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Perdonar y pedir perdn

Pedir perdn y perdonar se perfilan como procesos teraputicos importantes en la psicoterapia


actual. En esta pgina se describen esos procesos de forma operativa

El perdn

Dr. Jos Antonio Garca Higuera

Miembro del equipo de Psicoterapeutas.com

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Centro de Psicologa Clnica y Psicoterapia

C/ Hermosilla, 114. 1C Madrid 28009

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Cuando nos hacen dao la reaccin inmediata y lgica es ir contra quien nos lo hizo; pero esta
reaccin lgica y natural tiene sus problemas. A corto plazo, tratas de impedir que el dao
contines; pero si la accin sigue por mucho tiempo, te puedes ver reflejado en la siguiente
metfora:

Cuando alguien te hace dao es como si te mordiera una serpiente. Las hay que tienen la boca
grande y hacen heridas inmensas. Una vez que te ha dejado de morder, curar una mordedura as
puede ser largo y difcil; pero cualquier herida se cierra finalmente. Pero el problema es mucho
peor si la serpiente es venenosa y, que aunque se ha ido, te deja un veneno dentro que impide
que la herida se cierre. Los venenos ms comunes son el de la venganza, el del ojo por ojo y el de
buscar justicia y reparacin por encima de todo. El veneno puede estar actuando durante muchos
aos y, por eso, la herida no se cierra, el dolor no cesa durante todo ese tiempo y tu vida pierde
alegra, fuerza y energa.

Cada vez que piensas en la venganza, o la injusticia que te han hecho, la herida se abre y duele,
porque recuerdas el dao que te han hecho y el recuerdo del sufrimiento te lleva a sentirlo de
nuevo.

Sacar el veneno de tu cuerpo implica dejar de querer vengarse, en resumen, dejar de hacer
conductas destructivas hacia quien te mordi. Como te deca, solamente pensando en la venganza
el veneno se pone en marcha. Por eso, si quieres que la herida se cure, has de dejar los
pensamientos voluntarios de venganza hacia quien te hizo dao.

Indudablemente tendrs que procurar que la serpiente no te vuelva a morder; pero para eso no
tendrs que matarla, basta con evitarla o aprender a defenderte de ella o asegurarte de que lo que
ha ocurrido ha sido una accin excepcional que no se volver a repetir.
El proceso de perdn no implica el abandono de la bsqueda de la justicia ni de dejar de defender
tus derechos, solamente se trata de no buscar en ello un desahogo emocional, que implique que la
bsqueda de la justicia se convierta en el centro de tus acciones y que dificulte tu avance en otros
de tus intereses, objetivos y valores.

Es una forma de presentar que el perdn es teraputico, resaltando los procesos psicolgicos que
subyacen y los beneficios personales que tiene ejercerlo. De esta forma, se ven los efectos que
tiene perdonar, dejando a un lado las connotaciones religiosas sociales, etc. que tiene la palabra
perdn y que pueden hacer difcil entender que puede ser un proceso teraputico.

Perdonar es un elemento relativamente nuevo en la terapia, comienza a introducirse tmidamente


en los aos 70; pero no es hasta los 90 cuando se empieza a considerar una herramienta
teraputica a tener en cuenta (Wade y otros, 2008), aunque sus efectos positivos en la persona
son importantes.

Qu es el perdn

Hay consenso en considerar que perdonar consiste en un cambio de conductas destructivas


voluntarias dirigidas contra el que ha hecho el dao, por otras constructivas. (McCullough,
Worthington, y Rachal, 1997).

Algunos consideran que perdonar no solamente incluye que cesen las conductas dirigidas contra el
ofensor, sino que incluye la realizacin de conductas positivas (Wade y otros, 2008). Como indica
la metfora anterior, es preciso dejar de pensar en las conductas destructivas; pero dejar de
pensar en algo voluntaria y conscientemente lo nico que consigue es incrementar su frecuencia
(Wegner, 1994). En consecuencia, para perdonar, es preciso comprometerse, por el propio inters,
con el pensamiento de querer lo mejor para esa persona, aunque sea solamente que recapacite y
no vuelva a hacer dao a nadie o deseando que le vaya bien en la vida, etc.

Si el proceso de perdn se hace adecuadamente, se modificarn en consecuencia, los sentimientos


hacia el ofensor. Aunque algunos autores consideran que son los sentimientos los que originan las
conductas, desde la terapia de aceptacin y compromiso se parte de que los pensamientos,
sentimientos, sensaciones y emociones no condicionan obligatoriamente la conducta y que lo
importante es la modificacin de la conducta, que finalmente llevar a un cambio en los
pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones. Por eso, perdonar no es contingente con la
reduccin o cese total de los pensamientos o sentimientos negativos; no es un estado afectivo o
una condicin emocional ni una coleccin de pensamientos y sentimientos; perdonar es una
conducta libremente elegida de compromiso y determinacin (Zettle y Gird, 2008).

El perdn no es un acto nico que se hace en un momento dado, es un proceso continuo que se
puede ir profundizando y completando a lo largo del tiempo. Por eso se dan varios niveles de
perdn (Case, 2005) que se pueden considerar como una serie de tareas que van completando e
incrementando el proceso hasta llegar al grado ms completo de perdn. El primer paso consiste
en dejar de hacer conductas destructivas abiertas y explcitas (como cesar de buscar venganza o
justicia, quejarse a todo el mundo, etc.) o encubiertas e implcitas (como desear conscientemente
mal al agresor, rezar para que le pase algo malo, rumiar el dao que se ha recibido, etc.). El
segundo nivel es hacer conductas positivas hacia l. Completando el perdn, si hay respuestas
positivas por el perdonado, se puede llegar a restaurar la confianza en el agresor.

El considerar que hay distintos niveles de perdn, implica que para entender realmente en qu
consiste el perdn teraputico y hasta donde est dispuesto a llegar el paciente, sea necesario
explicar con detalle el proceso que se va a seguir para perdonar.

Qu no es el perdn

Debido a que perdn es una palabra muy cargada ideolgicamente, proponer los pacientes que
realicen un proceso de perdn puede llevar a malos entendidos y por ello es necesario discutir con
ellos qu es y qu no es el perdn que se propone. Algunos de los puntos que puede ser necesario
aclarar son los siguientes:

El perdn no incluye obligatoriamente la reconciliacin. Perdonar o pedir perdn son opciones


personales que no necesitan de la colaboracin de la otra persona. Sin embargo, la reconciliacin
es un proceso de dos. Por ejemplo, el perdn no supondr nunca restaurar la relacin con alguien
que con mucha probabilidad pueda volver a hacer dao.

El perdn no implica olvidar lo que ha pasado. El olvido es un proceso involuntario que se ir


dando, o no, en el tiempo. Solamente implica el cambio de conductas destructivas a positivas
hacia el ofensor, tal y como se ha indicado. Hay ideas errneas asociadas con el perdn como que
si se perdona no se debe acordar o sentirse enfadado por lo ocurrido. Recordar algo es un proceso
automtico que responde a estmulos que se pueden encontrar en cualquier parte y los
sentimientos que se tienen no se pueden modificar voluntariamente, las respuestas que damos
cuando tenemos esos sentimientos si pueden llegar a ser voluntarias. El perdn no supone
justificar la ofensa que se ha recibido ni minimizarla. La valoracin del hecho ser siempre negativa
e injustificable, aunque no se busque justicia o se desee venganza.

El perdn del que se trata tampoco supone obligatoriamente levantar la pena al ofensor y que no
sufra las consecuencias de sus actos. Para que se d la reconciliacin es preciso que el ofensor
realice una restitucin del dao que ha causado, si es posible, o cumpla la pena que la sociedad le
imponga. El perdn consiste en que el que perdona deja de buscar activamente que se haga
justicia y es parco en las consecuencias que busca y, sobre todo, no intenta obtener una descarga
emocional junto con la justicia.

Perdonar no es sntoma de debilidad, porque no se trata de dar permiso al otro para que vuelva a
hacer dao, sino que se puede perdonar cuidando de que no nos hagan dao de nuevo.

El proceso de perdonar

Cuando perdonar
Si el dao que se ha recibido trasciende el hecho emocional de sentirse injustamente tratado y lo
nico que se va a conseguir del otro es una compensacin emocional, el perdn est plenamente
indicado. Tambin, cuando la bsqueda de la reparacin se ha convertido en el centro de la vida
del ofendido o interfiere con el seguimiento de otros valores, el perdn le permitir poner
distancia emocional para tener en cuenta todos los valores que est dejando de atender.

Hay que tener en cuenta que no se trata de ponerse en riesgo de que el dao se pueda volver a
repetir.

Primera etapa: anlisis y reconocimiento del dao sufrido

El proceso comienza en la fase de anlisis de lo ocurrido, incluyendo en ella el reconocimiento del


dao que se ha recibido. Es preciso reconocer que se ha recibido un dao que duele, y aceptar ese
dolor. Se hace de forma lo ms objetiva posible, lo que va a permitir un distanciamiento emocional
y los primeros pasos para entender las motivaciones del ofensor; lo que constituye un comienzo
para construir una cierta empata hacia el otro que est en la base del perdn. Tambin han de
analizarse con detalle las circunstancias que han influido para llevarle a hacernos dao, porque
una atribucin externa, inestable y especfica del dao contribuye al perdn (Hall y Fincham, 2006)
frente a la atribucin interna, estable y global que lo dificulta.

Segunda etapa: elegir la opcin de perdonar

El perdn para la vctima es una buena opcin en cualquier caso. La metfora del anzuelo que
sugiere Steven Hayes, indica de forma clara cmo el no perdonar a alguien nos coloca en una
situacin permanente de sufrimiento y puede ayudar en este proceso:

Quien nos ha hecho dao nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entraas
hacindonos sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de hacerle
sentir lo mismo y meterle a l en el mismo anzuelo, en un acto de justicia, que sufra lo mismo que
nosotros. Si nos esforzamos en clavarle a l en el anzuelo, lo haremos teniendo muy presente el
dao que nos ha hecho y cmo duele estar en el anzuelo donde l nos ha metido. Mientras lo
metemos, o lo intentamos, nos quedaremos dentro del anzuelo. Si consiguiramos meterle en el
anzuelo, lo tendramos entre nosotros y la punta, por lo que para salir nosotros tendremos que
sacarle a l antes.

Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de l porque nos puede volver a
meter en el anzuelo y si alguna vez nos juntamos, tiene que ser con la confianza de que no nos va
a volver a hacer dao.

Pero no es la opcin de no sufrir lo que justifica una eleccin, sino una opcin basada en los
valores de la persona (Hayes y otros, 1999). Hay que tener en cuenta que se trata de valores como
los define la terapia de aceptacin y compromiso, es decir, como consecuencias deseadas a muy
largo plazo, y no solamente como valores morales o ticos. Cuando hemos dejado a un lado esos
valores para centrarnos en la venganza y se le hemos dedicado tiempo y recursos, pueden estar
afectadas otras reas de nuestra vida. Es en los valores afectados por la concentracin en
vengarnos en los que tenemos que encontrar los motivos para elegir perdonar.

Tercera etapa: aceptacin del sufrimiento y de la rabia

El perdn no supone que se rechacen y est mal tener sentimientos de rabia, de ira o deseos de
venganza, aunque a algunos pueda parecerles que el perdn lo implica (Wade y otros, 2008). El
problema no est en tener esos sentimientos o pensamientos, sino en actuar dejndose llevar por
ellos en contra de los valores e intereses ms importantes en ese momento (Hayes y otros, 1999).
La propuesta de la terapia de aceptacin y compromiso consiste en abrirse a sentir el sufrimiento,
la rabia, la depresin y cualquier pensamiento, sentimiento, sensacin o emocin que surja
asociado al dao recibido, sin ninguna defensa; mientras nuestra accin sigue el compromiso con
los valores que en ese momento sean ms relevantes (Hayes y otros, 2004).

Si se ha elegido la opcin del perdn, para llevarlo a cabo es preciso aceptar, en el sentido
expuesto, los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones. La aceptacin es un proceso
que finalmente lleva al cambio; pero hay que tener en cuenta que su objetivo no es la extincin
del sufrimiento, sino el compromiso con los valores y el fortalecimiento de la accin
comprometida con ellos (vase por ejemplo, Garca Higuera, 2007).

Cuarta etapa: establecer estrategias para autoprotegerse

El perdn no implica la aceptacin incondicional del peligro de que ocurra de nuevo el ataque. En
el anlisis de lo ocurrido hay que incluir tambin la consideracin de cmo los comportamientos
de la vctima que han podido permitir o favorecer la ofensa (Case, 2005). Analizando lo que ha
ocurrido, la vctima se puede dar cuenta de cuales eran los indicios que indicaban el peligro, lo que
le dar ms posibilidades de evitarlo en el futuro.

Quinta etapa: una expresin explcita de perdn

La expresin explcita del perdn es un paso importante aunque algunos pacientes puedan pensar
que es solamente simblico y vaco de contenido. Se pueden articular muchos ritos o maneras
hacerlo. Esta accin explcita no es el final del proceso de perdn, sino la oficializacin del inicio.
Hay que tener en cuenta que es preciso volver a repetir el proceso siempre que sea necesario, ya
que el ofendido no est libre de que le aparezcan de nuevo los, pensamientos, emociones,
sensaciones y sentimientos asociados a la ofensa. Cada vez que surjan de nuevo los pensamientos,
sentimientos, sensaciones y emociones asociados a la ofensa, se tienen que repetir los pasos que
sean necesarios.

El proceso de pedir perdn

Pedir perdn es uno de los elementos fundamentales de muchas religiones movimientos


espirituales (Zettle y Gird, 2008); por ejemplo, en el cristianismo. Para los cristianos, Cristo vino al
mundo a perdonar los pecados de todos los hombres, ya estamos perdonados por Dios y
solamente hace falta pedir perdn. La peticin de perdn la ha articulado la religin catlica en
una serie de pasos dentro de la administracin clsica del sacramento de la penitencia: examen de
conciencia, dolor de corazn, propsito de la enmienda, decir los pecados al confesor y cumplir la
penitencia. Siguiendo esta pauta, el proceso de pedir perdn comenzara en una primera etapa de
anlisis de lo que ha pasado, de las circunstancias, motivos y emociones que han concurrido en lo
el dao que hemos hecho y de los efectos que ha causado; para pedir realmente perdn tiene que
haber un arrepentimiento que incluye un dolor por el sufrimiento causado que no puede quedar
solamente en palabras, sino que ha de articularse en acciones comprendidas en un plan concreto
que permitan que aquello no vuelva a ocurrir y que restituyan el mal realizado.

Profundizando en esta lnea y dejando a un lado las connotaciones ideolgicas y religiosas del
perdn, desde un punto de vista teraputico la peticin de perdn se puede hacer siguiendo los
siguientes pasos:

Reconocer que lo que hizo caus dao u ofendi al otro

No es obvio que el que nos ha ofendido sea plenamente consciente del dao que ha hecho y del
sufrimiento que est teniendo su vctima (Case, 2005). El proceso de reconocerlo supone un
acercamiento profundo al otro, con comprensin y empata, y un establecimiento de una
comunicacin que no se basar en disculparse o evitar las consecuencias o el castigo por lo que ha
hecho. Esto permite al otro expresar su sufrimiento de forma plena. Este proceso es positivo
cuando se hace mientras se va informando al otro de lo ocurrido.

Sentir de verdad el dolor del otro

Para pedir perdn es preciso ser consciente de que se ha hecho un dao importante al otro.
Ponerse en su lugar y acercarse a sus sentimientos puede llegar a hacer sentir de verdad el dolor
del otro.

Analizar su propia conducta

Para el ofensor, saber cmo y por qu hizo lo que hizo es interesante en s mismo. Compartir ese
conocimiento con la otra persona es un paso necesario para avanzar en el proceso de pedir
perdn y llegar a la reconciliacin. Hay montones de razones por las que alguien decide hacer algo
que causa dao, ninguna ser aceptable para la vctima. En consecuencia, no se trata de encontrar
excusas a sus actos, sino de establecer una base para poder realizar la siguiente fase: elaborar un
plan que impida que vuelva a ocurrir (Case, 2005).

Es preciso reconocer tambin el papel que han jugado las circunstancias, pero no para quitarse
culpas y echrselas a otros.

Definir un plan de accin para que no vuelva a ocurrir

Definir un plan de accin concreto para que nunca vuelva a ocurrir y compartirlo con el otro es el
siguiente paso para pedir perdn. El plan puede incluir acciones dirigidas a mejorar las debilidades
propias que han propiciado el dao realizado. Todo el plan ha de hacerse indicando los objetivos
operativos, el tiempo y los medios que se van a dedicar a conseguirlos. No se trata de establecer
solamente buenas intenciones, las acciones han de ser concretas y se han de establecer los
tiempos y los recursos necesarios para hacerlas. En resumen, es preciso comprometerse con llevar
a cabo el plan.

Pedir perdn explcitamente al otro.

Los pasos anteriores han de se compartidos con el otro y han de comunicrsele para que la
peticin de perdn sea explcita y llegue al otro, mostrando que no son palabras vanas, sino que
estn articuladas en un plan y en un compromiso de lucha por la relacin.

Realizar un acto simblico en el que se pida perdn al ofendido es importante para que el perdn
quede muy claro.

Restituir el dao causado

Siempre que sea posible, es preciso restituir el dao causado. No sera de recibo pedir perdn y
quedarse con las ventajas que se han obtenido de la ofensa.

El perdn, un camino hacia la libertad interior

Publicado por LUIS FERNANDO MARTNEZ GMEZ el 26 ABRIL, 2011

El perdn nos ayuda a volver a sonrer

Joan Borysenko afirma que la ganancia del acto del perdn es mayor para quien perdona que para
quin comete la ofensa pues nos da la posibilidad de recuperar nuestra vida y continuar en paz,
con la ventaja de que somos un poco ms sabios y compasivos que antes de haber perdonado. La
misma autora asegura que perdonar no implica aprobar lo que ha hecho el otro, es, simplemente
un acto de liberacin personal en cuanto al resentimiento que nos atormenta y nos hace infelices.

El perdn segn lo define la Real Academia Espaola, es la accin de perdonar. Remisin de la


pena merecida, ofensa recibida o alguna deuda u obligacin pendiente. Y perdonar (del Lat. Per y
donre, dar) Dicho de quien ha sido perjudicado por ello: remitir la deuda, ofensa, falta, delito u
otra cosa.

Qu beneficios nos aporta el acto del perdn?

Frederic Luskin, El autor de libros famosos sobre el tema del perdn, Frederic Luskin Forgive for
Good (Perdonar es Sanar) -,

Fred Luskin experto en perdn


cre una metodologa para ayudar a las personas a perdonar, la cual consiste en soltar el dolor, el
sentimiento de impotencia y la rabia para recuperar las esperanzas, la confianza y la tranquilidad.
El autor nos ayuda con su mtodo a sanar las heridas y los resentimientos, para abrirnos,
nuevamente, al amor. Su mtodo ha comprobado en muchas ocasiones, que el perdn nos
permite alcanzar resultados positivos en la salud fsica, emocional y psicolgica. Perdonar ayuda a
sanar la ira, el estrs, la depresin, para dejar en su lugar paz, esperanza, optimismo, confianza en
uno mismo y compasin por otros.

El perdn influye mucho en la salud psicolgica y fsica de la persona. Desde el punto de vista
psicolgico, el perdn es un aspecto importante, porque permite cerrar ciclos. Cuando la persona
no cierra psicolgicamente un evento conflictivo, eso es algo que le hace dao internamente,
asegura el doctor Pedro Delgado.

El perdn es un intento reparatorio; es decir, es la posibilidad de reparar un dao que uno


presume que ha hecho o que le han hecho. Es reparar en algo el dao causado; obviamente hay
daos irreparables, pero esa es la idea, reparar y sentirse aliviado, explica el doctor Delgado,
presidente de la Fundacin Humana, organismo orientado al tratamiento e investigacin en el
rea del abuso de drogas y otras adicciones.

Reconocer la ofensa

tener la humildad de reconocer que nos hemos equivocado

Es necesario estar dispuestos a soltar la ira, el resentimiento, el enojo, para recuperar la


estabilidad emocional. Cuando lo logramos, desarrollamos una mayor seguridad. Por eso es tan
importante estar dispuestos a liberarse del rencor, pues el la manera ms efectiva de sanar
heridas que, de lo contrario, permaneceran en nuestro espritu durante toda nuestra vida,
generndonos mucho dao a todos los niveles: biolgico, psicolgico, social, espiritual.

El trabajo de Luskin ha alcanzado mucho xito con las personas que sufrieron de la violencia en
Irlanda del Norte, Sierra Leona, as como los ataques contra el World Trade Center el 11 de
septiembre. El mtodo de Luskin se ha aplicado con muy buenos resultados en las corporaciones
gubernamentales, centros mdicos, jurdicos y religiosos.

El mtodo Luikin para aprender a perdonar

Para trabajar el perdn es necesario seguir los siguientes pasos comprobados por el doctor Luskin:

Ser capaz de reconocer los sentimientos y enfrentarlos de manera abierta. Saber cmo se siente
acerca de lo que pas y ser capaz de reconocer qu es lo que no le est permitiendo sentirse bien.
Tambin resulta efectivo para sanar, compartir la historia y los sentimientos dolorosos con otras
personas.
Comprometerse consigo mismo y hacer lo necesario para sentirse mejor. El perdn es para el que
perdona, para nadie ms.

Perdonar no significa necesariamente reconciliarse con la persona que provoc el dao, o la


apologa de sus acciones. Lo importante es recuperar la paz. El perdn puede ser definido como la
paz y la comprensin que vienen al dejar de culpar al que te ha herido, al menos, tomar la
experiencia de manera menos personal para ayudarnos a transformar el rencor.

Obtener la perspectiva correcta de lo que est sucediendo. Reconocer que la mayor dificultad
proviene de los sentimientos heridos, pensamientos y malestar fsico que est sufriendo ahora, no
por la ofensa que sufri hace unos minutos o hace muchos aos. El perdn ayuda a curar los
sentimientos lastimados.

recuperar la calma respirando profundo

5. En el momento en que sienta malestar por la experiencia dolorosa que vivi, practicar alguna
tcnica de manejo del estrs para calmarse y reducir la respuesta de lucha.

6. Aceptar que la vida no es justa. Renunciar a esperar cosas de otras personas, o de la vida misma.
Reconocer que a la gente buena tambin le pasan cosas malas. La misin de cada quin no es
ajustar la balanza ni castigar a nadie, incluyndose a uno mismo, sino aprender a gozar de la vida,
entablar relaciones sanas, ayudar a los dems y ser feliz.

7. Poner su energa en buscar otra manera de conseguir sus metas positivas a travs del
aprendizaje adquirido a travs de la experiencia en la que sali lastimado. En lugar de reproducir
mentalmente el dolor buscar nuevas posibilidades de conseguir lo que desea

8. Recordar que una vida bien vivida es la mejor venganza. En lugar de centrarse en los
sentimientos heridos, y que confieren a la persona que le caus el dolor poder sobre uno mismo,
aprender a buscar el amor, la belleza y bondad a su alrededor. El perdn es sobre el poder
personal.

9. Corregir su historia de rencor para recordarle de la eleccin heroica de perdonar.


Todos hemos escuchado muchas cosas acerca de lo que es y de lo que no es el
perdn. Comprendemos perfectamente el perjuicio de no perdonar y guardar
resentimiento y los beneficios de dejar fluir los sentimientos estancados por
aquello que en el pasado nos han hecho, para recuperar la paz interior. An
as, trabajar con el tema del perdn es algo mucho ms complejo que slo
hablar de l y entenderlo. No es sencillo perdonar, o perdonarnos, cuando han
ocurrido cosas que nos han herido profundamente. Perdonar, si uno decide
hacerlo, conlleva un proceso que inicia por reconocer un cmulo de emociones
y sentimientos, como el enojo y hasta el odio, tan satanizados como
incomprendidos. El proceso de perdonar pasa por entender, pero
principalmente por el sentir. Vamos juntos en este taller a respetar el proceso
del perdn; a decidir si queremos y estamos ya en disposicin de otorgar ese
perdn para otro, para otros o incluso nosotros mismos. Vamos juntos a mover
nuestro centro de gravedad del pasado hacia el presente, para alcanzar un
futuro mejor.
El dbil nunca puede perdonar,
el perdn es un atributo de los fuErtEs

Mahatma Gandhi

Temario
Sabemos que el tema del perdn es de los ms complejos de abordar porque
mucho de que siga su proceso radica en un estado mental y una decisin personal
y consciente. Es por eso que con este taller buscamos que los participantes
puedan:

Tu concepto de perdn.
Tu herida personal
Perdn para otros o para ti?
Perdonar en el pasado
o Qu hacer si te siguen lastimando?
Qu es el perdn?
o Lo imperdonable
La herida narcisista y el perdn.
Qu queremos y qu necesitamos para perdonar?
Las 24 fortalezas del carcter.
o Cultivando las bases para el perdn
o Tiempos de recoleccin.
Preparando tu cuerpo para el proceso
o Identificando
o Representando
o Liberando
Por qu s y por qu no perdonaras?
o La balanza y su contrapeso
Tiempo de decidir. tiempo de sembrar.
Plantando el futuro
o El mensaje
o Los frutos
o La despedida

Objetivos del taller

Comprender qu es el perdn y su proceso natural.


Reconocer las emociones que provoca el haber sido lastimados como naturales y
su utilidad.
Establecer un terreno propicio para el perdn, sembrando las semillas de
fortaleza adecuadas.
Crear un espacio seguro para tomar la decisin de perdonar y hacerse
responsable de ella.
Perdonar, si se est listo para ello.

por persona

$1,655
14 al 17 de Septiembre (preventa)........................$1,255
18 al 22 de Septiembre.............................................. $1,455
23 al 27 de Septiembre.............................................. $1,655
28 de Septiembre al 03 de Octubre......................... $1,855
04 al 09 de Octubre.................................................... $1,955
10 al 16 de Octubre.................................................... $2,055

NOTAS IMPORTANTES:
* El horario estipulado incluye un receso de 20 minutos, donde se incluye un coffee break y 1:15 hora libre
para salir a comer.
Nuestros talleres son un espacio de encuentro, aprendizaje y crecimiento personal destinado a ofrecer
herramientas para mejorar tu autoconocimiento y nuestro propsito es con fines educacionales
exclusivamente. Los contenidos de los talleres y otros eventos pueden o no ser relevantes para tu situacin
en particular. No son un espacio teraputico, clnico o mdico y no es el remplazo de ningn proceso
teraputico ni de solucin de problemas serios como violencia de cualquier tipo, problemas relacionados con
el abuso de sustancias, alcoholismo, depresin clnicamente diagnosticada o condiciones que requieran
atencin mdica y/o psiquitrica. Nos reservamos el derecho de admisin.

Perdonar, pedir perdn y sobre todo:


Perdonarte a ti mismo

Temario
Qu es el perdn?
Qu no es el perdn?
Como abandonar los pensamientos negativos que nos impiden crecer.
Cambio de nuestra programacin de patrones destructivos inconscientes.
Aprender a contactar los verdaderos sentimientos.
Detectar las mscaras que hemos creado para defendernos del dolor.
Descubrir que mecanismos de defensa utilizamos.
Qu hay detrs de la ira?
Qu hay detrs de una conducta agresiva?
Perfil del que sufre la agresin.
Creencias que nos mantienen en la codependencia.
Tipos de perdn.
La culpa.
Etapas del proceso del perdn
Es posible la reconciliacin
Liberndonos a travs del perdn con tcnicas prcticas para la vida diaria.