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Gran parte de los problemas psicolgicos que arrastramos durante nuestra vida tiene su
origen en la infancia. Nuestra personalidad y nuestra actitud ante las distintas
circunstancias de la vida estn muy influenciadas por las vivencias que tuvimos
durante nuestros primeros aos de vida. Cuando, por algn motivo, algunas de estas
experiencias infantiles fueron traumticas y nos generaron un intenso sufrimiento, es muy
probable que su influjo haya pervivido incluso hasta nuestra adultez. As, ante determinadas
circunstancias de tensin, nos sorprendemos porque reaccionamos de modo infantil y no
somos capaces de dar una respuesta ms acorde a nuestra edad. Es, en esos momentos de
crisis, cuando nuestro nio rechazado, abandonado, humillado, traicionado o tratado de
modo injusto sale a la superficie y nos deja en evidencia. Por tanto, es habitual que las
heridas emocionales del nio que fuimos y que pervive en nuestro interior condicionen
nuestro presente y amenacen por determinar nuestro futuro.Con mucha frecuencia, estas
heridas emocionales de la infancia tienen que ver con el tipo de relacin que tuvimos
con nuestros padres u otros cuidadores de los que dependimos nuestros primeros aos.
Esto es lo que se llama el apego, es decir, el vnculo emocional que el nio establece con
los padres o los cuidadores relevantes, y que le aporta la proteccin y la seguridad
necesarias para crecer con un buen desarrollo psicolgico.
Cuando nuestro patrn de apego en la infancia fue seguro porque el vnculo establecido por
los padres fue de proteccin y aceptacin incondicional, es muy probable que hayamos
crecido con una buena salud emocional y seamos capaces de entablar relaciones maduras
con otras personas.
En cualquier caso, tanto las carencias afectivas como las dificultades para
relacionarnos se pueden superar. Pero, para poder cambiar nuestro carcter o algn
aspecto de nuestra personalidad que no nos gusta, es necesario primero ser consciente de
esas viejas heridas emocionales que an nos siguen influyendo.
# 1.- El rechazo
La percepcin que tenemos de nosotros mismos est muy influenciada por cmo nos vieron
nuestros padres en la infancia. El ser humano aprende a tratarse a s mismo como fue
tratado en los primeros aos de vida. As, si un nio percibe que es rechazado o no
deseado por alguno de sus progenitores u otro de los cuidadores influyentes, pensar
que no es digno de ser querido y amado. Por tanto, crecer con una autoestima muy baja.
Se infravalorar con frecuencia y ser vctima de un gran miedo al fracaso, por lo que
buscar continuamente la aprobacin de los dems.
Si un nio se ha sentido rechazado por sus padres, es muy probable que tienda al
aislamiento y que adopte una actitud huidiza. Porque la reaccin bsica de una persona
que se siente rechazada es huir. Un nio que ha sufrido la herida emocional del rechazo
suele crearse un mundo imaginario, de modo que se pasa gran parte de su tiempo en la
luna. Es probable que se encuentre ms a gusto jugando solo e inventndose historias. Esa
es su manera de huir de la realidad. En general, aquellos que se han sentido rechazados en
la infancia suelen tener pocos amigos en el colegio y lo mismo les sucede ms tarde en los
trabajos. Se sienten ms cmodos en soledad.
Ya de mayores, las personas huidizas tienden a no apegarse a las cosas materiales, porque
stas les podran atar y les impediran huir en un momento dado. De igual modo, les cuesta
mucho comprometerse afectivamente con otra persona por su tendencia a la huida y
por su miedo a volver a ser rechazado. A menudo, salen corriendo de una relacin
cuando alguien les ama porque se sienten asfixiados. A causa del rechazo sufrido en la
infancia, no se sienten merecedores del amor. As que, cuando alguien les ama, no creen
que esto pueda ser as y pueden llegar incluso a sabotear la relacin.
Los huidizos no son personas materialistas, sino que suelen sentirse atrados por el mundo
espiritual y cultivan aficiones intelectuales como la lectura, por ejemplo.
Su tendencia al perfeccionismo puede ser tan obsesiva, que a menudo cualquier tarea
le puede llevar demasiado tiempo, lo que termina por bloquearle. Tiene autntico
pnico a fallar, a equivocarse, por lo que al final se paraliza.
La herida emocional del rechazo es tan intensa y profunda que las personas que la han
sentido pueden acumular un gran rencor, sobre todo, hacia sus progenitores, aunque no lo
reconozcan
2.- El abandono
No son pocas las personas que han sentido la herida emocional del abandono en su infancia.
Este sentimiento puede haber sido provocado por diversas circunstancias vitales:
Sus padres realizan trabajos muy absorbentes y tienen muy poco tiempo para l.
Si sus padres lo dejan con alguien durante las vacaciones siendo muy pequeo.
Uno de los progenitores est siempre muy enfermo y el otro est demasiado
ocupado o ausente.
Siendo un nio muy pequeo tuvo que ser internado en el hospital a causa de una
enfermedad y tuvo que pasar all mucho tiempo separado de sus padres.
Las personas que ha sentido profundamente la herida del abandono en su infancia suelen
ser muy inseguras, de manera que buscan denodadamente un apoyo que les ayude a tomar
decisiones. Como no confan en s mismas, es frecuente que desarrollen una dependencia
emocional respecto de otra persona.
Alguien que se ha sentido abandonado en la infancia es, por tanto, probable que se
convierta en un dependiente emocional cuando sea una persona adulta. Como le cuesta
mucho tomar una decisin en su vida, antes de hacerlo, necesita tener la aprobacin de
otras personas, porque tiene que sentirse apoyado.
Asimismo, una persona con una dependencia emocional es muy fcil que termine
cayendo en las garras de una persona manipuladora, de manera que ambas se vean
atrapadas en una relacin insana de codependencia afectiva.
Aunque puede parecer paradjico, las personas con dependencia emocional desempean
tambin en ciertos momentos el papel de salvador. As, pueden comportarse como un padre
para sus hermanos pequeos o intentan salvar a las personas que aman. Pero el fin ltimo
de estas acciones es conseguir la atencin de los dems y permanecer a salvo de su mayor
enemigo: el miedo a la soledad y a un nuevo abandono.
A aquellos que han sufrido el abandono en la infancia les resulta muy difcil adaptarse a
las nuevas situaciones. As, por ejemplo, les cuesta mucho cambiar de trabajo, mudarse de
una casa o ir a vivir a otra ciudad.
A menudo las personas dependientes lloran cuando hablan de sus problemas. Adems,
suelen sentirse resentidas por no haber recibido la ayuda de otras personas cercanas
en momentos de dificultad personal.
Casi siempre el lenguaje no verbal dice ms sobre una persona que sus propias palabras. En
este sentido, uno de los comportamientos que pueden delatar a un dependiente emocional es
su tendencia a asirse a la persona amada. Del mismo modo que es habitual que, en la
infancia, la nia se abrace a su padre, y el nio a su madre; el dependiente emocional suele
apoyarse en su pareja. Acostumbra a tomarle la mano o toca a su pareja con mucha
frecuencia.
3.- La humillacin
Una humillacin es ya muy difcil de soportar para un adulto; si quien la sufre es un nio,
puede marcarle de por vida. La herida emocional de la humillacin tiene lugar cuando
un nio percibe que uno de sus padres se avergenza de l por algn determinado
suceso:
Porque el nio ha hecho una gran trastada. Jugando a la pelota en casa ha roto la
vitrina del saln. Su padre se enfada mucho, le baja los pantalones en presencia de
otros nios para darle varios azotes y le grita: Eres muy malo, de la misma piel del
diablo.
Para evitar que un nio quede marcado por la herida emocional de la humillacin, es muy
importante que sus padres, educadores o profesores no les califiquen como malos, torpes,
imbciles, guarros. Es mucho ms educativo y a la vez efectivo decirle a un nio que ha
hecho una cosa mal a increparle que l, en s mismo, es malo. O que se ha equivocado
a tacharle de estpido.
Por otra parte, es frecuente que la persona masoquista se preocupe mucho por hacer
todo por los dems y cuidarles. Sin embargo, este sentido del deber se explica ms por su
inclinacin a castigarse y a imponerse obligaciones. As, por ejemplo, es habitual
escuchar a muchas mujeres con personalidad masoquista que estn hartas de haberse
convertido en la sirvienta de todos en su casa. Pero ellas mismas son en muchas ocasiones
quienes perpetan ciertas situaciones de desigualdad y se crean la obligacin de atender y
sobreproteger de manera insana a los hijos. Porque la persona masoquista, hombre o mujer,
tiene la costumbre de asumir responsabilidades que no le corresponden y sentirse culpable
si no puede cumplir con ellas.
Sucede, incluso, que si alguna persona muy cercana se siente triste y desdichada, la
persona masoquista se llega a sentir responsable de la infelicidad de ese familiar o
amigo. Est demasiado atenta a los cambios del estado de nimo de los dems. Sin
embargo, desatiende por completo sus propias necesidades.
Con el objetivo de evitar pasar vergenza a los hijos o a su pareja, la persona masoquista
tiende a ser muy controladora: trata de controlar la apariencia, la educacin, el
comportamiento y la forma en que viste su familia y ella misma.
Por otra, una de las mayores limitaciones que se autoimponen las personas
masoquistas es a expresar libremente lo que quieren y lo que necesitan. Se reprimen
por la vergenza de qu pensarn de ellos o por el miedo a avergonzar a otra persona.
# 4.- La traicin
Esta herida brota en la infancia cuando un nio se ha sentido traicionado por uno de sus
padres. Como consecuencia inmediata, el nio pierde la confianza en sus progenitores,
de los que es muy probable que tuviera unas expectativas muy elevadas y no se han
visto satisfechas. El sentirse engaado es un sentimiento muy habitual en los pequeos
porque tambin es frecuente que los padres hagan promesas a sus hijos que luego olviden
cumplir o no puedan mantener.
Sea por la experiencia de traicin que fuere, el nio percibe que no se puede fiar de nadie.
La decepcin le lleva a no confiar.
A diferencia del masoquista que controla para evitar sentir vergenza o para no avergonzar
a los dems, aquella persona que ha sentido la traicin se vuelve controladora para
asegurarse de que los dems mantendrn sus compromisos. Asimismo, tambin ejercer el
control para garantizar que l mismo cumplir sus compromisos y se comportar de forma
fiel y responsable.
El controlador tiene un carcter fuerte y enrgico. Defiende con vehemencia lo que cree
y espera que los dems acepten sus opiniones. Necesita tener el control de la situacin y
convencer a toda costa a los dems. En cualquier caso, le gusta decir siempre la ltima
palabra.
Al controlador le ponen nervioso las personas que se explican de manera confusa o muy
lentamente. Le exasperan porque la persona controladora suele tener muy poca paciencia.
Suelen ser personas que comen con ansiedad, con gran rapidez, porque consideran que no
tienen tiempo que perder.
Si bien a la persona controladora le cuesta fiarse de los dems, no puede soportar que
los dems no confen en ella. Para el controlador, si alguien no confa en l, siente que esa
persona le ha traicionado.
Le encanta pregonar a los cuatro vientos su gran dedicacin al trabajo y lo que es capaz de
hacer. Para el controlador, es fundamental que los dems le valoren como persona
responsable en la que se debe confiar. Su reputacin es un valor muy importante que
defender por encima de todo. Si alguien dice algo que pone en entredicho su buena
fama, se sentir insultado y puede llegar a mostrarse colrico. El controlador no dudar en
mentir para salvaguardar su reputacin como persona responsable, cumplidora y fiel.
Traicionar a otra persona es tan inaceptable para el controlador que se negara a admitir que
lo haya hecho alguna vez en su vida. As, por ejemplo, si incumple una promesa, se
inventar miles de excusas para justificar su comportamiento y evadirse de la realidad.
A las personas controladoras les encanta organizar la vida a los dems, en especial de
sus hijos y pareja. A menudo confunde ayudar con controlar. No suele preguntar a los
dems lo que en realidad necesitan, le gusta ms decidir directamente por ellos. l sabe lo
que les conviene. Cuando se hace cargo de los problemas ajenos, siente que los otros son
ms dbiles que l.
Por su parte, el controlador rara vez se mostrar necesitado, ni pedir ayuda ni admitir sus
problemas. Prefiere mostrarse fuerte en toda ocasin por miedo a que alguien
aproveche su vulnerabilidad para traicionarle y hacerle dao.
# 5.- La injusticia
Aunque parezcan fros, aquellos que tienen un carcter severo son en realidad
bastante sensibles, pero reprimen sus sentimientos de cara al exterior.
Es frecuente que las personas rgidas mantengan una relacin bastante correcta con sus
progenitores, incluso en la adolescencia, pero que esa relacin sea muy superficial, de
manera que nunca les hayan expresado lo que realmente sentan.
La persona rgida suele tener una concepcin muy maniquea de la vida porque para ella
tener muy claro qu es lo bueno y lo malo, lo correcto y lo incorrecto es de suma
importancia. Suele expresarse en trminos como siempre, nunca, esto est bien, esto
est mal.
Si los padres han sido demasiado estrictos y exigentes, de forma que nunca valoraban a
su hijo por s mismo, ste ya de mayor estar convencido de que solo se le puede
apreciar por lo que hace o consigue, pero no por lo que es.
Como tiene como valor ms preciado la justicia, siempre procura ser merecedor de lo que
recibe. El mrito es fundamental en su concepcin de la vida. Si logra algo sin haberse
esforzado demasiado, cree no merecerlo y se las ingenia, de manera no consciente, para
perderlo. Porque una de las caractersticas de las personas rgidas ms difciles de
comprender por aquellos que no han sufrido la herida de la injusticia en la infancia es que, a
veces, les pueda parecer ms injusto ser beneficiados por la suerte que ser desfavorecidos
por ella.
Dado que el mrito es tan importante para la persona rgida, se exige demasiado y
quiere hacerlo todo perfecto, lo que puede llevarle a tener problemas con la falta de
tiempo. No se permite mucho tiempo para descansar, ya que deseara resolver todos los
problemas enseguida. De hecho, se puede llegar a sentir muy mal si no est realizando
alguna actividad mientras otra persona trabaja.
Como su autoexigencia es muy alta, aquellos que tienen un carcter rgido no suelen
respetar sus propios lmites fsicos y psicolgicos. A veces, tienen incluso dificultades
para reconocerlos.
Por tanto, la persona con la herida emocional de la injusticia se trata, en realidad, bastante
injustamente a s misma, pues tiende a controlarse y tiene la curiosa habilidad de crearse
demasiadas obligaciones. Adems, ni siquiera se cuestiona si esas obligaciones responden a
lo que realmente necesita y desea hacer.
Es ms: el rgido detesta pedir ayuda. Prefiere hacer todo solo porque quiere que el
resultado sea perfecto.
Por otra parte, aquellos que tienen una personalidad rgida les gusta que todo est
ordenado, lo que puede terminar derivando en una obsesin.
Basado en el libro Las cinco heridas que impiden ser uno mismo de LISE BOURBEAU