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Nicols Pedretti
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*
Escucho toda la maana desde la cama cmo trabaja el plomero en
el bao. Mientras prendo el televisor siento que as debieron ser todas
las maanas en la vida de mi madre: la cama vaca, el inodoro tapado y
un negro que no te ama haciendo quilombo en el bao.
*
Despus de mucho esperar, consegu entrar al velorio. Al velorio
de Sandro. Nos hacan entrar en tandas. Entr junto a los poetas de
los noventa y el negro que puede hablar con los animales, el Dr.
Doolittle. Entramos al saln y Sandro estaba ah, en el cajn. Nos
sentamos todas alrededor. Prendimos una vela. Sandro se levant y
nos ofreci caf. Yo le dije que no, que no quiero, as, y dijo entonces
no preparo nada. Y se volvi a echar en el atad. Entraron los
patovicas y nos sacaron a la rastra. Estaba empezando la novela. Los
poetas de los noventa formaron un jenga humano en la puerta
sostenido por su ego. Yo me fui con el negro. El da estaba nublado,
pero sin embargo, mantena cierta belleza interior, como la que tienen
los chicos con sndrome de down.
*
Mi madre tiene un Jess. Un Jess volador que se compr en once.
Ven me dice, lo tens que ver. Nos dirigimos al living y ah me muestra
al Cristo; es de aluminio y plstico brillante, tiene una hlice en la
cabeza y se maneja a control remoto; las funciones de vuelo son
llamativamente sorprendentes, se pueden elegir entre diez
velocidades distintas; mam elige la ms baja y Jess vuela en crculos
lentamente por el living. Tal vez as ella siente que todava puede
controlar a alguien hasta hacerlo estrellar.
*
Estaba
almorzando con Mirtha Legrand. Tambin estaban
Leopoldo Lugones, un Gremlin y Adrin, el vendedor de autos de
primera marca que sal con mi hermana. Iba todo bien. Charlbamos
amablemente y en los cortes nos probbamos trajes de bao de
mujer. La estbamos pasando bomba. Hasta que al Gremlin se le
antojaron chinchulines. Se arm bardo. No lo podamos contener. Lo
nico que deca era quiero chinchulines Mirtha, quiero chinchulines.
Estaba insoportable. No paraba. El tiempo pas. La situacin se volvi
insostenible y lo metimos en una canasta. Nos subimos a la limo de
Mirtha y nos fuimos hasta el puente de las Amricas. Estbamos en
traje de bao, as que todo fue rpido. Atamos globos a la canasta y la
soltamos. Nos quedamos hasta que se perdi en el reino celestial. Nos
volvimos en la limo. Sobre nosotros se alzaba la ciudad. El cielo se
extenda para encontrase con los edificios y con el mar. Estbamos
divinos.
*
Despus del velorio de mi madre, me encerr en su habitacin.
Suena morboso, pero en esas veinte horas de soledad, aprend dos
cosas: primero, que no soporto el dolor; y
segundo: que
definitivamente, las faldas cortas me hacen las piernas ms delgadas y
me alzan la cola.
*
*
Llueve y no podemos salir. Miro a mi hija correr por el living, la
llamo por su segundo nombre y le pido el control remoto. Me lo trae y
de golpe entiendo para qu vienen los nios al mundo, y tal.
*
Este ao no me voy de vacaciones a Hait ni loco. Debe haber
brazos, piernas, cabezas de negros por todos lados. No quiero estar en
la playa con mi novia y que de pronto aparezca el torso de un negro
flotando en el agua. No s por qu pasan ests cosas, nadie piensa
en los turistas, que estn todo el da trabajando y quieren tomarse
unas vacaciones una vez al mes en las playas del caribe? Pero ojo,
quiero aclarar que yo no discrimino, tengo un gato con sndrome de
down y lo adoro.
*
Marco Antonio Sols, el cantante de la banda de cumbia psicodlica
Colita de cuadril, conocido como el Frank Zappa de la villa de Paso,
estuvo al borde de la muerte a causa de su adiccin al paco. Antes de
cada recital se bajaba dos litros de colonia Paco para nios. Estuvo
internado en una clnica de recuperacin quince aos. Ahora,
recuperado, se hace llamar Marcelo Polino y conduce un programa de
chimentos en Amrica TV.
*
Antes de dormir miro mi rostro en el espejo del bao. Los aos y el
look equivocado dejaron sus marcas. Soy una mezcla de Ceferino
Namuncur con un actor porno checo de los ochenta. Pero podra ser
peor, por suerte no soy Gepeto, no tengo un hijo de madera que vive
adentro del estmago de una ballena y me miente.
*
Moria Casan perdi las piernas en un accidente automovilstico. Yo
lo vi. Lo dijeron por televisin. A Moria le amputaron las piernas.
Tambin vi el velorio que les ofreci a sus piernas. Lo vi por la
televisin. Sus dos piernas descansaban en dos pequeos fretros. Dos
fretros diseados por famosos diseadores de Palermo. Eran muy
lindos, una combinacin anfetamnica de azul y rojo a rayas blancas.
Las piernas estaban un poco amoratadas y achicharradas por el tiempo
que pasaron en el freezer. Pero con todo, las medias triangulito y los
tacos, una casi no se daba cuenta. El velorio lo realiz en su disco gay.
Todo muy glamoroso. Travestis y performance. Estaban todos. Todo
pasaba muy lento. Moria se arrastraba o un patovica la alzaba y la
paseaba por todos lados, pareca que no le haba afectado en lo ms
mnimo, saludaba y haca chistes. Se la vea contenta. En los muones
calzaba dos zapatitos de geisha muy hermosos. La gente se acercaba a
los fretros y besaba las piernitas. Luego saludaban a Moria. Yo lo vi, lo
pasaron por televisin en directo desde Palermo.
*
*
Mi novio militante est mal. Est como loco. Porque se dej crecer
la barba para parecerse al Che Guevara y qued igualito a Hugo Varela.
Entonces, le digo para tranquilizarlo: Pens Rodolfo: a cualquier
defecto se lo puede transformar en virtud, ahora pods hacer
imitaciones de Hugo Varela en los bares, en las fiestas de quince, en
los casamientos, qu s yo, es fcil, te pons una guitarra y hacs play
back.
*
No puedo dormir del sentimiento de culpa. Hoy me lleg un mail en
cadena de una pobre niita de 6 aos tucumana, que naci con una
teta en su nuca. Y si no mando quinientos cincuenta millones de mails,
los padres no podrn conseguir el dinero para operarla y la teta
morir.
*
Prend la televisin, estaban pasando Hola Susana. Susana entraba
a buscar un perro que se haba perdido en el laberinto canino y se
perdi. Entraron los Susanos a buscar a la diva que peda ayuda y se
perdieron los Susanos. Luego, entr Gasalla a buscar a Susana y
tambin se perdi. Tuvieron que traer una gra para sacarlos por
*
Hoy me puse a pensar qu pasara si un da me caso con Gerardo, el
vendedor de autos de primera lnea, y compramos una casa cerca de
un cementerio y de pronto nos comienzan a ocurrir extraos sucesos y
descubrimos que una raza aliengena va a invadir la tierra y para ello
estn resucitando a los muertos y usndolos como ejrcito y el
domingo mientras desayunamos leemos en el diario que la polica
investiga los crmenes realizados en nuestro barrio y decidimos ir a la
comisara y el polica negro detrs del mostrador no nos cree y salimos
indignados y cuando volvemos caminando por la acera somos
atacados por zombies que acaban con la vida de Gerardo que se
convierte a su vez en otro muerto viviente y me empieza a perseguir.
*
Estaba en la casa de los Tanner. Willy, Brian y yo estbamos en el
comedor sentados a la mesa. Cuando de repente, Alf vino y nos dijo
*
Hoy le a Heidegger. Horas y horas de Heidegger. Cero anlisis. No
entend nada. Fue como quien ve llover por televisin.
*
De pronto, vi una explosin de luz blanca y celeste como un trueno
en el patio trasero. Cuando la luz se disip, me asome a la ventana y
haba un hombre desnudo, arrodillado en medio de las acacias y las
gardenias. El hombre se me haca conocido. Y claro, luego de verlo
un rato me di cuenta. Era Arnaldo Swakseneiger. Le chifl. Le dije si
quera pasar. Se acomod un poco la cintura y entr. Se sent sobre
uno de sus lados, con las rodillas y caderas flexionadas, como
*
Un joven paraltico de 28 aos les practic sexo oral a dos hombres
que le robaron la silla, porque le prometieron que de esa forma se la
devolveran. As dice una nota en el diario El Atlntico. El extrao
hecho sucedi en la madrugada del viernes, cuando el joven estaba
esperando a su padre en la esquina de Mitre y Bolvar y fue abordado
por dos ladrones. El muchacho accedi al pedido pero luego los
ladrones huyeron del lugar en la silla de ruedas. Los dos mal vivientes
fueron arrestados luego de ser perseguidos por la polica y chocar
contra un colectivo. Sufrieron heridas leves y quedaron detenidos a
disposicin del juez. Ya es el segundo caso. El primero fue un joven
que tuvo que practicarles sexo oral a seis ladrones para que le
devolvieran el celular. Definitivamente, sta es una nueva moda
delictiva.
*
La polica detiene a un grupo de negros y los hace apoyarse contra
un paredn blanco. Desde lejos, parecen un cdigo de barra. Pienso en
las pelculas que pasan los domingos a la tarde por Canal Ocho. Las
odio, sobre todo Cuidado beb suelto, La momia futbolista y tambin
su secuela, La momia futbolista va al mundial de Corea Japn; pero
sobre todo Buddy, el perro que sabe jugar al pool. Ahora llega otro
patrullero y todos arriba. La vida es hermosa.
*
Fabin Gianola atropell a mi perro. Estaba con Peter jugando en la
playa. El juego maravilloso de tirar la pelota al mar e ir a buscarla. El
viento soplaba y te haca picar la arena contra el cuerpo. Estaba feliz.
Cuando de las dunas sali Fabin Gianola con su cuatriciclo. Sper
porreado y violento. Peter iba en busca de la pelota y Fabin lo arroll,
lo pas por encima. Luego se dio a la fuga. Siempre supe que a Peter lo
iba a matar Fabin Gianola en Mar del Plata; lo supe desde que baj
del micro y vi su afiche en la terminal.
*
Los cabezas llegan a la playa en bicicletas, las tiran en la arena y se
meten al mar con sus mayas rotas y harapientas, mayas del setenta y
del ochenta, mayas desteidas, de fucsia desteido, de rosa chicle y
amarillo flor desteido, mayas que les regalaron en Caritas, que
encontraron tiradas en la calle, que vieron colgando del cable de
tender. Esto no es culpa ma, dice mi madre escondiendo la billetera
en su bolso, esto es un problema de clase. Mientras los cacos corren
como liebres por la playa, masticando arena con chicle, formando
globos tutti fruti de arena y caracoles, levantando ojotas al ras,
mangueando churros, pidiendo monedas, mangueando churros y
mangueando puchos. Molestando a la gente bien, que viene a la playa
a descansar, a enterrar a sus hijos rubios y gorditos en la arena.
*
Estuve el domingo con la familia en el bosque energtico de
teletransportacin en Pinamar. Es sorprendentemente genial la
teletransportacin. Vas caminando cerca de un rbol y de pronto
aparecs unos metros ms all y luego en otro lugar del bosque. El que
invent el peronismo se debe de haber inspirado en este lugar, dijo el
*
Iba para la clase de educacin fsica. Jugbamos un partido contra
el otro curso y haba pica. Si llegaba tarde no jugaba; iba corriendo.
Cruc la avenida y esquiv olmpicamente unos obstculos, cuando de
pronto, la vi. Tirada en la calle, cerquita del cordn: una cartera de
mujer. Me sent como si hubiera ganado el loto. Ac hay plata, alhajas,
me deca, soy millonario. Met la mano, con la esperanza de toparme
con un fajn de dlares. Pero en su lugar encontr mierda; me sent un
idiota y me largu a llorar en medio de la calle como un moglico. El
hombre que invent la poesa y el DVD debi experimentar una
sensacin semejante.
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