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Los truquillos de un gaan que se la ha metido a mas de 1000

jamonas! todos los trucos de Torbe al descubierto! despus de tantos


aos realizando el triqui-triqui, ya esta aqui el libro definitivo con toda la
experiencia de vuestro Tito Torbe. Estas a tiempo de pillarte el
controvertido libro.

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Torbe

Sexo Cerdo
Truquillos de un gan que se la ha metido a ms de 1000
jamonas

ePUB v1.1
Polifemo7 18.02.12

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Publicado por: Perroflauta Editorial Madrid, Spain
torbe@putalocura.com
www.putalocura.com
Derechos exclusivos de edicion en lengua castellana: Perroflauta Editorial
ISBN: 978-84-614-4436-6
Diseo y maqueta: Torbe y Jos A. Calvo
Agradecimientos: Farrn de Mora
Primera Edicion: Abril de 2010
2010 Torbe

Bajo pena de sancion establecida por las leyes, quedan prohibidas, sin la autorizacion
por escrito de los titulares del copyright, la reproduccion total o parcial de esta obra
por cualquier medio o procedimiento mecanico o electronico, actual o futuro -
incluyendo fotocopias e internet- y la distribucion de ejemplares de esta edicion
mediante alquiler o prestamos publicos.

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Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y
la segunda no me acuerdo.
Woody Allen

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Nota del autor
En el presente libro no hay acentos. Ni signos de exclamacion ni
interrogacion al principio de las frases. Esta manera de escribir es exclusiva
de Torbe, aunque bien es cierto que asi es como se expresa la gente en internet.
Alli nadie pone acentos, y como internet esta muy influenciada por el idioma
ingles, tampoco nadie pone al comienzo de las preguntas el signo de
interrogacion. No se me asusten que no pasa nada, todo se entiende muy bien.
Es mi manera de escribir.

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Hola, me llamo Natxo Allende

Hola, me llamo Natxo Allende, pero todo el mundo me conoce como


Torbe. Mi apodo viene de Torbellino, y es que cuando me pongo con algo, no
paro ni pa mear. Soy una persona un tanto atipica, no fumo, no bebo, nunca
me he drogado y no tengo carnet de conducir. Pero el sexo, que no me lo
quiten que me da un ataque, eso es algo que dedico mas tiempo que a

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cualquier otra cosa en la vida. Y es que te deja como nuevo, relajadito y
bien. En todos estos aos que llevo sobre la tierra, he estado investigando
por mi cuenta, experimentando con mujeres las mil y una cerderias, y he
llegado a varias conclusiones. En este libro cuento varios de mis truquis
cerdos. Antes de hacer porno me acost con 135 chicas, y tuve mucho tiempo
para saber que pasaba en una cama. He tenido un monton de relaciones
sentimentales de todo tipo, y de ahi he aprendido varias cosas. Y ya con el
porno ni te cuento. Lo mas importante es la experiencia personal vista desde
la primera persona. Espero que os guste el libro. Nunca te acostars sin
saber una cosa m... perdon, sin hacerte una paja mas.

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Prlogo
por Santiago Segura
"Amiguete, mandame un prologo para el libro de un folio o asi, es urgente
que ya estamos terminando". Con este simpatico mensaje el amigo Torbe me
insta a que le escriba el prologo para su ultima obra literaria, luego aade "te
mando el libro para que veas de que va" y con dos cojones me envia
solamente una imagen de la portada del libro en cuestion, con lo cual me
planteo, que si lo que quizas quiere es que le escriba el prologo a la portada, o
que, probablemente se la sude mi prologacion al contenido del libro y lo que
valore realmente sea la dudosa repercusion mediatica o comercial de mi
nombre firmando el prologo, pero bueno, me da un poco igual.
En todo caso en la portada he podido leer una especie de resumen del
libro en cuestion, "truquillos de un gaan que se la ha metido a mas de 1000
jamonas" esa es la leyenda que desde la portada nos anuncia lo que podremos
encontrar en el interior. Efectivamente, con probabilidad eso sea de lo que
trate el libro, y seria engaoso que pusiese "la lucha desesperada de un
hombre por encontrarse a si mismo" o "tratado filosofico sobre las luchas de
poder en el Oriente Medio". Pero desde luego, con ese breve y conciso texto,
el que compre este objeto de culto, sabra desde el principio a lo que atenerse
(por si cupiese alguna brizna de duda, la foto del autor con cara de submental
profundo en un gesto de retromongo, dificilmente explicable con palabras y las
coloristas fotografias de unos pechos femeninos, unos muslos y un trasero,
todos salpicados de grumos de lefa recien extraida, adornando la portada,

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completan la informacion que el posible comprador o/y lector de "esto" podria
necesitar). Ahora bien, todo puede ser un engao, para que son los
"truquillos" de ese "jabato" que se la ha "metido" a mas de 1000 "jamonas"?
igual son trucos de cocina, para enriquecer y hacer mas sabrosos los platos, o
quizas son trucos para cultivar el alma y el espiritu y no dejar que la practica
del sexo constante y desmedida embrutezca nuestra mente... O son los
truquillos para cepillarse a mas de 1000 jamonas lo que ansiara encontrar el
lector en este volumen? Yo personalmente estoy ansioso por adentrarme en sus
paginas y ver lo que ese cerebro privilegiado, esa mente preclara y
torbellinesca ha decidido compartir con nosotros. Quiero descubrir que quiere
decir con lo de habersela metido a mas de 1000 jamonas es un numero
aproximado? Lleva realmente la cuenta? se tratara de 1001? o pudiesen ser
3000 como Julio Iglesias? Estan incluidas las que se ha beneficiado
gratuitamente? Existe alguna de estas ultimas? A una media de 100 euros el
polvo, estamos hablando de una "inversion" de 100.000 euros por parte del
autor para la escritura del libro? Todas estas preguntas y alguna que otra mas,
quedaran respondidas por el adalid de Torrelavega, por el defensor de los
cochinos, el alter ego de padre Damian, el fustigador del porno convencional,
el "amigo porcino", el unico, el inimitable, el increiblemente increible Torbe.
Cuando creia que habia acabado el prologo, resulta que me habia mandado
el libro en el mismo mail en un PDF y no lo habia visto... buff, ciento y pico
paginas con capitulos como "Dar por culo como Dios manda", "Mi novia es
fea" o "La memoria de las pollas". Torbe quiere aleccionar a la juventud
espaola como en su dia lo hizo el famoso dr Lopez Ibor con su famosa
enciclopedia sobre la vida sexual (que tenian mis padres en lo alto de una
estanteria y yo aprovechaba para cascarmela cuando no estaban con las fotos
ilustrativas). Desde luego mirandolo por encima, (mi tiempo es muy valioso y
la vida es muy corta) para echar unas risas esta bien, pero si alguien quiere
una informacion precisa, les emplazo a que practiquen por su cuenta, o que
busquen algun tratado serio de medicina o sexologia. Este libro es un engendro
que deberia ser prohibido por las autoridades sanitarias y destruido en algun
lugar publico por la santa madre iglesia, veneno para las jovenes mentes
avidas de conocimiento "sessuar" y encima no trae fotos.

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EL SEXO ES CERDO

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1. Mi filosofia de vida cerda
Un dia, despues de echar un polvete la mar de simpatico, la partenaire que
yacia conmigo me felicit por como lo habia hecho, y me dijo que tenia que
escribir un libro y contarlo a todos los hombres de la tierra. Que sus mujeres
me lo agradecerian toda la vida. En ese momento tuve un golpe de modestia y
dije que yo no era nadie para dar consejos a ningun hombre ni mujer, y que no
era para tanto, que todo era merito de las damas que estaban conmigo.
Mas tarde, fue un amigo mio el que me pregunto si conocia algun truco
para retardar la eyaculacion, que como lo hacia yo en mi trabajo de actor
porno. Le dije mis trucos, los puso en practica y le fue francamente bien.
Como el, han sido muchas las personas a lo largo de estos aos que siempre
me han preguntado que trucos tengo para hacer mejor el sexo. Gracias a mi
profesion, las peliculas porno, muchos han sacado el tema del sexo y me han
confesado centenares de cosas. Pero antes de nada, hagamos una pequea
aproximacion al gaan que os escribe:
En estos ultimos 40 aos que llevo vividos habre hecho el amor a
aproximadamente unas 1000 mujeres (mas o menos como Julio Iglesias). He
experimentado casi todas las cosas que se pueden experimentar en el sexo, y
siempre, he dejado mi culo virgen como el primer dia. He hecho sexo por
dinero y he ganado dinero con el sexo. Lo he hecho con chicas guapisimas, y
otras bastante feitas, con gordas, altas, bajas, delgadas, hasta con una enana.
Con tias que en el acto amoroso no abrian la boca para nada, y otras que no
paraban de hablar, con locas, borrachas, ninfomanas, desganadas, salidisimas,

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petardas, con cerdas que olian mal, con tias superperfumadas; lo he hecho con
mujeres de casi todos los continentes y paises, y de todas las clases sociales.
En fin, que puedo decir que he acumulado un monton de experiencias e
informacion de primera mano, y que creo que es buena idea el plasmar algunas
de mis conocimientos en un libro para todo aquel que tenga curiosidad sobre
el sexo, haga uso de el y ponga en practica mis teorias.

a follar, a follar, que el mundo se va a acabar.


Folla hoy todo lo que puedas que maana nadie sabe lo que pasar.
Un dia sin follar es un dia perdido.
La jodienda no tiene enmienda.

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2. Las grandes diferencias entre hacer el amor y
follar
El sexo con amor esta muy bien en las peliculas y novelas romanticas, pero
en la vida real, cuando raramente se da, suele durar poco y siempre una de las
dos partes acaba estropeandolo. El amor es algo inestable y caprichoso, que
suele tener fecha de caducidad. No entiendo por que el ser humano se arriesga
tanto a veces, jugandosela todo a una sola carta. Enfocando su vida alrededor
del amor, cuando como digo, es algo tan poco duradero y que tan pocas veces
funciona. Pero asi somos, buscamos cosas dificiles y nos metemos en
berenjenales por el mero hecho de vivir aventuras inolvidables.
Muchos gurus nos dicen en sus libros de autoayuda, que tan de moda estan
ahora, que tenemos que buscar el amor en nuestra vida, que tenemos que
enamorarnos y bla bla. Pero poco hablan de los ostiazos y lo vulnerable que te
quedas cuando estas en las manos de otra persona. El amor lleva al frenesi, y
el frenesi a la locura, la locura a hacer tonterias, y por culpa de las tonterias lo
pasamos realmente mal y no deseamos enamorarnos mas de nadie. Despues de
un tiempo, todo vuelve a repetirse, y asi hasta el infinito. Y es que no existe en
la escuela una asignatura que nos ensee a controlar el corazon, siempre nos
dicen que hay que dejarse llevar... Nadie nos alerta de los peligros de una
relacion con una persona equivocada que te puede dejar hecho polvo. Estamos
indefensos y es la vida la que nos va enseando a base de golpes a espabilar.
El sexo es la fuerza mas poderosa sobre la tierra. Te convulsiona, te
evade, te hace cometer locuras y tonterias y sobre todo, te hace ser un yonki de

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la persona de la que te enamoras. En cada acto sexual se desatan feromonas,
una sustancia quimica que hace que bajen tus defensas, que todo lo veas de
color de rosa, y que caigas en los brazos de tu amada-o sin rechistar. Somos
quimica y en el acto sexual se mezclan un monton de sustancias. El coito lo
que busca es la reproduccion, asi que usa el amor como excusa para acercar
los cuerpos, sino no habria manera de que siquiera se juntasen!. Digamos que
el amor es la anestesia y el pene la jeringa. Hacer sexo sin anestesia se puede
hacer, no entran en juego los sentimientos, es licito. Es como cuando te haces
una pajilla, lo que buscas es el placer instantaneo, no necesitas estar
enamorado de ti ni tienes que darte besos, buscas provocarte con porno o tus
pensamiento mas cerdos, y tras unos pequeos movimientos te corres. El sexo
con desconocidos es parecido, accionas los botoncitos, tocas y te tocan, lo
pasas bien y te corres, y mira tu que bien.
Entonces, si es algo tan sencillo como eso y da tanto placer, por que la
gente no lo hace mas? Pues por la educacion que hemos recibido, y por la
enorme influencia de la religion cristiana, que es con la que vivimos. En otras
eras de la civilizacion y otros paises el sexo era mas natural, pero en un pais
como Espaa donde el catolicismo es la doctrina reinante desde hace 2000
aos, donde todos somos pecadores desde que nacemos, el sexo esta
considerado como algo sucio y malo. Los curas ven mal que hagas sexo fuera
del matrimonio, y quieren que te confieses y les digas que te arrepientes. Decir
que te arrepientes de follar, con lo rico que es y lo bien que sienta... quien se
puede arrepentir de eso? Jaja. Pues ese pensamiento de no sexo se lo han
inculcado a nuestras abuelas, y ellas lo han transmitido a nuestras madres, y
mucha gente con la empanada se lo ha dicho a sus hijas, y al final todo el
mundo pone trabas a un sexo espontaneo y natural y nadie se pregunta por que.
Hemos vivido con una tara mental nacional considerable y eso ha hecho que la
gente tenga bastantes traumas relativos al sexo. El confundir el sexo con el
amor y creer que solo existe el hacer sexo enamorado, o que es mejor que
sin amor, es una tara, es un error. No existe una balanza que diga que es
mejor, por eso no se debe decir que una cosa es mejor que otra. Que cada uno
experimente lo que es mejor, y que pruebe, de esa manera podra elegir, pero
por favor, no prejuzgueis ni digais lo que es mejor o peor, es absurdo.

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No soy quien para decir que es mejor, pero solo os dare un dato,
disfrutaras mas con una mentalidad abierta al sexo que con una cerrada. Si
impones para hacer sexo el estar enamorada-o, te perderas conocer muchas
otras personas, y de paso aprender y mejorar. Todo depende de cmo te tomes
la vida y el cumulo de experiencias que hayas vivido. Esta en tu mano, es tu
decision

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3. Por qu les dicen que para hacer sexo tienen
que estar enamoradas?
Las madres, son las madres las que dicen a sus hijas que para hacer el
amor con un chico hay que estar enamorada. Esa falacia la adornan con
estupidas y nada contrastadas teorias de que se siente mas, es muchisimo
mejor, y asi te haces respetar. No les duelen prendas al decir que hay que
prolongar el acto hasta que pasen semanas, hasta que este totalmente segura.
Cuanta chorrada, por Dios. Cuando se esta seguro de algo? Menos mal que los
tiempos han cambiado y por fin las tias se rebelan a esperar lustros para que
les metan la puntita. La juventud se esta poniendo super cerda jaja.
El sexo hay que hacerlo solo para procrear, no por pura satisfaccion.
Eso me decian en el OPUS todos los dias. Un poco desfasado ya, porque hoy
en dia todo es la busqueda de satisfaccion, hasta en el anuncio de un puto
yogur, aparece una tia en extasis. Fuera restricciones y censuras. Disfrutemos a
saco de todo. Que las madres se queden viendo DEC y que se callen ya.
Hace ya un tiempo, en un videoclub de Bilbao (si, esos lugares donde iba
la gente a alquilar pelis que ahora te bajas por internet), hablando con unas
chavalas de unos 18-20 aos, comentabamos peliculas, y ellas siempre se
inclinaban por las de enamorados, ya sabeis, parejas que se enamoran y les
pasan cosas y que acaban casandose y ah se termina la peli (y no ponen nunca
lo que es la otra pelicula que es vivir en matrimonio). El tema deriv hacia el
amor y las parejas, asi que les pregunte sobre el tipo de chico que les gustaba
a ellas, que me lo describieran. Todas coincidieron en principes azules que no

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existen, y lo dificil que era hoy en dia encontrar tios que no fueran muy tontos,
que olieran bien y que tuviesen tema de que hablar. Yo les dije lo mismo, que
es dificil encontrar tias un poquito listas, que olieran del todo bien y que
tuviesen algo de que hablar, sobre todo si quieres formar una pareja estable.
El tema del amor, indefectiblemente, nos llevo a hablar de sexo. Les
pregunte si practicaban eso del aqu te pillo, aqu te mato, o lo de irse con
uno y follar el primer dia (pero con otras palabras, para que no se me
asustasen). Todas se miraron como alucinadas y me dijeron que no, que ellas
para hacer algo con un chico, tenian que conocerlo mucho y enamorarse de el.
Hasta eso, nada.
Eso quiere decir esperar semanas como un condenado a que la bendita se
enamore para poder hacer algo. Menudo coazo mas grande. Bueno, asi es
como piensan la mayoria de las tias en Bilbao, por eso emigr de alli. Lo mas
absurdo de todo es que a todas les gustaria vivir alguna aventura como las que
salen en las peliculas, jaja, pero no se dan cuenta que en todas las pelis suelen
follar en la primera o segunda cita!. Que palurdas.
El problema esta en que la gente no sabe diferenciar entre sexo y amor, lo
mezclan todo y luego vienen los problemas. Muchos chicos solo quieren sexo
y pasan del amor, pero mantienen la idea de que estan enamorados de su novia,
para poder seguir follandosela. La sorpresa viene cuando el noviecito
enamorado se va con otras. Oh, que sorpresa mas grande. Tenemos infinidad
de tias engaadas por tios que les dicen que las quieren, para poder
follarselas. Del 90% de las parejitas encuestadas, siempre son ellos los que
empiezan el sexo. Si no fueran ellos, se haria mucho menos sexo que el que se
suele hacer en la vida de pareja. Los tios pensamos mas en sexo que ellas,
normal que se follen to lo que se mueve. Las tias, como quieren solo principes
azules, buscan y buscan a ver si encuentran, y al no encontrarlos, pasan de todo
y se dedican a bailar toda la noche y a cocerse, a sabiendas de que eso no
existe. Mejor olvidar que admitir que eso no existe, o no es para ti, bonita.
Verdad? Jajaja.

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4. Por que tenemos tantas ganas de follar siempre
Yo siempre me he preguntado por que siempre estoy tan salido y he
necesitado tanto el sexo. Es que es ver una tia y ya me la quiero follar, siento
el deseo de follarme a todas las mujeres del planeta tierra, un deseo que segn
parece lo tiene mas gente, porque hablo con muchos que me cuentan que
siempre estan mas calientes que el palo de un churrero.
Leyendo libros sobre genetica, evolucion de las especies y psicologia, he
llegado a varios puntos. La mayoria de los mamiferos follan muy poco y solo
para procrear, salvo algunos primates, que le dan de lo lindo, aunque hay
excepciones, como los gibones, que no follan en aos.
Algunos cientificos comentan, que el hecho de que la mujer este siempre
receptiva al sexo era una manera en el pasado que tenian de que el padre se
quedara en la cueva y le trajera a ella y sus descendientes comida. Vamos, casi
como pasa ahora, si no me compras un bolso, no hay polvo, majo.
El hombre, al eyacular, echa unos 200 millones de espermatozoides. Es
como si quisiera, con tanta cantidad, asegurarse que al menos uno va a llegar
al utero. Pero tantos como 200 millones? Coo, ahora que recuerdo, no habia
hace siglos un programa de television que se llamaba asi? Seguro que tenia
algun tipo de relacion con las corridas.
La forma de la polla es singular. Esa paranoia de todos los tios de querer
tenerla mas grande responde a una razon psicologica: cuanto mas larga, mas
adentro quedaran los espermatozoides, es decir, antes llegaran al utero que con
una corta. De ah todas esas peliculas que se hacen las tias de que si con una

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grande siento mas, es mejor y bla bla bla.
El prepucio, o tambien llamado capullo es otro motivo de estudio. Muchos
se parecen al casco de Darth Vader o a los cascos Samurais. Darth Vader
copio la forma de su casco de los samurais, pero los samurais estoy seguro
que cogieron la forma de un capullo por alguna razon psicologica. Ver un
pollon con espada impone respeto y miedo al enemigo.
Y es que la forma del capullo tiene su por que, su labor es la de escoba
para echar fuera otros espermatozoides de otros machos mientras el mete su
descarga. Imaginemoslo, es muy facil: Meto la polla hasta el fondo, eyaculo, y
al sacarla, la forma que tiene el prepucio hace que todo lo que este atrs en el
cuello de la vagina salga expulsado, empujado por el prepucio hacia fuera del
chichi, quedandose mi semen dentro.
Las sacudidas hacen la misma funcion una y otra vez, el mete saca sirve tan
solo para achicar el semen que hay dentro de otro y sacarlo, y abrirse camino
con tu polla hacia el interior de la vagina. Asi de simple es el sexo, esa es su
finalidad. Ser yo el que fecunde a la mujer y no otro. Coo, no me digais que
no os habeis preguntado por que el follar es asi de aborto, el tio empujando
sobre la tia. Debe de ser la mejor manera para procrear, porque lo seguimos
haciendo sigue igual desde los miles de aos que llevamos viviendo en la
tierra, aqu sobrevive el mas fuerte o el mas listo, y sobre todo el que se puede
reproducir mejor.
Al follar se le deberia de llamar achicar, pero se le llama Follar porque
viene de la palabra latina folliscare, que era algo asi como darse un respiro o
hacer algo agradable.
Lo de los celos tambien responde a la evolucion. Como decia, estamos
aqu con el fin de reproducirnos con el candidato que reuna los atributos mas
sobresalientes (belleza, inteligencia, fuerza, etc), para mejorar la especie, ya
que continuamente el ser humano esta evolucionando. Cada vez somos mas
altos, mas cachas y las tias mas buenas. No tiene nada que ver una tia de ahora
con otra de hace un siglo, y eso se puede ver en las fotos antiguas o los
cuadros de aquellos siglos pasados. Bien, cuando creemos que una persona es
la idonea, inmediatamente aparece un proceso quimico en nuestro cuerpo, y
por arte de magia explotan unos resortes que hacen que nos volvamos tiernos y

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bastante tontorrones ante esa persona para, principalmente, allanar el camino a
meter la puntita. Como el ser humano es egoista de por si, haremos todo lo que
este en nuestra mano para ahuyentar a cualquier competencia.
Ese embobamiento lo llaman el amor, encoamiento, y el luchar para que
no nos quiten a nuestra pareja, celos. Son respuestas quimicas a un proceso
que ha durado miles de aos y que parece que funciona. Si no no estariamos
aqui. El amor es una trampa, y como decia aquel: el amor sale del corazon y el
corazon esta lleno de arterias y sangre que no para de pasar por ah, mientras
que el cerebro es frio, por ah no pasa la sangre. Por eso hay que pensar con la
cabeza y no tanto con el corazon.

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5. El apasionante mundo de las pajillas
El 98% de los hombres nos masturbamos, muchos cada dia, otros mas de
una vez. Los menos una vez a la semana. Las pajas las conocemos de nios, y
viven con nosotros toda la vida, cuando somos adolescentes, cuando
alcanzamos la madurez y hasta incluso cuando somos unos viejunos. Se la
cascan ministros, futbolistas, curas, profesores, el vecino, el jefe, se la casca
el Papa y hasta Obama. Todo el mundo le da a la zambomba cosa fina, porque
todos pertenecemos al genero humano, y a todos nos gusta el sexo. Viene de
serie.
Cuando vamos a la escuela nos hablan de todo menos de las pajas. En
Espaa en la epoca de Franco, los curas tuvieron mucho poder, demasiado, y
con su influencia inculcaron unas ideas bastante erroneas sobre el mundo de
las pajas. Decian que era malo, que te salian pelos en las manos, que el semen
en realidad era el liquido que habia en la columna vertebral y que si se sacaba
mucho quedabas impedido con la columna torcida. En fin, una serie de
estupideces que todo el mundo se las creia porque no habia internet y porque
la gente no leia, y se la engaaba lo que queria.
La paja es algo indisoluble al macho. Con quien te casas para toda la vida
es con ella, ellas nunca te abandonaran ni tendran dolor de cabeza. Que
grandes momentos nos han proporcionado las pajas, a que si? Yo he llegado en
numerosas ocasiones a decir:
- pero si esto es mejor que follar!-
Engaandome vilmente a mi mismo cuando no habia donde meterla.

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Porque en la pregunta tipica que muchos amigotes se hacen, esta la de:
- Que prefieres? Polvo o paja?
Y muchos se declaran por la paja, aunque lo dicen por lo que decia antes,
porque han follado poco. Y la respuesta es clara, lo que mas hagas, mas te
acaba aburriendo. Si te pajeas mucho y follas poco, preferiras el polvo a la
paja, y si follas mucho, acabaras yendo a la paja. Asi somos los hombres de
complicados, mas incluso que las mujeres.
Eso, y las mujeres? Por que no se pajean tanto como los hombres? He oido
decir cosas a mujeres como:
"Yo nunca me he masturbado" o "yo como mucho lo hago una vez al mes"
Joder, que pensaran de mi cuando tuve epocas que me la pelaba 4 veces al
dia?! Para ellas somos unos maniacos con cabeza polla que solo pensamos con
el miembro! Pero, por que el buen Dios nos hizo tan diferentes y al mismo
tiempo tan iguales a nuestros semejantes?. Los chicos y las chicas de lejos
parecemos todos iguales, la raza humana, hominidos de dos patas, pero de
cerca, estamos los que tenemos agujero por delante o rabito. Aqu se trata de
meterla por el agujerito, ahora entendeis porque atraen a las masas el futbol, el
basket, o el golf, en todos esos deportes tienen que meterla los tios en un
agujerito algo. Menos el waterpolo, que es flotar en la placenta materna
dandose de codazos para meterla, vamos, una definicion perfecta de cmo es
la vida en sus comienzos.
Y volviendo al tema pajil, que vergenza cuando te pillan haciendote una
gayola, verdad? Se te queda una cara de tonto y te quedas paralizado. A mi me
paso una vez que me pillo a traicion un casero que tenia, que entraba sin avisar
a casa de noche, supongo esperando verme follando con alguna, pero se
encontro con la triste realidad de mis 24 aos, la paja diaria antes de dormir.
Esas pajas del antes de dormir son necesarias para conciliar mejor el sueo.
Te relajan y duermes mejor. Si bien antes los curas nos decian que teniamos
que rezar antes de dormir, yo lo cambi por la buena paja. Hacerse pajas te
hace disfrutar, te relaja, no haces dao a nadie, y de hecho nadie tiene por que
enterarse. Despues duermes como un lirn. Es una cosa entre y tu y tu polla.
Pues bien, hay personas que lo ven mal, lo ven sucio. Y yo siempre me he
preguntado, donde esta esa suciedad? no es mas sucio el cagar? ah, eso no lo

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prohiben!. Navegando por internet me encontr este decalogo para no hacerse
pajillas, la informacion es real y esta sacado de un foro cristiano en internet.
Resulta increible comprobar que aun hoy en dia hay gente con esta manera de
pensar tan arcaica y trasnochada. Lo bueno que ha tenido internet es que lo ha
conectado todo, y ha dado miles de horas de entreteniemiento y porno. Que
estos friks digan ahora que no se navegue en internet me parece alucinante.
Que dejen en paz a la gente, que se la pelen como monos si quieren, no es nada
malo. Aqu estan, para flipar un rato, los 10 pasos para no masturbarse:
1- Debes pedir al Seor perdn por tu pecado de Lujuria, con todo tu
corazn, deseando un cambio en tu vida.
2- Perdnate a ti mismo (ya que cuando uno cae en la Masturbacin tiene
un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio). Pero recuerda, has dado
el primer paso y Jess te perdono, rechaza toda condenacin que venga a tu
mente.
3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu
mente, por ejemplo, Msica, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este
pasiva.
4- Mantn una disciplina de oracin y lectura de La palabra de Dios, eso
nos va a fortalecer cuando venga la tentacin.
5- Evita ver televisin o pelculas con contenido sexual/ ertico.
6- Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la
palabra de Dios y recibas su Rema. (Si es posible, Involcrate en actividades
como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.)
7- Rompe o (Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido
sexual/ertico que tengas almacenado en tu casa.
8- Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos
sientas, te pueden mandar un archivo con tono pornogrfico.
9- Si tienes amigos que practican la Masturbacin, no los frecuentes si
estas solo. (ya que conozco casos en donde jvenes se renen a masturbarse
con el afn de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y
puedes volver a recaer)
10- Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer?. NO TE DES POR
VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO. DIOS TE ESTARA

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ESPERANDO
Impresionante verdad?
Me recuerda mis aos en aquel colegio del OPUS DEI al que me obligaron
a ir 5 aos. No se por que pero tenian una gran debilidad por saber como era
mi vida sexual, continuamente me preguntaban si me la habia pelado o no.
Despues de escuchar estos mandamientos solo me queda decirles una cosa a
esos de la secta de los curas y las cruces: por que no dejais que la gente se la
pele con total libertad? Que luego ya se sabe que pasa a los que no se hacen
pajas, empiezan a meter mano a los monaguillos y se arma la de dios es cristo.
Y ya que hablamos de los curas, algo obligado en este libro, porque guarda
una extraa relacion con la sexualidad de todos los espaoles. Y es que en
Espaa camparon lo que les dio la gana durante muchos aos y dejaron una
honda semilla de destruccion, al menos a nivel sexual, se entiende. Quisiera
ahondar mas en el tema. Yo vivi de nio varios interrogatorios de curas,
aprovechando que estaban confesandome. Siempre me preguntaban si me
tocaba. Yo les decia que si,obvio, con 14 aos que quieren?, y ellos seguian
con esas preguntas molestas, queriendome sacar mas informacion. "Solo o
acompaado", "lo haces por la noche?" "En que piensas?" "Cuanto dura",
"como lo haces?"
Y asi un buen rato. Los curas han sentido una atraccion fatal a como,
cuando y de que manera el resto de los nios nos tocabamos. Hombre, yo
entiendo que el celibato es algo chungo de llevar, pero de ah a que les
sirvamos de carnaza para que ellos luego se hagan pajones, hay un trecho.
Lei hace tiempo este texto que a continuacion os reproduzco, que me hizo
pensar:
"Si repasamos la literatura catequista catlica del ltimo siglo
comprobaremos con estupor que las prescripciones y prohibiciones alrededor
del sexto mandamiento han ocupado un lugar preponderante frente a los dems
pecados." A los obispos y sacerdotes les pareci siempre ms terrible que un
adolescente se masturbara "un pecado mortal que pudre la columna vertebral y
condena irremisiblemente al fuego del infierno", se placan en anunciar
amenazadoramente a los chavales -o bailara arrimado con su pareja- que no a
la explotacin de los obreros, el robo o el asesinato. En el actual catecismo

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catlico, por ejemplo, se condena sin excepcin la masturbacin mientras que
se justifica la pena de muerte y la guerra y se acepta la posibilidad de matar a
otro en defensa del bien comn.
Qu clase de mente hay que tener para imaginar que Dios pueda sentirse
ms ofendido por quien se masturba que por quien da muerte a uno o a muchos,
por muy en "defensa del bien comn" que sea?
El libro es del genial escritor Pepe Rodriguez. "Mentiras fundamentales de
la Iglesia Catlica" se titula.
Esta claro, a los curas les van las pajas. No pueden pensar en otra cosa, y
han estado preocupandose por nuestra vida masturbatoria durante muchos
aos. Lo que me llama la atencion es el mero hecho de hacerte una paja. Coges
algo para excitarte, te pones burro, das unos meneitos, te corres y te limpias, y
ah no ha pasado nada. No has molestado a nadie (a no ser que lo hagas en el
salon de tu casa delante de tu familia o invitados) y la vida sigue como si
nada. Bueno, pues eso, ESO, la Iglesia lo considera pecado y te dicen que no
hay que hacerlo. A mi, personalmente, me parece que estan enfermos, y que
prohibir eso esta fuera de lugar completamente, porque esos seores no son
nadie para decirme lo que he de hacer con mi cuerpo.
La iglesia hace tiempo que hace aguas, esta en crisis y me atrevo a decir
que aquellos que la siguen es porque tienen un problema psicologico grave.
Los curas son una panda de hipocritas que cuando te das la vuelta estan
violando a tu hijo de 5 aos, mientras dicen palabras llenas de amor a
Jesucristo. Son unos falsos, manipuladores y mentirosos, que durante aos han
engaado a varias generaciones diciendo que el hacerse pajas era malo para la
vista, para la columna vertebral y te salian pelos en las manos, que compraban
a medicos y cientificos para que acojonaran a la juventud, con falsos
testimonios de estos en los medios. Se han aprovechado de la ignorancia de la
gente para meterles ideas equivocadas sobre el sexo, consiguiendo asi que no
lo hagan, o que hagan el sexo de manera incomoda. Son las ratas de negro, o la
amiga fea que ni jode ni deja joder ni a su amiga ni a nadie.
Recientemente los cientificos han dicho que hacerse pajas es bueno, que
combate el cancer de prostata. Toma ya. Yo siempre lo he dicho, hacerse pajas
es guay y te deja como nuevo.

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A ver si toman nota estos retrogrados de negro, y dejan de tocar los
cojones a quien queremos pasarnoslo bien. Lo mas triste es contemplar el
dao que han hecho, a generaciones de personas, que lo unico que querian era
aliviarse entre todo esa vida de sufrimiento y trabajo que les toco vivir a
nuestros padres y abuelos. A ver cuando se dan cuenta los curas que las pajas
deberan estar en las Bienaventuras.. "Bienaventurado el que se la pela,
porque disfruta de dones que le di el Seor, sin hacer dao, ni perjudicar a
nadie."
El Instituto Nacional del Cancer de Estados Unidos, dijo hace no mucho
algo que pas sin pena ni gloria pero que tiene su aquel:
Segn un reciente estudio hecho a 30.000 hombres de edades
comprendidas entre 40 y 75 aos, se ha llegado a esta conclusion: eyacular a
menudo reduce el riesgo de desarrollar el cancer de prostata, que es uno de
los ms comunes en los hombres. El estudio se ha hecho durante estos ultimos
18 aos y se ha demostrado que los ms eyaculadores (a cualquier edad)
muestran una menor incidencia del tumor.
Vamos, que yo nunca tendre cancer de prostata porque me paso el dia
derramando amor. Veis? ya sabia yo que era bueno descargar la savia nueva.
Que bien que por fin una cosa cerda es buena. Fijate, toda la vida diciendonos
que el sexo era pernicioso y daino, que habia que confesarse de haberse
hecho pajis, y ahora te dicen que es mas bueno que comer pan con aceite y ajo
para desayunar. Me llama la atencion que no se hable apenas de las
pajichuelas en el telediario. Coo, es algo que lo hace todo el mundo. Parece
como si fuera algo que hay que esconder y que nadie sepa. Las pajas son tab,
apenas se habla de ellas, y todos los tios se la pelan a diario. Que hacen los
presos? Pajearse todo el dia. Que hacen los ociosos y los parados? Matarse a
pajas! Los estudiantes cuando estan aburridos de estudiar y quieren relajarse
un poco? Pajilla al canto!. Es la tipica cosa que haces cuando estas solo en
casa y todo el mundo se ha ido.
O justo antes de dormir, para conciliar mejor el sueo, o en la ducha, para
empezar bien el dia. Siempre hay un momento para hacerte una paja, pajilla o
pajon, porque hay varias calidades de paja.
No se vosotros, pero a mi, dependiendo del dia, de lo que haya comido o

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de las ganas que a veces tenga, me sientan de maravilla o incluso me hacen ver
a Dios, subir a los cielos, saludarle y bajar. La sensacion es tan intensa que te
quedas como entumecido. Pero que os voy a contar de las pajis? Si es como el
desodorante, que nunca te abandona.
Me acuerdo cuando el cura del colegio del Opus al que pertenecia, una vez
me dijo que la masturbacion era horrorosa y que cuando antes uno se la quitase
de encima, mejor. Me puso como ejemplo a algunos seores de 50 aos que
seguian masturbandose. Y que eso era vergonzoso. Que eso es algo tipico de
los nios y que a unas edades hay que abandonarlo por completo, sino te
abandonara a ti como persona. El mensaje era que el semen corroe el cerebro
y te roba las ideas. Que bonitas cosas me decian los curas en el colegio con 13
aos, si seor, asi he salido yo despues.
Yo me asustaba pensando que el dia de maana seria un viejete perverted
pajilleril, no, yo era un nio casto y puro y tenia que luchar con fe y ahinco
para que eso no pasase jamas. Por eso decia:
-bueno, ahora tengo 14 aos, asi que voy a hacerme todas las pajas que
pueda, que luego no podre hacerlo mas-
Y yo venga dale que te dale. Y la cosa es que pasaron los aos y esa
costumbre no se iba ni por el forro de los cojones. Es mas, le metia mas caa y
cada vez me gustaba mas. Vamos, que los curas creo que lo que hicieron al
prohibirmelo fue que me gustase mas, y asi he salido, y asi he acabado,
queridos amigos, con unas ganas tremendas de hacerme pajis como quien va al
cine o de compras. Por eso, al leer esa noticia de que encima es bueno para la
salud, he saltado de alegria. Que bien, nunca tendre cancer en las pelotas! a
menearsela como looooosss monooooss!!!
El unico problema que veo al hacerse pajas es el despues, es decir, cuando
echas todo el corridon y dejas eso como cuando los nios potan papilla, un
asquito. Al terminar la pajilla es la misma historia siempre, limpiar todo este
circo es un autentico coazo. De hecho, cuando me preparo para una pajilla,
antes me proveo de algo para limpiar la leche. He probado de todo, desde
calcetines, a calzoncillos usados, desde el socorrido rollo de papel higienico
a toallitas humedas (que son frias y humedas, uh!). El papel higienico se te
pega en la polla y se rompe, a mi no me convence. Los tissues son demasiado

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finos y se rompen tambien, ademas de que tienes que usar varios y es un cante
ir por ah con la cajita de los papelitos, verdad? jeje enseguida saben que si
llevas un rollo de papel higienico o unos tissues al dormitorio es para
pajearte, a no ser que tengas resfriado.
Limpiarte con los calcetines un asco, porque la polla luego te huele a
calcetin y si te limpias con calzoncillos usados, de tanto usarlos quedan
cuarteados, y es mejor que tu madre nunca los encuentre. Yo, durante una
epoca use algo poco ortodoxo, que era la funda de la almohada. La tenia a
mano siempre y nadie se percataba de que era aquello. Era un trapo parecido a
un pauelo grande. Si alguien lo cogia por casualidad, le decia que era un
trapo especial que usaba para limpiar el monitor, que no lo tocara! Jaja. Si en
cambio era una chica la que lo cogia, le decia que podia sonarse con el, o
secarse el sudor, jaja. No, ninguna se me despeloto y se me echo encima a
meterme mano por el efecto del semen en su libido, pero muchas se fueron con
mis espermatozoides muertos en su cara.
El problema de la funda de almohada era que despues de un tiempo de uso,
este trapo se cuarteaba y se quedaba como duro por algunas partes, y hasta
incluso amarilleaba. Una vez, tuve un trapo que de tanto usar casi lo podias
poner de pie y se quedaba asi. Sin proponermelo estaba creando arte, acababa
de hacer una escultura!!
Mas tarde aprendi a simultanear fundas de almohada, porque se ensuciaban
a menudo, asi que usaba dos o tres, asi iba limpiando una y siempre tenia
alguna disponible. Me acostumbre a las fundas porque eran suaves.Todavia me
acuerdo las risas que me eche cuando una amiga vino a dormir a mi casa y
apoyo su delicada cabecita en mi funda cerda toda la noche para dormir.
Que sueos pudo tener aquella noche?
De las fundas de almohada pase a las camisetas viejas Me acuerdo de una
camiseta en especial, que me regalaron hace tiempo y que no me cabia y
estaba vieja. Esas camisetas tenian un recorrido, primero las usaba para vestir
hasta que se cedian y se rompian, luego como pijama en verano, despues
pasaban a ser acaparadoras de lefas, y por ultimo trapos de cocina. Vida util
de varios aos. Hay que aprovecharlo todo. Toda mi casa respiraba semen
torbellinesco.

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Desde la cama a la cocina, asi que siempre al entrar a mi casa todo olia a
limpio, como a lejia, y no era de estar limpia la casa, sino que era el olor de
mi simiente, que es parecido a la lejia, de lo limpio que estoy por dentro, ya
que no fumo ni bebo.
Recuerdo de adolescente, que no paraba de hacerme pajillas a todas horas,
las cosas que me ingeniaba para despues limpiarme eran variopintas: Cuando
me lo hacia en el bao me lo echaba en la mano y luego me limpiaba la mano
en el grifo y listos. Si era en un sitio distinguido de la casa (siempre cuando no
hubiera nadie, claro) me llevaba un pauelo de tela de esos antiguos pa los
mocos (el otro dia fui a casa de un amigo y ah estaba su pauelo de tela
cuarteado, en la mesilla de noche, no falla) y lo sacaba en el momento cumbre.
Es muy importante estar preparado con algo cerca justo cuando vas a eyacular.
Lo digo porque yo hace muchos aos me corria como un mirlo y lo echaba
todo por cualquier parte, y el trabajo de limpieza era mayor que si lo
depositas todo en un pauelillo. Lo suyo es tener al lado el pauelito porque
nunca sabes cuando te vas a correr. Mas tarde aprendi a correrme en el
pauelito o papelito, o funda de almohada en cuestion y sacar el papel justo en
el momento de la corrida. Lo bueno de las fundas y las camisetas es que tienes
mas campo para ensuciar, mientras que los papelitos y pauelitos son mas
pequeos, y puede rebosar por los lados. Con una camiseta, si salpica cae en
el radio de campo camisetil y ahi queda todo.
Recuerdo que una vez me dio por eyacular directamente en el rollo de
papel higienico. Luego quitaba la zona manchada y todo quedaba inmaculado.
Que cosas he hecho mas curiosas con mis eyaculatorias. Pues como decia,
aprended a eyacular justo en el papel o lo que tengais cerca, eso os ahorrara
trabajo de limpieza. Cuantas veces me ha pasado que te sientas en tu sofa, con
la peli porno de turno, te acomodas, te bajas los pantalones y de repente,
mecagonlaostia! Se te ha olvidado el papel! Y tienes que levantarte de nuevo!
eso lo odio, y quien dice el papel dice el mando de la tele, o que en el
reproductor de video no hay cinta, o vete a saber. Odio haberme sentado en un
sofa, habiendome bajado los pantalones y calzoncillos, con todo el empalme, y
tener que levantarme a buscar el trapo, el papel, o la peli. Arrghh!!
Es muy gracioso fijarse cuando se va a casa de amigos, los grandes

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pajeros se reconocen por dos datos fundamentales: Siempre hay un sillon
delante de una tele, y a los lados, si mirais bien, habra pauelos de tela o de
papel, o sospechosas camisetas en invierno por ah cerca, jaja. Aunque ahora
con el internet la gente se pajea delante del pc, asi que lo del sillon no es tan
crucial. Os hablo de cuando no habia internet, recuerdo especialmente la casa
de un amigo que solia pasarle pelis porno hace siglos, era tremendo, entrabas
a su habitacion y era una tele, y a escasos centimetros un sofa bastante sobao,
lleno de manchitas redondas como lamparones. Si te acercabas al centro de
ese sofa y olias, podias oler a caca, porque estos pajeros se suelen sentar
desnudos en el sofa, y el sudor del culo de tantas horas de pajotismo se queda
ah, y ese olor suele ser nauseabundo con el paso del tiempo, y suele inundar
la habitacion con un aroma tipico entre caca de culo y semen revenido. Asco!!!
Se de lo que me hablo, he estado en varias casas pajeras y he visto de
todo.
No hay cosa que mas me guste hacer en los hoteles modernos y limpios,
cuando no tengo compaa femenina, que dormir en bolas y a la maana
cuando me despierto con toda la terrible empalmada maanera, hacerme un
seor pajote y dejar las sabanas regadas de nectar. No importa ensuciarlas,
porque siempre limpian las sabanas, por eso no me queda dolor de conciencia.
Correrme como cuando se mea un nio en la cama, que lo pringa todo (me
encantaba mearme en la cama de nio por la sensacion de inundacion
imparable, y el calorcito del meao) y dejar mi sello en la cama. Quien sabe si
la seora de la limpieza al coger la sabana, numeroso restos de semen se le
quedarian en los dedos, y un dia que se rasque el chocho mi semen se meta en
su interior y algun dia tenga un hijo sin haber hecho coito con ella!! todo es
posible!!
La verdad que esto de pringar las sabanas de los hoteles es como cuando
te corres en la cara de una joven, es una manera de marcarla
inconscientemente, pues lo de marcar la cama es igual.
"Aqu he dormido yo" y la dejo marcada como los gatos marcan su
territorio. El que venga despues sabra que esa fue mi cama. Algo de gatos
tenemos todos. De todas maneras, la mejor manera de limpiarte las lefas es
con las toallitas humedas que venden en los supermercados aromatizadas para

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culitos de nio. Eso dejara un frescor general y olera a rosas, y nadie sabra
que te la has machacado porque aquello oler a limpio. Es el metodo
definitivo para limpiarse las lefas si te pringan mucho.
Trabajar es un rollo, seamos realistas. Eso que te hace ganar el pan con el
sudor de tu frente es un absoluto coazo, sobre todo cuando el jefe es un
mamonazo, como suelen serlo todos, y te ponen de curro hasta las cejas. Una
de las cosas que le queda al currillo es el escaqueo. Ese noble arte, muy tipico
de Espaa, se lleva haciendo durante siglos en esta piel de toro, y es la causa
principal que nos hace estar a aos luz de los japoneses, por ejemplo, raza de
hombres que alaban el trabajo y curran sin escaquearse. O los alemanes, que
son maquinas. El trabajo duro produce stress, y el sexo es la manera de
combatirlo mas exitosa.
En USA, siempre tan avanzados, hay oficinas que ponen a sus empleados a
hacer ejercicios de relajacion o tai chi o pollas de esas antes del currele. Pero
Spain is different y aunque somos muy liberales y tal, hoy por hoy, seria
impensable que en la oficina para relajar a los empleados se llamara a
meretrices para hacer pajas o meter el churro. No. Hoy, cada uno ha de
buscarse la manera de expiar esas tensiones y estar mejor por si solo.
Comentando con amigas mias que se dedican a la prostitucion el caso, me
cuentan que hay muchos oficinistas, ejecutivos, etc, que aprovechan la hora del
bocadillo para irse a follar con ellas. Las 11 de la maana en una zona de
oficinas es la hora punta, es cuando mas curro hay entre las putas. Eso lo hacen
algunos, los que pueden, los demas tenemos que aliviantarnos con el pajote en
la oficina. Los baos (wc) de las grandes empresas suelen ser grandes,
bonitos, blancos, anonimos y muy limpios. Ese es el sitio ideal para llevar a
cabo nuestra mision. Otra historia es hacerte una gayola en esos servicios
imposibles de baretos de barrio, que no tienen aire acondicionado ni
respiradero, y que si te haces una seora gayola acabas sudadisimo. Me
ocurrio una vez que fui con mi abuela y mi tia a comer a un restaurante chino.
Yo tenia 15 aos, edad de efervescencia pajil. y recuerdo que me dolian las
tripas bastante, asi que fui al bao.
En ese servicio del diablo, hacia un calor espantoso, y para mas INRI, las
cacas no salian. Tuve que hacer unos esfuerzos de la ostia para que saliera

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todo aquello, ya que salia de manera interminente, por fasciculos, y nunca te
quedabas a gusto del todo, asi que esperabas a que saliera todo el regalo del
Seor. Total, 25 largos minutos ah metido, ni se me paso por la cabeza
pajearme porque estaba bastante agobiado.
Llegu a la mesa todo sudado del esfuerzo y del calor, y me encuentro con
mi abuela y mi tia lanzandose risitas y miradas complices y preguntandome:
-que hacias alli dentro tanto tiempo? -es que me dolia la tripa
La mirada que me echaban era un poema y les entro la risa. Creian que me
habia pajeado ah dentro! Claro, como le dices que no te has pajeado!? a una
abuela no se le habla de esas cosas. Qued como un salido ante mis familiares.
Pero volvamos al tema que nos trae. El curro es uno de los mejores sitios
para realizar sexo. Si no puede ser con tu compaera de curro porque es fea o
lo eres tu o pasa de ti, o esta casada, o no congeniais, o es una pecora, o tu un
borde y hueles mal o ella no te hace caso, lo mejor son las pajillas. Ese
recurso ha servido desde hace milenios para que los hombres nos relajemos
ante tanta provocacion de esas hembras que van pintadas y vestidas pidiendo
guerra, que nos excitan y nos ponen berracos. Tenemos un problema que
solucionar para ir al bao acompaados de pornografia. A no ser que nuestra
compi este megabuena y nosotros una imaginacin desbordante, lo mejor para
el pajeo es una buena revista guarra o un buen video cerdo. Los videos en los
moviles han dado muchas pajas a la humanidad, pero si lo queremos hacer mas
dificil todavia... Cmo llevar una revista megacerda al bao? Hay un truco,
que contare para todos vosotros, que lo hacia siempre cuando queria ir al
servicio en lugares ajenos a pajearme cuando era adolescente, que funcionaba
siempre.
Cogemos la revista y la ponemos bajo el brazo, como si fuera un chaleco
antibalas. La revista si no es muy gruesa, quedara sujeta por el brazo sin
moverse y hala, a llevarla donde queramos. Ese truco lo he usado a veces para
tangar revistas guarras en revisteros cochinos. Siempre hay que ir con
chaqueta o algo grande que oculte bien la mercancia, claro. Es que antes de
internet el porno era muy dificil de conseguir y era super caro, como sabian
que era una necesidad se aprovechaban y lo ponian supercaro. Ir con la revista
camuflada en el pecho porque esta claro que si entrais al bao con una carpeta

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o algo asi sereis culpables o sospechosos de que ah podriais llevar algo
cerdo y la gente os empezaria a llamar Pajeros!
Hay otro metodo, pero esto es para los que no les mira el jefe, y es ir al
retrete con el portatil o Notebook. Dentro se llevara una peli warra y hala, a
cascarla. La verdad es que si no hay mucho control, llevar el portatil es una
gran idea. Es como entrar en una sexshop, seccion Cabinas porno.
Venga, a escaquearse todo Dios, que Espaa se vaya a tomar por culo
porque la gente no trabaja en el curro! jajaja, hay que vivir la vida que son dos
dias! Vivan las pajas! Viva el escaqueo!
Y a continuacion, unas anecdotas que me conto la gente en mi web
relacionadas con las pajillas!:
Las chicas:
"Tengo un juguetito para cuando estoy sola, no es grande, slo lo suficiente
para dar gustirrinn. Asimismo dispone de pilas, y se acciona haciendo girar la
base. Ni que decir tiene que hace cierto ruidillo, como un pequeo zumbido
bzzzzzzzzzzzz. Ahora viene la situacin. 1 de la maana. Yo metidita en mi
cama con mi pequeo amigo. Mis padres se haban ido de cena y volveran
tarde. Todo concentrada yo en mi labor no oigo que llegan. Ni siquiera
escuche el sonido de la alarma al desactivarse.
Y qu se le va a hacer, cosas de la vida, mi madre es muy charlatana y al
ver que tenia la luz de mi cuarto encendida entra sin llamar. Mi cara estaba
que pareca el Fary comiendo limones. Se sienta mi madre en un lado de la
cama y empieza a rajar. Y al cabo de 5 minutos se hace el silencio y de fondo
bzzzzzzzzzzzzzzzzzz, mi madre se mosquea y pregunta que qu suena. Yo digo
que nada, que no se, que no importa. Pero ay! que odo tiene la jodia. Lo
localiza, me mira, mira a la colcha, me vuelve a mirar, y cuando ya el tono
rojo de mis mejillas indicaban vergenza absoluta, me quita la colcha y...
bueno, os lo podis imaginar, a mi churrisqun bzzzeando en mi chow-chow...
El careto de mi madre lo tengo grabado a fuego. Lo nico que hizo fue
levantarse e irse, no sin antes desearme buenas noches. No se ha vuelto a
hablar de eso!!!!"
"A mi antigua compaera de piso la pill mi madre masturbndose en su
dormitorio con una foto de Bon Jovi... frotndose con la portada de la revista

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arrugada... estaba tan ensimismada que ni se enter... hasta que mi madre dijo
"Marisa, coo... que te vas a hacer sangre!!!"
Y ahora con los chicos:
"A un colega mo estaba gallolendose con un peli porno en el saln de su
casa y en esto que llegan sus padres. La putada fue que al mando de la tele se
le acabaron las pilas y desesperado acab tirando en un ltimo impulso el
mando contra la tele para darle al botn de canal, y justo se acababa de correr
con tan mala suerte de que la lefa salpic a la pantalla porque haba muy poca
distancia y en fin, ya os podis imaginar, los padres entraron, el porno rulando,
la tele con un bollaco y chorreando lefa mi colega con el calvo en la mano y
con una cara que pa que..."
"Le ocurri al primo de un colega mo, pues resulta que este se mete de
todo y un da llego de madrugada a casa tan hecho polvo que se tumb en el
sof y se empez a hacer una gayola con su madre delante, como ste estaba
ciego no se dio cuenta y la madre le tuvo que meter dos ostias para que
reaccionase. Estaba bajo los efecto de no s qu droga alucingena, os
preguntaris qu haca all la madre, pues estaba esperando a la hermana
pequea que no llegaba a la hora. Bueno, la cuestin es que desde entonces
nada ha vuelto a ser lo que era, eso s, ni el padre ni nadie de la familia se ha
enterado de eso."
"Yo de pequeo me haca pajas a cualquier hora, incluso cuando mis
padres estaban en casa. Un da estaban en mi habitacin y oa como se rean...
aos ms tarde descubr que ellos me vean a travs del espejo del comedor y
claro est, me vean a m sentado en el sof onanizando y con cara de poseso
:) Lamentable imagen para unos padres tan majos como los mos. An as, nos
llevamos bien."
"Deba tener 15 o 16 aos. Esa edad en la que los adolescentes slo
piensan en dos cosas: masturbarse y hacerse pajas. Unos amigos y yo
decidimos coger una peli porno del videoclub e irnos a verla a la casa de la
abuela de uno de mis amigos, que estaba de viaje (como es lgico, no es el
mejor lugar para ver una pelcula porno pero era el nico que tenamos
disponible). Como estbamos muy muy salidos, decidimos no ver la pelcula
juntos sino hacer turnos individuales de 15 minutos para que cada uno pudiera

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verla solo y pajearse a gusto si lo deseaba... captis la sofisticacin de la
idea? As que, mientras uno se solazaba con la peli y el papel higinico al
lado, los otros dos esperaban turno en la sala contigua, como si estuvieran en
la consulta del dentista. para matar el tiempo nos hicimos un porrito y abrimos
una botella de whisky que la abuela de mis amigo deba tener reservada para
los invitados.
Habamos hecho ya varios turnos pajeriles cuando a mi amigo se le
ocurri la feliz idea de abrir la puerta del balcn y salir fuera para airearse y
de paso que la habitacin, que ola a hachs que mataba, se ventilara un poco.
En ese momento, mi amigo entr de nuevo en el saln, y sali corriendo por el
pasillo gritando: mi abuelaaa... mecaguenlaputa, que viene mi abuelaaa...!
Efectivamente, nada mas salir al balcn haba visto como su abuela sala
de un taxi y se adentraba rauda y veloz como el rayo en el portal. En poco ms
de un minuto, mi amigo y yo nos dedicamos a intentar eliminar todas las
pruebas del delito..vaciar el cenicero, limpiar los vasos, esconder la botella
de whisky e intentar ventilar la habitacin al mximo, mientras veamos con
estupor al otro amigo, saliendo de la sala del pecado, plido del susto, con la
polla al aire y una ereccin de caballo, el papel higinico en una mano e
intentando subirse los pantalones con la otra.
Salimos corriendo por la puerta de servicio mientras oamos entrar por la
otra a la abuela de mi amigo. Afortunadamente tuvimos suerte porque no
quiero ni imaginarme la escena que hubiera vivido la pobre vieja: su nieto y
un desconocido sentados en el saln fumndose un porro y ventilndose su
valiosa botella de Chivas, mientras en la sala de al lado otro desconocido se
pajea viendo una peli porno sentado en su silln favorito. Tener nietos para
esto..."
"Esta historia, gracias a Dios no me ocurri a mi, sino a un buen amigo, en
plena pubertad y con 15-16 aos, estaba en casa de su abuela, cuidndola. Y
estaba viendo ese programa que era en verano, que presentaba Jess Gil (EN
MARBELLA) a mi amigo, le pona una barbaridad, las mamachicho. Cuando
un momento salieron, se le puso la picha, como un barrote de acero, y se dijo:
Puf, con estas me las tengo que pelar.
Y se fue raudo, por un rollo de papel higinico, y por un barreo, ya que en

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casa de su abuela no haba ms que una sola habitacin. Se sent enfrente de
su abuela, se bajo los pantalones y los calzoncillos, y se puso el barreo,
encima del badajo. Salen las mamachichos, y empieza a subir y bajar pieles, y
en el mejor momento, se levanta la abuela. Y le dice, pero que estas haciendo,
y acto seguido, le levanta el barreo, sin poder mi amigo racionar, y subiendo
para arriba, la leche condensada, la abuela perpleja, y la chorreada, no os lo
podis imaginar a quin fue a parar. S, es lo que vosotros pensis, fue
directamente a parar a su abuela y a los pantalones de mi colega. Mi amigo se
pas mas de dos aos sin ir solo a casa de su abuela, y eso que vivan en un
bloque, l viva en el 2, y su abuela en el 1, y eran los nicos vecinos"

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6. Tipos de Chochos
Algunos saben a fresa, otros a perro muerto. Unos te hacen sentir la gloria,
otros son como bolsas de Eroski. Grandes e insondables y apenas se nota
nada. Si eres tio, pajero y te gustan los chochos mas que el futbol, te interesara
esto. Desde la experiencia que me da el haber probado casi 1000 chochos,
puedo decir bien alto, con conocimiento de causa, que todos los chochos son
diferentes, aunque a simple vista por fuera todos parezcan iguales. Dios hizo
los coos de diferentes tamaos, los hay pequeos, estrechos, con poco fondo
y poco lubricados, y los hay enormes, insondables, de una profundidad
extrema, anchos como Castilla y lubricados como el motor de un submarino.
Descubri tarde lo que era un coo. Cuando era nio los observaba en la
revista Interviu, preguntandome que era esa barba de rasputin en el bajo
vientre de las damas. Cuando tuve la tierna edad de 17 aos, tuve mi primer
encuentro con un chochete. Esa noche pude palpar con mis dedos un chocho
mojado a una belga en la playa, a solas, y senti sensaciones en mi cuerpo
curiosas. Qu era eso? Si movias los dedos por ah, la chica se ponia loca,
fuera de si. Y yo notaba un cierto magnetismo que me atraia a ella con el
animo de copular. Mas tarde descubri, que habia un botoncillo, que
accionandolo provocaba que las jovenes enloquecieran y se pegaran a mi
como lapas. Encontrar el clitoris en cada mujer era como afrontar una
expedicion al Caribe. Habia que buscar y buscar detenidamente hasta
encontrarlo. Yo al comienzo me perdia siempre, y no encontraba nunca el
clitoris. De hecho, habia tias las cuales no se lo encontraba jamas. No es

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broma, hay coos que son de una manera tan extraa, como hundidos, que
ponte tu a buscar. Me tiraba varios minutos ah hurgando por toda su vulva mis
dedillos, hasta que ella, situaba mi dedo en el clitoris, harta de que no atinara.
A veces, un leve movimiento servia para que este se escondiera y
desapareciera para siempre. Me he encontrado mujeres con clitoris pequeos
y grandes, muy sensitivos y nada sensitivos. Algunas era solo rozar su vulva
por encima o sus muslos y se ponian locas, otras que aun dandole caa con el
dedo en el centro del clitoris no sentian apenas nada. Cada mujer es una isla
por descubrir, no hay dos iguales.
Despues estan los sabores. Tengo recuerdos de sabores de coos
acojonantes, en especial el de una sueca de 16 aos (que la ligu cuando yo
tenia 19 aos) que era como beber de las fuentes del pais de las frutas
exoticas. Era un sabor fresco, dulce en fin, algo que no olvidare jamas.
Como no quiero agobiaros con malos rollos escatologicos, os contare por
encima los malos rollos coeros que he tenido con autenticas cerdas. Lo peor
a la hora de comer un chichi es que huela mal. Esto es como besar bocas, las
hay que huelen y saben de cojones, y las que son huevo podrido. Por eso es
muy importante, antes de bajar al piln, el acercarse dando besitos hasta el
ombligo, bajar un poco y besar los muslos, y entonces, a esa prudente
distancia inhalar bien lo que ah se nos presenta. Si es un coo de una cerdota,
la cosa olera a rata muerta de inmediato, asi que se sube parriba y se la abraza
y besa. Ya se encargaran otras partes del cuerpo de rellenar esas fosas fecales.
Recuerdo una noche que me lie con una francesa en un campo de trabajo de
verano, una warrilla de aupa. El hecho es que consegui meterle el dedito, nada
mas. Os juro que me lave la mano, y en especial el dedo, como unas cuatro
veces despues, y el olor nauseabundo a pescadilla no se iba de alli. Tard 3
dias en irse la peste de mi dedo. Otra novia que tuve era una adicta a que le
comiera el coo. Me chantajeaba diciendome que si no le comia el chichi no
me comia el rabo a mi. Esa fue la temporada que mas sexo oral he hecho en mi
vida. La parte positiva de comer un coo bien es que la tia puede engancharse.
Si eres un tio amable, una comida de coo la primera noche es la mejor tarjeta
de presentacion que una dama puede recibir. Si, lo reconozco, me encanta
comer coos, sobre todo si estan depilados y la tia me pone mucho mucho.

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Una vez, estaba con una amiga en mi casa. Ella me volvia loco. Me encantaba.
Yo lo que tenia eran unas ganas enormes de comerle el coo, pero no sabia
como decirselo. No queria nada mas que comerle el coo. Claro, ella estaba
alli porque le iba a pasar unos libros y no era plan decirle:
-sabes una cosa? Desde que te vi, no hago otra cosa que pensar en comerte
el coo, puedo?-
Esa situacion tan absurda hoy la habria resuelto preguntandoselo
directamente, pero por entonces el miedo al rechazo, o a armar un follon, o la
terrible vergenza que esa pregunta supondria, me frenaba de hacerlo. Comer
coos es algo saludable y mucha gente deberia de hacerlo mas a menudo.
Muchas putas me dicen que no sienten nada cuando follan, salvo cuando les
comen el coo. Vaya, vaya, asi que cuando les enchufan el ciruelo no sienten
nada, pero cuando les meten la lengua, si? Que diferencia hay entre un dedo,
una polla o una lengua? Preguntadselo a ellas, que deben de notar la
diferencia.
Las formas de un chocho por dentro son caprichosas, y nos podemos
encontrar con chochos que no ejercen ningun tipo de presion, aburridos y
monotonos, y otros que tienen como una pequea doblez que hace que la polla
gire levemente hacia un lado y que, por consiguiente, la excitacion sea mayor.
Hay otros coetes que presionan la polla de tal manera que es como si te
estuvieran haciendo el vacio, otros que parecen que te esten haciendo una paja
con un guante de terciopelo, y otros que no ejercen presion, por lo que parece
que estes metiendosela a una bolsa de Eroski. No sientes nada, de ahi la
expresion, "que coazo!".
Bombear algo que no te produce placer lo unico que te da es cansancio, y
de ahi que muchos zagales digan, "si es que yo tardo mucho en correrme" o eso
de "yo puedo aguantar follando horas". No hijo nooo, a ti lo que te pasa es que
ya te conoces el coo de tu parienta y seguramente es de esos que se amoldan
a la polla y no te dan demasiado gustirrinin porque ya lo conoces.
Y el olor de los coos? ese es otro de los misterios de la humanidad sin
resolver, por que unos conejos huelen mas que otros? por que unos huelen a
gloria bendita y otros a perro muerto? Conozco a chicas que se lo lavan y
lavan, y sigue oliendo aquello a Sodoma. El chochamen, como la sobaquina,

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tiene un olor especial, como Sevilla, que tiene un color especial, y si naces
con ese estigma, pues ahi te quedas, con ese color "especial" para toda tu vida.
Explicar el por que huele tan mal el chotino y como remediarlo me llevaria
horas contarlo, a modo de rapidos consejillos os dire, queridas amigas, que
hay que ser limpia como una monja, y cambiarse de braguitas a menudo. Y el
reglote se limpia que quede aquello como los chorros de oro. Y si veis que os
salen cuajos id al ginecologo para que os den cositas para que no salgan mas.
Y echaros blastoestimulina, que es una cosa que te limpia por dentro de
infecciones, hongos y demas mierderia que nida en vuestra rajita, corazones.
Un chocho limpio y hermoso es lo mas bonito que hay, ese saborcillo-
olorcillo que tiene te pone bruto y no sabes por que, pero es la madre
naturaleza, que hace salir del chocho unas cosas invisibles (que las llaman
feromonas) que nos pone brutos a los tios. Asi que las tias sin bragas triunfan
mas, porque les sube mas deprisa ese elixir que entra en la nariz de los tios y
hace que no respondan, no contesten, que se pongan brutos y hala, que vayan al
pilon de cabeza.
No hay mujer fea por donde mea, que dice el refran. A mi me gustan casi
todas las mujeres, ya sean altas, bajas, gordas o flacas. El chocho es igual en
todas, una cosa caliente, mojada que esta receptiva a que entres en el. Lo
bueno es que hay chochos fabulosos que te hacen ver la gloria, y por eso el
resto de las cosas no tiene tanta importancia, aunque haya mucho membrillo
que piense lo contrario y haya muchas tias que se agobien porque tienen granos
o se ven gordas. Bobadas, un buen coo quita todos los complejos y toda la
tonteria.
Es que vamos, esa chorrada de que la primera impresion es lo que cuenta,
o eso de el tio con el que me acueste tiene que ser asi o asau, son tonterias,
el sexo es sexo, lo hagas con el butanero o con el camionero. Y es ponerte
bruto y darte igual todo.
Una cosa que me ha pasado muchas veces es follarme pibones, de esas que
estan increiblemente buenas, y no pasarlo tan bien en la cama, porque su
chocho no me decia nada. Y en cambio, follarme una putilla de 50 euros y ver
a Dios, porque su chocho era una pasada. Los chochos hablan y te cuentan qu
sienten las mujeres, hay chochos ardientes que estan superlubricados, y que se

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mueven por dentro como si tuvieran vida propia, esos son los chochos que
molan. Para dar con eso, hay que dar con una tia que le guste el sexo, que las
hay. Un buen sexo se hace con una persona que le guste el sexo. Y es que hay
muchisimas mujeres que no saben lo que tienen entre las piernas, ignoran el
arma tan poderosa que poseen. El instrumento con mas poder de la tierra es
eso, un coo.
Lo que hace enloquecer por naturaleza al hombre tiene forma de triangulo.
El futbol es futbol como un coo es un coo. Eso que llaman amor, tambien
lo llaman encoamiento, por que sera?. Tiene coa la cosa, pero la palabra
coo esta en mil expresiones, convive con nosotros desde tiempos
inmemoriales, desde la epoca de los dinosaurios, donde el que cazaba la
mejor pieza se tiraba a la mas maziza de la tribu. Por que se hicieron harenes?
Para guardar lo mas preciado y el tesoro mas grande: las tias buenas, es decir,
los chochos.
La mujer, (segn la historia que nos ensearon en los colegios o en libros
de historia escritos por pajeros), en la historia de la humanidad, ha sido
siempre el premio del guerrero, el regalo del visir o la compaera que daba
placer al hombre (concubinato). En la India, se escribio un libro que narraba
todas las posturas amatorias posibles, el kamasutra. Esa guia del sexo, fue la
primera que se escribio y sirvio para volver locos a los hombres. Los aos
pasan y hoy por hoy, lo que hemos heredado de ese libro son guias de sexo
presentadas por mujeres feas o viejas hablando del sexo como si fuera algo
quimico o aseptico, llamando pene a la polla y vagina al conejo. Asi nos
hemos quedado.
El porno es otra de las cosas que a dia de hoy mucha gente lo toma como
una guia. Aunque no nos confundamos, el porno es una cosa y el sexo que
puedas hacer con tu parienta es otro. El sexo del bueno, se hace tranquilamente
y sin prisas, con mucho precalientamiento, cosa que no hay apenas en el porno,
que se va directamente a comer el rabo despues de decir:
- hola soy la nueva sirvienta que he venido de Parla - que fea es usted,
seorita - si, soy fea y de Parla, pero vengo a comerle los bajos, caballero. -
empiece usted sin mas dilacion, por favor
Hay chicas que se dan cuenta del poder conejil, y hacen uso de el.

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Tenemos dos grupos, las que dan el braguetazo y las que comercian con su
cuerpo. De las primeras es bien sencillo. Ven a un incauto, se lo follan, se
prean y a que cuiden de ti y de tu criatura. Se ve por todos los lados.
El problema de esa tecnica es que a la larga suele traer complicaciones y
es una loteria, porque si te toca un tocapelotas, la has cagado bonita, eso es
como vivir en una carcel, aunque, quien dijo que la vida es facil?
Del segundo grupo, las comerciantas, hay mas subgrupos. El mas extendido
son las que comercian con su cuerpo a cambio de algo, bien sea dinero,
favores, ascensos, protagonismos en filmes o teleseries, direcciones de
empresas, etc. Eso se lleva haciendo desde toda la vida, en menor o mayor
escala, asi que no se de que cojones nos extraamos y nos llevamos las manos
a la cabeza cuando digo que esta seorita tiene toda la pinta de haber hecho
ESTA pelicula porque se ha follado a ESTE director o productor. Hace
muchos aos la gente se casaba solo por interes economico, para salvar
familias del caos economico o hacerlas mas poderosas, ese amor que nos
venden en las pelis de dos mirlos abrazados mirandose como hipnotizados es
un invento oo de Hollywood del ultimo siglo que sirve para vender muchas
peliculas de amor, y que ocasiona mas que un problema que soluciones reales
a conflictos que se te presentan en la vida, porque el amor es ciego,
Y Quin en su sano juicio firma un contrato para toda la vida estando
ciego?
Una mujer medianamente bella, puede vivir de su coo toda la vida.
Puede, no digo que lo hagan, alla cada uno con su cuerpo, pero claro que se
puede.
No se por que se empean las chicas guapas en estudiar carreras o hacer
cursos que lo unico que les van a dar eso son las 8 o 10 horas de curro todos
los dias, puteadas por el jefe, que gana mas haciendo menos, y que van a ganar
como 20 veces menos, que si se lo montan con alguien y se meten a puta. Nos
ensean maneras de vivir tradicionales y parece como que todo el mundo esta
de acuerdo en aceptarlas. Mirad Japon, o los paises orientales, alli
muchisimas mujeres se prostituyen. Esto me lo ha contado un amigo que vino
la pasada semana de alli. Dice que todo eso en unos 10 aos vendra a Espaa.
Las chicas espaolas se daran cuenta que se gana muchisimo mas dinero

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siendo puta que trabajando en una oficina como una puta. El dinero te dara
independencia y asi nadie tendra que aguantar a tanto mameluco posesivo y
celoson, que no dejan a las mujeres en paz ni para mear.
Un coo es el arma mas poderosa de esta tierra, y si lo sabes domar y
utilizar como el ajedrez, con cabeza, este te ayudara a conseguir un monton de
cosas, inalcanzables para otros seres, que ni tienen tu belleza, ni tu coo.
Cuidado, algunos pelitos del coo hacen pupita.
Es costumbre de la espaola el dejarse melenas en la entrepierna, y
cuando un buen macho se dispone a horadar y a hacer pasar una noche de
ensueo, los pelos, como sierras, irritan los lados de la pilila hasta hacerla
sangrar incluso. Un chichi bien afeitado es una delicia, ...comerlo, tocarlo y
penetrarlo, ...es algo suave y tierno, mientras que un coote to lleno pelos, es
como las barbas de un seor mayor. Y A quien le gustaria penetrar la barba
de un afgano? Pues eso es lo que se siente, chicas, cuando no os cortais un
poco la melenilla de abajo. Reciprocamente, para las chicas, chupar un nabo
to lleno de pelos a su alrededor es como chupar la nariz a un afgano, asi que
tios, afeitaros un poco con la maquina de afeitar los alrededores. Es que
resulta curioso lo de algunas chicas, tanta atencion que ponen a depilarse las
cejas, el sobaquillo y las piernas, y que luego dejen ahi toda la pelambrera al
aire. Sera que en invierno hace mucho frio?. El principal objetivo de cortarse
la melena de abajo es que, a la hora de follar, cuando metes el churro, no te
hagas dao. Al introducir el aparato reproductivo masculino, parte de esos
pelos se pegan al cipote, y entre tanto mete-saca, hay un frote horrible que
puede producir sarpullidos que no te dejen follar en dias. Si a todo esto
unimos que la tia esta mas seca que el pan bimbo de hace dos semanas,
entonces ahi hay un serio problema. Para solucinar ello, hay que hablar con la
parienta y decirle, "amos a jugar a los peluqueros", armarte de cuchillas,
espuma, etc y depilarle la sonrisa vertical. Ya veras como habra un antes y un
despues a la hora de follar conejos. Pero cuidado como vestimos con el
chocho afeitao que se ve todo!. En mi pueblo se llama marcar bocadillo a la
que va con unos tejanos o chandal marcando toda la vulva.
Precisamente en los pueblos es donde mas se ve esta modalidad. Bien
porque las criaturas suelen usar ropa de su hermana pequea y las prendas le

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vienen ajustadas, o bien porque les mola poner cachondos a los gaanes que
pululan a su alrededor mostrando to el bocadillo.
El marcandismo es algo muy nacional, muy autoctono, muy espaol. Sirve
para decir, aqu esta mi coo, seores, como esos machos que dicen aqu
estan mis pelotas marcando paquete para atestiguar su hombria.
Discotecas de pueblo, baretos de extraradios, pubs de astracan, fiestas
mayores, ese es el habitat natural de la marcona. Alli la veras, casi siempre
vestida de guepardo. Los mas mayores la llamaran puton verbenero o
salida. Es inconfundible su sello, su manera de sealizar su sexualidad.
Resulta sorprendente las medidas de esas vaginotas. Suelen ser gordas y
pronunciadas, bichos que te van a comer si te acercas demasiado. Uuuuuh
mama miedooo!.
Lo mas tremendo de todo esto es ver a seoras de 45 aos marcando
bocadillo. Eso si que es toda una experiencia. Suelen darse el caso en los
campings o casas de campo de los pueblos.
Son vulvorras que parecen dos almohadones ah metidos, porque a esas
edades, con la menopausia e hinchadas de tanto follar, el chochon se les pone
como una sandia, y da muuucho miedo que una cosa de esas te devore. Es que
no solo te devora, tritura, y luego te escupe.
Tambien se da el caso de bocadillismo en las puberes, inocentes ellas, que
son vestidas por madres inconscientes. Si, esas madres que quieren que sus
nias sean cantantes en lluvia de estrellas y que las vistan y maquillen como
putones. Lo cierto es que a esas edades poco pueden ensear, pero se adivinan
intenciones. Esta Espaa del bocadillo de sardinas, del todo a cien, de los
chandales adidas azul marino, del ducados, y del aqu te cojo aqu te mato,
cordera.
Lo mas surrealista de todo esto, es que la mayoria de las tias no se dan
cuenta que marcan, y eso es lo divertido, porque te puedes poner las botas
mirando, que ellas nunca se enteraran.
Yo los mayores chochazos los he visto en el gimnasio, cuando entre
sudores, las jovenes hacian aerobic y saltaban como jamonas al trote,
metiendo padentro to la gasilla sudada, que le hacian como un tampon en el
chocho, y ofreciendo a servidor un espectaculo impagable, porque era como

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verlas desnudas, sin nada. Les quedaba una raja toenmedio que de ah viene la
cancion de por la raja de tu falda te toco to la raja o algo asi. Hay chochos
que son la polla, porque hay algunos que son como hachazos en tiempo real en
medio de la vulva, haciendo una interseccion definitoria. Zasca! Y ah aparece
cortado eso que parecen dos mundos, como dos pechugas de pollo sin filetear.
El lenguaje espaol es rico en definiciones para denominar a la vagina. No es
lo mismo un chochete que un chochazo. Ni un chochin y un chochn. Ni un
coo y una raja, ni un coazo y una rajita. Al aparato reproductor femenino se
le define de muchas maneras, y se ha llegado a hablar tanto de el, que ya esta
como una palabra mas en el lexico espaol.
- coo, cuanto tiempo sin verte!- es una expresion normal acompaada por
un coo, que no quiere decir que hace mucho que no ven el coo de la
parienta, sino que esta ah para adornar la frase o darle mas enfasis.
Me decia una rumana hace poco que le sorprendia como es utilizada la
palabra coo en el lenguaje espaol. Que alli decir coo es muy fuerte.
Ocurre lo mismo en alemania, fotze es como suena coo en aleman, y
dicen que es una palabra muy malsonante y muy fea. Jeje yo siempre la decia
ante alemanas y algunas se ponian rojas y todo. Lo mismo para los yankis,
decir cunt es algo feo. Y es que esta gente del norte, ademas de ser muy
pijos, no saben valorar la entrepierna femenina, ese lugar calido y apetecible
que siempre esta abierto para ti. Van por la vida sin detenerse en los chochos.
Aqu, en nuestro pais, las que van marcando bocadillo se les llama
guarras, que van buscando tema. Claro, la ropa de antes no tiene nada que
ver con la de ahora, y antes no habia cristinas aguileras que obligaron a todas
las teens a vestirse igual que esa cerda. (la llamo cerda porque ultimamente se
viste como tal, pero vamos, que no tengo nada en contra de las cerdas, yo me
follo cerdillas). Los chochos estan ah, y aunque no creais, pequeas mias, los
chicos nos fijamos en vuestra rajita, que esta ah, de frente, metiendose para
abajo en el pantalon, pero mirandonos fijamente por el rabillo del ojo,
esperando que aparezca algun rabillo. Aunque la escondais, nosotros la
veremos, porque la mayoria de nosotros solo pensamos en eso.
La playa es otro sacrosanto lugar donde las nenas muestran to su coote al
respetable. Lo muestran sin pudor, mojadito el, luego las pillas en cualquier

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sitio en bragas y enseguida se quieren tapar porque les da vergenza.. que
contradiccion, en la playa no se tapan y en un gimnasio si.
Las playas son lugares donde yo me pongo burrisimo y decidi no ir mas
porque al final del dia me dolia el cuello de mirar a semejantes criaturas,
ademas de que me iba con un gran sufrir por no poder meterlas manos.
Los chochetes depilados me ponen malisimo. Un chochete depiladete de
una teen es lo mas divino que hay, si encima este tiene formas apetecibles (sin
esos filetazos de labios mayores vaginales que tienen algunas que parecen
lenguados o escalopes) pues eso es la gloria, chavales. Muchos de vosotros
que rondais la veintena no os dais cuenta de esas cositas que tienen vuestras
nenas, muchos vais a meter el churro y na mas, pero ya madurareis y os dareis
cuenta de esas cositas calientes que parecen motores en combustion
Arfgh ainss anfg que morena, lo que la haria... Me doy cuenta que puedo
estar hablando horas sobre los chochos, por que sera?
Freud dijo que las mujeres son diferentes, misteriosas y extraas. No se si
lleg a conocerlas del todo como para decir tal cosa, o si convivio con
muchas. A mi estos tios que se tiran media vida entre libros y que apenas tocan
teta, no me inspiran mucha confianza que digamos, cuando hablan de algunos
chochos. Y es que es todo un poema lo que dijo el seor Freud del coo, entre
raya y raya de coca. (para los que no lo sabiais, Freud fue un cocainomano
famoso):
Este sitio espectral no es mas que la entrada al viejo hogar de la
humanidad, a esa morada en la cual a cada uno de nosotros se sintio por
primera vez en casa
Se refiere a ese estar en casa, a cuando pasamos 9 meses en el abdomen de
nuestras madres antes de nacer. Pero, alguien se acuerda de cmo eran esos
meses ah metido? Me resulta divertido pensar como inconscientemente
queremos volver a estar dentro de nuestras madres, y por ende, dentro de
cualquier femina. Sobre todo cuando vemos a una tipa abierta de patas (que no
es nuestra madre). Empujamos con gran esfuerzo, pero nada, oye, alli solo
cabe el rabanito, que entra y sale, chapoteando, intentando hacer agujero para
que entre el resto del cuerpo, sin conseguirlo nunca.
Hasta la fecha nadie se ha metido en el abdomen de alguna mujer. Me gusta

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el coo, es calido, comodo, el lugar al que pertenezco. Una vez me echaron
por alli y no pasa un dia en el que quiera volver a meterme en el.
En la historia de la humanidad, el coo siempre ha estado presente, el
coo de la reina Anacaona, decidio como seria la conquista espaola, el coo
de Maria Antonieta, de Cleopatra y de tantas y tantas protagonistas de la
historia, que ningun libro de mierda de historia general de las Espaas y del
mundo entero ha mentado en ninguna ocasin. Se nos esconde la historia, los
origenes de lo que somos, la ultima gran horda de bestias fueron unos
integristas que se hacian llamar cristianos, que quemaban todo lo que no fuera
su Dios, quemaron casi todo lo que dejaron los egipcios y saquearon parte del
mundo arabe. Pero vamos, que no quiero aburriros con historia
contemporanea. Lo que esos avidos guerreros querian eran coos jacobinos
donde meter la otra espada y sacarla mojada. Y muchos saqueos y ciudades
violadas, el unico fin era un poco de fiesta. Ah teneis a los vikingos, que
llegaron a ir hasta Sevilla, con sus barquitos. Lo que hacian estos benditos era
llegar a un pueblo y pegarse unos fiestones del quince, follando a todo lo que
se movia. Asi que Sevilla tiene ese color especial y sus mujeres son una
mezcla de cagarse, entre vikingas, moritas y apaolas. Monisimas.
Tuve una novia una vez que tuve el gusto de desvirgar, su coito era
estrechito y daba mucho gustirrinin. Se fue al extranjero y alli se lio con un
gaan que tenia pollon. Despues de unos meses, en el tipico polvo del
reencuentro, note gran abertura ah abajo, ya no estaba tan apretadito como
antes. La enorme polla del amiguete le habia cedido el chocho. Podria estar
hablando dias sobre los chochitos. Y es que muchos lo unico que necesitan es
eso, meterla en caliente y disfrutar. Es lo mas basico del ser humano, meterla
en un chocho, pero a veces mola convertirte en un hombre de las cavernas y
dejarte llevar.
Yo quiero vivir en el coo de las mujeres, dentro de el. Quiero pasarme
dias, semanas, meses sin salir de esa cavidad. Como es posible que una cosa
tan extraa nos guste tanto a los tios? (y a algunas tias). Tenia un amigo gay
que me decia que no entendia a los heteros como nos podia gustar un coo, el
lo describia asi:
"es un hachazo purulento en to el medio que esta siempre en carne viva,

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con toda la pus y las babas, es asqueroso"
Nada mas lejos de la realidad, un coito es algo grandioso, algo por lo que
mucha gente es capaz de hacer barbaridades. Yo he llegado a ver frikis con
autenticos monstruos de mujeres, por que? porque querian su chochamen,
anhelaban meterla. En epoca de crisis cualquier cosa vale, y ese dicho tan
popular, se ve que tiene algo de razon:
"ninguna mujer es fea por donde mea"
Porque, hagamos la siguiente prueba. Estamos con nuestra parienta,
metiendola mano. Conocemos su cuerpo, su olor, la sensacion de sus
cavidades como nadie. El morbo esta bajo minimos. Ahora, cerrando los ojos,
imaginemos que estamos con la vecina del quinto, esa jovencita con aire
perturbador que al bajar en el ascensor deja una estela de candidez y de olor a
chicle de fresa acida. Nos imaginamos que la tenemos ahi mismo. Al
penetrarla, penetramos a nuestra seora, pero pensamos que estamos con la
vecina. Haced la prueba. Al follarla con alegria y decision pensando en la
otra, nuestra novia o mujer, se excitara mas y licuar, con lo que la copula sera
exultante y muy gratificante, y ella no se habra dado cuenta que con quien
realmente hemos follado ha sido con otra, jajaja, le hemos puesto los cuernos
en su propia cama con ella misma!!!
Ese dicho espaol de "tiran mas dos tetas que dos carretas" deja en
desventaja al coo, las tetas si que son cosas a tener en cuenta, pero digo lo
mismo, una vez que entras en esa cavidad humeda y caliente y empiezas a
horadarlo con tu miembro, el mundo se transforma a tu alrededor y puedes
pasar perfectamente de las tetas, esos artilugios vienen bien para el comienzo,
pero como digo, una vez dentro del chichi, todo cambia. Se convierte en el
protagonista.
El hombre pierde el sentido, el norte, estamos en manos de ellas, ellas
hacen de nosotros lo que quieren, somos uno titeres donde el hilo que nos
sujeta es la polla, enganchada firmemente a ellas, asi que se dice eso de "ellas
tienen la sarten por el mango", yo diria, "ellas nos tienen agarrados por el
mango", el mango que se quiere hacer amigo de las vaginas de nuestras amigas
"las vaginas de nuestras amigas son nuestras amigas"
Ojala todas las chicas del mundo cambiasen de actitud y se decidieran a

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darnos un poquito de su entrepierna, sin esperar nada a cambio... pero ese es
otro cantar, yo lo que quiero es vivir dentro de los coos de las mujeres... por
siempre

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7. Operarse las tetas es de necias
Parece como que ultimamente la juventud esta bastante agilipollada,
circula por ah el rumor de que ponerse tetas es lo mejor, cuando en realidad
es una puta mierda con patas. Yo, que me dedico al negocio de la carne lo digo
bien alto, tocar teta con silicona es lo puto peor. Es una de las sensaciones mas
asquerosas y antinaturales que puede hacer el ser humano. Y no pienso asi yo
solo.
Muchas tias no se dan cuenta del atentado que supone en sus cuerpos hacer
semejante locura, primero, alteran la madre naturaleza, segundo, ponen en
peligro su organismo, tercero, se hacen drogodependientes de operarse los
tetorcios cada x tiempo. Os lo explicare, hamijitas: unas tetas pequeas, a
muchos de nosotros, los hombres, nos enloquecen, porque en nuestra mente
calenturienta vemos a una teen, una adolescente en flor con unos pechitos
pequeitos pero bien puestos, que nos hace soar con aquel primer amor que
nos consumio en mil y una pajas. Las tetas pequeas son tambien bellas, no
hay que agobiarse por tenerlas asi, cada mujer es como es, teneis que vivir con
lo que teneis con alegria.
Ya se que vuestras amigas son muchas veces unas perras envidiosas que
desean vuestro mal, por eso las que tienen mas pecho siempre se reiran de las
que no lo tienen, y os haran tener complejo, pero sed fuertes y haced caso
omiso a esas provocaciones, queridas. Las tetas gustan a los hombres
pequeas o grandes por igual, eso tenedlo claro.
Despues esta lo de operarse, que esta lleno de complicaciones, sabiais

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que ha habido chicas que se han quedado en la camilla? Vamos, que la
operacin se ha complicado y han muerto. Si, ha habido casos que por
supuesto los medios han silenciado porque hay en juego muchisimo dinero y
no interesa que la gente sepa lo que a veces ocurre. No hay cosa mas
repugnante que un medico de esos que con voz de padre diciendo a las chicas
que van a quedar mejor si se operan las tetas. Esos hijos de puta lo unico que
buscan es vuestro dinero, y son incapaces de deciros que teneis unos pechos
bonitos asi como los teneis. Querran haceros sentir inseguras y ofreceros la
unica solucion a vuestros males: operarse las tetas.
Otra gama de hijos de puta que andan por ah jodiendo a las tias, suelen
ser los novios sin cerebro, estan muy extendidos por la geografia nacional y
una de sus virtudes suele ser meter en la cabeza a sus novias que han de
operarse las tetas para estar mejor. El machaque es tan continuo que al final
muchas de ellas, por contentar a sus novios, se operan. Ya hay que ser
miserable e ignorante para inducir a una chica a que se opere. Por eso digo
que el operarse las tetas es de pobres, ignorantes, necios y pobres. La gente
sin carisma, sin identidad propia, los tontos, intentan imitar a los ricos. Ricos
tontos tambien los hay, y suelen ser modelo de los pobres tontos. Muchas ricas
se operan por su trabajo o porque la industria del espectaculo se lo exije, y
muchas tontas las imitan. Resultado, tenemos miles de mujeres que imitan lo
que hacen las tontas con dinero.
Y suelen ser mujeres que no tienen dinero, y que se costean una operacin
que suele rondar los 6000-9000 euros, una fortuna por dos kilos de silicona
que no cuestan unos pocos euros en el mercado, y que al cabo de 3 aos vas a
tener que cambiar de nuevo porque se van a agrietar, o se te va a caer el pecho
por el peso excesivo que le has impuesto. Vamos, que al final te vas a
convertir en una puta yonki de las operaciones de pecho, porque digamoslo de
una vez, eso no funciona!!! Las operaciones de pecho son un timo!!!
Las tetas se caen con el tiempo y hay que volver a operar!!! Es que no lo
veis? No teneis amigas que son dependientes de las operaciones? Por no
hablar de aquellas, que son muchas, que una vez tienen mucho pecho, quieren
mas, y se vuelven a operar, y convierten sus dos pechos en dos balones de
Nivea. Pero no se dan cuenta de que van haciendo el ridiculo con esas dos

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cosas ah malpuestas? Tenemos un caso muy sonado, que es el de la actriz
espaola Anastasia Mayo, que se opero las tetitas que tenia y ahora parece que
tenga dos pelotas de tenis pegadas con celo. Algo lamentable, no se quien le
asesoro para cometer semejante tropelia. La ignorancia y el mal gusto, hacen
que se cometan estos atentados, y seguro que ellas se veran guapas. Veis
como la ignorancia va reida con el ponerse tetas y estropearse el fisico?

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8. Cuando follar es un milagro y no un pecado
En mi tierra, Euskadi, follar es un milagro, no un pecado. Alli follar es
digno de salir en la plaza Moyua agitando un bandern y gritando a los cuatro
vientos que por fin se ha mojado. En Euskadi se da una circunstancia extrema
que creo que no pasa en ningun otro sitio. Como se tienen tantas ganas de
follar y se da tan pocas veces, la vez en la que uno moja el cilindrin, se corre
en 3 minutos. Es tanta la cantidad de lefa almacenada en la bolsa escrotal que
eso parece la mochila de Labordeta, si, ya se que la lefa se almacena en otro
sitio, pero es tanta que pasa a los vuevos porque no tiene donde quedarse, que
yo a veces he visto a gente estornudar y que le salga lefa por la nariz. Asi que
muchas veces, un polvo, un sagrado y apoteosico polvo, eso por lo que hemos
dedicado horas, media vida, esfuerzos, dinerazo, esperanzas, y la de dios, se
resume a 4 minutos ... Por qu tanto esfuerzo para meterla en caliente tan
poco tiempo? Porque somos animales en el fondo y porque aunque no
queramos, haremos lo que sea por conseguirlo. Y sino mirad los esfuerzos de
cualquier mamifero peleandose con otros rivales, o persiguiendo a las
hembras. Hemos nacido para sobrevivir, procrear y luego cuidar de nuestros
vastagos. Asi de sencillo se resume el verdadero sentido de la vida.
Las chicas acostumbran a querer algo mas antes de dejar que se la meta
cualquiera que pase por ahi. Muchas imponen que haya amor para acceder
carnalmente a ellas, eso te convierte en un pobre pajillero que se la machaca a
diario, tranquilo porque todos hemos pasado por eso. Ligar nadie dijo que
fuera facil, los leones y los lobos llegan a matar por conseguir la mejor

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hembra, nosotros todavia no nos ponemos asi, pero poco nos falta a veces.
El sexo con amor mola, si, pero tambien sin amor. Cada persona lo siente
de una manera, a veces se dan circunstancias de que follas con una perfecta
desconocida, y misteriosamente, te da el mismo placer o mas que con tu novia
la de toda la vida. Y al reves tambien pasa.
Si un extraterrestre viniera a la tierra y tuviera que dar un informe de cmo
se lo monta la raza humana, diria algo asi:
Los machos y las hembras estan en celo continuamente, pero es en verano
cuando mas se aparean por la cosa de que tienen mas tiempo libre, el hecho
extrao es que los humanos es la unica raza sobre la tierra que dedican tanto
tiempo a encontrarse, atraerse y hacer el acto sexual para que luego no
engendren hijos. No asi con el resto de los mamiferos, que tienen una vez al
ao el celo, tienen sus crias y palante, estos humanos estan locos, crean
negocios tremendos donde la unica finalidad es provocar al macho y a la
hembra. Al macho se le intenta excitar para que termine eyaculando con una
cosa que llaman pornografia, y a las mujeres se las machaca con que tienen
que estar siempre dispuestas para atraer al hombre. Los cosmeticos, la moda,
el cine, la musica, todo tiene la finalidad de mostrarse lo mas bello posible y
excitar al sexo opuesto, para una posible relacion sexual, pero quien mas lo
sufren son ellas, que estan sujetas a una gran presion. El sexo esta
omnipresente en la sociedad pero en cambio esta prohibido mostrar el acto
sexual o los organos genitales masculino y femenino en publico. El ser humano
vive en una continua provocacion desde que se levanta a cuando se acuesta,
pero se les nota que no son felices, nadie tiene lo que realmente quiere, y
cuando lo consigue quiere otra/o.
Estas podrian ser algunas pinceladas de cmo nos verian desde fuera. Lo
que pasa es que somos tantos y tan diferentes, que seria dificil establecer un
patron. Solo se que me gustaria follar mas y mas variado de lo que follo, que
coo. Y como yo, supongo que muchos mas. Hay mucha gente que no folla lo
que quiere ni con quiere, y parece mentira que los gobiernos y todo el mundo
no dedique alguna solucion a paliar este problema, del no follar viene todo. El
terrorismo, la violencia, la mala educacion todo. Ojala haya algun dia un
cambio de maneras de ver el sexo, todos saldriamos ganando.

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ANTES DE METERLA

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9. Seales que mandan las tias cuando un tio le
mola
No hay cosa que mas me joda que me digan esto:
La Pepi? pero si esa tia le gustabas mogollon! siempre nos decia que
estaba enamorada de ti, pero tu pasabas de ella
Pero que coo voy a pasar de ella? lo que pas es que no me di cuenta que
le molaba! cohone! Cuantos polvos sin echar por culpa de mi ignorancia con
las mujeres! cuantas hembras sin hacerlas feliz por no saber que yo les hacia
tilin!. Si, hamijos, es dificil adivinar si a una chica le gustas, porque las jodias
no suelen decirlo, hay que descifrarlo como el puto Codigo DaVinci.
Y como sabemos si una chica le hacemos tilin? que tipo de seales mandan
para que nos cosquemos de lo que pasa?
Vuestro Tito Torbe ha vivido diferentes epocas de la vida, en una etapa fui
el gordito de la clase, pero hice deporte y me quede hecho un Lorenzo Lamas,
el terror de las camas, no habia alemana que se resistiese a mis encantos. En
aquella epoca pude darme cuenta de varias cosas, entre ellas estaba el como
darte cuenta si le gustas a una tia. Os voy a contar parte de mi filosofia a la
hora de entrar y abordar a las titis. hay que seguir estos pasos porque sino nos
llevaremos mas de un desengao. Porque no hay cosa peor que escuchar eso
de: "te quiero como amigo pero nada mas".
Por eso, para todos vosotros, amigos de la paja indoeuropea, os contare
que hacer con una pava antes de ensartarla con nuestro gancho del amor,
vamos palla, hijos:

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La primera seal: LA MIRADA

Si una tia te mira insistentemente es porque "algo hay". Uno no mira un feto
mas de 2 segundos, pero si mira una obra de arte, esta el tiempo que sea. Por
lo tanto, hay que mirar alrededor por si hay alguna que mira mas de la cuenta.
Si eso es asi, sin perder tiempo, se le devuelve la mirada con un "hola" y una
sonrisa, y ya esta. No hace falta echar palique todavia, eso puede venir
despues. El juego de miradas es eso, un juego donde muchas veces ellan
muestran sus cartas y nos hacen ver eso de:
estoy aqui, me molas, acercate, quiero conocerte
En las discotecas veo mucho albardado que va mirando hacia todos los
lados sin buscar miradas, quizas es que esten de drogaina pura hasta las cejas,
o alcoholizados en vena, no lo se, pero como digo, la miradita es crucial si
queremos saber a quien le molamos. Una vez que la tengamos fichada, a
esperar que estemos cerca y entonces es cuando la entramos con cualquier
chorrada. Yo ligaba mucho con la frase "do you speak english?" con las guiris,
fijate que tonteria, pero si las tias estaban interesadas en mi me seguian el
rollo cosa mala.

Segunda Seal: EL BAILE

En las discos, si una tia le mola uno puede darse cuenta por los gestos, se
ponen muy cerca del macho y algunas incluso se rozan un poco. Sonrisas y
bailecitos. Estoy hablando de ligar en un sitio donde suele ligar la muchachada
que es la discotheque, si es en un supermercado, obviamente no te vas a poner
a bailar, para ligar ahi usaremos las miraditas y cualquier excusa para hablar
con ella. No hay que ser pelmas, no agobiar, poco a poco, como cuando estas
sacando el pez del mar con tu caa.
El baile es la antesala del coito, muy importante: segun como baile una tia,
asi follara en la cama. Eso lo he comprobado muchas veces, si una tia baila
alocadamente, luego follara alocadamente, si una tia baila como una marsopa,
sera un mueble bar en la cama. Por eso, fijaros en como se mueven las que os

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miran, hijos mios! Asi son ellas!

Tercera Seal: TOCAR LA MANO

Es la seal mas clara de que la chica va en serio y quiere algo contigo. Yo


tenia un codigo que nunca fallaba, y era , hacer todo lo posible para que
nuestras manos se juntasen. Y si se juntaban y ella no la apartaba entonces
habia tema, no fallaba nunca.
Esto es lo que hacen los cocineros para saber si ese guiso va a salir bueno,
probar la salsa, con este truco se sabe si una chica esta en su punto, el punto de
partirla en dos y rebozarla de bechamel. Como se nota que soy de Bilbao, jaja
Existen muchos trucos para dar la mano a una joven, una es hablar del reloj
que tiene, aunque sea una puta mierda de esas que regalan en macDonalds, al
cogerle el reloj, se le pasa la mano por su mano y a ver si nos da la mano.
Dicen que dar la mano es como hacer el amor, superponer la mano encima de
la suya es la imitacion espiritual de hacer el amor.
Otro truquillo para coger su mano es pedirsela para cruzar la calle,
aferrada a su mano la ayudas a cruzar la calle llena de peligrosisimos coches.
Tu, su salvador, su protector, la llevas de la mano a tu damisela, a donde ella
quiera.

Cuarta Seal: EL ACERCAMIENTO

Despues de la tercera seal, que es bastante critica, pasaremos a acortar


distancias. En un banco, apoyados en la pared, siempre como de medio broma,
se la puede coger de la cintura, y atraerla hacia ti, y darle un beso en la
mejilla, o tocarle el pelo. El acercarse y acariciarla es casi ya la antesala de...

Quinta Seal: EL BESO

Ese primer beso tan lleno de emocion que nos corta el aire. Esa seal
inequivoca de que se ha consumado la atraccion. Ahora solo queda fundirse en

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besos, abrazos y buscar un buen sitio para hacer el amor.
Que bonitoooo, que recuerdos me trae todo esto, ah! el amor!, que historias
mas chulas han surgido asi de repente, sin proponerselo uno. Despues de darse
un beso y un poco de metida de mano, es cuando ella dice:
pero que estoy haciendo? nunca pense que acabaria asi!
Si hija, si, el tito Torbe te ha enredao y al final ha hecho que hagas
cochinaditas llenas de amor con el. La experiencia es un grado, asi que probad
y probad, y al final seguro que encontrareis alguna con la que salga bien.
Espero que estos consejos, aprendidos con la experiencia que me dio ligar
con guiris en Mallorca, os haya servido para que nazca una bonita historia con
alguna chica guapa.
Suerte y acordaros de mi cuando hayais triunfado! dedicadme algun polvo!
jajajaaa

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10. Pero que les gusta a las chicas?
Que quieren las chicas? que es lo que les gusta? por que les mola mas un
determinado tipo de tio que cualquier otro? que hay que hacer para que les
gustes? como hay que comportarse para molarlas?. Segun mi experiencia, hay
dos maximas fundamentales, dos razones de peso, dos cosas clarisimas que
has de saber:
A las chicas les gusta que se las respete
A las chicas les gusta que se las haga reir.
Puede parecer muy simple, pero todo esto entraa una serie de
obligaciones que hacen que no sea nada facil. Respetar es dejarlas vivir, no
estar encima todo el puto dia controlando que hace, que dice, que piensa. No
se puede ir de policias con una tia, al cabo del tiempo acaba jodiendose la
relacion.
Respeto tambien es saber escuchar, dejar hablar, no imponer, razonar. No
chantajear.
Y hacerlas reir? eso ya es mas complicado. Hay muchos tipos de humor, si
das con alguien que no pilla tus chistes, mal vas a ir. De todas maneras eso no
quiere decir que tengas que estar martilleando todo el santo dia a la pobre
criatura contandola chistes cada minuto o imitando a Chiquito, significa ver la
vida con sentido del humor, de una manera optimista, desenfadada, alegre.
El sentido del humor se lleva dentro, va con uno mismo. De todas maneras,
hay mucha gente que es divertidilla y que es tope respetuosa, pero luego no se
come un puto torrao. Por que? que es lo que falla? pues muy simple, que no le

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pones. Y que hay que hacer para que le pongas a una tia? Yo os lo dire:
NADA
No hay que hacer nada, o le pones o no le pones a una tia, lo demas son
"intentos de", que muchas veces se convierten en una estupida perdida de
tiempo. No os habeis fijado que las parejas muchas veces se forman segun la
inteligencia de ambas personas? No suelo ver muchas mujeres listas con
hombres tontos, o viceversa. La cosa suele estar mas repartida, no creeis? O
los dos son tontos, o los dos son inteligentes. Es mi impresion.
De todas maneras, los que lo tienen mejor son los llamados tios buenos.
Esos seguramente se llevaran al 98% de las tias casi sin proponerselo, porque
gustan a la mayoria de las hembras. En cambio, los que son menos agraciados
fisicamente, han de resignarse y deberian atacar a las tias menos agraciadas.
El problema viene cuando un pringao sin personalidad y feo como un puto
demonio, intenta ligar con una diosa rubia de ojos claros con unas tetas de
infarto de miocardio. Vale que alguna vez puede caer la breva y que moje con
una diosa, como hay gente que le toca la loteria, la suerte es un estado, pero
seamos realistas, no es lo mas comun, asi que si no quieres ver tu ego
mancillado, ni lo intentes.
No se por que, siempre sale algun listo diciendo que el ligar es un arte, es
emplear tecnicas diversas, es conocer a la mujer, es dedicarle atencion y saber
sus puntos debiles... en fin, un sarta de tonterias que, ante una tia que no le
molas, es malgastar el tiempo. Ligar es sobre todo, estar preparado para el
rechazo, y dedicar mucho tiempo y energia a ver si cae algo. Pero sobre todo,
es conocerse a uno mismo. Si sabes como eres, triunfaras. Porque sabras
retirarte a tiempo, que es algo fundamental a la hora de ligar. Incluso aunque
todo vaya bien, desaparecer un tiempo hace que la ilusion crezca por la otra
parte.
Volviendo a la pregunta inicial... que es lo que mas les gusta a las chicas?
Podria estar horas, dias, respondiendo, porque cada mujer le gusta una cosa
distinta. Depende de lo que haya vivido cada mujer, puede activar
determinados resortes en su cerebro, que haga que especialmente tu le gustes.
O no. Si vas muy guapete, unas creeran que eres un creido, y otras que estas
monisimo. Si vas sin afeitar y de cualquier manera, para unas seras un guarro y

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para otras un tio interesante. Y asi podria estar horas poniendoos ejemplos, asi
que para que preocuparse tanto por el fisico si en el fondo todo depende de
que a una le gustes o no? Y despues? si, muy guapos los dos, pero... hay vida
en Marte? os recuerdo que un polvo puede durar 10, 20, 40 minutos, pero que
el tiempo que pasas con una chica entre polvo y polvo es mucho mas, por lo
que, os puedo asegurar que al final, esas otras cosas como el respeto o el
hacerlas reir, sera lo mas importante y os aseguro que lo mas determinante.
Asi que, dejad el fisico por un momento y cultivad la mente, que es lo que
realmente puede hacer enamorar a una chica.

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11. La mejor manera de comer un chichi a una
dama
Quiero contar a aquellos unos trucos aprendidos con la practica, que
sirven para perfeccionar el noble arte de comer chichis, y quiero tambien, que
las chicas, al leer esto, se imaginen que mundo mas maravilloso seria si la
mayoria de los zagales supiesen hacerlo asi de bien. Vamos alla. Comer el
chichi de puta madre es un arte, no es llegar y meter los morros y hurgar de
cualquier manera, no, comer un chichi como Dios manda es tener la delicadeza
de tocar aqu y alla en los puntos adecuados y lograr que ella se estremezca de
placer. Cada mujer es un mundo, hay algunas que no sienten nada si se lo
comes, y no insistas porque no sienten nada. Pero a la mayoria, les encanta, asi
que si sabeis como hacerlo, tendreis algo que no tendran otros.
Un coejo es como la cabeza de un recien nacido, pequeo, delicado,
lleno de terminaciones nerviosas, el clitoris no deja de ser un pene sin
desarrollar, y todo esta ah mismo, megaconcentrado como las megaperls. La
comidita es la llave del placer para la mujer y la puerta al sexorro del bueno,
bien tocado, puede ser lo mas. Que hacer? Como lograrlo? Bien, tenemos a la
doa tumbada comodamente en una cama, esta tranquila, para eso se le da unos
besines, unas caricias y se pone musica tranqui. Se crea el ambiente adecuado,
que dicen las sexologas. No iremos al grano todavia, iremos suavemente
tocando sus piernas, sus muslos, su tripita, asi poco a poco, acariciando cada
centimetro de piel que rodea su sexo, esa fuente de vida, ese manantial de
placer. Cuando la victima este sufriendo de lo lindo con las caricias, cuando

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se empiece a retorcer como un contorsionista, como un acordeon, cuando
empiece a gemir, entonces hay que bajarse al piln. Pero demosle unos
minutos a esa preexcitacion, que a muchas les mola.
No hay nada mas alucinante que un coito depilado y recien salido de la
ducha? mmmh lo pienso y me pongo malo. Una mujer con las piernas abiertas,
desnuda, ya deberia de estar megacaliente despues de unas caricias alrededor
de su vulva, porque sabe lo que se le viene encima y porque a muchas les
gusta que las vayan preparando. Las mujeres tienen una capacidad para
estimularse increible, su mente va muy rapida, y estar en esa situacion abierta
de patas es muy excitante para ellas, seguramente al llegar al chichin, este ya
estara humedo, porque saben que les espera una buena sesion de lengua. La
punta de la lengua es lo que moveremos como colas de lagartijas. Esta tiene
que ser como un dedo de goma de flexible, que se mueva endiabladamente por
todos los rincones, larga, caliente, mojada, que vaya despacio, luego lento
es nuestra herramienta de trabajo y hay que moverla directamente a su
abertura.
Con solo saber mover bien la punta de la lengua, uno puede dar mucho
placer a la mujer, hay que buscar el clitoris, y justo con la puntita de la lengua
mover en circulos su clitoris, hagamos eso primero, no preocuparos de mas
cosas. Hagamoslo como los grandes gourmets. Nada de meter las narices,
acariciemos su clitoris con la lengua, incluso metamosla dentro de su vagina
un poco, como si fuera un pene o dedo, paseemosla como a Miss Daisy por
todo ese lugar paradisiaco. En esos momentos YA estamos comiendo un
chichi. Ella esta en nuestras manos. Y ahora que hago?
Bien, machote, tienes varias posibilidades. Hay algunas que se ponen a
moverse como sardinas y no hay puta manera de que se esten quietas, y asi es
muy dificil hacer nada, es como pintar un cuadro en una montaa rusa.
A esas hay que agarrarlas bien fuerte para que no se muevan, y chuparlas
el buyuyu a lametazos como un perrin. Como cuando te comes un helado a
lametazos. Parar, y seguir, veras como se estremecen y tiemblan y te nombran
hijo prodigo de su chichin. Haced lo mismo con la lengua, meterla y sacarla
despacito y rapido. No hay que luchar nunca contra ellas, sino seguirle sus
vaivenes. Muchas se mueven por la inercia que marca el placer, bueno,

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siguelas a donde vayan, que no se van a escapar de ah, de una manera u otra
ellas te marcaran su ritmo con sus caderas, siguelo.
Otra de las cosas que ellas adoran en un momento determinado es que les
succiones el clitoris como cuando chupas un limon. Sin demasiada fuerza, pero
jugando con el sin parar, con cuidado, con mimo, la lengua SIEMPRE
humedecida.. alternando entre circulos, aleteando de arriba abajo o de derecha
a izquierda, dando "sustitos" breves con cambios radicales de ritmo.. esto est
de puta madre... porque vas lento.. muy lento.. y de repente, pegas un aceleron
de los bestias durante 3 o 4 segundos la joven se vuelve loca.
Truquillos que pueden funcionar o no, eso es ir probando, a cada chica le
gusta el sexo oral de una manera o de otra, pero por eso es muy importante ir
probando hasta conocer a fondo los sintomas. Si le gusta que le metas la
lengua en el chocho ella lo hara saber contorsionandose mas o gimiendo, sigue
por ah. Si ves que no hace nada, busca otros sitios. Ella te ira diciendo por
donde ir. Recuerda, a cada chica le gusta de diferente manera el sexo, no hay
dos iguales.
Es importante no enloquecer, tener sangre fria y seguir el ritmo que marcan
las caderas de la criatura. Si nos empezamos a engorilar, es posible que no
atinemos y se nos escape el clitoris. Siempre hay que tenerlo controlado,
porque eso es la clave de todo para todo. Con los deditos tambien puedes
hacer cosas mientras le das gustito con la lengua. Le metes un dedito, luego
otro y algunas puede que otro mas, lo sacas y metes despacito o mas rapido,
esto a muchas les vuelve locas. Los dedos es aconsejable que vayan a igual o
menor ritmo que la lengua...
Sentir que algo les meten ah dentro y que con la lengua le estan chupando
el clitoris, con una lengua humeda, es lo mas para muchas, se vuelven locas.
Con el dedo puedes buscar el mitico punto G, que eso es algo que cada
mujer lo tiene arriba, tienes que curvar el dedo hacia arriba y poner en forma
de gancho, y buscar por arriba. De eso ya hablaremos.
A mi me gusta llenar de saliva todo el chichi, porque todo se vuelve mas
suave y si luego vas a penetrarla, la cosa entra como la mantequilla.
Las mujeres, con el sexo oral son muy diferentes a nosotros, las encanta
que las hables, que les digas desde un modosito "te gusta?" o puede que hasta

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le mole algo mas jevy en plan "quiero que te corras en mi cara, zorra!!!" o
cosas as, eso depende de cada persona... como decia antes, se va probando.
En el principio, no hay que ir demasiado a saco, hay que atormentarla un
poquillo antes con rodeos, ya sabeis, besar los muslos... acercarte
peligrosamente al tema pero sin tocarlo... y cuando menos se lo espere.. ZAS!,
te metes ah, sigue sobre todo el ritmo de la respiracion... es un buen
indicador. Tambien puedes coger las manos de la nia con la que estes y
ponertelas sobre tu cabeza.. para que acaricien tu pelo y vean que controlan la
situacion. Que te conduzcan la cabeza mola porque eres como una
extremidad suya, como su mano, y eso a algunas les gusta.
El primer polvo con alguien siempre es un poco desastroso, porque ni tu
sabes lo que le gusta a ella ni ella lo que te gusta a ti; lo mismo con el sexo
oral. Realmente es entretenido y excitante descubrir las cosas poco a poco. Un
buen amante se caracteriza porque prueba de todo, y varia la manera de tocar,
besar, excitar, moverse. El truco para que el sexo resulte excitante es la
variacion. Yo muchas veces les digo a las chicas que comer pollas no es
simplemente subir y bajar. Bueno, pues lo mismo con la comiditas de coo, no
es solo darle a la lengita y ya esta. Hay que moverlo en diferentes
direcciones, hay que meter el dedito, hay que acariciar los muslos, hay que
cambiar de velocidad, de direccion
Despues de correrse, algunas tienen el clitoris super-mega-hiper-sensible,
no lo toques, porque mas que placer, lo que la daras ser un poco de dolor, ya
que esta algo irritado, deja que se relaje un poco y luego sigues. Aunque no lo
creais, el chichi de la mujer huele bien. El flujo que echan es agradable, a
veces ese flujo hace que te pique la lengua. Si ves que eso esta impracticable
porque es una peste, no te cortes en decirla que se lo limpie un poco, que asi
lo haras mejor. Si no puedes, mete exclusivamente la punta de la lengua en el
clitoris y muevelo, aguantando la respiracion jajaja. El clitoris esta arriba del
todo, casi donde empieza a dibujarse su chichin. Buscalo, es una bolita que
tiene un sabor especial. La manera de terminar una comida de chichi es, subir
hasta su boca y besarla, mientras la estas penetrando con tu polla, que entrara
como la mantequilla caliente, y ella se volvera loca.
Otra tecnica simpatica es la de los circulos.

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Empieza en los muslos. Imaginate que todo ello es una gran diana, y el
centro es el chichi. Vete con la lengua haciendo circulos concentricos, asi poco
a poco hasta llegar a su chichi. Si lo haces despacito y bien, le puede encantar.
Hielitos, haz la prueba de meter hielitos dentro del chichi y que derritan en
el, mezcla el calor de tu lengua con el frio hielo y la mezcla sera explosiva.
Prueba a meter y sacar la lengua como si fuera un pene atravesando la
vagina. En un momento dado, da un ligero soplo de aire en el clitoris o la
vagina, veras como les gusta, el contraste es fuerte, entre todo contra ese
ardoroso calor.
Y por ultimo... muy muy importante: cuando llegue al orgasmo.... NUNCA
cambies de ritmo y sobre todo no pares!

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12. La importancia de los preliminares antes de
meter el churrillo
Si tu novia te dice que le gustan los dulces, supongo que le regalaras
dulces de vez en cuando, no?. Pero si te dice que lo que mas le gusta son los
preliminares? es decir, esas caricias por su cuerpo, por su cuello, sus muslos,
la tripita, la cabeza... que haras? Te lo currars?
Esos pequeos actos de excitacin antes de la penetracion, eso son los
preliminares. Si, quizas seas de los que se lo curran en la cama, pero
desgraciadamente la mayoria de los tios de este pais, no. Van directamente a
meterla y hala, a saco y a correrse. La mujer es un mundo por explorar, una
isla por conquistar y descubrir y el que consiga llegar a ella, ganar un tesoro.
A continuacion voy a narraros uno de mis grandes secretos torbellinescos:
la manera de poner muy caliente a una chica en la cama.
Imaginemos la situacion: Estas con una chica en tu dormitorio, estais mas
calientes que el baldosin de las calles de Ecija en agosto, y con unas ganas de
comeros a besos de no poder aguantar. Os quitais la ropa como locos, cuando
os tocais echais chispas, quereis hacer el amor ya mismo!
En esos momentos en que tu dama esta extasiada de deseo y pasion, con
ganas de que le insertes el enchufe, es cuando tienes que parar y no metersela
de inmediato, tienes que aguantar todo lo que puedas antes de poner tu rabito a
funcionar. Piensa que esto es como cuando vas a un restaurante con un hambre
tremenda, si empiezas a comer de repente, si, te llenaras, pero no sera lo
mismo que si te empiezan a traer aceitunitas, tapitas y cositas para abrir

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apetito. Verdad que no es lo mismo? Pues eso, tranquilidad, y haz lo siguiente:
Cuando este vestida, de pie, abrazala. Que te sienta cerca, recorre con tus
manos su espalda, su culito... Despues, ve quitandole la ropa despacito. Que
sepa que la vas a desnudar y que la fiesta va a empezar enseguida...
La parte de arriba... la parte de abajo... el sujetador.... las braguitas.... sin
tocarle apenas, que solo note el roce de tus dedos cuando le quitas la ropita.
El cerebro de la mujer, tan morboso o mas que el del hombre, enseguida se
imaginara lo que vendra despues, y se pondra muy caliente. Nunca hagas lo
que ella se espera... el factor sorpresa es importante aqui, no sigas el camino
habitual, tomate el tiempo que quieras, cuanto mas tardes, mejor.
Mientras le quitas la ropa, puedes ir susurrandole al oido lo caliente que te
pone, lo guapa que es para ti, lo terriblemente cachondo que te pone cuando
ves alguna de su parte moverse. La voz es algo muy sensual y erotico para
ellas, dile cosas, que le gustara, ya veras.
Con la yema de los dedos recorreras todo su cuerpo, despacito, tocandola
desde el cuello hasta sus piernas, por la espalda, bajando despacio hasta sus
gluteos... ella, estoy seguro que se empezara a retorcer de placer y no podra
aguantar, querra tocarte. Tu le negaras eso, es tuya, hara lo que tu le digas,
tienes el control. La tumbas en la cama, mirando hacia abajo. Le das un
masajito suave en la espalda, con las dos manos o con una si quieres.
Acariciandola desde el cuello, la cabeza, para bajar por la espalda... su
culito... Le abres las piernas y le pasas la mano por la parte interior de los
muslos, muy suavemente... por una parte y la otra luego, SIN tocar su sexo,
tomate el tiempo que quieras... A mi me ha pasado de chicas que han cogido
mi mano y me la han llevado a su sexo porque no podian mas. Hay que ser
duro y aguantar, aunque tu rabo este mas duro que el pan de hace una semana.
Puedes rozar indirectamente un poco su vagina con tu mano, pero ligeros
roces inocentes, tu lo que quieres es acariciar las zonas proximas a la vagina,
pero no su vagina en si, aunque lo este deseando como nunca. Le das la vuelta,
que se ponga mirando para arriba. Ahora la excitacion es mayor, porque tienes
su cuello y sus pechos para excitarla. Dale besitos a sus pechos, pasales la
lengua por sus pezones. Con la mano rodea sus tetitas, con la otra paseala por
su tripita y su monte de venus. Besala. Las tres cosas que te digo a la vez son

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para volverla loca, asi que no te cortes en combinarlo las veces que quieras.
Tu dama esta hirviendo, en este estado tiene que desear follar ya, pero tu,
que eres un poco malo y un salidorro, aun la quieres hacer sufrir un poquito
mas. Los besos son cada vez mas apasionados, le comes la boca a saco, y tu ya
has empezado a pasar tu mano por sus muslos, muy muy cerca de su agitada
vagina, que esta echando chispas hace rato, no la toques aun, eso sera lo
ultimo que hagas. El dedito pasa por el monte de venus para bajar hasta una
bolita que se llama clitoris. Esa es la llave de la caja fuerte del tesoro, y para
volverla loca. Toca muuuy ligeramente esa cosita, con el dedo corazon... como
si la quisieras sacar brillo, en movimientos circulares sobre si misma. No
aprietes demasiado, todo muy suavemente. Ella empezara a retorcerse y a
abrazarse a ti, si se lo tocas bien, ella comenzara a hablar con Dios, jaja, doy
fe!.
La puedes besar con la lengua, tocarle sus tetitas y con el dedito rozarle el
clitoris... estar asi es un estado maravilloso para cualquier mujer, intenta
aguantar unos minutos de esa manera, alternando, haciendolo suavecito con
movimientos un poco fuertes o rapidos segun como este de encendida.
Intenta que no se corra en ningun momento, si ves que se a a correr, para.
Si quieres ser malo maloso con ella y la quieres dejar extasiada, tu mision
siguiente sera la de bajar al pilon. En ese estado de coma, si bajas a su
entrepierna, ella vera las estrellas definitivamente.
Le chupas la tripita, le pasas la lengua por su muslo interior y juegas con
sus alrededores, tardando en llegar a su ansiado centro de gravitacion
permanente. En el momento en que poses la punta de la lengua en su rajita
maravillosa, ella pegara un bote, porque el contacto de una lengua humeda y
caliente es superior al de cualquier dedo de gan. Mueve la lengua buscando
su clitoris, juega con el, rodealo con la lengua, acaricialo, baja un poco y
mueve la lengua por su caliente rajita hasta que te implore que la penetres. Si
alternas todo eso con tocarle con tus manos sus pechos, o rozarle el interior
del muslo, con la comidita del chichin, ella te lo agradecera, cuanta mas
interaccion con la dama, mejor. Despues de comerle bien la sonrisa vertical,
es cuando nos abalanzaremos como una pantera sobre nuestra presa y
abriendole las piernitas, nos pondremos encima de ella, rozando nuestro pene

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con su extasiada vaginita.
Y ALTO!!!
Todavia no la penetraremos, sino que jugaremos un poquito mas, esto ya es
la broma del verdugo, es rizar el rizo, si, pero ellas os lo aseguro que lo
fliparan. Con la puntita del pene, rozaremos su clitoris, y bajaremos y
subiremos, haciendo amago que la penetramos. Como mucho meteremos la
puntita un poco y simularemos el movimiento del coito, pero rapidamente la
sacaremos. Es bastante cabronias esto, porque la mayoria se vuelven locas,
jaja, pero en el sexo hay que serlo un poco, a que si chicas? Cuando veamos
que ya no aguantamos mas (uno no es de piedra) entonces la penetraremos
fuertemente, y realizaremos el acto, follando como leones, pum pum pum
puum! Alternar el movimiento pelvico despacio para luego ir mas deprisa sera
un juego que le encantara. Como despues de tanto precalentamiento, estareis
como motos, es posible que os corrais al de 5 minutos.
Vale, pues os correis. Os limpiais y tal y volveis a la carga, pero esta vez
con mas tiempo para la penetracion. Hay que dejar bien satisfecha a la dama.
Sin daros cuenta, tendreis un polvo de esos que hacen historia y habreis
dejado a vuestra dama contentisima con un buen recuerdo.
Para futuros polvos: no estaria mal hacer lo que os dije del principio, las
caricias preliminares es el precalentamiento natural de cualquier doncella.
Pensad que a ellas les cuesta mas arrancar y que tardan un poquito mas que los
hombres en excitarse y correrse (salvo excepciones). Si un gaan se corre
rapido, lo mas seguro es que a ella la pillemos empezando a pasarselo bien, y
sera un bajon total terminar ahi la fiesta, asi que paciencia. Estamos hablando
de un minimo de 15 minutos de precalentamiento, que no es tanto. Queridos
mios, hay que darle al dedito y dedicar muchas horas a esas mujeres que tanto
amamos. Se lo merecen, sino fijaros cuanta felicidad nos dan. Espero que esto
ayude a muchas parejas a pasarselo mejor, yo lo llevo haciendo desde siempre
y todas estan encantadas jeje, de hecho no he conocido a ninguna que hayan
dicho nada sobre el tamao del pene. Si sabes tocarlas, y hacerlas que se
corran una y otra vez, que mas da el tamao?

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13. Las 10 excusas que ponen las mujeres para no
irse a la cama contigo
Es la noche perfecta, ests con ella a punto de hacerlo, pero... algo falla.
Os suena de algo? Existen por ahi unas cuantas gaanas que nos hacen la vida
imposible, y que cuando crees que esta todo bien y que vas a triunfar haciendo
el triqui triqui como un gorila, algo falla y todo se va a la mierda.
Habia una vez un lugar donde las mujeres iban semidesnudas, siempre
sonrientes y predispuestas al sexo. Tras unos minutos de una amigable charla,
estas accedian carnalmente con la mayor de las pasiones y lo hacian una y otra
vez, y gratis!. No, no es el guion de una peli porno, ni es un puticlub en
rebajas, es lo que contaban los espaoles que fueron a las Americas en la
epoca de Colon. Ya por entonces se podia ver que pacata y conservadora en
materia de sexo era la sociedad espaola del S. XVI. Mientras que en la otra
parte del globo se vivia una sexualidad abierta, en la Espaa catolica todo
eran trabas y problemas.
No hay que irse muy lejos en el tiempo para revivir eso. A principios de
los 90 yo tuve la gran suerte de vivir una etapa parecida a ese vergel
americano con las alemanas. En Mallorca venian hordas de europeas del norte
con el unico fin de pasarselo bien con los espaoles. Dur poco, pero fue muy
intenso y muy liberador. Las alemanas te devoraban con los ojos, charlabas 5
minutos y luego follaban porque si, casi sin conocerte de nada. Era la
liberacion sexual de principios de los 90. No soy el unico que vivio aquella
orgia diaria, hay mucha gente que puede dar fe de aquello. Ah que tiempos

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Pero la vida real es otra, no follamos todo lo que queremos, ni con quienes
queremos. Y cuando se presenta la ocasin, ellas nos dan sus razones para que
no se las metamos. Que es lo que agua la fiesta? Que cosas nos dicen para no
follar? He aqu las 10 excusas que ponen las mujeres para no irse a la cama
contigo. (antes o en la misma cama!)

1. Es que no te conozco demasiado. Y yo digo, y que mas da que no


nos conozcamos? Pues no, despues de esa frase viene la de hasta que no
te conozca mas no lo vamos a hacer. Y a joderse toca
2. Es que me puedo quedar embarazada. Yo he llegado a estar con tias
que aun con condon no querian, entonces como es posible follar? Los
miedos ni con condon se quitan. Y nada, hay tias que se cierran en banda
y no hay puta manera.
3. Es que estoy con la regla. Eso suele ser muy socorrido, y a veces es
mentira, lo dicen porque temen follar, otras veces lo que tienen es el
tampax. La de veces que habre quitado tampax con los dedos o los
dientes... soy un especialista quitando tampax. Y follar con regla, que hay
de malo en eso? Luego te limpias y yasta. Cuando la polla piensa por ti,
no hay nada que se interponga. Pero hay muchas que se sienten mal y no
acceden a follar porque creen que al tio le va a dar mucho asco la regla,
o no se sienten limpias.
4. Es que aun no estoy preparada para eso. Preparada? Pero es que se
necesita un master o un titulo pa follar? Como que no estas preparada? Tu
chocho no le gusta que te lo toquen? Es que alucino con esas excusas,
pero no os riais, yo he perdido infinidad de polvos por culpa de esa
excusa, y he quedado un monton de veces despues con la tia en cuestion y
nada, solo a base de comerle la oreja a base de bien he logrado
enchufarsela, pero me ha costado Dios y ayuda. Ah, y muchas nada de
nada.
5. Es que no quiero morirme de SIDA. En la epoca en la que yo
follaba extranjeras, corria el rumor de que si hacias sexo te morias, y
muchas me soltaban esa inquietante frase. Eso acab de destruir ese
jolgorio y alegria sexual de aquellos aos 90, y se volvi al celibato y la

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paja diaria.
6. Es que todos los tios quereis lo mismo. Aqu se juntan varias cosas,
una pizca de feminismo mal entendido, otro poco de orgullo y otro de
querer llevar las riendas de la situacion. Joder, cada vez que me acuerdo
la de horas que perdi de mi vida intentando convencer a tias de este palo
de que yo era un santon y no queria sexo, solo su amistad pura y
cristalina... esas miles de horas las reclamare justo antes de mi muerte!
7. Tu que te has creido, que soy una puta?. Aqu la cosa esta muy
chunga, has dado con una tia que le importa mas el que diran que el
pasarselo bien contigo. Olvidala, no creo que consigas nada. Aqu lo
unico que vale es meterla mano directamente y ponerla caliente a ver si
cae y no escucharla.
8. Es que no hago esas cosas en la primera cita. Vamos, que no folla
el primer dia en el que se conocen. Y yo me pregunto, quien habra sido la
hijaputa que dicto esa norma y por que? Hay tias que te sueltan eso sin
haberlo pensado antes. Y yo pregunto, Por que no se puede follar el
primer dia? Yo reconozco que me pongo mas bruto el primer dia que el
segundo. Por que quieren romper esa magia algunas? Mujeres malas, sois
malaaass.
9. Lo hago pero si sales conmigo. Te piden que cuando les eches el
polvo no pases de ellas. Y yo como se como ira nuestra relacion
despues? Pero es que hay algunas que no te dan la oportunidad de follar
hasta que no les prometas eso, y anteponen la relacion sentimental al
sexo. Es el peaje o el impuesto revolucionario que hay que pagar, Y
cuando accedes, porque no hay otra, y te la follas, la dejas, y luego se
quejan y lloran. No te jode, encima se quejan. Ese chantaje emocional es
lo que se carga la relacion. Deben dejar que lo que sea fluya, que sea lo
que sea.
10. Me gustas como amigo pero nada mas. Y luego, despues de 10 aos
te confiesa que estaba enamorada de ti y que queria hacerlo contigo pero
como tenia miedo que se estropease su amistad por culpa del sexo, pues
no se atrevio nunca a decir que si. Asi de tristes son algunas. De hecho
hoy en dia lo que mas echo de menos son esos polvos que no ech. De

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todas esas tias tan guays no conservo ninguna amistad, todas se han ido
perdiendo en el tiempo como azucarillos en la taza de cafe. Pero esos
polvos no echados? Donde estan?

Esos son los 10 mandamientos del terror, las 10 excusas que ponen las
mujeres para no irse a la cama contigo en una noche propicia para ello.
Cuando me pongo a pensar en lo facil que a veces es follar, y en lo
complicadisimo que otras veces llega a ser, llego a la conclusion de que la
vida no hay por donde cogerla, a veces tienes de mas y otras veces no tienes
nada. Y creo que lo unico que la salva es el haberlo vivido todo. Como el que
unta un plato hasta acabar con la salsa.

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14. Que es mejor? Follar o hacerse una paja?
Estamos ante un dilema, nadie se pone de acuerdo sobre que es mejor, si
echar un kiki o hacerte una paja. Mucha gente dira que follar es mucho mejor
que pajearte, ya que al menos conoces gente. Si, chistes aparte, el follar esta
muy bien cuando el polvo es bueno, pero cuando es una puta mierda, que a
veces pasa, la paja es infinitamente mejor que el polvo. Sobre todo si esa paja
es de las buenas.
Y seamos realistas, cuantas pajas os habeis hecho que hayan sido una puta
mierda? Poquisimas verdad? La paja la controlas tu, tu sabes como moverte,
como tocarte, es tu cuerpo en perfecta armonia con tu mano, y nadie mejor que
tu para darte lo que necesitas.
Los que hablan bien de las pajas suelen decir a su favor que te la haces
cuando te apetece, que la fantasia la creas tu, que te entretienes el tiempo que
quieres y que si te sabes tocar ves el cielo. El dilema esta en que a cualquier
pajillero de pro le dices que prefiere, si hacerse una paja o follar, y te dira
follar sin ninguna duda, porque no suelen follar tanto como quisieran, o si
follan, pero no con quien quisieran siempre.
La paja es lo mas recurrente y placentero, y sirve para fantasear con esas
tias que no te follas. Supongo que todos los que se hacen pajas con mis videos
lo hacen fantaseando con que ellos se follan a las tias que, gracias a Dios, me
follo yo. Pero no vayamos de campeones, haber llegado hasta aqu me ha
costado rios y rios de lefa sacadas de mil y una pajas. Antes de esta orgia
pornografica diaria, me hacia pajas like a monkey y decia que las pajas eran

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alucinantes. Llegue a controlar el mundo pajil de tal manera que me lo curraba
tanto que lograba orgasmos muy potentes. Con los polvos me ha pasado lo
mismo, de tanto meterla, he conseguido buscar ese punto que me provoque
orgasmos tremendos. Todo es practica. Por lo tanto, a la conclusion que llego
es que tanto las pajas como los polvos estan muy bien, pero creo que follar
esta mejor porque alteras mas partes de tus sentidos, y el orgasmo deberia de
ser mas intenso. La paja es el recurso del pobre pero que alivia igualmente, no
hay un medidor que diga que los orgasmos con paja o de polvo son mejores o
peores.
Somos monos salidos y continuamente estamos sujetos a provocaciones,
que si la compaera de curro que ha venido con un escote mareante y un
perfume zorron numero 5 que te pone palote nada mas verla. Asi es dificil
concentrarse con el trabajo o lo que haya que hacer, y ya que no podemos
follarnos a la pajara en cuestion, nos vamos a los servicios y nos hacemos la
santa gayola pensando en ella. Es la paja que alivia la tension. A que luego
cuando la vemos por la ofi estamos mas tranquilitos? Claro, nuestro
subconsciente nos dice que ya nos la hemos follado. Es un efecto placebo que
funciona muy bien. Hay gente que se ha follado a todas las tias de su oficina y
que ya no responden a las provocaciones de sus compaeras porque ya se
las han follado en los servicios!!! Entendeis ahora por que muchas mujeres se
desesperan cuando van al curro y nadie las hace caso? Se ponen lo mas guapas
que pueden y luego nadie las mira. Eso es que todos se las han follado ya!!!!

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15. El kit del buen polvo
Os voy a contar uno de mis mayores secretos: el kit del buen polvo.
Lo llevo utilizando desde hace aos y es genial, nunca me deja mal en esos
momentos tan dificiles donde a veces un olvido o fatal despiste puede echar
por tierra una importante y tan escasa cita coital. A lo largo de estos aos lo he
ido perfeccionando, aadiendole ingredientes hasta convertirse en lo que es.
Una cajita con monton de utensilios para que se realice en optimas
condiciones un buen coito, precoito y postcoito. Anal o vaginal.
Qu necesitamos para que no falte de nada en esos momentos de intimo
placer? Veamos....

ingredientes:

Una caja de condones de 12 o 24 unidades. Aunque se que a mas de


uno le gusta hacerlo sin preser, siempre hay que tenerlos a mano, por si
nos llevamos una super-warrilla o por si la virgen de turno se niega en
redondo a hacerlo "sin"
Aceite de nio Jonhsons u otra marca. Viene bien para romper el
hielo. la frase de "te veo muy cansada, quieres que te haga un masaje?"
viene muy bien como excusa para empezar a tocar carne. (Nota: aunque
no se tenga ni puta idea de hacer un masaje, siempre hay que decir que
somos unos genios del masaje, y que "-por eso tengo por aqui un aceite
que viene siempre conmigo, mira, vamos a probarlo-") La mayoria de las

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tias no saben distinguir entre un buen o mal masaje porque estan
borrachas, jajaja, da igual, a las tias lo que les mola es que les toquen la
espalda y luego las peras, jajaa, las tetorras, jaja, porque un masaje sin
tokada de tetas no e lo mimmo. Ademas, si una tia quiere que le hagas un
masaje es porque quiere follar, pero no se atreve a decirtelo.
Un buen Lubricante o crema humedecedora. A veces se da el caso
de que hay mujeres que se les seca el conejito y eso viene muy bien para
humedecerlo. Y tambien viene bien para las atrevidas, esas que se
atreven con lo anal, con crema todo entra. Si el chocho se les queda algo
seco, humedece la punta de tu polla con un poco de saliva, es el mejor
lubricante.
Pequeo dildo o vibrador. La puedes sorprender con un aparatejo de
esos, cuidado que si se acostumbra te suple rapidamente jaja. Viene bien
para casos de eyaculadores precoces, le metes eso y haces como que
estas encima de ella, le das el cambiazo. Tambien para hacer como las
piniculas ponno, que le meten la churra por delante y el aparato pol culo,
asi, cerdamente, a la vez.
Todo tipo de aparatos sexuales que sepas que te molan o le van a
molar. Esto ya es al gusto de cada uno. Si te mola el sado lleva cosas de
sado, si te gusta que te meen encima lleva una cantimplora de agua... no
se, eso cada uno
Toallitas de nio humedas. Viene ideal para cuando se acaba la
fiesta, limpian, dejan buen olor y no manchan.
Cremita Positon. Es una crema que te la das si tienes escoceduras o
irritaciones, a veces salen de tanto frote, aunque con cremitas y gaitas no
deberia.

Con esto ya eres el puto amo de la fiesta. Es lo basico, ahora tu le pones


mas cositas, velas, antifaces, no se, lo que te ponga y creas que aqui falta.
Hala, a follar, que el mundo se va a acabarrrrr

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16. Donde follar
Has ligado con una tia increible, guapa, con buenas tetas, un culo
impresionante y un poquito tonta. Estais encendidos como perras, vuestro
cuerpo pide marcha sexual, quereis aparearos ya. Si, pero DONDE?.
Este es el panorama que se presenta muchas veces los findes en las salidas
de los baretos, pubs o discotecas. Dos personas quieren follar y no tienen
donde hacerlo
La mayoria de los jovenes espaoles viven con sus padres, principalmente
porque los pisos estan por las putas nubes y esos escandalosos gastos solo se
los pueden permitir los ricos o los que conviven en pisos compartidos. Asi
que, descartando que los padres esten de viaje y se pueda usar el hogar
paterno, algo bastante improbable, o que uno de los dos viva en un piso
compartido y tenga habitacion propia, investiguemos que sitios quedan por ah
para follar sin molestar.
A servidor le ha tocado hacerlo en mil y un lugares, en pisos compartidos
que te helabas de frio y se caian a trozos, en coches (ah lo hice solo una vez y
para saber lo que era (una full, y nunca mas quise repetir porque soy grande y
no sabia que hacer con las piernas), en la calle, en portales, en parques
Una vez lo hice en la casa de una novia alemana que tenia, con
consentimiento de su madre, fue en Alemania, y luego me entere que la madre
estaba separada. Imaginaos la escena, en una habitacion la madre con su rollo
dandole al triqui triqui y en la habitacion de al lado a su hija con un espaol
dandole calor uterino.

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Nada que ver con lo que ocurre en Espaa. En mi casa era impensable que
me llevara a alguna amiga, eso ni se preguntaba. Una noche, una novia que
tuve me llamo asustada, estaba sola en casa, ya que sus padres se habian ido
de viaje. Me pidio que cogiera el ultimo tren y que fuera a verla porque se
moria de miedo. Alli fui y al cabo de 10 minutos ya estabamos follando en el
salon. Cuando miro a mi lado y veo la luz de la entrada que se enciende. Se lo
digo y ella pega un respingo y va corriendo rapidisimo a cerrar la puerta del
salon. Creo que me ven en bolas en medio de un salto del tigre para tirarme al
suelo y no me vieran la empalmada. Un desastre. Por suerte, sus padres eran
de los tranquilitos y no le dieron mucha importancia al hecho.
A partir de ese dia lo que haciamos era follar en parques y portales.
Oh, follar en los portales. Era mi especialidad, lo que mas me molaba era
que sentir esa sensacion de que te podrian pillar, oir el ascensor subir, las
pisadas, la gente habia pea que te preguntaba a donde ibas, y deciamos a
ver un amigo, y preguntaban que amigo, y te inventabas un nombre, a veces
colaba y sino, deciamos, ay, nos hemos confundido, era duro porque estaba tan
excitado que queria acabar ya con ese interrogatorio y subir a follar al ultimo
piso con la parienta. Pero cuanta emocion! Los mejores sitios eran los ultimos
pisos de los portales, donde se acabana todos los pisos, arriba del todo,
siempre habian descansillos donde solia hacer calorcillo (cerca estaba la
caldera) y por all no pasaba nadie nunca. Aprendi varias cosas, habia que
subir las escaleras y no usar el ascensor, porque habia viejas enloquecidas que
oian el ascensor y salian a ver quien era.
Otro de los sitios donde solia ir a follar era en las construcciones de casas
a medio acabar o casas deshabitadas. Alli en cualquier esquina guarreabamos
con la excitacin de que alguien pudiera vernos. Y el monte, aun todavia el
olor a monte me pone cachondo, follar al aire libre es cojonudo, me encanta.
Esa sensacion de libertad En verano solia ir a follar al monte y en la azotea
de los apartamentos donde estaba. No se por que pero las azoteas me ponen
muy cachondo. Si no tenia acompaante, me iba alli solo a gayolearme en esas
tardes de verano, que bonito. Otra de las formulas para follar es pedir a
amigos que te dejen su habitacion para follar, pero ya ves tu, hay gente
escrupulosa que no le mola, otra en cambio acepta y luego se pajea sobre las

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sabanas usadas, jaja. Una vez me contaron una ancdota de primera mano que
le paso a un amigo mio. Estaban en un portal follando en la escalera. De
repente abrieron la puerta y salio un famoso. Los tios se quedaron muy flipaos
porque era bastante famoso el tio. Pero la sorpresa mas grande fue que este les
invito a pasar a su dormitorio para que follaran en condiciones. Esto es lo que
tendrian que hacer los famosos y los que tienen casas y dormitorios que apenas
los usan, darles calor y dejar que otros hagan uso de el, verdad?

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DURANTE EL POLVO

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17. Dar por culo bien como Dios manda
Hay una cosa que es totalmente cierta, un culo bien puesto puede ejercer
tal hipnotismo en un hombre, que es capaz de manejar su mente por completo.
De hecho, seamos realistas, no es tampoco tan difcil manejar a un hombre, el
cerebro de un macho excitado entra perfectamente en el tamao de un
prepucio, as que, un culo, con toda su majestuosidad, es capaz de hipnotizar
por completo y de provocar todo tipo de aturdimiento al macho ibrico.
Yo recuerdo de cmo en ocasiones me he quedado totalmente prendido de
un culo que de repente ves por la calle, paralizado, te das la media vuelta y te
das cuenta que es perfecto. Redondito, mullidito, con esas formas, y encima en
movimiento. Aaahh! Si se mueve, entonces ests perdido! es como el pndulo
hipnotizador de Focault, que te quedas ensimismado y le sigues como un tonto
sin saber por qu... He llegado a seguir a esas portadoras de ese don divino
(la mayora no lo saben), e incluso a veces he conocido a la persona
portadora. Una chica puede tener un culo impresionante slo en un intervalo de
tiempo, desgraciadamente, despues con la edad se echa a perder. La juventud
da a sus criaturas unas posaderas que, durante su adolescencia tirando hasta
los 25, son una obra de arte. A veces a algunas les dura mas tiempo, pero son
las menos. Despus, si ello se cuida, puede seguir siendo una obra pictrica,
pero muchas fenecen en el intento.
Y qu decir de los culos en la playa? Porque una cosa es verlo en la
calle, tapado por unos vaqueros y que enseguida se va, pero, en la playa, con
todo el tiempo del mundo para observar? Y encima, que van casi todas con

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ese invento morbosisimo que es el tanga? Ah la tanga! cuando van por la calle
con esos pantalones que llevan las jacas, superceidos, y se nota-
perfectamente-que-llevan-tanga? No es maravilloso contemplar las bragas por
la calle? A mi me encanta hacerlo. Y cmo nos ponemos de burros, eh? A m
particularmente lo que ms me pone es la tpica braguita de colegiala blanca,
con una faldita de cuadros, que deja ver el culo pero no del todo. Esto a m me
entrempa sobremanera y no hay martillo de herrero que me baje el cimborrio.
Una de las cosas de las que no quiero ni hablar cuando hablo de los culos
es de lo que sale de l. No me quiero imaginar a una jaca sentada en la taza,
crujiendo cacas y echando una peste del quince, porque es el desentrempe
automtico. Pero tranquilos que de eso no hablar en este libro. Yo tenia una
amiga que me deca:
Quieres desenamorarte de una ta? pues imagnatela cagando.
Desde entonces, de imaginarmelo, ya me he acostumbrado a pensarlo, y ta
que veo, ta que me la imagino cagando, as voy prevenido y si me tiene que
dejar de gustar, que sea de otras cosas, no de las cacotas que supuestamente
echa.
Las putas tienen un truco para que te corras cuanto antes, y es que, al de
cinco minutos de empujar, se ponen a cuatro patitas, te muestran su culito en
pompa y, incauto t, al introducir el cerebro por su chochin, te aprieta bien con
sus musculos fibrilares sexuales del coo interno y te ordea como a una vaca.
Vamos, que caes como un campen, porque tienes varias fuentes de estmulo,
el culazo inmenso delante tuyo movindose, zipizapa, el chirrn haciendo
musculacin con tu pepino, los hedores a sexo que suben del chochamen y la
alta excitacin, y como no, las tetas que bailan al compas que marcas t, ese
trinomio hace que te vayas pa Cuenca enseguida, porque no somos de
gomaespuma ni de caucho y nos venimos abajo en un par de sacudidas
musculares.
El culo y su filosofa, el culo y el populacho. El culo habla por el ano. El
culo, protagonista del acervo popular "vete a tomar por culo". Es decir, que
te vayas a horadar culos, a dar placer por ahi, o a darte placer? El culo,
obsesin de las mujeres, a ellas les gusta delgado y a nosotros gordo, ellas
nunca se ven delgadas, con un buen culo, a nosotros nos gusta cualquier culo

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(menos el de nuestros amigos). Culos somos y en culos nos convertiremos, es
decir, en mierda.
Y despues de esta animosa introduccion, quisiera introduciros en el arte de
dar por culo, una tecnica olvidada que a mucha gente le gusta mucho. Sepamos
como se hace esta guarrerida espaola que haria llorar al nio Jesus.
La sodoma es una prctica sexual que no es exclusiva de los gays. El ano
es una zona ergena tanto del hombre como de la mujer y convenientemente
estimulada es una gran fuente de placer. La penetracin anal es, por tanto, una
de las prcticas sexuales mejores que hay, pues adems de ser tan placentera
como la penetracin vaginal y oral, tiene la ventaja que la ta no se queda
embarazada. Adems, el ano es ms estrecho que la vagina y eso se nota a la
hora de meterla. Sin embargo, para llegar a ser un buen sodomita, es necesario
saber una serie de cosas que desvelaremos a continuacin. De lo contrario
puede llegara ser un desastre y abominar de esa prctica. Dar y que te den por
culo no es sinnimo de homosexualidad. Esta prctica es independiente de la
orientacin sexual.

CONSEJOS PARA DAR POR CULO

1. Es necesario un previo calentamiento para lograr que el culo del otro


se vaya abriendo a medida que crece la excitacin.
2. Si quieres que entre toda entera y a la primera hay varias opciones.
Una, es una buena crema anestesiante, como las que usan los gineclogos,
que anestesiar el esfnter del sodomizado facilitando un 100% el
enculamiento.
3. Otra es trabajarse a base de dedos y lubricante poco a poco el
agujero para que se vaya abriendo y poder meterla a gusto. (Nota: si
usas crema anestesiante ten cuidado de meterla con goma, de lo
contrario se te puede anestesiar el capullo causando graves
trastornos.)
4. Conviene avisar al otro/a que le vas a dar por el culo, para que se
vaya mentalizando y se prepare su culo en cuanto a higiene se refiere.

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Corta mucho el rollo meterla por atrs y sacarla llena de mierda (a no ser
que te guste el scat), por eso hay que avisar para que caguen antes de la
sodomizacin. El momento de romper el culo es el ms importante, debe
hacerse despacio y con cuidado para no causar dolor que haga que se
contraiga el esfnter y que no se pueda meter la polla. Hay que ser
delicado en ese momento, pero una vez abierto el culo hay que
destrozarlo.
5. Una vez abierto el culo a penetrar, hay que ver cual es la mejor
postura: a cuatro patas (estilo perrito), cabalgando sobre el que penetra
(estilo jockey), panza arriba sujetando las piernas (estilo griego), de
lado. Tumbado boca abajo... y una vez practicadas todas pasar a las
diferentes tcnicas de meterla.
6. Lo ms placentero es meterla y sacarla a ritmo normal, pero tambin
ese movimiento animal admite variaciones: sacar y meter el capullo,
meterla hasta el estmago y quedarse asi varios minutos, sacarla entera,
esperas unos segundos y meterla entera, meterla huevos incluidos...
7. Si al/la que le dan por culo quiere mas y ms caa, podremos utilizar
dildos y plugs de silicona en alternancia con nuestro pene.
8. Es necesario advertir que un culo muy dado de s no da tanto placer
como uno virgen y poco usado. Adems, la resistencia a esta prctica y su
final consumacin aade placer extra a ambas partes. Desvirgar un culo
es tanto mejor que hacerlo con un coo.
9. Otra cosa que puede ser interesante es un buen beso negro antes de
follarlo. La saliva puede ser el mejor lubricante si se folla sin goma. El
ano puede estar sucio y sudado o inmaculadamente limpio a gusto del
consumidor. Lo ms comn es que esa zona haya sido escrupulosamente
higienizada.
10. El ano es mejor que sea redondo, duro, firme. preferentemente
rasurado y libre de pupas tipo hemorroides sangrantes internas y externas.
Si no es as, mejor que no te lo folles por muchas ganas que tengas.
11. En el caso de la hembra las dobles penetraciones son de lo mejor. Va
polla y dildo alternativamente o a la vez. Y mejor si hay dos machos y
cada unos penetra el orificio vaginal y anal.

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Y ahora vamos con las instrucciones basicas si lo que quieres es que te
den por culo a ti, si a ti, amable lector, jajaja
Vamos palla:

CONSEJOS PARA QUE TE DEN POR CULO

1. Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con agua
caliente, justo despus de haber evacuado para que la zona este bien
limpia y te entre el rabo o el dildo mucho mejor. Evitars desagradables
sorpresas en forma slida, lquida y gaseosa.
2. Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el dedo (el punto G
del hombre esta cercano a la prstata y se estimula a travs del ano)
olvdate de complejos y prejuicios y lnzate a que te follen el culo.
3. Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu culo bien
lubricado con lubrificantes a base de agua. Si no tienes, usa aceite,
mantequilla, gel de bao, nivea... as se te ir abriendo el culo. En el
momento de la eyaculacin es muy placentero que te metan varios dedos
o un dildo.
4. Tambin es recomendable que te rasures alrededor del agujero del
culo todos los pelos que haya. Tu pareja puede rasrartelo a la vez que te
estimula, eso te ayudar a abrirte.
5. Es habitual el uso de un plug de silicona durante un tiempo antes de la
sodomizacin. El plug es un artilugio de forma flica con un tope para
llevarlo dentro y que te de placer y la sensacin de una follada de varias
horas. salo en tu trabajo, para ir a la compra etc.. puede que tu da sea
ms placentero. Notars en tu culo algo que lo abre, y una excitacin
previa a una penetracin con una polla de carne.
6. En casos de contraccin involuntaria del ano por miedo a dolor, una
de las maneras de evitarlo es el uso de un vasodilatador. En ambientes
homosexuales esta muy extendido el uso de Popper, una sustancia que
esnifada produce un ligero colocn que dilata vasos y hace fluir la sangre
ms rpido. Es una sustancia prohibida pero que se puede adquirir en sex

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shops camuflada bajo el nombre de limpiacabezales. Si tomas Viagra, no
esnifes Popper, te pude estallar el corazn.
7. Lubrica convenientemente tu culo y la polla del que te va a follar. Si
te follan con goma, utiliza uno a base de agua que no rompa el latex. Si
vas a pelo usa tu imaginacin para pero nunca utilices productos
abrasivos, podra ser una catstrofe.
8. Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas ms grandes,
adntrate en el mundo del dildo para que sientas como te destrozan las
venas varicosas de tu ano reventndote de placer.
9. El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que te metan un
puo y un antebrazo. Advertencia: el ano ha de estar muy entrenado para
poder llegar a realizar esas prcticas, por muy fantasa que sea, no lo
intentes a palo seco.
10. Existe una operacin para cortar el msculo esfnter y as poder
meterte por el ano multitud de objetos de gran tamao. Si tu vicio de ano
es as de grande y el FISA ya no es suficiente existe esa posibilidad. Lo
malo es que no podrs controlar tus necesidades y habrs de llevar
paales. Este caso extremo es muy usual en el mundo homosexual
sadomaso.
11. Aunque el placer es grande es aconsejable no cerrarse en exclusiva a
ser sodomizado, pues ser exclusivamente pasivo puede llegar a
obsesionarse con el tamao de las pollas que le penetren. La versatilidad
es la opcin ptima. Aunque en este caso a mayor tamao ms placer.
Pues el ano no se adapta al tamao del pene como la vagina, sino que
pide ms y ms.
12. La sensacin de ser posedo por el culo es inversamente proporcional
a la de poseer por la boca o la vagina. No abuses, pues te puede producir
dolores al sentarte, llagas y heridas si te follan ms de lo debido. Cada
uno debe saber su lmite.

Despues de haber leido estas indicaciones, aqui os pongo unos cuantos


articulos que os haran la vida anal mas facil. Lo saqu de mis experiencias en
el mundo del porno. Por cierto, no teneis que llegar a esos extremos de hacer

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fistfucking ni vivir con un plugin en el culo. Pero no esta de mas saber las
cosas que uno puede hacer con su culo. Siempre es interesante irse a dormir
sabiendo una cosa mas, como decia Petete.
Para empezar, un buen Enema para limpiar por dentro. Hay uno que venden
en farmacias que se llama ENEMA CASEN . Viene en una caja bastante
grande, y consta de un frasco con un pitorrito que al abrirse sale agua a
presion y limpia el estomago por dentro.
USO: Ese dia no hagais comidas muy jevys, no comas lentejas ni comidas
copiosas, asi sera mas facil. Media hora antes del acto vas al bao y, sentada
sobre la taza, te metes el pitorrin padentro.
Aprietas con fuerza el frasco de plastico y notas el agilla limpiadora
dentro de ti. Al sacar el pitorro de tu ano, toda el agua fecal caera, arrastrando
la mierda que tengas en todos los intenstinos y la de dios, vamos, para hacer
unos caldos a la marinera de puta madre con eso.
Lo repites varias veces hasta que el agua caiga limpia y pura como el agua
bendita. Bien, ya te has limpiado por dentro, ahora vamos a facilitar la labor:
Para eso, has de comprarte un LUBRICANTE.
El que los actores porno usan se llama AQUA GLIDE, medical lubricant.
Supongo que es porque es al agua y no al aceite, o alguna cosa tendra. Creo
que eso lo podeis pillar en farmacias supermodernikis o en Sexshops.
No me seais fieras y usad lubricante, porque el ano no lubrica como el
chocho, y siempre es mejor usar esas cosas que el hombre ha creado,
sirviendose de tantos siglos de conocimiento.
Pero, atencion! Porque hay gente con el culo pollo pequeo, que no le
entra ni un dedo. Para la gente que sufre en silencio el sexo anal, lo mas
recomendable es un tubito que venden en farmacias que adormece el ano.
Esta crema, de nombre LUBRICANTE UROLOGICO ORGANON te
duerme el culo, ya que se usa para hacer sondas y demas cosas que nos haran
cuando seamos viejos porque habremos sido supercerdos toda la vida. Por eso
hay que controlar no echar demasiado de esa delicatessen, porque te puede
dormir la polla! Solo en el bordecito del ano por dentro, un poquito.
Y ya para finalizar, lo mejor, tras haber realizado la megaguarrada del
siglo, es limpiarse con toallitas humedas, de esas que usan para limpiarles los

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culitos a los nios. Son baratas y limpian a conciencia.
Hala chavales, ya teneis entretenimiento para rato!
Decidles a vuestras novias que ahora si que no se pueden negar al sexo
anal, jajajaja, Dad las gracias al tio Torbe! Que es un autentico cerrrrrrrrrrdo!
Jajaja

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18. Que hacer para no correrte tan rapido
Me suele ocurrir que cuando conozco gente y se enteran de quien soy, me
empiecen a preguntar sobre temas sexuales. Lo mas repetitivo suele ser
siempre lo mismo, "que puedo hacer para no correrme antes de tiempo?". Yo
tengo varias tecnicas aprendidas con el tiempo que suelen funcionar. Tecnicas
que voy a contaros para que las lleveis a cabo y que de esa manera podais
follar mas que los 11 minutos que dicen que es el termino medio que suele
durar un polvo.
En principio, lo que hay que hacer, es llevar siempre el control de la
situacion. Lo que no puede ser es que la tia imponga su ritmo y, pongamos un
ejemplo, te folle superfuerte y no te deje parar cuando veas que te vas a correr.
Siempre tienes que tener un plan de escape, que es, por ejemplo, cuando este
encima tuyo, que puedas sacarsela ayudado de tus piernas y brazos, para que
eso te permita parar un segundo, y no te corras.
Es muy importante controlar eso, porque es lo que te permitira que la
velocidad del polvo, no haga que te venga la corrida. Paras y esperas unos
segundos, no pasa nada. La besas mientras paras, la acaricias, o ya puestos, la
comes un poco el chirri. En el porno he visto a gente decir que se le ha
dormido la pierna con tal de parar, o he visto comidas de coo a las actrices
que no venian en el guion. La cuestion es parar cuando vas a ver que te viene
la explosion de placer. Si nos ponemos a darle como una zambomba, a saco, te
aseguro que no duras ni lo que canta un gallo. Por eso, lo primero que haremos
sera llevar un ritmillo adecuado, ni muy rapido ni muy lento. A veces

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podremos parar o acelerar un poco, pero nada de eso de "matarla" a
empujones ya que, tras un rato de metesaca, lo tipico es que lleguemos al punto
de "No return". Un punto en el que hagamos lo que hagamos, nos correremos
como perros. Hay que intentar no llegar a ese punto si queremos cincelarla un
buen tiempo. El punto de no return dura apenas 2 o 3 segundos, pero es el que
te indica que ya no hay marcha atras, te viene la corrida, te vas a correr, se va
a acabar la fiesta. Para eso se necesita un autocontrol bastante grande, saber
que cuando viene la riada, hay que sacar la polla y aguantar. No la dejeis
dentro, porque cualquier minimo movimiento hara que os correis, la polla,
cuando esta a tope, basta cualquier minimo movimiento para que te corras, me
ocurrio una vez que una tia me cogio la polla para ver si tenia puesto el
condon y me agarro levemente el capullo, justo cuando se la acababa de sacar
porque no podia mas, y solo por ese roce insignificante, me corri. La polla, a
medida que follamos mas y mas, se recalienta como el motor de un coche, y
cada vez va a mas, solo los que follan mucho o se la pelan como mandriles,
aguantan bastante.
No os agobies si os correis rapido, le pasa a la mayoria de los tios. Yo
suelo hablar con muchas prostitutas, y me dicen que los clientes no duran ni 5
minutos de reloj. Lo normal es que los tios se corran rapidisimamente, asi que
no creais que sois los unicos.
Bien, ya sabemos una cosa que hay que hacer para aguantar, que es llevar
el control de la situacion, y tener un plan de escape, cuando la loba se nos
ponga a moverse como una loca, hay que pararla. Otro truquillo, es comerle el
chirri, asi conseguiremos que no nos corramos antes, y ella nos lo agradecera.
Hay otro truco, que es el levantarte al bao a beber agua, no lo recomiendo
mucho, porque corta el rollo bastante, cuando se esta en la cama, se est. Y las
interrupciones son una mierda. Otra de las cosillas que se pueden hacer es
cambiar mucho de postura. De esa manera la cosa va tomando otra velocidad y
uno no se atora. El problema es que a veces nos quedamos en una postura en la
que estamos gozando como perras en celo, y claro, ah es muy facil correrse.
Lo que haremos sera no dejar que esas posturas nos maten, gozar un ratito y
cambiar de posicion, parar, seguir, tomandolo todo con mucha calma. Ademas
de las posturas, ella en medio del polvo puede comertela un poco, eso alivia a

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veces, otras veces no, jaja, y hace que te corras.
Yo creo que lo mejor es practicar sexo a menudo, bien sean pajas, o follar
cada dia algo. Cuanto mas folles o mas te corras, mas aguantaras, eso es asi.
Cuando iba a Praga a rodar con diosas, me obligaba a follarme dos tias diarias
para poder aguantar en las escenas, porque estaban tan ricas que daban ganas
de correrse echando ostias. A veces he llegado a estar hasta con 3 o 4 en el
mismo dia, porque eso si, cuanto mas follas, mas quieres jajjaa.
Para no correrte tan rapido hay que follar mas, y luego concentracion, creo
que haciendo esto, podreis salir airosos de la situacion. Una recomendacion:
intentad por todos los medios de echar dos kikis siempre, uno para disfrute de
uno mismo, y otro para ella. Y ese segundo acabaria cuando ella se corriera. Y
esa es la historia. Pasarlo bien es cosa de dos y hay que ponerse en la piel de
la acompaante. Intentar que eso que resulta tan bueno, sea algo que no de
problemas. Pues eso, a meterla, a meterla, que sino se la metes tu, se la meto
yo! jajaja

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19. Consejillos para follar bien a las chicas
Follar es una de las cosas mas buenas que puede hacer cualquiera, y
piedra fundamental de mi filosofia de vida y la de mucha gente, mas de la que
creemos. Follar suele ser gratis y da un gustirrinin que te cagas y te meas en
las bragas. Bueno, lo de gratis es relativo, a veces hay que pagar, pero coo, si
la gente paga por un buen chuleton, porque no pagar por un chochote morenote
acompaado de unas tetazas del quince y medio? Dicen que los tios somos
unos salidos, sera que tenemos la sexualidad mas despierta y evolucionada?
Menos mal que hoy por hoy las tias se estan soltando del pelo mucho mas que
antes, y dicen lo que piensan y lo pasan de miedo con tios que les dan lo que
piden, que si no... Este articulo lo pueden leer ellos o ellas indistintamente, a
ellos ayudara a saber alguna cosa mas que quizas desconocian, y ellas podran
decir a sus novios o chorbos varios, con la confianza que da el tiempo, como
superarse en la cama o hacerlo de otra manera. Se que muchos de vosotros
solo follais de dos maneras, que es l encima o ella encima, y ya esta, la
corridita, media vuelta y a dormir. Cuantas benditas tienen que irse a dormir
con las ganas de hacer otras cosas aun en el cuerpo! Cuantas hijas de cristo se
quejan en silencio de la puta postura del misionero!. Misionero por aqu , por
alla, para desayunar y para cenar. El misionero es una postura que suele ser la
mas repetida por una sencilla razon, vivimos en una sociedad practicamente
machista, y la postura que mejor identifica ese poder sobre la mujer es esa. El
macho encima de la mujer, llevando l el ritmo y controlando la situacion.
Pero el frotar se va a acabar, el misionero es una postura arcaica propia de

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civiliaciones antiguas, ahora lo que se lleva es la del perrito, o ella encima, y
un sinfin de posiciones posibles mas.
Y es que en el sexo hay que olvidarse de los problemas, hay que ir a
disfrutar y pasarlo bien, desconectar y dejar que el cuerpo te ofrezca toda la
gama de sensaciones y placeres que el tiene. Yo el otro dia conte las posturas
que hago en una peli porno cuando estoy animao, con las actrices, suelen ser
entre 8 y 10 posturas. Y claro, para hacer todo eso, hay que aguantar hasta el
final, como unos campeones. Una de las principales quejas de las feminas
suele ser que los gaanes se corren rapido, y a ellas, no les da tiempo apenas a
disfrutar. Para eso, queridos amigos, hay que estimular antes a las nias con el
dedito o la lengua. Se que bajarse al pilon es algo que cuesta, cuesta doblar
los riones, pero no sabeis lo que les gusta a ellas. Os las meteis al bolsillo de
cabeza!.
Resumiendo, asi deberia de ser un buen polvo: Excitarla con unos buenos
preambulos, besandole en la boca, el cuello, los pechos y finalmente abajo, en
la flor de su secreto. Aguantar sin que se corra (eso es muy importante) unos
minutos, y cuando este a tono, ardiendo como un tizon, endiarsela con
movimientos ritmicos fuertes. No me hagais el movimiento del baile de san
vito cuando la metais, hay que mantener un ritmo que ella pueda seguir, que
puede crecer o decrecer, pero no me hagais el tio calambres encima de ella,
que la pifiais.. Y aqu llega un punto muy importante, por consideracion hacia
ellas y para obsequiarles con vuestro amor, CORREOS DESPUES DE
ELLAS!!!!! Cuando ella consiga el orgasmo, que eso es algo que se ve y se
nota, entonces, vais y os correis vosotros despues, y tengamos la fiesta en paz.
Los dos saciados y hala, a rajar y a contar que ha estado de puta madre. Ella
ha estado de puta madre, elogiadla y decidle que es una fiera en la cama.
Fijaos que sencillo parece, aunque luego pasan cosas como que os correis
como monjes a la de tres. Para eso haceros pajas antes de verla, o parad
cuando creais que os vais a ir como mirlos levantinos Y eso es todo amigos y
amigas, espero que ellas me agradezcan estos consejos alguna dia en persona,
ya sabeis, matad a polvos a vuestros novios, que seguro que os lo agradeceran,
que siempre andan con ganas los cabronazos, jaja.

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20. Por que nos gusta tanto follar una sola vez
con tias distintas
Muchos hombres, entre los que me incluyo, tenemos un chip en la cabeza
que nos dice que follar con la misma al cabo de un tiempo aburre. Por eso nos
cuesta encontrar novia fija, asentar relaciones y sobre todo ser fieles. Yo
nunca he durado con la misma mucho, el follar se acaba convirtiendo en una
rutina si se hace todos los dias y termino por perder el interes y las ganas.
En cambio, me pones una tia que no conozco de nada, y las ganas de
meterle la puntita son tremendas. Y vuelta a empezar, claro. Si por alguna
razon decido continuar con ese nuevo affaire, al cabo de un tiempo dejo de
tener interes y me pongo a buscar otra.
Esto lo he comentado a veces con amigos y con puteros que me encuentro
en los puticlubs, y coincidimos en eso mismo, nos vuelven locos la novedad.
Somos esos frikis que luego tenemos torticolis de mirar tanto a las tias por la
calle, y ya no te digo en el puticlub o la playa, que van casi en pelotas. Durante
aos me prohibi ir a la playa porque me ponia malo malisimo. Eso de ver una
buenorra y no poder tirartela debe de ser malo para la salud, porque sufria
mucho, asi que no pisaba la playa para nada. En cambio en un puti al menos
sabes que puedes hincarle el diente a cambio de unos leuros.
Yo parto de la base de que todos los tios somos unos guarros y poligamos,
es decir, que nos gustan muchas tias, no solo una. Monogamo significa estar
siempre con la misma, que es lo que nos han enseado desde pequeitos, lo
hemos visto en nuestros padres, vecinos, familiares, todo el mundo acaba

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casandose con una tipa y vive con ella toda la vida, y folla con esa mujer toda
la vida, y si se le ocurre cambiar de mujer y se entera la esposa, se arma la de
Dios es Cristo. Pues como decia, yo creo que el hombre desde que es hombre,
le gusta cambiar de mujer. Somos inseminadores en potencia y en nuestros
genes esta el querer plantar semillitas en el mayor numero de chochitos. Pero
las mujeres son otra cosa, ellas quieren un buen macho, el mejor, el de mas
exito, el de mas pelas, el mas cachitas, quieren a su principe y cuando lo
encuentran no lo quieren soltar ni patras. Y se vuelven celosas y algo
paranoicas, porque pelean contra otras feminas para que no se lo quiten. Para
nada piensan en irse con otro, sino que lo que mas desean es mantener a ese
macho para ellas, y que las den hijos y la cuiden y protejan. Son dos entes que
estan condenados a sufrir mucho, las tias monogamas posesivas y los tios con
la picha floja que se tiran a cualquiera. Se han escrito canciones, se han hecho
peliculas pero se ha evolucionado muy poco, todo el mundo acaba
tropezandose en la misma piedra y todo el mundo la caga una y otra vez. El
egoismo se impone y pide lo que quiere, que suele ser monogamia o
poligamia, y luego el otro siempre cree que va a cambiar al otro, y de la noche
a la maana se va a convertir a la fidelidad mas absoluta. Cuanto sufrimiento
innecesario, pero ya se sabe que el ser humano es el unico animal que tropieza
dos veces en la misma piedra. Los tios somos tios, y aun no se han hecho unas
estadisticas que digan que cantidad de tios caerian en los brazos de una tia
buena dispuesta a ser follada gratis, pero os puedo asegurar que seria el 95%.
Y si son mayores de 40 aos me atreveria a decir que el 99%. Con la edad uno
se vuelve mas pasota y cerdo, y sabe mejor lo que quiere.
En fin, queridas amigas, no sufrais, no merece la pena. El hombre tiene
pito y se le provoca muy facilmente, asi que no dramaticeis y tireis por la
borda tantos aos de relacion por unos cuernitos, no merece la pena. Disfrutad
de la vida mientras podais, las cosas son como son, es muy dificil cambiarlo
todo, llevamos miles de aos asi.

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21. Mujeres que no logran tener un orgasmo
Que bien se siente uno, cuando despues de darle un buen rato al triqui
triqui con la parienta, se corre como un mirlo blanco. Es genial, verdad? Pues
imaginaros hacerlo siempre y que no te puedas correr!! Queridos amigos,
hay muchas mujeres que sufren lo que se llama Anorgasmia, que es la
incapacidad de poder tener un orgasmo. Y le pasa al 30% de las mujeres,
aunque su pareja sea un artista en la cama, nada, no hay nada que hacer, la
chica lo intenta pero no llega.
Yo he conocido a varias con ese problema y hay de todo, chicas que lo
llevan bien, que disfrutan con la relacion y los polvetes aunque no tengan
orgasmo, y lo llevan lo mejor que pueden, y chicas que estan traumatizadas de
verdad.
De este problema, muchas han intentado hacer lea del arbol caido, y han
echado la culpa a muchos hombres, con esa lapidaria frase de No hay tias
frgidas sino hombres incapaces. Hombre, ni tanto ni tan calvo, echar la culpa
al genero masculino de ese problema es injusto y cruel, ya que nadie sabe a
ciencia cierta por que tantas mujeres tienen que pasar por este calvario. No
voy a negar que haya gaanes que slo sepan usar la polla para mear, pero
cuando no se alcanza nunca el orgasmo, no hay culpables, es asi.
Slo el 5% de las anorgasmias se debe a causas orgnicas (carencias
hormonales, lesiones plvicas, etc...). El resto (dejando respetuosamente a un
lado las que han pasado alguna experiencia traumtica) no se corre ni a la de
tres, a veces la culpa es por haber tenido una educacin sexual nefasta y

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castradora (masturbarse te deja ciego, eso son cochinadas, eso no se
toca, eso no se mira), que no les han dejado descubrir, explorar y sentir su
propio cuerpo, la educacion que han recibido, digamos, les ha capado la
sensibilidad y se muestran incapaces de buscar placer. Yo tuve una vez una
novia que la unica manera de correrse era estando borracha. Digamos que el
alcohol le abria los sentidos, la deshinibia y hacia lo que en estado normal no
podia hacer. Poco se habla de la incapacidad de tener un orgasmo y es una
pena, porque estamos privando a muchas mujeres de poder disfrutar de algo
tan bueno como el mejor momento de un polvete.

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22. Cuando follas con tu parienta y tu cabeza
piensa en otra
Hay personas que empiezan a salir en pareja y parece que todo va bien, se
entienden a la perfeccion y todo es maravilloso. Los primeros momentos de
una relacion son de traca, como para enmarcar, se viven situaciones geniales,
inolvidables (aunque con el tiempo os digo yo que se olvida mas de lo que uno
quiere). Todo marcha bien y el sexo es maravilloso, y se quiere hacer a todas
horas iqui-iqui.
Pero pasa el tiempo y esa chica que apenas conocias, ahora la conoces
mas que a tu madre, sabes sus respuestas, sus reacciones, sus manias, sus
prontos, y en la cama sabes perfectamente como te la va a comer, como se va a
mover, y que postura es su favorita. Tras la realizacion del acto, -docenas de
veces haciendo practicamente lo mismo, porque aunque no lo creais, el sexo
es 2+2-, llega un punto en que poco a poco nos va costando excitarnos mas y
terminar cuando queremos.
Estamos follando y pensamos en el partido de maana del Madrid, o en
que tenemos que hacer la compra. El sexo se convierte en algo pelin
monotono, que se hace los findes un poco para cumplir. Y sino, probad a vivir
con alguien mucho tiempo en la misma casa y me direis.
El sexo se vuelve pelin mecanico y para sobrevivir hay que echarle
imaginacion. Algunos optan por hacerlo en diferentes sitios, o prueban a ver
que tal por atras. Y si me lo trago? y si me das unos azotitos? y si me disfrazo
de enfermera?... Se prueba de todo con diferentes resultados. Una de las

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fantasias mas socorridas, y de la que quiero hablar aqui es la de "Ponerle los
cuernos mentalmente" y os puedo asegurar que mas gente de la que creeis lo
hace. Hay chicas que se corren pensando que Ben Affleck las esta follando, o
tios que se imaginan a su secretaria follandosela. Lo unico que hacen es cerrar
los ojos mientras follan con su novio, y dejar volar la imaginacion, soar con
que ese coito caliente y humedo que te estas follando es el de tu compaera
de piso, o de curro, probad porque funciona! o que esa polla peleona es la de
El Duque, que esta dandote la del pulpo en la cama de tu novio. Y es que todos
los coos y las pollas son muy parecidas!!! Por que no iumaginar que es de
otro?, ese coete puede ser el de cualquier presentadora de television, actriz,
cantante o actriz porno, por que no imaginarse eso?. Mientras no digas nada,
nadie tiene por que enterarse.
Recuerdo una novia que tuve hace muchos aos. Fue mi relacion mas
larga, casi un ao. Por aquella cama pas "mentalmente" una vecina que estaba
buenisima, unas cuantas amigas, y varias presentadoras de tv. Como tenia
confianza con ella se lo dije, y ella me confeso que a veces le pasaba lo
mismo, se imaginaba que se la follaban tios de su clase. Que bonito, todos
follando con todos. En resumen yo pienso que se folla con la mente mas que
con el cuerpo. Y yo me pregunto, que es mejor? Follar con esa tia o tio que
tanto te pone cuando por fin te la consigas ligar, o follar casi todos los dias
con la parienta pensando en otra? Ahi esta el dilema...

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23. El punto critico
Todo hombre, cuando folla, cuando la mete, obtiene unas descargas de
placer tremendas, dificiles de expresar en palabras, porque vienen de la polla,
y la polla no habla, piensa, como la mayoria de los cerebros de los hombres.
Es por eso que somos mas listos que las mujeres, porque nosotros tenemos 2
cerebros y ellas solo uno. Ese placer tan gozoso del coito, va in crescendo
cada vez mas en el propio acto, y uno no puede poner freno a esa terrible
excitacion, ya que tener el cimbrel metido en un chochete caliente es algo
divino, es como ver a Dios y la Virgen y todos los apostoles, imposible de
controlar del todo. Si encima la tia es un bombon, es muy posible que llegues
al punto critico en menos de lo que canta un puto gallo. Y... que coo es el
punto critico? me preguntaras... pues bien, el punto critico suele aparecer en
todo hombre que fornica al cabo de unos 8-10 minutos. En ese momento se
llega a un punto de no retorno superhijoputa, que te deja parado como un
conejo, ya que si te mueves un poquito, te corres como una madalena. Es el
momento que sabes que si te mueves un microcentimetro mas, te vas a correr
como un desgraciado y el grandioso y maravilloso polvo de tu vida se va a
acabar!
El punto critico tiene dos caras, la del inmenso placer que te proporciona,
y la terrible tristeza de saber que dentro de poco todo se va a acabar. Y tu
quieres seguir ahi, bajo esa tetona increible, con ese chochamen caliente y
resbaladizo hundiendose en tu palo, y esas tetas gordas y sabrosas golpeandote
la cara... ese momento magico solo lo puede estropear una cosa, llegar al

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momento critico que todo macho tiene producto del frote, y acabar en una
traicionera corrida. Todo se va a tomar por culo, la chica se queda a dos velas
y tu con ganas de mas. Lo curioso es que tu, milagrosamente te quedas saciado
al correrte. Eso es lo que tiene la corrida, una buena corrida, claro, que te deja
bien, sin ninguna gana mas de meterla; el sufrimiento viene cuando estas
metiendola, que quieres que nunca se acabe ese polvo.
Segun varias confesiones de prostitutas amigas, el macho aguanta sus 8 o
10 minutitos empujando. Cuando le das mas vidilla, o le pones realmente
caliente, o le cambias de postura, (la del perrito es la mas traicionera) el
macho se viene abajo con todo el equipo y se derrite en lefa. La mala mujer es
aquella que esta muy buena y encima te folla con fuerza, y tocandote los
huevecillos con la mano. Tanto retoqueteo hace que el macho, al de 7 minutos
o antes se corra. Pero amigos, no siempre es asi. Un verdadero campeon ha de
superar los primeros 10 minutos, (los mas cabrones), y continuar con la copula
mas alla de los 15 minutos, mas alla de ese horizonte. Sabeis lo que os lo
agradecera vuestra acompaante que aguanteis mas de 20 minutitos o media
horita sin parar de darle?. Cambiando de ritmo, metiendo y sacando con un
buen ritmo, volviendola loca...
Intentadlo con las pajillas, paraos en seco si veis que os correis, que no
pasa nada. Hay que ejercer un control mental sobre el otro cerebro que es la
polla, como hacen los jedis con la fuerza. Porque si os acompaa la fuerza, la
lefa quedara en su sitio y vosotros podreis seguir horadando a la bella durante
minutos, que digo minutos? durante horas! El truco para llevar lo mejor
posible lo del punto critico es parar, seguir, parar, y asi. Y aguantar el maximo,
ya que si aguantas mucho, no solo vas a disfrutar mas, sino que el orgasmo
sera mejor.

105
24. Como desflorar a una virgen
Esta tecnica la he utilizado con un 95% de acierto. Sirve para poder mojar
con una chica virgen que no quiere follar ni a la de tres. Cada vez las teens
tienen mas curiosidad por el sexo. Las madres, ademas de vestirlas como
putas, las dan dineros para comprarse cosmopolitans y nuevos vales, biblias
de la iniciacion sexual para adolescentes sin ningun recato ni pudor. Una joven
de 15 aos hoy en dia esta preparada para recibir pollazos por doquier. Sabe
comer una polla porque lo ha visto en alguna peli porno o se lo han contado
sus amigas o esas revistas que las escribe el diablo. Y muchas, hartas de esos
juegos sexuales donde el que mejor se lo pasa es el, que se corre pronto, lo
que quieren es investigar mas en el sexo y descubrir como disfrutar de su
propio cuerpo. El problema de estas ninfas suele residir en el miedo a lo
desconocido principalmente, todo esto, unido a que muchos zagales de 18 aos
(que son con los que salen) no tienen ni puta idea de cmo desflorar una
quinceaera, hace que las primeras veces sean tremendas para ellas.
En el momento del acto, lo primero que tienen que hacer las chicas es
tranquilizarse y no agobiarse, que te metan un rabo caliente y babeante en tus
entraas bien cerradas no es motivo de acaloro o panico nuclear, sino has de
tomartelo como cuando te tomas el cuerpo de cristo en tu cuerpo, has de
recibirlo con alegria y buena disposicion, pues toda tu te llenas de gracia,
como la virgen maria. Asi que tranquilizadlas con palabras como: - no te va a
pasar nada - yo lo que quiero es que tengas un buen recuerdo y lo pases bien
Loreto, agachate que te la meto.

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Los cuatro temores de las virgenes suelen ser, a tener en cuenta:
-miedo a la primera vez -miedo a quedarse embarazada -miedo al sida -
miedo a que "si no follo con mi novio, me dejara"
Muchos miedos, por eso, el tio Torbe va a deciros una tecnica que la he
utilizado millones de veces con infinidad de muchachillas y casi siempre ha
dado resultado. Reconozco que es un poco bruto y egoista, pero que le vamos
a hacer, para hacer una tortilla hay que romper los huevos.
Para la primera vez es importante hacerlo en una cama. Se que es dificil
encontrar una cama en los tiempos que corren, pero siempre se puede
conseguir una. La cama es mejor que un coche, un descampao o una playa,
hacedme caso. Cuando ya esteis en la cama, le convences de que lo mejor es
meterse dentro de las sabanas en pelotas, porque es una sensacion que mola
bastante. Es muy importante decirle que no te la vas a follar ese dia, y
recordarselo muchas veces, para que se tranquilice y no crea que vas
precisamente "a eso". Una vez los dos en pelotas, ella empezara a ponerse
caliente, entonces has de acariciarle por todos los sitios menos el chochete,
observando en que lugar ella se estremece o gime, para hacer especial
hincapie ahi, en un momento dado. Puede ser que se ponga berraca cuando se
le besa el cuello, o cuando se le acaricia el muslo por dentro, o acariciandole
el culo, etc. Armaros de mas paciencia que un esquimal pescando y poco a
poco ira poniendose burrilla la criatura, esto es como el chocolate al bao
maria, que poco a poco se va derritiendo.
Cuando la joven este con el chocho haciendole burbujillas, entonces
deberas de ejercer cierta presion sobre los puntos calientes, alternandolos,
para enloquecerla. Es decir, pasar la mano por la zona baja del chocho sin
meter dedos, morderle suavemente los pezones, besarle con pasion...
Ya la tienes a punto de nata, notas que ella se refriega con tu rodilla como
una perra en celo y que tiene el shosho como un bebedero patos. Bien. Sigue.
Hazla sufrir, y no le toques el coamen todavia, acariciale los muslos por
dentro, el culo, la cintura, la tripita, vuelvela loca, que te pida que la folles (a
mi me ha pasado muchas veces, de poner como motos a tias que no querian
follar y luego rogarmelo entre sollozos). Pero cuidado, que no todas
reaccionan asi. Hay tias que se cierran en banda y que no hay puta manera de

107
que quieran chicha. Yo, que he toreado en grandes plazas os digo que el truco
es tener muchisima paciencia. Si tu la tienes y ejerces presion sobre los puntos
calientes, a la larga cae.
Ahora es cuando viene el punto de gracia
Ella seguramente estara tumbada boca arriba, flipada, extasiada, cuasi
orgasmada. Consigues abrirle un poco las piernas, y con tu rodilla, suavemente
la rozas el clitoris o la zona chochal, que la rodilla ejerza de polla un poco,
veras como se pone... Despues, por el clitoris pasas al dedo, para luego ir
metiendolo poco a poco en el agujerito de la felicidad. Notaras que estar
caliente y mojado como unas almejitas al vapor. Le masajeas bien el tema y si
ves que no se pone mucho, bajate al pilon y metele una comida de coo
antologica, de las que hacen historia. Tu polla lleva mucho tiempo haciendo
cola y se le estan colando todo cristo, asi que es hora de que empiece la
funcion. Pero hay que hacerlo sin que se note, cualquier seal de que la polla
se acerca a su coito virgen es sinonimo de corta rollo. Asi que muy
lentamente, vas acercando tu miembro a la zona calida, mientras que le sigues
metiendo y sacando el dedo, como si fuera una polla. Aqui el truco consiste en
tener muy cerca tu polla de tu dedo, y moverte como si estuvieras muy
excitado encima de ella, como si te la estuvieras follando, pero que ella vea
que es tu dedo quien la esta penetrando. Al cabo de un rato, das el cambiazo,
metes la polla, sacas el dedo y os puedo asegurar que la tia ni se dara cuenta
de lo sucedido y por fin estaras follando. Tu feliz de meterla y ella tambien,
porque por fin esta "haciieeendooo eeel amoooorrr" (hay que decirlo
cantando)
Posibles problemas: muchas te veran venir y te empujaran o te repeleran.
Nada, tu sigue insistiendo, y dila que es un juego, que no te la vas a follar. Hay
que mentirlas como bellacos, decir que sois buenos, que hareis lo que ellas
quieran siempre. Por experiencia, os digo que siempre habra un momento en
que ella pierda el control y ahi tendras que encestar, o que quizas, con mucha
suerte, te deje jugar con tu miembrillo con su coo, esa tecnica no suele fallar
porque la piel del pito es sensible y calentita, y muchas pierden el norte
cuando notan esa cosa cerca de su entrada. Haced la prueba de estimular su
clitoris con vuestro capullo, se vuelven locas, palabrita del nio Jesus. Os

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aseguro que esta tecnica funciona y la razon es muy simple. Hay muchos tios
que van a saco. Ellas, en el fondo quieren hacerlo, pero como decia, los
temores se lo impiden. Esto es como meter una anestesia previa, muchas ni se
enteran y al final lo hacen. Hay que dejar el rollo, la verborrea para otro
momento, en ese momento nos convertimos en animales, y hay que dejarnos
llevar, en el fondo somos animalillos que perdemos el norte cuando estamos
calientes, por eso no os preocupeis, que todo ira bien, dejad que los genes
hagan su trabajo. Recuerda, si vas a saco en la primera vez ella posiblemente
no quiera, pero si te lo curras, ya veras que guay. Resulta divertidisimo
escuchar despues la frase de:
-pero que he hecho? Nunca me imaginaria que acabariamos asi! jaja y yo
le digo : -yo tampoco, menuda sorpresa, yo tampoco me esperaba esto...!
No solo lo esperaba sino que estaba superplaneado de antemano, jajaja,
que cabrones somos los tios! De esta manera cayeron muchas guiris y
espaolas de las dificiles, con el tiempo fui desarrollando mejor esta tecnica
hasta que a dia de hoy es casi el 99% de las tias que caen de esa manera, por
eso os la comunico, porque ademas de follar, a ellas le quitais un gran trauma
y las haceis muy felices, que de eso se trata. Creo que habre desvirgado a unas
10 tias en toda mi vida, y esta tecnica es de las mejores. Tambien sirve para
follarte tias que no quieren follar en el primer dia, que son unas cuantas.
El tema es meterla, hay que meterla como sea y lo bueno que tienen las
virgenes es que se acostumbran luego a follar cosa mala, y despues no te las
quitas de encima ni a tiros, porque les gusta mas que a un tonto un lapiz.
Hala majos, a follar se ha dicho, que dia que pasa sin follar, dia que se
pierde! jajaja!

109
DESPUES DEL POLVETE

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25. Que se siente despues de follar
Vengo de echar un polvo de esos que hacen historia, y al acabar, cuando
caminaba por la calle en busca de un sitio donde comer un bocata, he notado
una sensacion especial, que no la tenia antes de ese maravilloso acto. Una
sensacion como de estar flotando, levitando... de no estar en mi, la sensacion
que se tiene cuando has echado un buen polvo. Es curioso, pero no tiene nada
que ver el estado del cuerpo antes que despues de echar un kalikeo. Antes
estas como tenso, ansioso, prieto.... y "despues de" estas relajado, tranquilo,
calmado Y claro, esto me hace reflexionar... por que no follamos mas si al
terminar se siente uno asi de bien? por que hay gente que se obceca en que no
follemos? y encima hacen sentirnos mal diciendo que somos culpables... por
que la gente se empea en vivir la vida absurdamente?. Yo, levitando por la
calle, mirando a mi alrededor la calle tranquila, notando esa suave brisa por
mi cara, notaba que no tenia pito, que por ahi no habia sencillamente nada.
"El pesar de muchos hombres es el peso de las pelotas, que te impide
pensar" (Torbe)
Hay que vaciarlas y ese "notar" que el colibri quiere salir de su nido es lo
que a la mayoria de los mastines nos enloquece. Y asi que metemos la pata con
las damas, y asi que metemos la gamba tantas veces, porque la sangre se va a
la polla y nuestro cerebro no se riega correctamente. Por eso, despues de
follar, todo el cuerpo queda en perfecto equilibrio y somos mas personas, mas
racionales, mas con los pies sobre la tierra. Follar sienta bien a todo el
mundo, es un regalo que nos ha dado la genetica. Nos lo pasamos chupi.

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Abogo porque haya bares o discos que tuvieran un apartado donde todo el
mundo follara lo que quisiera con quien quisiera. Es que eso es lo que les falta
a las discos, un lugar donde consumar el acto. no dicen que se liga en las
discos y baretos, y que se viene a ligar? pues que pongan camas, coo. Bueno,
que me estoy yendo del tema...el caso es que follar es muy bueno, relaja y te
carga las pilas de buen rollito. Ya lo sabeis, follad, y cuanto mas, mejor ;)

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26. Cuando te corres se acabo la fiesta
Hoy he hecho una escena de cerdillas mitica, con una tia impresionante.
Una tetona de esas que te vuelves loco, una tia de esas que no ponen peros a
nada y te dejan hacer lo que quieras. Es una de esas escenas que sera muy
dificil olvidar el resto de mi vida porque la tia era espectacular y me lo he
pasado de puta madre. Mientras follaba como un seor, intentaba describir,
memorizar y no olvidar lo que sentia en ese momento. El pensamiento que mas
rondaba mi cabeza era el de no querer parar de follarla nunca. Estaba a mil
por hora y hubiese estado con esa diosa mil horas. Eso es lo que mi cerebro
me decia todo el rato. El placer era infinito y yo queria estar ahi por los siglos
de los siglos, amen. La escena ha sido torrida y muy sexual hasta no poder
mas, estaba tan excitado que al cabo de 7 minutos de empezar ya queria
correrme como un mirlo. A partir de ese momento, lo que parecia que era algo
placentero se estaba convirtiendo en una dulce tortura. He intentado
antiexcitarme de mil maneras y no ha habido manera. He recitado de carrerilla
la alineacion del Athletic de Bilbao, la de este ao, la del pasado y la de
cuando gano la liga en el 82, y es que era meter mi churrillo en ese templo
chochil, y estremecerme como un cordero en el matadero. Dios!
Es que la moza estaba mu gena, y cuanto mas gena, mas ganas de
derramarte como un monje tienes. Existe una teoria que la acabo de crear que
dice que cuanto mas buena esta una tia, mas ganas de correrte antes tienes, y es
sencillo, somos animales, y nuestro objetivo es procrear. Cuando vemos una
hembra que es mejor que las demas, lo que vamos a intentar por todos los

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medios es fecundarla lo antes posible para que tenga un hijo nuestro cuanto
antes. Por lo tanto, cuanto mas buenorra nos parezca una zagala, las ganas de
corrernos antes nos entraran. No nos confundamos, la gente no tiene hijos por
ahi con todo el mundo, pero el gen que ordena que nos reproduzcamos con la
mejor hembra esta ahi. Y el cuerpo responde de esa manera, corriendose
rapidito para que quede la simiente dentro de la elegida.
Siempre me ha llamado la atencion el estado en el que uno queda cuando
esta follando. Es algo catarquico, como entrar en un estado alfa, yo creo que se
llega a la esencia del ser humano, uno se convierte en lo que es, un animal.
Como esta sociedad huye de todo lo que le recuerde a ser un animal, por eso
el sexo no esta tan bien visto. En el momento del acto, el hombre responde
solo a sensaciones basicas, como el besar, chupar, acariciar o mover la cintura
de la parienta, tocarle las tetas, el culazo... Esta para poco mas, por eso
cuando la gente se pone a follar le da igual que miren, mientras no molesten.
Se entra en una burbuja donde solo esta tu pareja y nadie mas. Por eso cuando
muchas parejitas vienen a rodar una escena se agobian y no sale, porque estan
mas pendientes de mi que de su pareja. Si eso lo haces desde el principio, eso
nunca empezara a funcionar.
A mi lo que maravilla del cuerpo humano es la capacidad que tiene de
saber cuando ha tenido lo suyo. El cuerpo, esa cosa que arrastramos toda la
vida, es muy puetero. Nos hace sentir hambre para que comamos, y sueo
para que durmamos. Si no se lo damos, nos producira dolor. El sexo es
diferente, no nos produce dolor fisico, pero si hace que estemos irritables,
desconcentrados, e incluso tristes. Euskadi es una region donde no se folla
nada y estan todo el rato con la politica por aqui y por alla, parece que no
quieran hacer otra cosa.
Cuando estamos follando, (si llevamos mucho tiempo sin follar) es igual
que cuando tenemos mucha hambre, que comemos como cosacos a toda ostia, y
todo nos sabe muy rico. El sexo es lo mismo, follamos como locos, y nos
corremos enseguida, porque la excitacin es tan grande que es dificil no
sucumbir ante tanto placer. Voy a intentar describir esa sensacion, la de estar
hiperexcitados. Es quedarte absorto mientras no paras de darle a ese
movimiento absurdo que es el triqui-triqui. Si nos paramos a pensar, es como

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volver al estado mas primitivo del hombre. Es convertirse en animales
irracionales por un momento y no pensar. Los sentidos se multiplican y nos
olvidamos de todo. A mi personalmente me llama la atencion algo que se suele
repetir con frecuencia en mis relaciones, y es que cuando me estoy follando
una diosa, deseo con todas mis fuerzas al menos meterle dos polvetes o tres,
que no acabe la fiesta nunca. Lo curioso de esto es que cuando me corro, veo
como se van mis ansias de seguir cincelandola como cuando el agua se pierde
por el desage, mi instinto de seguir follandomela desaparece por completo, y
si quieres retomarlo, cuesta mucho. Salvo excepciones, claro esta. A mi me ha
pasado de seguir follando casi sin sacarla de lo bruto que estaba, pero no es lo
habitual en las personas humanas. Cuando uno termina de follar y se corre,
luego no quiere ver ni en pintura a la que esta al lado, jajaja. A que tipo de
causas responde que el ansia de follar, esa libido cerda, desaparezca tan
fulminantemente? Lo digo porque el comer o beber, no desaparece de repente,
cualquiera puede seguir comiendo o bebiendo a lo tonto, pero la libido?
Como es posible que la mayoria de la gente cuando se la pela con un video
porno y se corre, lo primero que hace es apagar la tele o parar el video?
Por que no queremos seguir viendo la peli? Por que muchas veces no
queremos ver a la tia que nos hemos follado justo despues de corrernos? Se
corre uno y se acaba la fiesta. Llegaran algun dia las tias a entender este
extrao pero veraz comportamiento en nosotros?
Yo creo que esto sucede porque el macho esta programado para procrear,
es decir, fecundar a la hembra. Somos surtidores de lefa, grifos que se abren si
se les excita. La mujer nos gusta tanto porque si no nos gustara no nos
excitariamos y no procreariamos, y la raza humana se iria a la mierda.
El unico objetivo, segun la naturaleza, es corrernos, y que nuestra simiente
haga un nuevo hijo. Nada mas. Por lo tanto, cuando nos corremos, ya no tiene
ningun sentido nada. Todo ese "teatrillo" que nos hemos montado ha sido solo
para corrernos. En realidad cuando preparamos el encuentro, no somos
nosotros mismos, sino nuestra polla que nos teledirige. En esos momentos
pensamos con la polla, nada mas. Por eso luego vienen las movidas, porque
ellas creen que estamos ahi por ellas, por como son, por el amor y esas gaitas,
cuando en realidad lo que queremos es saciar nuestros instintos y corrernos. Y

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es que es una putada que en la mayoria de los casos ellos quieran una cosa, y
ellas otra. Pero que le vamos a hacer, la naturaleza humana nos hizo asi, y asi
nos va.

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27. Por que despues de follar queremos que se
vaya?
Hay muchos hombres que les pasa esto. Justo despues de que nos hayamos
corrido, ya es demasiada la gente que hay en la cama. Dos son multitud, que
dicen. El hombre se le podia definir como dos personas en una, el que esta
antes de follar, y el que esta despues de follar. Muchos jovenes tienen en la
cabeza la palabra "follar" incrustada en el cerebelo, y son capaces de hacer
cualquier cosa por conseguirlo. Viven subyugados por el poder de la
entrepierna y no cejan hasta que consiguen meterla. Pero... que pasa una vez
vaciado el conguito de abajo que tienen como cerebro?. Cuando se acaba el
liquido espermatico en nuestros cuerpos, el hombre se transforma hacia un ser
egoista, solitario, dormilon e individualista. De hecho, se inventa cualquier
cosa para dejar de existir en ese momento. El mas socorrido es el dormirse. El
90% de los tios se duermen despues de jincarla. Las mujeres, bueno, que
puedo decir de ellas?... se quedaron satisfechas? Pudieron alcanzar su
particular orgasmo? Y es que follar conlleva el peligro de la no coordinacion.
Follar mola, pero cuando uno se corre y el otro se queda a medias, la jodimos.
El hombre que se corre y se da la media vuelta representa al hombre machista
y cabronzuelo, que tiene a su mujer como la tele o el frigorifico. Lo usa solo
cuando lo necesita. A las mujeres hay que hablarlas, mimarlas, saber
escucharlas, en suma, dedicarles tiempo. Si ella accede a estar contigo
carnalmente, has de pensar que ella te esta dando lo mas preciado que tiene,
que es la flor de su secreto. O como decia Cameron Diaz en la pelicula

117
"Vanilla Sky" a Tom Cruise:
-te has acostado conmigo, me has penetrado!... me he bebido tu semen!
Esas cosas tan cochinillas solo las hacen a conciencia, o las muy cerdillas
o las enamoradas hasta las patas de ti. Se dice que muchas mujeres lo que
buscan es un cabron, que las trate mal. No se que oscuro mecanismo debe de
obrar en sus cabecitas para juntarse con semejantes elementos, pero se de un
monton de casos de conocidas que sufrieron las de cain por dar con el novio
equivocado. Pero claro, el amor, que lo perdona todo, que lo olvida todo...
Por qu despues de follar queremos que nuestra hembra se vaya de donde
estamos?. Esto viene de cuando eramos primates (hace no mucho). Las
manadas de humanos iban en grupo a cazar y las mujeres se quedaban en casa
haciendo ganchillo. Cuando venian los cazadores, habia un fieston que te cagas
in the poblao, con buffet libre y orgia a saco. Claro, en esas orgias, el mas
rapido era el que mas pillaba, asi que si te corrias rapido, ibas a por otra y
luego otra, asi toda la noche, como un campeon. Hoy en dia tenemos las
parejas monoparentales y ah la jodimos, hermano. Cuando acabas de follar,
puedes irte, pero a la cocina a comerte un flan o a la terraza a fumar, como
hace el Seor Alcantara de la serie "Cuentame", que vamos, eso no me lo creo
yo ni harto de grifa, que en aquellos tiempos los caballeros se iban a la terraza
a fumar para no molestar con el humarro. Servidor ha tenido que tragarse el
humo de los puros de mi pap durante aos, siendo nio y adolescente y de
todo.
Entonces, por donde iba?... si, que en el pleistoceno se follaba todos con
todos, luego vino la iglesia a joder la marrana, como siempre ha hecho, y
prohibio follar en el campo, solo podian follar ellos con nios o monaguillos a
escondidas, sobre todo en USA, pais de las libertades. Y desde que aparecio
la iglesia por medio, este cuento se ha acabado, todo se fue a tomar por culo y
asi nos va, tan bonito. Resumiendo, el hecho de que un tio se quiera ir al
acabar es porque la naturaleza primitiva le dicta salir a cazar conejos por ah,
entiendase conejos a grandes coos de hembras espaolas o de cualquier
nacionalidad que esten por ah husmeando. La caza, en el fondo los hoombres
somos cazadores.

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28. La memoria de las pollas
No se si os pasa lo mismo que a mi, queridos jovenes, pero es que cuando
me follo una seorita unas cuantas veces, ya me conozco de memoria los
recovecos de su conejo y no es lo mismo. No, no es lo mismo el primer polvo
que el octavo. Por queee seraaaaa? Que decia La Bombi.
Pues yo os lo explico, zagales de mis entretelas. La memoria posee un
diminuto cerebro que se encuentra alojado en el capullo que es como un flash
memory de esos que pones en el puerto USB de tu ordenador.
La polla memoriza los coetes que se come, de tal manera que sus ordenes
van al cerebro, y fruto de esa memoria luego vienen los gozos y las sombras
cuando retozamos con una seorita.
Cuando nos desplazamos de un punto A al B, al cabo de un tiempo
acabamos conociendo el camino de memoria, y al final siempre parece que se
tarda menos porque la mente sabe el camino y entonces se pone uno a pensar
en otras cosas, digamos que pone el automatico, pues aqu ocurre lo mismo. La
polla acaba conociendo los pliegues y caminillos del interior del chochamen
(que palabra mas fea por dios) y si en un principio se siente la de Dios es
Cristo, pasado el tiempo, el gustirrinin no es el mismo, llegando incluso a que:

a) no te puedas correr y tardes horas en hacerlo


b) no te entren ganas de follar porque ya conoces el recorrido
c) te vas de putas a probar otros conejos porque el que tienes en
casa ya te lo conoces

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Esto explica el por que hay tanto gaan que se va de putas por ah a la
buena de Dios. Sus pollas quieren conocer mundo, conocer nuevos chochos
para su polla de sus amores. Y es que no se si os ha pasado a veces de estar
con un feto, y metersela y ver a Dios. Si hijos, las chicas a veces guardan
tesoros que a no ser que los franqueemos, no sabremos lo que ocultan. Por eso
yo tampoco me fijo demasiado en el fisico a la hora de follar. Un coo es un
coo y si no se la metes tu se la meto yo. Con lo bien que se lo pasa uno
follando con un coo nuevo! Porque tanta tonteria con el fisico? Ya hay que ser
memo para descartar tias porque son gordas o un poco desagraviadas con la
madre naturaleza.
Pues ya lo sabeis, amigos, las pollas tienen memoria USB, pero por poco
tiempo, no creais que son muy listas, en una semana se les ha olvidado como
son esos coos y vuelta a empezar, como si fuera un coo nuevo. Eso es lo
bueno que tienen, que tienen memoria de pez.

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29. Toda la vida follando con la misma persona
Como habreis leido con anterioridad, no estoy muy de acuerdo con follar
con la misma persona toda la vida. Me parece estar comiendo lentejas todos
los dias cuando hay infinidad de platos muy ricos por ah. Por eso me hago
varias preguntas: Es vlida esa frmula de un amor para toda la vida? Qu
pasa si llegas a viejo y siempre has estado con la misma?. En todas las
peliculas de amor, en culebrones venezolanos, en novelas, en canciones
siempre la misma gaita, te quiero para toda la vida, este es el hombre de mi
vida, etc. La gente ve el casarse como el broche de oro final al amor, como el
fin natural de ese sentimiento y el comienzo de una vida en comun, cuando lo
que, indefectiblemente subyace en el fondo es el firme aqu usted, como
cuando compras un coche o una casa. El casarse es tomar una responsabilidad
que te obliga a una serie de obligaciones.
Hay mucha gente que dice que todo cambia cuando uno se casa, follar ya
no es lo mismo, que todo llega a ser aburrido, que se pierde ese rollo de antes.
Sera quizas que la esposa pasa a ser una posesion, y una vez poseida bajo
el contrato del matrimonio, se pierde el interes por ella, por la novedad, por la
sorpresa, por todo?. No es cuestion de hablar con psicologos ni chamanes,
porque cada caso es un mundo, y generalizar es de tontos, pero si que llama la
atencion (y hablo por experiencia propia) esa perdida de interes sexual
paulatina cuando se esta con alguien tan de seguido. No os pasa a vosotros
tambien?.
Tambien me ha ocurrido que cuando veo que va a haber tema, tengo

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visiones de lo que va a acontecer de inmediato. En imgenes te imaginas como
sera el casquete y el tener que levantarte a limpiar todo eso, tambien ves el
esfuerzo de tener que cabalgar sobre tu esposa, o ya te ves teniendo que
comerle el coo, cosa que no te apetece nada.
A ella supongo que le pasara lo mismo, de ah que muchas digan que no
quieren hacerlo. Ella visualizara el tener que bajar a las catacumbas a comer
pene, tener que cabalgarlo encima de el hasta que se corra el seoooortitoooo
(poner voz de gracita morales), y si le va la marcha, tener que ser sodomizada
o dormir con sabor a leche de cabra en la boca. Vamos, una serie de cosas que
van ligadas necesariamente al ejercicio de la copula. Cuando se es joven se
hace todo eso y mas, porque semos fuertes y sanos y llenos de ganas de todo, y
nada cuesta, pero cuando ya se tienen unos aitos y se esta siempre con el
mismo bacalao, como que ya no apetece tanto. Todo cuesta y a muchas
personas, cuando dicen que les duele la cabeza, principalmente es porque no
les apetece que les pongan del reves y tener que limpiarlo todo despues y la
virgen bendita, quieren dormir o ver la tele y que les dejen de gaitas. Esta es
una de las grandes verdades calladas por todos. La gente no folla porque les
da pereza, porque muchos saben lo que es, porque muchas mujeres y hombres
no les interesa el sexo como a otros, y porque hay cosas que apetecen mas que
follar, como ver la tele. Por ejemplo, hay un programa de tv a una hora
determinada, y tu parienta quiere verlo, y lo tiene que ver a esa hora porque
sino se lo pierde, pero a ti te apetece follar. Ah tenemos un problema nacido
por la dictadura horaria de la television. La tele muchas veces es la excusa
perfecta para no follar.

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MUNDONOVIA

123
30. Por que a algunos les gusta correrse en la cara
de ellas y por que a otros les gusta tanto darlas
por detras
El hombre viene del cerdo, aunque nos hayan dicho que venga del mono.
De mono tenemos que nos la pelamos dia si, dia tambien, y del cerdo tenemos
casi todo. Los cerdos son como si cogieras a una persona, le cortaras los
brazos y las piernas, los tumbaras y les pusieras unos muones como patas. No
me negareis que incluso hay tias con cara de Peggy, de cerdita. Y tios que
parecen unos cerdazos de la ostia. Ni se lavan ni se cambian los calzoncillos
en semanas. Partiendo de la base de que somos mas cerdos que monos, el sexo
es un area bastante cochina. Esa mezcla de fluidos, esos olores tan raros, ese
sudor cayendo y mojando a todo quisque, y la corrida? Hala, echa todo eso en
cualquier lado y dejalo perdido. El sexo es cerdo, muy cerdo, y cuanto mas
educado y mas tiquismiquis es uno, menos lo hace, porque sabe que se va a
enguarrar bastante. Una de las cosas que mas le gusta a los cerdos es marcar a
sus hembras, como cuando el granjero marca a sus vacas con un hierro
candente, pues lo mismo. Los gatos suelen marcar su territorio con meados, los
perros tambien. El hombre no iba a ser menos. Muy dentro de nosotros existe
esa fijacion por marcar lo que creemos que es nuestro, y de ahi que nos gusta
lefar la cara de las que nos tiramos. Y por que la cara y no otro sitio
particularmente? Pues porque el rostro es lo que mas tenemos expuesto a los
demas. Lo que todo el mundo ve. Y queremos que todo el mundo vea nuestro
brochazo (aunque luego no quede ni rastro, pero psicologicamente funciona).

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Las tias deben de flipar bastante con nuestras fantasias. Vamos, a mi una tia me
dice que quiere echar sus flujos en mi cara, o que me los trague y la mando a
paseo. Pero al reves muchas acceden por vicio o por satisfacer a sus parejas.
Asi son ellas, unas santas que aguantan todo lo que las echemos, jaja.
Otra de las cosas que muchos quieren hacer con ellas es porculizarlas.
Ponte el culo en pompa que voy. Muchas se niegan en redondo, pero otras
acceden a esa fantasia. Yo digo lo mismo, si mi novia quiere hacer el medievo
con mi culo la digo que se ha equivocado de pareja. Mi culo que ni el viento
lo toque. Pobrecillas lo que tienen que soportar si no les gusta ese acto... Y
por que a muchos tios les pone esa guarrerida? No se ponen nunca en la
situacion de ellas? Creo que no. Se dice que el que le gusta hacer sexo anal es
porque es un poco mariconcete y no lo sabe. Ya que el que es bien macho no
se anda con esas cosas, vamos, ni se le pasa por la cabeza. Seremos la
mayoria de los tios mariconcetes, como dicen la mayoria de los gays que
somos? No lo se, lo que si se es que a muchos les pone hurgar en anos y sentir
que su polla atraviesa un culo de hembra. Es, si me lo permitis, como cuando
un granjero marca con un hierro ardiendo a su presa, lo mismo que lo otro. Es
una manera de decir: yo soy tu jefe, y tu mi presa, y a partir de ahora eres mia,
de mi propiedad. Vivimos en una sociedad capitalista, individualista, todo se
posee mediante el dinero. Si no se puede poseer a una mujer por el dinero (no
se la puede comprar como antes se hacia en el mercado de esclavos), tiene que
haber mecanismos que lo permitan. La imaginacion enloquece y produce lo
que tanto se desea. El sexo anal es la metafora perfecta de la posesion de
alguien. Conozco a un millonario que suele follarse a chicos guapisimos de 20
aos, verdaderos tios buenos. El tio es un sesenton con barriga que disfruta
poseyendolos porque de esa manera se siente superior a ellos. No es ya el
sexo, sino el efecto psicologico. Te he dado por culo, he hecho lo que ningun
hombre es capaz de hacer ni siquiera por dinero. Pero todos tenemos un
precio, y muchos acceden a abrir su culito a cambio de una buena cantidad de
dinero, o de posicion social, o bienestar. Ese millonario no folla por buscar el
placer sexual, sino el placer de dominar a alguien. Por eso creo que, el que te
lefen en la cara o que te den por culo es un ejercicio de poder sobre la persona
a la que se le hace, un juego donde se ponen las cartas boca arriba, y donde se

125
deja claro quien es el que manda, subjetivamente hablando.

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31. Follas menos que un casao
Es tremendo, pero asi es, la expresion "Follas menos que un casao" guarda
mas verdad que el coo de la pantoja, que follaba coja. Cuando uno se casa
folla el primer ao con bastante asiduidad, si, pero paulatinamente, lo del sexo
se va dejando de lado y uno acaba por no follar nada de nada al cabo de unos
aos. Pero, por que cae la libido tan a saco? por que los casados dejan de
follar?. Preguntas que guardan misterio, porque nadie sabe a ciencia cierta por
que ya no se folla tanto como en los primeros meses de casados. Tras haber
hablado con un monton de casados amigos mios, todos coinciden en las
mismas excusas para que no haya sexo: los dolores de cabeza, el no tener
tiempo, el llegar a casa cansado del curro, o simplemente que la mujer no les
pone porque esta con rulos y cremas, estas y algunas mas suelen ser las causas
por las cuales se deja de follar. Un dia es una cosa de esas, otro dia es otra, y
sin darnos cuenta, ha pasado un mes desde la ultima vez que se la meti a mi
esposa. Y yo me pregunto, quien coo invento el que no te puedas follar a
otras? es que es absurdo de cojones! Todos los tios tenemos grabados en
nuestros genes el querer follarnos al mayor numero de tias posibles. Mientras
que una tia solo puede elegir tener un hijo al ao con un tio, los tios pueden
tener 200 hijos diferentes al ao con 200 tias. Creo que si la naturaleza nos
hizo asi es por algo no? entonces por que remamos contracorriente? por que se
crean esos absurdos pactos de sangre de "tu conmigo hasta la sepultura y con
nadie mas!", y sobre todo, porque todas las tias creen que cuando un tio se va
con otra, es porque ya no quiere saber nada mas de con la que esta? Esa

127
rivalidad historica entre tias hace que todas peleen entre ellas por los machos,
cuando la mentalidad de follador la tenemos todos los tios grabadas en sangre,
hoy sera otra, pero maana seras tu. Pero no es nada personal, no tenemos
nada en contra de nuestras esposas.
Para muchos, la vida marital suele ser una especie de convenio tacito,
donde cada uno cumple el rol que le viene dado, y donde el sexo no es lo que
uno cree que es cuando esta soltero y ve a los casados. Cuando era
adolescente y me hacia pajas like a monkey creia que los casados follaban
todo el rato, porque dormian juntos! y que va!, luego te enteras de que lo unico
que hacen en la cama es tirarse pedos. La etapa del noviazgo inicial entre una
pareja mola porque se folla con ganas, al principio no paras de mojar el
churrillo como un jabato. Pero algo suele romper esa pasion al cabo de un
tiempo, y es la convivencia, cuando dos personas se ven todo el dia, el morbo
y el arrebato sexual van perdiendo intensidad poco a poco, porque tienen lo
que quieren ahi al otro lado de la cama. No es lo mismo la lucha que supone
ligarte a una tia y despues de todo el sufrimiento el premio de poder follartela,
que mover la mano y tener un conejo a tu disposicion. Es como el que tiene
una pasteleria, esta harto de comer pasteles. Y ademas se junta con que si te lo
ponen dificil, te excita mas la situacion, pero cuando la cosa esta facil, el
deseo muere.
Al pasar el tiempo uno ve que todo cambia. Aquella jovencita
despreocupada y dicharachera se ha convertido en una madre. Tu te follarias a
tu madre? yo no. A mi me da repelus imaginarmelo. Los aos golpean el fisico
de las mujeres y dejan de ser lo que eran. Tiene que haber un punto de
entendimiento muy grande para poder aguantar, sino la cosa esta dificil que
perdure. No se, yo es que me quede en los 23 aos, me gustan las de 18, jaja, y
ahi me quede. Por eso no creo que me case nunca. A la mierdaaa!! como decia
Fernando.

128
32. Salir con Diosas, por que son tan
complicadas?
Es el sueo de todo macho. Salir con una tia buena, tan buena como esas
tias que a veces nos quedamos de piedra viendola en bikini en la playa. Tias
imposibles, tias cuasi perfectas. Una tia que sea guapisima hasta morir, que
tenga buen cuerpo y que de la sensacion que le encanta follar a todas horas. Si
hamijos, salir con una Diosa, una mujer increible, de esas que a veces uno se
encuentra por la calle de casualidad y flipa durante dias; es algo muy dificil,
es mas bien suerte, porque los bellezones no abundan y porque mantenerlos es
dificile, la presion es tan grande, que pocos realmente consiguen durar lo
suficiente junto a ellas en plan novios. No voy a entrar en como ligarse a estas
diosas, porque cada mujer es un mundo y generalizar es absurdo. De lo que si
me gustaria hablar es de cmo mantenerlas a tu lado, porque si tu, eres uno de
esos pocos afortunados de estar al lado de una tia buena, debes saber algunas
cosas para no cagarla y luego no arrepentirte el resto de tu vida de cmo y por
que dejaste que se fuera esa niita tan rica.El tema es delicadisimo, porque
rara vez ocurre que, siendo uno un friki o una persona normal, se aparee con
una diosa. Estas mujeres increibles parecen estar hechas con harina del otro
costal, son la rara especie por la que la mayoria de los hombres suspiran.
Suelen pasarse mas tiempo que las demas para maquillarse, cuidarse el pelo,
la piel, las manos y mil partes de su cuerpo. Por no hablar de la ropa, al verse
ellas guapas, entran en un peligroso circulo de gastarse dinero en ropa para
verse mas guapas todavia, porque las primeras que estan enamoradas de ellas

129
mismas son ellas mismas, aunque luego te digan eso de:
"pero si yo no soy guapaaaa.."
Los cojones no eres guapa, bonita. Has visto lo que hay detrs de ti? La
cantidad de babosos que tienes? No nos engaemos, una tia esta buena
proporcionalmente a la gente que se le queda mirando por la calle. Haced la
prueba, contad y tendreis el resultado. Bien, tenemos la gran dicha de estar con
una diosa. Hay que aprovechar el momento, disfrutar de su compaa y su
belleza e intentad hacerla muy feliz, sin avasallar, con tacto y mano izquierda,
haciendo ver que controlais la situacion, y que a vuestros ojos no es tan
tremenda, sino una chica normal, porque es muy pesado tener a un pelma
diciendote todo el dia lo guapa que eres. El principal peligro que hay en una
relacion de ese tipo son los celos. La mayoria de las chicas monas que he
tenido la suerte de conocer, me confesaron que los novios que tenian eran unos
celosos y unos posesivos de cuidao. Dale la vuelta a la tortilla, deja que la
entren y divertios. Luego os contais las maneras que tiene la pea de entrarla y
asi pasais la tarde, eso con una chica que tengas plena confianza, porque si es
una pendoncilla o no lo tiene claro... sufriras. Como digo, los problemas
vienen cuando ella esta indecisa y no te hace demasiado caso o no te quiere lo
suficiente. Alli pueden salir chispas, porque es posible que ella busque otras
experiencias con otros, otros amigos, otras historias, etc. Los cuernos a mucha
gente no sientan nada bien y se pasa realmente mal, si te toca a una indecisa o
una ninfomana que se lo hace con todo quisqui y te enteras de ello por otros,
yo recomiendo sangre fria e intentar controlar los sentimientos, el amor en
esos momentos duele. Por eso, controool , controoooll
La vida es asi, nunca sabemos como va a ser una relacion cuando se
empieza, a medida que pasan los dias, nos damos cuenta que tipo de persona
es y que quiere realmente. Y a veces, resulta curioso ver como has estado con
una persona divinamente, pasando unos ratos increibles, y al cabo de un
tiempo, te llevas a matar. Tan cerca esta el amor del odio?
"Es que eresss taaan guapaaaa..."
El fisico, muchas veces es determinante en el amor. La mayoria de las
veces, el mortal suele enamorarse perdidamente de la diosa y pocas veces al
contrario. Ellas suelen tener el culo pelado de vivir lo mismo y la historia

130
suele repetirse continuamente. Muchas diosas incluso no se han enamorado de
nadie en la vida, porque desgraciadamente ellos se han enamorado antes y no
les ha dado tiempo para enamorarse de ellos, ha sido todo muy rapido,
digamos. Y es que pongamonos en el pellejo de cualquier mortal que se topa
con una Diosa que le hace caso. Lo primero es quedarse obnubilado y poner
uno una cara de memo infinito todo el rato. Todo son sonrisitas y tonterias,
porque queremos quedar de puta madre con la Diosa. Ellas no lo saben ni
nada... Si vemos, por cualquier motivo, que la diosa hace un gesto especial,
enseguida vamos a creernos que le gustamos, y vamos a comernos la cabeza
como bobos durante el tiempo que duran esos platonicos momentos. Si el
golpe de suerte se realiza y finalmente se sale con ella, es posible que los
primeros coitos se realicen de forma rapida y espontanea, es decir, que los
polvos duren unos nanosegundos, porque el contemplar, besar y penetrar
semejante cuerpo, hace que nos hiperexcitemos y que sea imposible la
contencion seminal mas de 2 minutos. Es por eso, que me atrevo a decir que la
mayoria de las Diosas son mujeres desdichadas, porque suelen tener una vida
sexual breve, de varios nanosegundos, porque les cuesta enamorarse, salvo de
los cabrones, que las tratan mal y precisamente porque nadie les tratan asi, se
enamoran (otras veces es por el estupido orgullo"tu te vas a enamorar de
mi, como lo han hecho todos, y aqui estare hasta que lo consiga"). Son
desdichadas porque los novios que tienen suelen ser celosos y posesivos,
porque son envidiadas por sus amigas y los que creen que lo tienen todo y son
tremendamente felices, cuando muchas veces no es asi (otras veces si, hay de
todo), y porque al estar buena, te entra todo tipo de personaje, que se cree que
se va a ligar una tia buena, y muchas veces molesta y altera, por no hablar de
los salidos que te dicen barbaridades, te tocan el culo, etc. En fin, que ser una
diosa no es tan chollo como parece, salvo si te llamas Anne Nicole Smith o te
lo sabes montar, pero bueno, sobre eso ya hablare en otra ocasion. Aqui lo
importante es aguantar con una diosa, si esta realmente lo merece, y no caer en
los errores frecuentes. Y sobre todo, armarse de muuucha paciencia. Son seres
como de otro planeta, ya lo descubriras si tienes la suerte de caer con alguna.

131
33. Navarra. Es la region del mundo donde
menos se folla
Tengo un amigo navarrico que me dice que esta hasta los cojones de no
mojar en Pamplona. Que esa ciudad es un puto infierno, que por las noches
esconden a las tias y los bares parecen antros gays. Pero, Qu esta pasando
en Navarra? Por qu la gente gente no folla alli ni por casualidad?. Hace
tiempo lei en la prensa seria una sorprendente encuesta que decia que la region
con menos matrimonios era Navarra. La encuesta seguia y tambien
posicionaba a esta region en el primer puesto en donde menos coitos a la
semana se producian. Vamos, que alli no follaba ni Indurain. De hecho solo
hay que mirar la cara de Indurain asi como alargada y estreida, como para
darse cuenta que el pobre debio de sufrir de no follar durante aos. Indurain se
metio a darle a la bicicleta por hacer algo, visto que las navarricas no le
hacian ni caso.
Hay una anecdota que define muy bien el espiritu navarro. Putalocura.com
tiene ya un monton de aos, pues bien, la Universidad de Navarra fue la
primera en capar la entrada a esta web cerda desde su red interna de internet.
Nadie podia acceder desde la universidad a esta web. Los del Opus Dei son
asi, y todo lo que hable de sexo, se censura impunemente y rapidisimamente,
aunque luego muchos de ellos entren en la web a menearsela. Pero sigamos
hablando de Navarra. Yo he tenido la oportunidad de ir dos veces a los
sanfermines de Pamplona, a hacer caricaturas y lo que pude ver es que la gente
se mamaba todos los dias, para ellos la fiesta es cogerse una cogorza. Sabeis

132
por que los navarricos beben tanto? Muy sencillo, porque no follan lo que
quisieran. Que digo lo que quisieran? NO FOLLAN NA. Y si no follas que
pasa?. Que te oxidas y te entra una mala ostia terrible y cada vez te entran mas
ganas de meterte en politica.
Analizando de fondo el problema navarro, veo la siguiente situacion.
Pamplona y sus pueblos de alrededor son pequeitos, alli todo el mundo se
conoce. El "que diran" ha impregnado fuertemente en sus gentes y les ha
condicionado fuertemente su vida sexual. Ademas, Pamplona, al ser cuna de la
secta Opus Dei, ha influenciado negativamente en la juventud, y ha hecho que
el sexo sea mas complicado y que sea visto como algo pernicioso y malo.
Vamos, que es el lugar ideal para hacer amigos, eso que a muchas mujeres
les gusta hacer tanto: "te quiero como amigo, pero nada mas". Y para lo
contrario, sitio ideal para aquellas desatadas que quieran cepillarse a la
ciudad entera, porque seguramente no tendran competencia. La pena es que no
haya muchas de esas, verdad navarricos? jajaja. Tengo unas cuantas amiguitas
de esas que salen en mis peliculas que igual les digo para que hagan una
cachondi-excursion por toda Navarra, y que en cada pueblo se vayan
cepillando a varios, como hacia Indurain en el tour, ganando etapas y subiendo
escaladas jaja. Aunque estas chicas, creo que acabaran con el maillot blanco,
y no amarillo como Indu , Jaja que cerderia!
Viva la baja navarra! Y la alta! Y la entrepierna! Y la gorda cachonda! Y la
enana!!! viva sanfermin, que movia mucho el pitilin!!!

133
34. La infidelidad es buena? o acaba rompiendo
las relaciones?
Salir con alguien puede ser maravilloso, y tambien una puta tortura. A
veces se dan las dos cosas en pequeos intervalos de tiempo, que cosas.
Nadie tiene la llave maestra o la clave para que una pareja funcione. Hay
parejas que viven juntas toda su vida, y otras que se separan meses despues de
haberse casado. Cual es el secreto? En todo este maremagnum de
probabilidades, yo tengo unas cuantas teorias, que creo que ayudan a que las
cosas vayan mejor. Tambien tengo otras que ayudan a que vayan a peor.
Primero me tomare la libertad de enunciar las que provocan que todo vaya
mal:
La perdida del respeto es una de ellas. Cuando se sueltan perlas de tipo
despreciativo o cuando se empieza a insultar sistematicamente, la cosa os
aseguro que va a mucho peor. Es cuestion de tiempo que rompan o que su
relacion se convierta en un puto circo.
Otro de los problemas viene por la inseguridad de cualquiera de los
integrantes de la pareja. A veces de los dos mismo. Los celos son el
condimento que envenena la relacion. Pueden ser suaves o moderados, o
catastroficos y hasta incluso ahogantes. Los celos vienen indivisiblemente
unidos a la falta de seguridad en uno mismo. Por que? Porque si creemos que
nuestra pareja se va a ir con otro tras doblar la esquina, es que no somos
merecedores de esa persona, por lo tanto, seguro que encontrara otra mejor. Y
nosotros, nos quedaremos solos y compungidos, sin ningun abrazo que dar, ni

134
nadie que nos escuche. Por eso en toda relacion hay acuerdos tacitos de no
irse con otra persona, para perpetuar esa bonita relacion. Pero claro, como
todas las prohibiciones, siempre hay alguna norma que choca con algo que
ahoga al individuo, y no tardan en llegar los problemas. Que pasa si una chica
es extrovertida y su pareja introvertido? Que al final siempre alguien sufrira
las consecuencias. Que pasa si a una pareja le gusta mas el sexo que al otro?
Esta demostrado que el sexo en pareja con la misma pareja acaba aburriendo
con los aos, y sino mirad las estadisticas de folleteo nacional, todo el mundo
lo hace solo el viernes noche y ya esta. Una vez a la semana. Y cuando uno se
casa, el sexo se recuerda como algo que se hacia estando soltero. Hay que ser
realista y mirar hacia delante, lo que yo propongo es ampliar la pareja a mas
componentes. Follar con mas gente. No solo cambias de plato, sino que
incluso puedes llegar a aprender cosas nuevas, que mas adelante puedes
transmitir a tu pareja. Claro esta que para hacer esto, hay que tener claro que
tu novia es tu novia, y que esta contigo porque te quiere, y adora estar contigo.
Y que esto es un juego, no la continuacion de tu vida, o la salida a tus
problemas. Si a las primeras de cambio te deja plantado y se va con algun
individuo miralo de forma positiva.
Que pena que me ha dejado, si, pero tambien, menos mal que se
fue pronto, esta no era para mi.
La vida son sorpresitas, como los huevos kinder, no sabes lo que hay en su
interior hasta que lo rompes. Menos mal que al menos el huevo se puede
comer, que es de rico chocolate. Por que no echar un kiki a una desconocida y
luego contarselo a tu pareja? Que hay de malo en follar dentro de la pareja con
otros? Sabeis lo que es follar? Es una accion mecanica animal que su principal
funcion es echar el veneno que carcome a los hombres, y a ellas, poner el
coche en el tunel de lavado. Queda despues el chichin como nuevo y libera
muchas tensiones. Hay relaciones que estan tan manoseadas ya, que lo unico
que puede curar semejante atrofia es follar un poquito fuera del matrimonio.
Fuera convencionalismos y a follar por ah, como las putas. Que le den por
culo al que diran y a la moral cristiana. En esta vida estamos para disfrutar del
sexo. No para castrarlo con acuerdos estupidos. Yo creo que saliendo del
circulo en el que estamos, abriendonos a otras personas, abriremos las puertas

135
a nuevas experiencias, que de otro modo, jamas hubiesemos podido disfrutar
encerrados como estan muchas parejas. No esta mal salir del armario y
probarse ropa nueva. A que estais esperando para follaros a media Espaa?
Seguro que todo se vera de otro color despues.

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35. Dando amor para recibir sexo
Los Chicos damos amor para conseguir sexo y las Chicas dan sexo para
conseguir amor. Una frase que no va del todo desencaminada, no creeis?. No
quiero decir que sea siempre asi, pero no os ha pasado alguna vez?, no creeis
que esta es la gran verdad que se esconde detrs de todos nuestras cerdas
intenciones?. Yo me he hartado de repetir en verano a las guiris de turno el
famoso "te quiero" con el unico objetivo de meterlas mano. Era el camino mas
rapido y exitoso, aunque no facil. Ahora no creo que haga mucha falta ir de ese
palo, en nuestros dias la muchachada va a saco y se dicen en las discos o en
cualquier lado si quieren rollo o no. Me parece muy bien que haya cambiado
todo esto de una vez, antes era un sinvivir. Como os digo, teniamos que pasar
por un monton de pasos antes de hincarla, y era tope estresante. De ahi ese
dicho, que se hizo muy popular en aquellos aos.
Y es cuantas veces habre oido la tipica frase de "te quiero como amigo,
pero nada mas". Esa frase maldita que hacia aicos esa posible relacion
sexual con una tia buena, y que hacia esfumarse el polvo. Para que me
entendais, te tiras conociendo un tiempo a una joven, la ves de vez en cuando,
los fines de semana, intentas sin xito un acercamiento mas intimo, tu patata se
pone a mil cuando la ves, la comes la oreja con mil historias, la haces reir,
haces de confesor, sois superamigos, y cuando crees que ya esta enamorada de
ti porque eres un tio genial que se lo hace pasar muy bien y todo ha encajado a
la perfeccion, va y te suelta que le gusta tal tio, que esta perdidamente
enamorada de el. Comor? pero si yo te quierooo, (le dices eso para que vea

137
que lo que quieres no es follar principalmente) entonces te suelta esa frase
anteriormente dicha o esta otra: "mejor no salgamos, porque si salimos podria
estropearse esta maravillosa amistad". Te quedas a cuadros, descompuesto,
tantos fines de semana perdidos con esa mona, tantas noches pensando en lo
maravilloso que seria nuestro amor, para nada!!! Pero que digo descompuesto!
Te cagas en su puta madre! No os podeis hacer ni idea del tiempo y energias
que he tenido que emplear en encandilar una tia, y el mazazo que supone que
luego te eche para atras con estas frasecitas. Bffff, cuanto dolor... Este dolor
infligido muchisimas no lo entienden, y se creen que estas ah para alegrarle
las tardes o ser el pauelo de sus lagrimas, o la vecina chochona con quien
habla de este o del otro. Asi de triste a veces es la vida, normal que luego
nuestras vidas desemboquen en las pajas. Experiencias de este tipo, una detrs
de otra, pas yo hace aos, en mi adolescencia, mucho antes de hacer porno.
Con el tiempo vas espabilando y vas aclarando conceptos, e intentas no caer
mas en esa trampa. A dia de hoy yo, particularmente no busco amigas, si no
hay sexo, paso. Bastante dolor me han hecho pasar como para caer mas veces
en esa trampa. Me he visto en la obligacion varias veces de tenerlas que poner
contra la espada y la pared para que se decidieran, a muchas que solo querian
estar conmigo como amigo, cuando lo que yo queria era sexo. Ya no me
llamaaas me decian las retrasadas. Claro que no te llamo, mongola, dame tu
sexo y te llamare todos los dias. Cuando me rechazan, suelen decirte estas
perlas: es que no eres mi tipo o es que tengo novio o es que no te
conozco lo suficiente, es que vas muy deprisa, es que no puedo
quedar ni hoy, ni maana, ni en un ao, es que insistes demasiado, es
que solo piensas en eso, y en la vida hay mas cosas Como que hay mas
cosas!? Yo no conozco ninguna otra en que te lo pases mejor!. Pero no todo es
asi fuera de Bilbao, de repente, llegas a un sitio irreal, como de fabula, otro
rollo, otra gente, otras reglas. Mallorca, aquel paraiso del sexo, hace 20 aos
era el autentico Eden. Alli te das cuenta que no hay tiempo para charlar,
charlar de que? Si podemos estar follando ya. Alli ves claro todo y te das
cuenta de CUANTA CHORRADA has soportado y vivido en Bilbao, con tanta
tia tonta. Aprendes a engaar, a decir lo que quieren oir, a dar amor para
conseguir sexo. Y ellas aceptan encantadas y disfrutan y lo pasan bien.

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Benditas guiris, fueron para mi autenticos balones de oxigeno en aquella
rancia sociedad pija de Neguri, acabe harto de tontear en el Puerto Viejo de
Algorta y Las Arenas y volver solo siempre a casa, deseando que volviera el
proximo fin de semana para ver si pillaba algo, es decir para seguir haciendo
el pardillo. En la isla mallorquina descubri que cuando una tia se engancha a
ti, locamente enamorada, da lo que tanto macho ansia, su sexo, sin ninguna
restriccion. He llegado a tener autenticas esclavas sexuales que hacian lo que
queria y mas, sin yo pedirselo. El amor es incondicional y hace milagros!
Cual es la reflexion final de todo esto? Por un lado tenemos esquivas
mujeres que no quieren que te acerques un pelo, y por otro, activando esa
llavecita que es EL AMOR, enloquecen y hacen justo lo contrario. Esta claro
que lo de enamorarlas funciona. Ahora supongo que tambien, asi que, a
currartelo si quieres una mujer entregada. Si das amor recibiras sexo, y ella,
para mantener ese amor, te dara sexo, que es lo que principalmente quieren
todos.

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36. Cuando el disfrutar follando con otros
molesta al novio
Ayer estuve con una actriz porno de 20 aos follando un rato. La eche dos
polvos, y el primer polvo no tuvo nada que ver con el segundo. En el primer
polvo estuvo totalmente ausente, deseando terminar y fria como un tempano de
hielo. Al terminar la empece a preguntar sobre su vida personal. Me dijo que
estaba enamorada de su novio y que con el es la unica persona con la que
siente el sexo. La dije que por que habia llegado a esa determinacion, cuando
ella se dedica al porno y puede disfrutar en cada rodaje, y tambien la dije que
me parecia una tonteria perderse ese placer.
Me dijo que seria una traicion para su novio que ella disfrutase del sexo
con desconocidos, me dio a entender que si ella disfruta con otros tipos, es
como si le pusiera los cuernos.
Mas machista y absurda no puede ser esa filosofia de vida. "Solo puedo
disfrutar con mi hombre", vamos, no me jodas. Se prohibe a ella misma
pasarlo bien, cuando le encanta el sexo.
Yo, en mis aos de ligoteo infernal, recuerdo que siempre me topaba con
ese muro inalcanzable, el de "es que yo para hacer sexo tengo que estar
enamorada". Vete a tomar por culo guapa, yo no quiero tu amor, quiero sexo.
Por que he de pasar por tener que enamorar a una tia de la cual no quiero mas
que su sexo? Luego vienen los desamores, normal, si es que no nos dejais otra
opcion que engaaros.
Pero por que la mayoria de las tias decian eso? Pues muy sencillo, porque

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no querian que se supiese que les gustaba el sexo, porque si la gente se
enteraba de que son unas salidillas, enseguida empezarian a llamarles "puta".
Algo que muchas mujeres lo temen y condiciona su vida sexual hasta
plantearse no hacerlo con nadie. Resumiendo, dejaban pasar miles de
oportunidades por el "que diran". Ya hay que ser del genero tonto, prohibirte
el disfrutar del sexo por lo que pueda pensar los demas. Pero si los demas no
van a hacer nada por ti! te das la vuelta y seguro que te pondran a parir, lo
hagas o no el sexo que quieres. Desgracidamente, no hay que olvidar que
vivimos en un pais catolico y machista, donde la mujer liberal es enseguida
mirada mal, y tachada de puta muy facilmente. Es una pena que estos
pensamientos sigan todavia vigentes, porque quien salimos perjudicados
somos nosotros, los tios. Despues de haber hecho sexo con y sin amor
infinidad de veces, he de decir que no he notado nada en especial como para
decir que con amor todo es mejor. Al contrario, el sexo es sexo, y hasta con
una tia no demasiado atractiva puede ser fascinante y super morboso.
El segundo polvo con la actriz fue mucho mejor, porque la dije que alli no
estaba su novio y que lo mejor que podia hacer era disfrutar. Asi fue, la tia era
otra, se quito complejos y lo paso muy bien esa tarde. Al salir de alli podia ir
donde su novio y amarle todo lo que quisiera, pero cuando se folle a otro, que
disfrute, coo, que el sexo es lo que es, sexo, y ahi no esta su novio para
controlar lo que hace. Asi que ya sabeis, mis pequeos cabritillos y
cabritillas, pasad de todo y follar, que es algo que relaja y sienta de puta
madre, con o sin amor.

141
37. Las mujeres y el sexo
Entre las casi 1000 mujeres que he tenido la fortuna de haberme follado,
he notado que hay mujeres que sienten mas que otras el sexo. Tambien he
notado que algunas tienen el chocho mas caliente que otras, y eso es un claro
indicador que les gusta mas el sexo que las que lo tienen mas templado. Hay
chicas que con solo tocarles las tetas ya se ponen a mil por hora y quieren
follar, otras que ni patras. El chocho, a casi todas les gusta que se lo comas,
pero hay un buen numero de ellas que no. Sobre las que se masturban o no, hay
disparidad de opiniones, no hay un termino medio, creo que hay un numero
parecido de las que se tocan y las que no. Pero, a diferencia de los machos,
muchas de ellas pueden estar meses sin masturbarse, incluso alguna que nunca
lo hace. A la mayoria les gusta que dures mas de 15 minutos, eso de correrse
nada mas metersela es de las cosas mas molestas para una tia. Piensa que
llegar hasta la cama con una chica muchas veces es un viaje alucinante de
aventuras, dolor y sacrificio para ambos, y claro, cuando llega ese momento lo
que quiere la chica es pasarselo bien. Por eso, que sus corrais en 2 minutos es
para mataros. Eso me dicen que no les gusta nada, como tampoco los
gatillazos, aunque son mas permisivas con eso porque saben que le puede
pasar a cualquiera alguna vez. Otra de las cosas que no les gusta nada a las
chicas son los micropenes, cuando digo micropenes es una pollina de 6
centimetros, como un dedo meique. Existen pollas asi de pequeas y es una
putada para ellas porque dicen que no sienten nada. Tampoco les gustan los
tios que huelen mal, que son pesaos, que dan mucho el coazo con llamaditas,

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los que piensan por ti o los que te dicen todo el rato lo que tienes que hacer. A
las mujeres les gusta tanto como los hombres el sexo, lo que pasa es que han
estado mas sometidas a las leyes de los hombres y no les ha resultado facil
decir que son promiscuas, la sociedad confunde con ser una puta a aquella que
se folla a quien quiere cuando quiere.
Me encantaria saber mas de mujeres, porque las adoro, espero que con el
tiempo pueda llegar a conocerlas mas.

143
38. Los Follamigos
Ultimamente he oido a menudo hablar a algunas amigas de una actividad
bastante interesante para el macho en celo, que es como estamos todos, que es
la siguiente: (os lo resumo en esta conversacion entre una tia de estas y yo)
El otro dia llame a un amigo que vino a casa, estuvimos follando y
luego se fue Era tu novio? No, que va, era un follamigo, de esos que
llamas cuando estas caliente y te saca del problemilla. y luego no te da la
brasa ni nada, ni quiere salir contigo? no, que va, le llamo siempre yo, y no
mezclamos sentimientos ni nada, solo viene a follar y luego se va
Que bonito es el sexo por sexo, me recuerda al rollo que llevan los gayers.
No se si alguna de vosotras, queridas lectoras, habeis hecho uso de esta
practica tan estimulante, si teneis en cartera algun que otro follamigo o no, lo
desconozco. La realidad es que muchas chicas con las cosas claras lo estan
haciendo, se estan aprovechando de las pollas solitarias que hay por el mundo,
haciendo felices a millones de pajeros que no catan carne femenina ni en
sueos, y haciendo felices a muchas que no van a necesitar nunca mas un dildo
o vibrador. Yo me he tomado la libertad de llamarlos FOLLAMIGOS:
aquellos que te sacan de un apuro y no te dan el coazo, ni se enamoran, ni
piden explicaciones despues. Los tiempos cambian que es una barbaridad, esto
mismo hace 40 aos en este pais hubiese sido un escandalo, a todas las que
hiciesen esto de usar follamigos las tildarian de puta parriba, pero hoy en dia,
que a todo el mundo se la suda todo, es bueno aprovecharse de estas
situaciones para ser un poquito mas feliz. No, no os podeis imaginar como era

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este pais bajo el yugo del Franquismo y el inmenso poder de la Iglesia. No
hace tantos aos, mi madre me contaba que estaba prohibido ir agarrados de la
mano por el parque, que venia un policia y te podia denunciar. Ni te cuento si
alguien se daba un morreo en publico, o alguien miraba de mas a una mujer. En
la mitica pelicula "El Verdugo" del genial Berlanga aparecen un par de
seores discutiendo y casi llegando a las manos porque el marido cabreado le
abronca a un transeunte por haber mirado a su esposa. Asi era Espaa en los
aos 60, algo tremendo. El peso del "que diran" era algo que no dejaba vivir a
mucha gente. Si alguien veia que otro hacia algo que no estaba sujeto a las
normas establecidas, era apartado y "lapidado" por la sociedad. Los
follamigos en esa epoca no existian, porque para tener sexo con una mujer
habia que ennoviarse y pensar en matrimonio, si no lo hacias asi a la
pobrecilla se le ponia el mote de puta y todo el mundo le hacia la vida
imposible. Hombre, no tanto como en algunos paises arabes, que lapidan a las
adulteras, pero casi. Espaa en esa epoca era una puta locura, hijos. Menos
mal que murio el caudillo, y que la transicion nos trajo paz y el destape.
Pero historias de Espaa aparte, lo curioso que tienen los follamigos es
que suelen ser tipos, digamoslo claramente, pillados por las tias que los
llaman. Muchos ah andan, medio enamorados de ellas, y estan en sus manos, y
saben que no podrian estar de otra manera. Ellas deciden y mandan, y ellos
acatan. Es una situacion de poder claramente beneficiosa para ellas, en las que
las dos partes salen beneficiadas.

145
39. Si solo haces sexo estando enamorada te
pierdes muchas cosas
Todavia existe la creencia erronea de que para follar hay que estar
enamorada Y esto le pasa principalmente a las chicas y somos los chicos los
que lo sufrimos. Todavia hay chicas que tienen la costumbre de mezclar sexo
con amor, una mezcla nefasta porque te pierdes muchos polvos y porque esta
demostrado que quien va de ese palo sufre muchisimo, porque deja ver al tio
que no folla salvo estando enamorada, por eso muchos las engaan diciendo
que estan enamorados, no estandolo, y una vez requetefollada, la dejan tirada
como pauelo de klinex, y a llorar y sufrir.
Muchas entonces dejan de follar porque no creen en el amor, y la rueda
nunca para de girar, jodiendo vidas. Y de donde viene esta arraigada
costumbre de que para follar hay que estar enamorado? Pues de las madres,
que a su vez fueron jovencitas aleccionadas por sus madres. La creencia
popular de entonces estuvo marcada por el ambiente que vivieron. Una Espaa
liderada por la Iglesia que metia ideas como esta a esas madres. El miedo a
los hombres y el proteccionismo en exceso hicieron que estas teorias llegasen
bien lejos. Y no hay que olvidar por otro lado el que diran. Una tia que
hace sexo con todos menos conmigo es una zorra dicen muchos gaanes. Las
envidias o negativas hacen que se hable mal de las chicas, poniendoles ese
calificativo tan especial. Muchas no pueden con la presion y hacen una criba
particular anteponiendo el amor y el respeto, para acceder al sexo con ellas.
De esa manera el sexo espontaneo pierde votos y eso convierte el follar nada

146
mas haberte conocido en algo tremendamente complicado.
En Bilbao, lugar donde vivi tantos aos, pude sentir en mis propias carnes
esto que os digo. Alli era casi imposible ligarte una tia una noche y dormir con
ella ese mismo dia. Cosa que ocurria exactamente al reves en las zonas
turisticas con guiris. Por que? Porque ellas no estaban sometidas al que diran,
a sus amigas, familia y entorno. La edad donde mas se lleva a rajatabla esta
doctrina suele ser desde los 15 a los 25 aos. Una vez entrada en la treintena y
despues de haber vivido un poco la vida, la mayoria se dan cuenta de lo tontas
que fueron y las oportunidades que perdieron de divertirse. Es entonces
cuando se las ve por ah de fiesta follandose todo lo que se mueve, araando a
la vida cuanta oportunidad se le pone por delante. Y no digamos alguna
cuarentona por ah desbocada, que se rie del amor. Si, el amor esta muy bien,
pero coo, no dejemos de lado el sexo nunca, que es algo estupendo, que
relaja un monton y que nunca esta de mas. Asi que ya sabeis, mis queridos
amigos y amigas, el sexo es bueno, gratis y hay que hacerlo mas. Que para una
cosa buena que tenemos, es un putadon tremendo el que no se pueda hacer mas.

147
40. Mi novia es fea
Siempre me ha sorprendido que haya gente muy fea que consiga ligar, tener
novio-a, y hasta casarse. Cmo conseguiran excitarse en la cama? cuando
follan se imaginaran que follan con otra? que piensan cuando van por la calle
agarrados a su novia y ven pasar una chica mona? En estos tiempos que corren
en que se da tanta importancia al fisico, como sobreviven los feos y feas?.
Porque admitamoslo, la mayoria de la gente es fea de cojones, y parece no
darse cuenta de ello, porque se les ven con otros seres igual de feos que ellos
conviviendo, follando, enamorandose, etc. Creo que el debate tonto de las feas
y las guapas es una enfermedad transitoria que ocurre mas que nada en la
adolescencia, pero que esta llegando a mas por culpa de la necia e inmadura
sociedad que tenemos ahora. Si, hay mucha gente fea, pero segun como te
eduquen, puedes soportarlo o no. Yo soy de los que me gustan la mayoria de
las chicas, todas tienen un punto que hace que pueda retozar con ellas, hasta
enamorarme incluso, aunque como muchos, me declino por las que estan
buenas, tienen buenos culos, cara bonita y un buen par de tetas. Pero hablemos
de las feas. Tengo amigos que no tienen pelos en la lengua y que me han
llegado a confesar el por que salen con chicas que son feas como demonios.
En Bilbao, por ejemplo, el follar esta muy mal, hay jovenes que se suben por
las paredes debido a que no la meten ni de broma. Hay personas que lo que
buscan es un polvo facil, y no hay polvo mas facil que el de la fea, que no se
come nada y que ansia que alguien que la trate medianamente bien se la meta.
Ese dicho espaol de "no hay mujer fea por donde mea" es el primer

148
mandamiento de toda persona salida. Da igual que sea gorda, fea, o una
asquerosa, el coo nunca te defrauda, y cuando se mete en el membrillo la
estaca, todo son sensaciones unicas por las que merece la pena sufrir tanto.
Las feas tienen un problema aadido, y es que como digo, hay mucho
canalla que las engaa. Si eres ademas de fea, tonta, lo vas a pasar mal,
porque todo el mundo intentara follarte y creeras que van contigo porque estas
buena. Ya no te digo si encima tienes un par de buenas tetas, o un
culocojonudo.
A esas un amigo mio las llama gambas, "que se aprovecha todo, menos la
cabeza". Las gambas tienen un truco, y es ponerles un almohadon en la cabeza
mientras te las follas, o bien cerrar los ojos, o hacertelo a oscuras, jaja.
Cuanto hijoputismo ilustrado. Yo a veces, sin ir mas lejos, en tiempos de
escasez, he tenido que recurrir a las feas o gambas. Si son gambas era un extra
bonus. El problema de estas desdichadas chicas es que algunas se enamoran, y
claro, servidor solo las quiere para horadar su vagina y desperdiciar simiente,
pero para nada mas. Pobres hijas, que desengaos amorosos se llevan, como
me llenan de mocos el hombro... Cuando uno se cansa de ellas, bien porque
empiezan a hacer planes de futuro o bien porque ya no te pone por lo fea que
es la cabrona, vienen los problemas. Hay algunas pesadisimas, pero en el
fondo dan penita, porque no saben que lo que querias de ellas era su cuerpo,
su carne, nunca pensaste hacer planes de futuro con ellas. Los planes de futuro
se hacen con las diosas, y desgraciadamente, ellas suelen pagarte con la misma
moneda que pagas tu a las feas, y te martirizan y lo pasas mal. Asi es la vida,
intereses, caprichos y conveniencias, la ley de la supervivencia.
A veces vemos por la calle tias caon con autenticos freaks. Y eso tiene
varias explicaciones. O bien se trata de un problema psicologico de la joven
(le recuerdas a su padre o a su primo o a su primer novio) o bien es que el
freak, a fuerza de que nadie le haga caso, se ha metido en su casa a estudiar o a
ampliar conocimientos, y se ha convertido en un eruditoy ha epatado a la tia
con su sapiencia, sobre todo si es una friki de algo que tu sabes mucho. La
inteligencia tiene una fuerza de atraccion tremenda para las mujeres, y mas de
una chica prefiere un tio con cabeza que un figurin, por lo menos para algo
serio y largo. Aunque luego pasen cosas sin sentido que rompen esa teoria y

149
todo se va a tomar por el culo, eso tambien es muy humano.
Una relacion perfecta raramente se da, y tenemos que amoldarnos al que
creemos que es la persona que queremos. Y en esto, es como el trabajo, que
dar con un curro bueno es dificil, asi que dar con una relacion perfecta es casi
imposible. Siempre habra movidas.
Pero como ligan las feas? como lo hacen para conseguir los tios que se
proponen? Yo he conocido tias que no son realmente guapas, pero con un xito
tremendo. Sera que desarrollan un sexto sentido para encontrar frikis que
quieran sexo o gente asi? Es un misterio. Yo creo que son mas lanzadas que las
guapas y mas accesibles, y claro, los tios lo saben y ahi van. Ese dicho de "la
suerte de la fea, la guapa lo desea" es totalmente cierto, pero viene
encaminado por ahi me parece jajaa, ellas saben que nadie se les va a resistir
a un buen pajon o mamadon. Lo cierto es que vivimos rodeados de gente mu
fea que se busca la vida para llenar esos aspectos que son el follar y encontrar
alguien que les quiera. El sexo, a veces es mas poderoso que cualquier otra
cosa, y como digo, conozco multitud de parejas que solo estan juntas por el
folle. Al de un tiempo te acostumbras o no, cuantas veces vemos parejas que
no se soportan, que discuten, y al final, los polvos ponen a cada uno en su sitio
y llega la reconciciliacion, para luego volver a la gresca. Si, yo tambien he
pasado por esas relaciones noria, una vez estas arriba, otras veces abajo, que
stress, joder...
A veces, he llegado a pensar que una buena paja vale mil veces mas que un
polvo con un loca. Ya que las locas van mellando tu integridad poco a poco, y
hay que saber cortar a tiempo. Que me voy por los cerros, unas cosa son las
feas y otra las locas, de ellas hablare otro dia. En fin, que esto de ligar, las
tias, el amor, y su puta madre es un marron que hay que comerselo con patatas
uno solo. La vida tiene multitud de posibilidades, disfruta lo maximo que
puedas y a follar, que el mundo se va a acabar!

150
41. Los celos
Conoces una chica (o un chico) que te asombra, por su belleza, por su
ternura, por las cosas que dice de ti; que te trata de una forma especial, que
haciendo el amor te teletransporta a otro mundo. Que te hace plenamente feliz
como nunca nadie lo ha hecho jamas. Existe la perfeccion, y es tu pareja, tu
novia, tu amor, tu pasin. Que bonito todo, cuantas veces la literatura, el cine,
la poesia y la musica se han inspirado y han hablado de esto mismo. Ese
sentimiento que rara vez ocurre en nuestras vidas. En este mundo que vivimos,
la creacion y la destruccion se dan la mano. La vida es una de cal y una de
arena. La antitesis del amor son los celos. Eso es lo que destruye multitud de
relaciones, y algo peligrosisimo que tenemos que aprender a controlar, sino
caeremos una y otra vez y veremos impotentes como nuestros amores se van
por donde han venido. Pero observemos que significados, segn la Real
Academia de la Lengua, tiene la palabra CELOS:
Inters extremado y activo que alguien siente por una causa o por una
persona. Recelo que alguien siente de que cualquier afecto o bien que disfrute
o pretenda llegue a ser alcanzado por otro. Sospecha, inquietud y recelo de
que la persona amada haya mudado o mude su cario, ponindolo en otra
He subrayado en negrita lo mas importante, y el nucleo de los problemas
que conllevan los celos. Lo primero, el interes extremo en alguien. Todas las
pasiones, llevadas al extremo, son peligrosas. Tenemos que quitarnos de
encima las frases: te necesito, no puedo vivir sin ti. Podemos vivir sin esa
persona, hemos vivido asi toda la vida antes, por que ahora no podemos

151
hacerlo? Para que necesitamos a otra persona para vivir? La mayor parte del
tiempo de nuestra vida lo pasamos solos (me refiero a estar con nosotros
mismos), hemos de acostumbrarnos cuanto antes a eso, sino los problemas
surgiran despues, cuando por circunstancias de la vida, nos quedemos solitos.
Es mejor siempre estar preparado. Lo segundo, los otros. La paranoia que
puede haber por los otros puede ser de dimensiones biblicas. Los celosos
desconfian de todo el mundo, empezando por su pareja y terminando incluso
por los padres. Es terrorifico ver como de unas preguntas sin importancia se
pasa a un interrogatorio policial, y de alli a una prohibicion total de la
libertad.
Lo tercero, las sospechas. Vivir amandote es una cosa, y vivir pensando en
que con quien hables va a ser el nuevo novio de tu novia es una tortura. A
todos nos gusta tontear, es algo que lo hacemos sin darnos cuenta, porque nos
gusta gustar. Pero ah queda todo, en un inocente juego. Hay gente que no ve
eso como un juego, sino como una amenaza. Y lo hacen porque creen que no
merecen a la chica con la que estan, que son inferiores al resto, que
seguramente ella encontrara uno que folle mejor y que la trate de otra manera.
Y ya se sabe, que el que no puede contra su enemigo hace lo posible para que
la pez no muerda el anzuelo, y de ah vienen esos controles policiales en la
pareja. Queridos amigos, de todo corazon, antes de presuponer cosas,
recapacitad y no sigais por la senda del acoso. Disfrutad de la persona con la
que estais, y si ella o el quiere seguir con vosotros, dad gracias a la vida cada
noche antes de dormiros.
El mundo muta, todo cambia. No pasa nada si esa persona os deja, es ley
de vida, nada es para siempre
Suerte, y vivid intensamente la vida. Un abrazo a ellos y un besito a ellas.
TorbeEste libro termin de escribirse un bonito dia de abril de 2010. Si te
ha molado dejaselo a tu mejor amigo, si te ha parecido una majaderia
regalaselo a tu suegra. Todas las cerdadas narradas en este libro han sido
testadas por el autor, menos que le dieran por detras, ese camino aun sigue
siendo virgen, y asi sera por los siglos de los siglos y que Dios lo guarde en
gloria. Si quieres comentar que te ha parecido el libro y mandar tu opinion al
autor, escribele a torbe@putalocura.com

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Este libro termin
Este libro termin de escribirse un bonito dia de abril de 2010. Si te ha
molado dejaselo a tu mejor amigo, si te ha parecido una majaderia regalaselo
a tu suegra. Todas las cerdadas narradas en este libro han sido testadas por el
autor, menos que le dieran por detras, ese camino aun sigue siendo virgen, y
asi sera por los siglos de los siglos y que Dios lo guarde en gloria.
Si quieres comentar que te ha parecido el libro y mandar tu opinion al
autor, escribele a torbe@putalocura.com

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Otros libros del autor
Si quieres leer ms libros mos y empaparte de sabidura torbellinesca no
puedes perderte estas estupendas ofertas.
Mira a continuacin mis otros ttulos, que puedes adquirir en
http://www.putalocura.com/libros!

154
NO ME TOQUES EL PITO QUE ME IRRITO!
140 pgs.
ISBN 978-84-614-4435-9

155
Por que me irrito cuando me tocan el pito? Que es la filosofia cerda
torbellinesca? que se esconde detras de este gran libro que tienes entre tus
manos?
por que ese titulo tan rocambolesco? si quieres saber mas sobre la vida
rara del autor, leelo, que no te arrepentiras.
En el se habla de temas tan diversos como mi apasionante experiencia con
Lucia Etxebarria cuando le toqu las tetas, mis experiencias con el mundo
gayer y las maduritas, que se siente al tener 20 y 40 aos, que ha de tener la
novia perfecta, el rollo de salir de noche y por que se desfasa tanto, el
agilipollamiento de la juventud espaola, la puta envidia, la importancia de
vivir la vida sin arrastrar problemas del pasado, como disfrutar de la vida, y
un sinfin de anecdotas reales y experiencias en primera persona del autor
totalmente surrealistas y divertidas.

156
PISO COMPARTIDO
132 pgs.

157
Que ocurre cuando vives con gente desconocida en la misma casa?
Aqui estan las anecdotas mas brutales, surrealistas y disparatadas vividas
en primera persona por Torbe en aquellos aos 90, cuando tuvo que vivir en
varios pisos compartidos con un monton de gente rara rara rara. En este libro
te encontraras con las situaciones mas friks que pasan cuando vives con gente
desconocida, no tienes pelas y tienes que compartir piso. Vivir en pensiones
cutres y pisos de paso, conoceras personajes como el ingles, el estresao, el
montaero loco y el casero que era Guardia Civil. Los vendedores puerta a
puerta, el ciclista dans, la mujer del marino, la paraguaya que se fue sin
pagar, el travesti que se subia tios a casa, y tambien el mexicano que queria
follar a toda costa. Ademas de toda esta interesante gente, podras saber lo que
es la experiencia de vivir con un yonki sin saberlo o el surrealista caso del
vendedor de Circulo de Lectores, por no hablar del cebo humano de los
testigos de Jehova, o el incendio en el piso de abajo. Mil y una aventuras
reales que le pasaron a Torbe en el Bilbao de los 90.
Estas ante un libro unico, que explora como son las relaciones
interpersonales, y ahonda temas como la de veces que uno se siente solo
viviendo con otras personas en la misma casa. O como uno pasa el tiempo
cuando no tiene con quin hablar, y como son las relaciones con los vecinos. Y
ademas, de regalo, podras conocer como Torbe intentaba ligar con las vecinas,
y con lo que se le ponia por delante. Y es que ligar en Bilbao no era un
pecado, era un milagro!

158
PUTALOCURA.COM
212 pgs.
ISBN 978-84-611-4434-2

159
Qu es Putalocura.com? Un portal? Un blog? Una web porno? La guarida
de un friki y sus amigos tarados? Desde su inauguracin en 1999 han pasado
por all infinidad de artculos sobre mil y un temas. Una puta locura, algo
inclasificable, escrito sin acentos ni signos de ortografa intiles. El
denominador comn? Las risas, la irona, el desparpajo y la caa que su
creador, Torbe, ha impreso en sus reflexiones sobre todos los aspectos de la
vida, el amor, el sexo o la comida, que viene a ser lo mismo. En este libro que
ests a punto de comprar o robar te reirs, llorars, te enfadars y alucinars.
Y cuando lo hayas ledo regalasel a tu mejor amigo.
Tienes en tus manos los mejores 50 artculos de Putalocura: 200 pgs. de
notables pajas mentales escritas por Torbe, el primer famoso del internet
hispano.
Un libro que har historia y que hay que pillarlo antes de que se agote, se
descatalogue o lo quemen en la hoguera.

160
ndice
Sexo Cerdo 3
Nota del autor 6
Hola, me llamo Natxo Allende 7
Prlogo 9
EL SEXO ES CERDO 11
1. Mi filosofia de vida cerda 12
2. Las grandes diferencias entre hacer el amor y follar 14
3. Por qu les dicen que para hacer sexo tienen que estar
17
enamoradas?
4. Por que tenemos tantas ganas de follar siempre 19
5. El apasionante mundo de las pajillas 22
6. Tipos de Chochos 38
7. Operarse las tetas es de necias 51
8. Cuando follar es un milagro y no un pecado 54
ANTES DE METERLA 56
9. Seales que mandan las tias cuando un tio le mola 57
10. Pero que les gusta a las chicas? 61
11. La mejor manera de comer un chichi a una dama 64
12. La importancia de los preliminares antes de meter el churrillo 69
13. Las 10 excusas que ponen las mujeres para no irse a la cama
73
contigo
14. Que es mejor? Follar o hacerse una paja? 77
15. El kit del buen polvo 79
16. Donde follar 81
DURANTE EL POLVO 84
17. Dar por culo bien como Dios manda 85
18. Que hacer para no correrte tan rapido 93
19. Consejillos para follar bien a las chicas 96
20. Por que nos gusta tanto follar una sola vez con tias distintas 98

161
21. Mujeres que no logran tener un orgasmo 100
22. Cuando follas con tu parienta y tu cabeza piensa en otra 102
23. El punto critico 104
24. Como desflorar a una virgen 106
DESPUES DEL POLVETE 110
25. Que se siente despues de follar 111
26. Cuando te corres se acabo la fiesta 113
27. Por que despues de follar queremos que se vaya? 117
28. La memoria de las pollas 119
29. Toda la vida follando con la misma persona 121
MUNDONOVIA 123
30. Por que a algunos les gusta correrse en la cara de ellas y por
124
que a otros les gusta tanto darlas por detras
31. Follas menos que un casao 127
32. Salir con Diosas, por que son tan complicadas? 129
33. Navarra. Es la region del mundo donde menos se folla 132
34. La infidelidad es buena? o acaba rompiendo las relaciones? 134
35. Dando amor para recibir sexo 137
36. Cuando el disfrutar follando con otros molesta al novio 140
37. Las mujeres y el sexo 142
38. Los Follamigos 144
39. Si solo haces sexo estando enamorada te pierdes muchas
146
cosas
40. Mi novia es fea 148
41. Los celos 151
Este libro termin 153
Otros libros del autor 154

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