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Animales vertebrados e invertebrados.

Los animales se llaman quebrados si tienen gesos como ser el caballo, la vaca y el perro. Los
caballos cuando son chicos maman como cuando nosotros eramos chicos. Yo no me acuerdo
cuando era chico y mamaba, yo se por mi hermanito. Las aves no sacan crias como los gatos y las
mujeres pero en cambio pueden tener muchos hijos si tienen muchos huevos en el nido. El lugar
que las aves tienen hijos se llama nido, y donde tienen hijos las mujeres se llama cama, los perros
en la cucha, y las vacas en el galpon. Los animales que se llaman interquebrados no tienen gesos,
por ejemplo el caracol y los gusanos.

Los animales mamiferos son los que maman, corren, toman agua, comen pasto y tiran carros.

Si usted pone una vibora en el agua capaz que se ahoga y despues se muere. Un pescado apoya el
crao y la cola en el vertebrado. La rana sirve para pedir agua cuando no llueve.

Si se pisa un caracol, la cascara lo mata.

Los peces se pueden morir en dos lados, en el agua si son viejos, y en la costa, porque el hombre
los saca para hacer el alimento de la persona.

Mi agelo me dijo que hay que poner la escoba atras de la puerta para que se vayan las visitas, y a
los sapos hay que matarlos y ponerlos panza arriba para que llueva.

El cocodrilo es muy ligero en el agua, pero en la tierra no. Cuando el vicha a alguien en el agua, el
tambien se sumerge y lo persigue, hasta que lo alcanza y se lo come, y si no lo alcanza, mala
suerte.

La rana cuando es chica se llama reina cuajo, y cuando es grande, se le cae la colilla, y sale del agua
y anda por ahi.
El pez es un animal que no es ni batracio, ni mamifero, ni nada; es pez. Los peces salen de los
gevos que las madres ponen en unas ramitas o plantitas abajo del agua. Ellos para doblar no
tienen patas sino que doblan con la cola.

Me gustaria ser pescado para explorar los barcos hundidos y contemplar algunos pescados raros
que hay.

Los insectos.

Hay insectos que tienen horario para picar; por ejemplo la chinche pica de noche.

La langosta y otros insectos de esta indole son respectivamente dainos.

Los chicos cuando son chicos tienen lo mismo que lo que tienen los grandes. Pero los insectos no.
Un suponer, la langosta primero se transforma en larva, luego en ninfa, y luego en imaga. El
maestro si fuera un insecto seria un imago, y nosotros, ninfas. Indefinitibamente el imago es el
mayor de los insectos.

La ninfa queda inmovil, sin comer ni beber. Usted, mestro, sabra lo que quiere decir inmovil,
porque usted para llegar a ser maestro, ya paso esto, no maestro?.

La metamorfosi primero es un insecto chico y largo.

El minetismo es cuando un bicho se esconde y los demas no lo ven.

La metamorfi es por ejemplo cuando la mosca se transforma en gusano.

Mitismo quiere decir un bicho que se parece a otra cosa, como el tata dios, que se parece a un
tronquito; se pone ahi, se hace el bobo, y el enemigo pasa y no lo ve.
Los insectos se parecen muy poco al hombre.

En el Plo habia unos osos que parecian de nieve. Un dia un hombre se fue al Polo, no vio los osos y
estos lo devoraron todo. Un mamboreta se subio a un arbol, y una langosta lo queria encontrar;
parecia que estaba jugando a las escondidas. Bueno, todo esto del oso, del hombre, de la langosta
y del mamboreta es la metamirfosi

Los monos.

Un dia el maestro de 2 ao trajo un mono chiquito. Como nos reimos a costillas del mono!. Hacia
muecas, saltaba, etc. En Villa Dolores hay muchos monos. Uno les tira un caramelo y en seguida se
lo meten en la boca para comerlo. Una vez yo fui al zoologico y me puse a mirar detenidamente a
los monos. Uno me hacia seas. Yo no entendia bien lo que me queria decir, pero agarre la onda
en seguida; el me pedia un caramelo. Se lo di, se lo comio y quedo contento. Al rato pense en
hacerle una judiada, y envolvi una piedar en un papel de caramelo y se lo largue. El mono me hizo
creer que estaba contento, y al rato yo me di vuelta, y me largo con una piedra que era la que le
tire yo. Me la dio en una pierna y me dolio muchisimo.

En la cuadra de mi casa hay un seor que tiene un mono y una mona. La mona odia a las mujeres y
juega con los hombres. Pero el mono odia a los hombres y quiere a las mujeres.

Los gorilas tienen mas fuerza que los otros monos y son los capos de los monos mas chicos.

Los monos, lo unico que tienen diferente de nosotros, es que tienen cola, y nosotros no.

Yo se dos lugares donde hay monos, en Africa y en Villa Dolores.

El mono siempre anda mas arriba que la mona.


La maestra llevo el mono del maestro a 1er ao y lo puso en mi banco. Yo era el primero de la fila
del medio, y el mono se hizo caca y pichi, pero muy poquito, que apenas corria por el banco.

Los monos tienen sesos de persona

La caza del leopardo. (Resumen sobre una lectura)

El lepardo es un bicho muy valiente, capaz de voltear elefantes, y tambien hay una cosa que es
una cosa que el elefante es muy compaero del leopardo y tambien habia un elefante que tenia
una cosa que era una cosa que era muy brava de todas las cosas y tambien juegan contra los mas
fuerzudos y puede dar un tropetazo y tambien mas tarde de eso era una cosa mas grande de todas
las cosas y tambien hay muchas cosas mas bravas y tambien habia un leopardo que queria matar a
un buen compaero de el que era un cerdo y le larga con una cosa y le tira y le erra y entonces el
da un gran salto y ya esta arriba del cerdo y entonces hay una gran pelea con el elefante porque el
cerdo mata un elefante creyendo que era un leopardo y con la ayuda de la familia de el y el cerdo
sale enojado pero lo mata con un gran fusilazo de un gran tiro de todo eso.

Pronto el elefante y yo teniamos sed. El saco agua de su fuente y se empezo a baar. Yo no podia
decir que no y tambien me bae. Despues cace un cerdo y lo ate de una estaca.

Para poder cazar un leopardo primero hay que cazar un chancho.

El leopardo es de raza de tigre malo.

La muchacha vino, puso una trampa y se subio a un arbol, y el leopardo le dijo que no iba, que no
era tan bobo. Le hizo un disparo y el leopardo salio como por un tubo.

A la madrugada me levante y vi dos bueyes muertos.

El monte esta lleno de esperanzas y sorpresas.


Cuando traen un leopardo al Zoologico, los primeros dias no le gusta, pero despues le empieza a
gustar y no se va mas, y es tan salvaje que es capaz de comerse cualquier cosa.

Leopardo fuerte y vivaz que solo sirves para matar y daar, para la vista y para dar tu piel; eres
malo, muy malo, pero me apena verte asi. Un leopardo es una fiesta por sus colores y sus ojos
relampagueantes y negros. A veces te da por atacar a un bisonte o un hipopotamo, pero no te
atreves a pelear con un leon. El te ganara, con seguridad, y te vencera en pocas horas. Porque eres
fuerte y el tambien. El relato nos dice que se mataron, pero no fue un leon, sino una seora.

La seorita era corajuda y todo, pero se subio a un arbol.

Todo eso lo hizo una brava seora, fuerte y valiente, como una fiera, pero con una escopeta.

Si un leopardo llega a agarrar a una persona, primero la hace fallecer para poder comerla. Y si
despues le dan un cerdo, es como un postre.

Le llevaron chismes y cuentos de que andaba un leopardo matando buelles.

Cuando la enteraron de que habia un leopardo que andaba degoliando geyes, le corrio como una
electricidad por la espalda, y agarro la carabina.

En el primer mensaje el leopardo habia matado dos bueyes; en el segundo mensaje, el leopardo
habia matado un bufalo; el asunto se iba poniendo feo.

Lo tienen que llevar entre unos cuantos que tengan fuerza, si no, los tira y se les va para otro lado,
porque si se va para donde estaba, lo cazan otra vez, y el animal no va a ser tan bobo de dejarse
agarrar otra vez.
El leopardo habia matado dos fueyes y lo habian llamado para que se casara y lo llevaron para un
tabladito que habia arriba de un arbol; el leopardo estornudo bien, y se arreglo y se puso comodo
y se puso a descansar, y nii suspirar se sentia. Se habia aprontado muy bien para pegarle un tiro al
chancho; se apronto, le tiro un balazo y se largo para abajo; le habia errado. Despues subio un
leopardo mas grande, pero el chancho se habia agarrado un revolver mas grande, y cuando el
leopardo estaba descansando, el chancho le pego un tiro y lo mato. Despues uno iba por la calle y
encontro una gota de sangre y mas adelante encontro un chorro y despues encontro un pozo y se
acerco con su fusil y miro para abajo y habia un leopardo; este lo miraba muy fijo, con mirada de
persona y siguio su camino. Me parece que el hombre lo queria matar y le queria sacar el cuero, y
despues al tabladito ese llego otro leopardo y el chancho lo mato de un balazo.

Las moscas.

Es el primer bicho que le tengo rabia porque es asqueroso. A mi no me gusta ser mosca porque me
perseguirian. En mi casa cuando me levanto de maana hay como cincuenta moscas por todos
lados.

Yo conozco un botija de 3 que las agarra a mordiscones en el aire.

La mosca camina por arriba de los muertos del cementerio; es asquerosa, sucia y es una porqueria
y anda en los basureros y en los cuartos de bao.

A veces andan solas y a veces andan en barras. No son amigas de ningun otro animal. Algunos
nios de esta clase se entretienen cazando moscas y mirando la luna. Es un molusco que siempre
anda por el cielorraso.

Dicen los sabios que la mosca es el bicho mas sucio.

Cuando hace frio andan como idiotas o abombadas, y no van para ningun lado. A veces se suben a
los cables de la luz y lo van dejando todo negro. Despues andan por la olla de la leche, y despues
uno la tiene que tirar, porque si la toma, quien sabe que enfermedad barbara se agarra.
Las moscas recorren tranquilamente todo el Uruguay.

Es un animal repugnante porque se mete en la nariz cuando uno esta durmiendo la siesta muy
tranquilo, y uno capaz que pega un salto en la cama, de la cosquilla.

Camina ligero y hace un zumbido raro al volar. Cuando se para arriba de una persona le hace
cosquillas. Parece que tiene alas de nacar. Es livianita y caga en cualquier lado.

Antes que uno pruebe el postre, ellas meten microbios y nosotros los mandamos para los
pulmones despues, y por eso quedamos tuberculosos.

Tienen patas chiquitas, son flaquitas, vuelan mucho y es muy dificil atraparlas. Corren lo mismo
que nosotros. Las moscas pasan por al lado de la cara haciendo un ruido barbaro; se pelean
muchas veces, pero no se caen. Son blanditas y se pueden cortar en muchos pedazos.

Las moscas vuelan todo el dia y joden mucho.

La mosca tiene como 10500 microbios en cada pata.

La mosca es un incesto.

Es un animal daino y repugnante. Prueba todos los platos que se sirven. Cuando nos pica nos
queda colorado, y chupa toda la sangre que le viene al alcance. Tiene dos alas finas igual que el
mosquito. Atras tiene como una bolsa llena de sangre negra. Vuela con rapidez y agilmente, y pica
y dispara con certeza. Cuando uno va a tomar el mate y pone el dulce en el pan o la manteca, la
mosca acude inmediatamente. Y se posa con agilidad en el pan y se come todo lo que encuentra.
Se posa en la pared como una raya parada.

A veces yo agarro y empiezo a repartir piazos y cuando dejo algunas moscas abombadas, las
agarro y las meto dentro de una botella y las empiezo a observar.
Yo digo, maestro, que hay que poner un letrero en la clase que diga: "Mate una mosca hoy".

La mosca es el peor insecto que te puede traer cualquier enfermedad.

La mosca cada vez que pone huevos pone 150. El que mata una mosca, mata 150 moscas.

Es un animalito muy sucio que causa muchas enfermedades, porque se para sobre todos los
gargajos que puede.

La mosca es mas gorda que un mosquito. Anda por arriba de la basura y por arriba de las
inmundicias, y despues viene y anda por arriba de la comida, por arriba del pan, y por arriba de la
persona.

Cada vez que veo una mosca arriba de la mesa, me acerco despacito y le largo una trompada, pero
ella se va y parece que dijera: "Ja,ja! No me podes agarrar".

Cuando uno esta durmiendo las moscas se paran arriba de uno, entonces agarro un diario, lo
doblo y empiezo a matar moscas.

Ella tiene unos pelitos en las patas que le sirven para juntar microbios.

Los mosquitos.

Maestro: en mi casa matamos los mosquitos con flit.

El mosquito chupa y chupa hasta que queda grueso. Es un chupador nocturno.


Nosotros nos rascamos recien despues que se va el mosquito.

Cuando ve que hay algo para yupar, va hacia ese lado y yupa. Primero da como una inlleccion para
que no duela.

Al mosquito los sabios le llaman estegomia fachata, pero nosotros le decimos mosquito, de
sobrenombre.

La fiebre amarilla transmite varias enfermedades graves.

Los mosquitos andan espiando y donde ven que las personas no tiran un tarro con agua, van alli y
ponen sus huevos. Cuando pican son muy bravos.

Yo conozco una seora que cuando la pica un mosquito pega un salto.

El mosquito de la fiebre amarilla tiene la forma como una lira, pero no es una lira.

Las botellas rotas traen la fiebre amarila, y uno por no sacar el agua de la botella rota le viene la
enfermedad. Y esas personas van a parar al hospital. El doctor las mira y como no les puede hablar
porque estan graves les pone al lado un frasco lleno de mosquitos para que vean bien de donde
les vino la enfermedad.

Dijo el maestr que la lira es un instrumento de cuerdas como el arpa y la guitarra. Y como el
mosquito que da la fiebre amarilla es como un arpa, cuando vemos un pozo con agua, debemos
taparlo antes que crie arpas, o que crie liras.

Yo digo que debemos encerrar los mosquitos en algun frasco para que no respiren y se mueran.
Hay que encerrar los mosquitos en una pieza y los enfermos en otra.

Los mosquitos cuando ven una botella dicen: "Que linda botella para poner huevos!". Y se van
para alla.

Cerca de una casa donde yo vivia antes habia una laguna y si yo hubiera sabido, la tapaba.

Menos mal que los mosquitos no pican a los demas mosquitos porque sino habria mucho mas
fiebre amarilla.

Donde hay mucho mosquito hay que dar inyecciones todos los dias.

Los sabios que estudian los animales les dicen: "aedes egypti" y tambien les dicen "stegomia
fasciata" y nosotros les decimos mosquitos.

Los enfermos de fiebre amarilla tienen que tener cuidado con la fiebre amarila.

Si usted tiene la fiebre amarilla y llama al doctor, el viene y lo primero que mira es el color de la
cara del individuo, y si tiene color de apestado, en fija que usted tiene la fiebre amarilla.

Cada tres o cuatro dias debemos cambiar el agua que hay en los tarros, botellas rotas, macetas
rotas, latas de sardinas, latas de durazno, etc.

Yo le voy a pedir a mi papa que me haga una fiambrera para que no pasen los mosquitos.

Las botellas rotas de los muros no dejan pasar a los ladrones, pero crian mosquitos.
Los medicos dan inyecciones para cualquier cosa pero hay que decirles que uno tiene la fiebre
amarilla.

Por ejemplo a usted lo pica un mosquito. Pero si ese mosquito esta enfermo de fiebre amarilla, a
usted le conviene ir a ver al medico. Y si uno los deja, ellos estan meta picar y picar y meta
contagiar la fiebre amarilla.

Hay que encerrar los mosquitos en una fiambrera para que no vayan a picar a la gente.

Se se ponen las botellas patas arriba, igual juntan agua y se crian mosquitos.

En seguida va a picar a otra gente, y despues sigue y sigue hasta que hay bastante gente enferma.
Entonces el mosquito se muere de viejo porque ya cumplio tres meses.

La larva esta en el agua y sale a respirar y cuando observa que alguien la ve, en seguida sale
disparando.

Las primeras veces el mosquito pone 70 o 80 huevos, despues pone menos y menos, hasta que
pone 30 o 40, porque ya estan cansados.

Los familiares no deben ponerse cerca del muerto porque la respiracion es fatal y mortifera.

Para eliminar estos bichos tan peligrosos para la humanidad hay que dar vuelta siempre todos los
tarros y botellas rotas que uno ve.

Nios: hay que tener cuidado porque cuando te pica un mosquito llamado aedes egypti o
stegomia fasciata, te puedes morir.

Los mosquitos producen la fiebre amarilla y ronchas.


Debemos matar todos los mosquitos aunque sea achatandolos con la mano.

Usted en verano pone vidrios en las ventanas para que no entren los mosquitos, y entonces se
muere de calor; y sale a dormir al fresco y entonces lo pican los mosquitos.

Los ratones.

El gato, cuando caza un raton primero juega con el, despues lo mete en la boca, va a la casa del
dueo para que vea bien lo que el sabe hacer, y luego se lo come.

El raton come queso y cuando ve al gato sale rajando.

En mi casa hay una gata vieja blanca, con rayas negras como un tigre, que puede cazar de a 4
ratones por vez.

El raton vive donde le conviene que es donde puede haber queso y no hay gatos.

El raton le tiene miedo al gato porque es mas chico.

El gato odia al raton.

Una vez me dijo mi abuela que el rey de los perros le dio un papel escrito al gato que era el
secretario, y el gato lo guardo bien escondido. Pero no se acordo que ahi vivia un raton. El raton
fue y lo saco y lo molio todo. Un dia el rey de los perros le dijo al secretario que trajera el papel; el
gato vio que le faltaba el rollo y en seguida se dio cuenta que el raton lo habia embromado.
Entonces llamo a todos los gatos para que mataran a todos los ratones. Por eso es que los perros
le tienen tanta rabia a los gatos, y los gatos tienen tanta bronca a los ratones.
Cada 15 dias o cada tres meses, no me acuerdo bien, los ratones tienen cria.

El raton es util para las moscas. Toda mosca que hay en la casa, el le tira un lenguazo y ya esta se la
come en seguida.

En mi casa abundan los ratones y ya no sabemos como matarlos a todos.

Son chiquitos y orejudos y les gusta mucho las golosinas como ser el queso.

El raton hace una cueva bajo la tierra y de noche cuando todo esta silencioso, sale de su cueva y si
encuentra un pedazo de papel empieza a roerlo. En ese momento despierta uno de la casa y siente
al raton. Dice sas un raton y le tira un zapato. El raton se asusta y dispara y se mete en su cueva. Y
al rato se despierta otro y le tira otro zapato. Por eso despues todos andan descalzos buscando los
zapatos.

Cuando hay ratones las seoras salen corriendo y se ponen arriba de la mesa largando unos
alaridos que parece que las estuvieran matando.

Los gatos juegan con los ratones hasta que los dejan abombados.

Cuando el raton se encuentra con el gato siempre suele tener lios.

Las ratas son capaces de comer mas que un cristiano.

Los ratones se cazan con trampas de cazar ratones y comen cualqier cantidad de queso.

A los ratones el queso les gusta con locura.


Cuando una persona tiene berretines los chiquilines dicen que tienen ratones.

En esta escuela abundan los ratones. En el salon de enfrente, y en el del fondo que tienen piso de
tabla, hay agujeros, y poe alli salen ratones. Lo mismo en el escritorio del seor director, y en la
clase de 6. En el salon de 5 y en el de nosotros, hay baldosas y ellos alli no pueden entrar.
Ahora, yo no se si en el aljibe que tenemos en el salon hay ratones, pero papeles hay. En el
Cementerio, mientras estoy vendiendo agua he visto pasar ratones. En la calle yo he visto ratas
que son esas tienen mas lomo que los ratones.

El gato.

La principal costumbre de los gatos es ponerse a comer pollos del gallinero.

Mi gato se va para la casa de al lado todos los dias, y no se a que va.

El gato tiene pezuas. Tiene la costumbre de dormir arriba de una bolsa. Siempre anda con
amigos.

Gatos hay en todos lados. Hay gatos hasta en Egipto.

Mi gato duerme afuera. No es amigo de otros gatos ni de los perros. Es bueno y siempre tiene
ganas de pasearse por el patio y dormir arriba de la ropa limpia.

La parte mas util del gato es la oreja.

El gato es un bicho mamifero. Es feo de cara cuando se enfurece.

Cuando los gatitos van a nacer, la gata primero apronta bien la cama para estar bien comoda.
Los ojos de un gato son grises y relumbran mucho tanto sea de dia como sea de noche.

Despues que nacen los gatitos, la madre los transporta a otro lado de miedo a la enfermedad. Y
tampoco le gusta que la gente los ande toqueteando.

En Africa hay muchas clases de gatos; gatos salvajes, monteses y tambien elefantes.

Si a mi un dia me dieran un gato sarnoso lo tiraria.

Con las garras agarran la presa. Tienen un oido tan fuerte que apenitas sienten el paso de un
raton, esperan que salga de la cueva.

El gato es igual que el perro, que cuida la casa para que no haya ratones ni otros insectos.

Composicion el gato. Yo una vez vi un gato en una pelicula, que tenia que mandarse la parte de
que era una pantera.

El gato si siente afilar un cuchillo va corriendo donde estan afilando porque le pueden dar un
pedazo de carne y tambien le pueden dar una patada si no cazo ratones.

Mi gato tiene la costumbre que cuando llega mi mama se pasa maullando.

La profesion del gato es de comer ratones. La gata de mi casa comia todos los dias un raton, y
despues se puso tan delicada que comia solamente si le daban pescado.

El gato odia al raton.


A mi gato le dicen "Chonine". Le gustan los tallarines. Debe estar enfermo de algo porque come y
come y siempre esta flaco. No es como otros que se van a cada rato de al lado de la cueva. Mi gato
despues que agarra un raton lo masca muy poquito y se lo traga.

El gato es muy simple: tiene cabeza, bigotes, cuerpo, dos manos, dos patas, ojos, nariz y cola.

El gato vive en la ceniza. Tiene los ojos relumbrosos y cuando todos duermen, caza algun raton y
antes de comerlo lo pasea por todas las piezas.

Cuando un gato siente frio se pone al lado del primus.

Una vez mate un gato no se como.

Una vez agarre un gato y me arao. A veces cuando lo acaricio se calma y otras veces me araa.

Mi gato es muy pelludo.

Mi gata anda en amores con el gato de don Luis que es el almacenero de la cuadra de mi casa.

El gato es libre.

El gato montes no toma leche porque se siente muy hombre.

Al gato por afuera se le ve lo siguiente: nariz, boca, cola, dos patas delanteras, dos patas traseras,
las garras, las orejas, la cabeza, la piel, los ojos, las cejas, las pestaas y la pera.
Su olfato no es sordo

A veces se va de noche y no viene hasta la seis de la maana, y mi mama dice que se va a


entretener con otros gatos.

Mi gato anda con los gatos de los apartamentos 1, 2 y 3, y juega con los perros, y tiene un platillo
para tomar leche. Nunca estuvo enfermo y nunca le pegamos, ni yo ni mis hermanos. Tiene la
costumbre de jugar con todos los que se acercan. Despues come y se va a acostar.

El gato de mi casa es muy lambeta y por eso esta tan flaco.

Algunos jodidos los corren y no los dejan dormir ni comer tranquilos.

Usted, un suponer, suelta un gato, y lo primero que hace es ir hasta la esquina, mirar para todos
lados y mover la cola.

Una gran costumbre de los gatos es tener hijos.

A veces forman bandas de gatos y entonces salen a cazar ratas y ratones y todo lo que encuentran.

Uno llama al gato y el viene con su paso despacito. A veces se pelea con los amigos para que no le
quiten la comida y queda lleno de rajuones.

Hay muchas clases de gatos: hay gatos caseros, gatos atorrantes, gatos cazadores, gatos mimosos
y esetera.

El gato tiene un oido tan fino que si esta dormido y uno amontona unas latas y les pega una
patada bien fuerte, el pega un salto para arriba.
Cuento sobre un gato. Una vez yo tenia un gato y se me murio

Los loros y las cotorras

A los loros les tengo mucha rabia. Yo se que el mejor veneno para estos bichos es el perejil.

Mi mama antes tenia una cotorrita muy linda. Ya sabia hablar un poco y la pusimos en la jaula de
un pajarito que se habia escapado. Y mi papa al ver que era muy chica la jaula empezo a hacer otra
mas linda, despues la pinto de color rojo el techo y verde al costado. A los pocos dias la cotorra
muere de golpe. Yo le hice un foso hondo de medio metro y con marmol que habia en casa le hice
como una habitacion de cuatro paredes y despues la enterre despacio. Esa fue la unica cotorra que
yo conoci.

Y lo mas raro es que hablan. En una casa donde yo trabajaba de peon compraron una cotorra en la
feria. El seor le enseo que le diera la patita y todas las maanas cuando se levantaba golpeaba
en la puerta y la cotorra decia: - Quien es?. Le corto las alas para que no volara. Un dia se
olvidaron y la dejaron suelta y la cotorra se escapo por un agujero y se fue para un arbol de la
casa. Despues el gato de la casa la agarro y la mato.

Cerca de mi casa hay una seora brasilera que tiene un loro verde con unas plumas divinas que se
llama Deyanira. El otro dia la seora le queria ensear unas palabras brasileras y mi vecino le dijo
que no lo apurara que a gatas sabia decir "dame la patita".

Tiene la mala costumbre que todo lo que usted dice o hace, el loro tambien lo dice o hace.

La cotorra que habia en mi casa se llamaba Juanita. Era muy buena y cuando yo llegaba de la
escuela, ella me decia: -"A tomar la leche Julio!".-

A mi no me gusta tener loros porque son sucios y cagan por todos lados. Me gusta tener un loro
paraguayo que es grande y ya nacen hablando.
Cuando yo me levanto de maana ella me dice: -"Buen dia Pocho!", y dice todos los nombres de
mi casa. Come pan mojado con azucar, pero si usted le da perejil. se muere.

Yo tuve una cotorra que decia: -La patita para papa!. - Que rica es la sopa!.-

-Te gusta la papa?.- Buen dia papa!.- Como te va?.- La patita para la Coca!

Esa lora era muy charlatana y mal enseada. Los loros son muy sinvergenzas porque repiten lo
que oyen y son alcahuetes y chismosos.

La cotorra lo unico que sabe es chillar y pegar gritos. Pero el loro no. Lo unico que tiene es que
pronuncia regular las palabras.

Yo tengo una cotorra en casa que se llama Coca y es muy traviesa. Cuando nos ve,abre la jaula con
su pico y se escapa. En la casa de mi tia tambien hay una cotorra que habla muchos disparates y
dice muchas malas palabras, y cuando yo estaba en la casa de mi tia ella me llamaba y se enojaba
porque yo no me queria levantar para ir a la escuela, empezaba a rabiar y me putiaba, y yo le
contestaba y ella me decia lo mismo y yo tambien empezaba a rabiar.

Las cotorras son muy atrevidas. Un dia una me dijo una mala palabra y yo le dije una putiada y ella
me dijo otra vez lo mismo, y yo le largue una piedra, y la mate y sali disparando porque me vieron
que mate al loro. Y los dueos fueron a chillar a mi casa.

Los loros le dicen "Chau" a la gente que se para al lado.

El maestro nos puso una redaccion sobre los loros y las cotorras. Pero en esta clase tambien hay
gente lora.
Algunos loros sigun como lo ensee, es el loro que uno tiene.

En una casa donde yo hago mandados hay una cotorra que habla como una persona y se le
entiende todo clarito. Los loros piden besitos y buscan los piojitos a los gatos. El color es verde con
una cola un poco larga. Algunos son verdes y blancos. Hay gente que se encaria tanto que cuando
los loros se mueren lloran.

Cuando uno los ensea a hablar desde chicos aprenden perfectamente. Hay muchas clases de
loros que cuando aprenden a hablar despues cuesta mucho hacerlos callar la boca.

Cuando son mal enseados es asunto muy serio porque relajan a cualquiera y no les importa nada;
los que pasan vergenza despues son los dueos.

Frente a mi casa hay una cotorra que cuando ve a alguno golpeando cualquier cosa, ella empieza a
gritar: -"Mama, hay gente!".Yo tenia un loro que le ensee a decir: -"Nery, viene gente!". Y alli en
mi casa no entraba nadie, porque si nosotros estabamos durmiendo el empezaba a gritar a todo lo
que daba y armaba un relajo muy grande, y entonces uno se despertaba y se tenia que levantar,
porque si no, no dejaba dormir. Y el hombre que entraba a robar se tenia que ir porque el loro lo
descubria.

Yo, cuando mi mama me dijo un dia: -"Rodolfo, vamos para afuera a cazar loros", yo me acorde de
don Mendez que es el que cazo mas loros en la ciudad. Entonces dije: -"Bueno, vamoa a cazar". Y
case un loro y lo comi asado, y despues hice una composicion titulada "Loros y cotorras". Y la
composicion decia que el loro gritaba: - "Ay, soltame que viene la cotorra y me ve y yo no puedo
cazar con ella. En ese momento llego la cotorra y dijo: "Asi que esas teniamos?".

Yo vi una vez una anciana que llevaba un loro guardado en una jaula y tocaba una cancion. El loro
aparecia cuando la anciana decia: -Sal Juancito! Y el loro salia, sacaba una cosita de una caja se la
daba a una persona y entonces la anciana tiraba la manga.

Una vez un loro del barrio se escapo de la jaula y se fue a un eucalipto, y subieron a buscarlo. El
loro gritaba y daba picotazos y picaba. Pero el hombre lo agarro y le dieron 50 centesimos.
La cotorra es un animal que no sirve para nada, y se pasa gritando de la maana a la tarde, o de
noche. Yo le tengo rabia al animal ese, y a varios mas. Por ejemplo, el hornero es un trabajador, y
yo no le tengo rabia porque es trabajador como yo. Las pasulas comen todo lo que encuentran. Yo
soy malo con las pasulas.

La cotorra pica muy fuerte. Donde pica saca el pedazo. La que hay al lado de mi casa habla mucho,
y dice, ,un suponer: -"Que rica papa. Queres papa?. Que rico beso!. Lo que?. Loro lindo!. Hay
gente?. No seas loco!. Quiero papa!. Dejame!". Y todos los vecinos estan cansados.

El loro tiene buenos modales para expresarse. Habla y dice todo lo que le ensean.

Cerca de mi casa hay un milico que todos los sabados empeda el loro con pan y vino, y despues
empieza a ensearle a hablar y a decir pavadas.

Una vez estaba la cotorra arriba de la cama y mi mama agarro el acolchado y lo doblo y lo puso en
el ropero. Despues estuvimos todo el dia buscando la cotorra, que los vecinos decian que nos
dejaramos de molestar, y cuando era de noche mi mama fue a sacar el acolchado y la cotorra salio
hablando a todo lo que daba.

Los loros son feos y asquerosos pero son divertidos, porque una familia que yo conozco le
ensearon al loro a decir "no hay nadie" para que se fueran los cobradores.

El avestruz.

Cuanti mas viejos se ponen mas imbeciles.

El avestruz es un pajaro que corre mas o menos a 70 quilometros por hora que es mas ligero que
el omnibus de Pando.
En un avestruz caben dos hombres, pero montados en el lomo. Cuando esta por parir se pone
furioso.

Los "hijos" del avestruz se llaman "charavones".

Corren mas o menos a 60 quilometros por hora y siempre haciendo gambetas para que la gente
no le puda poner la mano en el hombro.

Cuando oye algun ruidito agarra todos los huevos y los rompe. Con un huevo se puede hacer una
tortilla como para 20 personas. Eso si, sale medio catinguda. Yo se porque mi abuela me hizo,
cuando fui a Durazno.

En el sur de Africa hay unos 300 granjeros que se estan llenando de oro, vendiendo plumas de
avestruz a las seoras.

El maestro leyo que hay un multiple millonario que le dicen el rey de los avestruces.

Un huevo sirve para hacer una tortilla para esta clase. Pero a mi me gustaria que fuera una pizza o
una pascualina.

Los cazadores les tiran boleadoras y de esa manera les enredan las patas.

Con sus afiliadas uas hace tajos importantes.

Se parece a un burro en que da patadas mas fuertes que el.

La luna de miel de ellos dura como 40 dias.


Es un animal que es flor de abombado.

El avestruz cuando lo joden mucho patea el nido y se va a poner huevos a otro lado.*

La primavera.

Las plantas crecen vigorosas porque pueden absorber aire perfumado y tibio que anda libre por
ahi.

Yo conozco una seora que anda diciendo que ahora que vino la primavera ella tambien se va a ir
a 18.

Uno mira para arriba y solo ve golondrinas, y la higuera que hay en el patio empieza a dar higos.

Se sienten los alegres trineos de las golondrinas.

Las abejas dan miel y nosotros que somos los recolectores, nos aprovechamos.

...y tambien vienen maulliando las golondrinas en procura de las flores que van floreciendo.

Hay mucho mas movimiento, y las vacas empiezan a dar mas leche, y pasan mas camiones de
Conaprole por la carretera.

La primavera es un organo del tiempo y es asi que es alegria. Nios, vamos, vamos, que se nos
viene la primavera!

Cuando viene la primavera a mi me entra como una musiquita.


El otro dia, maestro, un nio aprovechando que era primavera arranco una hoja de la higuera del
patio y le decia a unn botija de 1 que le iba a dar la mamadera porque la punta de la hoja tenia
como leche.

Y por los parques se empiezan a ver cosas y flores que antes no se veian.

Hasta el ceibo esta florecido y los nios que tienen calor empiezan a colgarse, y para festejar la
entrada de la primavera se empiezan a hacer comilonas, y los perros juegan con otros perros de
otro barrio, y todos estan alegres.

Las golondrinas le empiezan a decir a los pichones que no se queden tanto en el nido y que salgan
a dar una vuelta.

Los microbios.

En el cafe de la esquina de mi casa para un hombre muy panzobn y los amigos le tocan la panza y
le dicen: Aqui no hay microbios, eh, don Luis?.

Yo oi decir que los microbios son chiquitos como la cabeza de un alfiler.

Mi mama tiene un chancho y lo lavamos seguido para que no tenga microbios.

Hay microbios de todos colores y son unos insectitos chiquititos o grandes, segun.

En la leche hay microbios y cada vez que pasa un camion de la Conaprole yo digo ahi van millones
de microbios.
Para mirar un microbio hay que usar un telescopio.

Cuando una persona tose no solo debe taparse la boca el, sino todos los que estan cerca, porque
salen microbios y agarran para cualquier lado. Ellos pueden tener el veneno en la cabeza en el
cuerpo o en la cola.

Si los microbios fueran alimenticios, seria util comerlos, pero causan enfermedades y por eso
debemos repelerlos.

Cualquier descuido y sas entra el microbio que estaba esperando el menor descuido. El cancer es
una enfermedad muy cientifica y yo no se si es de microbios.

En el barrio hay un hombre que cada vez que escupe, pisa la saliva, para poder matar los
microbios.

Yo vi una pelicula que en el estomago de un microbio habia un insecto. Los microbios son mas
peligrosos que los animales.

Cuando se cae un pan o un bizcocho al suelo, hay que levantarlo rapido, antes que trepe algun
microbio

El gusano de seda

Ellos se alimentan con la hoja de una planta que se llama Moreira.

Es un bicho muy feo y muy dificil de dibujar, y su capullo tiene como un kilometro de largo.

El gusano de seda se viene desde Asia Central en primavera.


Hay un arbol que no se como se llama que es la morera, que parece que lo hubieran hecho
expresamente para el, porque es lo unico que come.

El gusano se mete adentro del capullo para que pueda salir la mariposa.

Se pasan comiendo hojas de morera porque les hace bien.

Despues nace la oruga pero su unica fortuna es comer, comer, y comer, porque para ella todo es
poco. Luego se duerme hasta el 2 sueo; en el 2 sueo sigue comiendo; tercer sueo, sigue
comiendo; 4 sueo, sigue comiendo; 5 sueo, come mas que nunca. Luego desparrama la seda
que tira por la boca y hace un capullo que tiene de largo como de Bruno Mendez a Chimborazo.
Que grandioso, maestro!.

Es un gusanito chiquitito que luego se va haciendo mas grandecito.

Comen con mucha voracidez.

El gusano se transforma en oruga, y no puede disfrutar nada porque enseguida se tiene que
transformar en mariposa.

El te larga una seda, te la va tejiendo, y despues te hace el capullo.

Un seor que yo conozco del barrio que le dije que estabamos estudiando sobre el gusano de seda
en la escuela que solamente come morera, me dijo: "Es un comico el maestro ese!. Vos hace lo
que te digo, dale lechugas, que es lo que les gusta mas!".

Despues de hacerse mariposas desaparecen por un tiempito.


La mariposa fabrica huevos.