NRE: New Relationship Energy o Energa de

la Nueva Relacin
La persona que invent el trmino NRE fue Zhahai, a mediados de los
aos 80, para explicar las dinmicas en las relaciones no-mongamas.
Despus re-elabor el trmino y public Whats all this NRE stuff,
anyway? en la revista Loving More en 2001, que es el original del texto
aqu traducido.

Todo el mundo lo ha sentido: el subidn de conexin emocional que va

aumentando y lo jugoso de las atraccin sexual creciente, con una
persona que acabamos de conocer y que queremos conocer mejor, mucho
mejor. Se puede ver como un nuevo amor, o quiz, nuevo deseo, pero es
sin duda un factor a tener en cuenta.

A mediados de los 80 mientras luchaba con este fenmeno en mis propias

relaciones poliamorosas, le puse el nombre de New Relationship Energy, o
NRE. Cuando me un a un grupo de discusin poliamor en la recin
iniciada internet en 1993, utilic el trmino en mis posts e
inmediatamente empez a usarlo todo el mundo y se extendi
rpidamente en el mundo poliamor online y ms all. Haba obviamente
una necesidad de compartir un trmino para una experiencia muy comn.

NRE era ms que una simple etiqueta para algo que ya entendisemos;
tambin representa el concepto y perspectiva de las dinmicas de las
relaciones. Esto es a veces especialmente importante para quienes
acaban de empezar a integrar el poliamor dentro del contexto de su
propia vida.
Por supuesto, la NRE no es algo slo del poliamor, es algo humano, y la
mayora de lo que digo en este artculo vale para parejas mongamas
convencionales tambin. Despus de todo, la NRE est debajo de muchas
de las dinmicas del juego de salir con alguien, en la monogamia en
serie, y en las aventuras extramatrimoniales. Pero es especialmente
importante dentro del poliamor, puesto que a menudo experimentamos
NRE con una nueva relacin, al mismo tiempo que tenemos otra relacin
estable que tenemos pensado mantener! No queremos que la NRE haga
que el poliamor se convierta en monogamia en serie.

Creo que la NRE parte de un aspecto instintivo profundo de nuestra

especie. Es la energa de la unin molecular inicial que acerca a los
individuos para que se unan en parejas ntimas (y grupos ms pequeos),
superando los miedos, juicios, sospechas, vulnerabilidades y enfados que
compiten en contra de formar arriesgadas nuevas conexiones con
quienes, en el fondo, no conocemos. Se libera un montn de energa en
caliente cuando abrimos y parcialmente mezclamos nuestros lmites. En
trminos biolgicos, esta conducta (o estado mental) sobrevive porque
quienes lo tienen tendan a producir ms descendientes viables, al tener
ms sexo (al menos durante un tiempo) y por empezar ms relaciones
que son importantes para criar nuestra compleja descendencia, que crece
lentamente.

La NRE es la dinmica que conecta las aventuras pasajeras (las llamemos

rollos de una noche o encuentros de Afrodita) y relaciones a largo
plazo. Mientras que s puede producir un sexo estupendo, tambin tiene
aspectos de unin, tpicamente con un fuerte componente de querer ms.

NRE podra ser tambin el ms potente afrodisaco. La gente a menudo se

sorprende de los vasos comunicantes que explotan por dentro para
derramar las energas sobrantes en sus otras relaciones. Esta es una de
las partes dulces de la vida, una bendicin de los dioses para
mantenernos en un camino a veces difcil. Hablaremos ms adelante de
algunos de los problemas que acarrea, pero no queremos ver la NRE como
algo malo o simplemente eliminarla. Desde mi punto de vista, es uno de
los placeres sagrados de haber nacido en esta especie!

Una caracterstica clave de la NRE de todos modos es que se pasa con el

tiempo. Puede durar semanas o aos, pero al final el sol se pone. Me
recuerda a los potentes cohetes JATO (Jet Assisted Take Off), sujetos a las
alas de un avin cargado hasta arriba, que de otra manera no podra
despegar en la pista que tiene para despegar. Esas unidades JATO le dan
un empuje extra para ese crucial primer estado del vuelo, acompaado de
excitantes llamas y ruidos atronadores. Pero una vez ha alcanzado la
velocidad necesaria y est volando, sus motores normales pasan a
encargarse de la propulsin o ser un vuelo corto con un aterrizaje poco
deseable.

Del mismo modo, algunas relaciones sobreviven al recorte con fuentes de

energa ms sostenibles una vez la NRE se ha ido apagando y tienen un
largo vuelo; Otras se estrellan y se consumen una vez esa primera fase se
apaga. Parte de la mecnica de la NRE, aparte del inters emocional y
sexual aumentado, es una cierta ceguera a las pegas y compromisos
implcitos en la relacin con una determinada persona. El amor es ciego,
dice la sabidura popular, especialmente cuando se trata de un nuevo
amor. Cuando vuelve la visin ntida, podemos descubrir que despus de
todo no somos compatibles a largo plazo.

Incluso sin incompatibilidades absolutas, de todos modos, el corte de la

energa a largo plazo puede ser algo duro cuando el sabor intenso de la
excitacin inicial se va de verdad, incluso en relaciones muy buenas.
Aunque podemos trabajar y jugar en equipo para mantener una relacin a
largo plazo divertida, viva y excitante por s misma, generalmente no es
posible el mantenerla al mismo nivel de intensidad intoxicante con la que
empez. Por otro lado, con el tiempo y una visin ms clara tenemos ms
posibilidades de conocernos y querernos realmente por quienes somos
realmente, por una intimidad real, por haber construido altos niveles de
confianza, comprensin y compromiso a largo plazo; quizs de por vida. El
sexo puede verse energizado ms por una confianza profunda y por
conocerse mutuamente bien (incluidos cuerpos y deseos), ms que por
estar explorando un territorio completamente nuevo, es decir, una nueva
persona. La conexin emocional debe reconstruirse a travs de solucionar
conflictos y encontrando maneras de quererse mutuamente con todas las
imperfecciones y diferencias. Realmente, esa energa a largo plazo
(long term energy o LTE) es maravillosa y satisfactoria, pero a menudo
no es tan caliente ni tan fcil como puede ser lo nuevo.

Esto trae el tema de la adiccin a la NRE. Algunas personas tienen la

tendencia a dejar una relacin una vez la borrachera del subidn (sexual y
emocional) se apaga, y busca una nueva relacin para disfrutarlo de
nuevo. Esto puede ser incluso un tipo de adiccin, si se convierte en un
ciclo motivacional inconsciente que lleva a la persona a puntos a los que
no quiere llegar, llevando una vida que no les viene bien. Los subidones
son estupendos, pero los bajones cuando la que iba a ser la nueva pareja
perfecta ya no funciona, pasa factura, y puede hacerse ms y ms duro el
abrirse de nuevo y disfrutar el subidn; una forma de habituacin. Como
pasa con otras adicciones, el primer paso en este caso es llamarla por su
nombre y aceptar la adiccin, exponer sus dinmicas reales a la luz de
una visin ntida. Cuando se han de manejar resultados mezclados como
este, es importante el Prestar Atencin a los Residuos que quedan. La
adiccin a menudo funciona impidindonos ver el precio que pagamos, los
residuos que quedan despus del empacho; algo que quien tiene una
adiccin soluciona buscando la distraccin de una nueva dosis.

No quiero juzgar moralmente como buena o mala la adiccin a la NRE,

cada cual lleva su vida como quiere. En algunos casos los finales pueden
ser ms como saltar en paracadas despus de que se apagan los cohetes
JATO, en lugar de estrellarse con el avin, y puede ser una eleccin
personal del tipo de vida que se quiere llevar; pero asegrate de que toda
la tripulacin tenga paracadas y que se han apuntado a eso. Pero incluso
con los subidones, las adicciones no son muy satisfactorias normalmente;
es una venta fraudulenta que al final no entrega a la mente lo que le
haba prometido. Por eso quiero llamar la atencin sobre la posibilidad de
una orientacin adictiva hacia la NRE.

De todos modos, evitemos una autocrtica excesiva. Las buenas relaciones

son difciles de encontrar, y tenemos que arriesgarnos para encontrarlas,
o para aprender a crearlas. Los riesgos quieren decir que a veces acabas
con rasguos, y duele muchsimo, y durante un tiempo podemos sentir
que fue una estupidez arriesgarse. Y francamente, la mayora de las
relaciones no durarn a largo plazo; hay un filtro natural funcionando que
no significa necesariamente que sea una adiccin. Cmo saber si lo es o
no? Yo personalmente intento valorarlo cuando estoy entre altos y bajos,
buscando si hay patrones que se repiten ms que incidentes aislados
(teniendo cuidado de la tendencia de la mente a inventarse patrones), y
de nuevo Prestando Atencin a los Residuos. Me fijo en si estoy
aprendiendo y evolucionando y cambiando o si me he atascado en un
bucle.
Aunque el objetivo principal para llamar la atencin sobre el tema de la
adiccin a la NRE es mirarnos en nuestro interior, tambin podemos notar
posibles signos de esto en nuestras amistades o en relaciones
potenciales. Como parte de una consciencia ms atenta esto puede ser
til, pero no usemos este concepto como un arma para juzgar y etiquetar
con la que herir o manipular a otras personas, vale?.

Volviendo a la NRE normal (maravillosa), todo el mundo lo experimenta de

vez en cuando: En nosotrxs mismxs o (en gente poliamorosa) en nuestras
parejas cuando estn en una nueva relacin. Puede ser la causa de que
aparezcan celos cuando no se esperaba tenerlos. Puede hacer incluso que
las personas innecesariamente cambien de unas relaciones a otras en
lugar de expandirlas.

As que como manejar la NRE? El primer paso es reconocer que lo es, no

convertirlo en ms (o menos) de lo que es. Podemos ser internamente
conscientes del estado alterado de la consciencia, y recordar que
llevamos puestas unas gafas de color rosa. Imagnate un cartel debajo
diciendo los objetos amados puede no estar tan cerca como parece.

El segundo es recordar que no durar, incluso si otras formas de amor y

conexin se construyen sobre ella. Si la relacin dura, al final nos va a
encantar un poco menos nuestra nueva relacin y viceversa; o si es
nuestra pareja a largo plazo quien est en profunda NRE con otra persona,
que eso tambin se apagar.

Esto tiene que ver con mantener la perspectiva sobre la explosin de

energa emocional y sexual en la nueva relacin, que es bsicamente algo
positivo (maravilloso!) si no se pierde el equilibrio. De todos modos
podemos tambin hablar del aspecto de la ceguera, que puede ser un
legado biolgico no tan positivo, puesto que hacer bebs a cualquier
precio no es a menudo nuestro objetivo en la vida. Nuestros genes
evolucionan basndose en simples objetivos o premios, como aumentar
la descendencia. Vivir la vida de manera consciente en lugar de como
autmatas creados por nuestra gentica supone cierta elaboracin ms
all de ese nivel; pero siempre es parte del cctel.

Creo que ayuda el hacer un esfuerzo consciente por ver las fortalezas y
debilidades de una nueva relacin desde el comienzo, sabiendo
perfectamente que tendemos a tener una percepcin desequilibrada. Es
un poco como alguien disparando con arco que tiene en cuenta la
gravedad y el viento, apuntando un poco ms arriba y a la izquierda.
Tienes que recordar que te enfrentas a distorsiones entre tus
percepciones iniciales de dnde irn las cosas y lo que ocurrir realmente.
De todos modos, el objetivo aqu no es pasar a guiarse por la duda y la
sospecha (ni abortar la NRE de manera artificial). En su lugar, es empezar
antes a ver realmente a la otra persona como es, no como nos gustara
imaginarnos que es, y encontrar cunto y de qu maneras podemos
quererla tal como es. Por un lado, estamos intentando intuir si este avin
seguir volando cuando los cohetes JATO se agoten, o al menos buscar un
buen sitio para aterrizar donde nadie se hiera al estrellarse en caso de
que no. El truco es cultivar esto como un nivel adicional de atencin, en
lugar de reemplazar los buenos sentimientos de la NRE con el fro anlisis.

Una amiga ma lo trabaja al revs. Durante la fase de la NRE en una

relacin, ella conscientemente evita hacer cosas o actuar de maneras que
ella sabe por experiencia que no seguir haciendo ms adelante. Por
ejemplo, como ella no es de las que normalmente cocina buenas comidas,
ella no deleitar a su nuevo amorcito con un montn de alta cocina
mientras est bajo la influencia de la NRE y por lo tanto darle la impresin
equivocada de como ser su convivencia ms adelante. Hay otras muchas
cosas que nos puede tentar hacer con las explosiones iniciales de
aceptacin sin crtica y energa rebosante, pero siendo realistas no durar.
No creo que esta manera de verlo sea para todo el mundo, pero hay casos
en que podra evitar algunos accidentes graves

Estas preocupaciones valen para toda persona que tenga una relacin.
Para las personas poliamor que ya estn en una relacin, hay un factor
adicional de no dejar la NRE daar la relacin existente. La persona nueva
puede parecer ms excitante, ms sexy, ms interesante y ms
interesada en ti. Tu inconsciente puede percibirla como bsicamente una
inversin ms satisfactoria de tu tiempo y tu energa, y hacer que te
comportes de acuerdo a eso. A no ser que te atraiga la monogamia en
serie, esta dinmica puede traer problemas, si se lleva a cabo sin ser
completamente consciente. As que podemos hacer un esfuerzo
consciente para pasar ms tiempo de calidad y gastar ms energa con
nuestra relacin ya existente, para mantener esa relacin tambin viva y
evolucionando. No como un deber aburrido, sino como parte de vivir
conscientemente, de manifestar nuestro alma y no slo reflejos en
nuestras relaciones. Creando los residuos (como las relaciones
duraderas) que deseamos.

He visto que tambin ayuda el discutir la NRE abiertamente con las

antiguas y las nuevas relaciones, compartiendo cmo lo ve y cmo lo
siente todo el mundo; pero dentro del contexto descrito en este artculo.
Es decir, sabiendo que mientras ests en la NRE no ves las cosas
completamente claras (que no significa tampoco que todo lo que ves
sobre la nueva persona es equivocado!). Si eres consciente de eso, y tu
pareja lo sabe, y hablas sobre sentimientos desde esa perspectiva sin
juzgar, puedes profundizar tu alianza espiritual con tus relaciones, incluso
mientras se disfruta (y si se est en una relacin poliamor, incluso
compartiendo) los placeres de la NRE.

Recuerdo una vez que empezaba a estar interesado en alguien, y despus

de una visita a su casa le mencion a mi pareja a largo plazo Cascade lo
interesante que haba sido la conversacin. Cascade no la haba
encontrado muy relevante (Ests realmente tan interesado en los
comits escolares?) y cuando lo vi objetivamente tuve que admitir que
estaba de acuerdo. Ah, un tipo de NRE en accin: Puede hacer que cada
cosa que tu nuevo inters dice te parezca ms fascinante de lo habitual!
Me pareci divertido y revelador el reconocerlo mientras estaba fresco y
an as disfrutar de las sensaciones. Una clave fue que esto era solo una
observacin, no un juicio de nadie. Era perfectamente ok que yo
encontrara extra-interesante lo que ella dijo y era tambin verdad que mis
reacciones estaban aumentadas por la NRE.

Por supuesto, podr haber reacciones de celos que manejar o

preocupaciones prcticas sobre tiempo y calendarios. El equilibrar la NRE
con la energa de relaciones a largo plazo puede ser complicado. An as
requiere comunicacin, comunicacin, comunicacin. Y a veces requiere
de paciencia entre las dos personas.

Un problema comn de comunicacin es cuando la pareja a largo plazo ve

problemas con la nueva pareja, pero la persona bajo los efectos de la NRE
no puede o no quiere verlos. Por supuesto, la percepcin de problemas
puede ser errnea, debida a celos o a diferencias personales o
simplemente menos contacto. Pero la experiencia muestra que las
preocupaciones del miembro de la pareja no intoxicado con la NRE suelen
ser acertadas a la larga. El peligro aqu es que la persona que no est en
NRE empiece a enfadarse o distante porque no se siente escuchada, y la
persona con la NRE empiece a sentirse a la defensiva y desconfiar. Esto es
ms sencillo de evitar si somos capaces de ser conscientes de la NRE pero
sin juzgar. Decir Oh, t simplemente ests con NRE como acusacin es
casi tan til como decirle a alguien que slo discrepa contigo porque tiene
el sndrome premenstrual. S una persona amable y emptica, una
persona que es ms una aliada que una enemiga en este equilibrio
complicado. Sienta realmente bien si llegas a un punto en el que puedes
discutir sobre cosas buenas y malas que se han visto de manera calmada
y valorar a la otra persona por aadir puntos de vista.

Qu hacer si ests en el otro lado y tu pareja tiene mucho NRE con otra
persona?. Esto no es tan divertido, lo s. A veces puede dar la sensacin
de ser una competicin injusta: Comparar la energa estable a largo
plazo con las excitacin intensa de una nueva relacin. Recuerda que no
durar, y trata de trabajar con tu pareja para mantener la perspectiva
equilibrada que mencionamos antes. Si puedes conseguir que se cubran
tus necesidades reales (de tiempo y energa, de amor, de sexo, de
seguridad) puedes incluso encontrarte que la energa que se te refleja
mejora tu vida tambin.

Realmente, es bastante habitual (aunque no universal) que la vida sexual

con tu(s) pareja(s) habitual(es) tendr una nueva excitacin, ya que la
NRE despierta potenciales erticos: Sean tus parejas, o tu, o todo el
mundo quienes tiene una nueva relacin. Disfrtalo! Ten presente,
cuando te sea posible, lo que es en lugar de obsesionarte con las cosas
que nuestra mente se inventa: Comparaciones, envidia o resentimiento
porque la energa es de segunda mano. La energa amorosa es la
energa amorosa, y el compartirla solo hace que mejore y crezca. De
todos modos, de nuevo, recuerda que la NRE se apaga de manera natural,
para lo bueno y para lo malo. Trata de aprender o superarlo o ganar algo
mientras dura.

He escrito esto como si fuera lo ms habitual que slo un miembro de la

pareja o grupo tenga NRE con una nueva persona cada vez. Esto es
porque en mi experiencia, esta es una situacin muy comn, dejando de
lado todos los deseos y teoras. A veces de todos modos no es as: El
nuevo amor, y quizs la excitacin ertica puede incluir a la vez a vuestra
pareja o todos los miembros de la relacin Esto es especialmente
maravilloso! Los peligros que pueden amenazarlo son que nadie tenga
una perspectiva con los pies en la tierra (podemos sobrevivir a esto;
despus de todo, la gente soltera maneja la NRE). Y por supuesto la NRE
puede que no est repartida equitativamente entre todos los miembros de
la relacin. Pero en la mayora de los casos, se aplican las mismas
sugerencias.

Quiero enfatizar de nuevo que sobre todo NRE es una de las cosas
maravillosas de ser parte de esta especie, y es fantstico disfrutarlo a
fondo (sin querer hacer un juego de palabras). Me centro en los problemas
y peligros a evitar, porque generalmente no tenemos tanto problema
disfrutando la subida. Pero es igual de importante que no pretendamos
creer que la NRE no existe, o que intentemos eliminarla o matarla: Ah
est el autocontrol calvinista enemigo del placer para evitar riesgos
emocionales. Hablo de aprender a conjugar mltiples valoraciones buenas
y mltiples posibilidades en la cabeza y en el corazn, no de cerrarse y
desconectar de todo. Puede ayudar cultivar alguna de nuestras facetas
que no est enredada con la NRE (y que tampoco est contra ella), incluso
seguimos disfrutndola con las dems.

Como personas poliamorosas, Cascade y yo tenemos otros retos que

superar con la NRE, y a veces beneficios extra. Puede mejorar realmente
relaciones existentes. No slo existe la posibilidad de cierta transferencia
de energa ertica como deca antes, sino que a veces puede tambin
ayudar a la gente a salir de agujeros emocionales o espirituales. La
gente a veces est ms dispuesta a llegar ms lejos de lo que
normalmente lo haran cuando estn en NRE, y el crecimiento que esto
puede producir tambin puede ayudar a la calidad de la conexin con las
otras relaciones. Cascade a veces se da cuenta de maneras en que trata
bien a una nueva relacin (quizs teniendo paciencia o incluso tolerando
algo de manera divertida en una situacin determinada en lugar de caer
en la reaccin negativa habitual) y se da cuenta de que podra usar eso en
casa conmigo, tener esa misma flexibilidad conmigo.

La Energa de la Nueva Relacin (New Relationship Energy o NRE) es una

parte importante del territorio poliamor, siendo uno de los momentos
lgidos as como uno de los resbalones que podemos tener si no vigilamos
donde pisamos.

2001 Zhahai Stewart. Traduccin de miguel vagalume / golfxs con

principios 2011. Correccin en 2016.
Se ha respetado el texto original de Zhahai, aunque por ejemplo se podra
escribir "otras relaciones estables" en lugar de "otra relacin estable" o
cuando dice que todo el mundo lo ha sentido. Este texto slo est
pensado y ofrecido como una herramienta, no como un modelo con el que
haya que encajar. Se puede contactar con Zhahai y su pareja a largo plazo
Cascade en el email spring (arroba) hisys.com