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Com unicacin y

manejo de sentimientos

Curso popular para la


maduracin afectiva
LUIS VALDEZ CASTELLANOS, S.J.

O B R A N A C IO N A L DE L A BUENA PR E N SA, A.C.

Comunicacin y manejo de sentimientos


Por: Luis Valdez Castellanos, S.J.
Primera edicin, abril 1999

Hecho en Mxico.
ISBN 968-7693-71-1
Con las debidas licencias.

Derechos reservados a favor de:


OBRA NACIONAL DE LA BUENA PRENSA, A.C.
Apartado M-2181. 06000 Mxico, D.F.
Orozco y Berra 180. Sta. Mara la Ribera Tel. 55 46 45 00

Se termin de imprimir esta primera edicin el da 25 de


abril de 1999, festividad de San Marcos, Evangelista, en
los talleres de Offset Santiago, S.A. de C.V. Dr. Erazo 182.
Col. Doctores. 06720 Mxico, D.F.

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Orozco y Berra 180. Sta. Mara la Ribera Tel. 55 46 45 00
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ndice
Primera Parte: Teora
Captulo 1 Cmo es la persona humana........................9
Captulo 2 Lo que ms necesitamos en la vida.......... 17
Captulo 3 El amor y la comunicacin......................... 25
Captulo 4 Nuestras emociones y sentimientos............31
Captulo 5 El aprendizaje del dilogo........................... 39
Captulo 6 Ideas equivocadas que hacen su frir......... 47

Segunda Parte: Prctica


Ejercicio 1 Sensibilizacin........................................... 59
Ejercicio 2 Qu son los sentimientos?.......................63
Ejercicio 3 Los sentimientos no son m alos...*............ 67
Ejercicio 4 Por qu escondemos los sentimientos?.... 71
Ejercicio 5 Los dems no son la causa
de mis sentimientos.................................... 75
Ejercicio 6 Cmo manejar los sentimientos?.............79
Ejercicio 7 Aprender a conocer y comunicar
los sentimientos.......................................... 85
Ejercicio 8 Amor equilibrado:
amar a los dems y a uno m ism o............ 91

Presentacin

S p a cien te con todo lo que n o est en tu


corazn. Trata de a m ar las p regu n ta s. N o
busques ahora respu esta s qu e n o pu ed en
darse, p o rq u e n o seras capaz de vivirlas. E l
a su n to es v iv ir todo. Vive las pregu n ta s ahora.
Q uiz p o co a p oco, sin s e n tirlo un da cerca
n o llegars a v iv ir las respu esta s.
E l contenido de este libro ha servido para m ejorar la
form a de vivir de m uchas personas de las C om unida
des E clesiales de B ase en el barrio del Cerro del Judo
en la Ciudad de M xico.
M uchos de los proyectos de trabajo en m edios
populares han dado nfasis en la form acin religiosa
y sociolgica. Pero han dejado de lado el aspecto p si
colgico. Esto ha tenido repercusiones en el cansan
cio de las personas; en la im posibilidad de m anejar
con flictos interpersonales, provocando desilusiones
graves y una sensacin de desintegracin fam iliar.
Este libro quiere ser una aportacin sencilla para
el conocim iento de la afectividad hum ana, y as apren
der a m an ejarla m ejor. O frece m aterial para apoyar
un curso de m anejo de sentim ientos.
Los contenidos tericos han sido tom ados de
varios autores. El prin cipal ha sido John Pow ell, s.j.
(E l secreto de p erm a n ecer en el a m or y Plenam ente
vivo, p len a m en te h u m ano). Sin em bargo, dichos con

tenidos han sido traducidos y adaptados para una


m ejor com prensin.
La segunda parte, dedicada a la prctica, se
elabor in icialm en te para los jven es de la parroqu ia
de Pltano y Cacao, en Tabasco. Posteriorm ente fu e
adaptada para m edios m s urbanos.
Este lib ro fue pensado para el o los que dan el
curso. Por eso se puso la parte terica com o apoyo.
Sin em bargo en la prctica h a servido que lo tengan
y u tilicen tam bin los participantes del curso.
N uestra fe en Jesu cristo liberador nos in vita a
trabajar por la liberacin in tegral de los pobres.

Lu is Valdez Castellanos, s.j.

PRIM ERA PARTE

TEORA

Captulo 1

Cm o es la persona humana

J-jos hom bres y las m ujeres nacieron para vivir en


paz consigo m ism os y llen os de alegra profunda. Las
personas no fueron hechas para la tristeza.
Si estam os hechos para ten er u na vid a com ple
tam ente feliz, por qu h ay tan ta gente in feliz? Segu
ram ente algo anda m al.
Un escritor com puso un poem a que se llam a
descom puesto. En E stados Unidos hay unas m qui
nas que si se les echa u na m oneda dan una bolsa
con palom itas. El escritor vio a una m ujer que trata
ba de explicarle a su h ijito de cuatro aos que la
m quina estaba descom puesta y no poda dar las
palom itas. La m am le deca:
La m quina est descom puesta. N o puedes
co m e r pa lom ita s, q u n o ves qu e hay un
le tre ro qu e d ice *.D escom pu esta *? P ero e l n i ito n o pod a entender. P orq u e tena las ga
nas, tena el d inero y vea las pa lom itas d en tro
de la m quina.
Seguram ente algo andaba m al porque no poda co
m er las palom itas. E l ni ito qu era llorar.
El escritor que vio esto dijo:
Seor, y o tam bin s e n t ganas de llo ra r, p e ro
p o r la gen te qu e se ha atorado, qu e ha llegad o
a ser m quina descom puesta, p e ro qu e est
llen a de una gran bondad qu e otras p ersonas
n ecesita n y n o pueden d isfru ta r p o rq u e segu
ra m en te algo anda m a l d en tro de ellas.
Todas las personas tenem os cuerpo y espritu . Ten e
m os necesidades fsicas (com er, descansar, etc.),
psicolgicas (sentim os seguros con nosotros m ism os),
espiritu ales (orar, am ar a E)ios). Si no satisfacem os
cu alqu iera de esas necesidades se puede produ cir
un dao a todo el cuerpo.

11

1.1 La necesidad humana fundamental


Los psiclogos estn de acuerdo en que cuando u na
necesidad fundam ental es satisfecha, todo lo dem s
se arm onizar -en un sentido general de bienestar.
Esa necesidad es:

Un am or verdadero y profundo de uno m ism o.


U na aceptacin alegre de uno m ismo.
Un aprecio autntico de uno m ismo.

Te suena raro lo anterior? Parece que som os alrgi


cos a las palabras a m or a s m ism o. La idea de gozar
y celebrar nuestra propia bondad parece algo reir.
Pensam os que se trata de vanidad y egosm o. Nos
asusta la reaccin de los dem s?
A pesar de que es tan necesario llegar a am am os
y a apreciarnos, es algo que nos cuesta mucho aceptar.
Cuando perdem os la capacidad de apreciarnos y
gozarnos, de ser nosotros, todo tipo de cosas oscuras
y dolorosas irrum pen para llenar ese vaco. Un hom bre
no puede estar en paz con otros hasta que no haya
aprendido a estar en paz consigo mismo. Muchas tera
pias en hospitales de salud m ental consisten en ense
arle al paciente a que tenga una actitu d bondadosa,
positiva y benvola con l m ism o.
Todo com ienza en los prim eros aos de nu estra
vida. El beb, aunque no hable, se pregunta constan
tem ente: qu in soy? soy alguien valioso? Si com o
respuesta recibe m uchas caricias y afecto aprender
algo m uy im portante: soy digno de que m e quieran,
y n o tengo que h a cer nada, sino ser yo m ism o.
Pero a la m ayora de nosotros se nos ha dado
otra respuesta. Se nos h a ofrecido un am or con dicio
nado: por ejem plo, si haces esto, te q u iero; si te ests
qu ieto, te doy... Cuando el nio crece le dicen: si
ayudas en la casa... s i ests lim p io ... En el fondo, los
adultos le estn diciendo: tu va lor n o est en ti m ism o
com o persona sino en tu buen com portam iento, en tus
acciones. Es com o obligarlo a pagar un precio para
que lo quieran.

12

1.2 Ajustes a la realidad dolorosa


El cuerpo humano es muy capaz de adaptarse a mu
chas situaciones. As, cuando el nio no ha recibido de
sus paps y fam iliares el reconocim iento de que vale
mucho, entonces com ienza a desarrollar maas, tanto
para evitar el dolor de no saberse alguien valioso, como
para conseguir amor de los dems.
La siguiente es una pequea lista de esas maas:

Exageracin de las cualidades o presum ir m enti


rosam ente
Constante crtica acusadora de los dem s
Sacar razones paira ju stificarse
Perfeccionism o
Rehuir a las relaciones personajes
Autodesprecio
C lera (coraje m uy fuerte)
O bediencia defensiva
Convertirse en un solitario
Valorarse dem asiado
Presentar otra cara
Negairse ad riesgo
Cinism o y desconfianza
Intentair ser sim ptico todo el tiem po

Como resumen podemos decir que cada uno de noso


tros al nacer somos nicos y m uy valiosos. Pero esto,
al prin cipio slo lo sabem os porque los dem s nos lo
dicen de palabra o con el aifecto. Por lo m ism o el que
em pecem os a apreciam os a nosotros m ism os es en
gram pairte un regalo de nuestros paps.
Paira saber lo que sign ifica aimairse a s m ism o,
veam os lo que sign ifica am ar a otros:

El am or aprecia y confirm a el gran valor y lo irre


petible de la persona a la que se ama.
E l am or reconoce y trata de satisfacer las necesi
dades del que ama.
El am or perdona y olvida las fallas del am ado.

13

Cuando Cristo nos pide amar al prjim o como a nosotros


mismos, la consecuencia clara es que todo lo que hacemos
por nuestro prjimo lo hallamos tambin y primero por
nosotros mismos. Es vma oferta en paquete. Tienes que
amar a dos personas: a ti mismo y al otro. Pero no puedes
amar realmente a uno sin amar al otro. Se trata de un amor
como en vina balanza: que los platos pesen lo mismo.
Si no se satisface la necesidad de quererse y
apreciarse a uno m ism o, entonces vien e un deterioro
general de la personalidad. Esto lo afirm a un gran
psiqu iatra cuando dice:

Todos los problem as psicolgicos son sntom as


de que uno no se siente valioso y digno.

La im agen que tiene de s m ism o todo hum ano es


algo determ inante para su com portam iento en la
vida. Para que uno est sano debe uno estim arse
con sinceridad y realism o.

1.3 Las salidas o escapes


La persona tendr u na vid a satisfactoria en propor
cin a la estim a y confianza que tenga de s. Pero esto
no lo puede lograr solo. Yo necesito de tu am or y t
necesitas del m o. Juntos podem os triu n far o fraca
sar, pero aislados y separados slo podem os fracasar.
El am or que vien e de los dem s no lo podem os depo
sitar en un banco; debe ser un proceso constante de
ganarse la confianza, el am or de los dem s.
Cuando alguien ha fracasado en encontrar satis
faccin y paz in terior norm alm ente tiene estas cuatro
salidas. Cada salida representa un escape al dolor que
se siente cuando se fracasa com o persona.

1. Depresin:
Es un sustituto del sufrim iento. Cuando el m otor
interno de la persona est m uy acelerado la depre
sin lo detiene y desacelera. La depresin con fre
cuencia nos lleva a la autodestruccin.

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2. Clera y conducta antisocial:


La clera es casi siem pre el resultado de un m iedo
profundo y una inseguridad disfrazada. Como la de
presin, la clera tiende a liberar el dolor profundo
del fracaso personal.

3. Locura:
Es perder contacto con la realidad. En m uchas ocasio
nes es una eleccin (irse a la fantasa) y un escape.

4. Enfermedades fsicas:
sta es la salida m s com n porque es m s f cil
adm itir un dolor fsico que un fracaso personal, por
que hay menos conciencia de desgracia y culpabilidad
asociados a la enferm edad fsica.

1.4 Las personas adictas


Las salidas anteriores de alguna m anera dism inuyen
el dolor, pero ste contina. Las personas entonces
se hacen adictas a varias m aneras de m atar el dolor.
Algunas escogen maneras negativas como el alcohol y
la droga. Otras escogen m aneras neutras com o la
com ida, y otras, positivas com o el trabajo.
Com o conclusin, el dolor en s m ism o no es algo
m alo que hay que evitar a toda costa. Es un m aestro
del cual podem os aprender m uchas cosas. Nos in s
truye, nos in vita a cam biar. Si nos negam os a escu
char al dolor y sus lecciones, lo que logram os es
h acem os adictos a alguna m anera de m atar el dolor.

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Captulo 2

L o que ms necesitamos en la vida

E.

cam bio profundo de las personas nunca se realiza


rpidamente. Los psiclogos llegaron al descubrim iento
de que lo que realm ente cura y prom ueve el cam bio en
las personas es tener am or y cario de los dems. El
am or cura y cam bia a las personas.
Qu es el am or? E l am or existe cuando la se
guridad y el desarrollo de la otra persona llega a ser
tan im portante com o m i seguridad y m i desarrollo.
Pero hay m s notas caractersticas del am or:

El amor no es un sentimiento
Los sentim ientos son com o los yoyos que ju egan los
nios: a ratos arriba a ratos abajo. Son inconstantes
y cam biantes. Sin em bargo los sentim ientos estn
ligados al amor. No puedo buscar tu satisfaccin, segu
ridad y desarrollo como algo mo, si no existe una base
de sentim ientos de cario hacia ti.

El amor es una decisin, un compromiso


El am or entre las personas es variado: de padres, de
hermanos, de am igos cercanos, de am igos totalm ente
cercanos y de pareja. Es im portante no ofrecer un com
prom iso de am or que no podam os cum plir. La gente sin
experiencia y que no ha acabado de m adurar tiende a
hacer esto. Dice cosas bajo im pulso de em ociones fuer
tes (en la noche bajo la luna) y al da siguiente sus
palabras ya suenan vacas.
N orm alm ente la gen te se esconde y defien de
detrs de bardas de proteccin. A la llam ada d el am or
salen, al principio titubeando, ante la esperanza del
amor. Cuando sufren una decepcin quedan desprote
gidas y desnudas, y vuelven de nuevo al escondite,
pero ahora con bardas ms anchas.

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El amor efectivo es incondicional


El am or se puede dar con condiciones o sin con dicio
nes. Solam ente el am or sin condiciones es el que
puede cam biar la vida de las personas a las que se les
ofrece el am or/U na persona inicia su cam bio no por
sentirse retado, sino por sentirse amada.
El am or condicionado degenera en un am or como
u n a balanza: cada quien tiene que poner su parte en
el platillo para que la balanza est pareja. Pero si por
una tensin, por una pena o dolor, uno de los dos se
distrae y no hace su pago m ensual a tiem po, el otro
qu ita su parte para asegurarse de que en adelante
slo pondr cuando el otro lo haga.
Si una persona est am ando sin condiciones, la
otra person a respon der a ese am or. Aunque a lgu
nas veces la respuesta tarda. Tam bin puede pasar
que si la respuesta tarda m uchsim o el que am a se
puede desanim ar y la relacin fracasar.
Am ar sin condiciones al otro es algo a lo que nos
vam os acercando y no siem pre logram os, ya que
estam os m uy presionados por m uchas em ociones y
necesidades personales.

El amor es para siempre


E sta es una conclusin de la nota anterior. En el
am or condicionado el com prom iso lleva unido un l
m ite de tiem po; te am ar m ientras...
El am or efectivo no es com o el ju ego de baraja
en que uno puede retirar su apuesta aunque vaya
perdiendo. En el am or efectivo necesito saber, an
tes de qu itarm e las m scaras y d ejar los m uros
protectores, que el am or que m e ofrece es una ofer
ta perm anente. No puedo salir de m i proteccin para
un am or tem poral.

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El compromiso del amor implica decisiones


Se ha dicho antes que am ar es un com prom iso para
ayudar al desarrollo, la seguridad y la satisfaccin de
la persona amada. Pero encontram os dos dificultades:

Tus necesidades estn cam biando constantem en


te. Por eso tengo que estar descubriendo tam bin
constantem ente tus necesidades actuales.
Soy yo, y no t, el que debe decidir sobre lo que
debo hacer para ayudarte. Tam bin es cierto que
m is decisiones no deben presionarte ni quitarte
tu libertad. Yo debo ser com o soy y ofrecer m i
ayuda, pero al m ism o tiem po, t debes ser t,
con libertad de aceptar o rechazar m i ayuda.

Este es uno de los puntos m s difciles del am or: ser


yo m ism o y dar m i ayuda de acuerdo a m i visin y
nunca forzarte a aceptarla o responder.

El regalo fundamental del amor es hacer sentir


al otro su valor como persona
Si dijim os que la clave para la felicid ad hum ana es la
capacidad para am ar, apreciar y celebrar la propia
bondad, nos queda claro que la contribucin del am or
es fortalecer al otro para que se am e y se aprecie a
s m ism o. N osotros som os com o espejos para los
dem s. Nadie puede fortalecer su propia belleza y su
valor personal si no es a travs del espejo carioso
del otro ser hum ano.

El amor pretende, no la posesin sino la afirmacin


del ser amado
Es fundam ental que nuestro am or sea liberador y no
posesivo. Siem pre debem os dar a los que am am os la
libertad de ser ellos m ism os. El am or afirm a que el
otro es diferente y no tiene que ser com o yo. El que
am a de verdad dice: t n o vin iste a este m u n d o para

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satisfacer m is necesidades. Yo n o vine a l m u n d o para


cu m p lir tus ilu siones. Pero si nos com plem entam os
ser m aravilloso.

Los caminos y (a fuerza del amor


La natu raleza hum ana est hecha para relacionarse
con otras personas. La persona se relacion a y dialo
ga. No es un anim al que no habla.
La causa principal de toda enferm edad em ocional
y psicolgica es la incapacidad para crear relaciones
profundas de am or. La n ecesidad n atu ral de ser
am ados aparece desde los prim eros m om entos de la
infancia. Los doctores y psiclogos piensan que lo
que determ ina m s la calidad de vida es la cantidad
de afecto recibido en la infancia. Slo a travs de las
experiencias de sentirse am ado, el nio puede llegar
a la verdad de s m ism o: que es u na persona valiosa
y digna de am or. D espus de que el nio ha sido
confirm ado en su valor se v a abriendo a la am istad
con personas del otro sexo.
Para u tilizar todo el poten cial que tenem os den
tro, la persona debe ten er la experiencia de la am is
tad profunda y verd ad era con una persona del sexo
opuesto. Lo pensem os o no, el sexo, entendido de
m anera am plia y sin redu cirlo a la reproduccin, es
un elem ento fu erte que en tra en toda relacin hum a
na. Se debe aceptar la sexualidad com o u na fu erza
saludable y ben fica que nos lleva a una realizacin
m s profunda de la personalidad y capacidad de vivir.
Ante la presencia de algu ien de otro sexo, apa
rece en nosotros una parte nueva, y es u n hecho,
que algo ha sido despertado y avivado en nosotros.
Las personas del sexo opuesto m e ayudan m s f cil
m ente a salir de m is m uros de proteccin para in ten
tar u na relacin interperson al im portante.
E l am or entre hom bre y m u jer debe ser u na
experiencia que libere y haga m adurar a los dos. Sin
em bargo, no siem pre se consigue esto y entonces
sacam os los disfraces. Cules son estos disfraces
del am or?:

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1. La conquista fsica:
Es cuando uno de los dos ve al otro principalm ente
com o fuente de p lacer fsico y sexual.

2. La conquista psicolgica:
Se trata de algo m s fino para seducir afectivam ente
al otro, para conquistarlo y as dom inarlo, no slo
corporalm ente sino com o persona (que dependa de
m y de mis consejos).

3. La imagen idealizada
Norm alm ente al prin cipio cuando un hom bre y una
m ujer se enam oran n o es con base en lo que el otro
es en realidad. Se enam oran con base en una im agen
ideal. Esto pasa porque cada hom bre lleva en el in
consciente la im agen o la idea de lo que es una m ujer
digna de am or o buena. A s se explica por qu ciertos
hom bres se enam oran de cierto tipo de m u jer (por
ejem plo de las m orenas y que no sean delgadas).
En el proceso del enam oram iento, las dos perso
nas van desechando poco a poco la im agen que pro
yectaron (que fue la prim era fuente de atraccin) para
descubrir la realidad de la persona que es ms bella
an. Cada uno valora y prom ueve el m odo de ser del
otro. Cada uno agradece a D ios el privilegio de asistir
al crecim iento del otro.

Captulo 3

Am or y comunicacin

E l am or supone, es y hace m uchas cosas, pero


bsicam ente se practica en el acto de com partir. Un
modo de com partir es la com u n ica cin .
Cuando decidim os que la com unicacin es el
secreto para perm anecer en el am or estam os dicien
do que el secreto para segu ir enam orados es con ti
nuar com partiendo y vivien do nuestro com prom iso.
El prim er s que se dijo con ten a u na gran cantidad
de sis.
Uno de los escapes m s com unes para no prac
ticar las verdades (com o el am or) es su stitu ir los
hechos con la discusin. Es m s fcil discu tir verda
des que vivirlas.
A l dedicarle esfuerzos al am or es im portante que
busquem os, de entrada, la unidad y no la felicidad.
El escritor V ctor Frankl dice:
La felicid a d es com o una m ariposa. M ien tra s
m s la persigues, m s se te escapa. Pero si
pon es a ten cin a otras cosas, ella viene y se
posa suavem ente sobre tu hom bro.
Para ser verdaderam ente feliz en el am or, una perso
na debe qu erer la unidad, el com partir. A veces esta
unidad supone m uchas cosas que son dolorosas, por
ejem plo, decir la verdad en lu gar de m entir, adm itir
sentim ientos de verg enza en lu gar de cu lpar al otro.
El esfu erzo de am ar nos lleva a la honestidad y trans
parencia total.
H ay dos form as de com unicacin: el dilogo y la
discusin. La siguiente distincin es m uy im portante:

1. Dilogo:
Es la comunicacin slo de sentimientos y emociones.

2. Discusin:
Es el com partir pensam ientos, valores, ju icios, ideas,
etctera.

27

Cuando una pareja va a decidir sobre algo es


im portante que antes se aclaren los sentim ientos de
cada uno. El rom pim iento de la com unicacin y del
am or se debe siem pre a problem as em ocionales o de
sen tim ien tos.
Lo q u e'se debe evitar a toda costa es confundir
un asunto que pertenece al cam po de la discusin
(por ejem plo, cunto gastaste en el m ercado) con
otro que pertenece al cam po del dilogo (por ejem plo
si m e siento apreciado y valorado en m i fam ilia).
Norm alm ente no nos dam os cuenta de que nues
tros problem as de relacin bsicam ente son em ocio
nales, y de que sufrim os m s por aquellas em ociones
que aparecen cuando se pone en duda nuestra vala
personal. La consecuencia de esta falta de concien
cia es lo que se llam a em ocin desplazada.
M i m anera de sentir, m is sentim ientos son com o
m is huellas digitales, nicas e irrepetibles en algn
otro. Por eso, para conocerm e tienes que conocer m is
sentim ientos. Porque m i m anera de pensar, m is con
vicciones y valores en realidad no son originales en
m, sino que los aprend de alguien m s. Y slo cuan
do m e conoces a travs del dilogo, en cu alqu ier
m om ento de mi vida sers capaz de entender m is
ideas, m is preferencias y m is decisiones que com par
tim os eri la discusin.
Las em ociones y los sentim ientos son m uy im
portantes para nuestra vida y para conocem os. Sin
enjbargo, no pensem os que es lo nico que tenem os.
T y yo som os m ucho m s que nuestras em ociones.
Tenem os cabeza para conocer, para tom ar d ecisio
nes, para aceptar o rechazar ideas. Adem s tenem os
la volu ntad, el corazn para am ar y pertenecerle a
alguien, para ser com prom etidos y leales.
A pesar de que son tan im portantes para la
com unicacin, nuestras em ociones no son las que
tom an las decisiones.
Tam bin es cierto que m is valores, m is creen
cias y m etas en la vid a son m s im portantes que m is
sentim ientos, pero nicam ente cuando digo cm o me
siento ante mis valores, creencias y m etas ser capaz

28

de percibir m i origin alidad o singularidad. Sin los


entim ientos no podem os conocer a las personas.
En cada m om ento de nuestra vida representa
mos una conflu encia de m uchas cosas. En el centro
est la propia im agen, pero es alim entada por m u
chas corrientes y fuerzas.
Cuando una persona siente que su im agen ha
sido abollada y no quiere arriesgarse a otra lastim a
dura, tom a u na actitu d defen siva y busca seguridad.
Cuela o filtra la realidad para que no la lastim e. Si se
vive as durante m ucho tiem po la vida es m uy plana
y rutinaria. Todos los das son m uy parecidos. Esa
persona se parece a un coche que tiene potencia de
ocho cilindros, pero que slo u sa un cilindro. Sera
in til confrontar a una persona as. Se asustara y se
encerrara ms.

29

Lo que nos hace sa lir de esta actitud defen siva


y de u n a vid a ru tin aria son las experiencias cu m b re
de com unicacin. U na experiencia cum bre es cuan
do algu ien se com unica tan abiertam ente que el otro
se siente invitado a salir de s m ism o (y a dejar sus
posturas tom adas) baca una nueva experiencia. Estas
experiencias cum bre tienen un efecto profundo en las
personas porque se dan entre personas m uy cerca
nas entre s, porque inyectan una nueva vitalidad a
esa relacin y porque ayudan a salir de uno mismo. El
cam bio profundo de las personas siem pre es lento, pero
el hecho de cam biar y la esperanza de transform acin
son reales.
Es m ucho m s f cil discu tir un problem a ya que
puedo cam biar de ideas. Pero es m s d ifcil exponer
un sentim iento ya que de m odo in stin tivo s que
estoy exponiendo algo m uy im portante.
E l tem or m s u n iversal de las personas es el de
ser conocidas y luego rechazadas. Las personas que
viven una relacin de pareja deben constatar que
toda ruptura en la com unicacin com ienza por las
em ociones. D eben aprender a com partir sus sen ti
m ientos y a dialogar antes de llegar a u n a discusin.

30

Captulo 4

Nuestras emociones y sentimientos

E n el proceso de conocernos a nosotros m ism os


tenem os que aprender a ser m uy abiertos para acep
tar todas nuestras reacciones em ocionales. Y ante
todo aceptar que nadie puede ca u sa r em ociones en
los dems, aunque nos sentim os m ejor culpando a los
dem s de nuestras em ociones. La verdad es que t
no m e puedes hacer nada. Solam ente estim ulas o
despiertas las em ociones que tengo adorm ecidas den
tro de m.
La distincin entre ca u sa r y e s tim u la re s im por
tante. Si yo pienso que t m e hiciste en ojar te echar
la culpa y el problem a a ti. As, m e voy enojado sin
aprender nada de m , y pensando que t ests en el
error porque me hiciste enojar.
Si acepto que los dems slo pueden estim ular las
emociones que yo tengo latentes o adorm ecidas en m,
cuando salgan esas em ociones podr aprender algo de
m mismo. Por qu sent tanto miedo? Por qu me
asust tanto con ese com entario que o?
En cada sentim iento y em ocin se da una reve
lacin de lo que tengo dentro de m. Es una autorrevelacin. El nico error negativo es aquel del cual no
aprendem os nada. Es m uy im portante caer en la
cuenta de que cada reaccin em ocional nos est di
ciendo algo de nosotros m ism os.
Si quiero conocer algo de m m ism o, por ejem plo
mis necesidades, m i autoim agen, m i sensibilidad, m i
program acin psicolgica y m is valores debo escu
char m uy sensitivam ente m is em ociones.
Las em ociones son com o esos tm panos gigan
tes de hielo que flotan en el m ar. El 90% del tm pano
de hielo est bajo el agua y no se puede ver. Slo se
ve el 10%, o sea la punta. Eso m ism o pasa respecto
de las em ociones.
Las personas slo son conscientes de u na pe
quea parte de sus em ociones. Esto se debe al m e
canism o que se llam a represin.
M uchos sentim ientos y em ociones nunca se pla
tican. Esto pasa por dos razones. Prim era, por la
duda de si los dem s nos podrn entender y, segun

33

da, por el tem or de que la confesin de m is sen ti


m ientos sea usada en m i contra.
D esgraciadam ente las em ociones reprim idas no
m ueren. Estn com o encarceladas en un calabozo
pero vivas. Y tienen influ en cia en toda la persona.
Por ejem plo, una persona que reprim e sentim ientos
de culpa, est siem pre, aunque lo hace inconscien
tem ente, tratando de castigarse a s m ism a. No se
perm itir nunca el xito o el gozo sin dar explicacio
nes. Los tem ores y la ira reprim idos se pueden con
vertir fsicam ente en insom nios, dolores de cabeza o
lceras. Si tales tem ores o enojos hubieran sido cons
cientem ente aceptados y platicados con detalle a otra
persona no se transform aran en insom nios o dolores
de cabeza.
C ules son las razones por las que reprim im os
o enterram os las em ociones y sentim ientos que nos
disgustan?

1. Porque desde pequeos nos ensearon a hacerlo


N uestros paps, por usar una im agen, nos grabaron
un casete en nuestro cerebro. Y ese casete constan
tem ente est repitindose. Por ejem plo, un nio que
crece en una fam ilia donde hay m uchos pleitos, ms
fcilm ente expresar sus sentim ientos fuertes de cora
je, pero a la vez enterrar los sentim ientos ms suaves
como la ternura, la compasin.

2. Juzgamos las emociones


D ependiendo de la educacin que recibim os trata
m os de ju zga r a ciertos sentim ientos com o m alos y
otros com o buenos. Por ejem plo: es bueno sen tir gra
titud, pero es m alo sentir coraje. Tontam ente los paps
les dicen a sus hijos: n o debes sen tirte triste, o n o
tienes derecho a sen tirte as.

34

3. Conflicto de valores
Un ejem plo, si es m uy im portante para m i identidad
ser m u y h om bre ciertos sentim ientos m e parecern
peligrosos para m i im agen. Tendr que sepultarlos
para reservar mi masculinidad. No puedo aceptarme dbil
porque va contra mi hombra.
Los sentim ientos enterrados son com o las perso
nas rechazadas, nos pueden hacer pagar un precio
alto por haberlas rechazado.
El dao verdadero de la represin de los senti
m ientos es que el proceso de crecim iento personal se
viene abajo, al m enos tem poralm ente.
Lo que la doctora Isabel K ubler escribe sobre la
aceptacin de la m uerte se puede aplicar para la
aceptacin de uno m ism o y de las realidades difciles
de la vida.
Ella afirm a que el paciente al que le dicen que
va a m orir atraviesa por varias etapas hasta que llega
a aceptar su m uerte.

La negacin: no, y o no.


Ccraje e indignacin: P or qu y o? P or qu n o un
teporocho o un drogadicto?
Negacin o regateo: si yo, p ero quiz... Se quiere
hacer pactos o con el doctor (ya n o voy a fum ar) o
coa D ios (ir a m isa todos los dom ingos).
Resignacin con depresin: s yo, m aldita sea. El
paciente pasa por una etapa de tristeza y de renun
cie silenciosa. Enfrenta el hecho de la m uerte con
mas realism o.
La aceptacin: s voy a m orir, el trabajo de m i vida
ya term in, estoy listo. Viene una paz tranquila y
silenciosa.

Este proceso es com o u n a esca lera . La d o cto ra


K u b lerad vierte que si alg n fa m ilia r in terfiere en el
procesa, tratan do de m an ten er a l p acien te en un
escalt (por ejem plo en el prim ero y le dice: n o, tu
no te tas a m o rir) el proceso se suspende au tom H cam eite.

35

Con el estudio de la doctora se quiere sealar


que hay estados emocionales importantes, no slo
para los moribundos, sino para toda la gente. La gente
quiere vivir plenamente, pero estas personas tendrn
que pasar por periodos de negacin (no aceptar algo
de si mismo). Otros, de enojo y de regateos. Si quie
nes los aman permanecen cercanos pero sin entro
meterse, el proceso tendr un final feliz.
Para madurar y crecer es esencial recuperar las
emociones y los sentimientos reprimidos.
El doctor Freud que descubri que tenemos el
inconsciente, dice que todas las emociones se van al
inconsciente y estn constantemente tratando de lle
gar a la conciencia.
Al reprimir las emociones caemos en una reac
cin en contrario o reactividad. Por ejemplo, si siento
miedo, una manera de reprimirlo es reaccionar de
manera agresiva.
Quieres saber lo que has enterrado en tu inte
rior? Para animarnos a recuperar las emociones des
plazadas al inconsciente es importante caer en la
cuenta de que la naturaleza humana es muy bonda
dosa ya que el inconsciente saca su contenido poco
a poco, y en proporcin a nuestras fuerzas. Por ej emplo, en la medida en que reconozco en mi las cuali
dades que tengo, en esa medida tendr la confianza
de enfrentar mis defectos.
Existen diversos mtodos para recuperar nues
tras emociones perdidas:

1. El psicoanlisis
Es el proceso de dragar o escarbar el inconsciente.
Su regla bsica es la asociacin libre {decir todo lo
que se le ocurra, suene cuerdo o no). Sin quitar la
importancia de los psicoanalistas, se puede lograr
este proceso a travs de una amistad verdadera: al
guien que nos acepte en nuestras altas y bajas y que
no est preocupado por las regias de coherencia en
nuestra comunicacin (si hablamos mal o bien, o nos
equivocamos).

36

2. El anlisis psicosomtico:
Es una teora del doctor Gendlin que afirm a que todas
las em ociones reprim idas repercuten en algn sn to
ma fsico com o la tensin, el cansancio, los dolores
de cabeza, etc. Con esa tcnica uno em pieza a ser
consciente de las reacciones fsicas producidas por
la represin de em ociones.

3. El anlisis transacciona]
Creado por el doctor Berne que piensa que el punto
de partida de la terapia son las transacciones o in te
racciones de las personas dentro de un grupo. Este
m todo lo populariz el doctor H arris y adm ite que
aunque som os influenciados profundam ente por los
dems en nuestros prim eros aos de vida, somos ca
paces de liberam os de esas influencias.

Captulo 5

El aprendizaje del dilogo

E.

dilogo se centra en la com unicacin de los sen


tim ientos y em ociones. Su fin alidad es h acer capaces
a las personas de llegar a un conocim iento profundo,
a un entendim iento y a u na aceptacin m utua en el
am or.
En el dilogo no se trata de resolver problem as,
de tom ar decisiones de dar y recib ir consejos. Todo
esto corresponde a la discusin.
Todos los sentim ientos son reacciones m u y n a tu
rales, resultado de innum erables influ encias espacia
das a lo largo de la vida. Pueden ser estim ulados,
pero nunca causados por alguien. Los sentim ientos
no representan ningn peligro y de ninguna m anera
tienen im plicaciones m orales. Nadie necesita nunca
una razn, excusa o explicacin por los sentim ientos
que tiene. E st perfectam ente bien el sen tir lo que
nosotros sentim os. E l nico peligro real es ignorar,
negar o reprim ir la m anifestacin de nuestros sen ti
m ientos. C allar o reprim ir los sentim ientos nos lleva
a una distorsin generalizada de la personalidad y a
una gran variedad de sntom as dolorosos.
E l verdadero dilogo est caracterizado por una
actitud de colaboracin y no de com petencia. D ialo
gar es un sencillo intercam bio de sentim ientos sin
analizar, racion alizar o dar explicacion es de esos
sentim ientos.
Si una pareja descubre una belleza distin ta y
nuevas profundidades de bondad en el otro, si tienen
un sentim iento creciente de estar conocindose ms
uno al otro, van triunfando en el arte de dialogar.
La gente que quiera dialogar tiene que conocer
los m otivos por los cuales quiere dialogar. Puede haber
tres:

1. Necesidad de ventilacin o desahogo


As com o se ven tila un cuarto por la m aana, a veces
se siente la necesidad de ven tilar las em ociones en
cerradas. Puede haber m om entos ocasionales en que

41

sea necesario el desahogo, pero m ientras m enos se


d es m ejor. La ven tilacin o desahogo es esen cial
m ente egocntrica pues lo im portante es que yo me
sien ta bien, y uso al otro com o pao de lgrim as.

2. Manipulacin
Es presionar a la otra persona para que satisfaga m is
necesidades. Cuando uno am a pregunta: qu p u ed o
h a ce r p o r ti? El que m anipula tiene una pregunta
escondida: qu puedes h a cer p o r m i? El m anipulador
com unica sus sentim ientos para que el otro haga algo
por l, y se sienta responsable de esos sentim ientos.
Por ejem plo, si yo me siento solo te lo puedo decir para
que me conozcas. Pero tam bin puedo decrtelo de tal
manera, con voz triste, cam biando la cara para que t
te sientas responsable de llenar ese vaco. Uso m i ven
taja em ocional sobre ti para lograr que t resuelvas mi
problema.

3. Comunicacin
El nico m otivo del cual puede resultar un verdadero
dilogo es el deseo de com unicacin, el deseo de dar al
otro lo ms precioso que puedo darle: a m mismo en la
autorrevelacin y en la transparencia.
Ante la sinceridad em ocional que se d a en el
dilogo brotan dos problem as: la desconfianza en el
otro y la necesidad de la seguridad.
C onfiar en la otra persona es una opcin o u na
eleccin. Y el nico m odo de aprender a con fiar es
confiando. Voy a confar en ti, aunque en este m om ento
no tengo razones para estar seguro. Quiz m e desilu
siones, pero voy a co rre r el riesgo, p orqu e te quiero.
U na de nuestras necesidades m s grandes es
sen tim os seguros. Por eso nos duele tanto la in segu
ridad. A parte de sen tim os protegidos de las m ira
das ajenas existe en algunas personas el m ito de la
privacidad.

42

Desea uno un lugar privad o donde no entre nadie,


en donde estem os protegidos. Pero m s que un lu gar
reservado exclusivam ente para nosotros lo que nece
sitam os realm ente es a
A lgu ien (u n con fd en te tota l) que nos conozca
com pletam ente.
O tros
mucho.

(am igos

cerca n os) que nos conozcan

Para com unicar o decir las cosas a los dem s, se


necesita ju n tar dos actitudes: la bondad y la verdad.
Si yo te digo algo con bondad pero no verdadero,
caigo en el sentim entalism o. Si te digo algo con since
ridad o verdad pero sin bondad, caigo en la crueldad.
De todas las am enazas para el dilogo la m s
peligrosa es hacer ju icio s sobre uno m ism o o sobre el
am igo con quien se dialoga. La razn m s com n por
la que hacem os ju icio s es la creencia equivocada de
que el otro ha causado mis sentim ientos. Por ejem plo,
quedamos de acuerdo de vem os en una fiesta a las 9
de la noche. T llegas m edia hora tarde. Yo estoy m uy
enojado. D ebera decirte esto com o u na cosa m uy
sim ple (estoy enojado) dando a entender que hay algo
en m que m e hace reaccionar con rabia cuando me
dejan esperando. H ay que pensar en los ju icio s y
acusaciones que se pueden m eter en m is palabras,
en el tono de m i voz o en las expresiones de m i cara:

podras haber llegado a tiem po


actuaste sin consideracin
no te im portan m is sentim ientos
t realm ente no me quieres
siem pre llegas tarde
eres un m acho
lo hiciste para herirm e
por eso no tienes am igos
cualquier otro hubiera llegado a tiem po.

43

H ay que resaltar que todos los ju icios me ponen


a m en una posicin superior en el dilogo. Cuando
yo decido que la ju sticia est de m i lado o tengo la
razn m e siento superior a ti.
Los ju icios son la m uerte del dilogo autntico.
Es m s, la clase de ju icios que estam os tentados a
hacer im plican una crtica in directa destru ctiva que
es fatal por la propia aceptacin, la propia aprecia
cin y la propia celebracin.
La disposicin que se debe tener para dialogar
es: qu iero que m e conozcas. Vengo a dialogar en
bsqueda de un entendim iento m utuo y no para
ganarte o que m e ganes.
El am or es liberador, y por eso m i am or por ti
deber dejarte en libertad de responder a tu m anera
y a tu ritm o.
En el dilogo existe el riesgo de que conozcas
m is necesidades. Por ejem plo, si te digo m is sen ti
m ientos de soledad y desnim o, la im agen de auto
su ficien cia se acabar. A s te descubro que tengo
lim itacion es, te descu bro m i verdadero yo (no la
im agen). Cuando m e conozcas en esa desnudez per
m anecers conmigo y me vestirs con tu com prensin?
Pero vale la pena correr este riesgo. Recordem os
que el que ama pregunta qu puedo hacer por ti? Si
yo no quiero reconocer m is necesidades honesta y
abiertam ente ante ti, entonces no hay lugar en m i
vida para tu amor.
Cada persona vive de u na m anera nica los sen
tim ientos com unes a todos los hom bres. Por ejem plo,
cada quien siente la tristeza de una m anera peculiar.
Por lo mismo, el que habla en el dilogo debe describir
sus sentim ientos de esa m anera pecu liar o particu
lar, y ser muy grfico y expresivo. No decir: sien to
m iedo, sino siento tanto m iedo com o un n i o perd id o
en la V illa un 12 de diciem bre. Recuerda que son los
sentim ientos lo que te hace diferente de los dem s.
D ios nos dio dos orejas pero slo una boca. Los
irlandeses piensan que es u na seal d ivin a de que
debem os escuchar lo doble de lo que hablam os. El
que logrem os dialogar depende de qu tan b ien sepa
m os escuchar al otro.

44

Quien no escucha al otro puede tener dos razo


nes: o no le interesa, o se siente am enazado o en
com petencia. Por lo tanto, el escuchar en el dilogo
pertenece a l cam po de la com prensin y del am or. Al
buen escuchador le in teresa solam ente entender y
llegar a ese m om ento en que diga: te escucho, com
parto tu sentim iento, lo estoy sintiendo contigo. No
sugiere soluciones fciles, no tiene pldoras de com
pasin. No piensa su respu esta cuando el otro est
hablando.
Adem s el buen escuchador conoce y respeta el
que el otro sea diferente. H ay m ucha gente que al
escuchar tiene dentro de s u n a lista de asuntos que
le perm iten ir calificando al otro, y est probando si
est bien.
Escuchar en el dilogo es poner ms atencin a lo
que me quieren dar a entender que a las palabras
m ism as. Es escuchar con el corazn m s que con la
cabeza. Hay que recordar que lo que cuenta no es lo
que uno dice a las personas sino lo que ellas oyen.
Cuando uno de los dos no quiere dialogar:
Q u pasa cuando uno de los dos se abre en el
dilogo y el otro no coopera? Recordem os que una
persona no se abre cuando tiene m iedo. La persona
que tiene un com paero que no colabora debe pre
guntarse:
1. M e estoy com unicando com o un acto de am or
o com o un desahogo o queriendo m anipular?
2. He querido de verdad la unidad y ser cono
cido o slo busco m i propia felicidad?
3. In vito a la otra parte a la apertura o la p re
siono para investigar cosas que l no quiere com uni
car? La he em pujado a que se defien da por m i
curiosidad?
4. Me siento colaborando o com pitiendo? Q uie
ro que m i com paero se abra ms por m que por l?
5. Cm o he recibido en el pasado los intentos
del otro para abrirse? He usado su revelacin para
cantrsela?

45

6. Soy yo el tipo de persona que siem pre da


consejos? Pienso que yo s lo que es mejor/ para
cada persona aun cuando ellos no se dan cunta?
7. E stoy tan lleno de preocupaciones por m ia
em ociones que no puedo estar presente y disponible
para m i com paero?
La cuestin m s dolorosa en el dilogo es la de
los sentim ientos negativos. Qu hago cuando siento
coraje contra ti? Antes que nada, el crecim iento del
am or verdadero requiere de una honestidad total entre
las dos personas. D eberan estar de acuerdo en que
estos sentim ientos dolorosos son tam bin recibidos
com o los sentim ientos agradables. H ay que conven
cerse de que las fricciones de las em ociones dolorosas no son del todo signo de fatalidad, sino de que
son seal de vitalidad y salud en la relacin. Cuando
no hay tensiones y fricciones es signo de que algo
anda mal. La crisis es en defin itiva invitacin para
crecer.
E l com ienzo de casi todas las cuarteaduras que
derrum ban el am or y el dilogo es lo que se llam a el
espritu herido . Por ejem plo, si te digo algo que te
lastim a, yo puedo o no darm e cuenta de los efectos
de m is palabras. Aunque t no m e expresas tu dolor,
si te sientes lastim ada, ste in flu ye en tu com porta
m iento de revancha.
Reconocer la necesidad del perdn es el signo
m s efectivo de restauracin y curacin de los esp
ritus heridos. Ninguna relacin puede ir lejos sin el
perdn.

46

Captulo 6

Ideas equivocadas que hacen sufrir

J-/os sentim ientos vienen de nuestra m anera de ver


las cosas. De nuestras ideas.
La persona hum ana en ocasiones u sa bien su
razn (es ra cion a l) y en otras no la usa bien (es irra
cional). El doctor E llis lleg a descubrir que cuando
hay problem as psicolgicos y em ocionales la raz est
en pensam ientos irracionales o equivocados. Esos pen
sam ientos equivocados son fruto de las experiencias
de aprendizaje durante nuestra in fan cia y despus.
Ese doctor afirm a que las personas n o son afec
tadas em ocionalm ente o psicolgicam ente por los acon
tecim ientos, ni por las cosas, ni por otras personas.
S son afectadas por la visin que se tien e de esos
acontecim ientos y de las cosas. Por ejem plo, ser cha
parro no es una cosa que cause disturbios p sicolgi
cos o em ocionales. Pero si yo, por m i m odo de ver las
cosas exagero su im portancia entonces tendr pro
blem as dolorosos.
Por lo tanto el doctor E llis centra la esperanza de
la felicidad y la plenitud en cam biar y reorgan izar el
modo de ver las cosas, el m odo de pensar.
D espus de revisar personas con problem as
nerviosos y psicolgicos se encontr que tenan en
su m ente una lista de ideas equivocadas. D escubri
que pensar y creer esas ideas era lo que les estaba
causando ese nerviosism o, las tensiones y m alestares.
Esas ideas tienen una parte racional y otra irracional.

1. Debo ser querido y valorado por todos, especialmente


por aquellos que a m me importan ms.
C ualquier m eta inalcanzable, que solam ente nos d eja
ante la posibilidad del fracaso, es una m eta irracional.
Nadie ser um versalm ente am ado y valorado. M ien
tras ms nos esforzam os por lograr esta m eta nos vol
verem os ms ansiosos, frustrados y autodestructivos.

U na orientacin racional en este cam po incluye


el deseo m uy hum ano de aprobacin y de am or. Sin
em bargo yo no puedo ni necesito tener el am or y la
valoracin de todos para ser feliz. No puedo sacrificar
m is ideales, intereses y deseos por com prar aproba
cin y cario.
Cuando alguien me critique exam inar si es vlida
o no. V er si el problem a es m o o del que critica. Si
es m o tratar de cam biar. Si es del que critica, en
tonces es su problem a.

2. Debo ser muy capaz, hbil y triunfador antes de que


me considere a m mismo como alguien valioso.
A qu tenem os otra m eta im posible. Esto m e llevar a
un esfuerzo sobrenatural, a un miedo constante al fra
caso y a un com plejo de inferioridad. Ese esfuerzo tan
grande acaba en enferm edades psicosom ticas y en un
sentim iento de haber perdido el control racional sobre
la vida. Me parezco a los bueyes que les ponen un anillo
en la nariz para jalarlos.
Lo que hay de razn en esa idea es que todos
deseam os hacer bien las cosas, no por com petir sino
por satisfaccin. Lo racional es disfru tar aquello a lo
que nos com prom etem os y no tanto ser em pujados
por la obsesin del triunfo.

3. No tengo control sobre mi felicidad. Mi felicidad


depende de los dems o de los acontecimientos.
E sta idea irracion al es una m entira para evitar el
reto y las responsabilidades. Es m s fcil hacerle al
m rtir que exam inar m i situacin y hacer lo que me
corresponde.
Las personas que razonan bien saben que la
felicidad es cuestin de a ctitu d es y stas no pueden
ser afectadas por fu erzas externas.
La felicidad o in felicidad es el resu ltado de la
m anera com o percibim os y valoram os los acon teci
m ientos. La felicidad vien e de dentro de uno m ism o
y no de fuera.

50

4. Mis experiencias pasadas y los acontecimientos de mi


vida me han marcado mucho. La influencia del pasado
no puede ser arrancada.
El engao de esta frase est en creer que es im posi
ble reaprender. Es cierto que cream os hbitos y cos
tum bres pero es posible aprender nuevam ente otro
cam ino de vida. Aceptar es una m anera de evitar el
reto de cam biar.
Las personas razonables aceptan la im portancia
del pasado y su in flu en cia en la vida, pero saben que
pueden cam biar haciendo lo siguiente:

Reevaluando esa in flu encia del pasado


Reinterpretando los hechos
Revalorando la visin original

La gente razonable sabe que es m s grande que los


problem as que tiene.

5. Hay una solucin perfecta para cada problema que


tengo. Si no encuentro esa solucin ser un desastre
para m.
No es cierto que exista solam ente una solucin para
cada problem a en la vida. Ms an, no resolver un
problem a con la solucin perfecta no es lin a catstrofe.
Podemos aprender mucho y crecer con los fracasos. Si
tengo ansias de encontrar la solucin perfecta esa ansia
me estorbar mucho para resolver el problema.
La gente razonable sabe que para cada problem a
puede h aber varias soluciones y alternativas. Pero
tam bin es cierto que existen algunos problem as
insolubles. Cuando la decisin de resolver los pro
blem as es m s grande que ellos, se pensar todas las
opciones del m om ento y se escoger la solucin m s
adecuada.

51

las cosas peligrosas o terribles hay que darles


mucha importancia. Debo estar preparado para lo peor
pensando mucho en esas posibles calamidades.
6. A

La falsedad envuelta en ese pensam iento irracion al


es que preocu pam os por anticipado ayuda de alguna
m anera. Pero esa anticipacin puede acercar m s a
esa situacin tem ida. El m iedo nos lleva a que se haga
realidad eso que tememos. Tal preocupacin lleva a
exagerar mucho los acontecim ientos desagradables.
La gente razonable sabe que preocu parse no
ayuda y por lo m ism o in vierte su energa en valorar
bien la situacin y en decidir sobre lo que puede
hacerse para evitar la posible tragedia. Cuando hay
m iedos paralizantes, actu ar en contra de ellos har
que se desvanezcan poco a poco.

7. Debo depender de los dems y tener alguien ms


fuerte que yo con quien pueda contar.
E sta creencia equivocada es una exageracin de la
dependencia. Lleva a u na vid a para ser cuidado por"
en lu gar de la independencia y de la seguridad per
sonal. Este tipo de dependencia tiende a aum entar
constantem ente: cada vez soy m s y m s dependien
te. Y m ientras m s dependiente soy, m s estoy escla
vizado a la persona a la cual estoy aficionado.
La gente razonable quiere ser ella m ism a, tom ar
sus propias decisiones y responsabilidades. C laro que
est dispu esta a pedir y aceptar ayuda cuando la
necesite, pero no entregar su vid a a nadie. Con gu sto
acepta riesgos com o parte d el proceso de crecim iento.
Si fa lla o est m al no piensa que es el fin del m undo.

8. S mi vida no resulta como la planee ser un gran


fracaso. Cuando me va mal es algo terrible.
sta es claram en te u n a id ea no razon able pues rara
vez su ceden las cosas com o las plan eam os. E sta
actitu d in vita a la fru stracin . D esanim arse no ayu

52

da y s em peora la situacin. M s an, esta actitud


lleva a creer que solam ente el cum plim iento perfecto
de los planes lleva a la satisfaccin y la felicidad.
Creer esto es una buena frm u la para la fru stracin
y la lcera.
La gente razonable trata de realizar eficazm ente
sus planes pero im provisa cuando las cosas no salen
bien. D esarrolla la toleran cia ante la fru stracin y
aprende a disfrutar las posibilidades de crecer, apren
der y adaptarse a situaciones en que hay que dar
m archa atrs. E st por encim a de la situacin en vez
de que la situacin est encim a.

9. Es ms fcil evitar ciertas dificultades


y responsabilidades que enfrentarlas.
La equivocacin est en que m uchas veces es ms
doloroso y cansado evitar una responsabilidad que
cum plir. Escapar de las responsabilidades siem pre
lleva a m s problem as y, a la prdida de la autoconfianza y autorrespeto.
La gente razonable gasta su energa haciendo lo
que puede en lu gar de inven tar excusas y escapes. Si
falla, estu dia las causas de la falla y trata de no
repetirla. Esa gente sabe que hay m s placer y satis
faccin en enfrentar las dificultades que en rehuirlas.

10. Algunas personas son muy malas y perversas.


Deben ser juzgadas y castigadas.
E sta creen cia equ ivocada supone que tenem os la
facultad de ju zga r la responsabilidad, la conciencia y
el conocim iento de los dem s. Lo que aparece com o
m al puede ser resultado de la ignorancia o la en fer
m edad. La gente razonable sabe que n o puede ju zga r
a las personas sino solam ente los acontecim ientos.
Sabe que no tiene visin de rayos X para conocer la
intencin, la conciencia y el conocim iento de los de
ms. Se lim ita a una afirm acin sobre lo que se hizo
en lu gar de tratar de ju zgar a quien lo hizo.

53

11. Los problemas y las confsiones de los dems


debern afectarme mucho.
La equivocacin est en la autodestructividad y la
im paciencia, por hacer propios los problem as de los
dem s. No se niega una cercana afectiva saludable
con aqu ellos que sufren. Sin em bargo, el nico cam i
no para ayudar a los dem s es m antener el equ ilibrio
y as la paz aum enta.
La gente razonable an aliza la situacin de sus
prjim os y trata de hacer lo que puede por ayudar.
Si no se puede hacer nada, no pierde la paz ante
situaciones im posibles.

SEGUNDAPARTE

P R C T IC A

RECOMENDACIONES
1. No apresurar a la gente en los ejercicios pues
m s vale calidad y profundidad que extensin. D ar
les el tiem po necesario. H a ayudado no poner lm ite
de tiem po y preguntar en los grupos cm o van.
2. Nunca hacer grupos de trabajo de m s de 4
personas para que nadie se escude o se pierda. A de
ms de que hay personas tm idas en los cursos, hablar
de la afectividad es difcil.
3. U tilizar los cantos a discrecin y com o des
canso.
4. En los cursos hay que detectar a las personas
que pudieran posteriorm ente capacitarse para dar el
curso.

EJERCICIO 1
SENSIBILIZACIN
Objetivo:

Saber por qu es bueno reflexion ar sobre


nuestra afectividad

1. Canto
2. Explicacin
Q uiz todos hem os escuchado o sabido de alguna
persona que ha intentado qu itarse la vid a o que lleva
un largo tiem po sum ida en una depresin de la que
no sabe cm o salir. Estos casos nos dan tristeza y
nos hacen pedir que uno nunca se vea en esa situ a
cin tan desesperada.
Todos nosotros m uchas veces no sabem os qu
hacer con todo lo que sentim os dentro de nosotros
m ism os y no sabem os cm o controlarnos. Por ejem
plo, cuando nos insultan es m uy d ifcil con trolar el
coraje que nos da. O tam bin cuando alguien nos
dice algo que no nos gusta, nos entristecem os tanto
que hasta nos cam bia el m odo de ser. Y as, vivim os
con m iedo de que alguien diga algo desagradable de
nosotros.
A m uchos jven es les cuesta trabajo expresar
sus sentim ientos de cario y am or a sus padres y
herm anos. Los varones tienen m ucha dificu ltad para
decir te qu iero a otra persona que no sea su novia. Y
despus de casados con los aos se les hace ms
d ifcil decirle a la que fue su novia, y hoy es su es
posa, que la quieren. Cuando son novios s lo expre
san y de casados se van olvidando...
Hace falta aprender a conocer y con trolar lo que
sentim os y lo que nos sucede dentro de nosotros. En
la escu ela n o lo ensean. Tam poco en nuestra fam i
lia. Y por no conocer y por no aprender a m anejar las
em ociones y los sentim ientos tenem os m uchos pro

59

blem as con las personas con las que convivim os. Este
curso te ayudar bastante, y t te sentirs feliz y en
paz.
M uchas personas se confiesan con el sacerdote
y se acusan de sen tir celos, coraje o rabia. A l poco
tiem po nuevam ente vuelven a confesarse de haber
sentido coraje, celos, etc. Esto les causa m uchos
problem as. Por eso es necesario aprender un poco
del m anejo de los sentim ientos. Lo m ism o ten dra
m os que hacer si querem os conducir un carro. Qu
pasara si alguno de nosotros se pone a m anejar un
carro sin haber aprendido antes a conducir?... Las
consecuencias de no saber m anejar los sentim ientos
pueden ser an peores que las de m anejar un coche
sin saber hacerlo.

3. Ejercicio
Se pregunta por alguien que no sepa manejar coche.
Preguntar en general: qu pasara si le pido que me
lleve en coche a un lugar lejano. Escuchar las res
puestas.
Si yendo en el coche se atraviesa una persona
qu pasar?
Preguntar: si la atropella se debe a que es una
persona m ala? Escuchar las respuestas.
Conclusin: si la persona atropella a alguien no es por
ser m ala sino por no saber manejar. Igual pasa con
nuestro corazn y las em ociones. Atropellam os a los
dems no porque seamos malos sino porque no hemos
aprendido a m anejar las em ociones y los sentim ientos.
4. Trabajo en grupo
H acer grupos de 4 personas cada uno. Se nom
bra un secretario.
Se responden las siguientes preguntas:

60

Qu casos dram ticos conoces de personas que


no han sabido m anejar los sentim ientos?

Qu problem as has tenido en tu vida poi


de tus sentim ientos y em ociones?
Una vez que term inan los grupos se hace un pk
nario en donde los secretarios presentan la snte
sis de su grupo.

5. Canto
6. Explicacin
La afectividad es todo lo que tien e que ver con los
sentim ientos, las em ociones, las pasiones y los esta
dos de nim o. Por eso en este taller verem os qu son
los sentim ientos, de dnd* vienen, y sobre todo, cm o
m anejarlos. Tam bin aprenderem os a com unicarlos
para que nuestro grupo se fortalezca y sea m s uni
do. En la escuela ensean a desarrollar nuestra in
teligencia, la cabeza; pero pocas veces ensean a
desarrollar la afectividad, nuestro corazn. Aqu en
este taller, entre todos, aprenderem os poco a poco.

7. Canto final

no sienten, pero lo que han hecho es esconderlos. En


otra reunin se vern las consecuencias negativas de
reprim ir los sentim ientos.
Los sentim ientos son reacciones norm ales de
nuestro cuerpo y aparecen sin pedirnos perm iso. Se
presentan m uchas veces cuando no los esperam os, y
luego desaparecen. Los sentim ientos son algo m o
m entneo y que va cambiando. Por ejemplo, si alguien
nos dice: hu bo un accidente, yo puedo sentir m iedo.
Y si luego me dicen: n o hubo heridos, me siento alegre
porque nadie sali lastim ado. A s vino el m iedo y la
alegra. Los sentim ientos son com o los yoyos: a ratos
abajo y a ratos arriba.
Aunque todos tenem os sentim ientos, cada per
sona tiene un m odo distinto de sentir. Segn sea
nuestro m odo de pensar, segn nos hayan enseado
desde chiquitos, segn las diversas experiencias de
la vida, cada uno tenem os un modo m uy particular de
sentir. A s los sentim ientos son com o m is huellas
digitales: nicas e irrepetibles en los dem s.
A veces creem os que lo m s nuestro es el m odo
de pensar. Pero nuestras ideas, los valores que que
rem os vivir, no son nuestros, sino que los aprendi
mos de los dem s. Por ejem plo, si pienso que ser
artista y cantante es lo m ejor en la vida, eso lo apren
d en la televisin, o de lo que dijeron m is am igos o
am igas. Si creo que ayudar a los dem s es algo bu e
no, eso me lo ensearon desde pequeo.
Lo que s es nuestro, es nuestro m odo de sentir.
Por eso para conocerm e a m y a los dem s tendr
que conocer m i m odo de sen tir y el m odo en que los
dem s sienten. Los sentim ientos son la fu en te para
conocernos. De ninguna m anera son un peligro del
cual hay que huir. N o son m alos sino que nos ayudan
a conocem os a nosotros mismos y a los dems. No son
ideas o pensam ientos, son sentim ientos.

En resumen:

Todos los hom bres y m ujeres del m undo tienen


sentim ientos.

L os sentimientos llegan y se van sin pedir permiso.


L o s sentim ientos son m om entneos y m uy cambiaintes.
C ad a persona siente de m anera distinta y as nos
diferenciam os de los dem s.
L o s sentim ientos son la fuente para conocem os a
nosotros y a los dem s.
No son algo peligroso.

4. Canto
5. Trabajo en grupo
Se hacen grupos de 3 o 4 personas. Se nombra un
secretario.
Se responden las siguientes preguntas:

-*

C onoces alguna persona que s com unica sus


sentim ientos?
C onoces alguna persona que esconda sus senti
m ientos?
De todas las personas que t conoces son ms
las que esconden o reprim en sus sentim ientos?
En tu casa se expresan los sentim ientos o los
reprim en?
U na vez que term inan los grupos se hace un plenario en donde los secretarios presentan la snte
sis de su grupo.
E l coordinador subraya aquellas cosas que se re
pitieron ms.

6. Citas
Para los grupos cristianos puede ayudarles las siguien
tes citas tomadas de la Biblia, en donde nos m uestran
que Jesucristo tuvo sentim ientos y los expresaba.
M t 9,36; M t 26, 37-39; M e 10, 13-16; Le 10, 21;
Jn 11, 32-37; Jn 12, 27.

7. Canto final
65

EJERCICIO 3
LO S SENTIM IENTO S N O SO N M ALO S
O bjetivo: Q uitar la falsa creen cia de que hay sen ti
m ientos m alos
1. Canto inicial
2. Recordatorio
Se les recuerda a todos el resum en de la reunin pa
sada. Se vuelve a repetir para que se les vaya grabando.
3. Trabajo en grupo
Se form an grupos de 3 4 personas. Se nom bra
un secretario.
Se responden las siguientes preguntas:

H ay sentim ientos buenos y m alos? Cules son?


Por qu son m alos y por qu son buenos?

-*

A l term inar los secretarios com unican las res


puestas de los grupos.

4. Explicacin
Sin ten er culpa m uchas personas de nuestro pueblo
tienen la creencia equivocada que existen sentim ien
tos m alos y que son pecado. Y estas personas sufren
m ucho por creer as.
D urante m uchos aos se crea que la tierra era
plana. Despus de m uchos estudios e in vestigacio
nes se descubri que la tierra es redonda. La G eogra
fa nos ayuda a entender esto.
En la Iglesia catlica, hace m uchsim os aos, las
autoridades decan que era m alo leer la B iblia y se
prohibi su lectura. D espus de m uchos estudios e

67

investigacion es se ve que la B iblia debe ser led a y


vivid a por todos. Cam bi la form a de pensar.
A lgo parecido pas con los sentim ientos. Se ha
credo durante m uchos aos que ciertos sentim ientos
son algo m alo. Por ejem plo, sen tir celos, sentir coraje,
sen tir rabia, sentir atraccin por una persona, etc.
D espus 'de m uchos estudios y reflexiones se
lleg a la conclusin de que los sentim ientos son
reacciones norm ales de la persona, que son algo que
nace rpidam ente y no depende de la voluntad de las
personas.
Unos ejem plos nos aclaran que los sentim ientos
no son m alos. Si yo m e desatiendo, no desayuno ni
com o nada, en unas horas surgir un sentim iento de
m alestar. Quiz sienta un vaco en el estm ago. Siento
ham bre. Sentir ham bre no es m alo. El sentim iento
m e est dando un conocim iento y un m ensaje: nece
sito atenderm e y alim entarm e. El sentim iento, en este
caso, in dica que falta alim ento.
Si alguien desatiende a su esposa, no la cuida,
no le dice que la quiere, es m uy probable que surja
en l un sentim iento de distancia, de soledad, de
abandono. Q uiz sienta celos al verla triste con l y
alegre con otros. Sentir celos no es m alo. E l sen ti
m iento le est diciendo que necesita atender a su
esposa, el sentim iento in d ica que hace fa lta m s
cercana de los dos. Sentir celos no es m alo. Q uiz
sea m uy desagradable y doloroso, pero no es m alo.
Los sentim ientos no son m alos, sencillam ente
aparecen y nos dicen lo que est su cediendo en
nuestro in terior. Nos indican algo de nosotros m is
m os. Si voy en autom vil, y de repente m e fijo en el
m arcador de gasolina, y veo que ya est a punto de
acabarse no pensar que el m arcador es m alo y que
por eso hay que rom perlo con una piedra. Ms bien
tendr que agradecer que h ay algo que in dica que
falta gasolina y as buscar dnde llen ar el tanque.
En otro m om ento el m arcador de gasolina m ar
car lleno.
No es m alo el m arcador. A s los sentim ientos no
son m alos sino son indicadores o m arcadores de lo
que tenem os dentro de nosotros m ism os. M s bien

68

tenem os que estar agradecidoaqu e nos indiquen, para


as, si es necesario, llen ar lo que nos haga falta.
H ay que aprender a aceptar los sentim ientos
cuando se presenten, a reconocerlos (llam arlos por
su nom bre: tristeza, m elancola, aoranza, etc.) y
com unicarlos a nuestros m ejores amigos.
U na m uestra de que aceptam os los sentim ien
tos es hablar no por los dem s sino por uno m ism o.
N orm alm ente por verg en za decim os: "En este m o
m en to n os s e n tim o s ... Es decir, le colgam os a los
dem s nuestro sentim iento. Pero la verdad es otra.
Debem os decir: "en este m om en to yo m e s ie n to ...
M antenerse en el error de creer que hay sen ti
m ientos m alos nos hace m ucho dao, porque trata
rem os de evitar y esconder esos sentim ientos y el
reprim irlos nos qu ita alegra, la paz y nos hace vivir
con un m iedo constante a que se repitan.

En resumen:

Por ignorancia m ucha gente sufre por su m anera


de pensar equivocada.
Los sentim ientos nos revelan lo que sucede en
nuestro interior.
No h ay que rechazar sino aceptar los sentim ien
tos.
Tenem os que reconocerlos y llamarlos por su nom
bre.
H ay que com unicar nuestros sentim ientos para
aprender a controlarlos.

5. Trabajo en grupo

Se form an grupos de 4 personas y en cada grupo se


nom bra uno que dirija la dinmica. A ste se le en
trega una hoja con la lista de frases incompletas.
El qu e dirige leer la prim era frase y pedir a cada
uno del grupo que rpido y sin pensar m ucho com
p lete la frase. Ya que todos hayan contestado se
volver a leer la misma frase y pedir nuevam ente
que se com plete. A s hasta repetir la m ism a frase

5 veces. Luego se pasar a la segunda frase y as


hasta term inar la lista de frases.
La lista de las frases para com pletar es:

Yo m e siento alegre cuando...


Cada vez que m e siento triste yo...
A m me m olesta que...
Yo m e pongo serio cuando...
Me da m ucha vergenza cuando...
Yo me siento en paz y tranquilo cuando...

Se pregunta a todos: cul respuesta fue m s f


cil y cul m s difcil?
Se sacan conclusiones generales y personales.

6. Canto final

EJERCICIO 4
POR QU ESCONDEMOS LOS SENTIMIENTOS?
*

Consultar captulo 4, pginas 31-37

O bjetivo: Conocer las causas por las cuales nosotros


escondem os y reprim im os lo que sentim os
1. Canto inicial
2. Dinmica
E l coordinador lleva a la reunin un trozo de h ielo y
u na olla con agua sucia, de tal form a que al m eter el
h ielo no se vea ms que la parte de arriba que est
flotando. Todo el grupo deber ver que solam ente se
ve u na parte y que el trozo m s grande del hielo no
se ve por estar abajo del agua.
Si no se tiene el trozo de hielo se puede conse
gu ir una fru ta redonda que flote en el agua (naranja,
toronja, etc.).
Tam bin se puede llevar u na cartulina grande
con un dibujo de un tm pano de hielo flotando en el
mar. Se hacen preguntas sobre lo que la gente est
viendo.
3. Explicacin
Com o se dijo en el tem a anterior, cada sentim iento o
cada em ocin nos revela o ensea algo de nuestro
interior. Eso nos perm ite saber cmo somos, qu cosas
de la vid a nos preocupan m s, etc. Si quiero conocer
algo de m m ism o, de m is necesidades afectivas debo
escuchar m uy atentam ente a mis sentim ientos.
Pero tenem os el problem a de que reprim im os

71

n u estros sentim ientos. Las personas slo se dan


cuenta de una pequea parte de sus sentim ientos.
Esto se debe a que sin dam os cuenta los reprim im os
o los encerram os como en una bodega. Pasa igual que
con el h ielo o la fruta: slo vem os o nos dam os cuenta
de u na pequea parte de nuestras em ociones. Lo d e
m s est escondido y no lo podem os ver.
Algunas causas o razones por las que reprim i
m os nuestros sentim ientos son las siguientes:
1. Porque desde m uy pequeos se nos ense a
reprim irlos y esconderlos. Nuestros instintos m s pro
fundos fueron educados en los prim eros cinco aos
de nuestra vida por nuestros padres y por otras per
sonas que influyeron en nosotros. Por ejem plo, un
nio que creci en una fam ilia que viva en pleito
continuam ente, aprendi a expresar con facilidad el
coraje, la ira. Pero a la vez est entrenado para repri
m ir las em ociones m enos fuertes com o la ternura, la
com pasin, etc. E l nio aprendi, casi sin darse
cuenta, a expresar las em ociones fuertes, y a escon
der los sentim ientos m s suaves.
2. Por falsa creencia de que hay sentim ientos
m alos y buenos. Porque si uno cree equivocadam en
te que algunos sentim ientos son m alos entonces
in ten tar esconderlos. Equivocadam ente algunos
paps dicen a sus hijos: No debes sentirte enojado,
o no tienes derecho o razn de sentirte as , etc. Y
as los hijos aprenden a reprim ir algunos sentim ien
tos o m uchas em ociones.
3. Porque se da un conflicto o choque entre dos
cosas que considero buenas, y escojo una y entierro
la otra. Por ejem plo, si yo pienso que es bueno expre
sar los sentim ientos, pero por otro lado, tam bin
considero bueno ser hom bre fuerte, tratar de es
conder m i llanto para que no vean que soy dbil. As,
con tal de no quedar m al con la im agen de hom bre
fuerte, reprim o la tristeza, el m iedo, el llanto. Con
m ucha frecuencia los dolores de cabeza, la gastritis,
la lcera, las gripas y los cansancios nerviosos nos
vienen por reprim ir sentim ientos y em ociones. Los
sentim ientos y las em ociones reprim idas son com o

72

las personas a las que rechazam os: nos pueden ha


cer pagar un precio m uy alto por haberlas rechaza
do. Y es que los sen tim ien tos reprim idos no se
m ueren, sino que siguen en nosotros y volvern a
aparecer con ms fu erza en otra ocasin, y quiz
entonces ya no podam os controlarlos.

En resumen:

Los sentim ientos y em ociones nos dan a conocer


nuestro interior.
Sin em bargo, casi no conocem os nuestros senti
m ientos.
Reprim im os los sentim ientos porque as nos ense
aron.
Reprim im os los sentim ientos porque creem os fa l
sam ente que son m alos.
Reprim im os los sentim ientos porque se da un cho
que de valores.

4. Trabajo en grupo
Se renen en grupos de 3 4 personas. Cada quien
responde por escrito las siguientes preguntas:

-*

Qu sentim ientos me resultan ms fciles con


tar y cules me cuestan ms trabajo?
En m i vida diaria cules sentim ientos expreso?
En m i fam ilia cm o expresam os nuestros senti
m ientos?
En m i fam ilia cm o reprim im os nuestros senti
m ientos?
Una vez que term inaron com parten con su grupo
las respuestas.
En plenario se pregunta qu aprendieron en el
ejercicio.
E l coordinador resaltar lo ms im portante.

5. Canto final
73

EJERCICIO 5
LOS DEMS NO SON LA CAUSA DE MIS
SENTIMIENTOS
O bjetivo: C onocer de dnde vienen los sentim ientos
y aceptar que los dem s n o son la causa de nuestros
sentim ientos

1. Canto inicial
2. Recordatorio
Se le recuerda al grupo el resum en de la reunin
anterior.

3. Trabajo personal
4

Se form an parejas en donde uno de los dos es A y


el otro es B. Cada pareja se sentar frente a fren
te. Prim ero A expresar sin h a b la r 4 sentim ien
tos. Su pareja B despus le d ir a A cules fueron
los sentim ientos que le expres.
Se cam bian los papeles. B le expresar sin h a bla r
4 sentim ientos. A tratar de descubrir qu senti
m ientos le trasm iti B.
Se rene todo el grupo y com partirn la experien
cia que tuvieron por parejas.

4. Explicacin
De dnde vienen los sentim ientos? Principalm ente
de nuestra m ente, de nuestras ideas y de la visin
que tenem os sobre las cosas. En algunos casos los
sentim ientos vienen de nuestro' cuerpo, por ejem plo,
si uno est enferm o, o m uy cansado. Pero prin cipal
m ente nuestro m odo de pensar, nuestro m odo de
vem os a nosotros m ism os y a los dem s es lo que
producen los sentim ientos.

75

Un ejem plo. Si desde nio me ensearon esta


idea: n o debo p en sa r n i d e cir n in gu n a crtica de m is
padres p o rq u e sera un m alagredecido con e llo s .
Cuando algu n a vez oiga que m i vecino Roberto
critica a sus paps, seguram ente m e sentir m uy
m al y sien ta coraje, y quiz hasta m e den ganas de
golpearlo. Aqu cu alqu iera d ira que el culpable de m i
enojo fu e R oberto. Pero n o es cierto. Es la id ea que
m e ensearon la que m e produce esos sentim ientos.
Si m e hubieran enseado esta otra idea: Los paps
son hum anos y a veces se equivocan, se les pu ed e
ayudar con una crtica ca ri osa , y oigo que Roberto
critica a sus paps, no m e m olestar, y qu iz tenga
curiosidad por saber por qu razn los est criticando.
Si yo tengo m etida en la cabeza la prim era idea
(que nunca debo criticar) R oberto lo que hace es
despertar esa idea que yo tena desde antes y estaba
ah. Si tengo la segunda idea (que hay que ayudarles
a los paps), entonces Roberto no despierta nada. En
el prim er caso, com o s estaba esa idea, su crtica
despert la idea que ya estaba. Si no hay idea no
despierta nada.
Esto quiere decir que las personas y los aconte
cim ientos solam ente despiertan algo que ya tenem os
dentro, pero que no son la causa.
Lo que pasa es que nos sentim os m ejor culpan
do a otras personas de lo que sentim os: h icis te qu e
m e enojara; m e h icis te s u frir con lo qu e d ijiste; h icis te
que m e p u siera triste, etc.
En resumen:

76

Los sentim ientos vienen principalm ente de nues


tra m ente.
Desde que som os bebs se nos va form ando nues
tra m entalidad.
Las personas y los acontecim ientos n o son la cau
sa de nuestros sentim ientos sino solam ente des
piertan algo que ya tenem os dentro.
Es m s fcil echar la culpa de nuestras em ociones
a los dem s que revisar nuestro m odo de ver la
vida y nuestra m entalidad.

Cada sentimiento y cada emocin es una oportu


nidad para conocerme.

5. Trabajo en grupo
4

Se forman grupos de 4 personas. Se nom bra un


secretario.
En cada grupo se leer la siguiente lista de ideas. Cada
quien deber decir con cul idea est de acuerdo.

Lista de ideas: c o n su lta r p g in a s 47-54

D ebo ser querid o y valorado p o r todos, especial


m en te p o r aquellos que m e im porta n m s: m i co
m unidad, m i fam ilia, etc.
D ebo ser m u y efcien te en todo lo que hago antes
de considerarm e alguien valioso.
M i felicidad depende de causas que estn fuera de
m : el destino, la suerte, m is hijos, m i fam ilia...
N o debo pensar n i d ecir ninguna opin in sobre
m is padres p orq u e sera un m alagradecido con
ellos.
Siem pre debo pensar prim ero en los dems antes de
pensar en m , porque si no entonces ser egosta.
Los h echos de m i vida pasada m e m arcaron tanto
que ya n o tengo posibilidades de cam biar.
Algunas personas son m alas y perversas. Hay que
culparlas y castigarlas.
D ios n u n ca podr perd on a r algunas de las cosas
que h e hecho. P o r lo tanto nunca pod r sentirm e
a gu sto con l n i a b rirle m i corazn.
Al terminar se renen en plenario para compartir.
El coordinador tiene dos funciones: 1) hacerle de
abogado opositor de las respuestas que digan, a
fin de profundizar y 2) ejemplifica las consecuen
cias de pensar as.

6. Canto final
77

EJERCICIO 6
CMO MANEJAR LOS SENTIMIENTOS?
Objetivo: Aprender los

pasos para poder m anejar y


orientar nuestros sentim ientos

1. Canto Inicial
2. Trabajo en grupo
Se form an grupos de 3 personas que se lleven
bien entre ellos. Se nom bra secretario.
Cada uno deber responder con sinceridad a las
preguntas que vienen. No contestar cm o se debe
reaccionar, sino cmo se ha reaccionado (sin juzgar
si estuvo mal o bien, los sentim ientos n o se ju z
gan). Se trata de tom ar una fotografa al m odo
com o hemos reaccionado, y as conocem os.

Cmo he reaccionado ante un comentario ofensivo?


Cm o he reaccionado ante una decepcin de un
am igo o am iga?
Cm o he reaccionado ante un chism e sobre al
guien que estim o?
Cm o he reaccionado ante un com entario positi
vo sobre m ?
Cmo he reaccionado ante la vergenza de actuar
y hablar en pblico?
Cm o he reaccionado ante una caricia de alguien
que m e quiere?
El coordinador subraya aquellas cosas que sean
ms interesantes.

79

3. Explicacin
En los tem as anteriores vim os que nuestro modo de
pensar, nuestra m ente es la fuente de la m ayora de
nuestros sentim ientos. Pues tam bin nuestra m ente
puede ap ren d er a reconocerlos y m anejarlos. Pode
m os aprender a encauzarlos por varios cam inos. V ea
m os el siguiente ejem plo.
Si alguien m e in su lta yo puedo:

Enojarm e si creo que me ha hum illado o afectado


m i dignidad.
Tener miedo si me im agino que despus del insulto
puede golpearm e y yo no puedo defenderm e.
Sentir indiferencia, si me doy cuenta de que el que
me insult me est confundiendo con otra persona.
Sentir com pasin o lstim a al ver que el que me
insulta perdi el control de s m ism o y se est
rebajando al insulto.
Sentir am or por el que me insulta, si tengo la gran
deza de perdonarlo.

Esto nos ensea que ante los acontecim ientos de la


vida n o se reacciona de la m ism a m anera, sino que
depende del sentido que le dem os con nuestro m odo
de pensar. Aprendem os que podem os d irigir y orien
tar nuestros sentim ientos.
Algunos sentim ientos producen un im pulso m uy
fuerte para realizar algunas acciones. Por ejem plo,
un sentim iento profundo de alegra nos im pulsa a
cantar o abrazar a los que querem os. El sentim iento
de coraje tratar de llevam os a ofender a otras per
sonas. En cam bio, otros sen tim ientos nos quitan
energa para realizar las tareas. Por ejem plo, un sen
tim iento de m ucha tristeza nos qu ita la fu erza para
asistir a u n a convivencia. E l m iedo m uchas veces
nos d etien e y paraliza para que no hagam os una
recon ciliacin con algu ien con quien hem os peleado.
Sin em bargo, con la in teligen cia podem os d irigir
los sentim ientos y sus im pulsos. Tenem os tam bin
voluntad que ayudada por los valores (am ar y perdo-

80

nar a los herm anos) es la que m aneja nuestras deci


siones. Si aprendem os a manejarlos, los sentim ien
tos n o tom an la s decisiones, no nos llevarn con sus
impulsos.
Con nuestra inteligencia podem os controlar o
regular la intensidad de nuestros sentimientos, igual
que regulam os el calor de una fogata quitndole o
ponindole los troncos.
Lo p rim e ro que hay que hacer para manejarlos
es aceptarlos y no rechazarlos. No son algo malo sino
algo muy natural que existe en todos los hom bres y
mujeres y que nos perm iten conocem os a nosotros y
a los dems.
No asustarse aunque sean desagradables.
Un segundo paso es ponerle nom bre concreto a
lo que siento, o sea, b a u tiza r el -sentimiento. Ser m uy
claro en el nom bre, por ejem plo, sien to celos, envidia,
deseos de venganza, a tra ccin sexual, e tc.
Un tercer paso es preguntarm e p o r qu sien to
esto? De ninguna m anera echarle la culpa a las per
sonas o a los hechos de la vida, sino reflexionar sobre
el origen del sentim iento. Qu tengo dentro de m
que me hizo sentir as? Qu idea est detrs de este
sentimiento?
Un cu a rto paso es tom ar distancia del sentim ien
to. Es decir: S siento repugnancia, pero soy ms
que un sentim iento. Tengo inteligencia, voluntad y
corazn. Los sentim ientos son algo que cam bia cons
tantemente. Son amigos que nos quieren ayudar.
Un q u in to paso es saber a dnde m e im pulsa ese
sentimiento, a dnde me quiere llevar. Y entones como
en la fogata, aum entar la lea si querem os y vem os
que es algo bueno para nosotros, o quitarle los leos,
las ideas, si vem os que no nos llevan a algo que
queremos.

81

Resumen:
Manejamos los sentimientos:

Aceptndolos como una ayuda.


Reconocindolos y llamndolos por su nombre.
Reflexionando qu me dicen de mi modo de ser y
de pensar.
Tomando distancia de ellos. Cambian mucho y no
son eternos.
Saber a dnde me impulsan o a qu me desalientan.

4. Trabajo en grupo
-4
4

Se forman grupos de 4 personas. Se nombra un


secretario.
Se lee el siguiente texto y cada uno debe respon
der estas preguntas:
Di tres sentimientos que hayas tenido durante la
lectura.
Cul fue el ms fuerte de los tres?
Ese sentimiento ms fuerte qu te dice de tu
modo de ser o de pensar?

NB: Este texto lo escribi un sacerdote. Cuenta lo


que ocurri cundo confes a su m am y a anciana,
a quien iban a operar al da siguiente de un tum or de
cncer.
Antes de la operacin yo escuchaba lo que poda
ser su ltim a confesin, y como ella era m uy buena,
para m era un ejercicio de humildad. Yo le dije des
pus las cosas que yo pensaba que Dios le dira en
este m omento en que enfrentaba la muerte. Le dije,
com o si fuera Dios quien le hablara, que gracias por
todas las noches que velaste ju n to a tus hijos enfer
mos, por todas las oraciones silenciosas que rezaste
por ellos, por todos los frijoles que les serviste, por
todas las tortillas que hiciste...

82

Ella escuchaba atenta. Despus de la bendicin


me abraz y me dijo: Hijo no te entristezcas ahora.
No ests triste por m, si no es hoy ser maana, o
ser alguna otra maana, y si no este ao ser algn
otro. Y a estoy lista para encontrar a Dios. T como
sacerdote has sido llam ado a una vida hermosa, a
hacer cosas hermosas por Dios y por la gente. Si t
te sientes triste por m i culpa eso apartar tu mente
y tu corazn de tu vida y tu trabajo. Recuerda, si no
es hoy ser maana; si no es este ao ser otro.
Luego m e dio un beso. Yo estaba llorando. Haba
conocido a mi madre ms profundam ente que nunca,
en el m om ento en el que se levantaba valientem ente
ante la muerte, cuando otras personas se debilitan y
se desanim an.
4

Luego comparten en el grupo sus respuestas.

5. Canto final

EJERCICIO 7

APRENDER A CONOCER Y COMUNICAR LOS


SENTIMIENTOS
<v Consultar captulo 5, pginas 39-46

Objetivo:

Aprender a com partir sentim ientos y a no


confundir el dilogo con la discusin

1. Canto inicial
2. Recordatorio
Se le recuerda a todo el grupo el resum en de la re
unin anterior para que lo vayan m em orizando y
aprendiendo.

3. Trabajo en grupo
-*

Cada uno en el grupo responder por escrito el


siguiente cuestionario:

1.
2.
3.
4.

Cundo me he sentido...

Aceptado por los dems

Satisfecho de los dems

Herido

Pesimista

Separado de los dems

Feliz

Inseguro

Necesitado de ayuda

Carioso con los dems

Satisfecho de m mismo
Nunca
Pocas veces
Muchas veces
Siempre o casi siempre

85

4
4

Una vez que todos contestaron, cada quien esco


ge otra persona para formar pareja y compartir
las respuestas.
Ya que terminaron de compartir por parejas se
vuelve al trabajo individual. Se les pide que pon
gan otro cuadrito junto al anterior. Ahora que pon
gan dentro el nmero de las veces que com u n i
can ese sentimiento a otras personas. Por ejem
plo si yo puse el nmero 3 (muchas veces) en sen
tirme herido, tengo que poner cuntas veces co
munico a alguien que me siento herido.
Una vez que terminaron, se vuelve a escoger la
m isma pareja y se vuelven a compartir las res
puestas.
En plenario se comparte qu se aprendi en esta
dinmica.
Cada quien reflexiona sobre sus respuestas y de
ber sacar algunas conclusiones para s mismo.

4. Explicacin
Todas las personas tenem os una necesidad funda
mental: el amor, la estim a y el aprecio de uno mismo.
Tam bin se puede decir de otra m anera: que cada
uno se acepte a s mismo, y que pueda decir qu
bueno que soy as, o soy m u y fe liz de ser y o m ism o.
Esta necesidad es tan fuerte que tenem os m u
chos sentimientos y em ociones listas para defender
este sentido de que valem os por nosotros mismos.
Cuando algo o alguien am enaza nuestro valor perso
nal surge enseguida el coraje, la agresividad, la ira
para alejar esa amenaza. Se sueltan los sentimientos
como un mecanism o de defensa de nuestra persona
y de su valia.
Por ignorancia no podem os reconocer que la
m ayora de nuestros problemas con los dems son
por sentimientos y emociones. No sabemos aceptar
que sufrimos principalm ente por esas em ociones que
aparecen cuando nuestro sentido de valor personal
es amenazado. Nos da un tem or m uy grande que
nadie nos llegue a querer o que rebajen nuestro valor

86

(por ejemplo, algunos tienen mucho miedo de que ha


blen mal de ellos o los critiquen). Ese miedo lo escon
den y solamente sacan el enojo, la ira, el coraje.
Si se resuelven los problem as em ocionales y de
sentimientos, entonces la relacin entre las perso
nas se resolver, aunque piensen distinto. Por ejem
plo, si u n a novia se siente aceptada y querida por su
novio no le im portar mucho que su novio piense
distinto en cuanto a la fecha de su boda.
Cmo se resuelven los problemas em ocionales
y sentim entales? Aprendiendo a comunicarnos. El
siguiente ejemplo nos ayudar a entender.
Una esposa lleva varios das que se siente sola,
siente que no vale m ucho para su esposo, siente
desilusin, siente deseos de que su esposo le diga
que la quiere. Estas emociones las siente pero no las
comunica. Se las guarda. Hasta que das despus ya
no puede aguantar tantos sentim ientos y cuando lle
ga su esposo em pieza a discutir porque no ha arre
glado la puerta de la casa como lo haba prometido.
El em pieza a decir que no ha tenido tiempo, y se
siente regaado y entonces le grita a su esposa sus
fallas. Y as discuten hasta que cada uno se va por
su lado, y sintindose m uy mal y heridos en sus
sentimientos.
En este caso hay un problem a de comunicacin.
Se cruzaron los sentimientos y las emociones con las
ideas, las razones y los juicios. Esto nos pasa m uy
seguido: confundir dos niveles de comunicacin. En
este ejemplo de los esposos, a un nivel son los sen
tim ientos de cada uno y otro nivel era la prom esa del
esposo de componer la puerta. Para aprender a co
m unicar hay que separar los niveles y no confundir.
Por eso, a la com unicacin de los sentimientos y las
emociones le llam arem os dilogo. A la comunicacin
de ideas, asuntos, acuerdos, razones, juicios, le lla
m aremos discusin.
Si la esposa hubiera invitado al esposo a que
conociera cmo se senta a travs del dilogo, o el
esposo hubiera captado su situacin y la hubiera
invitado a dialogar, no se hubieran peleado. Qu le
pasaba realm ente a la esposa? Que no se senta

87

querida y deseaba sentirlo. No supo dialogar y se


puso a discutir (ponerse de acuerdo en algo). Hay que
tener m uy claro que cuando se dialoga o se com par
ten los sentim ientos n o se pu ed e d iscu tir. Es decir,
no se pueden hacer juicios (eres esto, o eres aquello).
Para aprender a dialogar pueden ayudam os estas
reglas:

Buscar el momento adecuado.


Hablar por m, es decir, y o m e sien to...
N o culpar al otro de lo que siento
Tener el deseo y la actitud de que el otro conozca
cmo me siento, no la actitud de ajustar cuentas
con el otro.
No convencer al otro, ni que el otro me convenza a
m de algo. No buscar quin tiene la razn.
Ser muy claro y concreto al decir cmo me siento.
No decir cosas vagas o generales.

5. Ejercicio
4
4

Cada quien escoge una pareja.


H ay que distinguir cules de estas frases (dichas
por dos esposos) son de dilogo y cules son de
discusin:

Siento que t ests mal porque bebes mucho


La otra noche me enoj mucho porque estaba
m uy cansada
No tienes por qu sentirte as
Como que m e siento raro...
Si m e hicieras caso no tendras problem as
ltimamente me siento que no valgo ante ti
Siento celos y t tienes la culpa

Ya que terminaron, se hace un plenario y se com


parten las respuestas. El coordinador ayuda a cla
rificar.

6. Resumen
V

Si no me valoro y aprecio a m mismo sufrir m u


cho en la vida.
La mayor parte de los problemas entre las perso
nas son por los sentimientos y no por las ideas.
Casi siempre comunicamos ideas y raras veces los
sentimientos.
Para resolver los problemas emocionales hay que
aprender a comunicar los sentimientos. No se tra
ta de vom itar encim a del otro.

Dilogo = Compartir mis sentimientos y emociones.


Discusin = Decir ideas, opiniones, para determ i
nar quin tiene la razn.

7. Canto final

EJERCICIO 8
AMOR EQUILIBRADO: AMAR A LOS DEMAS
Y A UNO MISMO
Consultar captulo 1, pginas 9-15
Objetivo: Profundizar en la necesidad tan grande de
quererse a uno mismo para poder querer a los dems.

1. Canto
2. Recordatorio
Se le recuerda a todo el grupo el resumen de la re
unin anterior.

3. Trabajo en grupo
-*

Cada uno deber tener cuaderno y bolgrafo para


escribir.
Explicacin del trabajo: en la mayora de los casos
slo hasta que se muere alguien se dicen sus cuali
dades y lo bueno que era. En este ejercicio se trata
de decir y escribir todo lo que t tienes de bueno.
Hay que contestar las siguientes preguntas:

Si tuvieras que m orir en este momento, cmo


resumiras tu vida y tu persona? Escribe slo lo
bueno

Escribe:
Cul es tu cualidad ms atractiva?
Cul es tu habilidad ms grande?
De qu logro en tu vida ests ms orgulloso y
satisfecho?
Por cul cosa t sers siempre recordado?

91

Ya que cada uno termin de contestar estas pre


guntas escogen una pareja para compartir las res
puestas. Tambin debern compartir qu sintie
ron al estar respondiendo el cuestionario (por ejem
plo, alegra, vergenza, etc.)

4. Explicacin
La m ayora de los psiclogos dicen que si u n a perso
na no se acepta a s misma, ni tiene aprecio y estim a
por s misma, vivir m uy infeliz y adems desarrolla
r algunas maas para aguantar la vida.
Por ejemplo, aquellos que les da vergenza acep
tar que tienen una cualidad, fingirn humildad y dirn
que no son tan buenos ni capaces. Esto lo dicen para
buscar que los dems los quieran, ya que ellos m is
mos no se quieren y por eso andan m endigando am or
y por eso actan como si fueran humildes. Aparentar
esa h u m ild a d es la .maa para conseguir lo que n e
cesitan.
La siguiente es una lista incom pleta de esas
maas que desarrollamos por no saber amarnos y
estim arnos a nosotros mismos.

92

Sobrevaloracin: exagerar algunas cualidades o


en general aumentar el valor que cada uno tene
mos como persona.
Perfeccionismo. Querer hacer todo a la perfeccin
hasta en los ltimos detalles. Que en nada ni en noso
tros se encuentre falla.
Solitariedad: aislarse de los dems.
Clera: conducta agresiva.
Mscaras, fachadas, caretas, etc.
Tim idez para las relaciones personales.
Constante justificacin de lo que uno hace para
quedar bien.
Autodesprecio: rebajarse a uno mismo, o no valo
rar lo que uno tiene.
Obediencia y docilidad defensiva: para evitarse
probletnas.

Pero no slo los psiclogos dicen que es m uy


importante amarse a uno m ism o sino tam bin lo dice
el Evangelio. Ah leemos:
A m a r a n u estro p r jim o de la m ism a m anera
que nos am am os a n osotros m ism os.
O am ar al prjimo como a m mismo. Aqu se dice que
hay que am ar al prjim o pero tam bin a u n o m ism o.
Son dos las personas a las que tengo que amar: al
otro y a m mismo. Quiere decir que si por nuestro
prjimo somos capaces de hacer un gran sacrificio, si
somos capaces de perdonarlo tam bin tiene uno que
perdonarse a s mismo. Es un am or de balanza o
balanceado: de un lado mi prjim o y en el otro, yo
mismo. No se puede suprim ir un plato de la balanza
porque se cae el otro.
Lo que oye uno de la gente cercana es que uno
no debe amarse profundamente, porque eso es igual
a egosmo, vanidad y orgullo. Como que est prohi
bido por los dems que uno se preocupe por s m is
mo. Creemos que los dems nos criticarn si uno
habla de lo bueno que es o de sus cualidades. Este
modo de pensar est equivocado y nos lleva, sin
querer, a sufrir y a ser egostas de otra manera. El
que dice que solamente hay que a m ar a los dems
porque eso es egosmo es como si alguien dijera que
solam ente hay que dar de com er a los dems, y yo no
tengo que comer. Si no me alimento me enfermar y ya
no podr dar nada a los dems. Igual pasa con el amor.
Si no me amo a m mismo no podr am ar a los dem s
mucho tiempo, porque lo nico que har al sentir ham
bre de amor es dedicarme a buscarlo a como d lugar.
El am or a m mismo es m uy diferente y distinto
del egosmo. No se puede identificar egosmo con amor
a m mismo. Son dos cosas distintas, por eso s po
demos am am os a nosotros mismos sin ser egostas.
Por qu la gente que nos rodea no quiere que
nos amemos a nosotros m ismos? Quiz pasa como
con el alcohlico, que vive en una gran soledad y
vaco y que quiere compaa, y por eso arrastra a
otros al vicio.

93

Quiz tam bin por ignorancia, por creer que


am arse a uno mismo es igual a egosmo. Quiz tam
bin por nuestra sociedad que es destructiva e im
pulsa a la agresividad y a la violencia.
La verdad es que cada persona nace con un valor
nico y sin condiciones (sin tener que hacer nada).
Cada uno de nosotros es m uy valioso porque
nunca en la historia de la hum anidad habr otro
como nosotros. Somos irrepetibles y hechos a im a
gen y sem ejanza de Dios.

En resumen:

Tanto la psicologa como el Evangelio nos piden


que nos amemos a nosotros mismos.
Se trata de vivir un am or balanceado: igual a m
que al otro. Parejo.
Sin embargo, por ignorancia hay gente que dice
que no debemos am am os a nosotros mismos.
El a m or a uno mismo no es egosmo, es amor.
Cada uno de nosotros es muy valioso e irrepetible.

5. Trabajo en grupo
Cada uno trae un papel y un bolgrafo.
Se leen las siguientes preguntas y se da un rato
para que las contesten por escrito.

94

Piensa en una persona a la que quieras mucho.


Te parece que es alguien valioso? Cmo le diras
que es valioso?
Ahora imagnate a ti mismo sentado en un lugar
bello.
Cmo te diras que t eres alguien valioso? Hazlo
y luego escrbelo.
Piensa en otra persona que quieres y que te da gusto
que te visite en tu casa. Cmo la recibiras?
Piensas en ti tan am ablemente como piensas en
esta persona?
A los que t quieres mucho les tomas en cuenta
sus faltas o los perdonas?

T te perdonas tus errores como a la gente que


quieres?

Ya que terminaron, cada quien reflexiona y saca


conclusiones de qu tanto se quiere a s mismo. Se
escoge una pareja y com parten las conclusiones.
En plenario se comparte lo que hallaron en esta
dinmica.

6. Canto final