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Inteligencia Emocional II
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10 - CMO AMAR
Usted ha estado enamorado; ya sabe lo que es. Es una sensacin de
deleite no por la persona a quien se ama sino por todo el mundo, uno mis-
mo, la vida. De repente se ve por todas partes belleza y excitacin. No se
teme expresar el amor: apasionada, suavemente, en palabras o en silencio.
Y se siente uno fuerte, generoso, lleno de vida.

Pero siempre pasa algo. Quiz slo se haya sentido capaz de amar
unos minutos o unas semanas hasta que se ve a la persona amada salir
con otra persona. O quiz se haya amado a alguien que est muerto. O de
alguna manera parece uno desamar todas las veces.

Ahora usted, ms o menos, ha renunciado. Parece tener relaciones

amorosas; est casado o tiene amante o ha tenido cien amantes. O est
seguro de que ama a sus amigos, sus padres y sus hijos como cualquiera.
Pero en realidad se ha sentido con demasiada frecuencia confundido, des-
ilusionado, chasqueado. Y no va a dejarse enredar nunca ms.

Algunos lo hacen a propsito: He sido lastimado de modo que me he

convencido de que no creer ms en el amor. De todos modos para qu
sirve? He decidido retirarme y volverme prctico. Nuestros amigos tie-
nen que sernos tiles, nuestros matrimonios deben ser razonables. Aho-
ra vemos claramente que el amor es para los chiquillos y nosotros esta-
mos madurando, enfrentndonos a la realidad.

Hay otros que desean amar pero no parecen expresar sus sentimien-
tos. Celia, la esposa de Hiplito, me cont que la cosa ms importante para
l era ver a sus nietos. Cuando se enteraba de que iban a visitarlos a casa
estaba contento y excitado todo el da. Qu estar pasando? Preguntaba
cada cinco minutos cuando se haban retrasado. Pero tan pronto como es-
taban todos all, se meta en la casa y dejaba sola a Celia para recibirlos.
Cuando los nios jugaban en el patio, los miraba desde la ventana; no les
deca mucho ni siquiera cuando entraban en la casa. Celia tena que expli-
car que haba trabajado mucho y estaba cansado. Y Hiplito se preguntaba
por qu estaba tan deprimido despus de cada visita.

Por qu se porta de esa manera? preguntaba su hijo a Celia -. Se

trastorna si no venimos de visita, y cuando venimos no nos habla.

Harold se porta de esa manera porque cree l no le queda ms

remedio. Es viejo; qu puede decirles a esos nios que tienen sesenta
aos menos que l? Qu podra compartir con ellos? No se puede esperar
que juegue con ellos en el patio
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De una manera u otra, los que no saben amar y casi todos nosotros
podemos aprender a amar ms plenamente tienen excusas, pretextos para
echarle la culpa de todo el destino. No he encontrado a la persona id-
nea. Todos se apartan de m. En cuanto me intereso por alguien, des-
cubro que ya tiene otra persona.

Pero no es el destino el que nos impide amar; es nuestra propia acti-

tud: hacia el amor, hacia los dems y hacia nosotros mismos. Y esas actitu-
des, como cualesquiera otras, pueden modificarse por medio de nuestras
acciones.

CMO APROVECHAR LOS SENTIMIENTOS AMOROSOS

Acte usted con amor siempre que sienta el deseo de hacerlo. Todos
experimentamos sentimientos de amor o calor hacia alguien en algn mo-
mento, pero no actuamos de acuerdo con ellos. Y as es como funciona el
Principio: cada vez que nos dominamos para no expresar amor, nos asusta-
mos ms a la idea de expresarlo o siquiera de creer en l. Pero podemos
invertir el movimiento. Si podemos siquiera empezar a actuar con amor
cada vez que los experimentamos, podemos ensearnos a ser abiertos, re-
ceptivos y sin miedo.

Cuando lo experimentamos es lo ms importante. El Principio dice

que fortalecemos nuestros motivos al actuar segn ellos. Lo cual significa
que puedo lograr amar a alguien que no soporto actualmente simplemente
actuando como si lo quisiera. Pero puedo intensificar un amor que experi-
mento ya, actuando de acuerdo con ese sentimiento.

De manera que el modo de empezar es con alguien a quien se quiera

o a quien se quiera de vez en cuando. Puede ser el compaero o un amante
o un pariente o un viejo amigo que se alegra al vernos. Slo existe un
requisito: que haya momentos en que uno siente que quiere a esa persona.
Y entonces, se puede uno dedicar a reforzar esos sentimientos en vez de
reprimirlos. No es cosa del destino. Como lo dijo Wordsworth:

Y hay que amarlo antes de que

Parezca merecer tu amor.

Y si no est uno seguro de querer a esa persona? Bueno, pues hay

que pasar unos cuantos minutos imaginando pensar que est uno en el
mundo sin esa persona; nunca volver a verla. Ha quedado algo sin de-
cir? gracias? lo siento? Te quiero? Qu va a faltar en la vida de
ahora en adelante: la sonrisa del amigo, los buenos momentos, la compa-
a, la inteligencia, la sensualidad, la esperanza, la energa? Hay que defi-
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nirlo para sus adentros. Si se quiere a la persona se encontrarn muchsi-

mas respuestas. Y darse simplemente el tiempo de pensar en lo que se
valora en una persona puede comenzar a fortalecer el amor.

Pero el mejor modo de fortalecer el amor es mediante obras de amor.

Una obra de amor es una accin sin ningn otro propsito: una pura expre-
sin de sentimiento que no va disimulada de manera alguna. Jeremas lla-
m a su mujer el otro da, a la oficina, cuando sinti cario hacia ella:
Slo quera or el sonido de tu voz. Tenemos cinco minutos para ha-
blar?

Ese fue un acto de amor: honrado, directo y emocional. Comparmoslo

con la llamada de Alan a su esposa: Hola. Quera saber si todo anda bien.

Alan se ha sentido alejado de su esposa durante algn tiempo y est

tratando de acercarse a ella, pero no admite por qu llama. Sus motivos
son realmente complejos: quiere expresarle algn sentimiento a su esposa
pero no correr el riesgo de perder la compostura. De manera que su tono es
desinteresado, algo condescendiente. Y su temor al contacto emocional
que pudiera hacerle perder la compostura se fortalece con su accin.

Supongamos que usted compra un regalo para una persona; al drselo,

puede decir: Te he comprado esto porque pens que te servira. O tam-
bin puede decir si es verdad Te he comprado esto porque estaba
pensando que eres formidable. Si las cosas son ciertas, decir la segunda
har seguramente de usted una persona ms amante.

Hacemos regalos por toda clase de razones, y es formidable que cada

manifestacin tenga un lugar en la vida. Pero la expresin pura de senti-
miento suponiendo que haya sentimiento ayudar a fortalecer el amor.
Si se ama a alguien y no se le dice, no slo se est privando a la otra
persona, se est privando uno mismo de la capacidad de sentir.

Si quiere uno saber qu decir respecto al amor que siente por una
persona, hay que preguntarse, una vez ms, lo que se echara de menos si
esa persona no existiera ms. Y hacerlo lo ms especficamente posible.
Eso puede exigir bastante reflexin; casi todos nosotros carecemos del
hbito de expresar nuestro amor en palabras. Pero hay que encontrarlas:
una declaracin honrada de la manera en que uno se siente. Hay que ensa-
yar esa declaracin si se quiere; decirse a uno mismo: Cuando sienta cier-
to impulso de sentimiento, dir Entonces, al llegar el momento, hay
que decirlo; arriesgarse. Se sentir uno ms vulnerable de lo que se acos-
tumbra ante el sentimiento, y se sentir uno ms amante.

Harold, el abuelo del que hablbamos, desglos el proceso en varias

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etapas. La primera consisti en hablarles a sus nietos, no forzosamente

expresando sentimientos sino para obligarse a s mismo a no retraerse por
completo. Entonces se puso a buscar actividades que pudiera compartir
con ellos, dicindoles a los nios: Realmente, yo no conozco sus juegos
pero vamos a encontrar uno en que todos podamos participar. Y final-
mente aadi: as no me sentir fuera. Al cabo de varias visitas, se
oy decir: Los he echado mucho de menos, cuando llegaron, y sigui
hablando de sus dems sentimientos y experiencias.

Una declaracin describiendo cmo se siente uno, como en Te he

echado de menos, no ser tan efectiva como la superacin del temor de
amar, como una que revele cmo se siente ahora: Me siento muy cerca de
ti ahora. Pero la que se refiere al pasado puede ser ms fcil de manifestar
al principio. Vale la pena; cualquier revelacin de sentimientos clidos
puede ayudar a iniciar el proceso.

Es casi seguro que las siguientes sugerencias le ayudarn a usted a

volverse ms amoroso.

Convertir en ocasin especial alguna actividad que la otra persona

y usted llevan a cabo maquinalmente. Primero, escoja algo que no le llame
mucho la atencin sino que hace a todo correr: tomar el desayuno o hablar
de las cosas del da o hacer el amor. Pues bien, hgalo todo ms desprecio.
Trate de pasar el doble de tiempo o ms en esa actividad. Saborela. Es
bueno para la relacin y es bueno para su actitud frente al amor: cuando se
le da tiempo, se refuerza la sensacin de lo que vale.

Dle a la persona amada algo que no dure. Algo que le guste a la

persona: quiz crea usted que regalar flores o meter una moneda en una
sinfonola es tirar el dinero pues no lo es. Es un regalo para ustedes dos.
Cuando quiera hacer algo para esa persona, gaste ah su dinero: no en un
libro que ella o usted van a leer.

Eso no significa que se vaya a destruir el amor si se compra un regalo

til. Pero trate usted de ser poco prctico de vez en cuando; puede ayudar-
le a comprobar que el amor siempre vale por s mismo aun cuando no d
resultados.

Exprese su afecto con el tacto. Muchos de nosotros nos sentimos

inhibidos a la idea de tocar a los dems, como no sea para iniciar el sexo.
Lo cual significa que siempre nos sentimos inhibidos para expresar senti-
mientos. El sexo es maravilloso, pero asegrese usted tambin de tocar a
la persona que ama simplemente para expresarle afecto.

Tenga cuidado en no dar a la persona un papel que le dificulte el

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amarla. Ral siempre deja que su esposo haga las cosas pesadas, que le
diga cundo ha bebido bastante en una fiesta y cundo es hora de volver a
casa. Acta como un adolescente y trata a su mujer como a una mam
enfadadiza lo cual slo sirve para socavar el amor que sienta por ella.

No puede amarse realmente a una persona a quien uno convierte en

su conciencia. Angela estaba avergonzada por su gordura, pero no explicaba
as la situacin a sus amigos: Tendr que seguir una dieta para que mi
marido no me aborrezca: De modo que comenz a sentir rencor hacia su
marido (Por qu no me puede querer tal como soy?), cuando en reali-
dad era ella la que odiaba estar gorda. Obsrvese que esto no es lo mismo
que tratar de mejorar para complacer al compaero; la diferencia est en si
se atribuye la reprobacin activa a la otra persona. Si se hace algo para
complacer a alguien, se crea calor; si se hace para evitar ser reprobado, se
crea temor.

Piense en los defectos de la persona que ms le preocupan a usted.

Entonces, pregntese: Tengo los mismos defectos o temor que se me
paguen? De ser as, enfrntese al problema suyo. Inclusive antes de hallar
una solucin, esta evaluacin honrada puede dejarlo a usted en libertad
para amar a la persona.

A Mximo le repugnaba mirar a su esposa a la cara, porque estaba

envejeciendo. Quera vivir por siempre, y las arrugas de ella le recordaban
que no lo iba a lograr. Al quejarse continuamente por la ropa, las cenas y el
maquillaje de ella, destruy gran parte del amor que le inspiraba. Slo al
percatarse de que envejecer era lo que le daba miedo y al comenzar a
actuar para borrar ese temor pudo volver a amarla.

Ante todo, haga algo (de preferencia, muchas cosas) que le guste en
compaa de la persona. No importa lo que sea: una excursin, un viaje,
una noche en el teatro, un juego de memoria en casa. Trate de recordar
cosas que les gust compartir en el pasado, y vuelva a hacerlas a pesar de
todas las razones que le dicen que no puede. Encuentre medio de verse el
uno al otro bajo un mejor ngulo, de asociar el placer y la plenitud uno con
el otro. Estudie cmo acta, lo libre que es cuando ambos se sienten feli-
ces juntos, aunque slo sea una tarde. Y hagan ms cosas juntos en el
mismo orden de ideas.

sas son slo sugerencias; las palabras especficas y las acciones

que use usted para expresar su amor son mejores si provienen de usted. Su
compromiso emocional provocar originalidad. Lo importante es actuar;
no hay que esperar momentos tiernos y despus vivirlos pasivamente. Us-
ted puede volverse sentimental escuchando discos viejos, pero eso no lo
capacitar mejor para amar a menos que haga algo ms para fortalecer el
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sentimiento. Adems, segn Shakespeare, No aman aquellos que no de-

muestran su amor. Con el fin de amar, hay que actuar amorosamente.

PERO TENGO MIEDO

Los viejos hbitos son difciles de quitar. Si no est usted acostum-

brado a expresarse clidamente, es probable que se sienta tmido en cuanto
a eso. Se sentir bobo, vulnerable, fuera de su estilo. No es fcil decirle a
un amigo, durante un prolongado atardecer: De veras, me gusta mucho
estar contigo. Es cierto, y seguramente significar mucho ms para ustedes
dos que cualquier otra cosa que haya dicho. Pero es asombrosamente difcil
de decir.

Al comenzar a ir en contra de sus viejos hbitos, va a sentir que se

ponen en movimiento nuevos temores. Revelarn una valiossima infor-
macin, si los estudia. Puede enterarse de muchas cosas gracias a esos
temores, si los exagera. Puede descubrir por qu ha tenido miedo de amar
de amar a esa persona o de amar en general. Y puede comenzar a superar
ese temor.

Cuando se siente angustiado en cuento a expresar amor, pregntese:

Qu puedo perder si amo a esa persona?

Qu terribles cosas estoy revelando respecto a m mismo?
Qu poder le estoy dando al expresarme de una nueva manera?
En qu puede perjudicarme esa persona?
Por qu es tonto de mi parte querer a la persona?

O sea, en otras palabras a qu le tiene usted miedo? Puede descubrir

que le tiene miedo a:

1 - Ser traicionado. Tiene miedo de que, si revela su profundo senti-

miento por una persona, sta abuse de su confianza. Se mostrar exigente,
dominar su vida o se alejar para siempre.

2 - Hacer el tonto. No puede hablar as; parece un disparate. Est

usted seguro de que esa persona se reir en sus narices.

3 - Ser rechazado. Por qu tiene que importarle a otra persona lo

que usted siente? Cmo se atreve a pensar que alguien puede amarlo?

4 - Transitoriedad. Si usted ama a alguien, sufrir al perderlo. La

idea de este abandono o muerte resulta insoportable. Parece mejor no
experimentar mucho sentimiento sobre nada, que arriesgase a sufrir tanto
dolor.
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5 - Disolucin. Cuando se expresa ternura, se siente uno como a

punto de derrumbarse. Usted perder su libertad, su individualidad, tal vez
inclusive el uso de brazos y piernas. Se disolver, se derretir y no volver
a ser el mismo.

De dnde proceden esos temores? Es casi seguro que provienen del

pasado, de su propio pasado, de algo que sucedi hace tiempo y que se ha
convertido en un trauma para usted. Tiene miedo de ser traicionado; qui-
zs alguien, padre o madre, lo traicion en el pasado. O alguien lo puso en
ridculo o lo abandon. Pregntese quin, en el pasado, lo ha tratado de la
manera que teme ser tratado ahora.

Describa en palabras su temor usual al expresar amor. Haga la des-

cripcin todo lo clara que pueda. Llegue a comprender su esperanza secre-
ta por ejemplo, que se disolver o que el amor acabar. Est prepara-
do para eso. Sepa que la prxima vez que est a punto de amar a alguien,
oir una voz advirtindole que retroceda. No le digas que la amas. No
hagas el tonto. Te perder el respeto. Va a morir.

Entonces, no haga caso de la advertencia. Viene de su pasado, el cual

no tiene por qu repetirse. Si hace usted lo mejor que puede para expresar
su amor a pesar de sus temores, descubrir que los temores se apagarn.
No hay garantas. Pero estar dispuesto a adquirir un compromiso sin ga-
ranta alguna es lo que hace del amor tan especial
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11 - SACAR EL MEJOR PROVECHO

DEL SEXO

Si quiere sacarle ms provecho al sexo y convertirse en un mejor

amante, no puede concentrarse simplemente en la tcnica sexual. Tiene
que examinar sus sentimientos respecto al sexo su actitud sexual. Como
todas sus actitudes, sta se perpeta por su manera de actuar. Y no slo por
su manera de actuar como amante, sino por las muchas decisiones que
toma toda su vida que pueden hacerlo a usted receptivo al sexo o no.
Usted se convierte por s mismo en ser sexual o no ser sexual.

Los hallazgos de la investigacin sobre el impulso sexual mismo sos-

tienen el principio de la autocreacin. SI se dedica usted a cualquier clase
de actividad sexual, tender a mantener alto su impulso sexual.

Pero el sexo, como cualquier otra cosa, tiende a desvalorizarse si no

se persigue. No ahora mismo. Pero si pone uno a situar otras cosas antes
que l, durante tantos aos, el sexo ocupar un lugar inferior en la mente.
Observe usted que he dicho: situar otras cosas antes que l. Si se encuentra
usted privado nicamente por falta de oportunidad, su impulso puede au-
mentar. Cuanto ms importante considere usted al sexo, ms importante se
volver.

Pero eso no significa que deber obligarse a tener actividad sexual

slo para mantener elevado su deseo. Eso no funciona. Si se acta por el
motivo equivocado, puede convertirse el sexo en algo desagradable o limi-
tarse durante toda la vida.

Cul es el motivo equivocado tratndose del sexo? Cualquier cosa

que trate de complacer a otra persona a otra persona o a la sociedad o a
su compaero cuando no lo complace a usted tambin.

Debo acostarme ahora con esta persona? Tres cuestiones. Voy a

decir tres cosas respecto al sexo, que quiz le parezcan a usted sorpren-
dentes o inclusive equivocadas al principio. Y sin embargo, no seguir esos
consejos les ha costado a muchas personas una vida sexual feliz, ms que
cualquier otra cosa que hayan podido hacer.

Lo primero es que el sexo no es necesario. Es mejor pasarse sin l

que usarlo indebidamente. Un sexo mal practicado puede matar el deseo.
Puede hacer que uno odie a su cuerpo, y conseguir que ms adelante no
se pueda disfrutar una buena experiencia. Hace falta tener la libertad de
saber que se puede decir NO. Como lo explica la escritora Joanna Fields,
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la cuestin esencial en el sexo es preguntar a su cuerpo qu quiere hacer

ahora.

Cuidado con el dao que puede causar el enfoque contrario. Margot

estaba loca por un hombre que finalmente la invit a cenar. Lleg tarde y
no pidi excusas, despus pas la velada comentando acerca de las fasci-
nadoras mujeres que haba conocido. Era evidente que Margot no era su
tipo, y empezaba a pensar que tampoco l podra ser el tipo de ella. Pero
cuando la acompa ms tarde a su departamento, no dijo que no al sexo.
De manera que se sinti sucia mientras se desvesta, inhibida durante el
trato carnal y no sac nada en limpio.

El mensaje se repeta en ella: ese hombre no es para ti, por lo menos,

ahora no. Pero no hizo caso. Al tratar de ignorar su conflicto respecto al
hombre, introdujo el conflicto en sus sentimientos acerca del sexo. Habra
sido mejor que aplazara el encuentro hasta que tuviera el valor de echarle
en cara su indiferencia. Slo entonces, si todo iba bien, podra haber segui-
do adelante sin conflicto ni inhibicin.

Hay que considerar el sexo como un lujo. No hay que permitir que
una idea equivocada sobre la necesidad contamine la experiencia. El sen-
timiento de que hay que acostarse con alguien resulta desastroso para la
manera de considerar el sexo.

La decisin final respecto a tener el trato sexual con alguien debera

tomarse siempre en el momento. Hay que conservar el derecho a decir no
para que el s conserve todo su valor.

Tenga especialmente cuidado con esas tres razones comunes por las
cuales el sexo puede parecer necesario. Nunca lo es, y usted contribuir a
que su prxima experiencia sexual sea mejor, y tambin las siguientes, si
no cede a estas presiones:

1 - La costumbre: Estamos casados, Ya me he acostado antes con

l, Ella esperaba que lo hiciera.

2 - La conveniencia. Marta siempre est cerca, Sera ms cmo-

do y ms barato si voy a vivir con Fermn, Por qu no?

3 - Temor de perder a alguien: Siempre habr alguien que lo haga si

no lo hago yo. Cuando me lo pide, nunca me niego.

El segundo consejo es que el sexo no tiene forzosamente que produ-

cir orgasmo. Muchas parejas se imponen una tensin terrible al no apre-
ciar esto. El hombre siente la responsabilidad de provocar el orgasmo en la
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mujer; la mujer cree que no es realmente mujer si no lo experimenta. A

menudo esas parejas insisten en que el orgasmo se produzca durante el
trato sexual. Actos ergenos previos, tales como besos o caricias se des-
cartan; lo importante es llegar al gran momento: el ayuntamiento. Enton-
ces juzgan su porvenir como pareja segn la manera en que se desarrolle
el ayuntamiento. Es un reto dificilsimo para ellos, como pelear en pos de
algn campeonato.

La simple instruccin de que se debe hacer algo, pero tratar de no

experimentar orgasmo, puede a menudo salvar la vida sexual de una pare-
ja que est sufriendo ese tipo de tensin.

Muchos hombres que pasan la vida hablando de las inhibiciones fe-

meninas, consideraran poco menos que imposible tenderse de espaldas y
dejar que su amante les d masajes. Al cabo de ms o menos minuto y
medio, el hombre se sienta y tambin quiere hacer algo.

Adistrese para no preocuparse tanto en cuanto a hacer algo o llegar

a alguna parte en el trato sexual. Pase tiempo con su amante, tocando y
dejndose tocar, incrementando su capacidad de tomar tanto como de dar.
La regla tratar de no experimentar orgasmo puede ser valiossima para
empezar.

Una finalidad de esto es desarrollar lo que Masters y Johnson llaman

sensate focus o sea la capacidad de disfrutar un placer tctil. Pero tam-
bin se est cultivando una capacidad ms general de ir despacio y disfru-
tar todos, los aspectos de la vida.

El tercer consejo es decidir por s mismo si va o no a disfrutar ha-

ciendo el amor con alguien. No es una broma. Muchsimos hombres
preguntan ansiosamente a sus amigos: Te parece guapa? O una mujer
querr que otras mujeres la tranquilicen: Es sexy?

No confiamos en nuestros sentimientos como debiramos. Aun cuan-

do nos sentimos fuertemente atrados por alguien, desconfiamos de la atrac-
cin. Imaginamos que otras personas saben lo que es bueno o bello cuando
lo ven, pero nosotros no. De modo que solicitamos de los dems que con-
firmen nuestro juicio; inclusive podemos aceptar ese juicio en vez del nues-
tro. Cuntos hombres responden sexualmente a las mujeres gordas pero
exigen delgadez en sus esposas porque la sociedad prefiere a las mujeres
esbeltas?

De la misma manera, permitimos que los dems nos digan cmo hacer
el amor y con quin. Hay que tratar de ignorar los criterios ajenos cuan-
do se trata de lo deseable de una acto sexual en particular. Cada uno debe
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descubrir qu es lo que ms desea y necesita.

Gene y Nora, marido y mujer, discutan mucho. Pero su vida sexual

los satisfizo a ambos durante ms de veinte aos de vida matrimonial. Gene
se tenda sobre Nora, estableciendo contacto entre su pene y el cltoris de
ella. Ambos encontraban una mayor excitacin en ello que en el trato car-
nal convencional, y es lo que hacan con mayor frecuencia.

Pero Nora ley el libro de un siquiatra el cual deca que el trato carnal
era felicidad pura, y todo lo dems, falso. A pesar de sus veinte aos de
experiencia, prefiri confiar en aquella autoridad. Empez a reprochar a
su marido ser mal amante; ella misma se sinti ansiosa y confusa. Nora no
lleg nunca a preguntarse cmo un experto poda saber mejor que ella las
acciones que pudieran producirle mayor placer. Aun cuando nueve de cada
diez mujeres prefirieran un acto sexual a otro, Nora, la dcima, debera
haber hecho lo que fuera mejor para ella.

Me pregunt muy seriamente qu debera hacer. Y yo le pregunt:

Cmo se atreve usted a desconfiar de sus propios sentimientos? Quin,
mejor que usted, puede saber lo que le causa placer? Descubra lo que es y
persgalo. No lo arroje todo por la borda siguiendo la recomendacin de
alguien que ni siquiera la conoce.

Nunca debe juzgarse la salud mental de un a persona por su prefe-

rencia sexual. No se ha establecido que la gente saludable prefiera una
postura a otra en el trato carnal, o prefiera el trato carnal a cualquier otro
acto. De seguro, en el sexo podemos expresar nuestros deseos propios y
exclusivos.

Si alguien siguiera los prejuicios tcticos del momento, el sexo slo

se verificara entre personas casadas o por lo menos entre personas ena-
moradas. El hombre sera unos cuantos aos mayor que la mujer y tal vez
tuviera un cociente intelectual ligeramente ms alto que ella. Practicaran
el sexo al terminar el da, cuando estuvieron a punto de dormir, en el dor-
mitorio, con las luces apagadas o muy poca luz. Y as seguido.

Bueno y qu? Nunca hay que considerar que esos prejuicios sean
una gua para un mejor trato sexual. En todo caso, fueron ideados como
antdoto para el disfrute del sexo, en una poca en que la sociedad tema
que la gente perdiera la voluntad o la energa para tener vidas productivas
disfrutaba demasiado del sexo.

Los tiempos cambian. Quin sabe! El experto que escribi el libro

tal vez cambi de opinin al cabo de veinte aos. Es mejor no dejar que la
evaluacin que otra persona haga de un acto sexual determine el de usted.
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CMO CONSIDERARSE UN MEJOR AMANTE

Cuando el sexo es maravilloso, casi siempre amar usted a su propio

cuerpo y se sentir a gusto con su amante. Pero digamos que se trata de la
primera experiencia con alguien o que no ha tenido usted un trato sexual
satisfactorio ltimamente. Entonces siente todo tipo de dudas. Tengo un
cuerpo atrayente? Ser suficientemente joven? Ser suficientemente dulce
y suficientemente apasionada y suficientemente buena? Tratndose de
un hombre, se preocupar por el tamao de su pene; de una mujer, pensar
que sus senos son demasiado pequeos o demasiado grandes. Puede uno
creer que la manera deportarse durante la hora siguiente determinar todo
el resto de sus relaciones con esa pareja.

En otras palabras: uno est asustado. Lo que lo pone a uno en condi-

ciones a menos que reconozca el peligro de actuar dominado por ese
temor y de empeorar las cosas.

Ciertas acciones probablemente profundizarn las dudas que abrigue

uno en cuanto a s mismo, y las prolongarn. Se comienza con la sensacin
de que tal vez no se es deseable o adecuado sexualmente. Si trata uno de
compensar esa sensacin, slo se consigue intensificarla. No se deje. Tra-
te usted de seguir las siguientes cinco sugerencias cuando est con un
amante, especialmente si siente ansiedad.

Nunca menosprecie a su propio cuerpo.

Nunca pida excusas por su desempeo.
Nunca presuma.
Nunca presione a su amante en busca de cumplidos: Estoy bien?
Estuve bien? Tenga cuidado: si felicita a la otra persona no la obligue a
felicitarlo tambin a usted.
Haga el amor, no haga promesas. No diga: Oye, a todo esto, la se-
mana que viene habr una fiesta en Segovia; me gustara que vinieras. O:
Qu coincidencia! Conozco a tu patrono. Quiz pueda decirle algo en tu
favor.

Cualquiera de esas cosas significa casi siempre que uno trata de apa-
gar las quejas de parte del amante. Protesta uno tanto de que no es mal
amante, que le resulta imposible creerlo. AL evitar esas tcticas, aumenta-
rn sus sentimientos y su adecuacin sexual. Aprenda que no necesita pre-
sumir ni excusarse, que no se ver descalificado del sexo para siempre si
no es un amante fantstico cada vez. Eso no slo ayudar a la imagen que
se hace de s mismo; es casi seguro que lo har ms sexual tambin para
los dems. Cuando uno presume o se desprecia, su posicin sexual se de-
teriora rpidamente. Es difcil para la otra persona encontrar atractivo
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alguien que, claramente, no piensa as de s mismo.

No se preocupe por su reputacin como amante. Si se preocupa, la

necesidad de defender esa reputacin puede causarle una presin enorme.
Para la vida sexual ms satisfactoria, hay que tratar de abordarla no como
ganador ni perdedor sino como ser humano falible, aun que sexy.

LA LIBERTAD SEXUAL

He dicho que no hay que presumir ni despreciar su cuerpo, pero qu

hay que hacer? Cul es la mejor nunca de lograr la felicidad sexual?

La mejor manera es darse libertad. Ya sabe usted, lo admita o no y

acte de acuerdo con ello o no, lo que quiere y le gusta en el sexo. Pero
algo lo retiene a usted de expresar libremente esos deseos.

Ese algo suele conocerse a veces como moral. Lo cual no es sorpren-

dente dado que muchos de nosotros esperan que la moral limite nuestras
vidas. Pero no tiene por qu ser as. Su moral puede elevarlo, liberarlo de
muchas maneras.

Cmo? Afirmando la libertad y no el convencionalismo. No importa

lo que diga la gente: ningn acto es inmoral si no hay vctima. Y ningn
acto es bueno a menos que produzca placer. Usted no est imponiendo un
acto sexual a un nio ni a un idiota. Est haciendo algo para un placer
mutuo algo que cualquiera de los dos puede interrumpir a voluntad.

Los pensamientos y sentimientos nunca son inmorales. Y el sexo es

el lugar debido para actuar sentimientos y fantasas, mientras la otra persona
est de acuerdo. Indique lo que le gusta a usted, si no lo est obteniendo.
Mustrese especfico. No hay virtud en abandonar a la suerte la satisfac-
cin propia; en realidad, eso puede confundir y frustrar a su pareja. Al
mostrarse ms sincero respecto a sus deseos puede tambin contribuir a
suprimir el sentimiento de culpabilidad; los deseos han dejado de ser se-
cretos y vergonzosos.

Aprenda los placeres de su cuerpo mediante la masturbacin. Consi-

dere cada cosa que descubra como una verdad maravillosa. Y aproveche
esos descubrimientos para orientarse y orientar a su pareja mientras hacen
el amor juntos.

Su libertad puede extenderse ms lejos an sin daar a nadie. Vea el

papel o los papeles que puede disfrutar. Quin es usted durante el acto
sexual? En esto no hay nada ridculo. SI tiene sesenta aos y quiere sentir-
se de diecisis, no tiene nada de malo. Por el contrario, es perjudicial ne-
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garse un placer con el pretexto de que hay que ser razonable o realista.
Es un atajo hacia la inhibicin, y hacia una experiencia sexual montona e
insatisfactoria.

La frmula de la libertad y creatividad sexual es harto sencilla: des-

cubra lo que quiere hacer, y entonces hgalo ms. Siga haciendo y descu-
briendo, empleando el placer como gua. Incrementar su deseo y su con-
fianza mientras acte sin permitir que los convencionalismos o el temor lo
inhiban. Y sus fantasas se volvern ms claras y vivaces cuanto ms au-
mente su mpetu.

D a su pareja la misma clase de libertad. Trate de enterarse del

papel o los papeles que quiera desempear. No juzgue de la madurez o el
valor de una persona por sus fantasas; slo servir para inhibir las de
usted. En cambio, esfurcese por abordar el sexo con el anhelo de dar y
recibir placer de todas las maneras que pueda imaginar.

Crear libertad sexual depende en parte de extender su libertad en la

vida cotidiana. Todos hemos visto personas suavizadas por una buena vida
sexual. Y sabemos el efecto que una vida sexual desdichada tiene sobre el
estado de nimo de cualquiera. Pero el impacto tambin funciona en senti-
do contrario. Si est deprimido o paranoico hasta las diez y media de la
noche, es probable que no pueda dejar esos sentimientos a un lado para
hacer el amor a las once. Las cualidades que cultiva usted en s todo el da
influirn sobre su sexualidad. Todo lo que haga para incrementar y mejo-
rar su vida cotidiana especialmente su sensacin de libertad, disfrute,
romance y creatividad incrementarn y mejorarn tambin su vida sexual.
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12 - CMO HACERSE QUERER

Todos deseamos ser simpticos y que nos quieran. Queremos saber
que contamos para los dems, sentirnos importantes y amados. Y desea-
mos tener personas a quienes podamos hablar, gente con quien compartir
nuestras alegras y penas.

El mundo est lleno de libros y artculos que nos indican cmo lograr
lo que queremos cmo ser amados hacindonos agradables a los de-
ms. La manera de ser amado consiste en hacerse amable. Ser agradable,
tratar de no ofender, decir a la gente lo que quiere or. Actuar con mucho
mundo entre la gente del lugar de trabajo y ms llanamente con los fami-
liares.

Pero, vamos, un minuto: el Principio dice que las acciones siempre

refuerzan al motivo que las impulsa. Y aqu cul es el motivo? Pues bien,
es una especie de temor a no ser amado por uno mismo. Es un poco de
timidez, como excusndose, como dicindole al mundo: Oigan, ya s que
no soy gran cosa de manera que tratar de ser lo que ustedes quieren.

Cada vez que acta uno por ese motivo, ste se fortalece; usted
refuerza el temor de que, en realidad, no es gran cosa. Y puede suceder
algo curioso: puede volverse ms popular que nunca pero acabar
sintindose muy solo.

No basta ser simptico; hay que sentir tambin que lo quieren a uno
y que lo quieren por lo que realmente es. Muchos libros de aydese usted
mismo no reconocen esto. Recomiendan que se entere usted de lo que los
dems buscan, como si fuera un artculo, y que trate de drselo. Lo cual,
como nos lo demuestra el principio, es un mtodo casi garantizado para
destruir las posibilidades que se tienen de sentirse amado.

Los libros hablan bien de usted observa un escritor -. Por lo tanto,

cubra sus paredes de libros. Imagine usted a la joven a quien se da ese
consejo. Le dicen que el hombre ideal querr algo ms intelectual que
ella de manera que slo puede atraerlo mediante fraude.

Que funcione o no esa estrategia que un hombre la quiera ms por

eso o no no importa: la mujer se apreciar mucho menos a s misma. Con
sus acciones, ha demostrado no ser suficientemente buena para la clase de
hombre que quiere. Aun cuando el hombre la quiera, a ella y a su departa-
mento cubierto de libros, ella misma se ha impedido sentirse amada, por-
que no puede saber si l responde a ella misma o a su fachada.
 86

Es cosa de todos los das. Por llevarse bien con alguien, uno se pone
una especie de mscara y se esconde esconde a su verdadero yo. Preten-
demos ser otra persona: parlanchines o serviciales o artistas o defensores
leales del partido poltico conveniente. Entonces, no importa lo bien que
respondan los dems cmo podemos sentirnos plenamente apreciados?
No podemos. Nadie sabe lo que somos realmente. Y si nos ponemos ms-
caras tanto tiempo, inclusive nosotros podemos olvidarnos de quines so-
mos.

Mientras tanto, si estamos esforzndonos constantemente por que

toda persona que conozcamos nos quiera, reforzamos la necesidad de esa
simpata. Lo cual significa que despus de conocer a nuevas personas nos
sentimos llenos de una ansiedad molesta. Inclusive cuando pensamos en
gente que conocemos desde algn tiempo, nos angustia no poder leer su
aprobacin.

A veces la estrategia resulta contraproducente en ms de un aspecto.

Nos estamos esforzando tanto por serlo para todo el mundo que acabamos
por parecer insignificantes. Carecemos de fuerza personal; no impresiona-
mos a nadie. Oh, se! Est tan deseoso de agradar Pero aun cuando no
pase esto, aun cuando nuestras tcticas tengan xito, estamos reforzando
la conviccin peor que podemos tener acerca de nosotros, mismos: la creen-
cia de que nadie nos querra tal como somos.

He odo decir a un hombre, en una fiesta: De modo que no tenamos

adonde ir a eso de las dos de la madrugada, y nos encontramos en un pe-
queo club nocturno de las afueras. Yo conoca al hombre; andaba cerca
de los cincuenta, se haba divorciado recientemente, y estaba hablando
con una joven muy atractiva de poco ms de veinte aos. Haba algo en l
que estaba fuera de lugar. Lo recordaba como un hombre de negocios ner-
vioso, excesivamente escrupuloso, que lo pensaba seis veces antes de ac-
tuar. Nunca se encontraba sin tener adonde ir y nunca se encontr en
ninguna parte. Estaba fingiendo tener una vida despreocupada e imprevis-
ta porque crea que a una mujer joven eso le gustara. Aun cuando ella
hubiera respondido (no fue as; ella pudo sentir que l estaba actuando)
cmo iba a haber disfrutado relaciones con ella? Tendra que haber se-
guido fingiendo ser otra persona. Siempre que hacemos eso envolvernos
en un papel falso y tratar de vender el paquete nos encontraremos inse-
guros en cuando a si la persona desea el contenido real.

La manera de que lo quieran a uno la manera correcta consiste en

cultivar las cualidades que uno puede apreciar en s mismo. Cualidades
tan valiosas para uno mismo, que las personas a quienes se desea tener por
amigos deberan quererlo a uno por tenerlas. Entonces, esforzarse por de-
sarrollar esas cualidades por el valor que tienen, por el valor que represen-
 87

tan para uno, sin tratar de impresionar a nadie ms. En cierto modo, que
alguien lo quiera a uno siempre viene en segundo lugar, como tener un
orgasmo en el trato sexual o volverse famoso como escritor o pintor. Si tal
es la meta principal, se pueden arruinar no slo las posibilidades de xito
sino tambin la capacidad de disfrutar.

Pero qu cualidades? Voy a citar ocho, observadas al cabo de aos

de prctica, que tal vez sorprendan al lector. Nada tienen que ver con las
ventajas que tantos libros de aydese usted mismo indican como dignas
de ser cultivadas: apariencia, encanto, smbolos de posicin, contactos in-
fluyentes. Ninguna de esas cosas es buena de por s a menos que sepa uno
cmo manejarlas. Y a la gente le agradar o desagradar uno precisamente
por eso: por la manera en que maneje las ventajas de que dispone. Todos
hemos conocido personas que no eran preciosas ni refinadas ni ricas, y que
tenan ms amigos, amigos ntimos, que otras personas que s lo eran. Qu
tenan estas personas a su favor? Es casi seguro que tenan cualidades que
les permitan quererse a s mismas, sean cuales fueren las circunstancias.

Cualidades como las que voy a citar. Todas ellas pueden contribuir a
que usted se vuelva ms simptico tanto para s mismo como para los
dems:

Trate de aprender cmo estar solo. sta es probablemente la reco-

mendacin ms sorprendente y ms til que voy a hacer.

Pero debera ser sorprendente? Penselo usted de esta manera: si no

puede uno disfrutar de su propia compaa cmo esperar que los dems la
disfruten? Por otra parte, si sabe usted cmo pasar el tiempo a solas, la
gente lo notar y considerar que es una fuerza.

Millones de personas, quiz la mayora, padecen el temor a la sole-

dad. Como no saben el funcionamiento del Principio, hacen lo peor que se
les ocurre: se aseguran que no estarn nunca solas. Tengo que encontrar
algo que hacer para esta echan a correr para protegerse contra la soledad,
se abandonan a un nuevo ataque de miedo. Miedo a qu? Miedo a que,
como lo dijo una persona: No soy nada por m misma.

Ese temor tambin se transmite a los dems. Quizs agobie uno a sus
amigos, slo un poquito; se queda demasiado rato hablndoles por telfo-
no o invade a veces su intimidad o insiste en verlos cuando estn ocupa-
dos. O Quiz llama usted demasiado la atencin sobre s en un grupo,
como temiera verse olvidado y abandonado. Puede solicitar pequeos fa-
vores para que la gente demuestre que realmente lo aprecia; millones de
personas lo hacen. Y siempre se sienten peor al hacerlo: se quieren menos
y pierden estatura ante los dems. La incapacidad de estar solo puede dar-
 88

le a usted un aspecto levemente aniado.

Si puede disfrutar cuando est solo, puede buscar a los dems porque
es fuerte, no por debilidad. Invita usted de vez en cuando a cenar a sus
amigos porque quiere verlos, no porque no puede soportar quedarse solo
de vez en cuando. Y sus amigos pueden sentirse queridos, valorados; no
slo alguien con quien usted cuenta. Se hace ms amable en el sentido:
digno de ser amado para quien est dispuesto a tener un amigo y no slo
alguien ms dbil que l.

Practique usted al estar solo. Si acostumbra pasar todo el tiempo entre

gente, esto le resultar tan incmodo al principio como quebrantar cual-
quier otro hbito. Mientras se sienta incmodo, utilice el mtodo de la
exageracin para examinar sus sentimientos. Por qu espera constante-
mente que suene el telfono? Lo preocupa alguna relacin en particular?
Se est aburriendo a s mismo? Trate de pensar en cosas que puede hacer:
hablarle al amigo que lo preocupa, iniciar un proyecto creativo; eso le
ayudar a superar sus temores. Y haga lo que ha pensado. Pero no crea
que tiene que estar haciendo algo constructivo todo el tiempo para com-
pensar su extrao comportamiento: pasar el rato solo. Si se da a s mismo
una oportunidad, tal vez pueda empezar pasando a solas una tarde o dos al
mes; as podr aprender a gozar el placer de su propia compaa.

Cultive la capacidad de ver y disfrutar a la gente como indivi-

duos. Se ha dicho que el arte de agradar consiste en sentir agrado. Hay
cosas muy diferentes que respetar y admirar en personas distintas. Pero es
difcil apreciar esas cosas a menos que se adquiera el hbito de buscar las
cualidades que hacen de cada persona un ser nico.

Algunos acostumbran a dividir a la gente por categoras: Oh, los de

menos de treinta/los de ms de treinta/los oficinistas/los trabajadores de
fbrica/las mujeres todos son iguales. Y creemos que slo los miem-
bros de una de esas categoras son nuestro tipo de gente.

Esto representa dos problemas. Primero: se limita uno. Cuando dice

uno que slo le gustan ciertos tipos de gente, se est enseando a s mismo
a ponerse algo nervioso entre otros tipos. Y probablemente est perdiendo
la oportunidad de llegar a conocer a una persona maravillosamente distin-
ta de la dems gente que uno conoce.

El segundo problema? Cuando confa uno demasiado en las catego-

ras, no se da uno la oportunidad de responder a la gente tal como es real-
mente. Es posible que los amigos lo intuyan y resientan; pueden llegar a
pensar que su simpata tiene poco que ver con ellos personalmente.
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Un mdico que conozco se sinti perturbado cuando su novia le dijo

que slo se casara con un doctor. Durante aos, antes de que se conocie-
ran, ella haba salido slo con doctores. Quiere casarse con una categora,
no con una persona me dijo, y tambin se lo dijo a ella.

Pero llegar a ser doctor es un verdadero logro le asegur la novia.

Ya lo s. Pero obtuve el ttulo hace quince aos. Me gustara pensar que
te intereso yo, no slo mi profesin.

Eso nos recuerda el personaje de scar Wilde: una joven que slo se
casara con un hombre llamado Ernesto; no era muy halagador para los
jvenes que conoca, ya llevaran ese nombre o no.

No haga usted sentirse as a sus amigos. Practique el no clasificar a

la gente, el no rotularla como impresionante o corriente, como su tipo o no
su tipo. Hable lo menos posible respecto a todas las caractersticas que
suele emplear para clasificar a las personas.

Por ejemplo, un hombre habla siempre de la edad de las mujeres que

ve. Difcilmente habla de una mujer sin decir la edad que tiene y si le
parece guapa. Cada vez que lo hace, convierte la belleza y la juventud en
cosas importantes para l y eso tiende a hacerle parecer viejo. Y proba-
blemente se enajene a las personas, hombres y mujeres, que no simpatizan
con la manera en que trata de convertir a los individuos en tipos.

Busque usted lo que tenga de diferente, de especial, cada persona

que encuentre por vez primera. Quiz le agrade y tal vez no, pero si le
agrada, por lo menos simpatizar con cada persona por ella misma.

Desarrolle su capacidad de sentir placer. Una mujer me comentaba

una vez que era buena madre. No contest, pero estuve pensando en su
manera de abordar la vida. No poda zambullirse en una piscina ni disfru-
tar del agua, aunque nadaba diariamente. Jugaba al tenis con la misma
frecuencia, pero no le importaba mucho; jugaba a los naipes con la misma
indiferencia. No disfrutaba reunindose con gente ni viendo nuevas cosas
y nuevos sitios. Mientras trabajaba mucho para su hijo, daba la impresin
de que la vida era sombra. A su vez, su hijo la quera pero trataba de
evitarla. Si no hace usted las cosas de que disfruta en la vida, se est pri-
vando no slo del goce sino tambin de la posibilidad de ser amable.

Cmo disfrutar ms la vida? Para empezar, reduciendo la velocidad;

dndose el tiempo necesario para disfrutar las cosas que se estn haciendo.
Implicarse lo ms posible en el mundo que nos rodea; si se queda uno entre
bastidores, acabar por convencerse de que no es uno muy relajante y que
tampoco lo es cuanto sucede. Hay que estar a la mira de buenas experien-
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cias; esperar que se produzcan y celebrarlas entonces. Tratar de repetir las

experiencias, de reforzar los sentimientos, pero no retraerse de nuevas ac-
tividades y placeres posibles.

Evitar el cinismo. Esto tambin contribuir a conservar la capacidad

que tiene cada uno para el placer. El cnico sentir probablemente que
todo el mundo est interesado nicamente en su beneficio. Nadie, est
convencido de ello, es genuino ni generoso en este mundo; la gente slo
quiere sacarle algn provecho a los dems.

Es difcil de aguantar un amigo cnico. Es difcil contarle a un cnico

que acaba uno de enamorarse o que ha comenzado una escultura o ha
planeado reanudar sus estudios; el cnico, es casi seguro, va a desalentarlo.

El cinismo no slo no es amable; ni siquiera lo ayuda a uno a quererse.

La mayor parte del cinismo se inicia como explicacin de un fracaso en
algn momento. Tal vez haya cometido una falta de probidad o se haya
comprometido en los negocios o el matrimonio. Y entonces se dice que
todos carecen de honradez que en este mundo slo se trata de comerse los
unos a los otros. O dice usted que los miembros del sexo opuesto slo
estn interesados en lo que pueden lograr.

Peor que el derrumbe de sus propias normas es el cinismo con que se

las cubre. Cada vez que menosprecia usted al mundo en general, fortalece
la creencia de que la gente usted inclusive siempre provocar desenga-
os. En cambio, debe usted tratar de reconocer que todos cometemos erro-
res, y de permitirse comenzar a actuar de tal manera que se fortalezca la
esperanza.

Puede usted hacerse un gran favor, y hacrselo a sus amigos, si no se

expresa con cinismo; cuanto menos lo exprese y menos se gue por l para
actuar, menos lo sentir. Y menos se lo infligir al prjimo, que no lo
necesita ni lo desea, como dijo Goethe: Cuando tengas esperanzas, ven a
trarmela a toda prisa. Pero si tienes dudas, por favor, gurdatelas. Ya ten-
go yo suficientes.

Est siempre dispuesto a hacer frente a los dems cuando no est de

acuerdo con ellos respecto a algo que es importante para usted. Esto co-
bra importancia al darle a usted una sensacin de propsito e identidad. Y
permite que los dems se enteren de que es usted capaz de fuertes senti-
mientos y fuertes convicciones. Es difcil encariarse con alguien que no
los tenga.

No siga usted a los dems en todo. Si lo hace, fortalecer la duda:

Qu tengo yo que inspire simpata? Y esa duda estar parcialmente
 91

justificada.

Trate de desarrollar empata la capacidad de sentir y de intere-

sarse por las experiencias ajenas. Esto enriquecer su vida, la conectar
mejor con la vida de los dems. Y lo har ms simptico.

Hay personas que no pueden sentir empata. Meten la pata una y otra
vez con desenfado, y se asombran cuando los amigos se enfadan. Cmo
iba yo a saber que Sonia armara tal escndalo en cuanto le dijera que
debera bajar de peso?

Para aprender a tener empata con los sentimientos de los dems se

puede empezar estudiando las propias experiencias. Si recuerda usted cmo
se sinti, a menudo puede tener una idea de la manera en que otra persona
se sentir en una situacin particular. Por ejemplo, recuerde lo desampara-
do que se sinti usted cuando cay enfermo un amigo. Ahora otro amigo le
cuenta que su esposa est pasando por la ciruga de diagnstico y no so-
porta tener que esperar. Cuanto mejor haya comprendido usted sus propias
experiencias, mejor podr sentir las de l.

Incite usted a la gente a hablar de sus sentimientos y sus vidas, si as

lo desean. Haga todo lo posible por recordar lo que dicen, y trate de sacar
algn sentido respecto a lo que han sido sus experiencias. Cuanto ms lo
haga, ms fcil y natural le parecer, y ms cerca se sentir de todos los
seres humanos.

Aprenda a aplaudir a sus amigos. Cualquiera puede simpatizar con

las penas ajenas, pero simpatizar con la dicha de otros es atributo de nge-
les escribi Schopenhauer.

Esfurcese por adquirir ese atributo. Qu le impide alegrarse ante

el xito de otros? Quiz lo inhiba la envidia o algn temor secreto. De ser
as, es usted menos amigo y menos confiado y seguro en su propia vida.
Cuando no logra usted alegrarse por los logros de un amigo, est reforzan-
do alguna clase de temor, quizs el temor de no ser tan bueno como l o
de que lo deje atrs. Los padres perjudican a veces sus relaciones con los
hijos al no alegrarse suficientemente cuando stos consiguen algo. Cada
seal de la creciente independencia del hijo se ve como una amenaza. Ya
no va a necesitarme. Dejar de ser indispensable.

Cuanto ms se acta bajo el impulso de esa clase de temor callando

alabanzas o quiz menospreciando o saboteando los esfuerzos del amigo
ms se puede envenenar la perspectiva y las amistades. Hay que dejar de
actuar as. Hay que dejar de reforzar el temor, para poder aprender a dis-
 92

frutar los triunfos ajenos. Ser un alivio tremendo para usted y para sus
amigos.

Finalmente, recuerde lo que el Principio le dice respecto a su vida.

Le dice que es usted lo que usted crea, de manera que puede crear el tipo
de persona que desee ser. Es la fuerza que hay tras su propia vida. Y los
dems son la fuerza tras sus propias vidas. Usted no tiene por qu conside-
rarse como una vctima ni ver a nadie desde ese aspecto; todos son iguales
con el poder de la autocreacin, una fuerza que merece respecto en usted y
en los dems.

Puede usted pensar en otras cualidades que encuentre admirables y

desee cultivar. Sean lo que fueren, busque acciones que las fortalezcan. Y
asegrese de que no acta de esa manera slo cuando est en presencia de
una persona cuya simpata anhela.

Quiz la persona con quien desea casarse exija puntualidad, y usted

acostumbra llegar tarde. Se las arregla para llegar a tiempo cuando e rene
con esa persona, pero sigue llegando tarde cuando se trata de los dems.
Eso significa que slo lo est haciendo para impresionar no por conven-
cimiento -, y la accin no le proporcionar placer ni lo fortalecer. Har de
usted una especie de esclavo de la persona a quien trata de agradar.

Es muy probable que desee volverse puntual por consideracin hacia

los dems. Pero hgalo slo porque considere que es realmente justo, lo
cual significa que lo har para encontrarse con quien sea; de otra manera,
no lo haga; no hara de usted una persona ms considerada sino nicamen-
te ms dcil.

Para ser agradable no hay que tratar de complacer a los dems; hay
que tratar de complacerse a s mismo, al yo ms elevado. Obrar de manera
que se sostengan y fortalezcan los valores en que uno cree; as podr uno
sentir que los amigos lo quieren por buenas razones.

Digamos que usted concede un gran valor a la lealtad hacia los ami-
gos,. Ha prometido ayudar a un amigo en su mudanza cuando otro amigo,
ms glamoroso, lo invita a pesar el fin de semana en su nueva lancha. Si
acepta esta invitacin, aun cuando lo pase muy bien, descubrir que no
tiene usted tantas razonas para quererse y respetarse como crea. Si recha-
za el viaje en lancha, se respetar ms, se sentir ms simptico y conside-
rar que se ha ganado esa buena opinin.

No basta que lo quieran a uno. La manera correcta de ser querido

consiste en hacer slo las cosas atrayentes que son naturales y atrayen-
tes para usted mismo. Si no es as, nunca sentir el calor de los buenos
 93

sentimientos ajenos hacia usted y poco importar lo que sientan.

 94

13 -CMO TOMAR DECISIONES

Qu ocurre cuando tiene que tomar alguna decisin? Cualquier deci-
sin: una tan simple como qu ponerse hoy o dnde comer a medioda. O
una ms complicada: Ir a la Escuela de Derecho, abandonar mi em-
pleo, me mudar a casa de mi amante, comprar ese equipo de bisbol?
Puede tomar su decisin y seguir adelante con ella o se preocupa excesi-
vamente pensando en las consecuencias?

Y si se preocupa est seguro por qu se est preocupando? Matilde,

una viuda de treinta y seis aos, me cont que se haba pasado semanas
enteras decidiendo dnde colocar un retrato de su difunto esposo. Primero
lo pondra en la buhardilla, despus sobre su mesita de noche. Despus,
nuevamente en la buhardilla y as sucesivamente.

Finalmente, su hijo de seis aos le dijo a su hermana: Mam no

sabe qu hacer con pap. Y tena razn. Durante dos aos Matilde haba
estado saliendo con Joel, un hombre de negocios de la localidad, y ste la
haba pedido en matrimonio. Pero no poda decidir dnde poner a su pri-
mer esposo: en otras palabras, si deba iniciar una nueva vida con otro
hombre. Una vez que se percat de cul era el problema, no import ms
dnde pondra el cuadro. Ms importante an: pudo concentrarse sobre la
verdadera decisin que era casarse o no casarse. Dos semanas ms tarde
apart del todo el retrato y acept la proposicin de Joel.

La indecisin sobre un punto suele ser seal de conflicto sobre alguna

otra cosa. Francisco no poda decidir si comprara una tela de cuadros o un
gris, convencional para hacerse un traje. Los cuadros parecan demasiado
chillones, el gris, demasiado conservador. Cada vez que regresaba al al-
macn (el vendedor empezaba a acostumbrarse a verlo casi diariamente a
la hora de comer) y decida comprar, digamos, el traje de cuadros, empe-
zaba a preguntarse si el gris no sera ms adecuado.

En aquella poca Francisco estaba tratando de aprender a ser ms

afirmativo. Haba pasado la mayor parte de su niez con un to estricto que
opinaba que los jvenes deban aprender a comportarse porque si no
Y ese to slo le compraba ropa pasada de moda, incmoda, que deba
conservarse limpia a toda costa.

Francisco creci comportndose demasiado bien. Era tmido y le

daba miedo afirmar sus ideas. Dos veces le fall el ascenso: no tiene ini-
ciativa, decan.
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No era realmente entre dos trajes lo que estaba tratando Francisco de decidir;
era dos maneras de vivir. Y tena miedo de escoger cualquiera de las dos:
mantener su vida conservadora que le haba proporcionado mucho xito ni
dicha, o arriesgarse y correr el peligro de hacer el tonto. Un riesgo tan pequeo
como el de ponerse un traje a cuadros, lo espantaba; ya le pareca or: Mira
ese tipo que es tan poca cosa con un traje tan vistoso.

Los temores de Francisco el temor a afirmarse y el temor a la crtica

y el temor al cambio lo volvan indeciso. (Y a su vez, la indecisin agra-
vada sus temores.) Casi siempre, cuando usted o yo no podemos tomar una
decisin, la razn es alguna especie de temor.

El temor al ridculo, por ejemplo, puede tenernos debatiendo los pros

y los contras del problema ms simple, por horas. Me atrever a comprar
el cubrecama de raso rojo? Debera invitar a Eduardo a tomar una copa
juntos despus del trabajo? Qu servir, carne o berenjenas rellenas cuando
vengan a cenar los Gutirrez? Vamos a ver, el bist les puede parecer muy
simpln no es creativo, que digamos pero por lo menos no podrn decir
que he gastado poco. Y la berenjena tal vez no salga bien. por otra parte

Y luego, el temor a que lo clasifiquen a uno en alguna categora. Esto

es casi una especie de claustrofobia: uno cree que al hacer una cosa est
demostrando su incapacidad para hacer otra. Entonces, lo rotulan a uno y
lo encajonan de por vida. Es un prejuicio muy comn: los atletas no pue-
den ser tambin pensadores; uno puede ser bueno en matemticas o en
lengua, no en ambas cosas; no le puede gustar a uno la msica clsica y
tambin el rock.

Hay personas brillantes, de mucho talento, que padecen frecuente-

mente esta claustrofobia. Bernardo, un actor muy necesitado de dinero,
tena miedo a que si manejaba un taxi varias horas al da se le echar a
perder su talento. Y una joven brillante no poda decidirse entre la medici-
na y el canto de manera que encontr un empleo humilde mientras trata-
ba de llegar a una decisin. Y trabaj en eso durante cinco aos sin poder
decidirse. Finalmente ingres en la escuela de medicina, pero en esos cin-
co aos, perdidos por su indecisin, podra haber hecho muchsimo ms en
ambas actividades.

El temor, la pena y la ineficiencia acompaan a la incapacidad de

tomar decisiones. Se pierden tiempo y energas tratando de decidir qu
hacer, y entonces se pierde ms tiempo an preguntndose si no habra
sido mejor hacer otra cosa. Es probable que se pierda el sentido del humor:
al fin y al cabo, tiene uno tantas cosas importantes en la cabeza Se vuel-
ve uno dependiente de los conejos y opiniones del prjimo. Y finalmente,
puede parecerle a uno que el mundo es hostil, que est esperando la menor
 96

oportunidad para venrsele encima a la primera maniobra equivocada.

Como siempre, hay aqu toda una serie de hbitos que debe quebrantar-
se. Se debe empezar practicando ejercicios de alta velocidad siempre que
tropiece uno con alguna decisin insignificante. Si, por ejemplo, hay que
escoger una pelcula, escribir una carta o comprar un abrigo, se fija una
fecha lmite. Para la pelcula puede ser algo as como cinco minutos; para la
carta, una hora; para el abrigo, de dos a tres horas.

Oblguese usted a tomar la decisin en el tiempo estipulado y atn-

gase a ella. (No escriba la carta para romperla despus ni devuelva el abrigo
al da siguiente.) Puede contar con que habr tomado decisiones desastro-
sas, irresponsables; esa sensacin es precisamente de lo que se trata. Pero
das despus, descubrir probablemente que est mucho ms satisfecho de
sus decisiones de lo que haba credo.

Claro est, no se puede usar este ejercicio para decisiones importan-

tes, duraderas. No decida as casarse o divorciarse, tener un beb o invertir
miles de dlares en cuestin de minutos u horas. Pero los ejercicios
servirn para que adquiera usted una mayor confianza en su capacidad
para decidir esas cuestiones cuando se presenten.
Muchos artistas emplean ejercicios semejantes para darse la libertad de
experimentar y equivocarse. Hacen esbozos en tres minutos o tal vez sin
levantar el lpiz de papel. Si el cuadro sale precioso, qu bien; si no, les ha
ayudado a superar el perfeccionismo. Tratar de ser perfecto todo el tiempo
es la mejor manera de no hacer nada. Es como posponer la redaccin de
una carta hasta encontrar exactamente las palabras correctas; y si nunca
las encuentra?

Adems, el Principio sigue funcionando. Cuanto ms tiempo se piensa

en una decisin, y con mayor fuerza, ms decisiva le antoja a uno. Aunque
se trate de algo trivial.

Los cinco ejercicios que vienen a continuacin, junto con los de ve-
locidad, pueden contribuir a que se deshaga usted de esa sensacin de que
es peligroso fiarse de su propio juicio.

Deje usted de pedir excusas cada vez que se equivoque. sta es una
forma de la indecisin: Usted hace todo lo mejor que puede, y despus se
reprocha que sus esfuerzos hayan sido intiles. Y cada vez que presenta
excusas injustificadas, fortalece la idea de que en la vida es usted un trans-
gresor constante. Aunque resulta incmodo al principio, el no pedir excu-
sas lo pondr a pensar y seguir reforzando la idea que los errores estn
permitidos.
 97

Defienda el derecho que tienen los dems a cometer errores. Tenga much-
simo cuidado en no convertir a nadie en chivo expiatorio de errores o
incorrecciones cuando est usted nervioso.

Victoria, que estaba sola en una ciudad desconocida, expresaba una

opinin insultante contra las mujeres que iban a bares de solteros. Eran
golfas y nada ms. Cuando otra de las mujeres de su oficina la invit a ir en
grupo a un nuevo bar, se sinti dividida: realmente deseaba ir pero cmo
poda despus de haber anatomizado la mera idea?

Cuanto mayor sea la contribucin que usted haga a un mundo tole-

rante, por otra parte, ms creer que el mundo es un lugar tolerante.

No ensalce el pasado ni describa el presente como algo inferior. La

persona indecisa suele idealizar a otros que parecan perfectos cuando era
pequea. Sigue luchando por alcanzar esas normas de perfeccin (ya ha-
blaremos ms de esto despus), y por lo tanto se preocupa por las imper-
fecciones.

En vez de dar por sentado que toda la gente que admir usted otrora,
era perfecta, suponga que (entre otras cosas) era decidida, y por eso nadie
se fijaba mucho en sus equivocaciones. Tienda usted a la decisin, no a la
perfeccin.

Deje de pedir consejos a unos y otros. Si es indeciso, probablemente

cuente con un grupo de expertos hacia quien se vuelve a la hora de tomar
decisiones. La prxima vez que tenga que comprarse algo, especialmente
algo que tenga que ver con su imagen por ejemplo ropa o muebles para
su casa no pida consejos a nadie ni a su madre ni su cuado ni su vecino,
que tiene tan buen gusto. Cometa usted sus propias equivocaciones.

No copie a otras personas. Si siempre toma sus vacaciones en el

mismo lugar que su hermana, ahora vaya a otra parte. Si el vecino que
tiene tan buen gusto tiene tal marca de coche, no se compre uno igual. Una
vez ms, cometa sus propios errores. O quiz descubra que sus ideas son
mejores que las de los dems. Lo ms importante es el principio de
autocreacin en plena marcha: el actuar convencido de que puede usted
tener ideas originales,. De que puede tomar sus propias decisiones, fortalece
esa idea dentro de s mismo.

Mientras siga esas sugerencias pasar por las etapas habituales co-
rrespondientes al quebrantamiento de un hbito. Eso no significa que siem-
pre sabr qu hacer al final seguir teniendo sentimientos complejos en
ocasiones pero podr seguir adelante y actuar a pesar de esos sentimien-
tos complejos. Mientras que cuando comenz, tena los mismos sentimientos
 98

complejos o peores - y tardaba una eternidad en hacer las cosas.

Al principio, cuando sienta la mayor ansiedad a la idea de decidir equi-

vocadamente, vea lo que puede aprender sobre s mismo. Emplee el mtodo
de la exageracin: pregntese que es lo peor que puede pasar. Qu sus padres
se enfurecern? Qu va usted a perder la cabeza? Qu se van a rer de
usted? Qu va a perder amigos o el empleo?

Algunos de esos temores como el de la idea de traicionar a su di-

funto esposo no sobrevivirn a la luz del da. Desaparecern en cuanto
usted los mire cara a cara. Otros pueden ser ms persistentes, como el
temor que tena Francisco a afirmarse a s mismo.

SI descubre usted temores secretos tras su indecisin, piense muchos

en ellos. Le parecen realistas? Por qu son tan importantes? Tal vez
alguien se burle de usted. Pero sera tan grave?

Recuerde que no hay un acto nico que determine toda su vida: Fran-
cisco poda comprar el traje a cuadros pero tomar decisiones como las
primeras, si quera. Siempre hay medios y maneras de llevar un traje, o
no? Si lo lleva y se siente ms apesadumbrado que nunca, si est acostum-
brado ante su osada decisin, eso no cambiar su vida. Pero si quiere ini-
ciar un nuevo patrn y toma ms medidas para seguir adelante, puede apo-
yarse en esa decisin aislada. Su siguiente maniobra puede ser tomar la
palabra en una reunin de negocios; o invitar a comer a esa colega tan
interesante.

Si tiene usted un miedo secreto a ser clasificado en una categora, el

establecer un calendario de actividades puede lograr portentos. La mayo-
ra de la gente puede luchar en pos de varias ambiciones durante toda la
vida si no simultneamente. Segn lo que quiera uno hacer estudiar
snscrito, edificar una cabaa de esqu, dar la vuelta al mundo, hacerse
piloto o tener hijos o licenciarse como contador pblico podra estable-
cer un calendario que dedique ciertas horas a ciertas actividades, o tal vez
ciertos aos.

Finalmente, al examinar detenidamente sus temores, puede descubrir

usted que hay personas que parecen asustarlo. Le gusta dar fiestas pero
cuando llegan los Garca, tarda usted el doble en pensar qu vino, qu
queso, inclusive qu galletas servir. (Tal vez fuera mejor hornear pan. Siem-
pre parecen tenerlo en casa.) O se preocupa mucho ms por la ropa que
lleva cuando piensa reunirse con Leticia y Nemesio.

Pregntese por qu lo preocupa tanto agradar a esa gente. Son de-

masiado criticones? Y de ser as cmo se las arregla usted con sus crticas?
 99

Si no es eso, trate de pensar si no estar esperando algo especial de ellos y

por eso se muestra demasiado dependiente. Si una relacin le causa inde-
cisin, es que tiene algo malo; las mejores amistades son aquellas en que
uno se siente en mayor libertad para cometer errores.

Trate de suponer que exista esa libertad. Concdase tiempo, por ejem-
plo una maana, para hacer las compras para la fiesta, y atngase a eso. Al
hacerlo, da a la gente que vaya al beneficio de la duda, suponiendo que
apreciarn lo que usted haya preparado. Trate sus crticas (si las hay) como
cualquier otra: merecen ser escuchadas pero no que usted se odie por ellas.

La indecisin suele surgir de relaciones con adultos muy criticones,

especialmente los padres. Uno vacila porque cree que sus padres tendrn
razn al llamarlo estpido si toma la decisin equivocada. Y tal vez descu-
bra que las personas en particular que lo ponen nervioso, estn desempe-
ando el viejo papel de sus padres en la vida.

Trate de imaginar con exactitud lo que dirn los Garca si no les

gusta el vino que les sirve. Entonces, trate de recordar lo que decan sus
paps cuando algo no les gustaba. Si ambas cosas son iguales o parecidas
(o si le producen el mismo sentimiento de decaimiento cuando recuerda
una u otra) est dndoles a los Garca un poder innecesario (que ellos tal
vez no quieren, ni siquiera sospechar tener) para lastimarlo. Al fin, y al
cabo, no son con sus padres, y a estas alturas sus padres no deberan tener
tanto poder como para hacerlo desgraciado a usted.

Me atrever a perturbar al universo? se preguntaba J. Alfred

Prufrock en un poema de T. S. Eliot. Atrvase. Tiene mucho menos que
perder y ms que ganar de lo que cree.
 100

14- CMO (Y POR QU) DEJAR

DE TENERSE LSTIMA

Entre nosotros hay algunos que no tienen idea de lo que sus vidas
tienen de malo. Otros piensan saberlo, pero no es as.

Tuve que dejar la escuela a los diecisiete aos para mantener a mi

hermano explica Huberto -. Nunca tuve una oportunidad.

Tuve polio de pequea dice enseguida Elisa -. No puedo andar tan

bien como los dems. No se puede esperar que consiga tan buenos em-
pleos.

Ver usted cuenta Juan confidencialmente estoy envejeciendo.

No tengo la culpa de que mi vida est vaca.

Dos de esas frases no se puede esperar y no tengo yo la culpa

son seales inconfundibles de que se tiene uno lstima. Hay otras seales:
hablar demasiado de sus problemas, pensar todo el tiempo en sus proble-
mas, hacer campaa en pos de la simpata. Nadie saber por lo que he
pasado es uno de los estribillos ms frecuentes del mundo.

En el transcurso de una vida, todo el mundo pasa por momentos es-

pantosos, y mucha gente lo pasa muy mal. Todos conocemos personas que
han sido verdaderas vctimas de las circunstancias: han estado enfermas,
han perdido a sus seres queridos, su casa o su empleo, han perdido a sus
seres queridos, su casa o su empleo; han tenido desventajas fsicas o sim-
ple mala suerte. No se les puede reprochar que sientan un poco de lstima
por s mismas.

O s? Cul es su reaccin sincera ante alguien que siempre est

quejndose de las circunstancias? Lo ms probable es que la simpata que
inspira se agote muy pronto. Finalmente, uno quisiera verlo rehacerse o
marcharse.

Tal es el problema de la autocompasin. Es fastidiosa para los dems.

La gente se mostrar bondadosa algn tiempo, pero ms tarde o ms tem-
prano es probable que se sienta irritada. Parientes y amigos ntimos se
mantendrn fieles, pero es fcil comprobar que es por el sentido del deber.
Y otros pueden empezar a evitar al que siempre anda quejndose de su
 101

mala suerte. Resulta demasiado deprimente hablar con l. Y no parece haber

medio de ayudar.

La gente que se harta de escuchar a los que se sienten lstima no carece

de buenos sentimientos: slo responde a uno de los hechos de la vida. Y ese
hecho, que es el segundo gran problema de la autocompasin, es que sta es
siempre un callejn sin salida. Lo invita a usted a quejarse quieto y preguntar:
Por qu yo? en vez de imaginar cul es la mejor manera de salirse de ah.
Se basa en la idea y sigue reforzndola de que est uno indefenso. Pasivo.
De que le estn haciendo de todo y que no hay manera en que pueda uno
ayudarse. Lo cual nunca es cierto y nunca es til. Usted puede ayudarse, pero
slo si deja de tenerse lstima, para empezar.

Para encontrar lo grande que es el problema que usted tiene, trate de

llevar a cabo la siguiente prueba. Durante tres semanas: 1) no cuente nin-
guno de sus problemas a nadie; 2) no eche la culpa a nada ni nadie, de su
situacin; ni 3) diga una palabra respecto a cmo les va mejor a los dems
que a usted. Al mismo tiempo, participe en actividades que le agraden, y
comntelas.

Se puede hacer esas cosas fcilmente, no tendr usted mucho proble-

ma autocompasin. Pero si se le dificulta o le resulta imposible man-
tenerse as durante tres semanas, es probable que est padeciendo dolores
de retraimiento. Lo cual es seal de que la autocompasin forma una parte
importante de su vida.

Cmo lleg a esto? Como siempre, la niez es un buen lugar para

empezar las cosas. Veamos a Elsa, que enferm de polio a los siete aos.
Estuvo muy enferma y acab con una cojera permanente, visible. Todo el
mundo padres, maestros, hermanas sentan pena por ella. Qu va a
pasar les oa preguntarse cuando crezca la pobre nia?

Las dems nias de la escuela no siempre se mostraban igualmente

compasivas. Como ella no poda correr ni siquiera caminar aprisa, solan
dejarla fuera de los juegos. Los paps trataban de ayudar, comprndole a
Elsa juguetes caros con lo que las dems nias quisieran jugar, y dando
fabulosas fiestas para celebrar sus cumpleaos.

Sin darse cuenta, ella sac dos conclusiones de todo ello: primero,
que siempre podra contar con el amor de su familia tan pronto como men-
cionara su desventaja; y segundo, que la gente slo la querra si le tuviera
pena o si ella tuviera algo que los dems desearan.

La polio de Elsa fue un trauma que cambi su vida. Pero slo porque
sus padres y ella la convirtieron en trauma. Porque crean que una mucha-
 102

cha no poda cojear y llevar vida normal, actuaron de maneras que fortale-
cieron esa conviccin y, finalmente, la hicieron realidad. Antes de cambiar
cuando haba cumplido ya los treinta se aferr a la idea de que su desam-
paro era lo nico que pudiera servirle.

La autocompasin puede iniciarse con una verdadera desdicha, como

la polio de Elsa, o puede comenzar con algo mucho ms secundario. Jacinta
no obtiene siempre calificaciones A, de manera que renuncia a su proyec-
to de convertirse en abogada. Decide que ser mejor no aspirar a ms que
a ser secretaria jurdica.

Teodosio no es buen deportista. Tiene la impresin de que todos de-

ben de estar burlndose de l, de modo que decide burlarse tambin. Se
convierte en el payaso de la clase, y cada vez que se re de s mismo forta-
lece la idea de que no vale nada. De que nadie podra quererlo a menos que
diera una buena representacin.

Los padres de Lance se preocupan y hacen mucha alharaca cada vez

que el muchacho se enferma, aunque nunca haya sufrido una enfermedad
grave. A l le agradan las galletas y la simpata, de manera que empieza a
exagerar sus sntomas. Finalmente se convierte en hipocondraco y maes-
tro en autocompasin. No Se siente lo suficientemente bien para hacer
casi nada de manera que obtiene la mayor parte de su satisfaccin por la
simpata que le demuestran los dems.

Y nunca es suficiente. La gente nunca se preocupa bastante por l.

Nadie se impresiona bastante por todo lo que ha sufrido. Cada vez que
hace una escena en busca de simpata, fortalece la necesidad que siente: y
esa necesidad se vuelve imposible de satisfacer. Al mismo tiempo, est
derrochando su vida al no esforzarse por nada ms que por la simpata.

Cada una de esas personas Elsa, Teodosio, Jacinta, Lance siente

que tiene un defecto trgico, algo que la descalifica para el xito y la feli-
cidad. Para Elsa es la cojera; para Jacinta, la estupidez (y no tiene nada de
estpida); para Teodosio, el no ser atleta; para Lance, su naturaleza acha-
cosa. Algunas de esas desventajas son reales, otras, ms o menos imagina-
rias. Pero es lo mismo en ambos casos: una desventaja es lo que uno haga
con ella. Si se tiene un verdadero impedimento digamos que uno es ciego
o ha perdido un miembro o est padeciendo una terrible enfermedad -,
aumentan las posibilidades de que sienta uno lstima de s mismo, porque
todo el mundo lo incita uno a sentirla. Pero no es la nica respuesta posi-
ble, y desde luego, dista mucho de ser la mejor.

Si se tiene lstima, imagine qu es lo que considera su desventaja.

Probablemente ya sabr lo que es, y hablar de ello con demasiada fre-
 103

cuencia. Se acab. Vea qu horrible verdad le viene a la mente durante las

tres semanas que no ande por ah clamando en busca de simpata. Una vez
que se percate de lo que considera con su defecto, estar en condiciones de
no permitir ms que siga gobernando su vida.

La manera de lograrlo consiste, en lo posible, en actuar como si no

tuviera esa desventaja. Porque cada vez que se porta uno de otra manera,
cada vez que acta como desamparado o insignificante, fortalece su con-
viccin interna de que hay algo vergonzosamente malo en uno.

En particular, vigile usted y evite los seis hbitos siguientes. Se

aplican especialmente cuando uno siente que sus obstculos son insupera-
bles.

No permita que la gente lo ataque ni se aproveche de usted. Digamos

que se ha quedado sin empleo y pasa muchsimo tiempo en la casa. No
permita que su cnyuge ni sus padres le digan qu molesto resulta y cunta
suerte tiene de disponer de alguien que lo mantenga.

Muy bien puede decir usted - y qu habra pasado si estuviera

enfermo y representara una verdadera carga para todos? No debera yo
tratar de facilitarles las cosas?

No. Se supone que esas personas deben ocuparse de usted. Pdales

que no aprovechen su estado que probablemente es temporal y desde
luego no por culpa suya para ponerse contra usted. Si no pueden estar de
acuerdo con ello, trate de arreglrselas de otra manera para vivir. Pero no
inicie un programa de apaciguamiento a cualquier precio; sea agradable y
coopere, pero nada ms. De otra manera es como decirse ms de lo que
pudiera decrselo nadie que lo sucedido es un desastre que ha hecho
menguar su valor como ser humano. Y ese mensaje no es cierto.

No reduzca sus aspiraciones. Quiz lo haya hecho ya. Ha decidido

que como su familia es pobre o es usted sordo de un odo, no puede esperar
llegar a nada. De manera que nunca lo ha intentado, y por lo tanto ha
reforzado la idea de que es incompetente.

Puede comenzar invirtiendo el proceso. La prxima vez que tenga la

impresin de que desea hacer algo ya se trate de aprender algo o de ir a
alguna parte o de buscar un buen empleo oblguese a pensar de s mismo
lo mejor que pueda. Puede constituir el primer paso para salirse de la
autocompasin y entrar en el respeto a s mismo.

No pida excusas por su impedimento. Berta se rompi la cadera y

pas meses en cama. Todo el tiempo estuvo diciendo que lo senta mucho:
 104

a su esposo, sus hijos, sus visitantes. Peda perdn por lo que costaba el
mdico, por el estado de la casa y por no poder preparar la cena de Navi-
dad. Y todo ello reforzaba su convencimiento de que el accidente iba a echarle
a perder la vida. Y de que haba hecho algo malo. Nota: No digo que no hay
que expresar agradecimiento, pero, inclusive en ese caso, que sea breve. Una
posicin eterna de gratitud causa sus propios daos a uno mismo y a las
relaciones.

No se convierta en esclava del hogar: cocinando, cosiendo, limpian-

do y ocupndose de los nios sobre pedido. Lo que est implcito en todo
eso es que no vale usted nada y debera agradecer el no ser lanzada a la
calle a patadas. Y ese sentimiento se fortalece ms cada vez que acta de
acuerdo con l.

No se condene por lo que considera su defecto. S de un hombre que

meda 5 pies 3 pulgadas y siempre deca de s mismo: el pequeo Carlitos.
Se mostr escptico la primera vez que le dije que estaba seguro de que su
hbito - y la autocompasin consiguiente le estaba causando mucho ms
dao que su verdadera estatura. Pero al cabo de varios meses de hacer
ciertos ajustes, en particular de no volver a decir pequeo Carlitos, apren-
di a dejar de preocuparse por su estatura y llev adelante su vida.

No pague multas innecesarias por el impedimento. En los tiempos

anteriores a los lentes de contacto, muchas mujeres vean el mundo borro-
so por negarse a llevar anteojos. Lo cual: a) aumentaba muchsimo la difi-
cultad de su mala vista, y b) igualmente importante, reduca el aprecio de
su propio valer. AL fortalecer el mito de que si - horror! las vieran con
anteojos, ningn hombre se enamorara de ellas.

Sintese usted y haga un inventario de lo que el impedimento puede

llegar a costarle. Hgase cargo de cules son sus limitaciones y cules no.
Por una parte, no renuncie a perseguir un objetivo razonable; pero tampo-
co se empee en algn imposible. SI tartamudea, no crea que slo podra
ser feliz como locutor de radio. El negarse a enfrentarse a un hecho de la
vida lo hace aparecer ms horrible de lo que es realmente. Y da a lo que no
puede usted hacer una importancia mucho mayor que a todo lo que s pue-
de.

Si se esfuerza uno demasiado por compensar un impedimento, puede

suceder algo interesante. Quiz se diga a s mismo: Si no tuviera este
nico defecto, todo sera maravilloso. Dedica todas sus energas a supe-
rar ese defecto y qu pasa? Realmente puede uno borrar un impedi-
mento fsico y quererse a s mismo menos que nunca.

Eso le sucedi a Ignacio. Era un adolescente flaco y larguirucho,

 105

torturado por su aspecto fsico. Decidi que levantar pesas sera la respuesta
a todos sus problemas, y se pas horas y horas ejercitndose. Finalmente,
adquiri un cuerpo poderoso. Su impedimento haba dejado de existir,
pero como consecuencia natural se obsesion ms con su aspecto y su fuerza
fsica. Lo aterraba la idea de envejecer, enfermar o hacerse algn dao. De
manera que su viejo temor, su vieja sensacin de ser inadecuado, lo domin
ms que nunca.

No es que no tenga uno que esforzarse por mejorar. SI puede usted

aprender a hablar sin tartamudear o a parecer ms joven, es maravilloso.
Pero no considere usted que eso lo salvar de un destino peor que la muer-
te. Y tampoco espero que eso resuelva todos sus problemas. El antdoto
consiste en invertir esfuerzos en el logro de otros propsitos tambin. No
meta usted todos sus esfuerzos en un solo canasto.

Logre adquirir el sentimiento de que ahora no tiene usted nada de

malo, tal como est en este instante. Supongamos que se sintiera as todo el
tiempo. Cmo obrara? Obre, pues, de esa manera. No haga nada para
compensar sus defectos slo cosas positivas que puedan producirle pla-
cer y fuerza y logros.

No suponga que no hay nada que pueda hacer, a menos que est
directamente relacionado con su impedimento. Y busque siempre las cosas
que pueda hacer, y hacer bien. Hgalas entonces. Si obra segn la idea de
que es usted competente y valioso, empezar a crerselo.
 106

15- CMO DISFRUTAR LA VEJEZ

Aqu, unas pocas palabras sobre el hecho de que est envejeciendo y
lo sabe.

Claro est, todos estamos envejeciendo. Un muchacho de veintids

aos escribi recientemente un artculo sobre la maldicin de haber deja-
do de ser un brillante adolescente. Y un joven de veintiocho aos puede
descubrir sinceramente que hay cosas que ya no puede hacer tan bien como
antes.

Rosa tena setenta y cuatro aos y estaba desmoralizada. Senta que

ya no tena porvenir ni lugar alguno en la vida de nadie. Que no encajaba
en ninguna parte: para empezar, no poda soportar a los viejos, y ade-
ms, estaba segura de que la gente joven no la poda soportar a ella.

Sacamos en limpio que cinco cosas bsicas la estaban fastidiando, y

bien pudieran fastidiar a todo el que se siente envejecer. Eran: 1) la ero-
sin del aspecto y la fuerza fsicos; 2) los prejuicios de los dems contra
los viejos; 3) la mala voluntad en cuanto a aceptar una dependencia mayor
de los dems; 4) la prdida de algunos amigos y seres amados; y 5) la
proximidad de la muerte. Todos esos problemas afirmaba Rosa eran
imposibles de superar.

Pero a peticin ma, tratamos de elaborar de todas maneras un enfo-

que til. Para empezar, suger que Rosa se hiciera las diez preguntas si-
guientes:

En qu formas discrimina usted a los ancianos? Por ejemplo, agobia

usted a su esposo llamndolo pobre viejo o habla de manera distinta a
los ancianos y a los jvenes? Dice usted que las personas de su edad que
tratan de pasarla bien estn haciendo el tonto?

Acostumbra usted comprar la amistad de los jvenes? Les hace

regalos y servicios que no esperaran de usted?

Qu les perdona usted a los jvenes que no se perdone a s misma?

Por ejemplo siempre lleva usted a tiempo pero comprende que los jve-
nes tienen mejores cosas que hacer?

Se cree demasiado vieja para entender ciertas cosas (tal vez la pol-
 107

tica o la ropa unisex o las pelculas modernas)? Y lo usa como excusa para
no prestar atencin a lo que pasa a su alrededor?

Disimula sus problemas personales porque considera que no tiene

derecho a molestar a los jvenes?

Trata de presentarse como experto en la vida, y proporciona consejos

constantes a los jvenes?

Se extiende sobre las cosas del pasado y pide simpata porque su

vida ha terminado?

Critica al mundo llamndolo inmoral o decadente? Sostiene que

no hay lugar en l para usted?

Invade usted la intimidad de los jvenes, tratando de vivir la vida de

ellos en vez de hablar y pensar respecto a la suya propia?

Exige usted que los jvenes escuchen sus largos discursos y se

perturba si la interrumpen? Escucha usted realmente lo que dicen ellos?

sas son algunas de las maneras en que una persona de edad puede
discriminar contra la gente de ms edad que ella (y de esa manera envene-
nar su mente en cuanto a s misma) o pedir indulgencia por ser demasiado
vieja para tener responsabilidades. Y todas ellas son maneras por las cua-
les una persona de edad puede fortalecer la opinin de que los ancianos
empezando por ella no sirven.

Rosa se percataba, entre otras cosas, de que estaba avergonzada de

su esposo, quien empleaba un bastn para caminar. Tenda a agobiarlo,
especialmente si haba gente ms joven alrededor: No puedes darte pri-
sa? Estamos haciendo esperar a los muchachos.

Reconoca tambin todos los favores que les haca a sus hijos y
que ella no aceptaba favores ni siquiera aprecio de ellos, en cambio. No
me den las gracias deca siempre -, soy su madre.

Finalmente, se dio cuenta de que se menospreciaba tanto a s misma

como a su esposo. Hay que perdonarme. Slo soy una vieja. Y al mismo
tiempo, sola arreglrselas para solicitar compasin: Ya han muerto mu-
chos de mis amigos. No queda mucho tiempo.

Una vez que hubo reconocido todos esos patrones en su vida, Rosa
no pudo esperar mucho para cambiarlos. Amaba a su esposo y no tena
deseos de molestarlo: lo malo es que se haba acostumbrado a avergonzarse
 108

tanto de la edad que se senta molesta por l. Una vez que dej de humillarlo,
le result ms fcil dejar de humillarse y tambin ms fcil creer que su
edad constitua una vergenza.

Suger que pusiera fin a los pequeos favores y empezara a trazar

planes por cuenta propia. No haba salido de fin de semana por aos; que-
ra estar disponible por si los muchachos me necesitaban. Una de sus
decisiones ms difciles fue comprometerse firmemente para los fines de
semana de todo un mes y no faltar a uno solo.

Una de las cosas que inici Rosa fue una clase de jardinera, cosa
que era un viejo caballito de batalla. Eso la ayud a volver sus ideas hacia
otra cosa (en vez de pensar que de ahora en adelante, voy cuesta abajo),
hacia la idea de que todava poda hacer cosas nuevas y nuevos progresos.

En este punto miramos hacia atrs los cinco problemas imposibles

de la edad avanzada. Seguan representado dificultades reales, pero Rosa
tuvo ciertas ideas para vrselas acertadamente con ellos. Por ejemplo, ha-
blamos del problema de perder la buena apariencia y una salud perfecta.
Para Rosa, eso era peor de lo necesario. Dej de cuidarse al pasar de los
cuarenta. De qu sirve? pensaba.

Ahora, a los setenta y cuatro, Rosa decidi que serva de algo. No

para tratar de representar nuevamente cuarenta, eso sera contraproducen-
te y le causara mayor vergenza por estar envejeciendo. Comprarse un
peluqun es la peor manera que tiene el hombre de ajustarse a la calvicie.
Pero Rosa se hizo a la idea de comprarse ropa nueva, ir adonde la peinado-
ra, dar un largo paseo de vez en cuando a modo de ejercicio. Y empez a
buscar maneras de que otras limitaciones fsicas no la detuvieran; por ejem-
plo, compr una lupa para poder leer las recetas en vez de renunciar a
cocinar.

En cuanto a los prejuicios contra los ancianos, la decisin que haba

tomado no participar en ellos le dijo un sentido de la perspectiva. Aun
cuando reconoca que siempre habra gente con prejuicios contra los an-
cianos (a menudo es gente que teme envejecer), dej de suponer que todo
el mundo odiaba a los ancianos y lo que es ms importante an que ese
odio estaba justificado.

Y decidi que ser un poco independiente de sus amigos y sus hijos

no era tan terrible, al fin y al cabo. Haba hecho muchsimo por ellos durante
los cuarenta y cinco aos pasados, y ellos deseaban honradamente hacer
algo por ella a cambio. Pero ella se lo estaba dificultando en todo lo posi-
ble, actuando a veces como si el ofrecimiento de llevarla a alguna parte o
de hacerle algn recado fuera un insulto y no un favor. Y siempre provo-
 109

cando lstima: Soy tan vieja; soy una carga.

No le fue fcil; pero Rosa se las arregl para obligarse a empezar a

recibir favores, y a aceptarlos con elegancia. Una vez que lo hizo, el horror
que le inspiraba la idea desapareci, y en realidad descubri lo agradable
que era saber que haba personas que se interesaban lo suficiente como
para tomarse molestias por ella.

Los padres de Rosa haban fallecido, tambin sus hermanos, algunos

primos y amigos. Una de sus hermanas estaba murindose. Asociaba a
esas personas con su juventud y sus buenos tiempos; haba razones para
lamentar que se fueran.

Pero no haba razn alguna para convertirlo en trauma, para negarse

a disfrutar de la vida desde ese momento. Despus de que falleci su her-
mano predilecto, Rosa haba llevado un luto discreto pero permanente.
Fue ms o menos por entonces cuando dej de salir y de hacer planes para
el futuro. Finalmente lleg a ver que aquella no era una respuesta inevitable,
debida ni razonable sino una eleccin, una reaccin excesiva. AL princi-
pio, cuando empez a reunirse con el mundo, tuvo una vaga sensacin de
estar traicionando a su hermano. Pero se percat tambin de que l no
habra aprobado la clase de persona en que se haba convertido. Al morir,
l contaba ms de setenta aos y en cierto modo era ms joven que ella
ahora. Tal vez fuera sensato volverse ms como l en vez de actuar como
si slo viviera a medias.

Al enfrentarse al hecho de la muerte de su hermano, Rosa empez a

pensar y hablar, abiertamente por vez primera, de la idea de su propia
muerte. Lo cual no apart mgicamente el dolor ni el miedo, pero redujo el
espanto de la idea misma. Es probablemente la leccin ms importante
que nos pueda impartir la autocreacin: Negarnos a hacer frente a algo
sea lo que fuere siempre lo hace peor, mucho peor. Admitir que uno va a
morir no negarse a pensar en ello ni fingir que los hijos le dan a uno la
inmortalidad puede proporcionar una sensacin de valenta propia y un
impulso para hacer lo mejor posible, ahora, con la vida que se tiene.

Rosa tard bastante en sacar todo eso a flote, pero lo consigui. Aun
cuando comenz a los setenta y cuatro aos de edad y al principio crea
ser demasiado vieja para hacer nada nuevo se las arregl para cambiar
toda su vida. Es ms fcil cuando se empieza joven, pero nunca es dema-
siado tarde para brindar a la vida nuevas promesas.
 110

16 - QU HACER RESPECTO
A LA TIMIDEZ

Imagnese usted en un cocktail donde slo conoce a unas pocas per-

sonas. Ya ha hablado con ellas, quienes se han alejado en busca de otra
copa o para charlar con otros amigos. Divisa un grupo al que le agradara
aproximarse. Qu va a hacer? Avanzar, sonrer y presentarse? Quedarse
junto al grupo y esperar que se fije alguien en usted? Ir a buscar a las
personas que conoce o tratar de inventar una razn urgente para abandonar
la fiesta.

Cuando le resulta difcil presentarse a desconocidos inclusive en

una fiesta, donde se supone que va a conocer gente probablemente sea
usted tmido. Como millones de personas, tiene usted algo de miedo a los
extraos, inclusive a personas que conoce. Quiz las fiestas sean lo peor
para usted. O quizs una situacin en que hay algo importante en juego:
una entrevista para un empleo o una reunin con posibles futuros parien-
tes. O quiz la timidez lo reprima a usted casi todo el tiempo. Ha trabajado
en alguna parte durante algunos meses y quiz quisiera comenzar a ver a
algunas personas fuera de la oficina, pero es demasiado tmido para suge-
rirlo: O no sabr cmo abordar a un hombre o una mujer que considera
atrayentes. O teme ver a su mdico o que le corten el pelo porque no est
seguro de qu decirle a la gente.

La timidez puede asumir una forma extremada. Fuera de Londres,

una seora llamada Alice Neville encabeza un grupo llamado La Puerta
Abierta. Este grupo se rene pocas veces, aunque muchos de sus miem-
bros viven cercanos de otros. Los miembros estn en su casa y leen el
boletn de noticias. Si tienen suerte, pueden hablarse por telfono. Si tie-
nen mucha suerte pueden visitar a Mrs. Neville SUERTE? S, porque
todas esas personas tienen miedo a reunirse con el mundo exterior.

Hace unos cuantos aos, Mrs. Neville escribi un artculo en una

revista describiendo su lucha contra lo que llamaba su agorafobia: el temor
a los espacios abiertos. Sntomas? Tema salir, hablar con extraos, inclu-
sive encontrar a la gente necesaria para llevar a cabo tareas de rutina y
negocios. Se daba cuenta de que se estaba retirando ms de un da en da,
sin salir, sin ver gente, metida en su casa. Hasta que se percat de lo que
estaba pasando y decidi combatirlo. Despus de un esfuerzo desespe-
rado, se las arregl para dominar su temor.

La seora Neville haba escrito artculos anteriormente, y estaba acos-

 111

tumbrada a que algunos lectores le escribieran. Esta vez recibi miles de

cartas diciendo: Tengo el mismo problema. Algunos sufran algo, evi-
tando los eventos sociales y tropezando con dificultades para hablar con
quien no fuera un amigo de confianza. Otros se quedaban en casa casi siempre;
tenan cnyuge o hijos que les hacan la compra. Slo se decidan a salir
cuando haba cado la noche o en un coche con las ventanillas cerradas.
Algunos teman abrir la puerta o inclusive levantar el telfono cuando lla-
maba.

Casi todas aquellas personas tambin sufran otro temor, eso es lo

que comprendi la seora Neville: el temor de encontrarse en un lugar en
particular por cualquier razn. Queran poder abandonar el lugar en
cualquier momento, pero tenan un miedo casi similar o quedarse solas.

Qu puede hacerse? La seora Neville ha descubierto que el psi-

coanlisis poco puede ayudar. La respuesta es buscar las races. Muchos
pacientes aprovechan su anlisis para no enfrentarse al mundo: No podr
salir y ver gente antes de haber dominado todos estos problemas, y en
realidad terminan ms dependientes y asustados an.

Lo que sirve es dejar de fortalecer el temor dejando de actuar segn

l. Ir a una fiesta o pedir al propietario que mande pintar la casa o empezar
a celebrar entrevistas para conseguir un mejor empleo: cualquier cosa que
se haya estado aplazando por temor. Neville lo hizo, aun cuando su temor
era tan grande que no le pareca posible lograrlo. Y ahora aconseja a los
dems: Deben intentar incrementar el radio de sus actividades, oblign-
dose.

El Principio nos muestra de dnde procede la timidez y por qu obli-

garse a uno mismo es la nica manera de derrotarla. La timidez es un hbi-
to que comienza de varias maneras pero que siempre se fortalece segn
una slo: actuando de acuerdo con ella.

En ocasiones empieza con una enfermedad corporal. Amanda se ha-

ba mudado recientemente a una nueva poblacin cuando cay enferma de
neumona con complicaciones. Para cuando se sinti perfectamente bien,
haba empezado a pensar: Bueno, ya llevo aqu seis meses y todava no
me he hecho de amigos; supongo que nunca lo lograr. Y de esa manera
consigui que se volviera cierto. Ahora se senta bien, pero se haba acos-
tumbrado a pasar tranquilamente las veladas en casa. Sera un poco des-
concertante salir de casa, volver tarde y arriesgarse a conocer gente nueva.
Por qu arriesgarse? De manera que rechazaba casi todas las invitaciones
a salir. Hara demasiado calor, demasiado fro, sera demasiado cansado,
se deca. Y cada vez que lo haca, tambin se estaba diciendo que hacerse
de amigos era una experiencia penosa. No haba esperanza. No sabra qu
 112

hacer. Todos la consideraran aburrida o torpe o estpida. No les resultara

simptica.

Amanda convirti su enfermedad en un trauma que la volvi tmida.

Otras personas son inducidas a la timidez por sus padres. Por ejemplo
Norberto, que tena padres muy tmidos que lo amaban apasionadamente y
que le ensearon la diferencia entre la familia, en la que se poda confiar,
y todos los dems, en quienes no se poda. Imit la timidez de sus padres
cuando era joven, y sigui actuando igual al madurar. Y el resultado fue
que sigui sintiendo lo mismo.

Los padres de Nina no eran tmidos pero la incitaban a que lo fuera.

Era la nica hija de una familia numerosa; solan decirle: las nias deben
ser tranquilas, corteses y ordenadas. No deban ponerse en evidencia. Cuanto
ms practicaba Nina lo que le predicaban sus padres cuanto ms tmida-
mente obraba mas se acostumbrar a ser tmida y retrada.

Los padres de Beatriz le ensearon a ser tmida de una manera dis-

tinta. Ellos hablaban alto y fuerte, eran agresivos y aventados. Una vez
se abrieron paso entre las guardias y empujaron a Beatriz frente a Rita
Hayworth para obtener su autgrafo. Beatriz, que admiraba a la estrella, se
sinti mortificada. Dicindose: No quiero ponerme en evidencia como
ellos decidi actuar todo lo diferentemente de sus padres que pudo.

Amanda, Norberto, Nina y Beatriz crearon, todos ellos, su propia

timidez, y siguieron recrendola porque seguan actuando segn ella.
Como todos los hbitos, pareca cosa natural e inevitable. Pero tuvieron
que ignorar ese sentimiento y quebrantar el hbito para obligarse a hacer
cosas que teman hacer.

Tal es el nico camino para librarse de la timidez. Hay que buscar

contactos humanos y obligarse a sacarles el mayor provecho. No puede
uno excusarse y marcharse o quedarse ah sentado mirando el reloj ni con-
seguir que otra persona lo acompae dndole su apoyo moral. Hay que
pasar por eso decididamente: conocer gente.

Y no es tan malo. Lo que ha perdido usted con la timidez Y ha

estado reforzando la idea de que la gente es de temer, de que vive en un
mundo espantoso. Piense en eso: qu hay para inspirar tanto temor? Lo
nico que apartar el miedo es la accin, pero tal vez le ayude a usted
comenzar pensando un poco segn los siguientes consejos:

Piense primero en lo que tiene usted en comn con el resto de la

gente. Fragilidad humana, sensibilidad a las enfermedades, deseo de amistad
y respeto, inclusive el temor a la muerte. Todo el mundo los tiene. No
 113

importa lo alto y poderoso que uno parezca, es tan vulnerable como usted.
Las personas realmente consumadas, las que tienen el valor de examinarse
por dentro, lo reconocen. Saben que estn hechas del mismo barro que
usted; y tambin usted debera saberlo.

Haga el inventario de sus intereses y sus puntos fuertes. Trate de

encontrarse con personas por lo menos de vez en cuando en el contexto
de las cosas que hace usted bien y que le gusta hacer. Observe cmo acta
en ese contexto. Puede ser que el nico lugar donde usted se encuentre a
gusto con gente sea su cocina; o si es usted un campen de ping-pong se
siente tmido en todas partes menos frente a la mesa de juego. En cualquier
caso, vea cmo se porta ah. Cul es la diferencia? Est ms conforme
consigo mismo? Quiz puede imitar su propio estilo cuando aborda a la
gente en otras situaciones.

Cudese del elitismo en todas sus formas. Si cree usted que hay per-
sonas por debajo de usted en su trabajo, su cuado, un mal jugador de
ping-pong est colocndose de tal manera que le dar miedo abordar a
otras personas. Al fin y al cabo, podran mirarlo con desprecio tambin
ellas.- Con el esnobismo fortalece usted la conviccin de que slo las
personas de xito tienen derecho a mostrarse seguras de s mismas. En
cambio, necesita usted crear este fundamento: que todos, usted inclusive,
tienen derecho a ser tratados con respeto.

Lo contrario del elitismo es creer que es usted ciudadano del mundo

y los dems tambin lo son. No existe una familia como es debido ni otra
que no lo sea. El dinero, el vecindario, la profesin, el poder: nada de eso
le da a uno el derecho a mirar a los dems por encima del hombro ni a
usted ni a los dems. Nadie tiene derecho a rerse de usted ni actuar como
si no fuera suficientemente bueno.

Evite los raciocinios que dicen que el momento y el lugar no son

adecuados para que usted se haga conocer. Cuando uno es tmido, siempre
se siente intruso; siempre parece que el momento es inoportuno. En una
reunin social, puede servir de algo imaginar que uno va a seguir siempre
ah que no va uno a conocer nunca a nadie ms: ese grupo es el univer-
so. Se necesita tener un amigo; y tambin los dems lo necesitan.

Piense en las personas que ms le espantan. Cmo son? Encajan

en una clase especial: jvenes o atractivas o ricas o exitosas en algn as-
pecto? A qu se debe que usted las distinga?

Puede usted descubrir que esas personas no le interesan realmente;

tal vez admire su juventud o su aspecto fsico o su vida glamorosa. Le
gustara poder decir que ha hablado con una celebridad. En tales casos, tal
 114

vez sea usted tmido porque comprende que hay un fraude implcito en su
inters. Si la otra persona supiera la verdad, lo evitara a usted y con toda la
razn.

El tipo de timidez que deseamos derrotar es la que le impide a uno

acercarse a la gente que realmente interesa. Y ya sabe usted cmo derrotarla.
Deje de huir vaya adonde encontrar personas, y qudese hablando con
ellas. Busque grupos siempre que pueda, y siga las siguientes sugerencias:

Trate de sentarse en el centro del saln. La gente tmida suele meterse

en los rincones para que nadie la vea. Es eficaz; nadie se fija en ella. Lo
cual demuestra que a nadie le importa, y as seguido: un crculo vicioso.
Rompa ese crculo. D a los dems la oportunidad de fijarse en usted e
interesarse.

Hable en voz alta. Las personas que desearan desaparecer y no par-

ticipar en un grupo tienden a hablar en voz apagada. Levante la voz y
fortalecer la idea de que tiene derecho a la palabra.

Mire a las personas que le estn hablando. Los tmidos suelen olvidar
que deben a los dems ese reconocimiento. No es necesario mirar fijamen-
te. Pero es importante que quien habla sepa que usted escucha. Y mirarlo
contribuye a que usted crea que su respuesta se tomar en serio.

Repita lo que ha dicho si nadie le contesta. No se invente la excusa

de que a la gente no le interesa lo que usted diga.

Termine lo que estaba diciendo aun cuando lo interrumpan. A todos

nos interrumpen, y los tmidos suelen fomentar las interrupciones actuan-
do como si esperaran que les corten la palabra. Pero las interrupciones
tambin pueden significar que a la gente le est interesando lo que usted
dice. No aproveche una interrupcin como pretexto para salirse del grupo.

Es as de simple: mirar a la gente, alzar la voz? S. Sin darse cuenta,

los tmidos casi nunca miran a la gente ni levantan suficientemente la voz,
y acciones como stas son las que los conservan tmidos.

Se sentir angustiado al principio, como pasa siempre que cambia

uno de normas. Se sigue viendo a s mismo como era antes: parece
disparatado levantar la voz ni volver sobre un tpico que haba iniciado
usted mismo. Puede parecerle que de repente se asemeja a un padre o
madre cuya desenvoltura siempre lo pona en apuros. Mediante el mtodo
de la exageracin, puede echar una buena mirada a sus temores. Pero lo
ms importante consiste en seguir adelante a pesar de esos temores. Acte
de manera distinta y se ver a s mismo de manera distinta.
 115

Usted puede llegar poco a poco a algo de eso si quiere. Claro, para su
timidez sera maravilloso que pronunciara usted una conferencia. Pero en
este momento, casi le resulta imposible ir por la calle con un amigo ntimo a
su lado. Entonces, empiece hablando en voz alta y mirando a ese amigo a la
cara. Cree hbitos con unas pocas personas, y podr llevarlos adelante con
otras, ms tarde. Fortalzcase a s mismo poco a poco. Inclusive a solas con
una persona, dentro de una habitacin, puede usted incrementar su sensacin
de libertad y confianza en s. Vaya a una fiesta cuando pueda, y empiece
concentrndose en las personas que parezcan receptivas. Abrdelas usted, y
trate progresivamente de acercarse a gente que no conoce.

Si est seguro de algn comentario que quiere hacer, y si tiene la

posibilidad de hacerlo, ensyelo antes de ir a la reunin. Pero no memorice
observaciones al azar sobre temas que no est seguro puedan surgir, para
expresarlas en una discusin futura: se pasar el tiempo buscando ansiosa-
mente el momento oportuno para jugar sus triunfos. A) introducir
inadecuadamente la observacin, o b) acabar sin decir nada porque su pos-
tura de mensaje grabado no le permite responder espontneamente. Se
hacen observaciones para las cuales tiene usted un apuntador pertinente,
opero su apuntador electrnico estaba desconectado.

Recuerde: NO se trata de hallar valor para hablar sino de hablar para

hallar el valor. No se necesita un valor especfico para dar el primer paso.
Lo que se necesita es el meta-valor que proviene del convencimiento en el
principio de autocreacin. Ms de una persona que se estaba entrenando
ha dicho a su entrenador: No podr hacerlo nunca. Y el entrenador ha
contestado: Puedes. Confa en m. Intntalo. Y lo intenta, y lo hace. No
slo porque tenga confianza en s mismo sino en su entrenador. Pero des-
pus, confa en s misma.

En nuestro caso, el entrenador es el principio de autocreacin. Dice:

Puedes hacerlo. Intntalo. Si confa usted en el Principio, pronto confia-
r en s mismo.
 116

CMO HACER AMIGOS

Tenemos que confesar que deseamos agradar a la gente. Probable-

mente oir a algunos decir: No me importa si le gusto a la gente o no.
Pero siempre que lo oiga puede estar seguro de que no est diciendo la
verdad. El psiclogo William James dijo: Uno de los ms profundos an-
helos de la naturaleza humana es la de ser apreciado.

La ansiedad de agradar, de ser estimado, de ser persona deseada, es

fundamental en nosotros. Se hizo una encuesta entre los estudiantes de
Bachillerato sobre la pregunta siguiente: Qu es lo que ms desea?. Una
mayora aplastante de los estudiantes expresaron que deseaban ser popu-
lares. El mismo afn se presentaba tambin entre los adultos. En verdad es
dudoso que alguien pueda superar el deseo de que se hable bien de uno, de
que se le estima altamente y de conquistar el afecto de sus compaeros.

Para dominar el arte de la popularidad, sea espontneo. Si se esfuerza

deliberadamente en conseguir la popularidad las posibilidades de obtener-
la sern pocas. Sea una de esas personalidades raras de quienes la gente
dice: Sin duda que tiene algo. Y tendr la certidumbre de que simpatiza-
r con los dems.

Sin embargo debemos advertirle de que a pesar de haber logrado obte-

ner popularidad nunca conseguir agradar a todo el mundo. Existe una
curiosa desviacin de la naturaleza humana por la cual no ser agradable a
ciertas personas. Un escrito en un muro de Oxford dice: No le quiero Dr.
Feel. La razn no s decir. Solo puedo repetir, No le quiero Dr. Feel!.
Este escrito es muy til. El autor no quera al Dr. Feel. No saba porqu.
nicamente saba que no le era simptico. Probablemente era un desagra-
do poco razonable porque indudablemente el Dr. Feel era una persona
muy agradable. Quizs si el autor lo hubiera conocido mejor le hubiera
simpatizado. Pero el pobre Dr. Feel nunca supo ganarse la simpata del
autor de esa estrofa. Se puede explicar por una falta de empata, ese
 117

mecanismo tan especial por el cual llegamos a congeniar o no con determi-

nadas personas.

Incluso la Biblia reconoce este triste hecho de la naturaleza humana.

Por ello dice: Si es posible, en todo lo que dependa de vosotros, vivid en
paz con todos los hombres (romanos 12-18). La Biblia es un libro muy
realista. Conoce a la gente. Tanto en sus infinitas posibilidades como en
sus imperfecciones. El Nuevo Testamento aconseja a sus seguidores que si
cuando lleguen a un pueblo, despus de haber hecho todo lo posible, no
pueden llevarse bien con la gente, deben sacudirse hasta el polvo de los
pies Y quienes quiera que sean los que nos reciban al abandonar esa ciu-
dad, sacudid hasta el polvo de los pies como testimonio en su contra (Lucas
Ix-5). Es tanto como decir que se es ms inteligente sino se deja que le
afecte a uno seriamente el no lograr popularidad con todo el mundo. Sin
embargo hay ciertos procedimientos y frmulas que si se siguen fielmente
pueden hacer que usted le guste a las dems personas, an siendo una
persona difcil o de naturaleza tmida, retrada y hasta insociable puede
gozar de unas satisfactorias relaciones personales. No sabemos como des-
tacar la importancia de este tema para que usted lo tenga en cuenta dndo-
le la atencin y el tiempo necesarios a efectos de que lo domine, ya que de
no hacerlo as nunca podr alcanzar el xito ni una plena felicidad .

Fracasar en este intento le ser adverso psicolgicamente. Ser querido

es de una importancia mayor que la mera satisfaccin del ego a pesar de
que esto ltimo es de suma importancia para el xito en la vida. Las rela-
ciones personales satisfactorias y normales son mucho ms importantes.

El sentirse no querido ni necesitado provoca una de las reacciones

humanas ms dainas. Al grado de que cuando sea buscado o necesitado
por otras personas se transformar en un ser liberado. El solitario, la perso-
nalidad aislada, el individuo apartado es una persona que sufre un dolor
difcil de describir. Al auto-defenderse se repliegan ms an dentro de s
mismos. El desarrollo normal que experimenta una persona abierta y sin-
cera se les niega a aquellas de naturaleza hermtica e introvertida. Si la
personalidad no se vierte al exterior o no tiene valor para alguien se enfer-
mar y morir. El sentimiento de no ser querido produce frustracin, enve-
jecimiento, enfermedad. Si se considera tan intil que nadie lo quiere o
necesita, debera hacer algo para remediarlo. Esto no solo es vivir triste,
 118

sino que adems produce un dao psicolgico. Aquellos que tratan con los
problemas de la naturaleza humana encuentran constantemente ese pro-
blema y sus fatales consecuencias. Por ejemplo, en un banquete, cierta
ciudad se encontraban dos mdicos sentados a una mesa. Uno era un hom-
bre de edad que haca varios aos que estaba retirado de su profesin. El
otro era un doctor joven y el ms popular en la ciudad. El joven lleg
precipitadamente y se desplom de cansancio quejndose: Si el telfono
dejase de sonar... No puedo ir a ninguna parte porque la gente me llama
constantemente. Quisiera ponerle un silenciador al telfono. El mdico
mayor agreg entonces melanclicamente: Algrese de que la gente lo
busca y lo necesita. Yo ya estoy fuera de combate. Los que estaban en la
mesa, quienes estaban agobiados por sus mltiples problemas, se queda-
ron pensativos, mientras escuchaban al viejo doctor.

En otra ocasin, una mujer de cierta edad se quejaba de que no se

senta bien. Deca que se encontraba insatisfecha y que era infeliz: Mi
esposo ha muerto. Mis hijos han crecido y yo no tengo a donde ir. La gente
me trata con bondad pero es indiferente. Cada cual tiene sus propios pro-
blemas y nadie me necesita, nadie me quiere. No s si esa es la razn de
que no me sienta bien. En realidad esa poda una razn muy importante.

Estas personas padecen una de las situaciones ms tristes y lamenta-

bles de esta vida. Su deseo principal es el de ser buscadas y este deseo
queda insatisfecho. Desean ser apreciadas por la gente. La personalidad
anhela la estimacin. Una joven de veintin aos confesaba que haba sido
la indeseada desde que naci. Alguien le hizo creer que era una nia no
deseada desde que naci, y esta triste idea le haba llegado hasta el sub-
consciente dejndole un profundo sentimiento de inferioridad y de estima-
cin propia. Esto le hizo tmida y torpe, ocasionando que se hiciera retra-
da. Se senta sola e infeliz y en verdad tena una personalidad poco desa-
rrollada. La condicin para curarse era rehacer su vida espiritualmente.
Especialmente su manera de pensar. Ese proceso le hizo ser con el tiempo
una persona muy querida, debido a que liber su personalidad. Muchas
otras personas sin ser vctimas, en particular, de conflictos inconscientes,
psicolgicos profundos jams han podido alcanzar el don de la populari-
dad. Hacen un gran esfuerzo nicamente por el deseo intenso de agradar a
la gente. Donde quiera que vayamos, veremos personas que actan artifi-
ciosamente por un deseo desorbitado de conseguir popularidad, en el sen-
 119

tido artificial, que actualmente expresa esa palabra en la sociedad moder-

na. La verdad es que la popularidad se puede obtener con unas cuantas
tcnicas simples, naturales, normales y fciles de dominar. Practquelas
con diligencia y llegar a ser una persona querida.

Primero sea una persona abierta, o sea alguien con quien se puede
estar a gusto sin esforzarse. De algunas personas se dice: Nunca deja que
uno se le acerque. Siempre hay una barrera que no se puede pasar. Una
persona abierta es natural y de fcil trato. Tiene modales amables, agrada-
bles y afables. AL estar con ella da la sensacin de que se llevan los zapa-
tos viejos o un abrigo viejo y cmodo. Un individuo tieso, reservado, lac-
nico, no encaja con el grupo. Siempre est un poco al margen. Nunca se
sabe como tratarlo ni como responder. Simplemente no se puede estar a
gusto con l. Hablaban unos jvenes acerca de un muchacho a quien que-
ran mucho. Decan de l: Es una buena compaa, es de magnfico hu-
mor, se est a gusto con l. Es muy importante cultivar la cualidad de ser
natural. Por lo general esas personas tienen el alma grande. Las personas
muy insignificantes viven pendientes del trato que se les da. Son celosos
de su posicin. Defienden meticulosamente sus prerrogativas y son tiesas
y propensas a ofenderse con facilidad.

Un departamento universitario de psicologa efectu un anlisis de

los rasgos por los que las personas agradan o desagradan. Se analizaron
cientficamente cien rasgos y se inform que se necesitaban 46 rasgos fa-
vorables para agradar. Es bastante desalentador saber el gran nmero de
caractersticas que se necesitan para ser popular.

Sin embargo, el cristianismo ensea que hay un nico rasgo funda-

mental para que la gente lo quiera a uno. Es el amor y el inters directo y
sincero hacia los dems. Tal vez si cultiva ese rasgo fundamental los otros
se desarrollarn con naturalidad. Si no es una persona de tipo abierto, le
sugerimos que haga un estudio de su personalidad con la intencin de eli-
minar los elementos de tensin, conscientes e inconscientes, que puedan
existir. No suponga que la razn de que usted no simpatice a otras perso-
nas es la de que algo malo les pase a ellas.

Por el contrario, piense que la dificultad la tiene usted dentro de s

mismo y hgase el propsito de encontrarla y eliminarla. Esto presupone
 120

una sinceridad escrupulosa y podr implicar tambin la ayuda de expertos

en la personalidad. Los llamados elementos speros de su personalidad
pueden ser caractersticas que adquiri a travs de los aos. Pueden haber-
se adquirido como medida de defensa, o bien ser el resultado de actitudes
desarrolladas en la juventud. No obstante su origen pueden eliminarse me-
diante un estudio cientfico de su persona y por el reconocimiento de la
necesidad del cambio seguido por un proceso que consiga la completa
rehabilitacin de su personalidad.

A veces se ofrece la dbil objecin de que es difcil querer a algunas

personas: Sin embargo un esfuerzo serio para conocer un individuo reve-
lar en l cualidades que son admirables, apreciables. Un hombre tena el
problema de controlar sus sentimientos de irritacin hacia las personas
con quienes conviva. Algunas personas le desagradaban profundamente.
Le desesperaban intensamente. Pero control esos sentimientos haciendo
una lista detallada de todas las cosas que poda admirar en cada una de las
personas que le irritaban. Trat diariamente de aadir a esa lista algo. Le
sorprendi el descubrir que muchas personas a quien pensaba no querer
para nada se le aparecan con muchas cualidades agradables.

De hecho no llegaba a comprender como le pudieron haber desagra-

dado despus de conocer sus cualidades atractivas. Por supuesto, mientras
el descubra estas cualidades en ellos, stos a su vez encontraban en l,
otras nuevas y agradables.

Si ha llegado en su vida hasta el punto de no haber establecido relacio-

nes humanas satisfactorias, esto no supone que sea imposible cambiar pero
ser necesario dar pasos muy medidos a fin de resolver el problema.

Usted puede ser una persona popular y querida si est dispuesto a

emprenderlo. Permtanos recordarle que una de las grandes tragedias de la
persona comn es la tendencia a pasarse la vida perfeccionando sus defec-
tos. Desarrollamos un defecto, lo cuidamos, lo cultivamos y nunca lo cam-
biamos. Igual que un disco rayado repite la misma tonada una y otra vez.
No desperdicie ms su vida perfeccionando defectos en las relaciones hu-
manas. Pase el resto de su vida perfeccionando sus grandes capacidades
para la amistad porque las relaciones personales son de una importancia
vital para vivir con xito. Todava hay otro factor importante para llegar a
 121

simpatizar a la gente y es estimular el ego de las otras personas. Hay en

cada persona un deseo normal de sentirse importante. Si menoscabo su
ego, y por lo tanto su sentimiento de importancia a pesar de que quiera
pasarlo por alto le habr lastimado hondamente. En realidad habr demos-
trado una falta de respeto hacia usted. Y a pesar de que intente ser genero-
so no me querr mucho si no tiene un desarrollo espiritual muy elevado.
Pero si por el contrario elevo su estimacin y contribuyo a su valoracin
personal demostrar un alto aprecio hacia su ego y le habr ayudado a
hacerle su ser mejor. Ello le har considerar lo que he hecho. Me estar
agradecido por eso. Le ser simptico.

El menoscabar el ego de otra persona quizs se pueda hacer levemen-

te, pero no se puede saber cuando hiere un comentario o una actitud sin el
propsito de ofender. Cualquiera a quien ayude a formarse y a ser una
persona mejor, le dar su devocin ilimitada.

Estimule el mayor nmero de personas que pueda. Hgalo sin egos-

mo. Hgalo y nunca le faltarn amigos. Siempre ser bien estimado. Apo-
ye a la gente y quiralos con sinceridad. Hgales bien y su estimacin y
afecto fluirn hacia usted.

Los principios fundamentales para lograr que la gente le quiera no

necesitan ser destacados con mucho nfasis porque son muy sencillos e
ilustran con facilidad su veracidad. Sin embargo, le daremos diez reglas
prcticas para lograr la estimacin prctica de los dems. La solidez de
estos principios, ha sido demostrada un sinfn de veces. Practquelos hasta
ser experto y la gente le querr.

1 - Aprenda a recordar los nombres. Porque si no lo hace con eficien-

cia, puede indicar que no tiene inters suficiente. El nombre de una perso-
na es muy importante para l.
2 - Sea una persona abierta, para que no haya tensin al estar a su
lado. Sea un individuo como un zapato viejo o un abrigo viejo. Sea acoge-
dor.
3 - Adquiera la cualidad de tener una tranquilidad espontnea para
que las cosas no le incomoden.
4 - No sea egosta. Evite dar la impresin que lo sabe todo. Sea natural
y humilde con normalidad.
 122

5 - Cultive la cualidad de ser interesante para que la gente quiera estar

a su lado y obtener as algunos valores estimulantes de su compaa.
6 - Trate de eliminar los elementos speros de su personalidad, inclui-
dos los inconscientes.
7 - Practique tcnicas de relajacin y autocondicionamiento. Visualice
su imagen relacionndola con los dems de una forma abierta simptica.
8 - Trate de querer a la gente, hasta que aprenda a hacerlo con sinceri-
dad. Recuerde lo que dijo Will Rogers: Nunca conoc un hombre que me
disgustara. Trate de ser as.
9 -No pierda la oportunidad de pronunciar una palabra de felicitacin
por los xitos de alguien o expresar su compasin en los pesares y en los
reveses.
10 -Adquiera una experiencia espiritual profunda para que tenga algo
que darle a la gente para que le ayude a ser ms fuerte y a enfrentarse a la
vida con ms efectividad. Dele fuerza a la gente y le devolvern afecto.
 123

El ESFUERZO ADICIONAL
Quizs no haya factor ms importante para el logro del xito despus
de asumir la correcta actitud ante la vida que el esfuerzo adicional. Todos
nos hemos fijado, ms o menos arbitrariamente un lmite a nuestros es-
fuerzos. Llegados a cierto punto de nuestra tarea, sea sta cual fuere, no
importa que se trate de una agotadora fsicamente hablando, o de un traba-
jo manual o intelectual, nos declaramos cansados y decimos que ya no
podemos ms. Este lmite de nuestro esfuerzo productivo, depende como
es natural de la ndole de la labor que realizamos y tambin de los atributos
de nuestro carcter. Lo importante es reconocer que a lo largo de cualquier
jornada de trabajo todos tenemos la sensacin de que hemos llegado al
lmite de nuestras fuerzas y de que cualquier esfuerzo adicional resulta
totalmente imposible. Tal idea, como veremos pertenece a la clasificacin
de ideas convencionales aceptadas generalmente. Una larga serie de in-
vestigaciones de laboratorio ha llegado a determinar con absoluta certeza
que ese lmite o umbral de nuestro esfuerzo no es real, sino simplemente
ilusorio, que nuestras fuerzas no se hallan tan gastadas como suponemos y
que basta recurrir a un breve descanso de unos minutos, para que podamos
seguir laborando durante mucho ms tiempo del que habamos supuesto
originalmente. Esto es lo que se llama el segundo aire de los atletas. Todos
hemos visto por ejemplo como un boxeador ya al borde del knock-out re-
acciona y propina una apabullante derrota al contrario, o tambin y po-
niendo otro ejemplo, como la tripulacin de una canoa de regatas que ha
quedado rezagada, de pronto levanta la boga, la sostiene y logra pasar
victoriosa la meta, venciendo a sus rivales. Todos sin excepcin tenemos
una reserva de energa que desconocemos, pero que est presta siempre a
actualizarse en caso e suprema urgencia. El hombre, no cabe la menor
duda, posee una enorme cantidad de facultades que desconoce y que por
supuesto no utiliza. En efecto, todos podemos comprobar este aserto sin
tener que ir muy lejos para ello: Basta con que nos observemos a nosotros
mismos o a las personas que ms cerca de nosotros se encuentran. Slo se
requiere que nos sintamos estimulados por una necesidad imperiosa, o por
un deseo vehemente de esos que no se pueden resistir por mucho tiempo,
para que nuestra inventiva empiece a funcionar y saquemos energa de
donde no parece haberla y como dice la frase popular, sacando fuerzas de
flaqueza.
 124

Numerosos, y por lo mismo demasiado conocidos, son los casos de

personas fsicamente limitadas, incapacitadas y an totalmente invlidas,
que frente a una emergencia, digamos un fuego o un temblor de tierra que
hiere profundamente su sensibilidad, han olvidado sus limitaciones o acha-
ques y han echado a correr como si estuvieran en realidad sanos y perfec-
tamente saludables. Y sin llegar a esos extremos No hemos experimen-
tado todos y cada uno de nosotros como frente a un caso de necesidad
urgente echamos mano de recursos que jams hemos sospechado tener y
cuya utilizacin realmente nos sorprende? Frente a un estmulo lo sufi-
cientemente fuerte ponemos en juego todos nuestros recursos, conocidos y
desconocidos, todos nuestros sentidos y facultades. Nuestra memoria nos
facilitar datos que al parecer no recordaramos, nuestros nervios y nues-
tros msculos se apretarn para la huida o para la lucha. Nuestra circula-
cin se alterar haciendo que nuestra sangre se dirija a aquellas zonas de
nuestro cuerpo donde resulte ms necesario S, en realidad tenemos abun-
dantes facultades, facultades fsicas y psquicas, y muchas ms de las que
suponemos, pero tambin tenemos una pereza tal, una pereza tan grande
que sta llega a neutralizar nuestros enormes potenciales ocultos. Somos
esclavos de nuestros hbitos, y los ms arraigados de ellos son los de pla-
cer y autogratificacin. Dicen que el placer habita y es cierto; estamos
hechos de una materia que gusta de todo lo fcil, de todo lo agradable, del
camino trillado y de la cuesta abajo.

Existe, no cabe duda, la ley del ganars el pan con el sudor de tu

frente, pero el gnero humano desde siempre huye del dolor y busca el
placer. Esta naturaleza nuestra es la que nos impide hacer el esfuerzo adi-
cional, dar el paso difcil pero necesario que conduce a las realizaciones.
Nos queremos demasiado, llegamos a tener lstima de nosotros mismos, y
eso es precisamente lo que nos pierde, lo que nos atrasa, lo que impide
nuestro progreso y se opone a la felicidad. Claro est, que necesitamos
crear urgentemente dentro de nosotros mismos, los hbitos antagnicos a
nuestros habituales de gratificacin, los hbitos que neutralizan nuestra
tendencia a buscar algo por nada, hbitos de orden, de perseverancia, de
persistencia, y sobre todo, de determinacin heroica en pos de nuestro pro-
greso. En todos los laboratorios de investigacin se mantiene como premi-
sa cierta que para llegar a materializar un invento o perfeccionar cualquier
proceso, es necesario realizar cientos y a veces miles de pruebas y ensayos
de toda clase, y esas pruebas se repiten y repiten con persistencia aunque
 125

no den el resultado apetecido, por que ese es el nico camino de llegar a

desentraar las dificultades y superar los obstculos en pos de los propsi-
tos que se persiguen hasta lograr el objetivo o meta previamente fijado.

Se aprende de los fracasos, de cada fracaso, de todos los fracasos,

porque cada vez que se repite un ensayo, una prueba, un mero experimen-
to, ste se basa en los conocimientos adquiridos por los experimentos, o
prueba previos tratando de disminuir los errores o faltas tcnicas antes
observados. Del mismo modo, tenemos que proceder en la vida, en lo que
se refiere al desarrollo y mejoramiento de nuestra personalidad, de nues-
tras relaciones humanas, de nuestras actividades y negocios, en fin, de
todo aquello que se refiere a nuestro proceso evolutivo consciente. Hay
quien dijo que el xito no es ms que el ltimo escaln de una escalera
formada por peldaos de fracasos. Si los xitos estimulan, los fracasos
ensean ms que cualquier otra cosa en la vida, porque aprender a base de
fracasos sufridos, sin haber tenido la fuerza de voluntad de haberse levan-
tado para volver a comenzar y esto ya es importantsimo, porque es una
actitud positiva que predispone al triunfo.

Hasta la misma naturaleza nos da la leccin objetiva de la persisten-

cia, del esfuerzo adicional. An en las ms bajas especies de la escala
zoolgica, se puede observar en forma de instinto el realizar el esfuerzo
adicional. Hay un famoso experimento realizado con ratones en un labora-
torio; consiste en introducir en una jaula a los animalitos con el fin de que
los mismos, lleguen a travs de un complicado laberinto hasta el lugar
donde se encuentran los alimentos que no puede lograr de otra forma que
encontrando el camino que conduce hasta el sitio especial donde ste est
colocado.

El ratn tropieza una y otra vez, con el obstculo que le impide llegar
al queso, retrocede, per estimulado por su sentido de la vista, y sobre todo
por su sentido del olfato, que le indican la factibilidad de alcanzar el codi-
ciado pedazo de queso; reinicia su bsqueda una y otra vez por los diferen-
tes caminos que se ofrecen a su eleccin, hasta lograr encontrar el camino
correcto, que lleva al fin del laberinto, y por ende al alimento ansiado. Los
ratones realizan por instinto el esfuerzo adicional, no se cansan, no se rin-
den, prosiguen una y otra vez, en su gestin, en su esfuerzo, hasta lograr
as la meta que se proponen, y cuando se observa que hasta los animalitos
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siguen el mtodo correcto para resolver las dificultades, cuesta trabajo

pensar que son los seres humanos, con toda su inteligencia, pero tambin
con toda su volubilidad y pereza, los que se detienen sin poder ms. Y
muchas veces a muy poca distancia, realmente de su logro y de su triunfo.
Son muchas y terribles las historias de hombres que habiendo comenzado
a luchar por algo til en la vida, se han cansado en la mitad del camino,
dejando sin terminar un esfuerzo valedero que de haber sido continuado
con constancia, con persistencia, les hubiera valido la paz y la dicha. Insis-
timos en recomendar que se termine todo lo que se comienza, en realidad
deberamos crear en nosotros el hbito de terminar todo lo que comenza-
mos. Y para hacerlo nada mejor que obligarnos a hacer un poco ms de lo
que parece posible. Si nos cuesta trabajo leer un libro, cuando estemos
tentados de abandonarlo, resistamos la tentacin, leamos una pgina, otra
ms y otra ms, hasta que conscientes de que estamos vencindonos, deci-
dimos abandonar la lectura, pero no sin antes haber saboreado el placer de
vencernos a nosotros mismos. Si somos vendedores y hemos tenido un da
difcil, de esos que parecen en que todas las circunstancias se organizan en
contra nuestra, llegada la hora de la tarde, en que acostumbramos a aban-
donar nuestra labor, resistamos la enorme tentacin de irnos a casa olvidar
todo lo que hemos sufrido en ese da.

Observemos nuestro lmite y fijemos cual era el prximo caso que

tenamos planificado para ese da, y consignemos aqu una sentencia que
consideraremos de mucho valor relacionado con el papel y la naturaleza
de la voluntad. Dice as:

Querer porque no hay ms remedio, es querer animal; querer porque

nos conviene es querer de esclavo. Querer porque se puede es querer de
hombres; querer aunque no se pueda es querer de hroes.

Hasta ahora hemos hablado del esfuerzo adicional como factor positi-
vo, el que contribuye a nuestra autodisciplina y al mejoramiento de nues-
tra personalidad. Pero hay otro esfuerzo, otro ms, que podramos calificar
de Km. extra, cuya realizacin no conlleva slo a la mejoracin de nuestro
carcter y al fortalecimiento de nuestra personalidad, sino que tambin va
dirigido a ensanchar nuestros horizontes como hombres, aplicar nuestro
concepto de la dignidad humana y conducir ms tarde o ms temprano a la
recompensa debida aunque no por ello esperada.
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Para usted, recorrer el kilmetro extra es el esfuerzo adicional que se

realiza voluntariamente por iniciativa propia, sabiendo que con ello esta-
mos ejercitando nuestra librrima condicin de hombres libres sin coac-
cin exterior ni promesa de ddivas. El esfuerzo adicional produce inevi-
tablemente que los dems se fijen en aquellos que lo realizan, influyendo
en la voluntad y el propsito, as como ayudando y protegiendo a aquellos
que saben hacerlo. El hombre o mujer que realiza un esfuerzo adicional
como cosa natural y espontnea con alegra, satisfecho de lo que est rea-
lizando, no puede por menos que despertar la envidia de los mediocres y
amargados, las crticas de los estancados y la admiracin y respeto de los
hombres de bien que no pueden por menos que reconocer calidad humana
en los que as proceden. El esfuerzo adicional produce un aumento invisi-
ble en la capacidad de individuo, hace que aumente su buen funciona-
miento mental y su destreza fsica. Una vez habituado a realizarlo es es-
fuerzo adicional se convierte en un pacto inconsciente como el caminar o
conducir un automvil en el que hay que poner en juego la voluntad cons-
ciente y aplicada del que realiza. De esta manera el esfuerzo se va hacien-
do cada vez menos forzado y su umbral se va desarrollando, hasta que el
individuo se acostumbra a realizar esfuerzo adicional de gran magnitud y
efecto, que producen asombrosos cambios en su personalidad. El esfuerzo
adicional o Km. extra capacita al individuo para que pueda salir de su
ambiente ya que la mayora de las personas no practica esta costumbre ni
adopta mucho menos este hbito. Nuestra sociedad actual, lejos de practi-
car el esfuerzo adicional, padece de una sensibilidad embotada que slo
conduce al menor esfuerzo, al disfrute de la vida y al libertinaje en todos
sus aspectos, por lo que el hombre o la mujer que adquiere el hbito de
hacer el esfuerzo adicional est sobresaliendo naturalmente dentro del grupo
en que convive, destacndose con caractersticas muy propias que pueden
ser envidiadas y criticadas, si, pero que son de todos, an de los que criti-
can y envidian, plenamente reconocidas. No debemos olvidar que la per-
sona que se acostumbra a realizar el esfuerzo adicional y lo realiza con
sinceridad y alegra, sabiendo a ciencia cierta que cada esfuerzo que reali-
za se levanta un palmo sobre el grupo que convive, esa persona est adqui-
riendo de forma insensible una cualidad insustituible: la de la iniciativa
personal.

Esta es la cualidad tpica de los lderes, de los dirigentes, de los hom-

bres que sealan el camino, de los guas del progreso y de la civilizacin,
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de los imitadores de su creador. Un hombre o una mujer que realizan un

esfuerzo adicional cualquiera que sea la actividad que desarrollen est de-
sarrollando su natural creador, y va a descubrir paso a paso como su mente
se fortalece, como su capacidad de visin se ensancha, como su sensibili-
dad se agudiza, y como su capacidad de accin se extiende hasta puntos
que jams antes so. Cada nueva obra ser un xito nuevo, no podr
evitar la cadena de los triunfos, porque est logrando desde el principio el
mayor de todos ellos, y esto desarrolla en el individuo una gran confianza
en s mismo y un enorme valor. Quien llega a confiar en s mismo debido al
esfuerzo adicional, aprender tambin a confiar en otros, otros en los que
reconocer en su propia integridad y har que el mundo en el que vivimos
vaya mejorando grado a grado, paso a paso, debido al esfuerzo adicional
hermanado de todos los hombres y de todas las mujeres de bien que reco-
nocen a su creador en el servicio a sus prjimos, su claridad de propsitos
se desarrollar al grado sumo y habr disipado esta costumbre terrible de
la poca de no encontrar nunca un buen objetivo. Los que realmente en el
esfuerzo adicional estn encontrando su propio camino como gozndose
de ello, porque saben que ese camino es el nico, el escogido por el crea-
dor para perfeccionar a la criatura que hizo a su imagen y semejanza. Cada
da, cada maana, al levantarse tenga en el pensamiento esta mxima: Nada
de lo que realmente vale se obtiene sin esfuerzo, u todo lo que usted crea
que puede conseguir lo obtendr sin poner en ello el esfuerzo necesario.