LA FAMILIA NACE

CON EL PRIMER HIJO

 G utm an, I-aura
La familia nacc con el primer h ijo : historias de parejas con nios
pequeos /Laura G u tm an ; coordinado p o rT om s Lambre. l a c d . -
Buenos A ires: Del Nuevo Extrem o, 2 0 0 9 .
3 1 2 p . ; 1 9 x I2 c m .

ISBN 9 7 8 -9 8 7 -6 0 9 -1 7 5 -6

I . Superacin Personal. I. Lam br,T om s, coord. II. Ttulo

C D D 158.1

La familia nacc con el primer hijo

del texto, Laura Gutman

2 0 0 9 , de esta edicin Editorial del Nuevo Extrem o S.A.

A .J.Carranza 1852 (C 1414 C O V ) Buenos Aires Argentina
T e l/ F a x :(5 4 1 1 )4 7 7 3 -3 2 2 8
e-mail: editorial@delnucvoextrem o.com
www.delnucvoextremo.com

Director editorial: Miguel Lambre

( Coordinador de edicin: T om s Lambr
Imagen editorial: Marra Cnovas
Diseo interior: M arcela Rossi

Primera reimpresin: diciembre de 20 0 9

ISBN: 9 7 8 -9 8 7 -6 0 9 -1 7 5 -6

Reservados todos los derechos.

Ninguna parte de esta publicacin puede ser reproducida, almacenada
0 transmitida por ningn medio sin permiso del editor.

1 lech o el depsito que marca la ley 1 1.723

Impreso en Argentina - P rinted in Argentina.

Dedico este libro a mis hijos:
Mica el, Matara y Caia
 A g r a d e c im ie n t o s

Este libro fue escrito robando momentos de ocio, que para

m son prioritariamente tiempos de pareja. Por eso agra
dezco en primer lugar a mi marido, Leonardo Szames, que
cedi espacios personales comprendiendo mi pasin por el
trabajo.

En segundo lugar, agradezco a todas las mujeres y todos

los varones que han puesto su alma en mi consultorio,
derramando confianza y entrega. Espero que dentro de un
agradecimiento general, sepan reconocer mi ms profunda
gratitud.
Pr l o g o 13

P a r t e 1 - La .m a t e r n i d a d c o m o c r i s i s v i t a i . 15

C a p t u l o 1
El puerperio 17
E! puerperio. Aparecen cuatro fenmenos des
concertantes. Uno: El brutal encuentro con la
propia sombra. Y la sombra dnde est? El yin
y el yang. Dos: La fusin emocional mam-beb.
Tres: La madre interior que nos habita. Cuatro: El
fenmeno unin vida-muerte (puerperio y duelo).

C a p t u l o 2
Depresiones puerperales.................................................... 47
El submundo del puerperio. Depresiones puerpera
les. El caso Patricia: cesrea, medicacin y despus...
M s luchas entre yin y yang. La sombra mani
fiesta en el cuerpo del l>eb. El puerperio es eterno.
C a p t u l o 3
M u n d o in te r n o y m u n d o e x t e r n o ........................................ 71
La realidad externa. La vivencia de los partos des
de el yang . La vivencia del puerperio desde el
yang . O ccitocina y adrenalina (yin y yang).
Proyeccin polar sobre los hijos cuando optamos
por la ceguera em ocional.

C a p t u l o 4
La cadena de sostenes......................................................... 89
Construir una pareja equilibrada antes de la apa
ricin de los hijos. El varn. Dificultades para
constituirse en sostenedor emocional. Otros soste
nedores (a falta de varn). Alternativas a pensar.
Lleg la hora de la separacin emocional. El sostn
fundamental.

C a p t u l o 5
Las doulas ......................................................................... 119
M i visin. Los Grupos de Crianza. Las doulas . El
caso Jimena y la atencin de la doula . El proyec
to doulas . El puerperio com o hilo conductor.
Algunas reflexiones despus del atentado a las To
rres Gemelas del 11 de septiembre de 2 001.

P a r t e 2 - D i n m i c a s f a m i l i a r e s ..................................... 141

C a p t u l o 6
La familia nace con el primer h i jo .................................. 1 4 3
La familia nace con el primer hijo. Organizacin
vincular frecuente en la pareja y desequilibrio
 posterior. Los pedidos desplazados. M otivos por
los cuales generamos estos mecanismos. Organi
zacin vincular de la pareja cspcrable y equilibrio
posterior. Volver a ser. El casoL oren a. El caso Su
sana. El caso Violeta. F.l caso M anuela.

C a p t u l o 7
Construccin de la biografa h u m a n a .......................... 171
La pareja com o campo de proyeccin. Ingresaren
la biografa humana. El espacio psquico disponi
ble. El caso Carola. El caso Paulina. M s recursos
para la aparicin de la biografa humana.

C a p t u l o 8
El trazado de mapas fa m ilia res....................................... 197
Ver el to d o a travs de la problem tica fam i
liar. El trazado de m apas. El caso Elisa. Las crisis:
cuando el M ago M erln aparece. El caso M arce
la. La celebracin de lascrisis (o cm o aprovechar
el bien oculto). El caso Renata y Gustavo.

C a p t u l o 9
Al encuentro de problem ticas d o lo ro s a s .................. 2 2 7
Abordar la enfermedad grave y la muerte de seres
queridos. El caso Eva. El duelo com o perodo de
apertura de conciencia. A bortos: sacndonos las
caretas. Los em barazos interrumpidos espont
neamente. Rol profesional en la atencin de
problem ticas dolorosas.
C a p t u l o 1 0
Familias violentas.................................................................
La violencia. Padres que desconocen su s mis
m o. La dinmica de los circuitos de violencia.
Alianzas inconscientes con las personas violen
tas. Adicciones. El abuso a travs de la depresin
o las enfermedades crnicas. Violencia activa y
violencia pasiva. Los divorcios y la activacin de
la violencia pasiva. Los cambios.

C a p t u l o 1 1
El rol profesional frente a las
problemticas femeninas .......................................... 2 8 7
Los profesionales. E\ supuesto saber . Alianza o
solidaridad profesional? El caso Paloma. Energa
femenina para asuntos femeninos. La responsabili
dad del profesional.
 P r lo g o

En los umbrales del siglo x x i, la maternidad y las activi

dades intrahogareas parecen haberse constituido en obs
tculos para la realizacin personal. Las mujeres estamos
cada vez ms dispuestas a abandonar el mundo ntimo para
lanzarnos al mundo pblico y ser alguien reconocido .
Pero un buen da nos pasa a las mujeres hiperactivas que
-sin darnos cu en ta- nace un primer hijo. O un segundo o
un tercero. Y comprendemos que lo pblico es m aterial
mente visible, pero en medio de un dolor de panza del beb,
esa identidad desaparece junto con el sentido profundo que
tena hasta entonces.

A travs de estas pginas pretendo acercar las vivencias

genuinas, primitivas c innombrables del universo insonda
ble de cada madre reciente. Experiencias confusas, incom
prensibles, exageradas, locas, pero terriblemente reales
que nos sujetan a la oscuridad de la noche con el nio en
brazos. M ientras el mundo entero duerme, permanecemos
despiertas, solas, desgarradas, chorreantes de sangre y de
leche. Es tanto el dolor y la soledad, que anhelamos con
ambivalencia retornar a la vorgine de actividad, de ruido
y de xito... hacinndonos en un colectivo repleto, corriendo
a una oficina atestada de olor a cigarrillos o calzndonos
una ropa ajustada y sensual. An as, sabem os que estamos
atrapadas entre las alm ohadas, con la ropa manchada de
vm itos y un cansancio infinito.

Sin embargo, averiguar de dnde venimos y sospechar

hacia dnde vamos, hablar sin tapujos sobre lo que nos pasa
de verdad, bucear en nuestras capacidades intuitivas resca
tando lo esencial del mundo femenino, integrar el adentro
con el afuera... nos puede servir para tratarnos un poco
m ejor y, por ende, tratar mejor al nio que llega al mundo.

Es mi deseo que cada mujer que deviene madre, camine su

propio laberinto interior y vaya encontrando su verdadera
naturaleza, su propia msica y sus propios instrumentos.
Aunque tambin me gustara hacerles saber que en esta or
questa, estamos todas.
 Pa rte i

L a M A T E R N ID A D C O M O C R I S I S V IT A I.
 C a p t u l o i

E l P U E R P E R IO

El puerperio. Aparecen cuatro fenmenos desconcer

tantes. Uno: El brutal encuentro con a propia sombra.
Y la sombra dnde est ? El yin y el yang. Dos:
La fusin em ocional m am -beb. Tres: La madre
interior que nos habita. Cuatro: El fenm eno unin
vida-m uerte (puerperio y duelo).

E l p u e r p e r io

Vamos a considerar el puerperio com o el perodo transitado

entre el nacimiento del beb y los dos primeros aos, aunque
emocionalmente haya una progresin evidente entre el caos
de los primeros das -en medio de un llanto desesperado- y la
capacidad de salir al mundo con un beb a cuestas.

Para intentar sumergirnos en los vericuetos energticos,

em ocionales y psicolgicos del puerperio, creo necesario
reconsiderar la duracin real de este trnsito. M e refie
ro al hecho de que los fam osos cuarenta das estipulados
-y a no sabemos por quin ni para quin- tienen que ver
slo con una histrica veda moral para salvar a la partu
rienta del reclamo sexual del varn. Pero ese tiempo
cronolgico no significa psicolgicamente un comienzo ni
un final de nada.

En el presente captulo har hincapi en la falta de pen

samiento sobre el nacim iento y el parto tal com o los atra
vesamos hoy en da las mujeres. M e refiero al nacimiento
industrializado, vivido tanto desde el lugar de la parturienta
com o desde el lugar del beb: am bos manipulados, cor
tados, separados, pinchados, abandonados, violentados,
medicados, anestesiados, m onitorcados, vigilados y filma
dos. Constituyendo un eslabn ms dentro de la cadena de
rutinas pseudocientficas y con cierto grado de seguridad
funcional. Incluso si la vivencia de la m ujer es positiva o
exitosa, creo que falta un pensamiento genuino sobre el s
mismo femenino en la situacin de parto, lactancia, crianza
y m aternaje en general.

M i intencin, por lo tanto, es desarrollar una reflexin

sobre el puerperio basndonos en situaciones que a veces no
son ni tan fsicas, ni tan visibles, ni tan concretas, pero no por
eso son menos reales. Vamos a hablar, en definitiva, de lo
invisible, del submundo femenino, de lo oculto. De lo que est
ms all de nuestro control, ms all de la razn para la
mente lgica. Intentaremos acercarnos a la esencia del lugar
donde no hay fronteras, donde com ienza el terreno de lo
mstico, del misterio, de la inspiracin y la superacin del ego.
Para hablar del puerperio, tendremos que inventar palabras,
u otorgarles un significado trascendental.
 Para quienes ya lo hemos transitado hace tiem po, nos da
pereza volver a recordar ese sitio tan desprestigiado, con
reminiscencias a tristeza, ahogo y desencanto. Recordar
el puerperio equivale, frecuentemente, a reordenar las im
genes de un perodo confuso y sufriente, que engloba las ilu
siones, el parto tal como fue y no com o una hubiera, querido
que fuera, dolores y soledades, angustias y desesperanzas, el
fin de la inocencia y el inicio de algo que duele traer otra vez
a la conciencia.

Para comenzar a armar el rompecabezas del puerperio ,

es indispensable tener en cuenta que el punto de partida es
el parro , es decir, la primera gran desestructuracin
em ocional . Com o lo he descrito en el libro La maternidad
y el encuentro con la propia som bra , para que se produzca
el parto necesitamos que el cuerpo fsico de la madre se
abra para dejar pasar el cuerpo del beb perm itiendo un
cierto rom pim iento . Esta fisura corporal tambin se
realiza en un plano ms sutil, que corresponde a nuestra es
tructura em ocional. Hay un algo que se quiebra, que se
instala com o grieta fsica y etrea al mismo tiempo y que
permite pasar de ser u n o a ser dos.

Es una pena que atravesemos la mayora de los partos con

muy poca conciencia con respecto a este rompimiento fsico
y emocional. Ya que el parto es sobre todo un corte, un quie
bre, una grieta, una apertura forzada, igual que la irrupcin de
un volcn que gime desde las entraas y que al despedir sus
parres profundas destruye necesaria mente la aparente solidez,
creando una estructura en principio catica y desenfrenada.
 Despus de la irrupcin del volcn (el parto) las muje
res nos encontramos con el tesoro escondido (un hijo en
brazos) y, adems, con inslitas piedras que se desprenden
com o bolas de fuego (nuestros pedacitos emocionales o
nuestras partes desconocidas) rodando hacia el infinito,
ardiendo en fuego y temiendo destruir todo lo que rozamos.
Los pedacitos emocionales van quemando lo que encuen
tran a su paso. M iram os azoradas sin poder creer la potencia
de todo lo que vibra en nuestro interior. Incendiando y
cayendo al precipicio, suelen manifestarse en el cuerpo del
beb (como una llanura de pasto hmedo abierta y recepto
ra). Son nuestras emociones ocultas que despliegan sus alas
en el cuerpo del beb rozagante y disponible.

Com o un verdadero volcn, nuestro fuego rueda por los

valles receptores. Es la som bra, expulsada del cuerpo.

Atravesar un parto es prepararse para la erupcin del vol

cn interno, y esa experiencia es tan avasallante que requiere
de mucha preparacin emocional, apoyo, acompaamiento,
am or, com prensin y coraje por parte de la m ujer y de
quienes pretenden asistirla.

Sin em bargo, pocas veces las mujeres encontram os el

acom paam iento necesario para introducirnos luego en
esa herida sangrante, aprovechando este momento com o
punto de partida para conocer nuestra verdadera estructura
emocional (en general bastante maltrecha, por cierto) y de
cidir qu haremos con ella.
 El hecho es que -c o n conciencia o sin ella, despiertas o
dormidas, bien acompaadas o solas, incineradas o a sal
v o - el nacimiento se produce.

Esta experiencia puede traer consigo cam bios en el

estilo de vida, alteraciones precipitadas de la conciencia y
destellos de intuicin. Se abre un canal a travs del cual
fluyen fuerzas poderosas, aunque resulten innom brables
para la m ujer que las percibe. Si lo perm itim os, puede apa
recer lo anticonvencional, la anim alidad, lo prim itivo o lo
inesperado.

Hay mujeres que se iluminan, en la medida en que no

censuren la propia potencia arrolladora. Todo parto per
mite un instante de ilum inacin, aunque pocas mujeres
logran aprovechar la potencia de dicha experiencia.

Hoy en da, a pesar de tanta radiacin num inosa, so

cialm ente consideram os el parto y el posparto com o una
situacin a atravesar, que incluye cierta m anipulacin,
anestesia para que la parturienta no sea un obstculo, dro
gas que perm itan decidir cundo y cm o program ar la
operacin, mediante la cual un equipo de profesionales,
que trabaje coordinado, pueda sacar al bebe corporal-
mente sano y felicitarse por el triunfo de la ciencia. Esta
modalidad est tan arraigada en nuestra form a de pensar,
que las m ujeres ni siquiera nos cuestionam os si fuimos ac
trices de nuestro parto o meras espectadoras. Si fue un
acto ntim o, vivido desde la ms profunda animalidad o si
cum plim os con lo que se esperaba de nosotras. Si pudimos
transpirar al calor de nuestras llamas o si fuimos retiradas
de la escena personal antes de tiem po.

Porque en la medida que atravesemos situaciones esen

ciales de rom pim iento espiritual sin conciencia, aneste
siadas, dormidas, infantilizadas y asustadas... quedaremos
sin herramientas emocionales para rearm ar nuestros pe
dacitos en llam as , obstaculizando la experiencia para que
el parto sea un verdadero pasaje del alma. Frecuentemente,
as iniciam os el puerperio: alejadas de nuestra conciencia.

A pa recen c u a tr o fen m en o s d esc o n c er ta n tes

Inmediatamente despus del parto, adems del beb que

alla, las amables visitas que traen flores y el dolor de las
heridas, aparecen cuatro fenmenos que describiremos a
continuacin:

Uno: El brutal encuentro con la propia sombra.

Dos: La fusin emocional mam-beb.

T res: La madre interior que nos habita.

Cuatro: F.l fenmeno unin vida-m uertc (pucrpcrio y

duelo).
 Som bra es un trmino que utiliz C. G. Jung y que a m
me resulta grficamente sencillo para transm itir la dim en
sin de lo inabarcable. Las personas ms familiarizadas
con el mundo psi pueden relacionar el concepto de
som bra con inconsciente , aunque Jung intenta ser
ms abarcativo, tom ando en cuenta el mundo psquico,
pero tam bin el mundo espiritual. La sombra es todo lo que
hemos relegado de nuestra conciencia. Lo que pertenece a
nuestro mundo energtico, pero no reconocem os com o
propio.

Todos nos esforzamos por ocultar aquellas cualidades

que no contribuyen a nuestra autoestim a, es decir, las que
nos avergenzan y nos hacen sentir miserables. M e refiero
a esos sentimientos que nos incom odan, com o el odio, la
ira, la avaricia, el miedo, la agresividad o la pereza; que al
no querer reconocerlos com o propios, los rechazamos
inconscientemente. As van creando una vida propia, bajo
la superficie de lo visible. Al igual que las experiencias
dolorosas, los deseos no realizados, los temores, las expe
riencias traum ticas, los abandonos, las necesidades insa
tisfechas, los pensamientos desechados por intiles o por
im probables... van tejiendo un entram ado que, desde la
altura de nuestra conciencia, nos resulta molesto reconocer
como propio. Por ejemplo, cuando una madre siente rechazo
por su hijo y se avergenza de ese sentim iento, es la sombra
que aparece (ya que la propia moral le impide reconocer que
hay una parte de s misma que efectivamente rechaza al

23

j
nio). La sombra es el rincn de nosotros mismos que nos
resulta impresentable.

La som bra se manifiesta de manera oculta o indirecta.

Siempre est atenta a las pequeas rajaduras del alm a
para filtrarse com o la humedad y aparecer en los lugares y
los momentos menos adecuados. N unca est invitada a la
fiesta y, sin em bargo, aparece, tropezndose en la pista de
baile con una bandeja de sandwiches de miga... Es m oles
ta, torpe, maleducada y hace muecas desde los personajes
enemigos . El trabajo de los seres hum anos es aprender a
identificarla, estando alertas a todas nuestras seales, para
luego poder am arla e invitarla a aproxim arse a la concien
cia. De esta m anera, seremos cada vez m s protagonistas
de nuestro destino, en lugar de vctimas del destino.

Para trabajar a favor del encuentro con la propia som

bra se requiere una energa inmensamente femenina (los
varones no estn excluidos de esta tarea), ya que opera
desde los mundos ocultos, lentos, som bros e invisibles.
Tenem os que acostum brarnos a brillar un poco menos y
acom odarnos a la oscuridad. Perm itirnos no estar seguros
de nada, cam inar com o ciegos en un laberinto, reconocer
las fantasas ms terrorficas, sumergirnos en el dolor y en
los pensamientos infelices.

Permanecer en contacto con la propia sombra nos ampla

la conciencia. Cuando estamos dispuestos a mirar nuestras
partes oscuras, dejamos deculpabilizara los dems, nos vol
vemos ms responsables, abrimos nuestro corazn y apren
demos que es mucho ms lo que no comprendemos que lo
que intentamos dilucidar.

Ahora bien, que tiene que ver la som bra con el naci
miento de un hijo?
Anteriormente describamos la m etfora del volcn en
llamas, abriendo y resquebrajando su cuerpo, dejando al
descubierto la lava y las piedras. Anlogam ente, del vien
tre m aterno, surge el beb real, y tambin el interior
desconocido de esa m am , que aprovecha el rompimiento
para colarse por las grietas que quedaron abiertas. Esos
aspectos ocultos encuentran una oportunidad para salir
del refugio. La sombra (es decir, cualquier aspecto vital que
cada mujer no reconoce com o propio, a causa del dolor, el
desconocimiento o el temor) utiliza esa fisura para salir
de su escondite y presentarse triunfante en la superficie.

El problema para la mam reciente es que se encuentra

simultneamente con el beb real que llora, demanda,
mama, se queja y no duerme... y, al mismo tiem po, con su
propia som bra (desconocida por definicin), inabarcable e
indefinible.

P ero, co n cre ta m e n te,; con qu aspectos de su som bra

se encuentra? La dificultad para responder es que cada
ser hum ano tiene su personalsim a h istoria y obstcu los
a reco rrer, y slo podem os consid erarlos individual
m ente. D esarrollarem os algunos ejem plos en cap tu los
posteriores.
Este grfico ya conocido por todos, simboliza el tod o .
En Oriente representa la totalidad dividida en dos polos
contrapuestos y com plem entarios, nombrados com o el
yin y el yang . El yin , que es el principio femenino,
simbolizado por el color negro, acoge dentro de s una pe
quea parte de yang . Asimismo, el yang , el principio
masculino, simbolizado por el color ro jo , acoge dentro de
s una pequea parte de yin . Es decir, todo polo incluye
a su opuesto .

Los seres humanos, para comprender el todo, para dis

cernir, necesitamos dividir en dos polos. A falta de palabras
en nuestra cultura occidental que den cuenta de la ley de
polaridad, utilizaremos el yin y el yang para referirnos a
las fuerzas complementarias.

Si trazram os un horizonte im aginario", podramos

ubicar arrib a y ab ajo , com o diferentes aspectos de di
chas fuerzas.
 Yang - masculino - brillante - concreto - consciente - luz - recto -
activo - rojo - salado - Marte - Sol pensamiento - animal - duro - fuego

Yin - femenino opaco - sutil - inconsciente - sombra - curvo - pasivo -

azul - dulce - Venus - Luna - sentimiento - vegetal - blando - agua

A todo lo que se ubica por arriba de la lnea del horizonte,

lo que es visible, vamos a llamarlo realidad consciente, es
decir, lo que conocem os de nosotros mismos. Y por deba
jo de la lnea del horizonte, a lo que nos resulta invisible,
vamos a llamarlo realidad no consciente. O som bra .
Luz y sombra. Activo y pasivo. Masculino y femenino.
Y ang y yin.

F.ti nuestra cultura occidental, nos identificam os fam i

liarmente con el mundo yang : todo lo concreto, fsico y
materialmente dem ostrable creemos comprenderlo. T am
bin lo relacionado a la accin, el impulso, los resultados
palpables, lo cientficamente indiscutible y los pensamientos
intelectuales encuentran en nosotros, hombres y mujeres,
un terreno allanado por la costum bre y la estructura de
nuestras creencias. En cam bio, estamos menos acostum
brados a lidiar con lo que no se ve, com o la intuicin, el
mundo onrico o la magia.

Ahora bien, hemos dicho que el parto se asemeja a un in

menso quiebre, com o un volcn que despide violentamente
su interior. Todo aquello que resida en la sombra, es decir,
que permaneca oculto -visto desde la cima de la m ontaa-,
aparece sorpresivamente desde las profundidades del ocano
y se cuela a travs de los poros abiertos del horizonte. Irrum
pe lo desconocido, lo inconsciente, la memoria, el pasado y
los sentimientos relegados. Durante el parto se rompe el cuer
po fsico y, al mismo tiempo, se quiebra el cuerpo sutil.

A travs de las grietas brota desordenadamente la som

bra. Por supuesto, el desconcierto es total, ya que la
som bra, por definicin, no la veam os .

El puerperio es exactam ente eso: el brutal encuentro

con las partes desconocidas de una misma, sumadas a la ex
trema sensibilidad y dolor causados por el quiebre.

De hecho, despus de un parto, invariablemente las mu

jeres lloram os desconsoladas preguntndonos: quin
soy?, qu me pasa? y qu he hecho yo para merecer
esto? . La certeza de haber enloquecido para siempre es
mayor en la medida en que anteriorm ente nos hayamos
identificado frreamente con los aspectos ms yang de
nuestra personalidad. Esto es especialmente cierto en las
mujeres ordenadas, activas, cum plidoras, puntuales, exi
tosas y pensantes.
 Para colm o, siguiendo las reglas del orden intelectual,
en la m edida que hayam os p rev isto con an ticip aci n
pero desde lo co n scien te, lo ra cio n a l y lo m a scu lin o -
el funcionam iento del futuro vnculo con el hipottico
beb, el desconcierto es francam ente aterrador. Sobre
todo en los caso s en que particip am os seriam ente en
una p rep araci n racion al para el parto, seguim os pun
tillosam ente todos los e jercicio s, el parto en s resul
t m edianam ente sa tisfa cto rio y todo haca suponer
que la presencia del beb co n tin u ara co n un desarrollo
previsible...

Quiero recalcar que lo nico que no habam os previsto

era el encuentro con las partes desconocidas de nosotras
mismas, justam ente porque nadie puede prepararse para
lo desconocido!

Al desmoronarse el orden previsto y al constatar que lo

que nos sucede no coincide con lo anteriormente esperado,
aparecen la confusin, la angustia, las ganas de llorar y una
sola certeza: nos hemos vuelto locas.

Lo que com plica an ms la situacin es el convenci

miento personal de que necesitamos hacer un esfuerzo para
colocarnos nuevamente por encima del horizonte, es decir,
creemos que debemos volver a funcionar en el yang , en
el lugar visible y reconocido donde desarrollbam os nues
tra identidad. All transcurra nuestra vida antes del
quiebre y estamos desesperadas por regresar.
 I.o que an no hemos comprendido es que el precio a
pagar para sostenernos en el mundo concreto es demasia
do caro. H acem os esfuerzos titnicos para escapar de
casa, para huir a algn lugar de reconocim iento social,
para calzarnos los pantalones ajustados y funcionar
norm alm ente . Rem ando a duras penas por encim a del
horizonte, tratam os de no reconocer que el ocano intenta
tragarnos, que las sirenas nos hacen seas y nos invitan a
un viaje a la vez dulce y aterrador. Se produce una succin
celestial hacia el interior de nosotras m ismas. De pronto,
hay destellos de imgenes del pasado, recuerdos de olores,
sensaciones corporales que nos retrotraen a una infancia
anterior a la infancia que solemos evocar.
Estos estados que llamaremos alterados de concien
cia , se caracterizan por los cam bios de percepcin in
cluyendo todo el espectro sensorial. Las em ociones son
intensas, inslitas, con transform aciones en los procesos
de pensam iento. Podemos estar desbordadas de imgenes
vividas de nuestra historia personal o pertenecientes al
Universo, del que hemos perdido los bordes. La conciencia
se ve m odificada experim entando sensaciones abrum a
doras, sin perder el control de la realidad cotidiana.
Justam ente, durante el puerperio se pueden vivenciar dos
realidades em ocionales en simultneo. Es posible pasar de
la paz celestial al terror y la desesperacin , incluso
con sensaciones fsicas que avalan estas sensaciones. Di
chas experiencias son independientes de la form acin
intelectual previa, de la ideologa o la madurez emocional
con la que hayamos llegado a la maternidad. En todos los
casos, si estam os dispuestas a reconocerlo, se trata de e x
periencias de apertura espiritual, difciles de nom brar5'
desde el yang , ya que no hay palabras que den cuenta de
estas vivencias qu e-por sus extraas caractersticas- tildamos
de locuras .

Llegadas a este punto, el vrtigo es tal, que las mujeres

solemos distraernos de las seales que gesticula nuestra
sombra, intentam os ocultar los demonios que forcejean
para liberarse de las aguas pantanosas. Preferimos m ante
nernos en la ilusin de sobrevolar el horizonte, all donde
ramos tan reconocidamente felices.

Insisto en que el puerperio es el perodo donde el brutal

encuentro con la propia som bra es indefectible, sorpresivo
y precipitado.

Dicho esto, creo que vale la pena prepararse para este

proceso. Prepararse en el sentido de estar bien dispuesta
para un verdadero encuentro. Con este criterio, los profe
sionales de la salud, la educacin y la com unicacin, en fin,
todos los profesionales que tenemos la ocasin de trabajar
con mujeres, con familias o con nios muy pequeos, tene
mos com o principal tarea acom paar, traducir y, por sobre
todo, ofrecer recursos para privilegiar este encuentro. Algo
as com o hacer un curso de salvataje en alta m ar en caso
de huracanes; en lugar de minimizar los peligros del m ar y
m ostrar slo bellas fotos de revistas femeninas.

Creo que os indispensable darse cuenta de que trabajare

mos con niveles de conciencia y dimensiones de experiencia
que estn ms all de la comprensin de la mente lgica te
rrenal. Posiblemente agudizando la mente intuitiva (a travs
del silencio, la m editacin, la co n exi n con las energas
sutiles), podremos acercarnos a la realidad esencial explicada
en todo libro sagrado, pero difcilmente aplicable a nuestras
problemticas cotidianas y terriblemente domsticas.

Es indefectible el encuentro con la som bra?

S.

Aunque si nos dedicamos esmeradamente al desarrollo

personal, al conocim iento de nosotras mismas, a la bs
queda de la propia misin, posiblemente estemos en
condiciones de integrar permanentemente nuestra luz y
nuestra som bra. Y no habr grandes sorpresas. Ahora
bien, en la medida en que ms ciegos nos ponemos, ms nos
encapsulamos en creencias fabricadas segn nuestra in
fantil conveniencia; nuestra som bra aparecer proyectada
com o destino: enfermedades, accidentes, prdidas y cala
midades de todo tipo. Pensemos en la siguiente ecuacin:
A mayor 'm ala suerte', menor integracin de la som bra .

Desde el punto de vista de la som bra, podemos ver

con mayor claridad: imaginemos dos habitaciones co n ti
guas, una iluminada y la otra a oscuras. Si me instalo en la
habitacin luminosa e intento mirar hacia el cuarto de al
lado, no distingo lo que sucede all porque estoy encan
dilada por el exceso de luz. A la inversa, si me instalo en la
habitacin a oscuras y entreabro la puerta, veo con nitidez
lo que sucede en el cuarto contiguo. Desde la som bra se ve
todo. Es asom broso.

Cada ser humano depende de su decisin consciente

para integrar su propia som bra, utilizando las seales que
se le presentan constantem ente. Podemos decir que se nos
aparecen carteles , com o en las autopistas que anuncian
lo que va a venir. En el primer cartel hay un aviso: A 1 km
hay un paredn . Luego aparece un segundo cartel que
reza: Preste atencin, disminuya la velocidad, hay un
paredn a slo 5 0 0 m . (Cada uno decide si mira o 110 mira
el cartel, si le cree o no.) Luego se nos presenta un semforo
con luces intermitentes, con el aviso de los ltimos 100 m.
Luego otro cartel que avisa: Usted est a punto de chocar .
(Cada uno decide si es creble o no el cartel, hay quienes
prefieren distraerse con el paisaje, hay quienes incluso se
sienten molestos con tantos letreros que perjudican el placer
del viaje.) Despus est el paredn. Hay quienes chocan. Y
se enfurecen! Qu tena que hacer este paredn aqu, en
medio de la ruta?! Tam bin hay personas que disminu
yen la velocidad, se acercan cam inando, tocan el paredn
y lo estudian, encuentran recursos para llegar a destino
comprendiendo los desvos necesarios. Estas pruebasestn
a disposicin de hombres y mujeres.

Puntualmente, en el caso de la experiencia del parto, siem

pre hay un paredn. El encuentro con la sombra es indefectible,
lil hecho de parir acompaadas, solas, anestesiadas, dormidas,
perdidas o drogadas 110 modifica el inevitable hallazgo. Pero
nos permite emerger sanas y salvas o mal heridas.
 Insisto en que no podemos caer en la ingenuidad de cre
er que tener un beb requiere slo de preparaciones fsicas
o que se resuelve leyendo libros sobre mtodos para criar
bebes saludables. En el mercado hay saturacin de este tipo
de inform acin.

C reo honestam ente que una preparacin adecuada es

la com paa para el inicio o la continuacin del cam ino
de bsqueda personal, porque el beb se va a constituir en
la m anifestacin concreta y visible de nuestra propia
som bra.

D os: L a f u s i n e m o c i o n a l m a m -b e b

Para comprender el vnculo posible con un beb, nos pue

de ayudar saber que los bebs estn ubicados por debajo de
la lnea del horizonte, segn nuestro esquema que divide
los polos yang y yin , consciente e inconsciente, luz y
som bra, masculino y femenino, activo y pasivo.
Exterior

Yang

Ying

Interior

De hecho, el beb es un ser sutil, viene de la som bra. Est

conectado con todas sus capacidades intuitivas, telepti-
i is, perceptivas. Una vez producido el parto, el cuerpo del
bebe es separado del cuerpo de la madre, pero el cuerpo su-
nl contina unido entre ambos. De esta m anera, la madre
se convierte en una m am -bebe, con su alma abierta y
entregada. Esta madre purpera se completa a s misma en
la medida que permanece unida, fusionada a su hijo recin
nacido. Al mismo tiempo, el beb es en la medida que
est relacionado y fusionado emocional mente con su mam,
o a lo sumo con la persona m aternante. La fusin em o
cional es el fenm eno por el cual madre e hijo com parten
el mismo campo em ocional.

Por lo tanto, que una situacin sea vivenciada o sentida

por la madre o por el hijo, es indiferente, ya que acta en el
campo em ocional de ambos. Toda vivencia, feliz o traum
tica, vivida por la madre, el nio la vive com o propia.
Inversamente, toda experiencia concreta, sutil, arm nica o
atemorizante del beb, la madre la vive com o propia, sin
tener la capacidad de discernir quin es el causante original
de dicha vivencia.

Las madres purperas somos capaces de irritarnos so

bremanera por el ruido de un camin que pasa debajo de
nuestra ventana, ya que la potencia sonora es demasiado
agresiva para los odos de la mam-beb. La misma inco
modidad sentimos si alguien habla en voz alta, si suena el
telfono, si la radio o la televisin estn prendidas, ya que
nos sentimos agredidas com o si furamos el beb. Nos pasa
lo mismo con el cuerpo: lo sentim os frgil, sensible, poco
dispuesto para los dems, ya que est sintonizado exclusi-
vamcnte con la tonalidad del cuerpo del beb. De eso se
trata la fusin em ocional mam-beb.

Para zam bullirnos en la fusin em ocional, necesitamos

contacto. Beb a upa . Beb en contacto corporal y em o
cional permanente con la mam. El beb, dicho de otro
modo, nos conduce al propio yin , nos obliga a sumergir
nos en la oscuridad y extraviarnos en nuestros laberintos,
en la medida que las mujeres permanecemos con el beb,
navegamos las aguas internas.

En este sentido, la fusin em ocional con el beb nos

facilita el encuentro con la propia som bra.

Acostumbradas a funcionar en el yang, encontrare

mos suficientes razones para no quedarnos con el beb.
Incluso si aparece un atisbo de tristeza, llanto o desesperanza,
la recom endacin ms frecuente ser la de ir en busca de
actividad, salida al exterior, distraccin o trabajo. Es decir,
abundan las sugerencias para escapar de nosotras mismas.
F.l hbito de funcionaren frecuencia yang a travs del tra
bajo, los quehaceres domsticos, las explicaciones razo
nables y la velocidad ciudadana, instala innum erables
obstculos que impiden perm anecer fusionadas y, por
ende, obstaculiza el encuentro de apertura de conciencia.

En este sentido, la fusin em ocional es una maravillosa

herram ienta. Porque nos otorga el permiso de m antener
nos quietas y navegar las olas de la sombra mientras el beb
llora, se b ro ta, est incm odo, se queja o se irrita. Fis de
cir, tendram os que tolerar 110 calm ar inm ediatam ente al
beb, sino navegar la incom odidad que m anifiesta, hasta
encontrar la propia molestia: profunda, real y difcilmente
calm able .

Llegados a este punto, el lector pensar: toda esta con

versacin es muy interesante, los mundos sutiles suenan
bonitos, pero las mams reales, de carne y hueso, estn
preocupadas por otros asuntos ms acuciantes. Visitan al
pediatra y quieren saber cuntos gramos aum ent el beb,
calculan los das que les restan de licencia de maternidad
antes de volver a la jornada laboral, hay quienes estn
preocupadsimas porque el m arido se qued sin trabajo,
otras estn invadidas por la prolongacin en casa de la es
tada de la suegra, o madres angustiadas por la leche que
no fluye, en fin, preguntas y preocupaciones cotidianas
que llevan a cada una a preguntarse: Por qu me pasa
esto a m , ah ora? .

Esto nos incumbe especialmente a los profesionales.

Justam ente la confrontacin entre lo csperablc desde el
mundo funcional, (110 slo desde lo que los dem s esperan
de una, sino de lo que una espera de una m isma), nos hace
luchar entre el yang y el yin , entre las frecuencias
A M y F M . Por qu? Porque anhelamos ser com o
corresponde , tratamos de recuperar a la persona que crea
mos ser: activa, linda, emprendedora, concreta, exitosa,
puntual, seductora, segura y veloz. Desde las alturas del
yang, nos llamamos a la actividad, huyendo de lo desco
nocido y, sobre todo, del lugar desvalorizado del mundo
em ocional y movedizo. Esta negacin a la entrega, a la in
tegracin de nuestros aspectos fem eninos y masculinos,
pensantes y sentim entales, brillantes y opacos, nos arroja a
un callejn sin salida donde suponemos enloquecer, porque
nada es com o debera ser.

Creer que una debe volver a ser la de antes, es uno de los

principales obstculos para la fusin emocional, por lo tanto,
para un encuentro provechoso con la propia sombra.

El puerperio (com o otras crisis vitales) ofrece la oportu

nidad de integrar aspectos propios que estaban relegados
fuera de nuestra conciencia. Lo que aparece desconocido
en medio del puerperio tam bin pertenece al yo soy .
Desear ser com o antes equivale a pretender ser slo una
parte de lo que una es.

T r e s : L a m a d r e i n t e r i o r q u e n o s h a b it a

Adems de la fusin em ocional entre la madre y el bebe

recin nacido, se produce otro fenmeno fusiona! entre la
madre y aquella madre que nos materno. Es decir, se actua
liza la vivencia de ese m om ento pasado en que vivamos la
fusin desde el o tro lad o . Tam bin podram os decir
que estam os fusionadas con la vivencia del beb que he
mos sido.

La madre interior es en parte la m am real que tuvimos

y que nos m aterno. Pero, por sobre todo, es la mam que
hemos experim entado, es la que resuena en nuestro inte
rior, la que hemos construido, la que reside en nuestra
alma. De hecho, en relacin con una misma m am , cada
hermano la vive con matices diferentes. Responde a su pro
pia y original energa personal.

Cuando devenimos madres, contam os consciente o in

conscientemente, con la mam que hemos tenido. Este es
otro aspecto oculto que se pone en juego durante el puer
perio. Por eso sorprende. Sobre todo cuando nos hemos
identificado pola rizadamente con aspectos opuestos a las
caractersticas molestas de nuestra madre real.

Por ejemplo: una m ujer es Gerente General de una em

presa m ultinacional, tiene a su cargo cuarenta y cinco
empleados. Es emprendedora, segura de s misma, rigurosa
y enrgica. N ace su primer beb y se ahoga en un vaso de
agua cuando no lo puede calm ar. Es tal el desconcierto
sobre este aspecto oculto de su personalidad que pierde
todos los parm etros de su identidad y tiene la sensacin
de enloquecer. Para colm o, considera haberse preparado
para la maternidad, consult con los m ejores mdicos,
tuvo un parto excelente, tena prcticamente todo organiza
do y previsto. Pero resulta que esta m ujer exitosa, durante
su infancia fue abandonada emocionalmente por su madre.
Tal vez a raz de esta desproteccin original, aprendi a
abrirse cam in o en la vida sola, con las reglas de la fre
cuencia A M , haciendo uso de su capacidad intelectual,
esfuerzo y constancia. Fue reconocida y construy su pro
pia identidad sobre la base de los parm etros visibles de la
lgica yang. Cumpli treinta y seis aos y crey tener
todo organizado para dedicarle, ahora s, tiempo y am or a
un hijo. Pero no sospech que en el encuentro con el beb
real, se juega el encuentro con la m adre in terior que la
sigue habitando. Por eso, el verdadero trabajo es retornar
a esa madre interior que emerge. Reconocerla. Sentir profun
damente el abandono y trasmutarlo con las herramientas de
su ser adulto. Despojarse de los mecanismos de la infancia,
comprendiendo el dolor y las necesidades de entonces para
firmar acuerdos consigo misma desde la persona total que
ella es.

La madre interior que nos habita es tambin parte de

nuestra som bra, que se manifiesta especialmente cuando
devenimos madres. Incluso en casos de mujeres que practi
can una vida espiritual, de bsqueda personal y desarrollo
interior, es posible que mientras no hayan experimentado
el nacimiento de un hijo, este aspecto oculto no haya teni
do la oportunidad de revelarse. Bucear en nuestros recuer
dos, sueos y emociones de nuestra infancia, nos da recursos
para comprender la gama de sensaciones contradictorias y
sorprendentes que nos acechan cuando nuestro beb alla
com o si fuera el fin del mundo.

Sobre este punto hay mucho trabajo para desarrollar en

com paa de profesionales de la salud, la educacin o la
com unicacin que quieran asistir a madres purperas. Es
necesario traer a la conciencia esta madre interna que has
ta el m om ento viva en la som bra. A partir de all podremos
reconocer nuestras capacidades m aternantes, es decir, con
qu contam os ahora, autnticam ente, para m aternar a
nuestros hijos.

Desde all, desde el reconocimiento de la propia sombra,

el profesional guiar, segn sus recursos o su modalidad
profesional. Pero indefectiblemente tendr que sostener el en
cuentro, navegar junto a la purpera en el abism o de la
energa yin o en la frecuencia F M . Hacer parte de la tri
pulacin del velero, remontar las olas atravesando la misma
tormenta que la purpera, no asustarse, no huir y saber que
en compaa se llega ms entera a destino. Claro que esta
actitud essostenible si el o la profesional tienen alguna expe
riencia de encuentro con sus partes oscuras. Y si estn dis
puestos a correr peligro.

Esta actitud difiere diametralmente de la posicin eleva

da y distante de dar consejos detrs de un bonito escritorio.
Decirle a la purpera lo que riene que hacer, es no estar
dispuestos a compartir la experiencia de la travesa.

La torm enta puede tener su lgica cuando nos rem onta

mos a la infancia de la m ujer que ha dado a luz, a la madre
real que la ha m aternado, a las vivencias y acontecim ientos
que han signado su infancia. No importa demasiado lo
anecdtico, sino la capacidad de traducir y com prender la
energa vivida una y otra vez en la infancia, cm o esas vi
vencias han erigido nuestras creencias y cmo, prisioneras de
esas creen cias, quedam os ancladas en la identificacin
de nuestras partes luminosas. El puerperio, en este sentido,
es un nuevo punto de partida, una nueva posibilidad de su-
m crgirnos en las olas revueltas para buscar algn tesoro
que se nos haya escapado en el pasado.

C u a t r o : E l f e n m e n o u n i n v id a - m u e r t e
( p u e r p e r io y d u e l o )

Obviam ente la vida es intrnseca a la muerte. Pero en la co

tidianidad nos olvidamos de esta evidencia. Por supuesto,
la cercana de la muerte es vivenciada si fallece alguien muy
ligado em ocional mente a nosotros. Pero lo sorprendente es
sentir la muerte de modo tan palpable en el instante previo
al expulsivo (momento en que co ro n a la cabeza del
beb). Por qu? Porque en el terreno sutil, existe un para
lelo entre el perodo de puerperio y el perodo de duelo.
Porque nacimiento y muerte son el mismo fenmeno.

Estar de duelo significa acom paar em ocionalm cntc

al ser que pas hacia el ms all . Vida y muerte estn se
paradas por una puerta vaivn que abre tanto hacia un lado
com o hacia el otro. Durante el duelo est permitida la tris
teza, pero no est permitida la alegra. Alrededor de
nosotros se nos solicita que rpidamente nos sintam os
bien, que escapemos de la sombra (que tambin se cuela
en el abrir y cerrar de la puerta vaivn), en definitiva, que
nos conectem os otra vez con nuestros aspectos yang .
M aqullate para que te vean linda . N o llores ms, para
no preocupar a tus hijos . Lo m ejor es volver a trabajar,
as dejs de pensar . Estas son algunas de las recom enda
ciones ms frecuentes y bienintencionadas.
 Estar purpera significa acom paar em ocionalm ente al
ser que acaba de pasar el umbral hacia el ms ac, es decir,
es el mismo recorrido, pero en sentido inverso. Estam os re
firindonos a la misma puerta. En este caso, est permitida
la alegra, pero no es tolerada la tristeza. De todas formas
estamos obligadas a hacer un esfuerzo para funcionar en el
yang . Tam bin se nos sugiere trabajar, activarnos, adel
gazar. conectarnos con la diversin y el entretenimiento.

Las dos situaciones, tanto de duelo com o de puerperio,

son acom paam ientos emocionales cercanos al ms all.
T an to por el hecho de que un ser acaba de partir o que al
guien acaba de llegar. Cuando asistimos afectivam ente en
estos pasajes, (atendiendo a un moribundo u fusionndo
nos em ocionalm ente con nuestro hijo), nos contagiamos
de la sabidura de eso que form alm ente nos es vedado a la
comprensin puramente terrenal. Dicho de otro modo,
estamos sumergidos en un proceso de alteracin o am plia
cin del estado de conciencia.

Esta am pliacin de nuestras capacidades conscientes,

pocas veces logramos producirla en nuestra vida cotidiana.
Por lo general, estas capacidades aparecen en medio de cri
sis vitales extrem as o bien acom paando pasajes de llega
da o partida hacia el ms all. C m o nos damos cuenta?
Generalmente se manifiestan a travs de conexiones especia
les con los mundos sutiles, los mundos emocionales,
telepticos o intuitivos. Se abren paisajes internos com o
huecos de cavernas, que nos inundan de ansiedad porque
aumenta la conciencia a travs de sueos, fantasas o co n
fusiones. Cualquier hecho insignificante despierta en noso
tros un aluvin de miedos c inseguridades, con lo cual
sentimos que somos personas menos ntegras de lo que
cream os ser. Es inexplicable en palabras la sensacin de
descenso al sub-m undo sin form as. All hay un lugar
invisible, donde ningn caparazn construido en la super
ficie de lo concreto sirve para atenuar la sensacin de
despojam iento, humildad y vaco que vamos a transitar. A
veces reconocem os en este viaje, que som os parte de la
conciencia csmica y que nos sentimos unidas al Universo.

Podemos comprender este fenm eno si pensamos en el

amanecer o en el anochecer: ese instante fugaz en que el sol
apenas se asoma por el horizonte y est a punto de iniciar
el da o bien la noche. Siendo nios alguna vez hemos juga
do a ser ms alto s gracias a la propia sombra que se
alargaba proyectada sobre las veredas. Cuando estam os al
borde del pasaje entre un polo y otro (entre el da y la no
che, la vida y la muerte, la vigilia y el sueo) nuestras
som bras se agrandan. Difcilm ente podamos permanecer
ignorantes frente al esplendor de la som bra. Los pasajes",
los principios y finales de algo, son los momentos ideales
para iluminar la som bra, porque se manifiestan con una
lente de aum ento .

En este punto, nuestro yang racional nos llama y nos

advierte que estamos rayando en la lo cu ra". Cuando apa
recen estos estados de gran lucidez, o sensaciones de
omnipotencia (muy frecuentes despus de un parto vivido
con plenitud), rpidamente los descartam os, los ocultam os
o los m inim izam os, porque nos resulta com plicado ubi
carlos en algn estante del placard de los fenmenos
explicables.
Obviam ente sera ideal aprovechar estos estados altera
dos de la conciencia, fundirse, entregarse, abrirse; ya que
muy pocas veces en nuestra vida lograremos generar la in
cide/ y la comprensin de nosotros mismos y de los dems
que podemos alcanzar en estos perodos de apertura. La
comprensin existencial que se hace evidente en nuestro es
pritu es indescriptible en palabras.

El principal obstculo para dejarse llevar por tan deses-

tabilizadoras sensaciones, es el hecho de estar navegando
en una frecuencia de ond a diferente de la del resto de la
humanidad. Esto refuerza el miedo a la locura, al constatar
que las percepciones son divergentes e inexplicables.

Podemos imaginar las dos fuerzas, yin y yang

com o dos frecuencias de onda diferentes. Al yin lo va
mos a nombrar radio F M y al yang , lo sealamos
com o radio A M .

Radio AM

/ \ / / \ / \ / / \ Yang


r f * i * f i- ? -
/ \ / \ / \ / \ / Ying

Radio FM
 Sabemos que si escuchamos una frecuencia, difcilmente
podamos escuchar la otra simultneamente. Es necesario
cambiar de canal. Y cada uno tiene sus preferencias...

Desde el lugar profesional, si es nuestra intencin acom

paar en diversas crisis vitales a mujeres madres de nios
pequeos, es nuestra obligacin aprender a navegar en la
F M . As seamos mdicos, terapeutas, profesoras de yoga,
preparadoras para el parto, parteras, profesores de Chi-Kun
o guas espirituales, debemos concentrarnos en desarrollar
nuestra capacidad para navegar la F M y, por supuesto,
esto requiere permanecer abiertos al encuentro con nuestra
propia sombra. De lo contrario, ser atemorizante relacio
narnos con la sombra ajena, ya que todos tenemos trabajo
de sobra con la propia.
 C a p t u l o 2

D e p r e s io n e s p u e r p e r a l e s

El submundo del puerperio. Depresiones puerpera

les. El caso Patricia: cesrea , medicacin y despus...
Ms luchas entre yin y "yang. La som bra mani
fiesta en el cuerpo del beb. El puerperio es eterno.

El. SUBM UNDO DEL PUERPERIO

I lay otra imagen que puede facilitarnos la com prensin de

la vivencia del puerperio y es la de un buzo que se prepara
ra para bucear en el fondo del m ar, en busca de piedras
preciosas. Solemos observar, en los documentales que
transmiten por televisin, los inmensos buques con com
putadoras que m onitorean la inmersin de los buzos,
dotados de un ejrcito de profesionales atentos a todo lo
que puedan requerir desde el fondo del m ar (representan el
mundo yang ). Simplemente estn atentos para apoyar
los, avisarles cunto les resta de oxgeno y facilitarles la
tarea. Luego esperan ansiosos el regreso del buzo que traer
relatos fantsticos, adems de las piedras preciosas extradas
tic algn tesoro escondido (el buzo se interna en el mundo
yin ). As es posible sumergirse.
 Contrariamente, nadie en su sano juicio se arrojar al
mar desde un bote solitario, por ms valiente que se conside
re. Si no hay suficiente sostn, compaa y observadores que
calculen desde el mundo concreto y racional los peligros
y posibilidades reales de un pasco por el fondo del m ar, la
decisin ms coherente ser la de no acercarse al mar.

Por eso, sumergirse en las aguas del puerperio, oscuras,

infinitas, desconocidas y m isteriosas, slo ser posible si
se cuenta con personas que m onitoreen el mundo exter
no, permitiendo que la inmersin sea libre y sin tantas
preocupaciones.

Para lanzarse a lo desconocido se requiere que algo o

alguien permanezca en lo con ocid o . De lo contrario, no
hay inmersin, no hay despojo del mundo racional, no hay
libertad ni fusin con el recin nacido. Esta ecuacin ten
dremos que evaluarla ante cualquier consulta de cualquier
madre de nios pequeos por el motivo que sea. El puerperio
es una cada al submundo ocenico, con sus tesoros y sus
peligros innatos.

D e p r e s io n e s p u e r p e r a l e s

Hemos dicho que, inmediatamente despus del nacimiento

del beb, se instala el fenmeno del puerperio, es decir, se
produce una abertura por donde puede colarse la energa
de la sombra, junto a los aspectos con los que la conciencia
no se identific y decidi rechazar. Hem os dicho que la
tendencia social y psicolgica intenta que las madres se
"pongan bien , que rpidam ente se calcen los pantalones
ajustados, retomen el trab ajo y regresen al mundo de la
razn.

In to n ces-sin que nos demos cuenta-com ienza a librar

se una batalla entre el adentro y el afuera, entre la luz y la
sombra, entre lo activo y lo pasivo. La som bra puja por
aparecer, haciendo tem blar el suelo (recordemos la m et
fora del volcn), rugiendo desde las entraas terrestres. O
bien nadie est dispuesto a que el buzo disfrute de sus
extraordinarios descubrimientos del ocano infinito. Algo
peligroso va a acontecer, pero fingimos serenidad. No
logramos nom brar eso que sentimos y que no se parece
a nada que hayamos experim entado alguna vez. Slo se
parece al desmoronamiento del mundo entero. Es el presagio
del propio diluvio universal.

Desde nuestro interior, la sombra puja por aparecer,

aprovechando hasta el ms nfimo orificio em ocional. Y
estalla. Desde el otro lado, nuestro yo consciente no est
dispuesto a dejarla cruzar (ahuyentndola con terribles au
gurios al m ejor estilo no pasars! ). Comienza as la
guerra interna. Entre nuestra luz y nuestra som bra. Entre
nuestra identidad y las partes que no conocem os de noso
tras mismas. Entre nuestro mundo interno y nuestro
mundo externo.

Les cuento el final: casi siempre perdemos esta guerra,

ya que pretendemos librarla con los ojos vendados (huyen
do de nuestra som bra) y creyendo que la luz es la nica
portadora de la verdad.

La derrota de esta guerra se llama depresin puerpe

ral . F.l esfuerzo por desconocer la profundidad oscura
y pretender que slo existe el co stad o visible, nos lanza
moribundas al fondo del precipicio. All perdemos defini
tivamente las seales y el descalabro es total.

C m o y cundo aparece la idea de la depresin puer

peral ?

En general, cuando una madre reciente llora, se desco

noce a s misma, percibe temores sin razn aparente, o las
personas que la rodean no com prenden qu le pasa. Es
increblemente sencillo que alguien alrededor hable de una
depresin puerperal. Es muy comn.
C uando nos diagnostican una depresin puerperal,
recibimos un abanico de propuestas: desde la considera
cin domstica de una amiga: No te preocupes, a todas las
m ujeres nos pasa lo m ism o , con lo cual nos quedamos
b oqu iabiertas y sin solucin, hasta la ms brutal y des
considerada que es la medicacin psiquitrica recetada por
un mdico.
 Sobre la medicacin psiquitrica durante el puerperio
podra escribir un libro entero, pero me interesa denunciar
slo lo ms cruel. En primer lugar es demasiado frecuente.
Al menos es lo que constato en mi consultorio. Es increble
mente elevada la cantidad de mamas medicadas psiquitri
camente por supuestas depresiones puerperales .

C m o funciona la medicacin psiquitrica,adem s de

calm ar la ansiedad de los dems?

Yang

Ying

La medicacin psiquitrica borra de un plum azo

toda la vivencia perteneciente al yin . Mace de cuenta que
no existe. N os conecta ms que nunca con el afuera: nos
hace parecer compuestas, ordenadas, equilibradas y tran
quilas. Todas las personas cercanas a la madre purpera se
calm an, ya que estamos todos instalados otra vez en la luz.
Nos permite funcionar en el mundo concreto: podemos
levantarnos, vestirnos, ocuparnos del beb, sonrer a las
visitas y dormir sin angustias desproporcionadas. Anulamos
definitivamente el encuentro con la sombra. Ese mundo
invisible y terrorfico desaparece. Llegamos a tierra firme.

; Recuerdan que antes nos referamos a la lucidez de na

vegar en el yin ? Se termin la lucidez. Con la medicacin
psiquitrica se limita tambin la autonoma. F.l objetivo es
adormecer las capacidades de conexin sutil de la concien
cia para volver a conectarnos con el afuera. Paradjicamen
te, fue el esfuerzo por conectarse con el afuera lo que nos
enferm. Repico: la lucha interna por huir del yin' hacia el
yang, es decir, a lo que la mayora de las personas entiende
com o n orm al , es el m otivo desencadenante de las fa
mosas depresiones puerperales. Si la imagen que debera
devolvernos el espejo es lo esperable desde el mundo fun
cional, procuraremos hacerlo imposible para asemejarnos a
ese supuesto ideal. Huimos de la sombra. Rechazamos las
nuevas sensaciones y percepciones cargadas de imgenes
intraducibies. Perdem os la batalla. Nos hundimos en la
prdida de identidad. Aparece la angustia y la aparente
depresin . M edicacin y empuje para volver a la guerra
sin armas. Inicio de circuito sin salida. M ayor prdida de
identidad y desvalorizacin extrema de cualquier senti
miento que aparezca sin razn .

Para no enferm arse, es indispensable abandonar esa

lucha. Es necesario pedir ayuda y acom paam iento para la
travesa. Entregarse a la som bra. Encontrarse con lo que
desconocam os de nosotras mismas.

Insisto en que la depresin puerperal aparece cuando

no conseguimos compaa para navegar el ocano yin .
Y cuando la nica propuesta consiste en hacer de cuenta
que esa parte no existe y que el nico cam ino es alcanzar
desesperadamente la frecuencia conocida, de conexin con
el afuera. La medicacin psiquitrica, que efectivamente
n o s facilita subirnos al crucero de las personas razona
bles", paradjicam ente nos aleja de la fusin em ocional
t o n el beb, acrecentando la distancia del ser que supuesta
mente ms nos importa en este mundo.

Creo que el mayor problema frente a la depresin

puerperal son los o tros. M e refiero a las personas que
afectiva o profesionalmente estn cerca de la mujer deveni
da madre, que se desconciertan por las actitudes y
sentimientos que afloran y que resultan muy incm odos
para cualquiera. A nadie le gusta que su propia mujer llore
desconsoladamente todo el da, inundada de mocos y con
los ojos hinchados. Antes era una lady sensual y glamo-
rosa. Por eso los esposos, amigos, familiares y consejeros
desean que esta mujer vuelva rpidamente a ser com o
.uites . Presionan para que deje de sentir lo que siente. Para
que se alegre. Para que deje de llorar. Para que parezca una
mujer feliz con un nio en brazos, com o sugieren las fotos
de cualquier revista com ercial. Para que 110 m odifique los
acuerdos pactados con anterioridad que funcionaban tan
bien. En fin, toda persona en el proceso de encuentro con
su propia som bra obliga a los dems a rozar la propia.

1 lay otras consecuencias inmediatas a la ingesta de medi

cacin psiquitrica. Generalmente las mujeres se autoexclu-
yen de la fusin emocional mam-beb y se desvanece la
conexin sutil. As, muchas de ellas pierden la lactancia.
Posteriormente, se debilita el entrenamiento para reconocer
los propios recursos emocionales a favor de las crisis vitales.
 Quiero aclarar que no estoy acusando a las miles de mu
jeres que estn en este instante medicadas. Al contrario.
Quiero denunciar la ligereza con la que recurrimos a estos
frmacos sin tom ar en cuenta que, cuanto mayor sea el te
mor a probar con la punta del pie la temperatura del agua
oscura, seguramente m s historias escondidas necesitan
emerger de nuestra alm a herida.

Preferimos continuar con nuestra ceguera: tanto las mu

jeres desesperadas com o los profesionales que las asisten.
Me violenta que a nadie se le ocurra preguntarle a una
purpera, sencillamente: qu necesitas?, guardndose
las ganas de emitir opiniones. O que haya tan pocas perso
nas capaces de acom paar procesos que pueden parecer
extraos, pero que slo requieren solidaridad y algn abrazo
carioso. No es psicoanlisis profundo. Es un abrazo.

Pero entonces... qu se le puede ofrecer a la purpera

deprimida que no para de llorar? Les relatar muy breve
mente la historia de Patricia.

E l c a s o P a t r i c i a : c e s r e a , m e d i c a c i n y d e s p u s ...

Patricia y su marido, Daniel, pidieron una consulta. Tenan

tres hijos: Florencia, de siete aos al m om ento de la primer
consulta; C lara, de cinco y Bruno, un beb recin nacido.
Ya haban consultado con diversos profesionales, deso
rientados porque sentan que Florencia era lo ca . En
realidad, Florencia era increblemente poco sociable, se
pona muy nerviosa en presencia de la gente, le resultaba
 iiiluo com partir cualquier cosa o situacin en familia,
sufra en el colegio, porque 110 entraba en relacin con sus
compaeros. G ritaba casi todo el tiempo. Era imposible
vestirla o prepararla para una salida. La pelea era perma
nente con sus hermanos o cualquier persona que quisiese
intercambiar con ella. Era capaz de pintarrajearse la cara
minutos antes de salir a la calle. Los padres no comprendan
qu pasaba con ella, pareca imposible lograr un momento
de paz en presencia de Florencia. C lara, la segunda hija, era
una nia que no presentaba problem as y, por su parte, el
bebe m am aba plcidamente a upa de su mam cuando
los vi por primera vez.

Com o es mi costum bre, les ped que me relataran breve

mente la historia de vida de cada uno de ellos. As, supe
que Patricia estaba radicada en Europa cuando con oci a
Daniel. l haba viajado por un lapso corto para estudiar.
En ese perodo se conocieron, se enam oraron y Patricia
qued em barazada. Con esta realidad a cuestas, decidieron
regresar a la Argentina. Para Patricia no fue una decisin
fcil, ya que trabajaba y resida en Europa desde haca
muchos aos, se senta cm od a, tena un ncleo social
importante y su vida arm ada . De cualquier manera, regre
s a reencontrarse con Daniel y atravesar el parto. Lleg a
Buenos Aires con ocho meses de embarazo y cabe sealar
que casi no tena vnculos con su fam ilia de origen, que
viva en el interior del pas.

El parto fue por cesrea. Inmediatamente despus le

diagnostican una depresin puerperal . La medican psi-
quitricam entc. Los pocos recuerdos que Patricia conserva
de esa poca tienen que ver con que no pudo am am antar
a su hija, tam poco era capa/ de ocuparse de ella, no se re
cuerda a s misma con su hija en brazos. Obviamente le
pregunto por la sensacin de fusin (ahora que es madre de
otros dos hijos) y dice no recordar ninguna sensacin
de unin, de apego con la beba. Slo se recuerda dormida
o adorm ecida . Esta situacin dur un ao. Los recuer
dos de este perodo son casi nulos.

Daniel relata haberse ocupado mucho de la beba, le

daba el bibern y la llevaba a casa de sus propios padres. La
beba era buenita .

Luego, Patricia vuelve a quedar embarazada y con un

resto de autonom a, decide desor la indicacin mdica,
abandonando la medicacin. Vive un buen em barazo, un
parto vaginal y una conexin con la segunda beba total
mente pacfica. Logra am am antarla con ternura y satis
faccin. C inco aos ms tarde, tercer em barazo, parto
natural y lactancia placentera. Quiero sealar que Patricia
pareca una mam muy sensible, intuitiva y calma.

Conclu que Patricia haba estado ausente emocional-

mentc durante todo el primer ao de maternaje de Florencia,
dormida a causa de la medicacin y desconectada de la
fusin. Es posible que haya sido emocionalmente muy duro
para Patricia atravesar una cesrea, sin contencin, sin e x
plicacin, sin tiempo, sin rearmar su vida en Buenos Aires,
sin proyectos, sin red de amigos, sin trabajo, sin el pas que
la alberg. Seguramente fue un shock encontrarse con una
ciruga, un beb, una pareja que se haba iniciado haca muy
poco tiempo, de vuelta en su pas de origen donde no tena
vnculos afectivos... Pero justamente de esose trata el encuen
tro con la sombra. Hubiera sido el momento preciso para que
alguien le preguntara amorosamente: qu necesitas? ,
extraas a alguna amiga? , dnde est tu mam? ,
con quin necesitas conversar? , quin quers que te
acompae para ayudarte con la beba?, te duele mucho?.
Frente a una mujer que lloraba desconsoladamente, le ofre
cieron medicamentos en lugar de brindar una escucha
amable. Y es tan simple lo que debemos preguntar... Es,
generalmente, tan obvio. Tan al alcance de la mano de cual
quier persona conectada. N o se necesitan muchos diplomas
para preguntarle a alguien qu necesita y en qu lo podemos
ayudar...

Com prend que Florencia tena hambre de mam fusio

nada. En realidad era em ocionalm ente un beb en un
cuerpo de una nia de siete aos. Detestaba la multitud. Se
perda entre los hermanos. Peda a gritos silencio y mirada
exclusiva. No poda socializar. Necesitaba vivir la etapa de
beb que le haba sido negada. Estaba sedienta de brazos,
de leche, de fusin y conexin total.

Les propuse a Patricia y a Daniel que consideraran a

Florencia com o un beb. Iba a ser difcil, porque tenan,
adems, a Bruno, un beb real. Concretam ente la sugeren
cia era dedicarle m om entos de exclusividad (sin presencia
de herm anos), tiempo de upa, jugar a solas, com er a so
las, llevarla a una escuela pequea y hogarea. La idea
era ofrecerle a Florencia el tiem po de fusin emocional que
no haba recibido, regresar a esa instancia para viven-
ciarla en el presente. Lo difcil sera ocuparse de dos bebs
en casa, uno real y otro em ocional.

Tom en cuenta que mi propuesta era un poco lo c a

y aparentem ente poco p ro fesio n al . Pero quera que
Patricia-Florencia (es decir fusionalm entem am -beb) ex
perimentaran el regreso a las aguas ocenicas del yin .

Aunque se trataba de una tarea muy com pleja, la fueron

llevando a cabo. T anto la mam com o el pap detectaron
velozmente que este nuevo sistema de vincularse funcio
naba! Cuando estaban a solas con Florencia, ella era una
nia perfecta, am orosa, que se com unicaba con alegra,
que se rea, que haca preguntas y adoraba recibir respues
tas. Tam bin descubrieron a una hija generosa. Una hija
asom brosam ente inteligente. Y creativa. Pero funcionaba
slo con dedicacin exclusiva. Es decir, en vnculo con
una sola persona. Al igual que los bebs: si obtienen lo que
necesitan, pueden funcionar.

Cuando Patricia y Daniel olvidaban tratarla com o

un bebe, Florencia iniciaba una crisis de llanto (similar a un
ejrcito de bebs que podra parar una guerra nuclear si
se pusieran de acuerdo en llorar todos juntos), con lo cual
sus padres recordaban autom ticam ente la frecuencia ne
cesaria para vincularse.
 Florencia poco a poco se fue rehabilitando . Y desarro
llando la capacidad de vincularse en grupo. Fue un proceso
l<uto (como el desarrollo del ser humano). Pero una vez que
obtuvo suficiente fusin, estuvo en condiciones de crecer.

Lo que quiero rescatar es que la fusin es siempre sana

dora. N o hay peligro en volver hacia atrs . Las famosas
regresiones dentro o fuera de las terapias son regresos' a
nuestra infancia. Son un volver a vivir, esta vez de un modo
ms arm onioso. Cada vez que necesitamos sanar aspectos
de nuestra alma herida, necesitamos entrar en relacin fu
siona! con algo o alguien. La fusin em ocional cura. La
fusin em ocional sana.

MS LU CH AS EN TRE Y IN Y Y A N G

Durante el puerperio, adems de la lucha entre el adentro

y el afuera, hay otra batalla perdida de antem ano que es la
guerra d los tiempos.

Tiempos concretos y veloces

/ \/ \ / \ / \ /\ / \Yan)
---j.---- :-1---:--*!-->
\/ \ / \ / \/ \ / Yin9

Tiempos fusinales y lentos

Los tiempos fusinales m am-beb norm alm ente son

prolongados, lentos, curvos, sin horarios. Los tiem posm a-
teriales son rpidos, cortos, puntuales, limitados. En el
mundo yang a p areced tiem po de descuento: los das
que restan para volver al trabajo. Las mams calculan,
razonan, sacan cuentas, hacen co las, corren para llegar
a tiempo. Es lo que Michel O dent llama: trabajar con el
n co c rtex . Es decir, se activa la parte del cerebro que se
ocupa de lo racional. Cuanto ms nos instalamos en el
yang y nos regimos por el cerebro racional , menos
conectadas estamos con la parte ms primitiva del cerebro.

Para la m ujer purpera, volver a trabajar significa ini

ciar una lucha desigual entre el adentro, que es invisible (lo
sabem os todas las mujeres), y el afuera, que es visible y
reconocido, obviam ente. Entonces razonamos la siguiente
ecuacin: si retomo el trabajo, me van a valorar, luego me
sentir m ejo r .

M s all de las decisiones o situaciones econm icas o

sociales especficas de cada m ujer purpera, es necesario
legalizar desde el rol profesional, la funcin especfica de
los tiempos fusinales. Es ese tiempo lento, pasivo, sin bor
des, sin apuro, sin horarios, lo que posibilita el m aternaje.
La supervivencia de la especie depende de la capacidad de
fusin ligada al silencio y a la prdida de referentes externos.
Tiene que ver con el agua, la noche, la lluvia y las estrellas.
Con la quietud, la imaginacin, el mundo onrico y la ms in
creble resonancia con la inmensidad del universo.

Los tiempos fusinales son tiempos regidos por las

necesidades y demandas del beb, que no tienen explica
cin y que parecen no acabar nunca. Son tiempos interio
res, clidos, seguros, curvos, suaves, silenciosos. Son
tiempos de la sombra, regidos por mundos sutiles, por las
emociones, el contacto, los abrazos, la leche, los fluidos, el
calor, los excrem entos, el cuerpo a cuerpo.

Es justamente el tiempo fusiona! reclamado por el beb, lo

que garantiza que la madre permanecer en la frecuencia
FM , en el mundo yin, oculto, sombro, desconocido. La
sensacin de dejar de ser una misma, es decir, de despersona
lizarse, quedndose fuera del tiempo y del espacio real ava
la la funcin maternante, permitiendo afinar la intuicin,
sintiendo la unin cristalina con el cosmos y adormecindose
en la misma cancin de cuna con la que pretendemos calmar
al nio, l odo eso es fusin, lis sanacin. Es maternaje.

Sin em bargo, com o la mayora de las personas adultas vi

vimos en la frecuencia A M , presionamos a las madres
para dejaral beb rpidamente. Para emerger de la fusin.
Liberarse de la supuesta locura. Abandonar ese mundo de
hechizos incomprensibles. Todos hemos escuchado frases
tales com o: se va a mal acostum brar , no lo tengas tanto
a upa , te tom la hora, es un caprichoso , as tu m ari
do no te va a seguir queriendo y otras delicias expresadas
por las personas comunes que, a pesar de sus buenas intcn
ciones, hieren la zambullida hacia el mundo sutil.

Dichas apreciaciones me resultan cada vez ms insli

tas. Recordem os que perm anecer con el beb es asegurarse
un viaje por la sombra.
 Vale la pena reflexionar sobre los verdaderos objetivos
de la cultura industrial, occidental y cristiana; donde son
alentadas las separaciones tempranas entre las madres y
sus bebes: guarderas para nios muy pequeos, madres
obligadas a retom ar prontamente sus actividades y h ora
rios rgidos para pautar la alim entacin o el sueo,
condicionan, en realidad, un pensamiento que privilegia la
energa masculina. N o son inocuos los consejos que instan
a las madres a desconectarse de los bebs. Persiguen siem
pre el mismo propsito: huir de la som bra. Desconociendo,
as, la aparicin de una evidencia.

Tod o aquello que an permanece en la som bra no es te

rrorfico, posiblemente ni siquiera sea demasiado serio o
doloroso. Lo es slo en la vivencia infantil. Pero si tuvira
mos la intencin de integrar en nuestra vida adulta esos
aspectos que an nos inquietan, estaram os sanando y
recreando cada situacin en su justa medida.

N osotros 110 podemos m odificar el pasado, pero s po

demos com prenderlo. Por eso 110 hay nada que temer en la
som bra, ya que all residen nuestras partes ocultas y pre
ciosas. N o hay una verdadera divisin entre lindo y
feo , sino entre apertura de la conciencia o negacin de
una parte de la conciencia.

Las intenciones de ayudar profesionalm enre a una

m ujer purpera que estn situadas en el sector yang de
la conciencia, no cam biarn en nada la realidad em ocional
de la madre reciente. Los rem edios, los consejos tiles y la
informacin que circula, slo profundizarn su desespera
>ion por aferrarse a una solucin concreta. El verdadero
oficio de asistir a una madre purpera se basa en la cap a
cidad de m ostrar am orosam ente lo que emerge de su
nombra, luego acom paarla sin luchar en contra de estas
energas y ayudar a integrarlas, junto a recuerdos, vivencias,
experiencias del pasado, em ociones y sentimientos. Unir
el pasado y el presente en una sola sensacin y navegar
anlogamente en varios planos simultneamente.

Durante el puerperio, es necesario permanecer por de

bajo de la lnea del horizonte de la conciencia, es decir, lo
que estamos denominando energa yin . Cada vez que
promovemos una lucha para escapar hacia la superficie,
quedamos exiliadas doblemente: fuera de la energa intui
tiva y onrica y fuera de la energa concreta y racional, ya
que el estado puerperal nos impide ingresar con nuestras
capacidades intelectuales intactas. Por eso, la depresin
puerperal se ha tornado tan corriente, siendo una batalla
perdida de antem ano; porque las m ujeres no estam os
dispuestas a abandonar la lucha, a aceptar que nos toca
ingresar en el mundo trascendente, fuera del tiem po y del
espacio. Dejarem os de estar deprimidas si admitimos
que el puerperio es una travesa m gica, guiada por una
msica celestial.

I.A SO M BRA M ANIFIESTA EN EL CUERPO DEL Bl-BF.

Este tema lo hemos desarrollado en el libro La maternidad

y el encuentro con la propia som bra , pero vale la pena norn-
brar som eram ente una situacin que, por tan repetitiva, la
consideram os norm al .

Las mujeres purperas llamativam ente no se enferman:

se enferman los bebs. M ucho. N o hay motivos fsicos para
que tantos bebs y nios muy pequeos, habiendo nacido
sanos, se enfermen repetidamente.

Los verdaderos motivos pueden comprenderse al reco

nocer dentro de la fusin em ocional mam-beb, la
m anifestacin de la realidad em ocional de la madre sobre
el cuerpo del hijo. El beb manifiesta una porcin de la
sombra. Se traduce en resfros interm inables, otitis a repe
ticin, bronqueolitis, broncoespasmos, alergias, sarpullidos,
fiebres elevadas, infecciones, etc.

La som bra se cuela y busca un lugar posible donde e x

presarse. El cuerpo del nio pequeo es un sitio disponible
y conectado. Si permanecemos ciegas, con ms facilidad la
sombra ocupar un sitio donde plasmarse. En cam bio, si
la reconocem os y la integramos, se va a m anifestar a travs
de nuestra propia luz. Es incongruente buscar en el beb la
solucin a sus desequilibrios fsicos. Basta prestar atencin
a los nios que conocem os para constatar que se enferman
una y otra vez, mientras los padres le echan la culpa al in
vierno, a las epidemias de la escuela, al primito de quien se
contagi o a la mala suerte de tener un nio tan dbil.

Si estam os dispuestos a encarar una asistencia seria ha

cia los nios, en el caso de ser maestras, asistentes sociales,
pediatras, o terapeutas, deberamos imaginarnos un halo
invisible que envuelve a esc nio con esa mam. M irarlos
en conjunto. Observarlos com o una sola unidad energti-
c a. Preguntar indistintamente por la energa de uno o la del
otro. Entonces quizs estemos en condiciones de iniciar un
recorrido de preguntas que sea revelador para la madre.
Mirar a un nio solo es incom pleto y confuso. Cada nio
es parte de la realidad em ocional de su mam. Y viceversa.

Si no comprendemos este concepto, que es bsico, no

lograremos salir del circuito perverso e intil de ver la en
fermedad fsica com o si fuera la nica realidad. Una vez
ms, responde a la creencia de que la realidad slo se juega
por sobre la lnea del horizonte. Suponer que el yang es
la totalidad, desconocer lo invisible, el yin , nos aleja
de la comprensin del Todo.

O tra tarea imprescindible del profesional asistente es

habilitar este engorroso encuentro con la som bra, por un
lado, y habilitar la fusin em ocional, por el otro.

Por ejemplo: una madre primeriza llega a mi consultorio

con su beb dormido en su baby-seat . A los pocos minutos
el beb comienza a llorar. 1.a madre se inquieta y me pregun
ta si es norm al. Yo no tengo la ms mnima idea de qu es
normal y qu 110 . Pero le propongo que tome ai beb en sus
brazos. La madre me responde que en los brazos el beb le va
a reclamar el pecho, pero que ya comi antes de salir de casa
y no es hora de volver a darle de comer (sic, cientos de veces
la misma frase con mnimas variaciones). Entonces, habilito
la fusin. Explico que el beb sentado a 5 0 cm de su madre,
tiene sensacin de no-mam. Que est solo. Que est en un
lugar totalmente desconocido. Que ella tambin est inquie
ta por mi presencia y por la indita situacin de la consulta.
Que tanto el beb como ella misma necesitan amparo. Eso se
traduce en brazos, contacto corporal e incluso leche. I .e cuen
to que para nuestra mente adulta occidental es muy difcil
admitir que si el beb no est en brazos, la vivencia del beb
es de soledad. Mago referencia a los paseos que las madres
solemos disfrutar con el beb en su cochecito: en esos casos
tenemos la sensacin de haber acompaado al beb en una
espectacular tarde de sol. El beb duerme plcidamente en
su cuna rodante. Pero la vivencia es de no-mam. Cuando
finalmente regresamos al hogar, dispuestas a descansar, el
beb reclama presencia desconsoladamente, porque lleg la
hora de estar con mam . Nuestra sensacin es absoluta
mente contraria, ya que consideramos haberle dedicado
la tarde completa al beb y que ahora nos toca descansar.
Creemos enloquecer.
N o hay muchos lugares donde se invite a las mams a
tom ar a sus h ijos en brazos. Las madres pasean con los
bebs en cochecitos sofisticados. Por las calles se ven pocas
mams con sus bebs en brazos, en canguros , en kepi-
n as o simplemente a upa . A esto me refiero cuando
hablo de contacto corporal y em ocional. Todas las cultu
ras lo saben. La nuestra parece haberlo olvidado.

H abilitar la fusin, entonces, tiene que ver co n pedirle a

la madre que pose sus manos sobre el corazn y se pregun
te qu desea. No importa lo que es normal. No im porta lo
que es esperable. Casi sin excepcin, si se les ayuda a conec
tarse con sus deseos ms gemimos, las mams adoran tener
.1 los bebs en brazos.

En sntesis, hemos dicho que la obligacin de perma

necer con el beb fusionado, a upa , nos asegura el viaje
por la som bra. Por otra parte, en la medida que tenem os al
beb en brazos, no podemos hacer otra co sa . Estamos
em bebidas de la energa sutil del beb. Estamos nave
gando la frecuencia F M .

En realidad, la gran mayora de mujeres hacemos exac

tamente lo contrario: nos apartam os del beb, de nosotras
mismas y de lo que emerge de nuestra sombra. Intentam os
volver a ser la persona concreta que ram os antes del dilu
vio. Consecuencia: la sombra aparece en el cuerpo de los
nios en manifestaciones m olestas com o enfermedades,
llantos desmedidos o accidentes. Permanecer con el beb
a upa facilita las analogas entre las manifestaciones
fsicas del beb y el dolor oculto de la madre.

El p u e r p e r io es e t e r n o

Cuarenta das? Quin invent tam aa idiotez?

Los famosos cuarenta das hacen referencia a una cua

rentena donde se salva a la mujer de la obligacin de
mantener relaciones sexuales en ese primer perodo despus
del parto. Bsicamente cuida la correcta cicatrizacin de las
heridas y el fin del sangrado.
 Sin embargo, el puerperio es mucho ms que el lapso de
abstinencia sexual por incomodidades fsicas. El puerperio es
un estado emocional ligado a la alteracin de la conciencia.

Entonces, cunto tiempo dura el puerperio?

Personalm ente, creo que dura alrededor de dos aos.

Incluso me atrevo a afirmar que el puerperio, si se lo vive
con conciencia, no termina nunca. Es un viaje de ida. Es el
inicio de un estilo de com unicacin con el propio yo.

Alrededor de los dos aos, el nio comienza un perodo

que llamaremos de lenta separacin em ocional . Coinci
de con el m om ento en que puede nom brarse a s mismo:
yo . Paralelam ente, la madre tambin percibe la separa
cin progresiva, retoma sus tareas con genuino inters o
precisa ms oportunidades para satisfacer sus propias
necesidades. Esta evolucin hacia la separacin emocional
culm ina en la adolescencia. Son aos. En esta poca de
velocidades extrem as, nos parece mucho tiempo. Pero as
estam os diseados los seres humanos.

F.l puerperio, com o realidad em ocional, persiste mien

tras contina la fusin em ocional. Es decir, los dos prime
ros aos. M ientras navegamos en el yin del mundo sutil
del beb.

La conexin con los mundos sutiles nos ofrece herra

mientas fabulosas. Percibimos lo que es invisible para los
dems. Sentimos lo que otros no sienten. El puerperio
puede asemejarse a la ingesta de drogas psicodlicas...
pero es ms barato y no da dolor de estmago!

I .as mujeres que se entrenan para sumergirse en el mun

do em ocional fusional aprenden la dulzura de sus aguas,
la fluidez del contacto y el susurro de los pjaros. No hay
apuro... Tod o nio bien m aternado tendr curiosidad por
explorar el mundo despus de los dos aos de edad. Todo
pichn abandona su nido.
 C a p tu lo 3

M u n d o in t e r n o y m u n d o extern o

La realidad externa. La vivencia de os partos desde el

yang". La vivencia del puerperio desde el "yang.
O ccitocina y adrenalina (yin y yang). Proyeccin
polar sobre los hijos cuando optam os por la ceguera
emocional.

La r e a l id a d e x t e r n a

La mayora de las madres tiene la necesidad y la obligacin

de retom ar el trabajo, ocho horas diarias, sumadas al tiem
po de transporte en las grandes ciudades. Cmo pueden
lograr permanecer fusionadas? C m o se conectan con sus
aspectos yin ? Acaso no son buenas madres?

Idealmente, en la medida en que previamente haya

construido algn sostn eficaz, esa madre llegar a casa y
no se va a ocupar de ninguna otra tarea que no sea desnu
darse y recostarse con el beb en brazos. Va a tener deseos
de recuperar el tiempo perdido, se lo va a llevar a dormir a
la cam a, lo va a am am antar permanentemente sin mirar el
reloj, va a fundirse en el ritm o y el olor del beb, va a sen
tirse otra vez fusionada com o si fueran uno. H abr
delegado en otras personas las tareas del hogar, incluso
algunas obligaciones referentes a los hijos mayores. Esa
diada habr recuperado la energa original, para soportar
al da siguiente otro largo perodo de separacin... y esperar
una y otra vez el regreso de la madre a casa.

En cam bio, una madre sin sostn emocional, adems de

trabajar, est obligada a permanecer en el afuera en mu
chos otros aspectos de la vida cotidiana. Ir a trabajar no es
el gran cu co para las mujeres. M aternar sin sostn es el
verdadero cu co. Las mujeres que trabajan muchas horas
fuera del hogar teniendo un beb, a veces tienen que cumplir
con un sinnmero de obligaciones extra labora les, o hacerse
cargo de las responsabilidades domsticas, vinculares o afec
tivas de otras personas. Vale la pena revisar dnde ponemos
nuestra energa... constataremos que el beb recibe poco ma-
ternaje y que el trabajo no siempre es el principal responsable.

Personalmente, he trabajado a lo largo de toda mi vida

adulta, y apoyo el trabajo y la autonom a afectiva y econ
mica de las mujeres. El problema no es retom ar el trabajo
con un hijo, sino la conciencia con que lo realizamos. Es
trabajar para nuestra libertad o trabajar para nuestra pri
sin em ocional. M uchas madres -sin sostn, por lo tanto
obligadas a la desconexin con el n i o - prefieren destetar
tempranamente para queel beb se vaya acostum brando,
en lugar de aprovechar al mximo cada instante de presencia
y contacto.
 Los varones podrn acom paar, si previamente las m u
jeres permitimos que aflore la energa femenina. Es en el
mundo externo donde hay que generar redes de apoyo,
grupos de crianza, grupos de apoyo a la lactancia, grupos
de escucha para madres, grupos de encuentro entre purpe
ras y, sobre todo, profesionales solidarios, especialmente
entrenados en maternidad, dispuestos a embarrarse con la
propia sombra.

Tam bin nos corresponde a las mujeres salir con nues

tros hijos pequeos a los lugares sociales: las oficinas, los
bancos, las adm inistraciones, los com ercios. Contribuir a
que los adultos nos acostum brem os a convivir con nios en
casi cualquier situacin. Ahora que los nios estn escola-
rizados cada vez ms tempranamente y cada vez ms horas,
la sociedad est dividida en lugares para adultos y lugares
para nios, l.as mujeres no deberamos necesariamente
abandonar a nuestros bebs para poder trabajar. Debe
ramos integrarlos a nuestro trabajo. Hasta que tengan
un ao aproxim adam ente y logren, com o m nim o, el des
plazamiento autnomo. Las mujeres merecemos trabajar,
merecemos ganar dinero, desarrollarnos, evolucionar y
tambin merecemos am amantar y fusionar em ocional
mente con nuestros bebs el tiempo que cada da la
mam-beb lo requiera.

Al mismo tiempo, necesitamos obtener las mejores condi

ciones para retom ar e! hilo invisible que nos une con
nuestro beb, cada vez que regresamos a casa. Esto exige
un entrenam iento para sumergirse en el yin, salir a flote
hacia el yang y volver a sumergirse... y as, cada da,
com o seres capaces de respirar, llenando nuestros pulmo
nes de aire, y luego hundirse en la conciencia ocenica. N o
es imposible. Es slo laborioso.

La v iv e n c ia d e i o s p a r t o s d e s d e e l yang

El puerperio, com o perodo de apertura de conciencia del

costado yin , no puede ser tenido en cuenta cuando la
vivencia inmediatamente anterior es despojada de todo
sentido de pasaje espiritual. Dicho de otro modo, hoy en
tendemos los partos desde la mirada yang , es decir,
com o un proceso meramente fsico que necesita cierta
ayuda tcnica para ser atravesada sin riesgos visibles. Es
lamentable que la m asificacin de los partos, las interven
ciones innecesarias, la deshumanizacin y el control de los
tiempos acordes a lo medible por reloj, sean la moneda
corriente, que nos alejan cada vez ms de la sabidura
ancestral y de la bsqueda personal, en un m om ento tan
excepcional com o es cada parto para cada mujer.

El puerperio es, en general, atravesado por cada mujer en

sintona con el parto que ha vivido. O ms precisamente, en
consecuencia al parto del que ha sido vctima. Este tema lo
hemos desarrollado ampliamente en el libro La maternidad
y el encuentro con la propia som bra (Captulo 2). Cuando el
modelo de intercambio y de asistencia est basado en el mal
trato, apenas logramos salir de la vivencia concreta,
huimos hacia la desconexin. Es lgico. No queremos saber
nada ms sobre el asunto. El m altrato produce desconexin.
 Las mujeres queremos creer que si nos instalamos en el
yang , estaremos a salvo. Recibimos dcilmente anestesias
para no perder el control, no sentir dolor y estar fsicamente
dispuestas para el trm ite . Pero ni siquiera vislum bra
mos que la anestesia duerme rincones ocultos de nuestra
alma, que quedarn as escondidos para nuestra concien
cia y que aparecern bajo otras formas incomprensibles
para nuestra experiencia alejada de lo trascendente. Dorm i
das espiritualmente, aunque fsicamente despiertas, decimos
que el parto fue brbaro porque fue rpido y sin dolor.

Es muy difcil hablar de partos libres , ya que en la Ar

gentina son muy pocas las mujeres que han concebido
primero la idea y atravesado, despus, un parto verdadera
mente respetado, acom paado, vivenciado desde el fondo
de su ser. N o im porta si fue m ejor o peor, ms largo o ms
co rto , a trmino o atrasado, en la casa o en la clnica, con
ms o con menos dolor. Hago hincapi en el encuentro con
las partes oscuras de una misma, utilizando lo ms podero
so y arcaico al servicio de un pasaje espiritual. Son pocas las
que pueden relatar una experiencia de muerte y renaci
miento psicoespiritual, donde el cuerpo deja de ser un
lmite entre nosotras mismas y el cosm os, sintindonos
bendecidas por la conciencia de nuestra naturaleza divina.
Son momentos en que reconocemos que la experiencia es
transformadora, uniendo la vida y la muerte en un instante
infinito, dejndonos fortalecidas para integrar y conducir la
apertura espiritual que anhelamos.

M ientras parim os en libertad y nuestro hijo nace,

com partim os un proceso de profunda introspeccin tras
cendiendo los lm ites individuales y conectndonos con el
inconsciente colectivo. As, todos som os uno, som os la
totalidad de la especie, som os el antes y el despus, somos
el nacim iento y la m uerte, somos los ciclos de la naturaleza
viviente.

En cam bio, si el parto fue emocionalmente muy debilitan

te y confuso por la utilizacin de anestesias u otras drogas
conductistas, la experiencia de la muerte y el renacimiento
queda desdibujada sin ninguna cualidad luminosa. Al con
trario, se parece ms al despertar de una resaca, con mareos y
nuseas, con dolores fsicos insoportables por cortes en los
msculos. En estos casos la recuperacin psicolgica y la
autoestima se superan lastimosamente.

Cuando pensamos en p arto es importante diferenciar

dolor de sufrim iento .

A nadie le gusta sufrir. Pero el dolor dista muchsimo del

sufrimiento. El dolor es necesario para retrotraernos a la
interioridad, el dolor nos conduce al yin . El dolor nos
asla, hace que nos cobijem os en nosotras mismas, nos pide
silencio, m editacin, bsqueda, trascendencia. Sin dolor,
permanecemos conectadas al mundo de la form a, a las pa
labras, los consejos, las razones, las decisiones y la imagen,
lil dolor nos gua hacia las entraas espirituales. El dolor
nos invita al recogimiento. Las mujeres que logram os im-
plementar una compaa amorosa y atenta durante el parto,
atravesamos el fam oso dolor sin enloquecer. Y parimos. Y
aparece una mezcla de dolor fsico con sensaciones orgs-
micas. Placer en el expulsivo. Grito primal. G oce en el
pasaje del nio por el canal de parto. Alivio. Cansancio.
Dulzura. Calidez. Reposo. Sueo.

En cam bio, el sufrimiento se hace presente cuando los

partos son conducidos y las mujeres som os infantilizadas,
maltratadas, pinchadas, cortadas, abandonadas, hum illa
das y tratadas com o un cuerpo funcional que tiene la
obligacin de responder al resultado esperado, lase un
cuerpo de beb sano. Aparece confusam ente cuando so
mos acostadas en posicin dorsal (boca arriba) co n los pies
atados y los genitales al descubierto, recibiendo rdenes
incomprensibles y amenazas sobre el tiempo de descuento
antes de ser castigadas con una cesrea.
As, el sufrim iento puede ser insoportable aunque la
anestesia borre todo dolor fsico.

El sufrim iento aparece con el desconcierto. Con el so

metimiento a permanecer ignorantes sobre los temas
aparentemente destinados al saber mdico. M ezclado con
la fascinacin que nos produce el hecho que el mdico dic
tamine seguro que en un rato vas a empezar con las
contracciones ... y efectivamente al rato com iencen. Sin
enterarnos de que en la consulta obsttrica de rutina, ya
muy cercana a la fecha probable de parto, siendo un vier
nes por la tarde, el mdico desliza en el fondo de la vagina
durante el tacto de control, una pastillita de prostaglandina
que desata las contracciones de m anera descontrolada. El
parto efectivamente com ienza. El profesional se asegura
el fin de semana libre. Las contracciones son demasiado
dolorosas. Demasiado insoportables. Pedimos a gritos
anestesias. Todos esperamos terminar este infierno lo ms
rpidamente posible. Por suerte, se termina pronto, gene
ralmente con una buena cesrea. Calculada. Premeditada.
Limpia. A horario. Creemos que le debemos la vida al mdi
co que nos salv. En realidad cumplimos con las reglas para
vivir en la frecuencia yang. Ordenadas, punt uales, eficaces
y sin desbordes.

La confusin entre dolor y sufrimiento hace que las

mujeres pidamos anestesia , en lugar de sostn; pidamos
calmantes, en lugar de abrazos y miradas compasivas; pida
mos maquinarias electrnicas de control, en lugar de escucha
y recogimiento. Pidamos bullicio, en lugar de silencio.

Si los partos se transform an en acontecim ientos mdi

cos y sociales, regidos por la lgica de la energa yang , las
mujeres perdemos toda autonoma para sumergirnos en el
proceso de encuentro con la propia som bra. Para dicha tra
vesa, se requiere valenta, pero sobre todo el deseo de saber
de qu se trata un parto , adonde nos puede conducir,
qu puertas abre, qu tipo de preparacin necesitamos, y
en qu lado del m ostrador decidimos situarnos. Desde
ya, el tipo de parto que experimentemos, traducir la cali
dad que tendremos en el vnculo con el nio recin nacido.

La v iv e n c ia d e l p u e r p e r io d e s d e El. yang

Instaladas en el polo visible de la curva de la vida, el yang ,

las mujeres nos acomodamos a dos tipos de expectativas
personales: o bien continuam os en la lnea de la descone
xin con nosotras mismas y con el beb, atendiendo slo los
aspectos fsicos y las necesidades inmediatas y concretas del
recin nacido; o bien nos sumergimos en una gran tristeza,
que puede ser pasajera o tan desconcertante que nos lleve a
una franca depresin.
El yin y el yang tienen sus respectivas lgicas. Por
eso, desde el yang podemos interpretar, proponer solu
ciones con una m atem tica acorde al tipo de energa
visible, concreta y fsica. La limitacin en esta bsqueda es
que es incom pleta, es decir, que slo reconoce un aspecto
de la totalidad. Por eso, la m ayora de las mujeres atravic-
san con grandes dificultades y prdida de ilusiones el pero
do del puerperio. Porque en esta etapa casi nunca 2 + 2 = 4.
Hay otra lgica, que es em ocional, que es inconsciente, que
responde a energas misteriosas. Para comprenderla nece
sitamos aprender a descifrar los cdigos de la energa
yin, que es distinta: tiene que ver con la historia personal
y filogentica, con el futuro de cada madre y la energa que
cada nio nacido viene a activar. Responde a los aprendi
zajes posibles para ese momento vital. Es tan nico lo que
aparece en el funcionam iento vincular de cada da, que es
infructuoso generalizar y, ms com plejo an, sistematizar
un pensamiento global.

Los profesionales solemos equivocarnos en nuestras

apreciaciones al asistir a madres purperas, creyendo que
tenem os que sacarlas de un pozo em o cio n al cuando
-s i reciben la ayuda apropiada- tienen la opcin de zambu
llirse por primera vez a navegar su propio mar. Sostenidas y
comprendidas.

Qu pasa con el varn, que tiene todo el derecho a se

guir funcionando desde el yang ? Todo depende de los
acuerdos concretos o sutiles que la pareja haya sido capaz
de construir. Si la com unicacin es fluida, si circula la mu
tua com prensin y solidaridad, el juego de tensiones entre
las energas masculina y femenina bailarn al com ps de un
tango. A grandes rasgos, los varones estn ansiosos por
interferir en la relacin m am-beb, para recuperar el
espacio perdido con su mujer. Las madres tienden a perma
necer en la fusin y alargar los tiempos. Es decir, ser
necesario buscar el equilibrio entre las pulsiones, los dese
os y las vivencias, revisando cm o funcionan en el seno de
cada pareja, y se ver si hay que apoyar la intromisin del
varn o, al contrario, permitir la introspeccin femenina y
el camino hacia adentro, sin distracciones externas.
En general, es un problema de tiempos . I ,os varones pre
tenden separar muy tempranamente, atendiendo egosta-
mente sus propias pulsiones, en lugar de ver la to ta
lidad de la dinmica fam iliar con la presencia de un bebe en
el hogar. L is mujeres muy conectadas con el yang suelen
acoplarse fcilm ente a los requerimientos del varn. Pero
pagando un precio carsim o. Esto tambin se llama sufri
miento, es decir, desconexin del ser esencial. O tras m uje
res ms conectadas con sus propios aspectos yin , sufren
ms conscientem ente la desconexin m asculina de la
evidencia del puerperio. Por eso, este tango ser bello, si
hay dos personas dispuestas a b ailarlo ... es decir, deseo
sas de dialogar, decirse lo que cada una necesita, buscar
referentes externos e internos, comprenderse mutuamente
y ser generosas.

O C C I T O C I N A Y A D R E N A L IN A ( Y I N Y Y A N G )

M ichel Odent' llama a la occitocina: la horm ona del

am or . Transcribo algunos prrafos: La occitocina es
una de las principales hormonas involucrada en los dife
rentes aspectos de la sexualidad masculina y femenina.
Es segregada por una estructura primitiva del cerebro 11a-

* Odent, M ichel, L a cientificacin d e l <wiort Creavida, Buenos Aires, 2001.

mada hipotlam o, guardada en la glndula pituitaria
posterior y liberada en el torrente sanguneo. La occitocina
es una hormona capaz de inducir el com portam iento
maternal durante la hora que sigue al nacim iento. Duran
te el acto sexual es liberada por am bos sexos. Su rol en la
excitacin sexual y el orgasmo es hoy en da indiscutido.
Durante el orgasm o las mujeres llegan a niveles ms eleva
dos de occitocina que los hombres. La occitocina juega un
rol directo en la reproduccin .

Tam bin sabemos acerca de las modalidades de libera

cin de occitocina en el transcurso de la lactancia: (...) Ha
sido demostrado que el nivel de occitocina de la madre que
am am anta se eleva cuando el beb ham briento da una
seal. Cuando el beb mama, los niveles de occitocina en la
madre son tan altos com o durante el orgasmo. La occitoci-
na es la hormona del altruism o .
En contrapartida, disponemos tam bin de la secrecin
de adrenalina. M ichel Odent dice lo siguiente: Ls la hor
mona de la emergencia que nos da energa para prote
gernos repentinamente a travs de la lucha o la huida. Se
pone en juego cuando la supervivencia del individuo es prio
ritaria. Debido a esto, el parto no puede progresar cuando
la madre tiene miedo, no podemos hacer el am or cuando la
casa se est incendiando, los granjeros saben que una vaca
asustada no da leche.

Durante el puerperio, la comunidad debera proteger a

la diada m adre-hijo, permitiendo que la madre permanez
ca en la lnea por debajo del horizonte, all donde la
occitocina (hormona yin ) sea segregada a favor del ma-
ternaje. En cam bio, quienes tom an el rol de proteger a la
diada (esposo, familia de origen, amigos), son quienes es
tn en condiciones de segregar la adrenalina necesaria para
la accin, la actividad, el enfrentam iento y las decisiones.
Sentirse protegida es obviamente indispensable para segregar
occitocina. Pero esta obviedad no garantiza que la mayora
de las madres purperas obtengan proteccin fam iliar ni
social.

Cuando asistimos a una mujer purpera, tenemos el

com promiso de indagar si la situacin em ocional que est
viviendo le facilita la secrecin de occitocina, la hormona
yin; o bien, si tiene sus antenas desplegadas para defen
derse de los depredadores emocionales, cosa que dificulta el
m aternaje.

P r o y e c c i n p o l a r s o b r e i .o s h i j o s

CUANDO OPTAM OS POR LA C EG U ERA EM O CIO NAL

Todo este asunto de encontrarse con la propia sombra

aprovechando las cicatrices que dejan al descubierto las
crisis vitales, suena muy bonito, pero en nuestra vida co ti
diana, raram ente lo ponemos en prctica. Porque es arduo.
Y porque precisa cierta inteligencia em ocional . En defi
nitiva, se trata de una decisin personal.

Podemos afirm ar que si no estamos dispuestas a obser

var lo que aparece desde las entraas de nuestra som bra, la
proyectaremos sobre lo que tenemos ms cerca, en este
caso, los hijos. Esta proyeccin se m anifiesta polarizada-
m ente, com o el ngulo de luz, que se abre y ubica dos
polos o dos opuestos dentro del abanico.

En los funcionamientos familiares se traduce reflejado

en el hijo bueno y el hijo m alo , el inteligente y el ton
to, el rico y el pobre, el que se porta bien y el que se porta
mal. Si observam os nuestras propias fam ilias o las que
conocem os, veremos que muy frecuentemente hay una
divisin casual entre la cam ada de los hijos mayores y los
menores, o entre las mujeres y los varones. Los nios
conservan estigmas desde la infancia: uno es eternam en
te el nio inteligente, que siempre se porta bien, se casa con
una joven adecuada y se queda con el negocio del padre.
Por otro lado, est el hermano vago, que no estudia, se lle
va materias a marzo, se dedica a las artesanas y se divorcia
tres veces. Les propongo que revisen alrededor (biencerca) y
constatarn con mnimas variaciones dinmicas parecidas.

Por eso los padres tendramos que trabajar sobre nues

tros aspectos ocultos, de lo contrario, los hijos quedan
atrapados en el torbellino de nuestras sombras proyecta
das. Siempre reflejan una parte de la som bra , es decir,
quedan parcialmente identificados, en el polo positivo o en
d polo negativo, pero sin poder integrar toda la complejidad
de su propio ser. Es decir, somos las madres -en el principio
de la vida, aunque luego los padres aportan lo suyo- las que
permitimos a nuestros hijos - o n o - liberarse de nuestra som
bra. Cuanto ms ciegos somos los adultos, ms laborioso
ser para esos nios convertirse en adultos libres.

En el caso de hijos mellizos y trillizos funciona de la

misma manera: se reparten entre ellos las proyecciones de
la sombra de la madre. Es muy interesante el fenm eno,
cuando observamos que cada hijo queda encarcelado en el
lugar que inconscientemente hemos dispuesto para l.

Y este pensamiento va de par con el concepto de her

mandad . Corresponde a los padres fom entarla. (Espero
:on este pensamiento responder a las consultas por las
peleas entre herm anos.) N o hay nadie ms p ar que un
hermano (incluso genticamente hablando). Slo a partir
Je la paridadque logremos desarrollar, luego seremos
:apaccs de herm anarnos con todos los dems.
 Para desarrollar la hermandad (y a partir de all, la soli
daridad y el altruism o), los padres debemos no proyectar
en forma polar, dividiendo nuestras propias luces y som
bras sobre dos ejes separados (los hijos que son hermanos
entre s). Es decir, los padres som os responsables de ubicai
a uno en la luz y a otro en la som bra desde donde se senti
rn muy diferentes y distantes. Lucharn com o enemigos,
Se sentirn extranjeros, dirn que 110 enrienden cm c
puede ser que sean herm anos... y apenas lleguen a la adul
tez se separarn a partir de cualquier excusa domstica,
I.as peleas entre hermanos son generadas por la polariza
cin proyectada de la sombra de la madre, consensuada poi
el padre y perpetuada a lo largo de toda la infancia.
En cam bio, si nos hacemos cargo pausadamente de nues
tra sombra, integrndola suavemente a partir de cada peque
a crisis cotidiana, no habr guerras atroces en el hogar,
Luego, el mundo librar menos guerras externas. Luego, se
instalar la paz en el mundo. Es demasiado simple?

Ahora que somos adultos, vale la pena revisar cules

son los motivos reales por los que vivimos enemistados cor
nuestros hermanos. Recordar qu mandatos afectivos
circulaban por parte de nuestros padres, qu actitudes
reforzaban las diferencias en lugar de la cooperacin >
la solidaridad. Descubrirem os interesantsimos funciona
mientos sutiles.

Insisto en que somos todos prisioneros de los funciona

m ientos inconscientes de nuestros padres; que nos toma
la vida entera liberarnos y encontrar el cam ino personal
lili ese sentido, para criar hijos, slo es necesario ser capaz
de cuestionarse a s mismo. As liberamos a nuctros hijos de
nuestra som bra. Slo entonces se convertirn en seres hu
manos am ados y sostenidos por sus padres. Constituirn
una autoestima fuerte. Luego, irn en busca de su propio
destino.

Si cada da nos cuestionam os quines somos, qu que

remos y hacia dnde vamos, nuestros hijos, desde temprana
edad, aprendern a hacerse las mismas preguntas. As irn
detrs de la misin que les corresponde. No es necesario
aprender a ser madre o padre, slo es necesario pararse
sobre su propio eje.

Un nio aprender a am ar porque fue am ado. Sabr

escuchar porque fue escuchado. Ser una buena madre o
un buen padre porque seguir su propio camino.

Vivimos alejados de estas situaciones ideales, pero nada

cmodas, cuando nuestros padres pasan su vida quejndo
se de todas las desgracias. Necesitamos reaprender que el
destino slo es adverso cuando nos negamos a recorrer el ca
mino que nos corresponde. Que slo somos libres dentro de
la Ley.
 C a p tu lo 4

L a CAD EN A D E SO ST E N E S

Construir una pareja equilibrada antes d e la ap a

ricin de los hijos. El varn. Dificultades para cons
tituirse en sostenedor emocional. Otros sostenedores
(a falta de varn). Alternativas a pensar. Lleg la
hora de la separacin em ocional. El sostn funda
mental.

C o n s t r u ir u n a p a r e ja e q u il ib r a d a a n t e s d e la
APARICIN DE LOS HIJOS

Hemos hablado del puerperio y la posibilidad de que ese

perodo venga acom paado de sensaciones aterradoras
para la conciencia. Ampliaremos en este captulo la visin
hacia el mundo circundante de la m ujer que deviene madre.
Comenzaremos por el circuito ntim o, suponiendo que, en
la mayora de los casos, incluye al seor que duerme en la
misma cam a.

Es im portante explicitar que los problem as que apare

cen con el nacim iento de los hijos, ya estaban pautados
con anterioridad en los acuerdos de pareja. Ah est el
problem a. Por eso, revisar qu proyectam os en las perso
nas de quienes nos enam oram os requiere todo un desa
fo para las mujeres y los varones que pretendemos ser
responsables de cada acto de nuestra vida. Vamos a desa
rrollar aqu conceptos que apelan a la madurez em ocional
y a la bsqueda de nuestras partes oscuras y temerosas.
Slo com prendiendo los mecanism os que fueron apren
didos en nuestra infancia com o nico mtodo posible
para recibir am or y liberndonos del hechizo que nos
provoca repetir indefinidamente dichos esquemas, podre
mos instalarnos com o adultos en el desarrollo de nuestros
vnculos actuales.

Voy a plantear, grficam ente, un esquema ideal para

la construccin de un vnculo de pareja equilibrado:

[l Mujer ^ Varn

M e refiero al sostn em ocional de ida y vuelta. Cada

m iembro de la pareja se ocupa de s mismo, pero, adems,
satisface las necesidades y deseos del otro, apuntando al
bienestar y equilibrio de am bos. La flechita que se dirige
hacia cada s m ismo se refiere a los estudios, intereses,
amistades, gustos, placeres que cada uno se busca e instala
en su vida para su propio beneficio. Y la flechita que
apunta al otro, es lgicamente lo que cada uno, desde su c a
pacidad, tiene para ofrecer.
 Cuando el funcionam iento est aceitado y cada uno
es capaz de sostener al otro en un fino y delicado equilibrio,
al nacer el hijo, la madre puede desviar la atencin de s
misma y del varn, hacia el nio. El varn contina dentro
del mismo m ecanism o, sosteniendo a su mujer. Por eso per
manecen unidos, com o en el siguiente esquema:

Madre

Hijo

En dicho funcionam iento, el padre sostiene em ocional-

mente a la madre que, a su vez, sostiene em ocionalmente
al nio. La flecha que va del varn hacia la m ujer, ya ope
raba antes de la aparicin del hijo real, por lo tanto no es
un problema para el padre sostener a su mujer. La flecha
que apuntaba desde la mujer al varn cam bia transitoria
mente de rumbo hacia el recin nacido, garantizando una
cadena de sostenes para un materna je feliz.

Cuando el padre est unido a la diada a travs del sostn

emocional a la madre, queda involucrado constituyendo de
esa forma la trada. Convertirse en pareja de padres requiere
sostn mutuo.
 Las mujeres solemos confundir sostn em ocional ha
cia nosotras mismas con ayuda concreta en la crianza del
h ijo . Pero son dos situaciones bien distintas. Una madre
sostenida puede sostener al nio. Una madre desamparada
se ahogar en un vaso de agua y reclamar desde la sole
dad cualquier cosa, en cualquier m om ento, sin lograr
nunca quedar satisfecha. listo provocar el desconcierto
del varn que no sabr ms qu hacer para tranquilizarla.
Com o en el siguiente esquema:

Padre
Madre

En estos casos los varones cam bian los paales, se des

piertan de noche, preparan biberones, pero son poetas...
La madre desesperada cuenta los das para volver a traba
jar, es el sostn econm ico del hogar, no registra el nivel de
estrs que acumula y cree estar recibiendo una ayuda fuera
de lo com n. Q uiero denunciar que hombres y mujeres
hemos cado en una gran confusin en medio de la infor
macin que circula sobre los paps m odernos . Si un
pap cam bia un paal, est muy bien. Pero la condicin
excluyem e para un funcionam iento familiar equilibrado,
es la de operar com o sostenedor em ocional de la madre.

N o es necesario que el padre este dentro del torbellino

em ocional, porque no es su funcin. Al contrario, se nccc-
sita alguien que mantenga su estructura em ocional intacta,
sosteniendo el mundo material (yang ), para que la m a
dre no se vea obligada a abandonar el mundo em ocional en
el que est sumergida. El padre no tiene que maternar, tiene
que sostener a la madre en su rol de m aternaje.

Slo en la medida que el varn se constituya en sostene

dor em ocional, el encuentro con la som bra es posible. Nos
atrevemos a zambullirnos si tenemos las espaldas cubiertas,
si estamos anudadas a un arns, si alguien puede resca
tarnos de la oscuridad y del peligro.

Insisto en que el m om ento clave para un futuro de

evolucin y crecim iento mutuo es el de los acuerdos cons
cientes e inconscientes en la constitucin de la pareja. Es
all, durante el enam oram iento, donde hombres y mujeres
debemos ser claros con respecto a nuestros pedidos y cap a
cidades. Comprender nuestros mecanismos infantiles,
integrarlos y decidir qu aspectos de nuestra sombra estamos
dispuestos a m adurar, a favor de nosotros mismos y del
otro.

Lam entablem ente, la madurez, equilibrio y xito pro

fesional de una m ujer no garantizan la travesa por el puer
perio. Todos estos atributos muy valorizados en el yang
no definen la estabilidad em ocional durante la crianza del
nio pequeo. Los aspectos concretos que funcionaban
con un orden relativo pierden su estructura. Por eso es el
m om ento de buscar equilibrio en el otro. Ahora bien, si
ese ida y vuelta no fue construido antes del nacim iento
del nio, las m ujeres quedan fagocitadas por la crisis de
pareja.

Sumergirse en las aguas del puerperio se asemeja al ofi

cio de buzo: en el barco queda toda una tripulacin con
com putadoras, m onitoreando los m ovim ientos, dndo
le indicaciones que faciliten la bsqueda, avisndole de
cunto oxgeno an dispone, y simplificndole el regreso.
O tros seran los resultados si el buzo decidiera sumergirse
solo, sin nadie que le sostenga la cuerda que lo trae de vuelta
a la superficie. Sin ninguna mirada atenta y racional que d
respaldo a la aventura. Esa es la diferencia entre atravesar
el puerperio con o sin el sostn em ocional de alguien dis
puesto a asumirlo.

Desde el lugar profesional, hay dos sugerencias para los

varones emocional mente maduros (suelo recomendarles
que escriban un cartelito y lo coloquen en el espejo del
botiqun del bao): ames de salir hacia el trabajo, cada maa
na, es su deber preguntarle a la mujer: 1 } Cmo ests? y
2} Qu necesitas de m hoy? . Es sencillo.

Sin em bargo, la mayora de los varones retoma su que

hacer laboral, se baa y afeita cada m aana, desayuna y se
va exactam ente a la misma hora de siempre com o si nada
hubiera sucedido . Asimismo, supone que nada de lo que
acontezca en su ausencia le incumbe y que su m ujer, eficaz
como siempre lo fue, podr arreglarse sola con el beb. Es
falso. Un varn que se va com o siempre, est sacando el la
drillo necesario para provocar el derrumbe. Acaso tiene
que m odificar su rutina? No. Tiene que preguntarle a su
mujer qu necesita de l, hoy, aqu, ahora.

Sin un varn sostenedor, la m ujer purpera se ver o bli

gada a permanecer en el afuera, en el yang, en la vida
social, la conexin con las ideas y el raciocinio, la tensin
de ganar dinero, la organizacin mental, segregando adre
nalina. Entonces la som bra vuelve a su sombra.

De esta manera perdemos una preciosa posibilidad de

apertura y conocim iento interior. De cualquier modo, esta
som bra aparecer en el cuerpo del nio.*

* Ver en: C.utman, Laura, Las enfermedades tic !os nios com o manifestacin
de l.i realidad emocional de la m am, capiculo 7 , en I a m aternidad y e l encuen
tro con l.i propia som bra. Del Nuevo Extremo, Buenos Aires, 2 0 0 3 .
Si consideramos el puerperio com o un largo perodo de
franco desequilibrio em ocional, ser necesario imaginar
una cadena de sostenes que hagan posible dicha trave
sa. Pensaremos en primer lugar que significa la presencia
del varn, ya que hoy en da lo consideramos primordial
dentro de la estructura de la familia nuclear. Para pedirle
sostn (econmico y em ocional), intentaremos describir
qu necesitara adquirir o desarrollar dentro de s para lan
zarse a tan difcil tarca, o bien con qu valiosas situaciones
se benefician m uchos de ellos sin darse cuenta. En otras
palabras: quin lo sostiene a el?

1. Prioritariam ente el varn necesita contar con su

propia estructura em ocional que, en principio, no fue
devastada por la erupcin del volcn interior despus del
parto. Sin heridas fsicas ni psquicas, equilibrado e nte
gro, em ocionado y conmovido por la presencia del nio,
esperamos que haya conservado intactas sus capacidades
intelectuales y su conexin con el mundo. Esa estructura
em ocional que puede ser slida o frgil, m altrecha o forta
lecida, ha sido construida desde la infancia y es su principal
bastin para enfrentar las crisis vitales. En definitiva, cuenta
con lo que ha logrado construir dentro de s, que se mantiene
inalterado.

2. El trabajo suele ser su m ejor sosten. En algunos casos

es un lugar donde se gesta su identidad. Tam bin le ofrece
una posicin social, cierto prestigio y el poder que otorga
el dinero. Es all donde es reconocido por sus aptitudes f
sicas o intelectuales. Es una esfera personal a travs del cual
se reconoce a s m ism o, donde desarrolla sus inquietu
des, su autonoma y su disponibilidad. Es su punto de con
tacto seguro con el mundo exterior.

3. G eneralm ente cuenta con una realidad pequea,

pero poderosa: el tiempo de ocio! Esos diez minutos que
se toma para leer tranquilamente el diario y que resultan
tan envidiables para la purpera que an no encontr la
ocasin de ir al bao! La media hora que dispone para ju
gar su partido de tenis, el tiem po riguroso que dedica a su
aseo personal, su siesta (que puede ser causa de divorcio en
perodo puerperal), en fin, la autonom a y libertad que se
otorga independientemente del nacim iento del nio, que
ha alterado sustancialmente el ritmo cotidiano de la ma
dre, pero que apenas molesta al varn en las noches
interrumpidas por el llanto del recin nacido. El ocio es un
sostn fundamental para el equilibrio em ocional del varn,
y es indispensable recordar que en la familia es el nico
acreedor de tan valioso beneficio.

El tiempo se constituye en un bien muy preciado, por

eso es tentador para un grupo de mujeres quejarse conju n
tamente de estos temas tan banales com o el tiempo que los
varones se otorgan para leer el diario, ir al bao y... cerrar
la puerta!, decidir salir a pascar al perro sin avisar!, com er
sin levantarse de la mesa, dedicar media hora a la ducha
matinal, m irar una pelcula sin interrupcin o dormir la
siesta. Estos pequeos actos cotidianos se convierten en
ventajas excepcionales a los ojos de la purpera devastada
por el sueo, el cansancio y la prdida de identidad.

4 . Es pertinente, adem s, llevar a la conciencia de

hombres y m ujeres, la lujuria de sostenes sociales que los
varones reciben por el solo hecho de ser lo que son: va
rones en un mundo m asculino. D esdeesa posicin, recor
demos que los varones estn en sintona permanente con
la frecuencia yang y que la presencia del beb no m o
difica la red vincular, ya sea con su afu era o con su ser
in terior .

5. Por ltim o, si la pareja ha sido construida sobre la

base del equilibrio y la satisfaccin de las necesidades de
am bos, el varn es sostenido por el vnculo de amor que lo
une a la m ujer que dio a luz.

Hoy en da circulan ideas confusas sobre que significa

ser un buen pap . Que haya presenciado el parto, lo ade
lanta unas cuantas posiciones en el ranking de padres
modernos. Las mujeres cuyos compaeros no se atrevieron
a ingresar a la sala de partos, viven con vergenza este
hecho. Algo as com o retroceder varios casilleros en el
Juego de la O c a . Por eso, nos desconcertamos cuando, a
pesar de contar con un pap moderno que nos acom pa
en el parto, nos sentimos ahogadas y desamparadas con
el nio en brazos. Porque 110 es all donde se juega el fun
cionam iento del sosten. Es en el conjunto de acuerdos y
posiciones entre el yin y el yang" que podremos sumer
girnos en la complejidad del puerperio. Dependemos de
nuestros respectivos niveles de madurez em ocional. Y de la
capacidad de construir sostenes equilibrados y generosos.

D if ic u l t a d e s p a r a c o n s t it u ir s e en
SOSTENEDOR EM OCIO NAL

1 .ejos de la teora y ms cerca de todos esos seores com u

nes y corrientes que se convirtieron en esposos y padres de
nuestros hijos, tratarem os de dilucidar qu nos pasa en
realidad. Es decir, vamos a definir si el varn que tenemos
ni lado es o no capaz de sostenernos em ocional y econm i
camente; o si est ubicado en un lugar infantil desde el cual
cree haber sido abandonado.

Los roles que cada uno asume en el funcionam iento del

vnculo de pareja, se establecen inconscientemente desde la
constitucin de la misma, es decir, mucho antes del naci
miento del nio.
Dando crdito a mi experiencia profesional, constato
dos modalidades muy frecuentes:

1)
Varn

En este esquema, que se construye durante el noviazgo

o la convivencia sin hijos, la m ujer suele hacerse cargo
inconscientemente de las necesidades em ocionales, afecti
vas, vinculares y, a veces, econm icas del varn. Pero esto
no es incmodo ni llamativo, ya que cada uno conserva sus
espacios individuales (estudio, trabajo, relaciones perso
nales, intereses intelectuales o artsticos, salidas, etc).
Comnmente este sostn de la mujer hacia el varn se
traduce en ayudarlo a estudiar para recibirse en la facultad,
cultivar una relacin am able con los padres de l -m s de
la que l mismo establece-, ocuparse de los hijos de su pri
mer m atrim onio, acom odar sus obligaciones a los horarios
del varn, estar pendiente de sus estados em ocionales; sin
jam s percibir que esta actitud llena la relacin y, por
ende, no aparece ningn reclamo ni necesidad en la mujer
que el varn deba satisfacer. La vivimos com o una pareja
perfecta.

Qu sucede despus?
Cuando nace el primer hijo, la m ujer no cuenta ms con
la flechita dirigida a s misma , tambin retira el sostn
hacia el varn, ya que necesita toda su energa disponible
para el m aternaje. El esquema de funcionamiento que con
sedientemente establecen sin darse cuenta es el siguiente:

Madre

Padre
U
Beb

intento demostrar que con la aparicin del beb deman

dante, la m ujer retira el sostn hacia el varn -q u e era la
modalidad constituida anteriorm ente- para guiarla hacia
el hijo que debe criar. Tam bin retira el sostn que se auto-
prodigaba, utilizando esc tiem po y energa para ocuparse
del nio. De esta manera casi autom tica, el padre queda
excluido de la diada. Peor an, la madre subsiste sola, sin
sostn para la crianza del nio.

Este funcionam iento produce insatisfaccin e infelici

dad para todos: el padre se siente solo, celoso, abandonado
e intil. La madre se siente sola, desamparada, agotada y
ocupada con menesteres propios del puerperio.

2) En otros casos, no menos frecuentes, se establece el

siguiente esquema:

Madre

Padre Nio

Cuando previamente la pareja estaba constituida sobre

la base del sostn em ocional exclusivo de la m ujer, el varn
suele quedar muy infantilizado. Luego, frente a la presen
cia del nio se acenta el funcionam iento, estando la mujer
obligada a sostener por igual al marido infantil y al nio
real. Es com prensible el desam paro inconsciente de la ma
dre purpera y el desconcierto del recin nacido desplazado
del lugar m erecido de atencin exclusiva.

Estos casos (nombro los ms extrem os para mayor

comprensin, aunque no son exagerados) suelen traducir
se en varones que no trabajan o no ganan suficiente dinero
para sostener las necesidades econm icas de la fam ilia, con
lo que obligan a la purpera a continuar con su trabajo
inmediatamente despus del parto. A veces el varn em o
cionalm ente infantil se enferma (incluso gravemente) du
rante el puerperio. O han decidido m udarse a una casa a
refaccionar a los ocho meses y medio de em barazo y requie
re la atencin de la purpera para ayudarlo en las peleas
con los albailes, electricistas, plomeros y gestores, mientras
se acerca la fecha del parto entre el polvo y el desorden
reinantes. En ocasiones, el varn decidi justo en ese
m om ento abandonar la empresa del padre para inde
pendizarse laboralm ente y necesita mucha comprensin,
sostn y ayuda concreta de la mujer en el perodo de tran
sicin hacia su emprendimiento personal. O tras veces sen
cillam ente se deprime porque no hay trabajo. M anda cu
rrculum vitae por m ail, pero nadie le responde. Tam bin
hay varones que se accidentan, y la purpera corre entre el
hospital y los horarios de las mamadas. En fin, las historias
son reales y recurrentes, es decir, muy poco originales.
M s all de la realidad del accidente o la mudanza, hay un
sistema de vnculo donde la m ujer contina en el lugar de
sostenedora em ocional. Si previamente no supo organizar
dentro de la pareja una estructura emocional que le permita
sumergirse en las aguas del ocano puerperal, sufrir las
consecuencias.

I loy en da, los padres ignoran casi todo respecto al rol

paterno, arribando a esta realidad con el mismo nivel de
orfandad que muchas mujeres llegan a la maternidad.
Cuanto m s hurfano em ocional se haya constituido en
adulto, m s impedimentos internos tendr para proteger y
sostener el hogar. Frecuentemente quedar afu era de la
escena, desplazado en el am or, solo y reclamando atencin
desde una vivencia infantil, pero abrumadoram ente real.

Los varones que desean cuestionarse sobre el desarrollo

de su masculinidad en la constitucin de la fam ilia, necesa
riamente tendrn que desmenuzar la capacidad de sostener
em ocionalmente a los dems; revisar sus m andatos, expe
riencias vitales y carencias. Y , desde all, dialogar con su
interior, en busca de madurez y riqueza espiritual para
com partir. Ese es mi punto de vista femenino.

O t r o s so sten ed o r es (a fa lta d e v a r n )

Vamos a analizar los casos en que existe un marido real,

pero no est en condiciones de constituirse en sostenedor
em ocional, por las razones que sean, y los casos en que sen
cillamente 110 hay varn.

Es imprescindible comprender con qu se cuenta en

realidad, para saber qu es lo que se puede pedir, acordar
o construir. Es independiente de lo que nos gustara o de lo
socialmente correcto. A veces, la madre cuenta con un
com paero que est presente fsicam ente, que tiene la in
tencin de ser solidario, que es am oroso y am able en el
trato; pero es necesario com prender cm o han construido
los acuerdos tcitos de la pareja, revisar el funcionam iento
histrico, nom brar con palabras y verificar si alguna vez ha
sido sostenedor de algo o alguien. Tam bin hay innumera
bles casos en que las madres no tienen vnculo de pareja con
nadie: madres solas, separadas o divorciadas, mujeres que
han quedado em barazadas de relaciones ocasionales, etc.

Hay mujeres que cuentan con fam ilias donde el sostn

se constituye naturalmente: abuelas o abuelos muy presen
tes, que ofrecen ayuda econm ica o, incluso, que cuidan
directamente a los nios. A veces, hay una hermana que
acta com o sostn, un grupo de amigas solidarias, o una red
laboral que equilibra la soledad y la resolucin de problemas
domsticos.

A veces, ante el hecho concreto de que no hay varn, re

sulta ms sencillo encontrar sostenes alternativos. Porque
la mam se sabe a s misma sola. Si reconoce su soledad,
puede pedir ayuda. Por otra parte, la sociedad la piensa
com o madre sola. Y ofrece lo que tiene. En cam bio, en los
esquemas que hemos visto, donde el varn es sostenido en
un lugar infantil, la madre no se percibe a s misma desam
parada y para el afuera es tambin muy com plejo imagi
n ar a la madre necesitada, ya que aparentemente tiene un
marido bueno, carioso y bienintencionado.
Cuando la madre vive sola con el nio pequeo, gene
ralmente organiza o paga alguna ayuda domstica. Una ta
del nio se com prom ete los jueves a ocuparse de l. El jefe
de la oficina se torna especialmente solidario porque sabe
que es madre sola . Las amigas se organizan los fines de
sem ana, la invitan a reuniones y le preparan los cumplea
os. Lejos de ser una situacin ideal, rescato slo el hecho
tic que la soledad es clara para todos, principalmente
para la madre.

En cam bio, cuando la familia nuclear funciona en for

ma desequilibrada -c o n un varn presente que no ofrece
sostn- la madre no registra su extrem a soledad y se de
rrumba sin com prender el porqu. Raram ente se da cuenta
de que necesita un sostn indispensable para el m aternaje,
no sabe qu le falta, por lo tanto no lo puede pedir.

Familia Red de amigos Trabajo

Beb

Este es un m apa equilibrado, aunque no nos guste.

Madre

Padre Beb
 Este es un mapa insostenible, aunque socialmente ms
aceptado.
Creo que el puerperio es mal momento para disear
modos diferentes de vincularse. En cam bio, suele ser un
momento de crisis que muestre el desequilibrio del vnculo
construido con anterioridad. Por eso, es oportuno mirar todo
el mapa de funcionamiento. Y tener paciencia, sabiendo que
en plena crisis no se modifican las estructuras, slo dejan de
ser funcionales.

A l t e r n a t iv a s a p e n s a r

Desplegando la im aginacin, despojndonos de prejuicios

y m andatos, hay una serie de alternativas que las mujeres
deberamos pensar a favor de la crianza de los nios y de las
travesas ms felices por los puerperios. Personalmente,
creo que la m ejor opcin cuando no hay varn o no hay va
rn sostenedor, es la red de mujeres. Guardo en el fondo de
mi corazn la certeza de haber sido diseados com o espe
cie de mamferos para vivir en com unidad, en tribus, en
aldeas. Con un esquema parecido al siguiente: conjunto de
mujeres criando nios. N o importa cuntos ya que una
sola madre no logra criar a un nio. Pero cinco madres
juntas pueden criar a cien nios. El secreto est en el
con ju n to , en la solidaridad, la compaa y el apoyo mutuo.
Los varones proveen (van a cazar) y llevan con ellos a los
nios mayores.

C onstato reiteradamente que una mam y un pap son

demasiado pocos para criar a un nio. Generalm ente estn
sobrepasados por la demanda del hijo. Esta situacin gene
ra un descreimiento en las capacidades m aternantes y
paternantes, iniciando en los adultos una espiral de creen
cias falsas y lastimando la autoestim a. Sobre todo, cuando
en el mundo yang somos especialmente inteligentes,
resolutivos y concretos. C reo que el verdadero problem a
es el rgimen que hemos adoptado de familia nuclear, que
probablemente rinde buenos frutos econm icos, pero es un
sistema antinio y antipurpera .

All reside la dificultad para engendrar nios, para am a

m antarlos prolongadamente, incluso para sumergirnos en
la energa yin del puerperio. Imaginar sostenes posibles
para navegar las tormentas del puerperio y aprender de
nuestros propios torbellinos, es la verdadera revolucin y
puede ser el inicio del cam ino de conocim iento hacia el s
mismo .

Acaso estoy form ulando que la pareja no es im portan

te o que los hombres no sirven? N o, en absoluto. Quiero
dar especial im portancia al funcionam iento equilibrado en
la pareja para que el m aternaje sea posible.

Qu sucede en los casos en que hay varios nios?

Cm o se sostiene, quien sostiene a quin, hasta cundo?

Si adems del beb, los otros nios son mayores de dos

aos, el esquema equilibrado es el siguiente:
 Sociedad, trabajo
dinero, identidad

Madre v

Beb Hijos mayores

Cuando los herm anos mayores ya estn dentro del

proceso de separacin em ocional, perm anecer ju n to a la
m am -beb es poco atractivo y cualquier ofrecim ien
to del padre o persona afectivam ente ligada para hacer
actividades fuera del hogar es bienvenida. Los paps
suelen sentirse especialm ente cm odos cuando un h ijo se
convierte en grande frente al nacim iento de un bebe y
encuentran tareas concretas para realizar junto a l. Si el
nacim iento se produce cuando otro nio es m enor de dos
a os, es ms com plicado. En esos caso s, la mam est
an fusionada con ese nio. Se m ultiplica su dedicacin,
pero, sobre todo, su desdoblam iento em ocional. N o
hace falta recalcar que el sostn externo es ms im pres
cindible an.
 Padre

ij4
Madre

l/ \l
Beb recin nacido Beb mayor

I.os varones suelen reconocer que disfrutan del inter

cambio con los hijos cuando ya se puede conversar con
ellos . Es importante comprender que tiene que ver con la
esencia y la energa del gnero masculino. Es el yang : ir
a la oficina, ir a cargar nafta, lavar el auto, hablar con el
plomero, ir a un museo de ciencias. La separacin es
yang. La fusin es yin .

l.as mujeres deberamos aceptar la conveniencia de aco

modarnos a la energa esencial de cada uno. Los varones
logran cam biar paales y hacer dorm ir a los nios si dis
ponen de mucha energa fem enina... pero en esos casos
ellos estn acomodados en el yin y las mujeres, sin darnos
cuenta, nos transportam os al yang . As, nos perdemos el
puerperio y el encuentro con la propia som bra. Todo tiene
su precio.

Puede la pareja crecer a partir del nacim iento del hijo?

En mi experiencia profesional, depende del nivel de con
ciencia y com prensin mutua con el que se haya construido
ese vnculo. Si la cooperacin mutua ha sido la base, posi
blemente la presencia del nio fortalezca el com prom iso de
am bos. En cam bio , si el sostn es muy desequilibrado
(m ujer sostenedora em ocional y varn infantil), el naci
miento del nio resquebraja la relacin sin que nadie
comprenda qu est sucediendo en realidad.

En nuestra sociedad occidental e industrial, el modelo

de familia nuclear es lo que tenemos. Nos toca aprender a
cumplir con roles que sean beneficiosos para el desarrollo
em ocional de cada uno. Soy testigo de los desajustes em o
cionales de los que somos vctimas las mujeres (por falta de
apoyo, comprensin y solidaridad social) y, obviamente,
los nios pequeos, que dependen casi exclusivam ente
del equilibrio em ocional de la madre. T ra b a ja r a favor de
estructuras emocionales sostenedoras y slidas, es cons
truir el futuro de la sociedad.

Lleg l a h o r a d e l a s e p a r a c i n e m o c io n a l

Hasta cundo se supone que el varn tiene que sostener a

su m ujer? Cundo retornam os a la normalidad?

Alrededor de los dos aos del nio. Cuando se inicia el

proceso de separacin em ocional entre la madre y el nio.
Bsicamente cuando el nio puede nombrarse a s mismo,
decir yo .'

* Ver en: Gurman, Laura, p. cit., captulos 5 y 6.

 El esquema ideal, que sera conveniente retomar alrede
dor de los dos aos del nio, es el siguiente: la madre inicia
tambin su propio proceso de separacin em ocional,
vuelve a invertir energas en intereses personales, trabajo,
ideas, proyectos. Tiene algo de tiempo disponible. Se ocu
pa del nio, pero tambin de s misma... y tam bin del
hombre que tiene a su lado (vuelve la flecha de la mujer
hacia el varn). Por su parte, el nio ya concurre a un ja r
dn de infantes o tiene algn tipo de actividad especfica, se
vincula con otras personas. El varn, a su vez, se relaciona
directamente con el nio, sin mediacin de la m am . Fluye
la disponibilidad.

Hijo mayor de dos aos

Hacia esta norm alidad queremos todos regresar. Pa

radjicam ente, con la energa otra vez disponible, las
mujeres solem os quedar otra vez em barazadas... y vuelta
a empezar!

En un esquema de funcionam iento equilibrado, el va

rn se puede constituir en un buen separador emocional
cuando, previamente, ha sido un buen sostenedor em ocio
nal. El rol de separador lo ejerce naturalmente si es un hom
bre maduro, pero, sobre todo, si ama a su m ujer y desea
recuperarla. N o estamos poniendo el nfasis en: cm o ser
un buen pap , sino en qu deseo com o hom bre. En de
finitiva, estamos velando por una prctica saludable de la
vida en pareja.

Que pasa cuando no hay varn y sentim os fehaciente

mente que necesitamos a alguien que nos separe de la
fusin em ocional, cuando el nio tiene ms de dos aos?

Suelo recomendar a las madres -u n poco en brom a, un

poco en serio - que busquen un buen am ante! Un sujeto de
am or. Si no lo consiguen... hay alternativas que tienen que
ver con los intereses genuinos de cada mam: un trabajo
que le resulte im portante, actividades sociales, intereses
polticos, artsticos, creativos, ciertas amistades, proyec
tos, estudios, bsquedas personales, etc. En la medida que
no se trate de una m adre cm ocionalm ente abusiva -e s de
cir, que retenga al hijo para su propia satisfaccin - la
tendencia la har girar hacia el inters por el mundo externo
y el reencuentro con esa mujer que era antes del nacimiento
del beb.

Es una vuelta natural a la energa yang . Por ejem plo,

cuando una madre le explica a su hijo: Para m es muy
importante mi clase de bioenergtica, as que aunque llores
te voy a dejar en el jardn de infantes. Es mi turno, necesi
to ocuparme de m . En este caso, el inters o la necesidad
de la sesin de bioenergtica funciona com o separador
em ocional .
 Me parece indispensable en el trabajo profesional de asis
tencia a madres purperas o con nios pequeos, traer a la
conciencia con qu clase de separadores em ocionales se
cuenta. Y lo que 110 hay, es necesario procurarlo, o inventarlo.

1.a tendencia femenina apunta a la fusin. Las madres

nos quedaramos eternamente acurrucadas en una campa-
nita de cristal junto al beb... Si no hay varn, o separador
alternativo, slo contam os con nuestra com prensin y
nuestra capacidad de escuchar las necesidades del nio de
salir de la fusin.

Prestemos atencin a los tiempos reales. Fusin, los dos

primeros aos. Separacin, desde los dos aos en adelante.

El cam ino que cada m ujer emprende en su bsqueda

personal, se constituye tambin en un formidable separa
dor del nio. Cuando nos cuestionam os con total sinceri
dad, cuando nos importa por sobre todas las cosas nuestro
propio desarrollo humano; estamos trazando el camino
que es, a su vez, el principal sostn en la crianza del hijo.
Esto es vlido tanto para el perodo puerperal com o para
toda crisis vital.

Sera m aravilloso que el puerperio nos encontrase con el

mayor entrenamiento posible en este mirarse a una mis
m a . Si llevamos una vida ms consciente, si nos hacemos
cargo de nuestros dolores, angustias, tristezas y prdidas,
lo que aparezca no ser tan temible. Posiblemente ni siquie
ra nos sorprenda, sino que lo estaremos esperando con
ansiedad y dicha. Para decirlo de otro modo: si som os per
sonas interesadas en conocer e integrar nuestros aspectos
som bros, si nos enfrentam os a nuestra madre interna y
nuestro padre interno, si comprendemos nuestras emocio
nes, nuestros deseos insatisfechos... nada de lo que acon
tezca durante el puerperio nos dejara estupefactas.

Ahora bien, si al convertirm e en madre ingreso por pri

mera vez en un pensam iento sutil, obviam ente la sorpresa
ser nefasta. Dedicar nuestra vida al cuestionam iento pro
fundo nos permite integrar nuestros dragones invisibles,
por un lado; y, por o tro, decidir hacia dnde apuntamos
nuestra brjula de vida. H acia dnde nos dirigimos?
Qu tenemos para aportar a la humanidad? Cul es
nuestra misin? Decidir, al menos por un instante, hacia
dnde vamos, es tambin un sostn.

Una crisis vital tan com pleja com o el puerperio no deja

lugar para la ingenuidad. Es la actitud aniada lo que
convierte este trnsito en un perodo tan sufriente.
Durante el embarazo podemos creer que criar un hijo
ser com o jugar a las muecas, pero luego slo la mujer
adulta que vive en nuestro interior podr entrar en vnculo
con el beb real. En definitiva, se necesita una gran madurez
em ocional para engendrar y parir un hijo.

F.l. SO STN FUNDAM ENTAL

Centradas en nuestro propio eje podemos mirar nuestra

luz y nuestra som bra. Desde la verdadera luz y la verdade
ra sombra estarem os en condiciones de hacer los pedidos
adecuados a las personas adecuadas. Pedidos reales, genui
nos. Buscarlos donde sea posible. N o donde infantilm en
te nos gustara. En lugar de quejarnos o de proyectar los
problemas en las deficiencias de los dems, es necesario
tener claro qu vnculos somos capaces de construir desde
el eje adulto. I .uego vendrn los acuerdos y los acercamientos
a las necesidades de cada uno.

El sostn fundamental es el equilibrio entre el dar y el

recibir. Las mujeres necesitamos aprender este equilibrio,
ya que hemos sido educadas en la hipervaloracin de la ge
nerosidad, pero solemos confundirla con la omnipotencia.
Dar mucho sin recibir nada a cam bio es intoxicante. En
cam bio, la arm ona que fluye entre dar y recibir se consti
tuye en sostn.

Aunque nos parezca extrao, a muchas mujeres nos

resulta ms arduo hacer pedidos. Creemos que no vale la
pena pedir, porque difcilmente respondern a nuestras de
mandas. Sin em bargo, tenemos que prestar especial aten
cin al modo: los pedidos tienen que ser formulados en
primera persona del singular: yo . N os encantara que los
dems adivinasen lo que nos pasa (com o un beb que
espera que su madre interprete sus necesidades), pero as es
com o entre los adultos se generan los m alosentendidos .
Yo n ecesito", yo quiero , a m me gustara , a m me
da m iedo, tengo dificultad para, explicitan deseos o
sentimientos inequvocos, que el otro podr comprender si
tiene un mnimo de inters.
 El problema es que podemos hacer pedidos slo en la
medida que sepamos lo que nos pasa. Y lo que nos pasa ac
ta mucho ms en nuestra sombra que en nuestra luz. Por
eso, el pedido verdadero proviene del encuentro con la propia
sombra. Pero para tener el coraje de provocar esc encuentro
necesitamos sosten.

Ese sostn puede buscarse en la asistencia de un profe

sional adecuado y entrenado l m ismo en dichas exp lora
ciones. Un buen profesional gua, pregunta, anuda y
engancha el arn s m ientras indica el cam ino menos pe
ligroso. Luego m on itorea la inm ersin. Y permanece
atento. Esa es toda la tarca -cuid adosa y experim entada-
de un profesional sabio y responsable.

En nuestros oficios, tenemos una renuente tendencia a

dar consejos, creyendo conocer las soluciones para los de
ms. Pero el verdadero aprendizaje est en el trnsito de las
situaciones vitales que nos toca atravesar. En particular, el
puerperio merece el apoyo y el sostn de m uchos arneses
ya que es un perodo de franco desequilibrio em ocional.
El puerperio no se puede transitar sola. Por eso hablo de
cadena de sostenes.

Constituida la cadena de sostenes: varones, red de mujeres,

trabajo, terapeuta, mdico, astrlogo, profesor de yoga, gru
pos de crianza, doula, etc; liarn que el trnsito sea posible.
Pero es indispensable saber que estoy sumergindome en un
perodo de tormenta yin, slo entonces sabr lo que necesi
to, har los pedidos adecuados, intentare no tropezar en
mayor desequilibrio emocional, e intentar que el dolor del
alma sea soportable. Y si me equivoco o me caigo, habr all
en el mundo de las formas, muchas manos aguerridas soste
niendo cuerdas invisibles y mgicas.

Casi todas las peleas m atrim oniales se plasman por la

incapacidad de saber y luego expresar lo que nos pasa. Sa
bemos acusar: Porque vos s o s ... . All se genera la guerra
(desde la ms domstica hasta las terribles guerras entre
pueblos, naciones y continentes). En lugar de decir: Lo
que pasa es que y o ... , actitud que genera la escucha y el
comienzo de la com unicacin.

Por ejem plo, m ujer purpera esperando a su marido:

M odalidad uno
Vos me dijiste que ibas a venir a las seis de la tarde y
mira la hora que es .
El varn responde:
Las seis o las seis y cuarto es exactam ente lo mismo!
Acaso no sabes cm o es el trnsito en esta ciudad? M e
pas el da trabajando y me recibs a s !. Discusin. Ren
cor. Soledad. Desamparo.

M odalidad dos
Y o necesitaba que vinieras a las seis de la tarde. Slo
.iber que ests por llegar me m antiene en pie. Pero a las seis
/ un minuto me derrumbo, siento que enloquezco de deses
peracin. Q u podemos hacer?
 Suena diferente. Y por sobre todo, el otro no es acusa
do, por lo tanto estar dispuesto a escuchar. Y , con suerte,
a proponer alguna solucin potable para ambos.

H ablar en primera persona es un ejercicio que podemos

practicar si de verdad estamos plantados sobre nuestro eje.
Tam bin si recibimos apoyo para form ularnos las pregun
tas esenciales. Com o en un crculo virtuoso, si recibimos un
sostn em ocional adecuado, estaremos conectadas con
nuestro ser esencial, que nos permitir hablar con las manos
en el corazn de lo que nos pasa, y favorecer la solidaridad,
al menos dentro de la pareja.

Construir dentro de nosotros sostenes confiables y plas

marlos en la vida cotidiana junto a las personas que amamos,
sea tal vez el secreto para un puerperio venturoso.
 C a p tu lo 5

L a s d o u l a s

Mi visin. Los Grupos de Crianza. Las dou las. El

caso Jim ena y la atencin de la doula . El proyecto
dotdas. El puerperio com o hilo conductor. Algu
nas reflexiones despus del atentado a las Torres
Gemelas del 11 de septiem bre de 2001.

M i VISIN

Deseo narrarles la visin personal que hace m uchos aos

escrib en una hoja de papel violeta y que cada tanto reapa
rece traspapelada en los cajones de mi escritorio, entre
apuntes, notas, nmeros telefnicos, agendas, bolgrafos y
fotos de mis hijos.

Un da quise dejar escrito con claridad cules eran las

prioridades a desarrollar en mi vida. C onstato que los aos
pasan y esa visin que describ sigue siendo actual, es decir,
hoy en da apuntara exactam ente lo mismo: Adems de
amar y dedicarme a mi fam ilia, deseo que en mi ciudad,
Buenos Aires, y en mi pas, la Argentina, nazca una co n
ciencia enere las mujeres. Esa conciencia grupal ayudara a
que cada m ujer encontrase autonom a, claridad y apoyo
para hacer su bsqueda personal en cuanto a la vivencia de
sus em barazos, partos, puerperios, la crianza de sus hijos y
el funcionam iento fam iliar previo y posterior a la aparicin
de los mismos .

Q uiero que se forme una conciencia colectiva que lleve

a la mayora de las mujeres a integrar los Grupos de Crianza
com o lugares de identidad y referencia. De un modo simi
lar a com o ingres en la conciencia colectiva de las mujeres
la preparacin sistemtica para el parto: de hecho, toda
mujer embarazada busca una preparacin en este sentido.
Y la encuentra. Ya sea buena o regular, arancelada o
g ratuita, privada o pblica, dictada por parteras o por
profesores en el rea del trabajo corporal. Hace algo ms
de una generacin, las mujeres em barazadas slo acudan
a los controles obsttricos. Hoy, todas saben que hay lugares
especficos para hacer preguntas, informarse sobre el emba
razo y la calidad del parto, relacionarse con otras embara
zadas y vivir grupalmcntc un proceso psicofsico particular.
Este fenmeno de diversidad de propuestas de preparaciones
para el parto, existe gracias al aporte de unas pocas profe
sionales que hace unos treinta aos trabajaron para que
finalmente las mujeres reconozcam os que estos lugares son
especiales para transitar el embarazo.

De la misma m anera, espero que en pocos aos, cuando

las mujeres se encuentren con el beb real, tengan integrado
a la conciencia la necesidad o la conveniencia de acudir a
un Grupo de Crianza para buscar apoyo especfico para
este trnsito; que circule en el inconsciente colectivo feme
nino que el puerperio merece un lugar de identidad
especfico. Para esto ser necesario que ms profesionales
se especialicen en la atencin de madres purperas, en el
tema de lactancia, de crianza y de funcionamientos familiares.
Entonces funcionar un Grupo de Crianza en cada barrio,
en cada pueblo, en cada rincn del pas. Estarn al alcance
de la m ano. Las mujeres irn al encuentro de s mismas y
a encontrarse con pares. N o unas pocas, sino el conjunto
de mujeres con bebs en brazos. Resultar natural: si una
mujer tiene un beb, apenas est en condiciones de vestir
se y salir de casa, ir al Grupo de Crianza ms cercano a
buscar apoyo, comprensin, solidaridad y algo de identi
dad perdida.

Los G rupo s de C r ia n z a

Hoy en da los Grupos de Crianza funcionan en horarios y

lugares fijos. Hay Grupos en la ciudad de Buenos Aires y en
algunos lugares de la Zona N orte del Gran Buenos Aires.
Las madres concurren habitualmente una o dos veces por
semana, acom paadas por sus bebs o nios pequeos
si as lo desean. I.os Grupos estn coordinados por una
profesional, egresada de la Escuela de Capacitacin de
Crianza.' En ese m bito las madres encuentran sostn,
apoyo, escucha, solidaridad, com prensin, com paa,
pensamientos reveladores. Tam bin com ienzan a formar

* Institucin que dirijo en la Z ona N orte de! G ran Buenos Aires.

parte de una red invisible de mujeres. Y , por sobre todo,
encuentran un lugar de referencia y de reconstitucin de la
identidad perdida. Cada Grupo busca su propia dinmica
para funcionar, constituyendo vnculos autnomos y cari
osos entre las participantes.

Quiero recalcar que las mujeres suelen llegar asustadas,

perdidas y con la sensacin de no estar haciendo nada bien.
Pero en los Grupos escuchan que lo que les pasa, les
pasa . No se las juzga. N o se las cuestiona. Nada de lo que
les pasa no debera pasarles . Lo que les provoca sufri
miento o confusin ser motivo para hacerse preguntas,
para indagar en su vida em ocional. Se las ayudar a cons
truir su biografa humana y se intentar traducir las anti
guas novelas infantiles en una m irada adulta sobre la
propia historia. Se integrar al intercam bio espontneo
entre las participantes, tam bin recibirn buena informa
cin sobre los riesgos de navegar el puerperio en los mares
del yin y sostn concreto para que cada m ujer inicie el
recorrido hacia el encuentro con su propia som bra, a veces
trada a la luz a travs del relato inocente de otra madre.
Es muy frecuente que las madres que participan aunque
no tienen ningn problem a en p articular , sin darse
cuenta sean tocadas en un punto inocuo -a causa de una
ancdota en un relato cualquiera- que fragiliza y derrumba
lo que crean haber construido con tenacidad. Esto pasa.
Porque todos somos luz y sombra. Cuanto ms fortalecidas
creem os llegar a un Grupo de Crianza, posiblemente ms
necesitadas estemos.
 Por supuesto, no adherimos a ningn sistema ni mtodo
del estilo cm o criar a tu hijo sano en diez pasos . N o. Slo
hay apoyo para la bsqueda de cada ser esencial. Y respaldo
para que surjan los escenarios ocultos que necesitan des
plegarse. Seguramente no encontrarem os nada totalm ente
desconocido. En general, tenemos alguna sospecha sobre
los hilos que mueven nuestros funcionam ientos y deseos
ntimos.

De cualquier m anera, es pertinente comprender que

cuanto ms ocenica es la vivencia, ms desesperadas
estamos para encontrar una form a, un lmite, una es
tructura que nos calme. Por eso las libreras estn llenas de
libros que aconsejan a las madres y a los padres sobre
cm o criar a los h ijo s . E sto es comprensible, justamente
por la inmensidad de la experiencia sin bordes. Pero esta
mos proponiendo exactamente lo contrario: un arns para
bucear sin peligro. N o una gua sobre cmo aprender a bu
cear en tres lecciones y cazar exitosamente un tiburn.

Tenem os la sensacin de estar bien inform adas, ya que

es mucha la inform acin que circula en diarios, revistas y
televisin sobre temas de m aternidad y problem ticas co
tidianas con los hijos. Pero, sinceram ente, casi toda esa
inform acin es nociva, ya que nos hace perder el eje, la
autonoma en el pensamiento y la bsqueda personal.

T rab ajara favor del encuentro consigo misma en el pero

do tan crtico com o el inicio de la maternidad, tiene un lugar
vacante, que los Grupos de Crianza comienzan a ocupar.
Pero siempre trabajarn sumergidos en el yin, osea que los
resultados seguirn siendo invisibles para los dems.

Desde el punto de vista de un profesional de la salud, es

muy difcil encarar un modo de trabajo donde los resulta
dos no siempre son tan concretos y cuantificables. lista es
una postura ideolgica. Podemos ser psiclogas, tera
peutas, psicoanalistas, ped ia tras, counselors, parteras, pre
paradoras para el parto, profesoras de yoga o meditacin...
si deseamos especializarnos en el rea especfica de las
mujeres purperas, necesariamente tendremos que adentrar
nos en nuestros propios agujeros em ocionales, en fren tar
nos a nuestra som bra para experim entar la navegacin
en la frecuencia F M . No podemos acom paar la nave
gacin de O tro si no hemos experimentado la propia.
Entonces sabrem os que lo visible desde el yang no re
presenta ningn xito. N o significa nada. N o tiene
correlato con lo que deviene trascendente. Lo ideolgico
tiene que ver con que hemos abandonado el mundo de las
form as y hemos accedido al mundo de lo sutil. All se habla
en otro idioma. Se intercam bia en otro cdigo. Y se espera
otro tipo de resultados .

L as d o u la s

Cuando regres a Buenos Aires en el ao 1988 despus

de doce aos de exilio en Pars, em pec a desarrollar la
atencin de las madres purperas a domicilio. Deseaba
nom brarm e a m misma doula. Esta palabra -segn he
podido averiguar- proviene del hindi, y significa mujer
experimentada . Yo deseaba acom paar a las madres
recientes y guiarlas en la nueva labor de m aternar al recin
nacido. Sin em bargo, este nom bre resultaba demasiado
extico para una poca en la que la sociedad insista en con
tinuar siendo pacata. Las mujeres que contrataban mis
servicios estaban orgullosas de ser atendidas por una psico-
pedagoga clnica recin llegada de Pars . En ese entonces
no pude imponer el nombre doula.

En cam bio, en Estados Unidos ya haban ingresado la

palabra doula', porque nombra una tarea muy especfica.
A decir verdad, all ha tenido ms xito la doula que
acompaa a la mujer durante el parto. Es quien la asiste
em ocionalm ente, la atiende, est totalm ente a disposicin
de la parturienta, independientemente de la tarea de la par
tera o el personal mdico. Tam bin cuentan con escuelas
especficas para las doulas, y aunque especializan a algunas
doulas para atender a las purperas, ellas realizan esta
tarca durante el primer y segundo da despus de producido
el parto, es decir, slo el perodo que la parturienta perma
nece en el centro de atencin mdica.

Finalmente, aos ms tarde, en Buenos Aires decid

desarrollar institucionalm ente la profesin de la doula
para asistir a las mujeres durante el puerperio (segn mi
punto de vista, los dos primeros aos despus del nacimiento
del beb), a domicilio.

Lo que intento es integrar al inconsciente colectivo fe

menino la necesidad de con tar con un apoyo m aternantc
exclusivo para el primer perodo desde la aparicin del
nio. Para ello, organic un Equipo de D oulas, todas
profesionales egresadas de la Escuela de Capacitacin de
Crianza que realizan visitas a dom icilio, asistiendo a las
madres purperas en todo lo relativo a la desestructuracin
em ocional acaecida despus del parto.

Qu cosas tienen que pasar para que una mujer se anime

a solicitar una doula a domicilio?

Cosas bastante comunes: por ejemplo, que sea el segundo

da en la clnica despus del nacimiento del beb. O cuando
regresa a casa despus del parto. Cuando cuatro das ms
tarde el varn retoma su trabajo. Si se siente indefensa o te
merosa por nada en especial. Si el beb llora mucho y no lo
puede calm ar. Si tiene cualquier tipo de inconvenientes con
los pechos. Si tiene ganas de llorar. Si se siente desconecta
da o irritable con el beb. Si se siente sola. Si 110 sabe a quin
hacerle preguntas. Si se angustia. Si no encuentra recursos
para sentarse a jugar con sus hijos mayores. Si se culpa por
no estar hacindolo bien. Si est desbordada. Obviamente,
si tiene mellizos o trillizos (incluso si cuenta con una nurse,
o varias). Si el da es muy largo estando sola. Si no tiene in
terlocutores que den crdito a sus percepciones. Si los hijos
mayores la reclaman desmedidamente cuando se ocupa del
beb. Si las noches se parecen al infierno. Si le diagnostica
ron una depresin puerperal. Si las personas que la quieren
le recomiendan que retome rpidamente su trabajo para
ponerse bien. Si el marido llega cada vez ms tarde a casa.
Si sencillamente est deprimida.
 Ahora bien, desde que el mundo es mundo, las mujeres
han parido y criado hijos sin doulas, y casi todas sobre
vivieron. Acaso hay mujeres tan ineptas que sin doulas
no sean capaces de hacer las cosas correctam ente? Por qu
seran acreedoras de tanto lujo?

En los umbrales del siglo X X I , las m ujeres exitosas o

simplemente inteligentes creem os disponer de recursos
suficientes para atender a un beb. C uanto m s vivamos en
el mundo yang", ms desrtico nos resulta el mundo
yin . Por eso, una doula a dom icilio no es un lujo, es
una prioridad que todas las mujeres merecemos, ya que un
nio pequeo depende del equilibrio em ocional de su ma
dre. A lo largo de la historia, las mujeres hemos construido
sostenes posibles que nos garantizan suficiente contencin
para la crianza de los nios. Ingresar con comodidad en el
mundo externo no nos facilita la fusin ni la comprensin
de los mundos sutiles. En realidad, estamos ms hurfanas
que nuestras abuelas en muchos casos. Si bien cada mujer
reacciona en forma diferente durante el puerperio, una mu
jer bien sostenida est en mejores condiciones de sostener
a su beb.

La doula interpreta la experiencia interior de cada

madre, avalando todos los cam bios invisibles y tradu
ciendo al lenguaje corriente la experiencia del puerperio.
No se trata de ayudar con el beb, ni de ofrecer buenos
consejos, sino de acom paar la zambullida en el univer
so yin .
 Desde ya,-tambin espero que el oficio de doula ingre
se en el inconsciente colectivo femenino. Que las mujeres
sepamos despus de parir que merecemos naturalmente
llamar y solicitar una doula a dom icilio, para que nos
abra las puertas a los M isterios de la M aternidad y des
pierte en nosotras la intuicin ancestral, la sabidura y el
regocijo de la transform acin.

La doula representa de esta manera al arquetipo de La

Gran M adre . Su principal funcin es la de maternar a la
madre para que, entonces, pueda maternar a su hijo. Creo
que las doulas, com o institucin, pueden convertirse en un
sostn fundamental para las mujeres del siglo xxt. Este es el
esquema que propongo dentro de la cadena de sostenes:

Doula

Madre

Beb

En este g rfico, si el padre est ubicado en un lugar

sostenedor, m ejor. Si hay am igas, fam ilia com prensiva,
experiencia de vida, m ejor. Si la madre slo cuenta consigo
misma (sigo refirindome al sostn emocional), la presencia
de la doula es indispensable. Les relatar un caso para
explicar concretam ente el trabajo que realizan.
Jim ena me escuch hace unos aos en una conferencia. Al
poco tiem po vino a consultarm e. Tena un hijo, Tom m y,
ele tres aos. Ansiaba tener otro beb, pero conservaba
recuerdos muy dolorosos de su puerperio. Se recordaba a
s misma deprimida, llorando a m s no poder, sola en casa
y pensando en la posibilidad de dejarse m orir. Iniciam os
un trabajo teraputico que dur un ao y medio. Revisa
mos toda su historia fam iliar: ella describa a su propia
madre com o un ser con muy poca capacidad para m irarla,
que incluso en ese momento le retiraba cualquier tipo de
ayuda cuando Jim ena se encontraba necesitada . Es de
cir, era una seora que apareca con com ida para su nieto
o con regalos, pero si Jim ena le peda un favor, siempre en
contraba una excusa para negarse a satisfacerla. Tam bin
revisamos los con tratos inconscientes m atrim oniales:
haba elegido un marido dbil, con poca personalidad,
sometido a sus propios padres, el estilo s, querida .
Jim ena haba trabajado toda su vida y se constituy en el
sostn econm ico del hogar. Despus de la depresin
puerperal que sufri a partir del nacim iento de Tom m y,
decidi abandonar su empleo fijo, dedicarse a la crianza de
su hijo y emprender un proyecto laboral independiente,
que le daba m ayor movilidad de horarios, aunque menos
estabilidad en el ingreso de dinero. All se puso de manifies
to la debilidad del marido. Este fue el mapa que trac en
la primera consulta:
 Abandono
emocional

Jimena

l/ ^ l
Tommy Marido dbil

Para empezar, no era un mapa muy alentador. Jim ena

slo sostenida por el abandono em ocional de su infancia,
sosteniendo a su vez a su hijito y a su marido. I.es suger
algunos encuentros de pareja con el propsito de focalizar
las potencialidades dormidas de Nstor (el marido), pro
ponindole que se posicionara en un lugar ms slido, que
se cuestionase sobre sus propios deseos, que encontrara su
eje y, desde all, lograra operar mejor en la familia. Por su
parte, a Jim ena no le resultaba nada fcil perder poder
y m ando en el vnculo, pero era necesario ejercitarse si
deseaba tener otro beb en mejores condiciones. Hubo al
gunas m odificaciones respecto a decisiones y acciones de
N stor y, en consecuencia, en el funcionam iento de pareja.
Al poco tiempo trazam os juntos el siguiente mapa:

Tommy
 Despus de un ao, Jim ena finalmente se em baraz. Yo
confiaba en que el prxim o puerperio sera diferente. Ya
que Jim ena estaba aprendiendo a pedir ayuda, a delegar
tareas, a permanecer en un sitio un poco ms femenino.
Tuvo un parto relativamente bueno. N aci una nia y la
nom braron Teresa. Al poco tiempo Jim ena se fragiliz
nuevamente, envuelta en temores desproporcionados.
Perdi el sentido comn para manejarse con la beba y literal
mente se derrumb. Nstor a su vez cay en su fragilidad
habitual.

r \
Abandono emocional,
sensacin do muerte, soledad,
opresin en el pecho

Jimena

Tommy ^ Nstor asustado

Teresa

Jim ena com enz casi sin darse a cuenta a tener dolores
en el pecho. Una angustia que la aterrorizaba. Tena la sen
sacin de estar muriendo. Quedarse sola cuando su marido
se iba a trabajar le produca un pnico indescriptible. Pidi
presencia a su madre, quien, obviam ente, en esc momento
se enferm. Se instal claram ente una depresin puerperal.
Tena a m ano al mdico psiquiatra que la haba medicado
cuatro aos atrs. Alcanz a llamarme por telfono y rela
tarme brevemente la situacin.

A esta altura yo conoca a fondo su historia. Su madre

siempre le contaba orgullosa a Jim ena que cuando naci,
ella se la llev consigo todo el primer ao a la panadera
donde trabajaba. Pero la dejaba en un moiss debajo de un
arm ario. I loras. Y ms horas. Lo que nos resulta difcil a
los adultos es comprender que en la fusin emocional se
plasma la vivencia propia, con la vivencia del beb nacido,
con la vivencia del beb que liemos sido. En otras palabras,
se le activ la sensacin de muerte, real desde la vivencia del
beb que ha sido abandonado bajo un arm ario. Un beb no
sostenido, no tenido en brazos, no am amantado, no satis
fecho, es un beb con vivencia concreta de muerte.

Tuve la certeza de que esto ya no se resolva intelectual

mente. Es ms, no haba nada para resolver. Haba un via
je para atravesar en m ejores condiciones. Le propuse e
ntonces enviarle una doula para no estar ms sola, para
estar con m am . Al principio se indign: Cm o no
voy a ser capaz de estar sola en casa? . Pero la realidad de
m ostraba que se derrumbaba a las nueve de la maana,
cuando el marido se iba a trabajar. N o poda levantarse de
la cam a, ni, obviam ente, hacerse cargo de los dos nios.

M i idea era volver a transitar la historia, rebobinar la

pelcula, recrear imaginariamente el moiss debajo del ar
mario donde, a cada rato, una mam buena la levanta, la
mima, la am am anta, le da de com er y la mira. Quise que
una doula llegara cada maana antes de las nueve de la
m aana y le hablara, la acom paara, la quisiera y la mater-
nara. Jim ena estaba fusionada con su beba Teresa, pero
tambin con el beb que ella haba sido.

Doula

Jimena - Beba Teresa - Beba Jimenita (fusin)

Tommy Marido dbil

As com enzaron su trabajo dos doulas que repartie

ron los das para asegurarle a Jim ena una permanencia
diurna com pleta, complementndose en los horarios. La
doula de turno la m aternaba; de esta manera Jim ena
sanaba su nia interna (com o se acostum bra decir hoy
en da) y lograba levantarse, estar contenta, maternal- a
Teresa y ocuparse de Tom m y, con sus cuatro aos y medio
y sus mltiples actividades.

Este es el trabajo de la doula . No hace falta aclarar

que Jim ena no fue medicada y que atraves este perodo
con lucidez y fortaleza. Fue doloroso para ella? S, claro.
Revivi e interpret muchas historias pasadas, aunque
encontr en las doulas unas personas increblemente
solidarias, am orosas y comprensivas de su particular histo
ria. N o le cuestionaron nada, no supusieron que Jimena
debera ser cap az de nada en particular; slo la com pren
dieron y estuvieron presentes durante casi un ao.

Creo que la doula representa, en su m xim a expre

sin, la cadena de sostenes a la que hago referencia, porque
su funcin es especfica y est debidamente capacitada. Por
otra parte, la mujer que deviene doula frecuentemente lo
hace reparando viejas heridas y puerperios traum ticos, de
modo tal que cada vez que asiste a una mujer purpera, se
sana a s misma por todo el sostn no recibido.

La doula representa el arns que nos colocam os

para saltar al precipicio o para sumergirnos al fondo del
ocano. La doula dice: Pods saltar, pods sumergirte,
yo te sostengo las espaldas, la cuerda es gruesa, no hay
peligro . La doula es la madre que tenemos, la que
hubiramos querido tener, la que soam os, la que nos cui
da por sobre todas las cosas. Sin cuidado, sin sostn, no es
posible cuidar a otro. Ls una cuestin de equilibrio.

La visita de la doula es indispensable cuando la mu

jer purpera ni siquiera logra sacarse el cam isn o moverse
sola con el beb en la calle. Una vez que la mujer adquiere
autonom a, las doulas le recomiendan integrarse a un
Grupo de Crianza, donde multiplicar en la red de mujeres
los apoyos necesarios y donde cada m ujer se fortalece por
la ayuda que le proporciona a las dems.
Toda m ujer purpera merece una doula. M uchas mu
jeres, profesionales y no profesionales, desean devenir
doulas . D entro de mi am biciosa visin", crece el movi
miento de mujeres especializndose, profundizando en la
problem tica de las experiencias de fusin em ocional y
vivencia de los estados regresivos. Imagino cada vez ms
doulas capacitadas ofreciendo asistencia. Imagino luego
un SO S D O U LA S, o un 0800-d o u las , o cualquier otro
sistema creativo que Ies permita a las mujeres disponer
fcilmente de este servicio. Porque no se trata de un lujo,
sino de una necesidad bsica de cada madre purpera. Si
anhelamos una humanidad ms am able, dependemos de
mejores madres, y para ello de m ejores sostenes, de mayor
comprensin y disposicin para acom paar con concien
cia y sabidura estos trnsitos.

Creo que es un buen regalo para hacer a una amiga que

acaba de dar a luz: en lugar de llevarle un osito de peluche,
ofrecerle una visita de doula a su casa. Ya est sucedien
do y funciona. Sobre todo, porque las madres recientes no
registran la necesidad o creen 110 ser merecedoras de ayu
da. Pero cuando abren su corazn con la doula en casa,
ya no quieren ms despertar sin estar seguras de que la
doula regresar.

Cada puerperio transitado sin angustia, sin peligro, con

acom paamiento, comprensin y sostn, ser generador
de salud para nuestros hijos.
 Quisiera hacer referencia a un pasaje citado por M ichel
Odent/Se refiere al protoevangelio de Jacques le Mineur.
Este evangelio fue salvado del olvido a mediados del si
glo xxi por el m stico austraco Ja c o b Lorber, autor de La
Infancia d e Jess. Segn estos textos, Jo s parti a la bs
queda de una partera. Cuando regres, Jess ya haba
nacido. Cuando la deslumbrante luz se atenu, la partera
se encontr ante una escena increble. Jess ya haba en
contrado el pecho de su madre! La com adrona exclam
entonces: Quin ha visto jam s un nio que apenas nacido
tome el pecho de su madre? Es el signo evidente que este
nio al convertirse en hombre, un da juzgar segn el
Amor y no segn la Ley! .

El p u e r p e r io c o m o h il o c o n d u c t o r

El puerperio de cada mujer aparecer indefectiblemente

cuando revisemos en el transcurso de cualquier trabajo
teraputico la biografa humana. Ese puerperio olvidado,
negado, sufrido, puede constituirse en un hilo transparen
te donde se enlaza toda la vida em ocional de esa persona,
comprendiendo as la lgica de los acontecim ientos de la
m ujer que consulta.

La maternidad es un cam ino hacia adentro. Las grietas

que se abren para siempre dentro de la experiencia de la
m aternidad, nos dejan com o saldo un gran espejo. Este
sigue latiendo y reflejando sus matices, a pesar del transcu-

* Odcnt, Michel, p. cit.

rrir de los aos. Las mujeres que han atravesado puerperios
muy sufrientes, los llevan muy escondidos en el corazn,
y apenas rozan con algn recuerdo que las traslade a la
poca de oscuridad y locura, el corazn explota.

Por eso, creo que la experiencia del puerperio tiene que

salir de las som bras, aunque cada m ujer lo viva muy guar
dada y escondida en su propia cueva em ocional. El puerpe
rio es asunto de la comunidad entera. Las doulas tienen
una funcin para ejercer, sobre todo nom brando dicha
funcin y desde all nombrando cada sentimiento absurdo ,
desproporcionado o incomprensible de la madre reciente.

Cada doula tiene la obligacin moral de recorrer el

camino invisible del hilo conductor, desde los recuerdos
ms antiguos que la m ujer asistida pueda actualizar (me
refiero al propio nacim iento, o incluso antes, a su rbol
genealgico em ocional, a su infancia, su adolescencia, su
madurez, sus elecciones de am or, etc.). A partir de cada
madre purpera que se encuentra a s m isma, el mundo
entero se encuentra. Cada doula que asiste a una purpera,
se sana a s misma y sana a todas las mujeres. Cada palabra
de apoyo, es una palabra de paz y de bienvenida al nio.
I Ioy, ms que nunca, necesitamos doulas para que las
madres se encuentren a s mismas, siendo autnom as en sus
elecciones, decidiendo segn sus ms ntimas creencias y
criando a sus hijos segn el ser esencial, divino y nico que
vive en su interior.
A l g u n a s r e f l e x io n e s d e sp u s d e l a t e n t a d o a la s

T o rres G em elas del 11 d e s e p t ie m b r e d e 2001

Impactada por las noticias, bajo un sch o k emocional

frente a la pantalla de la televisin, escrib estas lneas unos
das despus de los atentados:

Quines eran y cm o eran las mamas de esos hombres

que abordaron los aviones para m atar y morir? Quines
eran y cm o eran las mamas de los hombres poderosos del
planeta, com o George Bush o Collin Powell? Los habrn
am am antado, los habrn parido con sostn, rodeadas de
personas am orosas? Los habrn tenido a upa ? Los
habrn acariciado, los habrn mirado? Acaso fueron ca
paces de dorm ir con ellos, sostenindolos toda la noche,
inundndolos de leche? Habrn tenido el sostn familiar
suficiente para liberar occitocina y dejarse fluir, repletas de
sentimientos am orosos? Los habrn mimado? Habrn
llorado de em ocin sin secarse las lgrimas? H abrn po
dido reconocer sus debilidades y frustraciones frente a los
pedidos desmedidos de sus hijos?

Cmo sera el mundo si cada uno facilitara a su herma

na, su amiga, su paciente, su vecina... a que simplemente
sea libre para derram ara! mundo sus gotas de amor? Qu
pasara si el am or prevaleciera en las salas de parto? Si
dejramos de dar indicaciones a las madres purperas? Si les
diramos slo confianza y estuvisemos disponibles para
lo que necesitaran? C m o sera el mundo si la comunidad
no echara a las madres a trabajar tempranamente? Y si los
varones no fueran rail demandantes para satisfacer sus
necesidades sexuales genitales com o prioridad? Estaramos
todos m atndonos unos a otros?

Cm o sera el mundo si la comunidad toda priorizara

la tranquilidad en el vnculo entre las madres y los recin
nacidos? Si nos diramos cuenta de que esa es la cuna de
todas las potencialidades del individuo? Si supiramos
que el am or que un beb recibe de verdad de su madre sos
tenida y calm a, le ofrece la capacidad de am ar a sus
semejantes durante toda su vida? C m o funcionara una
sociedad donde los vnculos primarios fueran considera
dos la fuente del futuro arm onioso y solidario? Habra
guerras sanguinarias? A caso las mujeres van a la guerra?
Cmo sera una sociedad donde los principios femeninos
fueran puestos en lugares visibles y fueran tan tomados en
cuenta com o los principios masculinos? Cm o sera el fu
turo si los bebs fueran todos am am antados durante aos,
si las madres no fueran expulsadas de los hogares, si pusi
ramos la creatividad y el am or al servicio de todos?
Creo que facilitar los puerperios de las mujeres, aceptar
las con el desequilibrio em ocional que trae implcito, nos
permite hacer una verdadera prevencin a favor de la Paz
Universal. M e parece terriblemente sencillo. Cada uno tiene
que empezar en su propia casa. Los varones teniendo la
intencin de observar. Las mujeres teniendo el coraje de
enfrentarse a sus propios demonios.
 Pa rte ii

D in m ic a s f a m il ia r e s
 C a p t u l o 6

La f a m il ia n a c e c o n e l p r im e r h ijo

La fam ilia nace con el prim er hijo. Organizacin vin

cular frecuente en la pareja y desequilibrio posterior.
Los pedidos desplazados. M otivos p or los cuales ge
neram os estos mecanismos. Organizacin vincular
de la pareja esperable y equilibrio posterior. Volver
a ser. El caso Lorena. El caso Susana. El caso Viole
ta. El caso Manuela.

La f a m il ia n a c e c o n e l p r im e r h ijo

La aparicin del recin nacido, el quiebre em ocional que

esto produce en la madre, la travesa por el puerperio, la
prdida de referencias de identidad y, sobre todo, el can
sancio, ponen en evidencia ciertos funcionam ientos dentro
de la pareja que repentinamente se vuelven intolerables
cuando antes eran festejados o bienvenidos.

Resulta que con el nacim iento del h ijo, de pronto, nos

hemos convertido en... fam ilia! Y cada uno hace lo que
puede , es decir, respondemos a modelos vinculares arcai-
eos mientras procuram os no m orir en el intento. Lo que
tratarem os de demostrar en este captulo, es que la etapa de
enam oram iento parece muy lejana y paradisaca, aora
da desde la imposibilidad de calm ar al niito que ruge
desde su moiss dorado. O jerosos y de mal humor, ambos
padres tratan de recordar qu fue lo que los enamor del
otro.

Porqu? Acaso con la llegada de los nios se acaba el

am or?
No. Sencillamente las modalidades de funcionamiento
de los vnculos afectivos corren por un carril y el am or, por
otro. Com o las vas del tren, que no se juntan, pero donde
hay una, en paralelo necesariamente est la otra. Ingenua
mente pensam os que es necesario cuidar el am or, pero
creo que es m s com plejo cuidar los acuerdos inconscien
tes. Dichos funcionam ientos pueden luego sostener o, al
co n trario , perjudicar el am or entre dos personas.

Los roles que encarnam os en el em parejam iento con el

otro, ya sea de comprensivo/a, sostenedor/a, riguroso/a,
simptico/a, divertido/a, trabajador/a o lo quesea, respon
den a modelos vinculares que seguramente nos benefician
de algn modo.

M e voy a referir especialmente a las familias configuradas

en mujer sostenedora-varn sostenido, dndole una peculiar
im portancia, porque me llama personalmente la atencin
la cantidad de mujeres que se mueven con mucha ms sol
tura en los mbitos yang . Este fenmeno ha dejado sin
referentes incluso a los varones. Tengo curiosidad por
comprender por qu hoy en da encuentro taeos varones
emocionalmente dbiles, con muy poca capacidad mascu
lina para proteger, defender y alim entar a su fam ilia. Y
mujeres exageradamente sostenedoras que, obviam ente, se
derrumban despus del nacim iento de los nios.

Personalmente, creo que las mujeres durante el siglo X X

hemos perdido bastante terreno con respecto al cuidado
y la proteccin que merecemos. Nos hemos emancipado
laboral, social y econm icam ente... pero en los vnculos
afectivos rara vez nos creemos dignas de cuidado, atencin
y proteccin. Al menos eso es lo que constato diariamente
en mi consultorio teraputico. Ahora somos mujeres to
dopoderosas, que trabajam os com o los varones -inclu so
m s-, som os inteligentes y emprendedoras, somos sexys,
hacemos el am or com o los dioses y, para colm o, parimos a
nuestros hijos. Luego nos hacem os cargo de ellos, solas o
acom paadas, mientras crece nuestra omnipotencia co n
tra viento y m area. Ln la vorgine de responsabilidades,
necesidad de dinero y horarios escolares... el varn siente
que ya no es am ado! Lo planteo con cierto humor, con el
propsito de revisar los esquemas que las mujeres hoy en
da construim os antes de la aparicin de los hijos, y la rea
lidad que luego estam os obligadas a afrontar en el vnculo
con los varones. Por eso, creo que es menester estudiar los
vnculos cuando se inician, porque all residen los acuerdos
no dichos y las fantasas proyectadas en el otro.
O r g a n iz a c i n v i n c u l a r p r e c u e n t f . e n l a p a r e ja

Y DESEQUILIBRIO POSTERIOR

(costumbre)

Hemos dicho en captulos anteriores que, con suma frecuen

cia, las mujeres y los varones nos enamoramos organizando
el siguiente esquema vincular:
Segn este grfico, tanto la mujer com o el varn co n
servan flechitas hacia s m ism os . M e refiero a la dis
ponibilidad para sus propios estudios, trab ajo , afectos,
am istades, intereses artsticos, culturales o sociales, con
lo cual cada uno satisface su propia vida. Pero, adems, la
mujer se ocupa em ocionalm ente del varn (la flechita que
va desde ella hacia l ). Lo acom paa a las reuniones
donde socializa con la fam ilia de l, ayuda en la correccin
de su tesis para presentar en la universidad, se adeca a sus
horarios, se hace cargo de los hijos del primer m atrim onio
de l, cocina, lo atiende, se fija en todos los detalles que
puedan agradarle, etc. As funcionan las parejas con rela
tivo equilibrio y mucho am or. La mujer se siente bien, por
que ella procura autnom am ente satisfacer sus propias
necesidades y am bos disponen de suficiente tiempo para el
placer. Para el varn es una situacin cm oda y para la
m u jeres suficientemente feliz.
Qu sucede cuando nace el primer hijo?
 Toda la energa disponible que la madre usaba en benefi
cio propio y a favor de su pareja, se desva hacia el maternaje,
el cuidado, la atencin y la permanencia que requiere un nio
pequeo. El gran quiebre sucede cuando ese vnculo (flecha)
exista en la medida que la mujer sostena emocionalmcnte al
varn, pero ahora se desva y lo deja desamparado. Lo ve
mos en el siguiente esquema:

Madre

Beb

Com o vemos, la dedicacin de la madre es total. La ener

ga femenina disponible es enteramente consumida por el
beb. El padre se siente -y efectivamente e st - solo, es decir,
fuera del vnculo. La madre no cuenta con ayuda ni sostn
por parte del varn, ya que esc sostn no fue construido pre
viamente en la pareja. La madre pierde su identidad, su
tiempo libre, sus estudios o trabajo, sus relaciones sociales,
sus intereses personales y tambin pierde al marido, porque
no hay flecha que los una a ambos, lil varn contina ocu
pndose de s mismo, a veces se ocupa mucho ms tiempo,
ya que al no haber flecha que lo una a su mujer, se siente
solo y expulsado. G raciosam ente recomienda todas las
actividades que haba abandonado: juega tenis los lunes, se
encuentra a cenar con los amigos del secundario los martes,
toma clases de ingls los mircoles, juega al golf los jueves y
los viernes contesta los e-mails atrasados.
Esta situacin extrem a, pero real, produce enojo y vio
lencia contenida entre las partes. El varn , en su afn
por recuperar a su m ujer, le suplica volver a m antener
relaciones sexuales. Este pedido raram ente puede ser sa
tisfecho honestam ente por la m ujer purpera. Por su
parte, la m ujer, en su afn por recuperar el vnculo, le
pide al varn que se ocupe del beb (creyendo ingenua
mente que as recrearn el lazo perdido). Difcilm ente el
varn lograr satisfacerla, ya que se trata de un pedido
desplazado.

El verdadero pedido inconsciente es: Q uiero que me

abraces, o me mires cuando llegs a casa y me preguntes
cm o estoy . Es indispensable com prender que funda
mentalmente hay que reconstruir el vnculo de pareja. A
veces, el vnculo equilibrado nunca existi. Insisto en que
pedirle al varn que alce al beb es vlido, pero no satisfa
ce la necesidad original. De hecho, raram ente estamos
conform es con la manera com o lo ba o lo tuvo en bra
zos. Con seguridad, el bao qued inundado, las toallas
empapadas y el beb llora cada vez ms fuerte en brazos
del padre.

Para esto es necesario tener en claro cules son nuestras

necesidades y cules, los acuerdos histricos del vnculo de
am or. Qu sucede si no estamos conectadas con nuestras
necesidades originales?
 Necesid
reconocida
Sntoma El otro

Responde

Si no estamos enlazadas con lo que nos pasa de verdad,

desplazamos hacia un sntom a cualquiera (por ejem plo, el
bebe que llora y necesita un bao para calmarse) y pedimos
al otro que satisfaga o solucione el problem a. El o tro, con
buenas intenciones, intenta baar al beb (responde al sn
toma), pero com o la necesidad original no fue satisfecha
(quiero que me abraces y me digas que me am as), la sensa
cin es de insatisfaccin, haga lo que haga el marido.

En cam bio, si podemos reconocer lo que de verdad nos

pasa, cam bia el panorama:

Pide

Necesi
reconocida
El otro

Responde
 En el caso en que reclam am os quiero que me abraces ,
es ms probable que contando con la buena intencin del
varn, logremos ser abrazadas, es decir, satisfechas en la
necesidad original. No garantizo el resultado, pero al menos
sabrem os claram ente cm o es el vnculo real y qu est
dispuesto cada uno a ofrecer al otro.

Cuando la m ujer es quien sostiene em ocionalmente al

varn, instalada en el universo yang, activa, emprende
dora, segura de s misma y generadora de dinero, es ms
com plejo realizar el pedido, desplazado u original, ya que
justamente en ese vnculo no hay lugar para un intercambio
maduro.

Mujer
Yang

Ying

Bebe

Frecuentemente el varn suele ser encantador, suave,

atento, conversador, artista, em ocional, poeta, cantante,
bohem io, usa pelo largo y fabrica artesanas. T odas las
mujeres nos enamoram os de hombres as. El problema
aparece cuando nace el primer hijo. Este hom bre infantil y
soador, que nunca se hizo cargo de nadie, no est dispues
to a trabajar en una fra oficina porque est en contra del
establishm ent . La m ujer tam bin, pero ahora tiene que
conseguir dinero para pagar las visitas peditricas, la ayu
da domstica o el jardn de infantes. Entonces la m ujer sale
.1 trabajar, se ocupa del beb, se ocupa (como antes) del ma
rido y se siente sola. Resulta que este pap es am oroso y se
encarga del beb siendo la envidia de las otras mamas del
barrio que no tienen un esposo tan disponible. Le cam bia
perfectamente los paales, lo baa, lo calma y lo lleva a la
plaza. Su esposa no comprende por qu, teniendo todo lo
que resulta atractivo para las dems, est llena de am argu
ra y desamparo. Ya entra en funcionam iento el circuito de
las necesidades no reconocidas y los pedidos desplazados,
que profundizan los desacuerdos de la pareja.

Esto tiene su explicacin: la funcin del padre es la de

sostener cm ocionalm cnte a la madre para que pueda soste
ner em ocionalmente al hijo. Si el padre se ocupa del hijo
pequeo, pero no sostiene a su m ujer, obligatoriam ente se
produce el quiebre familiar.

M o t iv o s p o r i o s c u a l e s g e n e r a m o s

ESTOS M ECANISM O S

Al reflexionar sobre estos croquis dibujados, surge la pre

gunta: Por qu? Por qu tan frecuentemente arm am os
esquemas donde la falta de contencin y la incomunicacin
son moneda corriente? No tengo las respuestas, pero puedo
com partir algunos supuestos inconclusos:

1) M uchas mujeres no hemos tenido la experiencia pri

maria de haber sido atendidas. C laram ente, no hemos sido
suficientemente cuidadas siendo nias. Hay historias de
maltrato, abandono em ocional, falta de mirada y soledad
en la infancia. Funcionamos con la sensacin de haber
sobrevivido bien sin cuidados. Nadie es confiable salvo
una misma. Slo estamos fuera de peligro si tenemos el
control de nuestra vida. Por lo tanto, podemos continuar
con el mismo esquema y salir adelante con un nio en brazos.

2 ) Las mujeres, cada vez ms entrenadas para sobrevivir

y destacarnos en los estudios y el trabajo, nos movemos con
facilidad en el universo yang, desbordando los vnculos
afectivos con la misma energa. Valorizando la inteligencia
racional, la accin y el xito, es posible que al enamorarnos,
nos seduzca del otro justamente lo que ya no poseemos: sen
sibilidad, calidez, ternura y vida sencilla.

3) H istricam ente las nias hemos servido a los varo

nes-nios. Por ms chiquitas que hayamos sido, hemos
estado siempre en actitud de atender, ayudar, cuidar a los
hermanitos, ordenar, levantar la mesa o lavar los platos.
Los hermanos salan a jugar al ftbol con pap, mientras
las nias ayudbamos a la mam. El m andato femenino su
giere: am or es servir al o tro . C ontinuar sirviendo (al
varn, a las necesidades de todos sin atender las propias)
tiene que ver con hacer lo que sabemos. Quiero recalcar
que hoy en da las mujeres de la Era de A cuario no servi
m os al otro cocinando milanesas ni planchando la ropa.
Justam ente, es un servicio emocional m ucho m s sutil c
invisible para nosotras mismas. La tram pa reside en la
falta de equilibrio entre las partes; no en la generosidad
por el bienestar de los otros, que no entra en discusin.
 4) Algunas mujeres anhelamos intensamente la gesta
cin de un nio. Comnmente este deseo no suele ser tan
vehemente en el varn. A veces el hijo es engendrado a pesar
del desacuerdo o rechazo del padre por una idea tan desca
bellada. Cuando el nio efectivamente nace, la madre
supone que no tiene derecho a pedirle contencin o ayuda
al padre, ya que l no lo quera y me corresponde hacerme
cargo .

5) Despus de atravesar exitosam ente un parto, a las

mujeres nos invade una sensacin de omnipotencia: yo
puedo parir un h ijo, puedo cualquier co sa . Obviam ente es
un disparador excelente para ciertas personalidades que
hacen todo m ejor que nadie . Por ejem plo, las partu
rientas que disponiendo de recursos econm icos, no
solicitam os ayuda domstica porque nadie limpia m ejor
que nosotras. Am paradas en el tpico discurso es ms
fcil hacerlo yo misma que explicarle a otro que lo haga,
quedamos encarceladas en una desptica soledad.

En fin, explicaciones hay muchas, correspondientes a la

particular historia em ocional de cada ser humano y de cada
vnculo construido. Seguramente ciertas posiciones en el
juego de relaciones fueron ocupadas para satisfacer bene
ficios ocultos. Cuando el nacimiento del nio provoca una
movida en el tablero, a veces lo que nos procuraba bene
ficios en un m om ento de nuestra vida, puede convertirse en
detrimento. El desafo est en comprender el movimiento
completo de la jugada de ajedrez .
 Cuando analizamos el funcionam iento de una familia
reciente y aparece una falta de cuidado muy visible por par
te del marido (el marido que pierde el trabajo justo cuando
nace el bebe, que se deprime, que se accidenta, que se enfer
ma o que tiene un viaje muy importante que pospuso desde
hace aos) el desafo es reconocer que este tipo de vnculo
ya estaba establecido previamente. Es necesario mirar hacia
el pasado, reconocer los mandatos sociales, familiares y
afectivos de la m ujer purpera, las experiencias reales de
cuidado y luego los acuerdos tcitos en esta o incluso en
otras parejas anteriores.

C onstatarem os, por ejem plo, que durante cinco aos

de noviazgo la m ujer acom od sus horarios para pasar a
buscarlo por la oficina, que dej actividades personales
para atenderlo, dio prioridad a los intereses del varn en
detrim ento de los propios, cuid am orosam ente a los h i
jos de su primer m atrim onio, empuj desde las som bras
el crecim iento profesional aportando ideas, relaciones,
con tactos y horas de trab ajo no reconocido, etc. Es rela
tivamente sencillo encontrar los acuerdos histricos fun
cionales de la pareja. Lo llam ativo es que para la mayora
de las m ujeres, el hecho de dar sin recibir es cm odo y se
parece mucho al am or prim ario (el recibido por la propia
madre durante la infancia).

M e importa subrayar que no es la presencia de los hijos

pequeos lo que desorganiza a la pareja, sino que slo
pone en evidencia el funcionamiento original. Este funcio
namiento desequilibrado es insostenible tanto para l.i
mujer com o para el varn. Usualmente lo interpretam os
com o falta de am or . En realidad, se trata de un funcio
namiento desequilibrado que ya no es posible perpetuar.

O r g a n iz a c i n v in c u l a r e s p e r a b l e d e l a p a r e ja y
EQUILIBRIO POSTERIOR

Posiblemente se necesite m ayor madurez y experiencia

para lograrlo, pero una poltica vincular saludable se orga
niza, com o hemos dicho en captulos anteriores, desde el
principio de la siguiente manera:

Mujer Varn

Q uiero dem ostrar grficam ente a la m ujer que co n

tiene, acom paa y sostiene al varn en su vida social, eco
nmica y afectiva. Y, por su parte, al varn que tambin
contiene, acom paa y sostiene a la mujer en los principales
mbitos de desarrollo de su vida. Cada uno dispone de su
tiempo libre, actividades, intereses personales y vnculos
afectivos. Cada uno tiene mirada para s mismo y para el
otro. Cada uno complementa las partes frgiles del otro y
viceversa. Para esto se requiere un profundo conocim iento
ile s mismo, donde se logra discernir cunto hay de proyec
cin de la propia sombra en el inmenso espejo que es el
Otro y qu porcin pertenece al O tro real.
Un da, nace el primer hijo. Las flechas se desvan fo r
mando un esquema parecido a este:
 4 , 4 , < v a ,6 n

Beb

La m ujer utiliza ahora toda su energa disponible para

el m aternaje: la dedicacin hacia s misma y hacia el varn
se desvan para la crianza del beb. F.l varn sigue soste
niendo a su m ujer com o lo hizo siempre. Tam bin sigue
ocupndose de s mismo com o antes. Por supuesto que hay
que atravesar la crisis que estos cam bios suponen, pero la
pareja sigue unida por el sostn del varn hacia la mujer,
que fue construido previamente. En este esquema, el varn
no se queda solo y la mujer, tam poco. Hay lugar para el
encuentro, para el dilogo y la comunicacin. Insisto en que
este funcionamiento ya exista con anterioridad, ya que los
vnculos no pueden ponerse en m archa en medio de las
crisis vitales, sino que slo son puestos a prueba en estos
perodos.

Si, efectivamente, damos prioridad al nio pequeo y a

la calidad de cuidado que recibe, nos ocuparem os de que
cada madre tenga las espaldas bien cubiertas en el mbito
em ocional, para que sea capaz de cuidar a su beb, aunque
no cuente co n alguien que lo pueda baar. En nuestro sis
tema de comunidad globali/.ada, deseamos que sea el pa
dre el que cumpla con ese rol. M e parece m agnfico, en la
medida que comprendamos que el rol es el de sostn
emocional de la madre. Si el padre no lo cumple, alguien
tendr que ejercerlo. De lo contrario, esa falta actuar en
detrimento del nio.

En sntesis, slo dentro de una estructura vincular

madura podemos conectarnos con lo que nos pasa, com u
nicrselo al O tro, com partir nuestra intimidad y buscar
nuestra manera de ser en el mundo, incluso con las noches
sin dormir y un nio en brazos. Podemos naufragar en el
ocano yin , porque desde arrib a alguien nos estimula
trayendo confianza y tranquilidad.

VO LVKR A SER

Hemos sobrevivido a los dos primeros aos del nio! El

sol vuelve a brillar! T anto el nio com o la madre inician el
perodo de separacin em ocional, me refiero a la etapa en
que el nio dice yo, es decir, que puede percibirse a s
mismo com o ser separado.' Dentro del esquema equilibra
do, podemos regresar a un funcionam iento parecido al que
operaba antes del nacimiento del nio:

Nio

* Ver en: Gutman, Laura, p. cit.

 La madre y el padre recuperan la unin a travs de la
contencin, el inters y el apoyo m utuo. El padre com ien
za un vnculo co n el nio sin mediacin indispensable de
la madre. La madre recupera tiem po y dedicacin para s
misma, quitndole al nio la exclusividad permanente.
Reaparece el deseo sexual en la madre. H ay lugar para vol
ver a ser ella misma. El padre recupera a la m ujer para s.
Ambos necesitan espacios sin presencia del nio. El nio
sale al mundo (jardn de infantes, actividades, salidas con
los abuelos, juegos con otros nios).

C laro que este final feliz es posible si, previamente, fue

sostenido el equilibrio familiar. De lo contrario, a partir de
los dos aos hay una madre desgastada, un padre cada vez
m s infantilizado o enojado, y nios m anifestando todo
tipo de conductas molestas: agresividad, falta de lmites,
enfermedades reiteradas, accidentes, o sobre-adaptacin
por abandono em ocional.

Claro que las madres consultan justamente cuando se

produce algn quiebre visible en este sentido. Pero es indis
pensable trazar fehacientemente el mapa de funcionamiento
familiar para determinar dnde est verdaderamente la frac
tura. Aqu vale la pena ayudar a la madre a que intente for
mular los pedidos originales que fueron desplazados hacia
pedidos escuchables por el otro. Tam bin es indispensable
no permitir las quejas: me refiero a esa cmoda costumbre de
cargar las tintas en los dems, antes de observar con claridad
las discapacidades afectivas, emocionales y verbales con las
que nos manejamos.
 Por otra parte, la mayora de los adultos no tomam os en
cuenta que la llegada de los nios significa sentarse a recon-
t ratar los acuerdos tcitos de la pareja. Y eso es posible slo
si estamos acostumbrados a com unicarnos entre nosotros.
A decir lo que nos pasa. A tenernos confianza.

Es verdad que los nios consumen una energa tan in

tensa que los pequeos desarreglos se convierten en gran
des catstrofes. Los agujeros em ocionales propios, que
cubramos con buena voluntad, se tornan insaciables y
rebeldes. N o queda fortaleza interior de repuesto.

Hombres y mujeres necesitamos revisar los mandatos y las

creencias en lasque nos hemos acomodado para un supuesto
beneficio. Las mujeres en particular estamos convencidas
de que amar es servir al otro sin recibir nada a cam bio.
Aunque parezca una idea muy luminosa, creo que el vnculo
de amor es dar y recibir equilibradamente. A las mujeres, a
veces, nos resulta muy difcil ser merecedoras de algo. Para al
gunas, es ms arduo aprender a recibir que aprender a dar.

Estos acom odamientos entre el merecimiento y el no

merecimiento conform an las relaciones afectivas, de las
que no tenemos ningn registro mientras no aparecen los
hijos. Las mujeres solemos conform arnos al principio a lo
que sea porque estamos vidas de am or. Pero despus apa
rece el funcionam iento real y el displacer. All es necesario
comprender que no se trata de falta de am or, sino de fun
cionamientos que desde el inicio fueron conform ados sin
un equilibrio entre el dar y el recibir.
Cuando Lorena consult por primera vez, acababa de na
cer su segundo beb, Facundo. Tena otro varn de tres
aos, Cam ilo. Lorena era licenciada en marketing, siempre
trabaj y su m arido tambin. Consultaba simplemente por
curiosidad y espritu de bsqueda en esta nueva tarea de ser
madre. Supe que Lorena estaba histricamente sostenida
emocional y econm icamente por su padre, un hombre que
haba construido a lo largo de su vida una posicin social
acom odada. Los fines de semana disfrutaban en la quima
de los padres de Lorena y su m arido, Jo rg e, se acomodaba
a esta situacin com o uno ms de la fam ilia. Hasta aqu
todo funcionaba equilibradamente. Jorge era amable con los
nios, dispona de mucho tiempo para s mismo. Lorena se
senta amparada y amada. 1.o que no era claro era que ese am
paro provena del padre siempre presente y proveedor.

Padre de Lorena

i
Lorena Jorge J

Camilo Facundo 4"'

Un domingo, el padre muere en un accidente de trnsi

to, provocando un quiebre brutal en Lorena:
 4
Lorena (desesperada)

44

En medio de la crisis y el dolor, Lorena intenta pedir

ayuda al marido. Desesperada, angustiada, sola y desam
parada, pide de repente todo lo que no haba reclamado
con anterioridad dentro del vnculo. Pero Jorge no la com
prende, slo puede perpetuar su esquema relacional
anterior: se ocupa de s mismo y cuida a los nios. A partir
de la muerte sbita del padre de Lorena, queda al descu
bierto la poca equidad en la pareja, la incapacidad de Jorge
para adecuarse a un cam bio rotundo y el franco desinters
por sostener a su esposa. Lorena com ienza a comprender
los acuerdos que construyeron al inicio de la relacin. Ella
desea cam biar los cdigos, a l no le entusiasma ningn
movimiento.
 Cinco aos ms tarde, despus de un largo duelo por el
fallecimiento de su pap y atravesando un proceso terapu
tico muy valiente; al ver que sus pedidos originales eran sis
temticamente rechazados por Jorge, decide divorciarse.
Durante todo ese perodo construye amistades equilibradas
entre el dar y el recibir, se afianza en su trabajo, revisa y
profundiza el vnculo con su hermano -q u e se hace cargo
de la empresa del padre y en parte protege a Lorena. En
sntesis, Lorena busca sostenes posibles y reales que le
permiten seguir criando a sus hijos con relativa paz. Jorge
contina su vnculo inalterable con los nios y lo ms no
table es que una vez producido el divorcio, desde los ojos
de Jorge todo sigue igual. Es decir, contina ocupndo
se de s mismo y de los nios. Podemos deducir que en
el mapa personal de Jorge, Lorena no tena cabida. Lo
visualizamos as:

Trabajo
Hermano
Amistades

Camilo y Facundo

Lorena aprendi a relacionarse con mayor equidad,

profundizando el vnculo con su hermano, trabando nue
vas amistades, donde el recibir cuidado y atencin es tan
importante com o ofrecerla; y encontrando sostenes alter
nativos que le dan fortaleza para criar sola a sus hijos. Jo r
ge continu funcionando en el mismo esquema de siempre,
fuera de la relacin con Lorena, ocupndose amablemente
de los nios y siendo feliz a su manera.

I l caso S u san a

Cuando conozco a Susana, me llama la atencin que, a pe

sar de ser una excelente psicloga, tiene toda su energa
puesta en el desarrollo profesional de Carlos, su marido.
Ella descuida su profesin y sus intereses personales para
organizar las clases, conferencias y entrevistas de Carlos.
Compra con dinero recibido de su padre una casa y un con
sultorio que convierte en pequeo centro de actividades.
Ella se define a s misma com o la copiloto de Carlos. De
hecho, es su secretaria, impulsora, organizadora y amante.

Susana < Carlos (filsofo prestigioso)

-Secretaria
-Organiza
-Da deas
-Compran casa con su dinero

Este esquema funcion arm oniosam ente durante aos,

hasta el nacim iento de M atas. C om o hemos visto, en la pa
reja no haba un sostn construido desde C arlos hacia
Susana y ninguno de los dos imagin lo que representara
la llegada de un nio. Con la presencia de M atas se quie
bra la dinmica. Susana est sola con el nio. Carlos enu
rece ante el abandono de su co p ilo to que lo engaa"
ocupndose exclusivamente del hijo de am bos. Obviamen
te, las conferencias se desorganizan y el trabajo disminuye.
Carlos culpa a Susana por su actitud desagradecida y se
producen situaciones violentas en la pareja.

O
Enojo
Susana y
Matas
V y Maltrato

Amenaza con dejarla

Adems del asom bro por el encuentro con la propia

som bra, la realidad del puerperio, un nio que demanda y
la recuperacin de un parto com plicado, Susana no posee
las condiciones fsicas ni emocionales para ocuparse de los
asuntos laborales del marido. M atas es un nio irritable,
llora mucho, es muy demandante por las noches y com
plica el acercam iento entre los padres. El m altrato verbal
y em ocional de Carlos supera lo concebible. Ambos cu l
pan al nio recin nacido que rompe el delicado equilibrio
de la pareja. Fue muy com plejo comprender el caos fami
liar y la desdicha de todos. Susana desea satisfacer a su
m arido, pero hace lo que puede.

Dos aos ms tarde Susana desea otro nio, pero Car

los se niega rotundam ente a la concepcin de otro hijo. No
est dispuesto a tolerarle ms abandonos. Sin embargo,
u.indo M atas cumple seis aos, recuperan una porcin
ilrl antiguo funcionamiento: Susana vuelve a organizar las
inferencias, se convierte otra vez en secretaria eficaz; el
11 .ibajo de Carlos retoma vuelo.

Entonces, queda embarazada... N o relatare lo que sigue

con el nacimiento de Julin, ya que mi inters es aclarar cm o
los funcionamientos previos donde no hay construccin de
sostn desde el varn hacia la m ujer, devienen, con el ad
venimiento de los hijos, en sufrimientos incomprensibles,
pedidos desplazados, violencia, maltrato y soledad. Por su
puesto, queda pendiente el trabajo riguroso y profundo con
cada ser humano, para determinar y comprender por qu
ciertas mujeres se colocan en lugares de humillacin y no
merecimiento, y por que algunos varones pueden sentirse
tan desprotegidos, que sin una mujer-mam que los cuide,
no pueden concebir la salida al mundo.

El caso V io l e t a

Le pido a Violeta que intente disear en un papel cm o se

percibe a s misma. Este es su trazado:
 Seguram ente m uchas m ujeres se identificarn con
este diseo. Les co n tar brevemente que V ioleta se hizo
cargo econm icam ente desde muy joven de sus padres y
de su herm ano. Es independiente, tra b a ja , se mantiene
sola, sus am istades giran alrededor de sus decisiones y
em prendim ientos. O bviam ente, fiel a su estructura de
m ujer que no necesita nada , construye su pareja con
un hom bre infantil, que no tra b a ja , se deprime con faci
lidad y es el nio m im ado de sus padres. Es menester
d estacar que frecuentem ente buscam os el otro p o lo en
el em parejam iento, por eso, cu anto ms en el yang se
coloqu e una m u jer, posiblem ente ms yin proyectar
en los dems. Y viceversa. Un da nace Lucy, y Violeta se
quiebra.

f
Violeta

1 / 1 _
Familia I Trabajo
Lucy U
Marido O (quiebre)

Tod o lo que Violeta era capaz de sostener con relativo

equilibrio antes de ser madre, se quiebra irremediablemen
te cuando necesita criar a una hija pequea sin que nadie
le cubra sus espaldas . All se hace evidente el funciona
miento familiar previo inestable e insostenible, valga la
redundancia.
 El principal problema que aparece en estos perodos
para la mujer purpera necesitada es que los pedidos que
formula no son comprendidos por el varn, no por falta de
inters o buenas intenciones, sino porque no hacan parte
de los acuerdos tcitos durante el em parejam iento (o ena
moramiento). Son necesidades invisibles para ambos.

Creo que la oportunidad de plasmarlos en la conciencia es

retrotrayndonos al momento en que se firm el contrato.
I.eer la letra chica y discutir hasta lograr recontratar el
funcionamiento de la pareja sera un excelente propsito, ya
quelascondicionescambian para ambos con el nacimiento de
los hijos. Pasamos de ser pareja a ser familia . Necesaria
mente hay clusulas para revisar y modificar. Pero es evi
dente que slo se lograrn resultados si parimos del contrato
original . Dicho de otro m odo, tenemos el marido real que
tenemos o la mujer real que hemos elegido. Ese/a y no otro/a.

Por eso, frente a una consulta de este tipo (quejas de uno

u o tro, soledad, desam paro, etc.), es necesario revisar
previamente todo el esquema fam iliar, ya que, desde la
omnipotencia de una mujer, es sencillo deducir que si nun
ca hubo sostn equilibrado dentro de la pareja, un hijo
traer inevitablemente la evidencia de lo que no se han
ofrecido mutuamente.

El caso M an u ela

Los padres se separaron cuando tena tres aos. Fue hija

nica y su mam era muy inmadura. Creci en un am bien
te de gran orfandad emocional, sin ritmo de hogar, siendo
testigo de la prom iscuidad de la madre. Aprendi a cui
darse sola, a cocinar y a cuidar a su mam siempre despro-
tegida. Desde la adolescencia se interesa por el arte. Aos
ms tarde se enamora de otro joven artista y, siendo muy
bohem ios, nace el primer hijo, Ian. El beb muerde y, bus
cando soluciones para ese sntom a, nos conocem os. M a
nuela inicia un recorrido personal teido de una valenta
inusual. Esta pareja de artistas sobrevive econmicamente
con muy poco y en mom entos de desesperacin, el padre de
M anuela los salva con algn regalo o gran compra en el
supermercado. Lejos de facilitar las cosas, el padre luego se
enoja con la situacin y M anuela se siente en deuda. Ella
trata de vincularse afectuosam ente con el padre, pero el
padre no comprende esta modalidad de pago . Le asusta
la sensibilidad expresiva de M anuela, la rechaza y prefiere
no ser molestado.

Padre

Manuela

Ian que muerde Marido bohemio

Claro que con la presencia de un hijo no es sencillo arre

glarse con tan poco, ni llevar una vida tan bohemia como
ellos estaban acostum brados. De todas maneras, Manuela
revisa mucho su orfandad em ocional, aprende a hacer pe
didos adecuados, separa sus necesidades de nia de sus
necesidades reales de adulta y la pareja sobrevive. Cuatro
aos ms tarde se embaraza nuevamente. El m arido, un ser
encantador, tiene la posibilidad de participar en unas acti
vidades artsticas que lo obligan a estar ausente todas las
noches. M anuela se quiebra. No se siente capaz de quedar
se todas las noches sola en casa con lan, su em barazo y su
aterradora som bra. Se activa su orfandad em ocional infan
til, pide cualquier cosa en cualquier m om ento, nada la
satisface.

Pide y llora
Necesidad no reconocida Sntoma k Marido

Orfandad emocional Pnico soledad

(madre incapaz de maternar)

La tarea teraputica se basa en el reconocim iento de la

verdadera dimensin de su orfandad, pudiendo pedir lo
que realmente necesita hoy, aqu, ahora; en lugar de nutrirse
insaciablemente a causa de lo no recibido en el pasado. De
esta m anera, amparada en la tenacidad de su proceso per
sonal, logra com unicar poco a poco lo que necesita dcada
uno, teniendo en cuenta la persona que realmente es, con
sus temores, deficiencias y angustias. Al poco tiem po, su
marido consigue un trabajo estable. I lace acuerdos con el
padre en cuanto a las capacidades de ambos para vincularse.
Encuentra palabras para nom brar lo que le pasa. Utiliza
dichas palabras con el m arido y con el padre. Pare a su
segundo hijo. Las personas que conform an su ncleo afeo
tivo comprenden un poco m ejor quin es M anuela y de qu
tratan en realidad sus pedidos. Entonces pueden satisface i
con conciencia.

Pide
Necesidad reconocida - Marido (consigue trabajo estable)
Padre
Terapia, amigas, grupo de Crianza
Dimensin de
la orfandad r
Responden
con conciencia

Manuela puede maternar a lan y a Simn

Esta es una buena historia de reconstruccin: partiendo

de una infancia desamparada, llevando luego a la concien
cia la verdadera dimensin de aquella orfandad, ms una
cuota de valenta y acom paam iento am oroso... Manuela
es hoy una madre madura en busca de su ser ms esencial y
profundo.
 Ca ptu lo 7

C o n s t r u c c i n d e la b io g r a f a

HUMANA

La pareja com o cam po d e proyeccin. Ingresar en la

biografa humana. El espacio psquico disponible. El
caso Carola. El caso Paulina. Ms recursos para la
aparicin de la biografa humana.

La p a r e ja c o m o c a m p o d e p r o y e c c i n

Las crisis que se desencadenan en el vnculo de pareja des

pus del nacimiento de los hijos, podran ayudarnos a
encontrar el cam ino del propio destino, en la medida en que
comprendamos profundamente cules son los retazos vie
jos de modalidades vinculares que ya no nos sirven, qu nos
produce dolor o fracaso, qu creencias nos sostenan en el
pasado y ahora nos sumergen en la desesperanza, qu capa
cidades no hemos an desarrollado al servicio de los otros y
qu transformaciones estamos tratando de producir.

Los desequilibrios entre el dar y recibir, la madurez o in

madurez con la que llegamos a la maternidad y paternidad.
la capacidad de com unicar lo que nos pasa y comprcndci
del otro lo que le pasa, la generosidad y el inters por lo*,
procesos ntimos personales o del prjim o, son fundamen
tales cuando sobrevienen las crisis vitales. Dependemos de
nuestra idoneidad y disposicin para los cam bios. Y de I.
profunda comprensin de la psique humana.

Tam bin es fundamental hacernos cargo de los fantas

m as que alimentam os y condicionam os para que sigan
vivos en nosotros, culpando a nuestros propios padres, a
nuestros jefes, al mundo entero, por lo que nos han hecho
y por nuestras consecuentes desgracias. Aunque haya una
cuota de verdad en sufrimientos que pueden habernos oca
sionado, aquello sucedi cuando ramos nios. Por el
contrario, constituirnos en adultos es reconocer la porcin
de decisin que nos toca en cada vnculo, en cada actitud
para el cam bio.

Las personas somos ms maduras intelectual que enio-

cionalm entc, por eso solemos ser inteligentes en el
m bito del pensamiento, las ideas y la creatividad en el tra
bajo; pero increblemente torpes para la comprensin de
nuestros deseos e impulsos arcaicos. De este modo preten
demos desconocer la proyeccin de todo el contenido de
nuestro inconsciente sobre las personas reales de quienes
nos enamoramos.

Hoy ms que antes, admitimos que tanto en nuestro

cuerpo com o en nuestra psique, las mujeres tenemos vesti
gios de energa masculina, as com o los varones llevan en s
partes de energa femenina. Actualmente, el mundo, en di-
li rentes reas, intenta m odificar la expresin tradicional
de los roles asignados histricam ente a varones y m ujeres...
pero, aunque nos resulte tentador y moderno, contina
niendo una bsqueda ntima y personal, que merece ade
cuarse a cada personalidad y energa individual.

En la eleccin de em parejam iento (que es una eleccin

inconsciente, generalmente hay ms cuota de proyec
cin que cu o ta de integridad del O tro ), pocas veces
vemos al O tro com o quien efectivamente es, en lugar de
como quien deseamos que sea.
Para lim piar el vnculo, percibir quien es quin y en
tender a partir de qu experiencias ntimas hacem os las
elecciones que hacemos, es indispensable ingresar en la
biografa humana de cada persona. Recom enzar desde el
inicio la lgica de una vida terrenal e hilar sutilmente para
lograr un tejido arm onioso. I.ucgo, incluir a todas las per
sonas que casualm ente participan en nuestra tram a.

Observar a la pareja com o unidad, luego a la familia

como unidad y nuestra relacin profesional con la persona
consultante com o unidad, nos permitir tener una visin
ms completa sobre la situacin en la que pretendemos
operar. Tratarem os de no m irar a travs del ojo de una ce
rradura, obteniendo escenas fragm entadas y sacando
conclusiones lgicas, pero frecuentemente errneas, sino
que intentaremos abrir las puertas com pletas y ampliar
nuestra visin.
 En primer lugar, quiero puntualizar que las madres son
pvots en el funcionamiento familiar. Son el eje sobre el
cual giran todos los vnculos interfam iliares. Por eso es in
dispcnsable que sea quien sea la persona que consulta,
obtengam os un discurso honesto y relatado en primera
persona del singular de la madre.

En realidad, la mayora de las consultas teraputicas

son realizadas por las mujeres. Esto es ventajoso ya que es
posible investigar directamente sobre el eje de la dinmica
familiar. Adems, es prioritaria la intencin de la madre
para comprender los funcionamientos propios de la fam i
lia y, en ese m arco, buscar soluciones a las diversas proble
m ticas que, generalmente, aparecen en el cuerpo de los
nios, en enfermedades o en conductas molestas. Una vez
que los nios se calm an, entonces se manifiestan los desa
cuerdos matrimoniales.

Reitero una vez ms que el sntoma manifiesto tiene muy

poca importancia. Si nos limitamos al sntoma, este se ver
obligado a encontrar su ms genuina expresin en alguna
otra forma, que puede ser ms destructiva o maligna que la
anterior. Los profesionales solemos encandilarnos con el
sntoma, sin ver ms all, sin percibir el todo.

In g r esa r e n l a b io g r a f a h u m a n a

En la consulta, ante cualquier tipo de m anifestacin, ya sea

del adulto o del nio, ser necesario-antes que n ad a-ab o r
dar lo ms exacta y cronolgicam ente posible la biografa
humana de la madre. Buscar los puntos cero. Escuchar en
primera persona.

Qu es la biografa humana? A qu llamamos los

"puntos cero ?

La biografa humana se refiere a toda la historia em o

cional, consciente e inconsciente, que ser necesario ar
mar com o piezas de un rom pecabezas, a travs de los
relatos, ancdotas, recuerdos, sensaciones, olores, datos y
fechas precisas que la persona trac a la consulta. Por su
puesto, estar plagada inicialm ente por las situaciones
concretas que el individuo prioriza desde su luz .

La tarca del profesional es - a mi ju ic io - detenerse

cuando escucha espacios tem porales vacos. Por ejem
plo, la persona relata situaciones fam iliares de la in fan
cia y luego relata el casam iento. Entonces el profesional
sugerir: Q ue records de la adolescencia? Q uines
eran tus am igos? C m o vivas el cuerpo que se m odifi
caba diariam ente? Sobre qu asuntos se conversaba en
tu casa? C m o era en ese perodo el vnculo con tu
padre/mad re/herma nos? Tenas libertad para salir? Dis
ponas de dinero? Te guscaba estudiar? Salas con ch i
cos/as? C m o fue el in icio de la vida sexual? C on
quin?, etc.

M e refiero a que si un individuo recuerda desde su luz

la infancia y luego el inicio de la etapa adulta, es evidente
que en el perodo intermedio hay algo interesante para in
vestigar, justamente porque fue automticamente desecha
do por la conciencia. Asombrosamente, aparecern unas
perlitas en el recuerdo que, posiblemente, nos permitan
construir fielmente el hilo de la biografa humana.

Por otra parte, la biografa hum ana es necesariam ente

cronolgica. Por eso, cada relato necesita una lgica que
se sostenga por s m ism a. De lo co n trario , nos faltarn
eslabones fundam entales. Repito: esta es una construc
cin intelectual necesaria. Es funcin del profesional o r
denar los datos y darles coherencia buscando las piezas
que faltan. La cronologa nos permite darnos cuenta ms
fcilm ente dnde hay ag u jeros que esperan la pieza
correspondiente.

Por ejemplo: Alejandra consulta porque el beb recha

za el pecho. Independientemente del sntoma aparente,
iniciam os el recorrido a travs del relato de la biografa
humana: nacim iento, primera infancia, recuerdos muy
antiguos o relatados por la propia m adre, escolaridad,
vnculos fam iliares, adolescencia, amores, vida sexual, em
parejam iento, estudios, trabajo, hijos, etc. Los recuerdos
ms antiguos de Alejandra se remontan al final del colegio
secundario {1 7 -1 8 aos). Insisto en rem ontar hacia la
infancia. H ago preguntas. Las respuestas una y otra vez se
refieren a la adolescencia. Insisto en obtener respuestas all
donde no aparecen naturalmente. Buscamos fotos, le pido
que lo haga preguntas puntuales a su m adre, que tenga
conversaciones con su herm ana. Poco a p oco aparecen
esbozos de sensaciones, obviam ente cargados de dolor y
desamparo. Y de sentido. A esto me refiero cuando insisto
n obtener las piezas faltantes en el cuadro. Si no estn, hay
ijue buscarlas. La peor opcin es hacer de cuenta que com
pletamos una estructura cuando nos faltan los principales
fragmentos.

La tarea del profesional es iluminar la som bra. Si el co n

sultante se enamora de su propio discurso sin una gua, va
.1 decir lo que est en su luz , lo que es evidente. Todas las
personas hablam os de nuestras dificultades favoritas, con
lujo de detalles. Esto equivale a revolver siempre la misma
sopa (o la misma luz).

Otra tarea imprescindible del profesional es discriminar

lo anecdtico de lo sustancial del relato. Ahondar en la po
ltica vincular en lugar de sumar fechas o circunstancias
novelescas que nada agregan al pensamiento. Las pregun
tas referentes a la capacidad de m aternar de la propia
madre, a los recuerdos sobre quin nos ha mimado, quin
nos ha tenido en brazos, quin apaciguaba los miedos,
quin nos buscaba a la salida de la escuela, quin nos ser
va la merienda, quin nos abrazaba, quin nos miraba y
comprenda, quin nos acostaba cada noche y quin nos re
ciba cada maana al despertar, quin nos am paraba... nos
ila inform acin ms valiosa que mltiples relatos teidos
de juicios relativos a la novela familiar que la persona ha es
cuchado de boca de los adultos cuando era nio.

Por ejemplo: Ofelia dice que ella era muy llorona cuan
do nia. Evidentemente esta es la lectura que sus padres
pudieron hacer en esa poca, que luego repitieron en el
transcurso del tiempo construyendo la novela familiar;
pero que no nos ofrece una inform acin real de la infancia
de Ofelia. La vivencia personal hay que construirla desde
adentro.

De modo inverso, haremos preguntas referidas a los

depredadores en la infancia: personas que nos han hos
tigado o castigado fsica o emocional mente, personas que
nos han abandonado o han estado lejos de nuestro mundo
interior, o que han impedido que recibam os suficiente sos
tn. Es com plejo cuando es el mismo personaje {madre,
padre, to, padrastro, hermano m ayor, abuelo/a o persona
m aternante) el que acta las dos polaridades: la de mater-
nar y la de desam parar. Pero justam ente all reside la
lucidez y la agudeza con la que intentaremos desentraar
- a travs de preguntas reveladoras-el tejido de lo que el in
dividuo plasm en su vida hasta el m om ento de la consulta.

Esta tarea parece sencilla, pero en la escucha real se ne

cesita un don particular para que afloren aquellas
preguntas que desven al consultante, desde el armado de
su relato hacia el abism o de lo insospechado. Porque, vuel
vo a repetir, suele ser un relato organizado desde la luz
del individuo, que necesita incluir otra calidad de informa
cin para que nos resulte til.

Ingresar verdaderamente en la biografa humana nos

permite acom odar todas las piezas com o si fuera un table
ro de ajedrez. Luego dedicarse a observar antes de ejecutar
algn movimiento. Los buenos jugadores son los que con
templan la totalidad del juego y pueden prever los futuros
movimientos. O , al menos, las consecuencias inmediatas
de cada desplazamiento.

Si observamos la totalidad del relato de la vida em ocio

nal, podremos reconocer dnde faltan datos imprescindi
bles, dnde no hay lgica (cuando el relato est cargado
de juicios, tal vez engendrados en el dolor), y form ular
preguntas que enriquezcan el arm ado del tejido biogrfico.
Rpidamente identificaremos situaciones vinculares que se
repiten una y otra vez, o sntom as molestos que diluyen su
importancia frente a experiencias vitales de gran impacto
emocional.

M ientras recorrem os en un orden cronolgico la bio

grafa hum ana, subrayaremos especialmente hechos o
vivencias que llamaremos puntos cero .

Los puntos cero son situaciones puntuales que han

modificado el rumbo concreto o em ocional de la vida del
individuo. Definir los puntos cero es tarea del profesio
nal en conjunto con el consultante. Por ejemplo, nacimientos
de hermanos, mudanzas, divorcio de los padres, vacaciones
con un sentido em ocional especfico (positivo o negati
vo), prdidas, muertes de seres queridos, modificaciones
sbitas en el m bito econm ico, nacimiento de los propios
hijos. Tam bin pueden ser puntos cero situaciones que
se han prolongado a lo largo del tiempo, por ejemplo, las
ile violencia fam iliar en la infancia, alcoholism o de padre
o madre, castigos reiterados, fam ilias reacias a la sociali
zacin, disciplinas muy severas, ausencia o abandono de
padre o m adre. Cada persona evaluar si una situacin
determinada se constituye en un punto cero en su vida,
es decir, si ha sido un pivote o una lnea que limita el
ms ac del ms all del transcurso de su vida.

Los puntos cero m arcarn, de esta m anera, lneas

divisorias im aginarias dentro de la biografa humana. Se
rn tambin una gua para la construccin biogrfica, por
donde, necesariamente habr que atravesar una y otra vez
en la espiral de comprensin.

Frecuentemente, en la espiral de evolucin personal,

cada vez que una persona atraviesa por un punto
cero , reviviendo de modo similar alguna vivencia prima
ria, algo dentro de ella vibra o hace ruido com o si
fuera un disc<5 rayado donde la pa del antiguo tocadis
c o s se atascaba, quedando el individuo sumergido en el
impacto que la experiencia ha tenido realmente en el pasa
do. Es decir, los puntos cero se activan cada vez que
alguna situacin em ocional del presente se asemeja en al
guna medida a la experiencia primaria. Es oportuno com
prender este funcionam iento de la psique, ya que tememos
las experiencias actuales que vibran en nuestros puntos
cero inconscientes, cuando en realidad tenemos la opor
tunidad de com prenderlos y actualizarlos con la madurez
que vamos adquiriendo a lo largo de la vida. Esto nos
perm ite ser un poco ms libres.
 Por ejem plo: Carmen ha sido criada por una madre muy
joven que apenas pudo hacerse cargo de ella. Desde los
ocho aos, Carmen aprendi a m aternar y cuidar a su pro
pia madre, desarrollando as el autosostn y una gran
autonoma personal. M adura, vivaz, trabajadora y segura
de s misma, Carmen va escalando posiciones en una em
presa com ercial desde muy joven. A los veintinueve aos
nace su primer bebe. Durante el puerperio, cuando su es
poso tarda en regresar a casa, se desespera, se siente torpe,
incapaz de tener al beb en brazos. Se desconoce a s mis
ma. Esta es una tpica situacin donde se atasca la pa
en el disco rayado: vibra sobre el punto cero de su in
fancia, que se refiere al abandono emocional m aterno. El
trabajo de sanacin consiste en reconocer, primero, que
esa situacin de abandono em ocional fue real, existi y fue
causa de mucho sufrimiento (relegado actualm ente a la
sombra), y que el nacim iento del nio ab ri las puertas
por donde se cuela esa porcin de la som bra. Luego ser
menester ubicar el abandono real del que fue vctima C ar
men-nia, para separar a la Carm en-adulta que ahora
tiene un beb en brazos. Insisto en que resulta imprescindi
ble reconocer que la vivencia existi y es real para la
conciencia, que se ha convertido en un punto cero que
nos lo recuerda. En la actualidad es preciso retrotraernos a
esa realidad para comprender profundamente la sensacin
de desesperacin de Carmen, sin em itir juicios de valor, sin
desechar sus sentimientos por insensatos... pero buscando
alternativas para que Carmen sea finalmente m aternada
y avalada con su vulnerabilidad a cuestas. Porque Carmen
tambin est necesitada. Aunque ella misma 110 lo sepa.
 Frecuentemente, las madres consultan por manifesta
cinos preocupantes en los nios pequeos. En esos casos,
no es ms directo construir la biografa humana de ese
nio?

Por supuesto, aunque es una tarca demasiado sencilla y

superficial. Si recordam os que los nios pequeos son se
res fusinales y, com o tales, m anifiestan la sombra de las
personas con quienes estn fusionados emocionalmente
(en especial la m adre), veremos que es ms trabajoso desen
traar la som bra que se cuela en la biografa humana de la
mam. Comprendindola y trabajando honestamente con
la madre, el nio ser liberado de la som bra de su madre y
nos dedicaremos a desentraar el verdadero sntoma: el su
frimiento de la madre o, mejor an, la falta de comprensin
que la madre tiene sobre su propio destino.

N o importa sobre quin recae el sntom a. T rab ajar so

bre el personaje pvot mueve toda la estructura de la
dinmica fam iliar. Por eso, si es la madre la que com pren
de e integra su propia som bra, llevar a toda la familia a un
funcionam iento ms arm nico, am oroso y constructivo.
 lin la dinmica familiar aparecen entremezcladas las
proyecciones de los puntos cero de la vida de la madre y
del padre. Es justamente en las relaciones afectivas ntimas
donde se plasman los modelos primarios inconscientes. No
brotan en las relaciones de amistad o com paerism o. Si no
tomamos en cuenta este fenmeno, quedaremos estanca
dos en el mismo modelo, reproduciendo espejismos sobre
nosotros mismos y las personas que ms amamos.

Por ejemplo: un varn proveniente de una familia donde

el padre era dbil y la madre estilo sargento cree haber su
perado el patrn de masculinidad aprendido gracias a los
xitos en el campo laboral. Tal vez se haya convertido en un
hombre aguerrido en el trabajo, reconocido por su slido
temperamento y carcter recio. Paradjicamente, despus del
nacimiento de sus hijos, en la relacin con su esposa y dentro
de la dinmica familiar, se siente vulnerable, frgil, indeciso y
torpe. Porque el modelo familiar interno slo se activa dentro
de los vnculos ntimos, l.o que nos pasa a todos en el vncu
lo de pareja 110 nos pasa en otras relaciones afectivas.

E l. ESPACIO PSQUICO DISPONIBLE

Hay otro fenmeno a tener en cuenta en la constitucin de la

familia: en estos perodos las mujeres que cran nios peque
os disponen de muy poco espacio psquico. Desaparecen
prcticamente los tiempos para s mismas. Si adems estas
mujeres ocupan la funcin de sostn dentro de la familia, el es
pacio psquico se reduce an ms, produciendo indefectible
mente estallidos de locura vividos con estupor y desconcierto.
F.l varn que asiste a tales desbordes de extravagancia e insen
satez, duda entre escaparse hacia su propia infancia o desacre
ditar integralmente a la mujer que am a, perdiendo cada uno,
una vez ms, su identidad y su eje personal.

Paralelamente, los varones disponen de mucho espacio

psquico desocupado. Porque el tiempo antes dedicado a la
pareja, a las rutinas ntimas, al ocio com partido... queda
ron fagocitados por la atencin que la m ujer prodiga a los
reclamos permanentes del beb.

Este desajuste invisible, teido de incomodidad por am

bas partes, da lugar a proyecciones inconscientes de viven
cias primarias, que se activan ante el desconcierto de no
reconocer ms el funcionamiento de pareja que haban pla
neado desde la conciencia. Por eso es necesario saber que esto
pasa y que ambos deben permanecer atentos a reconocer
dnde estn rayando un punto cero personal que poco
tiene que ver con lo que entr en discusin.

En estos casos es fundamental que la pareja permita un

verdadero intercam bio de las fuerzas vitales femeninas
y m asculinas, salvaguardando la conexin profunda con
el centro esencial de cada uno, comprendindose entre s,
com o profundamente opuestos y com plem entarios.

El caso C aro la

Carola consulta porque su segunda hija de cinco aos se

hace pis en la cam a. Sin ms vueltas, entram os antes que
nada en la construccin de su biografa humana.
 Carola hace una eleccin de am or por un varn muy
infantilizado y humillado por su padre. Es un hom bre que
puede poco, que pierde su trabajo com o ingeniero qumico
cuando nace la primera hija. Entonces Carola trabaja para
mantener el hogar, nace otra nia dos aos ms tarde, aun
que ella no tiene tiempo de m aternarlas .
Carola nace en el seno de una familia muy austera emo-
cionalm entc. Es la segunda hija de seis hermanos. Su padre
era un com erciante rico, que acaparaba la atencin total de
su esposa. Los nios quedaban sin verdadero resguardo,
con una madre que tena slo ojos para su esposo . Carola
relata ancdotas que le permiten reconocer que ellos eran
nios pobres en una familia de ricos. Por ejemplo, viajaban
desde muy pequeos solos a una escuela pblica que queda
ba lejos del hogar (no comprende hoy por qu, habiendo
escuelas similares muy cercanas), estaban obligados a co
ser sus zapatos, remendar su ropa, trabajar en el verano
para el padre sin recibir ningn premio a cam bio... me
refiero a un hombre extrem adam ente rico y hace slo una
generacin en Buenos Aires... no eran tiempos de posguerra.
A travs de mltiples ancdotas, Carola empieza a registrar
un modelo de maltrato y descuido, especialmente por parte
de su madre.

Siendo adolescente y, obviamente autnom a, trabaja

y estudia sociologa. Tiene algunas experiencias con hom
bres, en general poco satisfactorias. Vive sola, los aos
pasan y ella desea casarse. Cerca de sus treinta aos conoce
y elige a H ernn: un varn am able, pero infantilizado y
humillado por su padre. Hernn le reclama muchsima
atencin a Carola que, acostum brada a satisfacer los de
seos de su padre (interno), le prodiga cariosamente todos
los cuidados.

Pocos aos ms tarde nacen dos nias. 1 lerna n pierde su

trabajo com o ingeniero qumico apenas nace la primera
beba. Entonces C arola, fiel a s misma, no duda en dejar a
su hijita y salir a buscar trabajo para mantener el hogar. En
ese perodo, sin conocim ientos -co m o cualquier mam pri
m eriza-de la necesidad que ella y el beb tenan de fusionar
y mantenerse en un puerperio oculto y silencioso, sale a con
quistar puestos de trabajo, tiene xito, ascenso econmico,
mientras nace la segunda nia, sin tiempo ni disponibilidad
emocional para maternarlas.

Dentro de esta dinmica, es obvio que Hernn reclama

cada vez ms atencin y se enferma peridicamente. Carola
lo ayuda adems a generar trabajo de forma independiente
y Hernn instala un pequeo taller en la casa que lo tiene
ocupado y distrado, con nula disponibilidad para mirar
alrededor. Hasta aqu podemos trazar fcilmente un para
lelo entre el funcionamiento hogareo de Carola-nia con
el de Carola-adulta.

Algo ms me llama la atencin en la poca en que atend

a Carola: estas nias se accidentaban con inusual frecuencia.
Y Carola lo relataba ingenuamente, com o pequeas anc
dotas propias de cualquier nio. Entonces trac un primer
mapa general del funcionamiento familiar:
 1\
Hijas ^

Marido

Accidentes

Al reconstruir su biografa hum ana y nom brar sus prin

cipales puntos cero (abandono em ocional en la infancia,
maltrato por parte de sus padres, madre totalm ente dedi
cada al cuidado del padre), Carola va reconociendo que
ntimamente se siente desprotegida y desamparada. Q uie
ro puntualizar que ella ha fo rjad o una identidad -h a c ia
el afuera y hacia s m ism a- de m ujer fuerte, arrolladora
y segura. De hecho, tiene una presencia fsica confiada y
altanera. Sin embargo, en un m om ento de quiebre com o el
que estoy relatando, aparece desde la som bra su modelo
primario de no m erecim iento .

Poco a poco, ella comienza a registrar que sus hijas que

daron tambin en un lugar de castigo, relativamente
descuidadas... y propensas a lastimarse. Cuando Carola
reconoce que los accidentes reiterados de las nias tienen
que ver con la falta de mirada de m am y que dicha m ira
da fue totalm ente desviada a satisfacer las necesidades
infantiles del pap, decide m odificar el rumbo de su vida.
Posiblemente este fue otro gran punto cero : se anima a
modificar el rompecabezas de su vida, revisar sus modelos
internos, trabajar sobre sus capacidades de pedir y recibir, in
tentar nuevos acuerdos con su esposo y consagrarse a inte
grar sus luces y som bras a favor de su crecim iento personal
y de infancias felices para las nias. Esto es sencillo descri
birlo, pero profundamente com plejo vivirlo. Han pasado
varios aos desde entonces, Carola ha forjado una nueva
identidad en su ser mam, ha desarrollado una mirada su
til hacia sus hijas y sigue all, comprendindose cada vez
ms a s misma.

Ei. C a so P a u l in a

Paulina naci en la provincia de Santa Fe, en el seno de una

familia muy humilde. Nunca conoci a su padre. Su herma
na mayor se cas muy joven y Paulina era la esperanza de
la madre. De hecho, trabaj desde muy joven, sosteniendo
econm icam ente a su madre y, a los pocos aos, tambin a
su hermana que se divorci con tres hijos a cuestas. Emigr
sola a Buenos Aires, estudi Derecho, mientras continuaba
trabajando y enviando el dinero para su fam ilia. Con tena
cidad y esfuerzo, se convirti en una abogada brillante. I .os
veranos retornaba a su ciudad natal a visitar a sus sobrinos,
com o la ta rica que llevaba regalos y satisfaca todas las
necesidades materiales de su familia de origen. Aos ms
tarde se enam or del abogado con quien com parta el estu
dio e iniciaron una convivencia. Cuando la recibo por
primera vez, am bos son exitosos, conservan sus clientes
en form a individual, pagan a medias los gastos, las vaca
ciones, las com pras, los restaurantes. Paulina contina
sosteniendo econm icamente a su fam ilia. M e llama la
tcncin algo que Paulina no percibe: siento que a pesar ce
su relacin de pareja, ella sigue estando sola. T razo el pri
mer mapa:

Paulina

Sergio 1/
Madre Hermana

Sobrinos

Despus de algunos aos de convivencia arm oniosa

nace un beb, M ateo. Pocos meses despus llega a mi co n
sultorio arrastrada literalmente por una amiga. Leal a su
personalidad, nunca imagin que algo poda llegar a
trastocar su vida ordenada, su m anejo del dinero, sus clien
tes y la puntualidad con la que siempre respondi. Durante
el em barazo no se le ocurri preparar a algn abogado
joven para delegar durante cierto perodo algunas respon
sabilidades. Con el beb en brazos llega tarde a las
reuniones. Incrementa sus gastos (obviamente). Pierde di
nero. Pierde clientela. Presupone que el beb es problema
suyo -co m o lo ha sido todo en su vida. La amiga que con
buena voluntad la aconseja, no comprende por qu Pauli
na no le pide absolutamente nada a Sergio, ni ayuda, ni
ilinero, ni que transitoriam ente atienda a algunos clientes
irritados. Si observam os su primer trazado de funciona
miento en la pareja, constatarem os que ntimamente han
estado siempre separados, tal vez por el tem or o descono
cim iento de Paulina de entregarse profundamente a otro,
Paulina se quiebra emocionalmcnte. N o puede reconocerse .1
sunism a (identidad forjada desde su luz ). I.e falta die
ro ya que pierde clientes importantes. Siente que este tema
lo tiene que resolver sola. Trazo un segundo mapa:

Sergio contina dentro de su pequeo sistema donde

autoabastece todas sus necesidades. Cuando nace el beb,
Paulina se queda sin sistema propio y se cae, com ple
tamente desamparada. Sergio no comprende qu le pasa a
su mujer. Su vida 110 ha cam biado sustancialm ente y el beb
es precioso. Paulina vive este puerperio com o un verdadero
martirio.
Paulina pierde el equilibrio construido antes del na
cimiento del beb. Ella era capaz de sostener al mundo
entero. Pero com o hemos visto, sostener al mundo y a un
beb no es humanamente posible. Desde el xito real en el
mundo yang, nunca imagin que poda necesitar algo de
alguien. Tam poco Sergio, ni otras personas de su entorno.
Falta comentar que Paulina me consult con el propsito
de buscar sugerencias sobre personas confiables para dejar
al beb, de modo que ella pudiera retomar su trabajo con
cierta tranquilidad. Por supuesto, tena todo el derecho de
hacerlo. Pero me sorprendi la rigidez de su mirada y los
ojos desorbitados del beb. Y no pude dejar de preguntarle
quin era, dnde haba nacido, qu recordaba de su infan
cia y qu necesitaba en realidad. Vino a verme muy pocas
veces, mientras yo perciba que prefera proyectar su enojo
hacia m hasta que decidi suspender las consultas. Por
intermedio de su amiga, recib durante un tiempo noticias
de Paulina. En ese momento se neg a profundizar en sus
enredos emocionales, tal vez el dolor era demasiado amargo.
Supe que el beb com enz a enferm arse, cada vez ms
gravemente, l uvo varias internaciones. Espero algn da
volver a verla y acom paarla en el difcil cam ino de cone
xin con su verdadera naturaleza.

M S RECURSO S PARA LA APARICIN

DE LA BIO GRAFA HUMANA

Tanto los profesionales que trabajam os en el dominio del

pensamiento hum ano, com o los individuos que consultan,
solemos quedar atrapados en la fascinacin que nos produ
cen ciertos relatos. Los sntom as originales y excntricos se
llevan las palm as en el podio del deslumbramiento que nos
producen. Por eso es muy frecuente que ingresemos he
chizados en la historia que la persona relata con tono
novelesco, y que ha contado innumerables veces a amigos,
conocidos y aliados de su entorno.
Por eso creo que un buen recurso profesional es no
tentarse con la curiosidad de los detalles sabrosos, porque
seguiremos revolviendo en la luz del consultante, c re
yendo que estam os abordando la problemtica que l errr
que necesita resolver. Y por otra parte, ser la persona la que
guiar la informacin, sin entrar en los lugares oscuro-,
que desconoce de s misma, cuando se supone quecualquici
consulta teraputica intenta arrojar claridad sobre la pro
pia sombra.

Personalmente -cad a vez con mayor orien tacin - des

pus de los saludos afectuosos y presentaciones mutuas,
comienzo a hacer preguntas siguiendo un orden propio
tentativo. Es verdad que hay unos instantes de desconcier
to en la madre que viene a consultar porque el hijito de
cuatro aos no logra adaptarse al jardn de infantes.
Pero le explico que necesito saber quin es ella. Pregunto
dnde naci, quines eran sus padres, qu tipo de vnculos
desde su lugar actual de adulta recuerda, en qu barrio vi
va, a qu escuela concurra, si tiene hermanos, si hubo
alguna figura fam iliar importante adems de los padres,
cul era la situacin econm ica. Rpidamente hay una co
rriente de em ocin y confianza. Generalmente aparec-
informacin muy valiosa que ubica en mi pensamiento a la
persona real que tengo enfrente y no a la imagen que ha
construido de s misma. Muy frecuentemente -s i la cnsul
tante es m u jer- estalla en llanto. Entonces suspiro aliviada
sabiendo que estamos iniciando un trabajo sincero.

Despus, sigo avanzando con preguntas guiadas dentro

de una lgica personal. Suele ser muy revelador para la per
sona slo el hecho ele unir ideas, sentim ientos y recuerdos.
A veces saltan a la vista coincidencias obvias entre re
latos antiguos y situaciones actuales que ni siquiera mere
cen alguna intervencin de mi parte. Slo nos remos
imitas. En poco ms de una hora, cualquier persona puede
relatar, con ayuda, los puntos neurlgicos de su propia
vida. Slo entonces pregunto por qu desea consultar. A
veces el m otivo de consulta original queda totalm ente des
dibujado, aunque aparecen en el transcurso del relato
numerosas situaciones sufrientes, confusas y donde vale la
pena intervenir. O tras veces el m otivo de consulta sigue
siendo vlido, pero ya contam os con buena inform acin
para observar desde varios puntos de vista la dinmica fa
miliar primaria y la actual. Esto nos permite -a l igual que
un buen jugador de ajedrez- tom arnos mucho tiempo para
observar, evaluar y no em itir opiniones tempranas.

Reitero que si no ingresamos desde el inicio en la biogra

fa humana, perderemos el rumbo de nuestra visin, porque
no encontraremos la lgica personal de cada individuo.
Cada ser hum ano tiene una energa propia a ser vivida,
experimentada, bajo diferentes mscaras. La energa original
es la que merece ser encontrada dentro de s. Todo lo dems
hace parte de ideologas u opiniones discutibles.

Determinar los puntos cero tambin tiene sus dificul

tades. Aos atrs algunas discpulas mas lo resolvan
solicitando al consultante que se refiriera a los tres o cuatro
hechos ms importantes de su vida. En un primer momento
me pareci una forma factible de encontrarlos. Pero, con el
tiempo, me di cuenta de que las mujeres suelen responder:
Cuando me case, cuando naci mi primer hijo, cuando na
ci la segunda, cuando mi padre se enferm de cncer . Para
algunas personas, el nacimiento de un hijo puede constituir
se en todo un punto cero, pero profundamente, me refien >
a hechos concretos o sutiles que desvan el curso de una vidu
hacia el propio y desconocido destino.

Por eso, lo que una persona desde la conciencia considc

ra un hecho im portante, posiblemente no seconstituya en
informacin valiosa para el profesional. La bsqueda de los
puntos cero recae en el profesional que investiga dentro
de la biografa humana, necesitando una combinacin de
sensibilidad intuitiva y de orden en el pensamiento lgico.

En el caso de C arola, su principal punto cero ha sido

el abandono em ocional de su madre y el maltrato de su
padre, que luego ray el disco cuando Carola busc in
conscientem ente situaciones donde ella misma o sus hi
jos quedaron igualmente desamparados y maltratados.
Pero necesit muchos aos de bsqueda y trabajo personal
para reconocer que en esos mecanismos infantiles estaban
las llaves para el encuentro profundo con su ser esencial
Por supuesto que le sucedieron" en la vida hechos dignos
de ser contados... pero por ms que hayan sido ancdo
tas increbles, no se constituyeron en puntos cero . Pfljj
all, indefectiblemente, pasamos una y otra vez como surco
que van guiando el cam ino.
En el caso de Paulina, obviamente su punto cero tu
el lugar que su madre estableci para ella desde muy tem
prana edad: el de sostn econm ico de la familia extendida
Es posible que el nacimiento de su hijo haya sido tambin
lodo un punto cero , porque vino a marcar el fin de una
era, independientemente que Paulina tenga conciencia de
este fenmeno.

F.n sntesis, podemos encarar un trabajo profesional de

(compaamiento en los procesos vitales de otros, en la me
dida que veamos un panorama lo ms completo posible de
las vivencias primarias y actuales, claras o sombras, y fuera
del encandilamiento de los motivos de consulta aparentes.
 Ca ptu lo 8

E l T R A Z A D O D E M A P A S F A M IL IA R E S

Ver el todo a travs de la problem tica familiar. El

trazado de mapas. El caso Elisa. Las crisis: cuando el
Mago Merln aparece. El caso Marcela. La celebra
cin de las crisis (o cm o aprovechar el bien oculto).
El caso Renata y Gustavo.

V er el to do a t r a v s d e l a p r o b l e m t ic a
FAMILIAR

Segn nuestras profesiones u oficios, adjudicaremos mayor

atencin a las problemticas de una mujer embarazada, a una
pareja en crisis, a una madre que consulta por un nio molesto
o a la enfermedad que ha tomado protagonismo. Sin importar
cul sea nuestra puerta de acceso , para el siguiente anlisis
elegiremos las problemticas familiares com o unidad. Es decir,
vislumbraremos un todo sin dar especial importancia a cada
parte, intentando mirar la red vincularen general.

Las personas nos pensamos com o seres separados ,

cuando en realidad participamos de una trama donde
nuestros aspectos sombros se proyectan en el cuerpo o ac
titudes de los otros con quienes nos relacionam os. Para
observar con mayor claridad las problem ticas individua
les, necesitamos am pliar la lente con la cual miramos y as
constataremos cunto tienen que ver con nosotros los de
m s. Quiero demostrar que es ilusorio que los de afuera
estn tan afuera de nosotros.

I Icmos dicho que el profesional llevar ordenadamente

el hilo de la biografa humana de la persona que consulta.
El consultante aportar datos, elementos, fechas, sueos,
recuerdos, vivencias y sensaciones. En la medida que su inte
lecto no viole lo que le dicta el corazn, facilitar la tarca
del arm ado de su biografa humana. El trabajo de recons
truccin em ocional depende de la capacidad intelectual c
intuitiva de ambos.

Ser menester que el profesional relacione creativamen

te los elementos aportados. Este es un don a desarrollar, ya
que las personas transmiten sus sensaciones y experiencias
con desprolijidad. Luego tendr que interpretar el lenguaje,
traducirlo, ordenarlo. Ahora bien, la decisin de recorrer
este cam ino queda en manos de la persona que consulta.
Cuando el consultante y el profesional trabajan a favor del
encuentro con las partes som bras de la co n cien cia, slo
entonces se inicia un proceso teraputico.

Luego, esa construccin biogrfica aparentemente indi

vidual, vamos a insertarla dentro de cierta dinmica
familiar, donde participan las luces y sombras de los otros:
pareja, padres, hijos, hermanos y red afectiva. Entonces
empieza a vislumbrarse un m apeo donde existen sos
tenes y soledades, cuidados y descuidos, generosidad y
egosmo, miradas y cegueras, dinero y necesidades, adultez
o infantilismo, bsqueda personal o conformismo. M anda
tos, sueos, autoritarism os, fantasas, deseos... todo esto
hace parte de la construccin colectiva que intentaremos
ordenar para ver dnde se sita el consultante y qu movi
mientos se pueden realizar a favor del conjunto de personas
que interacta.

El t r a z a d o d f. m a p a s

Trabajar a favor de todo el funcionam iento fam iliar re

quiere un entrenamiento especfico.
Para ubicar las piezas en el m apa, es imprescindible
que la consultante -en nuestro caso la m adre- haga su relato
siempre en primera persona del singular (yo). Muy frecuente
mente las madres se quejan en tercera persona (en realidad
todas las personas lo hacemos). Por ejemplo:

El problema es que mi marido llega siempre tarde y al

final los chicos estn nerviosos y no quieren ir a dormir
hasta que lo ven, se excitan cuando l llega, no se da cuenta
de que yo tam bin trabaj todo el da... Entonces propon
go traducir la misma descripcin en primera persona del
singular. Por ejem plo: A m me resulta difcil y agotador
lidiar con los chicos durante todo el da. Necesito la presencia
de mi m arido, o de alguien que me escuche, que me acom
pae. Cuando anochece me angustio y quisiera estar en
otro lugar, escapar de mi casa, ser otra persona, no habennr
convertido en madre. Es una mezcla de bronca, angustia v
fracaso. No s qu hacer con esto que me pasa.

F.l segundo discurso invita a la escucha. Porque no acus.i

no juzga, no hiere, 110 desvaloriza a nadie. En este caso, tanti
el marido cuestionado com o el profesional pueden solidan
zarsc con esto que le pasa y generar una conversacin don
de lo que nos pasa es siempre tenido en cuenta. Porque hay
lugar tambin para lo que le pasa al o tro y vale la pen i
enterarse. Luego, ser posible encontrar alguna propucsn
viable que comprenda el funcionamiento global y suavice el
sufrimiento.

La mayora de las personas no est entrenada para hablar

en primera persona, para contar lo que me pasa. Querra
creer que las cosas suceden afuera. Pretender, en cambio,
que las personas intenten hablar de s mismas en prim en
persona del singular, es acercarlas a su verdad interior. Por
que el saber tiene conexin con la experiencia personal, pas 1
por las entraas.
Cada vez que la persona que consulta nos habla en ter
cera persona del singular (l, ella), estam os faltando a la
verdad. Es muy difcil m odificar esta tendencia, pero es una
tarea que requiere constancia por parte del profesional.
Con el ejercicio se convertir en 1111 juego de nios, que sera
fundamental si pretendemos construir una biografa hu
mana confiable, donde trazar luego el pasado, el presente
y el futuro.
 Insisto en resolver prioritariam ente la construccin de
11 biografa humana y luego el trazado del m apa o los ma-
l'.is familiares, ya que solemos estar muy apurados por
Rolucionar eficazmente el sntoma molesto por el que la
persona consulta. Pero as seremos cmplices de un traba-
io terriblemente superficial, que no modificar en nada la
ceguera que la persona construy con respecto a la misin
cumplir en su vida. Tendrem os que comprender que to
das las m anifestaciones molestas propias, de su pareja o de
m i s hijos, son slo seales para volver al cam ino original, y

que la verdadera tarea es reencontrar el cam ino, en lugar de

apartar los obstculos aparentes.

Las consultas a causa de un sntom a siempre son ficti

cias. Deseamos reducir la m olestia, pero para llegar al
verdadero nudo de los problem as, propongo trazar el
mapa del funcionamiento familiar. Dentro de los m apas
trataremos de encontrar las incomunicaciones histricas y
el desplazamiento de los sntom as hacia lugares posibles de
escucha. Si el sntoma est desplazado (hecho frecuente),
110 hay form a de resolverlo all donde aparece. Es necesa
rio buscar el punto donde se origin. Ya sea el mandato
materno o paterno, la orfandad, necesidades primarias no
satisfechas, etc. A veces puede suceder que la bsqueda se
encamine hacia el futuro (no hacia el pasado), encontran
do el propio destino en la misin que estamos obligados a
cumplir.

Por ejem plo, si soy hurfana, mi yo soy se construye

con ausencia de madre. M i libre albedro consiste en deci
dir si prefiero no tener conciencia de la dimensin de esa
falta. En ese caso atravesar la vida reclamando a los dems
lo imposible. Pidiendo siempre algo ms de lo que obtengo.
Inversamente, puedo elegir integrar a mi conciencia esa ca
rencia. Entonces me relacionar con el mundo desde esa
realidad. Y podr desarrollar capacidades extraordinarias
en beneficio del prjimo.

Las preguntas guas del profesional en busca del tra

zado de mapas, tendrn que estar llenas de sentido lgico,
tanto para quien las formula com o para quien escucha.
Tam bin ser menester ubicar las respuestas dentro de un
hilo razonable. A menudo, propongo que la persona repi
ta el relato, pero formulado en primera persona del singu
lar. Es sumamente revelador escucharse a uno mismo. Otra
pregunta que transparenta el relato suele ser: Cuales son
los beneficios que te proporciona una situacin determi
nada? . Cuando la posicin en la que nos encontram os es
dolorosa, tendemos a pensar que somos slo vctimas de la
mala suerte. En cam bio, si logramos hallar el beneficio
oculto, tendremos que renunciar tam bin a l, si verdade
ramente deseamos salir del m bito de sufrimiento.

En sntesis, sugiero un orden en el armado de la consulta

que nos limite la curiosidad por los detalles y nos permita
apuntar al nudo central de cada organizacin vincular. A
saber:

1- Ingreso en la biografa humana.

2- Bsqueda de puntos cero .
 3 - Trazado inicial del mapa familiar.
4- Percepcin personal.
5- M otivo de consulta aparente (crisis puntual).
6 - Primera hiptesis de trabajo.

Si confiam os en este orden para la bsqueda de inform a

cin, el trayecto ser ms corto hacia la com prensin de la
problemtica real. Una vez estipulados los mecanismos
vinculares y las em ociones ocultas con las que vamos a tra
bajar, el acom paam iento am oroso y com pasivo puede ser
prolongado. Eso poco im porta si hemos trazado una clara
lnea teraputica. Les propongo un ejemplo siguiendo el
orden de pensamiento sugerido.

El caso E l is a

Elisa y A lberto consultan por Esteban, su pequeo hijo de

tres aos. En el jardn de infantes les piden un psicodiag-
nstico ya que a priori lo consideran hiperkintico .

1- Biografa humana
Elisa naci en una pequea ciudad de la Patagonia argenti
na. Su padre era un rico industrial que se cas con la ms
linda . Su madre sufra de depresiones reiteradas y, segn
los recuerdos de Elisa, estaba siempre medicada, sufriendo
picos de depresin y luego picos de euforia. Pasaba
perodos durmiendo y otros perodos en que era admirada
y am ada, especialmente cuando bailaba en las reuniones
sociales y se relacionaba simpticamente con todos.
 Elisa no tiene otros recuerdos de su infancia, ms que
una vida cm oda, cierta ingenuidad y el deseo de venir a
Buenos Aires a estudiar. A sus dieciocho aos, la madre de
Elisa se suicida y seis meses ms tarde mucre su padre, tal
vez de tristeza. Elisa decide viajar a Buenos Aires, logra es
tudiar Ciencias Econm icas y trabajar. Su hermano menor
se hace cargo de las empresas del padre y los primeros aos
le enva algo de dinero.

Elisa conoce y se casa con Alberto. T rabajan juntos en

un pequeo emprendimiento. Ella trabaja com o si no tu
viera respaldo econm ico; luego, con grandes esfuerzos
com pran un departamento y diez aos ms tarde conciben
un nio. Elisa vive para trabajar, todo su mundo afectivo
est centrado en la produccin. Las oficinas comerciales
funcionan en el mismo departamento en el que viven. Por
supuesto, trabajan todo el da, sin horarios, el telfono sue
na a toda hora. Viaja muy raramente a su ciudad natal, ama
a su hermano y a sus sobrinos. Este nico hermano y su fa
milia viven com o lo que son: ricos. En cam bio, Elisa, su
marido y su pequeo hijo viven com o trabajadores.

Quiero aclarar que fue costoso para m obtener esta in

form acin, ya que la pareja esperaba un psicodiagnsti-
c o rpido y confiable para presentar en la institucin a la
que acuda el pequeo Esteban. Pero a travs del relato
apareci rpidamente el temor de Elisa a deprimirse como
su madre y el descontento de Alberto con respecto a la que
ja permanente de Elisa, y al hecho de estar con una mujer a
quien nada la alegraba. Not ntim am ente el sutil cambio
en el motivo de consulta, hacia sus preocupaciones ms
personales.

M e llam la atencin que, habiendo heredado fortuna,

Elisa hubiera delegado ingenuamente toda la riqueza en su
hermano varn, y que hubiese emprendido una vida sacri
ficada en Buenos Aires. Insist preguntando sobre ese
vnculo, sobre la situacin financiera fam iliar... y estall
una bom ba. Tuvieron que confesarm e que en veinte aos,
el hermano haba dilapidado todo el dinero, haba vivido
con nfulas de joven m illonario, quebrado las empresas he
redadas del padre, y actualm ente estaba endeudado y con
varios juicios en su contra. Obviam ente las empresas esta
ban tam bin a nombre de Elisa, con lo cual estaban a punto
de em bargar la nica propiedad que Elisa y Alberto tenan
en Buenos Aires: el departamento donde vivan y trabaja
ban, com prado con aos de esfuerzo y trabajo.

En ese punto, para mis adentros, modifiqu una vez ms

el motivo de consulta: tena que ver con la ingenuidad y el
deseo de Elisa de seguir siendo eternamente nia, protegi
da por sus padres, amparada en la fantasa de que su her
mano la protega, sin haber mediado nunca conversacin,
ni pedidos, ni acuerdos que sostuvieran esta im aginaria
ficcin.

2- Puntos cero
Creo que el principal punto cero en la vida de Elisa fue el
suicidio de su madre (para el que no tuvo ninguna prepara
cin em ocional) y la posterior muerte del padre.
 Y tuve la sensacin de que el segundo punto cero po
dra perfilarse con esta revelacin : tener quecuidarse sola,
porque nada ni nadie la cuida com o infantilmente cree.
Q uedar hurfana abruptam ente a los dieciocho aos
supone estar obligada a volverse adulta. Pero vivi com o si
el hermano la protegiera com o 1111 ngel . A los treinta y
ocho aos se ve nuevamente enfrentada al desafo de co n
vertirse en adulta de verdad, haciendo huella en el
m ismo surco. Esto 110 significa que lo haga, slo que los
hechos que ella misma produjo y que, aparentem ente,
vienen de afuera la obligan a experim entar su propio
destino.

3- Trazado inicial del mapa familiar

C re pertinente trazar un mapa imaginario operando des
de las creencias inconscientes de Elisa y otro m apa real,
pero no aceptado por Elisa desde la conciencia:

M apa imaginario

Mam - Pap - Hermano

Elisa
A'berto
Esteban

En su fantasa, sus padres la siguen cuidando y le confiri a

su hermano el mismo cargo. Se cree sostenida, amparada y
fuera de peligro.
M apa real

Elisa
Alberto
Esteban

i
Hermano

En realidad, los recursos, la energa, el respaldo, el dinero,

el trabajo, la apuesta al futuro, el sostn y el esfuerzo cons
truidos por Elisa y Alberto, se desperdician y se lican
consumidos por la canilla abierta del hermano. De nin
guna m anera culpo al hermano por su actitud, ya que
tambin fue consentida, avalada y sostenida por Elisa.

4- Percepcin personal
Desde las primeras consultas, tuve la sensacin de que Eli
sa nunca haba ejercitado el cuestionam iento personal.
Extrem adam ente quejosa, me resultaba harto difcil lograr
que hablara en primera persona del singular, muy acos
tumbrada a echar culpas al prjim o, especialmente a su
esposo, con quien entablaba arduas discusiones, incluso en
mi presencia.

Un da lleg a la consulta exasperada, asegurando que ella

tena muy mala suerte. Cont entonces que se haba tomado
la molestia de ir especialmente a un comercio de reparacin
de electrodomsticos, a buscar un repuesto especfico para la
cafetera de vidrio que estaba rota y que utilizaban cotidiana
mente en la oficina. Cuando regres a su hogar y abri el pa
quete, la cafetera explot en mil pedazos...

M e pareci adecuado en ese momento com parar la ca

fetera de vidrio con el castillo de cristal que haba
edificado en sus sueos y que se le haca trizas ante los tele
gramas de la justicia informando sobre los embargos de sus
bienes. Eran muchos sntom as que la llamaban a reconocer
su realidad. Vala la pena dejar de culpar a los dems.

5- M otivo de consulta aparente

Recordemos que el motivo de consulta fue la supuesta hiper-
kinesis de Esteban. Provocativamente inserto este tem en el
quinto lugar, para demostrar que, generalmente, el motivo
de consulta puntual pocas veces nos da informacin valiosa.
Cada nio organiza sntomas de acuerdo con su propia natu
raleza, pero no nos guiar necesariamente a la comprensin de
lo que se est manifestando.

6 - Hiptesis de trabajo
H ay varios tem as para abordar. Algunos se desprenden
naturalm ente de la biografa humana: lograr acuerdos con
el hermano {en lugar de reclamar al m arido lo imposible),
consultar abogados para efectivizar las sucesiones y la
separacin de bienes... com o adultos en un mundo de
adultos. Luego, tom ar conciencia de su verdadera situa
cin financiera.

En otro orden, pero igualmente prioritaria, es la rela

cin con Esteban. Elisa y Alberto trabajan sin parar.
Ocscribcn la oficina com o un lugar donde se acumulan
montaas de papeles urgentes que no logran poner al
da. Tal vez esta dinmica hace parte de la ceguera ,
al no disponer de tiempo para nada que no sea aprem ian
te. As pasaron veinte aos mientras se desintegraba la for-
tuna que les perteneca. As transcurren los das para
Ksteban, corriendo de una punta a la o tra en sintona
con su madre. Siempre apurada. Sin poder detenerse. Sin
saber adonde va. Golpendose contra las paredes. Esteban se
lastima al correr. Elisa se tropieza con loque su alma sabe de
s misma.

L as c r is is : c u a n d o e l M ago M e r l n a p a r e c e

Los profesionales que trabajam os en contacto con las pro-

blemticas fam iliares, generalmente lo hacemos cuando
nacen los nios y se producen reestructuraciones vincula
res, m odificacin de los roles dentrode la familia, prdidas,
muertes, cam bios de trabajo, mudanzas, momentos crticos
donde pasa alg o que modifica el rumbo.

A veces, vivimos ciertas crisis negativas com o hechos

que vienen de afuera, que irrumpen inesperadamente en
la rutina. N os preguntamos, parafraseando a Pedro Almo-
dvar: Q u he hecho yo para merecer esto? Por qu a
m? . D esconectados de los ciclos de la naturaleza, del fluir
de la vida, nos gusta creer que hay una slida frontera entre
el adentro y el afuera. Desestimamos los sueos que no
sotros mismos soamos, desechando los anuncios que
nuestro inconsciente reconoce y anticipa. Por lo general, tra
tamos de que todo vuelva a ser com o antes: inmvil, fijo
y sin sorpresas.

Es com plejo para el individuo admitir que la totalidad

de su ser tom a las decisiones. El yo con el cual nos iden
tificam os (ubicado en nuestra luz ) puede cooperar con el
conjunto y enriquecerse con la experiencia -au nque sea vi
vida com o dolorosa. O bien puede oponerse (en realidad
es una obstruccin al conjunto del s m ism o ) y generar
confusin sobre lo que sucede indefectiblemente. Esta es
la actitud ms frecuente: creer que lo que nos pasa , no
nos incum be; que pertenece a un afu era indefinido y
cruel. En realidad, las personas nos encontram os con su
cesos externos , porque los necesitam os para ser ms
acabadam ente nosotros mismos.

Las crisis vitales, correspondientes a diversos perodos

de crecimiento del ser humano, pueden constituirse en
puertas abiertas para la introspeccin y en una m aravi
llosa oportunidad, tanto para el profesional que busca in
form acin, com o para el individuo que se acerca a su ms
profundo interior.

Con frecuencia, las personas llegan a las consultas te

raputicas en medio del impacto de un hecho puntual c
inesperado en la vida, que sacude sus estanteras em ocio
nales sin aviso. No siempre es notorio para la conciencia
el papel decisivo que tienen las crisis en el proceso de
evolucin personal. Hay quienes se desmoronan, sintindose
atrapados en la dificultad; otros emergen enriquecidos y
maduros, y algunos sencillam ente necesitan tiem po para
comprender que hay un propsito especfico en cada crisis.
A veces, el sencido de la crisis slo es com prensible vislum
brando el futuro, es decir, observando hacia dnde nos
conduce algo que aparentemente slo nos ocasiona dolor
y confusin.

En la consulta hay urgencia por la resolucin inmediata

del cao s generado y, frecuentemente, las personas no
estn dispuestas a responder cuestionamientos sobre su
biografa humana. Entonces, sugiero ldicamente investi
gar si hemos formulado algn pedido inconsciente al M ago
Merln, algo as com o nuestro ngel de la Guarda personal.

1- Propongo rebobinar la pelcula y pensar que suce

di antes del hecho puntual al que hace referencia la
persona, ese da o en ese perodo de su vida. Establecer qu
deseos revoloteaban (conscientes o inconscientes). Cules
de ellos ni siquiera fueron formulados en voz alta. Luego
procuramos determinar si esos deseos se instalaron en la
conciencia o si fueron desechados por improbables o impo
sibles de realizar a nuestro juicio.

2- Despus, enunciamos la siguiente hiptesis: ese deseo

existe-aunque lo hayamos reprimido. Pero ocultam ente le
hemos pedido al M ago M erln que nos lo conceda.

3- El M ago M erln efectivamente aparece y nos conce

de los deseos. El problema es que el pedido lo realizamos de
manera confusa, ya que ni siquiera lo hemos pensado
abiertamente. El M ago Merln, desconcertado, concede
los deseos com o los com prendi, a veces torpemente. Por
ejem plo, si mi pedido es: Quiero cam biar completamen
te mi vida... , el buen Merln hace unos pases con su vari
ta m gica... y cam bia todo de lugar, provocando un caos
espectacular.

4- El M ago M erln es un seor muy esotrico que respon

de a travs de smbolos. Com o en todo camino de bsque
da personal, el M ago Merln nos va dejando seales para
que slo las personas dispuestas a emprender el camino de
encuentro consigo mismas, las puedan reconocer.

E l caso M arcela

M arcela es una m ujer hermosa, coqueta y exuberante.

Vino a la primera consulta con la intencin de curar la sor
presiva fobia que la aquejaba. M e relat con lujo de deta
lles una experiencia que acababa de vivir: en la oficina
donde trabajaba haba sufrido un asalto muy violento.

Tres hombres entraron a punta de pistola, la tom aron a

M arcela de rehn, mientras los dems empleados deban
permanecer en el suelo. Aparentemente, conocan los m o
vimientos de dinero del negocio, ya que saban que M ar
cela era responsable de la llave de la caja fuerte. De pronto,
entr la polica disparando -v ale recordar que slo los
asaltantes y M arcela estaban de p ie- y mataron a dos
de ellos. Todo lo que pas despus fue confuso, violento,
desconcertante. La sensacin de poder perder la vida en
un instante dejo a M arcela llena de perplejidad y temor.
Luego, llegaron las cm aras de televisin, largas horas en
la Central de Polica haciendo declaraciones y una descom
postura digestiva de aquellas.

Aclaro que los hechos traum ticos necesitan ser relata

dos una y otra vez con detalles suntuosos. Tal vez la
repeticin facilita la incorporacin de la vivencia. Los ni-
lios necesitan escuchar repetidamente los mismos cuentos,
l.os adultos precisamos relatarnos a nosotros mismos las
situaciones crticas. Esto es fcil de constatar cuando una
parturienta relata su experiencia de parto: interm inable y
minuciosamente.

Volviendo a M arcela: los das posteriores al asalto, se

da cuenta de que tiene miedo de cam inar sola por la calle,
le queda la sensacin de que alguien se le va a acercar en
cualquier m om ento por la espalda. Intenta regresar a la ofi
cina, pero es invadida por el pnico. Pasan los das y la
fobia no cede. Le llama la atencin que los dems empleados
del negocio retomen el trabajo sin mayor complicacin.
Quiere volver a la normalidad y olvidarse del trauma.

Comienzo entonces con las preguntas antes sugeridas:

-Q u deseos, fantasas, anhelos rondaban cerca de tu
corazn? Si pudieras posar tus manos sobre el pecho y ce
rrar los o jos, qu le pediras al M ago M erln?
- A quin!? -inqu iere M arcela.
-Juguem os... -le respondo.
 M arcela me relata, pausadamente, que hace tiempo ve
na pensando en tomarse un ao sabtico. Ella est.i
casada y tiene una hija de siete aos. Nunca dej de traba
jar. El marido trabaja de manera menos sistemtica, el
dinero seguro mes a mes es el ganado por M arcela. Tambin
ahondamos en sus condiciones de trabajo: la duea del ne
gocio es su mejor amiga. I lace aos le ofreci la Gerenci.i
por la confianza total con la que poda delegar el manejo del
dinero y de todo el personal. Pero, desde el principio, tuvo
que trabajar los sbados y los domingos a tiempo comple
to. Siempre. A medida que el negocio fue creciendo, los
empleados tuvieron mejoras en el salario, pero M arcela
qued estancada en sus ganancias. El mecanismo ambi
valente entre negocios y amistad dificult que M arcela le
planteara a su amiga y jefa un aumento de sueldo, o l.i
posibilidad de no trabajar los fines de semana, teniendo una
hija pequea.

A medida que incursionbam os en el relato -y yo me

sorprenda por el m altrato en el que haba quedado empan
tanada-surga del interior de M arcela un enojo contenido,
unas ganas de llorar y gritar insospechados. Sus descompos
turas digestivas se acrecentaban a medida que bamos dise
ando un mapa en el que plasmbamos los acuerdos pac
tados o implcitos que haba ido disponiendo en su vnculo
con su amiga y jefa. Cada vez era ms evidente para ella com
prender por qu quera cam biar de vida, tomarse un
a osabtico, irse de viaje o mandar todo al dem onio,
com o textualmente me deca.
 Evidentemente, el M ago M erln estaba atento a co n
cederle sus ms ntimos anhelos. M arcela no quera con ti
nuar trabajando en malas condiciones, despus de aos de
responder confiablemente. Y Merln le obstruy la entrada:
su fobia le impeda ingresar a la oficina. Poco a poco fuimos
brindando un lugar apropiado para que los deseos incons
cientes se plasmasen.

Claro que el M ago M erln no resolvi los conflictos:

slo obstaculiz algunos trayectos para obligarla a buscar
un cam ino adecuado hacia la integracin de su totalidad.
Marcela decidi, entonces, encarar algunas conversacio
nes honestas con su amiga. Con gran asom bro por parte de
Marcela, su amiga acept sin ningn inconveniente los
cambios sugeridos en cuanto a horarios, sueldo, respon
sabilidades... que le permitieron regresar en horario redu
cido. Un ao ms tarde abandon definitivamente esta
tarea y retom sus estudios de Psicologa Social.

La c e l e b r a c i n d e l a s c r is is
(o c m o a p r o v e c h a r e l b ie n o c u l t o )

I )ecamosqueel Mago Merln nos concede los deseos de modo

esotrico. Los esotricos emiten seales que luego tenemos que
descifrar. Loscaminosde bsqueda personal estn disponibles
para todos los seres humanos, pero quien quiera recorrer esos
*minos, tendr que aprender su particular lenguaje.

Lenguajes a traducir hay muchos: el de los sntom as, el

del cuerpo, el verbal, el de los sueos, el de la astrologa,
el del I Ching , el de la intuicin y tam bin el lenguaje de
las crisis.
Las crisis desconciertan. Irrumpen en el momento me
nos adecuado. Cam bian el rum bo conocido. Acarrean
consigo dolor y desconcierto. Tam bin traen a cuestas un
m ensajero con noticias de nuestro ser interior, especial
m ente si hemos dejado de ser fieles a nuestra particular
naturaleza.

E\ desafo ser utilizar las crisis com o un sistema con

fiable de representacin, que, al principio, se manifiesta de
manera oculta. A medida que nos vamos entrenando para
interpretar este lenguaje, constatarem os que las seales
se tornan com prensibles, anlogas en todos los planos. La
interpretacin del lenguaje de las crisis es la llave para
comprender los movimientos que acercan lo desconocido,
permitiendo el nacimiento de algo nuevo.
Es conveniente admitir que los sucesos externos sig
nifican que del interior de un individuo emerge algo nuevo
para el s m ism o que la conciencia necesita integrar.
Nada puede nunca acontecer en la vida de alguien que no
sea reflejo de algo que existe en su interior. N o encontraremos
respuestas en el afuera, en los otros, en la poltica, en el
gobierno de turno, en la pareja, en los padres que nos han
hecho dao, ni en la mala suerte. Slo puede acontecer al
rededor de nosotros lo que ha alcanzado en nuestro inte
rior cierta madurez para ser vivido.

La tarca del profesional es recordar que nada es culp.i

exclusivamente de o tro , porque profundamente todos so
inos uno, atravesados por la misma corriente vital, unidos
al Universo por el mismo hilo invisible de energa; m ostrar
que com partim os nuestros procesos y utilizamos a los de
ms para proyectar en una gran superficie las huellas de
nuestro mapa interior.

Los profesionales contam os con la irrupcin de las cri

sis para iniciar un trabajo de introspeccin hacia el centro
tle cada ser. Es tarea del profesional nom brar la crisis y, por
supuesto, celebrarla, ya que el individuo que consulta ha
permitido dejar una puerta entreabierta por donde su pro
pia energa busca salida.

l.uego el profesional tendr que com pletar el mapa

con todos los personajes que participan (pareja, familia, red
social, comunidad) para ver un todo com pleto vincular.
Luego intentar llevar a la persona afuera del mapa, con el
nico fin de observar el juego desde cierta perspectiva.

En dicho m apa, estarn entremezclados el pasado, el

presente y el futuro, ya que el alma no distingue las banali
dades del tiem po lineal. Tam bin tendr que imaginar
cules son las oportunidades de crecim iento que la crisis
proporciona co n generosidad, para trazar las potencialida
des ocultas del individuo y contribuir con el fluir de su
propia energa.

Por ltimo -levantand o las copas por la bendicin del

cam b io -el profesional se abocar a la ms ardua labor: en
contrar las preguntas adecuadas.
Renata consult varias veces sin que yo tuviera claro cul era
su pedido. Quera tener un acercamiento conmigo, bucearen
su interior, aprender... Es una mujer joven, muy bonita, con
tres hijos pequeos, economista, casada con Gustavo, vivien
do una vida cotidiana cmoda y sin sobresaltos.

1- Breve biografa humana de Renata

Renata naci en un pueblo ch ico, su padre trabaj siem
pre para cu brir las necesidades de su familia y, adem s, se
dedicaba a investigar sistem as para generar energa alter
nativa. Hoy en da lo llam aram os eco lo g ista . Su madre
se dedic a criar a sus cuatro hijas mujeres com o nias
educadas y bondadosas, velando por la pulcritud, el arreglo
del cabello, los buenos modales y la docilidad. La madre
am aba el arte y dedic parte de su vida al desarrollo de
actividades artsticas en el pueblo donde vivan. Renata
asisti a una escuela de monjas, era bastante pacata , segn
la descripcin que hizo de s misma, hasta que vino a Kucnos
Aires a estudiar Ciencias Econmicas. En la universidad
conoci a Gustavo. El fue su nico novio y al poco tiempo se
casaron. Luego nacieron los nios y Renata inici algunas
bsquedas personales a travs de cursos de Filosofa orien
tal, naturismo y meditacin.

Al hablar de su infancia, describe la sensacin de estar

aprisionada dentro de una botella cerrada a presin y de
haber sido obligada a permanecer com o eterna nia boni
ta y educada, haciendo siempre lo correcto o lo que se
espera de ella. Siente que algo dentro de ella est a punto de
estallar, aunque no sabe qu es.

Su marido viaja muy frecuentemente por trabajo. Ella lo

espera, lo escucha, lo avala y, muy tmidamente, se queja
del hecho de que Gustavo desperdicia su energa en sos
tener em ocionalmente a todas las personas con quienes se
vincula laboralmente, de un modo exagerado. Sin embargo,
a ella no le dedica prcticam ente atencin em ocional. T ra
baja muchas horas fuera del hogar. A veces, incluso los
fines de semana. El sostn econm ico es total.

Breve biografa humana de Gustavo

Gustavo es el ltimo de cinco hermanos. Durante su infancia
vivieron muchos aos en Inglaterra, por motivos laborales
del padre. Su padre fue un empresario exitoso, emprendedor
y muy exigente con sus hijos varones. De hecho, estudiaron
en un colegio ingls de categora . Gustavo recuerda sen
tirse muy solo de nio, deslumbrado excesivamente por su
padre, queriendo devenir alguien similar a l, exitoso, inte
ligente y admirado por las mujeres. Gustavo habla de su
padre, refirindose a Dios . La madre era hija de un hombre
multimillonario, excntrica, caprichosa, depresiva, gastadora
compulsiva. Slo lograba calm ar su ansiedad com prando
objetos de valor y se relacionaba con sus hijos con la misma
modalidad. Durante la adolescencia, regresaron a la Argenti
na, y al poco tiempo sus padres se divorciaron. El hermano
mayor de Gustavo consuma drogas, a tal punto que tuvo
graves descompensaciones y estuvo al borde de la muerte. Sin
embargo, nadie tom demasiado en cuenta la enfermedad, lo
internaron en instituciones muy costosas, sin revisar en ese
entonces las dinmicas familiares, ni qu podra tener que ver
con cada uno esta terrible adiccin.

Gustavo conoci a Renata en la universidad y se casa

ron. H aba tenido numerosas experiencias con mujeres,
con un estilo de Don Ju a n que le permita ser admirado
mientras cosechaba xitos en el m bito laboral. Su mayor
am bicin era lograr triunfos similares a los de su padre.

2 - Puntos cero (o crisis concedida por el M ago M erln)

Aqu se juntan en una misma situacin crtica las vivencias
de Renata y Gustavo: regresando de un extenso viaje por
m otivos de trabajo, Gustavo decide confesarle a Renata
cm o es en realidad una porcin im portante de su vida co
tidiana. Resulta que es un mujeriego empedernido, sale con
muchas mujeres, vive de noche, gasta enormes cantidades
de dinero y esta dinmica aumenta considerablem ente en
el descontrol de los viajes sin su mujer.

Renata regresa a consultarme en com paa de Gustavo.

Imposibilitada de emitir palabra alguna, se muestra impac
tada, shoqueada y al borde de la desesperacin. Permite que
Gustavo me vaya explicando qu ha sucedido. F.lla slo
atina a decir que el hecho de enterarse despus de doce aos
de matrimonio cm o es en realidad su pareja, representa su
propia cada de las Torres del 11 de septiembre . Siente
que su vida ha dado un vuelco inexplicable. N o sabe con
quin est casada. N o sabe qu quiere. N o sabe qu es lo co
rrecto. Tiene la sensacin de revolver entre los escombros.
- Trazado de mapas
I I mapa que dibuj antes de este episodio, cuando Renata
me consultaba a solas, era el siguiente:

1
Renata

Imagin a Renata sosteniendo desde un paquetito ce

rrado y som bro la visible genialidad de Gustavo.

4- Percepcin personal
Tengo la certeza de estar frente a dos personas bellas, jvenes
y brillantes. Y que han polarizado al m xim o su propia
oscuridad. Aunque R enata no sale de su asom bro, es evi
dente que contribuy activam ente al descontrol de Gus
tavo, que, en el fondo, es una bsqueda desesperada de
amor primario. Se am an, pero vamos a trabajar sobre el
funcionamiento del vnculo, n o sobre la intensidad del
amor. D etectar cm o cada uno puede colaborar con el otro
compasivamente, integrando todas las posibilidades laten
tes en su naturaleza humana.
 Por qu Gustavo decide en un momento determinado
exhibir esta realidad? Por que ahora y no antes o despus?
Creo que Renata se ha vuelto ms intuitiva. Reclama cone
xin afectiva sin tener clara la situacin y Gustavo se da
cuenta de que continuar mintiendo ante cada pregunta de
Renata equivale a contribuir a que enloquezca. Aparente
mente Renata desea salir-inconscientem ente-de su botella
a presin, abandonar el lugar esttico de nia educada pro
yectando en su marido sus ansias de libertad y extravagante
independencia. Haba algo1' que no daba para ms.

5- Hiptesis
Encaro el trabajo considerando a Gustavo com o un adicto.
Adicto en parte a las mujeres, pero adicto muy especial
mente al reconocim iento social. Admite, poco a poco, que
toda su energa se desperdicia m ostrando al mundo sus ha
zaas. Ya sean xitos laborales, buenos contratos, dinero,
acuerdos favorables con clientes, escalada de posiciones
0 la conquista de mujeres. Es inmensamente creativo, sin
embargo, analizando minuciosamente la dedicacin que le
prodiga a cada cosa a lo largo del da, nos dimos cuenta de
que dedica muchsimo tiempo a atender dificultades em o
cionales de empleados, solucionar problemas maritales,
guiar a mujeres jvenes en el aprendizaje de su trabajo,
mientras las lleva a la cama, y com partir almuerzos inter
minables para demostrar un cierto nivel econm ico y social.
1 odo esto con el nico fin de ser reconocido, adm irado,
venerado y considerado un d ios, co m o m uchos co la
boradores le han dicho, com o necesita ser juzgado para
finalmente obtener el amor de su padre.
 Por otra parte, trazamos con Gustavo una curva con el
fin de identificar la compulsin (la necesidad urgente de
obtener, de introducir -y a sea droga o reconocim iento) y
para detectar toda la gama de sensaciones mientras dura la
compulsin: cm o la obtiene, la canaliza, se calm a... y
cunto tiempo pasa hasta que aparece la compulsin nue
vamente. N o tardam os mucho en constatar que la fase ms
penosa para el drogadicto es la abstinencia. Esa desespera
cin -q u e borra las fronteras de la conciencia y por
momentos prefiere aliviarse acudiendo a la muerte fsica-
aparece si no se obtiene rpidamente la sustancia que nos
permita salvarnos del infierno. En esta curva imaginaria,
cada vez la brecha es mayor entre la vida activa sostenida
con drogas y la cada al fondo del precipicio donde moran
nuestros demonios. Por eso nos entrenarnos para no tocar
nunca la lnea divisoria entre la luz y la oscuridad (yang
y yin), necesitando consum ir droga permanentemente.

Droga - actividad - relaciones sociales - mujeres - sexo

/ \ / \ / \ / \ / \ / \ Yang

\ / \ / \ / \ Ying

Depresin deseo de muerte - sueo - llanto - perdicin

Gustavo admite que, efectivamente, duerme un pro

medio de cinco horas por noche. Y que se inyecta recono
cimiento social a cada instante. Bebe de la mirada de los otros,
de la adm iracin y la gratitud de los dems. Los necesita
desesperadamente. Cree m orir si no los adquiere.
 La adiccin es siempre un pedido desesperado de un
am or que no se obtuvo, generalmente siendo bebes o nios
muy pequeos. Luego se desplaza hacia otras sustancias,
necesitando incorporar lo que sea. Estamos dispuestos .1
pagar con nuestra vida con tal de conseguirlo. As de inten
sa es la necesidad de am or en los seres humanos.

Gustavo decide trazar en su cuaderno una curva co ti

diana. Queda estupefacto al constatar que tiene decenas de
compulsiones por hora. Su cabeza no se detiene. Toda mujer
que ve en un bar, en la calle, en la oficina, le dispara un
sinnmero de fantasas arrojndolo hacia ellas. Es un hom
bre muy apuesto y consigue fcilm ente buenos resultados.
Renata escucha con estupor y va h ilan d o ancdotas,
situaciones, escenas antes incomprensibles. En medio del
dolor confiesa que al menos se siente aliviada. Que no est
loca. Que sus percepciones tenan una explicacin. Dice
estar atravesando un duelo, ya que el marido que tena se
m uri . Est tratando de alinearse y saber si este hombre
que tiene al lado le interesa. Llega a las entrevistas con el
pelo suelto, largo y enrulado. Un poco ms sexy y desin
hibida que antes. M e alegro ntim am ente por este sutil
cam bio en su energa. Menos recatada y m s brava.

La tarea que emprendemos con Gustavo es la de tratar de

achicar, poco a poco, la brecha entre las alturas de la droga
y la cada al fondo del ocano de la abstinencia. Se me
ocurre que la principal aliada puede ser Renata, recatada y
equilibrada. Quiero recalcar que ambos son dos seres extre
madamente inteligentes, conscientes y dispuestos a revisar a
fondo sus luccs y sombras, incluso pagando los precios que
sean necesarios. N o hay un pedido de salvar necesariamente
el matrimonio. Al contrario. Renata expresa que ella quiere
ayudar a Gustavo a curarse y que desea explorar todas sus
potencialidades dormidas, trascender su yo consciente y ex
perimentar los laberintos de su totalidad. N o le importa que
pueda suceder con el vnculo de pareja. Ambos apuestan a la
comprensin de s mismos. Los tres damos la bienvenida a
la crisis, agradecemos al M ago M erln y, aunque parezca
dramtico, nos remos mucho en las sesiones.

6 - Conclusiones
M ientras escribo estas lneas, Renata y Gustavo estn per
mitiendo mi acom paamiento.
N o transcribo la riqueza de los mltiples aprendizajes,
ya que necesitara un libro entero dedicado a este proceso.
La vida cotidiana es mucho ms compleja de lo que podemos
teorizar en un consultorio.

Les relatar a modo de ejemplo, que acordamos ciertas

dinmicas: una de ellas es que organizamos los tres juntos la
agenda diaria de Gustavo. All constata la cantidad de acti
vidades que son literalmente droga . Por ejemplo, en un
solo da suspendimos una fiesta organizada en su honor
por un grupo de emprendedores. Tambin anulamos un al
muerzo con un ex empleado que necesitaba orientacin para
hacer un doctorado en Inglaterra. Y delegamos en otros la
correccin de unos estudios que llevara horas de trabajo,
aunque era muy sencillo de realizar por cualquier empleado.
Entonces permaneci atnito ante la agenda del da casi va
ca y disponible. Eso es abstinencia. Desesperacin. Para que
la curva no caiga al precipicio, organizamos un almuerzo
familiar con los nios en casa. Todas las mujeres reclama
inos a los varones ms disponibilidad para la dinmica del
hogar, pero Renata histricamente se abstuvo. Recordemos
que es una nia educada.

N oes fcil para Gustavo limpiar su agenda, llena de obli

gaciones que slo le ofrecen un reconocimiento desmedido.
Justamente porque la abstinencia es dura, lo obliga a conec
tarse conscientemente con sus aspectos sombros, con sus
necesidades, anhelos, fantasas, sueos. Tambin nos hemos
abocado a revisar la imagen construida de su padre interior,
pero no relatar aqu los descubrimientos compartidos.

Asimismo, estamos intentando abrir cuidadosamente el

paquetito de Renata, evaluando a la Renata-nia y sus temo
res, su ceguera, su burbuja infantil y sus creencias insostenibles.
Estamos esperando que em erja la Renata-adulta, madre de
tres nios, inteligente y vivaz, con su identidad amenazada y,
sin embargo, a merced de la totalidad, conectada con las partes
que en el pasado ha relegado a su sombra.

Es temprano para saber hacia dnde nos conducir el

Mago Merln con sus revoloteos mgicos. Pero confiamos que
siempre ser al centro del ser esencial, all donde moran los
atributos con los cuales an no hemos entrado en contacto.
 Ca ptu lo 9

A l e n c u e n tr o d e p r o b le m tic a s
D O LO RO SA S

Abordar la enfermedad grave y la muerte de seres que

ridos. El caso Eva. El duelo com o perodo de apertura
de conciencia. Abortos: sacndonos las caretas. Los
embarazos interrumpidos espontneamente. Rol pro
fesional en la atencin de problemticas dolorosas.

A bo rdar la en fer m ed a d g r a v e

Y LA m u e r t e d e s e r e s q u e r id o s

En el rango de situaciones dolorosas c incomprensibles

para la psique hum ana, probablem ente la enfermedad gra
ve y la muerte de los seres queridos sean las ms arduas
para afrontar. Los profesionales que trabajam os en el do
minio de las relaciones interpersonales, no podemos eludir
la confrontacin con estas realidades y la manera en que
cada persona las sufre, las comprende o las integra.

Frente al desmoronam iento que trac consigo a veces la

prdida fsica de un ser am ado, nos perdemos en un viaje al

2,2 .7
submundo del inconsciente (yin ), sin estar preparados
para dicha travesa. El ocano em ocional est totalmente
revuelto, oscuro, lleno de peligros que nos acechan y cree
mos que moriremos en cualquier momento, incapaces de
sobrellevar la ferocidad del sufrimiento. A veces esto sucede
literalmente. Otras experimentamos una muerte espiritual,
es decir, no necesariamente fsica.

En medio de la tormenta, con las velas partidas y el barco

a la deriva... aparece nuestro hijo en pijam a, sin poder
dorm ir... aduciendo que lo pic un m osquito. Entre pom a
das para la piel y guerras contra los insectos, surgen las
preguntas. As, los nios nos obligan a ordenar de alguna
manera las creencias que se desorganizan en nuestro sistema
erigido en el pasado. H ablar con los nios es una manera
decorosa de hablar con uno mismo, convirtindose en una
oportunidad de enderezar la em barcacin. Por eso, creo
que vale la pena entrenarse.

Obviamente, nuestro eje a desarrollaren la comunicacin

es la verdad. El problema radica en ofrecer recursos al adulto
sufriente, para que desde su propio eje pueda sistematizar un
hilo coherente entre su pensamiento, sus sentimientos y su
identidad hecha pedazos. Y desde ese estallido de destruc
cin, logre decir alguna verdad al nio en cuestin!

En primer lugar es necesario acom paar al adulto en la

bsqueda de su propia verdad.
Este recorrido ser ms o m enos co m p lejo, depen
diendo del recorrido personal que el individuo haya de
sarrollado antes de la prdida reciente. Al igual que las
crisis o los sntom as fsicos, toda muerte es anunciada si
hemos sido capaces de detectar las mltiples seales que
indefectiblem ente aparecieron en nuestro cam ino. Por
eso, el dolor ser ms o menos posible de integrar en nues
tra vida, si estamos abiertos al fluir eterno de la vida. Cla
ro que esto es mucho ms fcil de decir que de atravesar. El
dolor no se aplaca, slo se canaliza en la bsqueda de
com prensin.

La propia verdad sugiere ordenar los infinitos aconte

cimientos de una vida, las luces y sombras, lo que la con
ciencia permiti integrar y lo que rechaz. Es decir, frente al
impacto de una muerte cercana, es indispensable iniciar un
trabajo de reconstruccin de la biografa hum ana de la
persona que consulta, delimitar los puntos cero, trazar los
mapas familiares, reconocer nuestra percepcin personal y
elaborar una hiptesis general para el trabajo. Por sobre
todo, no sucumbir ante el impacto que las noticias sobre la
muerte nos ocasionan. Porque entonces no estaremos en
condiciones de comprender ese todo .

Les relatar un caso que grafica claramente cm o el do

lor por la muerte de un ser querido facilita el encuentro
profundo con la propia verdad.

El caso E va

Eva solicit una consulta conm igo, porque haba escucha

do una conferencia donde me explay sobre el tema: Los
nios y el derecho a la verdad . Su principal preocupacin
era cm o hablar con sus dos hijos de seis y tres aos sobrr
la muerte prxim a del abuelo paterno, gravemente enfer
mo de cncer. Dispuesta a obtener una lista de respuestas
confiables para utilizar en las conversaciones con sus hijos,
fue haciendo las preguntas que traa anotadas prolijamente
en un papel.

Por supuesto, la interrump distradamente, preguntan

dol suavemente sobre su vida, su fam ilia, su infancia...
Eva responda escuetamente para regresar a sus asuntos.
Supe que su padre haba fallecido cuando ella tena slo
tres aos de edad.

-P o r qu muri? -quise indagar.

-T u v o un paro cardaco.
-Q u edad tena?
-T rein ta y tres aos
-Q u joven! Qu raro! Acaso era cardaco?
-N o ... en realidad es una historia com plicada...

1- Breve biografa humana

Eva haba vivido toda su infancia con su mam y una her
m ana, apenas un ao menor que ella. La madre se haba
dedicado am orosam ente a sus dos hijas, ya que haba en
viudado muy tem pranam ente. Siempre se les relat a las
nias que el pap haba fallecido por un problema en el co
razn. Fueron muy apegadas tambin a los abuelos mater
nos, sin conservar ningn vnculo con la familia paterna. Se
criaron y crecieron protegidas por el am or de su madre,
amparada, a su vez, por sus propios padres. La madre nun-
. ,i se volvi a casar. Eva estudi bioqum ica, logrando
completar una excelente carrera. Pasando sus ltimos ex
menes, un profesor universitario casualmente le pregunta:
"Su apellido es Cassarini? Usted tiene algo que ver con la
familia de la fbrica de plsticos Cassarini, los que tuvieron
la desgracia de que el hijo se suicidara en la propia empre
sa? Eran vecinos nuestros, por eso los recuerdo....

As se enter Eva, a los veinticuatro aos, de que su pa

dre haba decidido quitarse la vida cuando ella era an muy
pequea.

Qu hizo Eva con esta revelacin? Nada. No habl con

nadie, no encar a su madre, ni a sus abuelos, no lo compar
ti ni siquiera con su hermana, que era su confidente.

Aos ms tarde co n oci a A lberto, se cas, tuvo dos

hermosos hijos. Y se apeg afectivam ente a la fam ilia as
cendente de A lberto: am aba a su suegro com o si fuera su
propio padre.

2- Puntos cero
Creo que el primer punto cero de Eva es efectivamente la
muerte de su padre, del que no tiene recuerdos conscientes.
El segundo punto cero es el encubrimiento de la trgica
realidad, sostenida por el dolor e incomprensin de la m a
dre, seguramente con el aval de toda la familia materna.
Aunque Eva no tenga ningn registro de este com porta
miento, no deja de ser real para el inconsciente. El tercer
 punto cero es la revelacin casual de la verdad, trada
de la m ano de un hombre desconocido en un momento
cualquiera.

3- Trazado de mapas

Infancia: Adultez:
Madre

Eva Hermana

Imagin un primer mapa de su infancia y juventud, soste

nido por la madre a travs del ocultam iento de su propia
verdad. Luego, un segundo mapa a partir del instante de la
revelacin. Sin em bargo, Eva decide encerrarse en una bur
buja imaginaria, dejando afuera su yo so y , suponiendo
que as ser capaz de permanecer inmune al sufrimiento.

4- Pedido inconsciente al M ago Merln

Su suegro era un hombre muy ligado afectivamente a Eva
y su familia. Tena una extraordinaria presencia com o
abuelo: era divertido, proveedor, juguetn y atento. La
mayor preocupacin para Eva era cm o decirle a los ni
os que el abuelo morira pronto, cm o explicarles qu
significaba m orirse y cunto sufriran sus hijos. En defini*
(iva, Eva estaba buscando respuestas para s misma, nece
sitaba finalmente ordenar su dolor.

5- Percepcin personal
Eva es una excelente madre, genuinamente preocupada
por sus hijos. Estaba convencida de que haba que com uni
carles la verdad. M e llam la atencin lo sorprendida que
estaba cuando comenc a relacionar la 110 verdad frente
a la muerte temprana de su padre con la verdad frente a
la muerte de su otro padre . Aunque desde afuera nos
resulte evidente a partir de esta lectura, generalmente cuan
do estamos inmersos en los em brollos em ocionales, nada
es tan claro com o parece.

6 - Hiptesis
Para m ise trataba de una actualizacin del duelo. Esta vez
tena la oportunidad de vivirlo con inmenso dolor, pero tam
bin con plena conciencia. Me pareci que para encontrar las
palabras justas en el dilogo con sus hijos (ese era su motivo
de consulta original) era menester hablar previamente con su
propia madre. Encontrar alguna verdad sostenible remon
tando la historia, investigando quin haba sido su padre,
cmo haba sido el vnculo con su madre, cm o haban atra
vesado el dolor, qu haban comprendido sobre su suicidio.
Sin juzgar a su madre -q u e en pocas pasadas seguramente
hizo lo que crey mejor y menos doloroso para sus hijas.

Eva era actualmente una m ujer adulta. Y m ereca ir al

encuentro de su propia verdad. De lo contrario, nunca cncon-
trara palabras propias para nombrar lo que le pasaba.
Hablar sobre la muerte de un ser querido con sus hijos necesi
taba -prelim inarm ente- que ella hablara consigo misma
sobre la muerte de su padre. Para ello necesitaba informacin.
Reconstruir la historia. Erigirse frente a su madre como adulta.
M ostrarle que ya estaba apta para escuchar. Preguntar.
Ensamblar los datos. Trazar ideas. Conectarse con sus sen
saciones primarias. Fusionarse con su ser nia. Ser ella misma.

Una vez obtenida inform acin confiable, era imprescin

dible que entonces hablara con sus hijos. Que les relatara
quin era ella, quin haba sido su padre, por qu o para qu
se haba quitado la vida. Cunto dolor se actualizaba en su
interior frente a la muerte cercana de su suegro, que haba
cumplido la funcin de padre en su adultez. Lo im portan
te que devena -e n su lugar de m am - era ser franca con
ellos, contarles toda la verdad, al menos lo que ella pudie
ra abarcar de la verdad.

Y abrir entonces con los nios un espacio de intercambio

amoroso, de recogimiento y fluidez. Un lugar suave que nos co
bija cuando el dolor nos fragiliza, cuando queremos escuchar
el silencio. En fin, ampararse en la serenidad de estar juntos.

7- Conclusiones
Eva intent tmidamente establecer conversaciones con su ma
dre y su hermana. Al mismo tiempo, fue compartiendo con su
esposo y sus hijos algunos indicios de su bsqueda personal.

Me llam por telefono una maana muy temprano: su

suegroacababa de fallecer, ella estaba abrazada a sus hijos,
que plcidamente la acom paaban. K1 m ay o r-d e slo seis
a o s- la com padeca, la acariciaba y le deca palabras dul
ces. Incluso tom el telfono y me dijo que su mam estaba
bien. N o tuve dudas de que era un nio increblem ente
solidario y am oroso. Y que Eva contaba con una familia
cariosa dispuesta a acom paarla a sanar sus heridas.

El d u p l o c o m o p e r o d o d e a p e r t u r a d e c o n c i e n c ia

La muerte de un ser querido puede constituirse en un m o

mento especial para el acom paam iento del proceso de
encuentro personal. Los profesionales que trabajan en el
dominio de las relaciones humanas, tienen la oportunidad de
aprovechar el quiebre emocional que produce la prdida.
Al igual que con el nacimiento de los nios o con las enfer
medades fsicas, el quiebre permite que se filtre la sombra,
entre los vericuetos de la desestructuracin psquica.

La muerte de alguien querido nos conecta con el ms

all . Ese ms all tal vez sea el ciclo o, tal vez, sea nues
tro interior desconocido. De cualquier manera se produce
un intercam bio de energas a travs de nuestro propio h o
rizonte. Una danza energtica de la que tenemos poco
registro. Sin embargo, sucede.
 Hay personas que perciben -en perodo de duelo- una
apertura del propio campo emocional, con un notable au
mento en el poder de los sentidos. El olfato se agudiza y la
piel se convierte en un sensor de ondas microscpicas. El
tiempo de duelo se convierte as en un momento de extrema
sensibilidad, despertando capacidades tribales e innatas.
Tam bin se intensifican las aptitudes telepticas y suti
les; con mnima conexin con lo material y mayor enlace
con lo etreo.

Sucede a veces que percibimos la presencia de la per

sona que ha fallecid o, de quien recibim os m ensajes,
indicios o sugerencias. Esto es posible, porque hemos au
mentado la habilidad de conectarnos con lo intuitivo. A
pesar del dolor, es un estado ptimo, privilegiado, de lucidez
e inteligencia.

Al igual que el puerperio, es esperable que perdure un

lapso suficientemente prolongado, para aprovechar el
desorden de la desestructuracin y el consiguiente surgi
miento de la sombra. Tambin es necesario liberarse de la
modalidad preconcebida que la cultura tiene organizada
para la vivencia del luto. As com o cada puerperio es dife
rente, cada duelo tambin lo es. Porque no se trata slo de la
persona que ya no est, sino de la experiencia de conexin
con el s m ismo . Es un proceso individual.

Repito lo dicho en captulos anteriores con respecto a la

similitud entre puerperio y duelo. Se trata de un pasaje, de
una puerta abierta hacia la totalidad. N o hay apuro para
que desaparezca el dolor, ya que es justamente el dolor
el que nos permite trascender las fronteras del yo aislado. Sin
embargo, no es tiempo de resolver nada. Cuando aparece
la som bra, es tiempo de observacin y recogimiento.

Nadar en el ocano de nuestra propia verdad, frecuen

temente requiere ayuda especfica. Creo que el intercambio
a travs de la verdad con los nios facilita la vivencia. Por
ellos y por nosotros, es indispensable que los nios participen
sabiendo lo que se sabe en la familia.

Los adultos inventamos respuestas religiosas, morales,

o filosficas para explicar la muerte. Que el abuelo est en
el Cielo, en nuestro corazn o se haya ido con Dios es indis
tinto. Lo que el nio necesita es organizar su dolor a partir
de la organizacin encontrada por sus padres. Es decir, es
mucho m s importante que una madre le cuente a su hijo
qu siente, por qu llora, qu teme, cm o es su tristeza o su
desesperanza, que hablarle de Dios o de sus creencias con
respecto a la muerte. Por supuesto, cada familia con sen a y
transmite sus convicciones; pero en el momento del impacto,
el nio no pide respuestas filosficas, sino slo com pren
der qu le pasa a sus padres. N ecesita saber cm o canalizar
lo que siente a travs de lo que tam bin sienten los adultos
que ama.

Por otra parte, los adultos merecemos la solidaridad, la

com paa y el am or de los nios cuando experimentamos
una perdida. Dentro de la fusin em ocional, es imposible
pensarlo de otra manera. La muerte nos trac energa yin,
estamos obligados a zambullirnos, a entregarnos a lo des
conocido, sin saber cm o ni cundo lograremos emerger

A b o r t o s : s a c n d o n o s i .a s c a r e t a s

En la Argentina, el aborto es ilegal. Por lo tanto, estamos

obligados a considerar la hipocresa, las leyes, el dinero, el
poder patriarcal (aunque suene feminista) y la condicin de
la mujer. R epito, en la Argentina, plantear el tema del abor
to seriamente, significa bordear la apologa del delito.

Es menester recordar que en casi todos los pases euro

peos y en Estados Unidos hay apoyo medico, econm ico,
social y psicolgico para que las mujeres que lo requieran
puedan acceder a dicha prctica en las m ejores condiciones
posibles, tanto fsicas com o em ocionales. Que desde hace
ms de veinte aos que se han promulgado y efectivizado
estas leyes y que, curiosam ente, han permitido el descenso
del nmero de abortos solicitados.

El hecho de que en la Argentina esta prctica sea ilegal,

sugiere que tenemos que hacer de cuenta que no existe. Si
no me pas a m, no existe; y si me pas, lo olvid , podra
ser el mecanismo frecuente de nuestro yo consciente.

M s all de la moral, la religin, el pensamiento o la cul

tura, el aborto existi, existe y existir siempre, porque hace
parte de la vida sexual de las mujeres. Desde la prehistoria se
conocen tcnicas abortivas. N o es la sociedad industrial la
que las invent.
 Una mujer que decide -p o r el motivo que se a - no llevar
.nielante su embarazo, puede llegar a pagar tamaa osada
con su propia vida. Para la gran mayora de las mujeres, el
acceso a la prctica del aborto es econmicamente imposible
y socialmente inaceptable, lo que la obliga a realizarse a s
misma prcticas violentas, sangrientas y peligrosas. La so
ciedad entera sabe que las mujeres, ante la desesperacin, se
introducen en la vagina y el cuello del tero casi cualquier
cosa con el fin de provocarse una hemorragia. En esas con
diciones pueden ir legalmente al hospital y pedir asis
tencia por un em barazo supuestam ente interrum pido
espontneamente, y todos, absolutamente todos los mdi
cos que trabajan en hospitales saben que se trata de abortos
provocados, aunque figuren en las planillas hospitalarias
como atencin de hemorragias por causas desconocidas. Lo
sorprendente es que esta realidad sea tan comn y que con
vierta la atencin del aborto en una de las prcticas ms hi
pcritas y engaosas de las que som os todos partcipes.
Para colm o, esta prctica no existe, no consta en ningn
registro mdico. Hacerse dao, poner en riesgo la propia
vida para lograr ser atendidas legalmente en cualquier hos
pital o centro mdico parece una novela de ciencia ficcin!

De modo inverso, a las mujeres con algo de poder adqui

sitivo, se las involucra en un impresionante negocio m on
tado a costa del cuerpo femenino, avalado por el poder
mdico, el poder judicial y el poder policial.

En la Argentina, histricam ente, contando con un

promedio de 1 .500 dlares estadounidenses, las m ujeres
pueden realizarse el aborto en condiciones mdicas adeca
das. Esta suma de dinero paga la prctica mdica y tambin
las coim as que reciben las comisaras, los abogados y los
jueces, de modo que el aborto contine dando dividendos
extraordinarios. Con el cuerpo de las mujeres se lucra, y
mucho. Obviam ente, nadie tiene ganas de perderse esto
negocin . Se trata de miles de dlares por un acto mdico
que se puede realizar en cinco minutos, aplicando anes
tesia local, en cualquier consultorio que cuente con una
camilla y un mnimo de material descartable. Hagamos
mentalmente la cuenta de la cantidad de abortos que se
pueden efectuar en un solo da, por un solo mdico, en un
solo consultorio, sin mayores riesgos... hay mucho dinero
en juego.

Es evidente que no hay inters en m odificar esta situa

cin, amparados por la supuesta moral y las buenas cos
tumbres. Las mujeres ricas pagan. Las pobres se mueren. Hay
pocas estadsticas confia bles, el tema no circula, de esto no
se habla. Hay algunas pocas mujeres funcionaras -q u e
desde la soledad del ser m ujer en los lugares de p o d er-
intentan redactar leyes, llevarlas a votacin, trabajar en
centros desalud y difundir informacin sobre sexualidad y
mtodos anticonceptivos.

Tan en tinieblas nos movemos en la Argentina con res

pecto al tema del aborto, que en las cam paas polticas
(que con los vaivenes de nuestro endeudado y subdesa-
rrollado pas las hay todo el tiempo) ni siquiera se nom bra
el problem a del aborto ilegal. Esto equivale a desconocer
I.i problemtica de la mitad de la poblacin. Recuerdo hace
pocos aos, una mujer aspirante a un puesto poltico, nom
lir soslayadamentc el tema y perdi la eleccin. Los
medios de com unicacin se ocuparon de poner en primera
plana un mnimo com entario al respecto. Tal vez sea el
hecho de haber vivido durante los aos 7 0 y 8 0 en Europa,
y haber sido testigo de los movimientos de mujeres que re
clamaron y obtuvieron la legalizacin del aborto, lo que me
deja boquiabierta frente al silencio, el sometimiento y la
falsa moral que nos conducen a seguir com o estam os: des
conectadas de quienes somos.

En la Argentina desconocem os la magnitud del fenme

no y las consecuencias, tanto sociales com o individuales,
que acarrea la insistencia de no querer ver . El aborto
representa la sombra del nio nacido. Es decir, es la otra
cara invisible, pero presente, que mueve los hilos de nuestra
ambivalencia. Preferimos que mueran miles de mujeres, an
tes de abrir mnimamente las fronteras de nuestra conciencia.

Llegado el embarazo no deseado, la decisin de realizarse

un aborto siempre es controvertida y dolorosa. Ninguna
mujer se somete alegremente a un aborto. A nadie le parece
un paraje fantstico. Las mujeres lo supeditamos al ltimo
recurso, a la nica opcin posible. A veces, hay una eleccin
interna entre la vida y la muerte.

Cualquier m ujer que haya decidido abortar, lo nico

que necesita es acom paamiento, apoyo, solidaridad, com
prensin, am or. N o precisa ju icio s, ni castigos, porque
estos abundan en su conciencia. Recordemos que es siem
pre una decisin ambivalente y com plicada, y que cada
mujer tiene moral de sobra con la propia, y no necesit.i
moral suplem entaria. Es indispensable, por lo tanto,
otorgar un sostn efectivo sea cual sea la decisin individual.

Con respecto al castigo, vale la pena pensar, com o so

ciedad, qu es lo que estamos penalizando en las mujeres.
La sexualidad de la mujer? La decisin de decir n o a la
maternidad? La capacidad de hacer uso de su autonoma?
La libertad?

Lo que me importa destacar esque la mayora de las mu

jeres pas, pasa o va a pasar por algn aborto provocado a
lo largo de su vida sexual activa.

Trabajando con mujeres, con nios o con problemti

cas humanas, es indispensable saber que esto hace parte de
la realidad de casi todas las mujeres, independientemente
de nuestra pequea experiencia personal. Necesitamos
sumar las experiencias de todas las mujeres. Si no afinamos el
odo, no sintonizaremos con la escucha sutil de esto que no
es dicho, porque no existe en la superficie. Es invisible para
la misma m ujer que lo sufre. I la sido relegado obligatoria
mente a la som bra, tanto social com o individualmente.
Sucede frecuentemente que un hecho comienza a existir
para nosotros cuando lo hemos vivido. Por ejemplo, cuan
do estamos em barazadas, parece que vem os' a muchas
mujeres em barazadas en la calle. Cuando tenemos un beb,
vemos bebs por doquier. Cuando hemos sufrido un abor
to, disponemos de una antena sutil que registra a las m u
jeres que acaban de atravesar por uno. Pero si no hemos
atravesado recientemente por un aborto, tendremos que
desplegar nuestras antenas de todos modos, porque el otro
es el otro. Y le pasa lo que le pasa. Y merece nuestra abso
luta atencin.

Cuanto ms el inconsciente colectivo lo relega a la som

bra, ms fuertemente aparece el tema del aborto en los
espacios reducidos de contencin y confianza. C uanto me
nos exista en la sociedad, ms notoriam ente vivir en los
reductos femeninos. M ientras tanto, habr que construir
mayores espacios de escucha y legitimidad.

Por lo tanto, sea cual sea el motivo de consulta aparen

te por el que una mujer llega a una entrevista teraputica,
al tejer la biografa humana, es indispensable preguntar
especficamente si ha sufrido algn aborto en su vida. Cmo
y cundo formular esta pregunta? N o puede sentirse vio
lentada la m ujer que slo viene a consultar porque su hijo
se hace pis en la cama?

Hemos visto que la biografa humana requiere la or

ganizacin de una historia cronolgica. Al abordar la
adolescencia y el inicio de las relaciones sexuales, interro
garemos sobre las relaciones am orosas y si ha habido algn
embarazo a consecuencia de esas relaciones. Continuando
el relato de los vnculos am orosos, preguntaremos si es
tando ya casada hubo algn em barazo anterior a los em
barazos de los hijos nacidos. Insisto en que el aborto es un
hecho que autom ticamente relegamos a la sombra, por
que no tiene lugar en el inconsciente colectivo para existir.
Por eso 110 es posible esperar que la mujer hable de este
hecho espontneamente, sino que el profesional deber
preguntar am orosamente, habilitando la existencia del
aborto. Y con el consentim iento de la verdad, explayarse
en la vivencia personal.

Si la consultante no ha sufrido abortos, sencillamente

descartaremos rpidamente estos asuntos de su vida. En
cam bio, si los hubo, habr que sumergirse en los recuerdos
y preguntar con detalles: si fue sostenida o no, por quin, si
estuvo acom paada, si fue realizado en buenas condicio
nes mdicas, si fue bien o mal tratada, si era adolescente o
adulta, si siendo muy joven sus padres estuvieron al tanto,
si el varn que la em baraz se hizo cargo, si fue un em ba
razo surgido de una relacin ocasional. Y sobre todo, qu
hizo despus con el enredo em ocional, con las fantasas y
los castigos m orales, y en definitiva, qu consecuencias
fsicas o em ocionales atribuye personalmente al aborto
provocado.

Es posible que en el tejido de la biografa humana apa

rezca el recuerdo de algo acaecido quince aos atrs,
olvidado y guardado bien en el fondo del corazn. Si el
aborto ha sucedido siendo la mujer muy joven, es frecuente
que adems de conseguir sola el dinero, de atravesarlo cu
compaa de una amiga tan asustada e inexperta com o ella,
haya tenido que regresar a casa haciendo de cuenta que no
pas nada y levantndose al da siguiente para ir a la escuela
como un da cualquiera. M iles y miles de mujeres hemos
atravesado los abortos dentro de infraestructuras em ocio
nales similares.

Los abortos pueden no constituirse necesariam ente en

un punto cero ' de nuestra vida, pero en principio es im
prescindible investigarlo. O tras veces son el punto cero
por donde raya el disco una y otra vez sin darnos cuenta,
listamos hablando de algo que les sucede a casi todas las
mujeres, pero que vivimos com o si no existiera. N o se me
ocurre otra experiencia hum ana con caractersticas tan
impresionantes de disociacin.

Com o profesionales, puede suceder que seamos testigos

de la indecisin de una m ujer que acaba de enterarse de su
embarazo, y profundamente no sabe qu hacer. Es muy
complejo acom paar la am bivalencia, sin em bargo, no hay
otro recurso. T an to el em barazo posible com o el aborto
posible estn cargados de am bivalencia (aunque social-
mente no reconozcamos que el em barazo tam bin es
ambivalente por definicin).

Es im portante, en estos casos, trabajar con el deseo del

hijo que tambin existe, an cuando la mujer decida hacerse
un aborto. Porque coexisten los dos deseos. Para nuestra
cultura es extrem adam ente com plejo unir dos deseos con
trarios que profundamente son el mismo. Y enfrentarse al
misterio ms m isterioso, ya que a pesar de los avances de la
i icncia, es incomprensible que a partir de un nfimo instante
de deseo entre una mujer y un varn, sea posible el em ba
razo. Esta com binacin de vulo, espermatozoide y deseo
es inabarcable para el pensamiento humano. Por eso, un
historia es el deseo del hijo y otra muy diferente es estar en
condiciones de llevar a cabo el em barazo, el nacimiento y
posterior crianza del nio real.

Sea cual fuere la decisin que finalmente tome la mujer

-e n un lapso relativamente c o rto - merece la organizacin
de sostenes externos e internos. Y tambin merece que no
proyectemos nuestras propias fantasas, deseos, ni ambi
d o n es, porque cada mujer em barazada, tiene suficiente
caudal de am bivalencia con lo propio.

Por otra parte, es un asunto que las mujeres, com o gru

po social, necesitamos resolver. Depende de nosotras la
habilitacin individual y social que logremos. En la era de
Internet, de la tecnologa de punta y de la medicina futurista,
es inadmisible que las mujeres nos estemos muriendo por
introducirnos agujas en nuestros genitales.

El tema del a b o rto -a l igual que el de la violencia doms

tic a - si continuam os tratndolo solamente en el terreno
privadsimo de la consulta individual, seguir siendo un
secreto. Y m ientras sea un secreto, no existe en el mundo de
las relaciones. Por eso, las mujeres tenemos que presentarlo
en sociedad. Al menos empecemos a hablarlo abiertamen
te entre nosotras. Despus se acom odarn los decretos, las
leyes y la moral. Y los varones se integrarn caritativamente
involucrndose en esta problem tica que nos pertenece .1
todos los seres humanos.
Los em barazos interrumpidos espontneam ente son
"nom brables, tienen para nuestro yo consciente una
legitimidad social que los coloca en un rango de aceptacin
y solidaridad impresionantes.

Cuando las mujeres perdemos un em barazo, solemos

decir que perdimos un bebe . Desde ya, falta una palabra
adecuada que nombre ese posible futuro beb que no sigui
su desarrollo. En las consultas teraputicas es frecuente que
las mujeres relaten: Ya perd tres bebs . Y aunque resul
te antiptico, es menester preguntar: Bebs nacidos? .
"N o !... entre el mes y medio y dos meses de em barazo...
liso significa que perdiste tres em barazos .

N o es menos doloroso ni conflictivo para cada mujer.

Pero el profesional debe hacer la distincin, para decidir
cmo va a encarar el trabajo de acom paamiento.

En principio tenemos un sinfn de preguntas. N o se sabe

por qu se pierden los em barazos. Lo que s sabemos hoy
en da es que hay un porcentaje muy alto de em barazos que
la naturaleza descarta. En la actualidad se ha difundido el
empleo masivo de los tests de em barazo, que se adquie
ren en cualquier farm acia y permiten obtener un resultado
prem aturo, incluso antes de la fecha prevista de mens
truacin. Es decir, un embarazo de siete das ya da resultado
positivo. Personalmente constato dos fenmenos:
 1) Creo que las mujeres perdemos embriones muy pe
queos con frecuencia. Antes tenamos peridicamente
algunos atrasos en las menstruaciones. Luego sobrevenid
una hemorragia ms abundante que lo habitual, y la atri
huamos al atraso . Sencillamente la prdida prematura
de embriones hace parte de nuestra naturaleza femenina
Por eso, cada vez ms desaconsejo el uso m asivo de test*,
de em barazo hasta dos o tres sem anas despus de la fe
cha prevista de m enstruacin, porque apenas aparecen
las dos rayitas que significan em barazo positivo las
m ujeres otorgam os identidad a un beb . Y resulta que
es muy usual la perdida, ocasionando incertidum brc y
preocu pacin, donde norm alm ente no hay nada par.
investigar.

2) Tam bin es real que hoy en da las mujeres perdamo-

ms em barazos que antes, sin poder especificar qu sig
nifica exactam ente ese antes . Al menos es una sensacir
general que obtengo por la cantidad de mujeres con las qur
estoy en contacto en Crianza. Una hiptesis podra sci
-ta l com o expliqu en los primeros cap tu lo s- la tendenci
a navegar en el mundo yang . Es decir, el hecho de estar
muy conectadas con el trabajo, el dinero, el pensamiento
el xito laboral, el estrs de la ciudad, la am bicin, la vida
social muy activa, o los mltiples intereses polticos, so
cales y deportivos. Un gran desequilibrio priorizando I
energa yang, deja estril el terreno supuestament
propicio para la fecundacin. I.odeja desactivado o de.se
nergizado . No tengo modo de comprobar estas afirmado
nes, pero sinceramente me llama la atencin el aumento
palpable de los embarazos que se interrumpen sin causas
aparentes. H ay algo invisible, poco am oroso y receptor,
i|ue no le permite anidar al em brin.

Las consultas medicas no encuentran motivos que e x

pliquen las interrupciones prematuras de los em barazos,
en la mayora de los casos. Y la concepcin merece ampliar
nuestra bsqueda hacia lugares del alma poco tenidos en
i lienta. N o es necesariamente el fsico que falla , tal vez
no hay absolutam ente nada que falla, sino que se trata slo
de la expresin de un instante energtico que busca espacio
propio.

Creo que a las mujeres se nos hace cada vez ms difcil

imaginar nuestra vida con hijos a cuestas. La sensacin que
.1parece suele oscilar entre optar por una vida plena o
"una vida fam iliar . Hemos conquistado lugares sociales
impensados para las mujeres hace slo un siglo... pero an
no hemos aprendido a integrar las conquistas sociales y
econmicas con nuestra libertad, donde la totalidad vibre
equilibradamente en nuestro interior.

Supongo que hoy en da quedar em barazada, lograr lle

var adelante el em barazo, parir y criar a los hijos, es mucho
ms arduo, conflictivo y con trad icto rio que en tiempos
pasados. N o estamos entrenadas para navegar entre energas
un dismiles, y creo que se trata de aprender justam ente
aquello: vivir en la plenitud de la oscuridad y en el vaco de
la luz.
 En el trazado de la biografa humana, si la mujer ha lo
grado concebir y tiene hijos nacidos, es posible que cucnti
las prdidas de los embarazos com o ancdotas que queda
ron desactualizadas y prefiere olvidar. Sin em bargo, esta
parte de la historia nos puede dar inform acin valios
sobre el modo de mirarse a s misma, de vincularse y de
comprender sus procesos personales.

Si la consulta la realiza una mujer que desea concebir un

hijo y pierde los em barazos, hay una gama inmensa do
preguntas a formular. Personalmente, suelo iniciar la bs
queda a partir del espacio energtico real que hay - o no-
disponible para ese futuro nio. Por supuesto, es necesario
em prolijar los deseos dentro de la pareja, los acuerdos
sutiles, la aceptacin del deseo del o tro, la capacidad de
acom paar al otro en la realizacin de sus anhelos. A veces,
es necesario previamente fortalecer estructuras em ociona
les. Alinearse. Ser una misma.

En sntesis, cuando los em barazos pequeos se inte

rrumpen frecuentemente, propongo iniciar el recorrido
por la biografa humana, com o ante cualquier motivo de
consulta, ya que no sabemos nada si no nos disponemos .1
indagar.

Los casos de las mujeres que tienen dificultades para lo

grar el em barazo, merecen un captulo aparte, aunque no
es mi intencin explayarme en el presente libro. Creo s que
hay un fenm eno a revisar, con respecto a la fascinacin
que nos provocan los resultados -e n algunas ocasione*
muy valiosos- de em barazos logrados mediante diversas
tcnicas de fertilizacin asistida. Sin juzgaren absoluto los
k n eficio s o los perjuicios de la utilizacin cada vez ms
masiva de dichos mtodos, sera necio de nuestra parte no
Intentar buscar un poquito ms all del vulo que se niega
,\ser fecundado!

Conozco muchsimas parejas que son padres felices de

nios increblemente bellos gracias a la ayuda de tcnicas
de fertilizacin asistida. N o juzgo la tecnologa en s misma.
Slo me cuestiono cunto m enos cruenta y sufrida podra
ser la bsqueda del hijo, si tuviram os la oportunidad de
replantearnos nuestro pasado, nuestro presente y nuestro
futuro, levantando los velos de nuestra conciencia, siendo
sinceros con nosotros m ism os y acercndonos a los rin
cones ocultos de nuestro ser esencial. Revisar nuestra
sexualidad, nuestra capacidad de entrega, nuestra idonei
dad para unirnos con el Universo y remover m ontaas
anquilosadas de nuestra psique. T a l vez el nio busca un
sitio apropiado, tierno y m vil. Busca un oasis de lluvia
torrencial y am or exuberante. Espera ser atrado por una
tormenta de estrellas brillantes colmadas de esperma. Enton
ces quiz la fecundacin se produzca.

Ro. p r o f e s i o n a l e n i.a a t e n c i n d e
PROBLEM ATICAS DOLOROSAS

Asistir emocionalmente a otros seres humanosen perodos de

perdida, enfermedades, muertes u otras situaciones doloro
sos, requiere -desde mi punto de vista- una preparacin
profesional especfica. Desde ya, es imprescindible contar
con una madurez emocional que nos permita involucrarnos
amorosamente sin quedar pegados o identificados con el
sufrimiento del otro.

I labitualmentc tenemos miedo de aproximarnos dema

siado a las personas en quienes proyectamos peligro,
dolor u oscuridad . Como si la cercana nos fuese a suc
cionar y quedsemos luego atrapados en un tnel sin salida.
Creo que este es uno de los tantos motivos por los cuales se
maltrata alevosamente a las mujeres en el trabajo de parto:
Si me acerco, quedo destruida . O bien: Esa mujer que
pare y alla a mi lado est sufriendo desconsoladamente.
Entonces la alejo a travs del m altrato, la autoridad, la
indiferencia o la burla. Y me salvo de quedar adherida a ese
monstruoso malestar .

Inversamente, muchos individuos utilizan el espacio del

otro para depurar su propio sufrimiento. Es comn que en
los velatorios las personas aprovechen el ambiente para re
latar con lujo de detalles el dolor por la muerte de su propio
ser querido. Pasa lo mismo en las visitas a las maternidades:
cada parturienta queda sometida a escuchar los detalles y
vicisitudes de los partos de las mujeres que la visitan, y que
aprovechan la oportunidad donde todo huele a nacimie
to para recordar, exponer y moldear la propia expcrienci
Obviam ente esto no es acom paar al otro que sufre.
usurpar un espacio que no nos corresponde. Aunque estas
situaciones son harto frecuentes, vale la pena estar atentos:
aprenderemos ms sobre la condicin humana.
 I Ionios visto entonces que frente al dolor dclo*<li ni <
seres humanos optamos: 1) por alejarnos; o 2) por (* np m m .
del nuestro. Queda claro que acompaar adultamente il nn n
real requiere tener trabajadas y reconocidas las propias ca
rencias. Permanecer limpios y emocionalmente disponibles
para el otro.

Por lo tanto, el profesional que este dispuesto a acom

paar crisis y procesos de encuentro con el dolor, est
obligado previamente a ordenar sus propias fantasas y, en
lo posible, tener alguna experiencia de haber atravesado y
haber encontrado sentido y fortalecim iento en la prdida
personal. Tam bin necesita convertirse en un referente s
lido com o un rbol bien plantado en medio del huracn.

Deber operar en dos planos simultneamente: el prime

ro se refiere a la comprensin del destino individual; y el
segundo, a la intervencin directa en las situaciones banales
y domsticas.

El destino individual abarca un terreno inmenso que

no desarrollaremos aqu, pero, al menos, diremos que es im
prescindible adquirir claridad sobre la totalidad del mapa
vincular del individuo que sufre, sobre su pasado, presente y
futuro. Y ubicar las piezas faltantes donde la prdida en s
misma encuentre su autntica finalidad. Acompaar al otro
en la bsqueda de un sentido posible para el dolor, permite
atravesar la crisis dentro de una estructura sustcntablc.
Bsicamente se trata de ayudar al otro a preguntarse: para
qu? o qu cam ino se abre ante esta prdida? .
 Por otra parte, a veces es necesario sugerir u organizar
instancias con cretas-cu an d o la persona sufriente querra
que dichos problemas desaparecieran de la faz de la tierra.
Por ejem plo, quin se ocupa de los nios, quin atiende el
telfono, quin realiza las tareas domsticas o incluso estable
cer qu se come cada da. En perodos de duelo o situaciones
similares, las pautas para la vida cotidiana apenas pretenden
lograr llegar al da siguiente, las metas son cortas y aparente
mente insignificantes.

Tengo en carpeta un proyecto, presentado por una

psicloga que cursa la Escuela de Capacitacin para Profe
sionales que dirijo en Crianza . Se trata de organizar un
equipo similar a las doulas. Este nuevo equipo que pronto
organizaremos, se constituir con profesionales especial
mente capacitados para asistir a dom icilio a familias que
estn atravesando un perodo de enfermedad o muerte de
alguno de sus miembros. Y en las que la desorganizacin
em ocional y concreta arrasa con todos ellos. En medio del
dolor, el impacto, el sentido an no hallado y el espanto, la re
ferencia de un profesional que mire al conjunto, ordene, sos
tenga, avale y escuche, puede ser fundamental tanto para los
adultos com o para los nios. En cualquier situacin crtica,
creo que el pvot emocional sigue siendo la madre (si existe
una madre). Por eso, el profesional -aunque opere con todo
el ncleo fam iliar- deber internarse en el submundo som
bro de la madre y ofrecer desde all una lectura posible para
la reconstruccin psquica, especialmente de los nios.

El profesional que asiste perodos de crisis, se convierte

en un sostn general de la familia en cuestin. Traduce sen-
cimientos, deseos o temores. Organiza reuniones familiares
donde todos pueden decir lo que les pasa. Ayuda a elaborar
estrategias a favor del funcionamiento cotidiano, con el aval
de todos, incluso de los ms pequeos. Despide de la casa .1
los personajes que utilizan ese espacio para reactualizar sus
propias perdidas y nada aportan a la recuperacin de la farni
lia en crisis. Se convierte en mediador entre adultos y nios.
Organiza ayudas externas de amigos o familiares que con
buenas intenciones intervienen en los m om entos menos
adecuados. Presta palabras para nombrar el dolor. Pone el
cuerpo. Ofrece el alma.
A su vez, el profesional que asista a dom icilio a familias
en crisis, necesitar buscar para s mismo un sostn. Es
decir, deber contar con la organizacin de una cadenas de
sostenes. Porque estas situaciones arrasan con las estructu
ras psquicas, y nadie es om nipotente. El esquema que
propongo es el siguiente:

Cadena de sostenes: supervisin profesional,

grupo de profesionales pares, mbito de estudio,
terapia individual, etc.

Profesional asistente

Madre o adulto en crisis

Nios y familia en general

 Es importante que cada profesional entusiasmado con
esta tarea, reconozca si est en condiciones emocionales de
asistir intensamente los perodos de crisis severas. Porque
se precisa una gran dosis de generosidad, entrega y altruis
m o, y estar constantemente atentos a 110 desagotar en el
espacio del otro nuestras angustias relegadas a la sombra.

Es un trabajo de profundo com prom iso em ocional, que

requiere perodos de descanso y el equilibrio exacto en
tre acom paar estoicamente com o un roble y acompasar
fluidamente com o el perfume de una rosa.
 C a ptu lo to

Fa m il ia s v io l e n t a s

La violencia. Padres que desconocen su s m ism o, i-a

dinmica de los circuitos de violencia. Alianzas incons
cientes con las personas violentas. Adicciones. El abuso
a travs de la depresin o las enfermedades crnicas.
Violencia activa y violencia pasiva. Los divorcios y la
activacin de la violencia pasiva. Los cambios.

La v i o l e n c ia

La palabra violencia nos da escalofros. Preferimos des

terrar la de nuestro vocabulario, sobre todo si somos
militantes por los derechos humanos, ecologistas, vegeta
rianos y pacifistas.

En realidad, la mayora de los profesionales y las insti

tuciones sociales sabemos bastante poco sobre el fenme
no de la violencia. Nos asusta, nos da miedo, la vivimos
como negativa y peligrosa. Por eso, creo pertinente revisar
de manera sencilla qu es la violencia, cm o la generamos
y qu podemos hacer para comprenderla.
 Recordemos que los seres humanos (al igual que toda
cosa viva) participamos de una totalidad polarizada en dos
opuestos. La polaridad nos permite el discernimiento: algo
es bueno con relacin a lo malo. Algo es lindo con relacin
a lo feo. Algo es grande con relacin a lo pequeo, etc. De
esta m anera, cada ser humano, portador de una energa
com pleja, o ms exactam ente an, de mltiples energas,
suele identificarse con algunas de ellas. Esta identificacin
construye el y o . Es decir, lo que colocam os en nuestra
conciencia . No es posible identificarse con la totali
dad . Podramos decir que es demasiada energa para un
solo ser . De esta m anera, las energas con las que no nos
identificamos (pero que siguen siendo tam bin el s mis
m o ) 110 desaparecen, sino que van a parar a un lugar fuera
de la conciencia, que S. Freud llam el inconsciente y
C. G. Jung,la som bra . Aunque utilicemos algn otro nom
bre, se refiere a una parte del s m ism o que la conciencia
no est dispuesta a aceptar com o propia. Entonces la rele
ga (a la som bra} o lo proyecta: Dnde? En las personas
cercanas o en los acontecimientos.

Esto equivale a decir que todas las personas con quienes

nos relacionam os y todos los acontecim ientos que nos su
ceden pertenecen de alguna manera al s m ismo . O a la
energa propia. De lo contrario, no nos podran suceder.
Asimismo, nosotros participamos de la energa proyectada
de los dems.

;P ero qu tiene que ver todo esto con la violencia? Ex

plicado de un modo muy sencillo, podemos decir que lo
proyectado, generalmente, es aquello que desde la concicn
cia consideramos m alo, pernicioso, feo, intil, enfermizo,
degradante, tosco o lo que fuera. Si lo proyectamos .ifuci
el o tro es malo. Luego, nos tranquilizamos, porque sig
nifica que nosotros somos buenos .

M i parte de luz cree que mi totalidad es todo luz . En

lugar de reconocer mi parte de som bra, proyecto en el
o tro , de esta manera:

*Yo" "El otro"

Por ejemplo: yo soy (en realidad me identifico com o)

una persona calm a, concreta, segura, racional y con los
pies en la tie rra . M e dedico a la cocina natural, esta
blezco rituales para la coccin de los alim entos, doy clases
de cocina con pausa y prolijidad. Disfruto de los arom as de
los vegetales frescos y mi m bito de trabajo est impregna
do de deliciosos sabores. Pero me enam oro de un hombre
intrpido, impulsivo y agresivo. Bs alguien que lidera cada
proyecto que genera, muchas ideas conviven en l al mismo
tiempo y tiene una innata capacidad para llevar a cabo pla
nes o cam biar de rumbo una y otra vez. La velocidad y los
cambios de mi pareja me causarn estupor, a menos que
comprenda que esa energa veloz tambin pertenece a mi
m bito energtico, pero al no identificarme con esos aspec
tos, aparecen plasmados en el otro.
Con esta explicacin quiero llegar al hecho de que pone
mos afuera lo que no aceptamos o bien lo que desconocemos
de nosotros mismos. Todo aquello que nuestra conciencia
rechaza, lo plasmamos en personas, acontecimientos, situa
ciones que nos molestan y en contra de los que creemos qui
llay que luchar. No nos damos cuenta de que en realidad,
estamos luchando para que desaparezca una parte de noso
tros mismos: eso es violencia.

En sntesis, la violencia se genera a partir del desconoci

miento de la totalidad del s m ismo . La violencia aparece
cuando mi conciencia cree que hay algo all afuera que es
necesario destruir .

En este sentido, me interesa diferenciar el impulso, la

fuerza o el deseo necesarios para lograr objetivos persona
les, de la utilizacin de las mismas energas vitales para la
destruccin del s m ismo o de los dems. La violencia es
el rechazo o el tem or a las partes desconocidas del s mis
m o, que creemos que debemos destruir para continuar
siendo nosotros mismos. En lugar de conocer e integrarlas,
para entonces s, ser cada vez ms nosotros mismos .

Pad res q u e d e s c o n o c e n su s m is m o

Tomemos com o ejem plo una familia cualquiera, con pa

dres am ables, nios bien educados y suficiente am or en
romo a la mesa. Esos adultos, al igual que cualquiera, lle
van una vida comn. Hacen lo que hacemos todos: lo que
no nos gusta pertenece al afuera, por eso nos "unim os"
para criticar a los dems, hacem os alianzas en las amista
des, la pareja, las familias, los clanes, los grupos del club,
o lo que fuera. Cuantos ms m alos encontram os en el
afuera, ms tranquilos permanecemos sabiendo que estamos
en el bando de los buenos . De hecho, somos honestos,
trabajadores, educados, estudiosos y buenas personas, no
hay duda. Com o no nos dedicamos a integrar nuestras som
bras, aparecen indefectiblemente en algn lugar de nuestro
entorno cercano: alguno de nuestros hijos se porta muy mal.
En la medida que este nio crezca y cada vez se porte peor,
ms afuera lo dejaremos. Tendremos suficientes razones
para en ojarnos con l, castigarlo, imponerle penitencias
que no cum plir, con lo cual tendremos derecho a quitarle
beneficios fam iliares. A medida que pasa el tiem po, este
hijo se convertir en el m alo de afuera que nos permite
continuar siendo los buenos de adentro . Tendrem os as
un excelente lugar donde depositar todo lo que huele a
sombro, aumentando el vnculo de agresin, destierro,
culpa y violencia que se ir generando, incluso si este hijo
es amado.

Este o cualquier otro ejem plo sirve para demostrar con

qu facilidad proyectamos en quienes amamos las partes
sombras de nosotros mismos. Visto desde el ngulo opues
to: ese nio, am ado y tambin odiado, querido y tambin
apartado; construye su yo so y dentro de una realidad
emocional donde el am or est pegado con la violencia
o el rechazo . Amor y m altrato vienen juntos. La frmu
la que se instala a partir de la experiencia primaria es: Me
m altrata porque me am a . Luego, este nio amado y vio
lentado, organizar su mundo afectivo con la inclusin de
algn tipo de violencia hacia s mismo o hacia el otro, de lo
contrario, la vivencia ser de no am or .

En otras palabras, ese nio, devenido adulto, slo po

dr am ar y sentirse am ado, en la medida que algn tipo de
m altrato se active en el vnculo. Por eso, la violencia se
transm ite de generaciones en generaciones, y es harto dif
cil salir de estos circuitos. Salir de un circuito violento
equivale al destierro emocional. Y hay que ser muy maduro
y estar dispuesto a una prdida inmensa si deseamos re
correr el cam ino del verdadero encuentro con nosotros
mismos.

La d i n m i c a d f. l o s c i r c u i t o s d e VIOLENCIA

Quiero destacar que la dinmica de la violencia es circular.

Es decir, varias personas o entidades participan atrapados
en una modalidad de donde no es posible escapar, a menos
que se comprenda la totalidad de la dinmica. Los nios,
por definicin, no tienen ninguna opcin de salir del circui
to, ya que todo el mundo afectivo se organiza en torno al
esquema diseado inconscientemente por sus padres.

Hay infinidad de form as en las que la violencia se

plasma: la mayora es invisible para nuestra visin : el
descrdito {no creer lo que los nios relatan), el desprecio
(desde la adultez es sencillo despreciar las tonteras" de
los nios), la burla, el abandono em ocional, el desinters,
la falta de apoyo en bsquedas genuinas, pero que nocom
prendemos, el autoritarism o sin sentido, la retencin de
informacin valiosa, etc.

La violencia activa, que est inundada de golpes, palizas,

gritos, amenazas y terror, es devastadora, pero sobre ese
tipo de violencia hay infinidad de libros escritos. Por eso
prefiero hacer hincapi en las formas pasivas de violencia:
porque al no ser detectadas ni organizadas dentro del mun
do concreto, creemos que no existen, sin embargo desde all
hacen estragos.

Por ejem plo, con la apariencia de am abilidad y respe

to, es com n que los padres cortem os las alas a la im a
ginacin, a los sueos que los nios desarrollan dentro
de sus m undos fantsticos, repletos de hadas y duendes
dorados. Es com n que no los m irem os genuinam ente,
que no seam os capaces de m irar el mundo desde los ojos
de nio.

Tam bin es muy frecuente que organicemos para nues

tros hijos una vida que responde a las fantasas que te
nemos nosotros con respecto al futuro de ellos. M e refie
ro especficam ente a los nios sensibles que pasan nueve
horas diarias en el colegio m s prestigioso de la ciudad,
donde las m atem ticas y el nivel de ingls los prepara
para los exm enes internacionales ms avanzados. Pero
ese nio real llega a casa sin energas, sin ham bre, sin de
seos, sin intereses personales y con la nica am bicin de
echarse en la cama a ver televisin hasta la hora del bao,
intentando no ser molestado, repleto de mocos por no lio
rar. Esc nio suea con el regreso de las vacaciones, nico
m om ento del ao en que se siente un nio de verdad. Qur
hace la madre? Lo atosiga con la tarea pendiente, le agre
ga una m aestra particular, porque no est al da con los
problem as de geometra. Le reduce los encuentros con
amigos para jugar al ftbol. En definitiva: 110 lo m ira. No
lo escucha. Eso tam bin es abandono em ocional. Eso tam
bin es violencia. Lam ento decirlo.

La incapacidad que tenemos los adultos para acom

paar al otro por quien es el otro, es exorbitante. Por el
con trario, m irar genuinam ente a los hijos exige hacci
elecciones de acuerdo con sus deseos, su personalidad in
cipiente, sus pedidos, su bsqueda, su energa personal
y nica. T ratando de discriminar entre la fantasa que los
adultos tenemos depositada en ellos para cumplir nuestros
deseos no tom ados en cuenta en nuestra in fan cia, de la
realidad actual de cada nio.

La cuestin es que nacemos dentro de un circuito violen

to determinado. Hay personajes ms activos que otros.
Por ejem plo, el padre autoritario que 110 permite ruidos en
la casa cuando llega. Luego, en ausencia del padre, la madre
descarga su impotencia, su tem or y sus enojos en los hijos
que consumen am or cargado de am bivalencia. Luego estos
nios descargan estos impulsos en otros nios de la cscuc
la que, a su vez, regresan a sus casas lastimados o destruidos.
I a psicopedagoga del colegio llama a los padres a una reu
nin para pedirles que hagan algo con ese nio m olesto, * n
general piden un psicodiagnstico confiable. 1.os p.uln s
llevan al nio a una docena de consultas y vuelven con un
papel firmado y sellado que certifica que el nio es hiperki
ntico y tiene problemas de atencin. Fin de la historia. No
se modifica nada en la vida de nadie, porque 110 hubo una sola
pregunta genuina hacia ningn adulto, posiblemente tam po
co hacia el nio en cuestin. No se gener ninguna situacin
de apertura del corazn, no hubo 1111 solo acercam iento
humano sincero, no hubo crecim iento ni comprensin per
sonal para nadie. N o circul la ms mnima idea sobre
quines son esos padres, qu historia cargan, que vnculo
han construido entre ellos y con los hijos. Nada. El desierto
total. Eso tam bin es violencia.

O tro ejem plo frecuente, volviendo a los m bitos escola

res, es el de familias violentas con nios muy agresivos,
pero donde la mam es presidenta de la C ooperadora,
amiga de la directora de la escuela y trabajadora incansa
ble a favor de los problemas que la comunidad escolar
necesita resolver. Quiero decir, es frecuente que alguna
persona victim izada dentro de un circu ito de violencia
determinado, se haga cargo de una porcin de poder en
otro mbito (puede ser la escuela de sus hijos), desde donde
ser muy difcil endilgarle que sus hijos pegan o lastiman a
otros nios. C m o hacerle esto a ella ? Cmo quejarse
de los hijos de la madre que desinteresadamente se pre
ocupa por todos los nios, m ientras otras madres no
aparecen nunca por la institucin? Q uiero demostrar que
hay mil maneras ocultas de quedar aliados - o pegados- ;i
situaciones de m altrato si no comprendemos la dinmica
sutil, pero real, de la violencia.

Ks imprescindible comprender la dinmica especfica de

los circuitos de violencia, detectarla en primera instancia,
afinar y comprender a cada individuo que participa desde
el sufrimiento y la incomprensin de s m ismo... Slo den
tro del entendimiento global de todo el circuito violento y
lleno de sentido, ser posible operar o intervenir en algn
aspecto. De lo contrario, haremos de cuenta que estamos
trabajando .

El problema radica en que la violencia se torna visible

cuando hay consecuencias. En general, es demasiado tarde.
Cuando queda en el camino algn herido muy maltrecho. In
cluso en esa instancia, si no comprendemos la dinmica
particular del circuito violento, no podremos modificar
nada. Al contrario, la tendencia ser la de aislar an ms al
m alo, que se har cargo de la som bra de todos los que
circulan por ah, no pudiendo integrar sus propios aspec
tos virtuosos y dejando a los dems con la fantasa de ser
eternamente puros y bondadosos. Recordem os que cuanto
ms creamos ser bondadosos, ms peligros acechan en
el afuera. N o hay escapatoria. Ni encerrndonos con mil
paredones custodiados.

Puede sernos til pensar la violencia com o un crcu

lo, o un torbellino que succiona o atrapa a todo aquel que
intente acercarse. De este modo, instantneamente pasan i
formar parte del torbellino destructor que ofrece a su ve/ el
beneficio del poder.

Todas aquellas personas que se vinculan con individuos

violentos, activos o pasivos, aunque se identifiquen .1 si
mismas com o vctimas, hacen parte del circuito. Vctima y
victimario son dos caras de la misma moneda.

Por eso, podemos detectar dinmicas violentas en un

sinnmero de situaciones, siempre y cuando quede algn
damnificado fsico o em ocional. Personalmente, detecto
con facilidad familias violentas cuando las mujeres que pi
den consultas teraputicas no me pagan... Son situaciones
incmodas, donde las profesionales mujeres tendemos a
aliarnos con la dificultad seguramente real de la m ujer co n
sultante, que -vctim a de su esp oso - no dispone de dinero
suficiente para la consulta que libremente solicit. Pero la
tarca -fastidiosa por cierto - es la de revisar y m ostrar la di
nmica fam iliar de m altrato original. De lo contrario, la
profesional quedar victimizada por trabajar sin recibir el
dinero acordado a cam bio. Es decir, succionada por la
espiral de violencia invisible. N o comprender la dinmica
especfica de la violencia, facilita la captura em ocional
dentro del torbellino de leyes propias.

Por eso, nada es lo que parece. Una m ujer que llora

porque fue azotada por un varn, merece toda nuestra so
lidaridad, escucha, apoyo y atencin. Pero, por sobre
todo, merece comprender la totalidad del funcionam iento
que le es propio. De lo contrario, creer que el m alo (en
este caso el varn violento) es el otro. Luego, sin revisar sus
propios modelos de am or y m altrato, cada vez que busque
am or, encontrar necesariamente odio. T rabajar con las
partes oscuras de uno m ismo, requiere madurez, humildad
y tenacidad a prueba de soberbia. A su vez, desde el lugar
profesional, trabajar con personas que participan de cir
cuitos violentos, requiere lucidez y gran obstinacin por ir
en busca de la verdad interior.

En toda dinmica violenta, habr movilidad en cuanto

a la posicin de vctima o victimario. C om o ejercicio, vale
la pena buscar situaciones donde la mujer golpeada que te
nemos enfrente utiliza toda su capacidad para humillar y
desacreditar a alguien ms dbil. Desde el lugar de vctima,
inconscientemente, intentar acceder al control, creyendo
que as quedar ms protegida. Si obtiene control, obtiene
poder. Si logra poder... ya sabem os... se posicion autom
ticamente en la otra cara de la m oneda .

A l i a n z a s i n c o n s c i e n t e s c o n i.a s
PERSONAS VIO LENTAS

Las personas violentas (es decir, desamparadas durante su

primersima infancia) estn entrenadas para sobrevivir
en el desierto. Con mayor o menor conciencia, han logra
do llegar hasta aqu, a pesar del abandono emocional en la
infancia, el m altrato fsico o sutil, la desconsideracin ha
cia su persona o la vivencia de que su mundo interno
quedaba demasiado lejos del mundo de los dems. Por eso
son personas perspicaces, vivas y a veces manipuladoras.
I s decir, logran conseguir lo que quieren sin que los demas
.c- den cuenta. Incluso a costa de destruir al ot ro: record
mos que estamos hablando de supervivencia"

Entre mujeres es demasiado fcil hablar mal tic cual

quier varn, culpndolo de violento, terco, intil, cuadra
do , bruto, poco sensible o grosero. Si en una consulta
teraputica, la m ujer acusa al varn a causa del m altrato
hacia ella o los nios -so b re todo si los nios estn en el
m edio- reaccionarem os autom ticam ente para sacarlo
de la escena . Sentimos que es urgente salvar a los chicos.

Sin em bargo, nos estam os deslizando velozmente en

terreno pantanoso, que es el de alianza con una persona
violenta . Que en este caso tam bin es la m ujer golpea
da que tenemos enfrente. Si lo que busca es un profesional
c|ue le d la raz n y si el profesional funciona en au to
m tico" a travs de la identificacin... qued atrapado en
el torbellino violento. Ese profesional existir m ientras le
siga dando la razn, es decir, m ientras acuerde que el
violento es el o tro . Apenas haya un desacuerdo, la mu
jer buscar otro profesional con quien hacer alianzas,
l odo esto es un m ecanism o inconsciente muy difcil de
detectar.

D entro del relato, es real que hay destruccin y dolor.

Pero es necesario observar la totalidad de la dinm ica vio
lenta y considerar si la persona est dispuesta a reco
nocerse a s misma com o violenta, en prim er lugar. Y,
luego, si tiene la genuina intencin y si dispone de rccur
sos em ocionales para iniciar la verdadera travesa por el
desierto em ocional.

Quiero destacar que en los casos de violencia, siempre

hay alguna urgencia ms urgente . Por eso parece que
nunca llega el momento de revisar toda la biografa huma
na, de detectar y ordenar los puntos cero , de hacer una
hiptesis de trabajo confiable, de preguntarle al Mago
M erln ... G eneralm ente hay un nio en el hospital, un
padre amenazando con quitarle a la madre la tenencia de
los nios, hay abogados con estrategias complicadas, hay
falta de dinero... y un terapeuta que queda en el lugar de
conseguir buenos abogados, averiguar por mucamas con
fiables o gastar dinero en supervisiones por este caso qui
no lo deja dormir. Es decir, cay en la alianza, succionado
por el torbellino violento y enceguecido por las leyes de la
dinmica violenta. Perdi su funcin profesional.

Deseo dem ostrar -ta l vez exageradam ente- que las

personas violentas siempre buscan alianzas. El nico
modo de no quedar entram pados es com prendiendo la di
nm ica com pleta, con todos los personajes que actan en
ella. Slo as podremos acom paar a los seres que sufren
a ese lugar tan doloroso del alm a: ese escenario activado
de desam paro original, de muerte espiritual, vivido desde
la ms rem ota infancia, justam ente cuando ram os dema
siado chiquitos para arreglarnos solos en la inmensidad
de la selva humana.
I lemos dicho que la violencia es sinnimo de desamparo
primario. Cuando nos convertim os en adultos, el nino m
terior que vibra desde las entraas sigue pidiendo lo que Ir
l'alta: bsicamente am or y atencin exclusivos. Pensemos
en un beb que slo necesita mirada, brazos y contencin
tle su madre. C alor, silencio, arrullos, leche e intimidad.

Si no lo hemos obtenido, a lo largo de nuestra vida con

tinuaremos reclamando exactam ente lo mismo, pero dis
frazado de modalidades ms aceptables para el mundo
adulto. C om o un beb que llora pidiendo atencin y se
atraganta con leche, el adulto se atraganta con cualquier
sustancia que finalmente lo llene. Ya no podemos pedirle
a mam que venga, porque tenemos cuarenta aos. Enton
ces devoramos lo que sea: a veces algo tan inofensivo co
mo el aire. N os llenam os la laringe de aire com o si fuera
a acabarse el m undo... y entra y entra y entra... hasta ah o
garnos. Esto se llama asm a . Que, com o la m ayora de
las adicciones , es una gran equivocacin del individuo.
Necesit mam y com o no la obtuvo, desplaz su necesi
dad tratando de incorporar lo que tuvo ms a mano. Enton
ces encontr aire . Pero no importa cunto aire incorpore...
nunca obtendr ms mam.

Dentro de esta eterna equivocacin, cree que el asma 110

se cura, que no hay salida. Justam ente, porque el individuo
no sabe que est buscando m am . Qu hacer entonces?
Necesitamos comprender. Comprender la necesidad origi
nal no satisfecha. Comprender que es eso lo que estamos
anhelando y luego de una profunda conexin con esa falt.i
original, veremos desde nuestros recursos emocionales
adultos, cm o podemos vincularnos con el mundo pidien
do sostenes, abrazos, miradas, atenciones y amores en el
intercam bio genuino con los dems. Pero sabiendo quines
som os, de dnde venimos, qu estructura em ocional he
mos construido y qu posibilidades tenemos de caminar
desde nuestra realidad psquica, fsica y espiritual.

Entonces, sea cual sea el motivo de consulta aparente, si

hay un adulto o un nio asm tico, estamos obligados a pre
guntar su biografa humana poniendo especial atencin en
la deteccin de violencia activa o pasiva. Si hay asma, hay
necesidad desplazada de obtener am or. Puede suceder que
un nio sufra ataques de asma, pero que sean manifesta
cin de la som bra de la mam que ha vivido en su infancia
una situacin de desamparo im portante. Esto no es lineal.
Son puntas para bsquedas personalizadas, nicas y no
generalizabas.

La adiccin es visible cuando necesito incorporar

algo desesperadamente, de lo contrario siento que desa
parezco, que m uero, que me desintegro, que dejo de existir
(puede ser en trminos fsicos o em ocionales). As, puedo
ser adicto al aire, a la comida, al cigarrillo, al reconoci
miento social, al trabajo, a la actividad, a ciertos vnculos,
al azcar, etc. 1 lay elementos muy inofensivos que usamos
com o droga . Por ese motivo, quise empezar esta explica
cin con una droga tan daina com o el aire...
 Puede resultar impactante para el lector que yo relacione
el asma con otras adicciones, ya que el asina tiene me
jor reputacin que la adiccin a las drogas duras. Prove **:an
vamente, intento salir del juicio o el rechazo m oi.tl"
hacia lo que comnmente llamamos drogadiccin . Porque
vale la pena que pensemos cualquier adiccin dentro del
mismo esquema de falta de am or original.

Tambin quiero destacar que aunque las personas conoz

camos la nocividad de ciertas drogas (como las drogas du
ras, el cigarrillo o el alcohol), no alcanza esta informacin
para lograr abandonarlas. En la Argentina hay una ley que
obliga a inscribir en cada paquete de cigarrillos la frase el
fumar es perjudicial para la salud. Aunque sepamos que
algo nos daa, interiormente necesitamos esa droga para
vivir. Es decir, es ms vital incorporar la sustancia que el
dao que nos puede generar. M ejor vivir que m orir, dira
nuestra vivencia interior. Por eso, la incorporacin de una
sustancia daina, pero vital, no se com bate con la moral,
ni la cultura ni las modas, porque para la vivencia del nio
interno, es indispensable.

Dentro de la misma lnea de pensamiento,es fcil caer en

la adiccin de com er y posiblemente pasar mucho tiempo
antes de darnos cuenta de que no somos libres de decidir
cundo, cunto y qu comemos. Porque sucede dentro del
marco de la desesperacin por la falta de amor original. La co
mida da placer inmediato, pero tambin desaparece el placer
apenas uno dej de comer. E instantneamente se instala el
displacer, la pesadez y el fastidio con uno mismo.
 En definitiva, al hecho de que el individuo necesita in
corporar alguna sustancia, pagando cualquier precio con
tal de obtenerla, nos lleva a interrogarnos si estamos frente
a una conducta adictiva, con el propsito de tratarla com o
tal. Es decir, para asistir a esa persona desde su carencia
primaria.

En este punto quisiera hacer referencia al dolor que

provoca la abstinencia . Porque no se trata slo de dejar
de fumar, comer, conquistar admiradores o trabajar impul
sivamente. Se trata de dejar de obtener (imaginariamente)
lo que siempre nos falt. Es doble la falta: la real y la imagi
naria. Para trabajar en este sentido, son necesarios muchos
sostenes em ocionales-y profesionales-y una fortaleza inte
rior entrenada para los grandes desafos.

E l ABUSO A TRAVS DE LA DEPRESIN

O LAS ENFERM EDADES CR NICAS

Hemos dicho que las adicciones son acciones desesperadas

para obtener lo que necesite en la primera infancia. Es una
forma de relacionarse violentamente con uno mismo. En
cam bio, hay otras personas que accionan violentamente
hacia los dems (no hacia s mismas). Una modalidad invi
sible de la violencia que me interesa descubrir es la que se
ejerce a travs de ciertas enfermedades com o la depresin.

Veamos algn ejemplo banal: una madre que cae en una

depresin despus de algn hecho traumtico o bien for
tuitamente, cuando los hijos estn en plena adolescencia.
Sin que nadie se d cuenta, los adolescentes se preocupan,
ocupan y se dedican a satisfacer las necesidade s de i st.unadi
Las escenas ms frecuentes son las conversaciones con Ion p .1
quiatras, las compras de remedios o los acuerdos con l.is
personas que la cuidan. Llamativamente, pasan los artos y
esta mam no mejora. Cuando los hijos quieren casarse o
irse de la casa, alguno de ellos queda atrapado sintiendo que
no tiene derecho a dejarla sola. (Generalmente la que queda
atrapada es alguna hija mujer.) Cuanto ms se ocupa, ms
le resuelve sus problemas, ms se dedica y ms la cuida...
esta madre ms reclama.

H ace algunos aos, dando una clase sobre este tem a,

dije que la depresin se cura con generosidad . Una de
mis alumnas me llam a la semana siguiente muy angustia
da, porque ella tena una madre depresiva desde haca
muchos aos, lista alumna - a quien llamaremos Silvina
no tena hijos, aunque los deseaba inmensamente. Se retir
muy afligida de la clase, pensando que si la depresin se
curaba con generosidad, algo ms tena que hacer por su
mam: crey que deba ampliar su generosidad hacia ella.
Me qued impactada por su interpretacin y le conteste:
-Silvin a, es tu mam la que tiene que ser generosa para
curarse de su depresin, 110 vos. Tu mam tiene que hacer
algo por los dems: cocinar, cuidar a sus nietos, ira ofrecer
su ayuda a una iglesia, a C ritas, a un hogar de nios caren-
ciados. El que ofrece, no tiene tiempo de deprimirse. Lo que
sea, menos quedarse en la cama reclamndote presencia.
Porque abusa de tu energa y no te queda nada disponible
para concebir el h ijo que deseas. Abusa de tu generosidad
y roba todo lo vital que hay en vos. Y mientras obtenga in
fantilmente tu constante presencia, nunca va a abandonar
su depresin, que es la llave para tenerte a su disposicin.

Traigo este ejem plo para que cada lector se detenga a

reflexionar buscando entre sus familiares, amigos y conoci
dos a las personas instaladas en la depresin. Y observe
cm o actan desde el poder que da la imposibilidad de
ocuparse de nadie ms que de s mismas. Vale la pena sentir
el abuso sutil c invisible que se cuela en muchos vnculos.

Ahora bien, qu hacer a favor de la persona que sufre

depresin crnica? En primera instancia, ayudarla a que
haga un recorrido honesto sobre su propia biografa huma
na, reconociendo esos lugares vacos, llenos de dolor,
desamparo y violencia. Luego, apoyarla en ese cam ino de
introspeccin y conexin con sus entraas. Ver desde que
lugar puede pedir lo que necesita, sin necesidad de someter
a nadie. Por otra parte, todo aquel que se somete, queda
chupado por la espiral de violencia, aunque se ocupe de
todos los medicamentos, participe en las reuniones con el
psiquiatra y deje de vivir con tal de com placer a quien exi
ge presencia y dedicacin sin piedad.

Puede resultarnos til el pensar a la persona instalada

cmodamente en la depresin crnica, com o un beb que
pide, pide y pide. Es obvio, que por ms que lo llenemos de
presencia, nunca va a estar satisfecho, porque no fue llenado
de leche (o de presencia) en la infancia. Esto es justamente lo
que es imprescindible comprender: cmo se organiza un cir
cuito violento donde la carencia emocional de uno s<>mn< .1
otro para obtener lo que de todas formas no obtendr. Por
eso, salir de los circuitos de violencia es terriblemente difu il
Requiere una comprensin global de las historias emot t>nn
les de todos los que participan de la trama.

Cualquier otra enfermedad crnica puede ser utilizada

dentro del mismo esquema. Especialmente los cardacos
que no se mueren nunca, pero tienen en vilo a toda la fam i
lia: las escenas tpicas de no darle un susto al personaje en
cuestin, no hacer tal o cual cosa porque sufre del corazn,
no hacerlo enojar, no preocuparlo, no involucrarlo. El car
daco, en este caso, logra vivir en un paraso donde las
preocupaciones, dificultades y obstculos son obligatoria
mente resueltas por los dem s . Los dems funcionan
com o una Gran M adre que no tuvo y que ahora se ocupa
de mantenerlo en una realidad de beb . Bsicamente, sin
desmerecer las enfermedades reales, me interesa que o b
servemos cm o se juegan los funcionam ientos familiares
cuando el eje es la enfermedad crnica de alguien. Y digo
crnica porque se instala. Se torna un elemento de presin,
de abuso de autoridad y de violencia, a veces insospechado.
Por supuesto, no es as en todos los casos. Insisto en que vale
la pena revisar qu fichas se juegan cuando el control lo
posee quien padece una enfermedad eterna.

V io l e n c ia a c t i v a y v i o l e n c i a p a s iv a

Valoram os tanto lo que es visible a los ojos, que cree

mos que la violencia existe slo cuando un individuo le*
pega a o tro, lo lastima fsicamente, lo hiere o lo mata. H a
blamos de violencia cuando vemos pelculas con peleas,
armas de fuego, sangre, golpes, muertes, bandos de buenos
y de malos.

Desde ya, la violencia invisible es ms difcil de de

tectar, aunque no es menos daina. Justam ente no le
conferim os tanta importancia, porque 110 tiene una for
m a' segn parm etros cotidianos. C m o saber enton
ces cund o hay violencia pero no se la ve ? Por los
resultados. En el caso de las fam ilias, cuando hay nios
que se accidentan con frecuencia, se caen, se lastim an, se
enferm an dem asiado, se angustian, se pierden. Cuando
los nios son vctim as frecuentes de o tros nios. O cu an
do son nios agresivos que lastim an a los dems. O nios
haciendo pedidos desesperados. O llam ando la atencin
indiscrim inadam ente.

Que la violencia se exprese activa o pasivamente (como

hemos visto en los casos anteriores), depende de los m o
delos primarios. Es decir, segn el m andato o esquema
vincular de la infancia, tendr el permiso ya sea para pegar
o para sufrir de asma. El punto de partida es esencialmen
te el mismo. Es el modelo primario el que va a instalar la
modalidad de expresin del enojo. Por eso la form a
com o se exprese la violencia no nos va a dar informacin
valiosa. En cam bio s ser importante trabajar con la inte
gracin a la conciencia de las mltiples experiencias de
desconexin, desamparo o soledad.
 H ay familias donde la violencia se expresa activamente,
entonces si el nio pega en el jardn de infantes, vom pn u
demos la lgica. Pero si otro nio pega o muerde, y n i m i
familia no se ve ninguna situacin violenta... es all donde
necesitamos detectar si funciona algn tipo de violcnu.i
pasiva en ese hogar. Quiero aclarar que no es m atemtico,
siempre nos referimos a una bsqueda genuina.

En los casos de familias violentas pasivas solemos perder

mucho tiempo, porque no vemos claramente el camino.
Esto requiere experiencia, buenas preguntas, solidaridad y
un acercamiento humano hacia el adulto que pide ayuda.

La violencia invisible sobre los nios se ejerce general

mente por falta de mirada, falta de inters, por abandono,
por lejana entre el universo adulto y el universo infantil.
Todo nio violentado em ocionalm ente queda vulnerable
y, en ocasiones, expuesto fsicam ente. Con poca estructu
ra em ocional, enfrenta el mundo exterior fragilizado. Y
cuando estoy muy frgil me puede pasar cualquier cosa.

Cuando creemos encontrarnos con una familia violen

ta, ser pertinente trazar el esquema del circuito de vio
lencia, sin desmerecer a nada ni a nadie. Incluso, uno mismo
en el rol profesional, sin darse cuenta, puede quedar suc
cionado por la espiral violenta. Luego ser necesario
explicitar dicho funcionam iento, de modo que las personas
que consultan comprendan la lgica de la violencia. Y por
ltimo, habr que determinar si el o la consultante est dis
puesto a pagar el precio para salir del circuito, en contacto
con los lugares ms oscuros y dolorosos del alma.

Los nios, en calidad de nios, son vctimas. Correspond*

a un adulto sufriente (en muchos casos las madres violentas y
violentadas) hacer este recorrido hacia la comprensin de s
mismo, para reconocer su propio desamparo y desde esa con
ciencia lograda, tener un acercamiento realmente amoroso
hacia el hijo. Para esto se necesita una gran honestidad y
fortaleza interior. V, por supuesto, suficiente sostn, por
que esto representa una inmersin en las profundidades de
la som bra, inundadas de estrs y dolor. Esa debera ser la
funcin del profesional: ver la totalidad de la dinmica y
ofrecer un apoyo seguro que permita al adulto sumergirse
sin ms peligros que el encuentro con sus partes relegadas a
la sombra.
La presencia de los nios activa - o torna visible- la
violencia pasiva. A veces, por el solo hecho de estar all .
O tras, a partir de conductas dainas o peligrosas para s
mismos o para los dems.

Quiero decir, por ltimo, que un nio muy agresivo ge

nera -en m bitos sociales o escolares- sentimientos de
rechazo y enojo. Con lo cual, si pretendemos trabajar slo
con el nio en cuestin, tendremos pocos resultados y una
cuota im portante de frustracin. Porque no es el nio el que
puede modificar su conducta violenta desde su desamparo,
sino que corresponde a los adultos que lo maternan y pater-
nan, revisar qu capacidades de amparo pueden desarrollar
en presencia del nio que supuestamente aman.
LOS DIVORCIOS Y LA ACTIVACIN
DE LA VIO LENCIA PASIVA

Durante el proceso de divorcio, nunca pasa algo dif< mu

de lo que suceda durante el m atrim onio, aunque ahora
ambos ex cnyuges se acusen de innumerables delitos. Mr
parece interesante, para ayudar a que los divorcios sean
tambin m bitos de crecim iento y de conocim iento del s
mismo, utilizar estas crisis puntuales para comprender el
funcionamiento invisible que oper siempre.

Voy a tom ar com o ejem plo la situacin descripta en ca

ptulos anteriores del varn infantil situado en el lado
yin y la m ujer autosuficiente instalada en el yang , sos
teniendo desde all a los hijos.

Mujer
Yang

Ying

Varn Hijos

Supongamos que esta familia funciona felizmente, los

chicos son preciosos, tienen amigos, hacen deportes, el es
poso es un hombre bondadoso y ama a su mujer y a sus
hijos. La mujer es muy inteligente, trabaja mucho, toma
buenas decisiones. Los chicos son am ados, tenidos en
cuenta, van a un buen colegio, etc. Quiero decir, todo hace
suponer que es una familia equilibrada. Sin embargo, por el
esquema funcional, es probable (no es as en todos los casos,
slo doy ejemplos exagerados para facilitar la compren
sin) que circule una cuota de violencia pasiva, ya que no
hay nadie que ampare o tenga en cuenta las necesida
des de esa mujer que se convirti en la Gran Sostenedora
fam iliar. Y tam bin que fue expulsada (incluso por ella
misma) hacia el yang , perdiendo la posibilidad de fusio
nar con sus hijos en la primera infancia, sin conexin con
sus partes sut iles, intuitivas y sensibles. Uno de los hijos sufre
de broncoespasmos a repeticin y pasa casi todo el invierno
enfermo con gripes y anginas. El otro es un nio muy sensible
que suele estar muy pendiente de los estados de nimo de su
mam, que en el fondo no se autoabastece tanto com o cree.
Pero visto desde el yang, desde el mundo de las formas,
todo parece funcionar.

Un da, esta mujer decide separarse, porque se da cuen

ta de que en realidad est sola. Se hace cargo de todo, tanto
en el m bito econm ico, com o en el em ocional. Hace de
masiado tiempo que nadie (ni su marido) le pregunta cm o
est, ni hace ningn movimiento exclusivamente a favor
de ella. Se siente necesitada de cuidado y proteccin. Hace
pedidos, pero no es escuchada. Finalmente decide estar
sola de verdad.

En ese preciso instante, se activa la violencia que ya exista

de modo invisible. Concretamente, el varn reacciona, le
pega, amenaza a sus hijos, empieza un litigio legal despropor
cionado, amenaza con dejarla en la calle, etc. Como nadie
comprende lo que sucede, solemos decir que se volvi loco
inesperadamente, por obra y gracia de un dios malfico que
se apoder de l.
 Madre

u
Hijos

Sin em bargo, si podemos rebobinar y comprender

que la situacin sostenida durante aos era en s misma vio
lenta, no ser tanta la sorpresa cuando aparezca de modo
ms concreto y tangible.

Recordem os que la violencia y el desamparo van juntos.

La ceguera em ocional (es decir, la incapacidad de mirarme
a m mismo y, por ende, de m irar al que tengo al lado) tam
bin es violencia. La adiccin a obtener, obtener y obtener
sin dar nada a cam bio tambin es violencia-desamparo .
Por eso, no im porta tanto la personalidad de un individuo
(si es am able, tranquilo, sonriente, etc.), sino la dinmica
que se pone de manifiesto dentro de los vnculos.

Cuando hay nios pequeos, si la madre es expulsada

del paraso del yin, acta algn modo de violencia pasi
va dentro de la pareja. Esta podr activarse en el divorcio.
A menos que los padres hagan una alianza inconsciente y
los que queden efectivamente desamparados y violentados
sean los nios (hecho harto frecuente).
 Cuando se activa la violencia durante un divorcio, es im
prescindible comprender que todas las almas que interactan
son estructuralmente hurfanas. Y , fundamentalmente, que la
violencia fue parte integrante de la construccin de la pareja,
porque alguien qued sin mirada desde el inicio. No debera
mos llevarnos sorpresas, si pudiramos registrar la violencia
sutil que muy frecuentemente inunda cada relacin humana.

LO S CAM BIOS

Cam biar internamente no es fcil. Los seres humanos

orientam os gran parte de nuestra energa para evitar el do
lor del cam bio. N o nos gusta perder nada, sobre todo los
lugares donde creemos que se construye nuestra identidad:
vnculos afectivos, trabajo, dinero, relaciones sociales, idea
les y proyectos. Aunque reconozcamos partes muy desgasta
das de nuestras creencias o modos de vincularnos, o incluso
estemos convencidos de que no nos sirven, nos resulta abru
mador dejarlos partir. Frente a las evidencias que se nos
presentan en la vida m arcndonos un cam bio de rumbo
im prescindible, solem os rechazarlas culpando a alguien
externo o bien negndolas. Preferimos no ver lascrisis que
iluminan el cam bio. Porque frecuentemente se presentan
perturbando nuestra cotidianidad con situaciones desagra
dables com o enfermedades, prdidas, peleas o malestar, que
provocan tensin y desorden en el orden previamente esta
blecido de nuestra pequea vida privada.

Las situaciones de violencia fam iliar, donde uno vive

em ocionalmente a costa del otro o bien donde slo hay
lugar para uno, pueden perpetuarse con relativa comodi
dad. Pero la presencia de los hijos rompe eco, irianu u
te estos lugares establecidos, instalando una crisis que . si
no es comprendida, puede dejar a los nios en un conusi
lugar deculpabilidad, com o si fueran ellos los responsable
de la crisis de pareja. Es verdad que la presencia de los nios
es una crisis en s misma, que invita al cam bio profundo a
travs de una llamativa puerta de acceso a terrenos pantano
sos y oscuros. Los nios traen cam bio. Creatividad, locura
y tambin regocijo.
 C a p t u l o i i

E l r o l p r o f e s io n a l f r e n t e a

LA S P R O B L E M T IC A S F E M E N IN A S

L os profesionales. El supuesto saber". Alianza o

solidaridad profesion alf El caso Paloma. Energa fe
menina para asuntos femeninos. La responsabilidad
del profesional.

LOS PROFESIONALES

A los profesionales psi nos pasan las mismas cosas que a

las personas que nos consultan. Permanecemos ciegos en
los propios sitios dolorosos del alm a, aunque desarrolle
mos pensamientos lcidos cuando se trata de iluminar los
refugios oscuros de los dems. M e parece que ms all de
las teoras psicolgicas o ideolgicas que resulten resonan
tes para cada uno, es menester reconocer que se trata justa
mente de eso: de que no som os del todo libres al decidir el
tipo de pensam iento que creemos que es el m ejo r para
tratar el sufrim iento de las personas, sino que cada uno
tiene su propia msica, su propia sensibilidad para escuchar
o sentir ciertas energas: esas y 110 otras.
 Personalmente he descubierto que la afinidad que tengo
con cualquier mujer que deviene madre -sea cual sea su
realidad econm ica, cultural, em ocional, o sus capacida
des m aternantcs- tiene que ver con mi propia naturaleza
profunda, em bebida de una enorm e Luna en Casa X II
(dicho esto para los aficionados o estudiosos de la astrologa)
que me obliga .1 percibir o, m ejor an, a saber lo que le pasa
a cada madre, incluso si ella no lo sabe. Y esto no es magia
ni clarividencia. Es naturalmente as, para m.

Por eso, ir en busca de la naturaleza profunda de cada uno,

reconocer y deleitarse con la propia msica es -a mi modo de
ver- una tarca indelegable para cualquier persona que est
dispuesta a convertirse en gua espiritual, com o terapeuta,
docente, mdico o lo que sea. Slo sabiendo quines somos,
podemos comprender qu es lo que estamos en condiciones de
escuchar en el otro, no por ser muy instruidos, sino porque
hay melodas que percibimos slo por ser quienes somos.

M e parece imprescindible trazar con ayuda nuestros

propios mapas familiares a fin de detectar nuestras zonas
oscuras; ya que son esas energas incomprensibles las que
nos van a im pactar en el relato del otro -p o r identificacin
o, al contrario, por exceso de ceguera. Si eso sucede, no usa
remos nuestros dones para acompaar al otro en su bsque
da, sino que utilizaremos ese espacio para resolver nuestros
propios conflictos.

Comprender cada vez ms acertadam ente quines so

mos nosotros mismos, a travs de qu lentes somos capaces
de percibir el mundo de los dems y saber que no Ingi .irem< .
ver la totalidad del mundo del otro, sino que apenas pn m i
remos nuestros cristales para que el otro intente olv.n\ .11
desde all... tal vez sea todo el trabajo. Desde la humildad d*
ser quienes somos.

Es indispensable revisar el lugar contaminado por el po

der que nos puede otorgar el supuesto saber, para no
perder de vista que el consultante es quien merece toda la
atencin y los beneficios que la relacin profesional otorga.
Las confusiones suelen aparecer cuando nos refugiamos
detrs de la mscara profesional: all se pierde la intimidad del
vnculo hum ano, porque solemos estar impregnados de
malos entendimientos con respecto al rol profesional.

En el caso de madres recientes que consulran a tera

peutas, pediatras o consejeros psicolgicos, es necesario
recordar que la madre busca ayuda desde la fragilidad
em ocional y que el profesional tiene el deber de am pararla,
prestarle palabras y sentim ientos, ordenar mentalmente la
maraa de sensaciones y vivencias caticas, y volver, a insta
larla en su camino. Luego, retirarse con respeto y humildad.
Porque es el territorio del otro.

Los profesionales solemos dictar ctedra sobre nuestros

saberes . Aunque vivimos rodeados de informacin general
transmitida por revistas, libros de autoayuda o programas de
televisin, y desarrollamos guas para la crianza, con parme
tros confiables de educacin testeados por expertos...
continuamos siendo relativamente ignorantes sobre el un
verso de los bebes y el fenmeno maternal. Porque el vnculo
fusional de las madres con sus hijos pertenece a un saber, a
una bsqueda de otra frecuencia. Casi dira que pertenece
a otro sistema planetario, de tan estrafalario que resulta para
nuestro pensamiento masculino-racional.

l-'.n este* captulo deseo profundizar el pensamiento sobre

el rol del profesional, con el propsito de investigar seriamen
te desde qu posicin pretendemos acom paar psicolgica
y espiritualmente a una mujer que deviene madre. Para
discriminar si escuchamos libremente a quien consulta o si
nosesc uchamos slo a nosotros m ismos, embelesados por
opiniones que seguramente en cajan en nuestra expe
riencia. Y para diferenciar entre la identificacin con el
otro ile l.i real capacidad de involucrarnos con el otro.

liste punto es particularmente controvertido: creo que

en mayor o menor medida, todos tenemos miedo de iden
tificarnos; por eso ponemos distancia, incluso fsicamente:
por ejem plo, colocam os un importante escritorio que nos
separa del consultante, dejando claro en ese encuadre
quin es importante all. O haciendo esperar al consultante
horas en la sala de espera, dando a entender que el tiempo del
otro no es valioso, pero el nuestro s lo es. O dando consejos.
I Amostrando todo lo que uno sabe. Sentenciando. O tor
gando remedios. Siendo poco amables.

Las teoras que establecemos suelen ser resultantes de

nuestras proyecciones, experiencias o prejuicios persona
les, por eso es tan importante que conozcam os el tipo de
 lente a travs del cual observamos la realidad, ya que
no se trata de la realidad objetiva, sino de la q u e i a m o .
en condiciones de mirar.

Vamos entonces a explicitar situaciones banales, con la

intencin de desmitificarlas y de comprender cm o el miedo
nos coloca en determinados lugares. Estas perlitas de la
vida cotidiana a veces nos toca vivirlas desde el lugar profe
sional, en cam bio otras veces la padecemos desde el lugar
del consultante.

Hemos dicho anteriormente que, para la construccin de

la biografa humana, es indispensable obtener informacin
precisa, abundante y llena de sentido. La madre que consul
ta slo brindar informacin valiosa -e s decir, ntim a- si
siente confianza. N o es una decisin racional, es de la pan
za. Y esta confianza se podr generar si hay acercam iento
hum ano, si el profesional transm ite un inters profundo
en la bsqueda de la verdad interior, si presta toda su capa
cidad intelectual y emotiva al otro.

lJara obtener suficiente informacin valiosa tambin ser

menester practicar la paciencia (que es la ciencia de la paz).
Tomarse el tiempo para formular las preguntas pertinentes.
Las opiniones personales no deberan aparecer en primera
instancia, ya que suelen responder a prejuicios o ideas prees
tablecidas, que poco tienen que ver con la unicidad y origi
nalidad del proceso de cada individuo. En la consulta, el
que est en busca de apoyo y orientacin, es el principal
protagonista de la historia que comenzaremos juntos.
 La atencin, la preocupacin, la bsqueda genuina y
la mirada que otorgamos nos producen, paradjicamente, la
sensacin de quedar succionados por la energa de ese otro
que demanda. Por eso me parece relevante comprender que
involucrarse es diferente de identificarse: una cosa es interesar
se profundamente en el proceso vital de la madre que consulta
y otra cosa muy distinta es la atraccin inconsciente que nos
genera, ar rast rndonos hacia la vivencia ocenica y confusa de
esa madre. ( .'reo que este temor es el que induce a los profesio
nales a no ent rar en contacto intenso con el otro.

Por ( o, es importante elaborar las identificaciones perso

nales, en lugar de huir de dichos torbellinos emocionales. Este
trabajo depende de la madurez emocional del profesional, 110
de la formacin acadmica de que disponga. Y tambin de la
cadena de sostenes emocionales que construya para convertir
se en un eje seguro y enraizado para sostener las emociones
desgarradoras de quienes buscan ayuda.

Erguirse con seguridad no significa apoyarse en las ideas

personales, preconceptos o informacin del consultante que
obtengamos a travs de otras personas. La tentacin es grande,
por eso se requiere an ms honestidad con nosotros mismos y
la capacidad de reconocer que estamos contaminados de cons
trucciones, de pensamiento que tendremos que limpiar
antes de t rabajar saludablemente a favor del otro.

E l su pu esto sa ber

Los lugares profesionales nos otorgan, desde el inconsciente

colectivo, un refugio cm odo donde esconder nuestras
sombras. Q uiero develar qu aspectos de dicho acom oda
miento desfavorecen el trabajo de acompaamiento r.pii i
tual profundo.

A modo de ejercicio, evaluemos qu sensacin no i

duce el emplazamiento inconsciente del profesional n i I
cima de la montaa del supuesto saber :

Consultante

Supuesto saber

En tanto profesionales, solemos acomodarnos complacien

temente en la cima de la montaa del supuesto saber, desde
donde nos sentimos importantes pero, por sobre todo, hace
mos creer a los dems que som os importantes. A su vez,
sumergida en las entraas del precipicio, llena de temor y cul
pa, llega la madre con un nio en brazos, a consultar por al
guna dificultad puntual. Q u genera esta distancia que
organizamos acomodados detrs de un escritorio impecable?
Incomodidad, superioridad versus inferioridad, distancia, falta
de comunicacin sincera, vista parcial del problema, endi<
samiento, sometimiento, infantilizacin, miedo, inseguridad

Obviamente no hay confianza.

 El profesional tal vez sea muy erudito en ciertas cuestio
nes. Pero no trabajar a favor del crecimiento espiritual del
consultante si se refugi en lo alto de la m ontaa del su
puesto saber . Porque ejerce poder sobre el otro. Porque
su propia salvacin emocional es prioritaria y eso no se tra
duce en crecimiento para nadie. Desde ese lugar distante
y soberbio, poderoso c inalcanzable, es muy poco probable
que pueda generar un encuentro genuino y libre. Entonces
no circular informacin ntima. Sin informacin no hay
hiptesis de trabajo sustentable. Sin rumbo, el quehacer
profesional no tiene sentido, porque no es transformador
para nadie.

En cam bio, si revisamos nuestro tem or a m ostrarnos tal

cual somos, con nuestras luces y som bras; y slo utilizamos
el supuesto saber (como mdicos, terapeutas, astrlogos,
consejeros o maestros, formados en un rea especfica de
conocim iento) com o una cantidad de inform acin que
puede ser beneficiosa si el otro la pide o la necesita; y si o r
ganizamos un encuadre honesto de paridad humana, los
resultados sern otros:

Profesional Consultante

t~t
 Con una modalidad cercana y tibia, nace la confianM. lu
comprensin y el afeao. Es cmodo para ambos, *f-,( iic i i n
peto, solidaridad, seguridad. Permite la introspea in. la lil '
tad de ser quien somos, de preguntarnos qu hau-mn. ,i<|iu
Posibilita el crecimiento y la exploracin para ambos.

La experiencia especfica del profesional est al servicio

de los descubrimientos profundos del otro, porque hace hin
capi en las dimensiones interiores de cada vida humana.
Luego, la tarea ser encontrar palabras precisas para com u
nicar esas realidades sutiles que den cuenta de la sintona
particular de la vida de cada individuo, con lo que le sucede.

Las teoras psicolgicas con las que nos manejamos tie

nen que perder potencia, ya que 110 son el objetivo de la
bsqueda. Slo son valiosas com o puente hacia la compren
sin y el encuentro con el propio destino. En ese sentido, el
rol profesional tendra que ser casi invisible a los ojos del
consultante: sin mediacin de poder, admiracin, fanatismo,
endiosamiento o lo que sea que produce el hechizo por el
profesional ubicado en el lugar del saber . Cuanto ms
im portante es el profesional, ms pobre ser el trabajo
interior de la persona que consulta. En cam bio, si el profe
sional es apenas un abridor de puertas espirituales, m o
desto, humilde y generoso, el consultante podr mirar su
propia luz, en lugar de enceguecerse con luces ajenas.

M e interesa recalcar que el saber pertenece a cada iu

dividuo, y las madres recientes, en particular, infantili/.a
das y angustiadas, solemos otorgar con increble desapego
nuestro propio saber a quien sea. Esto es muy comn en
el caso del vnculo madre reciente-pediatra. En las consul
tas, inundadas de temores, las madres preguntamos casi
cualquier cosa y el pediatra aprovecha para subir unos
cuantos peldaos ms a la montaa del supuesto saber ,
opinando desde all sobre casi cualquier situacin ntima,
familiar, vincular o afectiva que expongamos. En general, el
pcdiat i a cuent i con mnimos recursos tericos, poca forma
cin csp a iica y un sinnmero de consejos que recibimos
coivk i si fuera un legado de los dioses, con tal de tener alguna
respuc .ia .1 mano. As funcionamos. N o le corresponde al
pediatra ingresaren la biografa humana dla madre, inves
tigar todo el mapa familiar, comprender la sutilidad de los
vnculos afectivos, ni tomarse el tiempo para formular
mltiples preguntas. N o es su tarca. Pero las madres necesi
tamos ubicar a alguien en el lugar de sabio para no tener
la obligacin de madurar con el nio en brazos. Son juegos
arquetpicos en los que cada uno de nosotros mueve una
pieza para apoltronarse en los lugares conocidos y delegaren
los dems los trnsitos personales. Por eso, desde el lugar
profesional es indispensable captar la intencin inconsciente
del otro y tener en claro que aunque haya un pedido explcito
para que ascendamos a la m ontaa, esc emplazamiento
enceguecer el camino de autoconocimiento del consultante.
Si lo aceptamos, crecer nuestro ego. Nada ms.

A l ia n z a o s o l id a r id a d p r o f e s io n a l ?

Los profesionales solemos cacr en la fascinacin del snto

ma aparente. Los relatos son tan novelescos, hay tantas
ancdotas en cada relato de vida, que nuestra i iu insiil.nl
est de fiesta. Pero el mayor inconveniente reside m I .
identificaciones, es decir, en esos lugares sutiles donde >.....
puede vivir la propia vida pidiendo prestada al otro la .m i
Por ejemplo, si uno ha pasado por un divorcio difcil, iuii*
a la dificultad de pareja de la persona que consu lta, uno
tiene la posibilidad de actuar o decidir cm o le hubiera
gustado resolver las cosas y no lo ha logrado en la propia
experiencia. Estas situaciones son invisibles para la concien
cia, pero se disparan en autom tico frente al relato del
otro. La confusin es mayor cuando -e n nuestro afn de
ayudar- nos aliamos inconscientemente con el consultante.
Lo podemos graficar de la siguiente manera:

I
Las mujeres son quienes consultan con ms frecuencia,
a veces por dificultades personales o bien a causa de m ani
festaciones molestas en los nios. Es muy comn que la
"q u e ja est centrada en el varn. Si el profesional ve
con los mismos ojos que la consultante, ubicndose en el
mismo cam po de juego , tendremos una vista parcial del
cam po con trario . En ese cam po enfrentado estn m
tuados el m arido, los hijos, el empleador, los padres, en fin,
todos aquellos que la consultante cree que son culpable d(
su malestar. Si desde el lugar profesional nos identifica
mos, es decir, si se dispar el autom tico por los motivos
inconscientes que sean, probablemente la consultante se
sienta muy feliz, porque consigui alguien que le da la ra
zn. Un aliado incondicional. Pero atencin: cuantos ms
aliados adquirimos, ms fortalecim iento del propio campo
y menos capacidad de comprender el todo.

I as personas funcionamos as. Querem os tener razn.

Queremos que alrededor nos apoyen y opinen lo mismo
que nosotros. Y cuando buscamos alguna ayuda profesio
nal, tambin nos gusta afianzar nuestras opiniones o to r
gndoles mas valor gracias al criterio profesional que avala
nuestro modo de pensar.

Si el profesional slo toma en cuenta el relato novelesco

que aporta el consultante, queda pegado, aliado a los
lugares de identidad conscientes, ubicndose en el mismo
campo de quien consulta y obligando a los dems miembros
de la red afectiva a traspasar la lnea divisoria y ubicarse
com o contrarios . A veces, los propios hijos se constituyen
en enemigos . Es muy frecuente que los padres y los profe
sionales hagan alianzas inconscientes y arrojen a los nios al
campo contrario , sin comprender la dinmica completa
de "to d o " el campo y, por consiguiente, sin comprender el
sntoma aparente del nio en cuestin.

Por el contrario, si pretendemos mirar la totalidad de la

dinmica afectiva, ser necesario ubicarnos fuera del
cam po. Desde all observaremos al consultante, pero
tambin al marido, a la fam ilia, a los hijos, los surtiros, el
trabajo, los problemas y los acontecim ientos d o ln m ,..,
Ese diseo de campo com pleto lo construiremos drsdi
una perspectiva ms distante. As seremos solidarios to n i I
conjunto de individuos que participan en la red vmcul.u
Slo as podremos operar en beneficio de todos.

-
Consultante Otros Profesional

ir

IffT ir
Concretam ente, cm o podemos resistir la tendencia a
ingresar en el campo? Cm o lograr una visin com pleta
fuera del mapa?

En principio, es indispensable ayudar al consultante a ha

blar en primera persona: esto le permite acercarse a sus
sentimientos, en lugar de aferrarse a sus opiniones, l odos
tendemos a acusar al mundo externo, a los acontecimientos
o a quienes nos rodean. Sugiero hacerle repetir al consultan
te lo que acaba de decir, pero expresado en primera persona
del singular. Por ejemplo: M i marido es un sinvergenza,
siempre me miente. M e llama al salir de la oficina diciendo
me que ya llega, pero en realidad aparece dos horas ms tar
de. A esa hora no lo necesito, los chicos ya se baaron y estn
listos para dormir . Con ayuda y las manos en el corazn, tal
vez arribemos a: M e resulta terriblemente difcil estar con
los nios sola todo el da. A partir de las seis de la tarde,
no los aguanto ms. Se pelean entre ellos, no me hacen caso.
Quiero huir de mi casa. Estoy tan so la!".

A medida que la consultante va entrenando su capacidad

de hablar sobre lo que le pasa, le pediremos que imagine qu
dira rl otro (el marido,el hijo) si estuviera presente en la con
sulta, para acercar ese otro punto de vista. Por ejemplo,
despus de relatar qu mal se port el hijo y qu caprichoso
es, sugerirle que cuente la misma escena com o si fuese el
nio, a saber: Cuando llegu a mi casa le ped a mi mam
que jugara conmigo y me dijo que no tena tiempo, despus
le ped mirar televisin y me dijo que no, despus quera ir a
jugar a lo de mi vecino pero no me poda llevar porque es
taba apurada. Despus, me aburr. Despus, le pegu a mi
hermana. No me gustan los fideos cuando tienen mucha
manteca. Despus, mi mam me grit... . A partir de estos
relatos en primera persona del singular todos vamos ubi
cando los elementos del mapa vincular .

Hem os sonredo internamente con las declaraciones

del nio... im perceptiblemente nos hemos solidarizado
con l tam bin... porque tuvim os un acercam iento, a tra
vs del relato de la mam que consulta porque el nio 110
tiene lmites. D arle la razn sera fcil. T odas las revistas
especializadas hablan de lo mismo. Personalm ente, cada
vez que me contratan en alguna institucin escolar p.u
dar algn seminario para padres, invariablem ente, su m
pre, desde hace aos, me piden que hable sobre los imin .
que no tienen lmites. Es el tema favorito de los p.uln 1 ,
de los docentes y de todos los psi-algo . Pero quin si
atreve a traer la voz del nio con suficiente seriedad? In
sisto en que slo la co n stru ccin del cam po com ple
to con todos sus m atices y con la participacin de la voz
dcada uno, nos puede aportar una visin suficientem en
te amplia com o para operar a favor de todas las personas
involucradas.

Veamos un ejemplo.

E l C a so Pa lo m a

Paloma pide una consulta para obtener recursos concretos

para destetar a su hijo de un ao y medio. El em barazo le
dej veinte kilos de sobrepeso. Siendo profesora de expre
sin corporal, est disgustada e incmoda con su cuerpo y
necesita tom ar una m edicacin, contraindicada durante la
lactancia, para adelgazar. Paloma vive sola con su hijito,
Daro, fruto de una pareja ocasional. Sergio, el padre bio
lgico, es un hombre que no tiene casa, oficio, trabajo ni
capacidad de efectivizar algn aporte econm ico. Vivi en
casa de Paloma durante el em barazo, pero se separaron
poco antes del nacimiento de D aro. Cuando Paloma me
consulta por primera vez, ella sostiene el vnculo de su
hijo con su padre, ya que Sergio va a dormir a su casa dos
veces por semana para ver al nio. N o lleva com ida, ni pi
alcs, ni le facilita nada a Paloma que trabaja y se arregla
sola. T razo el primer mapa:

Paloma

1/
Daro Sergio
(un ao
y medio)

11 alando de obtener ms inform acin sobre su biogra

fa humana, me entero de que durante su infancia, Paloma
fue abusada sexualmente por su padre, un hombre depre
sivo que permaneca el da entero en la casa mientras la
madre trabajaba. F.l hermano nunca estaba. Paloma va
transmitiendo poco a poco una poderosa sensacin de
encierro en una prisin violenta. El abuso dur hasta la
adolescencia. M uchos aos ms tarde, en el marco de una
terapia, Paloma pudo recordar y nombrar con palabras
el abuso del que fue vctima. Trazo un segundo mapa referen
te a su infancia.

1 )esde la adolescencia, Paloma trabaja mucho y se hace

cargo econm icam ente de s misma y de sus padres. Este
esquema contina hasta el em barazo de Daro. Vive sola
desde muy joven.
 As percibo la situacin econmica y afectiva de Paloma:
sola, ocupndose de s misma y de los dems, trabajando con
mucho esfuerzo, m antenindose sola con sus mltiples
clases de expresin corporal.

Recordem os que su m otivo de consulta tiene que ver

con la necesidad de destetara D aro. Un profesional aliado
respondera rpidamente a la demanda aparente de Palo
ma, dejando a Daro en el cam po contrario, es decir, sin
leche materna:

r
Profesional
aliado
Daro
Paloma
V ........... J

En cam bio, un profesional solidario, est obligado a

construir -sin distracciones anecdticas- todo el m apa".
Ingresando en la biografa humana podr ver con claridad el
lugar de soledad y falta de sostn de Paloma. Y reconot i ,i
que el problema no es Daro con quien disfruta el placer
de la lactancia y un vnculo estrecho de alegra y amor; ni el
peso corporal en s m ism o-que le otorga el sostn necesa
rio para hacerse cargo de tanta responsabilidad. Paloma
merece revisar cm o ha construido sus vnculos, pensar si,
dentro de su organizacin emocional, se imagina a s misma
pidiendo algo alguien en este mundo.

I I profesional muestra el mapa com pleto tal com o es y

c o n iu ta el desequilibrio: en este caso es evidente que falta
.ilgtm sostn. Aqu tenemos una primera hiptesis: busca
remos estrategias para que Paloma encuentre sostenes
posibles, que le dulcifiquen su m aternaje. Luego, podr en
toial libertad decidir cm o y cundo desea realmente des
tetar a su hijo. Y cm o perder peso cuando se saque otros
pesos de encim a . En sntesis, ingresaremos al nio en el
mismo sector del cam po, comprendiendo que reclama
una mam ms entera espiritualmente. Tam bin es im
portante tener en cuenta que dentro de la vivencia del
abuso, m erecer cuidado es inconcebible para la psique.
Pero la presencia de D aro puede generar en Palom a la
necesidad de recibir ayuda por primera vez en su vida y
reciclar su historia. De la siguiente manera:

Alguien
Profoilonal
Ser9'
solidarlo

Daro
 Desde afuera del m apa" somos capaces de di- im piu
una dinmica completa. Sostener y facilitar el n u n m.i|.
me parece primordial y no hay muchos profesional *. qm
le dediquen especial atencin a la especificidad de I>man
nal. Quisiera que com paren este m apa con losante i"i
de Paloma y se conecten con las sensaciones viscerales que
les producen. Personalmente, se me ocurren m uchos cami
nos alternativos favorables para el conjunto.

E n e r g a f e m e n in a pa r a a s u n t o s f e m e n in o s

Para la m ujer moderna, la M aternidad se convierte en un

perodo de crisis, de cuestionam ientos profundos, de dolor
mezclado con alegra, pero, esencialmente, en un enfrenta
miento con los lugares femeninos ms arcaicos y desco
nocidos. Es tal la inundacin de energa femenina no orga
nizada, que se requiere un m xim o de energa femenina
ordenada para contenerla. Por eso, me parece indispensable
que la maternidad com o fenmeno psicofsico, sea asistida
profesionalmente por mujeres capaces de com prender y
ofrecer su propia energa femenina.

N o es poca cosa pensar que la profesional que asiste a una

mujer purpera o con nios pequeos, debe ser mujer. Y so
bre todo, una mujer con sus propias cuestiones femeninas
bien resueltas. Porque en la medida que el panorama erno
cional nos resulte conocido , podremos ayudar a cualquier
mujer sin perder el rumbo. Por supuesto que ser mujer no <s
garanta en s misma. Hay muchsimas mujeres profesion.i I.
tomadas por los arquetipos masculinos, que actan con .uli
cente distancia emocional como para lastimar a la mujer en
crisis. Ks decir, tiene que ser una mujer en un cuerpo de mujer.

Una mujer que adems utilice su inteligencia femenina,

siendo capaz de saber lo que sabe su cuerpo y lo que sabe
su mente al mismo tiempo. Las mujeres hemos evoluciona
do teniendo que concentrarnos en muchas tareas al mismo
i iempo, interconcctando los pensamientos, los deseos y las
sensac iones. Eso tambin es sabidura. Alguien hbil para
aprovecliai la intuicin, que es la percepcin directa de la
realidad, por fuera del razonam iento convencional. La
mayora de las personas instruidas, perdemos ese modo de
acceder al conocim iento alrededor de los siete aos, glori
ficando slo el pensamiento lgico en detrimento de otras
formas del saber. Y fundamentalmente, me refiero a una
mujer que pueda acom paar a otra en el restablecimiento
de su propio equilibrio, generalmente devastado por el cui
dado prodigado a los dems en desmedro de s misma. Las
mujeres profesionales debemos nutrir los pozos emocionales
secos de las mujeres que han dado todo y que no com pren
den por qu se quedaron solas.

Por eso, en un momento tan susceptible y transform a

dor de la conciencia com o es la M aternidad, las mujeres
merecen una asistencia fsica y em ocional extrem adam en
te delicada, llena de ternura y de com prensin femenina. La
maternidad es cuestin de mujeres.

S que resulta incmodo decir en voz alta que las mujeres

tenemos que aprender ms de nosotras mismas, aprender de
nuestros cuerpos femeninos, explorar nuestros matenos. I >
lo contrario, seguiremos prisioneras de las intcrprciac unir
masculinas ms arcaicas.

Todava me lleno de espanto cuando atiendo a inujn r*

maltrechas por la asistencia deshumanizada de profesionales
varones, cuando se trata de cuestiones maternantes. Muchos
mdicos gineclogos y obstetras se llevan los premios en mate
ria de maltrato, ignorancia, soberbia, desprecio y humillacin.
Continan producindome nuseas y dolores de panza los
relatos de mujeres que con ingenuidad cuentan las barbaridades
que algunos profesionales dictaminan sobre su salud, o los
consejos sdicos y llenos de venganza que imponen en temas
referidos a la educacin de los nios. A veces es tan horrible lo
que escucho, que espantada, me pregunto: por qu las mu
jeres continuamos encandiladas y temerosas, movindonos
bajo un manto de temor cuando la palabra del varn dictamina
lo que sea? Qu saben los varones, profundamente, sobre
cuestiones tan misteriosas? Por qu les hacemos caso?

Parece que las mujeres no hemos adquirido suficiente

confianza en la sabidura femenina. Sin embargo, a medida
que las mujeres encontrem os nuestro propio eje, nuestra
manera personal de hacer las cosas, podremos luego bus
car com paa en los varones, pero sin perder la esencia fe
menina. Por eso, no es extravagante estar atentas -cuando
buscamos profesionales-a encontrar aquellas mujeres profe
sionales dispuestas a trabajar a favor de las mujeres conu) un
gnero a recuperar, antes que com o profesionales que
saben-ms. Piste es un desafo para toda profesional mu|< i,
ya que esto no se aprende en ninguna universidad, sino que
es un recorrido de bsqueda honesta, que necesita inteligen
cia y dedicacin altruista.

La r e s p o n s a b i l i d a d df . l p r o f e s i o n a l

Hemos clic ho reiteradamente que las mujeres con nios pe

quefios consultan en momentos de gran fragilidad emocio-
n.il. Poi eso, la responsabilidad del profesional dispuesto a
acompaar estos procesos vitales es inmensa, en el sentido
de ser capaz de aprovechar al m xim o la comprensin y la
gua hacia el destino de cada individuo, incluso si la perso
na no tiene la ms mnima idea de quin es en el fondo de
su ser.

l odo profesional se convierte en un maestro, en el senti

do ms profundo del trmino, porque es quien ilumina cica-
mino, de manera tal que la persona que consulta vea ms y
mejor. Qu es lo que hay para ver? Slo la chispa del propio
ser esencial. Ver la totalidad de la matriz energtica que es
uno mismo y ser capaz de vivirla en su mxima expresin,
comprendiendo que slo integrando ms y ms rodos los as
pectos ocultos de nosotros mismos, lograremos evolucio
nar. Y sobre todo, tendremos algo muy valioso para ofrecer
al Universo, que es cumplir con nuestro destino.

Desde hace varios aos doy clases en la Escuela de Capa

citacin de Crianza. Son muchas las profesionales que se
acercan con diversos intereses y muchas fantasas. M s de
una vez me he sentido defraudada, ya que mis expectativas
* i >n respecto a cada una de las alumnas eran enormes y pro
Ju cto de mis proyecciones, que sin pedir permiso a n.idif,
- lejaba impunemente sobre cada una de ellas. C on el tiem
l>o me fui acomodando y hoy en da me doy por satisfr* h i
i u.uulo -a veces- en un instante mgico percibo que lop.i
encender una llamita -algo tenue, pero persistente- que esas
personas guardan en el fondo de su ser. Algo que nace como
inquietud, que luego es curiosidad, luego es dolor y, final
mente, se va convirtiendo en una misin impostergable.
( ,'uando eso sucede, sin que medien palabras... siento que mi
trabajo com o gua est cumplido. Tal vez no hay mucho ms
para hacer que encender las llamas ajenas; luego cada indivi
duo har crecer su propio fuego interior.

En tanto profesionales es imprescindible ser nutritivos

para el o tro, desparramando am or all donde reina el dolor
y el sufrim iento, siendo creativos para transform ar las vie
jas estructuras en otras ms vitales y actualizadas. Y , sobre
todo, trabajar la propia solidez em ocional, de modo de no
necesitar a los consultantes para dar sentido a la propia
vida, sino que podamos expresar desde la madurez personal
el talento profundo de acom paar e iluminar los laberintos
oscuros del alma ajena.

En fin, me interesa transm itir estas reflexiones respecto

a la calidad de los vnculos entre los adultos y los nios, el
cuidado y la proteccin que merecen no slo los seres lu
manos, sino la tierra en su con ju nto, para que pensemos n
nuestra capacidad am orosa y en nuestra contribucin
ecolgica en su sentido ms am plio. E imaginar jum.
cm o podemos integrar nuestras mltiples capacidades
afectivas para satisfacer las necesidades ms sutiles de todo
ser humano. Especialmente de las madres y los padres que
asumen la responsabilidad de la crianza de los nios.
Impreso en Primera Clase Impresores
California 1231-C.A.B.A.
Diciembre de 2009