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Conversaciones

pblicas y privadas:
Cmo el ser sincero y respetuoso al decir lo que uno piensa terminara con la
discusin (y con la relacin)
Por Fred Kofman

La diferencia entre las conversaciones pblicas y privadas nos


permite verlas de dos maneras. Una de las formas es
documentar lo que se dijo en la conversacin, y la otra es ver
qu pensamientos y sentimientos tuvimos durante la
conversacin, pero no expresamos. Chris Argyris y Donald
Schon desarrollaron un formato de caso llamado "Columna
de la Izquierda". Quien escriba el caso puede examinar una
conversacin difcil, as como tambin rastrear y revelar el
comentario interno que la acompaa - comentario que
usualmente nadie se atreve a expresar. Eso provoca
importantes cuestionamientos acerca de cmo y qu
comunicamos. Es una manera de examinar y transformar
conversaciones frustrantes en posibilidades de aprendizaje.
Es una manera de descubrir la conversacin detrs de la
conversacin.
Qu es lo que nos impide tener
conversaciones ms exitosas?

Pero, por qu seguimos repitiendo comportamientos que


producen solamente sufrimiento e ineficiencia? Tal vez la
respuesta sea que una parte de nosotros obtiene algo que
desea de ese atascamiento. Aqu estn algunas ganancias que
podramos obtener al permanecer atascados:
Un sentimiento de previsibilidad y de "estar en control".
Mantener una fachada de racionalidad lo que evita
pensamientos y sentimientos difciles.

A menudo defendemos nuestras


creencias y opiniones y menospreciamos o emitimos juicios acerca
de las de los dems.

Si
usted
piensa
en
conversaciones fallidas que ha
tenido, podra notar cmo ha
quedado trabado o atascado en
una rutina automtica que crea
un crculo vicioso de confrontacin, sufrimiento,
resentimiento, ira y justificacin. Podemos pensar en ste
ciclo como una "rutina defensiva", es decir un conjunto de
acuerdos implcitos entre personas dentro de una
conversacin para mantener un patrn incmodo pero
familiar. A menudo defendemos nuestras creencias y
opiniones y menospreciamos o emitimos juicios acerca de las
de los dems. stas rutinas defensivas estn arraigadas en
nuestros modelos mentales - las creencias y valoraciones
profundamente arraigados que proveen un marco para la
manera en que interpretamos el mundo en el que actuamos.
Cuando nos enredamos en rutinas defensivas, colaboramos
con la creacin de un sistema cerrado de relacin. Una vez
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establecido, el sistema deja muy poco espacio para que


actuemos fuera de nuestros roles, an cuando produzca
resultados no deseados una y otra vez.

Asumir que uno est


actuando
con
sensatez
mientras que los otros no lo
estn.
Guardar las apariencias y
evitar la vergenza propia y
la de los dems.

Proteger y reforzar la visin


que tenemos de nosotros
mismos, del mundo y de los dems. Evitar nuestro rol
como responsables en el resultado no deseado.
stos comportamientos pueden ayudar a protegernos de
aquello a lo que ms tememos: el fracaso, la ignorancia, la
vergenza, y la prdida de control. Tambin pueden ser
causantes de que abandonemos nuestros pensamientos,
sentimientos, nuestro poder y nuestro "verdadero yo" por
los dems. Cuando subordinamos aquello que es
verdadero para nosotros a lo que otra persona piensa que
es el comportamiento adecuado, nos alienamos de
nosotros mismos e invalidamos nuestros propios
pensamientos y sentimientos.

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El Ejercicio de la Columna Izquierda nos provee de una valiosa


ventana que mira hacia adentro de los supuestos tcitos,
juicios, necesidades, temores y otras cuestiones que no
deseamos discutir, que se encuentran justo debajo de la
superficie de nuestras conversaciones. Proveen la materia
prima esencial para transformar rutinas defensivas dainas
en rutinas poderosas y fundamentales de aprendizaje.
Los pasos son simples:
Oportunidad de aprendizaje. Recuerde o imagine
una conversacin insatisfactoria en torno a un problema
angustiante. La conversacin puede ser con un colega, un
jefe, un cnyuge, un hijo- cualquiera que usted elija. Para
utiizar esto como una oportunidad de aprendizaje, es muy
importante que usted elija una conversacin que usted
considere que no ha ido bien.
1.

Escenario del contexto. Escriba uno o dos prrafos


acerca de la naturaleza de la situacin. Cules eventos
llevaron a esa conversacin? Cul fue el contexto en el que
ocurri? Quines participaron en ese intercambio? Cules
pensamientos y sentimientos tuvo acerca de los dems
participantes y acerca de usted mismo? Cul fue el problema
en cuestin? Qu es lo que usted quera lograr?

2.

3.
Conversacin Pblica. Dibuje una lnea por el centro
de una hoja de papel. En la columna de su derecha, escriba el
dilogo tal como ocurri. En esta columna, escriba solamente
las declaraciones que se dijeron; su columna de la derecha
debera aproximarse a una transcripcin de la reunin. Deje
la columna de la izquierda en blanco mientras escribe en la
columna de la derecha.

Conversacin Privada. Cuando haya completado la


cuenta del dilogo, use la columna de la izquierda para
escribir los pensamientos y sentimientos que guard para s
mismo. (En este momento, no se preocupe an de escribir lo
que usted atribuye acerca de los pensamientos privados de
los otros participantes de la conversacin.) Registre los
pensamientos y sentimientos que usted tuvo mientras
cualquiera de los dos estaba hablando.

4.

Resultados y Reflexiones. Despus de haber


completado los pasos anteriores, escriba un prrafo o dos
acerca de los resultados de la conversacin y sus
pensamientos acerca de ellos, incluyendo:

5.

Qu sali mal en la conversacin?


Qu ocurri despus con el tema en cuestin?
Qu efecto tuvo sobre usted?
Cul fue el efecto en la relacin?
Por qu no dijo usted lo que est en su columna de la
izquierda?
Qu cree que hubiera sucedido si lo hubiera hecho?

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Cules fueron las consecuecias negativas de haberse


guardado para s su columna de la izquierda?
Qu cree que pudo haber en la columna de la izquierda
de la otra persona durante la conversacin?
Tomarse el tiempo para examinar cada pregunta puede
proporcionar ideas valiosas acerca del proceso de la
conversacin, y de la esencia del proceso que nos ocupa.
Probablemente encontrar que la mayora de sus
comentarios
eran
evaluaciones,
juicios
negativos,
atribuciones, prejuicios, presunciones o suposiciones. En la
columna de la izquierda tambin podr encontrar emociones
como el temor, la ira, la tristeza, la vergenza, la culpa, la
resignacin, el resentimiento, la alienacin, el estrs o la
ansiedad. Frecuentemente las personas tambin guardan
sentimientos secretos de ternura, compasin, cuidado,
simpata y amor. stos son considerados sentimientos
"positivos", pero muchos de nosotros nos sentimos
avergonzados o incmodos revelndolos. Pueden ser tan
difciles de reconocer como las emociones negativas.
Podramos comportarnos como si solo pudiramos arrojarlos
a la basura. Pero eso no es posible. El material en nuestra
columna de la izquierda se asemeja a los desechos txicos, un
subproducto no deseado de nuestras mentes que amenaza
nuestro bienestar y nuestras relaciones. Entonces, Qu
hacer con stas conversaciones privadas?
Usted puede deshacerse del desecho, exponiendo sus
pensamientos y sentimientos no filtrados. El desecharlos
podra proporcionarle algo de alivio, pero contaminara el
ambiente de sus relaciones. Al deshacerse de su columna del
lado izquierdo sin examinarla primero, se relacionar con los
otros directamente desde su temor, desconfianza y orgullo.
Desecharla podr hacerlo sentirse mejor, e incluso permitirle
afirmar que est siendo "honesto", pero lo debilita y socava
sus relaciones. Algunas de las posibles consecuencias de
hacer esto incluye la escalada del conflicto (si usted dice lo
que realmente piensa del otro, el otro le dir lo que
realmente piensa de usted); daar e incluso destruir
relaciones; sentir dolor, remordimiento y vergeza;
terminacin de la conversacin, evitando la solucin del
problema. En resumen, decir lo que realmente est en su
mente no parece ser una estrategia muy exitosa. Esa es la
razn por la cual muchos de nosotros guardamos lo que
tenemos en nuestra columna de la izquierda bien escondido.
Usted puede enterrar el deshecho, internalizando sus
pensamientos y sentimientos con la esperanza de que de
alguna manera sern neutralizados. Si bien esto no crear un
colapso inmediato, tampoco proveer una solucin. Llenarse
de este material txico no resulta saludable. Existe evidencia
mdica abrumadora de que esconder los pensamientos y
sentimientos se traduce en transtornos corporales tales como
el estrs, la indigestin, la presin alta y en casos extremos,

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un aumento de las probabilidades de derrames cerebrales,


ataques al corazn y cncer.
Cules seran las consecuencias de no decir lo que realmente
est pensando y sintiendo? Algunas probables posibilidades
seran la falta de resolucin del problema (si no revela cul es
su problema, lo ms probable es que nadie ms se ocupar
de sus inquietudes); el asunto sera pospuesto y se perdera
ms tiempo en l, en el futuro; usted retirara su atencin y
energa de la relacin; usted podra estallar, arremetiendo
inapropiadamente contra su empleado, su cnyuge, su hijo o
su perropero probablemente no lo hara con la prsona con
quin usted tiene asuntos pendientes.

ilusin que usted tenga de lo contrario. Entonces usted puede


intentar ocultar o ignorar sus pensamientos crticos o
sentimientos custicos, pero no funciona.
Si su yo privado y su yo ciego son tan visibles para los dems,
por qu intentamos esconderlos? Para poder mantener una
aceptable apariencia de cortesa. Para poder mantener
nuestras rutinas conspirativas defensivas intactas. Para poder
retrasar la evaluacin de nuestros verdaderos pensamientos
y sentimientos. Para mantener el juego guardamos silencio y
pretendemos no hacerlo; entonces hacemos que nuestro
silencio sea indiscutible; y con eso hacemos que toda la
situacin tambin sea indiscutible.

En este punto, la situacin perece desesperada. Usted est en


un terrible dilema. Primero, no puede controlar los
pensamientos y sentimientos que surgen de su columna de la
izquierda. Se apoderan de usted, no importa lo que haga.
Segundo, usted est condenado si los dicesus pensamientos
y sentimientos son altamente txicos y pueden destrur sus
relaciones. Tercero, usted est condenado si no los dice
cuando usted guarda silencio, acumula estrs y no aborda los
problemas reales. Y, cuarto, usted realmente no tiene
eleccinno puede esconder su desecho txico ni aunque lo
intente.

Qu debemos hacer? No es de preocuparse. La situacin


puede ser desesperada, pero no es seria. Un antiguo dicho
judo nos sugiere una direccin: cuando est enfrentado a
dos situaciones igualmente malas, elija una tercera.

Usted puede creer que puede ocultar sus comentarios


interiores atravs de trucos de profesionalismo, mostrando
un yo pblico tan impermeable que no filtrase ningun
deshecho txico. De todas maneras, eso no es mejor que
deshacerse de, o enterrar, su columna de la izquierda. De la
misma manera en que usted tiene una idea bastante acertada
acerca de lo que est en la columna de la izquierda de sus
controvertidos compaeros, sus compaeros tienen una idea
bastante acertada acerca de lo que est en la suya.

Si examina su Columna de la Izquierda con consciencia, con


suficiente tiempo y profundidad, podra darse cuenta de que
el prximo paso para transformar relaciones ineficientes es el
de la responsabilidad. Mire de frente a su Columna de la
Izquierda y pregntese, "Cmo estoy contribuyendo a esta
insalubridad? Cmo soy yo responsable de crear y mantener
esta rutina defensiva?" Este cuestionamiento no descarta que
la otra persona sea tambin responsable, pero es ms
propicio para aprender a asumir que usted ha creado el
resultado por s mismo.

Usted puede pensar que su persona pblicala persona que


conoce las reglas del juego y que tiene todo bajo controles

su yo pblico, el yo que usted controla y muestra en presencia de los dems, est en


realidad empequeecido por
su yo privado y su yo ciego.
todo lo que se ve cuando interacta con las personas. Usted
podra imaginar que sus otros yosu yo privado, cargado de
comentarios, y su yo ciego, que es desconocido a su mente
conscienteson ms bien pequeas partes de todo su ser,
que se encuentran seguras, ocultas ante la vista de los dems.
De hecho, su persona pblica, la persona que usted controla y
muestra en presencia de los dems, se encuentra
empequeecida por su yo privado y su yo ciego. An ms,
stos se asoman y son percibidos por los dems, a pesar de la

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Hay otra manera, ms exitosa, de hacer frente al desecho


txico de nuestras columnas de la izquierda: podemos
procesarla, transformndola en energa para alimentar
nuestro aprendizaje, alimentar nuestras relaciones, desarmar
nuestras rutinas defensivas, y sentar la base para
conversaciones ms efectivas en el futuro.

Asumir la responsabilidad es diferente de echarse la culpa a s


mismo. El echarse la culpa y odiarse a s mismo solo
perpetan las rutinas defensivas. Usted puede asumir la
responsabilidad sin asumir la culpa aceptndose a s mismo
con compasin, y reconociendo que sus pensamientos y
dificultades son reales en ese momento. No los niegue ni los
juzgue; solo considrelos como las semillas que pueden
abrirse a un nuevo nivel de ser y de relacionarse. El que usted
tome la responsabilidad no prohbe a su compaero de
hacerlo tambin. En el mejor de todos los casos, cada
compaero toma el 100% de la responsabilidad por el
proceso y el resultado de la interaccin.

Tomar la responsabilidad es diferente de culparse a s mismo. La


culpa y el odio a s mismo solo
perpetan las rutinas defensivas.
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Al reclamar su responsabilidad por crear y sostener este


sistema no saludable, usted puede entonces preguntarse si
est dispuesto a tomar la responsabilidad de transformarlo.
Est dispuesto a trabajar sobre las cuestiones sustanciales y
de procesos con su compaero para hacerlo ms saludable y
menos desequilibrado? Est dispuesto a darle el tiempo
necesario que tomar transformarlo? Est dispuesto a
permanecer all an si se vuelve doloroso? Est dispuesto a
abrir viejas heridas para que stas puedan sanar
adecuadamente? Si lo est, entonces est listo para
comprometerse con su compaero para comenzar la
transformacin.
Consejos para transformar una conversacin problemtica
1.

Introduzca la conversacin de manera ligera y no se tome


muy en serio. Est dispuesto a liberar algo de la pesadez
y de la actitud defensiva que hacen que el intercambio y
su pensamiento sean pesados y rgidos.

2.

Adopte una postura de curiosidad acerca de usted y de la


otra persona. A medida que la conversacin avanza,
tenga curiosidadno juzgue ni censurepor su columna
de la izquierda. Tambin observe qu es lo que
desencadena reacciones en usted mientras su
compaero acta o habla. Al mismo tiempo, escuche
empticamente a su pareja. Pregntese cmo sera
caminar en sus zapatos y vivir en su mundo.

3.

4.

5.

Hable cuando sienta o piense en algo que pudiera causar


incomodidad o contribuya a la rutina defensiva.
Disclpame, podra decir, pero cuando hablaste not
que me sent molesto. No quiero desviar la conversacin,
pero quiero entender por qu estoy respondiendo de
esta manera. Creo que si analizamos esto ahora, eso nos
ayudar a encargarnos del asunto en cuestin. Esto es lo
que me molest acerca de lo que dijiste, y por qu"
(Podras queres aplicar una herramienta llamada el
proceso de Multi-Step Communication aqu: Cuando te
observo decir o hacer (A), yo pienso (B); en estas
circunstancias, yo siento (C); lo que realmente me
gustara que ocurriera es (D).)
Haga preguntas. Indague acerca de lo que podra estar
pensando o sintiendo su compaero. Usted podra
aprender ideas valiosas de cmo su comportamiento
afecta a la otra persona y socava la efectividad de la
relacin. Tambin podra aprender qu es importante
para l, que informacin tiene, y qu es lo que l est
intentando lograr.
Considere las siguientes preguntas mientras reflexiona
acerca de la conversacin:

Qu siento?
Qu pienso?
Qu informacin y razonamiento condicionan mis
pensamientos?
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He examinado los fundamentos de las evaluaciones en


mi columna de la izquierda?
Cmo se asemeja esto a otras situaciones de mi vida?
Cmo est influyendo el pasado en mi presente?
Qu estoy sacando con permanecer atascado? (ganancia
secundaria)
Qu es lo que realmente quiero?
Qu es lo que necesito revelar?
Qu puedo aprender?
6.

Recuerde que procesar las columnas del lado izquierdo


es una prctica para toda la vida. Sea tan amable,
paciente y compasivo con usted mismo como desee ser
con los dems. Detrs de cada columna de la izquierda
hay otra columna de la izquierda. Cuando usted mira a su
yo privado, puede obtener un visin de la primera capa
de su yo ciego. Y al ser los seres humanos tan
infinitamente ricos y complejos, ste yo ciego tiene
infinitas capas. Explorarlas es tanto un viaje sin fin como
una fuente inagotable de aprendizaje.

dentro de cada relacin insatisfactoria e incompleta, dentro de cada conversacin inefectiva, se esconden las semillas de la transformacin.
Toda persona lleva temores, inseguridades, juicios,
vulnerabilidades y otros aspectos complejos de su
humanidad hacia cada relacin que tiene. En el lugar de
trabajo, tal como en muchos lugares en nuestras vidas,
nos hemos entrenado para ocultar muchos de esos
aspectos de la vista pblica como mejor podamos. Pero
no funciona realmente. Mis deficiencias salen a la luz, lo
mismo que las suyas. No sabemos cmo manejar estas
deficiencias respetuosamente, entonces creamos un
contrato: No te dir nada, si t no me dices a m. De
esa manera ambos podemos seguir jugando el juego. Y
tal vez podemos evitar ser descubiertos.
Y toma una enorme cantidad de energa mantener un
sistema de engao tcito. Pagamos el precio con
relaciones insatisfactorias y desempeo menos-queefectivo. Nos volvemos infelices. Despus nos
molestamos, nos quejamos y echamos culpas, y las
cosas siguen empeorando.
Sin embargo, dentro de cada realcin insatisfactoria e
incompleta, dentro de cada conversacin inefectiva, se
esconden las semillas de la transformacin, la materia
prima preciosa que podemos usar para hacer que la
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conversacin, y nosotros, seamos ms efectivos, ms


saludables y ms completos. Procesar esta materia
prima tiene un precio: necesitamos mirar lo que hemos
conspirado a crear y mantener, abandonar lo que no
funciona, abrir nuestros corazones y nuestras mentes
con dulzura compasiva, y seguir adelante con el proceso
de cambio, an cuando se vuelva difcil.
Si estamos dispuestos y si atendemos nuestras
relaciones
no
saludables
con
consciencia,
responsabilidad y empata, surgir, seguramente, algo
mucho ms fundamental y satisfactorio a travs de la
corteza endurecida de nuestro descontento.

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