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CUADROS DE AMOR Y HUMOR, AL FRESCO CUADROS DE AMOR AL FRESCO est escrito a modo de pinceladas
Jos Luis Alonso de Santos en el enlucido de la realidad cotidiana, con los colores de nuestros
sentimientos y el dibujo del juego de nuestras emociones. En el fondo del
NDICE cuadro la eterna lucha entre los sexos opuestos, que se necesitan para
PRESENTACIN encontrar su sentido. Hombres y mujeres hablando de, para, con, contra,
1. AGOSTO desde... las mujeres y los hombres. Piel buscando otra piel para
2. CONFIDENCIAS DE MUJER reconocerse. Amo y sufro: luego existo. Quien lo prob lo sabe..., como
3. PROBLEMAS CONYUGALES dijo el poeta.
4. LA BOLA DEL MUNDO
Monlogos y dilogos que se cruzan en una espiral para hablar de
5. MUJERES DE VIDA FCIL
placeres esperados, de pensamientos, de estados de nimo ntimos, de
6. CARTA DE AMOR A MARY
deseos y anhelos que representamos cada da al vivir la aventura de
7. PROMESA DE AMOR
relacionarnos con los dems.
8. UNA VERDADERA MRTIR
9. UN BOCADILLO DE HIGADILLOS El humor hace de mezcla, de estilo unificador y vehculo de
10. TIEMPOS MODERNOS comunicacin. La dulce venganza - amarga tantas veces- de la risa ante
11. LA PENLTIMA COPA nuestras limitaciones. De la realidad al deseo. Del sueo y la
12. LAPISLZULI imaginacin, al paso real del tiempo de nuestras pequeas vidas. Debajo
13. SINCERIDAD de las palabras hay millones de sensaciones que no podemos comunicar a
14. ENTRE COLEGAS los dems. Y cada personaje proyecta y oculta detrs de la ms mgica de
15. SECRETOS ERTICOS las palabras: amor, su agridulce historia.
16. EL HONOR DE LA PATRIA Entremos, pues, con los ojos abiertos por el humor en esta pintura. Las
17. PROFESIONALES diferentes pinceladas de estos cuadros (las vivencias y dilogos de sus
18. ENTRE REJAS personajes) nos mostrarn su luz, su dibujo, su latido, su forma, y su
19. UNA CUESTIN DE HONOR color.
20. AMOR DIVINO, AMOR HUMANO
21. LA CHICA DE LOS OJOS AZULES Jos Luis Alonso de Santos
22. EDIFICIO OKUPADO
23. DOMINGO MAANA
24. ECOGRAFA MUY HMEDA
25. AZUL Y ROJO
26. DINERO Y AMOR
27. COMPLEJO DE MUCHA CASTRACIN
28. A QUINIENTAS LA COPA
29. BUENOS DAS, SEOR DOCTOR
30. AGUDA ESPINA DORADA
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1. AGOSTO COJO.- Bueno, lo que t quieras. (SE ALEJA Y SE SIENTA A MIRAR


EL MAR. PAUSA. TIRA PIEDRAS AL AGUA.) Qu estis haciendo?
(DOS NUFRAGOS EN UNA ISLA DESIERTA. AL FONDO UNAS
ALTAS PALMERAS DE LAS QUE CUELGAN CUERDAS EN LAS MANCO.- Y a ti qu te importa?
QUE ESTN TENDIDOS SUS HARAPOS. TIENEN BARBAS DE
COJO.- Nada, nada. Perdona. (PAUSA.) Yo era, ms que nada... Vamos
VARIOS AOS. UNO ES COJO Y VA VESTIDO CON UN VIEJO Y
que te lo deca por si no te das cuenta y...
RADO CHAQU, Y EL OTRO MANCO, Y LLEVA UN
DESCOLORIDO Y ROTO TRAJE DE MARINERO. RUIDO DEL MANCO.- (SALE DE ENTRE LAS ROCAS Y VA HACIA L.) Que
MAR CERCANO GOLPEANDO CONTRA LAS ROCAS. PASA nos dejes en paz! Cmo quieres que te lo diga? Ya est bien! No
VOLANDO UNA BANDADA DE GAVIOTAS.) podemos hablar, no podemos hacer nada contigo todo el da alrededor
espiando! Ahora ya no s ni lo que le estaba diciendo. Necesitamos un
COJO.- Gaviotas! (SE ACERCA A UNAS ROCAS DONDE EST EL
poco de intimidad, es que no puedes comprenderlo? Tan difcil es? Te
MANCO.) Hace un buen da hoy, eh? Mira, gaviotas!
molesto yo acaso? Me meto en tus cosas? Todo el da espiando, y por la
MANCO.- (DESDE DETRS DE LAS ROCAS.) Bah! noche igual! Deja de hablar un rato ya de una maldita vez! Cllate! O
vete de aqu!
COJO.- Hay nubes all. A lo mejor caen unas gotas. Deberamos preparar
las latas por si acaso. COJO.- Y dnde voy a ir? Como no me vaya volando como las gaviotas,
o me tire al mar...
MANCO.- (HABLANDO SIN ASOMARSE.) Prepralas t si quieres.
Hoy es mi da libre. MANCO.- Te puedes ir detrs de las palmeras. O haces un agujero y te
entierras, a ver si as me dejas tranquilo.
(PAUSA)
COJO.- (SE TIRA AL SUELO DESESPERADO.) Me tiro al agua, me
COJO.- Oye!
mato o te mato a ti! Ya no puedo soportarlo ms! Lo intento pero no
MANCO.- (CADA VEZ MS ENFADADO.) Qu! puedo! Me pongo malo! Me muero!
COJO.- All parece que se ve algo. Un puntito a lo lejos. A lo mejor es un MANCO.- Ahora toca el numerito de los nervios. (CONTENIENDO SU
barco. IRRITACIN.) Pero es que no puedes comportarte como un adulto? En
MANCO.- Dos barcos seguramente sern. O tres. O toda la flota si te da la vida no se puede tener siempre todo lo que se quiere. Me imagino que
la gana. Lo que t quieras. te lo explicaran tus padres de pequeo, o tus maestros en el colegio.
Tenemos que empezar de una vez a comprender que los otros tambin
COJO.- (ACERCNDOSE MS, LE ESPA POR ENCIMA DE LAS tienen sus derechos. Que no estamos solos en el mundo. Es que no
ROCAS.) Hombre, no te pongas as conmigo... puedes esperar unos das? La semana que viene, toda para ti. Las
MANCO.- (ASOMA LA CABEZA ENFADADSIMO, HABLANDO A veinticuatro horas del da.
GRITOS.) Quieres dejarme en paz de una vez! Hoy me toca a m! No? COJO.- S que le has estado hablando mal de m. Lo s.
Pues no ests todo el da alrededor con si hace bueno, si hay gaviotas, si
va a llover, o si vienen barcos o no vienen barcos! Hemos quedado por MANCO.- Te crees que no tenemos otra cosa mejor que hacer que
semanas s o no? hablar de ti?
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COJO.- Tengo que verla ahora mismo! Tengo que decirle que la quiero, (SACA EL MANCO DE SU PECHO UNA HOJA DE CALENDARIO:
que no puedo vivir sin ella, que la necesito ms que a nada en el mundo! AGOSTO, QUE TIENE UNA MUJER DESNUDA, Y SE PONE A
BESARLA APASIONADAMENTE.)
MANCO.- Y yo, qu? Comprende t tambin mis sentimientos. Y
adems, no quiero ponerme a discutir contigo ahora. Te conozco. Lo COJO.- Ya! Ya! Voy a cortar ahora mismo! O me la das y me corto
haces para que no pueda estar con ella. Son los malditos celos que te yo! A m no me importa la fiebre con tal de tenerla!
comen. Pues a m me da igual. Has odo? Me da igual lo que hagas!
MANCO.- Lo ves? Ves como no era el hambre? Son los celos! Los
Mientras yo est con ella, como si t no existieras!
malditos celos que no te dejan vivir! (VUELVE A METERSE LA HOJA
(VUELVE EL MANCO A ESCONDERSE DETRS DE LAS ROCAS Y EN EL PECHO, APLASTNDOLA CONTRA S.)
SE OYEN RUIDOS Y RISITAS, COMO SI DOS PERSONAS
COJO.- (AMENAZANDO CON EL CUCHILLO.) Scatela de ah! La
ESTUVIERAN HACIENDO EL AMOR. EL COJO SE TAPA LOS
ests arrugando!
ODOS, DESESPERADO. VA HASTA LAS PALMERA Y EMPIEZA A
RECOGER LOS HARAPOS TENDIDOS.) MANCO.- Es ma! Ma! Yo la traje en la balsa con mis cosas!
COJO.- (GRITANDO.) Te cambio el prximo turno de corte si me la COJO.- Pero ella me quiere a m, me quiere a m! Me lo ha dicho mil
dejas! veces!
MANCO.- No me da la gana! MANCO.- A m tambin me lo ha dicho! Qu te crees? Y que yo le
gustaba ms que t! Que mis labios le hacen temblar!
COJO.- (VUELVE A GRITAR.)Dos turnos de corte! Los que t
quieras! COJO.- Mentira! Eso es mentira! A ver, scala y que lo diga delante de
m! A ver si eso es verdad! Venga! Scala!
(EL MANCO NO CONTESTA. SIGUEN ESCUCHNDOSE LOS
RUIDITOS DE PLACER. EL COJO TOMA UNA DECISIN. TIRA MANCO.- Quita! No la toques!
LOS HARAPOS QUE HABA RECOGIDO, VA HASTA UNOS (METE EL COJO LA MANO EN EL PECHO DEL MANCO Y LE
BULTOS Y SACA DE ELLOS UN CUCHILLO GRANDE DE ARRANCA LA HOJA. EL MANCO CONSIGUE QUITRSELA DE
CARNICERO Y UN HIERRO DE AFILAR.) NUEVO.)
COJO.- (COMIENZA A AFILAR EL CUCHILLO.) Ya! COJO.- Te mato! Dmela que te mato! Te juro que te mato!
MANCO.- (SACANDO LA CABEZA.) Ya, qu? MANCO.- Es ma, ma, ma!
COJO.- Nos hemos quedado sin caldo y tengo hambre. Hay que hacer (CORRE EL MANCO EN CRCULO POR LA PEQUEA ISLA CON
otro perol. Voy a cortar. LA HOJA EN LA MANO, SEGUIDO DEL COJO CON EL CUCHILLO
MANCO.- Y tiene que ser precisamente ahora? LEVANTADO CON EVIDENTES MALAS INTENCIONES,
MIENTRAS SUENAN MSICAS PSICODLICAS DE MENTES
COJO.- Tengo hambre, ya te lo he dicho.
ALUCINADAS POR EL MUCHO AMOR. FINALMENTE, EN LA
MANCO.- Por un da que no tomemos caldo no pasa nada. No nos vamos PELEA POR LA POSESIN, DESTROZAN EL OBJETO AMADO
a morir por eso. Maana, maana cortamos. Hoy quiero estar con ella. Si QUE EL VIENTO SE LLEVA EN PEDAZOS AL MAR. QUEDAN LOS
cortas tendr fiebre y no podr. Y lo sabes, maldita sea, por eso lo haces!
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DOS PARALIZADOS AL VERLO. SE ESCUCHA DE NUEVO EL


RUIDO DEL MAR Y LAS GAVIOTAS.)
COJO.- Qu ha pasado? Qu es lo que ha pasado?
MANCO.- Estars contento ya?, no? La has roto, eso es lo que ha
pasado.
COJO.- Se ha ido! Nos ha dejado solos!
MANCO.- Toma. (LE DA EL CUCHILLO, QUE HABA CADO EN
LA PELEA.) Puedes cortar cuando quieras. Ya me da igual tener fiebre.
COJO.- Mira, aqu hay un trozo! Ha quedado un trozo! (RECOGE UN
TROZO DE CARTN DEL SUELO, LO ESTIRA Y SE LO ENSEA.)
MANCO.- A ver...? AGOSTO. Slo las letras... Slo AGOSTO.
COJO.- De todas formas lo quiero. Me puedo imaginar el resto cuando
leo AGOSTO. Es precioso AGOSTO. Ella estaba aqu encima, te
acuerdas? Podemos volver a hacer lo de antes si quieres. Una semana
cada uno.
MANCO.- Bueno. Sigo yo con ella estos das que me faltan, y luego t.
(TIENDE SU BRAZO MANCO.)
COJO.- (PREPARNDOSE PARA CORTAR, LE QUITA LOS
VENDAJES.) Un trozo pequeo. Casi no tengo hambre ya.
MANCO.- (MIRA EL RECORTE PARA COGER FUERZAS
MIENTRAS PONE EL BRAZO.) No es igual que antes, pero puede
servir... AGOSTO!
(Y MIENTRAS PASAN DE NUEVO INDIFERENTES LAS
GAVIOTAS POR EL CIELO, CAE IMPLACABLE LA CUCHILLA
SOBRE LA CARNE ENAMORADA.)
OSCURO
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2. CONFIDENCIAS DE MUJER lado... aunque muchas veces te sientes como atrofiada, paralizada, muerta
por dentro, harta de todo... (SE PASA LA MANO POR EL PELO.) ...y de
(UNA CAFETERA ELEGANTE Y SILENCIOSA. SUENA, AL
esa persona que est a tu lado... y que apenas conoces realmente...
FONDO, UN CONCIERTO PARA VIOLIN Y ORQUESTA, DE
MOZART. ATARDECER DE UNA TARDE DE OTOO. DOS FUNCIONARIA.- ...Encontrar a alguien que te necesite
MUJERES DE MEDIANA EDAD, UNA PROFESORA DE INSTITUTO desesperadamente cada momento... (SE COGE LA CARA CON LAS
Y LA OTRA FUNCIONARIA DE UN MINISTERIO, HABLAN SIN MANOS.) que no pueda vivir sin ti...
MIRARSE SENTADAS CON UNA TAZA DE CAF EN LAS MANOS.
PROFESORA.- ...Lo quiero, claro, pero de otra forma. Como quera de
CON SUS OJOS PERDIDOS EN LAS TAZAS, Y EN EL INFINITO,
pequea a mis hermanos, y a mis padres... Pero de eso al amor de las
MEZCLAN SUS VOCES EN UN MONLOGO SIN FINAL.)
pelculas y de las novelas... No suenan los violines cuando se acerca a mi.
PROFESORA.- ...Si quieres que te diga la verdad, a m el amor, lo que se La vida es otra cosa.
dice el amor, ya me da igual. (SONRIE) A estas alturas de mi vida me
FUNCIONARIA.- ...A veces ha sido todo tan terrible... (BEBE CAF.)
parece una cuestin sin importancia...
PROFESORA.- ...Exageraciones! (RE.) Exageraciones!... La vida de
FUNCIONARIA.- ...Para m toda la vida ha sido slo eso: ir en busca de
uno no depende del amor, ni mucho menos...
amor de un lugar a otro. (SONRE.) De ah todos mis problemas...
FUNCIONARIA.- ...Cuando quieres a alguien de verdad y te abandona
PROFESORA.- ...He tenido, como todas, algunas historias...
crees que no vas a poder seguir viviendo, y vas a morir de sufrimiento. Es
(TRISTEMENTE.) ...pequeas aventuras sin sentido que ya casi he
un dolor terrible en el pecho, como si tuvieras un hierro al rojo vivo
olvidado...
dentro... (SE SECA LAS LGRIMAS CON UN CLINEX.) Te he dicho
FUNCIONARIA.- ...Una vez y otra siempre con lo mismo... que hace poco me separ del hombre con el que estaba viviendo?...
(DUDANDO CMO EXPRESARSE.) ...empiezas, un tiempo va bien, y
PROFESORA.- ...El problema es que poco a poco te va entrando un
luego...
hasto insoportable, como si la ilusin se te fuera escondiendo en esas
(LAS DOS MIRAN HACIA DENTRO DE SI MISMAS, COMO pequeas arrugas de la cara que no hay forma de borrar...
BUSCANDO ALGO PERDIDO HACE TIEMPO)
FUNCIONARIA.- ...Tal vez es que sea una eterna inmadura, como dice
PROFESORA.- ...A veces se me juntan en la cabeza las caras de todos los mi madre. (SONRE.) No he podido nunca tener una estabilidad...
hombres que han tenido algo que ver conmigo desde que empec a salir
PROFESORA.- ..La compaa y el cario s. Eso es importante. Vives
con chicos en el instituto, de joven, luego en la universidad, despus en el
con alguien, cuentas con l, no ests sola... Pero si te soy sincera, lo
trabajo... , los cuerpos que he tocado... la piel... los besos...
dems... aunque se echa de menos algunas veces. Hay das en que te
FUNCIONARIA.- ... En el fondo esos problemas son los que me han pones tonta... (RE.)
hecho sentirme ms viva. (DISTANTE.) Lo dems no tiene apenas
FUNCIONARIA.- ...Para vivir con un hombre que no me quiere, prefiero
importancia...
estar sola... Necesito amor, si no, me vuelvo loca... Convivir sin amor es
PROFESORA.- ...Mi marido es otra cosa. l supuso para m algo terrible. Si no me quieres, vete. No quiero tenerte aqu ni un minuto
diferente a los dems, aunque slo fuera por la convivencia... La ms... Es peor que el infierno. Acabas odiando al que est a tu lado... Y a
convivencia tambin es importante, digo yo. El da a da con alguien a tu ti misma...
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PROFESORA.- ...A veces es agradable que te miren por la calle, o en una FUNCIONARIA.- ...Lo dems, mi trabajo, la casa, y eso, bien. Desde
cafetera, que entres y un hombre te siga con la mirada, desendote... que aprob las oposiciones en el Ministerio mi vida ha sido siempre la
Hasta una aventura de vez en cuando, si todo sucede normalmente, y te misma...
apetece... (SE RE, Y BEBE CAF.) S, mujer, por qu no? Una
PROFESORA.- ...Yo con mis clases en el instituto, la verdad es que vivo
aventura...
bien... Un poco montonas a veces, pero me gustan... Luego vuelvo a
FUNCIONARIA.- ...A lo mejor es que le pido demasiado a la vida... casa, con l. Apenas salimos...
PROFESORA.- ...Pero de eso al amor... FUNCIONARIA.- ...Me ha cado una gota de caf en el vestido. Estas
manchas no se quitan. (SONRE. HACE UNA SEAL AL
FUNCIONARIA.- ...O no...
CAMARERO.) Oiga, por favor...! Me poda traer un vaso de agua? (A
PROFESORA.- ...Un abismo... LA PROFESORA, MIENTRAS MIRA LA MANCHA DE CAF DEL
FUNCIONARIA.- ...Quiero estar bien... VESTIDO.) Sabes que me ha encantado que me llamaras para tomar un
caf juntas y hablar un rato despus de tanto tiempo sin vernos, Carmina?
PROFESORA.- ...A sentir verdadera pasin por alguien...
PROFESORA.- (LA MIRA, FIJAMENTE, POR PRIMERA VEZ.)
FUNCIONARIA.- ...Tengo derecho a sentirme viva... Cmo dices? No, no... Yo me llamo Mercedes. Mercedes Sosa.
PROFESORA .- ...Ese escalofro que senta antes, a veces... FUNCIONARIA.- (LA MIRA TAMBIN POR PRIMERA VEZ,
FUNCIONARIA .- ...Y que todo tenga sentido... INCMODA.) Perdona, pero t no eres Carmina, la mujer de Jess el
dentista?
PROFESORA.- ...Miras las caras de la gente que te rodea...
PROFESORA.- No. Mi marido es militar y me llamo Mercedes. Cuando
FUNCIONARIA.- ...A partir de cierta edad se lleva grabada en el cuerpo te acercaste a m cre que nos conocamos de algo y no me acordaba.
la tristeza de habernos equivocado... Entonces te dije que te sentaras...
PROFESORA.- ...A veces me pasa. (SONRE.) Estoy tan normal, y de FUNCIONARIA.- Huy, pues disclpame. Yo haba quedado aqu con una
pronto... antigua compaera ma de Facultad, que hace muchsimo que no nos
FUNCIONARIA.- ...Pero es que no puedo vivir sin amor... No puedo! vemos. Me llam por telfono, y quedamos. Como ella es rubia como t,
y estabas sola..., cre que... Te pareces mucho, aunque claro, hace que no
PROFESORA.- ...Mi marido y yo nos llevamos bien. No estamos todo el la veo...
da pelendonos, como otros... Hacemos el amor... alguna vez...
PROFESORA.- Claro, estas cosas pasan. A m me sonaba tu cara... A lo
FUNCIONARIA.- ...Que te besen, que te quiten la ropa, que te acaricien, mejor es que te pareces a alguien que yo conozco...
que te abracen fuerte, hasta hacerte dao...
FUNCIONARIA.- S, a lo mejor...
PROFESORA.- ...Pero la cosa tampoco es para tanto, digan lo que digan
todas esas nuevas teoras liberadoras de la mujer. Parece que hay que PROFESORA.- Tampoco tena nada que hacer. Estaba aqu, tomando un
estar siempre con lo mismo para ser una mujer de verdad... caf.
FUNCIONARIA.- (LEVANTNDOSE.) Bueno, pues mucho gusto de
todas formas. Encantada. Y perdona.
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PROFESORA.- (SE LEVANTA.) No hay de qu. Pues hasta otro da...


Adis.
(SE BESAN EDUCADAMENTE Y SALE LA FUNCIONARIA. LA
PROFESORA SE SIENTA DE NUEVO. EL CAMARERO SE
ACERCA.)
CAMARERO.- El agua.
PROFESORA.- Ya es igual... Bueno, djelo de todas formas.
(EL CAMARERO DEJA EL VASO Y SE ALEJA. LA PROFESORA
MIRA FIJAMENTE EL AGUA, QUE REPOSA LLENO DE SOLEDAD
SOBRE LA MESA. FINALMENTE LO COGE Y BEBE. SIGUE
SONANDO EL CONCIERTO PARA VIOLIN Y ORQUESTA DE
MOZART.)
OSCURO
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3. PROBLEMAS CONYUGALES ELLA.- No lo s... A cualquier lado. El caso es irnos. Cambiar, que pase
algo... otro lugar... otras caras... otra cama...
(NOCHE DE VERANO EN UNA GRAN CIUDAD. ENTRA LA LUNA,
Y LOS RUIDOS DEL TRFICO, POR LA VENTANA ABIERTA. EN L.- Ests deprimida, eso es lo que te pasa. (HABLA SIN MIRARLA.) A
UNA CAMA UNA PAREJA HACE EL AMOR EN LA lo mejor es algo de la comida. Cosas qumicas que echan, que nos
SEMIOSCURIDAD. SE ESCUCHAN LOS LTIMOS RUIDOS producen depresin, lo he ledo en una revista. En una granja, por lo
CARACTERSTICOS DEL FINAL DE UN ORGASMO TRISTE Y visto, daban de comer a las gallinas unos compuestos qumicos que tenan
RUTINARIO. L SACA UN BRAZO Y DA LA LUZ DE UNA ms zinc del permitido y subi el ndice de suicidios en toda la regin. Se
MODERNA LMPARA QUE EST AL LADO. LUEGO SE SIENTA debi de transmitir la depresin en los huevos. En los huevos de las
EN LA CAMA Y ENCIENDE UN CIGARRILLO EN SILENCIO.) gallinas.
ELLA.- No he sentido nada. (PAUSA.) Me has odo lo que he dicho? ELLA.- (SE SIENTA EN LA CAMA Y LE MIRA.) A veces no te
conozco, te lo digo de verdad. Te miro y es como si fueras un extrao. No
L.- S, te he odo. No soy sordo.
s quin eres.
ELLA.- Hace tiempo todo era diferente...
L.- Qu coo quieres decir con eso de que no sabes quin soy?
L.- Siempre recordamos las cosas pasadas mejor de cmo eran.
ELLA.- Nada.
ELLA.- Cuando me queras.
L.- Entonces, por qu coo lo dices si no quieres decir nada? Si uno no
L.- No empecemos con eso. quiere decir nada lo mejor que puede hacer es callarse. Es el mal de
ELLA.- Qu quieres decir? nuestro tiempo, la gente habla por hablar. Y es lo que te pasa a ti, que
siempre tienes que decir algo, si no, te mueres.
L.- Te quiero. Y t a m. Si no, no estaramos aqu juntos los dos.
(PAUSA LARGA)
ELLA.- Entonces, por qu no siento nada?
ELLA.- (GRITANDO.) T te crees que es normal ponerse a hablar ahora
L.- Eso no tiene nada que ver con quererse o no quererse. de pronto de los huevos de las gallinas!
ELLA.- Me siento muy desgraciada. L.- Y por qu no va a ser normal? Y no grites, que lo van a or los
L.- Todos somos desgraciados. Pregunta a los vecinos. vecinos! Quin eres t para decir lo que es normal y lo que no lo es? Yo
slo te digo que lo le en una revista, lo de los huevos.
ELLA.- No tengo por qu preguntar a nadie. Hay gente que sale a la
calle, se ren juntos, andan de un lado para otro... Parecen felices. ELLA.- S, de las gallinas. Ya te he odo.

L.- Eso no quiere decir nada. La gente disimula. (PAUSA. LOS DOS MIRAN DE NUEVO AL INFINITO)

(PAUSA. LOS DOS MIRAN AL TECHO FIJAMENTE.) L.- Y la salmonella, qu? se es otro problema, o no?

ELLA.- Por qu no nos vamos de aqu? ELLA.- Otro problema de qu?

L.- Irnos? Y a dnde nos vamos a ir?


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L.- (PUNTUALIZANDO.) De los huevos! Si no se lavan bien te da la ELLA.- Pues a m no. Que no! Quieto! Apaga la luz y vamos a
salmonella. Pues no ha muerto gente de la salmonella... Luego est dormirnos que maana tengo que madrugar. Ya est bien por hoy.
tambin el colesterol... Nosotros comemos muchos huevos. Adems no me encuentro bien. Me duele la cabeza.
ELLA.- Normal... Los que come todo el mundo. L.- Y cuando no te duele a ti la cabeza?
L.- Cuntos comemos? Dos al da, por treinta das al mes... unos... ELLA .- Gracias por tu inters, y por tu comprensin.
sesenta al mes. Con un poquito que te deprimas por cada huevo... sesenta
L.- Bueno...!
veces al mes... por doce meses al ao... figrate. (CALCULA
MURMURANDO EN VOZ ALTA) Sesenta por doce... seis por dos doce, (APAGAN LA LUZ Y SE TUMBAN. PAUSA. HABLAN EN LA
me llevo una, seis por una es seis... Setecientas veinte veces que te de SEMIOSCURIDAD, ILUMINADOS POR EL RAYO DE LUZ QUE
deprimes al ao! ENTRA POR LA VENTANA.)
ELLA.- A m lo nico que me deprime de los huevos es frerlos. L.- Se te ha pasado?
(AGRESIVA.) A que a ti no te deprime frerlos? ELLA.- El qu?
L.- Me saltan, te lo he dicho cuarenta veces. Por eso no los fro. L.- Lo de la depresin, y el dolor de cabeza.
ELLA.- Ah! Y a m no me saltan? Lo que pasa es que si me quemo yo, ELLA.- (TRISTEMENTE.) S, ya estoy mejor. Durmete.
a ti no te duele.
L.- De todas las maneras yo creo que deberamos comer menos huevos.
L.- Mira, djalo. Estoy harto ya de hablar de huevos.
ELLA.- (DA LA LUZ, SE LEVANTA DE LA CAMA FURIOSA, Y
ELLA.- (PERDIENDO EL CONTROL.) Y quin ha empezado? Yo? COGE SU ROPA.) Hasta aqu hemos llegado! (SALE DANDO UN
He empezado yo? PORTAZO.)
L.- Que vamos a dejarlo. No tengo ganas de discutir. (PAUSA.) El caso (L MIRA HACIA LA PUERTA POR DONDE ELLA HA SALIDO, SIN
es que me est entrando hambre de tanto hablar. Me coma ahora un par COMPRENDER NADA. SUBEN DE INTENSIDAD LOS RUIDOS DE
de huevos fritos con patatas y me quedaba nuevo. TRFICO DE LA CIUDAD.)
ELLA.- S, pues como no te los fras t, o tu madre, lo que es yo... OSCURO
L.- Cmo te pones por nada! (SE ACERCA CARIOSO, TRATANDO
DE CAMBIAR EL CLIMA.) Venga, dame un beso..., mujer...
ELLA.- (DURA.) No tengo ganas de besos ahora.
L.- No te pongas as... Anda, ven... (ACARICINDOLA.)
ELLA.- Otra vez? T tan pronto te pones a hablar de huevos, como te da
por...
L.- Es que a m los huevos me ponen romntico...
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4. LA BOLA DEL MUNDO hubo. Bueno, pues lo que le iba diciendo, miro a la cara de mis
compaeros casados que trabajan all, a Julio el cajero, o al depositario el
(UN PARQUE. SE OYEN LOS TRINOS DE LOS PJAROS. UN
seor Merino... Estn todo el da quejndose de lo mal que les va con su
VAGABUNDO TOMA EL SOL DE MAYO TUMBADO
mujer... Ven pasar una chica a su lado, y se les van los ojos. Salen, se van
PLCIDAMENTE EN UN BANCO. LLEGA UN JOVEN VESTIDO
al bar, y llegan a casa lo ms tarde que pueden. Para qu se casaron, digo
ELEGANTEMENTE DE NEGRO, CON UNOS GUANTES EN LA
yo? Mis padres es otra cosa. Son antiguos y no notan que son dos. Pero la
MANO Y UNA FLOR EN EL OJAL. MERODEA UNOS MOMENTOS
gente de ahora no es lo mismo.
A SU ALREDEDOR, MUY NERVIOSO.)
(PAUSA. PASEA ALREDEDOR DEL BANCO.)
JOVEN.- Est embarazada.
Vamos a comprar un piso. Su padre nos deja algo, y el Banco me hace un
(EL VAGABUNDO LE MIRA SIN LEVANTARSE. L SE ACERCA
prstamo hipotecario. Como soy de la casa tiene menos intereses. Claro,
DESPACIO.)
al principio tendremos que vivir con sus padres unos meses, hasta que nos
Mi novia, que est embarazada. No se le nota, pero lo est. De tres meses. den el piso y empecemos a amueblarlo...
Nos conocimos en junio del ao pasado, en la fiesta del cumpleaos de
(PAUSA. MIRA SU RELOJ. SE SIENTA AL LADO DEL
una vecina. El da tres de junio, exactamente. Empezamos a salir, a salir...
VAGABUNDO. SE COGE LA CABEZA ENTRE LAS MANOS Y SE
y las cosas de la vida... Dej un mes de tomar la pldora y ya ve. Y no es
PASA LOS DEDOS POR EL PELO. MIRA A LO LEJOS.)
que estemos todo el da con lo mismo. Alguna vez, si salimos al campo
un fin de semana, con el coche, o si algn amigo nos deja la casa... Pero Si quiere que le diga la verdad, a m lo que me hubiera gustado es ser
como ese mes se march mi hermano de viaje y tenamos libre su marinero. Ir de puerto en puerto, hoy aqu, maana all, mirando el
apartamento... Tuvimos cuidado, pero ah est. Yo, quererla, la quiero: me horizonte... A usted le gusta mirar el horizonte? Aqu en la ciudad no se
gusta estar con ella, hablar de cosas, ir al cine... A los dos nos gusta puede. Hace falta alejarse, subir a una montaa... En el mar es donde
mucho el cine. Siempre es mejor tener los mismos gustos. Pero lo peor es mejor se ve esa raya que se aleja... Tengo en mi casa una bola del mundo,
su carcter. Tiene algo de mal genio, y a veces hay roces. Comprende? de esas redondas, con los mares azules, las fosas marinas, los pases cada
Es de esas personas que se enfadan enseguida por todo... uno de un color, las islas diminutas perdidas a lo lejos...
(PAUSA. SE GOLPEA EN LAS PIERNAS CON LOS GUANTES, (COGE UN PALO DEL SUELO Y DIBUJA EN LA TIERRA LA BOLA
CADA VEZ MS ANGUSTIADO.) DEL MUNDO, Y DESPUS LAS ZONAS DE LAS QUE HABLA,
ANIMNDOSE POCO A POCO DE FORMA EVIDENTE.)
Mi problema es que soy muy inseguro. Siempre me cuesta mucho
decidirme... Las equivocaciones se pagan despus. Mi hermano, cuando Ve? ste es el mundo. El Ocano Pacfico es el ms grande, casi media
se cas, estaba enamoradsimo de su mujer. A los seis meses, separados. bola para l solo. Madagascar; la Isla del Fuego; Australia, donde estn
Las cosas se pueden pensar hasta el ltimo momento, y se puede cambiar los canguros; Groenlandia, con esa forma tan extraa... All hace siempre
de opinin. A veces cambiar de opinin es de sabios. Tienen un nio de muchsimo fro. Los esquimales, ya sabe, los que viven en casas de hielo.
tres aos. Naci a los tres meses de separarse. Est de lunes a viernes con El Ecuador, el Trpico de Cncer, y el de Capricornio... Hay pases que
uno, y los fines de semana con el otro. Eso no puede ser bueno para el tienen unas fronteras muy claras: un ro que los separa, una cadena de
nio... Y mis compaeros de trabajo, lo mismo. Yo trabajo aqu cerca, en montaas... Hay algunos mares que son inmensos, y otros tan chiquititos,
el Hispano Americano. Hace poco sali en la televisin por un atraco que que casi no se ven. A que no sabe usted dnde est el mar del Aral? En
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Rusia. Aqu. frica es la ms complicada. Tiene muchsimos pases,


algunos tan pequeos que cambian de nombre cuando quieren. Yo ya he
tenido que corregir varios nombres en la bola. A que no sabe dnde est
Namibia? Lo ve? Y el Mar del Coral? Lo mejor es organizrselo todo
bien por paralelos y meridianos. Para eso estn. Si te haces una idea de
cada sitio por el cuadrante que le toca, no tiene prdida. Es como el plano
de una ciudad. Si no, no llegas a dominarlo nunca.
(PAUSA. BORRA CON EL PALO LO QUE HABA DIBUJADO.)
A veces le doy vueltas a la bola, cierro los ojos y pongo el dedo en un
punto, al azar. Miro, y me hago la idea de que he ido volando como una
mosca, y he aterrizado en ese lugar...
(PAUSA LARGA, CON LOS OJOS DEL JOVEN MIRANDO AL
INFINITO. DE PRONTO, DE SU RELOJ DE PULSERA SALE UN
PITIDO DE ALARMA. SE LEVANTA.)
Bueno, me tengo que ir. Me caso en esa iglesia de ah detrs del parque, a
las doce. Puede ver la cpula desde aqu, entre los rboles. Ya me estarn
esperando todos: mi familia, los amigos, los compaeros del banco...
Algunos nos han dado ya los regalos... Usted ya sabe cmo son estas
cosas. No voy ahora yo a... En fin, he tenido mucho gusto. Adis.
(EL VAGABUNDO LE EXTIENDE LA MANO, PIDIENDO UNA
LIMOSNA.)
Lo siento, no llevo nada suelto. Como me voy a casar...
(SE ALEJA CON PASO RPIDO. EL VAGABUNDO MASCULLA
ALGO INCOMPRENSIBLE Y SE ESTIRA DE NUEVO EN EL
BANCO, A TOMAR EL SOL DE LA HERMOSA MAANA DE
MAYO. SE OYEN, DE NUEVO, LOS TRINOS DE LOS PJAROS
DEL PARQUE.)
OSCURO
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5. MUJERES DE VIDA FCIL EL CASSETTE.) Qu dolor de cabeza, todo el da con el "hermoso y


rubio como la cerveza..."! No te hartas?
(BAR DE ALTERNE, CON UNA LUZ ANARANJADA Y ADORNOS
ANTIGUOS Y DECADENTES. TRINI, UNA PROVOCATIVA TRINI.- Es un drama, como la vida misma: (CANTA) "Y entre dos copas
PROFESIONAL DEL AMOR, SENTADA EN UNA MESA, SE PINTA de aguardiente, de mostrador en mostrador, va repitindole a la gente, la
LA CARA A LA ESPERA DE CLIENTES Y CANTURREA LA triste historia de su amor..." Las canciones de antes eran preciosas... Si
CANCIN QUE SUENA EN UN CASSETTE QUE HAY SOBRE LA tengo el sida, lo que me faltaba. Qu puta vida esta, Maruchi!
BARRA: "TATUAJE", DE LA PIQUER. ENTRA MARUCHI, OTRA
MARUCHI.- Y encima nos llaman mujeres de vida fcil. No te jode!
PROFESIONAL, CONTANDO EL DINERO DE UN CLIENTE.)
Como no sea porque estamos todo el da tiradas en la cama...
MARUCHI.- Hola Trini. Qu tal?
TRINI.- S, pero con tos asquerosos encima. El otro da estaba yo con un
TRINI.- Fatal Maruchi, maja. Hoy tengo que ir a por el resultado de las animal enorme que ni se quit la ropa... Se baj los pantalones y hala! A
pruebas y no tengo ni para el taxi. Me dicen que tengo el sida y encima follar como un bestia! Bueno, pues estaba yo debajo de l, aplastada y
me tengo que volver en metro a casa. Qu asco de vida! jodida, que pesaba cien kilos por lo menos, echndome la baba encima, y
apretndome con las manazas que tena por todo el cuerpo, que vea las
MARUCHI.- (METINDOSE EL DINERO EN EL PECHO Y
estrellas, medio ahogada que estaba ya, y va y me dice el to: "Lo pasas
ARREGLNDOSE LA ROPA.) Bueno, mujer, t tampoco te pongas en
bien, cario?" Y yo, sin poder casi ni respirar, corrindome las lgrimas
lo peor. Juana La Morros se las hizo y no tena nada. (SE SIRVE UNA
por la cara, voy y le digo: "S, amor. Mira como lloro de gusto."
COPA Y BEBE.)
MARUCHI.- Anda, como se que me cogi a m el otro da y me puso
TRINI.- S, ya... Y La Extremea tambin se las hizo y s lo tena. La una
morada a golpes porque deca que haba visto en una pelcula que es lo
por la otra. Y el maricn ese del Julin sin aparecer ni dar seales de vida.
que hacan en el extranjero...
Sin venir a ver a la nia y sin mandarme una peseta.
TRINI.- Mujeres de vida fcil...! Esto lo pona yo obligatorio, como la
MARUCHI.- A lo mejor est en la crcel, mujer.
mili, para que vieran muchas lo que es bueno. No bebas ms, que luego
TRINI.- S, por ah con alguna es donde andar... Oye, t no me podas llegas a la pensin con unas curdas que te das con las paredes!
dejar algo de dinero unos das, hasta que...?
MARUCHI.- Es para olvidar, Trini. Te lo juro.
MARUCHI.- Huy, yo no, hija! Debo hasta las pestaas postizas que
TRINI.- A m no me vengas con chorradas. Para olvidar qu?
llevo, que cualquier da me las arrancan por la calle. Por qu no te las
con ese que viene a verte todos los jueves, el de la cara de cazo? MARUCHI.- Pues muchas cosas que tengo yo que olvidar. Desgracias
que me han pasado.
TRINI.- S, lo que me faltaba a m, otro muerto de hambre. Estaba en una
obra aqu al lado y lo echaron por vago. Dice que como est enamorado TRINI.- Ya, que te gusta ms que el alpiste a los pjaros. No ves que vas
de m se le caan los ladrillos. No te digo...! a acabar mal?
MARUCHI.- (LE DA LA RISA.) Qu feo es el to. Mira que yo he visto MARUCHI.- Y t, qu? T no fumas, ni bebes, y mira como ests.
tos feos en mi vida, pero este se gana el primer premio, el maricn. Por
TRINI.- Tienes razn, maja. Si hubiera hecho caso a mi pobre madre, que
qu no quitas ya de una vez a la Piquer! Que antigua eres hija.(APAGA
en gloria est, y hubiera estudiado para maestra, mejor me hubiera ido.
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MARUCHI.- La jodimos, to Felipe! T de maestra? Como no OSCURO


ensearas el culo a los nios, no s qu ibas a ensear.
TRINI.- Desde luego qu burra eres... (SE LEVANTA DE LA MESA.)
Ay, Dios mo! Y ahora qu voy a hacer yo si tengo el sida!
MARUCHI.- Pues no s, mujer... Pero no seas aprensiva, que a lo mejor
no lo tienes. Puede ser un catarro, o lo que sea...
TRINI.- (ACERCNDOSE A ELLA.) T te quedaras con la nia si me
ocurriera una desgracia, vamos a suponer?
MARUCHI.- Somos amigas, no? A la nia no le faltara de nada
mientras fuera a la escuela de pequea. T me conoces. Luego ya, de
mayor, pues a la puta calle, a hacer la vida.
TRINI.- Eso s que no! Mi hija tiene que ser decente! Que tenga novio y
se case con un chico honrado y trabajador, y que tenga hijos y se est en
su casa como Dios manda.
MARUCHI.- Ya, y que friegue los cacharros, lave la ropa, haga la comida
al marido como una esclava, y aguante todo el santo da en su casa
cuidando a los nios mientras l anda por ah, con putas como nosotras.
Ests t buena!
TRINI.- Y luego dices t que la cancin esa de la Piquer...!
(ENTRAN POR LA PUERTA DEL BAR DOS BORRACHOS
TAMBALEANTES.)
MARUCHI.- (ARREGLNDOSE.) Oye, que entra "ganao". Vamos.
TRINI.- Hala, al picadero. A ver si quiere Dios que tenga de verdad un
poco del sida ese y lo mande todo a tomar por el culo de una vez! (A LOS
QUE ENTRAN.) Eh, t, guapo, moreno...!
MARUCHI.- Nene, mira lo que tengo para ti...!
(SUENA UNA MSICA SENSUAL E INSINUANTE. Y CAMINAN
LAS DOS, ENTRE LAS LUCES DE COLORES, HACIA LOS
FUTUROS CLIENTES, ENMASCARADAS DE MUJERES ALEGRES
Y DICHOSAS.)
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6. CARTA DE AMOR A MARY aunque fuera de Minnessota. "You know", le llevar este chicle a su vieja
con sus cosas. Fue lo ltimo que mastic.
(LA GUERRA. UN SOLDADO AVANZA ARRASTRNDOSE HASTA
LLEGAR A UN REFUGIO EN UNA TRINCHERA, DONDE JOE.- Son cosas de la guerra, Mac. Qu le vamos a hacer. "Come on"
DORMITA EN UN CAMASTRO OTRO SOLDADO. ES NOCHE Mac, descansa un rato. Tienes muy mala cara.
CERRADA Y SE VEN, A LO LEJOS, RESPLANDORES DE
MAC.- Estoy muy desmoralizado, Joe. Sandy, Bob y el cabo Johnson se
EXPLOSIONES DE BOMBAS. DURANTE TODA LA ESCENA SE
me han muerto encima.
ESCUCHA RUIDO DE GUERRA. LOS DOS SOLDADOS SON
AMERICANOS DEL NORTE "MADE IN USA", Y SE LLAMAN MAC JOE.- Ya me lo has dicho, Mac. Dijeron algo?
KEY JUNIOR Y JOE SMITH, LGICAMENTE.) MAC.- Quin?
MAC.- (ENTRA FATIGADO.) "Hello", Joe. JOE.- Ellos, que si dijeron algo antes de...
JOE.- (MEDIO INCORPORNDOSE.) "How do you do, Mac?" Cmo MAC.- Tacos. Sandy dijo primero algo de su madre, y luego ya tacos.
ha ido esa guardia? Los otros tacos directamente. Sandy algo de su madre... y tacos...
MAC.- Fatal, Joe! Han cado Sandy, Bob y el cabo Johnson. Y hace un JOE.- Mac, repites las cosas, "you know". Repites siempre muchas veces
fro ah fuera que no lo aguanta ni un mormn de Utah, por muchas las cosas. Y eso no es bueno. (SE TUMBA EN SU CAMASTRO.)
mujeres que tenga encima. (SE SOPLA SUS MANOS HELADAS.) Por
qu no harn las guerras en verano? MAC.- T no echas de menos a tu madre?
JOE.- (LE DA UNA MANTA.) Toma, tpate. Ah hay caf si quieres. JOE.- S, mucho. Sobre todo por las maanas.
(ENCIENDE UNA LUZ DE CAMPAA Y LE ALCANZA LA MAC.- Y a tu novia?
CAFETERA.)
JOE.- Tambin mucho. Sobre todo por las noches. "Hey" Mac, ests
MAC.- "Thanks", Joe. (BEBE.) Est fro. tiritando.
JOE.- Se ha acabado el fuego. MAC.- Es del fro. Es lo peor de la guerra, "you know", que no vengan
MAC.- (DEJA EL CAF.) Estoy desmoralizado, Joe! Perdona que te lo las mujeres con nosotros. Te imaginas? Yo vendra ahora del puesto y mi
diga, pero estoy desmoralizado! Sandy, Bob y el cabo Johnson se me han madre me tendra preparado caf caliente y no esto (TIRA EL CAF.) ...y
muerto encima. Tienes un chicle, "please"? tarta de manzana. Y Mary! Que estuviera tambin esperndome! Me
abrazara, y la guerra sera ms soportable. Por qu venimos nosotros
JOE.- Se me han acabado. Toma, te dar medio del mo. (SE SACA EL solos a la guerra, Joe? Por qu no traen a las mujeres con nosotros?
CHICLE DE LA BOCA Y LE DA MEDIO.)
JOE.- No lo s. Me imagino que sera un lo. "You know", habra que
MAC.- (MASCANDO.) No sabe a nada. traer tambin a los nios, al perro, el vdeo, la televisin... Sera
JOE.- Est muy usado. Me lo pas ayer el cabo Johnson. peligroso, ok?
MAC.- (SE LO SACA DE LA BOCA Y LO MIRA FILOSFICO.) Lo MAC.- Peligroso? Sandy, Bob y el cabo se me han muerto encima y ni
que es la vida, Joe. Ayer masticaba este chicle el cabo Johnson, y hoy est siquiera haban desayunado! Si al menos hubiesen dormido ayer con sus
muerto y lo masticamos nosotros. Johnson era un buen muchacho, mujeres, si hubiesen tomado sus corn-flakes, sus huevos con bacon...
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"you know" y sus hijos les hubiesen dado un beso antes de salir de JOE.- "Ok, Mac" (COGE PAPEL Y BOLGRAFO.) Lo que t digas.
patrulla, se hubiesen muerto decentemente, ok?, y no as. Qu hacemos
(JOE COPIA ENTRE LGRIMAS LAS ENTRECORTADAS
los hombre solos en la guerra mientras los dems estn en sus casa viendo
PALABRAS DE SU AGONIZANTE COMPAERO, MIENTRAS
la televisin?
SUENA UNA MSICA PATRITICA YANQUI QUE DA UNA NOTA
JOE.- S, Mac, tienes razn, ok?. Es duro ser hombre. Sobre todo DE COLOR A LA PATTICA ESCENA.)
cuando hay guerra.
MAC.- "My dear Mary", dos puntos. Espero que al recibo de la presente
MAC.- (A GRITOS, UN POCO YA FUERA DE S.) Se lo voy a decir a te encuentres bien. Yo, lo normal en caso de guerra, murindome. Quiero
mi capitn! Que me traiga a Mary, mi dulce Mary, mi querida Mary! que sepas que te he amado siempre, "baby", diga lo que diga tu madre.
Sueo con ella a todas horas! La quiero, la necesito...! Desde pequeos, cuando jugbamos a mdicos en el cobertizo, Mary. No
podremos hacer el viaje de novios a caballo por Texas, como siempre
JOE.- Una mujer es lo ms hermoso que hay en el universo. "You know",
so, ni podremos montar el MacDonalds en la esquina de Main Street,
Dios hizo un buen trabajo cuando las cre. Se esmer. (DESCUBRE
como tanto deseabas. Dile a mi madre que no le escribo porque, aunque
ALGO DE PRONTO.) Oye Mac, debajo de ti hay sangre..., un charquito.
la quiero, no s qu decirle. Si me dan una medalla por morirme, haces
MAC.- (MIRANDO.) Pues s, es verdad. No me haba fijado. De quin una copia para ti y a ella le das el original. Al fin y al cabo es mi madre.
es? Da recuerdos a tus padres, a tus hermanos, a tus tos y dems familia.
JOE.- No lo s, Mac. Antes no estaba ah. Antes de que t vinieras, quiero Qu duro es morir lejos de ti, Mary y de la dulce patria! Se despide de ti
decir. (SE ACERCA A L.) para siempre con un beso, este tu novio que lo fue, Mac Key Junior.

MAC.- Pues hay mucha. (SE MIRA.) Parece que baja por aqu, por la JOE.- (REPITE MIENTRAS COPIA.) "...que lo fue, Mac Key Junior".
pierna. Algo ms, Mac?

JOE.- Dios mo, Mac! Ests herido! MAC.- Postdata: "Mary, siempre has credo que era tartamudo, y no es
verdad. Slo tartamudeaba contigo, del amor que me entraba cuando me
MAC.- (QUITNDOSE LA ROPA Y MIRANDO.) No noto nada... mirabas. Con los dems hablo normal. Pregntaselo a cualquiera. Otro
JOE.- Aqu! Tienes un agujero en este lado! Y otro ms abajo! Mac! beso pstumo. I love you".
En el estmago tienes otro boquete grandsimo! "Oh, my God", Mac! JOE.- Est todo, Mac. Quieres algo ms?
Qu te ha pasado!
MAC.- No. Ahora slo quiero decir unos cuantos tacos antes de...
MAC.- (SE AGARRA EL ESTMAGO Y CAE DE RODILLAS, Cabrones! hijos de puta! Maricones!...
GRAVSIMO DE PRONTO AL VER SUS HERIDAS.) Voy a morir,
Joe! Estas heridas son malas, "you know"! Lo noto por dentro! Estas JOE.- (ZARANDENDOLE EN SUS BRAZOS.) Mac! La direccin,
cosas se saben! (TOSE.) Mac! Que no me has dado las seas donde tengo que mandarla...!
Mac...! Mac...!
JOE.- Voy a llamar a los sanitarios!, ok?
(EL RUIDO DE LAS BOMBAS AHOGA LAS LTIMAS PALABRAS
MAC.- No! Espera!, ok? Antes quiero dictarte una carta para Mary! DE JOE SMITH, CON EL CADVER EN SUS BRAZOS DE SU
Mi ltima carta, "you know"! Luego ya no podr! AMIGO Y COMPAERO DE ARMAS, MAC KEY JUNIOR.)
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OSCURO
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7. PROMESA DE AMOR cuerda y sales tarar. Unos gritos, y unos los a todas horas...! Y por la
noche no hay quien pegue ojo. Te metes en la cama y al rato te vienen
(MEDIODA EN UNA CARRETERA DEL MUNDO. EN UN
tres o cuatro y se te echan encima gritando que el Nio Jess les tira del
LATERAL UNA MUJER DE UNOS VEINTIOCHO AOS, DE
pelo... o vete t a saber, cualquier cosa. Si no me escapo, acabo...
ASPECTO RURAL, CON UNA VIEJA MALETA Y UNA CAJA
ATADA CON CUERDAS. LLEVA EN LA MANO UN CARTN EN EL (SE LLEVA EL DEDO A LA SIEN HACIENDO EL GESTO TPICO
QUE PONE "ORENSE". HACE LA SEAL DE "AUTO-STOP" A LOS DE LA LOCURA. LUEGO SIGUE COMIENDO, Y DEJA VAGAR SUS
COCHES QUE PASAN.) OJOS POR LA CARRETERA EN BUSCA DE SUS RECUERDOS.)
PAQUIA.- Eh! Prate hombre, que voy pa Orense...! Nada. Que no Y todo por culpa de ese animal del Julin. Se lo haba dicho veinte veces:
para ni uno. La madre que les ech al mundo! "Julin, si te agarro pegndomela con otra te como las orejas". Veinte
veces se lo haba dicho! Una promesa, ya les digo. Y a una servidora le
(COGE LA MALETA PARA CAMBIAR DE SITIO, Y SE LE ABRE.)
ensearon sus padres desde rapaza que lo que se promete se cumple, o
Hala! Mecagenla...! Lo que me faltaba! La botella Solares y todo es mentira? (CADA VEZ MS ENFADADA.) Pues con una que le
tirao...! pill! Y cmo le pill! No crean ustedes que fue dando un paseo por el
(EST RECOGINDOLO, CUANDO ESCUCHAMOS QUE SE campo, ni en misa de doce. Qu va! Follando! Se lo juro por mi madre.
ACERCA OTRO COCHE. VUELVE A HACER LA SEAL DE Que me caiga muerta aqu ahora mismo si miento. Folla que te folla que
AUTO-STOP, PERO EL COCHE PASA DE LARGO.) estaban. Bueno, "haciendo el amor" como dicen ahora, que es ms fino.
Haciendo el amor, pero follando. Que estaban uno encima del otro
No, si no pararn los animales. As os matis todos! Me pienso que me pegando unos brincos que pareca aquello la montaa rusa de las ferias.
va a tocar estar todo el da aqu. Pues voy a comer algo, qu carallo. Ya l, con los pantalones bajos y el culo feo ese que tiene al aire. Y ella, la
que no paran... guarra, sin bragas y con la falda hasta la cabeza, ah dale que te pego los
(SACA UNA TARTERA DE LA CAJA, SE SIENTA SOBRE LA dos, que pareca una de esas pelculas modernas que ponen ahora en la
MALETA Y EMPIEZA A COMER. GIRA LA CABEZA Y, AL VER AL televisin. Y yo me le com las orejas, y al psiquitrico. Encima de lo mal
PBLICO, LE OFRECE.) que me supieron.

Si gustan ustedes? Unas patatas, y un poco de jamn... Vulvome para (SE OYE OTRO COCHE QUE TAMBIN PASA DE LARGO. ELLA
casa, saben?, y como no tena dinero para el Auto-res pues no iba a VUELVE A SENTARSE EN LA MALETA Y SIGUE COMIENDO,
volver andando, vamos, digo yo. Alguno parar, me supongo. (EN MEDIO LLORANDO.)
CONFIDENCIA, AL PBLICO.) Es que escapeme del manicomio. En mitad de la era que les pill! Empajaos! Vamos, llenos de paja por
Psiquitrico, le dicen ahora, pero aquello es un manicomio. Est lleno de todos laos. A las doce de la maana, a pleno sol! Que le quemaba el
locas as que qu va a ser. (COME.) Yo no estoy loca, por eso me he culo rojo al Julin que pareca el culo de un mono! Con la marrana de mi
escapado. A m me metieron all por una injusticia. Un problema de prima Trini, que le van los hombres ms que a Valentn, el mariquita del
amores que tuve, y me metieron con las locas. (NUEVA pueblo. Se podan haber ido a cualquier sitio, no? Pues nada. All
CONFIDENCIA.) Comle las orejas a mi novio. Se lo juro. Y me delante, como los perros, enquilaos a pleno sol. Que igual que les vi yo,
metieron all. Yo lo hice por cumplir una promesa, no porque me gusten a adems, les pudo ver cualquiera. An encima que llevo toda la vida
m las orejas, ni porque est como las otras de all, que ven volar arreando con l, que si me deca: "Paquia, pal monte", ya iba Paquia
marcianos a todas horas. Lo que no habr visto yo en ese lugar. Te meten
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pal monte como una tonta. Y luego: "Paquia, baja del monte", y yo
como una infeliz pa arriba y pa abajo que me tena. Llevbamos hablando
ya formal ms de once aos. Desde pequeos, que nos hicimos novios. Si
haba hecho yo ya los manteles, las sbanas y todo... para casarnos. Y va
el animal y... (LLORA.) Los hombres, que son de lo que no hay!
(SE INCORPORA TRATANDO DE REPONERSE. SE SUENA CON
UN PAUELO, Y SE SECA LAS LGRIMAS.)
Yo hice como si no me hubiera enterado de nada. Me hice la tonta y
qued al otro da con l en casa de su to Andrs, que es donde nosotros
bamos a hacer los pecados, porque es sordo, y medio ciego, y no se
entera de nada. Y si se entera se lo calla y a lo suyo. Bueno, pues eso, que
quedo con l por la tarde, y que me llega ya l salido, bajndose los
pantalones y todo. "Entra, entra, pasa, pasa", -le digo yo-. "Que te voy a
dar pal pelo". Yo disimulando, le dejo que me toque un poco, y le digo
que quera beber algo antes, y que se fuese por unas Fantas para echarle a
la ginebra que tiene su to en un garrafn, para entrar en calor. Pues all
que se fue, de mala manera, atndose el cinto. Y yo le ech en la copa de
la ginebra las pastillas para dormir que se toma mi madre, que est de los
nervios. Entero el frasco se lo ech. Total, que llega l de vuelta, tan burro
como siempre: "Hermosa!" (SE DA UN AZOTE EN EL CULO
IMITNDOLO.) Echamos las Fantas, se toma el potingue, y se queda
con los pantalones ah, a medio bajar, frito de golpe como un bendito.
Cuando vi yo que estaba bien dormido cog unas tijeras de esquilar que
tiene su to y cortle las orejas. Y me las com. Se lo haba prometido,
no? Bueno, no me las com enteras del todo, porque cuesta mucho
masticarlas. An me queda un cacho, y me lo voy comiendo poco a poco.
(SACA UN TROZO DE OREJA DE LA TARTERA Y SE LO OFRECE
AL PBLICO.)
Quieren?
OSCURO
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8. UNA VERDADERA MRTIR ELLA.- Csate conmigo, por favor te lo pido! Soy rica, guapa, culta,
tengo una casa maravillosa, un perro...! Todo te lo doy! Todo!
(UN PARQUE. MEDIA TARDE. PATOS, DESOCUPADOS, Y RUIDOS
DE JUEGOS DE NIOS. L, FEO Y MAL VESTIDO, SENTADO EN L.- Pero bueno...! Qu mana has cogido! No me quiero casar, a ver si
UN BANCO LEE UN PERIDICO. ELLA, GUAPSIMA Y MUY te enteras. Soy ferroviario. Me gusta conducir trenes por el mundo y no
ARREGLADA, SE ACERCA AL BANCO Y MERODEA quedarme pegado a unas faldas en casa, tener nios y ver en la televisin
ALREDEDOR. POR FIN SE SIENTA EN EL OTRO EXTREMO DEL esos programas estpidos que nos cuentan cmo es la vida estpida de los
BANCO.) seres estpidos. Yo soy un poeta de las vas de alta velocidad. Y odio a las
mujeres, a ver si te enteras.
ELLA.- Oye... perdona... Vienes mucho por aqu?
ELLA.- Pues por eso te quiero ms. Necesito sufrir lo ms posible
L.- (DESPECTIVO.) Y a ti qu te importa! (SIGUE LEYENDO.)
viviendo a tu lado. Ser la Madame Bovary de esta poca, Juana de Arco,
ELLA.- (ACERCNDOSE EN EL BANCO.) Estudias o trabajas? y Teresa de Calcuta a un tiempo. Tengo vocacin de mrtir de hombres y
L.- Quieres que llame a un guardia?, eh? s que t eres el mejor partido del mundo para la desesperacin.

ELLA.- Bueno, no te pongas as... No te estoy haciendo nada. Slo estoy L.- No ves que lo hago por tu bien...? No ves que te iba a tratar fatal?
aqu, sentada... El banco es de todos. ELLA.- (ABRE UN PAQUETE QUE LLEVA EN SUS MANOS.) Te he
(PAUSA.) trado un regalo: brelo, por favor.

L.- (MIRNDOLA DURAMENTE.) Pero bueno, t eres tonta, o qu? L.- (LO COGE.) Qu es? (ABRE EL PAQUETE Y SACA UN
CINTURN DE CASTIDAD.) Qu es esto?
ELLA.- Desde luego, los hombres sois todos iguales. No s qu os creis,
que estamos todas deseando... No te voy a comer. ELLA.- Lo he comprado en El Corte Ingls. Es de plstico, pero
imitacin de los antiguos, de los de verdad. Me lo pondr cada vez que te
L.- Es que no puede uno venir al parque tranquilamente a leer el vayas de viaje para que sepas que te ser fiel siempre.
peridico sin que se acerque una pesada?
L.- (MIRA EL ARTILUGIO CON CURIOSIDAD.) Bueno...! Desde
ELLA.- No puedo ms! (SE PONE A LLORAR.) Llevo ms de un ao luego...! Las mujeres cuando os empeis en algo...
detrs de ti. No te pones al telfono, no quieres hablar conmigo, y cuando
te encuentro haces como que no me conoces... Yo trato de seguirte la ELLA.- Soy una mujer muy antigua, necesito un monstruo como t para
corriente, pero esto no puede seguir as. Estoy sufriendo y pasndolo muy ser completamente desgraciada, como mi madre. Yo la he visto llorar
mal. desde pequea, noche tras noche... Yo tambin tengo derecho a sufrir!

L.- Y a m qu me cuentas! Es tu problema. L.- Que no me caso, leches! Que no me caso, y contigo menos!
Paliza, que eres una paliza! Vete de aqu, y djame en paz de una vez!
ELLA.- Es mi problema estar enamorada de ti? Antes de casarme contigo me mato.
L.- Pero por qu ests enamorada de m, si yo no hago nada? (L SE PONE DE NUEVO A LEER EL PERIDICO. ELLA SACA
ELLA.- Me desprecias! Te parece poco? UNA PISTOLA DEL BOLSO Y SE LA OFRECE.)

L.- Ah! Y por eso ests enamorada de m? Porque te desprecio? L.- Eso que es?
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ELLA.- Una pistola No lo ves?


EL .- Qu pasa? Ahora viene el momento del suicidio? Es lo ltimo que
nos faltaba ya. Pues por m puedes matarte si quieres, pero seprate un
poco, por favor, no me manches la ropa. Vete al csped.
ELLA.- Perdona querido, pero no es para matarme yo, sino para matarte a
ti. Hay crmenes pasionales que estn completamente justificados.
(ELLA LE APUNTA CON EL ARMA. L SE PONE DE PIE, PLIDO)
L.- Pero t ests loca?
ELLA.- S. Ahora de das cuenta? Completamente loca. (DISPARA.)
OSCURO
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9. UN BOCADILLO DE HIGADILLOS nunca en casa. Anda siempre de viaje, y yo le cuido el ganao mientras
est fuera". Ah ya puso una cara rara, pero yo cre que era por uno que
(URGENCIAS HOSPITALARIAS. SE OYEN SIRENAS DE
nos haba pasado, con un coche extranjero de esos de puta madre. Y voy
AMBULANCIAS. UN MACARRA CHULILLO Y JOVEN, EN UNA
yo y le digo que si la ta me daba de comer muy bien cuando iba a verla,
SILLA DE RUEDAS, VENDADO Y ESCAYOLADO DE LOS PIES A
que si era muy simptica, y cosas as. Y que las mujeres cuanto ms
LA CABEZA, CON UN HABLA CARACTERSTICA, Y MS
mayores ms golfas. Y me dio hambre, a lo mejor de hablar, me digo yo,
ENFADADO CON EL MUNDO QUE NUNCA.)
o del viaje: "Voy a darle al diente", le digo sacando el bocata que llevaba,
MACARRA.- Pues nada, que me pongo yo a hacer auto-stop, no?... para y eso fue lo peor. "Me lo ha hecho la casada, la del barrio La Estrella",
ir a Valencia, llega un to con un camin grande, de esos cisterna, me para digo yo. "Vive en el barrio La Estrella?" "S, por qu?" "No, por nada".
y me dice que me lleva, y que si voy a las Fallas..., como era marzo..., no Y se calla, muy serio, y se pone a toser el to. Yo le miro, comiendo, y l
te jode! Le digo yo que a m las Fallas me la traen floja, y que iba a ver a venga a toser. "Son higadillos fritos. Quieres?" Y ya ah la cagu. Estaba
una titi que tengo yo all, a mojar un poco, le digo. Total, que subo ya al el to blanco, y sudaba, pero yo cre que era de la tos. A ver si este to est
camin, me siento, y me dice que si es mi novia, la de Valencia. Y yo le enfermo y me pega algo malo, pens yo. O nos damos una hostia con
digo, por quedarme con l ms que nada, no?, que yo a las tas me las tanta tos. Entonces l va y me dice que le alcance su bocata de la guantera
tiro y ni novia ni leches. Que les va la marcha, que son todas unas del camin y que se lo abra. Yo, tan normal, no? Le habra entrado
quinquis..., bueno, y esas cosas que se dicen entre tos que son las tas. Y hambre... Abro la guantera, cojo el bocata, le quito el papel de plata que
luego ya, l me tira de la lengua y yo me puse a fardar que si me tiraba a llevaba, como el mo... "Qu hay dentro?", me dice l, "Carne", le digo
sta y a la otra, y gilipolleces, que tambin me poda yo haber puesto a yo, acojonado, al ver el bocata. "Pero, carne, qu carne?" Hgados
hablar de ftbol o de lo que fuera. Pues no. Como soy gilipollas... El caso fritos, mecagen su madre, que llevaba! Los mismos que los mos! Yo
es que nos dio por hablar de tas, y eso fue lo peor. Le dije yo que si a l blanco, no poda ni hablar, ni tragar, ni moverme, ni respirar... "Oye, t
no le daba miedo parar a uno en auto-stop, que ya no para casi nadie, los tienes Seguridad Social, chaval?" Me suelta el cabrn de golpe. "Yo no,
cabrones, y me dijo que no porque tena una amiga que cuidaba de l, y seor. Por qu?" "Es que te va a hacer falta". Y ah coge la llave inglesa
ah me ense ya una llave inglesa grandona que llevaba, que me dio un grandona. "Por qu frenas? Oye, no jodas to...! Que yo no he hecho
escalofro al verla, como si me oliera yo ya algo chungo. El horscopo, o nada! Son fantasmadas que te he contado! Yo no he visto a tu mujer ni
lo que fuera, que lo tena yo ese da torcido. Total, que le digo yo que me en foto! Te lo juro por mi madre! Y a Valencia voy a buscar trabajo! A
voy a quedar un poco traspuesto porque haca un puado de noches que recoger naranjas, te lo juro! Si yo no he hecho nada, colega! Me lo he
no pegaba ojo... "De las tas, tronco, que no me dejan ni a sol ni a sombra. inventado todo! Lo he dicho por decir! Gilipolleces que se hacen en la
Estoy ms liao quel turbante un indio", yo, por tirarme el rollo con l, vida...!" No hubo forma. Se ceg el to conmigo. Y anda que a su mujer,
no? "Ahora mismo le suministro gasolina a cuatro solteras y a una cuando la cogiera...
casada. Me deban dar la medalla el trabajo", le digo. Y l me pregunta,
(MUEVE EL CUELLO DE UN LADO A OTRO, Y SE COLOCA CON
por hacerme hablar, qu cmo es la casada. "La que ms agotado me
UN DEDO LA ESCAYOLA.)
tiene to. Es que es una viciosa. Me exprime ms que una mquina de
esas de hacer zumos. Y luego se come la cscara", y l, el cabrn, se rea. Lo que ms me duele, adems de los puntos, es que no me gustan los
Muy grandn el to, enorme. Casi daba con la cabeza en el techo la higadillos. Mira que se lo dije a mi madre cuando me estaba haciendo el
cabina. Miedo daba mirarlo. Bueno, pues va y me dice: "Como te coja el bocata: "no me pongas eso, que me sientan mal..."
marido vas a tener un disgusto". Y le digo yo: "Si es un pringao. No est
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(SUENAN DE NUEVO LAS SIRENAS. SALE UN CELADOR Y SE


LLEVA AL DOLORIDO ESCAYOLADO EN SU SILLA DE RUEDAS)
OSCURO
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10. TIEMPOS MODERNOS LOLA.- Ya, os resteis los dos. Y te lo quieres llevar a casa a meterlo en
la cama as sin ms.
(GIMNASIO MODERNO LLENO DE TUBOS DE NEN Y
ARTILUGIOS MECNICOS PARA CUIDARSE EL CUERPO. DOS OLGA.- Mujer, dicho as suena fatal.
MUJERES JVENES Y ATRACTIVAS HACEN GIMNASIA CON
LOLA.- (CON TONO DE REPROCHE.) T me dirs cmo quieres que
APARATOS, UNA AL LADO DE LA OTRA, EN MALLAS DE
suene, si os conocisteis el otro da, y ya te quieres acostar con l.
COLORES. UNA DE ELLAS ESCUCHA UN WALK-MAN CON
AURICULARES EN LOS ODOS.) OLGA.- (DEJA DE PEDALEAR.) Bueno, y a ti qu te importa si lo
conoc el otro da o hace un ao? Eres mi madre acaso?
OLGA.- (PEDALEANDO EN UN APARATO-BICICLETA.) Lola! (LA
OTRA NO RESPONDE.) Lola! LOLA.- No, pero como vivimos juntas, me imagino que tendr derecho a
opinar de lo que pasa en mi casa. Y a m eso no me parece bien, qu
LOLA.- (EN EL OTRO APARATO. PARA EL WALK-MAN.) Qu?
quieres que te diga.
OLGA.- Tienes algo importante que hacer esta tarde en casa?
OLGA.- (MUY MOLESTA POR SU REACCIN.) Pues a m me da
LOLA.- (FATIGADA.) En casa? Esta tarde? igual si te parece bien o te parece mal, ya ves t lo que son las cosas. Yo
lo nico que quiero es que no ests en casa esta tarde de ocho a diez. Y ya
OLGA.- (TAMBIN FATIGADA.) S. Esta tarde, en casa.
est. (VUELVE A PEDALEAR.)
LOLA.- No. Por qu?
LOLA.- Y dnde me voy a esas horas, si puede saberse? Quieres
OLGA.- Es que quera pedirte un favor, si no te importa. decrmelo?
LOLA.- Ah! Estoy sudando. Este aparato se me da fatal. OLGA.- Vete al zoo, o donde te d la gana. A m qu me cuentas.
OLGA.- Pero es muy bueno para la cintura. Y para la circulacin. LOLA.- El zoo est abierto a las ocho de la tarde?, eh?
LOLA.- Ya, pero cuesta mover esto... OLGA.- T ests como una cabra... Lo del zoo lo he dicho por decir, no
OLGA.- Te estaba diciendo que quera pedirte un favor, si no te importa: porque te tengas que ir al zoo precisamente. Vete a un bar.
estar fuera de casa entre las ocho y las diez. Un par de horas. LOLA.- S, a un bar dos horas...
LOLA.- Un par de horas... Ya. OLGA.- Pues vete a paseo, ta, y djame en paz con que no sabes dnde
OLGA.- S. A eso de las ocho o as... hasta las diez. A lo mejor voy con ir.
un to que conoc el otro da aqu, en el gimnasio... (SIGUE HACIENDO LOLA.- Y por qu no vais a su casa?
EJERCICIO.)
OLGA.- Porque est casado. Pero es que t no conoces a nadie para
(LOLA PARA DE HACER EJERCICIO Y ESCUCHA ATENTA.) poder irte un rato con quien sea, a cualquier sitio? Es que tienes que
OLGA.- Fue como en el anuncio de la tele. Estaba yo en ese aparato, l estar todo el santo da metida en casa?
all, me mir, se ri, yo me re... LOLA.- Todo el da no, pero a esas horas s. No me pienso ir, te pongas
como te pongas. Yo me quedo en casa y t haz lo que quieras. (VUELVE
AL APARATO.)
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OLGA.- Y qu voy a hacer si ests t ah... Con lo pequeo que es el OLGA.- Pero qu dices de pecado y de rollos. La que se va a acostar con
piso. Si tuviramos dos habitaciones por lo menos... el to ese soy yo, no t, no te hagas ilusiones As que si es pecado o no es
pecado es cosa ma, no tuya!
LOLA.- A ver si voy a tener la culpa yo tambin de que el piso sea
pequeo. Ni de que est casado. LOLA.- (DEJA DE HACER EJERCICIO.) Ya, pero yo lo voy a
consentir. Adems de tocarme estar paseando todo el tiempo por la calle,
OLGA.- Entonces, qu hacemos? Nos metemos los dos en la cama y t
luego tengo que confesarme, encima. (VUELVE A SUS EJERCICIOS.)
al lado, mirando, como si fuera la televisin?
OLGA.- Oye, oye, para, a ver, que me entere yo que me estoy haciendo
LOLA.- Lo que tenis que hacer, ya que me lo preguntas, es iros a pasear
un lo con todo esto... (LE SUJETA EL APARATO.) Vayamos por partes.
y a hablar, como Dios manda, y no meteros en la cama, ah como
A m me da igual si eres catlica o mahometana, y si lo ha dicho el Papa,
animales, sin conoceros de nada.
o el Mahama-Gandi. Yo en tu vida no me meto, como habrs podido
OLGA.- (PARA DE PEDALEAR.) Oye, guapa, me ests hartando ya... observar desde que compartimos piso. As que lo mismo que respeto yo
sabes? tus creencias respeta t las mas. Cada una con su religin, t con la tuya
LOLA.- Si fuera tu marido, todava... y yo con la ma. Aqu hay libertad religiosa.

OLGA.- Mi marido? Si fuera mi marido?... LOLA.- Meterse en la cama con un hombre cuando le viene a una en
gana es una religin?
LOLA.- S, tu marido. Si estuvieras casada t con l me iba al cine o a
donde fuera, aunque ya te he dicho que no me gusta el cine. OLGA.- Pues s, es una religin, ya ves. Una dice que hay que ir a misa
los domingos, por ejemplo, y la otra que hay que hacer el amor los lunes.
OLGA.- (SE SECA EL SUDOR.) No lo estars diciendo en serio... Y como hoy es lunes...
LOLA.- Pues s, lo estoy diciendo muy en serio, para que lo sepas. Es LOLA.- Ya ves t. Vaya una religin...
que acaso no te has enterado de lo que ha dicho el Papa?
OLGA.- Pero bueno, entonces t, como no ests casada... Me imagino
OLGA.- Qu Papa? que alguna vez te habrs acostado con un to, digo yo. O es que t nunca
LOLA.- Qu Papa va a ser? Es que hay ms de un Papa? te has acostado con...? (LOLA MUEVE LA CABEZA
NEGATIVAMENTE.) Que no? Que nunca te has acostado con...?
OLGA.- Bueno, yo es que alucino contigo, de verdad. Pero qu tiene (LOLA VUELVE A MOVER LA CABEZA NEGATIVAMENTE.) Pero
que ver el Papa con esto? nunca, nunca, nunca...? Ni un poco? (LOLA NUEVE OTRA VEZ LA
LOLA.- Pues s, tiene que ver, ya ves. Y mucho. CABEZA NEGATIVAMENTE.) Ni de pequea?

OLGA.- El Papa tiene que ver en que estuviera ese to aqu haciendo LOLA.- Ni de pequea, ni de mayor. (HABLA BAJITO.) Yo soy virgen.
msculos, y yo le mirara, y...? OLGA.- Qu?
LOLA.- El Papa ha dicho que las relaciones sexuales fuera del LOLA.- Virgen.
matrimonio son pecado, por si no lo sabas. Y ms con un casado.
OLGA.- Que eres virgen? Venga ya...! (PAUSA. LA MIRA.) Y por
qu no me lo dijiste cuando hablamos en la facultad de que queras venir
a vivir conmigo?
25

LOLA.- Porque en el anuncio pona slo: "Se necesita persona para OLGA.- Pues porque las monjas no son as como t, tan monas, ni van en
compartir piso". No pona: "Vrgenes abstenerse". mallas a los gimnasios. Y estn en los conventos!
OLGA.- La Virgen, el Papa...! Slo nos falta San Jos. LOLA.- Que no grites! Hay muchas clases diferentes de monjas. Me
parece que ests hablando de las monjas ms antiguas, o de las de
LOLA.- Es un chiste de mal gusto, guapa. No creo que te haya insultado
clausura. Ahora hay otras que vestimos as, estudiamos si queremos,
yo a ti hasta ahora.
como las dems, y vivimos con la gente... Hacemos vida normal, como
OLGA.- Bueno, pues perdona, es que me ha pillado de sorpresa lo de t, igual. Bueno, casi igual. No te lo haba dicho hasta ahora para que me
virgen. A tu edad... Ya, que es pecado, y t eres creyente... Pero te podas trataras como a una amiga, normal..., pero comprenders que hay ciertas
confesar luego, como hacen todas. cosas que no me gusten siendo monja.
LOLA.- S, y ser como t, que te metes en la cama con en el primero que OLGA.- (LA MIRA FIJAMENTE.) Entonces es usted monja?
llega.
LOLA.- (MIRA ALREDEDOR POR SI ALGUIEN LAS ESCUCHA.) S,
OLGA.- Tampoco es eso... no? ste porque me lo encontr aqu, y pero no me hables de usted por eso, de pronto.
pareca el anuncio de la tele, ya te lo he dicho. Adems, no s por qu
OLGA.- Me lo podas haber dicho, no? He estado viviendo tres meses
tengo que darte explicaciones de con quin me acuesto, o con quin me
con una monja sin saberlo!
levanto... Yo lo nico que quiero es que esta tarde no ests en casa a las
ocho. Te vas a una reunin de vrgenes catlicas, o a donde sea, pero en LOLA.- Y qu tiene eso de malo? Lo has dicho como si hubieras estado
casa no te quiero ver. Y si no ests de acuerdo con mi forma de ser, ya te viviendo con una marciana.
ests buscando otro piso para vivir.
OLGA.- No, pero es que as, vestidas tan normales, y sin nada en la
LOLA.- Tampoco es para ponerse as. cabeza, no se os nota.
OLGA.- (SALE DEL APARATO.) No voy a dejar de hacer la vida que LOLA.- Bueno. Ahora que ya lo sabes... Qu vas ha hacer? Con ese de
quiera por un capricho tuyo. No es slo por lo de esta tarde. Es que voy a esta tarde, digo...
hacerlo siempre que me d la gana, y si no ests de acuerdo, ya sabes.
OLGA.- Si quieres le llamo para que no vaya, y t y yo nos rezamos un
(VA A MARCHARSE.)
rosario.
LOLA.- (SALE DEL APARATO.) Espera un momento. Tengo que
LOLA.- Tampoco es eso. Ahora que lo sabes tenemos que seguir
decirte algo que no te he dicho, luego ya puedes echarme o hacer lo que
haciendo vida normal.
quieras. No es slo que sea catlica, que lo soy claro, ni virgen, que
tambin lo soy... (MIRA ALREDEDOR Y BAJA LA VOZ OLGA.- Pues lo siento, porque mi vida normal es acostarme con un to
HACINDOLE UNA CONFESIN.) Es que soy monja. cuando me apetezca, y ste me apetece, as que t vers.
OLGA.- Monja? Que eres monja? Vamos, anda...! LOLA.- Pues yo tambin lo siento, pero tengo derecho a quedarme en mi
casa si quiero. Para eso pago medio piso, no?
LOLA.- Quieres no gritar, por favor? No te lo crees? Por qu no voy a
poder ser monja yo? A ver. OLGA.- Pues entonces te aconsejo que te pongas unas gafas muy
oscuras, y unos tapones para los odos bien gordos, porque ests, o no
ests, esta tarde yo voy a hacer mi vida "normal".
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LOLA.- (DEJA SU APARATO.) Pues lo vas a hacer delante ma, para


que lo sepas. Me voy a la ducha. (SALE.)
OLGA.- (DEJA SU APARATO.) Mira por donde, va a ser una
experiencia nueva: hacer el amor con monja mirando. Son tiempos
modernos. (SALE DETRAS DE ELLA.)
OSCURO
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11. LA PENLTIMA COPA VIEJO.- Lo tuyo, macho, es de juzgado de guardia. Pero mira, joder!
No me has dicho hace un rato que eran las dos y veinte? No van a ser
(DOS BORRACHOS, UNO VIEJO Y OTRO JOVEN, ACODADOS A
las dos y veinte siempre, coo! A ver si lo tienes parado.
ALTAS HORAS DE LA NOCHE EN LA BARRA DE UN BAR, CON
EL CIGARRO EN LA BOCA Y LAS COPAS, Y SUS VIDAS, VACAS JOVEN.- No, es que est atrasado, ya te lo he dicho. Ahora tiene y veinte,
EN LAS MANOS.) pero son y veinticinco. Antes tena y cuarto, pero eran y veinte.
VIEJO.- (AL CAMARERO, QUE EST BARRIENDO EN UN VIEJO.- Joder, qu lo! Bueno, vamos a poner, aunque sean y
LATERAL.) Oye, t, ponnos otra copa! No nos sirve el desgraciado. Se veinticinco. Son las tres? Es a lo que vamos, son o no son las tres?
pone ah a barrer y a nosotros que nos parta un rayo.
(EL VIEJO SE ACERCA AL CAMARERO. STE, INDIFERENTE,
JOVEN.- Se querr ir a su casa. Vamos, digo yo. Si est barriendo es que SIGUE BARRIENDO.)
quiere cerrar. Seguro.
VIEJO.- Ponnos dos copas...! Qu pasa, macho, es qu te has vuelto
VIEJO.- Que se aguante! Somos clientes, no? A un cliente se le atiende. sordo del tabique o qu?
T tienes un cliente, pues lo tienes que atender. Para eso pones un
(REGRESA AL LADO DE SU AMIGO.)
negocio, para atender a los clientes que tengas.
VIEJO.- Lo ves? Nada. Y t encima lo defiendes.
JOVEN.- Tendr familia.
JOVEN.- Yo lo que digo es que a lo mejor tiene mujer y le est
VIEJO.- Bueno, y qu? Somos clientes o no somos clientes? Es lo que
esperando.
yo me digo. Qu hora es, vamos a ver?
VIEJO.- Pero qu mujer ni qu leches! Cuando yo viva con mi mujer y
JOVEN.- Las dos y cuarto, tengo yo. A lo mejor voy un poco atrasado.
me preguntaba al volver tarde a casa qu hora era, le daba un par de
Como mucho las dos y veinte. Ms de las dos y veinte, desde luego no
hostias.
son.
JOVEN.- Por eso se larg, claro. Ah se iba a quedar para que t le
VIEJO.- Las dos y veinte y ya quiere cerrar este to? A qu hora nos
dieras...
fuimos ayer, a ver?
VIEJO.- Pero t qu sabes bocazas! Que no tienes ni puta idea de nada
JOVEN.- A las tres por lo menos. Menos de las tres desde luego no eran.
y te metes en lo que no te importa! Este pas est lleno de bocazas! Aqu
VIEJO.- Lo ves? A las tres, y hoy nos quiere poner en la calle a las dos y lo que haca falta es un Fidel Castro, con dos huevos!
veinte el to.
JOVEN.- La tienes buena. Por mezclar.
JOVEN.- Tendr prisa por irse, por lo que sea. Su mujer, a lo mejor...
VIEJO.- Bueno, a lo que bamos. Las tas, todas iguales. Llega un da la
VIEJO.- Pero no es eso, joder, no es eso! Las cosas como son! Las tres patrona y me dice la hijaputa, que por qu llegaba a esas horas, que
son las tres. Las dos y veinte son las dos y veinte. A ver si te vas a poner despertaba a todos. Te lo juro: "Por qu llega usted a...?" "Porque me da
t ahora tambin a darle la razn. Qu hora es? la gana", le dije yo. "Un respeto, no?, que ya soy mayorcito para tener
que dar explicaciones a nadie." "Pero sabe qu hora es?"
JOVEN.- Las dos y veinte.
JOVEN.- Las dos y media. Tiene y veinticinco, pero son y media.
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VIEJO.- Coo! Cllate ya! Lo dijo ella, que qu hora era, entiendes?, (EL VIEJO SE PONE A LLORAR, SIN DEJAR DE MIRAR EL
que no te enteras. Ella! T no tienes que decir nada ahora. RELOJ.)
JOVEN.- Ya no queda nadie. Somos los ltimos. Vmonos. JOVEN.- A ver si la vas a coger llorona t tambin ahora. Ser de mirar
tanto el reloj. Te escocern los prpados.
VIEJO.- A dnde?
VIEJO.- La vida. La vida me hace de llorar.
JOVEN.- A donde sea. A la pensin, o a tomar una copa por ah...
JOVEN.- La vida? "Blas, que las das, que las tienes a todas a ras".
VIEJO.- A dnde vamos a ir, si est todo cerrado? Nos quedamos aqu
Venga, trae el reloj. A ver si lo tiras, que la tienes moruna. Eso te pasa por
hasta las tres.
mezclar, te lo he dicho. Trae!
JOVEN.- Que le estar esperando su mujer!
VIEJO.- No!
VIEJO.- Qu perra has cogido t con su mujer! Es tu mujer, acaso?,
JOVEN.- Cmo que no? Es mo! Te lo he dejado para que miraras la
eh? Es tu mujer?
hora, pero es mo! Dmelo, que la tenemos!
JOVEN.- Yo no estoy casado. Si no, no estara en una pensin, vamos
VIEJO.- Tengo que vigilar hasta que sean las tres! Te lo doy a las tres,
digo yo. Qu iba a hacer yo viviendo en una pensin si estuviera casado.
te lo juro por mi madre!
VIEJO.- Anda que no hablas t. Para decir que ests soltero no tienes que
JOVEN.- Me lo das ahora mismo o te parto la cara! Ser chorizo!
meter ese rollo. Ests como yo, libre y bien. No como todos estos
gilipollas que estn metidos en las faldas de sus mujeres, sin poder tomar (PELEAN LOS DOS POR EL RELOJ. FINALMENTE EL JOVEN
una copa por las noches, bien, a gusto... (AL CAMARERO.) Venga, t, LOGRA QUITRSELO, Y LE ARROJA DE UN EMPUJN CONTRA
colega, ponnos la penltima! UNA SILLA, QUE CAE. EL CAMARERO LES MIRA CON
FRIALDAD. LUEGO RECOGE LA SILLA CADA.)
JOVEN.- Quiere cerrar. Cuando barre es que quiere cerrar.
JOVEN.- Me voy! Ah te quedas, desgraciado!
VIEJO.- Y qu hora es, vamos a ver?
VIEJO.- Tmate otra copa conmigo, te lo pido por tu madre!
JOVEN.- Toma, ten el reloj! Joder! Te lo regalo! (SE LO DA. EL
OTRO COGE EL RELOJ Y LO MIRA FIJAMENTE.) Me vas a estar JOVEN.- Pero que no nos sirve! Cmo quieres que te lo repita! En
preguntando qu hora es toda la puta noche... Venga!, quiere que nos chino? "Es talde, va a celal!"
vayamos, pues nos vamos. Miramos si est abierto el de la esquina. Ten
VIEJO.- Qu hora es?
cuidado, no se te vaya a caer, que no es irrompible. Pero qu miras? Te
ests hipnotizando? Una vez vi uno en la tele que doblaba cucharillas y JOVEN.- Anda y vete a la mierda! (SALE.)
hipnotizaba con un reloj. Se quedaba as fijo mirando el reloj, como t, y (QUEDA EL VIEJO UN MOMENTO MIRANDO LA PUERTA POR
deca: "Un, dos, zas!, hipnotizado". Luego levantaba el brazo, pona una DONDE SALI EL JOVEN. LUEGO SE ACERCA AL LATERAL
mano as, se mova... pero sin abrir los ojos. Iba dormido el to. Oye, DONDE SIGUE BARRIENDO EL CAMARERO, COMO UNA
pero te has quedado hipnotizado de verdad? Qu te pasa? Te MARIONETA TAMBALEANTE Y PATTICA.)
encuentras mal?
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VIEJO.- Oiga, camarero, por favor... Tendra la amabilidad de decirme


la hora que es?
OSCURO
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12. LAPISLZULI PAUELO Y SE SUENA LOS MOCOS RUIDOSAMENTE) El primer


da que se acerc, se puso a mi lado y me dio de su botella, eso s, y yo
(CALLE. NOCHE DE INVIERNO. UNA VIEJA VAGABUNDA SE
acept. Todava era guapo, a pesar de su barba canosa y sus pocos
PARA DEBAJO DE UNA FAROLA, CON UN COCHECITO
dientes. Me dijo que de joven tuvo un puesto muy importante en cosas de
ANTIGUO DE NIO EN EL QUE LLEVA UN PAQUETE DE
dinero. Huy, s! Yo le cre. Hablaba con mucha cultura, y se le vea un
HARAPOS Y UNOS GRANDES CARTONES. VA HABLANDO
hombre ledo. Pero luego le dio por beber, segn me cont, por una
CONSIGO MISMA, EN UN MONOLOGO SIN FINAL, COMO
desgracia familiar que tuvo, y se le empez a ir la cabeza y la vida por la
PERSONA ACOSTUMBRADA A ESTAR SIEMPRE SOLA.)
botella, como a tantos otros. Y claro, como te sonri, t, tonta de ti, que
PAULINA.- Ya estamos otra vez? Eres una pesada, Paulina, eso es lo nunca aprenders, dejaste que se tumbara contigo en aquel pasillo del
que te pasa a ti, que eres una pesada. Y lo has sido toda tu vida. Venga a metro. El sitio era mo, pero yo le dej. Haba hueco de sobra para los
repetirte las cosas una y mil veces, como si eso sirviera para algo... Que dos. Adems as me haca compaa un rato. Es muy triste estar sola a
no tena que haberlo hecho? A buenas horas, mangas verdes. Ya! "Que todas horas, no me digas que no. Bueno, s! Por qu voy a negarlo! No
me tena que haber aguantado, como otras veces, y que voy a ir al fue slo por eso. Hasta me hice ilusiones. A mi edad! Siempre me ha
infierno por mala." Pues mira qu bien. Por lo menos all se estar pasado lo mismo con los hombres. Mi imaginacin ha ido mucho ms
calentita. Sabes lo que te digo? Que a ver si me dejas un poco en paz ya, lejos que la vida. Te sonre uno, te da de beber y le coges cario, qu
guapa. Me s todo lo que me vas a decir de memoria. No hace falta que quieres que te diga. Pero eso no le daba derecho a querer quedarse con
me lo repitas ms, que ests hecha un loro. Siempre con lo mismo, mis cartones. No seor. Ni siquiera a pesar de la caricia que me hizo, que
siempre con lo mismo... Entonces qu tena que haber hecho segn t? ya s que es en eso en lo que ests pensando. S! Me hizo una caricia, y
A ver! Dejar que se aprovecharan de m como otras veces? T lo que me gust! Y qu? Qu tiene que ver una cosa con la otra? Mujer fcil,
quieres es que yo sea una pobre tonta, y no me da la gana. T sabes lo mujer fcil...! Vamos, no me vengas con bobadas a estas alturas. Haca
que cuesta hoy da encontrar unos buenos cartones como estos? Son de tanto tiempo que no me tocaba nadie! Me pas la mano, suavemente, en
los gordos, mira, de los que no entra fro al dormir, ni humedad con el la oscuridad del pasillo del metro, primero por la cabeza y la cara, luego
roco de la maana. Y t sabes que si cojo humedad me duele luego por el cuerpo (LO HACE ELLA TORPEMENTE.) ...debajo de la ropa y
mucho la espalda. Si hubieran sido unos cartones normales, de esos que de todos mis aos... Tuve un escalofro de jovencita, de verdad te lo digo.
se encuentran por ah en cualquier sitio, no me hubiera importado. Pero Por un momento me sent como entonces... y empez a bajarme la sangre
estos son los mejores cartones que he tenido en toda mi vida. Son tan hacia abajo... Haca tanto tiempo que no me tocaba nadie! De joven s,
buenos que hasta se podran anunciar en televisin: "Si quiere un buen claro. Huy! No te acuerdas? Menudo xito tena yo con los hombres.
cartn para dormir a la intemperie, consiga uno como los de Paulina, son Todos me miraban con esos ojos llenos de deseo que se les pone, y me
los mejores!" Claro, por eso l, en cuanto les ech el ojo se puso a gustaba. Era como si yo fuera una fuente y ellos tuvieran tanta sed...
hacerme cucamonas y a tratar de caerme simptico. Para quitrmelos, Tena un cuerpo precioso, sobre todo cuando me arreglaba, y unos pechos
como han hecho siempre todos los hombres que se han acercado a m: de que daba gloria verlos. Ah! Y lo mejor eran los ojos. Ahora ya casi ni
nia en el colegio, de jovencita cuando sala con chicos, o de mayor, veo, y los tengo pequeos y arrugados, pero entonces, te acuerdas?
cuando ya era una mujer. Ellos llegaban, sonrean muy amables y un da "Lapislzuli!" me llamaban. El primero que me lo dijo fue aquel chico
se iban llevndoselo todo: mis muecas, mis libros, mi cuerpo, mi casa, con cara de malo de la tienda de abajo de casa. Luego se corri la voz y
mis ilusiones, mis nios... mis queridos nios..., (SE LIMPIA UNA todos lo decan: "Tiene los ojos como el Lapislzuli!" Y empezaron a
LGRIMA.) y mis cartones. Era lo que faltaba ya. (SACA UN VIEJO decirme as. A m me gustaba. Me haca sentirme como una piedra
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preciosa. (MUEVE EL COCHECITO DE UN LADO A OTRO COMO SI OSCURO


ESTUVIERA ACUNANDO A UN NIO). l no me dijo ni cmo se
llamaba. Se lo pregunt pero no me contest. Slo hizo un gesto as, con
la mano, como diciendo: "Nosotros no tenemos nombre". Pues yo s. Es
lo que yo me digo: Qu tiene que ver ser una pobre vieja intil con tener
nombre o no? Paulina me llamo. Y de joven me llamaban "Lapislzuli".
Paulina Lapislzuli. Se lo dije y me sonri, dejando ver una boca grande
y bonita, a pesar de que le faltaran algunos dientes. Y t, como eres tonta
de nacimiento le dejaste ver dnde escondas los cartones! Al da
siguiente haban volado, l y los cartones. Me tir varios das y varias
noches buscndole por todos los sitios: en los albergues de caridad, en los
tneles de los metros, debajo de los puentes, en los oscuros portales de las
casas en ruinas, en los callejones donde se tiran las sobras de los
mercados... Tena que encontrarle! No podan engaarme una vez ms y
que todo quedara como si nada! Esta vez, no lo consentira! Y lo
encontr. Vaya si lo encontr. Una semana ms tarde, durmiendo en los
urinarios de un parque, plcidamente envuelto en mis cartones. Era de
noche, y estaba solo. Sonrea. Estara soando seguramente con aquella
poca en que tena familia, era alguien y trabajaba en asuntos de dinero.
Me acerqu lentamente, sin hacer ningn ruido, casi sin respirar. Saqu
mis viejas agujas de hacer punto que guardo en mi bolsa desde que me las
dio mi madre, hace tantos aos. Estas... (SACA LAS AGUJAS) Ahora ya
no se hacen agujas as de buenas, qu va! Apart mis cartones de su
cuerpo, y le clav una en el corazn. (REPITE EL MOVIMIENTO QUE
HIZO, CLAVANDO LA AGUJA AHORA LENTAMENTE EN SU
PAQUETE DE HARAPOS.) Fue muy fcil. l ni se movi. Entr la
aguja despacito en su cuerpo, como si su carne fuera masa de hacer pan.
Le dio como un pequeo calambre y luego se qued quieto y tranquilo,
sin dejar de sonrer. (SACA LA AGUJA DE LOS HARAPOS, Y LAS
VUELVE A GUARDAR ENTRE SUS COSAS.) Le quit mis cartones y
sal de aquel urinario de caballeros que tena un olor muy fuerte, como a
amonaco. Fuera hacia fro, y brillaban con mucha fuerza las estrellas del
cielo.
(MIRA HACIA ARRIBA UN MOMENTO, SE AJUSTA LA ROPA A SU
CUERPO, Y LUEGO SE ALEJA PERDINDOSE EN LA NOCHE CON
SU COCHECITO Y SUS CARTONES.)
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13. SINCERIDAD CARMEN.- Me da la impresin de que esta conversacin no va a ser


fcil...
(TERRAZA DE UN BAR. UNA MUJER ELEGANTE, SENTADA,
TOMA UN CAF. SOBRE LA MESA, MUY VISIBLE, UNA REVISTA ISABEL.- He venido porque me muero de ganas de saber lo que tienes
"VOGUE". LLEGA OTRA MUJER, TAMBIN MUY ELEGANTE Y que decirme. Me imagino que no ser que me separe de l para
SOFISTICADA, CON OTRA REVISTA "VOGUE" EN LAS MANOS, quedrtelo, porque t ests casada...
Y SE ACERCA.)
CARMEN.- No, no. Yo estoy bien as. Perdona que te sea franca, pero es
ISABEL.- Carmen? Eres t? verdad. No s cmo, pero hemos conseguido un difcil equilibrio entre los
tres. Bueno, gracias a tu comprensin, tambin es verdad. El caso es que
CARMEN.- Y t Isabel, supongo. Hola, cmo ests? Encantada.
ahora ha surgido un problema que amenaza con romper nuestra situacin.
(CARMEN SE LEVANTA, Y SE DAN UN BESO PROTOCOLARIO Y Hay otra.
DISTANTE. SE SIENTAN LAS DOS.)
ISABEL.- Otra? Que Alfredo tiene otra amante, aparte de ti?
CARMEN.- Quieres tomar algo?
CARMEN.- S, me he enterado hace unos das. Es una nueva secretaria
ISABEL.- No, gracias, slo puedo estar un momento. Tengo mucha prisa. de su trabajo. Muy guapa, soltera...
No saba si iba a conocerte cuando nos citamos por telfono, por eso te
ISABEL.- Ah, pues de eso no saba nada. Y por qu me lo dices a m?
dije lo de "Vogue". (LE MUESTRA LA REVISTA QUE TRAE EN SUS
MANOS.) Te cre ms alta... CARMEN.- Porque quiero que me ayudes a recuperarlo; vamos a que
siga siendo para las dos, como antes. No s qu hacer... Contigo no tena
CARMEN.- Yo tampoco te imaginaba as. Me sorprende que Alfredo
celos, la verdad. Eres su mujer... Pero ella...
tenga gustos tan diferentes. Quieres fumar?
ISABEL.- Esto s que tiene gracia. Lo siento, pero eso es cosa tuya. Qu
ISABEL.- No, no, gracias, no fumo. Desde luego no nos parecemos
voy a hacer yo? Es normal que el marido cambie a la amante de vez en
mucho. (PAUSA.) Bueno, pues ya estoy aqu. T me dirs para qu tienes
cuando. Que t me pidas que te ayude en eso es un poco sorprendente,
tanto inters en verme.
no crees?
CARMEN.- Cre que sera importante que nos conociramos y
CARMEN.- Perdona, pero es que a ti tambin te interesa. Sabes que lo
hablramos. A lo mejor me he equivocado, pero pens que sera bueno
mo con l no tena demasiado peligro, que yo estaba casada, que no iba a
para las dos. Me has dicho antes por telfono que sabas desde hace
intentar quitrtelo. Pero ella... es soltera, como te he dicho. Pens que a ti
tiempo lo mo y de Alfredo...
eso te preocupara.
ISABEL.- S. Desde hace ms de un ao se que mi marido se acuesta
ISABEL.- Si te digo la verdad, en este momento lo que haga mi marido o
contigo.
deje de hacer, me tiene sin cuidado. Estoy perdidamente enamorada de
CARMEN.- Dicho as suena un poco fuerte. otro, y cuanto ms entretenido est Alfredo y menos se ocupe de m,
ISABEL.- Es un poco fuerte. Pero en fin, no te asustes, que no voy a mejor.
hacerte ninguna escena de mujer celosa defendiendo ante la amante la CARMEN.- No saba que t...
posesin de su hombre.
33

ISABEL.- Creas que era la pobre infeliz esposa que lloraba noche tras CARMEN.- Y yo? Qu voy a hacer ahora yo?
noche la ausencia del marido? Eso pas al principio. Y lo pas muy mal.
ISABEL.- Como dice Clark Gable en el final de "Lo que el viento se
Pero luego reaccion, y me decid a buscar otro hombre. Y lo encontr. El
llev": "Francamente, querida... eso ya no me importa". Y perdona, me
hombre perfecto, el amante ideal, el ser ms dulce, amable y encantador
tengo que ir. Tengo hora en la peluquera. (SE LEVANTA.) Encantada.
que he conocido en mi vida: tu marido.
(LE DA UN BESO PROTOCOLARIO, COGE SU REVISTA VOGUE,
CARMEN.- (SE PONE DE PIE BRUSCAMENTE.) Fernando? Y SE ALEJA.)
ISABEL.- S, Fernando. OSCURO
CARMEN.- (SENTNDOSE.) No me lo puedo creer.
ISABEL.- Pues cretelo, porque es verdad. Estoy con l desde hace unos
cuantos meses. Alfredo es muy despistado y le he pillado montones de
datos tuyos, as que no me fue difcil conocer tu identidad. El resto fue
fcil: buscar a tu marido y conquistarle. Las mujeres podemos hacer esas
cosas cuando queremos, no? No es una venganza, te lo aseguro. Bueno,
al principio tal vez hubo algo de eso, pero luego ya no. (PAUSA. TOMA
UN POCO DE SU CAF.) Como ves, no puedo ayudarte con lo de mi
marido. Eso es cosa tuya. A m ahora lo nico que me preocupa es
conservar al tuyo.
CARMEN.- Dios mo! Y Fernando sabe lo mo con...?
ISABEL.- S. Lo sabe. Yo se lo dije. Un poco de sinceridad de vez en
cuando nunca viene mal.
CARMEN.- Por qu tuviste que hacer una cosa as? Que desastre, Dios
mo!
ISABEL.- Fuiste t la que lo hiciste, no yo. Y no te guardo rencor por
ello. Yo jugu al mismo juego. Eso es todo.
CARMEN.- Y qu vamos a hacer?
ISABEL.- Me imagino que seguir viviendo, y no ponernos
melodramticas. Se trata slo de ser tan comprensivos cuando los otros
nos engaan como lo somos cuando los que engaamos somos nosotros.
Yo quiero a mi marido y al tuyo, de forma diferente a cada uno, y me he
dado cuenta de que puedo estar as perfectamente, con los dos... como t
estabas antes.
34

14. ENTRE COLEGAS PADRE CLEMENTE.- Bueno, igual da tres ms que tres menos. No nos
vamos a poner aqu ahora con papel y lpiz...
(UNA IGLESIA. MUSICA DE ORGANO. ENTRAN DOS
SACERDOTES. UNO DE ELLOS SE PONE AL CUELLO LOS PADRE JUAN.- Yo lo deca por si quera usted hacer la cuenta exacta,
ATRIBUTOS DE CONFESAR. SE ACOPLAN EN UN Padre.
CONFESIONARIO CON LOS CARRASPEOS DEL RITUAL,
PADRE CLEMENTE.- Dejemos la cantidad, y explqueme de qu se
DISPUESTO UNO - EL PADRE CLEMENTE - A CONFESAR AL
trata. Es un asunto grave, y necesito ms datos, como usted
OTRO - EL PADRE JUAN -.)
comprender...
PADRE JUAN.- Ave Mara Pursima.
PADRE JUAN.- Antes de nada me tiene que prometer que no se va a
PADRE CLEMENTE.- Sin pecado concebida. enfadar.
PADRE JUAN.- Hace seis meses que no me confieso, Padre Clemente. PADRE CLEMENTE.- Que no me voy a enfadar? Estoy administrando
el sacramento del perdn.
PADRE CLEMENTE.- Padre Juan! Cmo es posible? Seis meses!
PADRE JUAN.- He tenido relaciones sexuales con una monja del
PADRE JUAN.- Slo he tenido un pecado en todo este tiempo, pero me
Convento de la Plaza, Padre.
era imposible confesarlo, ya que no tena propsito de la enmienda. Y sin
eso, ya sabe usted Padre, no hay indulgencia posible. PADRE CLEMENTE.- Padre Juan! Pero, qu me est usted diciendo!
Que ha tenido ciento ochenta...! El peor de los pecados..., y con una
PADRE CLEMENTE.- Y ha estado usted administrando sacramentos
sierva de Dios!
todo este tiempo, en pecado?
PADRE JUAN.- Lo ve? Saba que se iba a poner as. Por eso no me
PADRE JUAN.- S, Padre. Y me arrepiento de todo corazn.
atreva a confesarme. Pero yo necesitaba su perdn, Padre. Su perdn y
PADRE CLEMENTE.- De qu se arrepiente de todo corazn, del su consejo espiritual.
pecado o de haber estado administrando sacramentos...?
PADRE CLEMENTE.- Pero cmo ha podido...?
PADRE JUAN.- De las dos cosas, Padre.
PADRE JUAN.- La carne es dbil... Lo pone en los Santos Evangelios.
PADRE CLEMENTE.- No comprendo. Poda haberse confesado de todas
PADRE CLEMENTE.- S, pero tambin pone que hay que aguantarse,
formas... Si slo era un pecado, la cosa no poda ser tan grave.
como nos aguantamos todos! Y con qu monja ha sido, si puede
PADRE JUAN.- Era slo un pecado... cada da. Vamos, el mismo pecado, saberse?
pero que lo haca todos los das. Todos los das durante seis meses, Padre.
PADRE JUAN.- Con sor Adela, Padre. No s si la conocer. Una alta,
PADRE CLEMENTE.- Padre Juan! Pero eso son muchsimos pecados! muy mona...
Vamos a ver: Seis meses, a treinta das, son seis por tres dieciocho...
PADRE CLEMENTE.- No la voy a conocer! Con sor Adela! Encima!
ciento ochenta. Ciento ochenta pecados, Padre!
PADRE JUAN.- Padre, sos son detalles que no creo necesarios, con el
PADRE JUAN.- Ayer y hoy ya no lo he hecho. Y luego un mes que slo
debido respeto...
tena veintiocho das, febrero; si quitamos tres...
PADRE CLEMENTE.- Pero qu est usted diciendo! Es demencial!
35

PADRE JUAN.- Todo lo que me diga es poco, Padre. Me arrepiento de PADRE JUAN.- Eso mismo digo yo, Padre. Necesito su ayuda; si no,
todo corazn. estoy perdido. La condenacin eterna, ya sabe.
PADRE CLEMENTE.- Espero que sea verdad, porque ya sabe que si PADRE CLEMENTE.- Lo poda haber pensado antes y nos habramos
sigue preso del pecado de la carne no hay absolucin posible. ahorrado muchos quebraderos de cabeza.
PADRE JUAN.- No, Padre, no. La he dejado. Quiero decir, que lo he PADRE JUAN.- La carne es dbil...
dejado. No lo volver a hacer.
PADRE CLEMENTE.- Deje ya la carne en paz! Vamos a ver...
PADRE CLEMENTE.- Bueno, en ese caso, y si de verdad hay
(EL PADRE CLEMENTE MIRA ACUSADOR AL PADRE JUAN,
arrepentimiento sincero, Dios es misericordioso...
MIENTRAS GOLPEA RITMICAMENTE CON LOS DEDOS LA
PADRE JUAN.- Slo hay un problema, Padre. Y por eso necesito su MADERA DEL CONFESIONARIO)
consejo adems de su perdn.
Las Misiones. No hay otra solucin.
PADRE CLEMENTE.- Un problema? Qu problema? No estar
PADRE JUAN.- No! A las Misiones, no! Tengo muy mala salud, y los
embarazada?
viajes, la mala alimentacin...
PADRE JUAN.- No, no, Padre. No es eso, gracias a Dios. Es que est
PADRE CLEMENTE.- Digo ella, hombre. Ella.
enamorada. Enamorada de m, usted comprende, y no quiere dejarlo.
PADRE JUAN.- Ella? S, s. Tiene mucho espritu evangelizador.
PADRE CLEMENTE.- Le ha dicho usted que se es el camino del
Adems sabe poner inyecciones.
infierno?
PADRE CLEMENTE.- A Nigeria. Puede ir a Nigeria. O al Alto Volta.
PADRE JUAN.- Le he dicho de todo, Padre. Y nada.
All son ms necesarias ahora. Tuve yo un pequeo incidente hace aos
PADRE CLEMENTE.- Oiga, Padre... Esto no ser una broma de mal con una monja tambin, nada grave, por supuesto, no como usted, pero
gusto... andaba detrs de m, y antes de que la cosa pasara a mayores consult al
Superior y acordamos el traslado al Alto Volta. Ella adems se lo
PADRE JUAN.- Qu ms quisiera yo, Padre. No puedo dormir de la
agradecer. No ahora, claro est, pero ms adelante se dar cuenta del
preocupacin, ni comer. Todo el da con lo mismo de que no puede vivir
inmenso bien que le hacemos. Qu son unos aos de sacrificio,
sin m, que arma un escndalo... No sabe cmo son las mujeres.
comparados con la eternidad? Volveremos a hablar con el Superior.
PADRE CLEMENTE.- Para saber cmo son las mujeres no hace falta
PADRE JUAN.- Gracias, Padre. Se lo agradezco con toda el alma.
comprobarlo como usted, Padre. Y adems, sor Adela no es una mujer. Es
una monja. PADRE CLEMENTE.- Rece tres avemaras y una salve, "Ego te absolvo,
in nomine pater et fili et Spiritu Sanctu. Amn".
PADRE JUAN.- Las monjas tambin son mujeres, Padre Clemente. Igual
que nosotros somos hombres, y tenemos nuestras debilidades, ellas (LA MSICA DE ORGANO CAE CONSOLADORA SOBRE EL
sienten necesidad, son de carne... FINAL)
PADRE CLEMENTE.- Bueno, bueno. Dejemos eso. Lo ms importante OSCURO
ahora es separarle de ella como sea.
36

15. SECRETOS ERTICOS MASAJISTA.- Huy, no haca nada de fro. Yo por lo menos estaba
sudando, del calor que me entraba al mirarme l. Bueno, pues va el to y
(SALN DE MASAJES FEMENINO. UNA MASAJISTA JOVEN,
se acerca a mi lado y empieza a recorrerme as, tranquilamente el cuerpo
GUAPA, Y MUY AGRADABLE, DA MASAJES A UNA CLIENTE:
con un dedo. (SE LO HACE A ELLA.) Me entr un escalofro!
GLORIA, DE MEDIANA EDAD, DESNUDA, CUBRINDOSE EN
PARTE CON UNA TOALLA, TUMBADA BOCA ABAJO SOBRE GLORIA.- Ay! Y a m ahora al pasarme t el dedo...
UNA CAMILLA. SUENA UNA SUAVE Y SENSUAL MSICA DE
MASAJISTA.- Fjese qu corte. l no se haba quitado ni la chaqueta, ni
FONDO.)
me haba preguntado ni cmo me llamaba ni nada. Y por si fuera poco,
MASAJISTA.- (DANDO CREMA Y MASAJES EN LA ESPALDA DE que estaba yo ya que me mora, va y zas! me coge un pecho y me lo
GLORIA.) Llego, llamo, me abre, entro, y me dice: "Pasa y desndate". levanta. (SE LO HACE A S MISMA.) Yo ya cerr los ojos y me dije:
"De perdidos al ro." "Que sea lo que Dios quiera." Trrrrrrrrr! Y son el
GLORIA.- As de pronto? Sin ms? Y t qu hiciste?
timbre.
MASAJISTA.- Qu iba a hacer. Haba ido a eso, no?
GLORIA.- El timbre? Que son el timbre cuando te tena cogido...?
GLORIA.- Pero te desnudaste de golpe, con la luz dada y l all delante? Qu timbre?
Y sin conocerle de nada?
MASAJISTA.- El de la puerta, mujer. Qu timbre va a ser. Me suelta y va
MASAJISTA.- Me dej las bragas puestas al principio, y l me dijo: a abrir...
(IMITA UNA VOZ MASCULINA) "Eso tambin fuera".
GLORIA.- Y t qu hacas mientras tanto?
GLORIA.- Qu corte, no? Y te las quitaste?
MASAJISTA.- Me tap lo mejor que pude con lo primero que cog, no
MASAJISTA.- En pelotas me qued. Ya que estaba all... l se puso a fuera a entrar su mujer, o la que fuera.
mirarme de arriba a abajo el to, y de abajo a arriba, veinte veces. Yo es
GLORIA.- Qu rato pasaras...! Y quin era?
que no saba dnde meterme. Imagnese: all, desnuda, en mitad de la
habitacin y l de mirn. Si le hago dao, dgamelo. MASAJISTA.- Su novio.
GLORIA.- No, no, est muy bien as. Sigue. Y era guapo? GLORIA.- Su novio? Qu novio?
MASAJISTA.- Ah, s. Guapsimo: alto, moreno, con un estilazo... tena MASAJISTA.- (DNDOLE MASAJES AHORA EN EL CUELLO.)
una pinta de pelcula. Estaba buensimo. Tena gafas. Est bien as? Le relaja el cuello?
GLORIA.- Yo es que me muero si se pone a mirarme as de pronto, GLORIA.- S, s. Sigue. El novio de quin entr?
desnuda, un to con gafas...
MASAJISTA.- Que tena novio el to: "Pasa Juan." "Es Juan, mi novio."
MASAJISTA.- Y qu tiene que ver si tiene gafas o no tiene gafas? "Es piloto." "Te importa que se quede aqu conmigo mientras te pinto?"
Puso el caballete y las cosas de pintar, y ya, a partir de ah, como si yo
GLORIA.- Mujer, con gafas parece que te ven ms, no? Si le conoces, y
fuese un tiesto con flores. Dos horas ah quieta sin moverme, que me
se desnuda l al tiempo, pues ya te enrollas, y es otra cosa. Pero as, en
entraron unas agujetas que me mora. Y de vez en cuando se echaba unas
fro... y con gafas.
miradas con su maromo que se coman con los ojos el uno al otro.
37

GLORIA.- (DESILUSIONADA CON EL FINAL DE LA HISTORIA.)


Bueno, en parte mejor, no? As t ya estabas ms tranquila.
MASAJISTA.- S, pero ya sabe la cantidad de cosas que se piensan
cuando vas a una cosa as. Los peligros que corres y eso... Y luego nada.
GLORIA.- Es verdad. Qu harn las mujeres de las pelculas para que
les pasen las cosas que les pasan?
MASAJISTA.- Hoy en da no hay que hacerse ilusiones con los hombres.
Te llevas cada chasco... O son muy cortados y no se atreven, o se lo hacen
entre ellos. Tal vez sea lo mejor: los hombres con los hombres y las
mujeres entre nosotras. Nos evitaramos muchos problemas. (LE DA
MASAJES ACARICINDOLA CADA VEZ CON MS INTENCIN.)
Usted ha probado alguna vez con una ta? Con este cuerpo que tiene...
GLORIA.- (SE LEVANTA, CORTADSIMA, Y SE AJUSTA LA
TOALLA ALREDEDOR DEL CUERPO COMO PUEDE.) Huy, qu
tarde es! Me tengo que marchar ya, perdona...
MASAJISTA.- Pero no se ponga as... (SIGUINDOLA INSINUANTE.)
Qu prisa tiene.
GLORIA.- Otro da seguimos, eh? Con el masaje, quiero decir... (SALE
DEL CUARTO.)
MASAJISTA.- Espere! La ropa! Que se va con la toalla...!
(COGE LA ROPA DE LA CLIENTE, Y SALE DETRS DE ELLA)
OSCURO
38

16. EL HONOR DE LA PATRIA nios tartamudos mientras usted y mi seora visitaron el cuarto de
radiografas... No me tiene que explicar lo que pas en ese cuarto, lo veo
(ENTRA EN SU DESPACHO EL PRESIDENTE DE GOBIERNO DE
perfectamente... Mire, no pierda ms tiempo negando una evidencia.
LITUANIA, MUY AGITADO. COGE UN TELFONO Y MARCA UN
Poda haber tenido ms cuidado sabiendo que hoy en da hay cmaras que
NMERO. SACA UNAS FOTOS DE SU CARTERA DE MANO, Y
fotografan en la oscuridad, pero eso ya no tiene remedio. Por cierto, no
LAS MIRA MIENTRAS ESPERA.)
ha salido usted muy favorecido, aunque claro, dadas las posturas en que
PRESIDENTE.- "Oiga? El seor Presidente de Estonia? Oiga? Seor est, y las prisas... Quiere hacer el favor de escucharme un momento sin
Presidente? Soy yo, el Presidente de Lituania. Me oye usted?... Bien, alterarse? Le aseguro que no han sido mis servicios secretos los que han
gracias, todos bien. Y usted?... Ese hgado sigue dando guerra?... hecho las fotos... Mire, a ver si me entiende de una vez: a m, a estas
Acabaron ya el puente? S, hombre... Ese grandn tan feo, que me alturas, lo que haga mi seora me trae ya absolutamente sin cuidado. Si
ensearon las obras el da que llova..., en el ltimo viaje, s... Ah! S, acaso, lo nico que me sorprende en este caso es su mal gusto, pero esa es
aqu todo sigue muy bien... No, no ha sido nada. Exageraciones de la otra cuestin... Eso me da igual. El problema consiste en que junto a las
prensa. Todo controlado... Pues mire usted, seor Presidente, mi llamada fotos viene una carta. (SACA AHORA UN PAPEL DE UN SOBRE Y LO
tiene por objeto, adems de saludarle, el efectuar una reclamacin ante su MIRA). Necesitamos entregar diez millones de dlares en veinticuatro
Excelencia... Cmo? En un Consejo de Ministros? Bueno, pues que horas, o los autores de las fotitos harn pblico el reportaje. Se da cuenta
esperen unos minutos. Con el debido respeto, seor Presidente el asunto ahora de la gravedad de la situacin?... El pago?... Tiene gracia que me
es grave, y si no nos ponemos manos a la obra a la mayor brevedad lo pregunte a m. Quin fue el necio que se dej hacer las fotos?... Que
posible peligra nuestra posicin. Vamos, hablando sin tapujos: nos mi mujer est tambin? Qu desfachatez! Hay que tener poca vergenza
estamos jugando el puesto los dos... Que no comprende? No se para querer encima cobrarle a uno por su propia mujer!... A m no me
preocupe, enseguida comprender. En primer lugar le ruego suprimamos grite! Y cuidado con sus palabras, no se las vaya a tener que tragar
el tratamiento. No vamos a estar todo el rato: "Excelencia", luego! An nos queda honor en Lituania, seor mo!... Pero ser
"Excelencia"... En segundo lugar le sugiero compruebe, antes de que majadero el to este! Cmo voy a sacar yo del presupuesto de cultura
pueda decirle nada comprometido, si esta conversacin puede ser diez millones de dlares? Aunque sean fotos! Qu quiere que haga, una
escuchada o detectada por alguien... Perdone que no me fe demasiado de exposicin con ellas? Cmprelas usted, s, usted, y se las pone all en su
sus medidas de seguridad. Pero en fin, vamos al asunto. Tengo encima de palacio al lado de la estatua esa ridcula que tiene a caballo... Pero qu
mi mesa una serie de fotografas del ltimo viaje que mi esposa y yo guerra ni qu guerra! Usted de verdad cree que va a querer nadie ir a la
hemos realizado a su pas en visita oficial... No. No le estoy hablando de guerra cuando vean las fotos? No nos pongamos nerviosos, no nos
las fotografas oficiales... A m el estar delante o detrs me da igual. Ojal pongamos nerviosos!... S... s... Eso est mejor. Claro..., framente, como
fuese ese el problema. Me refiero a las "otras" fotos... Pues una serie de estadistas que somos... (PAUSA. ESCUCHA UN TIEMPO AL
fotografas cuya existencia sin duda desconoce, en las que se le ve a usted TELEFONO) S... de acuerdo... Cincuenta por ciento cada uno y un
junto a mi esposa en situaciones, digamos, bastante comprometidas. acuerdo de cooperacin cultural entre los dos pases...? Me parece bien
Como sta que tengo en las manos, por ejemplo, en la que aparece usted seor Presidente... No se preocupe, que estamos en el mismo barco... Se
encima de ella con los pantalones bajados... Lo siento, pero no es ningn los dar de su parte. Un saludo Excelencia".
montaje. No se esfuerce porque tengo las fotos aqu y la cosa est ms
(CUELGA EL TELFONO. ROMPE LAS FOTOS Y METE LOS
clara que el agua... S, estuvieron juntos solos. Diez minutos. En la visita
TROZOS EN LA CARTERA, SE ESTIRA SU ELEGANTE ROPA, Y
que hicimos al hospital infantil aquel, que yo me qued hablando con los
SALE CON PASO FIRME.)
39

OSCURO
40

17. PROFESIONALES ACTOR.- Yo estudi en Barcelona, en el Institut del Teatre. Luego estuve
un ao en New York, con Marta Graham.
(UN ACTOR JOVEN SE PASEA NERVIOSO POR UNA SALA DE
DOBLAJE. ENTRA UNA ACTRIZ MUY JOVEN TAMBIN, QUE ACTRIZ.- Yo quera ir tambin, pero a hacer un cursillo sobre el
LLEGA CON MUCHA PRISA.) "Mahabharata" de Peter Brook. A m el mtodo ortodoxo no me va. Yo
estudi aqu en Madrid con un profesor ruso, y voy ms por el
ACTRIZ.- Huy! Llego tardsimo me parece..., perdone. Soy Susana.
Stanislavski de las acciones fsicas...
Vengo de parte de mi representante, el seor Sanz.
ACTOR.- Yo me fui a Estados Unidos sobre todo por el ingls.
ACTOR.- No, si yo no... Estn arriba. Yo soy el actor que voy a...
ACTRIZ.- Y qu tal all?
ACTRIZ.- Ah! Encantada! (LE DA LA MANO, MUY NERVIOSA.)
Que corte, no? Cre que eras... Yo soy la que... La actriz, vamos. Elena ACTOR.- Bien. Conoc a una argentina que haca Kabuki Japons, y me
Campos. ha dicho que es lo mo. Un da que me vio en un parque haciendo el
payaso..., el payaso ese que se queda quieto sin moverse, para sacar algo,
ACTOR.- Mucho gusto. Alejandro. No s si nos conocemos...
porque con la beca no tienes ni para el metro all. En cuando pueda me
ACTRIZ.- No, me acordara. A m no se me pasa una cara. Yo es que voy al Japn, a estudiar con un maestro de Buto de la lnea disidente... La
llevo poco trabajando. Y en doblaje menos. Casi no he hecho nada. lnea clsica est muy comercializada ya.
(PAUSA MUY EMBARAZOSA. ELLA DEJA SUS COSAS EN UNA ACTRIZ.- Ah, pues me lo tienes que explicar, porque a lo mejor me voy
SILLA, EN UN RINCN. LUEGO CARRASPEA Y HACE UNOS yo tambin. Yo estoy ms en la lnea del Kathakali ind.
EJERCICIOS VOCLICOS.)
(SUENA POR UN ALTAVOZ UNA VOZ MASCULINA Y SECA,
ACTRIZ.- "Ah, ah, ah..." Tengo la voz hoy fatal. Adems estoy un poco DESDE LA CABINA DE PROYECCIN.)
nerviosa. No tengo mucha experiencia en esto, la verdad. He doblado
VOZ OFF.- "Estis ya los dos preparados?"
algunas veces, pero cosas pequeas, y de otro estilo... Una pelcula con
un director nuevo que empieza: Mendieta. "La juventud loca", la doble ACTRIZ-ACTOR.- S, s...! Ya estamos!
yo.
(HACEN UNOS MOVIMIENTOS PARA RELAJAR LOS MSCULOS,
ACTOR.- No la he visto... Y UNOS RUIDOS CON LA VOZ. SE ACERCAN A UN MICRFONO
QUE CUELGA DEL TECHO.)
ACTRIZ.- Es que no la han estrenado todava. Es un corto... Ahora me
van a hacer una prueba para el Teatro Clsico, pero no s si me cogern. VOZ OFF.- "Pues vamos a empezar. Os pongo la msica de fondo, y
Con el enchufe que hay... T has hecho doblaje ms veces? proyeccin en pantalla, contis tres segundos y empezis."
ACTOR.- S, pero de ste slo un par de veces. Ya sabes, por las pelas y (CAMBIO DE LUZ. ENTRA UNA MSICA SENSUAL Y SE
eso... PROYECTA FRENTE A LOS ACTORES UNA PELCULA, DE LA
QUE NOSOTROS SLO VEMOS EL HAZ DE LUZ SOBRE SUS
ACTRIZ.- Es muy difcil?
CABEZAS. ELLOS CUENTAN TRES Y EMPIEZAN A HACER
ACTOR.- No. Lo importante es no cortarse. RUIDOS Y QUEJIDOS ERTICOS, MIRANDO FIJAMENTE LA
ACTRIZ.- Eres de la Escuela de Arte Dramtico, de aqu, de Madrid? PANTALLA, SIN DEMASIADA CONVICCIN NI FUERZA.)
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VOZ OFF.- "Oye, qu pasa!" (SE CORTA LA MSICA Y LA VOZ EN OFF .- Vamos a oirlo, a ver como ha quedado.
PROYECCIN, Y VUELVE LA LUZ DE ANTES.) "No jodis, no?
(SE ESCUCHAN DE NUEVO LOS GRITOS Y LAS PALABRAS QUE
Eso es un polvo? Poned un poco ms de entusiasmo, coo, si no, no se
HAN DICHO ANTES: ms, ms... as... as... , sigue, sigue..., etc.
van a creer la pelcula ni los sordos. Ya s que es difcil a las once de la
ELLOS LO ESCUCHAN INMOVILES, TRATANDO DE PONER UNA
maana, y as, en fro, doblar un porno, pero meteros un poco en
POSE PROFESIONAL.)
situacin, digo yo."
VOZ OFF.- "Ha valido. Ha salido bien. Vale, gracias."
(EL ACTOR DA UN PASEO RPIDO EN CRCULO, Y HACE
FLEXIONES. ELLA SALTA Y HACE EJERCICIOS DE VOZ. LUEGO (SE LEVANTA EL MICRFONO HASTA DESAPARECER POR EL
SE ACERCAN DESPACIO DE NUEVO AL MICRFONO, TECHO.)
TRATANDO DE APARENTAR PROFESIONALIDAD. CAMBIO DE ACTRIZ.- (DANDO LA MANO AL ACTOR.) Bueno, pues encantada.
LUZ. COMIENZA DE NUEVO LA PROYECCIN Y LA MSICA, Y
ELLOS HACEN RUIDOS Y JADEOS ERTICOS. SE CORTA OTRA ACTOR.- No, si yo tambin me voy... Si quieres las seas del maestro de
VEZ LA PROYECCIN Y VUELVE LA LUZ.) Kabuki...
VOZ OFF.- (GRITANDO, ENFADADO.) "Bueno, ya est bien! A ver ACTRIZ.- Bueno. Tampoco estoy segura de quererme ir al Japn... no
si vamos a tener que estar aqu todo el da! Se supone que sois creas... Sobre todo por si me contratan en el Teatro Clsico. Y la semana
profesionales. Meteros en situacin como sea, pero meteros, leche. Slo que viene que tengo un casting. De todas las maneras, te doy mi telfono,
son unos minutos, y luego ya lo repetimos nosotros aqu en control. y me llamas.
Venga ya! Vamos, que es muy tarde. Lo pongo y empezis a tope los ACTOR.- Tomamos un caf, y te doy el mo tambin yo...?
dos. Me imagino que habris ensayado alguna vez esto en vuestra casa,
digo yo." ACTRIZ.- Vale. Has estado muy bien...
(COMIENZA DE NUEVO LA PROYECCIN, Y EMPIEZAN ELLOS ACTOR.- T tambin. Me ha gustado mucho... T actuacin, digo.
A JADEAR, AHORA MUCHO MS DECIDIDOS, Y A DAR ACTRIZ.- Me mareaba un poco, al jadear tanto...
QUEJIDOS ERTICOS Y FRASES ENTRECORTADAS,
CONTONENDOSE CADA VEZ MS, PARA FACILITAR LA ACTOR.- S, eso pasa. Podemos preparar alguna cosa juntos, de este tipo,
ACTUACIN, HASTA LLEGAR A JUNTARSE. EN UN EXTRAO por si nos vuelven a llamar... si quieres.
JUEGO, DE EVIDENTE FALSA ACTUACIN POR FUERA, Y ACTRIZ.- S, para practicar. Me parece bien... As no me mareo luego
CONFUSA Y VIOLENTA POR DENTRO. ACABAN LOS DOS cuando tenga que... Vives solo?
RODANDO POR EL SUELO, UNO ENCIMA DEL OTRO.)
ACTOR.- S. Y t?
VOZ OFF.- "Bueno, ya! No os pasis! Vale, muy bien esta vez!"
ACTRIZ.- Yo? Yo s. Sola tambin. Antes viva con... mi familia, pero
(SE CORTA LA PROYECCIN Y LA MSICA, SE DA LA LUZ Y ahora vivo sola. S.
LOS DOS SE LEVANTAN DEL SUELO VIOLENTSIMOS. SE
COLOCAN LA ROPA, EL PELO, CARRASPEAN... ELLA RECOGE ACTOR.- Ah, pues estupendo, no? Por practicar, lo digo, no molestamos
SUS COSAS DEL RINCN.) a nadie... Con los gritos, y eso... (SE RE, NERVIOSO.)
ACTRIZ.- Claro. (SE RE TAMBIN.) Vamos?
42

ACTOR.- Y de qu es ese casting que vas a ir... ?


ACTRIZ.- De una obra de vanguardia que van a hacer. A mi la
vanguardia me encanta.
ACTOR.- Y a mi, sobre todo la alemana. Esa la que ms.
(Y SALEN LOS DOS HABLANDO DE VANGUARDIA,
ENCANTADOS, FELICES SIN SABERLO, Y LLENOS DE FUTURO.)
OSCURO
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18. ENTRE REJAS LA TOMATES.- Era un desaboro y un mustio, y estaba to el da diciendo


que me iba a meter dos tiros si me asomaba a la puerta la calle. La
(CRCEL DE MUJERES. DOS PRESAS LIMPIAN EL SUELO DE
compra me la tena que traer una vecina, y si tena que ir al mdico o
UNA GALERA CON UNAS FREGONAS. UNA ES JOVEN,
algo, l al lao, de guardia.
"LA JULI", CON ASPECTO DE COLGADA Y DROGOTA. LA OTRA,
MS MAYOR, LA TOMATES, CON PINTA DE AMA DE CASA LA JULI.- Claro, por eso te lo cargaste.
RURAL Y ACENTO ANDALUZ. CANTURREAN LAS DOS -CADA
LA TOMATES.- Yo qu va! l, que se suicid pa que me la liara yo.
UNA EN SU ESTILO- MIENTRAS FRIEGAN.)
LA JULI.- Venga ya, no te enrolles ta! Va l a...!
LA TOMATES.- "Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo..."
LA TOMATES.- T no conocas a ese malaje. Firme me pona cuando
LA JULI.- "Ya no me pongo, ya no me pongo..." (PARA DE FREGAR Y
me regaaba por algo! O me haca cosas peores que no te voy a contar
CANTAR, Y MIRA A LA OTRA.) Oye, colega!
porque me da hasta vergenza hablarlas. Y encima me engaaba.
LA TOMATES.- Es a m?
LA JULI.- S? Con otra?
LA JULI.- No, a m va a ser. Estamos las dos solas. Como no llame al
LA TOMATES.- No, con un cabo de la Guardia Civil va a ser!
cubo. No te digo! T por qu ests aqu?
LA JULI.- Y t los pillaste enrollados, y le metiste el veneno...
LA TOMATES.- Me ha dicho la celadora que tena que fregar esto y los
servicios. LA TOMATES.- Que no, joder, que pes te pones! Y t, por qu ests
aqu, a ver, tanto preguntar?
LA JULI.- No, joder! Digo que por qu ests aqu, en el trullo.
LA JULI.- Yo por nada. Soy inocente. Una cartera que me encontr, que
LA TOMATES.- Ah! Yo por na. Soy inocente.
dijeron que yo la haba cogido..., y la iba a devolver ya...
LA JULI.- Ya, como todas, mira t. Pero te digo, a ver si te enteras, que
LA TOMATES.- Y slo por eso ests aqu? Qu lstima!
por qu ests en el talego; vamos, que por qu te han trado los maderos.
LA JULI.- Bueno, lo malo es que me haba encontrado ms otras veces.
LA TOMATES.- Por na, ya te lo he dicho! Mala sangre que tiene la
Que me encuentro yo muchas carteras, vamos. Oye, y cmo te enteraste
gente. Yo no he hecho na. (SIGUE FREGANDO.)
de lo de la otra? Un annimo?
LA JULI.- Pues a m me ha dicho una de la cuarta galera el otro da en el
LA TOMATES.- Qu va! Que me daba na ms que la mitad el sueldo y
patio que te cargaste a tu marido que era cabo de la Guardia Civil. Que le
me lo ol. La otra mitad se lo daba a la ta esa. Un da me disfrac con un
envenenaste los tomates de la ensalada, y que por eso te llaman "La
abrigo que me dej una vecina, y le segu. "Me voy a por el peridico",
tomates".
dice. Yo le sigo sin que me vea, se mete en una casa, yo espero un poco,
LA TOMATES.- To mentira! Yo no he hecho na! Calumnias de la gente luego me meto por una ventana que da al patio y les cojo all dale que te
que tiene mal corazn. pego a los dos. Y yo sin poderme asomar a la puerta la calle pa que no me
miraran los tos... Y a mi nio, que le pegaba cada palo que lo tena
LA JULI.- Y dale con el "na"! Y por qu ests aqu, rica? Por ir a
sealaco de cardenales el animal, con cuatro aos que tiene la criatura.
misa?
LA JULI.- Y como le metiste el veneno en los tomates? Con una chuta?
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LA TOMATES.- Yo qu va! l, que se lo tomara pa amargarme la LA JULI.- Cmo te llamas?


vida!
LA TOMATES.- Yo?
LA JULI.- Joder, qu borde eres, ta! Qu pasa? Si yo no se lo voy a
LA JULI.- No, yo!
contar a nadie. Claro, el abogado, que te ha dicho que no largues, que
luego todo se sabe. Pero yo soy legal, por mi madre que no abro el pico. LA TOMATES.- Mara Fernanda. Y t?
Y l qu hizo? LA JULI.- Margarita, pero aqu todos me dicen La Juli.
LA TOMATES.- Quin? LA TOMATES.- Ah! Por qu?
LA JULI.- Tu difunto. Qu hizo cuando le diste el veneno? Vomitaba? LA JULI.- Porque me dieron, cuando llegu, la cama de una que sali que
LA TOMATES.- Ah, no s. Yo me haba ido ese da a casa de mi madre se llamaba La Juli, y dijeron todas: "T, La Juli".
con el nio a hacer unas cortinas. LA TOMATES.- Y de dnde eres?
LA JULI.- Pa la coartada? LA JULI.- Yo de Pamplona. De donde los Sanfermines.
LA TOMATES.- No, pal saln. LA TOMATES.- Pues yo soy de beda, de Jan, de donde los olivos.
LA JULI.- Y quin descubri el fiambre? Una vecina? Huy, de Pamplona, de donde los Sanfermines! Qu fro debe de hacer
all!, no? Tan parriba!
LA TOMATES.- Tampoco lo s, ni me importa.
LA JULI.- En invierno te cagas de fro.
LA JULI.- Joder! Una cosa es que no quieras largar, y otra que parezcas
tonta. Estoy hasta la polla! Esta fregona se clava. Se me estn poniendo LA TOMATES.- Pues yo estoy tol da hel, hija. Y aqu en la crcel,
las manos moradas del palo este... congel.
LA TOMATES.- Cuidao! La Boqui, que viene! (LA JULI SACA UNA CAJETILLA Y ENCIENDE UN CIGARRO.)
(UNA FUNCIONARIA CRUZA LA GALERA. ANTE SU PRESENCIA LA TOMATES.- Oye, me das un cigarro, pa entrar en calor, que yo no
CERCANA SE PONEN LAS DOS A FREGAR EL SUELO CON MS tengo?
ENTUSIASMO Y RAPIDEZ, MIENTRAS SIGUEN LA JULI.- Te doy uno si me cuentas bien lo que hiciste, como si fuera
CANTURREANDO.) una novela. A m me encantan las novelas, ta. Con otros nombres, o
LA JULI.- Yo no me pongo, yo no me pongo... como quieras, pero habla ya, conden.
LA TOMATES.- "Se me est quitando lo buena que estoy, y me est LA TOMATES.- ( SE ACERCA.) Na, pues eso: esto era un seor muy
viniendo lo malo por dentro..." malo y una mujer muy buena. l la apuntaba muchas veces con una
pistola que tena pa meterle miedo, y ella se estaba volviendo loca. Un da
(LA FUNCIONARIA SALE.)
que se haba ido ella a casa de su madre con el nio pa hacer unas
LA JULI.- Ya! Frena, t, que ya se ha largado! cortinas pal saln, va l y la llama por telfono y le dice: "T, que me
duele la tripa, que me he tomado unos tomates y por lo visto estaban
(COMPRUEBAN QUE LA FUNCIONARIA HA DESAPARECIDO.)
verdes. Hay bicarbonato en casa?" Y ella va y le dice: "S, en un
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paquetito blanco en el armario de la cocina". l se conoce que se LA TOMATES.- Huy, sta! Hija, eso debe ser en las novelas que a ti te
equivoca, se toma el matarratas y se muere. El cigarro. (LE COGE EL gustan tanto. En la vida real, ni ducha, ni pera, ni albaricoque. Con un
CIGARRO Y LO ENCIENDE. FUMA DISFRUTANDO DEL cabo de la Guardia Civil tenas t que dar. Se te iba a pasar la calentura en
TABACO.) un santiamn. Pero qu haces metiendo y sacando la fregona en el cubo?
Se te est saliendo tol agua!
LA JULI.- Y por eso ests t en el talego? Porque se equivoc?
LA JULI.- Estaba soando que estaba en el cielo, y que estaba todo lleno
LA TOMATES.- No te he dicho que era inocente? Lo que pasa es que
de tos.
no hay justicia en el mundo pa las mujeres maltrats!
LA TOMATES.- Pues ndate con cuidado no te vayas a encontrar con mi
LA JULI.- Ya! Tarar que te vi! Lo que pasa es que se est poniendo de
difunto. Le conocers por el tricornio. Aunque se tiene que estar en el
moda cargarse a los maridos, que lo he odo en la tele. Y a m me parece
infierno.
muy bien, qu quieres que te diga. Yo es que me los cepillaba a todos.
Siete puals a cada uno por sinvergenzas, por pringaos, por canallas, LA JULI.- Entonces, t le dejaste a propsito el matarratas all para que
por maricones, por hipcritas y por todo lo dems. Lo que pasa es que a l...
m me molan los troncos. Es mi cruz.
LA TOMATES.- Yo, de qu! Te lo he dicho por decir, pa que me dieras
LA TOMATES.- Qu troncos? el cigarro! Se muri de una enfermedad, o de lo que fuera, que a ti no te
importa. (SE ALEJA CON SU CUBO Y SU FREGONA.)
LA JULI.- Todos. Todos los troncos me van a m: altos, bajos, listos,
gilipollas, con gafas, calvos, guapos, feos..., yo me haca un vis a vis LA JULI.- (GRITANDO.) Mira, tronca...! El prximo da te va a dar
hasta con el mdico de la enfermera, que mira que es feo y canijo. En tabaco tu puta madre! Me oyes?
toda mi vida no he visto un pavo que no me guste. Por eso me veo como
LA TOMATES.- Anda ya, que te den, rica!
me veo. Qu le voy a hacer.
LA JULI.- Tomates! Que eres una tomates!
LA TOMATES.- Pues yo no s qu les ves a los troncos esos, como t
dices. A m me dejan fra. Debe ser por el marido que he tenido, que me (SALEN LAS DOS, CADA UNA POR UN LADO, CON SUS CUBOS
ha dejao inmuniz. Y FREGONAS, CANTANDO SUS CANCIONES, Y MASTICANDO
LAS NOVELERAS TRAGEDIAS DE SUS VIDAS.)
LA JULI.- A m me ponen ms caliente que la estufa de la capilla. Es lo
peor de la crcel, que estemos separadas de los hombres. Se conoce que OSCURO
en eso est el castigo. Si yo fuera el mandams del mundo, crceles
mixtas, como los colegios.
LA TOMATES.- Y qu le ves t a los tos, que tanto te gustan, si es que
puede saberse?
LA JULI.- Desnudos! Yo los veo desnudos, ta! Subindoseme encima y
recorrindome por todos los lados como si fuera el agua caliente de la
ducha. Mordindome como una manzana, y haciendo que se me abran las
carnes como si estuviera tomando el sol en una playa.
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19. UNA CUESTIN DE HONOR AMANTE.- (DANDO UN BRINCO EN LA CAMA.) Tu marido?


Ests casada y tienes un marido y no me dices nada? No me digas que
(UNA CAMA EN LA OSCURIDAD DE UNA HABITACIN,
sta es su casa, y su cama...
ILUMINADA SOLO POR UN LEVE RAYO DE LUNA QUE LLEGA
POR UNA VENTANA. ENTRA UN HOMBRE Y ENCIENDE UNA (ELLA LE DICE QUE S CON LA CABEZA, BOSTEZA, Y SE
CERILLA. LEVANTA DEL SUELO UNAS PRENDAS TIRADAS DE VUELVE A ACOSTAR.)
HOMBRE Y LAS MIRA. ENCIENDE OTRA CERILLA Y SE ACERCA
AMANTE.- Que s? Que es su casa...?
A LA CAMA. VE EN ELLA UN HOMBRE Y UNA MUJER. SE PASA
AL OTRO LADO DE LA CAMA, Y ENCIENDE OTRA CERILLA.) (L SE LEVANTA DE LA CAMA Y EMPIEZA A VESTIRSE A TODA
VELOCIDAD.)
MARIDO.- (HABLA BAJO, COMO PARA NO DESPERTAR AL
HOMBRE.) Mara! (ZARANDEANDO A LA MUJER.) Mara! Quin AMANTE.- Y cmo no me has dicho que poda venir tu marido! Qu
es ste? Mara, no te hagas la dormida, coo! piso es ste?
MUJER.- (INCORPORNDOSE, MEDIO DORMIDA.) Qu pasa? MUJER.- Un sptimo No te acuerdas, cuando vinimos?
Qu hora es? Qu haces aqu? Pero t no estabas en Barcelona? AMANTE.- No me acuerdo ahora ni de cmo me llamo... (MIRA LA
MARIDO.- No estoy en Barcelona, estoy aqu, leches! VENTANA.) Un sptimo! La puerta...?
MUJER.- Calla, que le vas a despertar! MUJER.- Hay que pasar por ah delante, y est l.
MARIDO.- Que le voy a despertar? (SIGUE HABLANDO BAJO.) Le AMANTE.- Otra salida no habr, verdad?
voy a despertar...? Lo que voy a hacer es tirarle por la ventana! Ay! Me MUJER.- Como no te vayas volando...
he quemado, joder! (TIRA EL RESTO DE LA CERILLA Y DA LA LUZ
DE LA HABITACIN. VA AL OTRO LADO DE LA CAMA Y GRITA (ENTRA EL MARIDO FURIOSO, CON UN PEQUEO CUCHILLO
AL HOMBRE.) Eh t, despierta ya, coo! Est como un tronco el to... DE COCINA, SIN PUNTA, EN LAS MANOS. CIERRA LA PUERTA
DEL CUARTO DE GOLPE, Y SE COLOCA DELANTE EN POSTURA
MUJER.- Es que toma pastillas para dormir. AGRESIVA.)
MARIDO.- Lo mato! Te juro que lo mato! Y a ti tambin! Dnde hay MARIDO.- De aqu no sale nadie! A ver qu pasa ahora! Coo!
un cuchillo?
AMANTE.- (ACABANDO DE PONERSE LOS PANTALONES.) Oiga,
(BUSCA POR LOS CAJONES DE LA HABITACIN, Y, AL NO que esto no es lo que parece, no vaya a pensar que...!
ENCONTRARLO, SALE DEL CUARTO HACIA LA COCINA,
RESOPLANDO LLENO DE FUROR.) MARIDO.- Que no vaya a pensar? Pero t te crees que yo soy
gilipollas? Estabas metido en la cama con mi mujer, te ests poniendo
MUJER.- (AL HOMBRE DORMIDO) Juan, despierta. los pantalones, y me dices que no vaya a pensar...!
AMANTE.- Estoy despierto. Me he hecho el dormido porque no saba AMANTE.- Yo no saba que era su mujer, se lo juro. Si lo llego a saber
qu hacer. Dice que va a buscar un cuchillo. Quin es ese to? no vengo. O sea, que ha sido sin intencin... Estas cosas pasan a veces...
MUJER.- (CON ABSOLUTA TRANQUILIDAD.) Mi marido.
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MARIDO.- No pasan, joder, no pasan! Por lo menos a m no me pasan! MARIDO.- (A GRITOS.) T te quedas! Y si te vas, te vas por la
(A ELLA.) Pero este to quin es? ventana! (A ELLA.) Se puede saber a qu viene ahora eso de Barcelona,
qu tiene que ver con esto?
MUJER.- Un compaero de trabajo...
MUJER.- Caldern, tu puente areo termina directamente en una cama
MARIDO.- Un compaero de trabajo? Y qu coo hace en mi cama
del hotel Mindanao aqu en Madrid, cuatro calles ms arriba de esta casa.
con mi mujer!
MARIDO.- (PAUSA.) Eso no es verdad!
AMANTE.- Ya le digo, una equivocacin...
MUJER.- A no? Pregntaselo a la mujer de ste, a Ana, (SEALA AL
MUJER.- (AL AMANTE.) Djalo, no te esfuerces. No lo va a entender...
AMANTE, QUE LA MIRA SORPRENDIDO.) ...a ver si no est ah el
Se lo toma todo siempre a la tremenda.
hotel Mindanao.
MARIDO.- Pero qu es lo que tengo yo que entender, a ver! Es que no
AMANTE.- (SIN COMPRENDER.) A mi mujer? Qu tiene que ver
veo perfectamente claro lo que ha pasado hoy aqu?
Ana con donde est un hotel...?
MUJER.- Se ha enterado que su mujer est con otro, comprendes?
MUJER.- Todo tiene que ver en esta vida. Desde las estrellas y los
Estaba deprimido, y vino a hablar conmigo. Y hablando, hablando... se le
horscopos, al viento de los ciclones. A que no sabas que las pirmides
hizo tarde... Al fin y al cabo, t tambin tienes algo que ver en esto, digo
de Egipto estn construidas con la misma orientacin que las pagodas
yo.
chinas? Me voy a hacer un t.
MARIDO.- Yo? Qu tengo yo que ver con que a este cabrn le engae
(LA MUJER SALE. LOS HOMBRES SE MIDEN UN TIEMPO CON
su mujer? Yo lo nico que tengo que hacer es matarle ahora mismo.
LA MIRADA SIN SABER QU DECIR.)
MUJER.- Qu perra has cogido. Que te apellides Caldern no quiere
AMANTE.- O sea, a ver si me entero yo..., que con este lo de pirmides
decir que estemos en una comedia de capa y espada. Esas cosas pasaban
y pagodas no me entero de nada... (SEALA AL MARIDO.) Ana y t...
antes porque no haba televisin.
entonces eres el to... no me lo puedo creer... es que no me lo creo...
MARIDO.- Pero t quieres que te mate a ti tambin? Es eso lo que
MARIDO.- Ana Pacheco es tu...? T eres el...?
quieres?
AMANTE.- (DA UNA PATADA EN LA CAMA Y SE HACE DAO.)
MUJER.- (VISTINDOSE CON TOTAL CALMA Y NATURALIDAD
Ay mecagen la madre que te...! Es para matarte!
DELANTE DE LOS DOS HOMBRES.) Mira, tengamos la fiesta en paz.
S perfectamente por qu has ido t hoy a Barcelona, hoy y todos los MARIDO.- No te pongas as, hombre.
viernes del ao, as que es mejor dejarlo. No te parece?
AMANTE.- Que no me ponga as? O sea, que mi mujer lleva
MARIDO.- Y eso qu tiene que ver? acostndose contigo un ao y t me dices que no me ponga as. Y cmo
quieres que me ponga? Que baile?
AMANTE.- (VA HACIA LA PUERTA, DESPACIO.) Si no os importa yo
me voy... As podis hablar ms libremente de vuestras cosas... MARIDO.- Tambin t te estabas acostando con la ma...
AMANTE.- S, pero una vez sola! No un ao!
MARIDO.- Entonces yo te mato a ti una sola vez, y luego t a mi varias.
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AMANTE.- Oye, no estoy para bromas! (DA PASEOS DESESPERADO MUJER.- Para quin es la tirita...? (LOS DOS HOMBRES LE
POR LA HABITACIN.) Esta ta...! Me deja, me engaa...! Y ahora ENSEAN SUS HERIDAS POR CUESTIONES DE HONOR. ELLA
resulta que es con este to... DEJA LAS TIRITAS SOBRE UN MUEBLE.) La prxima vez cortaros
en el cuello, y bien fuerte a ser posible. Acabo de hablar con Ana por
MARIDO.- Pues t no sabes el trago que es entrar en tu dormitorio y
telfono, y hemos decidido que me voy a vivir a su casa con ella. Somos
encontraros como os he encontrado yo, ah juntos a los dos, desnudos en
amigas desde hace un montn de tiempo. Desde la universidad, cuando
mi cama...
estudibamos juntas. Vosotros os podis quedar aqu juntos si queris,
AMANTE.- Si me hubiera pasado a m no s lo que hubiera hecho... clavndoos el cuchillo el uno al otro y ponindoos tiritas. En la poca del
Dios mo! No quiero ni pensarlo. otro Caldern, por lo menos, los hombres se mataban de verdad.
MARIDO.- Por eso haba cogido yo el cuchillo. (LOS DOS HOMBRES LA MIRAN IRSE, DESCONCERTADOS, CON
AMANTE.- (VA HACIA EL OTRO.) Dmelo! Trae! Dame el cuchillo! SUS HERIDAS LEVANTADAS AL VIENTO DE LA HISTORIA.
LUEGO SE MIRAN EL UNO AL OTRO, DESOLADOS Y CONFUSOS
MARIDO.- (APARTNDOSE.) Oye, no iras a...! DE HABER TENIDO QUE VIVIR EN POCA TAN POCO
AMANTE.- Trae! (TRATA DE QUITRSELO, Y, EN EL FORCEJEO, HEROICA.)
SE CORTA EN UN DEDO.) Ay, joder! OSCURO
MARIDO.- A ver? Te has hecho un corte. Espera, que te pongo algo...
(VA HASTA LA PUERTA, ABRE Y GRITA FUERA.) Mara! Trae una
tirita, que se ha cortado ste! (ABRE EL CAJN DE LA MESILLA.) Yo
creo que haba aqu alguna... (VE ENCIMA DE LA MESILLA UN
PRESERVATIVO Y LO COGE.) Sers hijo de puta! Esto qu es, eh?
AMANTE.- Y t con mi mujer, en el Mandanao?
MARIDO.- Mindanao, no Mandanao
AMANTE.- Es igual!
MARIDO.- No, no es igual. Es con "i", no con "a".
AMANTE.- Dame eso, que es mo...!
MARIDO.- Quita de aqu, que te...! (FORCEJEAN POR EL
PRESERVATIVO, Y AHORA ES EL MARIDO EL QUE SE PINCHA
EN UNA MANO CON EL CUCHILLO.) Ay, me he cortado...!
AMANTE.- Perdona... Te has hecho mucho?...
(ENTRA LA MUJER CON LAS TIRITAS, UN ABRIGO Y UNA
BOLSA DE VIAJE EN SUS MANOS.)
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20. AMOR DIVINO, AMOR HUMANO habis visto a ese hombre, con lo mayor que es, bajo, calvo, feo... porque
feo es un rato. Como una chiquilla de catorce aos! Pero lo habis
(UN CONVENTO. LA MADRE SUPERIORA Y VARIAS MONJAS
mirado bien? Con las gafas puestas, quiero decir.
ESTN COSIENDO EN LA SALA DE COSTURA. UN RAYO DE SOL
ATRAVIESA LAS VIDRIERAS ILUMINANDO EL CUADRO. LLEGA SOR JUSTINA.- El otro da estaba ayudando en la cocina y entr l del
OTRA MONJA -SOR JUSTINA- MUY AGITADA Y NERVIOSA.) huerto a traer una cesta de tomates y pepinos, y casi me mareo. Me
empez a entrar un sofoco y a latirme el corazn como si se me quisiera
SOR JUSTINA.- (ACERCNDOSE.) Ave Mara Pursima.
salir. Dios mo, qu puedo hacer yo! (LLORA.)
TODAS LAS MONJAS.- Sin pecado concebida.
(RISITAS Y COMENTARIOS DE LAS MONJAS.)
(SOR JUSTINA SE SIENTA, Y SE PONE TAMBIN A COSER,
MADRE SUPERIORA.- Silencio, hermanas! (A SOR JUSTINA) Pero,
DANDO GRANDES SUSPIROS DE VEZ EN CUANDO. RISITAS DE
Sor Justina, le mirasteis? De cerca?
LAS OTRAS MONJAS.)
SOR JUSTINA.- No me atrev a levantar los ojos del suelo mientras l
MADRE SUPERIORA.- Sor Justina, en qu estis pensando?
estaba all, Madre.
SOR JUSTINA.- En Dios nuestro Seor, Madre Superiora.
MADRE SUPERIORA.- Vaya por Dios. Y habis rezado a Dios nuestro
MADRE SUPERIORA.- Y cuando pensis en Dios nuestro Seor, dais Seor pidindole ayuda para luchar contra la tentacin?
siempre esos suspiros tan grandes? Os estis poniendo colorada, sor
SOR JUSTINA.- Cinco rosarios diarios, Madre, y nada.
Justina. Ay, Seor, Seor! Que me temo yo que no sea precisamente en
Dios nuestro Seor en quien pensis a todas horas. MADRE SUPERIORA.- Pero sor Justina, vamos a ver. Cmo vais a
comparar el amor a Dios nuestro Seor con esa locura? Dios nuestro
SOR JUSTINA.- Ay! Me he pinchado un dedo.
Seor es... Dios nuestro Seor!, y Antn el huertero, es... Antn el
(RISITAS Y COMENTARIOS, EN VOZ BAJA, DE LAS MONJAS.) huertero!
MADRE SUPERIORA.- Dios os ha castigado por mentir y por tener SOR JUSTINA.- Ya, pero es...
malos pensamientos.
MADRE SUPERIORA.- Es un hombre. Es eso lo que queris decir?
SOR JUSTINA.- (AVERGONZADA.) No estaba pensando en nada,
SOR JUSTINA.- Me parece. Tambin sueo con l por las noches,
Reverenda Madre, estaba rezando.
Madre.
MADRE SUPERIORA.- Ya, se nota. Ayer en el Refectorio estabais
(RISITAS DE LAS MONJAS.)
golpeando el suelo con el pie, y llevabais el ritmo de una cancioncilla,
que me di cuenta perfectamente. Y el mircoles o desde el patio cmo la MADRE SUPERIORA.- Ah, pues eso s que no puede ser.
tocabais al rgano. Qu vergenza, Dios mo!
UNA MONJA.- Los sueos tambin son pecado, Madre?
SOR JUSTINA.- Es una cancin infantil. No tiene nada de malo. La
MADRE SUPERIORA.- Depende de lo que se suee. (A SOR
cantbamos de nios en el colegio, en el pueblo, y se me ha quedado.
JUSTINA.) Pero hermana..., ha dejado de creer en el Seor?
MADRE SUPERIORA.- Y a m, y no por eso estoy todo el da: "Antn,
Antn, Antn pirulero..." Os habis credo que soy tonta? No s qu le
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SOR JUSTINA .- Creo en Dios nuestro seor en cuerpo y alma por los poder beber agua ni nada... (A SOR JUSTINA.) por pensar en ese calvo.
siglos de los siglos. Todava si fuera el padre Felipe, lo comprendera. Pero anda que el
huertero...
LAS DEMS MONJAS .- Amen. (SE SANTIGUAN)
SOR JUSTINA.- No, si el padre Felipe tambin me gusta.
SOR JUSTINA .- Pero una cosa es una cosa, y otra cosa, es otra cosa,
Reverenda Madre. MADRE SUPERIORA.- (SE PONE DE PIE.) Sor Justina! Hasta ah
podamos llegar! El padre Felipe es un santo, y no os consiento que
MADRE SUPERIORA.- Quiere su caridad explicarse mejor, que no la
pensis en l de ese modo! Ay! Me he pinchado ahora yo!
entiendo... Si fuese usted una nia, todava, pero a su edad...
(COTILLEOS DE LAS MONJAS.)
SOR JUSTINA .- La edad no tiene q ue ver con el amor...
SOR JUSTINA.- Una gotita de sangre por las santas misiones. Amn.
(RISAS DE LAS OTRAS MONJAS)
MADRE SUPERIORA.- Vaya a la capilla a rezar por las almas de los
MADRE SUPERIORA .- Silencio! Qu sabr usted del amor! El nico
pecadores y "las pecadoras" extraviadas. Con Dios, sor Justina.
amor verdadero que existe es el que profesamos a Dios Nuestro Seor. Y
como me salga su caridad respondona me va a hacer perder la santa SOR JUSTINA.- Con l quedis, Reverenda Madre. (SALE.)
paciencia. Eso que usted siente es la tentacin del mimo diablo en
TODAS LAS MONJAS.- "Antn, Antn, Antn pirulero,
persona, para que lo sepa.
cada cual, que atienda a su juego..."
(REVUELO Y COMENTARIOS DE LAS DEMS MONJAS AL OIR
(RISAS.)
NOMBRAR AL MALIGNO. SE SANTIGUAN Y REZAN LETANAS
CON VOCES SUSURRANTES) MADRE SUPERIORA.- Silencio! (SE SANTIGUA.) Alabado sea el
seor.
SOR JUSTINA.- Pero Madre..., si fuese el diablo no estara enfermo del
pulmn. Por eso tiene esa tosecilla... TODAS LAS MONJAS .- Sea por siempre bendito y alabado.
MADRE SUPERIORA.- Bueno, ya est bien de diablo, o no diablo. Para (SE SIENTA LA MADRE SUPERIORA, Y SIGUEN COSIENDO EN
usted como si lo fuera. As que ya me esta su caridad diciendo qu piensa SILENCIO. UNA MSICA ANGELICAL PONE MARCO A LA
hacer. Porque esto, desde luego, no puede seguir as. ESTAMPA, QUE PARECE DETENIDA EN EL TIEMPO.)
SOR JUSTINA.- Puedo empezar a rezar seis rosarios diarios en vez de OSCURO
cinco, si quiere su Reverencia.
MADRE SUPERIORA.- Me parece que eso no va a servir de mucho;
sobre todo si mientras rezis llevis el ritmo de esa cancioncilla con los
pies. Pues tened mucho cuidado. Os podis condenar para toda la
eternidad por un solo pensamiento. Slo por andar imaginando lo que no
se debe imaginar. (A TODAS LAS MONJAS.) Para toda la eternidad,
fijaos bien. No cien aos, ni doscientos... ms, muchos ms. Toda la
eternidad de Dios quemndoos en el infierno, con el calor, el fuego, y sin
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21. LA CHICA DE LOS OJOS AZULES todo era ms como yo quera, tu comprendes, no? Y era muy simptica.
Estaba todo el tiempo rindose. Total, que me quita la ropa, ella se
(UN PRESO TUMBADO EN SU CAMASTRO SE INCORPORA Y LE
desnuda tambin y nos metemos en la cama. Ya te puedes imaginar cmo
HABLA A OTRO PRESO QUE EST EN OTRO CAMASTRO A SU
me senta yo, en la gloria bendita. Me empieza a acariciar despacio,
LADO.)
rozndome con sus manos todo mi cuerpo... por todos los sitios, por
UN PRESO.- He tenido un sueo... Joder to! Me daban un permiso de arriba, por abajo... Haca tanto que no me acariciaba nadie que me puse a
fin de semana y me ligaba a una ta que estaba buensima. Dios mo, qu llorar, te lo juro. Como un nio pequeo, ella acaricindome y yo venga a
ta! Me tiraba los tres das metido en la cama con ella. Era... era llorar. Haca que no lloraba yo... desde pequeo. Ni me acuerdo cuando
cojonuda: guapa, joven, con unas tetas y unas piernas... Ah!, y tena los fue la ltima vez. Y fjate, me puse a llorar con la ta esa. Es que, que te
ojos azules, te lo juro, como esas tas que salen en las pelculas, o en los acaricie as de pronto una ta que est tan buena es... la hostia. Lo ms
anuncios. que te puede pasar en la vida.
(SE INCORPORA MS EN SU CAMASTRO, Y TRATA DE (CAMBIA DE LUGAR Y SUSPIRA RUIDOSAMENTE. DA UN
ORDENAR SUS PENSAMIENTOS.) PUETAZO EN SU CAMASTRO. Y SIGUE CONTANDO SU
Me parece que la estoy viendo ahora mismo, la tengo aqu retratada: (SE AVENTURA IMAGINARIA.)
TOCA LA CABEZA.) algo rubia, delgadita pero ancha de aqu abajo, Luego ya nos pusimos a follar, y aquello fue... Ya te digo: tres das all
buensima, to, y con esos ojos azules preciosos... Y todo me ha pasado de metidos sin salir para nada. Ni para mear.
una forma tonta, no creas. Nada ms salir, que me voy a tomar una
(MIRA AL CAMASTRO DE SU COMPAERO.)
cerveza y a andar un poco en lnea recta, seguido... Me haba prometido
que eran las dos primeras cosas que hara al salir: tomarme una cerveza a Ests dormido? Mejor. Para qu coo quiere uno estar despierto en este
gusto, y andar hasta que me diera la gana en lnea recta, y no como en puto sitio. Ojal me durmiera tambin yo y me despertara dentro de
este maldito patio, de muro a muro. Total que empiezo a andar y andar cinco aos y un da! Y todo ese tiempo siguiera soando con la chica de
pensando yo en mis cosas, dos horas por lo menos dale que te pego, y se los ojos azules.
me asoma de pronto una ta cojonuda por la ventana de una casa y me
EL OTRO PRESO.- (DE MAL HUMOR.) Durmete ya, coo, y deja de
dice: "Oiga, por favor: me he quedado encerrada en casa y no puedo salir.
joder!
No encuentro las llaves por ningn lado... Tendra la amabilidad de
ayudarme?" T ya sabes que a m eso de abrir puertas se me da de (EL PRESO UNO VUELVE A TUMBARSE. LENTAMENTE EN SU
primera. Por eso estoy aqu, no? De algo me tendra que servir. As que CAMASTRO, CON LA MIRADA PERDIDA EN EL INFINITO.)
voy, subo, le abro en un minuto con una ganza que hago con un clavo, OSCURO
entro, y ya fue todo seguido, to. Ella me mir muy dulce, con esos ojos
azules que tena y me sonri. Yo, al principio me qued un poco cortado,
claro. No iba yo ah de golpe a ponerme a... Pero ella empez a hablarme:
"Pase usted, sintese, muchas gracias por abrirme...", Me invita a una
copa, y ya se acerca a m y, sin darle importancia, tan normal, empieza a
quitarme la ropa. No era una puta ni nada por el estilo, no vayas a creer.
Era una ta bien, normal, legal, pero como era un sueo, pues se ve que
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22. EDIFICIO OKUPADO LA RIZOS.- Y a m qu me importa el que te gusta o que te deja de


gustar? T te quedas con el que te toca, y no andes enredando con los
(DOS PUNKIS, "LA RIZOS" Y PILI, PONEN CHAPAS
tos, que eso no es legal.
METLICAS EN UNOS CINTOS MIENTRAS LE DAN A UNA
LITRONA EN UN EDIFICIO OKUPADO. UNA COLCHONETA EN PILI.- Si no te gusta, te aguantas. No te digo lo que hay!
EL SUELO Y ALGUNAS CAJAS DE MADERA Y CARTN A SU
JUANITA.- (DESOLADA.) Y cuando se cambia?
ALREDEDOR, DAN LA IMPRESIN DE QUE LLEVAN ALL
ALGUNOS DAS. HAY UNA PANCARTA EN LA QUE SE LEE: LA RIZOS.- Mientras estemos en esta casa, nunca.
"CULTURA ALTERNATIVA". LLEGA OTRA JOVEN VESTIDA DE PILI.- Si vienen a echarnos... y okupamos otra, otro sorteo.
PUNKI, JUANITA, Y SE ACERCA A ELLAS.)
JUANITA.- Es que yo te lo deca porque como vinimos juntos ngel y
JUANITA.- Hola. Qu pasa? No habis ido a la manifestacin? yo...
LA RIZOS.- Nos hemos tenido que quedar de guardia por si venan los LA RIZOS.- Eso da igual, si vinisteis juntos o si vinisteis separados.
maderos a echarnos. Nos hemos quedado nosotros, La Saba, y Malenda el
guitarrista. Qu tal ha estado? JUANITA.- Ya, pero es que... vers, no s cmo decrtelo. A m ngel,
adems de ser el que ms me gusta es que es... mi marido.
JUANITA.- No, si yo tampoco he ido. Me dola una muela. He ido a la
farmacia. PILI.- El marido de quin?
(PAUSA. JUANITA MERODEA ALREDEDOR DE LAS OTRAS.) JUANITA.- Mo. Que estamos casados. Nos vinimos aqu de okupas
porque nos echaron del piso por no pagar la hipoteca, pero yo no saba
LA RIZOS.- Pues fjate, nosotros aqu de guardia por si vena la bofia... que le iba a tener que sortear.
(SIGUEN DISTRADAS CON SUS CINTOS.)
PILI.- Ah!, pues te aguantas. No haber venido. No te jode la pringada
JUANITA.- Y si vienen qu hacemos? esta con la que me salta ahora. Casados! Y tenis papeles y todo?
PILI.- Resistir y llamarles de todo. Luego ya, si la cosa se pone mal, salir JUANITA.- Claro. No te he dicho que es mi marido? Yo trabajaba en
por piernas. una oficina. Y l en una fbrica. Pero nos quedamos los dos en el paro.
LA RIZOS.- Casas en ruinas hay dabuten. Yo he estado ya por lo menos PILI.- Nos vas a contar ahora tu vida, guapa? Para eso me compro una
en siete este mes. televisin, como mi madre, que le encantan las horteradas. Si quieres te la
JUANITA.- Oye, ta, pues precisamente quera yo hablar contigo si no te presento y se la cuentas a ella. Pero a m no me des la vara.
importa. Es que como te ha tocado antes la papeleta de ngel, el que vino JUANITA.- Yo lo deca para que os pusierais en mi situacin. Todos
conmigo..., quera yo saber, vamos, ms que nada por saberlo, si no te podemos necesitar un favor.
importara cambirmela por el Rubio, que me ha tocado a m...
LA RIZOS.- Para una vez que he pillado bien, casado o soltero, me da
LA RIZOS.- Oye, ta, me toc en el sorteo ese, no?, pues ya est. igual. Est "okupao", como el edificio, a ver si te enteras. As que ya te
JUANITA.- Ya, pero es que a m el Rubio no me gusta nada. A m el que puedes ir haciendo a la idea.
me gusta es ngel, por si quieres saberlo. PILI.- T te quedas con el Rubio, que para eso te ha tocado.
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JUANITA.- Le faltan tres dientes de delante. Y le he preguntado que


cuando se duch la ltima vez, y me ha dicho que aqu no hay agua
corriente, y que no iba a ducharse con agua mineral...
PILI.- Y eso qu tiene que ver, ta?
LA RIZOS.- Tu no mires, ni huelas...
JUANITA.- Es que no puedo aguantar que t ests con ngel, te lo juro.
(LLORANDO.)
PILI.- Anda ahora sta, con la que salta. Ta, que no te enteras, los tos
son de la que le toca! A lo mejor me toca a m la prxima vez.
LA RIZOS.- No me he aguantado yo cuando me ha tocado el Gordo o el
Manteca? Si vas a salir con mo, tuyo, o rollos de esos malos, a m ni me
hables.
LA RIZOS.- Nosotras slo nos enrollamos con gente legal, no con gente
mierda como mis padres. Mi marido, mi marido...! Ser gilipollas...
(SE ALEJAN LA RIZOS Y PILI CRITICANDO A LA NUEVA,
JUANITA, POR ANTIGUA E INTEGRADA)
JUANITA.- (LLORANDO, SOLA.) Que venga pronto la polica, por
favor!
OSCURO
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23. DOMINGO MAANA L.- S que es mentira. Lo haces para que discutamos. Nadie que se
acuesta con otro le dice a su marido as, tranquilamente: "He estado
(UN HOMBRE Y UNA MUJER EN UNA CAMA. ES VERANO, Y LA
vindome con alguien varios meses". En las pelculas a lo mejor s, pero
LUZ DEL DIA SE REFLEJA EN LOS CRISTALES DEL BALCN
en la vida real, no.
ABIERTO.)
ELLA.- Cmo lo diras t?
ELLA.- (AGRESIVA.) Quieres contestar a la pregunta que te he hecho?
L.- Yo?
L.- (PACIENTE.) Qu me has preguntado?
ELLA.- S, t, t!
ELLA.- Ni siquiera lo recuerdas?
L.- Yo no lo dira. No lo dira de ninguna manera porque no es verdad.
L.- Ni siquiera recuerdo, el qu?
ELLA.- Ya. Pero si lo fuera, cmo lo diras?
ELLA.- Lo que te he dicho
L.- Ya te lo he dicho.
L.- T te crees que soy un magnetofn, para apuntar todas las cosas
que dices? ELLA.- Qu es lo que me has dicho? Qu me has dicho a m, a ver?
ELLA.- (GRITANDO.) Yo no quiero que te acuerdes de todas las cosas L.- Que no lo dira.
que digo! Quiero que te acuerdes de lo ltimo que te he dicho!
ELLA.- Eres un hipcrita, eso es lo que eres.
EL .- Que de pequea queras ser cantante?
L.- No quiero discutir contigo. S que tienes ganas de discutir. Lo
ELLA.- No, lo otro. siento, pero yo no tengo ganas. Te crees que la vida es como el cine, y no
lo es. Eso es lo que te pasa.
L.- Que queras matarte. Ya ves cmo me acuerdo.
ELLA.- Por qu dices ahora eso? Mi madre se suicid, o no es verdad?
ELLA.- Y lo dices as, tranquilamente? Eso es todo lo que se te ocurre?
Tambin eso me lo he inventado yo, o tambin es de una pelcula?
L.- Tambin tengo que contestar a eso? Y no era una pregunta, era una
L.- Es domingo, y tenemos el da libre. Podramos ir al zoo...
afirmacin. Quiero matarme es una pregunta?
ELLA.- Te estoy diciendo que mi madre se suicid y me dices que nos
(PAUSA LARGA. ELLA SE LEVANTA DE LA CAMA, Y EMPIEZA A
vayamos al zoo.
VESTIRSE.)
L.- Eso ya no tiene solucin, cario. Y fue hace mucho. Quieres que
ELLA.- He estado vindome con un hombre los ltimos meses.
vayamos al zoo, o no? Me gusta ver a los animales dando vueltas en sus
(PAUSA. L NO CONTESTA) jaulas... siempre me ha gustado.
ELLA.- (GRITANDO.) Que he estado acostndome con uno los ltimos ELLA.- (MUY DURA.) Por qu eres tan condenadamente vulgar?
meses!
L.- Ahora empiezan los insultos. Tengo una paciencia realmente
L.- Bueno. sorprendente. Siempre que me miro al espejo al lavarme los dientes lo
ELLA.- Es eso todo? Que bueno? pienso: la paciencia es una gran virtud, pero hay que ejercitarla. Con la
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prctica te hace ser invulnerable. Creo que si hubiera un concurso L.- (HABLANDO CON CALMA, MUY DESPACIO.) Bueno, ya est
mundial de paciencia me llevara el primer `premio. bien. Te ests pasando. Y me voy a levantar de la cama y te voy a dar un
par de tortas.
ELLA.- Ests muerto, eso es lo que te pasa, por eso ni sientes ni padeces.
Somos tan diferentes tu y yo... ELLA.- T a m? Que te vas a levantar y me vas a dar t a m? T,
que eres un intil, y un impotente? No s cmo puede ser polica una
L.- Todas las parejas son diferentes, cario. La vida nos pone a prueba
persona sin carcter como t. Que me vas a dar t a m? Espera un
cada minuto.
momento... (SALE, Y REGRESA CON UN CUCHILLO.) Venga, dame!
ELLA.- Dnde has ledo esa estupidez...? En un peridico deportivo? Dame! (ACERCNDOSE) Que me des! Atrvete!
L.- Tengo hambre. Me comera unas tostadas con mantequilla. (L SACA UNA PISTOLA LENTAMENTE DEL CAJN DE LA
(ELLA SE SIENTA EN LA CAMA, LLORANDO MESILLA, Y LA APUNTA A LA CABEZA.)
DESCONSOLADAMENTE.) L.- Deja ese cuchillo ahora mismo. Me has odo?
L.- Es la confianza... La peor enfermedad de la convivencia es la ELLA.- Dios mo! Me ests apuntando con una pistola! A m!
confianza que se tiene. Con nadie que no tuvieras tanta confianza haras
L.- S, te estoy apuntando con una pistola. Deja t el cuchillo y yo dejo
esto de ponerte a llorar ahora, as, sin razn. Ests cansada, ya lo s, pero
la pistola.
todos estamos cansados. A todos nos va condenadamente mal. El mundo
entero est a punto de reventar, y no nos ponemos a llorar. ELLA.- Y esto es un matrimonio?
ELLA.- (SE VUELVE HACIA L, LLENA DE IRA.) A veces te odio! L.- No exageres, mujer. Otros se llevan peor.
Te matara! Tengo ganas de asesinarte! De llenar el suelo con la sangre
ELLA.- Peor? Quieres matarme con esa pistola y dices que otros se
de tu cabeza! No sabes lo que dara por no verte nunca ms!
llevan peor?
L.- Deberas hacer ejercicios respiratorios, o algo de yoga..., para
L.- (CARGADO DE PACIENCIA.) Mira, el seguro echado. Y mira, sin
controlar la emocin. Las emociones son como tigres, que te comen poco
balas. Era para seguirte la corriente. S que te gustan las emociones
a poco por dentro. La rutina es la mejor medicina, pero t odias la rutina.
fuertes, sobre todo los domingos por la maana. De pequeo bamos toda
Yo no. A m me encanta hacer todos los das lo mismo, y sin una sola gota
la familia a misa los domingos, eso nos tranquilizaba. Todava hay mucha
de emocin.
gente que lo hace.
ELLA.-(LE MIRA CON FURIA) No hace falta matarte porque ya ests
ELLA.- Eres un desgraciado... Y si te clavo yo a ti el cuchillo de verdad,
muerto. Eres un zombi, un muerto viviente. Esa cara de mutante
qu?
inexpresivo que tienes, esa sonrisa fra de cadver... Por eso no te enfadas
nunca. Los muertos no pueden enfadarse. L.- Que se pondra todo perdido de sangre, y tendras que limpiarlo
luego. Bueno, qu, desayunamos hoy o no?
L.- Qu imaginacin tienes para todo... "Uuuhh...! Soy un zombi...!"
ELLA.- (VA HACIA LA COCINA.) La prxima vez que me apuntes con
ELLA.- Majadero!
la pistola te dejo. Con balas o sin balas. Animal! (SALE AIRADA.)
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L.- (GRITA ALTO PARA QUE ELLA LE OIGA DESDE LA


COCINA.) Quieres entonces que vayamos hoy al zoo, o no?
OSCURO
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24. ECOGRAFA MUY HMEDA MORENA.- Yo llevaba ya aqu una eternidad mendome viva cuando t
entraste, as que me toca. Vamos si me toca!
(SALA DE ESPERA DE UNA CLNICA. DOS MUJERES
EMBARAZADSIMAS -UNA RUBIA, JOVEN Y GUAPA, LA OTRA RUBIA.- Mire, no quiero ponerme a discutir con usted. Ahora cuando
MORENA, ALGO MAYOR Y GRUESA- DAN VUELTAS venga Tano lo aclaramos. Est aparcando. Fue l el que pidi la hora.
IMPACIENTES DE UN LADO A OTRO.)
MORENA.- Y dale con la hora! Esto es una cuestin de fuerza mayor.
MORENA.- No puedo ms. Me lo hago aqu mismo. Lleva una hora la Ya no aguanto ni un segundo ms!
que ha entrado.
RUBIA.- Y yo qu? Yo me he tomado dos litros y usted dos vasos!
RUBIA.- Yo tambin estoy fatal. Usted misma lo ha dicho!
MORENA.- Podan inventar algo para hacer las ecografas sin este MORENA.- Y eso qu tiene que ver? Cada una tiene el aguante que
tormento chino del pis. T cuanta agua has bebido? tiene, as que por m como si te has bebido la fuente de la Cibeles. Ay,
ay, ay...!
RUBIA.- Dos litros justos.
RUBIA.- Ahora cuando venga Tano lo vamos a ver. Yo he pedido hora
MORENA.- Dos litros? Te has bebido los dos litros?
para las cinco y media.
RUBIA.- Pues claro.
MORENA.- Pero quin es ese Tano que lo va a arreglar todo, si puede
MORENA.- De verdad te has bebido los dos litros enteros? Pero t qu saberse? Su marido?
vas a tener? Un nio o un pez?
RUBIA.- No, no es mi marido, pero vamos, como si lo fuera. No
RUBIA.- Lo que me dijeron... Qu pasa? Es malo? podemos casarnos por un problema que tiene, pero es lo mismo.
MORENA.- Nada, mujer. Eres primeriza no? MORENA.- Y ese como marido, o primo, o lo que sea, viene contigo a
RUBIA.- S, y usted? hacerte las ecografas?

MORENA.- Yo? sta es la cuarta, hija. RUBIA.- Pues claro que s. Y va tambin a las clases de parto sin dolor.

RUBIA.- Ah, s? Todas nias? MORENA.- Mujer, pues vaya ganas tambin.

MORENA.- No, no, digo que es la cuarta vez. Por eso ya no me hacen RUBIA.- En todos los libros que hemos ledo pone que el hombre tiene
tragarme los dos litros famosos. Me he tomado dos vasos y ya estoy que que estar al lado de la mujer en estos momentos difciles. "Todo lo que te
se me sale, con que imagnate si me tomo los dos litros: reviento! pase a ti, me tiene que pasar a m", dijo.

RUBIA.- Bueno, ya queda poco. Tiene que estar a punto de salir. Huy, MORENA.- Y tambin se ha bebido los dos litros de agua?
huy, huy! Yo creo que no llego a la puerta. RUBIA.- Anda, pues claro. "Todo lo que me pase".
MORENA.- Oye, guapa, perdona, pero estoy yo antes. MORENA.- Entonces por eso no sube. Se habr meado en el coche, y,
RUBIA.- Qu...? Yo tena hora para las cinco y media; son las seis, as claro, le dar apuro venir al hombre con todo el pantaln mojado. Anda
que... A qu hora la citaron a usted? que tambin, si le digo yo a mi marido que se tiene que beber dos litros
de agua..., me lleva al psiquitrico.
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RUBIA.- Ah, no, pues Tano, no. l encantado. (ENTRA UN HOMBRE MUY AGITADO, Y CON GESTOS DE ESTAR
CONTENIENDO TAMBIN SUS GANAS DE IR AL BAO.)
MORENA.- Y tambin hace Tano los ejercicios de respiracin, y el
jadeo, y todo eso? MORENA.- Paco!
RUBIA.- S, y la sofronizacin. RUBIA.- Tano!
MORENA.- El mo se puso a hacer lo de la sofronizacin una vez, con el MORENA.- Tano?
primero, y se qued dormido al segundo en el suelo, roncando ah tirado.
RUBIA.- Paco?
RUBIA.- Ah, no, Tano no es de sos. Hasta se quera poner la crema para
MORENA.- Este to es Paco, mi marido!
las estras.
RUBIA.- Que Tano es...? Ay, Dios mo! Ya me lo he hecho!
MORENA.- Mira, si no estuviera a punto de inundacin, me meara de la
risa. Pero de dnde has sacado t un hombre as? MORENA.- Y yo tambin!
RUBIA.- Huy, pues eso no es todo: me hace la comida para que no me (POR DEBAJO DE LOS TRES CAEN UNOS CHORRITOS.)
canse cuando est en casa, que est poco, porque viaja mucho..., y me OSCURO
trae el desayuno a la cama... Dice que lo nico que siente es no poder
llevar el nio dentro l, y que si pudiera nos lo turnaramos, una semana
yo, y otra l.
MORENA.- Pues hija, menuda joya. En lo nico que se parece al mo es
en lo de viajar, que en lo dems...
RUBIA.- Un cielo. Cualquier cosa que le pida... Uuuf!
MORENA.- (SE SIENTA CON CUIDADO.) Ayayay! Pues a m, cada
vez que me ve, me dice con una cara hasta aqu: "Ests como una vaca".
Cuando le dije que me haba quedado embarazada casi me la gano. Que
cmo no haba tenido cuidado, me dijo. Y el otro da le digo yo: "Paco,
cmo le vamos a poner al nio?". "Paco, como su padre", me dice, para
no cansarse de pensar. "Pero Paco -le digo yo- Paco se llama ya el mayor.
No se van a llamar todos nuestros hijos Paco".
RUBIA.- Mujer, lo dira con buena intencin...
MORENA.- S, con buena intencin... Mira, hija, t conserva a ese Tano
con bolitas de alcanfor, y talo corto, no se te vaya a escapar. Slo falta
que sea guapo encima.
RUBIA.- Guapo, no guapsimo!
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25. AZUL Y ROJO DOCTORA.- Vstase, vstase que va a coger fro. Dos corazones, es un
hecho.
(UNA CLNICA. SALA DE RAYOS X. UNA MUJER CON BATA DE
MDICO, Y UN HOMBRE, DESNUDO DE CINTURA PARA ARRIBA PACIENTE.- (VISTINDOSE.) Lo peor sera no tener ninguno. Tambin
Y CON LA ROPA EN LA MANO.) tengo dos orejas, dos brazos...
PACIENTE.- Es algo grave, doctora? DOCTORA.- No es lo mismo dos brazos que dos corazones. Y la sangre
le circula bien?
DOCTORA.- Usted tiene dos corazones.
PACIENTE.- Yo creo que s, normal.
PACIENTE.- Yo?
DOCTORA.- Cmo fue eso de que se puso azul? Lo que me dijo antes.
DOCTORA.- Dos corazones, uno a cada lado. No ha notado nunca nada
raro? PACIENTE.- Fue cuando me dej mi mujer. Estoy separado. Me haba
pasado antes, pero menos fuerte el color. Cuando sufro de amores, me
PACIENTE.- No... Si acaso, cuando me dej mi mujer, que me puse azul.
pongo azul. Aquella vez es que era azul, azul. Me fui a la Plaza Mayor,
DOCTORA.- ste es un caso muy especial. Creo que con dos corazones donde est la estatua a caballo del rey ese, con una botella, como los otros
hubo una vez una persona en Minnesota hace dos aos, y otro en separados y vagabundos de all, y estaba completamente azul. Me decan
Australia... Pero aqu, en Mstoles... que si vena del desierto. Por lo de los hombres azules del desierto, ya
PACIENTE.- Y eso ser malo, doctora? sabe. Estuve all un mes, y todo el tiempo azul. Luego se me fue pasando,
porque me enamor de una que sala a un balcn a sacudir las alfombras
DOCTORA.- Pero usted no se haba puesto nunca la mano as, en el todas las maanas, morena, muy guapa. Un da la invit al cine Postas,
corazn, para notar los latidos? que est al lado, pero me dijo que no porque las pelculas que echan all
PACIENTE.- S, pero me la he puesto siempre a este lado. En el otro no son X.
haba notado nada. DOCTORA.- De qu lado duerme usted?
DOCTORA.- Qu oficio tiene usted? PACIENTE.- Cuando dorma con mi mujer, dorma del otro lado, o sea,
PACIENTE.- Trabajo en un Sex-shop. ella para all y yo para ac... del izquierdo. Y ya me acostumbr a ese
lado. Por qu? Eso es malo?
DOCTORA.- Y no ha tenido nunca molestias?
DOCTORA.- No... Y fuma usted mucho?
PACIENTE.- Anginas alguna vez... Es que all, en invierno, como est la
puerta abierta... con las corrientes... PACIENTE.- No, no fumo.

DOCTORA.- Digo molestias graves, de corazn. No nota ahogos? DOCTORA.- Pues vamos a ver qu le recetamos a usted... Tose?

PACIENTE.- Al principio de trabajar all, s. Luego me fui PACIENTE.- No.


acostumbrando. Yo, la verdad, lo que me pasa, doctora, es que siempre he DOCTORA.- Pues a usted las emociones fuertes, desde luego, no le
sufrido mucho por amor. A lo mejor es por eso. vienen bien.
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PACIENTE.- Mi madre deca: "Este hijo es todo corazn". Y para el DOCTORA.- Se est usted poniendo azul!
sufrimiento de amor entonces me podra dar algo?
PACIENTE.- Ya se lo dije. En cuanto me gusta mucho alguien... Pues
DOCTORA.- Desde luego, en ese terreno, usted las debe pasar moradas. usted se est poniendo roja.
PACIENTE.- Azules. DOCTORA.- S, desde pequea me pasa, es que soy muy tmida.
DOCTORA.- Bueno, es lo mismo. Pues me pone usted en un PACIENTE.- Azul y rojo, qu bonito, no? Entonces a las seis?
compromiso, porque para eso no se ha inventado nada. Ya ve usted todas
DOCTORA.- A las seis.
las pelculas, y todas las canciones, hablando de lo mismo... Que si me ha
dejado ste o aqul, y sufro. "Dnde ests corazn, oigo tu palpitar..." (EL AZUL Y EL ROJO DE PACIENTE Y DOCTORA INUNDAN LAS
As que con dos... PAREDES DE LA CONSULTA)
PACIENTE.- Con dos corazones, y viviendo solo. Ya ve usted lo que son OSCURO
las cosas.
DOCTORA.- Bueno, eso nos pasa a mucha gente, no crea que a usted
solo. Es el problema de este siglo: la soledad.
PACIENTE.- Est usted tambin separada, doctora?
DOCTORA.- No, viuda, que es peor. Una parada cardaca. Si hubiera
tenido dos corazones, como usted...
PACIENTE.- Pues lo siento mucho. Le acompao a usted en el
sentimiento.
DOCTORA.- Fue hace muchos aos ya... Y se acostumbra uno a todo. A
todo menos a la soledad, como dice usted.
PACIENTE.- Y despus de eso, usted ya no...?
DOCTORA.- Comprender que despus de mi dura experiencia..., y que
me he encontrado siempre con hombres que no tenan corazn. O al
menos, eso me pareca a m.
PACIENTE.- Pues yo ya ve que de eso tengo mucho. Lo digo por si poda
invitarla a un caf... alguna vez. Hoy mismo, si es posible.
DOCTORA.- Con mucho gusto. Mi enfermera le dar hora... Huy,
perdn! Es la costumbre. Termino a las seis. Si usted quiere...
PACIENTE.- Pues la vengo a buscar a las seis... encantado.
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26. DINERO Y AMOR VAGABUNDA.- Se est apagando el fuego. Hay que ir a por ms lea.
Si no, no se acaba de cocer esto.
(DOS VAGABUNDOS, HOMBRE Y MUJER, DE UNOS CINCUENTA
AOS DE EDAD, ESTN SENTADOS PLCIDAMENTE EN EL VAGABUNDO VIEJO.- Qu es?
SUELO, BAJO UN PUENTE, EN TORNO A UNA FOGATA,
VAGABUNDO.- (LEYENDO LA ETIQUETA DE UNA LATA.) "Crme
RODEADOS DE LATAS, PAPELES Y RESTOS DE CHATARRA. SE
des escargots a la Merim. Caducit 1980". Cosa fina. De ricos... Estaba
ACERCA OTRO VAGABUNDO, MS VIEJO, CON UNA RAIDA
en la basura.
GORRA MARINERA EN LA CABEZA.)
VAGABUNDO VIEJO.- Toma. Echa billetes de stos para que arda
VAGABUNDO VIEJO.- Os habis enterado de las ltimas noticia
mejor. Total, tengo muchsimos. (SACA UN FAJO DE BILLETES DE
VAGABUNDO.- ste siempre est con las noticias a vueltas. ENTRE SUS ROPAS, Y SE LOS DA.)
VAGABUNDO VIEJO.- Hay que estar enterado de las cosas que pasan VAGABUNDA.- Oye, estn muy bien hechos estos billetes. De dnde
en el mundo. los has sacado? (VA ECHNDOLOS AL FUEGO.)
VAGABUNDA.- Bueno, y qu pasa en el mundo, si puede saberse? VAGABUNDO VIEJO.- Del Banco, de dnde los voy a sacar? Tengo
cuentas corrientes en todos los Bancos del mundo. Y joyas, abrigos,
VAGABUNDO VIEJO.- Ha bajado La Bolsa.
barcos, rascacielos...
VAGABUNDA.- Qu bolsa?
VAGABUNDA.- Entonces, si t eres rico..., por qu ests aqu entre las
VAGABUNDO VIEJO.- Qu bolsa va a ser? La Bolsa. Donde est el latas y la basura?
dinero.
VAGABUNDO VIEJO.- No me gustaba nada la vida de rico. No me
VAGABUNDO.- Y para qu nos sirve a nosotros saber si ha bajado La quera nadie.
Bolsa o ha subido el ascensor?
VAGABUNDO.- Tambin yo, si fuera rico, iba a estar aqu metido... Me
VAGABUNDO VIEJO.- Vosotros no tenis acciones? ira a un sitio de sos que te pones malo de comer, y no saldra de all
VAGABUNDA.- Acciones de qu? hasta el juicio final.

VAGABUNDO VIEJO.- Pues acciones. De las que te dan dinero si las VAGABUNDA.- Y champn...
llevas a donde sea. Yo tengo. VAGABUNDO.- A m me gusta ms la sidra.
VAGABUNDO.- (A VAGABUNDA) Cmo va la sopa? VAGABUNDA.- Bueno, pues sidra. Un avin para ac, otro para all... Y
VAGABUNDA.- Bien. En seguida est. Tena yo un conocido que tena nada de colillas: buenos puros, caf... Dame ms billetes que se apaga
ms dinero que pesaba el to. Tena una tarjeta de esas que llegas a un esto.
sitio, la enseas, y te llevas de all lo que te d la gana. VAGABUNDO VIEJO.- No tengo ms.
VAGABUNDO.- Tienes una colilla, t? VAGABUNDA.- Pues trelos del Banco, o de donde sea. No dices que
VAGABUNDO VIEJO.- No. tienes muchos?
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VAGABUNDO VIEJO.- No tengo ms, ni en el Banco, ni en ningn rico... La gente que pasaba deca: "Qu nio tan rico", y yo me enfadaba,
sitio. Lo he dicho por presumir. y daba patadas, y quemaba dinero, lo quemaba, lo quemaba... me gustaba
quemarlo... Porque, de qu sirve el dinero? De qu?
VAGABUNDO.- Y los verdes que hemos quemado? A m me parecan
de verdad. (Y EL VAGABUNDO VIEJO SE PONE A LLORAR
DESCONSOLADAMENTE, MIENTRAS LOS OTROS DOS,
VAGABUNDO VIEJO.- Eran de verdad. Los ahorros de toda mi vida
INDIFERENTES, LE DAN A LA BOTELLA Y A LA CRME DE
pidiendo.
ESCARGOTS.)
VAGABUNDA.- Y los has quemado?
OSCURO
VAGABUNDO VIEJO.- Como siempre me dices que no tengo dnde
caerme muerto... quera gustarte. Sabes que te quiero de siempre...
VAGABUNDA.- ste est de la cabeza. Mira con la que me salta ahora...
VAGABUNDO.- Aqu queda un cachito. A lo mejor todava te dan algo
por ste...
VAGABUNDA.- Enamorado...! (SE RE.) Con esa pinta...
VAGABUNDO.- Venga, nos tomamos la sopa como est. Si est fra que
se aguante. Pon la lata. Y t, "Millonario"... come. A partir de ahora te
vamos a llamar "El millonario". Qu? Est buena, millonario?
VAGABUNDO VIEJO.- Muy rica, s seor. La tomamos aqu o en el
yate? (LOS OTROS DOS LE MIRAN Y SE REN.) No os he dicho que
tambin tengo un yate? Es muy grande. Me lo regal mi padre cuando
hice la primera comunin. Me dijo: "Toma, hijo, un yate, para que te
eches novia, y tengas donde llevarla." Y claro, luego ya me tuve que
comprar la gorra de capitn de yate. Esta. (SE QUITA SU VIEJA
GORRA Y SE LA ENSEA. ) Antes era azul y blanca, y tena un ancla
aqu delante, en el centro.
(HACE EL VAGABUNDO UNA SEAL A LA VAGABUNDA DE QUE
EL VAGABUNDO VIEJO EST LOCO, Y SIGUEN COMIENDO
SOPA, SIN HACERLE CASO.)
VAGABUNDO VIEJO.- (SIGUE, COMO ILUMINADO, HABLANDO
CON LA MIRADA FIJA EN LAS CENIZAS DE SUS BILLETES
QUEMADOS) ... No me gustaba nada llevarla, porque los dems nios se
rean de m, por rico: "Rico! Rico...!", porque yo era muy rico, muy
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27. COMPLEJO DE MUCHA CASTRACIN PACIENTE.- (SE INCORPORA SORPRENDIDA, CON LOS OJOS
MUY ABIERTOS.) S?
(UNA MUJER JOVEN, NEURTICA DE VOCACIN, HABLA CON
SU PSICOANALISTA PORTEA, TENDIDA EN EL TPICO DIVN. DOCTORA.- Est ms claro que el agua. La madre es la enemiga, porque
LLORA SUS SUFRIMIENTOS DE FORMA INFANTILIZADA Y el pene del padre es para ella, no para vos que te queds rabiando sin
COMPULSIVA. LA PSICOANALISTA, DE EDAD MADURA, ASISTE pene en la cuna cuando te lo quitaba. A que vos llorabas mucho en la
A LA TERAPIA TOMANDO NOTAS, Y MIRANDO DE VEZ EN cuna de pequea?
CUANDO EL RELOJ CON CARA DE RESIGNACIN.)
PACIENTE.- A lo mejor. No me acuerdo. Como hace tanto tiempo...
PACIENTE.- (LLORANDO.) No puedo ms! No puedo seguir viviendo
DOCTORA.- Mecanismos de defensa que afloran.
as! No como, no duermo, no puedo respirar...! Cuando est lejos no
puedo vivir sin l, y si est a mi lado no lo soporto! (LLORA.) Nuestra PACIENTE.- Y eso tiene que ver con que me pelee con Carlos todo el
vida juntos es un desastre. Y si me separo de l, me morir de pena. Y l tiempo?
igual. A veces nos ponemos los dos a llorar y nos tiramos horas. Sufrimos DOCTORA.- Natural. Lo quers tener, y lo quers destruir. Cuando vos
como nios a los que les falta... tens el pene de Carlos quers arrancrselo para guardrtelo, y l no
DOCTORA.- S? Por qu te calls? Qu ibas a decir? quiere, y ah est el conflicto.
PACIENTE.- Eso, que parecemos unos nios los dos. PACIENTE.- No me haba dado cuenta, pero ahora que usted lo dice... A
lo mejor por eso no me gusta que se quite cuando l ya..., y yo no...
DOCTORA.- No, no. Vos estabas diciendo otra cosa. Algo importante, y
te cort la represin. (LEYENDO SUS NOTAS.) Dijiste vos: "nios a los DOCTORA.- Viste? Ah est! l se quita. l se pone, y cuando a vos te
que le falta..." Qu les falta...? gusta se quita. Como tu padre haca. Vos amabas a tu padre. Lo
deseabas...
PACIENTE.- Que a los nios les falta algo? He dicho yo eso?
PACIENTE.- A mi padre? Ah, no! Eso s que no! Pero si mi padre es
DOCTORA.- S, vos! No voy a decirlo yo. Ahora mismo lo verbalizaste.
muy feo, y est muy mayor. Yo creo que eso no...
PACIENTE.- No me acuerdo... Los juguetes les faltan a los nios?
DOCTORA.- Pero vos qu sabrs. No decs que eras pequea y no te
DOCTORA.- No, ibas a decir otra cosa. No dejs que la censura interior acords? O de unas cosas s te acords y de otras cosas no te acords?
te tapone el brote de tu inconsciente. Qu es lo que le falta a la nia? Seamos consecuentes. De pequea no lo abrazabas, y lo besabas, y te
subas encima siempre que podas?
PACIENTE.- Un amiguito? Caramelos? Dinero para ir al cine...?
PACIENTE.- S, eso s... Pero picaba. Me acuerdo de eso muy bien. Tena
DOCTORA.- No, no, no...!
la barba dura y raspaba. Mi padre era labrador, sabe? Ahora ya est muy
PACIENTE.- Vestiditos? Un buen colegio? Un helado...? mayor.
DOCTORA.- Que no, viste! Le falt su pene! Ya est dicho de una DOCTORA.- Razn de ms.
vez! Comprends? Vos misma lo dijiste. El pene que no tens y que se
PACIENTE.- Ah, s? El que sea muy mayor?
qued tu pap con l. Ah est el trauma originario.
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DOCTORA.- No, el que fuera labrador. El contacto con la naturaleza DOCTORA.- Despus de probarlo todo para intentar aliviarme:
despert en vos ms tu libido perversa infantil. Le veras all en la era, psicoanalistas como yo, el alcohol, las drogas, el desenfreno sexual, las
entre el trigo y la paja, y tus ojos de nia ansiaban su pene. Y luego el cebollitas esas pequeas de la medicina homeoptica, la comida
proceso se ha repetido con Carlos, y estamos en las mismas. Carlos es tu macrobitica... nada. Hasta que al final me di cuenta de que mi
padre actual, como si dijramos. sufrimiento era un complejo de castracin por falta de pene. Y me decid,
y me oper.
PACIENTE.- Entonces Carlos y mi padre...?
PACIENTE.- Se oper? Pero eso se opera?
DOCTORA.- Son slo el pene que vos necesits y rechazs tan
desesperadamente. DOCTORA.- Pero, claro. En Casablanca me operaron. Me pusieron un
pene lindo, y se acabaron todos mis problemas. Mir, mir qu lindo me
PACIENTE.- Por eso me siento vaca sin l...?
qued. (Y LA PSICOANALISTA SE SUBE LA FALDA PARA
DOCTORA.- Claro, luego llega l y te llena con el pene que te falta. MOSTRAR SUS ATRIBUTOS A LA ESCANDALIZADA PACIENTE.)
PACIENTE.- Y l por qu se pelea conmigo, si a l no le falta el pene? OSCURO
DOCTORA.- A l le falta la madre que vos represents sin serlo.
PACIENTE.- Qu lo, no?
DOCTORA.- No es ningn lo. Es transparente para el que quiere ver. Te
quiere y te odia. Como vos, por su carencia.
PACIENTE.- O sea, que a l lo que le falta entonces son... los pechos...
DOCTORA.- Como si dijramos. Pods verlo as si quers.
PACIENTE.- Y esto de que nos falten tantas cosas a los dos ser malo?
DOCTORA.- Es doloroso. Ya lo ves vos como llors. De ah vienen todos
los problemas del mundo: las guerras, las enfermedades mentales, la
incomunicacin... todo. La cultura occidental est colocada, como si
dijramos, encima del complejo de Edipo. Tirs del complejo, y se te cae
el edificio encima. A m misma me pas mucho tiempo. Sufr ms de lo
que te pods imaginar. Julio Csar se llamaba mi tormento. Hice una
transferencia en l, del vnculo amoroso de la figura paterna, y estaba
desesperada, humillada, destrozada, a punto del suicidio, qu se yo. Era
un amor salvaje y sin esperanzas, porque l quera a otra. Y yo era
vctima de la privacin del objeto, y sin cuna donde refugiarme...
PACIENTE.- Fjese...
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28. A QUINIENTAS LA COPA JUAN.- Y ella qu dice? La mujer esa?


(ANDAMIO DE UN EDIFICIO EN OBRAS. DOS ALBAILES, JUAN ANDRS.- Trini? Nada, que me quiere. Qu va a decir.
Y RUFINO, SENTADOS. SACAN UNAS TARTERAS Y SE PONEN A
JUAN.- Y t qu le dices a ella?
COMER. LLEGA OTRO, ANDRS, Y SE SIENTA A SU LADO.
TIENEN UNOS CINCUENTA AOS CADA UNO.) ANDRS.- Pues lo mismo. No s, cosas. All tampoco hablamos mucho,
como est la msica tan alta...
ANDRS.- (SENTNDOSE.) Qu hay, Juan! Hola Rufino!
JUAN.- Y t mujer no nota nada?
RUFINO.- Hola, Andrs.
ANDRS.- Se lo huele. Est todo el da que en qu hora nos vinimos del
JUAN.- Hola, Andrs, cmo va eso? (COMIENDO.)
pueblo, que si tal, que si cual... No s qu hacer, Juan, estoy hecho polvo.
ANDRS.- Tirando. (ABRE TAMBIN SU TARTERA CON LA Yo lo nico que quiero es estar all, en la barra, a su lado... Bueno, ella
COMIDA Y LA MIRA ABSORTO, SIN PROBARLA.) est al otro lado de la barra, pero est all... Lo dems no me importa, ni
mi mujer, ni mis hijos... Ni siquiera me importis vosotros, y eso que sois
JUAN.- Qu pasa, no hay apetito?
mis mejores amigos.
ANDRS.- Nada. No puedo meter un bocado en la boca.
RUFINO.- Hombre, Andrs!
RUFINO.- Quieres un poco de bacalao? Est muy bueno.
ANDRS.- Vosotros habis estado enamorados alguna vez? Pero
ANDRS.- No, djalo. (APARTA LA TARTERA Y LA DEJA A UN enamorados de verdad...
LADO.)
JUAN.- (CON LA BOCA LLENA.) De mi mujer a lo mejor, cuando
JUAN.- Andrs, no puedes seguir as. En serio te lo digo. Tienes que ramos novios, de jvenes..., no me acuerdo.
hacer algo, si no, vas a acabar mal. Ya no eres un cro para andar metido
RUFINO.- Yo de mi mujer tambin, si acaso..., aunque no creo...
en estos los.
ANDRS.- Yo digo enamorado... no de la mujer de uno. Que la quiero,
RUFINO.- Adems se va a enterar un da tu mujer, y la vas a tener.
comprendis?
ANDRS.- Y qu queris que haga? Que me tire al tren?
JUAN.- Si quieres que te diga la verdad, de esto tuyo tiene la culpa la
JUAN.- No seas exagerado. No ser para tanto. televisin. S, te lo digo en serio. Mucha gente ve la televisin y se pone
ANDRS.- No puedo dejarla, te lo juro. No puedo. Lo he intentado, pero luego a hacer lo que ve en las pelculas. Y pasa lo que pasa. Toma, come
no puedo. Me paso el da pensando en ella; y por la noche ms. El rato algo...
que estoy con ella es lo nico bueno de mi vida. ANDRS.- (LE APARTA EL BRAZO CON LA TAJADA DE
RUFINO.- Pero eso adems te saldr por un pico. Si tienes que ir todos BACALAO QUE EL OTRO INTENTA METERLE EN LA BOCA.)
los das a la barra americana esa... A cmo sale le copa all? Que no quiero bacalao, no seas pesado! Me como la manzana...
(EMPIEZA A COMERSE LA MANZANA.) He pensado que a lo mejor
ANDRS.- A quinientas pesetas. Algunas veces me hacen descuento... me divorcio.
cuando no est el dueo no me cobra.
RUFINO.- Qu dices, chalao! Como vas t ahora, a tu edad adems...
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ANDRS.- La edad es lo de menos. Ahora se puede uno divorciar si JUAN.- Mal. Cmo lo voy a ver. Te esperamos a la salida?
quiere. No es como antes...
ANDRS.- No, tengo que ir a verla. Me dejis quinientas pelas para la
JUAN.- Y qu dirn los vecinos? Y tus hijos? copa? Me he quedado sin dinero...
RUFINO.- Pero, t crees que esa chica te quiere de verdad? Y si luego (BUSCAN EN SUS BOLSILLOS DE MALA GANA JUAN Y
te sale rana? RUFINO.)
ANDRS.- Le parto la cara. Adems, que no. Es muy buena chica. JUAN.- De esto tiene la culpa la maldita televisin...
Aunque trabaje all. Ella lo que quiere de verdad es ser modista. La ropa
RUFINO.- Toma, enamorado...!
que lleva se la ha hecho ella. Tiene un nio pequeo, eso s, pero a m no
me importa. (LE DAN ENTRE LOS DOS EL DINERO A ANDRS, Y SALEN
CADA UNO POR SU LADO.)
JUAN.- Que tiene un hijo? Vamos, no jodas, Andrs. Te vas a separar
de tu mujer para irte a vivir con una ta que tiene un hijo? OSCURO
ANDRS.- No tengo yo tres?
JUAN.- Pero ya son mayores. No es lo mismo, no jodas. No s cmo no
te das cuenta. De quin es ese hijo?
ANDRS.- De ella, y de su padre.
JUAN.- Desde luego, t cuando no comes bien, te explicas de mala
manera. De su padre, claro. Todo el mundo es hijo de su padre. Pero, de
qu padre?, eso es lo que digo. Que quin le hizo el nio, vamos,
hablando mal y pronto.
ANDRS.- Pues eso, ella dice que su padre. El padre de ella, que viva
con ella, y beba, y un da... Pero ahora ya no vive con ella.
RUFINO.- Su padre? Que es el hijo de su abuelo?
ANDRS.- Lo que sea, a m me da igual. Como si es hijo de su ta. Yo la
quiero a ella, y si tiene nio, con nio, me da lo mismo.
JUAN.- Puf! En qu lo te has metido! (SUENA UNA SIRENA.) Al
tajo. T pinsatelo bien, pinsatelo bien. Ya sabes cmo son esas cosas
luego. (SE LEVANTAN DEL ANDAMIO.) Bueno, vas al piso de
arriba?
RUFINO.- Yo s. Subo contigo.
ANDRS.- Entonces t, Juan, lo del divorcio, cmo lo ves?
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29. BUENOS DAS, SEOR DOCTOR ISA.- Huy, "solos los dos"! Y la enfermera qu? Adems a m tambin
va a hacerme pruebas un da de stos.
(DOS SEORAS DE AVANZADSIMA EDAD, EN DOS CAMAS
CONTIGUAS EN UN HOSPITAL, ENCHUFADAS AL GOTA A GOTA CARMINA.- A ti pruebas? De qu? Pero si ests desahuciada! Qu
Y A OTROS APARATOS CLNICOS.) pruebas va a hacerte?
ISA.- (MEDIO INCORPORADA, BUSCA EN SU MESILLA.) Has ISA.- Desahuciada lo estars t, que tienes ms operaciones encima que
visto t mi espejo? un quirfano! (CARMINA SE ECHA A LLORAR.) Anda. Ahora se pone
a llorar. (CARGNDOSE DE PACIENCIA.) Qu te pasa, vamos a ver.
CARMINA.- Yo? Por qu voy a haberlo visto yo.
CARMINA.- Es que soy muy feliz! Vamos a estar juntos al fin. Y esta
ISA.- Pues porque ests ah al lado. Y porque te conozco.
vez no voy a ser una tonta como he sido siempre con los hombres por mi
CARMINA.- A ver si te crees que soy como t, que me dices que no timidez. En cuanto me mire, me desnudo y me ofrezco a l. Me da igual
sabes dnde est mi barra de labios y luego cuando l llega tienes los lo que pase despus.
labios siempre pintados.
ISA.- Lo que pasar ser que te sacarn de aqu y te llevarn al
ISA.- Te he dicho veinte veces que no tengo tu barra de labios. psiquitrico. "Me desnudo y me ofrezco a l..." Como sabes que te van a
CARMINA.- Ni yo tu espejo. As que estamos en paz. poner el biombo de un momento a otro, ya deliras.

ISA.- Qu hora es? CARMINA.- Envidia! Envidia cochina! Me quiere a m porque estoy
ms enferma, y soy ms guapa y ms joven.
CARMINA.- No s. Se me ha parado el reloj.
ISA.- "Ms joven", dice, la vejestorio esta, que es del siglo pasado.
ISA.- Ah!, no sabes? Me coges el espejo para que no pueda arreglarme
y encima no me quieres decir cunto falta para que venga. Pero qu CARMINA.- Y t ms! Tienes noventa aos, as que me llevas uno, que
envidiosa y qu mala eres! Todo porque ayer estuvo conmigo ms lo vi en tus papeles.
tiempo que contigo! ISA.- Estn equivocados. Nac en 1910, para que te enteres. As que
CARMINA.- (INCORPORNDOSE.) Porque eres una egosta! Eso es ahora tengo...
lo que pasa. Le estuviste entreteniendo todo lo que pudiste para que luego CARMINA.- Once aos.
tuviera que darse prisa conmigo. Pero me sonri muy carioso, y en
ISA.- Once aos voy a tener...!
cambio contigo estuvo fro y seco.
CARMINA.- Once aos te quitas, digo.
ISA.- T qu sabrs! Lo primero que tienes que hacer es no mirar
cuando est conmigo, que ests todo el tiempo ah con los ojos clavados ISA.- Bueno, se acab! Dame el espejo o te arranco el gota a gota y
como un bho. Y no toser, que no paras de toser cuando est aqu, y luego cuando llegue la has diado.
no vuelves a toser en todo el da.
CARMINA.- Qu fina eres hablando. Da gusto contigo. Se nota que
CARMINA.- Ests rabiosa porque sabes que hoy me va a hacer pruebas y fuiste a un colegio de pago de pequea.
no lo puedes aguantar. Vamos a estar solos los dos, y esto te come por
ISA.- Que me des mi espejo o no te hablo ms!
dentro.
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CARMINA.- Por m como si pides que te trasladen a otra planta.


ISA.- Eso es lo que t quieres, ya lo s yo, para quedarte sola con l.
Pues vas lista!
CARMINA.- Que viene, que viene!
ISA.- Ay Dios mo, y estoy sin arreglar!
(MIRAN AL LATERAL POR DONDE SE SUPONE VIENE EL
DOCTOR, Y RPIDAMENTE SE GIRAN CADA UNA AL LADO
CONTRARIO DE LA OTRA, UNA CON EL ESPEJO Y LA OTRA
CON LA BARRA DE LABIOS, Y SE DAN LOS LTIMOS TOQUES.
LUEGO, SE COLOCAN SONRIENTES Y COQUETAS MIRANDO AL
LUGAR POR DONDE VIENE EL DOCTOR.)
CARMINA.- Isa, t crees que habr mdicos tambin en el otro mundo?
ISA.- S, Carmina, pero no te pienso dejar ir sola, para que te los quedes
todos, que te conozco.
(LLEGA EL MDICO, CON SU BATA BLANCA INMACULADA,
ALTO, GUAPO, LLENO DE UNA LUZ ESPECIAL, Y CON UNA
SONRISA DE NGEL EN LA CARA.)
DOCTOR.- Buenos das, seoras.
LAS DOS.- (AL MDICO, QUE SE ACERCA.) Buenos das, seor
doctor!
OSCURO
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30. AGUDA ESPINA DORADA DON HERACLIO.- Que si sigo fumando me muero antes de veinte aos.
(ENCIENDE SU CIGARRO.) Qu le vamos a hacer. Slo me quedan
(RESIDENCIA DE ANCIANOS. EN UN BANCO DEL JARDN,
entonces diecinueve.
SENTADO, UN HOMBRE DE UNOS OCHENTA AOS. LLEGA A SU
LADO OTRO HOMBRE DE LA MISMA EDAD.) DON FAUSTINO.- Qu buen humor tiene usted siempre. Da gusto. Debe
ser por la buena vida que se ha dado... Con las mujeres, quiero decir. Lo
DON FAUSTINO.- A las buenas tardes. Est libre?
que me estaba contando antes.
DON HERACLIO.- S, s, buenas tardes. Sintese si quiere.
DON HERACLIO.- No. Por eso no es, ni mucho menos. Es porque no
DON FAUSTINO.- Qu? No echa hoy una partidilla? tengo que trabajar. Trabajar me mataba. Desde que me jubil, tan bien.
DON HERACLIO.- Estoy harto de cartas. Si se llamase usted Heraclio, Mi estado natural perfecto es no hacer nada. (FUMA.) Pues yo le envidio
lo comprendera. a usted, don Faustino, ya ve. En lo de las mujeres. Una sola es lo
perfecto. Lo dems sobra. Eso, y no dar golpe.
DON FAUSTINO.- Por qu?
DON FAUSTINO.- Y con todas...? Quiero decir... cmo se arreglaba
DON HERACLIO.- "Heraclio Fournier", no le suena? Siempre hay usted... todas a la vez, o...?
algn gracioso que hace sus chistes a mi costa. Me gusta ms estar aqu,
en silencio. En el otro ala no se puede estar por la televisin, y ah dentro DON HERACLIO.- No, hombre, no. A cada una hay que darle su tiempo.
la gente slo sabe jugar a las cartas y hablar de mujeres. A las mujeres hay que saber tratarlas. Ellas son de otro mundo.

DON FAUSTINO.- Y qu otra cosa se puede hacer aqu, don Heraclio? DON FAUSTINO.- De otro mundo? De qu mundo? Yo es que siempre
he sido muy tmido. Yo creo que es por eso por lo que slo me acerqu a
DON HERACLIO.- Pero todo el da lo mismo, todo el da lo mismo... mi mujer, y ya, nos casamos. Bueno, se acerc ella a m. Trabajaba en
Hasta en la capilla estaban ayer hablando de seoras! Estn todo el da una biblioteca pblica, y yo iba todas las semanas a cambiar mi libro, y
fanfarroneando que si a cuarenta, que si a cincuenta... nos fuimos conociendo... Yo creo que no me he enterado de la vida, don
DON FAUSTINO.- Si le digo la verdad, cuando les oigo se me ponen los Heraclio. Hay tantos millones de mujeres en el mundo: altas, bajas, listas,
dientes largos. Yo he sido hombre de una sola mujer. Usted cree que tontas, guapas, guapsimas, inteligentes, negras, blancas, chinas... Slo de
pueda ser verdad eso de las cincuenta? chinas hay millones. Y yo siempre con la misma.

DON HERACLIO.- Pues mire usted, qu quiere que le diga?, yo DON HERACLIO.- Qu cosas tiene usted. Qu mismo le da si hay
siempre he tenido las mujeres que me ha dado la gana, aunque me est muchas chinas, o pocas chinas. Usted no va a ir a la China.
feo decirlo. Cincuenta no me parece un nmero exagerado. Un cigarrito? DON FAUSTINO.- No, no es eso. Ya lo s. Pero hay tantas a nuestro
DON FAUSTINO.- No puedo, los bronquios. Me lo ha prohibido don alrededor, por la calle, en un bar que entres... La mitad de la humanidad
Jess. son mujeres, fjese.

DON HERACLIO.- Yo los parto por la mitad, y no me trago el humo. No DON HERACLIO.- Pero usted era feliz con su mujer, no? Eso es lo
puedo quitarme. A mi edad no tengo voluntad; ya se lo he dicho a don importante. Yo, en cambio, siempre estaba de la ceca a La Meca, hoy con
Jess. una, maana con otra, pasando los aos de mala manera, enfaldado.

DON FAUSTINO.- Y l qu le ha dicho? DON FAUSTINO.- Qu bonito! Cuente, cuente.


70

DON HERACLIO.- Pues qu quiere que le diga. A m no me gusta andar limpieza. Una llenita, con acento asturiano... Si la tiene que conocer. No
por ah hablando de eso. No soy como otros... (PAUSA.) Una vez tuve yo s si es mejor una carta, o un recado. Me da vergenza. Pensar que soy
una historia con una rubia que conoc en el expreso de Albacete... qu tonto. Tiene unos ojos negros grandes... tiene gafas, pero debajo unos
noche! Nos dej el revisor su departamento; una buena propina, ya sabe. ojos grandes... y sonre mientras limpia.
Llegamos a Albacete y ni nos enteramos. Ms de una hora con el tren
DON HERACLIO.- A m la que me gusta es sor Clarita.
parado, all, los dos... Bueno!
DON FAUSTINO.- Pero es monja, don Heraclio!
DON FAUSTINO.- S? En Albacete?
DON HERACLIO.- Y qu culpa tengo yo de que me guste? Ahora a las
DON HERACLIO.- O en Italia una vez. Una novia italiana que tuve ms
cinco tiene que ponerme una inyeccin para el reuma. Que le vamos a
de dos aos. Pasaba con ella las Semanas Santas, en una casa que
hacer. Son cosas de la vida.
tenamos en el Trastevere, un barrio de Roma. Qu Semanas Santas nos
pegbamos, don Faustino! Una vergenza! Una verdadera vergenza! DON FAUSTINO.- Entonces usted cree que a lo mejor, si me decido...?
DON FAUSTINO.- Y el Papa? DON HERACLIO.- No, don Faustino. Usted es hombre de una sola
mujer. No lo estropee ahora. Es de los pocos que quedan en condiciones.
DON HERACLIO.- Qu papa?
DON FAUSTINO.- Hombre, y usted, qu! A ver por qu yo no voy a
DON FAUSTINO.- Pues el Papa, que veran al Papa. En Roma, y en
poder y usted s!
Semana Santa... ya que estaban all... que le veran.
DON HERACLIO.- Yo ya no tengo solucin a mi edad. Damos un
DON HERACLIO.- Yo no vea a nadie esos das, don Faustino. Ni al
paseo? He sido un desastre toda mi vida, y sigo siendo un desastre.
Papa ni a nadie. Iba ciego.
(LEVANTNDOSE.)
DON FAUSTINO.- Qu maravilla!
DON FAUSTINO.- (LEVANTNDOSE.) Yo tambin quiero ser un
DON HERACLIO.- Nada, hombre, nada. Bobadas, nada ms que desastre, don Heraclio.
bobadas. Aventuras que luego slo te dejan hartura y cansancio. Dnde
(Y SE ALEJAN LOS DOS ANCIANOS, PASEANDO LENTAMENTE
vas a comparar eso con tener una mujer de verdad, una pareja a tu lado
ENTRE LOS ALTOS LAMOS.)
para siempre. Yo habra cambiado mil veces mi vida por la suya. Una vez
hasta con una mulata, fjese. Por probar de todo, y nada. Caprichos, slo OSCURO
caprichos pasajeros...
DON FAUSTINO.- Qu vida!
DON HERACLIO.- Usted es de las pocas personas formales que hay
aqu, se lo digo yo. No es un mueco que se va detrs de las primeras
faldas que pasan, como casi todos. Hombre, formalidad, que ya tenemos
edad.
DON FAUSTINO.- Pues precisamente quera yo pedirle a usted un
consejo. Es que me gusta mucho una de las nuevas seoras de la