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CHISTES CORTOS

Un hombre entra en una pizzera y hace su pedido


-Quiere usted su pizza cortada en cuatro o en seis porciones?
pregunta el empleado.
- En cuatro contesta el cliente -.
- No creo poder comer seis.

Un millonario de 70 aos acababa de casarse con una bellsima joven de


20.
-Condenado viejo sinvergenza! le espeta su amigo -. Cmo rayos te
conseguiste una mujer tan bella y tan hermosa?
- Fue muy fcil le contesta el taimado -; le dije que tena 95 aos

Isaac era un estricto observante de las restricciones dietticas judas.


Pero un da fue solo a un restaurante y vio en el men que
haba cerdo asado. Me gustara comrmelo, aunque slo sea una vez,
pens, as que lo orden.
Trajeron a su mesa el cerdo, que tena una manzana en la boca. En ese
preciso momento, Isaac alz la vista y vio que un
conocido suyo, que asista a la misma sinagoga que l, lo miraba
fijamente.
- Orden una manzana al horno explic Isaac con aire de inocencia-.
Cmo iba a saber con qu pensaban acompaarla?

Un coleccionista de antigedades pasaba frente a una tienda y vio en la


acera un gato que tomaba la leche de un platito. El
hombre advirti en seguida que se trataba de un plato muy antiguo y
valioso, por lo que entr en la tienda aparentando
desinters y dijo que deseaba comprar el gato.
- Lo siento, pero el gato no est en venta replic el dueo.
- Se lo ruego -insisti el coleccionista-, necesito un gato en mi casa para
que atrapa los ratones. Aqu tiene una buena suma.
- Est bien contest el dueo de la tienda, y tom el dinero.
- Por cierto aadi el coleccionista-, puedo llevarme tambin ese plato
viejo? Al gato parece gustarle, y no veo razn para
que se desprenda de l.
- Lo siento respondi el dueo-, pero ese plato me trae buena suerte.
Slo en esta semana he vendido 68 gatos!

Una joven mujer, su palurdo marido y un apuesto marinero fueron a dar


a una isla desierta. Una maana el marinero se subi a
una alta palmero y desde all grit:
-Oigan! All abajo! Dejen de hacer el amor!
Cuando descendi, el marido le dijo:
-Qu le pasa? No estbamos haciendo el amor!
-Lo siento se disculp el marinero-. Desde all arriba pareca que s.
De all en adelante, todas las maanas el marinero escalaba la misma
palmera y se pona a gritar lo mismo.
Finalmente, el marido decidi subirse al rbol para descubrir por s
mismo qu se vea desde arriba. Con mucha dificultad,
lleg hasta la copa.
-Cspita! Tena razn! exclam. De veras parace que estn haciendo
el amor!

Hola! Bienvenido a la Lnea Telefnica de Urgencias Psiquitricas.


Si es usted obsesivo-compulsivo, oprima repetidamente el 1.
Si es dependiente, pida a alguien que presione el nmero 2.
Si tiene personalidad mltiple, presione los nmeros 3, 4, 5 y 6.
Si es paranoide y sufre de alucinaciones, sabemos quin es usted y qu
desea. Permanezca en la lnea hasta que ubiquemos la
llamada.
Si es esquizofrnico, escuche atentamente y una vocecita le indicar el
nmero que debe oprimir.
Si es maniaco-depresivo, no importa qu nmero oprima. Nadie le
contestar.

La tragedia de Canad es que tuvo la oportunidad de adoptar la cocina


francesa, la cultura britnica y la tecnologa
estaunidense; sin embargo acab con la cocina britnica, la cultura
estadounidense y la tecnologa francesa.

El chofer de camin se detuvo en una fonda al lado de la carretera. En


entr y pidi una hamburguesa, una caf una rebanada
de torta. Ya iba a empezar a comer, cuando aparecieron tres tipos
vestidos con trajes de cuero y en sendas motocicletas, las
cuales dejaron afuera y entraron tambin al establecimiento. Lo primero
que hizo uno de ellos fue comerse la hamburguesa del
chofer; otro se tom el caf y el otro devor la torta. El chofer no dijo
nada; slo se levant , se puso la chaqueta, pag y se
fue.
Uno de los motociclistas le coment a la mesera:
-Como hombre, deja mucho que desear, verdad?
-S, y tambin como chofer. Acaba de aplastar tres motocicletas con su
camin.

La maestra sorprendi a uno de sus pequeos alumnos diciendo una


palabrota, y lo reconvino:
-Querido, no debes repetir esa palabra. Dnde la oste?
-La dijo mi pap.
-Bueno; no importa. De todos modos, no sabes lo que quiere decir.
-S s, maestra! corrigi el pequeo-. Quiere decir que el auto no
enciende.

Un joven estudiante francs, enviado por sus padres a pasar un mes con
una familia aristocrtica de Inglaterra, recorre con su
anfitrin la finca.
-Qu bonito campo de golf! exclama el muchacho, y luego pregunta-:
Juega usted con frecuencia?
-No contesta el otro-. Lo intent una vez, pero no me gust. Es
demasiado agotador.
El estudiante advierte luego dos caballos en un potrero.
-Veo que monta a caballo vuelve a comentar.
-No -explica el lord-. Lo intent una vez, pero no me gust. Es
demasiado agotador.
La visita prosigue, y pasan junto a una cancha de tenis.
-Supongo que...
-Santo cielo, no! contesta el dueo de casa-. Lo intent una vez, pero
no me gust. Es demasiado agotador.
En eses instante se les acerca un joven.
-Permtame presentarle a mi hijo, William dice el lord.
El muchacho francs le estrecha la mano y, volvindose al padre,
comenta:
-Hijo nico, supongo.

Un sacerdote entr en una peluquera, se hizo cortar el cabello y al final


pregunt cunto deba.
-Nada, padre respondi el peluquero-. Es un servicio que le presto al
Seor.
Al da siguiente cuando lleg a su negocio, el rapabarbas encontr una
docena de librillos de oraciones en la entrada, junto con
una nota de agradecimiento del cura.
Pocos das despus se present un polica.
-Cunto le debo? pregunt, una vez terminado el trabajo.
-Nada, seor contest el peluquero-. Acptelo como un servicio ma a
la comunida.
La maana siguiente, el hombre encontr una docena de rosquillas al
pie de la puerta, junto con una nota de agradecimiento del
agente.
Al cabo de unos das lleg un senador a cortarse el pelo.
-Cunto le debo? dijo al final.
-Nada repuso aqul-. Lo considero un servicio al pas.
Al otro da, cuando fue a abrir el local, el peluquero encontr una
docena de senadores haciendo fila a la entrada.

Un recin casado le pregunt a su esposa:


-Mi amor, te habras casado conmigo si mi padre no me hubiera dejado
una fortuna?
-Cario respondi con dulzura la mujer-, me habra casado contigo sin
importar quin te hubiera dejado una fortuna.

Un hombre y una atractiva mujer estaban cenando a la luz de las velas


en un distinguido restaurante cuando el camarero
advirti que el hombre se deslizaba lentamente de la silla hasta quedar
debajo de la mesa. La mujer pareci no darse cuenta de
que su acompaante se perda de vista.
-Disculpe, seora dijo el camarero-. Pero me parece que su esposo est
debajo de la mesa.
-De ninguna manera respondi ella, mirndolo fijamente-. Mi esposo
acaba de entrar por la puerta.

El recluso saba que toda la correspondencia de la prisin pasaba por la


censura. As que, cuando recibi una carta de su
esposa, en la que le preguntaba cul era el mejor momento para
sembrar papas en la huerta familiar, l contest: Por ningn
motivo caves hoyos en nuestra vieja huerta. Es all donde enterr todas
mis pistolas.
Unos das despus, su esposa volvi a escribirle: Vinieron seis
investigadores a casa. Removieron hasta el ltimo centmetro de
la huerta.
A la vuelta de correo, la mujer recibi esta respuesta: Ahora es el
momento de sembrar las papas.

Dos personas trabajaban en la orilla de una carretera cuando se detiene


junto a ellos un automvil con matrcula diplomtica.
-Parlez-vous franais? les pregunta el conductor.
Los dos hombres se le quedan mirando en silencio.
-Do you speak English? vuelve a intentar el conductor.
Los obreros no responden.
-Sprechen Sie Deutsch?
Siguen mirndolo en silencio.
-Parlate italiano?
Nada. Finalmente el hombre se aleja, disgustado.
Uno de los trabajadores se vuelve al otro y le dice:
-Quiz deberamos aprender una lengua extranjera.
-Para qu? replica el segundo-. El tipo ese saba cuatro, y no le sirvi
de nada.

Invitaron a un predicador a dar una pltica en un simposio sobre la


salud de la mujer. Su esposa le pregunt cul sera el tema
de la charla, pero al hombre le dio vergenza confesar que le haban
pedido que hablara sobre la sexualidad. Tras pensarlo
rpidamente, contest:
-Voy a hablar sobre velerismo.
-Bonito tema repuso ella.
Al da siguiente, en la tienda de vveres, una joven que haba asistido a
la conferencia reconoci a la esposa del ministro.
-Fue realmente magnfica la charla que su marido nos dio ayer le
coment-. Tiene una perspectiva sumamente interesante
sobre el tema.
Un poco extraada, la mujer del predicador replic:
-Caray, me sorprende lo que me dice. Ver usted, mi marido lo ha hecho
slo en dos ocasiones. En la primera vomit, y en la
segunda, se le vol la gorra.

Un optomertista le explicaba a un empleado nuevo la menera de


cobrarles a los clientes.
-Cuando le est probando los anteojos, si el cliente pregunta cunto
cuestan, dgale que 75 dlares. Si no parpadea, agregue:
Por el armazn. Los lesstes cuestan 50 dlares. Si aun as no
parpadea, aada: Cada uno.

Sentados ante la mesa de un bar, charlan dos hombres. Uno de ellos


dice:
-Durante 20 aos, mi mujer y yo fuimos verdaderamente felices.
-Y despus? pregunta con curiosidad el otro.
-Despus nos conocimos y nos casamos.

Cierto tipo entr a un bar en el que no haba estado nunca y orden una
copa. Luego le pregunt al tabernero si le gustaban los
chistes de atletas bobos. El fortachn empleado se acod sobre la barra,
fij una mirada amenazadora en el parroquiano y le
dijo:
-Mira, amiguito: esos dos gigantones que ves a tu izquierda, son
jugadores profesionales de ftbol americano.
Y el grandote que tienes a la derecha es un luchador de fama
internacional. El goriln en esa esquina es campen de
levantamiento de pesas, y yo destaqu en tres deportes en la
universidad. Todava quieres contar tu chiste?
-No, ya no; tendra que explicarlo cinco veces!

A un avin se le averi un motor en pleno vuelo, as que el piloto orden


a la tripulacin hacer que los pasajeros se abrocharan
los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dej pasar
unos minutos y pregunt a una azafata si ya estaban todos
listos. sta respondi:
-S, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
Tres matrimonio acudieron a un sacerdote para pedirle que los admitiera
en su parroquia. Al clrigo le complaci su inters,
pero les advirti que deban pasar una prueba.
-Para demostrar su sinceridad, deben practicar la abstinencia total
durante dos semanas les dijo.
Pasado ese tiempo los tres matrimonios volvieron a la iglesia.
-Y bien? Cmo les fue? pregunt el sacerdote a la primera pareja.
No nos cost ningn trabajo respondi el marido. Llevamos 20 aos de
casados.
-Magnfico. Sean bienvenidos a nuestra iglesia.
El cura se dirigi entonces a la segunda pareja y le hizo la misma
pregunta.
-No fue fcil explic la mujer-.
Llevamos apenas tres aos de matrimonio, as que tuvimos momentos
difciles; pero no cedimos.
-Fantstico. Sean bienvenidos a nuestra iglesia.
Por ltimo, el padre se volvi a interrogar a la tercera pareja, unos
recin casados.
-No puedo mentirle contest el marido-. bamos muy bien hasta esta
maana cuando, en el desayuno, a ella se le cay la
servilleta. Los dos nos agachamos a recogerla y nuestras miradas se
encontraron. La pasin nos embarg con tanta vehemencia
que cedimos ah mismo.
-Comprendo, hijos mas dijo el sacerdote-, pero no puedo dejarlos
entrar a nuestra iglesia.
-Lo s respondi el hombre-. Tampoco nos permiten ingresar a ese
restaurante.

A las altas horas de la noche, un hombre se levant a contestar el


telfono:
-Cmo dice? Vaya usted a saber! Por qu no llama a la Secretara de
la Marina?
-Quin es, querido? le pregunt su mujer.
-Un chiflado. Quera saber si no haba moros en la costa!

Un caballero telefone a un hotel para informarse sobre las tarifas. El


empleado le explic que todo dependa del tamao de la
habitacin y el nmero de ocupantes.
-Se aceptan nios? pregunt el interesado.
-No seor respondi el empleado-. Slo efectivo, y tarjetas de crdito.

Un ejecutivo estaba rindiendo un informe al consejo de la empresa.


-Las computadoras nos han permitido bajar nuestros costos, y
esperamos avances aun ms marcados conforme las mquinas
se vayan haciendo autosuficientes anunci.
Luego devel una enorme grfica en la que aparecan un hombre, un
perro y una computadora.
-He aqu nuestro organigrama del futuro.
-Qu significa eso? pregunt con exigencia un directivo.
-Es muy sencillo respondi el ejecutivo-: el trabajo del hombre
consistir en dar de comer al perro, y el del perro, en morder al
hombre si toca la computadora.

Un hombre que ha tenido nueve hijos se enorgullece de la experiencia


que ha adquirido con el tiempo para criarlos: Cuando mi
primognito tosa o estornudaba, yo llamaba una ambulancia. En
cambio, el da en que el ms pequeo se trag una moneda de
diez centavos, lo nico que hice fue advertirle que se la descontara del
dinero que le daba cada semana.

Durante la celebracin de sus bodas de oro, la esposanot que su


marido estaba llorando.
-No saba que fueras tan sentimental le dijo.
-No es eso respondi l-.
Recuerdas cuando tu padre nos sorprendi en el granero, y me
amenaz con que, si no me casaba contigo, me iba a encerrar
50 aos en la crcel? Bueno, hoy sera yo un hombre libre!

Entre amigas.
-Pues a m los hombre me gustan como el caf.
-Ya, morenos, fuertes y calientes.
-No, !cuatro veces al da!

Se encuentran dos tos por la calle y uno le dice al otro:


-Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!

Un to se encuentra a un amigo ....


Ostras tu .. ayer al salir del cine vi a tres tos zurrando a una
anciana...
Y no veas estaba all yo .. me meto .. no me meto ...
Total que al final decid meterme .....
Y entre los cuatro le pegamos una paliza que pa qu.

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro


-Sabes, a m hijo le hemos puesto gafas
+Pues vaya nombre habis elegido...

- Que te pasa Manolo, que te han hecho en la cara.?


+ Mi mujer
- Por qu?
+ Porque le cog un pecho.
- Pues mi mujer cuando la cojo un pecho, me sonre, me hace
mimitos, le gusta...
+ Y si se lo coges con la puerta del coche tambin?

Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:


- Oye, este perro permite que se le acerquen?
* Claro!, a quien si no iba a morder?

Una cerdita a su madre


- Mama, Mama Porque tengo un agujero en el culo?
+ Porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha.

- De que muri Cenicienta?


* A las doce de la noche segn le cont el hada madrina...
el tampn se convirti en calabaza.

Cuantos Programadores se necesitan para cambiar una bombilla?


Ninguno! Eso es problema de Hard.

- Que es un esqueleto metido en un armario ?


Un lepero del siglo XV jugando al escondite

* Como hacen los Leperos la leche en polvo?


-Rayando las vacas!!

Porque los leperos cuando tienen un hijo colocan la cuna sobre el


armario???????
Para orlo si se cae de la cuna...

Sabes por qu en Lepe nadie quiere ser reportero?


Porque los ponen a trabajar en ms de dos porteras.

-EL capitn...?
+Por babor...
-Por BABOR , el Capitn...?

Un coronel:
-SOLDADO IZE LA BANDERA.
*pues le qued muy bonita.
- Profesora a un nio: Tendras que haber estado
aqu a las nueve de la maana...
+ Nio: Por qu? Qu ha pasado?

- Mam mam en el cole me llaman


mariquita y muerto de hambre.
+ porqu hijo mo?
- porque me los como a besos.

- Oiga seora que su hijo le ha sacado la lengua al mo


+ Bueno no creo que sea para tanto no?
- No??? pues a ver ahora que hacemos,
que todava sigue sangrando!!!!!

- Papa!!, papa!!!, Cmprame un sombrero!!!


+ Cllate!!! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
- S, claro, para no comprarme el sombrero, verdad???

En el tren:
Un nio asomndose por la ventanilla,
- Pap, mira cuntos
postes,...tes,...tes,...tes,...tes.!

- Mama mam que buena esta la paella.


+ Pues repite hijo, repite.
- Mama mam que buena esta la paella.

-Mam mam pis


+Bueno ahora te llevo
-La abuelita, que me lleve la abuelita que le tiembla la mano!

- Mam, en el cole me llaman ordenador!


- y por que hijo?
- HAZME la comida, friega el suelo, haz la compra!

- Mam, mam, me voy de caza.


+ Pero te llevars la escopeta, no?
- No, ez que me voy pada ziempre...

Le pregunta el marido a su mujer:


* Mara, si te tocaran cien millones con la quiniela,
me dejaras de querer?
- No, mi vida. Pero te echara mucho de menos.

- Mariano. Dame la mano...


+ No!
- Mariano, Dame la mano......
+ Que no joder!
- Pero Mariano porque no me das la mano, si somos una pareja?
+ S pero de la guardia civil

En el confesionario:
- Padre, he cometido el pecado de la carne.
+ Es grave, hijo mo. Cuntas veces?
- Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!

Entra un to a una tienda :


- Me da un crucifijo?
+ Si seor de que marca?
- De cual va a ser, pues Inri!!

Dos monjas van por las casas pidiendo limosna


-Por favor seora una limosnita que somos hermanas de Cristo
+Pues que bien se conservan ustedes!!!

Sabes cunto mide la milla?


*Ms que la tuya.

RING, RING, RING..


-Esta el seor Rodrigez?
+Oiga, que la U no se pronuncia!!!
-Ah!! beno, pes quelge.

Que le dice la compresa a la Princesa?


Con que azul, eh?

Una mujer entra a toda prisa en una tienda ....


-Deme una ratonera!. Rpido, que quiero coger el autobs!
+Hombre ! Tan grandes no las tenemos !

En el autobs
-Seor tenga cuidado con los huevos
-LLeva huevos en esa cesta...?
-No, llevo alfileres...

- Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada.


+ S, es por abajo. Pero por arriba va bien.

+ Tiene Casera?
- S.
+ Pues entonces me voy.
- Oiga, que en el anuncio es al revs.
+ Ya, pero yo soy el repartidor.

Dos Amigos: -Llevo casado veinte aos y sigo enamorado


de la misma mujer
-Eso es maravilloso, que bonito...
-Si, pues como se entere mi mujer me mata.

En la escuela: -Jaimito, si tu padre muere y deja en


herencia 2.000.000 Ptas. para repartir entre tres hijos, y al
primero le da 1/5, y al segundo 2/3, cuanto te tocara a t?
-No s, como no soy de la familia...

Una seorita se va a bajar del autobs,


se tropieza y cae dando vueltas.
Un hombre acude a socorrerla:
- Se ha cado, seorita?
+ No, me bajo as todos los das.

Llega un mejicano a Lepe, se mete en un bar a desayunar


y le dice al camarero.
-Tiene tabasco?
*Si, en la msquina.

-Me da un preservativo ?
+Ser condon, no?
-Bueno, bueno no se enfade deme un Don preservativo.

Han muerto dos Leperos en un accidente de trafico


y otros dos en la reconstruccin del accidente.
Vosotros sabis como se dice en Fabla aragonesa: "Por favor,
me puede repetir lo ltimo que me ha dicho que no lo he
entendido" ?
Mandeeeeeeeee!!!!!

Sabis de qu muri mimosn?


. Se tir del armario y le quitaron las toallas...

En el servicio militar:
- Sargento: Bueno, hoy vamos a dar clase de Qumica.
A ver quin sabe a qu temperatura hierve el agua.
+ A 100 grados!
- Falso.
+ A cien grados, mi sargento!
- No es correcto.
+ A cien grados!
- No.
Despus de decirle varias personas que herva a cien grados,
se decide a mirar la chuleta donde lo tena apuntado.
- Sargento: Uy! Perdn... lo acabo de ver y s, el agua hierve a cien
grados.
Los que hierven a 90 grados son los ngulos rectos!

Se cae uno por un barranco, con la suerte de


agarrarse a un arbusto en el medio del escarpado.
-Socorrooo, socorrooo -empieza a gritar el to-
Hay alguien que me ayude?, socorroooo.
De pronto, se abren las nubes y se oye una voz atronadora
*Hijo mo, soy DIOS. Tanto has suplicado que me he
apiadado de t. Sultate y djate caer, que antes
de que llegues al suelo mandar dos ngeles
que te cogern por los sobacos
y te depositarn suavemente en el suelo.
-Gracias, Dios mo, gracias.
-Socorroooo, hay alguien ms?.

Cuando pusieron la sede del partido comunista en Lepe,


paso un lepero y dijo:
Hombre, ya era hora que pusieran una ferreteria en este pueblo !

Chistes de Argentinos

1.Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?


Por que ni sus madres los aguantan nueve meses.
2.Que es el ego?
Es el argentinito que todos llevamos dentro.

3.Por que el tango es una de las msicas favoritas de los chilenos?


Porque en cada tango se narra las penurias y muerte de un argentino.

4.Adolph Hitler dijo una vez:


"Si hubiera conocido antes a los argentinos no habra matado tanto
judo!"

5.Habia un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaos


le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por
haberlo tenido a el.

6.Estaban los gallegos reunidos para crear a la persona mas imbcil del
mundo, para eso agarran al gallego mas tonto que
tenan, le abren el cerebro y se lo reemplazan por basura.
Resulta que el pobre gallego entra en coma como 6 meses y cuando
despierta le preguntan:
- Como te sientes?
- Che, brbaro, que me paso?

7.Por que los argentinos miran al cielo cada vez que hay un relmpago?
Porque creen que Dios les esta tomando una foto.

8.Por que a los argentinos les dicen espermatozoides?


Porque trabaja 1 de 4 millones.

9.Cual era el lema de los soldados argentinos en la guerra de las


Malvinas?
"Soldado que huye sirve para otra guerra".

10.Cual es el mejor negocio del mundo?


Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que el cree
valer.

11.Que hace un argentino en la cima del cerro San Cristbal?


Mira como se ve Santiago sin el.

12.Como se suicidan los argentinos?


Se suben a su ego y se lanzan.
Y no mueren del porrazo, sino de inanicin.

13.Muere un tipo y llega al cielo. Cuando llega se esta jugando un


partido de ftbol y un viejito con barba blanca pasa 10 goles
en cinco minutos. Le pregunta al del lado (que era argentino) quien es
ese viejito que juega tan bien? mira!, ese es Dios, que se
cree Maradona.

14.Un argentino le dice a otro:


Fjate che, que Dios es muy humilde, segn dicen las Escrituras, mira
que naci en Beln pudiendo haberlo hecho en Buenos
Aires.

15.Se encuentran dos amigos en el aeropuerto de Buenos Aires :


- Hola che!, que haces por ac.
- Que tal, pibe! Espero el avin que llega el domingo de Miami.
- El que...?
- El avin que viene de Miami el domingo.
- Pero si hoy es viernes, boludo!
- Ya lo se, che, pero el domingo no puedo venir.

16.Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad?


Cuando se sienten como el resto de los mortales.

17.Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:


- Che, les decimos que somos argentinos?
- No, que se jodan.

18.Dos argentinos se encuentran.


Despus de los saludos habituales uno pregunta:
- Como van tus cosas?
- Muy bien, pero muy bien che, o queres que te cuente la verdad?

19.Estaba de visita el Papa en Estados Unidos, luego de una larga


conversacin con el Presidente pide hablar por telfono, el
Presidente le indica el escritorio donde hay 2 aparatos, uno blanco y uno
rojo, el Papa pregunta cual usar:
- El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al colgar pregunta cuanto
debe por la llamada y el Presidente le responde 5000
dlares.
Das despus viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente
de Argentina, ya en su despacho le pregunta que
telfono puede usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco
con Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el telfono blanco al
terminar pregunta cuando debe y recibe como respuesta: 5
dlares. Se sorprende y dice:
- Hable mucho mas ahora que desde la Casa Blanca, como es posible
que pague solo 5 dlares.
- Lo que ocurre, es que aqu es una llamada local.

20.Este era un argentino que estaba con diarrea y se le ocurre ir a una


fiesta, en pleno bailoteo cada vez que se daba vuelta
ensuciaba de mierda a todos los dems hasta que otro argentino
empelotado le dice:
- Che para!!, que nos estas cagando a todos.
- Che y eso que estoy bailando un sencillito!!!
21.A un tipo lo condenan a muerte y le preguntan cual es su ultimo
deseo?
- Deseo obtener la nacionalidad argentina.
Extraados le preguntan por que?
Para que muera un argentino mas!

22.Un japons disea una maquina para bajarse el I.Q. (que lo tenia en
400), le dice al asistente que eche andar ll maquina y la
pare en 200, cuando iba como en 250 se rompe la palanca y el asistente
logra detener la maquina en 20.
Entonces el asistente preocupado le pregunta al japons:
- Dr. Dr. Como se siente?
- Che, me siento brbaro.

23.Por que en argentina no hay ningn volcn en actividad?


Porque no les quedan vrgenes para sacrificar.

24.Que hacen un judo, un chileno y un argentino en un burdel?


El judo va a dirigir el negocio.
El chileno va a tener sexo.
Y el argentino va buscar a su mujer.

Chistes II

Leones
Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto
en algn pas de Africa, y ste acepto. Tiempo tom el
avin y cuando sobrevolaba la selva ste se estrell en medio de la
selva, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato,
se le acerco un len con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese
momento l se acord de que haba ledo que
la msica calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una
cancin. Los leones se calmaron y acostaron a su
alrededor, y el msico se tranquiliz pensando que se haba salvado de
morir, cuando de repente, de entre los rboles sali un
len furioso y se comi al guitarrista, y uno de los primeros leones le
dijo a otro: "Ves !!, te dije que el sordo nos iba arruinar el
concierto!"

Barcos Prepotentes
"Este es el capitn de un barco navegando en espesa neblina y que
llama en la radio para indicarle al que viene de frente que se
quite del medio". El otro le responde "cambie su curso". El capitn le
indica que es el Porta Aviones Enterprise , el otro le indica
"este es el Faro de Punta Salinas, siga a su discrecin."
Atlante
Haba una vez un atlante que nunca haba ido a la ciudad, pero ya le
haban dado referencias de como eran los carros que
si eran
amarillos con una plaqueta arriba esos eran TAXIS, entonces el
atlante vio uno de esos en la
ciudad y le saco la mano, y se subi.

Impresionado el atlante cuando comenz a ver aquel hombre como


mova sus pies y sus manos, y le pregunt. ?
Seor y esa palanca que usted le mueve de aqu para all y de all
para ac, qu es ?
y el seor le contesto es la palanca de cambios. y el atlante dijo !!
haaaaa yaaaa!!!
oiga seor y eso que usted pisa all en el suelo eso para qu es?
eso es el freno.. y el atlante !!! aaaaa yaaaaaa!!!
oiga seor y eso que se tiene arriba de su cara que me veo doble
eso qu es?
eso es el retrovisor.
entonces el conductor ya estaba cansado de tanta preguntadera y
se la ingenio.

!como ustedes saben hay carros que tienen un emblema al frente


del carro
(como por Ejemplo el Mercedes Benz) entonces el atlante ve ese
emplema y
le pregunt
oiga seor y esa cosa que tiene all afuera en la punta para qu es?
y el seor le contesta !!!eso es para matar atlantes!!!
y el atlante todo impresionado le dice !!!!HHUUYYYYY no sea
mentiroso, no sea chicanero.
El seor le contesta !! QUE NO, vamos a ver!!
! Si ve ese atlante que esta all? !!pues lo vamos a atropellar!!
Y efectivamente el seor conductor se le fue encima pero cuando ya
lo iba
a arrollar dio un viraje para no atropellar al atlante (le estaba
tomando
el pelo al pasajero) pero en esas son un golpe muy duro.
Y el taxista todo asustado dijo !!! QUE PASO, QUE FUE ESE RUIDO
TAN EXTRAO?!!
y el atlante le contesta !!!PUES SEOR, COMO USTED TIENE TAN
MALA PUNTERIA, YO LE ABRI LA
PUERTA!!!

Serpientes
Una serpiente estaba llorando desesperadamente. Otra serpiente de la
misma especie se acerca y le pregunta ..
Qu te pasa ???- Sin dejar de llorar la serpiente contesta - Snif, Es
cierto que somos venenosas??
!!!S, somos la especie ms venenosa sobre la tierra, una sola
mordida y zazzz!! Por qu preguntas ??
Buahahhh, es que me acabo de morder la lengua !!!

Chistes I

Hijos Adoptivos
Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un rbol.
Despus de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza
al vaco y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente,
trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se
lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y despus de
mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del
rbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega
nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo rbol en el extremo de una rama , haba una pareja de
palomas mirndola con lstima ... Entonces la paloma
hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, No te parece que ya es tiempo que le digamos a la
tortugita que ella es adoptada?!

Mquinas inteligentes
Pedro estaba en la sala de espera de un aeropuerto, vio ah una bscula
computarizada que daba el peso y revelaba la fortuna.
Decidi hacer la prueba, meti una moneda en la ranura y ley en
la pantalla:
"Usted pesa 88 Kilos, es casado y est a punto de viajar a San Diego"
Pedro se qued anonadado
En seguida, otro hombre us el aparato. Esta vez la pantalla puso el
siguiente mensaje: "Usted est divorciado, pesa 94 Kilos
y se dispone a viajar a Chicago".
Pedro le pregunt: Es cierto que usted es divorciado y se dispone a
viajar a Chicago?
As es, contesta el otro hombre.
El asombradsimo Pedro corri al bao, se cambi de ropa y se puso
unos lentes oscuros. Volvi a pesarse en aquella bscula,
est vez el mensaje fue: "Usted sigue pesando 88 Kilos, todava est
casado, y acaba de perder su vuelo hacia San Diego".

Estudiantes
Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no
haba nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
"Profesor, yo hara *cualquier* cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que hara
*CUALQUIER* cosa.."
El le pregunta, "Cualquier cosa?"
"*Cualquier* cosa."
"...cualquier cosa???", ella se le acerca ms y contesta de nuevo,
"*Cualquier* cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el odo,
"Podras.....estudiar???"