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Primer Libro de chistes

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TOMO 1

Fecha de Edición: 21 de junio de 2001

2

Cortitos de matrimonio

- El hombre no esta completo hasta que se casa - Después esta terminado

- Un niño le pregunta al padre:

Papá cuanto cuesta casarse? El padre le responde:

No sé hijo pero yo todavía lo estoy pagando

- Otro niño le pregunta al padre:

Papá es verdad que en algunos países de Africa el hombre no conoce a su mujer

hasta que se

ha

casado?

Y el padre responde:

Eso pasa en todos los países hijo

- Un hombre dijo:

Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé y después ya era demasiado tarde

- Después de una pelea una esposa le dijo a su marido:

Sabes yo era una tonta cuando me case contigo

Y el marido respondió:

Si querida pero yo estaba enamorado y no me di cuenta

- Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía:

SE NECESITA UNA ESPOSA Al día siguiente recibió cientos de cartas y todas decían lo mismo:

PUEDES LLEVARTE A LA MIA

- Una mujer le decía a una amiga:

Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario

Y

que era antes de casarse contigo, le pregunto su amiga

Y

la mujer respondió: Un billonario

- Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella

- No es verdad que los hombres casados viven mas que los hombres solteros, Solo parece más largo el tiempo

- Perder a una esposa puede ser difícil, En mi caso fue casi imposible

- Un hombre se quejaba a un amigo:

yo lo tenía todo, dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una

hermosa mujer y de golpe se fue todo.

El amigo le pregunta:

Se entero mi esposa

Y que pasó??

- Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:

Claudia! empaca tus cosas. Acabo de ganar la Loto!!! Claudia le responde:

Empaco para clima cálido o frio??

Y

el marido le dice:

No

me importa pero asegúrate de estar fuera de casa antes del mediodía

-

Si no fuera por el matrimonio el hombre pasaría su vida pensando que no tiene

defectos

- Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda

gastar,

Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así

-

Un hombre le dice a su esposa:

Yo

no odio a tus parientes, Para que sepas me gusta mas tu suegra que la mía

-

Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el

matrimonio:

Ya experimentaron el dolor y compraron joyas

- A un hombre le robaron la tarjeta de crédito pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa

-

Un hombre le dice a otro muy orgulloso:

Mi

mujer es un ángel,

Y

el otro le contesta:

Que suerte que tienes, la mía sigue viva

Terremoto Gallego

El Bureau de Sismología de USA detecto con sus satélites que en el termino de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% que un fuerte movimiento sísmico ocurriría en la zona de Galicia.

Urgentemente procedieron a pasar un telegrama en español al Gobierno Provincial de Galicia que decía:

ALERTA ALERTA!

Movimiento telúrico inminente <stop

Gran parte de la Provincia de Galicia afectada <stop

A producirse próximas 48 - 72 horas <stop

Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli <stop Tomar medidas de seguridad inmediatas <stop Comunicar consecuencias <stop <end of message

Pasaron varios días y no recibieron ninguna contestación.

A los diez días recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decia:

- Movimiento telurico sofocao <punto

- 1.562 ciudadanos ya interrogaos <punto

- 185 ciudadanos de la Provincia presos <punto

- 7 Turistas fusilaos: 3 de apellido Richter y 4 de apellido Mercalli <punto

- 4 Turistas de apellido Mercalli profugos en los cerros pero cercaos por el Ejercito <punto

- Gendarmeria continua pesquisas <punto

*No contestamos antes porque hubo un terremoto que ha dejao todo jodido <punto*.

Jaimito

Jaimito sale de la escuela y sentándose en el camino comienza a llorar

desconsoladamente, en eso pasa uno de sus maestros que al verlo en ese estado le pregunta angustiado:

- ¿Que pasó? ¿Alguien te pego?, ¿te asaltaron?!

- No, ojalá hubiese sido eso.

- Entonces ¿que te sucedió para que llores así?

- Ay maestro!, se me perdió el libro de historia.

- No me fastidies muchacho y ¿por esa tontería estás así?

- Ay maestro! lo que sucedió me puede costar la vida, mi papá definitivamente me va a matar.

- Mira si eres tonto ¿como crees que tu padre te va a matar por un bendito

libro?

- Ay maestro, es que Ud. no conoce a mi papá, hace seis meses a mi hermana por

una simple regla que se le perdió, la botó de la casa y no la hemos vuelto a

ver.

Seminarios para hombres

Una vez más el profesorado femenino de la universidad ofrece cursos para hombres, sin distinción de su estado marital. Por favor tomen nota de que los nombres de algunos de los cursos han sido cambiados recientemente. La asistencia a por lo menos diez de estos cursos es obligatoria. Hay gran demanda para tomar estos cursos, por lo que se recomienda inscribirse de inmediato. Pueden solicitarlos a su empleador pues están registrados en el SENSE.

1. Combatiendo la estupidez.

2. Tú también puedes hacer el trabajo de la casa.

3. Síndrome Premenstrual- Aprende cuando mantener tu boca cerrada.

4. Cómo llenar una charolita de cubos de hielo.

5. No queremos ropa interior sexy para navidad.--Dennos dinero.

6. Entendiendo la respuesta femenina cuando llegas borracho a las 3 A.M.

7. Técnica maravillosa de lavado de ropa (Antes: "No laves mi ropa de seda")

8. Paternidad--No, no termina con la concepción.

9. Cómo no actuar como un imbécil cuando estás obviamente equivocado.

10. Ortografía--Hasta tú puedes escribir con ella.

11. Tú--El sexo débil.

12. Entendiendo tu incompetencia financiera.

13. Razones para dar flores.

14. Cómo mantenerse despierto después del sexo.

15. Por qué es inaceptable hacer tus necesidades en cualquier lugar que no sea

el baño.

16. Basura--Cómo sacarla a la esquina.

17. I---Te puedes dormir sin hacerlo, si le haces la lucha.

17.

II--El dilema matutino: Si está despierto, date un regaderazo.

18. Me lo pongo si se me antoja.

19. Cómo bajar el asiento del excusado (debe tomarse junto con el seminario 32)

20. ¡¡¡Poooor favoooor!!!--Por qué sabemos que tus excusas son puras mentiras.

21. El fin de semana y los deportes no son sinónimos.

22. Cómo ir de compras con una mujer sin perderse.

23. El control remoto-- Supera tu dependencia.

24. Romanticismo--Otras ideas, además del sexo.

25. Ejercicios para mejorar la postura de fanáticos de la TV.

26. Cómo cambiarse de ropa interior--Realmente funciona.

27. Cómo no actuar mas joven que tus hijos.

28. Tú también puedes ser el conductor designado.

29. Honestamente, no te ves como Mel Gibson--especialmente cuando estás

desnudo.

30. El objetivo alcanzable: omitir @#$%& de tu vocabulario.

31. Por qué no es necesario sacudir las sábanas después de que soltaste un gas.

32. Aprendiendo a que caiga todo adentro--¡Puede hacerse!

33. Relaciones entre machos: Deja a tus amigos en tu casa.

La mamá le dice al hijo:

Mamá: ¡bueno chino gran mal parido, con gonorrea, hijo de puta que es lo que esperas! ¡Levántate de inmediato y ándate al colegio!. Hijo: ¡ya me levanto vieja culia, hija de puta, cucha mal parida, vieja leprosa, hija de perra.! Mamá: ¡sale luego del baño que me cago o crees que tu pagas el servicio!. Hijo: ¡espérate vieja mamona, aguántate perra. Mamá: ¡pues apúrate concha de tu madre que vas a llegar tarde al colegio o si no te van a culiar, maricón.

Luego el niño se va y vuelve corriendo: ¡mamá la bendición!

El disfraz

Un negro y su esposa que fueron invitados a una fiesta de disfraces. Él le encarga a su esposa que vaya a buscar disfraces a una tienda. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de superman. Gritando le dice a la esposa

- "¿Qué chucha es esto?, cuando has visto un superman negro. Anda y cámbialo por algo mejor". La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita.

- "Por la cresta tú estas loca cuando has visto a un Batman negro. Anda y

cámbialo por algo mejor". La esposa bastante molesta, devuelve el disfraz de batman y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera 2 x 4. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

- "Que mierda es esto".

La esposa le contesta:

- "Te quitas la ropa y te pegas los botones y vas de domino, si no te

entonces, te quitas los botones y te pones la correa y vas de galleta triton, y

si tampoco te gusta te metes el pedazo de madera por el culo y chocolito, Conche tu madre".

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vai' de

Mision DELTA 4321

La NASA ha enviado al espacio la mision DELTA 4321, mision experimental tripulada por dos simios y una mujer. Los siguientes son partes de la comunicacion entre el control de Tierra ubicado en Houston y la tripulacion:

* Houston a Simio 1:

* Simio 1, verifique sistemas hidraulicos,

* Verifique adecuada presion en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje,

* A 60000 pies disminuya un 25% en la velocidad de arranque.

El simio hace seña de OK

* Houston a Simio 2:

* Simio 2, nivele velocidad al cruzar la estratosfera y active sistemas

anticongelantes.

* No olvide monitorear cada 15 minutos sistemas de comunicacion e indicadores de presion.

* Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal. El simio hace seña de OK

* Houston a Mujer:

* No se olvide

* Mujer a Houston:

* Si, Si, Si YA SE!

COMER A ESTOS MONOS DE MIERDA Y QUE NI SE ME VAYA A OCURRIR TOCAR NADA

YA SEEEEEEEEEEEE!!! QUE NO SE ME OLVIDE DE DARLE DE

Los novios

Es la historia de un par de novios que se conocían desde hacia un año Un viernes, después del trabajo, se dieron cita en un café. Después de haber tomado algunos tragos, decidieron ir al restaurante, comieron juntos y

decidieron pasar la noche juntos

versiones, la versión de la novia y la del novio:

que paso durante la noche ? hay dos

1) LA VERSION DE LA NOVIA :

"El estaba de mal genio, cuando nos encontramos en el café. Pensé que era por

que había llegado tarde, pero no me dijo nada al respecto. Nuestra conversación era lenta y pensé que era mejor hablar íntimamente en un restaurante. Nos

fuimos para el restaurante, cuando llegamos el estaba

hacerlo sonreír, pero no hubo efecto. Le pregunte si el problema venia de mi ? y me respondió que no ! En el taxi le dije : "te amo" y el me cogió la mano solamente, yo no sabia lo

que quería decir por que ni siquiera me dijo "yo también"

llegando al motel, pensé que la crisis comenzaba, ya que no teníamos nada de que

hablar ! Yo trate de preguntarle y el me respondió

Un poco enfadada le dije que yo iba a acostarme, y al mismo tiempo pensé que lo mejor, hubiese sido ir directamente a mi casa. 10 min. después el vino a la cama y como previsto hicimos el amor, pero sin ninguna convicción !!! El parecía en otro mundo y yo no quería otra cosa que irme a casa inmediatamente, yo no sabia que le pasaba y comenzaba a dudar de todo Pensaba que había encontrado otra chica y estoy esperando como van a ir las cosas

muy serio

trate

de

Cuando íbamos

prendiendo la tele !!!!.

2) VERSION DEL NOVIO:

Día difícil en el trabajo, pero al menos me eche mi polvito !!!

Para estar más guapa

Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta:

-

Tía porque haces esto,

y

la tía contesta,

-

Para estar más guapa, para estar más guapa,

A

lo que el niño intrigado vuelve a preguntar,

-

Y esto tía, cuando hace su efecto.

El secuestro

El tipo iba en la ruta 68, camino a la costa, cuando un taco fenomenal detiene el tránsito por completo. Tan detenido estaba que el tipo se pudo hasta bajar del auto y preguntarle a unos que circulaban a pié por ahi:

¿Que pasa? ¿Por qué está detenido el tránsito? Lo que pasa es que unas células descolgadas del antiguo MIR tomaron de rehén al presidente Lagos, y están pidiendo 10 millones de dólares por su liberación. Si no consiguen lo que piden, amenazan con bañarlo en gasolina y prenderle fuego. Así que estamos pidiendo donaciones Ah! ¿y cuanto llevan reunido? Alrededor de 200 litros!

Consolador

Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.

Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella repentinamente encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.

Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

"¿Tú impotente?

¿Cómo

pudiste engañarme por todos estos años?

¡Exijo

una explicación!"

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos."

Los caníbales

Tres hombres, un Peruano, un Chileno y un Argentino, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes.

La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta.

Entonces cada uno de los tres hombres tomo su camino a la selva para

encontrar las frutas.

El Peruano regreso y le dijo al rey:

Yo traje 10 manzanas. El rey le explico la segunda parte de la prueba

Ahora tienes que meterte, por el poto, cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos.

La primera manzana entró, pero en la segunda, el Peruano se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

El Chileno llego y le mostró al rey diez guindas. Cuando el rey le

explico la segunda parte de la prueba, el hombre penso que seria tarea muy

fácil, entonces empezó 1

guinda, soltó una carcajada y lo mataron.

8 7 6 5 4 3 2

y justo en la novena

El Peruano y el Chileno se encontraron en el cielo, y el Peruano le pregunta al Chileno:

Oye Chileno porque soltaste la carcajada, si ya casi lo habías logrado?

El Chileno contesta:

No pude evitarlo porque vi al huevón del Argentino llegando con unas

piñas

Anuncios clasificados

Un hombre publicó un aviso clasificado:

"Busco esposa". Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decian lo mismo:

¡Llevate la mia!

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Si su suegra es una joyita Funeraria Pérez

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Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

nosotros tenemos el mejor estuche.

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Viejo verde busca chica ecologista.

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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su conyuge.

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Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

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Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

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Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

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Chico tímido busca

bueno

esteee

no, bueno

nada

no importa

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Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía

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Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

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Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.

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FEO, muy FEO

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a

mi

padre: "Hicimos lo que pudimos

pero

salió".

Mi

mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora vidrios polarizados.

con

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me

quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es

por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que

en

lugar de ser enano, soy profundo.

De

chico iba por los cuarteles para que me griten:

"¡alto!, ¡alto!".

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le

preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?".

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya

venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos

a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los

dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo

de

carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si

amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un

auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo

mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy

pobres. Para calentarnos en invierno, nos cagábamos a puteadas.

Mi madre en lugar de sacar la basura, la entraba.

Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.

Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa

que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A

mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo.

El

otro día me llamo a casa desde un motel.

El

psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco.

Yo

le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además

de

loco es usted muy feo".

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de

un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas

palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos "

El

ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara

en

sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.

*********************** Chiste Cortito

- Dime muchacha, ¿está el señor en casa?

- No está, señor

- Me es preciso hablarle enseguida, ¿sabes a qué hora volverá?

- Ay señor, cuando el señor manda decir que no está en casa, no se sabe a que hora vuelve.

**********************

Condones Olímpicos

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.

Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?

- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.

- Y ¿que color te vas a poner esta noche?

- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)

- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

************************

La psicóloga

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe Srta., he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco? Pero ¿Que se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo solo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- ¿Y encima insiste! ¡¡Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse alli. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿¿$100.000??? ¡¡Estás loca!! ¡¡Ninguna Puta vale eso!!

************************

Con protocolo

Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:

- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

************************

Dolor de cabeza

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):

- Tengo dolor de cabeza.

- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreandome aspirina en el pene La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!

************************

Enfermedad de Tuner

En la consulta dice el doctor:

- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.

- ¿Y eso es grave doctor?

- Todavia no lo sabemos Sr. Tuner.

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Doctor, mi hija

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.

- Digame, ¿su hija esputa y excrementa?

- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

************************

No puedo dormir

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el higado, y si me echo del derecho se me sube el rinon.

- Pues, acuestese boca arriba.

- Entonces se me sube mi marido.

************************

Como un toro

- Doctor, mi marido ya no es lo que era.

¿Puede usted hacer algo para dejarmelo como un toro?

- Por supuesto, desnudese y empezamos por los cuernos.

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Analisis

- Hay que hacerle un analisis de orina, heces y semen.

- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.

************************

Diarrea mental

- Doctor, tengo diarrea mental.

- ¿Y eso?

- Pues, vera usted, cada idea que tengo la cago.

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Dos granjeros

Dos granjeros hablando sobre la monta de sus vacas:

- y entonces cuando parecia que mi toro no iba a poder con las reses del Dionisio, aparecio el veterinario con un tonico que lo arreglo todo.

Le dio una dosis y tenias que haberlo visto, en una hora monto tres veces a todas las vacas.

- Oye, ¿y que tonico es ese?

- No se, pero sabe a menta.

El Oso y el Conejo

Habia un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa. El genio les concedio tres deseos a cada uno. El oso pidio primero:

- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.

- Concedido. El conejo hablo:

- Yo quiero un casco de moto.

- Concedido.

El oso extranado con el conejo continuo con su segundo deseo:

- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.

- Concedido.

El conejo solicita su segundo deseo:

- Yo quiero una moto Harley Davidson.

- Concedido.

El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:

- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.

- Concedido.

El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:

- Que el oso sea maricooooon !!

El Yerno

Una mujer de 60 años llega a su casa y escucha ruidos extranos en su cuarto. Abre la puerta y descubre a su hija de 40 anos usando un vibrador. ?Que estas haciendo?, pregunta la madre.

Mama, tengo 40 anos y mirame, soy fea.

Nunca me casare, asi que esto es mas o menos mi esposo.

La madre sale de la habitacion, moviendo su cabeza.

Al otro dia, el padre llega a casa y escucha ruidos en el cuarto, inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador. ¿Qué diablos estas haciendo?, pregunta el padre.

Su hija replica:

Ya le dije a mama, tengo 40 anos y soy fea.

Nunca me casare y esto es tan cercano como si alguna vez hubiese tenido esposo.

El padre salio de la habitacion moviendo su cabeza. Al otro dia la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra, viendo el futbol en la television.

¿Que cresta estay haciendo? grita ella.

Y el esposo replica:

Nada solo estoy tomandome un pencazo con mi yerno !!!.

Al fin honesto

Se habian reunido todos los presidentes y delegados del mundo en una convención. Se trataba de explicar por medio de las partes del cuerpo alguna actividad o característica de su país.

Empieza la delegada inglesa y se abre la blusa y mostrando sus pechos dice:

"estas son las islas Malvinas, nadie las toca".

Despues se levanta el presidente alemán y se baja el pantalón por detrás y enseña las nalgas y dice:

"esta es la Alemania unida, nadie la separa"

Era el turno del presidente Lagos, y no sabia que hacer, entonces se baja los pantalones y enseña sus partes intimas y dice:

"esta es la crisis chilena, nadie la para".

*******************************************

Qué gran cosa el paréntesis!!!

:) significa una sonrisa, :( es un gesto de tristeza

Y bueno, todas sus variantes ;-), :o) etc

He Aquí algunos de ellos:

(_!_) Un culo normal

(

!

)

Un culo gordo

(!) Uno chiquito

(

) Un culo mucho tiempo sentado

{_!_} Un culo arrugado

(_o_) Un culo con mucho "kilometraje"

(_O_) Un culo con mas "kilometraje"

(_*_) Un culo roto

(_x_) Un culo fruncido

(_X_) Un culo clausurado

(_$_) Un culo que vale oro

[_T_] Un culo cuadrado

(_:_) Un culo raro

(_@_) Un cyberculo

(_?_) Un culo misterioso

(_#_) Un culo lastimado

(

) Un culo cerrado

(_%_) Un culo con granitos

Y NO PODIAN FALTAR LAS TETAS CIBERNÉTICAS

(o)(o) tetitas perfectas

( + )( + ) tetas falsas de silicona

(*)(*) tetas de pezón alto

(@)(@) tetas de pezón grande

(oYo) tetas push-up

(^)(^) tetitas con frío

(o)(O) tetas disparejas

(p)(q) tetas con estrías

\o/\o/ tetas caídas

(

- )( - ) tetas mordidas

(

o Y o ) QUE PAR DE TETAS !!!

El exorcista

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo escandalo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- Psss!!, no haga ruido, que su mujer se va a despertar!

- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- Ah, si? y como es eso?

- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Gobiernos del mundo

Breve comparación de los gobiernos del mundo.

FEUDALISMO Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.

SOCIALISMO PURO Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.

SOCIALISMO BUROCRATICO Sus vacas estan bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que estan cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.

FASCISMO Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.

COMUNISMO PURO Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.

COMUNISMO RUSO Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.

PERESTROIKA Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.

COMUNISMO CAMBOYANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.

DICTADURA Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.

DEMOCRACIA PURA Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas.

BUROCRACIA Usted tiene 2 vaca, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.

CAPITALISMO Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.

ANARQUIA Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.

SURREALISMO Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.

OLIMPISMO Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.

MERCANTILISMO Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.

REPUBLICANO

Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.

COMUNISMO CUBANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.

El novio

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba

a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:

- Señor agente, déjeme que le explique: yo

- ¡silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe. El muchacho insistía:

- Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa El agente replicó:

- Cállese ahora mismo

¡a la cárcel!

varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:

Ha tenido usted suerte. El jefe asiste a la boda de su hija; cuando regrese

estará de buen humor y seguro que le perdona.

- No esté tan seguro - replicó el joven -. Yo soy el novio.

La Rima

Un compadre se encuentra después de muchos años con su comadre. Luego de los efusivos abrazos y saludos, el compadre la invita a comer un cebichito(cebiche) con unas cervezas a un restorán con el objeto de celebrar el grato acontecimiento del reencuentro.

Acordándose del dato de un amigo, acuden a uno llamado "La Rima". Una vez estacionado el auto e ingresados al local y además acomodados en una muy buena mesa del restorán, el compadre llama al mozo:

- Mozo. Tráigame dos cervezas muy heladas y dos cebiches mixtos mariscos y pescados.

de

- Perdón señor pero aquí los pedidos se hacen en RIMA así que discúlpeme

contesta el mozo alejándose, mientras el compadre sorprendido con la respuesta comenzó a hervir internamente. La comadre no sabiendo que comentarle a su compadre por la atención recibida de parte del mozo, le enseña la puerta del restorán a su compadre, momento en preciso en el cual hace ingreso una pareja muy peculiar; un señor de muy avanzada edad venía acompañado de una jovencita muy atractiva y de una belleza muy peculiar.

Muy tomados de la mano, la nueva pareja se sienta y el anciano solicitan al Mozo:

- Mozo, como soy el Rey

- Perfecto señor - contesta el mozo. ?Y para su sobrina?

- Un cebiche de corvina - responde raudo el anciano.

tráigame un cebiche de pejerrey

El mozo apunta el pedido y va a solicitarlo a la cocina.

Al ver dicha situación el compadre entiende el procedimiento de pedidos, decide quedarse y procede a llamar al mozo, en el momento que lo ve regresar al comedor.

- Mozo, como en estas lides soy un pendejo

cangrejo.

- Muy bien señor - apunta el mozo. ?Y para su comadre?

tráeme un cebiche de

- Lo mismo conchetumadre!!!!!!

El Rey de la selva

Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:

¡Quién es el rey de la selva!

Y

el mono le dice: Tú señor león, tú.

Y

el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la

muerde en el cuello y le grita:

¡Quién es el rey de la selva!

Y la jirafa le dice: Tú señor león, tú.

Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge, al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa lo vuelve a tirar y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice:

Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así.

Patas negras

En un departamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.

La mujer le dice a este ultimo que salte por la ventana. Como eran cerca de la siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzo a vestirse, para disimular, se pone a trotar junto con un grupo que hacia deporte en el Parque. Sorprendidos los de mas trotadores uno lo mira y le pregunta:

- Sin zapatillas?

- Si, es para una mejor ventilacion de los pies.

- Sin camiseta?

- Si, es para una mejor ventilación

n de las axilas.

- Sin pantalones ni calzoncillos?

- Si, es para mayor agilidad.

- Ah. Comprendo, entonces el condon lo lleva por si llueve

Algunos Grafitis

* El SIDA te caga matandote

* El amor es ciego

* Se diferente, ama a tu suegra.

* Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta fiestas, meta joda, meta y ponga.

* Ojo por ojo

* Cuidemos el agua

* Errar es humano

* Silvio Rodriguez era el unico que tenia un unicornio azul

imbecil lo perdio!!!

* Si quiere ser mas positivo, pierda un electron.

* La droga te vuelve bruto.

pero el colera te mata cagando.

el matrimonio le devuelve la vista.

ojo al cuadrado.

tome cerveza!

Herrar es equino.

y el muy

* Dios lo sabe todo

* A caballo regalado, muchas gracias.

* Encuentre la paz

* A unos la vida les sonrie, a otros se nos caga de la risa en la cara.

* No te metas en el mundo de las drogas

* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

* El que rie al ultimo no entendio el chiste.

* Si la montana viene hacia a ti

mi suegra lo comenta.

en Bolivia.

somos muchos y hay muy poca.

corre huevon!!! es un derrumbe!!!

El mudo

En una fiesta de empresa llegó el momento de los regalos y como eran muchos los invitados y pocos los regalos, deciden rifarlos. Entre los asistentes había un mudo que de repente oye al moderador anunciar el número ganador.

"El número ganador es el 2440".

El mudo mira su número y

comienza a

gemir "jum, jum, jum" mientras trata de

abrirse paso entre los asistentes para llegar a la tarima y reclamar su premio pero nadie se da

cuenta de lo que pasa.

"El 2440 a la una":

dice nuevamente el moderador y el mudo más desesperado sigue sacando la gente del medio con sus brazos y gimiendo "jum, jum, jum" como seña de tener el número premiado, pero estaba muy atrás en el gentío.

"El 2440 a las dos":

dice el moderador. El mudo viendo que no llegaría a tiempo a la tarima para reclamar su premio en un acto desesperado se abre el cierre y se saca su pene.

Una señora a su lado histérica comienza a gritar:

¡¡¡EL MUDO SE LO SACO, EL MUDO SE LO SACO!!!

El dia perfecto

El DIA PERFECTO PARA UNA MUJER

8:15: Despertarse con besos y abrazos. 8:30: Pesar 2 kilos menos que ayer. 8:45: Desayuno en la cama, con un fresco jugo de naranjas recien exprimidas y croissants. 9:15: Un relajante baño

o caliente con aceite fragante de lilas. 10:00: Un workout sencillo en un club con un entrenador personal gracioso y apuesto. 10:30: Tratamiento facial, manicura, shampoo, y peinado. 12:00: Almuerzo con tu mejor amiga en un cafe al aire libre. 12:45: Divisar a la ex-novia del novio, la cual ha aumentado 15 kilos.

1:00: Ir de compras con las amigas. 3:00: Siesta. 4:00: Una docena de rosas repartidas por una floreria. La tarjeta es de un admirador secreto. 4:15: Unos aerobicos suaves seguidos de un agradable masaje. 5:30: Elegir la ropa para la cena. Verse magnifica en el espejo. 7:30: Cena a la luz de velas seguido de un baile. 10:00: Una ducha caliente, sola. 10:30: Hacer el amor. 11:00: Una conversacion en las almohadas con luz tenue y arrunchaditos. 11:15: Caer dormida en sus grandes y fuertes brazos

DIA PERFECTO PARA UN HOMBRE

6:00 Alarma. 6:15 Una rascadita de bolas. 6:30 Una cagada masiva mientras lees la seccion deportiva. 7:00 Desayuno. Filete Mignon, huevos, pan tostados con mantequilla,un juguito de naranja y un cafe. 7:30 Llega tu Audi. 7:45 Tomarse un Bloody Mary en el camino al aeropuerto. 8.15 Jet privado a Indianapolis. 9:30 Limosina, al circuito de carreras. 9:45 Ver las carreras acompañado de tres modelos en overall con el zipper a la mitad, ganar 10 veces lo apostado. 11:45 Almuerzo. 2 docenas de ostras. 3 cervezas Heinekens. 12:15 Una rascadita de bolas. 12:30 un polvo con las tres modelos en un jacuzzi y de vuelta al circuito. 2:15 Limosina de vuelta al aeropuerto. Te bebes 2 Martinis. 2:30 Un Jet privado a Nassau, Bahamas!!! Te hechas una siesta 3:15 Una excursion de pesca al final de la tarde, con una tripulacion de puras mujeres "topless". 4:30 Ganarte el record mundial de pesca atrapando un pez espada de 120.49lbs. 4:45 Una Rascadita de bolas. 5:00 Jet de vuelta, en el camino un masaje por una supermodelo desnuda. 7:00 Ver los Avances de CNN, Chavez renuncia, Fujimori Extraditado a Peru, Chile clasificado al mundial. 7:30 Cena. Unas 2 langostas y una botella de Dom Perignon 1963, 20 onzas,cosecha New York 8:00 Una rascadita de bolas. 9:00 Relajarse despues de la cena con un Cognac Augler 1789 y un tabaco cubano Cohiba. 10:00 Echar un buen polvo con 2 ninfomanas de 18 anos 12:00 Un masaje y jacuzzi. 12:45 Ir a la cama. 1:00 Soltar un pedo de 12 segundos con 4 octavas de tonalidades, y Ver como tu perro sale corriendo del cuarto. 1:00:20 Cagarte de la risa y quedarte dormido

El viejito

El viejito se esta bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: - ?Joshefina, Joshefina, ven pronto! La viejita va corriendo al bano y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:

* ?Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.

- ?Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

En Misa

El padre dice en la misa: - Si tienen fe se sanaran, pongan su sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: - Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

mano

La Rana y el Viejo

Iba un viejito por el bosque cuando escucho a sus pies una débil voz. Se agacho y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

-"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los

placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me

convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".

El viejito levanta la rana y se

la ranita y le pregunta muy desconcertada:

- ?No me vas a besar?

te

la echa en el

bolsillo. Asoma la cabeza

?Que?

- -Respondió el viejecito

?No!

-

A mi edad es mas divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

************ menos para los de siempre

Actitud entre mujeres

¿Cual es la diferencia de actitud entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, y 88 años? De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento. De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama. De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento. De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama. De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.

De 58 años, ella te dice:

"pero tú, en la cama, eres puro cuento"

De 68 años, eres tu quien no quieres saber nada ni de cuentos de camas. De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el cuento.

ni

El Papel Higienico

Recién salida de la ducha, la mujer está de pié delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.

En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño que no están tan mal", el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre los pechos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?- le pregunta la mujer

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años- dice el marido

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido

- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, te ha funcionado con el culo, ¿no?

Dolor de parto

Un matrimonio acudió al hospital para que la mujer diera a luz un bebé.

Al llegar, el doctor les dijo que había inventado una nueva máquina que

transferiría una parte

les preguntó si querrían experimentarla. Ambos estuvieron de acuerdo.

del dolor

que sufriría la madre al padre. El doctor

El doctor situó el mando al 10 por ciento para principiantes, explicando que incluso el 10 por ciento era un dolor mucho mayor de lo que el padre hubiera experimentado nunca. Pero mientras el parto proseguía, el marido se encontraba perfectamente, de modo que pidió al doctor ir un poco más allá y avanzar un poco la escala.

El doctor ajustó la máquina a una transferencia de dolor del 20 por

ciento. El marido se encontraba aún perfectamente. El médico entonces tomó la presión sanguínea y el pulso del marido y quedó sorprendidísimo de lo bien

que lo estaba llevando. En este punto, decidió intentar subir

ciento.

Puesto que era obvio que esto estaba ayudando considerablemente a su

esposa, le

dio a luz un chico saludable sin prácticamente dolor alguno. Tanto ella como su marido estaban extasiados. Sin embargo, cuando volvieron a casa, encontraron al cartero muerto en el porche.

al

50

por

El marido seguía sintiéndose perfectamente bien.

indicó al médico que le transfiriera TODO el dolor a él. La mujer

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Advertencias

Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.

lo que hace este terricola

Querido Terrícola:

Soy un extraterrestre de una galaxia muy muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. Ahora me he convertido en este texto y en estos momentos te estoy culeando por tus pupilas Sé que te está gustando porque te estás sonriendo!

Por favor, mándame a otras personas porque la verdad

Y deja de reírte

que se van a dar cuenta!!!!

Hay que ser rápido en esta vida

ando bien caliente!!

Un Chileno está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un Típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El Chileno ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?" "Por supuesto", contesta el Chileno. "Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Chile". El Chileno escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue Mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el Chileno. "Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Chile". El Chileno, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?" "Los tiramos a la basura, 'of course'". "Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

Avisos Clasificados

Si su suegra es una joyita Pérez

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Hombre de buenas costumbres, busca a alguien que se las quite.

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Viejo verde, busca chica ecologista.

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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos su cónyuge.

-------------------------------------------------------

Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

-------------------------------------------------------

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

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Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

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Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

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Vendo auto 4 puertas, con excelente vista a la calle.

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Chico tímido busca

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Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

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Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.

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Busco personal técnico para arreglar mi barra espaciadora.

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Psicópata asesino busca chica para relación corta.

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Cambio caja de juguetes por revistas porno.

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Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

-------------------------------------------------------

Se necesita cama con muchacha adentro.

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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca

vistas.

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Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

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Vendo maquina de escribir que le falta una tecla.

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Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

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nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria

bueno

estee

no, bueno

nada

no

importa.

Cambio condón roto por ropa de guagua.

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Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil.

-------------------------------------------------------

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

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Sólo para enfermos pobres: se vende lote de medicinas vencidas al por

mayor.

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Cambio pastor alemán por uno que hable castellano.

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Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

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se dan clases de ortografia!

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Cambio lindo perro Doberman por mano ortépedica.

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Cambio secretaria de 60 por tres de 20.

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***********************************+

Uno de gallegos

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París. Charlan, toman y se divierten como locos. De repente el inglés dice:

- Qué bien que se pasa en este bar; pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡ Andrew te regala la tercera !

El americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y ¡ John te regala la cuarta !

El Gallego dice:

- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama

"Bodega de Manolo" donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda,

te pagan la tercera, te pagan la cuarta ! y hasta puedes ir al segundo piso

y

¡ culear como loco !

El gringo y el inglés se miran y dicen:

- ¡ Increíble ese sitio !, no lo podemos creer, ¿ realmente te pasó ?

- No, responde el gallego, a mí no, ¡ pero a mi hermana sí !

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Generoso

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:

- Carmen, Carmen! Preparate para hacer el amor cinco veces!

- Ay, mi amor que venis excitado!

- No. Vengo con cuatro amigos.

Bonilla.

Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije al sexologo

Ya en el consultorio del doctor, este le pregunta

- ?Cual es su problema Senor Bonilla?

- Estoy aburrido de ser maricon ?existe algun tratamiento para dejar de serlo?

- Claro que si bajese los pantalones que yo le arreglo ese problema

Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle el dedo indice por el borde del trasero a Bonilla diciendo lo siguiente

- Por la orilla por la orilla que se mejore Bonilla

- por la orilla por la orilla que se mejore Bonilla

Asi un par de minutos hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa

- Por el medio por el medio que Bonilla no tiene remedio

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Monja

Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve a un HOMBRE bien formado y desnudo tirado en el suelo. Ella piensa que sus alumnas no deben ver eso, y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapandolo con su hábito. Al poco rato de sentada, empieza a decir:

AY! SAN ELOY, ESTO NO LO HABIA SENTIDO HASTA HOY. AY! SANTA MARIA, YO NO QUERIA. AY! PADRE NUESTRO, QUE BUENO ESTA ESTO. AY! SAN BERNARDINO, SIENTO QUE ME ORINO. AY! SAN ALEJO, SE ME ESTA ROMPIENDO EL PELLEJO. AY! SANTA MARTA, MIDE MAS DE UNA CUARTA. AY! SAN FEDERICO, MIRA QUE ESTO ESTA MUY RICO. AY! SAN CLEMENTE, MIRA QUE ESTO ESTA CALIENTE. AY! SAN BENITO, MIRA QUE ESTO ES MUY BONITO. AY! SAN ROLANDO, SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO. AY! SAN ROSENDO, SERA QUE ME ESTOY VINIENDO? AY! SAN TOMAS, ESTOY QUE NO AGUANTO MAS. AY! SAN BERNABE, SIENTO QUE YA ACABE. AY! SANTA CANUTA, A PARTIR DE HOY ME CONVIERTO EN PUTA

***********************

¿Por qué sermonear a un hombre No Funciona?

Lo que una mujer dice:

"!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!, tú y yo tenemos que ordenar todo esto. Tus cosas estan tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo"

Lo que un hombre oye:

blah, blah, blah, blah, VAMOS! blah, blah, blah, blah, TU Y YO blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

El Inutil

Un

joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:

-

Vengo por lo del anuncio

-

¿Trae su acta de nacimiento?, pregunta la recepcionista.

-

No,

-

¿Trae su credencial?

-

No

-

¿Trae papeles?

-

No

La

recepcionista molesta le replica:

-

¿A qué vino entonces?

-

Por lo de anuncio, no ve que decía "inútil presentarse sin papeles."

*******************************************************************

Virgen al septimo matrimonio

Un

abogado se casó con una mujer que se habia casado 6 veces. La noche de bodas,

en

el cuarto del hotel, la novia le dice:

-"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen

"

Perplejo, ya que conocia el hecho de que ella se habia casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

-Ella respondió:

Mi primer marido era un psiquiatra. El sólo queria conversar sobre el sexo.

Mi

segundo marido era ginecologo. El sólo queria examinar el local.

Mi

tercer marido era un coleccionista de estampillas. El sólo queria lamer.

Mi

cuarto marido era Gerente de Ventas. El decia que sabia que tenia el

producto, pero no sabia como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Publico. El decia que comprendia perfectamente

como era, pero no tenia la certeza de que fuera competencia de él.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando

mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.

Por eso ahora decidí casarme con un abogado, porque estoy totalmente segura de que tú me vas a culiar !!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

El juez y el caradura

A ver, cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.

- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto

que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

- Ya -dice el juez. Siga

- Pues así, hasta siete veces.

*****************************************************************

Chistes De Monjas

Sorprenden en un convento a un grupo de monjas con un hombre desnudo en unas de las habitaciones, la madre superiora manda a llamar a un

cura para que las confiese, el cura ordena a las monjas hacer una fila

y hace pasar a la primera monja.

- Digame madre, cual fu su participacion en los hechos?

- casi nada padre. -le toco el pene al hombre? -si, pero solo con un dedo. -bien, vaya a lavarse el dedo con agua bendita.

- La siguiente.

-y ud. madre cual fue su participacion? -yo padre solo se lo toque con la mano. -bien, vaya a lavarse la mano con agua bendita.

De pronto se arma una pelea entre dos monjas. yo primero no yo primero es que tengo que ser yo primero.

haber madres. que pasa

lo que pasa padre es que yo me quiero confesar primero. pero padre, decia la otra monja, pero yo estaba primero en la fila.

haber

dijo el cura, porque te quieres confesar primero.

lo que pasa padre es que no quiero hacer gargaras de agua bendita despues que ella se haya lavado el poto.

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Otro de monjas

En un convento entran a robar y toman a las monjas de rehenes, los ladrones escapan y llega la policia e interroga a las monjas, mientras los policias hablaban con las monjas habia una que a cada rato decia - y nos querian envenenar -

y nadie hacia caso a la monja, al rato de nuevo la monja decia - y nos querian

envenenar -

tanto fue que un policia se acerco y le pregunto

- haber madre cuenteme

- los ladrones nos querian envenenar

- y porque piensa eso hermana?

- por que dijeron - Les echamos un polvo y nos vamos-

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Una Chupadita

El novio acompaña a su

la entrada de la casa, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en

la pared y le dice:

novia a la casa después de una salida, cuando llegan a

- Mi amor, ¿ por qué no me chupas el pico ?

- ¿Aquí? Tu estas loco!!!

- Dale rapidito, no pasa nada

- No!!!! Puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y reconocerme.

- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie

- Te dije que no, no y ???no!!!!

- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas

- No!!!

- Dale, no seas así

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada,

avisándole: "Dice papa que se lo chupes, y si no,

dice que baja el

del citofono que son las 4:00 de la mañana".

que se lo chupe yo, y si no,

y se lo chupa, pero que por favor levante la mano del botón

La enfermedad de los cocos

La reina de Inglaterra estaba visitando uno de los mejores hospitales de Canadá

y durante su recorrido por los pisos paso por una habitación donde un paciente

se estaba masturbando. "Oh my God!", dijo la Reina, "eso es escandaloso, que significa esto?". El doctor contestó, "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no se masturba 5 veces al día, sus testículos explotarían y el hombre moriría instantáneamente." "Oh lo siento mucho", dijo la Reina.

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

" Oh my God!", dijo la Reina, "que pasa allí?"

El doctor respondió:

"El mismo problema Su Majestad, pero con mejor Plan de cobertura médica

"

Tengo otra

Se encuentran dos amigos:

-¿como estas? -mas o menos, porque engaño a mi mujer, y no sé como decírselo. El amigo le dice: -no te preocupes, yo tengo la solución, cuando estes haciendo el amor con ella, ahí se lo dices. Cuando llegó a la casa empezó a hacer el amor y le dijo a su esposa: "mi amor, tengo otra" y la esposa le responde "ya, métemela por el poto"

¡Mujer!

¿Cómo se llama la parte de la mujer que queda entre la vagina y el ano?

- frontón, por que ahí rebotan las pelotas

Bar

Un hombre llega a un bar y pide un trago. luego ve una mujer que esta cerca suyo se acerca y le pregunta caballerosamente

¿ baila ?

a

lo que ella responde

no

cabe

justito

Afligida

Una pareja se casa, al llegar al lecho de amor, el marido la pesca y empieza a darle. La primera noche le hizo el amor 34 veces, la segunda otras 34 y así terminó el primer mes de casados. La mujer aflijida le cuenta el problema a su mamá. Le dice "Mamá este huevón me lo hace a cada rato, donde me pilla me lo pone, en la cocina, en el baño, en el auto, me ando meando sola, me la tiene rota." La mamá luego de escuchar a la hija le dice "Hija esta noche cuando Mario llegue del trabajo dile que te ha llegado tu período y que no podrá hacerte el amor" esto te dará un descanso de una semana por lo menos. La mujer tal como se lo dijo mamá, esperó al marido en la noche, (quien llegó de hacha a la entrepierna) ¡Mario! , detente, esta vez no podemos hacer nada, estoy en mi período. El marido se viste y se va al living. Cuando regresa llega con una botella de Champagne y unas copas. La mujer muy extrañada le pregunta que cosa celebrarán, a lo que el marido le contesta "" LA SEMANA DEL POTO ""

El Calzoncillo

¿Sabes cuàl es el cumpleaño màs aburrido ?

El del calzoncillo

Por que hay una sola corneta, dos globos y puros pendejos.

Colorina

LLega una colorina a confesarse donde el cura párroco, y cuando ya estaba sentada en el confesionario le pregunta el cura:

-

Hija, pecas?

y

ella le responde:

-

Hasta el culo padre

¿Se puede elegir?

Van caminando dos lolas estupendas, con unas superminifaldas debajo de las

cuales se divisa un minúsculo calzoncito que casi nada cubre. Detrás de ellas, va pegado un tipo que no le quita ojo de encima. La mirada va de un potito al otro, alternadamente. Una de las chicas se vuelve, molesta, y le dice bruscamente:

¿Se puede saber qué chucha quieres El tipo le contesta:

-Ah, ¿es que puedo elegir?

?

Perdidos

Habia un peruano ,un argentino y un chileno. Estaban perdidos en el oceano y pasa un barco de monjas y uno de ellos le disen "monjitas por favor llevenos" y la monja le dice:"pero les tedremos que cortar el pene a todos porque ya ves que somos monjas".

Le dicen al peruano:"¿En que trabajas?", este responde:"Soy carpintero" y va a

buscar un serrucho y le corta el pene, mientras que el chileno se reía". Le hizo al argentino la misma pregunta y este contestó:"yo soy leñero", la monja fue a buscar un hacha y se lo corto. Le tocaba al chileno y el muerto de la risa le dise yo soy heladero asì que vas

a tener que chuparmelo hasta que se te haga agua en la boca.

Chilenita

Dos chilenas viajan a los EEUU

dotados, con los cuales se encierran en el hotel que se alojan y le dan duro

toda la semana

por

placer, y conocen a dos gringos bien

Terminada la semana los gringos las van a dejar al aeropuerto y en la despedida una le dice a uno de los gingos, cuando vayas a chile pasa a verme, yo vivo en Stgo. en el edificio más alto de providencia

El gringo al tiempo viaja a chile y comienza su andanza, empezó a buscar el edificio más alto y como no sabia cual era el depto. grito

Marracaa Caacherra Marracaa Caachera

Maracaa Caacherra

Y

la mina estaba bañandose y escucha y mira por la ventana y ve que es el grigo

y

le grita

Macarena Cabrera gringo culiado

Hospital

Iban 3 personas al hospital. uno tenia el pene verde, el otro azul y el otro rojo. En tonces el doctor llama al del pene verde. Despuès de media hora sale llorando, y sus amigos le preguntan que tiene. El responde: tengo sida compadre, tengo sida. El doctor llama al del pene azul y sale llorando despuès de media hora. Sus amigos le pregunta que tiene.El dice tengo cancer,tengo cancer. Ahora es el turno del pene rojo.Despues de 1 minuto sale cagao de la risa y sus compañeros le dicen que tiene. el dice: puro rusch compadre, puro rusch

Golf

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve delante de él una mujer y va a su encuentro

- ¿Podría ayudarme?, ¡no sé en qué número de hoyo estoy!

- Ud. está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.

El hombre le agradeció y continuó jugando golf. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

- Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?

- Ud. está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13.

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando golf. Cuando finalizó, vio a

la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron

a charlar animadamente hasta que él le preguntó qué hacía ella para vivir

- Estoy en ventas.

- No bromee, ¿en serio? - ¡yo también!

¿Qué vende?, - le inquirió el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después qué él le

insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo

- Vendo tampones.

Él inmediatamente cayó al piso riendo histéricamente. Entonces ella enojada le dijo - ¡¡¡Me prometió que no reiría!!!

- ¿¡Cómo no hacerlo!? ¡¡Yo vendo papel higiénico!! ¡¡¡Todavía estoy un hoyo detrás suyo!!!

El perico

Había un perico muy grosero que vivía en una casa de citas y cada vez que se despertaba decía "mmmmm las mismas ventanas, las mismas cortinas, las mismas putas, la misma madrota, los mismos clientes" y pum! cerraba su jaula; al otro "

día igual "mmmm las mismas ventanas, las mismas cortinas

así hasta que

cansó a la madrota y dijo " lo voy a regalar con las monjas y ahi si se va a chingar el pinche perico" va y se la regala a las monjas. Al día siguiente se levanta el perico y dice "gguuuaaauu; ventanas nuevas, cortinas nuevas, putas nuevas, madrota nueva, mmmmmmm los mismos clientes

La Mama

Una senora les pidio a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un dia despues de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos.

Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamo para decirle:

"CAFE MAXWELL". La señora quedo confundida hasta que mas tarde vio un anuncio de cafe Maxwell que decia: SATISFACCION HASTA LA ULTIMA GOTA Mas tarde se caso su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llamo para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS". Entonces la mama busco la publicidad de Colchones Rothmans y complacida leyo:

VIVE LA VIDA

Por ultimo se caso su hija menor y esta la llamo una semana despues de la boda y casi sin voz le susurro: "BRITISH AIRWAYS". La mamá busco freneticamente en el periodico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó:

4 VECES EN EL DIA

KING

SIZE (Extragrande).

7 DIAS A LA SEMANA

, AMBAS VIAS.

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El Monito y el burro

En una fiesta de animales un burro y un monito se embriagaron hasta mas no poder; los dos animales se encontraron y tan fuerte era la borrachera que decidieron tener relaciones sexuales, a pesar de ser animales distintos.

Primero comienza el monito, saca su pene y lo embarra con vaselina. El burro, asombrado, le pregunta al monito: "?Y para que utilizas esa vaselina?"

El mono le responde: "Eso es para que pase suavecito."

Sigue el turno del burro y saca su enorme miembro y lo embarra en frasco lleno de mentolato, a lo que el monito, mas asombrado que el burro, le pregunta: "?Y para que es ese mentol?"

El burro le responde: "Eso es para que no se te apriete el pecho".

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El Medico gozador

Un médico se encontraba sentado en el sillón de su consultorio después de hacer el amor con un paciente. Pensando en lo que había hecho su conciencia le repetía: "Pero como voy hacer eso! Que verguenza! He perdido toda la ética profesional! etc. etc."

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo, que le dice:

"Pero escuchame

no seas boludo, ¿sabés la cantidad de médicos que

, tienen sexo con sus pacientes? ¿Que te crees, que sos el único? Pero, haceme

del mundo!". El médico convencido asiente: "Tenés razón, si yo no hice nada malo". Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le

replica al oído:

caso, si es lo más natural

"¡¡No te olvides que sos veterinario!!,

¡¡no

te olvides!!".

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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si se van a matar,háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:

"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LOGICA:

"Porque yo lo digo, por eso

y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:

"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas

un

accidente."

Mi

madre me enseñó IRONIA:

"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come !!!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:

"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:

"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:

"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá

tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

"¡¡¡ Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD:

"¡¡¡ Te voy a enderezar de un sólo chingazo!!!"".

GRACIAS MAMÁ

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El gallo Jorge

Había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero: Buenas tardes.

quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el gallero responde:

Cuantas gallinas tiene? 180, dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un

tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: Tome este,

el Alberto, no falla. El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo

saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a

la

primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa

el

primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero

lo

mira y dice:

Que hueva me vendio este hijo de puta, este gallo culiao se mando dos

gallinas y cago.

Entonces caza al gallo del cogote y se los lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero: Este es Gabriel, pruebelo y después me cuenta. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a

la primera gallina, agarra a la segunda y empala, a la tercera le hace la

69 y cuando esta tirándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del

gallinero. El granjero emputecido agarra al gallo de la pata, se lo lleva

al gallero y le dice: Escuchame una cosa, huevon de mierda, es el segundo

gallo que me vendis y revienta, mas vale que me dis un gallo como la gente

o le prendo fuego a tu tienda

me entiendis, che' to madre?

Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero: Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Jorge y llego de casualidad en un barco que vino de Africa. Y el granjero, mas caliente que

la chucha, se lo lleva igual pensando: Que mierda voy a hacer con este

gallo cagon

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y

se

voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán y entonces el granjero

lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula. Que fenómeno

este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas estupefactas con

Jorge.

Que Jorge esto hizo tal cosa

sale el Jorge enajenado, le pega dos vueltas al gallinero agarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo persigue y lo caza del cogote, le pega dos cachuchazos para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo hijo de puta, si me culea a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero. Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Jorge , el perro con el culo a la

miseria y el granjero dice: Nooo, se me escapo el gallo y se va a culiar al ganado del vecino y el hueon me va a matar!!! Entonces agarra el caballo (ya culiado)

y sale en busca de Jorge. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista

dejada por el Jorge (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero

poniendose crema antiinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una vibora usada de forro, hasta que de repente a varios kilometros, ve a Jorge tirado en el piso, inmovil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en

Entonces el granjero ve

a los buitres y se da cuenta de la situacion y grita "Nooooo,

Jorgeeeeee!!!.

circulos, relamiendose (una escena desgarradora

y a ti que te hizo

,

, Jolgorio total. Al día siguiente lo suelta de nuevo y

,

que Jorge aquello

y a mi me

).

Se me murioooo el Jorgeeeee!!!!!. Al fin encuentro un gallo de verdaaaaddd

y se me muere!!! y, en el medio del lamento, el Jorge cuidadosamente abre

un ojo, mira al granjero y, senalando a los buitres, le dice:

Shhhhhhhhh!quédate callado hueón que me los vai a espantar

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Cortitos de mama

Mamá, mamá

¿Quién, hijito? ¿quién!?

en la escuela me dicen Backstreetboy!

Everybooooody!

Mamá, mamá

¿donde está la Cordillera de los Andes?

No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.

Mamá, mamá

Ay, nene!. La madera no se come. ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm

yo también quiero comer madera!

que rico palo'?

Mamá, mamá

No le des importancia, pero no te vuelvas a sacar la mascara

en la escuela me dicen deforme.

Mamá, mamá

No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.

en la escuela me dicen Rambo.

No mamá!

esta es MI guerra.

Mamá, mamá

hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese

pobre hombre? Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre? Helados! helados!

Mamá, mamá

mamáeaghghghghghgh

no me hagas licuado!

mamá, mamá

Mamá, mamá

se acaba de morir la abuelita.

no me hagas licuado!

Pucha!

y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.

Mamá, mamá

afuera está frío.

Bueno, decile que pase.

Mamá, mamá

Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?

si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los

Mamá, mamá

Vete, que me vas a hacer llorar.

en la escuela me dicen cebolla!

Mamá, mamá

en la escuela me dicen hijo de perra!

Guau! Guau!

El Hijo de probeta

Una mujer, madre soltera, estaba desfalleciente en su lecho de muerte, mientras el hijo le pedía por fin le confesara quién había sido su padre, rogándole que no se muriera sin decírselo. Haciendo un esfuerzo sobrehumano la mujer le dice: Probetaaaahhhhh

El hijo queda sorprendido, a la vez que contento, y le dice:

Qué bueno mami, así ya no tendré que seguir buscando quién es mi papi, además, eso significa que soy un ejemplar producto viviente de la ciencia más moderna, el primero en México y en América Latina y

Entonces la madre lo interrumpe con gran dificultad diciendole :

Nooo huevon

PROBE TAnnntos en esa época

¡que ya no me acuerdo!

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Los periquitos

Llega una senora a confesarse y dice al cura:

- "Padre, fijese, tengo un problema".

- "Dime hija, ?cual es?".

- "Tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo unico que saben decir es:

'Hola, somos prostitutas, ?quieres divertirte un rato?'".

- "Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos

a los que he ensenado a leer la Biblia y a rezar; traigame a sus periquitas,

las pondremos en la misma jaula con mis periquitos, ellos les ensenaran a rezar

y a leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado".

La senora, encantada por la idea, le lleva las periquitas al dia siguiente y ve que los periquitos del padre estan en su jaulita concentrados

rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula y, fieles a la costumbre, dicen:

- "Hola, somos prostitutas, ?quieres divertirte un rato?".

Entonces, uno de los periquitos dice al otro:

- "Hermano, guarda los rosarios; nuestras oraciones han sido escuchadas

".

***********************

El viejo y el lolo

Estaba un viejito sentado en un banco de plaza, cuando un chico se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, hasta que el chico le dice:

¿Nunca hiciste nada loco en tu vida?

¿Que pasa viejo?

Y el viejo le contesta:

Si, una vez me emborraché, y me culié un loro. Y justamente me preguntaba ¿No serás mi hijo?

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10 Preguntas

con respuestas muy divertidas

1. Algunos meses tienen 31 días, ¿Cuantos tienen 28?

2. ¿Puede un hombre que vive en México ser enterrado en Estados Unidos?

3. Es legal que un hombre se case con la hermana de su viuda?

4. Divide 30 entre 1/2 y súmale 10. ¿Cuál es el resultado?

5. Un hombre construye una casa de forma rectangular. Todos los lados tienen

vista hacia el sur. Un enorme oso pasa por enfrente de la casa, ¿de qué color es

el oso?

6. Si hay 3 manzanas y tomas 2, ¿cuántas tienes?

7. Un doctor te da tres píldoras y te dice que tomes una cada media hora.

¿Cuánto te durarán las píldoras?

8. Un granjero tiene 17 borregos, y mueren todos menos 9. ¿Cuántos borregos le

quedan?

9. ¿Cuántos animales de cada sexo llevó Moisés en el arca?

10. ¿Cuántas estampillas de dos centavos hay en una docena?

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Las respuestas correctas son:

1. Todos los meses tienen cuando menos 28 días, así que la respuesta correcta

era 12.

2. No: Si todavía vive no puede ser enterrado.

3. No: Los hombres muertos no pueden casarse.

4. 70: 30 dividido entre 1/2 = 60 + 10 = 70

5. Blanco: Si todos los lados tienen vista hacia el sur, la casa debe estar en

el Polo Norte, así que la respuesta es BLANCO (oso polar).

6. 2: Tienes las 2 que tomaste!

7. 1 hora: Tomas la primera. Tomas la segunda en media hora, y la última en

media hora

así que la respuesta es 1 hora.

8. 9: Si se murieron todos menos 9, le quedan precisamente esos 9.

9. Cero: Fue Noé el que estuvo en el arca, no Moisés!

10. 12: Una docena de cualquier cosa es siempre 12.

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Test

Con este test, sabremos que tanto has vivido y/o te falta por vivir Son solo 50 preguntas y a cada respuesta afirmativa, le sumas un punto las calificaciones.

Abajo

1: ¿Sabes manejar? 2: ¿Has dejado de pedirle dinero a tus padres? 3: ¿Has perdonado una infidelidad a tu pareja? 4: ¿Has asistido a un show de striptease? 5: ¿Sabes bailar cumbia, salsa o merengue? 6: ¿Has fisgoneado a alguien? 7: ¿Has escrito un poema? 8: ¿Has probado la marihuana? 9: ¿Has tenido relaciones sexuales en un auto? 10: ¿Has peleado a puños? 11: ¿Sabes coser un botón? 12: ¿Te has acostado con alguien mucho menor que tú? 13: ¿Te has acostado con alguien mucho mayor que tú? 14: ¿Te han llamado por tener sobregiros en tus cuentas bancarias? 15: ¿Has hablado ante más de 100 personas?

16: ¿Te has tomado media botella de tequila, ron u otra bebida similar en una noche? 17: ¿Has tenido un accidente de tránsito? 18: ¿Has hecho el amor en por lo menos cinco ciudades? 19: ¿Has sembrado un árbol? 20: ¿Has salido de camping? 21: ¿Sabes contar chistes? 22: ¿Has llamado a la casa de esa persona que te gusta y has colgado el auricular sin decirle nada? 23: ¿Le has quitado la pareja a tu mejor amiga/amigo? 24: ¿Has aprendido a cocinar espaguetis a la boloñesa? 25: ¿Has mantenido tres relaciones sentimentales simultáneamente? 26: ¿Has hecho llorar a una mujer/hombre? 27: ¿Has llorado por una mujer/hombre? 28: ¿Has pedido un autógrafo? 29: ¿Has montado en globo, paracaídas, cometa o parapente? 30: ¿Has visto un cadáver? 31: ¿Has nadado en un río? 32: ¿Tienes un buen amigo que no sea del colegio, de la universidad o del trabajo? 33: ¿Has ido a una playa nudista ? 34: ¿Has hecho el amor con alguien de la oficina? 35: ¿Has tenido sexo oral? 36: ¿Has intentado dejar de fumar varias veces? 37: ¿Has ido al teatro? 38: ¿Has hecho algo de lo que te arrepientes toda la vida? 39: ¿Has aprendido a tocar un instrumento musical? 40: ¿Has ido a un desierto? 41: ¿Has hecho el amor en un motel de paso? 42: ¿Has cambiado los pañales de un bebé? 43: ¿Has enviado flores? 44: ¿Has dado una serenata/recibido una serenata? 45: ¿Has subido a una montaña rusa? 46: ¿Has viajado solo? 47: ¿Has hecho el amor con una persona que acabas de conocer? 48: ¿Has hecho que te suspendieran del colegio? 49: ¿Te has ganado un diploma o un trofeo? 50: ¿Has llorado viendo una película?

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Ahora Calificate

Menos de 15 puntos:

Te has echado una canita al aire pero no se lo reconoces ni a tus mejores amigos. Tienes una edición de La Bibilia empastada que mantienes abierta para que proteja tu hogar, y el tema de la reencarnación te apasiona. Eres abstemio, monógamo (salvo contadas excepciones) y no matricularías a tus hijos en un colegio mixto o laico. Evitas las groserías y te sonrojas con los chistes verdes. Y, además, piensas que este tipo de cuestionarios sólo patrocinan la promiscuidad, la vida mundana y distorsionan los valores morales. Te recomiendo que te des una vuelta por el chat de http://www.lopeor.com/chat.htm te enseñaremos más de algo.

Entre 16 y 25 puntos:

Gozas de una aguda sensibilidad social, eres melómano y rumbero pero responsable. Respetas a Freud y por eso piensas que la fidelidad es un tema tan frágil como el de la virginidad hasta el matrimonio. Pragmático y profesional (sobre todo en la intimidad.) Te gusta la velocidad, estar en familia, eres buen deportista y nunca madrugas los fines de semana. Eres de la filosofía: "El que peca y reza empata." Si estas empatado entra a http://www.lopeor.com hay muchas secciones que haran que suba tu puntuación.

Entre 26 y 40 puntos:

Eres una persona que está convencida de que vida sólo hay una. En el colegio evitas las clases de religión. Extrovertido, aventurero en el amor y audaz en la coquetería. No sabes qué es un escapulario ni te interesa y no recuerdas todo el Padre Nuestro. El día de mañana le podrás decir a tus hijos, de corazón:

"confieso que he vivido" o "hierba mala nunca muere". Considerate perfectamente normal y no te pases, ehhh.

Más de 40 puntos:

Tienes demasiada prisa por vivir todo lo que el mundo te ofrece. Con un poco de paciencia disfrutarás mejor las cosas. Eres un adicto a http://www.Bromas.com

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Otro Test

Envía esta prueba a tus amigos y hazles saber quien eres tu realmente. No espies las respuestas.

Este test son solo 10 preguntas simples, toma un lapiz y papel y anota tus respuestas en el mismo. Asegurate de cambiar el asunto del e-mail para que cuando lo reenvies se pueda leer tu puntaje total.

List@ Empieza

1. ?Cuando te sientes mejor?

(a)

por la manana

(b)

durante la tarde y atardecer

(c)

tarde por la noche

2. Tu normalmente caminas:

(a)

bastante rapido, con pasos largos

(b)

bastante rapido, con pasos cortos rapidos

(c)

no tan rapido, con la cabeza bien alta, mirando al mundo en la cara

(d)

no tan rapido, mirando al piso

(e)

muy despacio

3. Al hablar con las personas, tu:

(a)

mantienes tus brazos cruzados

(b)

tienes tus manos con los dedos entrecruzados

(c)

tienes una o ambas sus manos en tus caderas

(d)

tocas o empujas a la persona con quien tu estas hablando

(e)

juegas con tu oreja, tocas tu barbilla, o aplanas tu pelo

4. Al relajarte, te sientas con:

(a)

tus rodillas dobladas pulcramente, con tus piernas bien juntas

(b)

tus piernas cruzadas

(c)

tus piernas estiradas

(d)

una pierna doblada debajo tuyo

5. Cuando algo realmente te divierte, reaccionas con:

(a)

una risa grande, apreciable

(b)

una risa, pero no muy fuerte

(c)

una risita callada

(d)

una sonrisa timida

6. Cuando tu vas a una fiesta o reunion social, tu:

(a)

haces una entrada fuerte para que todos lo notemos

(b)

haces una entrada callada buscando algun conocido

(c)

haces una entrada lo mas tranquila posible e intentas pasar inadvertido

7. Tu estas trabajando muy duro, concentrandote duro, y te interrumpen

(a)

das la bienvenida el descanso

(b)

te sientes sumamente irritado

(c)

varias entre estos dos extremos

8. ?Cual de los colores siguientes te gusta mas?

(a)

rojo o anaranjado

(b)

negro

(c)

amarillo o azul claro

(d)

verde

(e)

azul oscuro o purpura

(f)

blanco

(g)

marron o gris

9. Cuando tu estas por la noche en la cama, en los pocos momentos que duras

antes de dormirte, tu te quedas:

(a)

extendido sobre tu espalda

(b)

extendido boca abajo

(c)

de costado, ligeramente doblado

(d)

con tu cabeza en un brazo

(e)

con tu cabeza bajo las sabanas

10. A menudo, tu suenhas que:

(a)

estas cayendote

(b)

estas luchando o esforzandote

(c)

estas buscando algo o a alguien

(d)

estas volando o flotando

(e)

tu normalmente duermes sin sonhar

(f)

tus suenhos siempre son agradables

PUNTAJE

1. (a)2 (b)4 (c)6

2. (a)6 (b)4 (c)7(d)2 (e)1

3. (a)4 (b)2 (c)5 (d)7 (e)6

4. (a)4 (b)6 (c)2 (d)1

5. (a)6 (b)4 (c)3 (d)5 (e)2

6. (a)6 (b)4 (c)2

7. (a)6 (b)2 (c)4

8.

(a)6 (b)7 (c)5 (d)4 (e)3 (f)2 (g)1

9. (a)7 (b)6 (c)4 (d)2 (e)1

10. (a)4 (b)2 (c)3 (d)5 (e)6 (f)1

Ahora suma el numero total de puntos

MAS DE 60 PUNTOS:

Los demas te ven como alguien que ellos deben "manejar con cuidado". Tu te ves como vano, egoísta y sumamente dominante. Otros pueden admirarte y tal vez desear ser mas como tu, pero no siempre confian en ti y dudan el involucrarse contigo.

DE 51 A 60 PUNTOS:

Los demas te ven con una personalidad excitante, muy volatil, bastante impulsiv@; un lider natural al que le es rapido tomar decisiones, aunque no siempre son correctas. Ellos te ven como osado y aventurero, alguien que intentara cualquier cosa una vez, alguien que se arriesga y disfruta una aventura. Ellos disfrutan estando en tu compania debido a la excitacion que tu irradias.

DE 41 A 50 PUNTOS:

Los demas te ven como fresco, vivo, encantador, divertido, practico, y siempre interesante; alguien que constantemente esta en el centro de atencion, pero suficientemente bien equilibrado para que no se te suba a tu cabeza. Tambien te ven como una persona amable, considerada, y comprensiva; alguien que siempre los alegrara y ayudara.

DE 31 A 40 PUNTOS:

Los demas te ven como sensato, cauto, cuidadoso y practico. Te ven como

diestro, dotado o talentoso, pero modesto

demasiado fácil o rápidamente, pero alguien que es sumamente fiel a los amigos que hace y de quienes espera la misma lealtad a cambio. Aquellos que realmente consiguen conocerte comprenden que tomas mucho tiempo para confiar en tus amigos, pero que igualmente tomas un tiempo largo para superar si esa confianza se ve defraudada.

No

una persona que hace amigos

DE 21 A 30 PUNTOS:

Tus amigos te ven como esmerado y exigente, muy cauto y sumamente cuidadoso; un trabajador lento y firme. Realmente los sorpren des si tu alguna vez haces algo impulsivamente o en el fragor del momento. Normalmente, esperan que examines todo cuidadosamente desde cada angulo y decidas que hacer. Ellos piensan que esta reaccion es causada en parte por tu naturaleza cuidadosa.

BAJO 21 PUNTOS:

Las personas piensan que tu eres timido, nervioso e indeciso; alguien que necesita aparentar, quien siempre necesita/quiere a alguien mas para tomar decisiones y quien no quiere involucrarse con cualquiera o con algo. Ellos te ven como un angustiado que siempre ve problemas que no existen. Algunas personas piensan que eres aburrido, pero solo aquellos que te conocen bien

saben que

no lo eres.

Otro truco de memoria y lectura

FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.

Ahora cuenta EN VOZ ALTA, cuantas F's hay en el parrafo anterior, ojo, no vayas a leer y a releer varias veces, una vez que hayas contado ve hacia abajo en este email

SOLUCION:

En la frase hay SEIS F's. Una persona con una inteligencia normal habra encontrado solo tres. Si encontraste cuatro, estas por encima de la media. Si has encontrado cinco o seis, eres un cerebrito. No hay truco. La mayoria de la gente pasa por alto las F's de la palabra -OF-.

La mente humana tiende a verlas como V's en lugar de como F's. Sorprendente, ¿verdad?

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Los colmos

¿Cual es el colmo de un panadero? Que le amasen la hija.

¿Cual es colmo de un boxeador? Tirarse de un 5° piso y esquivar el golpe.

¿Cúal es el colmo de un albañil? Que su hijo se llame Armando Paredes.

¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener 4 cascos y no tener motocicleta.

¿Cual es el colmo de los colmos? Tirarse en un pajar y enterrarse la aguja.

¿Cual es el colmo de un ciego? Que le cambien los muebles de sitio.

¿Sabes cuál es el colmo de un leproso? Que se le caiga la cara de verguenza.

¿Colmo de un calvo? Caerce por un risco y salvarse por un pelo.

¿Colmo de un ciego? Vivir entre Bella Vista y Miraflores y llamarse Casimiro

¿Cuál es el colmo de un pizzarrón? Que cuando está negro está limpio y cuando está blanco está sucio.

¿Colmo de un medico? Empezar a matar el tiempo por falta de pacientes.

¿Cuál es el colmo de un jorobado? Que estudie derecho.

¿Cual es el colmo de una embajada? Estar en subida.

¿Colmo de un caballo atropellado? Ser pura sangre.

¿Colmo de un flaco?

Cruzar los brazos y parecer signo de veneno.

¿Cual es el colmo de un cirujano ? Llamarse Aquiles Castro.

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Consejos para ligar / conseguir una cita

- (Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices

Será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfríes.

- Bonitas piernas, ¿¿a qué hora abren??

- ¿Trabajas para UPS? pensé que me mirabas el paquete.

- Puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está hablando contigo.

- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

- ¿Son de verdad?

- Por una sonrisa tuya recorrería un kilometro eso que haces con la lengua

- Tu. Yo. Esposas. Miel. ¿Alguna pregunta?

- Tu ropa estaría perfecta arrugada en el suelo de mi cuarto

- Mi nombre es

- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

gusta la

- ¿Que te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por qué? ¿¿¿no te pizza???

)

iría mucho mas lejos por

recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

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Pedro y el Perro

Eran las cuatro de la mañana en casa de Pedro, cuando suena el teléfono:

- Bueno?

- Hola! Disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro no deja de ladrar y no me deja dormir.

- Ha!, está bien

A la noche siguiente suena el teléfono en casa del vecino que llamo a pedro, también a las 4 de la mañana:

- Bueno?

- Hola! Disculpe que le llame a esta hora, solo le llamo para informarle que yo no tengo PERRO!

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Preguntas?

Que fue lo último que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello? Déjaselo, que ella lo lleve un rato.

Como se sientan 4 homosexuales en un banquillo? Se pone el banquillo al reves

Por que le dicen a tu presidente el Clutch??? Por que primero mete la pata y después hace los cambios.

Por que le dicen a tu presidente el Kotex??? Por que esta en el mejor lugar en el peor momento.

Que es un carrusel? Un carro con un celular

¿Que sale del cruce de un computador y una prostituta argentina? un hijo de puta que cree saberlo todo.

Que es una lápida? Una china que corre rápido.

Que es un lodo? Un pajado vede!

Quien sube antes una montana nevada, un negro o un blanco? El negro porque lleva cadenas. Y quien llega antes, el negro, el blanco o un gitano? El gitano porque le roba las cadenas al negro.

Que le dijo un hule a otro hule? pues que hubole.

¿Que es un muffin? una dona virgen

¿Que es una dona? un moffin feliz

¿Como matarias un elefante amarillo? Idiota, no hay elefantes amarillos!

Oye, tu esposa grita cuando hace el amor? Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!

Cuál es el hombre que piensa más profundo? El minero. Como se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer? Dentista

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Tips

No soy un completo inútil

Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Si no eres parte de la solución eres parte del problema.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

El que sabe, sabe

Y el que no sabe es jefe.

Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.

El dinero no hace la felicidad

¡La compra hecha!

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

Huye de las tentaciones

Despacio, para que puedan alcanzarte.

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea, sólo belleza exotica.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Niños:

Este es un nino que llega a la tienda del barrio donde se venden productos comestibles, llorando a todo grito buuah! buuah! y el dueno de la tienda le pregunta, -Que te pasa ninito que estas llorando asi - a lo que al nino responde:

-Es que mi mami no me quiere y me va a regalar. -No seas tonto porque tu dices eso? vamos a ver. -Es que anoche oi al novio de mi mama que le decia ¿cuando me das el chiquito?.

¡Mamá!,¡mamá! mi papá es mago? y la mamá le contesta: no hijo tu papá es electricista, el niño insiste con que su papá es mago. De tanto insistir la mamá le contesta enojada: ¿por qué insistes con que tu papá es mago hijo? y el niño preocupado le contesta: Por que junto dos cables, salieron chispas y después desapareció.

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Telon:

Se abre el telon y aparece la tecla ENTER de un ordenador, con todas sus conexiones al descubierto. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula? - Los INTROCables.

Se abre el telon y se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo aviones, como se llama la pelicula? Aero-puerco 78.

Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama, como se titula la pelicula? El vello durmiente.

Se abre el telon y se ve a un ruso, Se cierra, se vuelve a abrir se ve al mismo ruso follando. Como se titula la pelicula? Ivan Joe

Se abre el telon sale una monja, se cierra el telon, sale la misma monja pero en una prision. Como se llama la obra? Sorpresa

Se abre el telón, aparece una familia de gitanos, se va a bajar el telón, y ya no hay telón.

Se abre el telon y se ven 2 carros anaranjado estrellandose 20 carros anaranjado estrellandose, 200 carros anaranjado estrellandose, ¿Cómo se llama la obra? Orange Crush

Se abre el telon y aparece un pitufo con el culo al aire Se baja el telón? ¿Cómo se llama la película? Ver-ano azul

Se abre el telon aparece Dino con marihuana y crack, se cierra el telon, se abre el telon vuelve a aparecer Dino con heroina, extasis y hash, como se llamo la obra? Dino a las drogas.

Se abre el telon aparece un general, se cierra el telon, se abre el telon aparece un enchufe, se cierra el telon, se habre el telon aparece un general electrucutado. Como se llama la obra? General Electric.

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Low Class: (eres low class cuando

-Ha ido a las luchas o

-Aplaude cuando termina de aterrizar un avion. -Le dice adios a un avion cuando va pasando -Cuando va al estadio le gusta que le pinten en la cara el escudo su equipo

favorito. -Si va a la playa le gusta que le hagan trencitas.

)

no se las pierde por television el fin de semana.

-Se mete al mar en leotardo y camiseta. -Cuando se va de viaje a la playa o al interior del país, rellena los envases de Coca Cola o Pepsi con refrescos hechos en casa. -Canta (o por lo menos intenta cantar) canciones en ingles y no sabe ni madres de lo que dice!. -Forra los sillones de la casa con sabanas de figuritas o plastico. -Forra los asientos del automovil con camisetas para que no se ensucien. -Usa playeras de Megadeath, Metallica y Ac-Dc gastadisimas. -Usa zapatos de vestir con calcetines o medias deportivas. -En este mometo esta deprimido tras los resultados. -Si tienes hijos; le pones nombres de telenovela, o caricatura. -Cuenta chistes de pepito a lo baboso. -En internet usa de nick algo que diga Hot o su nombre en ingles (Alberto=Albert, Roberto=Robert). -Fue cadete. -Vio mas de dos veces Titanic. -Se pica con las sexo aventuras de Cosmopolitan o Marie Claire. -Lee novelas pornograficas. -Lloro cuando se murio Lady Di y le envio flores. -Le gustaria tener el cabello de Daniela Romo. -Tiene el televisor en la sala. -Se llama Edwin y Lopez para rematar.

-Su perro se llama lady y -Come sushi con tenedor.

-Usa y es fanatico de los productos AVON. -Sacarse los mocos en el semaforo. -Usa el anillo de graduación, como si fuese la ultima maravilla. -Tiene algún tatuaje mal hecho y peor si es de la Virgen de Guadalupe o su equipo favorito. -Le gusta enseñar pelo en pecho.

-Cuando se casaron Mijares y Lucero lloro y

television!!! -Pronuncia Peisi o pecsi en lugar de Pepsi. -Cree que el color fiucha (fiusha) le combina con todo. -Dice moschiffo en lugar de moschino. -Usa cadenas o esclavas gruesas de Oro. -Tiende la ropa en las ventanas. -Cuando ve a chespirito se identifica con alguno de sus personajes.

-Si le da por barrer, cree que la escoba es microfono y canta como thalia. -Va a la matine por que le sale mas barato.

-Alguna vez uso pantalones stretch

-Cuelga las corbatas hechas nudo. -Le gustaria salir en la tele para que todo el pais se entere. -No se pierde Sabado Gigante.

lo tiene en el techo de su casa.

No se perdio la boda por

o sigue usando Jordache.

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Feministas:

-Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen. -En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar. -¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana. -Cuanto más conozco a los hombres más quiero a mi perro. -En que se parecen los hombres a las pizzas? - En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta -¿En qué se parecen los enterradores a los hombres? Están interesados tan sólo en tu cuerpo. -El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto -¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? Cinco hombres viendo un partido de fútbol. -La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

-En que se parece un hombre a una cerveza? En que del cuello para arriba no le sirve para nada.

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Machistas:

-¿Qué hace una mujer después de aparcar(estacionar)? Dar un paseo HASTA la acera. -En que se parece una mujer a un globo? Pues en que un globo aerostatico tiende a subir y una mujer sube a tender.

-¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias? El sueldo del marido. -En qué se parecen una mujer y un secuestrador? Qué con el secuestrador se puede negociar. -¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?. Un túnel de viento. -Yo sólo digo que si las mujeres fuesen buenas, Dios tendría una. -El hombre es masculino. La mujer más culona. -¿Cual es el femenino de "Echarse la siesta"? -Fregar los platos. -¿Sabéis que han sacado un Escort para mujeres?. El Escort-brite.

-¿Cual es la parte del cuerpo de la mujer mas ACIDO?

-¿por que la mujer tiene los pies cortos?. Para estar más cerca del lavaplatos.

El Miembrillo.

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Famosos: (fidel, clinton)

-Significado de ELIAN, E stoy, L ibre, I diotas, A prendan a, N adar. -Tres son los enemigos de Fidel: El imperialismo, la época de lluvia y la época de seca. -Dos becarias salen del Despacho Oval, una riendo y otra llorando ¿Cuál tendrá mejor futuro? La segunda porque, quien no llora no mama. -Cuanto cobran por un tabaco de bill clinton en francia? Una botella de le whisky! -Que pasaria si Hilary se hubiera casado con otro hombre???? hubiese sido el presidente de los Estados Unidos. -¿Cuál es la diferencia entre George Washinton, Richard Nixon y Bill Clinton? Que Washinton era incapaz de decir una mentira, Nixon de decir una verdad y Clinton no sabe distinguirlas.

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Frases Celebres:

-El que NO sabe, NO sabe que NO sabe (LoPeor.com) -Con el cebo de una mentira se pesca una carpa de verdad. (William Shakespeare) -Una cuchara de suerte vale más que un barril de sabiduría. (Máxima china) -La vida es demasiado corta para dar satisfacción al rencor. (Pierre A. C. Beaumarchais) -El que ha amado con pasión, aborrece con furor. (Muy Cierto) -El hábito convierte los placeres suntuosos en necesidades cotidianas. (Aldous Huxley) -La esperanza es, en verdad, el peor de los males, porque prolonga las torturas de los hombres. (Nietzschee). -Vivir sola es como estar en una fiesta donde nadie te hace caso. (Marilyn Monroe).

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Piropos:

-Si fuera superman te llevaria volando pero como no lo soy te jodes y te vas caminando. -Si tu boca fuera un bombón, lo comería muyy lentamente. -Con esa pierna, para que la otra? -Si fueses una sirena me gustaría ser el mar para abrazarte. -Odio cuando te vas, pero me encanta verte partir.

-Si Cristobal Colón te viese, diría : "Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña". -Que buena trasnmision para mi comvertible. -Con un bonbon como tu, no me importa ser diabético. -Quisiera conocer tu belleza pero mi cuarto necesita una limpieza. -Si te tiran flechas NO TE EMOCIONES que son INDIOS y NO AMORES!! -No te fijes en la letra, no te fijes en la escritura, fijate en quien te lo manda, que te ama con locura. -Que bonito es estar enamorado, pero mas bonito es tenerte por siempre a ti a mi lado. -Si vivieras en el cielo, moriría para verte. -Diossss!!!!! , tantas curvas y yo sin frenos

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Diccionario:

-Anestesia: Se trata de una persona medio dormida tratando de dormir a una persona medio despierta. -Proctología: Igual que la astronomía, ves por un tubo, solo que debes de tener buena mano. -Pediatría: Fácil, es cosa de niños. -Jabalina: Se lanza un jabalí a gran distancia. -Faz: La capital de Folivia. -Billetera: Diccionario que las mujeres consultan cuando duermen sus maridos. -Amor: Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 pendejos. -Asesinada: Cuando vas al baño y estas estreñido. -Aerobics: Boligrafos voladores que no saben fallar. -Cero: Parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano. -Cerebro: Organo que sirve para que pensemos que pensamos. -Aplauso: El eco de una tontería. -Anónimo: Autor del libro 'Las mil y una noches'. -Recursivo: adjetivo; véase recursivo. -Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya. -Pesimista: optimista con experiencia. -Paz: período de tiempo entre dos guerras.

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Adivinanzas y Acertijos:

-¿Qué es algo pelón, café, largo, y lo tienen los toros?, Michael Jordan. -¿Qué le dice Batman al papel higiénico? Tú eres el único que conoce mi baticueva. -¿Qué es lo primero que le pasa a un niño cuando se cae al agua? Se moja -Michael J. Fox lo tiene corto; Arnold Schwarzenegger lo tiene largo; Madonna no lo tiene; y el Papa no lo usa hace rato, ¿qué es? Pues el apellido, ¡morboso! -¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar? -¿Adán y Eva, tenían ombligos? -¿Cómo se escribe cero con numeros romanos? -¿Qué verá un bizco con binoculares? La espalda.

Para combatir el Stress / De Oficina:

-Rellene su nariz con malvaviscos pequeños y trate de echarlos afuera. -Utilice su Visa para pagar su American Express. -Haga palomitas de maíz sin tapar la olla. -Cuando alguien le diga "que tenga un buen día", digale que tiene otros planes. -Haga una lista de cosas por hacer que ya haya hecho. -Olvide la dieta y enviése un pastel a su domicilio. -Baile desnudo delante de sus mascotas. -Llene su declaración de impuestos con números romanos. -Póngale a sus hijos la ropa al revés y mándelos a la guardería como si nada. -Pegue fotos de su jefe en melones y láncelos desde lugares altos. -Compre un National Gegraphic y dibuje ropa interior de encaje a los nativos.

-Vaya de compras, sude la ropa que compró y devuélvala al día siguiente. -Suscríbase a una revista pornográfica y envíesela a la esposa de su jefe. -Pague su recibo de luz con monedas de cinco centavos. -Conduzca a la oficina marcha atrás. -Relájese mentalmente recordando su episodio favorito de Los Picapiedra, Alf o Los Simpson, durante una importante reunión de finanzas. -Empiece un rumor tenebroso en la oficina y vea si lo reconoce cuando regrese a usted de nuevo. -Pásele la cuenta a su doctor por el tiempo perdido en la sala de espera. -Hágase una trenza con los pelitos de la nariz. -Escriba un cuento con sopa de letras. -Préstele el coche a su jefe, sin avisarle que no funciona. -Acérquese un tenedor a los ojos y mire a la gente imaginando que están en la carcel. -Ponga una lagartija en el cajón del escritorio de su secretaria. -Aprenda un idioma extranjero y salga a la calle a preguntar direcciones a un policía.

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¿Que es mejor la prisión o el trabajo?

En prisión Ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m.En el trabajo Ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,50 x 2 m.

En prisión Ud. tiene tres comidas diarias.En el trabajo solo tiene una pausa para una y encima debe pagar por ella.

En prisión acortan su condena por buen comportamiento.En el trabajo recompensan su buen comportamiento con más trabajo.

En prisión, los guardias abren y cierran todas las puertas por Ud. En el trabajo debe portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las puertas Ud. mismo.

En prisión puede ver televisión y jugar algunos juegos.En el trabajo lo despiden por mirar televisión o jugar.

En prisión le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algún lado.En el trabajo le ponen cadenas.

En prisión, dentro de su celda, Ud. tiene su propio inodoro.En el trabajo debe compartir el baño y suele tener que esperar su turno.

En prisión puede ser visitado por su familia y amigos.En el trabajo ni siquiera puede telefonear a su familia.

En prisión no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar.En el trabajo Ud. paga la luz, el agua y el gas con su sueldo, pero eso después de que le descontaron los impuestos para mantener las cárceles.

En prisión, probablemente, tenga un guardia sádico.En el trabajo, siempre, tendrá un jefe.

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El Golf

Varios amigos juegan al golf, uno de los jugadores está empleando demasiado tiempo en preparase para pegar, así que un amigo suyo le pregunta:

- Pepe. ¿Por qué tardas tanto?

- Es que mi mujer nos está mirando desde el bar y quiero asegurarme que este

golpe sea certero.

- ¡Pero por favor Pepe, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes oportunidad de matarla!

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El Cortejo

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado.

El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan

a enterrar.

- A mi suegra- dice el amigo.

- ¿Y por qué llevan el ataud de costado?

- Cállate, -dice el amigo, bajando la voz: - si la ponemos boca arriba, empieza

a roncar.

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El Viejo papa

El anciano de 90 anos llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente.

- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 anos. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

-Permitame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza salio un dia tan apurado de su hogar que se confundio tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. A que no sabe que paso?

-No se -responde el anciano.

-Pues el oso cayo muerto frente a el- concluye el doctor.

-Imposible -exclama el anciano- alguien mas debe haber disparado.

-A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR.

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Cortitos

El papá de Jaimito le dice a su hijo:

- Mira Jaimito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!

- No me jodas, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste (follastes) a una

cigüeña?!

¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones.

Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:

- ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las

uñas?

¿Qué le dijo la vagina al pene?

¿qué hacés ahí parado?

entrá!

¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?

Deborah Vergara

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:

- ¿Te sirvo?

- A veces.

Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa". Al dia siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo:

"Llévate la mía!".

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Anorgasmia

Un tipo le dice a un amigo:

- Estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor, y yo no sé que hacer.

- Pero hombre - responde el otro- sabes que a mí me pasaba lo mismo

con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos

Genial.

Haz la prueba, toma té presto la pistola. Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo

- Hombre, cuéntame como te fue con mi técnica?

- Ni me hables - Responde el otro apesadumbrado

Estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba

desanimándose, saqué la pistola y eché el tiro al aire, bueno, con lo saltona que es mi mujer, la hueona se asustó, me cagó en la cara, me arrancó una coco de un mordisco,

y para completarla,

del armario salió un negro en pelota, con las manos arriba

y pidiendo perdón!.

A la deriva!

Cierto capitán de un navío estaba muy enojado al ver continuamente la cubierta llena del esperma de los marineros, quienes se masturbaban en cualquier lado. Un día tomó la determinación de prohibir esta acción aleatoria, e impuso una orden para que todos los marineros, que tuviesen que saciar su angustia, lo hicieran en un tonel que se situaría en el centro del barco, y una vez lleno sería lacrado y arrojado al mar.

Este hecho no llevó más que algunas horas, y rápidamente lo lacraron y tiraron al mar.

) Pasaron algunos años después, un equipo de científicos, padres y teólogos, fueron designados para esclarecer un misterio: en un convento aislado en una isla, donde vivían enclaustradas cientos de monjas y donde no había ningún contacto con el mundo exterior, por estar prohibido el acceso a cualquier persona ya fuese hombre o mujer, casi todas las monjas estaban embarazadas.

(

Una vez en la isla, los científicos interrogaron a la Madre Superiora acerca de los hechos:

-"¿Cuántos años hace que no viene un hombre, aparte de nosotros, a esta isla?".

A lo que la superiora respondió: -"Hace ya cuatro décadas, señores".

* Los científicos continuaron: -"¿Ha habido algún hecho extraño, que

les haya llamado la atención, en los últimos meses?".

* La monja, haciendo memoria, les respondió: -"Nada que pueda recordar

Espere

lacrado y lleno de parafina, que creímos caído de algún barco carguero".

¡Hombre, sí! Hace unos meses surgió en la playa un tonel

Interesados por este hecho, preguntaron:

"¿Y qué hicieron con esa parafina?".

"¡Hombre

Terapia

,

pues hicimos VELAS!".

Mujer:

¡Estoy desesperada Dr. !

 

Sicólogo:

¿Que le pasa senora ?

Mujer:

¡Mi CUÑADO es un "Chucha e`sumadre"!

Sicólogo:

¿Pero qué le ha hecho ?

Mujer:

El, El

,

el me beso en forma desprevenida

!

Sicólogo:

¿Pero como ?

haber, hagamos algo .

(Toma a

la mujer y la besa).

Sicólogo:

¿Soy yo acaso un "Chucha e`sumadre"

 

Mujer:

No Dr. , pero el me manoseo, ¡es un

"Chucha e`sumadre"!

Sicólogo:

Haber, haber

(Toma

a la mujer y la manosea de arriba

abajo)

Sicólogo:

¿Soy yo acaso un "Chucha e`sumadre" ?

Mujer:

No Dr. , pero el ademas me hizo el amor descaradamente!

,¡es

un Chucha e`sumadre"!

Sicólogo:

Haber, haber

(Desnuda

a la mujer y se la afila)

Sicólogo:

y bien,

¿Soy yo acaso un

"Chucha e`sumadre"?

Mujer :

No Dr. , pero este hueon tiene CIFILIS!

Sicólogo:

¡Ah entonces ese hueon es un RECHUCHA E`SUMADRE!

Si Noe fuese chileno

¿COMO HUBIERA SIDO LA HISTORIA SI NOE HUBIESE SIDO CHILENO EN NUESTROS TIEMPOS?

AQUI VA

EN AQUEL TIEMPO EL SEÑOR LE HABLO A NOE ( QUIEN SE ENCONTRABA VIVIENDO EN LA

PINTANA POR AQUELLOS AÑOS

)Y LE DIJO:

DENTRO DE 6 MESES HARE LLOVER CUARENTA DIAS Y CUARENTA NOCHES, HASTA QUE TODA LA TIERRA SEA CUBIERTA DE AGUA Y TODA LA GENTE MALA ( MILICOS, PACOS,UDI, RN,LOS QUE ESTAN EN DICOM, LOS PERIODISTAS DEPORTIVOS,LOS PARLAMENTARIOS, VENDEDORES DE

AFP, ETC),SEA DESTRUIDA. PERO QUIERO SALVAR A LOS BUENOS Y A DOS CRIATURAS DE CADA ESPECIE VIVIENTE EN EL PLANETA, POR LO TANTO, TE ORDENO CONSTRUIR UN ARCA.

Y ENTRE RAYOS Y CENTELLAS LE DIO LAS INSTRUCCIONES DE LO QUE DEBIA HACER, MIENTRAS TEMBLOROSO NOE SOLO ATINABA A DECIR.

OKEY, SEÑOR, OKEY, OKEY (EL NOE CHILENO YA HABIA VISITADO MIAMI POR ESO NO DECIA OKA).

SEIS MESES Y COMENZARA A LLOVER - TRONO EL SEÑOR - MAS TE VALE TENER EL ARCA LISTA A TIEMPO, O APRENDE A NADAR POR EL RESTO DE TU VIDA.

PASADOS LOS 6 MESES, EL CIELO SE NUBLO DE GOLPE Y EL DILUVIO COMENZO.

EL SEÑOR SE ASOMO ENTRO LOS NEGROS NUBARRONES Y PUDO VER A NOE LLORANDO EN EL PATIO DE SU CASA Y NO VIO NINGUN ARCA

PUTA, HUEON !!¿DONDE ESTA EL ARCA????????- PREGUNTO FURIBUNDO.

PERDONAME, SEÑOR - SUPLICO EL POBRE HOMBRE - HICE LO QUE PUDE, PERO ENCONTRE PUROS PROBLEMAS. RESPONDIO ACONGOJADO NOE.

TODO EMPEZO AL TENER QUE OBTENER UN PERMISO DE CONSTRUCCION Y PAGAR UNOS IMPUESTOS ALTISIMOS PARA PODER SACAR LOS PLANOS, CON UN ARQUITECTO MAS SINVERGUENZA QUE LA CRESTA, PORQUE LAS ARCAS NO ENTRABAN EN LA LEY DEL MONO

DESPUES DE ESO ME EXIGIAN QUE EL ARCA TUVIERA UN SISTEMA DE SEGURIDAD CONTRA INCENDIOS, LO QUE PUDE ARREGLAR SOBORNANDO AL FUNCIONARIO MUNICIPAL CON UNA PARRILLADA EN LA CUCA.

ENTRETANTO, LOS VECINOS SE QUEJARON DE QUE YO ESTABA CONSTRUYENDO EL ARCA EN UNA ZONA RESIDENCIAL, Y EN ESO PERDI VARIOS DIAS HUEVIANDO EN LA MUNICIPALIDAD DE NUEVO.

ADEMAS QUE AL NO CONTAR CON UN PODER NOTARIAL QUE ME ACREDITARA COMO REPRESENTANTE LEGAL TUYO, CON LA COMPARECENCIA DE DOS TESTIGOS, COMPLICO AUN MAS TODOS LOS TRAMITES QUE A CONTINUACION TE EXPLICO.

CON LA SECRETARIA DE HACIENDA FUE OTRO HUEVEO, PERDONADO LA PALABRA, YA QUE POR TRATARSE DE UN PROYECTO DE GRAN MAGNITUD, NO NOS QUISO REGISTRAR COMO PYME, TALLER ARTESANAL, PEQUEÑO ASTILLERO, NI COMO ASOCIACION PESQUERA SIN FINES DE LUCRO, SINO COMO SOCIEDAD ANONIMA CON ACTIVIDAD EMPRESARIAL Y QUE TENIAMOS QUE COBRAR A LOS ANIMALES BOLETOS PARA EL VIAJE CON EL IVA DESGLOSADO POR UNA MAQUINA REGISTRADORA CERTIFICADA EN LOS LABERINTOS DE LA MISMA SECRETARIA. (MENOS MAL QUE LOS HUEONES NO ME PIDIERON COBRADOR AUTOMATICO).

CUAL SERIA MI SORPRESA CUANDO RECIBIMOS UNA NOTIFICACION DEL SII POR UN ADEUDO YA CON MULTAS Y RECARGOS POR EFECTUAR EL TRAMITE FUERA DE PLAZO.

AQUI CAGAMOS PORQUE NOS QUEDAMOS SIN PLATA, POR LO QUE TUVE QUE VENDER EL AUTO, AUMENTAR LA LINEA DE SOBREGIRO Y TIRARLE UNOS CHEQUES A UN PRESTAMISTA (QUE EL MARICON ME LOS TIRO ANTES DE LA FECHA).

PERO EL PRINCIPAL PROBLEMA FUE CONSEGUIR SUFICIENTE MADERA PARA FABRICAR EL ARCA, PUES LA CONAMA NO QUISO ENTENDER QUE SE TRATABA DE UNA EMERGENCIA, Y CUANDO DIJE QUE ERAN ORDENES TUYAS PARA SALVAR A LA ESPECIE HUMANA Y A LOS ANIMALES, ME PREGUNTARON SI ERA HUEON, DE QUE MARCA FUMABA, O SI ERA UNA NUEVA

CAMPAÑA DEL COMANDO DE LAVIN,O QUE

???.

ENTONCES APARECIERON LOS DE LA CUT QUE, APOYADOS POR LA SECRETARIA DEL TRABAJO, ME EXIGIERON DAR EMPLEO A SUS CARPINTEROS CESANTES.

MIENTRAS TANTO EMPECE A BUSCAR LOS ANIMALES DE CADA ESPECIE Y TROPECE CON LA SAG, SERNAP Y CONAMA QUE ME OBLIGO A LLENAR MAS FORMULARIOS QUE LA CRESTA Y PAGAR OTROS TANTOS IMPUESTOS. LUEGO, ME SALIERON AL CAMINO LA FUNDACION DE CONSERVACION ECOLOGICA, LOS COMUNACHOS DE GREEN PEACE, ME DEMANDÓ EL DOUGLAS TOMPKINS POR APROPIACION INDEBIDA E INVASION DE TERRITORIO, Y TUVE QUE APRETAR CACHETE SIN PESCAR NI UN SOLO BICHO.

TAMBIEN PIDIERON LA ELABORACION DE UN ESTUDIO DE IMPACTO AMBIENTAL EN LA ZONA, Y EN EL PAIS, ASI COMO EN LAS GALAXIAS MAS CERCANAS A NUESTRO SISTEMA SOLAR. DESPUES DE ENTREGAR 25 KG DE PAPEL FIRMADOS Y LEGALIZADOS ANTE NOTARIO, ME DEVOLVIERON TODO PORQUE FALTABA MI ESTADO DE SITUACION Y EL FINANCIAMIENTO CORFO, EL QUE TENIA QUE SER APROBADO POR UN BANCO, PERO CON LA MANSA CAGAITA QUE TENIA EN DICOM,CON LOS CHEQUES DEL PRESTAMISTA, NO ME LO APROBARON.

PARA PODER DARLES DE COMER A LOS ANIMALES DURANTE SU ESTANCIA EN EL ARCA, HUBO QUE TRAMITAR ANTE LA SECRETARIA DE SALUD EL PERMISO CORRESPONDIENTE PARA LA MANIPULACION DE LOS ALIMENTOS, QUEDANDO PENDIENTE LA AUDITORIA A LAS INSTALACIONES DONDE SE PRESTARA EL SERVICIO.

JUNTO A ELLO TENIA QUE SACARLE UN CARNET SANITARIO CON FOTO A CADA UNO DE LOS ANIMALES CON SU HUELLA DIGITAL, IMAGINATE EL MANSO CARNET QUE TUVE QUE HACERLE A LA CULEBRA, OCHO CARNETS PAL PULPO Y LA FOTO CARNET DE LA JIRAFA SALIA MAS CARA QUE UNA CAMPAÑA PRESIDENCIAL.

LA ONEMI, POR SU PARTE, ME PIDIO UN PLANO DE LA ZONA QUE IBA A SER INUNDADA Y LES ENVIE UN GLOBO TERRAQUEO, AHÍ TERMINARON DE MANDARME A LA CHUCHA POR LOCO.

LA GOBERNACION MARITIMA EXIGIO QUE AL ARCA SE LE SACARA UNA MATRICULA COMO TRANSPORTE PARA PODER NAVEGAR POR LAS COSTAS Y CANALES DE CHILE Y ANTE AGUAS INTERNACIONALES, ANTE LA OFICINA DE PILOTAJE HUBO QUE TRAMITAR LAS SOLICITUDES CORRESPONDIENTES EN TRIPLICADO, ASI COMO SU VERIFICACION, A PESAR DE NO TENER MOTOR.

POR ULTIMO, LOS TIRAS ME HICIERON UN ALLANAMIENTO EN BUSCA DE DROGAS Y ME DESBARATARON LO POCO QUE YA HABIA LOGRADO AVANZAR EN LA CONSTRUCCION DEL ARCA.

DESPUES ESTABA ES ESO NOÉ CUANDO EL CIELO EMPEZO A DESPEJARSE, SALIO EL SOL Y UN ARCOIRIS ILUMINO EL FIRMAMENTO.

QUIERE ESTO DECIR , SEÑOR, ¿QUE YA NO VAS A DESTRUIR LA TIERRA?

NO HUEÓN !!! RESPONDIO UNA VOZ ENTRE LAS NUBES - YA EL GOBIERNO SE ESTA ENCARGANDO DE ESO.

Clasificación de huevones.

Clasifiquese según corresponda:

1. Huevon optimista

2. Huevon pesimista

3. Huevon telescopio

4. Huevon Fosforescente

5. Huevon aplicado

6. Huevon esferico

7. Huevon laborioso

8. Huevon petulante

9. Huevon Amigable

10. Huevon Enciclopedico

11. Huevon simpatico

12. Huevon Literario

13. Huevon Campana

14. Huevon Creyente

15. Huevon Consistente

16. Huevon Campeon

17. Huevon pedigri

18. Huevon alegre

19. Huevon introvertido

20. Huevon enamorado

21. Huevon Lider

22. Huevon inutil

Cree que no es Huevon Cree que solo el es el Huevon. Desde lejos se le nota lo Huevon. Hasta en la obscuridad se le nota lo Huevon. Se preocupa por aprender huevadas. Por el lado que lo veas es Huevon. Todo el dia se la pasa haciendo huevadas. Se enorgullece de sus huevadas. Tiene puros amigos huevones. Sabe un monton de huevadas. Sus huevadas causan risa. Escribe un monton de huevadas.

Es tan

Tan

Tan

pero tan Huevon

Cree cualquier huevada. Sabe que es Huevon. Nadie le gana a hacer huevadas. Desciende de huevones campeones. Se rie de cualquier huevada. A nadie le cuenta sus huevadas. Le gusta cualquier huevada. Le siguen todos lo huevones. Ni las huevadas hace bien.

23. Huevon Valiente

24. Huevon Pelon

25. Huevon Clandestino

26. Huevon Ambicioso

27. Huevon Convicto

28. Huevon Hiperactivo

29. Huevon filosofo

30. Huevon poliglota

31. Huevon Xerox

32. Huevon Esperanzado

33. Huevon ignorante

34. Huevon anejo

35. Huevon radioactivo

36. Huevon insistente

37. Huevon vigoroso

38. Huevon Ecologico

39. Huevon precavido

40. Huevon Multifacetico

clasificaciones.

41. Huevon Nombrado

42. Huevon Conciente,

43. Huevon Conformista,

44. Huevon Tonto,

45. Huevon Ortografico,

46. Huevon Sibarita,

47. Huevon A la Vela,

Se saca la cresta por cualquier huevada. Cree que no tiene un solo pelo de Huevon. Se esconde para hacer huevadas. Suena con ser un buen Huevon. Esta en la cana por Huevon. Hace las huevadas una tras otra. Se pregunta el porque de sus huevadas. Dice huevadas en varios idiomas. Copia las huevadas de los demas. Cree que lo Huevon se le va a quitar. Todos saben que es Huevon menos el. . Con el tiempo se hace mas Huevon. Irradia lo Huevon por doquier Hace las mismas huevadas varias veces. No se cansa de hacer huevadas. Es Huevon por naturaleza. Es Huevon por si se ofrece. Es el que abarca dos o mas

lo

hacen Huevon a cada rato

sabe que es Huevon

sabe

que es Huevon y vive feliz asi.

es

Hacen

un Huevon Nombrado sin saberlo siquiera

huevadas al pie de la letra.

huevadas por puro gusto.

Hacen

Es

Huevon por donde lo agarre el viento.

48. Huevon Indomito,

Por

mas que los demas traten, nunca dejara de ser

huevon

49.

Huevon 3D:

Es

huevon a lo largo, ancho y alto

Reflexiones:

Yo también iba a misa cuando chico;

yo también quería que Rena le diera un beso a Mampato;

yo también junté el album "Flora y Fauna";

yo también fumaba Nevada a escondidas;

yo también atracaba con mis primas;

yo también grité "pega Martín, pega" ;

yo también alucinaba con los goles de Juan Carlos Orellana, el zurdo de Barrancas;

yo también veía el Magnestoscopio Musical (y encontraba "musho" a Rodolfo Roth).

Yo también creía que Sabrina era la más bonita de los ángeles de Charlie;

yo también veía Sabados Gigantes y encontraba ricas a la señorita Linda y a

la señorita Aileen y

caía bien Yeruba y llegué a odiar, de tanto verlos, a Carlos Alegría, a Sergio Lillo y a Roberto Vinking Valdes;

me daba susto el "dispara usted o disparo

yo" y me

yo también juntaba el Barrabases y la Estadio;

yo también detestaba a Emilio Antilef;

yo también di la Prueba de Aptitud Académica cuando los resultados salían con nombre y apellido;

yo también vi La Mujer 10 en la playa;

yo también quería que el coyote agarrara al imbécil del Correcaminos;

yo también fui al Caupolican para ver "Las Aguilas Humanas" y el "Holiday on Ice" ;

yo también aprendí? a decir "nogatongamegalosomanjarchafafrinilofo".

Yo también iba a tomar t? al Hansel y Gretel;

yo también compraba ropa en Palta;

yo también fui al colegio con Yellow Boots y con parka de pluma;

yo también iba a ver a mis abuelos al centro y al volver a casa, de noche, alucinaba con los avisos luminosos;

yo también tenía teléfono negro;

yo también vi Tiburón y Grease en el desaparecido cine Metro;

yo también soy hijo de padres separados;

yo también quería conocer a Mané Ponce y al Lulo Socías y al conejo Roselli y al Loco Araya;

yo también era de un tiempo en que los papás tenían Renoleta, Citrola o Fiat

600.

Yo también jugaba en los pool que están al lado del teatro Las Condes y

tomaba cerveza en el Quick Lunch y comía papas en el Pumper;

yo también fui a fiestas donde no apagaban nunca la luz y las mujeres se

sentaban a un lado y los hombres al otro y los papás andaban por

ahí

ayudando y la torta era siempre de mil hojas y todavía no había bebidas de litro ("familiar" se llamaban entonces) ;

yo también alcancé? a tener soldaditos de plomo y los guardaba en una caja de Calpany verde;

yo también veía Plaza Sésamo y Sombras Tenebrosas.

Yo también me acuerdo de cuando la leche venía en botellas de vidrio;

yo también fui a pasear al Metro cuando iba de San Pablo a Moneda;

yo también jugaba monitos;

yo también fui al norte para el viaje de estudios (e hice todo lo que no tenia que haber hecho);

yo también iba al estadio cuando las barras no era como las de ahora y se aplaudía a los rivales si eran buenos;

yo también me cortaba el pelo en las Torres de Tajamar para leer el Playboy tranquilo;

yo también tuve clases de guitarra y tampoco aprend? a tocar;

yo también me comía el Milo, el Cerelac y la Leche Nido a cucharadas;

yo también era amigo de los Carabineros, hasta que ya grande uno me persigui? y me pegó? por andar gritando cosas.

Yo también tenia raqueta de tenis de madera;

yo también usaba Levi's de cotele celeste y camisas de franela;

yo también caí con los seamonkies;

yo también iba a la Fisa y hacía cola en el stand de Estados

yo también comía "Dulcito pez" y "Flavoritos" y "Mix Soda";

yo también pedía scriptos y chocolate blanco y chicles Bazooka cuando alguien iba a Argentina;

yo también pagué escolar cuando costaba cinco pesos;

yo también comí ave palta y café helado en el Paula;

yo también me quedaba jugando tiro al arco después de clases.

Unidos;

Yo también iba a los flippers cuando eran fáciles de entender y no tenían luces ni hacían ruidos y había que echar la bolita por donde estaba prendida la luz roja del "special" para sacar juego que Hacía tac!;

yo también tenía bolsón de cuero café y lápices grafito negros a los que uno le raspaba una parte para escribir su nombre, pero igual no más se los robaban;

yo también jugaba fútbol en la calle y conocía a mis vecinos;

yo también tenía una mini Cic;

yo también comía cochayuyo y acelga y coliflor en esos tiempos en que los niños teníamos que comer lo que nos daban y no era como es ahora, cuando todos los cabros están mal enseñados.

Celular

Un grupo de hombres esta dentro de una sauna de un club cuando un celular suena.Uno de los hombres lo toma y contesta:

- ¿Si?

- ¿Cariño, eres tú? Es que se oye pésimo.

- ¿Hola?

- ¿Estás en la sauna?

- Sí

- Es que estoy enfrente de una vitrina de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?

- ¿Cuánto vale?

- Pues 300.000 lukas

- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.

- Es que

pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré

y pregunté y ¿sabes qué? Pues resulta que el BMW esta en oferta y hay uno espectacular, que me ha gustado mucho.

, bueno, resulta que pasé por el concesionario de autos y

- ¿Cuánto vale el auto con la oferta?

- Solo 26 palos, pero es que el auto es fantastico.

- Buuuuuueno, cómpralo y pide los accesorios, ¿ya? Si sube un poquitÍn mas, como situación excepcional no me enojare.

La mujer viendo que hoy todos sus pedidos "pasaban" decidió arriesgarse.

- Cariño, ¿recuerdas que mi mama quería venir a vivir con nosotros, ¿te parece que la invite por un mes, como prueba y el mes que viene lo volvemos a hablar?

- Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada mas

- Sí, sí está bien. ¡¡Ah, y te quiero mucho!!

- Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¿De quien chuchas es este celular??????

Párroco Nuevo

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.

Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.

Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.

Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:

" Querido padre:

1. La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.

2. No ponga limón de pica en el copon.

3. El misal no es un posavaso.

4. El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.

5. Existen 10 Mandamientos no 12.

6. Existieron 12 Discípulos no 10.

7. No nos referimos a la Cruz como aquella “T” grandota.

8. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como JC y su Banda.

9. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló la raja.

10. No nos referimos a Judas como el hocicón.

11. El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como El Padrino.

12.

El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.

13. Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en el persa Biobio, y fue en 30 monedas de Oro y no en dos lucas.

Atte: Monseñor. "

La muerte del gusano

El pequeño tenia solo 4 años, y como otros niños de su edad, era muy curioso. El

había escuchado a los mayores hablar del NOVIAZGO , y se preguntaba cómo era eso con ese nombre tan raro. Un día la preguntó a su mamá, quien siendo de la ANTIGUA ESCUELA quedó impresionada y no supo qué responder. Una noche en que sus

padres saldrían a una fiesta, su mamá al despedirse le contó que esa noche iba a venir al novio de su hermana y le sugirió que se escondiera detrás de la cortina, para ver y poder aprender sobre el NOVIAZGO.

A la mañana siguiente contó lo que había visto :

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato. Parece que él no se sentía

muy bien y le molestaban los ojos porque apagó las luces y dijo que así estaba mejor. Para hacerlo sentir mejor, mi hermana lo comenzó a abrazar. Yo pensé que

mi hermana se estaba enfermando porque la cara se le estaba poniendo bien rara y

parece que no podía respirar muy bien. Su novio debió pensar lo mismo porque le

puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Al parecer tenía dificultad en encontrárselo y parecía que se empeoraba porque hubo un momento en que él y mi hermana se quedaron sin respiración. Él tenía escalofríos y sentía frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana para calentársela. Entonces mi hermana empeoró ya que comenzó a deslizarse por todo

el sofá , tenía fiebre. Yo se que tenía fiebre porque ella estaba muy agitada y

le decía que estaba muy caliente: Al momento descubrí la causa de esta enfermedad, era un enorme gusano que había metido dentro del pantalón se su novio. El lo agarró con su mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella

se enfureció y trató de matar el gusano agarrándole la cabeza a mordiscos. De

pronto ella hizo un sonido raro y dejo caer el gusano, me imagino que la mordió

porque mientras ella lo agarraba con las 2 manos, el novio sacaba de una cajita

un tubito de goma y lo puso en la cabeza del gusano para que no mordiera a mi

hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera hacerle una

llave de tijera, el novio la ayudó a aprisionar el gusano y se formó una pelea

dale

de los mil diablos. Ella comenzó a brincar y gritar “ dale, dale

“ como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Parecía que estaban

aplastando al gusano entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. El se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían de la cabeza. Después de esta tremenda pelea, mi hermana y su novio estaban

cansados.

Después de descansar un rato se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto; brincó y se quedó derechito nuevamente, yo creo que los gusanos tienen 7 vidas como los gatos. Comenzó otra vez la pelea, esta vez mi hermana trató de matarlo sentándose encima de él, fue peor que la otra vez. Sólo después de varios minutos pudieron matarlo pero esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó al inodoro.

Fotocopias

Aunque dice que es humor serio.

esto pasa muy a menudo , asi es que tomemoslo en

Ojos con los " Post It " (Papelitos amarillos).

Memorándum enviado al personal femenino (especialmente secretarias) por el gerente de recursos humanos, respecto a la solicitud de fotocopias:

Se ruega al Personal Femenino de la Empresa, que en el momento de solicitar fotocopias mediante el uso de "Post It", tenga a bien expresarse con propiedad mediante frases completas y carentes de ambigüedades.

Ha trascendido que los "Post It" adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares.

A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente:

1) Por favor Walter, házmelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente quiere acabar cuanto antes.

2) Daniel, se bueno

házmelo como la otra vez, please!

3) Juan,

hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tu sabes.

4) Ivan, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.

5) Vamos Jorge, primero a mi, que lo mío es super urgente.

6) Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.

7) Despacito, pero que salga bien.

8) Préstame atención, estoy reangustiada

Estoy atrasada.

9) Mira que es ancha y larga, ponla derechita para que no quede nada fuera.

Y la mas reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera:

10) Luchito, urgente!! ¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y "

sacármela rapidito?

Estadisticas

Los

científicos

han

determinado

que

el

acto

sexual

dura

aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la

vagina es de 30 veces por minuto, lo cual indica que en el acto

sexual hay 240 penetraciones. Puesto que el pene tiene un promedio

de 15 cms., significa que a la mujer le meten 3.600 cms., o sea, 36

mts. de pene por relación sexual. Generalmente las mujeres hacen el

amor tres veces por semana y como el año tiene 52 semanas, hacen el

amor un total de 156 veces al año. Esto quiere decir en resumen que

reciben 5.885 mts. de pene anualmente, o lo que es lo mismo, casi 6

kms. por año, o sea, 1/2 kms. mensual. Así que amiga mía si Ud. no

ha recibido aún su kilometraje correspondiente a esta parte del año

¿ por qué no deja que el caballero que le dio a leer este

papelito le ayude a conseguir su kilometraje correspondiente ?.

Nota :

Unos metros de más no le harán daño, por el contrario, le

ayudarán a mantenerse lubricada y en forma.

El debate de Pepito

La profesora de Pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Pepito en el lado de los inteligentes para que así no guevee. Al otro lado se encontraba el resto del curso. Mientras Pepito se acopla al grupo le grita a sus compañeros: ¡LES VOY A GANAR, MARICONES!!! (Pepito, dándosela de inteligente).

Comienza el debate. Primera pregunta: "¿Quién descubrió América?" El grupo "

de Pepito contesta: "Cristóbal Colón SARTA DE AGUEONAOS, 1 a 0!!"

Pepito grita: "¡¡ SE LOS DIJE,

La profesora dice:"¡¡Pepito, cállate!!!!"

La profe hace la segunda pregunta:"¿Qué idioma se habla en España?" El grupo de Pepito responde: "ESPAÑOL, señorita." Pepito salta y grita: "¡¡ BIEN CONCHETUMADRE, . SE LOS DIJE, HIJOS DE PUTA, 2 a 0!!"

La profe le dice:"Pepito, cállate la boca."

La profe hace la tercera pregunta:"¿Cómo llegó Cristóbal Colón a América?." El grupo de Pepito contesta: En la Pinta, la Niña y la Santa María." Pepito excitado grita: "¡¡SE LOS DIJE, CABROS CULIAOS, 3 a 0

La profesora enojada le grita: "¡Pepito, se para y se sale!!." Pepito

responde: "¡¡¡EL PICO, SEÑORITA, Y VAN

grupo mostrándole la mano con el dedo del centro parado!!!"

4 a 0, les grita a los del otro

La profesora indignada vuelve a gritar: "¡¡Pepito, se sale y no regresa!!"

Pepito contento responde: "¡¡EL MOJON, SEÑORITA!! JA JA JA JA, LES ESTAMOS

VOLANDO LA RAJA

JA

JA

,5

a 0!!!

" La profesora, ya cansada, grita: "¡¡¡Pepito, se sale y no regresa en un "

"¡LA REGLA, SEÑORITA!, SE LOS DIJE CONCHASDESUMADRE, 6 a 0 ¡¡¡GANAMOS!!!

mes!!!

Pepito contentísimo grita:

Como bañarte si eres mujer

1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la guata -panza -para poder quejarte mas de lo gorda que estas.

4. Te metes en la tina. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pomez.

5. Te lavas el pelo con Shampoo de Palto/miel con 83 vitaminas.

6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de Palto/miel con 83vitaminas.

7. Te echas acondicionador de pelo de Palto/miel y te lo dejas por 15 min.

8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min hasta que la cara se ponga roja.

9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como10 min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilartelo.

12. Gritas con empelotada cuando tu novio/marido tira la cadena y pierde presión el agua.

13. Apagas la ducha.

14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.

16. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.

17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de espinillas/puntos negros y los atacas con tus uñas o pinzas.

18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.

19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

Como bañarse como un Hombre.

1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas la corneta y haces un sonido como elefante.

3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga.

4. Te ves el tamaño de la corneta en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de

5. bañarte.

6. Te metes en la ducha.

7. No te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas).

8. Te lavas la cara con jabón azul.

9. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.

10. Te lavas tus partes privadas y alrededores.

11. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

12. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usas acondicionador)

13. Te haces un peinado "PUNK".

14. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

15. Te meas dentro de la ducha.

16. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

17. Te medio secas.