Espectro de amor (I)

Sabemos que, de vez en cuando, surgen entre los seres humanos unos individuos que
parecen exhalar amor tal como el sol emite su calor. Estas personas, habitualmente,
dotadas de un enorme poder creativo, son la envidia de todos nosotros y, en trminos
generales, las religiones constituyen unos intentos de cultivar tales poderes en la gente
corriente. Desgraciadamente, suele realizarse esta tarea como si se intentara lograr que la
cola moviera al perro. Recuerdo que, cuando nio, me interesaba enormemente cumplir
con mis deberes escolares. Todos me decan que yo no trabajaba lo suficiente, que debera
hacerlo, pero cuando yo preguntaba: "cmo se hace para trabajar?", todos callaban.
Me encontraba perplejo. Algunos saban, evidentemente, cmo trabajar, y haban
alcanzado considerables alturas acadmicas. Pens que tal vez podra aprender el
"secreto", copiando sus modismos y ademanes. Procuraba imitar su estilo caligrfico.
Empleaba el mismo tipo de pluma estilogrfica. Copiaba su vocabulario, imitaba sus
gestos y, hasta donde me lo permita el uniforme escolar, tambin sus formas de vestir. (Yo
concurra a una escuela privada inglesa, y no a una escuela pblica americana.)
Ninguno de esos recursos me revel el secreto. Era como si copiara los sntomas externos
sin conocer la fuente interior que les permita trabajar. Exactamente lo mismo ocurre con
las personas que aman. Cuando estudiamos el comportamiento de los individuos que llevan
dentro el poder de amar, establecemos un catlogo de sus conductas en diversas
situaciones, y de este catlogo extraemos ciertas formulaciones o reglas.
Una de las peculiaridades de estos individuos que poseen la asombrosa capacidad del
amor universal consiste en que, por lo general, el amor sexual les tiene sin cuidado. La
razn radica en que, para ellos, existe una relacin ertica con el mundo exterior que
opera entre dicho mundo y cada terminacin nerviosa de sus organismos. La totalidad de
sus cuerpos psquica, fisiolgica y espiritual, es una zona ergena. Su corriente de amor
no est canalizada exclusivamente en el sistema genital, como en el comn de los mortales.
Esto resulta especialmente cierto en una cultura como la nuestra donde durante muchos
siglos se ha reprimido espectacularmente esta particular expresin de amor, hasta darle la
apariencia ms deseable que pudiramos imaginar. Como resultado de dos mil aos de
represin tenemos el "sexo en los sesos". No siempre es un lugar adecuado.

(Texto extrado del libro "El futuro del xtasis". Autor Alan Watts)

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Espectro de amor (II)

Las personas que exudan amor son como los ros, en todo el sentido de la palabra: fluyen.
Y cuando consiguen posesiones y cosas le gustan tienden a entregarlas a otros. ("Has
notado que cuando das cosas, siempre recibes ms? Has observado que, cuando crean un
vaco, ms sustancias fluyen para llenarlo?)
Habida cuenta de todo esto, los codificadores del comportamiento amoroso escriben que
deben efectuar generosas donaciones a las instituciones que le permitan deducir tales
sumas de tus impuestos, y ser bueno con la gente; que debes actuar con tus parientes y
amigos, aunque no fuera as. Para los cristianos, judos y creyentes en Dios, existe un
deber particularmente dificultoso: se trata de "amar a Dios nuestro Seor " no slo a
travs de los movimientos externos de dicho amor, sino con todo tu corazn, con toda el
alma y con toda la fuerza de tu mente. Desde luego, es una difcil faena.
Es como si, por ejemplo, admirramos la msica de cierto compositor y, tras estudiar su
estilo, formulamos unas reglas de composicin musical basadas en el comportamiento de
dicho compositor. Es como si enviramos a nuestras criaturas a las escuelas de msica
para aprender tales reglas, con la esperanza de que, aplicndolas, se convertiran en
msicos eminentsimos, cosa que habitualmente no sucede. Es que aquello que puede
denominarse la tcnica de la msica como la tcnica de la moral , del idioma, del
lenguaje es muy valiosa en tanto instrumento de expresin. Si no tiene nada que expresar,
nada que decir, podrs escribir pginas y pginas de perfecta prosa, con el ms eximio
dominio del idioma, sin decir nada que merezca la pena.
De modo que aqu est el problema y sa es la intriga: no puedes imitar esta cosa... no hay
forma de "obtenerla" y sin embargo es esencial que lo logres. Obviamente, la raza humana
no vivir armoniosamente hasta que podamos amarnos los unos a los otros. He aqu la
pregunta. Cmo lograrlo? Es algo que sencillamente se contrae, como la viruela? O,
como dicen los telogos, es el "don de la gracia divina", que de alguna manera reciben
ciertas personas mientras las dems son privadas de ello? Y si no hay forma alguna de
obtener la gracia divina mediante algn comportamiento especial, por qu no nos
quedamos tranquilos y esperamos a ver qu pasa?
Ciertamente no podemos resignarnos a esta desesperanzada situacin. Debe haber alguna
forma de obtener la "gracia" o la "divina caridad" o "el amor divino", algn procedimiento
para, como si dijramos, convertirnos en conductos adecuados de la corriente universal.
Los predicadores ms sutiles procuran "abrirnos" mediante mtodos de meditacin y
disciplinas espirituales, con el propsito de tomar contacto con aquel poder. Los
predicadores menos sutiles dicen, simplemente, que hay que tener fe, coraje y voluntad. "Si
pusieras el hombro y apretares seras un santo". En realidad, podras no ser ms que un
hipcrita extremadamente listo. Toda la historia de la religin es la relacin del fracaso de
una prdica. La predicacin es violencia moral. Cuando lidias con el mundo prctico, por
as llamarlo, y las personas no se comportan como t quisieras, llamas al ejrcito o a la
polica, o simplemente coges una estaca. Y si esto te perece demasiado crudo optas por
dictar conferencias, que consisten en una solemen exhortacin a "comportarse mejor la
prxima vez".
(Idem)

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Espectro de amor (III)

Ms de una madre ha dicho a su hijo: "Los nios buenos aman a sus mams. Y estoy
segura de que t eres un nio bueno. Debes amar a tu madre, no porque yo, tu madre, te lo
diga, sino porque t mismo lo sientes realmente." Una de las dificultades que encierra este
planteamiento radica en que ninguno de nosotros, en el fondo de su corazn, respeta el
amor que no se brinda libremente. Por ejemplo, supongamos que eres un muchacho que
tiene a su padre enfermo y que te consideras obligado a vivir con l como signo de gratitud
por todo lo que l ha hecho por ti. Pero, de alguna manera, tu convivencia con tu padre
enfermo te priva de un hogar propio, de una vida libre y, naturalmente, te resientes. l
sabe perfectamente que ests resentido, aunque pretenda ignorarlo. Por tanto, se siente
culpable por haberte obligado a demostrar tu lealtad. T, a t vez, no puedes admitir que
le guardas rencor por haberse puesto malo, dado que todo esto no depende de su voluntad.
Como resultado final, nadie disfruta de la relacin. Para ambos se ha convertido en un
penoso deber.
Lo mismo ocurrir desde luego, si despus de largo aos de haber formulado en el altar un
solemne y terrible juramento por el que amars a tu esposa o esposo ocurriera lo que
ocurriese y " hasta que la muerte os separara", descubrirs repentinamente que ya no
puedes amarlo o amarla. En este caso te sentirs culpable, y consideraras que es tu deber
amar a tu cnyuge o a tu familia.
sta es la dificultad: no es posible de ninguna manera ensear a una persona egosta a ser
generosa. Todo lo que haga el individuo mezquino, aunque se entregue a la hoguera o
regale todas sus posesiones a los pobres lo har con un sentimiento egosta, con extrema
astucia, engandose a si mismo y a los otros. Pero las consecuencias del amor ficticio son
casi invariablemente destructivas, porque despiertan resentimientos en la persona que
finge amor y en la persona que recibe el presunto afecto. (Tal vez por esto nuestro
programa de ayuda exterior haya resultado un fracaso tan estrepitoso.)
Ahora bien: desde luego, podis decirme que soy poco prctico y preguntarme: "Es que
entonces debemos quedarnos sentados hasta que nos convirtamos interiormente,
aprendiendo a amar mediante la gracia de Dios o algn otro procedimiento mgico?
Entre tanto no hemos de hacer nada, hemos de conducirnos tan egostamente como nos
parezca...?"
El primer problema que aqu se nos plantea es la sinceridad. En principio dice nuestro
Seor: "Amars a Dios tu Seor con todo tu corazn, toda tu alma y con toda la fuerza de
tu mente." Lo que parece un mandamiento es en realidad un desafo, o lo que el budismo
Zen denomina Koan, un problema espiritual. Si te esfuerzas decididamente, si tratas de
amar a Dios o a tu prjimo descubrirs que cada vez ests ms confuso. Advertirs que la
razn por la que intentas obedecer el mandamiento estriba en que deseas ser una persona
correcta.
(Idem)

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Espectro de amor (IV)

Pero el amor no es un bien raro o inalcanzable: todo el mundo lo posee. La

existencia es amor. Todo el mundo lleva la fuerza en su interior. Tal vez la forma
en que descubras la fuerza del amor, tal como opera en tu seno, sea una
inclinacin por el vio, los helados, los coches o los miembros atractivos del sexo
opuesto, o incluso de tu propio sexo. Lo cierto es que el amor est all. Desde
luego, la gente tiende a distinguir entre distintos tipos "buenos", como la caridad
divina, y otros esencialmente "malos" como la pasin animal. Pero se trata de
distintas formas de una misma cosa.Estn relacionadas, igual que el espectro
producido por la luz que atraviesa el prisma. Podramos decir que la banda roja del
espectro de amor es la libido del Dr. Freud y que la banda violeta es el amor divino
o la caridad. Entre medio, los distintos amarillos, azules y verdes son la amistad, la
consideracin, el calor humano.
Ahora bien, suele decirse que las personas egostas "se aman a s mismas". A mi
juicio, esto revela un mal entendido sobre todo este concepto: "uno mismo" es, en
verdad, algo imposible de amar. Veamos una razn evidente: tu propio ser,
cuando tratas de enfocarlo, amarlo o conocerlo, se te escurre entre los demos.
Quisiera ilustrar este problema. rase una vez un pez que viva en el gran ocano,
y puesto que el agua era transparente y se apartaba siempre convenientemente
de su nariz cuando l se desplazaba, ignoraba el hecho de que habitaba en el
ocano. Bien: un da, el pez hizo una cosa muy peligrosa, a saber: comenz a
pensar. "Sin duda, soy una entidad notable, pues puedo desplazarme por el
espacio vaci." El pez acab por confundirse con tanto pensar sobre el moverse y
el nadar, y de pronto cay en un ansioso paroxismo: haba olvidado el arte de
nadar. En aquel momento, mir hacia abajo y contempl el abismo ocenico,
reparando en la terrorfica posibilidad de precipitarse. Luego reflexiono: "Si pudiera
morderme la cola, lograra mantenerme." As fue como el pez se mordi la cola,
doblando la espina dorsal. Lamentablemente, esta ltima no era demasiado
flexible, por lo que no pudo mantenerse en posicin. Mientras el pez pugnaba por
cogerse la cola, el negro abismo se tornaba ms y ms horrible, hasta que el
pobre animal cay en una profunda crisis nerviosa.
El pez de nuestra historia estaba a punto de abandonar cuando el ocano, que le
haba estado observando con una mezcla de piedad y diversin, le dijo: "Qu
ests haciendo?"
Oh dijo el pez tengo miedo e caer en el profundo y negro abismo y procuro
morderme la cola para sostenerme.
Bien replic el ocano pues ya llevas un bien rato intentndolo y sin embargo
no has cado. Cmo es eso?
Oh, es verdad!, todava no he cado repuso el pez porque estoy nadando.
oye replic el ocano yo soy el Gran Ocano, donde vives y te mueves y
puedes ser un pez, y he puesto todo de mi parte para que nadaras, y te sostengo
mientras lo haces. Pero t, en lugar de explorar la profundidad, la altura y las
vastedades de mi seno, malgastas tu tiempo persiguindote la cola.
Desde entonces el pez dej la cola en su lugar (es decir, atrs) y se dedic a
explorar el ocano.
Creo que esto revela una de las razones por la que resulta difcil amarse a s
mismo: la espina dorsal no es lo bastante flexible.
Otra razn radica en que "uno mismo", en el sentido ordinario del propio ego, no
existe. Parece existir en cierto modo, tal como el Ecuador existe en su plano de
abstraccin. El ego no es un rgano psicolgico o psquico sino una convencin
social, como el Ecuador, el reloj, el calendario o el billete de un dlar. Estas
convenciones sociales son abstracciones que hemos acordado con el mundo
externo del mismo modo que un extremo de la estaca existe en relacin con el
otro extremo. Ciertamente, los dos extremos son distintos, pero pertenecen a la
misma estaca.
As mismo, hay una relacin polar entre lo que llamamos tu "yo" y tu "otro". No
podras experimentar tu "yo" si no experimentaras el "otro"., y viceversa.
Podramos decir que sentimos que el "yo" y el "otro" son dos polos opuestos.
Curiosamente, empleamos esta expresin: "polos opuestos", para denotar una
aguda diferencia. Pero las cosas que son "polos opuestos" son, precisamente,
polos de algo, como un imn o un globo terrqueo, y por lo tanto resultan
inseparables. Qu ocurre cuando seccionas el polo sur de un imn con una
sierra? El nuevo extremo, opuesto al polo norte original, se convierte en un polo
sur, y la pieza que fue separada desarrolla su propio polo norte. Los polos son
inseparables y se generan mutuamente. Lo mismo ocurre con la relacin entre el
"yo" y lo "otro". Ahora bien: si exploras lo que quieres decir cuando dices que "te
amas a ti mismo", descubrirs perplejo que todo lo que amas es algo que siempre
has juzgado ajeno a ti mismo, aunque se trate de cosas muy ordinarias como el
helado o el buen vino. En un sentido convencional el vino no eres t, y tampoco
las cremas heladas. Estos objetos se convierten en "ti", por as decirlo, cuando los
consumes, pero entonces ya no los tienes, de modo que buscas ms para volver a
amarlos. Pero, mientras los amas, no forman parte de ti. Cuando amas a la gente,
por egosta que sea tu afecto (debido a las sensaciones placenteras que te brinda)
ests amando a alguien que no eres t, y si exploras estos sentimientos,
obedeciendo honradamente a tu propio egosmos, muchas transformaciones
interesantes comenzarn a ocurrirte.
(Idem)

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Espectro de amor (V)

Una de las ms interesantes consiste en ser "directa y honradamente egosta".
Dejas de engaar a la gente. En las relaciones humanas cotidianas, se hace
mucho dao afirmando que se ama a la gente, cuando lo que se quiere decir es
que uno debera hacerlo pero no lo logra. Creas la impresin de que vas a dar
cosas, y la gente comienza a esperarlas de ti, pero nunca las recibe.
Seguramente, conocers personas que merecen este tipo de juicios: "me gusta
fulano. o fulana, porque con l, o con ella, siempre sabes a qu atenerte". Es
imposible imponerse a personas de ese estilo. Por otra parte, si t preguntas:
"Puedo pasar la noche contigo?" y ellos no quieren, te respondern que lo
sienten, que estn fatigados, que mejor no te quedes. O bien te dirn: "Otra vez
ser." Esto es muy refrescante. Cuando acepto la hospitalidad de una persona sin
sentir que ha sido del todo sincera, estoy todo el rato preguntndome si en
realidad no preferira que yo no estuviera all. Pero uno no siempre escucha a su
propia voz interior: con frecuencia hacemos como si no existiera. Es una lstima,
porque cuando no escuchas tu voz interior no prestas atencin a tu propia
sabidura y a tu propio amor. Te tornas insensible a ello, as como tus anfitriones
procuran suprimir el hecho de que, por el momento, no desean tu presencia.
Supongamos que estn casado y tienes un beb que no has deseado. Para
cualquier criatura, el amor ficticio es profundamente perturbador. En principio, la
leche tiene mal sabor y huele mal. Los ademanes exteriores dicen:"querido, te
adoro", pero, el olor proclama "eres un pequeo bastardo y una lata".
Muy pocos somos capaces de aceptar la idea de que no amamos a nuestros hijos,
porque nos parece antinatural. Aseguramos que el amor maternal es la cosa ms
hermosa del mundo, pero no lo es. En verdad, resulta relativamente raro, y cuando
no amas a tu hijo lo confundes. La criatura te respetara mucho ms si dijeras:
"querido, eres una horrible lata pero cuidar de ti porque es mi obligacin".
En este tipo de relaciones personales, he descubierto una maravillosa norma:
jams muestres falsas emociones. No es preciso que digas a la gente lo que
piensas con "trminos inequvocos", como suele decirse, pero fingir emociones
resulta destructivo, especialmente en el mbito familiar, entre marido y mujer o
entre amantes. Estas cosas siempre acaban mal. Por ello, cuando realizo
ceremonias matrimoniales para amigos personales, en lugar de recitar aquello de
"os requiero y exijo que respondis en el da del juicio, etc.",, digo: "Os requiero y
exijo que jams simulis amaros contra vuestros propios sentimientos". Es una
apuesta. Pero tambin lo es el confiar en que el amor existir siempre.
Es verdad, no hay alternativa.
Cuando uno considera que ser capaz de amar en otras palabras, de funcionar
en una forma sociable y creativa asume ciertos riesgos, formula una apuesta. Es
posible que no lo consiga. Del mismo modo, cuando te enamoras de alguien,
cuando estableces una asociacin puede no satisfacer tus expectativas, pero es
preciso corres el riesgo. La alternativa de correr el riesgo es mucho peor que la
desilusin.
Si dices que no confiars en los dems, que no confiars ni siquiera en ti mismo,
qu alternativa te queda? Debes recurrir a la fuerza. Debes emplear cuadrillas
policiales para protegerte, y llevar contigo una estaca diciendo: "no, no, mi
naturaleza es retrgrada, animal perversa, pecaminosa". Y qu ocurre entonces?
Cuando te niegas a correr el riesgo de creer en ti mismo, cuando te niegas a
creerte capaz de amar, te ocurre algo que intentar representar con una analoga
extremadamente grfica pero bastante clara. Me refiero a las personas que no se
tienen confianza para evacuar oportunamente sus intestinos. Muchos nios
aprenden esto de sus padres, que no confan en ellos y que les ensean a
evacuar sus intestinos al comps del reloj, un ritmo que no corresponde al
organismo. Las personas que carecen de la autoconfianza necesaria para realizar
siquiera estos simples actos se atiborran de laxantes, estropeando un sistema
digestivo.
(Idem)

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Espectro de amor (VI) y ltimo

Exactamente lo mismo sucede con las personas que no se tienen confianza para
dormir. Toman toda clase de pldoras. Y lo mismo ocurre con las que no se sienten
capaces de amar, vindose obligadas a todo tipo de recursos artificiales y
quirrgicos para producir el efecto exterior del amor. Progresivamente, llegan a la
incapacidad total de amar, y crean el caos, la tensin y el malestar en s mismos,
en los otros y en la sociedad.
En otras palabras, para vivir y amar es preciso correr riesgos. Existirn
desilusiones y embrollos y desastres como resultado de tales riesgos, pero a la
larga la cosa funcionar.
Lo que quiero decir es que, si no asumes estos riesgos, los resultados sern
mucho perores que cualquier anarqua imaginable.
Cuando amarras el amor hacindole nudos, cuando te conviertes en un ser
incapaz de amar, la energa no desaparece. Si no amas, si no dejas que el amor
salga de ti, ste emerge de cualquier modo en forma de autodestruccin. En otras
palabras, la nica alternativa del autoamor es la autodestruccin. Si no corres el
riesgo de amarte debidamente, te vers obligado a destruirte.
Qu prefieres, entonces? Queremos una raza humana no siempre bien
controlada, a veces un poco ebria, pero en general capaz de existir con cierto
grado de honestidad y de orden, dentro de lo que cabe? O preferimos una
especie humana hecha pedazos y exterminada de la superficie del planeta, que
quedara as convertido en una bonita y estril roca sin ms rastros de la sucia
enfermedad llamada vida?
La idea esencial consiste en considerar al amor como un espectro. No existe amor
bueno o amor feo, amor espiritual y amor material, afecto maduro por un lado y
pasin desmedida por el otro. Se trata de formas distintas de una misma energa
y, all donde la encuentres, has de cogerlas y dejarla crecer. All donde encuentres
una sola de estas formas de amor, con slo regarla vers que el resto tambin
florece. Pero el prerrequisito efectivo, desde un principio, consiste en dejar que las
cosas sigan su camino.
(Idem y ltimo

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