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Por: M del Carmen Camacho Gil

Psicloga
Lic. Carmen Cama ccamachogil@gm Contactar al autor

Este artculo de autoayuda est dirigido a mujeres que desearan hacer

una terapia de pareja, pero sus parejas no quieren oir hablar de un psiclogo.

Las personas son lo que son, no lo que a nosotros nos gustara que fueran. Acptalo de una vez. A lo mejor
l no querr asistir a ninguna terapia, ni leer ese libro que a ti te pareci tan interesante y que crees os podra
ayudar en vuestra relacin de pareja, quizs no va a reconocer que tiene un problema, y mucho menos intentar
un cambio. Probablemente no es que no quiera, todo el mundo quiere ser feliz y sentirse amado. Quizs no
sepa hacerlo mejor, no crea que puede hacerse mejor o no est preparado para tomar decisiones o intentar un
cambio.

Prefieres tener razn a ser feliz? Ya sabemos que una pareja es cosa de dos. Qu l podra tomar tambin la
iniciativa y tratarte mejor. Todo eso es cierto, tambin lo es que slo puedes cambiar aquellas cosas que
dependen de ti.

Si ests dispuesta a no quedarte de brazos cruzados, esperando a que la vida, el tiempo, la suerte o los
dems te resuelvan la vida, haz algo ya.

RECUERDA:

1. Si t no ests bien, nada lo estar.

La dedicacin y falta de tiempo por el trabajo, el nio, la casa, las discusiones, etc. es objetivo. Tu actitud hacia
esa circunstancia y todo lo que piensas y sientes es subjetivo, y ah puedes intervenir desde ahora mismo.

Tienes que estar bien contigo misma, serenarte, despojarte de los sentimientos de culpa, ser capaz de recuperar
tu independencia emocional y perder el miedo a estar sola contigo misma. Tienes que desear estar con l, pero
no necesitar estar con l. Tienes que perder el miedo a perderlo.

Quizs os parezca raro pero el primer paso est en comprender lo que sucede en vuestra relacin y la nica
manera de conseguirlo es mirando dentro de vosotros mismos.
Si tenis el valor de permanecer solos con vosotros mismos, os daris cuenta que cada da seris ms fuertes
para abordar vuestros problemas, de esta forma os sentiris libres y capaces de pasar a la accin.
Una vez superado el miedo a la soledad, abandonareis todo resentimiento hacia el otro, porque seris
independientes. Apenas lo hagis, os daris cuenta que la infelicidad y la insatisfaccin que sentais
desaparecen.
Probad y experimentad el perdn, intentad dar ms bien que esperar a recibir, tened paciencia y sed
constantes, y os sorprenderis transformados. Mejoraris!

(Paloma Gascn. Psicoterapeuta.)

2. Demustrale que ests de su lado, SIEMPRE...

Tenis que pasar progresivamente del miedo a la confianza. No voy a hacer esto o aquello para que no se
enfade, sino porque verle feliz me compensa y me hace feliz a m tambin.
Tenis que recuperar la confianza en el otro, la confianza de que me quiere aun sin ser perfecta/o, elige cada da
estar conmigo libre y voluntariamente, puedo mantener su amor a pesar de que no estemos de acuerdo en todo.

La bronca termina siendo un mecanismo de defensa mediante el cual consigo controlar al otro, ya que por las
buenas parece no dar resultado. La bronca lleva al miedo, y el miedo a medio-largo plazo al deterioro de la
relacin, ya que nos sentimos tensos, humillados, manipulados, etc.

Para recuperar la confianza necesitamos sentir que se pone en mi lugar, que est de mi parte, que no es mi
enemigo/a sino la persona que me quiere, que tiene en cuenta mis necesidades y deseos tanto como los suyos
propios.

Volvemos a la idea primera. TIENES QUE ESTAR A BIEN CONTIGO para no necesitar demostrar nada, ni
justificarte por nada. Si no, lo que sucede es que nuestro comportamiento se centra en intentar que el otro se
ponga en nuestro lugar y que nos d la razn.

Que nos den la razn cuando nosotros no nos ponemos en el lugar de las otras personas es difcil, porque el otro
siente lo mismo que t, quiere que le comprendan y le den la razn, alguno tiene que empezar, por qu no
reconocer que los dos tenemos razn?

PARA GENERAR CONFIANZA:

Pilla haciendo algo agradable a tu pareja (Ej.: Te ayuda recogiendo la mesa, se ocupa del nio, llega de
buen humor, etc.) y reconceselo con un beso, una sonrisa o una palabra amable. Que se d cuenta de que te
gusta, no te quedes pensando qu mosca le abra picado, algo querr,... y pongas mala cara o te quedes
indiferente. A todas las personas nos gusta gustar, si se da cuenta de que as lo consigue tienes ms
posibilidades de que repita esas conductas agradables.

Importante: NUNCA se te ocurra aprovechar que hace algo bueno para echarle la charla o intentar
solucionar conflictos de otro tipo, Ej.: si fueses as siempre que bien nos ira, ves como cuando quieres
puedes resultar adorable, etc.

Cuando tengas que dar tu opinin, primero le escuchas atentamente y luego le dices:

ENTIENDO QUE... (Demuestras que has comprendido su idea, muestras empata y, si es posible los
puntos de acuerdo con su postura)
TAMBIN ES CIERTO QUE... (Procura no usar un PERO... porque parece que lo anterior no vale.
Das tu opinin o argumentas con hechos otro punto de vista distinto al escuchado. Si vas a dar tu
opinin subjetiva, utiliza mensajes YO, habla por ti, y no te metas en descalificaciones hacia los
dems)
POR LO TANTO SUGIERO... O QU PODRAMOS HACER?... (Propones un cambio que
satisfaga a ambas partes)

Importante: Recuerda que son 3 pasos y por ese orden, y que SIEMPRE tienes que empezar por demostrarle que
te pones en su lugar y que respetas su punto de vista con un entiendo que... antes de dar tu opinin o de pedir
algo. Trata de abrir el dilogo y la negociacin en lugar de cerrarla con ataques personales, exigencias, malos
modos, gestos de impaciencia, etc.

Ejemplos:

- (Ej.: Te propone un plan que no te apetece demasiado)


Entiendo que quieras quedar con tu hermano para no perder el contacto. Yo comparto tu misma opinin sobre
su mujer, as que qu te parece si vemos la forma de no dedicarle todo el da a esa visita.

EVITA DECIR COSAS COMO: Sabes que no soporto a fulanita, y tu hermano me parece un... por
consentirla... Crea que a ti tampoco te gustaba..., la verdad es que no te entiendo (es decir terminas metindote
o con la persona que es de su agrado o con l mismo, o pones obstculos para permitir ese encuentro.

Entiendo perfectamente que te apetezca pasar unos das con... Tambin es cierto que hemos tenido una semana
muy complicada y apenas hemos podido pasar un rato a gusto los 3 juntos (refirindote al nio). Para m es
importante que reservemos algo de tiempo para estar nosotros solos juntos en familia, seguro que si pensamos
con calma en una solucin para hacer ambas cosas la encontraremos (abrir el abanico de alternativas, no se trata
de ahora o nunca, de todo o nada, podemos reservarnos un fin de semana distinto o un puente, una maana o
una tarde, negociar.)

EVITA DECIR COSAS COMO: Y nosotros cundo, a ver si te enteras de una vez que tu familia somos
nosotros. Eres un cobarde, no sabes nunca decir que no a los dems y siempre nos sacrificas a nosotros.

- (Ej.: No colabora en las tarea domsticas porque dice estar cansado)

Entiendo que tienes poco tiempo para ti con tanto trabajo, (tambin es cierto) a m me pasa lo mismo (mensaje
yo), entre la casa y el nio estoy un poco agobiada. Qu te parece si recogemos esto rpidamente entre los dos
y nos tumbamos un poquito en el silln a ver la pelcula? Dicen que es muy buena. (sugerencia)

EVITA DECIR COSAS COMO: A ver si te crees que yo no estoy cansada, si te agobia la casa y llevas 5
minutos, imagnate yo que paso toda la tarde aqu con el cro, qu egosta eres.

- (Ej.: Se queja de cenar varias veces lo mismo)

Entiendo que te aburras de comer una cosa, a m tambin me pasa, quizs podras darme alguna idea para variar
el men. Con el tiempo que tengo tiene que ser algo fcil de hacer.

EVITA: Picarte. No escuches lo que no se te ha dicho, no te precipites sacando conclusiones o haciendo


interpretaciones negativas de las palabras del otro. Cntrate en el tema y no personalices cualquier comentario
que se te haga. No ests a la defensiva, no tienes que defenderte de nada y si as fuera que sean ms explcitos
contigo.

S cariosa y demustrale tu afecto habitualmente, incluso cuando no estis de buenas. Utiliza muchos te
quiero y el contacto fsico (besos, abrazos, sonrisas). Que tu gesto sea agradable, destierra el morro choto, los
gestos desairados, las voces.

T misma mejorars con el cambio. Williams James (un prestigioso psiclogo) deca: estamos tristes porque
lloramos o lloramos porque estamos tristes? El cambio fsico influye en nuestro cambio mental y a la inversa.

RECUERDA: No le regaes. Utiliza una forma positiva de expresin, habla de lo que deseas y no de lo que
quieres evitar.

Ejemplo, se puede decir:

- Ya era hora que llegaras a casa, o

- Cuanto me alegra que ya hayas llegado a casa, tena ganas de verte.


(Si quera decir lo primero, por qu digo lo segundo? Estoy deseando verle y consigo nada ms llegar montarla
para que nos enfademos y nos demos la espalda en la cama)

Si ests enfadada por algo que ha hecho recurdale que tu enfado no pone en peligro tu amor hacia l. A
veces es bueno antes de hacer una crtica comenzar por un halago, y si puedes terminar con otro mejor (Ej.: Te
quiero mucho y si algo no deseo es que discutamos ms por problemas domsticos. Siento no estar de acuerdo
con lo que me propones, mi opinin es que... / Otro Ejemplo: Me pareces un buen padre. Creo que en este caso,
no ests teniendo suficiente paciencia para...)

Deja de estar enfadada todo el rato, eso se consigue:

- No creyndote mejor que los dems (cada vez que le culpas tan duramente por algo es porque se te olvida que
tambin t tienes defectos),

- Evitando los campos de minas (aquellos asuntos con los que eres especialmente susceptible),

- No provocando la ira de los dems (pinchando y sealando sus defectos, a veces gratuitamente),

- No sobrecargndote de trabajo o de responsabilidad ms de lo estrictamente necesario. El estrs produce


irritabilidad (seguro que puedes reducir la carga que te auto impones, qu ms da si hoy no paso el aspirador y
me tumbo un rato a descansar?, mmate ms)

No seas tan perfeccionista, y deja de criticarle. Es slo un ser humano tan imperfecto como t. No ests
corrigindole continuamente por cosas nimias. (Ej.: Te has dejado la leche fuera de la nevera, te ha quedado la
camisa un poco arrugada, vaya pelos que te has dejado hoy, anda que me has dado un beso al llegar, etc.)

Deja de competir. Los dos estis en el mismo equipo. Por qu tienes que demostrarle que eres ms lista, ms
intuitiva, ms rpida, que sufres ms, que cocinas mejor, qu pones ms de tu parte, etc.? Tan insegura te
sientes que tienes que ir demostrando lo que vales montando y ganando batallas? No conseguirs as su aprecio
y valoracin, lo que conseguirs es que se resienta, se sienta atacado, humillado y contraataque.

EVITA FRASES DEL TIPO: Todava vas por ah, a m me ha dado tiempo a..., Que poco ojo tienes para las
personas, ya te dije yo que..., Ya ests cansado? ... llevo yo desde est maana....

Si es l el que compite, deja que sea para l una necesidad, no entres al trapo. En el fondo lo que est pidiendo a
gritos es amor y reconocimiento, dejar de hacerlo en cuanto mejore su autoestima y/o no se sienta amenazado.
No te inmutes, puedes reconocerle su virtud sin menospreciarte t. La clave est en no comparar ni compararse
con los dems. Frases como: cada uno tiene sus virtudes o reconozco tus virtudes, por eso te quiero puede
ser suficiente, si la cosa se pone fea, puedes aadir.. Puedes hablar de ti sin hablar de m por favor?

Dale un voto de confianza. Si hay algo que no entiendas, simplemente PREGUNTA POR QU SIN
PONERTE A LA DEFENSIVA, evitars muchas discusiones y meteduras de pata por ser malpensada. Las
personas solemos tener un motivo ms o menos razonable para hacer lo que hacemos. Escucha lo que tiene que
decir.

Ejemplo:

- Llega tarde a casa... ha sucedido algo?/ en lugar de bonitas horas de llegar a casa

- Llega de mal humor... has tenido un mal da?/ En lugar de eres insoportable.
- Se pone a la defensiva... he dicho algo que te haya molestado?/ En lugar de a ti no hay quien te hable, cmo
te pones por nada.

- Grita al nio... qu ha pasado?/ En lugar de para un rato que le ves le ests gritando.

3. Si est el ambiente muy tenso por su parte o por la tuya... aplaza la conversacin para otro momento.
Las cosas no son ahora o nunca.

Ej.: Ahora estamos muy alterados y nos podramos decir cosas de las que luego nos arrepintiramos, por favor
dejemos esta conversacin para ms tarde, qu tal maana despus de acostar al nio? Seguro que maana,
ms tranquilos, vemos todo este asunto de otra manera. No tenemos que llegar a un acuerdo de forma
inmediata, tenemos tiempo

A veces, si la alterada eres t, puede bastar con que controles tu impulsividad, cmo? Desaparece por un rato
de la escena, vete al servicio, a otra habitacin, a la calle con cualquier excusa, deja que tu adrenalina vuelva a
los niveles normales y elige qu quieres hacer, cmo quieres actuar.

Respira profundamente y destensa tus msculos, piensa en amor, en abundancia, en que todo tiene una salida,
en el fin positivo de las cosas (de todo se aprende, hay cosas que llevan su tiempo, etc.). Se trata de encontrarte
a ti misma y conectar con tus deseos, y no de reaccionar a lo loco y a la defensiva, alejndote del fin ltimo y
bueno de tus deseos (ser felices, amarnos, ayudarnos, entendernos, resolver dificultades, permanecer unidos,
etc.)

4. Perdnate. No te culpes si no logras estar encantadora todo el tiempo.

La gente perfecta es repelente. Si fueras una santa estaras en los altares y no en el saln de tu casa. Perdnate,
s tan buena contigo misma como t eres con quienes ms quieres. S tu mejor amiga y date consuelo cuando te
sientas triste o avergonzada por algo que hayas hecho o dicho. Piensa cmo podras haberlo hecho mejor y qu
has aprendido de esta situacin. Paga una sola vez por tus errores. No te engaes, martirizarte por ello no te
hace mejor persona, no soluciona el problema ni es un consuelo para la persona que hemos afectado. Es
sencillamente un sufrimiento intil.

Existe un truco para cuando metemos la pata, rebobinar. Siempre puedes decir: qu mal ha sonado eso que he
dicho! Rebobino, como si no te hubiese dicho nada vale? Y empiezas de nuevo. Tambin puedes decir, creo
que no voy bien, empiezo de nuevo, e imaginariamente pasar la cinta hacia atrs. Vuelves a colgarte el bolso,
el abrigo, sales por la puerta y entras de nuevo como si fuese la primera vez que lo haces (si eso fue lo que
ocurri inmediatamente antes de meter la pata.

El sentido del humor es muy importante para quitarle hierro al asunto, y liberar tensiones.

Disclpate pero no te pases pidiendo perdn o convencers al otro de que lo que has hecho es terrible. Un no
siempre conseguimos estar a la altura de las circunstancias, he metido la pata lo siento, o aunque mi intencin
era buena, no lo he sabido hacer, lo lamento, es suficiente.

EVITA DECIR COSAS COMO: soy un desastre, no hago ms que amargarte la vida, nunca aprender, no se
como me aguantas, etc., ni te beneficia a ti ni es un consuelo para los dems.

Si metes la pata, y no sabes como sacarla, siempre puedes hacer algo para no empeorar ms las cosa, dejar de
meterla. Agacha las orejas y djalo correr, no trates de justificarte ms. Un quizs me he precipitado
(reconociendo el error) y no volver a sacar el tema puede ser suficiente. Ya se olvidar, pero desde luego ser
ms difcil si no dejas el tema en paz.
5. Apyate en lo que s va bien.

A veces mostramos un sesgo perceptivo importante al valorar lo que nos sucede. Es como si nos pudiramos
unas gafas con cristales de un color y a partir de ah toda nuestra realidad se tornara de ese mismo color.

No es cierto que todo vaya de mal en peor. Piensa en aquello que s funciona y recurdaselo para que l tambin
lo vea y se sienta menos frustrado y ms animado para resolver las diferencias.

Ej.: Puede ser un mal amo de casa, pero jugar mucho con el nio. Puede ser un poco muermo pero muy
trabajador, podis discutir mucho pero tambin quereros con locura, podis tener poco dinero pero reros mucho
juntos.

6. No bloques las negociaciones ms de lo que estn.

En lugar de tratar el tema de forma dicotmica (blanco o negro) trata de encontrar soluciones grises abriendo
el abanico de alternativas sobre las cuales negociar. Ej.: No es s o no compramos un equipo de msica.
Podemos negociar precio, momento de comprarlo, formas alternativas de escuchar msica (a travs del
ordenador, porttil,...), etc.

A veces, cuando no estamos de acuerdo en algo, nos atrincheramos en nuestras posiciones y creemos que llegar
a acuerdos es cada vez ms difcil por no decir imposible.

Para poder avanzar en cualquier intento de acuerdo o negociacin, llegados a un punto de no avance, debemos
apoyarnos en lo que s estamos de acuerdo para sentir que no estamos tan alejados y que podemos seguir
avanzando. Hazle ver que estis de acuerdo en lo bsico.

Ej.: T quieres una cosa para el nio y l otra, relativa a cuidados, educacin, etc. Decir: Los dos estamos de
acuerdo en una cosa, buscamos lo mejor para el nio, verdad?.

Ej.: l quiere pasar el fin de semana de una manera y t de otra. Decir: Al menos estamos de acuerdo en que
no nos apetece quedarnos en casa, bueno ya es algo.

Encontrar por fin un S despus de tanto NO, hace que sea ms fcil seguir dialogando, y encontrar otro
S ms adelante.

Tomamos inercia con nuestras respuestas, consigue muchos SIES seguidos hablando de aquello en lo que s
estis de acuerdo.

6. Trata de no obsesionarte por lo de siempre.

Qu es lo de siempre? Su madre, su trabajo, las tareas domsticas. A cada uno le da por una cosa. Cuidado con
las obsesiones, slo conseguirs sacar las cosas de quicio y hacer el problema ms gordo.

Quien busca, encuentra. Saca ese asunto de tu vida. No lo nombres, no lo menciones, no hables de ello. Slo
dejar de ser un problema cuando dejes de darle protagonismo en tu relacin de pareja.

Si es una cuestin de tomar decisiones, tmalas y acta en consecuencia, pero deja de marear la perdiz.

Por qu sacamos una y otra vez cosas como lo mal que me sent lo que hiciste el da tal...? (Lo que me doli
un comentario, un gesto, una accin), hasta cuando lo vas a estar recordando y culpabilizando o hacindole
sentir mal por aquello? Ya va siendo hora de que olvides. Recuerda: Nosotros damos permiso a las personas
para que nos puedan hacer dao, reviviendo malos recuerdos me golpeo una y otra vez, sacando punta a lo de
siempre, me golpeo una y otra vez. Basta ya!

7. No dediques toda tu energa en preocuparte por tu relacin de pareja.

No le dediques toda tu energa ni todo tu tiempo a darle vueltas al asunto. Recuerda el primer consejo. Si t no
ests bien, nada lo estar.

Pensamos con ms claridad cuando tomamos distancia de nuestros problemas. Tomamos distancia cuando
diversificamos nuestra atencin, nos olvidamos por un rato del asunto y podemos volver a ello vindolo desde
otro punto de vista, con otro nimo, con otras experiencias.

Cudate mucho, date caprichos (los hay muy baratos: or msica, darte un bao, comprarte un libro, quedar con
una amiga, etc.)

Refuerza tu autoestima, haz cosas (dentro de tus posibilidades) que te permitan sentirte mejor contigo misma y
que no tengan nada que ver con l. Puede ser tan sencillo como hacer una nueva receta de cocina, ir a la
peluquera, apuntarte a un curso, conversar amigablemente con alguien desconocido, cuidar tu dieta, hacer
ejercicio, etc. Se trata de aprender alguna habilidad nueva, ponernos pequeas metas o simplemente disfrutar de
cosas sencillas.

No seas catastrofista pensando todo lo que va mal y lo que podra ir an peor. Se positiva, disfruta de lo que la
vida te ofrece, de lo que s va bien, de lo que an puede ir mejor. Cambiar tu estado de nimo, la importancia
que le das a las cosas, tu actitud ante las dificultades.

Primera y ltima regla: QUIRETE.


Primer y ltimo objetivo: S FELIZ.
Primera y ltima obligacin: CUDATE.
Primer y ltimo derecho: RESPTATE.

Hasta la religin, que (siendo o no creyente) ha calado en nuestra cultura y nuestra educacin y que tanto nos
habla de pecados, tiene entre sus premisas amars al prjimo como a ti mismo. Comienza por ti para saber
cual es la medida en la que puedes amarle a l.

SUERTE!.