Titulo: inesperado legado del divorcio

Judith S. Wallerstein, Julia M. Lewis y Sandra Blakeslee

Editorial Atlntida

Contenidos

Agradecimientos .................................................................. 9
Prlogo ................................................................................11
Introduccin ....................................................................... 19

PRIMERA PARTE UNIVERSOS PARALELOS: KAREN Y GARY

Captulo 1 Cuando un nio se convierte en el protector . 35

Captulo 2 Recuerdos iluminados por el sol ..................... 45
Captulo 3 Crecer es difcil ............................................... 56
Captulo 4 Y qu si permanecen juntos? Y qu si no pueden? 68
Captulo 5 Cuando no hay nadie para dar el ejemplo .... 80
Captulo 6 Dar el ejemplo ................................................. 98

SEGUNDA PARTE EL LEGADO DEL DIVORCIO: LARRY Y CAROL

Captulo 7 El precio de la violencia ................................. 113

Captulo 8 Nuestro fracaso para intervenir ................... 130
Captulo 9 Salir del caos ................................................ 144
Capitulo 10 Lazos familiares ............................................. 153
Captulo 11 Deshaciendo el pasado ................................. 166

TERCERA PARTE LA NIA SIN PADRES: PAULA

Captulo 12 Crecer solitario .......................................... 179

Captulo 13 Los regmenes de visita de la Corte:
el punto de vista del nio .............................. 192
Captulo 14 Sexo y drogas ............................................ 203
Captulo 15 Relaciones que evolucionan ..................... 211
Captulo 16 La saga de la custodia contina .............. 219

CUARTA PARTE EL NIO VULNERABLE: BILLY

Captulo 17 El nio vulnerable ...................................... 239

Captulo 18 La nueva familia ........................................ 249

1
Captulo 19 Recoger las piezas una por una ............... 266

Agradecimientos
QUINTA PARTE MI MEJOR CASO: LISA

Captulo 20 No es suficiente esforzarse? ................. 281

Captulo 21 Los hijos del divorcio ................................. 293
Captulo 22 Conclusiones ............................................. 303
Apndice ...........................................................................325
Notas...................................................................................337

Deseamos agradecer profundamente al Zellerbach Family Fund, que solvent

"el estudio de los hijos del divorcio" original a comienzos de los setenta y continu
apoyando este trabajo durante veinticinco aos. En una cultura donde las
fundaciones prefieren los resultados rpidos y los programas de tiempo limitado,
Zellerbach Family Fund ha tenido el buen criterio y la valenta de reconocer la
incomparable contribucin de los estudios con continuidad a largo plazo. En el
transcurso de estos aos, el director ejecutivo de la fundacin, Edward Nathan,
aport el liderazgo y la visin profesional que posibilitaron los logros que hemos
obtenido. Tambin estamos profundamente agradecidas a la San Francisco
Foundation que, bajo la direccin de Martin Paley fund en 1980 el Centro Judith
Wallerstein para la Familia en Transicin, una institucin sin fines de lucro que
brinda una serie de servicios educativos y de asesoramiento, junto con proyectos de
investigacin y consultora legal destinados a ayudar a las familias divorciadas y
vueltas a casar. El Centro, que ya atendi a ms de seis mil hijos y sus padres, es un
tributo al brillante liderazgo de Paley, y es nico en el mundo.
Durante la redaccin del libro nos ayudaron enormemente demgrafos y
socilogos que fueron muy generosos con sus conocimientos.
Agradecemos especialmente a Norval Glenn, Ashbel Smith, profesor de
Sociologa de la Universidad de Texas en Austin; Larry Bumpass, profesor de
Sociologa, del Centro de Demografa y Ecologa de la Universidad de Wisconsin,
en Madison; y a Nicholas Wolfinger, ayudante de ctedra de Sociologa de la
Universidad de Utah.
Colegas y amigos de distintas disciplinas leyeron el manuscrito y nos brindaron
su experiencia y recomendaciones. Queremos agradecer especialmente a Jan
Blakeslee, cuyos comentarios fueron muy valiosos en las etapas finales de este
libro; ajanetjohnston, directora ejecutiva del Centro Judith Wallerstein y profesora
de Sociologa del Departamento de Administracin de Justicia de la Universidad de
San Jos, y a Mary Ann Masn, profesora de Asistencia Social de la Universidad de
California, en Berkeley. Todos nos brindaron excelentes consejos en las distintas
secciones del libro. Tambin nos beneficiamos con las consultas realizadas a Mary
Halbert, doctora en Jurisprudencia, que trabaja en derecho familiar en el condado
de Marn, y nos aclar temas como la negociacin de la custodia y los regmenes de
visitas. Agradecemos a Amy Freidman por ayudarnos a localizar miembros de
nuestro grupo de comparacin y a Marci Hansen, profesora de Educacin Especial
de la Universidad Estatal de San Francisco, por compartir su perspectiva sobre el
divorcio y el estrs en familias con nios vulnerables.
Recibimos asesoramiento especializado sobre el impacto de la violencia
domstica en los nios y consejos sobre programas relacionados con los Tribunales
de Familia del profesor Jeffrey 1. Edleson, director del Centro contra la Violencia y el
Abuso de Minnesota (MINCAVA), de la Universidad de la Escuela de Asistencia
Social de Minnesota, en St. Paul, y de Susan Hanks, doctora en Filosofa,
coordinadora de Servicios Especiales de la Oficina de Servicios del Tribunal de
Familia del Consejo Judicial de California.
Para lograr una consistencia de estilo, este libro fue escrito como si la autora
principal hubiera entrevistado a todos los sujetos. En la vida real esta tarea
agotadora fue compartida con otras personas durante un perodo de cinco aos.
Queremos agradecer a Christina Rodrguez, nuestra coordinadora de proyecto, por
su discreta y amable persistencia, y su habilidad para la organizacin. Nuestro
sincero aprecio a los estudiantes del programa para graduados en Psicologa de la
Universidad Estatal de San Francisco por su tiempo y dedicacin: Christina
Rodrguez, Karen Flynn, Mary McGrath, Carmelina Borg, Kate Donchi, Kristen
Reinsberg, Hctor Menndez, Rachel Lentz y Sophia Nahavandi.
Queremos brindar un agradecimiento especial a nuestra agente literaria Carol
Mann, que nos alent y estuvo siempre all cuando la necesitamos. Tambin
tenemos una deuda de gratitud con Irene Williams por su notable talento como
publicista y buena amiga. Y finalmente queremos agradecer a muchas personas de
Hyperion que hicieron que este proyecto fuera posible. Un agradecimiento especial
a Bob Miller, Martha Levin y a Jennifer Landers por sacar este libro a la luz, y
especialmente a nuestra editora Peternelle van Arsdale por sus esfuerzos
sostenidos para ayudarnos a ^contar nuestra historia.
Finalmente, deseamos agradecer a nuestros esposos y familias. Judy quiere
agradecer a Bob Wallerstein por su ayuda y su sabio asesoramiento con respecto a
la investigacin metodolgica durante todo el estudio y por su amor, apoyo y
confianza durante tantos aos. Julie agradece a Eric, Michael y Marina Multhaup
por su inmensa generosidad al compartir con ella este esfuerzo. Sandy quiere
agradecer a su pareja Cari Moore por su amor y apoyo constantes.

Prlogo

En el otoo de 1994 recib una llamada telefnica que me hizo reconsiderar por
completo mi concepto sobre el divorcio y sobre cmo haba cambiado la naturaleza
de la sociedad norteamericana. Del otro lado de la lnea estaba Karen James, una
de las nias de un estudio longitudinal sobre el divorcio que comenc en 1971 y
redact a fines de los ochenta. La recordaba muy bien. Karen era una nia vivaz y
encantadora que tena diez aos cuando sus padres se separaron. La entrevist en
aquel momento y luego cuando tena quince, veinte y veinticinco aos. La ltima vez
que nos vimos se senta infeliz, y viva con un hombre al que no amaba. Record lo
mucho que me preocup por su desesperanza.
Pero la voz en el telfono se oa intensa y vibrante.
Habla Karen James me anunci, te llamo desde Carolina del Norte.
Cmo ests?
Despus de intercambiar las bromas de rutina me coment:
La semana que viene voy a estar en San Francisco. Tienes tiempo para que
nos encontremos?
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 Por supuesto le respond, estuve pensando en ti muchas veces.
Estoy en una situacin muy diferente desde la ltima vez que nos vimos dijo
Karen. Todo es nuevo. Voy a la ciudad para casarme el sbado que viene, pero
puedo pasar por Marn el jueves por la tarde. Te parece bien?
Le coment a Karen que me senta honrada de que pudiera verme en una
semana tan ocupada, y acordamos un horario para reunimos. Estaba
absolutamente encantada con su llamada. Karen es una de las muchas nias que,
despus del divorcio, entr en el vaco creado por los padres que se sienten
abrumados por los cambios en su vida y no pueden actuar como lo hacan antes. A
menudo el divorcio produce un colapso parcial o total de la capacidad de los adultos
para proceder como padres durante meses o a veces aos despus de la
separacin. Ocupados en reconstruir sus vidas, madres y padres tienen mil y un
problemas, y eso suele impedirles ver las necesidades de sus hijos. En este tipo de
familias, uno de los hijos (a menudo la hija mayor) asume responsabilidades muy
superiores a las que tena con anterioridad. Estos jvenes encargados asumen sin
quejarse la conduccin moral de sus hermanos menores, y tambin actan como
confidentes, consejeros, encargados e incluso padres de sus propios padres
durante los aos siguientes.
Karen sigui este camino al pie de la letra. De ser una nia de diez aos alegre y
extravertida pas rpidamente a convertirse en una mujercita sombra. Recuerdo
que cuando tena once aos me cont: "Estoy muy preocupada por mi hermano y mi
hermana. Tengo que darles un buen ejemplo para que sean buenos. Eso significa
que tengo que ser buena. Desde que mis padres se separaron, se pelean todo el
da. Trato de detenerlos y ensearles a que hablen en lugar de pelear. Tambin
estoy preocupada por mi mam. Desde que pap se fue de casa, trato de consolarla
cuando llega del trabajo y de advertirle sobre su nuevo novio. Creo que l va a herir
peor sus sentimientos". Karen sacudi la cabeza con tristeza. Se senta demasiado
agobiada con sus nuevas responsabilidades, pero perciba que no tena otra
alternativa ms que dejar de lado sus necesidades por las de su familia. Varios aos
despus, me cont que la escuela secundaria era slo un recuerdo borroso ya que
su situacin familiar no haba cambiado mucho.
En nuestro ltimo encuentro, cuando ella tena veinticinco aos, yo estaba muy
preocupada porque Karen no poda separarse de un joven con el que estaba
viviendo y al que no amaba. Ella trat de explicrmelo: "Recuerdas que cuando
sala con chicos de la escuela tena mucho miedo de que alguien que realmente me
gustara me abandonara o me fuera infiel y terminara sufriendo como mi mam o mi
pap? Bueno, elegir a Nick fue algo seguro porque no tiene educacin ni planes, y
eso significa que siempre tendr menos posibilidades de eleccin que yo. Saba
que si convivamos y algn da nos casbamos no tendra que preocuparme porque
me abandonara". Con lgrimas en los ojos agreg: "Nick es muy amable y buen
compaero. No estoy acostumbrada a eso".
Aunque comprend que Karen necesitaba amabilidad y buen trato, me
desconcertaba por qu una mujer brillante y atractiva como ella senta que no tena
ms opciones que una relacin sin amor. Llor con amargura mientras describa la
soledad de su vida con Nick, y el esfuerzo de la dependencia pasiva de l en ella.
"Supe que haba sido un error al da siguiente que nos fuimos a vivir juntos. Pero no
lo puedo dejar. No puedo herirlo de ese modo". Y as la dej en medio de una
encrucijada, debatindose ante el interrogante de si deba quedarse o irse.
Esper su llegada el jueves siguiente, dos das antes de su boda, con esperanza
y preocupacin: esperanza de que hubiera cambiado radicalmente su vida, y
preocupacin de que as no fuera. Qu haba hecho entre los veinticinco y los
treinta y cuatro aos? Se haba liberado de sus temores? De su pena? An se
preocupaba por su familia y se senta culpable por no hacer lo suficiente? El
hombre con el que se iba a casar era una buena eleccin? Ya no estaba
preocupada por amar y ser amada?
Cuando Karen lleg a la puerta principal de mi casa estaba radiante. De pronto
advert que, en todos los aos que haca que nos conocamos, rara vez la haba
visto feliz. Tena una vestimenta simple: pantaln negro, suter blanco y una
chaqueta, y como siempre estaba hermosa. Los ltimos aos la haban suavizado,
sus hombros y sus brazos estaban ms relajados. Sus hermosos ojos celestes
tenan un nuevo resplandor cuando nos saludamos con calidez.
Le dije lo hermosa que estaba y la felicit por su nueva boda.
Quin es el afortunado?
Ambos somos afortunados me respondi mientras se acomodaba en el
sof. Gavin y yo hicimos todo diferente comparado con mi vida anterior.
Y comenz con su historia. Desde nuestro ltimo encuentro se mud del
departamento.que comparta con Nick y se separ. Como lo supuso, l qued
devastado y le implor que regresara, hacindola sentir ms culpable que nunca.
Cmo pudiste irte? le pregunt, pues saba que tena dificultades para
separarse de alguien que necesitara sus cuidados.
Permaneci en silencio y luego respondi con el rostro plido:
Sent que me mora. Fue lo ms difcil que he hecho en mi vida y necesit de
toda mi valenta.
Describi cmo regres del trabajo y encontr a su pareja acostada en un sof,
esperando que ella se hiciera cargo de todo. Era como hacerse cargo de su mam.
En ese momento comprendi que deba irse. Su escape la llev a East Coast, a una
escuela para graduados, y finalmente a un trabajo de ensueo: dirigir un programa
de salud pblica para nios con discapacidades en cinco estados del sur.
All fue donde Karen conoci a su novio Gavin. Cuando me cont sobre l, sonre
y le coment:
Recuerdo cuando me dijiste que no tenas opciones. Al parecer tuviste algunas
recientemente.
Te refieres a cmo decid casarme con Gavin? se sonroj un poco. Es
una larga historia. Nos conocimos en una fiesta poco despus de que me mud a
Chapel Hill y me llam para decirme que le encantara que nos volviramos a ver.
Es ayudante de ctedra de Economa en Duke y aunque yo no s absolutamente
nada sobre su especialidad simpatizamos de inmediato. Yo quera volver a verlo en
seguida, pero esper una semana y lo llam. Bueno, estuvimos juntos todos los
das desde entonces, y seis meses ms tarde me mud a vivir con l. Gavin dice
que el da que me mud nos casamos, pero yo no lo consider as. Todava no
estaba preparada. Estaba asustada.
As que estabas indecisa. Acerca de Gavin o del matrimonio?
Del matrimonio. Sobre ser feliz. No todo qued atrs. Una parte de m siempre
est esperando algn desastre. Siempre pienso que yo me lo hago a m misma,
pero la verdad es que vivo temiendo que algo malo me suceda. Alguna prdida
terrible cambiar mi vida, y empeora cuando las cosas mejoran para m. Quiz sea
el resultado permanente del divorcio de mis padres. Gavin dice que siempre estoy
esperando tropezar. Aprend a contenerlo. Ya no me despierto aterrorizada cuando
me voy a acostar feliz, pero este sentimiento no desaparece.
Cmo te decidiste a casarte con l? le pregunt.
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 Bueno, es extrao, pero lo que fue casi una catstrofe me hizo cambiar de
idea. Gavin estaba en Nashville, dando una conferencia, y de regreso a casa lo
atrap una tormenta de nieve. Se sali de la ruta en algn lugar y no pudo conseguir
un telfono durante ocho horas. Yo estaba en casa esperndolo y escuchando
sobre toda clase de accidentes fatales en los caminos. Estaba fuera de m. Podra
haberle sucedido cualquier cosa.
Debes de haber estado muy atemorizada.
Oh, s respondi Karen. Estaba aterrorizada. Saba que era el desastre
que siempre haba esperado y que arruinara mi vida. Pero al mismo tiempo me
sucedi algo muy importante. Comprend que nos casramos o no, la vida siempre
es incierta. Si me caso con l, lo puedo perder. Si no lo hago, tambin lo puedo
perder. As que lo puedo perder de cualquier modo. Y as fue como comprend que
quiero estar con Gavin durante el resto de mi vida, pase lo que pase. Entonces dije
casmonos.
As que decidiste arriesgarte a buscar lo que realmente queras? le
pregunt sonriendo.
As es, aunque todava me resulta difcil saber qu quiero. Pero aprend lo que
no quiero. No quiero que se repita mi relacin con Nick o con mi mam o mi pap.
Y qu es lo quieres?
Quiero un amante y un esposo. Ya no quiero encontrar a cualquiera. Ya no
temo estar sola. Puedo valerme por m misma.
Sus ltimas palabras fueron inolvidables. Pareca estar hablando ms con ella
misma que conmigo.
Mis compaeros de trabajo dicen que tengo un alma vieja. Siempre sent que
morira joven, que se acumul tanta infelicidad en la primera parte de mi vida que
eso tena sentido. Pero quiz la segunda mitad de mi vida es la parte que voy a
disfrutar ms. Nunca tuve infancia. Siempre me hice cargo de lodo sonri. Me
agrada la clase de mujer en la que me estoy convirtiendo. Amo al hombre con el que
me voy a casar. Me agrada mi amabilidad y mi sensibilidad. Me encanta mi trabajo.
Estoy en el buen camino. Finalmente puedo ser quien soy.
Nuestro encuentro dur tres horas y ambas estbamos agotadas
emocionalmente. Era una historia triste y conmovedora, y Karen la haba narrado
vividamente. Ambas lloramos mientras ella hablaba y las dos terminamos sonriendo
y agradecidas de que hubiera terminado con una nota de esperanza. Karen iba
camino a su boda, y yo tuve el privilegio de compartir su vida. Y, al igual que en otras
oportunidades, sent el deseo de ser novelista para poder capturar la riqueza de sus
sentimientos y los sorprendentes cambios que se produjeron en su vida.
Cuando nos abrazamos le agradec a Karen su generosidad y su sinceridad. Le
coment lo orgullosa que estaba de lo que haba hecho, y que esperaba que los
aos venideros compensaran sus sufrimientos del pasado. Me pidi que nos
mantuviramos en contacto y ofreci enviarme fotografas de su nuevo hogar.
Karen ya casi haba cerrado la puerta cuando se volvi, la abri nuevamente y
me dijo sonriendo:
Quiz tu prximo libro debera hablar de lo que nos sucede a todos nosotros
cuando crecemos.
Tard muy poco en darme cuenta de lo profticas que seran sus palabras.

Despus de que Karen se fue, me sent durante un largo rato a pensar en los
cambios inesperados de su vida. Sus padres tenan idea de lo que haban iniciado
veinticinco aos atrs cuando decidieron divorciarse? Si hubieran conocido las
consecuencias a largo plazo para sus hijos, habran hecho las cosas de manera
diferente? Se habran divorciado? Al igual que muchas personas en aquel
entonces probablemente pensaron que el divorcio era un trastorno menor en la vida
de sus hijos. Sin duda esperaban que la vida familiar retomara su curso normal, que
los padres y los hijos se beneficiaran con l terminacin del conflicto marital. Con
seguridad no previeron los efectos duraderos que se extenderan hasta la cuarta
dcada de la vida de Karen.
Record a aquella nia encantadora, vida, que se haba hecho cargo
cariosamente de su madre confundida, sus hermanos ms pequeos, y su padre,
y de cmo haba perdido su adolescencia. Vi su rostro contrado por el dolor
cuando a los veinte aos me cont lo atormentada que se senta por no saber si
deba dejar a un joven con el que se haba comprometido simplemente porque l
haba sido amable con ella. Preocupada por el temor a la prdida, la traicin y el
abandono, an se encontraba atrapada en el sacrificado papel asumido en su
niez y lo haba reinstalado en su relacin adulta con los hombres.
Pero Karen haba dado un vuelco a su vida. Yo estaba sorprendida por lo mucho
que haba cambiado desde nuestro ltimo encuentro. Karen estuvo muy acertada
cuando coment: "Es todo nuevo". Ella me vino a ver a los treinta y cuatro aos
orgullosa y triunfante, despus de haber dejado atrs su prolongado papel de
salvadora de la familia. La historia de Karen me atorment, pues provoc
interrogantes en los que no poda dejar de pensar. Supuse que cuando los nios del
estudio llegaran a la adultez diez o quince aos despus de la separacin, podra
informar sobre los efectos del divorcio a largo plazo. En el best seller titulado
Second Chances: Men, Women, and Children a Decade after Dvorce (Segundas
oportunidades: hombres, mujeres y nios una dcada despus del divorcio) describ
lo que estos nios pensaban, decan y hacan a los veinte aos cuando iban en
busca de relaciones ntimas, comenzaban sus carreras y empezaban a sentir el
impacto personal del divorcio en sus vidas. Descubr que muchos hijos del divorcio
estaban atrapados en un intenso conicto interior: preocupados por no repetir los
errores de sus padres mientras buscaban un amor duradero. Muchos evitaban
comprometerse mientras que otros iban impulsivamente de relacin en relacin con
gente problemtica que apenas conocan. Los dej, preocupada por su futuro, pero
esperanzada de que encontraran una forma de superar sus temores.
Los cambios que vi en Karen apuntaban a una enorme historia no contada de su
generacin. Si Karen pudo dar un vuelco a su vida, qu sucedi con los dems?
Su historia revelaba un patrn general que no vi por haberme detenido demasiado
pronto? Comprend que deba de haber otros como ella y tena que saber cundo (y
si es que alguna vez) la historia del divorcio estaba razonablemente cerrada.
Entonces lo comprend: no apreciamos por completo cmo el divorcio sigue
forjando las vidas de los jvenes cuando llegan a su completa adultez. Por ejemplo,
sabemos que los hijos adultos del divorcio tienen un ndice de divorcio ms elevado,
pero eso no nos indica nada acerca de sus sentimientos ntimos, las grandes crisis
de sus vidas, cmo efectuaron las elecciones que hicieron y qu piensan sobre el
amor y el matrimonio y el ser padres. El nico modo de llegar al centro de sus
pensamientos y sus preocupaciones es seguirlos a travs de todo el curso de su
vida, desde los comienzos de la niez hasta mediados de su adultez. Por qu era
tan difcil para Karen? Por qu tard tanto en tener una oportunidad en el amor?
Los demgrafos nos indican que un cuarto de los adultos menores de cuarenta y
cuatro aos son hijos del divorcio. Estamos hablando de millones de personas que
se debaten con los residuos de una experiencia que sus padres quisieran olvidar.
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 Algo era claro como el cristal: detuve muy pronto mi investigacin sobre los hijos
de familias divorciadas. La visita de Karen abri una serie de interrogantes y
desafos que fueron irresistibles para m. Unas semanas despus de su visita decid
intentar una continuacin de Second Chances... con la esperanza de averiguar qu
haba sucedido con los dems veinticinco aos despus. ste es el estudio sobre el
divorcio ms extenso que se ha realizado. Los "hijos" ms jvenes tienen casi
treinta aos, y los mayores casi cuarenta. Este libro explora qu les sucedi en su
adultez. Cmo estn? Cuntos de ellos estn felizmente casados? Tienen
hijos? Muchos se divorciaron o se negaron a casarse? An consideran que el
divorcio de sus padres es el acontecimiento ms importante que defini sus vidas?
Estn enojados con sus padres? Aprueban su decisin? Son compasivos?
Son pesimistas? Estn preocupados?, y si es as, de qu? Qu valores
defienden con respecto al amor, el sexo, el matrimonio y el divorcio? Estn
contentos o decepcionados con sus vidas? Al introducirme en las cabezas y los
corazones de esta generacin, espero aclarar los profundos cambios en las
actitudes norteamericanas que est forjando el futuro de formas inesperadas.
Tambin quera conocer, esta vez, la vida de los adultos que se criaron en la
casa de al lado y cuyos padres no se divorciaron. Qu aprendieron de sus padres?
Los hijos de familias intactas muy infelices son diferentes de los nios criados en
una familia divorciada muy infeliz? Los hijos criados en familias intactas felices se
"inmunizan" contra el divorcio o son tan vulnerables al fracaso como los dems
nios de su misma edad? Cmo nuestra cultura del divorcio afecta a sus actitudes
hacia el matrimonio, el compromiso y el divorcio? Qu sucede cuando se casan
con hijos de familias divorciadas? Esto se convierte en un problema en el
matrimonio? Se preocupan porque sus propios matrimonios sean ms frgiles?
Comprend que necesitara un grupo de comparacin para responder a todos estos
interrogantes.
Para llevar a cabo esta nueva ronda de investigaciones sobre las vidas de los
jvenes adultos cuyos padres se divorciaron hace veinticinco aos, invit a dos
colegas. Ambas haban trabajado conmigo en proyectos anteriores. Julia Lewis,
profesora de Psicologa de la Universidad Estatal de San Francisco, fue
vicedirectora en el Centro Judith Wallerstein para la Familia en Transicin, cuando
ste se fund en 1980, y directora de investigacin del posterior estudio de
seguimiento a los diez aos. Es investigadora coprincipal del estudio de
seguimiento a los veinticinco aos. Sandra Blakeslee es una galardonada escritora
de ciencias de The New York Times, y colabor conmigo en dos libros anteriores.
Su tarea fue ayudarnos a redactar nuestras historias y descubrimientos con un
estilo accesible. Tambin contribuy con su experiencia personal y amplia
comprensin de muchos sectores de nuestra sociedad. Ambas fueron valiosas
compaeras de tarea.
Por lo tanto, hay que tener en cuenta que este libro es un informe de nuestros
nios en sus propias palabras conocimiento que todos, incluidos padres, abuelos
y legisladores, han estado esperando y deseando escuchar. Despus de
veinticinco aos el jurado no est excluido. El divorcio entr en las vidas de toda una
generacin y cambi la forma en que ellos y nosotros pensamos sobre el
matrimonio y el compromiso. Los hijos del divorcio, que fueron silenciados por el
sistema legal, han regresado para darnos su veredicto, y estamos obligados a
escuchar.
Introduccin

En julio de 1999, Plaza Ssamo emiti un episodio en el cual la Rana

Rene, vestida como una reportera, entrevist a una pajarita y le pregunt dnde
viva. La pajarita feliz respondi piando que viva un tiempo en un rbol donde
retozaba con su madre, y el resto del tiempo en otro rbol separado donde retozaba
con su padre. La pajarita concluy alegremente diciendo: "Ambos me quieren", y
corri a jugar. Esto, por supuesto, reinstala el engaoso mito der divorcio. Al
observar esta escena, debamos comprender que el divorcio es un trastorno menor
y una ocurrencia normal en la vida de nios y adultos. Nada de qu preocuparse, les
est diciendo a los nios. Sus padres continuarn su rol amoroso con ustedes,
como siempre. Su vida ser exactamente como antes, slo que ahora se
desarrollar en dos locales. La historia puede servir de consuelo para algunos nios
preocupados. La historia de la pajarita no es, de ninguna manera, semejante a su
experiencia de crecer en una familia divorciada, ya sea en un hogar, en dos o en
cualquier combinacin de arreglos de vivienda que se realicen a travs de los aos.
Sin embargo, la historia es importante ya que tiene profundas races en
nuestra cultura contempornea. Describe varios mitos perdurables que han guiado
las opiniones y polticas de nuestra comunidad durante tres dcadas. Hasta hace
treinta aos, el matrimonio era un compromiso para toda la vida que tena slo
algunas salidas legales como probar el adulterio en los tribunales o esperar aos de
abandono.
La cultura norteamericana y las actitudes legales mantuvieron unidos a los
cnyuges sin importar lo infelices que fueran. Innumerables individuos se
encontraban atrapados en matrimonios sin amor que deseaban terminar con
desesperacin, pero de los cuales la mayora no tena escapatoria. Entonces, al
igual que el cataclismo de un terremoto, el Cdigo de Familia de California cambi
de la noche a la maana. Una serie de agrupaciones a lo ancho y a lo largo del
estado recomendaron que a los hombres y mujeres que queran divorciarse no
deba requerrseles que probaran que sus cnyuges fueran infieles, incapaces,
crueles o incompatibles. Afirmaron que era hora de termi-
nar con la hipocresa de las leyes que restringan severamente el divorcio. La gente
deba tener la posibilidad de terminar con un matrimonio infeliz sin tener que probar
faltas o sealar culpas.
La opinin que prevaleca era que el divorcio permitira que los adultos realizaran
mejores elecciones y tuvieran matrimonios ms felices al posibilitarles enmendar
errores previos. As llegaran a una decisin honesta y de comn acuerdo para
divorciarse, ya que si una persona quera divorciarse ya no quedaba mucho de ese
matrimonio.
Estas actitudes fueron sostenidas por hombres y mujeres de varias opiniones
polticas, por abogados, jueces y profesionales de la salud mental. La agrupacin
final que formul las nuevas leyes del divorcio sin causas estuvo dirigida por la
profesora de Derecho Herma Kay, reconocida defensora de los derechos de la
mujer. En 1969, el gobernador Ronald Reagan firm la nueva ley y la gente se sinti
jubilosa. Era una poca de fe y esperanza en que la posibilidad de una nueva
eleccin liberara a hombres y mujeres y beneficiara a sus hijos. En pocos aos, las
leyes de divorcio sin causa se expandieron como el fuego a los cincuenta estados.
La gente de todo el pas estaba a favor del cambio.

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 Pero, y los nios? En nuestra alocada carrera por mejorar la vida de los adultos,
supusimos que la vida de los nios tambin mejorara. Realizamos cambios
radicales en la familia sin advertir cmo stos modificaran la experiencia del
crecimiento. Nos embarcamos en un experimento social gigantesco, sin tener idea
de cmo afectara a la prxima generacin. A decir verdad, y si somos capaces de
enfrentarla, la historia del divorcio en nuestra sociedad est repleta de supuestos,
injustificables con respecto a los nios, que realizamos los adultos slo porque esos
supuestos concuerdan con los deseos y necesidades de los adultos. Los mitos que
siguen guiando nuestras polticas de divorcio derivan directamente de estas
actitudes.

MITOS PRECIOSOS

Dos creencias errneas son las que sustentan nuestras actitudes generales
hacia el divorcio. La primera sostiene que, si los padres son felices, los nios
tambin sern felices. Aunque las criaturas estn angustiadas por el divorcio, la
crisis ser transitoria ya que stas tienen elasticidad e ingenio y se recuperarn
pronto. Los nios no se consideran separados de sus padres; sus necesidades y
hasta sus pensamientos se incluyen en la agenda de los adultos. Este mito est
basado en el hecho de que la mayora de los adultos no puede comprender la
visin del mundo que tienen los nios y cmo piensan. El problema es que ellos
creen que lo hacen. En realidad, muchos adultos que se encuentran atrapados en
matrimonios infelices se sorprenderan al saber que sus nios estn relativamente
contentos. A ellos no les importa si mam y pap duermen en camas diferentes
mientras la familia permanezca unida.
Afortunadamente este mito ha sufrido en los ltimos aos duros ataques a travs
de informes de padres, maestros e investigadores como yo, que descubrimos que
los nios estaban sufriendo. La euforia de comienzos de los setenta pronto
comenz a decaer ante la creciente ola de preocupacin acerca del
empobrecimiento de mujeres y nios, el elevado ndice de angustia entre los padres
que no estaban de acuerdo con sus cnyuges acerca de que sus matrimonios
estaban en peligro, y el hecho de que los nios no se recuperaban rpidamente. Los
nios en las familias divorciadas no son ms felices, saludables o mejor adaptados
aunque uno o ambos padres sean ms felices. Los estudios nacionales 1 muestran
que los nios de familias divorciadas y vueltas a casar son ms agresivos hacia sus
padres y maestros. Experimentan ms depresin, tienen ms dificultades de
aprendizaje y sufren ms problemas con sus pares que los nios de familias
intactas. Los nios de familias divorciadas y vueltas a casar tienen ms
probabilidades de ser derivados a gabinetes psicolgicos en las escuelas que sus
pares de familias intactas. Muchos de ellos terminan en clnicas de salud mental y
establecimientos hospitalarios. Tienen una actividad sexual ms temprana, tienen
ms hijos extramatrimoniales, hay menos casamientos y ms divorcios. Numerosos
estudios2 muestran que los hijos adultos del divorcio tienen ms problemas
psicolgicos que aquellos que se criaron en matrimonios intactos.
A pesar de que mucha gente ya no cree en el mito de que los nios siempre se
benefician con un divorcio que hace ms felices a sus padres, ste contina
ejerciendo influencias sutiles e inconscientes en lo que pensamos sobre el divorcio
y en cmo reaccionamos ante l. Ha alentado a los padres a esperar que sus nios
aprueben sus decisiones. En realidad, como se ver en los captulos siguientes,
rara vez esto es as en los nios que no han llegado a la adolescencia. A los padres
les resulta difcil ver o creer que sus hijos sufren temor y tristeza despus de la
separacin. Y les resulta ms difcil preparar a sus hijos adecuadamente para el
futuro divorcio y brindarles el consuelo necesario. El hecho de que muchos hombres
y mujeres se vean atrapados en la bsqueda de otros amantes o un nuevo trabajo
despus del divorcio (lo cual provoca que los padres tengan menos tiempo para sus
hijos) slo sirve para fortalecer su deseo de aferrarse a este mito.
Un segundo mito se basa en la premisa de que el divorcio es una crisis
temporaria que ejerce sus efectos ms dolorosos sobre padres e hijos en el
momento de la separacin. La gente que cree esto llega a la feliz conclusin de que
la clave para la adaptacin de los nios es la resolucin del conflicto sin rencor. De
este modo, nuestra atencin en trminos de recursos e intervenciones se concentra
en la separacin. Si ambos padres no pelean, por lo menos frente a los nios, y si
llegan a acuerdos financieros legales y de tenencia racionales y justos, entonces la
crisis se va a resolver en forma rpida. Los dos adultos afortunados se liberarn de
su matrimonio problemtico y, junto con sus hijos, seguirn adelante con una vida
ms feliz. Los nios retomarn sus juegos y actividades escolares habituales y
realizarn la transicin fcilmente; tendrn padres en dos locales y dividirn sus
das y sus noches entre hogares separados en distintos barrios. Sus vidas
continuarn como antes, slo que sern mucho mejores comparadas con las
experiencias de la familia predivorciada. Se supone que todo esto sucede sin tener
en cuenta la traicin, el abuso o el abandono que provoca el divorcio y que deja por
lo menos a una persona vacilando dolorida y a uno o ambos padres con pocas
posibilidades de pensar en los nios. La creencia de que la crisis es temporaria
sustenta la idea de que, si se realizan arreglos aceptables sobre la custodia,
rgimen de visitas y mantenimiento de los nios en el momento del divorcio, y se
brinda a los padres algunas instrucciones, los nios muy pronto estarn bien. Es
una visin que hemos sostenido fervorosamente y a la que continuamos
aferrndonos.
Pero es errnea. Nuestro deseo de creer en esta idea nos ha impedido brindar a
los nios y adultos la comprensin que necesitan para enfrentar la experiencia del
divorcio a largo plazo. No nos permite hacer planes para el futuro de nuestros hijos y
reconocer el hecho de que sus necesidades cambian a medida que crecen. Nos
impide escuchar sus serias quejas y aliviar sus sufrimientos. Afortunadamente, este
segundo mito tambin est comenzando a aclararse debido a una nueva voz que
surge en la escena nacional. Esa voz pertenece a los hijos del divorcio que ya estn
llegando a la adultez. En este libro los escuchar cuestionar estos mitos. Ahora que
son mayores y tienen matrimonios, divorcios e hijos propios hablan con una
autoridad que no nos atrevemos a ignorar.
Los hijos adultos del divorcio nos estn diciendo fuerte y claro que el disgusto
de sus padres en el momento de la separacin no es lo que ms importa. A menos
que hubiera violencia o abuso o un conflicto incesante, ellos tienen recuerdos
borrosos de los sucesos de aquel perodo crtico. En realidad, como nios
entonces y adultos ahora, todos estaran profundamente sorprendidos de saber
que ningn juez, abogado o mediador hubiera considerado genuinamente sus
intereses o deseos en el momento de la separacin o con posterioridad. Lo
importante es todos los aos vividos en una familia divorciada o vuelta a casar de
acuerdo con esta primera generacin que creci y nos cuenta su experiencia. Es
sentirse triste, solo y enojado durante la niez. Es viajar solo en aviones cuando
uno tiene siete aos para visitar a los padres. Es no tener oportunidad de elegir
11
cmo pasar el tiempo y sentirse como un ciudadano de segunda comparado con
los amigos de familias intactas que siempre tienen algo que contar sobre sus fines
de semana y sus vacaciones. Es preguntarse si uno tendr apoyo financiero del
padre para ir a la universidad, ya que no tiene obligacin legal de pagarla. Es
preocuparse por la madre y el padre durante aos: El novio de mam durar? La
nueva esposa de pap nos recibir bien en su hogar? Es llegar a la adultez con
intensa ansiedad. Encontraremos una esposa fiel para amar? Encontraremos
un hombre en quien confiar? O las relaciones fracasarn como las de nuestros
padres? Y lo ms indicativo es preguntarse si uno podr proteger a sus hijos para
que no tengan estas mismas experiencias cuando sean grandes.
Ninguno de los hombres o mujeres de familias divorciadas cuyas vidas describ
en este libro quera que sus hijos repitieran sus experiencias de la niez. Ninguno
coment: "Quiero que mis hijos vivan en dos nidos, o en dos barrios". Envidiaron a
sus amigos que crecieron en familias intactas. Las historias de sus vidas
desmienten los mitos que sostenemos.

EL ESTUDIO LONGITUDINAL

Los adultos en los cuales est basado este trabajo se encuentran en la

vanguardia de un creciente ejrcito de adultos que se form en familias divorciadas.
Desde 1970, por lo menos un milln de nios por ao han presenciado el divorcio de
sus padres, construyendo as una generacin de norteamericanos que ahora son
adultos3. Vale la pena repetir que ellos representan un cuarto de los adultos de este
pas que han cumplido cuarenta y cuatro aos4. Los demgrafos tambin informan
que el 40% de todos los adultos casados en 1990 ya se han divorciado 5. Las vidas
de estos hijos del divorcio que han llegado a la adultez y las importantes lecciones
que aprend de ellos son los temas principales de este libro. Es el nico estudio del
mundo que sigue hasta la adultez el curso de las vidas de individuos cuyos padres
se separaron cuando eran nios. Desde un comienzo, mi inters ha sido el mundo
interior de estas personas mientras maduraban. Trat de ver el mundo a travs de
sus ojos y de explorar durante muchos aos la calidad de sus relaciones con sus
padres, padrastros, amantes, esposos y finalmente sus propios hijos. A medida que
el estudio avanzaba comenc a sentirme intrigada por los reveses en sus vidas y
por las formas en que finalmente pudieron superar los legados inesperados del
divorcio de sus padres.
El grupo principal de 131 nios y sus familias fue reunido en 1971 cuando mi
colega Joan Berlin Kelly y yo comenzamos a formular preguntas a familias que se
estaban divorciando. Los nios pertenecan a hogares de clase media y fueron
cuidadosamente seleccionados de manera que todos los elegidos estuvieran bien
en el colegio y hubieran tenido un desarrollo normal durante los aos previos al
divorcio. Naturalmente yo quera asegurarme de que los problemas que
advertamos no fueran anteriores al divorcio. Ni ellos ni sus padres haban sido mis
pacientes. Estuve siguiendo los detalles ntimos de sus vidas y vindolos a ellos y a
sus dos progenitores durante varias horas de entrevistas, por lo menos, cada cinco
aos desde 1971. Mis averiguaciones a los dieciocho meses, cinco, diez y quince
aos se encuentran en dos libros anteriores 6. Durante el seguimiento de veinticinco
aos tuve oportunidad de reunirme con el 80% de los hijos, en entrevistas cara a
cara que duraron varias horas. Actualmente tienen entre veintiocho y cuarenta y tres
aos.
Este libro tambin contiene conocimientos que adquir del trabajo con ms de
seis mil nios y sus padres que acudieron al Centro Judith Wallerstein para la
Familia en Transicin, una organizacin sin fines de lucro que brinda, desde 1980,
mediacin, asesoramiento y educacin a las familias del condado de Marin que se
estn divorciando7. En 1980 y 1990, el personal y yo realizamos una investigacin
sobre un amplio espectro de temas de actualidad, entre ellos la custodia
compartida, las familias con un elevado ndice de conflictos, las visitas nocturnas
para infantes y los regmenes de visitas establecidos por la Corte, y esa
investigacin influy en la poltica y los tribunales, y sirvi de informacin para el
trabajo de pediatras, maestros y el clero. El centro, reconocido nacional e
internacionalmente, tambin brinda formacin a profesionales de la salud mental y
del derecho que trabajan con familias separadas, divorciadas y casadas en
segundas nupcias.
Finalmente, este libro incorpora extensas entrevistas de un grupo de
comparacin de adultos de familias intactas que tenan la misma edad y fueron
criados en los mismos barrios y escuelas que aquellos del estudio a largo plazo de
familias divorciadas. Mi objetivo, al comparar los dos grupos, fue destacar la
experiencia de crecimiento y la adultez de cada uno de stos. Muy pronto advert
que las familias intactas venan en todas formas y tamaos, desde las ms
armoniosas hasta las desdichadas. Mi inters estaba centrado en comparar la vida
de aquellos que se haban criado en familias problemticas que permanecan
juntas con las de los del grupo de divorciados. Estas comparaciones echaron luz
sobre la vida de los hijos de una familia problemtica que no se divorci y aportaron
una buena base para responder la pregunta tan frecuente: por el bienestar de los
nios, es mejor divorciarse o mantener un matrimonio infeliz?

LO QUE APREND

Cuando comenc a estudiar los efectos del divorcio en los hijos y los padres en
1970, yo, al igual que todos, esperaba que ellos se recuperaran. Pero con el correr
del tiempo comprend que el divorcio era una crisis a largo plazo que estaba
afectando el perfil psicolgico de toda una generacin. Observ este efecto a largo
plazo en mi investigacin, la cual sigui a los nios hasta fines de su adolescencia y
comienzos de su adultez, pero recin ahora (que los hijos son adultos) pude
contemplar el cuadro completo. El divorcio es una experiencia que transforma toda
la vida. La infancia es diferente despus del divorcio. La adolescencia es diferente.
La adultez, con la decisin de casarse o no, de tener hijos o no, es diferente. Sea
bueno o malo el resultado final, toda la trayectoria de la vida de un individuo se
altera profundamente con la experiencia del divorcio.
Hemos ignorado todo esto por la gran cantidad de personas afectadas y por la
velocidad con que se transform nuestra sociedad. En la actualidad mucha gente
piensa que el divorcio es una experiencia perfectamente normal. Es tan comn que
los nios casi no lo advierten. No hay estigma. No es gran cosa. Despus de todo, si
la mitad de los compaeros de escuela provienen de familias divorciadas, cmo el
divorcio puede ser tan traumtico? Y ellos comentan: "Y no es verdad acaso que
los nios criados en familias intactas, pero malas, no estn mejor?". Actualmente
todos los que crecen en Estados Unidos se ven afectados directa o indirectamente
por el divorcio, as que todos tienen las mismas preocupaciones. En otras palabras,
ellos sostienen que el divorcio no provoca cargas especiales sobre los individuos
13
(recuerde que es una experiencia normal). En realidad, si los investigadores
compararan grupos de individuos de dieciocho aos de hogares divorciados e
intactos, y luego grupos de individuos de veinte aos, y as sucesivamente,
probablemente advertiran que la mayora de los nios de ambos tipos de hogar
tienen puntos de vista similares. Es verdad que la mayora de la gente joven est
preocupada por cosas similares.
Pero yo descubr verdades ms profundas que esta impresin superficial. Cada
nio experimenta el divorcio de manera nica. El solo hecho de que otros estn
sufriendo no reduce el sufrimiento propio. El dolor de una viuda se alivia porque en
la misma calle haya otras cinco viudas? Eso la har sentir menos dolor? Las cifras
no brindan a los nios o adultos consuelo para los traumas de la vida. La gente que
cree que las cifras silencian el sufrimiento de los nios simplemente no ha hablado
con ellos. Cada uno de los integrantes de una clase de nios del divorcio grita: "Por
qu a m?". Por otra parte, despus de seguir la vida de un hijo del divorcio, y luego
otro y otro, desde los comienzos de la niez, a travs de la adolescencia, y los
desafos de la adultez, puedo afirmar sin lugar a dudas que tienen preocupaciones
distintas de las de sus pares de hogares intactos. Estas preocupaciones estn
remodelando nuestra sociedad de un modo que jams imaginamos. se es el tema
de este libro y un desafo para todos nosotros en los aos venideros.
Las pginas que siguen contienen muchos temas que son completamente
nuevos para la forma en que entendemos los efectos del divorcio a largo plazo. Por
ejemplo, Karen fue la primera hija del divorcio que describi que viva con el temor
de que el desastre siempre estuviera acechando sin advertencia, en especial
cuando era feliz. Muy pronto advert que estos temores eran comunes entre los
jvenes adultos que haban crecido en familias divorciadas. Si la felicidad aumenta
las posibilidades de experimentar prdidas, piense en lo peligroso que debe ser
simplemente sentirse feliz.
Contrariamente a lo que pensamos desde hace tiempo, el mayor impacto del
divorcio no se produce durante la niez o la adolescencia. En cambio, se produce
en la adultez cuando las relaciones romnticas ms serias ocupan el centro de la
escena. Cuando llega el momento de elegir una pareja y formar una nueva familia,
aumentan los efectos del divorcio. Un descubrimiento central en mi investigacin es
que los hijos no slo se identifican con la madre y el padre como individuos
separados, sino con la relacin entre ellos. Llevan consigo el patrn de esta relacin
hasta la adultez y lo utilizan para buscar la imagen de su nueva familia. La ausencia
de una buena imagen influye de manera negativa en su bsqueda del amor,
intimidad y compromiso. La ansiedad es la que conduce a muchos de ellos a
realizar malas elecciones, a desertar cuando surgen problemas o a evitar por
completo las relaciones.
Como veremos, la familia divorciada no es una versin truncada de la familia de
dos progenitores. Es una clase de familia diferente en la cual los nios se sienten
menos protegidos y menos seguros con respecto al futuro que los nios de familias
intactas razonablemente buenas. Las madres y los padres que comparten sus
camas con personas distintas no son iguales que los padres y las madres que viven
bajo el mismo techo. La familia divorciada tiene una nueva distribucin de
personajes y relaciones donde figuran padrastros, hermanastros, segundos
matrimonios y segundos divorcios, y a menudo amantes. El nio que crece en una
familia divorciada a menudo experimenta no slo una prdida (la de la familia
intacta) sino una serie de prdidas. Esta nueva clase de familia presenta demandas
muy diferentes a cada progenitor, cada nio y cada uno de los muchos adultos que
ingresan en la rbita familiar.
Por otra parte, el divorcio introduce cambios radicales en las relaciones
padres-hijos que se oponen a lo que actualmente entendemos. La liberacin del
contrato marital a menudo suele resultar menos estable, ms voltil y menos
protectora para los nios. Cuando ese contrato se disuelve, comienzan a
transformarse las percepciones, los sentimientos y las necesidades entre padres e
hijos. Esto no significa que los padres quieran o se preocupen menos por ellos. Lo
que sucede es que estn muy comprometidos en reconstruir sus vidas, econmica,
social y sexualmente. A menudo, las necesidades de padres e hijos no estn
sincronizadas hasta varios aos despus de la separacin. Los nios preocupados
observan a sus padres como pequeos halcones, buscando seales de tensin
que puedan afectar su disponibilidad como padres.
Como lo revelan las historias que estn por or, los hijos no son vasijas pasivas,
sino participantes activos que ayudan a formar sus destinos y el de sus familias.
Realizan duros esfuerzos para adaptarse a los nuevos requerimientos de la familia
divorciada aunque esperan durante muchos aos que sus padres se reconcilien.
Como estn en sus aos de formacin, algunos de los nuevos roles que asumen en
la familia estn de acuerdo con sus caracteres. Algunos se sumergen en el vaco del
posdivorcio y se convierten en protectores de sus familias. Otros aprenden a ocultar
sus verdaderos sentimientos. Algunos se meten en problemas con la esperanza de
que sus padres vuelvan a reunirse para rescatarlos. Los roles que adoptan para
adaptarse a las nuevas circunstancias en la familia divorciada perduran en la
adultez, y con frecuencia se vuelven a instalar en sus relaciones de adultos.
Y, finalmente, vemos que muchos hijos del divorcio son ms fuertes por lo que
han luchado. Se consideran sobrevivientes que aprendieron a confiar en sus
propios juicios y a asumir responsabilidades por ellos y por los otros a temprana
edad. Tuvieron que inventar su propia moralidad y valores. Comprenden la
importancia de la independencia econmica y el trabajo duro. No toman las
relaciones a la ligera. La mayora venera la buena vida familiar.

HISTORIAS DE VIDA

Este libro est organizado en torno de las historias de vida de cinco adultos
criados en familias divorciadas, y varios otros criados en familias intactas. Cada uno
de estos individuos es prototpico y fue elegido con cuidado y reflexin para
representar las experiencias de una gran cantidad de personas con antecedentes
similares. Sus historias estn intercaladas con relatos que se basan en
investigaciones y estudios actuales llevados a cabo en el Centro para la Familia en
Transicin, y reflejan los dilemas ms recientes del derecho y la poltica familiar.
Otros ensayos presentan mis formulaciones con respecto a llegar a la adultez en
una familia divorciada o intacta, la similitud o las diferencia que tienen las
experiencias y cmo se forjan las expectativas adultas en el crisol de la vida familiar.
Cuando eleg retratar todas las vidas de un grupo representativo reducido, en
lugar de datos grupales de muchos integrantes, quise lograr una visin interior
profunda de cmo el divorcio haba formado y reformado la vida de los hijos
mientras se iban convirtiendo en adultos. Muchos estudios en gran escala estn
basados en datos de censos de familias divorciadas, y brindan una informacin
demogrfica muy til sobre la elevada incidencia del divorcio entre los hijos adultos
del divorcio, el descenso en los promedios de la escuela secundaria, las dificultades

15
en las relaciones adultas y aspectos del mismo estilo. Pero esos estudios estn
basados en entrevistas o cuestionarios telefnicos que obtienen informacin
superficial o meras respuestas mecnicas sobre los pensamientos y sentimientos
de la gente. Slo las entrevistas cara a cara durante varias horas en un contexto de
verdadera confianza, donde el encuestador tiene la posibilidad de tratar temas no
estipulados que surgen en una conversacin natural, nos conducen a la experiencia
humana ms all de las estadsticas. Esta clase de entrevista intensiva est
necesariamente restringida a una cantidad limitada de personas porque requiere
mucho tiempo. Pero esta reconocida herramienta de investigacin es el nico medio
para acceder a las mentes y los corazones de las personas, para comprender
quines son y cmo se ven a s mismas y a los dems, y cmo llegaron a donde
estn actualmente.
Este libro est organizado en cinco partes, cada una de las cuales se centra en la
historia de vida de un adulto que fue criado en una familia divorciada. Cada seccin
recapitula el curso de la vida de ese individuo desde el momento en que sus padres
se separaron hasta la actualidad, veinticinco aos despus. En estas historias
principales intercal historias equivalentes o vietas ms breves de adultos criados
en familias intactas.
La Primera parte trata de Karen, una nia que asume responsabilidades adultas
en la separacin y contina con este rol de protectora durante sus aos de
crecimiento. Esta experiencia marca todas sus relaciones adultas y su visin de la
maternidad de un modo inesperado. Aqu comparo el desarrollo de Karen con la
historia de vida de Gary, un joven que fue criado por dos progenitores que
decidieron permanecer casados a pesar de su infelicidad. La historia de Gary hace
surgir el interrogante acerca de cundo y si las personas infelices pueden o deben
permanecer juntas por el bienestar de sus hijos.
La Segunda parte trata de Larry, un nio que fue criado entre escenas de
violencia familiar. Cuando su madre abandon el matrimonio, Larry tena siete aos
y se enfureci y trat de recomponer el matrimonio con la complicidad de su padre.
Aqu comparo la vida de Larry con las experiencias de Carol, una joven cuyos
padres mantuvieron toda una vida de violencia sin intenciones de separarse. Larry y
Carol sirvieron para aclarar las percepciones de los nios y adolescentes criados en
familias violentas y cmo estas actitudes afectan a sus vidas adultas.
La Tercera parte trata de Paula, una joven que sufri una intensa soledad
despus del divorcio cuando su madre tena que ir a trabajar y a la escuela durante
todo el tiempo. En su adultez, Paula es una madre sola que est tratando de volver
a empezar despus de una adolescencia turbulenta y un matrimonio impulsivo. Su
historia me permite explorar el efecto a largo plazo del rgimen de visitas ordenado
por la Corte, la custodia compartida y otras polticas que modelan las vidas de los
nios y sus actitudes hacia los padres. Nadie en nuestro grupo de comparacin
sufri una experiencia equivalente a la repentina prdida de un ambiente de
proteccin y cario que sufri Paula, por eso no estn incluidos en esta seccin.
La Cuarta parte trata de Billy un nio que naci con un problema cardaco
congnito y que tena necesidades especiales que le impidieron adaptarse a la
nueva vida de sus padres. El divorcio es un desafo especial para estos nios
vulnerables que no son capaces de manejar muy bien los cambios. En esta seccin
tambin exploro el tema de quin paga los estudios cuando la manutencin
obligatoria de los nios cesa a los dieciocho aos.
La Quinta parte habla de Lisa, que fue criada en una familia donde se realizaron
todos los esfuerzos necesarios para mantener la paz. Ella creci en un ambiente
agradable con el apoyo de dos padres cariosos y una madrastra amorosa. Sin
embargo, cuando entr en la adultez tuvo serios problemas para confiar en los
hombres. Luch contra sus sentimientos originados en el divorcio. Comparada con
Betty que fue criada en una familia intacta muy feliz, Lisa no est segura de poder
encontrar una pareja para su vida, criar hijos y confiar en la institucin del
matrimonio.
Al relatar estas historias comprend que los adultos criados en familias
divorciadas llevan en su interior una historia nica. Ellos son el producto de dos
familias distintas y de la transicin entre ellas. Sus vidas comenzaron en una familia
intacta que un da se desvanece. sta es reemplazada por una serie de trastornos
que los dejan confundidos y atemorizados. Los siguientes captulos de sus vidas
transcurren en una familia divorciada, que puede adquirir varias formas. La familia
se puede expandir e incluir una nueva gama de personajes (otros nios o adultos
que forman parte temporaria o permanente de sus vidas), o se puede reducir a una
versin disminuida de la familia predivorciada. Y se puede convertir en cualquier
versin intermedia. Estas diferentes partes de sus historias continan ocupando
sus mentes mientras maduran. En cada etapa de su desarrollo, vuelven a recordar
lo que ganaron o perdieron con el divorcio. A menudo, el balance cambia ya que las
circunstancias y las relaciones tambin varan. En cada etapa llegan a nuevas
conclusiones sobre s mismos, sus padres y sus padrastros, y adquieren una
perspectiva que trasladan a sus relaciones adultas.
Las historias de vida de aquellos criados en familias intactas revelan que los
hijos del divorcio viven en un universo separado, pero paralelo. Encontramos
similitudes y diferencias entre los dos grupos en todo el transcurso de sus vidas. No
esperaba encontrar estos contrastes tan claramente definidos entre los jovencitos
criados en la misma calle y que concurran a la misma escuela.
A todas las personas de este estudio se les asignaron nuevos nombres y otros
detalles para proteger su privacidad. A veces utilizamos compuestos basados en las
historias de varios jvenes para reforzar los detalles pero, dejando de lado estos
cambios, sus palabras y los acontecimientos ms importantes de sus vidas no estn
corregidos. Despus de varios aos de entrevistar a nios y adultos descubr que
las personas alcanzan alturas lricas cuando sienten que por fin alguien las
escucha.
Un ltimo comentario: yo no estoy en contra del divorcio. Cmo podra estarlo?
Probablemente he visto ms matrimonios desdichados, degradados y abusivos que
la mayora de mis colegas. Comprendo profundamente el sufrimiento de muchos
adultos y sus prolongados esfuerzos para mejorar sus vidas despus del divorcio.
Tambin comprendo que, para muchos de los padres, la decisin del divorcio es la
ms difcil de su vida; lloran muchas noches antes de dar un paso tan drstico. Y
tambin comprendo las muchas voces que en radio, televisin y ciertos crculos
polticos y religiosos dicen que el divorcio es pecaminoso. Que siempre es
perjudicial para los nios y que la gente que se divorcia es egosta y slo piensa en
sus propias necesidades. Pero no conozco ninguna investigacin, incluida la ma,
que diga que el divorcio es umversalmente perjudicial para los nios. La gente que
sostiene este punto de vista habla con seriedad desde sus encumbrados valores,
pero sospecho que no ha pasado suficiente tiempo con familias que enfrentan
problemas tan serios que pueden llevarlas al divorcio.
En realidad, la gente busca esa disolucin por razones que van ms all del
deseo de escapar a un matrimonio desdichado o atemorizante. La fuerza impulsora
de los miles de divorcios que he seguido de cerca es el deseo de superar la soledad
17
y el desengao de un matrimonio sin amor. La gente busca comprensiblemente
una nueva oportunidad de felicidad y compaa. Por cierto, estos sentimientos
problemticos merecen nuestro respeto y nuestra comprensin. Pero la agenda de
los padres entra en conflicto con los deseos de los nios que necesitan un hogar
estable mientras crecen. A diferencia de otras enfermedades sociales como la
pobreza o la violencia comunitaria, donde convergen los intereses de padres e
hijos, el divorcio puede beneficiar a los adultos mientras que es perjudicial para las
necesidades de los nios. Nuestra visin moral y las leyes de familia fueron
construidas sobre la base del supuesto de que los miembros de una familia, grande
o pequea, tienen los mismos intereses. Pero el divorcio cuestiona de plano este
supuesto. Nos hemos negado a enfrentar este dilema en toda su complejidad. En
las prximas pginas retomar el tema de cundo y si conviene divorciarse o
permanecer juntos por el bien de los nios. Creo que se pueden extraer pautas de
las historias de vida que est a punto de leer. Tambin abogo por que nuevas
polticas y prcticas por parte de los tribunales y los padres puedan satisfacer los
deseos de los padres y las necesidades de los nios. El tema central de este
trabajo es si podemos hacer mejor las cosas.

PARA QUIN ES ESTE LIBRO

Este libro fue escrito para aquellos de ustedes que crecieron en familias
divorciadas y quieren saber por qu sienten y actan del modo en que lo hacen.
Cada uno de ustedes cree que su sufrimiento es nico. Lucharon contra conflictos y
temores internos cuyo origen no comprendan. Vivieron durante aos con temor a la
prdida y preocupndose porque, si eran felices, eso era slo el preludio de un
desastre. Temen al cambio porque en su interior creen que slo puede ser para
peor. Estuvieron preocupados por uno o sus dos progenitores durante toda su vida,
y dejarlos fue una pesadilla. Al igual que la mayora de los hijos adultos del divorcio,
nunca le confesaron a nadie el terror a los conictos que sienten, porque la nica
forma que tienen de manejarlos es explotar o huir. Permanecieron despiertos noche
tras noche pensando con ansiedad en el amor y el compromiso. Saben demasiado
sobre la soledad y muy poco sobre la amistad duradera. Pero se sentan muy
incmodos como para comentar estos sentimientos porque no saban que
formaban parte de un enorme ejrcito de millones de jvenes adultos que crecieron
en hogares divorciados y que comparten su perplejidad y preocupaciones. Los
sentimientos que los confunden y perturban tienen profundas races en sus propias
historias. Al ver cmo sus vidas se diferencian de las de aquellos que crecieron en
familias intactas buenas, comenzarn a comprender estas races por primera vez.
Sus temores no desaparecern, pero con seguridad se acallarn. se es mi primer
propsito.
Este libro tambin est escrito para aquellos de ustedes que estn casados con
un hijo del divorcio. Por qu ser que, cuando debe tratar con su esposo/a, siente
como si caminara sobre huevos? Por qu tiene que tener tanto cuidado aun en los
desacuerdos ms triviales, y por qu es tan difcil cambiar de planes? Para decidir
tener hijos quiz sufra un bloqueo emocional, y cuando se trata de llevarse bien con
la familia de su pareja, las complicaciones nunca cesan. Su pareja tiene profundas
ansiedades que parecen fuera de control en una persona que de otro modo
funciona muy bien. Pero si puede comprender a su esposo/a y acomodarse a sus
necesidades especiales, l o ella estarn profundamente agradecidos. Los hijos del
divorcio no tuvieron muchas personas en sus vidas que comprendieran lo
asustados que se sentan en situaciones que otros daban por sentadas.
Y, por supuesto, este libro est escrito para aquellos padres que se encuentran
en una encrucijada. Si deciden divorciarse, qu les suceder a sus hijos, y cmo
pueden ayudarlos? Si deciden permanecer juntos, cul ser el precio para ustedes
y sus hijos que crecern en un matrimonio infeliz? Muchas dcadas de investigacin
sobre el divorcio me sirvieron para brindar consejos a los padres en el momento de
la separacin y durante los aos siguientes. Les indiqu cmo comunicarles a sus
hijos la decisin de divorciarse. Esto es muy importante para luego establecer el
escenario de la familia divorciada. Su hijo nunca olvidar lo que le dice (o no) y el
ambiente emocional de la reunin familiar. Tambin les explico en detalle cmo
realizar los acuerdos de la custodia para beneficio de ambos, y cmo modificar
estos acuerdos cuando los nios crecen y las necesidades e intereses cambian.
Entre los distintos temas que abordo se encuentra cmo ayudar a su hijo cuando
hubo violencia en el hogar; muchos nios son testigos de ella cuando el matrimonio
llega a un tormentoso final, y personas que normalmente no se hubieran golpeado
lo hacen con violencia. Durante aos me preocup por lo que senta el nio acerca
de que, como hijo del divorcio, tiene menos derechos e influencia sobre su vida que
sus amigos de familias intactas; sugiero muchas formas en que los padres pueden
ayudar al nio para que se sienta querido y respetado. Finalmente, tengo un
consejo especial sobre volver a casarse y construir relaciones entre un nio y sus
padrastros. Todos estos temas son muy importantes para el bienestar del hijo de la
familia divorciada y los padres tienen muy poca preparacin y pautas al respecto.
Por ltimo, tengo otro pblico importante en mente. Este libro tambin est
escrito para los jueces, abogados, mediadores y profesionales de la salud mental
que trabajan con los tribunales y las familias. Todos ustedes se ven atrapados en
dilemas creados por un sistema legal que da prioridad a los derechos de los padres,
pero tiene el mandato de proteger a los nios. Los invito a escuchar las voces de
estos jvenes adultos que crecieron bajo las polticas de nuestro sistema legal. Muy
pocos de ustedes tuvieron la oportunidad de averiguar qu les sucede a esos nios
despus de que los arreglos (en los cuales ellos no tienen voz) se firman, se sellan
y se envan. Esta es su oportunidad para enterarse sobre estos nios. Ellos hablan
desde el corazn.
Comienzo con el resto de la historia de Karen.

PRIMERA PARTE

UNIVERSOS PARALELOS:

Karen y Gary
CAPTULO UNO

Cuando un nio se convierte en el protector

La visita de Karen James continu demostrndome los efectos a largo plazo del
19
divorcio sobre los nios. Cuando se fue, regres a mi estudio a buscar los informes
de su familia para refrescar mi memoria. Tengo copiosos archivos de cada miembro
de la familia, incluyendo transcripciones exactas de entrevistas pasadas, cartas de
maestros, notas que describen juegos con casas de muecas, dibujos de nios,
comentarios de los padres sobre sus vidas y lo que piensan de sus hijos,
comentarios de nios que muestran una sorprendente diferencia de percepciones, y
mis propias notas al margen sobre lo que representa cada familia. Lo primero que
me llam la atencin fue un dibujo que Karen hizo cuando nos conocimos. (Los
dibujos de los nios suelen decir lo que sienten y revelan mucho ms que las
palabras habladas). Karen dibuj a cada miembro de su familia con meticulosos
detalles: su madre, su padre, Kevin su hermano de ocho aos, y Sharon su
hermana de seis. Todos estaban de pie, muy juntos, vestidos con colores
brillantes y con una amplia sonrisa. Hasta el gato estaba sonriente. En la parte
superior de la hoja estaba escrito "Mi familia". Yo estaba intrigada por la capacidad
de Karen para mantener una imagen de serenidad en el dibujo, pues ya estaba
enterada de la desorganizacin en su vida familiar. El deseo de paz y unin en su
familia era conmovedoramente claro. Ms tarde yo comprendera que se era un
deseo central en su vida.
El divorcio de los James sorprendi por completo a sus hijos. Aunque durante
aos atravesaron un camino pedregoso, el matrimonio (a los ojos de los nios) y la
vida familiar pareca bastante estable. El padre era dermatlogo y trabajaba
muchas horas en forma privada junto con otros cuatro socios. La madre estaba
furiosa con su esposo y se quejaba porque l nunca estaba disponible, no pasaba
tiempo con los nios, era fro y distante como esposo e incompetente como amante.
l prcticamente no prestaba atencin a lo que llamaba sus "parloteos". Ella era
una mujer muy hermosa que trabajaba medio da
en un comercio de costosos y elegantes arreglos florales. Su trabajo le permita
poner de manifiesto su veta artstica y estar en casa durante las tardes cuando los
nios regresaban de la escuela. Era una madre estricta y exigente. l era un padre
emocionalmente distante... cuando estaba en casa. Los padres se gritaban y
vociferaban injusticias que no tenan sentido para los nios, pero nunca se hablaba
de divorcio. Los tres hermanos me manifestaron que las tormentas eran un aspecto
normal de la vida familiar.
La verdadera tormenta comenz con la traumtica muerte de la madre de la
seora James, quien muri en un accidente en una autopista. A la seora James el
dolor la derrumb. Ella dependa de su madre que la aconsejaba, le brindaba cario
y la ayudaba a mantener la fachada de un matrimonio feliz. La muerte precipit una
profunda depresin en la seora James, que se enoj con el mundo, y se convirti
en alguien crtico de todos los que la rodeaban. Recurri a su esposo en busca de
consuelo, amor, comprensin e intimidad sexual, y ste se convirti en blanco de su
furia ya que no le brind la ayuda que ella necesitaba. Los altercados que formaban
parte del matrimonio comenzaron a magnificarse, y muy pronto su vida no fue otra
cosa que una serie de discusiones. El doctor James estaba atemorizado por la
intensidad de las necesidades de su esposa y se apart ms an. Confundida por
las dos prdidas, comenz a atacarlo ms. Atormentado por sus estridentes
acusaciones de fracasos, l la acus de infidelidad, frigidez y maternidad
incompetente. La gota que horad la piedra fue la partida del doctor James para una
convencin de dermatologa de dos das. Consumida por el disgusto, la seora
James busc asesoramiento legal e inici el divorcio.
Mientras lea el archivo y recordaba, me sent ms segura que nunca de que las
discusiones de los James tuvieron ms pasin que contenido. No discutan sobre la
infidelidad, la cual al parecer era de vieja data, sino que queran herirse el uno al
otro. Cada uno negaba acaloradamente las acusaciones del otro. Sin embargo, al
igual que muchas parejas de divorciados, peleaban en forma salvaje, mientras los
nios observaban impotentes o huan a esconderse. Como sucede en muchas
familias, no hubo desacuerdos en cuanto a la custodia o rgimen de visita de los
nios. La seora James habra hecho cualquier cosa para irritar a su esposo, hasta
permitirle que se llevara a los nios, ya que eso era lo que l no quera.

EL DISGUSTO NO TERMINA CON EL DIVORCIO

El matrimonio se disolvi en medio de un creciente caos familiar. La furia de los

padres entre s no se apacigu durante os aos siguientes, aunque no se debati
en los tribunales. sta es una situacin familiar para los que trabajamos con
parejas divorciadas. En oposicin a lo que todos piensan (incluyendo jueces y
abogados), la gran mayora de los padres divorciados no llevan sus conflictos a los
estrados. Entre el 10 y el 15% de las parejas que pelean en la Corte, consumen lo
mayor de nuestra atencin, pero no representan la norma'. La mayora de los
padres negocia los acuerdos de divorcio, decide sobre la custodia y toma caminos
separados. Desafortunadamente, muchos de ellos quedan muy enojados con el
otro. En nuestro estudio, un tercio de las parejas segua peleando con la misma
vehemencia diez aos despus de que su divorcio haba terminado. Este disgusto
permanente se origina en sentimientos de dolor y humillacin, reforzados por
nuevas quejas (la cuota de alimentos para los nios es demasiado onerosa o muy
escasa), y los celos hacia las nuevas parejas, que a menudo son ms jvenes. El
concepto de que el divorcio termina con la intensa relacin amor/odio del
matrimonio es otro mito de nuestros tiempos. Al igual que mucha gente divorciada,
la madre de Karen llamaba con frecuencia a su ex esposo y entablaban serias
discusiones. Como resultado, los nios se vieron expuestos al dolor y el disgusto
que llev a la separacin durante todos sus aos de desarrollo. Actualmente,
millones de nios experimentan el mismo drama de ansiedad y disgusto que se
niega a desaparecer.
Por supuesto, es difcil saber con qu frecuencia el divorcio se precipita debido a
factores externos al matrimonio. He sido testigo de gran cantidad de estas
instancias. En realidad, es una de las causas ms comunes (o ms precisamente el
disparador final) del divorcio, aunque al parecer muy pocas personas reconocen su
importancia. Cuando los individuos se ven sacudidos por alguna prdida seria en
sus vidas (ya sea la terminacin de un trabajo, la muerte de un progenitor, una
enfermedad seria de un hijo o cualquier acontecimiento doloroso que evoque
pasiones poderosas y primitivas), la persona afligida buscar consuelo en su pareja.
Si sta responde con comprensin y ternura, el matrimonio se puede enriquecer
para siempre. Pero la tragedia tambin puede separar a la gente cuando la persona
apenada se siente profundamente decepcionada por la respuesta de su pareja y se
siente rechazada en su momento de mayor necesidad. El dolor se convierte en furia
cuando las dos personas terminan culpndose en forma irracional: una por no tener
empatia, y la otra por realizar demandas insaciables. La prdida inicial se supera, el
disgusto y las acusaciones desaparecen, y el matrimonio se derrumba. La seora
James sigui estos pasos al pie de la letra.
Tambin es trgico cuando el divorcio es la secuela de una seria crisis de vida.

21
La persona que sufre pierde el respaldo que tena en el matrimonio y enfrenta la
transicin del matrimonio a la soltera en un
estado de agotamiento. Los nios se sienten atemorizados por lo que les espera.
Es como si toda la familia que se encuentra en su punto ms dbil tuviera que
enfrentar un terremoto y sus temblores secundarios.
Lo que le sucedi a esta familia es un ejemplo. Muchas personas, incluyendo
abogados, jueces y mediadores, no comprenden con qu frecuencia lo que parecen
quejas racionales encubren intensos sentimientos irracionales. O suponen que las
quejas siempre reflejan el disgusto hacia la pareja y no alguna otra profunda
tristeza. Aunque los problemas maritales de la seora James le parecieran
familiares a su abogado, su disgusto no era producto del matrimonio en s mismo,
sino de una prdida secundaria que aliment su furia. Idealmente, el dolor por la
repentina muerte de su madre y su incapacidad para hacer el duelo deberan haber
sido atendidos antes de que tomara decisiones sobre su divorcio y los nios.
sta es la clase de furia que puede durar dcadas despus del divorcio, y es la
clase de disgusto que deja residuos duraderos en la personalidad de un nio. Como
adulta, Karen tiene terror al conflicto porque es demasiado peligroso. Pero nos
estamos adelantando a nuestra historia.

CONVERTIRSE EN UN NIO PROTECTOR

Seis meses despus del divorcio, el doctor James se volvi a casar con una
mujer mucho ms joven que a los nios les agrad mucho. Era vivaz, divertida y no
trat de entremeterse en sus vidas como una madrastra que impone reglas, sino
que se acerc en forma amistosa y los trat con calidez. Desafortunadamente, el
doctor James llev algn equipaje a su segundo matrimonio, y ste tambin fue
tormentoso, y tuvo muchas partidas inexplicables de fin de semana por parte de su
segunda esposa. Tres aos ms tarde se despidi de los nios y los dej para
casarse con otro hombre. "Yo estaba totalmente loco", me coment el doctor James
durante una de nuestras entrevistas de seguimiento. Los nios estaban
sorprendidos, sin explicaciones ante la segunda prdida en su vida familiar.
La seora James tampoco encontr mucha felicidad en los aos posteriores a su
divorcio. Tuvo varios amoros seguidos por un segundo matrimonio. El nuevo
esposo, que era paisajista, no toleraba a los nios y muy pronto se aburri de su
bella esposa. El matrimonio dur menos de cinco aos, y la seora James estuvo
constantemente perturbada.
Para Karen, el legado del divorcio fue convertirse en madre sustitua de sus
hermanos menores y en confidente y consejera de sus perturbados padres. Era un
rol completamente nuevo para esta nia que, al igual que muchos otros antes del
divorcio, haba tenido una vida bastante protegida. Sin embargo, Karen asumi el
clsico rol de nia protectora con gracia y aplomo. En realidad, era una madre
modelo.
Mi hermano tiene miedo a muchas cosas me advirti en una oportunidad.
A qu le tiene miedo?
A la oscuridad. A subir solo las escaleras. A estar solo. Yo trato de cuidarlo.
Todas las noches voy a su dormitorio para que no llore.
Muchas jvenes tratan de llenar el vaco creado por los padres que se
desmoronan emocional y, a veces, fsicamente despus del divorcio. El trabajo del
nio protector, como ella lo define, consiste en mantener al padre en accin
actuando como sea necesario: como gua, consejero, enfermero, confidente. La
gama depende de la necesidad del padre y la percepcin del hijo. Una nia de diez
aos de este grupo se levantaba con su madre que sufra de insomnio a la
medianoche a mirar televisin y beber cerveza. Con frecuencia se quedaba sin ir a
la escuela para asegurarse de que su madre no se deprimiera y se suicidara, o
sacara el automvil cuando haba bebido. Un padre me cont cmo su hija de doce
aos haba empacado su ropa, lo haba ayudado a buscar un apartamento y le
haca las compras. Lo llamaba todas las noches para asegurarse de que haba
llegado a casa y para pedirle que dejara de fumar. A pesar de que la mayora de los
protectores son nias, hemos visto varios casos dramticos de nios que asumen
roles similares. Un joven de catorce aos, cuya madre abandon la familia, dej de
concurrir a la escuela y asumi todas las responsabilidades de su madre,
incluyendo las compras, la cocina, la limpieza y el cuidado de su padre que estaba
en un estado de derrumbe.
Estos nios pronto sacrifican sus amigos, las actividades escolares y, lo ms
importante, su sensacin de ser nios: la infancia misma. Como recompensa
obtienen una sensacin de orgullo por haber salvado la vida de uno de sus padres.
Cuando hay hermanos en el hogar, el nio protector asume de inmediato el rol
parental y se encarga de la administracin de la casa, prepara las cenas, supervisa
que se realicen las tareas escolares, acuesta a los ms pequeos y por la noche
lava los baos. Karen era adecuada para este trabajo de protectora y aprendi
rpidamente a mantener bajo control sus sentimientos. Tuvo una enorme
compasin por sus dos progenitores y sirvi de gran consuelo a su madre, quien en
su momento reconoci lo mucho que dependa de su hija de diez aos.
Sin ningn tipo de perturbacin, la seora James me coment: "Karen se ocupa
de m. Ella me comprende sin palabras". Al igual que la mayora de los padres que
pasan a depender mucho de sus hijos, ella tuvo muy poca o ninguna conciencia del
pesado sacrificio que realiz su hija abandonando juegos y amigos. No advirti el
hecho de que Karen estaba faltando a la escuela y no prestaba atencin a los
trabajos de clase. En lugar de ello, hablaba como si Karen fuera un adulto o una
persona mucho mayor. "Cuando me ve sentada sola al atardecer, sabe que me
siento triste y me abraza. Ella es muy discreta. Me dijo que dejara a mi novio, que
slo me iba a lastimar. Aprend a escucharla".
Y yo me pregunto a quin va a recurrir Karen para buscar palabras de consuelo.
Quin la va a consolar en los aos posteriores al divorcio? O va a aprender
gradualmente a bloquear sus sentimientos y necesidades porque son demasiado
dolorosos?
Karen me coment que le gustaba mucho sentarse sola en el jardn de la abuela,
donde haba tranquilidad y se senta segura. Lament que no tuviera muchos
amigos, pero me sent complacida de que tuviera este oasis. Recuerdo que aos
ms tarde ella me confes: "Mi abuela me salv la vida".
No hay forma de que una nia sensible vea a su madre llorar o a su padre caer
en una depresin sin que se preocupe y piense que ella es el motivo, y por eso
asuma toda la responsabilidad de las lgrimas de su madre y los estados de nimo
de su padre. Observ a Karen con un sentimiento de gran impotencia, pues
comprend que no poda hacer nada para aliviar su dolor ni para satisfacer su sed de
proteccin. Recuerdo que en una oportunidad le pregunt: "Qu sers cuando
crezcas, Karen?".
Se sonroj y me respondi: "Quiero trabajar con nios ciegos o que sufran de
algn retardo o no puedan hablar". Pens en la madre de Karen que se sentaba sola
23
a llorar, en el hermano que tena miedo de la oscuridad, en todas las personas
afligidas de esta familia incluida ella, a quienes esta intrpida nia quera
rescatar, y casi me puse a llorar.
Cuando una nia pierde su infancia y su adolescencia por asumir
responsabilidades de padre, sacrifica su capacidad para disfrutar de la vida como
adulta, el desarrollo de amistades ntimas y el cultivo de intereses compartidos.
Ms all de esta prdida, existe un peligro psicolgico mayor si la dependencia
invertida se prolonga demasiado. La nia puede quedar atrapada y sentir que ella
sola debe rescatar al padre en problemas. Cuando atiende sus propios deseos y
necesidades se siente culpable y no merecedora. Esto sucede si la infelicidad del
padre se prolonga durante aos y ste espera el consuelo del nio, o cuando el
nio asume el rol y no lo deja. Cualquiera que sea el origen, el nio se siente
obligado a brindarle al padre lo que necesita: proteccin, compaa, gua o ser la
persona que aleje la depresin. Karen deca: "Mi mam no tiene a nadie. Slo a
m".
Aunque esto suene extrao, muchos de estos jvenes creen que su deber es
mantener vivo a su padre/madre. Sin ellos, ste morira. sta una responsabilidad
aterradora, en especial para una nia que no ne en quin confiar. Va mucho ms
all de la clase de ayuda que un hijo devoto le brinda a un progenitor/a en una crisis
temporaria, ya sea un divorcio o cualquier otra situacin. Es una sobrecarga que
inhibe seriamente la libertad del nio para separarse de manera normal y tener una
adolescencia saludable. Al sentirse unido al padre erturbado por lazos
inquebrantables de amor, compasin, culpa y abnegacin, el nio no tiene la
libertad de dejar emocionalmente el hogar o seguir su corazn en el amor o el
matrimonio. En realidad, los padres y hermanos sienten que no funcionaran sin ese
sostn. Se aferran a l y le bloquean la salida. Como aprend ms tarde, muchos de
estos nios protectores reinstalan la relacin de rescate en sus relaciones de
adultos con el sexo opuesto, como lo hicieron con sus padres. sta es una seria
consecuencia a largo plazo del divorcio para aquellos que quedaron atrapados en el
rol de protectores.

EL PADRE/MADRE DESPROTEGIDO

Cuando Karen cumpli quince aos su situacin familiar haba cambiado muy
poco. En la escuela no tuvo muchos altibajos, y obtuvo califaciones para aprobar.
Sus maestros la describieron como una muchacha tranquila, reservada y femenina.
No realizaban preguntas sobre sus frecuentes ausencias, suponiendo que alguien
en la casa estaba enfermo y la necesitaban. Por supuesto que no estaba trabajando
con todo su potencial. Cmo poda hacerlo?
Le volv a preguntar a Karen sobre sus planes futuros y respondi en ese modo
grave y pensativo que se le haba vuelto costumbre: "Me gustara casarme y quiz
tener hijos. Pero uno nunca sabe, y quiz se divorcie. No quiero eso".
Para comprender cmo afecta el divorcio a largo plazo a los nios es necesario
explorar el hecho de que la familia divorciada no es una versin recortada de la
familia de los dos padres. La posterior al divorcio es una nueva forma de familia que
genera demandas muy diferentes en cada padre, cada hijo y cada uno de los
nuevos adultos que ingresan en la rbita familiar. Para millones de nios
americanos, la experiencia de crecer (o slo de ser un nio) ha cambiado. Para
millones de adultos, la experiencia de ser padre se ha transformado radicalmente.
 Lo primero que debemos reconocer es la unin ntima entre el lazo familiar y la
relacin padre-hijo. Cuando el matrimonio funciona y la pareja est feliz, la relacin
padre-hijo est nutrida y recompensada por el amor y el aprecio de los padres entre
s, y est apoyada en su cooperacin. Pero cuando el lazo est afectado, la
separacin enva mensajes a travs del todo el sistema y llega rpidamente a los
nios. El primer mensaje es que la paternidad/maternidad est disminuida. Los
adultos estn ocupados construyendo sus vidas por separado. Cmo y cundo
voy a rehacer mi vida?
Cmo se advierte esta disminucin en la paternidad? Pregntele a cualquier
hijo del divorcio. En todos los aspectos de la vida del nio, los padres estn menos
disponibles y menos organizados,*y tienen menos cenas juntos e incluso menos
ropa limpia, y no siempre llevan a cabo las rutinas hogareas o ayudan con las
tareas escolares o los rituales a la hora de dormir. Pero el cuadro general es ms
preocupante que los detalles. Cuando el matrimonio se rompe, los nios adquieren
un nuevo significado para sus padres. Se pueden convertir en una carga mucho
ms pesada. O son un desafortunado residuo de un sueo que fracas. O quiz
pueden brindar esperanza y significado a la vida de uno de los padres.
Despus del divorcio, una sorprendente cantidad de adultos busca a sus hijos
para que los ayuden con sus problemas. En el caso de Karen, esta clase de
comportamiento se convirti en una horma, que la llev al rol de nia protectora.
Pero en muchas familias, la inversin de roles entre padres e hijos es ms o menos
temporaria, aunque sorprendente. Un padre me cont que le revelaba los planes
personales y profesionales a su hijo de siete aos que "comprenda todo".' En
nuestro saln de juegos, el entretenimiento de este nio consista en transportar un
camin sobre un autito. Los padres que son maduros y responsables en sus
compromisos sociales y profesionales eligen ser vulnerables frente a sus hijos. De
pronto le dan gran importancia a la opinin de un hijo, aun cuando ste no sepa
nada sobre el tema. As el adulto pide consejo sobre un amante, dnde y cmo vivir,
si volver a casarse o no, y a quin elegir. Otros comparten sus desilusiones
amorosas con nios muy pequeos. Me sorprend cuando Sammy, que tena cuatro
aos, consolaba a su madre a quien su amante haba abandonado, dicindole: "l
no debera haber renunciado en la mitad. No est bien".
Los motivos de los padres no son difciles de comprender. Aun las mujeres que
deciden dejar sus matrimonios y tienen profesiones exitosas, se sentirn solas y
bloqueadas cuando enfrenten sus nuevas responsabilidades y tengan que tomar
decisiones solas, sin el consejo de un compaero. Los hombres tambin se
deprimen y se sienten solos en esta oportunidad. Necesitan ayuda para establecer
un hogar y sentir que sus hijos quieren verlos. Hombres y mujeres por igual se
sienten solos y aislados de los antiguos amigos, que no querrn tomar partido y se
alejarn de ambos. Otros amigos estn preocupados por la ruptura de sus propios
matrimonios y se mantendrn apartados. A menudo, los parientes desaprueban el
divorcio y no vacilan en manifestarlo. Al sentirse herido y derrotado, cada
progenitor se vuelca naturalmente a sus hijos y los trata como sus confidentes ms
leales. Ambos confan en ellos como camaradas. Estos jvenes ayudan
literalmente a que sus padres continen con sus vidas; y tienen una notable
intuicin sobre la depresin adulta y protegen a sus padres de las presiones
interiores y xteriores del hogar. Veinticinco aos despus del divorcio, muchos
hombres y mujeres an me dicen: "No podra haberlo superado si no hubiera sido
por este nio".
Dada la dependencia emocional que muchos padres comienzan a ener con sus
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hijos, no es sorprendente ver las amargas peleas acerca de cul de los dos tiene la
prioridad de la custodia y las visitas. Muchos padres comienzan a pensar que sin
ese nio no tienen a nadie. La nica relacin importante y un apoyo incondicional
estn en esa criatura. As 'as batallas legales a menudo tienen sus orgenes en la
desesperacin 'e los adultos, en el simple deseo de los padres de pasar ms tiempo
on el nio. Hombres y mujeres me manifiestan que cuando el equeo est con el
otro progenitor se deprimen profundamente y van de habitacin en habitacin sin
poder tolerar la soledad. A veces, esta conducta slo se produce durante los meses
siguientes a la separacin. Pero se puede prolongar y dar origen a interminables
litigios sobre la custodia y el rgimen de visitas. Estas batallas a veces distraen los
padres de sus miserias personales, pero no las resuelven.
Cuando estas relaciones avanzan, a menudo los padres y los hijos se convierten
en pares ms que en generaciones separadas, lo cual hace que los nios sean ms
independientes y responsables. Se sienten justificadamente orgullosos de sus
logros. Muchos de nuestros esfuerzos por comprender el impacto del divorcio en los
nios supusieron de manera incorrecta que el pequeo es una vasija vaca que se
moldea con los cambios introducidos por el divorcio. Pero el nio es un agente
activo. (ste es un tema que desarrollar en profundidad en un captulo posterior).
Nadie le pidi a Karen que avanzara. Ella lo hizo sola. Su rol en la familia
posdivorciada fue por completo diferente del que tena en la familia predivorciada.
En algunos hogares todos se benefician con el nuevo rol del hijo. Los adultos
obtienen la ayuda necesaria. Los nios obtienen madurez y confianza en ellos
mismos. Tambin muestran una sensibilidad moral y compasin por los dems que
va ms all de su edad, y esto les servir de base para sus relaciones adultas y, a
menudo, en la eleccin de sus profesiones. La decisin de Karen de estudiar salud
pblica y desarrollar programas para nios lisiados tiene sus races en las
responsabilidades tempranas que asumi cuando era nia. Para el padre
afortunado que es capaz de confiar en el hijo para superar la crisis del divorcio, la
disponibilidad del nio podra marcar la diferencia entre una disfuncin crnica y
una recuperacin.
Por supuesto, la proteccin de un nio se puede producir en familias intactas,
cuando un progenitor est enfermo o tiene problemas. Recuerdo a una pequea
nia, Martha, la mayor de tres hermanos, que decidi ocuparse de la casa durante
un ao mientras su madre se estaba recuperando de un serio accidente
automovilstico. Martha y su padre compartan el cuidado de sus hermanos y su
madre. La diferencia consista en que aunque ella estuvo en silla de ruedas durante
varios meses se mantuvo en contacto para saber lo que suceda en la casa. Ambos
padres mantenan una responsabilidad adulta en el cuidado de sus hijos. Martha
madur como resultado de su experiencia y fue recompensada por sus progenitores
con aprecio y elogios. A menudo, en muchas familias de inmigrantes, uno de los
hermanos mayores asume la responsabilidad de ayudar a los adultos a comprender
el nuevo lenguaje y la nueva cultura. En este caso, el nio tambin desempea
funciones vitales que permiten que la familia contine funcionando, pero los adultos
mantienen su responsabilidad como jefes de familia.
Como contraste, en una familia divorciada, el nio suele asumir la
responsabilidad de uno o ambos progenitores que se ven temporaria o
prolongadamente abrumados por la crisis. Esta situacin se puede agravar por las
subsiguientes desilusiones del adulto en sus relaciones. Por lo tanto, un padre o
una madre que antes eran muy competentes son incapaces de comportarse como
en el pasado. Recuperarse de un divorcio es mucho ms difcil de lo que creamos
y demora mucho ms. Como resultado, la carga recae sobre el nio que da un paso
adelante para hacerse cargo: por compasin y, con frecuencia, por una culpa
imaginaria. Esta es una de las formas en que el divorcio cambia profundamente no
slo la experiencia de un lio, sino como en el caso de Karen toda su
personalidad mientras crece y se convierte en adulto. La proteccin que implica el
sacrificio de los propios deseos para satisfacer las necesidades de otros es una
triste preparacin para poder realizar elecciones felices en las relaciones adultas,
como veremos en los captulos siguientes.

CAPTULO DOS
Recuerdos iluminados por el sol

Cuanto ms pensaba en Karen ms me preguntaba qu encontrara al

conversar con adultos criados en matrimonios intactos infelices, cuyos padres
fueron similares a los de Karen antes del divorcio. Adoptaran el rol de protectores
o se sentiran protegidos por la decisin de sus padres de permanecer juntos? Se
mantendran alejados de la infelicidad de sus padres o, al igual que muchos hijos del
divorcio, entraran en la vorgine del conicto?
Por eso estaba ansiosa por conocer a estos jvenes que reunimos como grupo
de comparacin. Honestamente cuando comenzamos no sabamos qu
encontraramos. Si podamos hacerlos participar, seran sinceros? Como adultos
ocupados y con familia, estaran dispuestos a conversar conmigo y con mis
colegas durante varias horas en cada reunin? Terminaramos, como muchos
investigadores, conversando slo con mujeres, que se sienten ms cmodas
hablando de sus relaciones?
Al comienzo slo estaba segura de una cosa: necesitbamos hombres y mujeres
que se ajustaran a nuestra muestra de divorcio. Es decir, deban tener la misma
edad, antecedentes similares y haber crecido en los mimos barrios que los hijos del
divorcio del estudio. Encontramos mucha gente, pidindoles a los integrantes del
estudio del divorcio que nos contactaran con sus amigos de la infancia que haban
crecido en familias intactas. stos eran adultos que literalmente haban crecido
junto a sus amigos que formaban parte de nuestro estudio de veinticinco aos.
Concurrieron a las mismas escuelas, practicaron los mismos deportes en la escuela
secundaria, participaron de las mismas fiestas y compartieron la misma jerga. Sus
padres estaban en el mismo grupo socioeconmico y tuvieron antecedentes
educativos similares. As formamos un grupo de cuarenta y tres personas, y decid
mantener un grupo reducido porque francamente no saba en qu territorios
ingresaramos. No estaba tan interesada en los resultados como en las
experiencias de toda su vida, como nios v
como adultos. Cuando estos hombres y mujeres jvenes compartieron sus
recuerdos y detalles de su vida, encontr un extraordinario material para investigar
y, lo ms importante, para comparar con los recuerdos y vidas de los hijos del
divorcio a quienes conoca muy bien.
Les formul muchas preguntas sobre sus experiencias de crecimiento desde la
infancia hasta la actualidad. Qu recuerda cada persona de sus aos de jardn de
infantes, escuela primaria y escuela secundaria? Cmo era su familia? Cundo
se enamoraron por primera vez? Cundo y cmo decidieron con quin casarse?
Como adultos, qu sienten con respecto al matrimonio y la paternidad? Cmo se

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llevan con sus padres? Cules son sus actitudes sobr el divorcio y el matrimonio,
la traicin y la confianza? Al buscar las respuestas a estos interrogantes quise
obtener una comprensin ms profunda de las diferencias estadsticas que los
socilogos advierten entre los hijos del divorcio y las personas que se criaron en
familias intactas. La mayora de los estudios sobre el divorcio se lleva a cabo
utilizando cuestionarios u otras tcnicas realizados por personas que no ven a quin
estn interrogando. Los investigadores renen los datos de una gran cantidad de
familias y luego dividen a los nios en dos grandes categoras: de familia divorciada
o de familia intacta. En realidad estos estudios "controlados" muestran que los hijos
del divorcio y aquellos que se criaron en un segundo matrimonio tienen muchos ms
problemas que los nios criados en un matrimonio intacto. Los investigadores
advirtieron diferencias significativas en problemas de aprendizaje, baja en los
promedios escolares, comportamiento sexual precoz, incidencia del divorcio,
enfermedad fsica, disgusto contra los padres y una serie de otras medidas sociales
muy importantes1.
Pero estos estudios en gran escala, aunque preocupantes, no responden a las
preguntas que los padres desean hacer. Y una de las razones es que los
subgrupos (dentro de las muestras definidas principalmente en forma legal de
familias divorciadas versus no divorciadas) no se examinan por separado. Si
realmente queremos rastrear los efectos del divorcio a largo plazo, en contraste
con los efectos de ser criado en una cultura en la que el divorcio es algo
generalizado, debemos observar tipos de familias similares en ambos grupos. Por
ejemplo, algunas familias intactas se caracterizan por amores y amistades
duraderas con un compromiso prioritario con la paternidad. Ciertas familias
divorciadas se caracterizan por un sentido de unin duradero con un compromiso
similar con la paternidad, a pesar de la separacin. stas se podran comparar en
forma general. Sin embargo, algunas familias intactas se encuentran atrapadas en
un comportamiento destructivo, debido a disputas alcohlicas, en las cuales los
nios no estn protegidos. De manera similar, ciertas familias divorciadas sufren de
la misma clase de caos, donde los nios tampoco estn protegidos ni antes ni
despus del divorcio. Vale la pena comparar estos subgrupos. El grupo intermedio,
en el que los padres son muy infelices en su matrimonio, pero quieren proteger a
sus hijos, eS el ms amplio de todos y, en realidad, es donde cuesta ms responder
el interrogante. Muchos padres de nuestro grupo de divorcio tenan matrimonios
que eran de calidad "regular", pero decidieron continuar juntos. Y la mayora de los
jvenes adultos, que fueron criados en familias intactas de nuestro estudio,
describi el matrimonio de sus padres del mismo modo: no muy felices, pero
continuaron juntos de cualquier manera.
Hasta este estudio, nadie que yo conozca compar en forma directa 'a
experiencia de crecer en familias divorciadas o vueltas a casar con la e crecer en
familias intactas, aunque esto es exactamente lo que necesitamos saber como
sociedad. Los padres quieren conocer cmo cambiar la vida de sus hijos si
continan casados o se divorcian.
Estos jvenes adultos describieron tres clases de familias intactas. En un
extremo del espectro se encuentran las familias al borde de la crueldad, con una
elevada disfuncin como la que relata Carol en el aptulo 7. stos son hogares
donde los nios no se sienten seguros, los adultos suelen estar fuera de control,
pero donde los padres permanecen juntos por razones que explicar ms adelante.
En el otro extremo del espectro se encuentran aquellas familias que para alguien
como yo, acostumbrada a los problemas familiares, parecen demasiado buenas
para ser verdad. Los padres no slo se llevan bien, se aman autnticamente el uno
al otro y continan demostrando respeto y cario. Los hijos sienten que son el
centro del inters de sus padres y que la familia es una prioridad para ambos
adultos. Es muy importante comprender que estas familias felices sufren los
mismos reveses (accidentes automovilsticos, prdida de trabajos, muertes) que
otras familias encuentran en la vida diaria. No son inmunes a la tragedia ni estn
bendecidos por una suerte incalculable. Lo que sucede es que lidian con estos
temas de manera tal que pueden conservar la slida roca del matrimonio. En varias
oportunidades, cuando la gente hablaba en forma cariosa de sus padres y del
matrimonio de sus padres, sent como si hubiera entrado en otro pas donde los
habitantes son parecidos, pero el lenguaje y las costumbres son diferentes. Me
acostumbr tanto a hablar con hijos del divorcio que no pens cmo sera crecer en
una familia muy feliz en nuestra cultura propensa al divorcio desde el punto de vista
de un nio. En qu se diferenciaran sus experiencias y percepciones de la vida de
las de aquellos jvenes de la esquina criados en una familia divorciada?
Finalmente, existe un grupo que aglutina todas las familias intermedias y que es
el ms numeroso. Hay hogares en los cuales pueden existir muchos problemas
serios (soledad, infidelidad, enfermedades crnicas, depresin, carencia sexual y
otros dolores), pero el matrimonio permanece intacto. stos son hogares en los que
tambin hay gratificaciones, especialmente en la preocupacin y el amor que se
siente por los nios. A menudo hay una historia de amor y amistad que an une a la
pareja a pesar de la angustia y el disgusto. En otras palabras, stas son familias que
permanecen juntas para enfrentar la adversidad que conduce a muchas otras
familias a un tribunal de divorcio. Cuando conoc mejor a estas familias, comenc a
reconocer asombrosas similitudes entre las que se divorciaron en 1971, cuando
empez mi estudio, y las miles de familias divorciadas que vimos en el Centro para
la Familia en Transicin entre 1980 y 1990. Las familias como stas pueden adoptar
cualquiera de los dos caminos debido a una gran cantidad de factores. Sus
interacciones y ambientes son similares. stos son padres que preguntan: Nos
debemos divorciar o es mejor para nuestros hijos que permanezcamos juntos? La
clave es lo que les suceda a los nios. Lo que deciden es lo que determina
asombrosas diferencias- en la vida de sus hijos, como lo revela la historia de Gary.

GARY, EL CONSTRUCTOR DE FUERTES

Tengo un poco de tiempo!

Aunque no nos conocamos en persona, Gary Bates y yo habamos hablado por
telfono durante tres semanas, tratando de concertar una entrevista. El tiempo era
un artculo muy escaso en su vida pues era dueo de una exitosa ferretera,
caminador dedicado, y padre de tres nios. Sara, la esposa de Gary, estaba
saliendo para ir a una fiesta con sus hijos de siete y diez aos. El beb estaba
dormido en la casa.
Siento curiosidad por saber lo que averigu me coment inclinndose hacia
la ventanilla del automvil. Mi hermana se acaba de divorciar y vendi la casa. No
le dije esto, pero creo que cometi un terrible error. Sus hijos son muy pequeos.
Pienso que podra haber continuado casada y soportado un poco ms.
Mientras Gary y yo entrbamos en la casa, l me coment:
Sara y Janine se criaron en una familia muy tradicional donde nunca se habl

29
del divorcio. Por eso, cuando Janine se divorci sus familiares se sorprendieron, no
podan comprender por qu lo hizo.
Despus de que nos acomodamos con un buen caf con leche, le ped a Gary
que me describiera su familia. Cmo era haber crecido en un barrio de clase
media en el condado de Marn entre 1970 y 1980?
Gary hizo una mueca cmica con la cara.
Qu versin? La de adentro o la de afuera?
Ambas, por supuesto.
Bueno, cuando evoco mi infancia lo que recuerdo es la versin de afuera.
Vivamos en una casa victoriana grande y antigua a dos calles del centro. Mis
padres an viven all. Todos mis amigos vivan cerca, y cuando tena siete u ocho
aos poda ir en bicicleta hasta sus casas y partamos todos juntos a la ciudad.
Recuerdo que estaba afuera todo el tiempo que poda. En el jardn trasero haba un
enorme y antiguo roble en el que pasbamos horas imaginando que ramos
exploradores o astronautas. Mi mejor amigo, Eric, tena una casa en el rbol de su
jardn y construamos magnficos fuertes y hacamos mucho bullicio con juegos de
guerra que enloquecan a nuestras madres. se era el objetivo. La casa de otro
amigo quedaba en un abra y, cuando crecimos, realizbamos grandes caminatas
por el can. Estbamos todo el tiempo que podamos afuera. Recuerdo lo duro que
era regresar a cenar y quedarse adentro para hacer las tareas escolares se ri
disfrutando de sus recuerdos.
Mientras escuchaba a Gary describir cmo se diverta jugando en el jardn
trasero, me sorprend pues los nios de familias divorciadas no hablan as. Durante
todas las horas que convers con Karen a travs de los aos nunca mencion en
forma espontnea el tema del juego. Los nios criados en familias intactas muy
infelices tampoco recuerdan haber jugado con amigos, pero nos referiremos a esto
en el captulo 7. Mientras Gary recordaba los fuertes que l y sus amigos
construan, la forma en que se gritaban unos a otros, comprend que stos eran
recuerdos felices, iluminados por el sol. Como escribi un novelista: "Eran aquellos
aos amorfos en que los recuerdos recin comienzan, cuando la vida est llena de
comienzos y sin finales, y todo es para siempre"2. Gary y sus amigos participaban
de los juegos que los nios inventaron desde el comienzo de los tiempos. Por
supuesto que la vida desordenada de la escuela y el patio de juegos tiene sus
intensas desilusiones y sus daos fsicos y emocionales. Los nios pueden ser muy
crueles. Aquellos que estn excluidos del crculo cerrado sufren mucho. Pero como
adulto, Gary recordaba con alegra cmo se senta cuando aprendi a andar en
bicicleta y su primer partido de ftbol, cuando corri en direccin contraria y todos se
rieron de l.
Cuando los hijos del divorcio recuerdan el juego con sus amigos como una
experiencia importante de la infancia, esos recuerdos son anteriores al divorcio. Sin
dudas, muchos de ellos anduvieron en bicicleta, treparon rboles y jugaron en
patios, pero no lo mencionan. El juego alegre no fue lo que recordaron cuando
convers con ellos en aquellos momentos, ni cuando reflexionaron sobre su escuela
primaria. En lugar de preocuparse por quin encuentra a quin en el juego de las
escondidas, o quin ser el bateador en el partido de bisbol, los nios del divorcio
tienen otras preocupaciones ms apremiantes. Mam estar bien? Pap me
vendr a buscar esta noche? Puedo llevar a mi nuevo amigo a jugar a casa si no
hay nadie?
Lo desagradable de los recuerdos de los juegos de la infancia no se restringe a
los nios del divorcio. Los nios de todo el mundo experimentan guerra, hambre,
trabajos forzados y toda clase de traumas. Sin embargo, las diferencias de los
entretenimientos de los nios de familias intactas protectoras y de los nios del
divorcio que vivan al lado fue un descubrimiento inesperado que surgi al comienzo
de este estudio. Estas diferencias son importantes porque el juego es un aspecto
crtico en el desarrollo moral y social de un nio. Constituye la base de aprendizaje
en la que uno realiza los ajustes al mundo de los iguales, discierne cmo compartir y
cundo no compartir, y cundo resistir y en qu momento huir. Todas estas cosas
no pueden ensearlas los mayores. Uno debe aprenderlas solo. El juego sin
estructuras, en el que los nios construyen fuertes o casas en los rboles para
alejarse de los adultos es especialmente importante. Este tipo de juego le permite al
nio avanzar hacia la independencia y el mundo de sus pares. Constituye la base de
las aptitudes para el liderazgo, para no llorar, para no correr a casa de mam, y
tambin de la confianza en uno mismo. Es trepar a un rbol y aprender a probar la
rama antes de apoyar un pie en ella. El juego imaginativo es la base de la
creatividad y la fantasa en la vida.
Un estudio reciente llam la atencin sobre la importancia de las relaciones con
los pares en el desarrollo de nios y adolescentes 3. No tengo dudas sobre la
importancia de estas amistades. Resulta daino a largo plazo no haber jugado?
Muchas personas muy creativas tuvieron infancias turbulentas y, por eso, sabemos
que construir fuertes no es un prerrequisito para una adultez exitosa. Pero est claro
que el divorcio excluye un poco de la felicidad especial y de las amistades
tempranas que puede ofrecer la infancia. Para los nios del divorcio, crecer es una
camino solitario. Una de las consecuencias puede ser una disminucin de las
habilidades sociales. Un padre que creci en una familia intacta y que dirige un
equipo infantil de bisbol afirma: "Siempre puedo distinguir a los nios de familias
divorciadas. Se involucran en ms peleas y son perdedores. No todos, pero los
suficientes como para convertirse en un dolor de cabeza para el entrenador". Otra
consecuencia puede ser la clase de sentimiento que observ en Karen cuando me
coment: "Mi novio me dice que soy demasiado seria porque nunca aprend a jugar.
Me quiere ensear. Tiene razn. Nunca tuve oportunidad de hacer cosas para m.
An me cuesta pensar qu quiero para m". Ella comprendi perfectamente que el
juego es algo que uno hace por placer, para uno mismo. Eso es lo que siente que
resign cuando aprendi tan precozmente a pensar en los dems en lugar de en
ella misma.
Gradualmente comenc a comprender que los hijos del divorcio y los de las familias
intactas felices viven en universos separados aunque paralelos. No lo habra
advertido si no me hubieran descripto sus uegos y la falta de ellos, en los patios
traseros despus de la escuela. Este descubrimiento tiene importantes implicancias
para nuestra poltica social. Cuando se confeccionan los planes de visita y de
custodia, los padres rara vez tienen en cuenta las amistades y cavidades ldicas
del nio. El tribunal nunca las reconoce. Por lo general, los padres son los
protagonistas principales. Sus planes, deseos y derechos ocupan el centro de la
escena. En los cientos de -valuaciones y decisiones de la Corte que le, y en miles
de conversa-iones con padres, rara vez escuch una palabra sobre la importancia e
mantener las amistades y actividades ldicas del nio. Las nicas xcepciones se
dan cuando un joven adolescente es un gran atleta o romete ser alguien especial en
otro campo. Para los funcionarios blicos, lo nico valioso en la vida de un nio es
el tiempo que pasar con cada padre. Sera muy sensato que los padres y dems

31
personas que manejan el tiempo del nio tuvieran en cuenta los recuerdos de esta
generacin. El juego con sus pares se destaca mucho ms en sus recuerdos
placenteros que las tardes que pasaron con pap o mam. Gary sigui recordando
su infancia con nostalgia: Otro recuerdo que tengo es el ruido de los neumticos
del automvil de mi padre cuando regresaba a casa todas las tardes a las siete. Es
gracioso, pero an puedo orlo en mi cabeza. La cena era algo importante en
nuestra casa. Tenamos un ritual especial. Nos colocbamos alrededor de la mesa
y cada uno comentaba lo que haba hecho ese da. An recuerdo que me
incluyeron cuando tena tres aos. Sent que meda tres metros!
Muchos adultos de familias intactas evocan la cena como un acontecimiento
familiar importante. Al igual que en la actualidad, muchas madres que trabajaban
fuera de la casa trataban de arreglar sus compromisos para estar cuando los nios
llegaban de la escuela. Le daban importancia a sentarse a la mesa para la cena. La
mayora de los padres trabajaba muchas horas, incluyendo los fines de semana.
Pero en casi todos los hogares, la cena esperaba hasta que toda la familia estuviera
reunida, aunque no fuera todas las noches, s varias veces a la semana. La cena del
domingo era algo especial en muchos hogares. Con algunas excepciones, stos
eran recuerdos agradables con juegos, rituales y conversacin que incluan a los
nios y los mayores.
Karen y sus pares de familias divorciadas nunca mencionaron en forma
espontnea las cenas familiares u otras ocasiones regulares que hubieran sucedido
despus de la separacin. Sin duda, compartieron las cenas cuando la familia
estaba junta, y supongo que tuvieron muchas agradables con cada progenitor
despus del divorcio. Pero, cuando eran nios, no mencionaron estos
acontecimientos, y como adultos no evocaron esas cenas en sus recuerdos del
crecimiento. Incluso los nios de familias vueltas a casar no mencionaron sus cenas
familiares, excepto al principio cuando se preguntaban dnde se sentara su nuevo
padrastro o madrastra, y si ocupara el lugar vacante de su mam o su pap. De
algn modo, estas ocasiones carecan del poder simblico de pertenecer a una
familia, como lo tenan para los nios de familias intactas.

HISTORIA FAMILIAR

Con la imagen de una mam y un pap en cada lado de una mesa familiar, le
ped a Gary:
Cuntame sobre tus familiares.
Gary se inclin hacia atrs y estir sus piernas largas. De pronto se levant, fue
hasta el piano, y regres con una fotografa enmarcada.
Esto ayudar en la explicacin me coment entregndome la fotografa.
Es mi fotografa preferida de mis padres.
La fotografa haba sido tomada cuando los padres de Gary tenan veinte aos,
el padre estaba apoyado contra un rbol, con la cabeza hacia atrs y rindose. Era
alto y delgado, con cabello rubio ondeado y usaba patillas, que en aquel momento
estaban muy de moda. La madre de Gary era mucho ms baja que su esposo y
tena un aspecto extico parecido a Barbara Streisand. Ella estaba de perfil y le
rodeaba un brazo a su esposo con las manos, mientras lo miraba atentamente.
As son ellos continu Gary mientras ambos observbamos la fotografa.
Son muy diferentes, pero creo que eso es lo que los uni, el ser realmente
diferentes. Aunque ms tarde esto provoc muchas fricciones apoy la fotografa
sobre la mesa que estaba frente a nosotros.
Me gustara que me hablaras de ellos.
Entonces Gary realiz una descripcin detallada del noviazgo de sus padres:
quin dijo qu, cundo y dnde, como si hubiera estado presente. Mientras me
hablaba, lo incorpor mentalmente a la lista de otros nios de familias intactas que
relataron historias de noviazgos similares. Ellos describieron cmo sus padres
decidieron tener hijos, un hecho (o un mito) que fue importante porque ciment la
tranquilidad de que fueron deseados desde el principio. Al escuchar estas
historias, volv a comprender en qu medida estos jvenes se vean incluidos en el
contexto de sus historias familiares, y cmo los nios del divorcio no compartan
este sentimiento. Si stos conocan la historia del noviazgo de sus padres, nunca
la mencionaron en forma espontnea. Es probable que habra sido doloroso
pensar en ella. En algunas entrevistas, los hijos del divorcio me pidieron que les
repitiera lo que haban dicho en los encuentros anteriores, como si observaran las
pginas de un lbum familiar que les permita volver a conectarse con el pasado.
La prdida de la continuidad con la historia familiar es una consecuencia del
divorcio que hemos pasado por alto.
Gary tena mucho ms para comentar sobre el matrimonio de sus padres. ste
era un tema importante para l, aunque haca ms de quince aos que no viva con
ellos.
Creo que al principio fueron realmente felices coment. Mi padre hered
la empresa de su padre y siempre pasaba muchas horas en el negocio. Mam nos
cri y llevaba los libros. Era difcil salir de vacaciones, pero nos llevaban de
campamento. En el verano cerraban el negocio durante dos semanas y visitbamos
parques nacionales. Mam siempre estaba muy feliz cuando regresaba a su ducha
y su cocina. Pero al principio parecan disfrutar juntos y no haba mucha tensin.
Al recordar sus juegos, la mayora de las personas criadas en familias intactas
con un buen funcionamiento tambin recordaron las vacaciones familiares y otras
ocasiones sociales que reunan a la familia. Describieron la abundancia de buena
comida, el ruido, el amor de los abuelos y las peleas con los primos. Tambin
recordaban tensiones y algunos antagonismos entre distintos miembros de la
familia. Pero stos eran secundarios ante la calidez de estar juntos. Las vacaciones
familiares eran especialmente memorables. Los campamentos eran las vacaciones
que ms les agradaban a estos nios que, ms tarde, recordaban sus aventuras y
desventuras. Los nios saban cundo uno de los adultos, como la madre de Gary,
no comparta este entusiasmo. Un joven se ri a carcajadas cuando record que su
madre decidi preparar una comida sofisticada en el fogn del campamento.
Algunos de sus mejores recuerdos eran sobre la reunin de varias familias para salir
de campamento, de pesca o en bote. stas eran experiencias comunales
importantes, y los nios se sentan orgullosos al compartir las tareas y la
planificacin. Una joven evoc lo complacida que se sinti cuando sus padres
invitaron a su mejor amiga cuyos padres estaban divorciados.
Como contrapartida me cost recordar a los nios del divorcio comentando con
felicidad cualquier vacacin o alguna vacacin familiar. El Da de Accin de Gracias
y la Navidad eran un motivo de conflicto. Junto con las cosas agradables, surga el
interrogante: dnde haba que pasar cada celebracin? Para muchos, estas
ocasiones eran una encrucijada. Algunos recordaban las visitas a los abuelos sin
sus padres, lo cual a muchos nios les da la sensacin de pertenecer a una familia

33
prolongada, algo que los nios de familias intactas daban por sentado. La mayora
quera mucho a sus abuelos. Aqullos eran momentos felices que recordaron
durante mucho tiempo. A algunos nios les agradaba pasar las vacaciones
separados con su pap y la nueva familia, mientras que otros detestaban las
vacaciones porque estaban obligados a ir a visitar a uno de los progenitores por
orden de la Corte. Las celebraciones familiares, como las graduaciones, bar
mitzvahs, casamientos y cumpleaos, podan ser muy felices. Pero tambin se
podan arruinar por las continuas tensiones entre padres, nuevos amantes y ex
parejas. Uno de los adultos arruinara la ocasin haciendo una escena? Los nios
contendran el aliento hasta que todo se superara. El brillo de una reunin familiar,
donde las generaciones mayores se pueden relajar y disfrutar de la comida y rer de
las gracias de los nios, y stos pueden regocijarse con la admiracin familiar, no
formaba parte de los recuerdos de la infancia del mismo modo que para la mayora
de los miembros de familias intactas.

LA ESTRUCTURA INVISIBLE DE SER PADRE

Cuando Gary describi cmo pasaba el tiempo de nio, comenc a pensar que
en una familia intacta las madres y los padres son el teln de fondo mientras sus
hijos crecen. Su rol consiste en crear un lugar seguro y protector para los nios,
cuyo trabajo durante la escuela primaria y secundaria es ir a la escuela, jugar, hacer
amigos y, simplemente, crecer. Desde la perspectiva del nio, sus pares ocupan el
centro de la escena. El trabajo de los padres como productores es permanecer
entre bambalinas y asegurarse de que la funcin contine. Por supuesto que
debern alentar, aplaudir, alimentar y vestir a los actores. Si los nios tropiezan, los
padres deben salir de las bambalinas para ayudarlos, sacudirles el polvo y salir de
escena de inmediato.
En las familias como las de Gary, los padres estn atentos a lo que hacen sus
hijos "en escena" en todo momento. Si el juego se convierte en algo muy violento o
hay problemas en la escuela, estn adelante, listos para actuar. En casa mantienen
un "dilogo parental", una conversacin que comienza con el nacimiento del nio y
no tiene fin. Cmo le va a Gary en la escuela? Su maestra comprende su aptitud
para la matemtica? Debera hablar con ella? Qu tendramos que hacer acerca
de sus peleas en el recreo? Cmo vamos a manejar las quejas de la maestra? Y
as sucesivamente. La letana es interminable. Fuera de estos dilogos que se
mantienen cuando los nios estn dormidos o cuando se cree que no escuchan, los
padres tienen una poltica para el hogar y una para afuera. Ms tarde, en la cena,
ambos adultos presentan un frente unido ante los hijos.
Esta estructura invisible de ser padres, que sostiene al nio en desarrollo, se
debilita o se pierde en la separacin. Karen y sus hermanos sintieron que de pronto
haban sido abandonados, que eran casi hurfanos. Su madre estaba presente,
pero estaba tan distrada que casi no les prestaba atencin. Y su padre estaba
cansado y de mal humor. En el divorcio, aun los padres que se llevan bien despus
de la separacin no tienen la misma estrategia para criar a sus hijos, aunque se
renan en una emergencia o en una cita programada. Al igual que la calidad del
tiempo, la paternidad paralela, trmino acuado por los mediadores para referirse a
que dos progenitores que cran a un nio en forma separada son comparables a
dos progenitores que lo cran juntos, es un gran lema, pero no puede definir la
paternidad cooperativa que los nios y los padres necesitan. En una buena familia
intacta, el dilogo parental constante gira en torno de los acontecimientos diarios y
las interacciones dentro de la familia.
Las conversaciones diarias y las charlas de almohada subsiguientes moldean
literalmente el medio del nio para satisfacer sus necesidades mientras se
desarrolla y cambia. Este dilogo parental, si es que existe, se interrumpe de
manera abrupta con el divorcio. Como resultado, se debilita el rol de los padres
como compaeros del nio. sta es una prdida seria en nuestra sociedad
acelerada y multitudinaria, en particular para el nio que tiene necesidades
especiales. Los padres que permanecen solos pueden asumir este rol hasta donde
sus obligaciones laborales se lo permiten, pero como siempre me dicen se sienten
agobiados por la responsabilidad de tener que tomar todas las decisiones solos y
por las presiones del tiempo. Los padres que se vuelven a casar pueden y vuelven a
instalar la estructura parental invisible, pero quizs sta no se vuelva a dar durante
varios aos. Aun as, tiene caractersticas distintas como veremos ms adelante en
este libro.

CAPTULO TRES
Crecer es difcil

Uno de los muchos mitos de nuestra cultura del divorcio es que ste rescata
automticamente a los nios de un matrimonio infeliz. En realidad, muchos padres
se aferran a esta creencia como un modo de sentirse menos culpables. Nadie
quiere herir a sus hijos, y ayuda pensar que el divorcio es una solucin para el dolor
de todos. Por otra parte, es verdad que la separacin libera a un nio de un
matrimonio cruel o violento (lo cual veremos en el captulo 7). Sin embargo, cuando
observamos los miles de nios que mis colegas y yo hemos entrevistado en nuestro
centro desde 1980 que, en su mayora, provenan de matrimonios moderadamente
infelices que terminaron en divorcio, hay un mensaje que es claro: los nios no
manifiestan que son ms felices. En lugar de ello, afirman de manera categrica: "El
da que mis padres se divorciaron es el da en que termin mi infancia".
Qu quieren decir? Las relaciones entre padres e hijos cambian en forma
radical despus del divorcio: temporalmente o, como en la familia de Karen, para
siempre. Diez aos despus de la separacin slo la mitad de las madres y un
cuarto de los padres de nuestro estudio pudieron brindar los mismos cuidados
amorosos que distinguan su paternidad antes del divorcio. Retomando lo que Gary
coment acerca de que sus padres permanecieron fuera de escena mientras l
creca, despus del divorcio uno o ambos progenitores se ubica en el centro de la
escena y no cede su lugar. El nio se convierte en el director que desde el fondo del
escenario verifica que la escena contine.
Lo que la mayora de los padres no comprende es que sus hijos pueden estar
bastante felices a pesar de un matrimonio fracasado. Los hijos no se sienten
necesariamente agobiados porque mam y pap discuten. En realidad, los nios y
los adultos pueden protegerse mutuamente durante la tensin de un matrimonio
fracasado o en un matrimonio intacto infeliz. A menudo, los padres y las madres se
esfuerzan por ocultar sus problemas maritales ante sus hijos. Slo despus de que
uno o ambos deciden divorciarse, comienzan a pelear abiertamente delante de
ellos. Los nios que sienten tensiones en el seno de hogar vuelcan su atencin al
exterior, y pasan ms tiempo con amigos y participando en actividades escolares.
(Gary, cuyos padres tenan con frecuencia un matrimonio infeliz, hizo exactamente
35
lo mismo). Los nios aprenden desde muy pequeos a hacer odos sordos a las
discusiones de sus padres. El concepto de que todos o la mayora de los padres
que se divorcian estn atrapados en el conflicto de que sus hijos sean testigos es
errneo. En muchos matrimonios infelices, uno o los dos padres sufren en silencio
durante muchos aos: sintindose solos, sexualmente excluidos y profundamente
decepcionados. La mayora de los hijos del divorcio manifiestan que no tenan idea
de que el matrimonio de sus padres estuviera al borde del precipicio. Aunque
algunos pensaron de manera secreta en el divorcio o lo discutieron con sus
hermanos, no sospecharon que sus padres estaban planeando la separacin.
Tampoco comprendieron la realidad de lo que les legara el divorcio.
Para los nios, la separacin es una divisoria que altera sus vidas para siempre.
El mundo comienza a percibirse como un lugar mucho menos confiable y ms
peligroso, ya que las relaciones ms ntimas de sus vidas no volvern a mantenerse
firmes. Pero ms que ninguna otra cosa, esta nueva ansiedad representa el fin de la
infancia.
Karen confirm este cambio en varias de nuestras entrevistas. Diez aos
despus del divorcio de sus padres, me enter de que estaba concurriendo a la
Universidad de California, en Santa Cruz, y as poda correr los fines de semana a
casa cuando se produjera una crisis. Y hubo muchas, la mayora de las cuales
involucraron a su hermano y su hermana menor. Cuando cumpli veinte aos, me
confes enojada: "Desde que se divorciaron he sido responsable de mis padres. Mi
padre se convirti en un hombre pattico y necesitado que siempre quiere que una
mujer se ocupe de l. Mi mam an es un desastre, siempre se relaciona con
hombres que no le convienen. Tuve que hacerme cargo de ellos, y tambin de mi
hermano y de mi hermana".

MUCHAS PRDIDAS

Cuando la mayora de la gente escucha la palabra "divorcio", piensa que

significa un matrimonio fracasado. Se cree que el hijo del divorcio experimenta la
enorme prdida de la familia intacta despus de la cual aparecer la estabilidad y un
segundo matrimonio ms feliz. Pero esto no es lo que le sucede a la mayora de los
hijos del divorcio. Ellos no experimentan una o dos, sino varias prdidas, mientras
sus padres van en busca de nuevos amantes o parejas. Cada una de estas
"transiciones" (como las denominan los demgrafos) trae nuevos disturbios a la vida
del nio, y dolorosos recuerdos de la primera prdida. Los estudios nacionales
muestran que cuanto ms transiciones se producen ms se hiere al nio porque
el impacto de prdidas repetidas es acumulativo 1. La frecuencia de esta
inestabilidad en las vidas de estos nios no ha sido considerada ni reconocida por la
mayora de las personas. Si bien tenemos registros legales de segundos, terceros y
cuartos matrimonios y divorcios, no tenemos un cmputo confiable de cuntos
amantes o parejas encontrar un hijo del divorcio. Los nios observan cada
noviazgo de sus padres con una mezcla de ansiedad y emocin. Para los
adolescentes, la estimulacin ertica de ver a sus padres con parejas cambiantes
puede ser difcil de contener. Varias adolescentes jvenes del estudio comenzaron
su actividad sexual cuando observaron a uno de sus progenitores involucrado en un
amoro apasionado. Los nios y adolescentes observan a los amantes de sus
padres con todo tipo de sensaciones desde amor hasta resentimiento,
esperando alguna pista sobre el futuro. Ellos participan activamente como
ayudantes, crticos y pblico, y no tienen problemas en intervenir. Una madre que
regres a su casa despus de una cita encontr a sus hijos durmiendo en su cama.
Como ya le haban manifestado con anterioridad que el novio no les agradaba
comprendi el mensaje. Muchos novios son atentos con los nios y les llevan
pequeos obsequios con regularidad. Pero aun los amantes ms encantadores
pueden desaparecer de la noche a la maana. Los segundos matrimonios con hijos
tienen mucha ms probabilidad de terminar en divorcio que los primeros
matrimonios. Y as, la experiencia tpica del nio no es un matrimonio seguido de un
divorcio, sino varias o, a veces, muchas relaciones tanto de su madre como de su
padre seguidas de una prdida o una estabilidad eventual 2.
La experiencia de Karen es tpica de las muchas que he visto. La segunda
esposa de su padre, que era agradable con los nios, abandon sin aviso el
matrimonio despus de tres aos. Luego que ella se march, su padre tuvo otras
cuatro novias que lo hicieron sufrir mucho cuando tambin se fueron. La madre de
Karen tuvo tres amoros infelices antes de volver a casarse, matrimonio que
termin despus de cinco aos. Obviamente, Karen y sus hermanos
experimentaron ms de "un divorcio". Su infancia estuvo signada por una serie de
contactos seguidos de prdidas y consecuentes angustias para ambos
progenitores. El hermano de Karen, de treinta aos, me coment: "Qu es el
matrimonio? Slo un trozo de papel y un trozo de metal. Si amas a alguien, te
rompe el corazn".
En este estudio, slo 7 de los 131 nios originales experimentaron un segundo
matrimonio estable, en el cual tuvieron buenas relaciones con los padrastros y
hermanastros de ambos lados de la familia divorciada. Dos tercios de los nios
crecieron en familias en las cuales experimentaron mltiples divorcios y nuevos
matrimonios de uno o ambos progenitores. Estas cifras no reflejan los diversos
amoros y concubinatos que no se convierten en relaciones legales. Teniendo en
cuenta estas experiencias, podemos sorprendernos de que tantos nios del
divorcio saquen la conclusin de que el amor es efmero?

FANTASMAS DE LA INFANCIA

Cuando revis las notas de mi entrevista con Karen quince aos despus de que
sus padres se divorciaron, vino a mi mente la imagen de una jovencita que lloraba
desconsolada. Karen estaba sentada en el sof de mi antigua oficina, con el mentn
apoyado en las manos y los codos sobre las rodillas, y me contaba sobre su relacin
con su novio Nick.
Comet un terrible error me dijo, retorciendo un pauelo y dndole forma de
cuerda. No puedo creer que me haya metido en esto. Nunca deb hacerlo. Es
como si mi peor pesadilla se hubiese hecho realidad. Es lo que siempre tem
mientras creca y mira lo que sucedi Karen apret sus dedos hasta que crujieron.
Qu sucede? le pregunt con amabilidad.
Todo est mal se quej. l bebe cerveza, no tiene ambiciones ni objetivos
en la vida, no tiene educacin ni un trabajo, estable. No va a ninguna parte. Cuando
regreso a casa despus del trabajo est sentado frente al televisor, y all estuvo todo
el da. Karen baj la voz. Pero l me quiere continu con angustia. Se
sentir devastado si lo dejo aun en su gran angustia y disgusto comprenda el
sufrimiento de su novio. Entonces pens (y esto describa a Karen): siempre est
pendiente del sufrimiento de los dems.
37
 Entonces, por qu fuiste a vivir con l?
No estoy segura. Saba que no lo amaba. Pero estaba asustada por el
matrimonio. Tena miedo al divorcio, y tengo terror a estar sola. Mira, uno puede
tener esperanza en el amor, pero no puede esperarlo por siempre. Cuando Nick me
pidi que fuera a vivir con l, tena miedo de envejecer y no volver a tener otra
oportunidad. No poda dejar de pensar en que me quedara sola como mi mam y
mi pap.
Mir a esta hermosa mujer y sacud mi cabeza con incredulidad. En realidad
pensaba que mudarse a vivir con un hombre al que no amaba era lo nico que poda
esperar? Karen debi haber ledo mi mente porque agreg rpidamente:
Lo s. La gente me ha dicho lo hermosa que soy desde que era una nia. Pero
no lo creo. Y no me importa. El aspecto siempre fue importante para mi madre. Ella
usa toneladas de maquillaje y se viste como una modelo. Siempre pens que era
una tonta y an lo creo. No quiero parecerme a ella ni vivir mi vida de ese modo.
Cmo conociste a Nick?
Suspir y luego me respondi:
Bueno, casi no nos conocamos en la escuela secundaria. No fuimos amantes
ni amigos. Pareca como si quisiera estar alejado de m. Luego me lastim un tobillo
y durante las seis semanas que anduve rengueando, l fue muy amable conmigo,
me llevaba las cosas e iba a visitarme. l fue el nico que se preocup por m.
Tambin viene de una familia divorciada con muchos problemas. Cuando dej la
escuela sent mucha pena por l.
Cmo volvi a tu vida?
Yo estaba pasando un muy mal momento. Mi hermano tena serios problemas
con la ley, y mi padre no haca nada al respecto. Le supliqu, pero permaneci
indiferente. Estaba furiosa y comprend que todos mis esfuerzos por mantener
unida a mi familia eran intiles. Por eso, cuando Nick me pidi que fuera a vivir con
l, le respond que s. Cualquier cosa con tal de alejarme, aunque saba que no
tena planes para el futuro ni formacin ni educacin formal. Despus del primer da,
me dije: "Oh, Dios mo, qu hice?". Pero, por lo menos, saba que l no me
traicionara. Por lo menos estoy a salvo de eso.
Karen, este temor a la traicin es algo muy importante para ti. Siempre lo
mencionas.
Es algo central en mi vida coincidi. Mis padres vivieron cambiando,
sentan que si no se logra lo que uno quiere hay que buscar en otro lado.
(Nunca escuch que alguien resumiera en forma tan sucinta la moral alternativa
de nuestra cultura del divorcio).
Karen se sac las manos del rostro y rompi en silencio el pauelo por la mitad.
Hay otra razn por la que me mud con l susurr. Probablemente la
apene Karen habl de un modo vacilante, con las manos apoyadas sobre la falda,
y con lentitud como si cada palabra fuera dolorosa y tuviera que elegirlas una por
una. Creo que este hombre nunca me va a dejar. Porque no tiene ambiciones,
siempre va a tener menos oportunidades que yo. As que si me quedo con l e
incluso algn da me caso, nunca tendr que preocuparme porque se vaya.
Karen tena razn sobre mi pena. Su aseveracin fue desalentadora. Qu
trgico que esta encantadora joven comenzara su jornada de adulto tan cargada de
miedos. Qu clase de vida podra construir sobre una base tan frgil?
Como buena nia protectora, Karen reinstal sus relaciones problemticas
con su madre y su padre en sus primeras relaciones con los hombres. Como
salvadoras, la mayora de las jvenes como Karen estn acostumbradas a dar
prioridad a las necesidades de los dems. En realidad, no son conscientes de sus
propias necesidades o deseos. Karen confes que nunca en su vida haba
pensado en qu la hara
feliz.
Eso sera como pedir la luna. Siempre estuve demasiado preocupada por mi
familia como para pedir para m.
Como resultado, estas jvenes a menudo se ven atrapadas rescatando a algn
hombre con problemas. Cmo pueden rechazar a un hombre lastimoso que se les
aferra? La culpa sera intolerable. Otras consideran a los hombres con problemas
ms emocionantes. Una joven que tuvo contacto frecuente con ambos progenitores
durante sus aos de crecimiento, explic: "Creo que inconscientemente busco
hombres que no van a funcionar. Los hombres amables y considerados me aburren.
El que tengo es un irresponsable. No confo en l. Estoy segura de que me engaa.
Pero es lo que quiero".

Qu es lo que impulsa a tantos hijos del divorcio a una cohabitacin o

matrimonio precoz que tardaron en decidir tanto como comprar un par de zapatos
nuevos?3 Las respuestas se encuentran en los fantasmas que los persiguen cuando
ingresan en la adultez. Las mujeres y los hombres de familias divorciadas viven con
el miedo a repetir la historia de sus padres, y no se atreven a pensar que podrn
hacerlo mejor. Estos temores, que estuvieron presentes aunque menos imperantes
durante la adolescencia, se convierten en abrumadores en la adultez, y ms an si
alguno o ambos progenitores no lograron una relacin duradera despus de un
primer o segundo divorcio. Las citas y el noviazgo elevan sus esperanzas de ser
amados, pero tambin sus temores de que los hieran o los rechacen. Estando solos,
recuerdan los aos de soledad en la familia divorciada y el abandono que tanto
temen. Se sienten atrapados entre el deseo del amor y el temor a la prdida.
Esta amalgama de temor y soledad puede conducir a mltiples amoros,
matrimonios apresurados, divorcios tempranos y, si no se aprovechan las lecciones
aprendidas en casa, a una segunda y tercera ronda de lo mismo. O pueden
permanecer atrapados en malas relaciones durante aos. As es como funciona: en
el comienzo de la adultez, las relaciones ocupan el centro del escenario. Pero para
muchos ese escenario est vaco de buenos recuerdos sobre cmo un hombre y
una mujer adultos pueden vivir juntos en una relacin amorosa. ste es el
impedimento central que bloquea el desarrollo de los nios del divorcio. El
andamiaje psicolgico que necesitan para construir un matrimonio feliz fue daado
por las dos personas de las que dependan mientras crecan.
Observemos detenidamente el proceso de crecer. Los nios aprenden toda
clase de lecciones en las rodillas de sus padres, desde el momento en que nacen
hasta que se alejan del hogar. Para el beb, no existe un paisaje ms fascinante
que el rostro de su madre. Para el nio, no hay una imagen ms emocionante que el
marco que incluye a mam y pap besndose, peleando, consultndose, llorando,
gritando o abrazndose. Estas mil y una imgenes se van internalizando y forman la
visin que el nio tiene de cmo se tratan hombres y mujeres, cmo se comunican
padres e hijos, cmo se llevan hermanos y hermanas entre s. Desde el primer da,
los nios observan a sus padres y absorben los pequeos detalles de la interaccin
humana. Observan a sus padres como personas privadas (cuando el adulto cree
que nadie est prestando atencin) y como personas pblicas fuera del hogar.

39
Escuchan con cuidado lo que dicen los padres (aunque a menudo fingen no
escuchar), y reflexionan sobre lo que callan. Ningn cientfico examina con tanta
atencin como un nio lo hace con su familia de la maana a la noche. Y hacen
juicios desde muy temprano. Nios de cuatro aos me han comentado: "Quiero ser
un padre como mi pap" o "No quisiera ser una mam como mi mam". Ellos tienen
intensos sentimientos de amor, odio, envidia, admiracin, lstima, respeto y
desdn. ste es el teatro de nuestras vidas: nuestra primera y ms importante
escuela de aprendizaje sobre nosotros mismos y los dems. Las imgenes de cada
familia se graban en el corazn y la mente de cada nio, y se convierten en el teatro
interior que moldea las expectativas, esperanzas y temores.
Pero ms all de la visin del nio del' padre y la madre como individuos, est la
visin del nio de la relacin entre ellos, la naturaleza de la relacin como una
pareja.
Nuestra bibliografa profesional est llena de experimentos madre-hijo, y ms
recientemente padre-hijo, pero como los nios podran decir a los expertos, el nio
ve a sus padres como una pareja. El nio est intensa y apasionadamente atento a
sus interacciones. Qu podra ser ms importante y dominante? Estas complejas
imgenes de interacciones parentales son fundamentales en el teatro familiar y
tienen una importancia perdurable para los hijos del divorcio y para los de familias
intactas.
Todos los jvenes de familias intactas describieron la relacin entre sus padres
como si los hubieran seguido da y noche: sus risas, sus bromas, cmo saban qu
haca saltar al otro y cmo se consolaban uno al otro. Incluso especulaban sobre la
vida sexual de sus padres. Me contaban si pap besaba a mam cuando volva del
trabajo o le daba una palmada en la cola o si sus padres eran reservados. Otros se
preguntaban qu tenan sus padres en comn o por qu permanecieron casados.
Junto con estas observaciones realizaban juicios morales y arribaban a
conclusiones que llegaran a tener implicancias directas en su vida futura.
Cul es la diferencia entre el patrn interior de un hijo del divorcio y el de un
adulto de una familia intacta, en especial si el hijo del divorcio, de acuerdo con los
consejos actuales de mediadores y abogados, tiene acceso a ambos progenitores y
stos evitan las peleas durante los aos posteriores al divorcio?
Como me comentaron todos los hijos del divorcio, no importa la frecuencia con la
que ven a sus padres, la imagen de ellos como una pareja amorosa se perdi para
siempre. El padre en una casa y la madre en otra no representa un matrimonio, no
importa lo bien que se comuniquen. Cuando los nios crecen y eligen sus parejas
carecen de esta imagen central de un matrimonio intacto. En su lugar enfrentan un
vaco que amenaza con atraparlos. A diferencia de los nios de familias intactas, los
hijos del divorcio de nuestro estudio hablaron muy poco de la interaccin de sus
padres, y casi no se refirieron al comportamiento de sus padres en la separacin.
Su queja fundamental es que nadie les explic el divorcio y las razones
permanecieron ocultas en un misterio. Cuando se les brindaron razones, les
parecieron trivialidades destinadas a ocultar lo que verdaderamente haba
sucedido. Sus padres les dijeron: somos personas muy distintas, no tenemos nada
en comn. Los hijos del divorcio casi no mencionaron a sus padres juntos, excepto
cuando seguan peleando o comportndose mal entre ellos en los cumpleaos de
los nietos. En realidad, la interaccin de los padres era un agujero negro, como si la
pareja hubiera desaparecido de la memoria y de la vida interior consciente de los
nios.
Esta necesidad de una buena imagen interior de los padres como pareja es
importante para el desarrollo del nio a travs de todos los aos de su crecimiento,
pero la significacin de este patrn interno de las relaciones hombre-mujer se
incrementa en la adolescencia. Los recuerdos y las imgenes del pasado y el
presente se agigantan en un vigoroso coro de voces cuando el joven enfrenta sus
verdaderas elecciones en relacin con el amor y el compromiso. En la antigua
cancin yiddish, el casamentero le pregunta a la doncella: "Con quin te
casars?", y sus primeras palabras reflejan el dilema contemporneo de Karen y
sus millones de hermanos y hermanas. Ella responde: "Quin ser el adecuado
para m? Cuidar de m? Se ir al amanecer cuando tengamos nuestra primera
pelea? Me amar?".
Pero los hijos del divorcio tienen algo ms en contra. A diferencia de los nios
que pierden un progenitor debido a una enfermedad, accidente o una guerra, los
hijos del divorcio pierden el patrn que necesitan debido al fracaso de sus padres.
Los padres que se divorcian pueden pensar que su decisin de terminar con el
matrimonio es inteligente, valiente y el mejor remedio para su infelicidad, pero para
el hijo el divorcio tiene un significado: los padres fracasaron en una de las tareas
principales de la adultez. Juntos y separados, fracasaron en mantener el
matrimonio. Aun si el nio decide como si fuera un adulto que el divorcio era
necesario, que en realidad los progenitores tenan muy poco en comn, el divorcio
sigue representando un fracaso: fracaso para conservar a un hombre o una mujer,
fracaso para mantener una relacin, fracaso para ser fiel. Este fracaso modela el
patrn interior del nio con respecto a l mismo y a la familia. Si ellos fracasaron, yo
tambin puedo fracasar. Y si, como sucede con frecuencia, el nio observa ms
relaciones fracasadas en los aos posteriores al divorcio, la conclusin es simple.
Nunca vi a un hombre y una mujer juntos en el mismo barco. El fracaso es
inevitable.
El noviazgo est siempre lleno de emocin, anhelos y ansiedad. Todos los
adultos son conscientes de que sta es la decisin ms importante de la vida. El
temor a una eleccin equivocada o a ser rechazado o traicionado no se limita a los
hijos del divorcio. Pero las diferencias entre los hijos del divorcio y los de
matrimonios intactos fueron ms all de mis expectativas. Los jvenes de las
familias intactas junto con sus temores adquirieron confianza con respecto a aquello
que vieron funcionar, tenan ideas muy claras sobre cmo hacerlo. Ellos
manifestaron todo esto en trminos muy convincentes.
Ningn adulto del grupo de divorciados habl de este modo. Sus recuerdos e
imgenes internas eran ms pobres o temerosas debido a que carecan de pautas
para acallar sus temores. En realidad, eran impotentes ante stos.
Gina, una exitosa ejecutiva de una compaa internacional, de cuarenta aos,
me dijo: "Crec sintiendo que los hombres no son dignos de confianza, de que, al
igual que mi padre, ellos slo quieren jugar con juguetes. S que sal con hombres
que parecan confiables y maravillosos pero, aun as, apostar todas mis fichas a un
solo hombre me atemoriza. Slo confo en m misma".

CRECER LLEVA MUCHO TIEMPO

Cuando Karen vino a verme en 1994, en vsperas de su casamiento, estaba

ansiosa por contarme todo lo que haba sucedido desde nuestro ltimo encuentro.
Recordaba sus ojos llenos de lgrimas, sus quejas con respecto a Nick, y aqu
estaba llena de felicidad y optimismo. Qu le haba sucedido entre los veinticinco y
41
los treinta y cuatro aos?
Lo primero que me cont fue su decisin de dejar a Nick, un viaje que la llev a
una nueva vida en Washington, D.C., donde se qued con una amiga de la escuela
secundaria y examin sus posibilidades.
Comprend que quera ayudar a los nios, pero que necesitaba estudiar,
necesitaba experiencia.
Karen habl con conocidos y se enter de una maestra en Salud Pblica en la
Universidad Johns Hopkins que le permitira combinar su teres por el bienestar de
los nios y la organizacin comunitaria. Con |" ayuda de prstamos para estudiantes
y lo que le quedaba de la herencia de su abuela, solicit el ingreso y la aceptaron en
el programa de tres aos; se mud a Baltimore y trabaj medio tiempo en un
i-ograma peditrico mientras concurra a la escuela. Karen, que por fin poda
satisfacer sus deseos, fue una excelente estudiante y pronto llam la atencin de
sus profesores, quienes la ayudaron mientras ella negociaba oportunidades para su
carrera.
Tengo el mejor de los trabajos me inform Karen. Acto con
nios con discapacidades profundas en cinco estados del sur y dirijo un programa
rural. Tenemos nuestra base en Chapel Hill. Adoro lo que hago, Judy. Paso mucho
tiempo en el trabajo comunitario con los nios. La gente me pregunta cmo puedo
tolerarlo, pero a m no me parece deprimente porque recibo mucho de los nios.
Ellos se abren y comparten cosas conmigo: sus esperanzas, sus sueos, las cosas
que quieren hacer y todas las cosas que temen. Estando con ellos, comprendo lo
preciosa que es la vida y que uno slo tiene el da de hoy.
Karen, desde que te conoc a los diez aos has estado ayudando a los dems.
Pero ahora parece que decidiste pensar en lo que quieres. Quizs esta vez el dado
caiga de tu lado.
As es, decid pensar en m y hall lo que quiero. Y decididamente descubr lo
eme no quiero. No quiero repetir mis relaciones con mam y pap. No quiero un
hombre que dependa de m. Y qu quieres?
Quiero un amante y un esposo. Ya no quiero encontrar a alguien slo porque
tenga que hacerlo. Puedo vivir sola. Puedo pararme sobre mis dos pies. Ya no estoy
preocupada y luego la tristeza volvi a invadir su mirada. Pero no todo qued
atrs. Como te cont, una parte de m siempre est esperando que se produzca un
desastre. Siempre me digo que hago esto para m, pero la verdad es que vivo
asustada de que algo malo me vaya a suceder. Alguna prdida terrible cambiar mi
vida. Y esto empeora cuando las cosas mejoran para m. Quiz sea el resultado
permanente del divorcio. Se inclin hacia delante replegndose sobre s misma.
Gavin me fastidia todo el tiempo por mi preocupacin por los cambios. Pero creo
que aprend cmo manejarlo. Ya no me despierto aterrorizada cuando me acuesto
feliz. Hizo una pausa para pensar a qu se refera. Pero realmente nunca se va.
Al escuchar su historia comprend que la travesa de Karen hacia la adultez
requerira varios escalones ms. Abandonar su primera relacin seria fue slo una
iniciacin. Aquella Karen que se gradu en
salud pblica y ayud a establecer un exitoso programa regional para nios
discapacitados era una persona completamente diferente. Haba adquirido una
nueva identidad como una joven competente y orgullosa que, si era necesario,
poda valerse por s misma. Ms all de sus logros profesionales, Karen finalmente
poda despojarse del rol de responsable de sus padres y hermanos. ste era un
proceso lento y doloroso. El momento decisivo fue la comprensin de que su
hermano y su hermana eran adultos que estaban explotando su generosidad.
 Tengo que seguir adelante, ya hice suficiente. Cerr la puerta y se convirti
en una mujer libre. Al adquirir un desarrollo intelectual y emocional, estaba lista para
ser la pareja de un hombre adulto que quera una amante y una esposa, no una
protectora. Al amar a un hombre que la amaba y la trataba como a una igual se
sinti segura por primera vez en su vida y pudo vencer sus temores. Aunque los
residuos de sus primeros temores no desaparecieron, se desvanecieron en el
olvido. Dentro de esta relacin, Karen complet su esfuerzo por alcanzar la adultez.
Despus de escuchar muchas historias como la de Karen sobre lo difciles que
fueron sus vidas cuando tenan veinte aos, comprend que comparados con los
nios de familias intactas, los hijos del divorcio siguen una trayectoria diferente para
crecer. Les lleva mucho ms tiempo. Su adolescencia se prolonga y la entrada en la
adultez se dilata.
Los hijos del divorcio necesitan ms tiempo para crecer porque tienen que lograr
ms cosas: deben tomar distancia del pasado y crear un modelo mental de hacia
dnele se dirigen, esculpiendo su propio camino. Aquellos que lo logran, merecen
medallas de oro por su integridad y perseverancia. Despus de rechazar a sus
padres como modelos, deben inventar quines desean ser y qu quieren lograr en
su vida adulta. Esto es mucho ms de lo que se espera que logre la mayora de los
adolescentes. Teniendo en cuenta los desafos normales del crecimiento, que ellos
tienen que atravesar solos, no es sorprendente que los nios del divorcio se vean
acechados por amoros malogrados o descarrilamientos similares. La mayora los
encuentra entre los veinte y los treinta aos antes de entrar en la adultez.
Mi anlisis quiz no pueda aplicarse a la seudomadurez exhibida por muchos
hijos del divorcio que a menudo aparecen en un camino rpido hacia la adultez.
Estos nios se ven atrapados en la cultura adolescente a una edad ms temprana
que los jvenes de familias ms protegidas. El sexo, las drogas y el alcohol son ritos
para ser aceptados por un grupo de mayores. Al mismo tiempo, son independientes
y se sienten orgullosos de su habilidad para tomar sus propias decisiones y
aconsejar a sus padres.
Pero no nos dejemos engaar por la jactancia. El sendero del desarrollo de la
adolescencia hacia la adultez no est perfectamente sincronizado despus del
divorcio. Muchos hijos del divorcio no pueden superar la adolescencia porque no
pueden darle un cierre al proceso normal de separarse de sus padres. En el curso
normal de la adolescencia, los nios pasan varios aos en una especie de tire y
afloje con sus padres, alejndose lentamente del hogar. Pero Karen no
experiment este proceso. A los dieciocho aos, cuando se march para ingresar
en la universidad, an estaba ligada a sus padres debido a sus necesidades y a las
de ellos.
Y no era la nica. Al final de la adolescencia, la mayora de los hijos del divorcio
estn ms ligados a sus padres y, paradjicamente, ms ansiosos por alejarse que
sus pares de familias intactas. Los jvenes quieren apartarse, pero no pueden
hacerlo debido a las tareas sin terminar que hay en el hogar.
Los hijos del divorcio quedan retenidos en el ingreso a la adultez porque es
demasiado atemorizante. Desde un principio se sienten ms ansiosos e incmodos
con el sexo opuesto y les resulta ms difcil construir una relacin y darle tiempo
para que se desarrolle. Estos hombres y mujeres jvenes que se sienten
vulnerables, confundidos y terriblemente solos, con presiones biolgicas y sociales,
se involucran en un sombro juego que contiene sexo sin amor, pasin sin
compromiso, estar juntos sin futuro. (Exploraremos qu les sucede a los hijos del
divorcio que se casan de manera impulsiva en el captulo 14).
El hecho de que Karen y otros hayan podido cambiar sus vidas es una buena

43
noticia para todos los que nos preocupamos por los efectos del divorcio en los hijos
a largo plazo. A veces demora muchos aos y varias relaciones fracasadas, pero
casi la mitad de las mujeres y ms de un tercio de los hombres de nuestro estudio
fueron capaces de crear un nuevo patrn en el que ellos eran la estrella principal. Lo
lograron del modo ms difcil: aprendiendo de su propia experiencia. Se lastimaron,
insistieron y lo volvieron a intentar. Algunos tuvieron familiares, en especial abuelos,
que los queran y que les sirvieron de modelos cercanos de lo que era posible.
Otros tuvieron recuerdos anteriores al divorcio que les brindaron esperanza y
confianza en ellos mismos cuando creyeron que iban a desistir. Muy pocos tuvieron
guas, pero cuando se les acercaron fueron muy apreciados. Un joven me coment:
"Mi jefe fue como un padre para m, el padre que siempre quise y nunca tuve".
Hombres y mujeres por igual se sentan muy agradecidos a los amantes que los
apoyaron y permanecieron junto a ellos por largo tiempo. Sin duda, el esposo de
Karen jug un papel muy importante en su recuperacin. Finalmente, un tercio de
los hombres y mujeres de nuestro estudio busc la ayuda profesional de terapeutas
y descubri, en sesiones individuales, que poda mantener una relacin confiable
con otra persona y llegar a las races de sus dificultades. Un elemento que ayud
fue que, siendo jvenes, tenan la energa y la determinacin para cambiar
realmente sus vidas. Queda claro que las personas ingresan en la adultez "sin estar
completas", lo cual significa que la dcada de los veinte a los treinta ayuda a un
cambio y desarrollo personal.

CAPTULO CUATRO
Y qu si permanecen juntos? Y qu si no pueden?

La mayora de la gente cree que si un esposo y una esposa no son felices, sus
hijos tampoco lo son. Esta opinin est basada en la creencia de que los padres
infelices inevitablemente tendrn conflictos delante de sus hijos que los harn sentir
apenados y atemorizados. Lo que queda fuera de la ecuacin es la gran cantidad de
familias que, como la de Gary, evitan las peleas para mantener la paz familiar y la
integridad de la paternidad. Gary nos revela cmo es el desarrollo hacia la adultez
dentro de esta clase de familia. Cmo es? Cmo moldea un matrimonio infeliz
que permanece unido a la vida de los nios cuando stos se convierten en
adolescentes y en adultos? Qu papel juega en sus vidas el compromiso parental
para mantener el matrimonio?
Gary describi con gusto los recuerdos felices de los juegos de su infancia, pero
no revel a qu se refera con la versin interna de su familia. Obviamente, prefiri
los buenos recuerdos. Me pregunto si la "versin interna" que mencion impondra
tensiones parecidas a las que vi entre los padres de Karen o en otras parejas que
decidieron divorciarse. Gary insinu que el matrimonio de sus padres, aunque
intacto, no era tan bueno.
No me contaste lo de la versin interna le record. A qu te referas?
Gary suspir, coloc las manos detrs de la cabeza, y mir hacia fuera por la
gran ventana del frente.
Mis padres son un asunto complejo. Siempre cre que mam era la causa de
los problemas. Pero cuando crec comprend que el matrimonio consiste en dos
personas y ambas son responsables de lo que suceda en esa relacin.
Qu te pareca cuando eras ms pequeo? quera comprender qu haba
sentido y pensado mientras creca, antes de que sus experiencias de adulto
hubieran cambiado sus percepciones.
Mam era una persona realmente violenta comenz lentamente. Se
disgustaba y perda el control por lo que a nosotros no
nos pareca trivial. Las cosas tenan que ser perfectas, y perfectas a su manera.
Recuerdo que bajaba rpidamente por la escalera con una vara dicindonos que
rompera la televisin si no hacamos lo que ella quera. Era muy estricta con
respecto a las tareas escolares y a e obtuviramos buenas calificaciones, lo cual no
apreciamos cuando ramos pequeos, pero que tuvo sus beneficios despus.
Realmente se alteraba cuando vena gente a casa. Todo deba estar en su lugar y
haba que tener en cuenta todos los detalles de la cena. Era como si fuera a venir la
realeza. Terrible. Gary mir la fotografa de sus padres.
Siempre sent lstima por pap porque pareca que mam nunca
se moderaba. Son tan distintos. A mi pap le encanta la gente. Una de las razones
por las cuales el negocio ha tenido tanto xito durante tanto tiempo es que a los
clientes les gusta ir para charlar con pap. Era muy buen comerciante y nunca
dejaba de lado la mercadera, pero era realmente generoso con su tiempo.
Recuerdo que en una oportunidad pas quince minutos con un antiguo cliente que
slo quera una tapa para los enchufes de la luz.
Me da la sensacin de que eres muy parecido a tu padre le coment al
recordar con qu diligencia haba tratado de encontrar un momento para que nos
reuniramos.
Gracias! Ahora s que pap tuvo su parte en los problemas maritales, pero
cuando viva con ellos secretamente me pona de su lado. En realidad, hubo
ocasiones en las que me hubiera gustado que la dejara. Por supuesto que no tena
la menor idea de lo que hubiera sido para ellos o para nosotros. Debo decir que
nunca se nos hubiera ocurrido que permanecieron juntos por nuestro bienestar. Esa
clase de pensamiento adulto lleg ms tarde.
Podras decirme qu sienten los nios de familias como la tuya, en las que los
padres tienen problemas, pero permanecen juntos por el bienestar de sus hijos?
sa es la informacin que la gente necesita y que no tenemos.
No es fcil volver el tiempo atrs trag y sacudi la cabeza.
Debera retirar mi pregunta? no quera molestarlo, pero deseaba que me
respondiera.
Gracias. Aprecio su oferta me respondi sonriendo. Pero lo voy a intentar.
Abri la puerta con candidez y me permiti ingresar. Mam siempre estaba
sobre l. Era muy crtica con respecto a lo que, en realidad, eran sus mejores
cualidades. l quera salir a cenar con amigos e invitar amigos a cenar a casa. Ella
se preocupaba por el dinero y las nieras. Cuando tenan invitados, ella se pona tan
tensa que a menudo tena una migraa cuando la gente llegaba a casa. Me
sorprendera saber que tuvieron una buena vida sexual. Gary se detuvo y
reflexion. Permtame aclarar eso. Apostara a que tuvieron muy poco sexo.
Cuando era ms joven, recuerdo que pap llegaba a casa del trabajo y trataba de
darle un beso a mam, pero ella siempre estaba ocupada preparando la cena y no
se detena para saludarlo. Despus de un tiempo, l ya no lo intent ms.
Tenan peleas o discusiones? estaba tratando de ver cmo haba
experimentado Gary el aspecto interno de este matrimonio.
No, en realidad no tenan peleas. O por lo menos no vimos tantas. Se
restringan bastante en lo que hacan o decan delante de nosotros.
Cmo les afect esta restriccin como nios? le pregunt.
45
 Exista esa sensacin de tensin que se podra cortar con un cuchillo
respondi Gary. Cuando las cosas empeoraron entre ellos, haba menos
palabras y ms y ms tensin. Mi hermano, mi hermana y yo pasbamos todo el
tiempo que podamos fuera de casa. Me sorprendi nuevamente la similitud entre
la familia de Gary y la de Karen cuyos padres decidieron divorciarse. Las cosas
empeoraron cuando yo estaba empezando la secundaria continu. Entonces
fue cuando me pregunt si pap se ira. Mam siempre haba sido muy posesiva
con pap, controlando dnde estaba y cmo pasaba su tiempo. Pero en aquel
momento comenz a ponerse realmente celosa. Pareca que iba a enloquecer
tratando de interpretar de la peor manera lo que l haba hecho, y luego lo culpaba.
Cuando le ped que me diera algn ejemplo, Gary me cont una historia
detallada sobre una fiesta de cumpleaos a la que concurri su familia. Cuando
regresaban a casa, la madre acus al padre de haber estado coqueteando con otras
mujeres. Le reproch que slo le importara complacerse a s mismo y ser amigo de
todo el mundo. Cuando llegaron a la entrada de la casa, ella se baj rpidamente
del automvil y corri hasta el dormitorio. El padre de Gary les pidi a los hijos que
se acostaran y se fue en el automvil. No regres hasta la maana siguiente. Los
padres no se hablaron durante varios das. sa fue la nica vez? le pregunt.
No, ese tipo de cosas volvi a suceder, aunque sa fue la nica vez en que
mam realmente perdi la calma delante de nosotros. Pero despus de aquel
incidente comenc a advertirlo ms, y hubo muchas oportunidades en que pap
llegaba tarde a casa, o hablaba de algn cliente, en especial lemenino, y mam
comenzaba a ponerse tensa. Ms tarde los oa discutir en su habitacin, y haba
maanas en las que pap no estaba all y mam tena dolor de cabeza. Una vez le
pregunt por qu estaba llorando y me respondi que era porque le dola la cabeza
y no haba tomado su t matinal. All fue cuando comenc a llevarle el t a la cama
los fines de semana. No poda comprender por qu estaba tan enloquecida y
sospechaba de pap, pero no poda soportar verla tan infeliz.
Los nios no toleran ver que sus padres lloren. Cuando un matrimonio tiene
problemas, los ms jvenes quieren rescatar al progenitor infeliz aunque no
puedan comprender la causa de las dificultades. Gary n0 poda relacionar los
dolores de cabeza de su madre con su tensin emocional o su depresin. Los
esfuerzos para explicarle los dolores-de cabeza relacionndolos con la falta "del t
matinal" confundan a su hijo, aunque le brindaban algo para ayudarla. Lo
interesante de la historia de Gary es el detalle de su recuerdo. Si comprenda o no
los sentimientos de los adultos es discutible. Pero todo lo que vio qued grabado en
forma indeleble en su memoria, y esto se convirti en el patrn de sus expectativas
de vida familiar.
Ahora comprendo a qu te referas con la versin interna de la familia. Crees
que las sospechas de tu madre tenan un fundamento real?
Asinti como si hubiera estado esperando que se lo preguntara.
Una maana, despus de que supe que pap no haba estado en casa la
noche anterior, me senta realmente deprimido. Creo que tena miedo de que no
regresara.
"Mam tena los ojos llorosos y permaneci en silencio durante todo el
desayuno. Me sub a la bicicleta para ir a la escuela, pero no poda ir, as que fui
hasta el negocio de pap. Pens en pasar a ver si estaba all. l me vio observando
y sinti que algo no andaba bien porque dej de atender a un cliente y se acerc.
Recuerdo que tena aspecto de cansado, pero tambin de preocupado. Me
pregunt si haba sucedido algo en casa, y se sinti aliviado cuando le dije que todo
estaba bien. Regresamos a su oficina y conversamos. Me coment que no saba
por qu mam estaba tan enojada y sospechaba de l, pero que a veces se tena
que ir porque lo disgustaba. Seal el viejo sof de cuero de la oficina y me cont
que all dorma cuando se iba. All fue cuando le pregunt si se divorciaran.
Siempre recordar esta parte. Su rostro se transform como si fuera a llorar y me
abraz con fuerza. "Te voy a decir algo,-hijo. El matrimonio es como una montaa
rusa. Tiene subidas y bajadas. Las bajadas han sido peores de lo que pens, y las
subidas han sido mejores de lo que pens. Lo ms importante es que amo a tu
madre y ustedes, los nios, son lo ms importante de nuestro matrimonio. El cuadro
actual es que tu madre y yo estamos en una bajada, pero saldremos de ella. S que
saldremos porque los queremos mucho. Nuestro matrimonio ha sido un gran
desafo, pero fue un buen recorrido y me voy a quedar hasta el final.
Gary se sinti sofocado mientras recordaba las palabras de su padre y contuvo
las lgrimas. Ambos sonremos.
Tu padre te dio un gran regalo. Muy pocos padres hablan as con sus hijos
pequeos.
Asinti silenciosamente sin poder hablar. Despus agreg: sa fue la
conversacin ms importante de toda mi vida.

CUANDO EL MATRIMONIO ES INFELIZ... QU DEBEN HACER LOS

PADRES?

La conversacin que Gary describi con tantos detalles es uno de los legados
ms valiosos que un padre le puede hacer a su hijo. Vale la pena examinarla en
detalle, ya que hay mucho que aprender de este hombre honesto, carioso y,
obviamente, infeliz. Lo ms importante es que el padre tome en serio las
preocupaciones del nio y reconozca que sus observaciones son vlidas. La mejor
respuesta es: "S, tenemos problemas y me alegro de que lo menciones". La
tentacin es minimizar las preocupaciones del nio, alegar que estamos ocupados,
posponerlo o, lo peor, negar que algo anda mal. Pero todos stos son errores
graves que pueden daar mucho al nio. Tarde o temprano la mayora de los nios
percibir que la conducta de ese padre es cobarde o deshonesta, o ambas cosas.
Aprender que no puede confiar en que su padre le brinde una respuesta directa o
que lo ayude. Dejar de lado la percepcin que el nio tiene de que hay un problema
aumenta su confusin, afliccin y desilusin con el padre a quien puede recurrir
cuando est angustiado.
El padre y el hijo perdern una oportunidad de unir sus corazones y sus mentes
que quiz no se vuelva a repetir. Cuando un nio expresa preocupacin por el
matrimonio de sus padres, necesita y merece prioridad sobre las otras
preocupaciones del da. En ese momento, el nio se encuentra absolutamente
abierto a lo que los padres tienen que decir y quiz no vuelvan a tener otra
oportunidad as. Si se trata el tema en forma adecuada y con respeto, la
conversacin que surja puede ser la ms importante en la vida de los adultos y los
nios. Los padres deben hablar con honestidad y con el corazn. ste es el
momento para decirle al nio en qu principios morales creen, no en un lenguaje
abstracto sino de la manera ms simple que puedan. Deben comentarle en qu
creen y mostrarle cmo estn actuando de acuerdo con estos principios. Lo primero

47
que deben decirle es que sus percepciones son correctas, que los adultos
realmente tienen problemas, que ambos estn preocupados y tristes por lo que est
sucediendo. Necesitan explicarle que el matrimonio, como todas las relaciones
humanas, tiene buenos momentos mezclados con momentos difciles, risas y
lgrimas. Deben dejar en absoluto aclarado (suponiendo que sea verdad, y
generalmente lo es) que los nios son una de las alegras del matrimonio. Y pueden
decirle que lo que importa es el balance total y no el dficit de ese momento. Cada
progenitor espera salir adelante.
Esa fue la esencia del tan recordado e importante mensaje del padre de Gary
Por favor, tenga siempre presente que un padre no debe criticar al otro Todo lo
contrario. Debe dejar sus historias personales para proteger al nio y que ste no
sienta que debe tomar partido o que hay dos bandos. Tampoco hay que decirle al
nio que mam y pap se quedan juntos para protegerlo a l y a sus hermanos. Un
sacrificio as no es un regalo. Se le estara dando al nio una dolorosa y pesada
carga: pensar que es responsable de los aos de infelicidad de sus padres desde el
momento en que naci.
Aqu debo mencionar que la regla de conducta de "no criticar" que se les da a los
padres despus del divorcio (por ejemplo, si no pelean delante de los nios evitarn
un dao mayor) es un buen consejo aunque insuficiente. Esto ayuda a que los
nios no vean a sus padres actuando como marionetas en un show. Pero pelear y
tomar partido despus del divorcio es totalmente distinto de pelear y tomar partido
dentro de un matrimonio intacto. Despus de un divorcio, los desacuerdos son
normales y esperados. El matrimonio termin y uno se separ debido a serias
diferencias. La gente tiene que tratar de llevarse bien, pero las tensiones son
inevitables. Y el nio tiene derecho a saber por qu se divorciaron sus padres. En
un matrimonio intacto, los desacuerdos tambin son normales, pero la estructura
del matrimonio los contiene y los hace sentir seguros. Las discusiones tienen un
principio, un medio y un fin, porque el objetivo ms importante es proteger el
matrimonio. Una parte esencial de la educacin del nio es aprender que las
discusiones se pueden resolver sin amenazar la integridad de la familia.
Al ser honesto con su hijo, el padre de Gary le present la imagen de un
adulto ntegro que luch en una relacin infeliz y tom la decisin de permanecer en
el matrimonio por el amor a su esposa y el compromiso con sus hijos. Transmite una
visin del mundo en la cual los valores de la honestidad, la paciencia, el trabajo en
los problemas de la vida, el amor y la lealtad brillan como faros. Gary tuvo una doble
bendicin. Se le ofreci una imagen sincera de un matrimonio en crisis, aunque
mezclada con afliccin y alegra. Y se le ofreci el modelo de un padre que se
esfuerza por proteger a sus hijos y a su esposa a pesar de sus serias desilusiones.
Esto es valenta. No se niega el problema, no se cubren con azcar las crisis
recurrentes. l se coloca nivel del nio de un modo inolvidable.
Cuando uno de los padres (o a veces ambos) no puede mantener su adultez
y renuncia a la responsabilidad de proteger al nio, ste es expuesto a serios
riesgos. Esto puede suceder tanto en familias intactas como divorciadas. El
ambiente dentro de muchos matrimonios intactos no es muy diferente del de
muchas familias divorciadas que he visto: un adulto tratando de que los nios sean
sus aliados contra el otro. Al igual que en las familias divorciadas, los nios
advierten la injusticia de los agravios y se vuelven en contra del acusador. Las
acusaciones infundadas se convierten en formas de autocorreccin cuando el nio
madura. El peligro principal es que a los nios no se les brind una brjula moral con
la cual timonear los problemas en sus propios matrimonios. Se les brinda una
imagen distorsionada de la naturaleza de la relacin hombre-mujer y la
responsabilidad de un padre hacia sus hijos. Sabemos que esto sucede despus
del divorcio, pero tambin es comn en familias intactas. He visto muchas en mi
experiencia clnica. Cuando surgen las tensiones, la necesidad de una vctima
propiciatoria es muy intensa.

LA DECISIN DE DIVORCIARSE: DECRSELO A LOS NIOS

Ahora formulemos una pregunta crtica. Supongamos que usted decide terminar
con su matrimonio. Tomando al padre de Gary como modelo de un buen padre que
comprende cmo hablarles a sus hijos sobre temas muy dolorosos, cmo
actuara? Aqu tambin existen cosas que s y cosas que no se deben hacer, pero
no se tienen en cuenta porque los padres no estn bien informados, o estn
demasiado abrumados por las demandas de la vida en el momento de la
separacin. Lo que sucede es que llegaron a un punto sin retorno en un matrimonio
que ya les resulta intolerable. La situacin nunca va a mejorar. Las historias
individuales varan. El divorcio cuando uno es joven es diferente del divorcio
despus de haber compartido la mitad de la vida juntos. Pero la mayora de las
separaciones refleja un sueo frustrado por profundas desilusiones, el sufrimiento
en la relacin y el fin de la esperanza en un futuro mejor. La mayora de las veces,
las personas con hijos dan este paso con renuencia. Muchas lo dan despus de
intensos conflictos personales. Es una decisin aterradora porque no hay vuelta
atrs.
Pero por ms que las parejas divorciadas quieran mantener limpia la pizarra
como padres no pueden hacerlo. Los nios son un legado permanente del
matrimonio. Para ellos, la responsabilidad de ser padres es ms grande que
antes. Los nios tienen derecho a saber por qu sus padres decidieron
divorciarse y qu cambios se producirn. Esto es lo que llevarn con ellos
mientras crezcan, elaborando y reelaborando cada matiz de cada mensaje que se
les enva. En cada etapa del desarrollo, los nios del divorcio vuelven a evaluar su
comprensin del divorcio. La vuelven a desmenuzar cuando son mayores y tienen
hijos y enfrentan sus crisis. Las conversaciones llevadas a cabo en forma cabal
protegern a su hijo, como el padre de Gary protegi al suyo. Si estas discusiones
son pobres o no se producen, todo queda librado a la imaginacin del nio. La
ansiedad de ste aumenta profundamente si se lo deja en la oscuridad con un
problema que es demasiado grande para que lo pueda comprender.
Lamento tener que decir que, en tantos aos de trabajo con parejas divorciadas,
muy pocos padres tienen este tipo de conversaciones con sus hijos. A la mayora de
los jvenes no se les comenta nada sobre los conflictos de sus padres y las razones
para decidir un divorcio: ninguna explicacin sobre los conflictos internos, ninguna
mencin de los disgustos, la pena y la incapacidad para seguir tolerando. Es como
si el divorcio surgiera en forma inesperada. Nadie dice una palabra. Esto significa
que el nio, en especial el de jardn de infantes, se entera del divorcio de la manera
ms traumtica posible, cuando se levanta una maana y descubre que su padre y
sus pertenencias se desvanecieron n el aire.
No tiene que ser de este modo, pero los padres divorciados necesitan tiempo y
consideracin para ayudar a sus hijos. Supongamos que usted se va a divorciar.
Qu debe hacer? Primero reunir a los nios y decirles que ha decidido separarse,
lo que esto significa y cundo suceder. Slo hable con lentitud, y tenga en cuenta
49
que ellos recordarn para siempre lo que les est diciendo. Tambin recordarn lo
que no les dice. Elija un momento de tranquilidad, cuando usted y los nios tengan
bastante tiempo, es decir no cuando la tarea escolar est pendiente o cuando est
por salir de viaje a la maana siguiente. Apague el televisor y la computadora y
aclare que estar en casa durante el resto del da y de la noche. Explqueles por qu
est sucediendo esto, y lo mucho que ambos lo lamentan por ustedes y por ellos.
Dgales que cuando se casaron se amaban y esperaban compartir el resto de sus
vidas. Hbleles acerca del sueo que tenan cuando se casaron y lo felices que
fueron cuando nacieron los nios. Por qu? Porque quiere que los nios sientan
que nacieron en una familia cariosa y que fueron deseados, y no el fruto de un
disgusto ni sobras de un matrimonio que nadie quera. Hbleles de su autoestima y
tenga presente que est hablando sobre la relacin de un hombre y una mujer que
formar sus vidas. Si recurri a un terapeuta, sacerdote o rabino en busca de ayuda,
dgalo. No se desprecien ni acten como vctimas. Como usted y su pareja no
pueden lograr que el matrimonio funcione, y las cosas entre ustedes slo pueden
empeorar, diga que decidieron divorciarse por el bienestar de todos. Usted no
quiere que crezcan con una imagen equivocada de lo que es el matrimonio. No
quiere vivir una mentira ni engaarlos para que piensen que su matrimonio
fracasado es lo mejor que esta unin puede brindar. No es as.
Luego pregunte qu saben del divorcio y sobre las experiencias de sus amigos.
Djelos hablar. Permtales que expresen su preocupacin acerca de perder a los
padres, sus ideas sobre tener que ir a un hogar adoptivo o sobre los nios que no
tienen fondos para ir a la universidad. Quiz tengan mucha mala informacin y sta
es una oportunidad para corregirlos amablemente. Algunos nios permanecern en
absoluto silencio. Trate de ayudarlos para que manifiesten sus temores. Despus
de todo usted los conoce bien. Recuerde que hablen o no, todos los nios estarn
pensando en el futuro. Todos estarn preocupados, algunos en forma real, otros en
forma exagerada. Tenga en cuenta que en sus mentes no hay espacios vacos. Aun
cuando digan "no lo s", tienen ideas demasiado aterradoras para articular. Tenga
en cuenta que intentarn protegerlo por todos los medios, que estn tan
preocupados por usted como usted por ellos, y que le mentirn alegremente si
creen que eso lo consolar.
Luego explqueles qu planes tiene y pdales una respuesta y un aporte.
Asegrese de brindarles verdaderas opciones. Lo peor es cuando se sienten
objetos inanimados que van a ser repartidos entre dos hogares. Esta sensacin de
no tener eleccin puede llevar a una combinacin de disgusto e impotencia que
tiene efectos a largo plazo sobre su iniciativa en otros momentos de sus vidas.
Explqueles con tranquilidad que los adultos que se divorcian continan queriendo y
cuidando a sus hijos hasta que hayan crecido. Hable de los planes buenos y lo que
harn juntos. Pero no se descuide. Prepare otra reunin para discutir planes futuros
despus de que cada uno haya tenido la posibilidad de pensar al respecto, y as
podrn explorar juntos lo que es posible.
Lo ms importante es que les diga a sus hijos que el divorcio es muy triste para
ambos y que lo sienten mucho. Tenga en cuenta que ste es uno de los das ms
tristes en la vida de cualquier nio y nada evitar que tenga que enfrentarlo.
Explqueles que por un tiempo las cosas estarn alteradas, pero promtales
mantenerlos informados. Termine diciendo lo mucho que deben ayudarse unos a
otros. Hable sobre la valenta, que todos deben tratar de no ser caprichosos, pero
que est bien llorar y enojarse. Todos se pueden equivocar, pero lo importante es
intentarlo.
 En la siguiente reunin dgales qu est sucediendo, y cundo se
establecern los trminos. Hable sobre los planes para el futuro y cmo los
llevar a cabo. En esta reunin, explqueles que a veces los nios se culpan a s
mismos. Ellos creen que son responsables de la separacin y que, si no
estuvieran aqu, su mam y su pap se llevaran bien. Explqueles que el
problema es entre ustedes, los padres, que ellos no lo provocaron, y no lo
pueden solucionar. Asegreles que an son una buena parte del matrimonio.
Vuelva a contarles acerca de los planes para padres e hijos, dnde vivirn, los
cambios en los programas de los padres y de los hijos. Asegrese de hablarles
de su preocupacin por la continuidad en equipos, actividades extracurriculares y
permanecer cerca de los mejores amigos- Sea honesto sobre los desgarros y las
mudanzas. Concert una cita para mostrarles dnde vivirn mam y pap, y
planifiquen juntos 'a primera visita. Obviamente muchas partes de esta
conversacin debern repetirse, ya que los nios no pueden or todo la primera o
segunda vez. Y el estilo, el lenguaje y la oportunidad debern adaptarse a la
edad y capacidad de comprensin del nio.
Qu lograr? Al igual que el padre de Gary, estar brindando un ejemplo de
comportamiento moral en el que todos los miembros de la familia reciben igual
consideracin. Si usted y su esposo/a expresan su pena, los nios no se sentirn
obligados a disimular su disgusto y su temor. Aprendern que se puede confiar en
que los padres en crisis no desaparecern, sino que estarn disponibles como
antes, quiz ms. Sentirn que sus intereses y sus preocupaciones no fueron
olvidados, y habrn recibido permiso de ambos para quererlos a los dos, para
enojarse y para llorar.
sta o cualquier otra intervencin podr contrarrestar los efectos del divorcio o
los aos transcurridos en un matrimonio con problemas? Por supuesto que no. Pero
aplacar los temores, el sufrimiento y la soledad de los nios durante la crisis.
Establecer el escenario para una nueva relacin en la cual los padres protegen a
sus hijos, trasmitindoles que continan al mando, que los nios siguen estando
protegidos, que los padres han tomado una decisin muy difcil y se responsabilizan
de ella, y que nadie en esta familia es una vctima de la mala suerte o del
comportamiento de un progenitor malvado.
Tanto los padres que deciden permanecer juntos en un matrimonio con
problemas, como los que deciden divorciarse, debern transmitir al nio que
escucha lo mucho que valoran el matrimonio y la familia. En ambas circunstancias,
habrn demostrado su capacidad para enfrentar con honestidad y valenta los
problemas de la vida, y compartirn el sabio concepto de que las relaciones
humanas son amargas y dulces a la vez. Y lo ms importante es que le habrn
aclarado al nio y futuro adulto qu es una familia. Todos nosotros necesitamos
valor y voluntad para continuar intentndolo.
Todos los padres divorciados son capaces de esto? Por supuesto que no.
Nadie sabe mejor que yo lo difcil que les resulta esta tarea a personas enojadas,
infelices e incluso atormentadas. Sin embargo, siempre me sorprende ver lo mucho
que los padres estn dispuestos a hacer si estn convencidos de que es por el bien
de sus hijos. No tengo dudas de que muchos padres pueden tener conversaciones
honestas con sus hijos, ya sea que decidan irse o continuar en un matrimonio con
problemas.

IRSE O QUEDARSE?

51
 Crees que tus padres hicieron lo correcto permaneciendo juntos o debieron
divorciarse? Habra sido diferente para ti? sa es una buena pregunta.
Quieres decir que nunca lo pensaste?
En realidad s. Para m es definitivamente mejor que hayan permanecido
juntos. Pero eso es porque fueron padres maravillosos. Mi hermano, mi hermana y
yo tuvimos un buen hogar. Nunca dudamos de que nos queran. En verdad nunca
sabr si pap fue infiel. Mi mam se senta sola, y yo probablemente deprimido,
pero ella continu interesndose por nosotros, nuestras tareas escolares y nuestras
actividades. Nunca dudamos de que iramos a la universidad con suficiente apoyo
financiero. En otras palabras, nuestro mundo estaba protegido. Pero si se hubieran
separado, apuesto a que mi padre se habra vuelto a casar enseguida. Y quizs
hubiera tenido un par de nios. Nos habramos separado en forma definitiva.
Cmo?
Pienso que si mi padre hubiera tenido una nueva esposa e hijos, no me habra
prestado tanta atencin. Dudo que mi madre se hubiera vuelto a casar aunque,
quin sabe? Quizs hubiera sido ms feliz con otro hombre. Por lo tanto, para
responder su pregunta creo que para mi hermano, mi hermana y para m fue mejor
tener un lugar estable y buenos padres, aunque ellos se hayan perdido algunas
cosas buenas de la vida. S que es egosta de mi parte.
Por qu dices eso?
Porque no s lo infelices que fueron mis padres o si tuvieron remordimientos.
Despus de todo, en la vida hay muchas otras cosas adems de los hijos. Me
hubiera gustado verlos ms felices con sus vidas. Ahora que soy adulto lo lamento
mucho por ellos.
Gary puntualiz una importante distincin entre los intereses opuestos de
padres e hijos en matrimonios infelices. Cuando las personas permanecen juntas o
deciden separarse, qu ganan o pierden los hijos, y qu gana o pierde cada uno
de los padres? stas no son preguntas abstractas. Tienen un significado distinto
para cada familia, y dependen de una variedad de circunstancias. Si la paternidad
fue mala, el hogar tambalea, y el matrimonio es infeliz, ninguno de los integrantes
puede mantener el statu quo. La nica forma en que se puede ayudar a los nios es
si uno de los padres usa el divorcio para reconstruir su vida en un buen hogar, y les
brinda a los hijos el modelo de alguien que tiene la, valenta de buscar una vida
mejor. Pero si la paternidad fue buena, como en la familia de Gary, los hijos tienen
mucho que perder con el divorcio, y estn mucho mejor si los .padres infelices
permanecen casados y aprenden a aceptar sus desilusiones mutuas. De manera
ideal, los padres encontrarn una forma de emparchar su relacin para mantener
una buena paternidad. Si los hijos pudieran votar, casi todos lo haran a favor de
mantener el
matrimonio de sus padres.
Qu ganan o pierden stos al divorciarse o al permanecer infelizmente casados?
Nadie de afuera puede decirles qu hacer. sta es una de las decisiones ms
importantes que una persona debe realizar. Nadie tiene el derecho de decirle a una
mujer infeliz que desista de su oportunidad al amor y a la plenitud sexual porque la
maternidad es ms importante, y nadie tiene el derecho moral de decirle a un
hombre que vive con una mujer que lo menosprecia y le rompe el corazn que
permanezca casado porque sus hijos lo necesitan en sus vidas diarias. Pero s
podemos contarles a hombres y mujeres lo exigente que ser la paternidad en la
familia divorciada. Podemos documentar que para muchos adultos los aos
posteriores al divorcio son ms difciles de lo que cualquiera puede imaginar. Las
segundas nupcias con hijos traen ventajas y nuevos problemas que exceden la
imaginacin. Podemos afirmar que la paternidad requiere mucho ms tiempo,
energa y devocin en la familia divorciada, y que deben estar preparados para
emprenderla junto con la reconstruccin de sus vidas.
La leccin ms importante de Gary y otros que se criaron en familias intactas
con problemas es que los hijos se sienten protegidos y relativamente contentos si
los padres son capaces de mantener una buena paternidad. Este hallazgo habla
en forma directa a los padres que estn pensando en divorciarse. Sus hijos
estn bien a pesar de la infelicidad de sus padres?

CAPTULO CINCO
Cuando no hay nadie para dar el ejemplo

Cuanto ms avanzaba en mi estudio de los hijos adultos y ms hablaba con

ellos, ms recordaba a Karen. Despus de todo, ella haba dado origen a todo el
proyecto con su visita a mi hogar en vsperas de su casamiento. Cuando en el otoo
de 1998 me invitaron para que fuera la principal oradora del reconocido centro de
tratamiento infantil de Chapel Hill, en Carolina del Norte, salt de alegra. Eso me
dara una oportunidad de oro para ver a Karen, que se haba establecido all con su
esposo. Sus tarjetas de Navidad me mantuvieron al da. La boda y la luna de miel
haban sido perfectas. Seis meses despus de la boda me envi una nota muy
breve: "Querida Judy hasta ahora todo va bien! Carios, Karen". Creo que reflejaba
su caracterstica cautela sobre la duracin de las cosas buenas. Su trabajo iba bien,
su esposo Gavin haba sido ascendido y se haban comprado una casa. Al ao
siguiente me escribi para contarme que estaba embarazada. Y la ltima tarjeta
contena una fotografa de su hija Maya, que ahora cumplira dos aos. Karen
tambin incluy unas lneas sobre su decisin de renunciar a su trabajo de tiempo
completo y cunto le haba costado el cambio.
Conduje hasta la casa de Karen con la cabeza llena de interrogantes,
preguntas que slo se podan formular despus de haber visto el desarrollo de su
vida durante un cuarto de siglo. Qu sucede con una nia protectora cuando
encuentra una relacin saludable en la adultez? Existen residuos de sus
experiencias ms tempranas? Pudo liberarse de su rol? El temor que senta
Karen a ser traicionada habra afectado a su matrimonio? Aprendi a ser ms
alegre y menos seria, o su proceder grave se haba convertido en un aspecto
permanente de su personalidad? Tena especial inters en ver a Karen como
mam. Para ser honesta, estaba sorprendida por su decisin de haber tenido un
nio tan pronto despus de su matrimonio. Despus de todo, haba pasado
muchos aos de su vida criando los hijos de su madre.
En cuanto entr en el sendero para coches, Karen sali corriendo a recibirme.
Estaba distinta: ms asentada, un poco ms pesada, todava bellsima. Usaba un
pantaln de jean y un suter verde suelto, y llevaba una niita rubia apoyada en la
cadera derecha. Nos abrazamos y luego Karen seal un enorme arco con su
brazo libre. Mira esto. Puedes creerlo?

53
 "Esto" era una casa estilo campestre con tres dormitorios, un gran patio
adelante, rboles aejos, hamacas y un garaje para dos automviles, lleno de
bicicletas, equipos de camping y otros elementos de una familia que disfruta de la
vida al aire libre, adems de un jardn espectacular.
Cuando expres mi admiracin por las hermosas flores, Karen sonri.
Estoy contenta de haber heredado eso de mi madre. Ella me dio la habilidad
para el jardn. Un poco despus de haber acostado a Maya a dormir una siesta,
me coment: Espero, en realidad rezo todos los das, que esto sea lo nico que
haya heredado de mi madre. Todos los das mientras creca me deca: "No quiero
parecerme a mi madre, no quiero pensar como mi madre, no quiero estar enojada
como mi madre". Sonri. Creo que eso tambin vale para mi padre. Siempre
encontraba a una mujer que se ocupara de l.
Al parecer estuviste pensando mucho en tus padres.
Es gracioso, Judy. No esperaba esto, pero despus de casada pienso todo el
tiempo en ellos. No comenz el da de mi boda, pero casi inmediatamente despus,
incluso en nuestra luna de miel, era como si partes de ellos aparecieran en mi
cabeza.
Qu ests pensando?
Bueno, me preocupa que cuando se casaron se amaban. Parecan el uno para
el otro. Y luego, por razones que nunca comprender, el matrimonio se fue al diablo.
El rostro de Karen reflejaba su frustracin. Nunca comprend por qu
se-divorciaron. Nunca se les ocurri discutir lo que sucedi con ninguno de
nosotros. Nada tiene sentido. Tengo treinta y ocho aos y an me resulta
incomprensible. Para quin fue el divorcio? Tengo amigos cuyos padres se
divorciaron y ninguno de nosotros comprende por qu. Todos se encogen de
hombros y dicen: "Bueno, creo que nunca debieron casarse". El tono de voz de
Karen adquiri un tinte de disgusto. Pero el hecho es que s se casaron y
probablemente se amaban y en algn momento las cosas cambiaron. Se encogi
de hombros.
La reaccin de Karen ante la falta de una explicacin del divorcio por parte de
sus padres es comprensible. Si los padres estaban enamorados, eran el uno para el
otro y su matrimonio fracas, por qu Karen no iba a seguir sus pasos? No poda
evitar sentirse ansiosa.
 El problema es que los hijos del divorcio crecen sin aprender de la experiencia de sus
padres nada que pudiera serles til en sus propios matrimonios, excepto que esa unin
es una ladera resbalosa y las personas se caen de ella. Sin ninguna gua ni historia
familiar, sus propios matrimonios comienzan sin una brjula interior que les indique
hacia dnde dirigirse cuando surgen las dificultades. Ellos carecen del patrn que
describ con anterioridad de cmo viven juntos un hombre y una mujer y resuelve n sus
diferencias. Karen lo explic de esta manera:
No tena ni la menor idea de cmo discutir sin entrar en pnico. Nunca vi cmo se
haca. Mis padres estaban siempre peleando. Mam siempre gritaba y pap se iba. As
era cmo resolvan las cosas, o creo que podra decir que no las resolvan. Y ahora
cuando Gavin y yo discrepamos, ya sea sobre Maya o porque pienso que trabaja
demasiado o por una decisin importante como qu debera hacer con mi trabajo, la
nica solucin que se me ocurre es que me va a dejar o que debo irme de aqu. Y me
aterro. Luego me recompongo y acto como una adulta.
Le ped a Karen que me diera un ejemplo.
Claro. Sucedi la semana pasada. Gavin estaba tenso porque el departamento
econmico tena una reunin y le preocupaba la decisin que iba a tomar. Debera
haberme dado cuenta, pero en el momento en que estaba saliendo comenc a regaarlo
porque pasaba poco tiempo con Maya. Judy, l estall. Se volvi y me respondi:
"Maldicin, Karen, nunca ests satisfecha?", y cerr la puerta con un golpe. Karen se
mordi el labio inferior al recordar la tensin de la situacin. Y me qued all sentada,
en un estado de completo terror. Pens: "ste es el fin. Esto es lo que les sucedi a mis
padres". Me avergenza decirlo, pero fui un paso ms all. Consider si deba llamar a un
abogado. Qu iba a hacer con nuestra cuenta bancaria conjunta? Tambin pens que
Gavin le pasara una cuota para alimentos a Maya, pero probablemente a m no me dara
una moneda si nos divorcibamos. Me qued paralizada y aterrorizada durante horas.
Entonces Gavin regres y me dio un beso! Se haba olvidado por completo de nuestra
discusin. Nunca la registr en su pantalla de radar. Se debe haber dado cuenta de que
estaba trastornada porque me abraz y me bes, y me dijo que me amaba ms de lo que
pens que podra amar a alguien. Y todo termin.
Con qu frecuencia sientes estos terrores? Se refiere a con qu frecuencia
peleamos? Peleamos muy poco. Lo que sucede es que, cuando lo hacemos, regreso a
un lugar de mi vida en el que no deseo estar y me encapricho. Y detesto esa parte de
m porque es cuando me parezco a mi mam y mi pap. Y eso me aterroriza.

EL MIEDO AL CONFLICTO
Un matrimonio sin conflictos es una utopa. Cada pareja casada debe aprender a
resolver sus diferencias de un modo que se adecu a su estilo, valores y a la relacin en
particular. ste es el mayor desafo de los matrimonios modernos. Las discusiones ya
no las resuelve el padre que sabe ms, un consejo de mayores o la tradicin familiar.
Las mujeres tienen el mismo poder y no todas las diferencias pueden negociarse,
mediarse y resolver por turnos. Si l no quiere hijos, y ella quiere uno, no se puede tener
medio hijo. Y no se puede dejar de lado el conflicto. Alguien tiene que prevalecer o hay
que encontrar la manera de llegar a un acuerdo. Usted no puede vivir en la ciudad donde
l naci en California, y en Boston, y compartir la misma casa. Tampoco es una solucin
vivir a mitad de camino en Chicago. Debe considerar el asunto con equidad, contene r el

55
disgusto y la desilusin posteriores, y resolverlo pacficamente para mantener el
matrimonio. Y debe enfrentar el hecho de que este conflicto u otro reaparecer. Es un
proceso continuo y desafiante que puede ser la clave de un buen matrimonio o el cam ino
hacia el divorcio.
Aprendemos lo ms importante sobre los conflictos en casa, mientras crecemos.
Todos los das, los nios observan cmo se resuelven o no las diferencias y disgustos en
el seno de sus familias. Las lecciones son constantes, profundas, permanentes. Todos
los adultos traen experiencias de la niez y la adolescencia que los guan para saber
cmo manejar los conflictos en sus relaciones ms cercanas en el hogar, en el trabajo o
en cualquier otro lugar. sta es una lucha de nunca acabar ya que todas las relaciones
ntimas (entre amigos, compaeros de trabajo o de recreacin, padres e hijos o amantes)
llevan consigo las semillas de conflictos repetidos. stos se deben resolver o la relacin
estar en peligro.
Los hijos del divorcio tienen problemas con los conflictos porque crecieron en hogares
donde las discusiones importantes no se resolvieron sino que terminaron en derrota. El
conflicto evoca recuerdos dolorosos y sentimientos de terror de tiempo atrs. Las peleas
que ellos recuerdan no son las que se resolvieron, sino aquellas que no se pudieron
controlar, aumentaron y explotaron. El pnico de Karen despus del reproche de su
esposo es tpico de cmo pueden reaccionar los adultos que fueron hijos del divorcio ante
simples desacuerdos. Para ellos cualquier conflicto significa peligro, un demonio que
amenaza con desgarrar el tejido de la vida familiar, destruir su matrimonio y romper sus
corazones.
Debido a que los hijos del divorcio no saben cmo negociar bien los conflictos,
muchos de ellos recurren a las peores soluciones cuando surgen problemas. Por
ejemplo, algunos ocultan sus sentimientos, quejas o diferencias hasta que su disgusto
explota hasta las nubes. Otros lloran y se inmovilizan, se retraen o se van a la habitacin
de al lado y cierran la puerta. Pero la tendencia ms comn es huir ante el primer
desacuerdo serio y luchar contra demonios inconscientes. Esto se debe a que desde la
perspectiva del hijo del divorcio cualquier discusin puede ser el primer paso de una
cadena inevitable de conflictos que destruir el matrimonio. Lo ms fcil es huir. Una
mujer de treinta y dos aos abandon su matrimonio cuando lleg a la conclusin de que
su esposo le daba prioridad a los deseos de su hija de un matrimonio anterior. No trat de
discutir la situacin antes de huir. Aunque estaba contenta con su matrimonio y con el
esposo, no se detuvo a pensar que la nia era una adolescente y pronto se ira de la casa.
Cuando le pregunt al respecto, se encogi de hombros: "Estoy acostumbrada a que me
dejen de lado. No vale la pena esforzarse. Ya me voy a arreglar". Luego me confes:
"Cuando prepar las valijas me di cuenta de que no tena adonde ir".
Esta clase de comportamiento desconcierta a esposos como Gavin, quienes se
criaron en familias intactas. Las batallas menores y mayores de los matrimonios de sus
padres fueron desagradables, pero no aterradoras. Las peleas, en su mente, no
amenazan el matrimonio. Son tormentas, pero no huracanes. Los Gavin de este mundo
no disfrutan de los conflictos, pero controlan su ansiedad al comprender que los
matrimonios no surgen por generacin espontnea. Resolver diferencias y recuperarse
de disgustos y heridas son necesarios para que crezca. Ellos presenciaron crisis
familiares y vieron a sus padres enfrentar serios problemas y sobrevivir. Comprenden
que el matrimonio requiere dedicacin y trabajo duro. Esperan picos altos y bajos. Y
aguardan que dos personas que se aman enfrenten racionalmente los conflictos y los
resuelvan. Cuando su compaero que es un hijo del divorcio se aterroriza ante la
menor discusin, como la que describi Karen, o una amenaza de abandono, su reaccin
es de completa perplejidad.
Qu deben hacer las personas en esta situacin? Tienen que aprender a
reconocer las tormentas y comprender que uno de los integrantes de la pareja puede
resultar seriamente atemorizado. El objetivo es mantener la relacin, no ganar la pelea.
El instinto de Gavin estuvo acertado cuando regres a casa, y al ver a Karen
aterrorizada la abraz y le dijo lo mucho que la amaba. A veces es til alejarse del
problema y pasar un tiempo afuera. Tal como aprend en mis investigaciones de
matrimonios exitosos, tambin resulta til tener reglas para manejar las diferencias.
Una sumamente til es no acostarse enojados. Esto no significa que el problema se va
a resolver. Significa que las pasiones se enfriarn y no continuarn al da siguiente.
Existen otras reglas tiles. Por ejemplo, todas las ofensas se deben manifestar dentro
de las veinticuatro horas. O se convertirn en historia. Nunca pelear delante de los
nios. No guardar viejas ofensas, resolverlas aqu y ahora. Esto es especialmente til
para los hijos del divorcio. Enfdese si debe. Arroje cosas si tiene que hacerlo. Pero no
abandone la escena. Los problemas matrimoniales se deben resolver, no posponer ni
evitar. Alejarse es inaceptable. Las reglas son tiles para cada matrimonio, pero son
esenciales en un matrimonio con hijos del divorcio ya que les permiten enojarse y
disentir. Esto tambin les autoriza a ser honestos y sentirse seguros en el amor.

FELICES PARA SIEMPRE DESPUS DEL MATRIMONIO

Mientras Karen serva el t, le ped:

Cuntame sobre Gavin. Cmo es l? Quera saber ms acerca de la clase de
hombres que podan ser buenos esposos para las mujeres de mi estudio sobre el
divorcio.
Bueno, por empezar, lo amo mucho. Es un hombre generoso. Y finalmente creo que
quiere hacerme feliz y que su felicidad depende de sentir que lo est haciendo. Soy feliz y
formamos una buena pareja. Cuando pienso en nuestro matrimonio, comprendo que me
hace sentir segura. Quizs eso es ms precioso para m que para otros porque yo no lo
esperaba.
Karen me cont ms sobre la familia de Gavin. Sus padres estn felizmente casados,
viven en la misma casa donde se cri Gavin y disfrutan de buena salud. Adoran a Maya.
Las reuniones familiares de Navidad estn llenas de risas y diversin. Para Karen es
importante formar parte de una familia as, como si su magia las hubiera limpiado a ella y
a su hija.
Karen no poda haberme dado mejores noticias. Su slido matrimonio es un triunfo, y
debera ayudar a aliviar algunos de los temores sobre los efectos del divorcio a largo
plazo. Despus de andar sin rumbo su camino a los veinte aos, "lo logr". Ella y Gavin
disfrutan de una relacin estable y amorosa, una hija dulce y un promisorio futuro. Sin
duda son una historia exitosa de nuestro tiempo.
En nuestro estudio, a los veinticinco aos, el 60% de los adultos que entrevistamos se
haba casado. La mitad de ellos lo hizo cuando tena veinte aos; slo algunos lo hicieron
a fines de su adolescencia'. Como veremos en el captulo 14, muchos de estos
matrimonios estaban sentenciados al fracaso desde el principio. Una gran cantidad

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termin en divorcio, mientras que otros continan en una gran infelicidad, sin esperanzas
de cambio. Ms adelante hablaremos ms sobre esto.
Por ahora quiero ocuparme de adultos como Karen que han ingresado en lo que al
parecer son buenos matrimonios un poco ms tarde. Muchos de estos treintaeros
concurrieron a una rgida escuela de relaciones. Algunos tuvieron primeras nupcias muy
breves, que terminaron en fracaso; o vivieron con otra persona o una cantidad de
personas entre los veinte y los treinta aos. Otros tuvieron muchos amoros de una
noche. Algunos sufrieron el rechazo de un amante, y durante aos se sintieron
demasiado desilusionadas como para intentarlo otra vez. Luego, con pasos vacilantes
aunque valientes, cada uno de estos hijos del divorcio encontr alguien a quien amar, en
quien confiar y a quien apreciar.
Es muy pronto para decir cuntos de estos matrimonios buenos y tardos durarn. La
mayora hace pocos aos que estn juntos y, al igual que todos los matrimonios, no son
inmunes a las contiendas. Algunos fueron vacilantes y ya estn separados. Pero en las
entrevistas a los veinticinco aos vi muchas parejas felices que se amaban el uno al otro,
y que vencieron los temores que los acosaban los primeros das de sus relaciones. Una
de las razones por las que seleccion a Karen como el personaje principal de este libro es
que su historia ilustra el camino tortuoso que muchos siguieron antes de lograr un
esplndido matrimonio. Sus sentimientos mezclados de triunfo e incredulidad son
emblemticos de muchos de su generacin.
Qu es lo que distingue a esta gente felizmente casada? Despus de aos de
experimentos adquirieron el criterio para elegir una pareja con cuidado y prudencia. Y
luego tuvieron la valenta de persuadir a esa persona para contraer un compromiso a
largo plazo. ste fue un gran logro que refleja una mayor madurez y un aumento de la
autoestima. Cuando estos mismos hombres y mujeres entraron en la dcada de sus
veinte aos, la mayora se sinti aterrorizada de estar sola: un sentimiento directamente
relacionado con su temor a ser abandonados o perdidos durante el desorden de la
separacin y el divorcio de sus padres. Pero, como todo joven debe aprender, el mejor
modo de rechazar a un amante inadecuado es ser capaz de estar solo. sta es una
leccin dura para cualquiera, pero es especialmente difcil para los hijos del divorcio.
Varias mujeres del estudio me manifestaron su primer avance en terapia: por fin
pudieron ir a una fiesta y regresar solas a casa sin aterrorizarse. Tambin pudieron
aflojar los lazos con sus padres. En lugar de correr a casa para que sus mamas y sus
papas los ayudaran a enfrentar cada pequea crisis de la vida, fueron capaces de
separarse emocionalmente. Slo as pudieron abandonar la expectativa de que estaban
sentenciados a compartir el destino de sus padres. Al separarse, se liberaron para
buscar un matrimonio mejor del que haban tenido sus padres. A esto tambin contribuy
el hecho de que a muchos de estos jvenes les estaba yendo bien en sus carreras y en
otras reas de sus vidas. Aprendieron que en realidad podan confiar en ellos mismos
para obtener lo que deseaban.
La historia de Karen muestra todo esto con detalles conmovedores. Durante la mayor
parte de su niez y su vida joven se neg a considerar sus propias necesidades. Se hizo
cargo de sus padres, hermanos y un amante que la desilusion todos los das. Luego, en
un acto de suprema valenta, rompi con todos ellos y comenz su camino hacia la
independencia y la autovaloracin. Una vez que tuvo esta nueva base, Karen fue capaz
de llamar a un joven atractivo pocos das despus de haberlo conocido y abrir la puerta a
una relacin. Sonri muy feliz y me coment: "Finalmente descubr lo que quera". Y
como muchos otros, agreg: "Decid arriesgarme". Este triunfo sobre sus temores fue la
clave del xito de Karen cuando pas los treinta. Y fue capaz de apostar porque
comprendi que sus posibilidades de xito eran bastante buenas. Ya no estaba
preocupada, y as pudo arriesgarse al amor y al compromiso.
Los nios criados en familias intactas tambin mantienen relaciones experimentales
para pulir su juicio y poder elegir una pareja de vida. Pero ingresan en estas relaciones
tempranas sin que el temor al fracaso les muerda los talones. Aunque la conducta
exterior de ambos grupos parezca similar, los mueven distintas expectativas. Hasta que
puedan liberarse del pasado, las Karen de este mundo esperarn el fracaso. La mayor
parte de los que crecen en familias intactas esperan tener xito.
Me sorprendi ver que una vez que los nios del divorcio pueden dejar de lado sus
temores y elegir una pareja para sus vidas, a menudo buscan parejas que hayan crecido
en familias intactas estables. sta era una prioridad en sus noviazgos. Al par ecer el
antecedente de una familia estable brinda una sensacin de seguridad al nio del divorcio
que quiere esta seguridad junto con el amor y el compromiso. Ellos comentan con orgullo:
"l viene sin equipaje. No hubo divorcios en su familia desde hace generaciones". O: "Ella
es una roca. Compensa todo lo que no me dieron mis padres. Estaba buscando una
mujer de una familia intacta estable y la encontr". Estos hijos del divorcio tienden a
cultivar estrechos lazos con las familias de sus parejas y se distancian de sus propios
padres, de modo que sus hijos pueden compartir la sensacin de estabilidad y seguridad
que consideran tan tranquilizadora.
Qued impresionada al ver cmo muchas mujeres del estudio encontraron esposos
amables y cariosos, que realmente las amaban, y que se adaptaron a sus conductas
impetuosas. Varias mujeres comentaron que sus esposos se sintieron amenazados por
sus caracteres impacientes y disfrutaron estableciendo lmites en el matrimonio. Marie,
que haba sido transgresora cuando entr en sus veinte aos, describe con detalles esta
interaccin: "l no se dej arrastrar por mis locuras, no me permiti manipularlo. Las
toler, pero sigui siendo l mismo. Para m era un eje central. Yo bailaba a su alrededor.
Conoca mis trucos. Hice todo lo que haba hecho con otros muchachos, pero no result.
Me dijo: 'Olvdalo, seorita. Estoy aqu para quedarme'. Eso sucedi hace diez aos, y
estamos casados desde entonces".
Los hombres tambin buscaban calma y amabilidad ms que pasin en sus
esposas. Valoraban la habilidad de la mujer para crear un hogar cmodo, adecuado.
Manifestaron que queran una mujer de la cual pudieran depender. Al ser mayores eran
ms conscientes de cmo manejar el carcter de una mujer y cmo reparar una
relacin si era necesario. Varios hablaron de sus esposas en trminos romnticos, y
describieron su belleza y sus cualidades de protectoras. Pero tambin mencionaron sus
largas jornadas de trabajo y su preocupacin de que sus esposas pudieran sentirse
solas.
Estaban preocupados por la posibilidad de perder su amor y fidelidad. La tensin
subyacente era ms un residuo del divorcio de sus padres que una realidad. Los hombres
estaban ansiosos por ser buenos esposos, se esforzaban por complacer a sus parejas, y
se sintieron bendecidos por la buena fortuna cuando percibieron que eran amados.

ESPERANDO EL OTRO ZAPATO

Hasta en los matrimonios tan cariosos como el de Karen existen residuos del
divorcio. Discutimos su problema al referirnos al manejo de los conflictos, pero ahora e lla

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describa otro:
Cada vez que Gavin llega tarde, por una reunin en la facultad o cuando tiene que
salir de la ciudad por un trabajo, lo primero que pienso, y me odio por eso, es que me va a
dejar. Que en verdad no me quiere.
Es como cuando se dice que uno est esperando que caiga el otro zapato?
Karen hizo una mueca.
Si me ests preguntando si an estoy preocupada, la respuesta es s, aunque estoy
casada con un hombre que realmente me ama. Por fin acept que mis temores no
desaparecern. Es como si estuvieran grabados en mi cabeza. Ya no son tan potentes
como eran antes, y Gavin trata de ensearme a que me ra de ellos. Tena una
expresin muy seria. Funciona por un tiempo.
La historia de Karen es fascinante porque ilustra cmo aun los matrimonios felices
llevan un residuo del pasado que puede aparecer en el presente en cualquier
momento. Los disparadores pueden ser una ausencia inesperada, una discusin
moderada o un incidente de disgusto. La hija del divorcio piensa: "ste es el otro
zapato que cae.
Aqu viene. Siempre supe que no podra durar. El hombre se fue. El matrimonio se
termin. Estoy sola y abandonada, como siempre supe que estara".
La lgica de Karen es impecable: si uno teme a la prdida, entonces slo est seguro
cuando no tiene nada que perder. Pero si uno tiene un matrimonio feliz, un esposo
amoroso, una hermosa hija, entonces est en peligro. Una mujer joven lo expuso de un
modo muy sencillo: "No importa cunto ame a alguien, cunto confe en l, lo bueno y
confiable que sea, hay algo en m que me dice que no se quedar. Nunca lo voy a creer".
Muchos hijos del divorcio ya mayores me preguntan: Por qu siento as? Por qu
tengo tantos problemas para encontrar a alguien que me ame y en quien confiar? Qu
sucede conmigo? Por qu me preocupa tanto el cambio? Por qu tengo tanto miedo a
la prdida? Si mi esposa se retrasa treinta minutos, me pregunto con quin est. Por
qu si mi esposo se retrasa me aterrorizo y pienso que no lo volver a ver? Por qu
intimar con alguien a quien quiero y tener sexo parece tan aterrador?
Todas las semanas recibo muchas cartas de todo el pas con los mismos interrogantes
sobre el divorcio. Una que lleg ayer es tpica: "Querida Dra. Wallerstein, soy una hija del
divorcio. Tengo treinta y nueve aos, un esposo amoroso y dos maravillosos hijos. Sin
embargo, todas las noches me acuesto pensando que cuando despierte a la maana
siguiente se habrn ido. Puede ayudarme?".
Creo que puedo. La frase clave que todos utilizan es "soy un hijo del divorcio". La
escucho repetidas veces cuando hablo con gente de treinta, cuarenta e incluso sesenta.
Qu significa exactamente? El divorcio en la infancia crea una identidad duradera. El
divorcio deja una marca permanente ya que, por lo general, ocurre cuando un nio es
pequeo e impresionable, y los efectos perduran durante sus aos de crecimiento. Esa
identidad est formada por los temores de la infancia de los que no se pueden deshacer a
pesar de todos los xitos y logros que se hayan alcanzado como adulto.
stas son las consecuencias del patrn roto del que hablamos con anterioridad. Eran
nios pequeos cuando sus padres se separaron y se asustaron mucho, ms de lo que
esperaban. Cuando la familia se dividi, sintieron que se partan por la mitad. Cuando uno
de los padres se fue, sintieron que no haba nada en qu confiar. Y se dijeron que nunca
se abriran a la misma clase de riesgos. Permaneceran alejados del amor. O se
involucraran con gente que no les importara, y as no saldran lastimados. De cualquier
modo, no aman y no se comprometen. No confiarn en nadie ya que no pudieron hacerlo
con sus padres. No se metern en enredos emocionales. Sus temores y la forma de
responder a ellos, que es eminentemente sensible y lgica en ese momento, se
convirtieron en una parte de su carcter y permanecen con ellos hasta ahora.
Hay ms. Algunos tomaron otro camino. Como sus sentimientos eran tan
dolorosos, los sepultaron. Como eran nios se convencieron de que no sentan. Los
sentimientos hieren, se dijeron. As que decidieron no temerlos. Funcion durante
muchos aos. Buenas o malas noticias, permanecieron invulnerables.
Y hay ms an. El divorcio desorganiz la vida de estos nios Lleg en forma
repentina, inesperada, pero comprendieron que fue ocasionado por las personas que
ms queran y en las que ms confiaban. Entonces llegaron a la conclusin lgica de que
nada es estable. Puede suceder cualquier cosa, y es probable que el cambio sea para
peor. Como sus padres les aseguraron que las cosas seran mejores y no lo fueron,
ocultaron ms sus sentimientos, donde se convirtieron en ms poderosos. Al igual que la
mayora de los nios, guardaron todas estas aterradoras conclusiones para ellos mismo
porque queran a sus padres y no queran perturbarlos. Ya tenan suficientes
preocupaciones. Y finalmente, cmo se culparon por la separacin. Debieron de haber
hecho algo malo para que se separaran. Pensaron que eran el villano ms poderoso
responsable del desastre familiar. Si sus padres no hubieran peleado por causa de ellos,
si no hubieran nacido, no se habran separado. No merecen que les sucedan cosas
buenas. No merecen amar ni que los amen.
Existe un remedio para estos sentimientos. Quiz no extingan los temores porque
estn muy enraizados en su mente, pero pueden acallarlos. Hay qu e tratar de
comprender que lo que sintieron estaba bien para un nio. Eran inteligentes y amorosos y
trataban de proteger a sus padres y a ellos mismos. No queran cargarlos con el disgusto
o los temores as que los guardaron para ellos. Pero lo que en aquel momento era
sensato, ahora no lo es. Ahora son adultos capaces de manejar todas las cosas que los
atemorizaban cuando eran nios. Ya no estn desvalidos en la noche. Por supuesto que
el amor siempre es arriesgado. Pero no amar es peor. Confiar es siempr e riesgoso. Pero
no todos los van a traicionar. Algunos cambios pueden provocar desastres, pero algunas
tormentas pasan cerca y nunca llegan. Un adulto puede superar sentimientos que
abrumaran a un nio.
Existen otros remedios. Saber que no se est solo, ayuda. Se trata de uno en un
milln. Puede resultar de gran ayuda encontrarse con grupos de otros hijos del divorcio
o buscar terapia individual. Vivir con estas inhibiciones y temores es muy serio. Marca
profundamente la vida. Pero no tiene que ser as. Con autocomprensin, se puede
cerrar esa puerta casi en forma definitiva.

LOS HIJOS DEL DIVORCIO Y SUS HIJOS

Cuando mir por la ventana, vi a Maya con su suter color prpura brillante, jugando
alegremente con otra nia. Karen sigui mi mirada y sonri.
Decidimos tener un hijo enseguida porque ya no soy tan joven. Tena treinta y cuatro
aos cuando me cas y felizmente tard un ao en quedar embarazada. Ella ha sido un
encanto desde el principio. Gavin es un padre maravilloso. Hace ms que la mayora de
los hombres que veo. Varias tardes por semana viene a casa y juega con ella. Yo hago un
alto y a l le encanta. Para m fue muy importante haber tenido una hija.

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 Importante de algn modo en especial?
S. Es como si haber tenido una hija me hubiera brindado otra oportunidad... a m y
a Maya. Tengo muchas expectativas para ella y se podra decir que estn basadas en lo
que yo no tuve. Quiero que tenga una infancia distinta de la ma.
En qu?
Lo que quiero es que ella no se preocupe por su mam en la forma en que toda mi
familia se preocup por la ma. No quiero que ella se encargue de m. Yo me quiero
encargar de ella. Quiero brindarle todo el amor y la seguridad que nunca tuve. Quiero que
tenga todo lo que no tuve. Quiero que juegue. Quiero que tenga ti empo para compartir
con sus amigos en la escuela sin tener que preocuparse por lo que est sucediendo en
casa. Quiero que piense en cosas para s misma. Cuando crezca quiero que recuerde su
infancia y sepa lo que es una nia feliz.
Mientras escuchaba a Karen se me llenaron los ojos de lgrimas. Mir a esta nia
protectora mientras hablaba en forma tan apasionada de su hija.
Realmente pusiste todo tu corazn en la maternidad. S, a decir verdad, est ligada a
una de las decisiones ms importantes de mi vida. Cuando ella naci decid dejar mi
empleo y trabajar medio da. Quiero ocuparme personalmente de ella. Quiero estar en mi
hogar con mi hija. No s por cunto tiempo, pero, por lo menos, hasta que ingrese en la
escuela primaria. Mi carrera significa mucho para m, pero sent que tena que elegir. La
verdad es que, y debo enfrentarla, si quera quedarme y pelear por un puesto ms alto
slo poda tomarme seis semanas de licencia despus de que Maya naci, y luego tena
que regresar a trabajar la jornada completa. As que decid trabajar medio da.
Podrs regresar al lugar que ocupabas? S lo importante que era el programa y
que lo preparaste t misma.
No, Judy, para m no hay regreso. Es una decisin de vida muy importante. Decid
hacerlo por todo lo que quiero para Maya y por otro nio. Estoy tratando de volver a
quedar embarazada.
Se requiere mucha valenta para tomar esa decisin.
S, seguro que s. Fue difcil, y me dio tristeza, pero fue acertada. Muchas de mis
amigas permanecieron en sus trabajos y respeto su decisin. Pero esto es lo que
quiero para m. Se podra decir que tambin volv a tomar la decisin de casarme.
Trabajar medio da significa que confo absolutamente en mi esposo y, como sabes,
eso no es fcil para m.
Y cmo se sinti Gavin?
Judy, tuve suerte. l me dijo haz lo que te haga feliz. La mayora de los hijos del
divorcio medita mucho sobre la paternidad antes de tomar la decisin. En el hito de los
veinticinco aos, slo un tercio de las personas de nuestro estudio tena hijos 2. Una
pequea cantidad manifest que estaba planeando tener hijos en el futuro, una vez que
sus carreras estuvieran ms establecidas y pudieran solventarlo. Tanto los hombres
como las mujeres estaban muy orgullosos de sus hijos e hijas. Estaban agradecidos
porque la buena suerte finalmente se hubiera cruzado en sus caminos. Todos
comentaron en forma conmovedora que el beb tiene el poder redentor de contrarrestar
los sufrimientos del pasado. Al tener un hijo, podan limpiar viejas pelculas y rodar
nuevos episodios en los que el nio est protegido. Todos afirmaron casi al unsono:
"Ningn hijo mo va a experimentar lo que yo tuve que soportar". La unanimidad al decir
esto probablemente fue la afirmacin ms emocionante sobre su pasado. Cuando
hablaron sobre los planes para sus hijos, surgieron todos los pequeos detalles del
mundo infantil que ellos haban perdido: lecciones de natacin, tiempo para andar en
bicicleta, juegos despus de la escuela. Al parecer recordaban muy bien todos los
placeres que estuvieron ausentes en su pasado y ahora adquiran una nueva importancia
para ellos. Al evocar tantas mudanzas, queran criar a sus hijos en un hogar estable de un
barrio seguro. Lo que ms queran era que sus hijos tuvieran una infancia protegida, que
recordaran para siempre.
Los hijos tambin eran bienvenidos porque, a pesar de sus propias experiencias, tanto
las mujeres como los hombres sentan que los nios fortaleceran los lazos maritales. Las
mujeres que haban perdido a sus padres mientras crecan atesoraban el cuidado y los
juegos que sus esposos realizaban con sus hijos. Su anhelo por el "padre que nunca
tuvieron" desapareci en parte al ver las sonrisas en los rostros de sus hijos cuando pap
entraba en la casa, y por las risas de los juegos.
Para las mujeres, la decisin de tener un hijo tambin era confusa ya que reviva el
tema de si podran o no confiar en sus esposos. En realidad, una quinta parte de los
nios naci fuera del matrimonio, y ninguna de las mujeres de este grupo estuvo en un
hogar estable ni tuvo una buena relacin durante el embarazo. La mayora de estas
madres solteras estn pasando tiempos difciles. Muy pocas encontraron parejas
estables, y no tienen trabajos bien pagos. Despus de uno o dos abortos, decidieron
llevar el nio a trmino. La mayora quera un beb desde la adolescencia para
compensar su soledad. Estas mujeres hablan de sus hijos con un enorme cario, y los
que vi estaban, muy bien cuidados, con un gran sacrificio por parte de la madre que
tena muy poca ayuda de su familia.
Varias de las mujeres que tuvieron hijos dentro del matrimonio estaban obsesionadas
por si deban adoptar el apellido de sus esposos o no, porque en caso de divorcio
deberan ocuparse de la mantencin econmica de un nio que llevara su apellido. La
decisin de algunas mujeres de renunciar a un trabajo de jornada completa tambin
dependa del temor a confiar en la presencia continuada de sus esposos para sostener a
la familia. Tambin dudaban de cuntos hijos tener. La ayora opt por uno o dos. Muy
pocas tuvieron tres. Cada parte de sus vidas (el amor, el matrimonio y la maternidad)
evocaba nuevas promesas y antiguas desilusiones.
Los hombres hablaron de su deseo de convertirse en padres en el contexto de sus
relaciones. Un hombre joven me coment: "Creo que finalmente estoy listo para ser un
padre chocho". A diferencia de los hombres de familias intactas, no daban la paternidad
por supuesta. Tenan muchos proyectos para sus hijos, les encantaba ser padres y
estaban muy orgullosos de sus hijos. Un hombre me dijo: "Mi mayor alegra es ver crecer
a mis hijos, desarrollarse y superar las desilusiones que yo tuve cuando era nio. Espero
por ellos y por m que los efectos perjudiciales del divorcio y el dolor que soport de chico
terminen algn da. Y que triunfen en cosas que yo nunca fui capaz de hacer". Otro
manifest su placer por los logros de su hijo en lo que l haba fracasado cuando era nio:
"No puedo expresar lo gratificante que es ver a Thomas realizar cosas que nunca pude
hacer cuando era nio. Tiene cinco aos, su mochila preparada, y cuando llega el
transporte escolar, sube y se va de campamento. Sin lgrimas ni vacilaciones. Yo no
podra haber hecho eso, era tan inseguro. Habra dicho no, no y no. l no tiene ninguno
de esos temores. Ver a mi hijo tan bien adaptado y que logra cosas que yo no pude hacer
es lo ms maravilloso que me pudo suceder".
Quizs el tener un hijo fue un elemento disuasivo del divorcio especialmente entre
los hombres de familias divorciadas. En este estudio, muy pocos de esos hombres se

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 divorciaron3. Por ejemplo, un hombre cuya esposa lo haba abandonado tena
problemas financieros, concurra a la universidad, trabajaba toda la noche y pagaba
todo el mantenimiento del nio. Para l era muy importante no comportarse como su
padre, quien lo haba abandonado econmica y sentimentalmente cuando tena seis
aos.
La mayora de las mujeres del estudio que se divorciaron no tenan hijos. Pero entre
aquellas que s los tenan y se divorciaron, todas haban dejado hombres violentos o
adictos. La decisin no fue fcil y permanecieron en el matrimonio tanto como pudieron.
Me comentaron con cunto ahnco trataron de evitar el divorcio. Ninguna quera que sus
hijos experimentaran las mismas prdidas que ella haban tenido que soportar. En aos
anteriores estas mismas personas me haban dicho que aprobaban el divorcio "cuando
era necesario", pero la mayora estaba contra el divorcio cuando haba hijos. Sus
actitudes cambiaron cuando sintieron que ellas o sus hijos podran resultar daados f sica
o emocionalmente en el matrimonio. Varias decidieron permanecer en sus matrimonios
con problemas porque tenan nios pequeos y no queran destruir la vida de los hijos.
En nuestras conversaciones, los padres informaron que sus hijos eran felices y
estaban bien adaptados. La mayora an es joven, incluyendo muchos bebs. Al
observar a los padres con sus hijos me impresion su amabilidad y consideracin.
Aquellos que eran padrastros mostraban el mismo inters por sus hijatros. Varios
comentaron que era importante tratar a todos los hijos de la familia del mismo modo. Un
hombre con tres hijastros convers formalmente conmigo acerca de sus serias
preocupaciones sobre las relaciones de los nios con sus padres. Quera ayudarlos a que
no se sintieran rechazados por su padre, pues l haba sido abandonado a los diez aos
por el suyo.

CMO PUEDO SER PADRE?

Dos de cada tres adultos de nuestro estudio a largo plazo decidieron no tener hijos 4.
Los estudios nacionales revelan resultados similares. Los nacimientos disminuyen en
todas partes, pero los hijos del divorcio que deciden no tener hijos citan especficamente
al divorcio como la razn principal. Esta gente es bastante joven y podra cambiar de idea
si aparece la persona adecuada. Pero nuestros datos son nicos ya que estos hombres y
mujeres nos manifiestan con claridad por qu no quieren tener hijos. "Nios? De
ninguna manera". Casados, divorciados o solteros, dicen cosas como: "No quiero acunar
un beb ni criar uno". Otros insisten en que sern malos padres o madres, as que para
qu asumir un rol para el que no tienen inters o talento ni una buena experiencia en su
propia infancia. Y as dicen: "Cmo voy a ser padre? Miren la crianza que tuve". O: "Mi
vida es demasiado insegura para pensar en tener un hijo". Tienen poca confianza en su
capacidad para criar un nio feliz. Otros estaban preocupados por que un hijo pudiera
desestabilizar su matrimonio. Ninguno cit una carrera exigente como la razn para no
tener un hijo.
Me pareci fascinante que los hijos del divorcio que queran hijos y aquellos que no
los queran tuvieran las mismas experiencias y llegaran a distintas conclusiones. La
gente que quiere hijos busca volver a escribir sus historias al brindar a sus hijos lo que
ellos no tuvieron. Aquellos que no quieren hijos no tienen inters en revivir sus historias y
encuentran poca inspiracin para convertirse en padres. Al parecer dudan de poder
hacerlo mejor que sus padres y no tienen inters en intentarlo. Pero al observar su
crianza (cantidad de contacto con sus padres, niveles de apoyo, disgusto entre padres)
hay muy pocas cosas que diferencien a estos dos grupos. Son similares excepto que
aquellos que no quieren hijos estuvieron ms alejados de sus padres, ya sea porque
stos estaban ms enojados o menos involucrados. Un motivo importante, aunque
inconsciente, para tener un hijo es una especie de deseo de expresar agradecimiento
por haber sido trado al mundo, y para brindarle a los padres un nieto que es un smbolo
de inmortalidad. Es natural que las nuevas madres presenten a sus recin nacidos a sus
mamas y papas con un gran orgullo. Me result interesante que a muy pocos hijos del
divorcio pareca importarles el deseo de sus padres de convertirse en abuelos. Era un
tema que surga con frecuencia entre aquellos que se criaron en familias intactas. Podra
ser natural en los nios que an estn enojados por el divorcio negarse a brindarles este
obsequio como una forma de mantener la distancia con los padres. Si esto es verdad, es
un triste legado de nuestra cultura del divorcio.

LA PROTECTORA ADULTA

Mientras Karen describa su vida y todo lo que le sucedi, record una pregunta que
me haba hecho a m misma haca cuatro aos: qu sucede con los nios protectores
cuando crecen? Los profesionales de la salud mental suponen que este rol slo puede
ser perjudicial para el desarrollo del nio porque pierde en la escuela, en los juegos y
sacrifica sus propios intereses por las necesidades de la familia. La respuesta es ms
complicada que eso. S, pierde placeres y actividades importantes de la infancia y la
adolescencia. Pero tambin gana muchas cosas que le servirn a largo plazo. Despus
de hablar con tantos de estos nios y observarlos cmo llegaron a la adultez, quiz sea el
momento de revisar nuestros puntos de vista acerca de cmo afecta a las criaturas esta
experiencia.
Muchos nios protectores se convierten en adultos admirables. Karen es una persona
sensible, ntegra, cuyo altruismo y capacidad para la devocin leal estn enraizados en el
rol de su infancia. Sus experiencias tempranas le brindaron una correspondencia para
con las dems personas y un elevado sentido moral que la ayudaron a lograr relaciones
amorosas como adulta. Hablar con Karen fue fcil y gratificante ya que comprendi mi
inters de inmediato. Su carrera se bas en la empatia y compasin de su infancia. Karen
comprende el dar y recibir del verdadero amor y la amistad. Se liber de ser una mrtir.
Sus relaciones ya no son slo de ida, y espera una respuesta a sus inversiones amorosas
en los dems. A pesar de sus dolorosas experiencias, Karen ama a sus padres y
hermanos con todo su corazn, y se convierte en adulta sabiendo que el amor impone
lealtad y sacrificio cuando es necesario. No se volvi cnica ni amarga. Nunca se volvi
contra sus padres acusndolos de haberle robado su infancia y su adolescencia (aunque
a veces lo sinti). Est feliz de haber hecho lo que hizo como nia y como adolescente. Y
tambin est muy complacida de haberse liberado de su abnegacin y su culpa, las
cuales se haban convertido en un abismo insondable. Sus experiencias como hija
sentaron las bases de su habilidad para participar de una relacin amorosa con un
hombre y para ser una madre devota y sensible.
Hay nios que nunca se liberan de cuidar a sus padres, esposo u otras personas
necesitadas. En el camino de un nio protector que coloca los intereses de los dems por
encima de los suyos existen muchas trampas peligrosas. Karen podra haber
permanecido en su desafortunado concubinato con un hombre que exiga sus servicios y

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con sus padres necesitados. Varias nias protectoras se casan con hombres que
dependen de protectoras, y en realidad se es su atractivo. Karen tambin podra
haberse quedado sentada en casa entre las cenizas como la nia del cuento de hadas
esperando ser rescatada por un hada madrina y un prncipe. El rol de protectora impone
la tarea de liberarse y salir porque no hay nadie que la vaya a rescatar ni ayudar.
El rol de protector es tramposo. Si se prolonga a la adolescencia, le da al joven una
sensacin de orgullo y satisfaccin, de haber sido una persona virtuosa que apoy a su
familia. Si se prolonga demasiado y no existen lmites, el nio comienza a sentirse
responsable de mantener vivo a su padre o madre, esto se convierte en una carga
imposible. Y si se extiende a la adultez y se transforma en el patrn dominante de
relacin con los dems, es un serio perjuicio para poder disfrutar de la propia vida. El otro
gran peligro es que el nio se siente privado para siempre de su infancia y, como adulto,
trata de recuperar el tiempo de juego perdido o la contencin que no recibi cuando era
pequeo. La clave ms importante es si un nio protector puede desprenderse de su rol
cuando llega a la adultez o permanece unido emocional y a veces fsicamente a sus
padres o a sus propias necesidades insatisfechas.
Cuando nuestra reunin termin, comprend que Karen me haba brindado un retrato
ntimo de lo que significa crecer en una familia divorciada donde la paternidad fracasa y el
nio asume las responsabilidades adultas. Me mostr cmo finalmente se liber del rol
demandante de protectora y pudo crear su propia familia. Y fue muy honesta acerca de
los residuos relacionados con el divorcio con los que lucha casi a diario. Cuando me alej
de su casa, me maravill de que estuviera animada no slo con ella misma sino tambin
con el futuro de su generacin. Me dijo: "El divorcio te hace crecer muy rpido. Cuando
era chica estaba resentida, pero cuando crec comprend que odia ser algo bueno.
Algunos nios estaban tan enojados con el divorcio de sus padres que lo nico que
pudieron hacer fue entrar en las drogas y en un estilo de vida infeliz. Aun hoy conozco
gente que no se recuper. Pero yo s lo hice. Y te dir por qu. En algn punto de mi vida
dej de desear una infancia perdida. Creo que se es el secreto. Comienzo a comprender
que lo que importa es el ahora, no el pasado. Y comprend que yo soy yo y no ellos.
Puedo hacer lo que quiera, no lo que ellos hicieron. Aprend a hacerme responsable de
m y de mi vida".
Luego agreg: "S que vivimos en una cultura del divorcio y que muchos han
abandonado la idea de poder encontrar un compaero de vida. Pero an creo que el
matrimonio puede ser una cosa maravillosa. Me agrada pensar que el mo lo es. Pero
para que funcione se necesita comprensin y las herramientas adecuadas. Espero que
Maya y los nios de su generacin puedan casarse por amor, sin resentimientos".
Creo que al expresar sus esperanzas y temores, Karen habl por todos nosotros.

Captulo 6
Dar el ejemplo

En el captulo 4 vimos que, a pesar de la infelicidad personal de sus padres, Gary

fue criado por una madre y un padre que fueron buenos padres. Les brindaron a sus
hijos amor, proteccin y una brjula moral. No slo fueron capaces de dar prioridad a
sus hijos sino que tambin trabajaron juntos por el bien de los nios. Cuando uno de
sus hijos tuvo problemas en la escuela, fueron juntos al consejero escolar para pedir
ayuda. Disearon un plan en el que se turnaban para esperar a la noche al muchacho
errante hasta que su conducta cambi. A pesar de su disgusto, la taita de confianza en
el otro y la desilusin por el matrimonio, a sus hijos les presentaron un frente unido.
Los padres de Gary son como millones de parejas norteamericanas que tienen serios
problemas entre s, pero aun as dan prioridad a sus hijos. Entonces podemos
preguntar: sus problemas afectaron a Gary cuando busc una pareja para su vida?
Existen residuos de aquella relacin infeliz que Gary llev a su propio matrimonio?
O su compromiso de paternidad compartida dej una impresin ms poderosa?
Cmo afectaron las tensiones del matrimonio de sus padres la identidad de Gary
como esposo y padre? Y cmo es su relacin actual con sus padres?
Gary insinu que el matrimonio de sus padres influy en el suyo. Era el momento
que escuchar ms sobre su vida con Sara. Me inclin hacia l y le ped:
Hblame de tu matrimonio.
-Al conocer a Sara mi vida cambi me respondi al advertir el cambio de tema
Pero primero permteme que te d una perspectiva completa. Me gradu y pas dos
aos en las Fuerzas de Paz. Cuando regres estaba pensando en ingresar en el
negocio con mi padre, pero no estaba muy entusiasmado con eso. As que comenc a
trabajar con un amigo que haba abierto un pequeo negocio de software. En aquella
poca viva con Tanya, una mujer hermosa y apasionada. Nos enamoramos
locamente, y las cosas iban muy bien hasta que la conoc mejor. No lo poda creer.
Result ser horrible, peor que mi madre cuando estaba enfadada aqu Gary se
estremeci. Era posesiva y celosa y me presionaba para que nos casramos. Yo no
estaba listo y despus de casi un ao quise abandonar la relacin. Aprend mucho de
esa experiencia. Aprend que quera una mujer que pudiera pensar por s misma, y que
no me considerara todo para ella. Y quera alguien mucho ms tranquila. No una
repeticin de la vida de mi padre.
Gary se haba involucrado con una mujer tan tempestuosa como su madre. Ella era
la clase de persona que quera evitar en las relaciones. Muchos de los adultos de
familias intactas que entrevistamos informaron episodios similares. Tuvieron

67
aventuras amorosas con parejas que eran excitantes, pero no les convenan. La
mayora se aterroriz y escap justo a tiempo. Ms tarde reconocieron estos casi
errores como ritos de transicin importantes para su maduracin. Luego utilizaron
estas experiencias para definir qu queran como pareja para la vida, de modo que en
el momento en que estuvieran listos para casarse tendran un retrato bastante realista
de lo que queran y necesitaban. Y ms importante an, descubrieron lo que no
deseaban por ms excitante que fuera y cundo alejarse. El retrato en sus mentes era
una composicin de la perspectiva que tenan del matrimonio de sus padres, lecciones
de sus experiencias tempranas, y sus esperanzas y anhelos de toda la vida. En el
proceso de buscar amor intimidad sexual tambin aprendieron mucho sobre ellos
mismos. Fue una jornada de descubrimiento y autodescubrimiento.
Pero los hijos del divorcio, como vimos en Karen y en los otros, no pasaron por la
misma bsqueda de la clase de persona que queran. Carecan de la confianza en
ellos mismos como para pensar en una eleccin propia. Aunque algunos tuvieron
muchas relaciones, stas no condujeron a una mejor comprensin de s mismos o de
la clase de pareja que pudiera ser adecuada. Estaban demasiado bloqueados por
temor a la soledad y muy necesitados como para rechazar un amante inadecuado y
seguir adelante. No se atrevieron: Tampoco entraron en el matrimonio o en un
concubinato con un retrato en mente. En lugar Je ello, sus ideas de una pareja ideal
eran incompletas o muy modestas, construidas sobre temores en lugar de sobre
prevencin. Lo que ms queran era alguien agradable y carioso que no los
traicionara. En lugar de elegirlo activamente, aceptaron lo que haba. Se fueron a vivir
con amantes que tenan serios problemas, y permanecieron all inmviles durante
aos con una vaga idea del error que haban cometido.
sta es una seria diferencia entre las personas criadas en familias divorciadas o
intactas, y Gary me dio la pauta. El paso ms importante en el matrimonio es el
primero: elegir a la persona adecuada o a alguien que est cerca de ser la adecuada
para uno. Mi esposo me ha dicho a lo pedregoso y a veces ms parejo. No esperaban
ni queran serenidad ni perfeccin. Aguardaban que su relacin influyera en ellos como
individuos. Finalmente, estaban abiertos al cambio desde el da en que se embarcaron
en el matrimonio.
Gary me sorprendi cuando explic que una de las muchas cosas que lo atrajeron
hacia Sara es que ella vena de una familia muy unida. Yo no esperaba que a las
personas les importara el estado marital de los padres de la persona de la que se
enamoraban. Estaba equivocada. Una gran cantidad de gente de familias intactas
manifestaron que haban observado bien a los familiares polticos antes de
comprometerse demasiado. Algunos afirmaron que, con una sola cita, podan decir si
su pareja provena de una familia divorciada, las mujeres eran impacientes y
demasiado ansiosas por complacer, y los hombres confiaban sus historias demasiado
rpido. Dudo de que esta percepcin afecte la cantidad de personas que quiera
casarse con hijos del divorcio, y no conozco ningn compromiso roto por esta razn.
Sin embargo, mucha gente joven admiti que la condicin de provenir de una familia
intacta feliz es tranquilizadora. Alardearon as: "Mi esposo viene de una familia
numerosa sin ningn divorcio. No tiene demonios". Sus actitudes reflejan la ansiedad
general de nuestra sociedad sobre la fragilidad del matrimonio, y el temor de que los
nios del divorcio tengan un menor compromiso ante el matrimonio.
Me impresion la confianza de muchos de los que crecieron en familias intactas
armoniosas. A pesar de la elevada incidencia del divorcio entre sus amigos y
compaeros de escuela, afirman que nunca dudaron de que se casaran con una
buena persona y tendran una vida estable con hijos. Esto no fue as para los adultos
como Gary que crecieron en familias con problemas y permanecieron unidas. Llegaron
al matrimonio con serias preocupaciones de volver a repetir el comportamiento de sus
padres y la firme resolucin de que esto no sucediera. A pesar de sus apasionadas
esperanzas de tener un buen matrimonio, los hijos del divorcio tenan ms
expectativas de fracaso, y pocos indicios de cmo se protege una relacin.
En contraposicin, al igual que los otros adultos que no quisieron imitar el
matrimonio de sus padres, Gary tena un programa claro. Una de las lecciones que
aprendi al observar a sus padres fue que quera una mejor comunicacin en su propio
matrimonio. "Eso no era difcil se mof, porque mis padres casi no hablaban, excepto
sobre nosotros. Comunicacin no es hablar de bisbol o nios. Es resolver Problemas.
Siempre tuve el concepto de que admitir los problemas ^gmficaba terminar en una
gran confusin y enojados durante das. di s< aprend de Sara clue no ene que ser de ese
modo, que uno puede f Ue SUs diferencias y aliviar la tensin en lugar de aumentarla.
Eso gran alivio para m".

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 Gary se pareca mucho a Karen por la ansiedad para resolver los conflictos. La
diferencia es que Gary aprendi a discutir sin sentir que el mundo estallara sobre su
cabeza. Karen nunca pudo. Gary tuvo la enorme ventaja de haber visto a sus padres
colaborar durante aos en situaciones que involucraban a sus hijos. Esta cooperacin
hizo que le resultara ms fcil aprender de Sara cmo resolver las diferencias, sin
temor de que stas pudieran destruir el matrimonio. Tambin estaba tranquilo por la
firme creencia de Sara de que los problemas de un matrimonio son para resol verlos.
Las mltiples partes de lo que sus padres le legaron a Gary se pusieron en evidencia
en las dos crisis maritales que l describi. La primera refleja el legado del padre de
Gary de una firme resolucin de luchar por el matrimonio, y la creencia de que hay que
darle prioridad sobre otras relaciones.
El primer inconveniente de nuestro matrimonio se produjo porque Sara estaba
demasiado unida a su familia. Cuando recin nos casamos tuvo una cada mientras
esquiaba y se fractur la pierna derecha. Era muy doloroso y tuvo que tomar remedios,
estar enyesada y con muletas. De cualquier modo, durante la primera semana vino su
madre y se la llev a su casa para atenderla. Llegu a casa y Sara no estaba all. En
lugar de ello, encontr una nota de su madre que deca que Sara se quedara con sus
familiares hasta que estuviera mejor, y que esperaban verme pronto. Estaba tan
enloquecido que podra haber roto todo el lugar. Llam a Sara y le dije: "Qu
demonios est sucediendo?". Ella me respondi que su madre haba insistido y ella
accedi. Yo le dije que al diablo con eso, que yo era su esposo, y que ella estaba
casada conmigo, y que ste era su hogar. Le ped a mi padre que me ayudara con el
negocio durante unas semanas para poder ir a llevarle el almuerzo a Sar a y ver cmo
se senta. Traje de regreso a Sara tan rpido que ella no saba qu haba sucedido.
Estaba muy tranquila cuando lleg a casa. Unos das ms tarde tuvimos una
conversacin prolongada y muy til en la que le aclar que primero era mi esposa y
segundo era una hija. Cualquier cuidado que necesitramos nos lo brindaramos
mutuamente. No puso una sola objecin. En realidad creo que se sinti complacida de
que luchara por ella. Pienso que saba que se haba producido la separacin de su
familia. De cualquier modo, gan esa batalla sin levantar los brazos.
Creo que sera justo decir que la batalla de Gary coloc al matrimonio como una
prioridad para l y para Sara. l comprendi la importancia de lo que haba hecho
cuando discutimos el episodio.
Estaba luchando por mi matrimonio. stos son los valores que aprend de mis
familiares. Me ensearon que el matrimonio es lo primero. Comprend que si no haca
algo drstico nuestro hogar se convertira en un satlite del hogar de sus padres.
No es posible comparar los incidentes particulares de un matrimonio con los que
ocurren en otros. Pero al revisar las historias de los hijos del divorcio observ la forma
pasiva en que estos hombres y mujeres jvenes se dedicaban a sus dificultades
maritales. Durante las crisis en sus relaciones, los hombres esperaban que las
mujeres tomaran una decisin. Aceptaban su comportamiento como algo que no se
modificara por lo que ellos dijeran o hicieran. Era como si el problema al que tanto
teman se hubiera hecho realidad y no pudieran hacer nada para cambiarlo.
La segunda crisis del matrimonio de Gary mostr conceptos que haba internalizado
en forma inconsciente del matrimonio de sus padres. Slo conocemos en parte el
patrn interno de las relaciones familiares que todos llevamos con nosotros. Una gran
parte de l emerge cuando se activa con alguna interaccin particular.
Gary me cont la historia de la pelea ms grande que tuvo con Sara. El hijo ms
pequeo tena dolores de odos crnicos que los mantenan despiertos durante to da la
noche. Su hijo tena dolores de estmago en el jardn de infantes.
Estaba destrozado y desilusionado de todo me coment. Sara y yo
estbamos mal. Tan concentrados en los nios que no tenamos tiempo para nosotros.
Yo quera ir a esquiar unos das con los muchachos. La idea cay muy mal, entonces
ced refunfuando y quejndome porque ella nos estaba moldeando igual que sus
padres, quienes no hacan nada separados de sus hijos. Ella respondi sin ningn
tacto que no tena nada que ver con el matrimonio de sus padres. El problema era que
yo siempre estaba tomando decisiones teniendo en cuenta si algo le molestaba a ella o
no. Sara estaba cansada de que la trataran como si fuera una mueca frgil cansada
de salir y exhausta para tener sexo. Realmente estaba furiosa. Me recompuse y
comprend que tena razn. No saba que haba adquirido de mis padres la idea de que
una mujer es frgil, y de que hay que andar en puntas de pie para que no explote.
Hasta esa tarde no me haba dado cuenta de que mi pap haba sido muy pasivo,
siempre observando y esperando a ver cmo mi mam lo culpaba o tena una migraa
o se iba deprimida a su dormitorio. Todo lo que Sara dijo era cierto y me golpe como

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una tonelada de ladrillos.
Pero fue un golpe con un buen final. Desde entonces tenemos una cita semanal.
Nuestra vida sexual mejor. Nos liberamos de los fantasmas de mis padres que se
estaban interponiendo entre nosotros. Podramos decir que nos liberamos
mutuamente.
Sara apunt exactamente a lo que Gary estaba revalidando en forma inconsciente,
es decir la idea de que la mujer es frgil y se disgusta con facilidad, y la funcin de un
hombre es anticiparse a la tormenta permaneciendo en continua vigilancia. Como
consecuencia, estaba controlando cada movimiento para no disgustarla. Esto
-nfureca a Sara porque la trataba como si estuviera a punto de explotar. Y finalmente
lo hizo, y se enfrentaron a las expectativas oCultas sobre ella que l haba llevado al
matrimonio.
Todos nosotros llevamos al matrimonio expectativas, esperanzas, eseos
insatisfechos y fantasas conscientes e inconscientes. Todos osotros nos enfrentamos
con los programas conscientes e inconscientes de la otra persona al evocar sus
esperanzas, temores y fantasas. El secreto de un buen matrimonio es llegar a bu en
ajuste de manera que -ada persona sienta que la relacin es satisfactoria, a veces
fastidiosa, -ro probablemente irremplazable. A las personas que crecieron en uenos
matrimonios les resulta mucho ms fcil. Ellas tienen modelos daros en sus mentes y
saben el esfuerzo que requiere. Vieron cmo unciona y no se dieron por vencidos
fcilmente.
Aquellos que se criaron en un matrimonio infeliz que permaneci nido tienen
expectativas y esperanzas ms guardadas. A ellos les costar ms decidirse a
casarse. Pero tambin tienen un modelo extraordinario de personas que han triunfado
sobre su disgusto con la otra persona para proteger a sus hijos. Despus de un largo
recorrido, Caren y Gary y muchos otros como ellos pudieron proteger sus matrimonios
porque estaban dispuestos al cambio. Sus historias son esperanzadas y alentadoras.

SER PADRE Y EL LEGADO DE LAS FAMILIAS INTACTAS

Los nios tienen un significado simblico para todos los padres. Al ial que encarnan
nuestros sueos y aspiraciones para el futuro, evitablemente evocan el pasado,
incluyendo recuerdos e imgenes vidas de nuestra infancia, y sentimientos
apasionados sobre nuestros adres cuando ramos pequeos. As para Karen y otros
hijos del 'vorcio como ella, la decisin de tener un hijo revivi sentimientos de ena,
disgusto y prdida. Cuando Karen pens en la maternidad se sinti acosada por
preocupaciones. Podra confiar en que el matrimonio durara? Gavin sera mejor
padre que el que ella tuvo? Podra ella brindarle a su hijo una crianza ms protegida y
feliz que la que ella haba experimentado? Estaba decidida a hacerlo. Al igual que
cualquier otro padre quera que su hijo tuviera todo lo que ella no haba tenido. A
diferencia de sus pares de familias divorciadas que tomaron la ruta opuesta y evitaron
la paternidad, ella tuvo confianza en su habilidad para ser una buena madre.
Sin embargo, para Gary la decisin de convertirse en padre nunca se transform en
un cuestionamiento. Su madre y su padre le presentaron un frente unido, y Gary tuvo
un excelente modelo de cmo ser un padre sensible y amoroso. En esto estaba mejor
equipado que cualquiera de sus pares que fueron criados por padres divorciados de
medio tiempo. Al convertirse en padre, Gary tuvo la oportunidad de restaurar
recuerdos felices de su infancia. Aquellos hijos del divorcio que estuvieron cerca de
padrastros amorosos tambin tuvieron buenos modelos y pueden esperar volver a vivir
experiencias felices con sus propios hijos.
Tener hijos tuvo un inmenso impacto en nuestro matrimonio coment Gary con
satisfaccin. Me gusta ser padre. Me encanta todo lo nuevo de la vida de mis hijos.
Me complace leerles los libros que me lean mis padres, y jugar a los juegos que yo
utilizaba cuando era nio. Aquellos fueron tiempos felices, y mis hijos me brindaron la
doble alegra de compartir con ellos las partes de mi vida que disfrut y de volver a
recordar aquellas experiencias preciosas. Sara y yo nos comprometimos a pasar el
mayor tiempo que pudiramos con nuestros hijos. Tenemos unos horarios
enloquecidos para poder estar ms con ellos. Cuando me cont los detalles qued
exhausta slo de escucharlo.
sta es la misma historia que escucho todos los das de los padres con hijos. Llegan
a casa de sus atareados y demandantes trabajos para recoger a los nios y llevarlos a
sus clases de msica, cumpleaos, actividades deportivas; ms horas de tareas
escolares a partir del primer grado ya requieren la presencia de los padres. Los papas

73
en general estn ms presentes en las vidas de sus hijos. Es uno de los mejor es
cambios de la sociedad norteamericana durante las ltimas dcadas.
A diferencia de Karen que medit y vacil para decidirse a tener un hijo, Gary dio por
sentado su matrimonio y su paternidad. El hecho de que su madre y su padre tuvieran
problemas en su matrimonio no afect su decisin de tener hijos propios. En realidad,
sta es una de las grandes diferencias entre aquellos que crecieron en familias
intactas buenas o lo "suficientemente buenas", como la de Gary y los hijos del
divorcio1. Gary y sus pares sintieron que convertirse en padres era un paso natural y
discutieron acerca de tener hijos durante el noviazgo. Saban que sus padres queran
convertirse en abuelos y se sintieron felices al obligarlos a serlo.
Por otra parte, Karen y Gary se parecan mucho como padres. Sus hijos eran lo ms
importante de sus matrimonios. Queran lo mejor para sus hijos y estaban dispuestos a
sacrificarse por ellos. Por ejemplo, Gary me explic que recibi una oferta de una
cadena nacional para vender el negocio familiar. El trato le permitira ganar mucho
ms dinero, pero tena que mudarse a Seattle.
Es una hermosa ciudad y una muy buena oferta, pero dije que no. No fue por m ni
por Sara. Nuestro estndar de vida habra mejorado mucho, y habramos estado cerca
de sus padres y los mos. pero quera la estabilidad para mis hijos que yo disfrut
cuando era un nio. Quiero que sientan que tienen races. An siento que tengo dos
Rogares... el nuestro y el de mis padres.
Escuch muchas historias similares de hijos del divorcio que rechazaron
oportunidades en sus carreras si para ello deban alejarse de sus ambientes familiares.
Por ejemplo, Jonathan era una ascendente estrella en la investigacin del cncer
que rechaz una oferta de la Universidad de Harvard porque sus hijos en edad escolar
estaban bien asentados en Caliform 3 y no quera desorganizar sus vidas. "Hay que
respetar las prioridades", me coment.
Al pensar en estas historias comprend que el hogar familiar es un smbolo tanto
para los hijos del divorcio como para los que crecieron en familias intactas, pero por
diferentes razones. Para unos, es un smbolo de continuidad. Para los otros es un
smbolo de lo que perdieron.
Para los que crecieron en familias intactas, el hogar de la infancia es un smbolo de
la historia familiar. Es el almacn de los recuerdos buenos, malos, divertidos, amargos;
un lugar que los nios pueden dejar cuando estn listos y que estar all cuando
regresen. Teniendo en cuenta la cantidad de norteamericanos que se trasladan de un
lugar a otro, es interesante que el hogar familiar haya retenido su significado
tradicional para estos jvenes, y que parejas como Gary y Sara estuvieran dispuestas
a sacrificarse para preservarlo. Me pareci interesante que los adultos que crecieron
en familias intactas reconocieran la importancia de la estabilidad para ellos y para sus
hijos.
Para los hijos del divorcio, en especial adolescentes o mayores, el hogar familiar
tambin tiene un gran significado y lamentan la prdida aos despus de la
separacin. El hogar es el depsito de lo que perdieron y la sensacin de continuidad
con su infancia que termin con el divorcio. Algunos regresan al barrio donde
crecieron, observan la casa desde afuera, y se sientan all con lgrimas en los ojos
durante horas. Una mujer joven, cuyos padres se divorciaron cuando estaba en la
escuela secundaria, realizaba peregrinaciones durante las vacaciones escolares para
ver el hogar familiar y renovar sus recuerdos.

AN ME NECESITARS CUANDO TENGA SESENTA Y CUATRO AOS?

La familia como smbolo de continuidad juega otro papel importante en las vidas de
los adultos cuyos padres decidieron permanecer juntos. Cuando le pregunt a Gary
cmo se llevaba con sus padres en estos das, me habl de la cercana que haban
alcanzado en los ltimos aos. "Creo que aprecio que mi padre y yo nos hayamos
quedado juntos. Hablamos varias veces por semana. No como padre e hijo sino de
hombre a hombre. Es una relacin hermosa para ambos y mejora con el correr de los
aos".
Me interesaba la respuesta de Gary porque era diferente de lo que decan los nios
del divorcio. Haba muy pocas relaciones padre-hijo entre los adultos que fueron hijos
del divorcio que al crecer tuvieran la riqueza emocional que muchos hijos de familias
intactas describieron con tanto placer. En lugar de ello, haba una inmensa brecha
entre las generaciones. (Como esto es importante, lo describir con ms detalles en el
captulo 15). Pero los hombres como Gary se convirtieron en amigos ntimos de sus
padres, aun cuando esos padres no estuvieron muy presentes durante sus infancias.
Ellos comentaron: "l cambi. Yo cambi. Tenemos ms tiempo para estar juntos". Era

75
el momento de la madurez. De qu hablaban? De poltica, deportes, nietos. sta es
una bienvenida segunda oportunidad para convertirse en buenos amigos.
Aquellos que crecieron en matrimonios intactos tuvieron un asiento en primera fila
para observar los cambios en la relacin de sus padres a travs de los aos, y esto
tambin los ayuda a enfrentar las vicisitudes en sus matrimonios. Ellos comprenden
que los adultos se pueden tratar de modo diferente en momentos crticos, como
cuando los hijos abandonan el hogar, cuando cambian de trabajo o cuando cambian
sus roles. Son testigos de cambios graduales cuando sus padres llegan a la madurez y
a la jubilacin. Como resultado, llegan a sus relaciones adultas con la comprensin de
cmo una pareja mantiene una relacin equilibrada, cmo ese equilibrio flucta con el
tiempo, cmo los integrantes de una pareja se protegen mutuamente. Ms an,
ingresan a sus matrimonios con la sensacin de que se van a producir cambios, y de
que tienen el poder para modificar la direccin de esos cambios.
Cuando le pregunt a Gary sobre la relacin actual de sus padres, me respondi:
Creo que son ms felices. Hace unos aos pasaron por una seria crisis cuando mi
mam tuvo cncer de pecho y todos nos preocupamos por la posibilidad de su muerte.
Pero est en remisin, y sus vidas cambiaron por completo. l es ms atento y,
cuando estn juntos, se queda con ella en lugar de salir para sus rondas sociales.
Encontraron actividades para compartir. Mam est ms relajada que nunca.
Mientras pensaba en lo que Gary me haba dicho, comprend que no apreciamos la
importancia de una familia intacta para guiar las expectativas y el comportamiento de
las generaciones ms jvenes. Los adultos cuyos padres permanecieron juntos en las
buenas y las malas afirman que utilizaron en forma deliberada el ejemplo de sus
padres al comienzo de sus matrimonios. Una mujer joven coment: "Cuando mi marido
y yo peleamos, miramos a nuestros padres que permanecieron tantos aos juntos, y
decimos que si ellos pudieron hacerlo, nosotros tambin. Para nosotros es mejor y
ms fcil". Para los adultos jvenes eS muy tranquilizador tener un modelo de
estabilidad externo en esos momentos de sus vidas. Tenemos la tendencia a creer que
la gente completa su crecimiento cuando entra en la adultez, pero la mayora de
nosotros necesita ejemplos paternos y apoyo simblico. La imagen de un matrimonio
estable en el cual dos personas pudieron resistir pequeos chubascos y grandes
tormentas es muy importante para los jvenes que comienzan su recorrido, en
especial en nuestro inestable mundo actual.
El poder absoluto de este smbolo se pone de manifiesto cuando los padres
mayores deciden divorciarse. Uno podra pensar que los hijos de estas parejas se
sienten tristes, pero no devastados. Despus de todo son adultos. No estn perdiendo
la proteccin de una familia intacta, el ambiente familiar y otros apoyos. Pero cuando
hablamos con ellos, estn profundamente angustiados. Adems de su preocupacin
por el sufrimiento de uno o ambos padres, y su resentimiento por tener que hacerse
cargo de un padre enojado o que sufre, la onda expansiva del divorcio afecta su propio
mundo. De pronto se enfrentan al anlisis de sus relaciones y se preguntan y se
preocupan en quin y en qu pueden confiar y por cunto tiempo. sta es otra forma
en la que la elevada incidencia del divorcio nos afecta a todos. En ausencia de
segundas nupcias duraderas, los hijos del divorcio no ven que la gente casada luche
ante los problemas de la vida. La mayora no observ a sus padres reaccionar ante la
enfermedad como pareja o ayudarse mutuamente en las tensiones laborales y
hogareas o ante los cambios del envejecimiento. Es una prdida adicional que casi
no se advierte.
Agradezco a Karen y a Gary por compartir sus historias con tanta honestidad e
integridad. Al contarnos sobre sus vidas durante los ltimos veinticinco aos, trazaron
un vivido cuadro de cmo fue crecer en la loca cultura norteamericana del divorcio. El
hecho de que ambos estn en matrimonios estables, criando hijos como prioridad en
sus vidas, brinda un buen presagio para una sociedad que est preocupada por su
futuro. Como veremos en los captulos siguientes, otros hijos del divorcio y otros que
crecieron en matrimonios intactos han tenido experiencias muy diferentes de las de
Karen y Gary, con salidas muy distintas.

SEGUNDA PARTE

EL SEGADO DE LA VIOLENCIA

Larry y Carol

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CAPTULO SIETE
El precio de la violencia

La gente comnmente piensa que hay un divorcio "masculino" y un ivorcio

"femenino", dos versiones del mismo acontecimiento que no se parecen demasiado.
Pero existe una tercera versin, tan vlida y divergente como las otras. Es la "visin del
hijo" del divorcio. La experiencia del nio sorprendera a ambos padres... si la
conocieran.

Larry recuerda la ltima noche del matrimonio de sus padres en fragmentos

violentos, como si los recuerdos hubieran sido cortados en trozos con un cuchillo filoso
e insertados en lo profundo de su cerebro. An no tena siete aos, pero era lo
suficientemente grande como para comprender lo que estaba sucediendo. Su padre,
que estaba borracho, persegua a su madre de habitacin en habitacin, golpendole
el rostro y la parte superior del cuerpo, gritndole por pecados que Larry no poda
comprender. Haca tres aos que la golpeaba hasta que aquella noche su madre
decidi que era suficiente. Despus de que su esposo se fue, recogi a Larry y a su
hermana menor y fueron a pasar la noche a un hotel.
Antes de esa noche, la familia Litrovski viva en una casa de madera verde, en un
sector de clase media de Monterrey, California, donde el padre de Larry, que haba
aprendido cuatro idiomas de sus progenitores, enseaba ruso en el Monterrey
Language Institute. Era un hombre perturbado, irritable, cuyos estallidos violentos
provenan de experiencias tempranas en su vida, que ni l ni nadie cercano conoca.
La madre de Larry enseaba castellano en una escuela secundaria estatal, y hablaba
tan suavemente que sus estudiantes tenan que hacer un esfuerzo para escucharla.
Al igual que muchas mujeres abusadas, la madre de Larry era ambivalente en su
decisin de solicitar el divorcio. "Los nios necesitan un padre comentaba con
lgrimas en las mejillas. Le di hijos y una meta, fue un sueo compartido. Su voz
se quebr: Espero alguna vez haber sido importante para l", y comenz a llorar.
La madre de Larry estaba acongojada, pero sus hijos estaban furiosos. Como la
mayora de los nios de familias abusadoras que vi, no registraron una conexin entre
la violencia y la decisin de divorciarse. Su madre les dijo que terminaba con el
matrimonio porque su padre "beba demasiado", pero esta explicacin no tena sentido
para ellos. Beber qu? Leche? Jugo de naranja? Cmo podan saber qu quera
decir "bebiendo" o cmo afectaba esto el comportamiento de su padre? Tampoco
relacionaban la bebida con la violencia. Lo que s saban era que su padre lastimaba a
su madre, y los acongojaba mucho su dolor, pero no comprendan sus vituperios ni la
profunda humillacin de su madre.
Larry estaba enfurecido por lo que consideraba una decisin indignante. Poco
tiempo despus del divorcio me coment que su padre siempre deca que las mujeres
y las nias eran estpidas e inservibles. En su concepto, a l lo haban dejado con un
ser inferior. Cuando el padre de Larry lo visitaba, le deca al muchacho: "T eres mi
preferido". Ignoraba en forma deliberada a su pequea hija, que lo segua por todos
lados con la esperanza, como me cont despus, de poder acariciar a Ivan, el perro de
su padre.
Despus de la separacin, Larry se puso la corbata de su padre y recorra la casa
gritando obscenidades a su madre. Se puso en los zapatos de su padre ausente,
representndolo en la casa e identificndose con sus actitudes y comportamiento.
Aos ms tarde Larry me confes: "Yo estaba enfurecido con mi madre y quera que
mi padre regresara. Preparaba una lista de quejas contra ella y llamaba a mi pap por
telfono y le contaba lo que ella haba hecho mal. Entonces l la llamaba y le gritaba, y
ella lloraba".
Larry continu acusando a su madre por toda clase de delitos reales o imaginarios, y
su padre actuaba como socio silencioso, y a veces le daba letra. Larry asumi el
liderazgo. En otras pocas, el padre era el jefe inquisidor. La madre de Larry segua
sintindose tan desvalida como durante todo su matrimonio. En realidad, los tres
protagonistas, Larry, su madre y su padre, mantuvieron vivas las interacciones del
matrimonio, ya que el muchacho asumi el rol del padre y la influencia dominante del

79
hogar. De este modo, la partida del padre se deshizo simblicamente. Fue como si el
divorcio no se hubiera producido.
Al mismo tiempo que Larry llenaba la casa con sus gritos, su maestra me coment
que era un nio "inhibido, triste, ansioso, que tena problemas para tener amigos. Es
un muchacho brillante, pero su capacidad para aprender se vio perjudicada por su
preocupacin por el divorcio". El aprendizaje acadmico y social de Larry se detuvo
durante varios aos. Sus energas psquicas se abocaron por completo a recomponer
el matrimonio.
Pero ahora, veinticinco aos despus, estoy frente a frente con un joven que no se
parece en nada al muchachito furioso que atacaba a su madre de manera tan
implacable. A los treinta y dos aos, Larry es tranquilo, seguro de s mismo y, como me
dijo, inmensamente feliz. Se cas con una mujer que "trajo amor y risas a mi vida".
Estn esperando su segundo hijo, y tiene un buen empleo como ingeniero. Cuando
recuerdo nuestras visitas peridicas a travs de los aos, francamente estoy
sorprendida por su cambio. Aquel nio que se convirti en una copia carbnica de su
padre abusador y que cay en todas las trampas que las familias violentas suelen
colocar a sus hijos es un sobreviviente: un hijo del divorcio que llev sus recursos
internos hasta la adultez para romper el molde establecido por sus padres infelices.

Las cicatrices de la violencia

a diferencia de la mayora de los nios del estudio que no recuerdan

acontecimientos relacionados con la separacin, aquellos adultos que los recuerdan
en detalle han sido testigos de la violencia en sus hogares cuando eran muy
pequeos. Las imgenes de esos episodios no se desvanecieron dcadas despus
del divorcio. Recientemente hemos comenzado a comprender la terrible y perdurable
influencia de ver a uno de los padres golpeado o herido por el otro, el sufrimiento que le
provoca al nio y lo perjudicial que es para la salud mental 1. Muchos jueces que tratan
con estas familias no comprenden que el slo ver la violencia es perjudicial para los
nios: las imgenes se graban para siempre en sus cerebros. Aun un simple episodio
de violencia se recuerda en detalle durante mucho tiempo. En realidad, existe
evidencia cientfica de que presenciar violencia o recibir abuso fsico o verbal
literalmente altera el desarrollo del cerebro y provoca un sistema emocional
hiperactivo2.
Pero si lo vemos desde una perspectiva esperanzada, la experiencia de Larry
muestra que aun los peores matrimonios y divorcios no condenan a los nios a una
vida de afliccin perdurable. Se producen cambios drsticos, en especial en la ltima
parte de la tercera dcada de la vida, entre los jvenes que durante aos fracasaron en
sus adaptaciones escolares y sociales. Los esfuerzos de Larry para contrarrestar los
efectos perdurables del matrimonio y la familia divorciada nos llevan al meollo de los
desafos que un nio enfrenta mientras crece.
Algo ms sorprendente: la experiencia de Larry revela que el divorcio no es una
solucin rpida a un matrimonio malo como mucha gente cree. A menudo los
matrimonios muy conflictivos conducen a familias muy conflictivas despus del
divorcio. Luego de la separacin, los nios no estn ms protegidos y las peleas
amargas continan. Irnicamente, a pesar de la reciente proliferacin de los expertos
legales y en salud mental, el divorcio tiene el efecto de dejar al nio solo para que
encuentre su camino en un laberinto en el cual se puede perder fcilmente y resultar
daado.
De los 131 participantes en este estudio de nios educados en hogares de clase
media, 32 oyeron o vieron evidencia de violencia durante el matrimonio o la
separacin. Aunque hay hogares en los que las mujeres son violentas o ambos padres
se golpean mutuamente, en estas familias las mujeres fueron las vctimas. El patrn
tpico era que la mujer entablara un juicio de divorcio y el padre protestara, negara la
violencia o admitiera que haba sido slo un episodio. Tambin es comn que esos
hombres pidan la custodia compartida. A los treinta aos, Joy an tiene pesadillas dos
veces por semana en las cuales ve a su padre que entra en la casa con un arma
cargada. Apunta con el arma a su madre y dispara, pero afortunadamente est
borracho y la bala pega en el sof. La polica llega y se lo lleva. Cuando esto sucedi
ella tena cuatro aos. El recuerdo es tan poderoso que, aunque no tiene conciencia
durante el da, contina aterrorizndola en sueos. John me cont que cuando tena
seis aos se golpeaba la cabeza contra la pared y sollozaba mientras oa que
maltrataban a su madre en la habitacin de al lado. Marsha no puede olvidar cuando

81
gritaba: "No, pap! Pap, ya basta!", cuando su padre tiraba al piso a su madre y la
golpeaba. En aquel momento Marsha tena ocho aos. Muchos otros manifiestan que
se quedaban mudos del terror y recuerdan que estaban tan atemorizados que no
sentan nada. Veinticinco aos despus, los nios que vieron u oyeron esos ataque s
manifiestan que sintieron que alguien (su madre, hermanos o ellos mismos) podran
haber resultado mutilados o muertos en cualquier momento.
Despus de haber visto que a Larry le haba ido tan bien, regres a casa y busqu el
informe familiar para estudiarlo en detalle. Existen lecciones para todos nosotros en lo
que significa el divorcio para los nios, en por qu algunos pequeos reaccionan como
lo hacen y en cmo podramos proteger mejor a los hijos de hogares violentos.

LA MENTE DEL NIO

He descubierto que uno de los temas ms importantes de este libro es que el

divorcio es una experiencia diferente para los adultos y para los nios. Para un adulto,
el divorcio es un remedio para una relacin infeliz. S, es un remedio doloroso, en
especial cuando hay hijos involucrados, pero los adultos tienen la esperanza de poner
fin a un captulo infeliz y abrir el camino a una vida mejor que incluir a los nios.
Naturalmente, los padres se preocupan por sus hijos cuando deciden divorciarse, pero
esperan que los nios comprendan y apoyen su decisin, y que se adapten
rpidamente y bien a las nuevas circunstancias familiares. No comprenden lo poco
que el nio comparte su visin y cunta ayuda necesita para comenzar a aceptar los
cambios que implica el divorcio.
Para los nios que no llegaron a la adolescencia (lo que significa la mayora de los
hijos del divorcio, ya que los demgrafos informan que el 80% de las separaciones se
produce en el noveno ao de matrimonio), no tiene sentido dividir la familia para
resolver los problemas de sta. Para ellos es una idea extraa y aterradora. Aunque
hayan visto a uno o ambos padres llorando o gritando o golpeando, no relacionan la
conducta de sus padres con la separacin del matrimonio. Entre los nios ms
pequeos esta relacin es una idea abstracta muy alejada de su comprensin. Es bien
conocido que ellos no pueden hacer frente a lo que no comprenden. Ms an, los
nios no entienden los patrones de conducta recurrentes de sus padres. El hecho de
que pap golpee a mam varias veces y luego diga que lo lamenta no significa que
este comportamiento volver a ocurrir. Por lo tanto, el divorcio no tiene sentido como
una proteccin necesaria para sus madres.
Por lo tanto los nios no consideran el divorcio como un remedio. De manera similar,
cuando estn enfermos no distinguen el dolor provocado por la enfermedad del dolor
del tratamiento. Para el nio el divorcio es la raz que provoca el problema
subsiguiente, no la solucin del matrimonio con problemas. No quieren adaptar sus
vidas a esta situacin. Quieren que el divorcio se aleje y recomponer el matrimonio. Y
durante muchos aos siguen esperando que esto suceda. A los nios les resulta difcil
distinguir sus deseos de la realidad. Mantuve muchas discusiones con los nios sobre
sus deseos de reconciliacin, en las cuales les seal que sus padres se haban vuelto
a casar. Y sus respuestas fueron: "Si se .divorciaron una vez pueden volver a hacerlo".
Los padres se sorprenderan al saber que muchos nios se aferran a sus deseos de
reconciliacin hasta avanzada la adolescencia.
El inmenso abismo que existe entre la mente del adulto y del nio es el mismo que
hay entre los divorcios con grandes o pequeos conflictos. Los nios de las familias
ms abusadoras estn muy preocupados por sus padres. Pero a diferencia de los
adultos, no piensan que ellos o sus padres estaran mejor separados. Para
desesperacin de las madres que, al igual que la de Larry, tuvieron que armarse de
valor para romper con su cnyuge, los nios de los matrimonios violentos quieren que
sus padres permanezcan juntos. Quieren que las peleas cesen, pero tambin que la
pareja contine. En su campaa para que su padre regresara a casa y se volviera a
unir la familia, Larry actu como los nios tpicos de su edad e incluso mayores. Como
son nios, creen que pueden rescatar a su familia. A menudo creen que hacerlo es su
deber moral.
Como a los nios de la mayora de las familias divorciadas* no se les dan
explicaciones sobre la separacin que tengan sentido para ellos, su ansiedad y su
confusin aumentan. A muchos hijos, como Larry y su hermana, se les dice que uno de
los padres beba, y los pequeos no tienen idea de qu significa esc. o se les da una
explicacin cuando el nio est comprometido en otra actividad, como haber trado
amigos a casa para jugar. o se les da tan rpidamente que no tienen oportunidad de

83
absorber el mensaje. (La mitad de los nios de este estudio oyeron hablar por primera
vez del divorcio el da que sus padres se separaron). A algunos no se les da
directamente ninguna explicacin. Recuerdo a un estudiante de tercer grado que se
enter del divorcio de sus padres camino a la escuela. Cuando entr en el aula, su
rostro estaba plido. Aunque el nio estaba acongojado, la maestra esper hasta que
las clases terminaran para llamar al padre para que viniera a buscarlo y no tuviera que
regresar con otros estudiantes a su casa. Los nios escuchan una explicacin de tipo
inmobiliaria: "Tu madre va a vivir aqu, y yo voy a vivir all". La violencia como causa de
la separacin casi no se menciona, aunque es el tema principal en muchos divorcios.
La mayora de las madres supone que los nios saben y comprenden la relacin
porque vieron y oyeron las peleas, o la madre se siente demasiado avergonzada como
para discutirlo con ellos. Las madres no comprenden que los nios pequeos no
establecen la relacin.

Disgusto interminable

El disgusto de Larry con su madre por el divorc: continu durante toda la escuela
primaria. Todos los fines de semana el padre lo visitaba tres horas, durante las cuales
jugaba ajedrez con Larry le enseaba el alfabeto y cmo insultar a su madre en ruso, y
apartaba a su hija, ponindole motes que afortunadamente ella no corarrenda. Larry y
su padre hablaban de vivir juntos, pero estas conversaciones nunca se materializaron
en planes reales. El apego de Larry por su padre se hizo ms intenso y apasionado por
la atemorizante posibilidad de la prdida. Una vez pasaron junto a unos cables de a..a
tensin, y Larry formul preguntas sobre el voltaje. Despus de escuehar las
respuestas, se volvi hacia su padre y le dijo: "Pap, voy a sos.erier este peligroso
cable por ti. Pap, voy a morir por ti". Esta decia'acin de amor y voluntad de sacrificar
su vida por su padre re: ejaban la intensa
sensacin de Larry de que su padre se estaba alejando. Su vnculo fue cada vez
ms frgil con el correr del tiempo.
Al mismo tiempo haba grietas cada vez ms profundas en la armadura del joven
contra las mujeres de su familia. Como los insultos de su padre continuaban, Larry
comenz a sentirse incmodo cuando el dolor de su hermana era ignorado y l era
elogiado. "Me siento culpable y muy apenado por ella", me cont cuando nos reunimos
poco despus de su dcimo cumpleaos. Pero no senta pena por su madre, q ue
estaba llena de preocupaciones y sobrecargada con el cuidado de dos nios
pequeos. Realiz todos los esfuerzos posibles para quedarse en casa durante los
aos posteriores al divorcio, y regresaba directamente al hogar desde su trabajo en la
escuela para brindarles una base de seguridad. Pero esto significaba tener una vida
muy solitaria y aislada. Adems, su hijita desarroll una serie de sntomas somticos y
psicolgicos que requeran mucha atencin.
Recomponer la vida despus de la separacin es duro para todos, pero en especial
para las mujeres como la madre de Larry, que desempe un papel de subordinacin
durante el matrimonio. Para ella y otros como ella, la transicin de un papel de
sumisin a asumir la plena responsabilidad de todas sus decisiones es abrumadora.
Estas mujeres no estn acostumbradas a ser las encargadas y tienen que aprender a
hacerlo cuando sus hijos comienzan a actuar de manera diferente. A menudo, los
padres de esas familias son los que establecen las reglas de las rutinas familiares y
toman las grandes decisiones acerca de dnde y cmo vivir la familia. Establecen la
disciplina y los castigos. La madre de Larry, al igual que muchas mujeres recin
liberadas, al principio se sienten intiles para asumir tanto y lloran bastante. Pero
gradualmente aprendi y, al igual que las dems, tuvo xito. Sin embargo, las mujeres
como ella pueden tardar mucho tiempo en confiar en su propio juicio. La madre de
Larry era muy temerosa porque su ex esposo, ayudado por su hijo que llamaba para
quejarse sobre las reglas, la criticaba en todo momento. Atrapada entre el temor a
cometer un error que pudiera perjudicar a sus hijos y el temor a las crticas del padre, la
madre de Larry se senta incapacitada. Su tendencia a ser sobreprotectora en la
crianza de los nios chocaba con la imagen machista del padre, la que se agigantaba
ante los ojos de Larry.
La familia de Larry es un ejemplo de algo que slo puede emerger de estudios sobre
el divorcio a largo plazo: el hecho de que en matrimonios con muchos conflictos, las
peleas no cesan con el divorcio. Por el contrario, a menos que uno de los adultos
desaparezca de la escena, continan e incluso se incrementan. En mi experiencia con
matrimonios con muchas disputas, el divorcio es una estacin de paso ms que una

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estacin terminal para los conflictos serios. Ya sea peleando en los tribunales o entre
ellos, la furia de uno o ambos padre:; contina. sta fue la experiencia de ambos nios
en la familia de Larry y en muchas otras. Aunque los padres ya no viven juntos, su
relacin psicolgica sigue siendo de clera durante varios aos hasta que las madres
encuentran su independencia y se liberan de sus esposos. Los nios que viven en una
atmsfera de continuas acusaciones y contraacusaciones sienten muy poco alivio con
el divorcio. Recin al llegar a la adultez, como lo mostrar la historia de Larry,
comprendern la dinmica y se alejarn del caos.
Pero, entonces, por qu el muchacho se comportaba tan mal cuando estaba
viviendo en su casa? Por qu acept la seduccin de su padre pagando el costo de
perder a su madre? La comprensin de Larry comienza con la comprensin de qu
significa para un nio de siete aos la separacin del matrimonio de sus padres. A esa
edad, los hijos que crecieron en una familia intacta confan en tener a ambos padres
cerca. El divorcio aterroriz a Larry y a su hermana. Con una lgica irrefutable, l
imagin que si un padre poda dejar al otro, ambos padres podan dejarlo a l. Estaba
preocupado por el temor a ser abandonado. Y como crea que los papas venan junto
con la familia, tena miedo de que su padre pronto lo reemplazara por "otra mam, otro
perro, otra niita u otro niito". sa era una perspectiva que le rompa el corazn.
Este temor es la clave para comprender los cambios iniciales en el comportamiento
de Larry. De la noche a la maana Larry se convirti en una rplica de los aspectos
nefastos de su progenitor. Asumi el rol brutal de su padre con su madre, y usando
artculos de vestimenta de ste, como talismanes mgicos, represent a su padre en la
familia. Ms tarde afirm: "Me convert en mi padre alcohlico".
Por qu se comportaba as? No haba duda de que esperaba restaurar la familia
intacta por s solo. Lo repiti muchas veces. Al igual que muchos otros nios, se
embarc en una misin que consideraba una causa noble y justa. No tena idea de que
lo que estaba caricaturizando eran los peores atributos de su padre. Larry crea que
era un emisario del poderoso hroe que para l era su padre. Pero no era el enviado
que los tribunales y los profesionales de la salud mental podran suponer. No estaba
recibiendo instrucciones del cuartel general. Muy pronto advirti que atraa la atencin
de su madre con su comportamiento ofensivo, y que era capaz de reducirla a una
vctima temblorosa. Esto reforz la fantasiosa imagen poderosa de s mismo. Tambin
disfrutaba de la aprobacin de su padre, quien lo recompensaba por su rol con elogios
frecuentes. Mantenan "conversaciones de hombre" acerca de lo inferiores y horribles
que eran las mujeres conducta irresponsable del padre, pero no a los ojos de un nio
encantado de siete aos. Para Larry, era un papel glorioso por una causa noble.
Adems le brindaba una ruta de escape fantasiosa de la aterradora posibilidad de
haberse quedado con un ser inferior, su madre, y de perder su identidad como hombre
joven. Pero la verdadera fuerza motriz era la campaa solitaria del nio para restaurar
la familia que se estaba separando.
Antes de la separacin, Larry no era un nio agresivo. Era tranquilo y retrado, un
solitario en la escuela. Su actividad preferida en la casa era pasar largas horas
acostado en la cama matrimonial mirando televisin con su padre. Sin duda extraaba
esta relacin ntima y la compaa de l. Para Larry, era un padre admirado y querido;
nunca vio los serios defectos que provocaron el divorcio. No pudo profundizar la
experiencia de su madre en este matrimonio violento. Pero el encanto de su papel al
reemplazar a su padre tena races que se extendan ms all de su temor al abandono
y el autntico anhelo por su padre. A los siete aos, el nio se encuentra en pleno
proceso de identificacin con su padre, y an est comprometido en la separacin de
la madre protectora de los aos preescolares. El anhelo de Larry por su padre no sl o
estaba construido por la relacin con l durante el matrimonio, sino que tambin
estaba ligado a su propia necesidad de desarrollo en ese momento de su vida. Cuando
se produjo el divorcio, l an era un niito que no haba entrado en el mundo ms rudo
de jugar con otros nios. Si su padre se hubiera quedado, Larry hubiera tenido la
oportunidad de haber ingresado en forma ms gradual en este reino ms grande y
peligroso. Pero la abrupta prdida de su padre lo empuj antes de que estuviera
preparado. Larry no se senta cmodo en el campo de juego, pero no poda regresar a
una relacin ms infantil con su madre. Aunque nunca es un buen momento para
perder al padre, es especialmente peligroso para los nios de seis y siete aos que
an tienen su base en el hogar y comienzan a sentirse cmodos en la escuela y en el
patio de juegos. Sin embargo, los elementos destructivos de la identificacin de Larry
con su padre se manifestaron claramente recin en la adolescencia.
Para mucha gente es difcil de comprender que los nios lloran por padres
maravillosos y lloran igual por padres que apenas saben que existen o por padres que

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los golpean. La hermana de Larry lloraba durante todo el camino de regreso a casa
despus de cada visita a su padre porque l hera sus sentimientos. Y luego sollozaba
amargamente cuando l se iba porque tema no volver a verlo. Anja record a Io
quince aos: "Cuando se iba lloraba tanto. Quera que mi hermane corriera y lo trajera
de regreso. Recin cuando fui un poco mayoi comprend lo malo que era mi padre.
Cuando era una nia me disgustaba mucho cuando me deca estpida. Pero eso no
cambiaba mis sentimientos. Quera a mi pap en casa". El anhelo de los nios nc
refleja si el padre es una influencia benfica o destructiva. Refleja e temor del nio de
perder al padre en una etapa de desarrollo.
Carol, la prisionera
Y si un nio crece en un matrimonio en el que los padres son crueles o violentos y
deciden no divorciarse? Una familia intacta, incluso una catica, brinda proteccin a
los hijos? Podemos suponer que las familias con muchos conflictos son
inevitablemente infelices? Cundo es probable que el divorcio rescate a uno o a
ambos padres? Y desde la perspectiva de este trabajo, cundo es probable que el
divorcio rescate al nio? Cuando la gente decide divorciarse, se formula algunas de
estas preguntas, pero las respuestas, como muestra la historia de Carol, podran
sorprenderlos.
Cuando reunimos adultos de familias intactas para participar en este estudio,
simplemente les preguntamos: "Estaras dispuesto a hablar de tu familia y tus
experiencias de crecimiento?". Me senta francamente preocupada de que pudiramos
atraer slo a aquellos que tuvieran historias felices para relatar. Por qu otra cosa
iban a exponer su vida familiar? Afortunadamente estaba equivocada. La gente tiene
motivos muy complejos por los que desea que se la escuche, y se nos present un
amplio espectro de historias de vida, incluyendo algunas mucho peores de las que
haba visto entre las familias divorciadas.
Carol Kincad y yo nos sentamos en la cocina de su diminuto hogar, que tena un
patio al costado y un jardn que daba a una ensenada en San Mateo. Carol tiene buen
gusto para la decoracin, as que el lugar era clido y colorido. Sirvi el t con masas
en un juego de cermica italiana sobre un mantel rojo oscuro, con un arreglo floral en
el centro de la mesa. El ambiente me pareci tranquilo, pacfico y agradable, hasta que
avanzamos en nuestra entrevista y descubr que la historia de Carol era la ms
desgarradora que jams haba escuchado sobre crecer en una familia intacta. Durante
las dcadas que trabaj con familias divorciadas, raras veces encontr situaciones
peores que las de esta mujer de cuarenta aos, plida, de ojos celestes, que trabaja
como compradora para una gran tienda en el centro de San Francisco.
Carol me acerc la bandeja con masas y me pregunt con una sonrisa amable:
Por dnde quieres que comience?
Siempre empiezo con una pregunta de respuesta abierta para que la persona que
estoy entrevistando se sienta libre para guiarme a su pasado y su presente. Le
respond simplemente:
Carol, tengo inters en saber cmo fue crecer en tu familia. Qu recuerdas de
cuando eras una nia y luego una adolescente?
Su
expresin se endureci. Ser sincera: vengo de una familia en la que los hijos no
eran el centro de inters de nadie. La frase preferida de mi madre que an escucho
dentro de mi cabeza era: "Yo soy la madre y puedo hacer lo que quiera".
Qu significa eso?
Bueno, djame que te explique cmo era la vida en nuestra casa. Todos los das a
las cinco en punto mis padres se sentaban para la hora del cctel. Mi hermano Steve,
mi hermana Claire y yo siempre tenamos que estar en casa a esa hora para que
mam pudiera preparar las cosas. Aunque estuviramos haciendo alguna diligencia o
paseando tenamos que regresar a las cinco para que ellos pudieran comenzar a
beber.
Por qu queran que estuvieran en la casa? Pens que sta era una demanda
extraa para los nios.
Era parte del ritual. Carol se esforz para mantener un tono de voz firme, que no
demostrara sus emociones. Todava recuerdo a mam cuando deca: "Slo los
alcohlicos beben antes de las cinco", aunque ella ya estaba impaciente a las cuatro.
Mam se duchaba, se cambiaba y se perfumaba. Tomaba la coctelera y el hielo y los
colocaba sobre la mesa. Cuando pap llegaba, ella le daba un beso en la mejilla, y l
iba hasta el estante de las bebidas, preparaba los martinis, los serva, levantaba su
copa y deca "salud". Generalmente despus de la primera o segunda copa
comenzaba la pelea. Carol vacil, no saba cmo continuar.

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 Por qu peleaban?
Por nada. Mantenan acalorados debates sobre algn tema de arte o poltica. El
asunto no les importaba. Cuando terminaban el segundo o tercer martini, mam
estaba tan compenetrada que se olvidaba de la cena. Mi hermano, mi hermana y yo
nos turnbamos para recordarles que an no habamos comido, pero slo si la pelea
que estaban manteniendo no era peligrosa. Como yo soy la hija mayor, siempre
ayudaba a mam a poner la cena en la mesa. Tiemblo al recordar cmo tambaleaba
por la cocina golpeando las ollas y dejando caer cosas. Una vez que nos sentbamos,
pap pona a prueba nuestros conocimientos sobre la situacin poltica y se mofaba de
nosotros cuando no sabamos suficiente. Realmente se mofaba de mi hermano,
aunque poda ser muy sarcstico con mi hermana o conmigo tambin. A veces Steve
lloraba. Si quera irse de la mesa o discutir, pap perda el control y le grua: "No
tienes permiso!" Carol suspir. Esos eran los das buenos. Eso suceda la mitad
del tiempo. sos eran los das buenos?
An no escuchaste nada. Mi hermano, mi hermana y yo sabamos que iba a ser
malo si comenzaban a pelear durante la segunda copa. Mis padres empezaran a
tratarse con motes dolorosos como estpida o gusano. Generalmente pap tomaba la
delantera, pero mam no se quedaba atrs. Susurraba insultos y terminaba gritndole
a pap. l esperaba y la provocaba. Mam era la primera en ponerse violenta. Le
arrojaba la copa o lo pateaba. l pona esa terrible expresin en su rostro y deca algo
as: "Ahora s que lo lograste". Mam se alejaba, pero l la abofeteaba y ella gritaba.
En las noches mejores, ella lloraba y all terminaba todo. l se retiraba y le peda que
preparara la cena. Yo la ayudaba en la cocina, y luego nos sentbamos simulando que
nada haba sucedido. Mam actuaba distante, pap la ignoraba y actuaba mejor que
nunca. Carol sacudi la cabeza.
Pero algunas noches realmente era terrible. Haba muchos gritos y golpes. Eso
ocurra ms o menos una vez al mes. Terminaba cuando desaparecan en su
dormitorio, o cuando pap se iba de la casa y no regresaba durante el resto de la
noche. Odibamos cuando se iban a su dormitorio porque los gritos se convertan en
gemidos mientras hacan el amor. Los oamos. Ms tarde pap sala, y nos deca que
nos preparramos nuestra cena. Tomaba algo para cenar y desapareca en su estudio
durante el resto de la noche. Nos acostbamos solos, y era tan solitario y horrible.
 Mientras Carol describa estas escenas tena una expresin de tristeza, y su espritu
pareca destruido. Pero no haba terminado.
Los peores momentos continu Carol mientras desmenuzaba una galleta sobre
el plato eran cuando nos atacaban a nosotros. Yo era el blanco preferido. Slo
suceda algunas veces al ao, pero recuerdo cada detalle. Me vean o me oan en la
cocina preparando la cena y me llamaban para que fuera a la sala. Pap comenzaba
con alguna pregunta sobre la cena o la escuela que luego se transformaba en un
ataque verbal por parte de ambos. Antes de que pudiera darme cuenta, me estaban
golpeando. Si trataba de decir algo en defensa propia me golpeaban ms fuerte.
Recuerdo una vez en la que me persiguieron a mi dormitorio donde pap me sostuvo y
mam me abofete una y otra vez como si no pudiera detenerse la voz de Carol se
hizo ms dbil.
Estaba sorprendida con su historia.
Y nadie te protega?
Mi hermanita vena a mi habitacin y se acostaba junto a m. Se abrazaba a mi
cuello y me palmeaba las mejillas. Nos quedbamos all abrazadas. Estuvimos
atemorizadas toda nuestra infancia. Nunca sabamos qu podamos esperar o cundo
se volvera a poner realmente todo mal otra vez.
Carol permaneci en silencio mientras los recuerdos recorran su cuerpo y le
opriman la garganta. Incapaz de hablar, observ las flores, mientras contena su
dolor. Esper durante treinta segundos que se recompusiera y me acerqu a ella.
Carol, qu forma tan terrible de crecer.
Permaneci inmvil como una piedra mientras pronunci las siguientes palabras
con un tono monocorde y lento, con algunas inflexiones ya que sus emociones
estaban en el lmite.
La peor parte no era ser golpeada. Se meci lentamente al pronunciar cada
palabra. Era el deseo y la esperanza de que las cosas cambiaran, en especial que
mi madre se convirtiera en otra persona, en una madre que quisiera a sus hijos y los
cuidara y protegiera. Se tom el rostro con las manos. -Aoraba
desesperadamente los padres que nunca tuve.
Permanecimos sentadas en silencio durante otro minuto hasta que Carol se
recuper lo suficiente como para decir:

91
 Entr y sal de terapia desde que tengo treinta aos. Y he reflexionado sobre todo
esto y s que no podan cambiar. Durante toda mi vida quise una mam o un pap o
alguien en quien poder confiar aunque ms no fuera un poco. Trat de dejar de
esperar lo que nunca tendr, y trat de tener un poco de alivio pensando que algn da
ser una madre mejor... si es que algn da tengo hijos.
Tuviste demasiado dolor, Carol. Tienes algn recuerdo feliz?
Unos pocos cuando era pequea. Recuerdo que mi mam sola leerme Winnie
the Pooh. Y tambin que una Navidad tenamos vestidos de terciopelo negro. Me
senta tan orgullosa de parecerme a ella, tambin tenamos vinchas iguales y zapatos
con moos. Tengo una fotografa de nosotras: pap me est sosteniendo sobre los
hombros, est abrazando a mam y todos estamos frente a un enorme rbol de
Navidad.
Carol se detuvo abruptamente tratando de no llorar.
Cuando fui mayor tena la fotografa en un cajn de mi mesilla de noche. Cuando
las cosas andaban mal con mam y pap la sacaba despus de que se fueran y la
observaba. No poda creer que eran los mismos padres y la misma hija. En la
fotografa parecan tan amables.
En este punto surgi el carcter nostlgico de Carol.
Mis padres nunca debieron haber tenido hijos. Nunca comprend por qu lo
hicieron. Fueron padres terribles. Nunca nos ayudaron con nada. Estbamos para
servirlos. Nos decan qu esperaban y qu tenamos que hacer y qu no hacer.
Estbamos all para que nos usaran. Si no obedecamos quedbamos fuera. Resulta
gracioso pensar en la mezcla de lo bueno y lo malo. Recuerdo que realmente me
cuidaban cuando estaba enferma. Mam haca alboroto a mi alrededor y me llevaba
refrescos. Pero a las cinco en punto iba a la sala a preparar las bebidas para pap.
Le ped a Carol que describiera el matrimonio de sus padres en pocas palabras.
Dependiente, disfuncional y apasionado replic de inmediato, y al parecer era
un tema en el que haba pensado durante aos. S que parece increble, pero mis
padres se aman y estn comprometidos con su relacin. Actualmente tienen casi
setenta aos y an hacen cosas juntos todos los das. No se ignoran mutuamente.
Duermen en la misma cama. Pero como pap sufri una serie de operaciones al
corazn, tuvo que reducir la bebida, y mam lo acompaa. Todava beben ccteles,
pero slo uno o dos. Y ya no hay ms violencia, aunque an discuten acaloradamente
por cualquier cosa. An se insultan. Imagnate sacudi la cabeza. Es la forma que
tienen de relacionarse.
Y si tus padres se hubieran divorciado? Qu les hubiera sucedido a tu
hermano, a tu hermana y a ti?
Recuerdo que deseaba que se divorciaran. Mi hermana y yo hablbamos todas
las noches de escaparnos. Pero cuando hablbamos del divorcio, no imaginbamos
adonde podramos ir ella y yo. Las cosas hubieran sido mejores si hubiramos vivido
con mi mam o con mi pap? Ambos eran malos padres. Pas el ochenta por ciento de
mi tiempo imaginando que tena un botn mgico y cuando lo apretaba, los haca
desaparecer.
Dibuj una sonrisa esforzada en su rostro mientras se acomodaba en la silla y
recordaba.
Nunca jugu mucho con otros nios del barrio porque estaba demasiado perdida
en mis fantasas. Los observaba, pero no me reuna con ellos. En lugar de eso, mi
hermana y yo tenamos nuestros juegos privados. El preferido era que vivamos en lo
alto de una montaa escarpada y veamos a nuestros padres una vez por mes, quiz
menos. Todo lo que tenamos era magia, fantasa, sueos. Desde que era muy
pequea saba que no se divorciaran. Saba que no poda hacerlos desaparecer. Y
saba que estaba atrapada con ellos para siempre. Pas mucho tiempo de mi niez
pensando cundo sera lo suficientemente grande y fuerte para irme. sos eran mis
deseos.
Mientras permanecimos sentadas en silencio, pens: "Imagnate". De acuerdo con
nuestra informacin demogrfica, el padre de Carol haba tenido xito en el mundo
social, lleg a ser vicepresidente de una de las compaas ms grandes de la Costa
Oeste. La madre era fundadora de una obra de caridad, y haba sido miembro de
numerosas organizaciones sin fines de lucro. Tenan una hermosa casa, buena ropa,
automviles costosos. Los nios se educaron en los mejores colegios privados. Sin
embargo, la vida en el hogar haba sido una larga pesadilla para Carol y sus hermanos.
Cundo comenz a cuestionarse la normalidad de su vida familiar?
Durante toda mi infancia supe que deba mantener lo que suceda en secreto
me coment. Si me hubieras entrevistado en aquella poca, nunca te habra

93
contado de nuestros rituales, sobre lo que suceda. No tena nadie a quien contarle.
Slo mi hermano, mi hermana y yo sabamos, y no nos atrevamos a permitir que se
supiera. Lo ms duro de todo, y que an no te cont, es que mantuvimos nuestro
secreto muy bien oculto, asegurndonos de que nadie lo descubriera. Era como si
hubiera tenido dos identidades. Era algo muy pesado para m. Despus de un tiempo
sent como si estuviera muerta por dentro. Aos ms tarde comenc un tratamiento
porque cre que estaba muerta o vaca.

EL CASTILLO DE LOS SECRETOS

Familias como la de Carol rara vez llaman la atencin en pblico porque se ven muy
normales desde afuera. Si yo hubiera conocido a esta pareja en una fiesta, habra
pensado que eran miembros cultos y respetables de la comunidad. A los nios nunca
los golpeaban con tanta fuerza como para que tuvieran moretones visibles o tuvieran
que ser llevados a un centro asistencial. Nada acerca del comportamiento familiar en
la vida pblica (vida social, actividades profesionales o vida escolar) habra aportado
alguna pista de lo que suceda de las cinco de la tarde en adelante. El hogar de un
hombre es su castillo. Est rodeado de un foso y los extraos no estn invitados a
pasar.
Pero si uno hubiera podido cruzar el foso guiado por una nia que viva en el castillo,
habra visto un paraje interior caprichoso donde cualquier cosa puede suceder. A
veces los padres son benevolentes y amables. Carol recuerda con cario los vestidos
de terciopelo y las gaseosas cuando estaba enferma. Estos recuerdos fortalecieron su
anhelo de aquellos padres cariosos. Pero la mayor parte del tiempo, la vida familiar
era aterradora y destructiva. Carol, su hermano y su hermana vivieron en constante
temor observando a sus padres en un ciclo perpetuo de alcohol y violencia. La
presencia de los nios era necesaria porque los padres necesitaban espectadores y
una vlvula de escape para su clera. Todos los miembros de esta familia estaban
atrapados en una telaraa inevitable de destruccin mutua. Todos estaban
comprometidos a mantenerlo oculto a los ojos del mundo.
La clave para entender a este tipo de familia es comprender que los padres estn
comprometidos entre s. Los rituales nocturnos de alcohol, violencia y a veces sexo
refuerzan sus poderosos vnculos. Pero los nios, que viven atemorizados de ser
expulsados del hogar, no tienen poder ni cosas que negociar ni defensores. En lugar
de ello, son arrastrados a una conspiracin de silencio. Todos participan y nadie rompe
las reglas. Resulta difcil saber a qu edad los nios se dan cuenta de esta
conspiracin, pero lo he visto en nios de cuatro aos. Lo que sucede dentro de la
familia no se debe divulgar. El resultado es que los nios quedan aislados del amparo
exterior. No pueden hablar con sus amigos, maestros, sacerdotes o familiares
cercanos. El secreto tan temido aumenta su vergenza, y los hace leales a sus padres.
La lealtad est basada en un sentido de inclusin: estamos separados como familia y
estamos juntos en esto. Un resultado triste es que los nios tienen muy pocas
oportunidades de ingresar en el mundo social de sus pares o aprender acerca de otras
familias. Esto afecta sus relaciones infantiles, y ms tarde sus relaciones adultas en
casi todos los campos.
Si consideramos las razones por las que la gente debera divorciarse, la violencia
generalmente se encuentra primera en la lista. Incluso las personas que se oponen al
divorcio lo aprueban como una solucin para la violencia familiar, y todos estaran de
acuerdo en que la infancia de Carol fue horrenda. Pero el reconocimiento de que el
conflicto hace desdichada a la gente no es verdad en todos los casos. Muchas parejas
consideran el conflicto agradable y una propuesta emocionante para el sexo. Tambin
puede suceder dentro de un marco de amor y preocupacin mutuos. De all que la
expectativa de que el divorcio siempre ser bienvenido en las familias violentas no es
slida. Dentro de su castillo, el divorcio no se encuentra en la agenda de nadie. En las
familias que se divorcian, por lo menos uno de los progenitores quiere separarse
porque no es feliz en el matrimonio o por lo que est sucediendo con los nios. Pero
esto no describe a la familia de Carol.
Para comprender por qu la gente crea esta clase de vnculos, habr que observar
la obra nocturna en dos actos de los padres desde su punto de vista. En el primer acto,
la esposa y el esposo son los actores principales sentados debajo de las luminarias,
con los martinis en las manos, discutiendo sobre el mundo. Los nios estn ubicados
estratgicamente alrededor de ellos, en la oscuridad, observando y escuchando. La
obra es apasionada ya que cada protagonista introduce nuevos parlamentos, y fluye la

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adrenalina. Muy pronto la tensin dramtica comienza a aumentar, los martinis se
suceden y los actores comienzan a maltratarse. Los nios observan, con los ojos
llenos de lgrimas, hipnotizados, aterrados y tambin emocionados.
El segundo acto tiene varios finales. En una versin, se sirve la cena y se ataca a los
nios verbalmente. En otra versin, la pelea aumenta y toma un cariz que saca de
escena a uno de los actores, quiz de mal humor. En una tercera versin, la pelea
fsica se transforma en un preludio sexual. Los actores caen sobre la cama para hacer
el amor en forma apasionada, quiz violenta.
Esta clase de gente realmente se necesita y se quiere, y obtiene una tremenda
gratificacin de su relacin en la cual la bebida y las peleas son el ingrediente principal.
Los nios son perifricos, sus necesidades se sacrifican en nombre de los deseos de
sus padres. Nadie resulta seriamente lastimado. Los daos fsicos son superficiales. El
sexo no se convierte en violacin. El drama interminable tiene fronteras definidas en
las cuales la violencia es aceptable y el secreto nunca se divulga.
Es importante comprender que en los hogares caticos como stos, las peleas no
son temas esenciales. Generalmente no se discute dnde vivir, qu trabajo es ms
importante, cmo disciplinar a los nios u otras cuestiones. Se discute de asuntos
intrascendentes porque el contenido de las discusiones es irrelevante. La pelea en s
misma es lo que se considera emocionante y agradable. Los padres de Karen tenan
intercambios similares, pero sus peleas no mantenan el matrimonio en
funcionamiento. Los padres de Carol eran diferentes ya que peleaban por la exaltacin
ertica que se generaba mientras beban martinis. Muchas personas, incluyendo
profesionales, tienen el concepto de que las peleas reflejan conflictos o que se podran
resolver racionalmente si la pareja se sentara a la mesa. Pero en familias como la de
Carol ninguna mesa funcionara.
Para los nios esta clase de familia es desastrosa: crecen pensando que ellos o uno
de sus progenitores ser lastimado. Estn hipnotizados por la continua representacin
de una relacin hombre-mujer en la cual la intimidad y el dolor estn interrelacionados.
E internalizan una visin duradera del amor adulto como carente de amabilidad,
ternura, amistad, gentileza y sentido de moralidad. El patrn de intimidad que llevan a
su adultez est unido a lastimarse mutuamente, aunque sin infligir daos serios. La
pasin est en peligro.
 En estas familias, los nios importan poco a sus padres. En lugar de existir como
personas verdaderas, separadas de los deseos o repentinos caprichos de sus
progenitores, los nios son figuras sombras que revolotean en la periferia de las vidas
de sus padres como cortesanos o esclavos en el palacio de un sultn esperando ser
requeridos. En la familia de Carol, los padres tambin son nios. Se encuentran
abstrados en ellos mismos, guiados por sus propios impulsos, ignorando por completo
el sufrimiento de sus hijos. No comprenden ni les importa que su comportamiento
inmoral desviar la conciencia en desarrollo de sus hijos y daar sus futuras
relaciones.
En algunos crculos se considera moderno afirmar que la gente que se divorcia es
ms egosta o ms "narcisista" que aquellos que permanecen casados. Pero sera
difcil pensar en alguna otra pareja ms centrada en s misma que los padre s de Carol
y otros de este grupo de matrimonios intactos con grandes problemas.

Captulo 8
Nuestro fracaso para intervenir

Larry entr en la adolescencia como un tigre hambriento. Se involucr con todas las
drogas conocidas por los jvenes, se quedaba hasta tarde en la calle y regresaba a
casa embriagado. Viol todas las reglas que su madre y la escuela le imponan por una
cuestin de venganza. Finalmente, su madre desesperada llam a su ex esposo para
pedirle que se llevara al muchacho porque no poda controlarlo. Le record al padre de
Larry que l le haba ofrecido muchas veces llevarse al muchacho y que se era el
momento para cumplir sus promesas.
Al da siguiente, Larry estaba en su habitacin arreglando su ropa cuando son el
telfono. Era su padre que tartamudeando y titubeando finalmente le dijo: "ste no es
un buen momento para que vengas a vivir conmigo". Larry comprendi de inmediato el
mensaje ms profundo: nunca sera un buen momento. Se sinti totalmente
traicionado, se volvi contra su madre y la golpe con los puos. Ella pudo escapar al
dormitorio y, aterrada por el comportamiento de su hijo, llam al 911. Larry fue llevado

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a la comisara local y pas el resto del da con un oficial especialmente entrenado y su
madre. Durante horas vocifer su disgusto y desesperacin y lo mucho que odiaba a
su padre por haberlo rechazado, y cmo su vida se haba arruinado por el divorcio de
sus padres.
Aunque la imagen de un nio golpeando a su madre es sobrecoge-dora, y nos
conmovera hasta lo ms profundo, en un estudio nacional realizado en 1980 se
informa que el 18 % de los nios menores de diecisiete aos cometieron actos de
violencia contra sus padres, generalmente hacia sus madres 1. Otros estudios
recientes muestran que esta forma de violencia es mayor en las familias divorciadas2;
y he visto varias instancias de ella en las familias que estudiamos. Estos adolescentes
son muy irritables y no se controlan ante la presencia protectora de sus padres. Me
sent atemorizada por las mujeres cuyos hijos las atacaban con una crueldad idntica
a la de sus padres. A veces el nio violento atacaba a sus hermanos menores. El
comportamiento duraba varios aos. Por ejemplo, Larry golpe a su madre durante
siete aos despus de que su padre dej el hogar. Una nia de trece aos clav a su
madre contra la pared con un esqu despus de una discusin por la hora de llegada.
La crisis de Larry marc una ruptura importante en su idea errnea del divorcio.
Despus de aos de planear cmo su padre y l viviran felices juntos, su padre lo
decepcion. Desesperado y al comprender que todas sus expectativas acerca de su
padre estaban construidas sobre arena, Larry se volc hacia su madre.
Afortunadamente, ahora ella era capaz de pedir ayuda. Cuando sucedi aquel
episodio, las horas que pasaron juntos en la comisara fueron cruciales para el cambio
de Larry. Por primera vez desde que sus padres se separaron comenz a enfrentar la
soledad y la pena por su prdida, a llorar en lugar de enojarse. Pero fueron necesarios
varios aos ms para que este cambio se instalara en su distorsionada visin del
mundo.

EL ENOJO ADOLESCENTE Y LAS CARGAS ADULTAS

Comparados con las familias intactas, los padres e hijos de familias divorciadas
comparten una historia diferente que arroja mucha sombra sobre sus relaciones
durante la adolescencia. En muchos hogares, la estructura desaparece durante aos
porque ninguno dispone del tiempo y la energa necesarios para hacer cumplir las
rutinas y la disciplina. Como vimos en la familia de Karen, los nios pequeos pueden
asumir la responsabilidad de cuidarse o ser cuidados por hermanos un poco mayores.
Pero no todos asumen este rol con gracia y compasin. Algunos lo rechazan en todo
momento, furiosos por las cargas que se les adjudican. Este enojo se puede tr aducir
en problemas para las madres solas o vueltas a casar que quieren establecer normas
disciplinarias para sus hijos adolescentes. El joven siente que el padre no gan su
derecho a establecer reglas. "Dnde estabas cuando te necesit?" se convierte en un
grito de batalla para ellos. El enojo del nio por las privaciones del pasado se reaviva
por el resentimiento general de los adolescentes hacia sus padres.
Todos los adolescentes necesitan separarse de sus padres e identificarse con sus
pares, pero los hijos del divorcio cumplen con este rechazo natural con una intensidad
especial. Una mujer joven, con una adolescencia desenfrenada, describi la fusin de
los sentimientos del pasado y el presente cuando afirm: "Mi madre nunca est
cuando la necesito. Reacciona ante lo que considera mi mal comportamiento, pero se
siente mal porque no me ayud. Cmo puedo respetar lo que me dice? Por qu
debo hacerlo?". En muchas familias divorciadas, las nias no recibieron la proteccin
especial que vimos en las familias intactas. Pocas tuvieron limitaciones a la hora de
llegada o regulaciones especiales para contarnos. Cuando las tuvieron, stas fueron
ms violadas que cumplidas.
En nuestro grupo de comparacin, los muchachos eran rebeldes, y utilizaban casi
tanto alcohol y drogas como los muchachos de las familias divorciadas. Los dos
grupos eran muy parecidos, con una diferencia importante: los nios de las familias
intactas eran completamente conscientes de las expectativas de sus padres. Su
actuacin era silenciada por los planes de sus padres para que asistieran a la escuela
y su reconocimiento de que necesitaban la ayuda de sus padres. Todo esto pona
lmites a sus malos comportamientos. La mayora de sus actuaciones terminaban en el
segundo ao de la universidad.
Las nias de familias intactas tuvieron una adolescencia diferente de las de sus
pares de familias divorciadas. Tenan horarios de llegada estrictos que la mayora
obedeca. Sus fines de semana eran cuidadosamente controlados. Equivocados o

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acertados, los padres controlaban mucho ms. Aunque los padres no esperaban que
sus hijas fueran vrgenes al terminar la escuela secundaria, insistan en conocer sus
salidas y esperaban que se los informara sobre cualquier cambio de planes. Los
muchachos y las muchachas tenan que estar en casa para la cena, a menos que uno
de sus padres los hubiera disculpado. Deban llamar cuando iban a llegar tarde. En
sntesis, en estos hogares de clase inedia exista una estructura que los jvenes
podan desafiar. Muchos lo hicieron, pero haba consecuencias cuando se violaban las
reglas. (Es importante tener en cuenta que los jvenes del grupo de comparacin
haban sido vecinos de las familias que se divorciaron, lo cual haca ms sorprendente
las diferencias entre las familias).
La misma clase de estructura basada en reglas existe en las familias que se vuelven
a casar, pero la autoridad moral de los padrastros casi nunca es igual a la de los
padres biolgicos. Y cuando los impulsos de la adolescencia aparecen, la muchachita
o el muchachito probablemente vocifere: "Quin demonios eres t para decirme qu
debo hacer?".

Niito perdido

Mi tercera entrevista con Larry se produjo muy poco tiempo despus del episodio en
la comisara, cuando tena diecisiete aos. El pequeo seor de la casa se haba
convertido en un joven alto, delgado, con ojos enrojecidos y tez plida. Fumando un
Marlboro tras otro, y con el entrecejo fruncido, manifest sus sentimientos:
Los ltimos cinco aos han sido un desastre total. Mi mam me fastidia como
fastidiaba a mi pap. Quiere que sea responsable.
Inclin la cabeza hacia atrs y se ri.- Por Dios, todas las noches regreso a
casa con la cabeza destrozada. Bebo ms que mi padre cuando era nio. Excepto por
toda esa basura del ruso, creo que voy a vivir gran parte de mi vida como mi pap.
Beber me ayuda a resolver mis problemas. Hace un par de semanas golpe a mi novia
en el rostro pareca orgulloso. Creo que mi vida ser parecida a la de mi pap.
Me senta muy desanimada por sus palabras y su modo hostil.
Qu control tienes de tu vida? le pregunt.
 Las tres cuartas partes, creo que tengo el control de las tres cuartas partes me
respondi encogindose de hombros. Luego me explic lo desilusionado que estaba
de su padre, al que pareca no importarle ms. Sabes que cuando mi padre se
volvi a casar yo no me enter hasta cuatro meses despus. Slo hablo con l por
telfono, creo que est muy ocupado. Luego Larry volvi a fruncir el entrecejo y
retom el tema familiar. Mi vida est mucho peor por su divorcio. Para m fue duro no
tener un padre. Mi mam lo ech. Nunca la voy a perdonar por eso.
Despus de que dej a Larry sentado a la mesa de la cocina, tuve la sensacin de
ver a un nio perdido que avanz a travs de los aos, pero que no madur desde el
da en que su madre los llev a l y a su hermana a un hotel en mitad de la noche. Era
como si su desarrollo se hubiera detenido desde aquel momento. Como adolescente
estaba comenzando a enfrentar el dolor del distanciamiento de su padre. Continuaba
culpando a su madre por todos sus sufrimientos. Record un dibujo que Larry realiz
en nuestro primer encuentro, con un pequeo barco caonero rodeado de caones.
Haba sido proftico aunque, me alegra decirlo, no fatal.
A menudo en el divorcio se alega violencia familiar, aunque resulta difcil obtener
cifras reales. En 1991, Murray A. Strauss, un socilogo que estudi la violencia
familiar, inform que cada ao diez millones de nios eran testigos de abusos en sus
familias (golpes, gritos, bofetadas y otras formas de recriminacin). La mitad de estos
nios junto con sus madres tambin pueden resultar vctimas de abusos fsicos 3. En el
estudio que describo en este libro, un cuarto de los padres fueron fsicamente violentos
con sus esposas en algn momento o durante mucho tiempo en los aos que
desembocaron en el divorcio. (Aunque las mujeres pueden ser violentas, dando tanto
como reciben o asumiendo el liderazgo en los actos abusivos, ninguna de las madres
de este grupo era violenta. Muy pocos nios eran golpeados por sus padres). Sin
embargo, cuando lleg la crisis final y los padres decidieron divorciarse, surgi alguna
forma de violencia fsica en ms de la mitad de las familias de este estudio. Esos actos
eran una aberracin, pero cada bofetada en el rostro u objeto arrojado tenan por
finalidad lastimar al otro adulto.
En esos momentos, los nios en realidad temen por su seguridad y la de sus
madres. Pero aqu nuevamente es donde surge la "mente del nio" que confunde a los
adultos. Como utilizan la lgica de una mente inmadura, se culpan por la furia de sus

101
padres y por su incapacidad para rescatar a sus madres. Los nios pequeos poseen
un alcance limitado para entender la relacin de causa y efecto. Ellos tratan por todos
los medios de comprender lo que ven, pero piensan en trminos de culpabilidad: en
especial a quin hay que culpar. Por analoga, cuando un nio se lastima o se enferma
o desaparece, los padres se culpan por no haber protegido al nio. Utilizando la misma
lgica al revs, el nio siente que tiene la culpa del sufrimiento de su madre o padre y
que tiene la responsabilidad de rescatar a ese progenitor infeliz. As se culpar a s
mismo en lugar de enojarse con sus padres. Y se dir: "Yo lo hice", con la esperanza
de retener un poco de control al prometer que, en lo sucesivo, ser bueno. Pero si el
padre omnipotente es malo, ningn lugar es seguro. Tanto la madre como el nio se
encuentran en peligro. Paradjicamente, el nio que se culpa a s mismo se siente
menos desamparado, porque esto significa que no se encuentra a merced de un padre
poderoso, caprichoso y cruel. sta es una de las razones por las cuales decirle a un
nio "t no eres el responsable" siempre cae en odos sordos. Los nios se aferran a
su primera explicacin porque es menos atemorizante.
Los adultos necesitan comprender que las explicaciones de un nio sobre el
divorcio estn profundamente enraizadas en su psiquis y no se pueden sustituir con
complejas explicaciones de adultos. En realidad, a menudo stas sepultan los
verdaderos sentimientos y pensamientos del nio. Los chicos saben exactamente lo
que los adultos esperan de ellos. Estn ansiosos por consolar a sus padres con
problemas y estn bien entrenados para brindar las respuestas que los adultos quieren
or. Enfatizo este aspecto de la respuesta de los nios porque los programas
educativos actuales para hijos cuyos padres se encuentran en el proceso del divorcio
suponen que los nios estn dispuestos a creer lo que se les dice. Los adultos bien
intencionados creen que los chicos modificarn su forma de pensar porque un
maestro, consejero o padre les explique amablemente que estn equivocados.
Conozco varios programas educativos patrocinados por la Corte en los que los nios
marchan cantando "Yo no lo hice". Pero la explicacin de que "nadie tiene la culpa" es
demasiado abstracta y est ms all de la comprensin de los nios. La verdad es que
muchos nios creen durante aos que ellos provocaron el divorcio de sus padres a
pesar de lo que se les diga. Cuando los padres pelean, les confirman que ellos son la
raz de las dificultades. Entonces concluyen: si desapareciera, los desacuerdos entre
mis padres se arreglaran. Ninguna explicacin en contrario puede anular esta
observacin. Los nios necesitan darle un sentido racional a este acontecimiento
central en sus vidas. Pero cualquier explicacin sobre el divorcio se debe dar una y
otra vez de acuerdo con la capacidad de comprensin del nio a medida que crece. No
existe ningn apuro para finalizar esta tarea.
Al igual que los menores de otras familias violentas, Larry y su hermana
presenciaron los ataques de su padre a su madre. No se realiz ningn intento de
ocultar la violencia o de protegerlos para que no vieran o escucharan todo lo que
estaba sucediendo. Si los nios trataban de intervenir para proteger a su madre,
estaban en peligro de que los lastimaran... por eso dejaron de hacerlo.
Sin embargo, siempre me sorprendo de lo poco que estos mismos nios
comprendieron el dilema de sus madres y cmo, al igual que Larry, trataron de volver a
escribir la historia familiar. Muchos de ellos pasaron aos tratando de reconstruir la
familia abusadora y violenta. Esto nos lleva a pensar si realmente alguna vez abrieron
los ojos. Un nio al que su padre castigaba fsicamente coment: "L o nico que pens
era en lo mucho que ella hera a mi padre al abandonarlo. Probablemente ella se
senta una conquistadora". Otro nio coment: "Mi mam es una mala persona. Tiene
mucha sangre fra. Mi padre estaba tan desconsolado". Y otro me dijo: "El divorcio
enoj mucho a mi pap. l perdi mucho ms que mi madre. Fue injusto".

LA NECESIDAD DE INTERVENCIN EN LAS FAMILIAS VIOLENTAS

En el momento del divorcio se puede hacer mucho para ayudar a los nios que han
presenciado actos violentos. Pero antes de entrar en las sugerencias, consideremos
qu les sucedi a las familias de nuestro estudio en los aos siguientes a la
separacin. Todos los nios de una familia violenta continuaron visitando a su
progenitor/a despus del divorcio. Los hombres trataron de buscar un aliado en sus
hijos para que la mujer regresara. Los nios tienden a simpatizar con el padre que
quiere reconstruir el matrimonio. Se identifican con la angustia del padre y sienten que
l es el agraviado, aun cuando hayan presenciado que su madre fuera lastimada o
ellos mismos pateados o golpeados. Cuando un padre les pide a sus hijos que lo

103
ayuden a traer a su esposa de vuelta a casa, los nios se conmueven por esta
transformacin del hombre poderoso en el papito triste y angustiado. En esto se
parecen a muchas mujeres que han sido golpeadas y permiten que el hombre regrese
por lstima o por amor diciendo: "No quiso lastimarme. Me necesita".
Los tribunales consideran la relacin de un nio con el progenitor como algo
completamente separado de los ataques a la madre. A los esposos que golpean a sus
esposas no se les prohibe visitar a los hijos. En la mayora de los estados pueden
obtener ifccluso una custodia compartida. La perspectiva dominante de los tribunales y
los mediadores es que el nio debe tener acceso a ambos padres despus de la
separacin, y que el contacto padre-hijo debe parecerse lo ms posible a la relacin
anterior al divorcio. Se supone que si el padre atac a la madre, esta violencia es
irrelevante para la formacin de la conciencia del nio o cualquier otro aspecto de su
futuro desarrollo. Despus del divorcio, la mujer no tiene contacto con su ex esposo,
excepto cuando se intercambian los nios en los acuerdos de visitas, pero los nios
estn en contacto regular con el hombre que la golpeaba.
De acuerdo con el relato de los hijos cuando eran nios y despus de que llegaron a
la adultez, ningn padre discuti ni se molest en explicar su comportamiento violento
del pasado durante las visitas. Tampoco fueron instruidos por la Corte o los
mediadores para hacerlo. Muchos ni siquiera admiten haber sido violentos. Algunos
dicen que quiz golpearon a la madre de sus hijos una vez. Otros lo niegan por
completo. Ningn padre admiti que lo lamentaba. Ningn padre acept que su
comportamiento era equivocado. Ninguno trat de transmitir principios morales a sus
hijos. Esta negacin vehemente o encubierta de los hechos que los nios vieron con
sus propios ojos resulta terriblemente perturbadora. Como algunos me comentaron
ms tarde, su terrible confrontacin ("Pero pap, yo te vi") fue recibida con una mirada
de asombro. Estos nios fueron incapaces de confiar en sus propias observaciones y
se apartaron angustiados con una sensacin desproporcionada entre la realidad y la
conciencia. Como las madres tampoco discutan la violencia, la experiencia traumtica
del nio nunca se trat. Esta conspiracin de silencio se ve reforzada por la poltica de
la Corte. A menudo, los jueces y los mediadores son hostiles a los alegatos de
violencia domstica, los cuales casi siempre provienen de la madre. Consideran estas
acusaciones como estrategias vengativas o manipuladoras para retener al hijo.
Entonces, quin queda para ayudar a los nios que saben muy bien lo que
presenciaron y se sienten completamente confundidos, angustiados y perdidos? No
tienen voz ni voto en los procedimientos que se ocupan de sus principales intereses.
Quin habla por y con el nio?
Los tribunales tienen una oportunidad para ayudar a los nios a tratar temas de
moralidad y control de la agresin; sin embargo, increblemente se apartan de lo que
es su tarea ms importante 4. No existe un mecanismo para sacar a luz la violencia
domstica excepto en una batalla por la custodia. Cuntos jueces instruyen a los
padres violentos para que ayuden a sus hijos vulnerables? Cuntos magistrados les
dicen a las mujeres lo importante que es advertir a sus hijas para que eviten los
peligros de las relaciones abusivas? Pocos tribunales requieren que los que han
perpetrado abusos y piden la custodia o visitas sin supervisin completen un curso
para refrenar los impulsos violentos, pero esos cursos raramente informan cmo los
padres deberan o podran ayudar a sus hijos. Los nios quedan perdidos en las
sombras.
No estoy sugiriendo que los nios dejen de ver a los padres que fueron violentos en
sus matrimonios. Sabemos que esta clase de disposicin puede ser un bumern. Un
padre que es una figura prohibida se puede convertir en la mente y el corazn del nio
en un hroe pico o un mrtir. Lo que estoy sugiriendo es que deberamos emprender
programas para aconsejar a los nios y a los padres en estos temas antes de que se
permitan estas visitas. Cuando la violencia se produce a puertas cerradas, como
sabemos que sucede, resulta muy difcil llegar a estas familias. Pero cuando se
produce un divorcio, las familias violentas, incluyendo estos nios, pueden y deben
recibir ayuda. (En las conclusiones tratar el tema de la ayuda a las familias violentas).

EL ROL DE LA MADRE

Al abandonar matrimonios violentos, muchas mujeres logran escapar.

Desafortunadamente, sus hijos continan atrapados por las imgenes internas y los
recuerdos de la violencia. Una intervencin directa con estos nios es fundamental.
Aqu la madre tiene una responsabilidad muy importante para ayudar a sus hijos a

105
comprender por qu deja la relacin abusiva. Sus sentimientos amorosos aliviarn el
trauma que ellos han presenciado. Pero esto no es suficiente. Despus de que ella
adquiere el valor de irse y enfrenta los rigores de reconstruir su vida, les debe a sus
hijos la historia de lo que realmente sucedi. La historia es de ella y tambin de ellos.
Al narrrsela, debe transmitir el mensaje moral de por qu la violencia no es aceptable.
Ms an, necesita ayudar a sus hijos para que comprendan qu es el amor entre un
hombre y una mujer, y cmo puede ser equivocado, y conducir al dolor y
eventualmente a la destruccin. Aunque sea una tarea difcil, debe explicarles a sus
hijas, cuando tengan la edad suficiente para comprenderlo, cmo se equivoc.
Muchas mujeres que se casaron con hombres violentos advierten este
comportamiento durante el noviazgo. Una de las esposas de nuestro estudio fue
golpeada con un ltigo durante el compromiso e igual se cas con ese hombre. Tena
la esperanza de que su amor lo cambiara y ayudara a refrenar su temperamento
violento, pero por supuesto no fue as. l llev el ltigo al matrimonio. Otras mujeres
tuvieron seales de advertencia (atisbos de un temperamento violento, celos
paranoicos que parecan muy halagadores durante el noviazgo, detalles de una
historia familiar de violencia), pero escucharon su intuicin y acallaron sus dudas. Las
madres tambin tienen una obligacin importante con sus hijos varones. Una mujer
cometi el serio error de decirle a su hijo: "Tu padre me pega y t le pegars a tu
esposa". Este mensaje lo persigui durante aos, cubriendo todas sus relaciones con
las mujeres con una nube negra. Y si la prediccin se converta en realidad? Los hijos
necesitan una gua especial de sus madres que diga que la violencia es lo opuesto a la
verdadera virilidad. Destruye las relaciones que la gente necesita y valoriza. Las
madres deben decirles a sus hijos e hijas que no estn predestinados a seguir los
pasos violentos, como abusadores o vctimas, y que tienen la libertad de realizar
mejores elecciones.
(En los captulos siguientes veremos cmo Larry y su hermana manejaron su
pasado violento en sus futuras relaciones).
Desafortunadamente, muchas mujeres en esta situacin adoptan la poltica de "no
criticar" de nuestro sistema legal, y no les brindan a sus hijos la gua moral que
necesitan. La mayora de los jueces prefiere el "padre amistoso" que fomenta el
contacto regular y frecuente con el otro padre. Si un progenitor se queja del mal
comportamiento del otro, los abogados sostienen que el padre ofendido est tratando
en forma deliberada de disponer al nio en contra de su cliente. Una mujer cuyo
esposo sostuvo una pistola cargada contra su cabeza durante el casamiento fue
acusada en el informe para la custodia de no alentar a su hija a que mantuviera una
relacin amistosa con el padre. Un resultado involuntario de la poltica de "no criticar"
es que resulta muy difcil para un padre con serios agravios decirle a su hijo lo que
sucedi realmente, o defender los intereses del nio en la Corte o con un mediador.
Como consecuencia, los nios no aprenden las implicaciones morales de la
separacin y quedan desprotegidos. Estas polticas, que reflejan la prioridad que le
otorga la Corte a los derechos de los padres, son ms dainas para los nios que ya se
encuentran traumatizados.

Alianzas

Despus del divorcio puede surgir otro problema en las familias donde existen
graves conflictos o donde la enemistad oscurece el sentido comn. En estos casos
uno de los progenitores y uno de los hijos forman una alianza, con toda su energa y
crticas apuntadas al otro progenitor. Larry y su padre formaron una alianza as.
Estaban muy unidos por el sentimiento compartido de que la madre de Larry haba
traicionado caprichosamente a su familia y de que ella, al igual que todas las mujeres,
era una tonta. Por qu se realizan estas alianzas padre-hijo? Cunto tiempo duran?
Qu dao le provocan al nio? He visto muchas alianzas como la de Larry y su padre.
Estas coaliciones se forman durante o despus de la separacin, con el objetivo de
castigar a uno de los progenitores. En estas situaciones, el nio es un preadolescente
o un adolescente joven y el blanco es el progenitor que pidi el divorcio. El adulto
aliado, como el padre de Larry, se siente herido y humillado por el rechazo. El nio, al
igual que el caso que nos ocupa, se siente como el guardin de la familia, un hroe
galante de pie en el puente, que busca reconstruir su familia o ayudar al progenitor
angustiado.
En la separacin, un quinto de los nios de este estudio form estas alianzas en
defensa de un progenitor y contra el otro 5. Eran talentosos exponentes del

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negativismo, a menudo provocativos, y muy rudos. Era como si la poderosa autoridad
de uno de los progenitores les hubiera otorgado una licencia para cazar (el aliado que
les estaba enseando a ser buenos) y destruir al progenitor malvado. Bjate esa falda,
eres una prostituta, Dios te va a castigar, y cosas por el estilo. El dao provocado por
nios supuestamente bien educados fue sorprendente.
Estas alianzas caprichosas florecen como hongos en el paisaje posterior al divorcio.
Son muy poderosas ya que mitigan la soledad y el dao que sienten el nio y uno de
los progenitores. Se convierten en compaeros de armas, y se apoyan mutuamente.
Los nios realizan estas alianzas con el progenitor que est sufriendo ms y necesita
ayuda. Aquellos hijos que participan probablemente sean ms inseguros que los
hermanos que se niegan a involucrarse. A menudo, el mejor candidato es un nio
como Larry, quien con anterioridad al divorcio era un solitario, con pocos amigos e
intereses externos.
Al seguir estas alianzas a travs de los aos, descubr que la inmensa mayora dura
poco y puede actuar como un bumern. Los nios son aliados caprichosos. Muy
pronto se aburren o se avergenzan de sus travesuras. Ninguna alianza dur toda la
adolescencia y la mayora se derrumb pasados uno o dos aos. La alianza de Larry
con su padre se prolong ms porque ste intimidaba fcilmente a su madre, y ella
demor varios aos en tener la fuerza para controlar a su hijo. Hasta que llam a la
polica, no haba sido capaz de castigar o refrenar el mal comportamiento de su hijo.
De cualquier modo, la mayora de los nios retoma las actividades propias de la edad
cuando ingresa en la adolescencia. Con el tiempo es probable que se vuelvan contra el
progenitor que los alent en su mal comportamiento. Como me dijo una adolescente
de diecisis aos, que haba atacado a su padre haca cinco aos: "No quiero hacer
aparecer a mi madre como una bruja, pero ella era muy persuasiva.
Eramos terribles con mi padre. Me sorprende que quisiera perdonarnos despus de
todo lo que le dijimos e hicimos. Realmente aprecio todo lo que hizo por nosotros".
Resulta muy beneficioso permitir que se produzca una maduracin natural y evitar
una intervencin exagerada para romper estas alianzas, que se fortalecen con los
esfuerzos por separar a los aliados. Estas uniones se parecen a un caso de gripe
moderada que moviliza el sistema inmunolgico y genera anticuerpos. No es un
cncer fulminante que requiere una ciruga radical o la amputacin de un miembro,
especialmente practicada por cirujanos con poca experiencia.
Sin embargo, cuando se trata de violencia, los nios necesitan ayuda para
comprender qu es lo que est mal en este tipo de comportamientos. Necesitan que se
les explique que la violencia no slo lastima fsicamente a la vctima sino que tambin
lastima los sentimientos de las personas, y el dao puede durar toda una vida. Esto no
es evidente para un nio que se cri en una familia donde uno de los progenitores fue
violento. Despus de todo, los hijos forjan su conducta segn el modelo que les
brindaron sus padres. Necesitan que se los gue para aprender caminos alternativos
para la resolucin de los conflictos. En realidad, existen muchas formas en las que se
pueden ensear estas ideas ticas. Un buen plan debera incluir videos y juegos para
que los nios aprendan cmo manejar sus enojos y controlar sus impulsos de lastimar
a las personas o destruir la propiedad. Lo importante es recordar que el divorcio en s
mismo no impacta en estos temas fundamentales para el nio. A los padres les resulta
difcil manejar estas cuestiones durante y despus de la separacin sin una gua
profesional. Padres e hijos necesitan ayuda. Nosotros como sociedad tenemos la
obligacin de brindrsela.

Cuando no hay escape

Antes de llegar a la vida adulta de Larry, quiero regresar a Carol y sus aos de
adolescente para destacar un punto importante con respecto a haberse criado en
familias intactas caticas. Como vimos, el divorcio nunca fue una opcin para esta
familia. Los padres no queran detener sus comportamientos destructivos. Y si se
hubieran divorciado, nada habra cambiado para Carol y sus hermanos. El divorcio
slo es una ''solucin" para las personas que quieren y tienen la habilidad de cambiar.
Para las Carol de este mundo existen muy pocas oportunidades de escapar de la
locura que las rodea porque no hay verdaderos adultos que les den una mano.
La voz de Carol era baja y estaba enojada:
Cuando era una adolescente, mi mam escuchaba mis conversaciones
telefnicas y revisaba mis cosas. Me preguntaba cosas sobre los muchachos y yo. Me
acusaba de tener malas compaas en la escuela. Slo pensaba que yo siempre
estaba metindome en problemas.

109
 Y lo estabas?
En realidad, no. Por lo menos en la forma en que ella lo crea. Comparada con
algunas de mis amigas, yo no estaba tan mal. No usaba drogas ni beba. Tema que
me echaran de casa si me involucraba con muchachos. Saba que eso era lo que
esperaba cuando escuchaba mis llamadas.
Cuando Carol describa su adolescencia, me sorprend al escuchar su aseveracin
de que se haba mantenido alejada del sexo y el alcohol, que eran algo muy notorio en
su hogar. Como estas actividades eran tan familiares para ella, hubiera sido fcil que
adoptara los mismos
comportamientos.
Por qu no bebas si muchos de tus amigos lo hacan? Mientras Carol pens en
mi pregunta se sonroj un poco y una expresin desagradable se apoder de su
rostro.
Creo que fue por mi mam. Era tan repugnante cuando se embriagaba. Y siempre
terminaba mal, generalmente llorando en su habitacin. Me imaginaba que el alcohol
me hara lo mismo a m. No quera parecerme a ella, pensar como ella o ser como ella.
Pero tambin tena que sacarme todo eso del pecho. Me convert en alguien diferente.
Creo que uno es vctima o ganador. Uno saca ventaja u otro saca ventaja de uno. Yo
no quera ser la vctima, as que me convert en la matona de la clase. Siempre haca
bromas y me burlaba de la gente. Era la lder de una banda de muchachas, todas de
familias con problemas, y elegamos a la gente que podamos atormentar.
Carol vio mi reaccin involuntaria ante sus palabras y baj la mirada hacia sus
manos.
-Ahora me siento realmente avergonzada, pero recuerdo lo emocionante que era
ser capaz de hacer llorar a una persona. Me voy a sentir culpable durante el resto de
mi vida por lo que le hicimos a una pobre muchacha regordeta a la que expulsamos de
la escuela. Su expresin de vergenza se convirti en excitacin. Tambin nos
encantaba robar en las tiendas. Eso era lo mejor, bamos en grupo a un negocio y
alguna armaba un alboroto, y cuando venan las autoridades para ver qu suceda,
nosotras tombamos cosmticos y otras cosas costosas. Una vez hasta tomamos
algunas cmaras. Recuerdo esa sensacin, tena todo el estmago anudado por el
miedo, y me mareaba de tan feliz que me senta. Varias veces casi nos atrapan.
Escapar y correr no hacan ms que mejorar las cosas. Yo no necesitaba la cmara.
Nunca necesit ni quise nada de lo robado. Lo importante era la emocin que senta.
Tus padres se enteraron?
Nunca. Saba que estaba all por tolerancia. Probablemente sa era otra de las
razones por las cuales no hice las cosas especficas por las que me vigilaban. A mi
hermano lo sacaron a puntapis de la casa a los diecisiete aos. Lo encontraron
drogndose en su habitacin y all termin todo.
Tuviste muchos novios en la escuela secundaria?
No, no tantos. No tuve sexo hasta que me fui de casa y mis padres tuvieron
menos control sobre m. No tuve un novio permanente hasta el primer ao de la
facultad. Conoc a Ian el verano anterior antes de terminar el primer ao. Fumamos
mucha droga y nos divertimos mucho juntos. Pero una noche nos atraparon como a mi
hermano, y mis padres me echaron de casa. No tena dnde ir, slo a lo de Ian; as que
me mud a su casa. Esto nos uni antes de que estuviramos preparados y todo
fracas. Durante los tres aos siguientes repetimos la relacin de mis padres, lo nico
que con marihuana y velocidad en lugar de alcohol.
Como sus padres suspendieron la ayuda financiera, Carol dej los estudios y
comenz a trabajar como camarera.
Dependa de Ian para casi todo, incluyendo un lugar para vivir, un automvil y
dinero. Esto me coloc en el ltimo lugar en el que quera estar, y me hizo sentir
vulnerable e impotente. En poco tiempo las cosas se pusieron realmente feas.
Rompimos varias veces y nos volvimos a unir otras tantas, y pelebamos como tigres.
Generalmente Ian terminaba golpendome y echndome del apartamento. Senta
como si tuviera un hechizo sobre m ya que no poda dejarlo. Lloraba detrs de la
puerta y le suplicaba que abriera y me permitiera volver a entrar.
Entonces el rostro de Carol se ensombreci y su voz se quebr.
Deseaba tanto hablar con mi madre y mi padre sobre lo que estaba sucediendo y
esperaba que me dijeran qu deba hacer. Necesitaba hablar con alguien
desesperadamente, con cualquiera. Recuerdo que lloraba y se me apareca la imagen
de mi madre. Es una locura, pero cuanto ms me lastimaba ms anhelaba la clase de
madre que no tena. Respir profundo. Por fin me liber de mi opresor. Me
encantara decirte que fue por m misma, pero eso no fue lo que sucedi. Despus de

111
tres aos sin ningn contacto, mi madre me envi un cheque con dinero suficiente
como para mis dos ltimos aos de estudios y para vivir. Me escribi que an estaban
enojados conmigo y no me queran ver, pero que era su hija y deseaban que finalizara
mi educacin. An recuerdo lo fra que era la carta. Comenzaba con "Querida Carol" y
firmaba "Mam", no "con amor, Mam", o "afectuosamente, Mam", simplemente
"Mam". Eso era todo. Me entristeci tanto, me sent y llor y llor. Pero al tener ese
dinero todo era distinto. Regres a la facultad y retom las clases. Sent como si
estuviera saliendo de un agujero negro. Conoc gente nueva y estudi duro. Me sent
mucho mejor, menos pasiva. Toda mi vida mis padres me haban dicho que era una
estpida. No me esforc mucho en la escuela porque les cre. Pero ahora que lo
estaba haciendo sola quera continuar con esto de ser adulta. Quera tener el control
de mi vida.
Muy pocas cosas distinguan el comportamiento adolescente de Carol de lo que
pude ver en las adolescentes criadas en familias caticas divorciadas. Carol pudo
evitar las actividades sexuales promiscuas en la escuela secundaria, pero tuvo que
decidir mucho ms cuando se fue de la casa. Todas estas muchachas tuvieron que
manejarse solas desde muy temprana edad. Sintieron que a sus padres no les
importaba lo que les suceda. En ambos grupos, la adolescencia fue un perodo
desesperante, turbulento, dominado por un anhelo de cuidados y enojo hacia los
padres, agravado por intensos sentimientos agresivos y sexuales.
Una diferencia sutil entre los dos grupos es que las nias criadas en familias intactas
violentas siempre estn atrapadas por la abrumadora necesidad de amor paternal. Es
algo de lo que no se pueden despojar, mientras que las nias de familias divorciadas
cuando son adultas son capaces de alejarse de las relaciones destructivas una vez
que reconocen lo peligrosas que pueden ser. Tienen un modelo de cmo salir de su
compromiso. A pesar del rechazo y la desilusin repetida, las mujeres como Carol no
pierden las esperanzas de que sus padres cambien, y por eso mantienen una unin
apasionada con ellos a pesar de su sufrimiento. La respuesta de Carol al cheque de su
madre despus de tres aos de silencio fue leer una y otra vez la carta buscando un
"cariosamente" o un "afectuosamente". Al no ver esas palabras casi rompi el
cheque, como si toda su vida dependiera de una migaja de afecto de su madre. An
hoy no puede creerlo. Contina queriendo lo que no estaba escrito all. Sigu e
 esperando y desilusionndose.
Paradjicamente la esperanza y el anhelo (la expectativa de que las cosas no
pueden ser todas malas) tambin son lo que mantienen emocionalmente viva a Carol y
ansiosa de ser una buena persona. Siempre tuvo la esperanza de que poda hacerlo
mejor. Pero, como veremos enseguida, su ingreso en la adultez estuvo rodeado de
problemas. A diferencia de Larry, ella no recibi una llamada de atencin de ver a sus
padres bajo una nueva luz. Nada cambi en su casa.

CAPTULO 9
Salir del caos

Cuando vi a Larry cinco aos despus, tena veintids y mostraba seales de haber
cambiado su vida; se estaba esforzando por asumir una nueva identidad como un
adulto imparcial y responsable. Si hubiramos dejado nuestras conversaciones unos
aos antes lo habra considerado un nio perdido que se convertira en un joven
enojado que probablemente instalara la violencia en sus relaciones. Pero estaba
equivocada. En esta visita presenci su cambio que, al igual que la conquista de Karen
de su rol de protectora, me dio una nueva perspectiva de las consecuencias a largo
plazo del divorcio en los nios.
Junto con su trabajo durante las noches, y la concurrencia a clase durante el da,
Larry comenz a elaborar nuevamente las relaciones con su padre y su madre, en
especial para comprender el tema del divorcio. Para m sta es una de las entrevistas
ms interesantes de todo mi estudio. An me siento privilegiada de haber visto el
desarrollo de este proceso ante mis sorprendidos ojos.
Nos encontramos en una sandwichera frente al gimnasio donde Larry trabajaba
regularmente. Casi no reconoc a este joven musculoso, fornido y buen mozo. Ya no
tena los ojos enrojecidos y aspecto enfermizo, y tampoco haba ms drogas,
cigarrillos ni alcohol.
Al beber y permanecer en casa estaba tratando de ser el hombre de la casa
coment como al pasar. Yo era mi padre alcohlico. Y escuch asombrada
cuando me dijo: Me enorgullece recordar con otra perspectiva. Finalmente me di

113
cuenta de lo mucho que hizo mi madre por m, y ahora aprecio lo mucho que trabaja.
Me siento muy mal por la forma en que la trat. Pas momentos muy difciles. Yo era
muy egosta.
Qu provoc este cambio tan grande? le pregunt, pensando si poda creerle
y si hablaba as para impresionarme. Su respuesta fue muy directa.
No tuve ninguna visin repentina ni ninguna conversin religiosa. No me despert
en mitad de la noche gritando o sudando. Hace un par de aos, cuando tena
diecinueve, me detuve. Mir a mis amigos y vi lo que les estaba sucediendo, y los dej.
Me mir en ese espejo y detest lo que vi. No s cmo explicarlo, Judy. Creo que lo
hice desde mi interior. Decid que quera tener una familia e hijos, y un buen trabajo,
as que me inscrib en una escuela comunitaria y retom mis estudios. No quera pedir
ms ayuda a nadie, ni a mi madre, y menos a mi padre. No haba nadie ms. Me pago
los estudios y todo lo que necesito.
Trat de no frotarme los ojos en un gesto de incredulidad mientras Larry continuaba
hablando de su padre de un modo muy equilibrado. Hablas de tu padre de un modo
muy diferente, Larry. Cuando era ms joven lo vea los fines de semana. Al principio
era divertido, pero despus comenc a darme cuenta de que no era una verdadera
relacin padre-hijo. Nunca hablbamos realmente. Con un repentino enojo agreg:
Y por fin me di cuenta de que me llevaba de las narices en todo durante mi vida. De
pronto comprend que no era nada para l. Qu tonto fui, un monito a cuerda. Cuando
me calm lo vi como el pattico rastrero que era, un ebrio que golpea a mujeres
desvalidas, que le arruina la vida a mi hermanita, y que le miente a su hijo. Eso es lo
que en realidad es. Y en eso era en lo que yo me estaba convirtiendo. Y detest eso.
Las palabras de Larry fluan sin cesar.
Quieres saber qu me impulsa a seguir con mis estudios, a trabajar siete das a
la semana, a ir todas las medianoches al trabajo ms aburrido del mundo, y a regresar
a las seis de la maana para ir a la universidad, ganando un salario mnimo? A veces
me siento tan solo que creo que me voy a morir. Pero cada vez que pienso en
renunciar, veo el rostro de mi padre y me digo: "Si renuncias, terminars as". Y eso me
hace continuar.
Mientras escuchaba los cambios en sus palabras y modo de hablar, y vea qu
diferente estaba, se me ocurri pensar que en todas nuestras conversaciones previas
Larry haba revelado slo un aspecto de l mismo y de su historia. Me haba contado
cien veces su enojo con su madre y lo poco que haba recibido de ella, y lo
desconsolado que se sinti por el divorcio. Pero ahora vea con claridad que haba
reservas de fuerzas y recuperacin que no haba advertido.
Larry, comprendo por qu perdiste las esperanzas con tu padre y el golpe terrible
que debe haber sido para ti ser rechazado cuando tenas esperanzas de vivir con l.
Pero de dnde surgen tus planes? Ests estudiando para tener una profesin y una
vida mejor. De dnde viene esa idea?
Viene de m. Decid que deba ser mi propio padre y tomar el control de mi vida,
que no poda confiar en nadie, que era el nico responsable de m mismo.
A qu te refieres con "ser tu propio padre"?
i A eso! Comprend que no tena padre. Dependa de m hacer algo por m. O de
otro modo me hundira. Decid no hundirme! Hizo una mueca.
La afirmacin de Larry fue clara, cabal y alentadora. Y tu mam?
Siento pena por mam. Cuando la vea llorar le gritaba que dejara de hacerlo y
ella no poda, yo lo saba, pero segua insistiendo. Cuando perd las esperanzas con
mi padre comenc a ver a mi madre de un modo diferente. Se podra decir que empec
a verla tal como era.
Qu quieres decir?
Lo que por fin comprend es cmo pap haba vuelto a escribir la historia. Yo lo
saba, pero no prest atencin. Mi mam tena un buen sueo cuando se cas con mi
pap: quera un esposo y una familia feliz, quera que sus hijos tuvieran un hogar
estable. Cuando comprend que mi pap me haba fallado, tuve otra mirada hacia la
vida triste que ella haba tenido y comprend que l casi la haba destruido... y que yo lo
haba ayudado. Larry tena una expresin de tranquilidad en el rostro. Estoy
realmente avergonzado por lo mal que la trat durante aos. Me disculpo y trato de
enmendarlo ayudando cuando puedo. Ella es una mujer decente, honesta y amable.
Pero no es una persona fuerte, y tard mucho tiempo en tener la fuerza necesaria para
liberarse de mi padre. Estaba destrozada. Y ahora?
Ella est mejor, pero pas momentos difciles. En estos das la veo ms.
Tienen mucho en comn? Era un poco escptica, pues saba que su madre
era bastante sobreprotectora.

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 Mi mam todava no comprende que soy un adulto. Es una luchadora y la vida no
le facilit las cosas. Pero hace lo mejor que puede. Trata de ayudarme con mis gastos
de estudios, pero gana muy poco dinero enseando Castellano. Tambin tiene que
gastar mucho en remedios para mi hermanita. Pero me compr mi primera
computadora. Tambin me enva pequeas cantidades de dinero de vez en cuando.
Para ella significa mucho y para m tambin. Porque cada vez que me da algo se
queda sin algo que necesita.
Le pregunt sobre las mujeres.
Soy muy cuidadoso en mis relaciones me respondi. No busco mujeres en
los bares y no me precipito en relaciones. Sonri tmidamente. Tuve noviecitas,
pero no el gran amor de mi vida. En este momento mi tiempo est muy limitado por los
estudios y el trabajo para mantenerme. Hice muy poco en la escuela secundaria, casi
no me grado, as que tengo que esforzarme para ponerme al da.
Aquel da, cuando Larry se fue, me sorprendi al preguntarme por los otros jvenes
del estudio. (No estaba acostumbrada a que demostrara inters por otras personas).
Le expliqu que muchos otros haban cambiado sus vidas despus de un mal
comienzo.
Yo realmente no quera participar en este estudio, pero ahora me alegro de
haberlo hecho. Quiz pueda ayudar a algn nio que tenga el mismo problema que yo
tuve con mi padre me coment. Larry haba recorrido un largo camino por s mismo.

Historias de transformacin

Larry se haba explayado sobre su repentina transformacin de un delincuen te

violento y enojado en un joven decente y respetuoso de la ley. Su sorprendente frase
"tuve que convertirme en mi propio padre" reflejaba el rechazo apasionado por su
padre como modelo y el reconocimiento de que tendra que crecer rpido si quera una
clase de vida diferente. Irnica y trgicamente, la temprana identificacin de Larry con
su padre violento fue reforzada por el divorcio. Tard diez problemticos aos en
romper aquel lazo y establecer su propio rumbo.
El primer paso de la transformacin fue la desesperanza y el disgusto. Despus de
varios aos de desilusiones comenz a comprender que las promesas de su padre
estaban construidas sobre arenas movedizas. ste no era el hroe idealizado que l
haba creado en sus fantasas. En algn punto de la historia Larry comprendi que no
ocupaba el centro de la escena en la vida de su padre. Al descubrir que ste se haba
casado sin contrselo y que no tena tiempo para verlo, le rompi el corazn y termin
para siempre con su fantasa de recomponer la estrechez de la relacin que haba
disfrutado desde nio.
Larry me entreg otra pieza perdida. Me confes que el sufrimiento de su hermana y
su madre haba sido manifiesto para l durante aos, pero que la alianza con su padre
le impeda ver con claridad. No fue capaz de reconocer las lgrimas de su madre, o a
su padre como agente de su dolor, o su propio rol al atormentar a su madre. Al
liberarse de la subordinacin a su padre, pudo reconocer su complicidad y realizar las
reparaciones. Despus de corregir su mala interpretacin del matrimonio violento de
sus padres pudo aceptar el divorcio y comprender que fue necesario.
La ltima pieza fue su propia valenta, su perseverancia y su conviccin de que
finalmente estaba haciendo lo que era correcto. Por primera vez en muchos aos se
sinti bien con l mismo. Fue muy reconfortante sentir que era un buen hombre
despus de tantos aos de sentirse avergonzado.
Otros jvenes del grupo llegaron a la misma conclusin, y rehicieron sus vidas como
lo hizo Larry. Ellos tambin fueron conducidos a un sendero empinado. Y rompieron su
identificacin con un progenitor delincuente o emocionalmente perturbado, y
encontraron otras imgenes que guiaron sus vidas. Jim, cuyos padres pelearon
salvajemente e ignoraron a sus hijos durante aos, a los diecisis incendi un edificio
de una iglesia de un milln de dlares. El fiscal de distrito quera que lo sentenciaran
como a un adulto. Un juez iluminado envi a Jim a un centro correccional para jvenes
en lugar de la crcel, y ahora, a los treinta y ocho aos, es un respetado director de un
prestigioso colegio y un hombre felizmente casado, con tres hijos. Super el consumo
de drogas y un registro criminal que inclua robo a casas, automviles e incendio
premeditado. Al igual que Larry, cumpli con esta verdadera hazaa despus de
revisar la visin que tena de sus padres y su lugar en la sociedad. Segn nos cont, la
imagen central que desat su cambio fue ver sollozar a su padre en el juicio por
incendio. Antes de eso, Jim no se haba conmovido por nada que hicieran o dijeran sus
padres. De pie frente al juez, mientras esperaba la sentencia, lleg a la conclusin de

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que sus padres se haban unido para ayudarlo. A pesar de los conflictos entre ellos
(como l siempre crey), no lo haban olvidado. Y lleg a la conclusin de que, a pesar
de lo que sinti durante aos, su padre realmente lo quera. En aquel momento crtico
resolvi cambiar su vida.
Existen muchas otras historias. Nios que han bebido o consumido drogas desde
los once aos dejaron de hacerlo a los veinte o a veces antes. Un gran grupo que
presenci la violencia como vctimas o perpetradores de ms violencia durante su
adolescencia entra en esta categora de cambios. Fueron capaces de transformar
sus vidas cuando llegaron a alguna encrucijada, sin una intervencin directa de un
terapeuta o de la familia.
Cuando se produjo la transformacin, todos tenan entre veinte y treinta aos, lo
cual quiz no sea una coincidencia. Muchas personas de esta edad parecen capaces
de movilizar grandes reservas de energa fsica y psquica para realizar el cambio.
Aunque tardan ms tiempo en entrar en la adultez a menudo lo hacen con arrebatos de
autodeterminacin. Pensemos en lo mucho que trabaj Larry durante seis aos para
establecer su nueva vida y en el esfuerzo de Karen a los veinte aos para revisar su
carrera, la relacin con su familia y la relacin en su matrimonio.
Cuando eran nios y adolescentes, Larry y los otros no se destacaban por ser
animados o especiales. Quizs estos cambios tan importantes sean posibles debido al
divorcio, el cual brinda una ventana de escape. Pero el joven debe tener la voluntad y
la fuerza para salir por la ventana, algo de lo que hablar ms adelante.
Cuando me desped de Larry aquel da en el restaurante, comprend que estaba
siendo testigo de una transformacin en casi todos los aspectos de la personalidad de
este joven. Pero lo dej preguntndome qu le esperaba en sus relaciones con las
mujeres, ya que todava no haba atendido seriamente esa parte de su vid a.

Sin final a la vista

La historia de Carol es instructiva ya que muestra qu les sucede a los nios de las
familias caticas cuando no hay un cambio. Ellos viven en un desorden ya sea que sus
padres se divorcien o no. Sin intervencin alguna (ayuda de uno de los progenitores
que se recupera, repentina comprensin de que la vida puede ser mejor o algo que
evite que un joven adulto siga los pasos autodestructivos de sus padres) el ingreso en
la adultez est plagado de problemas.
Despus de recibirse de psicloga cuando tena veinticinco aos, Carol trabaj unos
aos en establecimientos de salud mental, pero no se senta adecuada para ese
trabajo. Su labor en un refugio para mujeres maltratadas y sus hijos la abrumaba con
recuerdos tristes. Una amiga le consigui un trabajo para revender una lnea de
cosmticos muy popular. Aqu, Carol se destac por su organizacin y la forma en que
complaca a los clientes, y rpidamente se convirti en vendedora de una empresa
comercial en el centro de San Francisco. Tuvo algunas dificultades con su supervisora
y otras autoridades, pero su talento super los problemas y se supuso que mejorara
cuando madurara. Aquellos fueron das de gloria en la vida de Carol. Le encantaba el
brillo de los negocios elegantes, los viajes y los despliegues de los shows de
compraventa. Pasaba muchas horas trabajando, y liberaba la energa acumulada
saliendo a bailar con amigos por las noches.
En aquellos das fui a la casa de ms de cincuenta hombres record con una
mezcla de orgullo y vergenza. Me gustaba atraerlos. Saba que era peligroso, pero
era emocionante ir a la casa de alguien de quien ni siquiera saba el apellido. Haba
algo en esa atmsfera de seduccin, peligro y desconocimiento que realmente me
atraa. Ahora dira que era casi una adicta a eso. Pero siempre mantuve la delantera.
Carol suspir profundamente. Aunque despus de un tiempo las cosas
comenzaron a cambiar. Fue cuando cumpl los treinta y uno, y estaba cansada de vivir
en el carril rpido desde haca tanto tiempo. Me senta vaca y cansada, y cada vez
necesitaba ms alcohol y fiestas para sentirme bien. Me estaba volviendo
despreocupada y eso me asust. Fui a la casa de un par de muchachos que no me
dejaron ir cuando quise hacerlo. Me amenazaron e incluso uno me golpe antes de
que pudiera salir. Y el trabajo que antes me encantaba se estaba volviendo frustrante.
Quera que me ascendieran a vendedora regional y me pasaron por encima. Fue una
poca en que nada andaba bien.
En nuestro estudio sobre el divorcio tuvimos varias familias como la de Carol; la
nica diferencia es que unas se separaron y otras permanecieron juntas. El divorcio no
aport cambios psicolgicos o grandes expectativas de transformacin a ningn
adulto, y tuvo poco efecto en la vida de los nios en ambos grupos. La bebida y la

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droga, que fueron codependientes durante el matrimonio, continuaron sindolo
durante los aos posteriores al divorcio, y a veces ms a menudo en las nuevas
relaciones. Los nios continuaron presenciando adicciones o violencia en los nuevos
matrimonios o cohabitaciones subsiguientes.
En realidad, las condiciones a menudo empeoran para el nio despus del divorcio.
Cualquiera que haya sido la estructura del matrimonio se debilita ms an con los
desrdenes de los aos posteriores al divorcio. Despus de ste la actividad sexual
aumenta de manera sorprendente. Un nio de diez aos de nuestro estudio regres de
la escuela a su casa y encontr a su padre con una de sus maestras manteniendo
relaciones sexuales en el piso de la sala. "Pap, no podras haber buscado a alguien
que yo no conociera?", exclam el pequeo. El poco cuidado que se le brind al nio
dentro del matrimonio disminuy ms an. Mientras que durante el matrimonio uno de
los progenitores trata que el nio se levante a horario para ir a la escuela y tenga
alimentos en la alacena y ropa limpia, con el divorcio el caos se expande tan
rpidamente que ya no hay rutinas familiares, orden en la casa, cenas en familia, nadie
encargado. El dinero se convierte en un problema serio en muchos hogares. Una
menor cantidad de dinero para el nio se convierte en la prdida de importantes
aportes que el padre encargado de la custodia ya no puede solventar, como un colegio
privado, lecciones de msica, medicina privada y tutoras cuando son necesarios. De
este modo los aportes para el nio en las familias con problemas se debilitaron ms
an despus del divorcio. Las malas relaciones que el nio presenci durante el
matrimonio empeoraron despus del divorcio. Para Carol, la disponibilidad de un
colegio privado y dinero no ayud.
La historia de Brenda es un ejemplo de cmo el divorcio no rescata a los nios de las
familias con problemas cuando los adultos no son capaces o no quieren cambiar sus
estilos de vida. Conoc a Brenda cuando tena diez aos y haba escrito una historia
satrica sobre el divorcio de sus padres para el peridico de la escuela. Despus de la
separacin, se qued sin padres. A veces iba a la escuela, pero si tena ganas se
quedaba en casa. Su madre y su padre beban tanto como antes y cada uno tena una
serie de amantes. Brenda nunca estaba segura de dnde dormira a la noche porque
no saba en qu casa habra ms extraos. Tanto el padre como la madre de Brenda
tenan mltiples relaciones sexuales que no ocultaban de la nia. El padre de Brenda
era un famoso ejecutivo de la televisin, que se cas cinco veces y golpe a todas sus
esposas. La madre de Brenda era duea de una agencia de viajes, as que poda viajar
cuando quera. El dinero no era una preocupacin para esta familia, pero no haba
quin cuidara a la nia cuando los padres estaban ocupados.
Despus del divorcio, Brenda vea a su madre dos veces por semana. Su padre la
iba a visitar espordicamente, dependiendo de con quin estuviera en ese momento.
El dinero para los alimentos quedaba en la mesa de la cocina en ambas casas, de
modo que Brenda poda comprar comida, ropa y otras cosas que quisiera. Nunca la
golpearon. La ignoraban, era como si hubiera desaparecido con la terminacin del
matrimonio.
Como ninguno de sus progenitores asumi la responsabilidad de la nia despus de
la separacin, el divorcio coloc a Brenda en un riesgo mayor. Como viva en un
ambiente cargado de sexo, sin nadie que la ayudara a crecer, se convirti en una
"muchacha fcil" a muy temprana edad y ganaba cientos de dlares por noche.
Aspiraba cocana. Cuando la vi a los treinta y un aos, acababa de mudarse sola a un
pequeo departamento en Oklahoma. En nuestra visita, nos sentamos en cajas. Y
luego advert que haba sacado una sola cosa: una fotografa enmarcada de ella
cuando era pequea junto a sus padres, todos sonriendo y felices. Esto es todo lo que
qued de la familia, y Brenda trataba de aferrarse a alguna unidad, un poco de afecto,
alguna esperanza. A pesar de que sus padres la haban abandonado, habl de ellos, al
igual que Carol, con una vehemencia conmovedora.
De este modo nos encontramos con un descubrimiento muy importante aunque
perturbador que pone de relieve lo que el divorcio puede y no puede lograr. Los nios
que crecen en familias caticas (divorciadas o no) tienen vidas similares. El divorcio en
s mismo no brinda un rescate a menos que uno de los progenitores cambie y muestre
una verdadera preocupacin por el nio, formando un hogar estable y demostrando
una paternidad/maternidad responsable. A veces, como lo muestra la historia de Larry,
el nio se puede rescatar a s mismo encontrando mentores o reuniendo la fuerza
interior como para convertirse en su propio padre. Ambos grupos de hijos entran en la
adultez con autoestima baja, anhelo de amor e intimidad humana y mal concepto de
las relaciones hombre/mujer. Las mujeres que son expuestas a las actividades
sexuales de sus padres son ms propensas a convertirse en promiscuas, comienzan a

121
principios de la adolescencia y continan hasta pasados los veinte aos. Pero esta
promiscuidad va disminuyendo cuando llegan a los treinta. Algunas deciden detenerse
porque temen que las lastimen o enfermarse. Otras descubren que el sexo no alivia su
depresin. Otras son tan afortunadas que encuentran hombres que, como manifest
una mujer, "no quieren ser el que sigue
en la fila". Dos mujeres del grupo de los divorciados se unieron a iglesias con
normas muy estrictas de conducta moral. "Se necesit la iglesia para mantener mis
piernas cerradas", me manifest una con toda seriedad.
Los hombres que se criaron en matrimonios caticos y divorcios caticos tambin
sufren de baja autoestima, pero generalmente sta no se manifiesta en forma de
promiscuidad. En lugar de ello, se vuelcan al alcohol y las drogas. A diferencia de sus
hermanas que abandonan el sexo imprudente, los comportamientos adictivos de los
hombres no disminuyen cuando llegan a fines de los veinte y comienzos de los treinta.
Sin embargo, algunos de estos hombres y mujeres (seis en nuestro estudio)
cambiaron sus vidas cuando se unieron a distintas iglesias. Ninguno haba asistido a
estas iglesias cuando eran nios, pero encontraron all la gua moral que no tuvieron
en sus casas. Encontraron esposos/as y una comunidad que les brind el apoyo y la
contencin que siempre anhelaron.
Dej de tratar a Larry a comienzos de sus veinte aos llena de admiracin por el
progreso que haba logrado al rechazar el alcohol y la violencia que fueron sus ideales
en los aos de adolescencia. Pero tena ms preguntas que respuestas sobre qu le
esperaba. Despus de aos de enojo, un joven puede cambiar totalmente su vida?
Puede fijar nuevos objetivos y mantener sus progresos con su propio esfuerzo?
Puede decidir ser su propio padre? Larry avanz debido a su desilusin y enojo con
su padre. Su decisin de adoptar a su padre como una imagen negativa energiz su
trabajo agotador y su programa de estudios y se mantuvo activo. Pero, cmo
afectara eso sus futuras relaciones con las mujeres y las importantes elecciones de
vida que le esperaban? Teniendo en cuenta las relaciones hombre-mujer que l haba
presenciado en su familia, sera capaz de convertirse en el buen esposo y padre que
aspiraba ser? Aunque la vida de todos estos jvenes estaba llena de giros
inesperados, hasta ahora la historia de Larry era desconcertante. Tambin me
preocupaba su hermana menor, que haba sido tan menospreciada por su padre.
 Cmo haba negociado su ingreso en la juventud? Su madre se habra recobrado lo
suficiente como para ayudarla? Esperaba encontrarla bien, pero estaba preocupada
por el impacto a largo plazo de las humillaciones de su padre.

Captulo 10
Lazos familiares
Cuando tuve que localizar a Larry para la entrevista a los veinticinco aos no tuve
dificultades ya que figuraba como licenciado en ingeniera en varias guas de
telfonos. Resultaba muy interesante saber si, ahora que haba pasado una dcada,
su transformacin continuaba en curso. Sigui cambiando su vida sin ayuda?
Rompi por completo la identificacin con su padre violento? O, como sucede a
menudo, repiti la conducta de su padre a pesar de su deseo consciente de ser
diferente? Qu clase de relacin tena con su madre? Y lo que ms me intrigaba,
qu clase de relacin creara con una mujer, dado el modelo desdichado que le
dieron sus padres?
La primera vez que me comuniqu con Larry por telfono se mostr reacio a hablar,
y me explic que estaba muy ocupado con un nuevo proyecto de su trabajo. La vida en
el hogar, con un hijo de tres aos y un beb en camino, era demasiado agitada. Fue
muy amable: Gracias (por llamar), pero no gracias (por entrometerme en su vida). No
me sorprendi. No haba nada en el pasado de Larry que l quisiera revisar. Decid
que la nica forma de ganar a Larry era decirle por qu era tan importante que nos
reuniramos:
No quiero hablar contigo sobre el pasado lejano. Eso termin hace mucho tiempo.
Pero s quiero averiguar qu te sucedi despus de que decidiste cambiar tu vida.
Sera muy til para otras personas saber qu te dio resultado y qu no, dnde estaban
los campos minados, en qu tuviste que ceder y en qu triunfaste. No tienen otro lugar
dnde averiguarlo.
Permaneci en silencio. Al parecer puse el dedo en la llaga. Al ver que vacilaba, le
record algo que l me haba dicho haca diez aos.
Larry, una vez me dijiste: "Cuando decida casarme, va a ser para siempre". An
piensas de ese modo?

123
 Recuerdas eso? Estaba realmente sorprendido. Cmo
puede ser?
Larry, recuerdo casi todo lo que me dijiste. se es mi trabajo. Nos reuniremos
donde quieras, a la hora que quieras, segn tu conveniencia. Porque tu experiencia es
importante.
Una semana despus nos encontramos en la oficina de San Jos que Larry
comparta con otros dos ingenieros. Sali a recibirme, nos estrechamos las manos y
me invit a pasar a su oficina. Tena un cuerpo fornido, cabello castao corto, ojos
celestes profundos y un aspecto molesto. Su oficina estaba llena de heliogrficas,
informes gubernamentales, peridicos e innumerables papeles apilados sueltos. Larry
sac una cantidad de heliogrficas de una silla cercana a su escritorio para que me
pudiera sentar, y luego acerc una para l, de manera que el escritorio no nos
separara. Mir su oficina con admiracin. Has llegado lejos, felicitaciones.
Te refieres desde la primera vez que nos encontramos? Yo tena siete aos?
Se ri.
sa era exactamente la edad que tenas.
Aqullos no eran buenos aos. Yo era un malcriado.
Eras un malcriado muy infeliz.
Tienes razn. Fui un malcriado miserable durante mucho tiempo. Larry observ
su oficina. Muchas veces no puedo creer que estoy sentado aqu. Se distendi un
poco y sonri. Todos los hijos de tu estudio estn de acuerdo en verte veinticinco
aos despus?
Como eres ingeniero te dar las cifras: hasta ahora un ciento por ciento.
Qu hars con tus conclusiones?
Publicarlas para que la gente las lea. Si quieres, estars entre 'los primeros que
las vean. Prometo enviarte una copia. Alguien podr reconocerme?
Si lo hacen habr fracasado le asegur. Te prometo que proteger tu
privacidad. Tu identidad se ocultar con sumo cuidado.
Larry asinti con la cabeza, y me pregunt repentinamente:
Qu es exactamente lo que quieres saber?
Quiero saber cmo llegaste desde donde estabas a los veintids aos, que fue la
ltima vez que te vi, a donde ests hoy. Cules fueron los pasos?
 Larry frunci el entrecejo.
Bueno, no fue fcil. Comenzar con la parte fcil. Me cas hace cuatro aos. Mi
esposa se llama Grace. Tenemos un hijo de tres aos que se llama Alex, y estamos
esperando un beb para septiembre. Grace es psicopedagoga, pero probablemente
tomar un ao de licencia despus de que nazca el beb. Por ahora pensamos que
podemos hacerlo, y para eso sta es una nueva empresa que formaron dos
muchachos jvenes. Me recib de ingeniero en la Universidad de
San Jos y tuve mi primer trabajo aqu. Eso fue hace tres aos y fue genial. Podra
quedarme aqu para siempre. Larry sonri y luego adopt un tono sombro. Haba
decidido contarme toda la verdad. Consegu este trabajo por un golpe de suerte, no
porque fuera un chico listo. Cuando me gradu no tena confianza en m mismo.
Comenc la escuela con notas muy bajas. No eran suficientes para la Universidad
Tecnolgica de Michigan. Pero despus mejor en un establecimiento comunitario y
finalmente pas a San Jos. Es una buena facultad, pero no de las ms importante.
Por eso, cada vez que iba a una entrevista, al egresado de Berkeley o Caltech o de
cualquier otra facultad lo elegan primero. Tenan las conexiones. Me senta tan bajo,
casi hundido en el piso. Entonces decid ponerme en contacto con uno de mis
profesores al que le haba gustado mi trabajo, para ver si tena algunas ideas. Eso fue
realmente duro porque nunca espero que alguien se juegue por m. Me formul
muchas preguntas acerca de cmo pude concurrir a la facultad de da y trabajar
durante toda la noche, y por qu tard seis aos en lugar de cuatro. Como conclusin
me dijo que le gust mi trabajo, que tena talento y firmeza, y me recomend a un
estudiante ms grande que yo que estaba comenzando a instalar una compaa. El
resto es historia.
sa es una historia muy bella, y un tributo hacia ti.
sa fue la nica vez en mi vida en la que recib ayuda de un hombre me
respondi con sobriedad.
Tu padre no te ayud con tu educacin?
Ni un centavo. Lo bueno es que yo no esperaba ninguna ayuda. Mi pap es un
tomador, no un dador. Nunca pens en nadie en su vida excepto en l mismo. Es un
hombre astuto. Cuando se lo propone puede ser encantador. Tiene buen sentido del
humor. Pero nunca hizo sacrificios por nadie. Es egosta. Sola pensar que era un

125
hroe, un gran hombre. Incluso pens que me quera. Siempre me deca: "T eres mi
preferido". Si eso es verdad, el infierno debe de tener un lugar especial para aquellos
que son el hijo preferido del padre. Me sorprend ante la amargura de Larry. Cmo
es la relacin ahora? Ves a tu padre? Rara vez. Una o dos veces por ao. Segn
cmo est el clima. Nos contamos chistes obscenos. Pero slo eso, no nos
comunicamos en un nivel ms profundo.
No extraas tener una relacin ms estrecha? En realidad ahora no me
importa tener una relacin ms estrecha con l coment Larry, y luego agreg: A
veces me siento mal. Me enter de que tiene cncer de prstata y lo lamento. Pero la
verdad es que mi hermana y yo no podemos estar con l. Todava estamos enojados
con l, aun despus de todo este tiempo.
Me pregunt si el padre de Larry saba de estos sentimientos.
Dime, alguna vez trataste de decirle lo herido que te sentas, o de conversar
sobre tener otra clase de relacin?
Larry desvi la mirada y se mir las manos, y observ las uas. S, lo hice. Trat
de decirle qu cosas me heran. Le dije que senta que me haba traicionado como
padre. Le record la noche terrible en la que se fue despus de golpear a mi madre. Le
dije: "Podras haber manejado un poco mejor las cosas". Larry levant la mirada con
una expresin dolorosa. Casi ni me escuch. No lo entendi. An me entristece no
haber tenido un padre en mi vida. S que an tengo mucho disgusto guardado. Trato
de no pensar en eso.
Larry se acomod en la silla y luego respondi la pregunta que no formul.
No creo que pueda encontrar un camino para sacar todo el enojo y las heridas de
mi infancia. Ahora surge por mis hijos. Quiero hacer por mis hijos todo lo que mi padre
no hizo por m.
Este ltimo comentario me pareci familiar. Karen dijo lo mismo. Estos jvenes no
quieren que sus hijos tengan una infancia como la de ellos. Quieren algo mejor y estn
dispuestos a esforzarse por ello. Tambin me result interesante que ninguno de los
adultos que haba sido rechazado por sus padres cuando eran nios negaba la
importancia de los mismos o su anhelo de haber tenido un padre que se interesara por
ellos.
 EL VALOR DE LOS PADRES
Despus de dcadas de registrar minuciosamente las interacciones madre-hijo
como si existieran en un mundo "sin padres", los investigadores descubrieron a los
padres y su importancia en el desarrollo del nio. Las respuestas actuales al
interrogante "Los padres son buenos?" llenaran una pequea biblioteca. Los nios
con padres sensibles y comprometidos progresan en su desarrollo cognitivo y social
cuando exploran el medio que los rodea y juegan con otros nios. Un estudio
importante que sigui a los nios durante veinticinco aos mostr que aquellos que
tuvieron una relacin comprometida con sus padres a los cinco aos eran ms felices
como esposos y padres que aquellos que no haban tenido relaciones estrechas con
sus padres un cuarto de siglo antes'. Y para disipar la creencia de que los padres son
ms importantes para los hijos que para las hijas, un estudio de mujeres jvenes que
se destacaron en sus estudios acadmicos en Standford y Berkeley revel que ellas
atribuan sus grandes ambiciones al estmulo permanente de sus padres 2. En mi
propio trabajo sobre buenos matrimonios, descubr que las mujeres que mantienen
una relacin apasionada con sus esposos durante muchos aos de matrimonio
tuvieron una relacin amorosa y saludable con sus padres cuando eran niasJ.
Pero en las familias divorciadas, las relaciones padre-hijo toman un rumbo diferente.
Como el nio vive una parte del tiempo con el padre, o lo ve de acuerdo con un
esquema establecido, la interaccin no es algo garantizado. Como van y vienen, el
padre y el hijo no estn seguros uno del otro (esto es as en el caso de visitas
establecidas o custodia compartida). En lugar de ello, su relacin se debe crear desde
las interacciones ms limitadas que disfrutan o, si las cosas no funcionan bien, que no
disfrutan. El potencial de desilusiones y heridas, o malos entendidos de ambas partes,
est siempre presente. Las oportunidades de arreglarse despus de una pelea para
llevarse mejor son ms limitadas. Es como si las innumerables interacciones diarias de
la relacin padre-hijo tuvieran que pasar por el estrecho extremo de un embudo. Las
relaciones se ven restringidas por el reloj porque son interrumpidas en forma
constante.
A medida que el nio crece, el significado simblico del padre divorciado cambia. Ya
no es la presencia dominante en su vida de nio, la figura protectora que siempre

127
ampara a todos. Como ya no es responsable del bienestar de la casa, su imagen se
achica de manera inevitable. Pap puede ser una buena compaa o un aburrimiento,
puede ser querido o rechazado, pero perdi su "trabajo de padre". Por lo tanto, se lo
juzga por lo que se ve de la relacin entre l y su hijo, no por la virtud de su rol
tradicional como padre in situ. Cualquiera sea la relacin que se cree entre padre e hijo
deben hacerlo solos sin la estructura de la familia que los sostenga, sin la presencia
reconfortante de tener a los dems alrededor y sin la ayuda de la madre quien, en una
familia intacta buena, fomenta la relacin padre-hijo para que crezca.
El nio promedio en una familia intacta funcional se vuelca a cada uno de los
progenitores cuando quiere o necesita atencin o ayuda. Los nios son muy astutos
para darse cuenta de cul de los padres es mejor para brindar contencin emocional,
como tambin apoyo en otras esferas del conocimiento. Cuando los nios se lastiman,
suelen llamar a sus madres. Aun los nios mayores desean consuelo y contencin
cuando sienten dolor. Cuando el mismo nio se siente animado y desea hacer algo
nuevo, se vuelca hacia su padre. Cuando mi hija de veintin aos fue golpeada por un
automvil, quiso que su padre la acompaara en la ambulancia porque tena ms
confianza en su capacidad para hacerse cargo. Ms tarde en el hospital quiso que yo
estuviera sentada a su lado todo el da para consolarla. Qu poda ser ms natural?
Recuerdo a Alicia en el Pas de las Maravillas, que tena trozos de hongo mgico en
cada mano. Un lado la empequeeca y el otro la agrandaba. Poda morder a gusto y
cambiar de altura. Del mismo modo, el nio de una familia intacta es libre de volcarse
alternativamente hacia uno u otro padre para satisfacer sus deseos y necesidades
cambiantes mientras crece. Las adolescentes tpicamente se vuelcan hacia sus
madres. Un nio de seis aos quiere estar con su padre. Pero en una familia
divorciada el nio tiene que adaptar sus deseos y necesidades al padre que tenga a
disposicin en su vida en ese momento. Muchos nios se quejan de que cuando estn
con sus mamas extraan a sus papas y viceversa. Y realmente es as. No pueden
posponer sus necesidades para adaptarlas al rgimen de custodia hasta que sean
mayores.
Ser padre en una familia divorciada o vuelta a casar es ms difcil que ser padre en
una familia intacta. El padre de medio tiempo no tiene equivalente en la familia intacta.
Es un rol completamente nuevo, sin reglas establecidas. Cunta autoridad tiene un
padre visitante? Establece reglas de conducta, de tareas en el hogar, de dinero?
Cundo, si es que alguna vez lo hace, pasa por encima de la autoridad de la madre o
del padrastro? Y quin escuchar si lo hace? Qu hace con un nio de nueve aos
y otro de cuatro un domingo por la tarde en la ciudad? Qu harn en su departamento
de una o de cinco habitaciones? Pero ms all de la logstica, cul es su importancia?
Todos los hombres se preocupan por si sus hijos quieren realmente estar con ellos.
Mi hija preferir pasar el fin de semana con su mejor amiga? Mi hijo preferir ir de
excursin a escalar con su clase? (Respuesta: por supuesto que s). Qu debera
hacer un buen padre en esas circunstancias? Debera insistir en que ese
tiempo le corresponde? Debera prometerle a los nios la luna, llenarlos de juguetes
como Pap Noel y acceder a todos sus deseos?
La relacin padre-hijo en una familia divorciada se negocia inconscientemente mes
a mes, ao a ao, y se forja con innumerables interacciones hasta que el hijo o la hija
crecen. Cuando llegan a adultos, los hijos del divorcio ya tienen opiniones formadas
sobre cmo actuaron sus padres, y si son modelos que vale la pena seguir. Una parte
fundamental de su juicio est formada por sentimientos y preguntas que se fueron
formulando a travs del tiempo. Se preguntan a s mismos y a sus hermanos: Fuiste
leal conmigo y con mis hermanos y hermanas? Fuiste capaz de renunciar a algo para
ser mi padre? Hiciste sacrificios? Con qu intensidad lo intentaste? Qu hiciste
con tu vida que yo quisiera imitar? Fuiste corts con mi madre? Estos son los criterios
de los nios. Algunos, como Larry, los utilizan para hacer lo contrario a lo que vieron en
sus padres.
Me alegra poder decir que dentro de este estudio hay un grupo de padres que
pasaron la prueba. Fueron queridos, admirados y apreciados por sus hijos adultos.
Estos hombres le dieron prioridad a la relacin con sus hijos del primer matrimonio y
esperaban que sus esposas hicieran lo mismo. A veces este compromiso gener
mucha tensin en el nuevo matrimonio, pero los hombres insistieron. Estos padres
invirtieron mucho amor y esfuerzo en su paternidad previa al divorcio y no tenan
intencin de cambiar de actitud despus de la separacin. Ayudaron financieramente a
su hijos e hijastros con sus estudios y realizaron sacrificios cuando fue necesario.
Cuando pudieron, ayudaron a sus hijos adultos para que encontraran sus primeros
trabajos. Un padre de modestos ingresos envi un cheque a su hijo para que pagara al

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contado su casa, el joven qued pasmado. l no le haba pedido ayuda y qued
eternamente agradecido por la consideracin y la generosidad que impulsar on a su
padre.
En el otro extremo del espectro vemos a padres que abandonaron por completo a
sus hijos. Un hombre adopt a sus hijastros y dej de ver a sus propios hijos (que
tenan la misma edad que sus hijastros), aunque haban tenido una estrecha relac in
durante el primer matrimonio. Otros vean a sus hijos una vez por ao y sentan que
estaba bien. Algunos esposos violentos continuaron siendo violentos en sus segundos
matrimonios y no consideraron que su comportamiento fuera perjudicial para sus
nios. Los hijos e hijas de estos hombres se esforzaron durante aos por romper con
el fuerte modelo de comportamiento inmoral. Como adultos, la mayora rechaza a sus
padres y tiene poca compasin por ellos cuando se encuentran en problemas. Cuando
Larry se enter de que su padre tena cncer de prstata se sinti mal, pero coment:
"Me da pena, pero l nunca estuvo cuando lo necesit. Yo tampoco puedo ayudarlo".
La mayora de los padres de este estudio se encuentra en un trmino medio.
Intentaron mantener un contacto frecuente con sus hijos, pero gradualmente los fueron
visitando menos ya que las dificultades para mantener una relacin aumentaron y se
vieron atrapados en segundos matrimonios con nuevos hijos e hijastros, nuevos
trabajos, nuevas comunidades y nuevas preocupaciones. Estos hombres son
considerados por sus hijos como egostas e insensibles como consecuencia de su
fracaso como padres. "Mi pap ama la vida, pero no tiene corazn para los dems
coment un joven. Nunca escribi, nunca llam. No comprendi que un mensaje
de l me hubiera cambiado la vida". La mayora de los adultos no culpa a su madrastra
o hermanastros de estas negligencias; culpan a sus padres. A menudo hablan de sus
padres con afecto, incluso con compasin, pero no intentan ocultar su desilusin o su
enojo. Afirman: "Lo quiero, pero no lo respeto".
Mucha gente cree que los nios adquieren el desagrado hacia sus padres por las
cosas malas que dicen sus madres sobre ellos, pero sa no fue mi experiencia. Los
nios con los que habl realizaron sus propias observaciones y llegaron a sus propias
conclusiones. Se preguntan: Fue un padre leal? Es un perdedor en el amor y en el
matrimonio? Se puede confiar en l? Slo ocho hombres y mujeres de todo el grupo
dijeron que pediran consejo a sus padres sobre una relacin personal o un problema
familiar. Un estudio nacional informa que los jvenes adultos de familias divorciadas
y mis estudios lo confirman estn enojados con sus padres y es probable que no
sean de gran ayuda para ellos cuando sean mayores. ste es un tema muy serio para
el futuro, considerando la longevidad de la gente y lo mucho que van a necesitar del
cuidado y apoyo de sus hijos en su vejez 4.
Casi todos los adultos jvenes de familias divorciadas de nuestro grupo conocan
las direcciones de sus padres en la entrevista realizada a los veinticinco aos, pero a
diferencia de Gary y su padre, la mayora no eran buenos amigos. Su relacin era muy
diferente de la de las familias intactas buenas donde los padres y los hijos adultos eran
unidos y valoraban ms la relacin a medida que los padres envejecan. Pocos padres
divorciados eran buenos amigos de sus hijos adultos. Padres e hijos se mantenan en
contacto y concurran juntos a reuniones familiares importantes como nacimientos,
cumpleaos, vacaciones y a veces visitas regulares a los nietos. Pocos padres e hijos
jugaban juntos al golf o al tenis con frecuencia. Con el paso de los aos, se buscaron
en los padres que haban desilusionado a sus hijos seales de inters por sus hijos
adultos. "Creo que est comenzando a ablandarse", informaron. Fue muy
conmovedora la forma en que los hijos adultos se aferraban a sus esperanzas y su
compasin. Algunos buscaron a sus padres a los que vean rara vez y se esforzaron
por encontrar cosas en comn. Un hombre de treinta y un aos record los modelos de
aviones que armaban juntos cuando l era un nio. Compr varios modelos e invit a
su padre a armarlos con la esperanza de recuperar antiguos lazos. Sam, un fotgrafo
de treinta y un aos, coment: "Me mantengo en contacto con l, est envejeciendo y
puedo confiar ms en l. Me abandon, lo s. Pero no tiene sentido estar enojado. La
gente hace lo que tiene que hacer".
Aqu quiero sealar un extrao fenmeno que desconcierta a muchos observadores
de nuestra cultura del divorcio. Conoc a hombres que eran buenos padres, leales y
decentes con los hijos nacidos de un segundo matrimonio o con los hijastros. Si se les
pregunta a esos nios acerca de su padre dirn que es el mejor del mundo. Sin
embargo, este mismo hombre unos aos antes se alej de los hijos de su primer
matrimonio. Ellos diran que es el peor padre del mundo. Cmo puede una persona
comportarse de manera tan dispar?
Uno de los padres del estudio explic su comportamiento cuando coment: " Yo no

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era feliz en mi matrimonio anterior. Nunca sent que mi primera esposa me
perteneciera. El matrimonio era terrible, comenc a disgustarme, y despus de un
tiempo dej de intentarlo. Se termin. Tena dos hijos, el varn tena siete aos cuando
me fui. Por eso piensa que no soy gran cosa. Literalmente empaqu y me fui delante
de l, lo cual es muy hiriente para un nio, lo s. Comprendo los sentimientos que
guarda hacia m. An son mis hijos. No los conozco y ellos no me conocen. Pagu sus
estudios, pero no fui a sus casamientos ni a ningn otro acontecimiento importante de
sus vidas. Hubiera sido muy violento para todos. Quiero que sean felices. Pero cuando
conoc a mi esposa actual decid que pasara el resto de mi vida con ella. Nunca pens
que poda amar a alguien de ese modo. De esa unin tuvimos dos hijos. Son la mejor
cosa que me pudo suceder y dara mi vida por ellos".
Creo que es razonable decir que este padre vive con la culpa de haber abandonado
a sus hijos, pero que siente que no puede tolerar mantener lazos con el pasado.
Aunque es un hombre con un ingreso modesto, pag los estudios de sus hijos. Pero
los sentimientos por ellos estn unidos a los sentimientos por su ex esposa, y sa es
una puerta que no se atreve volver a abrir.
Tenemos que aceptar una gran variedad en las relaciones padre-hijo despus del
divorcio. El concepto de que estas relaciones estn completamente separadas del
matrimonio y se automanlienen durante todos los cambios de la familia divorciada no
se sostiene en este trabajo. No existe un patrn universal. Algunos padres estn
ansiosos por continuar con su paternidad despus de la separacin, y son capaces de
hacerlo, y quieren moldear sus vidas de acuerdo con esto. Otros no pueden ser leales
a dos familias o no quieren hacerlo. Otros sienten que mantener un contacto frecuente
con los hijos del matrimonio fracasado los hace infelices. Y otros continan
atormentados por el enojo contra sus ex esposas. No existe un patrn dominante que
podamos utilizar para guiar nuestra poltica e intervenciones para todas o la mayora
de las familias. Sin embargo, debido a las demandas de nuestro sistema legal, nuestra
bsqueda trata de encontrar una poltica que sirva para todas.

LOS EFECTOS DE PRESENCIAR LA VIOLENCIA EN LAS NIAS

No supe mucho de la hermana de Larry en las entrevistas anteriores, y ahora
pareca un buen momento para preguntar. La recordaba muy bien de la primera vez
que la vi, cuando se produjo la separacin, y era una nia bella, tmida y gentil de
cuatro aos, que llor cuando le ped que dibujara a su familia. Durante mis entrevistas
con Larry pens en ella y me sent angustiada por la afirmacin de su padre acerca de
que ella al igual que su madre era inferior a los hombres. Tambin recordaba que
su madre quera cortar las visitas de la nia a su padre ya que sta regresaba muy
apenada, pero la nia insista en ir a pesar de su dolor.
Le ped a Larry que me contara de Anja.
Me preocup por Anja durante aos, como ella se preocup por m. Nos cuidamos
mutuamente. Era casi el nico ser humano que vea cuando trabajaba tanto en la
universidad. Me llamaba o tena la llave para entrar y me traa algo que haba cocinado
mi mam y lo dejaba en la heladera. Sus visitas significaban mucho para m.
Qu es lo que te preocupa?
El divorcio fue ms duro para ella. A pap no le importaba ella y Anja lo saba. La
insultaba o la ignoraba. Realmente afect su autoestima. Cuando termin la escuela
secundaria se involucr con chicos malos. Vena a casa con algn moretn en el rostro
y una postura rgida; entonces yo saba que el muchacho con el que viva la haba
golpeado otra vez. Su tono era exasperado. Qu te puedo decir? Durante aos
vivi en un mundo de sueos. Deca: "Amo a Danny o a Joe, o a Jim. Tiene tanto
potencial. Si lo amo lo suficiente podremos salir de esto". Se involucr con hombres
violentos que eran como sanguijuelas. Se ocup de ellos, los cuid, los apoy, hizo
todo, y ellos se aprovecharon de ella y la golpearon. Es una mujer muy hermosa, as
que los novios nunca fueron un problema. Pero no comprenda eso. Hubo tres
muchachos que la golpearon de los que yo tengo noticias. Siempre estuvo preocupada
porque no quera casarse con alguien como mi pap. Pero a m me preocupaba que
terminara haciendo exactamente eso. De qu crees que se trata todo esto?
Ver a mi pap golpear a mi mam la afect mucho. Tuvo pesadillas y dolores de
estmago durante aos despus de la separacin. Adems siempre crey que tuvo la
culpa de que mis padres se separaran. Tena catorce aos cuando por fin mi mam se
sent con ella y le explic acerca del divorcio y la violencia. Realmente me preocupa
que la lastimen o la maten. Ya fui dos veces a verla a una guardia hospitalaria. En las
dos oportunidades le dije que necesitaba ayuda profesional no una guardia mdica.

133
Creo que finalmente me escuch. Est mejor, pero tard muchos aos y recibi
muchos golpes. Parece que pudieron ayudarse mutuamente. As es. sa fue una
de las cosas buenas de nuestra loca familia. Recientemente Anja le coment a mi
esposa que quizs hubo una razn para todo el dolor y el sufrimiento que soportamos.
"Sabes lo que pienso? le dijo. Tengo a Larry como hermano y eso hace que todo
valga la pena". Larry sonri. Yo tambin pienso eso de ella pareca tener una
visin de su hermana en la cabeza. Anja est realizando una terapia profunda y la
est ayudando. Ahora est casada con un hombre decente y tienen un hijo. Creo que
finalmente lo logr.
Presenciar la violencia tiene un efecto particularmente maligno en el desarrollo
emocional de las nias5. Al comparar hombres y mujeres jvenes que presenciaron la
violencia dentro de este grupo, descubr que los efectos sobre las mujeres duran ms y
eran ms evidentes en sus relaciones a los treinta aos. Esto es muy diferente de los
jvenes que golpeaban a sus novias a fines de la adolescencia, pero que aos
despus no eran violentos con sus esposas. Muchas de las hijas parecan haber
internalizado la degradacin de las mujeres que hacan los padres y haban aceptado
que las mujeres son inferiores, feas, estpidas y merecen sufrir. Estas mujeres son
sorprendentemente similares en la forma en que vean a sus padres, a ellas mismas y
a sus propias relaciones adultas. Todas entraron en relaciones explotadoras, en las
que sostenan al hombre emocional y, a veces, econmicamente, lo trataban con
ternura durante los perodos de ebriedad, adiccin a las drogas, o depresin, y eran
golpeadas e insultadas por el dolor que sentan. Y luego regresaban. Una de las
imgenes ms vividas y conmovedoras de este estudio es la de una mujer de treinta
aos que creci en una familia en la cual el padre se embriagaba todos los fines de
semana y golpeaba a la madre, pero no lastimaba a los hijos. Siempre la voy a
recordar de pie con sus tres hijos planeando escaparse a la vivienda de su madre
mientras su esposo, que haba sido arrestado por golpearla, no estaba en casa. Tena
el mismo aspecto que haba tenido su madre veinticinco aos antes cuando huy de
su esposo con sus tres hijos. Me coment algo inolvidable: "Ahora por primera vez
entiendo lo que le pas a mi mam. Y en aquel momento estaba tan enojada con ella".
La violencia familiar tiene numerosas races. En muchas familias, el que la perpetra
sufre de celos paranoicos. Tenemos muchos Otelos en nuestro moderno pas. En
otras, la violencia es un mtodo brutal de establecer y mantener el control. Un patrn
comn que he visto en los matrimonios y en los divorcios es que el hombre golpea a su
esposa, pero a la vez la necesita con desesperacin y la menosprecia, pero tambin
se menosprecia a s mismo. Estas dinmicas son ms visibles durante los tiempos de
desempleo, cuando aumentan la violencia, el alcoholismo y los divorcios. La postura
amenazadora y los puos en alto del hombre reflejan su inseguridad y un a
dependencia casi infantil de la mujer. Muchas mujeres se ven atrapadas por la vanidad
y la tonta esperanza de que pueden rescatar al hombre y descubrir al prncipe bajo la
piel de sapo.
Algunas mujeres pueden escapar de esta trampa cuando se divorcian. Pueden
tardar varios aos en salir de esa fantasa del rescate cuando gradualmente y a
regaadientes abandonan la esperanza de cambiar al hombre. A menudo, despus
del divorcio tardan aos en recobrar la perspectiva y en superar el temor y la
humillacin con que vivieron.
Sin embargo, sus hijas estn en peligro de permanecer atrapadas en relaciones que
reflejan el matrimonio violento. Trgicamente, los elementos txicos del matrimonio
perduran despus de la separacin. El padre de Larry no dud en manifestar le con
claridad a su hija su concepto sobre la inferioridad de las mujeres. La insult
abiertamente en las visitas, llamndola "pequea prostituta" y "estpida". No existe
casi ningn modo en que una pequea escuche esto y pueda dejar de internalizar el
concepto de que es un ser inferior. Ms an, el padre violento es seductor y
encantador y no duda en cortejar a sus hijos e hijas para obtener su apoyo. Esta
combinacin de poder y desamparo es muy atractiva para un nio, que internaliza la
imagen de un hombre poderoso, necesitado y atrayente. La nia internaliza una
imagen de ella misma de un ser inferior que necesita un hombre fuerte a quien
aferrarse ya que, como me manifestaron muchas de estas jvenes, "sin un hombre no
soy nada". Cuando madura, esta imagen se transforma en las expectativas que tiene
con respecto a los hombres y sus relaciones con ellos. Se supone que el hombre la va
a lastimar y ella ser la vctima desvalida. Su trabajo es rescatar al hombre. Cuando l
no responde, la culpa es de ella.
Desafortunadamente, la transformacin de la madre, de vctima en mujer
independiente, llega demasiado tarde como para imprimirse en las mentes de sus

135
hijas. Pueden pasar muchos aos antes de que la nia sea capaz de ver a su madre
como a una persona que vale la pena imitar, con la fuerza necesaria como para
ponerse de pie sola. El concepto de la madre como alguien dbil y desamparado es
duradero y poderoso.
Las nias pequeas no ven durante muchos aos el valor de sus madres para
liberarse. Las jvenes de este estudio comenzaron a comprender la sabidura de la
decisin de sus madres slo cuando fueron adultas.
La mayora de las mujeres de este estudio criadas en familias violentas pudieron
romper el modelo despus de los treinta, pero con gran dificultad y terapia individual o
grupal. Algunas de las que escaparon de relaciones violentas terminaron en
matrimonios infelices duraderos o permanecieron atrapadas en relaciones
degradantes sin casarse. (Hablar ms sobre este grupo en el captulo 14, cuando
examinemos los matrimonios impulsivos). Anja recibi ayuda de la valenta de su
madre y de su hermano, adems de varios aos de psicoterapia. Eventualmente fue
capaz de encontrar a un hombre que la amaba y no era abusivo. Pero cuando la vi a
los treinta aos estaba muy preocupada por el futuro. An tena poca confianza en s
misma. Aunque haba terminado sus estudios secundarios, no saba qu carrera
seguir. Comparada con Larry, andaba a los tropiezos.

Hermanos
Como muchos hermanos en las familias divorciadas, Larry y Anja se ayudaron
mucho durante los aos posteriores al divorcio. Las primeras advertencias de Larry
sobre los defectos de su progenitor como padre se produjeron al observar la forma tan
injusta en que trataba a su hermana. Sinti pena por ella cuando era muy pequeo y
sufri la injusticia del trato. En su momento, Anja se inclin hacia su hermano para
confiarle sus tristes experiencias con hombres violentos. l fue quien la llev a casa
desde la guardia del hospital. Y l fue quien la alent para que dejara los hombres
abusadores y buscara ayuda profesional.
A menudo, despus del divorcio los hermanos se unen ms que antes. En medio de
los cambiantes estados de nimo de los padres con problemas, se vuelcan los unos a
los otros en busca de seguridad y calidez. Despus de todo comparten una historia
especial que los une. A diferencia de los hijos nicos despus de un divorcio, se
 ayudan en cada escaln del camino. Cuando son adultos comentan cosas como: "Mi
hermano me salv la vida", o "Gracias a mi hermana mantuve la cordura". Muchas
veces los hijos nicos tienen ms dificultades y se sienten ms solos, aislados y
agobiados por los problemas de sus padres. A menudo, los hermanos despus del
divorcio forman pequeas subculturas dentro de la familia, y crean un frente unido ante
los padres y el mundo adulto. Se quedan despiertos por las noches discutiendo sobre
sus padres y tratando de comprender lo que observan. Como adultos, muchos
continan compartiendo sus preocupaciones y sus opiniones sobre cada proge nitor
con candor y franqueza. Su sentido de camaradera no termina con la niez, sino que
se extiende a la vida adulta para beneficio mutuo.
En una entrevista un hombre joven se asegur de que yo comprendiera la
importancia de su hermana como su defensora. "Ella me ayud todo el tiempo. Tiene
dos aos ms que yo y no sinti tanto el impacto del divorcio como yo. Ella ya era libre,
capaz de enfrentar el enojo de pap, as que luch por ambos".
Una joven se refiri repetidamente a cmo ella y su hermano eran responsables de
sus padres: "An hoy cuando se produce una crisis en cualquier aspecto de la familia
compartimos la culpa y decidimos quin se ocupar de qu cosas, como si furamos
un equipo de ambulancias permanente del 911".
Algunos hermanos mantienen las normas morales de la familia. Una joven me dijo:
*ki. hermano y yo siempre fuimos muy unidos. Siempre nos adoramos. Mam estaba
enloquecida. Pap se fue. Cuando estaban juntos se produca un desastre en casa.
Cuando mi pap vena a casa era como una bomba de tiempo. Gritaban y se arrojaban
cosas. Mam se esconda o desapareca y mi hermano y yo la buscbamos. Todo era
tan disparatado que tratbamos de protegernos entre nosotros. Los dems nios
pensaban que ramos extraos. Si mi hermano y yo tenamos un desacuerdo nos
sentbamos y lo discutamos con calma. Estamos muy orgullosos de cmo nos
ayudamos mutuamente. An somos muy unidos".

CAPTULO ONCE
Deshaciendo el pasado
Cuando me estaba hablando de Anja, Larry recibi una llamada telefnica urgente

137
de uno de sus socios relacionada con una emergencia en un lugar de trabajo. Escuch
atentamente, elabor la situacin y ofreci una solucin para llevar a cabo en tres
etapas. Yo estaba impresionada por su decisin y habilidad para planificar, y se lo
coment despus de que termin la conversacin telefnica. Esto toc alguna fibra de
su interior. Tena la mirada brillante y me respondi:
Siempre cre en la planificacin. Siempre estoy pensando con diez aos de
anticipacin. Es la mejor forma que conozco para cambiar como uno quiere. Todas las
cosas importantes de mi vida (mi educacin, mi carrera e incluso mi matrimonio) dieron
resultado porque yo imagin lo que quera con anticipacin. Algunas veces tard un
poco. Era muy tonto acerca del matrimonio, pero despus de un tiempo me puse al
da.
Decid bromear un poco.
As que trataste de planificar tu vida amorosa? Cuntame sobre eso.
Larry se recost en la silla y se ri.
Imagin que llegaramos a eso. Se acomod un poco y pens durante un
momento. En realidad debemos remontarnos a mi madre. Ella me cont que
despus de un ao ya saba que el matrimonio andaba mal, pero de cualquier modo
termin quedndose diez aos. Senta que moralmente no era correcto divorciarse y
privar a sus hijos de una familia adecuada, por eso se qued y fue golpeada y abusada
hasta que ya no pudo tolerarlo ms. Tard mucho tiempo en verlo de esta manera,
pero creo que hizo lo correcto al irse. Larry suspir y continu. Pero fuera de eso
me promet que nunca me divorciara. Recuerda que cuando me llamaste te coment
que "me casara para siempre". Eso era lo que pensaba. Pero la verdad es que evitaba
el asunto porque me pareca demasiado. A decir verdad, me aterraba. Me preguntaba
cmo se poda estar seguro. No hay forma de estarlo. De cualquier modo, trabajaba
tanto que no tena tiempo para mujeres. Quieres decir que no salas con nadie?
Algo as. No tena ganas de perder tiempo. Las mujeres jvenes, sin objetivos,
nunca me atrajeron. Recuerdo que lo que me impresion de Grace cuando la conoc
fue su modo de ser tan serio.
Cmo era ella?
A Larry le brillaron los ojos mientras describa a la mujer que iba a ser su esposa.
La conoc en Kinks, donde ambos trabajbamos por la noche. Estaba estudiando
como yo, y despus de conocerla un poco descubr que tena dos trabajos e iba a la
universidad. Tuvo un primer matrimonio que fue un desastre y despus de eso no sala
mucho. En realidad era una mujer tmida con los hombres.
Cmo llegaron a conocerse?
Una noche la llev a la casa y comenzamos a conversar. Nos agrad y
empezamos a detenernos a tomar un caf un par de veces por semana camino al
trabajo. Luego comenzamos a preparar la cena juntos en su casa. Bueno, ella
cocinaba todo y yo picaba. Recuerdo que una noche sac un pastel de manzana como
postre. Le dije que no tendra que haberlo comprado y me respondi: "No lo compr, lo
prepar yo porque recuerdo que dijiste que el pastel de manzana era tu postre
preferido". As es ella, considerada y generosa.
Pens en lo mucho que debi significar esta consideracin para este hombre
solitario.
Nuestra relacin comenz como una amistad en aquellas cenas continu
Larry. Compartimos cosas de nuestras vidas. Me cont sobre su matrimonio, cmo
se sinti cuando l no dejaba de drogarse y se pona violento. Yo le cont sobre mis
padres y la violencia de mi padre. Incluso acerca de m y cmo haba empezado a
golpear a mis novias y lo avergonzado que me senta de eso. Tena miedo de que eso
la alejara, y no la habra culpado. Pero comprendi mi esfuerzo por dejarlo atrs, y me
dijo que apreciaba que hubiera visto el lado oscuro como ella lo llamaba y que hubiera
salido de l siendo una mejor persona al haber enfrentado algunas de esas cosas.
Cuando habl de todo esto con ella y vi su reaccin, fue la primera vez que me sent
entero, como si pudiera aceptar quin era y sentirme orgulloso por todo lo que haba
pasado. An somos buenos amigos. Puedo contarle todo. Es increble. Nunca pens
que podra decir esto, pero puedo confiarle todo.
Cmo entr el ingrediente romntico en tu amistad con Grace?
Creo que fue un ao despus de conocernos. Grace se fue durante un mes a
Arizona a visitar a sus padres y me di cuenta de que la extraaba. Comprend lo mucho
que compartamos y que mi vida era mucho ms alegre y divertida cuando ella estaba
all. Es una persona realmente optimista y positiva, y con un gran sentido del humor.
Comenc a pensar que era la persona indicada para m. Cuando regres, me dijo que
ella tambin me haba extraado, as que comenzamos a salir ms seriamente.

139
Fuimos casi inseparables durante un ao y luego nos mudamos a la misma casa. Y
cmo fue que decidieron casarse?
La respuesta de Larry confirm mi expectativa acerca de que el compromiso es
realmente difcil para estos jvenes.
Tardamos mucho. De ningn modo iba a tomar el matrimonio a la ligera, y eso
provoc algunas fricciones. Comprend que la amaba y que era importante para m,
pero no era capaz de tomar la decisin. Estaba preocupado por el tema del divorcio.
Estaba preocupado por que me dejara y creo que por eso tema comprometerme con
ella. De algn modo eso revivi la tristeza que sent cuando tena siete aos. La misma
tristeza surga cada vez que estaba por decir "hagmoslo". Me paralizaba. Lo que
sucedi es que ya haca tres aos que vivamos juntos y Grace me dio un ultimtum.
Fue el da de San Valentn. Me dijo: "Nos vamos a casar o no? Siento que no vamos
a ninguna parte". Me qued all sentado sin poder decir una palabra. As que ella
empac sus cosas y se fue. Tena razn. Quera que nos casramos y, si yo no me
decida, ella deba continuar con su vida. Pero yo no estaba preparado. Y francamente,
me senta presionado.
Qu sucedi? Estaba embebida en el drama del relato. Saba el final, pero las
idas y venidas eran sorprendentes. Cunto ms podan probarse el uno al otro?
Cunto ms podran soportar estos jvenes? Qu los detendra para que cada uno
no continuara con su camino trgico?
Le ped que me diera otro ao y luego decidiramos sobre seguro. Pero Grace ya
no poda esperar. Decidi aceptar un trabajo en Los Angeles y se mud al sur.
Y la perdiste?
Casi. A la semana me di cuenta de que cometimos un terrible error. La extraaba
ms de lo que poda tolerar. As que la fui a buscar, me arrodill y le ped que se casara
conmigo. Sonri ampliamente. Y acept.
Estabas seguro despus de esperar tanto?
Para ser honesto, no. An dudaba. Estaba ms seguro que antes, pero saba que
la perdera si segua con mis dudas. Quera estar seguro, pero finalmente comprend
que en la vida no hay garantas. Entonces me dispuse a correr el riesgo. Pens:
"Tengo que arriesgarme en el amor".
Esas eran exactamente las palabras de Karen. Larry y Karen tuvieron que
arriesgarse aunque ambos queran una garanta rigurosa. Quin no? Pero al principio
estos jvenes estn aterrorizados.
Qu prueba para ambos.
Larry asinti. Este noviazgo dur siete aos. Primero establecen una amistad y
aprenden a confiar el uno en el otro. Dentro de esa amistad se cuentan sus pasados y
sus tristezas mutuos. Despus de haber vencido esos obstculos se convierten en
amantes y comienzan a vivir juntos. Pero an estn muy lejos del compromiso. Larry
puede vencer los ltimos obstculos a su decisin slo cuando Grace insiste.
Pensemos cuan grande era su temor para tardar siete aos en decidirse sabiendo lo
mucho que la amaba. Pensemos en cunto amor y paciencia aport Grace para que
Larry tuviera el tiempo que necesitaba. Qu fcil hubiera sido que uno o ambos
hubieran renunciado ante la frustracin: que Larry hubiera cedido ante sus temores, y
que Grace se hubiera ido a cualquier otro lado.

EL TEMOR AL COMPROMISO EN LOS HIJOS DEL DIVORCIO

Las dos tareas centrales de la adultez son el amor y el trabajo. La mayora de los
hombres jvenes de nuestro estudio cumpli razonablemente bien o muy bien con la
segunda tarea. Comprendieron que deban mantenerse a s mismos y lo tomaron con
seriedad. Algunos hicieron una excelente carrera y ganaron mucho dinero. Otros
trabajaron de manera estable por una paga moderada o baja. Pero la primera tarea fue
un obstculo gigante que provoc muchas angustias. Como vimos, los hombres y
mujeres jvenes de familias divorciadas entran en la adultez con ansiedad por el tema
del amor, el compromiso y el matrimonio porque les preocupa fracasar o resultar
heridos. Una forma de calmar esta ansiedad es evitar por completo el compromiso'.
Ya vimos cmo el temor al compromiso influy en la historia de Karen y en su
demora en decir que s al hombre que amaba. Pero como muestran los
descubrimientos de este estudio, los hombres jvenes tienen ms dificultades que las
mujeres. Muchos ni siquiera pueden comenzar con los primeros noviazgos. El temor al
rechazo es tan grande que pasan aos alejndose de las mujeres, o se mantienen
estticos esperando para ver quin los quiere. Muchos tienen vidas solitarias y sufren

141
aislados. Las salidas espordicas no son una solucin. La mayora carece del empuje
y la confianza en s mismos para disfrutarlas. Por qu el noviazgo es tan importante,
y por qu ya no est de moda? El noviazgo, ya sea corto o prolongado, es un paso
necesario para una relacin amorosa. Es el proceso de seleccionar quin es adecuado
y quin no. Como vimos en la historia de Gary, durante el noviazgo nos preguntamos:
Somos el uno para el otro? Lo que tenemos en comn es suficientemente bueno
para una noche, un ao o toda la vida? Para formar una familia? El noviazgo es ese
tiempo crtico del comienzo ci la relacin en el que cada persona aprende sobre s
misma y sobre la otra y decide si complace sus necesidades, deseos y fantasas como
para continuar con la relacin. El objetivo del noviazgo es encontrar a alguien que se
acerque ms que otros para satisfacer las expectativas de amor, intimidad y amistad.
Desafortunadamente, nuestra cultura del divorcio cambi la naturaleza del noviazgo.
Sus objetivos ya no son claros porque al compromiso en lugar de esperarlo se le teme.
La gente joven y no tan joven quiere amor duradero y compaerismo ms que nunca.
Dada la soledad de la vida moderna, la desolacin de las oficinas y la tensin del
trnsito, lo necesitan ms que nunca. Quieren regresar a casa y que haya alguien que
los quiera y aprecie. Una mascota no es lo mismo. A veces la gente trata de no
enfrentar sus temores al compromiso mudndose a vivir junta y diciendo luego que no
es permanente. Los concubinatos como stos pueden durar aos o toda una vida (nos
explayaremos sobre esto ms adelante). Como lo muestra la historia de Larry, los
temores de los hombres jvenes no son simplemente parte de un desaliento
generalizado en nuestra cultura con respecto al matrimonio. Sus temores estn
enraizados en sus propios recuerdos. Se entristecen cuando la conversacin trata el
tema del matrimonio. Como resultado, muchos jvenes de familias divorciadas quedan
inmovilizados. Cuando la mujer dice "ahora o nunca", muchos permanecen en silencio
junto a la puerta, esperando un empujn, o cierran los ojos aterrorizados y huyen. A
veces se alejan o inventan otra excusa para dilatarlo, tratando de dejar una puerta de
escape abierta el mayor tiempo posible.
Tena mucha curiosidad sobre el matrimonio de Larry y decid ser directa.
Cuntame sobre tu matrimonio. Est funcionando como esperabas?
Si te cuento sobre Grace vas a pensar que perd la cabeza. Intntalo.
Es una mujer cariosa, brillante y que nos dio un hogar que jams so que
tendra. Todos los das me sorprende que algo as provenga de una familia como la
ma. O que exista en algn otro lugar. Deja lo que est haciendo para que yo me olvide
de mis problemas laborales en la puerta, para calmarme cuando llego a casa cansado
porque una estructura no va a resistir y los cimientos que aprobamos se van a
desmoronar. Ella trajo amor y risas a mi vida.
Me sent muy conmovida por su potica descripcin, y maravillada una vez ms por
su transformacin.
Qu clase de esposo diras que eres?
Ciertamente no un esposo perfecto. Tenemos nuestras idas y venidas. Yo tengo
un carcter colrico, y soy testarudo y malhumorado.
Tengo el terrible hbito de dejarme atrapar por el trabajo y no llamar. Siempre me
digo: "Hazlo mejor, hazlo, no lo arruines". Lo intento todos los das. Sonri. Ella es
una mujer generosa y realiza concesiones con mis tonteras.
Qu te gustara cambiar si pudieras hacerlo? comprend que esta pregunta
directa podra desequilibrarlo, pero decid correr el riesgo.
Larry mir por la ventana durante un minuto sin hablar. Cuando se volvi para
mirarme me dio una respuesta que atesorara durante mucho tiempo, ya que captura
la contradiccin emocional y el temor que sienten tantos jvenes y sobre lo que les
cuesta tanto hablar. Se avergenzan y les faltan las palabras. Larry agreg:
Me resulta difcil demostrarle mi amor a mi esposa, incluso decirle que la amo. Ella
se queja de que no demuestro suficiente cario. Soy consciente de eso. Y trato de
cambiarlo, pero no puedo debido al matrimonio y al divorcio de mis padres. Me siento
casi miserable. A veces cuando Grace me viene a ver aqu a la oficina siento ganas de
saltar para abrazarla, pero no puedo.
Las mujeres se quejaron desde tiempo inmemorial acerca de que sus hombres
tienen problemas para expresar sus sentimientos amorosos. Obviamente este
problema no se limita a los hijos del divorcio. Pero es justo decir que los hombres de
familias divorciadas son conscientes de esta dificultad mucho antes de que cualquier
mujer se los recrimine. Durante aos saben que tienen sentimientos que no pueden
expresar y que su ansiedad los detiene. En sus mentes ensayaron cientos de veces
las cosas que queran decirles a sus padres. Y luego no pudieron hacerlo. Me atrevera
a decir que muchos de los hombres que se criaron en familias divorciadas eran

143
conscientes de sus inhibiciones y se desilusionaron de ellos mismos al ver que no
podan superarlas. Algunos afirmaron que manejaban sus retiradas silenciosas porque
tenan que protegerse para no convertirse en confidentes de sus madres cuando eran
adolescentes. Acostumbrados a ocultar sus sentimientos, no pudieron romper con ese
hbito incluso en un matrimonio amoroso.

Residuos de violencia
Cuando regresamos a la oficina de Larry despus de almorzar le formul una
pregunta que me persegua desde que comenz la entrevista.
Larry, desaparecieron los recuerdos de la violencia de tu padre? Sus pasos se
hicieron ms lentos, el dolor regres. El hecho de que mis padres se divorciaran no
borr aquellos recuerdos. De ninguna manera. Trato de no pensar en lo que sucedi
entre mis padres, pero est all, dentro de m. No est por cierto enterrado. Y luego
pienso en lo cerca que estuve de ser como mi padre. Suspir profundamente. Es
algo que me persigue. Explcame cmo.
La violencia es como una soga al cuello. Si no lucho me vence. Cada vez que
pierdo la paciencia y me enojo tengo que recordar que debo dejar las manos quietas. A
veces me alejo o salgo de la habitacin. Si no lo hago, podra explotar. Es algo tonto,
pero con Grace solamos luchar en broma y dej de hacerlo porque tena miedo de ir
demasiado lejos. Aqu hay una mujer que adoro y podra lastimarla. Me morira antes
de golpearla, pero debo tener cuidado. As que, respondiendo a tu pregunta, nunca
desparecen. Tengo que mantenerme en guardia. Se detuvo bruscamente y me tom
del brazo. Lo cual me recuerda que Grace me hizo prometer que te preguntara
acerca de bromear con Alex. Est preocupada de que sea demasiado duro.
No quiere que bromees con Alex? le pregunt un poco sorprendida.
Es una de las pocas cosas que Grace y yo no hemos podido resolver entre
nosotros. Grace quiere que te pregunte sobre esto. Alex es un nio muy sensible. No
quiero ridiculizarlo ni castigarlo por ser sensible, por eso bromeo con l, para
ensearle a que se defienda. Tengo que admitir que es divertido porque el muchachito
realmente se enoja cuando lo fastidio. Se arroja sobre m y comienza a golpearme con
los puos y solloza. Se descontrola. Ya tuvo problemas en el Jardn de Infantes por
pelear con otros nios.
Eso te preocupa?
Lo que me preocupa es que no puedo dejar de fastidiarlo. Creo que soy un poco
duro. Pero tampoco puedo controlarlo. Es como un juego de sombras entre nosotros.
Alex se parece mucho a m cuando era un nio asustadizo.
Las interacciones que Larry describi me preocuparon. No saba si decirle que esos
fastidios continuos y descontrolados hacia su hijo son una representacin de su propia
relacin violenta con su padre. Podra tener graves consecuencias para el nio, quien
a los tres aos ya tiene problemas para controlar sus impulsos agresivos en el Jardn
de Infantes. Este intercambio violento, disfrazado de juego, obviamente humilla y
molesta al nio y hace que golpee a su padre. Refuerza el sentido de impotencia de
Alex. Mi dilema, que ya surgi en otras entrevistas, es que yo no soy la terapeuta ni la
maestra de Larry. Durante todo este estudio, trat de mantener una postura objetiva y
no ofrecer consejos ni una mencin de ayuda a menos que hubiera una verdadera
emergencia. Al mismo tiempo, saba que Grace estaba realmente preocupada y quera
mi ayuda. Tambin me intranquilizaba el nio. Por eso decid apoyar la preocupacin
de Grace.
ste es un pedido difcil, Larry. Estoy de acuerdo con Grace en que al nio le
molesta demasiado lo que debera ser un juego agradable y despreocupado. Creo que
deberas hacer caso a su intuicin y slo jugar con*Alex de manera que ambos
pudieran disfrutar de estar juntos. l es muy pequeo para comprender que le ests
enseando a defenderse. Es probable que piense que realmente ests peleando con
l, y como te quiere no puede tolerarlo.
Larry me mir durante un largo minuto y luego agreg: Entiendo.
Creo que es interesante que el residuo de la infancia violenta de Larry pudiera surgir
en el juego con su hijo. l pudo controlar sus impulsos en su relacin con las mujeres,
pero sin saberlo la violencia haba surgido en la relacin con el hijo que tanto quera.
Comprendo lo poco que sabemos sobre el comportamiento humano y el insidioso
legado de la violencia familiar. En cualquier cuestionario, Larry habra respondido
honestamente que haba sido capaz de escapar de ser una persona violenta con su
esposa y sus hijos. A quin se le habra ocurrido preguntarle cmo juega con su hijo?

145
 UNA VENTANA DE OPORTUNIDAD

Relat la historia de Larry con detalles porque es un notable informe de la mente de

un muchacho que lenta, dolorosa y exitosamente se despega de sus orgenes
violentos. Larry nos muestra cmo el divorcio puede brindar una ventana de
oportunidad a travs de la cual puede acceder a la libertad, con la condicin de que el
nio en desarrollo proporcione su energa, ingenio y valenta para que esto suceda. El
divorcio en s mismo no lo har. La evolucin moral y emocional de Larry de un
muchacho delincuente a un esposo amoroso, padre y ciudadano responsable
contiene los pasos psicolgicos necesarios. Como Dorothy en El mago de Oz confa
en la ayuda del Espantapjaros para conseguir un cerebro, el Hombre de Lata para
desear un corazn, el Len Cobarde para ser valiente, el nio que crece en una familia
violenta necesita el uso completo de su inteligencia, su capacidad de amar y su
valenta para salir de las profundidades a las que fue expuesto. Tiene que
confeccionar por s mismo un sistema de valores que rechace la violencia, respete las
mujeres y coloque la decencia y la amabilidad humana en el centro. En sus relaciones
personales, tiene que adquirir la capacidad de amar e intimar sin explotar, lealtad a su
familia y amigos y responsabilidad a su comunidad y sociedad profesional. De modo
contrario al sistema en boga de los tribunales de familia actuales, que enfatizan la
importancia de la continuidad de la relacin padre-hijo despus del divorcio, el nio
debe encontrar dentro de l mismo la fuerza para rechazar al progenitor violento y los
valores y actitudes que esa persona representa. Si el nio contina recibiendo esos
valores repetir la perversidad a la que fue expuesto durante sus aos ms
impresionables.
Aunque Larry se rescat a l mismo, lo ayudaron la decisin de su madre de
divorciarse y su amor por l, y su dignidad durante los aos posteriores al divorcio. Eso
brind a sus hijos un ejemplo de valor y honradez que fortaleci la habilidad de Larry
para irse. El divorcio que ella concret a pesar de sus temores y dudas le mostr que
salir era un modo ms valiente y mejor, y l aprendi de su ejemplo y encontr en su
interior el poder para seguir su gua y dejar atrs la identidad que hubiera adquirido si
ella hubiera permanecido atrapada.
 UN ESCAPE BLOQUEADO

Y qu sucede con todas las Carol de este mundo? Sin un progenitor que la ayude
a salir de la locura de su familia, qu le queda?
Al final de nuestra entrevista, Carol me cont cmo conoci a Tom, un piloto de una
gran compaa area. Recordaba con detalle cmo su relacin haba pasado de
sonrisas, pequeas conversaciones y citas en Nueva York y San Francisco hasta su
arreglo actual en el cual Tom se queda con Carol cada vez que tiene paradas
temporales en San Francisco. Luego, mientras Carol hablaba como una enamorada
de veintitrs aos en lugar de una cuarentona que se haba acostado con ms de
cincuenta hombres, mi optimismo cay en picada.
Lo que sucede es que l es casado y tiene dos hijos. Su familia vive en Nueva
York y est esperando un buen momento para separarse de su esposa. Su matrimonio
no funciona desde hace aos, y l ya se habra ido hace rato si ella no hubiera tenido
un segundo hijo. Realmente aprecio la consideracin de Tom, quiere asegurarse de
que nadie sufra. S que cuando nos casemos me ser fiel, y ser un alivio cuando
podamos vivir juntos abiertamente en lugar de tener que mantener nuestra relacin en
secreto.
Trat de no demostrar mi desnimo. Lo que Carol estaba describiendo tan
alegremente era la historia ms antigua del manual. Un hombre con una familia
formada se compromete realizando promesas vacas que nunca cumplir. Mientras
Carol crea y tolere este arreglo, l se quedar junto a ella. Cuando insista demasiado y
sea muy infeliz y demandante probablemente la dejar. El argumento era antiguo y
obvio. El problema era que al parecer Carol no se daba cuenta.
Cundo te enteraste de que era casado?
Esa es una de las pocas cosas en las que no estamos de acuerdo respondi Carol
con el mismo tono alegre y parlanchn, como si estuviramos hablando de ir a comprar
zapatos. l dice que cuando nos conocimos hace cuatro aos me cont que era
casado y tena un hijo y una beba, pero yo no lo recuerdo. Dos aos despus cuando
ya estbamos muy comprometidos comenc a sospechar, pero no quise preguntar. Se

147
 esforzaba tanto para pasar todo su tiempo libre conmigo, y ramos tan felices que me
deca a m misma que no poda tener una esposa y un hogar al cual regresar.
Finalmente le pregunt si era casado y recuerdo que me respondi "de algn modo".
Bueno, probablemente si lo hubiera sabido no me habra involucrado tanto, pero ya
estbamos tan enamorados... qu poda hacer?
Como dije antes, los padres de estos matrimonios intactos caticos hacen estragos
sin decirlo sobre sus hijos que crecen aterrados y miserables con un legado del cual no
pueden escapar. No existe una ventana de oportunidad que ellos puedan utilizar
porque ninguno de los progenitores est dispuesto o capacitado para realizar el
esfuerzo extraordinario que se requiere para brindar al nio un cambio. Como adultos
maduros de casi cuarenta aos, siguen siendo prisioneros de falsas expectativas y
profundas necesidades. El sentido distorsionado de las relaciones y la necesidad de
amor se combinan y afectan seriamente sus juicios. Algunos permanecen en terapia
durante muchos aos tratando de cerrar la puerta de esta historia infeliz y logran
establecer una vida ms plena. Pero otros, como Carol, observan desde afuera el
drama de los dems. Completamente perdidos, y saltando de relacin en relacin, o
permaneciendo en matrimonios infelices, slo esperan migajas del amor y de la vida.

TERCERA PARTE

LA NIA SIN PADRES

Puala

CAPTULO DOCE
Crecer solitario
La gente me pregunta si existe un buen momento para divorciarse. Se preguntan si
no es ms fcil cuando el nio es muy pequeo para que no le queden intensos
recuerdos de la familia intacta. O es mejor esperar hasta que los nios sean casi
adultos, con un pie casi fuera del nido? La edad del nio importa, y la gente debe
esperar un buen momento para el divorcio?
La respuesta es "depende" de una cantidad de factores, incluyendo la calidad del
matrimonio (lo que est detrs de la decisin es violencia o aburrimiento) y la calidad
de la familia posterior al divorcio. De mi trabajo y otros se desprende que en nuestra
cultura del divorcio los nios ms pequeos tienden a sufrir ms. En la edad en que
necesitan proteccin constante y mucho cario sus padres estn en pleno conicto. En
muchas familias esto incluye nios muy pequeos que reciben cuidados amorosos y
repentinamente sufren un cambio drstico en esos cuidados. Sus madres regresan a
trabajar y van de noche a estudiar para mejorar su situacin financiera. Tienen menos
a sus padres. Y ellos sufren.
Paula es el ejemplo clsico de esta clase de nios y eleg su historia para trasmitir la
experiencia de millones como ella. Por lo menos la mitad de los nios de este pas
cuyos padres se divorcian tiene menos de seis aos cuando se produce la separacin.
Paula, que era demasiado pequea para comprender los repentinos cambios en su
familia, creci angustiada y muy enojada. La historia de su vida refleja su continuo
disgusto y la forma dramtica y autodestructiva que encontr para expresarlo. Cuando
analicemos su vida observaremos cmo las visitas ordenadas por la Corte no estaban
dentro de las perspectivas de la nia. En la vida adulta de Paula veremos cmo los
hijos del divorcio manejan el divorcio con sus propios hijos.

Paula entr en mi oficina, se sent, dej su pesado bolso en el piso y sonri. A los
treinta y nueve aos estaba ms rellenita y saludable que en nuestro ltimo encuentro
haca diez aos en Seattle, cuando casi anorxica, plida, fumaba un cigarrillo detrs
del otro, e ignor la ensalada que pidi para el almuerzo.
Tambin pareca considerablemente ms vieja, con la piel deteriorada y arrugas
profundas en la frente.
Recuerdas nuestro ltimo encuentro? le pregunt para ver si era consciente
de lo mucho que haba cambiado.
Paula me sorprendi inclinando la cabeza hacia atrs y rindose con voz de
fumadora.
No la recuerdo para nada. Deberas borrar todo lo que dije porque es probable que
tuviera mucha cocana encima. Hace dos aos que estoy en recuperacin y las cosas

149
eme estaban en una nebulosa estn comenzando a aparecer... pero aquel perodo de
mi vida an es una completa confusin.
Observ detenidamente a Paula, an tena vestigios de la ruda nia de la calle que
haba sido: tensin en la mandbula y hombros en escuadra que podran llevar
cualquier carga que se arrojaran sobre ellos; aunque ahora estaba ms calmada,
menos altanera y estridente. Su bolso estaba lleno de libros escolares, sus ojos verdes
brillaban, y estaba ansiosa y dispuesta a contar su historia.
Cuando comenz a hablar, sent un suspiro de alivio en su interior. Paula era una de
esas nias que, despus de que sus padres se divorciaron, tuvo que crecer
literalmente sola. Vindola crecer a la distancia hubo momentos en los que me
desesper por su bienestar, y me pregunt si tendra alguna oportunidad de alcanzar
una vida adulta normal.
Esta situacin no se puede comparar con la de familias intactas. Hemos odo de
familias en las cuales el padre pierde el trabajo, la madre tiene una enfermedad
crnica o el fuego destruye todas las posesiones de la familia. Pero ninguna de estas
prdidas o reveses repentinos dentro de una familia intacta se asemeja a lo que le
sucedi a la pequea Paula, cuyo mundo colapso en menos de un mes. La experiencia
de nios de familias intactas que se puede comparar es la muerte repentina de uno de
los progenitores. Afortunadamente, a diferencia del divorcio, la muerte de un padre
joven no es comn en este pas.
Paula y yo mantuvimos una charla sincera que se prolong durante tres horas y
media. Ella me dijo que los aos posteriores al divorcio fueron "confusos", pero yo
recuerdo a esta niita y su familia muy claramente. Paula, que era la ms pequea de
las dos hermanas, tenia cuatro aos cuando sus jvenes padres se separaron. Su
padre, un hombre buen mozo y encantador, de una familia adinerada, era
farmacutico y dueo de tres farmacias. Era un esposo devoto, orgulloso de su
hermosa esposa, muy unido a sus hijas, las cuales se parecan a l. Le encantaba este
parecido y las llevaba a la plaza, donde la gente admiraba la vivacidad y espritu de
amistad de las nias. Desafortunadamente realiz algunas malas inversiones
aconsejado por un amigo que lo traicion, y al tratar desesperadamente de cubrir sus
prdidas y ocultar la informacin a su esposa y sus padres contrajo mayores deudas.
Cuando Paula tena tres aos, ya no pudo ocultar su ruina financiera. En bancarrota,
tuvo que vender las tres farmacias y no pudo disponer de sus otros capitales. Se sinti
superado por la culpa y le costaba regresar a casa con su esposa y sus hijas.
Muy pronto los padres de Paula comenzaron a pelear. La madre de Paula, que era
una mujer alegre y jovial, que disfrutaba del cuidado de su hogar y sus hijas, comenz
a desesperarse ya que su esposo pasaba cada vez ms tiempo fuera del hogar. El
matrimonio termin cuando el padre de Paula fue a su casa una noche de Navidad
porque estaba demasiado trastornado y deprimido por sus problemas financieros
como para ir a la fiesta familiar que haban organizado sus padres. Cuando la madre
de Paula lo acus de que no se ocupaba de ella y de las nias, l explot y la golpe
por primera y nica vez. Las nias estaban cerca, mirando aterrorizadas. Despus de
que el padre agitado se fue de la casa, las nias observaron cmo su madre se sent
en una silla, con la cabeza gacha, y comenz a mecerse hacia delante y hacia atrs.
Paula se acerc a su madre sollozante. Su madre recuerda que Paula le pregunt:
"Le tienes miedo a pap, mami?". Cuando su madre asinti con la cabeza, ella lom
su mantita de dormir y se la coloc sobre los hombros.
La historia de la familia de Paula es muy comn. La mayora de la gente est
familiarizada con el hecho de que cerca de la mitad de los primeros matrimonios
terminan en divorcio. Pero lo que no saben es que todos los aos quinientos mil nios
menores de seis aos se encuentran en los zapatos de Paula: pequeos, sin poder
comprender, vulnerables, y atemorizados 1. Cuando crecen, guardan muy pocos
recuerdos de la vida anterior al divorcio, con ambos padres en el hogar. Gran parte de
lo que saben y recuerdan proviene de la familia posterior al divorcio. La familia que los
cre simplemente desapareci.
Como les sucede a muchos hijos del divorcio, la vida cambi radicalmente para
Paula y su hermana despus de la separacin. Su madre haba abandonado la
universidad en el primer ao para fugarse con su esposo y haba pasado su vida
matrimonial dedicada a las actividades hogareas y el cuidado de sus hijas.
Participaba activamente en las guarderas de las nias, y llevaba a Joan y luego a
Paula a casa de amigos, a lecciones de natacin, al parque a jugar y despus a tomar
helados. Cuando Joan comenz el Jardn de Infantes, esta madre dedicada a la casa
se comprometi con actividades escolares y a menudo se encontraba en la escuela
primaria ayudando en las clases u organizando acontecimientos escolares. Conduca

151
en todos los viajes al campo escolar y estaba presente en todos los actos y fiestas del
colegio. Llevaba y traa a Joan y a Paula a la escuela y tena preparado la merienda en
casa para cuando llegaban. Cuando sus padres salan los sbados por la noche, una
adolescente que viva en la misma calle cuidaba a Joan y Paula. Las nias se
separaban de su madre una sola vez por ao, cuando sus padres salan un fin de
semana largo y quedaban al cuidado de los abuelos paternos.
Para Paula el divorcio signific la prdida de las tres cosas que siempre le haban
brindado seguridad: su madre, su padre y las reconfortantes rutinas de su vida. Recin
ahora a los treinta y tres aos, Paula puede poner en palabras la magnitud de aquellas
prdidas: "No recuerdo nada excepto que vivamos juntos y despus ya no. No
recuerdo que alguien me haya explicado algo. De pronto no haba nadie all. Pas
tanto tiempo sola que trat de convertirme en mi propia compaa. Pero, cmo puede
hacer eso una nia de cuatro aos? Pasaba das sin decir una palabra".

Adis a la mantita para dormir

Despus de la separacin, la madre de Paula se encontr en terribles problemas

econmicos. La bancarrota la dej a ella y a su ex esposo en la ruina. l no poda
pagar la cuota de alimentos. Durante un tiempo, el nico apoyo financiero que recibi
la joven madre provino de los padres de su esposo, quienes se conmovieron de su
situacin y le enviaban dinero todos los meses para pagar los alimentos y el seguro de
salud. Sin habilidades para el mercado, sali a trabajar tiempo completo por un salario
mnimo. Al llegar a fin de mes, despus de pagar los gastos de la casa y la niera, le
quedaban sesenta dlares. En pocos meses, esta mujer alegre, conversadora, con la
que Paula y Joan siempre podan contar se convirti en una extraa tensionada,
cansada, que al llegar gritaba a sus hijas y a la niera porque no haba ordenado la
casa, o se sentaba silenciosa y resentida y coma las cenas congeladas que haban
reemplazado las comidas caseras. Todas las noches se iba a su dormitorio despus
de ordenarles a sus hijas que se acostaran sin los cuentos y los mimos que siempre
haban compartido.
La madre de Paula es una del ejrcito de mujeres a las que el divorcio les provoca
pesadillas econmicas. Las estadsticas estn bien documentadas 2. Las madres
divorciadas ganan mucho menos que los oadres divorciados, y la cuota de alimentos
no compensa la diferencia, -os estudios muestran que las mujeres y los nios que
pertenecieron a ina clase superior antes del divorcio sufren la cada de ingresos ms
precipitada. En 1991, el 40% de las mujeres divorciadas con hijos vivan por debajo del
nivel de pobreza. La situacin era an ms desesperada para aquellas mujeres con
hijos menores de seis aos, como la madre de Paula. Ms de la mitad de estas
mujeres jvenes con hijos pequeos estaba viviendo por debajo del nivel de pobreza.
Las mujeres divorciadas no slo son pobres despus del divorcio sino que continan
siendo pobres durante muchos aos 3. Esto se debe a que, a pesar de las cuotas de
alimentos, la cantidad promedio que reciben, y cuando se las pagan, es mucho menor
al costo de criar un nio. Ms an, cuando una mujer busca empleo, muchas, como la
madre de Paula, son menospreciadas en el mercado. No tienen las habilidades
requeridas para comenzar o pasaron los aos previos al divorcio ocupndose de los
nios y los cuidados de la casa. Despus del divorcio se enfrentan con la doble carga
de adquirir una nueva educacin o de poner al da sus habilidades anteriores y
simultneamente mantener a sus hijos y a ellas mismas. Muchas aceptan trabajos
nocturnos, trabajos temporarios o trabajos en inmobiliarias que las mantienen alejadas
del hogar durante todo el fin de semana. Estn fsicamente agotadas y
emocionalmente vacas, ya que corren siempre en el mismo lugar sin avanzar, como la
reina Roja de Alicia en el Pas de las Maravillas, que cuanto ms rpido corra ms
permaneca en un mismo lugar. Sus valientes esfuerzos por alimentar, vestir y cobijar
a sus hijos disminuye notablemente su habilidad como madres. Como Paula me
coment: "No recuerdo que se haya sentado a leerme o a jugar. An me enloquece y
me entristece pensar en eso".
En el mundo de carne y hueso de un nio que vive en una familia divorciada los
temas econmicos no estn separados de los temas psicolgicos, algo de lo que se
habla muy poco. Despus del divorcio, la cada del ingreso trae aparejadas otras
prdidas que no se pueden contabilizar en dlares y centavos, como alejarse de los
amigos del barrio, mudarse a una casa menos costosa o verse expuesto a la violencia
y el caos de un barrio peor, con una escuela superpoblada y maestros abrumados. Los
extras que hacan que la vida de un nio fuera cmoda, se pierden. Las actividades

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especiales de los fines de semana, las pelculas, los campamentos de verano, las
clases de natacin, piano y baile, los uniformes para los equipos de atletismo y otras
actividades extracurriculares, sin mencionar los colegios privados, son lo primero que
desaparece. Ms tarde, existe la posibilidad real de que los nios del segundo
matrimonio del padre tengan ms recursos y oportunidades que un hijo del divorcio
cuya madre no se vuelve a casar. Las oportunidades educativas que se reducen y la
usurpacin de los lugares dentro de la familia tienen un efecto paralizante en los hijos
del divorcio. Por qu apuntar alto cuando nos han empujado a la parte inferior de la
escalera y otros nos bloquean el camino?
Prdida de estructura
Recuerdo claramente la primera vez que vi a Paula seis meses despus de que sus
padres se separaron. Una niita delgada, con cabello oscuro rizado y brillantes ojos
verdes, y que daba vueltas, inquieta por mi saln de juegos, ansiosa por sentarse a
jugar. Mientras tomaba y arrojaba al piso juguete tras juguete, trat de preguntarle por
su vida, su familia, sus padres, su escuela y su hermana. En lugar de ello, me habl de
manera interminable de su perra Daisy e ignor todas mis preguntas. Luego me
sorprendi, por primera vez, cuando se detuvo repentinamente y me dijo claramente:
"Voy a buscar una nueva mam".
La nia se senta agobiada por la ansiedad. El mundo haba cambiado de la noche a
la maana y se haba convertido en un lugar incomprensible, impredecible, en el cual
su madre haba desaparecido y la haban reemplazado por una serie de nieras
elegidas al azar, con bajo salario, y una persona que se pareca a su madre, pero que
tena poco tiempo y energa para Paula. El padre de Paula, aunque estaba ausente de
las rutinas diarias durante la primera infancia, les llevaba regalos y jugaba con Paula y
su hermana cuando viva en el hogar. Despus de la separacin, sus ausencias fueron
ms prolongadas, y despus del primer ao desapareci durante varios aos. Paula
perdi su lugar en el mundo, y pas de ser una nia cuidada, mimada, protegida e
importante en la vida familiar, a ser una nia que se senta una sobra de un matrimonio
fracasado y una carga alrededor del cuello de su madre. A los cuatro aos estas
prdidas no se pueden expresar con palabras. Se sienten y expresan en un
sobrecogedor pnico interno. La sinceridad y la espontaneidad que son
manifestaciones visibles de sentirse amado y maduro, desaparecen cuando el pnico
y la ansiedad dan lugar a la desilusin y el enojo.
Al comprender que su nuera no podra obtener mayores ingresos sin estudiar, los
abuelos de Paula le ofrecieron pagarle una cuota de alimentos si regresaba a la
universidad. Con una resolucin inflexible y reservas de determinacin que no haban
sido evidentes en su personalidad como madre y ama de casa, esta mujer se inscribi
en la universidad siete meses despus de la separacin.
Aunque su intencin era forjar una vida mejor para ella y sus hijas, el regreso de su
madre a la universidad tuvo como resultado mayores prdidas para Paula y su
hermana. Se iba de la casa a las clases a las siete de la maana cinco das a la
semana. Trabajaba desde el medioda hasta las seis de la tarde, y los sbados todo el
da para que le pagaran tiempo completo. Por la noche estudiaba. Paula, que an
estaba en el (ardn de Infantes, permaneca en la casa de una niera durante doce
loras con otros cinco nios. Joan, que tena nueve aos, iba sola a la -scuela y
regresaba a una casa vaca.
Cuando Paula comenz la escuela primaria se quedaba en la guardera antes de
clases y regresaba a casa con Joan, quien deba cuidar a su hermanita hasta que s u
madre regresaba a las seis y media de la noche. Joan estaba resentida y agobiada por
la responsabilidad de cuidar a Paula todos los das, mantener la casa en orden y tener
la cena en el horno para la hora en que su mam llegaba a casa. Ambas hermanas
recuerdan que apagaban el televisor y corran a ordenar la casa cuando el automvil
de su mam estacionaba. Ambas tambin recuerdan la cantidad de veces en que
Joan, enojada y frustrada, le arroj cosas a Paula y la encerr fuera de la casa. Las
dos aprendieron a muy corta edad a guardar silencio sobre sus conflictos y
resentimientos, ya que si reciban a su madre y le contaban sus problemas slo
obtenan comentarios hirientes y un castigo para ambas. Cada vez con ms
frecuencia, su madre les deca que no tena tiempo para ellas e iba directamente a su
dormitorio y cerraba la puerta. El precio para mantener la presencia de su madre y un
poco de armona familiar era ocultar sus sentimientos y fingir que las cosas estaban
bien. Cuando esto suceda, la madre y las hijas cenaban mientras conversaban poco,
y luego la madre estudiaba y Paula y Joan realizaban las tareas de la escuela o
miraban televisin. Cuando las peleas surgan o las tensiones aumentaban, la madre
se retiraba.

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 Gradualmente, los recuerdos de Paula de una madre que disfrutaba de las idas y
venidas de sus hijas, que se anticipaba a las necesidades de ellas y satisfaca sus
deseos, se desvanecieron. En los tiempos difciles de los aos posteriores al divorcio,
la imagen de su madre cambi y con ella la imagen de Paula. Nuevamente tard aos
en comprender estas transformaciones. Todos los nios de nuestro estudio que
experimentaron el divorcio en sus aos de preescolares, excepto algunos cuyos
padres mantuvieron dos hogares con un buen funcionamiento, se sintieron
abandonados y descuidados. Perdieron a sus madres por un trabajo de tiempo
completo, la vuelta al estudio y los esfuerzos para reestablecer su vida social..
Tambin se sintieron abandonados por sus padres, que trabajaban tiempo completo, y
estaban ocupados saliendo con mujeres. stos fueron aos de recuerdos muy tristes.
Con el divorcio, los nios en edad preescolar pierden los beneficios de una infancia
estructurada, lo cual tiene serias consecuencias para su desarrollo. Los nios
necesitan rutinas regulares: hora de acostarse, hora de siestas, hora de comidas, hora
de juegos. Los adolescentes tambin necesitan rutinas hogareas. Esta estabilidad
brinda a los adolescentes la libertad para probar su agresin y aprender a
autocontrolarse al observar que la vida tiene uniformidad y reglas. Pero despus del
divorcio, los hogares se desorganizan. Los horarios de comidas no son regulares, los
nios preparan sus propios almuerzos.
La hora de dormir es fortuita. Todo esto es as en el momento de la separacin, pero
el caos puede continuar durante muchos aos si, como en el caso de Paula, la madre
se embarca en un programa exigente y no puede retomar sus rutinas previas. La cada
tiene muchas facetas. Sin un horario regular para dormir, el nio se despierta cansado
y caprichoso y no aprende bien en la escuela. Los nios mayores a quienes se les
asigna la tarea de cuidar a sus hermanos menores se sienten enojados y resentidos.
El progenitor responsable se ve y se siente agotado, presionado hasta un lmite
intolerable.
Los padres necesitan saber que es muy importante restablecer las rutinas tan pronto
como se pueda despus del divorcio. Esta estructura ayuda a los nios a retomar sus
actividades escolares regulares, su aprendizaje y sus amistades. stos son los
peldaos de la escalera de su desarrollo. En realidad muchos padres divorciados
saben esto, pero estn demasiado presionados como para ponerlo en prctica. Muy
pronto tambin advierten que las reglas establecidas en un hogar se pueden dejar sin
efecto en el otro. Las rutinas y los horarios para dormir varan en el hogar de cada
padre. En los hogares de algunos de los padres, el nio preescolar duerme en el
mismo cuarto con el padre, mientras que en otros el nio tiene su propia habitacin. La
llamada comida chatarra y la televisin ilimitada se permiten en un hogar y se prohiben
en el otro. La desnudez es la modalidad de un hogar y eso se desaprueba en el otro.
(En una familia, una nia de cinco aos regres de visitar a su padre muy
entusiasmada con los tatuajes que la nueva amiga de su pap tena en la parte
superior de la pantorrilla). Estas al parecer pequeas diferencias se pueden convertir
en asuntos serios que nunca se resuelven y contribuyen a la dificultad de estabilizar la
vida del nio preescolar en la familia divorciada.

LA SOLEDAD DE LOS HIJOS MS PEQUEOS DEL DIVORCIO

Cuando le ped a Paula-la-adulta que me contara los recuerdos de 'aula-la-nia me
dijo: "Recuerdo que tena problemas y que estaba nojada. Siempre estaba enojada
con alguien. No creo que el divorcio n s mismo me haya afectado. Lo que me molest
fue que mi mam o estuviera. Extraaba que no furamos una familia regular. No tena
nadie con quin hablar. No tuve ninguna gua. S que mam se puso e cabeza para
mantenernos y siempre le voy a estar agradecida por so, pero la recuerdo como
ausente. Haba veces en que llegaba a casa trde del trabajo y yo necesitaba ayuda con
algo de la escuela. Ella se ona realmente tensa porque tena un examen al da
siguiente y deba ?tudiar. Me deca que tena que hacer mi mejor esfuerzo para mi
proyecto escolar porque ella necesitaba estudiar. Luego se encerraba en el bao.
Recuerdo que me sentaba junto a la puerta del bao y escuchaba cmo daba vuelta
las pginas de su libreta de apuntes".
Aunque las necesidades materiales de Paula de tener alimento y albergue fueron
satisfechas, ella se sinti abandonada. Aos ms tarde, Paula y otros nios cuyos
padres se divorciaron cuando eran muy pequeos recuerdan una sola cosa: una
inmensa y desconsoladora sensacin de soledad. Estn enojados porque los dejan
mucho tiempo solos con ellos mismos. Saben que sus padres estaban demasiado
agobiados por el cambio de sus circunstancias, pero eso no es excusa para el olvido.

157
Aquellos que fueron de un hogar a otro se quejan de haber estado con la niera de
mam y la de pap y no haber podido estar el tiempo suficiente con ninguno de los
dos.
Los nios pequeos que no pueden comprender el dilema de sus padres piensan
que los dejan solos porque no son importantes, valorados o interesantes para ningn
adulto. Se culpan por haber sido desobedientes y as explican por qu sus madres se
van todo el da del hogar. Culpan a sus madres por haber sido infieles. Cuando son
mayores se demoran en las casas de sus amigos con la esperanza de que los inviten a
cenar o quizs a pasar la tarde. Algunos tienen la fantasa secreta de que los invitarn
a quedarse con los nios de la otra familia.
Los nios muy pequeos aprenden a ser sensibles a los cambios de humor de sus
padres. En algunos de nuestros conmovedores videos de familias que se van a
divorciar, se puede ver a un beb que gatea y sube a la falda de su madre y le toca la
mejilla para consolarla. Aunque agradecen la atencin, los nios aprenden a no
esperarla o exigirla. Algunos nios aprenden a entretenerse solos mirando muchas
horas de televisin, pero otros son demasiado pequeos o estn demasiado tristes y
se sientan quietos esperando que el padre regrese o que les preste atencin. Otros se
vuelcan a los animales para obtener compaa y reciprocidad de amor incondicional.
Descubrimientos cientficos recientes muestran que estos niitos en edad
preescolar tienen razn al sentirse seriamente despojados 4. Los nios necesitan una
interaccin continua con adultos cariosos para aprender sobre las emociones
humanas y para desarrollar su capacidad de pensar. Ser alimentado y llevado a la
cama es una diminuta fraccin de lo que necesitan. Los padres deben brindar tiempo y
energa para hablar, jugar, leer y prestar atencin a sus hijos. Pero, dnde encontrar
tiempo para esto el angustiado padre recientemente divorciado?
Al comparar los ajustes efectuados por los adultos jvenes de nuestro estudio con la
edad que tenan cuando sus padres se separaron, descubrimos que los ms jvenes
tuvieron ms dificultades para crecer5. Casi todos perdieron a su madre por el trabajo y
las tensiones de ser un padre/madre solo/a. Sus sentimientos de soledad y enojo con
ambos padres continan hasta los ltimos aos de la escuela y la adolescencia. En
este hito de los veinticinco aos, entre sus veinticinco y treinta y dos aos, no les va tan
bien en sus lugares de trabajo y sus relaciones comparados con los hijos que eran
mayores en el momento de la separacin. Tienen un nivel inferior de confianza en sus
posibilidades de casarse exitosamente y estn muy preocupados porque los
traicionen. Slo una de las nias de preescolar de nuestro estudio est felizmente
casada en un matrimonio estable, mientras que otra est viviendo feliz con un hombre,
sin planes para casarse muy pronto. La tercera, que al parecer estaba felizmente
casada, dej repentinamente a su devoto esposo para irse a vivir con un antiguo
amante de la escuela secundaria, y se llev a su hija en edad preescolar con ella. La
mayora de las nias de este grupo no hallaron buenos trabajos o carreras
satisfactorias. Varias tienen trabajos inciertos fuera de sus hogares. Las que tenan un
buen nivel de educacin encontraron buenas carreras, pero tienen problemas con los
hombres. Los muchachos tienen situaciones similares. La mayora de los hombres de
nuestro estudio que tenan una vida solitaria provienen de este grupo.
Al observar los informes de estos hijos del divorcio ms pequeos me sorprend al
ver que un buen segundo matrimonio no los ayud a superar el trauma del divorcio.
Como sus madres eran relativamente jvenes y encontraron esposos en poco tiempo,
muchos nios volvieron a tener la proteccin y ventajas financieras de una familia
intacta. Varios tuvieron padrastros y madrastras cariosos que se ocuparon con
ternura de ellos y se convirtieron en figuras centrales en su vida desde un principio.
Pero, finalmente, comprend que, para la mayora de estos nios, los padrastros eran
figuras secundarias comparadas con la unin que tenan con sus padres biolgicos.
En general, las relaciones con los padrastros/madrastras no tienen el compromiso
apasionado que los nios sienten por sus padres. Es como si en sus mentes tuvieran
un compartimiento para sus padres y otro para los padrastros, y ambos permanecieran
siempre separados. Estos padrastros les agradan, y aprecian su amabilidad e inters.
A veces, los quieren y los respetan y admiran ms que a sus padres biolgicos. Pero
no se preocupan ni lloran ni sienten la misma compasin por ellos que por sus
verdaderos padres. No son tan vulnerables ante el rechazo de un padrastro. Un
hombre de veinte aos que tena un padrastro amoroso desde los siete aos y rara vez
vea a su padre biolgico, lo expres claramente: "Mi padrastro podra ser San
Francisco o San Antonio. Podra haber caminado sobre el agua. Pero no podra haber
borrado el dolor que senta por mi padre". Los nios son muy fieles en su amor, enojo y
sufrimiento con respecto a sus padres durante toda su vida.

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 EL NIO SIN MADRE
Cinco aos despus del divorcio, cuando Paula tena nueve aos, estaba absorbida
por su mascota, el conejo Racer. Pasaba horas alimentndolo y cuidndolo. Me cont
que le agradaban sus amigos, pero no su maestra. Tambin me dijo que no le
agradaban su hermana y su madre. Se neg a hablar de su padre. En esta entrevista
me volvi a sorprender con las afirmaciones ms desconcertantes que nunca haba
escuchado de boca de un nio: "Cuando crezca no quiero ser nada. No me gusta la
idea de crecer. Tengo que crecer". En las notas que redact de esta entrevista grab
mis impresiones sobre Paula cuando tena nueve aos: "Ella no ve ninguna mejora en
su vida familiar. Su destino son las dificultades. No lo pudo elaborar; se muestra
cautelosa con el futuro".
La maestra de tercer grado de Paula tambin me coment sus impresiones: "Paula
es una nia tranquila y cooperadora en la clase. No se relaciona bien con los adultos y
prefiere evitar la relacin e interaccin con ellos. No muestra inters en ningn tema o
actividad. Nunca habla sobre su familia. No es muy animada en clase". La maestra de
Paula estaba describiendo a una nia deprimida.
En ese momento, la madre de Paula haba terminado con mucho esfuerzo sus
estudios de administracin hotelera, y consigui un trabajo muy bien pago como
ayudante de la gerencia de un hotel en el centro de la ciudad. Eso significaba que tena
que levantarse a las siete de la maana y no regresaba hasta las siete de la tarde. Su
nuevo trabajo le brind un buen status y un importante aumento de su autoestima. El
trabajo tambin le demand ms tiempo y energa. Para poder ascender a gerente, la
madre de Paula comenz a trabajar para obtener una maestra, lo cual significaba que
tena que asistir a clases dos veces por semana. Como era una mujer joven, y ahora
ms estable y ms segura, la madre de Paula comenz a salir con un hombre que
conoci en el trabajo. Para ella fue embriagador ser tratada con romanticismo y
sentirse deseada despus de tantos aos de trabajo extenuante. Sala todas las
noches y los fines de semana con su nuevo amante.
Una de las paradojas crueles de este y muchos divorcios, en especial para los nios
en edad preescolar, es que cuanto ms gana la madre, ms pierden los nios. Los
avances en la educacin y en el trabajo, y su necesidad humana de amor adulto
mejoran su vida y las alejan cada vez ms de las vidas de sus hijos. Aunque tena un
muy buen nivel de educacin y exiga que sus hijas se esforzaran en la escuela, la
madre de Paula rara vez estaba all para supervisar y ayudar en las tareas escolares.
Ella no lo adverta y sus hijas no le contaban cuando tenan problemas o dificultades.
Las notas de la escuela quedaban arrugadas en las mochilas. Esta madre se
presentaba tan poco en la escuela que algunos maestros se quejaban de que no
saban quin era. A Paula yjoan no las alentaban para que participaran de actividades
despus de la escuela, y su madre no poda asistir a actividades extracurriculares.
Aunque sus amigos iban a clases de piano y baile, Paula y Joan continuaban
regresando a una casa vaca. Aunque eran nias inteligentes slo obtenan las
calificaciones justas para pasar de grado, y aprendan sin causar problemas ni llamar
la atencin de sus maestras. (Un nio deprimido siempre pasa inadvertido en la
escuela, en especial si slo obtiene calificaciones justas). Aprendieron a cumplir con
las demandas adultas, pero sin un convencimiento interior de confianza y direccin.
Cuando sus matrimonios fracasan, la mayora de las madres no puede mantener el
mismo nivel de relacin fsica y emocional con sus hijos. Como Paula y todos los otros
nios del divorcio me dijeron, la prdida ms grande que enfrentaron fue la prdida de
sus madres. Un da estaba all alentando, satisfaciendo sus necesidades, y al otro da
se iba y daba rdenes mientras sala. Para los nios pequeos la repentina prdida de
la atencin de sus madres es increblemente traumtica, como congelarse despus de
haber estado en un clima clido. La madre es todo su mundo. Ella brinda alimento y
consuelo. Con su aprobacin experimentan crecimiento y alegra en el desarrollo. Y
luego pasan al cuidado de extraos. En su ingrata tarea de brindar todo para mantener
la familia a flote, las madres pierden su capacidad para mantener su inversin
emocional primaria en sus hijos.
El enfoque de la poltica e intervencin del divorcio se centra en la prdida del padre,
que es muy profunda para muchos hijos del divorcio. Pero la prdida de la madre
cambia para siempre la forma en que un nio, especialmente pequeo, experimenta el
mundo. Para los nios en edad preescolar de nuestro estudio la prdida de sus
madres fue fundamental y su sufrimiento fue constante. Veinticinco aos despus
todava lloran y recuerdan: "Mi madre no estaba realmente all. No haba nadie all". Al
hablar con estos nios cuando recordaban sus infancias, pens en la cancin A veces
me siento como un nio sin madre. Este corte emocional, este pasar de sentirse el

161
centro de atencin de la madre a un apndice perifrico, forma parte de las relaciones
madre-hija en muchas familias divorciadas. Mientras que las madres se esfuerzan
desesperadamente por criar a sus hijos solas, muchos aspectos de sus vidas
compartidas deben cambiar. Las madres ya no tienen tiempo de vigilar y participar de
la vida diaria de sus hijos. No pueden darse el lujo de planificar das de vacaciones o
invitar amigos a casa. La cocina casera es suplantada con comida comprada. No hay
tiempo para controlar los pequeos cambios del nio, sus preocupaciones y sus
logros; no hay otro padre con quien compartir y planificar el futuro del nio. El talento y
los problemas potenciales no se tienen en cuenta en la loca carrera por salir de casa y
regresar a dormir para recuperar energas para enfrentar otro da. Los buenos
modales en la mesa y la enseanza de las delicadezas de la vida se dejan de lado para
verificar que la ropa est limpia y la casa presentable. La fatiga y la ansiedad
consumen la tolerancia, la ternura y la alegra. Y as surge una personalidad ms
estricta y rgida, en la cual las sonrisas son forzadas y reina la irritabilidad. La
transformacin de la madre y la prdida de su disponibilidad son abruptas y, para
muchos hijos del divorcio, permanentes. Es una prdida oculta aunque muy
significativa despus del divorcio, y hemos pasado por alto su impacto.
El cuidado maravilloso del conejo de Paula refleja su prdida. Con su actitud
maternal hacia el conejo, redescubre y resucita el amor materno que perdi. Al
identificarse con la madre que quiere, mantiene vivo su recuerdo. En su imaginacin
ella es el conejo, y tambin la madre disponible que quera y perdi a los cuatro aos.
Existen millones de madres casadas con nios pequeos que trabajan tiempo
completo, pero tienen un esposo que las ayuda con las labores de la paternidad
cuando ambos regresan a casa despus del trabajo. Esta unin es importante para
aquellos que quieren o necesitan trabajar mientras cran a sus hijos. Los padres se
pueden turnar en las rutinas diarias o cuando los nios se enferman. Estudios
recientes muestran que, comparados con los padres de una dcada atrs, los padres
actuales con dos ingresos familiares pasan ms tiempo con sus nios pequeos. Hay
cuatro manos en lugar de dos. Las familias intactas en las que trabajan dos personas
tambin tienen ingresos ms elevados que las familias con un solo padre, y pueden
dedicar ms tiempo al cuidado de los nios y conseguir otro tipo de ayuda. Recuerdo
una madre divorciada que, despus de hacer demasiadas tareas de lavandera hasta
 las tres de la maana, decidi dejar de dormir durante toda la noche pa ra tener todo
hecho al da siguiente. Lo hizo durante tres das y luego sufri un colapso. El padre que
comparte la responsabilidad con el otro padre trabaja muy duro, pero no est
permanentemente sobrecargado con toda la responsabilidad de tom ar todas
las decisiones solo, pagar todas las cuentas o preocuparse por todo lo que hay que
reparar. La madre puede emplear un tiempo libre despus de un da agotador para
sentarse en el piso y jugar con su beb. Puede disfrutar del nio, recargar sus prop ias
reservas emocionales y permitirse unas horas felices una o dos veces por semana. En
nuestro estudio de comparacin con familias intactas, la mayora de las mujeres
redujeron sus horarios de trabajo cuando su primer hijo era muy pequeo. Si tenan
ms de un hijo, ms de la mitad haba abandonado la fuerza laboral durante unos aos
y haban regresado cuando el ms pequeo ingres en la escuela primaria. A
diferencia del padre solo que lucha sin ayuda, stas fueron elecciones que pudieron
darse el lujo de hacer.

CAPTULO TRECE
Los regmenes de visita de la Corte: el punto de vista del nio

Poco despus de cumplir ocho aos, el padre de Paula reingres en su vida. Al igual
que muchos hombres despus del divorcio, utiliz la crisis para recomponer su vida, y
se recuper del problema financiero y de la traicin de un amigo de confianza. Ahora
quera pasar ms tiempo con sus hijas, volver a conocerlas, tener una segunda
oportunidad.
Cunto y con qu frecuencia deberan visitar los padres a sus hijos es un tema de
debate pblico interminable y de friccin entre los defensores de los derechos de las
madres y los derechos de los padres. Muchos jueces, mediadores y profesionales de
la salud mental que trabajan con el divorcio creen que la cantidad de visitas flucta con
el nivel de enojo que exista entre los padres. Las madres se enojan cuando las visitas
de los padres son ms espaciadas o decrecen en forma significativa. Esto puede ser
as inmediatamente despus de la separacin, pero en los aos posteriores al divorcio
muchas otras influencias afectan la frecuencia de las visitas. Un estudio importante

163
sobre las visitas de los padres en ocho estados no mostr casi ninguna relacin entre
el enojo de la madre y las visitas del padre 1.
Las Cortes generalmente no ven estas fluctuaciones porque estn centradas en el
perodo de la separacin marital.
En la historia de Larry hablamos de los padres y cmo sus roles cambian despus
del divorcio. Aqu quiero concentrarme con ms profundidad en un aspecto de ese
cambio: la naturaleza de las visitas y cmo pueden ayudar y obstruir las relaciones
padre-hijo.
Una influencia importante en el patrn de visitas del padre a travs del tiempo es la
actitud de su segunda o tercera esposa y su inters en los nios del primer matrimonio.
Describir el rol de la madrastra con mayor extensin en el captulo 20, pero por ahora
quiero puntualizar que en general el hombre est ansioso por complacer a la nueva
mujer. Como ya sufri un fracaso, es probable que acceda a las reglas de su nueva
esposa en cuanto al rgimen de visitas de los hijos. En muchos hogares, ella
determina si las visitas sern una ocasin feliz o terrible.
Otro factor en el patrn de visitas es la sensacin de bienestar general del padre.
Cuando un hombre cambia de vida y aumenta la confianza en s mismo, su deseo de
visitar a los hijos puede aumentar prodigiosamente. Esto es lo que sucedi con el
padre de Paula, que volvi a entrar en la vida de la nia despus de cuatro aos de
ausencia. Como tantos otros hombres que estn fsica o psicolgicamente deprimidos
durante e inmediatamente despus del divorcio, se senta incmodo con las visitas.
"Sent que no tena nada que ofrecerles", coment un ao despus de la separacin.
Pero cuando se sinti mejor quiso reanudar el contacto. Estos factores tambin
explican la tremenda inestabilidad y las fluctuaciones en la forma en que muchos
padres visitan a sus hijos en los aos posteriores al divorcio. Para resumir, las visitas
poseen los mismos altibajos que tiene el hombre.
Cuando el padre de Paula reapareci, las nias y la madre se sorprendieron. Sus
vidas estaban basadas en su ausencia, y ahora al igual que Lzaro haba regresado.
Las nias lo extraaban, pero ya no esperaban que fuera una parte importante en sus
vidas cotidianas. En algunas familias, el padre regresa despus de que la madre se
volvi a casar, y esto se convierte en una amenaza para el rol emergente del
padrastro. Cualquiera sea la circunstancia, el reingreso del padre abre un nuevo
captulo en la vida familiar, y provoca una pregunta triste en las mentes de los hijos: si
ya desapareci una vez, volver a desaparecer?
El padre de Paula ahora administraba un gran negocio y viva en uno de los edificios
de apartamentos de su familia en Santa Rosa, una ciudad al norte. Ambos padres
recomenzaron las peleas casi de inmediato. No podan ponerse de acuerdo en un
rgimen de visitas, y el tema de la cuota de alimentos permaneca sin resolver desde
haca aos. El enojo resurgi con nuevo vigor. Cuando la madre de Paula amenaz
con bloquear las visitas, el padre se dirigi al tribunal donde un juez estableci la cuota
de alimentos y un rgimen de visitas. El padre de Paula tendra a las nias durante dos
fines de semana por mes, desde el viernes despus de la escuela hasta el domingo a
las seis de la tarde. Las vacaciones se rotaran ao por medio. Las nias viviran con el
padre durante todo el mes de julio. Durante los tres aos siguientes, Paula y Joan, a
pesar de las protestas de su madre, se ajustaron a este programa como si fueran
trabajadores que marcan sus horarios en un reloj.
El rgimen de visitas se estableci sobre la base de un compromiso que satisficiera
las demandas de ambos padres. Los deseos o necesidades de cada nia, que ya
tenan ocho y trece aos, nunca se consultaron ni consideraron. Es sorprendente
advertir con qu frecuencia sucede esto en todo el pas. A los nios no se les pide que
participen en las formulaciones de las rdenes de la Corte o en los planes de
mediacin que producen cambios radicales en sus vidas. Ninguno de los progenitores
pregunt a Paula o a Joan cmo se sentan al respecto. Despus de aquel da en la
Corte, cada uno volvi a atrincherarse en su posicin, y se ajust con rigidez a las
rdenes del tribunal, comunicndose lo menos posible entre ellos.
Despus de su prolongada ausencia, las nias apenas conocan a su padre. Paula,
con su carcter brusco, se sumi en un silencio malhumorado. Por su parte Joan se
quejaba. "Adonde nos va a llevar? Qu voy a hacer all? Qu les dir a mis
amigos? Por qu tengo que ir?".
Joan y Paula estaban emocionadas ante la perspectiva de tener un verdadero padre
como los otros nios, pero no podan comprender dnde haba estado durante los
ltimos aos. No saban cmo preguntar esto y l no se los explic. Tambin tenan
temor de estar a solas con un hombre desconocido en un lugar desconocido. Joan,
que ya era una adolescente, se sinti muy incmoda al tener su primer perodo

165
menstrual en la casa de su padre. Le preocupaba mucho tener que decrselo.
En esta familia, y en muchas otras, nadie habl de cmo pasaran los nios el
tiempo con su padre. Nadie pens en ayudar al padre o a las hijas a que encontraran la
forma de conocerse despus de una ausencia tan prolongada. Los padres nunca se
reunieron a solas o con un consejero para explicar los intereses de las nias o su
preocupacin natural acerca de cmo afectaran las visitas su vida social y sus
amistades. La Corte no previno una puesta en marcha gradual del nuevo programa.
Bsicamente las nias fueron tratadas como objetos, y se supuso que todo saldra
bien. La madre de Paula arregl con una vecina para que llevara a las nias hasta la
estacin del ferrocarril para que viajaran hasta Santa Rosa cada dos viernes. Su padre
las reciba o si trabajaba hasta tarde enviaba un taxi a buscarlas.
Sin tener en cuenta la ansiedad de sus hijas, el padre hizo lo que haca cuando eran
ms pequeas. Las llev a un parque de juegos. Al ver que esto fracas, las llev al
cine. Como en Santa Rosa haba pocas pelculas aptas para todo pblico, finalmente
las llev a una casa de videos. Las nias pasaban los fines de semana viendo
televisin o videos o acompaando a su padre en sus diligencias de rutina.
Ocasionalmente, las llevaba a un parque de diversiones, en especial si estaba con
alguna novia. A veces las ayudaba con las tareas escolares. Trataba de ser un buen
padre, y no haba dudas de que las quera y esperaba con ansiedad las visitas. Pero
estaba confundido. Los cuatro aos de ausencia ms el resentimiento de las nias por
la interrupcin de su vida social le resultaban muy difciles de superar. Lo ms difcil
era cuando tena citas y dejaba solas a las nias en el apartamento. No haba muchas
nias para jugar. Ninguna de las dos se aventuraba a salir sola. En una ocasin fueron
hasta la pequea piscina que haba cerca del apartamento y un grupo de muchachos
mayores las molestaron y se asustaron. Nunca regresaron.
Al principio, Paula y Joan podan llamar por telfono a sus amigos en Marn desde
Santa Rosa, pero cuando su madre se neg a compartir las facturas de larga distancia,
las llamadas se cancelaron. Cuando las invitaciones para ir a jugar o a un cumpleaos
se producan en un fin de semana en el que tenan que viajar a Santa Rosa, no podan
ir. Joan, que ya estaba en la escuela secundaria, tena muchos proyectos de fin de
semana en los que tena que trabajar con un grupo asignado. Se le dijo que slo poda
trabajar con su grupo despus de la seis de la tarde del domingo, cuando regresaba de
Santa Rosa. Cuando otros padres les ofrecan a Paula y a Joan que se quedaran en
sus casas para facilitar la realizacin de los proyectos escolares, su padre se negaba
diciendo que se era el nico momento que tena para ver a sus hijas. Para l era
importante tener regularidad ya que lo ayudaba a estabilizar su vida y a ser
responsable como persona y como padre. Pero realmente no las conoca como
individuos. l no pregunt y nadie lo ayud a comprender los importantes aos de
crecimiento que se haba perdido. Como tena muy poca experiencia en la vida diaria
de las nias, no comprenda sus intereses o necesidades, y esperaba que se
adaptaran a su vida. l estaba contento con el arreglo, y tena apenas una vaga nocin
de que ellas no.
La perspectiva de Joan sobre las visitas era completamente diferente de la de su
padre. Se senta cada vez ms angustiada por las prdidas de la escuela y de sus
amigos, y estaba muy enojada con su padre y con la Corte por haberse interpuesto en
su vida. Cuando cumpli catorce aos me pregunt:
Cuntos aos tengo que tener para negarme a visitar a mi padre? Me siento
como una extraa en su casa. No estoy cmoda all. No tengo amigos ni nada que
hacer.
Por qu vas? le pregunt tratando de averiguar qu le haban explicado y qu
haba entendido sobre el propsito de sus viajes.
Porque tengo que hacerlo me respondi.
Por qu tienes que ir?
En realidad no lo s replic Joan. Un juez tonto dijo que tengo que hacerlo.
Tengo que ir dos fines de semana todos los meses y todo el mes de julio.
Tu padre quiere verte?
No lo creo coment con el entrecejo fruncido. No me quiere. La gente que se
quiere se respeta. Nunca me pregunta si quiero ir o qu quiero hacer. Nunca me da
permiso para no ir. l era diferente cuando viva con nosotras.
Admito que su protesta fue racional y convincente. Cmo poda pensar de otro
modo si no se le brind la oportunidad de opinar sobre su tiempo libre? Saba que
ninguno de sus amigos tena esas obligaciones. Tambin me preocupaba porque
senta que su padre y "algn juez tonto" la haban tratado injustamente. Como
adolescente, estaba tratando de establecer sus propias ideas y valores, aunque los

167
adultos que tenan autoridad sobre su vida le brindaban un ejemplo cuestionable.
Qu sucede cuando le preguntas si puedes concurrir a una actividad escolar de
fin de semana?
No me deja a Joan se le llenaron los ojos de lgrimas. Lo intent. Dice que
se es su tiempo. Sacudi la cabeza con tristeza. Todos los otros chicos de mi
clase esperan con ansiedad el verano. Yo le temo. Odio julio. Es terrible para m. El
ltimo mes de julio llor todo el mes y pens: por qu fui sentenciada? Qu crimen
comet? Estaba tan sola y extraaba a mis amigos. Paula y yo llorbamos todas las
noches. Me senta como una ciudadana de segunda clase.
Despus de esta entrevista qued preocupada por Joan. Con seguridad, su
conclusin de que haba sido sentenciada por la Corte, como alguien que infringi la
ley a pasar veranos solitarios con su padre era perniciosa para ella y no contribuira a
que lo quisiera entonces y ni en el futuro. Su frase "ciudadana de segunda" repercuta
en mi mente.
Por su parte, la madre de Paula apreciaba la nueva libertad que tena dos fines de
semana al mes sin las nias. Pasaba las noches de los viernes con su novio en la
ciudad, y aprovechaba los fines de semana para ponerse al da con su trabajo, dormir
y leer el peridico del domingo. Ella tambin cumpla el programa establecido al pie de
la letra como su ex esposo. Haca caso omiso de las quejas de Paula yjoan acerca de
que su vida social se vea interrumpida, de que no cumplan con los proyectos
escolares y que Santa Rosa era aburrido. La emocin inicial de ver a su padre se
desvaneci rpidamente y se convirti en descontento, resentimiento y protestas. Al
ver que ninguno de los padres mostraba voluntad de escuchar o cambiar este arreglo,
las quejas se convirtieron en una hosca aceptacin y apata. Paula mostr un raro
momento de animacin cuando le pregunt sobre las visitas en nuestra entrevista de
seguimiento, a los cinco aos de la primera. Sus mejillas se sonrojaron y exclam con
indignacin: "Racer no puede venir con nosotros en el mnibus y pap no nos va a
buscar. Mam no se ocupa de Racer mientras no estoy y a veces ni siquiera tiene agua
cuando regreso".
Aos ms tarde, Paula me coment:
-Odiaba ir all. No creo que sea bueno para los nios pasar dos fines de semana
con un padre y luego regresar al otro hogar. Es realmente muy duro. Cuando uno es
chico est tratando de descubrir quin es y de tener amigos. Su plan fue totalmente
nefasto para m. Mis amigos ni siquiera podan invitarme los fines de semana que
estaba en casa. Pap trat de conectarse con nosotras, pero no pudo. Cmo lo
manejaste?
En realidad quieres saberlo? me pregunt Paula, sonriendo por su
comportamiento infantil. Asent con la cabeza.
Me imaginaba durante todo el fin de semana que realmente no estaba all.
Yo tambin sonre, pensando qu poco crdito les damos a los nios creyendo que
no pueden desbaratar nuestros mejores planes. Sin duda, el padre de Paula y el juez
pensaron que la orden de la Corte que estableca un rgimen de visitas regular
sentara la base de una buena relacin padre-hijo. Pero ni todos los caballos ni todos
los hombres del rey pudieron restablecer la relacin. La pequea Paula pisote todos
los planes de los adultos al resolver que "realmente no estaba all".
Lamentablemente, para todos los nios de este estudio, las visitas ordenadas por la
Corte fracasaron en su importantsimo propsito de renovar una relacin cariosa
entre el padre y los hijos. El objetivo era loable. Pero la brusquedad de un rgimen que
nunca se adapt a las necesidades de los nios sabote este ideal. Cmo se podra
haber hecho de manera diferente? El padre y las nias se habran beneficiado con
visitas ms cortas que se hubieran incrementado gradualmente, de manera que Paula,
Joan y su padre pudieran hacer planes conjuntos. Es obvio, este padre no tena idea
de qu hacer con las nias, y nadie lo ayud. Al igual que muchos otros padres que
vemos en nuestro centro, l hubiera respondido muy bien si se le hubiera aconsejado
qu hacer durante las visitas de sus hijas. Sin duda las quera. La mayora de los
padres est ansioso por recibir consejos si se los brinda con tacto, y cuando los ponen
en prctica les resultan muy tiles con sus hijos. En especial no les gusta hacer de
Pap Noel. Esta clase de visitas, manejadas con rigidez y sin ayuda para padres e
hijos, es una prdida de oportunidades para todos.
En las familias intactas buenas, a los nios no se les ordena que pasen ms tiempo
con un padre o con el otro en un programa rgido en el que no tienen ni voz ni voto.
Por qu tratar a los hijos del divorcio con menor consideracin?
El resultado fue ms serio para Joan. Habl con ella despus de que termin la
escuela secundaria.

169
 Habame de tu pap le ped.
No lo he visto mucho desde que termin la escuela me respondi encogindose
de hombros. Te ayud a pagar la universidad?
Bueno, no mucho. Me enviaba dinero de vez en cuando. Pero
realmente no me ayud con los estudios. Joan estaba amargada.
Mi mam tuvo que hipotecar la casa.
Su enojo no me sorprendi, pero quera saber si haba otros sentimientos
enterrados debajo de la superficie, en especial sentimientos de amor, desilusin o
remordimiento.
Trataste de acercarte a l?
Siempre recuerdo esos fines de semana tan tristes y aquellos julios solitarios sin
mis amigos, cuando lloraba todas las noches. No tengo ningn motivo para
contactarme con l, por qu me voy a molestar?
No haba dudas del enojo de Joan y su sentimiento de que haba sido tratada
injustamente por poderosas fuerzas sobre las que no tena control. Mientras
hablbamos, tuve la triste sensacin de que padre e hija haban perdido una
oportunidad nica de conocerse y estimarse. Su inters espontneo fue bloqueado por
un sistema que contrari a una adolescente y desalent a un padre para que buscara
intereses conjuntos con su hija. Al utilizar "sus derechos", la perdi. Qu lstima. Qu
tontos somos al pensar que podemos legislar o dirigir el corazn humano.
Cuando Joan cumpli los veintiocho aos, le pregunt sobre su vida social.
Oh, salgo mucho, y me hieren mucho. Probablemente tiene que ver con todos
esos aos en que fui dominada por mi padre y por la Corte. Me resulta difcil d ecidir
qu quiero. Nunca aprend a esforzarme por m misma.
Joan estableci una relacin entre la impotencia que sinti cuando era una nia y su
actual relacin con los hombres. Si tiene razn, como creo que la tiene, nuestras
intervenciones no slo estn descarriadas sino que habrn daado toda una
generacin de gente joven que creci en circunstancias similares. Cuntos ms
estarn reaccionando ante sentimientos de avasallamiento e impotencia?

DOS ENTUERTOS NO HACEN UN DERECHO

 El sistema legal norteamericano tiene la impresin de que las actividades y
decisiones estn dirigidas a la salvaguardia de los nios despus del divorcio. Pero
rara vez conoc a un nio que se sintiera protegido por este sistema. Por el contrario, la
mayora se sorprendera al saber que algn juez, abogado, mediador o cualquier otra
persona tuvo en cuenta sus intereses cuando program las visitas ordenadas por la
Corte. Muchos no se consideran protegidos por sus propios padres cuando planean
las visitas o la custodia. En lugar de ello, se sienten silenciados. El rgimen de visitas,
que los nios consideran arbitrario y opresor, se realiza sin tener en cuenta sus
intereses y deseos.
Cuando estn en el Jardn de Infantes, no les importa cmo se divide el tiempo. Pero
cuando crecen, van a escuelas nuevas, hacen nuevos amigos, realizan deportes y
otras actividades organizadas con sus pares, y las visitas ordenadas por la Corte
que funcionaban cuando eran ms pequeos se convierten en una carga. Los
nios de este estudio cuyas vidas fueron gobernadas por rdenes de la Corte o por
arreglos parentales me comentaron que se sintieron como ciudadanos de segunda
clase que haban perdido las libertades que sus pares daban por sentadas. Me dijeron
que a medida que crecan y anhelaban independencia tuvieron menos opiniones,
menos control sobre sus programas y menos poder para determinar cundo y dnde
pasaran su tiempo, en especial el preciado tiempo de las vacaciones. Joan, como
todas las adolescentes, valoraba sus vacaciones, sus charlas telefnicas, sus fiestas y
dems acontecimientos sociales. Paula adoraba a su conejo, y se preocupaba por l
todos los fines de semana que estaba ausente. Hubiera cambiado el orden del
mundo si se hubiera consultado a estas nias qu queran?
Nuestro sistema en los tribunales es muy diferente a lo que experimentamos en
nuestras familias. La mayora de los hogares recibe con agrado la energa de los
nios. Aunque el hogar no est gobernado por los deseos del nio, los
norteamericanos tienden a escuchar a sus hijos y valorar sus opiniones. Se los
escucha y se los consulta. Pero el "nio creado por la Corte" es una vasija pasiva,
como una mueca de trapo que se queda en la posicin que la colocan. El sistema
legal considera a los nios como si no fueran personas, que carecen de preferencias u
opiniones basadas en sus propias observaciones y experiencias. Se espera que

171
acepten, alegre y silenciosamente, los arreglos realizados por los respectivos,
abogados de sus padres. No tienen oportunidad de expresar sus opinion es entre los
planes hechos para ellos, y si hay una batalla legal, se aguarda que su desarrollo se
detenga por completo. Se espera que un rgimen de visitas establecido para un nio
seis aos satisfaga las necesidades de uno de trece. Por qu no establece r rdenes
flexibles que se puedan reabrir cuando el nio alcanza una nueva etapa del
desarrollo?
Los nios de este estudio no permanecieron en silencio ante la injusticia del
sistema. Se quejaron de ser avasallados o por el tribunal o por uno de los padres
apoyado por el sistema legal. Sufrieron, conspiraron y gritaron... pero nadie los
escuch. Pidieron que se los consultara sobre las visitas porque eran ellos y no sus
padres los que saban cmo era una visita. Queran que se los consultara sobre una
doble residencia porque en esto tambin eran ellos, y no sus padres, los que saban de
qu se trataba. Queran sentirse seguros y les preocupaba iajar sin compaa. Se
descomponan cuando tenan que volar solos n avin. Y si el avin se estrellaba? Se
preocupaban durante todo l aje, y si no haba nadie esperndolos? Los adultos
creen que los niles de nios, algunos de cinco aos, que vuelan solos por todo el >as
todas las semanas estn complacidos con un rgimen de visitas pie ios obliga a hacer
esto? La gente cree que estos nios se sienten meridos y protegidos, y estn seguros
de que habr un padre feliz esperndolos en la puerta, para arrojarlos hacia arriba y
atraparlos degremente? Muchos de estos nios estn en extremo atemorizados y
ecuerdan su temor y su confusin durante muchos aos.
Una mujer, que desde los seis aos iba y vena entre Denver y San -rancisco, me
coment recientemente:
Me senta como un trozo de basura a la que colocaban en un ivin.
No te quejabas?
S, todo el tiempo me respondi. Le deca a mi madre: 'Cmo me puedes
hacer esto?". Recuerdo que ella me responda: 'Esto es lo que los expertos creen que
es mejor para ti".
Me preocupan mucho los nios que viajan en avin sin acompaantes. Es
perjudicial cuando los pequeos de cinco aos suben solos a los aviones aferrndose
a sus peluches en busca de compaa. Pero tambin es muy perjudicial cuando los
nios de nueve y doce aos andan solos por grandes aeropuertos haciendo trasbordo
de aviones. La Corte le orden a un nio de nueve aos que viajara desde Flint,
Michigan, a Filadelfia dos veces por mes para pasar el fin de semana con su padre. El
juez determin que no poda perder das de escuela as que tena que salir no bien
terminaba su horario escolar el viernes a la tarde y abordar un avin a Chicago. All
deba abordar otro avin a Filadelfia, y llegaba a destino despus de las diez de la
noche. El nio se acostaba ms tarde de las once o a veces casi a la medianoche. Le
aterraba el cambio de aviones en un aeropuerto tan grande como el de Chicago, y en
varias ocasiones se perdi cuando los aviones llegaban tarde o cambiaban de puerta
de embarque. No le agradaba volar en el invierno cuando llova o haca fro. Cuando
regresaba despus de un fin de semana con su padre, se sentaba en silencio en su
habitacin aferrado a su perro y no quera ver a sus amigos. Cada vez estaba ms solo
en la escuela y se negaba a salir de la casa. La madre me llam para preguntarme qu
poda hacer. Me explic que su abogado le dijo que cualquier queja de su parte sera
interpretada por la Corte como otro ejemplo de su enojo hacia su ex esposo, lo cual
slo empeorara las cosas, pues la consideraran colrica e inestable. Su hijo se qued
sin defensa. Ella no poda hablar por el nio porque la Corte pensara que tena algn
motivo ulterior. El abogado tambin le advirti que ir a la Corte tambin le costara
mucho dinero. 1.a madre estaba furiosa. Haba perdido el poder de defender a su hijo.
En el sistema actual, en el que los padres son silenciados, nadie protege al nio.
Durante cualquier fin de semana en este pas hay miles de nios solos viajando en
avin para ver a sus padres2. No se sabe la cantidad porque nadie lleva un registro. Es
difcil de creer que las Cortes estn protegiendo los intereses de los nios cuando no
tenemos idea de qu cantidad est volando, con qu frecuencia, qu distancias y a
qu edades. En lugar de ello, las Cortes estn actuando a ciegas. Ni el juez ni el
mediador sabe qu piensa el nio antes, durante y despus del vuelo. Una vez que se
da la orden, no hay un plan de seguimiento sobre el impacto en el nio en el momento
y durante los meses siguientes. Algunos nios pueden volar con equilibrio. Otros con
pnico. Cmo puede la Corte o el mediador o los padres estar seguros de que el valor
de la visita supera el sufrimiento del nio?
Se necesitan nuevas y mejores soluciones que protejan a los nios o, por lo menos,
no los traumaticen ms an. El sistema es imperfecto. Cuando los nios maduran

173
quieren que se escuchen sus preocupaciones. No quieren que se los avasalle. No
quieren llorar solos. Quieren cumplir con sus programas. Sus quejas estn de acuerdo
con sus intereses y su deseo de adquirir mayor independencia y autorregulacin.
Pocas personas emergen desarrolladas por completo como Atenea de la cabeza de
Zeus. Los mortales crecemos lenta y gradualmente, dando un paso tras otro hacia la
independencia de criterio y la adultez. Otros nios y adolescentes quieren tener poder
de decisin acerca de sus vacaciones, de cumplir con sus intereses, de pasar los
veranos con amigos en casa o en el campo. Sin embargo, continuamos penalizando a
los hijos del divorcio insistiendo en que pasen un verano con cada padre para
equilibrar el calendario de cada adulto, y proteger los derechos legales de sus hijos.
En todos estos hallazgos hay importantes lecciones. Cuando llegan a la adultez,
todos los nios de este estudio que pasaron por Cortes o mediadores para visitar a sus
padres en un programa rgido y sin modificaciones se enojan con uno o ambos padres.
La mayora estaba enojada con el padre al que le haban ordenado visitar. Cuando
fueron mayores, todos rechazaban al padre al que los haban obligado a visitar.
Decan cosas como: "No tenemos nada en comn porque realmente no hablamos
durante todos aquellos aos". A veces comentaban: "Siento lstima por mi padre, pero
eso es todo lo que siento".
Debemos preguntarnos por qu el sistema legal no reconoce el hecho de que los
nios cambian o de que deben tener derecho a participar en la planificacin de sus
propias vidas. Imaginemos a una nia de doce aos a la que se le ordena que use los
zapatos que usaba cuando tena seis aos. Cuando se queja porque le aprietan o llora
porque se cae o no puede caminar, la ignoramos. Dejamos sus objeciones de lado
porque tenemos que defender con celo el derecho de los padres a elegir la ropa de sus
hijos. Por desgracia, la mayora de la gente no puede regresar a la Corte para que
cambie estas rdenes porque les resulta emocional y financieramente muy costoso.
Ms an, la mayora de las Cortes no escuchar la voz del nio, sino que supondr
que el padre que habla en nombre de su hijo est expresando su disgusto con el otro
padre. No existe un lugar dentro de la Corte o el sistema de mediacin o algn otro
lugar en la sociedad para que los nios, como Joan o Paula o miles de otros, puedan
pedir justicia o compasin cuando son chicos. No tienen derechos. No tienen voz. Sin
embargo, cuando llegan a la adultez, tienen todo el poder y rechazan a sus padres.
 Es esto lo que realmente queremos?
Un padre que visitaba a su hija de once aos me present otra solucin inesperada.
bamos en su automvil hacia una conferencia en el estado de Nueva York. Haca tres
aos que estaba divorciado, era pediatra, y viajaba mil millas dos veces por mes para
visitar a su hija. Llamaba durante la semana para hacer planes para el fin de semana,
y reservaba dos habitaciones en un hotel residencial. Cuando su hija cumpli diez
aos, l pens que sera difcil o aburrido para ella pasar el fin de semana sola con su
padre, as que la invit a que llevara una amiga. La nia se sinti muy feliz de poder
hacerlo. Le pregunt al padre si no haba pensado en pedirle a la hija que viajara hasta
su casa. Simplemente me respondi: "No quiero a mi nia sola en un avin".
Me impresion su sensibilidad y preocupacin, as que le coment:
Su hija es muy afortunada de tener un padre como usted. Cuando lo mir vi que
las lgrimas corran por sus mejillas.
Doctor, est llorando!
Usted es la nica persona en todo el mundo que me ha dicho eso. Todos me dicen
que soy un tonto.
Quizs haya muchos padres o madres sensibles que estn dispuestos a sacrificarse
y volar para ver a sus hijos. Quiz nadie se los pidi.

CAPTULO CATORCE
Sexo y drogas
En las historias de Larry y de Carol hablamos un poco acerca del abuso de drogas y
de alcohol durante la adolescencia y el sorprendente incremento de la promiscuidad
sexual entre muchas jovencitas de familias divorciadas caticas o intactas y caticas.
Pero an no hemos penetrado en el ncleo de estos comportamientos destructivos y
las secuelas psicolgicas que quedan en el nio. Paula nos muestra la lgica interna
de perder el control.
Cuando volv a ver a Paula tena quince aos y pareca de veinticinco. Estaba
delgada, muy atractiva y mostraba un aspecto muy, pero muy precoz. Tena los ojos
verdes muy pintados con delineador negro e inyectados en sangre por el cigarrillo o
por alguna otra droga. Con el vestido corto, negro y sin mangas, un hombro

175
descubierto y botas de cuero rojas, tena el aspecto que su madre me haba descrito
haca una semana: "No te sorprendas, Judy Parece una mujerzuela". Sacudiendo su
largo cabello rizado me cont sobre sus numerosos novios, sus aventuras en las
fiestas, y cmo eluda a la polica y a las autoridades escolares. Alarde por estar muy
drogada todos los das y sobre la cantidad de alcohol que beba junto a sus amigos. En
una confusa descripcin de explosiones sexuales y luchas fsicas, me dijo: "Doy lo que
recibo". Pareca muy dura y completamente perdida.
En aquel momento, Paula me entristeci y me preocup, pero no me sorprendi. Su
madre me cont que el problema comenz el verano en el que Paula termin sexto
grado y cumpli doce aos. Durante los dos aos siguientes, Paula acumul un
expediente policial por posesin de drogas, alteracin del orden y beber en pblico.
Fue suspendida en la escuela por tenencia de marihuana, robar y acosar a otros
estudiantes. Un da, la madre de Paula regres de su trabajo ms temprano a casa y
encontr a su hija de trece aos en la cama con dos muchachos de diecisiete aos.
Gritar, suplicar o quitar privilegios no sirvi de nada. Paula se iba de la casa tan pronto
como su madre sala para trabajar y regresaba cuando quera. A los quince aos tom
el automvil de su hermana y lo choc.
Paula lleg a la adolescencia llena de encono por haber sido abandonada cuando
era una niita. Deseaba amor, atencin y, sobre todo, que advirtieran su presencia y la
tomaran en serio. Al mismo tiempo, tena muchas dudas sobre su valor como persona
y que la desearan como mujer. Tena miedo de quedarse sola, y no posea un sentido
interno de direccin, confianza, orgullo o habilidad. Era muy vulnerable a las peligrosas
tentaciones de la droga o el sexo. No tena razn ni recursos para resistir las
tentaciones.
El sexo era un boleto seguro para que la tuvieran en cuenta y la buscaran. Los
muchachos le daban la ilusin de que la contenan y la amaban. Las drogas y el
alcohol adormecan, vaciaban los sentimientos, aumentaban la autoestima, y la hacan
sentir segura y poderosa. Como adolescente, Paula se senta importante y fuerte por
primera vez, y rechazaba con resentimiento cualquier duda sobre su comportamiento.
Al final de la entrevista de los diez aos respondi ante mi autntica preocupacin
sobre qu hara si la expulsaban:
Estoy confundida la mayor parte del tiempo. No s por qu. No me gusta pensar
en las cosas a menos que sucedan. Si vuelvo a tener problemas, creo que la polica
me los va a resolver. La mayor parte sucede cuando mam no est. Al regresar a una
casa vaca me refugio en las drogas y el alcohol. No puedo soportar la soledad.
Hasta hoy sigo sorprendida por esta lastimera afirmacin. Realmente estaba
confundida. No se daba cuenta de que no tena control sobre ella misma. Crea que el
control deba venir de afuera, de la polica si era necesario. Relacionaba su problema
con los aos en los que no pudo contar con sus padres, pero la relacin con ellos no
fue lo suficientemente enriquecedora e intensa como para mantenerla segura, y
estaba resentida con los dos. Paula pas con mucha anticipacin de la niez a una
pseudoadultez. Pas a depender del sexo y las drogas para sentirse mejor, para
expresar su disgusto y para llenar su soledad. El poder que ejercan sobre ella era
irresistible, y se encontraba en un sendero peligroso y potencialmente fatal hacia el
futuro.

Rebelin

Uno de cada cuatro nios de este estudio comenz a consumir drogas y alcohol
antes de los catorce aos. Cuando tenan diecisiete aos, ms de la mitad de los
adolescentes beba o consuma drogas. Esta cifra se compara con casi el 40% de
todos los adolescentes del pas. Cuatro de cada cinco de aquellos que consumen
drogas admiten que su trabajo escolar se resinti totalmente. La mayora utiliz estas
sustancias durante ms de cinco aos, y varios eran adictos severos cuando
cumplieron los veinte aos. Como seal en la historia de Larry los adolescentes del
grupo de comparacin no eran ngeles y tambin consuman drogas y alcohol como
parte de sus ritos de pasaje. Pero slo algunos comenzaron con este comportamiento
antes de los catorce aos, y un cuarto termin siendo consumidor severo al finalizar la
escuela secundaria1.
El sexo precoz era muy comn entre las nias de las familias divorciadas y se
describi en varios estudios nacionales 2. En nuestra investigacin, una de cada cinco
tuvo su primera experiencia sexual antes de los catorce aos. Ms de la mitad fue
sexualmente activa con mltiples parejas durante la escuela secundaria. En el grupo

177
de comparacin, la gran mayora de las nias pospona el sexo hasta el ltimo ao de
la escuela secundaria o los primeros aos de la facultad. Aquellas que mantenan una
actividad sexual lo hacan como parte de una relacin que duraba un promedio de un
ao.
La actividad sexual intensa sirve para muchos propsitos a las nias de familias
divorciadas, al igual que a aquellas de familias intactas caticas. Algunas combinan la
promiscuidad con las drogas y la bebida como una forma de amortiguar los
sentimientos. Van a bares y pasan la noche con el primer muchacho que les agrada. El
sexo rara vez termina en orgasmo para las mujeres, pero les brinda excitacin y
consuelo. Otras son ms agresivas, y piensan que son donjuanes femeninos. Asumen
roles dominantes con los hombres, y sienten placer en seducir, conquistar y luego
abandonar pareja tras pareja. La consigna es "amarlos y abandonarlos". Estas jvenes
estn ansiosas por cambiar la suerte en lo que consideran el orden natural de relacin
entre hombres y mujeres. Una afirm: "Desde los dieciocho aos fui un hombre. Fui
como mi pap. Los hombres usan, son poderosos e inteligentes. Las mujeres son
estpidas y quieren hombres. Disfruto al ser sexy, inteligente y usar a la gente". Varios
me dijeron que disfrutan al seducir a los amantes de sus novias. Estas jvenes
estaban motivadas por una venganza contra los hombres que era realmente
sorprendente y apasionada.
Este comportamiento es difcil de comprender en mujeres atractivas e inteligentes,
incluyendo algunas que estaban terminando la universidad. Pero fueron inducidas a
utilizar el sexo como un ruedo donde expresar los temas sin resolver que tienen con
sus padres, en especial, enojo y ansiedad en relacin con ellos, y oposicin y
competencia con sus madres. Algunas vieron esforzarse a sus madres solas mientras
sus padres disfrutaban de un relativo bienestar, y se iban sin pena alguna. Otras
fueron abandonadas por sus padres, pero quedaron atrapadas en el conflicto con sus
madres. El sexo es una forma de vengarse de ambos: de tener lo que sus madres no
pudieron tener (un hombre), de obtener lo que no tuvieron mientras crecan (un
hombre) y de expresar su disgusto y desprecio (hacia el mismo hombre). Es dudoso
que las mujeres aprendan de estas experiencias ya que los hombres, como ellas los
describen, no se distinguen unos de otros. Muchas de estas mujeres no tienen un buen
criterio en el tema de proteger su salud y su seguridad. Las enfermedades de
transmisin sexual y los embarazos no deseados son comunes; el aborto las deja
deprimidas, pero es preferible a criar un nio con un hombre al que no aman. Las
mujeres jvenes que optan por este camino no son supervisadas en su adolescencia,
y tienen la sensacin de que no les importan a nadie. Tambin estn las muchachas
que fueron partcipes desde su infancia de los detalles de las aventuras sexuales y
amorosas de sus padres y de sus escapadas, adems de acusaciones de infidelidad
durante el matrimonio.
Igualmente, reciban la estimulacin de lo que vean y oan. Una adolescente de
once aos me dijo: "Cada vez que voy a las fiestas de mi mam me excito tanto que
quiero tragarme la lengua".

EL GRAN PASO

Recuerdo cuando seis aos despus estaba esperando con ansiedad mi entrevista
con Paula, que ya haba cumplido veintiuno. No me decepcion. Estaba comprometida
y viviendo con su novio en Seattle, atrajo la atencin de todos cuando entr en el
restaurante que daba a Puget Sound, donde habamos quedado en encontrarnos.
Delgada, vestida llamativamente, muy maquillada con lpiz de labios y esmalte de
uas de color negro, fum un cigarrillo tras otro y casi no toc su ensalada. Habl con
vehemencia de su novio, a quien haba conocido unos meses antes durante un baile
mientras estaba bajo el efecto del xtasis.
Qu te atrajo de l? le pregunt.
Era el ms buen mozo de la pista me respondi orgullosa estaba decidida a
conquistarlo. A las dos de la maana estbamos en el bar. Yo beb un poco y
comenzamos a charlar. Terminamos en la cama y eso es todo.
Como conoca a Paula desde haca aos me atrev a preguntarle: S que tuviste
muchos novios, Paula. Por qu Brad es diferente? Cmo decidiste que te casaras
con l?
Paula volvi a sorprenderme por la franqueza de su respuesta. Se acomod en el
asiento y encendi otro cigarrillo. Realmente quieres saberlo?
Es importante que lo entienda le contest con seriedad. En realidad no es

179
diferente de los dems. Me ama, es amable, y me gustan las fiestas. Es bueno en la
cama. Es un buen muchacho italiano. Creo que ya estaba lista para asentarme.
Habamos salido a cenar y le dije: "Es mi cumpleaos, casmonos". Y l me respondi:
"Por qu no? Hagmoslo!". Entonces nos vamos a casar.
Pero recin tienes veintiuno. Por qu quieres asentarte? Muchas mujeres
sienten que recin empiezan cuando tienen veintin aos.
La mayora de las mujeres no tuvo la vida que yo tuve. Me acuesto con hombres
desde los doce aos. Anduve con ms de setenta tipos. Casi nunca estuve sin un
novio. Muchas veces cuando consegua al hombre era ruda, con l, l era amab le y
eso no me gustaba. Terminaba si l era pusilnime. Paula hizo una mueca y levant
un puo. Juro que les hubiera pegado.
Eso incluye a Brad? le pregunt.
Paula asinti con la cabeza.
S, pero l no es un pusilnime. Es ambicioso, le gusta trabajar, tiene empuje y es
amoroso.
Record con Paula nuestra ltima entrevista cuando ella tena tantos problemas en
la escuela. Poco despus de nuestro encuentro, cuando contaba quince aos, la
expulsaron. Concurri a una escuela alternativa, pero abandon cuando tena
diecisis aos. Trabaj en una estacin de servicio, en un almacn y en varios
restaurantes. A los diecisiete aos la madre le ofreci un automvil nuevo como
recompensa si terminaba la escuela secundaria. Paula pudo hacerlo, aunque tard
varios aos. Obtuvo el diploma a los diecinueve aos y la licencia matrimonial a los
veintiuno.
Muchos hijos del divorcio se involucran con gente a la que casi no conocen y, al
igual que Karen y Paula, se casan con ellos impulsivamente o se van a vivir juntos. Las
uniones como stas no tienen noviazgos ni antecedentes, objetivos o valores
compartidos. Estos matrimonios estn condenados antes de comenzar. Al observar
los casos, record que slo sesenta nios del divorcio (de los noventa y tres que
estudiamos durante veinticinco aos) se casaron 3. La mitad tom la decisin del
mismo modo que Paula, sin pensarlo, al final de su adolescencia o a los veinte aos.
"Casmonos dijo ella. Es mi cumpleaos". l respondi: "Por qu no?". Una
muchacha de diecinueve aos se cas con un camionero que pasaba por su ciudad
natal. Muchas de ellas se casan con gente que conocen en bares, y con las que se
acuestan despus de algunos tragos.
Las muchachas que se casaron apenas cumplidos los veinte aos tenan mucho en
comn. (Hablaremos de los muchachos que se casan a temprana edad en el captulo
19). Actuaron impulsivamente porque no tenan idea de qu buscaban, y de cualquier
modo no esperaban obtener nada especial. Se convencieron de que en realidad no
importaba con quin se casaban. Y s importaba. En lo profundo de su corazn lo
saban, pero como me dijeron tantas veces, tenan miedo de enamorarse porque esto
significa sufrir. Tambin tenan miedo de que si dudaban o se negaban, no
encontraran otra oportunidad.
As que para evitar que las hirieran, se involucraron en relaciones que saban que no
duraran. Una jovencita me coment: "Si no funciona cuando nos casemos, me puedo
divorciar. No es gran cosa".
Pero luego estas mujeres comprendieron que s era una gran cosa. Dejar a un
hombre con problemas se convierte en algo intolerablemente doloroso. Abre viejas
heridas. Anna coment: "Cada vez que decido dejar a John, que es alcohlico y no
puede mantener un trabajo, l llora y no me puedo ir. Recuerdo a mi padre cuando se
fue llorando de casa porque mi mam lo ech cuando descubri su amoro". Anna
tena once aos en aquel momento. Muchas jvenes como ella estn atrapadas
porque es ms doloroso abandonar un mal matrimonio que permanecer en l. Casi la
mitad de estos matrimonios mal concebidos contina hasta la actualidad, a pesar de
su infelicidad. La salida fue ms difcil despus de que nacieron los hijos. Pero ellas
permanecieron casadas porque no creen que les vaya mejor si tienen una segunda
oportunidad. Y no tienen a dnde ir.
Me sorprend al averiguar que muchos de estos malos matrimonios tenan tantos o
ms problemas que los matrimonios de los que haban escapado sus padres. Quiz
sus problemas haban sido diferentes, pero la infelicidad no. Si el objetivo de los
padres que dejaron el matrimonio hace dcadas fue salvaguardar a los nios, lamento
decirles que fracasaron. Muchas de las parejas infelices que an continan casadas
Commented [JM1]: El divor
eran adictas a las drogas y al alcohol. Existan dificultades sexuales y violencia. Vimos
infidelidad y serias inhibiciones sexuales. Una de las mujeres que permaneci en su
matrimonio cort todas las relaciones sexuales despus del nacimiento de sus dos

181
hijos. Al parecer su esposo acept la prohibicin. Otra mujer me coment: "No nos
hablamos. No nos contamos cosas personales. No nos hacemos demandas mutuas".
Una esposa infeliz le permita a su esposo que llevara a las amantes a su dormitorio.
En estos hogares nunca se mencion el divorcio. El hombre y la mujer decidieron
mantener lo que tenan.
Quines eran las mujeres que permanecan en estos malos matrimonios? Todas
compartan bajas expectativas con respecto a ellas mismas y al matrimonio. Varias
Commented [JM2]: De dond
crecieron en familias caticas violentas. Algunas mantuvieron el rol de protectoras que actuales.
aprendieron en la infancia; el esposo era el sustituto de la madre o el padre, o de
ambos. Una mujer de una familia divorciada aparentemente estable, que mantena
contacto con ambos padres, se cas con un hombre que la critica constantemente por
su frigidez y la humilla "por no hacer nada bien". Hace veinticinco aos su madre me
dijo que sas eran las quejas de su esposo. Muy pocas mujeres tuvieron buenos
padrastros, pero esto no mejor sus expectativas con respecto al matrimonio. Muchas
eran muy pequeas cuando sus padres se divorciaron y crecieron, al igual que Paula,
sintindose solas y entregadas a un frenes sexual.
Las mujeres que se casaron jvenes y luego se divorciaron cuentan historias
similares sobre abuso de drogas y alcohol, bajas expectativas y ansiedad por
abandonar el matrimonio. En esencia, los matrimonios malos que duraron y los que
terminaron en divorcio son muy parecidos. Pero las mujeres que se fueron finalmente
dijeron "suficiente". La decisin de divorciarse estuvo cargada de ansiedad, ya qu e
estas mujeres tenan pocos recursos y dinero para volver a comenzar. No esperaban
obtener una cuota de alimentos. Paula nos ilustrar ms acerca de esto en el siguiente
captulo.
Al hablar con las mujeres de familias divorciadas que se casaron jvenes, pens
bastante en nuestro grupo de comparacin. Muchas de estas mujeres de familias
intactas buenas y "casi buenas" me dijeron que haban sido atradas por perdedores a
fines de su adolescencia o comienzos de sus veinte aos. El muchacho de la
motocicleta era divertido y atractivo. Los hombres que consuman drogas y beban
mucho eran maravillosos compaeros de fiestas y excelentes amantes. Pero no se
casaron con esos muchachos. Cuando me contaban estas historias, escuch una y
otra vez que la preocupacin de sus padres jug un rol importante para que no
eligieran a estos hombres como compaeros de vida. "S que mi madre quiere que me
respeten y me cuiden dijo Donna. No siempre hice caso de lo que ella pensaba, y
viv con un muchacho que la volvi loca. Pero no me cas con l. Al final escuch los
consejos de mi madre sobre los hombres". Otra mujer me coment: "Saba que mis
padres no aprobaban a mi amante. Pero tard cinco aos en dejarlo. Fue un escape
difcil". Como contraste, pocos padres divorciados trataron de intervenir en la eleccin
de las parejas de sus hijos. No conoc un solo padre que se sentara con su hija y le
advirtiera lo que le esperaba. Las pocas madres que trataron de intervenir fueron
ignoradas por sus hijas, ya que stas pensaban que no saban nada de relaciones.
Al igual que Gary las jvenes que se criaron en hogares intactos buenos entraron en
la adultez con la esperanza de que sus futuras relaciones funcionaran, no que
fracasaran. Al comienzo de sus veinte aos no tenan apuro para seleccionar un
compaero de vida, pero s saban qu clase de relacin queran. La mayora pospuso
los compromisos serios, incluyendo el matrimonio, hasta despus de establecerse en
sus lugares de trabajo. Pero cuando llega el momento adecuado tienen confian za en
que eligirn bien y se asentarn para formar una familia. Sienten que tienen un buen
comienzo y una oportunidad justa para hacerlo solas.
Resulta interesante advertir que hubo pocas mujeres de familias divorciadas que se
casaron precozmente y establecieron matrimonios felices y duraderos. En estos
casos, al igual que las que se criaron en familias intactas buenas, buscaron hombres
que fueran buenos proveedores y padres cariosos. Saban que un buen matrimonio
implica compromiso y trabajo duro. De dnde provino esa comprensin? Creo que
lo que ayud fue que tuvieron padres o padrastros solcitos y que se preocuparon por
ellas, a veces desde la distancia, siguiendo sus progresos en la escuela y sus
relaciones sociales. Los patrones del padre tienen mucha influencia en las
expectativas de la mujer sobre ella misma y sobre los hombres de su vida. Las
experiencias de este pequeo y selecto grupo que realiz alecciones apropiadas y
estuvieron felizmente casados llama la atencin acerca de la importancia de la relacin
padre-hija, en la cual a jovencita se siente querida y valorada. Estos lazos ejercen una
poderosa influencia sobre las elecciones adultas de la mujer y sus relaciones con los
hombres.

183
CAPTULO QUINCE
Relaciones que evolucionan

Para encontrar a Paula para nuestra entrevista a los veinticinco aos, llam al nico
nmero que tena: la casa de su madre en Berkeley. Me sorprend cuando me
respondi una voz muy joven: "Mi abuela no puede atender ahora. Puedo recibir el
mensaje?". Respond dando mi nombre y diciendo que era una antigua amiga de la
familia. Luego agregu: "En realidad quiero comunicarme con Paula, la hija de tu
abuela. Puedes decrselo a tu abuela?". Despus de dudar un momento, el nio me
dijo: "Paula es mi mam, ella est aqu. Le voy a avisar".
La voz de Paula era fuerte y directa.
S, por supuesto que nos encontraremos. Puedo cualquier da despus de mis
clases. Sucedieron muchas cosas desde nuestro ltimo encuentro. Tambin me
gustara que conocieras a Racer. Creo que l est bien, pero a veces no estoy muy
segura. Le dir a mi mam que llamaste. Nos vemos el martes.
La mujer que entr en mi casa era una nueva persona. Despus de que nos
acomodamos y la puse al tanto del proyecto, ella me cont de su vida.
Bueno comenz, me cas con Brad, y nuestro hijo Rand, al que llamo Racer,
naci cinco aos despus. El apodo me sonaba familiar y luego record que era el
nombre de su amada mascota. El matrimonio de Paula estuvo lleno de fiestas
nocturnas y abuso de alcohol. Brad no quera tener hijos. Tambin se opona a que
yo estudiara. Bsicamente quera que me mantuviera confundida. As era nuestro
matrimonio. Nueve aos con altas dosis de alcohol. S, y muchas peleas. Lo golpee
tanto como l a m. Estbamos de fiesta toda la noche, dormamos dos horas, y
siempre llegbamos tarde al trabajo. Yo quera detenerme, pero no poda, no con
todos los dems en esa escena. Fui a Alcohlicos Annimos, pero Brad no fue, as que
abandon. Estbamos fuera de control. Cada vez me desesperaba ms. Quera que
alguien se diera cuenta de lo que nos estbamos haciendo, pero nadie lo hizo.
 No hubo nada feliz o bueno para ti en este matrimonio?
Si te refieres a cario o afecto, no mucho. A lo sumo seis meses. Hubo sexo, pero
hasta eso se termin enseguida. Yo no era precisamente una aficionada en eso, pero
el desempeo de l fue empeorando debido a la bebida. S que ests pensando por
qu no me fui.
S, estaba pensando en eso. Por qu te quedaste? Despus del primer da
pens en irme casi todos los das, pero... respondi con seriedad, lo ltimo que
quera era el divorcio. S todo sobre el divorcio. Conozco el de mi madre como la
palma de mi mano. No quera eso para m, especialmente despus de que descubr
que estaba embarazada. Brad quera que abortara, pero yo me negu. Ya haba tenido
tres abortos y no quera otro. Me qued dos aos despus de que naci Racer. Saba
que no era bueno para l ni para m, pero daba marcha atrs cada vez que pensaba en
irme. De inmediato me senta enojada e infeliz de haber crecido en una familia
divorciada. No quera que la vida de Racer fuera as, y me paralizaba. Me qued
porque estaba muy preocupada. Adems no tena adonde ir. No se poda quedar ni se
poda ir. Qu sucedi para que te fueras? Paula mir hacia abajo, y luego me mir
a los ojos. sta es toda la historia: no estoy orgullosa, pero realmente es lo que
sucedi. Volv a beber despus de que Racer naci. Brad nunca dej de hacerlo.
Cuando estbamos de fiesta perda el control de Racer. Luego en medio de la
confusin recordaba que tena un beb, me pona sobria y pensaba dnde estaba
Racer y qu necesitaba. Pero no era agradable. Cada vez estaba ms disgustada
conmigo misma y con Brad. Y cada vez bebamos ms. Nuestras peleas eran terribles.
Un da cuando Racer tena dos aos, Brad lo cuidaba mientras yo estaba en mi
trabajo. Ambos habamos estado de fiesta durante toda la noche. Brad se qued
dormido, y Racer sali de la casa. La polica lo encontr y alguien le dijo dnde estaba.
El polica fue hasta el negocio donde yo estaba trabajando y me llev a Racer. Nunca
olvidar su rostro. Estaba tan perdido y asustado. "Seorita, este beb es suyo?
Tiene suerte de que est vivo". El polica me mir como si fuera indecente. Me
avergonc. Mientras Paula me contaba el episodio se retorca las manos y su voz se
debilitaba.
Por Dios, Paula, qu pesadilla. Paula asinti con la cabeza casi sin poder hablar.
Realmente lo fue. Esa noche le dije a Brad que ambos tenamos que dejar de beber

185
porque la vida de nuestro hijo estaba en peligro. l trat de rerse de lo que sucedi,
como si no hubiera sido nada serio. No lo pude soportar. As que tom al beb, mi
bolso, el bolso de paales, sub al automvil y me fui. Llam a mi mam desde una
estacin de servicio y le dije que Racer y yo bamos en camino. Gracias a Dios ella no
me pidi detalles. Llegamos a la medianoche. Nos mir y nos acost. Estamos aqu
desde aquel momento.
El rostro de Paula estaba tensionado y apesadumbrado.
As que ah estaba, sin dinero, sin estudios, sin trabajo, sin hogar, sin nada, y con
un hijo al que deba criar. Estaba igual que mi madre cuando yo tena cuatro aos.
Haba sucedido todo lo que yo haba jurado que no iba a suceder.
Las crticas sociales afirman que los hijos del divorcio tienen ms divorcios porque
estn menos comprometidos con el matrimonio. Yo no veo evidencias de esto. Ellos
quieren evitar fervientemente el divorcio en su vida adulta, y tienen ms temor si tienen
hijos. Sin embargo, a pesar de su decisin consciente de no seguir los pasos de sus
padres, muchos terminan sus matrimonios con un gran sufrimiento. Lo que temen es la
llegada de la pesadilla. Al igual que sus pares de familias intactas, cuyos matrimonios
no funcionan, a menudo se sienten devastados. La recuperacin es lenta ya que el
divorcio confirma lo que siempre creyeron: el fracaso es inevitable y no se puede
prevenir.
Cmo ha sido vivir con tu mam? Funciona para ti y para Racer?
Paula sacudi la cabeza con tristeza.
No es permanente. Mi mam tiene muchas cosas en marcha. Se volvi a casar.
Dan es un buen hombre, pero no nos conocemos y no espero que tenga los mismos
sentimientos hacia m que mi propio padre. Creo que para l y para mi madre es un
esfuerzo que Racer y yo vivamos ah. La verdad es que mi hijo y yo no tenemos hogar.
De cualquier manera, lo primero que hice fue no beber ms. Mi madre me pag un
consejero. Despus fui a Alcohlicos Annimos. Hace ms de dos aos que no bebo.
Ebria durante veinte aos y sobria durante dos, es todo un rcord...
Es una gran victoria. Bebiste desde los doce aos. Cmo pudiste dejar de
hacerlo?
Paula levant el mentn y mir por la ventana durante un momento.
Siempre estuve avergonzada comenz a decirme lentamente. Pero creo que
lo que sucedi fue que Racer fue una llamada de alerta. No te puedo decir lo
degradada que me sent cuando ese polica me entreg a Racer. En ese instante supe
que deba controlarme o cosas realmente feas nos sucederan al nio y a m.
Uno de los descubrimientos alentadores de este estudio es que casi todas las
mujeres que abusaron de las drogas y el alcohol durante su adolescencia y hasta los
treinta aos abandonaron este comportamiento autodestructivo cuando cumplieron los
treinta1. Ms an, lo hicieron por s mismas. Una mujer me coment: "Comenzaba a
ver todo negro despus del tercer trago. No recordaba cmo llegaba a casa ni cmo
me acostaba. A veces me despertaba en la cama de algn extrao. Al principio era
divertido, pero luego fue aterrador. Tuve que detenerme". La decisin de dejar la
adiccin formaba parte de un cambio importante en las relaciones que inclua la
fortaleza de terminar su comportamiento promiscuo o la de abandonar una mala
relacin o un mal matrimonio. La misma proclamaba un cambio en el estilo de vida y un
cambio de valores. Era un paso importante y ellas lo saban.
No existe un solo estmulo para estos importantes cambios. Para algunas mujeres,
el nacimiento de un hijo dentro o fuera del matrimonio provoca el inicio de su desarrollo
emocional. A medida que avanzan en su rol de madres y toman la responsabilidad del
beb, y luego el nio, comprenden que ya no pueden continuar con su comportamiento
adolescente. Otras se atemorizan por sntomas somticos o simplemente advierten
que han estado en el camino equivocado desde hace mucho tiempo. No se hacen
problema por lo que dispara la decisin de un cambio. Al mismo tiempo, comprenden
la importancia de su transformacin y no tienen ilusiones sobre las dificultades que les
esperan. Han visto amigos ir a la crcel o morir por una sobredosis. La decisin de
detenerse mediante la asistencia de programas de autoayuda refleja el poderoso
deseo de controlarse a s mismas. Es una hazaa sorprendente que en algunos
aspectos se asemeja al cambio que vimos en Larry, quien finalmente aprendi a dejar
de identificarse con su padre violento. Pero en este caso, las nias aprenden a dejar
de esperar que sus padres las rescaten y en lugar de eso se rescatan a ellas mismas.
Despus de aos de un comportamiento autodestructivo, deciden unirse al mundo de
los adultos y aceptar sus normas. Sus historias son honestas, sorprendentes e
inspiradoras ya que afrontaron la responsabilidad de convertirse en sus propios
padres. Como suger antes, su prolongada adolescencia finalmente lleg a su trmino.

187
 LA ENTRADA DEL ABUELO

Paula continu
Racer es la verdadera razn por la que decid que deba cambiar mi vida. Despus
de que dej de beber, analic mi vida y decid que quera brindarle estabilidad. Y
pens que era importante regresar a la universidad, pero no del modo en que lo hizo mi
madre. Quera concurrir a clases y trabajar para recibirme, y tener tiempo para estar
en casa cuando Racer regresara de la escuela y para despedirlo a la maana. Pero no
saba cmo poda combinar todo. Mam pagaba el Jardn de Infantes de Racer y lo
cuidaba a la noche para que yo pudiera ir a las reuniones de A.A. No me estaba yendo
muy bien. Entonces sucedi un milagro! Nunca lo adivinaras. Paula me mir en forma
extraa y agreg:
Apareci pap. No habamos tenido contacto durante algunos aos, pero regres
cambiado y mucho mejor. Me llam y me dijo: "Paula, s que tienes un hijo". Le
respond que s y me pregunt sobre l de un modo muy tierno, como un buen abuelo.
Y luego me desconcert. Me dijo: "Paula, debes regresar a la universidad. Tienes un
hijo que cuidar. Necesitas una educacin". Le dije que s, sin esperar nada, y me volvi
a sorprender. "Si regresas a la universidad, pagar las cuotas y los libros. Te comprar
un automvil, ropa para ti y mi nieto, y cualquier otra cosa razonable que necesiten".
Paula respir profundo.
As que lo hice. Fui al Laney Community College y concurr a cursos de
recuperacin para compensar las deficiencias de la escuela. Luego en el primer
semestre me anot en Ingls, Psicologa y Ciencias Polticas, y obtuve las mejores
calificaciones en todas. No tienes idea de lo bien que me sent. El prximo semestre
me transferirn a Howard State, una universidad ms importante. Me voy a recibir de
arquitecta paisajista.
Tu pap hizo lo que prometi?
Oh, s. Nos llevamos mucho mejor desde que regres y nos ayud. No siempre
fue un buen padre, pero es un muy buen abuelo. A l le encanta estar con Racer. Hace
todo lo que no hizo conmigo cuando era una nia. Van a pescar, al cine, a comer al
restaurante preferido de Racer, el Red Lobster Paula se ri y luego continu
hablando seriamente. Ahora vuelvo a querer a mi padre, y estoy agradecida por lo
que nos da. Le dije: "Ahora te quiero, pero slo puedo tratar de perdonarte por el
pasado".
Y lo perdonaras?
No lo s. Lo quera mucho y creo que l tambin me quera. La gente hace cosas.
No s si uno puede hacerlas responsables. Aprend a aceptar muchas cosas, y dej de
enojarme. Finalmente pap est actuando como el padre que era antes de la
separacin. Cuando yo era muy pequea era un padre maravilloso. Quiere que Racer
y yo nos vayamos a vivir con l, pero no lo har. Necesito pararme sobre mis propios
pies.
Cuando los hijos del divorcio llegan a los veinte y treinta aos, las relaciones con sus
padres pueden cambiar de manera inesperada. Ambas generaciones tienen otra
oportunidad para examinar el inters que tienen por el otro, de hacer las cosas de
manera diferente. Cada etapa del desarrollo adulto ofrece el potencial de crecer como
persona, de mejorar las relaciones ntimas que estaban descarriadas, y de corregir los
errores del pasado. Varios de los padres lograron nuevos intereses y ms dinero para
los estudios de sus hijos, en especial cuando sus hijas tenan veinte aos. A veces fue
como respuesta al nacimiento de un nieto dentro o fuera del matrimonio, y a veces
como resultado de la estabilizacin del hombre mayor. No era que tuvieran ms
dinero. Nunca negaron que habran podido costear los estudios de sus hijos. Pero su
vidas eran ms estables en un segundo o tercer matrimonio, o por su decisin de dejar
de beber. Estos fondos modificaron las vidas de sus hijos, muchos de los cuales
pudieron cambiar por completo sus vidas, despus de haber desperdiciado casi toda la
dcada de sus veinte aos.
Aqu hay un claro mensaje sobre la plasticidad de las relaciones padre-hijo y la
habilidad de ambos para reanudar la comunicacin en beneficio de todos. Algunos
jvenes buscan a sus padres, tratando de establecer una relacin adulta. Una mujer
de treinta y cinco aos busc impulsivamente a su padre distanciado. "No quera ir
algn da a su funeral y no saber nada de l", coment. Algunos de estos esfuerzos
para reanudar el contacto tienen que ver con la toma de conciencia sobre la finitud de
la vida, una triste sensacin de que el padre no vivir para siempre, y de que el tiempo

189
corre. Estos esfuerzos pueden ser intiles, en especial si el joven adulto trata de
recuperar mgicamente el padre que quiso y nunca tuvo. A algunos hombres no les
agradan los intereses de sus hijos. Dejaron esa parte de su vida muy atrs. Pero otros
padres estn muy entusiasmados con dichos intereses. La relacin padre-hijo tendr
una base nueva y mejor siempre que el hombre mayor no espere volver a escribir la
historia. Uno de los hombres de nuestro estudio estaba alborozado. "Por fin mi hija me
pidi consejo sobre algo. Casi no puedo creerlo". La hija tena treinta y cuatro aos.

Construir un puente

Me pregunt si la relacin de Paula con su madre tambin haba mejorado.

Cmo se llevan tu madre y t por estos das? le pregunt.
Es como si despus de todos estos aos nos estuviramos haciendo amigas. Yo
crec y ella est madura. Est feliz con Dan, lo quiere, y finalmente se puede relajar un
poco. Hablamos de cosas que sucedieron cuando yo estaba creciendo. Le cont lo
enojada y lo sola que me senta. Realmente me escuch. Y me cont cmo haba sido
para ella. Nunca antes hicimos eso.
Slo comenzaron a hablar? Sucedi algo que hizo que se abrieran?
senta curiosidad por saber.
Bueno, escrib una redaccin para mi clase de Ingls titulada "La madre de mente
cerrada" sobre nuestra vida despus del divorcio. Se la le a ella y eso nos hizo hablar.
S que la culp por la separacin. Al mismo tiempo, ahora comprendo por lo qu e tuvo
que pasar. Ahora la comprendo cmo no pude hacerlo antes de que Racer naciera.
Y ella tambin te entiende mejor?
Espero que s. Me cont que vea las cosas malas que haca, pero no poda hacer
nada por m. Haca lo mejor que poda y esperaba que sus hijos tambin lo hicieran.
Tambin me relat que durante aos se despertaba de noche con el corazn
acelerado, preocupada por nosotras. Pero tena que levantarse temprano, as que
aprendi a dejar de lado esos sentimientos y adoptar una actitud ms tranquila.
Recuerdo muy bien esa situacin. Me ayud mucho saber que su frialdad era una
postura para poder pasar el da. Comenc a darme cuenta de lo difcil que fue la vida
para ella cuando yo tena dieciocho aos. Ahora comprendo que no quiso que yo fuera
tan infeliz y solitaria cuando era una nia. Tambin comenc a entender que fue
realmente feliz en su matrimonio hasta que pap tuvo los problemas financieros, pero
despus del divorcio se sinti atrapada. Yo estaba atrapada con ella. Y luego me
atrap a m misma cuando me cas con Brad. Y agreg con irona: Soy una
experta en trampas.
Pocas relaciones son tan complejas como sta entre madres e hijas en familias
divorciadas. Los sentimientos de ambos lados incluyen amor, enojo duradero,
compasin y culpa. Pero las madres y las hijas de las familias divorciadas se liberan
ms de los conflictos que sus contrapartes de las buenas familias intactas. Su relacin
es menos estable, flucta a travs de los aos y refleja ms ambivalencia en beneficio
de ambas generaciones. La relacin posterior al divorcio es complicada por la
intensidad de estos sentimientos y la necesidad recproca de cada mujer de amor y
aprobacin. Los padres pueden amortiguar la relacin madre-hija ayudando a sta a
separarse de su madre para que tenga su propia carrera y forme una nueva familia. El
padrastro tambin puede cumplir esta funcin en una familia divorciada. Pero si no hay
nadie que cumpla este rol, las dos mujeres mantienen un tire y afloje prolongado, y
pasan de una situacin de intimidad a un prolongado distanciamiento. Esta situacin
es muy conflictiva para ambas, y no ayuda a la hija a que resuelva sus conflictos y
contine con su vida adulta. Paula pas toda su infancia y su adolescencia encerrada
en el conflicto con su madre, el cual no se enfri hasta que se divorci y regres a casa
a la medianoche con su hijo y fue bien recibida. Las dos mujeres tuvieron la
oportunidad de reformular su relacin. La madre adopt un rol de contencin como
abuela y la hija consolid el nuevo puente entre madre e hija.
En general, la llegada de un beb acerc a las madres y las hijas de este estudio.
Las hijas que se mantuvieron alejadas a sus madres reciben con gusto cualquier
ayuda que les puedan brindar para el nio. Como madres comienzan a comprender
cuntos sacrificios se requieren para cuidar a un beb. Quiz sus madres no eran tan
malas como pensaban. Quizs haban tenido una buena maternidad antes de la
separacin. Cuando el disgusto hacia sus madres cedi, la compasin de las hijas
surgi con mayor intensidad. El resultado fue una mejor comprensin de la cual se
beneficiaron ambas mujeres.

191
 La perspectiva de este estudio a largo plazo me permiti observar una increble
cantidad de fluctuaciones en las relaciones padre-hijo de las familias divorciadas.
Todas las familias cambian cuando los padres envejecen y los hijos crecen, pero los
cambios en las familias divorciadas son ms dramticos. Comienzan con la
separacin, cuando los nios se sienten abandonados por sus padres, continan con
el cambio de roles que se produce dentro y fuera de la familia, y pasa por etapas de
replanteos cuando los hijos crecen, enfrentan sus propias desilusiones y deciden que
quiz juzgaron con demasiada rudeza a sus padres. stos, al ver que sus hijos se
esfuerzan como adultos, vuelven a preocuparse y quieren ayudar. Como resultado, las
familias que estn distanciadas durante dcadas se vuelven a reunir ante una crisis.
Como ambas generaciones maduran, pueden interesarse unos por otros y descubrir
qu cosas perdieron. Este hallazgo, que emerge despus de veinticinco aos, es un
buen presagio para nuestra cultura del divorcio. Significa que el perdn es posible, y
que nunca es demasiado tarde para que los padres y los hijos recuperen el amor
mutuo. se es el aspecto alentador de nuestra historia.
Pero tambin hay un lado desalentador. Los investigadores afirman que las
personas mayores con una historia de divorcio tendrn menos cuidados de parte de
sus hijos que las personas que nunca se divorciaron. Tambin recibirn menos
cuidados de sus hijastros. Es menos probable que las personas divorciadas vivan con
un hijo cuando sean mayores, y que reciban atencin de un hijo, aunque estn
Commented [JM3]: Otro asp
incapacitados, en comparacin con las personas mayores que nunca se divorciaron. que se divorciaron.
Cuando los padres divorciados reciben ayuda de sus hijos, es ms probable que sea
en forma de dinero que de atencin personal. Esta tendencia se aplica a los padres y a
las madres, en especial a aquellos que se vuelven a casar. Sin embargo, los padres
viudos reciben el doble de ayuda econmica que los padres divorciados.
Quin se har cargo cuando los baby-boomers lleguen a la vejez? En la
generacin que surgir de nuestra cultura del divorcio, la red de seguridad que
tradicionalmente se ofrece a nuestros mayores no existir. La sociedad podr
aumentar los impuestos para las obras sociales, pero eso no compensar la sensacin
de abandono y prdida que sentirn los padres divorciados. ste es un efecto que no
anticipamos.
CAPTULO DIECISEIS
La saga de la custodia contina

Despus de que Paula termin de hablarme de la relacin con sus padres, decid
ahondar en un tema sobre el que tena mucha curiosidad. Cmo haba manejado
Paula, una hija del divorcio que se haba divorciado, el tema de la custodia y la
decisin de las visitas? Recuerdo lo enojada que estaba cuando la Corte decidi que
deba visitar a su padre porque eso interfera con sus amistades y sus actividades
escolares. Pens que la solucin popular de compartir la custodia, en la cual los
nios van y vienen entre dos hogares, era una mejora con respecto a su infancia?
Cul era la situacin con su propio hijo, Racer, y ella pudo aplicar los conocimientos
de su infancia para protegerlo y que no sufriera como lo haba hecho ella?
Despus de que Paula solicit el divorcio, Brad la sorprendi pidiendo que Racer
viviera con l la mitad del tiempo en custodia compartida. Cuando Paula me cont
esto, se tom la cabeza con incredulidad.
Si alguien me hubiera dicho que Brad quera a su hijo la mitad del tiempo le habra
dicho que estaba equivocado. Su idea de una noche tranquila en casa es pedir pizza,
ver el canal deportivo y quedarse dormido. Cuando vivamos juntos yo era la que le
recordaba que Racer tena que cenar y que lo acostara. Miraba televisin con l y le
explicaba sobre bisbol y quines eran los jugadores. Pero todo lo que tuviera que ver
con los cuidados del nio... olvdalo! Paula neg con la cabeza. Luego pens por
qu Brad quera a Racer la mitad del tiempo. Se paga menos cuota de alimentos, por
eso. La Corte cuenta las noches que el nio pasa en cada casa, y as calculan la cuota
de alimentos. Creo que piensan que uno alquila la habitacin cuando el nio no est.
Son unos tontos. De cualquier modo as es la ley. Estaba realmente preocupada po r
esta custodia de medio tiempo, pero Brad estaba decidido. Dijo que no tendra fiestas y
que se quedara en casa o pagara una niera cuando Racer estuviera con l. En
California, cuando las parejas divorciadas no pueden acordar un plan de vida para sus
hijos, son derivados a un mediador de la Corte. Despus de escuchar a ambas partes,
el mediador los ayuda a proyectar un plan compartido. La mayora de los padres puede

193
hacer esto sin la ayuda de un mediador, pero si no pueden lograrlo, el caso va ajuicio,
despus de ordenar evaluaciones de salud mental y capacidad de cada uno de los
padres, la Corte decide por ellos. Brad y Paula no pudieron hacerlo y se les asign un
mediador. En muchos estados los padres no tienen alternativa y tienen que ir a la
Corte.
No poda ir a juicio. No estaba pasando un buen momento econmico, y los juicios
cuestan fortunas. Slo la gente muy rica puede pagar abogados costosos. Saba que
tendramos qu acordar algo con la mediadora. De cualquier modo aprend mucho.
Qu aprendiste? senta curiosidad por conocer la perspectiva de Paula que ya
haba pasado por los regmenes de visita de la Corte en su infancia.
Bueno, la mediadora era muy agradable y profesional. Slo nos vea a los dos
juntos. Tena una hora y media para que todo funcionara, te imaginas tener que
planificar todo el crecimiento de mi hijo en una hora y media? Nunca pregunt nada
acerca de Racer. Nos explic que rad y yo tenamos que organizar un plan y que era
importante que nos comprometiramos con nuestros hijos y que as era la ley. Brad no
es peligroso de acuerdo con sus criterios agreg Paula. Gana mucho dinero
pintando casas victorianas. La gente de toda el rea de la Baha quiere contratarlo
porque es muy talentoso. Nunca golpe a nadie en su vida. Trat de explicarle a la
mediadora sobre la bebida y las fiestas. Trat de hablarle sobre la vez en que Racer
casi muere cuando Brad se qued dormido. Le cont que estaba tratando de curarme
y que me alegrara que Racer viviera la mitad del tiempo con Brad cuando y si l
arreglaba su vida. Brad neg que tuviera problemas. An tiene esos grandes ojos
castaos italianos y puede parecer realmente sincero y convincente. Paula se
encogi de hombros. Luego su rostro se endureci y desvi la mirada.
-El final es que nada de lo que dije vali la pena. Ella explic que lo nico que
importaba era el presente. El pasado era historia. As que terminamos con un
programa que le otorgaba a Brad el mximo de tiempo entre el comienzo del Jardn de
Infantes de Racer aqu en Berkeley y el trabajo de Brad. As que Racer pasa viernes
por medio todo el fin de semana hasta el lunes con Brad y los mircoles despus de la
escuela hasta la hora de acostarse. Y seis semanas en el verano. Alternamos las
vacaciones. Le pregunt qu sucedera si Brad no estaba cuando Racer estuviera
all, pero no escuch eso. Me dijo que deba guardarme las crticas con respecto a
Brad y por el bien de Racer, fingir que todo es maravilloso. As que me di por vencida y
llegamos a un acuerdo mediado.

La mediacin y la poltica pblica

En muchos estados la mediacin se est convirtiendo en el mtodo principal para

dirimir las disputas de las parejas divorciadas. El objetivo es mantener sus diferencias
fuera del sistema de la Corte, el cual a menudo enoja ms a la gente y reduce su deseo
de cooperar en los aos posteriores al divorcio. La mediacin tiene sus races en
varios principios. Primero, el conflicto entre los padres es doloroso para los hijos, y
debe desalentarse. Segundo, los padres conocen las necesidades de sus hijos mejor
que cualquier juez cuyo trabajo es conocer la ley. Y tercero, los padres estn ms
dispuestos a cooperar con un plan posdivorcio si se negocia en conjunto y no se
impone contra la voluntad de uno de los padres. La mediacin propone que ambos
padres sientan que ganaron. Lo importante para que este proceso funcione es que la
historia del matrimonio no interfiera en el presente a menos que sea relevante. Estas
"interferencias" son consideradas por la Corte como peligros que amenazan el
bienestar fsico del nio.
No hay duda de que la mediacin representa una ventaja sobre el proceso de
demanda, el cual no slo es muy costoso sino que disgusta o humilla a uno o ambos
padres. Los mediadores estn especialmente entrenados y tienen antecedentes
legales o en salud mental. La mayora de los padres considera que la mediacin es
muy til y tranquilizadora. Los que han pasado por una mediacin son ms propensos
a cumplir con sus acuerdos que los padres que han ido a un juicio tradicional.
La mediacin protege al nio? Cuando comenz a surgir como mtodo alternativo
importante para resolver disputas, los defensores del mtodo afirmaron que los nios
se beneficiaran enormemente y que mejoraran de manera significativa sus ajustes
psicolgicos. Eso no sucedi. Los estudios a largo plazo no muestran grandes
diferencias en los ajustes del nio en el hogar o la escuela, aunque los padres utilicen
abogados o mediadores para resolver sus diferencias 1. El presente y el futuro de un
nio no se modelan por el mtodo de negociacin que utilicen sus padres en la Corte.
La mediacin no ayuda a los nios porque el nio no est presente en la

195
planificacin, ya sea en cuerpo o espritu. La mediacin resuelve las preferencias
conflictivas de los padres. Pero el mediador no desarrolla un plan que se ajuste a las
necesidades emocionales o del desarrollo del nio. Tampoco pregunta por los
intereses, deseos o preferencias del nio. Nunca se les pregunta a los padres si
quieren o pueden hablar en nombre de su hijo. Los mediadores tienen una formacin
limitada sobre el desarrollo del nio, en especial cuando se trata de las necesidades de
los ms pequeos. La ley no los instruye ni les exige que tengan en cuenta lo esencial
de su desarrollo. Ms an, el mediador no es un agente independiente: opera dentro
del marco legal de la Corte y a la sombra de su poltica. Si la poltica que prevalece en
la Corte es la de visitas extendidas y residencia compartida, al mediador no le incumbe
preguntar si el pequeo de dos aos se separ alguna vez de su madre. Los
mediadores no tienen que preguntar sobre la reaccin del nio o si los planes se
discutieron con l. Tampoco deben aconsejar a los padres para que preparen al nio y
que ste pueda manejar las transiciones que tendr que enfrentar.
Al parecer, la mediacin contina con muchas de las desventajas del criterio de la
Corte, encerrando a padres e hijos en acuerdos rgidos que ignoran los cambios que
sufren los nios al crecer. A los padres se les dice que pueden regresar a la mediacin
si los arreglos no funcionan. Pero esto no es lo mismo que darle a un nio mayor un
lugar en la mesa de negociaciones y reconocer su voz como participante. Tampoco es
lo mismo que construir un proceso de revisin que, despus de un intervalo apropiado,
vea cmo le est yendo al nio.
Otro de los temas difciles que mencion antes requiere elaboracin. El modelo
central de la poltica pblica, que pone en prctica la Corte y la mediacin, consiste en
que la relacin del nio con ambos padres debe continuar y si es posible se debe
fortalecer. La Corte distribuye a los padres folletos con el lema "Los padres son para
siempre", mediante el cual quieren transmitir que las relaciones padre-hijo en las
familias predivorciadas deberan durar. El dilema moral es que mucha gente se
divorcia porque aborrece el estilo de vida y los valores de su pareja. Se van porque no
quieren que sus hijos estn sometidos a la influencia txica del otro. Tanto hombres
como mujeres dejan sus matrimonios por la deshonestidad, las relaciones
manipuladoras, el comportamiento violento, la bebida, la infidelidad y, sobre todo, la
irresponsabilidad de sus parejas. Se divorcian para escapar de una vida delictiva o
degradante y se encuentran en un sistema que reinstala y a veces refuerza los valores
y el estilo de vida de los que escaparon.
No tengo una solucin alternativa a permitir que las Cortes o los mediadores se
conviertan en arbitros morales, una idea que rechazo fuertemente. Tampoco creo que
debamos realizar prolongadas investigaciones sobre cada equivocacin alegada por
uno de los padres. Crearamos una caza de brujas que sera peor que el sistema
actual. Pero quiero sealar que la posicin neutra de la Corte tiene serias
consecuencias. No rescata al nio ni intenta hacerlo. Por el contrario, rescata al padre.
Como vimos en la continua adoracin de Larry de su padre violento, puede y a menudo
encierra al nio en relaciones traumticas e inmorales. Como resultado le impone al
hijo la tarea de rescatarse a s mismo para no identificarse con un padre problemtico
o inmoral. Esto puede resultar una enorme carga. Muchos padres divorciados estn
preocupados por estos temas y con buena razn.
Compartir la custodia fsica
Le pregunt a Paula cmo estaba funcionando la custodia compartida y me brind
un soliloquio sobre lo frustrante que le pareca esta situacin. Racer la pasaba muy
mal al tener que ir de un hogar al otro, el de Paula en Berkeley el de Brad en San Jos.
Ninguno de los dos habla al respecto. Ella an se siente como una marioneta, que
tiene que ceder ante los intereses de los dems. Pero, como dice Paula, la novia de
Brad es una muchacha decente y eso ayuda. Sobre todo, Racer quiere ver a su padre.
A pesar de los problemas de Brad, que me preocupan mucho, tengo la sensacin
de que Brad y Racer tienen una buena conexin. Les gusta mucho el bisbol. Racer
conoce todos los equipos, y tiene una coleccin de tarjetas increbles. Racer usa el
gorro de los Gigantes de costado igual que Brad. Y est comenzando a subirse l as
mangas de la remera y a silbar. Adivina quin hace lo mismo. Brad debe estar
haciendo algo bien porque Racer lo quiere. Debo decir que eso es algo en lo que la
mediadora tena razn. Racer siente definitivamente que tiene dos padres.
Pero, qu dice Racer sobre todo esto? Paula me pidi si poda hablar directamente
con l. Me seal que su familia haba repetido la historia del divorcio durante dos
generaciones y que estaba preocupada. Quera mi opinin sobre cmo estaba el nio.
Acordamos que tendra un encuentro informal al da siguiente. Paula vino a mi oficina,
nos present y dijo que regresara en una hora. El nio era una sorprendente versin

197
masculina de Paula, con el cabello negro rizado y brillantes ojos verdes. Tena el gorro
de los Gigantes de costado, como Paula me coment. Se sent frente a mi, cruz un
tobillo sobre la rodilla y con una serenidad maravillosa me pregunt:
Qu sucede?
Tu mam te trajo a verme porque estoy tratando de comprender qu significa el
divorcio para los nios le respond adaptndome rpidamente a la actitud y el tono
casi adulto de Racer. Me ayudara mucho si me dijeras qu significa para ti, en
especial eso de vivir una parte del tiempo con tu mam y otra con tu pap.
Te refieres a que quieres mi consejo?
Por supuesto, t eres un experto entre los nios de siete aos. Conozco alguno
nios de tu edad cuyos padres se estn divorciando, y quieren saber qu es lo mejor.
Qu siente un nio de siete aos cuando sus padres se separan?
Que est bien, aunque no lodo el tiempo Racer se levant el gorro. Diles que
les gustara poder ver ms a sus padres.
Si pudieras hacer lo que quisieras, cmo te gustara vivir?
Hara que se mudaran ms cerca. No me gusta la casa de pap, pero me gusta
estar con l. Me gustara que l y mam se mudaran a la misma casa.
Recuerdas cuando estaban casados y todos vivan juntos? Seguro. Si
estuvieran juntos no tendra que tomar tanto el mnibus y los vera todos los das. Es
un viaje muy, muy largo en mnibus. Me gusta verlos a los dos, pero de esta forma es
difcil porque cuando estoy con pap extrao a mam, y cuando estoy con mam
extrao a pap. La mitad del tiempo me siento bien, y la mitad, mal. Todas las noches
extrao a alguien.
Qu consejo le daras a alguien de tu edad que va a comenzar a vivir la mitad del
tiempo con cada padre, como t?
Que se van a cansar admiti Racer, porque hay que estar dicindole a la
gente dnde vas a estar, y tienes mucho que recordar, dnde vas a ir y dnde estn
tus cosas. Y es difcil porque tengo amigos en la escuela que no pueden ir a la casa de
mi padre. Y hay algunos nios con los que juego cuando estoy en la casa de mi padre,
pero slo los veo cuando estoy all. Y muchas veces no se acuerdan de que voy a ir y
hacen planes con otros. Entonces no tengo con quin jugar cuando estoy all. A veces
me siento como una bandita elstica. Y aqu Racer se puso muy solemne si a ese
nio le gusta el bisbol dile que es probable que pierda algunos partidos y algunos
entrenamientos... eso es lo que sucede. Espero que su entrenador lo comprenda.
Tu mam me cont que juegas al bisbol. Dijo que te gusta lanzar. (Esto era algo
sobreentendido. A Racer le apasionaba el bisbol, pero sus padres tenan problemas
para llevarlo a los entrenamientos y a los partidos con un hogar en Berkeley y el otro en
San Jos).
S, me gusta mucho jugar me respondi Racer. Nuestro equipo tiene la mejor
anotacin. Vamos a estar en el campeonato. Y el entrenador me dijo que podr lanzar
en los desempates, pero slo si estoy all por el resto de la temporada Racer pareca
preocupado.
Hablaste con tus padres sobre esto? Es muy importante para ti.
Dijeron que trataran de llevarme al resto de los partidos, pero no s... Racer
frunci el entrecejo. Siempre lo dicen, pero las cosas no funcionan.
Si pudieras cambiar algo, qu cambiaras?
Ir y venir me enloquece. Como cuando mis amigos y yo estamos jugando y es
hora de irse justo cuando estamos en medio de un partido. Y hay cosas que realmente
quiero hacer los fines de semana, como jugar al bisbol, y me las pierdo.
Podras estar en un equipo de bisbol en San Jos, donde vive tu pap?
Racer me mir como si yo hubiera perdido la razn.
Eso no resolvera nada su tono reejaba una mezcla de condescendencia e
irritacin. Slo empeorara las cosas. Entonces tendra dos equipos con los que no
podra cumplir en los partidos y dos entrenadores que se enfureceran conmigo.
Claro, entiendo exactamente lo que quieres decir trat de recuperar el terreno
perdido. Es un problema.
Un gran problema enfatiz Racer. Sus casas estn demasiado lejos. Ojal se
juntaran.
Cuando Racer se fue, pens, que sta realmente haba sido una revisin de la
custodia compartida por el experto ms joven que yo haba consultado. Se quej de
fatiga, lo cual no es comn en nios de su edad. No sera tensin en lugar de fatiga?
Tendra problemas para dormir? Fue muy sincero al describir el viaje entre sus dos
hogares como "un viaje muy, muy largo en mnibus" y sobre lo difcil que era mantener
amigos y actividades debido a sus constantes idas y venidas. Es un extrao en ambas

199
comunidades. Cuntos nios pueden mantener dos grupos de amigos yendo y
viniendo? Racer estaba preocupado por no poder lanzar en el campeonato si su
entrenador no estaba seguro de su concurrencia. Obviamente, los entrenadores
quieren un equipo ganador y jugadores con los que puedan contar. Lo mismo sucede
con los directores de juegos de la escuela y los capitanes de los Boy Scouts. Racer
est preocupado y con razn por perder importantes acontecimientos debido a su
asistencia inconstante. Tambin me cont que extraaba a su mam cuando estaba
en la casa de su pap, y a l cuando estaba en la casa de ella. Escucho esta triste
queja de casi todos los nios que tienen una custodia compartida. Al mismo tiempo,
muchos nios se ajustan razonablemente bien a sus nuevas circunstancias y se
sienten unidos a ambos padres. Su autoestima es buena y su ansiedad no est fuera
de control.
Pero, Racer est tratando de decirnos algo que no omos? No parece muy feliz con
la custodia compartida y las transiciones que debe realizar. No describi una infancia
feliz y protegida. Tiene serias quejas. Pero da una muy buena imagen de nio
competente, que comprende el elevado precio de mantener a ambos padres despus
del divorcio. Hace lo posible. Racer es la representacin de muchos nios con una
custodia compartida que quieren un hogar, pero van y vienen entre dos.
Cuando este estudio comenz en 1971, la custodia compartida era poco conocida.
Aunque algunos padres decidan compartir el tiempo de sus hijos, la ley otorgaba
custodia individual. El padre que tena la custodia, que en aquellos das casi siempre
era la madre, a menos que estuviera fsica o mentalmente incapacitada, tena la
responsabilidad legal de los nios. Vivan con ella todo el tiempo. Ella los criaba,
decida la escolaridad y los cuidados fsicos, incluyendo las emergencias. El padre
tena derechos de visitas. Se estableca un programa en el que los nios pasaban un
tiempo con su padre que poda incluir las noches, los fines de semana, vacaciones
compartidas, y vacaciones de verano. La mayora de los nios de nuestro estudio
comenzaron con este tipo de acuerdo. Ocho nios fueron criados con la custodia de un
solo progenitor. En todo el resto, las madres fueron las principales custodias y los
padres los visitaban. Aunque los nios que fueron criados por madres y los que fueron
criados por padres tuvieron experiencias diferentes al crecer, he visto pocas
diferencias en los ajustes psicolgicos entre los nios de ambos grupos. Esto tambin
sucedi en un grupo de nios ms numeroso criados por el padre o la madre que
hemos visto en nuestro centro.
Este modelo de custodia, que comenz en 1980, cambi radicalmente. En ese ao
la legislacin de California agreg la custodia compartida a una serie de acuerdos de
custodia realizados despus del divorcio. Los jueces y abogados consideraron que
esta nueva opcin era preferible a otras configuraciones, aunque las leyes no decan
eso. Muchos estados siguieron el ejemplo y permitieron o prescribieron la custodia
compartida. La cantidad de familias divorciadas con arreglos de custodia compartida
aument en California del 5 a casi el 20% 2. A fines de los ochenta la legislatura de
California aclar oficialmente el alcance de la custodia diciendo que los padres podan
elegir libremente entre los diferentes acuerdos. En la actualidad, cerca del 20% de las
familias an eligen esta opcin. En otros lugares del pas, la incidencia de la custodia
fsica compartida vara. Los estados grandes, como Massachussets, tienen slo un 5%
de nios con doble residencia. En todos lados se debaten los pros y los contras de esta
forma de compartir a los nios, en especial en los grupos de madres y padres
recientemente organizados.
Antes de continuar, aclaremos algunos trminos y definiciones legales. Custodia
legal compartida significa que los padres comparten la responsabilidad legal de las
decisiones ms importantes sobre sus hijos. Esto incluye decisiones sobre instruccin
religiosa, educacin, temas mdicos y, a veces, lugar de residencia. En algunos
arreglos de custodia compartida, las reas que requieren un acuerdo por parte de los
padres se especifican claramente. Otros arreglos contienen un acuerdo ms general
para compartir la custodia legal, y dejan las reas especficas para que las decidan los
padres. A menos que existan circunstancias especiales, la mayora de los padres
divorciados de varios estados comparte la custodia legal de sus hijos despus del
divorcio. En muchas Cortes se les asigna este tipo de custodia a todos los padres que
se divorcian a menos que ellos la objeten. Se argumenta que aunque los arreglos
legales no cambiarn la vida cotidiana de un nio, el significado simblico que tienen
es que los padres pueden ser inducidos a incrementar el sustento del nio y a que
vean ms a menudo a sus hijos. Existe una diferencia de opinin sobre la relacin
entre la cuota de alimentos y la custodia compartida. Los temas son difciles de aclarar
ya que las familias ms pudientes eligen la custodia compartida. Pero las

201
investigaciones muestran que ni la cuota de alimentos ni las relaciones padre-hijo
cambian notablemente por las rdenes de custodia. La cuota de alimentos vara
mucho de acuerdo con la capacidad de pago y los mtodos de coaccin3.
La custodia fsica compartida y la doble residencia es una forma de custodia ms
nueva. Por lo general, cuando la gente habla de custodia compartida se refiere a la
custodia fsica compartida, y yo voy a seguir esta costumbre. La custodia fsica
compartida se refiere a que ambos padres tengan un tiempo sustancial y significativo
con sus hijos. El modo ms comn en que las familias ponen en prctica esta forma de
custodia es cuando cada padre mantiene una casa y sus hijos dividen el tiempo e ntre
las dos casas, segn acuerdos preestablecidos. El principio central es que ambos
padres continan siendo inuencias principales en las vidas de sus hijos. Comparten
las decisiones ms importantes sobre la crianza de los nios y tambin las pequeas
responsabilidades cotidianas. Visto desde la perspectiva del nio, tener una custodia
compartida significa tener dos hogares, viajar regularmente de uno al otro y pasar un
tiempo sustancial en cada uno. Aunque se han intentado otras formas de custodia
compartida, el modelo ms comn hasta ahora es que cada padre mantenga una
residencia por separado y los nios vayan y vengan. Una forma alternativa de custodia
compartida, llamada "nido", en la cual el nio se queda en el hogar y los padres van y
vienen, es demasiado costosa para la mayora de los adultos. Despus de un
entusiasmo inicial por parte de los padres esta opcin fue desechada.
Cada pareja divorciada disea su propio plan de custodia compartida ayudada por
sus respectivos abogados o un mediador. No existen requerimientos legales sobre la
cantidad de tiempo que el nio debe pasar con cada padre. Pero en California la cuota
de alimentos se calcula por la cantidad de tiempo que el nio pasa en cada casa. Esta
relacin entre el dinero y el tiempo introduce otro tema en las negociaciones por la
custodia, que si bien no est relacionado con los intereses del nio es muy importante
para los padres y sus consejeros. Un abogado se mostrar muy remiso si esta
diferencia econmica no se discute con su cliente. Dicho de otro modo, cuanto ms
tiempo pase el nio con uno, menos habr que pagar de cuota de alimentos.
Sin embargo, en la mayora de los estados la cuota de alimentos no est ligada al
tiempo del nio, sino que se calcula de acuerdo con el ingreso de cada p adre y cunto
cuesta criar a un hijo. Los factores para el clculo incluyen los requerimientos de
trabajo de cada padre, la distancia entre las dos residencias, los horarios de escuela
del nio, las actividades extraescolares, posibilidades de niera, otros temas
monetarios y consideraciones individuales. En el complejo mundo actual en el que
ambos padres trabajan y los nios tienen actividades despus de la escuela, los
programas de tiempo compartido pueden resultar muy complicados. Las variaciones
en los patrones de tiempos compartidos son interminables. Pero una vez establecidos,
los arreglos no son tan flexibles como parecan a primera vista, ya que estn basados
en las ocupaciones y trabajos de los padres y no en los intereses y necesidades del
nio. A menudo los bebs y los pequeos de 2 y 3 aos van y vienen entre los hogares
con ms frecuencia que sus hermanos mayores.

Funciona la custodia compartida?

a todos los lugares adonde voy, padres preocupados, profesionales de la salud y

maestros me formulan la misma pregunta: la custodia compartida es para los nios?
Es mejor que los nios vayan y vengan entre las casas de los dos padres o que
tengan una sola con un solo padre? Y el nio de un ao? Y el de tres? Qu
acuerdos de la custodia producen nios mejor adaptados? Qu debo hacer cuando
mi hijo llora porque no quiere ir o mi adolescente se niega a obedecer? La gente quiere
respuestas que le aseguren que la custodia compartida es provechosa o que le
brinden la base para cambiar nuestra poltica social en favor de la custodia nica. Los
padres saben que sta es una forma nueva no probada para criar a los hijos.
Nuestros tribunales quieren pautas rgidas. Como hemos visto, la mayora de los
jueces no distinguen las necesidades de los nios en las distintas edades. Por fortuna,
algunos jueces iluminados lo hacen. Pero en los clculos de la mayora de los
tribunales un nio de cinco aos no se debera tratar de manera diferente a uno de
diez. La naturaleza de la relacin del nio con uno u otro padre es irrelevante. El
concepto de que los nios tienen diferentes temperamentos, y maduran con un ritmo
distinto es difcil de incorporar en la poltica judicial. La pauta central es que ambos
padres tienen los mismos derechos legales con respecto al tiempo del nio.
Entonces, qu contribuye a que los acuerdos de la custodia tengan xito? En

203
pocas palabras, depende del nio, de los padres, y de cmo los padres se tratan entre
ellos y cmo tratan a sus hijos. Lo importante es si los arreglos reflejan
adecuadamente las necesidades y deseos del infante. Es una tarea compleja. Lo que
funciona en una edad puede resultar perjudicial para el mismo nio en otra etapa de su
desarrollo. Un nico talle no puede quedar bien a todos los nios o todas las familias.
Los acuerdos de custodia compartida que implican que el hijo vaya y venga con
intervalos frecuentes son muy perjudiciales para los nios de una familia muy
conflictiva. Los nios a los que se les ordena atravesar un campo de batalla entre
padres peleadores muestran serios sntomas que afectan su salud fsica y mental. Los
resultados de las investigaciones sobre la gravedad de los problemas de estas
criaturas y la rapidez con que se deterioran sus adaptaciones son muy importantes 4. a
menudo, los tribunales ordenan una custodia compartida precisamente a estas
familias peleadoras porque los jueces estn desconcertados por la amargura de uno o
ambos padres. Sin embargo, el mismo arreglo podra ser muy benfico para un nio de
la misma edad, en circunstancias similares y con padres que se lleven bien. La
conclusin de nuestros estudios muestra que la forma legal de custodia no es lo que
importa en el bienestar del nio 5. Tampoco existe ningn estudio que muestre que la
cantidad de tiempo que se pasa con un padre es relevante para la adaptacin
psicolgica. La polmica encendida que generan estas discusiones no tiene base en
nuestros estudios ni en el trabajo de otros. La comparacin de los nios con custodia
fsica compartida con aquellos que se criaron en hogares con custodia exclusiva de un
padre muestra que la cantidad de tiempo que un nio pasa con cada padre no est
relacionada con la forma en que ese nio hace frente a la vida familiar, escolar o
cualquier otra medida de adaptacin social o psicolgica 6.
Los padres que gastan miles de dlares en honorarios legales para luchar por una
custodia compartida o exclusiva para sus hijos, simplemente pierden su tiempo y su
dinero. Ningn modelo de custodia ni axioma en relacin con el tiempo compartido
determina cmo les ir a los nios despus del divorcio de sus padres. La custodia
compartida puede funcionar muy bien o muy mal para el nio. Lo mismo sucede con
las custodias exclusivas con visitas. Lo que importa es la salud mental de los padres, la
calidad de las relaciones padre-hijo, el grado de enojo y de cooperacin entre los
padres, ms la edad, el temperamento y la flexibilidad del nio. Lo que tambin importa
es el grado en el cual los padres pueden y estn dispuestos a tener las mismas rutinas
con los nios en cada casa. Un nio no se puede ir a acostar a las ocho en un hogar y
a las diez en el otro, ver televisin sin lmites en uno y tener severas restricciones en el
otro, o dormir con un padre en una casa y solo en la otra sin serias consecuencias. La
custodia compartida depende de que los padres le den prioridad a la capacidad de
cambio del nio y a la necesidad de rutinas uniformes. Con los nios mayores tambin
depende de pedirles su opinin y tomarla en serio.
los bebs y la custodia compartida
La custodia compartida supone que los bebs son capaces de apegarse a dos
protectores primarios y aprendern a hacerlo una y otra vez, a veces cada dos o tres
das. Esta transicin frecuente y la continua interrupcin del contacto pueden ser
posibles para muchos bebs, pero an desconocemos el impacto psicolgico de estos
arreglos. Los nios necesitan una paternidad sensible y constante para poder
prosperar durante los primeros aos crticos. Cuando el beb no ve a su proveedor
primario durante varios das sufre mucho porque supone que ha desaparecido y fue
abandonado7. Pero nuestro conocimiento sobre cunta ausencia puede tolerar el beb
sin un sufrimiento severo an es insuficiente como para programar desapariciones
regulares de un padre en la vida de un nio. Los tribunales han ordenado la separacin
de infantes de su progenitor primario durante varias semanas.
Durante el primer ao de vida, el beb necesita acceso al proveedor primario la
madre o el padre tantas veces como sea posible, en especial en los momentos de
tensin, durante la noche cuando se despierta con dolor de panza o porque tiene
hambre o por las muchos aspectos del medio ambiente a las que el beb se debe
adaptar. El rol del proveedor primario es brindar una base slida de seguridad en
forma consistente y predecible a las necesidades del beb. Durante el segundo ao, el
nio con una base slida de seguridad est preparado para salir a explorar el mundo.
Est bien que explore el tobogn de la plaza porque sabe que un regazo seguro lo
estar esperando abajo. El inters por el mundo, la capacidad para aprender del nio y
su desarrollo cognitivo, emocional y social dependen de su sensacin de que tiene una
base slida.
Muy pocos estudios han tenido en cuenta a los bebs y a los pequeos de 2 o 3
aos que visitan la casa del otro padre durante la noche. Una investigacin muy

205
importante de nuestro centro, llevado a cabo por la doctora Judith Soloman, muestra
que estos pequeos son muy sensibles a la relacin entre sus padres divorciados 8. Si
los padres estn disgustados o no son capaces de cooperar o comunicarse bien entre
ellos, los nios muestran una vinculacin desorganizada con ambos, y no confan ni en
mam ni en pap como figuras protectoras. Se sienten inseguros en todas partes. Si
los padres son capaces de cooperar, hablar sobre los cuidados del nio e intercambiar
al beb pacficamente, ste puede prosperar. Pero aunque algunos padres tratan de
que los nios se sientan cmodos en los dos hogares, enfrentemos una dura verdad.
Cuando un matrimonio fracasa en el ltimo trimestre del embarazo o unos meses
despus del nacimiento del nio, el hombre y la mujer se sienten heridos y
disgustados.
Cuando un juez ordena visitas nocturnas en estas situaciones, dudo de que muchos
padres sean capaces de cooperar con los detalles de alimentacin o sueo o qu
hacer cuando se produce un clico. Son personas muy angustiadas, a veces
perturbadas.
Cuando me consultan sobre qu hacer con respecto a la custodia de los bebs,
aconsejo crear un medio ambiente posterior al divorcio que sea lo ms parecido
posible a la vida en un buen hogar intacto. El beb tiene que tener la posibilidad de
establecer sus primeras relaciones dentro de un medio estable, de tener una rutina y
cuidados predecibles. Si los padres pueden resolver esto, seguramente pueden
considerar que el nio pase las noches en dos casas y observar sus respuestas. A
menudo los padres necesitan ayuda para superar el temor de que el beb no estar
seguro al cuidado del otro padre. Los bebs varan mucho en su capacidad de
adaptacin a los cambios. Cuando los nios crecen, los padres pueden incrementar el
tiempo que pasa en cada hogar. Al nio que se siente felizmente vinculado con uno de
los padres le resultar ms fcil vincularse con el otro y con otros proveedores. En
muchas familias posdivorciadas es extremadamente difcil colocar los intereses del
nio primero. Requiere que los padres se aparten de sus sentimientos desapacibles,
competitivos, y tengan una mirada objetiva y compasiva de lo que ser la vida para su
hijo. No todos los padres pueden hacer esto, pero seguramente el trabajo de los
tribunales es dar prioridad al nio desvalido sobre las demandas de los padres.
 Cmo manejan los nios mayores la custodia compartida

Qu sucede con los nios en edad escolar? Todos los nios pueden manejar el
hecho de vivir en dos hogares? Todos pueden tener dos grupos de amigos y
comprometerse en actividades que no perturben los planes de sus padres? Es obvio
que existen diferencias entre los nios y su capacidad de enfrentar con flexibilidad los
cambios de la vida diaria. El trabajo principal de un nio en edad escolar es aprender
en la escuela y desarrollarse socialmente. Por esta razn, se deben considerar
cuidadosamente la personalidad y el temperamento del nio al realizar los planes de
custodia. La gente nace con distintos niveles de reaccin, una diferencia bsica en la
"instalacin" neurolgica que permanece con nosotros durante toda la vida. Algunos
nios se adaptan fcilmente al cambio y la transicin, en realidad algunos los buscan y
los superan. a otros les cuesta ms aceptar el cambio. Les tensiona el sistema
neurolgico y tardan ms en acostumbrarse. Trasladando estas diferencias bsicas al
campo escolar y social del pequeo, se desprende que los nios a los que les cue sta
ms la transicin necesitan ms proteccin para que sta no interfiera en el
aprendizaje y en hacer amigos. Algunos nios pueden pasar un fin de semana con un
padre, que el lunes, a la maana los deja en la escuela sin que nada suceda. Otros,
con temperamentos ms sensibles, no son capaces de hacer nada de esto a menos
que tengan un da o una noche para readaptarse. Sin un da de transicin para
readaptarse, retroceden en la escuela o pierden un partido.
Como vimos en la historia de Racer, los nios en edad escolar tambin se
comprometen en actividades despus de la escuela, como deportes, msica o
gimnasia, por nombrar algunas. Las amistades, la habilidad y el talento se forjan a
travs de la participacin en estas actividades. Como los nios intentan distintas
actividades y los planes cambian, los conflictos con los acuerdos de la custodia son
inevitables. Las invitaciones a las fiestas de cumpleaos de los amigos, los partidos y
las salidas con otras familias no se adaptan exactamente a los programas de tiempo
compartido establecidos. En general, cuanto ms alejados viven los padres ms difcil
resulta llevar al nio a todas sus actividades y eventos. Racer parece ser un nio
tenaz, que tiene plena conciencia de que est perdiendo algunos entrenamientos y

207
oportunidades, pero una vez que est all se empea y disfruta de la experiencia. Otros
nios no tan equilibrados se preocuparn por llegar tarde, perder un entrenamiento,
decepcionar a la profesora de baile o al entrenador, o ser el nico en el grupo q ue no
vaya a una fiesta. Se pasan horas angustiados por los conflictos del programa, y esto
tambin es perjudicial para su desarrollo. Su enojo por ser llevados de un lugar a otro
es duradero.
Como en las familias intactas, los padres que solicitan una custodia compartida
tienen que tener en cuenta la tensin que estn soportando sus hijos. Se deben
realizar controles constantes con el nio, con los padres y con los maestros. Los
padres deben estar preparados para readaptar sus programas a medida que el nio
progresa en reas crticas de aprendizaje y desarrollo social. Los arreglos meditados o
las rdenes de la Corte deberan prever el surgimiento de modificaciones basadas en
los cambios predecibles en el nio. Los padres de familias intactas escuchan con
atencin a sus hijos para coordinar sus programas con las respuestas del nio.
Seguramente el hijo del divorcio merece el mismo cuidado amoroso. Lo necesita ms
an.
No se puede generalizar acerca de la custodia en los adolescentes. Ellos maduran a
ritmos diferentes y siguen senderos idiosincrsicos. Un principio es evidente: en las
familias intactas los adolescentes han incrementado su poder de planificar sus
programas. Los mismos privilegios deberan ponerse en prctica con los jvenes de
las familias divorciadas. Hay algo que queda absolutamente claro: los padres debern
conferenciar con ms frecuencia y ayudarse uno a otro durante estos aos para que
los jovepcitOS no los enfrenten o vayan de casa en casa para eludir
responsabilidades.
Para concluir, debo decir que la custodia compartida como una presuncin legal
para todos los nios es una poltica equivocada. Aunque nuestro sistema legal tiene el
mandato de proteger los intereses de los nios, a menudo les dificulta la vida. El
nfasis para encontrar polticas que se adapten a todos los nios es irreal y perjudicial
para su individualidad y sus situaciones familiares. Debemos desarrollar
procedimientos que permitan a los nios discutir sus necesidades y deseos antes de
que se hagan los acuerdos de las visitas, y tambin debemos realizar las previsiones
para controlar estos arreglos a travs del tiempo. Cada arreglo se debe ajustar a las
circunstancias individuales.

Repetir el pasado

Una semana despus de hablar con Racer, me reun con Paula para discutir lo que
haba averiguado. El nio estaba obviamente frustrado. Me preguntaba si su madre,
que haba sido tan infeliz como hija del divorcio, no poda dar los pasos necesarios
para protegerlo. Le consult a Paula si no poda considerar la preocupacin de Racer
acerca de que sus intereses no eran satisfechos por ninguno de sus padres. Su rostro
se convulsion.
Yo hice todos los arreglos necesarios. Si Brad regresara quiz podramos hablar.
Pero yo siempre soy la que tengo que explicarle las cosas a Racer, la que hace los
sacrificios. Racer tendr que vivir con quien es Brad y con quien soy yo... y tendr que
sacar el mayor provecho.
Me preocup su disgustada respuesta, que empaaba su autntica preocupacin
por su hijo. Pero ya haba visto'esto antes. Decid volver a intentarlo.
Paula, aprendiste algo de tu experiencia como hija del divorcio que le pudiera
facilitar las cosas a Racer? Est pasando por un momento difcil y se esfuerza por no
demostrarlo.
Se qued de mal humor por un momento, pero luego se apacigu.
Quiz durante la temporada de bisbol, que no dura para siempre, Brad y yo
podamos realizar otros arreglos para que la custodia sea mejor para Racer. Quiz
debera llamar a mi suegra.
Los hijos del divorcio que se divorcian no son mejores para proteger a sus hijos.
Tena la esperanza de que utilizaran sus propias experiencias para tratar a sus hijos
con mayor comprensin cuando sus matrimonios fracasaran. Pero me sent
amargamente decepcionada. Aunque todos los integrantes de nuestro estudio se
quejaron porque sus padres no les explicaron nada sobre el divorcio, y fracasaron en
aliviarles la adaptacin a las nuevas circunstancias, cometieron los mismos errores
con sus hijos. No respondieron las preguntas de stos ni comprendieron sus
problemas. Al igual que sus padres, se vieron abrumados por las demandas de su

209
nueva vida encontrar un lugar para vivir, vivir con menos dinero y planificar el
futuro. Antes de ver a Racer supe que Paula no haba aprendido mucho de su propia
infancia, aunque recordaba lo disgustada que estaba con su madre, y lo preocupada
que estaba porque sus padres pudieran desaparecer. Al igual que muchos padres,
Paula pens que Racer era un nio maleable que comprendera lo que estaba
sucediendo. Pero ella no advirti que el nio poda estar sintindose tan solo y
abandonado como ella se sinti cuando era chica, o que poda estar desarrollando la
misma clase de enojo que molde su vida durante muchos aos.
En mi trabajo con padres divorciados me encontr muchas veces con actitudes
como la de Paula. Es comn que se preocupen por sus hijos, y que sientan que la otra
parte no est haciendo bien su trabajo. Saben que la vida despus del divorcio no es
fcil, y realmente quieren consejos sobre cmo hacer que las cosas sean mejores y
ms sencillas. Pero no existen soluciones fciles. Las alternativas que pueden
significar algo importante en la vida del nio siempre implican sacrificio y cambio por
parte de uno o ambos padres. stos deben ser flexibles ante las preocupaciones del
nio. Los cambios son necesarios en el momento preciso en que los padres estn
agobiados por la separacin y el establecimiento de una nueva vida. Quin quiere
cooperar en un momento como ste? Quin quiere hacer ms sacrificios? En un
mundo ideal lo que es bueno para los padres debera ser bueno para los hijos. Los
padres felices y exitosos deberan producir hijos felices y exitosos. ste es un axioma
de nuestra cultura, pero se quiebra ante la complejidad de las familias reales. Algunos
padres muy felices y competentes tienen hijos que se sienten excluidos de su rbita,
en las afueras del cario profundo. Y cuando las familias se separan, las necesidades
de cada miembro difieren. Lo que es bueno para los padres divorciados quiz no
satisfaga las necesidades de los hijos. Es en este punto en el que muchos padres
trazan una lnea y endurecen sus corazones. A menudo pierden el contacto con sus
hijos y esperan que sean pequeos adultos.
l tambin se tiene que sacrificar me dijo la madre recin separada de un nio
de cinco aos, cuando su terapeuta le aconsej que no se mudara con su novio de
inmediato.
Me disculp con ella por haberla criado en una familia divorciada me coment
seriamente un padre de una nia de tres aos. Ahora todos tenemos que seguir con
nuestras vidas. Ella tambin tiene que hacerlo.
Aunque Paula saba de antemano lo que era crecer en una casa con un solo padre y
poda apreciar los sentimientos de su hijo, estaba restringida como su made y millones
de padres divorciados, por las realidades econmicas de la vida.
Trato de pasar tiempo con Racer. No es fcil. Y estoy agotada. Una vez que me
reciba no habr trabajos de medio tiempo con los que pueda vivir. As que estoy
buscando un trabajo de tiempo completo. Racer se va a sentir solo y disgus tado como
yo. Pero, qu puedo hacer?
Al final de la entrevista, Paula se puso reflexiva.
Cubr muchos temas. Cuando veo todo lo que necesitan los nios me doy cuenta
de todo lo que no tuve. Estuve perdida durante tanto tiempo, y podra haberme
quedado en la autodestruccin. Debe de haber habido algo que me hizo continuar, y
quiz sea algo que me dieron mis padres. Creo que me queran aunque no me lo
demostraban. Siempre pens que eran egostas. Pero ahora las cosas son ms
positivas y eso es lo que importa. Ahora tengo una familia mejor que la que tena
cuando era una nia. Creo que siempre queda algo de lo que a uno le sucede. Estoy
contenta de lo que hice. S que uno debe decir que el da de su boda fue el mejor de su
vida, pero para m, se sera el da que me reciba. Porque podr decirme a m misma:
lo hice. Nunca pens que podra.
A los treinta y tres aos, por fin Paula est completando dolorosamente su
adolescencia y convirtindose en una verdadera adulta. Su travesa an no ha
terminado y quin sabe lo que le espera por delante. En sus treinta aos, Paula lo est
intentando y trata de comprender algunas de las prdidas que sufri durante su
crecimiento. Dejando atrs el enojo y las desilusiones, est forjando relaciones con
ambos padres, en las cuales sus defectos ni se niegan ni se intensifican. Busca
caminos para mantenerse en contacto con ellos. Ama a su hijo y quiere que comparta
la familia que recuper. Despus de pasar dieciocho aos dependiendo del alcohol,
lentamente est construyendo una imagen de s misma basada en el orgullo por lo que
super y logr en lugar de la vergenza, la sumisin y la invalidez del dolor. Paula
tambin est aprendiendo a ser madre. Ella sabe cmo no quiere criar a su hijo, pero
saber qu no se debe hacer no es lo mismo que saber cmo hacerlo mejor. An tiene
mucho que aprender sobre cmo ser independiente y cmo crear y disfrutar una

211
relacin satisfactoria y cariosa. La dej a ella y a su hijo en una encrucijada.
 CUARTA PARTE

EL NIO VULNERABLE.

CAPTULO DIECISIETE
El nio vulnerable
Los prximos captulos tratan acerca de un grupo de nios que no fueron estudiados en
el contexto del divorcio. Son nios vulnerables que sufren de una amplia gama de
discapacidades o problemas, incluyendo defectos de nacimiento, problemas de
aprendizaje, diabetes, cncer y otras enfermedades. Despus de hablar con mdicos,
maestros, clnicos y otras personas que tratan a estos nios, descubr que la angustia
marital y el divorcio son elevados en familias con este tipo de hijos. El trabajo de criar a un
nio que necesita atencin las veinticuatro horas, citas frecuentes con los mdicos o
clases especiales en la escuela es desalentador. Algunos padres logran superar la
presin, pero muchos no pueden hacerlo, y se culpan mutuamente o culpan al matrimonio
por la tensin que enfrentan cada da.
La historia de Billy es la de un nio que naci con una enfermedad cardaca congnita, y
que tuvo una madre sobreprotectora durante los primeros aos de su vida. Pero despus
de que sus padres se divorciaron, el mundo de Billy colapso y nunca se pudo adaptar a los
cambios que le exigieron. Al igual que Karen, Larry y Paula, el divorcio molde su
personalidad, pero a diferencia de los otros, creci cada vez ms aislado e infeliz. Lo que le
sucedi a Billy es otro ejemplo de cmo la experiencia del divorcio en la infancia puede
conducir a vicias cambiadas y diferentes resultados en la adultez.
Me encontr con Billy para su entrevista de los veinticinco aos en la panadera y
cafetera de Berkeley, donde trabaja, un establecimiento grande, con pisos de madera,
muchas plantas y luces en los techos muy altos. El aroma de los bollos de canela
acompaaba a Billy cuando l sali de la cocina con un delantal blan co, el cabello largo
negro atado prolijamente con una red. Billy me haba invitado a desayunar a las nueve, que
es cuando termina su turno, y puede comenzar con lo que para el resto de nosotros sera el
descanso del almuerzo. Estaba muy agitado.
Tenemos un pedido especial que est saliendo del horno y tardar un poco se

213
disculp. Sue se encargar de ti. Una camarera me llev hasta una mesa y me sirvi
caf.
Billy es tan responsable me coment Sue tmidamente. Supervisa cada pedido, y
es el nico en que confan para los casos delicados.
Reflexion sobre sus palabras "los casos delicados". Conoc a Billy cuando tena nueve
aos y, haba sido un "caso delicado". De huesos pequeos, plido, y como si quisiera
hacerse invisible, se sent acurrucado dentro de su enorme chaqueta de los Gigantes de
San Francisco. Recuerdo la mirada triste y huraa en su rostro y la resistencia a responder
la mayora de mis preguntas. Su madre se quej de que estaba celoso y era rudo con sus
amigos desde el divorcio. Su padre me dijo que Billy era un consentido.
Billy haba nacido con una enfermedad cardaca congnita que se haba solucionado
slo en parte con ciruga cuando tena seis meses, y estuvo entre mdicos durante toda su
vida, necesitaba cuidados y proteccin extra. Pequeo, delgado y dbil, su dieta y sus
actividades deban ser controladas constantemente. Fue hospitalizado varias veces, y
perdi una cantidad considerable de das de escuela. Durante sus primeros aos de vida,
la madre de Billy fue su enfermera, consejera y mejor amiga. Lo llev a interminables citas
mdicas, consultas con nutricionistas, y supervis sus comidas y rutinas diarias. Durante
los prolongados das en que no poda concurrir a la escuela y deba descansar, la madre
de Billy lo ayudaba en las tareas escolares, jugaba con l e inventaba diversiones. Sus
cuidados y atenciones dieron sus frutos. El trabajo acadmico y la autoestima de Billy
aumentaron progresivamente. Poco tiempo despus de que sus padres se divorciaron,
Billy era el mejor de su clase de cuarto grado y era un gran escritor. A los dems nios les
agradaba.
Luego el mundo de Billy se derrumb.
Estoy cansada de ser madre de tiempo completo me coment su mam durante
nuestra primera entrevista, cinco meses despus de la separacin. Jove n y atractiva, la
madre de Billy comenz a salir un minuto despus de que su esposo empac sus cosas, y
durante semanas pas todo su tiempo con Tom, el hombre con quien ms tarde se
casara. Billy adora a Tom exclam. En realidad, Billy y su mam pasaron la mayor
parte de aquel primer verano visitando a Tom en Petaluma, donde ste tiene un negocio de
artculos deportivos, lejos de los amigos de Billy y sus actividades regulares de verano.
Billy slo se sienta y se mece. Me enloquece. Cuanto ms demanda m i atencin, ms
odioso se pone. Dediqu mi vida a este nio afirm con seriedad, y se inclin hacia m.
Tiene que comprender que necesito una vida propia!
La madre de Billy era una mujer gregaria y una exitosa msica aficionada. Su padre, de
origen australiano, construy un conocido restaurante francs y pas el resto de su tiempo
comprometido con su verdadera pasin: los deportes de raqueta. Los padres tenan una
activa vida social, pero mantenan rutinas predecibles en casa para Billy. Cuando salan
por las noches, a Billy lo cuidaba una enfermera jubilada a quien l conoca de toda su
vida.
Una de las nicas veces en que Billy sali de su cascarn durante nuestra primera
entrevista fue cuando le pregunt si le resultaba difcil perder tantos das de es cuela. Me
mir fijo y luego desvi la mirada hacia sus manitos huesudas, que tena entrelazadas
sobre el regazo. Con voz muy suave murmur:
Mam me ayudaba. Hacamos muchas cosas juntos.
Qu clase de cosas?
Billy se acurruc en su chaqueta. Permaneci tanto tiempo en silencio que pens que no
me iba a contestar. Luego respondi suavemente:
Tenamos entretenimientos que jugbamos slo en aquellos das. Usbamos mi
alfabeto y era muy divertido aprender de ese modo. Jugbamos al domin de
multiplicacin y yo saba todas las tablas hasta la del doce antes de que terminara tercer
grado. Leamos la National Geographic para nios e inventbamos historias. Y tenamos
grandes mapas de mundos imaginarios que completbamos y colorebamos. Su voz se
debilit y pareca muy triste.
Eso suena maravilloso! le coment, alegre por haber encontrado un tema que le
provocaba algn inters. Billy me mir casi enojado y volvi a retorcer las manos.
S, pero ella ya no lo hace ms.
Conoc al padre de Billy una semana despus en su coqueta oficina cerca de North
Beach, en San Francisco. Toda la pared de atrs de su escritorio estaba cubierta de
trofeos y medallas de sus victorias deportivas. Constantemente interrumpido por llamadas
telefnicas y secretarias, el padre de Billy tena un increble estado atltico y una sonrisa
encantadora. Seal con un movimiento de su mano el caos de su oficina y se disculp.
Ha sido as desde que abrimos nuestro primer restaurante. Durante una de las
llamadas telefnicas me inclin hacia delante para ver ms de cerca las fotografas con
marcos de plata que tena sobre su escritorio. Me sorprend al ver fotografas de equipos
deportivos y una especialmente grande en la que el pap de Billy abrazaba a una mujer
joven, ambos con equipos de tenis blancos, frente a un campo lleno de espectadores, al
parecer despus de haber ganado un partido de dobles. Aqu est Billy me seal al
ver mi inters. Me indic una pequea fotografa oscura sobre la pared, oculta por el rincn
de su escritorio. Billy es un nio muy afortunado. Tendr dos Navidades, dos

215
cumpleaos, y probablemente dos padres.
Como en muchos matrimonios infelices, la madre de Billy se volc cada vez ms hacia
su hijo como fuente principal de admiracin y amor incondicional. sta es una de las
razones importantes por las que los hijos son felices en un matrimonio que es infeliz para
sus padres. El hecho de que Billy fuera fsicamente vulnerable, la necesitara y dependiera
de ella, hizo que fuera ms fcil y natural que su madre se viera a bsorbida por sus
cuidados mientras dur el matrimonio. El padre de Billy se preocup cada vez ms por su
vida fuera de la familia, y obtuvo mayor gratificacin de los negocios exitosos y los triunfos
en los torneos de squash. A decir verdad, se senta desilusionado de tener un hijo
fsicamente imperfecto, de aspecto pequeo y flacucho, y que no poda practicar deportes.
El matrimonio termin con una inquietante falta de sentimientos. La madre de Billy
comenz a resentirse con su esposo por su preocupacin por los torneos y los negocios.
Despus de que l comenz con una aventura amorosa y no se molest en ocultarla, ella
le pidi que se fuera. Compartieron un abogado y las negociaciones fueron simples.
Ambos sintieron que era un divorcio justo y compatible. Billy se guard la reaccin como
muchos de los nios que tratan de complacer a uno o ambos padres.
Ahora voy a poder tener un perro le dijo a su madre cuando recibi la noticia de la
partida de su padre. Su padre era alrgico a los perros.
Mucha gente se separa con la misma frialdad que esta pareja. El matrimonio fracasa por
muchas razones, pero la pareja no se siente herida o lastimada por el divorcio. Ambos
creen que sus necesidades han cambiado o que estn aburridos o que estn cambiando
por una vida ms atractiva. sta no es la visin ms comn del divorcio, ya que los
abogados y los profesionales de la salud mental ven gente que est perturbada. No
obstante, sucede con frecuencia. El problema en la familia de Billy es que nadie enfrent el
hecho de que las necesidades especiales del muchacho no haban cambiado. Como
hemos visto en todas las historias de este libro, cuando los padres se divorcian y se
preocupan por la reorganizacin de sus propias vidas, los nios estn menos protegidos.
Commented [JM4]: Problemas de los n
Existe una menor tolerancia para la tensin, la debilidad o la protesta. Los divorciados.
comportamientos y sentimientos que se consideraban parte de la vulnerabilidad de un nio
ahora se consideran llamadas de atencin deliberadas. Ambos padres se mudaron. Sus
propias necesidades y las del nio cambiaron. El problema de Billy es que no tuvo la
capacidad interna de adaptarse a la situacin del posdivorcio. Sigui siendo un nio
vulnerable y necesitado en un mundo que ya no poda darle lo que precisaba para tener
xito.
Existen muchos nios como Billy que nacen con necesidades especiales, incluyendo
una ciruga temprana, medicacin cada seis horas y control regular de los signos vitales.
Cuidar un beb es difcil, pero aquellos que nacen con desventajas representan un desafo
para las madres con o sin experiencia. Entre ellos hay nios con problemas cardacos,
asma, fibrosis cstica, sndrome de Down, epilepsia, y una larga lista de otras
enfermedades familiares. Adems, muchos ms bebs y pequeos que habran muerto de
extraas condiciones genticas, incluyendo enfermedades metablicas difciles de
diagnosticar, se salvan con los modernos tratamientos mdicos actuales. Muchos vivirn,
pero sufrirn de severas desventajas mentales o fsicas que mejorarn muy poco con el
transcurso del tiempo. Otros nios son un desafo para sus padres a causa de trastornos
en el desarrollo, tales como problemas de atencin, deterioro especfico del lenguaje,
dislexia o trastornos de conducta. Finalmente, hay muchos padres que adoptan nios que
llegan con severos problemas emocionales debido a la falta de cuidados tempranos o
cuyas madres han abusado del alcohol o las drogas. Estos nios tienen severos problemas
emocionales, incluyendo la incapacidad de establecer vnculos ntimos con padres y
hermanos. Muchos de ellos literalmente lloran y se quejan doce horas por da, y rara vez
brindan esa sonrisa de beb que tanto ayuda a los padres. Todos estos nios necesitan
mucho estmulo extra para sobrevivir y crecer.
Los trabajadores sociales, educadores especiales y profesionales mdicos que trabajan
con nios vulnerables informan que las tensiones maritales y los divorcios son mucho ms
frecuentes en este tipo de familias 1. No es sorprendente que la tremenda necesidad de
cuidados, ms la preocupacin por un nio vulnerable genere en la pareja una fatiga fsica
especial y un agotamiento emocional. Es comprensible que sentimientos como la culpa y el
enojo se instalen en la vida ntima de la pareja, cargas que llevan un alto potencial de
separacin en la familia. Aunque cualquier miembro de una familia puede ayudar en el
cuidado de un nio vulnerable, la mayor carga generalmente recae sobre la madre, lo cual
puede instalar serios resentimientos. Si bien otros miembros pueden comprender
intelectualmente que la madre o esposa est ocupada con tareas especficas, muchos no
pueden evitar el resentimiento por su excesiva preocupacin por el nio necesitado. La
vida se tensiona cada vez ms para todos. El padre trabaja ms para obtener dinero extra
para los cuidados del nio. Los hermanos deciden no pedir ayuda a la mam que est muy
ocupada. Todos se aferran a sentimientos de prdida, desilusin, resentimiento o culpa
porque este nio no es y no ser como otros nios. Estos sentimientos surgen no slo en el
nacimiento sino que se repiten mientras el nio crece y no tiene las dote? de otros
pequeos.
Conoc muchas personas que no pudieron manejar estas tensiones y se divorciaron

217
debido a la fragilidad del nio. Por ejemplo, una pareja joven llev su hijo autista a todos los
centros mdicos del pas con la esperanza de encontrar una cura. Finalmente, decidieron
internarlo en una institucin, y varios meses despus se divorciaron. Ella explic: "Cada
vez que nos mirbamos veamos a Jason y nos sentamos tan culpables que no pud imos
soportarlo".
Debbie, una de las mujeres de nuestro grupo de comparacin, naci con un extrao
problema muscular que requera masajes y terapia fsica diarios. Sus padres y hermanos
se turnaban para realizarle el tratamiento durante todo su crecimiento. Aprendi a caminar
a los cinco aos utilizando muletas, a hablar con claridad despus de aos de terapia, y
concurri a escuelas pblicas acompaada de un ayudante personal. Eligi asistir a una
pequea facultad en el oeste, que fue la misma a la concurri su padre. Sus padres
investigaron minuciosamente el programa para discapacitados y el acceso a la facultad, y
la madre de Debbie se qued en el campus durante los tres primeros meses de clase para
ayudarla con los arreglos de la vivienda y los servicios de asistencia especial. Fueron
comprensivos con su lento paso por la facultad, salpicado con varios regresos a casa para
recibir tratamiento adicional. En la sala de Debbie haba una gran fotografa de ella
sonriendo con la toga y el sombrero, rodeada por su familia. Actualmente se desempea
como escritora tcnica.
Cuando entrevist a Debbie a los treinta y ocho aos estaba viviendo en un apartamento
especialmente equipado, en la parte de abajo de la casa de sus padres. Alegre, guapa y
realista, me coment que las personas menos afortunadas que padecan su problema
estaban en sillas de ruedas y vivan en instituciones residenciales de tiempo completo.
Casi todos mis recuerdos de cuando era una nia son de m rodeada por mi familia.
Siempre estaba con ellos y me cuidaban cuando estaba enferma. Trataban de ayudarme
con cualquier cosa que necesitara. S que estarn conmigo no importa lo que suceda.
Debbie coment que a veces le gustara ser ms autosuficiente, salir ms con sus
amigos, e incluso casarse y tener hijos.
Creo que en este momento mis padres estn demasiado involucrados en mi vida. Los
veo mucho. Me agrada tenerlos cerca, pero creo que estn excesivamente cerca, y se
preocupan por m, y quieren saber demasiado. Es difcil creer que tengo una vida
independiente de la de ellos coment con un dejo de rebelin en la voz.
Adems de su trabajo, Debbie pasa la mayor parte de su tiempo con sus amigos de la
red. Tuvo dos relaciones romnticas, una en la universidad y otra ms recientemente. Me
cont sobre la pretendida "indiferencia" de su padre cuando la pasaba a buscar un amigo.
-S que son sobreprotectores porque estn acostumbrados a cuidarme, pero tengo
treinta y ocho aos!
Cuando le pregunt a Debbie cmo la hubiera afectado que sus padres se divorcia ran
cuando ella era ms chica, me respondi:
Creo que casi todo hubiera sido diferente. Pens que habra vivido con su madre y
su hermana y habra visto menos a sus hermanos y a su padre. Sabedora de lo mucho que
se apoyaron mutuamente sus padres para cuidarla, concluy: Creo que mam se habra
agotado por cuidarme, y entonces no s qu hubiera pasado con ella o conmigo. Aunque
Debbie vea el matrimonio de sus padres con cristales demasiado rosados cuando era ms
joven, senta que fue y era una unin exitosa. Uno debe tomar lo malo y lo bueno para
sacar lo mejor que le brinda la vida y forjar su propia felicidad me dijo.
Como era consciente de que su condicin era una carga para su familia, me coment:
Me preocupa que por haber tenido que cuidarme, mis padres no hayan hecho otras
cosas, en especial ahora que pap se jubil. Juega al golf, y s que les gustara viajar ms.
Siempre dejan a alguien cuando se van. Pero mam se preocupa por m, y no quiere estar
lejos por mucho tiempo. Siempre me dicen que soy un gran regalo, no una carga. Y la
mayora de las veces les creo. Los dos hermanos mayores de Debbie, a quienes
tambin entrevist, me comentaron que la incapacidad de Debbie haba fortalecido el
matrimonio de dos personas que de otro modo parecan tener una relacin distante y
Commented [JM5]: El mal trae el bien
formal.
Estos cuidados especiales no tienen que detenerse por el divorcio. En una familia
divorciada, el nio vivi con el padre despus de que la madre dej el matrimonio. Pero la
madre haca las compras y cocinaba, e iba a la casa varias horas al da para estar con su
hijo. Otra familia con posibilidades econmicas contrat a un ama de llaves para que
llevara y trajera al nio que viva en dos hogares. Este arreglo dur varios aos. Cuando
entrevist al nio que tena distrofia muscular a los catorce aos era equilibrado,
encantador y estaba bien adaptado. Sus padres separados haban hecho un magnfico
trabajo.

Cmo proteger al nio vulnerable despus del divorcio

Lo que los padres deben saber es que todos los nios vulnerables tienen problemas
excepcionales con los cambios rpidos o radicales. Los logros que los padres trabajan
tanto para conseguir (el beb finalmente aprende a sentarse, el pequeo se sienta en el
inodoro, el nio es capaz de viajar en mnibus a la escuela) se pueden desvanecer con el

219
divorcio. Los nios vulnerables tienen regresiones muy rpidas y la recuperacin es muy
lenta.
As las familias con un nio vulnerable que estn pensando en divorciarse deberan
planificar cuidadosamente este perodo de transicin. Las rutinas del nio deben cambiar
en forma gradual. Si uno de los padres fue el proveedor primario, y el otro tendr al nio en
una residencia separada, el proveedor debera pasar tres tardes por semana en el nuevo
hogar. El objetivo es sobreponer lo nuevo con lo viejo, para que el nio se acostumbre
lentamente a lo nuevo. Las necesidades mdicas del nio tienen prioridad, pero se deben
realizar todos los esfuerzos necesarios para mantener las intervenciones familiares, los
tratamientos, ejercicios y dems, de manera que el nio se sienta cmodo con las rutinas.
Si se brindan menos cuidados, como en el caso de Billy, porque la madre tiene nuevos
intereses y una vida diferente, los padres deben saber que el nio tomar esto como un
rechazo. Le romper el corazn. Al igual que Billy puede reaccionar con enojo, depresin y
rebelda, y no hay razn para pensar que su dolor se aliviar. La prdida es enorme y
puede ser el acontecimiento que defina sus aos de crecimiento. Esto se debe a que todo
nio enfermo o discapacitado lleva una doble carga. Primero, tiene que lidiar con su
discapacidad en un mundo despiadado. Segundo, y ms difcil, debe hacer frente a la
desilusin de sus padres, ya que l sabe que esperaban un beb saludable. No debe
desilusionarlos ms an. Como el nio vulnerable ve el esfuerzo de sus padres por
contener su dolor, es probable que se sienta ansioso, avergonzado o deprimido. Es posible
que est muy alerta a la disposicin de sus padres, y a sentirse ms responsable que un
nio saludable de cualquier problema familiar. El nio vulnerable necesita una doble dosis
de elogio y aliento por cada paso que da hacia una independencia real. Precisa que le
aseguren que hay mucho que puede hacer por l mismo y por sus propios cuidados.
Necesita elogios slo por el valor de intentarlo.
Cuando uno de los padres de un nio vulnerable se vuelve a casar, l o ella debe
proceder en forma gradual. La madre de Billy por ejemplo, podra haber dedicado un
tiempo exclusivamente a su hijo durante los primeros meses, y eso lo habra ayudado a
realizar la transicin. Cuando planea volver a casarse, el padre o la madre debe resolver
los complejos sentimientos de amor y resentimiento entre el proveedor de cuidados y el
nio. Al igual que el destete significa abandonar gradualmente la dependencia
madre-beb, el nio vulnerable y su madre necesitan respetar su relacin y tener tiempo
para adaptarse a las nuevas condiciones. Los nios que estn enfermos y carecen de fibra
no pueden competir en el mundo de los deportes, lo cual en nuestra sociedad es una forma
de vinculacin importante entre padres e hijos. Un padre sensible ayudar a su hijo a
compensar esta prdida, buscando otros modos de vinculacin y de que obtenga logros
para que se sienta orgulloso. En una familia intacta buena, los padres se turnan para cuidar
a sus hijos, cuando uno est agotado el otro se hace cargo. Esta clase de tareas
compartidas son ms necesarias an en los hogares con un nio vulnerable, donde el
agotamiento fsico y emocional son temas constantes de la vida diaria.
La gente no debera utilizar el divorcio para resolver la tremenda tensin que les provoca
tratar de incluir en el mundo a un nio con discapacidad, y el abrumador costo emocional y
financiero de criar este tipo de hijos. sta es una tarea muy seria. La mayora de la gente
supone que el divorcio es provocado por conflictos maritales. Pero ahora sabemos que las
tensiones que se producen por otros motivos pueden influir en el matrimonio y
desencadenar la decisin impulsiva del divorcio. Los nios vulnerables generan intensas
pasiones y gran sufrimiento. El impulso de huir es muy potente.

Felicidad que desaparece

Cuando vi a Billy dieciocho meses despus del divorcio, era un nio muy triste y
problemtico. Me dijo que ya no le gustaba la escuela. Se neg a hablar de Tom, su nuevo
padrastro. Quera ver a su padre biolgico ms a menudo, pero admiti que las visitas no
haban sido buenas. Era obvio que su padre continuaba negando la discapacidad de su
hijo o no le importaba.
La novia de pap es corredora, y me invitaron a correr con ellos me coment con
tristeza. Lo intent una vez y tuve que detenerme a mitad de camino. No poda respirar.
Me saludaron con la mano y continuaron corriendo. Finalmente esper en el automvil
durante una hora. Luego pap me llev a casa.
Billy tambin tena problemas con el nuevo matrimonio de su madre.
Fue un mal momento para Billy coment su madre sacudiendo la cabeza.
Adoraba a su maestra de quinto grado, y ella tuvo que retirarse a mitad del a o escolar por
una operacin de emergencia. As que tuvo que cambiar de maestra. Eso sucedi una
semana antes de nuestro casamiento. La ida de la maestra realmente lo impact y durante
la boda permaneci retrado. Todos se divirtieron mucho. Estbamos enoj ados con Billy.
Actu como un aguafiestas.
La versin de Billy sobre la boda fue algo diferente.
La boda fue aburrida. Haba mucha gente que no conoca, beban mucho y actuaban
como estpidos. Queran que yo hablara como lo hizo Dave. (Dave era el hijo de quince

221
aos de Tom, de un matrimonio anterior). Pero yo me encontraba demasiado cansado. La
noche anterior estuve descompuesto y no pude dormir. Pero mam estaba demasiado
ocupada con Tom como para venir a verme como generalmente lo hace.
En una mezcla de preocupacin con irritacin, la madre de Billy me cont sobre el
malhumor y el aislamiento de su hijo.
Billy tiene diez aos para once. Es muy grande para entretenerse con los juegos que
hacamos juntos. De cualquier modo ya no tengo tiempo para eso. Tom y yo creemos que
Billy necesita ser ms independiente.
Era obvio que Billy no estaba de acuerdo con estas afirmaciones sobre el estado de las
cosas.
Ella cambi desde que l vino dijo Billy con tristeza refirindose a su madre y a
Tom. Acta como una tonta y se re mucho, y hasta se le sienta en la falda coment
disgustado. Cuando le hablo siempre responde: "Espera un segundo, querido", porque
est hablando por telfono otra vez con l. Llama de su trabajo ms que cualquiera que
conozco. Mi pap nunca llamaba desde su empleo. l hace su trabajo, no coquetea por
telfono.
La historia de Billy nos muestra otra forma en la que las relaciones cambiadas entre el
padre y el hijo puede formar la personalidad en los aos posteriores al divorcio. Al igual que
Paula, Billy perdi la atencin devota de su madre inmediatamente despus del divorcio.
Pero la madre de Paula desapareci porque tuvo que salir a trabajar para mantener a la
familia. La madre de Billy no regres a trabajar. La devocin por su hijo reflej aba en parte la
insatisfaccin con su matrimonio. Cuando pas a una relacin ms feliz, esperaba que su
hijo cambiara con ella, invocando la teora de la felicidad en la que tanta gente cree, y que
cuestion con anterioridad. Pero Billy no tena la capacidad para cambiar. Atrapado entre
su incapacidad para esperar que su madre protectora regresara o no, comenz a sentir
que no era querido o deseado. Al igual que Paula, estaba enojado, pero en lugar de
embestir contra el mundo, volc sus frustraciones hacia adentro. Se apart hacia una
pasividad hosca. Y como veremos en las prximas entrevistas, esta pasividad domina su
vida adulta, incluyendo sus intentos de intimar con mujeres jvenes.
CAPTULO DIECIOCHO
La nueva familia

Billy tena casi quince aos cuando viaj hasta Petaluma para el seguimiento de los
cinco aos. l, su mam y su padrastro, Tom, ahora vivan en una casa victoriana en una
antigua zona de la ciudad, con Dave, el hijo de Tom. Billy tambin tena un medio hermano,
Mark, de dos aos. Cuando llegu, bajaba del automvil de un amigo. An era pequeo
para su edad, pero tena un aspecto delgado en lugar de huesudo. Su madre me cont en
la llamada telefnica que realic para arreglar esta ronda de entrevistas que la salud de
Billy era todava precaria. Cualquier ejercicio fsico le daba palpitaciones y ahogos. Llevaba
la medicacin para el corazn con l a todas partes. En la escuela secundaria tena hora
de estudio cuando los otros estudiantes tenan educacin fsica, y permiso especial para
descansar en la enfermera cuando se senta fatigado. Su madre estaba preocupada
porque los pocos amigos que tena eran solitarios y buscapleitos en lugar de nios
comunes y corrientes. No obstante, Billy estaba mejor de lo que yo esperaba. Su actitud
hosca fue reemplazada por la torpeza y la sonrisa tentativa de un adolescente. Sentado en
la gran cocina soleada, y antes de que llegaran los otros miembros de la familia, habl por
primera vez del divorcio y del nuevo matrimonio de su madre.
Todos los divorcios son malos para los hijos me dijo. Los hace realizar cosas
que normalmente no haran.
Cmo qu, Billy?
Entonces Billy me cont avergonzado cmo se haba buscado problemas en el ao y
medio que llevaban viviendo en Petaluma.
Rob en algunos negocios. Me atraparon fumando marihuana. Tuve malas actitudes
hacia mis maestros. Pelee mucho con mi madre me mir como si quisiera decirme:
"Quieres or ms? Te contar ms".
En lugar de eso le pregunt:
Cmo se relaciona eso con el divorcio de tus padres?

223
 Yo estaba realmente disgustado respondi Billy rpidamente. Recuerdo que
siempre pensaba: "Si no se ocupan de m, yo les voy a amargar la vida a todos".
- An ests disgustado?
Billy se encogi de hombros.
A veces. A veces estoy triste. Ojal mis padres lo hubieran intentado con mayor
intensidad, quiz lo hubieran podido resolver. Crees que an se pueden volver a
unir?
Billy se sorprendi con mi pregunta. Esper un poco antes de responder.
S contest con solemnidad. Siempre pienso en eso.
Esta respuesta no me sorprendi. Despus del divorcio, muchos jvenes tienen
fantasas que perduran hasta la adultez de que sus padres se reconciliarn.
Cmo se llevan t y Dave? le pregunt recordando su incompatibilidad con su
hermanastro.
Bien, aunque es mejor desde que se fue a la universidad. No est mucho por aqu.
Peleamos mucho sobre lo que es justo, quin tiene que hacer las cosas y quin
debera hacer las tareas de la casa. Tom se enloquece, y mam nunca se pone de
mi lado. Slo desaparece.
Qu piensas sobre Tom?
Billy suspir y se hundi en la silla.
Est bien, pero es demasiado estricto. Es duro conmigo y no me da tiempo para
explicar.
Billy me dio como ejemplo un par de incidentes en los cuales se retras en hacer las
tareas de la casa o subestim cunto tiempo tardara en regar el jardn.
Es como si nunca estuviera complacido, sin importar lo mucho que me esfuerce
se quej Billy. Es difcil hablar con l. Tom siempre hace tratos. Si quiero salir
con mis amigos es: "No puedes ir hasta que no limpies el garaje". Y luego estoy
demasiado cansado y tengo que descansar. As que no veo a mis amigos.
Qu dice tu madre sobre cosas como stas? Me preguntaba si Billy se senta
apoyado por su madre de algn modo.
se es el problema! exclam. Ella siempre lo apoya a l. Nunca se pone de mi
lado. Si le digo que no creo que l est siendo justo, ella me dice que lo hablar con Tom.
Luego regresa y trata de explicarme por qu Tom hizo lo que hizo o dijo lo que dijo. O
vienen ambos y tratan de explicarme por qu estoy equivocado. Es como si los dos
estuvieran contra m. Estoy harto de todo eso.
 Me fui de la entrevista con una sensacin de djci vu. Al parecer las relaciones en la
familia de Billy haban progresado muy poco en los cinco aos que pasaron desde nuestra
ltima entrevista. A Billy an le costaba adaptarse a las nuevas circunstancias familiares,
y tena la esperanza de que su padrastro desapareciera. Al igual que antes, consideraba
el divorcio de sus padres como una tragedia que se podra haber evitado si hubieran sido
ms maduros o hubieran estado dispuestos a solucionar sus dificultades. Estaba
impresionada por la conciencia de Billy de que el robo y el consumo de drogas eran una
forma de vengarse por la infelicidad que senta que sus padres le haban impuesto. (La
mayora de los adolescentes que se convierten en delincuentes despus del divorcio no
relacionan el enojo con sus padres y su forma de reaccionar. Desafortunadamente
muchos padres tampoco hacen esta relacin. Si lo hicieran, saldran a buscar a sus hijos
que se sienten solos y deprimidos como Billy).
Pero lo que ms me sorprenda era la actitud de Billy para con su padrastro, Tom.
Segn la opinin general excepto la de Billy, Tom, que haba sido voluntario de las
Fuerza de Paz y maestro, realiz todos los esfuerzos posibles para ser un padre
disponible y solcito. Despus de casi cinco aos, Billy respetaba a Tom, pero estaba
resentido y no tena una relacin estrecha con l.
La madre de Billy me cont que se senta ms feliz. Tena una participacin activa en la
escuela de su hijo menor, tocaba el violoncelo en eventos de la comunidad y en hogares
para convalecientes, y participaba con Tom en varias organizaciones de caridad. La
lealtad de Billy hacia su padre biolgico pareca ms intensa que nunca, aunque los
vnculos en la vida real se debilitaban. El padre cada vez estaba ms comprometido con
su trabajo, y al parecer tena poco tiempo para cualquiera que no perteneciera al crculo
de los deportes y los restaurantes. Ms tarde me coment que Dave, el hermanastro de
Billy, era un "buen chico" y que esperaba que Billy se pareciera a l.

EL PADRASTRO

Los ltimos informes nacionales indican que el 25 % de todos los nios pasarn parte
de su infancia en una familia que no es enteramente suya 1. El 40 % de los matrimonios en
la dcada del 90 tiene una o dos personas que ya estuvo casada 2. Por lo tanto, estamos
ante nuevos roles para millones de nios y millones de adultos. Para los adultos, esta
situacin significa saber qu se necesita para ser un padrastro o una madrastra exitosos.

225
Para los nios, representa enfrentar la llegada de un extrao/a que se instala en el seno
de la familia. Ninguno de los dos trabajos es fcil. Ambos tienen la posibilidad de malos
entendidos y sufrimientos, como tambin de amor infalible y contencin emocional.
En general, la relacin padrastro-hijo se concibe como un canal en el que slo se
encuentran el nio y el padre adoptivo. Pero est compuesto por lo menos de cuatro
voces, a veces ms, cada una de las cuales tiene un papel importante para lograr la
armona o la disonancia que sobreviene. Las cuatro voces son el nuevo esposo, el nio, la
madre y el padre biolgico. El resto est compuesto por una orquesta de cmara
integrada por madrastras, hermanastros y medio hermanos, pero ahora hablaremos slo
de los integrantes principales.
Todos aceptamos la idea de que cada persona tiene slo una madre biolgica en el
mundo, y que las madrastras, aunque sean muy queridas, no ocupan ese lugar
fundamental. Pero los padres son diferentes. Al parecer aceptamos la idea de que un nio
tenga dos padres de la misma categora: un pap biolgico y un padrastro que comparten
el mismo lugar en la mente del nio. Algunas personas piensan que los padrastros hasta
pueden reemplazar a los padres, como si el rol del padre fuera ms confuso o ms
permeable que el rol de madre. Pero en la vida real no es as. Si un nio mantiene una
relacin estrecha con el padre biolgico, no existe un rol preparado para el padrastro ni
tradiciones a las que remontarse, ni libreto que seguir. Quin es el padrastro respecto del
padre? Un to cercano? Un amigo? El hombre que vive con mam? Mi padre?
Quin asume la responsabilidad por la vida del nio? Quin establece las reglas?
Suponiendo que los padres y los padrastros disienten, como siempre sucede, qu
valores prevalecen? Quin ayuda con las tareas escolares y habla con los maestros?
Todos los adultos de la familia concurren a las reuniones entre padres y maestros? No
hay prcticamente ningn aspecto de la vida del nio que pertenezca a un dominio
exclusivo, porque no existen reglas legales o de algn otro tipo que establezcan qu papel
cumple el padrastro cuando el padre an tiene injerencia. Si la madre y el padrastro se
divorcian, o la madre muere, el padrastro no tiene una relacin formal con el nio ni
siquiera el derecho a visitarlo, aunque lo haya criado desde beb. Por lo tanto hay mucho
espacio para el conflicto, las equivocaciones y la competencia. Pero al mismo tiempo
tambin hay mucho espacio para la cooperacin y las soluciones creativas.
La mayora de los hombres que se encuentran con este papel no comprenden lo difcil
que es construir una nueva relacin padre-hijo. ste es uno de los mucho roles en la
familia divorciada que no tiene ensayo. La gente que se casa por segunda vez supone que
un padrastro interesado se calzar con suavidad los zapatos de un padre ausente. El
hombre nuevo llega a la escena con grandes expectativas y energa. Pero de acuerdo con
mi experiencia, la transicin no se realiza rpida o fcilmente, en especial si el padre
biolgico an est presente en la vida del nio. Hay circunstancias en las que el padrastro
reemplaza al padre y es reconocido como tal, por ejemplo cuando el nio es muy pequeo
y tiene poco contacto con el padre biolgico. A los padrastros les resulta ms fcil
relacionarse con un nio pequeo que compartir los intereses de uno mayor. Es divertido
arrojar a un beb al aire, tenerlo en la falda, leerle cuentos, o acostarlo. Y los nios
pequeos responden con mayor facilidad porque no tienen lealtades conflictivas que les
impidan crear nuevas relaciones. Pero encontrar un terreno comn con un nio mayor
requiere ms tiempo porque depende de la construccin de una autntica amistad, de
ganar la cooperacin del nio, y de dejar en claro que el padrastro no intenta desplazar el
cario del padre biolgico.
Tiempo, paciencia y persistencia son los componentes clave para convertirse en un
padrastro exitoso y para formar una familia feliz. Las buenas intenciones son importantes,
pero es slo el comienzo. Construir un vnculo estrecho con un nio requiere tanlo tiempo
como construir una relacin estrecha con un adulto. Requiere un esfuerzo sostenido y
cario verdadero que pueda superar la resistencia y ansiedad del nio para confiar en un
nuevo adulto, que temen que pueda desaparecer en cualquier momento. La paternidad
adoptiva en el corazn del nio no es algo que se da, es algo que se gana.
El padrastro de Billy quera ser un padre para Billy y realiz varios intentos durante el
primer ao de matrimonio. Entonces, por qu fracas? No estaba compitiendo
directamente con el padre de Billy y no esperaba que el nio eligiera entre los dos. Pienso
que una de las razones es que no necesitaba a Billy en su vida. Ya tena un hijo, y muy
pronto l y la madre de Billy tuvieron un beb. Por lo tanto tuvo muy poco incentivo para
iniciar una relacin con un nio difcil y disgustado. Despus de algunos intentos,
abandon el esfuerzo de tratar de construir una relacin. Para empeorar las cosas, su hijo
era apuesto y atltico, todo lo que Billy no era. A Billy le habra encantado ser como su
hermanastro y le rompa el corazn cuando todos los miembros de la familia, incluyendo
su padre, hablaban maravillas de este rival. Nadie pareca admirar a Billy.
Como resultado, Billy perdi la oportunidad de una buena relacin con un hombre
decente que trat de ser amistoso con l. El padrastro era "el hombre que se cas con mi
mam, el esposo de mi mam, pero nada para m". Para muchos nios y padrastros, sta
es una oportunidad tristemente perdida. Sin embargo, puede representar el mejor

227
compromiso que la familia puede alcanzar. Es una solucin muy comn. Esta clase de
relacin fue el resultado en la mitad de los segundos matrimonios del estudio. Muchos
padrastros tienen poco inters en los hijos de su esposa, y hubieran preferido que ella
fuera libre. Otros resienten tener que vivir o cuidar los hijos de otro hombre. Es algo que se
da por sentado que un hombre que se quiere casar con una mujer tambin quiera recibir a
sus hijos. Y en realidad, algunas mujeres que reconocen este problema envan a sus hijos
a vivir con el padre cuando se vuelven a casar, les haya indicado ste, o no, que quie re o
puede aceptarlos.

EL HIJO

Desde el punto de vista del nio, un padrastro (o amante que vive con su madre) no es
bienvenido de inmediato. Despus de todo, es un misterioso enmascarado que irrumpe en
escena en el segundo acto para asumir una posicin dominante. Pero el primer acto de la
obra, que era la vida del nio antes de que llegara el extrao, tena una compaa de
actores completa, incluyendo una madre, un padre e hijos con roles bien definidos. Por
qu est el extrao aqu? Es una buena o una mala noticia para mis hermanos y para
m? Tomar el lugar de mi pap en la cabecera de la mesa y en la cama de mi mam?
Tratar de usurpar el lugar de mi pap conmigo? Alejar a mi madre de m? A la
mayora de los nios no les gusta que les cambien la obra. No quieren nuevos
protagonistas. Les agrada la simplicidad del primer acto. Las fuerzas que se arremolinan a
su alrededor hacen que los nios se sientan fragmentados, no enteros. sta es la razn
principal por la que los nios se aferran a la esperanza de que sus padres se reconciliarn.
La mam y el pap juntos representan la sensacin interna de integridad que el nio
pierde con el divorcio. Pero la llegada del padrastro es una prueba contundente de que el
divorcio ha llegado para quedarse. Son malas noticias para muchos nios que en el fondo
de su corazn esperan que pap entre por la puerta y vuelva a ocupar su lugar en la
cabecera de la mesa.
Adems de todo esto, existe un conflicto de intereses latente entre la pareja recin
casada y los nios. La pareja quiere privacidad, lo cual significa la oportunidad de estar sin
los nios. Quieren y necesitan tiempo para el sexo, la compaa y los juegos adultos. Los
nios que temen perder lo que tienen naturalmente demandan ms tiempo de sus
madres. Tienen infinidad de recursos para involucrarse en problemas, enfermarse,
provocar emergencias o simplemente hacer travesuras. (Muchos nios que fueron
desplazados por el padrastro de las camas de sus madres se sienten indignados). Estas
tensiones inevitables se suman al drama de la llegada del padrastro. No se dice nada al
respecto. Sin embargo, los padres deberan buscar un equilibrio para repartir el tiempo
entre la nueva pareja y los nios. Deben establecer con claridad los lmites. Muchas
familias que se han vuelto a casar obtienen buenos resultados al reunirse con regularidad
para tratar diversos asuntos. Se permite hablar a cada uno de los integrantes y luego se
establecen las reglas de las casas y los futuros planes familiares. Para los nios es muy
importante sentir que se los trata con justicia, y no que estn controlando a su familia. sta
no es una tarea fcil para los padres, en especial donde hay jvenes que a menudo tienen
mucho que opinar en la familia divorciada.
Existen importantes diferencias de gnero, en especial al principio, que deberan ser
cuidadosamente consideradas por los adultos 3. A los muchachos quiz les agrade la
presencia de un hombre en la casa una vez que se sientan tranquilos de que no
desorganizar o regir sus vidas. Alivia la ansiedad con respecto a ser el nico hombre de
la familia. Muchos nios en edad escolar se quejan despus del divorcio: "No hay nadie
como yo por aqu desde que mi pap se fue". Las nias a menudo disfrutan de una
posicin privilegiada con respecto a sus madres antes del segundo matrimonio, y les
molesta la intrusin del padrastro, pues temen poder perder el acceso que tenan a sus
madres. La madre debera pensar en forma realista sobre cada una de las relaciones con
sus hijos y considerar cmo se sentirn stos con la llegada del padrastro. Si dedica un
tiempo especial a solas con cada uno podr prevenir dificultades posteriores. Para Billy y
su madre hubiera sido muy positivo si ella le hubiera dedicado algunas horas semanales
exclusivas.
Desde el punto de vista del nio, el padrastro genera resentimiento si entra en el hogar
con botas de siete leguas, dicindole a la madre que ha sido demasiado indulgente y que
sus hijos necesitan la mano firme de un hombre. Hacerse cargo de la disciplina sin haber
ganado el respeto y la confianza del nio es un grave error. (Mi experiencia es que lo
mejor para el nio y el padrastro es dejar la disciplina para la madre sobre todo en los
primeros aos del nuevo matrimonio). Los adolescentes se sienten especialmente
ofendidos y disgustados por esta clase de insensibilidad, y se desaniman mucho cuando
sus madres no se ponen de su lado. Su conclusin es que sus madres y sus padrastros se
han confabulado contra ellos. Pueden permanecer disgustados durante muchos aos,
hasta su vida adulta.

229
 Billy rechaz a su padrastro desde un principio y no respondi a los intentos de una
autntica amistad. Por qu? Porque Tom nunca dej de ser el intruso, el enemigo que
haba tomado el lugar de Billy en el centro de atencin y el cario de su madre. Billy quera
que su madre volviera a asumir su rol de proveedora. Quera a.su padrastro fuera de su
vida, y punto. Aunque el disgusto con su padrastro se disip con los aos, nunca
intimaron, y como adultos no tuvieron casi ninguna relacin. Billy nunca se identific con
los valores de su padrastro. Nunca comparti su compaa ni sus intereses. Nunca le dio
una oportunidad a la relacin. El muchacho estaba demasiado apenado como para
reconocer las virtudes que su padrastro tena como padre, aunque su padre biolgico no
se acerc como para ponerse a su altura. Billy tena un plan con su propio padre que no le
dio la oportunidad de hacer otra cosa ms que rechazar a su padrastro.
La relacin adolescente-padrastro es muy difcil de sobrellevar. Despus de todo, el
adolescente est muy ocupado tratando de liberarse de la autoridad de los padres. Las
reglas son el campo de batalla natural del esfuerzo del adolescente para lograr la
independencia. Pocos padrastros comprenden que sus hijastros no estn disgustados
con ellos, sino que se encuentran en una etapa de su desarrollo que se caracteriza por el
enojo hacia los adultos como figuras de autoridad. Por eso cuando el nuevo hombre
aparece en la vida del nio como una tonelada de ladrillos, slo puede esperar de l ms
rebelda. Este comportamiento puede desatar un ciclo interminable de rebelin y castigo,
que en un caso de este estudio condujo a un adolescente de diecisis aos a robar y
romper el automvil nuevo de su padrastro. Como represalia, ste lo envi a un
reformatorio juvenil. En otro caso, un padrastro sumamente entrometido comenz a
escuchar las conversaciones de su hijastra con sus amigos con la excusa de que poda
involucrarse con malas compaas. Aunque estas batallas tambin ocurren en las familias
intactas, los padrastros y los adolescentes se encuentran en un riesgo especial porque su
vnculo es muy frgil.
Los padrastros y las adolescentes mantienen la distancia por otra razn. Resulta
menos probable que un padre biolgico que le cambia los paales sucios a su hija piense
en ella sexualmente a los catorce aos que un hombre que llega aos ms tarde y la ve en
ropa interior por la casa. Los padrastros y las adolescentes no construyen la misma clase
de protecciones contra las fantasas erticas que desarrollan los padres biolgicos y las
hijas en forma natural. Por lo tanto, mantienen la distancia consciente o
inconscientemente.
 LA MADRE

Muchas madres se mantienen al margen, esperando que sus nuevos esposos y sus
hijos se entiendan, y luego se sienten frustradas cuando esto fracasa. Es un error. Dudo
de que estas mujeres comprendan la importancia de su rol para alentar la cooperacin
entre ellos. Creo que la madre de Billy nunca convers sobre las vulnerabilidades de su
hijo con su nuevo esposo, ya que ste le prest muy poca atencin cuando le demandaba
a Billy el cumplimiento de las tareas asignadas. Tampoco hay evidencias de que tratara de
comprender la resistencia de Billy a mantener una relacin con Tom. Si ella hubiera
realizado el esfuerzo de construir un puente entre ellos, el resultado hubiera sido distinto.
En muchas familias intactas, la madre sirve de intermediario entre el padre y el hijo,
interpretando las necesidades de uno y de otro. Miles de mujeres les dicen a sus esposos
cansados: "Sera muy importante para el nio que le dedicaras un tiempo el fin de
semana". O les dicen a sus hijos ocupados: "Tu padre quiere pasar un poco de tiempo
contigo. Cundo puedes hacerlo?". Este rol maternal es ms importante an en los
segundos matrimonios. Si la madre no asume un papel independiente, el nio la ve como
aliada del padrastro y contra l. Tambin depende de la madre incluir al nio en la rbita
de la pareja feliz para compensar sus observaciones de la relacin marital fracasada.
Pocas mujeres reconocen esto como una oportunidad incomparable para influir en las
futuras actitudes de los nios hacia el matrimonio.

EL PADRE BIOLGICO

El cuarto miembro del cuarteto es el padre biolgico, que junto con su ex esposa puede
favorecer o destruir la relacin del nio con el padrastro. Algunos padres ausentes,
aunque no bloquean directamente el vnculo del nio con otro hombre, lo impiden
manteniendo viva la esperanza del nio de una relacin mejor. Estos nios tienen una
mala relacin con sus padrastros, un hecho que a muchos adultos les resulta difcil de
comprender. Despus de todo, un nio que es infeliz en una relacin debera aceptar
alegremente a otra persona que llenara esa brecha. Pero esto sera as si el nio perdiera
las esperanzas de un amor renovado por parte del padre o lo rechazara, como vimos en la
historia de Larry. Billy, sin importar cuntas desilusiones soport, nunca perdi las

231
esperanzas de que algn da su padre lo quisiera y lo valorara. Para muchos nios, el
desinters del padre alimenta el deseo apasionado de un vnculo. Una relacin estrecha
con un padrastro sera una traicin al padre.
Est lejos o cerca, la actitud del padre biolgico hacia el padrastro es de suma
importancia. l se encuentra simblicamente en la entrada de la relacin. Si el padre
biolgico resiente al padrastro o compite con l por el cario del nio, es casi imposible
que el nio quiera al nuevo hombre. Pero si el padre fomenta la nueva relacin, ayuda a
despejar el camino para que el padrastro y el nio puedan avanzar.
Como contraste, los nios y adolescentes que rechazaron a sus padres biolgicos,
porque los consideraban fracasados o inmorales, se volcaron hacia sus padrastros como
una persona a la que podan admirar o emular. Muchos hablaron de ellos con cario y
orgullo. "Realmente lo quiero, es un gran hombre". Otros dijeron: "Mi padrastro me salv la
vida". Un jovencito me explic: "No respeto a mi padre. Es irresponsable y egosta. Pero
mi padrastro es la clase de persona que quiero ser. Tengo suerte de tenerlo". Una
jovencita, que fue rescatada de la vida de delincuencia que llevaba con una pandilla de
motociclistas por la confianza de su padrastro, me cont con orgullo: "l me dijo que yo
era inteligente y demasiado buena para andar todo el tiempo con esos perdedores. Me
habl de que deba ir a la universidad y que l pagara mis estudios. Es el padre que
siempre quise". Vi muchas de estas transformaciones cuando un adolescente le da la
espalda al padre biolgico inmoral y busca la ayuda de su padrastro. Una jovencita me
coment: "Mi padrastro es ms mi padre que mi verdadero padre. l fue quien se encarg
de mi madre, mis hermanas y de m. Se gan su lugar en mi corazn".
Varios de los adultos jvenes manifestaron que les agradaban los padrastros que
asuman roles protectores en sus vidas y en la de sus madres. "Siempre estaba all
cuando lo necesitaba confes una exitosa mujer de negocios de treinta y cuatro aos
sobre su padrastro. Cuando bamos a casa de pap era como una gran fiesta. Nos
compraba regalos y nos dejaba hacer cosas que mam y mi padrastro no nos dejaban
hacer. Adorbamos a pap. Pero siempre me alegraba cuando regresbamos a casa con
mam y mi padrastro. l no era tan emocionante, pero necesitbamos algo slido
despus de cazar arco iris con pap todo el fin de semana". Obviamente, un segundo
matrimonio estable y feliz tiene enormes ventajas econmicas, sociales y psicolgicas
para la pareja y para los nios.
Los nios que crecen en segundos matrimonios buenos y se sienten queridos y
protegidos son realmente afortunados, aunque no son la mayora. Los estudios
nacionales no muestran diferencias significativas entre los problemas'psicolgicos y de
aprendizaje de los nios criados en familias con un solo padre y familias con un segundo
matrimonio4. Al parecer, las ventajas de un segundo matrimonio, incluyendo los mayores
recursos econmicos, estn contrarrestadas por el elevado ndice de conflictos y
dificultades emocionales que se ven en tantas familias que se vuelven a casar. Ninguno
puede lograr la armona en el nuevo cuarteto formado.

Quin asume la responsabilidad?

Cuando llam a la madre de Billy para concertar nuestra entrevista de seguimiento a los
diez aos, me dijo que Billy se haba mudado. "Le puedo dar su direccin y su nmero de
telfono, pero Judy no lo vemos desde hace ms de un ao. A los diecisis aos se fue a
vivir con su padre. Bueno, eso fue un desastre. Billy termin viviendo solo en la casa
nueva de Fred, en Palo Alto, y tratando de terminar la secundaria. Le rogu que viniera a
vivir con nosotros para ese ltimo ao, pero no ayud el hecho de que el beb estaba en el
cuarto de Billy. Despus de seis meses, Billy se mud a un apartamento que queda sobre
el restaurante donde trabaja. Desde entonces vive all. Honestamente creo que nos ha
rechazado".
Los informes nacionales muestran que los nios que viven con un segundo matrimonio
se van de casa antes que los de familias intactas 5. Muchos se sienten no queridos, no
deseados y excluidos de la nueva rbita familiar. Algunos estn muy enojados con sus
madres y sus padrastros. Un jovencito dijo: "Yo era un impedimento, la sobra del
matrimonio muerto". Los ms disgustados eran los adolescentes que se sentan
amargados por lo que consideraban una dura disciplina impuesta injustamente por sus
madres y sus padrastros. Francamente me sorprendi que este enojo permaneciera vivo
varios aos despus entre un grupo de estos jvenes. Un hombre de treinta aos que se
fue de la casa cuando tena diecisis me coment: "Me arrestaron conduciendo ebrio al
da siguiente de la muerte de mi mejor amigo. Fue mi primer arresto. Mi mam y mi
padrastro fueron a la Corte como vigilantes y le dijeron al juez que aplicara todo el rigor de
la ley. Por eso me mud". Luego agreg con frialdad: "No la voy a perdonar mientras viva".
Un mes ms tarde me reun con Billy.
Siempre me quise ir. Siempre asegur Billy con vehemencia mientras
caminbamos lentamente por un sendero hacia un banco abajo de un rbol con sombra.

233
Ya tena veinte aos, estaba delgado, tostado y tena un bigote pequeo, igual al que
siempre haba usado su padre. Desde la terminacin de la escuela secundaria, Billy haba
trabajado como camarero y luego como ayudante del gerente en el restaurante que ahora
era su hogar. Su madre me coment que haba comenzado en la Universidad de Sonoma,
pero que haba abandonado despus de un trimestre. Cuando le pregunt a Billy' qu
haba sucedido, me respondi:
Qu te dijo, que no pude hacerlo, verdad? Qu sabe ella? Slo estuve all un
trimestre. Cuando me inscrib, mam me dijo que pagara la mitad del ao y pap la otra
mitad. As que me fui a registrar para el segundo semestre, pero no pude porque pap no
haba enviado el cheque. Despus tuve que irme del dormitorio universitario porque no
estaba pago. Llam a pap y me dijo que tena algunos problemas econmicos
temporarios y que mam pagara y luego l le devolvera el dinero. Mam dijo que pagara
la cuota, pero no el hospedaje. Entonces consegu un trabajo para pagarlo, pero trabajaba
de noche y cursaba de da y me cansaba demasiado. Tena miedo por mi corazn, y
estaba desilusionado porque me costaba mantener mis calificaciones. Pens: "Si a ellos
no les importa que vaya a la universidad, a m tampoco". Regres aqu y estoy trabajando
desde entonces.
Haba visto al padre de Billy justo una semana antes y fue tan corts y encantador como
siempre. Pensaba que Billy estaba haciendo lo correcto.
La razn por la que Billy est bien es que nunca le indiqu que hiciera nada. No le
impuse mis ideas ni mi estilo de vida. Creo que no tiene problemas.
Alguna vez usted y su ex esposa conversaron sobre ayudar a Billy si quera ir a la
universidad? le pregunt, y el padre de Billy se puso serio.
Haba una idea de dividir los gastos. Lo estuve pensando y no creo que sea una
buena idea. Si Billy elige ir a la universidad, lo valorar ms si encuentra la forma de
hacerlo por l mismo. El padre de Billy me mir a los ojos. Y lo hace mejor cuando su
madre y yo no lo mimamos demasiado.
Me senta triste aunque no sorprendida por lo que le haba sucedido a Billy cuando
intent concurrir a la universidad. Al igual que muchos de los jvenes de nuestro estudio,
los padres de Billy haban concurrido a la universidad y sus familias les haban brindado
una educacin superior. Estoy segura de que, si hubieran permanecido juntos, hubieran
enviado a Billy a la universidad sin cuestionamientos. Era sorprendente su
despreocupacin por el futuro de Billy. Estaba segura de que un hombre como l
necesitaba un conocimiento especializado para ingresar en el mercado del trabajo, ya que
sus problemas de salud lo excluan de muchos empleos. Pero cuando habl con la madre
de Billy pareca apenada de que su hijo no hubiera continuado en la universidad. El padre
de Billy me dijo que no le importaba si lo haca o no. Ninguno de los padres pareca
esperar que Billy llegara, por lo menos al nivel educacional u ocupacional que ellos tenan.
En realidad, ninguno de los dos posea muchas expectativas con respecto a Billy.
Cuando alcanzan a los dieciocho aos, muchos jvenes adultos de familias divorciadas
se sienten como ciudadanos de segunda. se es el momento en que llega el ltimo
cheque para alimentos y cuando comprenden cuntas desventajas tienen en
comparacin con sus amigos de familias intactas. En California y en la gran mayora de
los estados, un padre no tiene obligacin de ayudar al nio despus de los dieciocho aos
o cuando termina la escuela secundaria. La continuacin de la educacin del nio, la
matrcula, libros, elementos y gastos de vivienda dependen de l. Muchos jvenes
consideran este corte a los dieciocho aos como el peor golpe del divorcio de sus padres.
Me dijeron con amargura: "Pagu por el divorcio de mis padres".
Entre los nios de clase media, la educacin universitaria es un rito esperado. Los
norteamericanos creen que la universidad es un paso necesario para lograr el xito en
nuestra sociedad tecnolgicamente avanzada y competitiva. Muchos padres de familias
intactas realizan enormes sacrificios para enviar a sus hijos a la universidad. Como
hombres y mujeres de mundo que se beneficiaron con su formacin profesional y sus
contactos, saben que sin una educacin universitaria los jvenes estn en inferioridad de
condiciones por el resto de sus vidas. Por eso ahorran dinero para los aos venideros. En
su momento, esperan que sus hijos se esfuercen mucho como estudiantes, y consigan
trabajos de medio tiempo. Pero no esperan que sus hijos hagan todo solos.
La experiencia de Billy con la educacin superior es tpica de lo que les sucede a
muchos jvenes de este estudio, cuyos padres tenan una educacin universitaria. En su
caso, la ayuda se cort a mitad del primer ao. Para otros, el corte llega despus o se
realiza desde un principio. Estos hijos trabajaron duro para lograr el ingreso en una
universidad pblica con notas altas, y a menudo encontraron trabajos de medio tiempo
para ayudar a pagar la matrcula. Sus padres prometieron cubrir todos o parte de los
gastos, pero luego no cumplieron sus promesas, sin advertencia. De pronto, los cheques
dejan de llegar. Desilusionados y disgustados optan por una solucin que se adapte a sus
experiencias previas: abandonan y enfrentan aos de trabajo duro al que consideran
como otro legado del divorcio de sus padres. Mientras tanto, stos no brindan una
explicacin o disculpa por la falta de ayuda.

235
 A veces, los nmeros cuentan una historia muy dramtica. La gente de nuestros grupos
de divorcio y de comparacin creci en las mismas calles, concurri a las mismas
escuelas pblicas, y la mayora de sus padres tuvo los mismos ingresos. Me sorprend
cuando compar la ayuda financiera de cada uno para la universidad. Un poco menos del
30% de los jvenes de familias divorciadas recibe ayuda total o parcial para asistir a la
universidad comparado con el 90% de jvenes de familias intactas 0. sta es una gran
diferencia que habla de cmo los hijos del divorcio llevan una vida por completo diferente
de sus pares de familias intactas que viven en la puerta de al lado. Su ingreso en la
adultez comienza dolorosa y precipitadamente, en forma muy diferente que el de sus
mejores amigos. El resultado es que millones de jvenes, que podran haber recibido
ayuda financiera y estmulo de sus familias, escuchan despus del divorcio: "Quieres
una educacin universitaria? Pgatela".
El compromiso econmico de los jvenes de familias divorciadas que llegan a los
dieciocho y se deben mantener y pagar su educacin universitaria no se discute
pblicamente o dentro de la comunidad profesional. Entre las organizaciones de hombres
y mujeres que promueven cambios en las leyes del divorcio, el tema de la ayuda
financiera para la universidad no tiene prioridad. Los grupos de mujeres se concentran en
la cuota de alimentos para los nios. Los grupos de hombres luchan por la custodia
compartida. No encontr estadsticas nacionales sobre el apoyo financiero para la
universidad ni grupos que se esforzaran por llevar a cabo reformas en ese sentido. Pero
entre los hijos del divorcio esto est en el tope de la lista. Los legisladores que dan
conferencias en universidades de todo el pas escuchan a los estudiantes que se quejan
de la forma en que sus padres divorciados los abandonan. He recibido llamadas
telefnicas de universidades exclusivas para mujeres que me piden datos sobre las
familias de los alumnos. Las hijas solicitaron la inscripcin y estn acadmicamente
preparadas, pero sus padres no pagan y no califican para obtener ayuda financiera. La
mayora de las universidades realiza los clculos basndose en el ingreso de ambos
padres, pero si uno de ellos, generalmente el que tiene ms dinero, no est dispuesto a
contribuir, se le niegan las becas a los jvenes. Aunque si el padre muere, el mismo joven
puede ser elegido para una beca.

Impedimentos de las relaciones padre-hijo

 Puedo pensar en varias razones para el triste estado de cosas en lo que respecta a la
universidad para los hijos del divorcio. Primero est el hecho de que en la gran mayora de
los acuerdos del divorcio, la universidad no se discute y rara vez est contemplada. Como
la hoja de una guillotina, la ley establece que la manutencin del nio termina a los
dieciocho aos. Excepto en una pequea cantidad de estados (Massachussets, Hawai,
Washington, Oregon y Nueva Jersey) un juez no puede ordenar que la cuota contine
aunque la persona pueda demostrar a la Corte que los padres tienen los recursos
financieros para enviarla a la universidad, que la educacin superior es un valor central en
la familia, y que el estudiante es serio y diligente. En otros estados como Nueva Jersey,
Nueva York y Nueva Hampshire, la cuota de alimentos se puede ordenar hasta los
veintin aos si la familia comparte los criterios mencionados, y se puede demostrar que
si los padres hubieran permanecido casados, el hijo casi con seguridad hubiera tenido
derecho a una educacin universitaria. Pennsylvania tena una ley similar, pero fue
desafiada con xito sobre bases constitucionales por un padre adinerado que argument
que l planeaba pagar la educacin universitaria de su hija, pero que se opona a que le
ordenaran hacerlo porque los padres de familias intactas no tenan esa obligacin. La
Corte apoy su alegato.
Adems de las rdenes de la Corte, una gran cantidad de manutenciones se basan en
la cooperacin voluntaria y rara vez se hacen cumplir. Despus de muchos aos de ver a
mujeres y nios empobrecidos, la gente comprendi que un sistema de manutencin para
el nio no funcionara sin serias medidas de cumplimiento. Por suerte las actitudes de la
comunidad han cambiado. La legislacin reciente posil,mta qUe ej estado pueda perseguir
con mayor vigor y eficiencia a Ii,s padres que no cumplen, aunque muchas mujeres y nios
an se encuentran en graves problemas financieros despus del divorcio. Sin embargo, el
pago de la educacin universitaria sigue siendo voluntario desde hace aos7.
Los abogados de familia me han comentado que evitan la negociacin de la ayuda para
la educacin universitaria en el momento del divorcio porque es probable que sea
rechazada. Ellos afirman que introducir este tema en medio de acuerdos tan difciles y
delicados es como arrojar combustible al fuego. Puede exaltar a las partes, y provocar una
reduccin de la cuota de alimentos cuando el nio es pequeo. En un concepto
equivocado, la promesa de una ayuda para la educacin universitaria del hijo se considera
un beneficio para la madre, por la cual tendr que ceder algo a cambio. Los abogados les
dicen a sus clientes que si el padre valora la educacin, tienen medios econmicos y visita
con regularidad al nio, asumir la responsabilidad de pagar la universidad, como si no se

237
hubiera producido el divorcio.
La triste verdad es que muchos padres no piensan as con respecto a sus
responsabilidades voluntarias despus del divorcio. En la familia intacta, incluso en
familias intactas con problemas, un padre exitoso est ansioso porque el hijo siga sus
pasos. Ambos progenitores se sienten orgullosos cuando su hijo o su hija concurren a la
misma universidad a la que ellos concurrieron, y algunos se sienten complacidos cuando
sus hijos se incorporan a las mismas fraternidades o clubes de mujeres o viven en los
mismos dormitorios. Otros padres esperan concurrir a eventos de los alumnos para
disfrutar con sus hijos y recordar con nostalgia su juventud. Cuando se reviven estas
relaciones, ambas generaciones se sienten parte de una cadena histrica. Pero en las
familias divorciadas, la lnea de sucesin entre el padre y el hijo se encuentra debilitada.
La relacin se interrumpe con la separacin matrimonial, el enojo entre la pareja y los
muchos aos de separacin parcial, y la posible presencia de un nuevo cnyuge y nuevos
hijos. El padre que vive en la casa es psicolgicamente muy diferente del padre que vive
lejos. El nio que uno ve a diario provoca sentimientos de amor y lealtad distintos de los
que genera el nio que uno ve con intervalos programados, sin importar lo frecuente que
stos sean. A pesar de su relacin sangunea, algunos padres divorciados no ven a sus
hijos como sus herederos morales o sociales. Reconocen su responsabilidad legal de
ayudar al cuidado de los nios, pero esta obligacin termina a los dieciocho aos. Aunque
muchos padres permanecen en contacto con sus hijos y los visitan con regularidad, no
contribuyen con su educacin universitaria.
_

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 Qu sucede con estos padres? Para encontrar respuestas podemos observar nuestro
estudio. Al contrario de lo que muchos creen, la aspereza pasada o presente entre los
padres es irrelevante en la disponibilidad del padre para ayudar a pagar la educacin
universitaria. Me sorprendi descubrir que los padres que insistan en las visitas
ordenadas por la Corte y mantenan a sus hijos en un programa rgido a pesar de las
protestas de los jvenes, contribuan poco o nada con los gastos universitarios. Cuando
les pregunt a estos padres por este tema, ninguno mencion que hubiera tenido reveses
financieros temporarios. Algunos comentaron que sentan que tenan ms obligaciones
con su nueva familia. Otros sintieron una mayor obligacin de enviar a sus hijastros a la
universidad que a sus hijos biolgicos. Ninguno neg el valor de la educacin universitaria.
La mayora coment que haba pagado la escolaridad durante muchos aos, cumpliendo
con las rdenes de la Corte y que haban terminado con sus obligaciones legales. "Hice
todo lo que se requera", fue el comentario recurrente.
Debo confesar que cuando habl con estos padres me sorprendi el hecho de que
ninguno fuera consciente o expresara su preocupacin por las privaciones que haban
tenido que soportar sus hijos a causa del divorcio, al no recibir ayuda para una educacin
superior y las serias consecuencias que eso tendra para su futuro bienestar econmico.
La mayor parte de las madres estaba preocupada por el futuro de sus hijos y trat de
contribuir con dinero para la universidad. Pero slo unas pocas tenan ingresos suficientes
como para ayudar realmente, en especial cuando tenan ms de un hijo. Otras hipotecaron
una o dos veces sus casas para pagar las matrculas.
En ninguna de estas familias los padres se reunieron en la mesa de la cocina para
discutir la universidad o los planes futuros de sus hijos cuando stos estaban en la escuela
secundaria. Esas conversaciones (qu carrera quieres seguir, a qu universidad quieres
ir, qu quieres estudiar) eran comunes en las familias del grupo de comparacin. Incluso
entre las familias intactas con problemas, a los jvenes se les daba dinero para la
universidad. Tambin vi esta clase de compromiso en familias con muy modestos
ingresos. Un padre que conduca un taxi para ganarse la vida, se sent con su hijo de
diecisis aos y le dijo: "Mike, vas a ir a la universidad y yo te voy a ayudar". El muchacho
se emocion muchsimo. Pero a muchos hijos del divorcio sus padres, incluso los
adinerados, no les dijeron que tendran dinero para ayudarlos a concurrir a la universidad.
Y los hijos tuvieron miedo de pedir.
Recuerdo una conferencia sobre este tema que di a los estudiantes de abogaca de
Berkeley. Cuando termin, una mujer joven, de unos veinticinco aos se me acerc y me
 dijo:
Profesora, usted me acaba de dar la clase ms importante de mi vida.
Por qu?
Nunca pens que tena el derecho a pedirle a mi pap la ayuda para mis estudios.
No poda creer lo que estaba escuchando. Una estudiante de las ms prestigiosas
facultades de derecho del pas se senta tan alejada de su padre al que no le poda pedir
ayuda? La historia tiene una secuela. Ms tarde me cont que ese mismo da llam a su
padre y discutieron sus necesidades. l se mantuvo en su tesitura de que sus obligaciones
legales haban terminado, pero finalmente accedi a darle la ayuda financiera que ella
necesitaba.
Una de las tendencias interesantes de la cultura norteamericana de los ltimos diez
aos ha sido el crecimiento del movimiento de los hombres que reclaman el
reconocimiento de su importancia como padres y protectores de sus familias. Sin
embargo, en ninguna de las muchas publicaciones de los grupos de padres se los insta a
pagar la universidad de sus hijos. En lugar de ello se los apremia a pasar ms tiempo con
sus hijos pequeos. Las necesidades de los nios mayores no son reconocidas. Al mismo
tiempo, el costo de una educacin universitaria aument considerablemente. A los jvenes
les resulta mucho ms difcil abrirse camino en la universidad. Pronto ser imposible. Un
estudio reciente muestra que cada vez menos hijos del divorcio se inscriben en las
universidades ms importantes del pas 8. En este momento y en un futuro cercano, los
hijos de familias divorciadas terminarn con un nivel de educacin inferior al de sus pares
que provienen de familias intactas. ste es un ejemplo dramtico del lamento de los hijos
cuando se refieren a que ellos son los que pagan el divorcio de sus padres.

CAPTULO DIECINUEVE
Recoger las piezas una por una
Mientras me preparaba para la entrevista de seguimiento de los veinticinco aos con
Billy, me preguntaba si la vida habra sido ms benvola con l. Pens en la existencia
solitaria que haba llevado despus de que su madre se volvi a casar y cuando se mud a
vivir con su padre a los diecisis aos. Las heridas de no sentirse querido an estaran
abiertas? Habra encontrado relaciones que lo animaran? Estas preguntas rondaban en
mi cabeza cuando nos sentamos en la panadera, pero nada me hubiera podido preparar
para el sufrimiento que haba experimentado desde nuestro ltimo encuentro.

241
 Dos aos antes, el peridico local inform que el padre de Billy haba muerto cuando el
pequeo avin que iba piloteando se estrell. Le escrib a Billy una carta de condolencias y
me llam de inmediato para agradecer mi inters. Llor con amargura durante la llamada,
y entre sollozos me dijo que saba que no haba podido contar con su padre ni de n io ni de
adulto. "Pero nunca perd las esperanzas de que algn da se interesara por m aunque no
fuera el hijo que quera. Ahora ya no hay nada que esperar. Perd el padre que tena y el
padre que nunca tuve. Mi madre se neg a venir al funeral conmigo. Casi no conoca a
nadie all y nadie me conoca".
Tengo en mi mente la imagen triste de un joven destrozado, sentado solo en la parte
trasera de una iglesia oscura, alejndose rpidamente despus del funeral, el hijo nico y
no reconocido del hombre muerto. La ansiedad y la tristeza que subyacen en el vnculo del
hijo con el padre ausente no dejan de conmoverme. Cuando varios de los padres del
estudio sobre el divorcio murieron en forma inesperada de ataques cardacos, el
sufrimiento de los nios hurfanos era incontenible. Lloraban con amargura y se
abrazaban a sus hermanos, llorando por un hombre con el que haban tenido poco
contacto a travs de los aos. Cuando los escuchaba hablar y vea sus lgrimas, tuve la
sensacin de que lloraban, no por el padre que conocan, sino por el padre que nunca
tuvieron, el padre que hubieran querido tener cuando eran nios.
Billy se acerc a la mesa, y coloc una bandeja con pasteles recin horneados entre
nosotros. De acuerdo con mis registros ahora tena treinta y cinco aos, y an tena un
aspecto debilucho aunque su rostro se vea ms viejo. Cuando extendi la mano y sonri
para saludarme observ lneas de preocupacin marcadas entre sus cejas y a ambos
lados de la boca.
He pasado por un infierno me anunci mientras se sentaba. Creo que por fin
estoy saliendo, pero no estoy seguro. Creo que quizs haya problemas ms adelante.
A qu problemas te refieres?
Mi novia, Kristi, tiene un hijo que se va a mudar a vivir con nosotros. Nos vamos a
casar cuando salga mi divorcio y el de Kristi termine.
Te preocupa ser padrastro?
Por supuesto que s, me siento asustado e infeliz. Espero que mi actitud cambie.
Nunca me vi con nios. Nunca me gustaron los bebs ni los nios pequeos.
Hubieras preferido no tener hijos?
Estoy preocupado por el dinero. Pero es ms que el dinero. Ser padre no es muy
atractivo. Mira mi experiencia. Hasta el momento en que muri tena la esperanza de un
cambio dramtico en mi padre, esperaba que se convirtiera en el tipo que no se
avergonzaba de m porque yo no poda correr y batear una pelota; que me dira: "Ve por
ella. Haz lo que puedas. Yo te respaldo". Cuando era un nio tena una imagen de l como
la de un hombre poderoso que ganara las Olimpadas y construira imperios comerciales.
Esperaba que me visitara como cuando uno espera la lluvia. Despus de que muri
comenc a pensar mucho en l, y comprend que nunca me alent para que hiciera nada
solo. No cumpli con su promesa de pagarme la universidad. Cuando estuve realmente
enfermo y deprimido y trat de suicidarme, l me dijo que mis problemas estaban en mi
cabeza. As que podramos decir que ser padre no es algo que yo tome con naturalidad.
Cmo se le puede dar a alguien algo que nunca se tuvo o se vio?
As que piensas que no puedes ser un buen padrastro para el hijo de Kristi?
Quiz pienses que soy egosta, pero temo que el nio se interponga entre Kristi y yo,
y no estoy seguro de poder tolerarlo. Mi corazn no est en gran forma. Tuve algunos aos
muy difciles. Ella tambin. Por eso necesito que est junto a m. No puedo arreglrmelas
solo.
Y crees que tendrs menos a Kristi una vez que su hijo se mude a vivir con ustedes?

243
 S, quizs estoy equivocado. Espero estarlo. Pero toda mi vida tuve que dividir lo que tena en
partes muy ordenadas. Despus de que mis padres se divorciaron, siempre tuve lo que sobraba. No
quiero que eso me suceda en mi matrimonio.
No existen dudas de que un nio realiza sus primeras peticiones a la madre, y a menos que el
padre pueda participar de las satisfaccin de dichas peticiones, se presentarn serias dificultades
ms adelante. Como Billy reconoce, l no est en condiciones de hacerlo. Sus propias necesidades
son demasiado grandes y apremiantes. Cada vez encontraba ms confirmaciones a su profeca.
Como deseaba saber si tena ms preocupaciones, le pregunt:
Tu relacin con Kristi es estable?
Una relacin estable? Nunca tuve una relacin estable con una mujer. Aun cuando creo que
es estable, me estalla en las manos.
Billy suspir y me acomod en la silla, no tuviste mucha suerte con las mujeres en tu vida.
Podras ponerme al tanto desde el principio?
No es una historia feliz ni corta. Pero aqu va. La verdad es que cuando otros muchachos de la
escuela salan, se divertan o iban a fiestas, yo no. S que me vas a preguntar por qu, as que
djame que te lo cuente breve y dulcemente. Yo no crea que fuera a encontrar una mujer a la que le
gustara. Nunca so con el amor. Pensaba que alguien que sala conmigo era porque era tan
perdedora como yo. Como si estuviera desesperada. Me imaginaba que yo no perteneca a la raza
humana, era como una especie de mua que deba tirar de la carga sin hablar. Y si encontraba a
alguien terminara traicionndome, as qu para qu intentarlo?
Me impresionaba esta terrible imagen de s mismo, y su soledad.
Cmo pasaste aquellos das cuando tenas veinte aos?
Es muy doloroso recordar. Trabajaba como un perro. La mayor parte del tiempo estaba
agotado. Llegaba a casa y me quedaba dormido. Seguramente beba ms de lo conveniente.
Aprend a no cenar porque me disgustaba y me senta muy solo cuando tena que comer. As que
desayunaba y almorzaba en el trabajo, y no cenaba. Me tena que levantar a las cuatro, de manera
que tena una buena excusa para acostarme muy temprano.

Pasividad

Aunque Billy tena dificultades fsicas especiales, su historia es muy comn. Muchos jvenes de
familias divorciadas entran en la adultez sintindose solos y no queridos1. No estn enojados como
Larry o Paula, o son incapaces de separarse como Karen, sino que se sienten deprimidos y
rechazados. Billy era un claro ejemplo de este grupo.
Tenas miedo de que te traicionaran? Alguna vez alguien te enga?
Cuando tena veintitrs aos conoc a una mujer que me pidi si se poda quedar conmigo. No
era fea as que le dije que s. Vivimos juntos durante cuatro meses, y comenzaba a agradarme. Un
da llegu a casa en forma inesperada de un viaje de negocios. Ella me haba dicho que saldra con
unas amigas, pero cuando llegu la vi en la parte trasera de la motocicleta de un muchacho.
Qu hiciste?
Hacer? Nada. Ni siquiera lo mencion. Tres semanas despus me mud sin decir una
palabra. Dej todas mis pertenencias. Tard dos aos en escribirle, pero no envi la carta.
Billy, por qu no lo mencionaste? estaba sorprendida por su renuencia a enfrentarla o a
preguntarle.
Pareca avergonzado, as que decid dejarlo pasar. Pero de pronto y con un poco de vehemencia
me respondi:
Si lo hubiera mencionado, qu habra cambiado? Ella me hubiera dicho: "Vete! Ahora estoy
con l". Probablemente me preguntars por qu soy tan cauteloso. Es muy simple. Nombra algo
que yo pudiera haber cambiado. Dime si alguien alguna vez me pregunt. Yo quera que ellos se
divorciaran? Me gustaba que mi padrastro me diera rdenes sobre todas mis tareas? Mi pap me
quera cerca de l? Mi madre me consult algo antes de formar una nueva familia? Me
preguntaron si quera dinero para la universidad como todos los otros muchachos? Quin inquiri
algo alguna vez? Quin me escuch? Quin me ayud a crecer? La vida es como es. Conoces
esa expresin? Lo que ser, ser. Te voy a contar algo ms. Digamos que me vienes a ver o me
realizas un cuestionario por telfono. "Cmo ests, Billy?". Yo jurara que estaba bien. Te hubiera
dicho que la vida era hermosa, con un buen trabajo, una-bella muchacha, el divorcio de mis padres
no era problema. Hubiera ocultado mis sentimientos, como toda mi vida, con sonrisas y mentiras,
aunque me sintiera como muerto. Pero sabras que te estaba engaando porque me conoces muy
bien. Lo que trato de decirte es que no te estoy engaando.
Le agradec a Billy su sinceridad, pero estaba sorprendida por su estallido. Durante aos trat de
comprender la impotencia que sienten estos hombres en las relaciones con las mujeres. Por qu
era tan extrao que lucharan por alguien a quien queran? Un hombre que sospechaba que su
esposa le era infiel escuch sus conversaciones telefnicas durante semanas y descubri que sus
sospechas eran justificadas. En lugar de enfrentarla, pidi el divorcio. El hecho de que fuera la
madre de su hijo de dos aos no lo hizo dudar ni un momento.
Por qu no hablaste con ella? le pregunt. Para qu?
Esta clase de pasividad no era tan aparente en otros aspectos de la vida de estos hombres. Eran
razonablemente competitivos, aunque no agresivos en sus lugares de trabajo. Sin embargo, en
casa, cuando el comportamiento de sus parejas coincida con lo que teman, era como si se
paralizaran y se entregaran. La pesadilla convertida en realidad.
He visto esta clase de pasividad en hombres y mujeres que crecen en familias divorciadas,
245
aunque al parecer afecta ms a los hombres. En mis escritos anteriores sobre las respuestas de los
nios en el momento de la separacin, describ lo impotentes que se sienten los nios. Como hemos
visto, no protestan porque nadie los toma en serio ni escucha sus quejas. Aprenden a mantener la
cabeza baja, a no tener grandes expectativas y a esconder sus sentimientos.
La pasividad de jvenes como Billy tiene sentido si uno piensa en ella como una forma encubierta
de furia. De otro modo, cmo se explica su reaccin ante incidentes que pueden o no tener
importancia? Ir en motocicleta con un muchacho realmente es una manifestacin de infidelidad
como para que un hombre se vaya de la casa? Quizs ella se lastim un tobillo. Quizs el hombre
era un viejo amigo. Quizs el encuentro con sus amigas se cancel. De todas las posibilidades, Billy
eligi la infidelidad. Sus sospechas eran tan convincentes que no tuvo la valenta de preguntarle a la
mujer. Su enojo fue tan rpido que perdi la capacidad de considerar otras alternativas con
racionalidad. Si se sospecha infidelidad, entonces debe ser verdad. Esta sospecha es lo peor, y
actuar sin pensar y sin demora, es la receta ms peligrosa para una relacin estable.

Nada dura

Billy suspir resignado y se encogi de hombros.

Para continuar con la historia de mi vida, estuve casado durante cinco aos. Nos conocimos
cuando yo tena veintisiete y ella veinticinco. Yo administraba una de las plantas, y ella era mesera
del restaurante de la panadera. Tambin concurra a la universidad por las maanas para recibirme
de administrador. No era un buen curso, pero era lo que poda pagar. En aquella poca me
asustaban tanto las mujeres, y decid hacer algo para no sentirme tan solo. Ella era muy agradable,
sonrea todo el tiempo. No era muy hermosa, pero yo tampoco. Pronto nos dimos cuenta de que
tenamos mucho en comn. Sus padres se divorciaron cuando tena ocho aos y tuvo una infancia
desdichada, muchas mudanzas, preocupaciones por el dinero, y dificultades para hacer amigos por
tantas mudanzas. Fue una nia solitaria como yo. Llegamos a la conclusin de que fue la poca
ms infeliz de nuestras vidas. Ambos aprendimos cmo poner una cara feliz para el mundo y
sentirnos diferente por dentro. As que decidimos que sera mejor estar juntos, para estar menos
solos.
Eras optimista en ese momento?
Pareca desdichado.
No s si yo la am o ella me am. Quin me iba a amar? Qu saba de encontrar una
esposa? En aquel momento pens que probablemente no durara.
Por qu pensaste que no durara?
Porque nada dura en mi vida me respondi inflexible, y luego hizo una mueca. No viste
esta nubecita negra que me sigue a todos lados? Hizo un gesto con la mano como si fuera una
nube imaginaria sobre su cabeza. Es como el clima. Si est despejado slo espera un minuto. As
es como vivo.
Qu buscabas en una esposa?
Cmo?
Me refiero a qu clase de persona crees que te hara feliz.
Nunca pens mucho en eso, pero creo que una mujer decente, que no me engae, y que haga
que un lugar parezca un hogar, eso estara bien.

Cuando un hijo del divorcio SE casa con una hija del divorcio

Los nios del divorcio tienen dificultades para manejar los conflictos matrimoniales. Se sienten
aterrados por discusiones que los podran colocar en el mismo camino de sus padres. Cuando un
hijo del divorcio se casa con una hija del divorcio, estos problemas y ansiedades se duplican2. A
menudo, los hijos del divorcio se atraen debido a sus historias comunes. En la escuela secundaria
son almas afines que pueden compartir sus quejas sobre el pasado, sobre la custodia o los
acuerdos de visitas y cmo sufran los problemas de sus padres. Durante la adolescencia se
reunan en grupos para brindarse mutuamente el consuelo y el apoyo que no tenan en el hogar. Se
cuidaban unos a otros con dinero, comprensin y un lugar para expresarse. He visto muchas
familias, algunas en barrios elegantes, en las que los jvenes se fueron de casa o fueron
rechazados, o el padre tambin se fue. Cuando estos nios maduran, se renen por sus
preocupaciones comunes sobre el futuro, la preocupacin y el resentimiento por los padres y su
intensa soledad. Necesitan desesperadamente contar su historia, pero los compaeros que no han
vivido el divorcio no los comprenden. Por eso buscan a alguien que pueda escucharlos y
comprenderlos.
Es natural que Billy y Debbie se hayan encontrado. Desafortunadamente, su unin estuvo en
peligro desde el comienzo. Cada uno lleva una carga pesada de desconfianza y temor al
matrimonio. Tienen una gran necesidad de compasin y consuelo, y la esperanza de que la otra
persona pueda brindrselos en gran medida. Pero si ambas personas necesitan tanto, quin
proveer lo que desean? Los dos tienen heridas del pasado que deben cicatrizar. Quieren y
necesitan que la pareja sea paciente, cariosa y clemente. Ambos son vulnerables, se los hiere
fcilmente y temen que no se los escuche ni se los quiera. Y, como hemos visto, reaccionan de
inmediato de la peor manera ante el comportamiento del otro.
Pero no quiero dar la impresin de que estos matrimonios no pueden funcionar o estn
condenados a terminar en divorcio. En nuestra sociedad, con una cantidad cada vez mayor de hijos
247
del divorcio, estos matrimonios se van a multiplicar de manera inevitable. Algunos de los
matrimonios buenos que he visto estn formados por hijos de familias divorciadas. Muchas de estas
uniones funcionan porque los esposos son conscientes de las dificultades que enfrentan y deciden
ayudarse a crecer y cambiar mutuamente. Comprenden la historia del otro, y sus temores al
conflicto y al fracaso del matrimonio. stos son reparadores y brindan a la pareja la esperanza de
que pueden encontrar amor y constancia en un mundo lleno de problemas. La capacidad de esperar
y confiar de Karen se restableci al casarse con un hombre que quiere compensarla por las
privaciones de su infancia. Larry aprende a perdonarse a s mismo por su comportamiento anterior
al casarse con una mujer que, segn sus palabras, "trajo amor y risas a su vida". Su unin lo rescata
de la amargura y el disgusto. Las mujeres promiscuas que conocen y se casan con hombres que les
dicen: "Detente, estoy aqu para quedarme" son rescatadas de continuar con la infidelidad. Todos
estos matrimonios requieren una enorme paciencia, una comprensin mutua acerca de lo fcil que
se desalientan los hijos del divorcio, y de lo importante que es permanecer a pesar del impulso de
escapar. En mis investigaciones sobre matrimonios buenos, me convenc de que un buen
matrimonio ms que cualquier otra relacin adulta tiene un potencial reparador y la capacidad de
modificar una o dos vidas trgicas3.
Desafortunadamente, se no era el caso de Billy y Debbie. Cre que el matrimonio con Debbie
estaba bien continu Billy. Trajo muebles, coloc cortinas y arregl el lugar. Yo estaba ganando
bien as que compramos una casa para que se sintiera mejor. Pero ella continuaba repitiendo que
quera ms que lo que estbamos ganando. De vez en cuando necesitaba que saliramos de
inmediato cuando yo regresaba de mi empleo. Yo trabajaba mucho en la planta, porque tena la
responsabilidad de que nada se quemara. Cuando llegaba a casa no tena deseos de nada. Mi
corazn no estaba bien, pero no tena tiempo de ir al mdico. Ella continuaba llorando, pero yo
estaba demasiado cansado y me negaba a escuchar. Para resumir, un da volv a casa y estaba
vaca. Ella se haba mudado, se llev el televisor, el sof, el lavarropas, la secadora, su ropa, todo lo
de la casa. Por suerte me dej mi perro. No me voy a olvidar mientras viva. Era de noche. Sal y
entr cuatro o cinco veces de la casa. No lo poda creer. Sollozaba como un beb. Cmo pudo
hacerlo? Casi me enloquezco. En serio, Judy, loco, demente. No poda comer. Iba a trabajar, pero
no haca nada. No dorma. No poda entrar en la casa vaca. Me qued en el vestbulo durante ocho
meses, con sol o con lluvia. La depresin se instal como una nube con forma de ancla. Estaba tan
triste que me dije a m mismo: "Esto es todo. Nadie te quiso nunca... ni tu esposa, ni tu padre, ni tu
madre". Trat de matarme cuatro o cinco veces con monxido de carbono. Dorma abrazado a mi
perro hasta el amanecer.
He visto muchos matrimonios que se separan con esta clase de reaccin severa que describi
Billy. (A menudo, esta clase de trauma terrible es la que enciende una lucha por la custodia que
nunca termina). Como an estn heridos por la inesperada y recordada prdida de su familia intacta
durante la infancia, malogran sin que nadie les advierta la relacin ms importante de su adultez.
Esto confirma su visin de que estn condenados, de que todo lo que necesitan muere. El
sufrimiento es exactamente como lo describi Billy. No pueden soportarlo. Regresar a casa y
encontrarla vaca con una nota en la puerta es una humillacin terrible. La reaccin (furia o
depresin) puede durar aos. La gente culpa a la pareja, al amante real o imaginario, a la familia de
la pareja, al mundo. El trauma de la separacin puede dominar sus vidas y conducirlos a una lucha
salvaje por los nios o las propiedades.
Pero, por qu Billy no se dio cuenta de lo que estaba por suceder? Para que una mujer vace
una casa se requiere una planificacin cuidadosa, y una enorme furia que se acumule durante
mucho tiempo y explote en un acto de venganza. Sin embargo, Billy fue tomado por sorpresa.
Su aspecto era el de una persona muy desdichada. Le toqu el brazo y le dije:
Billy, lo que te sucedi fue terrible. Lo que hizo ella fue horrible. Gracias a Dios que no te
mataste. Qu la hizo enojar? Comprendes eso?
Si te refieres a si la golpe, nunca le puse una mano encima. Quiz se sinti atrapada.
Nunca pens en eso.
Crees que se senta frustrada porque no tena ms nada que
esperar que su esposo agotado regresara a casa para dormir?
Tampoco pens nunca en eso. Ella se quejaba, pero estoy
acostumbrado a las quejas de las mujeres.
Los hombres de este estudio que se divorciaron tuvieron experiencias parecidas a la de Billy
aunque no con un impacto tan salvaje. En todos los casos, excepto en uno, la mujer se fue
disgustada y el nombre se sorprendi. A estos jvenes les gustaban sus esposas y queran que el
matrimonio continuara. Ms tarde trataron de explicar lo que sucedi con trivialidades: "Ella era muy
joven", "Quera a otro", pero bsicamente no tenan idea de por qu sus esposas los haban dejado.
Billy fue uno de los pocos que reconoci con ms honestidad: "No la escuch". Ninguno de estos
hombres fue violento en sus matrimonios, y la infidelidad no fue un tema importante, aunque
sucedi en algunas ocasiones. Saban que sus esposas tenan quejas, pero no hicieron nada para
resolver sus problemas. Un hombre me cont que se dio cuenta de que su esposa se haba ido una
semana despus porque estaba trabajando en algo de computacin muy importante. Cuando
advirti que lo haba dejado, cay en una depresin aguda. La mayora se recupera lentamente.
Varios no mantienen ningn contacto con otras mujeres durante aos. Un hombre cuya esposa se
fue cuando tena veinticuatro aos no sala con mujeres diez aos despus. Decidi permanecer
solo en lugar de tener otra oportunidad. "Una vez es suficiente", afirm.
Por qu estos jvenes no escucharon las quejas de sus esposas? Los hombres son inteligentes
y competentes en sus trabajos. Son gente decente. Pero son ciegos y sordos ante sus esposas y se
sorprenden cuando ellas se van.
249
 Creo que no las escuchan porque en gran medida no se escuchan a s mismos. Muchas veces
me han dicho que sus propios sentimientos son silenciados en situaciones que evocan sentimientos
intensos. Hace mucho tiempo, en la infancia, aprendieron que los sentimientos son dolorosos, y que
es mejor esconderlos y no responder a los propios y a los de los dems. Pero la gente que no puede
reconocer sus sentimientos tambin tiene problemas para reconocer los de los dems. Tienen
dificultades para estimar la cantidad de los sentimientos necesidades, y deseos de una mujer; y la
importancia de sus quejas4. Es como si todo se experimentara en el mismo tono monocorde. Estos
hombres no son capaces de leer las expresiones faciales o el lenguaje corporal de una mujer o de
distinguir un disgusto menor de un dolor serio. En sus mentes no tienen modelos de una buena
relacin entre un hombre y una mujer, y las sutilezas de la interaccin es un lenguaje extrao para
ellos. Billy y los otros jvenes de este grupo comprenden los pedidos concretos. Cuando Debbie
quera una casa, l le compr una pequea casa. Si le hubiera pedido zapatos o un vestido, l se los
hubiera comprado alegremente. Pero ella quera que su esposo le hablara por las tardes. Estaba
sola y quera compaa. Estaba aburrida y quera salir a bailar. Para Billy estos pedidos eran
desconcertantes. No fue capaz de observar la angustia y el disgusto que impulsaban estos
requerimientos. Al igual que otros, ignor todas las seales de la tormenta que se acercaba. La
mujer cada vez estaba ms disgustada y se fue. Los hombres estaban destrozados.

Vulnerabilidad y elasticidad

Cuando terminamos la entrevista, comprend lo mucho que haba sufrido Billy, y lo duro que haba
sido para l crecer casi sin ninguna ayuda de su familia despus del divorcio. Tambin me
sorprendi su valenta y perseverancia. A pesar de su escasa salud fsica, falta de educacin y
continua tristeza, mantuvo un trabajo responsable, bien pago, que requiere habilidad, atencin a los
detalles y decisiones rpidas. Asumi la responsabilidad para recuperarse de una seria depresin.
Y pudo vivir una vida de extraordinaria soledad y tristeza sin sucumbir al alcoholismo y al abuso de
drogas. Sobrevivi cada da pensando que sera el ltimo. Cuando lo vi por ltima vez, haba
comenzado un nuevo contacto con una mujer agradable, que tena sus propios problemas, pero
estaba dispuesta a luchar por la relacin. Por fin, tenan una oportunidad para esforzarse. Tambin
comprend que con la ayuda de su humor irnico y su valenta, Billy haba podido aferrarse a su
integridad y su honestidad. En general era amigable y generoso, pero haba sido infeliz la mayor
parte de su vida.
Qu le sucedi a Billy y cmo podra haber tenido una vida diferente? Este nio sufri mucho
porque su vulnerabilidad se vio acompaada por un medio hostil, que no lo contuvo despus del
divorcio. Durante los aos previos a ste, cuando su madre cuidaba de l, era el primero de su
clase, tena amigos y era un nio feliz a pesar de sus dificultades fsicas. Su padre nunca le brind
mucho apoyo personal, pero se haca cargo de las necesidades mdicas de Billy, juegos, libros y
maestros especiales que eran parte de su vida diaria. Pero despus del divorcio y del segundo
matrimonio de su madre, Billy perdi todo lo que lo mantena a flote. Debido a sus nuevas
prioridades, la madre pas de ser su principal protectora a ser la principal crtica de su hijo. l estaba
herido, sorprendido y enojado. Como nio vulnerable que necesitaba la ayuda de su madre, no tena
a quin recurrir. Si ella hubiera continuado apoyndolo en sus necesidades, la vida de Billy hubiera
sido ms feliz y exitosa.
Otros je/enes de este estudio mostraron una mayor elasticidad en un medio Smilar. Larry
recuper sus recursos para convertirse en su propio padn- (como l afirm), establecer sus propios
objetivos en su matrimonio su paternidad y la eleccin de una carrera. Larry tuvo ylguna ayuca en >os
ideales y la valenta de su madre, pero no la suficiente cemo para aliviarle el camino. Si hubiera sido
tan vulnerable como Billy, ludo que lo hubiera logrado. Karen tambin confi en ella misma y en -,us
fuerzas para superar las dificultades en su infancia. Ella 'uvo un poo de apoyo de su abuela, que la
quera y la ayud a pagar la universidad, y luego obtuvo mucha cooperacin de su esposo, quien la
ayud a alejarse de su demandante familia. Pero si Karen hubiera sido una ria vulnerable, ella
tambin habra tenido una vida diferente, p-.rque fue criada por padres que perdieron la capacidad
de -jroteger a sus hijos.
Estos templos revelan la importancia que existe entre el 'emperamerto de un nio, su
vulnerabilidad, fuerza y maleabilidad, y lo que el medio familiar puede brindarle. Los nios con
distintos niveles de rialeabilidad necesitan diferentes clases de apoyo por parte de sus padres
despus de la separacin. Los nios con un alto grado de ':ompetitivicad podrn adaptarse con muy
poca ayuda. Aquellos ms .ensilles y con un temperamento ms voltil necesitan una mayor
contencin oor parte de los padres, de la escuela y en su vida social. Los nios vulnerables
necesitan ms ayuda porque les cuesta ms el cambio.
En los tltimos aos, los conceptos psicolgicos de adaptacin y /ulnerabilicjd5 se han convertido
en muy populares para explicar por qu alguno-, nios triunfan y otros no despus del divorcio6.
Estos conceptos son importantes porque, como hemos visto en todo este libro, los hi os del divorcio
soportan la responsabilidad sin precedentes de criarse solos. Importa si pueden tener amigos o
temen a los extraos. Importa si son atrevidos o tmidos, giles o tontos, rpidos o lentos para
aprender. Los hroes de la literatura para nios, desde Oliver Twist hasta Harry Potter, son
considerados hroes porque, rodeados por adultos tontos o crueles, enfrentan con xito la
adversidad. Pero a los nios reales les cuesta mucho ms, y a algunos ms que a ctros.
La mayera de los padres comprende que cada nio, sin importar su intrepidez, tiene que confiar
en la familia para que lo ayude. Cada nio neces.ta una clase distinta de ayuda de su familia.
Algunos pueden acejtar la custodia compartida con aplomo. Otros aceptan el regreso de su madre
251
 al trabajo con un poco de ansiedad. Y otros se apartan. Ur nio se puede ocupar de l mismo
despus de la escuela, con libros, arte o llamando a un amigo. Otros se sienten aislados y
angustiados Algunas criaturas tienen abuelos atentos y cariosos, amigos de la familia o vecinos a
los que les agradar pasar un tiempo con ellos porque son encantadores. Otros se sienten solos y
deprimidos porque no son tan agradables o extrovertidos.
Aunque no podemos agitar una varita mgica para que todas las familias sean sensibles y
protectoras despus del divorcio, s podemos promover una cultura que ayude a hacer entender
cmo y por qu los hijos son vulnerables despus del divorcio. No hay dudas de que a Paula todo le
habra resultado ms fcil si no hubiera perdido su hogar estable y a su madre por un trabajo de
tiempo completo. Billy se hubiera beneficiado enormemente con una transicin cuidadosa entre su
vida antes y despus del divorcio. Por cada pequeo PUEDO existen mil NO PUEDO. Muchos nios
necesitan cuidados especiales para aceptar los terribles cambios que acarrea el divorcio. Tenemos
la obligacin de ayudar a los padres para que los brinden. Como tambin hemos visto, muchos
adultos tampoco pueden hacerlo solos.

QUINTA PARTE

MI MEJOR CASO.

Lisa

CAPTULO VEINTE
No es suficiente esforzarse?
Durante muchos aos, cuando dictaba conferencias en todo el mundo sobre el divorcio y los
nios, comenzaba mis charlas con extractos de mis entrevistas con Lisa. Ella era una nia que de
inmediato encantaba a la gente ya que hablaba de sus padres con inmenso amor y compasin. De
adolescente, le iba muy bien, y a menudo me refera a ella como "mi mejor caso". Al pblico le
agradaba escucharme hablar de ella porque mitigaba sus temores sobre los efectos del divorcio en
los nios. Si Lisa lo haba logrado, los dems tambin podan hacerlo. Pero cuando Lisa entr en la
adultez, empec a ver cambios en ella que indicaban que algo no andaba bien. Al igual que los otros
nios que describ, Lisa asumi un rol en su familia y lo cumpli muy bien desde el da en que sus
padres se divorciaron. Era la nia modelo que nunca abandonaba el barco. Y aunque vea las
pasiones, celos y odios que existan bajo la superficie de su familia despus del divorcio, ella y todos
los dems fingan que todo estaba tranquilo. En su corazn, Lisa estaba ansiosa por proteger a sus
padres de los sentimientos de infelicidad y culpa por la separacin. Pero su resolucin virtuosa no la
ayud cuando se enfrent cara a cara con las relaciones adultas. La historia de Lisa nos muestra
que, hagamos lo que hagamos para proteger a nuestros hijos despus del divorcio, siempre
aparecen residuos en el terreno del amor adulto y la intimidad sexual.
A travs de los aos mucha gente me pregunt: "Y si no peleamos despus del divorcio? Si
nos llevamos bien y anteponemos los intereses de los nios a los nuestros? Seguramente
podremos proteger a nuestros hijos del dao del divorcio, verdad?".
Analicemos la evidencia. Es verdad que las peleas de los padres, ya sea en los tribunales o en el
dormitorio, son perjudiciales para los nios. Como hemos visto en todo el libro, esto brinda un
modelo atemorizante del comportamiento adulto, y corroe seriamente la calidad de cualquier
relacin padre-hijo. Los padres que se comprometen en una lucha feroz pierden de vista las
necesidades del nio. Ellos confunden fcilmente su propia furia y angustia con lo que creen que el
nio desea. Como resultado, el nio se siente no querido e inseguro.
Pero existen millones de padres que desde el primer da del divorcio estn decididos a no hacer
sufrir a sus hijos. Tienen la madurez y el autocontrol para decir: "Ya no podemos estar ms casados,
pero an podemos poner a nuestros hijos primero. Buscaremos los medios para demostrarles que
an los queremos, y que haremos todo lo que podamos para protegerlos". Amn. Las familias
divorciadas que cumplen con este credo pueden proteger y, de hecho lo hacen, a sus hijos de
muchos de los enemigos que ya hemos mencionado.
Sin embargo, aqu debemos enfrentar una desagradable verdad. Como muestra la historia de
Lisa, los padres que cooperan entre s no estn necesariamente en contacto con los sentimientos y
necesidades de su hijo. Los esfuerzos por entenderse amigablemente no acercan a los padres en
forma automtica de manera que puedan comprender las preocupaciones y angustias del nio. Es
mejor ayudar a los nios que declarar un cese del fuego. La panacea que impera en este pas (no
pelear) no protege a los nios para que no sufran la misma clase de dificultades en la adultez que
vimos en aquellos que se criaron en familias menos cooperativas, como muchos abogados, jueces
y profesionales de la salud mental desearan. Lisa representa a una gran cantidad de nios de la
cultura norteamericana' del divorcio. Su experiencia es instructiva para todos nosotros.

EL CONFLICTO Y EL SUFRIMIENTO EN MEDIO DE LA COOPERACIN

Conoc a Lisa cuando estaba en preescolar: una encantadora niita de cuatro aos con
pantalones rojos y moos amarillos en el cabello. Sus padres eran profesionales exitosos: su madre
era abogada en la oficina del Consejo Nacional de Defensa, en Los ngeles, y su padre era
periodista, y ms tarde trabaj en relaciones pblicas para varias corporaciones de Silicon Valley,
253
en Menlo Park.
Le pregunte a Lisa qu estaba sucediendo en su familia. Ella me explic con seriedad y en una
forma muy adulta:
A mi papi no le gusta mi mami as que est viviendo en la ciudad, y a mami le gusta papi y
quiere que regrese.
Esos son muchos cambios le respond con la misma seriedad. Qu crees que va a
suceder?
Lisa sacudi la cabeza en silencio y se neg a responder. Pero sus juegos revelaban todo lo que
no poda expresar con palabras. Tena dos actos. Cada uno de ellos retrataba su mundo interior. En
e primer acto colocaba los muecos del padre, la madre y los hijos ei la sala de estar de la casa de
muecas, sentados mirando televisin Luego todos estaban en una misma cama abrazndose
come cachorros en una canasta. Luego todos estaban en la baera. Final mente, todos estaban en
el techo empinado, sostenindose unos ; otros para no caer. En el segundo acto, el tigre, el
cocodrilo, la jiraf; y el oso se enloquecan y se atacaban unos a otros. Todos gruan 3 se mordan.
Finalmente, arrastrada por sus sentimientos, Lisa mordic a la jirafa y golpe al tigre con sus
diminutos puos. El mensaje en claro. Lisa quera desesperadamente que su familia permanecien
unida, pero saba que se estaba separando. Debajo de sus modale: contenidos de seorita, haba
un feroz enojo que amenazaba cor explotar.
Mis registros muestran que sta fue una de las nicas (o la nica" ocasiones en que Lisa se
permiti expresar la furia que le produca h separacin de su familia. Ella ocult sus sentimientos
cuidadosamente durante aos. La mayor parte del tiempo era una nia de buena conducta, bien
vestida, tranquila en la casa y en la escuela. Su maestra de preescolar me coment que le hubiera
gustado que Lisa hubiere hecho alguna travesura. Un ao despus, la maestra del Jardn de
Infantes respondi a una pregunta con una nota en la que manifestaba su preocupacin por la falta
de fantasa y creatividad en los juegos de Lisa. "Ella est siempre a la defensiva, mirando a su
alrededor" inform la maestra.
En casa, el enojo de Lisa, que no apareca ni con los padres ni en la escuela, se manifestaba en
forma de temores: a la oscuridad, a las pesadillas, al fuego, a dormir sola. Lisa estaba asustada
cuando su mam sala de la ciudad, aunque se pudiera quedar en la casa de su padre. No le
agradaba decirles a su padre y a su madrastra lo asustada que se senta a la noche.
-Tengo miedo de decirle a pap que estoy asustada. Me gustara que dejaran la luz del bao
encendida como lo hace mam, pero tengo demasiado miedo como para pedrselos me cont en
nuestro segundo encuentro.
Gradualmente, sus temores fueron ms intensos y comenz a hacer crujir los dientes durante la
noche. No obstante, la madre de Lisa, que estaba tratando de poner en orden su vida, se fue a
visitar a su hermana a Santa Fe durante varias semanas, poco despus de la separacin.
Necesitaba "espacio para pensar". Ninguno de los padres era consciente del dolor y el sufrimiento
de Lisa por el divorcio. Ella pareca tan tranquila, con mucho dominio de s misma. Seguramente
pensaban que sus temores desapareceran con el tiempo. En realidad, duraron varios aos, y
empeoraron cuando su madre acept un trabajo con mayores compromisos. En ese momento, Lisa
comenz a preocuparse a diario por la posible muerte de su madre.
En muchos divorcios, uno de los integrantes del matrimonio no advierte la llegada de la
separacin, y tiene pocos indicios de que la otra persona no est satisfecha. La persona
abandonada puede estar profundamente enamorada del integrante que se quiere separar. Cuando
esto sucede, la sensacin de traicin y la furia pueden durar muchos aos, o para siempre.
La madre de Lisa se sorprendi cuando su esposo le pidi el divorcio. Ella saba que tena
algunas quejas menores sobre el matrimonio, pero el divorcio nunca pas por su mente. El hecho de
que l se volviera a casar al da siguiente del divorcio complet el golpe. Se senta herida,
sorprendida y humillada. Era y es una mujer muy atractiva que no tena problemas para salir con
hombres, pero las citas ocasionales la depriman. A pesar de muchos esfuerzos no encontr una
pareja adecuada. Como me coment Lisa: "Es una mujer fuerte e independiente, pero cuando
pienso en ella siento mucha culpa, mucha lstima y preocupacin".
El padre no era feliz cuando estaba casado con la madre de Lisa. Se quejaba de que ella era
exigente, irritable y descuidada. l quera amor y ternura, y rpidamente encontr a otra mujer con
una educacin y edad parecidas a las de su esposa. Este segundo matrimonio con Machiko, una
japonesa-norteamericana ejecutiva del Bank of America, fue muy feliz, duradero y bueno para
ambos. Lisa coment: "No quiero que se sienta culpable por haber dejado a mi madre. Ha sido un
buen padre y un excelente esposo de mi madrastra".
Pero este segundo matrimonio feliz no significa que todo sali bien desde el principio. En esta
familia, como las otras que conocimos, las relaciones entre padres e hijos cambiaron despus del
divorcio. El padre de Lisa siempre pasaba mucho tiempo con ella, leyndole cuentos, saliendo a
pasear los fines de semana, preparndole el desayuno. Pero al igual que en las otras familias,
cuando la madrastra se quej por la cantidad de tiempo que pasaba con la nia, l se puso de su
lado. La madre de Lisa no pudo ayudarla. Ella misma necesitaba amor y consuelo. Y no tena casi
nada para brindarle a su hija. Estaba muy ensimismada tratando de controlar sus sentimientos, de
fortalecer su posicin en la agencia gubernamental en la que trabajaba y de reconstruir su vida
social.
El mensaje de los padres de Lisa en ese momento fue que Mantuviera su distancia e hiciera lo
que pudiera. Los padres, que realmente la queran, no le brindaron la oportunidad de llorar por ellos.
En esta saga todos los adultos trataron de proteger al nio no Peleando abiertamente. Pero las
pasiones que generaba el divorcio, en especial los celos entre ambas mujeres, no disminuyeron.
Aunque todos cooperaron por el bienestar de Lisa, el contacto de la madre, el padre y la madrastra
255
provoc una gran cantidad de desavenencias, dolor y envidia. La madre de Lisa saba cundo y
dnde iban de vacaciones el padre y la madrastra, cundo organizaban una fiesta para los amigos
que antes haban sido amigos de ella, qu regalos reciba la madrastra de su primer esposo.
La madre de Lisa continu sintiendo que el segundo matrimonio feliz de su esposo estaba basado
en su propia infelicidad. Este tringulo domin la vida de Lisa mientras creci. Aunque la madre de
Lisa no comentaba nada porque era una mujer muy orgullosa, se senta herida por lo que
consideraba la traicin de su esposo. Lisa sinti mucho la soledad y ansiedad de su madre.

La madrastra

La historia de Lisa ejemplifica muchos de los dilemas que pueden surgir entre los hijos y las
madrastras. Cuando el padre de Lisa conoci a Machiko, qued encantado con su sentido del
humor, su amabilidad y sus modales. Lo hizo sentir maravilloso, sensual, vivo y deseado. En otro
caso de cmo un adulto cree inconscientemente en la teora de la felicidad familiar, el padre de Lisa
nunca se cuestion si su hija compartira sus impresiones. Con las mejores intenciones del mundo,
esperaba que Lisa sintiera cario inmediato por Machiko y que despus de un corto perodo la
aceptara como su madrastra.
En realidad, a la nia y a la mujer les cost iniciar una relacin. Machiko reclamaba su derecho a
ser novia, a estar antes que nadie mientras ella y su esposo construan su vida juntos. Al mismo
tiempo, Lisa estaba en crisis. Su familia se haba evaporado. Su madre estaba deprimida. Su
querido padre se haba ido a vivir con una extraa que acaparaba toda su atencin. Ms an, esta
nueva rival en el amor de su padre estaba usurpando el lugar de su madre. ste es el argumento de
los cuentos de hadas y el argumento de la vida moderna de Estados Unidos, con una diferencia: en
los cuentos de hadas, la niita es llevada al interior del bosque peligroso y es salvada por un leador
compasivo. En los Estados Unidos de hoy, todos permanecen juntos en dos casas y la vida est
llena de conflictos. En las primeras etapas, la rivalidad no est relacionada en lo buena o mala que
sea la madrastra, o en lo obediente o traviesa que sea la nia. El conflicto radica en la naturaleza
misma del drama. Hay un rey exaltado (el hombre), una princesa (la nia), una gran sombra oscura
(la ex esposa) y una usurpadora (la madrastra) que quiere la oportunidad de disfrutar su matrimonio.
Estos dramas funcionan en forma diferente en las distintas familias. En el caso de Lisa, la madrastra
expuls a la nia y le prohibi sentarse en el regazo de su padre. Este fue un error que Machiko
comprendi muy pronto, pero que Lisa nunca olvid ni perdon. No obstante, con el tiempo, la
madrastra y la hijastra llegaron a conocerse, a agradarse y eventualmente a quererse y respetarse
mucho.
Otros argumentos no tienen finales felices. La madrastra dice: "Quiero al hombre, no al nio". Si
la madrastra no se toma su tiempo para cultivar una relacin separada con el hijo, el antagonismo
persiste. Estas rivalidades empeoran cuando los nios entran en la adolescencia y se sienten ms
enojados con el divorcio o mantienen planes secretos para volver a reunir a sus padres biolgicos.
No es extrao que la madrastra afirme: "No puedo controlar a este nio. Me odia. Tienes que elegir".
La decisin del padre puede inclinarse hacia cualquiera de los lados. Muchos segundos
matrimonios se separan por los celos entre un padre adoptivo y un hijastro.
El compromiso de un padre con su hijo est muy influenciado por lo que su segunda o tercera
esposa dice y hace. Funciona ms a o menos as: el padre ingresa en un segundo matrimonio con el
profundo deseo de hacerlo funcionar. Lo ltimo que quiere es un segundo divorcio, y por lo tanto
est ms dispuesto a satisfacer los deseos de la nueva esposa. En la mayora de los casos que vi,
cuando se produce alguna dificultad, el padre se inclina en favor de su pareja en lugar de su propio
hijo. En este sentido, las madrastras tienen el poder de los cuentos de hadas, y pueden utilizarlo
para bien o para mal. La batalla es la lucha por el hombre. Se puede mantener oculta y realizar con
buenos modales, como en la familia de Lisa, o puede terminar en una tragedia. Tambin es una
batalla por dinero, y puede ser muy amarga, y all los nios terminan siendo los mayores
perdedores.
El cuento de hadas contina con la rivalidad entre la madrastra y el fantasma o la presencia real
de la primera esposa (cuya influencia tambin puede ser benvola o maligna). Quin controla la
situacin, la madre verdadera o la madrastra? Al programar situaciones, la conveniencia de quin
es la que se tiene en cuenta? Qu importancia tiene la escuela privada o el campamento de
verano? Pagamos la ortodoncia del nio o nuestras vacaciones en Pars? El salario de la
madrastra se debe usar para el mantenimiento de los nios de una matrimonio anterior? Se debe
utilizar para satisfacer necesidades especiales, aunque no esenciales, que mejoran la vida de un
nio, como un profesor de piano o excursiones de la escuela para ir a esquiar? Se debe utilizar
para enviar al joven a la universidad? La visita del nio es una invasin que cruza los lmites de la
familia de la madrastra o es un placer? Estos interrogantes y elecciones no resultan nada fciles,
pero las actitudes de ambas mujeres influirn y a veces determinarn el desarrollo de la historia.
Finalmente, el argumento se complica si la madrastra lleva a la casa hijos del matrimonio anterior.
En esta situacin se forman tringulos interminables, cuando los hermanastros se convierten en
amigos o rivales, o en amantes como sucede algunas veces con los adolescentes. Todos los nios
observan a los padres para ver a quin tratan mejor o menos favorablemente, qu le dan a cada uno
en Navidad, o quin hereda el medalln de la abuela o los binoculares del abuelo. Aunque en
algunas familias el agregado de hermanastros produce mayores roces, otros nios se benefician
mucho al tener la proteccin de hermanastros mayores cariosos. Nuevamente, el cuento de hadas
puede tener un final feliz o trgico, y depende de cmo desempeen sus roles los personajes.
Lisa fue afortunada porque su madrastra era una mujer decente y amable, que construy un
257
matrimonio amoroso y duradero con su padre. Tambin fue una suerte que Lisa fuera muy pequea
en el momento del divorcio. Para el adulto es ms fcil jugar con un nio pequeo que a su vez
espera que los adultos asuman roles de autoridad. Los adolescentes en cambio tienen intereses
separados y no les agrada que les digan qu tienen que hacer. Es un error pensar que los nios
pequeos tienen sentimientos pequeos. Los nios pequeos tienen sentimientos poderosos y, a
pesar de sus habilidades limitadas, pueden destruir un segundo matrimonio con tanta efectividad
como un adolescente en pie de guerra. Los nios de todas las edades tienen sentimientos confusos
con respecto a sus padrastros. Como observ al hablar con estos ltimos, la madrastra tambin
tiene que comprender que lleva mucho tiempo cultivar la amistad y el cario de un nio, tanto como
cultivar la amistad y el cario de un adulto.

DOS MUNDOS

Al observar a Lisa y a otros que crecieron dentro de la proteccin de un segundo matrimonio,

debo admitir mi sorpresa al ver que un buen segundo matrimonio de uno o ambos padres no fue tan
determinante como yo esperaba para mejorar el temor del nio de que sus propias relaciones de
adulto fracasaran. (A menudo uno de los padres encuentra un segundo matrimonio duradero y feliz
y no ambos padres). Aunque Lisa quera a su padre y a su madrastra, nunca dese un matrimonio
as para ella misma. Saba que eran felices, pero cuando hablaba de ellos su tono siempre era
suave. Nunca realiz observaciones en la forma divertida o crtica en que los adultos de las familias
intactas hablan de sus padres.
Por razones que slo podemos suponer, los nios criados en familias con segundos matrimonios
tienen una mayor distancia psicolgica entre ellos y sus padres en comparacin con sus pares
criados en una familia intacta. A Lisa le resultaba ms fcil pasar el tiempo con su padre y su
madrastra por separado, que sentirse verdaderamente en casa cuando ellos estaban juntos,
aunque los quera y los admiraba. Nunca los pudo visualizar como una pareja. Quiz la lealtad a la
madre excluida de este cuadro idlico sea la clave de estos sentimientos.
Como adolescente, Lisa asumi la responsabilidad y el rol de mantener sus dos mundos
separados. Trat de ajustarse a las reglas de cada hogar y de decir lo menos posible, pero como era
una nia muy observadora le cost guardarse todo para ella misma. No obstante, como me
contaron sus padres, era un modelo de discrecin. Cuando cumpli catorce aos me explic:
"Tengo dos vidas diferentes. Todos estn ms felices de esta manera. Tienen distintas
expectativas. Mam me deja hacer ms lo que quiero. Tiene pocas reglas. Me comprende ms.
Pap espera mucho ms de m, en especial en lo que respecta al trabajo escolar. l y mi madrastra
se preocupan por los modales en la mesa y las cenas formales. Mis padres an no se llevan bien. Mi
padre y mi madrastra realmente odian a mi madre. Se lo diran si no fuera por m. Yo los mantengo
separados. Mi mam est muy sola. Le agradara tener relacin con mi padre y mi madrastra, pero
no hay nada all para ella. No quiero que averige lo que realmente piensan. As que siempre,
siempre, me cuido de lo que digo. Y hasta ahora vamos bien".
Este fue el primer indicio que tuve acerca de que la regla de "no pelear" tena sus limitaciones. En
cuanto a su comportamiento, los padres de Lisa haban tenido el divorcio ms civilizado de todas las
parejas de este estudio. Si los padres obtuvieran calificaciones por la forma en que manejan el
divorcio y los aos posteriores al mismo, esta gente habra obtenido un diez. No existieron peleas
abiertas durante el matrimonio y casi ninguna despus de que terminara. Como hija nica, Lisa
continu viendo a ambos padres de una manera justa y equitativa para todos. A veces, su padre y
su madrastra la cuidaban en casa de su madre, que continu siendo su residencia principal. Ambos
padres estaban dedicados a su hija. El dinero era adecuado en ambos hogares, e inclua la ayuda
escolar y los viajes de vacaciones. Aunque la madre y la madrastra experimentaron las tensiones
que ya describ, nunca se produjo ningn conflicto abierto. Ninguna de las dos mujeres esperaba
que Lisa se pusiera de su lado, y ambas se cuidaban de no criticar a algn miembro de la familia.
Pero hay cosas que los adultos no les pueden ocultar a los nios. Las tensiones continuas entre
ex parejas y padrastros se trasmiten directamente a los nios mediante innumerables seales no
verbales. Un movimiento de los ojos, un encogerse de hombros, un tono rispido son suficientes para
decirle a cualquier nio la verdad: estos adultos se llevan bien por mi bienestar, pero estn
fingiendo. Lisa creci sabiendo que exista este disgusto constante y que su madre sufra. Las
buenas intenciones siempre se pueden socavar mediante la fragilidad de la naturaleza humana y
sus pasiones.
Excepto por su continua preocupacin por su madre y algn amigo ocasional de su madre "que la
volva loca", Lisa disfrut de la adolescencia. A diferencia de los nios que viven en un estricto
rgimen de visitas ordenado por la Corte, Lisa tuvo muchas posibilidades de elegir qu poda hacer
y cundo. Su padre la llamaba todas las semanas para arreglar qu haran de acuerdo con las
preferencias de la nia, lo cual inclua no verlo si otras actividades le gustaban ms. Lisa tena
muchas amigas en la escuela y se enorgulleca de su habilidad para hacer amigos. Creci
lentamente. En realidad, pareca no querer involucrarse con chicos. A diferencia de muchos de su
generacin, no tena apuro en tener relaciones sexuales. El nico muchacho del que se enamor a
la distancia "no le corresponda". La escuela era divertida para Lisa, tena buenas calificaciones, y le
iba bien en los deportes y la danza. Evit las drogas y el alcohol. "No me interesan", coment.
Le ped a Lisa, como lo hice con todos los otros jvenes, que me dijera, desde su experiencia, qu
consejo les dara a los padres y los nios de otras familias divorciadas. Lisa pens durante varios
minutos. Luego me respondi con una vehemencia que me sorprendi:
Los nios no deberan odiar a sus padres por el divorcio. Tendran que darles una oportunidad.
259
Se detuvo durante un momento como si hubiera revelado un secreto. Luego agreg ms
gentilmente: En cuanto a los padres, no deberan enojarse con sus hijos. Deberan tratar de
comprender que para los nios es tan difcil como para ellos.
Me sorprendi el uso de la palabra "odiar" y el tema recurrente del enojo. Era obvio que esta dulce
y tmida quinceaera haba luchado contra un intenso resentimiento hacia sus' padres. Su consejo a
los padres tambin implicaba que su propio sufrimiento no haba sido apreciado. En lugar de eso, lo
haba ocultado por temor a la desaprobacin de sus padres.
Recuerdo el final de este entrevista, cuando Lisa manifest alegremente sus planes para el
futuro.
El matrimonio es algo bueno si uno ama a alguien, pero si uno quiere el divorcio tambin
debera tenerlo. Me agrada pensar en que no me suceder, pero uno nunca sabe. El ltimo
comentario de Lisa fue muy esperanzado: Quiero ir a la universidad, conseguir un trabajo,
casarme y tener hijos. Tambin quiero hacer algo en matemtica, quizs ingeniera en computacin
o ciencias. Me emocion escucharla tan entusiasmada y segura de s misma.
Cuando me reun con la madre, el padre y la madrastra de Lisa los felicit a todos. Al parecer Lisa
iba creciendo feliz. Mis apuntes estaban llenos de palabras de aliento. Esta jovencita, que haba
experimentado el divorcio en las mejores circunstancias, mostraba el cario y el apoyo financiero
que recibi. Lisa era una de las pocas jvenes de este estudio que mantuvo una buena relacin con
ambos padres y su madrastra. Su madre y su padre no le hicieron demandas irracionales con
respecto al tiempo o la contencin emocional. Se sinti amada y respetada por ambos. Al mismo
tiempo, pudo lograr un equilibrio que le permiti continuar con sus intereses y con sus amigos. Le
fue bien en la escuela y en las actividades extracurriculares. Era una de las pocas que estaba
disfrutando de su adolescencia.
S que comparada con sus pares, Lisa era una quinceaera que pareca estar demorada en su
desarrollo, en especial en sus relaciones con los muchachos. No saba cmo se comportara
cuando su agenda de adolescente estuviera completa. Sera independiente o un poco rebelde?
Me intranquilizaba un poco el desmedido vnculo de unin con su madre, y me preguntaba si dejar el
hogar se convertira en un problema para ella. Y me preocupaba pensar si asumira la
responsabilidad del delicado equilibrio entre sus padres. Pero en todo momento mostr reservas de
fuerzas y buen juicio, lo cual me dej muy optimista.

LOS SENTIMIENTOS SON DOLOROSOS

Lisa y yo nos volvimos a reunir cuando ella tena veinte aos: era una joven bella, tmida y
atractiva, que estaba terminando el segundo ao de una pequea facultad de Oregon. Tena el
cabello largo recogido en una cola de caballo sujeta con un palito chino, jeans gastados, suter
largo con cuello bote. A Lisa an le gustaba estudiar, tena buenas calificaciones y tena un gran
crculo de amigas. Pero ahora tena nuevos cuestionamientos sobre ella misma. Su mayor problema
era que se senta "aturdida" cuando mantena relaciones sexuales.
Tuviste muchos novios? -le pregunt.
No tantos me respondi. Tenemos dormitorios compartidos, as que muchos chicos
terminan acostndose con sus compaeras. No soy tan atrevida como algunas de mis amigas, pero
es difcil mantenerse virgen por aqu. As que el sexo es fcil, pero acostarme con alguien que me
importa me cuesta ms. Es mucho ms fcil estar con alguien con quien no estoy involucrada. Si me
importa, cuando todo termina me queda una sensacin de tristeza. Cuando el sexo es slo un juego
y no tiene nada que ver con el amor, no tengo problemas y me siento bien. A veces siento como si
me hubieran llevado a una isla desierta. Pens durante un momento y continu expresando sus
sentimientos. El amor combinado con el sexo es una idea extraa para m. Volvi a hacer una
pausa. A veces me siento "aturdida". Cuntame sobre ese "aturdimiento".
Lo que debes saber sobre m es que soy capaz de cortar mis sentimientos en forma
instantnea cuando stos me lastiman. Mis sentimientos estn all, pero es difcil llegar a ellos. Si
ahora me dijeras que mi novio muri, no tendra sentimientos hasta maana.
Esto te protege?
Algo que uno aprende muy rpido siendo un hijo del divorcio es que los sentimientos son
dolorosos. Es mucho ms fcil si puedes aprender a manejarlos. No es simple, pero de otro modo
uno se preocupa mucho por su familia. Slo porque mis padres no peleaban no quiere decir que no
supiera la verdad sobre los sentimientos del uno por el otro. Mi padre y mi madrastra odiaban a mi
madre y queran que desapareciera. Mi mam estaba celosa de mi madrastra, y senta que la
felicidad de ellos estaba construida sobre las ruinas de su vida. Estos sentimientos me
acompaaron durante toda mi vida. Todos fingamos que no estaban all, pero sabamos que no era
as. El divorcio era como un esqueleto que simulbamos no ver.
Lisa, que tena cuatro aos, y ninguna proteccin para la tormenta, aprendi a no mostrar sus
sentimientos y a esperar menos de sus padres. Se convirti en la niita seria, corts y alerta que
describieron sus maestros. Su espontaneidad se apag como una llama extinguida. Y surgieron las
pesadillas. Los sentimientos que Lisa no poda expresar durante el da aparecan en forma de terror
por las noches, como malos sueos que duraban aos.
Volv a pensar en la forma en que el divorcio modela al nio segn lo que suceda en la familia
divorciada. Paula y Larry estaban enojados. Karen cuid a todos menos a ella misma. Billy se volvi
pasivo. Lisa, sin embargo, se siente aturdida. Me acomod en el asiento y pens en la Lisa que
conoc hace muchos aos, la nia encantadora con moos en el cabello, que se sinti aterrorizada
al ver que su hogar se derrumbaba. Trat con todas sus fuerzas de ocultar su enojo. A los diecisis
261
estaba enclaustrada con las tareas escolares y rodeada de actividades saludables y de amigas. Su
principal problema era mantener el delicado equilibro entre sus dos hogares. Y ahora vea a una
joven que enfrentaba serios problemas para lograr intimidad y mantener relaciones sexuales
satisfactorias.
Entonces comprend una de las dinmicas ocultas de la familia de Lisa. Al tratar de suprimir su
enojo en el momento de la separacin, los padres de Lisa cometieron el error de transmitirle a su
hija que ella tampoco deba expresar sus sentimientos. Es muy fcil confundir la agenda de los
padres con la del nio. Los padres deben tratar de controlar su disgusto, pero no es aconsejable ni
beneficioso impedir que el nio exprese el suyo. Los nios naturalmente se reprimen en el momento
de la separacin, y no expresan todo su enojo y temor por lo que est sucediendo. No quieren
cargar a sus padres que ya tienen muchos problemas, y empujarlos ms hacia el precipicio. Pero los
padres deben consolar a los nios, no silenciarlos. Si los padres deciden divorciarse, tienen que
tener la valenta de aceptar el enojo y la tristeza de sus hijos, y no negarlo o encubrirlo.
Cmo puede ser tan invisible el sufrimiento de un hijo en una familia, donde ambos padres estn
tratando de aliviar la situacin del nio? Sabemos que la ex pareja est preocupada con la inmensa
tarea de reorganizar sus vidas y sus relaciones. Pero al mismo tiempo, ambos padres esperan que
sus hijos acepten los inmensos cambios en sus vidas sin protestar y sin serias angustias. A decir
verdad (y es una verdad que la gente no quiere escuchar), los padres quieren que sus hijos se
conformen y no les ocasionen problemas. Muchos no estn seguros de si han tomado la decisin
correcta, y no quieren que sus hijos los hagan sentir peor an.
El problema de la falta de sentimientos entre los hijos del divorcio es serio y est ms difundido de
lo que crea. Un cientfico de treinta y dos aos lo expres claramente en una carta: "Tard quince
aos en reconocer que sent algo durante el divorcio de mis padres. En realidad, tard una buena
parte de mi vida en permitirme sentir algo, en especial disgusto, dolor, temor y placer sexual". Un
arquitecto de casi cuarenta aos coment: "No invert tiempo en relaciones. Me mantuve apartado
de los compromisos emocionales. Cuando la gente me conoca me consideraba abierto. Slo la
gente que me conoce sabe esto acerca de m. An soy el nio de escuela que era cuando ellos se
separaron. No me muestro tal como soy y me siento demasiado vulnerable como para sentir.
Aprend que es mejor no sentir. Los sentimientos pueden lastimar. Es mejor no tenerlos".
La anestesia emocional que mencionan los hijos del divorcio que se criaron en familias que no
peleaban seala una conclusin problemtica: la regla de "no pelear" no protege a los nios de
sentirse ansiosos y preocupados cuando crecen y van en busca del amor y la intimidad. En este
sentido, no se diferencian de los nios criados en familias problemticas. Por lo tanto, nos
equivocamos al decirles a los padres que si no pelean protegern a sus hijos contra los efectos del
divorcio que surgen en la adultez. La red de seguridad que una buena paternidad compartida
despus del divorcio brinda a los nios es irrelevante en la adultez. La sensacin de que no se
puede alcanzar una relacin amorosa, confiable y duradera es un residuo del divorcio que no est
 relacionado con el conflicto de la separacin. El impacto del divorcio de los padres repercute y
aumenta en la adultez aunque los padres se hayan comportado en una forma civilizada.

CAPTULO VEINTIUNO
Los hijos del divorcio

En nuestro encuentro de seguimiento a los veinticinco aos, Lisa se vea sorprendente: con gafas
con marco oscuro, el cabello castao rizado cortado muy corto y un traje elegante, pareca una
joven empresaria muy equilibrada. Despus de los primeros aos de universidad hizo un mster en
la Universidad de Georgetown y ahora trabajaba en la gerencia intermedia de una empresa muy
importante, de Columbus, Ohio. A los treinta y un aos, Lisa tena su propia casa, un automvil
nuevo y ascenda lentamente en la escala social. La empresa la haba enviado al oeste en un viaje
de negocios, y reserv un tiempo para nuestra entrevista. Me habl sin rodeos, al igual que su
madre, que era abogada. Recin comenzbamos a conversar y Lisa se puso muy seria.
Debo admitir que mi mayor preocupacin en este momento es mi madre.
Por qu? Tiene problemas de salud?
Oh, no, nada de eso respondi Lisa. S que esto parece extrao, pero quisiera que se
casara. Se va a jubilar dentro de cinco aos, y despus qu va a hacer? Est triste y muy sola.
Creo que soy la nica persona que se da cuenta, ya que es muy atractiva y muy capaz; y nadie
piensa en estas cosas. Para cuidarla tendra que vivir en Los ngeles, pero quiero vivir en
Columbus, donde tengo un muy buen trabajo el tono de Lisa pas de la tristeza a la angustia-.
Tengo que protegerla. No tiene a nadie ms en el mundo para que se ocupe de ella. Desde que
tena cuatro aos y mi padre pidi el divorcio sent que mi trabajo era hacerla feliz.

Trampas de madres e hijas

Madres e hijas pueden quedar atrapadas en las relaciones que tenan en el momento de la
separacin. Esto lo vemos ms a menudo cuando la madre no puede absorber el golpe del divorcio
y rehacer su vida en una direccin diferente. Las hijas que se identifican por completo con el dolor
de las madres no pueden despegar emocionalmente para establecer una vida separada, aunque
vivan a miles de kilmetros.
Los problemas comienzan cuando la nia adolescente, que durante aos puede haber sido el

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apoyo fiel de la madre, comienza a alejarse de su rbita. Necesita empezar a desplegar sus propias
alas, a sentirse orgullosa de su femineidad, a ser fuerte e independiente. Para todos los nios, los
aos de la adolescencia implican separacin y alejamiento. El dilema de la hija se agudiza cuando
se aproxima a la adultez. Su problema es ste: Cmo puedo dejar a mi madre, que slo me tiene a
m? Quin la va a cuidar? Quin la va a consolar? El Antiguo Testamento cuenta la historia de
Ruth, una joven que pierde a su esposo y dedica su vida a su suegra. La madre, Naomi, estaba
desconsolada. Ruth resume la relacin de ambas mujeres cuando dice: "Adonde vayas, yo ir...".
Esta antigua historia se puede aplicar fcilmente al amor y la compasin que las hijas del divorcio
sienten por sus madres que sufren y estn solas. Estn atadas por los hilos dorados del amor y la
compasin. La negociacin de la separacin es una tarea heroica para la hija cuando la madre est
sola. Lisa solloza cuando piensa en la promesa matrimonial de su madre y se pregunta qu va a
hacer. Otra joven me coment que cuando cierra los ojos ve la figura de su madre "por lo triste y
reprimida que es, y llora y llora, y siente que no va a poder dejar de llorar". Otra me dijo: "No s
dnde termina ella y dnde comienzo yo. Ahora me siento ms separada, pero siento lstima por
ella y me preocupa". Otra me coment: "Mi madre es una persona encadenada. Tiene las
herramientas adecuadas, pero no puede realizar el cambio desde el divorcio. Va por la vida
encadenada". La mayora dice que no quiere ser como sus madres porque eso sera cortejar el
desastre. Consideran a sus madres como mujeres que no fueron capaces de mantener el amor de
sus padres o ganar el amor de otro hombre. Y estn aterradas de crecer y ser como ellas. La madre
evoca una extraordinaria mezcla de amor, compasin y rechazo.
Adems, la nia se siente profundamente preocupada por triunfar all donde su madre fracas.
Camine por donde camine, el hielo es muy delgado. Si sigue los pasos de su madre teme terminar
sola y desdichada. Si deja a su madre para seguir su carrera, repite el rechazo del padre y deja a su
madre sola y afligida. Si se queda junto a su madre, desiste de una vida independiente, una carrera
y del hombre que quiere. Si es feliz en una relacin con el hombre que desea, comete la ltima
traicin: toma lo que su madre no tuvo ni tendr. En una u otra forma es el drama principal de
muchas hijas devotas y sensibles que crecen junto a una madre desdichada y solitaria que fue
abandonada por su esposo, o que quiso el divorcio, pero no pudo llenar el vaco que qued. Por
ejemplo, Denise viv desde los veinte hasta los treinta aos con un hombre que la criticaba y
humillaba. "Le crea cuando me deca que yo era una mala persona". Cuando la vi a los treinta aos
lo haba dejado y estaba saliendo con un hombre bueno y atractivo. "Estuve a los tumbos, pero
finalmente encontr mi camino. Me preocupaba lo que le sucedi a mi madre cuando yo tena diez
aos. Creo que ahora me liber de ella. Mi mente y la de ella ya no estn entrampadas. Ahora me
siento separada, aunque an me siento culpable". Denise se cas con su novio despus de tres
aos, cuando tena treinta y siete. Nadie de su familia, incluyendo a su madre, fue invitado a la
ceremonia, que se llev a cabo en el Zion National Park, de Utah. Pero otras como ella
permanecieron solteras.
 FANTASMAS DEL PASADO

Le pregunt a Lisa si an se senta como anestesiada cuando mantena relaciones sexuales.

Eso cambi me confes. Pero desde la ltima vez que nos vimos me enred con algunos
verdaderos perdedores.
A qu te refieres con perdedores? Se pareca a Karen, quien viva con un hombre al que no
amaba simplemente porque saba que no la abandonara.
Hubo varios hombres en mi vida en los ltimos diez aos. Mi relacin ms duradera fue con
Jim. Nos conocimos en el ltimo ao de la universidad y vivimos juntos durante cinco aos. Trat de
separarme de l, pero cada vez que lo haca regresaba al da siguiente.
Qu era lo que no funcionaba?
l era un muchacho al que le gustaban las fiestas, a m no. Beba mucho. Yo casi no bebo.
Practicaba deportes que a m no me interesan. ramos realmente opuestos. Me costaba pedirle lo
que yo quera, como que me demostrara su cario, me diera un obsequio para Navidad o fuera
amable, pero l no haca ninguna de esas cosas. Era un muchacho bastante egocntrico.
"Qu relacin tan extraa. Qu la atrajo de l?", pens.
No poda alejarme continu Lisa. Cada vez que trataba de irme, de decirle que se haba
terminado, me acobardaba. Quera romper, pero no poda.
Por qu no? le pregunt tan gentilmente como pude.
La respuesta fue casi un murmullo.
Cada vez que me decida a irme, me aterrorizaba. Pensaba en mi padre dejando a mi madre. Y
me deca a m misma: "No le puedo hacer esto a otro ser humano".
Qu tiene que ver la experiencia de tu madre y tu padre contigo y con Jim?
Todo! *
Tard un momento en entender lo que me estaba diciendo. En apariencia, la unin de Lisa con un
hombre que no satisfaca sus necesidades se pareca a la primera relacin de Karen. Pero luego
comprend que la razn que la haba llevado a la trampa era diferente. Karen no poda irse porque
haba instalado su rol de protectora en su vida amorosa. Tena que quedarse con su novio para
cuidar de l. Pero al novio de Lisa no haba que cuidarlo. Lisa no poda irse porque no quera hacerle
lo que le haban hecho a su madre. No poda tolerar tener que repetir el dolor que siempre consider
como la raz de la angustia de su madre. Lisa me confes que se senta una mala persona al tener
que decirle a un hombre que la relacin haba terminado. Era una experiencia muy similar a la de su
madre con su padre, y la identificacin de Lisa con su madre bloqueaba su capacidad de rechazar a
265
un amante inadecuado. Como resultado, permaneci con l durante cinco importantes e infelices
aos de su vida.
Pero fue ms profundo an, el padre de Lisa tambin se interpuso en su camino.
A qu te refieres con que no podas hacerle a tu madre lo que le hizo tu padre? Me
preguntaba si Lisa saba algo sobre el divorcio de sus padres que yo ignoraba.
Yo quiero a mi pap respondi Lisa, pero no hablamos abiertamente. Ambos evitamos el
conflicto. Nos comunicamos mucho a travs de nuestro inters compartido por la msica, en
especial la msica de cmara. l toca en un cuarteto con sus amigos y me enva las crticas del San
Francisco Chroncle. Nos enviamos e-mails cada dos o tres das, la mayor parte sobre msica. Es
un vnculo entre nosotros. S que me quiere mucho y est orgulloso de m. Quiere protegerme. Y yo
lo quiero proteger a l. As que nos cuidamos uno al otro, pero realmente no hablamos nunca.
De qu tienes que protegerlo?
Su respuesta me sorprendi.
No quiero que se sienta culpable por haber abandonado su primer matrimonio.
Y esto te pone a la defensiva cuando tratas con l? S. Siempre.
Qu te gustara decirle si pudieras ser completamente honesta con l?
Esta pregunta desat un torrente en Lisa. Las lgrimas rodaban por sus mejillas cuando me
respondi:
Siempre existi un oscuro secreto en nuestra lamilia. Aunque todos tratan de evitarlo, cada vez
es mayor. Mi pap tena una aventura amorosa cuando an estaba casado con mi madre?
Sucedi algo que yo debera saber? S que mis padres se conocieron en la universidad y se
enamoraron. Ambos son honestos y muy trabajadores. Entonces, poiqu un buen hombre como
mi padre rompi los votos matrimoniales y abandon a su esposa? Supongo que es una tontera,
pero prefiero
pensar en mi padre como una buena persona. Pero, lo es? Lisa se
sec las lgrimas. No es suficiente que me quiera. Necesito respetarlo. Mi relacin con l no
est separada de la relacin con mi madre slo porque se divorciaron cuando yo tena cuatro aos.
Por qu no dice que hace mucho tiempo lastim mucho a mi madre y que lo lamenta? S que mi
madre se sinti herida aunque no lo diga. S que lo amaba y es probable que an lo ame. Por qu
se fue? Lisa estaba sollozando.
En algn momento de su crecimiento, probablemente en la adolescencia, Lisa sinti que su padre
haba violentado un cdigo moral fundamental al dejar a su esposa y su hija para casarse con otra
mujer. Como quera mucho a su padre, nunca discuti sus conclusiones con l. Sin duda habra
sufrido mucho si su querida hija lo hubiera acusado de infidelidad. Por supuesto, Lisa, una nia
sensible y cariosa, comprenda esto. Como resultado, se convirti en un temido secreto, un
fantasma que se interpona entre ellos, y que Lisa se cuidaba de no mencionar. Al igual que muchas
jvenes de familias divorciadas, Lisa est preocupada por la moralidad de la conducta de sus
padres. Me sorprend la primera vez que un adolescente entr en mi oficina y me exigi que le dijera
si su madre era una buena persona. Pero luego aprend que sta es una preocupacin comn entre
los hijos del divorcio. Los hermanos pasan aos especulando sobre la probabilidad de ser producto
de aventuras durante o despus del matrimonio. De adultos, los hijos del divorcio se ven
influenciados por sus juicios morales acerca de quin fue agraviado por la separacin matrimonial.
El divorcio sin culpables es una figura legal. No tiene la intencin de deslindar responsabilidades
morales. Los hijos no suscriben la idea de que no hay que culpar a nadie por el divorcio, aunque se
protegen demasiado y a sus padres como para admitirlo. Cuando son pequeos se culpan a s
mismos y, cuando se atreven, culpan a uno o a ambos padres. Pero cuando son adolescentes, la
bsqueda de valores morales, la sospecha de infidelidad, u otros maltratos, pueden ser un serio
obstculo en el desarrollo de una relacin honesta o ntima con el padre del que piensan que se
comport de manera inmoral. Miles de padres e hijos que no discuten su pasado se mantienen
emocionalmente distantes durante generaciones.
Estos temas morales tambin se mantienen vivos por lo que le sucede a cada padre durante los
aos posteriores al divorcio. La discrepancia entre la soledad de la madre y la felicidad del padre le
parta el corazn a Lisa. Y as, a pesar de que en esta familia no hubo peleas manifiestas, Lisa se
coloc durante aos en el medio. Irnicamente, esto es lo que ambos padres trataban de evitar al
"no pelear". Los caminos del corazn de un nio son impredecibles y no se pueden orquestar desde
afuera. Los nios realizan juicios morales sobre sus padres. Quieren y necesitan padres virtuosos.
Estn dispuestos a perdonar si se les pide, pero si esto no sucede, sienten que el silencio es
ensordecedor.
Lisa me cont que despus de haber dejado a Jim tuvo muchos novios, pero ninguna relacin
que durara ms de un ao o dos.
Mira mi vida me pidi acaloradamente. Tengo una estupenda carrera y mucho dinero.
Siempre tuve buenas amigas. Me llevo bien con mis padres. Pero por alguna razn que no
comprendo mis relaciones con los hombres no son buenas. Estoy muy decepcionada. No tengo
nada en contra del matrimonio, pero no es para m.
Aunque el mensaje de Lisa era perturbador, su franqueza era conmovedora. Me sent sobre
terreno seguro como para preguntarle:
Crees que no disfrutaras del matrimonio?
No, no es eso los jvenes siempre me corrigen cuando no interpreto de inmediato sus
palabras. Me gustara casarme, pero creo que eso nunca va a suceder. Neg vigorosamente
con la cabeza. Cuando termin mis estudios y mis amigas comenzaron a casarse, pens: "Oh,
Dios mo, nunca voy a tener algo as". Durante algunos aos sent envidia. Y ahora ya no me
importa.
267
 Ests saliendo con alguien?
Podramos decir que s. Hace algunos meses que John se mud a mi casa. Hace seis meses
que salimos y decidimos que ya no queramos seguir durmiendo en casas separadas. Es un buen
hombre, Judy Me gusta mucho. El mes que viene cumplir cuarenta y dos aos. Decidimos vivir
juntos, pero no nos vamos a casar. l ya pas por dos divorcios, y tuvo suficiente. No planeamos
tener hijos, a menos que consideres a nuestros perros como hijos sustitutos. Se ri ante ese
comentario. Y para adelantarme a tu prxima pregunta s, decid quedarme soltera por el resto de
mi vida. John me trata bien, pero para ser completamente honesta contigo, no estoy enamorada de
l. Con l no me siento sola. Lisa desvi la mirada al sentirse incmoda por su confesin. A
veces pienso que sera maravilloso amar a una persona ciento por ciento, con toda mi alma y todo
mi corazn. Pero eso nunca me va a suceder. Vivir con John es mucho ms fcil y placentero que
otras alternativas que conozco. Amar a un hombre y saber que voy a llorar se convirti en mi mantra.
El Da de San Valentn me regal un anillo de diamantes en un momento de debilidad, pero tuve el
buen criterio de devolvrselo. "Gracias, pero no; gracias" , le dije. "Lo mejor para ambos es no
avanzar por ese camino. Pero es un buen ritual, te puedes declarar una vez por ao. Es una
proposicin sin riesgos."
Qu quiere decir eso? Estaba impresionada con su comentario.
Simple. Si no te casas, no te sientes traicionado. No te divorcias.
Ests seguro de una gran cantidad de cosas. sa es la realidad. Tengo ms de treinta aos y
nunca me enamor de alguien cuando sent que era la persona correcta y que iba a pasar el resto
de mi vida con l. La gente dice que uno se da cuenta cuando est enamorado. Yo nunca lo supe y
creo que nunca lo sabr. Siempre supe que no tendra una relacin romntica que funcionara. Estoy
segura de que no soy la primera que te dice esto.

UNA GENERACIN QUE PERMANECE SOLTERA

Lisa tena razn. Tena mucha compaa. El cuarenta por ciento de los hombres y mujeres de
este estudio sobre el divorcio nunca se cas, una cifra que excede el promedio nacional de adultos
de esa edad criados en familias intactas1. Este grupo de solteros es una mezcla, que incluye gente
como Lisa, que est conviviendo, aquellos que tienen amantes en serie y aquellos que llevan vidas
solitarias. El aumento de adultos solteros en todo el pas es una tendencia que no muestra seales
de disminucin y probablemente es la consecuencia de nuestra cultura del divorcio2. Los hijos del
divorcio conocen el argumento cuando se trata de casamiento. Tambin los adultos de matrimonios
intactos. Por qu correr ese riesgo?
Una mujer joven coment en forma despectiva: "Gastas una fortuna en la boda y cuando ests en
bancarrota te divorcias". Pero la mayora de los que eligen no casarse dicen que se sienten
atemorizados por lo que saben de su propia historia y por la cantidad de matrimonios separados que
conocieron. Ellos, al igual que Lisa, anhelan un compromiso amoroso, pero se sintieron
desilusionados o heridos en las relaciones. Aunque nos les agrada vivir solos o en un concubinato
que no lleva a ninguna parte, afirman que con renuencia aunque con firmeza cambian sus
expectativas.
Unas pocas mujeres que permanecieron solteras afirmaron que esperaban casarse y tener hijos
algn da. Varias vivan con hombres y tenan estos planes en mente. Pero la mayora se haba
decidido en contra del matrimonio y la maternidad. Adujeron muchas razones, pero la mayora se
reduca a la desconfianza en los hombres. Se sentan ms seguras sin un matrimonio legal que las
atara. Algunas comentaron las ventajas de la libertad de por vida. Manifestaron que la convivencia
era ms segura que el matrimonio porque el escape era ms fcil si tenan que irse o el hombre las
abandonaba.
Pens que todo lo que haba dicho Lisa era lgico, pero no era muy convincente.
No poda dejar de pensar en lo triste que me sentira si Lisa fuera mi hija y hubiera decidido
renunciar a cualquier hombre que pudiera amar. Despus de cincuenta y tres aos de matrimonio
feliz, s cunto se estara perdiendo, l'or supuesto que los hombres y las mujeres pueden tener
vidas interesantes y felices sin casarse, pero la decisin de Lisa no provena de un desinters en
mantener una relacin ntima sino en el temor de que la confianza y el amor estuvieran fuera de su
alcance.
Comparados con Lisa, los jvenes que se criaron dentro de la proteccin de los matrimonios
intactos tienen expectativas muy diferentes sobre el futuro. Bettina, la mejor amiga de Lisa, creci a
una cuadra de distancia, en un hogar con padres que se encontraban entre los ms felices de
nuestro estudio. sa era gente que se senta feliz con sus vidas y no vacilaban en demostrar afecto
mutuo y cario por sus dos hijos. No se entrometan para que los amigos de sus hijos se sintieran
cmodos. A Lisa le encantaba estar con esta familia, y la acompa a varias excursiones de
campamento en Las Sierras. Las dos nias fueron inseparables desde el primer grado hasta la
terminacin de la escuela secundaria. Lisa fue dama de honor en la boda de Bettina. En realidad,
Lisa nos dio el nombre de Bettina para que la incluyramos en nuestro grupo de comparacin.
Lo que ms recuerdo de mi entrevista con Bettina fue su afirmacin: "Siempre pens en m como
una buena persona, y nunca dud de que encontrara un buen hombre a quien amar y que amara".
Cuando habl de su casa se refiri a ella como "slida como una roca".
El hecho de ser criados por padres que estn felizmente casados no vacuna a los nios contra el
divorcio u otros problemas serios. La vida no es tan simple. En un libro anterior, The Good Marriage
(El buen matrimonio), entrevist a varios jvenes que fueron criados por padres que eran muy
felices en matrimonios romnticos. Estos padres eran tan devotos uno del otro que sus hijos, al ver
269
el romanticismo, se senta excluidos de la rbita de sus padres. Cuando estos jvenes crecieron,
rechazaron a sus padres como modelos y optaron por una conducta ms reservada con sus
parejas.
En otras familias muy unidas, los hijos se cran tan pegados a sus padres que la separacin en la
adolescencia o primera juventud es todo un tema. Me sent aliviada cuando Bettina me cont que
haba decidido concurrir a Cornell en lugar de ir a la Universidad de Stanford, a la que haba
concurrido su padre. Cuando llegaron los formularios de aceptacin, ella exclam: "Cornell, all
voy!". Su padre le replic con una velada irritacin: "Nadie desprecia Stanford".
Entonces aqu va la primera respondi Bettina con acidez.
Bettina se cas con un graduado de Cornell y se estableci en las afueras de Nueva York, lejos
de sus padres. An los visita un par de veces al ao, y ahora que su padre se jubil, y viajan ms,
ellos pasan a visitarla cuando estn cerca del este.
Ellos son buenos modelos para m y para mi esposo. Realmente saben cmo enfrentar cada
etapa de la vida. Espero que nosotros podamos hacerlo tan bien.
Recuerdo que despus de haber hablado con Bettina me sent conmovida por el hecho de que
ambas jvenes haban comenzado casi desde el mismo lugar; tenan padres descollantes,
pertenecan a una clase media slida, y tenan recuerdos felices de cuando eran muy pequeas.
Pero despus de que los padres de Lisa se divorciaron, sus caminos se separaron en una forma que
nadie hubiera imaginado.
Tengo muchas cosas en comn con mis amigos de familias divorciadas coment Lisa. Nos
definimos como hijos del divorcio.
Ya haba escuchado esto antes y le ped a Lisa que me explicara a qu se refera.
Es una especie de identidad permanente, como ser adoptado o algo as. Se podra decir que el
divorcio de nuestros padres fue el acontecimiento formativo de nuestras vidas. Esto explica por qu
me siento como me siento. El divorcio es una parte permanente de m, y en algunas cosas nunca
me voy a poder librar de l. Pero son buenas y malas noticias. La parte mala es que, en lo que se
refiere a los hombres, parece que siempre estoy comenzando de nuevo. Ahora mismo me pregunto
qu estoy haciendo al vivir con un hombre doce aos mayor que yo, que tiene dos divorcios. Es
bueno, pero nunca me voy a enamorar de l. Y l no me ama. Eso me preocupa. Considermoslo de
este modo: crec sin preparacin para las relaciones adultas, en especial, para comportarme como
una mujer con un hombre. Nadie me ense qu deba esperar ni qu deba pedir. Mi madre nunca
me ense sobre los hombres. Ella misma no saba mucho. Ni siquiera me ense a sermonearlos.
Y mi padre no pudo mantener los votos del matrimonio. As que a m me cost aprender de su
matrimonio, aunque fue un gran padre y un excelente segundo esposo. No tengo idea de cmo
estar con un hombre. No tengo idea de qu esperar. Cuando mis novios no fueron cariosos o
amables y me sent desilusionada, me culp por ser codiciosa y egosta. Me dije a m misma que
estaba equivocada por querer ms de lo que me daban, que se supona que deba estar contenta.
Kent me dijo que estaba tratando de controlarlo, cuando le ped que me llamara por telfono si iba a
llegar tarde a casa. Fui tan tonta que le cre. Era demasiado inocente.
"Pero veamos la parte buena. Me convert en fuerte e independiente. Puedo manejar bien los
cambios. Cuando las cosas se descontrolan, yo permanezco tranquila. Soy muy diplomtica.
Realmente tena que serlo con mis padres. Soy una buena mediadora en los negocios y puedo
trabajar con gente difcil. Soy una gran negociadora. Tengo la experiencia de toda una vida
manteniendo la paz en mi familia. Tambin aprend a temprana edad a pensar por m misma y a
confiar en m misma. Esto quiz te sorprenda porque s que comparada con muchos otros tuve una
vida protegida. Pero me considero una sobreviviente.
Todo lo que Lisa dijo era verdad sobre su propia vida y su generacin. Otros hablaron con orgullo
y triunfalismo de sus logros y la fuerza que haban adquirido al hacer las cosas por s mismos.
"Como mis padres eran tan diferentes aprend a navegar por el mundo a mi manera coment
Jerry un corredor de bolsa de treinta y un aos. Aprend a usar mi cabeza y mi corazn. No me
preocupa lo que vendr". Como aprenden a una corta edad que los valores de sus padres pueden
diferir mucho, los hijos del divorcio aprenden a pensar por ellos mismos. Su pensamiento
independiente tambin comprende aprender a no tomar partido en cualquier discusin de sus
padres. Las crticas y los reproches persisten durante aos entre sus padres divorciados, pero ni los
nios ni los adolescentes ni los adultos de este estudio intervinieron en las acusaciones. Todo lo
contrario. Formaron sus propias opiniones sobre la base de sus percepciones. Esto tambin fue una
fuente de su orgullo. Debido a las continuas acusaciones de infidelidad y egosmo en sus familias,
comprendieron que tenan que desarrollar su propia moralidad. Cualesquiera que hayan sido las
historias de sus familias, valoraban la honestidad, la igualdad, la fidelidad y la amabilidad en las
relaciones. Si no podan encontrar sus propias normas (y muchos no lo hicieron), no tenan valores
muy distintos de los de sus pares de familias intactas. Slo saban mucho menos de vivir en
conformidad con ellas.
Esta generacin no se dedic a la autocompasin. Como haban aprendido a confiar en sus
propios juicios, eran pragmticos, y mostraban entereza y valor ante las idas y venidas de la vida. La
mayora se aferr a la capacidad de esperar y con eso a su capacidad para cambiar. Como coment
Evan: "El divorcio fue duro, pero pudimos avanzar y sacar provecho de l. En mi familia hay una
gran mezcla, con los tres matrimonios de mi padre y los dos de mi madre, y todos sus hijos. Mi
generacin fue la encargada de sacar las conclusiones despus del divorcio de nuestros padres".
Le pregunt a Lisa acerca de la firmeza de su decisin de no casarse. Estaba realmente segura
a los treinta y un aos de que nunca se enamorara ni encontrara a un hombre que la quisiera?
Mira, no s mucho acerca del amor entre un hombre y una mujer, pero s mucho sobre el amor
y la fidelidad. Tuve la bendicin de tener dos padres y una madrastra que hicieron lo mejor por m.
271
 La verdad es que s mucho sobre el amor, y s, quisiera eso ms que nada en el mundo. A pesar de
todo lo que digo, eso es lo que preferira. Sonri con picarda mientras se iba. Si mi suerte
cambia, sers la primera en saberlo.

CAPTULO VEINTIDOS
Conclusiones

"Lo que les hagan a los nios, eso harn ellos a la sociedad".
Karl A. Menninger

Cuando ya estaba por terminar este libro, un importante juez de familia, de un estado importante
que no voy a mencionar, me invit a ir a verlo. Estaba ansiosa por visitarlo ya que quera discutir
algunas ideas que tena para educar a los padres con el auspicio de la Corte, y que iban ms all del
simple consejo de "no pelear". Despus de hablar durante una hora o ms, el juez se inclin hacia
atrs en su silla, y me dijo que le gustara escuchar mi opinin sobre algo importante. l haba
concurrido a varias charlas cientficas en las que los investigadores afirmaban que los nios estn
moldeados por los genes ms que por el ambiente familiar. Los estudios de mellizos idnticos
criados en forma separada muestran que, en la adultez, les gustan las mismas comidas y los
mismos estilos de ropa, pertenecen a los mismos partidos polticos e incluso les ponen los mismos
nombres a sus perros. El juez estaba perplejo.
Cree que el divorcio podra estar en los genes? me pregunt con toda seriedad. Y si es
as, importa Jo que decida la Corte cuando los padres se divorcian?
Estaba desconcertada. Una figura clave en la vida de miles de nios me preguntaba si lo que l y
sus colegas decan y hacan en el juzgado importaba o no, Pareca aliviado por el concepto de que
quiz sus acciones fueran insignificantes.
Le coment que personalmente dudaba de la existencia de un "gen del divorcio". Si una cualidad
gentica haba surgido en la evolucin, sera algo muy reciente. Pero, agregu:
Lo que la Corte hace importa muchsimo. Ustedes tienen el poder de proteger a los nios para
que no los hieran o aumenten su sufrimiento.
Ahora le tocaba el turno de desconcertarse a l.
Cree que aumentamos el sufrimiento de los nios?
S, Su Seora. Con todo respeto, debo decir que la Corte, junto con todo el resto de la
sociedad, ha aumentado el sufrimiento de los nios.
Cmo?
 Pasamos media hora ms hablando sobre cmo los tribunales, los padres, abogados,
trabajadores de la salud mental en realidad la mayora de los adultos se niegan a prestar
atencin a los nios durante y despus del divorcio. l me escuch respetuosamente, pero lamento
decir que me fui del juzgado en un estado de conmocin que pronto se convirti en tristeza. Cmo
podemos estar tan perdidos y confundidos que un juez tan importante acepte el concepto de un
"gen del divorcio" para explicar nuestra situacin? Si l est confundido sobre su rol, cmo
estaremos nosotros? Cul es el impacto del divorcio en nuestra sociedad y en nuestros nios para
que sea tan difcil de comprender y aceptar?
Despus de haber pasado los ltimos treinta aos de mi vida viajando de aqu para all, hablando
con grupos de profesionales, abogados y especialistas en salud mental, y trabajando con miles de
padres e hijos de familias divorciadas, queda claro que hemos creado una nueva clase de sociedad
nunca antes vista en la cultura humana. Silenciosa e inconscientemente creamos una cultura del
divorcio. Resulta difcil comprender lo que significa cuando decimos que los primeros matrimonios
tienen un 43 % de posibilidades de separarse, y que los segundos matrimonios tienen el 60 % de
posibilidades de terminar en divorcio. Cules son las consecuencias para todos nosotros cuando
el 25 % de las personas entre los dieciocho y los cuarenta y cuatro aos tiene padres divorciados?
Qu significa para una sociedad que la gente se pregunte en voz alta si la familia est por
desaparecer? Qu podemos hacer cuando sabemos que las parejas casadas con hijos
representan el 26 % de los hogares en 1990, y que los arreglos de convivencia actuales son una
casa de gente sin casarse y sin hijos?1 Estas cifras son aterradoras. Pero como todos los cambios
sociales masivos, lo que est sucediendo nos est afectando de un modo que an no hemos
comprendido.
Para gente como yo que trabaja todo el tiempo con familias divorciadas, estas cifras abstractas
tienen rostros reales. Cuando pienso en la gente que conozco tan bien, incluyendo los "hijos" que
ustedes conocieron en este libro, puedo relacionarlos con los millones de nios y adultos que sufren
de soledad, y todos los adolescentes que dicen: "No quiero una vida parecida a la de ninguno de mis
padres". Comprendo a los innumerables jvenes que no tienen esperanzas de encontrar una
relacin duradera y quienes, sacudiendo la cabeza, aseguran: "Si no te casas, no te puedes
divorciar". Ms tarde, o cuando creen que no estoy escuchando, agregan suavemente: "Pero no
quiero envejecer solo". Me preocupa especialmente cmo nuestra cultura del divorcio cambi la
niez. Todos los aos se agrega un milln de nios a nuestra marcha del fracaso marital. Como lo
explican ellos con tanta elocuencia, perdieron el juego alegre y despreocupado de la infancia, y
tambin los brazos y el regazo consolador de un padre carioso que est siempre apurado porque
la vida despus del divorcio es muy difcil de manejar. Debemos tomar muy en serio las quejas de
los nios como Karen, que declara: "El da en que mis padres se divorciaron fue el da en que
273
termin mi infancia".
Hace muchos aos, el psicoanalista Erik Erikson nos ense que la infancia y la sociedad estn
vitalmente conectadas. Pero an no hemos aceptado los cambios introducidos por nuestra cultura
del divorcio. La infancia es diferente. La adolescencia es diferente. La adultez es diferente. Sin
darnos cuenta, hemos creado una nueva generacin de jvenes que se cuidan a s mismos, junto
con toda una generacin de padres sobrecargados, que no tienen tiempo de disfrutar de los
placeres de la paternidad. Ha sucedido tanto y tan rpido que no podemos retenerlo todo en nuestra
mente. Es simplemente abrumador.
Pero no debemos olvidar un importante aspecto de todos estos cambios. Debido a nuestra
cultura del divorcio, los adultos de hoy en da tienen una mayor sensacin de libertad. La
importancia del sexo y el juego en la vida adulta es aceptada ampliamente. Ya no estamos
atrapados en nuestros errores anteriores ni obligados a permanecer en relaciones inlelices para
toda la vida. El cambio, en las mujeres (su propia identidad y su rol ms libre en la sociedad) es
parte de nuestra cultura del divorcio. En realidad, dos tercios de las demandas de divorcio son
iniciadas por mujeres, a pesar del elevado precio que pagan con las cargas econmicas y de
responsabilidad parental posteriores. La gente quiere y espera mucho ms del matrimonio que las
generaciones anteriores. Aunque el ndice de divorcios de segundos y terceros matrimonios es muy
elevado, muchos segundos matrimonios son ms felices que el primero. Tanto los adultos como los
nios pueden escapar de la violencia, el abuso y la afliccin para crear una vida mejor. Claramente,
no hay vuelta atrs.
La verdad es que hemos creado una nueva clase de sociedad que ofrece mayor libertad y ms
oportunidades para muchos adultos, pero este cambio trae aparejado un elevado costo oculto.
Muchas personas, tanto adultos como nios, no tienen una mejor salida. Hemos creado nuevas
clases de familias, en las cuales las relaciones son frgiles y poco dignas de confianza. Los nios
actuales reciben mucha menos contencin, proteccin y cuidados parentales que lo que reciban
hace unas dcadas. Los matrimonios de larga data se separan a un promedio sorprendente. Y
muchos de las generaciones mayores que comenzaron con la revolucin del divorcio se encuentran
alejados de sus hijos adultos. ste es el precio que debemos pagar por un cambio necesario? No
podemos hacerlo mejor?
Me gustara decir que estamos en una encrucijada, pero temo que no puedo ser muy optimista.
Slo podemos elegir un nuevo camino si nos ponemos de acuerdo en dnde estamos y dnde
queremos estar en el futuro. La perspectiva est en una nebulosa. Por cada persona que quiere
hacer sonar una alarma, hay otra que dice que no se preocupen. Para todos los que se preocupan
por las privaciones econmicas y emocionales heredadas por los nios del divorcio estn aquellos
que afirman que esos nios "ya estaban en problemas" y que el divorcio es irrelevante. La gente
quiere sentirse bien con sus elecciones. Sin duda, muchos lo estn. En realidad, despus de la
mayora de los divorcios, un miembro de la primera pareja se siente mucho mejor, mientras que el
otro o los otros no se sienten bien o se sienten peor. Sin embargo, durante las reuniones sociales se
siguen escuchando los mismos mitos: el divorcio es una crisis temporaria. Tantos hijos han
experimentado el divorcio de sus padres que los nios de hoy en da no se preocupan mucho. Es
ms fcil. Casi lo estn esperando. Si yo me siento mejor, mis hijos tambin. Y cosas por el estilo.
Como siempre, los nios no tienen voz ni son escuchados.
Estamos de acuerdo en que el divorcio tiene efectos a largo plazo. Sabemos que la familia tiene
problemas. Aceptamos que los nios criados en familias divorciadas o vueltas a casar tienen una
peor adaptacin que los adultos criados en familias intactas.
Las historias de vida de esta primera generacin que crece en una cultura del divorcio nos
sealan verdades que no podemos ignorar. El mensaje es claro, punzante y contrario a lo que
muchos quieren creer. Me han enseado lo siguiente:
Desde el punto de vista de los nios, y teniendo en cuenta lo que les sucede a sus padres, el
divorcio es una experiencia acumulativa. Su impacto se incrementa con el tiempo y llega a un
crescendo en la adultez. El divorcio se experimenta de distintos modos en cada etapa del desarrollo.
En la adultez afecta la personalidad, la capacidad para confiar, las expectativas sobre las relaciones
y la aptitud para enfrentar los cambios.
El primer trastorno se produce en la separacin. Los nios estn asustados y disgustados,
temerosos de ser abandonados por ambos padres, y se sienten responsables del divorcio. A la
mayora los sorprende y muy pocos se sienten aliviados. Cuando son adultos, recuerdan con
tristeza y disgusto el poco apoyo que recibieron de sus padres cuando sucedi. Recuerdan cmo
tuvieron que adaptarse de la noche a la maana a una cantidad de cambios que los confundan.
Incluso los nios que presenciaron violencia en sus hogares no relacionaron esa violencia con la
decisin de divorciarse. Los nios concluyeron silenciosamente que las relaciones familiares son
frgiles, y que la unin entre un hombre y una mujer se puede romper de manera caprichosa y sin
aviso. Continuaron preocupndose y sintiendo que las relaciones padre-hijo tampoco son confiables
y se pueden romper en cualquier momento. Estas experiencias tempranas marcaron sus
expectativas posteriores.
Cuando la familia posdivorcio tom forma, el mundo reflej lo que ms teman. El hogar era un
lugar solitario. La casa estuvo desarreglada durante aos. Muchos nios tuvieron que mudarse, y
dejaron atrs sus escuelas, amigos ntimos y otras pertenencias. Lo que ms vividamente
recuerdan cuando son adultos es la prdida de la familia intacta y la seguridad que ella les brindaba,
la dificultad de tener dos padres en dos hogares diferentes, y cmo las idas y venidas les reducan el
tiempo para jugar y estar con sus amigos. Los padres estaban ocupados con trabajo, preocupados
por reconstruir sus vidas sociales. Madres y padres tenan mucho menos tiempo para dedicar a sus
hijos y respondan menos a las necesidades e intereses de los nios. Los nios pequeos sentan
275
que haban perdido a ambos padres, y que no eran capaces de cuidarse a s mismos. Los hijos
aprendieron pronto que la familia divorciada tiene paredes porosas que incluyen nuevos amantes,
concubinos y padrastros. Ninguna de estas relaciones result fcil para nadie. Los cuidados
brindados por la madre se vieron reducidos por la pesada carga de no tener ayuda del padre y luego
por las exigencias de un nuevo matrimonio y otros hijos.
Las relaciones con los padres estuvieron muy influenciadas por las amantes o madrastras de los
segundos y terceros matrimonios. Algunas segundas esposas se interesaron por los hijos de su
marido, mientras que otras no queran que fueran parte de la familia. Algunos padres fueron
capaces de mantener su amor e inters por sus hijos, pero pocos tenan tiempo para dos o a veces
tres familias. En algunas familias, los padres estabilizaron gradualmente sus vidas en un segundo
matrimonio, o en una paternidad no compartida, pero emocional-mente gratificante. Pero estas
personas nunca fueron mayora en ninguna de mis investigaciones.
Mientras tanto, los nios que pudieron obtener contencin en la escuela, los equipos deportivos,
padres, padrastros, hermanastros, maestros, o sus fuerzas interiores, intereses y talentos tuvieron
un mejor desempeo que aquellos que no pudieron contar con esos recursos. Por necesidad,
muchos de los llamados nios maleables perdieron su infancia al hacerse cargo de ellos mismos, de
sus padres con problemas y de sus hermanos. Los nios que necesitaban ms que una paternidad
mnima porque eran muy pequeos o porque tenan vulnerabilidades y problemas especiales se
vieron abrumados por la tristeza y el enojo con sus padres. Aos ms tarde, cuando tuvieron sus
propios hijos, la mayora de los miembros de este estudio afirm con vehemencia: "No quiero que un
hijo mo experimente la infancia que yo tuve".
Como nos dijeron los nios, la adolescencia comienza antes en las familias divorciadas y,
comparada con la de los jvenes criados en familias intactas, es probable que incluya experiencias
sexuales tempranas para las nias y mayor consumo de drogas y alcohol para muchachas y
muchachos. La adolescencia es ms prolongada en las familias divorciadas, y se extiende hasta los
primeros aos de la adultez. Durante todos estos aos, los hijos del divorcio se preocupan por no
seguir los pasos de sus padres, y luchan con la sensacin de que ellos tambin fracasarn en sus
relaciones.
Pero los hijos del divorcio sufren todava ms en la adultez. El impacto del divorcio los golpea ms
cuando van en busca del amor, la intimidad sexual y el compromiso. La falta de imgenes internas
de un hombre y una mujer en una relacin estable y los recuerdos del fracaso de sus padres para
mantener el matrimonio perjudican esa bsqueda y los llevan a la desilusin y la desesperanza.
Afirman: "Nadie me ense". Se quejan con amargura de que no estn preparados para las
relaciones adultas, que nunca vieron "un hombre y una mujer felices bajo el mismo techo", y que no
tienen buenos modelos sobre los cuales construir sus esperanzas. Y realmente les cuesta saber
qu tipo de persona estn buscando.
Muchos terminan con parejas inadecuadas o con muchos problemas en relaciones que estaban
condenadas desde un principio.
El contraste entre ellos y los nios de familias intactas buenas, cuando ambos van en busca del
amor y el compromiso, es sorprendente. (Como expliqu en este libro, los nios que crecen en
familias intactas muy infelices o violentas enfrentan una infancia afligida y trgicos desafos en la
adultez. Pero como sus padres no estn interesados en el divorcio, ste no se convierte en parte de
su legado). Los adultos en los veinte aos que provienen de familias intactas razonablemente
buenas o moderadamente infelices comprenden las demandas y sacrificios que requiere una
relacin comprometida. Recuerdan cmo sus padres se esforzaron por superar sus diferencias y
cmo ellos colaboraron en una crisis. Desarrollaron una idea general de la clase de persona con la
que queran casarse. Y lo ms importante: no esperaban fracasar. Los dos grupos tambin difirieron
despus del matrimonio. Aquellos que provenan de familias intactas consideraron el ejemplo del
matrimonio de sus padres como algo muy valioso cuando tuvieron los inevitables problemas
maritales. Pero los adultos de familias divorciadas sufrieron grandes desventajas cuando tuvieron
que enfrentar las tensiones normales de un matrimonio. La ansiedad con respecto a las relaciones
estaba marcada a fuego en sus personalidades y permaneci all aun en matrimonios muy felices.
Temores acerca de desastres y prdidas repentinas surgan cuando estaban contentos. Y el temor
al abandono, la traicin y el rechazo apareca cuando estaban en desacuerdo con alguien a quien
amaban. Despus de todo, el matrimonio es una pendiente resbalosa, y sus padres haban cado
por ella. Todos tuvieron problemas para enfrentar diferencias o conflictos moderados en sus
relaciones ms cercanas. La primera respuesta fue el pnico, seguido por la huida. Tuvieron mucho
que reparar y mucho que aprender en poco tiempo.
Aquellos que tuvieron dos padres que reconstruyeron felizmente sus vidas despus del divorcio e
incluyeron a los hijos en sus rbitas tuvieron mayores facilidades cuando fueron adultos. Aquellos
que contaron con un solo padre tambin se beneficiaron con la atencin y los cuidados de ese
padre. Pero l respuesta ms frecuente en la adultez es permanecer enojado con los progenitores,
con ms frecuencia con el padre, a quien los nios recriminan por haber sido egosta e infiel.
Otros sienten una profunda compasin y lstima por los padres y madres que fracasaron y no
pudieron reconstruir sus vidas despus del divorcio. Los vnculos entre madres e hijas fueron
profundos, pero tuvieron un costo muy elevado. A algunas jvenes les cost mucho separarse de
sus madres para vivir sus propias vidas. Con algunas notables excepciones, los padres de las
familias divorciadas tuvieron vnculos menos estrechos con sus hijos adultos, en especial con sus
hijos varones. Esto contrasta con los padres e hijos de familias intactas, que tienden a unirse a
medida que transcurre el tiempo.
Afortunadamente, para muchos hijos del divorcio, sus temores a la prdida y la traicin se pueden
vencer al llegar a los treinta aos. Pero se requiere un gran esfuerzo, valenta y perseverancia.
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Aquellos que tienen xito superan las dificultades del modo ms difcil: aprendiendo de sus propias
relaciones fracasadas y rechazando los modelos con los que se criaron para crear lo que quieren de
una relacin amorosa. Los afortunados que encontraron una pareja amorosa son capaces de
interrumpir su curso autodestructivo en una aventura amorosa o un matrimonio duraderos.
En otros dominios de la vida adulta (como por ejemplo el financiero o el de la seguridad), algunos
hijos pudieron superar las dificultades gracias a la ayuda inesperada de padres que haban
desaparecido haca bastante tiempo. Otros se benefician de la constancia de sus padres o sus
abuelos. Muchos hombres y mujeres criados en familias divorciadas pudieron establecer carreras
exitosas. El desempeo en sus lugares de trabajo no se ve afectado por el divorcio. Pero aunque
tengan xito en el mundo siempre retienen serios residuos: temor a las prdidas, temor al cambio y
temor a que se produzca algn desastre, en especial cuando las cosas van bien. Siguen sintindose
aterrados ante las diferencias mundanas, y los inevitables conflictos que se presentan en toda
relacin ntima.
Me siento reconfortada por el difcil xito obtenido por estos adultos. Pero al mismo tiempo, no
puedo olvidar a aquellos que fracasaron en el intento de rectificar sus vidas. Me preocupa pensar en
la gran cantidad que se divorcia o permanece en matrimonios deshechos. Muchos de los que estn
divorciados y tienen hijos no los estn protegiendo como sera de esperar. Continan repitiendo los
mismos errores que cometieron sus padres, eternos problemas que plagaron sus vidas. Tambin
me preocupan aquellos que tienen entre treinta y cinco y cuarenta aos y que ni se casaron ni
conviven con alguien y llevan vidas solitarias. Tienen temor de comprometerse en una relacin
porque piensan que est destinada a fracasar. Despus de un divorcio o una separacin, tienen
temor a intentarlo otra vez. Y estoy sorprendida por el enojo que perdura hacia los padres y los
comentarios de muchos de estos jvenes adultos acerca de que no tienen intenciones de ayudar a
sus madres ni a sus padres o padrastros cuando stos sean mayores. Quiz luego cambien de idea.
Pero si no es as, vamos a enfrentar otra consecuencia inesperada de nuestra cultura del divorcio.
Quin se har cargo de una generacin de ancianos alejada de sus hijos?

LO QUE PODEMOS HACER Y LO QUE NO PODEMOS

Nuestros esfuerzos por mejorar la cultura del divorcio fueron espordicos y los recursos
empleados en la tarea, lastimosamente pequeos. La Justicia brind su mayor atencin al 10-15 %
de las familias que contina luchando amargamente. Al verse atrapada entre tener que mantener
los derechos de los padres y proteger los intereses de los nios, se inclin en forma notoria hacia los
padres. Estos padres hablan supuestamente en nombre del nio como aquellos que luchan en
sangrientas guerras santas en nombre de la religin. Y as, como le expliqu al juez con quien
comenc este captulo, nuestro sistema legal contribuye involuntariamente al sufrimiento de los
nios. Al mismo tiempo, la mayora de los padres recibe muy poca instruccin. Algunos tribunales
ofrecen charlas educativas a las familias en el momento de la separacin, pero el nfasis se pone en
tratar de evitar futuros pleitos. Estos cursos se evalan de acuerdo a cmo reducen los pleitos
subsiguientes, y no en cmo mejoran la paternidad. Los planes para educar a maestros, personal
escolar, pediatras y otros profesionales sobre cmo ayudar a los hijos del divorcio son muy escasos.
Pocos programas de psiquiatra, psicologa, asistencia social o abogaca de las universidades
incluyen cursos sobre cmo comprender o ayudar a los nios y a los padres despus de la
separacin, el divorcio y un segundo matrimonio. Esta falta de formacin persiste a pesar del hecho
de que una cantidad desproporcionada de nios y adolescenies de hogares divorciados se admiten
como pacientes en tratamientos psicolgicos en clnicas e instituciones de familia. En muchas obras
sociales, casi las tres cuartas partes de los nios que estn en tratamiento pertenecen a familias
divorciadas. Algunos distritos escolares organizaron grupos para nios cuyos padres se estn
divorciando. Y algunas comunidades establecieron grupos para ayudar a que los padres que se
estn divorciando hablen de los problemas de sus hijos. Pocos centros como el nuestro han
desarrollado programas para ayudar a que las familias enfrenten los conflictos y la violencia familiar.
Pero estos esfuerzos no estn generalizados. Como sociedad, no hemos establecido servicios para
ayudar a que la gente alivie las tensiones del divorcio. Continuamos con la creencia de que el
divorcio es una crisis transitoria, y que tan pronto como los adultos vuelvan a estabilizar sus vidas,
los nios se recuperarn por completo. Cundo se comprender la verdad?
Supongamos por un momento que tenemos el consenso de la sociedad. Supongamos que
estamos de acuerdo en que queremos mantener las ventajas del divorcio, pero que necesitamos
proteger a nuestros nios y ayudar a los padres a disminuir los efectos del divorcio a largo plazo en
las futuras generaciones. Imaginemos que podemos utilizar los enormes recursos que tenemos
para respaldar los conocimientos que ya tenemos. Supongamos que empleamos tanto tiempo,
energa y recursos para proteger a los nios como los que empleamos para proteger el medio
ambiente. Quo deberamos intentar?
Yo comenzara con un esfuerzo por fortalecer el matrimonio. Es obvio que para restablecer la
confianza en el matrimonio no podemos pedir un regreso al matrimonio tal como era antes. Pfra
mejorar el matrimonio debemos comprender la naturaleza de las relaciones hombre-mujer
contemporneas. Debemos apreciar las dificultades de las parejas modernas que deben equilibrar
trabajo y familia, separacin y unin, conflicto y cooperacin. No es una casualidad (fue el 80 % de
los divorcios se produzca en los primeros nueve aos de matrimonio. Estas nuevas familias
deberan ser nuestro objetivo.
Qu amenazas al matrimonio podramos cambial"? En primer lugar existe un serio desequilibrio
entre las exigencias Uborales y las necesidades de la vida familiar. El mundo de la empreM no tiene
279
en cuenta el impacto de su poltica sobre padres e hijos. Algunas compaas reconocen que los
padres necesitan tiempo para estar con sus hijos, pero no comprenden que el lugar de trabajo
ejerce una gran influencia en la calidad y estabilidad del matrimonio. Los programas de trabajo
intensos y la inseguridad laboral corroen la vida matrimonial. Las familias con nios pequeos
posponen las charlas ntimas, el sexo y las amistades. Estos son los vnculos que fortalecen un
matrimonio. Cuando el jefe llama, vamos a la oficina. Cuando el beb llora, levantamos al nio. Pero
cuando la pareja est en crisis, esperamos que se arregle sola. La mayora de los pases de
Europea Occidental tienen licencias familiares pagas. Y nosotros? Por qu continuamos
ofreciendo licencias sin goce de sueldo? Una solucin adicional podra ser otorgar beneficios
impositivos y de seguro social a aquellos padres que quieran quedarse en casa a cuidar a los nios.
Esto solo podra aliviar la carga de muchos matrimonios. Nuestras sugerencias para reducir las
tensiones de las familias jvenes incluyen mayores oportunidades de trabajo de medio tiempo,
seguridad de que las personas que toman licencia familiar no perdern sus puestos de trabajo,
ventajas impositivas para las familias y muchas otras ideas que han estado en el tapete durante
aos. La poltica pblica no puede crear buenos matrimonios. Pero puede amortiguar algunas de las
tensiones que enfrenta la gente, en especial en los primeros aos cuando las parejas necesitan
tiempo para establecer su intimidad, una vida sexual satisfactoria y una amistad que los mantendr
unidos durante los desafos inevitables que los esperan ms adelante. Si realmente estamos
interesados en mejorar el matrimonio para que la gente tenga tiempo para s misma y para sus hijos,
debemos realinear nuestras prioridades, alejndolas del mundo laboral y acercndolas a la vida
familiar.
Tambin deberamos tratar de ayudar a las legiones de jvenes adultos que se quejan con
amargura de no estar preparados para el matrimonio. Como se criaron en hogares con problemas o
divorciados, no tienen idea de cmo elegir una pareja o qu hacer para construir una relacin.
Consideran el divorcio de sus padres como un terrible fracaso, y piensan que estn destinados a
seguir los mismos pasos. Muchos adultos permanecen en matrimonios infelices para evitar el
divorcio. No sabemos si podemos ayudarlos con mtodos educativos porque no lo hemos intentado.
Nuestra experiencia es demasiado limitada, y nuestros modelos experimentales no existen. Pero
cuando tanta gente joven nunca ha visto un buen matrimonio, tenemos la obligacin moral de tratar
de intervenir de manera preventiva. La mayora de los programas que brindan consejos
matrimoniales apuntan a parejas comprometidas que pertenecen a iglesias y sinagogas. Es un buen
comienzo que debera extenderse. Pero muchos ofrecen muy poco y llegan demasiado tarde para
promover cambios en los valores o conocimientos individuales. El momento emocional que precede
a una boda tampoco es el mejor para reflexionar sobre cmo elegir una pareja para toda la vida o
qu se necesita para que un matrimonio funcione. Los cursos acadmicos sobre el matrimonio
abordan la familia desde un punto de vista distante y no desde la perspectiva de los hijos del divorcio
que sienten que "nadie me ense".
 En mi opinin, el mejor momento para comenzar a ayudar a estos jvenes es a mediados de la
adolescencia, cuando las actitudes hacia ellos mismos y las relaciones con el sexo opuesto
comienzan a solidificarse. La adolescencia es el momento en que las preocupaciones por el sexo, el
amor, la traicin, y la moralidad ocupan el centro de la escena. La educacin con respecto a esas
relaciones debe comenzar en ese momento, ya que si lo hacemos correctamente, obtendremos
toda la atencin de los adolescentes. Se podra dar en todos los centros de salud que establecimos
en muchas escuelas del pas. Las iglesias, sinagogas y obras sociales pueden brindar otros lugares
para lanzar estos programas. En una sociedad con un buen funcionamiento, los adolescentes
deberan tener la oportunidad de hablar y reflexionar sobre la amplia gama de relaciones, temas y
conflictos que los preocupan. Pensemos en esta simple pregunta: Cmo eliges a un amigo? Un
grupo de adolescentes que pensara en este problema podra recapacitar sobre cmo elegir un
amante o una pareja, y sobre cmo no elegir a alguien. Temas especficos como las diferencias
entre varones y mujeres, subgrupos culturales y cmo resuelve la gente las tensiones deberan
basarse en los intereses de los adolescentes y en su disposicin para discutir temas reales.
Las universidades tambin podran ofrecer cursos avanzados sobre una serie de temas,
incluyendo muchos problemas que los jvenes de hoy en da enfrentan solos.
Estamos en el umbral para aprender qu podemos y qu no podemos hacer por estos jvenes.
Uno e pregunta: La intervencin educativa puede reemplazar el aprendizaje que se produce a
travs de los aos en forma natural dentro de la familia? Cmo podemos crear grupos de maestros
que estn calificados para dictar cursos significativos sobre relaciones? Al decir esto me refiero a
cursos que se ajusten a la vida real, la honestidad y el respeto de los estudiantes. Me preocupa la
tendencia de los adultos a dar sermones o conferencias. En una sociedad en la que la familia se
convirti en un asunto poltico, me preocupan los ataques de la derecha y la izquierda, y la gente
que atacara esas intervenciones del mismo modo que se atacaron los libros de Harry Potter. Lo que
ms me preocupa es pensar en un grupo de electores que apoyara una idea que presenta tantos
problemas. Pero tambin estoy convencida de que no hacer nada y dejar a los jvenes solos en sus
luchas, es ms peligroso an. No debemos darnos por vencidos en nuestros esfuerzos.
Para los hijos
Excepto aquellos que se criaron en familias divorciadas, poca gente comprende la forma en que
el divorcio moldea no slo la vida de un nio sino tambin al nio. Como vimos en muchos hogares,
la paternidad se corroe de manera casi inevitable en el momento de la separacin y no se regenera
por aos, o a veces nunca. Los cambios en la paternidad y en la estructura familiar delegan mayores
responsabilidades en el nio que debe cuidarse solo. ste se convierte en una persona diferente al
adaptarse a las nuevas necesidades y deseos de sus padres y padrastros. Todos los nios que
describ en este libro asumieron nuevos roles en respuesta a los cambios ocurridos durante los aos
281
posteriores al divorcio. Muchos advirtieron la angustia de sus padres y trataron de rescatarlos. Otros
permanecieron enojados con sus padres por la poca atencin que les brindaban y los juzgaron con
dureza. Otros ansiaban la familia que haban perdido y trataron de revertir la decisin del divorcio. Y
otros asumieron la responsabilidad de mantener la paz y transitaron con sumo cuidado toda su
infancia. Estos nios tomaron varios caminos, pero todos cambiaron en forma significativa a raz del
divorcio. Y como el carcter y la conciencia de los nios todava estaba en formacin durante los
aos posteriores al divorcio, los nuevos roles que asumieron en la familia tuvieron profundos efectos
en la clase de personas en las cuales se convirtieron y en las relaciones que establecieron cuando
alcanzaron la adultez.
Espero que, si usted es un hijo adulto del divorcio, haya obtenido una mayor comprensin de
quin es hoy y cmo lleg hasta aqu. Espero que comprenda que tiene millones de pares que
comparten sus preocupaciones con respecto a las relaciones, y que comprenden la seriedad de sus
dificultades. Sus temores y sentimientos se forjaron en el crisol del divorcio de sus padres y se
reforzaron durante los aos siguientes. Estas emociones, que a menudo estn ocultas en el
inconsciente, tienen el poder de afectar su matrimonio, su paternidad, la calidad de toda su vida.
Una tarea importante para su generacin es lograr mejores relaciones. Pero cmo hacerlo?
Seguramente an se pregunta por qu sus padres tomaron la decisin de divorciarse. Para algunas
personas resulta beneficioso sentarse tranquilamente a hablar con sus padres. Quiz no les gusten
o no crean en las respuestas que le den, pero el ejercicio puede brindar perspectivas nuevas y muy
tiles. No todos pueden hacer esto ni deben hacerlo, ya que podran provocar un sufrimiento
innecesario. Pero para muchos vale la pena tratar de levantar la cortina de silencio que entorpeci la
relacin padres-hijo durante aos.
Mi siguiente consejo es que demore el matrimonio o el compromiso hasta que haya aprendido
ms acerca de usted mismo, y de lo que quiere en una pareja. Una buena relacin no se puede
crear si uno espera fracasar. Se puede aprender sobre la gente observndola y observndose a uno
mismo en relacin con ella. Observe a su alrededor y trate de ver relaciones que funcionan. Podra
aprender algo. Debera tener en cuenta una terapia individual o grupal como un puente para
comprenderse a s mismo. Necesita aprender a resolver los conflictos sin aterrorizarse. Al hacerlo
adquirir la confianza de que puede influir en sus relaciones en lugar de esperar pasivamente lo que
pueda surgir. Antes de resignarse a los desengaos, trate de descubrir qu apectos de su vida
perdi. Al final, cada persona encuentra su camino. El objetivo debe ser cerrar la puerta al divorcio
de sus padres, separar el ahora del pasado. Al dejar de querer lo que no tuvo podr sentirse libre.

Para los padres

Al hablar con adultos jvenes que fueron criados en familias intactas infelices me qued claro que
sus padres podran haber tomado cualquier camino: permanecer juntos u obtener el divorcio. Esta
generacin ms grande de padres tuvo quejas legtimas sobre sus esposos/as como para pensar en
el divorcio. Pero sus matrimonios no fueron tan explosivos o caticos o inseguros para que el
esposo y la esposa sintieran que vivir juntos era intolerable.
Qu podemos aprender de ellos? Su ejemplo es til para la gente de hoy en da que comparte
problemas similares? Si esta descripcin se ajusta a ustedes creo que deberan pensar en
permanecer juntos por el bienestar de sus hijos. Las parejas de este estudio que permanecieron
infelizmente casadas enfrentaron todos los problemas que viven los matrimonios modernos:
infidelidad, depresin, aburrimiento sexual, soledad, rechazo. Muy pocos problemas
desaparecieron con el tiempo, pero eso no es lo que ms importa a estos adultos. Como el cario y
la preocupacin por sus hijos son muy importantes, la paternidad es su prioridad. Una mujer me
explic: "En este matrimonio existen dos relaciones. l me admira como una madre maravillosa.
Como esposa lo aburro de todos los modos posibles. Pero nuestros hijos son maravillosos y eso es
lo que importa". Si una pareja puede mantener su paternidad amorosa compartida sin sentirse
martirizada, sa es una eleccin que se debe considerar seriamente. Mucha gente la realiza. El
concepto de que el conflicto abierto es siempre la marca registrada de los matrimonios infelices no
es verdad. Depende de que los padres sean capaces, con generosidad y sin rencor, de realizar el
sacrificio que se requiere para mantener los beneficios del matrimonio para sus hijos.
Tengo otro consejo para aquellos padres que deciden divorciarse. No acten impulsivamente.
Una visita a un abogado les brindar importante informacin acerca de las finanzas, derechos
legales y otros aspectos de la ley, y de las prcticas de los tribunales de familia y de los mediadores.
Esta informacin es vital, pero es slo una pequea parte de lo que necesitarn. Piensen de manera
realista en lo que ser su vida despus del divorcio. Si necesitan volver a la escuela hganlo antes
de divorciarse. Consideren los pros y los contras cuidadosamente. Tengan en cuenta que
necesitarn pasar mucho ms tiempo con sus hijos, debern darles mayor contencin y aliento
despus del divorcio, y que su presencia podra ser ms necesaria durante la adolescencia. Esto
significa que no tendrn tiempo para buscar nuevos amantes como haban soado o empezar un
nuevo matrimonio de inmediato, en especial si su nueva pareja tiene hijos. Sus hijos pueden ser
ms exigentes, estar ms enojados o ser ms difciles de manejar que antes. No importa los
acuerdos sobre la custodia que haya realizado, siempre estar solo para tomar decisiones, asumir
responsabilidades y para guiar a su hijo. As que preprese para tiempos de soledad y turbulencias.
S, se puede hacer. Por lo menos uno de los padres, usted o su esposo/a deben estar dispuestos a
dar prioridad a sus hijos. El tiempo que pueda invertir en consolar a sus hijos, en estar disponible
para ellos durante las tardes, es la inversin ms importante que puede realizar para su futura
relacin con ellos. Trate de no delegar las tareas de paternidad en su hijo mayor o ms competente.
283
Si lo hace, asegrese de que sea un trabajo temporario. Como dije en captulos anteriores, debe
mantener la estructura y las rutinas de la casa en la infancia y tambin en la adolescencia. Y lo que
surgi claramente de este trabajo es que sus hijos continuarn necesitando su ayuda al entrar en la
juventud y mientras la transiten.
Si un nio muy pequeo disfrut al tener a uno de los padres en casa medio tiempo o tiempo
completo, debera pensar en mantener estos arreglos por lo menos durante un ao despus de la
separacin. Los nios pequeos que pierden a ambos padres porque pap se mud y mam volvi
a trabajar sufren terriblemente. Estos nios buscan en forma pattica a sus padres perdidos por
todas partes. Los jvenes de nuestro estudio, que tenan tan poca capacidad para comprender los
cambios en sus vidas o para cuidar de s mismos, continuaron siendo vulnerables durante todo su
crecimiento y en la adultez tuvieron ms problemas que los nios que eran mayores en el momento
de la separacin. Al igual que se puede posponer la venta de la casa en los acuerdos de divorcio,
recomiendo a los padres que demoren el reingreso de la madre al mundo laboral hasta que los nios
ms pequeos hayan tenido tiempo para adaptarse. Esta inversin en nuestros pequeos es algo
que celebraremos en el futuro. Ellos son los ms vulnerables. Sus sentimientos de dolor, disgusto y
abandono perduran hasta la adultez. Necesitan proteccin especial.
Tambin quiero subrayar otro hallazgo de este estudio que tiene que ver con la ayuda para una
educacin superior. Los nios que hubieran recibido ayuda financiera para ir a la universidad no
deben sentir a los dieciocho aos que estn pagando por el divorcio de sus padres, renunciando a
sus carreras. sta es una injusticia intolerable. Los nios nunca perdonarn a los padres por esta
traicin; y tampoco deberan hacerlo. Si los padres no pueden pagar la universidad, los hijos lo
entendern, y no lo tomarn a mal. Pero si el padre tiene los medios para pagar la universidad, pero
argumenta que no tiene "obligacin" de hacerlo, entonces el joven tiene derecho a estar furioso
tanto con el padre como con la sociedad que sancion su pesada prdida con las leyes del divorcio.
Cuando un padre mezquino da prioridad a su nueva familia (esposa nueva, nios nuevos, vida
nueva), el hijo del divorcio resulta doblemente herido.
Los profesores de varias facultades de derecho sugirieron que el dinero para la universidad junto
con otros fondos para los nios se establecieran en el momento de la separacin, antes de la
divisin de bienes comunitarios2. En las familias que posean los medios para hacerlo, los fondos
fiduciarios deberan asegurar que los nios tengan la educacin que merecen. Aunque pocos
estados tienen una legislacin que permite a la Corte ordenar ayuda econmica para los estudios
universitarios bajo ciertas circunstancias, la mayora de los estados no tiene leyes que extiendan
esta ayuda ms all de los dieciocho aos. Seguramente todos los nios merecen la misma
proteccin legal y la contencin econmica y emocional que son fundamentales para su futuro. Los
nios que deberan beneficiarse con dichas legislaciones no tienen voz ni voto ni poder para influir
en su futuro. Pero el resto de nosotros puede y debera hablar por ellos.
 Para la sociedad

Si queremos mejorar nuestra cultura del divorcio podemos comenzar con mejores servicios para
las familias que se estn separando. No debemos concentrarnos en los derechos de los padres sino
en lo que se debe hacer para proteger a cada nio en cada casa. Estos servicios se podran ofrecer
con el auspicio de la Corte, clnicas, o de manera independiente mediante una nueva oficina.
Bsicamente sta sera un lugar donde los padres divorciados podran ir para realizar planes a largo
plazo para sus hijos, no slo para este ao o el que viene sino para muchos aos por venir. Se
puede ayudar a los padres para que prevean los cambios que les esperan y para que aprendan la
forma de proteger a sus hijos. Esta nueva oficina representara una expansin significativa de la
mediacin y de los servicios educativos para padres que ya existen en varios estados. Brindara
educacin, asesoramiento y mediacin para las familias divorciadas y vueltas a casar. El personal
debera tener un profundo conocimiento de padres e hijos, capacidad de mediacin, y para brindar
contencin psicolgica. A las parejas divorciadas se les requerira la participacin en un curso
comprensivo sobre los diversos aspectos de la cooperacin. Aprenderan, en grupos pequeos y en
conferencias, acerca de los problemas particulares relacionados con las visitas y la custodia
familiar, las mudanzas y las cargas que soporta un nio que tiene que viajar grandes distancias
entre dos hogares. El personal enseara a los padres cmo ayudar a los nios en las transiciones
difciles de ambas partes, y cmo asegurarse de que las idas y venidas no perjudiquen el juego ni
las actividades del nio. Los padres discutiran cmo planificar las visitas con sus hijos en las
distintas edades. El objetivo sera ayudar a los padres para que se preparen para los desafos de la
crianza de sus hijos en las familias divorciadas y en las que se vuelven a casar, reconociendo que
todo va a ser diferente. Y en este nuevo sistema los nios tendran voz y voto sobre lo que les est
sucediendo.
Los padres y los hijos de las familias con muchos conflictos necesitarn otro tipo de servicios
suministrados por personal especializado3. Los arreglos actuales en la mayora de los tribunales
son insuficientes para estas atormentadas familias. Como hemos visto, requieren una excesiva
cantidad de tiempo y atencin de la Corte. Los nios de estas familias no pueden ser protegidos sin
programas especializados. A menudo requieren ayuda durante varios aos. Todos estos servicios
exigen una formacin o personal que no est disponible en las universidades, aunque s existe el
conocimiento para disear cursos apropiados.
Estos nuevos centros podran establecer grupos de juego especiales para nios pequeos donde
tuvieran un contacto placentero con sus pares que los ayudara a compensar su sensacin de
aislamiento. Segn mi experiencia, no sirve de mucha ayuda decirle al nio que necesita "expresar
285
sus sentimientos" o que no es la causa del divorcio de sus padres. Pero si comprende los cambios
que se estn produciendo en su vida, podr calmar la ansiedad, podr pensar en la forma de
enfrentar dichos cambios. En estas circunstancias, un lder del juego puede resultar de gran ayuda
al impartir la informacin lenta y calmadamente. Una intervencin que se prolongue durante varias
semanas no evitar que los nios tengan dificultades en la familia divorciada (y tampoco afectar
sus ansiedades cuando lleguen a la adultez), pero les brindar una mayor estructura para
comprender su situacin, y aliviar su soledad y su sufrimiento. Los maestros que trabajan en estos
momentos con los nios deberan tener una formacin especial para detectar problemas de
agresin incontrolada, dificultades de expresin, o depresin e informar a la familia para que busque
ayuda especializada antes de que los problemas se conviertan en crnicos.
Los grupos de adolescentes no son fciles de formar en el momento de la separacin, aunque
seran de gran ayuda. Sin embargo, una vez que se han formado brindan un excelente vehculo
para aclarar el tema divorcio, expresar el disgusto con los padres y tratar temas de moralidad, y
discutir los temores de los adolescentes con respecto al fracaso de sus futuras relaciones. Los
grupos tambin son una buena forma de disminuir o eliminar las dramatizaciones o el
comportamiento sexual temprano que es abundante en esta edad. Los lderes de grupo que ganan
el respeto y la confianza de los jvenes tienen la oportunidad de ayudarlos a comprender el impacto
de ver a sus padres con nuevos amantes o su ansiedad por convertirse en el confidente de uno de
los padres.

Para la Justicia

La Justicia, en virtud de su papel central en el proceso del divorcio, ha liderado el establecimiento

de nuestra poltica y prioridades nacionales. Muchos jueces son personas sensibles que tienen gran
comprensin y simpata por los nios. Pero con el debido respeto, la rgida estructura de la Corte
podra no ser el foro adecuado para tomar decisiones sobre padres e hijos en el momento del
divorcio. Los jueces no tienen una formacin especial que los ayuden a tratar con las familias en
crisis. Ellos estn abocados a salvaguardar los intereses de los nios sin conocer las necesidades
de cada uno de ellos en las diferentes etapas del desarrollo. Muy pocos tienen nocin del impacto
del divorcio en los nios y en qu cosas pueden ayudar o impedir sus adecuaciones. Los tribunales
estn muy presionados por la falla de tiempo y de personal. Esta frustracin del sistema actual es
ampliamente compartida entre los jueces.
Las averiguaciones de este estudio de veinticinco aos desafan el supuesto principal de la
poltica de la Corte: es decir, que si los padres se abstienen de tener conflictos, y los temas sobre la
custodia, los contactos y la ayuda econmica se establecen en forma expeditiva, los progenitores
reasumirn sus roles paternos, y el nio reasumir su progreso en el desarrollo en forma normal.
Pero es un error manifiesto esperar que al silenciar el conflicto entre los padres divorciados se
reinstalar el curso de la paternidad que se observa en las familias intactas. En realidad, es un error
creer que los acuerdos que se realizan en el momento de la separacin moldearn efectivamente el
futuro del nio. Lo que influencia al nio son las circunstancias de la vida a largo plazo en los aos
posteriores al divorcio. Cuando las parejas salen del tribunal, las esperan profundos cambios en las
relaciones padre-hijo. La paternidad en la familia divorciada es mucho menos estable que en la
intacta que est funcionando como tal. Los acuerdos sobre las visitas o la custodia que funcionan
inmediatamente despus del divorcio cuando ambos padres estn solos, a menudo se desploman
cuando una nueva esposa o esposo tiene prioridades que no incluyen tiempo ni sacrificios en
beneficio de los nios del matrimonio anterior. Todo cambia cuando el segundo matrimonio fracasa
o cuando las circunstancias individuales de cada padre zigzaguean, o cuando el nio crece y tiene
necesidades diferentes adems de una mente con decisiones propias. Slo un pequeo puado de
nios de este estudio tuvo relaciones con ambos padres durante los aos posteriores al divorcio. El
curso de las relaciones padre-hijo es mucho menos predecible de lo que suponen los padres y las
Cortes.
Para ayudar a los padres y los hijos de las familias divorciadas, nuestras Cortes y los
profesionales de la salud mental relacionados con el sistema legal necesitan una visin ms realista
de la familia divorciada. Los educadores para padres deberan dedicarse a las necesidades de los
nios a largo plazo y ayudar a los padres a prevenir los cambios y tensiones que les esperan y poder
cumplir con esos desafos. Los cursos de educacin para padres deberan preparar a las madres y
a los padres para el largo camino que deben recorrer. Ellos compartirn la paternidad durante
muchos aos, y enfrentarn los desafos de una custodia nica o compartida, el rgimen de visitas
y' miles de crisis emocionales y financieras que surgen de manera inevitable hasta que el nio se
convierte en adulto.
Los tribunales pueden aliviar las vidas de los nios de muchas maneras. Despus de examinar
docenas de pautas para regmenes de visitas ordenados por el tribunal y de concurrir a muchas
sesiones, estoy sorprendida por el silencio que rodea al nio. Los abogados hablan de lo que
quieren los padres, pero nadie habla por el nio. Como vimos en varias historias de este libro, sus
deseos, preferencias, cmo se sienten sobre los planes prefijados y cmo quieren pasar su tiempo
cuando estn separados de ambos padres son consideraciones que no surgen casi nunca. En
nuestro sistema actual, el nio es tratado como un mueco de trapo que se queda sentado donde lo
dejan. Los hijos del divorcio que conozco se sorprenderan al saber que a las Cortes nunca les
importaron sus intereses. A pesar de nuestro convencimiento de que los nios son fundamentales
en los procedimientos del divorcio, permanecen silenciados. No se realizan previsiones sobre
cambios en el rgimen de visitas para cuando el nio madura y quiere realizar sus propios planes
287
para los fines de semana y las vacaciones. Los nios en edad escolar de las familias intactas pasan
la mayor parte del tiempo con amigos y compaeros de juegos, en la escuela o la plaza, y no en
compaa de sus padres. Los adolescentes de familias intactas son alentados para que participen
en la planificacin de sus propias actividades. Pero los nios de las familias divorciadas cuyas
actividades son establecidas por rgidas rdenes de la Corte o de mediadores se quejan porque se
sienten ciudadanos de segunda clase. Comparados con sus pares de hogares intactos, tienen
menos derechos, privilegios y oportunidades para las relaciones y actividades sociales que podran
enriquecer sus vidas. Cuando son capaces de hablar con honestidad, expresan su disgusto para
con la Corte, el padre o los padres que insisten en mantener rdenes que el nio siente que no
satisfacen sus necesidades. Quieren tener voz y voto y se sienten agraviados al ser excluidos del
proceso de planificacin. Quieren respeto para elegir sus propios amigos e intereses. Estos jvenes
tienen razn en todas sus demandas. Las relaciones con los pares no slo son importantes para un
nio, sino que son fundamentales para su desarrollo como buen ciudadano y miembro de un grupo.
Los regmenes de visitas para los nios deberan ser flexibles y estar sujetos a revisin y cambio a
medida que el nio madura.
Los nios expuestos a la violencia son especialmente vulnerables, pero no son protegidos por las
Cortes. Las rdenes judiciales y los acuerdos de mediacin con respecto a las visitas generalmente
ignoran la violencia de un padre hacia el otro. Muchos jueces creen que si un hombre violento
golpea a su esposa pero no a sus hijos, esta brutalidad no es un tema que la Corte deba tener en
cuenta en las rdenes que se refieren a los nios. Desde el silencio, ellos reciben el mensaje de que
la violencia es aceptada por la sociedad. De este modo, el divorcio puede rescatar al padre que es
vctima de la violencia, pero no rescata al nio que la presenci. Muchos estudios muestran que los
nios que han presenciado hechos de violencia sufren efectos severos y duraderos en su habilidad
para mantener relaciones, desarrollar una conciencia y controlar sus propios impulsos agresivos. El
fracaso de los tribunales para dedicarse a este tema tiene graves consecuencias ya que la violencia
domstica ocurre a puertas cerradas y aparece en el momento de la separacin. Por lo tanto los
jueces tienen una oportunidad nica para intervenir en beneficio del nio brindando consejos y
educacin a padres e hijos antes de que se redacten las rdenes de los regmenes de visitas o de
custodia. Esto no significa que se impedir al padre violento que vea a sus hijos. Pero s significa
que padres e hijos recibirn ayuda antes de establecer los regmenes de visitas.
Los tribunales son culpables de otra consecuencia imprevista que deriva de las polticas rgidas.
Los nios atrapados en regmenes de visita inflexibles hasta los dieciocho aos crecen rechazando
al padre eme insisti en esa planificacin. Cuando se convierten en adultos jvenes se niegan a
mantener contactos con el padre que los someti a ese rgimen estricto. Los padres y los abogados
se olvidan de que los jvenes llevan las de ganar. De modo que si el propsito de los regmenes
ordenados por la Corte es permitir que el padre y el hijo se conozcan mejor y disfruten de una
relacin amistosa o cariosa, la estrategia se vuelve contraproducente. El resentimiento de los hijos
se agudiza en la adolescencia. La leccin es clara. Los padres no pueden fiarse de la Corte para
que haga cumplir sus derechos con un nio en la forma en que lo hace con una propiedad.
Desafortunadamente, el sistema actual alienta a los padres a que piensen exactamente de este
modo. Ms rpido de lo esperado, el nio crecer y expresar su resentimiento por la tirana de la
Corte y de sus progenitores. El padre que quiere amor y respeto de su hijo no puede delegar en el
poder de un tribunal la creacin de una relacin. Las rdenes de la Corte pueden crear la
oportunidad de una relacin, pero la responsabilidad de cultivar una amistad cariosa con el nio
comienza all. Sera til para muchos padres que los tribunales y los abogados les transmitieran esto
directamente.
En captulos anteriores me explay sobre el tema de la custodia compartida as que no lo repetir,
excepto para hacer notar que la custodia compartida es beneficiosa para algunos nios y perjudicial
para otros. Puede ayudar a algunos nios en determinada edad y perjudicarlos cuando son
mayores. A pesar de los deseos de la Corte de una poltica que se pueda aplicar a todos, un talle
nunca le quedar bien a todos o a la mayora de los nios. Quizs habra que ensearles a los
jueces a desconfiar de las polticas para nios de aplicacin masiva.
Finalmente, los jueces, abogados, mediadores y profesionales de la salud mental que trabajan en
las Cortes deberan pensar en buscar los medios para realizar un seguimiento de sus acciones. Por
ejemplo, cuando se requiere que los nios pequeos viajen en avin sin acompaante para cumplir
con el rgimen de visitas, el nio y los padres deberan regresar a la Corte un ao despus para
evaluar el impacto de los viajes en los sentimientos y la adaptacin general del nio. A diferencia de
la medicina y la psicologa, la Justicia no tiene procesos de revisin ya establecidos a su
disposicin. Las rdenes de la Corte y los acuerdos de mediacin permanecen ocultos porque sus
resultados no se sacan a la luz y se examinan con regularidad. Las disposiciones de la ley de
familia, y sus consecuencias a largo plazo para los nios, tienen una complejidad que requieren una
evaluacin que va ms all de los cuestionamienlos o el cumplimiento estricto de la ley. Resultara
muy beneficioso pai;i ^os padres, las Cortes y toda la sociedad que las polticas y las prcticas
relacionadas tuvieran un proceso de revisin regular. Esto conducira a cambios importantes que
mejoraran la calidad de vida de los nios.
Estas sugerencias son algunas de las cosas que deberamos hacer para reducir el sufrimiento de
los nios y los adultos en nuestra cultura del divorcio. Estoy segura de que las mentes privilegiadas
sugerirn muchas ms a medida que conozcamos mejor las consecuencias a largo plazo del
divorcio en las familias norteamericanas. En realidad, es probable que muchas de esas ideas
provengan de aquellos que vivieron de manera directa la experiencia de haber crecido en familias
divorciadas, la generacin de adultos jvenes que conocimos en este libro. En este momento tienen
una edad en la que estn ingresando a posiciones de responsabilidad en la poltica, las leyes, el
289
entretenimiento, la ciencia, la medicina, la educacin y otras profesiones. Ellos son nuestro futuro, y
gracias a Dios, tienen dudas, pero no son completamente pesimistas. Todo lo contrario. Han
demostrado una sorprendente capacidad para el cambio, para dejar de lado sus temores y para
aprender a confiar en la gente que quieren.
Y as llegamos a preguntas crticas. Qu valores tiene esta generacin en lo que se refiere al
matrimonio y al divorcio? Dejaron de lado el matrimonio para optar por la convivencia? El
matrimonio est destinado a desaparecer? El voto de esta generacin es claro. A pesar de su
experiencia directa de ver el fracaso de los matrimonios, desean relaciones duraderas y fieles ya
sea en el matrimonio o la convivencia. Ningn adulto soltero de este estudio acepta la idea de que el
matrimonio va a desaparecer. Ellos quieren estabilidad y una vida diferente para sus hijos. Aceptan
el divorcio como una opcin, pero creen que ste en una familia con hijos debe ser un ltimo
recurso. Aquellos que estn felizmente casados se sienten bendecidos. Nunca esperaron tener una
familia feliz propia, y estn agradecidos por su buena suerte. Como hijos del divorcio, estn
ansiosos por volver a escribir la historia, no por repetirla. Quieren hacer las cosas mejor que sus
padres.
A travs de los aos, muchos de los nios de este estudio se mantuvieron en contacto conmigo.
Me invitaron a sus bodas y fui a varias de ellas. Otros me enviaron fotografas de su casamiento
contndome todos los detalles. En una de ellas soltaron una bandada de palomas despus de
realizar los votos matrimoniales. Una novia con su corona se cas en la cima de una montaa
acompaada del sonido de una flauta de pastor de ovejas. Algunos no invitaron a sus padres. Otros
invitaron a lodos, incluyendo a las esposas y esposos anteriores y actuales de sus padres. Para
todos los jvenes, una boda an simboliza un compromiso de por vida. Pero entre los hijos del
divorcio, el casamiento representa un triunfo sobre el temor. Creo que para aquellos a cuyas bodas
concurr mi presencia pudo haber representado un cierre con su pasado y una afirmacin de que
pudieron lograrlo a pesar de todo. Yo soy la jefa de la tribu que estuvo presente en las batallas ms
importantes de su" vidas, y que guarda sus historias, incluyendo sus sueos, esperanzas y temores.
Termino este libro con un brindis emocionado por la boda de un joven llamado Michael, quien
cumpli treinta y dos aos. Al igual que muchos otros de este estudio, tard aos en superar su
intenso temor al compromiso. "Cada vez que me decida a hacerlo, me superaba un profundo
sentimiento de tristeza, igual al que senta cuando era nio", coment Michael. Por fin pudo dominar
su temor y casarse con Elizabeth, la mujer con quien viva y a quien amaba desde haca cinco aos.
Estas palabras fueron pronunciadas por su mejor amigo, que tambin es un hijo del divorcio:
Muchos de los que estn aqu pensarn que es extrao que uno de nosotros se case. Es extrao
porque somos una generacin de pesimistas cuando se trata del matrimonio. Llegamos a la mayora
de edad en una poca en que el divorcio se convirti en una alternativa aceptable. Pero el efecto
sobre nosotros es de precaucin, escepticismo. Quin necesita casarse? Es una institucin
pasada de moda. Por qu soportar esa carga? Pero mientras manifestbamos nuestro pesimismo,
 en nuestros corazones albergbamos la esperanza de redescubrir y experimentar la magia
profunda y romntica que escuchamos que existi en otro tiempo: ver el matrimonio con ojos
inocentes. Pero no comprendimos que no se trataba de inocencia. Es algo real, no se trata de
diluirnos en falsas expectativas. Lo maravilloso de haber crecido en la era del divorcio es que
aprendimos mucho. Fue muy doloroso, pero aprendimos. As que buscamos seales. Cuando uno
de nuestros amigos nos dice que se va a casar, buscamos seales sobre sus posibilidades. Bueno,
yo vi una seal esta maana. Cuando la novia sali por la puerta qued sin aliento. Sent un nudo en
la garganta y me inclin sobre el automvil para que se detuviera. Estaba sorprendido. Era tan bella.
Pero no era slo belleza fsica. Cuando Elizabeth camin detrs de Michael, l se volvi y le tom la
mano. Sent esa corriente elctrica que indica que todo est bien, eso que slo sucede cuando todo
est bien. Y me detuve a pensar en el conocimiento adquirido por nuestra generacin pesimista. Y
contuve una lgrima. Estamos bien, Michael y Elizabeth. Dganse la verdad y siempre y sean
felices.

Apndice Muestra de investigacin

Muestra de divorciados

Muestra original y datos demogrficos

Este estudio comenz en 1971 con 131 nios y adolescentes de 60 familias, cuyos padres
acababan de separarse y haban pedido el divorcio en el condado de Marn, California. Estas
familias fueron seleccionadas entre un grupo mucho ms grande de personas que nos fueron
recomendadas por sus abogados de familia ya que estaban dispuestos a participar, y utilizando el
criterio de que todos los nios deban tener un desarrollo normal, sin problemas emocionales o de
desarrollo. Todos los nios, 59 de las madres, 47 de los padres fueron estudiados intensivamente
durante seis semanas cerca la separacin marital, el cual fue definido como el momento en el que
los padres se separan fsicamente y siguen separados permanentemente. Los padres y los nios
fueron contactados nuevamente y reexaminados dieciocho meses despus de la separacin, a los
cinco aos y a los diez aos. Un subgrupo de padres e hijos fueron contactados y entrevistados a
los quince aos, aunque ste no fue un seguimiento formal. En el seguimiento de los veinticinco
aos, los nios ahora adultos fueron localizados y estudiados en forma intensiva.
El grupo de 131 nios estaba compuesto por 52% de nias y 48% de varones. El 53% tena 8 aos o
menos, y el 47% tena entre 9 y 18 aos cuando fueron estudiados por primera vez. Cada familia tena
un promedio de 2,2 nios. El 88% de las familias era de raza blanca; el 3% era
africana-norteamericana, el 9% interraciales, con un cnyuge asitico y otro blanco. El promedio de
edad de las madres era de 34,1 aos; el promedio de edad de los padres era de 36,9. Para el 90% de
los hombres y el 93% de las mujeres ste era el primer matrimonio. En el momento de la decisin de
separarse haban estado casados durante un promedio de 11,1 aos; y los matrimonios haban tenido

291
una duracin de entre 4 y 23 aos. Para comienzos de los setenta era un grupo relativamente bien educado. El 25% de los
padres tena un ttulo universitario en medicina, abogaca o administracin de empresas (y casi la mitad haba hecho los
primeros cuatro aos de universidad). Un tercio de las madres haba terminado la universidad; el 5% tena un posgrado. El
18% de los hombres y el 24% de las mujeres haban terminado su educacin formal con un ttulo de la escuela secundaria.
(El 10% de los hombres y un tercio de las mujeres haban completado un ao o ms de cursos universitarios). Antes del
divorcio la mayora de las familias tena un nivel socioeconmico de clase media, segn el ndice de posicin social de
Hollingshead. El 43% perteneca a los dos niveles superiores, 29% al nivel medio, y 28% a los dos niveles inferiores.

Muestra del seguimiento a los dieciocho meses

Cincuenta y seis de las sesenta familias participaron en el seguimiento a los dieciocho meses. Dos familias se haban
reconciliado, una no pudo ser localizada, y una se neg a participar. Se obtuvieron datos completos de 108 nios, 41 padres
y 53 madres. El 55% de los hijos participantes eran nias y el 43% eran nios.

Muestra y datos demogrficos del siguimiento a los cinco aos

A los cinco aos, se volvieron a contactar 58 de las 60 familias, y los miembros de 56 de ellas participaron en el proceso
de entrevistas. Estas familias estaban formadas por 96 nios, 54 madres y 41 padres. El 60% de las mujeres y los hijos haba
sufrido una merma en sus ingresos y nivel de vida, estando su situacin socioeconmica uno o dos niveles ms abajo que
en el momento del divorcio.

Muestra y datos demogrficos del siguimiento a los diez aos

Se localizaron 54 (90%) de las 60 familias originales y se entrevist a miembros de 52 (87%) de dichas familias. Se
obtuvieron datos completos de 113 nios, de los cuales el 56% eran mujeres y 44% varones, 47 madres y 36 padres. En el
seguimiento de los diez aos el tiempo promedio de separacin era de 10,9 aos. El 50% de los padres perteneca a los dos
niveles socioeconmicos ms elevados, y el 17% a las dos categoras ms bajas. Las madres haban recuperado algunas
ventajas econmicas, y el 40% se encontraba en las dos categoras socioeconmicas ms elevadas, pero el 30% an
perteneca a los dos niveles inferiores. Un cuarto de las mujeres estaba experimentando serias dificultades financieras en
comparacin con el 18% de los hombres.
Muestra y datos demogrficos del siguimiento a los veinticinco aos
Veinticinco aos ms tarde fueron localizadas 48 (80%) familias de las 60 originales. En dos familias, los padres no
estuvieron dispuestos a brindar informacin sobre el paradero de los nios. En otra familia el nio adulto se haba alejado
y su madre no poda localizarlo. Participaron 45 familias (75% del grupo original). En este seguimiento slo fueron
estudiados formalmente los nios, hoy adultos, aunque hablamos con muchos de los padres para el proceso de
localizacin de sus hijos. Fueron entrevistados 93 (71%) de los 131 originales, de los cuales 38 (41%) eran varones y 55 (59%)
mujeres. La edad promedio era de 33 aos; y las edades oscilaban entre los 28 y los 43 aos. En las 45 familias haban
muerto dos madres y cuatro padres, y un padre haba desaparecido. Veinticinco aos despus del divorcio, un tercio de los
padres termin en el nivel socioeconmico superior comparado con slo el 5% de sus primeras esposas. Casi la mitad de
los padres (48%) y un poco ms de la mitad de las madres (53%) terminaron en una buena situacin econmica. Un tercio
de las madres estaba en un nivel socioeconmico que era slo adecuado comparado con el 20% de los padres. El 10% de las
madres y 5% de los padres vivan entre condiciones inadecuadas y el lmite de las condiciones pobreza.

Muestra de comparacin
Nuestro principal objetivo al incluir un grupo de comparacin fue confrontar la naturaleza y calidad de su experiencia
de crecimiento y sus relaciones adultas con las del grupo de divorciados. Aunque suministramos comparaciones
numricas entre los dos grupos, el propsito no es cotejarlos estadsticamente, sino ilustrar las diferencias entre los cursos
de sus vidas. Cuarenta y cuatro adultos de 27 familias formaban el grupo de comparacin. Veintiocho (64%) eran mujeres,
y diecisis (36%) eran hombres. Sus edades estaban comprendidas entre los 28 y los 43 aos, y el promedio era de 34,9.
Cuarenta y dos participantes del grupo de comparacin eran caucsicos, dos eran africano-norteamericanos.
Utilizamos el trmino "grupo de comparacin" en lugar de "grupo de control" porque lo consideramos ms adecuado
para describir su estructura y su funcin en este estudio. Un grupo de control formal se compara con el grupo de estudio
en cada fuente de variacin posible, excepto la que est en cuestionamiento. Como no esperbamos encontrar gente que se
pudiera comparar con nuestro grupo divorciado en todos los aspectos, excepto en que sus padres no se hubieran
divorciado, decidimos controlar las reas que consideramos ms relevantes: edad, nivel socioeconmico de los padres,
crecimiento en los mismos barrios y asistencia a las mismas escuelas primarias y secundarias. Nuestro objetivo era
entrevistar a gente que hubiera crecido junto a nuestros nios del divorcio, pero cuyos padres hubieran permanecido
casados. Los anuncios en los peridicos locales, en Internet y en las escuelas comunitarias atrajeron slo algunos
participantes apropiados. Los mtodos ms personalizados funcionaron mucho mejor y nos brindaron la mayor parte de
los participantes. Varias de las personas de nuestro grupo de divorciados presentaron amigos y conocidos. El mtodo que
atrajo la mayor cantidad de participantes fue recurrir a las redes de alumnos de escuelas secundarias, localizando a los
organizadores de las reuniones de alumnos a las que concurran nuestros hijos del divorcio y durante los aos relevantes.
Estos ex alumnos-organizadores no slo tenan listas de sus compaeros de clases sino que se haban mantenido en
contacto con muchos de ellos a travs de los aos, y podan guiarnos a aquellos cuyos padres an estaban casados.
Los participantes brindaron informacin sobre el nivel educativo de sus padres, el cual comparamos con el de los
padres del grupo de divorcio.

Nivel educativo de los padres

No fue posible obtener una estimacin adecuada del nivel socioeconmico de los padres hace veinticinco aos para
compararlo con el nivel de los divorciados de aquel momento.
Pudimos estimar el nivel socioeconmico del grupo de padres de comparacin y el grupo de padres divorciados por lo
que nos informaron sus hijos. Las estadsticas son las siguientes:
Nivel socioeconmico actual

Padres del grupo de Padres Madres

comparacin divorciados divorciadas
Muy cmodo 30% 33% 5%
Ms que adecuado 44% 47% 53%
Adecuado 15% 20% 32%
Menos que adecuado 11% 0 5%
Nivel de pobreza 0 0 5%

M ETODOLOGA

Esta investigacin comenz como un estudio de generacin de hiptesis, en el cual el objetivo era explorar y rastrear las
percepciones y experiencias de los miembros de la familia, en especial las de los hijos, despus del divorcio. Principalmente
es un estudio cualitativo, que utiliza el mtodo de entrevista estructurada en la cual cada participante se observa en forma
individual e intensiva en una interaccin con un clnico preparado que gua la entrevista para cubrir un conjunto de
preguntas predeterminadas. A los participantes se los alienta, dentro de la privacidad y la seguridad de la entrevista, a que
expliquen con detalles sus sentimientos, percepciones, comportamientos, decisiones, opiniones, esperanzas y ansiedades
sobre aspectos especficos de sus vidas. Este mtodo de recoleccin de datos da como resultado un informe detallado de la
historia del participante y de las impresiones profesionales del clnico sobre la entrevista. La forma en que los datos fueron
tratados (el desarrollo de categoras codificadas, la creacin de variables, la eleccin de las tcnicas de anlisis de datos)
proviene del objetivo principal de mantener y reflejar la riqueza y complejidad de la experiencia de cada persona mientras
negociaba los aos posteriores al divorcio.

Evaluaciones iniciales
Cada padre fue entrevistado durante media hora, a veces mucho ms, una vez a la semana, durante seis semanas. Los
nios tuvieron tres o cuatro sesiones de cincuenta minutos. Las familias no fueron excluidas si un miembro se negaba a
participar. Generalmente, el mismo clnico vio a todos los miembros de la familia, aunque esta prctica vari de acuerdo
con la disponibilidad y la programacin. La cifra promedio de entrevistas por familia fue de quince entrevistas. Tambin
se obtuvieron informes independientes sobre el funcionamiento de cada nio a partir de entrevistas con el personal
escolar, generalmente los maestros y a veces los directores. Aqu se presentan los contenidos de las entrevistas en un
cuadro que destaca los temas de stas en cada perodo.
Los clnicos prepararon extensos resmenes de las entrevistas y stos se trascribieron. Cada trascripcin fue codificada
de acuerdo con una serie de escalas y categoras'. La confiabilidad de la codificacin se estableci utilizando el mtodo de
consenso. Se discuti y se resolvi cada discrepancia. Despus de llegar a un consenso se utiliz el mismo cdigo para
293
codificar la trascripcin.

Evaluaciones a los dieciocho meses, cinco aos y diez aos

El mtodo de determinacin fue el mismo para todos los perodos de seguimiento. El mismo perfil de entrevista
semiestructurada, con algunas partes modificadas y agregadas, para indagar sobre aspectos demogrficos, historias de
vida y aspectos psicolgicos relevantes de cada perodo. Los contenidos de la entrevista que estaban relacionados con la
historia premarital y marital, y tambin con las circunstancias del divorcio, no se repitieron.
Cuando se dio la posibilidad, el clnico que ya haba visto al participante en seguimientos anteriores realiz la
entrevista. En el seguimiento de los diez aos, cuatro de los seis entrevistadores originales an formaban parte del estudio.
Al igual que antes, las entrevistas se resumieron, trascribieron y codificaron. La codificacin sigui las categoras
utilizadas en perodos anteriores y nuevas categoras que reflejaban las preguntas agregadas. Como se agreg mucha ms
informacin que la que s^suprimi, la cantidad de tem codificados aument en cada perodo. En el seguimiento de los
diez aos se codific un total de 710 tem para cada nio y 398 para los padres. Los tem codificados que requirieron un
dictamen clnico se discutieron en forma extensa. Se incluyeron los criterios operativos que determinaron el puntaje de la
clasificacin. El nivel de precisin se comput utilizando la estadstica tau b de Kendall para los tem de nivel ordinal, y la
estadstica kappa para codificar los tem de tipo nominal. El 62% de los cdigos ordinales y el 54% de los cdigos
nominales tuvieron niveles de concordancia aceptables (p < 05). Los cdigos con discrepancias se revisaron y se definieron
ms puntos de anclaje operativos. Cuando no se alcanz una confiabilidad aceptable esos cdigos fueron eliminados del
anlisis formal2.

Evaluacin a los veinticinco aos

El mismo mtodo de entrevista estructurada se utiliz a los veinticinco aos tanto para el grupo de divorciados como
para el grupo de comparacin, el cual se agreg en este perodo. Adems se aadi un cuestionario estructurado que
cubra preguntas sobre rutinas demogrficas y apreciaciones sobre reas clave. El 80% de los participantes divorciados y
el 100% del grupo de comparacin complet el cuestionario. La entrevista estructurada se modific para incluir los
cambios de vida y circunstancias relevantes del grupo divorciado. Se desarroll una entrevista paralela para el grupo de
comparacin. Se utilizaron las mismas preguntas cuando se consider apropiado. Se desarroll un conjunto de nuevas
preguntas relevantes para la condicin de los padres que siempre permanecieron casados y para capturar la experiencia
de haber crecido en una familia de este tipo. Con excepcin de la autora principal, esta ronda de entrevistas fue realizada
por un nuevo grupo de clnicos especialmente preparados.
La trascripcin, codificacin y obtencin de precisiones se llevaron a cabo utilizando los mismos mtodos y
procedimientos informados para el seguimiento a los diez aos. La informacin brindada en forma espontnea se incluy
en la codificacin como otra fuente de informacin, adems de lo que los participantes manifestaron cara a cara y las
impresiones profesionales del clnico. Como en este perodo slo se entrevistaron hijos, la cantidad de tem codificados fue
menor: 308 para cada participante del grupo de divorciados y 293 para los del grupo de comparacin.

Resumen de reas de contenidos en las entrevistas estructuradas3

R ESPECTO DE LOS PADRES : 6

Historia premarital (o,C) Historia marital (o,C) Circunstancias del divorcio (o) Estado civil (1,2,3,4)
Empleo (o,1,2,3,4,C) Escolaridad/formacin (o,l,2,3,C) Circunstancias econmicas (o,1,2,3,4,C) Situacin
de vida (o,1,2,3,4,C) Relaciones sociales (o,l,2,3,C) Apoyo/necesidades (o,l,2,3,C) Paternidad (o,1,2,3,4,C)
Estado de salud (o,1,2,3,4,C) Funcionamiento psicolgico (o,l,2,3,4,C) Historia de tratamientos (o, 1,2,3)
Actitud hacia el divorcio (o,1,2,3) Relacin coparental (o,l,2,3,C) Relacin interparental (o,1,2,3,4,C)
Relacin con los abuelos (3,4,C)
 RESPECTO DE LOS HIJOS (HIJOS ADULTOS)

Situacin de vida (o, 1,2,3,4,C)

Visitas y custodia (o, 1,2,3)
Recuerdos del divorcio de los padres (3,4)
Recuerdos de la infancia (4,C)
Patrn de contacto con el padre (o,1,2,3,4,C)
Patrn de contacto con la madre (o, 1,2,3,4,C)

295
 Actitudes hacia el contacto paterno (o,l,2,3,4, C)
Escolaridad/formacin (o, 1,2,3,4 ,C)
Empleo (3,4, C)
Situacin econmica (3,4 ,C)
Logros adolescentes (3,4, C)
Historia principios/mitad de adolescencia (3,4, C)
Historia final de adolescencia (3,4, C)
Logros adultos (4 ,C)
Apoyos (o,l,2,3,4 ,C)
Relaciones con los pares (o,1,2,3,4, C)
Relaciones sexuales/amorosas (1,2,3,4, C)
Historia/estado civil (3,4, C)
Historia/hijos (3,4, C)
Historia/circunstancias del divorcio (3,4 ,C) Funcionamiento psicolgico (o, 1,2,3,4, C)
Psicoterapia e historia de salud (o,1,2,3,4, C) Relacin con el padre (o,l,2,3,4 ,C) Relacin con la
madre (o,1,2,3,4, C) Relacin con los hermanos (o,1,2,3,4, C) Relacin con cnyuge (3,4, C)

* Perodo indicado: o = contacto original; 1 = seguimiento a los dieciocho meses; 2 = seguimiento a los 5 aos; 3 = seguimiento a los diez aos; 4 =
seguimiento a los 25 aos; C = entrevista grupo de comparacin.
h Preguntas a los padres que participaron en entrevistas. Preguntas a los hijos cuando los padres no participaron.

R ESPECTO DE LOS HIJOS ( HIJOS ADULTOS )

Relacin con los hijos (3,4, C )

Relacin con los hijastros (4, C )
Relacin de los nios con los abuelos (4, C )
Manejo de conflictos (4, C )
Percepciones del matrimonio de los padres ( C )
Paternidad (4, C )
Actitud/segundo matrimonio de la madre (o,1,2,3,4) Actitud/segundo matrimonio del padre
(o,1,2,3,4) Actitud/divorcio de los padres (o, 1,2,3,4) Actitud/matrimonio y divorcio (o,1,2,3,4, C )
Expectativas para el futuro (o,l,2,3,4 C )

A NLISIS DE DATOS

Antes del seguimiento a los diez aos, los datos se analizaron a mano utilizando tcnicas de correlacin. A los diez
aos todos los datos, incluyendo los datos de perodos anteriores se colocaron en la computadora. Los anlisis
longitudinales y cruzados de los seguimientos a los diez aos y a los veinticinco aos siguieron los mismos
procedimientos. Los datos del grupo de comparacin se redujeron y describieron de una manera comparativa. En el
seguimiento a los veinticinco aos se realizaron anlisis adicionales comparando los dos grupos.
Los datos se redujeron mediante la obtencin de frecuencias de todos los tem codificados. Los tem cuyas frecuencias
discriminaban las categoras fueron eliminados si no eran clnicamente significativos. Entre los tem que quedaron se
realizaron medidas de relacin apropiadas; aquellos tem relacionados con un nivel superior al 80% fueron combinados o
desdoblados. Los tem que quedaron suministraron la base de datos.
El criterio utilizado en el anlisis de datos cruzado a los 10 y los 25 aos fue la estadstica ji cuadrada, la cual se adapta
mejor a la naturaleza categrica de los datos. Las principales variables independientes fueron sexo, grupo, historia de
segundas nupcias de los padres, relacin con cada uno de los padres, calidad del matrimonio de los padres (para el grupo
de comparacin).
La agrupacin por edades fue cambiando durante el transcurso del estudio, la eleccin del grupo de edad en cada
punto estuvo determinada por la relevancia del desarrollo y las consideraciones estadsticas. A los 25 aos utilizamos tres
grupos de edades basados en la edad en el momento de separacin de los padres: edad 2-6 (n = 29), edad 7-10 (n = 41), y
edad 11-15 (n = 23).
La relacin con cada padre fue un cdigo que tuvo en consideracin la informacin espontnea y el cuestionario, la
actitud e informacin del participante hacia el padre durante la entrevista, la impresin del entrevistador y el juicio clnico
del codificador.
 Sobre la base de cmo describi el grupo de comparacin el matrimonio de sus padres, los categorizamos en uno de
tres grupos: matrimonios "A" (n = 12), en el cual los hijos pensaban que era perfecto o casi perfecto, matrimonios "B" (n =
23), en el cual el hijo adverta los conflictos matrimoniales, pero consideraba una paternidad "bastante buena", y
matrimonios "C" (n = 9), donde la relacin entre los padres perjudicaba seriamente la paternidad.
Las medidas dependientes se organizaron en dimensiones que reflejaran el funcionamiento psicolgico, social y
econmico, las actitudes hacia las relaciones, el divorcio y el futuro; y las opiniones clnicas de los impactos residuales a
largo plazo de haber crecido en una familia intacta o una familia divorciada.
Los resultados se computaron utilizando una medida global y luego tres medidas especficas ms. La medida global,
EgoCope, fue la medida total de los resultados considerando el funcionamiento interno individual, la integracin
psicolgica, estabilidad afectiva y la fortaleza de la estructura defensiva, y el nivel de funcionamiento dentro del entorno.
Tambin consideramos las dimensiones de funcionamiento en forma separada utilizando tres medidas que reflejaran la
capacidad emocional, la calidad de las relaciones sociales y la competencia y satisfaccin ocupacional.
Los anlisis longitudinales se organizaron utilizando dos mtodos. Los cambios de la familia divorciada a travs del
tiempo se capturaron mediante la creacin de variables de perfiles3 que reflejaran patrones a travs de los aos en reas
determinadas: cambios psicolgicos en los padres, calidad de vida, variacin socioeconmica, grado de conflicto y
disgusto entre los padres, cooperacin paterna en el rgimen de visitas, actitud hacia la ex cnyuge como familiar y grado
de responsabilidad hacia los hijos. Estas variables de perfiles son un intento de combinar la informacin individual con las
variables del nivel familiar que representen en forma ms adecuada la experiencia del ambiente posdivorcio para el nio.
El curso de la estabilidad y cambio individual se rastre construyendo variables de caminos que reflejaran los patrones
de variacin a travs del tiempo4. Las claves de dimensin del xito, la relacin con los padres, el contacto con los padres y
el grado de resolucin del divorcio se transformaron en variables y luego se compararon con el xito en cada perodo. De
este modo fueron determinados ambos patrones longitudinales y se evalu la prediccin de un perodo con respecto al
siguiente.

Notas

Introduccin
1. J. Guidubaldi, H. K. Cleminshaw, J. D. Perry, y C. S. McLoughlin,
"The Impact of Parental Divorce on Children: Report of the Nationalwide NASP Study", School Psychology Review 12
(1983): 300-23; N. Zill y C. Schoenborn, Developmental Learning and Emotional Problems: Health oj Our Nation's Children,
United States, 1988. Advance Data, Vital and Health Statistics of the National Center for Health Statistics (Washington
D.C.: National Center for Health Statistics, n" 190, 16 de noviembre de 1990; S. McLanahan, Growing Up with a Single
Parent: What Hurts, What Helps (Cambridge, Mass.: Harvard University Press, 1994).
2. A. J. Cherlin, P. L. Chase-Lansdale, y C. McRae, "Effects of Parental Divorce on Mental Health Throughout the Life
Course", American Sociological Review, 63 (abril de 1988): 239-49; J. S. Wallerstein y J. B. Kelly, Surviving the Breakup: How
Children and Parents Cope with Divorce (New York: Basic Books, 1980); N. Zill, D. R. Morrison, y M. J. Coiro, "Long-Term
Effects of Parental Divorce on Parent-Child Relationships, Adjustment and Achivement in Young Adulthood", Journal of
Family Psychology 7, n 1 (1993): 91-103.
3. National Center of Healh Statistics, Births, Marriages and Deaths for 1996. Monthly Vital Statistics Report, vol. 45, n 12
(Hyattsville, Md.: National Center for Health Statistics, 1997).
4. De acuerdo con las cifras estimadas del National Survey of Families and Households de 1995 y el Statistical Abstract of
the U. S. Bureau of the Census de 1997.
5. General Social Survey, 1996 (Muestra Nacional).
6. Wallerstein y Kelly, Surviving the Breakup; J. S. Wallerstein y S. Blakeslee, Second Chances: Men, Women, and Children a
297
 Decade after Divorce (Boston: Houghton Mifflin, 1989).
7. El Centro Judith Wallerstein para la Familia en Transicin fue creado en el condado de Marin en 1980 en respuesta a las
averiguaciones informadas en Surviving the Breakup, y a las crecientes preocupaciones de la comunidad. La donacin
inicial de la Fundacin San Francisco fue de 3,5 millones durante un perodo de cinco aos. Reconocido nacional e
internacionalmente por sus investigaciones y programas de formacin para profesionales de la salud mental,
educadores, pediatras, ministros y abogados, el centro ha servido como modelo para la investigacin, intervencin y
poltica social destinado a los cambios de la familia americana.

Captulo 1
1. J. Johnston, "High-Conflict Divorce", The Future of Children 4 (1994): 165-82.

Captulo 2
1. Para una revisin que incluya referencias, ver J. S. Wallerstein, "Children of Divorce," en All Our Families: New Policies for
a New Century. A Report of the Berkeley Family Forum, ed. M. A. Mason, A. Skolnick, y S. D. Sugarman (New York: Oxford
University Press, 1998).
2. Arundhati Roy, The God of Small Things (New York: Random House,
1997), p. 1.
3. J. R. Harris, The Nurture Assumption (New York: The Free Press, 1998)

Captulo 3
1. F F Furstenberg y J. A. Seltzer, "Divorce and Child Development," en Sociological Studies of child Development, vol. 1, ed. P.
A. Adler y P. Adler (Greenwich, Conn.: JAI Press Inc., 1986), pgs. 127-160; P R. Amato y A. Booth: "Consequences of
Parental Divorce and Marital Unhappines for Adult Well-Being", Social Forces 69 (1991): 905-14.
2. D. M. Capaldi y G. R. Patterson, "Relation of Parental Transition to Boys' Adjustment Problems: I. A Linear Hypothesis.
II. Mothers at Risk for Transitions and Unskilled Parenting". Developmental Psychology 27 (1991) 489-504. De acuerdo con el
Centro Nacional de Estadsticas de Salud de EE.UU., la mitad de los que estaban casados en 1991 se estaba por casar por
segunda vez. En una de cada siete bodas una o ambas personas se estaba casando por tercera vez.
3. Esta pregunta se discute en "The Marriages and Divorces of the Children of Divorce," de N. G. Glenn y K. Kramer,
Journal of Marriage and the Family 49 (1987): 811-25.
Las cifras de las Encuestas Sociales (Seguimientos Nacionales) sobre personas entre 23 y 43 aos muestran un elevado
promedio de divorcios entre la gente de familias divorciadas comparadas con las lamilias no divorciadas. Las cifras del
promedio de matrimonios, edad en el momento del matrimonio y promedio de divorcios para nuestros hijos adultos
del divorcio comparados con sus pares del grupo de comparacin y las cifras nacionales disponibles son las siguientes:
Captulo 5
1. Las cifras de matrimonios exitosos que se llevaron a cabo despus de los 25 aos de hombres y mujeres de nuestro grupo
de hijos adultos del divorcio y nuestro grupo de comparacin, junto con las cifras nacionales disponibles son las
siguientes:

Hijos adultos del divorcio

38% tiene hijos

32% de los hombres tiene hijos 42% de las mujeres tiene hijos De aquellos que tienen hijos
el 17% tuvo hijos
extramatrimoniales

2. Las cifras de aquellos que tuvieron hijos en nuestro grupo de hijos adultos del divorcio y del grupo de comparacin son
las siguientes:

Hijos adultos de familias intactas

61% tiene hijos

75% de los hombres tiene hijos 54% de las mujeres tiene hijos Ninguno tuvo hijos extramatrimoniales
El promedio de la cantidad de hijos por adulto en nuestro grupo de hijos del divorcio, y nuestro grupo de comparacin,
comparado con las cifras nacionales es:
3. Las tasas de divorcio con o sin hijos para los hijos adultos del divorcio y para el grupo de comparacin, junto con las
cifras nacionales son:
4. Ver este captulo, nota 2, para cifras exactas.
Captulo 6
1. Ver Glenn y Kramer, "The Marriages and Divorces of the Children of Divorce".

Captulo 7
1. O. W. Barnett, C. L. Miller-Penn, y R. D. Penin, Family Violence Across the Lifespan (Thousand Oaks, Calif: Sage, 1997); The

299
Impact of Domestic Violence on Children. Un informe al presidente de American Bar Association, agosto de 1994. Preparado
por el American Bar Association Center on Children and the Law, un programa de la Young Lawyer's Division.
2. "Increased Prevalence of Electrophysiological Abnormalities in Children with Psychological, Physical and Sexual
Abuse", fournal of Neuropsychiatry and Clinical Neuroscience 5 , n 4 (1993): 401-8; E Schiffer, M. H. Teicher, y A. C.
Papanicolaou, "Evoked Potential Evidence for Right Brain Activity during the Recall of Traumatic Memories", Journal of
Neuropsychiatry and Clinical Neuroscience 7 , n 2 (1995): 169-75

Captulo 8
1. M. A. Strauss, R. J. Gelles, y S. K. Steinmetz, Behind Closed Doors: Violence in the American Family (Garden City, N. Y:
Anchor Press/Doubleday, 1980).
2. L. Pagani, et al., "Verbal and Physical Abuse toward Mothers: The Role of Family Configuration, Environment and
Coping Strategies", American Journal of Psychiatry, en prensa.
3. M. A. Strauss, "Children as Witnesses to Marital Violence: A Risk Factor for Lifelong Problems among a Nationally
Representative Sample of American Men and Women" (escrito presentado en el Ross Roundtable on Children and
Violence, Washington, D. C, 1991).
4. Existe una preocupacin de jueces y profesionales de la salud mental sobre estos temas y algunos programas seminales.
Un informe reciente recomienda que se brinde un defensor para cada vctima que busca una orden de proteccin. Para un
resumen de estos temas y programas ver: Family Violence: Emerging Programs for Battered Mothers and Their Children. Un
informe del Family Violence Department del National Council of Juvenile and Family Court Judges, Reno, Nevada, 1998.
5. Para una descripcin ms detallada de la dinmica de estas alianzas ver Second Chances, de Wallerstein y Blakeslee.

Captulo 10
1. Dos excelentes reseas de esta literatura aparecen en The Role of the Father in Child Development, tercera edicin, de M. E.
Lamb (New fork: Wiley, 1997), y en Fatherneed: Why Father Care Is as Essential as Mother Care for Your Child (New
York: The Free Press, 2000), de K. Pruett.
2. C. Leland y M. Lozoff, "College Influences in the Role Development of Female Undergraduates" (escrito preparado para
el Institute for the Study of Human Problems, Stanford University, 1969).
3. J. S. Wallerstein y S. Blakeslee, The Good Marriages: How and Why Love Lasts (New York: Houghton Mifflin, 1995).
4. Ver de B. S. Shone y L. E. Pezzin, "Parental Marital Disruption and Intergenerational Transfers: An Analysis of Lone
Elderly Parents and Their Children", Demography 26, n 3 (agosto de 1999): 287-97, para una ilustracin de la disminucin
de los cuidados de los ancianos divorciados y padres casados en segundas nupcias.
5. Este hallazgo de nuestro seguimiento de los veinticinco aos recibi aportes de la literatura existente. Un estudio
nacional de 1990 descubri que la tendencia a convertirse en vctima de la violencia fsica es ms frecuente que la
probabilidad de convertirse en agresor tanto en los hombres como en las mujeres que provienen de familias violentas. Ver
C. Cappell y R. B. Heiner, "The Intergenerational Transmission of Family Aggression", Journal of Family Violence 5 (1990):
135-52. Una revisin crtica concluye que existe una aceptacin generalizada sobre la transmisin intergeneracional de la
violencia, pero seala que se concentr en el tema acerca de si los nios de familias violentas se convierten en violentos, y
no en el resultado ms probable y mucho ms complejo del dao o la distorsin en la capacidad de formar y mantener
relaciones ntimas ticas y satisfactorias. Ver J. Johnston, "The Intergenerational Legacy of Family Violence: A Critical
Review and Reformulation", en Violence and Hate in the Family, eds, J. Johnston (Champaign III.: ERIC Clearinghouse on
Elementary and Early Childhood Education, University of Illinois, en Urbana, 1992).
Captulo 300

Nuestras cifras y las cifras nacionales sobre aquellos que permanecieron solteros son las siguientes:

Hijos adultos del divorcio Hijos adultos de familias intactas

Nuestra Cifras Nuestra Cifras
muestra nacionales' muestra nacionales
40% nunca 24% nunca 29% nunca 16% nunca
se cas se cas1' se cas se cas
42% de los 29% de los 6% de los 19% de los
hombres hombres hombres hombres
nunca se cas nunca se cas nunca se cas nunca se cas
38% de las 18% de las 28% de las 13% de las
mujeres mujeres mujeres mujeres
nunca se cas nunca se cas nunca se cas nunca se cas
Captulo 12
1. Comunicacin personal de Norval Glenn, noviembre de 1999.
2. J. Teachman y K. Paasch, "Financial Impact of Divorce on Children
and Their Families", The Future of Children 4 (1994): 63-83.
3. J. Seltzer, "Legal Custody Arrangements and Children's Economic Welfare", American Journal of Sociology 94 (1991):
895-929.
4. A. Gopnik, A. Meltzoff, y P. Kuhl, The Scientist in the Crib: Minds, Brains, and How Children Learn (New York: William
Morrow, 1999).
5. Las mediciones que utilizamos son las mismas que usamos en puntos de seguimientos anteriores. Es una medida de
funcionamiento que tiene en cuenta la organizacin interna y la estabilidad y la competencia para las tareas de la vida.
Ver J. L. Lewis y J. S. Wallerstein, "Methodological Issues in Longitudinal Research on Divorced Families", en Advances
in Family Intervention, Assesment and Theory, vol. 4, ed. J. P. Vincent (Greenwich, Conn.: JAI Press, 1987) para detalles de
estas mediciones.
En el seguimiento de los veinticinco encontramos que el 30% de los participantes de nuestro estudio tena un
funcionamiento deteriorado y por debajo del promedio. El 34% estaba en Ta tasa promedio, y al 36% le iba muy bien en
todas las reas de las tareas de su vida.
Sabamos por nuestros intensos contactos con ellos que una medicin sobre el total no nos indicaba toda la historia
sobre cmo les iba a nuestros hijos adultos del divorcio en sus vidas. Siempre nos conmovan sus luchas en el campo de
las relaciones y el relativo xito y competencia en otros aspectos, especialmente en el trabajo. Tuvimos otra medicin
que descompuso las diferentes dimensiones de funcionamiento y las consign en forma separada. El 67% se encontraba
sobre el promedio en sus competencias laborales. Slo el 40% se encontraba sobre el promedio en su funcionamiento en
las relaciones sociales, con un 60% debajo del promedio. Los hombres y las mujeres eran similares en estos patrones, al
igual que la gente de los grupos de edades diferentes. Las pocas diferencias notables fueron que todos los hombres
tenan un bajo desempeo y pertenecan a los niveles inferiores de funcionamiento, y ms mujeres pertenecan a los
niveles superiores de funcionamiento. La gente que era ms joven cuando sus padres se divorciaron pareca menos
competente veinticinco aos despus. Esto era ms notorio en las nias que eran preescolares, y en los nios que tenan
edad escolar cuando sus padres se divorciaron.

Captulo 13
1. Este estudio est incluido en Evaluation of the Chld Access Demonstration Projects. Informe al Congreso preparado por el
Center for Policy Research and Policy Studies, Inc. propuesto a la Federal Office of Child Support Enforcement, U. S.
Department of Health and Human Services, Washington, D. C, julio de 1996.
2. No existen estudios formales sobre nios que vuelan solos en avin. En un artculo del New York Times aparecido el 15
de noviembre de 1998, se estim que un nio viajaba solo en 22.000 vuelos diarios. Las aerolneas aceptan a los nios como
pasajeros solitarios cuando no tienen menos de cinco aos.

301
 La mayora de las Cortes de los Estados Unidos de Amrica no contabiliza las rdenes que emitieron para los nios. No
existen informes nacionales o estatales que nos puedan decir cuntos nios se encuentran en una custodia nica o
compartida. No tenemos idea de cuntos nios viajan solos en avin para visitar a sus padres, o qu edad tenan cuando
comenzaron las visitas a larga distancia. No tuvimos en cuenta a cuntos nios se les ordena pasar quince das en el
hogar de su padre. Algunos estados no guardan informes sobre estos temas, mientras que otros guardan algunos
informes, pero no pautas uniformes. No tenemos forma de controlar la condicin de los nios que establecen las
rdenes de la Corte. Los temas de la custodia se discuten en las legislaturas, cuando los grupos electorales organizados
que representan a padres y madres comienzan a debatir. Estos temas tambin se discuten en las conferencias de
profesionales en las que participan abogados, mediadores y profesionales de la salud mental, todos sin la ayuda de
conocer el alcance del problema.

Captulo 14
2. McLanahan: Growing Up with a
Single Parent.
3. Ver captulo 3, nota 3
1. Nuestras cifras sobre la edad en que
se consumieron drogas y alcohol por
primera vez tanto para el grupo de hijos
adultos del divorcio como para el
grupo de comparacin,
comparadas con las estadsticas
nacionales son las siguientes:

Captulo 302
1. Las cifras sobre consumo intenso de alcohol/drogas entre el final de la adolescencia y los veinte aos comparadas con la
franja de edad comprendida entre los veinte y los cuarenta aos en los hombres y mujeres de nuestro seguimiento de
hijos adultos del divorcio son las siguientes:

Capitulo 16
1. R. Emory y P. Dillon, "Divorce Mediation and Resolution of Child-
Custody Disputes: Long-Term Effects", American journal of
Orthopsychiatry 66 (1996): 131-40.
2. E. Maccoby y R. Mnookin, Dividing the Child: Social and Legal
Dilemmas of Custody (Cambridge, Mass.; Harvard University Press,
 1992).
3. Ver C. Albiston, E. Maccoby y R. Mnookin, "Does Joint Legal Custody Matter?", Stanford Law and Policy Review 2 (1990):
167-79.
4. J.Johnston, M. Kline, yj. Tschann, "Ongoing Postdivorce Conflict in
Families Contesting Custody: Effects on Children of Joint Cusotdy and Frequent Access", American Journal of
Orthopsychiatry 59 (1989): 176-92
5. M. Kline, J. Tschann, J. Johnston, y J. Wallerstein, "Children's Adjustment in Joint and Sole Physical Custody
Families", Developmental Psychology 25 (1989): 430-38.
6. J. Johnston, "Research Update: Children's Adjustment in Sole Custody Compared to Joint Custody Families and
Principles for Custody Decision Making", Family Conciliation Courts Review 33 (1995): 415-25; P. R. Amato, "Children's
Adjustment to Divorce: Theories, Hypotheses and Empirical Support", Journal of Marriage and the Family 55 (1992): 23-38
7. C. M. Heinke y I. Wesstheimer, Brief Separations (New York: International University Press, 1965).
8. J. Soloman y C. George: "The Development of Attachment in Separated and Divorced Families: Effects of Overnight
Visitation, Parent and Couple Variables", Attachment and Human Development 1, n 1 (abril de 1999): 2-33.

Captulo 17
1. Al parecer no hay comparaciones formales de ndices de divorcio en familias con nios excepcionales. Sin embargo, la
opinin profesional apoya la impresin clnica de que el divorcio es mayor. Ver B. Tew, H. Payne, y K. Lawerence:
"Must a Family with a Handicapped Child Be a Handicapped Family?", Developmental Medicine and Child Neurology 16
(1974): 95; y C. Telford yj. Sawrey, The Exceptional Individual, 4a. edicin (Englewood Cliffs, N. J.: Prentice Hall, 1981). El
professor Marci Hansen es un experto en educacin especial de la Universidad estatal de San Francisco, y utiliza el
concepto de mltiples "tensionantes" para explicar por qu las familias con miembros con necesidades excepcionales
podran correr ms riesgo de divorcio.

Captulo 18
1. E. M. Hetherington y K. M. Jodl, "Stepfamilies as Settings for Child Development", en Stepfamilies: Who Benefits? Who does
not?, ed. A. Booh y J. Dunn (Hillsdale, N.J.: Lawrence Erlbaum Associates, 1994).
2. Glenn, Courtship and Marital Choice.
3. Para una revision y discusin ver E. M. Hetherington et al., "Coping with Marital Transitions: A Family Systems
Perspective", Monographs of the Society for Research in Child Development 57, n" 227 (1992).
4. Zill y Schoenborn, Developmental, Learning and Emotional Problems.
5. Hetherington et al, "Coping with Marital Transitions".
6. El nivel de educacin superior logrado y la ayuda financiera para una educacin superior en nuestro grupo de hijos
adultos del divorcio comparado con nuestro grupo de comparacin es el siguiente:
7. N. M. Astone y S. S. McClanahan, "Family Structure, Parental Practices and High School Completion", American
Sociological Review 56 (1991): 309-20; M. A. Powell y D. L. Parcel, "Effects of Family Structure on the Earnings
Attainment Process: Differences by Gender", Journal of Marriage and the Family 59, n 2 (1997): 419-33.
8. D. Lillard y J. Gerner, "Getting to the Ivy League: How Family Composition Affects College Choice" (escrito presentado
en el Annual Meetings of the Population Association of America, New Orleans, 1996).

Captulo 19
1. Ver captulo 11, nota 1. Tambin ver R. Simons et al., "Explaining the Higher Incidence of Adjustment Problems of
Children of Divorce", Journal of Marriage and the Family, en prensa.
2. En P. Amato, "Explaining the Intergenerational Transmission of Divorce", Journal of Marriage and the Family 58 (1996):
628-40; el Dr. Amato destaca el elevado ndice de divorcio cuando se casan dos nios del divorcio y discute la naturaleza de
sus dificultades en trminos de "falta de habilidades sociales".
3. Esta clase de matrimonio curado se discute con detalles como un "matrimonio rescatado" en The Good Marriage, de
Wallerstein y Blakeslee.
4. Barbara Dafoe Whitehead tambin utiliza el trmino "sin indicios" para describir la dificultad que tienen los nios del
divorcio para comprender las relaciones ntimas. Ver B. D. Whitehead: The Divorce Culture (New York: Alfred A. Knopf,
1997).
303
5. Los conceptos de tensin, riesgo y adaptacin fueron desarrollados entre 1970 y 1980 para explicar la amplia gama de
diferencias individuales sobre cmo reaccionan los nios ante las experiencias traumticas del ambiente. Para consultar
ms sobre esta literatura ver N. Garmezy y M. Rutter, Stress, Coping and Development in Children (New York: McGraw Hill,
1983).
6. Estos conceptos fueron aplicados a cmo enfrentan los nios el divorcio y los nuevos matrimonios. Las formas en que
las autoras utilizan estos conceptos en esta rea se pueden ver en E. M. Hetherington, ed.: Coping with Divorce, Single
Parenting, and Remarriage: A Risk and Resiliency Perspective (Mahwah, N. J.: Lawrence Erlbaun Associates, 1999).

Captulo 21
1. De acuerdo con las tabulaciones de las Encuestas Sociales Generales de 1990-96 (Seguimientos Nacionales): personas
entre 28 y 43 aos, 80,6% de varones y 87,4% de mujeres de familias intactas se casan. Ver captulo 3, nota 3, para tasas de
matrimonio de nuestro grupo de comparacin y para nuestro grupo de nios adultos del divorcio.
2. Pamela J. Smock: "Cohabitation in the United States: An Appraisal of Research, Themes, Findings and Implications",
Annual Review of Sociology 26 (2000).

1. De acuerdo con las cifras publicadas en T. Smith, The Emerging Twenty-First-Century American Family (National Opinion
Research Center, Universidad de Chicago, 24 de noviembre de 1999).
2. Para discutir sobre la poltica de "los nios primero" ver M. A. Glendon, Abortion and Divorce in Western Law (Cambridge,
Mass.: Harvard University Press, 1987), y M. A. Mason, The Custody Wars (New York: Basic Books, 1999).
3. El desarrollo de algunos de estos servicios se describe en J. Johnston y V. Roseby, In the Name of the Child (New York: The
Free Press 1997).

Apndice
1. Para detalles ver Wallerstein y Kelly, Surviving the Breakup.
2. Para una revisin ms detallada de este proceso ver J. S. Wallerstein, S. B. Corbin y J. L. Lewis, "Children of Divorce: A
Ten Year Study", en Impact of Divorce, Single Parenting, and Stepparenting on Children, ed. E. M. Hetherington y J. D. Arasteh
(Hillsdale, N. J.: Lawrence' Erlbaum, 1998).
3. Para una discusin de la metodologa del "perfil" ver Lewis y Wallerstein: "Methodological Issues in Longitudinal
Research on Divorced Families".
4. Este mtodo de anlisis de datos longitudinal se puede encontrar en S. B. Corbin, "Factors Affecting Long-Term
Similarities and Diferences Among Siblings Following Parental Divorce" (Ph.D. diss., Pacific Graduate School of
Psychology, California, 1988).
 El

INESPERADO LE< ! \
del

DIVORCIO
Qu es mejor para los nios, criarse con s us |> .i <ln |I I M

de llevarse mal o crecer con padres separados? ,< < .........................................

su propia vida los hijos de divorciados? Repiten |>. ...............................................

Inventan nuevos modelo-.

Judith Wallerstein, una de las mayores cxpcii.i I I tratamiento de nios de padres divorciados, ofrec i n nico sobre las

verdaderas consecuencias del divoni de los hijos.

La autora elige siete nios que sintetizan 1 i generalizadas en estos casos, y realiza un seguimiento d u

vividos a travs de sus adolescencias, sus relai .........................................................

y fracasos matrimoniales, y sobre la paternidad de s u s | > . . , . de un patrn interno de cmo es una relacin exitosa In

divorcio deben crear nuevos cdigos de comportamn n .......................................

ofrece muchos modelos y pocas pautas.

Utilizando un grupo comparativo de hijos de p.uln pero no se separaron, Wallerstein muestra cmo los hijo ven la vida en

forma diferente a sus pares criados en 11 < >) n

De este modo, ella arroja luz sobre el inteno^.mh i| M enfrentan: permanecer infelizmente casados o divon M I H

El inesperado legado del divorcio es un libro di li aquellos hijos adultos del divorcio, sus parejas, padn d que estn pensando en

hacerlo, jueces, abogados, y |>i >l< loi mental. Una obra que modificar todo el pensamiento < m i y su impacto a largo plazo sobre la

sociedad.

INESPERADO
LEGADO
del

305
DIVORCIO

JUDITH S. WALLERSTEIN JULIA M.

LEWIS SANDRA BLAKESLEE