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5 heridas emocionales de la infancia que condicionan nuestra vida

Gran parte de los problemas psicolgicos que arrastramos durante nuestra vida tiene su
origen en la infancia. Nuestra personalidad y nuestra actitud ante las distintas
circunstancias de la vida estn muy influenciadas por las vivencias que tuvimos
durante nuestros primeros aos de vida. Cuando, por algn motivo, algunas de estas
experiencias infantiles fueron traumticas y nos generaron un intenso sufrimiento, es muy
probable que su influjo haya pervivido incluso hasta nuestra adultez. As, ante determinadas
circunstancias de tensin, nos sorprendemos porque reaccionamos de modo infantil y no
somos capaces de dar una respuesta ms acorde a nuestra edad. Es, en esos momentos de
crisis, cuando nuestro nio rechazado, abandonado, humillado, traicionado o tratado de
modo injusto sale a la superficie y nos deja en evidencia. Por tanto, es habitual que las
heridas emocionales del nio que fuimos y que pervive en nuestro interior condicionen
nuestro presente y amenacen por determinar nuestro futuro.Con mucha frecuencia, estas
heridas emocionales de la infancia tienen que ver con el tipo de relacin que tuvimos
con nuestros padres u otros cuidadores de los que dependimos nuestros primeros aos.
Esto es lo que se llama el apego, es decir, el vnculo emocional que el nio establece con
los padres o los cuidadores relevantes, y que le aporta la proteccin y la seguridad
necesarias para crecer con un buen desarrollo psicolgico.

Cuando nuestro patrn de apego en la infancia fue seguro porque el vnculo establecido por
los padres fue de proteccin y aceptacin incondicional, es muy probable que hayamos
crecido con una buena salud emocional y seamos capaces de entablar relaciones maduras
con otras personas.

En cambio, si nuestros progenitores actuaron de manera sobreprotectora, negligente,


evitativa o desorganizada en su vnculo afectivo, es muy posible que, ya como adultos,
seamos vctimas de un cierto desequilibrio emocional y tengamos serias dificultades para
establecer relaciones sanas con otras personas. Haber crecido en una familia disfuncional
suele dejar secuelas en el plano afectivo.

En cualquier caso, tanto las carencias afectivas como las dificultades para
relacionarnos se pueden superar. Pero, para poder cambiar nuestro carcter o algn
aspecto de nuestra personalidad que no nos gusta, es necesario primero ser consciente de
esas viejas heridas emocionales que an nos siguen influyendo.

Heridas de la infancia que todava duelen cuando somos adultos

# 1.- El rechazo

La percepcin que tenemos de nosotros mismos est muy influenciada por cmo nos vieron
nuestros padres en la infancia. El ser humano aprende a tratarse a s mismo como fue
tratado en los primeros aos de vida. As, si un nio percibe que es rechazado o no
deseado por alguno de sus progenitores u otro de los cuidadores influyentes, pensar
que no es digno de ser querido y amado. Por tanto, crecer con una autoestima muy baja.
Se infravalorar con frecuencia y ser vctima de un gran miedo al fracaso, por lo que
buscar continuamente la aprobacin de los dems.

Si un nio se ha sentido rechazado por sus padres, es muy probable que tienda al
aislamiento y que adopte una actitud huidiza. Porque la reaccin bsica de una persona
que se siente rechazada es huir. Un nio que ha sufrido la herida emocional del rechazo
suele crearse un mundo imaginario, de modo que se pasa gran parte de su tiempo en la
luna. Es probable que se encuentre ms a gusto jugando solo e inventndose historias. Esa
es su manera de huir de la realidad. En general, aquellos que se han sentido rechazados en
la infancia suelen tener pocos amigos en el colegio y lo mismo les sucede ms tarde en los
trabajos. Se sienten ms cmodos en soledad.

Ya de mayores, las personas huidizas tienden a no apegarse a las cosas materiales, porque
stas les podran atar y les impediran huir en un momento dado. De igual modo, les cuesta
mucho comprometerse afectivamente con otra persona por su tendencia a la huida y
por su miedo a volver a ser rechazado. A menudo, salen corriendo de una relacin
cuando alguien les ama porque se sienten asfixiados. A causa del rechazo sufrido en la
infancia, no se sienten merecedores del amor. As que, cuando alguien les ama, no creen
que esto pueda ser as y pueden llegar incluso a sabotear la relacin.

Los huidizos no son personas materialistas, sino que suelen sentirse atrados por el mundo
espiritual y cultivan aficiones intelectuales como la lectura, por ejemplo.

La persona con la herida emocional del rechazo durante la infancia se infravalora y


descalifica a s mismo hasta tal punto que se anula. Para compensar esta baja autoestima,
busca a toda costa ser perfecto en todo lo que hace para lograr el reconocimiento de
los dems, en especial de su familia. Este perfeccionismo esconde un gran temor a cometer
algn error. Siente que si se equivoca ser criticado y juzgado por ello, lo que para l se
equipara a ser rechazado nuevamente. Como se cree muy imperfecto, trata de compensarlo
persiguiendo la perfeccin de todo lo que hace. Confunde, por tanto, el ser con el
hacer.

Su tendencia al perfeccionismo puede ser tan obsesiva, que a menudo cualquier tarea
le puede llevar demasiado tiempo, lo que termina por bloquearle. Tiene autntico
pnico a fallar, a equivocarse, por lo que al final se paraliza.

La herida emocional del rechazo es tan intensa y profunda que las personas que la han
sentido pueden acumular un gran rencor, sobre todo, hacia sus progenitores, aunque no lo
reconozcan
2.- El abandono

No son pocas las personas que han sentido la herida emocional del abandono en su infancia.
Este sentimiento puede haber sido provocado por diversas circunstancias vitales:

Porque su madre se haya encontrado ocupada muy pronto por la llegada de un


nuevo beb que reclama sus atenciones y le roba su cario. Este sentimiento de
abandono se intensificar si el nuevo beb necesita ms cuidados de lo habitual
porque sufre alguna enfermedad grave o crnica, o bien padece una discapacidad
fsica o intelectual.

Sus padres realizan trabajos muy absorbentes y tienen muy poco tiempo para l.

Si sus padres lo dejan con alguien durante las vacaciones siendo muy pequeo.

Uno de los progenitores est siempre muy enfermo y el otro est demasiado
ocupado o ausente.

Siendo un nio muy pequeo tuvo que ser internado en el hospital a causa de una
enfermedad y tuvo que pasar all mucho tiempo separado de sus padres.

Los nios pequeos necesitan un


contacto permanente con sus padres o cuidadores influyentes para crecer
psicolgicamente sanos. Si estas personas han estado casi siempre ausentes, o al menos
emocionalmente ausentes, por los motivos que fueran durante gran parte de la infancia del
nio, ste percibir que no tiene un referente en quien apoyarse y se sentir perdido e
incomunicado.

Las personas que ha sentido profundamente la herida del abandono en su infancia suelen
ser muy inseguras, de manera que buscan denodadamente un apoyo que les ayude a tomar
decisiones. Como no confan en s mismas, es frecuente que desarrollen una dependencia
emocional respecto de otra persona.

Alguien que se ha sentido abandonado en la infancia es, por tanto, probable que se
convierta en un dependiente emocional cuando sea una persona adulta. Como le cuesta
mucho tomar una decisin en su vida, antes de hacerlo, necesita tener la aprobacin de
otras personas, porque tiene que sentirse apoyado.

Asimismo, una persona con una dependencia emocional es muy fcil que termine
cayendo en las garras de una persona manipuladora, de manera que ambas se vean
atrapadas en una relacin insana de codependencia afectiva.

Asimismo, el dependiente emocional es muy propenso a adoptar el papel de vctima. Segn


el psiclogo Stephen Karpman, los tres comportamientos tpicos en las relaciones
interpersonales de codependencia son el de salvador, el de vctima y el de perseguidor.
Aquel que se sinti abandonado en la infancia es frecuente que se comporte como una
vctima en sus relaciones con otras personas con el objetivo ltimo de llamar su
atencin y lograr su apoyo. Porque una vctima tiene una especial habilidad para
complicarse la vida y meterse en dificultades. Sin embargo, en vez de buscar solucin a los
problemas, suelen adoptar una posicin pasiva mientras maldicen su mala suerte. Una
vctima siempre necesitar que otra persona que adopte el papel de salvador le solucione su
vida y le socorra.

Adems, la persona dependiente suele dramatizar en exceso cualquier contrariedad que,


bajo su punto de vista, adquiere dimensiones colosales. Para estas personas sentirse
abandona es mucho ms doloroso que pasar por los mltiples infortunios que atrae a su
vida. Porque el miedo fundamental de la persona que se ha sentido abandonada en la
infancia es a la soledad.

Aunque puede parecer paradjico, las personas con dependencia emocional desempean
tambin en ciertos momentos el papel de salvador. As, pueden comportarse como un padre
para sus hermanos pequeos o intentan salvar a las personas que aman. Pero el fin ltimo
de estas acciones es conseguir la atencin de los dems y permanecer a salvo de su mayor
enemigo: el miedo a la soledad y a un nuevo abandono.

La persona dependiente no suele tener mucha iniciativa y, en ocasiones, puede llegar a


parecer holgazana porque le cuesta mucho empezar solo alguna actividad o trabajo. En
realidad, es habitual que necesite la presencia de otras personas para sentirse respaldado en
lo que hace.

A aquellos que han sufrido el abandono en la infancia les resulta muy difcil adaptarse a
las nuevas situaciones. As, por ejemplo, les cuesta mucho cambiar de trabajo, mudarse de
una casa o ir a vivir a otra ciudad.

En sus relaciones afectivas, tienen pnico a ser nuevamente abandonados como en su


infancia, de manera que se aferran a su pareja y se sienten incapaces de romper una
relacin, aunque llegase a ser muy destructiva.

Asimismo, no es infrecuente que la persona dependiente no quiera tener hijos bajo el


pretexto de que no desea perder su independencia. En realidad, en el caso de que sea el
hombre quien depende emocionalmente de su pareja, teme que la llegada de un beb
pondra en riesgo la constante atencin que necesita de su mujer. Si la dependiente
afectivamente es la mujer, el temor tendr ms que ver con el agobio que supone cumplir
las obligaciones que implican tener un hijo.

A menudo las personas dependientes lloran cuando hablan de sus problemas. Adems,
suelen sentirse resentidas por no haber recibido la ayuda de otras personas cercanas
en momentos de dificultad personal.

Casi siempre el lenguaje no verbal dice ms sobre una persona que sus propias palabras. En
este sentido, uno de los comportamientos que pueden delatar a un dependiente emocional es
su tendencia a asirse a la persona amada. Del mismo modo que es habitual que, en la
infancia, la nia se abrace a su padre, y el nio a su madre; el dependiente emocional suele
apoyarse en su pareja. Acostumbra a tomarle la mano o toca a su pareja con mucha
frecuencia.

Para compensar su miedo a la soledad y al abandono, el dependiente emocional trata de


llamar la atencin de los dems. Una forma poderosa de atraer la atencin de otros es
participar en la vida pblica. As, muchos artistas, actores, cantantes, famosos, comediantes
e incluso polticos sintieron la herida del abandono en la infancia, de manera que necesitan
sentirse rodeados por una amplia audiencia para compensar sus carencias emocionales.

3.- La humillacin

Una humillacin es ya muy difcil de soportar para un adulto; si quien la sufre es un nio,
puede marcarle de por vida. La herida emocional de la humillacin tiene lugar cuando
un nio percibe que uno de sus padres se avergenza de l por algn determinado
suceso:

Porque el nio ha hecho una gran trastada. Jugando a la pelota en casa ha roto la
vitrina del saln. Su padre se enfada mucho, le baja los pantalones en presencia de
otros nios para darle varios azotes y le grita: Eres muy malo, de la misma piel del
diablo.

Porque se ha hecho pis en la cama y su madre le recrimina: Eres un guarro. Me vas


a matar a disgustos. Adems, esa misma tarde, la madre se lo cont a algunas otras
madres de sus compaeros de clase en la escuela.

Cuando, por ejemplo, una mam sorprende a su hijo preadolescente masturbndose


y le chilla: No te da vergenza hacer eso? Eres un cochino. Adems de sentirse
humillado, el nio interiorizar que debe avergonzarse de su propio cuerpo y que el
sexo es algo sucio, por lo que es probable que en el futuro tenga que afrontar algn
trauma en el mbito sexual.

Para evitar que un nio quede marcado por la herida emocional de la humillacin, es muy
importante que sus padres, educadores o profesores no les califiquen como malos, torpes,
imbciles, guarros. Es mucho ms educativo y a la vez efectivo decirle a un nio que ha
hecho una cosa mal a increparle que l, en s mismo, es malo. O que se ha equivocado
a tacharle de estpido.

Asimismo, es preferible regaar a un nio de forma privada que pregonar su mal


comportamiento a los cuatro vientos. Estas actitudes de los educadores son sumamente
destructivas para la autoestima de los nios. Porque, de tanto repetrselo, el nio creer que
efectivamente es malo o estpido, se comportar como tal y se avergonzar de s mismo
(me odio ser uno de sus pensamientos recurrentes).

La persona que ha sentido humillada en la infancia, a menudo, desarrolla una actitud


masoquista en su adultez, es decir, que encuentra satisfaccin, e incluso placer, en el
sufrimiento. Aun cuando lo haga de manera inconsciente, busca humillarse y castigarse
antes de que otra persona le pueda daar. De hecho, es frecuente que alguien que tiene la
herida de la humillacin desde la infancia rememore, en reuniones familiares o de amigos,
algunas cosas vergonzosas que hicieron cuando eran nios. As, ser objeto de las risas de
los dems es una manera de rebajarse y revivir la humillacin.

Por otra parte, es frecuente que la persona masoquista se preocupe mucho por hacer
todo por los dems y cuidarles. Sin embargo, este sentido del deber se explica ms por su
inclinacin a castigarse y a imponerse obligaciones. As, por ejemplo, es habitual
escuchar a muchas mujeres con personalidad masoquista que estn hartas de haberse
convertido en la sirvienta de todos en su casa. Pero ellas mismas son en muchas ocasiones
quienes perpetan ciertas situaciones de desigualdad y se crean la obligacin de atender y
sobreproteger de manera insana a los hijos. Porque la persona masoquista, hombre o mujer,
tiene la costumbre de asumir responsabilidades que no le corresponden y sentirse culpable
si no puede cumplir con ellas.

Sucede, incluso, que si alguna persona muy cercana se siente triste y desdichada, la
persona masoquista se llega a sentir responsable de la infelicidad de ese familiar o
amigo. Est demasiado atenta a los cambios del estado de nimo de los dems. Sin
embargo, desatiende por completo sus propias necesidades.

Con el objetivo de evitar pasar vergenza a los hijos o a su pareja, la persona masoquista
tiende a ser muy controladora: trata de controlar la apariencia, la educacin, el
comportamiento y la forma en que viste su familia y ella misma.

Si la persona con la herida de la humillacin en la infancia se ha sentido rebajada en


muchas ocasiones, de mayor puede llegar a convertirse, como mecanismo de defensa, en un
individuo tirnico. La tendencia al control se acenta y se llega al despotismo e incluso a la
predisposicin a humillar a otros.

Por otra, una de las mayores limitaciones que se autoimponen las personas
masoquistas es a expresar libremente lo que quieren y lo que necesitan. Se reprimen
por la vergenza de qu pensarn de ellos o por el miedo a avergonzar a otra persona.

# 4.- La traicin
Esta herida brota en la infancia cuando un nio se ha sentido traicionado por uno de sus
padres. Como consecuencia inmediata, el nio pierde la confianza en sus progenitores,
de los que es muy probable que tuviera unas expectativas muy elevadas y no se han
visto satisfechas. El sentirse engaado es un sentimiento muy habitual en los pequeos
porque tambin es frecuente que los padres hagan promesas a sus hijos que luego olviden
cumplir o no puedan mantener.

La herida emocional de la traicin en la infancia tambin puede tener su origen en


una traicin o en un engao de uno de los progenitores al otro. El nio siente entonces
la traicin como si la hubiera sufrido l mismo en primera persona.

Sea por la experiencia de traicin que fuere, el nio percibe que no se puede fiar de nadie.
La decepcin le lleva a no confiar.

La persona que ha sufrido la herida emocional de la traicin en la infancia es muy


probable que desarrolle la tendencia a controlar a los dems para protegerse del
engao.

A diferencia del masoquista que controla para evitar sentir vergenza o para no avergonzar
a los dems, aquella persona que ha sentido la traicin se vuelve controladora para
asegurarse de que los dems mantendrn sus compromisos. Asimismo, tambin ejercer el
control para garantizar que l mismo cumplir sus compromisos y se comportar de forma
fiel y responsable.

El controlador tiene un carcter fuerte y enrgico. Defiende con vehemencia lo que cree
y espera que los dems acepten sus opiniones. Necesita tener el control de la situacin y
convencer a toda costa a los dems. En cualquier caso, le gusta decir siempre la ltima
palabra.

Al controlador le ponen nervioso las personas que se explican de manera confusa o muy
lentamente. Le exasperan porque la persona controladora suele tener muy poca paciencia.

Suelen ser personas que comen con ansiedad, con gran rapidez, porque consideran que no
tienen tiempo que perder.

Si algo no funciona segn sus expectativas, va ms lento de lo esperado y, sobre todo,


si surge algn imprevisto, el nerviosismo del controlador se puede ir transformando
en agresividad. Detesta lo inesperado.

Cuanto ms profunda haya sido la herida de la traicin que haya experimentado en su


infancia, ms desear tener el control de la situacin, prever el futuro y defenderse as de
una nueva traicin. El controlador, por tanto, quiere adelantarse a los acontecimientos. Le
da muchas vueltas a todo en su cabeza. Esta tendencia le impide vivir con plenitud el aqu y
el ahora. As, por ejemplo, mientras trabaja, se ocupar de planificar las prximas
vacaciones; y ya en vacaciones, estar pensando sobre los problemas del trabajo. Le resulta
casi imposible desconectar.
Asimismo, para una persona controladora, es muy difcil delegar alguna funcin en otra
persona y confiar en ella.

Si bien a la persona controladora le cuesta fiarse de los dems, no puede soportar que
los dems no confen en ella. Para el controlador, si alguien no confa en l, siente que esa
persona le ha traicionado.

Le encanta pregonar a los cuatro vientos su gran dedicacin al trabajo y lo que es capaz de
hacer. Para el controlador, es fundamental que los dems le valoren como persona
responsable en la que se debe confiar. Su reputacin es un valor muy importante que
defender por encima de todo. Si alguien dice algo que pone en entredicho su buena
fama, se sentir insultado y puede llegar a mostrarse colrico. El controlador no dudar en
mentir para salvaguardar su reputacin como persona responsable, cumplidora y fiel.
Traicionar a otra persona es tan inaceptable para el controlador que se negara a admitir que
lo haya hecho alguna vez en su vida. As, por ejemplo, si incumple una promesa, se
inventar miles de excusas para justificar su comportamiento y evadirse de la realidad.

A las personas controladoras les encanta organizar la vida a los dems, en especial de
sus hijos y pareja. A menudo confunde ayudar con controlar. No suele preguntar a los
dems lo que en realidad necesitan, le gusta ms decidir directamente por ellos. l sabe lo
que les conviene. Cuando se hace cargo de los problemas ajenos, siente que los otros son
ms dbiles que l.

Por su parte, el controlador rara vez se mostrar necesitado, ni pedir ayuda ni admitir sus
problemas. Prefiere mostrarse fuerte en toda ocasin por miedo a que alguien
aproveche su vulnerabilidad para traicionarle y hacerle dao.

La persona controladora no puede admitir la ruptura de un compromiso, ya sea material o


afectivo. Esto explica que, por ejemplo, a este tipo de personas le resulte muy complicado
separarse de su pareja cuando se acaba el amor. Como el controlador no puede aceptar
que la idea de la separacin provenga de l, porque estara traicionando su palabra, se
las ingenia para provocar que sea su pareja quien tome la decisin de la separacin en
ltimo trmino. As la persona controladora no ser acusada de traicin, mientras que su
pareja ser oficialmente para la familia y los amigos la traidora.

# 5.- La injusticia

Cuando alguien no se ha sentido valorado o respetado en su infancia, queda lastimado por


la herida emocional de la injusticia. Esto significa que la persona cree que no ha recibido
lo que se mereca, pero tambin a veces este desgarro se puede producir cuando la
persona cree haber recibido mucho ms de lo que se mereca. Por tanto, la herida de la
injusticia puede ser causada por progenitores o cuidadores influyentes que tratan con
desigualdad a los hijos, que son muy fros, autoritarios o excesivamente exigentes con
alguno de ellos. Pero tambin puede ser provocada si un hijo cree que se le han dado
muchas ms cosas materiales que a los otros.
La reaccin ms habitual ante una
situacin injusta que no podemos cambiar, sobre todo si sucede en la infancia, es
distanciarse de nuestros sentimientos con el objetivo de proteger nuestra conciencia. De
este modo, alguien que haya sufrido la herida emocional de la injusticia en la infancia
tender a cortar por lo sano sus sentimientos y se volver una persona rgida.

Aunque parezcan fros, aquellos que tienen un carcter severo son en realidad
bastante sensibles, pero reprimen sus sentimientos de cara al exterior.

Es frecuente que las personas rgidas mantengan una relacin bastante correcta con sus
progenitores, incluso en la adolescencia, pero que esa relacin sea muy superficial, de
manera que nunca les hayan expresado lo que realmente sentan.

Si nos fijamos en la comunicacin no verbal, son personas proclives a protegerse de los


dems cruzando los brazos por delante del pecho o que bloquean sus extremidades en
posicin defensiva. Asimismo, suelen preferir los colores oscuros en su vestimenta y todo
aquello que suponga un cierto control de las emociones.

Quien se caracteriza por la rigidez tender, asimismo, al perfeccionismo porque sus


objetivos sern la exactitud y la justicia. Cree que si consigue ser perfecto en lo que hace o
dice, lograr, por consiguiente, ser justo. No puede comprender que si se aplica a rajatabla
una norma se puede ser, paradjicamente, muy injusto con alguien.

La persona rgida suele tener una concepcin muy maniquea de la vida porque para ella
tener muy claro qu es lo bueno y lo malo, lo correcto y lo incorrecto es de suma
importancia. Suele expresarse en trminos como siempre, nunca, esto est bien, esto
est mal.

Si los padres han sido demasiado estrictos y exigentes, de forma que nunca valoraban a
su hijo por s mismo, ste ya de mayor estar convencido de que solo se le puede
apreciar por lo que hace o consigue, pero no por lo que es.

Como tiene como valor ms preciado la justicia, siempre procura ser merecedor de lo que
recibe. El mrito es fundamental en su concepcin de la vida. Si logra algo sin haberse
esforzado demasiado, cree no merecerlo y se las ingenia, de manera no consciente, para
perderlo. Porque una de las caractersticas de las personas rgidas ms difciles de
comprender por aquellos que no han sufrido la herida de la injusticia en la infancia es que, a
veces, les pueda parecer ms injusto ser beneficiados por la suerte que ser desfavorecidos
por ella.

Asimismo, quien ha padecido la herida emocional de la injusticia en la infancia es ms


proclive a sentir envidia de quienes ms reciben en la vida y, a su juicio, no lo merecen
por su poco esfuerzo.

Dado que el mrito es tan importante para la persona rgida, se exige demasiado y
quiere hacerlo todo perfecto, lo que puede llevarle a tener problemas con la falta de
tiempo. No se permite mucho tiempo para descansar, ya que deseara resolver todos los
problemas enseguida. De hecho, se puede llegar a sentir muy mal si no est realizando
alguna actividad mientras otra persona trabaja.

Como su autoexigencia es muy alta, aquellos que tienen un carcter rgido no suelen
respetar sus propios lmites fsicos y psicolgicos. A veces, tienen incluso dificultades
para reconocerlos.

Por tanto, la persona con la herida emocional de la injusticia se trata, en realidad, bastante
injustamente a s misma, pues tiende a controlarse y tiene la curiosa habilidad de crearse
demasiadas obligaciones. Adems, ni siquiera se cuestiona si esas obligaciones responden a
lo que realmente necesita y desea hacer.

Es ms: el rgido detesta pedir ayuda. Prefiere hacer todo solo porque quiere que el
resultado sea perfecto.

Por otra parte, aquellos que tienen una personalidad rgida les gusta que todo est
ordenado, lo que puede terminar derivando en una obsesin.

Basado en el libro Las cinco heridas que impiden ser uno mismo de LISE BOURBEAU

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