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7 COMEDIAS BREVES de Fabin Sevilla

FABIN SEVILLA naci en Mendoza en 1970, es escritor de teatro, cuentos y novelas para nios y
adolescentes. En teatro ha publicadoTeatro Infantil Vol II (Imaginador), Los cuentos verdes de
Anastasio Batracio (Colihue), Yo quiero mi haba una vez y mi colorn colorado (Quipu), El
teatro y los nios 2 (Atuel); y en coautora con Adela Basch y Alejandra Erbiti: Teatro por tres de
la cabeza a los pies (Abran Cancha).

7 COMEDIAS BREVES:

LOS IDIOMAS DE LA TELE

HAY UNA SOPA EN MI MOSCA

UN FUTURO MSICO

LOS ELEFANTES ODIAN EL HELADO

MS FUERTE QUE NO TE OYO!

ATRS HAY LUGAR!

LA PESADILLA DE DRCULA

LOS IDIOMAS DE LA TELE

ACTO NICO

ACTOR 1

ACTOR 2

PRODUCTOR

ACTRIZ

ASISTENTE

DIRECTOR
(La escena transcurre en un estudio de televisin, donde se recrea el living de una casa como
escenografa de una telenovela.)

ACTOR 1: (Enamorado, se arrodilla ante la actriz.) Ana, sos la ms linda del barrio!

ACTRIZ: (Preocupada.) Oh, Romualdo, sos un galn. Pero si mi padre te descubre en casa te saca
la cabeza!

ACTOR 1: Afuera nos espera mi caballo!

ACTRIZ: Pero, no tenemos un peso, ni para pagar un caf con leche.

ACTOR 1: Ya casi me recibo de doctor, mientras trabajo como maestro.

ACTOR 2: (Entra y, al ver al joven con su hija, se enoja.) Qu hace usted aqu, payaso?
ACTRIZ: (Asustada.) Mi padre!

ACTOR 1: (Lo enfrenta.) Esccheme, seor, quiero que su hija sea mi mujer.

ACTOR 2: Muchacho, salga por esa puerta o perder hasta los calzoncillos.

DIRECTOR: Corten, corten!

ASISTENTE: (Que bajo el brazo tiene la claqueta, el libreto y una enciclopedia.) Qu ocurre, seor
director? (Lee el libreto.) Esta vez no equivocaron una sola palabra.

DIRECTOR: A esta escena le hace falta ms accin (Piensa.) Pero no se me ocurre nada.

PRODUCTOR: (Entra muy alarmado.) Una gran noticia: acabamos de vender nuestra telenovela al
extranjero.
ACTORES: A Italia? Rusia? China?

PRODUCTOR: No, a Vesrrelandia.

DIRECTOR: Adnde?

PRODUCTOR: A Vesrrelandia. Ni s dnde queda, pero pagan millones por transmitir a los
vesrrelandenses los captulos de El cario es un viento que da calor y fro.

ACTOR 1: Seguramente nos doblarn actores de ese pas!

PRODUCTOR: No, para ahorrar costos deberemos grabar cada escena en espaol y en el idioma
nacional de Vesrrelandia.

ACTRIZ: Y qu lengua usan ah?


ASISTENTE: (Busca en la enciclopedia.) Vesrrelandia Aqu est: hablan al vesre.

PRODUCTOR: Ya saben: repitan las escenas hablando al revs o sea, al vesre. (Se va.)

ASISTENTE: (Mientras los actores toman sus posiciones iniciales, frente a la cmara golpea la
claqueta.) Uno, dos, tres: se graba El orica es un tovin que da lorca y ofri.

ACTOR 1: Ana, sos la ms linda del rioba!

ACTRIZ: Oh, Romualdo, sos un langa. Pero si mi drepa te descubre en saca te casa la zabeca!

ACTOR 1: Afuera nos espera mi llobaca!

ACTRIZ: Pero, no tenemos un sope, ni para garpar un feca con chele.


ACTOR 1: Ya casi me recibo de tordo, mientras trabajo como troesma.

ACTOR 2: (Entra.) Qu hace usted aqu, yosapa?

ACTRIZ: Mi drepa!

ACTOR 1: Esccheme, orse, quiero que su hija sea mi jermu.

ACTOR 2: Chochamu, salga por esa tapuer o perder hasta los solsilloncas.

DIRECTOR: Tencor, tencor, digo corten, corten!

ASISTENTE: Seor director, estaban hablando un excelente vesre bsico.


DIRECTOR: Ese no es el problema. Sigue faltando accin (Piensa.) Pero no s qu

PRODUCTOR: (Entra, mucho ms excitado.) Otra gran noticia! Nos acaban de comprar la
telenovela de un canal de la Repblica de Jeringocia.

LOS DEMS: Y eso dnde queda?

PRODUCTOR: Soy productor de televisin, no profesor de Geografa. Lo nico que s es que


deberemos grabar a la par, la versin en espaol, vesre y el idioma de ese pas.

ACTRIZ: (Algo ofuscada.) Ya s: para ahorrar costos.

ASISTENTE: (Lee la enciclopedia.) En la Repblica de Jeringocia hablan el jeringozo.

ACTOR 2: Y eso cmo es?


ASISTENTE: Segn esta enciclopedia consiste agregar una P a cada vocal de una misma palabra.

PRODUCTOR: Yapa lopo sapabenpe. Apa, trapabapajarpa! (Sale de escena.)

DIRECTOR: (Mientras los actores vuelven a sus posiciones.) Apatenpetopos quepe


grapabapamospo

ASISTENTE: (Frente a la cmara, golpea la claqueta.) Elpe caparipiopo espe unpu vipienpetopo
quepe dapa capalorpo ypy frpiopo, especepenapa dospo.

ACTOR 1: Apanapa, sospo lapa mspa linpidapa delpe baparripiopo!

ACTRIZ: Ohpo, Ropomupualpadopo, sospo unpu gapalnpa. Peperopo sipi mipo papadrepe tepe
despecupubrepe enpe capasapa tepe sapacapa lapa capabepezapa!

ACTOR 1: Apafupueperapa nospo espepeperapa mipi capabapallopo!


ACTRIZ: Peperopo, nopo tepenepemospo unpu pepesopo, nipi paparapa papagarpa unpu
capafpe conpo lepechepe.

ACTOR 1: Yapa capasipi mepe repecipibopo depe docpotorpo, mipienpetraspa trapabapajopo


copomopo mapaespetropo.

ACTOR 2: (Entra.) Qupe hapacepe usputedpe apaqupi, papayapasopo?

ACTRIZ: Mipi papadrepe!

ACTOR 1: Especpuchepemepe, sepeorpo, quipieperopo quepe supu hipijapa sepeapa mipi


mupujerpe.

ACTOR 2: Mupuchapachopo, salpagapa porpo epesapa pupuerpetapa opo perpedeperpa


haspatapa lospo calpazonpocipillospo.

DIRECTOR: Corpotenpe, digo, corten!


ASISTENTE: Qupe papasapa apahoporapa!

DIRECTOR: Los actores estn perfectos, es ms hablan un jeringozo exquisito. Es la escena la que
falla Le falta algo!

PRODUCTOR: (Vuelve a entrar.) Somos un xito mundial! El telfono no deja de sonar. Nos piden
la telenovela en cinco pases. Ahora, adems deberemos grabar los 220 captulos en el idioma que
se habla en Hotozambillalandia del Norte, en Neplekansulia del Sur, en Salsipuedes del Centro, la
Isla de Coaticacamaizn y aayachicln. La cantidad pases que hay y que uno no conoce!

ACTRIZ: Y supongo que sin que nos doblen

PRODUCTOR: Exacto!

ACTOR 1: Para ahorrar costos.

PRODUCTOR: Correcto!
ACTOR 2: (Le saca la enciclopedia al asistente y comienza a seguir al productor amenazndolo con
el libro.) Pero antes, le voy a hacer tragar esta enciclopedia as el hace todos los papeles hablando
en hotozambillalands, neplekansuls, salsipueds, coaticacamaizonds y aayachiclans es
usted.

DIRECTOR: (Al ver que los dems actores persiguen al productor) Asistente: pase lo que pase, no
apague la cmara. Esto era lo que faltaba en la escena! Una persecucin. Uno, dos, tres
grabamos! (A los actores.) Eso s, traten de que los insultos sean al vesre, jeringozo y en
hotozambillalands, neplekansuls, salsipueds, coaticacamaizonds y aayachiclans as
ahorramos costos.

TELN O APAGN

HAY UNA SOPA EN MI MOSCA

ACTO NICO

PERSONAJES:
MOZO 1

MOZO 2

MOZO 3

ENCARGADO

COCINERO

LOS COMENSALES: ANBAL, ROSITA, JULIN, HUGO Y DOROTEA

ENFERMERO 1

ENFERMERO 2

ENFERMERO 3

(La escena transcurre en un restaurante. Como es una comedia de situaciones que no tienen
relacin entre s, en tres niveles diferentes hay tres mesas y sus sillas, en donde cada mozo atiende
a los comensales. En el centro del escenario hay una puerta vaivn que da a la cocina, como las de
los restaurantes, por donde aparecen y desaparecen los mozos. Adems, hay un mostrador, donde
est el Encargado. Los comensales estn ubicados en sus respectivas mesas, conversando y
esperando que los atiendan o sirvan la comida. Los mozos tambin atienden a otros que no estn
en escena, para lo cual salen por los laterales como si estuvieran en otra parte del mismo
restaurante.)

MOZO 1: (Con la bandeja en las manos, pasa delante del encargado.) Sale una especial de
muzzarella y aceitunas! (La lleva a Anbal, que est sentado solo a su mesa.)

ENCARGADO: (Detrs del mostrador.) Si sale, que lleve abrigo, afuera hace un fro terrible.
(El mozo 1 le deja la pizza a Anbal sobre la mesa.)

ANBAL: (Exigente.) Le ped con vino y vino sin el vino!

MOZO 1: Quin no vino?

ANBAL: Usted vino sin el vino.

MOZO 1: Pero vine (Duda mirando hacia la cocina.) O acaso no vine?

ANBAL: Usted vino, pero

MOZO 1: Ufff, me quedo ms tranquilo, pens que no haba venido y todava estaba en la cocina
sacndome la mugrecita de las uas. (Vuelve a la cocina.)
ROSITA: (Acompaada en la mesa por Julin, le pide al mozo 2.) Mozo, triganos dos tecitos con
azcar.

MOZO 2: (Con el anotador en la mano.) No tenemos t, pero le puedo traer el azcar.

JULIN: (Ofuscado.) Mejor, que sean dos cafs con leche Tiene leche, no?

MOZO 2: (Apunta.) Es lo que sobra aqu. (Vuelve a la cocina.)

COCINERO: (Desesperado, sale de la cocina.) Seor Encargado, se pudri todo: los ratones
tomaron la cocina.

ENCARGADO: No habamos trado un gato?

COCINERO: Si, pero recuerde que el minino se hizo adicto a la leche y tuvimos que traer un perro
para que lo espantara de la heladera
ENCARGADO: Y el perro, dnde est?

MOZO 1: (Con la bandeja en las manos, pasa delante del encargado.) Salen dos pastas con
albndigas! (Sale de escena, como llevando la comida a otros comensales.)

COCINERO: Ah va, en esos platos, acompaando los espaguetis. Ojal no ladre cuando lo pinchen
con los tenedores. (Vuelve a la cocina.)

HUGO: (Al mozo 3.) Sopa con qu tiene?

MOZO 3: Hay con fideos y arroz

DOROTEA: Pidmoslas con fideos, as no se nos llena la boca de granos.

MOZO 3: (Vuelve a la cocina.) Marchen dos sopas con fideos!


ENCARGADO: Si marchan, sacles una foto, que seguro nos hacemos millonarios!

ANBAL: (Mira asqueado la pizza.) Mozo! (Cuando tiene adelante al mozo 1.) Yo le ped una
especial de muzzarella y aceitunas negras. Mire, el queso brilla por su ausencia y las aceitunas
estn caminando por la pizza. Qu hacemos?

MOZO 1: No se preocupe, en un instante se lo soluciono. (Vuelve a la cocina.)

HUGO: (Mientras espera, conversa con Dorotea.) Y cmo van tus estudios de piano?

DOROTEA: Brbaro, si hasta me han pagado una beca para terminarlos en una universidad de
Alemania.

HUGO: Quin, el gobierno?

DOROTEA: No, los vecinos (Al ver la sopa que el mozo 3 le acaba de servir.) Mozo, se dio cuenta
de que traa el dedo metido en la sopa?
MOZO 3: S, pero no se preocupe, no est caliente.

HUGO: (Va a meter la cuchara, pero se detiene porque se dio cuenta de algo.) Qu hace esta
mosca en mi sopa?

MOZO 3: (Mira el plato.) Yo dira que nada estilo pecho, seor

DOROTEA: (Tambin mira su sopa.) Y en la ma hay una mosca muerta.

MOZO 3: S, es que no todas nadan tan bien como la de la sopa de su amigo.

COCINERO: (Se acerca.) Hay algn problema con la sopa?

HUGO: (Asqueado.) Su sopa tiene una mosca muerta y la ma an patalea!


COCINERO: (Desesperado.) Llame a un salvavidas! Mientras, tirmosle un grisn a ver si as se
mantiene a flote.

HUGO: (Fastidiado.) Ah, son pillos? (Los empieza a seguir para golpearlos y as salen por un
lateral.)

(El mozo 1 vuelve a la mesa de Anbal llevando un tubo de insecticida y roca la pizza.)

ANBAL: Qu hace?!

MOZO 1: Mato las cucarachas y de paso le doy el toque que le falta a la pizza: este insecticida
tiene sabor y aroma a muzzarella.

ANBAL: Y el vino?
MOZO 1: No s, creo que no vino (Se va a la cocina.)

JULIN: (Le comenta a Rosita.) Me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por la calle.

ROSITA: Tens miedo de que te lo roben.

JULIN: No, porque es de pared. (Al ver que el mozo 2 mete la corbata en su taza.) Mozo, est
metiendo su corbata en mi caf con leche.

MOZO 2: No se alarme, seor, esta tela no encoge. (Les sirve los cafs con leche a ambos.)

ROSITA: (Descubre algo en la taza y se levanta espantada.) Encima, hay una laucha!

MOZO 2: Yo saba que haba odo mal: era con leche, no con laucha. Pero no se preocupe, no
tomar mucho.
JULIN: (Mientras apantalla a Rosita que se ha desmayado sobre su silla.) Pero, dgame, qu hace
esa laucha en el caf con leche?

MOZO: Qu s yo?! Soy mozo, no adivino.

JULIN: Encargado, Encargado Venga por favor.

ENCARGADO: S, ya o todo. (Al mozo 2.) Te parece bonito? Adems, ese caf con leche est
helado

MOZO 2: Cmo sabe? Si ni lo prob.

ENCARGADO: Porque la pobre laucha est tiritando de fro

JULIN: (Enojadsimo.) Yo los mato. (Comienza a pelear con el encargado y el mozo 2 intenta
separarlos.)
ANBAL: (Al mozo 1.) Mozo, quiero que venga el encargado y vea a estas cucarachas pizzeras.

MOZO 1: (Que ha ido a atenderlo.) Eso no va a poder ser. El encargado les tiene un asco terrible a
las cucarachas.

ANBAL: (Se le tira encima y lo quiere ahorcar.) Me ests gastando!? Te mato, pedazo de infeliz!

MOZO 3 Y COCINERO: (Entran seguidos por Hugo y Dorotea.) La polica, llamen a la polica! Nos
matan y an soy joven para morir! (Se confunden en la trifulca general.)

Los enfermeros entran sbitamente y, tras ver la pelea, se abalanzan sobre los mozos, el cocinero
y el encargado, a quienes les ponen una camisa de fuerza.)

ENFERMERO 1: Finalmente los pudimos atrapar.

ENFERMERO 2: Hace una semana que estos cinco locos se escaparon del manicomio y pusieron
este restaurante.
ANBAL: (Que, como los dems, est muy sorprendido por la situacin) Y son peligrosos?

ENFERMERO 3: No, pero estaban a cargo de la cocina del hospital y desde que se escaparon
tenemos que pedir comida por telfono. Ahora, vamos que los estn esperando para que
preparen la cena.

ENCARGADO: Pero no podemos irnos sin antes cobrarles a los clientes?

COMENSALES: (Molestos.) Yo no pienso pagar! Pero si casi nos envenenan! Lo nico que falta,
que nos cobren!

MOZO 1: Bueno, si no quieren pagar, no paguen. Pero, al menos, djennos unas buenas propinas.

TELN O APAGN

UN FUTURO MSICO
ACTO NICO

PERSONAJES:

VENDEDOR

LUCAS, UN CHICO

(La escena transcurre en una tienda de msica: hay instrumentos expuestos y afiches de msicos
famosos.)

VENDEDOR: (Al ver que Lucas mira los instrumentos.) Buenas tardes, nene, qu buscs?

LUCAS: Quiero dedicarme a la msica. Y mi pap me dio dinero para comprarme un instrumento,
pero no s cul elegir.

VENDEDOR: (Enrgico.) Viniste al sitio indicado: SONAMOS! es la mejor tienda de instrumentos


musicales de la ciudad. Qu te parece este piano?

LUCAS: Lindo, pero quisiera uno que en vez de teclas blancas, las tenga azules, y que las negritas,
fueran rojas.

VENDEDOR: Pero todos los pianos tienen teclas blancas y negras.

LUCAS: Eso porque nadie les ha enseado a maquillarse an.

VENDEDOR: Ese modelo de ah tiene los pedales

LUCAS: Aqu vende instrumentos o triciclos?

VENDEDOR: Los pianistas pisan los pedales para

LUCAS: Entonces es ideal para un corredor de Frmula 1. No me convence.

VENDEDOR: Y el rgano? Tengo todo tipo de rganos

LUCAS: Si no los tuviera estara muerto.

VENDEDOR: rganos elctricos.


LUCAS: No saba que haba corazones o pulmones que se enchufaran.

VENDEDOR: (Trata mantener la paciencia.) Mejor pasemos a otra cosa. Alguno de viento

LUCAS: Ventilador ya tengo.

VENDEDOR: Yo me refera a los que se deben soplar.

LUCAS: Una torta de *****pleaos?

VENDEDOR: No, algo como como como esa flauta.

LUCAS: (Mira el instrumento.) Esta fallada! No voy a comprar algo que tiene cualquier cantidad de
agujeritos. Parecen los soquetes de mi abuelito!

VENDEDOR: Sirven para tocar la flauta dulce.

LUCAS: Si es dulce, entonces no. A m me encantan las comidas saladas. Adems, imagnese si
olvido guardarla y se la comen las hormigas que son dulceras a rabiar.

VENDEDOR: No te gustara tocar la armnica?

LUCAS: Ni loco! Si llego a tocar a Mnica, mi compaera de banco, me muele a patadas.

VENDEDOR: Podra ser alguno de cuerda.

LUCAS: Si quisiera algo a lo que hay que darle cuerda, me comprara un reloj despertador.

VENDEDOR: Me refiero a instrumentos que tienen las cuerdas tensadas y

LUCAS: Menos! Lo nico que me falta: terminar tendiendo la ropa al sol en esas cuerdas.

VENDEDOR: Por ejemplo el violn, la viola o el violonchelo.

LUCAS: No quiero saber nada con el Chelo: en el ltimo partido me meti un patadn que termin
haciendo un gol con mi cabeza.

VENDEDOR: Tal vez una guitarra criolla.

LUCAS: Las nicas criollas que me gustan son las empanadas que cocina mi abuela.

VENDEDOR: Un bajo o un contrabajo.

LUCAS: Insina que soy petiso?

VENDEDOR: Y la batera?

LUCAS: Eso! Una con platillos que suenen como fuentes, tambores que se oigan como cacerolas y
un bombo que retumbe como cuando se golpea una olla.

VENDEDOR: Entonces te conviene comprar una batera de cocina.

LUCAS: Y que pueda golpear durante horas.

VENDEDOR: Deber ser una batera larga duracin y recargable. Seras un gran batero
LUCAS: A dnde va el tero?

VENDEDOR: Batero es un modo de decir baterista.

LUCAS: No, yo no quiero ser carterista.

VENDEDOR: Es el que interpreta la batera. Te puedo ofrecer una que tiene unas hermosas
baquetas

LUCAS: Otra que se va! A dnde va Queta?

VENDEDOR: Las baquetas se usan para golpear la batera.

LUCAS: Yo no quiero golpearla. A ver si la rompo, con lo cara que debe salir.

VENDEDOR: Tambin se le dicen escobillas.

LUCAR: Pero deseo ser msico, no barrendero.

VENDEDOR: Aunque no tens la menor idea, creo que con prctica y estudio, podrs tocar jazz.

LUCAS: Yas mismo?

VENDEDOR: Hacer pop.

LUCAS: Como una burbuja que explota?

VENDEDOR: Y rockear.

LUCAS: Yo no soy de roncar.

VENDEDOR: (Al pblico.) Este cree que para tocar en clave de Sol hay que usar anteojos oscuros.

LUCAS: Si lo pienso, me gustara comenzar tocando una bocina de bicicleta o de un camin.

VENDEDOR: (Al pblico.) Con lo poco que sabe de msica, le convendra una bocina de avin

LUCAS: Qu dijo?

VENDEDOR: Creo que ests demasiado crudito. Por ahora te recomiendo que comencs
practicando con esto (Le pasa un timbre de puerta.)

LUCAS: Buensimo! Con esto, si me aburro de practicar puedo dedicarme a otra cosa.

VENDEDOR: A qu?

LUCAS: Al ring raje! (Presiona el timbre y corre mientras se produce el

TELN O APAGN.)

LOS ELEFANTES ODIAN EL HELADO


ACTO NICO

PERSONAJES:

ALMACENERO

DANTE ELEFANTE

CEBRA

LEN

JIRAFA

JABAL

OSO HORMIGUERO

MONO

(La escena transcurre en un almacn de barrio.)

ALMACENERO: Que da de porquera! No entr un cliente ni a preguntarme la hora. (Como en


secreto, al pblico.) Seguro ya se ha corrido la voz de que tengo la heladera llena de ratones. Voy
a la quiebra!
MONO: (Entra junto a los otros animales.) Almacenero, aqu los ms amigotes del zoolgico vamos
a reunirnos a celebrar el Da del Animal. Y Dante Elefante, que es un cocinero de primera,
preparar la comida.

ALMACENERO: Y dnde ser la reunin?

LEN: Tenemos pensado irnos a una reserva animal cercana, donde hay pileta y quincho para
hacer picnic.

CEBRA: Nos va a venir bien estar fuera de las jaulas por un rato: yo ando re rayada.

JIRAFA: Yo estoy tan contracturada que tengo una tortcolis kilomtrica.

JABAL: Y yo, de tan mal humor que tengo, a todo le pongo fea cara.

OSO HORMIGUERO: Muchachos y muchachas, no nos distraigamos. Qu llevamos para beber?


MONO: Nada con alcohol. Gaseosa.

ELEFANTE: Pero que sea diet, recuerden que estoy a rgimen.

CEBRA: Y qu compramos para que nos cocines Dante?

ELEFANTE: (Al Almacenero.) Usted qu me sugiere preparar?

ALMACENERO: Podran ser unas costeletitas a la portuguesa.

LEN: Casi crudas!

JIRAFA: Eso estara fenomenal para el len, pero el resto somos vegetarianos.
OSO HORMIGUERO: Insectvoro en mi caso.

LEN: (Frustrado.) Est bien, nada de carne Ahora resulta que voy a terminar celebrando el Da
del Animal comiendo hamburguesas de acelga!

ALMACENERO: Y una pizza con jamn?

JABAL: Jams me comera a un miembro de mi familia.

ALMACENERO: Hablando de fiambres, tal vez unos sndwiches con tomate y lechuga.

OSO HORMIGUERO: Pero que la verdura tenga muchas hormigas, le dan un sabor exquisito al pan.

LEN: (No se puede contener.) Yo quiero comer carne! O, si no, me har el picnic con ustedes.
Aunque seamos amigos, soy carnvoro a muerte.
ANIMALES: (Discuten.) Felino despiadado! Bestia sin sentimientos! Mal colega!

ALMACENERO: Paren! Clmense! Parecen animales. Si no pueden ponerse de acuerdo, entonces


busquen algn plato intermedio: cocnense una sopita.

CEBRA: Buena idea. Y qu podemos ponerle para darle gusto?

ALMACENERO: El len, un cubito de caldo sabor a carne. Los dems, a verdura.

ANIMALES: Qu genio! Cmo no se nos ocurri! Es una solucin salomnica!

JIRAFA: Muchachos, nos olvidamos el postre.

ALMACENERO: (Piensa.) Yo se los soluciono! (Sale de escena y vuelve con una caja.) Tengo la
heladera llena de estos roedores. Como estn congelados, tienen las colas duras: parecen helados
con palito.
ELEFANTE: (Mira dentro de la caja.) Ratones! (Huye espantado.)

MONO: (Enojado, al Almacenero.) Se ve que se le acabaron las buenas ideas: no sabe que los
elefantes le tienen un cuiqui espantoso a los ratones.

ANIMALES: (Salen.) Insensible, como todos los humanos! A ver si al pobre Dante le da un infarto!
Seguro se volvi a esconder bajo la alfombra de alguna jaula!

ALMACENERO: (Al pblico.) Perd una venta bestial! Pero al menos aprend algo: los elefantes
odian el helado.

TELN O APAGN

MS FUERTE QUE NO TE OYO!

ACTO NICO
PERSONAJES:

GOYO

ANICETA

OTORRINOLARINGLOGO

(Un patio de campo. Hay una silla y una mesa con un mantel. Como utilera har falta un televisor,
un gato que puede ser un mueco, un mate y una pava, un reloj despertador, una lmpara, un
florero y una tira de chorizos.)

ANICETA: (Entra y pregunta a su marido, que se est metiendo el dedo en un odo.) Les diste maz
a los pollos, Goyo?

GOYO: (Se pone de pie y automticamente grita.) Aro, aro, aro cogollito de aceituna: vos sos un
lucero, pero tu madre parece la Luna.

ANICETA: Qu hacs, Goyo?

GOYO: Me dijiste que te dedicara un cogollo y eso hihecho.


ANICETA: Te pregunt si les diste de comer a los pollos, Goyo.

GOYO: Habl ms fuerte que no te oyo.

ANICETA (Le grita al odo.) LES DISTE DE COMER A LOS POLLOS, GOYO?

GOYO: Se dice oigo, no oyo.

ANICETA: Pero ests ms sordo que una tapia!

GOYO: No, a don Tapia hoy no lo vi.

ANICETA: Voy a tener que llamar al otorrinolaringlogo.


GOYO: El otorrinolaringolo qu?

ANICETA: Go. El especialista en otorrinolaringologa.

GOYO: En otorrinolaringolo qu?

ANICETA: Ga.

GOYO: No, tampoco la vi a la ta.

ANICETA: (Lo sienta.) Vos quedte aqu, tranquilito.

GOYO: S, te hara bien bajar un kilito.

ANICETA: Qu kilito ni ocho cuartos! No te movs, Goyo.


GOYO: (Se pone de pie y automticamente grita.) Aro, aro, aro cogollito

ANICETA: Eso, dec un cogollo, yo voy por el dotor, Goyo. (Sale.)

GOYO: (Le grita.) No se dice oyo. (A los gritos.) Aro, aro, aro, cogollito de matambre: yo ser un
infeliz, pero tu tata es un muerto di hambre.

ANICETA: (Vuelve con el mdico.) Ah lo tiene dotor.

OTORRINOLARINGLOGO: A ver, qu le anda pasando?

GOYO: Yo no ando pisando nada.

OTORRINOLARINGLOGO: Que, qu le sucede?


GOYO: Tiene razn, hace mucho que no llueve.

OTORRINOLARINGLOGO: Yo soy el otorrino

GOTO: No pas ningn zorrino. La Aniceta huele siempre as.

OTORRINOLARINGLOGO: Est ms sordo que una tapia.

GOYO: Otro que lo anda buscando a Tapia!

ANICETA: Dotor, mi marido tiene la mala costumbre de meterse cosas en el odo. Una vez se
meti una semilla de zapallo.

OTORRINOLARINGLOGO: Y cmo se la sacaron?


ANICETA: Se la dejamos noms. Le regamos la oreja a diario y al tiempito tuvimos zapallo hasta pa
un ao.

GOYO: Al fondo a la derecha queda el bao.

OTORRINOLARINGLOGO: Tal vez se le qued adentro algn zapallo.

GOYO: Y para qu quiere mi caballo?

OTORRINOLARINGLOGO: Zapallo, dije zapallo!

GOYO: Es azabache, no bayo.

OTORRINOLARINGLOGO: (Fastidiado.) Zapallo!


GOYO: Es caballo, no gallo!

OTORRINOLARINGLOGO: (Ofuscado.) ZAPALLO!

GOYO: Si ust quiere, me callo.

OTORRINOLARINGLOGO: Voy a tener que operarlo aqu mesmito. A ver si el zapallo saca brotes
y se nos convierte en una huerta.

GOYO: (Alarmado.) Quin esta muerta?

ANICETA: Tu audicin, Goyo.

GOYO: Ya te dije, se dice oigo no oyo.


OTORRINOLARINGLOGO: Voy a necesitar su ayuda, Aniceta.

GOYO: No, hace fro como paandar en camiseta.

OTORRINOLARINGLOGO: (Lo acuesta sobre la mesa.) Vamos a usar esto como camilla

GOYO: Yo no dej abierta la canilla.

OTORRINOLARINGLOGO: Usemos el mantel como sbana.

ANICETA: (Delante de la camilla sostiene en lo alto el mantel de modo que tape a Goyo.) Dotor,
que no sienta dolor!

GOYO: Tambin siento mal olor. Pero yo no jui.


OTORRINOLARINGLOGO: (Actuando de modo que de la oreja de Goyo saca un televisor.) Y
esto?

ANICETA: Ay, te dije Goyo que tanta televisin te iba hacer dao.

GOYO: Todava no fuiste al bao?

OTORRINOLARINGLOGO: (Extraado.) Sigue sordo, debe tener algo ms ah dentro

GOYO: Cualquier coletivo lo deja en el centro.

OTORRINOLARINGLOGO: (Saca un gato.) Y aura?


ANICETA: (Toma el gatito.) Conque ah te habas metido, Sieteuas! La otra vez lo segua el perro
del vecino y el Sieteuas desapareci, pero jams se me ocurri buscarlo dentro de la oreja de
Goyo.

GOYO: Se dice oigo, no oyo.

OTORRINOLARINGLOGO: Sigue sin or (Vuelve a meter la mano y ahora saca un mate y una
pava.)

ANICETA: (Retando a su marido.) Goyo, te dije que la cortaras con el mate, que dispu te caa
pala mona!

GOYO: (Feliz.) Lleg mi prima, la Ramona?

OTORRINOLARINGLOGO: Sigue tapao el odo. Este hombre tiene un almacn ah dentro


(Mete la mano en la oreja y saca una tira de chorizos.)

ANICETA: (Vuelve a retarlo.) Aj, juiste vos el que se rob los chorizos de la parrilla el domingo.
GOYO: No, hoy es martes.

OTORRINOLARINGLOGO: (Ms que sorprendido.) Ser cuestin de seguir metiendo mano (Saca
un despertador, una lmpara y un florero con una flor, que Aniceta recibe.) Me corrijo, ms bien
parece un camin pa mudanza.

GOYO: (Se levanta de la mesa.) Ufff ahora puedo orlos bien.

ANICETA: Por fin! Cunto es dotor?

OTORRINOLARINGLOGO: Y cuatrocientos pesos.

ANICETA: (Se hace la sorda.) A quin quiere que le d besos?

OTORRINOLARINGLOGO: Seora, dije pesos no besos. Pgueme, Goyo.


ANICETA: Hable ms fuerte que no lo oyo. (Entre dientes, a su marido.) Y vos, hacete el sordo, que
por tu maldita costumbre nos vamos a fundir.

OTORRINOLARINGLOGO: Vamos, pague Goyo!

AMBOS: Se dice oigo, no oyo! (Salen corriendo.)

APAGN O TELN

ATRS HAY LUGAR!

ACTO NICO

PERSONAJES:
CHOFER

NOVIO

NOVIA

NENA

MADRE

EMBARAZADA

ANCIANA

PLOMERO

PASAJERO

PASAJERA

VENDEDOR

COMPRADOR

OTROS PASAJEROS

(La accin transcurre dentro de un colectivo atestado de pasajeros. Puede hacerse con sillas en
fila, dejando un pasillo en el medio, y ubicadas de costado o de frente a la platea segn el criterio
de la puesta en escena. El chofer va sentado delante de todos y lleva un volante en las manos.)

CHOFER: (Le pasa el boleto a la embarazada. Detrs sube el vendedor) Corrindose, que atrs hay
lugar

TODOS: (Tanto los que van parados como sentados, hacen un movimiento grupal como si el
colectivo arrancara.)
VENDEDOR: (Se para detrs del chofer.) Seoras y seores, permtanme distraer su atencin

TODOS: (Molestos) Lo que faltaba! Cartn lleno! Hganlo bajar!

VENDEDOR: De la fbrica Molestex S.R.L. hoy vengo a ofrecerles las nuevas tijeras sin filo, ideales
para cortar sin sufrir accidentes.

NENA: Mam, molino!

MADRE: Qu molino, nena?

VENDEDOR: Ideal para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero. Y no viene sola, no. Con la
compra de esta maravilla tijeril, adems se llevan un dedo de repuesto, por si alguna vez, cortando
con otras tijeras, sufrieron la prdida de un meique, pulgar o

NOVIO: (Sentado junto a su novia) Anala, quera aprovechar la oportunidad para


NOVIA: (Al ver que nadie le cede un lugar a la embarazada.) Julio, dejle el asiento a la seora.

EMBARAZADA: (Se sienta en el sitio que el joven le cede.) Gracias, muy amable! (Enojada.) Es
como yo digo, lo que se acabaron no son los asientos sino los caballeros.

(Un pasajero desciende y el novio se ubica en el asiento detrs de la novia.)

VENDEDOR: Y, como si esto fuera poco, un dedal para ese dedo extra. Todo por la mdica suma de
tres pesos con sesenta y cuatro centavos. Alguien est interesado?

COMPRADOR: (Sentado en la ltima fila.) Yo!

VENDEDOR: Ah se lo acerco! (Avanza con dificultad entre los pasajeros.) Permiso, permiso!

NENA: Mam, molino!


MADRE: Qu molino, nena?

PLOMERO: (Va parado y con un cao en las manos por sobre su cabeza, le habla al pasajero y la
pasajera que tiene a cada lado y que han agarrado el tubo.) Me bajo en cuatro cuadras

PASAJERA: Chofer, usted sabe cantar?

CHOFER: No, por qu lo pregunta?

PASAJERA: Porque aqu atrs hay alguien que se la pasa tocando.

COMPRADOR: (Ve la tijerita.) No tiene con el mango de otro color? Como ser: rojo.

VENDEDOR. S, pero me qued en la otra punta.


COMPRADOR: Mire, yo la quiero con el mango rojo, si no, no la compro

VENDEDOR: Ya se la traigo! (Vuelve hasta la delantera, avanzando con dificultad entre los
pasajeros.) Permiso, permiso!

PASAJERO: Chofer, este colectivo es a gas?

CHOFER: No, naftero

(Todos hacen un movimiento grupal como si el colectivo frenara.)

NENA: Mam, molino!

MADRE: Qu molino, nena?


CHOFER: (Mientras la anciana que acaba de subir paga el boleto.) Corrindose, que atrs hay
lugar

(Todos hacen un movimiento grupal como si el colectivo arrancara.)

NOVIO: Bueno, como te deca quera aprovechar la oportunidad para

NOVIA: (Ve que nadie le da el lugar a la anciana.) Julio, dejle el asiento la abuelita.

ANCIANA: (Se sienta en el sitio que el joven le cede.) Pero qu caballero! (Grita.) Aprendan,
bestias peludas criados por los osos, aprendan de este joven!

VENDEDOR: (Que lleg hasta el comprador con dificultad, le deja una tijerita de mango rojo.) Aqu
la tiene. Y ste es el dedo extra.
COMPRADOR: (Lo recibe y lo mira.) No tendr uno con la ua ms prolijita?

VENDEDOR. Use la tijera para dejarlo como usted ms guste. Aqu est el dedal

COMPRADOR: (Lo recibe y lo analiza.) Y slo viene en plateado?

VENDEDOR: No, Molestex S.R.L. tambin produce dedales dorados.

COMPRADOR: Dorado! Me gusta!

VENDEDOR. Pero me qued en el portafolio.

COMPRADOR: Si no me da un dedal dorado, no le compro nada.


VENDEDOR: Ahora se lo traigo! (Vuelve hasta la delantera empujando a los pasajeros.) Permiso,
permiso!

PLOMERO: (A los dos pasajeros que tiene a cada lado.) Me bajo en dos cuadras

PASAJERO: Chofer, me la juego que este vehculo es a gas.

CHOFER: Ya le dije que no Y hagan lugar, que atrs hay espacio.

NENA: Mam, molino!

MADRE: Qu molino, nena?

PASAJERO: Chofer, seguro que no es a gas?


CHOFER: No, es naftero.

PASAJERO: Entonces, algn pasajero tiene la caera con prdida.

CHOFER: A m me ensearon que gallito que cacarea primero tuvo la culpa

PASAJERO: Insina que fui yo?

CHOFER: Usted fue el nico que cacare.

PASAJERO: Venga y dgamelo en la cara, a ver si usted es tan gallito.

CHOFER: Pero quin se cree? (Deja el volante y va hasta el pasajero empujando a todos.)

NOVIO: (Que se sent en la ltima fila, le grita a su novia.) Anala, Anala


NOVIA: S, Julio.

NOVIO: Quera aprovechar este viaje para

NOVIA: Julio, no te entiendo, habl ms fuerte

PASAJERO: (Tambin avanza y se encuentra con el chofer en el medio del colectivo.) Dle, dgame
en la cara lo que me acaba de decir!

NOVIO: Quera decirte que para m sos un

PASAJERO: Salame!

CHOFER: No voy a poder


PASAJERO: Ah, ahora se achica

CHOFER: No, no voy a poder decrselo en la cara porque

NOVIA: (Al novio.) Qu me dijiste?

CHOFER: Te voy a moler la cara a trompadas!

NOVIA: Pero andte a frer churros, tarado! (Llora desilusionada.)

PASAJERA: (Al chofer.) Una pregunta

CHOFER: Despus, seora


PASAJERO: Me va a golpear. No sabe que es de cobardes pegarle a alguien que usa anteojos?

NENA: Mam, molino!

MADRE: Qu molino, nena?

PASAJERA: (Al chofer.) Una pregunta

CHOFER: Despus, seora (Al pasajero.) Y quin lleva anteojos?

PASAJERO: (Saca un par de lentes y se los pone.) Yo!

CHOFER: No sos gallitos, sos gallina.


PASAJERO: Pero esta gallina te va a dejar los ojos como un par de huevos duros (Ambos
comienzan a pelear.)

PASAJERA: (Al chofer.) Una pregunta

CHOFER: Le parto la cabeza al tipo ste y le contesto la pregunta.

PASAJERA: Si usted est aqu, quin maneja el colectivo?

(Todos gritan mientras se produce un movimiento general.)

CHOFER: (Corre de nuevo hasta el volante.) Calma, que no cunda el pnico! La nave est en
control nuevamente! (Al pasajero.) Y usted, espere que pare en un semforo y le bajo los dientes

NOVIO: (Desde la ltima fila, le grita a su novia.) Anala!


NOVIA: (Llorosa.) S, Julio

NOVIO: Quiero decirte algo

CHOFER: (Le grita a un conductor.) And a lavar los platos!

NOVIA: Cmo?

NOVIO: Necesito hacerte una pregunta

PASAJERO: (Al comprador.) Fuiste vos quien se mand la cochinada?

NOVIA: Qu?
NOVIO: (Ordena.) Silencio, a todos! Anala, quers casarte conmigo?

TODOS: (A coro.) Ahhhhhhhhh!

NOVIA: (Indecisa.) No s qu responderle!

EMBARAZADA: (A la novia.) Decle que s, es un dulce

PASAJERO: (Confianzudo, al novio.) Pibe, sabs la que se te viene si te dice que s?

NOVIA: S! Acepto!

NOVIO: Soy el hombre ms feliz del mundo!

(Todos aplauden y felicitan a los novios.)


CHOFER: (Llorando.) Estoy tan emocionado. (Hace sonar la bocina.)

NOVIO: Cuando bajemos te doy un beso

CHOFER: Si les cuento a los muchachos de las otras unidades, no me van a creer. Parece una
pelcula!

PLOMERO: (A los dos pasajeros que tiene a cada lado y que han agarrado el cao que lleva por
sobre su cabeza.) Bajo en la prxima

PASAJERO: Qu me importa!

PLOMERO: Es que soy plomero y si no sueltan el cao que llevo, no voy a poder bajar.
VENDEDOR: (Que volvi hasta el comprador con dificultad y le deja un dedal dorado.) Listo! (El
comprador le pasa un billete.)Ah, la pucha, no tengo para darle vuelto.

COMPRADOR: Es el nico billete que tengo. Si no, djelo, no faltar oportunidad

(Todos hacen un movimiento grupal como si el colectivo frenara.)

VENDEDOR: (Fastidiado, agarra el dedal, se lo pone, toma la tijerita y corta el billete.) Aqu est su
vuelto! Y no jorobe ms, sino uso el dedo extra para metrselo en un ojo! (Se baja del colectivo.)

MADRE: (Mirando por la ventana.) Ay, nena, tenas razn ah hay un molino.

NENA: Ahora no importa, ya molin!

APAGN O TELN

LA PESADILLA DE DRCULA

ACTO NICO
PERSONAJES

CONDE DRCULA

MISSIS ANDREWS

(La coqueta habitacin de Missis Andrews, una refinada dama inglesa bastante entradita en aos.
Hacia un lateral, deber estar la ventana por donde ingresa el Conde Drcula. El vampiro del
comienzo puede hacerse con un ttere o un murcilago de plstico, atado de una tanza, lo cual si
se nota hara ms cmica la situacin.)

MISSIS ANDREWS: (Es de noche y duerme pesadamente en su cama de espalda al pblico. Emite
sonoros ronquidos. De pronto, por la ventana entra volando un vampiro que revolotea sobre la
cabeza de la mujer. Sin siquiera abrir los ojos, del costado agarra un matamoscas y de un golpe lo
saca sbitamente de escena.)

DRCULA: (Entra todo moreteado y sobndose la cara) Anotaron la matrcula del camin!? (Al
ver a su vctima durmiendo, se recompone y mientras re malvolamente, se envuelve en su capa y
desaparece de escena para que el vampiro vuelva a ingresar y revolotear sobre la cabeza de la
mujer.)
MISSIS: (Otra vez, sin abrir los ojos, del costado agarra un aerosol.) Cmo hinchan estos
mosquitos! (Lo roca y tosiendo el vampiro sale de escena.)

DRCULA: (Entra tosiendo.) Esta es la noche de burlarse del vampiro? Pero la pagar caro
(Sigilosamente se acerca a la mujer, muestra sus dientes y va a morderla cuando la mujer le
muestra la cara, toda embadurnada en una mascarilla cosmtica.) El monstruo del pantano!

MISSIS: (Se despierta asustada.) Dnde?

DRCULA: Ah, en la cama

MISSIS: Y usted por dnde entr?

DRCULA: Por la ventana. Por donde ingreso todas las noches a las habitaciones de mis vctimas
MISSIS: Usted debe ser Drcula

DRCULA: (Subraya con orgullo.) El conde Drcula!

MISSIS: Yo saba que tarde o temprano me iba venir a visitar (Se levanta.) Por eso lo estaba
esperando con unos canaps. Es un honor recibir a alguien tan famoso. (Le acerca una bandeja con
bocaditos.) Tome, pruebe

(Drcula duda, pero agarra uno.)

MISSIS: Los hice yo misma con una pasta de ajo que me sale riqusima.

DRCULA: Ajo! (Lo escupe.)

MISSIS: Supongo que viene a morderme el cuello


DRCULA: (Amenazante.) Supone bien prepare el cogote.

MISSIS: (Se prepara.) Qu emocionante! Hasta me puse unas gotas de colonia del lado de la
yugular

DRCULA: No, no voy a poder morderla. La colonia tiene alcohol y yo no bebo en horas de
trabajo

MISSIS: Haberlo sabido. Y ahora qu hacemos?

DRCULA: La vena de la mueca, puedo chuparle sangre de ah.

MISSIS: Es que me puse esta mscara bronceadora en todo el cuerpo. Es en base a pepino, aceite
de castor y merengue italiano.

DRCULA: Tampoco va a poder ser. Tiene merengue y yo no soy dulcero.


MISSIS: Qu pena! Pero debera usarlo, lo noto paliducho. No quiere untarse un poco? El sol est
cada da ms picante, pero con esto tendr un bronceado envidiable.

DRCULA: No. Quiero chuparle la sangre y volver a mi atad bien cenado.

MISSIS: No s qu otra parte de mi cuerpo ofrecerle.

DRCULA: La pierna izquierda (Se la agarra.)

MISSIS: (Intenta zafarse.) No, esa pierna no! Mejor

DRCULA: No le va a doler. Pero mire para otro lado, no me gusta que me vean comer

MISSIS: Espere, tengo que avisarle que


DRCULA: Silencio que me desconcentra! (Se la muerde, pero sus colmillos chocan contra algo
duro.)

MISSIS: Si ser cabezadura! Le deca que esa pierna no, es de madera.

DRCULA: (Dolorido.) Los colmillos! Los colmillos! Voy a tener que reemplazarlos. Qu dolor!

MISSIS: No sea llorn. Venga que yo se los saco as se le pasa

DRCULA: No, mejor deje.

MISSIS: No me va a decir que tiene miedo al dolor? Un vampiro granduln como usted (Le ata un
hilo al colmillo y mientras sale de escena explica.) Voy a atar este extremo de la cuerda al
picaporte de la puerta abierta, cuando la cierre, adis dolor de colmillo!

DRCULA: Mejor me aguanto, el dentista de la obra social para vampiros atiende toda la noche
MISSIS: Quieto, que ah va! (Se siente el ruido de la puerta que se cierra. El hilo tira y le arranca la
dentadura por completo. Vuelve.) Vio que no era para tanto

DRCULA: (Con la dentadura en la mano.) Pero usted me quiere matar?! Busque una estaca y
acabe conmigo de un solo tirn.

MISSIS: Fue un accidente

DRCULA: Y ahora qu hago? Me dej sin cubiertos. Me voy a tener que jubilar.

MISSIS: O empezar a beber sangre con caita.

DRCULA: O esperar que se produzca algn accidente para ir a sopar el pancito en algn herido
(Llora.)
MISSIS: Clmese hombre! (Anota.) Aqu le doy el nombre de un sobrino que trabaja en un Banco
de Sangre, estar encantado de darle los litros que quiera

DRCULA: (Sin dejar de llorar.) Voy a ser el hazmerrer de los monstruos!

MISSIS: Reljese djeme abrir la ventana as el aire le hace bien

DRCULA: No, la ventana no

MISSIS: (Mientras sale al lateral donde estaba la ventana.) Pero todo en su vida es no (Descorre
la cortina y comienza a entrar el sol.)Uy, ya amaneci! Mire qu sol ms bonito

DRCULA: (Se cubre como puede.) Sol! Sol! Son! (Comienza a derretirse.) Dgale a mi esposa
que hoy no me espere! (Muere.)

MISSIS: Vio, yo le dije: si se hubiera puesto mi mscara bronceadora esto no le hubiera pasado.
TELON O APAGN