Casados y sus chistes,

tambin hay un par de suegras.

1.Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro: Qu tal tu

nueva vida de casado? Pues tengo a mi mujer en la
cama con 39 No, si cuando salen putas ...
2.Un marido le dice a su mujer: -Que haras si te tocara cien millones
en la primitiva? -No se lo que hara, pero te
hechara mucho de menos.
3.Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro: - en mi casa
siempre digo yo la ltima palabra - y cul es? -
"Lo que t digas, cario"
4.Dos amigos: -Que te ha pasado en la cara? -Mi mujer me ha araado
por cogerle la mano... -Pero si eso es muy
carioso , no? -Ya, si, pero es que yo se la cog con la puerta del
coche.
5.Un hombre entra en un establecimiento quejndose: - Mi mujer me
engaa, mi hijo no me quiere, el perro me muerde,
la niera me rie.... - Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de
fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel
muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...
6.El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer, - Vieja
metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos, -
Que, vienes borracho otra vez, - No es que traigo 2 amigos.
7.Un tio coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba
en el bloque de enfrente) arrastrandose. El tio
tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se
despierte. Al dia siguiente, la esposa le dice: Vaya
cogorza la de ayer! Yo? Si ayer vine sobrio! Y que hace tu silla de
ruedas en el bar?
8.Estaba un tipo conversando en la cama con su recin casada esposa,
cuando de pronto grita muy disgustado: -
Maldita sea! Pero por qu no me dijiste antes que yo sera el
treceavo hombre con el que te has acostado!? - Uy!
-respondi ella sorprendida, y aadi- Si yo hubiera sabido que eras
tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese
tema...
9.En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presumia de muy
seductor les presume a sus amigos: - Recuerdan a
Sonia? Yo me la coji.- Todos se asombran menos Pepe que solo se
limita a decir "No puede ser". El tipo continua. -
Recuerdan a Lorena? Tambien me la avente.- De nuevo el asombro,
y de nuevo la exclamacion de Pepe "No puede
ser" - Y recueradan a...- seguia repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de
chicas seducidas y con la misma exclamacion de
Pepe " No puede ser". Miguel se percata de ello, y le pregunta a
Pepe: - Porque dices eso? No me crees? - No, si te
creo... pero entre tu y tu mujer se van A COJER A TODO EL PUEBLO.
10.Se encuentran 3 amigas despues de la noche de bodas y empiezan a
comentar...
La primera dice dice, mi esposo resulto protestante, protesto toda
la noche y por todo y no dejaba de protestar.
La segunda comenta, el mio salio metodista, lo mismo todas las
noches, lo mismo, lo mismo, puro metodo.
Y la tercera dice, hay el mio salio buenisimo por que me resulto
luterano, una noche le daba por el utero la otra por el
ano.
11.Un tio quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de
plata. Como la mujer es muy palurda y un poco
guarra, empiezaa echarse spray de desodorante en los sobacos, y
despues por los brazos, y despues en la cara y
despues en el torso, y despues en la espalda... El marido cansado
de oir tanto Psssss le dice -Maria, y el agujero de
ozono? -Ah! si! se me olvidaba. Pssssss
12.Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y
alli en un stand se tropieza con el anuncio de unas
gafas magicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda, el tio,
esceptico, se rie y le pide a la dependienta que se las
deje probarpor si es verdad...asi lo hace, se las pone y se asombra
al ver a la dependienta en porreta viva, las prueba
de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha-
que estaba buensima por cierto-: - Son 136.800
ptas Sr,- 900$- - Pero bueno... son carisimas!!! - Puede Ud
comprarlas o no, Sr... - Bueno, la verdad es que es un
invento fantastico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aqui
esta el dinero, envuelvamelas...o mejor me las llevo
puestas... El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino
parael aeropuerto se pone las botas viendo a todo
quisque desnudo. Cuando llega a su casa va a sorprender a su
mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su
vecino en el sillon de la salita los dos en pelotas, el tio riendose se
quita las gafas y observa que siguen desnudos... se
las pone... se las quita y siguen desnudos... muy seriova y dice. - !!!
Jooodeeeer!!! Con lo caras que me costaron las
pueteras gafas y ya se han estropeado...!!!
13.Dos amigos estaban charlando en un bar. -Jo tio, pues estoy
preocupado, porque ultimamente mi mujer no pone
ningun interes cuando hacemos el amor y no se queda satisfecha.
-Bah, no te preocupes, eso es la rutina y tal. A mi me
pasabalo mismo hasta que descubri una solucion. Mira, cuando
noto que estaperdiendo interes, lo que hago es sacar
una pistola de agua y pegarleun tiro en la cara, y con la impresion
del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
-Anda, como mola, pues voy a probarlo. Al cabo de unos dias
vuelven a verse. -Hombre tio, como te ha ido con tu
esposa? -Jo, no me hables. Resulta que estabamos haciendo un 69
cuando note que estaba cansandose y empezando
 a pasar de todo, asi que saquela pistola y la dispare. Se cago en mi
cara, me arranco la polla de un mordisco, y de un
armario salio un negro con las manos en alto.
14.Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el
marido abre la puerta. - !Date prisa! -le dice al tipo-
!quedate de pie en la esquina! Rapidamente, le frota aceite de bebe
por todo el cuerpo y luego le espolvorea con
polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra
ella-, simula que eres una estatua. -Que es esto,
querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una estatua!
-responde ella con naturalidad-. LosPerez
compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una
para nosotros tambien. No se hablo mas sobre la
estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A
las dos de la madrugada, el marido selevanta, va a
la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche. - Toma -le
dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve
como un idiota durante tres dias en el dormitorio de los Perez y
nadie me ofrecio siquiera un vaso de agua.
15.Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando estan
sentados el amigo le dice a su mujer - Cariito,
pasame la sal. La mujer se la da. Al rato, - Amorcito, dame el pan. la
mujer se lo da. Al rato, - Cielito, yo fregare. A lo
que el amigo le dice sigilosamente: - Parece mentira, con la de aos
que llevais casado y que aun exista esa pasion
entre los dos. y el otro responde - Calla, que hace 10 aos que no
me acuerdo como se llama la guarra esta.
16.Esto era un hombre muy muy inocente. Un dia estando en el bar
llega un compaero y le dice que su mujer se la esta
pegando con otro. El, todavia incredulo, sale corriendo hacia casa, y
su mujer, que oye la puerta, le dice al amante que
se meta en el armario. Cuando llega a la habitacion ve un pantalon
y pregunta: - Pero oye, de quien son estos
pantalones? - Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo que le
queda pequeo te lo da. - Y esta chaqueta? - Hombre,
es un traje. - Pero, y la camisa? - Es el juego completo... Hace juego
con el traje. El, todo confiado, va al armario a
dejar el traje y ve a unhombre desnudo dentro. Pregunta: - Oye, tu
que haces aqui? - Tu te crees todo lo que te dicen?
- Claro... - Pues cierra la puerta, que yo voy al quinto.
17.Resulta que Chente se compr unas botas y feliz corre a su casa
para presumirle a su esposa: - Viejaaa, qu me
notas ? - Uh, pus nada. - Cmo que nada !!, mrame bien, qu
me notas ? - Uh, pus te veo igual. - Me lleva, a
ver, prate ah. Acto seguido Chente se encuera [se desnuda] todito
y slo sedeja sus lustrosas botas. - A ver, ahora
s... Qu me notas ? - Uh, pus 'tas encuerado. - Me lleva !! A ver,
te voy a dar una ayudadita. Qutengo abajo
del ombligo ? - Uh, pus tu pizarrn. [polla] - Y 'pa donde apunta ? -
Uh, pus 'pa bajo. - Y que hay abajo
 !!!??? - Uh, pus tus botas. - Pues eso mero !! Vieja, me compr
una botas nuevas !! - Uh, pus mejor te hubieras
comprado un sombrero.
18.Una pareja de recien casados estan follando en la noche de bodas.
Da la casualidad que el es torero, y en pleno acto
el le dice a ella: -Joder Maria, si llego a saber que no eres virgen no
me caso contigo. Ella le increpa:
- Joder, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco. A lo
que el amablemente le responde: - Pero si lo mio fue
de una corrida! Y ella le contesta: - Joder, y que te crees que lo mio
fue de una pedrada? (usese "corrida" o "cogida"
segun la nacionalidad del narrador)
19.Una pareja muy moderna de recien casados que para no tener que
soportar el mal aliento por las ma#anas, deciden
dormir en habitaciones separadas. Lo explican a unos amigos, y uno
de ellos le pregunta a la mujer : -Oye, Maria, y
cuando Paco tiene ganas de follar, Que hace? -Pues, sale al pasillo y
silba. -Oye, y si eres tu la que quiere follar, que
haces? -Pues salgo al pasillo y pregunto : PACOOOO!! has silbao?
20.Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para
hacer un trabajo, y les dice que tienen que estar
trabajando todos los dias sin falta hasta las cinco de la tarde. El
problema es que debido al tipo de tarea que tienen que
hacer, tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento
dado, asi que se van turnando para trabajar, y un
dia uno de los electricistas le dice al otro: -Mira, esto es estupido,
estamos aqui los dos perdiendo el tiempo porque
solo uno de nosotros puede estar trabajando. Que te parece si
envez de turnarnos cada hora, uno de nosotros viene
por la maana y el otro por la tarde? Ademas, el capataz nunca esta
aqui, asi que no se enterara. -Me parece una idea
genial. Venga, ahora me voy a casa y volvere a mediodia. Dicho y
hecho, el electricista llega a su casa, abre la puerta,
se va al dormitorio, y alli ve al capataz encima de su esposa. Sin
hacer ruido, sale silenciosamente de la casa y vuelve al
trabajo. -Pero tio, que haces aqui? Todavia falta mucho para
mediodia! -Ya, pero lo he pensado mejor y esto es una
mala idea, casi me pilla el capataz!
21.Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa
sudando y colorada, y vestida con tan solo un camison,
asi que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor... la cama
esta deshecha... hay un bulto tras las cortinas...
debajo de ese bulto hay un par de pies... Asi que aparta las cortinas
de golpe y, efectivamente, ahi detras hay un tio en
pelotas. -Quien es usted? -Eh... pues... soy el exterminador... yo...
estaba... haciendo la inspeccion... de polillas, si!,
eso es, estaba comprobando si habian polillas en esta casa. -Y por
que esta usted desnudo? -Desnudo?! Cielos, estas
polillas son peores de lo que pensaba!
 22.Esto es un tio que esta en la cama con su amante cuando de
repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la
casa. -Rapido, vistete! -Joder, y ahora que hacemos? -Dejame a mi,
que yo distraigo a mi marido. Total, que va la
mujer, se pone una bata, y le dice a su marido: -Pepe, tu que estas
vestido, podrias sacar la basura? Asi que el marido
se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa
tranquilamente, y por la calle va pensando: "Jo, hay que ver
lo lista que es Maria, no como mi esposa, que es tonta perdida la
pobre." Total, que llega a su casa, abre la puerta, y
se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice:
-Manolo, tu que estas vestido, podrias sacar la basura? Asi
que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joder, desde
luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa,
todo el puto dia en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"
23.Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta
pensando en divorciarse: -Bueno, pero para poder
divorciarse no basta con que usted quiera; ha de haber alguna
razon. Veamos, el la ha pegado a usted alguna vez?
-No, nunca, sabe que si lo intentase yo le mataria. -Aja... bueno,
han tenido ustedes problemas economicos? Se ha
negado alguna vez su esposo a darle dinero? -No. -Ya... bueno, a lo
mejor le podemos pillar con alguna infidelidad,
sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura? -Ah, eso
si; y tengo la prueba, porque se que el no es el
padre del ultimo de mis hijos!
24.Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y esta, la noche de
bodas, coloca un cofre cerrado con un gran
candado al pie de la cama. - Para que es ese cofre, cielo? -pregunta
Cornelio - Ese es un secreto mio que nunca te
voy a decir -le reponde su amada. Cornelio, respetuoso del sentir de
su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del
viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar
el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la
duda, le vuelve a preguntar:- Vida mia, despues del maravilloso
viaje de bodas, no me puedes decir que es lo que
guardas con tanto celo en ese cofre? - No, querido mio. Como te he
dicho antes, es mi secreto y no te lo dire. Asi
pasan muchos anhos, sin que Cornelio pregunte mas por el cofre.
Sin embargo, al cumplir 50 anhos de casados,
despues de la celebracion, Cornelio persiste nuevamente y dice: -
Amor mio,... son ya 50 anhos de casados. Hemos
compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que
me digas lo que guardas en el cofre. Facilisa,
conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio
encuentra dentro cinco granitos de maiz y 100
millones de pesetas. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer: -
Y eso, para que lo has guardado con tanto celo? -
Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada vez que te he sido
infiel, guardaba un granito de maiz en el cofre.
 Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco
infidelidades, en 50 anhos de casados, despues de
todo no era tanto. Entonces, pregunta a Facilisa: - Y esos 100
millones de pesetas? Y le responde Facilisa: - Es que
cada vez que juntaba una tonelada de maiz, pues la vendia.
25.Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto
empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo
lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es
imposible vivir alli. El casero la dice que la estacion
esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningun inquilino y
que es imposible, tanto insisten los dos que al final
dice el casero: -Bueno, esto lo podemos comprobar en cnco
minutos, que pasara el Talgo Madrid-Irun. -Pues metase
aqui conmigo en la cama y ya vera como vibra. Total que estan los
dos mirando al techo y en esto que viene el marido
y dice el casero: -Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va
a creer, verdad?
26.Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a
medio vestir.-Pero, Maria, que es esto? -Pues mira
Manolo, que me ha hecho el amor un extraterrestre. -Un
extraterrestre? Era verde? -No, no, su color era como el
nuestro. -Entonces tenia antenas? -Bueno, cejas gordas si que tenia,
pero antenas, lo que se dice antenas no.
-Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y asqueroso, asi como
de blandi-blub. -Pues no, el caso es que estaba
muy suavecito y muy bien. -Tenia cuatro orejas?, dos cabezas? tres
ojos? -No,no,no. -Y entonces como sabes que
era un extraterrestre? -Porque cuando le he abierto la puerta me ha
dicho que era del planeta Agostini. (Planeta
Agostini es una editorial espaola que vende muchos libros a traves
de agentes a comision)
27.Un tio y una tia se casan y la noche de bodas cuando se van a
acostar, el tio le dice a la tia: -Mira Pepa, siento no
habertelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba
verguenza decirtelo. -No te preocupes, cario. Y va y
se la quita. Al cabo de un rato: -Mira Pepa, siento no habertelo dicho
antes, pero tengo un brazo ortopedico, me daba
verguenza decirtelo. -No te preocupes, cario. Y va y se lo quita. Al
cabo de un rato: -Mira Pepa, siento no habertelo
dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba verguenza
decirtelo. -No te preocupes, cario. Y va y se la quita.
Al cabo de un rato: -Mira Pepa, que.... -Es que no tienes nada
natural? -Si, un hijo, pero me daba verguenza decirtelo.
28.Una pareja esta entregada a los mil y un juegos amorosos, cuando
yendo por el sesenta y nueve llaman a la puerta
insistentemente. Se levanta el tio con muy mala hostia y abre. Es el
cartero. Le entrega un paquete postal y se queda
mirando al pavo. - QUE COJONES MIRAS? - Se ha fijado que tiene
sangre en la boca? El tio se toca los labios, se
 mira la mano y contesta: - Ah! no es nada, un golpe que acabo de
darme. - Si, ya veo... contra el vide, verdad? Como
tiene la frente llena mierda...
29.A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre: - Tu, nunca
se la chupes. - Y eso? - Nunca se la chupes,
porque luego no te respetan. - Bah! - Que no se la chupes, que
luego no te respetaran y veras...- Vale, asi lo hare.
Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice: -
Maria, venga, chupaamelaaaaa! (voz acaramelada) -
Que no! - Por que? - Porque mi madre dice que luego no me
respetaras. - Venga ya, yo si que te respetare,
chupaaamelaaaa (aqui se puede anyadir un "porfa") Que no....Asi
un monton de veces hasta que... - Venga... - Vale,
pero solo un poco. Total, que empieza la faena... Acabada esta, la
mujer se va al banyo. En esto que oye: - Maria... -
Que? - Ven p'aca, chupapollas!
30.Pepio, tras 15 aos de relaciones, por qu no nos casamos?
Y quin nos va a querer?
31.Un seor llega a la casa y le dice a su esposa:
Esposo: "Mi amor apresurate, toma el perro y llevalo al veterinario
para que le quiten la cola (rabo), hoy mismo"
Esposa: "Pero por qu mi amor? el perro no tiene problemas con su
cola (rabo)"
Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene maana y no quiero
ninguna manifestacin de alegra en esta casa"
32.Cuando Dios creo a la mujer le quito una costilla a Adan para que
se fuera acostumbrando al desenbolse diario....
33.Un nio acompaa a su padre al matrimonio de un amigo y le hace
unas preguntas: Pap , por qu las novias siempre
se visten de blanco cuando se casan ? - por que es el da ms feliz
de su vida entonces por que siempre los novios se
casan de negro ?? -bueno hijo eso es por que ...
34.Una noche, cuando todos dorman, a eso de las 3 de la maana; la
esposa se despierta al escuchar los llantos de su
adorado esposo. Preocupada la seora le pregunta a l, qu te
sucede? El con mucha dificultad para hablar, por el
llanto, le dice: Recuerdas 10 aos atrs cuando ramos novios y
resultaste embarazada? S, responde la esposa,
como voy a olvidarlo. Tambin recuerdas cuando tu padre me dio
un ultimtum dicindome "o te casas con mi hija o te
vas a la crcel"; s, claro que lo recuerdo perfectamente. Imagnate
mi suerte, de haber escogido ir a la crcel, hoy
precisamente se me hubiera vencido mi condena!
35.Dos amigas que no se vean hace muchos aos, se encuentran y
despus de saludos efusivos una le pregunta a la
otra: - Pero dime, que has hecho de tu vida ?- Bueno, me case,
tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa;
luchando para salir adelante... - Ah ! que cosa... Entonces la otra le
pregunta : - Y t? - Bueno yo me case con un
 viejo millonario de 80 aos, la verdad no me puedo quejar si le pido
un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un
abrigo de piel me lo compra, tengo una mansin, piscina, cancha de
tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que
quiera... - Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el
sexo ? - Ah, estamos en tratamiento... - En
tratamiento ? Y con que medico ? - No, con ningn medico... El
trata y yo miento !!
36.El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa: Mi amor
comprar un seguro de vida por 50 millones, para
que cuando yo muera no pases angustias econmicas. La esposa
responde: tranquilo mi amor, con que te mueras es
suficiente.
37.Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del
campo, se encontraba un cementerio. Uno de los hombre
interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se
inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf.
El compaero le dice... -Oye Miguel, eres la persona mas noble
que he conocido, sientes el dolor de las demas
personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de
Jugar al golf contigo.... -La verdad, es lo menos que
podia hacer, ESTUVIMOS CASADOS 12 aos.
38.Cmo se llaman los hombres que tienen varias mujeres? R=
Polgamo Cmo se llaman los que tienen dos? Bgamos
Y los que tienen una sola mujer? Montonos.
39.El juez le pregunta a la mujer: - "Digame: Cul es el motivo por el
quiere divorciarse de su esposo?" Contesta la
mujer: -" Mi marido me trata como si fuera un perro" El juez
interroga: -"La maltrata, le pega?" No. Quiere que le sea
fiel ...
40.Le deca una amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables, y le
contesta la amiga: a poco andan siempre juntos?,
no, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para
poder separarnos.
41. Cmo se llama la mujer que siempre sabe dnde est su
marido?? VIUDA
42.En el matrimonio Pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el
primer ao de casados el Marido habla y la mujer
escucha, en el segundo la mujer habla y el Marido escucha, en el
tercer ao hablan los dos y escuchan los vecinos
43.El da que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -y por que
esa decisin? -por que mi suegra me amenaz con
bailar sobre mi tumba cuando yo muera.
44.Oye! T me dijiste que te habas casado y ahora te veo lavar tu
propia ropa. Cmo es esto? Claro que me cas.
No ves? Es la ropa de mi mujer.
45.Iban dos tipos hablando un da y le dice uno a otro: -Vieras que
ayer iba yo caminando con mis suegra por el parque.
En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La
golpeaban como animales... El otro pregunt: -Y vos
 que hiciste? El primero contest: -Pues me apart, qu ms iba a
hacer? El otro: -Y por qu no te metiste!? El primero:
-Ha no..., ya era un abuso pegarle entre tres...
46.Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la
cena, el marido cada vez que se diriga a su
esposa, le deca cosas tan bonitas como: "Amor mio pasame el
pan", "Mi vida me pasas el agua".... Durante unos
minutos la seora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el
amigo le dice al marido: "Realmente estoy impresionado
de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa" y el marido le
responde por lo bajo: " Es que hace seis aos que me
olvid de su nombre".
47.Pedro le dice a Juan:Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan:
si? Pedro:S, pienso decirle que a partir de maana
compartiremos los deberes de la casa. Juan: vaya!! eres un marido
considerado. Pedro:No, lo que pasa es que yo no
puedo con todo!!!
48.Una mujer encuentra la famosa lmpara mgica. Pide lo que
quieras, que te ser concedido - dijo el Genio - Pero he
de aclararte que aquelloque me pidas tambin se lo dar a tu
esposo pero 10 veces ms! La mujer dice: Bueno,
deseo que me hagas muy bonita, hermosa - Recuerda lo de tu
marido eh! - S hazme una mujer hermosa
Y el genio lo concedi: Te quedan dos deseos mujer - Hazme muy
rica, inmensamente rica - Recuerda lo de tu marido
... 10 veces ms! - Si, hazme una mujer inmensamente rica Y el
genio lo concedi. Slo te queda un deseo mujer.
Recuerda lo de tu marido ... 10 veces ms! - Bueno, para ser
completamente feliz entonces mndame un pequeito
infarto
49.Estaba un seor, con cncer en el hospital, y al lado suyo su
esposa Mara, y ste le empieza a decir:, Mara mi amor
te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos
aos, quin estaba junto a mi. tu Mara mi amor, y
te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quin
estaba junto a mi tu Mara mi vida, siempre junto a
mi.... y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, por que
tuvimos problemas con hacienda, quin estuvo a
mi lado, siempre tu mi vida Mara, y cuando me ca, del tercer piso
quin me ayudo y estaba a mi lado, tu mi reina
como siempre, y ahora que estoy con cncer ya murindome, quin
est junto de mi, tu Mara como siempre a mi
lado. ... despus de un silencio breve este argumenta sabes que
ahora que lo pienso yo creo que tu eres la que me ha
trado toda esta mala suerte.
50.Regresa el conde de las cruzadas, y manda reunir a todos sus
sirvientes. Una vez reunidos, les dice: -Antes de irme a
las cruzadas mand que le pusieran a mi esposa, la condesa, un
cinturn de castidad con guillotina. Ahora veremos si
 me fueron fieles Abajo los pantalones! Todos los sirvientes tienen
el pizarrn rebanado... menos uno. El conde lo llama:
-Ven ac, mi fiel Bertoldo, y dile unas palabras a este montn de
desvergonzados... -Ggg g ggggg gg....!
51.Un hombre muere y va al cielo. Se encuentra con San Pedro y San
Pedro le dice, "amigo... todavia no era su tiempo
de morir, asi es que le dare 5 dias extra para regresar a la tierra,
pero tendra que regresar en forma de animal, asi es
que, escoja...". El hombre se pone a pensar y dice: "Gallina, eso
estaria bien... comer maiz, dormir de 5 a 5 en paja
deliciosa, no tener problemas con otros animales, Gallina quiero!"
Asi es que PUM!, San Pedro lo convierte en
Gallina. El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aqui y alla,
pescando granos de maiz del suelo y piensa a si
mismo: "Buena decision!". En la noche, el granjero empuja a las
gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito
de paja agusto. Se sienta y piensa a si mismo: "Buena decision!". A
las 5 de la manana, el granjero patea la puerta que
retumba, agarra la primera gallina de la fila, la levanta, no hay
huevos, le arranca el cuello, sale cuello por un lado,
cuerpo por el otro. La segunda gallina, un par de huevos, la deja en
paz. La tercera gallina, no hay huevos, -ya
sabemos que pasa- y el tipo empieza a sudar frio porque debajo de
su cuerpo no hay huevos!, y dice: "Ay, en la
madre!" y empieza a pujar rezando: "porfavor, un huevo, Dios, un
huevo!", puja, puja y puja. En eso, su mujer le dice:
"Despiertate, ca'on, que te estas cagando en la cama!"