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Monlogo cmico: Las mujeres y el bao

Monlogo cmico: Las mujeres y el bao.


Uf! Vengo agotada, es que ayer sal de juerga. Algo que por muy divertido que
parezca se convierte en toda una odisea. Para empezar llegas a la discoteca de
siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la
msica, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco: Tenemos al
tpico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se
ha tragado la ltima pelcula de Travolta y la de Fama e intenta por todos los
medios imitarla, y peor aun al espcimen que se sienta en los sofs (ms aburrido
que la repeticin de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de
diversin total.
Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante
y ligas un poco. Porque es pattico como ligan los hombres en los bares De
entrada se acercan a ti dicindote:
-Oye perdona.
Perdona por qu. Que se les pasa por la cabeza que ya te estn pidiendo perdn.
Y bueno tenemos de todo eh? El divorciado que se te acerca
Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti qu pasa que
tienes cara de ONG?
Ahora, cuando te giras ves a un to guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y
te sonre. Y le sonres. Y te guia un ojo. Y tu sonres. Y viene haca aqu.
-Perdona
-siiii
-Me presentas a tu amiga?
Genial! La noche va genial.
As que como soy muy filosfica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta
que no les deja dormir por las noches Por qu las mujeres vamos juntas al bao?
Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola. Y
vas all cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo
sabe que los baos siempre estn al fondo) Cuando por fin llegas te encuentras
una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto
extraa, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pip. Y

siempre esta la tpica que tiene ganas de hablar. Y a m que me importa con quin
has venido.
Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de
agua, llammoslo as, con un juguillo de pisadas.
Primer problema dnde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te
lo cuelgas al cuello.
Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos, porque no estn
pensados para las meonas nocturnas. Los hay de dos tipos: Si es de los de pico al
final lo tienes fcil porque metes la cabeza entre los picos y listo. Pero y si no
tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.
Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. T necesitas intimidad as que apoyas la
cabeza para que no entre nadie.
Y all estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta.
Pues no te sale el chorrillo claro con tanto trajn! Recurres al viejo truco de abrir el
grifo, peroest fuera! venga a ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio
sonido y se apaga la luz que tambin est fuera!
Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger
el klinex. Total que te has manchado y te has puesto perdida. As que queridos
mos no preguntis ms porque las mujeres vamos juntas al bao.
Las mujeres y la moda:
La moda da mucho que hablar. Hay hombres y mujeres que estn
pendiente cada temporada de lo ltimo en moda y lo que se va a llevar en
esa temporada. Hay otros sin embargo que van a buscar el tipo de prenda
que le gusta y se encuentra que eso esa temporada no se lleva y no hay
forma de encontrarlo.
Para que podis haceros una idea, os dejamos el siguiente monlogo donde
la protagonista nos cuenta sus peripecias para encontrar aquel vestido para
ir a la boda de su amiga, y que finalmente se lleva uno totalmente distinto
a lo que iba buscando.

Clasifica a tus amigos segn la


forma de enviar los mensajes
Por Angel Jul 30, 2012
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Las personas tendemos a clasificar todas las cosas en distintas categoras.


Nos da igual lo que sea, parece que nuestro nico objetivo es crear
clasificaciones, y cuanto ms rara sean estas mucho mejor.
Con la llegada de las nuevas tecnologas, este tipo de clasificaciones han
crecido en nmero. Hoy os queremos traer una original clasificacin de
nuestros amigos segn la forma que tengan a la hora de enviar los
mensajes desde sus telfonos mviles.
Si la leis, seguro que encontris aquel grupo al que pertenecis o
pertenecen tus amigos.

ON-LINE: Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidsima!


OFF-LINE: Despus de un ao y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin
referencia.
VELOX: Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo enva
e-mails enooooormes, con animacin en flash, videos, mp3, etc
OPEN 24 HRS: Aquel que enva a cualquier hora. No se sabe si dormir
alguna vez

AGENTE 86: Enva estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de


vergenza cuando abres su e-mail cerca de alguien
DEJA VU: Es aquel que te enva aquellos e-mails que circulan en internet
hace ms de cinco aos como si fuera la primera vez. Pasados seis meses,
te lo vuelve a enviar
JOYERO: Slo enva cadenas.
IDA Y VUELTA: Es aquel que te reenva lo que tu le mandaste.
FOX MOULDER: Cree en todas las teoras conspiratorias y lo reenva a
todo el mundo. Adems lo enva con un comentario extra para que todos lo
lean con mucha atencin.
MADRE TERESA: Se la pasa enviando emails de personas enfermas, nios
desaparecidos, escuelas con necesidades, etc
LAIR RIBEIRO: Enva aquellos con montaas de PPS, con mensajes de
autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI

BABA:

Se

la

pasa

enviando

ttems,

esoterismo,

astrologa,

numerologa, etc
ONE WAY: Tu le envas veinte e-mails y l no te retribuye ni con una
sonrisa
CASCARN: Reenva el e-mail apenas haciendo clic en forward y
enviar. El e-mail te llega lleno de basura.
MORSE: Para el que so san escr en cod
BIN LADEN: Enva e-mails bomba, o tienen virus, o no se abren.

FRIENDLY: Aquel que tiene muchos amigos. Enva un e-mail de dos lneas
en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso): Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera
chateando, respondiendo a todos los que estaban en la direccin del e-mail
original.
AHI VIENE L: Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte
alguna cosa.
COPYWRONG: Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER: Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede
en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde): Aquel que los e-mails que tu le envas
vienen de vuelta porque su casilla est llena!
SEXMANIAC: Aquel que slo enva porno.
EL VOLADOR: Aquel que te contesta no te respond antes porque estaba
de viaje.
SIN NOCIN: Enva mnimo 118 emails al da. Cree que tu tienes todo el
tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL: Enva siempre imgenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO: Reenva un e-mail de dos lneas, conteniendo 380 lneas que
describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC: Aquel que le pone msica a todos los envos.

JACK IN THE BOX: Reenva el texto dentro de un anejo, que esta dentro de
otro anejo, que esta dentro de otro anejo
FANTICO: Reenva todo lo que recibe, indiscriminadamente.
Figura/Estetica:
Vs fijate q las personas se preocupan mucho por la figura, pero siempre son mas las mujeres
q los hombres, xq vs fijate q si vas caminando por la calle y te gritan EE!! GORDO
PUTOO!!!...vs te das vuelta y le decis PERO XQ NO ME CHUPAS LA CHOTA HDP!!!...no?,
en cambio las mujeres son mas de cuidarce la estetica y todo eso, menos la suegra, q noc xq
siempre es una vieja gorda que hace ravioles los domingos no?..Bldo hay mujeres que se
sacan una costilla para q se le marque mas la cintura...EEEE???es una locuuuura bldo!!!....es
lo mismo que yo me corte las rodillas para que la chota me llegue al piso bldo...dejame de
joder....
Bao:
Mas de uno se va a sentir identificado...ala noche tipo 3 de la maana cuando te agarra ganas
de hacer pis...a mi me da miedo ir al bao de noche, me da miedo xq entro al bao y me da la
censacion de q puede haber alguien atras de la cortina del bao viste?... en tonces como q
junto coraje abro rapido y... PEGAME UN TIRO MIERDA!!! MATAME HIJO DE PUTA!!!....no
hay nadie bldo...o sino la otra entro haciendo kilombo de entrada
viste...AAAAAAAAAGGHHHHJAJA!!! AAAAAAHHH!!! Q SUERTE Q TENGO UN CHUMBO!!!!
AAHH!!! Y TBM TENGO UN CUCHILLO ACA EN EL PIE!!! IGUAL MATE A 3 PERSONAS!!!
JAJA Q MALO SOY!!!...si esta la canilla bldo, no hay nadie...
La cosa q todos tenemos...todos tenemos en los baos es el desodorante de hambiente...viste
q vienen con fragancias a frutos del bosque, naranja citrica, pomelo en la chota...hay uno q es
caricia de bebe bldo...CARICIAS DE BEBE!...en navidad siempre sale uno de aires
navideos..QUEE!! es un pedo de papa noel hijo de puta q lo embotellaste mierda!...y
supuestamente te da la solucion, cuando vos terminas de hacer caca tiras eso y....UNA

MEZCLA DE MIERDA CON CITRICOS DE NARANJA!!! o con lo que lo hayas "combinado"


no?...MIERDA CON POMELO, UN BEBE ACARICIANDO UN SORETE...
Estudiar diferentes tipos de comediantes
Observacin - Jerry Seinfeld, Ellen Degeneres
Tematico - Lewis Black, John Stewart
Personaje - Larry the Cable Guy
Elementos de apoyo - Carrot Top, Gallagher
Trucos - Margaret Cho
Fisicos - Jim Carry
Impresionistas - Dana Carvey, Mike Myers
Improvisadores - Robin Williams

Paso nro 2 - Inspirarse para el material


Tu mayor recurso sos vos mismo analiza tus propias experiencias, excentricidades,
puntos de vista. EL HUMOR ES PERSONAL
Como?
Rasgos CRM - Curiosidades, Rabias, Miedos
Rasgos Negativos El humor autoreferencial es siempre un territorio seguro porque te reis de
vos mismo, los demas se sentiran comodos riendose tambien.
Rasgos unicos Cosas fsicas o psicologicas que te hacen diferente a los demas.

Paso nro 3 - Escribir una rutina comica


La mayoria de las bromas estan basadas en la formula setup & punch (premisa y
remate):
Ejemplo:
Premisa
Hace 20 aos que estoy enamorado de la misma mujer
Remate
si se entera mi esposa me mata.
Los chistes cumplen con alguno de los siguientes formatos:

Lista El nmero mgico es el 3


Comparaciones - sealando las diferencias
Smilitudes - describir algn momento hacemos una comparacin con algo ms
Observacin sealar algo que en la vida cotidiana es absurdo
Imitacin - burlarse de alguien actuando como l / ella
Callback - Una broma con un chiste que hace referencia a una broma que hizo anteriormente
en su conjunto
Exageracin Cuanto mas cerca del absurdo, mejor
Orden de los chistes
-Mira tu lista de chistes y toma el mas divertido, ponelo al final de la rutina
-Ahora busca el mas gracioso que te quedo y ponelo al inicio de la rutina. De esta forma
empezaras y terminaras fuerte.
-El tercer chiste mas gracioso estara justo antes del ultimo.
-El prximo justo despues del primer chiste y asi hasta que los organizas a todos.
-El numero de chistes que digas dependera de tu entrega y cuan largos sean los chistes.

Paso nro 4 - Ensayar


Personalidad Definir que personaje te gusta en escena, que te identifiques y haga reir, no
vas a ser identico a el pero usalo para crear tu impronta y estilo.
Ensayar La mayoria de los chistes no son las propias palabras que lo definen sino la
manera en que los decis La prctica los hace mas graciosos.
Timing Reunirse de la mayor cantidad de crtica pre-presentacion que puedas para
arreglar como decir las cosas.

Algunos Consejos
Prepara cada rutina de Stand Up teniendo en cuenta los siguientes consejos:
No extremarse en el lenguaje (abusos de sexual explicito, malas palabras o de terminos
peyorativos hacia defectos o etnias)
No abuses de nombres propios salvo que seas vos o tu familia no uses nombre de
personas en forma negativa o derogativa que pueda resultar hiriente u ofensivo para quienes
simpatizan con ellas.
Prepara rutinas cortas, con limite 5-7 minutos. Una rutina larga puede armarse con un
encadenamiento de relato uniendo varias rutinas cortas.

Trabaja la audiencia Hablale a la audiencia, hace que te responda. Utiliza diferentes


miradas, general, individual.Menciona temas actuales, recorda sus nombres, etc. asi
mantendras la atencin de la audiencia.
Postura El titere, debes pararte como si un hilo tendido sostuviera tu cabeza, erguido y con
el menton al frente.
- Movimientos Deben ser limitados al actuar. No te pierdas en el escenario. Movete con un
proposito.
- Voz Usa una voz expresiva con variedad vocal para mantener a la gente interesada. Abri
bien la boca.
Usa una variedad de chistes usa tu propio material

Repasemos algunos terminos en ingls


To Kill Hacerlo muy bien- El pblico te ama.
To Bomb Hacerlo muy mal. Peligro de insultos
Set List Tu coleccion de chistes.
Setup La parte explicativa del chiste. Es la parte de la broma que no necesariamente causa
risa. Sirve para exponer la posicion del relato.
Punch Line La parte graciosa del chiste. Es lo que se supone que hace reir.
Heckler Alguien del pblico que interrumpe o se refiere al comediante en forma agresiva o
insultante para que el comediante Bombee
Blue El comediante esta blue significa que usa lenguaje sucio o habla de sexo (u otras
cosas de adulto) de forma explicita.

Las mujeres somos vctimas de un complot urdido por mentes perversas


que se renen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman tendencias
de moda. Quines son? Cmo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco
Rabanne y dice:
Veo que este ao se va a llevar el azul petrleo. Y saltan a do
Victorio y Lucchino:
Eso, eso. Y los jersis sin mangas, pero de cuello alto, y que se jodan!.
Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. Es una secta
dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian qu podemos
esperar? Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la
rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que
luzcamos esos ridculos tangas que tanto molestan). O con esos otros
pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han
cado en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a

un escaparate, oyen voces en su cabeza: El poder de la moda te obliga, el


poder de Dior te gobierna.
Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intent
comprarme un vestido rojo. Parece fcil, verdad? Un vestido rojo. Pues no.
Porque las tiendas estn en el ajo! Son las representantes de Dior en la
tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
Rojo? Este ao no viene nada en rojo. Este ao viene el azul petrleo.
Y eso rojo de ah?
Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
As es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de
repente, me veo diciendo:
Vale, scame uno azul petrleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda
desde un todoterreno:
La 38? T estars entre la 40 y la 42.
Claro, yo la mir a ella como diciendo: Y tu estars entre g********* y
tonta del c***
Pero le dije:
Perdona, yo soy una 38.
No, si ya. Pero es que este ao viene la 38 ceida, sabes?

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu


autoestima para poder dominarte mejor. Ah, yo dije:
Con esto no me pillan. Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que
meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul
petrleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo,
por qu la talla 38 no es siempre la talla 38? T vas al Carrefour y la talla
38 se la puede poner King frica y, sin embargo, te vas a Versace y la 38
no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevrmelo. S, porque pens lo que
pensamos todas: As me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar.
Seremos idiotas? A las dos semanas te ests obligando a regalrselo a tu
sobrina. Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te
encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los sntomas de que ests entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento fsico. Aunque, a veces, cuando
todava no ests abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez
y decir: No, no me lo llevo. Y, entonces, esa enviada del mal que es la
dependienta te dice la frase definitiva:
Llvatelo, no seas boba, que lo puedes devolver!
Y lo compramos! Como lo puedes devolver Eso es como comerte un trozo
de moqueta: como lo puedes devolver!
As que volv a casa con mi vestido azul petrleo de la 38. Me lo pongo y le
pregunto a mi marido:

Como me queda?
Pequeo.
Si? Me marca mucho?
Te va a hacer llagas.
Ah me dije: modrate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere
que rompas lazos con tu entorno. No, no van a poder conmigo!.
Me lanc a la calle y no par hasta que encontr el nico vestido rojo que
quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: Me lo compro! Que le den
a Paco Rabanne !. Y que Victorio le d a Lucchino Ja! Y sal de la tienda
triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegra me dur dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo
encima: C***, y qu hago yo con un vestido rojo, si este ao lo que se
lleva es el azul petrleo? Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas Estaba yo en una misa negra, atada de pies y
manos, y los grandes gurs de la moda, rodendome como en Poltergeist:
Veeen hacia el glamouuuuur.
Total, que me despert, empapada en sudor y dije: Vale, est bien! Me
rindo! Me unt entera con vaselina para que me entrara el traje, y me
present en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petrleo.
Cuando llegu a la iglesia me encontr con que bamos todas igualesAll
haba ms azul petrleo que en una playa del golfo Prsico.
Ah te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir
de ese momento honrars a Victorio y a Lucchino, no nombrars a Chanel
en vano y amars a Dior sobre todas las cosas.
PD.Alguien me puede explicar qu c*** es el color azul petrleo??