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SANA TUS HERIDAS DE AMOR

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MDULO IV

LAS 5 HERIDAS DE LA NIA


INTERIOR

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Tabla de contenido
Presentacin de las 5 heridas .................................................................................. 5
La herida de rechazo .............................................................................................. 10
Cmo es la herida de rechazo? .................................................................................................. 10
Cmo es la relacin con tus padres cuando vives la herida de rechazo? .................................. 10
De qu manera te proteges de la herida de rechazo? ............................................................... 11
Cmo son tus relaciones de pareja cuando vives la herida de rechazo? .................................. 12
Cules son los rasgos de tu carcter cuando llevas la mscara de huidiza? ............................. 13
La herida de abandono ............................................................................................. 15
Cmo es la herida de abandono?............................................................................................... 15
Cmo son las relaciones con tus padres si sufres de abandono? .............................................. 16
De qu forma te has protegido de la herida de abandono? ...................................................... 16
Cmo son tus relaciones de pareja si sufres de abandono? ...................................................... 17
Cmo es tu carcter cuando actas como dependiente? ......................................................... 18
La herida de humillacin ........................................................................................... 20
De qu habla la herida de humillacin? ..................................................................................... 20
Cmo es la relacin con tus padres si sufres de humillacin? ................................................... 20
De qu manera te proteges de la herida de humillacin? ......................................................... 21
Cmo son tus relaciones de pareja? .......................................................................................... 22
Cmo es el carcter del masoquista? ........................................................................................ 22
La herida de traicin ................................................................................................. 25
Cmo es la herida de traicin?................................................................................................... 25
Cmo son las relaciones con tus padres, entonces? ................................................................. 25
De qu manera te proteges de esta herida? ............................................................................. 25
Cmo son tus relaciones de pareja? .......................................................................................... 26
Cmo es el carcter de una mujer controladora? ..................................................................... 27
La herida de injusticia ............................................................................................... 31
De qu nos habla la herida de injusticia? .................................................................................. 31
Cmo es la relacin con los padres? .......................................................................................... 31
Cmo te proteges de la herida de injusticia? ............................................................................ 32
Cmo son tus relaciones de pareja? .......................................................................................... 32
Cmo es tu carcter cuando llevas la mscara de la rigidez? .................................................... 32
Cmo sanar nuestras heridas .................................................................................... 37
1 Etapa ........................................................................................................................................ 37
2 Etapa ........................................................................................................................................ 37
3 Etapa ........................................................................................................................................ 38
4 Etapa ........................................................................................................................................ 38
Las etapas del proceso de curacin ............................................................................................. 39
Recapitulacin Mdulo IV ......................................................................................... 41
Cules son las 5 heridas de la infancia? ..................................................................................... 41
Por qu nos cuenta tanto reconocer nuestras heridas? ............................................................ 41
Cmo puedo descubrir la herida de mi nia interior? ............................................................... 42
Qu mscara he desarrollado para protegerme de la herida? .................................................. 42

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Qu tengo que hacer para sanar esa herida? ............................................................................ 42
Bibliografa .............................................................................................................. 43

En este mdulo voy a responderte a las siguientes preguntas:


Cules son las 5 heridas de la infancia?
Cmo puedo averiguar cul es la herida de mi nia interior?
De qu manera me comporto para no sentir ese dolor?
Qu tengo que hacer para sanar mi herida?

Cuando termines el mdulo y despus de hacer los ejercicios habrs identificado


algunas de las heridas de tu infancia. Conocer estas heridas puede ayudarte a
comprenderte y a amarte tal como eres.

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Presentacin de las 5 heridas

La canadiense Lise Bourbeau nos dice en su famoso libro: Las cinco heridas que
impiden ser uno mismo, que nuestra alma elige los padres y las circunstancias de
nuestro nacimiento.

Es decir, Lise Bourbeau comparte la idea de que existe un plan divino para cada uno
de nosotros.

Esta idea no es nueva y tampoco hay que estar de acuerdo con esta autora para
recibir la gran enseanza que, gracias a su trabajo, puedes obtener de esta parte del
curso.

Existe un plan divino para cada uno de nosotros?

Y t te preguntars por qu iba mi alma a elegir unos padres y no otros?


Que es lo mismo que preguntarse por qu tenemos que vivir unas experiencias y
no otras?

La vida es experiencia. Venimos a experimentar y a descubrir quines somos en


nuestra ms pura esencia.

Es decir que solo a travs de la experiencia podemos darnos cuenta de la verdad.


Solo a travs de la experiencia podemos recuperar a nuestro nio divino o nuestro
ser esencial.

Y quienes somos en esencia?


Somos amor. Nuestro nio divino es amor.

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Pero no es fcil aceptar esa verdad.
Por qu?
Porque lo hemos olvidado, y porque no somos capaces de verlo.

Pareciera que ese nio divino que es amor, solo podemos reconocerlo cuando
hemos sanado el dolor de nuestro nio herido.

Por eso recordar, a travs de la experiencia, que te has desconectado de tu esencia


ms profunda y de tu Yo verdadero, es doloroso.

Al principio del mdulo 1 te contaba que tu nia interior representa la parte


trascendente de ti misma, la parte divina.

Es decir, la nia interior ms pura es quien eres cuando ests conectada con tu Gua
Interno o con tu Yo verdadero.

Si recuerdas, te deca que todos nacemos con la capacidad natural de amarnos a


nosotros mismos y tambin con la capacidad de amar a los dems.

Entonces por qu te resulta tan difcil amarte a ti misma de forma incondicional?

Porque adems de la nia divina tienes una nia herida dentro de ti. Y solo puedes
alcanzar la primera si has sanado antes las heridas de la segunda.

Cuando me doy cuenta de que vengo a experimentar una serie de vivencias para
sanar una serie de heridas, estoy recuperando, o recordando, la presencia de la
divinidad en mi interior.

Digo recordando porque esa divinidad no la he perdido nunca.

Las heridas de nuestro nio interior tienen un mensaje. Esas heridas nos dicen que
hemos olvidado el amor que somos porque nos hemos desconectado de la Fuente.

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Y es que tampoco es fcil aceptar que dentro de nosotros vive un nio herido.
Porque como vimos en el mdulo anterior, cuando somos nios tendemos a olvidar
esas heridas para evitar el sufrimiento.

Por eso el objetivo de este curso es que te des cuenta de que dentro de ti hay una
nia herida que se despierta cuando tienes problemas con tu pareja o cualquier otra
dificultad.

Las heridas de tu nia interior son las puertas para entrar en el Amor que realmente
eres.

Por eso tienes que honrar las heridas.

Cuando sanas a la nia herida integras tu personalidad, tu mscara, tu ego, y te


reencuentras con la nia divina.

De este modo aceptamos y amamos incondicionalmente esas partes de nosotros


mismos que hasta ahora habamos ignorado.

Lise Bourbeau nos cuenta que para sanar esas heridas somos atrados hacia padres
que tienen las mismas heridas que nosotros hemos venido a curar.

Es decir, a travs de la experiencia, la vida nos ensea que detrs de nuestro ego
habita nuestro Ser.

Nuestros padres, entonces, despiertan esas heridas para que nos pongamos en
marcha a la hora de observarlas, aceptarlas y despus curarlas.

Cuando aprendemos a aceptar nuestras heridas aprendemos a ser responsables y a


amarnos de forma incondicional. De este modo podemos transformar el nio herido
en el nio divino.

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Aceptar la herida no significa que nuestra preferencia sea experimentarla, ni mucho
menos.

No hemos venido a sufrir sino a abrir el corazn hacia lo que nos hizo sufrir. No
porque el sufrimiento en s mismo sea sanador, sino porque abrir el corazn s lo es.

Es verdad que la experiencia solo podemos sentirla desde el ego y una forma de
trascender la persona que creemos ser, es permitirnos experimentar nuestra herida
sin juzgarnos.

De ese modo estamos desarrollando y expandiendo el amor.

La sanacin se produce cuando nos aceptamos totalmente a nosotros tal como


somos.

El perdn hacia uno mismo es lo que verdaderamente nos sana y para eso tenemos
que aceptar que uno mismo es responsable de todo lo que siente.

Cuando no queremos asumir esa responsabilidad proyectamos sobre el otro la


razn de nuestro sufrimiento.

De este modo, al negar nuestra responsabilidad, acusamos al otro de hacer eso


mismo que nosotros hacemos a los dems.

Las cinco heridas de la infancia son:


1. Rechazo
2. Abandono
3. Humillacin
4. Traicin
5. Injusticia

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Esto no quiere decir que todos tengamos las cinco heridas. Seguramente ahora al
escucharlas hay una o dos que te han resonado ms que las otras.

Con humildad y honestidad cada uno puede reconocer sus heridas. Reconocer
nuestra limitacin humana es el primer paso en el proceso de sanacin.

Por qu nos cuenta tanto reconocer nuestras heridas?

Porque nos ocultamos detrs de una mscara, una defensa que se construy para
no ver ni sentir esa herida de la infancia.

Las mscaras que nos ponemos para ocultar cada herida son las siguientes:

Para ocultar la herida de Rechazo, te pones la mscara de la Huida.


Para esconder la herida de Abandono, te creas la mscara de la Dependencia
Para no ver la herida de la Humillacin te construyes la mscara del
Masoquismo.
Para negarte la herida de Traicin fabricas la mscara del Control.
Por ltimo, para escapar de la herida de Injusticia adoptas la mscara de la
Rigidez.

Vamos a ver cada una de estas heridas con ms detalle, y aunque solo es un
pequeo resumen de lo que puedes encontrar en el libro de Lise Bourbeau, te
servir para que descubras por ti misma la herida de tu infancia.

No es necesario que te identifiques con todas las caractersticas de una herida para
descubrir que sa es la herida de tu infancia.

Es posible que solo te resuenen algunas. Lo importante es observarse con humildad


y sin levantar barreras defensivas

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La herida de rechazo

Cmo es la herida de rechazo?

Esta herida est muy relacionada con la herida de abandono, pero no tienes que
confundirla.

La persona que nos rechaza nos dice: No te quiero a mi lado-. La persona que nos
abandona dice: No puedo tenerte conmigo y se aleja para ir en busca de otra
persona o de otra cosa.

La herida de rechazo es muy profunda pues te hace sentir que no tienes derecho a
existir.
Un ejemplo pueden ser los bebs que no son bienvenidos porque se han tenido por
accidente.

Cmo es la relacin con tus padres cuando vives la herida de rechazo?

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Esta herida se despierta con el padre del mismo sexo, es decir con tu madre.

Esto no significa que tu madre te rechazara, sino que t interpretaste una o varias
experiencias de tu infancia como si fueran el rechazo de tu persona.
Lo que a ti te pas otra persona tal vez lo hubiera vivido como humillacin o
abandono.
Pero como t has venido a sanar la herida de rechazo experimentas rechazo.

Si tu madre no se acepta a s misma como es, de alguna manera ella tambin se


rechaza s misma.
Y es posible que cuando tiene una hija, rechace a su hija de forma inconsciente, ya
que la hija, al ser del mismo sexo, le recuerda de forma constante su propio auto-
rechazo.

Si t eres una mujer que sufre la herida de rechazo, esa percepcin tuya de que tu
madre no te acepta solo refleja tus propias dificultades para aceptarte y amarte a ti
misma como t eres.

Tu madre, al ser el padre del mismo sexo, es quien te ensea a dar amor mientras
que tu padre es quien te ensea a ser amada y a recibir amor.

De qu manera te proteges de la herida de rechazo?

Si tienes esta herida es como si tuvieras ganas de desaparecer.

Tu dolor te quita las ganas de ocupar tu espacio en la vida por miedo a sentirte
rechazada. Es como si pensaras: Antes de que me rechacen me voy.

La mscara que has creado para protegerte de la herida es la huda. Es decir, te


vuelves huidiza para no sentir el dolor de sentirte rechazada.

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Es muy probable que tu cuerpo sea muy delgado, casi sin masa muscular y con la
piel muy pegada al cuerpo. De este modo ests indicando que quieres desaparecer
porque te cuestionas el derecho a existir y a ocupar un espacio.

Cuando eras nia y construiste tu mscara de huidiza te creaste un mundo


imaginario.

Tal vez eras una nia calmada y tranquila que no haca ruido y que pasaba
desapercibida.

Es posible que escucharas de tus padres la frase: Mrala que poco ruido hace, si
parece que no est.

Como tu cuerpo aparenta fragilidad al ser muy delgado, tu madre te protegi


demasiado.

Cmo son tus relaciones de pareja cuando vives la herida de rechazo?

Si eres una persona con herida de rechazo tiendes a buscar relaciones que expresen
la seguridad que t misma no desarrollaste.

Por eso es comn verte rodeada de gente extrovertida y con autoestima. De este
modo te sientes atrada por gente que se destaca como una forma de compensar el
poco valor que crees tener.

Al tener una pareja es posible que adoptes el rol de nia en la relacin y que
busques la proteccin del otro.

En el sexo te das cuenta de que vives separada de tu instinto sexual. De este modo
sientes que las parejas que surgen en tu vida te rechazan sexualmente, eso si no has
cortado antes tu sexualidad por considerarla poco espiritual.

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Cules son los rasgos de tu carcter cuando llevas la mscara de huidiza?

Como crees que no tienes ningn valor intentars a toda costa ser perfecta para
merecer ese valor que crees que te falta.

Una mujer que diga: A los ojos de mi madre no soy nadie y no hago nada bien
intentar ser perfecta para valorarse a s misma.

Como te sientes rechazada quieres hacerlo todo perfecto, con toda la inversin de
tiempo y esfuerzo que eso requiere.

Y como te agobia recibir demasiada atencin tiendes a estar sola. Pero al aislarte te
sientes ms marginada y rechazada.

Es la pescadilla que se muerde la cola. Para evitar el rechazo te aslas y al aislarte no


te sientes querida.

Cul es tu tctica favorita para sentirte rechazada?

Te comparas con otros. As no falla sentirte menos que el resto. Siempre hay alguien
que lo hace o lo dice mejor que t.

Ests a menudo comprndote con otros y claro, siempre te descubres con menos
vala que los dems.

Por eso te cuesta mucho creer que alguien se haya fijado en ti o que alguien se haya
enamorado de ti.

Normalmente saboteas tus xitos porque no te sientes merecedora de ellos.

Si sientes que ocupas demasiada atencin te bloqueas porque piensas que molestas
y te quedas callada porque no quieres que te rechacen.

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Por ejemplo, cuando alguien te interrumpe al hablar piensas que lo hace porque lo
que t ests diciendo no es importante y entonces guardars silencio. Pero es
normal que nos interrumpan cuando estamos en grupo. Si observas a otras
personas que no sufran esta herida podrs comprobar que cuando no las dejan
hablar esperan a otro momento para hablar sin pensar si es interesante o no lo que
van a decir.

Para terminar y a modo de conclusin puedo decir que:

Si sufres la herida del rechazo es posible que tu madre tambin la sufra. De


este modo tu madre, que tal vez se haya sentido rechazada por tu abuela,
tambin se va a sentir rechazada por ti.
Cada vez que sientas la herida de rechazo piensa que acusas a los dems por
todo eso que te haces a ti misma y que no quieres ver.
El origen de esta herida proviene de la incapacidad de perdonarte lo que te
haces a ti misma o perdonar lo que los dems te han hecho.

Por qu no puedes perdonarte a ti misma?

Te resulta difcil perdonarte porque eres incapaz de comprender por qu vives, una
y otra vez, experiencias que te crean resentimientos.

Recuerda que el plan de tu alma es experimentar la herida de rechazo y que por eso
atraers situaciones para experimentar esa herida. Es decir, t no tienes la culpa de
que te sientas rechazada.

Cuanto ms importante sea la herida de rechazo ms significar que te rechazas a ti


misma o que rechazas situaciones y proyectos que son importantes para ti.

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La herida de abandono

Cmo es la herida de abandono?

Mientras que la herida de rechazo se siente al nivel del ser, la herida de abandono
se experimenta al nivel del hacer y el tener.
Quien te rechaza no te quiere tener cerca, mientras que quien te abandona no
puede estar contigo, aunque lo desee con todas sus fuerzas.

Cundo experimentas la herida de abandono?

o Cuando tu madre debe ocuparse de tu hermanito recin nacido t puedes


sentirte abandonada.
o Un beb en una incubadora tambin puede experimentar esa herida mientras
su madre lo mira tras el cristal.
o Si tus padres trabajan todo el da y no tienen tiempo para estar contigo t
puedes sentirte abandonada.

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tambin puedes sentirte as si tus padres te dejan en casa de tus abuelos
porque ellos se van de viaje a una boda.

Cmo son las relaciones con tus padres si sufres de abandono?

Tu herida de abandono se reaviva con tu padre antes que con tu madre. Es decir con
el progenitor del sexo contrario.

Como te deca antes, la herida de abandono est muy unida a la herida de rechazo.
Si sufres de abandono con tu padre es posible que tambin sufras la herida de
rechazo con tu madre.

Escucha esto que te voy a decir: mientras sigas resentida con tu madre o con tu
padre, tendrs dificultades con aquellas personas del mismo sexo del padre a quien
no has perdonado todava.

Para perdonar lo mejor que puedes hacer es comprender que tus padres tambin se
sintieron nios heridos con sus padres y que cuando les acusas de que te rechazan o
abandonan tambin t los rechazas y abandonas a ellos.

De qu forma te has protegido de la herida de abandono?

Si sufres de abandono sientes que no te quieren lo suficiente o que no recibes todo


el amor que necesitas. Para no sentir esa carencia afectiva te fabricaste la mscara
de la dependencia.

Como dependiente piensas que nunca sers capaz de valerte por ti misma y que
necesitas a alguien en quien apoyarte. De este modo cuando te vuelves
dependiente te aseguras de que alguien se ocupe de ti.
Esta es la razn por la que tu cuerpo presenta zonas blandas o flcidas sin tono
muscular, como si no pudieran aguantarse solas. Tus piernas tal vez son dbiles y
tienes la espalda encorvada. Y tus abrazos son largos y pegados al cuerpo.

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Si sufres la herida de abandono es posible que ya te hayas dado cuenta de que los
dependientes tienden a adoptar el papel de vctima.

De qu manera adoptas ese papel sin darte cuenta?

Atrayendo problemas para buscar la atencin de los dems.

Pero para ti esa atencin nunca es suficiente. Por eso sueas con ser una estrella o
destacar sobre el resto.
Como tu necesidad de atencin es insaciable cuando comes no ganas peso porque
crees que para ti nada es suficiente.

Cmo son tus relaciones de pareja si sufres de abandono?

Te asusta tu propia autonoma porque crees que si logras hacer las cosas sola, nadie
se ocupar de ti en el futuro. Para evitar esa soledad buscars a alguien que te sirva
de bastn y apoyo.

De esta manera tu estado emocional sufre muchos altibajos. Como tienes miedo de
estar sola tu humor unos das es muy bueno y otros muy malo.

Puedes aguantar lo inaguantable con una pareja con tal de no sentirte sola y esto es
porque crees que las cosas pueden cambiar a mejor en el futuro.

Observa si tienes problemas con la palabra dejar y si tu pareja o alguien te dice


te tengo que dejar, tengo que irme es posible que te sientas herida. Por eso para
ti es muy difcil dejar una relacin, una situacin o un lugar al que te has ido de
vacaciones.
Tan pronto una relacin se vuelve demasiado intensa es posible que busques
inconscientemente la manera de terminarla y luego acusars al otro de que te ha
abandonado.

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Te gusta buscar la atencin de tu pareja, pero no das al otro eso mismo que pides.
Por ejemplo, si quieres estar un rato a solas te parecer bien, pero si es tu pareja la
que desea estar solo leyendo el peridico, te lo tomas como si l no quisiera estar
contigo porque no eres importante para l.

Cmo es tu carcter cuando actas como dependiente?

Cuando adoptas el rol de vctima sueles tambin adoptar el papel de salvadora. Por
eso te gusta jugar el rol de madre con tus hermanos o tratas de salvar a aquellos a
quienes quieres y que estn en dificultades.

Necesitas sentirte necesitada. Y todo lo que haces por los dems lo haces para
sentirte importante mientras esperas recibir afecto a cambio de tu dedicacin.

A veces, asumes responsabilidades que no te corresponden y entonces sufres por


los dems porque tu felicidad depende de la felicidad del otro y no puedes
garantizarla.

La emocin ms intensa que siente alguien dependiente es la tristeza. Por eso


buscas la compaa de los dems para no sentir esa tristeza. Adems, puedes usar el
sexo para sentirte bien al lado de alguien.

Tu mayor temor es la soledad y te asusta la autoridad pues piensas que alguien


autoritario no va a ocuparse de ti. Por eso t eres clida con los dems, aunque
temes recibir demasiada atencin de los otros por miedo a encariarte con ellos.

Para terminar y a modo de conclusin puedo aadir que:

La causa principal la herida de abandono, y de cualquier herida, proviene de


tu incapacidad para perdonar lo que te has hecho a ti misma o lo que has
hecho a los dems.

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La herida de abandono es importante porque significa que te has abandonado
a ti misma, es decir que prefieres no intervenir o actuar, o que abandonas a
los dems, las situaciones o los proyectos.
Por eso atraes a personas que te muestran a travs del abandono lo que haces
a los dems o lo que te haces a ti misma.

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La herida de humillacin

De qu habla la herida de humillacin?

Esta herida surge cuando aprendes a comer sola, a ir al bao sola o a hablar y
comprender lo que te dicen.

La herida de humillacin se despierta en ti cuando sientes que tu padre o tu madre


se siente avergonzado de ti porque te has ensuciado, has hecho un estropicio, o te
has manchado la ropa, por ejemplo.
Es decir, t te sientes comparada y avergonzada por algo que haces o por algo que
tienes.

La soberbia o el orgullo son lo contrario de la vergenza. Cuando no estamos


orgullosos de nosotros mismos solemos estar avergonzados.

Cmo es la relacin con tus padres si sufres de humillacin?

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Normalmente esta herida se activa con la madre, pero puede activarse con el padre
si era tu padre quien se encargaba de ti y era l quien te enseaba a comer o a
lavarte y estar limpia.

Esta herida se puede despertar, por ejemplo, si un da escuchas a tu madre decirle a


tu padre lo que acabas de hacer. Hoy la nia se ha hecho pis en la cama, por
ejemplo.

O cuando tu madre te descubre tocndote los genitales y te grita que lo que haces
es sucio y que debera darte vergenza.

Y cuando sorprendes a tu padre desnudo y ste se cubre rpidamente es posible


que t aprendas a tener vergenza de tu propio cuerpo.

Tambin puedes sentirte humillada si tus padres controlan tus movimientos


dejndote poca libertad.

De qu manera te proteges de la herida de humillacin?

Esta herida parece ser la ms difcil de reconocer de las cinco.


Para no sentir la humillacin te creaste la mscara del masoquista.

Cundo eres masoquista?

Cuando encuentras satisfaccin, o incluso placer, sufriendo.

Y como lo haces inconscientemente sueles buscar esa humillacin sin darte cuenta.
De este modo aprendes a castigarte a ti misma, a humillarte a ti misma, antes de
que lo hagan otros.

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El cuerpo de una persona con la herida de humillacin suele ser de formas redondas
y llenas, con exceso de grasa. Un cuerpo de este tipo avergenza a quien lleva la
mscara del masoquista.

Cmo son tus relaciones de pareja?

En pareja tienes dificultades para satisfacerte o para gozar.


Por eso cuando sientes placer en pareja o haciendo algo, te criticas y te castigas
porque crees que te ests aprovechando del otro.

Y como no quieres que te acusen de que te aprovechas de tu pareja, tienes


dificultades para la sexualidad, pues el placer te hace sentir culpable.

Recuerda que de joven te reprimas para que tu madre no se sintiera avergonzada


de ti cuando te tocabas los genitales.

Cmo es el carcter del masoquista?

El masoquista quiere demostrarse a s mismo que es alguien que controla su vida y


la de los dems.

Si has desarrollado esta mscara, tenders a ocuparte de los problemas de los


dems antes que ocuparte de ti misma.

Y a medida que asumes ms responsabilidades que no son tuyas ms peso coge tu


cuerpo.

No te das cuenta de que haciendo todo por los dems, acabas humillando a las
personas que ms quieres, pues les haces sentir que ellos solos no podrn hacerlo.
Por eso debes aprender a dejar que los dems tomen sus decisiones por ellos
mismos y no transmitirles el mensaje de que t eres mejor que ellos.

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Esto te suele ocurrir porque generalmente no ests en contacto con tus
sentimientos pues tienes miedo de que los dems, o tu madre, se avergencen de
ellos.

Por ejemplo, a ti te gusta la ropa bonita y cara, pero como crees, de forma
inconsciente, que tienes que pasarlo mal no te permites estos regalos. Esta es la
razn por la que tampoco te permites un masaje o un bao de burbujas.
Eres muy sensible y cualquier comentario crtico puede hundirte, por eso haces todo
lo posible por no herir a los dems, y de este modo te proteges de sus posibles
burlas.

Pero cuando te das cuenta de que alguien a quien quieres est triste o se siente
infeliz enseguida te haces responsable de su infelicidad. Esta es la forma que tienes
de culparte por todo y asumir la culpa de los dems.

Esta es tu manera de ser buena persona, sin darte cuenta de que cuando empatizas
con el otro lo que haces es desconectarte de tus propios sentimientos y
necesidades.

Por ejemplo, prefieres pintar la casa de tu mejor amigo antes que pintar la tuya
propia. O solo limpias tu casa cuando recibes visitas y no la limpias para ti misma
porque no te sientes importante.

Cuando desarrollas la mscara del masoquista te sientes sin valor y tampoco te


sientes merecedora de ser amada y reconocida. Por eso crees que mereces sufrir.
La libertad es muy importante para ti porque ser libre significa no tener que dar
explicaciones a nadie y hacer lo que te d la gana. Algo que no pudiste hacer cuando
eras nia porque tus padres te controlaban demasiado.

Para ti la forma de sentirte libre es vivir al mximo, sin lmites y esto te lleva a tener
comportamientos extremos, sales de copas demasiado, viajas demasiado, gastas
demasiado, ayudas demasiado, etc.

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Pero cuando vives sin lmites te sientes avergonzada porque te sientes humillada
por los comentarios y las miradas de los dems.

Por eso te da miedo ser libre, y saboteas tu libertad de muchas maneras.


Por ejemplo, para sentirte libre puedes tener varios novios, pero sufrirs mucho
para verlos a todos y organizar tu agenda.
O si tienes una madre muy controladora, te buscars dos trabajos o varias
ocupaciones para estar siempre fuera de casa. Creers que eres libre, pero te
engaas, porque sales de una prisin para meterte en otra.

Para concluir y a modo de cierre de esta herida te dir que:

Para ser consciente de la herida de humillacin tienes que aprender a


reconocer las veces que te humillas a ti misma, sintindote sin ningn valor, o
cuando te comparas con otros, o cuando te criticas con dureza.
Es importante que te des cuenta de que tu madre o tu padre tambin sufren
esta misma herida.
Aprende, entonces, a tomarte tiempo para sentir tus propias necesidades
antes de decir s a las peticiones de los dems. No respondas enseguida, por
ejemplo. Puedes decir: Me lo pensar y maana te digo una respuesta.

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La herida de traicin

Cmo es la herida de traicin?

Sientes la herida de traicin cuando pierdes la confianza en alguien en quien habas


depositado una fidelidad o una lealtad.
Esa fidelidad sueles depositarla en aquel padre de sexo contrario al tuyo.

Cmo son las relaciones con tus padres, entonces?

Esta herida se despierta con tu padre. Porque es con quien existe una gran
atraccin o lazo de amor. De este modo se genera un fuerte complejo de Edipo que
no se ha resuelto.

Si tu sufres esta herida significa que la dependencia de tu padre es muy fuerte.


De nia te sentiste traicionada por tu padre cada vez que tu pap no cumpla su
palabra o cada vez que no satisfaca las expectativas que habas depositado en l.
Por ejemplo, cuando tu padre te daba menos atencin porque trabajaba en casa, o
cuando jugaba con tu hermano y a ti no te haca caso.

De qu manera te proteges de esta herida?

Para no sentir la herida de traicin creaste la mscara del controlador.

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De esta manera, a travs del control, quieres demostrar al mundo eres una persona
de confianza, responsable y de palabra, una persona fuerte e importante. De este
modo, al demostrar que eres tan valiosa piensas que no podrn traicionarte.

La traicin es inaceptable para ti. Sin embargo, eres incapaz de reconocer que
podras traicionar a otros o traicionarte a ti misma.

Y, paradjicamente, eso mismo es lo que ocurre. Es decir, traicionas a otros y te


traicionas a ti misma, aunque te costar mucho reconocerlo.

Recuerda que creamos las mscaras para no experimentar la herida. Si eres


controladora crees que as no vas a vivir la traicin de los dems o la tuya propia.

Por ejemplo, si traicionas a alguien no cumpliendo tu palabra, encontrars todo tipo


de excusas para justificarte, e incluso puedes llegar a mentir. Y la mentira es algo
que no admites en los dems.

Cmo son tus relaciones de pareja?

Como he dicho antes, si sufres la herida de injusticia significa que la dependencia de


tu padre es muy fuerte. Por esa razn en las relaciones futuras esperars mucho de
tu pareja porque buscas recibir aquello que tu padre no te dio.

Adems, en tus relaciones te costar mucho comprometerte por miedo a ser


decepcionada o traicionada.
Esto se refleja en un gran miedo al compromiso.

Te vales de la seduccin para controlar al otro pero en el fondo tienes miedo de que
pueda romperse un compromiso y sentirte as traicionada.

Para ti es ms fcil confiar en los dems si no hay sexo de por medio.

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Es por esto que sientes ms confianza con los amigos que con la pareja, pues con la
pareja tienes que mostrarte ms vulnerable.

Y qu pasa cuando te sientes ms vulnerable?

Que el miedo a sentir la traicin es mayor.


Las personas con la mscara del controlador experimentan ms separaciones que
los dems.

Esto es as porque crees que tener una pareja que est al mismo nivel que t sera
perder el control y la fuerza.
Prefieres, entonces, apartar esa pareja de tu vida para siempre porque prefieres
creer que no es digna de tu confianza.

Adems, te sientes decepcionada cuando la pasin que sientes por tu pareja


disminuye. Entonces buscas la manera de hacer que tu pareja te deje, as no sers
acusada de traicin y en cambio podrs acusarlo a l de eso mismo.

Dnde est entonces la causa de tus problemas sexuales?

La causa principal de tus problemas sexuales tiene que ver con el vnculo que
creaste con tu padre, ese padre a quien idealizaste tanto en tu complejo de Edipo
que ninguna pareja podr nunca jams llegarle a la suela de sus zapatos.
Puedes incluso renunciar al gozo sexual, pero no te preocupes, siempre encontrars
una buena forma de justificar tu decisin.

Cmo es el carcter de una mujer controladora?

Eres hbil en decir a los dems lo que quieren or, pero pocas veces piensas hacer lo
que dices.

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Si has desarrollado la mscara del controlador, tienes una fuerte personalidad y eres
una lder en potencia.

Piensas que tienes razn, intentars convencer a los dems y adems lo


conseguirs.

Adems, eres de pensamiento y accin rpida.

Tienes talento, pero te falta paciencia y tolerancia hacia los que son ms lentos que
t.

Y cuando las cosas no salen a tu manera puedes volverte agresiva con facilidad. Esa
es la manera que tienes que demostrar tu fuerza y tu control.

Y es que te gusta tenerlo todo bajo control por eso llegas antes a los lugares.
Te gusta planear el futuro y eres muy exigente con los dems, aunque te cuesta
mucho delegar y confiar en los otros.

A las personas controladoras les gusta que todo el mundo sepa lo mucho que han
hecho o estn haciendo para sentirse responsables y dignas de confianza.

Te cuesta mucho revelar tus intimidades, por miedo a que esa informacin sea
usada en tu contra (eres desconfiada). Sin embargo, eres la primera en repetir a los
dems los rumores de otros, y siempre tendrs buenas razones para hacerlo.
Te gusta tener siempre la ltima palabra, por eso disfrutas organizando la vida de
los dems (que no deja de ser una forma de manipular o controlar al otro).

Eres una persona sensible pero no muestras tu sensibilidad pues ests demasiado
ocupada en mostrar tu fuerza y tu control. No quieres que los dems te vean
vulnerable.

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Odias sentirte controlada porque tienes problemas con la autoridad, pues piensas
que te quieren controlar.

Pero no te das cuenta de que normalmente eres t quien ests dando rdenes a los
dems y decidiendo por los dems.

Te gusta saber qu ocurre en todo momento, y sueles dar tu opinin sin que te la
pidan.

Tu reputacin es muy importante para ti. Por eso cuando hablas no te muestras
completamente y slo hablars de cosas que mejoren tu imagen, tu confianza y tu
responsabilidad.

Tienes miedo a admitir tus miedos y a hablar de tus debilidades. Porque tienes
mucho miedo a mostrar tu vulnerabilidad. Tienes miedo a que alguien se aproveche
de eso y pueda controlarte.

Y no te gustan las sorpresas, pues puedes perder el control.

No te das cuenta con qu frecuencia cambias de pensamiento y tomas decisiones


de ltimo minuto que sorprenden a los dems.

Si alguien no confa en ti lo cual es normal hasta que no se sane la herida- te


sientes traicionada. Por ejemplo, cuando te alguien deja de ser tu amigo en
Facebook.

Para terminar y a modo de conclusin:

Si tienes esta herida es importante que te des cuenta de que tu padre, con
quien tu herida se activa, ha sufrido, y sufre todava, la misma herida de
traicin con su propio padre.

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Recuerda que la causa de esta herida es tu incapacidad para perdonar lo que
te haces a ti misma o lo que haces sufrir a otros.
No podemos perdonarnos porque no somos conscientes de lo que nos
reprochamos.
Cuanto ms profunda sea tu herida de traicin, ms significar que traicionas
a los dems o que te traicionas a ti misma al no cumplir contigo misma tus
propias promesas.

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La herida de injusticia

De qu nos habla la herida de injusticia?

Sufrimos de la herida de injusticia cuando sentimos que no somos apreciados por


nuestro verdadero valor, cuando dejamos de sentirnos respetados o cuando
creemos que no recibimos lo que merecemos.

Tambin sufre esta herida quien cree que recibe ms de lo que se merece.

Cmo es la relacin con los padres?

La herida se activa con el padre del mismo sexo. Es decir, si tu sufres esta herida se
activa con tu madre.

Si sentas que tu madre no expresaba sus sentimientos contigo, la relacin con ella
ser fra y superficial, lo cual te limita a la hora de expresarte y ser tu misma.

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Si tu madre era adems autoritaria, crtica y estricta, la herida de injusticia es an
mayor.

De pequea sentas que eres ms apreciada por lo que hacas que por lo que eras.
De este modo sentas que te queran ms por tener ordenada y limpia tu habitacin
que por ser t misma.

Cmo te proteges de la herida de injusticia?

Si has sufrido esta herida, tu reaccin es disociarte de tus sentimientos, como forma
de sentirte protegida y no vulnerable.
Para ese fin construyes la mscara de la rigidez.

Esta es la razn por la que fsicamente vas toda recta, como si tu cuerpo fuera
perfecto.

Pero en el fondo eres injusta contigo misma, pues no te permiten expresar tus
verdaderos sentimientos.

Cmo son tus relaciones de pareja?

Con tu pareja sueles tener dificultades en abandonarte y dejarte ir para sentir placer
sexual.
Tambin te cuesta expresar tu ternura.
Eres, sin embargo, de apariencia muy sexy.

Cmo es tu carcter cuando llevas la mscara de la rigidez?

Cuando te encuentras en una situacin emotiva, un cumpleaos, por ejemplo,


tienes dificultad en controlar tus emociones, ya que prefieres no mostrar tu
emocin.

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Esto es as porque las personas rgidas son gente muy sensible, pero esconden su
sensibilidad, actuando como si nada tocara sus sentimientos.

A los ojos de los dems puedes parecer fra e insensible, aunque t suelas pensar
que eres muy sensibles y cariosa.

Si has creado la mscara de rigidez, temes la frialdad en los dems y en ti misma.


De esta manera no puedes aceptar ser fra pues eso significara para ti no tener
corazn, y eso equivale a ser injusta. Por eso para ti es tan importante sentir que
eres buena persona y tambin buena en lo que haces.

Y es que t te consideras perfecta en primer lugar, y clida en segundo lugar.


Los rgidos buscan la justicia por encima de todo. Son perfeccionistas y creen que
hacer o decir las cosas a la perfeccin es justo.

Por eso haces bien las cosas y de forma rpida.

Quieres hacerlo todo para evitar problemas, y si alguna vez tienes algn problema
prefieres decir que todo va bien para no conectar con tus emociones y sentir el
sufrimiento.

Eres muy optimista y a veces pareces imperturbable.

Tambin eres muy dinmica, aunque tus movimientos muestran poca flexibilidad,
eso demuestra que no hay flexibilidad en tu cuerpo y que ests algo cerrada.

No te gusta la autoridad, porque para ti la autoridad siempre tiene razn. No te


das cuenta de que t mismo eres una autoridad para los dems.

Para ti, el merecer las cosas es muy importante.

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Por eso no te gusta aceptar regalos sin haberlos merecido por tu esfuerzo. Y
cuando los recibes hars saber a los dems lo que has hecho, o ests haciendo, para
mostrarles que eres merecedora de su reconocimiento.

Cuando piden explicaciones, las personas rgidas quieren que todos los detalles
sean exactos. Pero cuando ellas tienen que explicar algo, suelen exagerar
fcilmente.
Por eso utilizas las palabras: siempre, nunca, mucho. No te das cuenta de que
exagerar los datos no es ser justo.

Cuando te preguntan cmo ests, rpidamente contestas muy bien para no


tomarte el tiempo de sentir cmo ests por dentro.

La religin tiene un impacto grande en ti. Para ti el concepto de bien y mal,


correcto o incorrecto pesa mucho. Por eso tienes mucho miedo a cometer
errores.

Esa es la razn por la que te exiges mucho a ti misma, porque te gustara tenerlo
todo solucionado al instante. Esto te hace ser muy impaciente y crtica contigo
misma.

Tu sistema nervioso est sobreexcitado porque te exiges la perfeccin, aunque a los


dems le parezcas una mujer tranquila.
Esa es la razn por la que casi nunca ests satisfecha con lo que haces, y eso te quita
energa.
Por eso tu cuerpo suele ser delgado, recto, rgido y lo ms perfecto posible. Tu
cuerpo suele ser proporcionado y bonito.

Te comparas con los que consideran que son ms perfectos, y eso es algo injusto
que te haces a ti misma porque es una forma de rechazar a tu ser.

Normalmente de pequea te sentiste comparada con tus hermanos y hermanas.

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Tambin sueles tener problemas de visin, porque es muy difcil para ti ver que has
tomado decisiones poco acertadas o que tienes una percepcin mala de una
situacin. Prefieres no ver nada que sea imperfecto, pues as no sufres.

A menudo utilizas la expresin: no lo veo del todo claro.

Te sientes culpable si no ests haciendo nada mientras otro est trabajando, y todo
eso lo vives como una injusticia.

Para ti es difcil reconocer y respetar tus propios lmites. Te impones obligaciones,


aunque no sean coherentes con tus necesidades. Si te permitieras sentir ms te
haras un favor.

Las personas que han desarrollado la mscara de la rigidez encuentran injusto tener
ms privilegios que los dems. Por eso, muchos se sabotean a recibir o creen que
tienen que dar a los dems para ser justos.

Te gusta que todo est en su sitio y ordenado.

La emocin ms comn en ti es el enfado, sobretodo, hacia ti misma, por no


alcanzar tus ideales de perfeccionismo.

Por eso debes vigilar tu hgado si reprimes mucho el enfado.

A modo de conclusin y cierre de la herida de injusticia, solo decirte que


Si reconoces esta herida en ti, puedes sanarla empezando por reconocer cuando
eres injusta con los dems y contigo misma.

Si sientes vergenza, es seal que no eres justa contigo misma (ni con los dems).
Recuerda que la causa de esta herida es tu incapacidad para perdonar lo que te
haces a ti misma o lo que haces sufrir a otros.

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No puedes perdonarte porque no eres conscientes de lo que te reprochas a ti
misma. El primer paso para sanar la herida es darse cuenta.

Cuanto ms profunda sea tu herida de injusticia, ms significar que eres injusta


contigo misma al exigirte demasiado, al no saber cules son tus lmites y a no darte
placer con la frecuencia que de verdad necesitas.

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Cmo sanar nuestras heridas
Lise Bourbeau nos dice que cuando creaste tu herida de la infancia pasaste por 4
etapas:

1 Etapa
En la primera etapa eras t misma. Entonces estabas conectada con tu nia divina,
con el ser luminoso que eres en esencia.
Dice Antonio Blay:

El ser (este foco de inteligencia, de energa y de afectividad), es


algo central en el nio, es algo central que surge del fondo, del fondo
de la mente, del fondo de la afectividad, del fondo de la energa.

2 Etapa
En la segunda etapa, sentiste dolor porque te diste cuenta que en la medida que
eras t misma tus padres te castigaban.

De esta manera si gritabas porque estabas disfrutando ellos te dijeron que dejaras
de hacerlo, si te tocabas los genitales te decan que era vergonzoso.

Es decir, en esta etapa te das cuenta de que tienes que dejar de ser t misma para
agradar a tus padres y recibir de este modo el amor que necesitas.

Ellos, los adultos no se dan cuenta de que solo quieres explorar el mundo, explorar
tu cuerpo y descubrir quin eres. Ellos no te dejan ser quien eres, sino que te dicen
quin debes ser.

En esta etapa se activa la herida de tu nia interior.

Dice Antonio Blay:

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Cuando somos pequeos se nos va educando y educar consiste en
que se nos vaya diciendo lo que hay que hacer, cmo hay que
hacerlo, y lo que no hay que hacer. El nio va aprendiendo eso que se
le ensea, pero no slo lo aprende, sino que lo acepta tal como se le
da, es decir, como la verdad y el bien. El nio va aceptando esta idea
que se le da de que l no vale como ser, sino que su nico valor est
en su modo de ser. l nio es o bueno o malo, o listo o tonto, pero el
ser no existe, no tiene ningn valor.

3 Etapa

En la tercera etapa se produce la rebelin ante el dolor que ests viviendo.


Es cuando te das cuenta de que t no eres como tus padres desean.

En tu memoria an hay trazos de esa nia divina de la que poco a poco te ests
alejando y desconectando.

Antonio Blay dice que se produce una desconexin de tu fondo natural. Es cuando
la nia comienza a entrar en crisis y a oponerse a sus padres.

4 Etapa

En la ltima etapa, la de la resignacin, comienza cuando decides crearte una


mscara con la intencin de no decepcionar tus padres y no revivir el sufrimiento
que ya experimentaste en la etapa anterior cuando no eras aceptada por ser t
misma.

Dice Antonio Blay:

Y en la medida que el nio acepta que su valor est en el modo de


ser, necesita retener el modelo con su mente concreta, provocando la
progresiva desconexin de su fondo natural. Al situarse en el sector
ms exterior de la mente se desconecta del fondo, donde est su
propia fuente de energa vital y por lo tanto su propia conciencia de
seguridad como ser concreto. Se desconecta tambin de su fondo
afectivo, su fondo afectivo de donde est fluyendo toda su capacidad
de amar, de gozar, de ser feliz.

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La curacin se habr completado cuando puedas invertir las 4 etapas, comenzando
por la ltima y regresando hasta la primera, entonces volvers a ser tu misma y
habrs recuperado a tu nia interior divina.

Las etapas del proceso de curacin

Vamos a ver las cuatro etapas de este proceso de curacin.

La primera etapa consiste en darte cuenta de la mscara que llevas.


Para este proceso puede servirte de ayuda el ejercicio que he creado especialmente
para este curso y que puedes hacer despus de ver los vdeos sobre las cinco
heridas.

La segunda etapa la experimentars cuando sientas que te rebelas al ver los videos
y prefieras acusar a los otros de tu sufrimiento y no asumir la responsabilidad de tus
sentimientos dolorosos.

Esto es algo normal resistirse cuando uno descubre aspectos de s mismo que no le
gustan. Esto depende de tu grado de aceptacin actual, de tu grado de apertura y
de la profundidad de tu herida en este momento de tu vida.

En la tercera etapa te otorgas el derecho a haber sufrido y a sentir rabia por uno de
tus padres o por los dos.

Cuando te permites sentir ese malestar es ms fcil desarrollar la compasin y


comprender que ellos lo hicieron de la mejor manera que supieron hacerlo.
De este modo tambin aceptars y perdonars a tus padres y podrs sentir
compasin por todo el dolor que ellos tambin sufrieron.

En la cuarta etapa volvers a ser tu misma y dejars de creer que necesitas llevar tus
mscaras para protegerte.

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En esta etapa aceptars que todo el dolor que has experimentado a travs de la
experiencia ha servido para que descubras lo que es beneficioso para ti.

De este modo ests llenando tu tanque de amor propio. As conectas con tu nia
interna divina y eres consciente de que el amor tiene un enorme poder de curacin.

Recuerda que amarte significa otorgarte el derecho a ser tal como


eres ahora. Amarte significa aceptarte an si haces a los dems lo
mismo que les reprochas. El amor no tiene nada que ver con lo que
haces o con lo que posees. El amor es la experiencia de ser t misma.

Lise Bourbeau

Amarte es por tanto concederte el derecho de herir a los dems y algunas veces
rechazarlos, abandonarlos, humillarlos, traicionarlos o ser injustos con ellos, muy a
tu pesar.

Dice Lise Bourbeau que esta es la primera y la ms importante de las etapas del
proceso de curacin de tus heridas.

Ninguna transformacin es posible sin la aceptacin previa de la situacin.

Como puedes saber si vives completamente la aceptacin?

Cuando asumes tu responsabilidad respecto a lo que sientes en cada momento sin


acusar a nadie de lo que te ocurre.

Cuando asumes las consecuencias de tus actos.


Cuando aceptas que no puedes agradar a todo el mundo y que tienes derecho a
defraudar y a no cumplir las expectativas que los dems tienen sobre ti.

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Al principio de este mdulo te deca que has venido a descubrir quin eres en
esencia.

Eres la nia divina que habita en tu interior y para descubrirlo necesitas vivir
experiencias terrenales.

Para descubrir quin eres debes darte cuenta de quin no eres. No eres la nia
herida.
Cada vez que sufres crees ser quien no eres.

La vida es un conjunto de procesos que se suceden y que te conducen a tu nica


razn de ser: recordar que eres la nia divina que representa la presencia de la
divinidad en tu interior.

Recapitulacin Mdulo IV
En este mdulo te he respondido a las siguientes preguntas:

Cules son las 5 heridas de la infancia?


Las cinco heridas de la infancia son:
Rechazo
Abandono
Humillacin
Traicin
Injusticia

No tienes las cinco heridas. Seguramente despus de estudiarlas, una a una, has
descubierto una o dos que te han resonado ms que las otras.

Por qu nos cuenta tanto reconocer nuestras heridas?

Porque nos ocultamos detrs de una mscara, una defensa que se construy para
no ver ni sentir esa herida de la infancia.

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Cmo puedo descubrir la herida de mi nia interior?

No tienes las cinco heridas. Seguramente despus de estudiarlas, una a una, has
descubierto una o dos que te han resonado ms que las otras.

Reconocer tus heridas no es fcil porque las ocultaste detrs una mscara, una
defensa que construiste para no ver ni sentir esa herida de la infancia.

Qu mscara he desarrollado para protegerme de la herida?

Las mscaras de cada herida son las siguientes:

Para ocultar la herida de Rechazo, te pones la mscara de huida.


Para esconder la herida de Abandono, te creas la mscara de la Dependencia
Para no ver la herida de la Humillacin te construyes la mscara del
Masoquismo
Para negarte la herida de Traicin fabricas la mscara del Control
Por ltimo, para escapar de la herida de Injusticia adoptas la mscara de la
Rigidez

Qu tengo que hacer para sanar esa herida?

Si reconoces tus heridas en ti, puedes sanarlas empezando por reconocer que
cuando sientes que los dems te rechazan, te abandonan, te humillan, te traicionan
o son injustos contigo, t tambin lo eres con ellos y contigo misma.

Recuerda que la causa de tu herida es tu incapacidad para perdonar lo que te haces


a ti misma o lo que haces sufrir a otros.

No podemos perdonarnos si no eres conscientes de lo que te reprochas a ti misma.


Tienes que aceptar el hecho que lo que temes o reprochas a los dems t mismo se
lo haces a los otros y, sobre todo, te lo haces a ti misma.

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Bibliografa
Lise Bourbeau. Las 5 heridas que impiden ser uno mismo.
Eva Pierrakos y Judith Saly. Del miedo al Amor
Jos M Doria. El camino del amor y la pareja
Escuela Espaola de Desarrollo Transpersonal. Material de estudio
Victoria Cadarso. Abraza a tu nio interior
Joan Garriga. El buen amor en la pareja.

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