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LIBERTAD INTERIOR

El descubrimiento de la libertad interior

Parte importante de ese proceso de maduracin del adolescente es su progresivo


descubrimiento de la libertad interior.

Al principio, es fcil que identifique obligacin con coaccin, que perciba la idea del
deber como una prdida de libertad. Sin embargo, con el tiempo va cobrando
conciencia de que en su vida hay elementos que le acercan a su desarrollo ms pleno,
y otros que, en cambio, le alejan de l. Advierte que, con la conducta personal, unas
veces se teje y otras se desteje; que ha de distinguir mejor entre lo que le apetece y lo
que le conviene; y que si no procura hacer lo que debe hacer, no lograr ser
verdaderamente libre.

Descubre que si su libertad


elige la insolidaridad,
o si elige dejndose dominar por la pereza,
o elige desde la soledad del propio egosmo,
ser una libertad vaca.

Percibir el deber como una obligacin coactiva es uno de los errores ms graves que
acechan el proceso de su desarrollo emocional. Por eso, debe comprender pronto que
actuar conforme al deber es algo que nos perfecciona; que si aceptamos nuestro deber
como una voz amiga, acabaremos asumindolo de modo gustoso y cordial.

Y descubrimos entonces
que el gran logro de la educacin afectiva
es conseguir en lo posible
unir el querer y el deber.

As, adems, se alcanza un grado de libertad mucho mayor.

La felicidad no est en hacer


lo que uno quiere,
sino en querer
lo que uno debe hacer.

As nos sentiremos ligados al deber, pero no obligados, ni forzados, ni coaccionados,


porque percibiremos el deber como un ideal que nos lleva a la plenitud. Goethe deca
que no nos hacemos libres por negarnos a aceptar nada superior a nosotros, sino por
aceptar lo que est realmente por encima de nosotros. Percibir el deber como ideal
constituye una de las mayores conquistas de la verdadera libertad.

Esto puede apreciarse en situaciones muy variadas. Por ejemplo, el hombre


sometido a sus apetencias es un hombre que vive recluido en una interioridad egosta,
que tendr una enorme dificultad para dirigir la atencin fuera de s mismo. Una
persona acosada por los deseos hasta el extremo de no poder dominarlos, es una
persona incapaz de percibir los valores que reclaman su primaca sobre esas
apetencias, y ser por eso una persona falta de libertad.

A qu tipo de deseos y apetencias te refieres?

Me refiero a dejarse absorber por la pereza, el desorden, el egosmo, una ambicin


insana, una vida sexual desordenada, el alcohol, etc. Son cosas bien distintas.

Pero todas coinciden en que


al principio no exigen nada:
invitan a dejarse llevar,
lo prometen todo,
pero al final te dejan vaco y triste.

Se trata de una dinmica que, al no ser exigente, parece concederlo todo a quien se
entrega a ella. Pero quien cede a la sugestin fascinadora de buscar la felicidad por
esos atajos, con el tiempo se encontrar defraudado y se dar cuenta de que ha
equivocado el camino.

Por cierto, es la primera vez que te has referido a la vida sexual en todo el libro.
Pens que saldra con ms frecuencia.

Lo hago as porque considero equivocados los enfoques de la educacin afectiva que


se centran demasiado en la sexualidad, como si fuera la cuestin clave.

Pero es importante, como se comprueba en tantos fracasos sentimentales en


noviazgos y matrimonios.

Me parece que una buena educacin sexual ha de fundamentarse en una buena


educacin de los sentimientos. Si falla la educacin afectiva, ser difcil acertar en la
conducta sexual.

Pero tambin una conducta sexual equivocada puede perturbar la educacin de los
sentimientos.

S. Y as ocurre, por ejemplo, cuando un noviazgo est presidido y mediatizado por


intereses erticos. La sexualidad bien vivida en el matrimonio es algo maravilloso y
fascinador, pero en cambio fuera de sus lmites naturales es algo realmente peligroso.
Igual que hacer fuego es estupendo, por ejemplo, un da de invierno en la chimenea,
pero en cambio es muy peligroso encima de la moqueta o del sof.

Por ejemplo, como ha sealado Lpez Quints, si un chico piensa que ama a una
chica, pero lo que ama en realidad son slo las cualidades de esa chica que le resultan
agradables, y sobre todo si son de tipo sexual, es probable que haya ms amor a s
mismo que otra cosa, y que ame sobre todo el halago y el hechizo que le producen
esas cualidades. Y si esas cualidades pierden inters, debido al tiempo o a lo que sea,
o dejan de resultar placenteras por el embotamiento que produce la repeticin de
estmulos, pensar que su amor ha desaparecido, aunque quiz sera mejor decir que
ese amor apenas lleg a existir, pues desde el principio estuvo impregnado de
egosmo. Es verdad que el noviazgo precisa de una atraccin mutua, tambin fsica,
pero confundir la lujuria con la atraccin entre el hombre y la mujer es dar el mismo
nombre al tumor y al rgano que ste corroe. Quien apetece a otra persona sobre todo
para saciar su avidez sexual, no establece apenas vnculos personales con ella, sino
que la utiliza. En cambio, el que ama da lo que tiene, se da a s mismo. Son actitudes
bien distintas: una arranca del egosmo, la otra de la generosidad.

Y piensas que entonces el sexo les separa, en vez de unirles?

Pienso que cuanto ms se sexualiza un noviazgo, ms riesgo hay de que derive en


una yuxtaposicin de dos egosmos. En esos casos, el placer sustituye al cario con
ms facilidad de lo que parece, y se introducen en una atmsfera hedonista que
ensombrece el horizonte del amor y les impregna de frustracin y de tristeza.

La adiccin al sexo tiende siempre a pedir ms, pues la sensibilidad sufre un


desgaste y reclama estmulos cada vez ms intensos si quiere mantener el nivel de
excitacin. Produce euforia al principio, pero enseguida acaba en decepcin. Tampoco
es liberadora; a lo ms, puede ser sedativa, pero una sedacin bastante fugaz.
Adems, a quien se enfrasca en la satisfaccin de sus placeres le resulta difcil
despegarse de ellos para pensar de verdad en los dems. Quien no logra tomar las
riendas de sus propios impulsos, difcilmente podr orientarlos hacia un ideal, pues dar
primaca a un valor superior siempre supone un sacrificio.

Pero muchos entienden ese planteamiento como un reprimirse intil.

Reprimirse es prescindir de algo atractivo para quedarse vaco. Pero cuando, por
ejemplo, una madre se priva de algo por amor a un hijo suyo, no se dice que se est
reprimiendo, sino que se est sacrificando por obtener algo mejor para su hijo. Y
cuando un novio o una novia guardan su cuerpo para entregarlo limpio (y no de
segunda mano) en el matrimonio, no se reprimen sino que apuestan por algo superior.

Como apunta Pam Stenzel, compartir el sexo con otra persona es salvando la
pobreza de la comparacin como unir ambas vidas con una cinta adhesiva. Si
pretendes emplear esa cinta con unos y otros, encontrars que cada vez une menos y
que se lleva adherida un poco de suciedad de cada relacin.

O como me explicaba en una ocasin Gonzalo, un chico de diecinueve aos con una
novia encantadora: A lo mejor, en determinado momento, guardarte para tu novia
puede costarte ms, o puedes sentirte menos ante otros por no tener determinadas
experiencias sexuales; pero en cuanto observas las cosas desde una perspectiva ms
amplia, ves enseguida que, al esperar, ests conservando un tesoro muy valioso, y no
quieres echarlo por la borda. Cuando algunos te miran por encima del hombro por no
funcionar como ellos, pienso que yo podra hacer lo mismo que ellos cualquier da sin
ningn esfuerzo, pero en cambio me parece que a ellos les costara bastante
desintoxicarse de todo el exceso de sexo que tienen ya encima. He decidido esperar
hasta casarme, y el hecho de que mi novia tambin sea capaz de esperar unos aos
por m, me parece una buena muestra de lo que ella vale y de lo que me quiere.

El entorno familiar

Me gustara que mis padres, y que usted mismo, supieran ponerse ms a mi nivel
(el que remarcaba esas palabras con seriedad pero con desenvoltura era Daniel, un
alumno de diecisiete aos resuelto y reflexivo, al comienzo de la primera sesin de
tutora del curso).
Me molesta que los adultos hablen siempre con tanta seguridad, que adopten
siempre la posicin de expertos conocedores de todo. Se lo digo a usted desde el
principio, y no para ofender, de verdad. Me gustara que los adultos se bajaran un poco
de su pedestal, que no se dirigieran a la gente joven siempre dando rdenes o
consejos.

Slo pido que nos escuchen de vez en cuando, que admitan al menos que tambin
podemos tener ideas inteligentes, que se nos reconozca un plano de cierta igualdad,
que nos hablen con ms franqueza. Aunque no lo parezca, nos fijamos bastante en
ellos, ms de lo que se creen. Lo que me gustara es que sus reflexiones no fueran
siempre como consejos encubiertos, y que procuraran hacerse cargo de lo que
realmente nos sucede.

Aquella conversacin con Daniel me recordaba lo que escribi Romano Guardini: el


factor ms eficaz para educar es cmo es el educador; el segundo, lo que hace; el
tercero, lo que dice. Son importantes los consejos que se dan, o las cosas que se
mandan, pero mucho antes est lo que se hace, los modelos que presentan, las cosas
se valoran, cmo unos y otros se relacionan entre s. Y hay personas que en esto son
autnticos maestros, mientras que otros, por el contrario, son un verdadero desastre.

La vida familiar es la primera escuela de aprendizaje emocional. El modo en que los


padres tratan a sus hijos (ya sea con una disciplina estricta o con un desorden notable,
con exceso de control o con indiferencia, de modo cordial o brusco, confiado o
desconfiado, etc.), tiene unas consecuencias profundas y duraderas en la vida
emocional de los hijos, que captan con gran agudeza hasta lo ms sutil.

Algunos padres, por ejemplo, ignoran habitualmente los sentimientos de sus hijos,
por considerarlos algo de poca importancia, y con esa actitud desaprovechan
excelentes oportunidades para educarles.

Otros padres se dan ms cuenta de los sentimientos de sus hijos, pero su inters
suele reducirse a lograr, por ejemplo, que su hijo deje de estar triste, o nervioso, o
enfadado, y recurren a cualquier medio (incluido el premio material inmerecido o
inadecuado, y a veces hasta el engao o el castigo fsico), pero rara vez intervienen de
modo inteligente para dar una solucin que vaya a la raz del problema.

Otro tipo de padres, de carcter ms autoritario e impaciente, suelen ser


desaprobadores, propensos a elevar el tono de voz ante el menor contratiempo. Son
de esos que descalifican rpidamente a sus hijos, y saltan con un No me contestes!
cuando su hijo intenta explicarse. Es difcil que logren el clima de confianza que exige
una correcta educacin de los sentimientos.

Hay, por fortuna, muchos otros padres que se toman ms en serio los sentimientos
de sus hijos, y procuran conocerlos bien, y aprovechar sus problemas emocionales
para educarles. Son padres que se esfuerzan por crear un cauce de confianza que
facilite la confidencia y el desahogo. Y saben hablar en ese plano de igualdad al que se
refera aquel alumno mo: se dan cuenta de que con el simple fluir de las palabras se
alivia ya mucho el corazn de quien sufre, pues exteriorizar los sentimientos y hablar
sobre ellos con alguien que est dispuesto a escuchar y a comprender, es siempre de
gran valor educativo.
Manifestar los propios sentimientos
en una conversacin confiada
es una excelente medicina sentimental.

Los nios que proceden de hogares demasiado fros o descuidados desarrollan con
ms facilidad actitudes derrotistas ante la vida. Si los padres son inmaduros o
imprevisibles, crnicamente tristes o enfadados, o simplemente personas distantes o
sin apenas objetivos vitales, o con vida catica, ser difcil que conecten con los
sentimientos de sus hijos, y el aprendizaje emocional ser forzosamente deficiente.

En qu sentido hablas de padres imprevisibles?

Si los padres tratan a sus hijos de manera arbitraria, porque, por ejemplo, cuando
estn de mal humor los maltratan, pero si estn de buen humor les dejan escapar de
sus deberes o su responsabilidad en medio del caos, est claro que as ser difcil que
logren nada.

Si el reproche o la aprobacin pueden presentarse indistintamente en cualquier


momento y lugar, dependiendo de si les duele la cabeza o no, o si esa noche han
dormido bien o mal, o si su equipo de ftbol ha ganado o perdido el ltimo partido, de
esa manera se crea en el hijo un profundo sentimiento de impotencia, de inutilidad de
hacer las cosas bien, puesto que las consecuencias sern difcilmente predecibles. Por
eso suelen fracasar aquellos padres que alternan imprevisiblemente el exceso de
benignidad con el de severidad.

Alfonso Aguil.

http://www.aplicaciones.info/articu/arti56e.htm