Ya no lo soportaba ms, cada da dola ms y cada vez ms, todo se
complicaba cada segundo. Ya no lo soportaba, era como un maldito vaci que pareca ser eterno, uno en el que estaba atrapado y no poda encontrar la salida. Estaba harto, harto de todo. Quien iba a pensar que todo comenz tan inocentemente, con simples burlas que se transformaron en una tortura. Pero eso es lo que siempre hacen todos, burlase. Supongo que de alguna manera se sienten superiores a otros, se sienten mejores consigo mismos, mientras que a los otros los dejan destruyndose por dentro, poco a poco. Y claro, hay veces en que la situacin se detiene a tiempo, antes que la tragedia suceda, y hay otras donde se detiene muy tarde. Y lo nico que deja es un rastro de miseria y confusin, un rastro de la cual todos se preguntan el porqu, por qu lo hizo, por qu nadie se dio cuenta, como es que lo ocultaba tan bien, como es que se vea tan normal. Sinceramente no saba lo mucho que podran doler las palabras, es casi tan doloroso como si te apualaran, al final las dos cosas terminan dandote, pero la pualada es menos dolorosa. Es decir, al menos tienes esperanza, sabes que va a sanar y dejara de doler, pero cuando te lastiman tanto por dentro, la esperanza no es algo fcil de hallar. Y hasta ahora no me haba dado cuenta de eso. Cuando era pequeo, tan solo un nio de 6 aos sola pensar que todo siempre deba acabar con un final feliz, supongo que tengo que culpar a los cuentos de hadas por hacerme creer eso. Recuerdo que soaba con ser un sper hroe, salvar al mundo. Cuando ahora ni siquiera puedo salvarme a m mismo de lo que estoy por hacer. Mi mano comenz a temblar instantneamente cuando agarre el frasco con pastillas para dormir, tena miedo. Al tener un puado de pastillas en mis manos listas para ser consumidas, mi respiracin se aceler, tena ganas de llorar. En mi interior suplicaba que alguien entrara por esa puerta y me detenga, quera que mi mam entrara y me regae por no limpiar mi habitacin, o que mi pap entrara para que veamos un partido de ftbol o hasta que mi hermano comenzara a llorar y que no me deje dormir en toda la noche. Preferira que todo eso pasara, pero s que no ser as, me senta solo. Estaba a un paso de terminar con todo, se vea tan sencillo, solo tena que tragar las pastillas y todo terminara de una vez por todas. Todo lo malo acabara, pero eso tambin inclua lo bueno. Dejara atrs todas las cosas que amo, a todos los que me aman. Dejara a mam, a pap, a Luis. Pens por un momento que sera de l cundo crezca, apenas tiene 5 meses. Recin est comenzando a vivir su vida mientras yo estoy a punto de terminar con la ma, que pensara cuando le digan que su hermano mayor cometi suicidio a la corta de edad de 18. Deseara poder despedirme de ellos, pensaba en dejar una nota o algo, pero sinceramente no sabra qu decir, todo era tan complicado y tan difcil que no poda hacerlo. Estaba tan metido en mis pensamientos que no me di cuenta que estaba llorando hasta que aparte la vista del suelo y con un movimiento brusco met las pastillas a mi boca sin siquiera pensarlo. Al tragarlas dificultosamente no parecan tener efecto al principio, pero poco despus me sent mareado, tena la vista un poco borrosa. Vaci otras ms pastillas en mi mano y esta vez, las tragu sin pensar en otra cosa. Me recost en mi cama siendo incapaz de mantenerme de pie por ms tiempo, la visin se volva ms y ms borrosa cada vez al punto que no poda ver nada. Me senta cansado, exhausto no poda mover ni un musculo, me senta pattico, intil. Al estar al borde de acabar con mi vida pens que me faltaban muchas cosas por hacer, y muchas por decir. En ese momento me di cuenta de que si tena cosas que decirles a mis padres. Mam, pap, espero que me perdonen por dejarlos repentinamente, perdn por no decirles como me senta, pero los vea tan ocupados con el trabajo, la casa, con Luis que no quera preocuparlos ms, as que lo guarde todo para m, hasta que se fue acumulando ms y ms, al punto que no poda soportarlo. S que los decepcione, pero por favor, no quiero que se culpen por esto, no fue su culpa, fue la ma. Fue mi decisin no decirles como me senta, fue mi decisin hacer esto. Pero ya es muy tarde y perdnenme por no ser lo suficientemente fuerte para superar esto. Al saber que nunca podra decirles eso a mis padres, sent culpa, vergenza y tristeza. Las cuales se fueron de un momento a otro, de repente ya no me senta triste, ya no senta miedo, pero tampoco me senta feliz, ya no senta nada.