Captulo

El problema
no siempre
es el problema

S
USANA NUEVAMENTE est moles-
ta con su esposo Richard. Juzgue us-
ted si ella tiene o no razn para estar-
lo, segn se desprende del siguiente
relato del conocido autor y psiclo-
go Aaron Beck.2
Sumario Richard est en un congreso mdico en
La tumba del amor otra ciudad. Susana lo llama para avisarle que
Quin tiene la razn?
la cavamos poco a poco.1 los nios estn enfermos, con dolor de gar-
Y dnde est ganta y fiebre. l la tranquiliza dicindole que
Dwight Small la plvora? no se preocupe, porque eso no es nada serio,
En su matrimonio y que los nios se van a recuperar. Tratando de
Los problemas animarla, le promete llamarla al da siguien-
de fondo te, pero ella, medio molesta y en tono sarcs-
tico, le responde que eso es lo menos que l
puede hacer.
64 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO El problema no siempre es el problema 65

primer lugar, Mis necesidades sern tan uno en la agenda de Richard. Pero nada de
obvias para l, que no tendr que pedirle eso est viendo en su actitud. l, por su
que las supla, y otras similares. parte, quiere estar seguro que su esposa lo
l, por su parte, se vea a s mismo co- apoya en su trabajo; y que ella har cuanto
mo el proveedor de la familia; y vea a sus pueda para que l tenga xito en un me-
esposa como la ama de casa. Su equipaje dio tan competitivo. Por eso se pregunta
psicolgico se poda detectar con facilidad: si de verdad es indispensable su regreso
Susana respetar mi carrera y me apoya- inmediato a casa.
r en mi desarrollo profesional. Mi espo- Verdad que los conflictos conyugales
sa se encargar de los nios y de las tareas no son tan simples como parecen? Por es-
propias del hogar. ta razn decimos que, en el mbito matri-
monial, usualmente el problema no siem-
Quin tiene la razn? pre es el problema. No acepte con facili-
Estamos ahora en mejor posicin pa- dad, amigo lector, la idea de que las causas
ra decir de parte de quin est la razn? de los conflictos conyugales son el dine-
O acaso la situacin est ms complicada? ro, el sexo, los suegros, la crianza de los hi-
Pues la verdad es que, al aadir el ingre- jos, etc. Estos son algo as como los deto-
diente de las expectativas, pareciera es- nantes. Por lo general, la plvora est en
tar ms complicada. A ver qu piensa us- otra parte.
ted. Cmo habra reaccionado Susana si
Richard al menos hubiera mencionado la
posibilidad de dejar la convencin mdi-
Participar en actividades juntos favorece la creacin de una actitud de equipo
en la que cada cnyuge aporta al bienestar y felicidad de la unin matrimonial. ca para ir a casa? Quizs ella se habra da-
do por satisfecha. Y qu habra hecho
Richard si, en lugar de ella insinuar que
deseaba la presencia de su esposo en casa,
Debera Richard abandonar las reunio- trajeron al matrimonio su equipaje psico- se lo hubiera dicho claramente? Quizs
nes para ir a casa a ver a los nios? Tiene lgico (recuerda lo que dijimos en el ca- l habra regresado inmediatamente.
razn Susana al molestarse ante la actitud ptulo 1, sobre las expectativas?). Susana Quizs.
de su esposo? Para responder con cierta haba dejado su trabajo como maestra pa- No sabemos exactamente
medida de acierto, necesitaramos ms in- ra apoyar a Richard en sus estudios de me- qu habra ocurrido. Lo que
formacin porque, cuando de problemas dicina y para dedicarse al hogar. Soaba s sabemos es que el problema
conyugales se trata, con una familia feliz en de fondo aqu, la situacin que
con mucha frecuen- la que Richard, ya gra- est afectando la relacin con-
cia, el problema no duado, pudiera ayudar- yugal, no es si Richard debe o
siempre es el pro- la en la crianza de los hi- no regresar a casa. Ms all de es-
blema. jos y otras tareas del ho- te rbol hay un todo un bosque
Pues el caso es gar. En su equipaje se muy tupido. En el fondo, Susana
que cuando se casa- encontraban expectati- quiere tener la seguridad de que
ron, tal como ocurre vas tales como: Richard su esposo se preocupa por ella
con toda otra pare- siempre me colocar, y por sus hijos; desea creer que
ja, Richard y Susana junto a los nios, en ellos son la prioridad nmero
66 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO El problema no siempre es el problema 67

Principios bsicos
de las relaciones interpersonales
En su libro The DNA of Relationships3 (El ADN de las
relaciones), el conocido escritor Gary Smalley seala
que Dios plant en el corazn de cada miembro de la raza
humana algo as como un cdigo gentico sin el cual nadie,
hombre o mujer, puede desarrollarse plenamente. Es el cdigo de las
relaciones interpersonales, el contacto fsico y emocional con quienes
forman parte de nuestro mundo.
Segn Smalley, ese cdigo gentico consta de tres principios
bsicos:
Usted ha sido creado para relacionarse: con Dios, con otros, con usted
mismo. Cada una de estas relaciones es en s misma importante y, a
Las relaciones interpersonales poseen un marcado carcter simblico. En la vida
su vez, todas se interrelacionan. Si una de estas esferas de relacin falta, matrimonial las actitudes, las palabras y los gestos adquieren un significado que va
o se debilita, las otras sufren. ms all de los actos por s mismos. Se convierten as en el detonante que es ca-
paz de trasmitir una carga emocional comparable a la plvora o a los explosivos.
Usted ha sido creado con la capacidad de escoger. Aunque las circunstancias y otras
personas afectan sus decisiones, la verdad es que usted finalmente decide cmo ac-
tuar en cada situacin de la vida. Por esta razn, no diga: No tengo otra alternati- Y dnde est la plvora? ges. Un beso, o la ausencia de un beso, por
va. Cuando se trata de relaciones personales, usualmente hay otras alternativas. pequeito que sea; una caricia, o la falta de
Uno de los rasgos distintivos de las re-
Usted ha sido creado para asumir responsabilidad por sus acciones. Siempre es ms laciones interpersonales es su carcter sim- ella, por fugaz que ella sea; una broma, o la
fcil culpar a otros cuando las relaciones personales marchan mal, pero un factor blico.4 En la medida que esa relacin se falta de ella, por trivial que parezca: cada
importante en el desarrollo del carcter es reconocer los errores torna ms ntima, en esa misma medida acto trasmite al otro un significado sim-
cometidos y aprender de ellos. Quienes no tambin adquiere un carcter ms simb- blico: comunica afecto o indiferencia, acep-
aprenden de sus errores estn condena- tacin o rechazo, respeto o desprecio.
lico. Lo que esto quiere decir es que, mien-
dos a repetirlos.
tras ms estrecha es la relacin de dos per- Repetimos: en ninguna otra relacin
sonas, mayor es la probabilidad de que sus nuestros actos estn impregnados de ma-
palabras, gestos y actitudes adquieran un sig- yor simbolismo que en el matrimonio.
nificado ms all del literal y obvio, propio Prcticamente todo cuanto hacemos por
de ellos. Cada individuo trae al matrimo- nuestro cnyuge, o dejamos de hacer, pa-
nio su propia cultura, una amalgama, un sa en ltima instancia por un filtro im-
mosaico, de creencias, principios y valores placable: Me amas?5 Es cuando toma-
que colorean sus percepciones de la rea- mos en cuenta este carcter simblico de
lidad. nuestros actos, que podemos explicar mu-
La vida conyugal es el prototipo de es- chas de las reacciones desproporciona-
ta realidad. En el pequeo mundo de la vi- das de nuestro cnyuge. Qu hice, pre-
da matrimonial cada acto lleva en s una guntamos asombrados, para que te moles-
carga de significado, una dosis emotiva, taras tanto? Despus de un da tan boni-
que puede pasar inadvertida con facili- to en la playa, qu pas para que repenti-
dad por terceros, pero no para los cnyu- namente cambiaras de actitud?
68 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO El problema no siempre es el problema 69

Tres manojos de cilantro

Con o sin razn me he ganado ante mi esposa la fama entend el porqu de su reaccin tan explosiva. Lo
de que soy muy ahorrativo (ella usa otra pala- que la molest no fue, precisamente, que yo quisiera
bra). Un da en el supermercado se me ocurri ha- ahorrar dinero. El significado simblico que mi
cer una broma que un buen amigo ya haba esposa le dio a mi actitud (y a actitudes similares
practicado con su esposa, sin resultados nega- del pasado) fue otra: Mi esposo no confa en mi
tivos para l. La gracia consisti en que, mientras capacidad para planificar una comida. No le
ella colocaba los alimentos en el carrito de compras, importa si quedo mal con nuestros invitados...
yo, sin que ella se diera cuenta, sacaba algunos. Mi No confa. No le importa. Peligro en la
intencin se concentr en aquellos comestibles que portera! Cuando estos pensamientos afloran,
consider excesivos. As, si ella colocaba en el carrito cuidado! Con toda seguridad funcionarn como
cuatro latas de guisantes, yo sacaba una, o dos. Todo corrientes subterrneas que afectarn todo cuanto
pareca estar bajo control. Todo excepto un factor. A diferencia ocurra en la superficie.
de otras ocasiones, esa vez mi esposa saba muy bien cunto Por lo dems, sobra decir que no se me ha ocurri-
haba comprado de cada cosa. do hacer la misma gracia.
Ya en la casa, escuch que me llam
en un tono nada amigable. Lo que su-
cedi despus todava est vvida-
mente grabado en mi mente. Nunca la
haba visto tan molesta. Bueno, decir molesta no es
muy acertado. Enardecida!
Yo compr tres manojos de cilantro. Dn-
de est el tercero?
(Con aire de inocencia) Compraste tres?
S. Y cuatro aguacates. Aqu falta uno.
El tono de voz me aconsej no seguir fin-
giendo.
Los saqu para hacerte una broma.
Pues no es nada gracioso! Tengo todos
mis ingredientes bien planificados,
dispongo de muy poco tiempo, y
t vienes con esto? Pues ahora
mismo vas a tener que ir a comprar
todo lo que sacaste del carrito! Y por
favor, no se te ocurra hacerme esta
broma otra vez.
Mi respuesta fue inmediata.
Qu ms quieres que compre?
Cuando las aguas volvieron a su
nivel, hablamos del asunto. Le ped dis-
culpas y, al reflexionar sobre el pequeo incidente,
70 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Los llamados problemas de fondo en el matrimonio poseen un lado
oculto o no revelado. Son como los icebergs que nicamente mues-
tran una fraccin de su verdadero volumen. En su mayor parte sur-
gen como resultado de la falta de intimidad y comunicacin.
La punta del iceberg:
Qu es lo que no se ve?
En su excelente libro Fighting for your
Marriage (En defensa de tu matrimonio),
Howard Markman, Scott Stanley y Susan
Blumberg, expresan varias preguntas que
funcionan a manera de detectores de pl-
vora, tiles para ubicar esas reas de su
matrimonio en las que, cuando usted me-
nos espera, se produce una explosin.
En su matrimonio
Se salen fcilmente de control las dis-
cusiones sobre asuntos sin importancia?
Evitan hablar de ciertos temas?
Sienten que hay una pared que los se-
para?
Mantienen un registro de las faltas de
cada uno para sacarlas luego a relucir?6
Si la respuesta es s a todas, o a la ma-
yora de estas preguntas, muy probable-
mente en su matrimonio hay problemas de
fondo que no han sido resueltos. En otras
palabras, hay plvora.
Esto es lo que los estudios han mostrado
de manera reiterada durante los ltimos
cincuenta aos.7 Por ejemplo, en el ao 1959
Emily Mudd y Richard Hey, pioneros en
el rea de la terapia marital, llevaron a cabo
un estudio para identificar los factores aso-
ciados con la infelicidad conyugal.8 Al prin-
cipio de las entrevistas la mayora de las pa-
rejas comenz mencionando las quejas de
siempre: las diferencia de criterios para criar
los hijos, el manejo del dinero, los parientes
polticos... A medida que el estudio avanz,
pronto se puso en evidencia la verdad del
asunto. Independientemente de factores ta-
les como la edad, el nivel socioeconmico,
El problema no siempre es el problema 71
el nmero de hijos, y otros, las causas rea- A menudo siento que no soy amado(a).
les de la infelicidad estaban vinculadas a Necesito a alguien a quien confiarle mis
su relacin de pareja. problemas.
Los investigadores identificaron cua- No puedo hablar a mi cnyuge.
tro factores en particular: De nuevo la pregunta: Cul es la causa de
Esposo y esposa se sienten solos con los problemas en la pareja? Dinero? Sexo?
sus problemas, incomprendidos, inca- Familiares polticos? Tiempo comparti-
paces de explicar su angustia o de en- do?... No exactamente. Lo que los estudios
contrar apoyo en el cnyuge. revelan es otra cosa: falta de intimidad, de
Cada cual se siente rechazado y, como comunicacin; soledad, rechazo, indiferen-
resultado, inseguro. cia. En una palabra, problemas de naturaleza
Tienen problemas de comunicacin. emocional.
No pueden hablar con confianza sobre
sus problemas ni enfrentarlos juntos. El problema de fondo: emocional
Han perdido la perspectiva de su re-
lacin. Han olvidado lo que una vez los Todo lo dicho hasta aqu es verificable.
atrajo uno al otro, las cosas que solan Lo puede comprobar el lector por medio
disfrutar. Tampoco ven con optimismo de un recurso que est al alcance de todo
su futuro como pareja.
Poco tiempo despus de los estudios pio-
neros de Mudd y Hey, otros dos investiga-
dores, V. D. Matthews y C. S. Mihanovich,9
presentaron a unos mil hombres y mujeres
una lista de los problemas ms comunes
que las parejas usualmente confrontan.
Les pidieron que marcaran los que ellos mis-
mos estaban enfrentando en su matrimo-
nio. Qu encontraron los investigadores?
Los problemas de fondo
En los referidos estudios las parejas
infelices sealaron abrumadoramente, en
comparacin con las felices, problemas
tales como:
Mi cnyuge rara vez dice algo que
me halague.
Nos decimos cosas que hieren.
Mi cnyuge no discierne con facili-
dad mis sentimientos.
Mi cnyuge se muestra indiferente ha-
cia m.
Deseo ms afecto.
72 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
ser humano: su propia experiencia. Piense,
por ejemplo, en los grandes conflictos que
ha tenido en su matrimonio. No piense
ahora en culpables. Simplemente trate de
llegar hasta el fondo del asunto, sin que la
pasin o el orgullo lo saquen de su ruta.
Con toda seguridad va a encontrar que la
raz del problema tiene un fuerte sesgo
emocional, vinculada al sentido de valor de
una persona: usted o su cnyuge. En ese
conflicto que ahora viene a su mente se
sinti alguien rechazado? Se sinti alguien
irrespetado? Fueron ignorados los senti-
mientos de alguien?
Repitmoslo. Aqu no nos estamos refi-
riendo a los desacuerdos que son el resul-
La raz de muchos problemas en el matrimonio tiene un fuerte sesgo
subjetivo. Es algo que se vincula a la autoestima de una persona, cuan-
do considera que se le ha faltado al respeto, o que ha sido rechazada.
El problema no siempre es el problema 73
tado de gustos, opiniones o criterios dife-
rentes. No. Esas diferencias enriquecen.
La alusin es a la crtica que ataca, la pala-
bra que ofende, la indiferencia que igno-
ra, el gesto que rechaza, la burla que des-
precia. Es cuando miramos este compo-
nente emocional del conflicto matrimo-
nial que entendemos por qu las parejas
entrevistadas en los estudios citados ha-
blan de soledad, de no sentirse amados o
apreciados.
Por qu decimos, entonces, que en el
fondo, un componente importante de los
grandes conflictos es el emocional? Por-
que el oxgeno sin el cual ningn ser humano
puede vivir es su estima propia, el aprecio por
Las tensiones acumuladas, cuando no se
resuelven, tienden a hacer explosin con
furia volcnica. El componente emocional
es la raz de esos grandes conflictos y pue-
de ser el detonante que active reacciones
en extremo negativas en el matrimonio.
su valor como persona.10 Qu nos queda
cuando ese sentido de vala personal es vul-
nerado o ignorado? Lo que queda es un co-
razn herido, solitario. Es por esta razn
que la tendencia de cada persona es a de-
fender, consciente o inconscientemen-
te, su vala personal. Y es por esta mis-
ma razn que, en la ms ntima de to-
das las relaciones humanas el ma-
trimonio, marido y mujer estamos
constantemente bailando la danza
del temor. El ejemplo que sigue lo
ilustra de manera muy apro-
piada.
74 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO El problema no siempre es el problema 75

En qu consiste la danza del temor? El importantes.13 Y, por supuesto, hay otros

La danza del temor mismo Greg lo explica en su libro The Mar-
riage Youve Always Dreamed of (El matri-
temores bsicos en nosotros los humanos:
temor al rechazo, al abandono, al engao,
monio con el cual usted siempre so). a no ser amados...
La siguiente historia es real y la narra Greg Smalley, psiclogo y All menciona que lo ocurrido aquella no- De acuerdo a esta informacin, no re-
autor.11 Cuenta Greg que una noche estaba en su casa solo y abu- che fue solo un episodio de lo que haba sulta difcil ver cmo Greg y Erin pudieron
rrido. Su esposa Erin, una enfermera, estaba de guardia y a l le dio sido un patrn, algo as como un crculo haber resuelto sus diferencias la noche del
por cambiar la posicin del mobiliario del cuarto matrimonial. Eso vicioso, que se repeta en muchas de las huracn. Se molest ella porque, espec-
hizo y, satisfecho por la ocurrencia, se acost, pensando en lo
discusiones de sus primeros aos de casa- ficamente, l redecor el cuarto matrimo-
satisfecha que se sentira ella al ver la nueva apariencia
dos. No podan entender por qu esas dis- nial? La verdad es que a muy pocas esposas
del cuarto.
Cuando Erin lleg esa noche, ya Greg estaba pro- cusiones terminaban en verdaderas explo- les disgustara tal accin, sobre todo si es
fundamente dormido. Para no despertarlo, entr de siones. Parecan seguir un guin prees- espontnea. Por encima de los golpes que
puntillas, con el cuarto a oscuras. No haba avanza- tablecido, hasta que... al fin! dieron con la recibi, y del disgusto inicial por no haberla
do mucho cuando se golpe la espinilla con una mesa clave para entender el problema. Esa cla-
que, segn su imagen mental del cuarto, no haba estado ve no solo los ayud a romper el crculo
antes all. Perdi entonces el equilibrio y fue a dar contra vicioso en que ellos se encontraban ence-
un par de esques que a su vez golpearon primero el vidrio rrados, sino que los coloc en posicin de
de un estante con una coleccin de figurines, y luego dieron ayudar a centenares de parejas que a travs
en la cabeza de Greg. de los aos acudiran al Smalley Marriage
El ruido y el golpe hicieron que Greg se despertara creyendo Institute en busca de asesora matrimonial.
que se trataba de un robo. Con el nivel de adrenalina por todo Cul fue esa clave? Fue la identifica-
lo alto, salt de la cama sin recordar la novedosa distribucin
cin de ciertos botones que, sin que ellos
que l mismo haba diseado horas antes. El caso es que fue
lo supieran, presionaban cada vez que dis-
directo hacia una pared contra la cual se golpe la cara, rom-
pindose la nariz. cutan, poniendo en marcha la danza del
Cuando encendieron las luces, pareca que por all haba pa- temor. Greg explica: Despus de haber en-
sado un huracn. Luego sigui la lluvia de acusaciones. Erin le trevistado a centenares de parejas, y encues-
reclamaba por haber cambiado la posicin del mobiliario sin ha- tado a miles de personas, he encontrado
berla tomado en cuenta. l, sintindose fracasado, se defenda que la mayora de la gente tiene un temor
restando importancia a los argumentos de su es- esencial. Cuando alguien presiona ese
posa. Esta actitud la enfureca ms por- botn y la persona reacciona de mane-
que, adems de todo el desastre que ra negativa, ah los dos se involucran
l haba propiciado, ahora estaba en una danza destructiva.12 Luego aa-
dando a entender que las de que su temor bsico es fracasar; y el
opiniones de ella no eran de su esposa, no ser valorada.
importantes. La rfaga de acusa-
En esto no estn solos. Un temor b-
ciones continu por largo rato (Recuerda el
sico en las mujeres es no ser tomadas
lector la historia con la que iniciamos este li-
bro? La de aquella pareja que, cuando discu- en cuenta, no ser apreciadas, es-
tan, uno haca ping y el otro haca pong?). Sin pecialmente por los seres im-
darse cuenta estaban bailando la danza del portantes en su vida. En el caso
temor. de los hombres, uno de los temores
bsicos es fracasar; as como tambin el
temor a perder el control sobre sus asuntos
76 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
tomado en cuenta, la molestaba especial-
mente que l no le diera valor alguno a
sus sentimientos y opiniones. Es decir, su
temor bsico no ser valorada haba
hecho acto de aparicin y l no fue capaz
de identificarlo.
Pero Greg tambin tena sus razones
para sentirse mal. Internamente reconoca
que las cosas no haban salido bien, pero
no se daba cuenta ella que su motivo al
arreglar el cuarto haba sido agradarla? Es-
peraba escuchar palabras de reconocimien-
to, y a cambio solo haba recibido, aparte
de los golpes, un vendaval de crticas. Ms
all de la nariz rota, y del malestar por el
desastre ocasionado, no se daba cuenta
ella que lo estaba hiriendo al hacerlo sen-
tir como un fracasado?
Quiz usted no pueda evitar que su cnyuge pulse las teclas emocio-
nales, pero s puede evitar que su reaccin sea violenta o desmedida.
Sin lugar a dudas, un autntico crculo
vicioso: cada uno viendo en el otro tanto
el problema como la solucin.14 O sea, Si
t no hubieras hecho..., Si t no hubie-
ras dicho..., Si tan solo t cambiaras...,
Si t no.... T, t, t...
Se da cuenta ahora, estimado lector,
el porqu de nuestra insistencia en que,
cuando de conflictos conyugales se trata, el
problema no siempre es el problema? En este
punto alguien podra preguntar Enton-
ces qu esperanza tengo? Cmo puedo
evitar que mi cnyuge active mis botones?
Segn Greg Smalley, el problema no radi-
ca en los botones, porque siempre han es-
tado con nosotros, ni en quin los presio-
ne, sino en la forma como decidimos respon-
der cuando son presionados (ver el recuadro
Principios bsicos de las relaciones perso-
nales en la pgina 66).
En los das del noviazgo, o durante los
primeros aos de matrimonio, nuestros
temores bsicos estaban ah, donde siem-
pre han estado. Pero entonces todo era fe-
licidad. Resultaba fcil ignorarlos o justi-
ficarlos. Ahora que las aguas del torrente
romntico han bajado, qu debemos ha-
cer cuando esos temores bsicos sean acti-
vados? Este es el tema de nuestro prxi-
mo captulo. Pero he aqu un adelanto:
Aunque no puedes evitar que tu cnyuge presio-
ne tus botones, s puedes evitar responder ne-
gativamente cuando lo haga. Dicho de otra
manera, tu matrimonio ser tan feliz o tan
miserable como t permitas que sea.
Referencias
1. Dwight Small, After Youve Said I Do, p. 146.
El problema no siempre es el problema 77
2. Este relato ha sido adaptado de Aaron T. Beck, Love is Never
Enough, p. 46, 47 (Nueva York, Harper Perennial, 1989),
pp. 69-74. Los nombres de los protagonistas han sido cam-
biados.
3. Gary Smalley, The DNA of Relationships (Wheaton, Illinois:
Tyndale House Publishers, 2004), p. 38.
4. Aaron T. Beck, Love is Never Enough, pp. 25-30.
5. Este tema lo trata admirablemente Deborah Tannen en
Thats not What I Meant (Nueva York: Ballantine Books,
1986).
6. Howard Markman, Scott Stanley y Susan Blumberg, Fighting
for Your Marriage, pp. 146, 147.
7. En los captulos anteriores ya hemos mencionado algunos
autores cuyos estudios han confirmado la tesis central de
este captulo: el rol del componente emocional en los pro-
blemas conyugales.
8. Emily Mudd y Richard Hey, citados por Havemann y
Lehtinen en Marriages and Families, 2 ed. (Englewood
Cliffs: Prentice Hall, 1990), pp. 159-160.
9. V. D. Matthews y C. S. Mihanovich, citados por Havemann
y Lehtinen en Marriages and Families, pp. 160, 161.
10. Esta es la tesis central de John Powell en su libro The Secret
of Staying in Love (Allen: Tabor Publishing, 1974), pp. 73,
74.
11. Greg Smalley, The Marriage Youve Always Dreamed of
(Wheaton: Tyndale House Publishing, 2005), pp. 53, 54.
12. Ibd., p. 58 (La cursiva fue aadida).
13. Gary Smalley, op. cit., p. 42.
14. Greg Smalley, op.cit., p. 61.

Qu bueno es tener alguien Deje de justificar
a quien culpar!1
ERICA JONG
Captulo
Dos sospechosos...
cuntos culpables?
Sumario
La mayor de todas
las libertades
Deje de culpar
a su cnyuge
J OHN SHEA, todo un maestro de la na-
rracin de historias, cuenta el simp-
tico relato de un hombre que est des-
contento con su familia. Se queja de
que su esposa y sus hijos lo tratan mal.
Entonces le pide a Dios que le solucione su
problema. En un sueo se le informa que hay
una alternativa: el hombre debe hacer un lar-
sus errores
Abandone los intentos
go viaje, al final del cual conocer a su nue-
por cambiar va familia.
a su cnyuge
Alguien debe cambiar: Una nueva familia
Yo! Al ser informado en un sueo que deba rea-
Quiere que su lizar un viaje para conocer a su nueva familia, el
matrimonio mejore? hombre emprende el recorrido. Sin embargo, la
Por dnde comenzar? noche lo sorprende en el camino y se ve obligado
80 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
a dormir en el bosque. Para saber
qu rumbo tomar cuando despierte
en la maana, decide colocar sus za-
patos apuntando en la direccin que l
considera correcta. Pero mientras
duerme ocurre algo inesperado: un
ngel cambia la direccin en la que
apuntan los zapatos. Cuando despier-
ta, sin saberlo emprende el camino de
regreso a su propio hogar.
Al aproximarse a su casa la sorpresa
es grande cuando observa el gran pareci-
do de esta nueva familia con su ante-
rior. La esposa se parece a su antigua espo-
sa; tambin los nios, la casa y hasta los
vecinos se parecen a todo lo que dej atrs.
Entonces razona que Dios arregl las cosas
de esa manera para que el cambio no fuera
tan drstico.
Complacido por ese arreglo, su corazn
ahora rebosa de felicidad. La alegra que ex-
perimenta alcanza a quienes lo rodean. Pen-
sando que se trata de un nuevo comienzo,
brinda amor y a cambio recibe mucho
amor. Y mientras esto ocurre, no cesa de
decir para sus adentros: Qu cariosa es
Hay quienes piensan que, pa-
ra recuperar la felicidad per-
dida, lo mejor sera cambiar
de familia y de vecindario. No
se dan cuenta de que cual-
quier cambio eficaz debe co-
menzar con uno mismo.
esta nueva esposa! Qu obedientes son
estos nios! Hasta los vecinos son ama-
bles!.2
Tena este hombre que viajar tan lejos
para encontrar amor y respeto? Realmente,
no. A decir verdad, tampoco tena que cam- En su vida personal, al igual que en su vida matrimonial, nadie podr privarlo
de la capacidad para responder como usted desee a cualquier injuria o situa-
biar de familia. Si alguien deba cambiar ese cin negativa. Nuestra facultad de eleccin es la mayor de todas las libertades.
era l mismo. Pero no lo haba hecho por la
sencilla razn que haba encontrado alguien
a quien culpar!
La mayor de todas
las libertades
Este captulo retoma una idea que discu-
tamos en una seccin previa: Mi matrimo-
nio ser tan feliz o tan miserable como yo
quiera que sea. No puedo responder por la
conducta de mi cnyuge, pero puedo res-
ponder por la ma. No puedo cambiar a mi
cnyuge, pero yo puedo cambiar. Puedo es-
paciarme en sus defectos, pero puedo deci-
dir ver ms bien sus virtudes. Dicho de otra
manera: No son las circunstancias las que de-
ciden la calidad de mi matrimonio, sino la ac-
titud que yo asuma al enfrentarlas.
Y esto es vlido para cualquier situa-
cin de la vida. Qu fue lo que permiti
a Vctor Frankl sobrevivir a los horrores de
los campos de concentracin nazis? Lo
Dos sospechosos... cuntos culpables? 81
nico que no puedes arrebatarme, escribi
Frankl, es la manera como yo decida res-
ponder a lo que t me hagas. La mayor de
todas mis libertades consiste en que pue-
do escoger la actitud que debo asumir ante
cualquier circunstancia.3
Cmo se aplican estas palabras al ma-
nejo de los conflictos matrimoniales y, en
general, a todo lo que afecta la felicidad
conyugal? La respuesta tiene mucho que
ver con ese crculo vicioso en el cual, segn
mencionamos en el captulo anterior, Greg
y su esposa Erin se encontraban sin saber-
lo. Dijimos entonces que cada uno vea al
otro como el problema y, a la vez, como la
solucin a sus conflictos. El caso es que en
un crculo similar se encuentran muchas
parejas hoy. Si Luis no fuera tan egosta,
82 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
piensa Carmen. Si Carmen no fuera tan
exigente, razona Luis. La implicacin aqu
es doble. En opinin de Carmen, el egos-
mo de Luis es la causa de sus problemas
de pareja; y, el cambio de su actitud, la so-
lucin. Pero para Luis, Carmen es el pro-
blema, y tambin la solucin. Esto es un
crculo vicioso enfermizo que no se rom-
per a menos que estos esposos cambien
radicalmente de actitud. Qu pueden ha-
cer ellos? Aplicar los principios bsicos de
las relaciones interpersonales que men-
cionamos en el captulo anterior. Veamos.
Deje de culpar a su cnyuge
Para romper el crculo vicioso de la de-
pendencia lo primero que cada cnyuge
debe hacer es dejar de culpar al otro por
todos los males de su matrimonio. Plantee-
mos el asunto de esta manera: Cuntos
sospechosos hay en sus conflictos matrimo-
niales? Hay dos, y solo dos: usted y su pa-
reja. Y ahora, con toda sinceridad, respon-
da: En su opinin, quin es el culpable
de la mayora de sus conflictos? En su opi-
nin, muy probablemente, no es usted.
Cmo funciona esta psicologa cuando
intentamos explicar los conflictos conyu-
gales? Muy sencillo: la explicacin variar
dependiendo del sospechoso que est
siendo juzgado. Si soy yo, buscar la causa,
fuera de mi persona (T me provocaste.
La presin del trabajo me tiene muy ten-
so ltimamente...). Por el contrario,
si se trata de la conducta de mi
cnyuge, buscar las causas
del problema dentro de l
o ella (Lo que pasa es
Existe una tendencia muy hu-
mana al enfrentar los conflic-
tos: cuando somos los culpa-
bles, buscamos las causas en
factores externos. Por otro la-
do, si el culpable es nuestro cn-
yuge, buscaremos las causas en
su forma de ser como persona.
Dos sospechosos... cuntos culpables? 83
que t eres muy sensible a las crticas. jas felices y las infelices. En el caso de las
Solo piensas en ti...).4 parejas felices, marido y mujer discuten
La solucin? Nada fcil. Aqu estamos bajo la premisa de que el otro es una bue-
hablando de un cambio de actitud que co- na persona que, ocasionalmente, hace al-
mienza cuando, al intentar explicar los con- go malo. Las infelices, por el contrario, dis-
flictos conyugales, dejo de mirar a mi pa- cuten bajo la premisa de que el otro es
reja como la causa del problema; cuando una mala persona que, ocasionalmente,
abandono mis intentos de cambiarla; y, so- hace algo bueno.5 Vaya diferencia! Cuan-
bre todo, cuando educo mis sentidos pa- do una pareja pelea bajo la premisa de que
ra verla como una buena persona que, a ambos son buenas personas que de vez en
veces, se equivoca. cuando hacen cosas malas, hay esperanza.
En este punto, atencin!, nos topamos Si la premisa es la opuesta, slvese quien
con otra diferencia bsica entre las pare- pueda!
La teora de la atribucin
La tendencia a culpar a los dems, tan comn
en todo ser humano, la explica la teora de la
atribucin. Segn Fritz Heider,6 el padre de
esta teora, cada ser humano trata de explicar
cuanto ocurre a su alrededor, especialmente
la conducta de los dems, por medio de la
psicologa del sentido comn. Por medio
de ella atribuimos causas a eventos; es
decir, preguntamos cules son los
factores que producen determinados
resultados? En lenguaje sencillo,
esto no es otra cosa que nuestra
capacidad de inferir; es decir, de ir
ms all de lo que perciben nuestros
sentidos.
En todos nosotros existe la tenden-
cia innata a culpar a los dems por lo
que nos sucede. Tratamos de expli-
car lo que ocurre a nuestro alrededor
utilizando el sentido comn, identi-
ficando las posibles causas basndo-
nos, a menudo, ms en las suposicio-
nes que en la realidad de los hechos.
84 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Deje de justificar sus errores
He aqu el principal sospechoso, es-
criben Carol Tavriz y Elliot Aronson, en
la muerte de muchos matrimonios. Se
refieren a la inveterada costumbre de jus-
tificar nuestros errores. En opinin de es-
tos psiclogos, este asesino de matrimo-
nios usualmente se presenta en dos ver-
siones.
Una dice: Yo estoy en lo correcto y t
no.
La otra: Aunque yo no tenga la razn,
el caso es que soy as.7
En cualquiera de sus dos versiones, lo
que se pone de manifiesto cada vez que in-
tento justificar mis errores es la proteccin
al yo; es decir, la defensa de los atributos
que valoro en m como persona. Cuando
asumo esta actitud lo que, en ltima ins-
tancia, estoy haciendo es proteger, no mi
conducta, sino mi persona. Por esto, escri-
be Aronson, ms que seres racionales, so-
mos racionalizadores, porque nuestra mo-
tivacin mayor no es estar en lo correcto,
sino creer que lo estamos.8
Pero esta actitud en nada ayuda en la
solucin de los problemas de pareja, por-
que al asumir valerosamente mi defensa,
en el fondo lo que estoy haciendo es despla-
zar la responsabilidad, o la culpa, hacia
mi cnyuge. Podemos imaginar lo que ocu-
rre en un matrimonio cuando ningn cn-
yuge acepta haberse equivocado? Por cun-
to tiempo podrn mantener esa actitud
de yo no fui?
Pero esto no es todo. Segn Tavriz y
Aronson, en mis esfuerzos por justificar-
me, sin darme cuenta, comenzar a buscar
evidencias adicionales que con-
firmen lo que ya creo (o sea, que
yo no soy el problema). En el
proceso, minimizar las
cosas buenas que el otro
hace y maximizar las
malas.9 Al final, termi-
nar consiguiendo lo que
estoy buscando: que de
los dos sospechosos, el
culpable es mi cnyuge, no
yo. Note el lector que esta
actitud es totalmente contra-
ria a la que caracteriza a los no-
viazgos y los primeros aos de ma-
La prctica de justificar siempre los
errores propios ha llevado a mu-
chos matrimonios a la separacin,
ya que este comportamiento en
realidad lo que busca es liberarnos
de nuestro sentimiento de culpa.
Dos sospechosos... cuntos culpables? 85
trimonio. Entonces solo hay ojos para lo ge frases tales como: T me haces eno-
ver bueno. Sin percatarnos, buscamos evi- jar!, por culpa tuya perd los estribos!,
dencias de cualidades en la pareja. Y cun si t no hubieras dicho..., si t no..., y
fcil resulta encontrarlas! Pero ahora la ac- otras similares, pues simplemente asuma
titud es la de ver lo malo. Qu irona! Con la responsabilidad por sus reacciones. La
razn dice la Escritura que el que busca razn es muy sencilla: Usted no est a mer-
encuentra (San Mateo 7: 8). ced de ningn otro ser humano. No tiene
Y aun hay otra consecuencia negativa de que permitir que otros decidan cmo va a
esta actitud. Resulta que cuando yo edu- reaccionar. Si ante la provocacin, o la ofen-
co mis sentidos para ver solo el lado ma- sa, responde con violencia, o con ira, usted
lo de mi cnyuge, tambin estoy equipndo- es el responsable de esa respuesta.
me para recordar solo lo malo. Cuando piso No est bien que alguien lo ofenda, claro
este terreno, estoy entrando en arena move- est. Pero el punto en cuestin es que us-
diza. Los resultados sern desastrosos pa- ted no puede controlar la conducta de los
ra la relacin, tal como veremos en el si- dems. Solo puedo controlar la suya. Y si
guiente captulo. en el matrimonio cada uno controla, no
Entonces, quin se enoja? Y quin es solo sus acciones, sino tambin sus reac-
responsable de ese enojo? Si usted es de los ciones, seguramente habr menos roces
que est acostumbrado a decir al cnyu- y desacuerdos.
Soy yo quien se enoja
Otro principio de relaciones interpersonales que puede ser til al
manejar los desacuerdos conyugales es que cada ser humano es
responsable, no solamente de sus acciones, sino
tambin de sus reacciones. Si
yo me molesto con mi cnyuge,
quin es responsable por mi
reaccin? David Augsburger res-
ponde en estos trminos:
Ninguna persona hace eno-
jar a otra. Si me enojo contigo,
yo soy el responsable de esa
reaccin. []. T no me haces enojar.
Soy yo quien se enoja contigo. El eno-
jo no es la nica posible opcin que
tengo a mi alcance. No hay situacin
en la cual el enojo sea la nica res-
puesta posible.10
86 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Dos sospechosos... cuntos culpables? 87

Un vendedor maleducado
La afirmacin de que somos responsables por nuestras respuestas la ilustra de manera
muy simptica la ancdota que John Powell cuenta de Sidney Harris.11 Un da Harris acom-
pa a un amigo a un puesto de venta de peridicos. Observ cmo su amigo salud
cortsmente al vendedor y tambin cmo este respondi rudamente
al saludo. Luego not la manera brusca como el
vendedor entreg el peridico y, sorpresiva-
mente, la forma amable como su amigo se des-
pidi, deseando un buen da al vendedor. No pu-
diendo ocultar su asombro, pregunt al amigo:
Te trata siempre tan mal?
S, lamentablemente siempre lo hace
replic el amigo.
Y t siempre eres tan amable con l?
pregunt Harris.
El amor es la cadena que une los corazones y que a travs de la mu-
S, lo soy. tua aceptacin prepara el camino para que la resistencia a los cam-
Y por qu eres tan amable si l es bios desaparezca. Cada uno estar ms dispuesto, o en condiciones,
tan maleducado contigo? de adaptarse al otro, reducindose as la aparicin de conflictos.
Porque no quiero que sea l quien de-
cida cmo debo actuar yo.
Abandone los intentos muy probablemente cambiar espontnea-
por cambiar a su cnyuge mente.
En su libro Reconcilable Differences (Di- Cmo explicar esta aparente contra-
ferencias reconciliables), Andrew Christensen diccin? Christensen y Jacobson la expli-
y Neil Jacobson explican en forma muy can alegando que el cambio es hermano de
acertada la dinmica de la mayora la aceptacin, pero es un hermano
de los conflictos conyugales. Segn menor. Cuando aceptas a tu cnyu-
estos autores, el dilema subyacen- ge tal como es, ests preparando
te que enfrenta cada cnyuge es el camino para que cambie: Al
este: Insisto en cambiar a mi experimentar cada vez mayor
pareja o la acepto tal como es? aceptacin uno del otro, la re-
Por supuesto, la primera in- sistencia al cambio se disuel-
clinacin es que el otro cambie, ve por s sola. Ahora cada uno
pero no hace falta estar casado estar ms dispuesto a adaptarse
durante mucho tiempo para uno al cnyuge, con lo cual se redu-
darse cuenta que esta estrategia cir la posibilidad de conflic-
tiene efectos contraproducentes: tos.12
mientras ms uno insiste en cam- Aqu de nuevo estamos ha-
biar al otro, menos lo logra. Por blando de un cambio de actitud.
otra parte, al aceptarlo, con sus Cuando me siento aceptado, el
virtudes y defectos, el cnyuge mensaje que recibo de mi pareja
88 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
es inconfundible: aunque no est de acuer-
do con algunas de mis acciones, valora lo
que soy como persona. Y si alguien me ama,
a pesar de mis episodios desagradables de
conducta, esto significa que no est po-
niendo condiciones para amarme; lo cual,
a su vez, me predispone para evitar pre-
cisamente lo que a ella le desagrada de
mi conducta.
Este hecho, segn Christensen y Jacobson,
tiene mucho sentido porque un anlisis
en fro del conflicto conyugal revela una
de dos actitudes: o bien uno de los es-
posos (el agente) hace algo indeseable
por el otro (el recipiente de la accin),
o bien deja de hacer algo deseable.13
Dos sospechosos... cuntos culpables? 89
Un ejemplo puede ayudar. Qu conduc-
tas de su cnyuge le molestan? Me molesta
que tome decisiones que afectan al hogar
sin consultarme, que gaste dinero en tri-
vialidades, que sea poco carioso(a)...
Y qu conductas le agradan? Me agrada
que con frecuencia me diga cunto
me ama, que me tome en
cuenta al decidir cuestio-
nes de inters para la fa-
milia...
Las semillas del
conflicto se siem-
bran cuando un
cnyuge hace
cualquiera de
esas cosas
que molestan,
o deja de hacer las
que agradan. Por supues-
to, tambin funciona en el otro
Quien desea resolver sus conflictos matrimoniales, lo mejor que
sentido, cuando usted es el agente y l o ella puede hacer es cambiar sus propias conductas negativas, y a la
el recipiente. Pero aqu entra en juego la vez aceptar a su cnyuge tal como es. Casi siempre resulta un
camino equivocado el de considerar que es la otra parte la que
relacin cambio-aceptacin. Para que las tiene que cambiar y adapatarse a nuestra manera de ser.
semillas del conflicto desaparezcan, debe
producirse una de dos actitudes: cambio o mejor salida? Una opcin es que mi cn- contraproducentes por cambiar al otro.
aceptacin. El cambio (cuando el agen- yuge cambie. Otra, mejor, que yo la acepte, Ahora se respira un ambiente saturado de
te deja de hacer lo indeseable o hace lo con sus defectos. Pero la mejor es una ter- aceptacin mutua. Los conflictos no desa-
deseable) puede poner fin al conflicto. cera opcin: una combinacin de cambio parecen, es verdad, pero los enfrentan con
Pero la aceptacin (el recipiente y aceptacin.14 Amo a mi pareja sin exigir- una gran ventaja: cada uno sabe que es va-
muestra mayor grado de com- le que primero debe cambiar. Mi pareja, por lorado por su cnyuge. Han aprendido a
prensin hacia las fallas de su su parte, al sentirse aceptada y valorada co- aceptarse uno al otro, tal como son, con sus
pareja) tambin puede poner mo persona, por su propia fortalezas y debilidades
fin al conflicto. Cul es la voluntad evita hacer las como partes divertidas
cosas que me desa- del paquete completo
gradan y trata de hacer de la personalidad y el
las que me agradan. Am- carcter de esa persona
La semilla para el conflicto se siembra bos damos y ambos reci- [...]. Sea cual fuere el tema
cuando el cnyuge lleva a cabo accio-
bimos. sobre el cual discuten, ambos
nes o actos que desagradan al otro, o
que son realizados unilateralmente. Es Esto es lo que John Gottman reciben el mensaje de que son
necesario que se establezca una combi- llama un matrimonio emocionalmen- amados y aceptados, con defectos in-
nacin entre el cambio y la aceptacin,
con el fin de minimizar los conflictos. te inteligente. Atrs quedan los intentos cluidos.15
90 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO
Alguien debe cambiar: Yo!
Ha escuchado antes estas palabras:
Si este matrimonio va a funcionar al-
guien debe cambiar? Gran verdad. Pe-
ro quin es ese alguien que debe cam-
biar? El siguiente relato nos da la res-
puesta.
Me quiero divorciar!
Una mujer est harta de su marido y
va al despacho de un abogado para de-
cirle que se quiere divorciar.
No solo me quiero divorciar. Tam-
bin quiero hacerle tanto dao como sea
posible.
As que quiere herir a su esposo an-
tes de divorciarse responde el abo-
gado. Muy bien. Esto es lo que har:
Vaya a casa y acte como si lo ama de
verdad. Alabe sus cualidades. Sea cari-
osa con l. Trate de complacerlo en to-
do lo que a l le gusta. Luego de hacerle
creer que lo ama, boom! Explote la bom-
ba. Le dice que se quiere divorciar.
Qu le parece el plan?
Con los ojos brillando
de alegra y admiracin,
ella exclam:
Maravilloso! Mejor no puede ser!
Casi incapaz de contener la emocin,
la mujer sali del despacho del aboga-
do, lista para llevar a cabo su macabro
plan. Durante varias semanas, brind a
su esposo todo su amor y comprensin.
Dejo de hacer lo que a l molestaba y co-
menz a hacer las cosas que a l le gus-
taban. Bien poda decirse que era una
mujer transformada.
Pasaron dos meses y el abo-
gado, al ver que la seora no da-
ba seales de vida, la llam por
telfono.
Seora, todava quiere di-
vorciarse?
Divorciarme yo? Cmo
se le ocurre! A este hombre no lo
cambio por nada del mundo!16
Quiere que su matrimonio mejo-
re? Quiere dejar de beber aguas amar-
gas y comenzar a disfrutar de las re-
frescantes aguas de una relacin slida
y profunda? Pues alguien debe cambiar.
En su matrimonio ese alguien es us-
ted. En el mo, soy yo. Pruebe y ver.
El cambio personal es un
primer paso para que
un matrimonio mejore.
Aunque son dos los ejes
del conflicto, el cambio tie-
ne que empezar por uno
de los cnyuges. Lo ms
apropiado es reconocer
que ese alguien soy yo.
Dos sospechosos... cuntos culpables? 91
Quiere que
su matrimonio mejore?
Deje de culpar a su cnyuge por
lo malo que sucede en su ma-
trimonio.
Deje de justificar sus errores.
Basta de responsabilizar a su
cnyuge por sus enojos.
Abandone los intentos por cam-
biar a su cnyuge.
Acepte a su pareja tal como es.
Y sobre todo, cambie usted!
Por qu debo ser yo quien cambie?
No somos dos, acaso?, preguntar
alguien. Cierto, pero uno de los dos
debe comenzar.
92 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Dos sospechosos... cuntos culpables? 93

solo mis actitudes afectan mi conducta,
sino que mi conducta tambin afecta mis ac-
titudes. Lo que pienso afecta lo que hago,
y lo que hago afecta lo que pienso, y lo que
siento.
Por dnde comenzar?
En su libro Principios y valores para la fa-
milia de xito,17 Ellen G. White, recomien-
da una receta con tres ingredientes:
Ame cada uno a su cnyuge antes de exi-
gir que el otro lo quiera. Cultive lo ms no-
ble que haya en s y manifistese dispuesto
a reconocer las buenas cualidades del otro.
El saberse apreciado es un admirable es-
tmulo y motivo de afianzamiento de
la autoestima [...]. Son las pe-
queas atenciones, los
numerosos inciden-
tes cotidianos y las
sencillas cortesas, las que constituyen la
suma de la felicidad en la vida.
As, pues, comience ahora mismo! Sea
carioso. Deje a un lado la crtica. Pase ms
tiempo con su pareja. Su cnyuge lo va a
disfrutar desde el primer momento, y su res-
puesta positiva no se har esperar. En cuanto
a usted, puede que no lo disfrute al princi-
pio. Pero hgalo. No se preocupe si no sien-
te deseos. Como en el caso de la mujer de la
historia, que quera divorciarse, hgalo aun-
que no lo sienta. Lo importante es comenzar,

Practicar lo que yo deseo ver en mi Los resultados no se harn esperar. Cuan-

pareja es una excelente tcnica pa-
ra lograr un cambio de conducta
que sea significativo y duradero.
do doy, recibo. Y mientras ms doy, ms
recibo. Ya lo dice la Escritura: Es ms bien-
aventurado dar que recibir (Hechos 20: 35).
Y cmo puedo cambiar?, pre-
guntar el lector. Muy bien.
Quiere ser ms atento con
su cnyuge? Ms cariosa?
Ms comprensivo? Me-
nos criticona? Menos
indiferente? La me-
jor estrategia para lo-
grar un cambio sig-
nificativo de conduc-
ta consiste en comen-
zar a practicar precisa-
mente eso que quiere llegar Las pequeas atenciones y los
a ser. Uno de los hallazgos sencillos actos de cortesa se irn
acumulando para constituir una
mejor documentados en el suma de la felicidad. Nunca
campo de la psicologa es que, no es tarde para comenzar.
94 ME CASARA DE NUEVO CONTIGO Dos sospechosos... cuntos culpables? 95

El problema de fondo: Aceptacin

En opinin de Howard Markman, Scott Stanley y Susan Blumberg, el problema funda-
mental que enfrentan las parejas es si sern capaces de aceptarse tal como son.
A veces, escriben, este deseo se manifiesta como el temor al rechazo, pero en el
fondo el punto central es el mismo: en lo ms profundo de su ser, cada persona quiere
ser aceptada, no rechazada. Este hecho refleja la gran necesidad que todos tenemos
de ser respetados, de sentirnos seguros y aceptados por nuestro cnyuge.18

Hay ocasiones que se prestan para realizar sencillos actos que contri-
buyen a la edificacin de un ambiente positivo en el matrimonio. La
recomendacin es que nos involucremos en estas actividades aunque
no sean de nuestro mayor agrado. A la larga se vern los resultados.

13. Ibd., pp. 125, 126.
14. Ibd., pp. 127, 128.
15. John M. Gottman y Nan Silver, Siete reglas de oro para vivir en pareja
(Barcelona: Plaza & Jans, 2000), p. 171.(La cursiva ha sido aadida.)
16. Relato de George Crane, y adaptado de Gary Tolbert en Es el di-
vorcio la solucin?, Ministerio Adventista, ao 63, n 6, pp. 26, 27.
17. Ellen G. White, Principios y valores para la familia de xito (Doral:
APIA, 2005), pp. 41, 42. (La cursiva no est en el original).
18. Howard Markman, Scott Stanley y Susan Blumberg, Fighting
for Your Marriage, p. 143.
19. Ver David Myers, The Pursuit of Happiness (Nueva York: Avon
Books, 1992), pp. 123-125.

y seguir, y seguir. Acta como si alguien te
gusta, escribe David Myers, y pronto te gus-
tar.19 Los resultados no se harn esperar.
En menos tiempo del que imagina, en su
matrimonio ya no habr sospechosos, y,
por supuesto, ningn culpable!
Referencias
1. Erica Jong, citada por Andrew Christensen y Neil Jacobson,
Reconcilable Differences (Nueva York: The Guilford Press,
2000), p. 17.
2. John Shea, Gospel Light (Nueva York: The Crossroad Publishing
Company, 1998), pp. 22, 23.
3. Viktor Frankl, Mans Search for Meaning (Nueva York: Pocket
Books, 1985), p. 86.
4. Andrew Christensen y Neil Jacobson, Reconcilable Differences, p. 20.
5. Carol Tavriz y Elliot Aronson, Mistakes Were Made (but not by
me), (Orlando: Harcourt, 2007), p. 168.
6. Fritz Heider, citado por Stephen Littlejohn, Theories of Human
Communication, 4 ed. (Belmont: Wadsworth, 1992), p. 140.
7. Carol Tavriz y Elliot Aronson, Mistakes Were Made (but not by me),
p. 167.
8. Elliot Aronson, The Social Animal (Nueva York: Freeman, 1992), p. 177.
9. Carol Tavriz y Elliot Aronson, Mistakes Were Made (but not by
me), p. 173.
10. David Augsburger, Caring Enough to Confront, pp. 46, 47.
11. Ancdota narrada por John Powell en Why I Am Afraid to Tell you
Who I Am (Allen: Tabor Publishing, 1969), pp. 35, 36.
12. Andrew Christensen y Neil Jacobson, Reconcilable Differences,
pp. 11, 12.