Está en la página 1de 91

CMO TRATAR

CON PERSONAS
DIFCILES

Copyright 2016
Fernando Lucero (Autor)
Todos los derechos reservados

ndice
Introduccin
Captulo 1: La Env idia, cmo te perj udica y cmo
solucionar el problema
Test para saber si ests frente a una persona
env idiosa
Caso real de env idia
Captulo 2: La Falsedad, cmo te perj udica y cmo
solucionar el problema
Test para saber si ests frente a una persona falsa
Caso real de falsedad
Captulo 3: La Psicopata, cmo te perj udica y cmo
solucionar el problema
Test para saber si ests frente a una persona
psicpata
Caso real de psicopata
Captulo 4: El Chismorroteo, cmo te perj udica y cmo
solucionar el problema
Test para saber si ests frente a una persona
chismosa
Caso real de chismorroteo
Captulo 5: La Quej a, cmo te perj udica y cmo
solucionar el problema
Test para saber si ests frente a una persona
quej osa
Caso real de un quej oso
Captulo 6: El Autoritarismo del j efe, cmo te perj udica
y cmo solucionar el problema
Test para saber si ests frente a un j efe autoritario
Caso real de j efes autoritarios

Captulo 7: El Egosmo, cmo te perj udica y cmo


solucionar el problema
Test para saber si ests frente a una persona egosta
Caso real de egosmo
Captulo 8: La Manipulacin, cmo te perj udica y cmo
solucionar el problema
Test para saber si ests frente a una persona
manipuladora
Caso real de manipulacin

Introduccin
Me gusta pensar que soy una persona amable, que las personas
me v en como alguien agradable. Que transmito calma con mi
f orma de hablar cuando me toca enf rentar personalidades
espinosas. Que sus agrav ios rozan mi piel sin llegar a
atrav esarla, como agua rodea a un cisne. Pero esta ilusin se
disipa con rapidez cual susurro en el v aco cada v ez que tengo
contacto con una persona dif cil.
Por ejemplo la semana pasada: Mi amigo (llammosle Juan)
decidi reunirse conmigo a medioda para almorzar. l, a
menudo, llega tarde; as que me tom mi tiempo para caminar
hacia la caf etera, disf rutando del calor del sol en ese f ra da,
mirando algunos escaparates y escuchando los sonidos de
algn msico callejero. Pero a mitad del paseo, entr en pnico
al pensar que Juan sera puntual, por una v ez en su v ida, as
que corr para llegar a tiempo, no quera que dijera esta v ez que
y o era el que se retrasa, ni que apareciera en escena la
impuntualidad por mi causa. Cuando llego, no se lo v ea, era
como un murmullo al odo que me deca parece que lo est
haciendo otra v ez, ese agrio sabor se presentaba otra v ez en
mi boca. Trat de tomrmelo con calma, hacer de tripas corazn
y enf riar mi cabeza. Respir prof undamente, pensando que
ahora tendra un momento a solas para recuperar el aliento por
haber v enido a toda prisa. Esto dur unos cuatro minutos. A las
14:08, llam a Juan a su telf ono mv il, pensando que, tal v ez,
le haba dado la direccin equiv ocada. Nunca contest. Diez
minutos ms tarde, l apareci con una gran sonrisa y sin
disculparse.
"Oh, no te enfades conmigo. T sabes que siempre llego tarde",
dijo. "Es slo una parte de mi personalidad. Adems, no has
disfrutado de un minuto de relax aqu sentado?". Mi reaccin no
f ue como la de un cisne cuando es acariciado por el agua, mas
bien como la de un perro rabioso cuando es molestado. Lo peor
f ue que mi equilibrio emocional haba sido noqueado, hecho
aicos. Me llev sus buenos 15 minutos para calmarme lo
suf iciente como para realmente disf rutar del pasatiempo con mi
amigo.

El trato con personalidades como la de Juan es algo de todos


los das - en tu casa (posiblemente compartiendo tu cama), en
la of icina, en el gimnasio. Incluso pueden tratarse de completos
desconocidos. Lo que los conv ierte en personas dif ciles puede
ser un indiscutible def ecto de carcter tienen algn trastorno o
son muy egostas o de carcter sombro - o simplemente un
capricho que se ha ido f orjando con el tiempo. Pero,
inev itablemente, una sesin con ellos te dejan en el aire,
aturdido, descentrado o f uera de combate.
En lugar de disear elaborados mecanismos de ev asin o
resignarse a perodos de recuperacin emocional despus de
compartir tiempo con ellos, se puede cambiar la dinmica con
estos v ampiros energticos. Se pueden usar las siguientes
estrategias para poner f in al tire y af loje emocional, de una v ez
por todas.
Enfoca la atencin en t
Debes cambiar tu reaccin f rente a esta gente antes de poder
cambiar la f orma de interactuar con ellos. Esto requiere de un
poco de auto-examen.
Las personas que nos irritan por lo general tienen algo que
ensearnos o mostrarnos de nosotros mismos. Pregntate:
Cmo est esta persona siendo un espejo para m?, Qu me
est queriendo comunicar con su forma de ser?, Qu es lo que
tengo que considerar?". Por ejemplo, estar con mi amigo que
padece de retardo crnico me recuerda lo irascible e impaciente
que puedo ser no son mis rasgos pref eridos. Recordando esto
puedo impedir rebotar en las paredes cuando me encuentre
esperando por l la prxima v ez.
Si se trata de un buen amigo o un amigo ntimo, piensa,
tambin, en tu propio comportamiento en la relacin. Has
contribuido al problema diciendo que s o guardando silencio en
lugar de decir no la suf iciente catidad de v eces? Has
olv idado sealarle, desde el principio, que algo te estaba
molestando? Si no miras tus propias acciones, terminars
conv irtiendo a la otra persona en el 100 por ciento del problema.
Esto pone la solucin del problema de lleno en tus manos - y
f uera de la v oluntad de esa persona.

Ahondar en la causa raz de tu f rustracin puede hacer brotar


las ideas para resolv er los problemas, es como poner las cartas
sobre la mesa y aclarar las cosas. Te proporcionar un ejemplo
de mi propia v ida: "Cuando me cas, mi suegro me v olv a loco.
l siempre se entrometa y opinaba, quera hacerme v er a
f uerza su punto de v ista. Pero despus de preguntarme a m
mismo una y otra v ez por qu ese comportamiento suy o me
molestaba tanto, me di cuenta de lo que estaba pasando: Su
comportamiento era extrao para m porque no saba lo que era
tener un padre (cuando tena 18 aos, mi padre f alleci). Se hizo
ev idente que esto era slo que mi suegro tena esta manera de
mostrar su cario por m. Una v ez que entend esto, nuestra
relacin mejor ".
Tener la perspectiva
La may ora de las v eces, las personas dif ciles slo quieren
algo dif erente de lo que hacemos. O, tal v ez, es que hacen las
cosas de manera dif erente.
No es de extraar, entonces, que t puedas ser una persona
difcil de tu persona difcil. Podra ser una cuestin de puntos
de v ista opuestos, de la perspectiv a con la que se mire. La
comprensin de estas dif erencias bsicas te da una idea del
punto de v ista de la otra persona, lo que puede ay udar a
moderar tu irritacin.
Si ests teniendo problemas para sentir empata hacia alguien
que t quieres, trata de analizar su comportamiento, de v er
detrs de la apariencia; trata de oir detrs de sus expresiones.
Esta estrategia ha f uncionado para Carmen Rodrguez, una
diseadora de moda que tuv o encontronazos importantes con su
amiga de aos Marta, que era una persona que no prestaba
atencin cuando Carmen le hablaba. "Cada vez que
empezbamos a hablar de mis problemas personales, ella llevaba
la conversacin en torno a s misma, se pona en el centro del
escenario deca Carmen. Entonces, un da, una compaera de
trabajo le habl de la gente que tiene necesidades muy grandes
de hablar de s misma, y se di cuenta que Marta se ajustaba
perf ectamente a la descripcin, era como el sonido de la misma
campana. A partir de ese momento, cada v ez que Carmen y
Marta se reunan, se daban un gran abrazo y en ese abrazo
unan sus corazones. La transf ormacin f ue sorprendente:

Marta se conv irti en una persona ms cercana, ms abierta, y


con el tiempo, ella comenz a preguntarle sobre su v ida a
Carmen - sin haber abandonado sus propios problemas.
Elije tu estrategia
Armado con tus puntos de v ista, con tus argumentos, ahora
tienes que decidir si te debes enf rentar al agresor. Como regla
general, se debe hablar de las cosas solamente con alguien
cercano, por ejemplo tu marido o esposa o un amigo o amiga
de toda la v ida. Es probable que no valga la pena molestarse
en hacer frente a alguien si solo lo ves una vez al mes,
como un pariente lejano o conocido.
Tambin te puedes saltar la conv ersacin si consideras que v as
a caer en saco roto, si v as a hablar a odos sordos o si
sospechas que la conv ersacin ser llev ada por el camino
equiv ocado. Ese f ue el caso con Carmen: "Nunca diriga el
asunto ni me enfrentaba con Marta porque ella tenda a estar a
la defensiva. Yo saba que tendra una mejor oportunidad de
establecer nuestra amistad cambiando mis acciones. Una buena
prueba de f uego para determinar si debes o no iniciar una
conv ersacin es primero imaginar el peor de los escenarios,
tratar de sentir cmo experimentaras esa situacin. Luego
pregntate: Nuestra relacin sobrev iv ir? Si ests seguro de
que lo har, si lo v es claro, dedica un tiempo para hablar. Si no,
intenta una tctica que sea menos conf lictiv a.
Empezar un dilogo
Antes de decir nada, lo que tienes que hacer es una pequea
inv estigacin. Cmo deseas exactamente el cambio en su
comportamiento? A largo plazo, qu es lo que esperas de esta
relacin? Hasta que no contestes a estas preguntas, no estars
listo para hablar con nadie.
Si tienes miedo a una reaccin adv ersa, planif ica: Av erigua de
antemano cmo v as a reaccionar. Imagina la situacin, qu te
dice el sentido comn? Vas relajado? Si la respuesta es no,
respira prof undamente hasta que te calmes. Este ejercicio
tambin puede ay udar a prepararte en lo que podra
desencadenarse como una respuesta acalorada.

Asegrate de que nadie v ay a a interrumpir la conv ersacin, que


nadie aparecer de repente para escuchar o decir algo y elige un
momento en que no ests hambriento o cansado, para poder
f ocalizar toda tu atencin.
Y sigue estos consejos

Inicia la conv ersacin con halagos sinceros, es

especialmente ef ectiv o si tienes miedo a herir los sentimientos


de alguien, mientras hablas manten la mejor imagen de esta
persona en tu mente. Con tus seres queridos, explica que la
razn por la que estn teniendo esta conv ersacin es que te
importa tanto y deseas mejorar la relacin.

Haz alusin, en v oz alta y

con claridad, al comportamiento,


no a la persona: Hay que aprender a separar al indiv iduo de los
actos. Enf entarse a alguien no es tan dif erente a disciplinar un
nio. T no dices a tu hijo, "Eres malo!" T dices: "Es malo
dibujar en la pared".

Citar ejemplos concretos de lo que te molesta. Ev itar

comentarios v agos como: "Eres un desconsiderado". En su


lugar decir, "La semana pasada, hiciste un comentario despectivo
sobre la ropa que llevaba puesta y cmo me vea".

Explicar lo que deseas cambiar. La prxima v ez que tu amigo

trate de ser tu psiquiatra personal, puedes decir: "Aprecio tu


consejo, la lucidez de tu opinin y s que quieres ser til. Pero la
mayora de las veces, realmente slo quiero una oreja, un
hombro. Te digo esto porque quiero ser capaz de compartir cosas
contigo".

Solicitar intercambio de opiniones tan f recuentemente como

sea posible. Si no lo haces, la conv ersacin se puede conv ertir


en una conf erencia, parecer un monlogo. De inmediato
preguntar: "Qu piensas acerca de lo que he dicho?" O "Ests
deacuerdo con lo que dije?"

Prestar atencin a otros aspectos adems de tus palabras.

Slo el 7 por ciento de la comunicacin es lo que en realidad


ests diciendo, el resto es tu tono de v oz, tus ojos, tu expresin
y tu lenguaje corporal.

Adoptar una estrategia menos directa


Sentarse y hablar de corazn a corazn no f unciona con todo el
mundo. A v eces es mejor, para resolv er un problema, una
manera ms indirecta, con una apariencia menos inv asiv a, que
suene ms simptico, incluso con tus seres queridos. Por
ejemplo, el humor puede ser especialmente ef icaz. Si tu
hermana tiene la costumbre de psicoalanizarte cada v ez que
hablas con ella, puedes decir: "Wow, debera haber estado
acostado en un sof para esto. Cunto te debo?
Aqu hay ms f ormas de solucionar estas interacciones
f rustrantes, si bien trataremos cada caso en concreto en cada
captulo:
Haz un buen uso de la persona difcil. Si se puede
predecir, se puede planif icar. Si v es a un compaero de
trabajo decididamente v iniendo hacia ti para decirte algo,
lev ntate y sal de tu escritorio. O coge el telf ono y
simula que ests hablando con alguien. Si te est
escuchando, f inalmente v a a dejar de v enir.
Tener la ltima palabra. Si alguien te est dando
consejos no solicitados, mustrate agradecido y d
"Gracias" y, por lo general, se pone f in a la conv ersacin.
Cuando ests cerca de un f anf arrn, slo sonre.
Entonces responde, "Wow, eso es realmente interesante.
Estoy tan feliz por ti."
Planifica una estrategia de salida. Cuando no te
puedas librar de un hablador compulsiv o al telf ono,
simula que has sido interrumpido por otra persona, que
imagine que ests acompaado, por lo que le puedes decir
de f orma rpida, "Lo siento, me tengo que ir."
Mi ltima estrategia es recordarme que cada
fortaleza es una debilidad y cada debilidad, una
fortaleza. S, mi amigo Juan siempre llega tarde, pero su
actitud con el tiempo no es un problema para l, porque lo
conv ierte en una persona relajada y sin preocupaciones, y
esa es la caracterstica que me gusta de l. La prxima
v ez que nos encontremos, tengo la intencin de llev arme
un buen libro. O tal v ez slo v oy a decirle que nos

reunamos a las 11:40 del medioda en lugar de a las 12,


por lo que ambos llegaremos justo a tiempo.
Lo que conv ierte a las personas dif ciles en insoportables son
las emociones que v an asociadas a sus comportamientos,
cmo esos sentimientos diujan imgenes en nuestra mente y
cmo nos susurran situaciones en nuestros odos, as como el
sensacin que nos dejan. Vamos a analizar esos sentimientos
negativ os que mov ilizan a ciertas personas a comportarse de
una f orma perjudicial para nuestra relacin con ellas.
Empezaremos cada seccin con un test que nos indicar hasta
qu punto estamos lidiando con cada una de estas emociones
expresadas y mostradas por las personas que nos rodean.

Captulo 1: La Env idia, cmo te perj udica y cmo


solucionar el problema

Test para saber si ests frente a una persona envidiosa


1. Siente tu pareja, compaero o amigo que tiene menos
suerte que t?
2. Encuentra tu pareja, compaero o amigo que algunas
personas tienen ms de lo que merecen?
3. Alguna v ez tu pareja, compaero o amigo ha querido ser
como otra persona?
4. Le parece a tu pareja, compaero o amigo que los ricos
son ms f elices que las personas normales?
5. Es tu pareja, compaero o amigo una persona
competitiv a?
6. Qu opina tu pareja, compaero o amigo cuando un
conocido recibe un benef icio?
7. Cree tu pareja, compaero o amigo que la env idia es un
sentimiento generalizado?
8. Alguna v ez ha querido tu pareja, compaero o amigo
robar o daar algo que no sea suy o?
9. Cul sera la opinin de tu pareja, compaero o amigo
sobre la siguiente f rase?: Solo obtienes lo que ests
dispuesto a dar.
10.
Alguna v ez tu pareja, compaero o amigo ha
comprado algo, cogido v acaciones o intentado una nuev a
experiencia con el principal objetiv o de despertar la env idia
de otro?

Caso real de envidia


Esta es la historia de dos amigos, Eduardo y Javier,
ejecutivos en una empresa de consultora, que se
consideraban como el corazn y el alma de su equipo.
Inicialmente, eran buenos amigos. Incluso bromeaban
durante un viaje de negocios, diciendo que iban a
"cambiar el mundo juntos". Ellos se inspiraban y se
equilibraban entre s. Eran inseparables.
Aunque Javier era objetivamente el ejecutivo ms activo,
la personalidad de Eduardo y sus relaciones sociales le
confirieron ms atencin, oportunidades y el
reconocimiento tanto dentro como fuera de la empresa.
Al principio, Javier dej de lado su resentimiento,
dicindose que la gente reconocera inevitablemente su
superioridad. Sin embargo, como el encanto de Eduardo
lo catapult a lo ms alto, la envidia de Javier hizo su
aparicin. Cuando Eduardo hablaba en las reuniones de
equipo en la empresa, herva a su rival Javier, quien
apenas haca contacto visual con l. El compromiso de
Javier para con la organizacin decreci, distancindose
de sus compaeros de equipo y negndose a guiar a los
analistas ms jvenes que l haba ayudado
anteriormente.
Considerado una superestrella en el pasado, Javier
ahora careca de la pasin por su trabajo y de las
virtudes que lo hicieron brillar. La alta direccin estaba
desconcertada. Cmo poda un gran desempeo
degenerar en esta fuerza negativa? Con el tiempo,
Javier enfrent a Eduardo durante una reunin, cortando
su relacin profesional y sabotendose a s mismo en el
proceso. Eduardo dio un paso adelante, pero Javier dej
la empresa, sintiendo deseos de venganza e siendo
incapaz de revivir esa gran amistad que los haba unido.

Cuando alcanzas un cierto niv el de xito, o desarrollas una

habilidad destacada o logras la f elicidad, puedes encontrarte con


una gran cantidad de pequeos monstruos v erdes que te
rodean, que hablan a tus espaldas, muchos de los cuales
puedes considerar amigos, colegas, socios o colaboradores.
Dado que la env idia es una situacin comn que se da en las
relaciones interpersonales y, a la v ez, complicada; creo que
tratar ef icazmente con personas env idiosas es una de las ms
importantes habilidades que uno tiene que dominar. Lo principal
que hay que saber es que no debemos aprender una tcnica
complicada, sino que se trata de una f ilosof a f undamental en
nuestra interaccin con los env idiosos.
Verificacin de la realidad
Antes de pensar en hacer f rente a los env idiosos, respondamos
a esta pregunta: Realmente te envidian? Vers, una cosa que
he notado asesorando a personas para mejorar sus habilidades
en el trato con la gente es que, en muchos casos, la envidia
es un falso diagnstico.
Lo que realmente est sucediendo es que una persona tiene una
mejor imagen de sus habilidades o de sus xitos de lo real, por
lo que acta de f orma arrogante y espera un tratamiento
especial de los dems. Cuando este tratamiento especial no
ocurre, la persona errneamente llega a la conclusin de que los
dems le tienen env idia.
He aqu un ejemplo: un entrev istador de recursos humanos que
cree que es el mejor reclutador de la empresa y que debe recibir
los proy ectos de contratacin ms importantes. Sin embargo,
su gerente cree que esta persona no es el mejor entrev istador y

le da algunos proy ectos regulares de contratacin. Por lo tanto,


el reclutador llega a la conclusin de que su gerente le tiene
env idia.
Esta es la razn por la que es importante abrir bien los ojos y
darse cuenta de lo que realmente est pasando, para luego
decidir si se trata de un caso de alguien env idioso o ms bien
es un caso donde uno se est sobrev alorando a s mismo.
Poner a la gente envidiosa en una de dos cajas
Si llegas a la conclusin de que ests tratando con una persona
v erdaderamente env idiosa, la siguiente cosa que recomiendo es
pensar en aquellas personas y en su real poder para causar un
impacto negativ o en t.
En base a esto, propongo ponerla en una de las 2 siguiente
cajas:
1. La caja inofensiva. Estas son las personas que pueden
hacer algunos chistes de mal gusto, que a ti no te
agradan; pero que no tienen el poder o las agallas para
hacerte, en realidad, algo que pueda daarte.
2. La caja de amenaza potencial. Estas son las personas
que tienen el poder y v alor para potencialmente daar un
aspecto de tu v ida, como un compaero de trabajo que
tiene buena relacin de conf ianza con toda la alta direccin
de la empresa.
Ignorar, ignorar, ignorar

Las personas de la primera caja son las personas que slo


tienes que ignorar. Deja que sus chistes de mal gusto sean
como lanzas que pasan a trav s del agua. No existe un
v erdadero dao que pueden hacerte y, a menudo, si v en que
sus comentarios no tienen ningn ef ecto sobre t, con el tiempo
darn un paso atrs y continuarn, ev entualmente, odindote en
silencio.
Al def enderte f rente a ellos, le ests dando a estas personas
ms importancia de la que merecen. Muchos de ellos estn
esperando que esto suceda, porque adquieren poder no de los
resultados reales, sino a partir de la manipulacin y los juegos
de poder.
Enfrntalos
Las personas de la segunda caja, son de un escenario dif erente.
Dado que en realidad pueden sabotear tu carrera, tus relaciones
o tu v ida, debes desear tratar con ellos tan pronto como
detectes los comentarios o comportamientos que sugieren la
env idia.
El primer paso que recomiendo es hablar con ellos. Seala su
conducta, expresa tus sinceras opiniones de una f orma discreta
y trata de obtener su perspectiv a de las cosas. S, si tu estilo
de comunicacin es lo suf icientemente bueno, esto f unciona y
puedes conseguir que la otra persona de marcha atrs.
Si este mtodo no f unciona, es el momento de poner en juego
una de mis habilidades f av oritas en las personas: Acabar con el
poder de esta persona sobre ti. Esto signif ica cambiar tu
entorno y tus dinmicas sociales por lo que la persona

env idiosa y a no tiene poder para af ectarte.


Una persona que conozco que tena un jef e env idioso, lo
conv irti en un buen amigo y se gan la conf ianza del director
del departamento. Otra persona, tambien, con un jef e env idioso
lo hizo renunciar a su trabajo y buscarse otro.
Existen alternativ as; la esencia es la de actuar enf rentndolos.
La gente env idiosa puede ser una molestia, pero no tienen por
qu serlo. Saber cmo tratar con ellos con prudencia, tener la
conf ianza y las habilidades personales para hacerlo, los
conv ierten en insignif icantes; que es como y o creo que la gente
env idiosa merecen estar.

Captulo 2: La Falsedad, cmo te perj udica y cmo


solucionar el problema

Test para saber si ests frente a una persona falsa


1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.

Tiene tu pareja, compaero o amigo tiempo para ti?


Tu pareja, compaero o amigo te apoy a o te socav a?
Te respeta tu pareja, compaero o amigo?
Alguna v ez tu pareja, compaero o amigo ha hablado de
ti a tus espaldas?
Alguna v ez tu pareja, compaero o amigo ha mentido
sobre su v ida para impresionar a alguien?
Ests con tu pareja, compaero o amigo en un centro
comercial, te pruebas una ropa y le pides su opinin Qu
te responde? Es sincero?
Con qu f recuencia tu pareja, compaero o amigo miente
a sus amigos o f amiliares?
Has experimentado que tu pareja, compaero o amigo,
de repente, actan de f orma extraa?
Pareciera que en algunas ocaciones tu pareja, compaero
o amigo no es la misma persona?

Caso real de falsedad


Esta es la historia de Raquel, que conoci a Yurena
hace seis meses. Fue cuando entr a trabajar en la
empresa donde actualmente est empleada.
Yuerna es la tpica que en las primeras semanas es una
persona encantadora, se intenta ganar la confianza de
los dems, bromea y todo muy bien, pero qu pas
despus?
Ocurri que Yurena se vi apurada con unas tareas a
las que no podra terminar en el tiempo que tena
estipulado. Le pidi a Raquel que le hiciera el favor de
ausentarse solo un par de minutos de su puesto de
trabajo para que le ayudara un poco. Como Yurena
haba sido tan encantadora en un principio, Raquel no
se neg.
Cuando la jefa se da cuenta de que Raquel no estuvo
en su puesto de trabajo por unos pocos minutos, fue a
preguntarle a Yurena si saba por qu, a lo que
respondi ya sabes, es nueva y puede que est
todava un poco perdida. No le hizo mencin a la ayuda
que le haba pedido a su compaera.
La jefa empez a tener un trato ms distante con
Raquel, quien le pregunt a Yurena y ella respondi
algo habrs hecho mal, pero no te preocupes, yo har
lo posible para que se le pase el mal humor, porque
somos amigas, no?
Historias como stas son ms frecuentes de lo que
imaginas.
Cmo hacer frente a la gente falsa
Las personas f alsas estn en todas partes y, por lo general,
estn desesperadas por llamar la atencin. Af ortunadamente,
con algunos trucos simples, puedes deshacerse de la inf luencia
de estas personas f alsas que tienes en tu v ida.
Mtodo 1

La superacin de la fastidiosa falsedad


Evitar a la persona falsa. Cada v ez que ests tratando
con alguien que te hace sentir molesto u of endido, tu mejor
jugada es, casi siempre, una de las ms simples opciones
disponibles. Slo tienes que ev itar a la persona que le est
agrav ando. Pasar el tiempo juntos lo menos posible. Cuanto
menos tiempo pasas con esta persona, tendr menos
oportunidad para ponerte de los nerv ios.
La mejor parte de esta f orma de actuar es
que, tambin, es una f orma sutil de castigar a alguien es
f also. Cuando actan de esta manera, no consiguen el
priv ilegio de salirse con la suy a.
Si no se puede evitar a la persona falsa, procura
que tus interacciones con ella sean breves. Tomar la
decisin de con quin compartes tiempo es f cil. Sin
embargo, a v eces las situaciones sociales pueden obligarte
a pasar el rato con gente f alsa de todos modos (por
ejemplo, si la persona f alsa aparece para un ev ento de
grupo). En este caso, si quieres ev itar ser grosero, no
ignores de plano a la persona f alsa. En su lugar, slo tratar
de actuar atento sin ser demasiado agradable. De esta
manera, tienes menos posibilidades de iniciar una
conv ersacin con la persona f alsa.
Una buena regla general es simplemente
ev itar hablar con esta persona hasta que ella hable
contigo primero o hasta que la situacin te obligue a
tratarla. Actuar educado pero un poco distante hacia
esta persona, como si f ueras a hablar con alguien que
nunca ha v isto antes.
No dejes que el comportamiento falso llegue a t.
Mantener la calma en torno a la gente f alsa es muy
importante, incluso si son realmente molestos.

Es casi siempre mejor salirse de una


situacin molesta que estallar sobre alguien cuy a
f alsedad te est molestando. No tengas miedo de darte
unos minutos para calmarte si sientes que tu
temperamento est empezando a estallar.
Sin embargo, si la persona te dice algo
of ensiv o, no tienes que responder con una nuev a
of ensa. La gente f alsa necesita saber que hay lmites a
su comportamiento, por lo que puedes responder
diciendo algo como: "No me gusta cuando dices cosas
como esas acerca de m."
No te rebajes al nivel de la persona falsa. T no
tienes que conv ertirte en una persona f alsa cuando tratas
de combatir la f alsedad en otras personas. Resiste la
tentacin de v engarte de la persona f alsa diciendo chismes
y comentarios groseros. Recuerda que si se acta de esta
f orma, otras personas pueden no ser capaces de distinguir
la dif erencia entre tu f alsedad y la f alsedad de la persona
con la que ests luchando.
Mtodo 2
Tratar con un amigo falso
Enfrenta la "falsedad". Una cosa es cuando un
compaero o conocido est actuando f alsamente; pero
cuando un amigo cercano comienza a hacerlo, sin embargo,
puede af ectar seriamente tu v ida porque es mucho ms
dif cil de ev itar o ignorar a esta persona. Si de repente se
nota un cambio en el comportamiento de tu amigo y l
comienza a actuar de una manera que sabes que no es f iel
a su f orma de ser. Preprate para un poco de resistencia, a
nadie le gusta escuchar que est haciendo algo mal.
Por ejemplo, si notas que tu pareja, compaero o

amigo est relacionndose con gente de una


determinada caracterstica para lucir "interesante",
dile a tu pareja, compaero o amigo que ests
sorprendido por esto. Se educado, pero no dejes de
mencionar que piensas que esas relaciones no le
v an a proporcionar nada interesante.
Haz preguntas para llegar al fondo de la falsedad.
Entender por qu tu pareja, compaero o amigo est
actuando de esta manera puede hacer que sea mucho ms
f cil para superar su comportamiento f also. Preguntar a tu
pareja, compaero o amigo acerca de su nuev o
comportamiento es una buena manera de av eriguar lo que
est pasando, pero es importante que te mantengas
respetuoso. T no quieres molestarlo si se puede ev itar.
Trata de hacer preguntas como:
"Oy e, me he dado cuenta de que ests actuando un
poco dif erente ltimamente. Puede ser?"
"As que has estado saliendo con algunas personas
dif erentes, no es as?"
"De qu se trata todo esto nuev o de lo que has
estado hablando ltimamente?"
Considera la posibilidad de tener una conversacin
de corazn a corazn si el problema es grave. En cierta
medida, lo que tu pareja, compaero o amigo decide hacer
es su problema. Sin embargo, si el deseo de mostrarse
dif erente lo conduce a hacer cosas que son poco
prudentes, es tu deber, como pareja, compaero o amigo,
interv enir. Puede que no seas capaz de lograr que deje de
hacer esas cosas, pero puedes hacerle saber lo perjudicial
que piensas que v an a ser sus acciones.
Si tu pareja, compaero o amigo se est
inv olucrando con ciertas cosas que ponen su

seguridad en peligro (como, por ejemplo, f rmacos),


puedes inf ormrselo a un f amiliar. Puede mostrarse
disgustado por esto, pero es la mejor alternativ a.
Slo hazlo si ests v erdaderamente preocupado por
su seguridad. No es tu misin controlar lo que hace
con su v ida.
Habla con sus familiares u otros amigos sobre el
problema. Ten en cuenta que nunca tienes que luchar solo
contra la f alsedad. Cuando tu pareja, compaero o amigo
f also no est presente, habla de lo que est pasando con
tus otros amigos. Puede que tengan nuev as perspectiv as o
inf ormacin priv ilegiada que te harn las cosas ms f ciles
de entender. Juntos pueden llegar a una conclusin acerca
de cmo lidiar con su nuev o comportamiento.
Trata de ev itar que tu conv ersacin se conv ierta en
un chusmero. Recuerda que tu objetiv o es hablar
de cmo tu pareja, compaero o amigo est
actuando de manera dif erente de lo que estamos
acostumbrados. No es una excusa para burlarse de
esta persona.
Estar dispuesto a "tomarse un descanso" de esta
relacin. En ltima instancia, no se puede obligar a alguien
a no ser f also. Si ests teniendo problemas para conseguir
que "v ea la luz", da un paso atrs. Deja que tu relacin se
enf re antes de continuar de la misma manera. Ev itar
compartir tiempo con esta persona y limitar tus
interacciones cuando ests pasando el rato en un grupo.
Mostrndole que su comportamiento f also prov oca que no
quieres pasar el rato con l/ella y hasta puede persuadirlo/la
a deponer su actitud. Si no es as, al menos podrs limitar
el impacto de lo que te molesta de esta persona.

Captulo 3: La Psicopata, cmo te perj udica y cmo


solucionar el problema

Test para saber si ests frente a una persona psicpata


1. Tienes a alguna persona de tu entorno que sea
encantadora y que pueda dejar de serlo de un momento a
otro como si tuv iera un interruptor?
2. Hace esta persona lo que quiere, cuando quiere sin
importarle lo que otras personas quieren?
3. Considera esta persona que si algo sale mal no es su
culpa?
4. Ha tenido esta persona alguna v ez problemas legales?
5. Piensa esta persona que es la mejor en lo que hace sin
que nadie pueda superarla?
6. Siente esta persona pena por alguien o deseos de ay udar
a alguien?
7. Se aplica a esta persona la f rase: el f un justif ica los
medios?
8. Opina esta persona que hay que v iv ir el presente, porque
el f uturo cuidar de si mismo y aprender del pasado no
tiene sentido?

Caso real de psicopata


Esta es la historia de Elena, quien crea que tocaba el
cielo con las manos, fu arrogante por creer tener al
mejor hombre, se senta la mujer ms feliz y ms dichosa
del mundo, pos orgullosa en la foto familiar fantaseando
que era una Reina.
Despus comenz a sentir que algo no andaba bien,
empez a ver cambios en su personalidad, pens que
era su culpa, pidi perdn (varias veces), an cuando
no haba fallado en nada, notaba que tena actitudes
poco amables, sufri los malos tratos, crea que era solo
un momento pasajero y que ya iba a cambiar.
Pareca que todo se vena abajo, vi como el Prncipe
se converta en un Demonio, padeci sus humillaciones
y sus golpes al autoestima, lleg a preferir un golpe
fsico antes que un maltrato a su confundida mente.
Llor, tuvo que fingir que todo estaba bien en el trabajo
y su casa, tuvo que guardarse todo para s misma,
porque crea que nadie le entendera.
Rea cuando le decan Aljate, es una porquera! Tuvo
que tomar conciencia de que no era victima, sino una
participante activa de esa relacin enferma. Sufri la
abstinencia del Contacto Cero, hoy se siente que no es
la misma de antes, en ocasiones con deseos de
venganza, de justicia y de compensacin.
De vez en cuando, mira a su alrededor y se pregunta
Ya ha pasado? De verdad ya ha pasado?

Presentar una ay uda para protegerse de los psicpatas, una de


las especies ms peligrosas con las que nos podemos
encontrar. Te dar tres v aliosos consejos, comenzando con la
toma de conciencia y haciendo caso a las alarmas.
Debido a su alto niv el en la habilidad de manipulacin y en la
gestin de las apariencias, y a pesar de toda la inf ormacin que
hay acerca de los psicpatas, demasiadas personas descubren
qu tipo de personaje grav emente perturbado los han estado
acompaando despus de que tanto dao y a est hecho.
Mientras an es posible engaar incluso a la persona ms
inf ormada y alerta, hay algunas cosas que puede ser
especialmente importantes a tener en cuenta y que pueden
ay udar a ev itar inv olucrarse con alguien que podra conv ertir tu
v ida en una pesadilla. Estos son algunos consejos para mejorar
tu autoproteccin:
Asegrate que escuchas y prestas atencin a las alarmas.
Los indiv iduos con rasgos psicpatas puede llegar a ser muy
atractiv os. Ellos saben cmo encantar, seducir y cautiv ar. A
todos nos gusta ser halagado y no hay nada de malo con un
poco de charla dulce. No todos los que tienen encanto y tratan
de seducir son psicpatas. Pero el encanto de los psicpatas es
superf icial y se pueden reconocer como tal cuando se examinan
de cerca.
Encantador y seductor son slo algunas de las tcticas que
utilizan para obtener lo que ellos quieren de t. A v eces, la f orma
en que seducen es sutil, jugando con tus necesidades ms
prof undas. A v eces, av anzan conf iados, conv encidos de que
con sus artimaas abruman y dominan. Si no eres conciente de

estas manipulaciones, es muy probable que termines como


masilla en sus manos. Slo cuando te tienen f irmemente a su
alcance, son propensos a darse cuenta de que eres, realmente,
nada ms que una presa. Y slo cuando te han utilizado y te
han explotado suf icientemente, v as a saber lo que realmente
signif icas para ellos. Para los psicpatas siempre se trata de la
conquista. Por lo general buscan "trof eos" para sentirse
superiores.
Cuidado con los huecos en la empata.
Los psicpatas pueden aparentar preocuparse por t y tu
bienestar. Pero la inv estigacin ha demostrado que su
capacidad de cuidar es muy limitada, a menudo no tienen.
No tienen habilidad para ocultar esta f alta de empata, as que
si eres consciente de las cosas, puedes v er las seales de
adv ertencia. La f rialdad escalof riante con las que pudieran
mostrar su disgusto puede estar en marcado contraste con el
af ecto y la atencin que te mostraban.
El desprecio que a v eces desv elan ref leja una f orma maligna de
narcisismo. Es una soberbia que v a mucho ms all de slo
pensar exageradamente en uno mismo, implica pensar en uno
mismo como alguien superior y, por tanto, con derecho a
aprov echarse de aquellos que son percibidos como menos
digno.
Es este el narcisismo maligno que realmente af ecta el desarrollo
de la empata. Algunos psicpatas son simplemente carentes de
empata y los cuidados que parecen mostrar a v eces no es
ms que un acto f cilmente detectable.

Cuando sientas que la persona con la que ests tiene una


capacidad limitada de atencin, o una extraa habilidad para
librarse del cuidado de otras personas y sin piedad degradan a
los dems, debes considerarte prev enido.
Recuerda, no siempre es bueno ser "cool".
Los psicpatas tienen una superf icialidad que los prov ee de una
destreza para la labia y para mostrarse despreocupados.
Pueden aparentar ser "f rescos como una lechuga," pareciendo
que nada les molesta o les perturba. Pueden exhibirse como
af ortunados a la v ez que seguros y f irmes. Ellos conf an en su
capacidad para estaf ar, manipular, y en la aptitud para salir de
atascos.
Esta cualidad es una seal de que ellos no tienen mucho
respeto por las normas, reglas, y por las preocupaciones que
nos llev a a la may ora de nosotros a una conciencia social, y
tienen poco reparo en v iolar las normas en las que la may ora
de nosotros tratamos de prestar atencin.
A v eces, una persona carente de conf ianza en s mismo, con
baja autoestima tiende a sentirse muy atrado por alguien que
parece tan tranquilo, f resco, y seguro de s mismo. Esto explica
el inev itable alto riesgo. Los psicpatas son conscientes de sus
inseguridades, y saben cmo atraer a sus v ctimas por su
aparente autoconf ianza.
Los psicpatas tambin tienen a menudo una capacidad de
ingenio y suelen hablar rpido. Ellos tienen el "don de la palabra"
y siempre parecen tener una respuesta.

Como he mencionado antes, los psicpatas en toda regla son


una especie rara. Eso no quiere decir que la gente con slo unos
pocos rasgos psicpatas en su personalidad tengan que serlo.
Al igual que hemos llegado a conclusiones de una serie de otras
condiciones psicolgicas, existe una perturbacin a lo largo de
un continuo. Mientras que los v erdaderos psicpatas se
encuentran en el extremo del continuo, hay muchos personajes
perturbados por ah que caen en algn lugar cerca de un
extremo del continuo y que plantean problemas igualmente
problemticos para una relacin.
Por lo tanto, si v es cualquiera de las seales de adv ertencia
mencionadas anteriormente, lo mejor es proceder con una gran
cantidad de precaucin. Si v es todas las seales, es
probablemente que la mejor opcin sea mantenerte al margen:
que bien podras estar tratando con un psicpata.

Captulo 4: El Chismorroteo, cmo te perj udica y cmo


solucionar el problema

Test para saber si ests frente a una persona chismosa


1. La persona que ests analizando entra a la sala de
descanso de su lugar de trabajo y v e a un compaero y
una compaera que estn un poco nerv iosos y
desalineados. Qu es lo que piensa?
2. Esta persona escucha por casualidad un comentario.
Intenta grabarlo en su memoria para compartirlo con
otros?
3. Le cuentas algo a esta persona (que puede ser tu pareja,
compaero o amigo) y le pides que no se lo diga a nadie.
Qu crees que hace?
4. En el crculo social donde ambos estn circula un
comentario y esta persona es la ltima en enterarse.
Cmo reacciona?
5. Tienes una reunin con tu jef e, y cuando sales esta
persona te pregunta qu hablaron, a lo que respondes que
no puedes decirlo. Cmo reacciona?
6. Esta persona v e a dos amigos que, supuestamente no era
pareja, besndose. Qu hace?
7. Has tenido alguna v ez un problema con alguien por un
comentario que hay a hecho esta persona sobre ti?
8. Crees que tu relacin con esta persona te permite
contarle tu ms ntimo secreto?

Caso real de chismorroteo


Esta es la historia de una estudiante llamada Lorena; su
segundo ao en la escuela secundaria comenz muy
bien. Todo estaba funcionando sin problemas, y ella iba
bien en todas sus clases. Pero, como el final del ao ya
llegaba, sus calificaciones comenzaron a bajar.
Esto se debe a que se haba convertido en la hazmereir
para un montn de chicas. Ella tena una amiga en el
que pens que poda confiar cualquier cosa, pero pronto
se dio cuenta que no era as. Esta amiga empez a decir
cosas de Lorena a sus espaldas, e incluso comenz a
decir cosas sobre su madre. Algunas de las cosas que
ella deca tena a las chicas muy molestas con Lorena y
se queran pelear con ella. Este fue un momento muy
difcil para ella, pero al final pens bien las cosas.
Al principio tena miedo de decrselo a su madre porque
trabaja en la escuela, y Lorena no quera que todos
supieran lo que estaba pasando. Cuando las chicas
comenzaron a difundir rumores sobre ella, saba que era
el momento de que un adulto entrara en la situacin.
Fue a su madre en primer lugar porque poda confiarle
cualquier cosa, y ella siempre estaba ah para su hija.
Su madre le dijo que debera hablar con las compaeras
y tratar de arreglar las cosas, as que lo hizo. Les dijo
que las cosas que su supuesta amiga les deca no eran
ciertas. Como la mayora de las adolescentes, no le
creyeron al principio, pero pronto les di la informacin
que les hizo creerle.
Al final, se enfrent a sus miedos y se convirti en una
persona ms fuerte. A da de hoy est contenta de
haber hablado con sus compaeras, ya que ha hecho su
vida ms fcil, y tambin ha aprendido a distinguir a los
verdaderos amigos de los que no lo son.
Chismes, todos necesitamos saber cmo protegernos, porque
ninguno de nosotros es inmune, y puede suscitar ms

problemas que un tornado. Todos hemos sido culpables de


hablar de alguien que no estaba presente, y todos han hablado
sobre nosotros a nuestras espaldas.
Algunos descartan los chismes por considerarlos una inof ensiv a
charla que bombea un poco de emocin en el aire de una
aburrida of icina, sala de clase o en cualquier conv ersacin. Sin
embargo, el chisme es una bomba de tiempo de rumores,
insinuaciones, medias v erdades y v erdades hirientes.
Necesitamos permanecer alejado de ella para protegernos y
proteger a otros de sus daos colaterales.

Pero, cmo sabemos si estamos esparciendo rumores o


compartir noticias o preocupacin legtima sobre otra persona?

Si alguien dif unde chismes o rumores acerca de nosotros,


Cmo podemos detener a esa persona (si las historias son
v erdicas o no)?

Cuando omos que hablan de otros, cmo podemos


interrumpir el chisme sin ser groseros?
En realidad, las respuestas a las tres preguntas son "muy
f ciles"
Se necesitan dos cosas: saber las maneras de protegerse a s
mismo y a los dems del chisme, y el v alor moral de hacer lo
correcto.
Los modales son fciles desde el principio

El v alor de enf rentar a alguien que est hablando a espaldas, o


para romper un chisme entre tus amigos, f amiliares o
compaeros de trabajo es, en una primera instancia, dif cil; sin
embargo, una v ez que muestras tu tolerancia cero un par de
v eces, otros aprendern que sta no es una zona libre para
chismorrotear.
Un cmulo de mentiras o medias v erdades que se dif undan
podran llenar tu cabeza con pensamientos y preocupaciones
ms ruidosos que un clamor continuo de manif estantes
golpeando las cacerolas.
Los chismes o rumores pueden ser v erdaderos o f alsos, de
cualquier manera es un error compartirlos. Y cuando lo
hacemos, robamos la intimidad de la otra persona.
El chisme es robar. Si es falso, se trata de robar la buena
imagen de otra persona. Si es verdad, se le est quitando
su derecho a la privacidad y la propiedad de su propia
historia.
Cul es la lnea div isoria entre el cotilleo y la dif usin de
noticias sobre alguien?
Si v as a compartir una historia y t no eres parte de la trama,
del problema o de la solucin, es el chisme. Esa es la ecuacin
perf ecta.
Decirle a alguien que el cny uge de un compaero de trabajo
est considerando el div orcio es el chisme.
Preguntarle a los dems si Mara podra estar embarazada
porque ha llegado tarde al trabajo en tres maanas del ltimo par

de semanas y que se v e cansada, es propagar rumores a pesar


de que tu preocupacin es real.
No importa si eres un f amiliar compartiendo tu preocupacin con
otros miembros de la f amilia. Cuando Mara est lista para
decirtelo, a su madre, a su padre, a sus hermanos, o cualquier
otra persona, ella lo har. Es su noticia para compartir, no la
suy a para ref lexionar en v oz alta.
Si una pareja tiene problemas con una demanda de div orcio, es
un anuncio que esta pareja har (o no). Si ellos no lo hacen, no
es tu tarea tomar la noticia y anunciarla.
Si alguien ha compartido algo contigo, debes asumir que lo ha
hecho con conf ianza. Si entran en tu crculo interno signif ica
que conf an en ti, no es una inv itacin para dif undir la
inf ormacin.
Los psiclogos nos dicen que a trav s del acto de
transf erencia, cuando hablamos de los dems, las personas que
nos escuchan pronto comienzan a asignar esos mismos rasgos
en nosotros. Por lo tanto, si alguna v ez v amos a dif undir
cualquier cosa sobre alguien, que sea un cumplido.
Al ser un chismoso, el que se dedica a acusar, a las habladuras
por la espalda, conseguir no ganar amigos de conf ianza o no
ganar inf luencia signif icativ a en las v idas de los dems, y si,
en su lugar, se dedica a escuchar los chismes, es ms de lo
mismo.
El libro de Prov erbios tambin habla de esto. "Las palabras del
chismoso son como bocados deliciosos, y penetran hasta el
fondo de las entraas" (Prov erbios 18:8).

Las palabras se abren camino en nuestras almas. Se conv ierten


en nuestros pensamientos. Controlan nuestras creencias. El
chisme es txico. T no deseas que est en ti.
Si tienes una v erdadera preocupacin por la salud de un amigo o
su bienestar, dile en priv ado que has estado pensando en l, y
que hace tiempo que no compartes tiempo con l.
Si te dice que todo est bien, djalo solo. Cuando quiera que lo
sepas, lo sabrs. En este punto no eres parte de la trama, el
problema o la solucin. Es tu seal para dejar el tema. Ora por
l, y debes estar all si v iene a ti.
El chisme: Cmo protegerte t mismo y a otros
Por desgracia, no hay una manera de ev itar que la gente hable
de ti. El chisme es tan f recuente que ninguno de nosotros es
inmune. Sin embargo, si la gente sabe que no tienes miedo a
enf rentarte al chismoso, es menos probable que seas su
objetiv o.
Y mientras que nuestro objetiv o es ser siempre corts, cuando
alguien dif unde chismes o rumores, la maldad no es algo
nuestro, es de los chismosos.
Los buenos modales nos piden que seamos una alf ombra de
bienv enida, no un f elpudo. No es grosero av eriguar el origen de
los rumores y enf rentar a la persona o personas en el camino
que han esparcido la historia.
Es ms ir de f rente que la may ora de la gente suele hacer?
S. (Sin embargo, no te preocupes, la grosera no es necesaria.

Apenas se rpido, directo y f irme.)


Es necesario para mantener tu buen nombre y para establecer
lmites saludables? S.
Se puede perdonar, intenta olv idar y seguir adelante? S. Sin
embargo, por ahora, dar un paso atrs de la persona, incluso si
l o ella es un pariente hasta que v uelv an a ganar tu conf ianza.
He aqu dos ejemplos para hacer f rente a los rumores y
chismes:
Laura acaba de escuchar el rumor en la of icina de que est
siendo asignada a un departamento dif erente porque ella est
saliendo en secreto con su jef e.
La historia contina diciendo que l arregl la transf erencia para
que pudieran seguir v indose. Lo ms f uerte del rumor es que
con el traslado al nuev o departamento v iene un aumento de
5000 euros al ao debido a que el trabajo implica ser
responsable de v arios proy ectos.
Lo que pasa es que el rumor es cierto.
An as, Laura no quiere que las otras personas hablen de su
relacin o de sus ingresos.
Hay muchas cosas que podramos estar de acuerdo en que no
son adecuadas repecto de Laura y su jef e (v a en contra de las
polticas de la empresa salir con alguien en su departamento.) y
de la ay uda que recibi para la obtencin de su nuev a posicin.
Sin embargo, los compaeros de trabajo hablan de ello en v ez
de ir a trav s de los canales adecuados de Recursos Humanos

para presentar una queja f ormal. Lo que estn haciendo no es


una buena idea porque no v a a cambiar nada.
Laura escucha todo esto de Isabel, que se lo dice porque es su
amiga y quiere hacerle saber lo que otros estn diciendo sobre
ella.
El primer paso de Laura es responderle a Isabel, "Me sorprende
que quisieras compartir esto conmigo, sea cierto o no, ya que se
trata de asuntos privados, de mis sentimientos y de mis ingresos.
Voy a pedirte que no se lo digas a nadie ms. Por cierto, de
quin lo oste?"
Isabel ha dado un paso atrs y le ha dicho a Laura que Sonia se
le dijo hoy. El siguiente paso de Laura es encontrar Sonia y
decirle lo mismo, aadiendo que Isabel le dijo que lo escuch
directamente de ella.
En ningn momento conf irm ni neg la historia. Ella v a a
tantas personas, de una en una, como pueda conseguir sus
nombres, y cuando le preguntan de plano si el rumor es cierto o
no, su respuesta es: "Por qu me preguntas eso?" A
continuacin se gira y se v a.
Otro ejemplo: Tatiana y Rodolf o son un matrimonio que ha
llegado a un punto spero. El estrs por el pago de su hipoteca,
el recorte en los ingresos de l, la prdida del trabajo a tiempo
parcial de ella, el hecho de que su hijo may or v a a menos en la
univ ersidad en los ltimos dos aos, y los problemas de salud
de su hijo menor, han extinguido el romance en la relacin.
Ellos no pueden v ender su casa, y sus acreedores han

empezado a llamar.
Tatiana se siente atrapada y sola en casa.
El nico aliv io en un da de Rodolf o es tener largas
conv ersaciones con Ins, un odo que le escucha bastante en el
trabajo. Almuerzan juntos en un banco de un parque cercano a la
of icina.
Tatiana consigue enf adar a Rodolf o quien dice: "Por qu esta
nuestra tarjeta Visa a tope?" despotricando mientras ella trata de
explicar que ha tenido que comprar comestibles, zapatos
nuev os para los nios, pagar el recibo de la luz, el v eterinario, y
otras cosas porque no haba dinero suf iciente en la cuenta
corriente.
Rodolf o piensa en cmo sera la v ida si su mujer f uera ms
como Ins.
Rodolf o le ha hablado de Ins en alguna ocasin. Tatiana se
preocupa.
Ella tambin piensa que la v ida sera menos estresante sin la
constante negativ idad de Rodolf o y exigencias para dejar de
gastar dinero cuando ella no sabe cmo ahorrar ms.
Un martes por la tarde, Tatiana no acude a sus clases de danza
como habitualmente lo hace. Su amiga Lourdes la llama.
Tatiana conf a en ella acerca de su situacin actual. Lourdes
escucha, le da nimos, y se compromete a orar por ella.
Al siguiente martes, Tatiana nuev amente se ausenta y Lourdes,
ante la pregunta de las otras compaeras sobre la ausencia de
Tatiana, comenta su prolema.

Esa misma tarde, Tatiana recibe una llamada de Silv ia que le


dice lo que Lourdes le ha contado. Le llama para darle nimos
tambin.
Tatiana est enf adada y herida por lo que cont Lourdes. Ella le
haba pedido a Lourdes que no contara su problema, que no
compartiera su historia. Si Rodolf o se entera que y a mucha
gente est al corriente de sus problemas ntimos, se v a a poner
f urioso. Su matrimonio se tensa an ms.
De repente, Tatiana siente que no tiene sentido continuar en la
escuela de danza. Que, en realidad, nunca se haba sentido
muy bien y que no progresaba como ella esperaba.
Mientras Lourdes pens que cuantas ms personas pensaran en
su problema y le dieran nimos sera mejor, cuando, en realidad,
se le pidi que mantuv iera la discrecin en lo que se le haba
conf iado. Adems, ella no era parte de la trama, el problema o
la solucin. No era su historia para compartir.
Ella lo conv irti en un chisme y cometi un error al compartir de
la manera que lo hizo.
Sin necesidad de utilizar el nombre de Tatiana o compartir los
detalles de la historia, Lourdes podra decir: "La semana pasada
una amiga me coment un problema que tiene explicarlo en
lneas generales y seguido preguntar qu haran ustedes en
esa situacin?. De esta manera podra dar con posibles
soluciones para ay udar a su amiga Tatiana.
Af rontar al chismoso no es f cil. Pero hay que hacerlo, es la

actitud que debemos tomar y ms con personas que toman al


chismorroteo como deporte.
Ir a la f uente es tu mejor oportunidad de detener los rumores y
ev itar que los chismes se propaguen. Por lo menos, ponerte de
pie y empezar a marcar tus lmites con suf iciente claridad.
Cuando omos otros cotilleo, Cmo podemos detenerlos?
Impidiendo que la gente en medio de un f estiv al de chismes se
arme v alor. Pero es un acto de bondad. Y si lo hacemos sin
lev antar la v oz, ni insultando, ni llamando a alguien chismoso,
podemos estar seguros de que nuestras acciones estn
haciendo un bien.
Si se iny ecta humor en la situacin, por lo general una cuchara
llena de azcar que ay uda a tragar la medicina. Si no puedes
pensar en otra cosa humorstica, recuerda a los dems que el
chisme hace dao o que lo que se siembra tambin se cosecha.
Prueba algo as: "Shhh! Alguien ms nos va a escuchar? Creo
que es el clamor de los chismes tratando de tomar el relevo. Tal
vez deberamos cambiar de tema antes de que se ponga al da
con nosotros! "
"Sabe Rosa que estamos hablando del fracaso escolar de su
hijo? Cmo se sentira acerca de que las personas conozcan
los detalles? Si fuera mi hijo, me gustara protegerlo de los
rumores acerca de por qu repiti curso en la escuela. Esto es
todo lo que podra hacer por l. Vamos a ayudarla".
"Carla tiene sus peculiaridades, pero ella nunca ha sido hiriente.

Yo no le dira ninguna de estas cosas a ella, as que voy a


apartarme de esta conversacin. "
"Si esto es lo que dices de Alberto, no me puedo imaginar lo que
diras de m. Debo estar preocupado cuando est ausente? "
"Hoy en da es Walter, maana quin ser?
Algunos consejos:
Si alguien empieza diciendo algo que piensas v a a
llegar a ser un chisme, puedes interrumpir con, "Disculpa
que te interrumpa, pero Mario sabe que ests
compartiendo esto con nosotros?"
Si has sido sorprendido contando chismes sobre
alguien, toma estas medidas para empezar a hacer las
paces:
Asume la responsabilidad
Pide disculpas
No seas def ensiv o
No seas argumentativ o
Recuerda que, inherente a cada disculpa, es el hecho de
que no v as a hacer lo mismo otra v ez
Pide perdn y busca la reconciliacin
Un amigo debe ser la primera lnea de def ensa para
detener un chisme para que no penetre en los odos de
otros amigos. Queremos proteger a aquellos que queremos
de lo que sabemos ser perjudicial para ellos (lo mismo,
por supuesto, se aplica a los miembros de la f amilia).
Si hay una historia seria dando v ueltas acerca de tu

amigo y t, lo mejor es ir a v er a tu amigo y aclarar las


cosas.
Sus historias le pertenecen, por ms que el chisme sea
v erdadero o f also. Tienes el derecho de pedir que la
historia deje de circular.
Viv e tu v ida lejos del combate, y no tendrs que
encontrarte ev itando un chisme que se est diciendo de ti.

Captulo 5: La Quej a, cmo te perj udica y cmo


solucionar el problema

Test para saber si ests frente a una persona quejosa


Tu pareja, compaero o amigo:
1. Se queja del clima?
2. Se queja de los polticos?
3. Se queja del ruido que hacen los v ecinos?
4. Se queja del trf ico cuando conduce?
5. Se queja de su jef e o compaeros de trabajo?
6. Se queja de la cantidad de cosas que tiene que hacer?
7. Se queja cuando f alla la conexin a internet?
8. Se queja porque piensa que la gente le pide demasiados
f av ores?

Caso real de un quejoso


Esta es la historia de Luis, que se he vuelto una
persona quejica, un homre quejoso. No se reconoce a s
mismo en este rol, excepto cuando esta faceta es un
calco de su padre, y no quiere ser como su padre!
Se averguenza en lo que se he convertido, vive
quejndose por todo, y su novia suele ser la primera
vctima. Por un lado, cuando est ensimismado en sus
pensamientos, se da cuenta que no se encuentra
cmodo consigo mismo.
La primavera llega, ha engordado unos kilos, se siente
pesado y es un estrs constante pensar en dietas, y
siente que su novia no le apoya porque la mayora de
las veces cocina ella (y lo hace de maravilla) obligndole
a comer ms de lo que quiere, y por otro lado, en una
discusin lo lastim llamndole gordo. Lo hizo para
herirlo, porque sabe darle donde ms le duele, luego le
pidi disculpas y le dijo que no pensaba eso.
Por otra parte, piensa que tiene mucha razn en sentirse
mal muchas veces, siente que ella no valora su tiempo,
olvida con facilidad que l tambin tiene
responsabilidades, y le tiene en su casa sin dejarle ir
dicindole que ya va a tener tiempo para hacer lo suyo,
cuando no es as; hay veces que l necesita hacer
cosas en forma urgente y ella no lo valora. Incluso a
veces le presta ayuda a ella con sus estudios y cuando
discuten, le dice que no quiere nada de lo que le hizo,
con lo cual desperdici su tiempo para nada.
En fin, se queja, y es muy triste, porque siempre ha sido
un hombre positivo. Ahora piensa que el mundo est en
su contra. No es agradable ser quejoso.

Es dif cil ser positiv o y productiv o cuando se tiene a alguien


que se queja en tu odo durante todo el da. Los quejosos

crnicos creen que el mundo est en su contra, pero la v erdad


es que ni siquiera se dan cuenta que se quejan tanto. Aqu hay
algunos consejos tiles para tratar con los que tienen esa
inclinacin de inf ormar a todos acerca de sus dif icultades.
La diferencia entre las personas negativas y quejosos
crnicos
Cuando alguien se queja constantemente, es f cil pensar que
slo tiene una perspectiv a negativ a sobre la v ida de la misma
manera que lo hara un pesimista. Pero la v erdad es que los
quejosos crnicos son una raza completamente dif erente. Puede
que no tengan una perspectiv a negativ a sobre la v ida en
absoluto, pero se encargan de que sepas que nada es lo
suf icientemente bueno.
Vamos a v er las dif erencias f undamentales:
Los optimistas ven: El v aso medio lleno.
Los pesimistas ven: El v aso medio v aco.
Los quejosos crnicos ven: Un v aso que est ligeramente
v aco, con el agua que no est lo suf icientemente f ra,
probablemente porque es agua del grif o cuando ped agua
embotellada y, espera!, hay una mancha en el cristal, tambin,
lo que signif ica que no se haba lav ado adecuadamente y ahora
probablemente v amos a terminar con algn tipo de v irus. Por
qu estas cosas siempre me pasan ?!
Las personas negativ as, en general, son notoriamente dif ciles
de tratar, pero el quejoso crnico requiere un enf oque dif erente.
Ni siquiera se v en a s mismos como personas negativ as. En

su mente, el mundo es lo que es, negativ o, y slo saben una


manera de responder a l, quejndose.
Los quejosos crnicos pueden incluso ser personas
relativ amente positiv as que, en realidad, no saben cmo
expresarse de una f orma positiv a, por lo que es importante
acercarse a ellos de una manera correcta.
Cmo sobrevivir a una conversacin con un quejoso
Por desgracia, todos tenemos que hacer f rente a estas
personas todos los das. Si ests obligado a trabajar con un
quejoso crnico o tienes un miembro de la f amilia que no
puedes ev itar, estos consejos son la mejor alternativ a para
conseguir que se detengan. Si es posible, no promov er este tipo
de comportamiento, si puedes ev talo, pero a v eces hay que
hacerlo a trav s de una conv ersacin f irme.
Debido a que la v alidacin es la clav e para el cierre de un
quejoso en un principio, es necesario mostrarte que te
preocupas por lo que est diciendo.
Tan spero podra ser, que tienes que hacer todo lo posible para
demostrar que, en realidad, ests escuchando lo que dice.
Incluso si las quejas parecen ridculas y sin sentido, no poner
los ojos inquietos, ni consultar tu correo electrnico. En lugar de
eso, asiente con la cabeza y di cosas como, "Te escucho", o,
"Eso debe ser muy duro".
En la may ora de los casos, te lanzan muchas quejas sobre
ellos mismos en cinco minutos o menos, a lo que no deberas
ser tan inocente de aadir ms lea el f uego como por ejemplo

sugiriendo una solucin. No: En este punto, siempre obtendrs


una respuesta como: "Pero eso no va a funcionar porque ..." y
las quejas v an a durar mucho ms tiempo.
En la may ora de los casos, los quejosos crnicos son as
porque no tienen a nadie a quin v entilar sus quejas. A v eces
una buena sesin de escucha es suf iciente para que puedan
sacar todo y seguir adelante. Ellos quieren ser escuchados y
quieren ser tratados como una persona normal. No tienes que
decir ni una sola cosa que realmente ay ude o v ay a en contra de
ellos. Slo escuchar, inclinando la cabeza y demostrando que
ests v alidando sus problemas.
Validar, Simpatizar, Desviar, Redirigir
Ahora que y a les has demostrado que ests escuchando, y a
ests listo para desplegar las armas def initiv as para apagar a
los quejosos crnicos. La v alidacin es la prioridad nmero uno,
pero una v ez que hay as hecho esto, es hora de simpatizar.
Expresando solidaridad lo mejor que puedas y tratando de
hacerlo lo ms autntico posible. La gente puede darse cuenta
cuando la simpata es f alsa, y despus de quejarse muchos
pueden decir "oh, piensas que slo soy un quejica".
Es imprescindible, tambin, ev itar cualquier tipo de sarcasmo.
Podras pensar que su queja es estpida, y tal v ez incluso te
notes un poco raro, pero el sarcasmo crea ms problemas.
La may ora de las v eces, la v alidacin y la simpata son
suf icientes para calmar a cualquier quejoso crnico, pero
todav a hay algunas cosas que puedes hacer para los casos
realmente dif ciles. Desv iar es una manera para que respondas

a ellos sin necesidad de apagarlos o diciendo que estn


equiv ocados:
Si estn quejndose de una persona en concreto:
"Parece que t y l tienen algo de que hablar."
Si estn quejndose de otra cosa: "Eso es terrible. No
sabra cmo lidiar con eso ".
Cuando todo lo dems falla, darles un tipo diferente
de atencin: "En qu te est llendo bien?"
Similar al desv o es el mtodo de redireccin. Esencialmente,
ests cambiando el tema de la conv ersacin sin que sea tan
obv io que no deseas escuchar su problema por millonsima
v ez.
Por ejemplo, "La impresora se ha atascado otra vez? Jo, esto
es muy molesto! Yo s que es difcil hacer caso omiso a lo que
me ests contando, espero que puedas solucionar tus cosas,
porque ahora tenemos que volver al archivo que queramos
imprimir ... "
Muchos quejosos crnicos seguirn tu redireccionamiento y
v olv ern a lo que estaban haciendo. No tienen intencin,
realmente, de hacer nada acerca de su problema, quejarse es
un hbito tan simple que una redireccin es todo lo que
necesitan para cambiar su modo de pensar y hacer otra cosa.
Ofrece un consejo corto y enfocado
Muchos quejosos crnicos estn env ueltos en la idea de que la
dif icultad es slo una parte de su v ida. Ellos no estn por lo

general en busca de asesoramiento o consejo, por ms que


quieren compartir sus problemas todo el tiempo. Incluso si les
diste una buena manera de resolv er su problema,
probablemente no estarn muy f elices de escucharla. Si piden
consejo, lo mejor es que seas brev e y directo.
Tambin cabe la posibilidad de que rechacen tu ay uda despus
de haberla pedido, insistiendo en que tu consejo es intil o "no
es relev ante" a su problema.
Esto puede ser muy molesto, pero si puedes reconocer esa
actitud, es bueno para no acabar agotado buscando opciones.
Cuando se reconoce un quejica rechazador de ay udas,
pregntales cmo v an a solucionar su problema. Van a empezar
pensando en la manera de abordar el asunto o dejndolo sin
resolv er porque se dan cuenta de que nada se puede hacer.
Si quieres estar en desacuerdo, hazlo bien
La may ora de las v eces es poco aconsejable estar en
desacuerdo con un quejoso crnico. El desacuerdo elimina
cualquier sentimiento de v alidacin que puedes haber estado
tratando de transmitir y puede dar lugar a una discusin. An
as, a v eces un quejoso crnico est tan completamente f uera
de los lmites que alguien tiene que hacer sonar el silbato.
Si quieres ser el v aliente que lo har, hay un mtodo seguro que
puedes utilizar. Decir: "Quieres mi opinin?"
La naturaleza humana hace que la may ora de las personas
sean lo suf icientemente curiosa como para decir, "S" a esta

pregunta. Y luego, la persona que ha dado permiso. Estn bajo


control en la conv ersacin. Han pedido conocer tu opinin sobre
el tema. En ese momento, deja que la persona sepa que tienes
un punto de v ista dif erente, pero no trates de conv encerlos. Se
corto y dulce: "Escucho lo que dices pero yo lo veo de otra
manera".
Ahora se puede estar en desacuerdo sin alimentar el f uego.
Ellos han pedido tu opinin y t les has dado exactamente lo
que pidieron. Expresa lo que sientes y mantente f iel a ese
sentimiento. Podra ser incmodo al principio, pero conf orme el
tiempo v a pasando, buscarn a quejarse a otra persona cuando
se den cuenta que no eres un aliado en la materia.
Consejos para lidiar con los quejosos a largo plazo
Es importante tener en cuenta el hecho de que no se puede
cambiar el comportamiento de alguien por tu cuenta. Los
quejosos crnicos son los nicos que tienen ese poder. Lo que
puedes controlar, sin embargo, es cmo lo manejas con el
tiempo. Aqu hay algunas maneras de mantener algo de tu
cordura y paciencia en las situaciones.
Nunca les digas que las cosas "no son tan malas"
Los quejosos crnicos estn buscando la v alidacin de sus
quejas, no alguien les diga que estn equiv ocados. Al igual
que en "Oh, no puede ser tan malo", "Vamos, anmate" o el
eterno f av orito "El tiempo cura todas las heridas". Diciendo
este tipo de cosas el quejoso pensar que no se est
tomando en serio su dolor. Cuando le dices a un quejica "que
no es tan malo", a menudo se quejan an ms para

conv encerte a t (y a l mismo) que sus problemas son muy


grav es.
En el mismo sentido, nunca quieres sugerir que estn
dramatizando a lo que les preocupa. Si lo haces, podra dar
lugar a la bsqueda de otras cosas con las que quejarse con
el f in de conv encerte de que realmente las cosas son tan
malas como estn diciendo. Ahora, en lugar de escuchar una
queja, tienes cinco quejas ms para resolv er su caso.
No siempre te quejes de los quejosos (ni te unas a ellos)
Tambin es una muy mala idea quejarse de ellos. Puede ser
dif cil no hacerlo cuando alguien est muy mal, pero en un
momento dado te conv ertirs en un quejoso a t mismo.
Esto puede ser especialmente perjudicial si te pillan en el
acto de la queja o si te escuchan detrs de la puerta. Vas a
tener un quejoso crnico que tambin te disgusta, y eso no
es una buena mezcla.
Al mismo tiempo, participar y quejarse junto a ellos no es tan
til como parece. Podras pensar que ests v alidando su
queja por replique, pero tambin puede aumentar la
probabilidad de que su problema nunca ser resuelto. Ellos
podran pensar que se trata de un problema que no slo
ellos tienen que hacer f rente y asumen que alguien ms
podra solucionarlo. Adems de eso, les ests animando a
continuar quejndose a trav s de tu propio ejemplo. Ningn
tipo de queja es la respuesta a los lamentos.
Si llega a ser demasiado, tienes que poner un lmite

Es f rustrante escuchar la misma queja una y otra v ez


mientras rechazan tu consejo, por lo que es importante
establecer tus lmites a quejosos crnicos. En ltima
instancia, t no eres responsable de la f elicidad o el
bienestar de los dems.
Un ejemplo de lo que puedes decirle a una mujer que se
queja: Dile que la quieres, que quieres apoy arla, y que lo que
ests a punto de compartir es porque te preocupas por ella.
Entonces dile que y a no v as a escuchar lo mal que estn las
cosas. Si ella quiere quejarse o ser negativ a, eso es su
eleccin, pero no v as a estar para acompaarla en la queja.
Si mantienes esa lnea (y si tu quejica disf ruta de tu
compaa), puede estar inclinada a hablar de algo que no sea
una queja o algo negativ o.
Asegrate de recompensar ese cambio de comportamiento
agradecindolo y apreciando lo positiv a que ella es ahora.
Se estricto al tiempo que aplicas este cambio y manteniendo
una actitud positiv a. Se darn cuenta de que no ests
molesto y podran v er que sus quejas realmente han ido
demasiado lejos.
Adems, en la medida de tus posibilidades, ev ita hablar con
conocidos que sean quejosos crnicos. No hay ninguna razn
para que pierdas el tiempo con alguien que est constantemente
hacindote inf eliz. Hay gente que puede conv ertir un gran da
en una decepcin en cuestin de minutos, por lo que se f uerte y
no te inv olucres.
Los quejosos crnicos no son inherentemente malas personas,
pero necesitan orientacin. Pueden ser molestos, perjudiciales,

y groseros, pero es posible mantener la calma y ay udarles a lo


largo del camino.
Recuerda que incluso los quejosos crnicos a v eces exponen
los problemas reales y otras cuestiones legtimas, por lo que
siempre debes darles la oportunidad de explicarse.

Captulo 6: El Autoritarismo del j efe, cmo te perj udica


y cmo solucionar el problema

Test para saber si ests frente a un jefe autoritario


1. Tiene tu jef e la costumbre de lev antar el tono de v oz?
2. Establece objetiv os claros y concretos o transmite ideas
dif usas?
3. Cumple con lo que dice que v a a hacer?
4. A la hora de tomar decisiones, se muestra como una
persona f irme o tambaleante?
5. Te encarga tareas poco razonables?
6. Te pide directamente las cosas y usa a compaeros
como mensajeros?
7. Si cuestionas sus decisiones adoptan una actitud
def ensiv a?
8. Es de enf rentar los conf lictos o se escabulle?

Caso real de jefes autoritarios


Esta es la historia de Susana, el trabajo que ha tenido
durante dos aos le ha dado una gran cantidad de
estrs, de lucha y de dolor. Los actores principales de
esta escena: sus jefes. Tiene un jefe de departamento y
un jefe en la oficina. El lema es "el cliente es la
prioridad". Hay momentos en los que va a salir de su
puesto de trabajo y le piden que se quede despus de
su horario para atender las citas con unos clientes. Hay
ocasiones en los que los clientes no se presentan a las
citas, pero no puede retirar. Cuando se atrasa por
razones lgitimas, por el trfico o motivos de salud no se
lo perdonan.
Durante los ltimos dos aos, ha empezado a estar
distante con sus compaeros de trabajo y reducir su
ritmo de trabajo a mnimos. Sus jefes se han dado
cuenta. Ellos le han llamado la atencin por no saludar
cuando Susana llega al trabajo y ella piensa: Quines
se creen que son? Se ve obligada a respetarlos debido
al rango que ocupan en este trabajo, pero que puede
hacer ms que respirar hondo?
Tiene su propia pasin y profesionalismo en la atencin
al pblico y est en ese trabajo para servir a la gente.
No puede permitirse dejar este empleo tampoco. En una
ocasin le obligaron a ponerse a hacer un montn de
papeleo en un da de descanso cuando ellos hacen la
vista gorda con una empleada que se sienta a hablar por
telfono todo el da y algunos dicen que Susana la
envidia y hasta cierto punto lo hace, pero no quiere ser
como esta compaera. No le gustara ganar el favor de
sus jefes como lo ha hecho ella.
Este trabajo est lleno de problemas en este momento
(piensa Susana) y todo lo que sabe es que tiene que
aguantar.
Todos los puestos de trabajo estn siendo demandados, y es a
menudo la responsabilidad del jef e conseguir que su personal

est a la altura de las circunstancias, pero algunos jef es v an


demasiado lejos poniendo una presin excesiv a sobre sus
empleados.
Un jef e autoritario puede exigirte que tengas que trabajar ms
all del horario regular, incluso cuando el v olumen de trabajo no
lo requiere; l podra insistir en las tareas adicionales que ni
siquiera necesite terminar; pedir un montn de "proy ectos
especiales"; o querer que apruebes cada decisin que tome.
Un jef e demasiado exigente es alguien que establece
estndares muy altos y expectativ as sobre las entregas de
trabajo u objetiv os a cumplir, que pueden ser irreales o
insostenibles. Si encuentras que tu lista de proy ectos crece y
cambia rpidamente y los objetiv os de rendimiento son cada
v ez may ores, es posible que estemos al f rente de un jef e
demasiado exigente y autoritario.
Un jef e demasiado exigente no empatiza o entiende lo que
requieres para cumplir con los resultados requeridos, y l te
seguir reclamando hasta que tomes accin.
Los jef es autoritarios te dan plazos no razonables, no estn en
sintona con las horas que se necesitan para cumplir los
objetiv os, no se toman el tiempo para av eriguar de antemano lo
que es sensato o v iable, pueden mostrar poco inters en tu
bienestar, tener problemas para priorizar y te dan poco
reconocimiento cuando completas esas tareas imposibles. Ellos
no pueden calcular el tiempo para v er si tienes las herramientas
y la inf ormacin que necesitas para llev ar a cabo tus tareas, y
pueden resultar inaccesibles para que tu nica opcin sea:
hazlo!
Por qu podra un jef e actuar de esta manera? El deseo de
controlarlo todo; temor por su propia jerarqua; o un anhelo de
perf eccin. Cualquiera que sea la causa, este tipo de patrones
son, a menudo, como nios rebeldes que actan como si el
mundo realmente girara en torno a ellos.
Pedir de f orma amable no es habitual en estos jef es, por lo que
la responsabilidad est en ti en romper tu silencio y ser la v oz
de la razn y la sensatez.
Con un jef e demasiado exigente o autoritario puede ser
extremadamente dif cil trabajar, y su comportamiento podra

causar un aumento en los niv eles de estrs, y una disminucin


de la moral y la productiv idad.
Mientras que un poco de presin puede inspirar a los
trabajadores a la altura del desaf o, las personas que trabajan
para los jef es excesiv amente exigentes o autoritarios por lo
general se sienten f rustrados de que sus esf uerzos no son
recompensados, y como resultado, es poco probable que
continen haciendo un buen trabajo de alta calidad.
Un mal jef e tambin puede causar que los compaeros de
trabajo se v uelv en uno contra otro en su intento de agradar a su
jef e, y hay una gran dif erencia entre la competencia sana y las
luchas internas en el lugar de trabajo.
Esto no slo daa la moral de los trabajadores y el entorno
general de la of icina, sino que tambien puede tener el ef ecto
contrario al deseado: cuando los empleados estn siendo
constantemente presionados para actuar en un niv el
insostenible, la productiv idad tiende a disminuir.
Tambin es comn encontrar que los jef es excesiv amente
exigentes o autoritarios terminan generando puestos de trabajo
de alta rotacin, y cuando los miembros del equipo abandonan
su puesto, se agranda an ms la carga para el resto del
personal, lo que conduce a un may or el desgaste de los
empleados.
Muchos jef es autoritarios parecen considerar a sus empleados
como productos prescindibles, en lugar de personas tiles. Con
esta f orma de pensar, puede ser extremadamente dif cil ay udar
a resolv er un problema o ev itar que uno se produzca cuando un
empleado se siente abrumado por su jef e demasiado exigente.
Los empleados de un jef e demasiado exigente tambin pueden
sentirse como si nada de lo que logran f uera suf icientemente.
Cuando un jef e demasiado exigente entra en la of icina, el
comportamiento de los empleados cambia, pasa a ser uno lleno
de tensin y aprensin. Los empleados llegan a sentirse con un
gran peso sobre sus hombros y pueden crear errores intentando
ser perf ectos.
Otro posible resultado: Puedes estar ms molesto contigo

mismo ms que cuando ests con tu jef e porque te sientes


atrapado entre el conf licto de querer hacer las cosas bien y
ev itar aparentar incompetente. Te sientes molesto debido a que
no puedes ir a una conf rontacin y pactar requerimientos
razonables. Puedes temer a la v enganza, la lluv ia pasiv oagresiv a, la prdida del puesto de trabajo o la inclusin en
proy ectos interesantes.
Finalmente, el conf licto interior que tienes con un jef e
demasiado exigente te puede consumir; dif icultndote hacer tu
mejor trabajo. Terminas con el doble ef ecto de una intensa carga
de trabajo, combinado con un conf licto, hundiendo tu
productiv idad. Prepotentes, jef es insensibles, son
contraproducentes para el objetiv o que buscan: una may or
produccin de ti.
Aunque los jef es autoritarios puedan ser impacientes,
demasiado directos, e incluso intimidantes; no es probable que
acepten excusas sobre plazos o metas que f altan; y puede
incluso haber una alta tasa de rotacin del personal, y a que la
bsqueda de personas que puedan cumplir con sus
expectativ as es una tarea interminable.
En muchos casos, se trata de indiv iduos de alto rendimiento
que se estn mov iendo rpidamente en la escala corporativ a.
Ellos establecen altas expectativ as para su equipo, y a que
tienen altas expectativ as para s mismos.
Mientras se trabaja con un jef e demasiado exigente no
solamente puede ser un reto, sino que tambin tiene el potencial
de ser una experiencia de aprendizaje increble. La clav e del
xito es aprender a cmo manejarse con este tipo de
personalidad.
Si no aprendes a manejarte con un jef e autoritario, v as a suf rir
las consecuencias de sentir que tu trabajo es insatisf actorio. La
calidad y cantidad de tus prestaciones disminuirn, y tambin lo
har tu autoestima.
Debes aprender cmo comunicar v aliente y claramente los
detalles de tus encargos para que tu jef e sea ms consciente.
No se puede asumir que tu jef e entienda las horas asociadas
con las tareas. Estos patrones deben ser conscientes de la

importancia de las prioridades y los lmites humanos. Lo ms


importante es que debes tomar la iniciativ a en la creacin de
expectativ as mutuamente aceptables.
Aqu hay algunos consejos para tratar con un jef e demasiado
exigente o autoritario:
1. No lo tomes como algo personal. Un jefe exigente se
focaliza en la obtencin de resultados a su propio
jefe, no en las consecuencias negativas que puedes
sentir cuando tu trabajo nunca es suficiente.
Estudia cmo reaccionan los otros miembros del equipo y
es probable que v eas que tu jef e es siempre un triunf ador
sobre lo que espera que los otros hagan.
Darse cuenta de que un jef e demasiado exigente puede
tener a su propio jef e demasiado exigente y que lo est
presionando. No tomes las cosas personalmente.
2. Considera por qu tu jefe est siendo tan autoritario.
Es slo una cuestin de personalidad, o existe una
presin aun mayor, para alcanzar ciertos objetivos?
Esto puede hacer una diferencia en cmo se enfoque
la situacin.
3. Es importante leer la situacin". Si tu jefe tambin
est trabajando para cumplir un objetivo o hacer
malabarismos con mltiples plazos, asegrate de que
ests siendo sensibles en tus interacciones.
Proporciona colaboraciones de alto niv el en lo que
necesitan saber y ev itar las charlas a menos que l las
inicie.
4. No seas un saco de boxeo. No seas un mrtir ni
afrontes responsabilidades de cosas que estn fuera
de tu control. Tienes el conjunto de habilidades
necesarias y el conocimiento de la cultura de la
empresa. Si ests funcionando bien, ser caro y
llevar mucho tiempo para que te reemplacen. Ten
esto en cuenta cuando ests listo para acercarse a tu
jefe.

5. Enfrenta con cuidado a tu jefe. Acrcate a tu jefe con


un estilo profesional, con calma. No te quedes
atrapado por la histeria y trata de mantener un
sentido del humor sin ninguna tensin. Un poco de
frivolidad puede ayudar a recorrer un largo camino
desarmando cualquier tensin. Y una gran parte de tu
xito tambin depender de la disposicin anmica y
el momento de su discusin.
6. Escucha y repite. Asegrate de que siempre ests
escuchando cuidadosamente, ya que las ideas y las
instrucciones pueden llegar rpidamente. Si no ests
seguro acerca de cualquier cosa, haz preguntas
aclaratorias. Al final de sus reuniones, recordarle
cules las entregas de los que t eres responsable
para asegurarte de que no hay ningn cambio. Y
nunca sabes, cuando tu jefe te oye decir tus
responsabilidades, podra darse cuenta de lo
irrazonable de sus expectativas.
7. Establecer expectativas mutuas y prioridades.
Cuando tu jefe te da una tarea, revisa en qu lugar se
encuentra de la lista de prioridades; brndale una
estimacin de cunto tiempo te va a tomar y lo que
necesitas para completarla.
Of recer una v isin de la realidad, de cmo una nuev a
encomienda af ecta a los dems y la posibilidad de que los
otros incumplan los plazos. Llegar a un acuerdo antes de
salir corriendo y encuentrarse en una mezcolanza de
tareas no razonables.
8. Mantente positivo. Tu sentido de la calma y el
compromiso de ofrecer los mejores resultados se
apreciar y ayudar a entrenar a tu jefe en una mejor
direccin.
9. Ser un solucionador de problemas, no un generador
de problemas. Si piensas que no vas a poder cumplir
con los plazos, levanta la mano desde el principio.
Ven preparado para presentarle a tu jefe soluciones
potenciales para demostrar que tienes el mismo

sentido de urgencia que l en los proyectos.


Si te encuentras con obstculos para la realizacin del
proy ecto o tarea, trelos de inmediato a tu jef e con las
posibles soluciones. Puede que no sean las soluciones
correctas, pero este tipo de jef e apreciar tu esf uerzo
para ay udar a resolv er los problemas.
Si hay un objetiv o a niv el corporativ o, tu jef e est
tratando de alcanzarlo, puede que tenga ms sentido tu
colaboracin para tratar de encontrar f ormas alternativ as
de alcanzar ese objetiv o. Podemos llegar a comprender
que lo que la empresa est pidiendo es razonable, y se
apreciar la ay uda adicional en las reunines de ref lexin
para encontrar maneras de aumentar la productiv idad.
Si tienes algunas ideas sobre la manera de mejorar el f lujo
de trabajo, o para alentar al equipo hasta la cima del
rendimiento, acrcate a tu jef e con simpata y of rcele tus
sugerencias en un espritu de cooperacin.
El objetiv o es, probablemente, menos acerca de la
obtencin de crdito para tus ideas como conseguir un
mejor ambiente de trabajo.
10.
Utiliza el refuerzo positivo. Enaltece a tu
jefe cuando veas que valora tu comportamiento y tus
esfuerzos, al igual cuando plantea sus objetivos y
plazos razonables y alineados. Di algo como: Me
gust que entiendiera que tendramos que hacer
retroceder el proyecto X por un par de das para
hacer frente a esta nueva iniciativa.
11.
Celebrar los xitos. Asegrate de
abanderar tus xitos para que el jefe los note. Ya que
est tan centrado en la consecucin de sus objetivos,
sin darse cuenta, puede pasar por alto algunos de tus
logros. Apreciar que los remarques, ya que, al final
del da, tu xito es tambin su xito .
Puedes hacer esto mediante la creacin de inf ormes
peridicos. Tu jef e entender mejor tus trabajos detrs de
escena si se lo detallas en los correos electrnicos
regulares. Esto v a a mostrarle a tu jef e lo productiv o que

eres y lo que te necesita. No corras el riesgo de que


parezca que ests adentro sobre su cabeza, no quieres
que tu inf orme sea de cinco pginas todos los das. Se
brev e, objetiv o y conciso para que tu jef e puede enf ocar
y priorizar.
A algunos jef es se les ha enseado que el ser muy exigente y
autoritario es la nica manera de obtener resultados, en trabajos
anteriores o en el actual. Podra ser una cultura de gestin. Eso
no signif ica que debas imitar el estilo con tu propio equipo. En
su lugar, el modelo a seguir es el de la persona que se expresa
claramente en sus requerimientos mediante la descripcin del
f lujo de trabajo y las prioridades. Vas a hacerte a t, a tu jef e, y
otros un gran f av or.

Captulo 7: El Egosmo, cmo te perj udica y cmo


solucionar el problema

Test para saber si ests frente a una persona egosta


1. Cree tu pareja, compaero o amigo que hay un lado
positiv o del egosmo?
2. Piensa tu pareja, compaero o amigo que es bueno
ay udar a personas menos af ortunadas?
3. Alguna v ez tu pareja, compaero o amigo ha daado a
alguien para obtener algn benef icio?
4. Cundo tu pareja, compaero o amigo hace una
promesa, intenta superar sus lmites para cumplirla?
5. Qu tan importante es la sinceridad para tu pareja,
compaero o amigo?
6. Para tu pareja, compaero o amigo es ms importante
ganar mucho o ser honesto?
7. Cuando tu pareja, compaero o amigo tiene la posibilidad
de delegar un trabajo tedioso qu hace?
8. A tu pareja, compaero o amigo le da ms placer dar o
recibir?

Caso real de egosmo


Esta es la historia de Jos, que tiene 24 aos, su novia
21, lleva 7 meses de relacin con ella, desde hace unos
meses en ocasiones se siente un poco menospreciado.
Ella tiene actitudes que no le molestan, pero si lo
entristecen.
Siempre intenta darle todo lo que est a su alcance, si
necesita algo no duda en drselo, no le importa, ni le
pesa (claro que si tiene la posibilidad); pero, en cambio,
ha notado que para ella no es as, cuando le toca dar
algo ya sea sentimental o material, le cuesta mucho
hacerlo, nota una molestia y una actitud de enfado. No
tiene ninguna atencin para con l, no le gusta compartir
sus cosas, aunque sea por cortesa. No es capaz de
decirle quieres algo?, o tener una atencin con l, un
gesto amable, un cario. l est por el bienestar de ella
y, aun as, ella slo piensa en s misma, en sentirse
bien. Si l tiene algn problema, no siente apoyo alguno
de su parte.
En una ocasin fueron al cine, esa vez Jos tenia poco
dinero, asi que le dijo a ella si le podia poner la mitad o
que pagara las palomitas y not su cambio de actitud y
de enfado al decirle eso.
A veces se siente como si solo lo usara para que la
concienta, la mime y le compre cosas. La quiere mucho,
pero a veces le decepcionan sus actitudes y la manera
en que se comporta.
Le ha dicho que se ponga en su lugar y que le diga lo
que sentira, a lo que slo responde que es feo, pero se
queda en eso.

Las personas egostas son siempre amables, agradables y muy


dulces. Es v erdad que lo son. Por lo que sabemos, puedes
enamorarte de una persona egosta en este momento, o tal v ez

tienes que tu mejor amigo/a es egosta.


Por desgracia para t, los rasgos de una persona egosta no son
f ciles de observ ar, debido a que cubren su lado ms oscuro
muy bien. Pero a medida que la relacin comienza a crecer,
comienzas a sentirte emocionalmente dbil en torno a esta
persona.
Y antes de que te des cuenta, podran extraerte la f elicidad y
todo lo que podras hacer es solo mirar sin la capacidad de
hacer nada. Si ests traumatizado por una persona egosta en tu
propia v ida, no te odies a t mismo por esta persona. No es tu
culpa por no haber v isto las seales.
En realidad, nadie se da cuenta de que un compaero o un
amigo es egosta al comienzo de la relacin. Slo se v en las
seales cuando y a es demasiado tarde, y hay poco que se
pueda hacer para cambiar su comportamiento despus de eso.
Qu es lo que hace que una persona egosta?
Una persona egosta es aquella que se preocupa slo por sus
propios placeres, aunque cause dolor a otra persona. No tienen
ninguna consideracin por nadie, y se preocupan nicamente de
su propia comodidad. Las personas egostas son bien educadas
y amables con todos, pero son agradables slo al tiempo que
consiguen algo ms de las personas que los rodean.
La irona de todo esto es que una persona egosta ni siquiera
sabe que est siendo egosta. Asumen que son buenas
personas que se preocupan por su propia f elicidad ms que
cualquier otra cosa. Pero en la bsqueda de su propia f elicidad,
por descuido e intencionalmente caminan por sobre los
corazones rotos de cualquier persona encantadora a su
alrededor.
Una de las maneras ms f ciles de reconocer un socio egosta
o a un amigo egostaa es su rasgo de siempre extraer ms de
t, y sin embargo, nunca te dan nada nuev o a partes iguales.

Las personas egostas no son egostas con todo el


mundo.
Las personas egostas subconscientemente escogen o eligen a
las personas a las que se desea utilizar y pisotear. Ellos no v an
a buscar a las personas para lastimarlas. Pero al igual que los
instintos internos de un animal salv aje, si se encuentran cara a
cara con una persona que es atenta y emocional que ellos v en
como presa, las usan y abusan de ellos hasta que, f inalmente,
la relacin se desmorona o se encuentran con alguien mejor
para aprov echarse.
Si los encuentras con un espritu intimidante o emocionalmente
cerrado, nunca se les ocurrira usarte. En su lugar, trataran de
ganar tu af ecto.
Las personas egostas son las personas que quieren agradar, y
aparecen necesitados y v ulnerables, para empezar. Ellos te
miman, cuidan de ti y te quieren hasta que bajes la guardia y te
dan la bienv enida a su v ida y les das todo tu corazn. Y una
v ez que tienen sus ganchos cav ados prof undo en tu corazn,
es cuando comenzaras a notar una dif erencia en su
comportamiento.
La mente de las personas egostas
Una relacin es un intercambio de emociones. En toda relacin
exitosa, ambas personas han de dar y recibir unos de otros en
la misma medida sin llev ar la cuenta. Y as todo es
simplemente perf ecto.
Pero cuando uno deja de aportar a la relacin, la relacin
comienza a f allar.
Cuando ests en una relacin con una persona egosta,
continuarn para extraer tu amor y tu af ecto. Pero dejarn de
dar amor o af ecto a cambio cuando te v ean dbil, desv alorado
y miserable.

Entonces, por qu caer presa de esta persona egosta?


En una relacin perf ectamente f eliz entre amigos o amantes, las
personas implicadas se consideran mutuamente como iguales.
Pero cuando un compaero o amigo egosta comienza a creer
que es ms importante que el otro en la relacin, se
autoconv encern de que su pareja les necesita ms de lo que
ellos te necesitan a t.
Es muy importante que entiendas esta idea f undamental, y a
que esta es la base de todo egosmo. Si tu amigo o amante
cree que en realidad no te necesitan, pero que t lo necesitas
mucho, es cuando esperan que seas entregado, mientras te
extraen todo lo que puedas dar.
Una persona egosta se comportar de f orma egosta contigo
slo cuando realmente creen que t lo necesita ms.
Las personas egostas son manipuladores calif icados por
instinto. Si ests siendo utilizado por un amigo egosta que te v e
como un objetiv o emocionalmente dbil, puedes incluso
encontrarte conf undido y perdido.
Puedes preguntarte por qu eres el nico que se siente inf eliz en
torno a esta persona egosta, mientras que todo el mundo
piensa tan bien de l. Pero eso es slo porque tu amabilidad es
como si f ueran cadenas para controlarte como a un ttere
Tratar con el dolor
Cuando ests en una relacin con una persona egosta, no
importa lo que haces, constantemente te harn sentir como no
le ests dando lo suf iciente. Incluso el cario que sientes por
esta persona te har sentir apartado y dolorido, porque ninguno
de tus sentimientos ser correspondido.
Una relacin con una persona egosta te har sentir como si
estuv ieras v iv iendo con un corazn roto todos los das. No
importa lo que hagas, elegirn resaltar tus def ectos antes que tu

lado agradable. E incluso tus mejores gestos amistosos o


romnticos seran tratados como ordinario y nada espectacular.
Y mientras intentas complacerlos haciendo lo imposible, sus
expectativ as en cuanto a t aumentarn constantemente todo el
tiempo. Su f alta de aprecio por las cosas que haces para ellos
tambin sera ev idente. Y antes de que lo sepas, te lastimas
todo el tiempo y el deseo por la ms mnima seal de aprecio
por parte de esta persona egosta es slo para sentir que ests
haciendo algo bien.
10 seales para reconocer a una persona egosta
Si te ests relacionando con una persona egosta, los signos
para reconocerlo son casi siempre los mismos. Utiliza estas 10
caractersticas y pregntate si esta persona especial no es ms
que una persona egosta.
1. Una persona egosta es excesivamente amable y har
todo lo posible por ser amable contigo, aunque slo
sea en el comienzo de la relacin.
2. Un amigo o compaero egosta siempre pide favores,
grandes o pequeos.
3. Buscar escurrirse cuando se necesita de su ayuda.
4. Puedes detectar la falsedad de una persona egosta
cuando hablan con otros. Tratan de parecer muy
agradable y dulce para todos, incluso si eres
conciente de que odias a esa persona con quien est
tratando.
5. Usa a los dems todo el tiempo. Y puede compartir
una risa contigo y te dir cmo us a algn otro para
hacer algo.

6. Las personas egostas son las personas que quieren


caer bien. Pero una vez que llegas a conocerlos bien,
empiezan a mostrar su lado perezoso y distante.
7. Si conoces a alguien que es un lamebotas que
siempre est deseoso de complacerte con los
cumplidos o sonrisas falsas, mantente alejado de l.
Las personas excesivamente amables, casi siempre
tienen motivos ocultos que suelen ser egostas.
8. Un amigo o un compaero egosta no se compromete
a menos que puedan obtener algn beneficio o favor
de ello. Ellos nunca haran nada desinteresadamente
para tu beneficio.
9. Una persona egosta siempre tiene una actitud
despreocupada y no se toma nada en serio. Incluso
cuando hablas de lo herido que te sientes, te hacen
sentir estpido por hacer una gran cosa de nada.
10.
Las personas egostas son mentirosos y
manipuladores. Nunca quieren pedir disculpas
porque piensan que ests por debajo de ellos. En
lugar de ello, recurren a la mentira.
5 pasos para detener una persona egosta
Una persona egosta te puede hacer mucho dao y dejarte en el
suelo, sintindote miserable y desgraciado. Sin embargo, hay
maneras de recuperar tu f uerza y detener a esa persona
egosta. Lee estos 5 pasos y utilzalos para detener a una
persona egosta que te haga dao.
1. Realizacin. Este es el paso ms difcil, y por mucho
que este amigo o compaero signifique mucho para
t, tienes que preguntarte si ests siendo utilizado en
la relacin.

Si sientes que lo ests dando todo, mientras que la otra


persona slo toma o recoge, hay grandes posibilidades de
que ests siendo utilizado en la relacin. Aprende a v er los
signos y, lo ms importante, aprende a aceptar la v erdad
cuando pienses que ests siendo utilizado.
2. El desprendimiento. Si no eres feliz en una relacin,
si definitivamente te sientes triste todo el tiempo. No
es fcil de romper con una persona egosta,
especialmente cuando significa tanto para ti.
Un enf rentamientoo una ruptura espontnea no te
ay udar, porque a esta persona egosta no le importa si
existes y eso te lastimar ms.
En su lugar, aprende a desprenderte poco a poco, un poco
ms con cada da que pasa. Cuando se inicie la etapa de
desprendimiento, sers ms conscientes y v ers el lado
egosta de esta persona an ms claramente. Y eso te
dar la f uerza para alejarte pronto.
3. Conserva tu personalidad. No cambies
repentinamente. Si cambias repentinamente, tu
compaero egosta puede irse lejos de ti a la maana
siguiente y eso te lastimara ms y te hara sentir ms
dbil.
Por otro lado, esta persona egosta puede darse cuenta de
que ests comenzando a lev antarte por t mismo y en el
temor de perderte, puede comenzar a mostrar ms af ecto
para que acabes cambiando de nuev o a la v ieja naturaleza
mansa. No caigas en esa estratagema. Finge que ests
siendo la misma persona, pero dentro de t mismo, inicia el
cambio para conv ertirte en una persona f uerte.

4. Replica su comportamiento. Cuando te sientas como


si tuvieras la fuerza para levantarte por t mismo y
hacer frente a la situacin, deja que tu compaero
egosta o tu amigo se vea a s mismo en ti. Replicar
su comportamiento, y empieza a comportarte igual
que lo hace l. Tratar de utilizarlo o de ser falso, al
igual que esta persona egosta lo hace. Es hora de
que consega un poco de su propia medicina.
Al hacer esto, te ay udar de dos maneras. Te ay udar a
descubrir a esta persona egosta al representar el papel; y
al mismo tiempo, te ay udar a v er por t mismo cmo
estabas siendo manipulado por esta persona.
5. Dejarlo ser. Las personas egostas nunca cambian.
Ellos slo buscan a alguien para usarlo, y
francamente, no pueden ayudarse con esa manera de
proceder a ellos mismos. As que si ests en una
relacin con una persona egosta, no trates de
cambiarla. Nunca va a funcionar.

Captulo 8: La Manipulacin, cmo te perj udica y cmo


solucionar el problema

Test para saber si ests frente a una persona manipuladora


Qu pensara tu pareja, compaero o amigo de las siguientes
f rases?
1. La mejor manera de manejar a la gente es decirles lo que
quieren oir.
2. Nunca digas a nadie la verdadera razn por la que haces
algo.
3. Para llegar lejos en la vida es necesario obtener algo de los
dems sin que lo sepan.
4. Quien confa sinceramente en otra persona se est
buscando problemas.
5. La principal diferencia entre un delincuene y una persona
honesta es que la primera es lo suficientemente estpida
como para dejarse descubrir.
6. Hay que cuidarse de las personas que se acercan para
pedirte algo.
7. La honestidad es el camino corto a la mediocridad

Caso real de manipulacin


Esta es la historia de Fabiana, que cree que debe
romper su relacin. Es una relacin de amor, aquella en
la que se discute permanentetemente y en la que
siempre se termina sintindose angustiada, llorando
porque la otra persona tiene la habilidad de hacer que
sienta que siempre tiene ella la culpa? Piensa.
l est sin empleo desde hace 3 aos. Tiene 28 aos.
En consecuencia, ella le paga todo. Su sueldo apenas
le d para sus cosas, pero hace el esfuerzo. Al
principio, lo invitaba con todo su amor, pero despus ya
le va costando.
La cuestin es que, no siente que la trate bien. Ha
permitido que "abuse" de ella. Y no econmicamente,
sino en todos los aspectos. Se ha convertido en una
persona triste, con ataques de ansiedad, y momentos en
los que pierde su dignidad.
Es joven, bonita, independiente, pero vive sola en
Sevilla. Podra irse de esa ciudad que no le gusta, pero
hasta ahora no lo ha hecho porque l vive all y eso era
lo que le importaba. La cuestin es que ella sabe lo que
est pasando, pero por alguna razn que no comprende,
se niega a creer que l sea malo. No puede creerse que
l sea as. Se lo dice la gente que la quiere, la gente a
la que acude cuando est mal, pero sigue sin crerrlo
firmemente.
Ha intentado dejarle varias veces, pero reaparece,
vuelve a llamar a su puerta y con solo verle, cae
rendida.

Todos somos v ulnerables a ser manipulados en nuestras


relaciones, y a sea romnticas, de pareja, con amigo, padres,
hijos, empleadores, compaeros de trabajo o v ecinos.

Cuando permitimos que otra persona nos manipule, estamos


colaborando con su deseo de controlar nuestros sentimientos,
objetiv os, e incluso nuestros pensamientos a trav s de medios
engaosos, de explotacin y desleales.
Una relacin manipuladora es unilateral y desequilibrada, el
av ance de las metas del manipulador a expensas de la persona
que est siendo manipulado.
Estas relaciones se conv ierten en problemas con el tiempo. Si
deseas cambiar este tipo de relacin, debes primero reconocer
las caractersticas de la manipulacin y luego mirar hacia dentro
para entender tu contribucin a la manipulacin. Existen f ormas
ef ectiv as para hacer f rente a la manipulacin y traer equilibrio a
la relacin.
La manipulacin no es la misma que la inf luencia. Todos
usamos inf luencia con otras personas para av anzar en nuestros
objetiv os, y esta es una de las caractersticas de
f uncionamiento social saludable. La inf luencia reconoce los
derechos y lmites de otras personas, y se basa en la
comunicacin directa y honesta. La inf luencia es una f orma que
tenemos de f uncionar ef ectiv amente en el mundo. La inf luencia
reconoce la integridad de la otra persona, incluido el derecho a
no estar de acuerdo con el intento de persuasin.
La manipulacin, por el contrario, depende de agendas
encubiertas y un intento de f orzar a la otra persona a ceder. A
pesar de que puede parecer que el manipulador es f uerte y que
tiene autocontrol, por lo general hay inseguridad bajo la f achada.
La tendencia a explotar a los dems y no tener en cuenta sus
derechos es una seal de f uncionamiento de la personalidad
poco saludable. De hecho, las personas que manipulan a otros

tienen dif icultades en mantener buenas relaciones


interpersonales.
Aquellos que manipulan a los dems son buenos en detactar a
las personas a controlar. Si se sienten incapaces de manipular a
alguien, por lo general se dan por v encidos y pasan a alguien
que sea ms probable, ms receptiv o al intento de
manipulacin.
Una v ez que reconoces las caractersticas de la manipulacin,
el siguiente paso en la correccin de la situacin es descubrir tu
propia contribucin al problema. (Esta af irmacin puede parecer
un poco dif cil de aceptar. Despus de todo, es el manipulador
quien tiene el problema, se podra decir. Pero te dars cuenta de
que la manipulacin no puede ocurrir en un v aco. Como es el
caso de cualquier relacin, se necesitan dos personas.) Puedes
llegar a comprender tu contribucin a la situacin de
manipulacin y luego tomar medidas para corregirlo.
Aqu hay 5 rasgos comunes de las personas que son
v ulnerables a los manipuladores:
1. Uno se siente til y amado slo cuando puede hacerse
cargo de las necesidades de otras personas. Esto v a
ms all de ser amable con otras personas. Tu sentido de
v alor est atado en hacer cosas para otras personas. De
hecho, se toma esta medida que complacer a los dems a
expensas de su propio bienestar.
Por ejemplo, es posible comprar algo especialmente agradable
para tu pareja o un amigo cuando nunca ibas a gastar esa
cantidad de dinero en t mismo. Los manipuladores son atrados

a este tipo de persona y no dudan en tomar v entaja de este


rasgo de personalidad particular.

2. Necesitas tener la aprobacin y aceptacin de otras


personas. Aunque la may ora de las personas aprecian ser
aceptadas, se produce un problema cuando sientes que
debes ser aceptado por todos en todo momento.
El problema central aqu es el miedo a ser rechazados o
abandonados, y es tan f uerte que haras cualquier cosa para
ev itar los sentimientos asociados con este miedo. El
manipulador f unciona al darte la aceptacin que es lo que
necesitas y luego amenaza con retirarla.

3. Temes expresar emociones negativas. A pesar de que


expresar ira y mal humor en un conf licto nunca es agradable,
algunas personas escapan a cualquier enf rentamiento para
ev itar una conf rontacin. Ellos quieren que las cosas sean
agradables en todo momento. Tienen miedo de que aparezcan
en la cara las emociones negativ as.
Los manipuladores tienen una tarea f cil en este tipo de
relacin, todo lo que tienen que hacer es ponerla en peligro
elev ando su v oz, y luego salirse con la suy a.
4. Eres incapaz de decir que no. Una de las caractersticas
de una relacin sana es poner lmites apropiados que aclaren
quin eres y lo que representas.
Con el f in de mantener los lmites saludables, sin embargo, a
v eces hay que decir que no cuando alguien intenta empujar tus

lmites. Si tienes miedo al conf licto que pueda surgir cuando


dices que no, juegas en las manos del manipulador. El
aprendizaje de tcnicas de asertiv idad ef icaces es una manera
de recuperar tu sentido de autocontrol en una relacin
manipuladora.
5. Te falta un firme sentido de tu propio ser. Un claro
sentido de s mismo signif ica que sabes cules son tus
v alores, lo que eres, lo que representas, y dnde empieza y
termina la otra persona. Si no tienes un sentido claro de t
mismo, es dif cil conf iar en tu propio juicio para tomar
decisiones que f uncionen a tu f av or. Sin una def inicin clara
de tu persona, puedes ser un blanco f cil para un
manipulador.
Si ests en una relacin manipuladora, es til reconocer las
tendencias personales que permiten a la otra persona ejercer el
control sobre ti. Se puede llegar a entender y explorar estas
tendencias de f orma segura con el apoy o de un terapeuta con
f ormacin prof esional. Si bien no puedes cambiar el
comportamiento del manipulador, puedes cambiar tus propias
respuestas a los intentos de manipulacin para lograr un sentido
ms f irme de tu propia integridad. La inf elicidad resultante de
una relacin manipuladora puede conducir a experiencias de
cambio de v ida que generan la incapacidad para hacer f rente de
manera ms ef icaz a las exigencias de la v ida cotidiana.
Las tcticas del manipulador
La manipulacin en una relacin generalmente progresa durante
un largo perodo de tiempo. Los manipuladores aprenden con el
tiempo hasta dnde puede ir. Es poco probable que intenten
manipular a la otra persona en el comienzo de una relacin, y a

que esto podra llev ar las cosas a un f in inmediato. Observ an


las v ulnerabilidades de la otra persona y aprenden con el tiempo
cmo explotarla para sus propios f ines.
Hay dos tcticas bsicas que se utilizan para ejercer el control,
y por lo general v an de la mano.
1 La primera es una promesa de ganancia. Es decir, el
manipulador promete of recer algo si la pareja o amigo v a de
la mano con lo que el manipulador quiere. "Prometo no discutir
por una semana si terminas tu amistad con Juan".
2 La otra tctica es la promesa de evitar la prdida. En
este caso, el manipulador pone en peligro la relacin con la
prdida de algo si la otra persona no adhiere a los deseos del
manipulador. "Voy a quedar con mis amigos hasta tarde todas
las noches a menos que esta casa est limpia en el momento
en que llegue a casa". (Por supuesto, estos dos ejemplos son
ev identes intentos de manipulacin. La may ora de los
manipuladores utilizan mtodos ms sutiles de lo que v emos
en estos ejemplos.)
Las personas manipuladoras tienen una f uerte necesidad de
tener el control. Esto puede deriv ar de los sentimientos
suby acentes de la inseguridad de su parte, aunque a menudo
compensan estos sentimientos con una imgen de una f uerte
conf ianza en s mismo.
A pesar de que lo nieguen, sus motiv os son egostas, y
persiguen sus objetiv os sin importar el costo de otras personas.
Tienen una f uerte necesidad de sentirse superior y de gran
alcance en sus relaciones, y encuentran personas que v an a
v alidar estos sentimientos porque adhieren a sus intentos de
manipulacin.

Ellos v en el poder como limitado. Si ejerces el poder sobre ellos,


v an a tomar represalias con el f in de recuperar el control que
sienten que estn perdiendo. No pueden entender la idea de que
los dems puedan sentirse capaces o que todos puedan ganar.
Cuando no estn en control de s mismos y sobre los dems,
se sienten amenazados. Tienen dif icultad en mostrar emociones
v ulnerables, y a que podra sugerir que no estn en autocontrol.
Aquellos que son manipuladores, por lo general, no planean
conscientemente sus maniobras. Surgen del trastorno de la
personalidad suby acente en el manipulador, y se llev an a cabo
en el contexto de una v ctima que colabora sin darse cuenta y
anima a la manipulacin.
Hay una amplia gama de tcticas usadas por los manipuladores
que v an desde amenazas v erbales a los intentos sutiles para
organizar situaciones para que te adaptes al manipulador.
Por ejemplo, una de las f ormas ms comunes de la
manipulacin se llama divisin, que es conf rontar a dos
personas, una contra la otra, hablando con cada uno de ellos a
espaldas del otro, lo que le permitir generar av ersin o
desconf ianza entre ellos, y dejando al manipulador en una
posicin de control.
Pueden utilizar tcnicas activ as, como enf adarse, mentir,
intimidar, gritar, insultar u otras tcticas de intimidacin. O
pueden utilizar mtodos ms pasiv os como poner mala cara,
estar de mal humor, haciendo caso omiso o permanecer f ro.
3 reglas bsicas para lidiar con la manipulacin:

1.- Centrarse en cambiar uno mismo, no al manipulador.


No v as a cambiar a un manipulador, centrndote en sus
imperf ecciones y tratando de trabajar hacia el logro de tu v isin.
Puedes pensar que sera til compartir con el manipulador cmo
te sientes y cmo su comportamiento tiene un impacto en ti,
pero esto generalmente no es til y a que la may ora de los
manipuladores no son capaces de sentir empata y pueden
utilizar esta inf ormacin en tu contra en el f uturo.
El nico mtodo ef icaz para cambiar el comportamiento
manipulador es deshabilitarlo al hacer un cambio dentro de t
mismo, cambiando con ello la dinmica de la relacin
manipuladora. Si dejas de cooperar con las tcticas de
manipulacin, se altera la naturaleza de la relacin.
Si los manipuladores tienen que trabajar duro para mantener el
control en la relacin, por lo general renuncian, a menudo
dejando la relacin y encontrando a alguien ms para controlar.
2.- Determinar el valor de esta relacin para t. Dependiendo
de la sev eridad de la manipulacin y el dao que ha causado a
tu sentido de la f elicidad y la integridad, puede ser necesario
considerar si v ale la pena continuar con la relacin.
Por supuesto, hay muchas situaciones (padre / hijo, por
ejemplo) en que se debe permanecer en la relacin, pero es til
al menos para conseguir un poco de claridad sobre lo que
quieres en tu v ida y ev aluar cmo la relacin tiene el potencial
de conducirte hacia tus objetiv os personales.
3.- Utiliza tcnicas de asertividad para cambiar la
naturaleza de la relacin. Puedes estar tan acostumbrado a

cumplir con las tcticas del manipulador que te of reces


automticamente sin pensar en ello.
En primer lugar, tienes que dejar el cumplimiento automtico.
Esto se hace consiguiendo tiempo para pensar en cada
situacin que se plantee. "Voy a volver a esto cuando tengo el
tiempo para pensar en ello". En este punto te encuentras ahora
en el control de la situacin. No es til dejar al manipulador que
pregunte por qu necesitas tiempo, porque esto inv ita a tu
prdida de control. Slo hay que repetir la misma cosa una y
otra v ez sin explicacin. "Necesito ms tiempo para pensar en
ello".
Despus, necesitas enf rentar el miedo, la ansiedad o la culpa
que te ha conducido a cumplir en el pasado con las demandas
del manipulador. Esto requiere una mirada prof unda dentro tuy o
que puede lograrse trabajando con un terapeuta prof esional.
Explorar tus propios sentimientos personales, por qu
reaccionas como lo haces, y cmo utilizar respuestas
alternativ as puede ser un desaf o, pero los benef icios son de
largo alcance, incluso pueden salv ar tu relacin, o al menos
prepararte para relaciones ms sanas en el f uturo.
Por ltimo, es posible etiquetar la manipulacin por lo que es.
"Cuando amenazas con dejarme me siento mal. Si simplemente
expresaras tus deseos y me mostraras respeto, yo sera ms
capaz de escuchar lo que quieres". Con v oz tranquila y con
contacto v isual directo, puede ser el momento para anunciar
que los v iejos manipulaciones han llegado a su f in. "Ambos
entendemos que tienes un patrn de jugar con mis temores, y
ahora sabes lo que siento por eso. Tu manera de amenazarme, no
va a funcionar nunca ms."

Al hacer este tipo de declaraciones asertiv as, ests def iniendo


tus lmites. No hay necesidad de hacer amenazas. Basta con
decir que no v as a participar por ms tiempo en las
manipulaciones.
Dejar claro que mediante el establecimiento de lmites y la
mejora de tu propia integridad personal, se espera una mejor
relacin en el f uturo. Aprendiendo a hacerse v aler f rente a una
persona manipuladora que se siente amenazada cuando no est
en control es un reto, y hacer esto con la ay uda de un terapeuta
prof esional es recomendable.

Copyright 2016
Fernando Lucero (Autor)
Todos los derechos reservados