VIVEN LOS JVENES DE HOY AMORES

LQUIDOS?

El amor lquido
Todava no se puede decretar la muerte del amor romntico y eterno. Pero esta
ya no es la nica manera de amar. Relaciones ms cortas, menos
comprometidas y ms livianas atraen a muchos jvenes.

El amor lquido

Susn Sarandon dijo en alguna ocasin que el secreto para que su matrimonio
con Tim Robbins haya durado ms de 20 aos es que ambos dejaron de pensar
que alguien mejor que su pareja tocara un da su puerta. Casos como los de esta
pareja de actores, imbuidos en el vertiginoso mundo de la farndula, son cada
vez ms escasos, no slo en el ambiente del espectculo. En el mundo
contemporneo las relaciones afectivas y el enamoramiento se parecen ms a lo
que viven los personajes de Grey's Anatomy o Sex and the city: fogosas, fugaces
y frgiles.

El pensador Zygmunt Bauman ha bautizado esta tendencia el "Amor Lquido"

en un texto donde muestra cmo la posmodernidad no slo ha estremecido los
cimientos de las ideologas y la poltica, sino los de las relaciones ntimas. El
libro de Bauman plantea "la fragilidad de los vnculos humanos" y las paradojas
de las relaciones contemporneas. La primera paradoja es que aunque las
personas estn ms conectadas por medios electrnicos y de comunicacin, no
necesariamente estn menos solas. La segunda, que aunque la lgica del
consumo se ha trasladado a las relaciones, y stas se toman o se dejan como si se
tratara de ir de compras, subsiste el temor a ser "desechado". La tercera es que
aunque la gente sigue buscando seguridad, quiere relaciones livianas, que no le
cuesten demasiado esfuerzo. De todo esto est hecho el amor lquido.

'Enter' y 'delete'
Bauman llega a la misma conclusin que han llegado los siclogos: el principal
problema que se enfrenta en las relaciones amorosas es la comunicacin. Las
nuevas generaciones estn cada vez ms conectadas a redes sociales en Internet
o a sus telfonos celulares, por medio de los cuales se ambientan mltiples
relaciones. Pero la comunicacin bsica, cara a cara, fluye cada vez menos. Es
frecuente ver un grupo de personas compartiendo en la mesa de un restaurante,
pero cada uno hablando por celular o digitando su blackberry, sin poder
sostener una conversacin fluida. En los aviones, cada pasajero va imbuido en
su computador porttil y es cada vez menos frecuente que se converse con el
desconocido de la silla del lado. En los caf Internet los jvenes chatean con
personas a las que ni conocen, pero son incapaces de establecer un contacto
personal.

La virtualidad es una manera de eludir el compromiso, la duracin. Pero la red

ampla las posibilidades, las ofertas de amistades o amor. "Chateamos y
tenemos compinches con quienes chatear. Los compinches, como bien lo sabe
cualquier adicto, van y vienen, aparecen y desaparecen, pero siempre hay
alguien en lnea para ahogar el silencio con mensajes", dice Bauman.

La pregunta es: en medio de esa virtualidad, dnde queda la experiencia

sensual y corporal? La mirada, la caricia, el beso. Todo aquello que Octavio Paz
seala en su ensayo La llama doble como el erotismo, que se dibuja en un
lienzo: el cuerpo.

Al respecto, el investigador de temas de juventud Carlos Ivn Garca dice que

"en el mundo virtual los jvenes pueden vivir experiencias afectivas
sustituyendo incluso lo corporal, por ejemplo con el uso de videocmaras".

Internet permite conectarse sin necesidad de revelarse de manera total. Se crean

relaciones superficiales, ms bien conexiones de las cuales es tan fcil salir como
entrar. Basta con hacer delete para que una relacin cultivada en la red,
desaparezca.

"El amor, cualquier amor, est hecho de tiempo", dice Paz. Pero no el amor
lquido que, fugaz y fragmentario, se acoge a lgica de lo desechable.

Amor consumible
Bauman atribuye a la lgica del consumo las nuevas relaciones. Cita a Leonia,
una de las ciudades invisibles de Italo Calvino, un lugar donde las personas
"estrenan ropa nueva, extraen de su refrigerador ltimo modelo latas sin abrir
escuchando los ltimos sencillos que suenan en la radio de ltima generacin" y
se embelesan produciendo basura "el placer de expulsar, descartar, limpiarse de
una impureza recurrente". Para Bauman, los habitantes del mundo lquido son
como los de Leonia, dicen estar ansiosos por relacionarse, cuando en realidad
hacen esfuerzos para que las relaciones no cristalicen. "La soledad provoca
inseguridad, pero las relaciones no parecen provocar algo muy diferente". Eludir
los lazos, el compromiso, en un estado de permanente ansiedad, de exaltacin
del deseo y de "consumo de relaciones". Es la anttesis de lo que Antoine de
Saint-Exupry menciona en El Principito, cuando el zorro dice que la
domesticacin "es una cosa ya olvidada (...) significa crear lazos (...) Pero si me
domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. T sers para m
nico en el mundo, yo ser para ti nico en el mundo..." La domesticacin as
entendida es impensable en un mundo de relaciones lquidas que buscan lo
liviano.

"Los jvenes han multiplicado las posibilidades afectivas con prcticas como el
rumbeo, los amigovios, vivencias erticas que no implican el amor. Las
relaciones duraderas como destino nico se han perdido", dice Garca.

La sicloga Marta Chinchilla, experta en temas de pareja, dice que "hoy la gente
joven tiene ms opciones y demandas de educacin, por eso se compromete ms
tarde o simplemente busca opciones diferentes a la pareja como est concebida
tradicionalmente". Es decir, mientras la construccin de una familia y una
relacin duradera era una exigencia social en el pasado, ahora hay un abanico
de oportunidades y mayor libertad para elegir.

Amor fcil
Bauman critica tambin la idea que enarbolan algunos de que las relaciones
deben descansar sobre los hombros como un abrigo liviano para poder
deshacerse de ellas en cualquier momento. Algo que Catherine Jarvie, de The
Guardian, describi como relaciones de bolsillo: breves, agradables y fciles.

Con el amor lquido "uno pide menos y se conforma con menos", dice Bauman,
pues no est dispuesto a invertir demasiado. Es un amor que no concibe la
dificultad ni el sufrimiento. La gente quiere salir ilesa de esa experiencia, no
correr peligro alguno ni tener secuelas. Pero el amor siempre implica riesgos.
Como bien lo dice Octavio Paz, "como todas las grandes creaciones del hombre,
el amor es doble: es la suprema ventura y la desdicha suprema".

Para la sicloga Chinchilla los cdigos sociales del pasado obligaban a la gente a
luchar por mantener las parejas en medio de las dificultades. Ahora, cuando el
mundo es ms abierto, la gente aguanta menos el dolor, sencillamente porque
no tiene el imperativo de soportarlo todo en nombre de la estabilidad.

El amor lquido, en definitiva, es un signo de los nuevos tiempos. De que lo

fragmentario, la incertidumbre y la inestabilidad se han instalado tambin en
nuestra vida cotidiana. Pero eso no quiere decir que el amor romntico,
duradero, que se funda en la intimidad y que tiene como contracara la posesin,
la fidelidad y el esfuerzo cotidiano por construirse, no desaparecer. Lo que pasa
es que ya no est solo. No es la nica manera de amar, ni quiz se considere la
ms 'correcta'. Porque si algo es un signo de esta poca es la convivencia de
todos los esquemas y modelos en una misma ciudad, en un mismo grupo, y a
veces hasta en una misma persona.
Si a usted sus padres y abuelos le hablaron de la importancia de
construir una relacin slida, comprender fcilmente que la
expresin amores lquidos significa lo diametralmente opuesto.

Es decir, aquellas relaciones de amor y amistad caracterizadas

por su fragilidad para tomar forma y perdurar en el tiempo. Tal
como sucede con un lquido, estos lazos efmeros ocupan un
espacio momentneo en la vida de los jvenes, pero fluyen
fugazmente como las aguas de un ro. Hasta que inundan todo
en su da a da y se rebosa la copa y se derrama, o se filtran por
el resquicio de la infidelidad, o se escurren como pez en la mano
con el pretexto de la libertad.

Como son relaciones cuya esencia son la levedad y la inconstancia,

siempre hacen aguas no sin antes dejar salpicados y empapados a
sus protagonistas, sino es que quedan naufragando en el pozo
profundo de la soledad.

La metfora de amores lquidos es un concepto acuado por el

socilogo polaco Zygmunt Bauman, en un libro del mismo nombre
(Editorial Panamericana, 2005) que aplica muy bien a la sociedad
postmoderna y que ya se empieza a ver, especialmente en las nuevas
generaciones.

Cristina Ambrosini, doctora en Filosofa de la Universidad de Buenos

Aires, Argentina, explica en su blog que Bauman apunta al miedo a
establecer relaciones duraderas, ms all de las meras conexiones
(relaciones virtuales).

En opinin de Ambrossini, el autor expone que las nuevas

generaciones, al sentirse descartables, desconfan del estar
relacionados, sobre todo si es para siempre, temen convertirse en
una carga y desatar expectativas que no pueden ni desean soportar.

En ese sentido, explica ella, las conexiones mediadas por la

tecnologa que establecen los jvenes de hoy, marcan el modelo del
resto de sus relaciones: a falta de calidad de las mismas, el remedio
es la cantidad (cuntos seguidores en Facebook y en Twitter) y a la
velocidad del me gusta y del trino. Es la generacin de los que
quieren andar por el mundo ligeros de equipaje y para ello lo mejor es
no comprometerse.
El psicoterapeuta de pareja, especializado en psicoanlisis, Lucio
David Gonzlez, est de acuerdo en que las relaciones de los
adolescentes, y an de algunos jvenes, s son muy superficiales y
estn orientadas ms a la bsqueda de placer individual.
En su opinin, adolescentes y jvenes cambian de amigos, de novio/a,
de pareja y no hay los lazos slidos de unin que solan tener antes y
permitan a la pareja avizorar un futuro en el que iba a estar rodeado
de una comunidad que l mismo haba construido.
En cambio ahora, el joven se enfrenta a la vida adulta o profesional
con una anomia social (ausencia de normas sociales) en la cual se
tienen que buscar referentes que lo ayuden, pero eso es difcil, dice
Gonzlez.

Para Gonzlez, este fenmeno de las relaciones lquidas, es

consecuencia de la globalizacin que de la mano de internet, tambin
globaliza el conocimiento y las relaciones humanas, que llegan justo
cuando crecen la prdida cada vez mayor de los lazos familiares y de
los rituales semanales con los abuelos, los tos y los primos.

Los jvenes hoy no tienen historia de lazos fuertes con sus criadores,
es decir, los padres; ni con los amigos ni lderes de su colegio, del
barrio o de su iglesia, y las ciudades tambin son grandes, ya no se
puede ir a visitar a la familia, a los amigos o a la novia y de ah que las
separaciones sean fciles.

El terapeuta de pareja Luis Alberto Montejo, en cambio, no cree

que las relaciones de los adolescentes sean diferentes a las de
antes. As el mundo y las circunstancias hayan cambiado, l
considera que las relaciones de los jvenes de hoy son tan cortas
como siempre han sido en esta edad.

A los adolescentes los identifica una conducta y es la de buscar la

independencia; unos sern ms independientes que otros, pero hace
40 aos los adolescentes hacan lo mismo, si se presenta ahora no es
porque est de moda, sino porque por los medios de comunicacin y
las redes sociales todo se sabe, pero cierto grado de extroversin e
hiperactividad siempre ha estado presente en el ser humano, arguye.

Montejo acepta que s hay unos cambios en la sociedad que se han

generalizado. Por ejemplo, las relaciones sexuales en las primeras
citas y a ms temprana edad no eran tan comunes antes, cuando se
demoraban ms para llegar a la intimidad y lo hacan a mayor edad.
El sicoterapeuta aclara que los determinantes de esa conducta son
biolgicos y por lo tanto son los mismos de antes. La cultura puede
moldear en algo, y posiblemente una parte de la poblacin s est en
lo de las relaciones lquidas, pero no es una tendencia de todos los
jvenes, dice Montejo.

La sicloga Nelly Rojas comparte la idea de la fragilidad relacional a

esta edad. Las relaciones de los adolescentes siempre han sido, o
tendido a ser, supremamente cortas porque estn marcadas por todos
sus cambios hormonales, explica.

Esto hace que sus relaciones sean muy frgiles, dice ella,
considerando su escasa habilidad para solucionar conflictos a esa
edad y los mltiples obstculos (familiares y sociales) que encuentran
para consolidar un verdadero compromiso. Ellos estn entre la
infancia y la adolescencia, y tienen derecho a ser inmaduros,
sentencia.

La sicloga Nelly Rojas enfatiza en no entrar a preocuparse tanto en

qu tan efmeras o duraderas son las relaciones de los jvenes, sino
en saber lo importantes que son esas relaciones de la adolescencia,
ya que son profundamente marcadoras para sus relaciones
posteriores porque cimientan la identidad y maduran el proceso de
construccin afectiva.

Si tiene adolescentes...
La terapeuta de pareja Nelly Rojas dice que los adultos deben
comprender que el grupo de amigos del adolescente es esencial. As
como se identifican con sus pares, se caracterizan por el rechazo a
sus padres, sobre todo los que estn entre los 13 y los 16 aos,
explica la especialista y autora de varios libros, entre ellos, Ser
amigos para ser amantes y El libro del nuevo amor.

De all la importancia de que los padres les hagan el acompaamiento

a sus hijos. Los adultos les echan la culpa a los jvenes, pero no se
fijan que los padres siempre estn trabajando, delegan en el servicio
su crianza, los llenan de regalos y no ven que la tecnologa tambin
los invade a ellos igual que a sus hijos.

Saber la importancia de la educacin afectiva, los profesores y los

padres de familia deben ensearles a los adolescentes a quererse y a
valorarse y a aceptar la diferencia, en especial entre hombres y
mujeres.

En las relaciones etreas de los jvenes, corren riesgos propios de su

edad como los embarazos no deseados, los abortos, las
enfermedades de transmisin sexual y las drogas. Por lo que los
adultos deben estar prestos a brindar afecto
y disciplina en forma equilibrada.

El auge de internet logra que el adolescente no se sienta solo, pero no

le permite comunicarse personalmente. Eso significa prdida de
vnculos afectivos, que son importantes para tener sentido de la vida y
avizorar una familia slida.

Cada familia debe tomar consciencia de esta situacin y que

construya sus propios valores para que se sostenga, porque la
sociedad no los est otorgando, concluye Lucio David Gonzlez.

Ellas dicen...
Muchos muchachos se ennovian y se desennovian rpido, pero no
porque la nia les guste, sino porque les parece que est buena. Y
ellas les dicen s porque ven que alguien les presta atencin y dicen
vamos a ver qu pasa, comenta una adolescente de 16 aos.

Casi todas mis amigas que se han ennoviado, terminan rpido porque
los novios creen que la relacin lleva todo incluido (besitos, abrazos,
sexo...); eso pasa porque no hay suficiente confianza y as cmo van a
llevarse bien. Una de ellas qued en embarazo y ya no va a poder
terminar once.

Primero tiene que haber amistad, conocerse bien, que la pasen bien
juntos, que sea divertido, cuando estn con amigos y cuando estn
solos, que el tema no se agote, que los paps lo conozcan, tener unas
bases claras, para que sea una relacin sana, dice la joven.

Vida moderna, causa

Los nios de hoy son hijos del celular, a quienes sus padres controlan
por telfono, estn a cargo de la empleada, si la hay; ya no comparten
la comida cada uno come cuando llega del colegio, del trabajo, del
gimnasio, del cine esos nios son los que van de colegio en colegio y
as pierden los lazos de amistad de la infancia.

Las familias ya no se reunen porque todos tienen un hijo en Canad,

en China, en Australia. Antes se iban para Bogot, ahora todos van al
exterior, los nios al jardn, los abuelos a un ancianato, y las parejas
trabajan y viven en un apartamento pequeito, explica el
sicoterapeuta de pareja Lucio David Gonzlez.

Todo ese contexto dificulta las relaciones familiares y por eso, las
separaciones son ms fciles cuando ya son adolescentes o jvenes.

Atraccin y excitacin
La terapeuta de pareja Nelly Rojas describe que las relaciones de
pareja de los jvenes son igual de cortas porque sus expectativas y
sus proyectos son de corto plazo y eso aplica en su estudio, en su
trabajo. Las relaciones de pareja estn muy ligadas a la atraccin y la
excitacin y muy poco por la afectividad y el compromiso, que son los
aspectos que determinan una relacin ms estable, ms profunda,
explica.

La mdica familiar, sexloga y directora de la Carrera de Medicina de

la Universidad Javeriana Diana Patricia Henao, reconoce que entre
las nuevas generaciones ya no hablan tanto de compromiso, las
jvenes ya no quieren novio, simplemente quieren un amigo especial,
lo que llaman un asesor hormonal, o sea, un amigo con el que
aprenden a hacer ciertos juegos erticos y con lo que ensean a otros
qu hacer.

En este sentido, Ambrossini, reinterpretando a Bauman, sostiene que

la relacin es para consumo inmediato, que no requiere una
preparacin adicional ni prolongada y para uso nico, sin perjuicios.
Es decir, son relaciones descartables. Si resultan defectuosos o no
son plenamente satisfactorios, los productos (pareja) se pueden
cambiar por otros, que se suponen ms satisfactorios. Pero aun en el
caso de que el producto cumpla con lo prometido, ninguno es de uso
extendido, sostiene.
El amor lquido

Publicado en Semana

Publicado en Semana

Susn Sarandon dijo en alguna ocasin que el secreto para que su

matrimonio con Tim Robbins haya durado ms de 20 aos es que ambos
dejaron de pensar que alguien mejor que su pareja tocara un da su puerta.
Casos como los de esta pareja de actores, imbuidos en el vertiginoso mundo
de la farndula, son cada vez ms escasos, no slo en el ambiente del
espectculo. En el mundo contemporneo las relaciones afectivas y el
enamoramiento se parecen ms a lo que viven los personajes de Grey's
Anatomy o Sex and the city: fogosas, fugaces y frgiles.

El pensador Zygmunt Bauman ha bautizado esta tendencia el "Amor

Lquido" en un texto donde muestra cmo la posmodernidad no slo ha
estremecido los cimientos de las ideologas y la poltica, sino los de las
relaciones ntimas. El libro de Bauman plantea "la fragilidad de los vnculos
humanos" y las paradojas de las relaciones contemporneas. La primera
paradoja es que aunque las personas estn ms conectadas por medios
electrnicos y de comunicacin, no necesariamente estn menos solas. La
segunda, que aunque la lgica del consumo se ha trasladado a las
relaciones, y stas se toman o se dejan como si se tratara de ir de compras,
subsiste el temor a ser "desechado". La tercera es que aunque la gente
sigue buscando seguridad, quiere relaciones livianas, que no le cuesten
demasiado esfuerzo. De todo esto est hecho el amor lquido.

'Enter' y 'delete'
Bauman llega a la misma conclusin que han llegado los siclogos: el
principal problema que se enfrenta en las relaciones amorosas es la
comunicacin. Las nuevas generaciones estn cada vez ms conectadas a
redes sociales en Internet o a sus telfonos celulares, por medio de los
cuales se ambientan mltiples relaciones. Pero la comunicacin bsica, cara
a cara, fluye cada vez menos. Es frecuente ver un grupo de personas
compartiendo en la mesa de un restaurante, pero cada uno hablando por
celular o digitando su blackberry, sin poder sostener una conversacin
fluida. En los aviones, cada pasajero va imbuido en su computador porttil y
es cada vez menos frecuente que se converse con el desconocido de la silla
del lado. En los caf Internet los jvenes chatean con personas a las que ni
conocen, pero son incapaces de establecer un contacto personal.

La virtualidad es una manera de eludir el compromiso, la duracin. Pero la

red ampla las posibilidades, las ofertas de amistades o amor. "Chateamos y
tenemos compinches con quienes chatear. Los compinches, como bien lo
sabe cualquier adicto, van y vienen, aparecen y desaparecen, pero siempre
hay alguien en lnea para ahogar el silencio con mensajes", dice Bauman.

La pregunta es: en medio de esa virtualidad, dnde queda la experiencia

sensual y corporal? La mirada, la caricia, el beso. Todo aquello que Octavio
Paz seala en su ensayo La llama doble como el erotismo, que se dibuja en
un lienzo: el cuerpo.

Al respecto, el investigador de temas de juventud Carlos Ivn Garca dice

que "en el mundo virtual los jvenes pueden vivir experiencias afectivas
sustituyendo incluso lo corporal, por ejemplo con el uso de videocmaras".

Internet permite conectarse sin necesidad de revelarse de manera total. Se

crean relaciones superficiales, ms bien conexiones de las cuales es tan
fcil salir como entrar. Basta con hacer delete para que una relacin
cultivada en la red, desaparezca.

"El amor, cualquier amor, est hecho de tiempo", dice Paz. Pero no el amor
lquido que, fugaz y fragmentario, se acoge a lgica de lo desechable.

Amor consumible
Bauman atribuye a la lgica del consumo las nuevas relaciones. Cita a
Leonia, una de las ciudades invisibles de Italo Calvino, un lugar donde las
personas "estrenan ropa nueva, extraen de su refrigerador ltimo modelo
latas sin abrir escuchando los ltimos sencillos que suenan en la radio de
ltima generacin" y se embelesan produciendo basura "el placer de
expulsar, descartar, limpiarse de una impureza recurrente". Para Bauman,
los habitantes del mundo lquido son como los de Leonia, dicen estar
ansiosos por relacionarse, cuando en realidad hacen esfuerzos para que las
relaciones no cristalicen. "La soledad provoca inseguridad, pero las
relaciones no parecen provocar algo muy diferente". Eludir los lazos, el
compromiso, en un estado de permanente ansiedad, de exaltacin del
deseo y de "consumo de relaciones". Es la anttesis de lo que Antoine de
Saint-Exupry menciona en El Principito, cuando el zorro dice que la
domesticacin "es una cosa ya olvidada (...) significa crear lazos (...) Pero si
me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. T sers
para m nico en el mundo, yo ser para ti nico en el mundo..." La
domesticacin as entendida es impensable en un mundo de relaciones
lquidas que buscan lo liviano.

"Los jvenes han multiplicado las posibilidades afectivas con prcticas como
el rumbeo, los amigovios, vivencias erticas que no implican el amor. Las
relaciones duraderas como destino nico se han perdido", dice Garca.

La sicloga Marta Chinchilla, experta en temas de pareja, dice que "hoy la

gente joven tiene ms opciones y demandas de educacin, por eso se
compromete ms tarde o simplemente busca opciones diferentes a la pareja
como est concebida tradicionalmente". Es decir, mientras la construccin
de una familia y una relacin duradera era una exigencia social en el
pasado, ahora hay un abanico de oportunidades y mayor libertad para
elegir.

Amor fcil
Bauman critica tambin la idea que enarbolan algunos de que las relaciones
deben descansar sobre los hombros como un abrigo liviano para poder
deshacerse de ellas en cualquier momento. Algo que Catherine Jarvie, de
The Guardian, describi como relaciones de bolsillo: breves, agradables y
fciles.

Con el amor lquido "uno pide menos y se conforma con menos", dice
Bauman, pues no est dispuesto a invertir demasiado. Es un amor que no
concibe la dificultad ni el sufrimiento. La gente quiere salir ilesa de esa
experiencia, no correr peligro alguno ni tener secuelas. Pero el amor
siempre implica riesgos. Como bien lo dice Octavio Paz, "como todas las
grandes creaciones del hombre, el amor es doble: es la suprema ventura y
la desdicha suprema".

Para la sicloga Chinchilla los cdigos sociales del pasado obligaban a la

gente a luchar por mantener las parejas en medio de las dificultades. Ahora,
cuando el mundo es ms abierto, la gente aguanta menos el dolor,
sencillamente porque no tiene el imperativo de soportarlo todo en nombre
de la estabilidad.

El amor lquido, en definitiva, es un signo de los nuevos tiempos. De que lo

fragmentario, la incertidumbre y la inestabilidad se han instalado tambin
en nuestra vida cotidiana. Pero eso no quiere decir que el amor romntico,
duradero, que se funda en la intimidad y que tiene como contracara la
posesin, la fidelidad y el esfuerzo cotidiano por construirse, no
desaparecer. Lo que pasa es que ya no est solo. No es la nica manera de
amar, ni quiz se considere la ms 'correcta'. Porque si algo es un signo de
esta poca es la convivencia de todos los esquemas y modelos en una
misma ciudad, en un mismo grupo, y a veces hasta en una misma persona.

El egosmo romntico posmoderno

celos, egosmo, falta de empata

Si t no vas a la cena de empresa de esta noche, anulo mi cita con mi ex novio

Si no vas a la acampada de tu grupo de montaa, yo paso de la despedida de

soltero de mi amigo

Los celos son un claro sntoma del egosmo del amor romntico. Nos
ponemos celosos y celosas cuando nuestro objeto de amor desva su foco
de atencin de nosotros a otra persona o actividad. Hay amantes que no solo
tienen celos de una persona atractiva o deseable, sino tambin de la madre, el
padre, los hijos, los amigos o las amigas de su amada. Hay amantes que no
soportan las pasiones propias de su amado o amada, porque le quitan tiempo al
celoso para disfrutar del amor. Por ejemplo, es muy comn que la gente exija al
otro que deje atrs sus hobbies (esquiar, ir al teatro, pintar, leer, viajar, aprender
bailes del mundo) cuando se unen en pareja. Al amado le puede parecer que
ese acto de sacrificio es una prueba de amor, pero en realidad es otra forma de
cercar al amado, de tenerlo para s, de conseguir que su tiempo sea para l, de
que comparta todos los espacios y todos los momentos.

En ocasiones no slo se dejan los hobbies, sino tambin las pandillas, y se pasa a
un modelo ms individualista: t y yo, y si acaso dos parejitas ms como t
y yo. Porque solteros y solteras provocan inquietud o desasosiego; son un
elemento solo, desclasificado, desemparejado, y a veces se interpreta su presencia
en un evento social como un peligro para los casados o las casadas.Por eso a las
parejas les gusta estar con otras parejas, y comparten con ellas la filosofa de vida
basada en la felicidad del do, a menudo sostenida por el miedo a que esa
unin se rompa por la mitad.

El egosmo de la gente enamorada me asusta. Sobre todo la gente que est

deseosa de darlo todo; porque normalmente se da todo para recibirlo todo, no para
malgastar gratuitamente tiempo y energa. Es como una especie de inversin: te lo
doy todo, me hago imprescindible para ti, y a ti no te queda ms remedio que ser
tan intenso y generoso como yo. Es la gente que te reprocha que lo hace todo por
ti y t no ests a la altura. Es la gente que quiere que te adaptes a su ritmo aunque
t lleves otro. Es la gente que te cuida para que se lo agradezcas, y para que
correspondas. Si no sucede as, ya est el sentimiento de culpa judeocristiano para
recordarte que no ests dando lo mismo que ests recibiendo.

El enamorado egosta quiere que cambies una reunin de trabajo solo para que le
demuestres lo importante que es para ti. Al enamorado egosta le encanta que
anules una cena con los amigos y que lo hagas por l/ella, le entusiasma que no
acudas a un concierto que para ti es importante si a l/ella no le apetece mucho. El
enamorado egosta jams te anima a que llames a ese amigo que hace mucho que
no ves, ni aunque sepa que vas a disfrutar mucho. El egosta considera que los
mejores momentos de tu vida tienes que vivirlos con l, y no se hace a la idea que
tu mundo afectivo sea rico y variado, y que est compuesto por familia y gente a la
que aprecias y es fundamental en tu vida. El egosta quiere cubrir el puesto ms
alto de tu jerarqua emocional, quiere constreir tu sexualidad con el contrato de
fidelidad en la mano, quiere ocupar todo tu tiempo libre y limitar tu libertad de
movimientos.

(Yo) lo hago todo por ti y t no haces nada por m, (Yo) necesito que me cuides,

(Yo) quiero que te sacrifiques por mi, (Yo) no quiero que te vayas, Siempre soy

(yo) el que llamo, Siempre soy (yo) la que empiezo, Nunca me dices que me

quieres , Si t me dejas (yo) me muero.

En los celos y en el egosmo yo veo mucho miedo, pero tambin mucho

egosmo; nos aferramos de un modo tan enfermizo a la gente porque no
queremos estar solos, porque necesitamos ser lo ms importante para alguien,
como si eso le diese algn sentido a la existencia humana, como si eso nos
asegurase la eternidad. Ser especiales para alguien, serlo todo incluso despus de
la muerte; es un anhelo de omnipotencia y eternidad muy humano. Por
eso compartir el afecto de alguien a quien amamos con toda su gente
resulta poco menos que imposible para un amante posesivo, celoso y
egosta.

El romanticismo est, inevitablemente, centrado en el yo; en el siglo XIX se ensalz

la subjetividad como modo de relacionarse con el mundo. Tanto en las artes y las
ciencias, como en la vida cotidiana, el yo es la fuente de inspiracin romntica, el
lugar donde se crean los sueos, all donde se pretende confundir la realidad con el
deseo. Los escritores y sus protagonistas son personajes excesivos que transforman
imaginariamente su realidad porque no les gusta tal y como es. No soportan la
soledad inherente al ser humano moderno, por eso tratan de mitigarla o anularla
con la grandiosidad de la fusin ertica entre dos personas, elevndola a la
categora de la eternidad y lo sublime. Desde mi punto de vista, el prototipo
del sujeto romntico es infantil, narcisista, sufridor, protagonista de la
historia de su vida. Y la posmodernidad ha heredado esa oez
hipersensible, caprichosa y vulnerable.

El romanticismo es egosta porque siempre se parte desde el ego para crear o para
pensar el mundo, porque este ego se alimenta de soar con voluntades ajenas
doblegadas por el amor, porque incurre en continuos procesos de victimizacin y
autodestruccin heroica y grandilocuente que le har un hueco en la Historia. Por
eso nuestra forma de amar actual, heredera de aquel movimiento
decimonnico, est basada en la posesividad, en la apariencia por encima
del ser, en el apego y el miedo, en la necesidad ms que en la libertad. Los
ms egostas suelen ser aquellos que estn enamorados del modelo de amor
idealizado, todos los que tratan de que nos quepa el zapatito de princesa, o que el
sapito que nos encontramos se convierta en prncipe azul de la noche a la maana,
o poco a poco. Nos enamoramos del amor ms que de las personas, a las que no
solemos querer tal y como son, sino tal y como nos gustara que fuesen.

Si los romnticos son proclives a la decepcin es porque el amor no es tan

bonito como lo pintan y porque la gente no es tan maravillosa como
parece. Una vez que se nos pasa el colocn de anfetaminas del amor, la
gente es como es, con sus virtudes, defectos y miserias.

La frustracin que nos genera no encontrar a nuestra "media naranja" es porque la

fusin entre dos personas no es nunca total; somos unidades, absolutos en s; no
seres imperfectos a la espera de ser completados. De modo que por mucho que
tratemos de vivir el amor como una ola arrasadora en la que toda nuestra vida
(trabajo, amigos, familia, y otras pasiones) queda sepultada, la realidad es que
nadie puede, por s solo, cubrir todas las necesidades de una persona.

Tambin es desgarrador pensar que nadie puede eliminar de nuestra vida la

soledad que nos acompaa de la cuna a la tumba; la realidad es que la
gente no nos pertenece, sino que nos acompaa en el camino un tiempo.
Nuestros padres se mueren, nosotros acompaamos un tiempo a nuestros hijos e
hijas, pero tambin nos vamos. Por nuestra vida pasan amantes, amigos,
conocidos, pero nos resistimos a dejarles marchar porque sentimos que esas
personas a las que queremos son "nuestras". Sin embargo, los amantes nos dejan,
los amigos emigran, y otras veces somos nosotras las que nos vamos.

El amor no correspondido, deca Freud, es uno de los dolores emocionales y

psquicos ms duros para el ser humano. La muerte y el desamor nos privan de
las personas a las que amamos, y cuando se van no slo dejan un vaco,
sino que adems, hemos de recomponer toda nuestra estructura vital para
poder sobrevivir, porque sta se desploma si la hemos concebido para no
vivirla en solitario.

Creo, adems, que el romanticismo aumenta exageradamente nuestra sensacin de

soledad, precisamente porque dejamos la responsabilidad sobre nuestra propia
felicidad en manos de otra persona. No podemos pedirle a alguien que su misin en
la vida sea querernos y tenernos continuamente distrados para no pensar en
nuestra soledad, en la muerte, en el dolor o el miedo. Probablemente nuestras
relaciones seran ms bonitas nos relacionsemos desde la generosidad,
disfrutando mientras nos damos, nos compartimos, nos hacemos la vida
ms fcil y bonita. Pero no slo con la pareja, sino con toda la gente que
est en nuestras vidas.

Una de las cosas en las que me fijo cuando empiezo una relacin con alguien es
cmo se relaciona con su entorno, si tiene amigos y amigas, si es una persona
generosa con el entorno que la rodea, si se lleva bien con sus ex o le odian, si trata
bien a los animales. Por ejemplo, para m es esencial observar cmo la persona con
la que me relaciono se comporta con la gente que trabaja. Entiendo que conmigo
esa persona es generosa porque tiene un inters en m, y quiere causarme una
buena impresin.

Para m es fundamental saber que la persona con la que estoy es generosa porque
no puedo estar con gente que no me respeta el espacio o que me exige todo mi
tiempo. Yo cuando amo a alguien tambin amo su libertad, sus relaciones con gente
querida, su tiempo y sus espacios propios.

Pero creo que en nuestra sociedad individualista, en general nuestra forma

de amar es egosta. No nos es fcil ser generosos porque vivimos en un
mundo en el que cada cual persigue su inters personal, y son pocas las
personas que se implican en proyectos colectivos que persigan el bien
comn. No estamos acostumbrados, por ejemplo, a pensar en las
necesidades de los dems, sino en las propias. Cuando nos enamoramos de
alguien nos marcamos unos objetivos: quiero gustarle, quiero que se enamore de
mi, quiero darle un beso, quiero que duerma conmigo, quiero tener sexo salvaje,
quiero que me llame, quiero que me presente como su pareja, quiero quiero
quiero...

Deca D.H Lawrence que la pareja es una frmula individualista de practicar el

"egosmo a do". En una sociedad jerrquica y desigual como la nuestra, y en el
entorno urbano donde vamos perdiendo las redes de ayuda mutua y
cooperacin, la pareja es un oasis de igualdad y de ayuda mutua
enormemente valioso. No slo para la reproduccin (obviamente es ms duro
criar a un beb en solitario), sino tambin para hacer frente al mundo y a los
avatares del mercado laboral. Las ventajas de tener pareja en nuestro mundo
deshumanizado son muchas: aunque no destaques entre las masas, puedes
sentirte especial para alguien. Aunque en el trabajo no valoren tus capacidades y
tus esfuerzos, tu pareja te quiere por como eres. Adems cuando llegas a casa
tienes a alguien que te abraza si lo necesitas, alguien que te escucha, alguien que
te consuela o te proporciona momentos de placer intenso, que te anima en
momentos de bajn, que te sostiene cuando te quedas sin empleo, que te mima
cuando sientes que no puedes ms de cansancio. Estamos hablando de una pareja
igualitaria, equilibrada, con dos personas muy generosas que se entregan por igual
al amor, que se cuidan mutuamente y se apoyan cuando se necesitan. Cuando
logramos construir parejas desde el compaerismo y no desde la batalla de la
dominacin, disfrutamos mucho y nos sentimos reconfortados sabiendo que damos
y recibimos equitativamente.

Sin embargo, no es fcil construir este tipo de relaciones basadas en el

trabajo en equipo. Este equilibrio en el dar y recibir requiere de mucha
atencin por parte de las dos personas, y en realidad nos es muy difcil
darnos sin recibir nada a cambio. Cuando solo un miembro de la pareja lleva a
cabo muchas ms renuncias y sacrificios en pro del otro, el equilibrio se rompe. Lo
ms probable es que la persona que se sacrifica y siempre cede se sienta mal
porque no se le valora lo que da, o porque no recibe ni la mitad de lo que da. En
ese desequilibrio surgen el rencor y los reproches, elementos perfectos para acabar
con la relacin ertica y afectiva entre dos personas.

A menudo pedimos ms de lo que damos porque vivimos en una sociedad en la que

la gente acumula riquezas y recursos para s mismo aunque eso suponga que los
dems tengan menos. Amamos capitalistamente, es decir, en base a los
intereses personales: yo te amo, entonces comparto contigo mis riquezas,
con nadie ms.

Dentro de la propia pareja tampoco podemos evitar ser egostas y exigir lo que nos
gustara que nos diesen, por eso son muchas las parejas que dedican tanto tiempo
a los reproches mutuos. Generalmente lo queremos TODO y ya, de ah que ms
que amar, las metas de la gente suelen ser encontrar a alguien que los ame. Erich
Fromm deca, con razn, que el fenmeno del amor es relativamente inusual y
extraordinario en esta era de la soledad. Una soledad narcisista en la que todos
soamos con encontrar "compaa" y en concreto, una compaa que nos ame, nos
admire, nos comprenda, nos proteja, nos apoye, nos...

Parte de la frustracin que nos genera el amor es que no encontramos el

modo de conseguir que una sola persona nos llene todos los vacos, que
nos saque del aburrimiento mortal, que nos cubra todas las necesidades
intelectuales, sexuales, afectivas. La pareja no es ni debera ser la nica fuente
de afecto y emociones positivas. Nuestras redes sociales y familiares son
imprescindibles aunque nos hagan creer que con nuestra "media naranja" no
necesitamos a nadie ms.
La gente con la que interaccionamos a diario, los compaeros de trabajo y
vecindario, las personas que nos atienden cuando contratamos un servicio, los
compaeros y compaeras de la Universidad, la gente con la que compartimos
aficiones.... estas redes nos estimulan, nos enriquecen, nos ofrecen otros puntos de
vista sobre la realidad, y nos hacen sentir que tenemos un lugar en el mundo. Por
eso el aislamiento de la pareja, creo, es perjudicial para el funcionamiento
de nuestras sociedades. El capitalismo y el patriarcado nos quieren
divididos y encerrados cada uno en sus hogares, para que no estemos en
las calles trabajando por nuestros derechos y libertades.

A las mujeres educadas en sistemas patriarcales como el nuestro, se nos ha

enseado a ser mimosas, a reclamar un trato delicado y especial, a exigir el rango
de reinas, a pedir que se nos tape cuando tengamos fro, que se nos defienda de
otros hombres, que se nos proteja como a niitas asustadas. A los hombres se les
ha enseado a ser protectores, pero tambin quieren compaeras incondicionales,
comprensivas, que estn atentas a sus necesidades y deseos, que les cuiden
cuando enferman, que les refuercen la autoestima cuando florecen sus
inseguridades.

Hombres y mujeres hemos sido enseadas a establecer relaciones de dependencia

mutua en el que dos egos son ms que suficientes. Cada uno de esos egos con sus
intereses personales, sus deseos, sus miedos y sus frustraciones. A menudo esos
egos se relacionan desde el capricho, el miedo, el temor a perder a la persona
amada, de modo que resulta muy difcil la prctica del desapego y la generosidad.

Conclusin

Lo mejor sera disfrutar del presente y de la gente a la que queremos sin miedo a
perderla. Lo ideal sera que nos relacionsemos desde la libertad, y no desde la
necesidad, desde la generosidad y no desde la exigencia. Desde esa generosidad,
somos felices cuando las personas a las que amamos son felices, aunque sea sin
nosotras, cuando disfrutan en otros espacios y con otras personas que no somos
nosotras.

Lo ideal sera aprender a llenar nuestro vaco con cosas nuevas, sin exigirle a nadie
que lo llene. Aprender a disfrutar de la soledad, aceptarla como compaera de
viaje. Aprender a repartir y compartir el amor de nuestra amada o amado con
mucha ms gente, en lugar de aislarnos en nuestra casa y aislar a la otra persona.
Expandir el sentimiento amoroso, no constreirlo y enfocarlo en un solo ser
humano. Diversificar y ampliar nuestras redes de afecto y cario, y
cuidarlas para crear intercambios de cario y ayuda mutua.

Lo ideal, sera practicar ms a menudo ese sentimiento gozoso que nos invade
cuando practicamos la empata y la generosidad, dos de los pilares bsicos de las
relaciones humanas que podran expandirse ms all de la pareja a toda la
comunidad de gente con la que nos relacionamos. Disfrutaramos ms del amor. Y
de la vida, creo yo.

Coral Herrera Gmez

El Amor Romntico como utopa emocional de la

posmodernidad.
Posted on 21 octubre, 2012By CCDeconstruyendo el amor, Eros y Psique, portada
Por Coral Herrera Gmez

El amor en la posmodernidad es una utopa colectiva que se expresa en

y sobre los cuerpos y los sentimientos de las personas, y que, lejos de ser un instrumento de
liberacin colectiva, sirve como anestesiante social.
El amor hoy es un producto cultural de consumo que calma la sed de emociones y entretiene a las
audiencias. Alrededor del amor ha surgido toda una industria y un estilo de vida que fomenta lo
que H.D. Lawrence llam egosmo a do, una forma de relacin basada en la dependencia, la
bsqueda de seguridad, necesidad del otro, la renuncia a la interdependencia personal, la ausencia
de libertad, celos, rutina, adscripcin irreflexiva a las convenciones sociales, el enclaustramiento
mutuo

Este enclaustramiento de parejas propicia el conformismo, el viraje ideolgico a posiciones ms

conservadoras, la despolitizacin y el vaciamiento del espacio social, con notables consecuencias
para las democracias occidentales y para la vida de las personas. Las redes de cooperacin y ayuda
entre los grupos se han debilitado o han desaparecido como consecuencia del individualismo y ha
aumentado el nmero de hogares monoparentales. La gente dispone de poco tiempo de ocio para
crear redes sociales en la calle, y el anonimato es el modus vivendi de la ciudad: un caldo de cultivo,
pues, ideal para las uniones de dos en dos (a ser posible monogmicas y heterosexuales).

De este modo, nos atrevemos a afirmar que los modelos de relacin ertica y amorosa de la cultura
de masas estn basadas en la ideologa del slvese quin pueda. Mucha gente se queja de que
los amores posmodernos son superficiales, rpidos e intensos, como la vida en las grandes urbes.
Es cada vez ms comn el enamoramiento fugaz, y pareciera que las personas, ms que lograr la
fusin, lo que hacen es chocar entre s.

Creo, coincidiendo con Erich Fromm, que a pesar de que el anhelo de enamorarse es muy comn,
en realidad el amor es un fenmeno relativamente poco frecuente en nuestras sociedades actuales:
La gente capaz de amar, en el sistema actual, constituye por fuerza la excepcin; el amor es
inevitablemente un fenmeno marginal en la sociedad actual. Y lo es porque el amor requiere
grandes dosis de apertura de uno mismo, de entrega, generosidad, sinceridad, comunicacin,
honestidad, capacidad de altruismo, que chocan con la realidad de las relaciones entre los hombres
y las mujeres posmodernas.

Por eso creo que el amor, ms que una realidad, es una utopa emocional de un mundo
hambriento de emociones fuertes e intensas. En la posmodernidad existe un deseo de permanecer
entretenido continuamente; probablemente la vida tediosa y mecanizada exacerba estas
necesidades evasivas y escapistas. Esta utopa emocional individualizada surge adems en lo
que Lasch denomina la era del narcisismo; en ella las relaciones se basan en el egosmo y el
egocentrismo del individuo.
Las relaciones superficiales que establecen a menudo las personas se basan en una idealizacin
del otro que luego se diluye como un espejismo. En realidad, las personas a menudo no aman a la
otra persona por como es, en toda su complejidad, con sus defectos y virtudes, sino ms bien por
cmo querra que fuese. El amor es as un fenmeno de idealizacin de la otra persona que
conlleva una frustracin; cuanto mayores son las expectativas, ms grande es el desencanto.

El amor romntico se adapta al individualismo porque no incluye a terceros, ni a grupos, se

contempla siempre en uniones de dos personas que se bastan y se sobran para hacerse felices el
uno al otro. Esto es bueno para que la democracia y el capitalismo se perpeten, porque de algn
modo se evitan movimientos sociales amorosos de carcter masivo que podran desestabilizar el
statu quo. Por esto en los medios de comunicacin de masas, en la publicidad, en la ficcin y en la
informacin nunca se habla de un nosotros colectivo, sino de un t y yo para siempre. El amor se
canaliza hacia la individualidad porque, como bien sabe el poder, es una fuerza energtica muy
poderosa. Jess y Gandhi expandieron la idea del amor como modo de relacionarse con la
naturaleza, con las personas y las cosas, y tuvieron que sufrir las consecuencias de la represin que
el poder ejerci sobre ellos.
El amor constituye una realidad utpica porque choca con la realidad del da a da, normalmente
montona y rutinaria para la mayor parte de la Humanidad. Las industrias culturales actuales
ofrecen una cantidad inmensa de realidades paralelas en forma de narraciones a un pblico
hambriento de emociones que demanda intensidad, sueos, distraccin y entretenimiento. Las
idealizaciones amorosas, en forma de novela, obra de teatro, soap opera, reality show, concurso,
canciones, etc. son un modo de evasin y una va para trascender la realidad porque se sita como
por encima de ella, o ms bien porque acta de trasfondo, distorsionando, enriqueciendo,
transformando la realidad cotidiana.

Necesitamos enamorarnos del mismo modo que necesitamos rezar, leer, bailar, navegar, ver una
pelcula o jugar durante horas: porque necesitamos trascender nuestro aqu y ahora, y este
proceso en ocasiones es adictivo. Fusionar nuestra realidad con la realidad de otra persona es un
proceso fascinante o, en trminos narrativos, maravilloso, porque se unen dos biografas que hasta
entonces haban vivido separadas, y se desea que esa unin site a los enamorados en una
realidad idealizada, situada ms all de la realidad propiamente dicha, y alejada de la contingencia.
Por eso el amor es para los enamorados como una isla o una burbuja, un refugio o un lugar extico,
una droga, una fiesta, una pelcula o un paraso: siempre se narran las historias amorosas como
situadas en lugares excepcionales, en contextos especiales, como suspendidas en el espacio y el
tiempo. El amor en este sentido se vive como algo extraordinario, un suceso excepcional que
cambia mgicamente la relacin de las personas con su entorno y consigo mismas.

Sin embargo, este choque entre el amor ideal y la realidad pura se vive, a menudo, como una
tragedia. Las expectativas y la idealizacin de una persona o del sentimiento amoroso son fuente de
un sufrimiento excepcional para el ser humano, porque la realidad frente a la mitificacin genera
frustracin y dolor. Y, como admite Freud (1970), jams nos hallamos tan a merced del sufrimiento
como cuando amamos; jams somos tan desamparadamente infelices como cuando hemos perdido
el objeto amado o su amor.

Quizs la caracterstica ms importante de esta utopa emocional reside en que atena la angustia
existencial, porque en la posmodernidad la libertad da miedo, el sentido se ha derrumbado, las
verdades se fragmentan, y todo se relativiza. Mientras decaen los grandes sistemas religiosos y los
bloques ideolgicos como el anarquismo y el comunismo, el amor, en cambio, se ha erigido en una
solucin total al problema de la existencia, el vaco y la falta de sentido.

Otro rasgo del amor romntico en la actualidad es que en l confluyen las dos grandes
contradicciones de los urbanitas posmodernos: queremos ser libres y autnomos, pero precisamos
del cario, el afecto y la ayuda de los dems. El ser humano necesita relacionarse sexual y
afectivamente con sus semejantes, pero tambin anhela la libertad, as que la contradiccin es
continua, y responde a lo que he denominado la insatisfaccin permanente, un estado de
inconformismo continuo por el que no valoramos lo que tenemos, y deseamos siempre lo que no
tenemos, de manera que nunca estamos satisfechos. A los seres humanos nos cuesta hacernos a la
idea de que no se puede tener todo a la vez, pero lo queremos todo y ya: seguridad y emocin,
estabilidad y drama, euforia y rutina.

La insatisfaccin permanente es un proceso que nos hace vivir la vida en el futuro, y no nos permite
disfrutar del presente; en l se ana esa contradiccin entre idealizacin y desencanto que se da en
el amor posmoderno, porque la nota comn es desear a la amada o el amado inaccesible, y no
poder corresponder a los que nos aman. La clave est en el deseo, que muere con su realizacin y
se mantiene vivo con la imposibilidad.
Si la primera contradiccin amorosa posmoderna reside fundamentalmente en el deseo de libertad y
de exclusividad, la segunda reside en la ansiada igualdad entre mujeres y hombres. Por un lado, la
revolucin feminista de los 70 logr importantes avances en el mbito poltico, econmico y social;
por otro, podemos afirmar que el patriarcado an goza de buena salud en su dimensin simblica y
emocional.

En algunos pases las leyes han logrado llevar las reivindicaciones de los feminismos a la realidad
social, pese a que la crisis econmica nos aleja an ms de la paridad y la igualdad de mujeres y
hombres en el seno de las democracias occidentales. Adems de esta ansiada igualdad legal,
poltica y econmica, tenemos que empezar a trabajar tambin el mundo de las emociones y los
sentimientos. El patriarcado se arraiga an con fuerza en nuestra cultura, porque los cuentos que
nos cuentan son los de siempre, con ligeras variaciones. Las representaciones simblicas siguen
impregnadas de estereotipos que no liberan a las personas, sino que las constrien; los modelos
que nos ofrecen siguen siendo desiguales, diferentes y complementarios, y nos seguimos tragando
el mito de la media naranja y el de la eternidad del amor romntico, que se ha convertido en una
utopa emocional colectiva impregnada de mitos patriarcales.

Algunos de ellos siguen presentes en nuestras estructuras emocionales, configuran nuestras

metas y anhelos, seguimos idealizando y decepcionndonos, y mientras los relatos siguen
reproduciendo el mito de la princesa en su castillo (la mujer buena, la madre, la santa,) y el mito del
prncipe azul (valiente a la vez que romntico, poderoso a la par que tierno). Muchos hombres han
sufrido por no poder amar a mujeres poderosas; sencillamente porque no encajan en el mito de la
princesa sumisa y porque esto conlleva un miedo profundo a ser traicionados, absorbidos,
dominados o abandonados.Los mitos femeninos han sido dainos para los hombres porque al dividir
a las mujeres en dos grupos (las buenas y las malas), perpetan la deigualdad y el miedo que los
hombres sienten hacia las mujeres. Este miedo aumenta su necesidad de dominarlas; el imaginario
colectivo est repleto de mujeres pecadoras y desobedientes (Eva, Lilith, Pandora), mujeres
poderosas y temibles (Carmen, Salom, Lul), perversas o demonacas (las harpas, las amazonas,
las gorgonas, las parcas, las moiras).

Paralelamente, multitud de mujeres han besado sapos con la esperanza de hallar al hombre
perfecto: sano, joven, sexualmente potente, tierno, guapo, inteligente, sensible, viril, culto, y rico en
recursos de todo tipo. El prncipe azul es un mito que ha aumentado la sujecin de la mujer al varn,
al poner en otra persona las manos de su destino vital. Este hroe ha distorsionado la imagen
masculina, engrandecindola, y creando innumerables frustraciones en las mujeres. El prncipe azul,
cuando aparece, conlleva otro mito pernicioso: el amor verdadero junto al hombre ideal que las haga
felices.

Pese a estos sueos de armona y felicidad eterna, las luchas de poder entre hombres y mujeres
siguen siendo el principal escollo a la hora de relacionarse libre e igualitariamente en nuestras
sociedades posmodernas; por ello es necesario seguir luchando por la igualdad, derribar
estereotipos, destrozar los modelos tradicionales, subvertir los roles, inventarnos otros cuentos y
aprender a querernos ms all de las etiquetas.

LA POSMODERNIDAD Y EL
DESARRAIGO DE EROS[i]
Esther Daz
1. Amor productivo y amor desarraigado
Platn toma mitos originarios de nuestra cultura y los reinterpreta. Los
arranca de su condicin de relatos y los mediatiza a travs de las ideas.
Instaura as un nuevo gnero literario, la filosofa. En su manera de hacer
filosofa, Platn retoma dos grandes amores de juventud: la poesa y la
poltica, y las despliega a travs del concepto. Pues, qu es la filosofa sino
un juego conceptual entre poesa y poltica, entre metfora y realidad, entre
pensamiento y estrategias, en ltima instancia, entre saber y poder?

El mito, sabido es, es una de las condiciones de posibilidad del logos. En

Platn, el logos surge de las entraas mismas del mito. Uno de sus mitos
preferidos es justamente el de Eros que, tal como aparece en el Banquete, es
hijo de Pena, la pobreza, y de Poros, el recurso. Y, desde esa aparente
contradiccin entre la carencia de objeto, por un lado, y la abundancia de
astucias para seducir, por otro, se posibilita nada menos que la perpetuidad de
la especie o la perpetuidad del espritu transmutado en obras bellas.

Solemos asimilar el amor con el deseo. Pues el amor siempre es del orden
del deseo. Y el deseo, tal como lo describe Platn, es el anhelo por lo que no
tengo, por lo que me falta. El deseo tiende al futuro. Aspira a lo
inalcanzable: al objeto del deseo. A partir de este concepto griego, Jaques
Lacan acua la proposicin el deseo no tiene objeto, cuyo sentido profundo
es que el deseo nunca se clausura, a no ser con la muerte. Cuando estoy vivo,
cuando soy capaz de sentir amor, aspiro a un objeto inalcanzable. Un objeto
que parece satisfacerme, en un fugaz y entraable instante, pero que huye
nuevamente de mi posesin. Es a partir de esta idea que los griegos asimilaban
el deseo con el Ave Fnix. Este ser alado devorado por el fuego, que renace
una y otra vez desde sus propias cenizas.

Otro referente del amor es la sexualidad. Pues se puede concebir el sexo

sin amor, pero no el amor sin sexo. O, dicho de otra manera, sin sensualidad,
sin seduccin. Por supuesto que existen amores en los que la relacin carnal
no se consuma. Pero ese tipo de amor, por una parte, sublima la sexualidad
(no es que no la sienta). Los encendidos cnticos del Cantar de los Cantares,
de Santa Teresa de Jess y de Fray Luis de Len dan buena cuenta de ello. Y,
por otra parte, es un amor mezquino. Porque elide la humillacin del cuerpo.
La desnudez suele ser el primer peldao de la humillacin. Los torturadores,
en general, la primera agresin que le infringen a su vctima es desnudarla.
Ahora bien, en el caso del amor que se consuma carnalmente, no se trata
obviamente de ese tipo de humillacin, sino de la humillacin del despojo, de
la entrega, del mostrarse sin mediaciones, sin la reconfortante seguridad que
nos da estar vestidos. Es el aqu estoy, esto soy yo ofrecindome sin
envolturas, sin resguardos, entregado. Hasta Jess, al introducirse en el
cuerpo de sus fieles - por medio de la hostia - dice este es mi cuerpo.

Tambin Platn tiene en cuenta el cuerpo. En el Banquete se describe el

camino ascendente de Eros dirigindose desde los cuerpos bellos a las almas
bellas, desde las almas bellas a las bellas leyes, desde las leyes a las bellas
ideas, para alcanzar, finalmente, la ms bellas de todas las ideas, es decir la
idea de Verdad. Se accede as a la contemplacin de la belleza, es decir, a la
teora. Pues teorizar es ver, observar, contemplar.

La teora entonces como contemplacin de la belleza, constituye una

condicin necesaria para el advenimiento de Eros. De modo tal que en Platn,
la culminacin de Eros es la contemplacin pasiva? Si se atiende nicamente
la literalidad de los textos, parecera que la escala ascendente del amor
culmina con la mera contemplacin, que es al mismo tiempo posesin de
la verdad. Pero una lectura ms atenta nos alerta que no se trata de una pura
contemplacin pasiva, sino ms bien de una aspiracin que compromete
activamente al amante. Pues ya en la primera etapa de la bsqueda amorosa,
es decir, en el enamoramiento de un cuerpo, se debe tratar de engendrar en l
bellos discursos. Sin embargo, como la belleza que reside en ese cuerpo es
compartida por todos los cuerpos bellos, sera harto mezquino amar un solo
cuerpo. Por eso deben amarse a todos los cuerpos bellos, hasta comprender
que, en realidad, esos cuerpos albergan algo mucho ms valioso, que su
efmera belleza material.

A partir de ese momento, los viajeros del amor buscan el alma y no se

satisfacen con un alma, desean todas las almas. Aunque de pronto comprenden
que existe algo ms bello an: las formas (ideas) bellas. Ellas son las que
permiten que todo lo dems sea bello. Y cuando el amante se encuentra con
ese mar de belleza, que es la verdad, recin entonces est en condiciones de
engendrar muchos y bellos discursos. Discursos que surgirn de cuerpos
bellos en tanto y en cuanto estn in-formados (conformados) por almas bellas.
Se accede as a la contemplacin de la belleza, es decir, a la teora; pero
adems de teora (visin) hay tambin gestacin, cpula, coito; tales son las
metforas platnicas. Se trata pues de una actitud productiva y no meramente
contemplativa.

La teora, en definitiva, constituye una condicin necesaria para el

advenimiento de Eros, pero no suficiente. Se necesita tambin la accin.
Platn presenta esa accin como fecundacin, como movimiento que conduce
a engendrar y a parir. Parir bellos discursos y pensamientos pero, asimismo,
bellas normas y bellas leyes, bellos hijos, bellas ciudades, bellos saberes. El
objeto de Eros no es, por tanto, la posesin de la belleza a travs de la
contemplacin, sino la generacin y el parto de la belleza[ii].

Si Platn hubiera considerado el tema de la ascensin amorosa

nicamente en el Fedn, habra que concluir que la consumacin de Eros es la
contemplacin. Pero la contemplacin esttica del alma aparece relativizada
en el Fedro, mientras en el Banquete y en La Repblica, la doctrina de un
Eros contemplativamente esttico coexiste con un Eros dinmico,
engendrador, paridor y partero de bellos discursos, bellas leyes, bellas normas.
Incluso, bellas ciudades. Porque una ciudad para ser bella debe ser justa y, si
es justa, es buena. He aqu la culminacin de la dialctica platnica: belleza-
justicia-bien.

Este Eros dinmico no podra alcanzar su plenitud en la perfecta

inmovilidad de la teora pura. Se completa, en cambio, en el no cesar de
moverse del alma platnica y en metforas sexuales tales como: contacto,
nupcias, coitos, concepcin, dolores de parto, nacimiento. Existe una
produccin del alma fuera de s misma. Hay alteridad. El sujeto que persigue a
Eros se trasciende a s mismo, engendrando y pariendo hijos del espritu. Se
trasciende en una piesis (produccin, poesa). El objeto de Eros no es, por
tanto, la posesin de la belleza a travs de la contemplacin sino de la
generacin y el nacimiento de la belleza.

La pareja humana, en la dimensin del Eros platnico, no es ni siquiera

un simulacro de Eros, es simplemente un escaln el ms bajo en la
gradacin ertica que conduce a la verdad. Es un amor vuelto sobre s mismo,
ensimismado. En cambio, la verdadera produccin amorosa, si bien comienza
en el cuerpo, o se la comprende a travs de metforas sexuales, no se agota en
el cuerpo ni en el sexo. Sin embargo, el cuerpo y el sexo, en algunos textos
platnicos, tampoco son excluidos. Pero no son fines en s mismos, como
tampoco es un fin en s mismo el amor a un solo cuerpo o a una sola alma.
Cuerpos y almas individuales son pasos necesarios para la ascensin, la
contemplacin y luego, la produccin.

2. Amor apolneo y amor dionisaco

 La productividad o piesis, en Platn, proviene de haber accedido a la
verdad y de retornarla a la polis hecha obra. El amor, tal como lo entiende
Platn, no tiene nada que ver con dormitorios cerrados, fidelidades
controladas o escenas primarias freudianas. No porque, como podra inferirse
del Fedn, el amor sera platnico en el sentido vulgar del trmino, es decir,
no consumado; sino porque el amor es mucho ms que eso, o mejor dicho, es
otra cosa. El Eros platnico es enorme, es social, es filosfico, es poltico, es
artstico, es un motor anmico que se plasma en bellas obras urbanas.

Deleuze toma este sentido del Eros platnico y lo reinterpreta

concluyendo que el deseo y su objeto forman una unidad. Nada de carencias
(que es el amor de la primera parte del discurso de Diotima); nada de huecos
que no se llenan o de falos ausentes (como en Lacan); nada de impulsos
reprimidos y sublimados (como en Freud). El amor, en tanto deseo, para
Deleuze, no carece de nada, no carece de objeto. El deseo y su objeto forman
una unidad. Desear es producir. Dice Deleuze que los revolucionarios, los
artistas, los creadores saben que el deseo abraza la vida, con una potencia
productiva de forma tan intensa, que casi no queda lugar para ninguna
necesidad[iii].

Eros es mucho ms que deseo, es productividad. Eros no se concibe

sin piesis. El alma, en tanto sujeto de erotismo, constituye un principio
imperecedero, como la idea. Pero el alma, a diferencia de la idea, alcanza su
principio eficiente a travs del movimiento continuo. Es por ello que cuando
perdemos creatividad, cuando perdemos capacidad de producir nuevas obras,
el amor muere. Y esto tambin ocurre en esa miniatura de Eros que es la
pareja humana.

Michel Foucault traslada esta idea a los dispositivos de poder. Cuando se

pierde movilidad y creatividad, cuando una especie de esclerosis impide la
renovacin de las estrategias, se deja de ejercer poder, es decir, se pierde. Por
los mismos motivos, se pierde el amor. La pasividad es muerte. En cambio, el
Eros productivo es poder. Las estrategias del amor y del poder requieren
movimiento, interaccin entre los cuerpo, las almas, las ideas, y las obras.
Eros, en Platn, interacta con Sofa, es amor y bsqueda de la sabidura. Pero
no slo apolnea (ideal, racional), sino tambin dionisaca (material, fecunda).
Si imaginamos al Eros platnico como una moneda o una medalla, una de sus
caras es apolnea y la otra, dionisaca. En la faz apolnea, se iluminan los ojos
del alma y se accede a la contemplacin de la idea (trada alma-luz-idea). Por
otra parte, en la faz dionisaca, no slo se interacta con almas y con ideas,
tambin con cuerpos y con materialidades, engendrando obras y discursos
bellos.

Nietzsche, en El nacimiento de la tragedia, presenta lo apolneo como

saber mediatizado y lo dionisaco, como conocimiento frontal. Apolo
mediatiza a travs de la representacin, de la racionalizacin; es el dios que
hiere de lejos. Por el contrario, Dionisos nos arroja contra la cruda realidad
sin anestesia, sin mediacin racional. Apolo, divinidad de las artes plsticas,
representativas, armnicas, mesuradas. Dionisos, de la msica, del desenfreno,
del caos, del azar, del impulso al orgasmo que engendra un conocimiento
cruel, terrorficamente directo. Mutatis mutandis, lo dionisaco, para
Nietzsche, y el conocimiento de la verdad, para Platn, aseguran perpetuidad.

En Platn, el Eros productivo es una tensin entre deseo como carencia y

la idea como absoluto a ser contemplado. Esa tensin impulsa a la accin. En
el Banquete, la piesis es el pasaje del no ser al ser[iv] El pasaje del amor-
carencia al amor piesis. La obra artstica o tcnica (tjne) es la obra en la que
el proceso ertico-potico alcanza su culminacin. Pues la tjne saca a luz
la energa que est oculta en la naturaleza. Las obras, que se implantan en las
ciudades, derivan de ese pasaje del alma por la belleza, posibilitada por el
impulso ertico que permite que la belleza se instale en el mundo gracias a su
carcter productivo.

En el Fedro, aparece otro aspecto de Eros con el que se intenta explicar la

inspiracin o el impulso hacia las obras bellas. Se trata de la mana o locura
divina, en la que el sujeto se entusiasma. Es decir, es posedo por una
divinidad y se conduce como un enajenado. Pues Eros es tambin locura. Pero
una locura que es condicin de posibilidad para el encuentro con la belleza.
Aunque esa enajenacin es momentnea, es una va, un impulso para poder
ascender a la Belleza y retornar a la polis preado de bellezas (discursos,
obras, leyes, ciencia). Esa mana estimula el proceso educativo. En otros
textos platnicos el buscador ertico de la verdad, al menos metafricamente,
debe morir para que su alma alcance la inmortalidad. De todos modos, locura
y muerte connotan la condicin de enajenacin del enamorado.

Se puede hablar entonces de una doble trascendencia de Eros. En primer

trmino, la que conduce al alma entusiasmada hacia la Idea de Belleza, Y,
en segundo trmino, la que re-conduce a ese alma, desde la Idea hacia la
ciudad. La primera va es contemplativa; la segunda, productiva. Se retorna a
la inmanencia atravesado por la trascendencia.

3. Amor desarraigado
El viaje platnico del alma por la Belleza se ha escindido
irremisiblemente en la realidad histrica occidental contempornea. Tal vez
nunca existi, a no ser como idea regulativa para algunos espritus escogido, o
tal vez se la podra pensar (cambiando lo que hay que cambiar) como ideal
platnico-cristiano en los siglos medios. Pero es indiscutible que en la
modernidad se produce una escisin de ese ideal. El desgarramiento de Eros
se consuma dramticamente a partir del romanticismo, que es una especie de
malestar contra la modernidad, en plena modernidad. El romanticismo
coincide, histricamente, con la consolidacin de la civilizacin industrial
burguesa. Se produce una suerte de sube y baja cultural o de enfrentamiento
de polos opuestos. Como si hubiera sido necesario tanto lirismo para
contrarrestar tanto mercantilismo.

La locura y la muerte, para los romnticos, dejan de ser un medio y pasan

a ser un fin. En el ideal platnico, la mana y el anonadamiento constituan un
camino de renuncia al s mismo para acceder a una trascendencia que
retornaba enriquecida a la comunidad. En cambio, para el romntico, Eros se
ensimisma en la subjetividad. El amor aniquila al amante, lo trastorna, lo
mata. Hay que morir de amor o matar por amor; en ambos, hay locura de
amor. Hay que manchar las blancas camelias con rojos vmitos de sangre,
como la Margarita Goutier de Alejandro Dumas.

Desde otro punto de vista, en el plano objetivo, en sentido hegeliano, de

lo econmico-social la produccin (en sus distintas manifestaciones) pierde
todo vnculo con Eros y Belleza, en la madurez de la modernidad. Se degrada
en obras sin ideales, en trabajo enajenado y en tecnologa sin poesa. Se trata
de una tcnica arrancada del cosmos significativo comunitario. Una ciencia
sin conciencia, una produccin sin belleza, un proceso social sin amor. El
divorcio de episteme y tjne.

Los conceptos modernos de deseo y de produccin se han constituido

desde la escisin. Por una parte, el amor se refugia en lo imposible y, por otra,
la produccin se orienta por la tecnocracia. Y si bien este desgarramiento se ha
generado a partir de una innegable escisin emprica, ha generado asimismo
un ideario regulativo de conductas y valores. Es el imaginario de una
experiencia en la que la sntesis platnica de Eros y Piesis ha sido destruida y
reorientada hacia dos territorios que se dan la espalda. Uno privado, el de Eros
desgarrado, otro pblico, el de la produccin mercantilista. sta ya no
responde a una ideal cvico o tico social, es decir objetivo en sentido
hegeliano, sino simplemente a excelencias econmicas orientadas segn la fra
racionalidad cientfico-tcnica propia de la modernidad. Paradjicamente, el
comienzo de la produccin desapasionada es contempornea del amor pasin.

En el Eros romntico no hay apertura a la trascendencia porque el deseo

no aspira a la Verdad, el Bien o la Belleza, sino a la Muerte o la Locura. A
veces, parecera que, en el romanticismo, lo ms importante es el otro, ya que
se enloce o se muere por amor a otra persona. Y esto podra interpretarse
como un modo de trascendencia. Pero si se adopta esa postura, lo que no se
tiene en cuenta es que en realidad se enloquece o se muere por uno mismo.
Lo que no se puede soportar es la herida narcisista. Ese dolor profundo, ese
ataque al yo que significa la indiferencia, el desprecio o el abandono. En el
romntico la energa ertica se vuelve sobre el sujeto, destruyndolo. Hegel
categoriz la figura histrica del romanticismo como Alma bella. Es el alma
que sufre por la belleza pero se agota en el anhelo, ensimismndose en la
subjetividad. Esta disposicin de nimo .ahora con palabras de Freud se
torna tantica.

Tnatos, como pulsin de muerte, aparece tambin en la produccin

capitalista. As como la tcnica genera ms tcnica, la produccin engendra
ms produccin. La superproduccin es absorbida por energas destructivas,
tales como la industria blica o el consumo basado en la obsolescencia. Por
consiguiente, se puede afirmar que a partir del siglo XIX, la subjetividad y la
produccin se desarrollan en esferas independientes entre s. O, dicho de otra
manera, lo privado y lo pblico se separan de manera tajante. Pues la
productividad que no se origina en Eros, ni se mediatiza a travs de valores
compartidos, se retrotrae sobre s misma convirtindose en tecnologa
vendible. Y no se trata de que la productividad carezca totalmente de Eros,
sino que se trata simplemente de un Eros vaco de contenido trascendente,
fijado al marketing, acartonado, estereotipado, sin dejar por ello de ser gentil.
Falsamente gentil. En la posmodernidad, un paradigma de la produccin
desgarrada del verdadero Eros lo proporciona la multinacional Mc Donalds,
con su bsqueda paranoica del empleado de la semana, con las sonrisas de
plstico impresas en los rostros de su personal adolescente o con su obsesiva y
machacona limpieza, como si pretendieran hacernos olvidar que, en realidad,
trabajan con grasa, venden grasa y, por lo tanto, sus pequeos clientes comen
grasa.

Por otra parte, el desgarramiento posmoderno de Eros, tambin

estereotipa sus figura en relacin con la subjetividad romntica. Pues pierde el
lirismo que, en ltima instancia impregnaba a la Locura y a la Muerte por
amor. Eros, en la posmodernidad se ha convertido en pareja humana encerrada
en su dualidad domstica. Ha perdido el pasaje por una teora que se
comprometa con un proceso artstico-productivo, cuyos resultados eran
necesariamente sociales, comunitarios, urbanos. El amor ha perdido
trascendencia, se refugia en un dormitorio, en un living calefaccionado, en una
visita dominguera y familiar. El amor platnico es gigantesco, la pareja, en
cambio, es el enanismo del amor.

El mito de Eros, convertido en reflexin filosfica por Platn, parta por

supuesto de la relacin entre dos seres humanos. Pero no se ensimismaba en
esa figura, no aspiraba a la pareja como fin, sino como medio para el
verdadero amor, que sabido es es el amor a la Verdad. El enamoramiento
entre dos personas era simplemente una pista para levantar vuelo hacia otras
instancias. Instancias no solamente promotoras de teoras, sino tambin de
produccin esttica, de fertilidad social, de bellos discursos, de obras bellas El
Eros platnico es comunitariamente frtil. Objetivamente frtil, en sentido
hegeliano. En l, el amor, que en principio es del orden de la subjetividad, se
mediatiza convirtindose en espritu objetivo, es decir, en poltica, en arte, en
produccin socio-cultural. El amor as concebido se agiganta. En cambio, si se
lo encierra en los estrechos lmites de la pareja humana domstica, se
empequeece. Desde esta visin abarcadora platnica, la pareja burguesa
empequeece a Eros. Se puede alegar que ya no se aspira a la pareja burguesa.
No obstante, considero que ese tipo de relacin amorosa (la pareja burguesa)
se esconde o sigue vigente, aunque travestida detrs de nuevos trmino. Por
ejemplo, el ser pareja o ser compaeros de la dcada de 1970; o el ser
novios (aunque se conviva) de los ochenta; o el retorno al matrimonio
tradicional con virginidad mutua incluida de los noventa, ampliamente
promocionando desde los puritanos Estados Unidos.

En este Eros desarraigado de la idea de Belleza se ha territorializado el

deseo, se ha condensado en la subjetividad. Esa densidad acotada a un objeto
inmanente fosiliza el deseo, le hace perder flexibilidad. Eros ensimismado
termina agotado, no solo en el amor de pareja posesivo, tambin en cualquier
otro tipo de adiccin u obsesin, tal como el trabajo, la comida, la bebida o la
droga. Eros necesita trascenderse; el deseo necesitas circular. En palabras de
Deleuze, necesita encontrar lneas de fuga. Lneas de fuga para renovarse,
para enriquecerse, para crear, para producir obras que vayan ms all de la
subjetividad. Eros debe aspirar a la Belleza para retornar preado de ideas a la
ciudad. Ese es el momento en que, segn Platn, se produce el milagro de los
espritus alados. Porque si nos amamos lo suficiente como para estar mucho
tiempo juntos y aspiramos a la Verdad, entonces es probable que nos crecieran
otra vez las alas del alma, y que pudiramos volver a volar.

Amor Slido vs Amor Lquido

El socilogo polaco Zygmunt Bauman en Amor lquido y Vidas

desperdiciadas habla de una sociedad que se mueve vertiginosamente a travs
de individuos lquidos; es decir, personas sin vnculos duraderos que tienen la
necesidad de desarrollarlos y establecen modos de contacto efmeros basados en
la conexin y desconexin continua.
Se establecen relaciones virtuales de fcil acceso y salida. Un contacto
alcanzado, sin compromiso, implica su desechabilidad y obsolescencia en un
paralelismo con los productos que consumimos.
El ser humano temeroso de ser consumido y desechado, ante la angustia de
sentirse superfluo, intil y rechazado; se parapeta y procura que no le altere
nada, ni siquiera el amor.

Amor lquido vs. amor slido

Os transcribo un prrafo de "En brazos de la mujer madura", de Stephen Vizinczey,
escrito en 1965. La postmodernidad estaba realizando su advenimiento:

Puesto que el amor es un atisbo sentimental de la eternidad, uno no puede menos

que imaginar que el verdadero amor ha de durar siempre. Y cuando se acaba,
como se acaba siempre mi amor, no poda sustraerme a un sentimiento de
culpabilidad por mi incapacidad de sentir emociones autnticas y perdurables.
[...] En esto soy como la mayora de mis escpticos contemporneos: puesto que
ya no nos reprochamos no ajustarnos a unos preceptos ticos absolutos, nos
golpeamos con el palo de la interiorizacin psicolgica. Cuando de amor se trata,
rechazamos la distincin entre moral e inmoral a cambio de "verdadero" y
"falso". Somos muy aprensivos para condenar nuestras acciones y, en su lugar,
condenamos nuestros motivos. Despus de liberarnos de un cdigo de
comportamiento, nos sometemos a un cdigo de motivacin, para conseguir la
sensacin de vergenza que nuestros padres adquiran por medios menos
sofisticados. Nosotros rechazamos su moral religiosa porque enfrentaba al
hombre con sus instintos, lo agobiaba con el peso del remordimiento por unos
pecados que, en realidad, eran efecto de leyes naturales. No obstante, todava
estamos haciendo penitencia por la creacin: preferimos considerarnos
fracasados a renunciar a nuestra fe en que la perfeccin exista. Nos aferramos a
la ilusin del amor eterno negando validez al temporal. Duele menos pensar:
"Soy superficial", "Es egocntrica", "No podamos comunicarnos", "Era slo
atraccin fsica" que aceptar el simple hecho de que el amor es sentimiento
pasajero que acaba por causas ajenas a nuestro control e, incluso, a nuestra
personalidad. Pero quin puede tranquilizarse con sus propias reflexiones? No
hay argumento que pueda llenar el vaco que deja el sentimiento que ha muerto:
recordatorio del vaco terminal, nuestra inconstancia final. Hasta a la vida le
somos infieles.

Haca tiempo que no me encontraba con un texto de estas caractersticas: profundo,

denso y sobre un tema atractivo y muy actual, las formas del amor, tema que he tratado
algunas veces. Antes de nada, analicemos el texto extrayendo las ideas principales:

1.- La idea bsica de Vizinczey es que el amor es un sentimiento que acaba, un

sentimiento producto de nuestros instintos animales.

2.- Pero segn sus contemporneos slo el amor eterno sera amor verdadero (mera
ilusin para Vizinczey), mientras que los otros amores caducos, amoros, seran amores
falsos.

3.- Esta idea, y todo el texto, se sita dentro de un marco existencialista, probablemente
kierkegaardiano, que le proporciona un toque mstico, ya que de otra manera el asunto,
la idea bsica, aparecera como muy descarnada: puesto que somos seres contingentes
y, en tanto que conscientes de nuestra contingencia, anhelantes de eternidad, siendo
nuestros sentimientos lo ms ntimo y cercano a nuestro ser, deseamos que los buenos
sentimientos, entre ellos el amor, sean eternos; deseo intil, puesto que al ser los
sentimientos reflejos de nuestro ser, son tan temporales cmo ste.

4.- La cada en los amores falsos produce remordimientos psicolgicos a los

contemporneos, sentimientos de culpa.

5.- Pero esa culpabilidad no es sino una rmora, en la poca actual (psicologizada), de la
culpabilidad tradicional asociada a un cdigo de comportamientos morales desfasado.

Y ahora analicemos estas ideas, exceptuando la tercera, pues no quiero entrar en

misticismos ni andar analizando smiles o metforas.

Me parece de una importancia capital, ms all del tema que nos ocupa (el amor), el
marco sociocultural en el que Vizinczey se sita (ideas 4 y 5). Vizinczey es ya un claro
exponente de la postmodernidad y desde su alcanzada altura, surfeando sobre amor
lquido (como dice Zygmunt Bauman), contempla la culminacin de la poca anterior, la
modernidad, en la que todava viven instalados la mayora de sus contemporneos y uno
de los farallones que an quedaban de pocas pretritas: el amor slido. La modernidad,
que fue sustituyendo tcnicas por tecnologas, dioses por conceptos, servidumbres por
libertades, termin por infiltrar dentro del imaginario colectivo la concepcin cartesiana
del hombre: Descartes y su filosofa de la conciencia, al cabo de tres siglos y gracias a
la Psicologa, haba triunfado sobre Surez y dems escolsticos (mucho ms realistas y
moralistas, aunque teolgicamente ideologizados).

Ahora bien, nada cambia de golpe, entre otras cosas porque lo que cambia (las cosas,
los comportamientos, las ideas) no es uniforme, est formado por partes que llevan su
propio ritmo de cambio. Cambian algunos comportamientos (la gente se separa, se
divorcia), pero no cambian otros (nos sentimos culpables si nos separamos). Cambian
algunas ideas ("separarse es bueno si, al fin y al cabo, la pareja no se quiere"), pero no
cambian otras ("el amor verdadero y bello es el amor eterno"). De este modo
sancionamos como buena y positiva una separacin pero ello no nos evita sentirnos
culpables.

Lo interesante del texto de Vizinczey es que seala precisamente uno de estos cambios:
nuestros padres se sentan culpables por no actuar debidamente, es decir, tal y como
marcaban los cdigos morales (en el caso que nos ocupa, por no permanecer junto a su
pareja durante toda la vida). Una vez liberada la gente de este cdigo moral, achacan su
sentimiento de culpa (sentimiento que Vizinczey sita en el anhelo de eternidad o en la
constatacin de nuestra contingencia) a su incapacidad para reconocer el "amor
verdadero". Lo cual quiere decir que el canon moral sigue vigente, aunque relajado:
antes el amor era amor porque vivas con una persona toda la vida, ahora vives toda la
vida con ella porque hay amor entre los dos, amor verdadero. Y si el amor se rompe es
porque no era verdadero. Ante una situacin de este tipo antiguamente se iba al
confesor, el cual te recomendaba la forma de actuar, amn de rezar unos padrenuestros
y darte una hostia (fsica o figurada, consagrada o no); luego estaba en uno mismo el
seguir sus consejos o no; seguramente no, pero all cada cual si quera acabar con su
alma en el infierno (en el de la culpa o en el de las llamas... O en ambos). Ya no hay
flamgeros infiernos, ya no hay confesores con sotana, pero seguimos viviendo en el
infierno de la culpa y para librarnos de ella vamos al psiclogo (moderno confesor).
Vivimos en una sociedad esquizoide queremos una cosa y su contraria: queremos vivir
toda la vida con una persona pero si se cruza otra en nuestro camino ya no queremos
vivir con la primera pues se ha acabado el amor; no era amor verdadero.

Analicemos ahora la segunda idea (amor verdadero, amor eterno). Desde Platn, en su
conocido dilogo "El Banquete", el Amor es amor eterno, y tambin desde Platn lo
Bello, lo Bueno y lo Verdadero son una y la misma cosa. Y aunque Kant se esforz por
dejar claro que dichas ideas no eran solidarias, sino que pertenecan a disciplinas o
discursos inconmensurables entre s (la Esttica, la Moral y las Ciencias), el uso que la
Teologa haba hecho de Platn durante muchos siglos ha calado hondo en el saber
popular, probablemente sin darse cuenta de que dicho uso era ideolgico: decir que una
verdad cientfica es bella no pasa de ser un adorno sin consecuencias (aunque tampoco
nadie dira que es bella la verdad de que tu pareja te engaa); decir que una verdad
cientfica es buena sera cierto si a partir de ella se construyen tecnologas que hacen la
vida ms llevadera (pues se supone que es bueno hacer la vida ms fcil); si tenemos en
cuenta que tanto lo bello como lo bueno son constructos sociales podemos entender
que lo uno se predique de lo otro y viceversa (al margen de que los cnones morales
sean una cosa distinta de los cnones estticos), pero no podemos decir que lo bueno o
lo bello sean verdaderos si por verdad entendemos la adecuacin de un discurso a la
realidad. El uso que se hace de la Verdad, fuera de las ciencias y de los meta-discursos
(discursos acerca de la adecuacin de otros discursos a la realidad), es ideolgico: el
Amor... O, mejor, un amor (en tanto que relacin entre dos personas), podr ser bueno,
incluso bello, pero no verdadero o falso (podrn ser verdaderas o falsas las
declaraciones sobre ese amor: "te quiero", "te amo", "no te engao", "ch..."). Si se habla
de amor verdadero o falso es porque se est tomando como canon una forma concreta
de amor, el "amor para toda la vida" (como canta el Fito). Ahora bien, existe ese tipo de
amor, el amor eterno?
Vamos con la idea inicial: "el amor es un sentimiento que acaba, un sentimiento
producto de nuestros instintos animales". En realidad se trata de tres ideas, a) los
sentimientos proceden de nuestros instintos, b) los sentimientos acaban y c) el amor es
un sentimiento; en fin, que el amor es como el hambre, no?

Pues no. Negamos las tres ideas: ni los sentimientos proceden exclusivamente de los
instintos, ni tienen por qu acabar y, sobre todo, el amor no es slo un sentimiento.
Observemos que no estamos negando las ideas en su totalidad, sino que estamos
matizando. Lo que se dice es verdad, pero no es toda la verdad. El problema es cometer
una falacia argumental mediante una sincdoque de ampliacin, es decir, hacer de una
parte la totalidad, como hace Vizinczey.

a) Los sentimientos no proceden slo de nuestros instintos, sino tambin, y

fundamentalmente, de los cnones estticos y morales, de los usos y costumbres, de las
normas, al fin y al cabo. Por qu? Basicamente porque el sentimiento es inseparable
del objeto de ese sentimiento, un objeto, en el caso del Hombre, construido socialmente:
tenemos hambre, s, efecto de nuestra condicin animal; pero no comeramos cualquier
cosa (la comeramos si estuviramos completamente privados de nuestra condicin
humana, de nuestra dignidad, verdaderamente hambrientos y hay casos que ni an as;
las huelgas de hambre lo demuestran). Tenemos hambre de ciertos alimentos, los
vegetarianos no tienen hambre de carne, ni los musulmanes hambre de cerdo, ni
nosotros de ratas o perros. El hambre no se reduce, pues, al sentimiento animal. Ni
tampoco el amor. Tenemos ganas de follar, s. Pero tampoco lo haramos con cualquiera,
verdad? Si furamos animales nos bastara cualquier macho o hembra (segn gustos).

b) Los sentimientos no tienen por qu ser pasajeros. Tambin es verdad que algunos
animales permanecen juntos durante toda la vida, especialmente las aves, pero no los
mamferos ni, entre estos, los primates (y si hablamos de la condicin animal del hombre
no podemos olvidar nuestra filognesis, es decir, no basta con compararnos con
cualquier animal, hemos de hacerlo con los primates). Otro contraejemplo de amor es el
que se tiene por los retoos: una hembra animal "ama a" (cuida de) sus retoos hasta
que se hacen adultos, despus los echa de su nido o guarida y no los reconoce como
propios; una madre humana ama a sus hijos hasta el da de su muerte, aunque tambin
haya de echarlos a los 40 aos por el bien de estos. O sea, diferencias entre los
sentimientos humanos y animales existen; no decimos que los unos no provengan de
los otros, lo que decimos es que no son lo mismo, que hay algo ms: la construccin
social del objeto y de la forma de esos sentimientos, lo cual hace que varen de unas
sociedades a otras y de unas pocas a otras dentro de la misma sociedad.

c) El amor no es slo un sentimiento. Precisamente la idea contraria es la que vertebra

toda la falacia argumental del texto de Vizinczey y de la mayor parte de nuestros
contemporneos cuando del amor hablan. Y es que, efectivamente, si el amor fuera
exclusivamente un sentimiento pudiera ser que fuera pasajero, temporal, efecto de no se
sabe qu feromonas, por ejemplo. Pero no lo es. El amor es ante todo una idea, no un
concepto, pues cualquier cosa lleva un concepto asociado. Se trata de una idea en el
sentido kantiano de trmino: una idea prctica. Las ideas, al contrario que los
conceptos, no resultan del todo claras, pues estn formadas o cruzadas por mltiples
conceptos no necesariamente solidarios entre s, sino a veces en oposicin, en crtica
constante de unos por otros; de ah que sean las ideas el campo temtico de la Filosofa
y de ah, tambin, que el que tenga las ideas claras o es un ignorante o es un demagogo.

Por lo pronto, si del amor en tanto que sentimiento hablamos nos encontramos con, al
menos, tres conceptos sealados magistralmente por Manolo Escobar en su cancin
"Tres Amores":

Tres amores tengo,

uno, dos y tres.
Todos diferentes,
todos de mujer.
Y si uno me llama,
los otros tambin.
Uno el de mi madre,
otro es el de mi mujer,
y otro el de mi hija.
Qu suerte tener los tres!

( http://www.manoloescobar.net/cancionero/T/tresamores.htm < con vdeo)

Amor filial, amor materno y amor conyugal. Y no digamos ya si empezamos a forzar

trminos como "amistad". Ahora bien, de lo que tampoco nos podemos olvidar es del
concepto catlico del amor: "amars a Dios sobre todas las cosas y al prjimo como a ti
mismo". Como bien podemos observar cada uno de estos tipos de amor se distingue de
los otros por el objeto amado, y cada uno de ellos conlleva un tipo de comportamiento,
una serie de normas, para con el objeto amado, aunque algunos no sepan o puedan
distinguirlos convirtindose en "monstruos", "degenerados", etc.: padres incestuosos,
curas catlicos de Irlanda, pederastas en general, el prroco de Toledo que ofreca su
amor por Internet... El comportamiento con el objeto amado define el tipo de amor de que
se trate. Lo define o lo constituye? He aqu el quid de la cuestin. Estamos muy
acostumbrados a pensar en trminos psicolgico-mecanicistas: para realizar una accin
necesitamos una motivacin, un sentimiento. Como decamos al principio, se trata de la
herencia cartesiana potenciada por el auge de la Psicologa en el siglo XX. Pero, y si no
fuera as? Y si la motivacin o el sentimiento fuesen, no previos, sino concomitantes a
la accin? Acaso no nos acostamos sin tener sueo y una vez en la cama nos
dormimos? No nos ponemos a comer sin hambre y terminamos por devorar todo sobre
la mesa? No nos empiezan a rascar y termina por picarnos todo el cuerpo?

"Obras son amores..." El amor es, fundamentalmente, accin. Qu sentido tiene si no el

amor a Dios y el amor al prjimo? Dios o el prjimo son entes abstractos que no se
conocen. El prjimo todava puede concretarse en una persona fsica, prxima. Pero no
Dios. De aqu tantas crticas que se le han hecho al cristianismo: cmo puede amarse
algo que no se ve?. Y de aqu tambin el hecho de que algunos que pretendan amar a
Dios con sentimientos, expresar esos sentimientos, como Santa Teresa o San Juan de la
Cruz, fuesen perseguidos como herejes. A Dios se le ama obedecindole, siguiendo sus
normas, comportndose "como es debido" y, sobre todo, comportndose con el prjimo
porque "Les aseguro que cada vez que lo hicieron con el ms pequeo de mis
hermanos, lo hicieron conmigo" (Mt. 25, 40).

Ahora bien, para realizar una accin es necesaria la voluntad y para realizar una serie de
acciones congruentes a lo largo de un perodo de tiempo (incluso una vida entera) es
necesario el compromiso y la disciplina. No negamos el hecho de que si existe una
motivacin para realizar estas acciones todo ser mucho ms fcil, lo que decimos es
que la realizacin de dichas acciones tambin produce la motivacin y, lo que es ms
importante, la mantiene viva. Si del amor tratamos, lo podemos comparar con un fuego
que ha de alimentarse, ha de alimentarse con acciones para que no se apague. La lea
se convierte en fuego, la materia en energa. Acaso no son lo mismo? Einstein lo
demostr. Metforas aparte, las acciones se transforman en sentimientos, y no slo en
los sentimientos de la otra persona hacia nosotros, sino en los nuestros hacia ella. Y el
Amor en tanto que idea kantiana, quiz no muy clara (como se puede observar a lo largo
de todo este rollo), en tanto que conjunto de sentimientos, normas y conceptos debe ser
tambin aquello que nos gue en el comportamiento, en la praxis, con las personas
amadas. El amor es, sobre todo, compromiso; compromiso voluntario o, ms bien,
voluntarioso.

Podemos dejar de amar a una persona? S, pero ello se debe a que previamente hemos
decidido dejar de amarla... Quiz debiramos distinguir entre el amor y el
enamoramiento, como haca Ortega (en "Estudios sobre el amor"), para quien el
enamoramiento era una cuestin fisiolgica, natural y temporal, mientras que el amor era
una cuestin cultural; pero entonces bastara con cambiar "amor" por "enamoramiento"
en el texto de Vizinczey y se acabara la discusin... O no se acabara, pero sera otra
muy distinta. An as, si distinguiramos estos dos conceptos, cabra preguntarse, en
los casos concretos, hasta dnde llega uno y dnde empieza el otro: puede haber amor
sin enamoramiento? enamoramiento sin amor? podemos seguir amando a alguien sin
estar enamorados? Las respuestas son difciles sobre todo porque tampoco existe un
concepto claro de lo que es el enamoramiento: es un todo o nada? O, por el contrario,
se puede estar enamorado un poco?

En realidad creo que las respuestas que demos no son tan importantes porque aqu lo
que se est jugando es otra cuestin, o ms bien, dos cuestiones: por un lado, dnde
ponemos el peso del amor, en la voluntad y el compromiso o en el sentimiento (que
puede ser voluble, ya sea natural o cultural); y por otro (relacionado con lo anterior),
teniendo en cuenta que el amor es una fuerza que une, que mantiene unidas a las
personas, qu tipo de sociedad queremos? qu tipo de pareja? qu tipo de familia?
(aunque esto suene muy carca). Si las uniones homosexuales o heterosexuales, pero
ms all de la pareja, la de los padres con los hijos, las de los hermanos entre s, son
producto del amor, no sera mejor apostar por un amor slido, basado en el
compromiso, que en un amor lquido, basado en unas sensaciones que pueden resultar,
a la postre, pasajeras y que acaban por destruir las relaciones construidas al pretender
fluir, regando cuantas ms flores mejor?

No estamos abogando por una recuperacin de todos los valores tradicionales sobre el
particular; no estamos abogando por un tipo de familia en concreto, ni por una opcin
sexual determinada, ni por unos ritos que escenifican la unin a la par que reunen
puntualmente al resto de familiares y amigos. Todo esto son aderezos, notas
accidentales de lo esencial: el compromiso entre dos personas, la ayuda mutua y la
voluntad de hacer feliz a la otra parte... Muchas veces al margen de los sentimientos. Es
evidente que el compromiso ha de ser mutuo (salvo, quiz, el amor por los hijos, los
cuales habrn de responder el da de maana), pues tampoco queremos volver a
tiempos en los que el sacrificio y el compromiso, el amor slido, se llevaba por slo una
de las partes, normalmente la mujer, mientras que la otra disfrutaba de un amor lquido
con amantes, prostitutas, etc. (Alberto Matamoros:
http://www.filosofia.net/materiales/resenas/r_1_amor_matamoros.html).

El compromiso en el matrimonio era un valor tradicional; puede que no siempre se

cumpliera y se caa, entonces, en la hipocresa. La tradicin, as como la revolucin,
tiene sus cosas positivas y sus cosas negativas; su recuperacin puede no ser posible,
pero es que puede que ni sea deseable. Pero quiz s se puedan recuperar algunas de
sus partes e ir con ellas sanando las heridas, entablillando las fracturas, de la revolucin
sexual y de la ampliacin del campo de batalla econmico al campo de las relaciones
sentimentales (Houellebecq:
http://www.filosofia.net/materiales/num/num18/F-LS-Hou.htm, http://www.filosofia.net/ma
teriales/num/num18/Res-Plataforma.htm)

Mientras tanto tendremos que seguir leyendo preciosos textos que encierran tantas
mentiras y actitudes peligrosas, como verdades y actitudes positivas; leed ste de
Amelie Nothomb:

La vida est jalonada de pruebas duras como piedras; una mecnica de fluidos
permite, sin embargo, circular por ella. La Biblia, ese soberbio tratado de moral
para uso de las piedras, de las rocas y de los menhires, nos ensea admirables y
petrificados principios [...] y los que los siguen son esos seres inquebrantables y
de una sola pieza, queridos por todos. Por el contrario hay criaturas incapaces
de mantener esas actitudes granticas y que, para avanzar, solo pueden
deslizarse, infiltrarse, dar un rodeo. Cuando te preguntan si quieres o no casarte
con fulano, se sugieren noviazgos, nupcias lquidas. Los patriarcas pedregosos
ven en ellas a traidores o embusteros, cuando en realidad son sinceros a la
manera del agua. [...] Esos seres fluidos atraen el desprecio de las masas cuando
sus ondulantes actitudes han permitido evitar tantos conflictos. Los grandes
bloques de virtuosas piedras, sobre los que nadie repara en elogios, estn en el
origen de todas las guerras.
Publicado por Fra
Amor slido en tiempos
lquidos
Sergio SinayPARA LA NACION

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DOMINGO 05 DE JUNIO DE 2011

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Le en Amor lquido, de Zygmunt Bauman, que las
"relaciones de bolsillo" son usadas cuando se las requiere
para un determinado propsito. Nuestra sociedad lquida
nos lleva a querer relacionarnos sin soportar el peso de los
vnculos? Vivimos en una sociedad que continuamente
cambia, estas relaciones frgiles y sin consistencia en gran
medida son posibles por el fenmeno Facebook? MartIn
Ruy Molina, 18 aos, Buenos Aires Puede una persona
desaparecer, no desear ms el contacto con otra, sin dar
explicacin alguna y dejando un tendal de interrogantes
para el otro? Es factible una relacin con alguien que de
repente se aleja, sin dar razones? Cmo tener pautas para
no relacionarse con quienes con su indiferencia pueden
causar mucho dao?Mercedes Araujo La sombra de la
fugacidad y de la precariedad afectiva tie las inquietudes de
nuestros amigos Mercedes y Martn. Ambas miradas
confluyen en un mismo diagnstico: como alguna vez dijo
Karl Marx (en otro contexto), todo lo slido se disuelve en el
aire. Cuando vivimos utilitariamente todo debe servir para
algo y ser conveniente, incluso un vnculo humano. No es
tierra frtil para el amor. El amor, dice el socilogo polaco
Zygmunt Bauman, a quien nombra Martn, anhela conservar
al amado, extenderse hacia l; es un impulso centrfugo,
diferente del mero deseo, que al ser centrpeto toma y atrae
hacia s. El amor busca en el otro al sujeto; el deseo, en
cambio, hace del sujeto un objeto. El amor procura conocer
al otro, ahondar en su misterio; el deseo, una vez consumido
lo deseado, necesita renacer con otro objeto.

Vivimos una era de deseos fugaces, estimulados intensa y

artificialmente. Los vnculos que se consolidan necesitan
tiempo. Dos sujetos, al fundar un vnculo, honrarlo y
arraigarlo, crean un "tercer cuerpo", como explica con belleza
la terapeuta junguiana Connie Zweig en Vivir con la sombra
(escrito en colaboracin con Steve Wolf). Ese es el cuerpo de
la pareja, que necesita de la concurrencia e integracin de
quienes se aman. Aqu cuerpo no alude slo a lo fsico, sino a
la totalidad del individuo. Son dos personas que se arriesgan
a descubrir cada una en compaa de la otra los aspectos ms
recnditos de su propio ser. Eso requiere tiempo,
decepciones, comprensin, creatividad, presencia,
compromiso. Toda relacin verdadera es una construccin,
hechos, acciones, conductas. Si veo al otro en trminos de
conveniencia, como un objeto que satisface mi deseo (no slo
sexual, tambin el de ahuyentar la soledad o mostrarme ante
los otros), no hay construccin posible. Es intil creer que la
ilusin de uno puede enmendar la manipulacin del otro.
Muchas veces el sufrimiento no slo se origina en la
perversin del manipulador, sino en la ceguera del
manipulado, que insiste en ver lo que no hay.

Amar, creo, es descubrir y honrar la singularidad de la otra

persona, preocuparse por los sentimientos de ella como lo
hacemos con los propios; es confiar en que existe en m algo
 digno de ser amado, como lo hay en la otra persona, y que
ambos nos lo descubriremos y ofreceremos.

Por supuesto, el amor no puede inventarse y nadie est

obligado a amar a otro. No elegimos amar a alguien. Pero
estamos obligados a respetarlo. Desaparecer sin
explicaciones de una vida en la que se ha entrado equivale a
tratar al otro como objeto. Y muchas de las relaciones del
mundo virtual e informtico van en esa direccin. Se basan
en falsas identidades, en falsear lo que uno en realidad es, en
ofrecer lo que no se tiene, en rapiar y desaparecer
valindose del anonimato de un medio ideal para los
vampiros vinculares. Se basan, tambin, en espiar vidas
ajenas, en espiar a quien se dice amar y, por fin, en borrar a
quien ya no conviene seguir vinculado. Se hace normal tratar
al otro como objeto, se lo deshumaniza. Con todo, los
fenmenos como Facebook no crean estas situaciones, sino
que las evidencian. El todo vale afectivo comienza con el vale
todo como modelo de vida, cuando en el festn consumista
del usar, tirar e ir por ms, de vivir con velocidad y sin
sentido, entra tambin el prjimo como un bien de consumo.

Considerar a otra persona con respeto, tratarla como el

sujeto que es (y no como un objeto o un medio), amar de
cuerpo presente, con acciones reales, no es algo que
convenga o no convenga, no tiene fines ni utilidad.
Simplemente confirma nuestra humanidad. En trminos de
sentimientos y valores, hace slido lo lquido. Hace
permanente lo fugaz.

Del amor slido al amor lquido,

mutacin a pasos agigantados
Azul Casi Morado

August 19, 2015

Hoy
Seguramente ustedes ya han ledo acerca de la fragilidad de los vnculos
humanos Amor lquido de Zigmunt Bauman, un clsico que es ms una gua para
los que transitamos en esta era tan frgil, que aunque lo sea, no me gusta llamarla
posmoderna, la misma que en poco tiempo habr de expulsar nuevas y diversas formas
de amar.

Durante el programa Alguien dijo sexo?, conducido por el periodista, reportero y

coordinador editorial de Render Magazine, Eduardo Ayala Aguilar, el maestro
Marcos Castaeda, habl sobre el amor lquido y slido, de cmo los jvenes de hoy
estn amando y cmo llevan a cabo sus relaciones de pareja, basando sus argumentos en
el libro de Bauman.

Aqu algunos puntos que rescatamos:

1.- La modernidad es slida: Est construida a partir de instituciones que van

normando a la sociedad, por ejemplo, el matrimonio. Nosotros nos educamos con la
creencia del noviazgo y el matrimonio, son figuras institucionales, la modernidad marc
estos patrones, aclar Castaeda.

Amor lquido: Dice Bauman que la posmodernidad es lquida, la idea del matrimonio
se est evaporando y la figura de familia est adquiriendo otro concepto.

2.- La metfora de la piedra del balde de agua: La piedra es una cuestin slida,
puedes sumergir la piedra en un balde con agua y en apariencia no le pasar nada.
Bauman dice que finalmente el agua va trasminando y quebrndola, y eso est pasando
actualmente con las instituciones, el estado de derecho es poroso, es lquido, el derecho
y todo lo que se construy con la modernidad se est derrumbando y cayendo a pedazos,
es un proceso evolutivo, apunt.

Amor lquido: Dice Bauman que alguien que cree en el amor a la antigita, el amor de
detalles, el platnico o utpico tendr que enfrentarse a personas lquidas, la
modernidad marc la onda del matrimonio, las parejas actuales quieren vivir juntos pero
separados, cada quien en su casa y egostamente con su dinero propio, la onda de
compartir se est transformando; el regalito, las flores, chocolates, manita sudada y
el coqueteo estn desapareciendo.

3.- Los estados de la liquidez: Lo lquido tiene 3 estados, incoloro, inodoro y se

evapora. Si eres slido y te enamoras de alguien lquido, desaparecers o te
transformars, cambiars o te destruirs por dentro (como la metfora de la piedra).

Amor lquido: Dice Bauman que el siglo que termin (XX), los divanes estn llenos de
personas que sufren por amor, porque se han enfrentado a personas liquidas. Y hoy el
amor como lo conocemos est mutando, se est transformando, no termina por acabar
esta etapa porque tenemos al macho alfa y surge la mujer alfa.
Castaeda

No creo que Bauman haya querido teorizar sobre el amor lquido, sino que empieza a
hablar de modernidad y se topa con el amor institucionalizado. Evidentemente dentro
del mbito de convivencia social donde se estn derrumbando las instituciones se topa
con el amor porque nos hemos educado con un amor institucionalizado, afuera existen
las personas liquidas que mutan, que se transforman, que se

van.

Qu roles estn marcando el fin de la modernidad?

Estamos en un momento disruptivo de las relaciones (amigovios, amigos con derechos,

novios sin compromiso), mientras por un lado todava las mujeres buscan al hombre
croman, al macho alfa, al hombre para procrear, para aparearse, proveedor, tambin
existe la mujer alfa que se ha transformado en una pantera y tambin la mujer sumisa,
impoluta. El hombre que siente, que llora, que siente se puede ver ms en la sociedad.
Estos patrones han venido a mostrarnos el fin de la modernidad. Estamos viviendo un

momento de transformacin.

Ya no estamos dispuestos a generar

Durante la entrevista, Castaeda tambin mencion que slo en el mundo lquido
nunca sentirs tristeza, y Ayala Aguilar sostuvo por eso los psiquiatras se han vuelto
ricos vendiendo antidepresivos, y continuo Castaeda, por eso siempre quieres ruido,
la msica electrnica, no aguantas el silencio, si te escuchas puedes ver lo miserable que
puedes ser, entonces sigues todos los consejos de las redes sociales y subes ms fotos.
Lo que estamos viendo es la necesidad lquida, conoce, besa, ama.

Pero no nos enamoramos, y eso habla de que no nos damos el tiempo de conocer a
alguien, ya no estamos dispuestos a generar, es ms fcil decir me puso el cuerno, a la
verga, es ms fcil dejar ir ms rpido porque crees que hay ms opciones. Estamos en
un proceso donde cada uno trata de definir el amor como mejor le convenga, lo que les
funcione, van al antro a buscar mujeres solas. El antro como escenario de los amores,
vas a cazar, de eso se trata de ir de cacera y a ver cuntos trofeos, tambin es una

cuestin femenina.

El rol del amante salvacin?

Castaeda plante la posibilidad de rescatar el rol del amante, estamos conviviendo

con personas con muchos roles, estamos en esta diversidad y complejidad y un amante
es un amigo en el que confas, con el cual tienes sexo y alegras. En el amor slido
el eros y la felicidad los buscas en alteridad, en el lquido eres t solamente, y si la otra
persona no te sirve, pues adis.

Finalmente, Marcos dijo que la modernidad est desapareciendo y la solidez est

mutando a pasos agigantados, la solidez te da un cimiento y este cimiento ya lo tienes
que ir madurando qu es lo que quieres? Pues un amante con quien compartir, con
quien establecer vnculos, una vida certera, segura, bajo parmetros slidos con reglas
del juego escritas, no es cuestin de poder, no es cuestin de sumisin ni de insumisin
sino de madurar
Reflexiones

-El hombre es promiscuo por naturaleza, desde las hordas.

- El matrimonio es una convivencia mongama, a partir de ah se establece el punto

bsico de la sociedad que es la familia, hablamos de una institucin.

- Estamos viviendo una poca disruptiva, ya no sientes el amor, ya no sientes nada.

- El amor no es como lo conocemos en estos tiempos.

- Todava creemos en el amor.

- El amor es un campo de batalla.

- La tristeza es la reina de la pelcula, para sentir.

- Somos liberales pero slidos.

- Los slidos tenemos el estereotipo de vivir el amor de pelcula, l se baja del tren, el
amor eterno, y espera ese gran beso.

- En el sexo no hay experiencia, cada relacin es una experiencia nueva.

- Si no se habla con conocimiento de causa nada ms estamos especulando.

- Las personas que salen de tu vida, que te eliminan, las que tienen miedo a darte una
explicacin, se van, y no dicen adis, es fantasmear, es un trmino psicoanaltico. El
la enga y pum se entera y desaparece.

- La gente educada est sola. No se preocupen que los eliminen, encontr a alguien
ms.

- Coleccionamos amigos.
- Los slidos, en un momento de lucidez se mantienen firmes, cuando las relaciones de
hoy solo buscan la confrontacin, la neurosis. Los lquidos slo pelean. La lucha de
poder no sirve, vas a terminar perdiendo.

- Conozco muchas parejas y son felices separados, no viven juntos.

- Piensan en esclavo o esposo? Cada uno tiene su individualidad, respetar y compartir

el espacio, la cama y algo ms.

- La luz existe, lo que pasa es que la modernidad nos est derrumbando, estamos
construyendo. Esto es lo que queda despus de la modernidad y me parece que estamos
en ese momento, la era posmoderna.