Adrin Des Champs

Hume
MAS
SEDUCCIN Y
MENOS
PROZAC
Un Enfoque Irrevente y polticamente
incorrecto de la seduccin
Dedicado a Inspiron y a mi madre <3
Contenido
Introduccin -------------------------------------------------------------------------------------------------------- 6
Quin soy? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 6
De qu se trata este libro? ----------------------------------------------------------------------------------- 6
Introduccin, 2 -------------------------------------------------------------------------------------------------- 7
David hume: ser ms positivo y descubrir tu pasin ------------------------------------------------------ 7
Un filsofo del Siglo XVIII suelto en Buenos Aires ------------------------------------------------------ 9

1. El juego interno y la seduccin-------------------------------------------------------------------------- 10

Sobre el juego interno --------------------------------------------------------------------------------------- 10
Juego externo vs juego interno ----------------------------------------------------------------------------- 11
Como trabajar el juego interno: una introduccin ------------------------------------------------------- 12
Las preguntas bsicas ---------------------------------------------------------------------------------------- 13
La verdad sobre el mundo de la seduccin --------------------------------------------------------------- 14
Una salida con el to Hume --------------------------------------------------------------------------------- 17
Por juan Garca (discpulo inexperto y pesimista de Hume) ------------------------------------------- 17

2. Algunas reflexiones sobre el juego interno y como trabajarlo-------------------------------------- 18

Los maestros de la vida-------------------------------------------------------------------------------------- 18
Solo s que no s nada --------------------------------------------------------------------------------------- 19
Las palabras crean realidades Cul es la tuya? --------------------------------------------------------- 20
Sobre los juicios ---------------------------------------------------------------------------------------------- 21
La sabidura de lo simple y las dinmicas sociales ------------------------------------------------------ 22
La clave para una comunicacin efectiva ----------------------------------------------------------------- 24
Ms all de las generaciones: Que quieres realmente de la vida? ----------------------------------- 25
Como vencer el miedo a hacer el ridculo ---------------------------------------------------------------- 26
Los tres fundamentos de Mark Manson------------------------------------------------------------------- 28
Los anteojos con los que vemos el mundo --------------------------------------------------------------- 28
Por David Hume ---------------------------------------------------------------------------------------------- 28

3. Juego interno, baja autoestima e inseguridad --------------------------------------------------------- 31

La trampa de quedarme con la primera chica que me dice que si ------------------------------------- 31
Amar o idealizar: la historia sin fin ------------------------------------------------------------------------ 31
El mal hbito de querer quedar bien ----------------------------------------------------------------------- 33
Lo que aprend con el gordo Hume ------------------------------------------------------------------------ 34
Por juan Garca ----------------------------------------------------------------------------------------------- 34

4. Juego interno aplicado ------------------------------------------------------------------------------------ 36

Oda al sentido del humor------------------------------------------------------------------------------------ 36
 Como encarar la salida: saber mentalizar un marco positivo ------------------------------------------ 37
Sobre los machos Alfas -------------------------------------------------------------------------------------- 37
El diablo est en los detalles -------------------------------------------------------------------------------- 38
Sobre la ansiedad y la impaciencia en una ruptura ------------------------------------------------------ 41
Las 50 sombras de Milton: la clave para seducir a una mujer ----------------------------------------- 41
Todo es cuestin de tiempo --------------------------------------------------------------------------------- 42
Controlar la ansiedad ---------------------------------------------------------------------------------------- 43
Pelearla hasta el final ---------------------------------------------------------------------------------------- 44
Sobre los prejuicios ------------------------------------------------------------------------------------------ 45
Las 50 sombras de Milton (extracto) ---------------------------------------------------------------------- 46
Por David Hume ---------------------------------------------------------------------------------------------- 46

5. Sobre la zona de amigos---------------------------------------------------------------------------------- 49

La temida y tristemente clebre zona de amigos -------------------------------------------------------- 49
Saliendo de la zona de amigos ----------------------------------------------------------------------------- 50
Conquistar damiselas durante el da? -------------------------------------------------------------------- 50
Por David Hume ---------------------------------------------------------------------------------------------- 50

6. Sexualizar, subir la temperatura y llegar a sus emociones ------------------------------------------ 52

Seducir a una mujer en 10 minutos ------------------------------------------------------------------------ 52
La lgica VS las emociones -------------------------------------------------------------------------------- 53
Sexualizar con las palabras --------------------------------------------------------------------------------- 54
La experiencia hace al maestro ----------------------------------------------------------------------------- 55
Encender la pasin ------------------------------------------------------------------------------------------- 56
Sexualizar la charla ------------------------------------------------------------------------------------------ 57
El poder del kino y el miedo a ser fsico ------------------------------------------------------------------ 59
De tinder a la cama y una reflexin------------------------------------------------------------------------ 61
Por Adrian Des Champs ------------------------------------------------------------------------------------- 61

7. Tpicos de juego externo -------------------------------------------------------------------------------- 66

Hay que salir a encarar -------------------------------------------------------------------------------------- 66
Sobre el Day Game o encare de da --------------------------------------------------------------------- 67
Llamar la atencin para generar atraccin ---------------------------------------------------------------- 68
Algunos consejos para la seduccin por chat ------------------------------------------------------------ 69
Temas de conversacin -------------------------------------------------------------------------------------- 70
La importancia del contacto fsico y el juego del Tira y afloje ------------------------------------- 70
Sobre el sabotaje de otra persona: la amiga -------------------------------------------------------------- 71
El acto de imponerse o mageo --------------------------------------------------------------------------- 72
Una noche en la Viruta -------------------------------------------------------------------------------------- 73
 Cautivar con la magia de la lectura frio ------------------------------------------------------------------- 75
Porque no postergar las cosas: si tiene que darse que se d ahora ------------------------------------ 75
Encarando en el ascensor del Ministerio de economa: beso y valiosa leccin --------------------- 78

8. Reflexiones sobre la sociedad actual y su aplicacin a la seduccin ------------------------------ 80

Ir por lo que uno quiere. ------------------------------------------------------------------------------------- 80
En tierra de ciegos el tuerto es rey ------------------------------------------------------------------------- 80
Tener sexo es fcil en el mundo de la noche ------------------------------------------------------------- 82
La paciencia y la virtud de ponerse en el lugar del otro ------------------------------------------------ 84
La nueva comunicacin ------------------------------------------------------------------------------------- 84
Qu genera atraccin? -------------------------------------------------------------------------------------- 85
Sobre el atractivo fsico ------------------------------------------------------------------------------------- 86
Como seducir chicas jvenes y hermosas ---------------------------------------------------------------- 89
Una ONS (One Nigth Stand) formidable -------------------------------------------------------------- 90

Conclusin ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 93

APNDICE: Algunas historias con valiosas lecciones ---------------------------------------------------- 93

Doble mageo en un bar ----------------------------------------------------------------------------------- 93
Luchando contra la amiga: una noche de mierda -------------------------------------------------------- 94
Del colectivo hablando de la inflacin a la cama -------------------------------------------------------- 96
De una salida tranquila a la lujuria provinciana --------------------------------------------------------- 97
Introduccin
Quin soy?

Mi nombre es Adrian Des Champs pero mis amigos me llaman Hume (si por el filsofo). A diferencia de otros apodos,
este tuve la oportunidad de elegirlo Porque eleg llamarme como el clebre filsofo? No porque me gust la filosofa
claramente, sino porque qued fascinado con la vida que vivi este singular personaje. Fue por azar que comenc a
investigar sobre el famossimo filsofo escocs.

David Hume fue un filsofo muy importante. Pero ms que nada era un tipo de lo ms simptico. Un groso como
dicen en Argentina. Muy chvere como dicen otros lados de Latinoamrica. A diferencia de sus contemporneos y,
sobre todo de su colega y buen amigo Adam Smith (que era un amargo de mierda que no la pona nunca) el gordo Hume
era la encarnacin de la buena onda. Era el tpico gordito simpaticn que mediante el humor derreta todas las frialdades
sociales. Las doncellas se orinaban de la risa al escuchar sus ingeniosos comentarios para luego ser enhebradas por su
viril miembro, el cual superaba el promedio de la poca. Igual aclaro que los escoceses no la tienen muy grande. Por
cierto, si usted cree que este es un comentario racista y que debo ser ms polticamente correcto, usted es un pobre
diablo que no sabe disfrutar de la vida. Adems, aclaro que me baso en estudios cientficos realizados por la
Universidad de Cambridge y financiados por el Centro de Investigacin de los preservativos Prime. Los cuales son una
mierda porque se te salen siempre de tanta lubricacin que le ponen.
En fin, David no solo fue un tipo muy importante para el desarrollo de la filosofa en el contexto de la Ilustracin
escocesa, sino que adems era un hombre que saba vivir la vida y entre fiesta y fiesta supo revolucionar la filosofa.
Muchas son las ancdotas de sus interminables fiestas y comilonas (orgas) que organizaba con sus colegas filsofos
(salvo Rousseau que era un amargo y se tomaba la filosofa demasiado en serio).
A travs de la lectura de sus obras y su correspondencia con su amigotes de la poca pude descubrir una verdad
inmutable: el optimismo y el sentido del humor son la clave para vivir una vida plena llena de alegra y con significado.
Por eso es que al escribir me expreso siempre de forma humorstica. Estoy convencido de que el humor es la mejor
forma de expresarnos y generar reflexin. No importa si el humor es negro, extremo o cido, en mi opinin, en tanto y
en cuanto se sepa usar, ser una herramienta para generar epifanas en uno mismo y los dems.

De qu se trata este libro?

Este libro originalmente iba a tratarse de un aburrido y estereotipado manual de seduccin, pero algo cambio...yo
cambie mientras lo escriba. Desde hace varios aos que comenc a investigar sobre la temtica de la seduccin pasando
por distintos libros, maestros y experiencias. El tema que a medida que investigaba y me adentraba en dicho mundo yo
comenc a cambiar, empec a experimentar mis propias epifanas. Como una de mis pasiones es escribir, haba
comenzado a publicar artculos en un blog creado con mis socios sobre el tema. Si bien al principio lo artculos eran
bastante tcnicos, al pasar el tiempo comenzaron a evolucionar, tal vez por mis cambios internos o, simplemente porque
el to Hume me haba posedo. Como sea los artculos comenzaron a enfocarse en la temtica del juego interno (el
desarrollo personal) y la stira social. Senta la necesidad de exponer las hipocresas sociales, mostrar las relaciones
humanas tal cual eran: grotescas. Y le humor aqu un rol fundamental, ya que permite criticar posturas e ideas desde una
forma mucho ms eficiente. Digamos que quiero criticas la expansin del consumo de drogas sintticas entre los
jvenes (como lo hago en un artculo) o la misoginia. Tengo dos opciones: o hago una crtica directa o, por el contrario,
tomo la posicin contraria y le llevo al extremo, al punto de ridiculizarla. Esto se llama sarcasmo y es sumamente
divertido.

Por supuesto siempre hay algn idiota que lo toma literal y dice cosas como: pero estas promocionando el consumo de
drogas, sos un hijo de puta. Algo que he descubierto es que en Internet existen dos personajes terriblemente irritantes:
los ofensores y los ofendidos. Los primeros (tambin llamados trolls), bsicamente son personas resentidas con la
vida que agreden a los foristas gratuitamente con el fin descargar su frustracin. Si usted es uno de esos tristes
personajes, le sugiero que lea este libro. Si bien trata sobre seduccin, el enfoque esta mas orientado al desarrollo
personal y creo que puede ayudarle, ya sea hombre o mujer. Adems, mucho de los artculos fueron escritos es un
formato bastante entretenido para hacer gil la lectura. Ahora bien, si usted es muy pajero ya sacar un audio libro para
que no tenga excusa. El segundo personaje irritante que menciono son, por el contrario, personas que buscan ofenderse
por su necesidad de victimarse y llamar la atencin. En muchos casos terminan por convertirse en terribles agresores
que luego de ofenderse proceden a insultar y agredir a su interlocutor. Si usted es tambin este tipo de persona, tambin
le sugiero leer este libro. Lo ayudara a tomarse la vida en forma mas relajada. Como dice el refrn: No te tomes la vida
tan en serio, al fin y al cabo, no saldrs vivo de ella.
Introduccin 2

Al final de cada seccin me propuse escribir una ancdota o una historia para ilustrar, rerse y reflexionar sobre el tema
tratado. En algunos casos ser una historia en un tono serio y otras ocasiones en un tono humorstico. El lector se dar
cuenta cuando estoy siendo irnico y cuando estoy hablando en serio. Ahora bien, su usted no es lo suficientemente
perspicaz para darse cuenta, vyase a leer Crepsculo y no me rompa ms las pelotas.

El libro est dedicado para todos aquellos, hombres o mujeres, viejo y jvenes que busquen crecer como personas. Si,
algunos artculos se abordaran desde el punto de vista de la seduccin masculina pero la mayora de los artculos busca
crear conciencia y hacer que las personas se encuentren y se desarrollen. Sinceramente busco que las relaciones entre
las personas y las parejas sean genuinas y significativas. Que se sientan plenas y unidas y puedan crecer sin miedos. En
cierta forma lo escribo para que muchas de las cosas que yo sent y me pasaron en mi adolescencia no te pasen a ti. En
lo particular, yo busco desarrollar vnculos con personas, ya sean amigos o parejas, y a aprender a conectar con los
otros. Y si quiero ser feliz y recorrer el camino de la vida con alguien con quien me sienta pleno y pueda encontrar una
verdadera conexin. En realidad, en mi opinin es lo que queremos todo pero a veces nos cuesta admitirlo.

David hume: ser ms positivo y descubrir tu pasin

Cuando descubr a Hume, era un simple estudiante de Economa en la Universidad de Buenos Aires leyendo sobre
teoras del comercio internacional. En uno de los tantos libros que me mandaron a leer encontr una inusual carta de
David Hume dirigida a su mejor amigo, el economista y filsofo moral Adam Smith. La carta bsicamente era un ruego
para que este ltimo cuidara su salud. Al aparecer haba estado todo un ao encerrado en la casa de su madre sin salir a
descansar o para juntarse con sus amigos. David, preocupado por las actitudes antisociales de su amigo, le rogaba que
saliera ms y que viniera a sus clebres reuniones de filsofos donde el vino, la buena comida y las mujeres no haban
de faltar.
Hume saba que Smith estaba creando una obra sobre la economa poltica sin precedentes. Una que luego fue conocida
como La riqueza de las naciones. Pero tambin quera a su amigo y, al ver la forma en la que se aislaba y no cuidaba
su salud, decidi escribirle dicha carta. En tono bastante coloquial que parafrasear a continuacin en espaol moderno
le dijo:
Adam, querido, djate de joder. No puedes seguir as. Entiendo que estas escribiendo una obra muy importante pero,
Realmente vale la pena que pongas en riesgo tu salud y te pierdas las delicias de la vida? Adems, conozco a tu madre
y realmente no es bueno que sigas viviendo con ella. Es muy insoportable. Lo peor de todo es que si terminas por
enfermarte, yo perder a un amigo y el mundo perder a un gran filsofo. As que djate de idioteces y ven a la fiesta
este jueves que dar en mis aposentos. Invit a la Srita Gallbrigth y me dijo que tiene mucha curiosidad en conocer tu
obra. Como veras se te est regalando as que no seas idiota y ven a disfrutar de los placeres de la vida. Vendr
Voltaire y los otros franceses. Hasta el loquito de Rousseau. Ellos dicen que los escoceses no podemos aguantar ni dos
tragos de vino. Ests dispuesto a tolerar ese insulto?
Tu amigo
Hume
PD: Trae Fernet con coca

Bueno, me tom ciertas libertades al parafrasear la carta pero bsicamente esa era la idea. Y lo cierto es que me dio
mucha curiosidad investigar sobre este singular personaje. Nacido de familia noble venida a menos, David fue un tipo
de lo mas jovial. A diferencia de sus colegas filsofos, l si que disfrutaba la vida. Desde sus inicios era conocido por
ser un gran amante de las fiestas, el vino, la buena comida y las mujeres. Un gran seductor segn dicen. Siempre
dispuesto a ayudar a sus amigos, a compartir agradables momentos y, por supuesto, a tomarse las cosas con humor. Otra
perlita histrica sobre su vida que tuve la fortuna de encontrar fue cuando su editor le pregunto a sus cincuenta aos
recin cumplidos si le interesaba publicar otro libro ms, a lo que Hume contest con sutil caballerosidad:
- Mi amigo, debo negar su oferta. Estoy demasiado viejo, demasiado rico y demasiado gordo. Ademas este mes tengo
fiestas todos lo das.
Un genio, sin duda. Como sea, en sus escritos se puede leer entre lneas su picarda y optimismo hacia la vida.
En fin, al enterarme de todos estos detalles sobre David Hume y al releer la carta enviada a su queridsimo amigo Adam
Smith, me di cuenta de algo: yo era Adam Smith. Me la pasaba encerrado estudiando sin hacer otra cosa de mi vida.
Todo el tiempo pensando en trabajo, estudio y sin llegar a disfrutar ninguno de los placeres de la vida. Y no hablo solo
de fiestas, comida y mujeres, sino de relaciones significativas. Tambin me percat que tena un gran amigo que haca lo
mismo que Hume: siempre me estaba invitando a fiestas a las que yo me negaba a asistir. Fue en ese momento que
decid cambiar mi estilo de vida y comenc a disfrutarla ms a vivir cada experiencia, a viajar ms, a conocerme ms.
Esto me llev a vivir distintas etapas. La primera, a la que llamo recuperando el tiempo perdido, consisti en salir
mucho, ir a fiestas y aprender a seducir mujeres. Y luego una de las ms tardas en la que busqu conocerme ms y
buscar una tener una relacin significativa con alguien.
Yo quera ser Hume. Quera ver la vida en forma positiva y disfrutar cada momento. Quera ayudar a otros que, como
yo, haban ocupado el rol de Adam Smith y eso es lo que me llev al mundo de la introspeccin y el desarrollo personal.
En mi primera etapa hice lo que normalmente haca con todos los temas que quera aprender: analizaba y entrevistaba a
personas exitosas para descubrir el secreto de su xito. Y eso fue lo que hice, habl con decenas de amigos de amigos y
los observ incontables noches para modelar su comportamiento. De esta investigacin surgieron numerosos escritos los
cuales fui publicando gradualmente. Algunos con un tono acadmico heredado de mis tiempos de investigador y otros
como relatos y fbulas heredadas tambin de mi infancia donde escriba apasionadamente cuentos cortos. Supongo que
as descubr mi gran pasin, mi propsito en la vida: narrar historias, ya sea en forma de contenidos audiovisuales como
en forma escrita. La vida tiene sus vueltas de los ms extraas.

Te dejo con una pregunta antes de comenzar: Quin eres en este momento, Hume o Smith?

8
Un filsofo del Siglo XVIII suelto en Buenos Aires
Por David Hume

Antes que nada quisiera presentarme. Mi nombre es David Hume y al parecer soy conocido en estos tiempos de la
humanidad como un gran filsofo, seductor, partuzero (o amante de la partuza) y maquina sexual. Antes que nada
quisiera aclarar que estoy de acuerdo con la parte de partuzero. Soy un gran amante de la vida y disfruto el buen
comer, el buen beber y hacer felices a las damiselas con las que me cruzo por el maravilloso sendero de la vida.

Honestamente no s si considerarme una gran seductor aunque tengo entendido que en Escocia mis conquistas han sido
catalogadas como legendarias. Creo que hubo una gran exageracin al respecto aunque si es cierto que he tenido la
oportunidad de compartir y disfrutar la compaa de mltiples cortesanas, la cuales han llenado mi vida de luz y
regocijo, en tanto que yo, en agradecimiento, he hecho lo posible por satisfacer sus fantasas carnales y no carnales,
adems de hacerlas pasar un buen rato conmigo.

Con respecto al apelativo de Gran filsofo, debo decir que solamente me considero un hombre curioso que le gusta
conversar y rerse con sus amigos sobre las curiosidades de la naturaleza humana, tan fascinante y contradictoria sta. Si
alguno de los escritos que surgieron en estas reuniones al parecer tuvieron un impacto en la filosofa y el pensamiento
cientfico, honestamente me alegro por ello pero deben saber que no fueron escritas con esta intencin. Ms que nada
necesitaba los medios para continuar mi estilo de vida libertino. Aquellas fiestas en Edimburgo no se pagaban solas.
Sobre todo cuando algunos de mis invitados beban en exceso y destruan alguna de las habitaciones. Particularmente
hablo de Voltaire. l era particularmente un Cmo dicen aqu en estos tiempos? Un borracho de mierda. Como
vern me estoy tratando de acostumbrar a las jergas modernas para poder relacionarme ms con la gente, algo que amo
hacer.

La cuestin es Qu hago aqu en pleno siglo XXI? Es largo de explicar. Al parecer fui trasportado en el tiempo por
algn fenmeno fsico que desconozco. Cuando llegue me encontr con el creador de un blog muy particular quien me
ofreci este espacio para escribir mis experiencias en esta interesante poca. Acept gustoso y de hecho aclar que uno
de las cosas sobre las que quera escribir era sobre la seduccin ya que es un tema que me fascina.
Debo admitir que muchas cosas han cambiado desde mi poca. He tenido que aprender nuevos modismos y adaptarme a
las nuevas culturas. Aun as he visto que muchos patrones se mantienen an. Como dira me colega Nicols
Maquiavelo: las tecnologa cambian pero las pasiones son las mismas. Mi inters es precisamente descubrir todo sobre
la seduccin para poder entregarme al placer carnal y disfrutar de la vida al mximo. En este sentido debo admitir que
haber sido trasportado a la Argentina (donde resido actualmente) ha sido un verdadero lujo ya aqu las mujeres son
particularmente difciles. He viajado por Europa y Amrica Latina y he llegado a la conclusin de que quien puede
conquistar una damisela aqu podr hacerlo o en cualquier parte del mundo. Es ms planeo analizar las caractersticas
culturales propias de la Argentina para poder llegar al fondo de la cuestin. Con el tiempo viajar por otros lugares para
tambin analizar la idiosincrasia seductora de dichos territorios. Esta aventura me llena de dicha. Nada ms
emocionante que el proceso de aprendizaje.
En mi viaje, hasta ahora, adems de mi queridsimo amigo Adrin, he conocido a otros grandes personajes cuyas
biografa analizar. Por ejemplo he conocido a un gran seductor en estas tierras extraas: Milton. Este es un muchacho
cuyas historias revelan la verdadera esencia de lo que es seducir. Un verdadero Messi de la seduccin. Como vern
tambin he aprendido sobre este juego popular llamado ftbol cuyas jergas me han fascinado. Tambin he conocido a un
intrpidos pero pesimista joven cuyos prejuicios lo han llevado a ver el mundo con antejos oscuros. Espero poder
ayudarlo a cambiar su visin de la vida.
Bien, con esta introduccin comienzo mi actividad y le agradezco al autor de este libro su generosa invitacin y por
hablar tan bien de mi modesta persona.
Atentamente
David Hume (Amante de la buena vida)

9
 1. El juego interno y la seduccin

Sobre el juego interno

La comunidad de la seduccin cre este trmino para referirse al conjunto de creencias y hbitos que determinan la
forma en la que vemos el mundo y que, por ende, define la forma en la que actuamos y reaccionamos antes estmulos
externos (no solo a nivel fsico sino a nivel emocional).
Tambin se habla mucho del State (estado) el cual se trata un concepto coyuntural, es decir de corto plazo. Estar en
State se podra definir como el hecho de sentir un nivel de positividad, energa y optimismo muy grande (algo ideal a
la hora de salir y encarar mujeres). Pero, Qu ocurre si un evento externo afecta de pronto nuestro estado? Por ejemplo,
Qu ocurre si un borracho nos pega o nos muerde, o un patovica nos amenaza o nos humilla, o una chica nos insulta o
nos hiere de alguna forma? En ese momento vemos que tan fuerte esta nuestro juego interno. Porque si nuestro State
cae en forma vertiginosa evidentemente hay mucho por trabajar. Si nuestro juego interno es fuerte, ni siquiera hace falta
tener un State alto porque de hecho siempre estar en la cspide (o por lo menos la mayor parte del tiempo).
Entonces, evidentemente, lo que se debe hacer es desarrollar el juego interno Pero, cmo se desarrolla ste?
Poco se ha escrito sobre esta temtica en la comunidad de la seduccin (tal vez siempre ms concentrada en los aspectos
externos del juego). O por lo menos no se ha hecho desde una perspectiva estructurada que sea de fcil implementacin.
Al decir esto no le quito mrito al juego externo (aprender a elaborar respuestas ingeniosas, desarrollar habilidades de
conversacin, desarrollar el pensamiento estratgico, elaborar rutinas propias, aprender cmo hacer humor con las
palabras, saber cmo abrir, como realizar un kino eficiente, como besar, aprender a bailar etc). Esto es importante,
pero lo que asegura la congruencia de lo que hagamos una noche o lo que digamos en una conversacin con el resto de
la relacin que tengamos con la damisela en cuestin, estar determinado por la fortaleza de nuestro juego interno.
Podemos entrar a un grupo mixto (hombres y mujeres) y hablarle a la mujer que nos gusta para generar una enrome
atraccin Y luego qu? Cmo mantenemos la congruencia de nuestra entrada sublime (juego externo) con la
inseguridad de nuestras palabras o nuestra actitud de querer impresionarla? Podremos llevarla a nuestra casa esa misma
noche, pero Luego qu? Seremos el mismo osado que la convenci hacer una locura la semana siguiente? En fin, el
juego interno se aplica a todos los aspectos de nuestra vida. La idea es que, mediante distintas formas de trabajo, seamos
cocientes de que somos creadores de la realidad en la que vivimos mediante la forma en la que nos hablamos y
hablamos a los dems. Las palabras crean realidades as que mucho cuidado de cmo nos hablamos. En palabras del
psiclogo Paul Watzlawick:
Si hubiera un hombre que viviera de verdad la idea de que l es el constructor de su propia realidad, se caracterizara
por tres propiedades especiales. Primero, sera libre, pues el que se sabe constructor de su propia realidad, tambin
puede crearla con otra forma en todo instante. Segundo, ese hombre sera responsable en el ms profundo sentido tico,
pues, quien ha comprendido de hecho que l es el constructor de su propia realidad, no cuenta ya con la cmoda excusa
de la coaccin ejercida por las cosas ni con la echar la culpa a los otros. Tercero, un hombre de esas caractersticas sera
conciliador en el sentido ms profundo del trmino.

En este sentido es clave dejar de echar culpas afuera (ella me hizo tal cosa, siempre me hace eso). Nadie nos hace
nada. Somos nosotros mismos dejando que el afuera nos afecte. Lo que ocurre afuera no lo podemos controlar pero lo
que pasa adentro nuestro s. Somos constructores de nuestra realidad, amos de nuestro destino. Podemos controlar
nuestra mente o dejar que sta nos controle a nosotros. Es nuestra decisin. Una clave del juego interno para mejorar
nuestras interacciones (desde la apertura hasta relaciones de largo plazo, novias o parejas) consiste en aprender a
observar y a escuchar. Pero para hacer esto primero debemos vivir el ahora, estar conectados al presente, a lo que nos
sucede en este mismo instante. El pasado ya se ha ido y el futuro no es todava. Ahora estamos liberados de ambos.
Si se entiende por eternidad no la duracin indeterminable del tiempo, sino la atemporalidad, entonces vive
eternamente aquel que vive en el presente.
Extrado de El sentido del sin sentido de Paul Watzlawick

10
Juego externo vs juego interno

Qu objetivos deberamos proponernos? A qu meta deberamos apuntar? Si el objetivo es tener la mayor

cantidad de sexo posible en el menor tiempo posible (que por supuesto no ser de un da para otro sino que tal vez lleve
unos meses) lo mejor es desarrollar tcnicas de juego externo y buscar un nicho propio o mtodo propio. El mtodo
creado por Eric Von Markovik (Mystery) es en s un sistema que el autor dise para poder lograr dicho objetivo. A su
vez encontr la forma de modelizarlo y hacerlo accesible para todo el mundo. A pesar de que muchos de los elementos
de este modelo son aplicables a una multiplicidad de contextos, situaciones y personas, el modelo fue pensado para ser
utilizado en bares y discos de los Estados Unidos. Por ello, hay que tener en cuenta:
El factor cultural: los Estados Unidos como cualquier sociedad tiene sus caractersticas propias. Sobre todo la cultura
de las grandes ciudades. All la aceptacin de la sexualidad est mucho ms desarrollada que en la Argentina (una
sociedad que se jacta de ser liberal cuando en realidad recin est aprendiendo a dejar de ser conservadora). Adems
hay que tener en cuenta que all las ONS (One Nigth Stand: relaciones de una noche) son mucho ms frecuentes debido
a mltiples factores. Podramos comenzar a teorizar sobre el porqu de esta idiosincrasia, llegando a mencionar los
conceptos del amor liquido y la cultura corporativa, pero el hecho es que en las grandes ciudades de los Estados
Unidos la mayora de las mujeres salen a un bar o una disco en busca de sexo (ya sea de una noche o porque tienen la
esperanza de encontrar pareja). En cambio en la Argentina, son pocas las mujeres que salen con esa mentalidad. Aunque
muchas en el fondo quieren lo mismo que sus pares estadounidenses, no estn dispuestas a admitirlo y se ocultan bajo
excusas como salgo a divertirme con mis amigas, vengo a bailar, etcPor supuesto a veces las cosas se terminan
dando. Aun as, no estn dispuestas a admitir que salieron con la idea de encamarse a un caballero de la mesa
redonda. Admitir esto las convertira, ante los ojos del populacho conservador y machista, en vulgares damiselas o
putitas. Entonces cuando sucede que se van con muchacho ellas dicen se dio, fui a su casa porque quera
mostrarme su pared roja y se dio. Raras veces existe esa pared roja.
El factor social: el mtodo indirecto, M3 o mtodo Mystery, tuvo su mxima expresin en la ciudad de los ngeles,
meca del cine y las carreras frustradas. Miles de mujeres hermosas provenientes de todos los Estados Unidos emigran
todos los aos a esta ciudad en busca del sueo americano: convertirse en actrices y/o cantantes famosas. Lo cierto es
que muchas de ellas (la mayora de hecho) se ir con las manos vacas, y estn tan desesperadas por lograr su sueo que
harn cualquier cosa para lograrlo. Es preciso aclarar que muchas de estas mujeres provienen de los lugares ms pobres
de los Estados Unidos y buscan un medio para abandonar la miseria. En este sentido se entiende porque la teora del
pavoneo (vestirse en forma llamativa y con accesorios para llamar la atencin) es particularmente funcional en este
contexto. Una persona vestida en forma llamativa en un club podra llegar a ser un famoso, alguien rico, algn
productor, alguien con status: la salida de una vida de miseria para una mujer pobre. Pero lo cierto es que esta estrategia
se ha usado en dicho contexto para obtener sexo de una noche y, en muchos casos, ha funcionado en forma fenomenal.
Tambin hay que tener en cuenta que dichas mujeres provienen de familias humildes con baja educacin por lo que
hasta la ms elemental de las rutinas de confort podr ser til para conectar con dicha damisela. Escribo conectar
entre comillas porque no se trata de una verdadera conexin sino de un artilugio simple para conseguir un fin: acostarse
con la dama Reprochable? Tal vez, pero no estamos aqu para discutir el deber ser de las cosas sino el ser. Muchos
hombres actan as para acostarse con mujeres y un porcentaje considerable lo logra. El mundo es as. Los seres
humanos actuamos as. La herramienta est disponible para todos, es el fin quien determina su moralidad.
Este anlisis nos lleva a la siguiente cuestin: Se puede utilizar este mtodo en otro contexto social? La respuesta es s.
Se puede. Por supuesto habr que adaptar el modelo. Si se quiere aplicar en Argentina con una mujer muy perspicaz, la
rutina simple no ser suficiente. De hecho dudo que un comportamiento robtico basado en rutinas simples d resultado
con una mujer as. No obstante, podra dar resultado en una disco llena de pendejas (18 a 22 aos) o con una mujer no
muy inteligente. Para ser honesto, yo, en lo particular, busco mujeres cultas, inteligentes, curiosas con las que pueda
tener una buena conversacin. Una pendeja borracha en busca de diversin no sera mi target pero si quisiera
acostarme con ella (y quien no quisiera) supongo que utilizando rutinas podra llegar al objetivo. No estara siendo yo
mismo pero con el tiempo y la prctica podra calibrar mis rutinas hasta aumentar su eficiencia casi en un 100% y lograr
todas las noches volver a mis aposentos con una joven damisela. Por supuesto, a la larga me aburrira y buscara ser yo
mismo y buscar una mujer que corresponda a mis gustos y a mi forma de ser. Para ello tendra que trabajar mucho en m
mismo (mi juego interno) y eso me llevar tiempo (aos tal vez).
El asunto clave aqu es: Trabajo ms mi juego externo o mi juego interno? La respuesta es sencilla: ambos.
Imaginemos alguien que se dedica a trabajar solo su juego interno, buscando su forma de ser, trabajando sus problemas,
sus creencias, sus hbitos (ya sea con terapia, meditacin o cualquier medio que le sirva), buscando su crculo social de
pertenencia, sus pasiones, su propsito en la vida. Est persona podr observar que al pasar el tiempo sus resultados irn
mejorando en forma lenta pero progresiva. Al cabo de unos aos, su juego interno ser lo suficientemente fuerte como
para estar con cualquier mujer. Paradjicamente solo estar con aquellas que lo hagan feliz, que correspondan con su
forma de ser. Una perspectiva exitosa y una actitud loable definen a esta persona que ha trabajado da tras da durante
aos para auto superarse. Todo muy bello hasta aqu, aun as existe un problema. La mayora de las personas,
lamentablemente, quedaran a mitad de camino debido a la ausencia de resultados inmediatos. Por ms que no nos guste
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admitirlo, tenemos mucha ansiedad y queremos ver resultados lo antes posible.
Veamos el caso opuesto de un sujeto que solo trabaja el juego externo y se dedica a perfeccionar sus tcnicas de
seduccin y encontrar nichos para utilizarlas. Sin duda, luego de unos meses de calibracin los resultados empezaran a
aparecer y su vida sexual habr mejorado considerablemente. Desde luego su confianza habr aumentado y su seguridad
habr crecido enormemente. Sin embargo un vaco habr dentro de l que no podr llenar aunque tenga sexo con ms de
mil mujeres. Pregstelo a un rico que, a pesar de que posee ms de cien millones de dlares seguir trabajando da y
noche para conseguir ms Para qu quiere ms? Intenta llenar un vaco existencial con algo material y desde luego es
como beber agua de un colador. No se podr saciar jams.
Como siempre, el secreto es llegar a un equilibro. Trabajar lo esencial sin descuidar lo inmediato. Apuntar al largo plazo
sin descuidar los aspectos coyunturales. En economa se debe pensar en un desarrollo de largo plazo (a diez aos) pero
si descuidamos problemas como la inseguridad y la inflacin ser difcil mantener cualquier poltica de largo plazo en
forma constante. Lo contrario sucede si solo pensamos en el corto plazo: podremos solucionar los problemas
coyunturales pero si los problemas estructurales se mantienen siempre los problemas volvern y tendremos crisis
recurrentes (Argentina es un buen ejemplo de dicho patrn).

Como trabajar el juego interno: una introduccin

Mucho se ha hablado de juego interno y de su importancia pero poco se ha dicho de como desarrollarlo. Para aquellos
que aun no lo saben, el juego interno consiste en en el conjunto de creencias que determinan la forma en la que vemos
el mundo y la forma en la que nos paramos ante l. Son el conjunto hbitos y juicios que no abren o nos cierran
posibilidades y, dependiendo de si estos sean limitantes o expansivos, seremos personas seguras o inseguras.
Aclaro que el trmino juego interno fue acuado por el coaching deportivo en los aos 70. Especficamente el uso de
este trmino se hizo popular en el baseball haciendo referencia, precisamente al conjunto de creencias que determinaban
los estados de animo de los jugadores. La importancia de este factor en el deporte fue un descubrimiento sin
precedentes por parte de los coaches deportivos de aquella poca.
A fines de los aos 90, este trmino fue tomado por las distintas escuelas de seduccin que aparecieron por esos aos y
su definicin segua siendo la misma. Lo nico que haba cambiado era el juego en cuestin. Para ser honestos, los
coaches de seduccin no haba descubierto nada nuevo. En lo concerniente al como trabajar el juego interno, las
escuelas ms avanzadas que haban surgido en los Estados Unidos, el Reino Unido y Australia simplemente estaban
tomando elementos de diferentes disciplinas: el Coaching ontolgico y sistmico, la psicologa cognitiva, la psicologa
sistmica, la psicologa positiva, la Programacin Neuro lingstica, la filosofa oriental y otros. O sea no inventaron
nada nuevo. Simplemente agarraron algo que ya exista y lo aplicaron a algo nuevo que, por supuesto, era mas popular y
marketinero.
En este sentido, las escuelas de seduccin hicieron popular el desarrollo personal, el cual hasta ese momento no haba
tenido demasiado xito. As fue como muchas de las personas que se interesaban en mejorar sus habilidades seductoras
comenzaron a interesarse por las escuelas que tomaban elementos de las disciplinas antes mencionadas.
Lo cierto era que, en realidad, directamente hacan desarrollo personal y lo vendan como seduccin. El paradigma de
las nuevas escuelas de la seduccin claramente super al de las primeras escuelas, mas concentradas en elaboracin de
rutinas y tcnicas de manipulacin. Esto fue as ya que, mientras las ultimas solo buscaban resultados de corto plazo, la
nuevas escuelas buscaban lograr un cambio estructural en la persona.
Lo paradjico es que, al da de hoy, son mas las personas que siguen buscando las mejores rutinas y la tcnicas de
manipulacin que aquellas que utilizan el desarrollo personal para mejorar, entre otras cosas, su habilidades seductoras.
La razn es muy simple: trabajar el juego interno requiere tiempo y aprenderse un par de tcnicas algunos minutos. El
problema es que, si te sientes miserable, no importa con cuantas mujeres te hayas acostado, seguirs siendo miserable. Y
la mayora que busca por este camino solo encuentra miseria y ni siquiera obtiene los resultados esperados.
Es triste ver como muchos jvenes de cada vez mas temprana edad adquieren conocimientos de manipulacin gracias a
su divulgacin en la internet. Muchos de ellos se vuelven buenos en el arte de la manipulacin obteniendo resultados y
siendo personas realmente despreciables. Muchos coaches que han surgido en los ltimos tiempos son verdaderos
manipuladores que han dominado con xito el arte de la estafa. Honestamente no veo el sentido en convertirse en este
tipo personas. Si, se acuestan con muchas mujeres pero a la larga ellas se terminan dandose cuenta de quienes son y los
dejan. Por supuesto para muchos pendejos inmaduros estos personajes tristemente clebres se convierten en un modelo
a seguir. Con un libido relativamente alto por la edad y obsesionados por el sexo, son una oferta tentadora para obtener
beneficios de corto plazo.
Por otro lado se encuentran aquellos que han optado desde una temprana edad por el desarrollo personal y buscan
herramientas para logra plenitud. Normalmente estas personas alcanzan un xito profesional a una tempana edad y de

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hecho, en muchos casos, no solo tienen xito en el rea de la seduccin sino que, lo que buscan, es estar una relacin
significativa. Desgraciadamente estos casos son la excepcin y no la regla.
Ahora bien, Como trabajamos el juego interno? La pregunta del milln. Hay miles de formas y, en muchos casos, cada
uno debe encontrar la forma de trabajarlo. Es cierto que es algo muy personal y lo que le sirve a uno no es los mismo
que lo que le puede servir a otro.
En termino generales lo que queremos trabajar es nuestra seguridad y la forma de hacerlo es primero preguntarnos
preguntas muy simples:
Que mierda quiero en la vida?, Cual es mi pasin? Si ya s algn coach de seduccin te dijo que eso es lo que le
tienes que preguntar a una chica para generar confort y as poder ganar su confianza, siendo el objetivo de esta
mascarada acostarte con ella. Pero porque no te preguntas a ti mismo que es lo que quieres. Y no me digas Quiero
cogerme a todas las chicas lindas porque no es una respuesta. Si eso fuera lo que quieres en la vida es que realidad no
sabes que mierda quieres. Imagnate que lo logras y que te acuestas con una modelo todos los das, Crees que eso te
hara mas feliz? Si eres un pendejo calenton que se hecha mil pajas por da y solo piensa en coger probablemente me
digas que si. Pero te puedo asegurar que no seras feliz.
Este escrito esta destinado a personas que realmente estn buscando responder a esta pregunta y ser felices en la vida y
no al tpico pendejo credo que suele frecuentar los grupos de seduccin en internet para hacerse el macho y que se la
pasa leyendo libros el tema. No, este articulo esta destinado a quienes buscan algo ms, a quienes buscan realmente
vivir la vida. A medida que respondas a estas preguntas no solo empezars a tener mas xito con las mujeres sino que te
dars cuenta que en realidad prefieres encontrar a una mujer que te haga sentir pleno y con quien quieras tener una
relacin significativa. Pero te aclaro, no sers feliz por estar con ella, por el contrario, ella estar contigo porque eres
feliz. La felicidad es atractiva, Sabias? En esta serie de escritos te dar pistas y consejos que te servirn para recorrer el
camino. Pero te advierto, no sera un camino fcil y recorrerlo te llevara tiempo, aos tal vez. Pero vale la pena
transitarlo.

Las preguntas bsicas

Qu es lo que realmente quieres hacer de tu vida? Cul es tu pasin? Cul es la actividad que realmente te apasiona?
La ests haciendo o ests estudiando una carrera que te gusta pero no te apasiona porque alguien te dijo que si haces lo
que amas te morirs de hambre? Quin dice que es as? Tal vez tus padres, tus amigos Y que saben ellos? Habiendo
tantos casos de personas que contradicen dicha afirmacin y que tienen xito haciendo lo que aman Porque les crees?
Ellos crean su propia realidad donde no es posible tener xito haciendo lo que aman con las creencias limitantes que
construyen en sus mentes y estas, lamentablemente, son muy contagiosas.
Tal vez estudiaste algo que te apasiona, pero estas en un trabajo que no te gusta y crees que no puede hacer otra cosa por
tal o cual motivo. Tal vez sepas que puedes hacer otra cosa pero no te atreves a luchar por ello porque simplemente
tienes miedo. O peor, ni siquiera sabes lo que quieres

Qu es lo que quieres? Puedes hacer una descripcin detallada de ms de dos pginas de cual seria tu trabajo ideal? Si
no lo puede hacer es que no lo sabes. En un prrafo no se puede definir que es lo quieres. Puedes hacer una descripcin
de tu chica ideal, en canto a lo fsico, emocional y su personalidad? Si esa descripcin no es de, como mnimo, dos
paginas, es que no lo sabes.

Cuando buscas algo primero tienes que saber que es lo que buscas y si eres ambiguo en tu descripcin entonces
encontraras ambigedad. Como es explicado con genialidad en la obra de Lewis Carol Alicia en el pas de las
maravillas, si no sabes a donde vas, cualquier camino te llevar all.

Quiero acostarme con muchas chicas. Perfecto pero no aclaraste que tipo de chicas quieres. Coger (follar) es fcil: vas
a un bar de medio pelo y te agarras a la mas fea o alguna veterana desesperada. Te acuestas con ella y al otro da quieres
salir corriendo. Eso es realmente triste pero No era lo que queras? Queras follar chicas no? Si, pero no esa. A
bueno pero no lo aclaraste.Que mierda quieres? Y no voy a dejar de hacerte esa pregunta hasta que me la respondas en
detalle.

Quieres que ensee a seducir? Bien, lo har, no te preocupes. Te ensear todos los trucos y tcnicas y te aseguro que
tendrs resultados pero en algn momento tendrs que responder a esa pregunta. Tal vez el haber estado con muchas
chicas te ayude a tener mas claro hacia donde quieres ir. Quiero que no sea pesada y estpidaTe dije que me digas lo
lo que quieres no lo que no quieres! La mente no entiende el NO, si le dices lo que no quieres, eso es lo que dar. As
que siempre en positivo.

Que actividad te apasiona tanto que la podras hacer gratis por el resto de tu vida? Seguro que lo sabes y sino empieza

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a pensar. Sino las ests haciendo y trabajas o estudias en algo distinto hay una parte tuya que no est bien. Si, tal vez
seas un seductor implacable pero si hay una parte de tu vida en la que no eres feliz o no estas satisfecho entonces tienes
problemas. Vers, no eres cuatro personas separadas: Carlos el seductor, Carlos el que trabaja, Carlos el que estudia,
Carlos el hijo o el hermano. No, eres un ser humano cumpliendo distintos roles y si en un aspecto de tu vida ests mal,
este afectar a los otros. Es como si creyeras que una infeccin en el brazo no se pudiera expandir por el resto del
cuerpo.

Tal vez, para evitar pensar que estas solo y que las mujeres no quieren estar contigo te has concentrado toda tu vida en
lograr un xito profesional para sobre-compensar tu falencia en la otra rea. Pero lentamente, la miseria y la frustracin
comenzaron a pasarte factura. Lo s a mi me pas. Creemos que si nos va bien en un rea, mgicamente la otra se
arreglar pero no es as. Es como si reprimiramos todo lo negativo pero este se acumula en nuestro interior creciendo
silenciosamente y matndonos lentamente.

Tal vez tengas un xito rotundo con las mujeres pero no sepas que hacer de tu vida. Sientes ese vaco espiritual. No
sabes PARA QUE ests en este mundo o cual es tu propsito. Ese vaco te consume y lentamente afecta tus relaciones,
tanto afectivas como familiares.

Tal vez ests en buen trabajo y tengas un buen desempeo con las mujeres pero al relacin con tu familia es psima. Y,
nuevamente, la infeccin se expande. Ms que una infeccin es un tumor que crece lentamente. Si realmente tuviera un
tumor Que haras? Yo le pagara a un mdico para que me lo sacara inmediatamente y no me importara el precio.

Que me lo saque ya! Eso es lo que haramos todos. Pero si se trata de un tumor metafrico como la miseria que
sentimos al sentirnos solos o la bronca que sentimos al ser rechazados, o el vaco existencial que tenemos por no saber
que queremos o no saber nuestro propsito en la vida o la frustracin por no saber COMO obtener lo que queremos, lo
dejamos ah y no hacemos nada. Ahora no tengo tiempo Es muy caro sacrmelo Y lo dejamos ah, creciendo en
silencio. Llego el momento de tomar accin y ocuparse del problema de una vez por todas. La inversin en ti mismo es
la ms rentable de todas, nunca lo olvides. Y te vuelvo a hacer las preguntas: Que quieres? Que ests esperando para
conseguirlo? Sabes como obtenerlo? Que te impide obtenerlo? Para que lo quieres? Preguntas simples pero
poderosas.

La verdad sobre el mundo de la seduccin

En escritos anteriores he hablado sobre las preguntas bsicas que una persona debe hacerse para empezar a encaminar
su vida. Establecimos que lo primero que debe saber para encarar un proyecto de vida es qu quiere y para qu lo
quiere. Estas preguntas son elementales ya sea para desarrollarse profesionalmente, socialmente y por supuesto,
afectivamente Qu es lo que buscas en una mujer? Que tipo de mujer quieres? Eres feliz actualmente? Sino lo eres,
Cul es la causa de tu infelicidad?
La ltima pregunta nos lleva a un tema complejo que es la dependencia de lo externo para determinar mi estado de
animo. Muchas de las personas que dicen dedicarse a la seduccin y se obsesionan por la temtica se olvidan que la
vida es mucho ms que eso. Se han credo el cuento que les han contado los gurues de la seduccin, lo cuales, muchos
de ellos han llevado vidas bastante vacas. Lo gracioso es que cada vez aparecen ms gurues que prometen soluciones
mgicas a la infelicidad y al vaco existencial que muchos de sus seguidores padecen. Les dicen que son hombres alto
valor y que deben poder llegar a seducir a todas las mujeres para ser machos alfas.
En lo personal pienso que esto es la cosa mas estpida que se le haya ocurrido a alguien. Al parecer en Latinoamrica se
han esparcido como un cncer las escuelas de seduccin que repiten el mismo discurso vaco que su predecesoras
anglosajonas. Todas se jactan de ser las mejores y son recelosas con los otras escuelas. En lugar cooperar, el mundillo
de la seduccin se ha convertido en una suerte de batalla de egos para ver quien la tiene mas grande. La verdad es que
casi ninguno de las escuelas tiene herramientas suficientes para proveer una respuesta definitiva a la miseria de muchos
hombres. Algunas tiene buenas intenciones pero les falta herramientas y, y lo mas importante, experiencia. Otras, ms
cnicas, son puro marketing y explotan las debilidades de la gente.
De una u otra forma todas las escuelas proporcionan un especie anestesia al dolor existencial: proveen un sentimiento
de pertenencia y una identidad. Todos queremos pertenecer algo, ser parte de algo ms grande que nosotros. Por eso,
muchas persona se unen se religiones, clubes, empresas o comunidades. Queremos ser parte de algo para poder sentir
que tenemos una identidad. En este sentido, la llamada comunidad de seduccin proporcion un refugio para personas
con baja autoestima y con dificultades para sociabilizar con otros seres humanos.
Ahora ya no eres ese ser triste, solitario y descalibrado ser humano. Eres un PUA, artista del levantes, aven, y otros
nombres que te otorgan una identidad dentro de esta comunidad. Como todo experimento de psicologa social bien
llevado a cabo, las personas se vuelven fieles seguidores a los principios de dicha comunidad. Si usted vio la pelcula
La ola, sabr de lo que hablo, y si no lo vio, le sugiero que lo haga para que vea lo estpido que fue al caer en las
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mismas tcnicas de manipulacin meditica en las que cayeron la alemanes durante la Alemania nazi, todos los
latinoamericanos durante los regmenes populistas y los estadounidense durante el Gobierno de Geroge Bush.
Es increble como cualquiera que lea varios libros de psicologa social y marketing pueden crear sus propia religin con
sus fieles seguidores. En estos libros, cuando se habla de crear el sentimiento de pertenencia a una comunidad, se
recomienda la creacin de smbolos y un lxico propio de dicha familia. Es decir la existencia de un vocabulario que
solo los miembros de la comunidad conozcan y utilicen. Negas, Davs, Alto valor, resistencia de ultimo minuto, day
game Les suena? Tambin se recomienda la creacin de cargo para generar una jerarqua de obediencia: coach de
campo, online coach, master coach, etc.
En algunas escuelas he visto incluso temor hacia el lder por parte de los subalternos. Tan carentes de identidad eran que
ahora la seduccin se ha convertido en su mundo y su vida, y el temor al exilio los espanta, obedeciendo a muerte todas
las ordenes del lder. Para mi observar esto fue muy cmico ya que vea a un micro nivel, lo que los polticos han hecho
durante toda la historia de la humanidad. Incluso lo hacen en las empresas para de fidelizar a los empleados (es lo que
se conoce como cultura corporativa).
Por supuesto, las escuelas de seduccin terminan proveyendo a sus clientes una respuesta de corto plazo para sus
miserias existenciales pero A que precio? Insisto, vea la pelcula la ola y vern de lo que hablo. Hago referencia a este
tema por que justamente, constituye una pieza fundamental de lo que es el juego interno. La seduccin es solo una parte
de tu vida, y me atrevo a decir que representa solo el 10% de ella. Si tu vida consiste en conquistar mujeres solamente,
entonces se trata de una existencia bastante miserable Es realmente lo que quieres? Hace un tiempo atrs conoc a lo
que en la seduccin se conoce como un natural (aunque creo que este trmino est demasiado desgastado). Esta
persona haba estado con mas mujeres que cualquier hombre a sus recin cumplidos 22 aos Ustedes creen que por eso
era feliz? No, por el contrario. De hecho vino a mi quejndose de que todos le tenan envidia de su xito con las mujeres
pese que l se senta vaco por dentro. Fue solo cuando encontr un proyecto de vida que comenz a sentirse pleno. Y
tambin encontr una hermosa mujer con la que se va a casar dentro de unos meses.
Si quieres sacarte el morbo de tener sexo con modelos, hazlo pero ya descubrirs que hay ms en la vida. Ojo, un buen
polvo es un buen polvo y la diversin es lo mejor de la vida. Pero procura que lo que ests haciendo sea por el motivo
adecuado. Si es para tapar la miseria que sientes, este no es una buena razn para hacerlo. Es como emborracharse o
drogarse: Lo haces para divertirte o es en realidad es la nica forma de tapar la tristeza y la miseria que sientes? Solo t
puedes responder a esa pregunta.
Tambin debes empezar a pensar por ti mismo y no repetir cuanto discurso atractivo encuentres. Si, el discurso de la
comunidad de la seduccin es atractivo pero, en muchos casos un arma doble filo. Si, en muchos cosos propone la
superacin personal y alcanzar la mejor versin de ti mismo. Pero, por otro lado expone un discursos con valores
ptridos que van en contra del primer objetivo. Un ser pensante cuestiona contentamente aquello que tiene en frente
porque eso es uno de lo pilares del desarrollo personal.
A lo largo de mis intercambios con miembro de esta comunidad he visto repetir una y otra vez el mismo discurso,
sacado de libros escritos en los Estados Unidos Te has preguntado si eso que repites con tanto convencimiento es lo
que realmente quieres? O simplemente estas repitiendo el discurso de otros porque no te has preguntado cules son tus
verdaderos valores y que es lo que realmente quieres? Escucho el discurso de Me agarro la enfermedad de la
monogamia y otros tantos discursos que los loros repiten una y otra vez. Es cierto hay una comunidad de gente
polgama y en muchos casos son felices. De hecho he conocido esa otra comunidad (la los poli amorosos como ellos se
denominan) Pero sabes que? Ese mundo no es para cualquiera. Y dudo que sea para t. En mi experiencia personal, la
mayora de los hombres solo quiere encontrar una o varias compaeras de vida.
El discurso de Soy un PUA y quiero seducir a todas las mujeres, es un discurso inventado por otros que tu has tomado
sin siquiera cuestionarlo o al menos sin siquiera ver de que realmente se trata. Piensa, cuestiona y mira la pelcula La
ola y vers de lo que hablo. Si no tienes identidad, no tienes vida. Comprar un discurso de otro es un camino fcil. El
verdadero camino es descubrir tu propio discurso, tus valores, tus pasiones. S que no es fcil pero vale la pena ir por
ese camino, creme. Imitar a otros no es una forma de buscar tu propia identidad Te has preguntado si la idiotez de
sacarte miles foto frente al espejo para ponerlas en tus redes sociales sirve para algo? Solo estas imitando lo que todos
hacen en lugar de buscar tu propia forma de expresin. Y por cierto Solo eso tiene en tu Facebook? Fotos de ti mismo
o con alguna chica, y algn que otra frase de superacin? He visto que ese es, en promedio, el perfil de quienes dicen
dedicarse a la seduccin Y que otras cosas haces? Que actividades realizas? Viajas a lugares interesante? Realizan
emprendimientos? Porque no muestras eso?
Cierto, haz visto los Facebook de los de coach de seduccin y quieres imitarlos. En sus fotos de perfil salen con esa
sonrisa sobradora o con alguna chica Crees que ellos son originales? Solo estn imitando a sus antecesores
anglosajones que hacia la misma estupidez. Tal vez esa sea su identidad o tal vez no, no lo s. Tal vez lo hacen porque
saben que eso vende y saben que eso es lo que quieres de tu vida (o por lo menos eso crees). Quieren que compres la
imagen del xito. El xito definido como te lo vendieron: estar con mujeres hermosas. Ahora te pregunto, si estas con
muchas mujeres pero el resto de tu vida es un desastre, Te consideras exitoso? Solo hago esas preguntas para que

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evoluciones. El primer paso para el cambio es el darse cuenta.

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Una salida con el to Hume
Por juan Garca (discpulo inexperto y pesimista de Hume)
El otro da sal con el to Hume y estando en la calle me acerqu en dos ocasiones a dos atractivas mujeres. La primera
se trataba de dos chicas que respondieron poco receptivamente (era muy lindas) y en la segunda ocasin de un grupo de
chicas algo veteranas que respondieron ms positivamente (dado su edad obviamente). He descubierto que las pendejas
(chicas jvenes) hoy en da estn mucho ms acostumbradas al kino (a que las toquen) que mujeres las mujeres de 25
para arriba (las cuales responden a otro paradigma cultural).

Adicionalmente creo que una mujer de veinticinco aos de edad, si est soltera, suele tener una actitud ms cnica y
pesimista hacia lo que es el cortejo en s, ya que la vida la ha decepcionado bastante. Desde luego que quiere ser
cortejada pero su actitud es desconfiada y depresiva. En cambio las pendejas de 23 aos son ms de desafiarlo a uno
pero tomndolo como un juego, no como algo serio. Las pendejas solo quieren divertirse, experimentar. Por eso la
profesin que ms garcha (folla) es el dealer de cocana y pepa (xtasis). Por qu? Porque provee la diversin.
En fin nos pusimos en la cola de un bar y visualic una chica que me gustaba. Estaba adelante de todo de la cola con
dos amigas. Me les acerqu y les dije: chicas me parecen las tres muy lindas pero vos me encantas. Me gustara
conocerte. Mi nombre es Habl unos segundos y le dije que una vez adentro ira a buscarla. Eso fue una excelente
movida. Efectivamente, cuanto entr a penas la vi fui a hablarle y les present a Hume. A penas me puse a hablar con
ella empezaron las provocaciones y la actitud cnica (tpico de una mina de ms de 25). Habra que armar cursos de
desarrollo personal para mujeres de ms de 25 aos, el grado de pesimismo y cinismo es ms que sorprendente. En fin,
no me acuerdo como abr pero empez a preguntarme si siempre hacia los mismo y si me haba aprendido las frases que
le estaba diciendo. Le contest que s, que de hecho, me las haba aprendido a ltimo momento y que eso mismo haca
en el secundario: en lugar de estudiar para el examen, me aprenda todo a ltimo momento. Le dije que yo era s, que
era directo. Que cuando me gustaba una mujer iba y le hablaba. Igualmente si vea que no era interesante me iba.
Le dije: te voy a hacer una pregunta, y si la respuesta es "no s" me voy. Le pregunt cul era su pasin. Y me dijo
que la literatura y la docencia. Luego le hice una pregunta de confort (conexin emocional): cul era el libro que la
haba movido ms. Me dijo que era La insoportable levedad del ser de Milan Kundera. Gracias a mis conocimientos
de cultura general le pude comentar cosas del libro. Ella me deca que lo ley luego de estar en una relacin con un
mujeriego (como era el personaje del libro). Ah entend porque era tan cnica. Despus le coment que mi libro
preferido era "El amor en tiempos del clera" y comenzamos a hablar de las adaptaciones al cine. En un momento de la
interaccin le ped el telfono y ella se resisti. Finalmente accedi pero luego la intent besar y finalmente se neg. La
amiga tampoco ayudaba ya que deca que se haban juntado para hablar con ella. S claro elegs un bar despus de la
media noche como lugar para hablar con tu amiga.
En fin en un momento de la interaccin me di cuenta que no me gustaba tanto como para seguir esforzndome y me
retir. Generalmente una mujer por arriba de los 25 ya tiene cierto nivel de cultura y cuando me encaro una de ellas
suele tomarme por un chamuyero (seductor serial) no muy inteligente. Por eso siempre las termino sorprendiendo. En
el caso de las pendejas la dinmica es otra. Tienes que rebajar tu inteligencia y solamente hacerlas rer y, en algunos
casos conseguirles alguna sustancia (que es lo que quieren). Quieres garcharte pendejas? Hacete Dealer.
En una esquina lo vi al to Hume haciendo rer a un par de chicas. Sin importar la edad el siempre va para adelante y se
caga de la risa. Eso me hizo recordar una cita de un escritor sobre Hume:
"Muchos filsofos fueron hombres separados del mundo, solitarios, ensimismados, distanciados de todo lo que les
apasiona a la gente comn. Es el caso de Spinoza, de Descartes o, en menor medida, de Kant. Otros fueron seres
torturados que vivieron enamorados del dolor. Es el caso de Schopenhauer, de Kierkegaard o de Nietzsche. Pero
tambin ha habido filsofos que fueron al mismo tiempo hombres positivos y alegres, que supieron disfrutar de los
afectos y se sintieron en razonable armona con el mundo. Hombres que, adems de tener un intelecto privilegiado,
fueron capaces de jugar y de rer. Y entre ellos ninguno como David Hume, en escocs cordial y extrovertido, buen
comedor y bebedor, soltern eternamente codiciado, que entre fiesta y fiesta se hizo tiempo para revolucionar la
filosofa occidental."

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 2. Algunas reflexiones sobre el juego
interno y como trabajarlo

Los maestros de la vida

En el camino del desarrollo personal y la auto superacin que transitamos a lo largo de la vida, nos topamos con figuras
que nos guan, nos ensean, nos orientan y nos transmiten conocimiento y el fruto de su experiencia. A estas persona, yo
las llamo simple y llanamente: maestros. Est en nosotros prestar atencin a las sabias y valiosas lecciones que nos
ofrecen.
No es necesario que presenten ttulos universitarios o alguna certificacin determinada. Los reconocemos sencillamente
por el impacto que su influencia ejerce en nuestras vidas. Normalmente cuando escuchamos la palabra Maestro, nos
viene a la mente la figura de un viejo sabio, probablemente tomada del estereotipo del filsofo de la antigua Grecia. En
esa poca, la figura del maestro se asociaba a la de una persona con cierta edad que transmita el conocimiento
adquirido de sus propios maestros sumado al de su propia experiencia de vida.

En la cultura japonesa tambin encontramos a esta figura del viejo sabio que transmite su conocimiento y sabidura a los
ms jvenes. Normalmente bajo la figura del Sensei cuyo significado es el que ha nacido antes o el que ha recorrido
camino. En esta cultura la figura del maestro es prcticamente sagrada, no solo a un nivel esotrico sino en el da a da.
Recuerdo una ancdota de una viejo amigo quien vivi su infancia en Japn, la cual ilustra este magnnimo respeto:

El me contaba, con total asombro; como, en el primer da de clase, al entrar el profesor al aula, los alumnos lo
saludaban con un respeto y admiracin sagradas. Este es el puesto que esta sociedad le ha asignado a la figura del
maestro, ya sea en una escuela, en una empresa o en un Dojo de artes marciales.

En cierta forma estoy de acuerdo con la nocin de que una persona que lleva ms tiempo recorriendo el camino de la
vida, pueda ofrecer un valioso aporte a las jvenes generaciones que estn empezando a recorrerlo. Pero tambin estoy
convencido que lo que una persona puede aportar a otra no se relaciona solamente con su experiencia de vida, sino
tambin con la intensidad con la cual ha vivido esa experiencia y con la profundidad con la que ha reflexionado sobre
los acontecimientos que le han tocado vivir.

Por eso, no solo he conocido Maestros que han recorrido ms camino que yo sino que tambin, he conocido personas de
quienes he aprendido valiossimas lecciones y cuyo recorrido en el camino de la vida es mucho ms corto que el mio. A
ellos tambin los llamo con orgullo Maestros porque me han transmitido tambin el fruto de su corta pero valiosa
experiencia. Han compartido conmigo sabias reflexiones que me han ayudado a transitar con ms intensidad y destreza
la senda de la vida. Y muchos de esos consejos me han salvado la vida o me han ayudado a encontrar mi propio camino.
Y por ello les estoy eternamente agradecidos.

Para mi un Maestro puede ser cualquiera de quien podamos aprender valiosas lecciones que nos ayuden a encontrar
nuestro camino. Cuyo contacto con ellos ejerzan una influencia tal que, visto desde la lejana tiempo, podemos ver un
antes y un despus de ese encuentro, por ms efmero que haya sido.

Ahora bien, para absorber las lecciones que se nos transmita debemos estar listos para recibirlas. Hay quienes dicen que
el maestro aparece cuando el alumno est preparado. Y creo que es verdad: solo cuando estamos lo suficientemente
receptivos, es cuando vemos a estas personas que nos marcaran ese antes y despus. A veces aparecen en momentos de
desesperacin, cuando, por las circunstancias, estamos abiertos a escuchar cualquier opcin por ms ridcula que nos
pueda parecer. Otras veces aparecen cuando hemos abandonado el paradigma del yo lo s todo y, habiendo aceptado
nuestra absoluta ignorancia (slo s que no s nada), nuestra percepcin se agudiza y podemos ver lo que antes no
veamos. Incluso, tambin, aparecen cuando menos lo esperamos, cuando, precisamente, hemos abandonado la
bsqueda.

En mi vida he conocido a muchos personas a quien tengo el orgullo de llamar maestros y de quienes he aprendido tanto.
Para cada uno no me alcanzan las palabras para agradecerles por sus valiosos aportes. A veces han sido maestros de
escuela, profesores universitarios o mentores, otras veces han sido amigos, familiares y porque no, extraos en los

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lugares menos pensados. A veces un nio puede ser un maestro al regalarnos su punto de vista libre de prejuicios y
cargado de sentido comn, los cuales los adultos tendemos a perder.

ESTA REFLEXIN A LA QUE INVITO PRETENDE QUE EL LECTOR SEA CONSCIENTE DE ALGUNAS
SIMPLES VERDADES QUE SOLEMOS OLVIDAR:

1. Repetimos la frase Ya lo s demasiadas veces sin percatarnos de los daina que es para nuestro
aprendizaje. Siempre podemos aprender algo nuevo o ver las cosas desde un punto de vista nuevo que hasta
ahora habamos ignorado.
2. Debemos buscar rodearnos de personas que fomenten nuestro desarrollo, con la que retroalimentamos
nuestras ganas de seguir mejorando en la vida. A veces eso lo podemos encontrar en un grupo de amigos, un
equipo de trabajo, o porque no, un espacio de actividades.
3. Podemos extraer una leccin de cualquier situacin que vivamos y de cualquier persona que
conozcamos. Est en nosotros ver qu podemos aprender y qu reflexin podemos generar.

ACCIONES SIMPLES, QUE A VECES POR OLVIDO, ARROGANCIA Y/O PEREZA, NOS NEGAMOS A
APLICAR EN EL DA A DA PERO QUE, SIN EMBARGO NOS PERMITEN AVANZAR EN EL CAMINO DE LA
VIDA, NUTRINDONOS DE SABIDURA QUE NOSOTROS TAMBIN PODEMOS TRASMITIR ILUMINANDO
LA SENDA DE OTROS.

Solo s que no s nada

Los maestros de la vida son aquellas personas que, a lo largo de nuestra existencia, nos han guiado y nos han
enseado las ms importantes lecciones de nuestras vidas. Si tuviera que enumerar a todas aquellas personas que me
han guiado a lo largo de mi vida, sera una lista bastante larga. Por supuesto, hay personas que me han marcado mas que
otras pero considero que todos ellos, habiendo sido su intencin o no, me han aportado valiosas enseanzas. El maestro
llega cuando el alumno est preparado, y ste absorb el conocimiento que puede en dicho momento.
Hay tantas personas que puedo nombrar: aquel viejo psicomotricista, quien me trasmiti la alegra de vivir y la
capacidad de ver todo como un juego y disfrutarlo como tal, aquella profesora de plstica que desarroll mi creatividad,
la profesora de lengua que me tortur hasta convertirme un buen escritor (aunque la odi en su momento). Y tantos ms:
aquella profesora de teatro que me volvi a poner contacto con mi nio interior, ese profesor de yoga que todos lo das
me recordaba que viviera el presente, ese pianista estructurado que me ayudo a dar los primero pasos en la seduccin,
aquel viejo investigador que me enseo el arte de modelar comportamientos, aquel Coach ontolgico que preocup por
m y as... Puedo seguir hasta cubrir toda la pgina.
Igual, quiero que sepas algo: esta lista es larga porque yo busqu a aquellos que me ensearon y estuve constantemente
con la mente abierta para no descartar ninguna leccin que alguien pudiera darme. Supe hacer a un lado mi ego cuando
me senta miserable y necesitaba pedir ayuda. Supe decir solo s que no se nada cuando mi ego me ahogaba desde
adentro, y mantuve mi mente abierta a todos los conocimientos. Cualquier persona, ms grande o ms chica que tu
puede ensearte algo. La cuestin es que tu ests receptivo para escucharlos, con la mente abierta, libre de prejuicios.
Evitar los prejuicios como: Como l me va a ensear algo si yo s tanto y l solo es... y as.
La frase ya s es el peor obstculo en el camino de la sabidura y el aprendizaje. Al pronunciarla nuestro cerebro
cierra las puertas a nuevos conocimientos. Para que voy a escucharlo si yo ya s. Cada persona tiene una forma
distinta de ver la vida y por lo tanto, no importa si el conocimiento que nos trasmite nos es conocido, siempre ser
nuevo por que esta envuelto en la forma en la que l ve el mundo. Esa es la riqueza de la individualidad.
Cuando pienso en este tema, y de como nuestro ego nos impide seguir avanzando, no puedo dejar de pensar en mi buen
amigo Gonza, quien por cierto fue alumno mo en uno de los cursos que di hace tiempo atrs. l es, si duda, un
verdadero ejemplo de lo que es aprendizaje, alguien a quien sin duda admiro y que, no solo fue alumno, sino tambin un
maestro. Cuando lo conoc, l tan solo tena 18 aos de edad y era virgen. Como todos los hombres a esa edad, su libido
estaba al mximo y estaba desesperado por ponerla. Pero a diferencia de otros chicos de su edad, Gonza era un tipo
muy inteligente emocionalmente hablando A que me refiero con esto? Que adems de ser una persona inteligente en
trminos intelectuales (era un exitoso estudiante de Ingeniera) posea atributos poco comunes en un ser humano: era
capaz de focalizarse para resolver un problema, era consciente de la importancia de hablarse en forma positiva y ser pro
activo y, por ltimo, y tal vez lo ms importante, saba lo fundamental que era repetirse la frase solo s que no se
nada. Tal vez esa era su caracterstica ms llamativa: no tena complejos en decir no s. Admirable para alguien de su
edad.
Cuando lo conoc era un manojo de nervios, pero al pasar los meses su progreso comenz a ser exponencial Cual fue
su secreto? Escuchaba atentamente el consejo de cualquier persona que le poda aportar algo y lo aplicaba
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inmediatamente para ver si le serva o no. Y aprenda de la experiencia en forma increble.
Recuero que me sola llamar a las dos de la maana para pedirme consejos sobre tal o cual situacin para continuar su
aprendizaje. En sus comienzos, se la pasaba leyendo libros clsicos de seduccin y practicando levante de da y de
noche, todos los das. Aplicando distintas estrategias una y otra vez. Al principio no tena resultados pero l segua
probando una y otra vez. Se quejaba pero segua, se caa pero se levantaba. Era como un chico que estaba aprendiendo
como andar en bicicleta: se caa, pataleaba pero se levantaba y lo segua intentando.
Lo interesante es que a medida que su juego mejoraba y los resultados comenzaban a aparecer, su humildad se mantena
intacta: siempre dispuesto a escuchar la opinin del otro, sea quien sea. Por supuesto poseyendo un criterio propio pero
abierto a escuchar nuevas ideas y puntos de vista. Luego de unos meses, me empez a pedir libros ms avanzados de
como desarrollar el juego interno ya que haba llegado la conclusin lgica de que la mayora de los libros de seduccin
no servan mucho y que la aplicacin de rutinas tena un techo bastante bajo. Le recomend un par de libros pero sobre
todo le dije que comenzara a meditar por las maanas y internalizar el paradigma de la meditacin, de cual el coaching
y el desarrollo personal haban robado todos sus conceptos. No esper ni un minuto. Desde ese momento comenz a
meditar todas la maanas y empez a leer sobre espiritualidad. Gracias a ello, comenz a reforzar sus pensamientos y
emociones, haciendo que sus encares fueran mucho ms originales. Ya no dependa de simples rutinas, abra como se le
daba la gana y se diverta hacindolo, probando cosas de los ms ridculas que funcionaban gracias a su alegre estado de
animo.
Recuerdo que una vez comenz una conversacin con una par de chicas diciendo: Chicas me cagu encima, Alguna
tendr algn pauelo para limpiarme? Por supuesto funcionaba porque no era loque deca sin como lo deca. En
cierta forma era gracioso salir con l ya que uno aprenda de su forma de ser. La verdad que lo considero como hermano
menor.
Tambin le recomend que hiciera teatro ya que eso lo iba a ayudar a desarrollar su creatividad. No espero ni un minuto
y se anot al primer curso que encontr. As era l, bien pragmtico. En vez de juzgar si el consejo era valido o no a
priori, iba y probaba si le serva y, ms importante, si le gustaba. Recuero que solamos escabullirnos en las
universidades ms caras (donde normalmente estn la chicas ms lindas) y nos hacamos pasar por estudiantes. Siempre
estaba practicando, una y otra vez.
Otra ancdota graciosa fue cuando me coment sobre ciertas dudas que tena sobre el sexo ya que quera mejorar su
desempeo. Como al pasar, le dije que vaya a ver a un sexlogo ya que tal vez eso lo podra ayudar. Por supuesto, no
esper ms y fue a consultarlo. Al otro da me coment con entusiasmo que haba ido y que haba aprendido millones de
nuevas cosas: S, me re sirvi, me explico un montn de cosas el tipo, me deca con su gracioso tono acelerado.
Al cabo de dos aos, era imparable, haba mejorado en todos los aspectos de su vida, no solo en la seduccin (en el cual
ya me haba superado ampliamente). De hecho lo llegu a recomendar para un trabajo en una importante empresa ya
que su potencial era enorme. Tal era su avance que sola juntarse ms con nosotros que con amigos de su edad ya que
consideraba que ellos eran unos idiotas. l los incitaba a reproducir su actuar pero ellos se burlaban de l. Ahora bien,
mientras l encaraba chicas y tena sexo con ellas, sus amigos no hacan absolutamente nada. Si, eran unos idiotas pero
bueno, cada uno es dueo de su destino y capitn de su alma.
Lo bueno de mi profesin es que muy a menudo me encuentro con personas como l que vale la pena conocer, que son
buenas personas y de los que tanto puedo aprender. Cada vez que mi ego quiere bloquear un nuevo aprendizaje, pienso
para mi mismo: Que hara Gonza? Todos somos alumnos y todos somos maestros. De eso se trata la vida.

Las palabras crean realidades Cul es la tuya?

Dime tus creencias y te dir como es el mundo en el que vives. Los juicios y pensamientos que producimos en forma
frentica para sobrevivir en un mundo de incertidumbre y, sobre todo, la forma en la que nos hablamos, pueden llevarte
tanto al xito o al fracaso. Todo depende de ti.
De nios todo es ms flexible: nuestras ideas sobre el mundo, la creencia que tenemos. Cuestionamos todo con eufrica
perspicacia. En cambio, a partir de cierta edad pareciera que perdemos la capacidad de cuestionar nuestros dogmas, de
desafiar los juicios y concepciones que tenemos sobre el mundo (muchas de ellas impuestas desde afuera)Que acaso
las personas ms influyentes de las historia no fueron quienes decidieron cuestionar las concepciones hasta ese
momento vigentes? Entonces de qu hablamos? La realidad es as o simplemente es una de la tantas
interpretaciones que ser sujeta a revisin y podr ser transformada? El tema, es que asumir que somos creadores de
nuestra propia realidad nos libera pero al mismo tiempo nos hace responsables de lo que nos pasa. Al parecer, es mucho
ms fcil poner las excusas afuera y mirar la realidad como algo inmutable, determinado exgenamente afuera de
nuestro ser. Veamos un ejemplo para ilustrar este punto:

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Hace no mucho, tuve una conversacin con una mujer de 28 aos con la que tuve el placer de participar en un seminario
de introspeccin, en el cual me toc trabajar con ella. La mecnica de trabajo fue muy intensa y realmente creo que se
gener una conexin entre nosotros. Al finalizar el taller nos volvimos caminando y all nos pusimos a conversar de un
tema que haba surgido en el seminario. Bsicamente, el tema de pltica eran sus creencias sobre los hombres, las cuales
no diferan de los tpicos y estereotipados dogmas limitantes que suelen tener las mujeres sobre los caballeros. Ella se
quejaba de que los hombres eran todos iguales (creencia limitante nmero uno), que no queran un compromiso
(creencia limitante nmero dos) y, finalmente, que solo quieren sexo (creencia limitante nmero tres).

Ante este conjunto de creencia limitantes y quejas, dos reflexiones vinieron a mi mente. La primera epifana, fue que
me di cuenta lo poco atractivo que hace a una mujer el hecho de que tenga semejantes prejuicios sobre los hombres y
que afirme, como si fuese un hecho cientfico, que las cosas son as. Las cosas no son as, es as como ella vea la
realidad y, por supuesto, su ingenuo subconsciente no haca ms que buscar ejemplos que convalidaran dichas
creencias. De esta forma, la profeca se auto cumple. Era claro (y de hecho se lo coment) que los hombres no son todos
iguales (al igual que las mujeres). Lo que suceda es que son todos iguales los hombres con los que ella sala. Pese a
cierta vacilacin por su parte, ella segua insistiendo que aquellas afirmaciones eran verdades absolutas. Lo que
produca en m un profundo desencanto y una prdida de atraccin hacia ella.

Debo reconocer, que antes de saber que era poseedora de semejantes prejuicios la haba considerado una mujer muy
atractiva. Desgraciadamente, esto ya no era as. Tampoco tena ganas de salir con ella ya que senta que estaba viendo la
punta iceberg. Supuse que a muchos hombres le pasara los mismo con ella por lo que su forma de ser (producto de sus
creencias) terminaba alejando a los hombres distintos y atrayendo a los iguales. Las palabras crean realidades.

La segunda epifana que tuve fue que, si quiero aumentar el grado de atraccin que las mujeres que sienten hacia mi y/o
quiero construir una relacin con una, era necesario trabajar mis juicios ya que, lo ltimo que quisiera es que estos me
jueguen en contra. Para las mujeres tambin es poco atractivo un hombre prejuicioso y quejoso. Es claro aqu que este
principio se aplica para ambos sexos. Nada es ms insoportable y deprimente que una mentalidad de escasez.
Irnicamente, muchas veces, suelo emitir el siguiente juicio:

Es mejor salir con mujeres menores a los 25 aos ya que stas an no han
aprendido a odiar a los hombres. En cambio las que se encuentran por sobre
esa edad se han vuelto cnicas debido a sus experiencias de relaciones
fallidas.
.
Claramente este es un juicio que me ha hecho conocer solamente a mujeres mayores de esa edad que responden a dicha
descripcin (la mujer de la historia, irnicamente, era una de esas damas) auto cumplindose la amarga profeca. Claro
que, como este es un juicio personal que estaba construyendo dicha realidad, al percatarme de ello, tuve la oportunidad
de hacerme las preguntas clave: Me sirve este juicio? Para qu lo hago? Qu puertas me abre y cuales me cierra?

Sobre los juicios

Los juicios de por s nos son ni buenos ni malos, son simplemente declaraciones que realizamos para tener una brjula
en la incertidumbre del mundo que nos rodea. El futuro representa la incertidumbre, por lo que tomamos del pasado
informacin para poder usarla como una gua. Como lo escribe exquisitamente Rafael Echeverra:

Debido a que el futuro puede ser diferente del pasado, debemos ser lo
suficientemente abiertos como para tratar nuestros juicios como seales
temporales que someteremos a revisiones constantes (y as) evitar
convertirnos en prisioneros de nuestros juicios o del pasado que esos juicios
traen consigo. Debemos aceptar que se pueden producir nuevas situaciones.

El problema aparece cuando nos olvidamos que son precisamente eso, percepciones relativas hechas en momentos
determinados, y comenzamos a tomarlos como verdades absolutas. Un juicio debe estar siendo desafiado y cuestionado
constantemente para determinar si nos est sirviendo o simplemente no est creando un mundo lleno de limitaciones.
Por supuesto, este trabajo de constante introspeccin acarrea un esfuerzo. La cuestin es: Queremos ser creadores de
nuestra realidad, amos de nuestro destino y capitanes de nuestra alma o preferimos rendirnos ante la pereza y
simplemente quejarnos de lo que consideramos inmutable? Cada uno deber elegir su camino.

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La sabidura de lo simple y las dinmicas sociales
Para generar redes de contactos y vnculos slidos la clave es conectar con el otro. Ms all de las incontables
estratagemas sociales existentes para movernos en la mar de las dinmicas sociales, la clave de una sociabilidad ptima
son los pequeos hbitos. El diablo siempre est en los detalles.
Los diminutos actos son clave para tener xito. Lo pequeos hbitos del da a da son los que hacen la diferencia.
Realizando una actividad sin prisa y sin pausa, con tranquilidad y constancia. Muchas personas observan con amarga
envidia a aquellos que logran tener xito en sus emprendimientos pensando que ellos no son capaces de realizar las
mismas proezas. Precisamente, en tanto ellos no se crean capaces de crear y ejecutar una idea con xito difcilmente
podrn lograr dichas meta. Las creencias generan realidades. Una vez ms nos encontramos con este sabio refrn
proveniente de la filosofa oriental.

Dicen que la frustracin se obtiene al mezclar dos vicios emocionales:

La envidia: que no hace mirar con recelo el xito de otros
La pereza: que nos quita la voluntad para ser proactivos y expeditivos.

Trabajar la voluntad es posible, mediante la bsqueda de una motivacin para realizar una accin (el porqu) y un
propsito que pretendo lograr a partir de ella (el para qu). La envidia, en cambio, surge de la creencia limitante de que
el otro es capaz de hacer algo que yo no puedo porque algo me falta. Esta es una creencia arraigada en la mayora de los
seres humanos y djenme decirles que si se analiza racionalmente este pensamiento, no sobrevivira un anlisis crtico.

O sea, no est fundada y es fcilmente refutable. Existe una gama infinita de habilidades que, enfocadas correctamente,
nos permiten sobresalir y concretar cualquier proyecto que queramos, si realmente estamos dispuestos a ir hasta el final.
Por supuesto cada persona tiene alguna habilidad ms desarrollada que la otra y desde luego, con trabajo diario,
incluso, se pueden desarrollar nuevas destrezas.

Existe una serie de prcticas que son claves para el mundo en el que nos ha tocado vivir: las habilidades sociales A
que me refiero? A las capacidades que nos permiten relacionarlos ms eficientemente con los otros pudiendo de
esta forma generar vnculos ms slidos que nos permitan contar con ms recursos. El concepto de networking
(pudindose traducir como red de trabajo o de contactos) se relaciona con ello ya que, precisamente, cuanto ms hbiles
somos a nivel social ms recursos son con los que contamos para hacer frente a la incertidumbre del futuro.

En este sentido, hay un sinnmero de escritos y libros dedicados a hablar de dichas destrezas. Algunos estn ms
enfocados a reas bien especficas de las relaciones humanas y las dinmicas sociales (ventas, negociacin, seduccin,
etc.) mientras que otros le dan un enfoque ms general y holstico. Si bien podemos rastrear estos escritos hasta la
aparicin de los primeros libros y tratados sobre propaganda poltica y publicidad el rbores del siglo viente, el primer
libro que abord con maestra este tema fue el clsico de Dale Carnagie Como hacer amigos e influir en las
personas.

Lo curioso de este libro es que, a diferencia de lo que supone el ttulo (claramente elegido por su atractivo comercial) se
concentra en una serie de consejos que aluden en forma directa al sentido comn. La creacin de empata mediante
mecanismos simples pero excesivamente eficientes: recordar el nombre de las personas, agradecer, evitar las crticas.
Desde ya, el libro aborda estos temas en detalle y da cuantiosos y precisos ejemplos que ilustran las formas en las que se
pueden resolver conflictos con otras personas y llegar a situaciones donde todos ganan (un equilibrio de Nash siendo
ms tcnicos). Una de las preguntas clave que el autor plantea es: Quieres tener razn o resolver el problema?,
haciendo referencia a una situacin en donde el deseo de ganar una discusin nos aleja de nuestra meta de conseguir lo
que queremos. Parafraseando la frase en otro contexto, una instructora de coaching ontolgico le pregunt a una clienta
desesperada por las constantes peleas con su marido: Quieres tener razn o salvar tu matrimonio? La mujer se qued
helada.

En la misma lnea aparecieron otros libros y otros autores tambin destacables pero ya con una mayor aplicacin:
Piense y hgase rico de Napoleon Hill, El vendedor ms grande del mundo de Og Mandino y Todo es negociable
de Herb Cohen. Lo curioso de estos libros es que no solo fueron los primeros en indagar sobre estas temticas, sino que
desde su publicacin no ha habido autores que han podido superar la profundidad de los anlisis presentes en dichas
obras. La mayora de los libros modernos dedicados a dichos temas, de alguna forma repiten en forma superficial y
sinttica lo detallado en los libros antes mencionados. En este sentido, vuelve aparecer un viejo y conocido patrn en
literatura: las obras fundadoras en cualquier ciencia social siguen siendo las mejores y una lectura obligatoria
para aquellos que inician su camino de aprendizaje.

La clave aqu es entender que la sabidura se encuentra en los consejos ms simples y, en el caso de las relaciones
humanas, son las lecciones que apuntan a la creacin de vnculos de largo plazo lo que nos garantiza la creacin de
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una slida red de contactos. Por supuesto que podemos aprender tcnicas de manipulacin para obtener beneficios
rpidos en poco tiempo pero, en el largo plazo, dichos comportamientos nos llevan al ostracismo social. En el largo
plazo, siempre se termina revelando la esencia de una persona. Por eso creo que los consejos que aparecen en las obras
mencionadas son de una calidad enorme al apuntar precisamente al largo plazo y a la construccin de vnculos genuinos
que es la clave de una vida sana y prspera Acaso no queremos ser felices?

Claves para una mentalidad positiva: evitar los chismes

Los pequeos hbitos sociales influyen en la forma en la que nos perciben los dems pero tambin, en el largo plazo,
determina qu tipo de personas somos. En la era de las redes sociales el potencial destructivo de chisme y las injurias ha
crecido exponencialmente Pero a quien daa en verdad? A la vctima o al victimario?
En el escrito anterior destaqu la importancia de los sutiles detalles en las dinmicas sociales. Como pequeos gestos y
simples hbitos pueden mejorar nuestra relacin con los dems e incluso ayudarnos a crear una slida red de vnculos.
Por supuesto, me vi obligado a citar a los maestros: Dale Carnegie, Napolen Hill, Og Mandino y otros, ya que ellos
han sabido captar la trascendencia de lo simple. Aun as, la importancia de estos consejos no se limita su a la lectura
superficial sino que precisa la internalizacin de los mismos: crear hbitos saludables.

Y cmo se crea un hbito? Tomemos el sabio consejo de Og Mandino que nos propone en su libro El vendedor mas
grande del mundo, publicado en 1976. Una de las recomendaciones que el autor seala, precisamente, es la de leer
cada captulo (que no tiene ms de cuatro pginas) tres veces al da durante treinta da antes de pasar al siguiente Por
qu recomienda esto? Para asegurarse que el lector internalice la creencia implcita en dicho apartado. Lo que llama la
atencin de este escrito, es que, en lugar de desarrollar tcnicas de ventas especficas, se concentra, precisamente, en el
desarrollo personal del vendedor y, por ello, recurre a sabios y antiguos consejos cuya eficiencia ha sido demostrada una
y otra vez a lo largo de la historia.

En esta ocasin, quisiera utilizar unos de los captulos del clebre libro para referirme al hbito de chisme y las injurias.
Si me preguntan, emitir injurias son un psimo hbito social y emocional. A nivel social, hablar mal de los dems nos
hace ver como seres miserables y envidiosos. Aclaro que aqu no estamos hablando de un proceso judicial para probar
un crimen sino del puro y maligno chisme o calumnia sin fundamento, cuyo nico objetivo es daar al otro y alimentar
nuestro ego. No por nada, en este libro el autor dedica un captulo a hacer hincapi en abandonar este intil hbito e
incorporar la sana costumbre de hablar bien de los dems.

Pinselo por un rato Qu opinin le merecera a usted una persona que se la pasa hablando mal de los dems? Para
empezar, el primer pensamiento que cruzara mi mente seria si lo hace con los dems, muy probablemente lo har
conmigo. Digo, es lgico pensar que alguien que calumnie a todo el mundo tambin lo haga con uno.

Por otro lado, a nivel emocional, injuriar a otros nos llena de rencor y odio, al mismo tiempo que retroalimenta
nuestra negatividad. Hemos escuchado que tenemos que ver el lado positivo de las cosas, aunque raras veces nos
explican cmo hacerlo. Bien, la forma ms fcil es a travs de los diminutos hbitos diarios, como lo es la forma en la
que hablamos de los dems. Siempre se puede encontrar algo positivo en la mayora de las personas. Una cualidad que
se destaque por sobre otras, ya sea alguna habilidad o, simplemente caracterstica de su personalidad. Citando a Og
Mandino:

Y cmo hablar? Elogiar a mis enemigos y se convertirn en amigos

mos. Animar a mis amigos y se volvern mis hermanos. Ahondar siempre
en busca de razones para elogiar; nunca me allanar a buscar excusas para el
chisme. Cuando sienta la tentacin de criticar, me morder la lengua; cuando
me sienta inspirado a elogiar, lo proclamar a los cuatro vientos.

Buscar lo bueno de los dems es un ejercicio que nos ayuda a crear el hbito de ver el lado brillante del mundo y, cmo
las palabras crean realidades, nuestro mundo ser as ms resplandeciente. El truco no es caer en la adulacin o la
demagogia sino en utilizar la precisa observacin de las virtudes del otro. Si nos concentramos en ver lo negativo solo
aparecern vicios, si, en cambio, buscamos lo positivo, surgirn virtudes. La clave es la aguda observacin y la
bsqueda de lo que admiramos de los otros. Siempre hay algo nuevo qu podemos aprender de cualquier persona. As es
como avanzamos en el camino del aprendizaje, preguntndonos constantemente: Que virtud tiene el otro que yo pueda
incorporar a mi repertorio de habilidades? Qu puedo aprender de l? La humildad y la aceptacin de la ignorancia son
instrumentos de suma jerarqua para este propsito.

Una vez ms citando el clebre captulo:

Amar al que tiene ambiciones porque podr inspirarme, amar a los que

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 han fracasado porque pueden ensearme.

A la larga, a medida que el hbito se vaya internalizando nuestra mentalidad comenzar a cambiar. Entonces, nuestras
acciones afectarn al mundo que nos rodea y cambiarn nuestras creencias sobre ste. La accin genera ser. La cuestin
es: Quin queremos ser?

La clave para una comunicacin efectiva

Las relaciones humanas se basan en la confianza que generamos y en las formas especficas en la que nos
comunicamos. El problema es que, a veces, la comunicacin da lugar a malos entendidos o incluso genera resultados
inesperados y poco favorables.
Porque ocurre esto? Debido a que el emisor que transmite la informacin (el mensaje) lo hace a partir de un mapa (una
forma de ver el mundo) completamente distinta a la del receptor. Esta brecha comunicacional es lo que genera la
mayora de los conflictos interpersonales. Pero, Se puede achicar la brecha?

Efectivamente, es posible reducir la distancia existente entre dos paradigmas completamente diferentes. Por supuesto, el
diablo est en los detalles y debemos actuar con cautela y con paciencia, ponindonos siempre en los zapatos del otro.
Imaginemos los siguientes dilogos:

SITUACIN 1:

Juan: Carlos, estas bien? Se te nota algo cansado. (Juan observa que Carlos tiene signos de
cansancio y le pregunta a Carlos sobre su estado ya que est preocupado por l)
Carlos: Que, me ves cara de demacrado?! (Carlos interpreta el comentario de Juan como una
agresin ya que de chico siempre se burlaban de la forma en la que se vesta).

SITUACIN 2:
Juan: Creo que deberas comer ms sano, vas a tener ms energas. (Juan se preocupa porque Mara
siempre parece algo cansada y le da un consejo sobre su alimentacin).
Mara: Me estas llamando gorda?! (Mara interpreta que Carlos le est diciendo eso porque ella
cree que est gorda y se siente ofendida por ello ya que, para ella, el cuerpo es un tema sensible).

Claramente, en ninguna de las dos ocasiones Juan tuvo la intencin de agredir a sus interlocutores sin embargo, ambos
se sintieron ofendidos. Desde luego, l podra pensar que, tanto Juan como Mara, estn locos y su reaccin es
totalmente exagerada llegando incluso a enojarse. O bien podra ponerse en su lugar y reaccionar con calma,
entendiendo que cada uno tiene su forma de ver el mundo y que no necesariamente tiene que coincidir con la suya. As
la respuesta de Juan a tales afirmaciones podra ser:
Juan: Para nada, simplemente me preocup por tu salud ya que te aprecio mucho y nada me hara
ms feliz que verte bien.

LA CLAVE PARA UNA COMUNICACIN EFECTIVA RESIDE EN EL CMO COMUNICAMOS LAS COSAS
MS QUE EN EL QUE AUNQUE TAMBIN SIEMPRE AYUDA EXPLORAR EL MAPA DE NUESTRO
INTERLOCUTOR ANTES DE CONTINUAR LA INTERACCIN.

El lenguaje es un fenmeno dinmico y complejo y cada persona tiene su propia definicin de los conceptos que
utilizamos en forma diaria. Hablo de conceptos y no de palabras debido a que, generalmente, existe un consenso
bastante claro de lo que la palabra silla significa. Habr sutiles variaciones pero al fin y al cabo todos sabemos lo que
es una silla Que ocurre en cambio con la palabra timidez, por ejemplo? Es lo mismo la timidez para una persona
que para otra? Para nada. Cada uno tiene su definicin y, si bien habr definiciones que estn ms cercanas que otras, la
diferencia entre lo que un individuo considera ser tmido y lo que otro percibe como tal, ser suficiente para comenzar
a agrandar la brecha.

La clave aqu, es ser consciente de que el otro percibe al mundo de una forma distinta a la nuestra y que, por cada
palabra que el otro pronuncia, podra haber una definicin completamente diferente a la que tenemos Cada vez que
ignoremos esto la brecha comunicacional se har ms grande. Veamos un ejemplo:

Carlos: Juan, me parece que eres un poco irresponsable.

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Si en este caso Juan se gua por su propia definicin de irresponsabilidad que tiene una connotacin muy negativa, la
respuesta que l dara muy probablemente sera un agravio. Pero como Juan es consciente de la existencia de la brecha
comunicacional y sabe que la definicin de irresponsabilidad de Carlos es distinta a la de l, antes de contestar le har
una simple pero inteligente pregunta:

Juan: A que te refieres con irresponsable?/ Irresponsable como, de qu manera?

Esto le permitir saber a Juan de qu est hablando Carlos cuando lo tilda de irresponsable. Tal vez solo se est
refiriendo a un dominio muy especfico de la vida (por ejemplo cuando pide algo prestado y lo devuelve en mal estado).
Juan se considera a l mismo una persona muy responsable en el trabajo y que lo tilden de irresponsable es una ofensa
grave para l. Por eso, es esencial que le pregunte a Carlos que es la irresponsabilidad para l para evitar as un conflicto
innecesario.

Ms all de las generaciones: Que quieres realmente de la vida?

Con la excusa de estar siempre ocupados, ya sea en el trabajo, en el estudio o simplemente de fiesta en fiesta, no nos
hacemos preguntas bsicas que determinan nuestra calidad de vida. Valdra la pena hacer una pausa,
respirar y reflexionar.
Segn los socilogos, yo pertenezco a una generacin muy particular: la generacin Y, que segn he ledo abarca a
aquellos nacidos entre 1980 y 1995 aproximadamente. Antes viene la llamada generacin X, y luego los pertenecientes
a la generacin Z.

GENERACIN X
Son aquellas personas que vivieron su adolescencia y juventud en las dcadas de 1980 y 1990. A diferencia de sus
predecesores, los baby bomers, ellos estn acostumbrados a un mundo cambiante donde su principal capital es su
intelecto, el cual, nutren con miles de seminarios y maestras cuyo nico objetivo es evitar la obsolescencia.

Saben que, a diferencia de sus padres y abuelos, no podrn trabajar toda su vida en la misma empresa y que su mejor
posibilidad de supervivencia es la adquisicin constante de formacin profesional que les permitan ser ms valiosos que
otros para as escalar de posicin entre compaa y compaa, trabajando 24 hora al da y adorando a los nuevos dolos
del mundo moderno: los CEOs y gerentes generales. Dioses de sangre azul cuya posicin en la empresa es el sello de su
linaje real. Para esta generacin, el lema que marca sus vidas es simple:el tiempo es dinero, evoluciona o muere.

A mi me ha tocado nacer en una era extraa. Segn los socilogos pertenezco a la primera generacin de los
millennials. En teora, no pertenezco a la generacin descrita en el apartado anterior ni tampoco a los perteneciente a la
generacin Z (aquellos que han nacido con un un celular insertado en sus cerebros y que han vivido su infancia con el
crecimiento de la Internet). De alguna forma estoy en un limbo entre ambas generaciones y me toca a mi decidir a cul
pertenezco. La mayora de mis compaeros de la Universidad, eligieron el paradigma de la generacin X.
EL SISTEMA UNIVERSITARIO CLARAMENTE SE HA ADAPTADO MS AL PENSAMIENTO DE LA
GENERACIN X QUE AL DE LA GENERACIONES SUBSIGUIENTES, CONVIRTIENDO A LA
EDUCACIN EN UNA MERCANCA. EL CRECIMIENTO EXPONENCIAL DE LA UNIVERSIDADES
PRIVADAS Y LA OFERTA ACADMICA EN LOS LTIMOS 20 AOS HA SIDO EVIDENCIA ESTO.
Yo prob ese camino y no me gust. Estudi una carrera universitaria y dos maestras, las cuales solo me dejaron un
sabor amargo y un vaco interior. Trabaj para una empresa internacional para descubrir que los gerentes (no importa si
son de Estados Unidos o China) son de carne y hueso como yo. Incluso su sangre cambien es roja. La mayora de mis
ex compaeros universitarios an estn convencidos de que se trata de deidades y que deben ser temidos. Me ro al
pensar en ello.

En este sentido estoy mas de acuerdo con el paradigma de la generacin Z (Nacidos luego 1995):

La autoridad proviene del conocimiento, no del cargo que una persona ocupa y el respeto debe ganarse.

GENERACIN Z

Plantea un paradigma de independencia y libertad el cual promueve a sus seguidores a emprender proyectos, ya sea
empresas, movimientos, redes, etcEn este sentido el desarrollo de la Internet parece acompaar dicha mentalidad y
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proveer las herramientas para materializarla. Si bien he tenido el placer de conocer a muchos de esta generacin que
estn encaminados en sus vidas como emprendedores, ellos parecen ser la excepcin y no la regla.

La mayora se encuentran perdidos en el nihilismo absoluto: han obtenido la libertad que sus padres han deseado pero
no saben qu hacer con ella y el vaco existencial los carcome por dentro. Una minora busca en la espiritualidad y el
desarrollo interno las claves para llenar ese vaco y para encontrarle un propsito a su vida. Un camino largo y arduo
que en el largo plazo tiene su recompensa. La mayora toma el atajo y llena dicho vaco tomando la salida fcil: llenarse
de sustancia (legales o ilegales) para huir de la realidad y vivir el presente de una forma auto destructiva. Desde los 13
aos consumen drogas sintticas (tan de moda y tan normalizadas gracias a la apata parental) y llegan a los 20 aos con
serios trastornos cognitivos productos del dao cerebral auto ocasionado. En este sentido me sobran las ancdotas para
describir esta triste realidad.

Y de nuevo vuelvo a mi, Donde estoy parado? He recorrido el camino de las dos generaciones nombradas y sin
embargo me cuesta ubicarme en alguna. Si bien me acerco ms a la generacin Z que a la X, los rtulos me son
indiferentes.

Reflexiono sobre la inutilidad del sistema universitario hoy en da, convertido en una mercanca y siento genuina
preocupacin por los males que aquejan a las distintas generaciones que juzgan a las otras sin siquiera conocerlas.
Recuerdo que hace unos meses me encontr por la calle con la madre una amigo de la infancia. Al igual que yo, l
tambin ha decidido salirse del paradigma impuesto por la sociedad y sus padres, y se ha animado a emprender su
propio camino para centrarse en su pasin. Abogado recibido en las ms caras y prestigiosas universidades, actualmente
se dedica a la comedia Stand up.

Su madre preocupada, me comenta:

La verdad yo no los entiendo. Tu armndote una empresa de de coaching y teatro, el otro con el stand up
Quien los entiende?

A lo que yo replico:

Bueno, cada uno decidi buscar su camino y su pasin.

A lo que ella responde:

BUENO SI, PERO EL QUE HACE LO QUE LE GUSTA SE MUERE DE HAMBRE.

ANTE ESTA AFIRMACIN YO RESPONDO: SABES CUANTAS PERSONAS CONOZCO QUE SE

DEDICAN A LO QUE AMAN Y LES VA MUY BIEN? ELLA SE QUED SE CALLADA.

Por supuesto su afirmacin responde a una caracterstica generacional y cultural presente en aquellos nacidos en los
aos 50: para ser exitoso hay que hacer una carrera universitaria y conseguir un trabajo de por vida. Claramente la
definicin de lo que hay que hacer es muy subjetiva y depende de la mentalidad de cada uno. Los tiempos cambian y
las definiciones tambin.

QUIERES HACER LO QUE AMAS POR EL RESTO DE TU VIDA Y SER EXITOSO?

Tu destino est en tus manos. Lo generacional, evidentemente no est determinado nicamente por la edad sino por una
forma de ver el mundo y una actitud hacia la vida. Los recursos estn a tu disposicin si quieres verlos, si te atreves a
usarlos. Por supuesto, siempre y cuando ya sepas lo que quieres y para qu lo quieres. Tal vez ests tan ocupado
trabajando y/o estudiando hasta morir, o matndote lentamente en una orga de alcohol y drogas, que no tienes tiempo
para preguntrtelo. No lo s. An as, vale la pena que te detengas y te hagas estas preguntas. La vida pasa muy rpido.

Como vencer el miedo a hacer el ridculo

ltimamente, debido a que se puso de moda el desarrollo personal y el coaching, existen ciertos trminos que se
aparecen hasta en la sopa. Uno de ellos es la clebre y archi conocida zona de confort. Todo el mundo repite las
siguientes frases: Ests en tu zona de confort, Hay que salir/ expandir tu zona de confort. Como siempre las
palabras maquillan los conceptos sin definirlos y hacindolos parecer ms lindos Pero que es la zona de confort?
Y an ms importante, cmo salimos de ella? Porque al fin y al cabo, si no queremos quedarnos en ella debemos
saber cmo salir.
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Siendo concretos, la zona de confort se compone de todas aquellas situaciones en las que nos nos da miedo estar y
de todas aquellas acciones que nos da miedo realizarlas. Es decir que estamos hablando del miedo El temor a qu se
preguntarn? A cualquier cosa: a hablar en pblico, a decirle a una persona algo que nos incomoda, a ponernos en una
situacin en donde nos expondremos inevitablemente a los ridculo.

TODOS TENEMOS MIEDOS E INSEGURIDADES, EL PUNTO ES SABER IDENTIFICARLAS PARA

PODER ENFRENTARLAS.

Como a muchas personas, a mi me da miedo el qu dirn de los otros. Es decir opiniones de terceros sobre algo que
vaya a decir o hacer. Este miedo es bastante comn, as como el miedo al ridculo. Un mecanismo que ayuda desafiar
estos temores y hacerles frente es hacindose una simple pregunta: Qu es lo peor que podra pasar si hago esto
que me da miedo? La respuesta, en la mayora de los caso s es demoledora: nada. Cuando pensamos en una
situacin vergonzosa nuestra mente nos proyecta escenarios terribles que, si los analizamos con detenidamente, son
francamente irreales.

Para comprobar que efectivamente se trata de escenarios irreales hay que empezar por realizar las acciones, ya que esto
permitir, a su vez, realizar otras acciones que tambin nos producen temor. Si desafiamos una vez esa creencia de
que algo terrible podra pasar podremos aplicar eso para enfrentar otras situaciones. Incluso hasta podremos
cuestionar el juicio de que algo terrible va a pasar hacindonos una simple pregunta: Hubo alguna vez una situacin
en donde cre que algo terrible iba a pasar si haca tal o cual cosa y al final la hice y no pas nada? Preguntas sencillas,
no obstantes poderosas.

Por ejemplo: Que tal si nos da miedo hablar en pblico? Qu es lo peor que podra pasar? Que le gente se ra? Que
se burlen de m? Que me abucheen? Y eso de alguna forma me daar fsicamente? No, por supuesto que no. En todo
caso recordar la ltima vez que hice algo que me daba miedo para comprobar que nada ha pasado y as desafiar el
juicio que se esconde detrs del temor.

DETRS DE LAS EMOCIONES SIEMPRE HAY PENSAMIENTOS Y CREENCIAS. ESTAS PUEDEN SER
TANTO LIMITANTES COMO EXPANSIVAS. VALDRA LA PENA PREGUNTARSE QU PENSAMIENTOS
SE ESCONDEN DETRS DE LA EMOCIN CADA VEZ QUE SIENTO MIEDO.

Hace poco hice un ejercicio para ganar seguridad exponindome a una situacin que me daba miedo. Creo que servir
como ejemplo:

Haba comenzado un curso de comedia stand up que nunca llegu a terminar. Aun as, estando en Colombia, acept la
invitacin de un amigo a presentarme en la zona de riesgos de un show, que es el momento en cual los comediante
van a probar material. Yo simplemente no tena material pero me decid a hacerlo de todas formas, utilizando la
improvisacin (algo que solo los profesionales se atreven a hacer) Que es lo peor que poda pasar? Que me
abuchearan? Digo, el espacio est hecho para eso. En realidad quera hacerlo para, precisamente, enfrentar el miedo al
ridculo.

El gran da lleg y estaba listo. Listo para ser abucheado. Minutos antes de la presentacin trat de aunque sea pensar
que iba a decir. Tal vez poda hablar de mi impresin sobre cmo era la gente de Bogot, no lo s. En fin, sal al
escenario y comenc a hablar. Fue un verdadero desastre, no solo no se rieron, sino que qued como el estereotipo del
argentino arrogante. El tema del que haba elegido hablar era demasiado peligroso, sobre todo si lo quera tratar en tono
stand up. Al final de la noche el presentador me puso una soga en el cuello y le pregunt al pblico quienes me
apoyaban y quienes opinaban que debera ser ahorcado. Mientras que un veinte por ciento del pblico aplaudi
tmidamente (por lastima probablemente) el resto me abuche con vehemencia. En cierta forma yo me rea por lo
ridculo de la situacin al mismo tiempo que estaba orgulloso por haberlo intentado.

Me retir del escenario y esper a que terminara el show. Cuando me iba a retirar me notificaron que la puerta de atrs
estaba cerrada por lo que tendra que salir por la puerta delantera y enfrentarme a la gente que, probablemente, tena una
opinin bastante mala de m (o por lo menos ese era el pensamiento que nadaba por mi cabeza).

Ahora si estaba en mi zona de no confort. Y eso era bueno. Tena la oportunidad de ir y saludar a mi pblico y ver qu
pasaba. Y eso fue lo que hice. Sal con la mejor onda y salud al pblico haciendo chistes de lo malo y arrogante que
haba sido. Esta vez si se rieron. Al salir del teatro senta un calor en todo mi cuerpo. Una sensacin agradable como de
alguien que acaba de superar una prueba increblemente difcil. No haba pasado nada y ahora me senta ms fuerte que
antes. Un motivo para estar orgulloso No?

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Los tres fundamentos de Mark Manson
En su libro Como conquistar mujeres con honestidad Mark Manson define tres niveles fundamentales que una
persona debe trabajar para poder mejorar la relacin consigo misma y con los dems. En resumen, lo que plantea es
descubrir lo uno quiere en la vida (es decir aprender a conocerse uno mismo), actuar en forma congruente con respecto
a lo que queremos y a nuestros valores, y, finalmente, aprender a trasmitir en forma clara y concisa quienes somos y que
queremos. Los niveles planteados por el autor son:

Una forma de vivir honesta. Crear un atractivo estilo de vida, entender que es lo que quiero de mi
vida. Si estas en un trabajo que no te gusta, tienes hobbies que odias y amigos que no te caen bien va a ser
medio difcil que conozcas a una mujer atractiva que quiera estar contigo. No estas siendo honesto contigo
mismo. Vive una vida honesta. Se congruente contigo mismos. Que haya congruencia entre lo que quieres y lo
que haces. Entre tus valores y tus acciones.

Acciones honestas. Sobrellevar y superar tus miedos e inseguridades (concerniente a las mujeres y a
otros aspectos de la vida). Si ves una mujer que te gusta y no vas a hablarle estas siendo deshonesto contigo
mismo. Te gusta pero no haces nada al respecto. Si tienes miedo de acercarte a una mujer es porque te importa
ms su opinin sobre ti mismo que la tuya propia. Te importa ms no ser rechazado que ser coherente con tus
deseos. Si ests hablando con ella y quieres separarla para darle beso hazlo. S coherente con lo que quieres,
con tus deseos sexuales, en lugar de preocuparte por el rechazo. Es el miedo al rechazo lo que termina
provocando el mismo. Es el hecho de no ser coherente lo que hace que ella pierda la atraccin por ti. Una vez
que un hombre encare a las mujeres que quiere cuando quiere podr tener xito relativo aunque su vida sea un
desastre (falta de estilo de vida) o aunque sea psimo expresndose (falta de habilidades de comunicacin).
Obviamente, si ese es el caso, deber encarar mucho para obtener resultados.

Comunicacin honesta. Consiste en dominar la expresin de las emociones y aprender a

comunicarse en forma fluida (juego externo). Aprender a expresarse, a generar empata. Aprender a conectarse
con el otro, entender lo que le pasa al otro. Tener un buen sentido del humor, aprender a conectar con gente,
aprender a contar historias, captar la atencin de la gente, tener carisma y expresar la sexualidad en forma
abierta. Aprender a comunicar tus verdaderas intenciones y emociones. Este aspecto determina la eficiencia de
la comunicacin (si diez mujeres sienten atraccin hacia uno la comunicacin eficaz determina con cuantas
terminar pasando algo).

Los anteojos con los que vemos el mundo por David Hume
Reflexionando sobre los prejuicios que los seres humanos normalmente tenemos sobre bsicamente la plenitud del
mundo que nos rodea, quisiera hacer algunos comentarios sobre los juicios que tenemos a la hora de acercarnos a hablar
a una tierna damisela. Como lo ha marcado en forma fenomenal Adrin Des Champs, estos nos sirven para enfrentar la
incertidumbre del futuro. Debido a que el mundo est lleno de complejidad y los eventos futuros son impredecibles,
necesitamos de una herramienta para movernos con soltura Y de dnde sacamos dicha herramienta? Del pasado por
supuesto. Nada como la experiencia para contar con una eficiente base estadstica que nos permita tomar decisiones
sabias.

El problema, es que muchas veces nuestros juicios no estn bien fundados. A qu me refiero con juicios infundados?
Es casi natural para las personas tomar uno o dos eventos y generalizarlos. Esto es conocido en la filosofa como
induccin y aclaro que esta forma de pensamiento fue refutada por mi persona hace ms de 300 aos. Un ejemplo sera:
un hombre come una manzana y resulta que tiene un gusano dentro. Entonces clama: todas las manzanas tienen un
gusano dentro. Como vemos pasa del uno al todos Por qu es incorrecto este razonamiento? Porque aunque
tengamos 10, 20 o 1000 manzanas jams podremos ver la totalidad de manzanas que existen y han existido. Basta
encontrar una manzana sin gusanos para refutar la generalizacin declarada.
Eso s, estoy de acuerdo con que si encontramos un nmero suficientemente grande o estadsticamente significativo de
manzanas con gusanos, podremos afirmar: Es muy probable que si comemos una manzana nos traguemos un gusano
estando este juicio fundado. De esta manera cuando comamos una manzana, tendremos cuidado y nos fijaremos que no
haya un agujero en ella o la cortaremos primero antes de meterla en nuestra boca. Este juicio es mejor que el primero ya
que no nos cierra la puerta de comer manzanas (acepta la posibilidad que haya manzanas sin gusanos) y nos advierte de
ciertos peligros futuros (como que haya un gusano en la manzana que queramos comer). A la hora de evaluar la utilidad
de un juicio debemos preguntarnos Qu puertas me abre y cuales me cierra?

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Cuando llegu a la Argentina y comenc a conocer la noche portea con mis amigos Milton (seductor natural) y Juan
Garca (aprendiz de seductor), descubr un par de patrones muy interesante de los cuales surge una reflexin sumamente
til. Mientras que Milton simplemente se enhebraba a toda cortesana que se cruzara, Juan tena muchas dificultades
para engarzar damiselas debido, en parte, a los juicios que haba generado sobre las mujeres a partir de su historial de
rechazos. Como alma caritativa que soy decid ayudarlo a salir adelante. Empec primero a analizar sus juicios.
Lo gracioso era que prcticamente tena uno para cada grupo etario y perfil social. Por ejemplo deca:
las pendejas (mujeres menores a 23 aos), son re histricas, irreverentes, inmaduras, cocainmanas e hijas de puta.
Siempre se burlan de m y encima ahora que tengo 25 me dicen que soy un viejo.
Y sigue: La cagada con las mujeres de 25 aos para arriba es que se vuelven cnicas. Mucho corazn roto. Como que
estn re podridas de todos y aunque te acerques con buenas intenciones te mandan a la mierda. Por lo menos las
pendejas todava no aprendieron a odiar a los hombres como stas. Y a partir de los 30 olvdate, son re resentidas.
Por supuesto, a causa de que los juicios son como anteojos con los que vemos el mundo, hacer semejante declaraciones
solo lleva a un resultado inevitable: que la profeca se auto cumpla Por qu sucede esto? Porque al ponernos estos
anteojos nuestros ojos y nuestro cerebro solo encuentran hechos que corroboren los juicios realizados. Los juicios de
las pendejas son inmaduras y agresivas, las chetas (mujeres de clase alta) son boludas y sobradoras, las
treintaeras son resentidas son juicios que crean una realidad en la que dichas declaraciones se confirman. Como ya lo
he dicho, las palabras crean realidades. Adems, como se puede observar, estos juicios cierras ms puertas de las abren
por lo tanto no son muy tiles.
Milton en cambio tiene un solo juicio con respecto a las mujeres (sean de cualquier edad, clase social, grupo de
pertenencia, ideologa poltica, estado civil e incluso orientacin sexual): A todas le gusta la pija. Aclaro que Milton y
Juan son argentinos por lo que hablan con la colorida jerga portea. La palabra pija se refiere al rgano sexual
masculino (nuestro amado bastn viril). En Espaa se dice polla y en Escocia decamos cock. Esta forma que
Milton tiene de ver el mundo podr parecer machista para algunas mujeres pero lo gracioso es que tambin se las
termina enhebrando. Para l todo es un juego. Le encanta ver como se resisten al principio y se van derritiendo
lentamente. Esa es su habilidad, las pervierte a cada una de ellas Y cmo lo hace? Parte del supuesto de que todas ellas
disfrutan ser ensartadas por un jugoso miembro erecto chorreando de semen lubricante. Sepan disculpar la precisin de
mi descripcin, estuve leyendo Las cincuentas sombras de Grey toda la noche. Claramente, este juicio sobre las
mujeres (fundado o no) le abren ms puertas de la que le cierran. Igualmente cranme que est muy bien fundado.
Qu interesante verdad? Mientras que los juicios de Juan (fundados o no) le cierran puertas, el juicio maestro de
Milton le permite serruchar con impunidad a todas las damiselas que se encuentran con l. Ahora bien, Estn fundados
los juicios de Juan? Bueno, para ser justos, debo decir que luego de recorrer mucho bares de Buenos Aires, he llegado a
la conclusin que muchas mujeres (no todas) luego de los 25 aos, caen en el desencanto y en el cinismo (debido a
experiencias romnticas fallidas y a haber sido chamuyadas/ seducidas por ms de 15 aos). Por lo que seducir a una
mujer de tales caractersticas se vuelve un proceso tedioso. Una damisela con una actitud negativa te baja la libido (o
como dicen en Argentina: Te la baja). Estoy de acuerdo en que, en este sentido, es mucho ms probable encontrar
actitudes positivas hacia la vida en una muchachas jvenes o pendeja (como dicen en Argentina) que en una mujer de
ms de 25 aos. Y si, a los 21 aitos an no han aprendido a odiar a los hombres. Igualmente, aclaro que hay mujeres
con una actitud tan positiva que pareciera que estuvieras hablando con una chica de 21 aos cuando en realidad tiene 40
aos. Esto lo s porque, de hecho, he conocido casos En un bar me preguntarn? No, en un centro cultural o un viaje
espiritual a la montaa. O sea que el problema no son las mujeres sino el mbito donde las buscamos.
En los bares normalmente encontraremos hombres y mujeres de baja autoestima de 25 a 40 aos. Las mujeres van a
corroborar su juicio de que los hombres son todos iguales y solo quieren una cosa y los hombres a corroborar su
juicio de que las mujeres son unas hijas de puta. Lo irnico es que, en el fondo, ambos van a buscar ser
correspondidos para ser felices y, en muchos casos, evitar la soledad. El problema es que, debido a los juicios que
crearon dentro de sus cabezas, ambos se irn decepcionados todas las noches.
Qu hemos aprendido hasta ahora? Que ms all de que exista evidencia estadstica que fundamente nuestros juicios,
todo es relativo. Y con creencias positivas y juicios que nos abren las puertas en lugar de cerrarlas, podemos alterar la
realidad en la que vivimos. Les digo tanto a los hombres como a las mujeres que leen este escrito: Djense de joder
manga de pelotudos, la vida es una sola como para andar amargndose la vida por s solos. Disculpen mi argentinismo.
Dentro de poco viajar a Colombia y muy probablemente mis escritos adquieran un tono ms colombiano. Por cierto la
expresin boludo quiere decir idiota.
En fin, hay tantos lugares donde conocer hombres y mujeres, Por qu limitarse a los peores lugares (bares y discos)?
En todo caso, si vas a esos lugares, habr que hacer como Milton y ponerse los anteojos de la abundancia y quitarse los
de la escasez.
Su servidor
David Hume
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 3. Juego interno, baja autoestima
e inseguridad

La trampa de quedarme con la primera chica que me dice que si

Siguiendo la ley probabilstica de los grandes nmeros, si encaras mujeres todo el tiempo, un porcentaje va a responder
receptivamente y, probablemente, de esa muestra puedas acostarte con unas e incluso llegara establecer una relacin con
otras. Como lo expresa el genial Heriberto Cruz:
Es un hecho, si vas por el mundo acercndote a mujeres y preguntndoles de buenas a primeras Quieres ser mi novia?
En algn momento alguien te va a decir que s. Ya lo dice el dicho: Para todo roto hay un descosido. Los porcentajes
pueden variar, pero de que te toca alguna dispuesta te toca!
Este es el mtodo que siguen miles de personas en el mundo y hay que admitir que tiene sus ventajas: si logras
mantenerte en el juego el suficiente tiempo empiezas a desarrollar un poderoso caparazn contra el rechazo. Al
principio te duelen las negaciones pero con el tiempo empiezan a resbalarse en tu cada vez ms gruesa armadura.
La desventaja es que, normalmente, terminas enamorndote, casndote y/o dependiendo emocionalmente de la primera
persona ms o menos atractiva que se acueste contigo, o que te preste la suficiente atencin para hacerte sentir un
poco querido. Es preciso aclarar que esto tambin lo hacen muchas mujeres.
Miles de personas hacen esto: el temor de no encontrar a alguien con caractersticas fsicas y/o emocionales que
consideramos atractivas, el temor de no ser capaces de enamorar a alguien ms atractivo y, sobre todo, el temor a estar
solos, hace que se afiance el compromiso. Con esto no quiero decir que sea malo, no. Muchas parejas que se formaron
de este modo son felices, pero muchas ms viven una vida de callada desesperacin. Rubn Armendriz Ramrez afirma
en su libro Ayudando a amar amando:
Como nuestras expectativas en el trato con los otros son ocultas, la mayora nos encontramos relacionndonos con
cierta dosis de dependencia psicolgica y emocional (ya sea en un plano consciente o inconsciente). Como resultado,
nos sentimos muy dispuestos a convivir con alguien en la medida en que nos satisfaga o nos gratifique en algn sentido.
Por lo tanto, un primer paso para aspirar a una convivencia sana y armoniosa es conocer los patrones limitantes y
repetitivos de nuestra historia personal. Por ejemplo, puede que nuestra ira o miedos sean disparados hoy da por la
historia de gritos autoritarios de nuestros padres. De ah la importancia de comprender las heridas emocionales que han
dejado una huella significativa en nuestra vida.
La idea es que podamos mejorar nuestras creencias y temores para poder precisamente tener relaciones significativas y
sanas en donde ambos miembros de la pareja puedan disfrutar plenamente de la relacin.

Amar o idealizar: la historia sin fin

Cuantas veces he escuchado decir a un hombre Es que soy muy enamoradizo. Dice que cada vez que se pone a salir
con una chica se enamora y a las semanas se pone a noviar. Tambin suelo escuchar que a los dos meses lo dejan
por otro. Cul es el problema con estos sujetos? Muy simple: tienen una mentalidad de escasez ms grande que una
mansin hollywoodense. Es decir que entran en la categora de los seores que no suelen conquistar demasiadas
mujeres, es decir aquellos caballeros que estn con las mujeres que acceden a estar con ellos (que les dan pelota) y no
con la que realmente quieren estar.
Cuando de milagro (o por medio de factores externos) una mujer que realmente les gusta les corresponde se vuelven
locos de alegra y se enamoran. En primer lugar, djenme decirles que estos hidalgos bastardean el concepto amor
como las mujeres bastardean el concepto de amistad cuando le dicen a alguno de sus mulos (hombre frustrado que no se
anima a tirrsele a la mujer que le gusta y permanece como su amigo) la famosa frase te quiero como amigo. As
como un mulo no es el amigo de la mujer de la que est detrs, los hombres que se enamoran fcilmente, en realidad,
confunden el concepto de enamorarse con la idealizacin de una persona. Es decir, lo que hacen realmente es idealizar a
esta mujer y pensar que se trata del amor de su vida y que al haber encontrado ese amor de pelcula todos sus otros
problemas de la vida se van a solucionar. O sea caen en la trampa de solucionar sus problemas internos (baja
autoestima, mentalidad de escasez, etc) con una solucin externa. El amor es algo ms complejo que la idealizacin
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De una salida tranquila a la lujuria provinciana
Por Adrin Des Champs
Era martes a las 21hs estaba esperando a un amigo en la entrada de un bar de cerveza artesanal por Palermo. Algo
tranquilo para terminar el da. En eso visualizo un grupo de chicas jvenes y pienso para m mismo. Why not? Digo,
antes que esperar solo y aburrido mejor hablar con alguien. Asi que hago la de siempre y empiezo la conversacin con
lo primero que se me viene a la cabeza.

Che, Que onda la cerveza ac, es tan buena como dicen? (YO)
Y la verdad es buena. (Chica 1)
Pero mir que tengo standares altos. He probado la clebre cerveza belga. (YO)

(risas) Y no s si es como esa cerveza pero es buena. (Chica 1)

Bue chicas pero a m no me va cualquier cosa, soy un paladar exquisito. Comparada con la Stella Artois, como es por
ejemplo? (YO)

No, si, mucho mejor. Igual creo que la del Bolsn es ms rica. (Chica 1)

Si, es muy rica. Son de Chubut? (YO)

No, de Sal Luis. (Chica 1)

A, la tierra del Adolfo (Rodrigues Saan un poltico argentino). (YO)

(risas y poniendo cara de odiar a Rodriguez Saa). Jaja, ni me hables de esos. (Chica 1)

Y si San Luis no tiene buena cerveza. Sin duda esa provincia est mal gobernada. (YO)

(risas)

Buenos, pero a ver jugate que onda esta cerveza. Del 1 al 10? (YO)

Y, yo dira un 9 (Chica 1)

(le hablo a la otra: que era la hermana de hecho) Y vos qu opinas, porque esta tiene cara de versera. (YO)

(risas) Y no se un 8. (Chica 2)

Bueno veo que hay un consenso. Evidentemente saben del tema, estudian la elaboracin de cerveza o son catadoras de
vinos no? (YO)

(risas) No, yo soy contadora. (Chica 1)

Ah somos de la misma casa de estudios entonces(YO)

Que estudiaste? (Chica 1)

Economa (YO)

A me re copan los economistas . (Chica 1) (alto indicador de inters ya que a nadie le copan los economistas)

Si, de hecho trabajo en el ministerio de economa. Entr porque (..), fue profesor mo. (YO)

Que loco. Yo estoy en el ministerio de Hacienda de San Luis. (Chica 1)

Mira vos, yo tengo una amiga que est en el ministerio de Haciendo Nacional. Si queres te puedo poner en contacto con
ella. Solamos salir pero ahora no. Igual seguimos siendo muy buenos amigos. (YO)

Gracias, la verdad tengo ganas de mudarme para ac. San Luis es muy aburrido, le falta cultura. (Chica 1)

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Y si, Buenos Aires es otra cosa. Fuiste a los teatros de la calle corrientes? (YO)
No, pero me encanta el teatro. (Chica 1)

No, no puedo creerlo (hago como que estoy ofendido), no puede ser que viniste a Buenos Aires y no fuiste a los teatro
de la calle corrientes (amago con irme en chiste). (YO)

(risas)
Che, bueno hasta cuando te quedas, las tengo que llevar ya a ver una buena obra no saben lo que se pierden. (YO)

Si, ya s, me muero de ganas de ir. (Chica 1)

Pasame tu tel si arreglamos. (YO)

(Me pasa su celular y llamo al suyo as ella tiene el mio), luego yo le doy mi tarjeta as me agrega a Facebook.

Y vos que estudias? (YO)

Fonoaudiologa. (Chica 2)

Entonces me versearon, no saben nada de cervezas (YO)

(risas)

Fjense que durante toda la interaccin el humor, y la actitud un poco arrogante fueron clave.
En eso llega mi amigo que a pesar de no saber nada de las reglas del ala haca de muy buen ala. Es como yo, o sea muy
charleta muy caradura. La verdad que hacamos una combinacin fantstica. l era el clsico gordito simpaticon. Muy
buena onda. Llega y lo saludos con entusiasmo y le doy la espalda a las chicas mostrando que el es muy importante.

Les presento al tipo ms groso que conozco, mi compaero de viajes. Te presento a la fonoaudilogo y a la pseudo
experta es cervezas.

Saco de vuelta el tema de la cerveza y de que ellas eran de San Luis. Justo mi ala saba un montn de cosas de San Luis
y su cultura. Eso gener empata y las chicas se entusiasmaron. De a dos siempre es ms fcil seguir una conversacin
porque surgen temas que para hablar en forma ms fcil y eso ayuda en la interaccin. En ese contexto siempre es ms
fcil separar.

Bueno en fin, en un momento de la conversacin mi ala dice:

Chicas, sigamos la conversacin adentro, Nos acompaan unas cerveza?
No molestamos? Dice una de las chicas.
Yo iba decir que no pero mi ala dice algo mucho mejor:
Si, la verdad que si (en tono irnico) de hecho por eso las estoy invitando.

O sea las chcias ya haban entado y ya haban tomado algo. De hecho cuando comenc la interaccin ya se estaban
yendo. Pero volvieron a entrar y nos acompaaron.

Nos sentamos en una mesa de cuatro y charlamos por casi 2 horas: poltica, viajes, historias de vida. Se dio una muy
buen interaccin. Con la Chica 2 que tena enfrente hice durante este perodo una sutil Kino escalada. Empezando con
hi fives y finalmente con caricias en la mano y en el brazo. Al principio todo muy intermitente (tira y afloje) y al
trascurrir el tiempo con ms intensidad.

Como ella no me frenaba, yo segua para adelante. En un momento dado cada uno empez a hablar con una de las
chicas en forma individual. Ah el Kino se hizo ms intenso. Directamente deje apoyada mi mano sobre la suya. Ella no
la saco (buena seal). Haba mucho contacto visual y el tpico de la charla era un tema en comn que nos apasionaba a
ambos. El tema del sexo nunca sali.

No era necesario. El Kino y la buena interaccin eran ms que suficientes. En un momento me dice: voy a fumar un
pucho a fuera, me acompaas. Salgo con ella y nos sentamos. Ya a esa altura, era bastante obvio que la chicas estaba
interesada y solo tena que encontrar una negacin plausible para ir por el beso. Hago la tcnica del perfume y ella me
dice: haces eso porque me queres dar una beso. Le doy un beso en la mejilla. Sigo la conversacin y cuando termina
el pucho le doy otro beso en la mejilla y como veo que ella no la gira el cuello me mando directo a la boca.

Mi amigo se termino comiendo a la otra hermana y cada uno termino con una de ellas en su respectiva casa. Buen final
para una noche tranquila en un da bastante rutinario.

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Soy un apasionado de las ciencias del
comportamiento humano. Desde chico me
sumerg en el estudio de la psicologa, la PNL
y las dinmicas sociales. Quizs sea porque
soy hijo de psiclogos No lo se. Ya sea
durante una conversacin o mirando
pelculas, amo analizar y comprender las
motivaciones que rigen el comportamiento de
las personas. Me gustan los desafos, amo
escribir, en lo posible humor, aprender cosas
nuevas, y sobre todo idiomas

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