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LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

La dependencia emocional hacia alguien o hacia algo es una realidad que afecta a
la mayora de personas sin ser conscientes de su efecto nocivo. Tendimos a
aferrarnos a algo en concreto pensando que se ser el fruto de nuestra felicidad,
pero terminamos creando un vnculo que nos desprovee de nuestra libertad. Si
vinculamos nuestra felicidad a algo o a alguien, el disfrute de nuestra vida estar
en peligro ya que estar enganchados a una persona, o a un objeto, nos consume
ntegramente y termina afectando nuestra salud mental.
El psicoterapeuta Joan Garriga, especializado en relaciones de pareja, apunta que
esta actitud es natural en tanto que como seres sociables anhelamos un vnculo
que nos reporte pertenencia, intimidad, sexualidad y crecimiento, pero que esto
no llegue a condicionar nuestro bienestar.
Yo soy yo y t eres t. No estoy en el mundo para colmar tus expectativas, ni t
ests en el mundo para colmar las mas. Yo estoy para ser yo mismo y vivir mi
vida, tu ests para ser t mismo y vivir tu vida. Si nos encontramos, ser
hermoso! Si no nos encontramos, nada habr que hacer
Joan Garriga, entrevista para La Vanguardia
El psiclogo clnico argentino Walter Riso, autor de la obra Despegarse sin
anestesia (Editorial Planeta), asegura que ningn elemento es imprescindible para
salir adelante. Cuando ese elemento condiciona nuestra existencia sufrimos el
apego o incapacidad de renunciar a un deseo cuando ste atenta contra tu salud
mental, tu felicidad o tu incapacidad de vida. Por general, esta tendencia suele
darse en personas con una personalidad obsesiva y perfeccionista. As mismo,
como en todas las adicciones, la causa principal es la inmadurez emocional del
individuo, que le imposibilita a tolerar el dolor y la frustracin y que saciar
mediante el apego. No obstante, este cuadro es generalizado y, como animales de
costumbres, todos podemos caer en la dependencia.
Cmo saber si soy dependiente?

Deseo insaciable. La necesidad de estar con la persona en quien se


centra la dependencia no termina nunca y va a la alza. Cada vez se
necesita ms de el otro y cada vez llena menos lo que aporta. La
persona dependiente se vuelve exigente en relacin a la otra persona.
Falta de autocontrol. El individuo dependiente deja de controlar su
relacin con el elemento o persona a la que se aferra y no sabe regular su
conducta.
Malestar. El alejamiento del objeto o persona de la que se depende
provoca una ansiedad abrumadora. La persona que depende no sabe
estar sin su objeto de dependencia y, por ello, son comunes frases como
no puedo vivir sin ti, sin ti no soy nada, te necesito o sin ti me
muero.
Persistencia. La persona dependiente es incapaz de cortar los
vnculos con el otro pese a ser consciente de que la relacin es
perjudicial y negativa para el propio individuo.
Cmo me desapego de mi objeto de dependencia?

Aceptar que nada es para siempre. El placer no es eterno y la


felicidad no dura constantemente. Todo tiene un final: las relaciones, los
objetos, la vida. Este final puede ser ms o menos esperado pero siempre
se debe mantener la plena consciencia de que nada es perecedero y que
es lgico que advenga un final. El dolor de lo que termina es inevitable, no
obstante, si se tiene esto claro siempre podremos afrontar mejor el duelo.

Crear resistencia frente a los apegos. Como ocurre con el ejercicio,


nuestra resistencia aumenta en la medida que nos entrenamos. Lo mismo
ocurre con la dependencia: debemos entrenarnos a saber vivir sin aquello
que nos absorbe. Es aconsejable empezar con elementos sencillos que
en tanto que son rutinarios nos producen placer y romper paulatinamente
con este hbito. Por ejemplo, ponerse un trozo de chocolate en la boca y
sacrsela tal cual est.
Convertirse en un banco de niebla. Eso significa dejar de ser rgidos
de modo que todas las crticas que nos lleguen puedas traspasarnos,
evitando as que nos causen un dolor desmesurado. Debemos aprender a
recibir crticas y no nicamente vivir de aplausos. Las personas con gran
dependencia tan solo intentan satisfacer a el otro y reciben como una
fuerte pualada traicionera cualquier crtica que pueda hacerles, por leve
que sea.
Ser realista. El dolor, la frustracin, la tristeza o la desesperanza son
emociones que nos vienen de serie. No podemos evitarlas. As pues, el
mejor remedio para afrontarlas es ser conscientes de que las vamos a
sentir. De este modo evitaremos un sufrimiento excesivo y desmesurado
ante las emociones vinculadas a la prdida.

Estos ocho puntos han sido teorizados por el psiclogo clnico Walter Riso y
publicados en su obra Despegarse con anestesia, en la que aborda qu es y cmo
superar la dependencia. Si crees que eres dependiente o padeces apego hacia
alguna persona, algn objeto o cualquier elemento adictivo, desde Siquia te
animamos a contactar con alguno de los psiclogos especialistas de nuestro
directorio.

Volviendo a la dependencia emocional estndar, que es la que aparece


generalmente en mujeres y tambin en varones, paso a describir las
caractersticas de las personas que la padecen (en adelante me referir en
femenino a los dependientes emocionales por centrarse este trabajo en la mujer):
Se aferran obsesivamente a la persona de la cual dependen.

Continuamente estn con su pareja o bien la estn llamando por telfono,


enviando mensajes al mvil, etc. Quieren acceso constante hacia ella.
Como sucede en otras adicciones, el objeto de la misma tiene la exclusividad en
la vida de la dependiente emocional, de tal forma que los amigos y amigas dejan
de existir, la familia cuenta cada vez menos, el tema de conversacin favorito es la
pareja, etc.
La ruptura amorosa es tan temida que en los casos de dependencia emocional
grave no se tiene en cuenta, ni siquiera si hay menosprecio grave, deterioro
manifiesto de la relacin e incluso malos tratos, tanto psquicos como fsicos. La
relacin slo se romper si lo promueve el compaero, y por nefasta que haya
sido esta relacin la dependiente emocional intentar una y otra vez reanudarla,
llegando hasta extremos que pueden resultar patticos para el entorno.
La dependiente emocional idealiza a su pareja, es justo lo contrario de lo que
piensa de s misma. Utilizando una expresin coloquial bastante grfica, se queda
con la boca abierta cada vez que ve a su compaero sentimental.
Estas mujeres tienen tendencia a sintomatologa ansiosa y depresiva, agudizada
hasta extremos psicopatolgicos relevantes en caso de ruptura. ste suele ser el
motivo de consulta ms frecuente.
Suelen escoger como parejas a varones ms bien narcisistas, egostas, con gran
seguridad en s mismos y que se desenvuelven bien con el entorno. A su vez,
stos se encuentran con su complemento perfecto con este tipo de mujeres.
Se someten a sus compaeros, negndose sus preferencias, sus decisiones y
sus intereses. Todo gira en torno al varn, al compaero.
De todo lo anterior se desprende que las relaciones sentimentales son
claramente desequilibradas, asimtricas.
En caso de ruptura, saltan de una relacin a otra lo antes posible. Si esto
sucede, la pareja anterior que era el centro de la existencia deja de tener
importancia, para ocupar este papel el nuevo compaero.
Realmente no quieren a su pareja, la necesitan.

No soportan la soledad, la viven con intenso agobio y malestar.

Su autoestima es muy deficiente, el centro de su existencia es el compaero, al


que se le encumbra hasta lmites insospechados.
Las dependientes emocionales suelen tener una historia de carencias afectivas
importantes por parte de la familia, del entorno o de ambos. No estn
acostumbradas a ser queridas de verdad. No obstante, continan buscando
satisfacciones emocionales en su entorno sin desvincularse de los dems o sin
que aparezca una reaccin caracterolgica de desconfianza u hostilidad, por
ejemplo.
QU ES LA DEPENDENCIA EMOCIONAL ?

Caracterizamos como dependientes emocionales a aquellos que no pueden


cortar un vnculo que los desquicia pero tampoco pueden soportarlo. Llegan
desestabilizados y confusos a la consulta mostrndonos que la brjula de su
universo afectivo es el trato de su pareja, sus expectativas de amor y atencin se
han tornado patolgicas, puesto que con el afn de alcanzarlas anulan el resto de
su vida en un proceso lento e insidioso signado por la frustracin y la expectativa
de cambio.

AMOR Y DEPENDENCIA EMOCIONAL

En la dependencia emocional la fase de enamoramiento se confunde con la


desestabilizacin cotidiana: el tiempo acrecienta emociones de amenaza (temor
constante a la prdida), aumento de la obsesividad, comportamientos de control
excesivos, necesidad constante del otro. Esto suele entenderse como un
despliegue amoroso y trgico (como el que los griegos asignaban al eros), es
decir, el torbellino de una pasin inextinguible. La obsesividad, disminucin de
nuestra serotonina, no se acompaa de la gratificacin y desarrollo personal que
pondera al amor por sobre otros vnculos.
.

El enamoramiento como fase del amor, conduce a un vnculo relajado de afecto


y compromiso. Estar en cada pareja la posibilidad de renovar a diario la pasin,
pero la qumica cerebral, lejos est de la magia o el fechazo de cupido. El proceso
de consolidacin de un vnculo amoroso, tambin genera cambios en el
organismo. La naturaleza ha determinado que la fase de enamoramiento sea la
iniciacin, y no la permanencia, de cambios qumicos que siguen a otros
conducentes a la relajacin. Esta salvedad es la nos permite comprender por
qu en las relaciones patolgicas no se arriba a la tranquilidad y mutuo
compromiso; no se alcanza la fase de permanencia que se explica en el
siguiente video. Hay una oscilacin constante entre el impacto del enamoramiento
y el miedo a la ruptura, el sistema nervioso no es ajeno a estas emociones
turbulentas que son las que predisponen afecciones anmicas.

EL CRCULO, LA PAREJA
Muchos de los siguientes contenidos han sido articulados de diferentes notas y
libros del colega Jorge Blasco Castell que reside en Valencia, Espaa, y que ha
hecho un gran aporte a la investigacin actual en psicoterapia con su detallado
estudio de la dependencia emocional.

FASES DE DESARROLLO

El ciclo que se inicia en esta fase no responde a una predisposicin masoquista,


sino a patrones vinculares aprendidos, disfuncionales, que se expresan en la
eleccin de sujetos con caractersticas determinadas. Se cumplen a partir de aqu
una serie de criterios que conducen a la desestabilizacin emocional.

LA PAREJA DEL DEPENDIENTE EMOCIONAL

No resulta sencillo que los pacientes con esta problemtica acepten las
caractersticas de personalidad de su pareja. Es frecuente que se culpen de las
reacciones hostiles que reciben, dando lugar a inversiones constantes de la
responsabilidad respecto del malestar. Asimismo, demandan aquello no les es
dado espontneamente y que refiere a las bases de un vnculo estable (atencin,
afecto, cuidado); los dependientes suelen entregar estos componentes de manera
maximizada, por eso tambin estos vnculos carecen de simetra.

DEPENDENCIA SEXUAL Y EMOCIONA

Nos encontramos con personalidades aparentemente fuertes en otras esferas,


pero absolutamente vulnerables respecto de los avatares del vnculo amoroso, al
punto de tolerar muchas veces infidelidades -o vivir con sospechas- que llevan a
conductas controladoras y demandantes (lo cual aumenta la comunicacin
negativa y fija comportamientos recurrentes donde se pretende chequear el
compromiso/amor del otro). Es destacable, que la dependencia, si fuera sexual,
tendra otras caractersticas.

DIFERENCIA ENTRE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL PATOLGICA Y


LA "NORMAL
La dosis hace al veneno
(Paracelsus)

En los vnculos amorosos hay un cierto grado de dependencia emocional que por
supuesto es completamente normal y saludable; es ms, es el componente
imprescindible para que las parejas funcionen. La diferencia entre la dependencia
emocional patolgica y la "normal" es nicamente de grado, es cuantitativa y no
cualitativa. Dicho de otra forma, todos somos (o la mayora) un poco dependientes
emocionales, pero en un grado no patolgico. De igual forma, puede existir gente
un poco desconfiada sin necesidad de ser paranoide. La dependencia emocional
como tal tiene un trasfondo patolgico que implica sumisin, desequilibrio,
autoanulacin que puede implicar riesgo vital, aversin a la soledad, baja
autoestima, etc. (Castell Blasco, J.). En la dependencia normal los miembros
de la pareja potencian su desarrollo invidivual, la emocionalidad que sostiene la
relacin es positiva, an cuando como en cualquier relacin- puedan existir
conflictos pasajeros.

VIOLENCIA PSICOLGICA Y FSICA

"Las palabras nunca alcanzan cuando lo que hay que decir desborda el alma"
Julio Cortzar

La Dra. M.France Hirigoyen en su libro Acoso Moral, entre otras caracterizaciones,


refiere al crimen perfecto donde la violencia psquica, invisible, aterradora, que
se perpeta delimita un espacio de perversidad. En ese espacio se producir lo
que la autora denomina asesinato psquico, la vctima pierde reactividad, no
comprende, busca el dilogo, y adems de ser cosificada constantemente tiende a
racionalizar la conducta de su pareja y validarla. Estas son las fases de mayor
riesgo para quienes permanecen en este tipo de relacin, porque es aqu donde la
consolidacin de trastornos clnicos aparece claramente. Y es por ello que los
sujetos dependientes suelen llegar a consulta clnica, se haya alcanzado o no la
violencia fsica. Por supuesto que el despliegue de esta violencia no tiene por qu
ser constante y cotidiano, aunque a veces lo es.

MS FRECUENTE EN MUJERES

Por las variables sociales, incluso aquellas que dan cuenta del desarrollo de la
mujer en distintas reas, a los hombres les cuesta ms asumir este tipo de
conflictiva ya que la tradicin los ha construido, en nuestras sociedades, como
sujetos insensibles ( por lo que son condenados al menor indicio de sumisin, en
Buenos Aires se usa mucho, por ejemplo, la calificacin de pollerudo). La
atencin a las estadsticas no debe llevarnos a reduccionismos de gnero, que
sea mayor en mujeres no implica que los hombres estn exentos de padecerla.

PNICO ANTE LA RUPTURA Y PATRONES VINCULARES

Los dependientes tienen pnico ante la ruptura y gran posibilidad de padecer


trastornos mentales en caso de que se produzca. De hecho, uno de los dos
motivos principales de consulta de los dependientes emocionales es el
padecimiento de una psicopatologa (generalmente, un episodio depresivo mayor)
tras una ruptura. Este sufrimiento se puede producir con una persona que ha
hecho la vida imposible o que incluso ha maltratado al dependiente emocional. En
estos casos, el paciente no deja de recordarnos a un toxicmano en pleno
sndrome de abstinencia

DEPENDENCIA EMOCIONAL HACIA OTROS QUE NO SON LA PAREJA

La preocupacin constante, actitud controladora, y la bsqueda desesperada de


tratamiento respecto del padecimiento psicolgico de un familiar, as sea la pareja,
suele ser nombrada como codependencia; si bien podemos encontrarla tambin
en los dependientes emocionales, pero no son sinnimos.

CAUSAS Y TRATAMIENTO

Respecto de los aprendizajes que pueden llevar a la eleccin de parejas con


caractersticas puntuales, que conllevan a una relacin disfuncional, solemos
encontrarnos con importantes polaridades. Quienes han aprendido a delegar sus
espacios personales en funcin de los otros, estando la gnesis de la
dependencia en patrones vinculares que remiten a familias con roles
desdibujados, por un lado. Y en su extremo, quienes en independencia de los
modelos familiares, adoptan una actitud altruista, sintiendo ms atraccin por
sujetos inestables, toscos, con dureza emocional, considerando que necesitan
ayuda y afecto para convertirse en seres amables, estables emocionalmente,
confiables. En ambos casos, la expectativa y el quehacer por el cambio de la
pareja mantienen las fases de mayor malestar sin que haya deseo de ruptura.

Qu hace exactamente un sujeto con este padecimiento frente a una eleccin de


pareja, cmo es su futura pareja? Lo llamativo y propio del cuadro es
que idealizan a sus parejas y los escogen con unas caractersticas determinadas:
eglatras, con gran seguridad en s mismos, fros emocionalmente, etc. El
narcisismo de estas personas es la contrapartida de la baja autoestima de los
dependientes emocionales, por eso se produce esta idealizacin y fascinacin.
Las relaciones de pareja atenan su necesidad, pero siguen sin ser felices. De
todas maneras tampoco esperan serlo porque su existencia es una sucesin de
desengaos y no tienen el componente esencial del bienestar: quererse a s
mismos. Este componente, por otra parte, es fundamental para poder llevar a cabo
relaciones de pareja sanas, equilibradas y mutuamente gratificantes. Esta
sensacin de tristeza y de vida torturada se manifiesta con claridad cuando nos
damos cuenta de que realmente no echan de menos el afecto y a veces el respeto
que la pareja debera tenerles, simplemente es algo desconocido para ellos. Esto
es algo que resulta difcil de entender cuando tratamos con estas personas. Las
personas con rasgos paranoides y antisociales tienen algo que produce
fascinacin EN DETERMINADAS PERSONAS. Estas personas pueden ser
dependientes emocionales, que ven a individuos con estas caractersticas como a
gente superior, con una autoconfianza extraordinaria y con una arrogancia que
confunden con vala. El problema de tener la autoestima muy baja es que se
idealiza al que la tiene muy alta, o al que destaca sobre los dems por cualquier
motivo. (Castell Blasco, J.) Un libro muy conocido de autoayuda Mujeres que
aman demasiado, de Norwood, cita infinidad de casos donde esta falta de
equidad vehiculiza grandes desequilibrios emocionales.

Qu es la co-dependencia?

La co-dependencia es un vnculo patolgico caracterizado por un patrn que se


manifiesta en la persona que tiene una relacin directa e ntima con otra, sea ste
familiar o amigo, que sufre alcoholismo o una drogodependencia y que, sin
desearlo, propicia a que persevere en su adiccin.
Podramos afirmar que la co-dependencia es la adiccin a una persona y a sus
problemas. As, adiccin y co-dependencia podran ser lo mismo al compartir las
mismas caractersticas: negacin, obsesin, compulsin y prdida de control.

Caractersticas fundamentales de la co-dependencia


Dificultad para establecer y mantener relaciones intimas sanas.
Necesidad obsesiva de controlar la conducta de otros.
Necesidad de ser hiper-responsables por las conductas de otros.
Excesiva necesidad de aprobacin por los dems.
Gran sentimiento de incapacidad.
Conductas compulsivas.
Baja autoestima.
Autoconcepto negativo.
Desconfianza.
Perfeccionismo.
Represin de emociones.
Miedo a la soledad.
Resulta paradjico que la persona co-dependiente se sienta vctima
porque antepone la ayuda a la persona que sufre la adiccin a su propia felicidad,
motivo por el cual queda seriamente dificultada su parcela de esparcimiento
personal. Esta victimizacin es una caracterstica que forma parte de la
desigualdad existente en la relacin.
Diferencias fundamentales entre la co-dependencia y la dependencia emocional
Suele surgir una generalizacin al confundir errneamente la co-dependencia con
la dependencia emocional, y es frecuente utilizar el trmino co-dependencia
cuando en realidad se est haciendo referencia a la dependencia emocional.
Si bien ambos conceptos comparten algunas caractersticas, hay dos claras
diferencias:

La co-dependencia est condicionada a una relacin directa, ntima o de


convivencia con una persona drogodependiente, una persona alcohlica e
incluso se hace tambin extensiva a la dependencia de un cuidador con el
enfermo crnico que est a su cargo. Sin embargo, en la dependencia
emocional, la relacin establecida no se est condicionada a estas
caractersticas ya que incluso darse en el caso de una persona que viva sola.
En la co-dependencia existe una abnegacin altruista por el cuidado de la
persona con problemas (o bien enferma), as como una exagerada falta de
desatencin hacia las propias necesidades. Sin embargo, en la dependencia
emocional la persona est nicamente centrada en sus propias necesidades de
demanda emocional.
Qu es la inter-dependencia?

El trmino inter-dependencia fue utilizado por primera vez por Mahatma Gandhi,
en 1929, entendindola como tal una autosuficiencia que debera ser el ideal de la
persona.
Atendiendo a la definicin que nos ofrece el diccionario nos encontramos con dos
acepciones: por un lado dependencia recproca, y por otro, dependencia
mutua entre personas, entidades, naciones, etc.
En base a la anterior definicin, podemos entender la inter-dependencia como
una dependencia sana basada en una relacin de dependencia mutua y equitativa
ajustada a los principios de igualdad, intimidad y reciprocidad.
Desde la perspectiva de campo de la Terapia Gestalt, el contacto es una forma
de invitar al otro a entrar en la relacin de una manera ntima, igualitaria,
autnoma, y libre. El resultado de este encuentro indiferenciado con el otro
mediante el contacto es la co-creacin de un Yo y un T diferenciados de los
que surge un Nosotros en sana confluencia.
Es decir, en la inter-dependencia se da una aceptacin plena de las diferencias
entre ambas partes, obteniendo al mismo tiempo un beneficio recproco de este
tipo de relacin: un crecimiento y enriquecimiento mutuo.
El ambiente y el organismo estn en una relacin de reciprocidad.
Ninguno es vctima del otro.
Su relacin es de hecho una relacin de opuestos dialcticos.
(Fritz Perls)

Qu es la in-dependencia?

As como al principio del artculo hablaba de la tendencia a contemplar la parte


negativa del trmino dependencia, algo muy distinto sucede con la in-
dependencia, trmino opuesto a la dependencia que, por el contrario a sta, goza
de muy buena reputacin.
El trmino in-dependencia tiene dos acepciones:
Falta de dependencia: no estar sometido a nadie ni a nada.
Situacin en la que el individuo goza de libertad y de autonoma.
De ambas acepciones llegamos a la siguiente definicin: La persona in-
dependiente no se encuentra sometida a nada ni a nadie y goza de total libertad y
autonoma.
La in-dependencia es una forma relacional individualista en la que el individuo es
capaz de funcionar sin la ayuda, apoyo o proteccin de los otros. Sin embargo, no
olvidemos que la in-dependencia implica libertad pero no exime de
responsabilidad.