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© Gonzalo Del Rosario

LOSOCIALYSTONES

Primera Edición: Julio, 2010

Imagen de portada: Pendiente…


Diseño gráfico: Ediciones OREM
Cuidado de la edición: Oscar Ramirez

Hecho el Depósito Legal en la Biblioteca Nacional


del Perú Nº – 2010-09126

EDICIONES
[MzB34 Lt 26 II Etapa, Trujillo-Perú]
(51) 044 – 94 9186210
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http://edicionesorem.blogspot.com

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del editor y/o el autor, la reproducción parcial o total de esta
obra por cualquier medio o procedimiento electrónico.
A

ver

si

con esto nos alcanza


los Chulos estaban hartos de que los Patucos los chotearan
siempre: No les dejaban pasar a las discotecas. Aunque a
las finales, Qué Importa, Eso sí, si a las bibliotecas o
escuelas no los dejan por Chulos, es otra cosa, pero vamos
¿una discoteca?

¿Valen tanto?

¿Acaso los Patucos se molestarían si no los dejaran ingresar a


una Pollada?

bueno, en un comienzo, todos pensaban que no, pero se


ganaron que sí cuando las choteadas se plantearon a la
inversa, y los Chulos empinchados no dejaban que sus hijos
se juntaran con Patucos.

Tuvieron miedo.
miedo

porque los Chulos sabían que la única forma de salir de


allí era por lo que tenían en la cabeza, mientras que los
Patucos se desvivían y morían en discotecas. Una de ellas
se incendió, nadie sabe si fue Patuco o en todo caso Chulo,
aunque sería difícil, puesto que no los dejaban ingresar, ni
así fueran bomberos.

Hasta los de seguridad debían ser Patucos.

Debían . . .
como era de esperarse, la incineración de estos jóvenes causó
revueltas, mítines y reunión de firmas para que los
culpables pagaran. Nada hacía presagiar que nunca
habían muerto, sino que era otro de los planes
maquiavélicos de los Patucos, quienes llevaron a todos los
Chulos que alguna vez chotearon, los emborracharon y
drogaron en Una Orgiaza de la Pu-ta-MARe!!!

/////////////porque también hubieron muuuchas chulas // lo hicieron el domingo por la tarde/

y cuando ya no podían entender, qué era ese calor, el


éxtasis o en realidad, se estaba quemando su brazo,

Todos
odos habían
habían sido consumi
consumidos
dos.

para ser sinceros, los Chulos inventaron esa historia, y en


realidad los Patucos habían muerto allí. Sin embargo, no
podría afirmarlo, no me dejaron ingresar porque no era lo
suficientemente oscuro para Chulo, o claro para Patuco.

En consecuencia, inventé esta torta que derivó en


mazamorra para terminar como toffe convertido a chicle,
la cual me compró una empresa, de esas que cambiaron los
chistes por los microrrelatos de un par de amigos
CineLLiterarios.
el chicle tenía algo que yo no había previsto: Una
sustancia alucinógena y sumamente adictiva. Lo mejor
era que no aparecía en ninguna prueba antidopaje, lo
peor, que para los Chulos era

I/Legal

se organizó la campaña publicitaria más grande en


nuestro país /que por otra parte siempre fue dominado por Patucos/ prendías
la televisión y allí estaban los chicles, escuchabas radio y
te hablaban de chicles, los spans y correos basura pedían
apoyo a los Nigroz mediante chicles; a esto, los Chulos
estuvieron tan asados que organizaron paros, huelgas y
revueltas porque no les dejaban alucinar con el masticado
chicle.

si un grupo de Chulos encontraban a un Patuco o grupo de


Patucos, no solo les quitaban sus chicles, sino que los
dejaban irreconocibles, en algunos casos mutilados y otros
violados, generalmente Patucas, aunque la gran
mayoría lo disfrutaba

Todas las Patucas son Putas.

nunca solucionaron aquellos percances por el simple hecho


de que tanto Chulos como Patucos jamás lo quisieron.
Ambos bandos adoraban pelearse, sacarse la mierda y
asesinarse unos a otros. Su vida carecería de sentido sin ello.
2 vida NO Sería + q 1 Iron Ia
sino choteáramos a alguien.

/Ahora debemos elegir un bando/

la guerra continúa y no me importa que ni los Chulos o los


Patucos me hayan hecho nada, estoy hambriento de
sangre y voy a acabar con todos. Solo así pienso que esto
volverá a la normalidad. Es eso o tirar todos con todas para
construir una raza súper fusionada,

Hýbrida,

pero como no tengo tiempo, estoy entrenando niños Patucos


y Chulos en pelea, armas y explosivos /Niños bomba en cada colegio/
Solamente que estoy haciéndolo por separado. Así ambos
bandos continuarán la lucha y el chicle adictivo que
inventé /el que trastorna Tú mente/ seguirá convirtiendo a todos en
psicópatas, vendiéndose y yo divirtiéndome junto a mis
amigos multi-mega-anthony-sterr-archi-millonarios,

Dominamos el mundo

¿Y?
“. . . hace poco leí la novela de un escritor hispano, de Colombia para
ser específico, el título es María y el autor Jorge Isaacs, la adoré
mi Dulce Blanca, la adoré como Werther, y digo esto porque ambas
me hicieron llorar, ¿recuerdas?, recuerdas cuando nos perdíamos en
mi jardín leyendo juntos, y cuando me caían las lágrimas, y con un
solo beso tuyo en mi mejilla pude comprender que la ficción jamás
superará a la hermosa realidad, la que estoy viviendo al amarte
como a las rosas que amo y tanto me recuerdan a ti. Te cuento mi
Dulce Blanca que ayer con la llegada de la primavera florecieron
también muchas de las rosas bautizadas con tu nombre. Te extraño
demasiado, los días en la facultad son tristes y aburridos, yo sigo
esperando impaciente el mes que viene porque aquel viene contigo. Y
así estaremos solo a meses de que te conviertas en mi esposa.
No quiero despedirme sin antes citar estos versos de Walt Withman . . .”

-Candy ¿podrías parar esa mierda?-, -pero es que-, -pero


es que no puedo soportar una línea más escrita por el
marica de tu novia americana-, -¿Qué tienes, Ah?-, -JA,
Ja, Ja-, -¿De qué te ríes?-, -por favor pues, quien haya
llorado con Werther no debe ser más que un marica
virgen, pero de los peores: Los Escondidos-, -ya, Basta
oye-, -¿Por qué? Mira cuando aquel patita se haya leído
Fausto completo, y en la versión original, y encima se
sepa TOdos los diálogos e interpretarlos tanto como
CÓmprenderlos, que me escriba y recién allÍ, podremos
conversar ¿ya?-, -Ya, Terry, para tus egocentrismos-,
-tienes razón ¿Por qué mejor en vez de discutir por el
sodomita ése, nos metemos otro polvazo?-, -no, ya
no, ya estoy cansada y me duele mucho-, -Ta mare
¡Cómo se tarda el huevón de Albert con la Hierba!-.
-¡Cómo que No quieres ser Rockero!-, -pero Viejo, si yo quiero estudiar medicina-,
-Noooooo, ta bien, pero a la par con la música-, -pero es que me va a quitar
tiempo y quiero darle prioridad a mis estudios-, -pero Noooooooo-, -¿qué pasa
Pa?-, -no ves que el ser Rockero te va a abrir las puertas a todo, vas a poder
viajar, tocar Tú música, hacer videos, salir en la tele, ser entrevistado y que
todo el mundo te conozca, (Y) reconozca, ser famoso, tener una cuentaza en el
banco, vestirte con la mejor ropa-, -¿a la moda?-, -mejor que eso: TÚ SERÁS LA
MODA, entrarás gratis a todos los clubes nocturnos por el simple hecho de ser
TÚ, y chuparás toda la noche porque te lo cargarán a tu ilimitada tarjeta de
crédito (sin contar con todos los dueños de locales, fans y groupies que te
auspicien) las flacas te buscarán, la gente te pedirá autógrafos, tocarás en los
premios Mtv y luego te darán tu lengua, y agradecerás con ese clásico tonito
Miraflorino; y en los Grammy’s, arrasarás con ellos, y dirás: "TE AMO PERÚ"
cuando te ponchen-, -pero Viejo, yo no quiero ser asediado en las calles, pueden
raptar a mis seres queridos, no podría ni comprar pan en la esquina-, -eso que
lo hagan tus asistentes-, -¿Ves? yo no quiero eso, yo quiero ser alguien
tranquilo, con una chamba regular, pasar mi tiempo en familia, con una esposa e
hijos, trabajar y por las noches llegar y jugar con los pequeños, ayudarlos en sus
tareas, pero todo tranki-, -NoooooOooooooOOOOO ¡QuÉ estÁs dicieÉndo blasfÉmo!,
¿No ves que esa es La Vida Mediocre que todos tienen? Con el RocK te
adorarán millones de personas alrededor del mundo, y cuando mueras te harán
conciertos póstumos y tributos en cada aniversario de tu muerte ¿manyas?-,
-pero yo solo quiero que me recuerden mis hijos, nietos y ser un orgullo para ti
Papá-, -ya lo eres hijo, pero mejor si te vuelves Rockero . . .-, -yo seré médico,
así No lo quieras-, -¡Estás Desafiándome!-, -NO, solo estoy diciéndote lo que
siento-, -¡¡¿¿O Sea, Crees que YO he gastado tÁnto tiempo y dÍnero pagándote
escuelas de arte, música, literatura, pintura, para que seas un maldito hombre de
ciencias??!! O sea que hecho un baboso, pensando que mi hijo sería alguien de
bien para el ARTE, que terminaría inmolándose por ello y sobre todo que IBA A
APOYARTE EN EL “ARTE” QUE ELIGIÉSES (si es música mejor) quiere estudiar
en una universidad . . . Medicina . . .-, -¿Sí?-, -Hijo, tú tocas la guitarra que da
miedo, tienes unos poemas alucinantes que has hecho canciones, tus dibujos son
estonazos ¿En Dónde está ese niño ultra-creativo del que me ufanaba ante mis
amigos? No te pierdas estudiando una carrera que a la larga . . . te traerá . . .
penurias ¿No ves cuántos jóvenes quisieran que los apoyasen en su carrera
artística? pero se quedan en el camino porque deben ingresar y egresar de la
universidad1 . . . ¿Ves?-

-Padre, yo lo voy a lograr, solo confía en mí, pero debo de seguir lo que mi
instinto quiere, lo que realmente quiero ser, No lo que tú me mandes ser-,
-Pucha, pero ser Rockero es la voz pe hijo-, -lo sé Padre, pero para mí No-

Y diciendo esto se alejó.

Ya había tomado sus propias decisiones, yo no podría hacer nada,


él estaba fuera de mi alcance, mejor dejarlo así, que fuera feliz en lo
que había elegido . . .

Luego de un rato de quedarme pegado como imbécil en el pasadizo, salió del baño

-Viejo me olvidaba, la mensualidad de la Universidad son 9 000 lukas al mes-

¡CONCH . . . etu . . . conchetu . . . conchetu-madreee . . .


1
lugar donde merman su creatividad, parametrándolos en el común
denominador de la masa ignorante ¿es allí adónde quieres ir?, ¿No ves que el
título es el consuelo del pobre que carece de ideas y que debe justificar su
inteligencia enmarcando un cartón a nombre de la nación en la pared de su
sala? Yo lo sé, porque YO he estudiado allí . . . y es un lugar terrible donde
matan tu afán por innovar, intentan hacer de ti un investigador, o sea un
plagiador de ideas ajenas que haces pasar por tuyas porque las citas y las
comentas de manera obvia, por favor hijo, los que enseñan en la
universidad, o mejor dicho los que enseñan, no son los que saben, son los que
no pudieron, los que no lo lograron ¿Enseñar? cualquier imbécil que se lea
unas páginas el día anterior lo puede hacer, peor aún, ni siquiera se podría
llamar a eso: Enseñar, los muy pendejos, se la pasan sentados esperando que
uno se equivoque en la exposición, y así la hayas hecho de la puta mare, así
hayas citado autores inventados, te buscan la sin razón para joderte, y
malograrte el día, porque según ellos: son perfectos (solo porque se han leído
un par de libros que nadie entiende y han hecho otro par de ensayos o tesis
que nunca nadie irá a leer, pero si los chekeas . . . son una perfecta mierda)
Kel dîa n Kla-C, to’o marxxavaa CoMo D costumbre / La gente-
gritaNdo-jugando-WEBeando-pelean12- Comenso la Kla-C y El
uso contar sobre la reBelion D Tupac Amaru q nadie
P’sor C pu
linterezaba X lo (-) nontendïamos su trassendensia, solo
teníamos 8 años, Kevamosssastar pensando n las
luchas precursoras promovidas por el Cacique de Tungasuca en
pleno siglo XXI _____ _

________ A-
A-B-U-R-R-I-DO__ _____________

si teníamos /PSP/Wii/Ipod/Cable/Internet/ pa’ man-t-nerd la


menTe cupadasten oras D Kla-C /O-C-A/ Q’ nos banteresar otro
indio + q cooMoo Todos los PEruanos d’lastoria Kontada enél
Kole 100pre terM
Minaban perdiendooooooooooooooooooooooooooooo
D’bíamosstaraat
atentoZ
at No conbenía’cer publiKa linutilidad
D’ sus palabras, q lestaba contando istoria l as paredes (See/5

Años p’eso, Cincluir Uelgas) Xq sino nos marcaría la

/uhhhhh . . . MiEdO! o Yevarnos a OBE DND d’signan como


coordinadores a LOS + monses O ‘n todo Kazo nos podían
Xpulsar del CO-leg (Gran cosa) Yo C-guía mui tranKi

dibujando mis S + d’lo kezos xibolos jodidos


podíanacer sinostaba tendyend
ndo
nd Kla-C, X lo (–) Nondaba
WEBeando o

. . . Profesor, me están pintando la camisa con un plumón . . .


. . . profesor me han pegado un chicle en la cabeza . . .
. . . profesor me acaban de pedorrear en la cara . . . y eructar . . .
C ‘on C yama Feli-P, Al pobre lo agarraban D (.) xq era Diferent i no vibía
n 1 zona . . . como la deios A mí mextrañaba q C -D-Ja! C joder X esos disKe
pituKitos solovîa 1 su biejo era‘mpresario o algo los D+ l’seguían l’juego X

los tonazos q’ ARmaba n su JATo Dalinas piñatas


Combastestalarcazgon / si El vibía n 1 barrio REcontra fAite Xq
No lo demostraba? A Q’ podía temerle? Me apenaba ber como lo
K-gaban, pero Q podía zer YO? Sta vida ‘S 1 Eteerna guerra x la
supervibensia i si algunA ves C me Ubi(S) OcuRRido lanzar
REClamos, pienZo q nostaríAKí pa’ contarles / Supongo Q me
dejaban tranKi xq los Bacilaba dibujando mis historietas sin xoKar

. . . Profesor me acaban de cortar el pelo con su tijera . . .


. . . profesor me han metido un pollo . . . y de los verdes . . .
. . . profesor acaban de tirar mi mochila al basurero . . .

Y le están prendiendo fuego para luego apagarla con su pichi

NO, n serio, si Feli-P taba dicendo todeSo, era xq ia C sabía D


memoria el itinerario desos matones No a vía dían q lo dejaran n pax
El P’sor No desía na’a, C-guía con su Kla-C como si los reclamos

d’ Feli-P fuecen 1 sediento e invisible, A c iendo-C-lidea q ia


C cansaría, junto co n ezos XiKos q aBUsaban dÉl pero pagaban
puntua les la pencion / Continuaba su clase comentándonos como
José Gabriel Condorcanqui se estaba levantando en Tinta cuando
los Jodidos l’ C-guían RayandO la K-MisIa, Manxandole con
corrector la nuKa, Skupyéndolel Quaderno , StorNudandO n sus
mejiyas, lanzandole tizas, papeles i pegandole moKos i Xicles n
sus pelos trin x udos . . . Yell profe c-guía n subligado parnaso
fue el final para Túpac Amaru II, por levantarse, los españoles le amarr
Tonc’s Feli-P ia no Aguantó + consumó algo q D-B -ría
AveR realisado Dsd Acía mUxo / Voltió su rostrO / C puso d pie
/ Y / le grito Directo al Hijo dempresario q c C’ntaba traz SuYo
-DEJA DE JODER ¡¡¡MIERDAAAAA!!!-
!!!-

Al terminar d lanzar SU última A, todos noz Kedamos mudos, l’eco


retumBava n nuestros cartílagos, N special x Akeia palabra q nosera

comúN dixa n son d BurlA BienDo AlagraviadO NO le Kedotra q


RompeR aYOrar mui fuerte i cabrilmente (fintazo) Recién Ayí’l
P’sor D-tuvo su perrorata, C dirigió dnd Felipe i d’loreja IZKierda lo
sacó dl Lonza, i d’loreja Derecha lo siguió jalando Asta l’oficina d’
OBE A travez dl Patio Principal todel personal In-do-C-nt
/ AdministratuBo / d’ limPizzzA / lumnos, viejas ximozaz y Sapozoz q
x AYí andaban, obserBaron la manera n q Feli-P Era (Y)vado
-arrastrado- rumbo a l’ofisina Q-Ando -Y-garon ‘l P’zor lo tenía sujeto
d’amBAZ orejas i d 1 grito lordeno Sentarse Feli-P sin llorar
Aguantan12 el Dolor i la RRabia d’LA UMiyaxioN C sovava
Orificios/ El p’sor le dijo No-C-Q’ cosas pero parecían Fuertes (d’xo q
lo eran) LuEgo el webon d’ OBE levanto Yamo a sus padres les dijo q lo
recogieran Anunciandoles q por su Pésimo comportamiento y su
inadaptación a los estatutos actitudinales d-vvía C--r C-PaRado
d’linstituSión EducatiBa cuanto AnteZ______________________
Felipe fue expulsado del colegio ese mismo día. Era el tipo
de gente a la cual aceptaban para solventar su pantalla de
caridad, pero a quienes ningún profesor tomaba en cuenta.
Nadie sabía de donde sacaba la familia para la pensión. Es
cierto, siempre se retrasaban, no obstante, terminaban
pagando todo. No era el premio de excelencia, pero nunca
salía jalado. El profesor dijo a sus padres que ese muchacho
siempre había sido un problema para con sus demás
compañeros, al final, mayor peso tenían las lágrimas de un
blanquito con plata que las protestas de un cholito misio
Yo lo miré antes de irse, sabía que mañana no regresaría.
Nunca le había dicho más que un "hola" y otro mísero
"chau", y siempre permanecí callado cuando esos cabros
lo jodían de lunes a viernes, desde la formación hasta la
hora de salida, no lo niego, a veces celebraba sus abusos
junto a todo el salón, no sé si sentir lástima o qué, por lo
menos ya n o le volverán a quemar y mear la mochila

a Él Ya No.
El adulto se levantaba por las mañanas,
desenroscaba su botella, tomaba un par de tragos
y se duchaba con su chata. En el almuerzo pedía
cerveza tras cerveza, bocado a bocado, bien pero
bien heladas. Por la tarde se servía vasos de vino
para asentar; y antes de salir a su trabajo, se
terminaba solo un whisky o un vodka.

Al momento de subir a su carro, vio en la esquina


a tres jóvenes que celebraban entre humo, tos y
risas sus incoherencias.

Indignado meditaba

. . . pobres drogadictos . . .

Tambaleándose acomodó el espejo.


-¿Usted qué hace allí?-, -comiendo-, -pero usted no puede
hacer eso-, -¿y cómo él Sí?-, -Él es nuestro Mendigo-

La Fundación “Acoge un Mendigo” le brinda la oportunidad


de mostrar la labor humanitaria de su empresa las 24 horas del
día, los 365 días del año.

Deje de gastar tanto dinero en fundaciones para niños con


cáncer, labio leporino o portadores, y acoja a un Mendigo.

Con ello, no solo estará contribuyendo al desarrollo de su


empresa, sino a crecer como seres humanos.

Luego de escuchar tal publicidad, mucha gente dejó todo


para convertirse en un Mendigo.

Yo fui uno de ellos.

Todo comenzó cuando aún era un adolescente recién


salido del colegio. No sabía exactamente qué hacer con mi
vida, no practicaba deporte alguno, no tocaba
instrumentos musicales, no sabía matemáticas, menos
escribir, en realidad fui, soy y seré siempre, y esto se lo
repito a todos sin ánimo de soberbia, un Mendigo Nato.

En mi casa no sabían que hacer conmigo porque pensaban


acabaría mi vida como un barrendero municipal o un
recogedor de basura, lo cual en un principio me bajoneó,
aunque luego me llenó de orgullo por lo de su huelga,
siempre he sido un poco revolucionario.

Entonces mi vida se consumía entre el alcohol y mi


camiseta de camarón. No encontraba trabajo, era la
tercera vez que no ingresaba a la universidad y estando
apunto de enrolarme al ejército: Viendo aquella publicidad
. . . mi vida no pudo ser más dichosa.

Era la oportunidad. Iban a darme todo ¡GRATIS! y no


debía hacer nada más que echarme en la puerta o vivir en
el sótano. Me ofrecían comida y limosnas. Lo único malo
es que a veces se pasaban. A las finales, éramos solamente
mendigos que cada empresa mantenía y según ellos
podían hacer lo que quisieran con nosotros.

Mentira más grande.

Formamos nuestro sindicato y exigimos más que un


simple espacio donde dormir (generalmente la puerta
trasera) queríamos un cuarto, una mejor alimentación,
servicios higiénicos propios y vestimenta acorde a nuestro
trabajo.

Si bien, en un comienzo se burlaron, también se dieron


cuenta que, en realidad, mantener a un Mendigo era
relativamente más barato que pagar todos sus planes de
educación alternativa para niños con dislexia.

Siguiendo estas demandas, los Mendigos logramos hacer


respetar nuestros derechos, y las empresas pagaban
menos impuestos.

Eso, nos decían, era lo más importante.

También conocí a muchos Mendigos que habían


estudiado actuación, música, pintura, cine o literatura y
que no sabían qué hacer con su vida (igual que yo pero
con cartón y capacidad) hasta que vieron la publicidad y
se convirtieron en los denominados: Artistas Mendigos.
Fundaron la Escuela Nacional de Artistas Mendigos
(ENAM) a raíz de la propuesta de uno de los nuestros al
Banco al que servía.

Incluso, los Artistas Mendigos llegaron a implantar una


nueva corriente de vanguardia que se extendió por toda
Latinoamérica (y parte de Europa) y que apelaba
indefectiblemente al epicureismo. Ello sirvió para que el
Mendigo impulsor de este proyecto fuera galardonado
con el Premio Nobel de la Paz. El mismo que fuimos a
recibir todos los involucrados (las empresas enviaron a su
representante Mendigo a Estocolmo)

Ojo, que llegado a este nivel, ya no éramos los clásicos


pelucones zarrapastrosos echados en las puertas de los
bancos, discotecas o grifos pidiendo una “ayudita pa’
comer”. Nada que ver, estábamos bien bañados,
uniformados, peinados (muchos no quisimos cortarnos el
cabello, siempre que lo tuviésemos limpio) y cumplíamos
un horario de oficina, que fue otra de las exigencias
acatadas por nuestras empresas: solo mendigaríamos las
ocho horas reglamentarias, y teníamos derecho a
vacaciones pagadas luego de un año, acceso al seguro
social, AFP, fondo mortuorio, CTS, Grati, Utilidades, e
incluso ganamos becas de estudios para nuestros hijos, y
bonos extras si destacábamos en alguna actividad.

Como les digo, el ser mendigo estaba tan bien visto por la
sociedad que muchos de nosotros accedimos a cargos
públicos, otros se casaron con sus parejas de siempre
(quienes los mantenían, y ahora, son ellos o ellas quienes
aportan) tuvieron sus hijos, y todos dicen con orgullo
cuando preguntan qué hace tu padre:
“Es Mendigo”.

Por mi parte, no sucumbí jamás ante las falsas, y me


aseguré con una de mi clase, una hermosa y joven
Mendigo danzante (el mejor sexo que puede haber)
Ahora esperamos a un pequeño que, desde el vientre de su
madre, ya vislumbramos como un Mendigo Futbolista o
quizás un Mendigo Boxeador, el caso es que nos
enorgullecerá en la función que realice, incluso si decide
no seguir los sagrados caminos de la Mendicidad.
Y TÚ

CUÁNTAS PAPITAS AL HILO

TÉ HAS COMIDO

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????????????
en el colegio San Pablo todo está permitido, o sea, todo mientras no se den cuenta;
aunque eso era en un comienzo, una vez que empesé a acostarme con Terry, mi suerte
cambió por completo. Ahora no me joden ni las monjas, y menos los engreídos de Elisa y
Neil con sus esbirros.

En cuanto a los estudios, normalazo, Terry es demasiado inteligente, el me explica todo,


aunque hay ciertas cosas que no entiendo como en Filosofía, pero él hace todo tan fácil,
no se como se da tiempo para leer y saber tanto, si siempre que llego a su cuarto lo
encuentro lanzando y masturbándose, no sé pero eso me excita tanto que no puedo
evitarlo, el ya lo sabe, sabe que me aloca verlo desnudo, que siempre lo voy a ver sin
bragas, y que mis pechos, ano y vagina, solo le pertenece a Él.

Desde que leímos a Sade no sé, Annie me dice que ha cambiado, pero es que ella
también se acuesta de vez en cuando con Terry, aunque sabe que es mío, con Patty sí
Terry no se mete porque Sterr le cae Super, a quien no pasa es a Archie, que sabe o
por lo menos lo huele que se acuesta con ella, porque varias veces lo hemos hecho
juntas, Annie y yo siempre hemos compartido todo desde niñas porque no habríamos de
hacerlo ahora. El que nos hayan separado no implica que nuestra amistad también.

La otra vez nos escapamos con Terry, el día que cumplimos un mes de amarnos
desenfrenádamente, y me llevo a un bar del bajo fondo de Londres. Alli me presento a la
gente de la Compañía, a sus amigos Jazzeros, y un montón de Bohemios, entre ellos a un
señor muy extraño al que todos llamaban Maestro o Jim, o Jay pero su nombre Real me
dijo era James Joyce de Dublín. Nos pasó unos manuscritos que llamaba Mis Amigos
Dublineses que esperaba poder publicar pronto, Terry le dijo que si deseaba quedar en la
historia debía cambiar ese nombre tan cojudo. Antes, me dijo, había publicado
Música de Cámara, unos poemas extrañísimos, si bien Terry decia que su poesia carecia de la
originalidad de sus narraciones, el título le encantaba porque le hacía recordar a su bacinica.

Terry, Albert y James siempre terminaban borrachos hasta la inconsciencia, sobretodo


cuando los tres empezaban a cantar aunque claro quien tenía la voz más dotada era James, el
I did it all for the nookie
C'mon / AHHHH
The nookie
C'mon / AHHHH
So you can take that cookie
And stick it up your, Yeah!! / EEHHH
Stick it up your, Yeah!! / EEHHH
Stick it up your, Yeah!! / EHHHH
Stick it up your, Yeah!! / EHHHH
I did it all for the nookie
C'mon / AHHHH
The nookie
C'mon / AHHHH
So you can take that cookie
And stick it up your, Yeah!! / EEHHH
Stick it up your, yeah!! / EEHHH
Stick it up your, yeah!! / EHHHH
Stick it up your
So what’s going on

We’re just shut a video


Ψ ελ ςατε, θυε ασ σε δενοµιναβα πορθυε ϖατιχιναβ
α, χοντ⌠ λα ηιστορια δε Εδιπο Ρεψ, αλ Ρεψ Εδιπο δε
Τεβασ, χον µοτιϖο δε λασ φεστιϖιδαδεσ ανυαλεσ α
λα Εσφινγε. Συ εσποσα Ψοχαστα, υν ποχο µαψορ θυ
ε ελ ρεψ, λε ηα δεχλαραδο προτεγιδο ψ ηαρ〈 θυε συ
ηιστορια σεα τρανσχριτα πορ ελ εσχριβιεντε οφιχια
λ δελ ρεινο: Σ⌠φοχλεσ.
Claudia Ulloa “La escritora ordenada” poeta, cuentista,
novelista, dramaturga, ensayista, traductora y crítica
literaria, nació en la ciudad de Trujillo en 1986. Obtuvo su
primera mención honrosa en el concurso Lundero del
diario La Industria en 1992, al año siguiente resultó
segundo lugar y logró el primer premio de poesía en 1994.
En cuento, alcanzó el tercer puesto en 1995, el segundo
lugar el año posterior y en 1997 el primero. En la
secundaria postuló al Concurso Nacional de Cuentos en
Memoria de Germán Patrón Candela donde adquirió el
segundo el 2001, conquistando el primero al terminar el
colegio.

Estudió en la escuela académico profesional de


periodismo de la Universidad Nacional de Trujillo y se
coronó con el primer puesto en los Juegos Florales
universitarios de González Viaña en la categoría cuento el
2003, cuando cursaba el segundo ciclo. Ese mismo año
obtiene una mención honrosa en el concurso organizado
en el marco de la Feria Internacional del Libro de Trujillo,
en el 2005 consigue el segundo lugar para, antes de
egresar de su alma máter, ser ungida con el primer puesto
el 2007. Aparte de alcanzar el primer premio en el
concurso de las “2007 palabras” patrocinado por Editorial
Mesa Redonda, Starbucks coffe y Zeta Book Store.

También le es dado el primer premio en la II bienal de


poesía infantil ICPNA 2007, así como en la III bienal de
cuento el 2008. A su vez, obtiene el Premio Poesía Joven
del Perú del Centro Cultural de España; y el primer premio
en el II Concurso de Dramaturgia Peruana “Ponemos tu
obra en escena”. En el 2009 consigue el primer premio en
el concurso de Novela Corta Julio Ramón Ribeyro del
Banco Central de Reserva del Perú, el premio nacional de
novela del Comercio; así como una mención honrosa en
poesía en la Bienal del Premio Copé. El 2010 alcanza la
medalla de bronce en cuento, el 2011 la de plata en poesía,
2012 el oro en cuento y el 2013 en poesía, en la Bienal del
Premio Copé Internacional.

En el 2010 se convierte en la escritora más joven laureada


con el premio internacional de cuentos Juan Rulfo
establecido por Radio Francia Internacional. El 2011
conquista el premio “La otra orilla” de Editorial Norma, el
2012 el premio de novela Tusquets, el 2013 el Premio
Herralde de Anagrama y el Premio Impac de Dublín, el
2014 el premio Biblioteca Breve de Seix Barral, el Premio
Anagrama de Ensayo y el Premio de la crítica para ambos,
el 2015 el premio Alfaguara y el Premio Nacional de
Novela; y el 2016 el premio Planeta. Para el año 2017
sería distinguida con el premio internacional Rómulo
Gallegos, el Premio Salambó, el Grinzane Cavour y el
National book critics circle award a la mejor traducción;
en 2018, aunque no fue a recibirlo, el Premio de Literatura
Sor Juana Inés de la Cruz.

En el 2017, la escritora se autoexilió en su casa de Siberia


durante 20 años hasta el día de su muerte, con arsénico,
luego de recibir la llamada del secretario de la Academia
Sueca. A pesar de su deceso, le fue otorgado el Premio
Nobel de Literatura en el año 2037.

Además, fue galardonada con: Premio Juan Rulfo de la Feria del


Libro de Jalisco-Guadalajara, Premio Reina Sofía de Poesía,
Premio Príncipe de Asturias, Premio Cervantes, el Premio de los
libreros alemanes, el premio Booker, el premio especial de la soc
Al ver pasar un indigente, el niño se escondió asustado. La
madre le dijo que si no se portaba bien, el señor lo llevaría en
su bolsa.
Desde aquel día, el niño cultivó una serenidad que convivía con
la paranoia. Siempre ordenado, cumplía con sus tareas, su
conducta era impecable, nunca recibía malas calificaciones; y
jamás, Jamás, salía de casa.
Los años le confirmaron que todo había sido mentira.
Así, en honor a su madre, se dedicó a raptar, golpear, violar,
golpear, desollar, golpear y comer niños malcriados.
En mi ventana veo brillar

Las estrellas muy cerca de mí

Cierro los ojos

Quiero soñar

Con un dulce porvenir


Pepe tempranamente aprendió a leer. Cursaba el primer grado
cuando descubrió las Fábulas de Esopo, después los Cuentos escogidos
de varios autores clásicos, llegando a Matilda de Roald Dahl.
Aquella aproximación a la literatura fue tan cautivante que decidió
buscar más libros; y no iba detenerse hasta terminar con todos.

Por esas mismas fechas, el director anunciaba la pronta


inauguración de la biblioteca -al servicio incondicional del
educando- Un esfuerzo conjunto entre la dirección, la apafa, y
un fuerte lavado de dinero.
Al escucharla, Pepe casi vomita en plena formación. No veía las
horas de internarse en aquel centro, que le permitiría ampliar sus
conocimientos sobre el mundo, la ciencia y el arte. Ya se
imaginaba sentado cada tarde terminando cada uno de los textos
de aquella ansiada idioteca.

Salió de su casa por la tarde. Al parecer era el primero. Pidió un


libro de Mitología griega al Bibliotecario; éste miró con desprecio
al enano de voz chillona -¡PRIMERO-SE- SALUDAAA!!!-
metiéndole un tremendo bofetón que mandó a Pepe contra la
pared // -disculpe, me olvidé: Buenas tardes, es que estoy un
poco emocionado-, -bueno pues, esto es una biblioteca ¿me
entendiste?, ¡Acá se ingresa Sá-luu-dann-Dó!-, -Sí, Señor-, -¿y
qué me decías que querías?-, -¿tiene algún libro que trate sobre
Mitología griega?-, -sí, espérate-
Pepe sacó una silla, pero el piso estaba tan viejo que las maderas
resonaron por todo el edificio -¡quién te ha dicho QUE
PUEDES SENTARTE!!!!!!-, -disculpe, yo pensé . . . -, -pensaste
mal, ahora ¡LEVÁNTATE!- el bibliotecario no esperó a que
Pepe se moviera, le jaló de ambas patillas hasta ponerlo de pie
-toma, éste es el libro que buscas, ahora . . . puedes sentarte-
Leer sobre los dioses griegos, y sus disputas, le hicieron olvidar
el dolor y principalmente el roche. Le encantaba que las historias
lo sumergieran en un mundo distinto a su cruda ReaLidaD.
Como el libro era tan arcaico, y al parecer no lo habían limpiado en
años, donación de algún viejo ex-alumno, la alergia al polvo (y
humedad) que azotaba por genética a Pepe, le jugó -aaatttcchiii,
attccchiiii, attcchiiii, atcchiiii, accttteeeiiiiiiii- una buena. El
bibliotecario se le acercó, le agarró de la oreja izquierda hasta que se
cayó, desde el suelo fue arrastrándolo por todo el piso de brea, en la
puerta lo levantó de las mechas y le metió un Patadón exterminador
en todo el culo mandándolo a volar 5 metros –¡A LA
BIBLIOTECA NO SE VIENE A HACER BUlLaAh!- y hundirse
en la arena muerta del patio.
Eso bastó para que no volviera a pisar biblioteca alguna hasta el final
de su época como colegial.
Pepe estaba acabando el quinto año. Un profesor de razonamiento
verbal, muy pendejo y versado, les instaba a asistir a la biblioteca
-muchachos, en mi juventud, pasaba tardes enteras en la Municipal,
qué gusto me daría algún día encontrarlos, más aun ahora que ya
deben estar pensando en qué academia elegir para asegurar su
ingreso directo: “Pegsus” sino ¿cómo muchachos? ya saben que
ustedes tienen rebaja ah . . . comprenden lo que quiero decir . . . ¿o
les rebajo la nota?

Aunque Pepe que había pasado más horas echado en un diván que
leyendo en una biblioteca, sintió que ya era hora de regresar a
cumplir su sueño de terminar con todos los libros del mundo.

Esa misma tarde se dirigió a la biblioteca municipal, buscando los


libros que no había podido conseguir2 -Buenos días ¿tendrá El Aleph
de Jorge Luis Borges?- el bibliotecario miró con desprecio al
adolescente -busca en el catálogo- le pasó un grueso álbum azul
forrado con un vinifán viejo que le violó las sienes de la pestilencia
-Pero ¿tienes carné?-, -no . . . no tengo-, -¿D.N.I?-, -soy menor de
edad, estoy en la secundaria, pensé que podría leerlo en sala, no lo
pienso llevar, solo quiero-, -pensaste mal chibolo ¿Acaso no sabes
leer?- le señaló el rótulo de sus espaldas:

2
No piensen que Pepe dejó de leer luego de aquellos maltratos, una cosa es
dejar de visitar bibliotecas, y otra muy diferente abandonar la lectura.
REQUISITOS PARA SACAR CARNET DE BIBLIOTECA

- 4 fotocopias de D.N.I., Libreta militar y Boleta.

- 4 fotocopias de partida de nacimiento.

- 4 fotocopias de carné universitario.

- 4 fotocopias de Pasaporte con visado vigente a USA, UK o


la Unión Europea.

- 4 fotocopias de las cuentas (al día) de luz, agua, teléfono,


cable, Internet, más la contraseña del mail personal.

- 4 fotos tamaño carné.

- 4 fotos tamaño pasaporte.

- 4 fotos de tu hermana, prima o flaca duchándose.

- Un Rembrandt original.

- Filmación del jammin entre Morrison y Hendrix.

- Tres pelos del diablo o la pluma dorada del grifo.

- Prueba de la existencia de un ser sobrenatural


(duendes, aparecidos, zombies, ángeles, demonios, el chino)

- Foto actual de Thomas Pynchon.


Coldplay continúa con sus foros sobre el hambre y el
analfabetismo en el tercer mundo

En Junio darán inicio a su nueva gira denominada


“Save the child worLd”, que los llevará a través de la
Unión Europea, Estados Unidos y Japón

Al término, los integrantes volverán a sus mansiones


en Beberly Hills para descansar luego de tanto
activismo
un repaso de las principales ediciones de la Copa
Libertadores de la década como la del 2000, 2001, 2003
y 2007, que se caracterizaron por la calidad de juego y
la potencia de sus figuras como Juan Román Riquelme,
Carlitos Tévez o el Pato Abondanzieri, recordando
también la última edición que tuvo a Estudiantes de
regreso a lo más alto del fútbol latinoamericano y por
qué no decirlo, Mundial.

También estaremos recordando la Copa Sudamericana


cuyas versiones del 2002 con San Lorenzo de Almagro,
2004-2005 con Boca Juniors y el 2007 con Arsenal de
Sarandí, desplegaron el gran, vistoso y aguerrido juego que
identifica al fútbol sudamericano y obviamente, Universal.

Y cómo olvidar a las grandes selecciones a nivel mundial


que durante la década brillaron con luz propia como
Francia con su estrella David Trezeguet o la flamante
campeona del mundo Italia donde Camoranessi fue la
piedra angular del equipo.

Además de recordar a figuras que conformaron las


promesas para el fútbol del nuevo milenio como Lionel
Messi, El Kun Agüero, El pipita Higuaín, Carlitos Tevez, y
muchos otros más

Rememoraremos el regreso de Tigre a la primera y el


ascenso de Atlas a la 3era división B del fútbol profesional

No se olviden de hacer sus pedidos, sugerencias de


campañas y temporadas del mejor y más importante
balompié jugado a nivel mundial . . . obviamente, el
sudamericano y en especial el jugado en la A
.
-¿es todo?-, -No, todos aquellos documentos deberán ser
autentificados por un notario en Roma y recién ALLÍ podrás sacar
cualquier libro, ahora esfúmate chibolo jeropa que afeas el paisaje.

La biblioteca de su facultad contaba con un catálogo


computarizado, el problema era que tenía mil y un claves para
buscar un libro -A ver . . . Herbert Marcuse . . . Un ensayo sobre la
liberación . . .- puta mare cómo hago, no puedo seleccionar nada,
para qué carajo sirven estas computadoras sino puedes
encontrar nada -disculpa amiga ¿no sabes cómo hacer para
buscar un libro?-, -claro, tienes que presionar ctrl + y + jpg-,
-ya-, -luego Alt + F2 + y2k + Insert-, -Bacán-, -y para terminar
seleccionas con www + E=mc2 + 3/4 + tab + back space +
mute ¿algo más?-, -no, gracias, está bien-

Encontró el libro, llamó al bibliotecario, era un chato bizco


sudoroso -señor para sacar un libro-, -llena la ficha primero-
El bibliotecario que estaba leyendo un diario deportivo, se
levantó de su silla bostezando soñoliento, caminó con la
paciencia de un resaqueado hasta el almacén, dio unas vueltas
sin mirar ningún estante en especial y regresó con la ficha en
mano -no hay-, -¿cómo? pero si acá en la computadora
dice . . . -, -no hay pues ¿Qué quieres que haga? Deben de
habérselo llevado antes-, -pucha, ni siquiera has buscado-, -¿me
estás llamando mentiroso? . . . Mira huevón acá dentro de la
universidad no te puedo sacar la mierda, pero como te vea
fuera . . . te mato conchatumare, te saco la ReCóonchatumare a
ti y a tu gente, así que safa culo nomás-

Confundido más que burlado, Pepe se sentó en una de las mesas


a leer. Todo estaba calmado hasta que sintió una bolita de papel
pegajoso por la oreja -brother, disculpa, no era para ti- unas
papitas al hilo por todo el cabello –sorry, se me cayó- un
guitarrazo en la nuca -¿cómo lees cuando YO estoy cantando?-
un corazón de manzana -no hay basureeros pee- las sillas
sonaban al cambiarlas, los celulares timbraban, los mp3’s
vibraban, las chicas chismeaban, los patas alucinaban indicando
a cual de todas se habían tirado. Sin contar el mini-componente
con mucho reeeggaaetónnn . . . sale el sol . . . música que tronaba sus
oídos, junto a las Luchas entre Ajisecos emitidas por las voces
del grupo de falsos-boricuas-arriolas lamentándose a todo
volumen, sin ritmo, afinación, ni melodía alguna en plena
biblioteca de la facultad.

Cerró su libro.

No . . . más . . .

-Un ser desquiciado, reaccionario, retrógrado, criminal e inculto.


Estos actos vandálicos no ocurrirán dos veces. Las autoridades
deberán aplicar sanciones drásticas para aquellos que quieran
impedir el avance de la investigación, la cultura y el Arte que
tanto necesita nuestra juventud. Todos tenemos derecho a la
libre información, y actos de individuos como éste, solo pueden
dar una cosa: pena . . . asco y pena.

me dan asco y pena.

. . . Pepe terminó sus días en el penal del Milagro, sentenciado a cadena


perpetua por atentar contra la integridad pública al incendiar todas las
bibliotecas que conoció, incluyendo su obra magna: El Incendio de la
Biblioteca Nacional donde todos, pero especialmente los bibliotecarios,
murieron amarrados a sus sillas, empapados de gasolina.
No
Yo ya no puedo más seguir mintiendo con todo esto,
sinceramente el campeonato nacional es una completa
Mier
miseria, vamos Alberto, no sigamos engañando a la
gente, hace como 30 años que no vamos a un mundial,
no existen ni laterales, ni volantes de marca, cómo
quieren ir al mundial si se sigue convocando a los
mismos perdedores de tres eliminatorias atrás,
apoyando un campeonato plagado de Corrupción, no
solo en la federación sino en el arbitraje, ya no sé
cuántos mundiales que un árbitro peruano no asiste,
y no hablo del periodismo deportivo

……….
……………………
…..

Muchas gracias Horacio, ahora analicemos lo que fue el


Aurich – Vallejo
Gastón: lo peor que me pasó en la vida fue tener que
abrazar a Teresa Izquierdo en uno de mis
programas . . .

Ximena: AGGGHHH ¿Abrazaste a esa Negra?

Renzo: mientras no haya sido la chola apestosa de


Magali Solier

Ximena: La que vende Chuño, Chullos . . .

CORO: ¡¡¡Y CHOMPAS!!!


JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Edú: resulta tan patético escucharla cantar en


quechua

Ximena: Deberían matar a todos esos oscuros

CORO: HEIL HITLER


HEIL HITLER,
HEIL HITLER!!!!

Rafo: ¿Quién me llama?


Yuga está ingresando al área rival esto lo hago
por mis hermanos y mi madre, esto lo hago por
mi padre -Steve, hijo mío, cuando yo me haya
ido, Tú, venga a la familia, venga . . . a la fa-,
-Papá-, -¡Venga a la familiAh!- Hijo, cómo te
has esforzado por tus hermanos, por la casa,
desde niño eres un ejemplo de responsabilidad,
saliendo muy temprano a repartir periódicos,
siempre presto a atender el negocio familiar,
llevando las botellas para reciclar, tú te
mereces quiebra y continúa entre dos -Yo
conseguiré la beca, mamá, yo la conseguiré, y
así mis hermanos podrán tener una educación
esmerada, yo no quiero que ellos estén
haciendo Esto Jamás-, -Hijo- Steve, habla tu
entrenador ¿todo positive? Tonces ven al
muelle Harper se barre -si tú quieres triunfar en
el fútbol- Yuga sigue de largo -juega con
Agresividad- Harper sangra en la grama -la
AGgresividad del Tigre, y nunca, Nunca
pruebes desta mierda tan rica, fffffffff, que
jamás te daré, ugh, aghh, kkk, porque te aprecio
hijo, te aprecio- Voy a anot -tu padre y yo
fuimos grandes amigos hijo hay algo que no y
yo, yo amé en secreto a sabes- Yuga se quita la
marca de Atom debo anotar ¡¡¡Debo AAANO
vivo con el Jefe del FEA, la Federación de Estudiantes Aplazados

No es posible que siendo más de 8 MIL estudiantes aplazados, solo hayan 2, SÍ 2


cajas para pagar, algunos de nosotros estamos haciendo cola desde hace 4 días
Acaso tenemos la culpa de haber salido desaprobrados???

Ahhh!!!

ES culpa nuestra acaso???!!!

Por ello hemos decidido tomar el Local Central

¡¡¡SOMOS APLAZADOS, NO SOMOS DELINCUENTES!!!


¡¡¡SOMOS APLAZADOS, NO SOMOS DELINCUENTES!!!

Hasta que esos profesores se retracten y cambien nuestras notas desaprobatorias

¡¡¡SOMOS APLAZADOS, NO SOMOS DELINCUENTES!!!

Nosotros seguiremos en PIE de lucha

Como lo han oído, estos jóvenes universitarios solo


buscan justicia y el cambio en nuestra sociedad, los viejos
ideales de igualdad no han desaparecido sino que viven en
1860 y Engels estaba harto de que Marx se pasara el día
entero escribiendo y corrigiendo su obra maestra EL
CAPITAL mientras que

-Yo carajo debo estar todo el día jodiéndome el lomo


en esa fábrica y tú acá rascándote las bolas, puta ni
siquiera te afeitas, NI-SI-QUIÉ-RA-TE-¡¡¡AFEITAS!!!-,
-ya, ya, mi proletario-, -y encima inventando
palabras, ya déjala, ya-, -no te preocupes que cuando
los obreros del mundo . . . -, -de qué hablas
¡¡¡De Qué Mierda estás hablando!!!-

¿¿TÚ QUÉ SABES DE ROMPERSE EL LOMO


TRABAJANDO 21 HORAS DIARIAS??
estoy muy orgullosa por él, aunque hasta ahora nadie
cree cómo hizo para obtener tanta calificación en el
SAT, que le lloviesen tantas becas, se haya graduado
en Leyes, y encima sea miembro de uno de los bufetes
más importantes en Los Angeles con el que ha librado
de cuanta demanda en contra de abuso sexual o
posesión ilícita de drogas o manejo en alto estado de
ebriedad a tantas celebridades, a Bart nunca le gustó
que la gente supiera que leía o que las matemáticas le
eran fáciles, todo lo que sé se lo debo a que desde
pequeña me ayudaba en secreto, creo que por eso Lisa
no me pasa, se empeña en odiarme, más cuando llega
ebria por las noches, y con cada atorrante, pensar que
siempre andaba con un libro por todas partes, que
moría sino iba a clases, ése es el problema de creerse
demasiado, Bart nunca decía nada, en cambio Lisa
siempre quería hacerlo quedar en ridículo, él solo
callaba porque sabía que sin esforzarse la estaba
rompiendo y ella por más que se mataba estudiando no
lograba nada . . . hasta que descubrió que era mujer . . .
y que no necesitaba estudiar . . . así me dijo ¿Puedes
creerlo? yo pienso que fue más por la decepción de
ver todas las cartas y emisarios que enviaban por él
cuando ni siquiera terminaba la prepa, eso la
destrozó, puede que allí radique su alcoholismo y su
odio . . . Alguien debería . . . debería Matarla . . .
su vida es tan Patética-, -¿quisieras que la mate
por ti?-, -¿harías eso?, ¿harías eso por mí Stewie?-
Cansado de que lo llamen luego que le robaron el celular?

Aburrido que tenga que pagar por algo que es suyo?

Harto que encima le hayan gastado el crédito?

NO SE PREOCUPE MÁS

Con el Bomberman CellPhone usted podrá caminar


tranquilo por cualquier calle hablando a sus anchas

Pues en caso de asalto

NO

No evitará el robo

Pero por lo menos podrá vengarse presionando

El Bòtón ROJO

QUE hará que el Celular ¡EXPLOTE! y el ladrón tenga


que conseguirse no solo otro equipo

Sino otra mano, pierna o cualquier cosa que haya estado


cerca al momento de la

EXPLOSIOOÓNNN!!!
Y eso no es todo

Si llama ahora, incluiremos el paquete de Cuchillas Estrella


Finas piezas punzocortantes de acero inoxidable
Hubo un tiroteo por su casa.

Ana salió gravemente herida.

Una bala perdida le había destrozado la oreja derecha debiendo ser


llevada de Emergencia al hospital más cercano,

el del . . .

SEGURO
Ana había trabajado durante 15 años en una empresa donde, entre
otras cosas, le descontaban para la seguridad social que jamás llegó
a utilizar porque su salud había sido tan buena desde su contrato que
a veces le daban ganas de enfermarse a propósito (deseos
expresados como broma en alguna reunión) sin saber que su destino
le brindaría una gran ayuda.

Ahora se encontraba junto a su pareja, intentando conseguir una


camilla para ser llevaba a cuidados intensivos. La sangre no se detenía
y Ana con la conciencia perdida era interrogada por la enfermera que
atendía en la puerta de emergencia –Nombre completo-, -¿qué no ves
que está sangrado?-, -por favor, si usted colabora, los trámites serán
más ágiles-, -Edad-, -¡Pero se va a desangrar!- Ana continuaba pálida
sin entender nada, mientras su enamorada loca de ira estaba a punto
de asesinar a la enfermera –Dirección . . . Profesión . . . número de
seguro . . . ¿cuál es el problema exactamente?- su pareja estallaba
cuando –lamentablemente en estos momentos no hay camas
disponibles-
Ana estuvo de pie, con su mano derecha sostenía el pañuelo blanco
que intentaba inútilmente contener el flujo de sangre emanando de su
oreja destruida. Sin embargo, cuando faltaba poco para desvanecerse,
llegó la silla de ruedas y fue conducida a una celda al fondo de un
pasillo repleto de gente herida: un señor con sus intestinos en una
bolsa, un niño con ambos ojos reventados que no paraba de gritar, una
chica desmayada y pálida que empezó a convulsionar, mientras los
familiares de toda esa gente llenaban hojas y más hojas de unos
formularios en un idioma parecido al sueco. Ana ni se percató: el
exceso de sangre perdida la había dejado inconciente.

Cuando despertó, se encontraba en una cama rodeada de gente igual o


peor dañada, la mayoría en las últimas. Escuchó cómo el doctor y la
enfermera discutían sobre su suerte -esta mujer ha perdido
demasiada sangre-, -si hubiese llegado a tiempo-, -no creo que
sobreviva, ya no podemos hacer nada más-, -hey solo me han rozado,
no es para tanto ¿o sí?-, -usted Cállese, somos nosotros los
profesionales-, -pero ¿es que no me van a operar?-, -¿Para qué? si
igual va a morirse pronto-, -su caso no tiene cura, no solo ha perdido
mucha sangre, sino que en estos momentos no contamos con ninguna
de su tipo, y será muy difícil reponerla en caso de ser encontrada, en
otras palabras, háganos el favor de morirse-, -ya lo escuchó y si lo
dice el doctor . . . además ya mucho favor le estamos haciendo al
tenerla aquí infectando el ambiente . . .-

Al día siguiente, la pareja de Ana quiso verla -¿cuál es su nombre?, ¿a


qué paciente va a visitar? La hora de visitas ya terminó-, -disculpe,
pero la hora de visitas es de 3 a 5 y recién son las 3 y media-, -esto es
Emergencia y no puede ingresar-, -¿pero entonces?-, -tendrá que
regresar mañana, hay muchos pacientes aquí-, -¿cuánto quiere?-,
-¡Oiga!, ¡Usted me está insultando!- una señora se le acercó -hija, éste
es el malo, no vale la pena discutir-, -pero bueno, quizás solo está
cumpliendo su trabajo-, -¿de qué hablas? Es malo porque cobra
mucho, si quieres ver a un familiar, el de los martes es más barato-

Ana se dio cuenta que estaba sola, no tenía fuerzas para moverse,
sentía como si todo el cuerpo se estuviera inflando por cada poro. A
su derecha, el roce de la herida con la almohada percudida le hizo
sentir tanto dolor y ardor como si le hubieran disparado de nuevo.
Escuchó a una anciana moribunda que pedía alivio para sus dolores y
no dejaba de quejarse, mas las enfermeras la miraban y se reían sin
asco -pero señora, ja, ja, ya muérase ¿no?-, -está muy vieja como
para seguir jodiendo ¿por qué demonios no se muere de una vez?-,
-nosotros la estamos ayudando al no ayudarla- y continuaron con su
vacilón, mientras chismeaban las últimas. A su izquierda, otra mujer,
con cáncer terminal, sufría al sentir cómo la sangre helada se iba
introduciendo en sus venas, resistiéndose a la muerte y a los dolores
de tener el cuerpo carcomido por dentro -señora, colabore por favor,
no tiene sentido seguir luchando, muérase de una vez que necesitamos
la cama para otros pacientes más importantes que usted-, -sí pues
señora ¿quién es usted para quedarse aquí?-, -si tuviera dinero
estaría en un clínica privada, ja, ja, ja ¿sí o no?-, -ja, ja, ja, tienes toda
la razón-

Ana sabía que estaba perdida, y su pareja no llegaba.


Ok this is it, ha

1, 2, 3

I’m soooo tired, I haven’t slept a wink


I’m soooo tired, my mind is on the blink

Llega la 4ta temporada

It’s ok if Yoko’s going round here, right guys?

de la serie Número 1
en todo el Mundo

I need a fix cause I’m going down, back to the bits that I
left uptown, I need a fix cause I’m going down,
mother superior Jump! oh shit

Black bird singing in the dead of night


We’ve got the power
take his broken wings and learn to fly
to make da Revolution
9
Wwwwaaaaarrrrr!!!!
I don't know why nobody told you how to unfold your love
I think . . . that . . . I’m no good anymore
I don't know how, someone controlled you

They bought and sold you

Don’t you know that you can count me out-


out-in
Como la tarde en que nos prendimos con Homero

Homero lanza el bate golpeando a Peter

Peter cae

Peter no reacciona

Homero patea a Peter

Peter no reacciona

Homero salta sobre Peter

Peter no reacciona

Homero está rociando kerosene sobre Peter

Peter Reacciona

Peter Escupe todo el combustible al rostro de Homero

Peter saca su caja de fósforos

Peter se prende uno

Peter Abrasa (a) Homero

Homero pugna por librarse

Peter y Homero están kemándose

Homero y Peter rompen la ventana

La bajada será dura


-Te tienen tan sola, estás tan flaca, Malditosss-, -duele, duele estar
muriendo-, -te he traído un celular, cuando pase algo, solo llámame, hasta
que al fin el guachimán me permitió el paso, una señora me dijo que debía
invitarle más que una gaseosa-, -son unas mierdas-, -siempre lo han sido,
pero ya les tocará-, -me pusieron la sangre-, -sí la veo-, -duele
demasiado, está helada-, -tienes que aguantar un poco, ya te pondrás
bien-, -no lo creo, si llego a salir de aquí, les haré juicio-, -tranquila, no te
esfuerces . . . en verdad este sitio es deprimente-, -¿y esperabas a Patch
Adam’s? Eso solo ocurre en las películas, la gente se muere y ni siquiera le
pueden ofrecer dignidad-

La mañana en que Ana falleció, las enfermeras le habían colocado más


sangre, con la única diferencia que ésta no era de su tipo. Antes de
desvanecerse, alcanzó ver como los internos ya tenían listos los
instrumentos para extraer cuanto órgano servible encontraran

Acá en su DNI dice bien claro:

Observaciones
Donación de Organos SI

Y qué estamos esperando?

¡Que empiece la carnicería!


Lo que ustedes acaban de ver está basado en un hecho de la vida real,
algo exagerado por supuesto, pero muy cerca a lo que en verdad
sucedió. Aquella persona no tuvo la dicha de tener a un payaso
haciéndola cagar de risa hasta la muerte, solo un cúmulo de
enfermeras, médicos, administrativos y personal de seguridad que sin
una sola pizca de humanidad le dijeron en su cara, y la de sus
familiares, que iba a morirse y que dejara de joderlos porque tenían
mejores cosas que hacer como ver la novela de las 4.

Está bien, todos vamos a morir, pero por lo menos no den tantas
ganas de levantarse y sacarles la mierda

¿Para eso han estudiado tanto?

Todo esto me trae a la memoria a Molière y su tan vigente definición


de un médico:

"Aquel hombre a quien se le paga para que cuente


tonterías en el cuarto de un enfermo hasta que la
naturaleza cure a éste o los remedios lo maten".

A la memoria de Esther.
¿De Qué estás hablando ah?-, -es que escribir
tanto da sueeeeño, leer tanto daa sueño,
corregir tanto, daaaa sueñozzz, pensar tanto,
wuaaaaa, daaa sueeeeño, y obviamente estar
aquí echaaaado-, -cómo no vas a tener sueño, si
paras fumando, aunque sea deberías
acompañarme a la Iglesia-, -NOOO, ese, ese,
heses, ffffffffff, el opio de la gente común,
tradiciones DEMO-burguesas, yo necesito otro
tipo de locura para abrir mi mente, con esto,
ffffffffff, entiendo a Hegel ¿¿¿Comprendes lo
que significa ESO??? No, no lo comprendes,
porque eres un simple obrero que sigue órdenes
y no se da cuenta que le roban su fuerza de
trabajo, su, ffffffff, plusvalía-, -¿qué hablas
oe?, ¿para eso fumas?-, -verás, verás, que yo he
visto el futuro, vislumbrando el pasado, antes
todos eran esclavos-, -allí va de nuevo-, -luego
siervos, ahora-, -ahora son obreros y-, -Somos-,
-¿Somos? Eso es mucha gente, ah-, -y esto, que
tú piensas son alucinaciones de un opiómano,
cambiarán el mundo-, -¿Qué? Oye ¡Quién
mierda va a leer esta porquería de un
drogadicto haragán como Tú! Son puros
papeles de periódico garabateados, éste solo
tiene pedazos de ceniza, agradece que te amo
tanto que no te boto de mi casa-,
-ven acá y dale un beso a TÚ Sharli-
.
como hemos recibido muchos mails de seguidores en toda la región,
incluiremos las biografías de íconos latinoamericanos que brillaron a nivel
mundial, como Norberto Solano, su paso por el Boca Juniors donde militó
junto a estrellas de la talla de Martín Palermo, Juan Román Riquelme y el
rey, el diez, el Diego Armando Maradona, con quien entabló una gran
amistad.

-Vos venís del Perú-, -por su puesto su ilustrísima-, -¿qué me has traído?-,
-nuestro producto de bandera-

SSSSSNNNNNNFFFFFFFFFFSS . . .

-MAESTRÍIIITOOO!!!!-
Para ti

Que prefieres

Ir contra el tráfico
cuando le contaron a Cin, ella no lo daba por cierto,
aunque solo lo decía para /no-presionarse/ Cris había
muerto POR ELLA al donarle el único corazón que le
había quedado ¿Por qué? Por gusto, salían, por placer, los
atrevidos, y por amor . . . ¿Coincidían? Aunque cuando
escuchaba esto, No sabía qué pensar

Muchos le recalcábamos a Cin el que fuese tan fría con


respecto al final de Cris ¿Por qué no lo amaba? -no puedo
amar a alguien que ha muerto, no sería normal- ¿pero es
que no ves? -claro que veo- ¿no te importa que haya sufrido
por tu amor? -es que yo nunca le pedí que hiciera eso-

La madre de Cris la odiaba, las hermanas también, sus ex’s


y amigas, qué decir de los amigos, Todos detestaban a Cin,
y no solo a ella, sino a la gente que le daba la razón e
incluso la seguía

¿No sabes que antes de llegar, unos ladrones le robaron sus


zapatillas?, ¿No te enteraste que le golpearon y dejaron
magullado?, ¿No te importa que un auto particular le haya
atropellado en la puerta y una estampida de niños de
jardín, que estaban de visita en el hospital, cayeran encima
de su cuerpo maltrecho por los ladrones, el auto particular
y la desdicha de no poder llegar a tiempo para que le
extirparan el corazón, te lo regalase y de esa forma
PUDIERAS VIVIR?!!!

No
Cin estaba cansada de que le contaran todo el día (o cada
que se la encontraban, o tocaban su puerta muy de
madrugada) que Cris por acá, que Cris por allá, que Cris
dio esto “. . . nadie le podía decir que así como sufrió por
ella, leía a los ciegos cuentos que él mismo escribía18 o
enseñaba a tocar piano y guitarra a niños con síndrome de
down19 o que era voluntario en un asilo de ancianos20 o que
fungía de payaso para alegrar a pacientes con cáncer
terminal21 o que era de esos chicos inteligentes y leídos que
te ayudaban con los trabajos en la universidad, esos que
prestan libros sin pedir nada a cambio22 que era el típico ser
que te entrega dinero y que jamás te lo pide de vuelta23 era
de esos que hacen favores o te invitan de su comida, que le
cae bien a todo el mundo por el simple hecho de mantener
el aura positiva24 . . .”

Nunca le dijeron cuán buena persona era Cris, solo que


Sufrió, Sufrió y se Jodió hasta entregarle su corazón
(literalmente)

Salvando a la mujer que amó

Sabiendo que jamás le haría caso

Cin ya estaba harta que todos los hombres buenos de la


ciudad se enamoraran de ella y le regalaran sus órganos
The evening is over! We hope you’ve enjoyed yourselves, and
we’ll See you all again in 1974, Good evening!!

Blue jean baby, L.A. lady, seamstress for the band


Ballerina, you must have seen her dancing in the sand
And now she's in me, always with me, tiny dancer in my hand

Jesus freaks out in the street


Handing tickets out for God
Turning back she just laughs
The boulevard is not that bad

Piano man he makes his stand


In the auditorium

Looking on she sings the songs


The words she knows, the tune she hums

Hold me closer tiny dancer

I have to go home

Count the headlights on the highway

. . . You’re at home

Lay me down in sheets of linen

you had a busy day today

Hold me closer tiny dancer

In Carl Jung’s opinion


una historia que nos recuerda

que la vida sin dinero

carecería de sentido
Lucía subió a la azotea esa tarde. Tenía que lavar la
ropa de su marido, sus hijos, y también la suya. En la
mañana había limpiado la casa, preparado el almuerzo y
llevado a los niños al colegio. Todo era tan normal en su
vida. Sin embargo, no lo hacía por dinero, tampoco por
ese par cuya sonrisa le devolvía las ganas de continuar,
realmente no sabía ni por qué, solo llegaron, se
quedaron, y arrasaron con ella, con todas sus pequeñas o
grandes aspiraciones, si es que todavía podía recordar
haberlas tenido.

Al noveno ciclo, optó por dedicarle mayor tiempo a ese


pequeño dúo que ahora no sabe si querer u odiar. Ya no
era aquella flaquita que se enamoró cuando cachimba de
ese chico que ya terminaba, tampoco sabría decir si aún
continuaba enamorada, o lo hacía por no quedarse sola,
o para que esos niños no se traumaran.

La administración no había sido su sueño, ni siquiera lo


pensó cuando niña ¿Quién quiere ser administradora?
Lucía amaba la arqueología, le encantaba leer sobre las
culturas del pasado, pero sus padres no se lo permitieron
por su alergia al polvo ¿Y acaso todo el día iba a estar
huaqueando? Leía mucho, aunque jamás hablaba de
ello, algunos incluso la consideraban una calabaza. Por
eso se enamoró de Beto.

Él era lo que ella no podía hacer: hablar y hablar sin


miedo a las represalias, expresar sus ideas
tranquilamente sin temor al qué dirán. En su casa nunca
se lo prohibieron, pero ella tampoco quiso decir nada, a
todo lo que sus padres le preguntaban, respondía que le
parecía bien, así como a lo que Beto decía, sus profesores
la mandaban a cuanto concurso hubiese, sus amigas la
llevaban a fiestas, todos le pedían algo y ella se los daba,
Claro, tampoco se propasaban puesto que el silencio
otorga cierto respeto que sabía manejar.

Ahora estaba colgando la ropa de sus hijos y esposo, en


la azotea de la casa construida con el esfuerzo de Beto y
la soga del banco. No podía considerarse satisfecha, pero
tampoco se quejaba, no les faltaba nada, total, tenían lo
indispensable. No era su sueño, y mucho menos se le
parecía, no obstante, nadie le me quitaría aquella
silenciosa afición que ni su marido conocía.

El viento soplaba cada vez más fuerte, sus lacios


cabellos negros le cubrieron el rostro, era lo único que se
permitía sin desenfado, dejarlos crecer, cuidarlos
demasiado. Muchos comentaban lo bella que se veía. Si
le hubieran pedido que se lo cortase, eso Sí que jamás
haría. Cuando se libró de ellos, contempló lo más
extraño y hermoso acontecido por esos años, el cordel se
había desprendido de ambas maderas, los pantalones de
su marido, los polos de sus hijos, y su ropa interior,
parecían unas banderas planeando entre la humedad.

Nunca supo adónde fueron a parar, solamente disfrutaba


viéndolas volar
-¿Has leído la Amigdalitis de Tarzán?-, -sí-, -es mi libro favorito-, -manya, yo escribí
algún cuento inspirado en-, -ah sí, a ver para leerlo-

-¿Cuánto por la Amigdalitis de Tarzán?-, -ya está separado-, -¿y si te doy 10?-,
-llévalo-

-No me gustó Flor a secas-, -a mí me encantó ese personaje-, -o sea, no me gustó


porque siento que debería haber estado en un libro aparte, no dentro de esa historia-

-¿Por qué los incluiste?, ¿te falta imaginación para los nombres?-, -sí, siempre, pero
lo hice porque realmente no sé por qué, tú sabrás-

-Oe ¿por qué no te compré ese libro?-, -tú pe-, -es que . . . ¿eras tú?-, -yo pe-

-Iba a comprarlo, tenía el dinero, pero eran los únicos 10 soles que me quedaban, y
pucha era la edición en pasta dura de esa colección ¿por qué no lo compré?-

-Ese cuento es el mejor de los de tu libro-, -¿ah sí?-, -porque has unido dimensiones
y personajes de otros lados-, -manya ¿tanto así? Yo solo lo escribí para

-Oe tío ¿Cuánto por la Amigdalitis de Tarzán?-, -no, tío, ese libro no sale de aquí-,
-baaah-

-Oe ¿no querías la Amigdalitis de Tarzán?-, -Sí, tráela-

-Este libro es mío ¿qué hace aquí?-

-Bryce estará en la crisol mañana temprano-, -pero es caleta nomás-, -sí, caleta pa'l
roche-

-Yo no soy muy lector suyo pero mi flaca sí-, -ah sí-, -y éste también, en el colegio
me expulsaron por leerlo-, -¿Cómo? Qué colegio para más cojudo-

-Y este libro también, me olvidaba-


cansado del abuso de sus jefes, aburrido de que solamente le
ofrecieran prácticas ad honorem, agotado de recorrer la ciudad
para ganar menos de lo que vendió, moliéndose el cuerpo en
tareas esclavizantes, y si le llegaban a pagar, era una miseria
en comparación a todo lo hecho, no solo convirtiendo sus
zapatos y ropa interior en cráteres irritantes, sino acentuando
su paranoia, Diego regresaba cada noche a casa odiando más
al mundo, al mundo real en el que había caído luego de
abandonar la universidad.

Lleno de ira se metió al baño. Sentándose, expulsó a los


demonios. Maldijo su estreñimiento, arañó las mayólicas, solo
para concentrarse hasta eliminar aquella dolorosa tripa que
hacía un par de días le estaba malogrando la jornada entera.

Diego fue despertado a las seis en punto por su reloj biológico.


Debía levantarse nuevamente a recorrer la ciudad vendiendo
aparatos que ni él compraría. Cuando subió la tapa, algo
sorprendió su vista: era el Mojón más bello que podía haber
concebido intestino alguno, sus trozos relucían al contacto de
los primeros rayos solares. Diego no dudó en meter la mano y
palpar aquel excremento endurecido por la noche invernal;
puede que se equivocara muy seguido, pero si de algo estaba
seguro era

-¡Mierda! Esto es una Mierda . . . ¡Pero de ORO!!!-

Oro puro.

El wáter estaba repleto de tanta mierda como para no volver a


trabajar en años, o por lo menos en un buen tiempo, total,
podría cagar más e igual saldría ¿o no? De la emoción,
regresaron las ganas, no sin antes extraer todo su oro del
escusado, besarlo, lamerlo y acariciarlo con sus mejillas,
sentarse y dejar que sus sueños siguieran el ritmo de sus heces
recuerdo la primera vez que le canté algo propio, pero algo que no
tuviese groserías. Estábamos en el techo de su casa, mirando a la gente
que salía llorando del hospital, algunos por muerte, otros (de) por
vida, cuando empecé a tañer unos acordes muy a lo Travis, y desde lo
más hondo de mi garganta carmela, interpreté alguna cursilería que no
valdría la pena colocar porque ni estaba en inglés, ni era un cover de
antiguas romanzas en la memorable voz del F. Cuando ella, de estar
mirando a la gente, tornó a moverse sensualmente, y todo gracias a
que la segunda estrofa, en vez de ser la aburrida continuación de la
primera, terminó transformándose en un reggae-skaneado de letra
pegajosa -me gusta esa canción- vaya, recién en la parte improvisada
hablas. Carmen me besó -¿y eso?-, -es por ser así de lindo, no dirás
mucho, eres tímido, tus sentimientos te los guardas para tus canciones-
tú sí que me conocías -qué mierda . . . -, -soy una Mierda, una mierda
que no para de templarse-

. . . I'm not afraid, of anything in this world, there's nothing you can
throw at me, that I haven't already heard, I'm just trying to find, a
decent melody, a song that I can sing, in my own company . . .

-oe flaca, ese 'on del Javier me ha dicho pa ir al tono del Chato-mario-,
-¿y quién chucha es ese ’on?-, -El Javier pe-, -no mierda, hablo de ese
Chato maricón-, -Chato-mario-, -igual da-, -es un chato, que sí es
medio cabro, pero buena gente, para qué el pata, el chatito-, -¿tiene
plata?-, -seee-, -sangrones de mierda-, -ja, ja, ja-, -si no tuviera lo
chotearían seguro, porque tú y el Javier, son unos tremendos . . .-, -oe,
bah, bah, bah ¿no era que te gustaba ese ‘on?-, -ojo que una cosa es
que me guste, pero de allí a más, me parece un pobre y triste imbécil,
es más creído-, -bueno eso sí, y veo que recapacitaste, pero no me vas
a negar que es un cague de risa-, -ah no eso ni hablar, ahora tú lo
defiendes- no escuché nada -puta que ¿te contó de la vez que lo
encerramos al auxiliar en el ñoba?-, -ahh, si, si, ja, ja, ja-, -y esa fue
idea suya, ah, o cuando nos orinamos en la jarra de chop que iba pa’
los de quinto- y Carmen más seria -¿nadie se ha burlado de él?-, -no,
que yo sepa, ese ‘on lo haría desaparecer del planeta-,

-OK. Solo déjame jugar-

. . . yeah, yeah, Here we are now, going to the east side, I pick up my
friends and we start to ride, ride all night, we ride all day, some may
come and some may stay . . .
Adelgace

AH – DELL - GÁSS – EH!!!

Con el método más efectivo, singular y placentero

Con el Trippin’ Meeting

Usted no solo conocerá el mundo

Sino que convivirá, trabajará y comerá

como la gente del lugar

Destinos a escoger:

Haití
Somalia
Bangladesh

LOS RESULTADOS HABLAN POR SÍ MISMOS . . .

Empecé en el Tripping Meeting con 280 kg, luego de


un mes de viajar por los lugares más pobres del
globo y solo encontrar miseria, peso ahora 80 kg,
bajé 200 kilos en solo un mes
GRACIAS TRIPPIN’ MEETING
no encontró nada, tomó asiento, esperaba la llegada del
profesor para largarse, leyendo para relajarse y expandirse
con lo extrañado que andaba por la vegetación incinerada
dando vueltas en sus neuronas, al regresar, el aula se
infestaba de seres humanos MÁS otros virus, todos
confabulando en Pro de una Devastadora ¡BULLAAA
¡BULLAAA!
AA! que
desconcertaba todas sus cortas ideas sucesivas

entró un profesor, dijo que era el mejor y se pasó el resto de


la clase malteando a sus colegas, pidió permiso, se colocó de
nuevo los audífonos y voló lo más rápido que pudo

giró la llave, empujó la puerta, reingresó, era la una y media


de la tarde y el segundero se marchaba, dejó su mochila en el
suelo, vio una mesa, seis sillas, un televisor grande junto a
sus controles, todo se encontraba vacío y apagado

su olfato fue estimulado, era el clásico aroma de su hogar,


aunque solamente fue eso lo que pudieron percibir, el
aroma, nada más que el aroma de
una legión de cucarachas salida de la parte más
oscura de sus escaleras, sus piernas no le respondían
cuando la nube de insectos se abalanzó sobre su
rostro, intentando vanamente GRITAR con los
colmillos acumulándose en su boca

el DOLOR de sentir su piel penetrada, se revolcaba


en el concreto, más alimañas se introducían por su
ropa clavándole las tenazas, parecía un
ENDEMONIADO con caparazón en movimiento

las patas como NAVAJAS se posaban en su garganta,


no podía abrir los ojos, de sus labios más cucarachas, su
cuerpo se confundía entre coágulos, pus y carne viva

no podía ver nada

cuando se retiraron, La Mariposa sobre su rostro


hinchado lo consumió en el FUEGO que
por el contrario cuando tratan de darle al show
ese toque feminista (muy propio de gente con
su nivel intelectual) terminan cansando por su
contenido redundante y acomplejado.
Invitaron a Maitena, ellas felices porque
pensaban tenían a la “Reina del Feminismo en
Latinoamérica”, pero como Maitena es una
mujer muy inteligente descartó aquella
etiqueta respondiendo: Sho no soy feminista,
me burlo tanto de hombres como de mujeres,
mas bien trato de buscar la unión en base a los
errores que poseemos, porque a las finales
somos humanos che, solamente es para reírnos
un rato, nada más, qué sho sepa, no comparto
ninguna postura feminista, Almendra botó
automáticamente todas las fichas de preguntas
sobre el feminismo que le habían preparado
para el programa.
Y cuando comentaban vehementemente que
las mujeres siempre están sujetas al yugo
machista que las obliga por ejemplo “a
cocinar”, pero che, a mí me fascina cocinar, si
en el Perú hay una gran variedad de chiles, o
ajíes como le dicen, si la comida es tan rica,
cómo no voy a querer aprender a cocinar, me
encanta y sobre todo cocinarle a mi pareja
¡PLOP!
Las ODDiosas tiraron al tacho su otro
manifiesto de fichas
Carmen me invitara a almorzar en su casa, y su vieja me
mandó a comprar la lechuga (de la que no tenía la menor
idea de cómo era cuando estaba buena o no, y maldije la
hora en que no presté atención a mis viejos quienes me
comentaron que tu tío, o sea mi hermano, hacía el mercado
con tu abuela, la tuya, y por eso él sabe elegir muy bien, y
no le pueden engañar) el caso es que compré cualquier
porquería verde, al fin y al cabo, yo no solía comer
lechuga, algo que se convirtió en una bendición, ya que fui
el único de mi familia que no se intoxicó, una vez que la
empleada lavó mal las verduras para la ensalada, al menos
yo no terminé ocupando el baño más que las veces
regulares -de entrada, su Ocopa-, -gracias- carajo, qué
mierda es esta cosa verde . . . ¡Cómo pica la webada! ta
mare con lo que me gusta la comida picante -joven ¿le
gusta la Ocopa a usted?-, -claaaro, está deliciosa-, -Renato,
la he preparado yo sola-, -deliciosa como tú-, -¿cómo dice
joven?-, -no, que me como sus cabellos, digo como sus
cabellos-, -¿cómo?- Sabroso, je-je-jé -digo- mierda la
estoy re-cagando por la puta mare -eso sí, no hay lechuga-,
-disculpe señora es que no sabía cómo . . .-, -no te
preocupes hijo, de los errores se aprende- sí pues, espero
que su hija aprenda pronto a medir el nivel de rocoto, pa
mí que lo ha hecho con segunda la vivaza -¿y te gusta?
pero de verdad, ah- puta pero que pendeja es esta 'ona -no,
sí, ta bien rico, bien rico-, -a ya porque en el segundo
también he intervenido yo- Nooooo, por favor, NO, bueno,
pero mientras no le hayas echado Campeón en vez de
pimienta . . . Al final de cuentas el cabrito, no estuvo tan
mal -si quiere puede repetir joven-, -no, gracias, señora ha
estado muy rico-, -ahora de postre, un poco de frutas- azu
mare ¿postre? -ya, no, gracias, paso- ta que me han visto o
muy flaco o muy gordo, no sé, espero que lo primero
-bueno, yo los dejo, porque tengo una reunión en el
colegio, cuidas a tu hermanita ¿ya?-, -sí mamá-, -se
quedan al cuidado de la casa-

-Prende tu VH pa’ poner unos videos-, -espera que traigo


unas naranjas- nos sentamos a ver el concierto de Eminem
. . . my tea’s gone cold I wonder why . . . ella trajo un par,
muy aparte de los limones -y el plato-, -¿plato? ja, ja, ja,
no me digas que también quieres un cuchillo-, -sí-, -yo lo
como así nomás- con sus caninos peló la naranja mecánica
-¿no te pica?-, -no, a ver espera, que le traigo su cuchillito
y tenedor a la señorita-, -no jodas, sino que luego me pican
los labios y aparte no me gusta enmelarme todo-, -ay sí tú-
respondió a mis exigencias y partí la naranja en 4/4. Lo
peor, o quizás lo mejor, es que no pude evitar que una
avalancha de gotas empapase mi cuello -caaraajo, esta
naranja- situación que a Carmen no le fue indiferente,
pensaba que se iba a burlar, pero se acercó, me agarró de
los cabellos, dirigió mi cabeza al techo y empezó a lamer
mi cuello, de pronto se detuvo, me miró con su ya
conocida sonrisa, se levantó el polo y fue aplastando la
naranja sobre su par de pequeños senos blancos, y sus
pezones en punta, me arrodillé entre sus piernas, qué
delicia mezclar zumo de naranja con su piel, con su piel
pegajosa por el calor, el sudor y su miel, dándole la razón
a Dios: “comerás el pan con el sudor de tu frente”, no solo
el pan, sino más bien los frutos prohibidos, y el sudor no
de la frente . . . aunque sí del frente, y qué ingeniosa mi
flakita en su mueble, donde las primeras acciones se
suscitan, le bajé el short, mi lengua entre sus muslos, sus
manos con mis cabellos ensortijados, y cuando entre
gemidos me lo pidiese, mi falo siempre ávido por
esconderse -ni se te ocurra- mordiendo y lamiendo cual
bebé, mis manos dirigiendo sus nalgas al ritmo de, de, de . . .

And I am, whatever you say I am, If I wasn't, then why


would I say I am?, In the paper, the news everyday I am,
Radio won't even play my jam, Cause I am, whatever you,
say I am, If I wasn't, then why would I say I am?, In the
paper, the news, everyday I am, I don't know it's just the
way I am . . .

. . . One Night in a disco, chillin' with my friends, feelin'


kinda low, I was sitting on a fence . . . En la jato del
Chato-Mario . . . Siempre hay tono asegurado. Sus viejos
viajaban demasiado y lo dejaban a cargo de su hermana
mayor, quien aprovechaba para quitarse al depa de su
novio -Una con una mi querido Renato-, -Veste
Chato-Mario-, -oe manya, te presento a una amiga:
Carmen-, -hola-, -hola-, -la popular Carmen, Javier y
Renato solo hablan de ti-, -Ala qué miedo-, -pero no te
preocupes, de orgías sadomasoquistas no pasan- la entrada
al tono, previa invitación, tenía dos vías, o portarse con la
chancha o traerse trago, ganya, tiros; por mi parte, yo
nunca pagué, ya que Javier me cubría -el primer piso es la
pista, y pa’ los que quieran chupar, el tercero es pa’ lanzar,
o sea mi hogar sweet home, aunque al final todos hacen de
todo por todas partes-, -¿y el segundo?-, -ése es pa’ las
parejas-, -ah yap-, -están los cuartos, los quintos y los
sexos-, -¿y allí es donde el Javier me espera?-, -seep-,
-subo entonces-, -¿te acompaño?-, -No, no, no es necesario
. . . solo déjame jugar . . . -

. . . I feel - so high, dancing - all night, you blow - my mind


'cos you're - so fine . . .
Pale-tetas

PALEtitas

paleTOTAS

EN EL MUNDO

DE LAS PALETAS
tan feliz como los niños ricos la mañana de navidad,
telefoneó a su chamba, mandó a comer de su nuevo
tesoro al jefe, y de paso llamó, aprovechando que era
temprano, a todos los seres que alguna vez le habían
despreciado, entre heteros y homos, disponiéndose a
comprar todo lo que siempre había soñado . . .
bueno, como sus sueños variaban de temporada en
temporada, y tampoco creo que le dejasen llevar dos
valijas e ingresar a la fábrica Donofrio, todavía no, lo
primero que pensó fue en comprarse un depa, de
esos que estaban abundando en su ciudad, para
poder hacer lo que le viniera en gana sin joder a
ningún familiar.

Tenía toda la mierda del mundo para pagar sus más


oscuros placeres.

Y esa misma noche llegó a la casa de su flaca con


todos aquellos regalos que le había prometido, no
solo a ella, a su familia también; y que nunca llegaron
por falta de fichas o de ganas: tabas, zapatos, jeans
(de esos al cuete que había malogrado por no
apuntar bien) polos, casacas, poleras, carteras, ropa
y más ropa que siempre pedía en cada aniversario,
cuando a Diego solo le alcanzaba para regalarle una
porción de chicharrón en La Cabaña, por supuesto
que no los compró Diego, sino ella misma, porque
esa tarde habían tomado el primer vuelo que
encontraron a la capital. Mientras él cumplía el
sueño de comprarse cualquier libro que le pareciera
bacán, sin importarle el precio, ella daba rienda
suelta a sus innatas ganas de despilfarrar dinero
ajeno en ropa.

Cuando regresaron, su audi ya los esperaba en el


estacionamiento de su depa, todo amueblado con
una cama gigante para moverse bien pegados, sin
temor a caerse, un televisor de esos que parecen
cuadros intercambiables, con un sistema de sonido
de otra dimensión; aparte de -sabes, yo no entiendo
por qué tengo que pagar por unos canales que ni veo,
como estos evangélicos que todo el día joden con su
juicio final, yo solamente quiero . . . a ver . . .
¡QUIERO TODOS LOS CANALES DE FÚTBOL
DEL MUNDO DURANTE TODO EL DÍA!-,
-como guste señor d . . . -, -Señor Diego, y recuérdalo
muy bien, con S & D: Mayúsculas-, -como usted
ordene Señor Diego-, -ahora toma de propina este
frejol de oro-
You Guys, you GUYS

You're gonna be on the cover of Rolling Stone.

Are you serious?

The cover of Rolling Stone.

And we made it together. And theyyy don't just put somebody with
one little hit on the cover of Rolling Stone Fucking MAGAZINE, MAN.

DAMN IT. I'm gonna enjoy this.


When I first bought that magazine: The Beatles were on the cover.

THE BEATLES!!!

Four of them. Four of us.

We take all kind of pills to give us all kind of thrills


But the thrill we've never known
Is the thrill that'll get you when you get your picture
On the cover of the Rolling Stone

Rolling Stone
Wanna see my picture on the cover
Rolling Stone
Wanna buy five copies for my mother
Rolling Stone
Wanna see my smilin' face
On the cover of the Rolling Stone

WWWWOOOOOOJUUUUUUEEE

THANK YOU!!!

Who is that girl? She's creeping me out. She's not with any of you, is
she?

YES, She's with me.


Until you’ve seen this trash can dream come true
You stand at the edge while people run you through

So ah, who’s gonna shut it

And I thank the lord there's people out there like you
I thank the lord there's people out there like you

While mona lisas and mad hatters


Sons of bankers, sons of lawyers
Turn around and say good morning to the night
For unless they see the sky
But they can't and that is why
They know not if it's dark outside or Light

I thought I knew
But now I know that rose trees never grow in New York City

And I thank the lord for the people I have found


I thank the lord for the people I have found

While mona lisas and mad hatters


Sons of bankers, sons of lawyers
Turn around and say good morning to the night
For unless they see the sky
But they can't and that is why

I'm not good at goodbyes

They know not if it's dark outside or light

And You

are the last of my old-time friends.


caminaba, Trizteza iba pensando pensaba en muchas cosas a
veces sus conocidos le saludaban y luego lo acusaban de
sobrado, y es que él andaba en otro mundo, Trizteza
quería ser un Súper Héroe como esos de las películas. Se
alucinaba portando un sable láser y con poderes Jedi
defendiendo la paz en una galaxia muy lejana hace mucho
tiempo . . . llevando un anillo maldito, que volvía locazo a
su dueño, rumbo a un volcán para su destrucción . . . o que
se le aparezcan unos desconocidos y le hagan pepearse
diciéndole: “you’re the one” y luego, cuando le disparen,
pueda doblarse como al mover ilusoriamente un lápiz.

Se sentía identificado con todos ellos porque combatían


por algo que le parecía justo: Salvar gente. Ellos no luchaban
por el poder de más acá o del más allá, sino por algo bacán
como simplemente ayudar, sin esperar nada, solo por
hacer el bien, pero también era consciente de que eso
solamente ocurría en las películas, los libros y los cómics.
Apenas cruzaba aquella puerta, las clases de su
universidad le desconectaban de su bondadoso
(puerilmente-cojudo) universo mental; y lo devolvían al
triste mundo real donde jamás sería un héroe, sino uno
más del montón que luchaban por mantener con vida, por
lo menos, a sí mismos.

Sin embargo, cuando Trizteza salía de clases, retomaba


sus heroicos devaneos existenciales . . . sus fervientes
ansias de convertirse en un héroe volvían a renacer, y si
alguna vez llegaba a estar ad portas de la muerte -espero
que sea salvando a alguien- así continuaba inmerso en sus
pensamientos como para acortar el aburrido camino a
casa.
-¡Ese chibolo se va Mataar!- era un niño de 3 años con unas
flores en las manos, caminando alegremente por toda la
pista, Trizteza corrió, dejando caer su mochila en un
charco marrón, el niño se había quedado estático al ver
cómo un Tráiler aceleradamente se acercaba; y cuando el
niño estaba a punto de ser aplastado, apareció Trizteza
quien de un empujón mandó al pequeño hacia la otra-vía,
quedando golpeado pero a salvo. Nuestro héroe esperaba lo
peor: durante aquellos segundos en que intentó ver su vida,
el TRAILER no le hizo rasguño alguno y se detuvo
propinando tremenda quemada, vibrando todas las lunas.
Trizteza quedó ileso, cubriéndose el rostro en una pose
harto embarazosa. Cuando abrió los ojos y cerró la boca,
comprobó que su vida ni cagando era un sueño pero aún le
pertenecía, todos aplaudieron al joven moreno que en
cuestión de segundos se había convertido en el nuevo
Héroe Nacional, a incluir en el calendario cívico escolar, y en los
afiches y en el DCN, al que lo invitarán a todos los shows de la tv, el
que saldrá con modelos, al que le regalarán un auto del año, que hará
una película, varias, un avión, un camión, un carrito sanguchero,
incluso in tico pa’ jugar ja, ja, ja, ja, pa’ mis chibolos, la madre
corrió desde su tienda de flores, pero cuando el infante se
estaba levantando, y ella compartiendo miradas y sonrisas
con el joven Héroe,

Un tico embalado mandó al chibolo por los aires

. . . al caer,

Ya estaba muerto.
La vida de Trizteza se resumió, sintiendo aquello que
jamás había imaginado pasar de forma tan adherida y
fugaz: sorpresa, duda, valentía, miedo, gloria y fracaso. Las focas
que segundos antes le aplaudían, se quedaron más
estáticas que el mismo chibolo antes de ser ¿salvado?
Trizteza cayó de rodillas rogando que el seboso chofer del
trailer continuase su trayecto y lo aplastara.

Héroe . . .

quieres Saber qué Mierda es Ser un Héroe?


D. Demos un fuerte aplauso al Escritor Bamba
B. Muchas Gracias por la invitación
D. Cuéntenos ¿Por qué ese afán de conseguir todo de manera
pirata?
B. Bueno, para comenzar, yo detesto el sistema editorial, por más
que mis libros salgan en casas transnacionales, yo detesto
autografiar originales, si viene alguien con uno firme, yo lo mando
a rodar, a que se compre el bamba, sino, no me interesa, lo mismo
sucede con mis amigos, a ellos siempre les obsequio uno bamba
mío, comprado en los señores de los semáforos, o esos de las
paradas de buses, o en cualquier feria del libro pirata, eso sí,
cuando me obsequian un libro suyo, también debe de ser bamba,
esto les molesta a muchos, pero así soy
D. ¿Es cierto que en su casa no hay ni un libro original?
B. Sí, la tengo repleta de libros bambas, estantes copados con
ellos, ya sean ediciones piratas per se, o simples fotocopias
anilladas o empastadas
D. ¿Es una manera de luchar contra el sistema? Porque sus
libros son publicados en Seix Barral, Tusquets y Anagrama
B. En realidad yo nunca mandé mis obras a editorial alguna,
fueron mis amigos quienes suelen hacerlo, yo vivo muy tranquilo en
mi casa frente al mar, y son ellos quienes con gran cariño suelen
enviar mis manuscritos a las editoriales, es curioso que les guste a
esos tipejos porque sinceramente no son la gran cosa, o quizás sea
por eso
D. Pero aún así es usted un best-seller, y continúa exigiendo
bambas ¿Es que acaso usted le huye al éxito?
B. El éxito es relativo, sinceramente lo mejor que me han traído
mis libros es el dinero por los derechos y las regalías, así
puedo sobrevivir tranquilamente, el reconocimiento no es algo
que busco, yo escribo porque me nace, no busco ni gloria ni
fama, quizás por eso tengo todo pirata, es una forma de
autosabotearme, desintoxicarme de tanta posería y barata
¡¡¡Qué Podemos Hacer!!! Las Editoriales GRANDES que han
puesto sus sucursales se están yendo por culpa de la piratería
y la escasa cultura librera-, -¡OH y ahora quién podrá
defendernos!-, -YOOO-, -El chapulínn malograaado-, -No
Cont . . . ¿Qué chingaderas han dicho?-, -¿El chavo del 8? . . .
El Doctor Chapatín . . . El profesor girafales . . . Los Caquitos . . .
Chaparrón Bonaparte ??? . . . Me doy-
-Entonces el problema es que ustedes, los escritores, ven que
sus posibilidades de desarrollarse se esfuman y no saben
hacer nada más que escribir-, -SÍ-, -es eso, o seguir siendo
estafados por esas imprentas que se hacen llamar “Editoriales
Independientes”-, -pero es simple, solamente creen una
propuesta que asegure que un bien de última necesidad como
son los libros, porque es obvio que los libros solo sirven para
dárselas de culto, ya que si ves cuánta gente triunfadora en el
sentido monetario, lee, te ganarás que no es necesario para
nada-, -¿y entonces?-, -a lo que iba es que deben crear, o
escribir si quieren, una propuesta que garantice a esas
empresas que venderán sus libros como si fueran pastillas
abortivas-, -¿obligando a la gente a comprarlos?-, -más bien yo
pensaba, estimularlos, pero por ahí va-
-Entonces si obligamos, digo, motivamos, a que cada alumno
de cada sección de cada colegio, de cada pueblo, ciudad,
departamento y región, deba comprar, bueno leer, un libro al
mes-, -estaríamos más o menos hablando de 10 libros al año-,
-por un promedio de 30 a 50 alumnos por aula-, -y de como 20
secciones por año-, -y de 5 años en la secundaria-, -y por qué
no aumentar a la primaria también, allí es donde se vende
más-, -sin contar con los repitentes-, -PUTAMARE TÍO ES
MUCHA PLATA PA MI XEKOOOOOOO!!!!!-, -Chapulín, yo no
sé multiplicar ¿cuánto saldría?-, -esto es plan lector, yo nunca
pasé aritmética-
Y así, el estado aprobó esta jugosísima, exquisita,
extraordinaria manera de fomentar la lectura y la cultura en los
colegios, bajo el lema de
tu hijo no venderá ketes
diseñada por el escritor y periodista
You’ve got to PIMP my Write . . .
Me llaman Ismael y soy poeta o aprendiz de poeta y un aficionado a
la poesía

Mis autores favoritos son Vallejo, Neruda, Paz

Mis libros favoritos son Los Heraldos Negros y Los 20 Poemas De


Amor

Oh rosa que caes de mi ventana


sueño con contarte lo que me dijo mi hermana

Como sé que nunca la haré en poesía, he decidido cambiarme al


bando de los novelistas, más por una cuestión monetaria que por
amor, porque mi verdadero amor es la Poesía

So you wanna be a writa


but your lines ain’t fly

Vamos a ver a quién tenemos_______________________________________

No abren ______________OK_________ahí van_____________________

Ohhhhh, Noooo, OHHHH, WWWWOOOO, NO PUEDO


CREERLO, NO, nooooo PUEDO CREEERLOOO,
NOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooooooo

Calma, calma

Tú eres Ismael y eres poeta (¿?) Yo soy 80M84RD3R0 y estás en Mtv’s Pimp My Write
Muéstrame tus líneas___________________________________________

Del ciego cayó una cosa


mi osas menores me plagian horrores

Creo que tenemos un caso muy especial aquí


G ¡¡¡ACICÁLENME!!!

Si no fuera una poeta tan pero taan


reconocida / no me invitarían a taaantos
recitales / congresos y ferias dentro y fuera
de mi ciudad

Coro XD

G Y si no fuera tan pero taan bella / nadie


vería mi facebook con tooodas las fotos de
mis andazas por cuanta presentación /
lecturas y eventos donde participe

Coro ;)

G Si no tuviera un blog para cada uno de mis


libros, plagado de seguidores y comments
favorables por cualquier cosa que postee

Coro :I

G PODRÍA SER LA TRIUNFADORA QUE SOY EN EL MUNDO


DE LAS L-E-T-R-A-S-S-?-?

I: Claro y todo por matar a tu (peep)

Coro: U_U_U_U_U_U_U_U_U_U_U_U_U_U_U_U_U

G: QUÉ HAS DICHO?

I: No yo que yo que No yo no QUE yo No que yo no que (peep)

G: Qué has dicho pedazo de basura inmunda e


infecta!!!

/ QUÉ / DEMONIOS / HAS / DICHO /(peeeeeeep)/

Terminando la interjección, sacó el mismo cuchillo que guardaba en el bolsillo


derecho de su jean al cuete desde aquella noche en que aniquilara a su (peeeeeep)

Esta vez batió su propio récord de 69 puñaladas con lo cual


pero el viejo no era un gran lector, más que eso, un
obsesivo comprador de libros.

Cuando a fin de mes recibía su cheque, no lo gastaba en


alcohol, menos cigarros, hijos (a Dios gracias, no se
reprodujo) no tenía amigos, ni esposa. Sus padres habían
fallecido cuando él era joven (otro regalo divino)
dedicando su vida exclusivamente a pasar por las mal
llamadas ferias del libro que proliferaban en su ciudad
para conseguir aquellos fetiches de pasta dura.

Intentando sacar un libro, en lo más alto de tu estante, perdiste


el equilibrio, te aferraste, sentir cómo tus fieles amantes caían
aniquilándote. Sus pastas te partían, sus hojas te cortaban las
mejillas, los ojos, los labios, la madera. Los demás te
asfixiaban, no pedías ayuda, no había ayuda, estabas solo, tu
único regocijo era haber muerto aplastado por

Lastima que solo fuera un sueño.

En el cuarto donde vivía no había ni televisión ni


computadora, solo lo mínimo para comer (sin que se
malograra porque carecía de refrigeradora) y una
antiguo reproductor donde escuchaba música clásica,
comprada también donde sus libros. El lugar era
adornando con cuatro paredes infestadas de estantes y
copado con libros de todas las colecciones auspiciadas
por los diarios capitalinos.

Caminaba por una calle de libros con muecas lascivas.


Se abrían, se mostraban, no sabía cual,
debía pedirlos, prestarlos,
mirando a los amantes delirando en orgasmos de sapiencia
Despertó, y recordó que odiaba las bibliotecas.

Adoraba poseerlos, saber que allí estarían para siempre.


Por eso aborrecía las bibliotecas públicas, donde aparte
de tratarlo mal, los libros no le pertenecían, eran
prestados, agarrados por otras manos, las cuales no iban
a adorarlos como él, aquellas que ignoran el placer de
abrir un libro nuevo por la mitad y oler cada una de sus
hojas, desconocen el sentimiento de perderse en el
tiempo con la mirada pegada frente a un estante y
apreciar los colores que irradian las pastas, no imaginan
lo que es ser convocado por un libro, porque uno no
puede elegirlos, son ellos quienes llaman, si agarras
cualquiera y no lo terminas, no es porque esté aburrido,
es porque el libro no quiere ser leído.

Al levantarse, no desayunaba, iba directo donde sus


estantes y contaba los libros. Acariciaba sus pastas y
elegía uno para respirar en su interior, luego jalaba una
silla y sonreía mirándolos hasta que el sol de media
mañana anunciaba que debía cambiarse para salir en
busca de más.

La senilidad lo estaba carcomiendo, había completado todas sus colecciones.


El problema era que su pensión de cesante ya no le alcanzaba
ni para pagar las cuentas, menos un menú simple, estaba solo,
y lamentablemente no había pensado en su futuro. Fue así
como tomó la triste decisión de vender su único tesoro.
Día tras día malbarataba sus libros a universitarios en busca de obras viejas,
buenas y baratas. Llegó a regalar algunos para que sus clientes regresaran.
Lo primero en desaparecer fue su antiguo reproductor,
junto a su colección original de música clásica. Luego sus
ternos, zapatos y sombreros, para comenzar a quedarse
sin muebles, incluyendo su catre con colchón, frazadas y
almohadas. Los únicos en salvarse fueron los estantes, y
una silla que al poco tiempo también se esfumó.

Al comienzo, vendía únicamente los libros repetidos,


quedándose con el mejor de ellos. Solo que a la hora de
recibir el dinero, se perdía de nuevo comprando más o
recuperándolos a mayor precio.

De manera paulatina, sus estantes fueron desocupándose


como la existencia del viejo carcomido por la artritis,
sentado días enteros frente a sus libros, esperando, ya no
su llamado, sino que alguien tocase para saquearle lo que
aún le quedase.

Que por qué se debe leer, cómo que por qué se debe leer. No
lo sé. Sinceramente, no me gusta leer, me gustan los libros, que
es muy diferente, y en especial, de literatura. Son como mis
hijos. Los cuido, los limpio, no dejo que nadie los toque, los
beso, les hablo, los escucho. Sobre todo eso, los escucho,
aunque últimamente ellos ya no quieren hablarme, hace un
tiempo que no lo hacen. Deben de estar molestos conmigo
¿pero qué les he hecho? no podría vivir sin ellos. No necesito
comer, ni dormir, ni curarme, no necesito nada más que ellos.
No se enojen conmigo por no ser
En la mañana, cuando habían traído a la policía para
desalojarlo, encontraron su cadáver frío y
mosqueándose con un libro de Sábato abierto sobre
su pecho, frente a sus estantes y únicos
acompañantes de un cuarto totalmente vacío.

Al no tener parientes cercanos, y como su riqueza se


basaba en libros, no tuvieron mejor idea que
mandarlos a la biblioteca municipal, donde fueron
rayados, las páginas arrancadas, tirados al piso
por casualidad, estornudados, violados en
fotocopiadoras pero principalmente,

nadie escuchaba sus llamados.


“Las academias pre-universitarias son
una plaga que no debería existir (. . .)
limita al adolescente a pensar que lo
único necesario para triunfar es
saberte de memoria un cúmulo de
datos sin utilidad real, para luego del
ingreso olvidártelos y una vez dentro te
digan que quieren que analices, nada
de memorizar. O que si no ingresas de
15 ó 16 años, vas a pasar el resto de tu
vida como taxista, colgado de un
micro o vendiendo periódicos, algo
que para esos triunfadores profesores
de academia es un delito de lesa
humanidad”

Pedro Rojas
Academia Pre-Universitaria Yawar Wayna
Verano 2007
Aula de Letras
Cuatro alumnos conversando

. . . Don’t you wanna come to me, Don’t you wanna feel my bones, oh
your bones, It’s only natural . . .

-¿Cuál es tu escritor peruano favorito?-, -¿el mío? Vargas


Llosa pues, el mejor de todos-, -¿qué obras te has leído de
él?-, -ah, estee, bueeno, o sea he leído artículos donde
dicen que es bueno . . . en el compendio de la academia . . .
el profesor del cole nos ah . . . -, -ahh, veste bestia ¿y así
quieres ingresar a la universidad? pero seguro que la haces,
puro imbécil nomás la hace-, -a ver tú pe ¿quién es tu
escritor peruano favorito?-, -no te voy a decir uno sino mis
tres narradores peruanos favoritos-, -a ver-, -mira, en
primer lugar Julio Ramón Ribeyro, los cuentos de ese
patita son excelentes, si tú quieres un retrato sociológico
del Perú, o por lo menos de Lima, léelo y encima no aburre,
es un chongazo, el otro es, puta o sea me dirás: “¡ta qué
morboso!” y todo eso, pero sé que lo dices porque no has
leído nada y te quedas con rumores y articulitos
publicados por allí, pero me vacila Jaime Bayly, ta que ese
'on tiene una acidez para caricaturizar, criticar y joder a su
clase social, la razón de su sub-valuación se encuentra en
el menosprecio por los mismos individuos que adoran a
Vargas Llosa, esos que a las finales no han leído nada de
ambos y solo hacen bulla para que los demás digan:
“oh, cómo sabe, qué leído”, bueno, y el tercero, es un
escritor que ninguno de ustedes ha leído jamás, ni creo que
lo mencionen-, -a ver-, -pero es recontra caleta ah, no, no
creo que lo manyen, ustedes qué chucha van a saber-,
-a ver pe, fácil te cagamos-, -no, eso está tranka, es solo
para conocedores-, -apura oe-, -bueno . . . éste tío se llama
Gonzalo Del Rosario-, -ahhh, bah, pero a ese ‘on ¡Quién no
lo manya! Chileno ¿di?-, -huevón, es mexicano y ha ganado
el último premio ¿Planeta?-, -en realidad es un seudónimo
y es mujer-, -Ustedes no solo están cagando fuera del
wáter, están buitreando, vaceándose ¡Sangrando! ya no
saben ni qué inventar, por último no puede ser chileno, ni
mexicano o mujer, porque he dicho claramente al
comienzo que eran “escritores peruanos”, no dije que fueran
de otra parte y mucho menos mujeres, la mujeres qué van a
saber escribir-, -OE ¡Qué!-, -bueno, con algunas
excepciones como Virginia Woolf, Silvina Ocampo o
Blanca Varela, pero de allí . . . aparte, ja, ja, ja,
Gonzalo Del Rosario es mi pata del cole, es un huevón que
todavía no le han publicado ni mierda, y no creo que lo
hagan jamás, a menos que pague por ello, oe pero sin
huevadas ustedes son unos completos BÉstias, cómo
inventan, ta qué pendejos, mienten para tapar sus
vergüenzas-, -yara que ahí viene el profe -, -ya vete a tus
ciencias oe-, -no, yo me quedo, porque esa huevada de la
de química está en nada-, -anda huevón que tú no eres de
letras-, -no aparte este profe de literatura es bacán porque
te cuenta lo que no dice en el prospecto, o sea pura novela
erótica y cosas más chéveres y es un cague de risa porque
siempre anda como estón-, -a mí no me gusta, se pone a
hablar cosas que no van a venir para el examen de ingreso-,
-si, pero qué ¿acaso eres tan mediocre que te quedas con la
basura que dice un prospecto? zas huevadas ya deberías
haberlas leído en el cole, y por último, yo no entiendo
cómo pueden enseñar Literatura o Filosofía en una
academia, es inconcebible-, -yo tampoco, pero a ver
muchachos ¿en qué nos quedamos? O mejor ¿qué vamos a
hacer hoy? porque ni me acuerdo, bueno, mejor dicho no
he preparado nada, nunca preparo nada-, -no sé profe
usted dirá-, -mmm, como ya estamos cerca del examen, y
como no sé qué más enseñarles que no puedan leer en un
libro . . . vamos a repasar cosas simples, de las que su
prospecto de admisión estipula . . . o sea, bla, bla, bla . . .
bueno, bueno, a ver algo fácil, sino saben la respuesta,
mejor no postulen . . . es de corte memorístico para mentes
pre-fabricadas de nacimiento . . . a ver . . . ¿cuáles son las
tres obras más importantes de Ciro Alegría? Ah sí, y
fueron premiadas internacionalmente, más fácil no creo-,
-Yo, yo, La serpiente de oro, Los perros hambrientos y . . . El
mundo es ancho y ajeno-, -muy bien, bien . . . ¿cómo te
llamas?-, -Tatiana-, -ah, sí, sí, eso, discúlpenme es que no
soy bueno para recordar nombres, a ver dime Tatiana
¿Cuál es la parte que más te proyectó de La serpiente de
oro?-, -esteeee-, -¿qué metáfora a nivel social encontraste
en Los perros hambrientos?-, -¿ahhh?-, -según tu propia
crítica ¿cuál es el logro de El mundo es ancho y ajeno?-, -ay
profe es que yo-, -“es que yo sólo me he aprendido los títulos y sus
respectivos autores” . . . bueno, la literatura está para eso,
para leer y vacilarse, pero no para memorizarse cuántos
hijos tuvo Tolstoi o cómo se llamó la abuelita de
Cervantes . . . -, -es que profe no hay tiempo-, -debemos
estudiar pe profe-, -por eso la literatura es para los
ociosos . . . como yo . . . pero como ustedes andan tan
ocupados entre el estudio, el trabajo y cuidar a sus hijos-,
-David sí lee-, -chévere, pero ¿tú no eres de ciencias?-
. . . I picture your face in the back of my eyes a fire in the attic a proof of
the prize, Anomaly, anomaly, anomaly . . .

Pero vamos por partes, yo no le encuentro una razón de ser al


estudiar en una academia “pre” ¿acaso te reconocen por haber
permanecido allí 5 años? Eso sí que debe ser una vergüenza
tremenda, con todo aquel gasto podrías haber terminado la
carrera en una particular. Y esos pobres alumnos ni siquiera
existen para el sistema educativo, nadie se gradúa de una
academia, no recibes certificado alguno, el mayor logro que se
puede obtener es el no volver a pisar ninguna en tu vida.

Yo conozco gente que estudia para profesoras de inicial,


profesores(as) de primaria y secundaria, incluso en la
maestría siguen la especialización en docencia universitaria,
pero que yo sepa no he conocido a nadie que me diga: “hey yo
estoy estudiando en la universidad para ser profesor de
academia pre-universitaria con mención en historia . . .
literatura . . . matemáticas . . .

El profesor llega a una academia porque sabe más que otros,


porque tiene una mayor acumulación de conocimientos, o
porque florea mejor, no porque posea una innovadora
metodología de enseñanza, obviamente que con el peso de la
cuenta regresiva hasta el examen, el trabajo es meterles todo
lo que esos asnos no han aprendido en 11 años durante unos
míseros cuatro meses (o lo que dure el ciclo) eso sí conforma
un verdadero reto hasta para el mejor sintetizador, claro no
para nosotros los peruanos quienes sabemos cómo idear
cualquier pretexto con tal de sobrevivir, engañando al primer
incauto que se nos cruce (para variar) y los adolescentes
gustosos porque durante aquellos veranos, ciclos, inviernos,
más ciclos . . . se enamoran, se desengañan, se vuelven a
enamorar y hasta algunos terminan casándose, con hijos y
divorciándose, todo durante años, no meses, postulando.
Academia Pre-Universitaria Yawar Wayna
Verano 2007
Servicios higiénicos
Dos alumnos orinando y conversando

. . . I am not afraid to keep on living, I am not afraid to walk this


world alone . . .
-Ese David me llega al pincho, es un creído de mierda, solo
porque sale siempre en primer lugar en todos los
simulacros-, -yo espero que no ingrese este domingo, ya
quiero ver su cara-, -a mí me parece que es pura finta, que
solo sabe un poco pero nos alucina enciclopedia humana-,
-ya no le hagas caso mejor-, -¿a quién le ha ganado para
comportarse así? Total tanto él como nosotros, aún no
ingresa-, -Putamare ¡Qué mierda come esta gente que deja
el baño hecho mierda!-
. . . This ain't a scene, Its a god damn arms race . . .

¿A quién se les está enseñando?, ¿a seres humanos o


memorias? para eso mejor comprarles un chip e insertarles
todo cuantas veces quieran, únicamente que bajen sus
temas del Internet, copien-peguen y listo, la información
más adelantada y en tiempo Real. Ah no, pero esperen un
momento, nada de actualizaciones porque quienes hacen
las pruebas no poseen conocimiento alguno sobre los
últimos avances en el mundo, y mucho menos lo que están
poniendo en sus evaluaciones, peor aún esos adefesios
exámenes de admisión deberían ser quemados y
declarados obsoletos de una maldita vez, antes de volver a
tomarse en cuenta para un concurso de ingreso a la
universidad.

Y es que un simple examen memorístico no puede calcular


tu capacidad, nunca los exámenes escritos han podido,
hay gente que se ha pasado todo el colegio copiándose y
obteniendo altos calificativos y eso no quiere decir que sea
el mejor (YO) -o sea porque saco 20 y tú 11 ¿soy mejor?,
¿Quiénes se creen para decidir cual de nosotros es mejor?-
Nos hemos criado como máquinas que no aprendemos
porque tenemos la necesidad innata de conocer sino
porque así debe ser, pero no nos han dicho jamás un por
qué contundente. Somos seres programados para cada fin
de mes rendir un examen con el propósito de comprobar
cuánto hemos aprendido, porque ojo, sino lo hicieran,
como estamos acostumbrados a que nos jodan mes a mes,
ni tocaríamos el libro -pero miren a esos chicos tan pero
tan chancones, hasta minutos antes del examen están
chekeando con el libro, y gánate cuan aplicados son, cómo
anotan las ideas principales en una pequeña hoja aparte, y
cómo la doblan y guardan en un lugar seguro de su
pantalón para que no se les vaya a perder . . .

¿Examen?, ¿para qué? Los profesores que toman exámenes


escritos, deben tener el autoestima por los suelos, al
evaluar a sus alumnos están demostrando dos cosas:
Que es un mal profesor porque debe de probarlo con una
nota, en consecuencia, ni él se la cree; y que sus pupilos son
unos completos idiotas por permitirse faltar el respeto así;
al tomar esas pruebas, semanales, mensuales, bimestrales,
trimestrales, parciales, finales, lo que fuera, los docentes
están diciéndoles: “hey yo no creo que tú hayas
comprendido nada de lo poco que yo te haya enseñado,
por eso para comprobarlo te voy a tomar este test” (por no
decirles: “como eres un completo idiota, tengo que medir
si tu nivel de imbecilidad e inutilidad para la vida está
decreciendo con estas lecciones sin sentido”) pobres, su
caso es tan triste como los patitas que luego de tirar con
su pareja le preguntan: “¿y que tal?”, y la flaca va a tener
necesariamente que decirle: “oh amor, fueron los 5
minutos más intensos de mi vida, jamás me he sentido así”.
Academia Pre-Universitaria Yawar Wayna
Verano 2007
Secretaría
Un alumno esperando y meditando

. . . keep holding on, 'cause you know we'll make it through, we'll make
it through . . .

David sabe que conmigo no se puede meter, porque yo sí


puedo cagarlo. Yo no tiro nada en matemática, física o
química, pero en cuanto a literatura, verbal, historia,
filosofía, todo lo de letras, le puedo hacer caer, así que ni
me joda, bueno hasta cierto punto . . . no lo voy a negar . . .
me divierte ver cómo ese ‘on se burla de todas esas cholitas
putitas brutitas que piensan que memorizándose todo ya
son lo máximo, y luego le preguntas y ya se olvidaron por
completo, por supuesto, a mí también me jode que ese tipo
de gente vaya a conformar la futura masa universitaria-
egredesempleada . . . a menos que tengan algún conocido
por ahí que los coloque, o sean buenas en el ring de las
cuatro perillas, claro que no se necesita ser bueno allí, en el
caso de las flacas, solo abrirse de piernas y
automáticamente se le abren todas las puertas que
quieran, es dura la realidad para la gente como yo, no
tenemos a nadie que nos conozca, entonces tenemos que
ser buenos estudiantes y/o sobones-arribistas-convenidos
de calidad internacional.

. . . yo prefiero lo primero nomás . . .


. . . waaaazu qué chévere es estudiar en verano . . .
. . . todas las flacas vienen . . .
Ruby, Ruby, Ruby, Ruby . . .

Por qué mejor no toman el examen de admisión a la


universidad con lo que va a ser la carrera, pero de frente,
no con cursos generales sin sentido, que a las finales es lo
mismo del colegio solo que con nombres más vistosos. Por
ejemplo, quienes van a idiomas, que la prueba sea
íntegramente en inglés, francés, alemán (o el idioma
extranjero que hayan estudiado) y les pregunten sobre la
cultura de aquel otro país del cual dominen su lengua madre,
ah y otra cosa, que me dijeron que diga: de una vez por
todas saquen a idiomas de la facultad de Educación, cómo
van a mezclar a esa “cool, light, sexy and fashion people” con
esos pirañas de literatura, filosofía, historia, matemáticas,
ciencias naturales -ay mezclarnos con esos chuscos y
cholos de pueblo joven, puag, deberíamos tener una
facultad aparte y mandar edificar una muralla gigantesca
para impedirles el paso a todos los que no pertenezcan a
our faculty, y exigir Visa para todos aquellos que quieran
“visitarnos” o “hacer turismo”, o sea chambear dentro de
nuestras instalaciones . . . pero si al final yo no estoy
estudiando idiomas para quedarme a enseñarles "inglés" a
cholitos de asentamiento humano, yo lo hago para viajar al
extranjero, con becas y todo eso, no entiendo, si somos tan
diferentes a las otras especialidades ¿por qué seguimos
cerca de ellos? . . . ojo y si yo me voy a USA, no es porque
necesite dinero, sino para mejorar mi pronunciation and
complete my education . . .-

Y seguimos con los de educación: Evalúen su


conocimiento en la preparación y uso de bombas molotov,
confección de pancartas alusivas a la protesta y/o paro de
moda, o si tienen ritmo con las ollas, y por supuesto, si
poseen una garganta para gritar durante semanas y físico
para correr a esconderse cuando haya examen general para
evaluar sus conocimientos, que una asistenta social vaya a
revisar bien dónde viven, porque a educación solo pueden
entrar aquellos pobres que quieran seguir siendo pobres
de por vida, claro siempre y cuando no se metan con la
mafia de turno, pero si la saben aprovechar . . .

A los de derecho que los pongan frente a alguien del sexo


opuesto (en caso sean heteros, caso contrario, ya saben) a
ver si tienen floro, pero sobre todo con detector de
mentiras, si la aguja termina rota, entonces aquél será el
primero en ingresar, y también rocíenles un poco de agua
bendita o muéstrenles una cruz, si se empiezan a quemar o
a gritar, entonces han nacido para abogados.

A los de economía, contabilidad y administración


(carreras para todos aquellos adolescentes mal guiados
quienes no sabían qué estudiar al finalizar la secundaria y
se proyectaban demasiado con el dinero a fin de mes)
vístanlos con ese típico y horrible uniforme de oficina y
enciérrenlos una semana completa (pero mañana, tarde y
noche) en un cuarto muy pequeño, amarrados a su asiento
frente a un escritorio con mil y un files por revisar, si por
lo menos llegan a 48 horas, su cupo estará asegurado.

A ciencias de la comunicación, solamente denles ropa de


marca, un espejo y harta marihuana, verán cómo escriben
la de artículos o toman esas fotos que para ellos son
artísticas . . . pero si son féminas, primero deberán pasar
por un casting . . . si son positivamente buenazas, serán
aceptadas, no importa que sus dos neuronas hagan eco y
ellas no sepan de dónde viene esa bullita que les da tanta
comezón, total para eso van a ciencias de la comunicación,
para modelar, exhibir su nuevo calzado y hablar por
celular, ah . . . y asistir a cuanta exposición artística,
concierto y firma de libros por algún escritor conocido del
cual recién sepan de su existencia por culpa de su querido
profesor de Lengua I, II o Redacción -es que yo leo mucho,
sabe profe, mis favoritos son Harry Potter y Juventud en
éxtasis- . . . suave que buitreo . . . -chóquela ¿también es
bulímico?-

Ahora con las diske carreras serias, para todos los premios
de excelencia que como una maldita tradición postulan a
medicina . . . entonces, mismo ejército, que diseccionen
viva a su mascota (en caso la tuvieran, sino la de algún
familiar o conocido, todo vale por ingresar) y luego probar
su desenfado y naciente cultura etílica, en un concurso de
yardas con par de rapes a lado, porque así de locos se
vuelven cada sanito de secundaria al pisar la facultad de
medicina . . . que les dure . . . de hecho, por lo jeropazas . . .

A los de ingeniería . . . bueno, realmente ellos no cuentan


(no bajan en la primera puerta, y sus locaciones son
demasiado sombrías . . .) así que no vale la pena comentar.
Tienen demasiado con que no hayan mujeres en sus aulas.
Academia Pre-Universitaria Yawar Wayna
Verano 2007
Aula de Letras
Un profesor divagando entre vates

. . . Oh well I don´t mind, you don´t mind, Coz I don´t shine if you
don´t shine, Before you go, Tell me what you find when you read my
mind . . .

Esto es lo que quiero para mi vida ¿ser profesor? y encima


¿en una academia?, ¿para eso mis viejos han gastado tanto
en un colegio particular?, ¿para que sea un profesor? Y
peor todavía . . . de literatura, fuera de idiomas, al menos
esos tienen más chamba y oportunidades fuera, o de
matemáticas, claro si no me hubiera traumado con los
números podría haber sido un ingeniero de algo, y en
último caso enseñar matemáticas en una academia, je,je,
por lo menos podría alardearle a mis alumnos que soy
¡INGENIERO! Y porque la situación está difícil, enseño
trigonometría, geometría, álgebra, aritmética, física,
química, lógica hasta te hago las tareas del cole, pero No,
soy solo un simple y ordinario profesor de literatura, al
menos fuera de razonamiento verbal, ellos sí son
requeridos, pero puta mare ¿y si los alumnos me salen con
una palabra que no sepa? Qué roche, o fácil de lenguaje,
aunque esa huevada es más tranca, así con los análisis
morfosintácticos, además nunca me proyectó la gramática,
yo me voy por lo más fácil: contarles el resumen, hecho por
mí, del cuento, novela u obra teatral que haya leído antes,
porque no puedo contarles el resumen de algo que no haya
leído, no por ética, sino porque me sentiría extraño, eso
sería engañarles y engañarme a mí también, rebajarme al
nivel del común denominador de la masa que me rodea . . .
vamos, por lo menos yo leo algo, así a nadie le interese, y
jamás lo pueda comentar, porque sé que a nadie la va
interesar, de nada sirve, muchos me preguntan -pero estás
estudiando literatura, para ser escritor supongo-, -bueno
esteee . . .-, -o para ser catedrático-, -bueno yo-, -o para irte
al extranjero-, -ya quisiera, pero eso es tan difícil como
intentar que alguien me publique algo- entonces seguiré
enseñando en esta academia, y me uniré a todos los losers
que fracasaron en el intento, pero que por mala suerte no
murieron y se contentaron con seguir enseñando,
enseñando, enseñando, enseñando por la eternidad . . .
total, peor es nada . . .
Respuesta de una primera persona invitada y asada con el pata criticón

. . . Lithium, don't want to lock me up inside . . .

Yo no sé por qué esta persona tiene que ser tan irritante


¿qué le habrán hecho? pobre y triste ente diferente, yo no
entiendo aún ¿qué tienen de malo las academias, las
pruebas escritas y los exámenes de admisión a las
universidades? para mí que nunca llegó a ingresar o ganar
algo importante, habla como el típico rechazado, el picón
sobrante y abundante de nuestra sociedad, el chico "tan
inteligente" que no se puede adaptar al sistema educativo,
pues éste le queda "chico", JA, no le queda chico sino que
como es un engreído quiere que todo sea como él dice.
Debería aprender que si desea algo, debe luchar por ello,
pero sobretodo luchar contra sus propias flaquezas, y
demostrar que puede cambiar todo si se lo propone, sino
se queda en simple palabrería. Muchos critican, pero
jamás mueven un dedo por propiciar cambio alguno, a ese
grupo del montón pertenece este resentido.

He dicho.
Universidad Nacional de Trujillo.
Verano 2007
Aula 104 de Derecho
David en pleno examen de admisión

. . . Our hopes and expectations, Black holes and revelations . . .

No se supone que me sienta así, éste iba a ser mi primer


paso directo a la Gloria, pero ¿por qué mierda no se me
viene nada a la mente?, ¡Carajooo! estoy más sudado que
chibolo corriéndosela viendo una anime en verano . . .
Balancear la siguiente ecuación química por el método redox:
MnO2 +HCL CL2 + MnCL2 + H2O . . . ¿Qué? puta que la
respuesta la tenía . . . La minería en el Perú, en los últimos quince
años, ha recibido la mayor parte de la inversión extranjera.
Identifique un yacimiento minero creado en los últimos 15 años . . .
mmm, mierda, mierda, no me hagas esto cerebro, no ahora
por favor. . . la tesis refutada por el autor sostendría que . . .
carajo, dónde empezar, esto es fácil, pero no sé, por qué
pero si yo, yo, Yo . . . Los puntos A = (m+n ; 4) y B = (7 ; n)
están ubicados sobre una recta vertical y la distancia entre ellos es 2
unidades. Hallar m.n . . . En la figura B, C y D son puntos de
tangencia. El ángulo P mide 62°. Hallar la medida del arco AB . . .
Premio Nobel, autor de “Canto General” . . . esa no me la voy a
olvidar, no me la puedo . . . yo la sé, he leído . . . No
corresponde a la clasificación de Hipócrates . . . no puedo, no
puedo, no puedo -¡¡¡NO PUEDOOO!!!-, -¿Qué le pasa?-,
-¿Por qué grita ese ‘on?-, -ssssshhhhh-, -señor no puede
levantarse hasta que el tiempo se haya terminado-, -Yo, ya
terminé con su Mierda- David rompió las hojas y salió corriendo
-yo lo vi ‘on-, -no jodas-, -sí, puta botó a todos, abrió la
puerta y se quitó-, -a pucta-, -alucina que yo estaba
viéndolo desde que llegó y se sentó, se puso a dibujar en la
carpeta y no miró a nadie, no pensé decir esto, pero
realmente me dio pena verlo gritarles a todos que se fueran
a la mierda (o algo así) y salir corriendo-, -bueno es que si
algún día se hubiese dignado en hablarnos como personas
y no como idiotas iletrados, fácil que habrías salido tras él
a preguntarle que qué chucha le pasaba, que volviera que
no fuera cojudo, te creo capaz, eres uno de esos seres raros
que se preocupan por los demás-, -bueno, no es para tanto,
soy solo un huevón más que ingresó . . . aunque por otro
lado, felizmente que no hice aquello, porque sino ahora NO
estaríamos Chupando Gratis y Celebrando ¡Nuestro
Ingresooo!- Four, tres, two, uno, Listen up y'all? cause this is it
-fácil-, -no pareces muy alegre-, -alegre voy a estar cuando
salga de la universidad, no sé por qué celebran si es solo el
comienzo, de aquí vienen cinco años y más de pura
mierda-, -ah no, eso sí pe-, -cuando salga de la universidad
y tenga . . . chamba segura, recién allí voy a celebrar, esto
es solamente un primer escalón-, -¡Salud por la Escalera
entonces!-, -Y nuestras felicitaciones ¡¡¡A todos Nuestros
Ingresantes!!! Vengan para acá CARAJOOO-, -estos de la
academia no paran de chupar, bailar y gritar, celebran más
que nosotros-, -y huevón, es su chamba, y nosotros, su
dinero que les dará más dinero-, -porque la vida sin
dinero-, -carecería de sentido-
Academia Pre-Universitaria Yawar Wayna
Verano 2007
Aula de Letras
Un profesor que continúa divagando entre vates

. . . And if it hurts me baby you know why, I go it alone, Hurt me baby


if you like, It's already gone . . .

-Para ser escritor se necesita mucha disciplina, y la


disciplina con la que trabaja Mario Vargas Llosa a la hora
de escribir cada novela es increíble, se despierta y cada día
de 8 de la mañana a 2 de la tarde, se sienta frente a su
computadora y empieza a escribir, luego almuerza, un
pequeño descanso y de 4 a 7 continúa su labor literaria,
eso durante el lapso que le impone la editorial para su
siguiente novela, todos los días, ése es su régimen ¿quién
de ustedes no quisiera ser como el gran Mario Vargas
Llosa? díganme-, -pucha con razón que sus últimas
novelas son pésimas-, -¿Cómo dice?-, -que ese tío es puro
nombre nomás, ya se hizo famoso, ya llegó a su pico, ya
ganó todo ¿para qué más? Mejor háblenos de Bryce, ése se
mete una bombaza y luego escribe sus reinventadas
locuras en París, al menos es más divertido y su estilo no
está tan trillado como el Garbage Llosa-, -les estoy
comentando sobre la disciplina literaria . . . por ejemplo . . .
Gabriel García Márquez, cuando va a empezar a escribir,
lleva 40 diccionarios a su lado, es una persona cultísima,
es . . .-, -es un ocioso, ta qué aburrido, ponerse a buscar
una palabra en cuarenta diccionarios, pudiendo entrar a la
página de la RAE, tanta plata tiene ¿y no puede pagar
Internet? con razón sus últimas novelas son una gran
porquería, aparte disciplina literaria, mi huevo ¿cómo un
artista va a imponerse el crear algo? la inspiración llega de
momento, no es cuestión de obligarse a seguir los
estatutos de un contrato, sino todo aquello nunca escrito
por la basurita mental dictadora de esas ideas locazas
antes quedarte jato o en el micro rumbo a clases, o en
pleno examen final, o cuando la hierba hace su enigmático
efecto y pegadazo creas las aberraciones más hermosas . . .
aparte ¿qué va a saber usted? si solamente es un profesor-,
-¿Profesor? profesor ¡Profesor! Tenemos clase profe,
estamos esperándolo . . . -, -¿ah?, ¿qué? Ah sí ¿Dónde nos
quedamos? . . . ¿tú eres Tatiana, di?-
Huanchaco. Verano 2007
Por las totoras
David con un tipo X y malaspectoso, al parecer un hippie-drogadicto desos
que abundan por esa playa

. . . Hey oh . . . listen what I say oh, I got your hey oh, now listen what I
say oh . . .

-Pero ¿qué pasó hombre?-, -nada-, -vamos, yo puedo


ayudarte, no creo que sea algo tan grave como para
avergonzarse-, -no, no puedo, ya no puedo más, ya no
quiero saber nada-, -¿nada de qué?-, -de nada . . . por favor,
solo quisiera estar solo un rato-, -pero-, -y también
quisiera estar solo para siempre y no volver a existir
jamás-, -tranquilo-, -Odio a todos, jamás voy a poder ser
alguien, Carajo-, -¿ése es tu problema?, ¿quieres ser
alguien?-, -no soy nadie, nunca lo voy a ser, y ellos lo han
logrado, yo que sé como mierda no soy nadie . . . ellos
ingresaron . . . y yo, yo de cobarde, lo dejé todo sin
intentarlo y yo, yo, YO sé que soy mejor que esa sarta de
ignorantes-, -¿te refieres al examen de admisión? . . . pero si
aún eres un niño, ja, ja, ja, y todavía puedes volver a
intentarlo-, -pero . . . YO . . . yo . . . yo . . .No . . . No puedo,
sinceramente ya no puedo y no quiero, no puedo-, -¿cómo
que no puedes?, Cálmate un poco hijo qué sucede ah
dime, que te puedo-, -pero yo-, -¡¿Qué te pasa?!-, -es que yo
TO BE CONTINUED . . .

?
. . . If I lay here

If I just lay here

Would you lie with me and just forget the world?


Apaga
Gonzalo Del Rosario
(Trujillo, 1986)

Ha publicado el libro CUENTOS PA' KEMARSE


(2008), participado en el híbrido cine-literario
TV-OUT (2009) y en la antología narrativa
Generación DROG (2009), todos publicados con
Ediciones OREM.

Para contactos:
gonzalodelrosario@hotmail.com
www.web-ad-ass.blogspot.com

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