Abuso Verbal

PATRICIA EVANS
Javier Vergara Editor
Titulo original: The Verbally Abusive Relationship

Edicin original: Adams Media Corporation
Patricia Evans Abuso verbal
Traduccin: Vilma Pruzzo Diseo de tapa: Raquel Can

Diseo de interior: Cecilia Roust
1992, 1996 Patricia Evans
2000 Ediciones B Argentina S.A.
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NDICE
NOTA DEL EDITOR...............................................................................................3
PALABRAS INICIALES.........................................................................................3
PREFACIO.......................................................................................................................5
INTRODUCCIN...........................................................................................................5
PRIMERA PARTE...........................................................................................................8
I RECONOCER EL PROBLEMA...............................................................................8
II DOS TIPOS DE PODER........................................................................................10
III EL PODER PERSONAL......................................................................................13
IV EL PODER SOBRE..............................................................................................15
V LAS CONSECUENCIAS......................................................................................21
VI LOS SENTIMIENTOS.........................................................................................25
VII OBSTACULOS E INDICADORES....................................................................31
SEGUNDA PARTE........................................................................................................37
VIII CARACTERSTICAS Y CATEGORAS..........................................................37
IX EL ADICTO A LA IRA.........................................................................................49
X EL CONDICIONAMIENTO.................................................................................52
XI EL CAMBIO DE ACTITUD................................................................................54
XII LA RESPUESTA.................................................................................................59
XIII LA RECUPERACION.......................................................................................65
XIV MIRAR HACIA ATRAS....................................................................................67
XV LA DINAMICA FUNDAMENTAL....................................................................72
XVI SOBRE LA TERAPIA.......................................................................................78
XVIII LOS NIOS Y EL ABUSO VERBAL............................................................85
XVIII PREGUNTAS FRECUENTES.......................................................................89
BIBLIOGRAFA............................................................................................................93
LECTURAS RECOMENDADAS.................................................................................94
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NOTA DEL EDITOR
A lo largo de toda la obra la palabra "abuso" describe las conductas que intentan
disminuir o violar la integridad de otra persona; pueden hacerlo tanto por medio del insulto
como por la descalificacin de sus intereses, su iniciativa, sus acciones, su creatividad. La
palabra "abusador" se aplica a la persona que perpetra el abuso. Cuando se habla de
relaciones de abuso verbal, se hace referencia a la relacin dominador/dominado que se
establece entre quienes cometen este tipo de abuso y quienes lo padecen, a diferencia de
aqullas en que dos personas se relacionan con reciprocidad e interdependencia
PALABRAS INICIALES
Tras su publicacin en 1992, esta obra se convirti en la primera en definir y describir las
relaciones de abuso verbal entre adultos. En ese momento, yo no habra imaginado siquiera
que tantos miles de personas me escribiran para aportar algn elemento de su historia
personal al desarrollo de este tema. Agradezco profundamente todas las contribuciones;
todava sigo aprendiendo con sus opiniones y experiencias.
Casi todas las personas que me han escrito son mujeres (ms del 98 por ciento), pero
tambin lo han hecho algunos hombres. Son los que estn a favor del cambio y dispuestos a
aprender de la experiencia femenina. Parecen saber que las personas que han sido dominadas
y han sufrido el dolor de este tipo de violencia, son las mejor calificadas para revelar la forma
en que se ejerce esa dominacin y las ms capacitadas para informar a los dems sobre sus
efectos.Aunque muchas de las relaciones de abuso verbal no llegan forzosamente a la violencia
fsica, hay un buen nmero que s lo hace. La injuria precede al primer incidente de violencia y,
est siempre presente en una relacin agresiva. No cabe duda de esto. Ningn hombre se va a
vivir con una mujer y de inmediato comienza a golpearla; antes la menospreciar, ignorar sus
sentimientos y la humillar. Comprender la dinmica de estas relaciones y ofrecer tratamiento
a ambas partes pueden ser los primeros pasos para disminuir una forma no reconocida de la
violencia en el mundo. A pesar de que los hombres son ms reticentes que las mujeres a
revelar sus experiencias, resulta claro que la violencia verbal -al igual que la agresin fsica- en
una relacin de pareja, es un problema de gnero. Esta diferencia entre los gneros se ha
desarrollado a lo largo de los siglos de muchas formas distintas. Una consecuencia general y
obvia es que muchos ms hombres que mujeres han sido animados a creer, de distintas
maneras, que dominar a otro adulto en una relacin es una conducta aceptable. La creencia de
que ejercer ese dominio est bien es muy destructiva. La injuria y la agresin se producen
dentro de ese contexto. Por el contrario, muy pocas mujeres han sido animadas por los
mensajes culturales a dominar a su pareja. De cualquier modo, la idea de que la dominacin es
aceptable, no tiene sentido. Las personas deben hacerse cargo de s mismas -esto significa ser
responsable y desarrollar desde la niez a la edad adulta la capacidad de gobernarse
interiormente-, ser fieles as mismas y aprender a no depender de otras personas.
Afortunadamente hay un cambio en las actitudes de hombres y mujeres, que comprenden que
la violencia verbal no slo daa a la pareja sino tambin a la familia y, por ltimo, a la sociedad
en su conjunto. Es evidente que nuestra cultura se est volviendo cada vez ms intolerante
hacia la violencia de cualquier tipo. Hace apenas una generacin, el acoso y la agresin hacia
las mujeres ni siquiera se reconocan como actos que pudieran ser castigados judicialmente.
Por qu? Precisamente porque eran ataques contra las mujeres. Siento un profundo rechazo
cuando descubro que todava hay gente que justifica la dominacin y acepta la idea de que un
adulto obedezca a otro en el contexto de una relacin. Las fuerzas de la ignorancia influyen
sobre la mentalidad de muchos que despus, quiz sin darse cuenta, perpetan esa
dominacin. Por supuesto, cada uno de nosotros puede ver el problema de manera diferente y
darle un nombre distinto. Nuestro nombre para este problema es "patriarcado". En el captulo
"Sobre la terapia y para los terapeutas" se trata el tema de la terapia y el patriarcado. Ha sido
elaborado para servir de apoyo a los terapeutas y a todos los lectores que tengan que vrselas
con el problema del abuso verbal. "Los nios y el abuso verbal" se refiere a las inquietudes de
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los padres separados que necesitan mantener su vida y sus actividades apartadas del anterior
cnyuge, y al mismo tiempo quieren que sus hijos se cren en un ambiente armonioso. Creo
que gran parte del dolor que encontramos en el mundo nos dice que hay algo que no est
bien. Es hora de descubrir de qu se trata.
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PREFACIO
Estamos en el centro de una evolucin: la evolucin de la conciencia. Esta evolucin se
manifiesta en el valor creciente que atribuimos al ser humano como individualidad y en el
inters cada vez mayor que sentimos por nuestro potencial humano. Hemos comprendido
cules son nuestros derechos humanos; nuestro respeto por la vida y la dignidad humana han
crecido. Hemos visto desintegrarse las viejas estructuras de poder y las antiguas creencias a la
luz del mayor conocimiento. Colectivamente, ya no consentimos la esclavitud, el trabajo
infantil, el abuso que se comete contra los nios o la agresin a las esposas. Estamos cruzando
el umbral desde la creencia en un "Poder Sobre" (dominacin) hacia la creencia en un "Poder
Personal" (reciprocidad y creacin cooperativa). Cruzar este umbral es un proceso largo y
arduo, y el progreso que se va produciendo parece pequeo en comparacin con los problemas
que todava existen. Cuando cruzamos el umbral, renunciamos al Poder Sobre y adquirimos
conciencia de nuestro Poder Personal. Somos conscientes de los sistemas polticos y
econmicos represivos que se mantienen por la fuerza fsica. En cambio somos menos
conscientes de la represin psicolgica. La represin se ejerce mediante la manipulacin verbal
y la coaccin. Creo por lo tanto que si actuamos para que la causa de la libertad fsica progrese
en diferentes niveles y distintos aspectos, podremos tambin reconocer esa otra forma de
control, menos obvia pero muy generalizada, y liberarnos de ella. Los sistemas represivos se
perpetan en la medida en que no son reconocidos:
INTRODUCCIN
Este libro es para todos. Pero sucede que los ejemplos, las experiencias y las historias
contenidos en l provienen de las mujeres. En consecuencia, y espero que esto no cree
prejuicios, yo me refiero a la experiencia femenina de confusin y dolor causada por la
violencia verbal. A fin de proteger la confidencialidad de las mujeres que compartieron su
experiencia conmigo, he cambiado sus nombres y las circunstancias que pudieran
identificarlas. Las mujeres que describo estn formadas por partes ensambladas de distintas
mujeres. Son compaeras actuales o anteriores de hombres que ejercieron con ellas abuso
verbal. La violencia verbal es una forma de agresin que no deja huellas visibles, comparables
a las lesiones causadas por la violencia fsica. Pero es igualmente dolorosa y la recuperacin
puede llevar mucho ms tiempo. La vctima vive en una situacin que se le va haciendo
gradualmente ms confusa. En pblico est con un hombre que en privado se convierte en
otro. El desmerecimiento sutil o las explosiones de ira, la indiferencia glacial o la prepotencia,
el sarcasmo burln o el reproche silencioso, la coercin manipuladora o las exigencias
irrazonables, son hechos comunes. Pero se los disimula con la frase: "Qu te pasa? Siempre
ests exagerando las cosas", y muchas otras formas de negacin.
A menudo la mujer ultrajada no tiene testigos que presencien su realidad y nadie puede
comprender su experiencia. Los amigos y la familia pueden ver al ofensor como alguien
realmente bueno; por supuesto, l cree serlo. Aunque este libro describe las experiencias de
las mujeres, tambin los hombres sufren violencia verbal por parte de sus parejas. La
diferencia es que ellos no viven aterrorizados como las mujeres que tienen que sufrir la ira de
un hombre. A quienes han sido agredidos verbalmente, se les habr dicho de manera sutil y
tambin no tan sutil que su percepcin de la realidad es equivocada y que sus sentimientos no
son los correctos. En consecuencia, pueden dudar de su propia experiencia y, al mismo tiempo,
no darse cuenta de que lo estn haciendo. Les sugiero que a medida que lean las experiencias
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sobre violencia verbal, traten de percibir si les resultan familiares. Este libro ha sido concebido
para ayudar a reconocer el abuso verbal y la manipulacin. Mi intencin es revelar los matices
y la realidad del abuso verbal, tal como ocurre en la prctica. En lugar de olvidar los conflictos
de nuestro pasado colectivo, de tener que recordar los dolorosos acontecimientos que
condujeron a la necesidad de escribir un libro como ste, podemos aprender de ellos y, a
travs de la mayor informacin con que ahora contamos, hacer elecciones conscientes que
permitan vislumbrar un futuro mejor. El menosprecio hacia una persona nos disminuye a
todos. Abuso verbal se basa en las entrevistas que llev a cabo con cuarenta mujeres. Sus
edades van de los 21 a los 66 aos. La duracin promedio de sus relaciones fue de 16 aos.
Por lo tanto, en total, he escrito sobre ms de seiscientos cuarenta aos de experiencia con el
abuso verbal. Aunque muchas de las mujeres entrevistadas haban terminado ya su relacin, el
reconocimiento y la elaboracin de lo ocurrido continuaba cinco, diez y hasta quince aos
despus. La mayora de ellas intentaron todos los caminos, todos los enfoques para mejorar la
relacin: explicaron, pasaron por alto, preguntaron, rogaron, recibieron asesoramiento
individual y conjunto, vivieron su vida lo ms independientemente posible, atendieron a sus
propias necesidades, no pidieron "demasiado", se conformaron cada vez con menos, no
tuvieron exigencias, fueron comprensivas. Nada funcion. La dinmica de la relacin sigui
siendo un misterio. Fue necesario el apoyo y la validacin de la realidad que un terapeuta
puede aportar. La posibilidad de mantener una feliz relacin existe si ambas partes tienen la
voluntad de cambiar.
Una importante palabra de advertencia:

Quienes han sido vctimas del abuso verbal y se han preguntado a s mismos cmo decir
las cosas de manera que el abusador comprenda, cmo es que oyen las cosas que l dice no
haber dicho nunca, o cmo es que sienten lo que l dice que no deberan sentir, han sido
inducidos a creer que hay algo bsicamente errado en su capacidad de comunicacin, o en su
percepcin, o en sus sentimientos. Quizs ahora se estn preguntando: " Como puedo cambiar
mi naturaleza bsica? Despus de todo, no acabo de leer que hay posibilidades de tener una
feliz relacin si ambas partes tienen la voluntad de cambiar?".No estoy sugiriendo que para
determinar si pueden tener una relacin feliz deben cambiar su naturaleza; s, en cambio, que
cuando reconozcan lo que deben enfrentar acten de manera especfica; es esa manera lo que
hay que cambiar. Si lo hacen, tendrn que enfrentar el miedo a perder el amor. Si no, tendrn
que salir al encuentro del temor a perderse a s mismos. La premisa fundamental de este libro
es que el abuso verbal tiene que ver con el control, con la forma de ejercer el poder sobre
otro.
Este abuso puede ser abierto o encubierto, constante, controlador y, como lo definen
Bach y Deutsch (1980), "productor de locura".
Los efectos del abuso verbal son principalmente cualitativos. No se ven, como sucede con
los efectos del maltrato fisico. No hay huellas fsicas de heridas, magulladuras, ojos morados o
huesos rotos. La intensidad de la angustia que sufre la vctima es lo que determina el alcance
del dao. La calidad de la experiencia de la vctima define el grado del abuso. Mi propsito
primordial es permitir que los lectores reconozcan el abuso verbal. Por ser una experiencia
individual por naturaleza, este libro se basa en experiencias personales. No obstante, existen
factores significativos -presentes en todas los casos estudiados- que definen los episodios de
abuso verbal:
1. El abusador niega su conducta.

2. Normalmente el abuso se perpetra a puertas cerradas.
3. La violencia fsica es precedida siempre por violencia verbal.
Este libro se divide en dos partes.
La Primera Parte comienza por identificar situaciones tpicas en una relacin de abuso
verbal. Despus, desde una perspectiva amplia, describe el Poder Sobre como una forma de
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poder que se manifiesta como dominio y control, en contraste con el Poder Personal, que se
manifiesta como reciprocidad y creacin conjunta. A continuacin presenta la experiencia, los
sentimientos y los pensamientos de las vctimas del abuso verbal. Finalmente, se describen las
principales pautas del abuso.
La Segunda Parte define categoras dcl abuso verbal, por ejemplo el rechazo a compartir,
la oposicin, el desdn y la trivializacin; describe el contexto cultural en que la integrante
femenina de la pareja evala su experiencia. Explica mtodos adecuados de comunicacin y
bsqueda de cambio. A continuacin explora la dinmica fundamental de las relaciones de
abuso verbal, la terapia y el abuso verbal con los nios.
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PRIMERA PARTE
Al examinar algunas de las experiencias de mujeres que padecieron abuso verbal se
descubre que cada uno de los componentes de la pareja parece vivir realidades diferentes y es
incapaz de reconocer el mundo del otro.
El condicionamiento cultural contribuye a crear confusin en las mujeres respecto de la
situacin, que viven. Sin embargo, los sueos, los sntomas fsicos y las imgenes internas
alertaron a algunas mujeres y les permitieron ver que sus relaciones no eran verdaderamente
lo que parecan ser.
I
RECONOCER EL PROBLEMA
Proferir palabras ofensivas es la forma ms obvia de abuso verbal. No es difcil reconocer
la situacin si el agresor pronuncia palabras como idiota, imbcil, perra, u otro epiteto
degradante. Otras formas son menos evidentes. Por muchas razones puede ser muy dificultoso
reconocerlas en una relacin de pareja adulta.
Por lo general, el abuso verbal es una actitud clandestina; usualmente slo la pareja del
abusador lo oye. Es frecuente que esta actitud se intensifique con el tiempo hasta que las
mujeres se acostumbran y se adaptan a ella. Adopta diferentes disfraces y rebaja
sistemticamente la percepcin por parte de la persona que sufre el maltrato.
En cierto sentido, el abuso verbal est enquistado en nuestra cultura. La prepotencia, la
anulacin, la humillacin, la arrogancia, la oposicin, la manipulacin, la crtica, la dureza, la
intimidacin, son aceptados por muchos como parte de juego limpio. Cuando estos juegos de
poder se establecen en una relacin y son negados por quien los perpetra, nace la confusin.
La identificacin de una o ms de las siguientes situaciones permite definir relaciones de
abuso verbal:
Varias veces a la semana l parece irritado o enfadado, aunque su mujer no haya hecho
nada para incomodarlo. Cada vez que eso sucede, ella se siente sorprendida. (Cuando le
pregunta por qu est enfadado, l dice que no lo est o da a entender de alguna manera que
es por su culpa.)
Cuando una mujer se siente herida y conversa con su pareja sobre su desagrado, tiene
despus la sensacin de que el tema no ha sido totalmente resuelto, por lo que no se siente
contenta ni aliviada. (el dice: "Slo ests tratando de iniciar una discusin!" o expresa su
rechazo a examinar la situacin de alguna otra manera.)
Con frecuencia se siente perpleja y frustrada por la actitud que l adopta porque queda
claro que no consigue hacerle entender sus intenciones.
El malestar en la relacin no se debe a temas concretos -cunto tiempo pasan juntos,
adnde irn de vacaciones, etc., sino a una comunicacin deficiente: lo que l cree que ella
dijo y lo que ella oy que l dijo.
La mujer suele preguntarse: "Qu me pasa? No deberla sentirme tan mal".
Muy raramente, o nunca, los hombres parecen querer compartir sus pensamientos o
planes con sus parejas.
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Los hombres parecen opinar casi siempre lo contrario de su mujer y no exponen sus
puntos de vista diciendo "Pienso que...", "Creo que..." o "Siento que...". No dudan de que su
punto de vista es el apropiado y cualquier otro diferente, el equivocado.
Las mujeres suelen preguntarse si sus parejas las perciben como personas con vida
propia.
Las mujeres no recuerdan haberle dicho jams a sus parejas "Cierra la boca" o "Calla!".
Los hombres eluden la discusin de un tema: se enfadan o dicen "No s de qu ests
hablando".
Quienes se han reconocido como protagonistas de dos o ms de estas descripciones,

padecen abuso verbal. Si no han tenido estas experiencias, este libro le ayudar a comprender
a quienes las viven. Quienes crean haber tenido algunas de esas experiencias, pero no estn
seguras, podrn aclarar su duda a lo largo del texto.
El abuso verbal puede ser abierto, como una explosin de ira dirigida hacia la mujer, o un
ataque en la lnea de "Eres demasiado susceptible". O puede ser encubierto, oculto, como en el
caso de "No s de qu ests hablando".
El abuso encubierto es un ataque oculto, una coercin. Este tipo de abuso ha sido
descrito como "causante de locura". Es "una forma de interaccin interpersonal que se origina
en la represin de una agresin intensa y que disminuye seriamente la capacidad de la vctima
para reconocer y ocuparse de la realidad interpersonal".'
Cuando ocurre este tipo de abuso, la mujer no encuentra nada especfico contra lo cual
luchar. Por eso debe aprender a confiar en su propia experiencia, por mas doloroso que sea, a
reconocer que el abusador no la ama, ni la valora, ni la respeta.
George R. Bach y Ronald M. Deutsch2 incluyen en su libro una relacin de tems que
ensea a reconocer las experiencias "causantes de locura".
1. Usted se siente vacilar y le resulta imposible recuperar el equilibrio de inmediato.

2. Usted se siente perdida, sin saber adnde ir, buscando sin objeto.
3. Usted ha sido tomada de sorpresa.
4. Usted se siente desconectada, confusa, desorientada.
5. Usted se siente descolocada, como si alguien hubiera arrancado la alfombra de debajo
de sus pies.
6. Usted recibe dobles mensajes pero est incapacitada para pedir aclaracin o teme
hacerlo. [Nota de la autora: o pide aclaracin y no la logra.]
7. Usted se siente intimidada por la simple presencia de una persona.
8. Usted descubre que estaba equivocada en la evaluacin de dnde estaba situada o de
cul era el problema.
9. Usted se siente totalmente carente de preparacin para soportar una promesa rota o
una expectativa que no se cumple.
10. Usted siente que un sueo que es valioso para usted se hace aicos.
11. Usted espera benevolencia y percibe que prevalece la malevolencia.
12. Usted se siente empujada, sin poder controlar la direccin en la que va.
13. Usted se siente imposibilitada de salir de un crculo vicioso de pensamientos.
14. Usted observa que lo que pareca claro se vuelve confuso.
15. Usted siente una incomoda y extraa sensacin de vaco.
16. Usted siente un fuerte deseo de escapar, pero no puede hacerlo, como si estuviera
congelada.
17. Usted se siente confundida, incapaz de atacar el problema.
18. Usted siente la vaga sospecha de que algo anda mal.
19. Usted siente que su mundo subjetivo se vuelve catico.
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Algunos de los sentimientos y las experiencias descritos arriba son fciles de reconocer.
Otros no son tan claros. Las mujeres reconocen que solan sentirse as, despus de un tiempo
de estar alejadas de la relacin con el abusador.
El abuso verbal es agresin hostil. El abusador no es provocado por su pareja; puede
negar, consciente o inconscientemente, lo que est haciendo. En cualquier caso, no es probable
que un da se despierte diciendo: "Dios! Qu he estado haciendo! Lo siento mucho. No lo
volver a hacer ms". Slo su pareja lo sufre. Generalmente, slo su pareja puede reconocer el
abuso. "La agresin puede ser reconocida porque el impacto de la conducta sobre la vctima es
daina."
Generalmente la responsabilidad de reconocer el abuso verbal recae sobre la compaera
del abusador, porque ste no est motivado para cambiar. Sin embargo, las mujeres pueden
tener dificultad para reconocer el abuso porque han sido inducidas a dudar de sus
sentimientos. Por ejemplo, si una mujer se siente herida o molesta por algo que l ha
manifestado y expresa sus sentimientos diciendo: "Me sent mal cuando dijiste eso", el
agresor, en lugar de reconocer sus sentimientos y reaccionar de manera apropiada, la
rechazar e invalidar con una frase como: "No s de qu ests hablando. Eres demasiado
susceptible". As logra que su pareja dude de su propia percepcin. Por qu? Porque a muchas
mujeres, se les ense durante la niez que sus sentimientos podan ser ignorados. Si una
mujer reconoce y valida sus sentimientos, podr comenzar a reconocer el abuso verbal y
expresarlo con palabras como
me siento herida/ estoy siendo herida

me siento disminuida/estoy siendo disminuida
siento que no soy reconocida/ no estoy siendo reconocida
me siento ignorada/ estoy siendo ignorada
siento que se burlan de m/ se estn burlando de m
me siento menospreciada/ estoy siendo menospreciada
me siento dejada de lado/ estoy siendo dejada de lado
Al intentar compartir sus sentimientos con su agresor, l los invalidar. Por ejemplo, l
puede mofarse con un comentario sarcstico y despus, si ella protesta, decirle que se trataba
de una broma y provocar que su pareja dude de su propia percepcin. Sin embargo, "la
impresin real de la verdad probablemente sea percibida, no desde la visin de otro, sino
desde la propia".4
II
DOS TIPOS DE PODER
Hay dos tipos de poder. Uno mata el espritu. El otro, lo alimenta. El primero es el Poder
Sobre; el otro es el Poder Personal.
El Poder Sobre se expresa en forma de control y dominacin. El Poder Personal, como
reciprocidad y creacin conjunta. La reciprocidad es una forma de estar junto a otra persona
que permite el crecimiento y el bienestar de ambos mediante una comunicacin clara y una
comprensin emptica. La creacin conjunta es la participacin en una vida conscientemente
compartida que ayuda a cada uno a alcanzar sus metas. (Esta idea se trata ms extensamente
en Captulos III y IV.)
Dado que el abuso verbal es sintomtico de problemas personales, culturales y globales
que se originan en el abuso del poder, comenzar con una amplia perspectiva y una mirada
abarcadora del Poder Sobre.
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El Poder Sobre es un modelo de concepcin del mundo. La creencia en el Poder Sobre es

como una lente a travs de la cual el creyente mira el mundo. Quien cree en el Poder Sobre
espera obtener, mediante su uso, el Poder Sobre el otro. Nuestra civilizacin occidental se bas
en el Poder Sobre. Ahora, como civilizacin, tenemos un enorme Poder Sobre la tierra, sus
habitantes y sus recursos. Tenemos el poder de borrar nuestro mundo. Tenemos el poder de
destruccin total. Creo que el modelo de Poder Sobre ya no es sostenible. Algunos de los
sntomas de vivir y actuar a partir de ese paradigma son la contaminacin, la potencial
aniquilacin del planeta, el hambre y el desamparo, el prejuicio y la tirana.
Estas inquietudes nos llevan a acentuar seriamente nuestra consideracin por la dignidad
humana y la calidad de vida. El paradigma del Poder Sobre mantiene el Poder sobre la vida.
El modelo de control y dominacin del Poder Sobre ha penetrado en las conciencias
individuales durante miles de aos y nos ha llevado al borde del caos global. La ciencia nos
ensea que del caos surge un nuevo orden. De dnde vendr el nuevo orden? Evidentemente
no puede ser legislado, ni establecido mediante ms guerras y ms Poder Sobre. Creo que este
nuevo orden slo puede surgir de nuestra conciencia individual. Por esta razn, el
reconocimiento del abuso verbal cono medio de controlar, dominar y tener Poder Sobre otra
persona, debe ser una preocupacin real para todos nosotros.
Como el microcosmo de las relaciones personales influye sobre el macrocosmo de la
civilizacin, as como el de la civilizacin -sus costumbres y su cultura- influye sobre las
relaciones personales, ese cambio debera comenzar a realizarse a partir de nuestras
relaciones. Si as lo hacemos, nuestra vida cotidiana nos ofrecer mayores oportunidades,
tendremos la posibilidad de valorarnos a nosotros mismos y de ser conscientes de la forma en
que expresamos y protegemos ese valor en nuestras relaciones.
Si reconocemos la influencia del modelo de Poder Sobre y nos liberamos de ella,
podremos ornos a nosotros mismos, las palabras que decimos y cmo las decimos. Del mismo
modo, debemos escuchar las palabras que nos dicen y la manera en que nos las dicen. Este
conocimiento nos llevar a tener conciencia de lo que hacemos o dejarlos de hacer para
dignificarnos, respetarnos, protegernos y estimarnos a nosotros mismos y, en ltima instancia,
a la vida. Podemos comenzar teniendo fe en nuestra propia vala y confiando en nuestras
propias percepciones. Esto puede ser muy difcil para quien padece abuso verbal porque esta
forma de violencia encubierta, por su propia naturaleza, socava y disminuye las percepciones
de la vctima. Pocas de las mujeres que entrevist eran conscientes de lo que estaba pasando
en sus relaciones; por cierto, no se vean a s mismas como vctimas. Slo saban que algo
estaba mal. Cuando una de ellas decida romper su relacin, la razn para hacerlo involucraba
con frecuencia otros problemas.
En este tipo de relaciones la mujer aprende a tolerar el abuso sin darse cuenta de l y,
tambin sin darse cuenta de ello, pierde su autoestima. Es acusada por el abusador y se
convierte en un chivo expiatorio. Es as como pasa a ser una vctima. Resulta interesante
sealar que segn el pensamiento cristiano, Cristo fue la ltima vctima y el ltimo chivo
expiatorio. l muri para toda la humanidad. Pero este mensaje parece haber sido oscurecido
por la filosofa del Poder Sobre, que es la que produce vctimas y chivos expiatorios. Como
veremos, las vctimas del abuso verbal deben encontrar el sentido de su propia vala y de su
autoestima en circunstancias que les hacen perder poder y sentirse confundidas. Pueden
hacerlo si reconocen el abuso verbal tal cual es.
Cul es el origen del modelo del Poder Sobre? Es el resultado y la perpetuacin de la
"pedagoga venenosa" que se menciona en el libro de Alice Miller For Your Own Good (Por su
propio bien) y en las obras de John Bradshaw. La pedagoga venenosa es un mtodo txico de
enseanza o crianza del nio. Es un mtodo que controla la conducta del nio mediante el
abuso del Poder Sobre l. Este abuso de poder causa al nio un dolor, extremo. Si el nio se
convierte en adulto sin haber elaborado el dao y el dolor de la experiencia, perpetuar el
abuso del poder en la edad adulta. De esa manera, el adulto puede convertirse en txico o
venenoso para los dems. Esta toxicidad es la que encontramos en las relaciones abusivas.
Hemos examinado el modelo del Poder Sobre y el hecho de que los individuos, como las
naciones, estn motivados para controlar y dominar a los demas. Su ilusin de poder se
mantiene slo mientras tienen a "otro" sobre quien ejercer su poder. Trgicamente, muchos se
desesperan por mantener esta postura, porque es el nico poder que conocen. Si no existe ese
"otro" hay que crearlo.
12
El Poder Personal es otra forma de experimentar el poder, un poder que no necesita

ganadores y perdedores, dominadores y subordinados, y que no requiere ejercer Poder Sobre
"otro". El Poder Personal funciona por medio de la reciprocidad y la creacin conjunta, y puede
ser considerado como una nueva forma de ser y de percibir el mundo. Exploremos esas ideas
en el contexto de una relacin, porque es all donde con frecuencia encontraremos a dos
personas que viven y perciben desde dos concepciones diferentes: una vive segn el modelo
del Poder Sobre y la otra en base al modelo del Poder Personal. Mirando a travs de estas
distintas lentes, esas dos personas no pueden verse uno a otro ni apreciar las realidades
recprocas.
El descubrimiento ms significativo y sorprendente que hice a medida que investigaba las
relaciones de abuso verbal fue que el abusador y su compaera parecan vivir en dos
realidades diferentes. El abusador estaba orientado hacia el control y la dominacin. Su pareja
estaba orientada hacia la reciprocidad y la creacin conjunta. En muchos sentidos, ellos vivan
dos realidades diferentes, que llamaremos Realidad I (Poder Sobre) y Realidad II (Poder
Personal). Parecera que vivimos en un mundo que todava no puede aceptar la Realidad II,
mientras que los peligros de permanecer en la Realidad I se hacen cada vez ms evidentes.
Incapaces de comenzar a pensar segn el nuevo modelo, vivimos bajo la amenaza de la
aniquilacin, atrapados entre las realidades en conflicto. Si comprendemos qu sucede cuando
dos personas que viven estas distintas realidades inician una relacin, podremos reconocer ese
conflicto e intentar resolverlo. Por ejemplo, "Todo vale en la guerra y en el amor" es una
percepcin de la Realidad I.
Si la compaera del abusador creci bajo la influencia de la Realidad I y despus pas a
la Realidad II, puede que le resulte extremadamente difcil distinguir entre las dos realidades.
Puede estar viviendo en la Realidad II y buscar reciprocidad sin haber alcanzado an la
autoestima, sintindose como un pez fuera del agua pero an no un anfibio.Pude descubrir
entonces un hecho significativo: muchas mujeres que vivan en la Realidad II aceptaban y
respondan a comunicaciones de la Realidad I, como si stas fueran vlidas. El siguiente
ejemplo muestra cmo puede suceder esto e ilustra un problema esencial en las relaciones.
Ann est en la Realidad II y cree que Zee est all con ella. Pero no es as. A medida que
sigamos su conversacin, veremos cmo en un momento Ann se desliza desde un lugar en la
Realidad II donde ella vive, a la Realidad I donde vive Zee. Adems, notaremos que Ann
asume todo el tiempo que Zee est en su realidad.
Zee entra en la habitacin, se desploma sobre un asiento cerca de Ann y dice como al
pasar: "Qu poco cooperativa eres!". Ann lo mira ligeramente sorprendida y dice: "Por qu
dices eso?". (Contesta como si el comentario de Zee fuera vlido. Piensa que Zee est en su
realidad de reciprocidad y que alguna razn tendr para decir que ella es una persona poco
cooperativa.)
Zee ya est listo para comenzar la batalla por el dominio y el Poder Sobre. Para l, Ann
parece dispuesta a or por qu es una persona poco cooperativa. l contesta a su pregunta con
un toque de ira y un tono de triunfo apenas perceptible: "Porque no me ayudaste a recoger la
fruta".
Ann siente entonces que debe defenderse. Dice: "Zee; yo no saba que ibas a recogerla".
Zee la interrumpe rpidamente: "Pues s, tenas que hacerlo!".
l siente que ha ganado. Ha actuado de acuerdo con el modelo del Poder Sobre. Ha
atacado la percepcin bsica de Ann y ella le dio crdito al preguntar "por qu?".
Zee no es consciente de la realidad de Ann y se siente muy satisfecho.
En este punto Ann se siente herida y frustrada. No puede lograr que Zee comprenda que
ella es cooperativa. Se siente impotente y confusa, pues no comprende qu esperaba l y por
qu no le pidi que lo ayudara a recoger la fruta. No se da cuenta de que toda esta interaccin
no tiene nada que ver con recoger la fruta. No percibe en absoluto la realidad de Zee porque l
le dice a menudo que la ama y para ella el amor significa un don recproco de poder, no Poder
Sobre. Si Ann hubiera dicho: "Me siento herida porque me dices que no he sido cooperativa",
Zee, como cabal abusador verbal que es, habra interrumpido su razonamiento diciendo, por
ejemplo: "Ya ests exagerando!" o, sarcsticamente: "Bueno, si lo tomas as, lo siento
muuucho!". Y Ann se sentira herida y confundida.
13
Si Zee estuviera en la Realidad II (la realidad de Ann), habra dicho: "Oh, lo lamento.
Creo que slo quera que supieras que yo estaba recogiendo la fruta para no tener que pedirte
que me ayudaras". Entonces podramos haber dicho que Zee era un grun, de acuerdo, pero
que evidentemente lamentaba su irritacin. Si Ann hubiese crecido en un ambiente de Realidad
II, habra reconocido que nunca podra haber "alguna razn" para que Zee dijera "No eres
cooperativa". Habra reconocido que Zee no estaba en su realidad, no habra aceptado ser
menospreciada y no habra sufrido la frustracin de no saber por qu no poda hacerle
comprender. Habra sabido que l no se preocupaba por comprender, que estaba ms
concentrado en pensar "Yo gan; t perdiste!" porque, despus de todo, as es como en la
Realidad I se siente el poder.
El Poder Sobre es un poder robado. En la Realidad I, si usted no tiene a alguien sobre
quien ejercer el Poder Sobre, no hay poder en absoluto.La necesidad de Zee de tener el Poder
Sobre, es tambin "el miedo a ser asfixiado". Este temor es, de hecho, el de que alguien tenga
ms poder que uno. En la Realidad I Zee pasa de tener mucho poder a temer que alguien
tenga ms poder que l, pues en su realidad no hay reciprocidad.
Algunas mujeres pueden vivir con los puyazos verbales del tipo que practica Zee y
aceptarlos, olvidando sus efectos. Pero ninguna podra vivir con su hostilidad, porque el Poder
Sobre es hostil. l no cambiar a menos que lo quiera. Si la mujer objeta su agresin verbal, si
la reconoce, si le pide que cambie y l se niega, y su actitud es, como dijo un abusador: "Yo
digo lo que me da la gana!", ella deber darse cuenta de que l realmente puede decir lo que
quiera, pero que no hay nada meritorio ni heroico en que ella se quede a su lado para orlo.
III
EL PODER PERSONAL
Este captulo explora la Realidad II y examina cmo se percibe la vida y cmo se
desarrollan las relaciones amorosas en ella. En contraste, en el siguiente captulo
examinaremos la Realidad I, donde la lucha del abusador por adquirir el Poder Sobre, el
dominio y el control, dificulta las relaciones.
El Poder Personal se origina en nuestra conexin con los sentimientos de los dems y
aumenta a travs de la cooperacin y la participacin con la vida. La cooperacin y la
participacin con otra persona que tambin se base en sus propios sentimientos, crean una
realidad compartida. Esta creacin es la relacin en s misma. sta es una relacin de la
Realidad II, porque ambas partes conocen su Poder Personal. Ambos se apoyan y empatizan
mutuamente. Ambos viven la Realidad II.
Una relacin de la Realidad II es por cierto muy deseable. Es importante que se sepa que
no es posible construir unilateralmente este tipo de relacin. La relacin de la Realidad II es
una realidad compartida: una persona sola no puede crearla. Hacen falta dos. A la inversa,
como es una realidad compartida, una persona sola puede impedirla. Para eso slo hace falta
uno. La cooperacin y la participacin en la vida suponen que cada uno se involucre en el
poder creativo de la vida, que genere una realidad personal fundada en la relacin que tiene
consigo mismo. Mediante la relacin con nuestra parte creativa experimentamos nuestro Poder
Personal. No podemos acceder a nuestro Poder Personal si no somos conscientes de nuestros
sentimientos.
El Poder Personal es la capacidad para conocer, elegir y crear a partir de nuestro ser
bsico, all donde se originan nuestros sentimientos. Nuestros sentimientos nos ayudan a saber
qu queremos y qu nos procura una mayor satisfaccin.
Cuando tenemos esta relacin con nosotros mismos y con el mundo que nos rodea,
experimentamos no slo nuestra propia creatividad y nuestro Poder Personal; adems
percibimos que el mundo es un lugar de ayuda mutua y de creatividad. Por eso describimos la
realidad de manera diferente que aquellos que la describiran como una estructura jerrquica
de Poder Sobre, donde cada nivel domina al inferior y los seres humanos permanecen en la
cspide.
14
Gracias a nuestra experiencia con el Poder Personal se genera un nuevo mundo de

reciprocidad y cooperacin. Los que viven en este paradigma estn en la Realidad II y miran la
vida a travs de esas lentes.
La vida emerge en forma de misterio, esplendor y diversidad infinita. Lo viejo muere y lo
nuevo nace. Crecemos y aprendemos de la misma manera. Hacemos el duelo por prdidas que
se renuevan en el proceso. El proceso de la vida sustenta naturalmente a la vida, la genera, la
equilibra, la alimenta y la protege mediante un sistema infinitamente delicado y complejo.
Es posible aproximarse al proceso de la vida y al proceso ele vivir una relacin, de la
misma manera en que la tierra construye un hbitat para sus criaturas y a cambio sus
criaturas construyen la tierra; como en un ecosistema que florece cuando todos son
interdependientes, se fortalecen unos a otros y obtienen su fuerza de la conexin con el poder
de la vida mutuamente sustentado en sus aspectos creativos y nutricios.
Vivir en esta realidad requiere una gran autoestima y una gran confianza en el proceso
de la vida en s mismo. Requiere especialmente que se tenga conciencia de la manera y los
medios con que actan destructivamente contra nosotros quienes no comparten esa realidad.
Si crecemos en esta realidad nos damos cuenta que no podemos aceptar ni tolerar el
desmerecimiento de otra persona, porque nos desmerece a nosotros mismos.
En las relaciones de la Realidad II ambas partes se encuentran en la relacin como una
unidad, y tambin como personas separadas. Se sienten seguras en esa relacin. A causa de
esa seguridad, nadie tiene necesidad de ejercer el Poder Sobre el otro. En esa relacin cada
persona se hace cargo de:
Aportar sus ideas y prestar atencin a las del otro.

Expresar entusiasmo y complacerse por el entusiasmo del otro.
Revelarse a s mismo y reflejar al otro.
Valorarse y estimar al otro.
Disfrutar con la propia creatividad y confiar en la del otro.
Perseguir el crecimiento propio y fomentar el del otro.
Gozar con la propia soledad y respetar la del otro.
Perseverar en los propios intereses y alentar al otro.
Actuar al propio ritmo y aceptar el del otro.
Ser indulgente con uno mismo y con el otro.
Involucrarse uno mismo y ayudar al otro.
Protegerse uno mismo y consolar al otro.
Verse a s mismo y observar al otro.
Ser uno mismo y dejar que el otro lo sea.
Amarse a s mismo y amar al otro.
Esto es lo ideal. Sin embargo, en las relaciones personales el radio de accin entre las
relaciones mutuamente sustentadas, las creativas y las destructivas, abarca un vasto espectro
de las interacciones posibles y cada interaccin es de gran complejidad. No obstante, dentro
ele ese radio podemos tener una amplia visin y marcar el punto de inflexin o la postura
precisa que indique que se ha cruzado el umbral desde una comunicacin corriente al abuso
verbal definido. Este criterio es la intencin del comunicador de informar o alimentar al otro
frente a la intencin de no informar ni alimentar al otro. Si las palabras o las actitudes
desmerecen, faltan el respeto o desvalorizan al otro, son abusivas. Aqu uso los trminos
informar y alimentar en un sentido amplio. Por ejemplo, cuando pregunto algo estoy
informando a la otra persona de un deseo o necesidad. Cuando agasajo a alguien, lo saludo o
le doy aceptacin en el ms amplio de los sentidos, lo estoy alimentando.
Para poder reconocer si estamos siendo desvalorizados, debemos tener una
extraordinaria autoestima. Una persona con la autoestima de la Realidad II sabe que en su
15
relacin tiene derecho al respeto, la dignidad, la estima, la aceptacin, la cortesa, la

comunicacin franca, el cuidado, la igualdad, los sentimientos compartidos.
Si una mujer no tiene la autoestima de la Realidad II, piensa: "Cuando Zee me grita es
porque no se da cuenta de que yo no me propona decir o hacer lo que l dice que lo irrita. As
que tan pronto como le explique eso se sentir aliviado y yo tambin me sentir mejor".
Si la mujer tiene la autoestima de la Realidad II, piensa: "Cuando Zee me grita est
volcando su ira venenosa sobre m. Le dir que deje de hacerlo de inmediato porque su
conducta no tiene justificacin". Esta persona tiene la suficiente autoestima como para saber
que no puede aceptar que se le grite.
En una relacin de la Realidad II ambas personas pueden cometer errores. De hecho,
deben esperar que as sea. No obstante, los dos se sienten seguros con su Poder Personal; por
eso pueden aceptar sus errores y resolver sus desacuerdos brindndose mutuo apoyo.
Las compaeras de los abusadores pueden evaluar ms fcilmente sus relaciones usando
este modelo como piedra de toque, como algo con lo cual pueden comparar sus propias
relaciones y como recordatorio de lo que es posible en una relacin. En el prximo captulo
seguir refirindome a la premisa de que el abusador y su pareja viven en realidades
separadas y describir la Realidad I, que es la realidad del abusador y de las relaciones de
abuso verbal.
IV
EL PODER SOBRE
En este captulo exploraremos la realidad del abusador, la actitud que adopta con su
pareja, las reglas del juego y la forma en que se legitima el abuso verbal. Esa exploracin
revelar caractersticas identificatorias comunes a muchos abusadores y condiciones comunes
a la mayora de las relaciones con ellos.
El abusador verbal creci en la Realidad I, del mismo modo que su pareja. Pero nunca
pas a la Realidad II. Para poder pasar a la Realidad II debera haber reconocido e integrado
las experiencias de la niez que hicieron de esa persona alguien tan inseguro y tan necesitado
de ejercer el control.
El abusador vive en la Realidad I y se autovalora de acuerdo con la Realidad I. Vivir en la
Realidad I es vivir con el modelo del Poder Sobre. El abusador no conoce el Poder Personal ni
siente la seguridad y la autoaceptacin del Poder Personal. En consecuencia, esquiva el
sentimiento de falta de poder dominando y controlando a su pareja. El abusador tiene la
determinacin de no admitir sus manipulaciones y su control. Si lo hiciera, tendra que
enfrentarse cara a cara con sus propios sentimientos.
El abusador rechaza la calidez y la franqueza de su pareja, porque sas son precisamente
las cualidades que teme tener. En la Realidad I esas cualidades significan vulnerabilidad y la
vulnerabilidad es sinnimo de muerte.
Generalmente el abusador no piensa en el dolor que est causando con el abuso. l
puede "ganar" una batalla con una manipulacin o con un modo convincente de
desmerecimiento, sin que su pareja llegue siquiera a darse cuenta de que se ha librado una
batalla. Si ella se da cuenta de que ha sido despreciada y lo dice, l negar el abuso. Podra
decir, por ejemplo, que no sabe de qu est hablando ella. Y ella, lo sabe? Al menos, no est
demasiado segura.
Por el contrario, el abusador fsico suele confundir a su pareja al admitir su agresin,
pidiendo disculpas y diciendo que no lo volver a hacer, aunque lo har nuevamente. En este
caso la mujer sabe que lo que sucedi es real. Puede ver las cicatrices. Sin embargo, ste no
es siempre el caso.
Como seala Susan Haraki, asesora de Alternativas para las Mujeres Agredidas, de
Concord, California, en algunos casos la negacin del abusador es tan profunda que puede
minimizar los daos fsicos como si fueran casi nada.
Esta intensa negacin puede confundir y distorsionar la percepcin de la vctima.
16
La pareja de un abusador verbal en proceso de reconocer su situacin, declar "Si usted

no ha tenido nunca una relacin de abuso verbal, le costar mucho reconocerla. Si la tiene,
podra no reconocerla nunca".
Las declaraciones de amor del abusador estn en directo contraste con las cosas hirientes
que dice. Como todos quieren ser amados, la mujer se siente inclinada a creer al abusador
cuando dice: "Te amo". Despus de todo, por qu lo dira si no lo sintiera? Posiblemente en la
Realidad I "te amo" signifique algo completamente diferente de lo que significa en la Realidad
II.
Todas las mujeres a quienes entrevist han odo por lo menos dos de las siguientes
declaraciones amorosas:
-Te amo.
-Nadie podra amarte tanto como yo. Nunca te dejar.
-Nunca hara nada que te hiriera. Slo quiero que seas feliz.
Es importante recordar que cada persona es diferente y cada abusador es diferente.

Algunos suelen ser extremadamente autoritarios y exigentes y otros pueden ser el extremo
opuesto: distantes, slo ocasionalmente exigentes, pero muy manipuladores. Otros parecen
estar enfadados todo el tiempo. Algunos suelen tener muchos amigos varones y cazan, pescan
o practican otros deportes con ellos. Otros son solitarios.
El abusador verbal puede mostrar algunas, muchas o todas las caractersticas siguientes.
Algunas de estas caractersticas, por su naturaleza, son muy difciles de reconocer. Adems, el
abusador puede describirse a s mismo en forma totalmente opuesta a como lo ve su pareja.
Por ejemplo, l puede cubrirla de agrias acusaciones y sin embargo describirse como un tipo
tranquilo. El abusador verbal puede ser:
irritable
proclive a culpar a su pareja por sus defectos o acciones
impredecible (nunca se sabe qu le enfadar)
airado
violento
despreciativo de los sentimientos y puntos de vista de su pareja
inexpresivo, sin calidez ni empata
controlador
silencioso e introvertido o exigente y discutidor
un "buen tipo" para los dems

competitivo con su pareja
hurao
celoso
rpido para replicar mordazmente o para desmerecer a su pareja
crtico
manipulador
explosivo
hostil
incapaz de expresar sus sentimientos
Habitualmente la compaera del abusador verbal encuentra dificultad en verlo objetiva o
claramente. Ella no se da cuenta que l est en una realidad diferente.No busca una relacin
de reciprocidad; est buscando controlar y dominar. Su conducta puede ser tan variable que
hace dudar a su pareja, que se siente confundida sin saberlo.
17
En una relacin en la que hay abuso verbal, slo existe la ilusin de una relacin. Faltan
ciertas condiciones positivas que son intrnsecas de una autntica relacin. Por el contrario, se
hacen presentes ciertas condiciones negativas. Si analizamos una relacin de la Realidad I
encontraremos:
Desigualdad
Competitividad
Manipulacin
Hostilidad
Control
Negacin
Consideremos cada una de estas condiciones.
Desigualdad
Dado que el abusador verbal necesita tener el Poder Sobre su pareja, no puede aceptarla
como su igual, aunque diga que lo hace. Por qu no puede aceptarla como su igual? Porque
sentira que la igualdad de ella es su inferioridad. l tendra que pedir lo que quiere. Estara
expuesto al rechazo. Tendra que renunciar al control y al dominio que le otorgan un
sentimiento de poder, seguridad e identidad como hombre.
Una manera de identificar una relacin de desigualdad es determinar si una pareja puede
establecer metas comunes y discutirlas juntos. En una relacin abusiva, la mujer no planifica
realmente junto al hombre. La planificacin conjunta requiere reciprocidad e igualdad,
condiciones que no se verifican en la Realidad I. En una relacin abusiva, la mujer descubrir
que su compaero no est dispuesto a discutir con ella las metas a corto o a largo plazo; en
algunos casos, ni siquiera planificar con ella el fin de semana. Ni las metas personales ni los
planes para un futuro comn se discuten y conciertan de manera mutuamente sustentadora.
Las siguientes situaciones, tomadas de relaciones de la vida real, ilustran la falta de
voluntad del abusador para planificar con su pareja.
Bella pens que sera divertido ir a un lago cercano la tarde de un sbado. Esa maana
pregunt:
-Bert, me preguntaba si tienes algn plan para hoy.
Bert se volvi enfadado hacia ella. -Tengo que tener planes? -pregunt de mala manera.
-Bueno, no -dijo ella-, slo pensaba que podramos hacer algo esta tarde.
-No veo por qu tendra que tener planes -contest l an ms enfadado.
-Por qu te enfadas? Nunca dije que tuvieras que tener planes -respondi Bella.
-No estoy enfadado! --dijo Bert enfurecido-. T hablaste de planes y ahora lo quieres
negar.
Bella se qued confusa, frustrada y molesta. Se preguntaba cmo poda sentirse tan mal
y al mismo tiempo no ser capaz de hablar de sus sentimientos. Por su experiencia saba que
Bert seguira diciendo que ella "estaba tratando de negarlo". Bella cont que se sinti mal y
que pas algn tiempo preguntndose qu haba hecho para molestar a Bert. Haba dado la
impresin de que ella esperaba que l hubiera hecho planes? O, de alguna manera, le hizo
sentir que debera haber hecho planes, a pesar de que ella esperaba que no los tuviera y que
estuviera libre para poder ir al lago?
Cada vez que tena lugar una conversacin de este tipo, no haba nadie cerca para
ayudar a Bella a salir del apuro. En otra ocasin Bert entr en la casa desde el jardn y dijo:
-Hay que cambiar el cobertizo. Nos costar X dlares.
Bella, quien habitualmente paga las cuentas con los fondos de la cuenta bancaria
conjunta, contest complacida:
-Oh, sera muy bueno. Es posible que no tengamos todo ese dinero ahora, pero
podramos comprar enseguida la mitad de la madera necesaria y la otra mitad ms tarde.
18
-Si no lo tenemos, no lo tenemos! -grit Bert enfadado.

-Pero estoy segura de que nos lo podemos permitir. Quieres que hagamos juntos un
presupuesto?
-No vamos a hacer ningn presupuesto! replic Bert ms enfadado an.
-Y qu pasar con el cobertizo? -pregunt Bella.
-No pienso discutirlo! -continu Bert-. T gastas dinero en todo lo que quieres.
-No, no es as! Adems me gustara mucho hacer un presupuesto contigo.
Bert grit con rabia: -Y t sigues insistiendo! Siempre quieres tener la ltima palabra!
Bella reconoci que en ese punto ya se senta muy mal. Me cont que se preguntaba
cmo haba hecho para que Bert pensara que ella quera quedarse con la ltima palabra. No
entenda por qu Bert sugera que ella gastaba mucho dinero si no era as y ella siempre
estaba dispuesta a que examinaran juntos los gastos extraordinarios. Si estaba preocupado
por los gastos, por qu no le agradaba que ella quisiera preparar junto con l un
presupuesto? Todava pensaba en cambiar el cobertizo? Por qu no era capaz de
comunicarse de manera que l no sintiera que estaba insistiendo cargosamente? Cmo poda
explicarle que ella quera ayudarlo en sus planes y que estaba tratando de cooperar?
Saba que de cualquier modo si ella intentaba volver a tocar el tema, Bert la acusara
nuevamente de querer tener la ltima palabra. sa era una frase que repeta constantemente.
Bella senta verdadera angustia. Bert nunca haca acusaciones de esa ndole en presencia de
terceros.
Las mujeres de los abusadores verbales pasan buena parte del tiempo tratando de
comprender situaciones similares a la de Bella y Bert. Cuando la mujer no sabe que el
problema es la desigualdad, queda sumida en la confusin.
Cora cont otra historia sobre cmo ella y Curt no parecan capaces de hacer planes
juntos. La mayor parte de los ingresos de Curt provena de comisiones, participaciones y
bonificaciones. Ese dinero era de propiedad comn. Sin embargo, Cora nunca saba a cunto
ascenda el dinero que l ganaba y slo vea una pequea parte de l.
Cora nunca haba podido hacer planes para el futuro con Curt. Cuando firm la
declaracin conjunta de impuestos y le pregunt por qu se haban usado cuarenta mil dlares
en gastos empresariales, l bloque todos sus intentos de comunicacin con amenazas y
acusaciones. (Vase el Captulo VIII con otros ejemplos de bloqueo.) Curt no profera esas
acusaciones cuando haba alguien cerca.
Las historias de Bella y Cora ilustran la frustracin causada por la desigualdad en una
relacin abusiva. Los abusadores verbales bloquean las discusiones porque no desean hablar
con sus parejas sobre una base de igualdad. El abusador impide la posibilidad de apoyo mutuo
y planificacin conjunta; as se priva a s mismo y a su pareja de los muchos beneficios que
eso reporta.
Gran parte de la confusin que las dos mujeres experimentaron tratando de comprender
esas interacciones, se habra disipado si hubieran sabido que el problema real consista en que
sus compaeros no las queran aceptar como iguales.
Competitividad
La competitividad es intrnseca de la Relacin I. Por el contrario, en el contexto de esa
realidad, las contribuciones son inaceptables. El abusador ve como una amenaza cualquier
logro de su pareja. El valor del abusador deriva del sentido de superioridad y de la necesidad
de prevalecer. Si su pareja alcanza una meta, el abusador ve ese xito en trminos de
competencia. Dora cont su historia.
Mientras Dean estaba en viaje de negocios y yo estaba en casa con los nios, pint de
nuevo el cuarto de bao; realmente haca falta. Cuando Dean volvi a casa, yo estaba
contenta por haber terminado a tiempo para darle una pequea sorpresa. Hubiera querido
decrselo enseguida pero prefer esperar hasta despus de la cena. Entonces se lo mostr
diciendo:
-Mira! No qued bonito?
19
Dean se enfad mucho y grit: -Acaso crees que t eres la nica que trabaja? Pues yo
tambin trabajo!
Le dije que no pensaba eso en absoluto. Pareca estar enfadado y molesto. No logre que
entendiera mi intencin.
Me sent defraudada y experiment mucho dolor y frustracin. Cmo pude dar la
impresin de que yo pensaba que era la nica que haca algo? Cmo?
Dean nunca se habra enfadado tanto si hubiera habido alguien cerca.
Si la mujer no reconoce que su compaero est enfadado a causa de su enfoque
competitivo de la relacin, puede llegar a creer, como le pas a Dora, que haba dicho o hecho
algo que produjo una impresin errnea e hiriente. Una explosin de ira tal como "Crees que
t eres la nica que trabaja!" es acusatoria y crea confusin, especialmente porque fueron sus
sentimientos de reciprocidad y su deseo de contribucin los que realmente motivaron a Dora.
Sus sentimientos y motivaciones eran lo opuesto de lo que l dio a entender que eran. Con el
tiempo este tipo de abuso es letal para el espritu.
Manipulacin
El abusador verbal obtiene su sentido de poder del Poder Sobre; sin l, se siente
impotente y cuando esto ocurre, trata de obtener lo que quiere utilizando medios indirectos y
tortuosos. Eso es manipulacin. Una manera de manipular y cerrar la comunicacin es
responder a los intentos de su pareja de discutir un problema con "Parece que nunca est
bien lo que yo digo!"
sta es una forma encubierta de decir: "No puedo cambiar y no voy a discutir el tema".
En otras ocasiones el abusador verbal finge que no comprende o que ha olvidado de qu

est hablando su pareja cuando ella trae a colacin un tema que la preocupa mucho.
Hay muchas maneras de manipular a otra persona. Se puede ser "amistoso" slo cuando
se espera obtener algo del otro. Sugerir resultados desastrosos para sus planes o actuar tomo
si algo que ha sido decidido y acordado no hubiera sido decidido y acordado.
A continuacin, un ejemplo del abuso verbal manipulador:
Ellen ha reanudado sus estudios para graduarse. Se dio cuenta de que siempre que
estudiaba para los exmenes finales, Ernie pareca necesitar que ella hiciera cosas muy
importantes. Adems not que con mucha frecuencia se aproximaba y deca de manera
solcita, como manifestando gran preocupacin: "Ests bien, querida?". Ellen responda: "S,
estoy muy bien. Por qu?".
Ernie contestaba: "Slo me preguntaba si estabas bien". Esto ocurri muchas veces a lo
largo de varios meses, antes que Ellen se diera cuenta de lo incmoda que comenzaba a
sentirse con respecto al estudio y de cmo su determinacin estaba siendo minada por las
inferencias de Ernie de que algo malo le ocurra cuando estudiaba. Ernie nunca habra hecho
ese comentario si hubiera habido otra persona cerca.
Hostilidad
Todo abuso verbal es hostil. Las mujeres de los abusadores estn tan desalentadas que
no pueden darse cuenta de esto."Por qu razn debera ser hostil conmigo?",se preguntan
angustiadas.Aclararemos esto ms adelante; en principio es importante que se den cuenta de
que no han hecho nada para alentar esa hostilidad.
La hostilidad del abusador puede expresarse de manera franca o encubierta. l puede
desahogar su ira con frecuencia o no revelarla jams, prefiriendo en cambio manipular a su
pareja y controlarla sutilmente.
Una mujer que entrevist, que haba dejado a un manipulador, observ que despus de
haber roto varias citaciones de un juzgado y haberse dedicado a hacerle la vida lo ms
desgraciada posible, la llam y le dijo que si volva con l todos sus problemas terminaran. De
hecho, l segua negando ser la fuente de sus problemas.
20
Una de las ltimas cosas que tal vez comprenda la mujer de un abusador verbal es que
su compaero es hostil hacia ella. Por ejemplo, una expresin de preocupacin que parece tan
solcita, como "Ests bien, querida?", puede ser, como hemos visto ms arriba, un intento de
impedir que su compaera se empee en una bsqueda personal, lo que por cierto es una
actitud muy hostil.
La hostilidad se expresa directamente cuando el abusador estalla ante su pareja. Y en
cada ocasin, la explosin puede estar tan preada de acusaciones que la mujer puede creer
que la ira de su compaero es culpa suya. Si acepta ser culpable de lo que se le acusa, como
hizo Dora, con toda probabilidad se sentira muy chocada si se diera cuenta de que su pareja
es realmente hostil. Ella pensaba que en la relacin reinaba la benevolencia y que lo que
suceda era slo que no lograba hacerse comprender por l.
Cuando en una relacin reina la benevolencia, hay una mano tendida, una preocupacin
constante por el bienestar del otro. Mientras la mujer pregunta: "Por qu ests enfadado?",
su compaero pregunta: "Qu es lo que te preocupa? "
Control
Cuando el abusador verbal se niega a discutir un problema, anula toda posibilidad de
resolverlo. De este modo ejerce control sobre la realidad interpersonal. Las mujeres sueIen
sentir la molesta e hiriente sensacin de que hay cosas que nunca se resuelven. No hay un
sentimiento de conclusin. Los incidentes que causan malestar pueden volver como confusas
escenas retrospectivas, porque no han sido interpretados o resueltos.Todo abuso verbal es
dominante y controlador. El control ejercido de manera encubierta es, como ya dijimos,
productor de locura'. Uno de los factores clave para esta conducta es la necesidad y el deseo
de poder que el abusador niega tener. El abuso verbal cierra la puerta a la verdadera
comunicacin y a la intimidad.La intimidad en una reladn requiere reciprocidad, benevolencia,
franqueza y la voluntad de compartir.
El abusador no puede controlar a su pareja e intimar con ella al mismo tiempo. La
intimidad no existe si no hay igualdad, accin conjunta y benevolencia. "El amor ntimo es
divertido, sensual, romntico, inspirador. Que usted lo tenga en su relacin tiene poco que ver
con los aos que lleve junto a su pareja; depende en cambio de la asiduidad y la intensidad de
las experiencias compartidas.
Negacin
Debido a su necesidad de dominio y a su falta de voluntad para aceptar a su pareja como
a una igual, el abusador verbal se ve obligado a negar las percepciones, experiencias, valores,
logros y planes de su compaera. En consecuencia, ella puede no saber siquiera qu significa
sentirse apoyada y validada en su relacin. Puede tomar la negacin como una falta de inters
o como un malentendido. En rigor, la relacin de abuso verbal es una constante invalidacin de
la realidad de la mujer.
La validacin es una afirmacin positiva del otro, algo as como "S, comprendo cmo te
sientes", "Esto es lo que quieres decir?" o "Te escucho".
La angustia y la -confusin que la mujer experimenta a raz del abuso, estn compuestas
por la negacin y la invalidacin que hace el abusador tanto del abuso como de sus efectos. En
el captulo siguiente se exploran esos efectos que son consecuencia del abuso verbal.
V
LAS CONSECUENCIAS
21
Una de nuestras ms grandes necesidades es la de comprender y ser comprendidos. La

necesidad de la mujer de comprender y ser comprendida no est cubierta en una relacin de
abuso verbal. Por otra parte, la creencia de que su compaero es racional y de que la
comprensin puede ser alcanzada, mantienen a la mujer sujeta a la relacin.
El hecho de que ella no pueda entenderse con su compaero simplemente porque l la
derrotar mediante juegos de poder, le resulta totalmente incomprensible. Pero al no darse
cuenta de ello vive en una realidad que no entiende, en la que es culpada de la agresin a su
propio espritu.
Mujeres como Bella, Cora y Dora, a quienes conocimos en el captulo anterior, pierden
gradualmente su confianza y autoestima, con frecuencia sin darse cuenta. Si perciben cambios
en la percepcin de s mismas -la prdida de confianza, por ejemplo- no son conscientes de la
causa.
Este captulo analiza las consecuencias del abuso verbal, particularmente las que tienen
que ver con la percepcin de si misma y la vitalidad espiritual de la mujer. Las consecuencias
emocionales se estudian en el siguiente capitulo, Los Sentimientos .
A continuacion aparece una lista de las principales consecuencias del abuso verbal:
Disminucin de la espontaneidad
Prdida del entusiasmo
Actitud defensiva.
Sensacin de incertidumbre sobre lo que va a encontrar
Preocupacin porque hay algo que est mal en ella.
Inclinacin a cavilar y revivir los incidentes con la esperanza de descubrir qu fue lo que
estuvo mal.
Prdida de confianza en s misma.
Creciente duda sobre s misma.
"Voz crtica" interior.
Preocupacin por no ser feliz cuando debera serlo.
Ansiedad o temor a enloquecer.
Sensacin de que el tiempo pasa y ella est perdiendo algo.
Deseo de no ser como es; "demasiado susceptible", etctera.
Vacilacin para aceptar sus percepciones.
Renuencia para llegar a conclusiones.
Deseo de huir.
Creencia de que lo que mejor hace puede ser lo que peor est haciendo
Tendencia a vivir en el futuro: "Todo estar bien cuando/despus...".
Desconfianza frente a la posibilidad de futuras relaciones.
El abuso verbal es daino para el espritu. Quita la alegria y la vitalidad. Distorsiona

realidad porque la respuesta del abusador no se compadece con la comunicacin de su pareja.
La mujer suele creer que el abusador est siendo honesto y sincero con ella y que tiene alguna
razn para decir lo que dice: si ella slo pudiera saber de qu se trata. Cuando la respuesta del
abusador no tiene correlacin con la comunicacin de la mujer, habitualmente ella trata de
volver a expresarse ms adecuadamente para que l pueda comprenderla.
Como la mujer no puede comprender los motivos de su compaero, vive de esperanzas.
Se aferra a esos momentos en que todo parece normal y cree que, con el tiempo, ya no Habr
tantos desacuerdos. Y tendr ms esperanzas si su compaero dice que la ama o acta como
si de verdad fuera as.
Muchas mujeres han contado que sus compaeros les hacan ocasionales regalos,
compartan algunas de sus preocupaciones personales o les hacan cumplidos por cosas como
su apariencia o una comida bien preparada. En esas ocasiones sus expectativas crecan;
olvidaban el pasado y renovaban sus esperanzas para el futuro. La esperanza sola
mantenerlas en la relacin. Y la relacin aumentaba su confusin.
22
A continuacin aparecen tres situaciones que ilustran las discrepancias entre la

comunicacin y la respuesta que confunden a la mujer. He recreado estos incidentes tal como
me fueron relatados, cambiando slo los nombres y las circunstancias identificatorias. Los
pensamientos de la mujer ilustran los efectos o consecuencias del abuso verbal.
Cora estaba casada con Curt haca veinticuatro aos y tena dos hijos ya grandes. Este
incidente es tpico de los muchos que haba padecido.
Me sent un poco preocupada cuando percib que el tiempo iba a cambiar. Curt acababa
de salir de la casa y estaba a mi lado. Yo haba visto que las nubes se movan y notaba que
haba una humedad fra en el aire.
Me dije: "Tendremos tormenta. Quiz llueva". Pens en el frente fro que avanzaba y me
volv hacia Curt diciendo:
-Creo que cuando el tiempo cambia rpidamente de calor a fro es muy probable que...
l me interrumpi diciendo agriamente: -No hace frio! Est FRESCO!
-Bueno -dije-, no quise decir que haca fro aqu...
-Dijiste fro! -replic Curt echando fuego por los ojos.
Trat de explicar: -Ya s que no hace fro. Me refera al tiempo en general y a los cambios
en la atmsfera.
-Pero t no dijiste atmsfera! -dijo con rabia. Intent nuevamente:
-Yo quera decir...
-No sigas -interrumpi otra vez-. Es imposible hablar contigo!
Yo senta ya un dolor en la boca del estmago. Me preguntaba: "Cmo puede ser que no
consiga que Curt comprenda lo que digo? Por qu es tan difcil? Quiz si slo hubiera dicho
que era probable que viniera una tormenta elctrica, habra comprendido".
Este tipo de situacin no habra ocurrido si alguien hubie ra estado cerca.
Si Cora hubiese sabido que esta situacin tena que ver con el Poder Sobre, hubiera
dicho: "Deja ya de interrumpirme!". Sin embargo, Cora crea que Curt la interpretaba
equivocadamente, aunque en realidad trataba de comprender lo que ella deca, as que ella
insista intentando explicar qu quera decir.
Echemos una mirada a los efectos de este abuso verbal, con el que, de diferentes
maneras y en distintos grados, Cora haba convivido durante muchos aos.
Cora haba descubierto que si era espontnea y franca se expona a ser herida. El abuso
verbal es cclico. La vctima acaba de recuperarse y olvida una situacin dolorosa, cuando
inmediatamente se produce otra.
Ella perda su entusiasmo.
La inesperada ira de Curt la condicionaba a estar siempre en guardia.
Senta incertidumbre acerca de lo que poda suceder.
Cuando ella lo oa decir: "Es imposible hablar contigo!", se preguntaba qu estaba
haciendo mal.
Reviva el incidente buscando respuestas.
La confianza de Cora estaba minada y aumentaban las dudas sobre s misma.
Lea lleva doce aos casada con Luke.Tienen un nio de seis meses.Ella es artista y ha
ganado premios. l es un prspero hombre de negocios.Luke va a emprender un viaje de
negocios y sugiere a Lea:
-Puedo dejarte el Dodge (el coche nuevo) y llevar el Ford (el coche viejo) cuando voy al
aeropuerto. No vale la pena dejar el Dodge all, en el parking; podra ser daado.
Lea est de acuerdo. Limpia el vehculo viejo e intercambian las llaves. Esa semana ella
conducir el coche nuevo.
Un par de semanas despus, Luke est a punto de emprender un nuevo viaje de
negocios.
Lea piensa en volver a limpiar otra vez el viejo Ford y le pregunta: -Llevas el Ford?
23
Luke se vuelve hacia ella con expresin de gran asombro y pregunta incrdulo:-Qu te
hace pensar que voy a llevar el Ford?
Lea se sorprende pero trata de contestar: -La vez pasada...
Luke la interrumpe de inmediato y le dice subrayando bien las palabras: -Si quieres...
conducir... el Dodge... todo... lo que tienes... que hacer... es pedirlo.
La interrupcin hace que Lea vacile. Intenta explicar y, mientras una parte suya est
recordando la conversacin y el acuerdo anteriores, otra parte suya est esforzndose por
responder a la pregunta de Luke sobre por qu pensaba que l llevara el Ford.
Entonces dice: -Luke, estoy tratando de decirte...
-Si quieres... vuelve a interrumpir con la misma letana, como si ella no lo hubiera odo.
Lea siente como si entre los dos se levantara un muro. Comienza a pensar nuevamente y
se da cuenta de
que ella nunca quiso conducir el Dodge nuevo. Luke le haba dado instrucciones precisas
sobre cmo cuidarlo, dnde aparcarlo y otras cosas mas. Como no quiere ser responsable de
otra discusin, dice:
-Yo conducir mi coche si t crees que est bien dejar el Dodge en el parking del
aeropuerto.
Luke la mira con total incredulidad y dice: -Claro, all estar muy seguro! Como sabes, el
parking tiene vigilancia policial.
Aqu Lea habra querido recordar a Luke que en principio l haba dicho que era peligroso
dejar el coche en el parking durante una semana, pero call. l no pareca recordar la
conversacin anterior y ella se preguntaba si de verdad habra odo lo que crea haber odo.
Lea estaba afligida, aunque pensaba que tal vez no debera estarlo. Despus de todo, si
Luke no se acordaba de su primera conversacin sobre el coche, tendra que aceptar que
"quiz soy demasiado susceptible".
Despus se vio invadida por un fuerte deseo de huir. La vida pareca demasiado dura.
Este tipo de situaciones no ocurran cuando haba alguien cerca.
Lea sufri mucho por los efectos del abuso verbal.Se senta preocupada por no ser tan
feliz como crea
merecerlo.Haba llegado a creer (internalizar) aquello que el abusador le haba dicho con
frecuencia: que era demasiado susceptible. Dudaba de sus propias percepciones, no estaba
segura de recordar bien la primera conversacin.Senta deseos de huir.
Todas las mujeres que entrevist se esforzaban por comprender por qu resultaba tan
difcil establecer una buena
comunicacin en su relacin.
May y Mel tienen tres hijos. Dos de ellos estn en la universidad. Segn las apariencias,
el suyo es un buen matrimonio.May describi lo siguiente:
Mel llam y dijo que quera hablar con nuestra hija. Le dije que estaba en la ducha y le
pregunt si quera que ella lo llamara.
-S -dijo. Y agreg-: Ella me llam por la radio del coche. Dile que no s cual es el
problema.
-Est bien -dije-, se lo dir.
-No, puedo volver a llamarla ms tarde o que ella me llame -respondi l.
-Bueno -dije, mientras tomaba el lpiz-, aqu tengo papel y lpiz. Qu mensaje quieres
que le d?
-Nunca te ped que escribieras ningn mensaje! -estall airadamente.
Me sent tambalear, muy dolida. Al mismo tiempo, trataba de comprender por que l
haba pensado que yo pensaba que l haba pedido que escribiera un mensaje. Todos en la
casa acostumbrarnos a dejar mensajes escritos para los dems. Todos esos sentimientos y
pensamientos pasaron por mi mente a la vez. Apenas poda hablar. -Le dir que te llame.
Hasta luego -le dije, y colgu.
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Segu pensando: "Si tan slo no le hubiera preguntado qu mensaje quera que
escribiera, no me sentira tan mal. De algn modo debo haber dado a entender que l estaba
obligado a dictarme un mensaje. Me expres mal. Me quiero morir. Si no puedo entenderme
con mi marido, cmo podr hacerlo con el resto de la gente? Y yo que estaba pensando en
volver a trabajar!".
Este tipo de situacin nunca ocurra cuando haba alguien cerca.
Aunque Cora, Lea y May trataron de conversar sobre estos y otros dolorosos incidentes
con su marido, ellos siempre rehusaron hacerlo negando, desmereciendo, acusando o
distorsionando.(Vase Parte I del Cap. VIII.)
El rechazo del abusador a discutir el tema y su inferencia de que la mujer habra dicho
"algo que estaba mal" para causar el incidente, son elementos comunes a todas las
situaciones. Mientras la mujer contine creyendo que el abusador es honesto y sincero, seguir
siendo vctima del abuso verbal. Mientras no haya alguien que valide su realidad, ella seguir
dudando de s misma, temiendo siempre decir o hacer cosas erradas, titubeando, temiendo ser
espontnea y preocupndose porque algo malo le est pasando.
La mujer que no reconoce la hostilidad de su compaero tiende simplemente a asumir
que lo nico que sucede es que l ve las cosas de manera diferente.
Las creencias ms frecuentes
Las consecuencias del abuso verbal que se detallan al principio de este captulo
tienen efectos sobre el intelecto y la actitud.
Dan como resultado ciertas creencias que la mujer puede aplicar a s misma y a su
relacin. Aunque las mujeres que entrevist no siempre eran capaces de articularlas, estas
creencias eran con frecuencia tan profundas que llegaban a considerarlas como la realidad y no
como creencias sobre la realidad.
La mujer cree que si ella fuera capaz de expresarse mejor y de explicar-qu quiere
decir, su compaero no se enfadara por sus preguntas o pensamientos.
La mujer cree que si ella no tuviera algn inexplicable problema de percepcin, no

tomara las cosas "del modo equivocado", como se le dice que hace.
La mujer cree que si ella no actuara de manera inadecuada ("tomando todo de la

manera equivocada y haciendo un drama por cualquier cosa"), no se sentira tan dolida y
herida.
La mujer cree que como ella es sincera y solcita, el hombre que dice amarla tambin
lo es.
La mujer cree que su compaero se comporta igual en el trabajo y/o con los amigos,
pero que ellos no lo hacen enfadar ni se quejan de l; entonces, quien tiene problemas es ella.
La mujer cree que ella sufre sin necesidad a causa de alguna falla o defecto suyo.
Esta falla o defecto indefinido es en cambio una sensacin general de inadecuacin que tiene
su origen en las incontables acusaciones que recibe.
Resulta interesante observar que cuando un hombre est regaando a su pareja,
puede estar realmente describindose a s mismo. Una mujer cont que las acusaciones de su
marido eran del tipo: "Tomas las cosas demasiado en serio. Llegas a conclusiones apresuradas.
Y ves todo de la peor manera posible".
En realidad, las compaeras de los abusadores verbales parecen pasar por alto la
seriedad de su sufrimiento, titubean antes de llegar a conclusiones y, en su gran mayora, son
optimistas y ven todo de la mejor manera posible.
25
La mujer cree que tan pronto como su compaero comprenda que sus explosiones de
ira o sus comentarios sarcsticos la hieren, dejar de hacerlo. Ella supone que todava no
haba encontrado la manera de explicarle cunto la molestaban algunas de las cosas que l
deca.
La mujer cree que su compaero es como son todos los hombres y que ella no es
capaz de comprenderlo como otras mujeres comprenden a los suyos.
Mientras la mujer no comprenda la dinmica de la relacin, no sabr qu hacer ni
qu le est sucediendo.
Muchas mujeres tratan de mejorar la comunicacin. Pero sus intentos por aumentar
la relacin, sus esfuerzos por mejorar la comunicacin y por encontrar algo de felicidad, slo
crean mayores dificultades.
Cuanto ms comparte la mujer sus esperanzas y temores con el abusador, esperando
su aceptacin, tanto ms ve el abusador su franqueza como debilidad, ms superior se siente,
ms fro se muestra y ms siente el Poder Sobre.
Cuanto ms comparte la mujer sus intereses y objetivos, tanto ms introduce el
abusador una situacin o juicio que la hace vacilar, la desva de ellos y permite que l recupere
el control.
Cuanto ms se refiere la mujer a ciertos temas e intenta tener una conversacin con
el abusador, tanto ms se contiene ste, complacido por la atencin que ella le da y
regodeandose con el poder que obtiene de la situacin.
Cuantos ms logros alcanza la mujer, creyendo que el abusador se sentir feliz con
ella, tanto ms el abusador trivializa y minimiza sus esfuerzos, para seguir prevaleciendo y
dominando.
Cuanto ms abandone la mujer su esperanza de aceptacin e intimidad con el
abusador y recurra a sus amigos en busca de compaa y comprensin, tanto ms enfadado y
hostil se sentir el abusador.
Estas paradojas demuestran que los intentos de la mujer para hacer crecer, integrar y
mejorar la relacin, slo le aportan dolor y confusin.
En resumen, este captulo ha explicado los efectos del abuso verbal sobre la integrante
femenina de la pareja desde el punto de vista de su percepcin, sus creencias y sus intentos
por comunicarse con el abusador. El siguiente captulo explora los sentimientos de la mujer.
VI
LOS SENTIMIENTOS
Este captulo explora los sentimientos de la parte femenina de la pareja. Si ella reconoce
sus sentimientos y sabe qu le estn diciendo, podr reconocer el abuso verbal cuando ste se
produzca.
Las mujeres son conscientes de sus sentimientos. Sin embargo, estn ms inclinadas a
creer lo que sus compaeros les dicen de s mismas y de sus relaciones que lo que les dicen
sus propios sentimientos.
Hemos explorado la realidad del abusador; ahora podemos asumir que ya que l vive en
una realidad diferente(Realidad l),es la persona menos confiable para definir la realidad de su
compaera (Realidad II) De hecho, slo la mujer puede definir su realidad. Sus sentimientos
son su mejor gua.
Por ejemplo, si cuando ella est molesta oye que se le dice: "Ests haciendo un drama
por nada' o "Tomas todo de la manera equivocada', est oyendo a su compaero definir la
experiencia de ella. Si ella le cree, sentir una confusin cada vez mayor. sta es la esencia de
los hechos "productores de locura" y del abuso psicolgico.
Reconocer y respetar nuestros sentimientos es la forma de reconocernos y respetarnos a
nosotras mismas y al espritu de vida que alienta dentro de nosotras. Por ejemplo, "Me siento
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herida, estoy siendo herida" es una forma de reconocimiento. Pero qu significa respetar
nuestros sentimientos?
Esto es tenerlos tan en consideracin que seamos capaces de actuar de manera
consciente y creativa de acuerdo con ellos, para protegernos. A veces, nuestros sentimientos
son muy complejos. No siempre son fciles de reconocer y de articular. Estn conformados por
nuestras creencias sobre nosotras mismas y sobre la realidad; adems pueden ser reprimidos
o suprimidos. La energa que acompaa a nuestros sentimientos puede ser orientada
destructivamente o liberada consciente y constructivamente.
Los sentimientos pueden surgir a raz de un acontecimiento que se produce ahora mismo,
cuando recordamos un hecho pasado o cuando esperamos o anticipamos hechos futuros.
Miedo, esperanza, deleite, frustracin, excitacin, paz, xtasis, ira, indignacin, son slo
algunos de los sentimientos posibles, con diversos grados de intensidad y en diferentes
combinaciones. Para simplificar el examen de los sentimientos de la parte femenina de la
pareja, he seleccionado los que se experimentan ms frecuentemente; he estudiado esos
sentimientos desde una visin o perspectiva particular: su significado y funcin.
Imaginemos que existe un estado en el que el ser siente claridad, serenidad, integridad y
autonoma. Este estado nos aporta seguridad interior, objetivos y un significado para nuestra
vida. Es el estado del Poder Personal y la conciencia de vivir ese estado es denominada
conocimiento de estar centrado.
Cuando dos personas estn en ese estado y tienen una relacin entre s, el estado se
potencia en ambos. sta es la relacin de la Realidad II que he descrito anteriormente. Por el
contrario, si uno de los integrantes de la relacin no est en el estado del Poder Personal,
buscar la experiencia de poder mediante el Poder Sobre el otro. Al hacerlo, puede daar la
conexin de la otra parte con su propio Poder Personal. En esta relacin se pierde algo. El
espritu queda disminuido.
Desde este punto de vista, estar en el estado de Poder Personal es tanto una necesidad
como un derecho. Cuando estamos en ese estado, estamos centrados. Cuando estamos
centrados, sentimos serenidad. La potenciacin de ese estado evoca sentimientos de
admiracin, alegra y entusiasmo. La disminucin de ese estado evoca sentimientos de
tristeza, frustracin y desesperanza.
Cuando vivimos el estado de Poder Personal estamos seguros. Esta seguridad nos viene
de adentro, de nuestra conexin con el espritu de vida que est en nuestro centro. Desde esa
perspectiva, los diversos sentimientos que somos capaces de experimentar nos dicen algo
acerca de nuestro estado de Poder Personal y el espritu de vida en nuestro centro.
Algunos sentimientos indican que el espritu ha sido daado, as como las magulladuras
indican que el cuerpo ha sido daado. Algunos sentimientos indican las necesidades del
espritu, as como el hambre y la sed indican las necesidades del cuerpo. Algunos sentimientos
indican la actividad del espritu, as como los movimientos indican la actividad del cuerpo. Es
decir que los sentimientos son indicadores. Estos indicadores crean conciencia y nos permiten
reconocer el estado, las necesidades y las actividades del espritu de vida en nuestro centro.
Son muchos los sentimientos que al alternarse y mezclarse provocan confusin en las mujeres.
Suelen presentarse en pares de opuestos y les impiden identificarse como vctimas de
abuso verbal.
Responsabilidad - Incapacidad
Determinacin Frustracion
Afecto - Rechazo
Esperanza - Decepcion
Felicidad - Tristeza
Seguridad - Miedo
Serenidad - Sorpresa o Sobresalto
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A stos se suma la vergenza, especialmente si el abuso ocurre en presencia de terceros.

Examinemos qu indican esos sentimientos en relacin al estado de Poder Personal de la
parte femenina de la pareja y al espritu de vida en su centro. En este examen, al decir "el
estado deseable", me refiero al estado de Poder Personal.
Responsabilidad e incapacidad
El sentimiento de responsabilidad crea la conciencia de la propia capacidad para alcanzar
el estado deseable. El espritu se alimenta
El sentimiento de incapacidad crea la conciencia de la propia carencia de talento para
alcanzar el estado deseable. El espritu resulta disminuido.
En general, las mujeres de los abusadores verbales se sienten responsables de s
mismas. Tratan de desarrollarse, de aprender y de crecer. Suelen alcanzar grandes logros, ya
sea en el hogar, en el trabajo o en sus estudios. Tambin pueden sentir, sin darse cuenta, que
son responsables de la calidad de la relacin.
Por ejemplo, la mujer puede sentirse responsable por la falta de comprensin de su
compaero o por haberlo hecho enfadar sin advertirlo. Puede creer que es responsable de la
calidad de su comunicacin o de la forma en que sta es entendida. Si el abusador parece
irritado, ella intentar descubrir qu cosas le molestan y tratar de evitarlas. Se siente
responsable de su ira porque l la expresa con explosiones acusatorias. El sentimiento de
responsabilidad por la conducta de otros puede ser muy difcil de reconocer. A continuacin hay
una ancdota personal que ilustra esto.
Poco tiempo antes de que yo terminara mi investigacin para este libro, asist a una
reunin social y me encontr conversando con un conocido, un cordial hombre de negocios de
unos sesenta aos. Discutimos cordialmente sobre los equipos de debate.
-Yo no me sentira inclinada a unirme a un equipo de debate hasta que viera cmo est
conducido, porque no quisiera verme expuesta a una situacin que podra terminar en ataques
personales -dije, y expliqu-Una vez particip en un grupo de discusin que no haba sido
adecuadamente preparado y o que un hombre deca: "Vosotras las mujeres queris esto y
aquello...", etctera. Aquello que podra haber sido una interesante discusin degener en
generalizaciones denigratorias.
-Ah s, he visto que eso sucede a las mujeres -respondi mi interlocutor.
Estuve de acuerdo con l y agregu que muchas mujeres que tienen una relacin no se
dan cuenta de que son vctimas de abuso porque se sienten responsables por el abusador.
-Es as realmente? -pregunt interesado.
Busqu una forma de ilustrar mi punto de vista. En ese momento l ech una mirada a
la mesa donde se haba servido el refrigerio. Aprovech la ocasin.
-Puedo darle un ejemplo. Por qu mira la mesa cuando estoy hablando con usted?
Dije esto con el tono agrio, irritado y acusatorio que usa el abusador verbal. En mi deseo
de presentar un ejemplo apropiado, debo haber usado un talento artstico latente, porque l se
volvi hacia m y, para mi consternacin, dijo disculpndose: -Oh, oh, lo siento, slo estaba,
bueno... mirando los bocadillos!
Me excus por no haber aclarado que se trataba slo de un ejemplo y todo estuvo bien.
l por su parte se sinti muy sorprendido por haber sido tan fcilmente obligado a aceptar una
responsabilidad y disculparse al ser regaado.
A la maana siguiente, mientras caminaba reflexionando sobre esa situacin, me di
cuenta de improviso que muchos de nosotros nos hacemos responsables de la ira de otra
persona, especialmente si es inesperada y completamente injustificada.
Tambin me di cuenta de que la pareja del abusador verbal dice a menudo: "Yo slo
estaba...". Y si han sido regaadas de manera constante, pueden prologar sus acciones,
aunque no haya nadie a su alrededor para orlas, con "Slo iba a..."; por ejemplo, "Slo iba a
pasar la aspiradora por el cuarto porque me queda un poco de tiempo antes de salir a recoger
a los nios". El hbito femenino de decir "Yo slo iba a...", as como el hombre de negocios dijo
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"Yo slo estaba..." puede ser una forma de decir: "Espero que no moleste a nadie ni me
regae ni me haga objeto de su ira ni piense que soy negligente o malvola por lo que hago
La mujer no slo puede sentirse responsable de la ira de su compaero, sino tambin de
su felicidad. Este sentimiento de responsabilidad puede ser muy difcil de erradicar si el
abusador manipula a su pareja con una actitud de desvalimiento y desamparo. Si ella est
coercionada de manera encubierta, puede sentir que es preciso que se avenga a lo que l
quiera para demostrar su amor.
Los sentimientos de responsabilidad de la mujer se alternan con sentimientos de
incapacidad cuando no puede lograr que el abusador la entienda o cuando ella no puede
comprenderlo a l y lo que realmente quiere, o cuando no puede imaginarse por qu l se
enfada tan frecuentemente con ella.
Cuando la mujer reconoce la agresin, ya no acepta ser responsable de la conducta de su
compaero. Entonces, cuando exige cambios y elige libremente el tipo de vida que de sea,
cuando se hace responsable slo por ella misma y cuando procede slo segn su mejor
inters, alivia sus sentimientos de incapacidad y recupera su natural estado de Poder Personal.
Su espritu se alimenta.
Determinacin y frustracin
El sentido de determinacin crea la conciencia de nuestra intencin de alcanzar el estado
deseable. El espritu se alimenta.
El sentido de frustracin crea la conciencia de que se le impidi alcanzar el estado
deseable. El espritu resulta disminuido.
Con frecuencia las mujeres de los abusadores verbales tienen la determinacin de
comprender y de expresarse de la manera ms adecuada a fin de conseguir una mejora en su
relacin. En consecuencia, tratan de explicar al abusador que, por ejemplo, ellas no estn
pensando lo que l dice que piensan, diciendo lo que l dice que dicen o actuando del modo en
que l dice que actan; que no queran decir lo que l dice que queran decir o que no se
proponan lo que l dice que se proponan. Y cada vez que explican lo que realmente piensan,
hacen o dicen, lo que quieren decir o lo que se proponen, el abusador las anula de alguna
manera. Las mujeres experimentan entonces un profundo sentimiento de frustracin.
Habitualmente las compaeras de los abusadores verbales no saben qu est pasando en
su relacin. No reconocen el abuso verbal. Aunque traten de ser completamente ellas mismas
o sean como creen que les gustara a sus compaeros, siempre se sentirn frustradas. Sus
sentimientos de frustracin pueden ser muy difciles de identificar. Ellas no se enfadan, gritan,
chillan ni sermonean, porque su frustracin no se manifiesta como ira. Simplemente renuevan
su determinacin de comprender y de ser comprendidas.
Cuando la mujer reconoce que su compaero no tiene la determinacin de comprenderla,
es porque ha comenzado verdaderamente a comprenderlo. Y aunque l est enfadado, ella ya
no se siente frustrada. Aliviada de su frustracin, la mujer tiene ms energa para el espritu de
vida que est en su centro.
Afecto y rechazo
El sentimiento de afecto crea la conciencia de una inclinacin a compartir el estado
El sentimiento de rechazo crea la conciencia de haber sido rechazado. El espritu resulta
disminuido.
Una de las formas en que la mujer expresa su afecto y su amor es compartir sus alegras
y placeres. En una relacin con un abusador estas propuestas raramente tienen xito. De
hecho, l puede sentirse enfadado cuando su pareja piensa que debera estar complacido. En
consecuencia, las mujeres se quedan siempre con la sensacin de haber dicho algo que fue
mal interpretado o de haber hecho algo inaceptable o que no vala la pena. La indiferencia, la
crtica y el desprecio del abusador, son vistos por su pareja como una forma de rechazo, como
si ella no estuviera a la altura de las expectativas de l. Este rechazo significa que ella carece
de valor.
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El rechazo intermitente crea confusin e incertidumbre. Cuando la mujer finalmente

reconoce el rechazo de su compaero, se da cuenta de que su alegra y su vitalidad no deben
ser compartidas con alguien que las disminuye.
Esperanza y decepcin
El sentimiento de esperanza crea la conciencia de que es posible alcanzar el estado
El sentimiento de decepcin crea la conciencia de que no se ha alcanzado el estado
deseable. El espritu resulta disminuido.
La pareja del abusador tiene la esperanza de que su relacin mejorar con el tiempo.
Puede darse cuenta de que la comunicacin con su compaero es difcil, pero tambin espera
que una vez que ella comprenda a su compaero y l a ella, ambos sern ms felices. Con la
esperanza de prevenir futuros abusos, ella puede pedir, por ejemplo, que antes de enfadarse l
le pregunte qu quiere decir ella realmente.
Tambin puede tener la esperanza de que una vez que l comprenda que para ella es
importante alcanzar ciertas metas o tener tiempo para ella misma, l ofrezca su apoyo; que
una vez que su compaero sepa que algunos de sus comentarios o de su conducta la hieren o
la intimidan, se disculpe y deje de hacerlo. Despus de todo, l dice que la ama. A la mujer
siempre le parece que ser muy fcil y que una vez que l entienda, tendrn una relacin ms
feliz y completa.
Como la mujer alienta esperanzas de conexin, comprensin e intimidad, a menudo sufre
decepciones. Puede que reciba demostraciones de solicitud, como regalos, o que disfrute
yendo a comer a los elegantes lugares que frecuentan los abusadores opulentos. Puede que
tambin oiga acerca de lo mucho que la aman. Pero la incapacidad del abusador para
aceptarla, su indiferencia o su carcter errtico, la llevarn muy pronto de la esperanza a la
decepcin.
Felicidad y tristeza
El sentimiento de felicidad crea la conciencia de que el estado deseable es accesible. El
espritu se alimenta.
El sentimiento de tristeza crea la conciencia de que se ha perdido el estado deseable. El
espritu resulta disminuido.
La mujer se siente feliz cuando persigue sus propios objetivos y tiene sus propias
ocupaciones. Tambin se siente feliz cuando su compaero parece comprenderla, le habla o la
escucha. Su felicidad se convierte en tristeza cuando se da cuenta de que l no la ha entendido
en absoluto, la desmerece, se niega a hablarle, le grita o la acusa.
La tristeza suele causar a la mujer un profundo dolor emocional. Las mujeres de los
abusadores verbales describen la tristeza como "una sensacin desagradable en la boca del
estmago", "un nudo en la garganta" o "una pualada en el corazn".
Estos sentimientos de tristeza indican que el espritu interior ha sufrido un dao
profundo. Si la mujer se da cuenta de esto, podr reconocer que sus propios sentimientos le
estn diciendo algo totalmente real y totalmente diferente de lo que dice el abusador. Tambin
podr reconocer que declaraciones como "Ests haciendo un drama por nada" no slo son
mentiras sino que son en s mismas expresin del abuso verbal. Cuando reconozca la validez
de sus propios sentimientos se dar cuenta de que su felicidad se encuentra en su mismo
centro, donde su espritu busca relaciones que lo alimenten y no aquellas que lo desprecian.
Seguridad y miedo
El sentimiento de seguridad crea la conciencia de que el estado deseable no est
amenazado. El espritu se alimenta.
El sentimiento de miedo crea la conciencia de que el estado deseable est amenazado. El
espritu est en peligro.
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En una relacin de abuso verbal la mujer puede reconocer algunos problemas, y cree que
es posible solucionarlos. Sin embargo, con el tiempo, como el abuso se intensifica o cambia, la
mujer comenzar a temer al abusador. Si lo enfrenta y l no quiere cambiar, si l se enfada
ms o se vuelve ms manipulador y desconcertante, si ella le pide que no lo vuelva a hacer y
l rehusa o niega el abuso, ella llegar a temer su enfado y su impredecibilidad. Al mismo
tiempo temer la prdida del amor y la seguridad que crea tener en su relacin.
Cuando la mujer reconoce el abuso, se disipa en ella la ilusin de seguridad en la relacin
que tena. Cuando la mujer est en peligro psicolgico o fsico a causa del abusador, su temor
es muy real. Aprendiendo a protegerse a s misma, la mujer protege su propio espritu y
recupera la seguridad de su natural estado de Poder Personal.
Serenidad y sorpresa o sobresalto

El sentimiento de serenidad crea la conciencia de estar en el estado deseable. El espritu
se alimenta.
El sentimiento de sorpresa/sobresalto crea la conciencia de que el estado deseable se ha
perdido. El espritu resulta disminuido.
La pareja de un abusador verbal suele sentirse sorprendida o sobresaltada cuando su
compaero se irrita o enfada sbitamente, la desmerece o la hace objeto de su sarcasmo.
Como el abuso verbal es en esencia inesperado o impredecible, la mujer puede encontrarse
relajada, serena, feliz o entusiasmada por algo, cuando de pronto su compaero la sacude o
sobresalta.
Si el abusador no expresa su ira abiertamente, la mujer se siente aturdida porque l no
la comprende, no la ve como realmente es ni entiende lo que dice. Cuando ella piensa que
finalmente l ha comprendido, expresar de pronto un concepto completamente diferente. Lo
inesperado del abuso verbal parece aislar cada incidente en la mente de la mujer, como si no
tuviera relacin con otros incidentes anteriores. Cada situacin parece tener una causa
diferente y las mujeres suelen recuperar la serenidad entre un incidente y otro. Y como cada
instancia de abuso puede ser un acontecimiento nico y separado, la mujer no slo puede
olvidar la instancia anterior sino que tambin se le har muy difcil reconocer cualquier pauta
de abuso
Confusin
El sentimiento de confusin crea la conciencia de que todava se ignora la forma de
solucionar los conflictos internos. Como no puede resolverlos de ninguna manera, los
sentimientos conflictivos que experimenta la mujer la confunden.
Cuando la mujer reconoce la situacin de abuso verbal, alcanza la solucin de sus
conflictos internos.Para comprender el dilema de la mujer, echemos otra mirada a su realidad.
La compaera del abusador verbal est viviendo en la Realidad II. Ella ve el mundo a travs de
la reciprocidad y la creacin conjunta. Sin embargo, no tiene la extraordinaria autoestima que
se requiere para vivir en la Realidad II. Precisamente, lo que hace falta para reconocer que el
compaero est en otra realidad y ve el mundo a travs del modelo del Poder Sobre, es una
extraordinaria autoestima.
Lamentablemente, mientras vive con un abusador verbal la autoestima de la mujer es
socavada progresivamente; esto hace que el reconocimiento sea cada vez ms dificultoso. Se
necesita una tremenda autoestima para validar la propia realidad cuando aparentemente no
hay nadie que lo haga. A veces basta que un libro nos esclarezca o que conozcamos "por ah" a
una persona que comprenda, para que todo parezca diferente. Nuestros sueos tambin
pueden a veces esclarecernos o validarnos. En el siguiente captulo estudiaremos los
obstculos que impiden el reconocimiento del abuso verbal, as como sus indicadores. Estos
indicadores incluyen las pautas de abuso, los sueos y otras seales
31
VII
OBSTACULOS E INDICADORES
Muchos factores contribuyen a que resulte muy dificultoso reconocer el abuso verbal y la
realidad del abusador. Una vez que estos obstculos son reconocidos, pierden su poder de
evitar la conciencia del abuso y en cambio se convierten en peldaos que llevan hacia esa
conciencia, sugiriendo cada uno de ellos una accin o un cambio necesario en la forma de
pensar. He aqu algunos de los obstculos que se encuentran ms frecuentemente:
La mujer ha aprendido a pasar por alto la descortesa, la falta de respeto, el desdn y la

indiferencia, porque cree que no son lo suficientemente importantes para considerarlos.
Los incidentes enojosos son negados por el abusador, y su pareja piensa que ella est
equivocada.
El abuso verbal, el control y la manipulacin no han sido articulados o definidos por su
compaero, as que se siente confundida.
La mujer piensa que sus sentimientos estn equivocados.
Cada tanto, el abusador se muestra amistoso y la mujer olvida sus sentimientos de
disgusto.
El abuso verbal puede ser muy sutil, y el control va aumentando gradualmente con el
tiempo, de modo que poco a poco la mujer se adapta a l.
El abusador controla la comunicacin interpersonal y, por lo tanto, la realidad
interpersonal. Se rehsa a discutir situaciones enojosas.
El abusador culpa a su pareja por los episodios enojosos, ella le cree y piensa que
suceden por su culpa.
La mujer no tiene base de comparacin pues no ha tenido experiencia anterior de
relaciones saludables con otros hombres.
El abusador y su pareja pueden funcionar muy bien juntos en sus respectivos papeles,
formando un hogar, criando hijos y yendo hacia adelante, entonces la naturaleza de la relacin
es pasada por alto.
La mujer puede estar tan absorbida por su familia o por su carrera que ignora los
problemas de la relacin, y piensa que, de todos modos, nada es perfecto.
Puede que la mujer no haya visto nunca un modelo de relacin saludable,con buena
comunicacin.
La mujer est tan atnita y perturbada que no puede ver claramente qu le est
sucediendo.
La mujer no tiene el nivel necesario de autoestima para exigir ser siempre tratada con
cortesa y dignidad.
La realidad de la mujer no ha sido nunca validada. Nadie es testigo del abuso, as que a
ella no le parece algo real.
La mujer cree que la conducta de su compaero es racional, as que supone que debe
de haber "alguna razn" para que diga lo que dice.
La conducta del abusador no es constante de modo que la mujer nunca est segura de
si la relacin funciona o no.
La mujer cree que sus percepciones estn equivocadas.
La mujer puede no saber de la existencia del abuso verbal ni conocer modelos de
mejores relaciones con los cuales pueda comparar su propia relacin.
La mujer cree que su compaero es como son todos los hombres, salvo contadas
excepciones.
La mujer puede creer que si su compaero la mantiene es porque realmente la ama.
La mujer cree que pasa algo malo con ella.
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La mujer cree que cuando su compaero est enfadado es porque ella ha hecho algo
que lo ha herido.
En resumen, la mujer no se da cuenta de que una personalidad que busca el Poder Sobre
otro no es capaz de asegurar la comprensin emptica requerida por el amor y la relacin.
Adems, no reconoce el abuso verbal hasta que ste cambia de calidad o de intensidad.
Si lo hace y enfrenta a su compaero, el abusador, que no desea cambiar, l suele intensificar
su agresin en un intento por recuperar el control. Puede tratar de intimidarla con explosiones
de ira o manipular sus sentimientos dicindole, por ejemplo, que ella est "arruinando la
relacin".
Para poder descubrir las pautas del abuso verbal las mujeres debern ser conscientes de
sus propias experiencias y sentimientos.
A continuacin aparecen diez pautas de abuso. Algunas, o todas ellas, pueden estar
presentes en una relacin verbalmente abusiva.
Pautas que indican el abuso verbal
Pauta No 1
La primera pauta que la mujer puede reconocer en el abuso verbal es qu las situaciones
que la
enfadan, hieren o confunden, raramente ocurren en pblico.
El abuso verbal, como el abuso fsico, se perpetra generalmente a puertas cerradas. Aun
cuando est en una casa llena de gente, el abuso verbal se produce cuando los dems se
retiran de la habitacin y la mujer queda sola con el abusador. El secreto es clave para el Poder
Sobre del abusador. La confusin de la mujer tambin se intensifica con el secreto. El abuso
tambin puede ocurrir en presencia de un nio. Si ocurre en pblico, se disfraza de modo que
los dems piensen que est justificado de alguna manera, o slo la mujer conoce su
significado. Cuando se hace pblico suele ser la seal de que se avecina una escalada y/o
existe la amenaza de abuso fsico.
Nan, casada con Ned, un prspero ejecutivo, comparte esta opinin. "Me preguntaba por
qu me senta desdichada con Ned, porque los amigos decan que era un tipo estupendo y que
yo era muy afortunada por estar casada con l. Despus, reflexionando, me di cuenta de que
Ned nunca actuaba igual cuando ellos estaban cerca. Me qued realmente atnita cuando
deduje que l deba saber muy bien qu estaba haciendo ya que de otra manera no lo habra
mantenido en secreto."
A muchas de las mujeres que entrevist, sus amigos o parientes les decan que sus
compaeros eran tipos verdaderamente agradables. En un caso, la agresin fue tan fuerte y
amenazante que los terapeutas dijeron despus a la mujer que su experiencia era similar a la
de un prisionero de guerra.Aun despus de su divorcio, la familia de la mujer no poda aceptar
la realidad de su experiencia. Para ellos el abusador era "un tipo verdaderamente agradable".
El abusador nunca actuaba cuando ellos estaban cerca del modo como lo haca cuando estaba
solo con su pareja
Pauta No 2
La segunda pauta del abuso verbal que la mujer puede reconocer es que la situacin que
le disgusta, hiere o confunde es inesperada.
El incidente ocurre cuando ella piensa que todo est bien. No ha habido discusiones ni
ninguna otra indicacin de que la relacin no es armoniosa. Presentamos como ejemplo el
incidente que Cora denomin "Algo est muy mal". Comenc a notar que cuando estbamos
juntos, disfrutando de lo que yo consideraba un momento placentero, siempre surga algo que
me haca sentir interiormente mal. Recuerdo una vez que estacion el coche en los terrenos de
una feria de artesanas campestres. Curt me pregunt: -Vas a dejar el resguardo del
estacionamiento en el tablero del coche?
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Estbamos fuera del coche. Mir a mi alrededor: -Bueno, creo que no -le dije-, parece
que nadie ld hace.
Curt se puso furioso y grit:-Deja de decir tonteras!
Me sent muy sacudida. Se puso inesperadamente violento. Yo estaba tan atnita y senta
tanto dolor que apenas pude recuperar el aliento para contestarle. Tuve miedo. Pens: "Algo
est muy mal".
Pauta No 3
La tercera pauta de abuso verbal que la mujer puede reconocer es que la situacin que le
disgusta, hiere o confunde, ocurre cuando ella se siente feliz, estusiasmada o afortunada.
Ellen describi su esfuerzo para descubrir por qu sola sentirse disgustada cuando Ernie
estaba en casa. Su voz temblaba cuando me cont lo siguiente: Al principio no poda decir qu
estaba pasando. Despus descubr que los incidentes enojosos se producan en determinadas
ocasiones. Me di cuenta de que cada vez que me senta feliz o de buen nimo, Ernie deca algo
que me hera o me disminua; despus deca que se trataba de una broma. Cuando identifiqu
este proceso -cuando yo me senta bien me ofenda de algn modo-, me sent trastornada y
desintegrada. Tuve que esforzarme para recuperarme sin alcanzar a comprender cmo poda
estar sucediendo eso. Llegu a temer que se diera cuenta cuando me senta feliz. Entonces, tal
vez, en el fondo, llegu a temer ser feliz
Pauta No 4
La cuarta pauta de abuso verbal que la mujer puede reconocer es que la situacin que le
disgusta, hiere o confunde, se vuelve familiar.
El abuso puede parecer un incidente recurrente que se manifiesta de distintas maneras.
En su esencia, la comunicacin del abusador verbal expresa una suposicin sobre la parte
femenina de la pareja que no se
compadece con la concepcin que ella tiene de s misma. Le cuesta identificarla. No
obstante, muchas compaeras y ex compaeras de abusadores verbales lo han hecho. "Haga
lo que haga, dicen, me trata
como si yo fuera su enemiga."
-Como dijo Bella: Me di cuenta de que cuando expresaba un pensamiento, Bert me
contradeca. Si yo estaba esperando un mensaje importante, se olvidaba de drmelo. Si le
deca que algo me disgustaba, se enfadaba. Pareca que l pensaba que yo era su enemiga.
Pauta No 5
La quinta pauta de abuso verbal que la mujer puede reconocer es que la situacin que le
disgusta, hiere o confunde, generalmente transmite desprecio por sus intereses.
Dora lo explic de esta manera:Cuando estbamos juntos, por ejemplo a la hora de
cenar, si yo me refera a algo que me interesaba realmente, como un curso nuevo en la
universidad, Dean pona los ojos en blanco, haca cara larga, suspiraba y me miraba con
infinito fastidio. Si yo le preguntaba: "Qu pasa?", l deca "Nada". Yo insista: "Me pareci que
ests fastidiado o algo as". Su respuesta era: "Quieres dejarme en paz?". Este tipo de
conversacin tena cientos de variantes, todas muy desagradables. Despus vi que l slo
quera despreciar mis intereses. Me hizo sentir muy mal que l me hiciera eso.
Pauta No 6
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La sexta pauta de abuso verbal que la mujer puede reconocer es que despus de las
situaciones que le disgustan, hieren o confunden, su compaero no parece buscar la
reconciliacin y ni siquiera parece molesto por el incidente.
Escuchemos a Cora: Cuando me senta realmente disgustada porque Curt me haba
gritado o tratado con sarcasmo, yo quera conversar sobre el tema. Pero cuando me acercaba
a l, me deca que no haba nada que conversar, que no haba ningn problema y que no
estaba enfadado. Por su parte l nunca se aproxim a m en busca de entendimiento.
Pauta No 7
La sptima pauta de abuso verbal que la mujer puede reconocer es que, despus de que
se producen las situaciones que le disgustan, hieren o confunden, su relacin tiene momentos
en que todo parece funcionar bien.
Muchas mujeres manifiestan que podan salir a divertirse, hacer compras o dedicarse a
las tareas hogareas, sin que ocurriera ninguna situacin desagradable. En consecuencia, se
olvidaban de lo sucedido previamente aunque hubiera sido pocos das atrs. Algunas mujeres
imaginaban que su relacin era realmente mejor de lo que era, especialmente si la ocupacin
de sus compaeros los mantenan mucho tiempo fuera del hogar.
Pauta No 8
La octava pauta de abuso verbal que la mujer puede reconocer es que, de alguna
manera, ella est aislada.
Muchas mujeres experimentan una creciente sensacin de aislamiento, especialmente de
sus familias y de los amigos con quienes tienen afinidad.
Pauta N 9
La novena pauta de abuso verbal que la mujer puede reconocer es que su compaero
acostumbra a definirla a ella, a la relacin, a s mismo y, con mucha frecuencia, a las
situaciones enojosas.
El abusador verbal suele definir a su pareja, a la relacin, a s mismo y las situaciones
enojosas, de manera diferente a la que, por su experiencia, la mujer considera justa. Por
ejemplo, un abusador explosivo puede describirse a s mismo como una persona tranquila. Un
abusador fro e indiferente puede decir que l y su pareja tienen una relacin muy buena. Un
abusador discutidor y combativo puede decir que su pareja est siempre tratando de iniciar
una disputa.
Pauta No 10
La dcima pauta de abuso verbal que la mujer puede reconocer es que ella nunca le
reprocha al abusador lo que oye que l dice de ella.
Las declaraciones del abusador se detallan en el Captulo VIII. Puede que la lectora
pregunte: "Yo he dicho esto?" o "Eso me has dicho?". Muchas mujeres constantemente
acusadas y confundidas por el abuso verbal, se sorprenden al darse cuenta de que nunca
dijeron, ni siquiera pensaron decir lo que con frecuencia se les atribuye.
Sueos que indican abuso verbal
Algunas mujeres se han vuelto ms conscientes de sus propios sentimientos y del estado
de sus relaciones a partir de lo que vieron en sus sueos. Aunque algunos sueos son muy
simblicos y parecen confusos, otros son muy directos y pueden aportar claridad a la
confusin.
El sueo de Dora: Cuando despert de mi sueo me senta asustada. En el sueo, cada

vez que quera moverme, Dean me lo impeda. Yo me senta terriblemente oprimida. Si me
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mova hacia la derecha, l me volva a mi posicin inicial. Si mova el brazo, l lo volva a poner
en su lugar. Si me mova hacia la izquierda, l me volva a mi posicin anterior. Me senta cada
vez ms frustrada y tena cada vez ms miedo. Tuve que resignarme a mantener la posicin
original.
El sueo de Bella: Estaba sentada en el coche con Bert. l conduca. Sali del camino y
enfil hacia un acantilado. Me volv hacia l y le pregunt: "Hemos tenido una buena vida?".
El sueo de Cora: Vi a contraluz una mujer oscura de pie frente a m. Curt estaba
hablando con ella. Saba que l pensaba que estaba hablando conmigo. O que una voz deca:
"Deben separarse". En el sueo supe que ella era una parte de l mismo y dije: "Oh, es su
sombra".
El sueo de Ellen: Estaba con mi coche aparcado en una colina donde, en mi sueo, yo
saba que se haban cometido tres asesinatos. De pronto me di cuenta de que el asesino
estaba cerca. Despus me sent estrangulada desde atrs. Pens: "Soy la cuarta". Consegu
librarme del estrangulador; me pareci que lo araaba en los brazos. "Oh!, exclam, Es
Ernie!" Me sent muy sacudida cuando descubr quien era el asesino pero aun en el sueo no
quise hacerle dao. (Varias mujeres han soado que sus compaeros las estrangulaban.)
El sueo de Ann: Me encontraba en una habitacin. Era una pequea celda. De pronto se
abri la puerta. Me di cuenta de que poda marcharme. Sal por la puerta y corr por el campo
hacia el mar. Salt y me encontr en una barca donde haba un cuarto y una cama preparada
para m.
El sueo de Dora: A un costado de una montaa haba un camino de cornisa sobre el que
estaba yo. Vi que el camino se desmoronaba detrs de m y que la cornisa se volva ms
estrecha. No poda dar un paso, ni hacia delante ni hacia atrs. Me senta realmente asustada,
porque saba que tendra que saltar o permanecera all para siempre. Lo hice. Una rfaga de
viento pas a travs de m. De pronto me encontr de pie sobre el terreno. Dije: "Oh, he
aterrizado sobre mis pies!".
El sueo de Lea: La madre osa baj desde la colina hasta mi jardn. Yo la o, as que sal
a verla. Despus vi caer un rbol alto y fino, como si no tuviera races. Despus vi que la osa
yaca en el suelo. El rbol haba cado sobre ella y le haba roto el crneo. Observ cmo corra
la sangre.
Imgenes que indican abuso verbal

Algunas mujeres con experiencia de abuso verbal simbolizan su experiencia con una
imagen visual espontnea. Pueden encontrar ms fcil imaginar un cuadro que poner en
palabras lo que sienten.
Una mujer se ve a s misma como una criatura que es derribada cada vez que se
incorpora o da un paso vacilante.
Dos mujeres que experimentaron abuso verbal visualizaban su relacin como un gato
jugando con un ratn antes de matarlo.
Cuando pensaba en su relacin, una mujer vea un muro de cristal grueso e
impenetrable entre ella y su compaero.
Seales fsicas del abuso verbal
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El estrs de vivir con un abusador verbal aparece en una variedad de sntomas fsicos. A
continuacin aparecen comentarios de algunas de las mujeres que entrevist:
"Me siento demasiado agotada. Es abrumador ser yo misma."
"Me duele la espalda, la siento rgida pero no puedo relajarla."
"No logro comprender a mi compaero. Por eso me siento mal y cuando despierto estoy
cansada."
"A veces siento dolores en todo el cuerpo, como si estuviera encerrada en una caja."
"Despus de estar juntos todo el fin de semana, siento jaquecas que me parten la
cabeza.
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SEGUNDA PARTE
En la primera parte de este libro comparamos dos clases de poder, el Poder Sobre y
el Poder Personal, y exploraremos las dos realidades que generan, es decir, la Realidad I ,en la
que la mujer se ve como una adversaria a la que hay que dominar y controlar, y la Realidad II,
en la cual el otro, el compaero, es visto como alguien que colabora en la creacion conjunta de
una vida mutuamente satisfactoria.
En la Segunda Parte examinaremos mas especificamente el abuso verbal.
Exploraremos algunas de las dinamicas fundamentales de las relaciones de abuso verbal,
plantearemos importantes interrogantes sobre el apoyo terapeutico y observaremos de cerca
algunos de los problemas con que se enfrentan padres e hijos.
VIII
CARACTERSTICAS Y CATEGORAS
Las caractersticas del abuso verbal
El abuso verbal es un acto de violencia psicolgica que se manifiesta por medio de
palabras que atacan o injurian, que nos llevan a creer lo falso o que hablan falsamente de una
persona.
El abuso verbal es especialmente daino cuando es negado. Cuando la percepcin de la

parte femenina de la pareja es menospreciada y no hay validacin de su realidad, la confusin
que as se genera es parte del dao.
El abuso verbal ataca la naturaleza y las capacidades de la mujer. Ella puede comenzar
a creer que pasa algo malo con ella y que sus capacidades fallan. Como seal Bella:
Haba odo con tanta frecuencia que yo era una psima conductora, que comenc a
pensar que realmente tena un problema frente al volante. Creo que me haban lavado el
cerebro. Y sabis qu?, hace veintisiete aos que conduzco sin haber tenido jams un
accidente o una denuncia.
El abuso verbal puede ser abierto (explosiones de ira y eptetos insultantes) o
encubierto (muy, muy sutil, como un lavado de cerebro). El abuso verbal abierto es
usualmente inculpatorio y acusador; en consecuencia confunde a la mujer. El abuso verbal
encubierto, que es una agresin oculta, aporta confusin. Apunta a controlar a la mujer sin
que ella se d cuenta.
El menosprecio puede ser expresado con palabras que parecen extremadamente
sinceras y consideradas. Ellen nos aporta este ejemplo: Cuando l dijo tranquila y
consideradamente: "La verdadera razn por la que nunca ha sido posible que discutiramos un
libro es porque hay frases comunes cuyo significado t no entiendes, mientras que el
norteamericano promedio las comprende", pens: "Quiz sea por eso que tenemos tantos
problemas en nuestra comunicacin". Sent un tremendo dolor y gran desesperacin; quera
decir que, al fin y al cabo, todo mi dolor era por mi culpa.
El abuso verbal es manipulador y controlador. Habitualmente la mujer no sabe que est
siendo manipulada y controlada. Puede notar, sin embargo, que est viviendo una vida muy
diferente de la que haba imaginado y, por cierto, mucho menos feliz.
El abuso verbal es insidioso.
El abuso verbal es desconsiderado, irrespetuoso y desvaloriza a la mujer de tal modo
que:
38
a. Su autoestima disminuye poco a poco, generalmente sin que ella se d cuenta.

b. Sin percibirlo, pierde la confianza en s misma.
c. Puede que consciente o inconscientemente trate de cambiar su conducta
para no disgustar al abusador y no volver a ser lastimada.
d. Puede que haya sufrido un sutil lavado de cerebro sin haber cado
siquiera en la cuenta.
Como aconsej Dora: El maltrato puede ser muy vago, sutil e insidioso. Una se va
acostumbrando a l y llega a un punto en que ya no sabe qu est pasando.
Usted nunca ser capaz de reconocerlo si slo tiene en cuenta lo que sus amigos creen y
le dicen o lo que su marido dice sobre s mismo y sobre la relacin.
El abuso verbal es impredecible. Como hemos visto ms arriba, la mujer se siente
atnita, sacudida, vacilante ante el sarcasmo de su compaero, sus indirectas y sus
comentarios hirientes. A pesar de lo inteligente, criteriosa y considerada que ella sea, nunca
sabe cundo se producir y, en la mayora de los casos, no comprende las razones por las que
ocurren los incidentes enojosos ni conoce la manera de evitarlos.
El abuso verbal es el mayor problema en la relacin. Cuando una pareja tiene una
discusin real sobre un problema real, por ejemplo, cmo educar a sus hijos y cunto tiempo
deben pasar juntos o separados, ambas partes pueden enfadarse pero siempre estn en
condiciones de decir: "Me molesta esto" o "Quiero esto". Posteriormente, si hay buena
voluntad de ambas partes, el problema se resuelve. En las relaciones establecidas desde la
perspectiva del Poder Sobre no hay un conflicto especfico. El problema es el abuso en s
mismo y ese tema nunca se resuelve.
El abuso verbal expresa un doble mensaje. Hay incongruencia entre la forma en que el
abusador habla y sus sentimientos reales. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto
mientras dice a su pareja qu tiene de malo, o puede decir "No estoy enfadado" cuando se
nota realmente lo contrario o tambin puede invitarla a cenar y despus, durante la cena,
mantener una fra actitud de distancia e indiferencia. Las integrantes femeninas de la pareja
dicen:
"Dice que me ama y tambin que puede decir lo que le d la gana."

"Dice que acepta a todo el mundo, pero no cesa de criticarme y rechazar mis puntos de
vista."
"Dice que est relajado y tranquilo, pero todos los das parece irritado y enfadado."
"Dice que me apoya, pero yo me siento cada vez ms aislada y sola."
Generalmente el abuso verbal experimenta una escalada, aumentando su intensidad,

frecuencia y variedad. Por ejemplo, al principio de la relacin, el abusador puede desmerecer a
su pareja y hacerle creer que se trata de una broma; despus, gradualmente, va agregando
otras formas, que describiremos ms abajo, como categoras del abuso verbal.
En muchos casos, el abuso verbal desemboca en el abuso fsico, que tambin puede
iniciarse sutilmente como empujones o choques "accidentales" que despus se convierten en
otras agresiones fsicas. Una mujer dijo que cada vez que ella y su compaero estaban de pie
el uno junto al otro, por ejemplo mirando un mapa, l la pisaba. Cuando ella se quejaba, l se
mostraba sorprendido, como si no se hubiera dado cuenta.
Cuando el abuso verbal desemboca en violencia fsica, el abusador comienza a ocupar el
espacio de su pareja. Una mujer cont que cada vez que se sentaba en una silla a tomar caf,
cuando sala un momento del cuarto y volva, descubra que su compaero haba ocupado su
asiento sin importar cul fuera y siempre rehusaba devolverlo. Ms tarde se dio cuenta de que
l comenzaba a avanzar hacia ella, como para interponerse, cuando estaba acercndose a la
nevera o al fregadero de la cocina. Es importante notar esta transicin del abuso verbal al
fsico porque la experiencia clnica de los terapeutas que tratan a las mujeres agredidas
muestra que todas las mujeres agredidas han sufrido antes abuso verbal.
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El abuso verbal y el Poder Sobre

El abuso verbal es un medio para mantener el control y el Poder Sobre. Impide que se
desarrollen las relaciones reales. Esto parece obvio y sin embargo, la mujer de un abusador
puede vivir con la ilusin de que tiene una relacin real. Esto es posible por un sinnmero de
razones, la ms importante de las cuales es que, en cuanto pareja, ella y el abusador pueden
funcionar adecuadamente en sus respectivos papeles.
Una forma del abuso verbal es la ira. El abusador verbal se enfada instantneamente si
se siente inseguro y ansioso; muy posiblemente se enfade por sentirse inseguro y ansioso.
Lamentablemente, est incapacitado para aceptar sus sentimientos y no desea revelarlos a su
pareja. Levanta un muro entre ambos y mantiene distancia. Por qu hace esto? Porque en la
Realidad I se necesitan muros. Tambin se requiere distancia. Tanto los muros como la
distancia impiden que el "enemigo" se acerque demasiado. El abusador verbal, consciente o
inconscientemente, ve a su pareja como un enemigo o como una amenaza que debe ser
controlada. En consecuencia, el abusador declara una especie de guerra con sus palabras, algo
que su pareja suele desconocer y no comprender. Sus palabras son sus armas y esas armas
son las categoras del abuso verbal.
Las categoras del abuso verbal

No compartir
Contradecir
Humillar
Hacer bromas que encubren el abuso verbal
Bloquear y desviar
Acusar y culpar Juzgar y criticar
Trivializar
Socavar
Amenazar
Insultar
Olvidar
Ordenar
Negar
Actuar con ira
No Compartir
En una relacin debe haber ms que un intercambio de informacin. Una relacin
requiere intimidad. La intimidad exige empata. Escuchar y entender los sentimientos y la
experiencia del otro, es comprensin emptica. La intimidad de una relacin no puede
alcanzarse si una de las partes no desea compartirse y es incapaz de apoyar empticamente a
su pareja. Aunque puede ser que dos personas no siempre se entiendan o tengan dificultades
para expresar sus sentimientos, la intencin de entender existe si ambas partes son capaces
de decir, por ejemplo: "Esto es lo que quieres decir?" o "Es as como te sientes?" o "Creo
que..." o "Siento que...". Una persona sola no puede crear la intimidad en una pareja.
El abusador se niega a escuchar a su pareja, niega su experiencia, est violando el
acuerdo primario de una relacin: el de compartir.
La incapacidad de compartir es una categora del abuso verbal, a veces muy notoria.
Quien no desea compartir elige conservar todos sus pensamientos, sentimientos, esperanzas y
sueos para s mismo, permanece callado y distante con su pareja, y mantiene una actitud de
fra indiferencia. Puede pasar meses o aos sin hacer siquiera el intento de entregarse a su
pareja o sin responderle empticamente.
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Esta conducta puede continuar durante aos pues la mujer, despus de tratar de que su
compaero se entregue en una relacin, se resigna a suponer que, despus de todo, l es una
persona tranquila o totalmente contenida o quizs extremadamente tmida o, tal vez,
ligeramente autista. Puede hacer este tipo de conjeturas buscando razones para la conducta
del abusador verbal, pues es ms fcil que concebir cul es su realidad.
Aunque la mujer desee ms compaa y conversacin, es posible que se decida a no
esperar ms que lo que su compaero puede darle. Lo disculpar diciendo "Es tmido".
Una vez o que Mel deca a su hermano que le habra gustado saber en qu pensaba
cierto actor durante una escena dramtica de la pelcula que habamos visto recientemente.
(En realidad yo no poda recordar que alguna vez Mel hubiera demostrado inters por algo as.)
Esa noche le dije que haba odo su comentario, que me pareca maravilloso que expresara sus
pensamientos de ese modo y que me habra encantado que compartiera ese tipo de cosas
conmigo.
Me dije que, finalmente, l comprendera. Contaba con un ejemplo concreto para
esperarlo. Y no slo eso; adems pens que el hecho de que compartiera su inters por algo
representara un gran avance para l. Siempre haba sido tan silencioso, excepto alguna broma
y comentario ocasional, que yo haba llegado a pensar que l era una especie de autista. Le
dije que quiz no se haba dado cuenta, pero que me interesaba realmente lo que pensaba.
Crea que si le deca que lo que l haba dicho a su hermano era lo que yo quera que
compartiera conmigo, l comprendera y conversara conmigo. Pero nunca lo hizo.
Lo que ms me confundi fue que me dijo: "Est bien, est bien! Nunca pens que te
interesara", como si hubiera comprendido, pero en realidad nunca pareci comprender.
Cora tuvo una experiencia similar: "Yo no saba qu hacer. Por momentos pensaba que si
yo hubiera sido ms interesante y entretenida, ms inteligente e ilustrada o ms educada u
otra cosa, a l le habra gustado conversar conmigo de vez en cuando. Creo que realmente
comenc a pensar que algo andaba mal un da que estaba en la casa de una amiga. Su marido
lleg en ese momento y comenz a contarle sobre alguien a quien haba conocido en el club de
tenis. No pude recordar una ocasin en la que Curt se hubiera comportado as. Estar con Curt
era una experiencia solitaria'.
El abusador verbal que elige no compartir puede aadir una variedad de recursos o de
camuflajes para enmascarar su actitud, como fingir que no oye, tomar algo y examinarlo
mientras su pareja est hablando, o mirar televisin mientras dice: "Sigue hablando, te
escucho".
El abusador verbal que elige no compartir responder al pedido de comunicacin:
"No hay nada de qu conversar.""
Qu quieres que diga?"
"De qu te quejas? Yo converso contigo!"
"Nunca me dejas hablar."
"Para qu quieres que te diga si me gusta?De todos modos hars lo que quieras."
"No te interesara."
Por supuesto, estas respuestas aumentan la confusin de la mujer. Ella puede creer que
la relacin es funcional porque el abusador comunica informacin funcional. Sin embargo, la
relacin es disfuncional porque no hay intimidad. La informacin funcional es, desde luego,
importante, pero no puede ser la nica forma de comunicacin si se espera que haya una
verdadera relacin. Hay otros dos tipos de comunicacin que tambin son importantes. Son las
comunicaciones que involucran a otro y las que responden a otro.
Comunicacion de informacin funcional
Esta noche llegar tarde. La lista est sobre la mesa.

Necesitas ayuda para eso? Quin dej esto afuera?
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Dnde est el martillo? Por favor, deja mi correspondencia aqu.

Ya empez el programa. La lmpara est rota.
El coche casi no tiene gasolina
Comunicacin que involucra a otro
Diez centavos por tus pensamientos. Adivina lo que sucedi cuando iba...
Estaba pensando... Alguna vez pensaste...?
Te gust...? Lo que me gusta ms de... es...
Siento que... Qu te gustara estar haciendo de aqu a un
ao?
Qu piensas de...?Cuando ests libre, te gustara que hablramos de esto?
Comunicacion que responde a otro
Ah; entiendo qu quieres decir. S, comprendo.

Eso es muy interesante. No haba pensado en eso.
Ah Oh! Siempre lo haba visto de ese modo.
Suena como si quisieras decir... Lo pensar; ya te dir algo.
En qu estabas pensando? Entonces, dices que...?
Oh! Quieres decir que...?
Contradecir
Contradecir, otra categora del abuso verbal; es la respuesta dominante de algunos
abusadores verbales. Como el abusador est en la Realidad I, ve a su pareja como un
adversario. Cmo se atreve a tener una opinin diferente a la suya? Si l tuviera que ver las
cosas de manera diferente, sentira que est perdiendo el control y el dominio sobre ella.
En consecuencia, elige discutir sus pensamientos, sus percepciones o su misma
experiencia de vida. Como categora del abuso verbal, contradecir es una de las ms
destructivas para la relacin porque impide toda posibilidad de discusin, niega la realidad de
la vctima y evita que la mujer sepa qu piensa su compaero sobre cualquier cosa. Un
abusador que contradice constantemente slo parece pensar lo opuesto de su pareja. Ella
nunca puede saber qu piensa realmente. Por lo tanto no puede conocerlo.
En el ejemplo del Captulo V, cuando Cora dijo: "Creo que cuando el tiempo cambie
rpidamente de calor a fro...", Curt contradijo diciendo: "No hace fro! Est fresco!", como si
ella hubiera dicho realmente que haca fro. El abusador verbal es tan rpido para contradecir a
su pareja, que no alcanza a orla o a permitir que complete su frase y, desde luego, no puede
discernir el tono de su voz.
Cuando Cora dijo: "Creo que cuando...", Curt no pudo permitir que ella tuviera su propia
manera de pensar y su propio punto de vista. Cuando un abusador verbal contradice a su
pareja, no prologa su respuesta con expresiones como:"Me parece que..." o "Creo que..." o
"Siento que..". Slo dice que lo que dijo su pareja es incorrecto. Cora explic su experiencia
con respecto a la oposicin de Curt.
Si digo algo francamente o expreso mi opinin sobre algo, Curt dice que lo correcto es
justamente lo contrario. Siento que no puedo decir nada sin que l me contradiga. No creo que
haya nada que pueda decir sin que l me contradiga. A todo dice "No, no es as", aunque se
trate de la ms personal de mis experiencias.
Veamos otras situaciones.
EI. ABUSADOR: El cambio de escena demor mucho.
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LA MUJER: Oh!. No lo not.

EL ABUSADOR: Ests equivocada.
LA MUJER: Bueno; quiero decir que para m estuvo bien; supongo que para ti, no.
El ABUSADOR (enfadado): No sabes de qu hablas! Hay una realidad objetiva, sabes?
Cualquier crtico estara de acuerdo conmigo.
La mujer trat de explicar a su compaero que ella simplemente haba tenido una
experiencia diferente de la de l. l le dijo que tanto su experiencia como sus sentimientos
estaban equivocados. Al verlo tan furioso, ella pens que realmente estaba equivocada.
LA MUJER: Me parece que estamos gastando demasiado en armamentos y no lo

suficiente en educacin.
EL ABUSADOR: No es as; no tienes ninguna estadstica que lo demuestre.
***
NED: El tono de esta pantalla no va con la lmpara.
NAN: Es verdad, el tono de la pantalla no va con la lmpara.
NED: No, en realidad va con la lmpara.
NAN: Oh, s, el tono va con la lmpara.
NED: No puedes decir si va o no va cuando la lmpara est apagada.
NAN: Oh, ya veo; est apagada.
NED: Pero no es eso lo que est mal.
NAN: Estoy tratando de entender lo que quieres decir.
NED: No, no lo ests! Ests tergiversando mis palabras!
Por ms extraa que parezca esta situacin, no es infrecuente. Cuando se contradice
hasta ese punto se bloquea por completo la comunicacin y la posibilidad de intimidad
Humillar
Cuando se degrada a la mujer, se la subestima y de esta manera se niega y distorsiona
su percepcin real del abuso, ejerciendo una de las formas ms insidiosas del abuso verbal. El
abusador rebaja la experiencia y los sentimientos de su pareja como si no valieran nada. Ella
puede pasar aos tratando de imaginar qu hay de malo en su persona o qu falla en su
capacidad de comunicacin.
Si la mujer dice, por ejemplo,
"Me sent herida cuando te o decir que..." o
"No creo que sea gracioso, es humillante" o
"Me siento mal cuando me gritas as",
el abusador menospreciar los sentimientos de su pareja diciendo algo que le transmita
el mensaje: "Tus sentimientos y tu experiencia estn equivocados, no valen nada", con
diferentes comentarios desmerecedores:
Eres demasiado susceptible. Sacas conclusiones
apresuradas.
No eres capaz de aceptar una broma. Exageras todo.
Haces un drama por cualquier cosa. No tienes sentido del humor.
Ves las cosas de la peor manera posible. Te tomas las cosas demasiado en
serio.
Siempre tomas las cosas de la manera equivocada Tu imaginacin trabaja
demasiado.
No sabes de qu ests hablando. Crees saberlo todo.
43
Siempre tienes algo de qu quejarte. Ests tratando de empezar una

discusin.
Si no te quejas no te sientes feliz. . Sientes demasiado
Haces una montaa de un grano de arena. Tergiversas mis palabras.
Distorsionas todo.Ests buscando una pelea.
La mujer confa en el abusador y cree que hay algo intrnsecamente malo en ella, en su
sentido del humor o en sus percepciones. Estas creencias pueden llevarla a tener sentimientos
de frustracin y de inutilidad. Puede pasar horas tratando de descubrir por qu acta en la
forma en que l le seala, sin darse cuenta de que l dice sus palabras de desprecio para
esquivar la responsabilidad de su propia conducta.
Hacer bromas que encubren el abuso verbal
El abuso disfrazado de broma es una categora de abuso verbal que vivieron todas las
mujeres que entrevist. Es preciso tener una mente rpida para menospreciar a una mujer, ya
sea en forma grosera o de manera ingeniosa y con estilo. Este tipo de abuso no se comete en
broma. Es rpido y directo, toca los puntos ms sensibles y deja al abusador con una mirada
de triunfo.
Los comentarios de menosprecio disfrazados de bromas se refieren a menudo a la
naturaleza femenina de la pareja, a sus capacidades intelectuales o a su competencia.
Si la mujer dice: "No me pareci gracioso", el abusador puede, por ejemplo, rebajar su
experiencia diciendo airadamente: "T no-tienes sentido del humor" o "No sabes aceptar una
broma" o acusarla de antagonismo diciendo agriamente "Ests tratando de iniciar una
discusin". En s mismos, todos estos comentarios son abusivos.
Al lector puede resultarle obvio que las respuestas de los abusadores no demuestran
benevolencia o inters en la relacin. Lamentablemente, a la mujer del abusador no le parece
tan claro.
Estos son algunos de los comentarios desmerecedores que un abusador describira como
bromas:
Necesitaras un guardin!
Vaya! Te diviertes muy fcil.
Qu otra cosa se puede esperar de una mujer?
No pierdes la cabeza porque la tienes pegada.
Otro recurso del abusador es sobresaltar o asustar a su pareja, despus de lo cual se

reir como si se tratara de una broma.
Bloquear y desviar
Bloquear y desviar es una categora del abuso verbal que controla especficamente la
comunicacin interpersonal. El abusador verbal rehsa comunicarse, determina qu se puede
discutir o retiene informacin. El bloqueo puede ejercerse como una franca exigencia o
cambiando de argumento; tambin puede ser acusatorio, aunque su propsito primario es el
de evitar la discusin, terminar la comunicacin o retener la informacin. stos son ejemplos
de bloqueo:
Siempre quieres tener la ltima palabra! Ya sabes lo que quiero decir!

Crees que lo sabes todo!Ya me has odo! No quiero tener que
repetirlo!
No veo adnde nos lleva esto! No quiero discutir ms! Eso es un
montn de basura!
44
Deja de decir estupideces! Sal, djame en paz!

T siempre tienes razn! Pareces una cotorra!
Alguien te pregunt? Quin te pidi opinin?
Deja ya de quejarte! De dnde sacaste una idea tan
loca/estpida/absurda como sa?
El bloqueo puede tambin cumplirse a travs de tcticas de desviacin. Por ejemplo, en

el Captulo IV, cuando la mujer pregunta cmo se gastaron cuarenta mil dlares, el abusador
bloquea los intentos de obtener informacin desvindola del problema con acusaciones y
comentarios irrelevantes. De esta manera la mujer no se da cuenta de que el argumento
original ha dejado de ser el argumento.
A continuacin aparecen algunos ejemplos del bloqueo por desviacin. Todos pueden ser
usados para desviar a la pareja de la pregunta legtima, en el caso citado: "Qu pas con los
cuarenta mil dlares?".
Por qu te preocupas? No te falta dinero para gastar!

No hay forma de aclararse entre tantos papeles!
Es muy caro tener una empresa; deja de acosarme!
No podra explicarte cmo funcionan los programas de retiro de la corporacin!
No te quejes conmigo hasta que ests ganando doscientos mil al ao!
Ya te lo he explicado todo; no pienso hacerlo de nuevo!
Te casaste conmigo slo por mi dinero!
Acaso tengo que llevar la cuenta de cada centavo!
Qu tal si t llevas la cuenta de cada centavo que gastas?
Siempre ests tratando de iniciar una discusin!
Tus quejas me tienen harto!
Si te parece que es tan sencillo, encrgate t de los impuestos y yo dejo de trabajar.
Dejmoslo ah. No necesito este tipo de disputa.
Es demasiado complicado para que t lo comprendas.
La desviacin invita a una respuesta por parte de la mujer, por ejemplo: "No me estoy
quejando, slo haca una pregunta" o "No s de qu papeles ests hablando". Mediante la
desviacin, el tema ha cambiado.
Acusar y culpar
El abusador verbal acusar a su pareja de algo mal hecho o de haber roto algunos de los
acuerdos bsicos de la relacin, hacindola responsable de su ira, irritacin o inseguridad.
Veamos algunos ejemplos:
LA MUJER: De alguna manera, siento que no tengo contacto
contigo.
EL ABUSADOR (furioso): No necesito que me ataques de esa
forma!
El abusador verbal acusa a su pareja de atacarlo. De ese modo impide toda intimidad y
toda posibilidad de explorar los sentimientos de su pareja
.
EL ABUSADOR: Dnde estar mi llave inglesa?
LA MUJER: Creo que los nios la dejaron en el coche.
EL ABUSADOR (enfadado): No te he preguntado nada!
LA MUJER: Por qu te enfadas, entonces?
EL ABUSADOR (con ira): Sabes que es una pregunta retrica!
45
Aqu la mujer es acusada de responder a una expresin "formulada como una pregunta
slo para lograr efecto dramtico y no para tener una respuesta" (Diccionario Americano
Oxford). Adems el abusador culpa a su pareja de su enfado dicindole que ella debera saber
que no esperaba su respuesta.
LA MUJER: Querido, estoy muy cansada esta noche.

EL ABUSADOR: Conmigo no te has cansado; dime con quin ha
sido.
La comunicacin de la mujer no es aceptada y adems se la acusa de infidelidad y se la

culpa de la inseguridad del abusador. La consecuencia de este dicho es empujar a la mujer a
aceptar la sumisin.
stas son algunas declaraciones utilizadas para acusar y culpar.
Siempre quieres tener la ltima palabra. Slo ests tratando de empezar una
pelea.
Ests buscando problemas. Me ests atacando.
No se te puede dejar sola. Ya estoy harto de tus
ataques/lamentos/quejas.
Juzgar y criticar
El abusador verbal juzga a su pareja y despus expresa su juicio de manera crtica. Si
ella lo objeta, l puede decirle que slo estaba sealando algo con la intencin de ser til, pero
en realidad est expresando su falta de aceptacin de ella. Los comentarios que niegan los
sentimientos de la mujer, como "Eres demasiado susceptible", son enjuiciatorios, as como las
"bromas" son abusivas. He aqu otros ejemplos de crtica enjuiciatoria:
Las declaraciones que comienzan con "El problema contigo es..."
Las declaraciones que comienzan con "Tu problema es que..
La mayoria de las criticas que empiezan con tu:
Tu eres falsa Tu nunca estas satisfecha
Tu eres una pesima ganadora Tu eres imbecil
Tu eres incapaz de aceptar una broma Tu estas loca
Tu no sabes valerte sola Que tonta eres!-tu-
Que imbecil eres!-tu-
Las declaraciones crticas pueden comunicarse a terceros, al igual que el relato de errores
o de hechos falsos. En ese caso, "t" pasa a ser "ella":
Ella tiene miedo hasta de su propia sombra. Ella no puede hacer nada
bueno.
Ella es incapaz de acabar nada. Ella nunca deja de regaar.
Ella no sabe si va o viene. Ella barre todo debajo de la alfombra.
Cada vez que va al supermercado, [ ella] olvida la billetera.
Las declaraciones que critican palabras especficas fuera de contexto son abusivas; por
ejemplo:
Cora y Curt estn por salir a pasar unos das esquiando.

Cora exclama con ansiedad: "Apenas puedo esperar para conducir hasta all arriba!".
46
Curt responde secamente: "T no conducirs. Yo lo har!".
Dora entra en la sala mientras en el televisor se ve un anuncio; pregunta a Dean:

"Termin el programa?". Dean contesta airadamente: "No es un programa! Estn jugando el
desempate!".
En ambos ejemplos la mujer se siente frustrada y se encuentra pensando: "Esto no es lo
que yo quera decir". Pero el abusador s sabe qu quera decir. Sucede que l est en la
Realidad I y en esta realidad hacer sentir a su pareja que est equivocada, da el sentido del
Poder Sobre ella. Este tipo de abusador es el que suele decir a su mujer que ella siempre
quiere tener la razn
La crtica disfrazada de ayuda o consejo es abusiva. He aqu algunos ejemplos:
No hubiera sido mejor que...? Si hubieras... habra salido mejor

sta hubiera sido la mejor manera Si yo fuera t, no lo hara de ese
modo.
La prxima vez deberas... Deberas haber usado...
Mira qu te olvidaste.
Trivializar
Trivializar significa decir con muchas palabras que lo que usted ha hecho o dicho es
insignificante. Cuando la trivializacin se perpetra con un tono de voz franco y sincero, puede
ser difcil de detectar. Si la mujer es muy confiada, escuchar los comentarios del abusador con
mente amplia y terminar sintindose perpleja porque l no la entienda a ella, ni su trabajo ni
sus intereses.
La trivializacin puede ser muy sutil, de modo que la mujer acaba sintindose deprimida
y frustrada pero sin estar demasiado segura del porqu. A continuacin vemos un ejemplo de
trivializacin en la relacin de Ellen y Ernie:
Pas varias semanas ordenando papeles viejos que Ernie y yo habamos acumulado
durante ms de veinte aos. Despus de un trabajo exhaustivo, separ todo en carpetas
codificadas por color: Negocios, Medicina, Seguros, Personal, etc. El resultado fue tres
anaqueles con carpetas en un archivador nuevo. Fue un trabajo largo y tedioso.
Cada tanto contaba a Ernie cmo progresaba el trabajo. Finalmente, despus de un par
de semanas, tuve el placer de terminarlo.
-Ernie -le dije-, termin de ordenar los papeles. Fue un trabajo bastante complicado.-
Vaya! -me dijo-. Estoy impresionado!
Yo no recordaba que alguna vez l se hubiera mostrado tan entusiasmado con algo que
yo haba hecho.
-De veras? -le pregunt con una sonrisa.
Contest con un extrao tono de voz:
-S, me impresiona ver cmo hiciste para colocar los nombres en esas etiquetas tan
pequeas.
-Oh, Ernie -le dije-, simplemente las escrib a mquina. sa fue la parte ms fcil del
trabajo
Me mir seriamente y dijo: -Yo creo que sa es la ms difcil
Me sent triste y frustrada. Me preguntaba por qu me costaba tanto conversar con l.
Por qu no poda hacerle entender el esfuerzo que haba representado hacer el trabajo?
Este abuso verbal caus en la mujer un dolor suplementario. Ella esperaba una
manifestacin de alegra de su compaero y el reconocimiento por su trabajo. En cambio se
sinti muy dolorida cuando l lo trivializ.
Lea describi otra experiencia de trivializacin:
47
Hace unos das logr un efecto en el cuadro que estaba pintando que haca mucho
que buscaba. Esa tarde mencion a Luke que finalmente mi cuadro estaba como yo quera, y l
me dijo con un tono de voz muy sarcstico: "Bueno, siempre es bueno tener algo para hacer
durante el da". Me sent muy frustrada. Parece que nunca conseguir que comprenda lo
importante que mi trabajo es para m y que, desde luego, no es slo un pasatiempo.
La trivializacin confunde a la mujer, cree que de alguna manera no ha sido capaz de
explicar a su compaero lo importante que son para ella ciertas cosas. El abusador anota un
tanto a su favor cuando desmerece a su pareja; ella es mantenida en una montaa rusa
emocional.
Socavar
Cuando se socava no slo se retira el apoyo emocional; adems se erosiona la confianza
y la determinacin. El abusador que socava a su mujer por lo general la ha agredido
verbalmente en muchas otras formas. En consecuencia, su autoestima y su confianza ya estn
bajas, y esto la vuelve ms vulnerable. Comentarios como los que reproducimos abajo, que
desalientan el inters y el entusiasmo, son ejemplos de esta actitud:
LA MUJER: Qu flor tan hermosa!

EL ABUSADOR, con fastidio: Una flor es una flor.
LA MUJER: Me gustara saber si hay...
El. ABUSADOR: Para qu?
O: Para qu preocuparse?
O: No veo que con eso llegues a ninguna parte.
O: A quin le importa?
Hay otras expresiones que desconciertan y socavan, como las siguientes:
Quin te lo pidi? Nadie te pidi opinion.

T no entenderas. Eso te supera.
Nunca lo logrars. Si tuvieras las manos atadas no podras
hablar.
Qu te hace pensar que eres tan inteligente? A quin quieres impresionar?
Sabotear es tambin una forma de socavar. A continuacin hay algunos ejemplos

extrados de entrevistas con Dora y May.
Me senta realmente bien cuando dije a Dean que haba pensando en el argumento de un
cuento que tena la intencin de escribir. Escuch y despus dijo: "Realmente no conozco a
nadie a quien pudiera interesarle leer eso". Perd de inmediato mi entusiasmo.
Pensaba en la conveniencia de hacer una dieta y de anotarme en un taller sobre temas
de salud. El da despus que le cont esto a Mel l me trajo un artculo que haba recortado y
dijo: "Creo que esto aclara todas las dudas". El artculo describa todas las cosas en las que yo
estaba interesada como si fueran chifladuras y hablaba de la gente que se preocupaba por las
dietas y los temas relacionados con la salud diciendo que eran faticos. Me sent muy
extraa. No pude mantener mi motivacin ni persistir en mi propsito.
En el Captulo IV hemos ledo acerca de la experiencia de Ellen, a quien se le preguntaba
si se senta bien cada vez que se pona a estudiar. A raz de ello, comenz a sentir que algo
estaba mal, una especie de ansiedad relacionada con el estudio. Slo con ayuda exterior pudo
reconocer la fuente de su ansiedad. Este tipo de sabotaje socava la determinacin de la mujer
y su bienestar.
Otra forma de sabotaje es la interrupcin. Por ejemplo, el abusador puede sabotear la
conversacin de su pareja con terceros mediante alguna perturbacin, tal vez ruidosas
carcajadas, entrando al cuarto y ponindose a aporrear el piano, terminando el relato que ella
estaba haciendo, llevndole la contraria o desmintindola.
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As, la mujer puede llegar a sentirse incapaz. Sigue un ejemplo que nos proporcion
Bella:
Yo dije: "Necesito leer esto antes de firmarlo".
Bert se enfad y dijo: "Vamos, para m eso es muy sencillo".
Aqu Bert pretende decir: "Yo puedo pensar por ti. Eso es demasiado complejo para ti".
Amenazar
La amenaza manipula a la mujer haciendo que sienta grandes temores. Generalmente las
amenazas involucran el peligro de sufrir prdida o dolor.
He aqu algunos ejemplos:
Haz lo que quiero o te dejar. Haz lo que quiero o me buscar una
amante.
Haz lo que quiero o pedir el divorcio. Haz lo que quiero o me enfadar mucho.
Haz lo que quiero o te golpear. O:.........Si t..., yo te...
Insultar
El insulto es una categora tan clara de abuso verbal que no es necesario abundar en
ejemplos. Los trminos cariosos, como "querida", tambin pueden serlo si son dichos en tono
de sarcasmo.
Olvidar
El olvido implica negacin y manipulacin encubiertas, Todo el mundo olvida a veces lo
sucedido. Pero la declaracin del abusador de que lo que ocurri no ocurri, las situaciones en
las que el olvido es una constante, tienen un gran impacto sobre la otra persona.
A menudo, despus de que la mujer se repone del disgusto sufrido porque su compaero
le ha gritado o humillado, es posible que trate de hablar con l sobre el incidente.
Seguramente l lo habr "olvidado" convenientemente, y dir, por ejemplo: "No s de qu
ests hablando. No pienso escucharte".
Algunos abusadores parecen olvidar las promesas hechas a sus parejas, promesas que
para ellas son muy importantes. A menudo la mujer cuenta con que su compaero cumplir lo
acordado. Pero l habr "olvidado" el acuerdo. "No s de, dnde has sacado eso" o "Yo nunca
promet nada" son for mas frecuentes de negacin.
Ordenar
La orden niega la igualdad y autonoma de la mujer. Cuando el abusador da rdenes en
lugar de pedir respetuosamente, est tratando a su pareja como si ella fuera una autmata
siempre disponible para cumplir sus deseos. A continuacin hay algunos ejemplos de rdenes:
Quita eso. Ven aqu y limpia esto.

No saldrs ahora. Quita eso de aqu.
No te vas a poner eso. No discutiremos eso.
T calla. Ahora vamos a hacer esto.
Negar
Un hombre puede usar con regularidad todas las formas de abuso verbal. Podra leer esta
seccin sobre las categoras del abuso verbal y decir que el nunca fue abusivo, que ama a su
pareja y que nunca hara nada para ofenderla. Niega insidiosamente la realidad.
Algunos ejemplos de negacin:
Yo nunca dije eso. T ests inventando todo.

49
Nunca tuvimos esa conversacin. Te ests disgustando por nada.

No s de dnde has sacado eso. T debes de estar loca.
Cuando la mujer del abusador se da cuenta claramente de que:
l efectivamente dijo eso Ella no est inventando nada

Ellos tuvieron esa conversacin Ella est disgustada por algo
Su experiencia es real Ella no est loca
adquiere la autoestima y el conocimiento suficientes para reconocer el abuso verbal.
Actuar con ira

Esta categora de abuso es el tema tratado en el Captulo IX.
IX
EL ADICTO A LA IRA
La ira es una categora del abuso verbal y a la vez la conducta que la sustenta, motiva y
perpetua. Es esencial que la mujer asuma que ella no es de ninguna manera responsable de
que se le grite, se le agreda, se la trate con rabia o se la mire echando fuego por los ojos, se le
exija, se la acuse, o se la culpe, Si lo comprende, sabra que no debe defenderse ni explicarse.
Debe en cambio protegerse, como describiremos en el Capitulo XI.
Las mujeres saben, por experiencia, que explicando lo que realmente quisieron decir o
hacer nunca obtuvieron una disculpa, pero confan en no tener que renunciar a la esperanza de
que alguna vez l comprenda. Esa esperanza es difcil de abandonar.
Como vimos en el Captulo I, cuando la mujer se defiende o explica, retrocede a la
realidad del abusador. l cree entonces que ella est en su realidad, ah donde las batallas son
la norma; as empieza a luchar con ella. Pedir disculpas es lo ltimo que se le ocurrira.
No importa si ella habla ms amablemente, escucha ms atentamente, es ms
cooperativa, ms interesante, ms ilustrada, ms divertida, ms esbelta, ms bonita o tiene
ms clase: nada de eso dar resultado. No existe una forma de evitar que el abusador la elija
como destinataria de su ira. Al hacer de ella su vctima propiciatoria, l niega la causa real de
su conducta y se convence a s mismo, y habitualmente a su pareja, de que ella ha dicho o
hecho algo que justifica el abuso.
Cuando el abusador vuelca su ira sobre su pareja, libera la tensin fundamental
producida por su falta de Poder Personal. Como resultado de ello, la mujer se siente mal y el
abusador se siente bien.
Los intentos que hace la mujer para descubrir qu est mal, simplemente no funcionan.
El abusador negar directamente su ira o dir que su conducta es culpa de la mujer. Si el
abusador tuviera que admitir que su pareja no es la causa de su ira, tendra que enfrentarse a
s mismo y a sus propios sentimientos, algo que en la mayora de los casos los abusadores no
quieren hacer.
Mediante explosiones de furia dirigidas contra su pareja los hombres liberan peridica e
impredeciblemente su tensin interior; es una pauta cclica de su conducta. Tan pronto como la
tensin es liberada, comienza a crearse de nuevo. He denominado a este fenmeno "ciclo de
adiccin a la ira".
El ciclo no es regular, no es predecible ni en su frecuencia ni en su intensidad. El
abusador no vuelca su ira sobre su pareja cada maana, o cada tarde o cada sbado por la
noche. Los factores que lo afectan incluyen: oportunidad, cambios en el trabajo o en el hogar,
los pensamientos del abusador, su actual sentido de poder, sus miedos, sus sentimientos de
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dependencia y de inadecuacin. Si bebe, el alcohol puede influir; no aumenta su ira, pero lo

hace sentir ms libre para manifestarla.
Este ciclo conlleva una doble ventaja para el abusador.
La primera ventaja es que siente una sensacin de alivio, un alto grado de euforia, pues
despus de haber tenido una explosin con su pareja ha liberado la tensin que creca desde la
ltima vez. La segunda ventaja es que ha reafirmado su dominacin y el Poder Sobre su
pareja. No hay nada que ella pueda hacer ni tiene manera de prevenir el siguiente ataque.
La ira puede comenzar con estados de irritacin y despus convertirse en ataques de
furia. La intensidad y la frecuencia crecientes van desarrollndose muy, muy gradualmente con
los aos, pero en algunos casos tambin pueden hacerlo rpidamente en el primer ao o los
primeros meses de la relacin. Dos de las mujeres que entrevist describieron que
inmediatamente despus del casamiento se produjo un dramtico cambio en la conducta de
sus compaeros.
Las mujeres de los adictos a la ira intentan muchas maneras de enfrentar las explosiones
inesperadas. Como los abusadores culpan y acusan, ellas llegan a creer que de alguna manera
son culpables. Ms
adelante, sin siquiera darse cuenta, terminan viviendo constantemente a la defensiva.
Hacer frente a esa incertidumbre puede convertirse en un modo de vida, sin que la mujer sea
consciente de ello. No slo las mujeres resultan afectadas por el abuso; la ira afecta a todos
los miembros de la familia.
May me dijo que en su caso eso era muy cierto. Al hablar de su familia, cont: "Mi hijo
me vio llorando y me pregunt qu pasaba. Le dije que su padre me haba gritado. l me dijo:
Mam, en cuanto oigas la voz de pap en el telfono, tienes que tener el dedo preparado para
cortar. No pierdas tiempo tratando de entender lo que est diciendo. Despus de eso, en lugar
de llorar, reirs'."
Los gritos, la rabia o la agresin sumen a las mujeres en el dolor y la confusin; la ira las
afecta profundamente; pierden el equilibrio emocional y agreden su espritu. La hostilidad
contra un ser humano, sea fsica o emocional, siempre es dolorosa.
Algunas mujeres han tratado de ignorar las explosiones de enfado de sus compaeros,
pensando:
"Soy fuerte. l no quiere hacerlo. No dejar que l me desmoralice. Tarde o temprano lo
comprender mejor o
entender que ciertas cosas que dice me molestan, incluso quizs aprenda a
preguntarme qu hice o dije antes de enfadarse".
Cul es el resultado de esa actitud? La mujer usa su fuerza contra s misma. Se esfuerza
por mantenerse equilibrada y serena mientras usa su fuerza para soportar y tratar de
comprender el abuso. Puede llegar a tener choques muy traumticos. Y, por cierto, se siente
ms confundida. Como dijo Ann: "l me ama; slo que yo no le gusto".
Adems, si la mujer soporta tranquilamente la conducta del abusador, l se siente
frustrado porque espera una reaccin. Necesita liberar tensin y su sentido del Poder Sobre su
pareja. Si no ha logrado dominar a su pareja, si ella no muestra seales de perder entusiasmo,
l reforzar su conducta. Probablemente sta no sea una decisin consciente. Pero est ms
enfadado, ms tenso y ms dependiente del Poder Sobre. sta es la razn por la cual el abuso
verbal aumenta con el tiempo. Como la mujer se adapta trata de ignorar la conducta, espera
que l se detenga o trata de no provocarlo inadvertidamente o de descubrir lo que "est
haciendo mal", o por qu "est sintiendo mal", el abusador aumenta la intensidad y/o la
frecuencia del abuso.
As como la mujer usa su fortaleza para ignorar las explosiones o para encontrar un
sentido a la relacin o para esperar que las cosas mejoren, el abusador usa la suya para
incrementar el abuso. Si la mujer dice a su compaero que sus explosiones la disgustan
mucho, seguramente ser agriamente desmentida, y ella oir que est exagerando.
Una de las razones por la cual los adictos a la ira no se disculpan, es que si lo hicieran
sinceramente deberan renunciar al ciclo de explosin y liberacin de tensin que les permite
mantener su equilibrio y que adems les da un mayor sentido de Poder Sobre. Mientras pueda
51
negar la responsabilidad de su ira y acusar a su pareja de provocarla, el abusador puede

continuar manteniendo su equilibrio y sentirse bien a costa de su pareja.
Las mujeres de los adictos a la ira estn demasiado perturbadas para darse cuenta de
que sus compaeros se sienten bien cuando ellas estn heridas. La experiencia de Cora lo
demuestra:
Dije a Curt que me haba sentido mal todo el da a raz de la discusin que habamos
tenido esa maana. (l tuvo una explosin sin razn alguna. Trat de razonar con l pero se
neg y se fue a trabajar.)
-Qu discusin? -me dijo-. No s de qu hablas.
Le record qu enfadado pareca estar esa maana , me grit por la forma en que haba
preparado los huevos.
-No te sientes mal por lo que sucedi esta maana? -le pregunt.
-Ests loca -me dijo-. Estoy muy bien. Ests tratando de iniciar una discusin?
-No -le dije.
En general, la actitud de] adicto a la ira es: "Cmo puedo estar haciendo algo malo
cuando me siento tan bien?". Bella nos cuenta cmo funciona ese razonamiento.
Bert convino en ir conmigo a un consejero matrimonial. Estando en el consultorio, me
oy decir que cuando l me gritaba yo me senta herida y atemorizada. Cuando nos fuimos,
me volvi a gritar, diciendo que yo lo haba atacado. Me sent confundida. No poda entender
qu quera decir ni cmo poda pensar que yo lo haba atacado.
La naturaleza acusatoria de las explosiones de ira del abusador suelen dejar a la mujer
preguntndose "qu dije de malo". No es infrecuente que la compaera de un adicto a la ira
viva rumiando los acontecimientos, luchando por descubrir qu hace o qu dice para enfurecer
a su compaero. Si l vuelca su rabia sobre ella y a la vez la culpa por eso, si los amigos
comunes le dicen lo afortunada que es por tener un compaero tan estupendo, si el abuso no
se produce en pblico, si el abusador le dice que la ama, si no ha tenido en su casa de soltera
un modelo adecuado de familia bien avenida, ella puede no tener idea de que est sufriendo
abuso. As seguir buscando motivos racionales que justifiquen la conducta de su compaero.
La ira disminuye el deseo de intimidad sexual de la mujer. Cuando esto ocurre, el
abusador la acusa de ser fra y no tener sentimientos, y ella puede llegar a pensar que le
ocurre algo malo. Sentir dolor emocional aunque no reconozca que su compaero es hostil
hacia ella y aunque piense que por alguna razn que todava debe descubrir ella es culpable de
su ira. Tratar de expresarse de manera clara y respetuosa y la persistencia de su compaero
en su conducta generara en ella la sensacin de haber fracasado.
No hay frases que identifiquen la ira. Algunas seales son la falta de calidez del
compaero y, al igual que en todo el abuso verbal, las explosiones de irritacin, los gestos de
desprecio, el gusto por la discusin, los berrinches, los gritos, la rabia y el sarcasmo: el
sarcasmo es la punta del iceberg quc esconde una montaa de ira.Las seales fsicas de la ira
incluyen el lenguaje corporal, los dientes apretados, los puos levantados, ataques fsicos o
destruccin de objetos.
Algunos abusadores no expresan su ira francamente, sino de manera encubierta, aunque
son tambin seres furibundos y hostiles. Sin embargo, no expresan su ira con las pautas del
adicto a la ira. Parece como si fueran ms proclives a desarrollar planes de largo alcance para
controlar y manipular a su pareja.
Muchas mujeres no se dan cuenta de que su compaero es presa de estados de ira;
creen que es muy sensible a ciertas cosas, aunque ellas no pueden identificar exactamente
cules son. El adicto a la ira se apoderar de cualquier cosa que oiga y que pueda convertir en
la "razn" de que l vuelque su ira sobre su pareja. Como May descubri, la ira en s misma es
irracional:
Al principio tema haberle hecho enfadar inadvertidamente. Ms adelante, cuando me di
cuenta de que no haba una razn real para su enojo, tuve miedo de su irracionalidad.
52
X
EL CONDICIONAMIENTO
Condicionarse es una forma de adaptarse. Las condiciones pueden cambiar a nuestro
alrededor y podemos adaptarnos a ellas muy gradualmente. Los cambios graduales son
difciles de percibir. Es por eso que muchas mujeres se adaptan al abuso verbal, lentamente,
hasta que terminan viviendo en un ambiente que es mortal para su espritu.
Como se han escrito libros enteros sobre el condicionamiento lento cultural y las
desigualdades en nuestra sociedad, este captulo servir slo como una breve revisin,
enfocando principalmente los factores que ms condicionan a la mujer para no reconocer el
abuso.
En principio, la mujer est condicionada para creer que su compaero acta
racionalmente con ella. Este condicionamiento comienza en la niez temprana. Quin no ha
odo la frase "No tienes por qu llorar" dirigida a ella misma o a otra mujer? Aunque un padre
niegue a su nia otra golosina y la nia llore, se la puede consolar dicindole: "S que la
quieres, pero no puedo drtela'. As la nia aprende en los brazos de su padre a hacer el duelo
por sus prdidas ms que creer que la expresin irracional "No tienes por qu llorar" sea
racional, real y lgica.
La mujer est condicionada desde la niez temprana para no confiar en sus sentimientos
y a no reconocer la irracionalidad del abuso verbal.
La creencia de la mujer en la racionalidad de su compaero es un sentimiento primario
que surge de factores complejos y diversos y es mantenido por ellos; uno de ellos es el
conjunto de las ms tempranas experiencias infantiles.
En lo profundo ce su psiquis hay un condicionamiento generacional. C. G. Jung describe
un principio modlico que organiza nuestro pensamiento o nuestra manera de percibir a la
manera de un arquetipo. El arquetipo o imagen primaria de lo masculino ha sido asimilado al
Logos, la razn o lgica. La irracionalidad ha sido proyectada sobre la mujer e identificada con
ella; forma el arquetipo femenino. En consecuencia, la mujer puede creer que su compaero
es la parte racional y que ella es la parte irracional de la relacin.
Cuando cree que su compaero es lgico la mujer espera racionalidad. Puede pensar:
"Debe de haber alguna razn para que est enojado conmigo" o "Debe de haber alguna razn
para que l piense que mi trabajo no es importante" o "Debe de haber alguna razn para que
l crea que estoy tratando de iniciar una discusin".
La creencia de que su compaero se est conduciendo lgicamente es una de las causas
primarias de la confusin que sufre la mujer. En un momento l puede sostener la puerta para
que ella pase y en otro gritarle cuando ella responde a una pregunta. Estos sbitos cambios de
conducta racional a conducta irracional no slo aumentan su confusin; adems pueden
incrementar su determinacin de encontrarles algn sentido racional.
Las mujeres estn condicionadas no slo por quienes la criaron y por la cultura, sino
tambin por el abuso cotidiano de su compaero. En consecuencia, no slo no pueden
reconocer el abuso, sino que nunca en su vida se han preguntado si tal abuso existe. Cuando
algo no tiene nombre y no es visto por nadie ms, ese algo innominado tiene un aura de
irrealidad. Mucha gente no sabe realmente qu es el abuso verbal. Por lo general, es un
concepto totalmente nuevo para la mujer.
El abusador verbal socava especialmente la percepcin que la mujer tiene de s misma. Si
ella recibe el mensaje -con una frecuencia cada vez mayor- de que es ilgica, demasiado
susceptible, que est siempre tratando de iniciar una disc usin, que es competitiva, que
siempre quiere tener la razn, etc., puede condicionarse y aceptar ms abuso, al mismo
tiempo que siente ms dudas sobre s misma. Este condicionamiento es como un lavado de
cerebro. Puede extenderse ms all de ella y alcanzar a su familia, sus intereses y sus ideales
ms apreciados. Consideremos el caso de Lea:
Luke se refera a mi familia en trminos constantemente despectivos. Lo haca de
muchas maneras sutiles. Poco a poco empec a pensar que quizs en mi familia haba algo
malo que l perciba mejor que yo. Me senta confundida. Sin embargo, me constaba que mis
53
parientes eran muy respetados y que haban hecho reales contribuciones a la sociedad. Pero
de todos modos senta que haba algo malo en mi herencia y que la familia de l era ms
slida. Ahora s que nada de eso era verdad.
Como explica Denise Winn, las vctimas de manipulacin tienen experiencias en comn:
"Su seguridad estaba: socavada... Su conducta estaba influida por el uso de recompensas y
otros procesos condicionadores... Crean que nadie en su hogar se preocupaba por lo que les
pasaba... Se sentan fuera de control y desvalidas... Las humillaciones pblicas minaban su
ego... La necesidad de amistad y aprobacin las llevaban a obedecer... La ansiedad, la culpa, el
miedo y la inseguridad inducidos las llevaban a la sugestionabilidad... La impredecibilidad de la
conducta de sus captores confunda sus expectativas y presunciones... Como carecan de una
norma a la cual adaptarse, se sentan completamente sin control"... "Cada uno de los factores
sociales y psicolgicos y las condiciones inconscientes que se combinan para crearlos son en s
mismos poderosas fuerzas influyentes".'
Winn describe tambin la investigacin de Robert Lifton. Nos dice que "Lifton seal los
rasgos que consideraba caractersticos del totalitarismo ideolgico, rasgos necesarios para
mantener su poder sobre los individuos". Es interesante notar que el primero que se menciona
es "el control sobre todas las formas de comunicacin".8
Por cierto, dentro de la relacin el abusador puede controlar todas las comunicaciones
interpersonales negando el abuso y rehusando conversar con su pareja acerca de su dolor y su
angustia.
En todas las culturas, .las palabras de la sabidura y las tradiciones pasan de una
generacin a otra. Esto es parte de nuestra herencia cultural. Lamentablemente, tambin
heredamos conductas destructivas y medias verdades. Muchas de ellas se han convertido en
tpicos a travs de los cuales la mujer puede interpretar su experiencia.
Hay conceptos aceptados socialmente y transmitidos culturalmente que condicionan la
respuesta de la mujer a la agresin.
"Para pelear hacen falta dos." La mujer que cree esto, supone que es tan culpable del
incidente como su pareja.
"Puedes superarlo." Si una mujer cree esto, puede pensar que si fuera ms fuerte sera
capaz de superar su dolor.
"Confrmate con tener un techo sobre tu cabeza." Si una mujer cree esto, puede pensar
que espera demasiado y debera conformarse con lo que tiene.
"Si no puedes decir algo bueno sobre alguien, mejor no digas nada." Si una mujer cree
esto, puede pensar que es desleal o que est juzgando a su compaero cuando comenta su
conducta con los dems.
"El amor todo lo puede." La mujer que cree esto, puede pensar que si es ms cariosa y
tolerante con su compaero, l se comportar de manera recproca.
"La mujer tiene que dar un poco ms que el hombre." Si una mujer cree esto, puede
pensar que debe hacer un esfuerzo mayor para comprender a su compaero y darse ms a l
para que la comprenda mejor.
"S buena con la gente y la gente ser buena contigo." Si una mujer cree esto significa
que su compaero le grita porque no ha sido buena con l y que puede remediarlo si le explica
que no quera decir lo que l crey or.
"Tmalo con tranquilidad." Si una mujer cree esto, puede pensar que si tomara ms a la
ligera los gritos de l, no se sentira tan mal.
"Si t te abres a l, l se abrir a ti." Si una mujer cree esto, puede pensar que si ella se
brinda a l, l tambin lo har.
"Sigue intentando." Si una mujer cree esto, puede pensar que debe de haber algo que
todava no ha intentado para comprender a su compaero y conseguir que l la entienda a
ella.
Nunca renuncies Si una mujer cree esto, puede sentirse fracasada si renuncia a la
esperanza de alcanzar la comprensin de su compaero.
54
"Perro que ladra no muerde."Si una mujer cree esto, puede pensar que las palabras no
deberan molestarle.
"No puedes esperar demasiado." Si una mujer cree esto, puede pensar que debera bajar
sus expectativas.
"La gente no siempre quiere decir lo que dice." Si una mujer cree esto, puede pensar
que, aunque ella se sienta muy mal, l no quiso decir lo que dijo, por lo que no hay razn para
sentirse mal.
"No dejes de sonrer." Si una mujer cree esto, puede pensar que si conserva su
optimismo descubrir la manera de entender a su compaero.
"Lo nico que sucede es que no sabe cmo comportarse." Si una mujer cree esto, puede
pensar que si explica a su compaero qu la lastima, l se comportar mejor y dejar de
hacerle dao.
"Es apenas una etapa." Si una mujer cree esto, puede pensar que si espera, muy pronto
l cambiar su manera de ser.
"Los palos y las piedras pueden romperte los huesos, pero las palabras nunca te harn
dao." Si una mujer cree esto, puede pensar que debe aceptar y comprender la conducta de
su compaero.
"No juzgues y no sers juzgado." La mujer puede obligarse a no discriminar la conducta
aceptable de la no aceptable, pensando que si lo hace est juzgando a su compaero.
"Cada uno crea su propia realidad." La mujer puede creer que est haciendo algo que
est mal, creando dificultades en la relacin y experimentando los sentimientos equivocados.
"Nadie dijo que la vida fuera fcil." La mujer puede pensar que si tiene dificultades en su
relacin es porque la vida es as y que su relacin no es ms difcil que cualquier otra.
"Para bien o para mal." Si una mujer cree esto, puede pensar que lo bueno sigue a lo
malo y que las cosas van a mejorar.
Las mujeres que entrevist, parejas y ex parejas de abusadores verbales, provenan
principalmente de los sectores socioeconmicos medio y medio-alto. Sus niveles de educacin
iban desde la escuela secundaria completa al doctorado universitario. Sus ocupaciones eran
diversas; entre ellas haba artistas, profesoras, amas de casa, encargadas de tiendas, etc.
Todas ellas tenan caractersticas en comn: esperanza, empata, compasin, ingenuidad,
confianza, optimismo, tolerancia. Todas ellas haban sido responsabilizadas, culpadas,
frustradas, incomprendidas y confundidas.
XI
EL CAMBIO DE ACTITUD
Cuando las mujeres comienzan a aceptar que algo est mal en su relacin, suelen relatar
alguna situacin con su compaero a un profesional o preguntar a sus amigas si alguna vez
han tenido una experiencia
similar. La etapa de reconocimiento es el comienzo del cambio. En lugar de dudar de s
misma la mujer comenzar a dudar de su compaero. Es el momento en que ella comienza a
preguntarse si todas las relaciones contienen esta clase de incidentes dolorosos que ella
padece, cuando comienza a comprender que, en una relacin saludable, una persona no grita,
desmoraliza u ofende a la otra; que si esta violacin a la dignidad personal ocurre, es un
acontecimiento inusual y sin precedentes y alguien la ocasiona se esfuerza por enmendarlo.
Cuando la mujer comienza a reconocer el abuso verbal, se disipa la ilusin de que su
compaero comparte su realidad; empieza a entrever la realidad de su compaero, donde el
dominio y el Poder Sobre sustituyen al Poder Personal y puede encontrar sus motivaciones
completamente incomprensibles: es muy duro creer que l la haya tratado como lo ha hecho
para dominarla y controlarla, y no porque algo fallara en ella, sus percepciones, sus
sentimientos, sus pensamientos, sus actos o su capacidad, Finalmente se da cuenta de que
ella y su compaero estn viviendo y actuando en realidades diferentes. Este reconocimiento
55
es profundamente traumtico, an mas si su compaero es un hombre de xito y

aparentemente, poderoso.
Por ms doloroso que sea, este reconocimiento de la realidad del abusador es necesario.
Si no fuera as, la mujer podra continuar en la relacin durante aos, esperando que su
compaero comprenda qu la hiere, ilusionada con que, en cuanto comprenda, dejara de
hacerlo.
Qu sucede si la mujer no puede validar su propia realidad y reconocer la realidad de su
compaero? Tratar de adaptar la conducta de l al contexto de su realidad, la de reciprocidad
y poder conjunto. A continuacin hay un anlisis de un incidente abusivo que muestra los
enfoques de la mujer y del abusador e ilustra la diferencia entre las realidades de ambos. Sus
elementos son comunes a muchas situaciones entre el acosador y su vctima.
A la hora de comer, el abusador entra en la cocina. -Hay algo para comer? -pregunta.
-Dej una ensalada de camarones en el refrigerador. -Qu te hace pensar que quiero
comer ensalada? -grita con ira el abusador.
La mujer se siente turbada. La ira y la suposicin de que ella piensa que l quiere
ensalada provocan su respuesta. -Por qu te enfadas? Yo no dije eso.
-Qutate de mi vista! Siempre quieres tener la razn!
Ellos estn en dos realidades diferentes. El abusador est furioso porque su pareja ha
protestado diciendo: "Por qu te enfadas?". Sin embargo, la mujer piensa que l est
enfadado porque de alguna manera ella lo molest por la forma rn que menciono la ensalada.
Despus de todo, ella "sabe" que l la ama. Ella cree que l debe de haber sentido que ella
insista en que comiera la ensalada cuando la realidad era que la haba guardado para comerla
ella misma, algo que l no sabe. Ella piensa: "Quiz podamos hablar para que sepa que nunca
quise decir que l tena que comer la ensalada'. Entonces explica:
-"Quiero que sepas que yo quera decir que..."
Ella se est refiriendo, por supuesto, a su primera declaracin de que haba ensalada en
el refrigerador. El abusador lu interrumpe porque est luchando contra su pregunta: "Por qu
te enfadas?". l tomar cualquier actitud como adversa horque no quiere reconocer que su ira
es irracional; supone que la mujer est en su misma realidad de Poder Sobre y piensa: "Ah!
Me ests cuestionando, tratando de hacerme quedar mal y tratando de tener la razn!".
El intento de reconciliacin de ella ("Quiero que sepas que yo quera decir que...") es
interrumpido, con un tono de fastidio y hartazgo en la voz del abusador. Parece echar llantas
cuando dice:
-Si sigues dando vueltas y vueltas al asunto, me la comer.
A medida que el enfado de l aumenta, ella se esfuerza por comprender por qu decir
que la ensalada est en el refrigerador puede hacer que el piense que ella crea que l la
quera comer. l, por supuesto, no est enfadado por la ensalada. Lo est porque quiere
desahogar su ira con total impunidad. Esta impunidad fue amenazada cuando ella dijo: "Por
qu te enfadas?". En ese momento sinti que ella se opona a l y que quizs l estaba
perdiendo su Poder Sobre ella.
Los esfuerzos de la mujer para lograr la reconciliacin, la comprensin mutua y la
intimidad, son rechazados por el abusador. Si l no ejerce el Poder Sobre su pareja, siente que
ella debe de estar tratando de dominarlo.
Cuando su compaero trivializa su trabajo, la mujer puede creer que l en realidad quiere
apoyarla, slo que no se da cuenta de lo importante que es para ella, y tan pronto como
comprenda cambiar su actitud. Aqu la mujer adapta lo que est oyendo a su creencia de que
existe una realidad compartida por ella y su compaero. Resulta interesante sealar que los
abusadores que trivializan a sus parejas, a menudo se jactan de ellas ante los dems, del
mismo modo en que se jactaran de una propiedad.
Cuando l contradice sus opiniones, ella puede creer que l realmente respeta sus puntos
de vista; es slo que no puede aceptarlos porque piensa diferente y no puede comprenderla.
Cuando l le grita, ella puede creer que se siente herido por algo que ella dijo o hizo.
Tambin puede creer que l quiere saber qu dijo o hizo realmente, y que cuando sepa que
ella lo ama de verdad su disgusto desaparecer. De este modo la mujer adapta lo que est
oyendo a su realidad de preocupacin emptica.
56
Cuando l dice que no sabe de qu est hablando, ella puede creer que l quiere conocer
el significado de sus palabras y comprender de qu est hablando, as que se esfuerza por
explicarse ms claramente. Est segura de que l est haciendo un esfuerzo por comprenderla
y de que l comparte su realidad de potenciamiento mutuo.
Cuando l le dice que no debera sentir lo que siente, ella puede pensar que como
sus intenciones son buenas, ella debe de haber interpretado mal lo que la molest o,
posiblemente, que sus sentimientos estn equivocados. Si adapta la respuesta de l a su
propia realidad, no puede ver que exista una razn por la que l le pueda decir que sus
sentimientos estn equivocados.
Cuando el critica palabras suyas sacadas de contexto, ella puede adaptar sus crticas
a su realidad y suponer que est disgustado porque se est esforzando por seguir sus
pensamientos, pero que no podr hacerlo hasta que ella se exprese con mayor precisin o
aprenda a comprender lo que l piensa.
Cuando l no responde o no habla con ella, ella puede pensar que es tmido o
ligeramente autista, aunque en realidad quiere comunicarse con ella.
Cuando l dice que no recuerda una conversacin que ella tiene la certeza de que
debera recordar porque fue particularmente perturbadora, ella puede llegar a la conclusin de
que, por terrible que parezca, l tiene una personalidad escindida. Es decir, a veces l est en
su realidad y a veces sale de ella y una voz poco amistosa toma su lugar y afirma que no
puede recordar. Una mujer mantuvo durante varios meses el temor a la "personalidad
escindida" de su compaero hasta que habl del tema con un profesional. Cuando expres su
temor, dijo que su compaero pareca tener una voz autnoma que deca cosas que despus l
no recordaba. Si cree que l ve el mundo del mismo modo que ella y que comparte su
realidad, le resultar ms fcil pensar que su compaero est loco que reconocer que es un
abusador.
La mujer adapta la conducta de su compaero a su realidad de reciprocidad, porque est
condicionada, como muchas otras mujeres, a ver el mundo en trminos de causa y efecto
inmediato. Por ejemplo, puede creer que: "Si l est enfadado conmigo, yo debo de ser la
causa". Sin embargo, la psiquis humana opera de manera muy diferente. La causa de un hecho
que ocurre hoy puede ser algo que ocurri hace muchos aos, en la infancia. Si su compaero
se sintiera realmente disgustado con algo, discutira el problema con su pareja. Por ejemplo,
podra decir: "Vi que en la reunin charlaste largo rato con Joe. Pens que preferas estar con
l y no conmigo y me sent abandonado y celoso, me gustara saber qu sientes por l y si en
las reuniones puedo pasar ms tiempo a tu lado". Aunque le costara definir sus sentimientos,
sabra que se siente desdichado y necesita hablar con su pareja.
Reconocer la realidad del abusador ayuda a la mujer a reconocer el abuso en s mismo.
Cuando ya no ve la conducta de su compaero desde el punto de vista de causa y efecto
inmediato, puede darse cuenta de que su compaero le grit porque quiere controlarla o
intimidarla, no por algo que haya dicho o hecho.
Saber que no pasa nada malo con ella y que el comportamiento de su compaero es
irracional, no disminuye necesariamente su sufrimiento. Por el contrario, el abuso verbal no
slo sigue siendo doloroso, puede ser ms atemorizador porque se evidencia su irracionalidad,
porque es una seal de advertencia de que eventualmente puede producirse el abuso fsico.
Los derechos bsicos en una relacin

Adems de comprender las diversas categoras del abuso vrrbal y reconocer la realidad
del abusador, es importante rrt onocer derechos bsicos en una relacin:
El derecho a ser escuchado.
El derecho a recibir respuestas claras y exhaustivas a preguntas que tengan que ver con
sus legtimos intereses.
El derecho a tener opinion propia.
El derecho a que se acepten como reales sus sentimientos y experiencias.
El derecho a recibir disculpas por cualquier actitud que considere ofensiva.
El derecho a vivir libre de acusacin y culpa.
El derecho a que se hable con respeto de su trabajo y de sus intereses.
57
El derecho a ser alentada.

El derecho a vivir libre de amenazas emocionales y fsicas.
El derecho a vivir libre de explosiones de enfado e ira.
El derecho a no ser injuriada.
Personas que viven dos realidades diferentes no pueden desarrollar una relacin, aunque
tengan la ilusin de vivirla plenamente. Tratar de que el abusador acepte su conducta como
una muestra de debilidad expondra a la mujer a sufrir ms abuso porque l vera su
razonamiento como una defensa, a la que se debe oponer un ataque mayor. La nica va de
solucin para recomponer la relacion es que l tambin reconozca su propia realidad, su propia
conducta y su propio sentido de carencia de Poder Personal.
Para modificar una relacin en la que se verifica abuso verbal hay una cantidad de
circunstancias a considerar. Es necesario evaluar qu funciona y qu no funciona en la relacin,
as como la dependencia emocional y financiera de las mujeres, tener plena conciencia de que
sus necesidades de comunicacin e intimidad nunca fueron cubiertas, que su derecho a ser
tratadas con cortesa, respeto, dignidad empata, no fue respetado. Hay pasos que las mujeres
pueden dar para protegerse y determinar si su compaero desea cambiar y es capaz de
hacerlo, y si la relacin ofrece posibilidades de conexin e intimidad. Si la relacin es nueva, es
ms sencillo tomar la decisin de interrumpirla de inmediato. Mujeres sin trabajo, con hijos
pequeos, que carecen de confianza en s mismas y sienten miedo, pueden necesitar tiempo
para resolver qu hacer. Mientras tanto pueden decidir, confiando en sus propios sentimientos
y su propio juicio -los mismos sentimientos y el mismo juicio de las que se acostumbraron a
dudar condicionadas por el abuso- qu actitudes de su compaero no estn dispuestas a
aceptar y decirlo. Es oportuno consultar para esto a un profesional, participar de un grupo de
apoyo o pedir ayuda a los amigos.
Fijar lmites y plantear cambios es una tarea difcil, un desafo. Una vez reconocidos
necesidades y derechos se enfrenta la posibilidad de que los cambios pedidos no se produzcan.
Sin embargo slo as se descubrir si existe o no la posibilidad de tener una relacin saludable.
Es posible que, frente a los lmites, el abusador aumente la intensidad de la agresin en un
intento de incrementar el control sobre su pareja.
As como a las mujeres les toma tiempo reconocer el abuso y la realidad del abusador, es
probable que a sus compaeros les lleve tambin bastante tiempo reconocer la realidad de la
mujer que est a su lado y admitir su conducta. No todos los abusadores estn dispuestos a
cambiar; ellos no sufren como sus parejas y por esa razn no estn motivados con la misma
intensidad que ellas. Slo si el abusador renuncia a negar el abuso podr comenzar o cambiar.
Para poder cambiar, desarrollar empata y comprensin, l necesitar elaborar todo lo que han
engendrado dentro de s sus profundos sentimientos de falta de Poder Personal.
l,a violencia verbal se manifiesta en un rango de variada intensidad. Las mujeres que han
estado expuestas a todas las categoras del abuso verbal han sido daadas gravemente. La
intensidad de la angustia que sufre la vctima determina el alcance del dao, la calidad de la
experiencia de la vctima define el grado de abuso.
El abuso verbal afecta la valoracin que la mujer hace de s misma sin que ella pueda
siquiera reconocerlo. Por lo tanto, como es de esperar, el proceso de reconocer el abuso verbal
incluye el proceso de recuperacin del dao sufrido al que nos referiremos en el prximo
captulo.
stos son algunos de los primeros pasos para reconocer y enfrentar la violencia verbal en
una relacin:
Conseguir apoyo de un profesional experimentado en el tema del abuso verbal. Para

llegar a l pueden ser tiles las referencias de terapeutas que actan en otros campos, de
instituciones de servicio social y de amigos
Ea deseable que los dos integrantes de la pareja acudan a la consulta con el
profesional, cuando las mujeres estn en condiciones de plantear a su pareja la necesidad de
hacerlo.
58
Es necesario que las mujeres fijen lmites, sealen qu estn dispuestas a aceptar, o no,
aunque las reacciones pueden ser positivas, es decir, que el abusador acepte su conducta; o
negativas, es decir, que refuerce su actitud.
Para poder fijar lmites, es necesario conocer los propios lmites y para ello se requiere
desarrollar confianza en s misma. Para la mujer de un abusador verbal no es fcil fijar lmites
porque debe renunciar a todas las maneras de buscar resolucin y reconciliacin que intent
frente a las experiencias enojosas que tuvo con su compaero: explicar, tratar de comprender,
esforzarse por ser comprendida, tratar de descubrir qu estuvo mal, entre otras.
Cuando una mujer puede fijar lmites sabe que ya no aceptar el argumento de que su
compaero slo bromea, no comprende, se siente herido ni ninguna otra justificacin para el
abuso verbal. Ya no aceptar ser tratada con grosera o con rabia aunque realmente haya
cometido un error.
Se debe evitar volver al pasado o anticipar preocupaciones futuras y ser consciente en
el presente, momento a momento, de cualquier explosin de enfado o de menosprecio, para
responder al abuso de una manera nueva: reclamar al abusador por cada ofensa, tan pronto
como perciba el tono de su voz. No corresponde tratar de razonar frente al disgusto, la herida
o la frustracin. Cualquier respuesta del tipo "Yo quise decir que..." sugiere al abusador que su
realidad es vlida, que su mujer es su adversario y que l puede continuar sus ataques,
aunque se queje de ser atacado. Injustificadamente, l tomar cualquier explicacin como
adversativa y defensiva.
Se deben tomar recaudos para salir de cualquier situacin de abuso. Cuatro de las
cuarenta mujeres que entrevist fueron golpeadas por sus compaeros. A muchas se les grit
repetidamente y otras tantas pensaron en algn momento que estaban a punto de ser
golpeadas. La mayora ha dicho: "Nunca llego a pegarme, pero siempre tuve mucho miedo de
su ira".
Tener siempre suficiente dinero para pagar un taxi, llevar la agenda telefnica con los
nmeros de amigos si fuera necesario llamarlos, tener un bolso con ropa preparado, planificar
con anticipacin cmo y adnde ir si fuera preciso abandonar el lugar de residencia. Estos
preparativos dan un sentido de control de la propia vida y ayudan a aliviar el temor a ser
daada una vez ms.
Algunas dificultades
Las mujeres, acostumbradas a recibir el reproche de ser las culpables del abuso, se
sienten en falta, como si estuvieran traicionando a sus compaeros por hablar con terceros de
sus preocupaciones acerca de la relacin. Hasta leer material sobre abuso verbal puede
hacerlas sentir que estn daando su relacin. Tambin estn condicionadas para sentir que
est mal fijar lmites y negarse a aceptar el abuso.
Una vez que deciden fijar lmites, encuentran una intensa negacin. El abusador verbal
define a su pareja y a la realidad interpersonal. Tambin se define a s mismo, aseguran do en
particular que lo que hace es correcto. Cuando las mujeres pueden definir su propia realidad
como separada y diferente de la de sus compaeros, ganan en claridad, autoestima y
autonoma.
Saben, entonces, que lo que el abusador ha dicho no es en absoluto verdad y pueden
reconocer que su pareja intent definirlas en trminos de su realidad.
Es importante recordar que muchos crmenes se cometen en sitios cerrados,
exactamente igual que el abuso verbal. As como el violador sabe qu est haciendo en su
actividad clandestina, tambin el abusador sabe qu est haciendo en la suya. Puede que no
sepa qu lo impulsa a ello. Puede tenerse la seguridad de que el abusador verbal negar
vehementemente el abuso y dir furioso a su pareja que sus percepciones estn equivocadas.
Su negacin lo encierra en una posicin psicolgica permanente; no desea discutir el
tema, es hostil, no quiere cambiar. Para poder cambiar debera dejar de lado su negacin,
59
admitir el abuso y examinar las razones por las que tiene una necesidad tan grande de dominio
y de Poder Sobre.
Otra dificultad que la mujer puede encontrar es la de darse cuenta dolorosamente que
ella es la principal y a menudo la nica persona de la que l abusa. "Por qu me hace esto?",
se pregunta. Las razones psicolgicas por las que este abuso ocurre con mayor frecuencia en
las relaciones de pareja, se estudian en el Captulo XV; tienen que ver con el fenmeno
psicolgico de la proyeccin. El conocimiento de la realidad del abusador da a la mujer la
oportunidad de real crecimiento y paz interior. Puede descubrir mediante la confrontacin y el
asesoramiento si el abusador quiere cambiar o no. Puede apreciarse y aceptarte s misma y
construir la autoestima de la Realidad II. Puede elegir un ambiente ms saludable.
Reconocer el abuso verbal tal como es resulta emocionalmente doloroso. Implica una
prdida -la prdida de una ilusion- y el duelo por esa prdida. Pero no es un dolor insidioso ni
perjudicial como lo es el abuso: sigue su curso y deja despus el espacio para que se produzca
el natural proceso de curacin.
Como dijo Cora:
Mediante el conocimiento, la conciencia y la accin, podemos curar el espritu. Al hacerlo
debemos enfrentar el hecho de que las libertades psicolgicas se ganan habitualmente a travs
del dolor emocional y el sentimiento de prdida. En ningn lugar y en ningn momento se ha
ganado algo sin esfuerzo ni accin. Hasta una planta busca la luz y el ambiente ms nutritivo
para crecer. La superviviente del abuso no puede hacer menos.
Por ltimo, es necesario ser consciente de que no hay nada que pueda decir o hacer para
cambiar a otra persona. Slo puede fijar los lmites y plantear cambios.
Si la mujer reconoce que su compaero est viviendo en la Realidad I y no quiere o no
puede cambiar, tendr que enfrentar la prdida de su esperanza de compaerismo,
participacin, amor y aceptacin. Ella debe decidir si quiere apartarse de la relacin abusiva y
cmo puede protegerse mejor y alimentarse a s misma y al espritu vital que anida en su
centro.
Slo una de las mujeres que entrevist, una mujer muy atractiva de sesenta y tres aos,
eligi conscientemente continuar una relacin de abuso verbal. Transcribo a continuacin un
extracto de esa entrevista:
-Esty casada con un abusador verbal.
-Cunto hace que ests casada con l? -Cuarenta y dos aos.
-Cundo reconociste que l era un abusador verbal
-Despus de unos treinta aos.
-Y decidiste continuar la relacin?
-S. Pero creo que eleg el camino ms duro.
XII
LA RESPUESTA
Este captulo sugiere respuestas especficas a cada una de las categoras de abuso verbal
que se describieron en el capitulo VII.
Fijar lmites, establecer fronteras ayuda a proteger la integridad individual, a definirse.
Todo abuso verbal viola de alguna manera esas fronteras. Responder adecuadamente refuerza
los lmites y restablece o confirma las fronteras que el abuso verbal ha violado.
Cuando una mujer es ignorada completamente por su compaero, cuando l mira a
travs de ella como si no existiera, la violacin de esos lmites es tangible.
Lo mismo ocurre si es insultada, si es definida por el abusador en los trminos que l
define. Esto tambin es una violacin.
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Cuando un abusador ordena a su mujer hacer algo, no la considera como un individuo

que debe ser consultado o solicitado. Es tratada como si fuera su extensin, un instrumenro de
su voluntad, eso es una grave invasion, un violacin de su personalidad.
La negacin es otra forma de violacin de los lmites de la persona. Cuando el abusador
niega o desmerece, cuand califica de irreales las percepciones de su mujer, con palabras como
"No sabes de qu ests hablando", pretende ingresar en su mente.
Estos ejemplos sugieren la importancia de responder al abuso verbal de manera que los
lmites de cada integrante de la pareja se restablezcan y confirmen.
El abuso verbal es una violacin, no un conflicto. En un conflicto cada uno de los
participantes quiere algo diferente y para resolverlo, discuten sus deseos, necesidades, y
razones mientras buscan juntos una solucin creativa Aunque no la encuentren, las fuerzas de
uno no dominar o controlan al otro.
Por el contrario, el abuso verbal es muy diferente de un conflicto. Es una intrusin por
parte de una persona que ignora los lmites y que persigue implacablemente el Poder Sobre, la
superioridad y el dominio por medios manifiestos, o encubiertos.
Quienes sufren abuso verbal y quieren responder a l deben evaluar sus posibilidades de
mejorar la relacin.Preguntarse, por ejemplo, si su compaero enriquece su vida, le da alegra,
si siente verdadera conexin con l, si piensan de la misma manera y comparten los mismos
sueos.
Aunque usted pueda experimentar algn grado de abuso verba1, si su compaero
demuestra buena voluntad -preocupacion por el bienestar del otro, la intencin de alcanzar la
comprensin y el respeto mutuos- existe alguna posibilidad de que l entre en la categora de
los que slo "no se comportan demasiado bien", actitud que puede cambiar cuando usted
refuerce sus lmites.
Si en las primeras etapas de una nueva relacin se advierten seales de abuso verbal,
sera inteligente dejar de inmediato la relacin. No es probable que un hombre que necesita
dominar y controlar o encontrar una vctima propiciatoria para su ira cambie fcilmente, si
alguna vez lo hace. Tambin es probable que cuando se acabe la novedad, l refuerce su
actitud. Por el contrario, si l est tratando de abandonar algn mal comportamiento que tuvo
en el pasado, puede que cambie rpidamente cuando sepa que usted lo ha detectado y no est
dispuesta a tolerarlo.
Si la relacin lleva bastante tiempo, si es importante para la mujer y ella decide
responder al abuso como se sugiere en este captulo, pronto descubrir por s misma si su
compaero abandonar o no su conducta. En ese proceso ella tambin adquirir conciencia y
autoestima.
Explicar y tratar de comprender no mejoran la situacin. Responder de manera distinta,
una manera que produzca un impacto emocional, psicolgico e intelectual en el abusador
puede motivar un cambio. Si el impacto no se produce, no ser responsabilidad de las
mujeres. En ese caso, slo es aconsejable terminar la relacin.
Aunque l niegue o finja no ver el abuso, un cambio de ac titud por parte de su mujer
puede producir un impacto sobre l, obligarlo a tomar conciencia de que su conducta es
inapropiada e inaceptable.
Si no fuera as, si la relacin es extremadamente txica malsana, ser necesario buscar
ayuda, como se sugiri en Captulo XIII.
El abuso verbal es seal de inmadurez emocional, frente a la cual no se puede reaccionar
como si proviniera de un adulto racional. Tanto el insulto infantil (boba!) como insulto adulto
(puta!) se originan en el mismo nivel de desarrollo emocional. Como entendemos que el nio
no ha tenido tiempo de madurar, su insulto no nos molesta pero un adulto que todava insulta
no slo molesta; adems puede ser peligroso.
Otro ejemplo de inmadurez es llevar la contraria. Un nio de cuatro aos que est
haciendo su aprendizaje de vida, sutil afirmar categricamente: "No es as!" o "Ests
equivocada!". Para l, su punto de vista es el nico posible. El nio quiere que su mundo sea
estable y seguro. El adulto maduro reconoce que no lo es y que en el mundo hay tantos punto
de vista como individuos.
61
En el proceso de maduracin aprendemos no slo respetar las opiniones y los puntos de

vista de las personas, sino tambin a expresar nuestro enojo de manera apropiada. En la
mayora de los casos, imitamos la forma en que nuestros padres manifestaban su disgusto. Sin
saberlo o intencionadamente, los padres ensean con el ejemplo, de modo que cuando
llegamos a la edad adulta ya hemos aprendido una determinada forma de expresar esas
emociones negativas.
Una palabra de advertencia

Si una mujer se siente demasiado aturdida, sacudida o dolorida para hablar; si teme a su
compaero, descontrolado por la ira; si la ha golpeado o amenazado con golpearla, no esta en
condiciones de manejar sola la situacin y tendra que plantearse si le conviene o no
permanecer a su lado.
Responder al abuso verbal significa hacerlo con la fuerza necesaria para causar un
impacto. No es fcil, cada persona deber encontrar su manera. Convivir con el abuso no es un
juego de palabras. Es una lucha en la que se pone en peligro la salud mental.
Frente a la sorpresa, es difcil saber qu decir. Es ms fcil permanecer tranquila ante un
extrao -como el conductor que le suelta un improperio cuando la adelanta en la carretera-
que hacer lo mismo con un compaero. Y lo es por muchas razones; una de ellas es que su
corazn est abierto a su compaero y que, por ello, l tiene el poder de rechazarla. El abuso
es rechazo. Es doloroso y txico.
Las mujeres deben evitar engaarse a s mismas pensando que tendrn la capacidad de
permanecer serenas al margen de cmo las traten. La serenidad debe ser consecuencia del
reconocimiento del derecho fundamental de vivir en un clima de respeto.
Contar con la mayor cantidad de informacin sobre el abuso verbal y la personalidad del
abusador, aumenta las posibilidades de responder con fuerza y de provocar impacto.
Aprender a reconocer y a responder al abuso verbal exige tiempo, energa, esfuerzo,
determinacin y dedicacin. Aun despus de que cese la conducta del abusador, hay factores
en la relacin que necesitan ser corregidos. Si l est de acuerdo en trabajar para cambiar, si
demuestra buena voluntad, si ha sido capaz de reconocer su conducta y de preguntarse que
quieren y necesitan los dos en la relacin, estarn en condiciones de construir una pareja sana.
Cunto tiempo toma obtener buenos resultados y no tener que sufrir ms abuso? Mucho
depende de la predisposicin del abusador. Si l no puede dejar de gritar, si sigue insistiendo
en que su mujer es la causante de su ira, no pueden esperarse buenos resultados. En general,
en uno o dos meses puede verse un cambio o, por el contrario, la persistencia en el maltrato.
Respuestas a categoras especficas de abuso
Respuesta al rechazo a compartir

Cuando el compaero no quiere compartir ejerce un maltrato silencioso. Si una mujer
permanece sentada durante varias horas de silencio interrumpidas slo por sus preguntas
ocasionales, sus comentarios sobre las novedades del da y sus expresiones de inters
personal, sin obtener respuesta de su compaero, si sale a comer, est en su hogar o pasa sus
vacaciones en la playa, y tiene que vivir horas, das o cualquiera que sea su lmite, frente al
silencio cerrado de su compaero, deber marcharse diciendo de manera clara y firme: "Me
siento muy aburrida en tu compaa".
Su ausencia puede producir impacto o no, pero al menos no se aburrir. Leer un libro o
llevar los nios a tomar un helado es menos aburrido y menos doloroso que estar esperando
una respuesta y recibir el "tratamiento silencioso".
Como alternativa, una mujer se pona los audfonos y se sentaba a comer oyendo su
msica favorita Haca gestos y tarareaba una cancin que slo ella poda or.
Su conducta inusual produjo un impacto sobre su compaero que muy pronto hizo
avances para atraerla a una conversacin
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Respuesta a la costumbre de contradecir

Frente a un compaero que contradice sus ideas, sentimientos y percepciones, o llega
tan lejos que refuta la tergirsacin que l mismo hizo, su mujer debe decir con decision Para",
"Escchame por favor" y repetir entonces sus palabras iniciales hablando lenta y claramente.
No debe explicar lo que dijo o quiso decir, para no dar lugar a que l contradiga sus
explicaciones. Puede que esta actitud afecte la conducta de su compaero hasta el punto de
que cese de contradecirla y pueda expresarse diciendo "Yo no lo veo de esa manera", con lo
cual slo est sealando que tiene una opinin diferente.
Otra forma de responder a esa conducta que funciona en muchas situaciones, es decir
"Si t lo dices", de manera muy tranquila, lenta y emptica. Eso es indiscutible.
A veces el abusador contradice para desafiar. Si la respuesta a una opinin personal
como "Creo que la obra fue muy buena" es "No puedes demostrarlo", la manera de responder
es simplemente decir "Es cierto; no puedo."
Despus, es conveniente apartarse, dar un paseo, visitar una amiga, ir a comer, a una
librera, a mirar los escaparates de las tiendas o llevar a los nios al parque.
Cada persona tiene derecho a sus propios puntos de vista, a sus propias opiniones y sus
propias perspectivas; los hay tantos como seres humanos en el planeta. Cuando alguien
descalifica el punto de vista de otra persona es como si s hubiera introducido en su cuerpo y en
su mente y negara despus su experiencia.
Respuesta a la costumbre de humillar

La humillacin produce una herida que el abusador niega diciendo que la experiencia no
es digna de ser tenida e cuenta con frases como "Te apresuras a sacar conclusiones o "Todo lo
exageras!". De esta manera el abusador pretende instalarse y barrer sus experiencias,
reemplazndolas por sus propias ideas.
Es intil tratar de comprender por qu puede pensar o decir eso. Es mejor intentar
producir un impacto diciendo "Deja de hablar as ahora mismo!", o "Para! No quiero volver a
orte decir eso!", o "Calla!". Puede ser que un abusador cabal objete estas respuestas. Sin
embargo, no pueden ser fcilmente desestimadas.
El abusador verbal siempre intenta no hacerse responsable de lo que dice. Esta respuesta
le har ver su responsabilidad.
Respuesta a las bromas que encubren abuso verbal

Cuando frente al reclamo por el menosprecio la respuesta es "Slo era una broma" o una
risa estrepitosa, el abuso intenta disfrazarse de broma. En algunos casos, cuando la mujer dice
a su compaero que no le gusta lo que dijo, l puede pensar que esta afirmacin es un ataque
y, en vez de disculparse y manifestar simpata por sus sentimientos, puede volver a
desmoralizarla diciendo "No tienes sentido del humor", una cualidad que l valora y cree
poseer.
Es intil tratar de explicar por qu sus bromas no son comicas, tratar de comprender qu
quera decir o por qu lo dijo, perder tiempo preguntndose si l comprendi como se poda
interpretar el chiste. En cambio, es aconsejable responder: "Me pregunto si ahora que has
dicho eso (desprecindome) (interrumpindome) (rindote de mi) te sientes ms importante"
y despus abandonar la habitacin. Esto produce un mayor impacto que el hecho de iniciar una
discusin.
Respuesta al bloqueo y la desviacin

Si una pregunta es bloqueada y desviada, es absurdo responder a acusaciones o
evasivas. Por ejemplo:
-Dnde estn los cinco mil dlares?
-T crees que estoy dispuesto a soportar esto cuando ni siquiera eres capaz de saber el
saldo de tu chequera? -Mrame! Dnde estn los cinco mil dlares?
-Si no te gusta como llevo las cuentas de la casa, desde ahora te encargars t, bonita.
Estoy harto de ti.
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-Mrame! Dnde estn los cinco mil dlares?

Es natural tratar de defenderse, pero es la manera de permitir que la pregunta sea
desviada. En cambio, se debe repetir la pregunta hasta que l responda, sin dejarse atrapar
por sus palabras. La respuesta debe corresponder a la pregunta o ser una declaracin clara de
que no 1a contestar.
Respuesta a la acusacin y la culpa

Si la mujer desea vivir libre de abuso, es crucial que responda con plena conciencia a la
acusacin y la culpa. Si es consciente de la acusacin y de la culpa y de que son una forma de
violencia contra ella, se sentir libre de abandonar al abusador si l no interrumpe el abuso.
Una mujer puede permanecer en una relacin abusiva porque cree que ser capaz de
explicar a su compaero que ella no est haciendo aquello de lo que se le acusa y que no es
responsable de aquello de que se la culpa. Quiere que su compaero la comprenda y se d
cuenta de que ella no es su enemiga.
Cuando se d cuenta cabal de que los abusadores verbales culpan y acusan a la gente de
la cual abusan, podr responder ms eficazmente al trato grosero y descalificador sin perder
un solo segundo tratando de explicar que no estaba haciendo lo que se le acus de hacer y que
no era culpable de lo que se le atribuy. Slo basta con decir: "Para ya!". Las declaraciones
del abusador son mentiras que violan la individualidad. El abusador invade la mente de su
mujer, inventa una historia sobre sus motivos, y despus se la cuenta.
Ningun ser humano tiene el derecho de hacer eso a otro.
Generalmente la acusacin y la culpa involucran mentir sobre las intenciones, actitudes y
motivos de la mujer. La hacen sentir frustrada e incomprendida; por lo tanto, especialmente
deseosa de explicarse. Si trata de explicarse, el abuso se perpeta.
El abuso verbal es como una piedra arrojada contra una ventana.

Es imperioso detener a la persona que arroja la piedra antes que explicarle por qu
no debe hacerlo.
Respuesta al juicio y la crtica

Generalmente los juicios y las crticas son mentiras acerca de las cualidades y el
desempeo de alguien. Frente a juicios y crticas como "Conduces psimamente" seria bueno
preguntarse "Quin
se atribuye el derecho o la autoridad para juzgarme y criticarme? Quin es el crtico?
Quin emite el juicio?" No es un tribunal, ni un juez, ni un dios, apenas alguien que podra
estar metindose en sus propios asuntos.
La respuesta puede ser "Ahrrate tus comentarios!", "Ocpate de tus asuntos, por
favor!", o "Eso no te concierne!" en el tono ms categrico, sostenida por la energa de la ira.
La respuesta pierde su impacto si admite una discusin posterior. Lo mejor es abandonar el
lugar y dar por terminado el tema.
Respuesta a la trivializacin
La trivializacin es una conducta abusiva que se burla del trabajo, los esfuerzos, los
intereses o las preocupacion de una persona. Se perpetra de manera encubierta, a menudo
con fingida inocencia. El abusador se arroga la facultad de saber que lo que para su pareja
significa mucho no tiene ningn valor. As intenta quitar significado y valor a su vida
Cualquiera de estas respuestas pueden servir en ese caso "Ahrrate tus
comentarios!", "Ocpate de tus asuntos, po favor! o "Eso no te concierne!".
Respuesta a la amenaza
La amenaza fsica (incluida la agresin sexual) o las seales que la anuncian imponen la
necesidad urgente de encontrar apoyo y ayuda tan pronto como sea posible.
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La amenaza de castigo -en forma de abandono o infidelidad, por ejemplo- es

manipulacin que destruye tanto la estabilidad emocional de la mujer y viola su integridad.
Es aconsejable responder tan clara y tranquilamente como sea posible: "Por favor, no me
molestes con esas amenazas" o "Deja de amenazarme ! o "No quiero escuchar eso!" o
"Djame en paz!".
Respuesta al insulto
Como el insulto es sumamente ultrajante, debe ser respondido de manera enrgica: "No
vuelvas a insultarme!", "No quiero volver a or un insulto en esta casa!".
No hay justificacin para el insulto. Es muy posible que quien insulta no tenga el
desarrollo emocional que le permita amar al otro en una relacin saludable, pero es posible
vivir una vida libre de este tipo de abuso, relacionarse de otra manera, con otra clase de
personas.
Respuesta a la costumbre de dar rdenes

Quien da rdenes, ha olvidado que su pareja es una persona con derecho a la vida, la
libertad y la bsqueda de la felicidad, a la que debe pedir cortsmente lo que desea o necesita
recibir de ella. Para recordarle sus lmites se puede IIamar la atencin diciendo: "A quin
ests dando rdenes?" o Te oyes a ti mismo?" o "Puedes pedirlo de buena manera?" o "Yo
no recibo rdenes!".
Si l da rdenes en primera persona del plural, como por ejemplo "Nos vamos ahora
mismo", responder "Yo no quiero hacer eso" es la forma de marcar el lmite.
Respuesta al olvido y la negacin

Creer en la negacin del abusador es quedar atrapado en el interminable crculo de tener
que explicar una y otra vez que su conducta hiere, asusta y perturba.
Como los abusadores se quejan de que sus parejas les hacen enfadar, la mujer cree a
menudo que de alguna manera ella ha provocado la ira de su compaero y slo porque l la ha
interpretado equivocadamente o porque ella dijo algo malo. Entonces puede suponer que
cuando consiga que l entienda lo que quera decir, dejar de rabiar y por fin sentir feliz con
ella.
Si la mujer cree en la negacin del abusador, tambi puede quedarse atascada de otra
manera. En efecto, podria suceder que tratando de superar o trascender el dao recibido,
decida que no debe sentirse molesta porque, despus de todo, dice "que [ella] se toma todo
de la manera equivocada".
La forma ms tramposa de la negacin es el olvido. El olvido es una forma de negacin
que quita la responsabilidad al abusador para depositarla sobre una supuesta "debilidad
mental". La frase "No recuerdo haber dicho eso" hace que la mujer desee haber tenido un
testigo.
Cmo hablar del disgusto por algo que l dijo, si l dice que es un invento y que no lo
dijo?
Las respuestas ms efectivas a la negacin son "Basta!" "Deja de volverme loca!".
Para no ser confundida por la negacin, es necesario mantener la atencin centrada en
los propios sentimientos en las sensaciones corporales, sin pensar ni siquiera un minuto qu
est pensando o sintiendo su compaero, si l cormprender por qu usted le dice que pare, si
a l le agradar su respuesta.
Si el abusador dice que no recuerda un incidente no es saludable aceptar su negacin
sino decir, simplemente: "No te creo. Y no quiero que vuelva a pasar".
65
Respuesta a la ira abusiva

En una relacin con un adicto a la ira, las respuestas sugeridas son difciles de
pronunciar. Ese miedo debe ser respetado, tomando en cuenta la advertencia que aparece al
Inicio de este captulo.
La ira es un factor muy significativo en el abuso verbal; parece estar estrechamente
vinculada con la necesidad de dominar, controlar, prevalecer y desmoralizar.
Cmo responder a la ira? Todas aquellas mujeres con las que habl tenan miedo de
esta manifestacin de furia; no sin razn, por supuesto.
La regla general para tratar con un hombre furioso es mantenerse lejos de l. Si no es
posible, hay algunas estrategias de respuesta que producen un impacto en el abusador, que
motivan cambios en l o dan tiempo para interrumpir la relacin si fuera necesario.
EI grito o el trato grosero hacen que las mujeres se sientan demasiado aturdidas para
responder. No obstante, deberan ser capaces de distanciarse un poco y no pensar ms en l
como su marido, el padre de sus hijos, o un amigo o su idolo o un pariente, sino como un nio
petulante, chilln, berrinchudo, recalcitrante y discutidor. As, podrn responder: "No me
levantes la voz" o "No me gusta ese tono de voz". O puede ser lo suficientemente rpida como
para decirle: "Para ya! Respira hondo y habla amablemente!".
Un hombre enfadado puede maltratar a su mujer frente a sus amigos, de manera tal que
ella sea la nica persona que percibe qu quiere decir. En esta situacin, si ella reacciona,
puede parecer que es una despistada o que est inventando cosas. La mejor respuesta es:
"Aunque aqu nadie sabe de qu se trata, yo me siento muy disgustada contigo".
Muchas mujeres encuentran particularmente difcil responder a la ira. Esta ira no slo es
inesperada sino que se expresa con palabras que las toman por sorpresa. "En qu estar
pensando? Qu quiere decir? Su mente est buscando, analizando, tratando de comprender
qu est gritando l y que significa eso para ella.
La clave para responder a la ira es no prestar atencion a las palabras.
Para muchas mujeres es excesivamente difcil responde a la ira, pero pueden estar alerta
a las seales que la preceden. En el momento en que perciban ira en el tono de voz de su
compaero, o esa expresin rgida, tensa, a punto de estallar, podrn decir "Detente!" y
dejarlo solo o, si estn hablando por telfono, cortar la comunicacin. En el momento en que
crece la tensin, lo ms aconsejable es tomar distancia.
Estas respuestas pueden ayudar a producir un impacto y a evitar el abuso. Si es
consciente del ataque de ira en el mismo momento en que comienza, de manera que pueda
detenerlo y marcharse de inmediato, evitar ser atrapada por las palabras del abusador, en
lugar de perder tiempo tratando de comprenderlas.
Las mujeres no pueden hacer que sus compaeros cambien. Si un hombre es abusador y
no elige cambiar, ella tendr que enfrentar la realidad de que no es posible vivir una vida
saludable en un ambiente malsano, que no se espera que viva teniendo que mantenerse en
guardia, siempre preparada para responder al abuso. Adems, la ausencia de abuso no
garantiza necesariamente una relacin clida, protectora y feliz.
La mejor manera de evitar el abuso verbal en una relacin es, en primer lugar, identificar
al hombre potencialmente peligroso y evitar relacionarse con l.
Cuando se considera la posibilidad de una nueva relacin, es necesario aprender a
discriminar, notar la diferencia entre lo que se quiere, lo que se imagina y lo que se recibe
realmente.
Lo ms importante de todo son los sentimientos. El mas ligero sentimiento de que algo
esta mal significa que algo esta realmente mal.
XIII
LA RECUPERACION
66
Cuando las mujeres reconocen el abuso y dan los pasos necesarios para asegurarse de
que no volvern a someterse a el, ya estn en el proceso de recuperacin. La recuperacin es
un proceso de curacin y reorientacin sin calendario fijo; cada persona la lleva a cabo segn
su propia medida del tiempo.
El reconocimiento de la violencia, ya sea emocional, fsica o sexual, que haya ocurrido en
la niez o en la edad adulta, provoca dolor y conmocin. El espritu se sacude desde sus
fundamentos cuando la mente y el cuerpo deben enfrentar lo inconcebible, lo que al final
deber ser aceptado como una realidad, reconocido e integrado. Cuanto ms haya durado y
ms intenso haya sido el abuso, tanto ms largo ser el proceso de recuperacin.
En su libro Stopping Wife Abuse (Cmo detener el abuso marital), Jennifer Baker Fleming
da una lista de afirmaciones que ayuda a las mujeres a pensar acerca de s mismas de manera
ms fuerte y positiva, a confiar en sus sentimientos y percepciones, a dejar de creer que es la
causante y culpable de las agresiones que recibe, a aprender a pedir ayuda y a afirmar su
derecho de ser respetada.
La recuperacin del abuso verbal es la posibilidad de aceptar y reconocer la pertinencia y
la validez de los propios sentimientos.
El primer paso es la bsqueda de un profesional que oriente el proceso de recuperacin.
Con el apoyo de un terapeuta es posible revisar los hechos de la niez -experiencias propias,
de familiares o de personas cercanas- que tuvieron por resultado la aceptacin del abuso
verbal en la edad adulta. Padres, maestros o amigos, pueden haber puesto en duda los propios
sentimientos. Aun los padres mejor inspirados a veces son incapaces de comprender y aceptar
los sentimientos de sus hijos.
El asesoramiento, adems de bien intencionado, deber ser experto.Frases como: "Usted
estar siempre en relacin con l a travs de sus hijos" dicha por un profesional a una mujer,
separada y a punto de iniciar los trmites para divorciarse, provocan sentimientos como los
que ella describi: "Lo o y me pareci entender que nunca podra escapar y que siempre sera
como un blanco frente a una ametralladora".
Del mismo modo, es beneficioso buscar un grupo de apoyo para la recuperacin de los
efectos del abuso verbal. El grupo de apoyo es especialmente valioso para quienes han sufrido
agresiones negadas sistemticamente por el abusador. Estar con otros que comprenden y han
tenido la misma experiencia, es un alimento para el espritu, aporta una honesta
realimentacin y un sentido de comunidad y desarrolla sentimientos de confianza que permiten
fijar metas iniciales.
Mientras ocurran estos cambios, es aconsejable mantener estable la estructura y las
constantes de la vida cotidiana, conservar las rutinas habituales, trabajo, comidas, actividad
fsica y sueo, es decir, dedicar toda la energa posible a cuidarse y vivir el presente.
Reconozca que todo cambio, aun el ms ansiado, es motivo de angustia y produce
melancola: abandonamos una parte nuestra y, como bien dijo Anatole France, "para entrar en
otra vida debemos morir en la que dejamos atrs".
El camino hacia la recuperacin se inicia cuando la vctima reconoce que lo ha sido. Las
mujeres que han sido dominadas y controladas por sus compaeros, de manera manifiesta o
encubierta, forman parte de una tradicin milenaria. Es algo muy penoso, pero si alguien tiene
que sentirse avergonzado, es el abusador. Cuando reconozcan la realidad del abusador como
algo separado les ser ms fcil ver quin debe avergonzarse. El reconocimiento del abuso y
los pasos iniciados para liberarse de l, guan hacia una nueva autoestima, la de la Realidad II,
y conducen a la efectiva liberacin del abuso.
Adoptar una actitud autoprotectora es saludable y genera confianza. Una actitud paternal
incluye el espritu de exploracin y aventura y el valor para actuar. Una actitud maternal
incluye el espritu de amorosa aceptacin de la propia individualidad, de los sentimientos,
ideas, creatividad, y de la nia que hay dentro de la mujer adulta.
Ahora, al dar prioridad a los sentimientos y percepciones, los dobles mensajes del
abusador -"No estoy enfadado! No s de qu ests hablando!", cuando l sabe muy bien de
qu est hablando- no crearn confusin. Las mujeres confiarn en su percepcin y ella
prevalecer sobre las palabras de l.
67
Durante la recuperacin se comprende el sufrimiento a causa del abuso; pueden

evocarse escenas retrospectivas de experiencias traumticas que superaban la capacidad de
comprenderlas e integrarlas en ese momento. En el recuerdo de una escena sbitamente se
reconocen y se vuelven a sentir el dolor y la realidad de una experiencia del pasado. Por
terrible que sea, permite reconocer qu est pasando, examinar los sentimientos que se
experimentaron en ese momento y concentrarse e involucrarse en el presente.
Es necesario que el tiempo transcurra para poder desprenderse de los mensajes confusos
acerca de la propia persona. Cuando todas las percepciones y puntos de vista han sido
contradichos, no es posible recuperar inmediatamente, sin interferencias, la correspondencia
entre las percepciones y la realidad.
Despus de haber avanzado un buen trecho en el camino de la recuperacin, de haber
reconocido el abuso verbal, de haber aprendido a diferenciar la realidad propia y la del
abusador, es posible iniciar una nueva relacin. El ms ligero indicio de una personalidad de la
Realidad I ser inmediatamente percibido. Al mismo tiempo, se descubren nuevos talentos,
nuevas capacidades -lo que se sealaba como una falla es en realidad un don- y una nueva
percepcin de la propia persona. El espritu florece cuando goza de salud y libertad.
El reconocimiento cabal del abuso sufrido motiva sentimientos inesperados. El duelo por
la prdida forma parte de la recuperacin espiritual. Comienza el duelo por la prdida de la
ilusin de una relacin, de un sueo, de lo que en realidad siempre falt. En la vida muchas
veces llorarnos por lo que nunca tuvimos. Una mujer puede darse cuenta de que nunca fue
aceptada por su compaero, a causa de su abrumadora necesidad de controlarla y dominarla.
Entonces el duelo es el reconocimiento de que una legtima necesidad humana nunca fue
cubierta. En este sentido, el duelo es el reconocimiento consciente de lo que el espritu ya
sabe. Mediante el duelo nos damos cuenta conscientemente del valor del espritu; haciendo
el duelo por la prdida nos recuperamos de tal forma que integramos ese valor. As nos
sentimos ms completos.
Cuando la vctima del abuso verbal se da cuenta de que slo fue controlada en lugar
de ser amada, tiene que hacer el duelo por la falta de amor, pues sabe que ella es una persona
que merece ser amada. A travs de ese proceso adquiere la autoestima de la Realidad II.
Ahora sabe que es digna de ser amada y respetada.
XIV
MIRAR HACIA ATRAS
Lo primero que not en Olivia fueron sus ojos grandes y oscuros que brillaban como el
cristal. Me haba prometido una entrevista y, despus de varias postergaciones, nos
encontrbamos en un pequeo restaurante bebiendo caf. De inmediato pasamos al meollo del
asunto.-No siempre he sido tan feliz -dijo-. Nunca olvidar el da que mi marido se convirti en
un extrao para m -vacil un instante-. Pero lo cierto es que gran parte del tiempo no pienso
en eso.
-Realmente, pareces muy feliz -le dije.
-Oh, s, a pesar de todo la vida es dulce. Hace mucho que nadie me grita ni me trata mal.
Cuando encuentro a alguien de ese tipo me aparto de inmediato. No tardo ni dos segundos en
identificarlos -el doloroso recuerdo del pasado se pint en su rostro-. Casi cada da me senta
herida y tratando de comprender por qu.
-Y tu vida comenz a cambiar despus de tener esa extraa experiencia? -le pregunt-.
Podras contrmela?
Se encogi de hombros y mir alrededor, como para asegurarse de que nadie escuchaba.
Pero no haba nadie; estbamos solas.
-Todo lo he hecho sola, completamente sola! -repeta.
Asent para animarla mientras pensaba: "Habr encontrado a su marido con otra mujer?
Qu puede haber pasado?".
68
-Un da ca en la cuenta de que Dick (mi ex) en realidad viva en un mundo diferente.
Haca diecisis aos que estbamos casados cuando de pronto supe, es as, supe que lo que
habamos estado haciendo todo ese tiempo era un inmenso error. Entiende qu quiero decir?
-S -asent, notando que su aspecto delgado y frgil no se corresponda con la fuerza de
su voz.
-Durante mucho tiempo no lo supe. Fue muy extrao. Si le hubiera sucedido a otra
persona yo habra dicho: "Eh, eso est mal!", pero hicieron falta muchos aos; bueno,
diecisis aos -sonri-, para que pudiera darme cuenta.
-Quieres decir que no te pareca que l hiciera nada realmente malo cuando te gritaba y
te trataba mal? -pregunt.
-Bueno; s, es as. Durante mucho tiempo supe que no era feliz por la forma en que
marchaban las cosas, pero de algn modo pensaba que deba soportarlo, como si estuviera
mal que yo me sintiera herida, o quiz tomarlo de otro modo. Cmo poda sentirme tan mal
cuando l deca que no pasaba nada? Adems, yo me crea capaz de hacerle comprender lo
que fuera para que l no volviera a enfadarse.
Nos trajeron ms caf.
-Suena como si dijeras que pensabas que era incorrecto sentirte herida cuando l te
gritaba. Cmo es esto? Qu crees que te haca pensar de esa forma? -pregunt.
Cerr los ojos y lade la cabeza, como para recordar una vieja escena. Despus me mir
directamente a la cara con los ojos bien abiertos:
-Siempre tena una razn (para estar enfadado), una razn que pareca tener sentido
slo para l. Es por eso. Pero despus del da en que se convirti en un extrao dej de pensar
que la equivocada era yo.
Di vuelta la cinta del grabador. Ella hizo una pausa.
-Puedes contarme todo lo que pas y cmo te sentiste? -pregunt-. Quisiera comprender
este tipo de cosas.
-S, te lo contar. Creo que lo que cambi mi vida no fue tanto lo que pas; el cambio se
produjo porque finalmente comprend.
Y comenz su relato diciendo:

-Una vez, una pareja de amigos se qued a pasar la noche en casa. Por la tarde, antes
de que llegara Dick, ellos conversaban sobre cmo iba a preparar ella los huevos pasados por
agua y las tostadas para el desayuno de la maana siguiente y me preguntaron si tena
bastantes huevos y pan. Les dije: "S, mucho" y les pregunt si necesitaban algo ms. Dijeron
que no.
A la maana siguiente, mientras yo estaba en el jardn y ellos se estaban levantando,
Dick apareci de pronto frente a m y me dijo: "Voy a comprar un pastel de caf (como haca
todos los domingos). Necesitas algo?". Me agrad mucho que me lo preguntara porque me
pareci muy considerado de su parte. Pens un momento en lo que podra necesitar, en cunto
pastel de caf hara falta y en los huevos y las tostadas que ellos iban a comer . Casi
instantneamente llegu a la conclusin de que no necesitaba nada. Quiere decir que no lo
demor ni nada de eso. Le dije: "Gracias, pero no necesito nada. Probablemente ellos no
coman pastel de caf".
Dick se puso furioso. Tena la cara roja y echaba fuego por los ojos. Tena las mandbulas
apretadas. Me arrojaba las palabras como si fueran balas. "Qu me importa? No la compro
para ellos! La compro para m!" Y se march; desapareci tan sbitamente como haba
aparecido.
Olivia pareca estar en su propio mundo, mirando el espacio mientras hablaba. Me ech
una mirada, levantando las cejas ligeramente, como si recordara lo extrao de la situacin
-Ahora parece imposible que l se enfadara tanto por eso, pero as fue. Ahora veo que a
l no le costaba nada enfadarse. En ese momento no sent nada. Creo que sufr un choque. Si
fue un choque, fue un choque que ya resultaba familiar. Me qued como anestesiada y los
69
pjaros dejaron de cantar o yo no los o. No s. Y despus sent que en un lugar entre mi

corazn y mi estmago todo estaba revuelto. Recuerdo que me estaba esforzando por
encontrar sentido a la situacin. Qu dije, qu dijo l?
Vacil y respir profundamente. Yo le pregunt:
-En ese momento, mientras tratabas de encontrar el sentido de lo ocurrido, tambin te
sentas "toda revuelta" por dentro?
-S -dijo con suavidad-; quiz, como me senta de esa manera, me costaba pensar.
Finalmente, cuando hice el descubrimiento, mi vida cambi. Pero me estoy alejando de lo que
contaba. Ahora s que si te castigan con un puo o te castigan con palabras, no est bien,
pero entonces estaba tratando de encontrar el sentido de lo que haba ocurrido. As que
comenc a pensar qu haba dicho para enfadarlo tanto y que me gritara de ese modo. No
tena conciencia de que yo era la nica lastimada. Pensaba: "Acaso se enfad porque yo saba
que ellos no comeran pastel de caf y l no?".
-Entonces piensas que l puede haber sentido que era dejado de lado y eso hiri sus
sentimientos? -pregunt.
-S -respondi-, pens que quiz yo no debera haberle comentado los planes de nuestros
amigos. Pens: "Si slo le hubiera dicho por qu pero, cmo poda imaginar que en casos
similares era preciso dar explicaciones? Cmo poda saberlo? O, acaso se enfad porque yo
supuse que l comprara suficiente para todos cuando l no tena intencin de compartir?".
-Entonces pensaste que otra razn por la que l podra estar enfadado era que t
supusieras que l compartira su pastel de caf sin preguntarle antes si le importaba hacerlo?
-pregunt.
-S -contest-, y pensaba "Si tan slo no hubiera supuesto". Pero haba supuesto
realmente? O se enfad porque quera compartir la torta de caf y se sinti desilusionado
cuando vio que no iba a poder hacerlo?
Me encontr analizando las diversas posibilidades que ella haba explorado mientras
trataba de comprender.
-As que pensaste que quizs l no se enfad por tu suposicin sino porque no poda
compartir su pastel? -pregunt. -S; eso era lo que estaba tratando de descubrir. Lo habr
desilusionado? Pero yo no haba querido hacerlo. Se habr enfadado porque haba pensado en
comprar dos pasteles y tuvo que cambiar de idea? Todo por culpa ma.
-Entonces pensaste que l se haba enfadado por haber tenido que cambiar sus planes?
Olivia asinti:
-Pens que quizs l iba a comprar un pastel ms para crear una atmsfera de festejo y
se sinti tan desilusionado que se puso furioso y grit que no le importaba y que comprara
slo para l. O quiz me grit porque crey que yo saba que estaba desilusionado y no
demostr que eso me preocupara. O quiz se enfad porque yo estaba ah, disfrutando en el
jardn en lugar de ir a la pastelera. Cmo poda saberlo?
Sacud la cabeza.
-No s. No s cmo podas saberlo. Creo que puedes haber sentido que si comprendas
qu haba pasado nunca volveras a cometer el mismo error, cualquiera que fuese, y nunca
volveras a pasar por otra de esas experiencias destructoras. Crees que es as?
-S, estoy segura de eso -contest-. Creo que en ese momento el esfuerzo por
comprender estaba anulando cualquier otra cosa en mi vida. Entiendes qu quiero decir?
-S, te entiendo -dije. Despus le pregunt-. Quieres decir que te concentrabas cada vez
ms en tratar de comprender?
Los ojos de Olivia brillaron y se inclin hacia delante. -S, as es -contest. Y continu-:
Estaba equivocada en todo; me refiero a por qu se haba puesto furioso.
Ms tarde reun el valor suficiente para preguntarle por qu se haba enfadado tanto. (Me
haba preparado para cualquier reaccin negativa; l no volvera a encontrarme con la guardia
baja.) Pero me dijo "Qu quieres decir con que me enfad tanto?" y algunas cosas ms por el
estilo, como haca siempre. Yo no le contest. Segu esperando. Acab diciendo que yo no
haba querido que l comprara pastel de caf! Eso dijo. Y pude percibir que, al decir eso, volva
a enfadarse. Me sent muy confundida de que pensara eso, con todo el dinero que ganaba y
comprando pastel de caf casi cada domingo.
70
Esa noche pens en lo ilusa que haba sido siempre. Una vez tuve lo que despus
consider una buena idea. Le ped que antes de enfadarse me preguntara qu haba querido
decir yo. Cre que eso resolvera una cantidad de problemas pues estaba segura de que, antes
que nada, l quera comprenderme. Pero me dijo que de un grano de arena yo estaba haciendo
una montaa.
En ese tiempo yo todava no haba renunciado a que l me comprendiera; crea que si l
haca slo ese pequeo esfuerzo el resultado sera muy beneficioso para ambos. De ese modo
l habra descubierto que yo no haba dicho nada que provocara su ira y yo habra podido
explicarme antes de que l se disgustara.
Pero, de alguna manera, yo no lograba hacerle comprender que esos incidentes -que
segn l yo exageraba- eran para m mucho ms dolorosos de lo que nunca habra podido
llegar a explicar.
-Ya veo -repliqu-. Me pregunto si tu reconocimiento de que l no era como t siempre
habas pensado contribuy a que te sintieras interiormente revuelta.
-S -respondi Olivia rpidamente-. Ahora estoy segura de ello. Me doy cuenta de que
estaba muy confundida porque nada encajaba. No tena de dnde asirme para descubrir qu
haba pasado durante todos esos aos. Todo segua resultando muy extrao. Lo sucedido no se
compadeca con la imagen que yo tena de l, la de un hombre maduro, esposo, padre y
profesional respetado.
-As que l nunca te pregunt qu queras decir antes de ponerse furioso? -pregunt.
-As es. Nunca lo hizo -contest-. A la larga, consegu que viera a un consejero conmigo.
Se quej de que l estaba tratando de mejorar las cosas de verdad y yo no. As que me
esforc an ms. Ahora comprendo que yo estaba muy confundida pero no lo saba. l deca
que me amaba, pero si el amor significa amabilidad y consideracin, no pareca que eso fuera
cierto.
-Entiendo que no lo pareciera y que te sintieras confundida. Pero, te lo imaginabas?
-S. Despus de ese domingo decid que nadie volvera a gritarme. Si yo no poda
descubrir por qu me gritaba despus de intentarlo un da entero, quera decir que no haba
ninguna razn para ello. Y quin era el que me gritaba? Bueno, desde luego no era el hombre
que me amaba. Ese hombre no habra hecho ese tipo de cosas. Haba desaparecido haca
mucho tiempo, en algn momento que yo no estaba mirando, y haba sido reemplazado por un
extrao. Y da tras da yo haba estado pensando que l era el hombre con quien me haba
casado.
-Qu experiencia! -coment-. Tu marido convertido en un extrao. Olivia sonri:
-S, mi vida entera comenz a cambiar ah mismo. Ahora comprendo que aunque yo
hubiera dicho.
-"No quiero que compres pastel de caf este domingo" (algo que nunca habra dicho, ni
siquiera imaginado decir) no habra habido ninguna razn para que l me atacara como lo hizo.
Aquello estaba mal; no era yo quien estaba mal. Hasta ah llegu. Ahora siento eso en mi
interior.
-Entonces -dije-, independiente ni ente de lo que l pensara, no tena derecho.
-Seguro! -Olivia ri-. Ahora s cmo debera haber sido. Si mi marido no se hubiera
convertido en un extrao y yo hubiera dicho "No quiero que compres pastel", l habra debido
contestar: "Oh, por qu no?". Se habra sorprendido.
Hizo una pausa y me mir como preguntndome si haba entendido qu quera decir.
Volv a su relato:
-Y entonces habran conversado sobre el tema?
-Por supuesto! -dijo con gran seguridad-. Le habra interesado saber por qu.
-Eso sera lo que normalmente cabe esperar -convine-.Dime, alguna vez dijo que lo
lamentaba?
-No, no puedo decir que alguna vez se hubiera disculpado, ni una sola vez en los diecisis
aos que pasamos juntos. Ahora me doy cuenta de que l me haba convencido de que yo lo
enfadaba. Teniendo eso en la mente, nunca estaba segura de quin tena que disculparse.
-Y despus? -pregunt.
71
-Despus de descubrir lo que l estaba haciendo, dej de intentar comprender y de tratar

de explicar. Comenc a intentar detenerlo. Eso fue muy difcil porque cuando yo le deca que
parara, l se enfadaba todava ms o se rea.Y era particularmente difcil porque yo siempre
haba sido una sentimental. Sabes, cuando era pequea acostumbraba pedir a Dios que me
hiciera crecer rpido para no tener sentimientos, como pasaba con los adultos a mi alrededor
-sus ojos brillaron-. l nunca dio seales de tener sentimientos, eso es seguro.
-Pero t seguiste teniendo sentimientos -seal.
-S, especialmente sentimiento de tristeza. Ahora puedo decir que al final fueron mis
sentimientos los que me salvaron -sus ojos se agrandaron-. Todo mi dolor estaba ah porque
mi alma supo antes que yo que las cosas no estaban bien. Pero mis sentimientos siempre
fueron los adecuados. Est mal quedarte donde te tratan mal y te gritan, a pesar de todo lo
que pueda decir la otra persona de que no te trata mal ni te grita. No es verdad que a veces
gritan para decir que nunca te gritan?
-Es verdad -convine-. Lo hacen.
-Por ltimo quiero decirte que, analizando toda la relacin, me di cuenta de que l
desmereca lo que yo haca mejor porque estaba celoso. De todos modos, termin por no saber
qu era lo que yo haca mejor; por fin result que lo que yo haca peor era lo que haca mejor,
y viceversa. Despus de un tiempo llegu a pensar que era incapaz de hacer cualquier cosa.
-Bueno -le asegur-, no ests sola. Eso le sucede a la gente dominada y controlada. Es
una seal.
-Tuve la suerte de poder liberarme -dijo sonriendo-. Ahora me siento mucho ms feliz.
Me alegro. Tu relato ha sido muy ilustrativo. Gracias.
-Bueno, yo tambin me alegro de haber podido sacar eso de dentro de m. Porque es
aqu donde est el dolor: en el corazn, no es as?
Las siguientes son declaraciones que hicieron algunas ex parejas de abusadores verbales.
"Antes pensaba: Si me ama, como puede ser hostil? Ahora pienso: Si es hostil, cmo
puede amarme?"
"Antes pensaba que le costaba hablar. Ahora s que se mantena apartado."
"Antes crea que l trataba de comprenderme tanto como yo trataba de comprenderlo.

Ahora s que ni se le ocurra hacerlo."
"Antes no poda comprender por qu me trataba mal y despus negaba lo que haba
dicho. Pens que tena una personalidad escindida. Ahora s que no era as."
"Antes crea que lo que yo pensaba estaba mal. Ahora s que es porque l aseguraba que
todo era al revs de lo que yo pensaba."
"Antes yo crea que l era una especie de incapacitado para hablar. Yo traa a colacin
todo tipo de argumentos, pero l no hablaba conmigo. Me esforc por ser divertida. Ahora veo
que l trataba de mantener distancia y controlarme."
"Antes tena el extrao temor de que si expresaba una opinin personal l dira que yo
estaba equivocada. Sencillamente, l no poda aceptar mis puntos de vista, y yo me senta
confundida y vencida. Ahora s que lo que l haca era contradecirme."
"Antes pensaba que l no saba que muchas de las cosas que deca me disgustaban, y
que tan pronto lo supiera se disculpara. Ahora s que nunca se disculpaba porque eso habra
sido renunciar a su dominio."
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"Antes crea en l cuando deca `Te amo', por lo que no poda darme cuenta cundo se
pona contra m."
"Antes pensaba que si me esforzaba lo suficiente, sera capaz de comprender por qu se

enfadaba. Ahora s que l era irracional, por eso yo no poda entenderlo."
"Antes crea que todos los hombres piensan distinto que las mujeres, pero que por
alguna razn yo era la nica mujer en el mundo que no haba encontrado la manera de hablar
con un hombre sin que se pusiera furioso."
"Antes pensaba que como estbamos casados, l deba estar de mi lado y tomar en
cuenta mis intereses. Ahora me doy cuenta que l pensaba que tena derecho a controlarme
precisamente porque estbamos casados."
"Antes yo pensaba que l no dira cosas que no fueran ciertas. Ahora s que no piensa de
esa manera."
"Ahora que todo termin, me doy cuenta de que me gustaba tanto estar cerca de los
rboles y las plantas porque senta la seguridad de que ellos no me haran dao."
XV
LA DINAMICA FUNDAMENTAL
Aunque dos relaciones de abuso verbal nunca son exactamente iguales, parecen
compartir algunas dinmicas fundamentales. La siguiente exploracin de esas dinmicas se
inspira en la investigacin de Alice Miller sobre los efectos de las experiencias infantiles en la
conducta adulta, y en el desarrollo del concepto de la imagen ideal de Karen Horney. Si damos
por sentado que tanto el abusador como su pareja crecieron en la Realidad.I, nos enfrentamos
a una serie de preguntas. Por ejemplo, por qu la mujer se convierte en vctima? Por qu la
mujer apareci en la Realidad II sin tener la autoestima de esa realidad? Y por qu el
abusador permaneci en la Realidad I buscando el Poder Sobre y la dominacin en lugar de la
reciprocidad? Creo que para comenzar a contestar esas preguntas habra que comprender
tanto las experiencias infantiles de la mujer como las del abusador. Empecemos esta
exploracin con la infancia de la mujer.
Las experiencias infantiles de la mujer

En su niez la mujer tpica viva en la Realidad I; en esa realidad el poder que los adultos
tenan sobre los nios estaba mal empleado, con frecuencia debido a la ignorancia y a menudo
con la mejor de las intenciones. El dominio y el Poder Sobre prevalecan; por eso predomino
tambin el abuso verbal. En esta realidad, muchos de los sentimientos de las mujeres no
podan ser validados ni aceptados. En algunos casos, ellas tenan un padre indiferente,
ausente, despreocupado o siempre enfadado. En otros casos, quienes estaban a cargo de las
nias, sus parientes o maestros, eran verbalmente agresivos.
A pesar de todo eso, parece que hubiera habido una circunstancia decisiva que permiti
que la mujer accediera a la Realidad II. Esto se debi a que en su niez tuvo algunos testigos
que comprendieron su experiencia, como si hubiera un hilo que la mantuviera conectada al
conocimiento de que sufra y de que algo estaba mal. Pero cmo era eso? Para ella, los
adultos todopoderosos no estaban equivocados. Cmo podan estarlo? A sus ojos infantiles
ellos eran como dioses. Su nica alternativa era creer que haba algo malo en su propia forma
de ser: quizs en su manera de expresarse, de actuar, o posiblemente en sus sentimientos y
su experiencia de la realidad en s misma. En consecuencia, la mujer lleg a la Realidad II sin
la autoestima propia de esa Realidad. Saba que haba sufrido. Por eso poda sentir empata y
73
comprensin por los dems. Buscaba reciprocidad y entendimiento. Slo que no saba por qu
haba sufrido.
Por supuesto, el hombre que deca amarla no se habra enojado con ella, no le habra
gritado ni le habra dicho que haba algo malo en ella, a menos que hubiera algo malo en su
manera de ser o en su forma de actuar. Le result fcil creer que haba dicho o hecho,
inadvertida o inconscientemente, algo que haba herido a su compaero tanto como ella misma
se senta herida. Busc respuestas dentro de su alma y pens que con seguridad l tambin lo
haca. Lo ltimo que podra imaginar era que l no poda buscar respuestas porque era
incapaz de compartir la realidad de ella. Sabemos que, hasta cierto punto, el abuso verbal
puede aparecer tambin en una niez de caractersticas casi ideales, y que quienes lo han
sufrido experimentan despus toda clase de dudas e incertidumbre. Esas dudas se acrecientan
cuando se tiene una relacin con un abusador en la adultez. Cuando por ejemplo la mujer oye
decir "Ests tratando de tener la razn" o "Tomas todo equivocadamente", est oyendo repetir
en la edad adulta lo que se le dijo en la niez, pero esta vez sin la presencia de un testigo
comprensivo. Esta vez todo sucede a puertas cerradas.
Est claro que cuando no hay testigos de nuestra experiencia ni contamos con la
validacin de nuestra realidad, tenemos que confiar nicamente en nuestros propios
sentimientos y juicios. Esto es difcil para cualquiera y es doblemente difcil para la mujer,
porque el abuso por s mismo disminuye su capacidad de confiar en sus propios sentimientos y
juicios y porque ellos estn desvalorizados por el abuso.
A la vctima del abuso se le ensea a creer que no debe sentirse herida, aunque lo est y
que, de alguna manera, ella es responsable de lo que le pasa. Ha sido condicionada desde la
niez para no comprender sus sentimientos por lo que tampoco puede reconocer la verdad. Y
esa verdad es que est siendo maltratada y culpada de ese maltrato -corno si as pudiera estar
justificado- y de sentirse mal por ello, como si sus sentimientos estuvieran equivocados. La
tpica integrante femenina de la pareja cree en la negacin del abusador; as, por ms que
busque respuestas, siempre se sentir frustrada y confundida. Incapaz de alcanzar claridad y
comprensin, la mujer experimenta sentimientos de inadecuacin y de confusin. Si su
compaero no estaba equivocado, si no estaba mintiendo, si es cierto que ella se toma a mal
todas las cosas, entonces slo es posible creer que "hay algo malo en su manera de ser -en
cmo se expresa, como acta-, o en sus sentimientos y su experiencia de la realidad misma".
De este modo, las dudas de la niez surgen una vez ms. Entonces ella mantiene su mente
abierta a todo lo que pueda or, a todo lo que le revele qu est mal y la hace sufrir. As se
convierte en la vctima perfecta.
El espritu de la mujer ha sufrido mucho dao pero ella no conoce el significado de su
dolor. Sin embargo, si se atiene a sus sentimientos se conecta con el espritu de vida en su
centro, su fuente de Poder Personal.
El poder de sus sentimientos y el conocimiento de su espritu le permitirn reconocer el

abuso y, al hacerlo, ganar la autoestima de la Realidad II.
Las experiencias infantiles del abusador

Echemos ahora una mirada al origen de la conducta del abusador. El abusador tpico
tambin creci en la Realidad I; en esa realidad el Poder Sobre y el dominio prevalecan junto
al abuso verbal. Tambin, como le sucedi a la parte femenina de la pareja, muchos de sus
sentimientos no fueron validados ni aceptados. Pero contrariamente a lo que pas con la
mujer, l no tuvo un testigo comprensivo de su experiencia. Al no tener un testigo
comprensivo, lleg a la conclusin de que nada estaba mal. Si nada estaba mal, sus
sentimientos dolorosos no deban existir. Automticamente dej de experimentar esos
sentimientos dolorosos. Los expuls de su conciencia, les cerr la puerta e ignor lo que haba
sufrido.
Al actuar as, tambin cerr la puerta a una parte de s mismo. Se convirti en un
encarnizado adepto de la Realidad I y, as como Hitler molde su conducta en base a la de su
brutal padre, el abusador molde su conducta en base a la de los abusadores de su infancia.
Se convirti en un adepto al abuso verbal.Al no tener conocimiento de sus sentimientos -y de
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lo que sufri-, l no pudo experimentar empata y compasin, por lo que no pudo cruzar el
umbral y pasar a la Realidad II, porque esa realidad estaba ahora detrs de la puerta cerrada.
La ausencia o la presencia de un testigo solidario en la niez determina que un nio maltratado
se convierta en un dspota que vuelve contra los dems sus reprimidos sentimientos de
desamparo o tal vez en un artista que puede revelarnos sus sufrimientos por medio de su
obra.
Como el abusador siente que su conducta est justificada y parece no alcanzar a
comprender sus efectos, slo podemos suponer que l est representando sus sentimientos
reprimidos y que, por lo tanto, est actuando de manera compulsiva. Los abusadores buscan el
Poder Sobre porque se sienten desamparados. Los sentimientos de dolor y desamparo que "no
deben existir" y "no deben ser sentidos", en realidad existen; si no son sentidos, son
representados.
Hace mucho tiempo, en su niez, el abusador cerr la puerta a esos sentimientos. No
poda hacer otra cosa para sobrevivir. La parte suya que alentaba otros sentimientos qued
viviendo detrs de la puerta cerrada. El nio sensible que permaneca adentro estaba,
psicolgicamente hablando, encerrado en una tumba de profundo dolor.
Cuanto ms tiempo pasa sin que el nio que est adentro sea reconocido, ms se
encoleriza; en consecuencia, el abusador tiene que mostrar ms ira. Alice Miller nos dice:
Aunque la mujer trate de explicar a su compaero aquello que la molesta, el abuso contina.
Las apelaciones a la compasin del abusador no son fructferas porque el abusador no es
emptico.
Como seala Alice Miller, la existencia de un testigo comprensivo del sufrimiento de un
nio es un prerrequisito decisivo para el desarrollo de la empata en la edad adulta. Sin
empata el abusador no puede ser sensible a la angustia de la mujer.
l representa sus sentimientos reprimidos haciendo a alguien lo mismo que a l le
hicieron en la niez. Como no puede expresar sus sentimientos, debe representarlos. Eso lo
obliga a perpetuar el abuso. Aun as, los sentimientos de dolor y desamparo que alberga desde
la niez nunca se desvanecen. Solamente aumentan, como tambin lo hace su conducta
agresiva.
Sin embargo, cada instancia especfica de agresin alivia momentneamente los
escondidos sentimientos de dolor y desamparo del abusador, que entonces son reemplazados
por un sentido de Poder Sobre. Su necesidad de mantener a raya el dolor abrumador que "no
debe existir" es una fuerza dinmica fundamental que lo obliga a buscar el Poder Sobre, el
control, el dominio y la superioridad.
Adems del sentimiento de desamparo, muchos abusadores tienen profundamente
sepultado un sentimiento de culpa por haberse separado de su madre. Generalmente se
reconoce que los pequeos, nio o nia, se identifican en primer lugar con su madre. Pero slo
el nio debe romper completamente con esta identificacin para convertirse en un ser de otro
sexo. La ruptura de este vnculo puede producir sentimientos de culpa, que se agravan si la
relacin madre-hijo no es psicolgicamente sana. Si estos sentimientos no son resueltos, el
hombre puede considerarse superior a lo que rechaza y aprender a desdear todo lo que tiene
relacin con la femineidad. De ese modo l intenta "justificar" la separacin de su madre y
mitigar su culpa.En general podemos suponer que el abusador rechaza y niega un complejo
conjunto de sentimientos. Cuando niega esos sentimientos, se niega a s mismo. Entonces
quin es el abusador? Para los dems, puede ser alguien "realmente difcil de conocer". Para s
mismo es quien l cree que es, una imagen ideal que tiene de s mismo.Mientras no se permita
que el nio interior sea consciente de lo que le sucedi, una parte de su vida emocional
permanecer congelada y su sensibilidad a las humillaciones de la niez estar
consecuentemente embotada. Todas las apelaciones al amor, la solidaridad y la compasin
sern intiles si falta este crucial prerrequisito de simpata y comprensin. "El sentido que
tiene el abusador de s mismo no est basado en los sentimientos que alienta su ser, sino en
una frgil construccin mental desprovista de Poder Personal. El Poder Personal es reconocido
como la capacidad de saber, de elegir y de crear desde los cimientos de nuestro ser, es decir,
desde la conciencia de nuestros sentimientos verdaderos. Al no tener el Poder Personal, el
abusador busca constantemente el Poder Sobre. Necesita sentirse dominante y superior a su
pareja. Algunos abusadores anhelan sentir la euforia que les produce el Poder Sobre.
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El abusador no slo se esconde a s mismo sus sentimientos, sino que hace lo mismo con
su conducta. Su imagen ideal niega la realidad de sus motivaciones, sus compulsiones y sus
actos. Por ejemplo, un abusador extremadamente tenso, airado y explosivo, puede describirse
a s mismo como una persona tranquila y relajada.
Un abusador crtico y enjuiciador puede describirse a s mismo como alguien que acepta
a todos y que toma a la gente tal cual es. Un abusador que acostumbra a socavar y trivializar a
su pareja o que es framente indiferente, puede describirse como alguien que apoya a su
pareja en todos los sentidos. Y un abusador que contradice, y humilla, puede describirse como
una persona abierta a los ms distintos puntos de vista. Muchos abusadores verbales se
describen a la luz positiva de todo lo que antecede, mientras incurren en todas las categoras
de abuso.
El abusador cabal puede definirse a s mismo y a la realidad interpersonal de manera tan
convicente que la mujer llega a aceptar sus definiciones. Cuando acepta y confa, su confusin
se incrementa.
Muchas mujeres han manifestado que la imagen de su compaero, en cuanto persona del
Poder Sobre, variaba a lo largo del tiempo y segn las diferentes circunstancias. Una mujer
dijo de su compaero: "A veces es el Seor Hosco. A veces es el Seor Jovialidad. A veces es
el Seor Sermoneo. A veces es el Seor Autmata. A veces es el Seor Savoir Faire. A veces
es el Seor Furioso. Pero, para la mayora de las personas es el Seor Buen Muchacho". La
prdida del sentido de s mismo del abusador con los sentimientos de desamparo que eso
conlleva, lo compelen habitualmente a aumentar su autoexaltacin y a sentir ms menosprecio
por su pareja. Sin embargo, l no puede volver a la vida el sofocado sentimiento de s mismo
mediante el abuso. Como confunde excitacin con vitalidad y triunfo con fuerza, sufre la
constante necesidad de reforzar su imagen ideal.
En general los abusadores verbales que se pasan a la agresin fsica no reconocen su
grado de violencia, aun en el momento mismo de ser arrestados. La negacin del abusador
surge del conflicto entre la persona que l cree que es y su compulsin de actuar
agresivamente. Esta negacin es una defensa contra la destruccin de su imagen ideal y una
inminente crisis de identidad. Su identidad verdadera estara en peligro si tuviera que admitir
lo que est haciendo. Es por eso que los abusadores verbales nunca se disculpan
sinceramente. Una persona fuerte puede reconocer que ha actuado con debilidad; una persona
segura de s misma puede reconocer que ha cometido un error. Pero quien realmente se siente
dbil e inferior no puede hacerlo... Como los hombres abusivos secretamente se sienten muy
dbiles, se esfuerzan mucho ms para negar sus sentimientos y proyectarlos sobre los dems;
para cumplir ese propsito, el ser ms disponible es su esposa.13
El abusador verbal se identifica con (cree que es) su imagen ideal. En consecuencia,
encubre su conducta con una negacin aparentemente justa. Podemos comparar al abusador
con el Mago de Oz. Cuando es desenmascarado, ya no parece ser la horrenda fuerza del Poder
Sobre otros, sino una persona insegura y asustada. Sin embargo, esto no quiere decir que su
pareja pueda "ayudarlo". Tambin Hitler fue un nio abusado y cuando fue adulto expres sus
sentimientos reprimidos, como demuestra claramente Alice Miller en su libro For Your Own
Good.
El abusador suele obtener apoyo para su imagen ideal por medio de la aceptacin de los
dems. En el curso natural de una conversacin, l puede deslizar un comentario sobre cmo
apoya y aprecia a su pareja. Esto explica por qu a tantas mujeres verbalmente maltratadas la
gente les dice lo afortunadas que son por tener un compaero tan estupendo.
Hasta aqu hemos considerado la prdida del sentido de s mismo del abusador y su
consiguiente necesidad de construir un cuadro mental o una imagen ideal de s mismo. Qu
sucede entonces con todos esos sentimientos dolorosos que no deben existir? Como veremos
ms adelante, se proyectan sobre la mujer. A medida que pasa el tiempo, el abusador tpico se
siente cada vez menos inclinado a enfrentarse consigo mismo. Su dolor, su miedo y su odio
hacia su persona crecen en una parte escondida, y como l se oculta a s mismo esa secreta
parte, est incapacitado para reconocer la fuente de esos sentimientos. Cuando afloran, para l
la fuente de su desgracia es su pareja. Esto es una proyeccin.
Mediante esa proyeccin acusar a su mujer de todo lo que l hace y la culpar por todo
el maltrato que l le inflige. Entonces ella se sentir lastimada como lo estuvo una vez,
lastimada y sin un testigo de su sufrimiento. Para el abusador, su pareja es una extensin de s
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mismo. Cuando la ve, recuerda sus propios sentimientos oscuros, su propia vulnerabilidad, los
sentimientos "que no deben existir", los sentimientos que deben ser controlados. En
consecuencia la mujer se convierte en el objeto de su control y este control se transforma en
dominacin.Parafraseando a Matthew Fox en la pelcula The Burning Times, donde hay
dominacin hay proyeccin, y de la proyeccin surge la negacin.
En lo ms profundo de su ser, el abusador teme al nio abandonado que vive en su
interior, como si fuera demasiado malo para pensar siquiera en aceptarlo. Sin embargo este
sentimiento no proviene de l sino de su pareja. Muchas mujeres me han dicho que cuando
decan a sus compaeros que se
sentan heridas, ellos reaccionaban con acusaciones como "Ahora ests diciendo que soy
una mala persona " o "Ahora me ests atacando". Esto es proyeccin; de otro modo,
expresara su profunda preocupacin y pedira disculpas, o volvera a tocar el tema con
empata y comprensin.
Imagine, si quiere, a alguien cuya orientacin psicolgica est fundada en el desahogo de
una ira producida por el sentido de s mismo, alguien que establece un sentido de Poder Sobre
que refuerza su
imagen ideal -la construccin mental. de quin es- y se defiende de ser consciente de lo
que est haciendo
proyectando sus sentimientos sobre su pareja. Este cuadro describe al abusador verbal.
Su vida se convierte en una batalla contra la depositaria de su proyeccin. Desde esa

posicin ella, al igual que el sentido de s mismo, no debe existir. l no puede verla tal como es
ni puede ver su realidad.
Consideremos el abuso verbal a la luz de lo que sabemos sobre el rechazo que el
abusador hace del sentido de s mismo, su imagen ideal, su proyeccin y su negacin.
Resulta evidente que todo abuso es un intento del abusador de defenderse de los
sentimientos infantiles de ira, miedo y desamparo que estn dentro de el y de protegerse
contra el conocimiento de lo que est haciendo. Teniendo esto presente, repasemos
brevemente las categoras del abuso verbal y, desde esa perspectiva, veamos la forma en que
todos los que buscan el Poder Sobre lo hacen para defenderse y protegerse de sus propios
sentimientos reprimidos y su carencia de Poder Personal.
El abuso verbal como defensa y proteccin

Cuando se niega a compartir, el abusador queda capacitado para dominar a su pareja;
mientras tanto conserva su imagen ideal. Por cierto, revelar sus pensamientos dara ventajas a
su enemigo o permitira someterlo a examen. Su imagen ideal es demasiado frgil para
exponerla de tal modo. Responder a su pareja demostrando inters sera igualmente
amenazador. Una respuesta de ese tipo sugerira igualdad y afectara la imagen de
superioridad del abusador. Sin una protectora posicin de superioridad, el abusador podra
tener los sentimientos de impotencia que deben ser reprimidos.
El abusador que elige no compartir se siente con ms control y ms poderoso si puede
permanecer distante; en consecuencia, mantiene a raya y anhelante a su compaera. Tambin
siente que su poder aumenta cuando con su frialdad apaga el entusiasmo de su pareja. Busca
el Poder Sobre para poder protegerse y defenderse de sus propios sentimientos de
inadecuacin. Del mismo modo, el abusador se defiende de sus abrumadores sentimientos de
impotencia contradiciendo a su pareja. Cuando declara que l tiene razn y que ella est
equivocada, cree ser el vencedor, el que tiene ms poder y mayor control. Si dijera "Pienso
que..." o "Creo que..." u "Opino que..." disminuiran sus posibilidades de vencer y admitira
que dos puntos de vista o experiencias diferentes podran ser correctos. El abusador no puede
tolerar esto porque si la mujer tiene un punto de vista diferente al de l, pierde el control. Y l
tiene una abrumadora necesidad de controlar a su pareja porque ella es la depositaria de su
proyeccin. Si l siente que no tiene el control, toda su realidad se desmorona.
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El abusador se permite a s mismo actuar sus sentimientos reprimidos y, al mismo

tiempo, proteger su imagen ideal, minimizando los efectos de su conducta abusiva. Una de sus
defensas primarias consiste en humillar y disminuir a su pareja.
El bloqueo y la desviacin son otras defensas con las que el abusador controla la realidad
interpersonal. Cuando esquiva el tema que se est tratando, evita la exploracin de la realidad
de su conducta. De ese modo mantiene su imagen ideal y alivia su oculto sentimiento de
impotencia. La necesidad de controlar la conversacin y su resultado puede ser tan intensa que
algunos abusadores suelen decir con airada aprensin: "No s por qu estamos hablando
esto! As que cambiemos de tema!".
La acusacin y la culpabilizacin son defensas con sntomas significativos de proyeccin.
El abusador rehye la responsabilidad de su conducta y mantiene su imagen ideal declarando
que la mujer es culpable y responsable de sus sentimientos. Por ejemplo, cuando la ataca, "Es
por su culpa". De este modo "justifica" el abuso.
Otra forma en que el abusador intenta defenderse contra sus ocultos sentimientos de
inferioridad e impotencia es por medio de la crtica y el enjuiciamiento. Declarando su
superioridad y "correccin", refuerza tanto su imagen ideal como todo su sistema de defensa.
El abuso disfrazado de broma es una forma de triunfo que produce en el abusador un
sentimiento de Poder Sobre. Es un ataque hostil encubierto, negado con la socorrida acusacin
"No sabes aceptar una broma". Esta acusacin culpa a la vctima, y el abusador se anota un
tanto a su favor; por lo tanto, ste adquiere ms poder. Es como disparar un tiro al azar sin
correr riesgos. El dao est hecho antes de que la mujer lo perciba. La "victoria" est
asegurada y el enemigo-la proyeccin-es derribado una vez ms.
Las costumbres de trivializar, socavar, amenazar e insultar son defensas contra los
sentimientos reprimidos de inadecuacin e impotencia. Son juegos de poder concebidos por el
abusador para denigrar y disminuir a la mujer, es decir, su proyeccin. Si la proyeccin del
abusador es penetrante, l tratar a su pareja como si fuera una extensin de s mismo -como
el guante en la mano-, como si estuviera bajo su control, dispuesta a cumplir rdenes.
Mientras mantenga el control de su proyeccin, se sentir defendido y protegido de sus propios
sentimientos.
Cuando finge olvidar, el abusador niega hacerse responsable de su conducta hostil. La
negacin del abusador perpeta la identificacin con su imagen ideal, mantiene su proyeccin
sobre la mujer y es un medio para esquivar la responsabilidad de su conducta y de sus
consecuencias.
A menos que se avenga a mirar dentro de s mismo, el no percibir su carencia. Si mirara
en su interior, podra encontrarse con su propia "bestia de la jungla"; una vida usada no para
vivir sino para mantener a raya sus sentimientos. A menos que busque activamente el cambio
personal por medio del doloroso trabajo de la terapia, en cierto modo el habr vivido una no-
vida, en cierto modo habr sido slo una idea de s mismo. sta es su gran tragedia personal
XVI
SOBRE LA TERAPIA
Apoyo teraputico
La experiencia es una valiosa forma de conocimiento. Yo no creo en un conocimiento
privilegiado, en expertos que puedan decir a las personas cmo deberan ser o qu deberan
considerar verdadero. Creo que un terapeuta puede ayudar y apoyar para despertar una nueva
conciencia y una nueva fuerza. Un terapeuta apoya el proceso de "ver la diferencia", es decir,
discriminar entre los juicios de terceros y la propia verdad. Adems, un buen terapeuta puede
ayudar en el descubrimiento y fortalecimiento de los recursos internos para lograr que la vida
real se parezca a la deseada.
Este captulo examina la terapia en el contexto de la experiencia femenina del abuso, no
porque no haya mujeres que sean agresivas con los hombres con quienes tienen una relacin,
sino porque casi todos los casos que he estudiado -y he estudiado miles- se referan a
78
relaciones de parejas heterosexuales en las que los hombres intentaban controlar a su mujer
mediante el abuso verbal. En aquellos casos en que los hombres sufran este maltrato, su
confusin y sus intentos por resolver el problema eran muy similares a las experiencias
femeninas que aparecen en este libro. Ellos tambin se sintieron aliviados cuando supieron que
no estaban "locos". El hecho de que estuvieran leyendo sobre experiencias femeninas no tena
importancia para ellos.
La terapia
Durante los ltimos cien aos, los mtodos teraputicos se han desarrollado en el
contexto de los supuestos patriarcales y jerrquicos de la cultura occidental. Teniendo esto
presente, y dando por sentado que la prctica teraputica es un proceso en evolucin,
presento algunas ideas y puntos de vista tendientes a apoyar tanto a los terapeutas como a los
lectores que deben enfrentar los problemas causados por el abuso verbal.
Mi perspectiva tiene origen en mi conocimiento de miles de casos de abuso verbal, de
numerosos informes y descripciones de encuentros teraputicos relacionados con el abuso
verbal, de trabajos de terapeutas y conversaciones con aquellos que practican la terapia desde
la as llamada perspectiva narrativa.
Yo no creo que el terapeuta deba asumir una posicin neutral en la interaccin
teraputica. Tampoco sugiero que tome partido por una persona o contra otra. Sugiero en
cambio que el terapeuta tome partido por el cambio Recomiendo la terapia narrativa porque es
antijerrquica y toma en cuenta la naturaleza de los sistemas vivos. Adems, se basa en la
teora constructivista, teora que opina que nuestra identidad, la descripcin que hace cada uno
de s mismo se desarrolla, al menos en parte, a partir de las "historias" que omos acerca de
nosotros. De este modo "construimos" nuestra identidad fuera de nuestro medio social.
La perspectiva constructivista puede ser empleada eficazmente por los terapeutas para
alentar el cambio positivo de quienes han sufrido abuso verbal. Las parejas y ex parejas de los
abusadores verbales que buscan esclarecimiento y apoyo teraputico, se benefician con este
acercamiento respetuoso. Comprender la naturaleza de la violencia verbal puede ayudar a
reconocer otras conductas agresivas. Por ejemplo, en general un nio del que se abusa
sexualmente tambin ser forzado verbalmente. Una persona que sienta dolor emocional o
angustia mental por incidentes con su compaero, podr ser capaz de identificar y describir lo
ocurrido, si previamente reconoce que aquello que se le dijo o la forma en que fue tratada, es
de hecho injusta y agresiva.
Un terapeuta que atiende a personas que han tenido o tienen relaciones donde se verifica
abuso verbal, debe preservar su seguridad emocional y fsica. Por esta razn, as como por la
valiosa informacin que puede obtenerse de ese modo, es recomendable participar en una
sesin de capacitacin para voluntarios que dan contencin emocional a vctimas de abuso
verbal.
Los programas de capacitacin de voluntarios contra la violencia domstica brindan
informacin valiosa. Tambin sirven como introduccin a las dificultades prcticas y culturales
que la gente enfrenta en sus esfuerzos por escapar al abuso. Adems, a menudo ponen de
manifiesto la dificultad que mucha gente encuentra para asumir la responsabilidad de
mantener y abandonar sus relaciones.
Tanto el abuso verbal como la agresin fsica son tcticas del Poder Sobre. La
comprensin de la agresin fsica contribuye al reconocimiento del abuso verbal. A la inversa, y
muy importante, la comprensin del abuso verbal permite que las mujeres golpeadas
reconozcan que ellas no son la causa de la agresin. Por supuesto, "comprender" no significa
de ninguna manera no sancionar los abusos.
Para decirlo sencillamente, la violencia verbal y la fsica son la misma bajo diferentes
formas. Son tcticas del Poder Sobre. Por esta razn creo que el abusador verbal se beneficia
si participa en un programa de recuperacin.
Esto puede ser un poderoso agregado a la terapia aunque la agresin fsica no est
involucrada.Adems, aunque el abuso sea slo una posibilidad, es importante que el terapeuta
entreviste por separado al abusador y a su pareja.
79
La gente que conduce los programas suele saber mucho acerca del abuso verbal. Por
ejemplo, el programa de Hombres Unidos contra los Ambientes Violentos en Napa, California,
junto con el Servicio de Mujeres Abusadas de San Rafael, California, contribuyeron con copiosa
informacin, describiendo muchas conductas relacionadas con las categoras de abuso verbal
que aparecen en este libro.
La influencia del Patriarcado

Todava vivimos en una cultura patriarcal; esta cultura determina que las mujeres estn
subordinadas a los hombres. Cuando yo era muy joven sola pensar que patriarcado era un
trmino que se refera a las ideas de los hombres viejos, por ejemplo "las mujeres no deberan
votar". (No era eso abuso verbal?) Crea que patriarcado se refera a "las cosas como eran
antes". Ahora s que el patriarcado -un sistema de creencias errneas e inhumanas acerca de
los hombres y las mujeres- todava tiene una tremenda influencia en nuestra cultura y en el
mundo. Esto no quiere decir que un abusador verbal no sufra otras influencias (paranoia, por
ejemplo).
El terapeuta puede ayudar a que una persona vea cmo ha influido el patriarcado en su
vida. Para ayudar a que el abusador vea que el patriarcado lo llev a la dominacin, es muy
bueno que se discutan con l las creencias sobre el poder y los derechos, as como la
necesidad de decir la ltima palabra, la de ser la autoridad en la vida de otro en lugar de dejar
que cada uno sea su propia autoridad y la de ordenar la vida de otra persona, etctera.
De manera muy general, el siguiente ejemplo explica cmo puede influir el patriarcado
en una relacin y hasta crear una "no-relacin bajo el disfraz de una "relacin". Cada vez que
una mujer dice "no" al abuso verbal de su compaero -diciendo por ejemplo "No quiero que
me des rdenes" o "No quiero que me digan cmo hacer lo que hago"-, desafa al patriarcado.
Si el abusador en la interaccin est bajo la influencia del patriarcado, oir la declaracin como
si fuera un desafo a l mismo (no al patriarcado) y puede creer que debe luchar con ella (no
con el patriarcado). Incluso puede pensar: "Ella est buscando pelea". Por supuesto, la mujer
slo pide que no se abuse de ella, que no se le den rdenes ni se la critique. La mujer est
buscando una relacin mejor y ms estrecha. Su compaero, en este ejemplo, est buscando
una "victoria". Se ha entregado a las ideas patriarcales, convirtindose ms en un amigo del
patriarcado que en un amigo de su pareja.
Alan Jenkins14 seala: "Muchos hombres no consideran que tengan actitudes sexistas o
estereotipadas respecto de las mujeres y los nios. Se ven a s mismos como equitativos y
justos en su manera de tratar a su familia y a menudo califican a su pareja de opresiva,
controladora e injusta".
Cuando el abusador se ve a s mismo como "la vctima", invita a su pareja a verse como
el criminal. "Si yo lo hubiera dicho de otra manera l no me habra humillado, gritado o dado
rdenes." La invita a unirse a l en una visin patriarcal de las cosas, una visin carente de
sentido que exonera al hombre y hace responsable a la mujer de la conducta.
Jenkins seala tambin: "Los abusadores pueden ser tanto hombres tranquilos y pasivos
que tienden a evitar los conflictos, hasta patriarcas dominantes que hacen constante exhibicin
de poder y de posicin social. Sin embargo, en ambos extremos aparecen exageradas pautas
de prescripcin e invalidacin con respecto al gnero, sectores sociales, cuestiones
emocionales y otros".
La identificacin del "problema."

Los terapeutas pueden tener dificultad para identificar la dinmica de la dominacin
cuando una pareja se presenta ante ellos buscando asesoramiento para "profundizar la
relacin" o "tener una mejor relacin" porque "no se estn llevando bien" o porque
"ltimamente estn riendo". La misma dificultad puede presentarse cuando la mujer llega
sola a hacer una consulta porque "se siente deprimida", no est "contenta con su relacin" o
tiene "problemas para comprender" a su compaero.
No es infrecuente que un terapeuta trate a una pareja cada semana durante varios
meses sin que se entere del verdadero problema. A veces nadie reconoce el problema; otras,
aunque lleguen a reconocerlo, lo minimizan; y otras la mujer teme mencionarlo por temor a
ser an ms maltratada.
80
Del mismo modo, puede que algunos terapeutas no sepan que estn ante una relacin
agresiva. A veces la mujer agredida teme revelar los incidentes. Muchas mujeres me contaron
que "saban" que si hubieran dicho algo sobre las agresiones sufridas, su compaero las habra
golpeado cuando llegaran a su casa o mientras iban camino a ella. Otras, por el contrario, no
reconocieron que el hecho de que su compaero la golpeara significaba que tenan una relacin
agresiva. Pensaban que cuando obtuvieran asesoramiento descubriran "lo que estaba mal" y,
al introducir cambios en la relacin, no volveran a ser golpeadas.
Por supuesto, "Lo que est mal" es la violencia, verbal o fsica.
Muchos terapeutas tradicionales tienen tendencia a mirar a la persona como el problema
y verse ellos como expertos en el problema (que se localiza en la persona). Algunos creen
tener un conocimiento objetivo de la persona y que lo que ellos consideran que est bien para
l o para ella est bien, al margen de qu piensa o siente el paciente.
Algunos terapeutas creen saber qu debera hacer o cmo debera ser su paciente, sin
comprender que la percepcin que el paciente tiene de su propia naturaleza es ms
significativa que la de cualquier otra persona. Los cambios que se dirigen hacia el interior y
que se basan en la percepcin que las personas tienen de s mismas, son los ms duraderos.
La terapia que dirige y patologiza es una postura de predominio. En efecto, nos dice: "Tengo
un conocimiento experto que usted no tiene as que tengo poder sobre usted y puedo dirigirla
y decirle qu debe hacer". El abuso de poder en una relacin "teraputica" es el resultado de
una terapia basada en la Realidad I.
Un hombre que confes haber abusado verbalmente de su esposa me escribi para
decirme: "Hicimos terapia de pareja durante aos y nuestro terapeuta nunca identific el
abuso verbal". Muchas mujeres escribieron que las agresiones tuvieron lugar aun frente a su
terapeuta y que ste no dijo una palabra al respecto. Cierto nmero de mujeres afirmaron que
fueron agredidas por el mismo terapeuta. Aunque estos relatos no se refieren a todos los
tratamiento teraputicos, son lo suficientemente comunes para justificar que se eche una
mirada a la dinmica de las relaciones agresivas. Si el terapeuta es ciego a los efectos que la
cultura y el patriarcado ejercen sobre algunas relaciones, puede creer que una mujer agredida
verbalmente ya no lo ser ms slo con que se vuelva ms independiente y tenga ms
seguridad en s misma. Esos terapeutas que creen que "si usted cambia, el cambiar" no
reconocen la autonoma personal. Usan un "modelo" que ya no sirve para la relacin. Por
ejemplo, los terapeutas entrenados en sistemas familiares, a veces ven la relacin como si
fuera un sistema biolgico. "Si un miembro (una parte) del sistema cambia, el otro tambin
cambiar." sta no es una descripcin til ni precisa de una relacin en la que una persona
pretende vencer y predominar sobre otra. Por el contrario, en una relacin basada en la
reciprocidad ese modelo podra servir, dado que ambas partes estaran inclinadas a adaptarse
a los requerimientos del otro.
Un enfoque sistmico de la terapia como el enfoque narrativo, reconoce la autonoma. La
teora de los sistemas deja bien en claro que los seres humanos son sistemas vivientes
autnomos e interdependientes, tal como ocurre con un ecosistema.
Expresamos nuestra autonoma cuando ejercemos nuestra libertad de eleccin. Una
persona puede elegir escuchar al otro y responderle, o no escuchar al otro y no responderle.
Es decir que aunque una parte cambia, su compaero puede elegir no cambiar.
Alternativamente, el abusador puede elegir responder, pero la manera de hacerlo volver a ser
su eleccin. Puede responder aumentando la agresin o cambiando el tipo de agresin; puede
elegir cesar en su conducta.
Generalmente, una terapia narrativa o de la Realidad II sita el problema del abuso
verbal en las prcticas culturales (internalizadas por el individuo) que toleran el Poder Sobre, la
adjudicacin discrecional de derechos y la supuesta superioridad de una persona sobre otra.
Estas prcticas son transmitidas subliminalmente en la familia.
Un terapeuta narrativo ve la vida de la persona come enmarcada en una historia cultural,
y ve los problemas que encuentra la gente cuando se esfuerza por adecuarse a un precepto
cultural preformulado. El terapeuta invita a la gente a ejercer un nuevo discernimiento y a
considerar manera de ser alternativas. La terapia narrativa no implica el predominio que
conllevan algunos enfoques tradicionales; en cambio es una posicin teraputica de
colaboracin y reciprocidad entre el paciente y el terapeuta.
La entrevista teraputica
81
Cuando hace preguntas, el terapeuta extrae de cada individuo informacin sobre la

naturaleza de su problema y de su entorno. Describir el problema, darle un nombre y definir su
sustentacin en descripciones culturalmente prescriptas permitir que el problema sea visto
como tal, en lugar de ver a la persona o las personas como "el problema".
A continuacin hay un breve ejemplo de algunos tipos de preguntas que invitan a la
gente a ver la diferencia entr las conductas del Poder Sobre que impiden la "relacin"
verdadera y la conducta solidaria que desarrolla esa "relacin".
Una mujer puede ir a ver a su terapeuta y decir algo as: "No soy feliz. ltimamente me
siento deprimida. No me llevo bien con mi marido".
El terapeuta puede estimular la obtencin de ms informacin haciendo las siguientes
preguntas:
Qu sucede cuando usted siente que no se llevan bien?
Hubo un tiempo en que le pareci que se llevaban bien?
Qu diferencia nota ahora?
Puede decirme algo ms sobre eso?
Puede decirme cmo expresa l su inters por usted; sus pensamientos, opiniones,
planes, etctera?
Cmo fue su ltima semana?
Si el abuso verbal ha sido identificado como el problema puede pedir a la mujer, no al
abusador, que conteste las siguientes preguntas:
Cmo ha afectado su vida el abuso verbal?
El abuso verbal ocupa buena parte de su tiempo?
Con cunta frecuencia ocurre el abuso verbal?
El abuso verbal afectaba su vida hace cinco o diez anos?
Si el abuso verbal contina en la direccin que va (apareciendo ms a menudo o
causando mayor perturbacin), cmo cree que ser su vida de aqu a cinco o diez aos?
Si usted contina tratando de que no se produzca, siendo ms cuidadosa en el futuro con
lo que diga, --qu tipo de cosas cree que sera ms seguro decir?
Nota lo sorprendido que estoy de que a usted le haya ido tan bien a pesar de estas
circunstancias?
El terapeuta puede apoyar al abusador para que llegue a una mayor percepcin de su
propia conducta, invitndolo a explorar sus creencias sobre s mismo y la relacin, en el
conjunto de los preceptos culturales sobre la "masculinidad" y sobre cmo esas ideas entran en
conflicto con la realidad de su relacin.
Para un terapeuta narrativo, hay pocas situaciones que no estn influidas por el
patriarcado. Si en una relacin hay abuso de poder, un terapeuta narrativo vera que la
responsabilidad corresponde a la persona que abusa del poder.
El enfoque narrativo invitara al abusador a:
Reconocer la violencia como tal.

Ponerse en contra de esa prctica.
Aceptar la total responsabilidad de detenerla.
El terapeuta invitara al abusador a considerar las creencias e ideas que sustentan su

conducta, y el efecto que tienen sobre su mujer y sobre la relacin. Si el problema ha sido
identificado como ahuso verbal, el terapeuta formulara preguntas que pondran de manifiesto
ideas patriarcales de dominacin masculina. He aqu algunos ejemplos:
Cmo ha reaccionado ante la resistencia de su pareja a seguir sus directivas?
Cmo ha afectado su relacin su deseo de dirigirla?
Qu sucede cuando su pareja expresa una opinin que usted no comparte?
82
La idea de que usted debe estar al mando en su pareja, la ha acercado ms a usted?

Cuando de pronto surge el deseo de "ganar" a su mujer, cmo lo domina?
Qu prevalece; usted o su deseo de dominacin?
Cmo se siente con usted mismo cuando logra prevalecer?
Cmo se las arregla para mantener a raya la dominacin?
Estas preguntas hacen que la responsabilidad de la agresin recaiga sobre el abusador y

lo invitan a asumir la responsabilidad de su conducta.
Es til invitar a un abusador a recordar un tiempo en el que no ejerca el poder sobre su
pareja aunque hubiera podido hacerlo y discutir el significado de esa excepcin.
Cul era su conducta en otros contextos; por ejemplo, en la etapa inicial del cortejo a su
pareja o en la oficina con su jefe? De este modo l podr "ver" la diferencia entre sus
conductas, y quiz la propia percepcin de su naturaleza le permita comprender que la
conducta que tiene con su pareja no puede ser excusada por un supuesto dficit afectivo
debido a su historial familiar.
Un terapeuta narrativo hara que el abusador diferenciara sus intenciones (tratar de
mantener la relacin con su mujer) de sus actos (agresin para mantener el control de la
relacin). El propsito de esto sera ayudar al abusador a construir una nocin saludable de su
persona que no se base en el Poder Sobre, la coercin, la prevalencia o la superioridad.
El terapeuta puede invitar al abusador a discutir qu entiende por reciprocidad "Qu
significa para usted la reciprocidad? Cree que significa lo mismo para su pareja?"
Cuando el abusador reconoce la nociva influencia del patriarcado en la relacin y quiere
eliminarlo, puede ser invitado a declararse en contra de l, a estar alerta y vigilante y a tratar
de combatirlo cuando insine su presencia. Se le puede invitar adems a explorar
abiertamente las formas en las que el patriarcado lo desafa por haber elegido ahora una
manera de ser no patriarcal.
Estos pasos llevan tiempo y no pueden comenzar a darse hasta que la agresin haya sido
reconocida y el abusador, quiz con el apoyo de un programa masculino, acepte la
responsabilidad de su conducta.
Si el abusador niega su conducta o su responsabilidad (Sucedi por culpa de ella! Ella
me oblig a hacerlo!) puede que la mujer se marche y que l pase a una nueva relacin en la
que reproducir su comportamiento.
Algunos hombres, aun cuando estn cortejando a una nueva mujer, siguen persiguiendo
"a la que se fue".
En ese caso pueden ser invitados a ver que esos intentos de volverla a "pescar" no tienen
nada que ver con una relacin. Tienen que ver con las ideas patriarcales de posesin y
propiedad.
Aunque el abusador haya reconocido su conducta, ver que lleva mucho tiempo y
esfuerzo terminar definitivamente con ella. Y aun cuando parezca que lo ha hecho, puede que
la mujer verbalmente agredida est demasiado traumatizada para abrigar siquiera la idea de
reanudar la relacin con l.
El terapeuta debera invitarlo a que aceptara que el patriarcado destruy la relacin y que
debe darla por terminada sin culpar por ello a la mujer.
La negacin
La negacin puede bloquear todos los esfuerzos para detener el abuso verbal en una
relacin. La negacin es como un mecanismo automtico de defensa; ha sido muy bien
definido en la literatura psicolgica. Para nuestros propsitos, una manera sencilla de
describirla es decir que el abusador piensa "Yo no he hecho nada malo " y est convencido de
que es as, a pesar de las pruebas en contrario.
El siguiente ejemplo ilustra cun intensa puede ser una negacin. Un terapeuta que
ejerca desde haca muchos aos estaba atendiendo a hombres que lo consultaban para
83
manejar la cuestin de la violencia contra su mujer. El terapeuta decidi ir a un programa de

recuperacin. Quera observar cmo funcionaba; esperaba aprender algunas tcnicas para
aplicar con los hombres que lo consultaban. Quera ayudarlos para que se hicieran
responsables de su conducta agresiva y pudieran superarla. Mientras asista al programa se dio
cuenta con estupor de que l mismo era un agresor.
Este hombre tuvo el valor de contar su historia al mundo en un programa de televisin.
Present un cuadro muy claro de lo que es una negacin total y de cmo la imagen de alguien
puede engaar no slo al mundo, sino tambin a l mismo.
La negacin del abuso crea una extremada confusin en la mujer. Ella es agredida dos
veces: una vez por el abuso y otra por la negacin. No hace falta decir que los terapeutas
necesitan ser muy conscientes de esto. Muchas personas que han sufrido abuso verbal tienen
una necesidad abrumadora de que el abusador reconozca que nunca estuvo justificado. Pero
eso no sucede siempre. Sin embargo, algunos abusadores consiguen romper su negacin
cuando leen una transcripcin de lo que han dicho. Por primera vez se dan cuenta de que
efectivamente dijeron "esas cosas".
Generalmente el abusador se siente sacudido cuando reconoce su conducta. Y a menudo
lo primero que dice es: "Soy una mala persona". (Siempre me sorprende descubrir que tantos
abusadores digan exactamente lo mismo!) Al haber externalizado los preceptos patriarcales de
superioridad, dominio y falta de responsabilidad, como hemos visto ms arriba, el abusador
puede darse cuenta de que es una persona y que su conducta es una eleccin. Si persiste en
su idea de que algo dentro de el -su "maldad" o su "pasado"- es la causa de su conducta,
puede escapar a su responsabilidad y en lugar de culpar de su conducta a su pareja, puede
ahora culpar a su "maldad"; su verdadera naturaleza!
Aunque el "pasado" o la "cultura" nos ayudan a comprender aquello que sustenta la
conducta agresiva, la responsabilidad del abuso recae sobre el abusador.
John Stoltenberg dice: "Esta bsqueda de explicacin de la violencia masculina a veces
corre el riesgo de convertirse en la bsqueda de una disculpa: Cmo podra ser diferente,
pobrecillo? Mirad como creci!'. De ese modo los hombres eluden la responsabilidad tica y
obtienen validez teraputica y respetabilidad acadmica'."
Un Encuentro Terapeutico
Jill, casada con Jack, me envio la siguiente carta, despues de leer la primera edicion de
este libro:
Todo comenz cuando le su libro. All estaba, con todas las letras y definido
claramente por primera vez, el problema que yo estaba enfrentando. Respir con alivio. Haba
encontrado la confirmacin de lo que interiormente saba que era cierto pero que nunca me
haba atrevido a expresar.
En muchas fuentes a las que recurr en busca de informacin me sugeran que los
problemas en una relacin desdichada eran causados generalmente porque la mujer era
demasiado solcita o se involucraba demasiado. Cre en todo eso casi sin darme cuenta. Tom
la responsabilidad por la relacin y por la conducta de mi marido, que era lo que "se supona
que tena que hacer una mujer".
Cuando Jack comenzara a culparme y acusarme, yo deba tratar de explicarle
pacientemente: "No, no es eso lo que dije ni lo que hice". Pens que conseguira que l viera lo
que estaba haciendo. Pens que todo era debido a su ignorancia y a que en su niez haba sido
vctima de abuso. Pens que si yo era una mujer "cabal" podra hacer que l viera la luz, que
quisiera dejar de ser abusivo. (Pero a pesar de mis intentos, l sigui. Sent que estaba
fracasando como mujer y como persona.)
Pero ahora todo era diferente. Me di cuenta de que el problema no era que yo no fuera lo
suficientemente comprensiva ni que no fuera capaz de explicar las cosas lo suficientemente
bien ni que no fuera lo bastante tolerante ni los antecedentes de su familia torturada ni la
relacin misma.
Por primera vez supe que yo no tena que ser culpada por la agresin. Yo no era en
absoluto responsable de ese maltrato. l era el perpetrador. El problema era suyo. Con esta
validacin vino el principio de mi fortalecimiento. Cuando, como de costumbre, entr en mi
84
cuarto culpando y acusando, yo, armada con el nuevo conocimiento y la mayor confianza que
eso me daba, le dije simplemente: -"Basta, Jack. Djame sola".
Una mirada de estupefaccin lo detuvo en la puerta. Por primera vez algo hizo que se
detuviera.Abandon el cuarto slo para volver ms tarde y decirme de manera extraa:
"Cuando me dijiste eso, sent como si me llamaran a mi juego".
No demostr lo que pensaba aunque me senta conmocionada. Pens: "Vaya! Estamos
casados hace once aos y durante todo ese tiempo has estado jugando conmigo? Todo
nuestro matrimonio no ha sido ms que un juego de poder para ti! T no eras la vctima
inocente que transmita el mismo abuso que haba sufrido, sino que estabas tratando
deliberadamente de controlarme!". l sigui: "No quiero vivir as. Quiero buscar ayuda".
En ese momento se abri la posibilidad de un cambio. Era muy importante encontrar
rpidamente un buen terapeuta. Convinimos en que ambos haramos terapia. Yo conoca un
renombrado terapeuta para pacientes individuales pero como terapeuta para parejas no fue
una gran eleccin. No tena demasiada visin sobre los problemas referidos a los distintos
sexos y al abuso de poder. No entenda la dinmica de las relaciones agresivas y consideraba
que la violencia verbal era un problema mucho menor que la violencia fsica. Y para empeorar
las cosas, termin victimizndome, sin intencion, estoy segura.
Inicialmente Jack haba aceptado la total responsabilidad de haberme agredido, pero
nuestro terapeuta sigui investigando nuestras debilidades para encontrarle un mayor
"sentido" al problema. Tampoco quiso enterarse de mi experiencia leyendo el libro que yo le
entregu y que en su momento haba subrayado casi por completo. En cambio su actitud fue
algo as como decir: "Cmo podemos atrevernos, nosotros, que a sus ojos somos gente
enferma, a hacerle a l, el famoso profesional en salud mental, alguna sugerencia sobre
nuestro problema! se es su trabajo, no el nuestro!".
Elabor un plan de conducta para mi marido, del cual yo deba tomar la mitad de la
responsabilidad. Inmediatamente lo cuestion. Por qu se esperaba que me hiciera cargo de
los problemas de mi marido? Qu haca l en el caso de un matrimonio en que el hombre
estuviera golpeando a su pareja? Esperara tambin que la mujer se hiciera parcialmente
responsable de un problema que no era suyo?
-No -me dijo-, en ese caso la pareja debera separarse, le dara apoyo a la mujer y el
hombre recibira terapia que enfocara su violencia.
-Pero esta dinmica -le contest- no es diferente.Entonces, por qu me est
obligando a hacerme parcialmente responsable de un problema que no es mo? Esto tiene que
ver con preconceptos sexistas.
Jill -dijo-, usted est hablando de violencia fsica. Esto es slo verbal. No es la misma
cosa. Usted es demasiado susceptible. Lo normal sera que usted aprendiera a ignorar algunas
de las cosas que l hace.
Seguimos disintiendo pero por desgracia mi marido, que haba aceptado inicialmente su
total responsabilidad, cambi de idea muy contento. Haba encontrado un nuevo aliado en sus
esfuerzos por endilgarme la responsabilidad a m. No hace falta decir que la agresin creci de
manera terrorfica. Pareca que mi marido se senta justificado, y hasta animado, por la
comunidad teraputica. Nunca hubiera esperado esto del psiclogo que yo haba buscado para
que nos ayudara, pero eso fue exactamente lo que pas.
La bsqueda de un terapeuta
Cuando consulto con la gente sobre la dinmica de su comunicacin interpersonal y la
naturaleza del abuso verbal, los ayudo para que tengan una percepcin ms clara de lo que
oyen y lo que dicen. Despus, si necesitan un apoyo teraputico regular, los envo a un
terapeuta que comprenda la temtica del abuso verbal.Sugiero a quienes estn buscando
ayuda teraputica que conversen con tantos terapeutas como puedan hasta que encuentren al
que consideran adecuado.
Yo rechazara:
A terapeutas que no vean abuso verbal igual a abuso fsico-actos de violencia- (Les falta
capacitacin)
85
A terapeutas que no comprendan los problemas relacionados con el patriarcado, el

poder y la diferencia de gnero. (Sern ciegos al abuso.)
A terapeutas que consideren a la mujer responsable de cualquier modo por la conducta
del abusador. (Su orientacin teraputica terminar agrediendo a la mujer.)
A terapeutas que no valoren la experiencia de la mujer. (Tendern a privilegiar su
conocimiento "experto" sobre la valiosa experiencia de la mujer.)
A terapeutas cuya posicin teraputica no abra espacio a nuevas formas de ser, de
manera respetuosa y colaboradora.
La eleccion es, por supuesto, subjetiva e individual.
XVIII
LOS NIOS Y EL ABUSO VERBAL
Muchas preguntas rodean el tema de los nios y el abuso verbal. Por ejemplo:
Cmo puedo alentar una alta autoestima en mi hijo? Qu debo decir a un nio que ha
sufrido el abuso verbal de otro nio o de un adulto?
Qu debo decir a mi hijo cuando me dice palabras ofensivas?
Cmo puede mi hijo manejar mejor el abuso verbal de sus pares?
Qu puedo decir a mi hijo cuando he dejado una relacin en la que la violencia verbal
era moneda corriente?
Cmo puedo mantenerme lejos de mi ex marido cuando comparto la educacin de mi
hijo con l?
No hay respuestas perfectas para estas preguntas. Las respuestas que aqu se presentan
son sugerencias, modelos de formas efectivas de comunicacin destinadas a ayudar en el
proceso de honrar, respetar y proteger a los hijos del dao emocional y mental del abuso
verbal.
Cmo alentar la autoestima de sus hijos

Cuando un progenitor se enfrenta con una situacin de mucho estrs, y su hijo necesita
atencin, la urgencia del momento invita a una respuesta apresurada. Aun cuando tenga
tiempo para pensar, un progenitor puede pasar por alto soluciones o acciones obvias si su
mente no est serena.
Por esta razn, es importante que los progenitores recuerden la necesidad de tratar a sus
hijos con benevolencia y respeto, aunque estn estresados.
Cuando el respeto es el contexto de lo que se dice, es ms probable que las palabras
transmitan respeto.
En muchas ciudades se dan cursos para progenitores y hay muchos libros disponibles
sobre la crianza de nios. A veces es difcil elegir entre tantas filosofas diferentes; creo que el
criterio esencial a tener en cuenta es que recomienden el respeto a los nios. Si damos amor y
atencin a nuestros hijos, somos empticos con sus sentimientos, honestos con ellos y
alentamos su independencia, en la mayora de los casos los veremos crecer como adultos
cariosos, atentos, empticos, honestos e independientes.
A veces la presin de sus pares o una agresin sufrida fuera del hogar pueden influir para
que el nio acte de manera indeseable. En lugar de apresurarse a culparlo, ser mejor buscar
ayuda externa a travs de clases para adultos, asesoramiento y/o conversaciones con otros
progenitores.
86
Comunicar confianza
Creo que una de las maneras ms efectivas de infundir confianza es permitir que el nio
cubra sus propias necesidades en cuanto demuestre capacidad para hacerlo.
Comunicar aprecio
Los nios responden al aprecio. Ellos nacen buenos, curiosos y espontneos. Cada nio
tiene talentos e intereses nicos. El trabajo de los progenitores es dar a sus hijos la atencin
que necesitan. Prestando atencin a lo que le gusta al nio -la msica, la danza, las carreras,
los colores brillantes, la tranquilidad, los deportes, etctera- e introduciendo y estimulando sus
intereses, lograr que perciba su calidad de ser nico.
Comunicar cules son los lmites

La buena comunicacin incluye expresar a los hijos cules son sus lmites. Los nios se
sienten ms seguros y bien cuidados cuando sus padres les fijan lmites. Sern mucho ms
capaces de establecer sus propios lmites cuando sean adultos, si lo han aprendido en la niez.
Comunicar elecciones
Se debe dar al nio la posibilidad de elegir siempre que sea posible. Para los
progenitores, esto representa un esfuerzo extra, porque es ms fcil decir: "Te pondrs esto,
te guste o no". Pero si su hijo aprende temprano que puede hacer elecciones y ser
responsables por ellas, estar mejor equipado para hacer buenas elecciones en su vida.
Cuando los ninos son testigos del abuso verbal

A veces, aunque est tratando de proteger a un nio, un progenitor puede perder la
nocin de cmo respetar sus sentimientos. Por ejemplo, una mujer escribi: "Tuve un abuelo
que sola gritarme y regaarme. Mis padres me dijeron que eso no me tena que molestar, que
lo ignorara. Me sent muy feliz cuando se muri".
En una situacin como sta, el nio necesita or: "Lo que acaba de hacer (o decir) no
est bien. Ven conmigo; hablar con l". El abusador necesita or: "Eso que dijiste a Mary (o
John) no est bien. Realmente no quiero que vuelva a or algo parecido".
Si a un nio le gritan o lo desmerecen de alguna manera, necesitar apoyo. Si no se da
cuenta de ello, un progenitor puede ensear a su hijo a tolerar la agresin.
Si un padre dice a su hijo: "Ella no quiso decir eso", la experiencia del nio es invalidada
y su dolor es ignorado. El abuso es minimizado y el nio aprende a tolerarlo.
A mucha gente se le ensea a minimizar la agresin. Al decir: "Olvdalo. Simplemente
tuvo un mal da", parece que se hace desaparecer el dolor, pero la herida queda adentro. Y es
algo "productor de locura". (Acaso tener un mal da justifica la agresin a otro?)
Cuando se reconocen los sentimientos de los hijos y se responde al abuso verbal, se
valora la experiencia y el adulto se convierte en testigo solidario. De esta forma ensea a su
hijo las respuestas adecuadas para el abuso verbal y le ayuda a respetar sus propios
sentimientos.
Por el contrario, si se les ensea a fingir que las palabras no hieren (esto se ensea en
particular a los varones) se los llevar a dudar de s mismos.
El nio necesitar aprender las respuestas apropiadas segn su edad y la persona a
quien deba responder, pero a cualquier edad un nio necesita apoyo emocional para responder
a un adulto que lo agrede.
Los nios aprenden a agredir a los adultos y tambin lo hacen entre s. Una de las
respuestas ms efectivas que un nio puede dar a un par que lo disminuye, es decir: "Eso es
lo que T dices!", con un fuerte nfasis sobre el "t".
87
Usualmente esta respuesta asusta al otro nio; significa: "No me lo creo. T lo dices. T
eres responsable de lo que dices".
A veces un nio es agredido cuando visita a su padre o a su madre despus de una
separacin o divorcio. Hace poco habl con una mujer cuyo hijo pareca apesadumbrado cada
vez que volva de visitar a su padre. Cuando preguntaba qu pasaba, la respuesta que se
repeta era: "Si te lo digo, aunque digas que no lo vas a decir, l lo descubrir".
Evidentemente, ste es un serio problema. El nio est sufriendo y se siente demasiado
amenazado para confiar su experiencia.
Si el padre no puede obtener la confianza de su hijo, una intervencin externa -un amigo
de la familia, un pariente o un consejero que se convierta en el confidente del niopuede
resultar muy valiosa.
Cuando los padres se separan

Si un nio es agredido o es testigo de un abuso, sufre. Una mujer me dijo: "Continuar as
puede daar al nio. Es errneo pensar que continuar con un matrimonio `para bien de los
chicos' tenga mrito alguno. Por el contrario, es extremadamente perjudicial. Si el abuso se
vuelve hacia el nio o si el nio inconscientemente absorbe la mecnica de una relacin
agresiva, a la larga todo resulta sumamente doloroso". Esta mujer hablaba por su propia
experiencia.
Cuando los nios crecen en medio de la agresin, pueden expresar su frustracin, dolor y
confusin, o tratar de borrar la experiencia con drogas u otros medios autodestructivos.
Incluso pueden intentar suicidarse. Las chicas pueden inclinarse ms a apartarse, y los
muchachos a volverse ms agresivos. Si los nios no se cran en un hogar pacfico y afectuoso,
aunque sus progenitores estn en la casa, no vivirn en un medio saludable.
Aunque los nios necesitan que ambos progenitores los traten con respeto y dignidad y
atiendan de igual manera sus necesidades, esto no siempre es posible. Es importante saber
que los nios pueden encontrarse mejor en un hogar con un solo progenitor no agresivo que
en otro en el cual est presente el abuso aunque estn los dos progenitores.
Es importante que los nios puedan expresar sus sentimientos respecto de la separacin
de sus padres. Un nio puede decir "Te odio", a su padre o madre, queriendo decir que odia lo
sucedido. Decir "Te odio" no es abuso verbal. Es una intensa expresin de sentimientos.
Sin embargo, dejar una relacin agresiva puede ser muy difcil si los jueces no se toman
el tiempo necesario para escuchar a los nios. Una mujer me hizo un resumen de su
experiencia:
Nunca olvidar la voz de mi supervisora. "Los juzgados tienen prejuicios contra las
mujeres" dijo, cuando le coment que haba comenzado los trmites de divorcio. Pens que
podra tener problemas financieros pero estaba segura que mis hijos estaran protegidos, que
el juzgado sera razonable con respecto al bienestar de esas preciosas vidas. Para mi horror,
me equivoqu. Completamente. Decir que la peor pesadilla de una madre podra volverse real,
sera poco. Lo que me sucedi en el juzgado es impensable. Mis dos pequeas hijas ahora
duermen en mi cama, pues tienen miedo de alejarse de m. Todas las semanas lloran durante
horas cuando las obligan a marcharse. Mi hijo menor vuelve a casa en un estado de depresin
y profunda ansiedad. Casi todas las noches tiene pesadillas sobre un monstruo que viene a
llevrselo. Todo esto por el mandato de un juez. Todo con la aquiescencia de quienes tienen la
voz dominante en el sistema.
Mi hija llora: "Mam, no me dejes con pap... l es malo conmigo. Me pega. No es
bueno. Es un mal pap. Mam, no me dejes!".
Cuando ped a su padre que considerara su temor y su dolor, me amenaz frente a ella:
"No hagas que recurra al juzgado para que te quiten los nios".
Estoy amedrentada y aterrorizada. No es sorprendente que los chicos tambin lo estn.
Aun existiendo pruebas de abuso a su esposa e hijos, el juez decidi que mis hijos
pasaran con su padre la mitad de su tiempo. Hicieron odos sordos a mis ruegos de compasin
con los nios. Sus voces no fueron ni siquiera escuchadas.
88
El padre se haba jactado con los amigos de cmo me hara pagar por haberlo dejado,
deca que su sueo era verme tan ahorcada financieramente que no tuviera ms remedio que
dormir en el coche mientras l tomaba el control de todo. Esto lo s porque me lo contaron,
advirtindome de su "locura".
Cuando los chicos volvieron hoy a casa, uno dijo: "Mam, pap nos va a quitar la casa.
Est enfadado contigo. Es malo contigo". Pero yo no les hablo mal del padre.
Los nios se han convertido en sus rehenes. A l no le preocupa en absoluto su desarrollo
emocional. Tampoco al juzgado le preocupa la conducta agresiva y hasta criminal de l.
Para complacer al juez yo propuse que nuestros hijos vieran diariamente al padre pero
que su lugar de residencia fuera mi casa. Aunque l nunca haba pasado demasiado tiempo con
los nios, se opuso. Pidi que se sacara a los nios de su casa para vivir con l la mitad del
tiempo. "As no tendr que pagarle un centavo a ella", alcanc a or que deca.
En el juzgado dijo que yo haca que los nios "hicieran teatro". Insisti en que yo estaba
loca y escribi muchas pginas con mentiras sobre m. Se vengaba de que yo lo haba dejado.
La tragedia es que el juzgado d a un hombre como ste exactamente lo que quiere. Y es
muy probable que l despus abandone totalmente a los nios. El sistema permite esto. Todos
los das entrega nios a violadores, drogadictos y abusadores. Aqu no hay justicia. Es una
locura!
Mi nica esperanza es que cuando tenga que enfrentarse con querellas criminales de otra
gente, ya no tenga energa para seguir castigndome.
Un problema prctico de la separacin

Muchas mujeres que abandonan relaciones agresivas vuelven a traumatizarse cuando
ven a su ex compaero. Cada vez que recoge o trae de vuelta a su hijo, ellas ven a la persona
que las acos. Entonces pueden ser violentadas de nuevo. No saben si quien vendr es el Dr.
Jekyll o Mr. Hyde.
Una solucin es fijar un lugar neutral: la casa de una amiga u otro lugar seguro donde
dejar al nio sin que los padres tengan que encontrarse.
El acecho a travs del nio

Algunas mujeres que han dejado una relacin verbal y a veces fsicamente agresiva,
refieren un fenmeno extrao y triste.Tantas mujeres me han informado de ello que merece
que sea mencionadoaqu.
Cuando un abusador no es capaz de cumplir su compromiso de dar prioridad a las
necesidades de su hijo, aunque pregone que sa es su intencin, puede tratar de ganar poder
sobre su ex pareja a travs del nio. Si est inmerso en la Realidad I, est cerrado a toda
experiencia de reciprocidad, y si no se ha enfrentado con su necesidad de Poder Sobre, esa
necesidad estar ah todava. Si no ha transferido su necesidad de controlar a una nueva
pareja, su anterior compaera puede servir para eso.
El acecho a la madre a travs del hijo se lleva a cabo diciendo al nio algo as: "Yo amo a
tu madre. Quiero que estemos todos juntos de nuevo. Si tenemos que volver a estar juntos,
necesito saber qu hace ella, adnde va, qu se pone, con quin habla, qu dice. T slo
puedes confiar en m".
El nio quiere que todo est bien. l desea amor y no sabe que est siendo manipulado.
Pero cuando los chicos crecen, a veces saben y dicen. Cuentan cmo fueron manipulados
para que se convirtieran en espas e informaran. Hablan de su confusin. Se refieren a sus
sentimientos como una mezcla de lealtad, culpa y tristeza.
Las ex mujeres de estos abusadores dicen que el acecho en su vida es una constante
pesadilla para ella y sus hijos
Cuando los padres viven separados

Los conceptos que siguen pueden ser tiles para mujeres que necesiten reafirmar su
separacin de un esposo anterior, para sus hijos, para educadores, terapeutas o trabajadores
sociales.
89
La relacin de los hijos con cada uno de sus progenitores es separada y especial.
Est bien decir "No quiero hablar sobre eso" si alguno de ellos hace preguntas sobre el
otro.
Es importante que los nios digan a su progenitor, consejero o a un adulto en quien
confen, todo lo que los hiera, confunda o moleste, aun si para ello tienen que hablar de pap o
de mam.
Cuando ya no viven juntos, no incumbe a ninguno de ellos nada referente a la vida del
otro.
No est bien que un progenitor pida detalles a su hijo sobre la vida del otro.
XVIII
PREGUNTAS FRECUENTES
1. El abuso verbal en una relacin, es parte de una lucha por el poder?
En este libro yo no uso los trminos "lucha por el poder" pero la idea de que el abuso
forma parte de una lucha de ese tipo aparece mucho en la literatura popular de autoayuda. El
tema merece ser estudiado porque el concepto crea confusin. Una lucha por el poder
involucra a dos personas o grupos que tratan de "vencer" o tener poder uno sobre el otro. En
el campo de juego dos equipos de ftbol tienen una lucha de poder. En el cuadriltero, dos
boxeadores tienen una lucha de poder. Una relacin no es una cancha de ftbol ni un
cuadriltero de boxeo.
Por ejemplo, cuando una mujer que sufre una relacin agresiva pide a su compaero que
no le diga qu tiene que hacer o que no la critique, el puede considerar instantneamente su
pedido como una lucha por el poder, un desafo a su "autoridad" y una disputa en la que tiene
que vencer.
Por el contrario, la mujer suele considerar ese pedido como un ruego para ser aceptada,
amada y liberada del dolor, como una posibilidad de tener una mejor relacin. Piensa que una
vez que su pedido sea atendido, su compaero cambiar su conducta, querr saber qu la
molesta y hasta se sentir sumamente apenado por el dolor que ha infligido.
2. Debo considerarme una vctima o una sobreviviente del abuso verbal?

Muchos libros contemporneos se refieren al tema de la identificacin de la gente con
su calidad de vctima o de sobreviviente. Qu significa esto en el contexto de las relaciones de
abuso verbal, en trminos de real victimizacin o de real supervivencia?
Las tcticas del Poder Sobre ejercen influencia en la cultura y en las relaciones, pero si
somos conscientes de ellas lograremos disminuirlas. Una vez que se produce esta toma de
conciencia es mucho menos probable que nos sintamos vctimas de esas tcticas y es posible
dar pasos hacia la construccin de una vida que est de acuerdo con lo que queremos.
Habitualmente, cuando una mujer reconoce la naturaleza del abuso verbal y su influencia
sobre su vida, puede empezar a buscar una forma de liberarse de l. A medida que lo hace, el
sentimiento de ser victimizada se desvanece. Creo que cuando una persona sufre un "lavado
de cerebro" debido al abuso constante, es victimizada. Pero si se da cuenta de que, como en
todos los casos de abuso verbal, se le est mintiendo, las declaraciones negativas comienzan a
perder su impacto. Un nio que crece desconociendo completamente las tcticas del Poder
Sobre, y que oye que "El lugar de una mujer es el hogar" o que "Los muchachos no lloran" e
internaliza esas declaraciones como si fueran verdades, es victimizado. Pero si reconocemos la
opresin que conllevan estas declaraciones, si nos abstenemos de tener una relacin con una
persona que busca el Poder Sobre nosotros, y encontramos nuestra propia verdad, nos
liberaremos de la experiencia de victimizacin.
Cuando una persona se libera de la influencia del abuso en su vida, ha sobrevivido a l.
Sobrevivir a algo -un incendio de bosque, un naufragio o una relacin abusiva- no significa
90
edificar la identidad alrededor de la circunstancia de haber sido victimizado o de haber

sobrevivido. Slo significa que sobreviviendo a una situacin dificil se puede descubrir cmo
hacerlo y se puede ensear algo a los dems, por ejemplo, cmo evitar un incendio en un
bosque, cmo saltar de un barco o cmo evitar una relacin potencialmente desastrosa.
3. La interrogacin, es una categora del abuso verbal?

La interrogacin es una forma de desvo. Si una respuesta es interrumpida con otra
pregunta y despus, tan pronto como se intenta responder la ltima pregunta se recibe otra, y
cada pregunta es expresada con urgencia, se desva el curso de los pensamientos una y otra
vez. Una mujer que experiment esto dijo: "Yo senta como si mi cerebro se hubiera convertido
en una rosquilla. No pensaba que fuera un abuso. Crea que yo deba esforzarme por contestar
o descubrir cul era la pregunta. Quera responderla pero ya reciba una nueva. Sent que
haba fracasado. Me llev una semana recuperarme y volver a sentirme normal".
4. Qu es un doble mensaje y cmo puede afectarme?

Gran parte de la confusin existente en las relaciones de violencia verbal se origina en los
"dobles mensajes". El doble mensaje bsico en una relacin de abuso verbal es "Te amo" y "No
te amo". Uno de los contextos ms comunes en los que se produce el abuso verbal es en un
matrimonio o en una pareja estable. Se supone que los matrimonios o las relaciones estables
estn basados en el amor mutuo. El abuso en este contexto es "productor de locura" porque
presenta un doble mensaje. ste es el hogar (un lugar seguro). Aqu se lleva a cabo el abuso
(un "lugar" no seguro).
Cuando se transmiten dos mensajes al mismo tiempo, la persona que los recibe se
encuentra entre dos informaciones contradictorias. Haba un hombre muy violento que cuando
hablaba de su relacin con una mujer a la que golpeaba peridicamente, deca: "Si tenemos
problemas es porque la amo demasiado". Esta declaracin es "productora de locura". El amor
no crea problemas. El dominio s.
5. Si debo aceptar a mi compaero, significa eso que debo aceptar las cosas que me
dice o la forma en que me trata?
Lo ms duro de aceptar es la realidad del abuso, lo que la propia experiencia est
diciendo. Una mujer puede dudar de s misma y de toda su experiencia. Si adems cree que
debe aceptar la conducta de su compaero, le resultar an ms difcil aceptar su propia
verdad.
Algunas mujeres creen que la aceptacin de la conducta violenta de su compaero es
una prueba de su amor. Por ejemplo, Nicole Brown sostena la confusa creencia de que debera
haber aceptado mucho ms an. La aceptacin del abuso expresa confusin o miedo al dao
fsico, tanto a la mujer como a los nios.
6 Existe el abuso espiritual?

S, existe. A veces el Poder Sobre la gente se disfraza de Dios. En esos casos se dice
a unas personas (las mujeres) que tendrn que someterse a la voluntad de otras personas (los
hombres). A esta malfica dominacin se le da el nombre rimbombante de "la voluntad de
Dios". ste es otro ejemplo de cmo se toma el nombre de Dios en vano. A veces toda una
comunidad es adoctrinada de este modo, tanto mujeres como hombres. Una mujer puede
llegar a creer que la voluntad de Dios es la voluntad de su marido o de otro hombre. Esta
misma mujer, que no se atrevera a decir a un hombre que siguiera sus directivas, puede no
cuestionar el hecho de que alguien le diga cmo debe vivir su vida.
Cuando las mujeres que han aprendido a aceptar esta forma de dominacin despiertan a
la realidad de su propia espiritualidad y hasta descubren la historia de la espiritualidad
femenina, dicen que se sienten liberadas y al mismo tiempo profundamente traicionadas. Hay
algo muy perverso en el uso de la idea de "Dios", que para mucha gente representa "Amor",
para ensear la dominacin; mucha gente se siente afectada por ella.
7. Mi marido dice que se siente agredido cuando no obedezco sus rdenes. Se puede
considerar que es as slo porque l lo sienta?
91
El abuso es la dominacin de una persona por otra. El dominador se siente agredido si

no tiene xito en el ejercicio de la dominacin sobre su pareja o quiz porque ella se resista.
Por eso l puede sentirse disminuido ante sus propios ojos, especialmente si piensa que ser
hombre es dominar. De manera similar, y si llevamos el caso al extremo, podemos presumir
que un violador se siente ms hombre si consigue violar (usar) a una mujer, y mucho menos
hombre si no tiene xito en su intento. Esto guarda relacin con la idea internalizada y
equivocada de que una mujer es un objeto que se puede usar y que un hombre verdadero
debera usarla. Esto da la impresin de que el marido confunde a su mujer con una sirviente o
con una esclava. Posiblemente l siente como un fracaso que ella no acte como tal y no
puede renunciar a la creencia de que ella "debe" obedecerlo.
8. Sera conveniente escribir sobre las experiencias masculinas de abuso verbal en una
relacin?
La mejor autoridad en experiencia masculina de abuso verbal en una relacin son los
mismos hombres; ellos deberan ser los ms capaces para describirla. Yo tengo muy poca
informacin sobre este tema. Sin embargo, por lo que he odo, parecera que los hombres
tienen ms experiencia de abuso verbal en la cultura en general, especialmente en lo que se
refiere a que una persona prevalezca sobre otra, o a que se les diga que tienen que actuar de
cierta forma, o a que deban avenirse a las ideas de otros sobre lo que debe ser una persona,
para ser aceptados como hombres por los otros hombres.
9. Cmo puedo reconocer al abusador verbal encubierto que me dice lo que quiero or
para pescarme? Yo quiero mantener mi optimismo, estar abierta pero protegida, ser positiva
pero realista.
El momento de reconocer el abuso es, por supuesto, aquel en que se produce, pero el
abuso encubierto puede desafiar hasta el extremo la capacidad discriminatoria de una mujer.
Sin embargo, si l hace comentarios que lastiman pero asegura que se trata de una broma, es
un abusador. La relacin agresiva es ms una actitud permanente, no un momento aislado de
ira o irritacin por una diferencia de opinin.
Un hombre me cont que un da, cuando l y su novia volvan en coche a casa despus
de haber ido al cine, ella expres una opinin distinta de la suya sobre la pelcula que
acababan de ver. Por alguna razn, me dijo, l se enfad y comenz a levantarle la voz
(Todava no se explica por qu lo hizo.)
La luz del semforo cambi y el coche tuvo que detenerse. La mujer dijo: "Tus palabras
son insultantes!", baj del coche y se march. l la llam repetidas veces por su nombre pero
ella ya no estaba. "Desapareci en la noche", dijo.Se sinti muy sacudido. El trnsito impidi
que l la siguiera. Se fue a casa. Ella no haba llamado. Finalmente, apareci dos das
despus.l nunca volvi a hacerlo.
10. No es ms apropiado que nos concentremos en no aceptar la agresin en lugar de

hacer del problema una cuestin de gnero?
Cuando nos referimos a las relaciones de pareja entre adultos, no podemos hacer del
abuso verbal una cuestin de gnero porque ya lo es.
11. Las mujeres, eligen inconscientemente a los abusadores para vrselas con sus
problemas no resueltos?
Las mujeres eligen a un compaero entre los hombres que las cortejan. Los sienten
como si fueran personas atentas y cariosas porque mientras las estn cortejando su trato es
conciliatorio. Sin embargo, una vez que l la ha "pescado", si cree que ahora que tiene
derechos y prerrogativas es superior, que si demuestra vulnerabilidad y calidez es inferior, que
si revela sus sentimientos demuestra debilidad, que ha nacido para mandar a una mujer, que
no tiene la responsabilidad de edificar y mantener la relacin, que l debera ser el centro de
su atencin y que ella debera hacer lo que l le exija, su actitud y su trato hacia ella
cambiarn.
92
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White, M. y Epston, D., Narrative Means to Therapeutic Ends, W W Norton, Nueva York,
1990.
Patricia Evans conduce talleres de entrenamiento profesional en los Estados Unidos.
Consultora y Conferenciante de reconocida trayectoria, es fundadora del Instituto de
Comunicaciones Interpersonales.
94
95

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PATRICIA EVANS

Javier Vergara Editor

Titulo original: The Verbally Abusive Relationship

Traduccin: Vilma Pruzzo Diseo de tapa: Raquel Can

NOTA DEL EDITOR

Una importante palabra de advertencia:

1. El abusador niega su conducta.

Este libro se divide en dos partes.

Quienes se han reconocido como protagonistas de dos o ms de estas descripciones,

1. Usted se siente vacilar y le resulta imposible recuperar el equilibrio de inmediato.

me siento herida/ estoy siendo herida

El Poder Sobre es un modelo de concepcin del mundo. La creencia en el Poder Sobre es

El Poder Personal es otra forma de experimentar el poder, un poder que no necesita

Gracias a nuestra experiencia con el Poder Personal se genera un nuevo mundo de

Aportar sus ideas y prestar atencin a las del otro.

relacin tiene derecho al respeto, la dignidad, la estima, la aceptacin, la cortesa, la

La pareja de un abusador verbal en proceso de reconocer su situacin, declar "Si usted

Es importante recordar que cada persona es diferente y cada abusador es diferente.

un "buen tipo" para los dems

Consideremos cada una de estas condiciones.

-Si no lo tenemos, no lo tenemos! -grit Bert enfadado.

En otras ocasiones el abusador verbal finge que no comprende o que ha olvidado de qu

Una de nuestras ms grandes necesidades es la de comprender y ser comprendidos. La

El abuso verbal es daino para el espritu. Quita la alegria y la vitalidad. Distorsiona

A continuacin aparecen tres situaciones que ilustran las discrepancias entre la

La mujer cree que si ella no tuviera algn inexplicable problema de percepcin, no

La mujer cree que si ella no actuara de manera inadecuada ("tomando todo de la

A stos se suma la vergenza, especialmente si el abuso ocurre en presencia de terceros.

El rechazo intermitente crea confusin e incertidumbre. Cuando la mujer finalmente

Serenidad y sorpresa o sobresalto

La mujer ha aprendido a pasar por alto la descortesa, la falta de respeto, el desdn y la

Pautas que indican el abuso verbal

Sueos que indican abuso verbal

El sueo de Dora: Cuando despert de mi sueo me senta asustada. En el sueo, cada

Imgenes que indican abuso verbal

Seales fsicas del abuso verbal

El abuso verbal es especialmente daino cuando es negado. Cuando la percepcin de la

a. Su autoestima disminuye poco a poco, generalmente sin que ella se d cuenta.

"Dice que me ama y tambin que puede decir lo que le d la gana."

Generalmente el abuso verbal experimenta una escalada, aumentando su intensidad,

El abuso verbal y el Poder Sobre

Las categoras del abuso verbal

Comunicacion de informacin funcional

Esta noche llegar tarde. La lista est sobre la mesa.

Dnde est el martillo? Por favor, deja mi correspondencia aqu.

Comunicacin que involucra a otro

Comunicacion que responde a otro

Ah; entiendo qu quieres decir. S, comprendo.

EI. ABUSADOR: El cambio de escena demor mucho.

LA MUJER: Oh!. No lo not.

LA MUJER: Me parece que estamos gastando demasiado en armamentos y no lo

Siempre tienes algo de qu quejarte. Ests tratando de empezar una

Otro recurso del abusador es sobresaltar o asustar a su pareja, despus de lo cual se

Siempre quieres tener la ltima palabra! Ya sabes lo que quiero decir!

Deja de decir estupideces! Sal, djame en paz!

El bloqueo puede tambin cumplirse a travs de tcticas de desviacin. Por ejemplo, en

Por qu te preocupas? No te falta dinero para gastar!

LA MUJER: Querido, estoy muy cansada esta noche.

La comunicacin de la mujer no es aceptada y adems se la acusa de infidelidad y se la

Cora y Curt estn por salir a pasar unos das esquiando.

Curt responde secamente: "T no conducirs. Yo lo har!".

Dora entra en la sala mientras en el televisor se ve un anuncio; pregunta a Dean:

No hubiera sido mejor que...? Si hubieras... habra salido mejor

LA MUJER: Qu flor tan hermosa!