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AMOR Y PODER
O
SEXUALIDAD Y PAREJA

Dr. IGNACIO VERGARA CARULLA

PROLOGO A LA TERCERA EDICION

ARTURO GUERRERO

PROLOGO A LA PRIMERA Y SEGUNDA EDICION

CESAR CONSTAIN M.

EDITORIAL
SOLAR

DERECHOS RESERVADOS POR:

EDITORIAL SOLAR LTDA.

CUARTA EDICION CORREGIDA Y AUMENTADA 1993

ISBN: 958-9196-09-8

Queda prohibida la re produccin parcial o total de este libro, por medio de cualquier proceso
repogrfico, o fnico, especialmente por fotocopia, microfilme, offset, mimeografo, etc.

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SANTAFE DE BOGOTA, D.C. COLOMBIA

IMPRESO EN COLOMBIA
PRINTED IN COLOMBIA

CONTENIDO
Pg.

PROLOGO A LA PRIMERA Y SEGUNDA EDICION......................................... 7

PROLOGO A LA TERCERA EDICION .............................................................. 11
INTRODUCCION ...................................................................................... 13
CAPITULO I: SEXUALIDAD .......................................................................... 19
A. Sexualidad humana ..................................................................... 19
B. Masculinidad y feminidad ...........................................................
1. A nivel biolgico .........................................................
2. A nivel de conducta ....................................................
3. A nivel psicolgico ....................................................
C. Sexualidad y necesidad ...........................................................

22
23
24
27
33

D. Sexualidad y afecto ........................................................................

CAPITULO II: CONCIENCIA Y RELACION .......................................................
A. La moral y la identidad ................................................................
B. Desarrollo e identidad ....................................................................
C. Etapas de desarrollo ...................................................................
1. Etapa autista ...........................................................

37
57
66
68
72
72

2. Etapa simbitica ....................................................... 72

3. Etapa de separacin e individuacin o
simbitica actuante... 84
4. Etapa actuante ................................................... 91
5. Etapa de estabilidad ............................................... 94
D. Las etapas de desarrollo y la identidad sexual 94

CAPITULO III: RELACION DE PAREJA ...................................................99

A. Condiciones de. In relacin de pareja ................... 100

B. Etapas de desarrollo de la pareja .........................104
1. Simbitica - Simbitica ......................................... 106
2. Simbitica - Actuante - Simbitica - Actuante ..........125
3. Simbitica - Actuante .......................................... 130
4. Actuante - Actuante ......................................... 133
5. Mutua interdependencia - Mutua interdependencia 141
6. Sinrgica - Sinrgica ............................................. 144
CAPITULO IV: LA FAMILIA ................................................... 1 4 7
Lecturas recomendadas ............................................................ 173

PROLOGO A LA PRIMERA Y SEGUNDA EDICION

Csar Constan Mosquera

Cuando Ignacio me propuso que prologara su libro, no pude menos que sentirme
halagado. Habamos trabajado juntos, durante lapsos irregulares, desde haca bastantes
aos y saba del entusiasmo, casi la pasin, con que se dedicaba a las cosas en las que
crea. Conoca su trabajo, haba tenido ocasin de orle exponer sus teoras en varias
oportunidades, a veces a nivel personal, otras, las ms en mi ctedra de la Universidad
Nacional o en los seminarios de los martes.
Tanto uno como otro venamos de sufrir experiencias profesionales dolorosas y, a nivel
personal, yo atravesaba en el momento de su ofrecimiento por uno de esos perodos de
abatimiento y pesimismo usuales en todos los que nos dedicamos a esta disciplina. Por
otra parte no estaba (ni estoy!) completamente de acuerdo con algunas de las teoras ni
puntos de vista que Ignacio sostiene.
Prologar un libro no es nada fcil; puede uno caer en facilismo del elogio pecar por
demasiado crtico, con las deformaciones y desaciertos que ambas actitudes conllevan.
Una cosa me anim a aceptar el prlogo.
Estuviera o no de acuerdo con los puntos de vista del autor, lo haba visto meterse de
cabeza, hasta las ltimas consecuencias, en procura de una actitud consecuente con sus
puntos de vista. Y siempre me di cuenta de que lo que haba en el fondo no era otra cosa
que honradez. Tena muy frescas en el recuerdo las luchas y los dolores de cabeza que se
haba ganado en la bsqueda de esa consecuencia. Cuando trabajamos juntos, en ms de
una ocasin le vi ganarse animadversiones y malquerencias por seguir unos puntos de
vista, que an acordes con sus convicciones, no siempre lo eran con la "ciencia oficial"
ni con lo que estaba de moda.

En El libro, como en Mi nueva casa, no hay nada improvisado. Cuando lea los originales
no poda dejar de pensar en esa situacin, que Ignacio llama "experimental" y que est
bien lejos de ser eso. Es experimental en el sentido en que nadie aqu lo ha hecho. No lo
es (ni Mi nueva casa ni El libro) en el sentido de que cada uno de sus pasos o de sus
prrafos es fruto de un concienzudo estudio y de una profunda maduracin previas.
En medio de esta barahnda de intentos teraputicos y de publicaciones ms
especulativas que realistas, encontrar algo pensado y probado por la prctica diaria no
deja de ser refrescante. No es en ningn caso lo mismo ensayar una teraputica o exponer
un punto de vista despus de haber sopesado con juicio y respeto cada una de las
premisas o de las posibles objeciones, que 1J amarrarse una manta en la cabeza y con
poco o ningn respaldo ni terico ni prctico lanzarse a opinar sobre todo lo humano y lo
divino.
El texto no deja dudas sobre la formacin cristiana de Ignacio; desde el principio hasta el
final se percibe como teln de fondo el pensamiento bblico del Nuevo Testamento.
Resulta agradable encontrar tambin otras constantes: la necesidad de tener siempre
presente el contexto y, aunque en ocasiones diga lo contrario, de una teleologa ms o
menos explcita para atravesar los perodos "ridos" de la evolucin teraputica.
Resulta bien interesante la forma como elabora la sntesis de las categoras masculina y
femenina, sntesis que sin duda va a escocerles a las feministas de horca y cuchillo que en
forma casi silvestre encontramos en todas las publicaciones que tocan de cerca o de lejos
el tema de la relacin de pareja.
La insistencia en destacar la importancia del contexto le opaca un tanto al autor las bases
biolgicas de algunas patologas, si es que lo son tales. La violencia y el homosexualismo
son desde luego algo ms que comportamientos y me parece que rebasan en su
explicacin la simple escogencia temprana de estrategias de relacin. Tal como el autor lo
propone, las disfunciones sexuales son afecciones psicosomticas, con races arcaicas que
requieren algo ms que entrenamiento y reaprendizaje para obtener una solucin de
fondo. Con esta salvedad, resulta por lo menos refrescante encontrar un planteamiento
claro y ordenado de la patologa y de la terapia de la pareja. No vendra mal una reflexin
seria al respecto cuando se plantea el tema de los "encuentros matrimoniales", tan en
boga en esta poca y cuyos resultados no siempre son exitosos.
Dentro del mismo orden de ideas, es buena la crtica de la actual corriente sexolgica. En
la abundante literatura sobre temas sexolgicos, se siente uno revisando una y otra vez,
en forma por dems simple y montona una anatomo-fisiologa sexual, que si bien
cumpli una importante labor de des-mitificacin, resulta un poco pueril en su intento de
reducir todas las complejidades de la interaccin humana a las acrobacias del lecho.

Resulta interesante, aunque desde luego discutible, el planteamiento expuesto que la

moral resulta, en ltima instancia el origen del poder. "A mayor necesidad menor libertad
y viceversa" es un aforismo para pensar.
El planteamiento de no defenderse y de dejarse invadir (en otro contexto, GANDHI lo us
con xito) es una posicin original aunque en ningn caso cliente de riesgos. Pero, si est
de por medio el porvenir de unas vidas las cuales, siguiendo por el camino que llevan
hasta la fecha, solo han encontrado confusin y desdicha, Por qu no tomar esos
riesgos?
En toda psicoterapia, como en el curso de toda vida, se atraviesan momentos "secos y
ridos" (basta en este estudio repasar a Santa Teresa). Entonces una teleologa no sobra.
En ocasiones llega incluso a ser necesaria.
Tambin a lo largo de todo el texto se respira un hlito de optimismo, que buena falta nos
est haciendo.
Gracias por el libro, Ignacio.
Bogot, Enero 12 de 1987

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PROLOGO A LA TERCERA EDICION

CONTRA EL YUGO DE LOS CONYUGES
Por Arturo Guerrero
El presente es un libro liberador, que apunta al desmonte de uno de los yugos
fundamentales, no del hombre moderno, como el prurito de la publicidad preferira
destacar, sino del hombre de todos los tiempos, como la sobriedad de la sabidura no
impide reconocer.
El yugo que el siquiatra Ignacio Vergara pretende liquidar es tan fuerte, tan torpe y tan
doloroso como las cadenas que ilustran la cartula, con todo y los candados, con todo y
los barrotes que aherrojan la felicidad de millones y millones de amantes en el mundo.
De amantes, s. Porque la prisin enjuiciada en este volumen es la que carcome al
sentimiento por excelencia de los humanos: el amor. El amor de padres a hijos, el amor
entre amigos y, sobre todos, el amor de la pareja, cristalizado desde hace 25 siglos en la
institucin de la familia nuclear.
No sin razn se ha afirmado que la historia de la humanidad es la historia de las guerras
combatidas por esa humanidad. Desde los antiguos hroes hasta los modernos
gobernantes, los fundadores y orientadores de pueblos han pasado a la posteridad por sus
hazaas en los campos de Marte.
Las estatuas ecuestres de nuestras ciudades han eternizado en bronce a los generales,
mientras que los bustos de mrmol han consagrado la memoria de los escritores que
cantaron las proezas de esos mismos generales.
Lo que muy pocos han develado es que en el trasfondo de la espectacularidad de las
batallas, hroes y plebeyos, civiles y soldados. Hombres y mujeres, han librado
secularmente una guerra sorda, que por sorda es ms sucia. Cruel y cruenta que las
guerras de garrote y arcabuz.

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Aunque suene a paradoja, es preciso confesar que esta guerra suprema es la guerra del
amor.
Guerra sta del amor, que no solo supera en cobertura y en perfidia a las dems, sino que
seguramente est en la base de todas ellas. Guerra cuyos grmenes son inoculados desde
la primera infancia en el cuerpo y en la mente de los futuros combatientes de la historia
universal de la infamia.
Guerra que se lucha en campos consagrados institucionalmente a la paz. Con armas que
cada individuo lleva por dentro para sabotear la parte ms hermosa de la vida. En
episodios picos que han merecido la pluma y la lira de los mejores cantores populares.
El amor como el yugo, el amor como prisin, el amor como guerra.
Extraas y duras metforas para nombrar a la ms fuerte de las pasiones humanas. Pero
esclarecedoras del fenmeno que el autor de "Amor y poder" quiso coger por los cachos
para torcerle el cuello y humillarlo en su pretensioso podero.
El esfuerzo terico de Vergara, coronado por su peculiar afrontamiento de la prctica
siquitrica en el consultorio y, especialmente, por las festinantes experiencias de biodanza
que dirige desde hace varios aos, trasciende la aludida crtica al amor romntico y se
convierte en un canto al amor concebido como desbordamiento.
Por eso, tras un recorrido por la vida amorosa de los animales y por las etapas del
desarrollo del primer ao del nio, es capaz de decretarle la pena de muerte al
enamoramiento y a sus secuelas inevitables, los celos, el control, la inseguridad, el
parasitismo, el temor al abandono, a la soledad y a la misma muerte.
Y llega a proponer una frmula, que bien podra ser la base para la composicin de los
tangos, los boleros y las canciones rancheras del ao dos mil: "He descubierto que puedo
vivir sin ti y que mi vida tiene sentido, aun viviendo sin ti; estoy aqu para buscar caminos
que me faciliten el vivir contigo en bienestar, porque me gusta vivir contigo".

Bogot, 1 de septiembre de 1.989.

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INTRODUCCIN
Este libro no es un libro corriente. No nace del deseo de hacer un libro. y no cumple las
leyes y las reglas que un libro debe cumplir. No es una novela, ni un estudio, ni un intento
cientfico y objetivo sobre un problema humano. No cumple las normas metodolgicas de
ninguno de estos gneros literarios.
No nace como libro, ya que su embrin se gener en las reflexiones que un da un
terapeuta me pidi que hiciera respecto a la sexualidad en la pareja. para compartirlas con
otras personas que piden ayuda porque el sufrimiento en sus vidas de relacin se les
vuelve inmanejable.
Por las razones de las leyes y de las morales, este embrin no sigui su curso, aunque
busqu un marco en el cual la sexualidad estuviera en un primer plano, el embrin se
rebel a dejarse reducir nicamente a un planteamiento sexolgico y comenz a crecer
ms dentro del contexto de la relacin, en la cual lo sexual quedaba relegado al plano de
ser un elemento muy importante, sin ser el pivote y la finalidad ltima de la relacin.
Ese embrin, bautizado inicialmente como "curso de posgrado de sexualidad" y preparado
para "sexlogos", aparentemente haba sido abortado poco a poco, al salir a la luz en mi
compartir con otras personas, no tan especializadas, cambi su nombre por "Sexualidad y
pareja". An no era un libro, sino un seminario escuchado con atencin por personas que
ms pensaban en sus propias vidas que en lo que podan ayudar a otros.
Eran conscientes de que nadie da de lo que no tiene, y lo tomaron con la trascendencia
del que sabe que un conocimiento transforma ntimamente a cada quien ms que darle
un ttulo. Lo capacita para vivir su propia vida ms que para ensear a otros a vivir las
suyas. Este seminario fue ms an vivencia en la cual mis propias reflexiones y dolores y
mis propias alegras se unieron y se fundieron con los dolores, reflexiones y alegras de los
que compartan conmigo la experiencia.

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De la necesidad expresada por cada uno de los participantes de compartir a su vez con
otras personas queridas esta experiencia, comenz a incubarse la idea de un libro. El
destino de ese embrin tomaba un nuevo curso. Tampoco quera encajonar ese embrin
dentro de las morales de un libro publicable. Dejara de ser ese ser y pasara a ser otro. Si
le permita la vida, debera hacerlo corriendo los riesgos de no cumplir esas reglas.
No ha sido fcil para este embrin crecer como libro. El prurito cientfico me ha llevado
muchas veces a querer guardar entre un cajn el texto y las grabaciones para compartirlas
nicamente con las personas que la vida pone en mi camino. El anonimato del mercado
me asusta. La crtica desde otros contextos me aburre. Sin embargo las personas que me
rodean me han apoyado y me han empujado a dar este paso. Espero que este embrin,
que naci con el destino de ser palabra viva para ser comunicada personalmente, tolere la
dura prueba de sobrevivir dentro de una cartula y atrapado en la rigidez de las letras
impresas.
Como un ser vivo que quiere ser, tiene enormes carencias. Comparto con l solamente
una parte de la realidad. No describo ni comparto los enormes sufrimientos y fracasos que
se dan cuando dos seres humanos que an no han resuelto sus propias necesidades
bsicas de sobrevivencia, se permiten ejercer su poder de procrear, en un ambiente en el
cual an ellos son nios que luchan por su propia sobrevivencia, contra sus miedos y sus
fantasmas.
Quiero, en este compartir, mostrar un posible camino para que nuestro propio desarrollo
se pueda realizar, y una vez conseguido esto, poder procrear una vida a la cual vamos a
poder dar lo que es necesario dar, para que nuestros hijos tengan acceso a un desarrollo
de su potencial humano ms armnico.
Como en la poesa, me aparto de la realidad. Yo soy padre de tres hijos a los cuales di la
vida estando inmerso en mis miedos y perseguido por mis fantasmas. Gracias a mi
ignorancia pudieron nacer y se estn desarrollando, posiblemente tambin con las
carencias que yo padec, pero con la ventaja de que al menos veo esas carencias y en la
medida de mis posibilidades busco remediarlas para permitirles un mayor desarrollo de su
potencial humano.
Este no es un manual de cmo criar a los hijos. Pienso que si yo encuentro las vas para
llegar a un desarrollo aceptable de mis potencialidades humanas y he desarrollado mis
capacidades de amar, no voy a necesitar un manual de reglas para criar a mis hijos.
No busco con este escrito establecer una moral de normalidad o anormalidad del ser
humano, ya que creo que una de las condenas que padecemos los seres humanos que
vivimos en esta poca es esa invasin de morales que cada vez nos apartan ms de la
relacin directa con la realidad y nos llevan a vivir en un mundo de ideologas donde cada

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Vez nuestro organismo se encuentra ms confuso, desorientado y culposo. Pienso que en

la poca contempornea el reino de la psicologa con sus mltiples versiones sobre la
realidad, en la mayora de los casos contradictorias, ha acentuado esa confusin del ser
humano, alejndolo cada vez ms de esa respuesta primitiva, cndida y de verdadera
espontaneidad que caracteriza el modo de vida de algunos grupos humanos llamados.
"salvajes". Los procesos vivos no pueden volver atrs y los ensayos hechos para
reencontrar esas formas de vida primitiva han fracasado, porque ya los hombres que los
realizan no son primitivos; "No se puede poner un remiendo nuevo en un vestido viejo" ni
se deposita vino nuevo en odres viejos.
Cada religin, escuela psicolgica, sociolgica, filosfica o cientfica en general busca dar
una explicacin al sufrimiento y al fracaso humano creando una ideologa y unas pautas
morales que tericamente, si se cumplen, van a evitarle ese sufrimiento y ese fracaso.
Cada nueva explicacin va apartando ms a ese ser humano de su relacin directa con esa
realidad a la cual debe adaptarse creativamente, instalando pautas que se interponen
entre l y su realidad y hacindole ms difcil el hacer una lectura directa sobre los resultados de sus actos a corto y largo plazo. La lectura que hacemos de la realidad la llevamos a
cabo a travs de los lentes de esas mltiples ideologas, y en cuanto ms lentes tenemos
ms confusin hacemos. Cualquiera de nosotros tiene la posibilidad de acudir a una de
esas mltiples lentes como son la moral freudiana, la catlica, la calvinista, la
neofreudiana, la humanista, la conductista, la de Summerhill, etc. Cuando nuestra hija nos
da un tierno y amoroso abrazo, si miramos con el lente freudiano, estaremos pensando en
trminos edpicos de sexualidad infantil; si lo hacemos de acuerdo a la moral catlica
descubriremos que no hay un solo lente, sino mltiples lentes de acuerdo a las distintas
tendencias que actualmente existen en la iglesia respecto al amor humano, muchas veces
opuestas entre s. Y as sucesivamente, con cada una de las mltiples morales, no slo de
orden religioso, sino poltico y social. Sumergidos en esa infinita Torre de Babel de
morales, pautas e interpretaciones sobre cada uno de nuestros actos, muchas veces no
logramos darnos cuenta de lo que est sucediendo en ese momento entre esos dos seres
humanos. El padre ha roto su relacin inmediata con su hija y la realiza a travs de las
ideologas en las cuales en ese momento est creyendo.
Me cost mucho tiempo llegar a entender la va del Budismo Zen en la cual se pide a la
persona buscar el vaco de pensamiento para poder entrar en relacin con la realidad
inmediata. Soy un producto de esa Torre de Babel y muchas veces, pensando que actuaba
con espontaneidad, terminaba por descubrir que lo haca de acuerdo a una de esas
mltiples morales.
Una de las razones que obsesivamente me impulsa a guardar este escrito en un cajn y
olvidarme de l es la de pensar que con l estoy haciendo otra moral y otro libro de
"normas que debe seguir un ser humano para llegar a ser normal". A veces el
pensamiento Zen que dice: solamente enseas cuando no enseas, me hace reflexionar

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Mucho sobre el sentido de hacer pblico este escrito, corriendo el riesgo de que sea visto
como "una nueva verdad".
En este contexto entiendo frases de Cristo como la de "si no os hacis como nios no
entraris al reino de los cielos" o "gracias te doy Padre porque no has enseado estas
cosas a los sabios, sino a los ignorantes" o "es ms fcil que un camello pase por el ojo de
una aguja, que un rico entre en el reino de los cielos". Pienso que en esta ltima frase
Cristo tambin se refiere a los ricos en conocimientos, en ideologas y en morales.
Yo me considero poseedor de esa "adultez", esa sabidura y esa riqueza que me aleja de la
posibilidad de ser parte del Reino de Dios, y el camino que busco es el volver a ser como
nio, renunciar a la sabidura y despojarme de las adquisiciones ideolgicas que me
atrapan y distorsionan la lectura del mundo y de mi realidad. Este trabajo es un esfuerzo
dentro de ese camino. Busco leer un fenmeno humano desde marcos de referencia lo
ms alejados posible de lo preestablecido. Sin embargo, he cado dentro de esos marcos
de referencia porque as me ensearon a pensar.
Si he decidido publicar estas reflexiones es para invitar al lector a encontrar formas de
pensamiento propias, que le permitan una lectura ms inmediata de su realidad, para que
pueda ir hallando en su vida un camino propio.
He querido buscar modelos de pensamiento como podran ser los de los nios, y modelos
de conducta que no estn sometidos a morales ideolgicas sino a esa necesidad del ser
vivo de adaptarse a su medio para crecer en l y con l. Por eso a lo largo de todo este
trabajo permanentemente estoy haciendo alusin a otros modelos vivos diferentes a los
del hombre, como los de las plantas y animales, los cuales hacen una lectura directa de su
realidad y de la realidad que los rodea permitindoles ser criaturas armnicas de una
creacin que tiene propio sentido.
En ningn momento considero al hombre como rey de la creacin, ni como la criatura ms
perfecta. Lo considero una criatura ms de la creacin, dotado de una conciencia como
producto de ese crecimiento propio de la vida. As como no considero a las clulas
nerviosas ms perfectas que las clulas musculares, ya que mutuamente se dan sentido en
ese organismo vivo, en la totalidad del organismo vivo el ser humano adquiere su sentido
en la relacin con el resto de organismos vivos.
Si el cerebro quiere crear leyes en su propio beneficio sin tener en cuenta el resto del
organismo. Terminar por morir, ya que su sentido de existir est en esa relacin.
En esta visin totalizadora he buscado leer al ser humano como el cerebro del organismo
vivo de la creacin, intentando verlo ms como un ser biolgico que como un ser

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Consciente, racional y lgico, pero sin dejar de lado la importancia que tiene el hecho de
ser un ser consciente.
Adems de ser un ser vivo que hace parte del organismo total de la vida, lo veo como un
ser sexuado. Busco resolver preguntas como el para qu de la sexualidad, desde el punto
de vista del desarrollo de la vida misma. Aparecen muchas preguntas cuando se analiza
este contexto, a las cuales no creo dar respuestas ya que a pesar de que el sexo es una de
las cosas que nos contactan ms con nuestro organismo vivo, es tambin una de las cosas
sobre las cuales se ha hecho ms moral y ms ideologa, constituyndose en una de las
fuentes de mayor desarmona y sufrimiento en el ser humano.
Por ltimo analizo el comportamiento humano dentro de un momento histrico y cultural
determinado como es el nuestro. En un proceso evolutivo de la conciencia misma se
produce la ideologa y con esta la cultura. Si esta ideologa y esta cultura estn en armona
con los procesos de la vida en su totalidad, estamos ante un fenmeno que incrementar
el crecimiento de ese organismo vivo total. Si est en desarmona, ser como un cerebro
canceroso que comienza a hipertrofiarse a expensas del resto del organismo.
La pregunta planteada es si este desarrollo ideolgico cultural, producto de la conciencia,
est en armona con los procesos de la vida. El ser humano se ha desarrollado
desordenadamente produciendo resentimiento.
El fenmeno del amor humano est presente a travs de toda esta reflexin, y al mismo
tiempo es el ausente permanente. El ltimo ttulo, Amor y poder reflejar esa lucha
permanente entre esas dos potencialidades humanas; la capacidad de valorar, atender,
tener en cuenta, proteger por lo que es como criatura, y la capacidad de dominar,
manipular, usar, competir, exigir y extorsionar al ser humano en beneficio propio.
He querido hablar del amor como el presente-ausente, sin querer dar una connotacin de
maldad al poder, ya que sta es una potencialidad humana tan vlida como el mismo
amor. En esta reflexin busco una respuesta al hecho de que siendo el amor uno de los
valores ms profundos y posiblemente el motivador de la creacin, se ha convertido en
nuestros tiempos en una de las mayores fuentes de sufrimiento del ser humano. Muchos
de ellos Izan decidido esconderse en la soledad de s mismos, renunciando al enorme
desarrollo del potencial humano que se da en el amor.
Esta es una reflexin rebelde ante el planteamiento de que el amor por el mismo hecho
de llevarnos al pinculo del gozo y el sentido de la vida, por ti mismo tambin nos lleva a
los mayores abismos de dolor y desesperacin. Croo que el desarrollo de cualquier
potencialidad humana implica una dosis de sufrimiento. Pero intuyo que de alguna
manera estamos metidos en una trampa en la cual padecemos el sufrimiento propio de la

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Lucha por el poder y al mismo tiempo el sufrimiento propio del potencial de amor sin
encontrar los beneficios del uno o del otro.
Somos producto de una civilizacin fundamentada tericamente en la religin del amor,
con Cristo a la cabeza, que a travs de su historia ha actuado permanentemente el poder
en nombre del amor.
El resultado de esto ha sido el desarrollo de unos seres humanos conscientes, que tienen
prohibido ejercer el poder porque tienen el mandato del amor, pero permanentemente,
en nombre del amor, han sido sojuzgados y sometidos en el poder. A su vez, cada uno de
nosotros seguimos utilizando estrategias de poder, considerando que actuamos dentro
del reino del amor, sin alcanzar la paz y la armona que nos da este ltimo y sin conseguir
los beneficios de dominacin que nos da el primero.
As como la Iglesia fundada por Cristo est atrapada en la bsqueda de un poder de
dominacin en nombre del amor, sin conseguir ser sal de la tierra y "poder"
transformador de la conciencia humana, siendo al mismo tiempo una fracasada potencia
dominadora, muchos de nosotros en nuestras relaciones amorosas no logramos ser ni
amos dominadores, ni amantes armoniosos. El amor implica la renuncia al poder y hemos
sido formados para dominar; cuando logramos dominar nos sentimos culpables porque
tenernos el mandato del amor.
En mi concepto, gran parte del sufrimiento que consideramos que es propio del amor,
nace de esta confusin y de este mandato contradictorio. El modelo del "amor romntico"
ha llegado a ser el paradigma de estos mandatos en sus dos pilares: entrgate como
amante y posee como guerrero.
Esta reflexin es una bsqueda de caminos que nos permitan un da, tanto ser guerreros
eficaces y sin disfraces, como amantes, en el sentido lingstico del participio presente
castellano, personas que actuamos en el reino del amor.

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CAPITULO I

SEXUALIDAD

A. Sexualidad humana

El ser humano es un mamfero superior sexuado. Su organismo desde el momento de la

concepcin tiene una carga gentica que le va a determinar su sexo a nivel fisiolgico.

Por tanto desde el momento de su concepcin es orgnicamente masculino o femenino

de acuerdo a la carga gentica de sus cromosomas. La especie humana est constituida
por esos seres humanos que a nivel biolgico se complementan en la masculinidad y la
feminidad.

Al mismo tiempo este organismo mamfero, sexuado da un nuevo paso en la evolucin al

desarrollar lo que llamamos la conciencia. La aparicin de esa capacidad de percibir no
solamente el mundo que lo rodea y las propias necesidades, sino tambin percibirse a s
mismo sintiendo esas necesidades y viendo el mundo que lo rodea, va a capacitar a esta
criatura para modificar sus propios procesos de vida y los del mundo que lo rodea.
Ese poder mirarse a s mismo que llamamos conciencia, le va a permitir al ser humano,
Joule su aparicin, el acelerar vertiginosamente sus procesos de aprendizaje y adaptacin
al medio, lo mismo que va a aumentar su capacidad de transformarse a s mismo y al
medio. Con la conciencia aparece en el ser vivo la t opacidad de ser parte de un sistema y
al mismo tiempo ser observador y modificador del mismo.
De acuerdo con nuestros conocimientos actuales, por primera vez un ser vivo ha adquirido
el poder de darse cuenta de que es un ser vivo que est sometido a las determinantes de
un sistema.
Este darse cuenta o esta conciencia, te capacitan para volverse juez de s mismo. Puede
aceptar, negar o modificar las pautas del sistema al cual pertenece, manteniendo o
modificando ese sistema. As como la sexualizacin de la vida aceler los procesos de
diversificacin, diferenciacin y complejidad de los organismos vivos, la aparicin

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de seres vivos capaces de verse a s mismos como "seres vivos", que pueden analizar y
modificar en muy corto tiempo las lneas directrices de ese sistema que los produjo,
aumenta vertiginosamente las posibilidades de cambio de dicho sistema.
El ser humano puede revolucionar el sistema de la vida para acelerar su desarrollo y darle
su sentido ltimo, o para destruirlo. Las dos polaridades de los sistemas vivos son, por un
lado, la estabilidad y la permanencia, y por otro lado el cambio y la mutacin.
La aparicin de un ser vivo que puede ser actuante y observador al mismo tiempo, carga
el sistema de la vida hacia el polo del cambio y la transformacin, de tal manera que se
pone en peligro la permanencia de la vida.
Por su conciencia el ser humano adquiere la libertad ante el sistema y con ella
la responsabilidad por l mismo y por los cambios que genera en el sistema.
La conciencia permite al ser humano liberarse de algunas de las leyes de la vida. Estas
leyes hacen parte de ese sistema que nos es dado modificar.
Esta liberacin puede llevarnos a una postura de soberbia y ceguera. Una de las leyes que
ms hemos modificado es la de la sexualidad, llegando a cambiar las tendencias
inherentes a ella. En el ser humano hay una relacin ms estrecha entre el placer y la
sexualidad, que entre la fecundidad y la sexualidad.
Hemos logrado modificar uno de los pilares de la sexualidad como es su relacin directa
con la fecundidad y la reproduccin de la especie. Tenemos ahora libertad ante esa
tendencia de la vida hacia su propia reproduccin; en consecuencia, la sexualidad ya hoy
en da no se considera directamente ligada a la reproduccin.
Conseguimos "controlar" la reproduccin con tcnicas que no requieran la unin genital
de dos seres adultos, y al mismo tiempo podemos realizar esa unin sexual sin que eso
implique la reproduccin. Esto nos proporciona una aparente libertad ante una de las
leyes del sistema de la vida.
Vivimos un momento histrico en el que estamos induciendo grandes cambios en esas
tendencias, con la limitacin de no poder evaluar los resultados de esos cambios. La salida
de los peces del mar en muchos aos de evolucin di como resultado la aparicin de los
reptiles de los cuales procedemos, y al mismo tiempo el crecimiento desmesurado de los
reptiles produjo la extincin de muchas formas de vida.
El hecho de ser productos de un sistema que tiene su fuerza propia y sus adaptaciones,
nos coloca en una situacin de limitacin de perspectiva. La aparicin de la tecnologa
agrcola con sus insecticidas y fungicidas, aparentemente produjo un salto en el desarrollo, pero an no sabemos si produjo otras variaciones en el sistema de vida total del
planeta que a la larga puedan llegar a ser un error evolutivo.

20

An no sabemos qu resultados vamos a encontrar a la larga, de la disociacin que hemos

logrado crear entre la sexualidad y la fecundidad. A corto plazo nos hacemos responsables
del nmero de seres humanos que nos permitimos traer a este mundo. Por otro lado la
sexualidad cada da se transforma ms en una forma de comunicacin reemplazando o
enriqueciendo su antigua nica funcin de reproduccin. La obtencin del placer por
medio de la sexualidad est tambin produciendo un fenmeno de incomunicacin en la
relacin sexual.
Cuando realizamos un acto sexual con el nico fin de obtener placer de l, estamos
disociando este acto de todas las fuerzas profundas y a veces misteriosas que subyacen en
la sexualidad humana. Esta forma ele relacin en lugar de facilitar la comunicacin, asla al
individuo en su isla de placer.
Hasta hace relativamente poco tiempo el apareamiento sexual era profundamente
placentero y comunicador, con la pareja y con la vida misma ya que tena una relacin
directa con ella. El control de la fecundidad humana nos permite diferenciar cada uno de
esos elementos que se daban unidos anteriormente. Este hecho nos crea la
responsabilidad de no permitir que nuestra sexualidad se vuelva vaca y ftil. Para
conseguir esto es necesario utilizar esa misma conciencia mantenindonos unidos, por
medio de ella, a esas fuerzas profundas de la vida.
Aunque una de las funciones de nuestra inteligencia es predecir lo que puede pasar en el
futuro si determinada situacin se da en el presente, esa facultad de profesa es muy poco
confiable porque depende de muchas variables.
Cuando se descubri la penicilina se hicieron hermosas predicciones sobre un futuro lleno
de salud en la humanidad. Hoy con el incremento de todas las enfermedades que tienen
relacin con nuestro sistema inmunolgico, como el Sida u otras clases de enfermedades
autoinmunes.
Reconocemos cun moda era esa anticipacin. Ante esa limitacin podemos tomar la
posicin del avestruz, y asumir una actitud omnipotente con la cual creemos manejar toda
una infinidad de variables; o la actitud de "ms vale loco conocido que sabio por conocer",
negando la posibilidad de cambio, aunque sea indudable el hecho de que esos cambios se
dan; o una actitud respetuosa con la cual aceptamos el "misterio", o sea la existencia de
elementos del proceso que an se escapan a nuestro conocimiento. Al mismo tiempo nos
esforzamos por ampliar nuestro campo de observacin al mximo.
Para poder adquirir control sobre la mayor cantidad de elementos posibles, y de esta
manera predecir y orientar los cambios en cuanto sea posible, para facilitar el desarrollo
de formas de vida cada vez ms en armona con todo el sistema de la vida.

21

Por medio del fenmeno de la conciencia hemos disociado la fecundidad de la sexualidad.

Actualmente tambin estamos haciendo otro tipo de disociacin, que ha sido descrita por
el pensador francs Michel Foucault; hemos creado el discurso sobre la sexualidad
apartndonos cada vez ms del sexo como algo real y propio de nuestro organismo vivo.
El solo hecho de hablar de sexualidad es estarse refiriendo a una idea y no a una realidad.
El ser humano es un organismo sexuado, ya sea macho o hembra, y al mismo tiempo por
su conciencia se hace una imagen de s mismo como ser sexuado.
Cuando hablamos de sexualidad nos referimos a esa imagen y no al sexo mismo. Nuestro
organismo es macho o hembra de acuerdo a su carga gentica y a sus caracteres sexuales
secundarios. Nuestra sexualidad puede ser masculina, femenina, masculina y femenina,
ms masculina que femenina, ms femenina que masculina, etc. Nuestro sexo tiene
relacin con nuestro organismo y nuestra sexualidad con la conciencia y la imagen que
tenemos de ese organismo actuando en relacin con el medio.
El ser humano, por su desarrollo consciente, cuenta con una sexualidad muy compleja. Ese
desarrollo le permite cambiar sus determinaciones biolgicas adaptativas. Un len macho
siempre va actuar su rol de macho como parte de su ser mismo. Un ser humano con un
organismo mamfero macho, puede actuar un rol destinado a una hembra. La conciencia
nos da libertad ante nuestro propio organismo biolgico. En el ser humano la sexualidad
es una totalidad en la cual estn en relacin elementos biolgicos, psicolgicos y
sociolgicos. Hay una forma de ser, de pensar, de actuar y de adaptarse masculina y otra
femenina.
B. Masculinidad y feminidad
El ser humano, con la conciencia, adquiere la posibilidad de decidir sus propias estrategias
adaptativas en un dilogo permanente entre sus "tendencias biolgicas" y su medio
ambiente. Muchas "leyes de la vida" se convierten por la libertad en "tendencias". No
todos los seres humanos tienen un mismo nivel de libertad. A mayor expansin de la
conciencia mayor libertad. Se ha hablado mucho de la "necesidad sexual" como un
elemento presente en todo ser humano, lo mismo que la necesidad de aire y de alimento.
La libertad que nos proporciona el sabernos seres autodeterminantes hace que esa
"necesidad sexual" nacida de una pulsin biolgica pueda irse transformando en un
deseo. La conciencia relativiza la necesidad dndole su cualidad de libertad. Esto hace que
haya seres humanos que "padecen" la sexualidad por estar sometidos a ella como una ley
biolgica inexorable. Hay otros que pueden tener libertad ante esa ley y actuar su
sexualidad dentro del contexto de la responsabilidad. No es posible ser responsable de un
acto ante el cual no tengo libertad. Una ley biolgica nos exige respirar para poder
permanecer vivos. No podemos decir que tenemos la tendencia a respirar, o que tenemos
libertad de hacerlo o no hacerlo. La responsabilidad presupone lo libertad. La sexualidad
en el ser humano puede ser vista desde la dimensin psicolgica o desde la biolgica.

22

En lo biolgico la sexualidad es necesitada por la especie, ms que por el individuo. En lo

psicolgico sucede lo contrario, o sea, se transforma en una necesidad ms del individuo
que de la especie, La necesidad de la especie es la reproduccin mientras que la del
individuo es el placer.
Esta capacidad de adaptacin rpida y por tanto permanentemente cambiante, crea una
dificultad de encasillar en categoras permanentes los atributos de lo masculino y lo
femenino. Podemos ir de lo ms estable a lo ms cambiante. De aquellas atribuciones ms
marcadas por la herencia filogentica, a las atribuciones menos determinadas por esa
herencia.
No es mi intencin proponer una "moral" de lo masculino o lo femenino, tampoco es crear
leyes que deba cumplir un ser humano para ser masculino o femenino. Busco hacer un
esfuerzo para definir los fenmenos ms frecuentemente atribuidos a uno y otro
concepto.
Aunque no se pueda hablar propiamente de masculinidad o de feminidad en el reino
animal o en el reino vegetal, voy a utilizar la analoga de algunas propiedades que se
encuentran en las hembras y en los machos animales para ayudar a describir el fenmeno
femenino y masculino. En funcin de la explicacin, homlogo en la analoga, el macho a
lo "masculino" y la hembra a lo "femenino".
Observando a los mamferos las constantes ms frecuentes de la "masculinidad" o la
"feminidad" que podemos advertir sin caer en preciosismos cientficos son:
1. A nivel biolgico: La hembra tiene una responsabilidad ms directa sobre las cras
que el macho. En los animales ( algunos peces o insectos ) en los que la
fecundacin de los huevos se hace despus de la postura de stos, las cras o son
abandonadas a su destino, sin cuidados de los padres despus de nacer, o son
cuidadas ya por el padre, ya por la madre, ms o menos con igualdad de funciones.
A medida que vamos subiendo en la escala evolutiva, el desarrollo de las cras est
cada vez ms Iigado a la vida de la madre. (En algunas aves la incubacin de los huevos
es compartida por los dos de manera igual, como en algunas especies de gansos y
avestruces).
En los mamferos el desarrollo de las cras se va perfeccionando en relacin con la madre
siendo cada vez ms significativa y prolongada esta relacin inicial. As, la feminidad se va
encontrando cada vez ms ligada u la crianza. Esta consiste en la capacidad que tiene un
miembro adulto de una especie para compartir por un perodo ms o menos prolongado,
su vida con una cra, a quien satisface sus necesidades, mientras esta ltima se capacita
con su crecimiento para satisfacer esas necesidades por s misma.

23

En algunas especies inferiores, la funcin del macho queda reducida a la fecundacin. En

la mayora de los mamferos y en muchas aves, la funcin del macho es adems la de la
proteccin de las hembras, las que por su relacin con las cras, muchas veces estn en
desventaja para defenderse por s mismas o buscar su sustento.
En el desarrollo del organismo de las hembras y de los machos encontramos la
diferenciacin de los caracteres sexuales, la cual responde a esta diferencia de funciones.
En los seres humanos, la mujer desarrolla en su cuerpo mucho ms aquellos rganos que
le sirven para relacionarse con su cra, alimentarla y protegerla. Las glndulas mamarias y
la distribucin de las grasas respondiendo a rdenes hormonales facilitan esta funcin de
crianza y proteccin de las cras.
El hombre tiene un mayor desarrollo de su sistema osteomuscular orientando su energa
biolgica al uso de la fuerza fsica y la agilidad lo cual Ie permite la lucha o la huida,
indispensables en la bsqueda de alimentos y en la defensa de la manada. Estos mismos
hechos biolgicos los encontramos en los machos y en las hembras de la mayora de los
mamferos superiores, en los cuales se dividen las funciones de la crianza.
No hacemos esta misma observacin en las aves o en otros animales, en los que las
funciones en la crianza no son tan diferenciadas. Es posible que en el desarrollo futuro del
ser humano vayan desapareciendo esas diferencias a nivel de desarrollo osteomuscular ya
que las funciones del macho cada da se igualan ms a las de la hembra en cuanto a la
crianza y proteccin de los hijos. Los caracteres sexuales primarios, que obedecen
directamente a una carga gentica no cambian si no hay mutaciones como las que
posiblemente ha generado la evolucin. Con el desarrollo tecnolgico, el hombre necesita
la fuerza tanto como la mujer y esto hace que poco a poco el desarrollo osteomuscular se
diferencie cada vez menos.
El nio o la cra desarrollan primero sus sistemas de nutricin sin importar
si es macho y hembra. Solamente en la adolescencia va a darse un desarrollo de sus
sistemas de defensa o huida, si ha recibido una crianza adecuada.
Los rganos genitales, que son una parte de ese desarrollo orgnico total, estn marcados
por funciones especficas. Los femeninos son receptores, continentes y cumplen la funcin
de ser nidos nutrientes. Los masculinos son penetrantes e incisivos y cumplen la funcin
de llevar la clula germinal a ese nido interno para unirse con la clula germinal femenina
y producir la fecundacin.
2. A nivel de conducta: Todos los smbolos verbales que utilizamos para definir
conductas los hemos preado de connotaciones de valor, y esas escalas de valor
las hemos sometido a escalas morales dividiendo el mundo en conductas "buenas"
o conductas "malas", de acuerdo a esas mltiples escalas morales. Este tipo de
valoracin moral nos dificulta hacer las observaciones de los fenmenos en s, para
buscar su significacin.

24

Al hacer un pobre y somero recuento de algunos fenmenos muy generalizados en las

conductas masculinas y femeninas en los animales, quiero liberarme de esas valoraciones
para poder observar el fenmeno lo ms desprevenidamente posible.
Las conductas de lucha, de defensa del territorio, de rigidez y permanencia son
predominantemente masculinas en los mamferos y en muchas aves. Son descritas en
muchas especies conductas filicidas (el padre que mata al hijo), si las condiciones
ecolgicas lo exigen. Estas en la mayora de los casos corren por cuenta del macho
(chigiros, perros, conejos, gallos, marranos en cautiverio, etc.).
El macho salvaguarda ms el equilibrio y la seguridad de la manada que el de la cra.
Defiende a las hembras y a las cras con igual intensidad. Aunque en algunas especies de
aves se describe la relacin del macho con una sola hembra, la conducta ms generalizada
es la de relacionarse con varias hembras sin establecer una relacin selectiva con ninguna
de ellas. En algunas especies superiores de mamferos, como en los papes o en algunos
orangutanes y mandriles, ya comienza a aparecer una escala social entre las hembras de la
manada y las relaciones del macho con ella comienzan a diferenciarse cualitativamente.
Es muy raro encontrar el caso de una especie en la que se agrupen varios machos con la
hembra. El macho tiende a decidir con la lucha o el cortejo su permanencia excluyendo a
otros machos. Esto es comprensible dentro del sistema, teniendo en cuenta que las
funciones del macho quedan reducidas a la fecundacin y a la proteccin fsica de las
hembras y las cras.
La hembra por lo general es menos vistosa, aparentemente ms pasiva y sumisa. La
conducta combativa slo la presentan en casos extremos de sobrevivencia de las cras. Su
relacin con las cras prima sobre su relacin con la manada en las especies que viven
agrupadas. Todo su comportamiento gira en relacin a la proteccin y la enseanza de las
cras.
Esta circunstancia las coloca en situacin de desventaja cuando el medio es difcil. La
proteccin del macho la buscan en forma no combativa. A veces es difcil para nosotros
entender el por qu la leona o la tigresa cazan mientras los machos dormitan y antes de
comer ellas permiten que el macho coma hasta que se sacie.
O por qu la hembra "alimentadora", en los papes reales, que encuentra el rbol de los
frutos que los mantienen, antes de comer llama al macho para que se harte, luego a la
hembra "criadora" y por ltimo ella come lo que queda. Son conductas que, con nuestras
escalas de valores, nos parecen inadmisibles.
Estas breves observaciones nos muestran que en los animales que nos precedieron y de
los cuales tenemos an muchos elementos, la ausencia de una conciencia desarrollada los
enmarca en un determinismo biolgico y de comportamiento que no es propio del ser
humano. Sabemos que en el animal la masculinidad o feminidad, es una totalidad

25

resultante de un organismo en relacin con un medio. Que al cambiar un factor de ese

sistema orgnico cambia tambin la resultante. Eb castrar (producir un cambio en el
sistema) a un macho incide significativamente en su forma de vivir masculina, pero
tambin incide el cambiar su sistema ecolgico. La mayora de animales en cautiverio
pierden su forma de vivir masculina o femenina.
El ser humano en un perodo muy corto de su historia, ha efectuado cambios en s mismo
y en su hbitat tan importantes que hoy nos encontramos en un dilema para definir qu
es lo que hace que sea masculino o femenino, con excepcin de su genitalidad y su carga
gentica. Cada vez desdibujamos ms esa diferenciacin definida en los animales y en los
seres humanos que nos precedieron.
Si recurrimos a la historia de nuestros antepasados ms prximos, en la corta historia de
la humanidad claramente recordada, observamos los islotes de seres humanos que han
quedado al margen de esta carrera vertiginosa de nuestra evolucin presente, vamos a
ver algunas de las constantes que veamos en los mamferos superiores. Con excepcin de
algunas leyendas como las de las amazonas guerreras, la constante ha sido que el macho
es el guerrero y la hembra cuida las cras.
Cuando aparece la agricultura, esa labor en casa pasa a ser compartida por hombres y
mujeres, pero se sigue asignando al hombre la defensa combativa del territorio. Sin
embargo vemos que esas lneas tan definidas, se desdibujan rpidamente, encontrndose
una gran diversidad en esos roles y en esas creencias en las mltiples comunidades
humanas.
Buscamos una forma de pensar masculina y una femenina y encontramos que no hay
constantes. Un modo de comportamiento propio de uno u otro sexo tampoco es claro.
Creamos morales en las cuales dictamos leyes que encasillen uno y otro comportamiento
y esas leyes no se cumplen.
Consultamos a los antroplogos buscando constantes en un pasado inmediato y
descubrimos que las pocas constantes que podan haber existido estn siendo
permanentemente cambiadas. Aducimos que el comportamiento de tal tribu respecto a la
forma de vivir masculina o femenina es el ms "normal" de acuerdo con determinadas
categoras de valores, pero aparecen otras categoras en virtud de las cuales ese
comportamiento es intolerable en nuestro momento actual.
Esta confusin de consignas es producto de nuestra conciencia, la cual nos identifica por
un lado como miembros de una especie, productos de un sistema de vida evolutivo, y por
otro lado nos lleva a vernos como individuos con un valor superior a toda la especie y a
todo el sistema de vida. Hemos adquirido el sentido de vida individual, el cual hace a cada
uno, su propio centro del universo.

26

Los seres vivos que nos precedieron no llegaron a tener una conciencia individual, por lo
cual no hacan un juicio de valor sobre el rol que desempeaban en la manada. La mona
"alimentadora" en un clan de papes reales obedeca a una pulsin adaptativa, a cuya
solucin se haba llegado despus de muchos ensayos y errores y su rol era el ms
adecuado para la sobrevivencia de su especie en un medio ecolgico determinado.
El pap macho no gozaba con el poder que tena, ya que no era "su poder", sino la
solucin organizativa que en un momento histrico determinado y en un territorio
determinado, resultaba siendo la ms adecuada para el desarrollo de ese sistema de vida.
Es una proyeccin antropomrfica el pensar que la hembra estaba sometida al macho o
que el macho estaba por encima de la hembra. Eran elementos de un sistema que supla
sus necesidades como sistema y por aadidura supla las necesidades de sus miembros.
Con la aparicin de la conciencia, el sistema de necesidades se revoluciona.
Anteriormente exista una jerarqua de necesidades que iban de menor a mayor del
organismo individual, al grupo, a la familia, a la especie y, en un marco de referencia que
lo englobaba todo, estaban las necesidades de la vida misma.
Es posible que an siga existiendo este orden y que el ser humano, en su miopa y en su
omnipotencia no lo vea, sin darse cuenta de que, si no usa su conciencia y su capacidad de
manejo de las leyes de la naturaleza para seguir esas tendencias de la vida, permitiendo su
evolucin ms aceleradamente hacia el perfeccionamiento de la vida misma, ese gran
sistema se encargue de sacarlo de sus planes y seguir sus senderos ms pausadamente, tal
como vena hacindolo con anterioridad a la aparicin del hombre.
Al aparecer la conciencia, aparece tambin la necesidad individual, muchas veces en
conflicto con la necesidad grupal. Si nuestras necesidades fueran las que nos permitieran
convivir en armona con el sistema vivo, posiblemente tampoco existira un conflicto tan
severo. Desgraciadamente tambin aprendemos a necesitar y a crear necesidades.
1.

A nivel psicolgico: En la evolucin de la cultura humana tambin

podemos leer un camino de permanente cambio respecto a la imagen
que se hace a nivel psicolgico el ser humano.

Algunas filosofas plantearon desde sus comienzos que en el ser humano, tanto macho
como hembra, exista un principio de masculinidad y otro de feminidad. Con esto
quisieron expresar que en un hombre existan elementos masculinos y elementos
femeninos que en una interaccin permanente generaban las caractersticas de ese ser. Lo
mismo respecto a la mujer en la cual venan elementos masculinos y femeninos en
interaccin.
Las fuentes filosficas de Occidente, (grecolatinas y judeocristianas), plantearon una
dualidad que lleg al radicalismo de pensar que la mujer tena una forma de psiquismo
inferior.

27

Se hablaba de una estructura psquica masculina y otra femenina, siendo la masculina ms

desarrollada. Esta postura, que quiso ser sustentada con argumentos como el del peso
inferior del sistema nervioso en la mujer y otras clases de argumentaciones llev al
ejercicio de tratos de inferioridad en su contra durante mucho tiempo.
Como la "estructura psquica" realmente no se refiere a un sistema orgnico real sino a
una forma de conocimiento de s mismo, propia de la conciencia, este juicio de valor pudo
permanecer durante mucho tiempo entre los valores aceptados como ciertos. Se habl de
que exista un alma masculina y una femenina.
Que un homosexual era una persona que tena un alma femenina "depositada" en un
cuerpo masculino. An se discute si el hombre tiene un modo de pensar distinto a la
mujer. Se ha escrito y dicho mucho respecto a la masculinidad y a la feminidad a nivel de
identidad psicolgica y todas esas ideologas han generado estructuras de poder poltico
justificando relaciones de sometimiento. Es interesante ver el trasfondo ideolgicopoltico en un relato hecho de la creacin del hombre, en donde ste es creado
directamente por Dios de un pedazo de barro y luego de este ser saca una costilla para de
ella formar a la mujer.
El mismo hecho de que lingsticamente Dios sea masculino y el hijo de Dios sea tambin
masculino nos hace pensar en una concepcin de la masculinidad privilegiada respecto a
la feminidad. No es pertinente en este trabajo extendernos hasta los finales de la teologa
judeocristiana con San Pablo y sus expresiones y analogas respecto a la masculinidad y la
feminidad.
Este fenmeno ha sido tan fuerte en el Cristianismo que aun actualmente la Iglesia
Catlica no permite a las mujeres ser sacerdotisas. Aunque se ha exaltado mucho la
imagen femenina en la teologa de la Virgen, siempre en el trasfondo esa exaltacin queda
condicionada a ser "la sierva o esclava" del Seor.
La visin del ser humano de los griegos tambin estuvo marcada por un desprecio a la
figura femenina. Las mujeres tenan su valor solamente como reproductoras o siervas del
hombre. En el derecho romano el hombre tena derecho a vender a su mujer y a sus hijos
si ese era su deseo.
A principios de este siglo comienzan a aparecer los movimientos por los que se reclama el
"derecho de la mujer" a ser igual al hombre. Esto se da primero a nivel ideolgico para
despus generar nuevas correlaciones de poder a nivel poltico-social. Desgraciadamente
muchos de estos movimientos reclaman la igualdad de la mujer con las mismas estrategias
de poder con las que el hombre ha mantenido por mucho tiempo un sometimiento sobre
la mujer.
Las mujeres comienzan a utilizar estrategias masculinas, muchas veces rechazando la
feminidad para poder llegar a ser tan masculinas como los hombres y de esta manera
llegar a ser iguales a l.

28

El punto de referencia en esta reclamacin ha sido el poder poltico. Han existido y an

existen muchas otras culturas en las cuales la cosmovisin respecto a lo masculino y lo
femenino es muy diferente. Sus dioses creadores son femeninos, o masculinos y
femeninos.
Hay dioses como Shiva que puede ser masculino o femenino de acuerdo a sus
manifestaciones. Hay culturas en las cuales los estamentos de poder estn mucho ms
repartidos de acuerdo a los valores del poder guerrero y del poder que genera la
maternidad y la transmisin cultural directa que significa la crianza.
La estructura psicolgica del ser humano es simplemente la capacidad que tiene ese
organismo de hacer una representacin de s mismo, y esta representacin puede
cambiarse de acuerdo a las relaciones de poder existentes en cada contexto cultural. Si
llevo la polmica creada acerca de la igualdad de la mujer a trminos de igualdad de lo
masculino y lo femenino caigo en un absurdo.
Lo masculino es la polaridad opuesta a lo femenino. Lo masculino se hace masculino ante
lo femenino. Como la tristeza es a la alegra, el fro al calor, el hambre a la saciedad, lo
seco a lo hmedo, etc.
La masculinidad es una categora de valor que puede ser pensada nicamente en relacin
a la feminidad.
Hemos ido equiparando poco a poco el valor de la masculinidad al hombre y el valor de la
feminidad a la mujer, por estar analgicamente el macho ms de acuerdo con los valores
que atribuimos a la masculinidad y la hembra ms de acuerdo a los valores que atribuimos
a la feminidad. Un ganso en el momento en que incuba los huevos del nido est
desempeando una funcin femenina. Un caballito de mar, al hacerse cargo de las cras
desempea una funcin femenina.
Filosofas muy antiguas en Oriente se plantearon el problema de la masculinidad y la
feminidad en forma muy profunda y operativa. Podra aqu describir largas listas de
formas de actuar descritas como masculinas y formas descritas como femeninas. Todo el
universo estaba, para ellos, formado por dos tendencias antitticas que en su interaccin
creaban el universo visible.
Al mismo tiempo todos los seres de ese universo permanentemente actuaban esa tensin.
A esas dos tendencias o energas fundamentales las llamaron energa o principio Yin y
energa o principio Yang. El principio Yin representa lo femenino y el principio Yang lo
masculino. Lo masculino es a lo femenino, como lo duro es a lo blando. Son categoras
dinmicas de valores que no estn relacionadas en estas filosofas con el macho y la
hembra. Lo masculino encuadra unas categoras de formas de relacin y lo femenino
otras.

29

Algunas de las mltiples atribuciones que se dan a la categora masculina son: lo fuerte, lo
duro, lo luminoso, lo explcito, lo que se ve, lo que va hacia afuera, el dar, el expandirse, lo
centrfugo, el moverse. En la polaridad contraria, lo femenino encierra categoras de
relacin como: lo dbil, lo blando, lo tierno, lo oculto, lo sutil, el recibir, el centrarse, el ir
hacia adentro, la quietud. Todo pensamiento, todo sentimiento y toda accin humana
pueden encuadrarse dentro de una de estas dos categoras.
Occidente atribuy los valores masculinos al macho y los valores femeninos a la hembra,
confundiendo dos rdenes de valores y creando imgenes lingsticas como "liberacin
femenina", como si el da se pudiera liberar de la noche, o el fro del calor.
Por ser un organismo consciente, el ser humano se hace una imagen de s mismo, la cual
busca actuar para ser consecuente con ella. Si en su educacin en forma explcita o en
forma sutil le convencieron de que sentir ternura era propio de las mujeres, si es hombre
va a rechazar todos los sentimientos de ternura que aparezcan en su conciencia. Si es
mujer va a tratar de sentir lo que ella considera que es ternura estimulando cualquier cosa
que se le parezca como puede ser el sentimentalismo y la dependencia afectiva.
Esta imagen de s mismo que, junto con la forma de sentir y valorar el mundo, llamamos
identidad, tiene ms relacin con una categora ideal de valores, que con una realidad. Si
en la relacin con sus padres este ser, ya sea hombre o mujer, siente que para ser querido
y aceptado por ellos tiene que renunciar a su ternura porque esto es ser masculino, o
tiene que volverse una persona "sentimentalosa", pasiva y dependiente porque esto es
ser femenina, el crecimiento de esta persona va a consistir en irse encajonando en una
rgida formaleta formada por los juicios de valor de los adultos queridos, acercndose
cada vez ms a la muerte.
La vida es movimiento y transformacin y el crecimiento y desarrollo de nuestra capacidad
de ser sexuados tiene mucha relacin con ese movimiento. Es el poder llegar a
identificarnos con la ternura y al mismo tiempo con el combate, con la luz y con la
obscuridad. Si tengo que renunciar a ser noche porque mis padres consideran que eso es
femenino y no cabe en mi identidad, con esta renuncia tambin pierdo la posibilidad de
ser luz y da. Si renuncio a mi ternura, pierdo la posibilidad de ser luz y da. Si renuncio a
mi ternura, pierdo la posibilidad de ser un buen combatiente. Una identidad rgida es una
identidad muerta.
La esencia del machismo es el haber creado estas identidades rgidas, tanto en el hombre
como en la mujer, que la nica posibilidad que tienen cuando interactan es la de
quebrarse mutuamente por haber perdido en su rigidez la posibilidad de recrearse y
cocrear el mundo en su interactuar. Yo pienso que cada hombre es masculino y es
femenino a la vez. Tiene capacidad de desarrollar su combatividad y su dureza y al mismo
tiempo puede desarrollar su debilidad y su ternura. C.G. Jung, que es uno de los padres de

30

La psicologa occidental, y al mismo tiempo uno de los pensadores que desbroz el camino
para el dilogo Oriente-Occidente, plantea que en la estructura psicolgica del ser
humano hay un animus o alma masculina y una nima o alma femenina. Explica muchos
de los conflictos y sufrimientos que ste padece por esa necesidad de negar la una o el
otro.
La mujer reprime o se prohbe actuar en forma masculina o el hombre se prohbe actuar
en forma femenina. Un ejemplo de esto es la dificultad vivida durante mucho tiempo por
la mujer de actuar su capacidad de liderazgo, de combatividad, de defensa explcita de sus
derechos. Esto la llev a manejar estrategias de poder nicamente femeninas, como son
el poder que acta el dbil sobre el fuerte.
Judith, en el relato bblico, le quita la cabeza a Olofernes, seducindolo. En nuestros
sistemas familiares por lo general la madre, con su sufrimiento consigue la alianza de los
hijos contra el "padre ogro" y termina siendo la que decide las cosas importantes del
sistema. Es la que en ltimas transmite los valores culturales fundamentales.
En La historia de amor de los reyes de Francia, Guy Bretn hace una lectura satrica de ese
poder mostrndonos una historia francesa en la cual los movimientos y los virajes
fundamentales fueron imprimidos por las mujeres, por medio del manejo del hombre que
sustentaba el poder explcito.
Muchas veces nos preguntamos el por qu existen muchas mujeres que siguen reforzando
por medio de su conducta las estructuras de poder machista. La razn posible est en el
hecho de que de alguna manera son conscientes del poder, del "sin poder" que sustentan
en su posicin de debilidad.
Por el lado del hombre que niega su feminidad nuestra historia est preada de muerte,
devastacin y desolacin promovida por seres desequilibrados en esa bsqueda del poder
violento, por el poder y la posesin misma. Desequilibrados en sus propios organismos
incapaces de recibir lo que necesitan realmente, ya que es funcin de esa "anima" (alma
femenina) negada y rechazada, la capacidad de ser dbiles y ser receptivos. Ese
desequilibrio interno siempre ha encontrado ideologas que lo justifiquen. Toda guerra y
toda violencia estn justificadas por una ideologa.
Pite desequilibrio nacido en la negacin de una parte de s mismo se ha perpetuado de
generacin en generacin, casi en forma de pecado original, ya que el padre transmite a
sus hijos las pautas culturales ms profundas, por medio de su propia relacin "corporal"
con l. El machismo viene grabado en nuestras mentes y en nuestros cuerpos en forma de
miedos al contacto, miedos a la ternura y a las manifestaciones "femeninas" del amor y la
amistad, miedo a dejarnos proteger y a proteger fsicamente a nuestros hijos hombres,
por temor a volverlos homosexuales. Con esos miedos, que en la familia nuclear estn
presentes tanto en el hombre como ion la mujer, vamos haciendo una transmisin de
generacin en generacin de esas pautas machistas.

31

Estas estructuras de poder enfrentan al hombre y a la mujer en una lucha estril que
impide al hombre desarrollar todas sus potencialidades femeninas y a la mujer desarrollar
sus potencialidades masculinas. El mito del andrgino de Platn puede tener una
explicacin diferente. No es que los dioses hayan separado con la espada a un ser
completo, masculino y femenino, para debilitar su fortaleza sino que ha sido ese ser el que
se ha negado el desarrollo de esa parte de l mismo tan valiosa.
Es muy difcil el ser observador y actuante en un proceso. Por esto tambin es difcil saber
hasta qu punto estamos ligados a las determinantes biolgicas de tal manera que un
hombre tienda a desarrollar ms sus potencialidades masculinas y una mujer ms sus
potencialidades femeninas.
Algunas observaciones pueden darnos respuestas muy parciales sobre esto. Lo que
llamamos homosexualismo, analizado a la luz de estas reflexiones, puede ser
sencillamente, en unos casos, la eleccin temprana de estrategias de relacin femeninas
en el hombre o masculinas en la mujer. Esta eleccin pudo haber sido hecha en razn de
las relaciones de poder y de carencias existentes en el seno familiar. El nio puede
desarrollar cualquiera de las dos o las dos.
Lo ms probable es que va a desarrollar la que le sirva ms para adaptarse y satisfacer sus
necesidades en el medio en el cual crece. Si las estrategias de debilidad, sutileza y
ocultamiento son eficaces para defenderse y conseguir lo que necesita y al mismo tiempo
tiene un padre "muy macho" con el cual no puede entrar en competencia con sus modos
de relacin masculina, lo ms probable es que este nio va atrofiando su "masculinidad".
En mi concepto es tan homosexual el padre "macho" que ha negado su feminidad como el
hijo que posiblemente ser llamado "homosexual", porque ha negado su desarrollo
masculino. En estas categoras de valores, homosexual se puede llamar a la persona que
por una u otra razn se impide el desarrollo de su animus (alma masculina) o de su nima.
Tambin lo sera la mujer que se niega a actuar sus partes masculinas o la mujer que se
niega sus partes femeninas.
El hecho de que muchos seres humanos se nieguen gran parte de su desarrollo hace que
las relaciones de pareja y las relaciones amorosas estn marcadas permanentemente por
la carencia y la necesidad. La complementariedad no se da en la abundancia sino en la
carencia. Un ser humano que ha tenido un desarrollo adecuado puede vivir slo a nivel
afectivo y busca el complemento de sus semejantes para enriquecerse y desarrollarse an
ms en l.
Un ser humano carente no puede vivir solo y busca el complemento de sus semejantes
para sobrevivir. En el primer caso su eleccin emana de su libertad y su tendencia al
crecimiento. En el segundo no hay una eleccin sino una bsqueda de sobrevivencia.
Hay una hermosa y enriquecedora liberacin femenina en nuestro tiempo que consiste en

32

el deseo en la mujer de desarrollar ese animus que le permite entrar en relacin con su
entorno, utilizando su parte dura, explcita, combativa, cuando esto conviene, sin perder
su nima, o sea su capacidad de relacionarse con sutileza, ternura, contencin y debilidad,
tambin cuando es conveniente. La debilidad en nuestra cultura tiene una connotacin de
valor peyorativa. Sin embargo, esta es una de las estrategias de guerra de muchos
animales; cuando sienten perdida una guerra, su sobrevivencia depende del poder ser
dbiles.
Esta liberacin ha permitido tambin al hombre su propia liberacin. Ya no es extrao ver
parejas en las cuales la mujer y el hombre trabajan y se dividen las funciones de crianza de
los hijos. En esto hay complementariedad enriquecedora tanto para la mujer, que puede
actuar su potencialidad masculina en el combate laboral, como para el hombre que puede
desarrollar su receptividad, su ternura, su debilidad y su maternidad con los hijos.
1.

Sexualidad y necesidad

Aprendemos a necesitar y desaprendemos a sentir nuestras necesidades. No nos

podemos liberar completamente de las pulsiones de la vida que estn presentes en
nosotros como seres vivos, pero logramos distorsionarlas tanto, in', muchas veces
perdemos contar con ellas y tenemos frecuentes actuaciones que estn por fuera de la
lnea de la vida propia, de la especie de la vida misma. Con la sexualidad pienso que nos
sucede lo mismo.
Hemos visto como la estrategia de la sexualidad en el desarrollo de la vida tiene un
fundamento adaptativo de crecimiento y desarrollo. En el ser humano los cdigos estn
variando. Somos conscientes de nuestras necesidades y este hecho nos da la posibilidad
de elegir el satisfacerlas o no. Al mismo tiempo nos da la oportunidad de observarnos a
nosotros mismos como "necesitantes" de algunas ms que an no necesitamos.
Podemos tener necesidades de las cuales no somos conscientes y vivimos como "no
teniendo esa necesidad" o podemos sentir y ser conscientes de necesidades que en
realidad no tenemos y vivimos como "teniendo" esa necesidad en la realidad.
Un ejemplo de esto es lo que sucede a un fumador. Aprendi a necesitar el tabaco, el cual
va contra sus necesidades biolgicas de oxigenacin. Puede dejar de sentir hambre por su
compulsin fumadora. Hoy en da es muy conocido el caso del toxicmano que se
desnutre hasta la muerte, negando sus necesidades biolgicas bsicas de comer y respirar,
por satisfacer una necesidad aprendida de usar determinado txico.
Cualquiera de nosotros puede morir de un infarto producido por exceso de trabajo,
buscando satisfacer Mi necesidad de status. La necesidad aprendida suplanta a la
necesidad urgente de descanso y recuperacin.

33

A nivel biolgico una necesidad tiene un lmite claro que est dado por la seal de
armona que da el organismo biolgico al quedar satisfecha sta el rbol no va a absorber
ms agua de la que necesita, y el len marino no va a ocupar ms territorio del que
precisa para aparearse con sus hembras y fe cundarlas. Va a luchar su territorio hasta el
momento de poseerlo y cesa luego su lucha. Hay una definicin de la satisfaccin de esa
necesidad que est sealada por la desaparicin de la tensin y el restablecimiento de la
armona. Es un organismo con un cdigo claro de leyes que regulan su equilibrio interno,
en relacin con un sistema ecolgico que tambin tiene un equilibrio. Nosotros, adems
de poseer ese mismo organismo con un sistema de equilibrio, poseemos ese segundo
sistema de la conciencia, que nos lleva a "darnos cuenta de que estamos satisfechos".
Muchas veces hay una buena armona en los dos sistemas creando una respuesta
"organsmica" de armona, en la cual la conciencia y el organismo estn de acuerdo en
sealar una necesidad y cuando sta ha sido satisfecha, tambin estn de acuerdo en
sealar esa satisfaccin.
La conciencia nos permite tener una imagen del organismo en su funciona miento y a esa
imagen la llamamos yo. Yo tengo hambre, significa que mi conciencia est percibiendo a
mi organismo sintiendo hambre. Yo odio el mundo, significa que mi conciencia est
percibiendo una imagen de mi organismo (el odio se siente en alguna parte del
organismo), sintiendo algo que es interpretado como un sentimiento de odio.
Yo tengo hambre, puede significar solamente que me veo a m mismo como hambriento,
aunque ni organismo biolgico no est dando las seales propias de ese desequilibrio
llamado hambre. Hay muchas personas que dicen tener hambre todo el da y comen todo
lo que no necesitan. En este caso no hay acuerdo entra el organismo y la conciencia que
se tiene de ese organismo. Podemos decir que es un yo ajeno a ese organismo. En este
caso no puedo decir yo soy m cuerpo porque me he creado una imagen de mi organismo
que tiene ms relacin con lo que queran mis padres que con mis propios procesos di
vida.
Si mi corazn est sufriendo y a punto de estallar y yo me siento muy bien, nuevamente
nos encontramos ante un yo desconectado. Si yo siento que mi corazn sufre cuando est
a punto de estallar, este yo si est en relacin con ese organismo. Hablando con
simplicidad, mi yo y mi organismo se corresponden y estn "sintonizados". La experiencia
que se produce cuan do existe esta sintona es llamada por Carl Roger: "Valoracin
Organsmica" Por extensin de este concepto cada vez que me quiero referir de ahora en
adelante a una experiencia en la cual el organismo y el yo estn "sintonizados" ya sea en la
percepcin de una realidad y en una actuacin, voy a hablar de respuesta organsmica, o
compromiso organsmico o valoracin organsmica, Si mi organismo biolgico tiene ese
desequilibrio que llamamos hambre y yo me percibo teniendo hambre, el "yo tengo
hambre" va a ser una valoracin organsmica; si digo yo amo al prjimo y a nivel de mi
cuerpo no siento ninguna respuesta de ternura, puedo decir que esta respuesta sale
nicamente de mi yo y no corresponde a una respuesta de mi organismo.

34

Se ha escrito y dicho mucho respecto a la "necesidad" sexual del ser humano. Pienso que
nunca podremos llegar a un acuerdo porque nos estamos refiriendo a un estado de
conciencia que no se puede objetivar. En Seis personajes en busca de autor,' de
Pirandello, vemos claramente este conflicto.
El actor es director, crtico, espectador y origen del drama que se representa. Cuando
hablamos de las necesidades sexuales repetimos la situacin descrita por Pirandello:
nuevamente somos observadores y observados de un fenmeno que en la medida en que
lo vamos observando vamos mutando. Para salirnos de ese subjetivismo de `observadores
observados" podemos buscar en nuestros antepasados los animales algn tipo de
conducta sexual que pudiera orientarnos a pensar que existe una forma de apareamiento
y de relacin sexual entre los seres vivos que pudiramos llamar "normal".
Esta exploracin en nuestro pasado nos lleva a una enorme gama de formas de relacin
entre los seres vivos, que tiene una relacin directa con las circunstancias ecolgicas y con
las necesidades de cada uno de esos seres vivos en su contexto de vida concreta.
Encontramos que pueden aparearse muchos machos con una sola hembra, o muchas
hembras con un solo macho, o formas do sexualidad ms primitivas en las cuales an est
presente el hermafroditismo tan frecuente en el reino vegetal.
An dentro de una misma especie pueden cambiar las costumbres sexuales de acuerdo a
las circunstancias que se estn viviendo. Hay seres hermafroditas que algunas veces se
autofecundan y en otras ocasiones se aparean para fecundarse. La leccin final de un
volver al pasado en nuestra evolucin es que en el reino animal no hay una "normalidad
sexual" sino que se cumple la ley de la vida que consiste en la bsqueda .Ir la adaptacin a
un medio y a una circunstancia generando cambios permanentes en los seres vivos.
Tambin sera simplista el explicar y aplicar una normalidad sexual al ser humano,
basndonos en costumbres sexuales de los animales que nos precedieron. Sera negar el
paso evolutivo que constituye la aparicin de la conciencia. Es simplista condenar como
"anormal" una conducta humana porque se parece a la de un animal, y tambin es
simplista dar una norma moral para el ser humano basado en la observacin de conductas
animales. Cuando observamos a nuestros antepasados los animales, buscamos entender
los contextos de sus relaciones con el medio, lo cual posiblemente nos va a ayudar a
entender nuestros propios contextos de relacin como seres humanos.
Si buscamos una objetividad mirando el pasado de nuestra especie, volvemos al mismo
conflicto. Descubrimos que los grupos humanos han usado mltiples formas de encuentro
y de manejo de su sexualidad. Que un esquimal no encuentra muy orgulloso de haber sido
elegido como compaero de una mujer que tiene tres compaeros porque eso significa
estar alto en la esfera social y pertenecer a un grupo social fuerte, mientras que una mujer
rabe se pueda encontrar tambin muy en armona y contenta por pertenecer al harem
de un jeque por las mismas razones anteriores. O un guahibo se encuentra satisfecho por
ser elegido como compaero sexual de una mujer importante de la tribu y no siente

35

ningn malestar porque sta despus de fecundada, tiene relaciones con otros hombres
de la tribu. No tenemos ningn motivo para decir que algunas de estas formas de
relacionarse sexualmente, en estos grupos de seres humanos, sea normal o anormal, o
que se irrespete la dignidad de un ser humano por tener una forma y otra de encuentro
sexual.
El hombre ha adquirido con su conciencia la capacidad de decidir en gran parte sus
necesidades, quedando muy poco atado a las "leyes biolgicas". Las leyes sacadas de la
"moral natural" muchas veces no pasan de ser interpretaciones intencionadas de hechos
ocurridos a nuestros antepasados.
Las nicas leyes que nos atan a necesidades absolutas, son las leyes de las cuales depende
nuestra sobrevivencia. Llamamos necesidades biolgicas bsicas aquellas como las de
respirar, comer y mantener una determinada temperatura. Algunas personas consideran
la necesidad sexual dentro de este grupo. Muchos seres humanos han podido permanecer
vivos y realizarse adecuadamente como tales, sin actuar su sexualidad.
El considerar necesidades absolutas a las necesidades biolgicas no significa que no
tengamos libertad ante ellas. Es posible decidir no comer ms y lo podemos hacer, pero el
resultado de esta decisin es la muerte. La libertad del mstico tiene su fundamento en
que hay un desapego por la vida misma lo cual lo hace no manipulable por nada ni por
nadie.
Hago la distincin de necesidades absolutas y relativas, tomando como absolutas aquellas
cuya no satisfaccin nos acarrea la muerte, y relativas aquellas cuya no satisfaccin nos
produce un determinado grado de displacer o malestar. En el ser consciente la satisfaccin
de una necesidad va seguida de un darse cuenta de que "est bien". Usamos muchas
palabras con matices diferentes para sealar ese "estar bien", como placer, satisfaccin,
paz, armona, trance, equilibrio.
En escalas anteriores de evolucin, la necesidad de aparearse sexualmente muchas veces
est por encima de la necesidad de la sobrevivencia del individuo en una especie. Eso es lo
que ha facilitado a los bilogos y a los etlogos poner trampas sexuales por medio de
sonidos u olores a muchas especies de insectos.
Es conocido por todos tambin el hecho del canibalismo de la hembra, que despus de ser
fecundada mata al macho y lo devora. A menor escala de evolucin, prima la necesidad de
la especie sobre la del individuo. En la raza humana aparece la libertad del individuo ante
la de la especie y parte de esta libertad es la de tener una relativa libertad ante su sexualidad. A mayor libertad menor necesidad y viceversa.
Podemos concebir la sexualidad como un instinto o una pulsin a la que
estamos encadenados por una ley biolgica, lo mismo que a la necesidad de
respirar o alimentarnos: o podernos considerarla como una opcin relacional, la cual

36

actuamos en libertad, permitindonos desarrollar por medio de ella una mayor

autonoma. Por analoga podemos referirnos al "instinto de territorialidad" con el que
algunos psiclogos explican la compulsin del ser humano a poseer cosas y objetos y a
identificarse con ellos. Podemos creer por un momento que es una pulsin instintiva a la
cual nos debemos someter porque es parte de nuestro ancestro evolutivo, y el poseer
objetos se convierte en una necesidad fundamental y absoluta que en muchas ocasiones
adquiere un valor superior a la vida misma.
En nuestra cultura es frecuente or relatos de personas que se dejan matar por no dejarse
robar un automvil o una joya, al mismo tiempo que hay muchos seres humanos que
pierden el sentido de su vida por su necesidad de aumentar permanentemente y sin
ninguna medida, su territorio de objetos.
La territorialidad que tiene todo su sentido en nuestros antecesores animales, en funcin
de una estabilidad y una permanencia, ha perdido su sentido en nuestra cultura en donde
se ha creado el "culto" de la propiedad privada alienando al hombre en ella.
Con la sexualidad puede suceder lo mismo. En la medida en que la convertimos en una
necesidad ante la cual perdemos nuestra libertad, perdemos la capacidad de darle un
sentido en nuestro contexto humano. Pasamos a padecer una necesidad que si no
satisfacemos pierde sentido nuestra vida. En tal satisfaccin tampoco obtenemos sentido
porque nos vemos a nosotros mismos actuando un determinismo sin opcin de libertad.
D. Sexualidad y afecto
El primer producto de la invencin de la sexualidad en el desarrollo de la vida, es la
relacin existente entre un ser desarrollado y el ser que comienza su existencia
nutrindose en esa relacin. A medida que va creciendo la vida en su escala evolutiva a
nivel de complejidad, esa relacin se va volviendo ms significante. Ya en los animales ms
avanzados en la escala evolutiva, esa relacin va a marcar la vida del nuevo ser tan
significativamente como las Ordenes genticas que lo han estructurado.
Con el invento de la sexualidad nace la maternidad, en la que la relacin madre-hijo es
mucho ms significativa an que la relacin padre-madre. Hoy se comienza a hablar entre
los etlogos, del instinto de la simpata. Es aquella fuerza que fue explicada como instinto
gregario en muchas especies de animales y en el hombre, que hace que existan las
manadas en perodos que no son de apareamiento.
Es una fuerza diferente de la necesidad de apareamiento, que muchas veces desaparece
en la poca de celo. En las colonias de focas, de pinginos, en los hatos de ganado, en
manadas de perros, existe una forma de relacin por fuera de la poca de celo, diferente a
la que existe en esta poca. En La vida Amorosa de los animales, Vitus B. Drscher dice: "la
sexualidad no solo es incapaz de reunir a un conjunto de ms de dos individuos, sino que

37

tampoco puede reunir en el tiempo a macho y hembra, a hombre y mujer, durante un

intervalo superior al que exige la necesidad inmediata de satisfaccin sexual. A partir de
ella no puede desarrollarse un comportamiento social superior, ni por el nmero de
participantes, ni por su duracin".
A medida que el desarrollo evolutivo del ser vivo va creando seres ms complejos, estos
van prolongando el tiempo de relacin con la madre. Podemos decir que se van volviendo
ms relacionales. Su aprendizaje de estrategias de adaptacin es cada vez ms marcado
por la relacin con la madre, que por las rdenes genticas. Va apareciendo una capacidad
mayor de adaptacin "aqu" y "ahora" histrico. El insecto no aprende nada con excepcin
los aprendizajes que hace a travs de sus mutaciones genticas en los pasos
generacionales. Los primates tienen capacidad de aprender en la relacin el hombre
aprende a aprender. Esa relacin madre-hijo va a marcar su forma de relacionarse con los
mismos miembros de su especie.
En la literatura freudiana y en gran parte de la literatura psicolgica actual se habla de la
sexualidad como una de las fuentes del eros y este eros se aplica mismo a la atraccin
genital entre dos seres humanos que a la simpata. Caricaturizando un poco este punto de
vista, si un da al levantarme me quedo contemplando con admiracin el helecho que
tengo en mi casa, admirando y amando la sabidura de la vida al crear una forma tan bella,
ese sentimiento de afecto sera un desplazamiento de un instinto libidinal que tiene un
origen genital sexual. El hombre o mujer que llora la muerte de su perro, que ha sido su
amigo, va a ser juzgada o juzgado como otra (o) "desplazadora" de sus "pulsiones
genitales".
Pienso que hemos dejado de ver otra de las tendencias de la vida y de todo sistema vivo,
que es la tendencia a la armona. Que el desarrollo de la vida hasta el punto de tener
conciencia de s misma en la raza humana, est acompaado del desarrollo del amor por
la vida, hasta el desarrollo de la conciencia del amor por la vida; a esto le llamo afecto.
A la atraccin que se da entre dos seres vivos que los lleva a aparearse para
complementarse sexualmente, lo llamo en este escrito "eros genital".
Esta tendencia a aparearse es la que V.B. Drscher llama en el prrafo citado "sexualidad".
La tendencia que tiene el ser humano a buscar compaa por razones diferentes al
apareamiento genital se le puede llamar instinto gregario o instinto de amistad o afecto.
Esta tendencia yo la llamo, siguiendo el planteamiento de Roberto Crema en su libro Yo,
nosotros y el cosmos; eros-amistad.
En este tipo de tendencia el ser humano sigue siendo un ser sexuado, aunque la relacin
no se d gracias a la atraccin genital. Hoy se dis. cute mucho, sobre todo en las nuevas
generaciones, si es posible tener una relacin de amistad en la cual se den las relaciones
sexuales genitales.

38

Aunque aparezca como una redundancia el decir "relacin sexual genital", en este
contexto es explicativo. Cada vez que un ser humano que tiene una Imagen de s mismo
sexuada, entra en relacin con otro ser humano que a su vez tiene una imagen sexuada de
s mismo, se da de hecho una relacin que tiene un contexto sexual.
No es lo mismo la relacin de amistad que se da entre dos mujeres, o la que se da entre
dos hombres, o la que se da entre un hombre y una mujer. No es la misma relacin la que
se da entre el padre y su hijo, o el padre y su hija. Entre los seres humanos, lo mismo que
en muchos animales, es ms fcil que permanezca en el tiempo una relacin de amistad
en la cual no se da la instancia genital, que una relacin de pareja nacida la necesidad de
complementacin genital. Tambin he visto que es ms fcil que se d una
complementacin ms amplia de los seres humanos en la amistad que la
complementacin forzada que muchas veces buscamos un la pareja que se constituye por
una atraccin genital.
La atraccin que se da entre dos seres humanos nacida de la pulsin genital se disminuye
una vez que se obtiene la satisfaccin de la necesidad. La atraccin que nace de la amistad
se refuerza, se fortalece y se estabiliza con el encuentro. Muchas veces veo que las
parejas logran sobrevivir a la frustracin transformando la relacin de pareja en una
relacin de amistad, en la cual est dada la relacin genital como un complemento, ms
que como un pivote de la relacin.
Este "eros afectivo" o "eros amistad" ha sido poco estudiado y al abismo tiempo
culturalmente poco estimado. La tendencia en nuestro medio es la de interpretar
cualquier forma de eros como una forma de eros genital, negando la existencia o la
importancia de otras formas de eros en el ser humano. Esta negacin aumenta an ms la
tendencia actual de Ios seres humanos a crear grupsculos aislados y fuertemente
defendidos, que cada vez generan ms distancia entre ellos. De la tribu pasamos a la
familia extensa, y de la familia extensa pasamos a la familia nuclear.
Llamo familia extensa a aquella forma de vivir de nuestros antepasados recientes, en la
cual todos los parientes lejanos, cercanos, polticos y consanguneos, lo mismo los
compadres y los ahijados mantenan una relacin cercana.
Familia nuclear llamo a la familia formada por padre, madre y uno o dos hijos que muy
rara vez tienen relacin con la familia extensa. Hay una tendencia actual an ms radical,
que es la de la crianza de los hijos por la madre solitaria, la cual tiene que acudir a las
salacunas o a otros recursos que la sociedad va creando para permitir la sobrevivencia de
esa forma de a constituida por la madre solitaria y el hijo.
Muy pronto esa relacin va desapareciendo ya que la exigencia social y la soledad de la
madre la llevan a sobrevivir buscando que alguien de a ese hijo lo que la madre comienza
a sentir que ya no puede dar.
El Ser humano se convierte de esa manera en una isla cuya funcin psicolgica est
orientada a defenderse del mundo que lo rodea. Sale de su mundo que lo rodea
solamente cuando una necesidad primaria lo ahoga; cuando llega a la adolescencia y

39

siente la pulsin de su organismo biolgico que despierta al eros genital, va hacia el

prjimo temblando de miedo de perder su isla, como si fuese un cangrejo ermitao que
tiene que dejar por un momento el caracol que lo protege, para poder cazar su presa.
La terica libertad sexual no ha facilitado ese salir de la isla de la subjetividad, sino que por
el contrario nos ha llenado ms de temores. Salimos y nuestros miedos al compromiso, a
la amistad, a la entrega nos llevan a crear tantas reglas y tantas morales, que terminamos
descubriendo que no hemos salido de nosotros mismos, sino que andamos con nuestro
caracol al hombro aplastndonos e impidindonos crecer.
La aparente "libertad sexual" exterior ha internalizado ms la prohibicin, y ya no es la
Iglesia o el Estado el que nos castiga por hacer uso de esa forma de relacin, sino que
somos nosotros mismos. Me aterra a veces ver en la consulta a los jvenes que dicen
tener una "libertad sexual", crendose reglas tan complicadas que terminan siendo ellos
sus propios verdugos, al sentir la frustracin de una relacin que se hace bajo la
permanente sombra del miedo. Se vuelven tan dolorosas este tipo de relaciones que terminan disociando la sexualidad del afecto, o volviendo a reprimir la sexualidad "desde
adentro".
Muchos de ellos estn reencontrando la solucin que describen algunos etlogos en
manadas de mamferos superiores: tienen un grupo de amigos y amigas entre los cuales
hay un presupuesto tcito de abstencin de vida sexual genital; las parejas con
apareamiento genital se encuentran por lo general por fuera de ese grupo de amigos. Sin
embargo este tipo de solucin no le evita el sufrimiento de descubrir frustradas con
mucha frecuencia, sus expectativas en su relacin de pareja.
A veces me conmueve el ver la enorme ternura y cario que acompaa esta camaradera
entre amigos, en contraste con la dificultad que encuentran para pautar reglas que les
permitan vivir su relacin de pareja en armona. Toda la permisividad, la proteccin y la
aceptacin incondicional que se encuentra entre amigos, desaparece automticamente
cuando aparece la opcin del eros genital.
Muchas veces rechazan una relacin sexual genital con un amigo o amiga para proteger la
amistad. Se persigue cada vez ms explcitamente la posibilidad de ser "amigos y
amantes" y permanentemente se llega a la frustracin. La amistad entre el lobo y los hijos
termina cuando estos empiezan a competir por las hembras. Los retozos y juegos de la
juventud, se transforman en lucha. El eros genital es aparentemente contradictorio ya que
as como sirve para unir a dos individuos, imposibilita la unin de ms de dos.
Es extrao el ver cmo el ser humano ha calcado todas las estrategias y las dinmicas del
eros genital en el sistema familiar, ms que las dinmicas y las fuerzas del eros amistad.
Esta segunda forma de atraccin se enriquece cuando el nmero de participantes de un
grupo aumenta. Hay personas que trasladan a sus relaciones de amistad las dinmicas y
las formas de relacin de la atraccin genital, y yo creo que esto se da en razn de que se
ha generalizado la forma de relacionarse con exclusividad y posesividad a la familia En la
manada de lobos, en los leones, en los ciervos, en los leones marinos no hay nunca
exclusividad en la amistad, y los duelos por el apareamiento

40

aparecen solamente en la poca del celo. El ser humano aprende las distintas formas de
relacionarse en el seno de su familia y aunque nazca con la simiente de un eros-amistad,
sta puede morir si es algo que permanentemente es rechazado en el seno de la familia.
La familia nuclear va generando una exclusividad tambin en la amistad. Muchas veces
llega a un radicalismo que produce locura como es el de los padres que de alguna manera
envan el mensaje a sus hijos de tener que elegir entre uno de sus padres porque si son
amigos de uno, eso significa que son enemigos del otro. Si quieres a pap, eso significa
que no quieres a mam, o viceversa. En la relacin genital si yo elijo una compaera,
excluyo a la otra.
La familia nuclear a veces hace una generalizacin loca del planteamiento evanglico mal
interpretado que dice: "el que no est conmigo, est contra m". Esta tambin es una
dinmica del eros genital. Aunque creemos mil ideologas que busquen anular esta
exclusividad del eros genital, el hecho de que en un determinado espacio y en un
determinado momento, la pareja excluye a un tercero, esto genera primacas y escalas de
valores que no son toleradas dentro de una ideologa de la igualdad. El eros-amistad
puede ser el que lleva a un perro a no aceptar un nuevo amo hasta el punto de morir por
l, el que lleva a un amigo a dar su vida por su amigo, o el que lleva a un padre o a una
madre a defender la vida de su hijo con la propia vida.
Nuestro sistema familiar rgido y cerrado ha creado mucha confusin entre los
sentimientos que se dan en las relaciones entre padres e hijos. Lingusticamente la palabra
amar solo se emplea entre personas que tienen relaciones de pareja o entre padres e
hijos. En principio podemos decir que el verbo amar ha pasado a simbolizar una serie de
'sentimientos que se dan entre dos personas que se atraen genitalmente. Muchas parejas
consultan porque "ya no se aman" y en la exploracin se encuentra que lo que quieren
decir es que no se atraen fsicamente; aunque ahora posiblemente se aman ms que
cuando se conocieron, la prdida de atraccin sexual es tenida como una prdida de
amor.
Cuando me refiero al sentimiento que hay entre dos amigos no uso el verbo amar porque
ste tiene una connotacin de pareja. Cuando hablamos de los sentimientos que hay
entre padres e hijos o hermanos volvemos a utilizar ese verbo. Oigo frases a veces
contradictorias aparentemente como: "aunque se haya convertido en mi enemigo, yo s
que me quiere", "qu madre o qu padre puede no amar a su hijo?", "aunque se haya
convertido en un dolor de cabeza, yo lo sigo amando"; "me gustara llegar a ser amigo de
mi hijo"; "yo s que mi hijo me ama, pero me gustara que fuera mi amigo".
Yo no s an, despus de haber trabajado mucho tiempo con familias como terapeuta, y
de haber sido hijo de familia por 43 aos, qu significa eso de querer y amar dentro de
nuestros sistemas familiares. Es fcil entender que cuando dos personas se atraen
sexualmente hay un eros genital. Tambin es fcil entender que cuando varias personas se

41

Encuentran a gusto unas con otras y le encuentran gusto a encontrarse, podemos hablar
de un eros-amistad. Tambin es fcil entender que cuando hay un eros genital entre
padres e hijos ste va a ser reprimido por el tab del incesto y puede ser disfrazado de
eros-amistad actuando de todas maneras con la posesividad del eros genital. Sin embargo
yo pienso que toda la posesividad y exclusivdad que se da dentro de la familia nuclear no
es siempre eros genital reprimido, sino desplazamiento de las dinmicas del eros genital a
otras formas de relacin interpersonal.
El que da su vida por sus amigos, est movido por este eros-amistad. El que da su vida por
los enemigos, est movido por otra forma de eros que podemos llamar eros universal.
Eros bajo esta acepcin es una fuerza que mueve a los seres vivos hacia la unin, la
armona y el equilibrio. Hay filosofas que hablan del eros del universo, como una fuerza
que lleva a todos los seres a unirse. La gravitacin puede ser una imagen metafrica de
este eros csmico.
Todas estas formas de eros mencionadas entran en aparente conflicto. El lobezno que
reta a su padre por el derecho de aparearse con las hembras de la manada, est siguiendo
la pulsin de su eros genital sacrificado o poniendo en grave riesgo su pertenencia a la
manada. El ser humano puede arriesgar la amistad con un amigo buscando relacin
genital con la compaera de este amigo. Si fuese un esquimal este acto podra tomarse
como un gesto ms de amistad, en nuestra cultura es una alternativa.
Algunas escuelas filosficas orientales hablan de distintas formas de eros, con distintas
energas para cada una de ellas. Tambin tienen disciplinas que permiten a un ser humano
transformar a nivel de su organismo este tipo de energa. El occidental est atrapado en
alguna forma de determinismo biolgico que lo lleva a dos opciones posibles: la primera
es la de actuar sus posibilidades de relacionarse genitalmente haciendo algn manejo de
esta energa para que no se vuelva catica.
El eros genital no permanece en el tiempo y esto hace que con frecuencia la persona
cambie el objeto de su apetencia. Ms tarde en este libro veremos algunos recursos que
se utilizan en forma "neurtica" para mantener esa apetencia viva por mucho tiempo; uno
de estos recursos es el de no satisfacerla nunca de tal manera que siempre estar
esperando lo que me queda faltando.
La segunda opcin es la de reprimir este eros con estrategias de evitacin que hacen que
toda esa energa orgnica se desplace a la fantasa y al pensamiento creando formas de
ver la vida en las cuales lo genital est presente en todo momento y en todas partes.
La reina Victoria, llamada reina Virgen, fue tan hbil para crear esta forma sofisticada de
pansexualismo (presencia de lo sexual en todo), que an nosotros estamos padeciendo
ese sistema creado y estimulado por su mente y por su fantasa calenturienta. Recuerdo
an en mis clases de moral la enorme lista de "pecados venreos", (era la forma

42

Sofisticada de llamar los pecados contra la castidad, que a su vez era la forma de referirse
a la transformacin de esa potencialidad de relacin genital del ser humano, en toda una
enorme, emocionante y delirante fantasa de sexo mental), desde el montar a caballo
(porque eso estimulaba las "poluciones nocturnas), hasta viajar en tren, porque el arrullo
del tren era sensual.
El reprimir el eros genital sin poder transformar toda la enorme energa que cl ser humano
genera en sus rganos genitales, es crear un mundo en el cual cualquier posibilidad de
encuentro real con el ser humano o con el medio que lo rodea (el caballo o el tren en los
ejemplos citados), se va a transformar mentalmente en una relacin genital. Se dice que
los fariseos tienen una mente torcida y que juzgan siempre mal. Yo fu un buen fariseo y
la realidad es que la mente no es torcida sino terriblemente simplista.
Todo el pensamiento y las emociones son movidos por ese eros genital lo cual hace que el
pensamiento se vuelva recto y rgido. Recto en el sentido que siempre va derecho y con
simplicidad a los genitales. Rgido en el sentido que no se puede abrir a otras percepciones
del mundo.
Transformar el eros genital significa que toda esa energa se puede llevar al eros-amistad o
al eros universal. Es la nica forma de entender el celibato de los msticos orientales o de
algunos msticos como San Francisco o Santa Clara, en nuestro medio. El eros genital lleva
a una persona a invertir una gran cantidad de su energa de vida en otra persona singular.
Las personas que se sienten llamadas a expandir su eros, a eros-amistad y a eros universal
pueden utilizar estrategias de transformacin que les permiten vivir cada vez en funcin
de ms personas y con menos apegos.
El eros genital se caracteriza por el apego y la posesin. El eros universal se caracteriza por
el desapego y la libertad total. El celibato en nuestro medio se ha convertido en una forma
de reprimir toda forma de eros, llevando a las personas que lo practican con honestidad a
contradicciones internas tan profundas que muchas veces fracasan en su vida personal y
en su vida de servicio al prjimo porque se pierden a s mismos en esa represin.
Nuestros sacerdotes no han sido para nosotros ejemplo de amor. El celibato es el
renunciar a amar a una persona para poder amar todo el universo y se ha convertido en
una escuela de desamor y de violencia interior.
El eros-amistad y el eros-universal son las tendencias que llevan al depredador a no matar
ms de lo que necesita, al hervvoro a no comer ms de lo que precisa, y al macho que
defiende su territorio a no matar a su invasor.
Estos dos eros son antitticos de las tendencias que llevan al macho a agredir para
defender su territorio. Son dos polaridades de la vida en las cuales una presupone la
existencia de la otra para lograr un equilibrio. La defensa de la individualidad, de la propia

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vida, de la estabilidad interna est en el polo de la sexualidad genital; lo que Lorenz llama
instinto de agresin. El respeto y el amor a la vida en cualquiera de sus formas, la
valoracin del otro por el otro, (no como recurso de satisfaccin de mi necesidad), la
capacidad de dar sin pedir en funcin del desarrollo de una nueva vida, estn dentro de la
lnea del eros-amistad y el eros universal.
Respecto a esto, en la obra citada anteriormente, Huber Markl dice: "la sexualidad es de
entrada una fuerza que puede unir a los congneres. Sin embargo, est claro que nunca se
ha desarrollado en el reino animal un comportamiento social superior a partir del sistema
de relaciones sexuales. La sexualidad puede reforzar secundariamente la vida social, por
ejemplo, inhibiendo las agresiones.
Sin embargo, fundamentalmente el efecto no socializador de la sexualidad, quizs se deba
a su relacin caracterstica con la agresividad, que se deduce de su bipolaridad: sin duda
dos son ms que uno, pero menos que tres. No hay lugar para un tercero, por lo menos en
el momento de la cpula. Con mucha frecuencia un elemento de la pareja, o los dos,
rechazan al tercer congnere. La sexualidad, por su misma naturaleza acta
simultneamente como una fuerza de unin y de desunin social". (La vida amorosa de los
animales).
La solucin cultural de convivencia en pareja tiene dificultades inherentes muy grandes,
las cuales son expuestas muy claramente en este corto prrafo citado. Actualmente un
sector muy grande de pensadores dentro de la psiquiatra, la psicologa, la sociologa y la
antropologa, estn haciendo una crtica muy fuerte a lo que hemos llamado "la familia
nuclear". Esta es la que est constituida por el padre, la madre y los hijos.
Por otro lado, otros sectores de pensamiento entre los que se encuentra todo el
pensamiento llamado cristiano de Occidente, hacen una defensa de este tipo de familia,
como nica solucin para mantener una sociedad organizada y evitar un posible caos en la
convivencia de los seres humanos. Es frecuente or conceptos como el de "la familia es la
base de la sociedad", "la familia es la verdadera fuente de los valores ticos y religiosos de
la cultura".
En el ser humano hay tres tendencias que lo llevan a constituir una pareja: la primera es la
atraccin sexual genital: la segunda es la necesidad de pertenecer a una manada estable,
a la que se da y de la que recibe proteccin; la tercera es la necesidad de "volver" a vivir
situaciones en las cuales tuvo una fuente segura e incondicional de satisfaccin de sus
necesidades en su primera relacin con la madre.
La primera no necesariamente lleva a constituir una pareja estable. Retomo la cita de V.B.
Drscher: "La sexualidad no solo es incapaz de reunir a un conjunto de ms de dos
individuos, sino que tampoco puede reunir en el tiempo a macho y hembra durante un
intervalo superior al que exige la necesidad de la satisfaccin sexual". Nuestra cultura
tiene muchsimas normas acerca de la sexualidad, las que en su mayora buscan que este

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factor de temporalidad de la atraccin genital sea prolongado al mximo. Dos personas

que se atraen genitalmente pueden prolongar esa atraccin en el tiempo a base de
mantener la satisfaccin de una u otra forma "medio frustrada" o completamente
frustrada. El "amor romntico" vende la imagen del atractivo permanente y satisfecho lo
cual es una falacia que ha producido muchos sufrimientos. La mayora de los sexlogos
parten de la premisa de que una pareja que se satisface genitalmente encuentra la
estabilidad. Es fcil descubrir la cantidad de peripecias que lleva a cabo la mente humana
para no declararse satisfecha y poder mantener la esperanza de una futura satisfaccin
"real" de su necesidad genital.
Parte de la mitificacin del eros genital en nuestra cultura obedece a esta necesidad de
prolongar algo que de por s se termina y se agota. Esta atraccin genital es utilizada como
presin social para constituir la pareja. Los sentimientos propios de este tipo de atraccin
son: la posesividad, la dependencia, Zoos celos, la mitificacin del otro, la frustracin
consecuente a la mitificacin y a la agresividad que nace de la frustracin. La expresin
esttica de este sentimiento son los tangos, los boleros, las rancheras y gran parte de la
poesa romntica.
Una pareja cuya estabilidad depende de la atraccin genital, va a necesitar
permanentemente hacer juegos que les permitan sentir a cada uno de los miembros que
an no han conseguido su objeto deseado. La garanta para lis permanencia de esta pareja
son los celos. Estos son llamados "enfermedad". Sin embargo a veces es el nico recurso
inconsciente con que cuentan dos personas, que por las presiones culturales sienten que
tienen que permanecer en pareja, cuando ya el motivo que los ha unido ha desaparecido.
Los celos nos permiten sentir con permanencia que an no hemos posedo
suficientemente nuestro objeto deseado. La dinmica de relacin en este momento de la
pareja no est centrada en la comunicacin ni en la simpata, sino en la conquista. Mi
necesidad es el poseer el objeto deseado y voy a usar todos los recursos de mi identidad
para conseguirlo. Lo combativo y lo agresivo estn presentes permanentemente aunque
sea bajo el disfraz de la seduccin.
La obra El imperio de los sentidos, nos muestra en forma descarnada y sin mscaras la
dinmica de este tipo de relacin. La segunda tendencia que motiva la formacin de una
pareja y una familia es la que describimos como instinto de amistad. En el ser humano se
manifiesta como esa tendencia a reunirse por grupos, clases, clubes, logias, etc.
Permanentemente la familia es mostrada como ese "grupo" ideal. Poco a poco la familia
ha ido generando mitos de lealtad a sus miembros y de desconfianza hacia el medio
externo, que producen una atomizacin en grupsculos aislados y paranoides que cada
da refuerzan ms sus fronteras de separacin.
La comunicacin verbal facilita, en ese proceso de desarrollo de la vida, de lo dais simple a
lo ms complejo, el desarrollo de organismos sociales cada vez ms amplios y en una

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Interaccin ms profunda. Esta estructuracin en grupsculos aislados va en la direccin

contraria de esa tendencia, creando una sociedad cada vez ms combativa, ms
competitiva, que a su vez refuerza la necesidad de ir creando "bnkeres" en donde nos
podemos refugiar de los mismos hombres.
La religiosidad en las culturas primitivas trabaja mucho en la lnea de desarrollo humano.
Las festividades religiosas eran ocasiones en las cuales, por medio de la danza y los
rituales, el grupo llegaba a estados de conciencia de fusin grupal, creando de esta
manera un organismo consciente superior. Lo dionisaco u orgistico de estas
celebraciones no tena nada que ver con nuestro concepto de orga. La orga de nuestra
cultura est dada por el amontonamiento catico y desordenado de seres en profunda
soledad y con imposibilidad de hacer la vivencia de "comunin".
Paradjicamente buscamos lo orgistico por medio de la sexualidad genital que nos lleva
hacia la conciencia de individualidad y soledad, ms que hacia la conciencia de fusin. No
creo en la posibilidad de hacer una vivencia sana por medio del sexo en grupo. Peca por la
misma razn de querer hacer una pareja estable y permanente basada en la atraccin
genital. "La sexualidad, por su misma naturaleza acta como una fuerza de unin y de
desunin social".
Este tipo de vivencias de "comunin" muy frecuentes en las culturas primitivas y presente
en todas las situaciones significativas para la tribu, ha ido desapareciendo con la misma
desaparicin de la tribu. El eros genital y el eros-amistad crean la tribu. Al desaparecer el
eros-amistad va desapareciendo la tribu y aparece la familia cada vez ms rgida, ms
pobre y ms cerrada. Cristo nos vino a invitar a que trascendiramos la familia y la tribu e
invit inclusive a trascender la raza.
O sea, invit a ir ampliando cada vez ms el eros de lo individual a lo universal. Deca San
Pablo que Cristo no slo redimi a los hombres sino que "toda la creacin fue redimida
por El".
Desgraciadamente la historia de Occidente con las iglesias que se apoderaron de las
enseanzas de Cristo, no ha diluido esas fronteras que se daban entre grupos humanos
llamados razas o tribus, sino ha creado cada da ms fronteras multiplicando tribus,
religiones, ideologas y morales.
El amor universal no es la represin del eros porque somos seres encarnados que amamos
en nuestro organismo y por medio de l. Es la transformacin de ese eros en una forma de
amor cada vez menos posesiva y menos controladora.
Es triste ver en nuestras iglesias, que son la asamblea de seguidores de Cristo, las familias
sentndose en una banca para cada una, con mucha incomodidad cuando llega un
"extrao" y se sienta en la misma banca. Se habla durante toda la ceremonia de "amor al
prjimo" pero no aparece ninguna forma de "amor" con excepcin de un tmido y
defendido saludo de "paz".

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Cun lejos estamos de esa "comunin" en la cual haba toda una fusin de los cuerpos de
los miembros de una tribu, dejando lejos todos los miedos que nos produce la genitalidad;
hemos creado el smbolo de la comunin por un sacramento, para evitarnos hacer una
comunin real y encarnada. En el prjimo no est Dios sino alguien de quien tenemos que
defendernos, porque cualquier forma de afecto es leda e interpretada como una forma
de afecto genital. Si en una de nuestras iglesias llegramos a ver un da una fusin de todo
el grupo como una forma de vivir esa comunin universal, posiblemente nos
escandalizaramos y no veramos a unas hermosas criaturas de Dios haciendo un
encuentro de accin de gracias, sino una cantidad de rganos genitales buscndose para
poseerse y excluirse.
Llamamos "enamoramiento" a esa atraccin sexual genital, muchas veces disfrazada y
teida de motivaciones de otro tipo de amor. Se ha adjudicado tanto el concepto de
"amor" a esa vivencia posesiva y esclusivista de la atraccin sexual genital que ya autores
como C. Frabetti homologan el trmino; En su artculo Contra el Amor es claro que lo pone
como un opuesto al concepto de "amistad". Dice que cuando dos personas quieren definir
una relacin como "no amorosa" la califican con el trmino de "amistad": "nosotros no
somos novios, somos amigos".
Haciendo alusin a esa dinmica de amor pasivo que se ha generalizado en la familia,
afirma: "lo que llamamos amor, es bsicamente la fuerza de cohesin de las clulas
familiares; tiende a mantener unidas las ya existentes y a formar otras nuevas. El exclusivismo y la posesividad tpicos del amor se corresponden con la estructuracin familiar
nuclear de la sociedad, basada en la pareja ms su eventual prole concebida como isla
afectivo-sexual y econmica. La afectividad y la sexualidad se conforman en el seno de la
familia y tienden a reproducirla".
El desarrollo de la conciencia y el uso del lenguaje permiten al hombre dar un salto
cualitativo respecto a sus antecesores en la evolucin. Parte de este salto cualitativo es el
desarrollo de la dimensin "espiritual". Esta dimensin permite producir un cambio
cualitativo en ese instinto de amistad. Los mamferos superiores forman manadas por una
pulsin diferente de la del apareamiento sexual, que comienzan a llamar instinto de
amistad, la cual no emana de su libertad sino de una "ley adaptativa" a la cual estn
sometidos.
Si la cebra hembra arriesga su vida por proteger a la cra, este acto no emana de una
evaluacin consciente del valor de esa criatura, sino de un impulso que la lleva a hacerlo,
dndonos una imagen analgica de ese amor autntico.
La conciencia nos permiti llegar a vernos a nosotros mismos como centros do nuestro
universo, muchas veces teniendo libertad para actuar an en contra de los sistemas de la
vida. Si la expansin de la conciencia se hace nicamente hacia esta tendencia, la postura
ante el universo ser: "el universo es para m". Esta forma de conciencia es la fuente del
amor posesivo. La nica cortapisa en la exacerbacin de la conciencia individual en el
hombre es el hecho de que muere como individuo y tambin puede morir como especie.

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En el fondo de cada conciencia individual exacerbada est esa verdad absoluta de que el
universo perdurar, ms l morir, luego, "el universo no es para l".
La conciencia tambin permite la capacidad de ver y valorar al otro como a s mismo. De
verse a s mismo como individuo que tiene sentido en funcin de un sistema que lo supera
y lo trasciende; podra decirse que este tipo de conciencia es la evolucin del instinto de
amistad. La postura ante el universo ser: "yo soy para el universo". Mi sentido ltimo
est en ser parte armnica de ese universo.
En los sistemas vivos anteriores al hombre hay una organizacin que equilibra esas dos
polaridades. El animal es para la manada y la manada es para el animal, siempre
prevaleciendo el valor de la manada sobre el individuo. El ser consciente ha trastocado
estos rdenes. En lugar de "el hombre para la creacin", ha creado una serie de
cosmovisiones en las cuales "la creacin es para el hombre". Ha elegido la valoracin del
individuo por encima de la especie y la valoracin de la especie por encima de la vida y la
creacin.
Nuestras filosofas, nuestras religiones, y en ltimo siglo, nuestra psicologa (que es una
forma de normas y leyes no muy semejante a las religiones que la precedieron) han hecho
nfasis en la individualidad. Son cosmovisiones antropocntricas. Es decir, de acuerdo a
ellas, el universo se entiende en funcin del hombre.
El hombre es visto como el manipulador, dominador y poseedor con derechos sobre la
creacin. La actitud lgica del dominador es la de la desconfianza. Siempre tiene que estar
controlando a ese universo que trata de salrsele de las manos. Al mismo tiempo es un
expoliador y explotador de ese universo.
Esa actitud del hombre ante el universo, justificada por las mltiples morales (cientficas,
religiosas, etc.), es transmitida al hombre como individuo. Para un individuo todos los
dems hombres son parte de ese universo que lo rodea. Lo lgico es que su actitud ante
sus congneres sea la misma que ha aprendido a tener ante toda la creacin.
Antropocntrico significa que algo tiene valor solamente respecto al ser humano.
Nuestras versiones de la creacin del universo nos comunican que ste fue hecho para el
hombre. En Gnesis 1.28 leemos: "Y cre Dios al hombre a su imagen, a imagen de Dios
los cre; varn y hembra los cre. Y los bendijo y les dijo Dios: creced, multiplicaos, llenad
la tierra y sometedla; dominad los peces del mar, las aves del cielo y todos los vivientes
que reptan sobre la tierra". En esta visin el hombre es algo diferente de la creacin a
quien se le entrega sta para que la use, la domine y dentro del mismo espritu, la
extermine.
Los griegos y los latinos tambin nos muestran una creacin que est al servicio de unos
dioses que no hacen parte de ella, sino que la dominan, la someten y la usan para

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Satisfacer sus antojos e infantiles deseos. El ser humano, que es juguete de esos dioses, a
su vez utiliza las criaturas que lo rodean para satisfacer sus antojos. Todas nuestras
ideologas se derivan directamente de etas dos ramas de pensamiento en las cuales el
hombre es visto como un ser disociado del universo, con la orden de usar y abusar de l.
El desarrollo consciente del instinto de amistad va en la direccin opuesta. Esta nos lleva
a vernos como elementos valiosos de una creacin valiosa. Somos valiosos en la medida
en que esa creacin es valiosa. La actitud ante ella es la de respeto y veneracin.
Buscamos con nuestra conciencia entender los procesos de la vida que nos rodea, para
entrar en armona con ellos y poder ser "cocreadores" de esa creacin. Mi prjimo es tan
preciado como yo mismo, desempeando un papel diferente a m, en ese enorme
organismo complejo de la vida.
Mi conciencia me lleva a buscar entender para armonizarme, ya que de la armona es de
donde devengo mi valor. Ni poseo, ni soy posedo. No manipulo ni controlo sino que acto
con... El hombre no es el centro del universo ni lo que le da el significado a la creacin,
sino que es una parte importante de esa creacin. A este desarrollo de la conciencia en el
instinto .le amistad lo llamo "la dimensin espiritual del ser humano".
Con la visin antropocntrica el ser humano ha buscado usar su inteligencia ms para
juzgar ese mundo que lo rodea, y de este juicio poder sacar informaciones que le permitan
manipularlo y someterlo.
El concepto de la comprensin en bsqueda de una armona es prcticamente opuesto al
anterior. Se usa la inteligencia y la conciencia para conocer un orden y una armona que se
busca a toda costa conservar. El sentido del hombre est ligado al sentido de ese universo
y el comprenderlo en ningn momento va a servir para dominar. Dentro de este espritu el
prjimo, como smbolo de ese universo que est ante nosotros va a ser visto, definido y
sentido como la criatura que forma conmigo un universo comn. El daarlo, es daarme a
m mismo; el usarlo es usarme a m mismo.
Los grupos humanos que emanan de esta dimensin, tienen sus fronteras abiertas y estn
permanentemente dispuestos a entrar en relacin unos con otros, para formar
organismos armnicos cada vez ms amplios.
As como los organismos unicelulares tenan una disposicin para entrar en ,elacin entre
s, formando poco a poco organismos pluricelulares, permitiendo el desarrollo y el
crecimiento de la vida; as tambin, esta potencialidad permite al ser humano hacer un
crecimiento mayor a nivel de su socializacin y armonizacin como un organismo ms
complejo y ms completo.
A los fenmenos que nacen de esta tendencia del ser humano los llamo "amor autntico",
en contraposicin al "amor posesivo" emanado de la tendencia a la hipertrofia del
individuo.

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La familia nuclear y la pareja, siguiendo los lineamientos de veinticinco siglos de una

orientacin antropocntrica e "individuocntrica" actan casi permanentemente en la
lnea del amor posesivo, enseando a las personas que nacen en su seno ser unos
expertos en el manejo de este tipo de amor.
Se puede decir que la tradicin hebrea del pecado original se cumple de esta manera. De
acuerdo a ese "dogma" que tambin fu asumido por la Iglesia Catlica, nuestros padres
Adn y Eva cometieron un pecado que ha sido transmitido de generacin en generacin
hasta nosotros. Las formas de relacin del amor posesivo fueron actuadas hace mucho
tiempo por nuestros antecesores y a travs de la familia van siendo transmitidas de
generacin en generacin de una forma en que quedamos marcados por ellas en nuestro
organismo.
Cada uno de nosotros ha aprendido desde muy pequeo a actuar de acuerdo a las reglas
del amor posesivo en el seno familiar. Luego llega a la edad en que establece su pareja con
estas mismas reglas y las acta con sus hijos. Se vuelven tan parte de nosotros mismos,
que sentimos ser espontneos cuando las actuamos. "El amor, que a menudo se presenta
como ltimo reducto de autenticidad y autodeterminacin en una sociedad hipcrita y
coercitiva, es en realidad la farsa suprema y la ms angosta de las jaulas concntricas que
nos aprisionan", ( C. Frabetti ). Al citar nuevamente a este autor vuelvo a hacer la
aclaracin de que me refiero al amor posesivo.
Yo pienso que una de las razones que han hecho que esta tendencia se haya ido
reforzando y perpetuando unipolarmente en la familia nuclear, obedece a que sta se
constituye obedeciendo a las necesidades de apareamiento genital. Cuando el ser humano
acta su sexualidad genital, la conciencia que se exacerba es la de la individuacin. No en
vano nuestro vocabulario usa palabras como posesin, conquista, seduccin, para
referirse a este tipo de relacin.
En el curso de este ensayo planteo una posibilidad, aparentemente paradjica, para
resolver esta contradiccin: es necesario "desenamorarse" para que la familia nuclear deja
de ser posesiva y permita el desarrollo de dinmicas de amor autntico a los miembros
que crecen en su seno.
Actualmente la familia se vuelve cada vez ms entrpica. Cada vez refuerza ms sus
fronteras, impidiendo la apertura y la relacin con otros organismos. Cada vez se vuelve
ms oligocelular (contiene cada vez menos elementos) y ms diferenciada, creando esa
atomizacin en grupsculos familiares en desarmona con el universo que los rodea.
Un organismo vivo cuando est haciendo un proceso de crecimiento y transformacin,
muestra una tendencia a la expansin de su energa y de sus formas. Se puede decir que
se transforma permanentemente deviniendo cada vez ms rico en sus procesos de vida.
Cuando este sistema vivo est enfermo. Como una amiba enquistada o como un ser
humano con cncer o deprimido, lo que vemos es una tendencia a la contraccin, al
empobrecimiento, a aumentar las fronteras y romper comunicacin con el medio.

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Toda la energa de un ser vivo es extrada del medio. Cuando ese ser vivo enferma y
comienza a disminuir su comunicacin con el medio, creando murallas que lo aslan, sus
procesos energticos se van empobreciendo, llegando poco a poco al agotamiento. A este
fenmeno lo llamo entropa haciendo una aplicacin analgica al ser vivo de este
concepto de la fsica.
En mi concepto, la familia nuclear es ese ser vivo que cada vez se defiende ms del medio
aislndose de l, consiguiendo con esto el irse empobreciendo NI su totalidad y en cada
uno de sus miembros transformndose en un sistema suyos miembros cada vez son
menos numerosos y ms pobres en procesos de vida.
El cncer es el crecimiento de un grupo de clulas en un organismo, que no tienen en
cuenta su relacin funcional con el organismo total, que obedecen a las leyes propias de
su subgrupo y transgreden las leyes que van en beneficio del organismo total. El hombre
como especie se ha convertido en una especie de cncer para el sistema vivo y a su vez se
est atomizando cada vez ms en clulas independientes, con sus leyes propias que no
tienen relacin con el medio. nicamente nuestro crecimiento en la lnea del amor autntico, tanto a los semejantes como a la creacin de la cual formamos parte, puede
liberarnos de esa enfermedad de la cual somos nosotros pacientes y actuantes a la vez.
La tercera tendencia que lleva en nuestros tiempos al ser humano a formar pareja la
nombr como la necesidad de "volver" al seno materno en donde vivi armoniosa y
plenamente. Para muchos el enamoramiento es un renacer de este deseo de regresar al
"paraso perdido", En muchas de nuestras mitologas aparece esta imagen de un ser
humano que tiene que salir del Olimpo o del paraso por haber cometido una falta. Esta
puede ser una representacin mtica de ese deseo de volver atrs a revivir momentos en
que nos omitimos muy bien.
Nuestra sociedad, por medio de toda la mitificacin del "amor romntico" estimula esa
bsqueda del "paraso perdido" ya que todas las imgenes, las metforas, las historias y
los cuentos que crea para mantener el mito hablan del encuentro de ese paraso en donde
sin ningn esfuerzo y sin ningn proceso de crecimiento, dos personas van a satisfacerse
plenamente.
Como en los mitos de la salida del Olimpo o del Edn, cada vez que no encontramos ese
paraso vamos a recibir la informacin de que lo liemos perdido porque hemos hecho algo
mal (recreando la culpa original).
Esta bsqueda de una fusin "con la madre" tambin puede ser la manifestacin de esa
potencialidad del ser humano de trascender su propia identidad y llegar a conseguir un
estado de conciencia comn con la "madre universal" o la "Divinidad". Solamente las
personas que han logrado desarrolla su capacidad de trascendencia nos han hablado de
ese tipo de estados ole conciencia que se semejan mucho a los estados regresivos.
Nuestra psicologa actual an considera "locura" estos estados expandidos de conciencia.

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Actualmente est tomando fuerza una nueva forma de ver psicolgicamente al hombre
bajo el nombre de psicologa transpersonal. Este tipo de psicologia ha venido estudiando
con cuidado y seriedad estas formas de conciencia. Llegando cada vez con ms certeza y
claridad a describir caminos, ya recorridos por muchos msticos de Oriente y Occidente,
que nos pueden llevar a estas formas de conciencia de ser. Las energas y las fuerzas que
se mueven dentro de estos estados de conciencia las llam anteriormente el eros
universal.
Esta forma de eros puede llevar a la locura o la expansin de la persona. La persona que
en su conciencia ha llegado a percibir estas fuerzas, se empodera Deja de necesitar la
aprobacin de los dems y va desvaneciendo poco a poco sus miedos bsicos a la soledad,
a la muerte y al abandono. Es una lstima que nuestras religiones, que en principio fueron
las renovadoras del espritu (una forma de llamar el eros universal) posteriormente se
convirtieron en los medios que nos aislaron de esa fuerza universal.
Hago el planteamiento respecto a la posibilidad de enloquecer con el contacto de este
eros universal o el espritu, ya que hoy en da, en situaciones fuera del contexto del amor
autntico y de comunicacin en el espritu, se usan drogas, que estimulando centros
nerviosos, provocan estados de conciencia muy parecidos a los descritos, pero que al
tener acceso a ellos, sin un camino espiritual progresivo, desintegran a la persona y la
enloquecen.
El eros genital orienta su fuerza hacia el individuo. Es la energa que permite crear y
defender un yo, que le da fuerza a nuestra individualidad. Desde este eros el mundo se
vive en funcin de s mismo. El eros-amistad puede orientarse hacia el yo, o puede
orientarse hacia los dems. Llamo amor posesivo tanto a los actos movidos por el eros
genital como los movidos por el eros amistad que buscan el beneficio personal. Llamo
amor autntico a los acto., que nacen de ese eros universal y del eros-amistad que se
orientan hacia el beneficio de la creacin en cualquiera de sus representaciones. La
tendencia a buscar la fusin con la madre ya es un producto de nuestra conciencia.
Es la necesidad de "volver" a experimentar situaciones vividas como "paradisacas" Por su
situacin de pasividad al nacer, el ser humano es protegido y atendido
incondicionalmente en sus primeros aos de vida. Aunque su conciencia no se ha
desarrollado, hay memorias del organismo que permanecen a nivel inconsciente, de una
situacin en la cual "el universo era absolutamente para l".
Es un perodo de la vida en el cual el medio que lo rodea es visto y sentido como un fcil e
incondicional "satisfactor" de necesidades.
El enamoramiento adems de la atraccin sexual, facilita ese volver a una situacin en la
cual n fantasa me lleva a idealizar a la persona amada y a verla como un.' nueva
proveedora de satisfaccin permanente. Es parte del enamoramiento; por un lado la
atraccin sexual genital y por otro lado esa idealizacin del partner, que se borra el resto
del universo. Realmente universo queda reducido al t. Esto genera una situacin de
frustracin permanente, ya que un hombre no puede alienar su sentido de la existencia en

52

otro ser humano. Nunca ese otro podr satisfacer sus necesidades. La imagen del amor
romntico ha reforzado esa mitificacin haciendo cada vez ms profunda la frustracin
que aparece cuando ese ser humano descubre la mentira en que estaba comprometido.
Como se ha perdido el sentido del ser en funcin de ser parte integrante de una creacin,
de la cual hablaba anteriormente, 'Cada vez se busca ms el sentido en el volver a ese
primer sentido de "ser amado por la madre".
Varemos en los captulos siguientes cmo poco a poco en el desarrollo del nio, ese
primer sentido de "ser en relacin con la madre", se va convirtiendo en el sentido de "ser
en relacin con el universo".
En la familia nuclear no se favorece este paso. Busca ser un ncleo autnomo, gimiendo
ser "creacin" completa por medio de las leyes, los deberes y las expectativas que crea en
cada uno de sus miembros. Por medio de la fantasa estimulada por el pensamiento
romntico, cada miembro de la pareja convierte el otro en ese universo todopoderoso
que puede saciar absolutamente todas las necesidades.
La fantasa del hombre y la mujer solos en una Isla "paradisaca" es el ejemplo ms claro
de esta forma de pensamiento prepotente infantil que caracteriza la formacin de la
pareja, que va a estructurar el ncleo del sistema familiar. "Mientras haya amor, no
importa el resto", dicen los dichos populares nacidos de esta ideologa. Este tipo de
pensamiento mgico infantil es el que va a estimular el divorcio de ese ncleo familiar con
respecto al resto del grupo social en el cual est inmerso.
Vemos en nuestras ciudades los enormes edificios en donde viven hasta cientos de
familias, que nunca llegan ni a conocerse entre s, ya que la utopa es la de crear pequeos
universos autnomos que no permiten ninguna comunicacin entre s.
Cada uno de los padres es forzado por el otro para que se convierta en esa madre
omnipotente y perfecta que puede satisfacer todas sus necesidades. Esta mitificacin del
ncleo familiar tambin se extiende a los hijos creando en ellos una psicologa parsita de
sus padres y al mismo tiempo, permanentemente frustrante. El padre y la madre se
comprometen a satisfacer omnipotentemente todos los requerimientos de los hijos, sin
lmite de edad y a su vez los hijos se sienten en el deber de exigir a sus padres esta
perfeccin.
Este fenmeno ha generalizado este tipo de personalidad de adultos frustrados que no
aceptan que sus padres no son Dioses y que dieron lo que pudieron dar.
La mayora de nosotros llegamos a nuestra edad adulta con unas enormes carencias
afectivas, sin poderlas subsanar, ya que hemos internalizado ese modelo familiar en el
cual solamente es vlido el afecto que recibo de los miembros de mi ncleo familiar. Es
como si el pertenencer a determinada (amiba me creara una diferencia cualitativa
respecto a los dems seres humanos, haciendo esto que el reconocimiento de personas
ajenas a la familia

53

deje de ser vlido para m. Esta forma de programacin del ser humano termina siendo la
forma ideal de propagacin de sistemas que "cronifican" las carencias y las miserias
afectivas y espirituales.
Este modelo familiar a nivel macrosocial lo encontramos en la forma de agrupacin
poltica y religiosa del ser humano actual. Solamente determinado pas satisface mis
necesidades polticas, y solamente determinado tipo de religin me permite mi desarrollo
espiritual. El partner convertido en la madre omnipotente, omnipresente y omnisciente va
a constituirse en el elemento fantstico indispensable para hacer posible la existencia de
ese ncleo "autnomo".
Que esta tendencia est directamente relacionada con la forma de relacin que se da
entre la madre y la cra en los primeros momentos del desarrollo que esa nueva vida. A
medida que se crean formas ms complejas de vida, su nacimiento es ms inacabado y el
desarrollo va dependiendo cada vez ms de esa posgestacin que es la relacin de la
madre con la cra. En el ser humano aparece un desarrollo mayor de ese instinto de
simpata que llamamos amor. Esta forma de relacin va a depender estrechamente del
desarrollo de la conciencia. Esta ltima es un producto de la relacin con la madre.
Para poder mantener esta falacia de tal manera que la pareja tenga alguna estabilidad en
el tiempo, se mantiene constantemente el presupuesto de que el t no nos est dando lo
que nos debe dar, porque no quiere hacerlo. Esta es la transaccin de culpa que
constantemente vemos y omos en la familia nuclear. "No es que t no seas omnipotente,
sino que no haces lo que yo necesito porque eres malo". De esta manera hay una
permanente requisitoria del uno al otro hecha a travs de la culpabilizacin, con una
permanente y crnica frustracin.
C. Frabetti dice al respecto: "los enamorados firman con su sangre el siguiente contrato:
T vas a fingir que yo soy lo ms importante para ti, el centro de tu universo, y yo fingir
que t eres el centro del mo ... T vas a fingir que yo soy para ti algo nico e insustituible,
que ests conmigo precisamente porque soy yo, cuando en realidad mi identidad
profunda te es desconocida e inaccesible, y no soy ms para ti que uno de los miles
actores que podran representar ese papel para ti; a cambio yo fingir que t eres para m
algo nico e insustituible, que estoy contigo precisamente porque eres t, etc.".
Este tipo de falacia es la que hace que en el amor romntico el Edn de los enamorados
sea la isla desierta aislada del resto de la creacin. El uno es el universo del otro. La
postura bsica es: "T eres el universo para m". Aunque se disfrace en el "yo soy el
universo para ti". Las dinmicas que se generan son las del amor posesivo y excluyente.
Posesivo al extremo de perder la vida si pierdo el control sobre el otro. Poseo convirtiendo
al otro en indis pensable para m y culpabilizndolo por no llenar mis expectativas. Soy po
sedo de la misma manera.
Como todos damos de lo que tenemos, la relacin con los hijos se da dentro de las mismas
dinmicas, convirtiendo al hijo en un esclavo y esclavizado: en esa "isla paradisaca" en

54

que se convierte la familia nuclear.

Observamos, en resumen, que en el desarrollo de la vida, la aparicin de los seres con una
diferenciacin sexual es relativamente temprana. Ya bastante ms tarde en esta evolucin
aparece lo que podemos llamar un instinto di simpata que va a generar nuevas pautas de
relacin entre los seres vivos.
Que esta tendencia est directamente relacionada con la forma de relacin que se da
entre la madre y la cra en los primeros momentos del desarrollo de esa nueva vida. A
medida que se crean formas ms complejas de vida, su nacimiento es ms inacabado y el
desarrollo va dependiendo cada vez ms de esa posgestacin que es la relacin de la
madre con la cra. En el ser humano aparece un desarrollo mayor de ese instinto de
simpata que llamamos amor. Esta forma de relacin va a depender estrechamente del
desarrollo de la conciencia. Esta ltima es un producto de la relacin con la madre.

55

56

CAPITULO II
CONCIENCIA Y RELACION
El ser humano es un organismo vivo que se diferencia del resto de las formas de vida en
que puede ser objeto de su propio conocimiento. Puede sentir como muchos otros, pero
con la capacidad de observarse a s mismo sintiendo. Puede "pensar" y describirse a s
mismo pensando. Esa capacidad de ser sujeto y objeto de s mismo en el conocimiento la
llamamos conciencia.
El desarrollo de esta conciencia se gesta y se lleva a cabo en la relacin con la madre. El
hijo aprende a mirarse a s mismo a travs de la mirada de la madre. Este aprendizaje dar
como resultado un nuevo ser que es el "ser que se da cuenta de que es". En lo biolgico y
en lo gentico hay un determinismo.
Hay una vida que inicia su desarrollo y una vez se "echa a rodar" el proceso, este se
desarrolla con una fuerza propia. En el desarrollo de la conciencia la fuerza propia no se
presenta con el mismo determinismo. Hay una fuerza fuera de ese organismo que
impulsa, promueve y produce esa nueva dimensin del desarrollo.
El animal no decide su propia vida ni la vida de su cra. Obedece sus pulsiones a nivel
biolgico y es el resultado relativamente determinado de una relacin ya definida con un
medio. El ser humano depende en el desarrollo de su "humanidad" de la decisin de su
madre.
Esta libertad de la madre, an ante las leyes biolgicas, es la que nos coloca en una
situacin de profunda dependencia de ella y de impotencia ya que no somos protegidos
por los determinismos biolgicos. En el momento de nacer la criatura, la madre es duea
absoluta de su vida "humana" o de ni muerte.
En realidad no es que sea duea absoluta, en el sentido que la madre no puede dar lo que
no se le ha dado. Es duea absoluta de dar lo que se N di, ms incapaz de dar lo que an
no ha desarrollado en ella misma.
Esto hace que dentro de una misma especie, llamada especie humana, se den organismos
tan diferentes, con costumbres tan dismiles, que a veces es difcil creer que un Gandhi
pertenezca a la misma especie de un Hitler.
El desarrollo orgnico de los miembros de la especie es muy semejante, pero el desarrollo
de esa nueva dimensin de ser, que es la conciencia, se va diversificando en proporciones
vertiginosas.

57

Esta relacin en la impotencia y en la necesidad con la madre hace que la criatura sea
completamente maleable respecto a su identidad o conciencia de s misma. La madre
puede hacer un reconocimiento "amoroso", gozoso y ms o menos objetivo de ese
organismo que es su hijo, y por medio de ese reconocimiento ese hijo va creando su
conciencia de ser un organismo armnico, amado, valioso y puede "darse cuenta" de sus
procesos de vida con relativa objetividad. Cuando las condiciones anteriores se dan, el
nio va generando una "conciencia de ser" armnica, o usando otra terminologa, un "yo
armnico".
Es un organismo que puede darse cuenta de sus procesos y de la realidad que lo rodea
como amable y valiosa. Usemos como ejemplo la vivencia del hambre. El animal siente
hambre, tiene unos recursos predeterminados para satisfacerla y si su medio se lo
permite, acta para conseguir lo que necesita. El ser humano siente hambre, tiene
capacidad de mirarse a s mismo como "un ser que tiene hambre", hacer un juicio de valor
sobre este "tener hambre", y de acuerdo con ese juicio de valor, determinar si satisface o
no la necesidad y en qu medida hacerlo. Adems puede "aprender a tener hambre"
(aunque su organismo biolgico no est presentando el desequilibrio que va a producir la
sensacin de hambre), por haber hecho un juicio de valoracin respecto a "soy valorado o
soy querido porque tengo hambre".
En este caso hay una desarmona o incongruencia entre un organismo que est en
equilibrio energtico y la conciencia de ese organismo que se ve a s mismo en necesidad.
Posiblemente esa persona siente hambre y satisface esa necesidad aprendida, creando
una necesidad, al organismo biolgico de eliminar los excesos. Al satisfacer una necesidad
que realmente no existe en el organismo, se genera un desequilibrio orgnico que
produce a su vez una nueva necesidad.
Aprendemos a vernos a nosotros mismos, a definir nuestro ser, nuestras necesidades y los
recursos para satisfacerlas por medio de "los ojos de mam". Si mam es capaz de
reconocer nuestro "ser" como "es" y reconocer sus necesidades tal cuales son, y los
recursos que tenemos para satisfacer esas necesidades de una manera objetiva, nos
vamos a desarrollar como seres que se ven a s mismos como son, que pueden reconocer
las necesidades que tienen y saber los recursos que tienen para satisfacer esas
necesidades.
Cuando hablo de los "ojos de mam" uso comillas ya que ste es un lenguaje metafrico.
Realmente la madre est en contacto con las necesidades de su hijo por medio de todo su
organismo. El olfato, el gusto, el tacto, el odo y otras percepciones llamadas paranormales por nuestra psicologa, entran en juego en esta comunicacin madre-hijo. Es un
misterio para nosotros los padres el cmo acierta la madre en una necesidad especfica
del hijo cuando nosotros nos confundimos y no sabemos qu hacer. El nio llora y la
madre sabe si est mojado, si tiene hambre, si desea ser arrullado; este tipo de
percepcin de la madre aunque ha sido estudiado por nuestra psicologa convencional, no
ha sido explicado an dentro de los conceptos convencionales. Se acepta una especie de
"telepata" o de comunicacin en un nivel de conciencia diferente entre estos dos seres

58

complementarios.
Si mam no ve mi ser como "es", porque no le sirve y no lo acepta y a cambio de esto ve
un ser diferente, que s puede llenar sus necesidades, tampoco podr reconocer mis
necesidades ni los recursos con que cuento para satisfacerlas; a cambio ver sus
necesidades que tienen que ver ms con las necesidades de ella, y as llegar a ser un
organismo cuya conciencia nicamente produce disociacin. Ser un organismo que
biolgicamente buscar sobrevivir como es, en una lucha permanente con una conciencia
que busca sobrevivir forzando al organismo a que sea como cree ser.
En el ejemplo del hambre en los primeros meses de vida, el nio siente la necesidad de
comer en forma de un malestar en su organismo. La madre presente va a poder saber que
ese malestar de su hijo se debe a la falta de alimento y se lo proporciona. La madre que
est sorda y ciega a esta forma de "telepata" explicada anteriormente, en lugar de
satisfacer la necesidad de comida de su hijo, va a satisfacer su necesidad de ser "buena
madre" buscando que su hijo acepte un horario de comida de acuerdo a la moral de la
abuela o el pediatra.
Este nio poco a poco va acomodando su organismo no a sus necesidades sino a las de su
madre creando una conciencia de s mismo de ser una persona "ordenada en sus
comidas". En esta forma doblega su organismo para que sea como-debe-ser, creando una
imagen de s mismo que est cada vez ms de acuerdo con este debe-ser y en desacuerdo
con ese ser natural.
Durante el resto de su vida va a vivir sintiendo hambre cuando debe sentir hambre,
proporcionando a su organismo alimentos que son txicos y no necesita, y dejndolo en
carencia de alimentos que s le hacen falta. El comer se ha disociado de la necesidad
orgnica de hacerlo y por eso somos tan manipulables por las propagandas. Estas se
dirigen hacia la conciencia disociada que ha olvidado al organismo.
Con la sexualidad se presenta en una forma muy viva esta disociacin. El hecho de que
orgnica y biolgicamente seamos seres sexuados, y al mismo tiempo que los valores
adjudicados a la masculinidad y a la feminidad sean trabajados cada vez ms a nivel de la
imagen del ser que a nivel del ser, por el mismo desarrollo humano, hace que se desdibuje
cada vez ms esa relacin viva con el organismo, y nos alejemos cada vez ms de la
objetividad biolgica.

Ese nuevo ser que nace en la relacin que llamamos "ser consciente" o "s mismo" o
"imagen del yo" o de muchas otras formas, de acuerdo a las muchas escuelas psicolgicas,
tambin ser sexuado si el reconocimiento recibido es a un ser con un sexo. En esta etapa
de reconocimiento nacern las discordancias entre el ser de ese organismo y el ser
diferente reconocido por las personas significantes. Cada da que avanzamos en nuestro
desarrollo cultural se enriquecen ms los atributos dados a cada uno de los sexos v cada

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vez nadamos en un mayor mar de relatividad. Si la madre considera que es propio de la

masculinidad, porque as lo ha aprendido, el que su hijo no muestre su ternura y sus
emociones y que los nicos recursos relacionales sean del orden de la agresividad, el hijo
pagar el ser hombre con la renuncia a muchas de sus capacidades humanas, para poder
mantener una identidad masculina. Si la madre considera que ser femenina es ser pasiva,
dependiente, no creativa, la hija para poder mantener su identidad femenina, renunciar
a su combatividad y a su feminidad.
La identidad de una persona es como una suma de atributos que esa persona siente que
posee en un momento determinado de su historia. Para saber si posee esos determinados
atributos va a usar su conciencia.
Esta le da una informacin que puede tener relacin con lo que hay realmente en el organismo o puede tener relacin solamente con un mundo ideal creado por la persona en
una conciencia que est separada del organismo. Yo puedo decir que soy masculino
porque nunca siento deseos de llorar; cada vez que alguien contrara mi voluntad me dan
ganas de golpearlo y a veces lo hago, al ver una mujer por la calle la "desnudo con la vista"
y adems no me ando con sensibleras con la gente.
Esta imagen que mi conciencia me da de m mismo hace que yo me atribuya un valor
cultural que se llama masculinidad. Por otro lado s que soy querido por las personas que
son importantes para m solamente si yo llevo ese rtulo de masculino.
Posiblemente si un da los atributos que veo en m no coinciden con esa escala de valor
masculino, voy a ser rechazado y despreciado por esas personas significativas para m.
Para poder seguir siendo valorado y admirado por ellas voy a negar y rechazar en m
cualquier atributo que se salga de esa escala de valores culturales que es la masculinidad.
Si en un momento determinado siento ternura y ganas de llorar al ver a un prjimo en una
situacin emocionalmente importante, voy a contener esa ternura para no mostrarla ya
que sera despreciado por sentirla. Las primeras veces que esto me sucede, yo siento la
emocin y hago una serie de tensiones musculares y esfuerzos para no mostrarla. Luego
esas retenciones musculares se van volviendo crnicas y ya mi conciencia no percibe la
ternura. Yo voy a sentir que soy fuerte y "masculino" porque las sensibleras son para las
mujeres. Es posible que en vez de ternura sienta un dolor de cabeza o de espaldas o una
gastritis.
Estos dolores son respuestas orgnicas que reemplazan sentimientos prohibidos. En este
caso la conciencia est percibiendo solamente una parte de la realidad de ese organismo.
La realidad total es la presencia de la ternura, la prohibicin de esa ternura, el esfuerzo
orgnico llevado a cabo por medio de la retencin de energa en los msculos o en las
vsceras (estmago o intestinos), por ltimo el dolor que produce esa retencin crnica.
Cuando hablo de una respuesta o una percepcin organsmica, me refiero a aquellas
situaciones en las cuales todo el organismo est presente y soy consciente de todas sus
reacciones. Siento la ternura, mi corazn se acelera, deseo acercarme a la otra persona.

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Siento como me conmuevo en mi organismo y acto de acuerdo a todo ese movimiento

interior. A esto lo llamo una "conciencia organsmica".
Por la forma como se nos ha programado, ya sea presionndonos abiertamente como en
el caso de los padres que persiguen a sus hijos permanentemente para que no sean
"maricas", o de las madres que castigan a sus hijas por bruscas o "marimachos'; ya sea con
la presin sutil y devastadora de la condicionalizacin del cario, como en el caso del
padre que deja de atender a su hijo y tenerlo en cuenta porque ste juega con muecas, o
la madre que prefiere clara y explcitamente a una de sus hijas porque es "femenina"; la
masculinidad y la feminidad se han convertido de esta manera ms en valores culturales
que en valores organsmicos. Son valores que estn ms dentro del mundo de las ideas
que dentro del mundo de los valores encarnados.
El sexo como elemento de nuestro organismo desaparece poco a poco y es reemplazado
por una ideologa sobre la sexualidad como lo ha denunciado Michel Foucault en el primer
tomo de su libro, La historia de la sexualidad.
Siendo la identidad una especie de suma o totalizacin de los atributos que una persona
en un momento determinado percibe en s misma, cuando stos pertenecen ms al
mundo de las ideas que a la realidad del organismo, o sea cuando son ms inventados que
sentidos, como en el caso de la dureza masculina, podemos hablar de una identidad que
estorba, en lugar de ayudar a esa persona a adaptarse a su medio.
La identidad es una percepcin total de s mismo que busca armonizar todas las funciones
del individuo incluyendo la sexualidad genital. Las percepciones que encajan dentro de esa
percepcin total, la persona las hace conscientes. Las que no estn de acuerdo son
negadas.
Si el nio se da cuenta de las sensaciones especiales que siente en sus genitales al
acariciarlos, y al mismo tiempo ve la angustia que la madre muestra en forma explcita o
larvada, de su percepcin total va a tener que negar o la angustia que ve en la madre, o la
sensacin agradable que siente en sus genitales porque las dos percepciones no encajan o
no son congruentes dentro de esa totalidad.
Tambin puede percibirlas juntas creando, si esta experiencia se repite con frecuencia,
una asociacin entre placer y miedo que en el futuro puede manifestarse en forma de una
eyaculacin precoz o una apata o cualquier otra forma de disfuncin.
La sexualidad puede desarrollarse en el nio como una funcin organsmica, o puede
llegar a ser solamente una funcin orgnica disociada del organismo total y en relacin
con un valor cultural determinado. La cultura se arraiga tanto en la conciencia como una
ideologa, como en el organismo como una forma de percibirse a s mismo y al medio.
Nuestro organismo aprende a percibir los olores que tienen relacin directa con la
atraccin de los sexos,

61

Como algo sucio. El sudor y los olores de los genitales son catalogados como sucios. No
solamente creemos que son sucios sino que nuestro organismo tiene una respuesta de
rechazo visceral a ellos. Hay personas que ante algunos de estos olores tienen una
reaccin orgnica de vmito. Pueden percibir con la vista atractiva a una persona pero su
olfato los rechaza. Pueden sentirse excitados y con repulsin a la vez.
En este caso vemos dos reacciones orgnicas encontradas, de las cuales la persona tiene
conciencia. Una forma de resolver este conflicto es la de suprimir la conciencia sobre una
de estas dos percepciones. Una reaccin organsmica sera aquella en la que se compromete en forma armnica el organismo total y la conciencia sobre ese organismo
comprometido crendose una totalidad de experiencia.
Por el hecho de haber creado tantos valores a nivel ideolgico y moral acerca de la
sexualidad en general como de la masculinidad y feminidad, esta clase de experiencias
han dejado de ser valores organsmicos para pasar a convertirse en valores ideolgicos,
morales y culturales que muchas veces desmembran el organismo para hacerlo aceptable
a la aprobacin social. Un ejemplo acerca de esta forma de ruptura de la totalidad de la
experiencia es la formacin machista en la cual al hombre desde muy temprano se lo va
acondicionando a nivel de su cuerpo y a nivel de su conciencia para tener que responder
permanentemente con excitacin genital y deseo de apareamiento ante cualquier tipo de
relacin con la mujer.
Somos seductores por decreto y esto hace que seamos tambin solitarios que han
castrado todas sus posibilidades de acercamiento en la ternura, en la sensualidad y en
otras formas de gozo en el encuentro. Parte de esta programacin la ha hecho la moral
cristiana con su sacralizacin de los genitales hacia los cuales ha creado una verdadera
veneracin. El sexto mandamiento es el que en ltimas marca hoy en da la virtud o el
pecado de un discpulo de la Iglesia. "En una cosa conocern que sois mis discpulos: que
os amis los unos a los otros", deca Jess. "En una conocern que sois hijos de la Iglesia,
en que juzgis a los seres humanos de acuerdo a su conducta sexual" dicen los sacerdotes
de su Iglesia.
Esta magnificacin y sacralizacin de la sexualidad genital ha ayudado mucho a mantener
disociado o separado el desarrollo de nuestra capacidad de desarrollo total, incluyendo
nuestra capacidad de relacin sexual genital, de la sexualidad como concepto. La genitalidad queda as marcada por valores culturales y desarraigada del organismo. La primera
situacin en la que el ser humano comienza a producir este desarraigo es la relacin con la
madre en la cual es aceptado y amado en su totalidad o es rechazado por "algunas" de sus
conductas, percepciones o sentimientos, llegando este ser humano a rechazar en s mismo
lo que la madre rechaza de l para poder mantener esa aceptacin incondicional que es
requisito para sobrevivir.
Hablamos de psicopatologa sexual como si se pudiera analizar un comportamiento
estanco de una estructura viva, con los vicios perceptivos que nos

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Han producido todas las disciplinas mdico-cientficas basadas en una concepcin bsica
mecanicista. Muchas tcnicas de sexologa actual olvidan la totalidad y el contexto del ser
humano.
Tratar una eyaculacin precoz con la tcnica "stop and go" (pare y siga) que consiste en
que el partner sexual presiona el pene en el momento en que la eyaculacin est a punto
de venir, sin tener en cuenta el contexto de una pareja determinada es lo mismo que
tratar una artritis gotosa usando linimento en el dedo gordo sin tener en cuenta la dieta y
los niveles de cido rico.
Siendo absurdas algunas tcnicas como las dilataciones o estimulaciones o exploraciones
del "punto g" que hacen algunos sexlogos sin analizar el contexto de la pareja, de esa
persona o la forma como utiliza su vida sexual.
Tuve que presenciar las frustraciones de muchas parejas que continuaron teniendo serias
dificultades de relacin reflejadas en la mecnica sexual, despus de haber sido sometida
la mujer a una forma de ciruga plstica que estrecha la vagina para obtener mayor nivel
de "sensibilidad". El uso de "voluntarios" o "voluntarias" que ayudan a practicar las
tcnicas, o el uso de material visual sexual tambin ayudan a disociar la sexualidad del
contexto de la pareja concreta. La genitalidad disociada de la totalidad del organismo por
lo general va a vivirse ms en funcin de la posesin, la dominacin y la guerra que en una
bsqueda de un encuentro amoroso.
El tratar lo que llamamos "trastornos de la sexualidad" limitndonos a la mecnica de los
organos genitales, es ms o menos como tratar la enfermedad de una planta, que se
manifiesta en las hojas, manipulando nicamente las hojas o como tratar la insuficiencia
heptica de un alcohlico con drogas que protegen el hgado.
Cuando la relacin del rbol con su medio ambiente falla, sus hojas pueden tornarse
amarillas, o el tornarse amarillas puede ser una forma de adaptacin al medio ambiente,
como es el caso de la cada del follaje en el otoo. Si un agrnomo no entiende la relacin
de ese rbol, como un todo armnico con el medio, va a querer quitar las hojas que han
cambiado de color, como si este cambio de color fuera una enfermedad.
Esta "curacin" puede producir la muerte del rbol. Lo mismo puede suceder con una
mujer que no tiene ninguna vida sexual genital como una forma de adaptacin a su medio
especfico. Muchas veces queriendo "curarla", podemos forzarla explcita o sutilmente a
tener relaciones, produciendo muchas veces trastornos serios en un organismo. As como
en el rbol hay que analizar qu pasa con la tierra, el clima y la raz, antes de proceder a
mutilar sus hojas enfermas, as en el ser humano una manifestacin a nivel de los hbitos
sexuales debe ser analizada dentro de un contexto total.
El organismo es una totalidad en relacin con el medio, constituyendo
de esta forma un sistema que lo trasciende. A esta visin del ser como una
totalidad en relacin con otra totalidad la llamamos holstica. Aunque este trmino que

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viene del griego "holos" como totalidad o el todo, es an un trmino especializado, quiero
emplearlo en este texto no tcnico porque hace parte de un nuevo lenguaje que cada da
va a ser ms conocido. En 1986 se fund la primera Universidad Holstica del mundo en
Pars, y en 1987 se llev a cabo el Primer Congreso Internacional Holstico en Brasilia. En el
movimiento que lleva este nombre se estn agrupando fsicos, qumicos, mdicos,
astrnomos, artistas, creadores en todos los ramos; antroplogos, psiclogos, etc. Busca
estudiar al ser humano como un elemento del universo sin disociarlo ni disecarlo de l. Al
mismo tiempo es un intento de sntesis del pensamiento humano, buscando ese necesario
encuentro entre el pensamiento de Oriente y el pensamiento de Occidente.
Por ltimo este movimiento tambin fija su atencin en estados de conciencia que
actualmente en Occidente no se presentan con frecuencia porque han sido reprimidos y
marginados por los pensamientos oficiales tanto religiosos como cientficos, quedando de
esta manera mutilada gran parte de la capacidad de desarrollo de conciencia del ser
humano actual hacindolo de esta manera muy susceptible de ser alienado.
El modelo holstico aplicado al ser humano hace que se integren todas sus potencialidades
de tal manera que la misma energa producida por el sexo pueda llegar a ser la fuerza que
nos lleva a vivir en relacin con Dios permitindonos el desarrollo de una espiritualidad
armnica con nuestro ser encarnado. Hasta ahora la raza humana ha sido analizada y
estudiada como un compartimiento estanco dentro de un universo con relaciones de
dominacin y de defensa respecto a ste. Lo mismo que se ha hecho con el hombre
mismo dividindolo en mltiples compartimientos como son el de su psique, su sexo, su
religiosidad, su cuerpo, su masculinidad o feminidad, su voluntad, su memoria, su hgado,
su cerebro, etc.
En esta divisin busca cada ver ms dicotomizar en vez de armonizar creando
antagonismos por ejemplo entre la sexualidad y la espiritualidad, entre la creatividad y la
voluntad, entro la carne y el espritu. Es difcil para nosotros entender que toda la energa
de nuestro espritu se genera en "la carne" por ser seres encarnados. Una versin holstica
del ser humano propone ver la raza humana solamente en relacin con el todo del
universo, y cada rgano, cada elemento y cada fuera del ser humano en una relacin de
co-creacin con el resto.
El haberme separado de un modelo holstico del organismo humano, en el cual
interactan permanentemente su dimensin biolgica, psicolgica y espiritual nos pueden
llevar a veces a romper equilibrios que se han logrado con mucho esfuerzo en un
determinado organismo para poder mantener la armona indispensable para la vida. Un
hombre o una mujer pueden estar haciendo una impotencia o una frigidez como una
forma de mantener un equilibrio. He atendido personas que se han enloquecido por
haberse sentido presionadas actuar de determinada manera una sexualidad ante la cual
sentan pnico.
Ese pnico haca parte de ese equilibrio. De la misma manera que el ser humano ha ido
creando enormes destrozos ecolgicos por estar actuando en el mundo sin tener en

64

cuenta el modelo holstico. En un momento de terminado una persona puede considerar

importante disminuir su tiempo de vuelo entre Pars y New York en tres horas y va a usar
un avin supersnico.
Este vuelo produce un destrozo en una determinada capa de la atmsfera que puede ser
analgicamente equiparado al de la persona que se vuelve loca ente un hecho en que no
se ha tenido en cuenta el contexto. Ha habido muchas denuncias sobre el desastre
ecolgico que se est causando en la capa protectora de ozono. Sin embargo parece que
no hay cambios sustanciales en las cosas que hace el ser humano para destruirlo.
En la poca moderna los problemas sexuales son tratados como "enfermedades" ya que
tanto la psicologa en general, como la sexologa especficamente nacen y son
desarrolladas en Occidente por mdicos que aplican su forma de pensar y definir los
problemas a los llamados "problemas sexuales". An hoy algunas escuelas mdicas miran
con celo el hecho de definir el problema de las impotencias o disfunciones sexuales como
nicamente psicolgicas y la bsqueda de las milagrosas pastillas que permiten tener una
buena pareja y satisfacerla plenamente sigue dndose en todos los medios.
Esto ha producido una moral mdica, psicolgica y sexolgica de lo que llamamos
"normalidad", la cual, como toda moral, genera necesidades que son explotadas por los
fariseos de turno. Muchas veces un diagnstico, que no pasa de ser un juicio moral, puede
generar trastornos profundos en una determinada persona. Conozco personas que han
sufrido mucho teniendo que crear modos de vida que los proteja de exponerse al rechazo
despus de recibir un diagnstico.
Hay unos que hacen muchas cosas para ocultar que sus genitales son "infantiles" (sobra
decir que a criterio del mdico o del sexlogo que colg ese ttulo), otros temen mostrar
el tamao de su pene, porque de acuerdo a las medidas internacionales cada vez ms
difundidas, no alcanza el tamao requerido, otras pasan la vida entera mintiendo a su
pareja porque se consideran "anorgsmicas" de acuerdo a los ltimos "tests" de la revista
de difusin sexolgica de turno.
El humano es un organismo vivo que tiene la capacidad de mirarse a s mismo en su
existir. Al mismo tiempo tiene la capacidad de crear una imagen de s mismo permanente.
No solamente tiene la capacidad de observarse a s mismo en su inmediato existir sino
que crea una imagen de s mismo que trasciende ese inmediato existir en el aqu y ahora.
Esa imagen que trasciende olimpo y que tiene una relativa permanencia la crea en la
relacin con otros oros humanos.
Es un organismo que extrae su sentido de existir en ese mirarse as-mismo-siendo-miradoamorosamente. Tiene tambin la capacidad de crear una imagen permanente de s mismo
que no est de acuerdo con su organismo real (una identidad incongruente con su
organismo) en la bsqueda de ser mirado aprobatoria y amorosamente, poniendo sta
ltima necesidad por encima de la necesidad de tener una imagen que est de acuerdo a
su propio organismo.

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A- La moral y la identidad
Las personas que trabajamos con seres humanos en esa rea de la identidad (la imagen
permanente de s mismo) tenemos que ser muy cuidadosos con las morales de cualquier
tipo. La moral judeocristiana ha disociado la sexualidad mitificndola a tal punto que
convirti la conducta sexual de acuerdo a unas pautas morales instituidas por ella, en
criterio ltimo para la valoracin de una vida humana. Una persona merece su existencia y
el amor de Dios si cumple esas normas, aunque su crecimiento a otros niveles humanos,
como la capacidad de amar al prjimo, sean muy deficientes.
Somos producto de esa moral, y seguimos siendo hombres morales. Aunque hayamos
cambiado las reglas, el espritu moralista sigue siendo igual. En lugar de decir: "tal persona
est mal porque se masturba", ahora decimos "tal persona est mal porque no se
masturba", antes decamos: "est mal porque tiene relaciones sexuales"; ahora, "est mal
porque no tiene relaciones sexuales".
Somos producto de una cultura moral y hemos aprendido a buscar nuestra seguridad en la
aprobacin que recibimos de los dems por medio del cumplimiento de la moral, llmese
esta moral freudiana, kaplaniana, master y Johnsiana, cientfica, reichiana, catlicaromana, cristiana, liberacionista, etc.
Entiendo por moral cualquier "norma" que condicione "desde afuera" al ser humano, para
ser aprobado como "normal". Nosotros como terapeutas, en forma muy sutil muchas
veces, y atrapados en un marco ideolgico rgido, con mucha frecuencia nos convertimos
en moralistas. Esta situacin nos lleva a invitar a la persona, para la cual somos
significativos porque nos tiene como terapeutas, a cambiar una vez ms la imagen de s
misma en busca de nuestra aprobacin, en ocasiones llevndola a alejarse an ms de su
propia vivencia organsmica.
Este alejarse de su ser va a convertir a esa persona en un mayor alienado en la moral, la
cual cada vez se convierte mis en su nica gua, al alejarse cada vez ms de su centro. La
capacidad para contactar ese centro deviene de la capacidad que tiene el organismo de
tener una imagen de s mismo correspondiente a ese organismo. O sea la capacidad de ver
el organismo existente propio, en vez de una imagen de un organismo ideal no existente,
pero que s recibe aprobacin de la persona significativa.
Una persona es significativa para otra cuando es valiosa para esta otra. La madre es el
mejor ejemplo de significacin. Ella es significativa para el nio en la medida en que todos
los juicios de valor que hace respecto a l, son muy importantes para ste.
Si una persona desconocida le dice al nio que as un bruto, la recupercusin que tiene
sobre ese nio este juicio de valor es muy poca. Ms si eso mismo lo dice la madre con
alguna frecuencia a w hijo, ste va crendose poco a poco la imagen de s mismo como
una po sona bruta.

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Otro ejemplo diciente de la significancia es el del enamorado. Cuando una persona se

enamora de otra, esta otra pasa a ser significativa de tal manera que rus juicios de valor se
tienen cada vez ms en cuenta por el enamorado.
Con mucha frecuencia encontramos seres humanos con mucha inseguridad respecto a su
imagen corporal, siendo personas que de acuerdo a los cnones estticos culturales
pueden ser catalogadas como atractivas. En estos casos encontramos a un enamorado o
un padre que han hecho sobre ellas juicios de valor estticos desfavorables.
Una persona es significativa teniendo en cuenta varias categoras de valores. Ya sea
porque tenemos necesidad afectiva de esa persona, ya sea porque tenemos otro tipo de
necesidad respecto de ella. Tambin es significativa porque la valoramos
independientemente de la necesidad que tengamos de ella.
La capacidad de valorar a otras personas nace de la valoracin que hemos recibido de las
personas significativas para nosotros. La persona que no ha sido valorada tiene mucha
dificultad de valorar, crendose un crculo vicioso: en la medida en que no puede valorar a
otras personas, stas no sern significativas para l y no podr ser valorado por ellas.
El precepto evanglico dice: "al que tiene mucho se le dar ms, y al que tiene poco lo
poco que tiene le ser quitado", se cumple en esta relacin de valoracin. Una persona
que se ve a s misma como mala, tender a ver a las personas que la rodean domo malas,
y cuando algunas de ellas le diga que no la ve mala, juzgar lomo equivocada a la que hace
un juicio diferente a su propio juicio de desvalorizacin.
En mi concepto la persona que ha sido valorada por las personas significativas que la vida
le di, va a tener capacidad de valorar mucho ms facilmente s las personas que la rodean
y al mismo tiempo va a recibir ms juicios de valoracin positiva del medio en el que
interacta, pudiendo aceptar esos juicios como veraces. As, cada juicio aceptado, va a
pasar a ser parte de la imagen de s mismo, enriquecindose cada vez ms en la relacin.
Por el contrario, cuando no hay capacidad de valorar, los juicios recibidos de valoracin
positiva van a ser descalificados, resultando la relacin con el medio empobrecedora. Esta
persona buscar permanentemente, para defenderse, estrategias de aislamiento, en lugar
de estrategias de comunicacin con el medio.
Esta imagen real de nuestro organismo, la hemos formado cuando las personas que son
significativas para nosotros han aprobado y amado los procesos reales de nuestro
organismo. Cuando, por cualquier moral, un proceso la nuestro organismo es tildado de
"anormal", nuestra necesidad de aprobacin nos lleva a resolver el "perder el contacto"
con nuestro organismo. Por medio del contacto permanente con nuestros procesos
organsmicos estamos relacionndonos con la realidad, orientndonos con las seales que

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Recibimos de ese organismo. Estas seales y esta orientacin yo la llamo "tica", en

contraposicin con la moral. Cada vez que definimos un fenmeno como sntoma,
hacemos una referencia moral a ese fenmeno, que conlleva un rechazo implcito,
convirtindonos en fariseos de esa determinada moral.
No solamente en la relacin teraputica individual podemos generar situaciones que
inviten a una determinada persona a "desconectarse de su centro" para seguir una pauta
externa. En las vivencias grupales tambin se genera una moral grupal a veces mucho ms
potente que la moral individual. Es frecuente en psicoterapia tener que trabajar con una
persona que en una convivencia se ha sentido forzada a romper una pauta propia, para
hacer algo exigido por la moral del grupo.
Muchas veces rompiendo su identidad y entrando en caos por haber perdido o actua do
contra una de esas seguridades adquiridas que llamamos defensas. Esta persona en lugar
de lograr una identidad ms congruente y ms de acuerdo con su organismo, ha adquirido
una nueva identidad parsita, en conflicto con su identidad anterior, ambas
desconectadas de su organismo.
La funcin del terapeuta, no debe ser la de cambiar una moral por otra moral, sino la de
facilitar un ambiente en que la persona pueda realmente elegir lo que quiere vivenciar, sin
ningn tipo de presin. El terapeuta de grupo debe buscar el "desmoralizar" a los
componentes del grupo, con el fin de quo cada uno tenga la responsabilidad y la libertad
de hacer su vivencia peo fuera de la bsqueda de "normalidad", y por tanto liberndose
de la necea' dad de aprobacin externa.
Es muy frecuente el manejo del poder con la moral. El que sustenta una moral reconocida
tiene un poder de manipulacin sobre el prjimo, derivada de esa moral. Muchas veces
las discusiones acerca del bien o el mal sobre determinado acto esconden una lucha por el
poder.
Como ms tarde veremos, muchos conflictos llamados o rotulados como sexuales en las
parejas, son nicamente conflictos de poder ante los cuales, como terapeutas, tomamos
partido apoyando a uno de los miembros de la pareja con nuestra moral.
Un hombre, por medio de una eyaculacin precoz, puede en un momento, determinado
ejercer un control sobre su pareja, y gracias a este control mantener una simetra de
poder. En el momento en que diagnosticamos como un "pecado contra la normalidad
sexual" ese fenmeno, estamos tomando partido, entrando a formar parte en el conflicto
de pareja y posiblemente agravndolo.
B. Desarrollo e identidad.
Entiendo por identidad el conjunto de conocimientos, informacin y percepciones
organizadas que tengo respecto a m mismo, el cual me va A dar una imagen total

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congruente sobre m mismo.

Esta imagen es permanentemente cambiante y al mismo tiempo estable, para poderse
llamar identidad. Es tambin una imagen formada por medio de mi percepcin del medio
ambiente y mi manera de interactuar con l. Hay un elemento permanente en esta
imagen que es el que me permite sentirme como un yo determinado aunque est en
situaciones completamente diferentes.
Hay tambin un elemento cambiante que es el que me permite sentirme "distinto"
cuando estoy actuando en medios diferentes. Cuando hablo de mi percepcin del medio
ambiente me refiero a la forma como yo percibo la realidad y no a la realidad misma. Para
una determinada persona el mundo es malo y hay que desconfiar de l, mientras que para
otra ese mismo mundo es al bueno y se puede confiar. La misma imagen que me
construyo de m mismo y la forma como me percibo ya est muy distorsionada por esos
procesos descritos anteriormente de aceptacin o de rechazo.
Esa identidad as un concepto nacido de la relacin de la imagen que tengo de m mismo
con la imagen con la que convivo. La identidad tiene que ver con el concepto del yo. Este
se configura poco a poco en el desarrollo, frente al concepto del no-yo. Mi identidad va
naciendo y creciendo a medida que voy acumulando informacin sobre m mismo en el
devenir de mi existencia, y esa informacin sobre m mismo est constituida por la
observacin que voy haciendo de mi reactividad o mi respuesta al medio con el que
permanezco en relacin.
Es difcil hablar propiamente de identidad en un nio autista o en un autista profundo
adulto, ya que no hay relacin con un medio propiamente dicho. La psicologa y la
psiquiatra llaman autistas a unos nios que desde muy temprano en su vida no muestran
ningn inters en el mundo que los rodea. Muchas veces parecen sordos, ciegos e
insensibles. Es como si dijeran: "el Mundo es tan malo que preferimos no salir de nosotros
mismos en donde construimos un universo ms manejable".
Como esa imagen de m mismo tiene que acoplarse a unas leyes de congruencia, para
poder conformar una totalidad armnica, el recurso que voy empleando durante la
formacin de sta es el "machetear" como se dice en el trabajo experimental. Los datos
que no concuerdan y desarmonizan con esa imagen incipiente, son rechazados por mi
percepcin y los datos que no concuerdan, de esa realidad que est en relacin con migo,
tambin los desecho. Realmente no es que exista una imagen de m mismo propiamente
dicha y una imagen de la realidad que me rodea. Lo que existe es una imagen de una
relacin existente entre mi yo y mi no-yo.
Mi identidad es la descripcin que yo hago de esa relacin con el medio. Hay prdida de
identidad si desaparece el medio o desaparezco yo. Es un juego de imaginacin describir
un yo sin una relacin con el medio. Con unos ejemplos aclaro un poco sta situacin. Si
tengo como parte de mi identidad el ser-bueno, eso quiere decir que tengo una forma de
relacionarme con lo que me rodea que recibe la connotacin de valor de bondad. Si digo:
soy un ser humano, me refiero que mi relacin con el medio es una relacin que tiene las

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caractersticas que se llaman humanas. Si digo: soy hombre, estoy refirindome con esa
connotacin a una forma de relacin humana con el medio, o puedo referirme a una
forma de relacin masculina, entendiendo por masculina una serie de modalidades
relacionales que son significadas por esa palabra.
Todo lo que tiene que ver con nuestro lenguaje se relaciona con la cultura dominante. Si
soy un guerrero que me alejo de mi hogar en el siglo XI para ir a rescatar el Santo Grial,
matando todos los moros que pueda, voy a ver me a m mismo como una persona buena
porque en ese momento histrico es bueno hacer eso. Si hoy hago una matanza para
defender la propiedad privada voy a ser considerado malo. Si me acerco hoy en da a una
mujer y muy amablemente le ofrezco una elegante cena y busco satisfacer sus caprichos
mientras consigo que ella satisfaga los mos, voy a ser considerado un caballero.
Si esta misma conducta la acto en el siglo V siendo un visigodo, sera considerado un
loco. En estos dos ejemplos hago referencia a una imagen que se forma en relacin a un
valor cultural y por tanto moral. La forma como yo califico mi manera de relacionarme
con la realidad, es cotejar mi conducta con una regla exterior a m.
Hay una segunda forma de ir creando esa imagen que nace de la experiencia misma. El
cruzado para poder hacer sus matanzas y alejarse de sus tierras tena que disociarse de su
experiencia para entrar en comunicacin directa con la moral que le ordenaba dicho acto.
Todos nosotros sabemos que en nuestro interior hay una pauta que se va formando por la
experiencia, que nos impulsa a hacer ciertas cosas y dejar de hacer otras. Cuando yo veo
una persona en necesidad en una va pblica porque ha sido atracada o atropellada y no la
ayudo, tengo que ir contra algo que hay en m que me pide ayudarla: Para poder callar ese
algo que me impulsa a dar la ayuda voy a recurrir a cualquier forma de moral que
justifique lo que hago.
Poco a poco de esta manera voy perdiendo el contacto y la sintona con ese algo interior y
voy necesitando ms las morales. La imagen de m mismo se ir formando cada vez ms
de acuerdo a esas morales exteriores, en vez de ser una respuesta a una forma de
experimentar la vida. Si yo ayudo a esa persona en contacto con ese centro que me
impulsa a hacerlo, en m mismo se da una experiencia con la cual me siento armnico
conmigo mismo y con el mundo en que vivo aunque el acto que realizo me lleve a la
muerte.
La fuerza y la congruencia de la imagen de m mismo viene del interior brotando de esa
armona que experimento al realizar determinado acto. Cuando estoy desconectado de
este centro o de ese algo, la fuerza de mi imagen vendr de la aprobacin o el rechazo que
obtengamos por determinado acto. Si la abstinencia sexual nace en m movida por el
deseo de servir a la comunidad como algo congruente y armnico, no voy a necesitar que
nadie sepa que estoy "ayunando" y mucho menos voy a andar exigiendo a los dems esta
abstinencia. Si nace de una moral, voy a vivir resentido y sintiendo que mi organismo est
disarmnico. Al mismo tiempo la validez de esa moral estar basada en el que la aplique
mucha gente (moral viene de la palabra mos, del latn costumbre).

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Por tanto me tendr que volver un fariseo de esta moral. Si realizo un acto sexual que
nace de mi centro y en el cual me comprometo armnicamente, la experiencia misma de
la validez al acto y va a darme una informacin sobre la congruencia de mi autoimagen.
Sin embargo si realizo ese mismo acto sexual obedeciendo a cualquiera de nuestras
morales sexolgicas o machistas, voy a tener que encontrar la aprobacin en el
chismorreo con los amigos, o en el compartirlo con mi sexlogo de cabecera o en un libro
que me diga que lo que hago est bien.
El desarrollo de esta imagen cambiante y permanente a la vez se hace por etapas en las
cuales, primero se va creando la urdimbre que tiene relacin con lo permanente, para
luego en las etapas posteriores de la vida ir enriquecindose en la medida que la armona
de la urdimbre lo permita. Usando una analoga podemos referirnos a esos primeros
movimientos de la formacin de la personalidad, como esos primeros pasos que hace el
tejedor cuando comienza a elaborar un tapete. Lo primero que hace es organizar en el
telar los hilos sobre los cuales va a hacer el tejido. En estos hilos ya est la matriz del
tapete.
Otra analoga que sirve es la de los cimientos de un edificio. Aunque en ellos no est el
edificio, el desarrollo posterior de ste va a quedar sometido completamente a estos
cimientos. Sobre una urdimbre de un metro cuadrado es imposible confeccionar un tapete
de diez metros cuadrados; o sobre una urdimbre tejida con alambre rgido y grueso va a
ser muy difcil confeccionar un hermoso velo de seda. Esa urdimbre se construye en los
primeros momentos relacionales de la vida.
No es mi intencin hacer preciosismos psicolgicos; para hacer una breve descripcin de
estas etapas voy a usar uno de los mltiples paradigmas de los que las escuelas
psicolgicas usan para referirse al crecimiento de esa instancia psicolgica que llamamos
identidad.
Al nacer el nio viene predeterminado genticamente a ser un organismo biolgico,
macho o hembra. Es un organismo vivo que acumula millones de das de aprendizaje vital
con capacidad de llegar a ser un ser consciente, al entrar en una relacin adecuada con su
medio. Su medio, en los dos primeros meses de vida, est constituido por su "relacin"
con la madre.
No se puede hablar propiamente de relacin en estos dos meses, ya que hablando con
exactitud, existe una relacin entre dos seres biolgicos diferentes, pero a nivel
psicolgico (entendiendo por psicolgico lo relacionado con la vida de la conciencia) hasta
ahora se est iniciando la gestacin.
No se trata de dos organismos como eran concebidos por nuestra filosofa Occidental
dualista con las imgenes de cuerpo y alma o carne y espritu. Es un organismo vivo que
nace sin todas sus potencialidades desarrolladas, caso contrario a lo que sucede con la
amiba, que nace ya en la plenitud de su desarrollo. El nacimiento como producto de la
sexualidad presupone la relacin de un organismo totalmente desarrollado con un

71

organismo que, cada vez ms en la escala de evolucin, va completando su crecimiento a

travs de su vida. A mayor desarrollo evolutivo, mayor potencialidad en el momento del
nacimiento y menor desarrollo actualizado.
C. Etapas de desarrollo
1. Etapa autista
Podemos decir que al nacer, el nio comienza la gestacin de su funcin consciente, no
como un ser distinto de su ser biolgico, sino como una parte integrada del organismo
total. En los dos primeros meses de vida su funcin consciente est en embrin dando los
primeros pasos significativos para estructurar su urdimbre. Esta etapa es llamada autista y
segn parece no existe an una relacin propiamente dicha con la madre. Es como la
semilla que an usa sus propias energas para dar sus primeros pasos en el desarrollo, si el
medio que la rodea es continente. Si no lo es, esos primeros pasos de germinacin se
malograrn, porque an no tienen recursos relacionales suficientes para comenzar a
extraer los nutrientes de la tierra.
Usando una analoga diferente, esos dos primeros meses se pueden comparar a los
primeros das del vulo fecundado, en los que an no hay una implantacin placentaria
que permita a ese vulo recibir las energas necesarias para continuar su crecimiento en la
madre a travs de la placenta. Son dos meses en que se juega la posibilidad de "ser" ya
que al finalizar este perodo, ya este organismo se ha capacitado para entrar en relacin
con la madre, como la semilla en relacin con la tierra o el vulo fecundado, en relacin
con el tero materno. Si en estos dos primeros meses no se dan las condiciones
necesarias, ese organismo malogra su potencialidad relacional y con ella su potencialidad
de conciencia.
2. Etapa simbitica
De los dos a los seis meses, este organismo establece su primera relacin, que llamaremos
simbitica, con la madre o con un sustituto. En esta etapa se va desarrollando el
organismo en relacin con esa madre y van apareciendo poco a poco las primeras
vivencias de identidad relacional. Ese ser se va sintiendo reconocido como parte de esa
relacin con la madre y va aprendiendo a sentirse en ella. A sentirse como algo grato
(cuando sus necesidades son gratificadas), algo valioso, y algo significativo. O como
estorbo, sufriente o causante de sufrimiento, algo malo, de acuerdo con la vivencia de la
madre.
Por no haber una diferencia entre el yo y el mundo que lo rodea, la percepcin es
totalizadora. Se vive a s mismo y al mundo como valioso, o se vive a s mismo y al mundo
como estorboso. Solamente despus, cuando se comienza a percibir una diferencia entre
el yo y en no-yo, los juicios de valor respecto a s mismo y al mundo pueden ser
diferenciados.

72

En el trance se repiten estas vivencias totalizadoras, sin una diferencia clara entre el yo y
el mundo que lo rodea. Esa relacin est determinada por la necesidad que tiene el nio y
la plenitud dadivosa que tiene la madre. En estas dos primeras etapas, el nio tejer la
urdimbre de su estructura psicolgica en la cual estn presentes las posturas bsicas respecto a s mismo y al mundo que lo rodea.
Cuando en la etapa autista la madre cumple adecuadamente sus funciones de continente
amoroso, el nio comienza a crear las primeras reglas de lo que podramos llamar una
"tica organsmica". l est en relacin consigo mismo (usando una figura lingstica en s
misma contradictoria), respondiendo a la regla bsica de "necesidad-actuacinsatisfaccin-placer". El nio siente una necesidad, v.gr., fro; esa necesidad le produce una
sensacin de desarmona y lo lleva a actuar para buscar esa armona perdida. Acta, por
ejemplo, llorando. La madre o un sustituto estn en capacidad de entender esa seal por
la comunin amorosa que tiene con el nio.
Responde protegindolo del fro y satisfacindolo de esta manera. Esto permite al nio
recuperar su equilibrio termico experimentando placenteramente esta armona
recuperada.
Hablo de "tica organsmica" aunque en principio sea una redundancia. Mencionaba
anteriormente un algo o un centro que nos impulsa a actuar de determinada manera y
una vez que lo obedecemos obtenemos una respuesta interior que nos seala una
armona o una desarmona consigo mismo y con la imagen de nosotros mismos. Cuando
tomamos el nio a sus pocos meses de vida, en esa relacin con la madre es ms fcil
entender el proceso de la tica en contraposicin con la moral.
La imagen que tiene el nio de s mismo en esta etapa es analgicamente parecida a la
imagen que puede tener mi cerebro de s mismo. Si yo fumo, yo en mi totalidad voy a
recibir los efectos de ese acto, y mi cerebro como parte de esa totalidad va a dar la
informacin de los resultados de ese acto. Yo puedo ensearle a mi cerebro una moral
orgnica de fumador, o sea puedo ensearle a necesitar la nicotina como estimulante. En
la analoga dir que mi cerebro ha sido programado por m para necesitar la nicotina para
"sentirse bien".
Ya est desconectado de su funcin orgnica armnica y ha aprendido algo nuevo. En esta
etapa de la vida la relacin madre-hijo es semejante a la relacin de mi organismo con mi
cerebro. Lo que la madre hace repercute sobre el nio, y lo que el hijo hace repercute
sobre la madre. Como la estimulacin de mi cerebro repercute sobre todo mi organismo,
la programacin del nio tambin repercute sobre la madre. Ese organismo total que es la
simbiosis (relacin madre-hijo) va a responder armnica o disarmnicamente al medio. Si
el nio siente fro, lo manifiesta, la madre siente un impulso interior que la lleva a calentar
a su hijo, una vez que el hijo nuevamente entra en armona, la madre que est conectada
entra en armona con l. No va a necesitar contarle a nadie lo buena madre que es,
porque ste es un acto que en s mismo se justifica. Si en mi cerebro falta la glucosa sin la

73

cual las neuronas sufren, ste me enviar la informacin y como algo tico que nace de mi
organismo, yo voy a comer para proporcionarle a mi cerebro lo que necesita. Este acto me
lleva a m armona orgnica la cual justifica en s misma el acto. Sera absurdo decir que
me voy a ganar el cielo por haber comido cuando tena hambre.
Como ser vivo que es en equlibrio dinmico, el nio est permanentemente entrando en
ese equilibrio al satisfacer una necesidad y luego en desequilibrio al aparecer una nueva
necesidad.
El equilibrio es armona y es vivido como bienestar o placer. El desequilibrio es
desarmona y es vivido como malestar, sufrimiento o displacer. En nuestro lenguaje actual
utilizamos el vocablo "placer" para referirnos a la percepcin que hacemos de un
organismo satisfaciendo una necesidad biolgica.
Por ejemplo podemos decir que el lactante, en el momento en que hace el espasmo del
msculo cuadrado de la barbilla, cuando est terminando su mamada, llamado "orgasmo
del lactante" por algunas escuelas psicolgicas, est experimentando placer. Por analoga
nos referimos a "el sueo placentero" cuando vemos a un nio dormido plcidamente.
Utilizar la generalizacin "bienestar", que en nuestro lenguaje abarca una gama mayor
de sentimientos, emociones y percepciones que se presentan cuando ese organismo entra
en armona. Utilizar la palabra placer cuando me refiera a un signo orgnico de respuesta
a la satisfaccin de una necesidad, cuando sea necesario distinguir la respuesta orgnica
de la respuesta del organismo total.
No son sinnimos placer y bienestar. Es frecuente en la vida adulta encontrar respuestas
placenteras sin que exista la armona a la que nos referimos con la palabra "bienestar". Un
ejemplo de esto puede ser el placer que experimenta un violador, o un asesino, muchas
veces acompaado de mucho malestar.
Es frecuente tambin en la vida sexual encontrar situaciones placenteras y al mismo
tiempo generadoras de malestar porque implican algn tipo de desarmona entre el
organismo y las escalas de valores que forman parte de la imagen del yo.
En esta etapa el nio no tiene conciencia de relacin y las vivencias de bienestar o de
malestar se convierten en parte de su ser. Si tiene un estado, permanente de
insatisfaccin que le produce una desarmona permanente, se va a vivir como la
desarmona misma.
Usando una analoga, no podr distinguir entre el "tener un dolor de estmago" y el "ser
un dolor". Cuando este nio, en el cual la simiente de la vida consciente est brotando, es
contenido por una madre que es "toda para l" o sea que est en sintona permanente

74

para reconocer las necesidades de esa simiente, ese nuevo organismo podr realizar el
ciclo "necesidad-actuacin-satisfaccin-placer", vivindose como un organismo armnico.
Hay una vivencia bsica de gusto de ser.
Cuando en esta primera etapa el medio no es continente, la incapacidad para obtener
satisfaccin de sus necesidades en una situacin de tanta importancia va a generar
vivencias permanentes de incapacidad de ser y de disgusto de ser. En el curso de este
ensayo iremos viendo las razones que llevan a un ser humano a no ser continente
adecuado de su cra. Aqu hago mencin a la razn fundamental, que es la falta del
desarrollo en el amor autntico.
En los animales la ley biolgica los "obliga" a ser "buenos padres". La libertad adquirida
por la conciencia individual libera al ser humano de esa ley y le permite ser "mal padre".
Le permite tener ms en cuenta sus propias necesidades que las de la cra.
Al mismo tiempo le permite el desarrollo de la capacidad de amar conscientemente. Aqu
me refiero a ese fenmeno descrito anteriormente como amor autntico: la capacidad
que tiene la madre de tener en cuenta y "sentir" la necesidad del hijo an por encima de
su propia necesidad. La capacidad de posponer la satisfaccin de la propia necesidad para
satisfacer en primer lugar la del hijo, que en este momento de su vida est en una situacin de desventaja.
Uno de los productos de la conciencia es la capacidad de hacer "empata", o sea la
capacidad de sentir lo que el otro est sintiendo. Esta capacidad es un elemento
indispensable del amor autntico. La madre continente en ese primer ao de vida tiene
una capacidad emptica muy grande respecto al hijo. Tiene la capacidad de saber qu es
lo que l necesita, aunque el lenguaje del nio sea muy pobre y muy poco especfico.
No ser continente se refiere a ser incapaz de satisfacer esas necesidades de germinacin.
Hoy en da hay un acuerdo en lo ms general respecto a esas necesidades. Son las
necesidades biolgicas (alimento, aseo, temperatura) y las necesidades relacionales.
No las llamo psicolgicas, ya que este trmino en este trabajo lo utilizo especficamente
para referirme a las actividades de la estructura consciente. Las llamo relacionales porque
son las que han aparecido en los seres vivos desde muy temprano, en la evolucin de los
seres en reproduccin sexuada. Entre ms se ha extendido esa relacin de la madre con la
cra para completar el desarrollo por fuera de la relacin biolgica orgnica (gestacin), se
han generado mayor nmero de necesidades relacionales.
En el libro, Calor de hogar de V.B. Drscher podemos ver un sinnmero de ejemplos de
familias animales en las cuales el desarrollo de la cra depende de esos primeros das de
relacin con la madre, en los cuales se llenan adems de las necesidades biolgicas, otras
necesidades. Tambin conocemos los experimentos actuales sobre crianza de monos con
madres de felpa o madres de alambre con

75

Los productos adultos de este tipo de relacin. Si el lector est interesado en profundizar
en este sistema, recomiendo el libro citado y otro del mismo autor llamado "La vida
amorosa de los animales".
En el ser humano la cra necesita contacto corporal con la madre; podemos hablar de una
relacin de contacto. Necesita el reconocimiento visual mientras es amamantado.
Necesita el estmulo auditivo continente mientras es arrullado. Necesita una presin
determinada que le d la sensacin de lmite corporal, el cual posteriormente va a ser
parte fundamental de su identidad corporal. Necesita armona en los movimientos y
vivencias rtmicas especficas de cada relacin.
En esta primera etapa el nio cuya madre no est en capacidad de satisfacer estas
necesidades comienza a crear un circuito "necesidad-actuacin-insatisfaccin-displacer".
Su vivencia bsica va a ser de desarmona. A esta desarmona se aadir poco a poco la
vivencia bsica de impotencia a nivel del ser. Esta impotencia se va creando al tener la
vivencia orgnica de que con su hacer (su llanto, sus gestos, sus cambios de posicin) no
consigue la satisfaccin de la necesidad. Cada necesidad que es insatisfecha
permanentemente, creando un circuito de displacer, va a repercutir en el futuro de ese
organismo como puede repercutir en un tapete acabado la falta de muchos hilos de la
urdimbre.
Quedar una falla que no se puede llenar armnicamente aunque en ese estado adulto o
en ese tapete terminado haya los recursos para "rellenar". Encontramos muchas personas
atractivas, con toda clase de recursos para poder conseguir compaa y afecto en sus vidas
adultas y sin embargo andan solitarias por el mundo. Es como si llevasen en su organismo
la prohibicin de recibir afecto. Parecen ser personas incapaces de amar y de hacerse
amar.
Aunque en el momento actual cuenten con todos los recursos para satisfacer sus
necesidades afectivas, son como el edificio que le hace falta un cuerpo porque no se le
construyeron cimientos, o como el tapiz que en medio tiene una gran falla porque en su
urdimbre no se colocaron los hilos necesarios.
Aunque la etapa autista no es una etapa de relacin propiamente dicha, es la etapa en la
que se ponen los cimientos para la etapa simbitica. Esos primitivos cimientos van a
marcar la estructura de la casa y una vez implantados es muy difcil hacer correcciones
posteriores.
En esta etapa an el nio no se vive como un ser sexuado sino como un ser en armona
con el mundo y l es el mundo, o en desarmona y por tanto un organismo existente en un
mundo disarmnico y displacentero. Esta etapa es llamada por Pamela Levin "la etapa del
nacimiento de la conciencia del ser". De este ser va a depender posteriormente la
conciencia gozosa de la corporalidad, la capacidad de disfrutar las sensaciones corporales
y la de evitar el sufrimiento. El sentimiento de poder respecto al ser o sea la vivencia cierta

76

de poder encontrar la armona y de tener los recursos y la capacidad de satisfacer

necesidades a nivel del sentido de la vida. La sensacin de "es bueno existir". La persona
que tiene fallas a este nivel puede ser exitosa en la vida, pero siempre va a tener en lo ms
profundo de su conciencia, un sentimiento de falta de sentido de la vida.
En la etapa simbitica, que en el nio tiene una relacin adecuada dura hasta los seis o
siete meses, el nio va a estructurar su conciencia relacional haciendo la vivencia de tener
una frontera comn con la madre. Ya comienza a darse cuenta de que la madre es una
fuente de gratificacin externa a l. Si la etapa anterior se ha desarrollado
satisfactoriamente, el circuito "necesidad-actuacin-satisfaccin-bienestar" comienza a
darse en relacin con la madre.
Al tener una madre en conexin con l, este circuito se lleva a cabo dndole al nio las
vivencias que van a conformar la urdimbre de su capacidad de control sobre el medio.
Crear las vivencias iniciales de confianza bsica en -el medio y en sus recursos. Podemos
decir que nace la vivencia placentera de la armona en la relacin.
Permanecen memorias gratas cuyos contenidos pueden ser los de sensaciones de armona
con el todo y en el todo. Estas son las bases psicolgicas para posteriores vivencias
msticas. Es difcil para una persona que no tuvo la posibilidad de vivir armnicamente
esta etapa de su vida, el poder tener una vivencia espiritual de relacin con su Creador
que est matizada de gozo y bienestar.
Cuando en esta etapa la madre no es continente, o sea, no ha tenido la capacidad de
establecer una relacin con el hijo en la cual este ltimo encuentre en ella una fuente
adecuada de satisfaccin de sus necesidades, l podr echar mano a varios recursos para
mantenerse vivo y en relacin.
El primer recurso y el ms frecuente es el de acelerar su crecimiento individual para
disminuir el tiempo en el cual su situacin de dependencia pone en grave riesgo su
capacidad de sobrevivencia. Puede fortalecer ese yo individual para comenzar a tener una
autonoma que le permita sobrevivir an a pesar del abandono de su madre. Yo he
conocido nios que rompen las leyes del desarrollo neurolgico normal, al hablar ya a los
nueve meses o diez meses de edad.
Tambin he conocido a los que ya controlaban esfnteres a los siete u ocho meses de
edad. Muchas veces esto es visto como genialidad, cuando en realidad nos encontramos
la mayora de las veces con seres humanos que tienen que sacrificar su crecimiento
armnico en razn de su sobrevivencia. Eric Berne llam a esta forma de adaptacin el
"aprate a crecer".
Este desarrollo nos est mostrando una hipertrofia del yo individual a expensas del yo
relacional. Es posible que en el futuro estas personas tengan muy buena capacidad
combativa en la lucha social y muy poca capacidad de amar. La percepcin del mundo y de

77

la vida va a ser la de una lucha permanente y si se desarrolla una dimensin espiritual, va

a ser marcada por la lucha y esa desarmona an en la relacin con el Creador. Van a ser
muy buenos candidatos para religiones en las cuales el fanatismo y la moral son
estimulados como parte esencial del fenmeno religioso.
Esta temprana fortaleza del yo individual tambin los va a capacitar
para entrar en competencia con ese yo individual de la madre, crendose una lucha por el
control.
La segunda posibilidad de sobrevivencia a este tipo de desarmona en la
relacin con la madre en esta etapa, es la anulacin de la individualidad.
Es posible, para adaptarse a una madre no gratificadora, hacer lo que hace el "bonsi"
para sobrevivir.
Este es un rbol que para poder permanecer vivo en unas condiciones muy desfavorables,
va sacrificando e propio crecimiento y de esta manera, quedndose pequeo, puede un
medio pobre. En lugar de competir para que la tierra le d el agua y los nutrientes que
necesita, va sacrificando su crecimiento para permanecer en una etapa en la que los
nutrientes que le son suplidos son suficientes para mantenerlo vivo.
As ese nio puede adaptarse a sobrevivir con los pobres recursos que su madre le
proporciona, sacrificando el desarrollo de sus potencialidades. Esta persona va
hipertrofiando su yo relacional a expensas de su yo individual. Aprende a sentir las
necesidades que mam o pap o las personas que lo rodean quieren que sienta, porque
van a ser las nicas que van a ser satisfechas.
Posiblemente en el futuro va a ser una persona que tiene gran dificultad de tener una
imagen clara de s mismo, de sentir sus propias necesidades y de actuar de acuerdo a su
propio centro.
Aparentemente sera una persona muy capacitada para el amor, pero realmente se
convierte en un parsito permanente, relacionndose con el mundo que lo rodea como el
nio se relaciona con la madre: esperando que el mundo satisfaga esas empobrecidas
necesidades, sin la capacidad combativa que tiene el adulto. No est capacitado para el
amor en la medida en que no lo puede dar.
Al finalizar esta etapa simbitica ya se ha constituido la urdimbre de ese yo relacional y se
han puesto las bases de confianza en s mismo y en el entorno que van a permitir un buen
desarrollo de ese yo individual y combativo que va germinando en la medida en que la
madre deja en etapas posteriores, de ser la gratificadora permanente de ese nio.
En caso de que en la etapa anterior la vivencia bsica haya sido marcada
por ese circuito "necesidad-actuacin-insatisfaccin-displacer", el nio llegar a esta etapa

78

Con poca disponibilidad para entrar en relacin con un gratificador que asocia con el
displacer. Ya estar viviendo el conflicto bsico necesidad-displacer que va a distorsionar
la relacin con la madre en esta etapa. Por otro lado, si la madre no es un gratificador
dispuesto a satisfacer las necesidades del nio, muy posiblemente entrar en
competencia con l a nivel de control y de satisfaccin de necesidades.
Esto genera una postura bsica de desconfianza en s mismo (que se vena gestando en la
etapa autista) y en el medio. La identidad relacional va a estar constituida por una vivencia
de desarmona y competencia por el control. En esta etapa queda configurada la identidad
del "ser en relacin".
Vivencias permanentes como las de "la gente goza con mi presencia", "mi existencia es
significativa para...", "mi existir es un motivo de gozo para...", o "estorbo en todas partes",
"me sobrellevan", "me toleran", "soy una carga", "no puedo vivir sin... pero no lo
soporto", han creado sus cimientos en esta etapa.
La vivencia relacional que actualmente algunas escuelas tipifican como esquizofrnica, es
una combinacin de fracasos en estas dos etapas. La transaccin esquizofrnica se puede
escribir de la siguiente manera: "yo podra ser lo que debo ser, si l (o ella) fuera lo que
debe ser".
Es una transaccin doble que implica una falta de identidad en el ser organsmico (no soy
lo que soy) y en el ser relacional (no soy para ella lo que debo ser, ni ella es para m lo que
debe ser). Cuando las fallas han sido muy profundas ese "no soy lo que soy" va a ser el
rea de la conciencia que permite la creacin de cualquier tipo de delirio, desde aquellos
sencillos de no ser hijo de mis padres ni de este planeta, hasta los complicados delirios
msticos o polticos.
Cuando estas fallas no han sido tan profundas aparece ese sentimiento de extraeza que a
veces sentimos, por el cual nos preguntamos en algunas ocasiones quines somos, o por
qu estamos en este planeta. A veces tambin tenemos el sentimiento de no actuar ni
decidir por nosotros mismos sino que hay algo ajeno a nosotros que nos lleva a actuar. La
transaccin que nace de gallas en la aceptacin y en la confianza en estas etapas es tan
frecuente que yo la he llegado a considerar uno de los elementos psicolgicos profundos
que mantiene la familia nuclear unida y vigente socialmente.
Casi que la funcin de sta ha llegado a ser ese permanente y constante forcejeo entre
marido y mujer, padres e hijos, buscando cada uno cambiar a los otros. Gran parte de lo
que han hecho nuestras disciplinas psicolgicas es estimular esta forma de relacin.
Cuando la persona descubre que sus padres no fueron como deban ser, en lugar de
buscar recursos propios para zanjar estas carencias, va a exacerbar esa guerra ya existente
con los padres para conseguir que ellos cambien y le den lo que no le dieron. Esto termina
siendo terriblemente frustrante ya que los padres son las personas menos indicadas para
subsanar esas fallas de "all y entonces" por varias razones. La primera es que al sentirse
culpables y presionados en lugar del cambio van a buscar la justificacin para proteger su
autoimagen. La segunda es que es una utopa "recrear" ellos mismos esa relacin ya que
ni ellos son los mismos que fueron cuando su hijo qued en carencia, ni el hijo es el mismo

79

que fu en esa poca.

He conocido muchas personas que permanecen al lado de sus padres tratando de
cambiarlos hasta que ellos mueren, y a su vez padres que nnca aceptan los caminos
elegidos por los hijos y forcejean permanentemente hasta su muerte. Este fenmeno hace
que el sistema de familia nuclear se haya convertido ms en su semillero de guerreros que
en un vivero de amor.
Estos patrones aprendidos en el sistema familiar se van a actuar en la relacin de pareja
encontrndose que el nudo gordiano que une a la mayora de las parejas es la misma
transaccin: "yo no cejar en mis esfuerzos para que t seas como debes ser, para yo
poder ser como debo ser contigo". Se vive como insensible un planteamiento como: "si lo
que t me ofreces me sirve, sigo conviviendo contigo; si lo que yo te ofrezco te sirve,
sigues conmigo. No voy a presionar para que me des lo que no me quieres dar". En la
relacin sexual de la mayora de las parejas tambin est presente la transaccin de
guerra como veremos ms adelante.
Es tambin en este perodo de la vida en donde la vivencia del control se integra en la
identidad a la satisfaccin de la necesidad o se disocia de sta. El nio que puede
controlar a su madre para que sta satisfaga una necesidad, porque tiene una madre que
le permite ese control ( no entra en competencia con l ), va a poder tener nitidez en la
percepcin de su necesidad ( conexin con el organismo ), y de acuerdo con esta
necesidad acta: al obtener la respuesta de la madre, obtiene la satisfaccin ( con la
vivencia de su eficacia y su poder para entrar en armona ), haciendo una vivencia final
placentera respecto a s mismo y a la relacin.
La necesidad de control del medio est directamente relacionada con la sobrevivencia, ya
que de ella va a depender la capacidad que tengamos de entrar en relacin con el medio
para satisfacer nuestras necesidades. La funcin de la madre es la de dar el control al hijo,
ya que ella es mucho ms poderosa al no estar en una relacin de necesidad frente a l.
En las escuelas de terapia familiar se llama a esta persona "el controlador del control". La
vivencia armnica de esta etapa en la relacin va a ser placentera tanto para el nio que
controla, como para la madre que cede ese control. El nio aprende a usar el control para
satisfacer la necesidad y una vez satisfecha su necesidad, suspende el control.
Este tipo de sistema armnico no se da cuando la madre no puede dar el control al hijo y
entra en competencia con l. El hijo necesita controlar a su madre y la madre necesita
controlar a su hijo. El hijo siente la necesidad y acta para obtener de su madre la
satisfaccin de su necesidad La madre no responde a la actuacin de su hijo, ya sea
porque no tiene esa capacidad de dar el control o porque est en una relacin de
necesidad semejante a la del hijo.
El circuito "necesidad-actuacin-control-satisfaccin-placer" queda frustrado y el nio
comienza a escalar estrategias diferentes para conseguir ese control, que le producir la
satisfaccin. La necesidad que desencaden el circuito no ha sido satisfecha y queda

80

actuando "por detrs" de la nueva necesidad, que es la necesidad de controlar. Veremos

en la terapia de pareja y en la conducta sexual adulta cmo la necesidad de control en la
relacin prima sobre la misma necesidad de relacin y de satisfaccin sexual. Es frecuente
la frase en argot: "a m me gusta una mujer y la trabajo hasta que la corono, despus ya
no me interesa".
Si analizamos la dinmica de relacin en la cual est involucrada la sexualidad, vamos a
ver como subyace en todas las relaciones un juego de poder que prima sobre la
satisfaccin de la necesidad misma.
Un da o una frase en una paciente que atenda en psicoterapia que me aterr. Esta mujer
haba tenido un juego de poder muy fuerte con su compaero de relacin durante
veintids aos. La historia explcita era la de una mujer muchas veces herida fsicamente
por su marido, y muchas veces ms herida psicolgica y espiritualmente. Cuando le
pregunt el por qu no se separaba me respondi con toda la claridad loca: "usted
doctor quiere que despus de todo lo que me ha hecho l, ahora lo deje en libertad?".
Leda en su transaccin ulterior, lo que esa mujer me deca era que no estaba dispuesta a
ceder en esa lucha por el poder en la relacin hasta la muerte, y supongo que en su
versin no relat todos los momentos de la relacin en los que ella tuvo el control, por
medio de la culpa generada a su compaero, despus de que ste ejerca el control sobre
ella, por medio de la violencia.
Cuando la madre, en esta etapa, compite por el control, la satisfaccin de la necesidad
deja de ser el fin ltimo de la actuacin y muchas veces es creada otra necesidad que s
permita el control. Podemos definir este circuito o sistema como: "necesidad-actuacincompetencia de control-insatisfaccin-pseudo necesidad-control-insatisfaccin.
Para aclarar podemos usar un ejemplo: un nio de cuatro meses que en un momento
"necesita ser cargado y contenido corporalmente", acta dirigiendo la mirada a su madre
y sonrindole; la madre se deja controlar y gustosamente alza a su hijo con cario; el nio
satisface su necesidad relacional sintiendo y mostrando armona y placidez.
En este caso el sistema se ha retroalimentado llegando a un cierre, tanto para la madre
como para el hijo. La misma situacin se puede dar de una manera diferente: el nio
necesita ser contenido, sonre, la madre se siente incmoda por la exigencia de su hijo (se
siente manejada y dominada) y "no ve" la seal de su hijo; el nio cambia de estrategia de
control y comienza a llorar (nueva actuacin del hijo para conseguir el control); la madre
escala con angustia y confusin (una buena forma de no dejarse manejar del hijo).
En este momento ya est establecida la competencia entre la madre y el hijo, cada uno
actuando para conseguir el control sobre el otro. El nio escala un llanto agitado y la
madre en respuesta se agita ms, ya sea invalidndose o ya sea agrediendo al nio.

81

Al invalidarse invalida la relacin y el nio es invalidado de esta forma, ya que su nica

forma de sobrevivir es en la relacin. Al agredido el nio es sometido por un poder
superior a l. El necesita mantener el control para poder sobrevivir y en este caso para
hacerlo "decide" ceder el control (no desde la plenitud sino desde la carencia) y pasa a
controlar controlando el control. Esto lo hace, por ejemplo, durmindose.
De esta manera le comunica a su madre que ella tiene el control, cuando en realidad l la
ha "tranquilizado" y por tanto controlado, durmindose. El acto de dormirse cuando tiene
necesidad de ser arrullado es una forma de ejercer control sobre s mismo para conseguir
control sobre el medio. Esta es una estrategia que cuando la lleva a cabo un adulto, le da
mucho poder y le ayuda en su crecimiento ya que aumenta su autonoma.
Cuando la realiza un nio antes de su ao de vida supone un automutilarse porque est en
su proceso de desarrollo. Si utilizo la analoga orgnica la semejanza se puede hacer con el
ayuno. Si yo como ser adulto que he llegado a la madurez biolgica, en un momento de mi
vida veo que me estn sometiendo y obligando a hacer algo, manipulando mi necesidad
de comer, mi capacidad de ayunar me va a liberar de esa opresin.
El hecho de no comer durante un tiempo no me va a deformar ni a mutilar
permanentemente. Si soy un nio de meses y me "adapto" a no comer para poder
mantener el control posiblemente voy a quedar de por vida con un retardo mental y con
deficiencias en mi crecimiento seo ya que los ncleos de crecimiento de mis huesos son
afectados. El adulto puede renunciar a satisfacer una necesidad para evitar una situacin
de sometimiento nociva, el nio tiene que morir un poco para no mona por su situacin
de crecimiento y de impotencia.
Cuando el nio entra en una relacin con la madre, en la cual su actuacin no le produce
la satisfaccin de la necesidad, su vivencia es la de impotencia. Siente que puede
sobrevivir en la medida en que sus necesidades sean satisfechas y la condicin para
poderlas satisfacer es la de po der controlar a su madre como fuente de gratificacin. Esa
necesidad do control pasa a convertirse en una necesidad de sobrevivencia general o
inespecfica que est por encima de las necesidades particulares y especficas.
En el caso del nio que necesita ser cargado y contenido y entra en competencia con su
madre para obtener la gratificacin, perdiendo en esta lucha, la necesidad de saber que
cuenta con la madre (que la controla), sobrepasa a la necesidad especfica de ser cargado
y contenido. El nico recurso que le queda es el de ceder el control a la madre. El qua cede
el control en ltimas est controlando el control.
En el reino animal vemos al perro que cuando se siente vencido estira su cuello al
adversario Con eso el adversario deja de atacar y se retira. Si analizamos esta accin
podemos ver cmo en ltimas el perro vencido es el que "hace algo" con lo cual consigue
que el perro vencedor responda actuando de la maneje deseada. El vencido controla al
vencedor con su sometimiento. Lo mismo hace el nio con la madre. Logra mantener el

82

control por medio de someterse a la voluntad de sta. Para conseguirlo tiene que
renunciar a la satisfaccin de su necesidad y para un nio de cuatro meses renunciar a la
satisfaccin de la necesidad, es renunciar a la necesidad misma, producindose un estado
de desarmona orgnica. El resultado final va a ser el de conseguir el control por medio de
una desarmona.
Es fcil ver estos mismos procesos en parejas adultas que estn en lucha por definir quin
controla y quin controla el control. Vemos la mujer frgida o el hombre impotente
quienes han renunciado a la satisfaccin de su necesidad sexual, muchas veces en una
lucha por el poder, que tendr dinmicas diferentes de acuerdo con los mltiples
elementos de ese intrincado sistema de control a veces simtrico y no definido. Por
ejemplo: un eyaculador precoz que siente culpa por su eyaculacin y cree que "no le est
cumpliendo a su mujer".
No podemos hacer un anlisis causal o lineal de esta situacin porque sera ms o menos
como explicar el por qu Plutn en un determinado segmento de su rbita hace X o Y
desviacin, sin tener en cuenta el resto del sistema solar. Podemos decir que este hombre
ya est desconectado de sus propias necesidades y de su propio organismo porque ha
creado sistemas relacionales competitivos desde sus primeras relaciones.
Que posiblemente ha buscado una pareja que "cuadre" con sus sistemas relacionales
tempranos con la cual sigue perpetuando esa lucha por el control. Que posiblemente con
su insatisfaccin est ejerciendo algn control sobre su compaera sexual, la cual a su vez
est buscando ejercer control sobre el por medio de alguna otra estrategia. Que cuando l
acta una eyaculacin precoz, la compaera no acepta el control ejercido por l por
medio de esta estrategia y posiblemente "con mucha bondad" le dice que no se preocupe
que ella lo va a ayudar.
Por medio de esta jugada ella toma el control, cosa que no es aceptada por l y recurre a
hacer mucha culpa por medio de la cual nuevamente logra controlarla consiguiendo su
perdn ... Esto puede ir al infinito, como un punto en una circunferencia en la cual se sigue
un punto al otro hasta volver al comienzo. En el anlisis de la dinmica de cualquier pareja
que llega a nuestro consultorio vemos permanentemente estos puntos sin llegar a ver la
circunferencia completa. La mujer de la que habl anteriormente a los veintitrs aos de
matrimonio asista a mi consultorio buscando un aliado en ese juego de poder, no para
salir de esa lucha que comenz posiblemente cuando tena tres o cuatro meses de edad
con su madre, sino para poderla perpetuar ad infinitum.
En la etapa que llamamos simbitica creamos la urdimbre de una forma de relacionarnos
con nuestro medio ya sea para, aprendiendo a tener un buen control sobre l, satisfacer
nuestras necesidades y encontrar nuestra armona en cada instante de nuestro existir, o
para tener la vivencia bsica de falta de control y competencia por ste, con una
permanente insatisfaccin de nuestras necesidades organsmicas, y la creacin de
necesidades desconectadas de nuestro organismo que tienen por finalidad.

83

Satisfacer nuestra necesidad de control.

No es este trabajo el sitio para hacer un anlisis de nuestro mundo moderno, que se est
destrozando de muchas maneras, todas las cuales tienen en comn la bsqueda del poder
y del control en lugar de la bsqueda de la satisfaccin de las necesidades de un sistema
vivo que creci en este planeta.
Sin embargo hago alusin a esto porque considero que no se puede hacer una reflexin
sobre la sexualidad humana descontextualizndola de un sistema humano enfermo de
hambre de poder y de control.
Ya algunos autores como Wilhelm Reich y Herbert Marcuse relacionaron el poder poltico
con el conflicto de la sexualidad humana. Mi opinin es que los sistemas relacionales que
se dan entre dos seres humanos pueden por analoga explicar los sistemas relacionales
que se dan entre enormes masas de seres humanos.
3.

Etapa de separacin e individuacin o simbitica actuante.

Entre los seis y siete meses aparece en el nio la sonrisa intencional como seal del
comienzo de las etapas de separacin e individuacin. La fase de diferenciacin ocurre
cuando el nio comienza a explorar sita propias fronteras corporales. Hay exploracin
permanente de los lmites corporales con la formacin de una autoimagen corporal, o una
identidad, para emplear el trmino que usamos anteriormente.
Es un mirar a travs del tacto (exploracin de las extremidades, de la piel y la vista), que va
acompaado de un alejamiento de la madre y la bsqueda de nuevos recursos
relacionales de sobrevivencia. Este parece ser el sentido do la sonrisa intencional. Esta
etapa es crtica, ya que la madre sana va a permitir este alejamiento con la
correspondiente prdida del control sobro el hijo.
En esta etapa el nio comienza a alejarse de ella y a buscar la satisfaccin de sus
necesidades por medio de otras personas. Ahora la madre que no est en relacin de
necesidad ni de competencia con l, va a permita esos cortos alejamientos estando
siempre dispuesta al reencuentro.
El nio va a experimentar el terror del abandono, por su bsqueda de mayor autonoma.
Va a tener las garantas de poderse alejar y retornar a la relacin en el momento que lo
necesite. Podr comenzar a "ensayar" su poder de control sobre realidades diferentes a su
madre, con la garanta de que ante la frustracin, puede volver a ella.
A su vez ella puede respetar esos nacientes lmites individuales, dando cuando el nio lo
solicita y alejndose cuando el nio lo desea. Es muy difcil definir el lmite entre la
proteccin y la sobreproteccin; en este perodo est presente en la madre que no
compite con el hijo y est completamente desdibujado en la madre competitiva.

84

La motivacin en esta ltima respecto a la relacin est dada en el control ms que en el

amor. Aunque esa necesidad de control est disfrazada de amor. Sabemos muy bien que
en nuestra cultura con mucha frecuencia, control es sinnimo de amor. Muchos de
nosotros nos sentimos no amados al sentirnos no controlados, o en su opuesto, nos
sentimos amados solamente en la medida en que somos controlados.
Podramos decir que el sistema que se va estableciendo en esta etapa es en el nio:
"necesidad-bsqueda de gratificador-actuacin-satisfaccin-bienestar" o "necesidadbsqueda del gratificador-actuacin-frustracin-retorno a la madre (como gratificadora) actuacin-satisfaccin-bienestar". La madre movida por el amor vivir con alegra este
crecimiento de su hijo.
Gozar el no ser tan necesitada por su hijo y el incremento de su capacidad para entrar en
sistemas de satisfaccin de necesidades independientes de ella.
Bajo la mirada del amor, el crecimiento es visto con gozo. Para un ser humano el ampliar
sus posibilidades de relacin significa un aumento de poder y autonoma. La funcin de la
madre es la de acompaar y proteger a ese ser a travs de sus etapas de desvalimiento,
para que alcance un da esa capacidad de defenderse y adaptarse por s mismo en el
medio en que le ha tocado existir.
El gozo de la madre amorosa cuando comienza a descubrir que su hijo la necesita menos,
se puede comparar al gozo de un buen maestro cuando descubre que su alumno ya
comienza a pensar por s mismo, sin requerir tanto de su ayuda.
Con la sonrisa intencional, o sea, con esa sonrisa que comienza a dirigir "coquetamente"
con la intencin de conquistar a su hermanito o a otros seres humanos que lo rodean,
diferentes de su madre, el nio crea ya una capacidad adaptativa y de sobrevivencia muy
superior a la que mostraba en etapas anteriores. A nivel biolgico tambin se dan cambios
que potencializan su capacidad de sobrevivencia, como son la capacidad de asimilar
alimentos muy diferentes de la leche materna y la aparicin de los dientes que le
permiten comenzar ya a desgarrar la realidad para poderla digerir.
En la madre que est en buena comunicacin con su hijo tambin se dan cambios muy
importantes en este perodo. Vemos en las madres de los animales, como stas
comienzan a alejar "agresivamente" a sus cras y como van limitando cada vez ms su
posibilidad de seguir mamando.
La madre del ser humano tiene una serie de cambios, muchas veces a nivel inconsciente.
Tiene perodos en que se quiere alejar a ratos de su hijo; agradece la ayuda de otras
personas para que se queden con l, volviendo a necesitar su propio espacio. A veces
puede sentir rechazo hacia tu hijo en algunos momentos.
Aunque los seres humanos hemos abandonado casi completamente el uso del olfato a

85

Nivel consciente, como parmetro de relacin, ste sigue actuando a nivel consciente con
mucha fuerza. El nio en esta etapa presenta cambios metablicos que le producen un
cambio de olor ante el cual reacciona naturalmente la madre. Esta estar capacitada para
alejarse cuando siente que la relacin lo pide, y para acercarse nuevamente cuando siente
ese deseo relacional. Este movimiento va a estimular en el nio la bsqueda de otras
fuentes de relacin, siempre teniendo la garanta de reencontrar el apoyo materno
cuando la realidad se torna excesivamente frustrante.
En esta edad es muy importante para el nio contar con otros adultos que se van
volviendo significantes para en la medida en que atienden su llamado. En nuestra poca,
la disolucin de la familia extensa y la tendencia cada vez mayor a formar ncleos
constituidos por la madre, a 'veces el padre y muy raras veces los hermanos que estn en
capacidad de proteger, hace que esta etapa se dificulte cada vez ms. Muchas veces una
niera amorosa puede salvar el desarrollo psicolgico de un nio, convirtindose en un
adulto significante cuando ste lo necesita.
Un buen padre ha podido ser un complemento y a veces un sustituto de la madre en las
etapas anteriores. Si ste es un ser humano que ha desarrollado integralmente sus
capacidades maternales (femeninas), ha podido en etapas anteriores cumplir las
funciones de la madre en ausencia de sta, generando una relacin con el nio en la cual
no es muy diferenciado por ste.
En esta etapa ya tiene una capacidad mayor de hacer una diferenciacin entre su padre y
su madre y comienza a hacer una relacin especfica con cada uno de ellos. Si hablo de
que una buena niera puede salvar la salud psicolgica y relacional de un nio en esta
etapa, un buen padre va a crear las condiciones necesarias para que el nio cree
urdimbres relacionales diferentes a la urdimbre simbitica con la cual ha vivido en etapas
anteriores.
En razn de los nuevos roles sociales desempeados actualmente por la mujer, cada vez
es ms necesario que el hombre haga un desarrollo de sus potencialidades maternales
para que en las primeras etapas de esa vida pueda suplir adecuadamente a la madre. En
razn de la separacin de la familia tribal y la familia extensa, el hombre que decide
formar un nido ecolgico para la procreacin y la crianza de nuevos seres humanos, debe
ser consciente de que debe renunciar a sus roles de guerrero u otros roles que lo van a
convertir en un padre ausente.
En la familia extensa esa ausencia del padre era suplida por abuelos u otros familiares. En
el momento actual, por lo general, si el padre se ausenta, hay una fuerte repercusin en el
hijo, que queda marcado por grandes carencias en momentos muy importantes de su
desarrollo.
Muchas veces andamos por la vida buscando permanentemente mams
con las cuales establecemos relaciones simbiticas de tanta necesidad que nos podemos

86

comparar,
sin
alejarnos
mucho
de
la
realidad,
a
esos
bebs
de menos de seis meses que sienten que si su madre no los reconoce o los gratifica,
mueren. Esta manera de relacionarnos con los semejantes puede ser el producto de
carencias vividas en esas etapas que no nos han permitido un buen desarrollo de ese "yo
relacional".
La madre que tiene una relacin con su hijo en la cual espera que ste llene sus
necesidades, para poder mantener vivas estas expectativas, va a necesitar mantener un
control permanente sobre l. Este control se va a exacerbar en esta etapa ya que ella
comienza a sentir que su hijo no tiene tanta necesidad de ella como la tena en etapas
anteriores. Al ver que su hijo en un momento determinado mira a la niera o al padre o a
otra persona que est en su campo visual, le sonre y muestra su deseo de estar
con ella, la madre revive su miedo al abandono, y en lugar de gozar de esta seal de
crecimiento de su hijo, comienza a sufrir con ello.
Siente que es "injusto" el que su hijo prefiera en ese momento a otra persona y lo re
siente. Posiblemente va a llenarse de ansiedad porque no es muy claro en su conciencia lo
que est pasando y el temor a que su hijo salga de su control la llevar a buscar alguna
estrategia para retomar ese control.
Si el adulto que es requerido por el nio percibe esto, es posible que haga Ms caso al
sentimiento de la madre que al del pequeo, ya que en nuestra cultura un principio bsico
es el de que la madre es "la duea" del hijo.
"Es mi hijo" dicen las madres como reclamando un derecho de propiedad. "Yo soy la que
tengo derecho a tener el control sobre l". Lo ms probable es que el nio se vea
frustrado explcita o sutilmente en esta nueva bsqueda y vuelve a su madre a pedir
proteccin. La madre que en este caso funciona dentro de las reglas de la moral y de
la justicia, va a considerar que su hijo ha cometido un pecado de deslealtad y va a
responder a ste con varios sentimientos encontrados, uno de los cuales va a ser el
resentimiento justiciero. Esto hace que el nio tampoco encuentre en armona a la madre
al volver a ella, sufriendo un bandono: en su nueva bsqueda y un abandono en el
retorno.
Utilicemos el ejemplo de la niera que es llamada por el beb por medio de su sonrisa,
cuando mam lo est cargando. Ella ve el llamado del beb y al mismo tiempo percibe los
temores y la censura de la madre por este llamado. Por la relacin de poder existente
entre la madre y la niera sta desatiende el llamado del beb teniendo en cuenta los
sentimientos de la madre y alindose con ella. Ella ser un adulto significativo para el beb
que va a generar frustracin por la debilidad que muestra. Una sola mirada de la madre a
la niera puede reemplazar muchas palabras. Esta obedece la orden de no atender al
llamado del nio. Cuando ste liante la frustracin propia de su llamado desatendido
volver a buscar filio en la madre a quien posiblemente encuentra "resentida" por el
abandono al cual ha sido sometida por su hijo. Es una situacin semejante a la de la mujer

87

que buscando un poco de autonoma ante su pareja hace algn tipo de llamado a otra
persona. Esta otra se siente incmoda por estar pisando terreno prohibido y desatiende el
llamado. Cuando ella vuelve a buscar refugio en su pareja lo nico que encuentra son
golpes por "coqueta".
Esta situacin que es fcil de explicar con el ejemplo de la niera, se da en forma mucho
ms sutil con el padre, los hermanos, la abuela, etc. Una madre puede agredir a su hijo
despus de pasarlo a recoger en la casa de la abuela en donde pas la tarde muy juicioso y
muy contento. Posiblemente a nivel consciente ella siente que su hijo "se la vela a ella" y
con los dems es "un lucero". La agresin responde a la angustia que genera el saber que
su hijo pas una tarde contento y juicioso sin necesitarla.
Si ella acta su agresin y muestra su angustia en varias ocasiones seguidas cuando se
presenta esta situacin, el hijo comenzar a sentirse mal cuando se aleja de ella porque
sabe que al reencontrarla la va a encontrar rechazante y agresiva. La mayora de los
pnicos de abandono se producen en este perodo de desarrollo de la relacin madre-hijo.

Por otro lado la madre vivir culposamente los sentimientos naturales de rechazo
momentneo a su cra, los deseos de alejamiento temporales, esa culpa lleva a alejarlos
de su conciencia, ya que es una parte de s misma que no le es permitido aceptar, y busca
la manera de actuar en forma contraria al sentimiento que rechaza.
De esta manera en lugar de alejarse prudentemente del hijo, lo retiene ansiosamente
buscando satisfacerle necesidades que el nio en ese momento no tiene. Este movimiento
repetido permanentemente va a constituir el fundamento de la sobreproteccin. Es muy
frecuente en el lenguaje psicolgico actual or hablar de sobreproteccin, pero es muy
difcil encontrar una definicin clara de esta tipo de relacin. La dificultad de esta
definicin est en el hecho de que es una situacin que no puede ser definida con reglas o
con morales.
No es posible decirle a una madre que hacer tal o cual cosa es sobreproteger, ya que lo
que define este fenmeno es un contexto. Si el nio pide proteccin y la madre se la da en
esta edad, esto no es una sobreproteccin. Si no se la da, esto es abandono.
Hay relaciones en las cuales el nio y la madre tienen claridad en esos movimientos de
acercamiento y alejamiento. La madre tiene una capacidad de respuesta clara a la
necesidad de su hijo y ste a su vez tiene una claridad en su necesidad y define sus
movimientos. Hay otras relaciones en las cuales la madre, por la culpa y la ansiedad, no
responde claramente al hijo, y ste ante la confusin de la madre comienza a confundirse
su vez.
Es frecuente ver esas parejas de madre e hijo en las cuales aparentemente
te el hijo atosiga a la madre permanentemente y sta a primera vista parece estar

88

ahogada con el hijo que la invade. A esta madre posiblemente sus prjimos la van a
regaar porque sobreprotege mucho al nio. Ante esto ella busca dar "ms libertad" al
hijo, pero ste responde apegndose ms a ella. Estos movimientos generan mucha
confusin y culpa en la madre y en el hijo, agravando el sufrimiento de esa relacin. Es un
juego permanente de temor al abandono de uno y otro, y al mismo tiempo de sentimientos de prdida de libertad en ambos miembros de la relacin, que va poco a poco
constituyendo el terreno propicio para la ambivalencia afectiva. Entiendo por
ambivalencia ese sentimiento confuso de querer y odiar a la vez a la misma persona. Ese
querer nace del miedo al abandono, y ese odiar nace de la vivencia de prdida de la
libertad.
Este sistema va a generar uno de los modos relacionales descritos en las familias con
transaccin esquizofrnica por la mayora de autores que estudian esta forma de
relacionarse con el mundo. Es uno de los dobles vnculos clsicos: cuando el nio se quiere
alejar de la madre, sta lo acapara y lo ahoga de cuidados no pedidos por ste. Adems lo
culpabiliza con su ansiedad. Cuando el nio se acerca a la madre en busca de gratificacin
por parte de sta, ella lo aleja y lo rechaza sintindose "cargada" o "sufriendo" la
voracidad del hijo.
Este nio se encuentra en una situacin en la cual no puede satisfacer sus necesidades
lejos de la madre porque eso lo llena de pavor de abandono, de culpa o sobrecontrol por
parte de ella. Si busca a la madre va a sentir el mismo pavor de abandono por el rechazo y
la frustracin que siente en la relacin. Adems an no est capacitado para liberarse de
esta relacin, en la que pierde de todas maneras.
No nos es difcil mientras pensamos en los nios de siete meses, estar pensando en
muchas relaciones de pareja en las que sus miembros no tienen capacidad de obtener la
satisfaccin de sus necesidades relacionales con su partner, porque cada vez que lo
buscan son rechazados, pero cuando van a buscar esa satisfaccin por fuera del sistema
de la pareja, son culpabilizados, agredidos o amenazados con abandono.
Nuestra literatura ertico sentimental est llena de ejemplos de esta vivencia de doble
vnculo. "Ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio; contigo porque me matas y sin ti
porque me muero", dice una cancioncita popular que podra resumir el espritu de casi
toda nuestra literatura sentimental. El conflicto es que esa vivencia de estar atrapados es
referida al "all y entonces" de esa primera relacin, y que cuando sentimos esas
encrucijadas siendo adultos, no estamos viviendo nuestra situacin real sino haciendo
sentimientos transferidos de esta etapa de nuestra infancia.
En esta etapa se va complementando lo que podemos llamar la identidad de ser. Nos
vemos y nos definimos como un ser corporal, (hemos reconocido nuestro cuerpo
amorosamente al ser reconocido amorosamente en la simbiosis de la madre), y es la etapa
en la cual queda configurado el

89

Sentido de la vida que podramos llamar el "sentido d ser".

Cuando no hemos vivido satisfactoriamente estas etapas, estaremos durante nuestra vida
tratando de subsanar esas deficiencias de nuestra urdimbre con vivencias tales como:
"para qu vivo", "qu sentido tiene mi vida", "soy amado por lo que hago", "la muerte es
mi nica salida", "el ser humano es absurdo", "la vida es una cruz", etc.
Cathexis, escuela psicolgica norteamericana que trabaja con esquizofrnicos, plantea
que en esta etapa se van a formar todos los ncleos paranoides de la persona. En nuestra
cultura no hay un solo ser humano que no invierta gran parte de su energa
defendindose de los dems. El prjimo y el mismo mundo son vividos como enemigos a
los cuales hay que medir y calibrar permanentemente.
Gran parte de las dinmicas que mueven las clases sociales tienen sus races psicolgicas
profundas en patrones de desconfianza que se estructuran en esta etapa. Esta
desconfianza se presenta bajo mil matices y mscaras diferentes que son llamadas por la
psicologa racionalizaciones. No me voy a extender sobre los matices socio-polticos que
adquiere este tipo de relacin en la cual con el prjimo slo existen dos opciones: la
primera es que me abandone y no pueda contar con l cuando lo necesito; la segunda es
que me invada y viole mi espacio interior despojndome de mis seguridades bsicas. La
madre que en esta etapa abandona y al mismo tiempo acapara es un agente que
reprograma en su hijo lo que fu programado en Ella. Ese "desconfiad los unos de los
otros", un pas del otro pas, una iglesia de la otra iglesia, un profeta del otro profeta, un
hermano de su hermano, etc., tiene su origen psicolgico en esta etapa.
A nivel de pareja veremos posteriormente cmo las carencias en la posibilidad de
incondicionalidad de la madre en esta etapa nos van a dejar marcados con un
comportamiento paradgico muy doloroso: por un lado vamos a vivir con pnico de
nuestra soledad la cual no va a ser valorada como un paso en el crecimiento, sino como la
prdida de un paraso que se lleva a cabo porque hemos hecho algo mal; por otro lado
viviremos con pnico de perder nuestra individualidad y nuestros lmites ya que al
encuentro con el otro adquiere el significado de la prdida de la libertad y de la
autonoma.
Una buena relacin con la madre en esta etapa permitir posteriormente al ser adulto
vivir con serenidad tanto su soledad como su encuentro con el prjimo. Sabe a nivel del
organismo y sus memorial que hay sentido en el alejarse y en el encuentro. Sabe tambin
que el encuentro es una forma de compartir su soledad y no la bsqueda de mi paraso
perdido con la cual anda violentando a sus prjimos para que sean como debi ser su
madre.
El mito del amor por el cual tericamente es posible renunciar a mi individualidad y
fundirme en un otro como esto fundido en una ocasin con mi madre, dejar de ser
buscado ya quo conciencia de ser un otro separado y distinto no ser vista como castigo
sino como un paso en la evolucin de nuestro ser.

90

En nuestra cultura se generalizan los sentimientos paranoides y defensivos respecto al

prjimo, y al mismo tiempo se generalizan los mitos que nos prometen salir de una
soledad que es vivida como castigo. Carlos Frabetti en su artculo Contra el amor, se
plantea la siguiente cuestin: "puesto que mucha gente prescinde de los mitos religiosos,
pero casi nadie de los amorosos hay que deducir que el miedo a la soledad es ms intenso
e irreductible que el miedo a la muerte". Probablemente la explicacin estriba en que la
muerte propia es un fenmeno nico, definitivo y que casi todos ven como algo vano y
remoto, algo que al igual que el sol, nos deja mirar al frente, como dice Roche Foucault.
No se experimenta la muerte, nos recuerda Epicuro: "cuando t eres, la muerte no es;
cuando la muerte es, t ya no eres". La soledad por el contrario es una experiencia
frecuente, por no decir continua y directa, y en nuestra sociedad competitiva, annima,
muy difcil de aliviar de una forma mnima satisfactoria. La necesidad de autoengaarse
con respecto a la soledad es mucho ms inmediata y apremiante que la necesidad de
autoengaarse con respecto a la muerte.
Al no haber vivido la experiencia de ser amados gratuitamente, vemos el mundo carente
de amor y nuestra estrategia de relacin ser permanentemente la de la desconfianza y el
control. Viviremos a la defensiva. El lenguaje del amor gratuito es ajeno a nuestra
percepcin del mundo y "padecemos" lo que llamamos "amor", que es nada ms que
deseo y necesidad insatisfechos. Las experiencias supremas estarn ausentes de nuestras
vidas.

4.

Etapa actuante

A los diez meses aparece la fase actuante. Est caracterizada por una orientacin de la
energa hacia afuera. Comienza el gateo, el uso de las recientes habilidades psicomotoras
adquiridas, y la exploracin del espacio y de nuevas posibilidades afectivas. El deseo
permanente de hacer cosas sin ayuda de la madre muestra la bsqueda fundamental de
esta etapa, que es el mayor apartamiento de la madre, y la configuracin de una identidad
ms clara de un yo frente a un t, con una conciencia ms clara de ser un organismo
independiente que se explica por s mismo y cuya razn de existir no depende de su
madre.
Hasta este perodo de alguna manera se viva como un apndice de ella. Ahora aparece
poco a poco la conciencia de ser un otro separado, diferente y por primera vez solitario.
Ha perdido la vivencia de estar fundido en su madre y puede comenzar desde ahora la
Bsqueda de volver a esta fusin extinguida, la cual para muchas escuelas de pensamiento
humano, nunca ser recuperada.
El mito del amor romntico se ha fortalecido en este temor a la soledad que aparece
cuando descubrimos que somos un otro diferente, separado y solo. Es una etapa difcil
para el nio, que en el hacer nuevas amistades y relaciones va a estar en un permanente ir
y venir respecto a su madre. Necesita la disponibilidad emocional de la madre y al mismo

91

tiempo su disposicin a darle la mano en el momento en que lo necesite. Aparece la

relacin competitiva con sus hermanos o con otros nios, de quienes recibir con
frecuencia frustracin por su incapacidad de controlarlos. La disponibilidad permanente
de la madre asegurar la "confianza bsica en el hacer", se comienza a poner los cimientos
de lo que nombramos a veces saca como: "es una persona que sabe lo que hace", o "lo
que se propone lo saca adelante.
Cuando las etapas anteriores han sido satisfactorias, este nio comenzar el aprendizaje
del hacer sin la angustia del ser. Su sentido de la vida no estar alienado en el hacer, sino
que este hacer ser un nuevo recurso en su evolucin que se integra a los desarrollos
anteriores.
Esta etapa es difcil para la madre ya que con frecuencia no tiene claridad respecto al
hecho de estimular al nio para hacer sus cosas solo o ayudarlo. El lmite entre la
sobreproteccin y la proteccin es muy difuso.
Es muy importante comprender que este hacer del nio nace de su necesidad de ir
resolviendo el lazo simbitico, encontrando recursos propios medios de sobrevivencia. Es
una tendencia del yo autnomo para afianzarse.
No tiene que ver con el hacer nacido en etapas anteriores que el nio realiza para
conseguir reconocimiento y proteccin de una madre que no ha podido satisfacer
naturalmente esas necesidades, y ha forzado al nio a sobreactuar para conseguir el
control sobre ella. No es raro or en las historias de los esquizofrnicos el caso de nios
que a los seis meses controlaban esfnteres y a los nueve meses comenzaban a formar
frases.
En estos casos el nio tiene que utilizar estrategias que an no corresponden a su edad
para poder sobrevivir en su ser. Este ser va a quedar alienado y condicionado, dando por
resultado toda la angustia y ansiedad de la actuacin que es tan frecuente (pnico en los
exmenes, depresiones severas ante fracasos, timidez, etc.).
El hacer de esta etapa proviene de un ser que en una relacin satisfactoria se encuentra
en capacidad de encontrar sus propios recursos. Y en un proceso de crecimiento normal
es impulsado a actuarlos.
Cuando la madre no permite este ir y venir, ya sea porque rechaza al nio despus que
ste se ha alejado y vuelve a ella, o porque por excesiva ansiedad y culpa no le permite
alejarse y lo ahoga, o hace los dos movimientos; cuando se aleja lo acapara y cuando est
cerca, lo aleja; toda la energa que naturalmente viene destinada al fortalecimiento de ese
yo por medio de su actuacin autnoma, va a ser invertida defensivamente buscando
alejar a la madre cuando lo est ahogando y buscando controlarla y retenerla cuando la
necesita.
Cuando el nio ha recibido de su medio lo que necesita, llega a la etapa actuante en el

92

Momento en que su madurez se lo indica. Su hacer va a desarrollarse en funcin de su ser.

Dicho en forma popular, va a trabajar para vivir ms no va a vivir para trabajar. Cuando ha
tenido que desarrollar su hacer precozmente, su ser se alimenta en el hacer. Toda su
razn de existir y el sentido de su vivir depender de su capacidad de hacer bien o mal las
cosas.
No es raro en nuestra cultura encontrar gente que se suicida porque quiebra el banco que
dirigen, o an nios que se quitan la vida por haber perdido un ao escolar. Las filosofas
budistas y taostas nos ensean permanentemente a "hacer nada" como medio para
encontrar el sentido del ser.
Nuestro sistema familiar est preado de moral hasta sus races tempranas en donde al
nio se le da el mensaje de que su sentido de ser depende de su hacer bien o mal las
cosas. Como el hacer es permanentemente cambiante, nunca ser suficiente lo que
hagamos para justificar nuestra existencia. Nuestras Iglesias con sus modelos morales han
ido anulando esa incondicionalidad del amor de Dios que nos ama porque somos y no por
lo que hacemos, creando en nosotros unos alienados de ese hacer para ganarnos el amor
de Dios.
Modelos naturales como el del hombre sencillo del litoral Atlntico que pesca lo suficiente
para satisfacer sus necesidades bsicas y luego se dedica a ser, contemplando el mundo
tirado en una hamaca, o viviendo la armona del universo en su danza, son catalogados de
subdesarrollados o anormales. Estas personas sencillas que disfrutan el universo porque
tienen el tiempo y el espritu para contemplarlo y convivir con l me recuerdan la
bienaventuranza de: bienaventurados los pobres porque de ellos es el reino de la tierra.
Nosotros, atrapados en la compulsin del hacer, buscamos poseer la tierra por medio de
las morales de posesin como son los ttulos de propiedad. Creamos, como consecuencia
de esa compulsin del hacer, la enorme necesidad de comprobar qu tenemos. Pero
como no logramos realmente tener porque hemos perdido la capacidad de contemplar y
de unirnos al universo, tenemos en ttulos y escrituras lo que se nos escapa de nuestra
vida real.
Estamos transmitiendo de generacin en generacin esta alineacin en el hacer que se
arraiga en nuestro organismo ms que en nuestra conciencia y nos carcome el sentido de
la vida. Si tenemos una conciencia clara de la importancia del someter el hacer al sentido
de ser entenderemos tambin la importancia de esta etapa en el desarrollo de nuestros
hijos. El permitir que l explore sus posibilidades de actuar, siempre bajo nuestra
proteccin y nuestro amor incondicional, sirviendo de lmites de realidad firmes y
amorosos a la vez, sin mutilar por nuestros propios miedos sus capacidades, va a ser un
elemento indispensable en desarrollo de esta parte de la conciencia que nos da el control
sobre el mundo, para mantener una armona con l y con nosotros mismos.
Gran parte de la sabidura oriental y la paz que encuentran est basada en ese tener el
hacer subordinado al ser. Nosotros hemos hecho lo contrario llegando a ser unos esclavos

93

de nuestro nacer, tanto que muchos de nosotros no sabemos claramente en qu consiste

la conciencia de ser.
5.

Etapa de estabilidad

A los tres aos ya se ha ido estableciendo la etapa de la estabilidad descrita por Kaplan
como "la permanente y profunda conviccin de ser quien se es y no otro".
En los siguientes aos vamos repitiendo en el pensar, en el hacer y en el relacionarnos,
estas etapas anteriores, para algunos autores, durante toda la vida, buscando rehacer las
fallas habidas en esa urdimbre. Tenemos la opcin de redefinir esa primera urdimbre, o
repetirla confirmndola a travs de toda la vida.
D. Las etapas de desarrollo y la identidad sexual
El desarrollo de la identidad sexual no se puede leer disocindolo del desarrollo de la
personalidad total. La identidad como lo decamos anteriormente, es una imagen que el
ser humano hace de s mismo en su relacin con el medio. El ser sexuado hace parte del
percibirse como un ser con unos atributos masculinos o femeninos, y percibirse actuando
de un modo al cual se atribuyen valores femeninos o masculinos.
El ser humano tiene este elemento inherente como parte fundamental de su existir como
ser vivo. Es un ser que se desarrolla en la relacin y al mismo, tiempo es un producto de
una complementacin de sexualidades. El ser sexuado es parte de su identidad biolgica y
el verse a s mismo como sexuado llega a ser parte de su identidad consciente. Siendo la
identidad una imagen total, un elemento de sta puede evocar el todo.
La sexualidad es un elemento de esa totalidad, y la percepcin que se hace de este
elemento puedo evocar la totalidad de la identidad. Esto nos ha llevado muchas veces a
identificar como "un trastorno de identidad sexual" a algo que realmente est
manifestando una falla en la identidad total. De la misma manera las fallas bsicas en las
primeras etapas del desarrollo de esa identidad de ser, puedan manifestarse como
inseguridades en la sexualidad.
La forma de las hojas de rbol hace parte de la identidad aunque no sea la identidad. Si a
las races y al tronco de un mango ordinario se le injerta un mango fino la identidad final
de ese nuevo rbol va a ser una totalidad en la cual las races y parte del tronco son de
una clase y las hojas y los frutos son de otra clase. Es un rbol que no es ni fino ni
ordinario sino injerto.
Algo semejante sucede con la sexualidad y la identidad. El desarrollo de la identidad
sexual hace parte de las races y el tronco tempranos, y ya la forma como un determinado
individuo va asumir su sexualidad adulta, hace parte en la analoga de las hojas y los
frutos. Muchas veces violentamos a los seres humanos al querer injertar un aguacate en

94

un mango y hacer muchas operaciones para que prenda el injerto. Los llamados trastornos
sexuales o disfunciones sexuales y aunque se manifiesten en las hojas y en los frutos,
tienen relacin directa con esas races y ese tronco que se formaron en las primeras
relaciones con la madre.
El ser sexuado como ser biolgico lleva al ser humano a buscar el apareamiento una vez
que su desarrollo genital se lleva a cabo en la adolescencia. Si es un rbol cuyas races, su
tronco, sus hojas y sus frutos estn en armona, lo ms probable es que las hojas y los
frutos correspondan a la totalidad del rbol. Si este desarrollo no ha sido tan afortunado
porque el jardinero desde muy temprano ha estado tratando de injertar ese arbolito
buscando que de unas hojas y unos frutos que no corresponden a la raz o al tronco,
posiblemente la aparicin de las hojas y los frutos va a ser muy conflictiva y dolorosa.
La forma de las hojas y de los frutos no van a satisfacer ni al jardinero ni al arbolito mismo.
Este ltimo va a sentir que si no satisface al jardinero no tiene razn de existir y se va a
forzar para conseguir que su follaje corresponda a los deseos de su hortelano. El jardinero
aumentar las podas que ya vena haciendo para conseguir adaptar el arbolito a sus
antojos. Si el arbolito tiene follaje de solitario, va a ser presionado y trasplantado a un
bosque en donde se siente ahogado.
Si le gusta la sombra de otros rboles, va a ser trasladado a la llanura para que se adapte
al rayo del sol; si sobre el mango logr prender un injerto de aguacate, no se va a sentir
mango ni aguacate y cada vez que produce los frutos de aguacate va a sentir que est
haciendo algo mal. El hecho es que al llegar a la adolescencia estas hojas y estos frutos se
desarrollan como tendencia propia a un ser' vivo. Al llegar a la adolescencia aparece la
necesidad de apareamiento exacerbndose muchas veces esa diferencia entre nuestra
imagen y nuestro organismo mismo.
Una imagen que produce unos frutos con los cuales no nos sentimos bien, y un organismo
que muchas veces hemos castrado para dejarnos injertar por al jardinero del cual
dependemos para seguir vivos social, afectiva y hasta biolgicamente. Esta fuerza de
crecimiento biolgica nos vuelve a poner en contacto con un organismo muchas veces
negado y hasta olvidado exacerbando las contradicciones que existen entre ste y la
imagen que nos hemos formado de l. Es como una llamada del organismo, con todo ese
renacer de la energa biolgica, para que lo tengamos en cuenta.
La pulsin sexual la vivimos como necesidad. Al ser seres relacionales, que no podemos
disociar la necesidad biolgica de la necesidad relacional, como tampoco lo hicimos de
pequeos en la relacin con la madre, el sistema que creamos va a tener muchos
elementos en comn con ese sistema de relacin primario. Sabemos que el nio que
recibe la leche de su madre por fuera de un contexto amoroso y de aceptacin va a
quedar insatisfecho y en una situacin disarmnica vivida tono "displacentera". En ese
caso hablamos de una necesidad biolgica que debe ser satisfecha en un contexto
relacional.
La aparicin de la funcin sexual adulta coincide en la mayora de seres vivos sexuados

95

con el final de su etapa de crecimiento o sea con la etapa de madurez.

En la mayora de los animales stos deben actuar su madurez biolgica coincidiendo con la
actuacin de su sexualidad. O sea que es una relacin que se lleva a cabo entre adultos. En
esto se diferencia de la satisfaccin de las necesidades biolgicas primarias en relacin
con una madre madura. Esta primera relacin se hace entre un organismo maduro, no
competitivo, que muestra su madurez dando el control a la criatura, para que sta tome
de ella, sin retribucin, lo que necesita para su crecimiento.
Cuando aparece la necesidad del apareamiento en el ser humano, tericamente ha
llegado a su madurez, y la relacin que va a establecer con su partner va a ser semejante a
la primera relacin, reviviendo vivencias organsmicas de plenitud y satisfaccin, en un
contexto diferente, ya que su relacin se llevare a cabo con otro adulto, tambin en
relacin de necesidad como un nio. Si hay una buena complementacin cada uno podr
ser nutriente y nutrido a la vez. Tambin existir una rpida alternancia entre el que lleva
el control y el que cede el control, entre el que complace y el que es complacido, hasta
llegar al orgasmo, en donde en la utopa, ambos renuncian al control.
Para que se d la situacin antes descrita, los dos partners deben haber tenido un
desarrollo adecuado de sus etapas primarias. Deben haber tenido madres que permiten el
control al hijo hasta que ste satisface la necesidad y una vez satisfecha sta, el nio
abandona el control porque ya no lo necesita, hasta la aparicin de la siguiente necesidad.
El nio que ha permanecido insatisfecho, ha tenido que mantener permanentemente el
control, muchas veces escalando en estrategias de control patolgicas para poder
sobrevivir, volvindose un hambriento de control como necesidad vital. Cada vez que
contacte una necesidad vital volver a exacerbar su necesidad de control.
Adems, esa carencia de satisfaccin ha dejado lagunas en su ser que buscara remediar
con un sobrecontrol, cada vez que contacte con una necesidad bsica. A nivel sexual, ser
un controlador permanente ya sea en forma complaciente, tomando el papel de madre
nutricia que controla a su compaera (o) proporcionndole placer sin contactar su propia
necesidad de satisfaccin, ya sea incapacitndose (impotencia, eyaculacin precoz,
frigidez), o ya sea con agresin directa (violadores, exhibicionistas, agresores sexuales).
Podemos hablar de autistas relacionales que "padecen" su pulsin biolgica al
apareamiento pero que nunca se han enamorado. Son "nios que beben la leche materna
necesaria para sobrevivir sin un contexto amoroso", porque posiblemente nunca tuvieron
una relacin que les permitiera crear la urdimbre que un da podra darle un contexto
humano a su relacin. Con poca frecuencia se habla de estas carencias dentro de los
medios en que se habla de sexualidad normal o patolgica. Esta sexualidad disociada se
encuentra con alguna frecuencia entre prostitutas y proxenetas. No es mi intencin hacer
un juicio generalizado, ya que entre prostitutas, muchas veces se encuentran contextos
amorosos mucho ms sanos que en otros medios.

96

Esta hambre de control muchas veces se disfraza de hambre sexual en los seductores, que
lo nico que buscan es llegar a satisfacer su hambre de control sobre una compaera (o) y,
una vez obtenido ese control, la relacin pierde todo sentido. En este caso la sexualidad se
vuelve un instrumento de poder, como pueden ser la fuerza o las armas. Tambin es un
instrumento de poder la negacin de la satisfaccin de la necesidad sexual del compaero
(a), dotndose la propia necesidad.
Otras muchas formas de relacin sexual en el ser humano pueden servir para hacer una
calquilla de las carencias bsicas. El amor posesivo, los celos, la desconfianza bsica en la
relacin, el condicionamiento rgido y permanente de la relacin.

97

98

CAPITULO III

RELACION DE PAREJA

Conviene colocar, para iniciar este tema, un contexto sobre la relacin misma de pareja.
Anteriormente anot, trabajando otro tema, el cmo la relacin de pareja, conforme la
encontramos en nuestra cultura actual, obedece a un proceso de evolucin en la forma de
relacionarse los seres humanos como seres sexuados. Podemos referirnos a ella como a
un fenmeno que se da en nuestro contexto histrico por una decisin experimental que
hemos ido tomando a travs de nuestra evolucin cultural. Est ms en el campo de
nuestro ser social que en el de nuestro ser biolgico.
Hace parte de nuestro ser psicolgico, ya que en ste integrarnos nuestra instancia social.
Es una frmula sobre la cual no podemos an hacer juicios de bondad o de maldad, de
eficacia o ineficacia, ya que somos parte de ese experimento y no podemos por eso tener
objetividad sobre sus resultados.
Podemos plantear pros y contras de acuerdo con los resultados parciales y los resultados
comparativos, pero no tenemos criterios para declararla como "la buena" ante otras que
son "las malas" o como la acertada ante otras erradas. Posiblemente sea buena en un
contexto y no tan buena en otro contexto.
Busco con la observacin anterior retirar juicios morales sobre las diversas formas de
relacin entre los seres humanos, que han sido respaldados por hipotticas leyes
naturales o tendencias naturales.
Descarto, por la observacin de la muy corta historia que tenemos de la humanidad, que
el ser humano "por tendencia natural" sea mongamo o polgamo, que sea estable en sus
relaciones o tienda a hacer relaciones transitorias. Tampoco la etologa nos da frmulas
rgidas sobre sistemas de relacin, ya que cuando sta se estudia con una visin abierta
vemos como cada especie animal tiene sistemas de relacin de apareamiento en directa
concordancia con el medio ambiente.
As como la sexualidad fu una frmula adaptativa de la vida, la forma como se acta esa
sexualidad en cada especie viviente se relaciona con su funcionalidad adaptativa. Los
gansos de Groenlandia son absolutamente fieles y establecen relaciones indisolubles,
tanto que al morir un miembro de la pareja el otro miembro lo sigue en la muerte.
Los gansos del trpico establecen relaciones de harenes y la fidelidad no cuenta para
nada.

99

Comnmente son muy semejantes.

Cambiando el ecosistema cambia el sistema de relacionarse entre s.
El hombre es mongamo, bgamo, polgamo, polindrico; polignico o clibe, de acuerdo
con la pauta adaptativa que l considere ms eficaz.
Eficaz, para qu o respecto a qu? La respuesta ms simple sera: siendo un ser vivo y el
resultado muy perfeccionado de un sistema evolutivo vital, sera la de ser eficaz para
conservar y perfeccionar an ms ese sistema vivo. Somos una creacin viva y la eficacia
estara en la capacidad de seguir desarrollando y evolucionando hacia la armona esa
creacin.
Sin embargo, la respuesta no es tan simple. Primero porque el ser humano no se adapta al
mundo real, sino a una representacin cognoscitiva de ese mundo,
Puede estar actuando de manera que cree estar adaptndose al mundo real y en ese
actuar, estar destruyendo el mundo real y a s mismo. Segundo porque por el fenmeno
de la conciencia y de la libertad que nace de ella el mismo proceso de adaptacin se
puede distorsionar.
Adaptarse es relacionarse con el medio para obtener la satisfaccin de las necesidades, sin
destruir ese medio. Pero, como est planteado en otra parte de nuestro trabajo el ser
humano necesita y "aprende a necesitar", y en ese aprendizaje se puede desviar
aprendiendo a necesitar lo que puede ir contra sus necesidades de vivo. Siendo un
producto de la vida puede crear mundos y necesidades que van contra la vida misma. Esos
mundos y esas necesidades estn representados por nuestra cultura y por nuestras
morales. No hago un planteamiento anticultural ni antimoral ya que ese cmulo de
conocimientos, o dicho de otra forma, de "presentaciones de la realidad", son parte
esencial de nuestra conciencia.
Simplemente invito a tener una actitud crtica y abierta ante esos mundos, con una actitud
humilde del que sabe que no est percibiendo realidad, sino una representacin de ella,
que ha sido aprendida, y que puede tener muchos aciertos y muchos errores. Esta actitud
nos lleva a usar nuestros conocimientos culturales como un instrumento para
relacionarnos con la realidad y no como la realidad misma.
Dentro de este contexto paso a hablar de la relacin de pareja como una formula cultural
acertada en este momento de nuestra historia (en nuestro medio), como una de las
frmulas de pautar la relacin sexuada de los humanos.
A. Condiciones para la Relacin de Pareja
La pareja, como cualquier sistema vivo, puede ser descrita como algo que cambia
permanentemente en un proceso de desarrollo con un nacimiento, un crecimiento, una
madurez, un reposo y una muerte. Igual puede decirse que tiene un nacimiento y muerte

100

Usar para esta descripcin la misma analoga que emple para describir el desarrollo de
la identidad, utilizando como gua el artculo Los estadios desarrollo de la pareja, de Ellyn
Bader y Peter Pearson.
En principio, se puede decir que la pareja es armnica cuando los dos miembros de la
pareja tienen un tiempo de evolucin y crecimiento ms o menos crnicos, de tal manera
que viven las etapas de la pareja con necesidades semejantes y sin competencia
patolgica.
Cuando la pareja se estanca o suspende su crecimiento, se anquilosa, impidiendo el
crecimiento de cada uno de los miembros. Cuando uno de sus miembros se detiene en su
evolucin, se desfasan las necesidades y lo que es la satisfaccin de una necesidad para
uno de los miembros ser vivido como frustracin por el otro; as se va generando una
dinmica de sobrecontrol y competencia que es nociva para cada uno de los miembros de
la pareja.
En la analoga de los estadios evolutivos de la primera etapa de vida, describ las carencias
que hacan que una persona se incapacitara para pasar al estadio siguiente evolutivo. En la
pareja el fenmeno se hace ms complejo. Por un lado, cada miembro aporta a la relacin
sus carencias bsicas y espera satisfacerlas en esta segunda oportunidad que le da la vida,
convirtiendo a cada uno en una persona que necesita el control sobre el otro para obtener
satisfaccin de las necesidades presentes de su actual estadio de evolucin s necesidades
que no satisfizo en estadios de evolucin anteriores.
Por otro lado, en la escogencia de pareja se buscan las personas semejantes, con carencias
semejantes. Las que han logrado un desarrollo bastante armnico porque en sus primeras
etapas de vida contaron con un medio continente y adecuado van a simpatizarse entre s,
y las que han tenido carencias serias tambin tendern a aparearse.
Ya los latinos tenan un dicho popular que deca: "Similia similibus gaudentur": "Los
semejantes se alegran con sus semejantes". Esto hace que muchas parejas que nacen ya
en la carencia y que posiblemente van a tener un desarrollo personal y de pareja muy
truncado.
La frase de Cristo de: que tiene mucho se le dar ms y al que tiene poco, lo poco que
tiene le ser quitado" (Mateo 13.12), parece ser un principio duro que hace parte de la
tica de la vida. Hay parejas que podramos llamar "predestinadas al sufrimiento y la
frustracin".
El amor romntico" ha creado mitos completamente ajenos a la realidad, que es nuestro
deber cuestionar, para poder trabajar a nivel preventivo y evitar la reproduccin del
sufrimiento por el sufrimiento. Uno de estos mitos dice: Si dos personas se quieren ya
tienen los requisitos suficientes para formar pareja estable y tener hijos. El
enamoramiento como pauta de capacidad es una falacia muy peligrosa.
Existe una diferencia entre la relacin de pareja y la relacin teraputica.

101

Lo que busca la ltima es crear un contexto en el cual una persona determinada pueda
comenzar a reparar esas fallas que han quedado en su formacin, por haber sido sometida
a carencias bsicas, por fuera de una relacin de competencia. El terapeuta es una
persona que, encuadra en un contexto que se llama "relacin teraputica", entra en
relacin no competitiva con otra persona, para guiarla y ayudarla a satisfacer esas
necesidades bsicas.
Cuando se constituye una pareja en la cual los dos estn carentes, se organiza por lo
general una guerra a muerte, ya que cada uno est defendiendo su vida. Son dos personas
que por estar carentes tienen poca posibilidad de dar y al mismo tiempo mucha necesidad
de recibir. La voracidad permanente los lleva a exacerbar hasta la locura las estrategias de
control de uno sobre el otro, con la misma voracidad con la que buscaron controlar a
mam en los primeros aos de vida y no lo consiguieron.
Si nace un hijo de este tipo de relacin va a estar destinado a ser la comida de unos padres
hambrientos. S que la imagen literaria es muy dura, y sin embargo, la saco de las
palabras de una persona psictica que en un momento dice que siente que su madre es
una canbal que se la est comiendo.
El hecho de que nuestro desarrollo biolgico no se d paralelo, en muchas ocasiones, (las
ms de las veces en nuestro medio), con nuestro desarrollo psicolgico y social, hace que
una persona est preparada biolgicamente muy pronto para la vida de relacin sexual
genital a nivel biolgico, y an se encuentre en los primeros estadios del desarrollo de su
ser psicolgico y social Nuestra cultura presupone que una relacin sexual se debe dar
dentro de una relacin de pareja. Esta presuposicin genera una norma moral que exige
que la sexualidad se d dentro de la relacin de pareja. Una observacin ms
desprejuiciada nos lleva a ver que la capacidad de relacionarnos sexualmente a nivel
biolgico no presupone de ninguna manera la capacidad de establecer una relacin de
pareja que tenga perspectivas de desarrollo, y menos an la capacidad de tener un hijo
dentro de un contexto de responsabilidad.
Por responsabilidad entiendo la capacidad y los recursos con que cuenta uno persona para
"responder" ante una situacin determinada de la realidad.
Puede suscitarse la pregunta "naturalista": Si la relacin sexual conlleva en s misma la
posibilidad de la fecundacin, y una nueva vida necesita de un nicho ecolgico, que en
nuestra cultura es la pareja, cmo se le puede negar a una persona que tiene la
posibilidad sexual, la posibilidad de hacer una relacin de pareja que le permita ser padre?
Yo no respondo a esta pregunta moralista y sofista porque no propongo una nueva moral
que prohba cosas a seres humanos con capacidad de optar.
Hablo de ser iconoclasta de imgenes difundidas por nuestro amor romntico, para
proteger a nuestros semejantes de esperar de unos falsos dolos, soluciones que nunca les
llega' y que los abocarn a vivir vidas muy cargadas de sufrimientos y de falta de sentido.
No se trata de volvernos unos fariseos de nuevas morales. Se trata de mostrar nuevas

102

opciones aparentemente ms acordes con los esquemas de desarrollo de la vida.

Las opciones que propongo no son "la verdad", ni la realidad misma, sino otras
representaciones de la realidad, que veo y siento ms en armona con una creacin vista y
sentida por m como "buena".
Pienso que a una persona, que por su entorno existencial ha desarrollado ya su
potencialidad sexual, ms no an sus capacidades para establecer una relacin de pareja
viable, debemos facilitarle la posibilidad de actuar su sexualidad sin condenarla a vivir un
aborto de vida de pareja, en el cual puede condenar su propia vida, la de su compaero y
la de sus hijos. La condenamos a esto sencillamente reforzndole la prohibicin de no
actuar su sexualidad por fuera de la pareja y permitindole y reforzndole los mitos
romnticos en Mos que les decimos que el amor solucionar todo.
El feto necesita un perodo intrauterino por lo menos de siete meses para ser 'viable".
Aunque hay algunos casos que son la excepcin, el presupuesto es que un feto que no
alcanza a tener este tiempo de crecimiento intrauterino, va a morir o va a tener una vida
desventajada.
Con la relacin de pareja sucede lo mismo. Se supone que se establece entre dos personas
maduras, es decir, dos personas que han llenado sus etapas de crecimiento en forma
aceptable para poder aportar a esa nueva vida, que es la pareja, los elementos
indispensables para el futuro desarrollo de sta. Podramos hablar de una terapia de "prepareja" que buscara postergar no "parto" hasta el momento en que se haga viable la
relacin. Hoy en da la psicologa familiar, con los aportes que ha hecho la terapia
sistmica y la terapia de familia, cuenta con criterios bastante objetivos para poder acerarse a hacer un juicio sobre la viabilidad o no de una pareja. Si en la ciencia mdica se
hacen esos juicios sobre la vida, no veo por qu con estos enfoques no podamos llegar a
tener criterios cada vez ms acertados.
Algunas instituciones como la Iglesia Catlica hacen lo que se llama un "curso
prematrimonial" y unas amonestaciones preguntando a la comunidad de
los fieles si ven algn impedimento para que se realice el "nacimiento institucionalizado
de una relacin de pareja". Es un servicio que la comunidad da a esas personas y a sus
hijos. Si nos llamamos terapeutas familiares, deberamos encontrar recursos para ayudar a
las personas que estn conformando una relacin de pareja, para asesorarlos antes de
que lleguen a nuestros consultorios llenos de "patologa", que en otras palabras es
sufrimiento intolerable.
Nuestro papel no sera el moralista "prohibir" esas uniones, sino el facilitar el crecimiento
necesario de cada uno de los individuos para poder configurar una pareja estable. A veces
es suficiente un sealamiento simple sobre el contexto de la relacin. Una relacin
transitoria no tiene nunca las exigencias de una pareja estable y permite un crecimiento
que le da facilidades a esas personas para llegar a conformar una pareja estable. El solo
hecho derrumbar el mito de la indisolubilidad, da libertad a los miembros de la pareja
para vivir sus procesos de desarrollo de tal manera que pueda devenir en una pareja

103

estable y armnica.
B. Etapas de desarrollo de la pareja
Definicin de conceptos:
Usar conceptos muy semejantes a los utilizados en el captulo precedente para referirme
a las distintas etapas por las cuales puede pasar una pareja en sus procesos de vida y de
desarrollo. Cada etapa ser nombrada con dos palabras las cuales hacen referencia a cada
uno de los miembros de la pareja. Estas dos palabras le dan el nombre a un sistema
formado por la interaccin de dos elementos que son los miembros de la pareja.
Convencionalmente en los tratados de psicologa familiar o de pareja se da un nombre a
cada etapa de ese sistema como puede ser la familia en su estado adolescente. En razn
de la claridad, nombrar el sistema de la pareja refirindome a los elementos
constitutivos por aparte.
El hecho de que cada una de las personas que conforman la pareja pueda estar viviendo
etapas de desarrollo personal diferentes hace que la descripcin del sistema pueda
desarrollarse por el resultado final de esa interaccin, o por los elementos que generan
ese resultado. Puedo hablar de una relacin de pareja complementaria en la cual hay
siempre una persona pasiva y dependiente y otra persona activa y dominante. O a la
misma pareja le puedo dar el nombre Simbitico-actuante, con lo cual indico que es una
pareja constituida por una persona que es pasiva, dependiente que usa las estrategias
adaptativas del nio; y otra persona que est viviendo una etapa de su vida en la cual
busca resolver sus cosas en forma activa, evitando a toda costa la dependencia.
Tambin es conveniente aclarar que estos estadios o etapas en el desarrollo de la pareja
en principio no son estructuras inmutables. Cuando una pareja se "aquieta" en una de
estas etapas crea una estructura rgida generadora de enfermedad y sufrimiento.
Los trminos utilizados todos han sida explicados en el captulo anterior cuando se hizo la
descripcin del desarrollo de la conciencia en el nio. En razn de la claridad dar una
corta definicin de cada uno de ellos.
Simbitica: Es una persona que establece la relacin con su pareja de la manera como el
nio de meses establece relacin con la madre; espera que su pareja satisfaga todas sus
necesidades y las estrategias de poder que usa son pasivas. Para conseguir algo llora, se
deprime, se enferma, se invalida de cualquier manera; utiliza la seduccin y la coquetera.
Sus exigencias no son explcitas porque cree no tener poder para respaldarlas.
Simbitica-actuante: Es la persona que en su relacin de pareja utiliza la rebelda y sus
caractersticas formas de interactuar, para conseguir lo que necesita. Corresponde a un
estadio psicolgico de desarrollo en el cual la persona ya se atreve a correr algunos riesgos
en la relacin, aunque an han una dependencia muy fuerte. "Aunque me muera no
cedo", "no como y me quedo con hambre" o cualquier forma de manifestar la rebelda. La
persona no acta centrada en sus necesidades orgnicas o psicolgicas, sine que renuncia

104

a ellas para poder mantener una posicin ante su pareja con la cual se siente autnomo
frente a ella. Corresponde a la psicologa del nio cuando entre en la etapa del "no". Ante
cualquier ofrecimiento o cualquier orden el nio dice "no" "por principio". Su necesidad
fundamental es comenzar a sentir que l se gobierna a s mismo.
Cuando dos personas que viven en pareja estn pasando al mismo tiempo por esta etapa,
la relacin que se da es muy parecida a la de dos nios rebeldes que a todo se dicen no.
Actuante: La persona va dejando atrs sus temores a la soledad y al abandono lo cual la
capacita para entrar en su etapa adulta. La motivacin fundamental es la libertad y la
autonoma ya sin los temores del abandono y la soledad. La forma como se relaciona con
su pareja va a ser muy independiente buscando arreglos que le permitan tener su propio
tiempo y su propio espacio.
Interdependiencia: Despus de haber vivido esa forma de autonoma en la cual se
enfrenta el miedo a la soledad y se sale vivo de ese enfrentamiento, la persona comienza
a explorar otras formas de relacin que no la llevan a la pasividad y a la dependencia. De
alguna forma comienza a ser consciente de que la soledad se puede compartir, y en ese
compartir, aparece una nueva dimensin del ser humano. Cuando los dos miembros de la
pareja llegan a esta etapa, comienzo a hablar de madurez del sistema de pareja.
Sinrgica: Es una etapa de desarrollo que alcanzan pocas personas en nuestra cultura, en
donde se hace cierto aquel principio de San Francisco que dice: "Es dando como se recibe,
perdonando como se es perdonado, amando como se es amado". El ser humano que ha
llegado a su madurez biolgica, psicolgica y espiritual se relaciona con el mundo por
fuera de la necesidad. Es como el rbol adulto que dando su follaje y sus frutos a la tierra
la enriquece y al mismo tiempo se enriquece l. El vivir de una persona que ha llegado a
esta etapa se da dentro del amor, y su presencia se convierte en un elemento de
transformacin y de armona en el mundo en que vive.
Cuando dos personas que viven en pareja han llegado a esta etapa muy posiblemente
tienen muy pocas dinmicas de pareja convencional. No sern dos personas que se
satisfacen mutuamente las necesidades, sino que han conseguido una complementacin
que les permite el servicio y la entrega al universo del cual forman parte. Hay algunas
culturas indes que dividen la vida del ser humano en tres grandes etapas:
La primera en la cual recibimos del universo la vida y los elementos que necesitamos para
crecer; la segunda en que devolvemos al mundo lo que nos ha dado, dando la vida y la
proteccin a los hijos; la tercera en la cual, ya estamos en paz con el universo, podemos
entrar a vivir en armona con l.
Pero muchos de ellos, consideran que nacen realmente cuando entran en la tercera etapa.
Esta tercera etapa no tiene nada que ver con la imagen romntica de Occidente en la cual
aparecen dos viejitos tomados de la mano y amndose como si fueran adolescentes
aislados del resto del mundo. Todos sabemos que esos dos viejitos aislados van a estar
amargados y mortificndose.
Oriente crea sitios que permiten el reconocimiento y la quietud para esta tercera etapa de
la vida, en la cual muchas veces la pareja ya se ha disuelto porque ha cumplido su funcin

105

y ha perdido la razn de ser.

1.

SimbiticaSimbitica

Una de las formas ms frecuentes de iniciacin de una relacin de pareja es por el

enamoramiento o por el apasionamiento.
El enamoramiento es un fenmeno por el cual, hacemos una regresin en nuestro sentir y
el nuestra manera de percibir la realidad. Es un fenmeno "normal" ya que en nuestro
contexto cultural es uno de los sntomas que nos indica que tenemos una capacidad para
el amor. Es una regresin en la medida en que cuando lo vivimos entramos en una
relacin de dependencia semejante a la dependencia que vivirnos en nuestros dos
primeros aos de vida.
Hay una romntica idealizacin de la persona de la cual estamos enamorados y de la
relacin misma, la cual crea estados de conciencia en los cuales la diferenciacin entre el
yo y el t tiende a desaparecer.
Esta etapa de la relacin se lleva a cabo entre dos adultos que establecen unos
sentimientos, unas reglas de juego y una situacin existencial semejante a la de nios de
meses dependientes de sus madres. El calificativo simbitico-simbitico. Se refiere a una
etapa de la pareja en la cual los dos miembros se relacionan entre s como los nios de
menos de un ao con sus madres.
Al mismo tiempo es necesario aclarar que como esta relacin se da entre adultos, cada
miembro de la pareja desempea el papel de nio pequeo que depende
simbiticamente de la madre y el papel del padre protector con capacidad de llenar las
infinitas expectativas del beb. El trmino simbitico que fu explicado anteriormente se
refiere a una forma de relacin que se da entre los seres vivos muy semejante al
parasitismo. La simbiosis se refiere a una relacin de mutua necesidad como la que se da
entre el pjaro garrapatero o la garza y el ganado de las zonas tropicales muy parasitadas,
o como la que se da entre el pez piloto y el tiburn.
Biolgicamente hablando, la simbiosis es una relacin sinrgica en la cual cada uno de los
miembros de la simbiosis gana en su relacin con el otro. En nuestro organismo hay
bacterias simbiticas que obtienen un hbitat adecuado con alimentacin, temperatura
adecuada a cambio de ayudarnos a digerir los alimentos. Aunque en algunas psicologas se
llama simbitica la relacin entre la madre y el beb, yo afirmo que esa relacin, si es sana
debe ser ms bien parasitaria, no nociva. La orqudea vive en los grandes rboles,
alimentndose de la materia orgnica que va quedando a su disposicin en las orquetas
de stos.
No beneficia ni perjudica a estos seres vivos.
En esta primera ella de la relacin nos referimos al trmino simbitico ya que al darse esa
relacin de dependencia profunda entre dos seres adultos, se necesita de que de alguna
manera haya alguna forma de sinergia. Ese doble rol de ser beb y madre del compaero
hace que se de esa mutua dependencia como nuevo elemento. Para muchas personas no

106

es desconocida esa mutua dependencia ya que su relacin con la madre fue ms

semejante a una relacin entre dos adultos que a una relacin entre un poderoso y un
invlido. La persona que ha tenido un padre o una madre que se invalidan de cualquier
manera y ha sido forzada a apurarse a crecer para poder proteger a sus padres llega a esta
etapa sabiendo lo que es ser beb y madre a la vez. Esta es una etapa en la cual, por las dinmicas que a continuacin explicaremos, dos personas crean lazos de dependencia tan
profunda que siente que mueren si ese lazo se rompe. En los enamorados son muy
frecuentes los fenmenos de comunicacin descritos por Ren Spitz en El Primer Ao de
Vida del Nio, como la adivinacin de los sentimientos del compaero o la compaera.
La creencia de que se desean las mismas cosas est permanentemente presente. No es
extrao que una persona que no tiene ninguna sensibilidad artstica, al enamorarse de
otra persona que s la tiene, durante el tiempo del enamoramiento se vuelva una
apasionada de los conciertos, para posteriormente, cuando ha pasado la etapa de
enamoramiento, volver a sentir tedio por ellos. Como en la dada (relacin madre - hijo en
el primer ao de vida) materna, la conciencia est focalizada al mundo de la pareja, y las
motivaciones giran alrededor de este mundo.
Las otras cosas que la rodean pierden inters hasta el punto en que la imagen romntica
por excelencia es la isla desierta disfrutada con la pareja. El resto del mundo a menudo es
visto y sentido como un estorbo o como un peligro ante el cual hay que cerrar fronteras
para conservar esa maravilla que se est viviendo.
La separacin provoca la angustia de muerte o prdida del sentido de la vida. Se cierran
las puertas a cualquier reconocimiento que venga de fuera de la pareja hacia uno de sus
miembros, y estos reconocimientos son vividos por la pareja como peligrosos. Dejan de
verse o se niegan las diferencias, y las semejanzas son acentuadas con bastante carencia
de objetividad.
La estructuracin del tiempo de cada uno se hace en funcin de la pareja y ambos
aparecen como personas inseparables.
Cuando los dos miembros de la pareja han vivido sus primeros aos de vida llenando sus
necesidades de amor, aceptacin y confianza en sus primeras relaciones con sus
respectivos padres, los temores propios de esta etapa son tolerables y existe la posibilidad
de recibir mutuamente ptima proteccin, con lo cual la pareja va a seguir su camino de
madurez hacia las prximas etapas.
Cuando la persona entra en su relacin de enamoramiento con carencias bsicas
marcadas, en esta regresin, lo que en casos de un buen desarrollo son miedos tolerables
y manejables, se convierten en pnico mortal, crendose dinmicas de sobrevivencia. El
sentimiento permanente de morir si no somos amados por el otro nos lleva a actuar como
acta el desesperado.
La carencia bsica de aceptacin nos lleva a sentirnos permanentemente no aceptados,

107

viviendo, en ese momento, la necesidad de ser aceptados por el otro como una condicin
indispensable para seguir vivos. La falta de confianza bsica nos lleva a hacer una lectura
de la relacin dentro del contexto de la desconfianzas Esto hace que el posible amor y la
aceptacin que estamos recibiendo del otro, est siendo descontado por el contexto de
desconfianza.
Se repite la situacin de carencia ya sea porque el partner elegido est en incapacidad de
dar. Ya que nadie puede dar de lo que no tiene, o ya sea porque estamos incapacitados
para recibir lo que s se nos est dando.
Esta "sin salida" explica por qu nuestra literatura romntica (Romeo y Julieta, Tristn e
Isolda, Love Story, etc.) siempre presenta como un elemento propio de esta forma de
relacin, la muerte como solucin.
Cuando estas personas con carencias bsicas se enamoran, se dan con frecuencia
dinmicas desesperadas en las cuales cada uno est defendiendo su vida. Habr un
permanente requerimiento de "muestras" de aceptacin y de amor de cada uno de los
miembros hacia el otro, y al mismo tiempo habr grandes dificultades para "dar" ese amor
y esa aceptacin en forma incondicional. No existe la urdimbre primaria que permita
construir la actual urdimbre de la pareja.
Se busca tener el control sobre el compaero (a) para obtener de l (ella) el
reconocimiento amoroso y la aceptacin. Pero hay una incapacidad para recibir ese
reconocimiento, incapacidad que es mayor en la medida en que la carencia sea mayor.
Con frecuencia omos frases como "demustrame que me quieres", "no s si me quieres",
en relaciones de pareja que estn iniciando su etapa de enamoramiento.
La interpretacin que hacen mutuamente sobre los requerimientos de uno hacia el otro
son vividas en forma defensiva corno "muestras de no amor". En nuestra cultura con
frecuencia an se encuentra en la mujer la creencia de que el hombre que manifiesta su
deseo sexual, realmente lo que desea de la relacin es una utilizacin grosera del amor
que ella le tiene. Cuando se pregunta a esta mujer si ella tiene deseos sexuales con su
compaero, muchas veces responde que s.
La persona que no ha tenido un patrn claro de "ser amada", tiene mucha dificultad para
sentirse amada y redefine y distorsiona los datos de la realidad para acomodar sus
vivencias actuales a sus vivencias primitivas. La tendencia que tenemos los seres humanos
es la de pensar que cada nueva situacin que se nos presenta est repitiendo los
elementos de situa ciones semejantes anteriores.
Si en la relacin con la madre esa persona tuvo que hacer una gran competencia de
control para ser atendida y protegida, y vivi a su madre como una parsita que competa
con ella, en el presente va a creer que vive las mismas circunstancias, aunque stas sean
diferentes.

108

Una de las observaciones ms valiosas que he podido hacer en la comunidad teraputica

en la que trabajaba, es precisamente el constatar que no es suficiente crear un ambiente
amoroso y aceptador, para que una persona que ha tenido una percepcin negativa del
mundo, se sienta amada y aceptada. La tendencia de estas personas es la de percibir la
situacin actual idntica a la situacin que los llev a adoptar esa visin del mundo.
Por percepcin "negativa" entiendo algunas constantes que se encuentran en la manera
de verse a s mismos y al mundo, en la mayora de las personas que son diagnosticadas
como "esquizofrnicas": stas pueden ser en lneas generales:
a) El mundo es malo, la gente que me rodea es mala. Mi relacin con ese mundo y
esa gente tiene que estar movida por la desconfianza ya que mientras puedan me
harn dao. El dicho: "piensa mal y acertars" puede convertirse en un principio
fundamental para mi sobrevivencia. Mi postura permanente en el mundo es la
defensa.
b) Yo estoy mal a todos los niveles. Si soy aceptado es porque me tienen lstima o
porque me quieren utilizar. Mi presencia o mi existencia no es motivo de alegra
para nadie, sino que por el contrario soy tolerado. Mi estado "normal" es el estar
mal.
c) Primero los dems! No tengo derecho a sentir mis propias necesidades ni a
reclamar por la satisfaccin de stas. Tengo que estar haciendo algo por los dems
para justificar mi propia vida. Las necesidades de los dems estn por encima de
las mas.
El enamorado con carencias bsicas muy grandes tendr gran dificultad de sentirse amado
y de confiar en ese amor que se le da. Su vivencia del enamoramiento va a ser dolorosa y
lo va a poner en contacto con unas necesidades que siente no resueltas ni satisfechas. R.
Laing describe a estas personas como voraces. Nunca nada es bastante para sentirse
satisfechas y seguras.
Como decamos anteriormente, simula similibus gaudentur; por lo general estas personas
forman parejas con personas que se encuentran en circunstancias semejantes, no
propiamente para "gozar", sino para entrar en una lucha de sobrevivencia en la cual
sienten que si pierden su compaero ( a ) mueren, y si permanecen con l ( ella) tambin
mueren, confirmando el paradigma del amor romntico que dice en la cancioncita popular
ya mencionada: "ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio, contigo porque me matas
y sin ti porque yo me muero".
Es posible que si una persona muy carente, hace relacin con otra que ha tenido un
desarrollo de su identidad adecuado, esta ltima pueda dar un reconocimiento, una aceptacin y un amor incondicional permanente y suficientemente duradero, como para que la
primera haga una regresin contenida adecuadamente, que le permita hacer una vivencia
correctiva, y que la haga permeable al amor y la aceptacin.

109

Una de las posibilidades psicolgicas que tiene el ser humano es la de "volver atrs" en su
historia y revivir etapas o perodos de su vida en los cuales hubo situaciones
desafortunadas para l. Esto es llamado regresin. Si en un perodo de stos es
acompaado y contenido por personas que hacen que este vivir sea distinto al primero, se
hablar de "una vivencia correctiva". Si siendo nio un da me llevan a los LLanos
Orientales y me enfermo, me pierdo y adems me regaan por haberme perdido, cuando
vuelva, siendo adulto mi manera de ver esos mismos sitios estar distorsionada por mi
experiencia de pequeo.
Si siendo nio he tenido una relacin con mis padres en la cual la desconfianza y el temor
estn presentes permanentemente, al llegar a mi vida adulta distorsionar cualquier
relacin teniendo una especial capacidad de ver y sentir el temor y la desconfianza en mis
relaciones. Si cuando estaba pequeo, cada vez que llegaba al sitio en donde se
encontraban los mayores, reciba un rechazo sutil o explcito, en forma agresiva o en
forma "chistosa", ahora cuando llego a un sitio en el cual hay gente reunida, esas
memorias van a influir en la forma en que percibo ese ambiente en el presente.
Estos tres ejemplos nos sirven para ver cmo nuestras experiencias pasadas influyen en la
forma en que percibimos el mundo en el presente. El mayor problema consiste en que no
solamente percibimos el mundo en una forma distorsionada, sino que con nuestra manera
de actuar en respuesta a esa forma de percibir,"creamos" un mundo semejante al que
tenemos. Todos hemos experimentado en alguna ocasin lo que nos sucede cuando
entramos a una reunin temiendo ser rechazados.
Nuestra percepcin distorsionada nos ayuda a ver precisamente a las personas que
posiblemente me rechacen y a buscarlas de alguna manera.
Con el miedo que tengo y la forma como me defiendo, consigo desencadenar el temido
rechazo. La persona que ha sido abandonada una y otra vez por sus padres, anda por el
mundo con mucho miedo de ser abandonada. Ese miedo la lleva a distorsionar la
percepcin de tal manera que busca personas abandonadoras y hace lo necesario para
lograr ser abandonada y comprobar su miedo.
Cuando hablo de hacer una regresin para cambiar mi manera de percibir a las personas
me refiero a esa capacidad que describ anteriormente de "volver atrs" y revivir
nuevamente de una manera diferente esas experiencias anteriores. En el ejemplo del nio
que es llevado a los Llanos Orientales no sera necesario hacer una regresin para cambiar
su experiencia.
Basta con que nuevamente vuelva a ese sitio y se d cuenta de las circunstancias reales y
diferentes que l puede crear siendo adulto. Si disfruta del paseo, no se enferma y busca
los recursos para estar cmodo, podramos decir que hizo una experiencia correctiva. Si
por miedo viaja aprensivo y repite la experiencia de nio va a reforzar su idea de que los
Llanos son un sitio preligroso y malo.

110

Si el nio que vivi una relacin de desconfianza y temor con sus padres establece una
relacin de pareja con una persona que tiene mucha capacidad de confiar en I y al mismo
tiempo mucha aceptacin de la desconfianza que l muestra, es posible que no haga una
experiencia correctiva de su visin del mundo. He conocido personas que han
permanecido siendo celosas durante toda la vida aunque la vida les haya dado la oportunidad de cambiar su modo de percibir desconfiado. La persona invalida la experiencia
presente con cualquier racionalizacin, para poder mantener vlida la experiencia
primitiva con sus padres.
Esa primera experiencia est grabada en el cuerpo, mientras que las experiencias actuales
muchas veces no pasan del simple conocimiento. Con mi manera de ver el mundo
desconfiada, nacida de la carencia de confianza, genero desconfianza a m alrededor,
creando un mundo que justifica mis miedos. Para cambiar ese crculo vicioso se necesita
una regresin "contenida adecuadamente". O sea el volver atrs en unas circunstancias
que garanticen el que no se va a repetir la serie de experiencias que me marcaron con la
desconfianza.
En muy raras ocasiones el enamoramiento puede constituirse "regresin contenida
adecuadamente". Si el desconfiado establece una relacin con esa persona que da
aceptacin y confianza incondicional, puede llegar a hacer esa experiencia correctiva que
cambia su manera de sentir y percibir al mundo y al prjimo. Esta sera una pareja en la
cual el que es contenido y protegido con amor, aceptacin y confianza incondicional
estara en la etapa simbitica, como el nio frente a la madre. En que da el amor, la
aceptacin y la confianza estaran en una etapa evolutiva mucho ms avanzada y
posiblemente no lo podramos describir como un enamorado. Esta persona para aceptar
incondicionalmente va a permitir en su compaero hasta la infidelidad, lo cual no lo hace
un enamorado.
Si esto se da, lo natural es que esta pareja contine su camino de evolucin hacia la
madurez. Sin embargo esa situacin es utpica, ya que la relacin de pareja se da entre
dos adultos con la regla bsica de "doy para que me des". Con alguna frecuencia vemos
parejas "profundamente" enamoradas, con dinmicas de pareja de enamoramiento, doce
o quince aos despus de casadas, en las cuales aparentemente hay un miembro de la
pareja que contiene al otro con aceptacin y amor incondicional.
Son personas "inseparables", que por lo general asisten a consulta por la depresin o el
alcoholismo de uno de sus miembros o por la toxicomana de uno de los hijos. Al
profundizar en la observacin de estas parejas se ve claramente que hay una dinmica
simbitica-simbitica, con una competencia por el control muy grande, que a travs de los
aos ha ido creando reglas de juego de competencia muy larvadas, y detrs de ese gran
cario, se encubren muchos odios y resentimientos generados por la mutua dependencia.

Hay trabajos magistrales sobre este tipo de parejas simbiticas con competencia

111

Encubierta por el control. Los terapeutas que trabajan en familias con miembros
psicticos, esquizofrnicos o toxicmanos saben que es el tipo de ambiente ideal para
generar lo que es llamado actualmente la "transaccin esquizofrnica", la cual, en esencia,
consiste en una transaccin de guerra disfrazada de transaccin de amor. Una transaccin
de guerra en la cual no puede definirse ni un ganador ni un perdedor ya que esto
significara el fin de la guerra (o del amor aparente), y la disolucin de la pareja, lo cual es
vivido como la muerte.
La seguridad en la pareja sana se va a dar en la etapa del enamoramiento, como una
sintona de deseos. Ninguno de los dos sabe si est complaciendo o est siendo
complacido. Esa disolucin de los lmites entre el yo y el t, descrita anteriormente,
tambin abarca la sexualidad. La vivencia es la de una excitacin, un desearse y un
satisfacerse en la armona de un organismo nico. La adaptacin al otro es vivencial, no
racional. As como en la relacin simbitica sana la madre goza el amamantar
sincrnicamente con el beb que amamanta y no siente este acto como una obligacin o
una tarea, los amantes gozan de sus relaciones sin derivar control ni poder de la actuacin
de su sexualidad. Es una relacin en la que el abandono del control es parte esencial.
Estn presentes el amor, la aceptacin y la confianza que se aprendieron a vivir en la
primera relacin con la madre. El amor, la aceptacin y la confianza en s mismo y en el
otro. No se exige, ni se pide, ni se da. Para dar y recibir tiene que haber un yo y un t
diferenciados con una clara conciencia de alteridad. En este caso se encuentra una
semejanza de estado de conciencia a la que vivamos cuando nos sentamos uno con
nuestra madre. Este estado de conciencia en un adulto lo denominamos "trance".
He hablado anteriormente de las necesidades espirituales sin dar ninguna explicacin. Al
referirme al trance como un estado de conciencia en el adulto me es fcil explicar lo que
son las necesidades espirituales. As como nuestras necesidades afectivas en ltimas se
pueden resumir en la necesidad de ser amados y valorados, nuestras necesidades
espirituales se pueden resumir en la necesidad de volver a ser uno con la creacin y con el
Creador. Hay vivencias primitivas, de las cuales ya he hablado, que van a permitir al ser
humano formar su urdimbre afectiva.
Tambin afirmo que hay vivencias primitivas en la vida intrauterina y en los primeros aos
de vida que van a permitir a ese ser humano formar su urdimbre espiritual. Al llegar a ser
uno con el todo es la suma esperanza del amor y la urdimbre o los cimientos que se
requieren para desarrollar esta potencialidad del set humano y de su conciencia es la
vivencia primal de armona.
Solamente puede llegar a una conciencia de trance por medio de su sexo, su oracin su
meditacin (contemplacin), o su accin, la persona que guarda el sus memorias
orgnicas recuerdos de una armona pacfica y armonio sa con la madre.
Las gentes llamadas por nosotros primitivas como los indes o nuestros campesinos

112

insisten mucho en la necesidad de que la madre, mientras est embarazada, siempre est
tranquila porque los sustos "afectan al nio". La ciencia acepta cada da ms, la influencia
del perodo del embarazo en el desarrollo de la futura personalidad; tambin acepta sobre
el posterior desarrollo las repercusiones que tiene el hecho de que la madre sea
fumadora, use txicos o viva durante el embarazo una situacin de stress permanente.
La urdimbre ms afectada en esta poca de desarrollo es la de la armona que me
permitir en el futuro hacer una vivencia armnica de relacin con Dios; o me llevar a
elegir una religin castradora, disarmnica, castigadora en la cual desaparece del
panorama esta conciencia de trance o de entrega voluntaria de mi identidad al Creador y
a la creacin.
En estas vivencias se va a decidir si elijo una religin que llame al corazn y al organismo, o
una religin que llame a la cabeza y al cumplimiento de las reglas. La forma como vive el
ser humano su espiritualidad va a ser el indicador ms preciso de la invitacin que recibi
al llegar a este mundo: Si fu invitado a la guerra, su vida va a ser una lucha de
merecimientos y de contabilidades en la cual, como en toda guerra, habr ganadores y
perdedores. Como l quiere ser ganador tendr que vivir condenado a los dems para
poder conseguir su tan luchado puesto en el Reino de Dios; si fu invitado al amor y a la
armona vivir su relacin con el mundo anteponiendo siempre el todo a la individualidad,
ya que su vivencia primal es la de armona con el todo, de donde procede todo su sentido
de ser y de existir. Su forma de percibir el mundo no va a ser por medio del juicio, que
disocia y desintegra, sino por el conocimiento intuitivo y totalizador de ste.
Las primeras vivencias en nuestra relacin con la madre son grabadas a nivel de nuestro
cuerpo. Los trabajos de Reich, Lowen, Janof, Ida Rolf y otros muchos, nos han llevado a
centrar la atencin sobre nuestro cuerpo.
El hecho de que nuestra maduracin cerebral se d por etapas, teniendo en el momento
de nuestro nacimiento hasta los cuatro aos de vida, pocas conexiones con nuestro
neocerebro ( neocortex ), que es el encargado de manejar los procesos simblicos
conscientes, hace que las memorias de esas primeras experiencias queden representadas
en nuestro organismo a nivel del sistema nervioso autnomo, sistema neuroendocrino y
sistema hipotalmico, con sus conexiones a los rganos efectores, que son el sistema
muscular, vascular, sistema nervioso perifrico y el resto de nuestro organismo biolgico.
Los planteamientos actuales nos llevan a ver que en cada clula de nuestro cuerpo
quedan memorias que van a reaccionar de acuerdo con esas memorias en las situaciones
presentes.
Nuestro cerebro tiene muchas funciones diferentes a las que se relacionan con la
conciencia y el conocimiento. Fundamentalmente es un organizador y ordenador del resto
de nuestro organismo. Parte de esta funcin est dada por la capacidad de guardar
memorias respecto a adaptaciones acertadas. Si un da soy atacado por un virus, mi
organismo, aunque yo no sea consciente de ello, libera una batalla y crea una defensa, la
cual memoriza.

113

Si en otra ocasin el mismo virus viene a atacar, el organismo ya tiene su defensa

memorizada de tal manera que ya se evita la nueva lucha. Esta es la base del sistema
inmunolgico. Nosotros somos conscientes solo de una nfima parte de lo que sucede en
nuestro organismo, ms an en nuestra cultura que invierte gran cantidad de
conocimientos en informaciones que no tienen relacin con la vivencia del organismo.
Durante nuestra vida intrauterina y nuestros primeros aos de vida las memorias orgnicas no llegaban a la conciencia porque an no se haban hecho las conexiones que se van
haciendo durante nuestro desarrollo.
Durante el resto de nuestra vida tambin es enorme la cantidad de informacin de
nuestro organismo que no llega a nuestra conciencia. He conocido gente que se asusta
cuando oye por primera vez su corazn, cuando este palpitar es muy fcil de oir si
orientarnos nuestra atencin al organismo. A medida que vamos creciendo ese organismo
va haciendo sus luchas, va archivando en sus memorias sus estrategias y las va usando
cuando vuelve a necesitarlas.
Sin que la mayora de las veces estos procesos lleguen a nuestra conciencia. El que una
persona sienta el ritmo de la msica y pueda danzarla con gozo y felicidad, mientras otra
persona parece anestesiada y su cuerpo se siente como un bloque de cemento, tiene
relacin con estas memorias. Parte de estas luchas a las que me refiero son las que se dan
en la adaptacin a este mundo.
As como nuestro organismo archiva memorias inmunolgicas y en el momento en que lo
necesita utiliza los recursos aprendidos, de la misma manera su sistema muscular,
endocrino, seo, drmico y cardiovascular han desarrollado luchas de las cuales archiva
memorias que van a ser utilizadas en el momento en que el organismo lo considere
conveniente.
Uno de los millones de ejemplos que puedo usar es el siguiente: Cuando el beb mama y
la madre siente ansiedad, sta va a enviar un mensaje a travs del tono, la temperatura, la
textura del seno, dicindole con su organismo a su hijo que lo que est sucediendo no es
bueno para ella. Este pequeo organismo que ya acumula toda la sabidura de la vida, va a
buscar que el organismo de la madre no responda ansiosamente. Para ganar esta lucha
uno de los recursos que tiene es el de mamar con menos energa, lo cual produce menos
sensaciones en la madre y por lo tanto, menos ansiedad.
l se adapta a los miedos de la madre usando menos energa en la mamada y retenindola
en los msculos de su mandbula y su epigastrio. En las primeras ocasiones el nio tiene
que recurrir al ensayo y error para con seguir su objetivo. Una vez que lo consigue varias
veces, memoriza la estrategia. A travs de la vida la va a utilizar cada vez que el organismo
lo considere necesario. No es la persona consciente la que usa o evita la estrategia, sino el
organismo de acuerdo a sus criterios que no tienen relacin con la lgica.
La relacin sexual implica el compromiso de nuestro cuerpo completo con sus memorias y
sus aprendizajes. El nio que ha aprendido a retener energa en el epigastrio para poder

114

controlar sus impulsos de comer, y en los msculos del cuello y la mandbula para
disminuir la fuerza de la mamada, porque "siente" que de este modo puede conservar su
comida y su contacto con la madre, muy posiblemente en el coito adulto va a mantener
ese control en su cuerpo; produciendo en esta forma una eyaculacin anorgsmica o un
orgasmo bajo control limitado a la zona plvica.
Cuando hablamos de las vivencias bsicas de amor, aceptacin y confianza, nos referimos
a vivencias grabadas a nivel de un cuerpo que se entrega, cuya energa puede fluir en
forma armnica a travs de todo el organismo, lo cual es llamado por W. Reich "el reflejo
del orgasmo".
La descripcin que hice anteriormente sobre la relacin sexual entre enamorados,
desgraciadamente no sale de mi propia experiencia. Soy producto de una relacin con
suficientes carencias bsicas como para no darme el permiso de abandonar el control y
con la necesidad de mantener mi alteridad y mi identidad an en el momento supremo de
la fusin total. Es una descripcin sacada de las imgenes que nos dan los escritores
tntricos sobre los rituales sagrados de la unin sexual.
En las lecturas recomendadas, en el tem 18 aparece el libro de B.S. Rajneesh llamado
Tantra, sexo y espiritualidad. El Tantrismo es una forma de vida en la cual el sexo hace
parte esencial del crecimiento espiritual de las personas que lo practican. Podramos decir
que es el opuesto de nuestras religiones desencarnadas.
Lo sexual es tan sagrado que su arquitectura ha llevado a cabo obras como el Templo del
Sol en Konarak. Occidente hace referencia a esta forma de arte espiritual con curiosidad y
a veces con la malicia enferma del que con su mirada impura ensucia hasta las cosas ms
bellas.
En nuestra cultura se ha perdido tanto ese sentido de trascendencia de lo sexual, que los
autores tan profundos como Max Pags, que han llegado a hacer una fenomenologa muy
completa del amor, describen la fusin orgsmica como una utopa irrealizable para el ser
humano. La unin sexual ha quedado muchas veces reducida a un coito en el cual hay
descarga genital que no compromete al organismo total.
La mayora de hombres en nuestro medio somos anorgsmicos; andamos felices y
orgullosos calificando de orgasmos a nuestras eyaculaciones con retencin energtica en
el anillo de energa plvica. La prueba de que un hombre ha tenido un orgasmo es el
mostrar fludo de semen. Es triste ver en nuestros espectculos ertico-pornogrficos
cmo se esmera la cmara en mostrar el semen para que el pblico no se sienta estafado.
La persona con carencias bsicas va a llegar a esta etapa de relacin de pareja con un
organismo marcado por esas carencias. Un organismo que an se sigue adaptando a una
primera relacin insatisfactoria, ante la cual el nico recurso qua tuvo para sobrevivir fue
el morir un poco para no morir del todo.

115

Es un cuerpo cuyas retenciones energticas lo llevan a tener grandes reas que estn
como muertas. En otros trabajos he usado la analoga del bonsi, que es un arbolito "muy
bonito", atrofiado para poder adaptarse a una situacin de carencia permanente y poder
permanecer vivo.
Este arbolito normalmente no tiene frutos y si los tiene son tambin frutos en miniatura.
Son una caricatura del fruto real. La relacin sexual es el fruto de un organismo vivo
maduro. A veces critico algunas formas de terapia sexual que descalifican el contexto del
desarrollo humano y quieren sacar frutos adultos de un rbol que se ha atrofiado para
sobrevivir. Una eyaculacin precoz puede ser el reflejo de un buscar mamar sin producir
placer a la madre porque eso es vivenciado como peligroso para la relacin.
La persona adulta queda atrapada en un dilema que la disocia. Por un lado se siente
rechazada por su par porque no le proporciona el placer que espera de l y por otro lado
sus memorias a nivel del organismo lo llevan a sentir una gran ansiedad de abandono a un
nivel ms profundo, que lo inducen a una respuesta orgnica de eyaculacin prematura.
Con tcnicas de control muchas veces obtenemos una eyaculacin "a tiempo" de acuerdo
a las pautas adultas, y los temores profundos pueden llevar a una reaccin de prdida de
la persona amada por un "inexplicable" desenamoramiento.
O una mujer, en la misma situacin anorgsmica, despus de una terapia sexual puede
llegar a tener respuestas orgsmicas, pero sorprendida llega a consultarnos porque anda
enamorada de una amiga con quien siente gran ternura y seguridad. U otra persona acaba
de disociar su genitalidad de su respuesta afectiva y adquiere una "gran capacidad sexual"
que la lleva a establecer muchas relaciones, en ninguna de las cuales se siente
comprometida como quisiera hacerlo.
Una terapia sexual debe plantearse como una terapia "organsmica" y en mi opinin a
veces es necesario hacer regresiones teraputicas con metodologas de terapias
regresivas, tan profundas como las que se hacen en una psicosis o en un trastorno
neurtico profundo. Mi concepcin es que esa persona debe volver a revivir en un
ambiente teraputico (con aceptacin, amor y confianza incondicional, en una relacin de
no reciprocidad) muchas de esas etapas que quedaron marcadas por una privacin
permanente. Un abordaje de este tipo va a incidir sobre lo que llamamos disfunsiones y al
mismo tiempo sobre la forma de relacionarse la pareja. Va a ensear a amar en la
confianza y en la aceptacin.
La sexualidad disfunsional o no disfunsional de acuerdo con nuestros patrones, se va a
poner al servicio de la dinmica de pareja en esta etapa.
Como expliqu en el captulo del desarrollo de la identidad, cuando el nio no ha logrado
un control adecuado sobre su madre en el primer ao de vida para obtener de ella la
satisfaccin de sus necesidades, este nio se convierte en un hambriento de control. El
"sabe" que el control lo necesita para satisfacer cualquiera de sus necesidades, lo cual le

116

lleva a renunciar muchas veces a sus necesidades para poder mantener el control. Es
semejante al mecanismo que utiliza el adulto con el dinero. El tener dinero no le satisface
ninguna necesidad, pero con el dinero puede satisfacer muchas necesidades. Muchas
veces se desconecta de sus necesidades reales para poder tener dinero y llega un
momento en que el dinero deja de ser un medio y se convierte en un fin, como en el
avaro.
Tambin sucede a nivel de grandes grupos humanos. Un pas puede renunciar a satisfacer
necesidades bsicas de su poblacin, destinando grandes presupuestos al armamentismo
con el fin de tener un control que no le satisface ninguna necesidad.
Recuerdo el planteamiento de un pacifista norteamericano que propona que Estados
Unidos renunciara a todas sus armas atmicas y si la Unin Sovitica lo quera invadir, que
se dejara invadir. Esto hara que las armas soviticas no tuvieran sentido. La nueva
poblacin de ese pas hara sus adaptaciones para vivir utilizando todos los
recursos blicos, en bienestar, para la nueva poblacin.
Creo que este planteamiento aparentemente simplista y medio loco encierra una
cosmovisin muy profunda que permitira a la humanidad una salida ms sana que la
guerra. Este planteamiento suena igual de loco cuando en el consultorio uno lo propone a
una pareja con dinmicas de sobrecontrol. Es recibido como una cosa utpica y cndida.
La persona que en sus primeros aos de vida ha tenido que pelear por el control
permanentemente para obtener pobremente la satisfaccin de sus necesidades, va a
tener muchas dificultades de compartir el control en una relacin de pareja adulta. Va a
querer siempre tener ese control y cada vez que por la situacin de pareja sea necesario
ceder ese control, va a sentir pnico, angustia de muerte y de abandono.
Cuando dos personas en la misma situacin se encuentran, se va a establecer un sistema
simtrico en el cual cada uno va a emplear todas sus estrategias para mantener ese
control.
Lo primero que encontramos en este tipo de pareja en la etapa de enamoramiento es una
dependencia muy profunda y angustiosa. En lugar de oir esos relatos maravillosos de islas
paradisacas y de cantos de pajaritos de colores, va a ser un relato teido de mutuas y
mltiples frustraciones.
Tenemos una gran riqueza de literatura que refleja este drama en los tangos, en las
rancheras y en muchos vallenatos. Es tan frecuente esta situacin, que los cantares
populares la describen como la situacin romntica normal.
Las frustraciones se multiplican en estos sistemas ya que cada uno vive el satisfacer la
necesidad del otro, como un "ser controlado". Al mismo tiempo cada uno se desconecta
de sus propias necesidades, ya que el vivirse en necesidad ante el otro, crea una situacin
de desventaja. El hecho de tener yo una necesidad que t me puedes satisfacer, me pone

117

en desventaja ante ti. La contabilidad de caricias y reconocimientos es permanente. Las

pruebas de amor se esperan permanentemente con angustia, por falta de seguridad y al
mismo tiempo no se piden, ya que es ponerse en situacin de desventaja. La sexualidad
entra en esta economa.
La mujer que est en contacto con sus deseos los calla porque el expresarlos la pondra en
la posicin de la mujer fcil. El hombre lo expresa desde la exigencia: "Si me quieres me lo
vas a demostrar". El presupuesto es que el amor se tiene que demostrar porque "yo no
me siento querido sin una serie de demostraciones". Es un sentirse querido desde un
plano moral. "Ella me quiere porque ha hecho, tal y tal cosa por m". No hay esa
comunicacin sutil en que uno se sabe querido sin recurrir a cdigos que marquen ms o
menos amor.
Dentro de esta dinmica se van exagerando mitos masculinos y femeninos. Es muy
extrao oir a un hombre diciendo "yo me entregu todo", porque el presupuesto es que la
mujer hace un favor o una muestra de cario al acceder a la relacin sexual. Como es
extrao tambin oir a una mujer aduciendo como prueba de su amor, el que ha sido fiel
en la relacin. El presupuesto es que el hombre hace un favor y demuestra su amor por
medio de la fidelidad. Si una mujer lo dice, la respuesta lgica sera que si no lo hiciera
sera una prostituta.
Se genera el mito de que el hombre necesita de la sexualidad a nivel biolgico y que la
abstinencia sexual es daina, mientras que la mujer puede estar abstinente el tiempo que
desee sin problemas. Estos mitos funcionan como realidades en ese juego de poder, de tal
manera que la mujer puede controlar al hombre no accediendo a sus deseos sexuales
hasta cierto punto, ya que pasado ese lmite el hombre tiene el argumento de la
abstinencia como algo imposible, imposibilidad que justifica la infidelidad.
As como en la relacin madre-hijo la ausencia de proteccin y aceptacin va a marcar a la
persona durante toda su vida con estrategias pasivas, buscando algn da vivir eso que
qued por vivir, quedando con grandes reas de su estructura psicolgica "fijadas" en esas
etapas, as mismo, las personas que han llegado a vivir la etapa de enamoramiento con
una dinmica permanente de frustracin, quedan fijadas en esta etapa.
Hay varias maneras de quedar fijado en esta etapa:
a) Una pareja aparentemente estable, armnica e inseparable en la que cada uno de sus
miembros va renunciando a sus opciones de crecimiento personales, ya que stas
ponen en peligro la simbiosis.
Estas parejas inseparables en las cuales es comn ver que en veinte aos de matrimonio
nunca ninguno de los dos ha estado solo un da sin el otro, por lo general acuden a
consulta el da que por cualquier razn uno de los dos debe alejarse por algn tiempo y el
otro entra en depresin. O por celos patolgicos de alguno de los dos, y con alguna

118

frecuencia por alcoholismo de algunos de sus miembros. La razn ms frecuente de

consulta son los hijos en la etapa de la adolescencia, los cuales son invitados por los
padres a seguir el modelo familiar de la pareja y los nicos recursos que tienen para salirse
de esa "jaula de oro de amor" son de tipo patolgico (trastornos de adaptacin a la
adolescencia, toxicomanas, a veces psicosis).
Es muy frecuente en este tipo de parejas que la sexualidad est aparentemente relegada
al "cuarto de San Alejo". Cuando se pregunta sobre la vida sexual, niegan que exista algn
problema aunque sus hbitos sexuales sean de anacoretas.
Al trabajar dinmicas profundas en la familia, la sexualidad aparece en un primer trmino
como una estrategia de poder larvada en esa guerra encubierta que existe en este tipo de
pareja simbitico-simbitico anquilosada.
Con la sonrisa en la boca el marido puede decir que para l es muy importante la vida
sexual, pero que quiere tanto a su mujer que l con gusto se sacrifica por ella en funcin
del amor que le tiene.
De todas maneras no pierde oportunidad para mencionarle el mito de la imposibilidad de
la abstinencia en el hombre, de tal manera que el presupuesto es que l le es infiel. Por
otro lado la mujer con frecuencia dice que ella nunca goz de la sexualidad, pero que
durante mucho tiempo se sacrific por l porque saba que eso para el hombre es muy
importante. Sabe que su marido debe tener algunas relaciones fuera del matrimonio, pero
ella no puede hacer nada porque se siente culpable de la abstinencia de su marido.
El marido no aclara en absoluto si los temores de su mujer son ciertos o no porque
perdera el poder que le da ese temor al abandono que despierta en su mujer la amenaza
de la infidelidad. La mujer tampoco aclara ni define si es cierto o no, ya que perdera el
poder que le da la hipottica culpa del marido por la hipottica infidelidad.
Esta descripcin podra ir ad infinitum en un juego de infinitas jugadas de guerra y
agresin hechas con la benevolencia de una sonrisa y una frase como "Yo te comprendo".
La pauta descrita sobre negacin consciente o inconscientes del deseo, frustracin crnica
y derivacin de control y poder sobre el otro, se perpeta en la misma pareja y a veces en
los hijos que van a establecer a su vez relaciones de pareja con las reglas del juego en las
cuales son expertos. Si su compaera no lea juega el juego, la pareja se rompe para buscar
otra pareja, hasta encontrar la pareja que lo juegue.
b) Los enamorados del enamoramiento: Hay personas que, como el Ave Fnix, estn
renaciendo permanentemente de sus cenizas y se estn quemando
permanentemente. Es la nia romntica que ha tenido veinte pretendientes o el buen
poeta que vive cantando al amor de flor en flor.
Por lo general el juego de poder es ms fuerte y estas personas viven en una sin salida

119

dramtica. Si son correspondidos entran en la nica relacin posible para ellos, que es la
complementaria rgida, o sea que si ellos definen y controlan la relacin y no hay guerra
de poder, la persona que han elegido como compaera pierde significacin, es "fcil", no
vale la pena y de enamorados pasan a despreciadores. No se explican lo que les pasa.
Viven luchando entre amores imposibles y pretendientes pendejos. Si la persona que
cortejan es una buena jugadora y plantea juegos duros, las experiencias arcaicas de
sufrimientos en estos juegos elevan el grado de sufrimiento y ansiedad a tal punto que el
juego se vuelve intolerable y viene la ruptura y el abandono.
Quedan vueltos cenizas para volver a renacer de esas mismas cenizas y cronificar el
juego. La sexualidad en estas personas est al servicio del juego y pueden pasar del
apasionamiento rotundo a la indiferencia total en pocos das; a veces esto es tan
dramtico que se da este pas en horas. He conocido personas que se sienten
enamoradas de tres o cuatro personas de acuerdo con las jugadas del momento. De la
vivencia profunda de sentir la necesidad de ser reconocidos por la otra persona, pasan
rpidamente al desprecio por ese reconocimiento.
La sexualidad es un instrumento de este juego y es fcil verlos pasar en pocos das de ser
acrbatas sexuales que contabilizaban cinco o seis orgasmos a frgidas o impotentes
respecto a una determinada pareja. Pueden consultar por una disfunSin sexual respecto
a su compaera, pero al interrogarlos pueden relatar relaciones completamente
funcionales con otras parejas.
c)

En algunos casos esta fijacin en la etapa simbitica-simbitica de una pareja no es

tan clara. En los primeros interrogatorios a la pareja, aparentemente hay un miembro
de la pareja profundamente dependiente y otro "abandonador". Pueden consultar,
por ejemplo, porque la mujer ha descubierto que su marido tiene una amante. El
marido llega a la consulta con una cara de regaado, mientras la mujer relata que
lleva un mes sin dormir y que hizo un intento de suicidio.

La dinmica explcita puede corresponder a otras etapas de la relacin pero

implcitamente la relacin se encuentra en esta misma etapa. Es frecuente que el marido
est actuando su polo de dependencia simbitica con la madre y esto lo permite
aparentemente ser libre ante su esposa. En las primeras consultas, siguiendo una pauta
teraputica que consiste en fortalecer primeramente al ms pasivo y dependiente
haciendo una alianza con l (en el ejemplo con ella), se fortalece el polo independiente de
la mujer.
Por lo general, ya en la tercera consulta el marido va mostrando unos niveles de ansiedad
muy grandes hasta que explicita su situacin simbitica de pnico de perder a su
compaera, lo cual significara para l la prdida del sentido de la vida. En este momento
la mujer, que se senta en desventaja, ya que senta que si su marido no se separaba de
ella era por lstima, cambia las reglas del juego mostrndose ella indiferente y exigente y
poniendo condiciones para que la relacin contine.

120

Podemos despistarnos nuevamente creyendo que es en serio y pasar a hacer una alianza
con el marido para fortalecer el polo aparentemente dbil. En ese momento ya estamos
metidos en ese juego a muerte de la pareja y estamos tan simbiticos como ellos.
Podra extenderme mucho ms describiendo otras dinmicas encubiertas de parejas
simbiticas. Encubiertas siempre por nubes de humo como: Nos odiamos pero no nos
separamos por los hijos, o por motivos econmicos o por presiones de la familia extensa,
etc.
Yo considero las disfunsiones sexuales como parte de una dinmica de pareja o de una
forma generalizada de relacionarse por medio de la sexualidad, adecuada para un
momento de la vida pero inadecuada en el presente.
Cuando hay carencias bsicas muy marcadas, considero conveniente que cada uno de los
miembros de la pareja explore y busque los caminos para subsanarlas por medio de la
psicoterapia, haciendo nfasis en la necesidad de trabajar en terapias de tipo vivencial
que les permitan hacer vivencias correctivas a nivel organsmico, para que cada uno adquiera ms poder consigo mismo.
Es muy importante tener en claro el concepto de poder. Desgraciadamente en espaol no
existen dos palabras diferentes para dos conceptos tan diferentes como el poder que
tiene los Estados Unidos o la Unin Sovitica, o el poder que tiene Sor Teresa de Calcuta,
Gandhi o Jess.
Buscar explicar los dos conceptos ya que la finalidad de la terapia es buscar que una
persona que ha vivido y obtiene su seguridad en uno de estos poderes, cambie su
cosmovisin y su forma de sentir el mundo de tal manera que gane en el segundo poder
renunciando al primero.
Llamar a uno poder poltico y al otro poder espiritual.
Poder poltico: Tiene relacin directa con el control. Sea cual fuere el control, si lo poseo
tengo poder sobre la persona que controlo. Mi poder depende de que esa persona asuma
la posicin de controlada. El poder no est en m sino en el controlado, ya que en el
momento en que deje de ser controlado pierdo el poder. (Recomiendo a las personas que
quieran profundizar este tema el artculo de Hay Haley: Tcticas para el poder de
Jesucristo).
El control nace de la capacidad que tiene una persona para conseguir que otra persona
piense, sienta o acte de acuerdo con los deseos de la primera. Este control se puede
derivar de la fuerza (control armamentista), de la habilidad manipulativa del controlador,
o de la necesidad del controlado.
Es un sistema que se genera cuando dos personas aceptan ese sistema. Es
profundamente engaoso porque las dos o ms personas que estn metidas en este
sistema son igualmente dependientes. Un antiguo dicho chino dice que es tan prisionero

121

el luchador que est sometiendo al otro como el sometido. El que est sometiendo
depende del estar sometiendo. Recuerdo una escena en la clnica donde trabajaba, en la
cual haba dos enfermeros poniendo una llave de judo a un paciente agitado. Lo extrao
de la escena era el que los dos enfermeros hablaban al paciente con un tono de
reconciliacin como si el paciente fuera el que tuviera el control de la situacin.
Realmente los enfermeros controlaban al paciente y el paciente controlaba a los
enfermeros en forma igual ya que si ellos lo soltaran, el comenzara a destruir cosas
nuevamente. A mayor control, mayor dependencia tanto del controlador como del
controlado. En la escena mundial, entre ms control ejerce una potencia sobre la otra,
mayor dependencia existe entre ellas.
En la Relacin de pareja cuando no se elabora adecuadamente la etapa simbiticosimbitico, para crecer y pasar a etapas posteriores en la vida de pareja, la necesidad
mutua hace que cada uno de los miembros exacerbe su necesidad de control sobre el
otro, generndose una espiral de control y de dependencia. La forma de salir de esta
espiral es la de renunciar al control. La lectura de Haley muestra precisamente la paradoja
de Cristo, el cual, renunciando al control, cambi todas las dinmicas de poder del mundo
Occidental.
Desgraciadamente la Iglesia que l fund no se pudo sustraer a la tentacin opuesta por
Constantino de volver a tomar esta forma de control poltico y moral, dando por
resultado esa institucin actual que en lugar de marginarse de ese poder, refin tcnicas
de control ms sutiles y poderosas por medio de la moral y de la culpa.
Hago mencin de este fenmeno porque cada una de las personas que ha recibido
formacin en esa Iglesia, tambin recibi formacin en sus estrategias de poder poltico y
de control. Pienso, parodiando a Renn, que he tenido que alejarme de la Iglesia para
encontrar a Cristo. En mi vida he tenido que comenzar ya adulto a hacer una renuncia
sistemtica a ese control y a esos aprendizajes para tener acceso al poder espiritual de
Cristo.
La divisin dualista del mundo en "bueno y malo", la ley, la moral que ya le organizaba
unas confusiones grandsimas a San Pablo, confusiones que nos dejaron escritos tan
bellos como la carta a los Glatas o la primera a los Corintios, son estrategias de ese
poder poltico a las cuales nos es muy difcil renunciar, porque fuimos criados en ellas y
de ellas se derivan nuestras seguridades bsicas.
Poder espiritual: Nace de la certeza de mi valor. Fundamentalmente el desarrollo de
nuestra conciencia lo que nos facilita es el poder ser unos seres vivos que viven y al
mismo tiempo valoran ese vivir. Es el valor de la "existencia en si-'. La diferencia entre un
nio y un adulto, es que el nio depende de su madre para recibir lo que necesita y la
valoracin viene de ella. El adulto ya ha adquirido la capacidad de autovalorarse y
relacionarse con la realidad para satisfacer sus necesidades sin dependencia.

122

Ha desarrollado la capacidad para conocer sus propias necesidades, no las necesidades

que la madre quiere que l tenga. Tambin ha adquirido la capacidad de controlar el
medio para entrar en una relacin sinrgica (aquella en la cual se da y se recibe,
generndose una transformacin. Es el opuesto de la relacin parsita en la cual
solamente se recibe hasta que el parsito consume al parasitado) y recproca, con
multiplicidad de opciones las cuales le fundamentan su libertad. El control lo ejerce para
satisfacer sus necesidades y lo abandona una vez satisfechas estas necesidades. Esta
capacidad de abandonar el control lo libera de la vivencia de dependencia.
Tiene la capacidad de transformar sus necesidades, transformacin que le multiplica sus
opciones. El poder espiritual se deriva de estas capacidades. En otra parte de este trabajo
hablo de "tener un centro" que permanentemente me da la conciencia de no depender
del medio. El nio pequeo es como un molino de viento que nicamente es movido por
el viento del norte. Necesita, para mantener el movimiento, manipular y controlar a ese
viento para que no se termine. El adulto adquiere la capacidad de girar sobre su centro
para orientarse hacia el mejor viento.
Esa fluidez es parte de ese poder espiritual. No va a necesitar ninguna manipulacin para
guiar el viento, sino que va a producir un movimiento sobre s mismo que lo lleva a tener
conciencia de ser responsable de su propio movimiento. Por otro lado, en la analoga, el
nio pequeo es un molino con muy poca agua, que necesita permanentemente estar en
movimiento porque si no muere.
El adulto es ese molino que puede orientarse en la direccin que quiere y al mismo
tiempo que ya ha terminado su crecimiento, tiene suficiente agua como para permitirse,
sin angustia y sin peligro, el hecho de que haya tiempos en que no hay viento. Sus
reservas interiores le permiten tener una autonoma ante el medio externo. La analoga
sigue siendo pobre, ya que parte del poder interior consiste en poder transformar las
necesidades. Podramos decir que el nio pequeo es como un molino que necesita ser
movido por el viento del norte para sacar agua. Que depende tanto del viento como del
agua.
El adulto puede ser un molino de viento que cuando hay agua y viento puede extraer
agua y almacenarla, cuando no hay agua puede generar corriente elctrica y almacenarla,
cuando no hay viento puede extraer agua con la energa elctrica almacenada, cuando no
hay ni viento ni agua puede producir luz, etc.
Podra seguir creando mil arandelas en la analoga y seguira siendo una analoga pobre,
ya que el ser humano con poder espiritual tiene una capacidad de transformacin casi ad
infinitum.
Esta capacidad de transformacin es la que hace que las morales sean las aliadas del no
crecimiento. La moral dice que el molino es para ser movido por el viento para sacar
agua, y que todo lo que sea distinto de esta funcin es "malo".
Cuando una persona est atrapada en una relacin en la cual tiene que sacrificar sus

123

posibilidades de crecimiento y de desarrollo, porque siente que de esa manera puede

conservar a la persona a quien necesita, posiblemente se halla tambin atrapada en una
percepcin errada del mundo, ya sea porque an se vive como un nio que no puede
renunciar a su madre porque se muere, o porque percibe el mundo a travs de un lente
de leyes que le impide explorar otras posibilidades que no la incapaciten tanto.
Es frecuente en nuestra cultura machista encontrar mujeres que aceptan de sus maridos
pautas que estn bloqueando sus posibilidades de desarrollo social, psicolgico,
econmico y por tanto sus posibilidades de autonoma, porque temen perderlos, tanto
como el nio teme perder a su madre.
Ejemplo de esto es la renuncia al trabajo, al estudio o a cualquier forma de capacitacin.
El marido que necesita impedir el crecimiento de su esposa, tambin es una persona llena
de pavor ante el abandono, prefiriendo sacrificar el desarrollo de la persona a quien dice
que ama, ante la posibilidad de quedar hurfano y morir.
La trampa de este sistema de relacin est en que el amor es la capacidad que tengo de
valorar y "apreciar" a la persona a quien amo, y en la medida en que impido su
crecimiento, estoy negndome la capacidad de llegar a amarla con un amor maduro. En
lugar de un sistema en el cual el "aprecio" mutuo crece con la relacin, generando mayor
libertad en cada uno de los miembros de la pareja, se va creando un sistema de
"desprecio" mutuo que genera mayor dependencia y mayor necesidad de control.
Considero que una persona que vive una percepcin rgida de la realidad, que no le
permite el desarrollo de la autonoma y el soltar el control, debe de alguna manera ser
invitada a cambiar esa representacin de la realidad.
Cualquier psicoterapia, sea de la escuela que sea, es psicoterapia en la media en que
ayuda a crecer, entendiendo por crecer el aumentar esa capacidad de fluir y transformar
propia del adulto. Hay algunas psicoterapias que, aunque llevan ese nombre, no lo son en
la medida en que refuerzan en el paciente su percepcin rgida de la realidad.
Se le ayuda a encontrar ms estrategias para conseguir viento del norte, sin capacitarlo
para girar y orientarse hacia otros vientos. En la pareja simbitica busco orientar a la
persona para que adquiera esa capacidad de fluir y esa capacidad de tener centro.
Esa capacidad de fluir y de sensibilizarse a otros vientos se facilita mucho con terapias
vivenciales. La capacidad de tener centro con terapias racionales. Pienso que la
combinacin es necesaria ya que la persona ha hecho su aprendizaje en forma vivencialracional y el ser humano aprende de esa manera.
Hay que permitir a ese cuerpo acorazado y rgido que comience a soltarse, mostrndole a
la persona que con este movimiento no se debilita ni se destruye.

124

Tambin recomiendo prcticas de "centro" como son la meditacin,

el yoga, el tai-chi-chuan. Prcticas de fluidez como es la biodanza, talleres vivenciales con
vivencias de regresin, no importando mucho la escuela en que se trabaje. La vivencia
bien hecha no tiene ideologa.
Una vez los miembros de la pareja han ganado "centro" y han crecido, ya es posible
comenzar una terapia de pareja propiamente dicha. Estas personas van a poder
comunicarse realmente, ya que tienen capacidad de arriesgar la estabilidad que tienen,
que aunque en sufrimiento, es estabilidad.
Ya podrn llegar a la terapia pudiendo decir: "he descubierto que puedo vivir sin ti y que
mi vida tiene sentido, aun viviendo sin ti; estoy aqu para buscar caminos que me faciliten
el vivir contigo, en bienestar, porque me gusta vivir contigo".
Estas personas van a tener capacidad para seguir el camino de reaprendizaje en el sentir
su organismo, sentir sus emociones y sentir sus necesidades; tambin en el reaprendizaje
del manejo del control en la empata, buscando por medio de este control la satisfaccin
de sus necesidades reales y pudiendo abandonar el control una vez satisfechas stas.
En caso de que lleguen a la claridad de que definitivamente la pareja ha sido constituida
sobre fantasas y expectativas no realizables, no se reiniciar la pelea a muerte para
"sacar peras del olmo", sino que habr una disolucin de esa pareja, como el molino que
cambia de direccin, con una bsqueda ms madura de una nueva pareja.
La sexualidad pasar de ser vivida como una estrategia de control y una necesidad, a ser
una forma de comunicacin, manifestacin y creacin que va a fortalecer ese centro en
cada uno de ellos.
2.

Simbitica - Actuante - Simbitica Actuante

Esta es una etapa de la pareja en la cual hipotticamente cada uno de los miembros de la
relacin da un paso en su desarrollo. Cada uno de ellos sigue mostrando elementos
simbiticos que nacen del temor a que la relacin se termine y el fantasma del abandono
todava se relaciona con la muerte o la prdida de sentido del vivir.
En ambos miembros comienza a aparecer, por otro lado, el elemento actuante del
desarrollo. En el captulo anterior describimos cmo el nio comienza a actuar para comenzar a estructurar su yo independiente frente a la madre, antes de cumplir el primer
ao de vida.
Dos necesidades fundamentales se contraponen: la de no ser abandonado (simbitica), y
la de crear su propio yo para ir cultivando el ncleo de su autonoma (actuante). Esta
segunda polaridad lo lleva a ensayar estrategias propias no inducidas por la madre.

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En este momento de la evolucin el miedo al abandono y la necesidad de aprobacin

siguen siendo muy fuertes, y la nueva necesidad de autonoma que va emergiendo de ese
yo que se fortalece, entra a desestabilizar esa etapa anterior de enamoramiento a veces
gozosa. No siempre los dos miembros de la pareja dan este paso al tiempo. Cuando uno
de los dos permanece en su estadio de dependencia absoluta sin que su necesidad de
autonoma aflore an, mientras que el otro est viviendo esa necesidad de autonoma
an con su miedo al abandono, las dinmicas que se dan son diferentes.
Esta relacin la podramos llamar simbitica -actuante-simbitica. En este caso las cosas
que hace el partner que comienza a "hacer sus primeros pinitos en autonoma", van a
generar mucha angustia en el partner an simbitico porque lo leer como un prdida de
control y una amenaza de abandono.
El lenguaje relacional utilizado a nivel consciente es el de "yo no te necesito". Esta
persona que da el mensaje de autonoma puede generar una reaccin desesperada del
que an depende el cual anuncia la finalizacin de la relacin con el consiguiente pnico
del primero que "dar un paso atrs" movido por su miedo.
As como el nio que comienza a buscar personas diferentes de su madre y a darle a ella
seales de que no la necesita espera que la madre le d permiso de no necesitarla, esta
persona que comienza a actuar espera ese permiso de su compaero (a) y cuando no lo
obtiene da un paso atrac. El nio tambin cuando percibe la angustia o el rechazo de la
madre da un paso atrs en el proceso de desarrollo.
Con estos pasos adelante y atrs la pareja va "equilibrndose" a veces con el bloqueo del
crecimiento, cuando el temor es muy grande; a veces hacia etapas de mayor madurez.
Cuando los dos miembros de la pareja se sincronizan en su paso a la etapa actuante es
posible que se d una guerra mucho ms fuerte ya que las peleas se cazan en rebelda. Yo
comienzo a dar mensajes sobre mi poco inters por mi compaera a lo cual responde ella
con mensajes semejantes. Hay sufrimiento y temor, pero si he recibido un adecuado
soporte en los primeros aos de mi vida, voy a sobrevivir a esos temores sin dar el brazo a
torcer.
Esta etapa est caracterizada por el conflicto interno que crea esa necesidad emergente,
el cual se refleja en las dinmicas de la pareja. La necesidad de controlar, presente en la
etapa anterior, comienza a entrar en conflicto con la necesidad de no ser controlado.
Aunque no sea muy consciente, es claro para nosotros que en la medida en que
controlamos, somos controlados y estas dos necesidades las vivimos como excluyentes.
An nuestra dependencia real es muy grande respecto a las personas que nos rodean
porque nuestro desarrollo a nivel biolgico, psicolgico y social no se ha completado an,
generando un conflicto muy grande entre esa necesidad de depender y esa necesidad,
que va creciendo, de tener autonoma sobre nuestras vidas. En la clasificacin que

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Usamos le damos el nombre de simbitica-actuante, ya que los elementos simbiticos

estn presentes y los elementos actuantes comienzan a aparecer con fuerza.
Las primeras estrategias que comenzarnos a usar son las de la rebelda. Esta
fundamentalmente consiste en "no hacer" lo que las personas de las cuales dependemos
quieren que hagamos. La persona que est viviendo esta etapa aparentemente tiene una
autonoma, pero realmente est presa en la dependencia de ser y actuar siempre en
referencia a alguien que se encuentra fuera de ella. No acta centrada en sus
necesidades sino en "contra" de lo que quieren de ella.
Cuando yo viv mi adolescencia, el medio era muy catlico, y la masturbacin era
"castigada" con una carga de culpa muy grande. Entre las personas de mi generacin y de
mi medio cultural religioso, no era raro que apareciera lo que era llamado la
"masturbacin compulsiva", que pasaba de ser un conflicto moral a un problema
psicolgico. En mi criterio ese problema psicolgico era creado por la represin en un
momento en que la necesidad de autonoma utilizaba, muchas veces en forma
inconsciente, esa prohibicin para poder rebelarse ante ella. Como a nivel consciente la
prohibicin era tan fuerte y la culpa tan aterradora, el acto tomaba visos compulsivos,
disocindose de las necesidades sexuales reales del adolescente.
Hoy en da es muy raro ver este sndrome compulsivo, aunque an se observa en
personas con normas morales muy rgidas.
Cuando los dos miembros de una pareja comienzan a evolucionar simultneamente (que
no es lo ms frecuente), de lo simbitico a lo simbitico-actuante, es posible observar
una competitividad muy grande en la dinmica de pareja. Es frecuente el uso de las
amenazas de abandono por parte de cada uno de los miembros, pero el presupuesto es
que ese abandono no se va a dar, porque ambos son muy conscientes de la dependencia
que cada uno tiene del otro.
Se ven fenmenos muy semejantes a los que se dan en la relacin de un adolescente con
su padre rgido. Cada uno busca hacer lo que el otro quiere que no haga y se crean
cdigos de comunicacin para manipularse mutuamente en esa estrategia rebelde. Si uno
quiere ir a una fiesta dice que no quiere ir para poder ser "obligado" a ir. Si el otro tiene
deseos sexuales va a buscar la manera de camuflar esos deseos, ya que el solo mostrarlos
significa no obtener la satisfaccin... Frases como: "yo no tengo que acceder a sus deseos,
cuando l quiera o ella quiera", son muy frecuentes en estas dinmicas de pareja.
Con frecuencia en esta etapa se comienza a involucrar la familia extensa. Si ella descubre
que a l le molesta que vaya a visitar a su madre los das de fiesta, va a rutinizar esas
visitas aunque se d cuenta que esa conducta no trae ningn beneficio a la pareja.
Cuando la cultura permite desarrollar estas dinmicas a nivel consciente
y explcito, la pareja va a mostrar sus conflictos de poder y descubrir uno de los miembros

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de la pareja sabe que puede vivir sin el otro, en lo cual se diferencia de la dinmica del
hijo con el padre.
En el paso siguiente a la autonoma, desaparece el temor al abandono. La persona ya
entra en contacto consigo misma para decidir que le conviene ms y cmo se siente
mejor. Tendr sus cabellos cortos o sus cabe los largos de acuerdo con sus propios
criterios o conveniencias.
3.

Simbitica Actuante

Esta etapa se va a dar entre una persona que vive un estadio de dependencia parecido al
del beb ( simbitica ), y otra que ya ha llegado a un desarrollo psicolgico que le permite
vivir por s mismo, habiendo descubierto que la soledad y el abandono no son peligros
reales para su existencia ni para el sentido de su vida. Por su gran semejanza con la
relacin madre-hijo, muchas veces tiende a volverse una etapa estable en la que la pareja
suspende el crecimiento.
Aparentemente esta es la dinmica que se da con ms frecuencia en la cultura machista
en donde la mujer se pasivisa, econmica, afectiva y socialmente convirtindose en una
nia chiquita y dependiente del padre omnipotente. A veces ese rol simbitico no lo
cumple la mujer sino el hombre pasivo dependiente. Digo "aparentemente" al referirme a
la dinmica machista, porque en la realidad los sistemas familiares han ido creando una
serie de estrategias sibilinas y larvadas para equilibrar las cargas en esas relaciones
aparentemente complementarias.
Una madre sufrida, pasiva, dependiente por lo general hace fuertes alianzas con los hijos,
quienes se ven presionados a renunciar a su crecimiento por medio de una toxicomana o
cualquier otra forma de invalidacin social, para poder mantener el equilibrio y la
viabilidad de un sistema que est fallando en su base. Esta falla se debe a que esta
dinmica simbitica-actuante solo se puede dar en forma transitoria porque. si se vuelve
permanente se anula a s misma.
La persona que acta (actuante) su autonoma est motivada a mantener la relacin
nicamente si esta "le conviene". El nio se relaciona en la necesidad y el adulto en la
conveniencia. Si esta persona ve que su partner permanece en la pasividad por medio de
la autoinvalidacin y el estancamiento en el crecimiento, lo ms probable es que lo va a
despreciar y va a perder la motivacin de mantener la pareja.
En nuestro medio con mucha frecuencia la pareja ya tiene hijos en esta etapa de la
relacin. Si esta etapa es transitoria y el miembro simbitico de la pareja contina su
desarrollo para sincronizarse con el miembro actuante facilitando de esta manera el
camino de desarrollo de la pareja los hijos no van a ser usados. Si la persona simbitica,
por sus desastrosas experiencias pasadas siente que crecer es muy peligroso, va a
comenzar a presionar a la persona autnoma y actuante para que regrese a un estado

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Simbitico. Las dinmicas que se dan en nuestros sistemas familiares para anquilosar a la
pareja en estos estadios son tan complejas que se escapan de los objetivos de esta
descripcin del desarrollo de la pareja. En el ltimo captulo hago algunas referencias a
estas formas de poder.
A guisa de ejemplo puedo describir aqu una de esas mltiples dinmicas que se dan en el
sistema familiar para presionar a la persona que ya ha llegado a etapas de desarrollo
actuantes para que regrese a relaciones pasivas y dependientes que aseguran mucho ms
la estabilidad de la pareja: Una madre con sus hijos adolescentes da pasos importantes en
su desarrollo personal y entra a la universidad a continuar una carrera truncada por el
matrimonio la crianza; el padre aparentemente independiente, realmente pasivodependiente comienza a angustiarse y a temer que su esposa lo abandone cuando
establezca relaciones con unos temidos universitarios.
Es posible que en principio presione econmicamente a su esposa para "sabotearle" su
proceso de desarrollo. Ella consigue patrocinio de su sistema familiar y l aumenta su
pnico al descubrir que cada vez pierde ms control. Coincidencialmente por esta poca
un hijo comienza a "meter marihuana"; el padre, los hijos, los psiclogos y posiblemente
hasta el cura de la parroquia utilizarn esta toxicomana de uno de los hijos para
presionar a la madre para que "vuelva a cumplir sus funciones". En ltimas este hijo ha
sido usado por el padre para conseguir que la madre regrese a su posicin simbitica.
Realmente esto que acabo de decir no es cierto. Las dinmicas que se dan en los sistemas
familiares no son tan sencillas. Una proposicin ms real sera: la madre temerosa de su
crecimiento y los riesgos inherentes a l, el padre temeroso de ser abandonado, y los
hijos con miedo a que el sistema familiar se desintegre se ponen de acuerdo
inconscientemente y sugieren a uno de sus hijos que tome el papel de Jesucristo para
salvar al sistema. Este que ser llamado toxicmano, acepta sacrificar su crecimiento para
conseguir que su sistema vuelva a la estabilidad.
Esta dinmica de la pareja en la cual hay una persona que permanece en estadio de
dependencia simbitica, relacionndose con otra que ya est dando pasos en su etapa
actuante se puede formar de dos maneras: una cuando no nace el enamoramiento
mutuo sino que un miembro se casa por conveniencia y el otro por enamoramiento.
El segundo caso es cuando dos personas se casan enamoradas y uno de los dos hace un
desarrollo personal ms acelerado, o en el desarrollo de la etapa simbitico-actuantesimbitico-actuante uno de los dos miembros, debido a sus carencias bsicas, se
encuentra en menos capacidad de arriesgar, hace una regresin a la etapa simbitica
conformando la dinmica simbitico-actuante.
Cuando hablo de regresin me refiero a una estrategia de adaptacin con la que cuenta
el ser humano, que es su posibilidad de "ir atrs en su historia". Cada cambio de una
etapa de crecimiento a otra implica riesgos, temores, inseguridad. Cuando hay un cambio
de la etapa de desarrollo de nio a la adolescencia, la persona tiene que explorar nuevas

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formas de ralacin con el mundo que la rodea. Sobre estas nuevas estrategias no tiene
experiencia y es posible que el fracaso y el sufrimiento sean muy grandes.
Esta persona tiene la posibilidad, para sobrevivir y evitar sufrimiento, de volver a ser nio.
Este regresarse le permite volver a vivir en unas condiciones ya conocidas, sobre las
cuales tiene experiencia y seguridad. El dicho popular dice: "ms vale loco conocido, que
sabio por conocer". Cuando un miembro de la pareja, comienza a sentir inseguridad,
sufrimiento y fracasos en las nuevas formas de relacin, buscar volver a la dependencia
pasiva del enamoramiento, como el adolescente, que por medio de la toxicomana o una
enfermedad mental, vuelve otra vez a ser un dependiente pasivo para ser nio, fracasa
en ese "volver atrs" porque su medio familiar o social no le da la proteccin
incondicional que est pidiendo por medio de su conducta, as el miembro de la pareja
que "vuelve atrs", muy posiblemente se va a encontrar con la sorpresa de ser rechazado
por su compaero, precisamente por su pasividad, y su conducta dependiente.
Lo que caracteriza a este tipo de pareja es la presencia permanente del miedo y del
resentimiento de la persona que est desempeando el rol simbitico, y de culpa y de
lstima de la que desempea el rol actuante. El actuante no abandona al simbitico por
culpa y temor a hacerle dao, con una permanente sensacin de estar ahogado,
asediado, acaparado por el simbitico.
El simbitico permanentemente pide, reclama, hace reproches, culpabiliza porque siente
que es la nica manera de no perder a su pareja, lo cual significara la muerte. El
resentimiento que se genera en este juego es muy grande y las transacciones agresivas
estn permanentemente presentes. El simbitico agrede invalidndose, ya sea con
depresin, angustia, psicosis, o enfermedad orgnica, y el actuante agrede con amenazas
de abandono o conductas de abandono como infidelidad, viajes, agresin fsica.
Esta dinmica es descrita por R. Laing como el juego de "el voraz" y el "mezquino". El
simbitico ve al actuante como mezquino y se ve a s mismo como generoso y sacrificado,
al mismo tiempo que sabe que es visto por su pareja como mezquino. Ve a su compaero
como voraz. En el campo de la sexualidad, por lo general' el simbitico tiene mucha
necesidad de ternura proteccin y manifestaciones de cario por fuera el rea genital.
Nunca acepta su dificultad de aceptar la relacin a nivel genital, sino que aduce que le
hace falta que durante todo el da y antes del coito su compaero sea afectuoso. El
actuante manifiesta su reconocimiento del cario que tiene por el otro a travs de la
mani estcin de su deseo sexual.
Cada vez que se muestra apasionado, esperando quitar esa imagen de mezquino que
tiene, recibe como retroalimentacin el mensaje de que es tan mezquino que lo nico
que busca es satisfacer sus necesidades sexuales. El voraz y simbitico en este caso, cada
vez que quiere demostrar que es generoso y sacrificado, da cario a su manera al
mezquino, cario que es recibido por este ltimo como una manifestacin de "mira lo
que me deberas dar y no me das".

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La ternura y las manifestaciones de cario permanente son vistas por el actuante o

mezquino en ese caso, cmo una forma de atarlo y volverlo dependiente, cosa que en
este momento no quiere aceptar.
Cuando una persona que vive en relacin de pareja, hace una terapia, es necesario tener
en cuenta que es posible que l acelere su proceso de crecimiento con relacin a su
compaero (a), generando una dinmica de este tipo. Por lo general, este tipo de pareja
no acepta una asesora sexual ya que la persona simbitica va a vivir la invitacin a un
mejoramiento de la vida sexual como un peligro para su estabilidad y como un cargar el
juego el lado del actuante.
No es posible generalizar respecto a la sexualidad, ya que los roles sexuales en estos
juegos se pueden intercambiar siendo el actuante el "fro" sexualmente y el simbitico
apasionado culpabilizador.
Lo que acabo de describir es la dinmica explcita en la cual un miembro de la pareja
aparece como actuante y el otro como simbitico. En realidad esta dinmica obedece
ms a la pareja simbitico-simbitico-actuante.
La pareja simbitico-actuante con frecuencia es aquella en la que el actuante abandona la
casa el da menos pensada sin muchas amenazas ni muchos juegos, o el actuante valora
suficientemente la pareja y la protege para facilitarle el crecimiento.
Hago esta aclaracin ya que me he encontrado con frecuencia con sorpresas cuando
abordo teraputicamente a la persona simbitica buscando su crecimiento y el miembro
de la pareja que pareca como autnomo y "cansado con el matrimonio", comienza a
desarrollar pnico de abandono estableciendo una dinmica simbitica tpica.
En mi criterio, cualquier problemtica de tipo simbitico no la abordo en pareja. Busco en
terapia individual o de grupo que la persona simbitica haga un crecimiento para poder
abordar una terapia de pareja, en la que el miedo al abandono no estorbe permanentemente la dinmica de terapia de pareja.
4.

Actuante - Actuante

La persona que llega a esta etapa de su desarrollo va a tener como motivacin

fundamental la satisfaccin de sus necesidades en forma autnoma.
Muchas veces cuando tiene que elegir entre el satisfacer una necesidad y generar
dependencia por la satisfaccin de esa necesidad, va a renunciar a la satisfaccin de esa
necesidad para poder conservar su autonoma e independencia.
La meta fundamental de esta etapa es la de llegar a organizar la relacin con el mundo,
sin crear dependencia en esta relacin. El lenguaje transaccional habla del estado adulto
como aquella funcin del yo deshumanizada, que acta con lgica y es motivada por la
conveniencia.

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El nio es motivado por el gusto y por la necesidad, y el padre por la moral o por la tica.
Esta es una etapa de funcionamiento adulto principalmente. La persona comienza a
organizar su mundo en funcin de "no depender". Evita las situaciones en que entra en
relacin de necesidad aunque esto signifique renunciar a muchos gustos. Esto de
"renunciar a las necesidades", que suena tan sencillo, es en realidad toda una orientacin
de la vida.
El nio es un ser en necesidad y padece sus necesidades. El adulto, en la medida en que
ha hecho un proceso de crecimiento real, va adquiriendo libertad ante sus necesidades.
Dice Gibrn: "rico no es el que tiene mucho, sino el que necesita poco". Y a otro maestro
oriental: "rico no es el que posee mucho sino el que desea poco".
Una persona no puede pasar a su etapa actuante, si no ha hecho un proceso de crecimiento ante sus necesidades. Este crecimiento se puede hacer por la va del crecimiento
espiritual, por medio del cual relativizamos la importancia de la mayora de nuestras
necesidades cotidianas, ya que tenemos acceso a realidades de conciencia mucho ms
significativas; o por la va del autocontrol y el renunciamiento, que es la va moral ms
difundida en nuestra cultura.
En esta segunda va sigue existiendo y sintindose la necesidad, y por un proceso de
voluntad y fortaleza, se renuncia a la satisfaccin de sta, enfrentando el miedo y la
frustracin. Nuestra cultura pos cristiana sigue mucho la va del autocontrol y la renuncia,
por un lado, y por otro es una cultura tecnolgica que se mantiene en la medida en que
nos crea a diario ms necesidades, hacindonos esclavos de stas.
Necesidades de posesin de dinero, de posesin de objetos, de control, de poder, de
comodidad, de sexo, de posesin de otros seres humanos. Puedo decir sin ningn temor
que vivimos en un ambiente rido para el crecimiento y la maduracin que hace que la
"normalidad" est constituida por la dependencia y la alienacin.
La persona que se est desarrollando por medio del autocontrol para pasar a la etapa
actuante, perfecciona estrategias manipulativas para poder obtener el mximo beneficio
con el mnimo compromiso. Hay cosmovisiones como la de la escuela de Fritz Perls que
han hecho una apologa de esta etapa, considerndola el ideal del desarrollo humano. La
"Oracin Gestltica" dice palabras ms, palabras menos: Yo soy yo y t eres t. Yo no
estoy en este mundo para satisfacer tus necesidades, ni t ests en este mundo para
satisfacer las mas. Si nos encontramos es bello... y si no... qu se le va a hacer.
Perls fu congruente con su esquema y muri rodeado de gente sin comprometerse con
nadie. En la vida relatada por Shepard nos muestra a un viejo Perls angustiado porque ya
no puede masturbarse y rodeado de varios amantes hombres y mujeres con quienes
tena una vida sexual aparentemente muy activa. l consigui ser congruente con su
cosmovisin evitando hasta el ltimo momento el compromiso con cualquier persona o

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con cualquier grupo humano.

En otra parte de este trabajo hablo sobre la monogamia como una opcin cultural, la cual
se acepta a nivel racional consciente, como una forma conveniente de relacin. No es un
instinto, ni una forma "natural de relacin". La pareja, en la forma en que la vivimos y la
estamos analizando, es un producto cultural al cual nos acogemos como una frmula que
ha avenido como la ms generalizada en nuestro medio.
Cuando dos personas comienzan a vivir en su pareja la etapa actuante, ambos descubren
que pueden sobrevivir sin el otro. Se han dejado atrs todos esos contenidos emocionales
que nos llevaban a sentir que sin el otro moramos. Hablando en terminologa corriente,
es la etapa en la que muere el enamoramiento. Este es un fenmeno psicoemocional
nacido de nuestra vivencia de necesidad.
Todos los elementos de dependencia comienzan a desaparecer en esta etapa y si la
persona tiene una cosmovisin romntica, en la cual la motivacin de convivir con el otro
es ese enamoramiento, lo ms probable es que la pareja se resquebraja y se disuelve. Los
miembros de la pareja pasan a vivir como extraos en la misma casa. Si tienen una
cosmovisin que les exige mantener la pareja por razones morales o sociales, se van a
sentir condenados a convivir como dos extraos atados por razones externas a la pareja.
En nuestro medio con mucha frecuencia se toman dos caminos radicales. Uno es
culpabilizar a los miembros de la pareja porque "no cultivaron adecuadamente el amor",
muchas veces forzndolos a encuentros o vivencias en las cuales es posible hacer
regresiones pasajeras a anteriores etapas de la relacin. En mi experiencia esas vivencias
siempre son pasajeras, ya que el ser humano tiene que estar en una situacin presente
muy desfavorable para que mantenga un estado regresivo permanentemente, como en la
psicosis.
Las personas que hacen este tipo de encuentros muchas veces se obligan a mantener
dinmicas de relacin que ya son pretritas en su historia de pareja, para poder mantener
un ideal de relacin que ya han vivido y superado de alguna manera. Este forzarse
permanentemente se lleva a cabo por medio de la culpa que cada uno de ellos siente por
"no estar sintiendo lo que debe sentir".
Con los "encuentros matrimoniales" muchas veces se busca regresar a la etapa de
enamoramiento. Es lo mismo que pedirle a un atleta que comienza a fracasar que vuelva
a gatear porque cuando lo haca "iba muy bien". La otra actitud es la de declarar
fracasada esa relacin y comenzar a presionar su disolucin.
Pienso que ambas actitudes son errneas. Posiblemente, si no presionamos de alguna
manera la disolucin de estas parejas, ellas van a encontrar el camino para seguir
adelante en la evolucin hacia la maduracin; y si las presionamos a volver atrs, hay la
gran posibilidad de que cristalicen procesos de relacin patolgicos que van a incidir
posteriormente sobre los hijos y en sus propias vidas.
Si en ambos miembros de la pareja hay buenas potencialidades de desarrollo y tienen

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una urdimbre afectiva adecuada, esta que es una etapa de "desierto" y muchas veces de
hasto, va a ser la base de evoluciones posteriores muy grandes en la pareja y en cada
uno de sus miembros.
En esta etapa es donde se comienzan a cotejar las cosmovisiones de cada uno sin
presiones afectivas severas. Cuando se permiten ms logros personales, ya que toda la
energa invertida en las defensas contra el miedo al abandono, se comienzan a canalizar
creativamente.
La pareja adquiere fluidez y el "matrimonio deja de ser una cruz" que se padece y se tolera. Si el "miedo a la libertad" descrito por Fromm, no bloquea este proceso, comienza a
formarse una verdadera amistad entre los miembros de la pareja, que les facilita el paso a
etapas de interaccin ms sinrgicas y por tanto creativas.
La relacin de pareja se puede asemejar a los caminantes que van por el mundo, cada
quien en su direccin.
Al principio el nio camina detrs de sus padres sin saber bien hacia dnde va. El necesita
del alimento, la proteccin y la gua de ellos. No tiene una meta propia sino que se deja
llevar hacia donde ellos quieran, para poder sobrevivir y poder seguir caminando. Si los
padres no son posesivos, buscarn caminar a un ritmo que pueda ser seguido con
facilidad por el nio, y al mismo tiempo le hablarn de los mltiples caminos que hay y de
sus bondades.
Tambin tendrn claridad para comunicarle al hijo las razones que ellos tienen para estar
siguiendo la senda por la que caminan. Durante este caminar irn enseando al hijo, poco
a poco, a utilizar sus propios recursos para que un da pueda caminar solo por el sendero
y en la direccin que l elija.
Hay un perodo en esta historia en que el hijo comienza a sentir fuerzas suficientes para
elegir su propio camino. Esta eleccin lo lleva a enfrentar su temor a la soledad, y
posiblemente los primeros senderos recorridos por su cuenta sern aquellos en los que
encuentre compaa. Durante este tempo su conflicto estar dado por su deseo de
buscar su propio rumbo y su deseo de ser acompaado. Muchas veces perder su rumbo
porque queda deslumbrado por una persona que encuentra en el camino que va en otra
direccin o con otro ritmo de marcha.
Otras veces entablar una lucha con otra persona que va en otro rumbo para forzarla a
seguir su direccin y as poder llegar a su propia meta sin perder la compaa. Otras veces
se unir a un viajante que dice ir en su misma direccin pero que realmente va hacia otro
lado, tenindose que separar en la siguiente encrucijada del camino, despus de haber
invertido mucha energa y esfuerzo en definir y convencer al compaero de que el
camino bueno es el que l lleva.
Otras veces pierde su propio rumbo por no perder la compaa y sigue caminando por

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mucho tiempo por caminos ajenos, sintiendo mientras camina que no est haciendo lo
que quiere, sin saber cul es su rumbo, porque anda mirando a su acompaante, en lugar
de mirar al horizonte. Hasta este momento, gran parte de su energa la invierte en sus
luchas por no perder sus compaeros. Hay oposicin y competencia permanente y la
energa se invierte en esa competencia.
Un da descubre que puede marchar solo y no muere. Entonces puede comenzar definir
ms claramente hacia dnde quiere ir, y qu camino tornar. Ya definir su ritmo y su
destino. Una vez ya est en marcha puede descubrir que a su lado hay una persona que
marcha a su ritmo y con su propio rumbo. Que marcha a su lado, no porque lo necesita,
ni porque ha renunciado al camino propio por seguirlo, sino porque a su vez ha hecho un
proceso semejante que le ha llevado a definir por s mismo este camino y este rumbo.
Ya sern dos personas que no se miran la una a la otra y luchan por forzarse
mutuamente, sino que miran en la misma direccin y anan sus fuerzas y sus recursos
para apoyarse en ese caminar hacia un destino comn. Cada quien sentir que es su
propio camino y su propia direccin vivindose como autnomo. A esta fusin de fuerzas
la llamo "sinergia". Es la inversin de dos energas que en lugar de oponerse y anularse
como en perodos anteriores, se suman y se fortalecen.
El trabajo teraputico en esta etapa debe estar centrado principalmente a nivel adulto. La
motivacin fundamental es la conveniencia de la permanencia de la pareja. Es difcil
trabajar con parejas cuyos miembros tienen mucha desigualdad a nivel profesional, o a
nivel de metas de vida ya que desaparecido el enamoramiento, se comienzan a crear las
circunstancias del verdadero amor en el cual, el componente fundamental es la empata y
la ofrenda. Sin la posibilidad de comunicacin a nivel de cosmovisin es muy difcil hacer
empata.
Entiendo por empata la capacidad que tiene el ser humano de reconocer amorosamente
la necesidad del otro. Se diferencia de la simpata en que esta ltima est dada por un
sentimiento amoroso que yo siento hacia otro, posiblemente porque ese `otro" satisface
una expectativa ma. Es un sentimiento que implica la correspondencia y la retribucin ya
que sale de m hacia el otro y retorna a m. Muy posiblemente sino hay esa mutualidad, la
simpata desaparece. Cuando siento simpata por otro estoy centrado en m.
Es un sentimiento que an est regido por la ley y la moral econmica del "doy para que
me des. La capacidad de sentir la empata presupone el haber trascendido la etapa de
relacin por la necesidad. El ejemplo ms bello de empata es el de la buena madre con
respecto a su beb. Ella es capaz de saber que l tiene hambre, o tiene fro, o est
incmodo porque se ha "poposeado", reconociendo esas necesidades y aceptndolas
amorosamente. Esto quiere decir, aceptarlas como algo que tiene sentido en esa vida del
beb, y que est bien.
En la vida de relacin de los adultos tambin se puede dar la empata.

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Si yo siento simpata por mi compaera, tendr en cuenta sus valores y necesidades

nicamente en funcin de mis necesidades. Los reconozco y los valoro solamente en
cuanto satisfacen necesidades mas. Si estos valores y estas necesidades dejan de ser
tiles para m, la simpata se convertir en antipata, y lo que llambamos amor se
convertir en odio.
Tomemos como ejemplo la infidelidad; el hombre valora en su compaera su
apasionamiento, su belleza, su inteligencia, su espontaneidad. Por otro lado acepta y
reconoce "amorosamente" sus necesidades como son su inseguridad, sus temores, su
voracidad, mientras sea l el que pueda satisfacer esas necesidades y obtener control por
medio del poder que genera siendo la nica fuente de satisfaccin. Cuando descubre que
ella ha sido infiel, toda la valoracin positiva que daba a estas cualidades y a estas
carencias, se vuelve negativa. De bella y apasionada pasa a ser prostituta, y de voraz e
insegura pasa a ser "buscona". Realmente la compaera sigue siendo la misma pero el
foco de valoracin ha cambiado del da a la noche.
Con frecuencia planteo que una pareja est madura cuando ya tiene capacidad de hacer
empata an en situaciones difciles como la infidelidad. Es la capacidad de seguir
haciendo una valoracin positiva de la otra persona an ante la infidelidad. La capacidad
de reconocer y valorar en la otra persona sus necesidades y sus cualidades aunque stas
no me beneficien a m.
San Pablo en el captulo 13 de la 1a. a los Corintios define de una manera muy bella el
amor que produce este sentimiento de empata con estas palabras: "El amor es paciente
y es benigno; el amor no tiene envidia; el amor no se jacta y no se envanece; el amor no
hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la
injusticia, mas goza de la verdad. Tolo lo sufre, siempre cree, siempre espera y todo lo
comprende".
En la simpata siempre hay cuentas pendientes, reproches y posesin. Cuando aparece la
posibilidad de hacer empata van desapareciendo las cuentas, los reclamos, las culpas, y
va apareciendo la comprensin en su significado de aceptacin amorosa.
A nivel de la sexualidad en esta etapa, la pareja se relaciona ms en la conveniencia en el
apasionamiento. Yo considero necesario en este perodo un "acuerdo de fidelidad".
Nuestro neocortex (psiquismo racional consciente) es el piloto en esta etapa de la
relacin.
Esta estructura neurolgica que nos marca la diferencia con los mamferos superiores y
nos produce el fenmeno de la conciencia y con l la libertad, si se pone en situaciones
de igualdad con el paleocortex (instintivo), sale perdiendo. Hay un dicho popular que
dice: "entre santa y santo, pared de calicanto". Yo puedo tener a nivel de neocortex y de
conciencia, una visin muy clara sobre la relacin de pareja y sus etapas de desarrollo.
Puedo tener una meta (funcin de la conciencia), que es la de trascender este desierto

136

de la pareja.
Si no pongo las condiciones adecuadas con esa estructura racional, puedo ponerme en
desventaja, creando situaciones en las que las estructuras arcaicas tomen el mando.
Usando una analoga en otro campo diferente del de la sexualidad, yo puedo tener una
meta muy clara de "no violencia", de pacifismo y ecologismo. Si acepto una proposicin
que me hace un buen poltico, para trabajar en una campaa en la cual l puede utilizar
mis conocimientos a cambio de "muchos beneficios de poder" para m, es muy posible
que movilice en m todo ese apasionamiento arcaico por el poder y por el control, que ya
haba superado.
Nuestro neocortex no est a cargo sino de una muy pequea parte de nuestras funciones
psicolgicas. Tiene la libertad y la capacidad de anticipar para crear las condiciones que
nos permiten canalizar esas enormes fuentes de energa que estn disponibles en nuestro
organismo.
La pareja que est viviendo esta etapa que es rida, la vive porque tiene una meta, que es
precisamente salir de esta etapa para trascenderla. Se presupone que ha decidido
permanecer en pareja a pesar de las vivencias que atraviesa actualmente. El que uno de
sus miembros se permita crear las condiciones necesarias para un nuevo enamoramiento,
es ms o menos lo mismo que el nio que se sienta a ver un programa muy interesante
de televisin mientras hace sus tareas de matemticas. Lo ms probable es que no haga
ni una cosa ni otra y nunca sabr si era bruto para las matemticas o si lo que le falt fu
crear condiciones adecuadas.
El nio ante la televisin es pasivo, lo mismo que el adulto que padece el
enamoramiento. He conocido parejas muy valiosas que estn viviendo esta etapa, y
muchas veces todo un trabajo de crecimiento y desarrollo es frustrado por el
enamoramiento de uno de ellos. La motivacin por satisfacer una necesidad nacida de
nuestra pasividad es mucho ms fuerte que nuestra motivacin consciente, ya que nace
de la necesidad primaria de la sobrevivencia.
No hago un juicio moral sobre esta situacin, ni doy consejos morales. Una de las
opciones del hombre es la de vivir toda la vida en dependencias sucesivas, con las
emociones y sensaciones que nos producen esas dependencias, y con el estado de
conciencia que necesitamos para satisfacer esas necesidades bsicas. En este camino
realmente no existe la libertad, ya que ante la necesidad primitiva no existe sino la
posibilidad de la satisfaccin de sta, o la vivencia de muerte o la muerte misma.
En mi visin del hombre, la bsqueda de la expansin de la conciencia y el facilitar la
creatividad es parte del ser humano.
En otra parte de este trabajo hablaba de los enamorados del enamoramiento. Es una
opcin que tiene motivaciones arcaicas, pero que en un adulto de todas maneras se
asume libremente. No hay ningn ser humano que no tenga en ltimas la posibilidad de
trascender esa etapa de "ser en necesidad". Pero tampoco hay ningn ser humano que
no pueda elegir como sentido de su vida el permanecer toda su vida como "ser en

137

necesidad".

138

139

En la orientacin de parejas que estn viviendo esta etapa es importante

la motivacin a una bsqueda comn y adulta de mayor conocimiento respecto a la
comunicacin, a las posibles metas comunes, a la bsqueda de nuevas formas de
acercamiento sexual y bsqueda de nuevos significados de la vida sexual. La sexualidad
misma ya no es vivida como necesidad en s y es necesario comenzar a buscarle nuevos
significados.
Toda esa dinmica se va a generar en la valoracin de la relacin en s. Es el momento en
que nos vemos avocados a asumir o a desechar la opcin de pareja como estrategia
existencial de la relacin.
En las primeras etapas los compaeros se miran uno al otro permanentemente, ya sea
para regocijarse en ese mirarse o para no perder un solo movimiento del otro que pueda
ser sospechoso de prdida de control o de abandono. En esta etapa cada uno mira en su
propia direccin y aparentemente se siente bien en ese mirar separado. Y ahora se va
comenzando a poner las bases para las etapas siguientes que pueden ser descritas con la
frase "amarse no es mirarse el uno al otro, sino mirar en la misma direccin".
Tambin es necesario en la asesora de estas parejas proteger, tanto las estrategias de
autonoma que cada uno de ellos va encontrando, como protegerlos de los posibles
temores que pueden ir apareciendo en ellos por ese sentirse "desligados". Con alguna
frecuencia aparece la masturbacin en Uno o en ambos miembros como estrategia de
autonoma.
No me refiero a la masturbacin mutua, la cual para m no es masturbacin sino una
forma de relacin sexual, sino la masturbacin individual y sin el "consentimiento" del
partner. Este tipo de conducta sexual es vivida con mucha angustia, ya sea por el mito
sexual de que un hombre que tiene vida sexual adulta debe "superar" la masturbacin, ya
sea porque el hombre que descubre que su mujer se masturba, siente que est
insatisfecha, o bien porque este tipo de conducta remueve todas las angustias vividas con
la censura explcita o implcita de la madre ante un acto en que sinti que su hijo no
necesitaba de ella para obtener placer, con lo cual se sala de su control.
O ya sea por la misma angustia que puede producir el hecho de que el compaero o
compaera pueda obtener placer fuera de nuestro control. Aparecen otras estrategias,
como el manejo independiente del dinero asociado con la necesidad de tener cada uno
sus propias reservas que le permitan una seguridad de sobrevivencia en caso de
separacin. Cambios de hbitos que se derivan de la necesidad de programacin propia
del tiempo. El terapeuta debe proteger y estimular estas estrategias mostrando cmo se
va cultivando el terreno para una relacin en libertad que va a permitir una madurez en
cada uno y en la pareja.
Las dos etapas siguientes en el desarrollo de la pareja presuponen un desarrollo la
persona por encima de lo comn en nuestra cultura. Tony de Mello en su libro: Quin

140

puede hacer que amanezca? nos trae el siguiente cuento corto:

"preguntaba una pareja de recin casados: Qu debemos hacer para que perdure
nuestro amor?. Esta fu la respuesta del maestro: amad los dos juntos otras cosas".
Las etapas siguientes se van a dar en las parejas que han podido llegar a la edad adulta de
la relacin. La etapa que acabamos de describir es como la adolescencia de la relacin. Es
ese perodo en el cual cada quien "tira para su lado" buscando afianzar su yo y su
territorio, con todos los accesorios de ese yo, como son la justicia, los derechos, los
merecimientos, los libros de cuentas ya elaborados con una contabilidad adulta.
Todo esto es el resultado de un mirarse el uno al otro, y de un amarse el uno al otro. Es
amar los dos juntos otras cosas tiene relacin con el mirar los dos en la misma direccin.
Se requiere un paso hacia la madurez para cambiar la direccin de la energa hasta ahora
centrpeta del nio, que vive el universo como una gran madre que est all para
satisfacer sus necesidades, hacia la energa centrfuga, propia del ser vivo que ha llegado
a su madurez, con la cual acto como co-creador del universo.
Nuestra cultura generadora permanente de necesidades invita al ser humano a no dar
ese paso. Permanentemente estimula con sus leyes, sus religiones, sus mitos y sus
costumbres, el que el hombre contine siendo parsito hasta de Dios mismo. Nos ha
vendido una imagen de El como una "Gran Madre" que premia y castiga y permanentemente est all dispuesto a satisfacer nuestras infantiles necesidades. El mismo
pensador hind citado dice al respecto: "En tu pas se considera un milagro el que Dios
haga la voluntad de alguien. Entre nosotros se considera un milagro el que alguien haga la
voluntad de Dios.".
Por estas razones, para nosotros los occidentales es difcil entender las dos etapas
posteriores en las cuales de alguna manera se requiere la renuncia a un yo y a una
pasividad que nos permite vivirnos como nios irresponsables frente al mundo. Utilizo
una ltima cita del mismo autor en razn de la claridad: "A un discpulo que siempre
estaba rezando le dijo el maestro: Cundo dejars de apoyarte en Dios y llegars a ser
independiente?. El discpulo no sala de su asombro: Pero si has sido t el que nos ha
enseado a considerar a Dios como a un Padre!. Cundo aprenders que un Padre no
es alguien en quien puedas apoyarte, sino alguien que te ayuda a librarte precisamente
de tu tendencia a apoyarte?. (Tony de Mello. Quin puede hacer que amanezca? Pg.
18).
5.
Mutua interdependencia Mutua interdependencia.
Usando una analoga es posible entender los estadios que hemos descrito en el desarrollo
de la pareja. Imaginemos dos fincas colindantes. Una tiene agua y la otra no. La segunda
tiene luz y la primera no. Vamos a llamarlas "la primera" y "la segunda". "La primera" no
puede aprovechar su agua sin energa para movilizarla y "la segunda" no puede
aprovechar su energa sin agua para todas sus necesidades. La etapa de enamoramiento
la van a vivir cuando hacen proyectos mutuos entre los cuales est la fusin de las dos
fincas. Durante un tiempo todo parece posible y lindo hasta cuando "la segunda"

141

descubre que tiene que pagar su energa a la empresa electrificadora y que "la primera"
no paga nada por el agua porque tiene una fuente natural en sus predios. Comienza a
rebelarse ante esta injusticia y a escatimar la cantidad de energa que cede a la primera.
Esta responde escatimando a su vez la cantidad de agua que cede a la segunda. Ambas
saben que se necesitan y que no les sera posible funcionar a la una sin la otra. Cada una
va a tratar de mostrar a la otra que no necesita de ella para que no la aventajen en los
tratos, pero al mismo tiempo va a tratar de mostrar que s la necesita para que la otra no
busque la solucin a sus problemas por s misma. Esta etapa de tensiones representa
analgicamente la etapa del enamoramiento y las tensiones posteriores a ste.
La tensin crece y cada una comienza a buscar la solucin a sus problemas por s misma.
"La segunda", con la energa que tiene, va a perforar un pozo profundo buscando su
propia agua, y "la primera", con la fuente de agua que tiene, va a buscar hacer su propia
planta de energa. En este proceso es posible que una aventaje a la otra y en un momento
"la primera" logre producir su propia energa, mientras "la segunda" no ha encontrado
agua. Esta situacin crea una desigualdad en la cual "la primera" adquiere mucho poder
sobre "la segunda". Si la tensin en las etapas anteriores ha sido muy grande es posible
que "la primera" abandone a "la segunda" al no darle ms agua y ponerla en situacin de
peligro de quiebra.
Si las negociaciones anteriores han sido vividas dentro de un clima de amistad, "la
primera" seguir protegiendo a "la segunda" hasta que sta encuentre agua. Cuando ya
"la primera" tiene su energa y "la segunda" tiene su propia agua, lo nico que las une es
la vecindad. Si "la primera" se dedica a la explotacin minera y "la segunda" a la
agricultura, es posible que esa vecindad no sirva para nada y nunca vuelvan a entrar en
conversaciones.
Van a ser como los copropietarios de propiedad horizontal de una gran ciudad, que
nicamente se ven cuando uno tiene problemas con el otro y se estorban mutuamente. Si
ambos se dedican a la agricultura es posible que entren en una etapa de competencia o
de simple tolerancia, recordando los tiempos de mutua dependencia como tiempos que
afortunadamente se superaron.
Un da descubren que estn invirtiendo mucho dinero en mantener buenos los linderos y
las cercas. Que hay potreros que no se pueden aprovechar suficientemente porque las
divisiones de las fincas impiden un buen trabajo de arado, y que bastara con tener un
tractor para las dos fincas, que el camin que baja los insumos agrcolas podra traer un
viaje completo con los elementos necesarios para las dos fincas.
Deciden hacer una sociedad. Ambas saben que no necesitan una de otra, que las dos funcionan autnomamente, pero el rendimiento aumentara mucho si hacen esa sociedad.
Este sera el paso a la mutua Interdependiencia. Esta etapa no podra ser vivida si
existiera una necesidad en alguna de las partes respecto a su sobrevivencia.

142

Esta etapa ocurre despus de que cada uno de los miembros logra la estabilidad. Ninguno
de los dos permanece en la relacin por necesidad. Hay una eleccin por medio de la
libertad que nos da la liberacin de la necesidad. Al desaparecer la necesidad como
motivacin, el control y la censura tambin desaparecen de la dinmica de la relacin.
Cada miembro de la pareja vive con gusto los logros del otro ya que no existe el temor al
abandono por el crecimiento del otro.
La comunicacin se vuelve ms creativa en cuanto que se encuentran caminos para
resolver los conflictos, ya que la bsqueda de soluciones prima sobre la bsqueda de
obtener el poder sobre el otro.
Cada quien expresa sus miedos e inseguridades sin temor a que esta informacin sea
utilizada para generar poder por el otro. Cada uno puede tomar sus decisiones sin que el
otro adopte una actitud defensiva ante estas. El acercamiento y el alejamiento se
comienzan a dar como un movimiento espontneo, como la inspiracin y la espiracin de
nuestro organismo.
Cada uno se permite acercarse al otro en la intimidad sin temor a convertirse en
prisionero, perdiendo la autonoma, y cada uno se permite alejarse del otro porque ha
desaparecido el temor a la muerte o la prdida del sentido de la vida por al abandono.
Los miembros de la pareja obtienen proteccin y estmulo al crecimiento de la relacin.
En la vida sexual se estimula una mayor espontaneidad. Desaparecidos los temores de no
cumplir, y los resentimientos porque no me cumplen, la pareja se permite experimentar
nuevos caminos y nuevos significados de su sexualidad.
Est madura para poder comenzar a trascender por medio de su sexualidad. Para
nosotros los occidentales es muy difcil tener acceso a los caminos de trascendencia que
nos ensean algunas cosmovisiones orientales como el yoga tntrico o El Tao, si no
hemos llegado a estas etapas de relacin. Cualquier planteamiento de trascendencia a
atravs de la sexualidad presupone una sexualidad por fuera de un contexto de control y
de cumplimiento de normas o expectativas. El fluir del que nos habla Rajneesh no es
posible en etapas de evolucin de parejas anteriores a sta.
Se abre todo el universo de la evolucin espiritual a travs de la sexualidad, la
sensualidad, "las muertes yoicas", el amor universal. Estos son conceptos qu son poco
inteligibles para las personas que vivimos sumergidas en dinmicas de mutuo control,
competencia, juegos de poder, miedos a la prdida de identidad.
Este crecimiento espiritual nos abre las puertas al amor. Pienso que es una palabra muy
maltratada en nuestra cultura. Cultura que ha nacido y tiene sus bases en la religin del
amor. El resumen de toda la revelacin Judeo-cristiana lo hace Jess en: "Un
mandamiento nuevo os doy, que os amis los unos a los otros como yo os he amado a
vosotros".
Paradjicamente la cultura nacida de una revelacin que se resume en ese mandato, es

143

una cultura blica a nivel internacional, nacional, familiar, interpersonal. Aprendemos a

competir y a luchar desde nuestro primer ao de vida y son muy escasas las personas que
en nuestra cultura tienen acceso, despus de toda una vida de desaprender lo que han
aprendido, a una vivencia autntica de amor.
Cuando toco este tema, ya no lo toco guiado por mi propia experiencia ya que me
considero todava en la etapa de desaprendizaje. Busco llegar a esta etapa como meta de
mi vida. Este estadio lo llamo yo el estadio del amor autntico. En el esquema que sigo es
llamado el estadio o la etapa sinrgica-sinrgica.
6.

Sinrgica Sinrgica

Uso las palabras textuales del escrito que me ha servido como gua: "Dos personas que
han empleado, con xito, un tiempo en el estadio de mutua interdependencia, pueden
algunas veces pasar a la fase sinrgica. Aqu los miembros de la pareja parecen sentir un
natural impulso para criar o para comprometerse en algo fuera de la relacin, ms all de
ellos mismos.
Parece haber un exceso de energa creativa que ellos desean expresar. Ellos van ms all
de la egocntrica posicin de: qu me preocupa esto a m?, hacia una slida conciencia
de que dar para el mundo es nutrirse a s mismo. Las diferencias en la relacin se
convierten en una fuente de creatividad y aprendizaje. En vez de ser amenazadoras, son
usadas por cada uno para expandir sus fronteras. La unin de la pareja creci tan fuertemente y el amor fu tan profundo en la poca en que lucharon a travs de tantas
desilusiones, que evolucion hasta este estadio". (Ellyn Bader y Peter Pearson.
Tratamiento del sistema familiar A.T. No. 4, 1985).
No he mencionado en todas las etapas de evolucin el tema de la fecundidad y los hijos
en la pareja. Todas las observaciones presentadas tienen el punto ciego de los hijos. Cada
etapa podra ser analizada con ms objetividad si nos referimos a la familia real en la cual,
muy pronto, en las primeras etapas de desarrollo de la pareja, sta se ve afectada por el
nacimiento de uno o varios hijos. Uso el verbo "afectada" que aparentemente es muy
duro, ya que busco expresar una pasividad.
Mi abordaje de la pareja y el estudio que he realizado acerca de sus dinmicas los he
hecho a travs de mi propia vida personal y mis desilusiones por un lado, y por otro lado,
porque he dedicado mi vida al tratamiento de personas que han venido al mundo como
producto de parejas que estn viviendo etapas muy tempranas en su evolucin de pareja,
creando medios con muchas carencias para contener, proteger y nutrir nuevas vidas.
Estas personas son llamadas esquizofrnicas. Considero que el mrito de su vida es tan
grande que le da sentido a mi vida el dedicar la mayor parte de mi existencia a
acompaarlos en su laborioso y difcil sobrevivir. He llegado a hacer terapia de pareja y de
familia buscando desarrollar el potencial teraputico que tiene un padre o una madre

144

respecto a su hijo.
Pienso que una invitacin al crecimiento a una persona que potencialmente va a
acompaar a una o varias personas en sus primeros aos de vida puede ser muchsimo
ms eficaz, que el formar, con mucho trabajo, muchos terapeutas que traten de remediar
ya en una vida adulta unas carencias bsicas, que han dejado cicatrices tan dolorosas que
pueden llevar a una persona a elegir un modo de vida esquizofrnico por toda su
existencia.

Aunque el trabajar con utopa es salirse de la realidad, el hombre tiene la capacidad de

crearla para dirigirse a ella como una meta aunque, en principio, parezca inalcanzable.
As como Carls Rogers dice que una persona en la relacin teraputica debe ser
absolutamente sana para poder ser terapeuta, y que como no es posible que una persona
sea absolutamente sana en todos los momentos de su vida, la meta del terapeuta debe
ser la de ser sano al menos en los momentos en que est en relacin directa con su
cliente, as tambin pienso que los padres deberan ser absolutamente sanos, al menos
en los perodos de tiempo en que estn desempeando sus funciones de padres.
En las etapas de desarrollo de la pareja busqu llegar a describir el padre sano.
Realmente el nico padre sano (sigo describiendo la utopa) es el que est en una etapa
de amor autntico o sinrgica. Va a ser el padre que tiene capacidad de amor oblativo. El
que no est pensando qu necesidad va a llenarle ese hijo que est criando. La funcin de
criar va a ser la misma que la de crear. El significado de esta accin estar en la misma
accin sin buscar retribucin. Es la nica manera como va a satisfacer las necesidades de
ese nio sin condicionarlo a sus propias necesidades.
Es muy frecuente en nuestra cultura que un nio nazca como producto de una relacin
en la cual sus componentes viven estadios simbiticos pasivos que a su vez se han
cronificado, porque son el producto de relaciones simbiticas cuya constante es la
carencia de amor, de incondicionalidad, de confianza y aceptacin. Nadie da de lo que no
tiene. No es mi intencin hacer un juicio a la persona que est muerta de hambre
culpabilizndola por estar muriendo de hambre y por vivir rodeada de personas muertas
de hambre.
Mi intencin es la de hacer un llamado a ese ser humano para que use su libertad y ayude
al desarrollo evolutivo de ese sistema de la vida del cual es producto. La conciencia es un
producto de la evolucin que acelera vertiginosamente este proceso, como lo expuse al
comienzo de este trabajo. Vivimos el momento en que se abre el dilogo oriente y
occidente, el dilogo entre el desarrollo tecnolgico y el desarrollo de la expansin de la
conciencia, el descubrimiento de los antibiticos, de la energa atmica, de la posibilidad
de separar la sexualidad de la fecundidad.
Pienso que estamos al borde de un nuevo cambio cualitativo en ese gran sistema de la
vida. Ese cambio puede ser facilitado creando condiciones de vida nuevas a los seres

145

humanos que estn naciendo y van a nacer en aos posteriores, de tal manera que no
tengan que invertir tanta vida y energa en sobrevivir y en desaprender conocimientos
que estamos viendo que no nos han sido tan tiles como pensbamos.
Vivimos una gran crisis que nos puede llevar a la destruccin o al cambio, y yo me declaro
partidario de ese cambio. Espero que cada vez este mundo se poble ms de los hijos de la
plenitud del amor.

146

CAPITULO IV

LA FAMILLA

Cuando reflexiono sobre el ser humano y busco la relacin existente entre su sentido de
ser y su existencia, no me es posible dejar de pensar en eso que nos ensearon bajo la
figura de "pecado original".

El descubrir que no solo nuestro Judeo-cristianismo propone una teora explicativa de la

agresividad y de la tendencia al absurdo y a la muerte en el ser ms evolucionado de la
tierra, sino que tambin la tradicin grecolatina tiene su "pecado original" en el mito del
andrgino retador de los dioses, me lleva a la conclusin de que todo occidente ha
creado una explicacin mtica que justifica y explica un desarrollo "equivocado" del ser
humano.
La historia del ser humano, ms que ser la descripcin del amor y de las creaciones de esa
criatura, ha pasado a ser el relato de sus guerras, sus destrucciones y su caos. Una parte
de esa historia de la humanidad puede decirse que est dedicada al amor. Sin embargo,
detrs de lo que llamamos amor vemos que existe una forma de guerra camuflada
muchas veces ms daina y ms nociva que la misma guerra abierta y explcita. Esta
guerra ha sido llamada "el amor romntico".
Yo no he estado satisfecho con la explicacin de que el ser humano se convierte en
guerrero y agente de muerte por "el pecado original". No podra decir que los grandes
saurios aumentaron su tamao de tal manera que terminaron extinguindose, porque
padecan un "pecado original" que los desvi de su proceso evolutivo original.
El ser humano ha elegido el camino de la guerra, no porque sea un guerrero sino porque
puede serlo, como una de sus opciones de realizacin en este mundo.
Esta guerra se manifiesta sutil o explcitamente al ir creando y "criando" seres humanos
profesionales en la manipulacin de otros seres humanos. La forma como occidente ha
logrado continuar de generacin en generacin dentro de una cultura que tericamente
est orientada por un Cristo que predica el amor como base de la relacin interpersonal,
formando guerreros camuflados, es a travs de los modelos de "amor romntico".

147

Este mito nace y se mantiene dentro de una cultura que es regida por dos mandatos
contradictorios: el primero exige al ser humano desarrollar todas sus capacidades de
guerrero y destructor, que sobrevive en la medida en que se asemeja a cualquier felino
carnvoro; el segundo exige a este mismo ser humano desarrollar todas sus capacidades
en el amor y en la mansedumbre como cualquier cordero herbvoro.
El amor romntico, cuyos orgenes se encuentran en una religin del amor implantada
por medio de la guerra, aparentemente cumple este imposible reto: podemos amar
haciendo la guerra o podemos hacer la guerra "amando a nuestros enemigos".
Como es lgico, la nica manera como esta contradiccin se puede perpetuar es en la
muerte. Esta es la razn por la cual todas las obras que cantan esta clase de amor de
nuestra cultura, conllevan la muerte como elemento esencial y fundamental del
romanticismo. Ya se trate de obras clsicas como Romeo y Julieta, Tristn e Isolda, Love
History, La Traviata; como de "obras romnticas" populares tipo telenovela, tango,
ranchera, etc., en todas encontramos como elemento comn, la muerte.
La nica forma como el amor puede cumplir su requisito de posesin eterna es por medio
de la muerte de uno o de los amantes. Es claro para m el que vivimos una contradiccin
cultural profunda de la cual trat de redimirnos Cristo, pero "las tinieblas no le
conocieron".
Para no enloquecer dentro de esa contradiccin necesitamos creer y mantener ese mito,
a la altura de nuestra ideologa como de nuestros cuerpos. Porque es en nuestros
cuerpos en donde sentimos el enamoramiento y es con nuestra inteligencia con lo que lo
justificamos, mantenerlos y recreamos a travs de nuestra produccin esttica, filosfica,
poltica y hasta teolgica.
Muchas veces la llamada "Mariologa" catlica no hace sino repetir los esquemas ajados
del amor "romntico"; semejndose muchas de sus "canciones" a dulzones boleros que
canta el amado a su amada.
El sitio en donde yo comenc a ver ms clara esta contradiccin intrnseca de nuestra
cultura fue en una comunidad teraputica en donde conviv con personas llamadas
esquizofrnicas. Aunque las personas que la fundamos, lo hicimos creyendo que
actubamos movidas por el amor, rpidamente, en menos de dos aos, las personas que
convivieron como tericos pacientes, nos mostraron que actubamos como tpicos
"cruzados" que escondamos bajo la "cruz gamada" todos nuestros retos y nuestras
ansias de guerra.
Estas personas llamadas "enfermas" muy pronto nos mostraron que ellos no aceptaban el
trato "amoroso" que les dbamos porque ellos consideraban que nosotros les estbamos
haciendo la guerra. En principio pensbamos que esto se deba a su "enfermedad", pero
posteriormente, en el trascurso de los dos aos siguientes, pudimos ver como "los sanos"
realmente estbamos haciendo una guerra disfrazada de amor.

148

Estas personas nos mostraron en forma desenmascarada el cmo nuestro sistema

familiar nuclear es mi campo de entrenamiento en la guerra, con un rtulo equivocado de
entrenamiento en el amor.
Somos profesionales para desempear el rol de lobos con piel de oveja, y los llamados
esquizofrnicos lo que hacen es despojarse de la piel de oveja y ser lobos
desenmascarados. Todos hablamos de la agresividad del esquizofrnico, y la cultura crea
crceles que llevan el nombre de clnicas psiquitricas en donde se ejerce la violencia en
nombre de la medicina. Lo que hace la mayora de veces el esquizofrnico es
desenmascarar la violencia implcita a los sistemas familiares llamados "cristianos" que
tienen como mandato el ser violentos en nombre del amor.
Cul es mi definicin de poder? Cul es el juicio que hago acerca del poder? Son dos
cosas diferentes la definicin y el juicio. El conflicto de nuestra cultura no est en la
definicin terica del poder. Podemos decir que poder es la capacidad que tiene una
persona o un animal de actuar sobre otra o sobre la realidad que lo rodea, modificndola
de acuerdo a sus deseos.
El len tiene poder sobre el ciervo cuando lo atrapa y lo mata para sobrevivir. El venado
tiene poder sobre el len cuando logra correr ms que el primero para salvar su vida. El
primer ejemplo es muy claro y nadie pone en duda el hecho de que el len al matar al
ciervo ejerce poder sobre l. El segundo ejemplo no es tan claro ya que muchos pueden
decir que el len corre detrs del venado porque quiere hacerlo, y no es que el venado
est ejerciendo poder sobre el len.
En mi criterio esta segunda forma de poder es la ms enferma de nuestra sociedad, ya
que es ms fcil de camuflar y enmascarar para poder cumplir el mandato de ser "amos y
padres a la vez. Con esto quiero decir que la relacin del amo sobre el esclavo se da por
el poder, mientras que la relacin del padre con el hijo se da en el amor y por el poder.
Esa doble forma de relacin, en el poder y en el amor, es la que ms ha formado
confusin en la familia actual. En el derecho romano la relacin se daba claramente en el
orden del poder. El padre poda matar, vender o regalar a sus hijos y a su esposa. Esto
permita al padre el ser responsable civilmente de su familia porque tena poder absoluto
sobre sus miembros. Los hijos no esperaban ser amados por sus padres.
El sistema familiar estaba constituido para formar gremios. En el desarrollo de la familia
en occidente el "mandato de amor" que se hace a los padres es relativamente moderno.
Hasta hace muy poco, el mandato de amor nicamente era dado a las madres.
Los padres tenan como nica funcin el suplir los alimentos, techo y dems necesidades
materiales del sistema familiar; ni siquiera se le exiga una relacin amorosa con su
esposa.
Hoy en da los padres somos aprendices en el manejo de ese vnculo doble.

149

La madre hasta hace poco se relacionaba con los hijos ms en la instancia del amor;
creando esa escala de poder en la cual cuando quera amenazar a un hijo le deca que iba
contar a su padre lo malo que haba hecho.
La pareja actual, con la explicitacin social y existencial del valor de la mujer ha ido
cambiando esas rdenes de poder teniendo que encontrar nuevas frmulas que permitan
a padre y madre tener una relacin de autoridad y poder con los hijos. Hay ocasiones en
las cuales los padres deben actuar frente a sus hijos con un poder y una autoridad claras y
otras ocasiones en las cuales la relacin se da fundamentalmente en el amor.
Actualmente estamos favoreciendo permanentemente las transacciones en el poder que
se hacen disfrazadas de amor y esto es lo que nos ha llevado poco a poco a homologar el
amor a la guerra enmascarada.
El amor excluye el poder y una de nuestras mayores confusiones nace en nuestra cultura
cuando aceptamos como imagen o representacin del mayor amor a un Dios de los
Ejrcitos. Cristo fu crucificado porque trat de redimimos del Dios de la guerra que para
mostrar que ama a unos hombres tiene que matar a otros.
El padre y la madre reciben de la cultura la misin de ser los guardianes de sta. Con esta
misin se crea la doble obligacin.
Es muy difcil para nosotros como padres entender el verso de Gibrn en su poema sobre
los hijos cuando dice: "...Podis darles vuestro amor, ms no vuestros pensamientos
porque ellos tienen sus propios pensamientos... Podis esforzaros en aprender de ellos,
ms no intentis hacerlos como vosotros, porque la vida no marcha hacia atrs ni se
detiene en el ayer... "(El Profeta).
Retomo el planteamiento que vena haciendo sobre el poder ya que una de las cosas que
busco es que los padres vayamos haciendo cada vez ms claridad de nuestra doble
funcin. Que cuando seamos guardianes de la cultura y sus valores, actuemos claramente
en el poder; cuando nos permitamos sentir nuestro corazn podamos comunicar
claramente ese amor a nuestros hijos.
El venado tiene poder sobre el len en la medida en que el len tiene hambre y tiene
necesidad de comerse el venado para sobrevivir. El venado deja de tener poder sobre el
len en el momento en que ya el len se encuentra saciado.
Bajo este criterio, poder es la capacidad que tiene una persona para satisfacer la
necesidad de otra. Este tipo de poder es el que ms se da dentro de nuestros sistemas
neurticos culturales.
Llamo neurtico a un sistema que ha creado tabs respecto a algunas de las fuerzas que

150

Se dan dentro de l y que lo rigen, de tal manera que lo que se da cotidianamente no es

posible nombrarlo...
La sociedad llamada "Victoriana" era movida absolutamente por el sexo, como son
movidos por el sexo todos los fariseos que permanentemente censuran cualquier
manifestacin verbal o de otro tipo respecto a la sexualidad. El mismo hecho de que se
genere el tab hace que determinadas fuerzas adquieran excesivo valor dentro de una
determinada poblacin. Uno de los tabs de nuestra cultura es el del poder. Cuando yo
planteo a un padre y a una madre que debe exigir a su hijo adolescente algo, siempre me
encuentro con que ese sistema familiar invierte una gran cantidad de energa para
camuflar el poder que se debe ejercer como respaldo de la exigencia.
Por lo general van a aducir razones tales como: "es por tu bien" o "no creas que somos
unos tiranos", o "ests enfermo y lo necesitas" o "tu mam sufre mucho si no lo haces", o
"hazlo como un favor a nosotros". Si el adolescente decide que no le importa que su
mam sufra, como al len no le importa que el siervo sufra, ya que necesita hacer algo
que considera importante para l, el sistema familiar lo va a considerar o un enfermo o
un perverso y malvado porque no tiene en cuenta el sufrimiento de su madre.
Quiero que se den cuenta que todas las frmulas que usa el sistema familiar en el control
de los hijos estn destinadas a proteger el tab del Poder como tal. Es difcil llevar a un
sistema familiar actual a que ordene algo a su hijo adolescente respaldado en el poder. Ya
sea el poder fsico que tiene el padre para reducir a su hijo en una guerra
desenmascarada cuerpo a cuerpo, o ya sea el poder econmico que ejerce el padre
pudiente econmicamente sobre el hijo dependiente en este sentido.
Cuando yo pido a los padres que exijan una determinada cosa sencillamente porque "el
que paga manda", por lo general encuentro un tipo de reaccin semejante a la que podra
encontrar un "padre victoriano" si su hijo le pregunta el nmero de relaciones sexuales
que tiene con su madre al mes. Se abren los ojos y hay frases de exclamacin como si se
hubiera nombrado el diablo.
Los seres humanos se relacionan entre s bajo la instancia del amar o bajo la instancia del
poder. En nuestra cultura nos relacionamos todo el tiempo bajo la instancia del poder con
la prohibicin de decirlo. Nuestras estructuras polticas tambin reflejan lo que sucede en
el microsistema familiar. La democracia es una de esas frmulas de ejercer el poder sobre
los ciudadanos hacindoles creer que realmente no hay una estructura de poder
propiamente.
O sea, si yo lo manipulo y le ordeno cosas, aunque sea con un fusil por delante, yo no
estoy ejerciendo poder sobre usted, porque usted de alguna manera es el responsable de
que yo lo est manipulando. Si usted me eligi para que yo lo mandara y ejerciera poder
sobre usted, esto quiere decir que no estoy ejerciendo poder. La "libertad" es la base de
la democracia, es decir, la posibilidad de renunciar a la libertad para que alguien, a quien

151

el ciudadano no conoce est autorizado para ejercer poder sobre l.

Poder es la capacidad que tengo, en un contexto concreto, de conseguir que el medio
acte de acuerdo a mis deseos o a mis necesidades. No poder es la dificultad que en un
momento determinado tengo para que el medio acte de acuerdo a mis deseos.
Un agricultor que desarrolla una buena tecnologa puede en un determinado momento
tener poder sobre su sembrado de arroz, en la medida en que consigue manipular el
medio para conseguir el porcentaje de arroz deseado. Si en otro momento no puede
manejar un imponderable como sera la lluvia o la sequa, hablamos de que le hace falta
poder.
El poder implica dominacin. En nuestra tradicin judeocristiana tericamente el primer
mandato que recibimos de Dios fu el de ejercer el poder y la dominacin sobre toda la
creacin. "Creced, multiplicaos y dominad la tierra". No todas las tradiciones de los
pueblos del mundo tienen ese mandato como base de la cultura. Nuestra cultura s est
basada en ese pilar, de tal manera que hemos llegado a "dominar" la tierra a tal punto
que estamos acabando con ella.
Se consigue dominio y poder sobre otro ya sea a la fuerza; logrando que el otro haga lo
que yo quiero porque soy ms fuerte y puedo hacerle dao. El otro se dejar manipular
para protegerse del dao que yo le pueda causar.
Este es el tipo de poder de los ejrcitos, de la polica, de la guerrilla, de los sicarios, de los
matones, de los mercenarios o de los "cruzados". Yo explcitamente muestro al otro el
dao que le puedo hacer, y l con esa seal clara, acta de acuerdo a mis deseos para
protegerse.
No slo puedo usar el poder de mi fortaleza, sino que me puedo "armar" con un poder
ajeno y hacer que mi prjimo crea que ese poder lo manejo yo. El caso claro de este tipo
de dominacin es el de los sacerdotes de todas las religiones que actan en el miedo.
Invento una imagen de Dios todopoderoso y manipulador, dentro de un contexto de una
moral que yo manejo, aprovechando que ese Dios al que represento es mudo, y usando
el poder de ese Dios, consigo que mi prjimo acte de acuerdo a mis deseos,
sometindose para evitar ser daado por ese Dios.
Este tipo de poder se convierte en un poder desmesurado ya que lo voy a "internalizar". A
ese Dios que se ha convertido en mi tirano lo voy a llevar adentro y en todas partes me
estar viendo, oyendo y juzgando.
Gran parte del enorme poder que ejerce la familia sobre los hijos en nuestro medio se
debe a este fenmeno. Al ser Dios una realidad indescriptible e innombrable, la Iglesia y
la familia con sus morales han inventado una imgen de este Dios que hace que nuestro
mayor enemigo est dentro de nosotros.

152

La psicologa y la psiquiatra en nuestro tiempo han venido recibiendo la misin de liberar

al ser humano de ese ser tirano internalizado y yo pienso que han fracasado porque han
"botado el nio con el agua de la baera". Ha botado a Dios y no la imagen de Dios que
cre nuestra Iglesia y nuestros sistemas familiares para conseguir un sometimiento
perpetuo. La imagen por excelencia del amor es la de un creador que nos da la existencia
sin ninguna demanda, en la gratuidad absoluta y nosotros hemos ido creando un Dios tan
exigente y aterrorizador que muchas veces tenemos que deshacernos de l para poder
llegar a tener un poco de paz interior.
Hoy en da es absolutamente cierto el siguiente dilogo: "El discpulo dice a su maestro:
En mi bsqueda de Dios estoy dispuesto a renunciar a todo; a la riqueza, a los amigos, a
la familia, a mi pas y hasta a mi propia vida. Puede una persona renunciar a algo ms? El
maestro responde con toda calma: S. A tus creencias sobre Dios". (Tony de Mello.
Quin puede hacer que amanezca? Ed. Sal Terrae, pg. 149).
Si yo quiero manejar a una persona y ejercer mi poder sobre ella, un recurso que tengo
es el de usar su necesidad para exigirle que haga cosas para m. Por medio del control que
ejerzo sobre las cosas que hace estoy controlndola durante el tiempo en que no estoy
con ella. Este sistema ha sido empleado durante toda la historia por los amos sobre los
esclavos. Cada da nos "humanizamos" ms, lo cual traduce que cada da somos ms
esclavos sin darnos cuenta de que lo somos.
Es fcil que cualquiera de nosotros est trabajando hasta dieciocho horas diarias en
funcin de una empresa, de un patrn o de unas metas propias. La mayora de nosotros
en ltimas en funcin del dinero. Hay formas sofisticadas de generar poder como es el ir
creando cada vez ms necesidades que van a ser satisfechas si la persona produce
determinadas cosas. Este tipo de sometimiento permanente es el que ha ido
reemplazando al que ejercieron las iglesias en pocas anteriores.
La frmula de poder es semejante. Yo me apropio de una fuerza que tiene poder. Las
iglesias se apropiaron de un creador que tiene mucho poder. Tiene poder en la medida en
que realmente al encontrarlo, encontramos paz, armona, poder interior, sentido de la
vida, amor, etc. Yo descubro ese enorme poder que hay en esa fuerza, ya que todos los
seres humanos, por ser conscientes, buscan ese tipo de experiencia.
Como aquel mercader que pone su tienda al lado del ro para vender agua a los
caminantes impidindoles tomarla por s mismos, yo creo una tienda que coloco entre el
hombre y Dios, la cual as como la tienda impide al caminante ver el ro, esta tienda
tambin impide al hombre ver a Dios. Como el caminante tiene necesidad de agua,
entrar a esa tienda para conseguir agua, haciendo lo que el vendedor le exija.
Ese vendedor dar una serie de reglas al caminante para que ste se haga merecedor del
agua que necesita. Poco a poco esta tienda se va haciendo tan complicada que el

153

Caminante nunca llega a saciar su sed y permanentemente el vendedor le est explicando

que no puede llegar al agua porque no ha cumplido en forma adecuada las reglas. Lo ms
triste es que ese vendedor a su vez, tambin se muere de sed ya que su atencin est tan
centrada en las reglas que termina olvidando que detrs de la tienda hay agua.
Cuentan de un monje que se encontraba meditando y llegaron unos nios a jugar y lo
distraan. El monje por quitrselos de encima les dijo que ro abajo haba un enorme
monstruo que echaba fuego por la boca. Los nios fueron a contar al pueblo lo que haba
dicho el monje, y como los monjes no dicen mentiras, todo el pueblo sali en carrera a
ver el monstruo. El monje cuando oy la algaraba sali corriendo detrs de ellos para ver
si su cuento era verdad.
Una cosa semejante nos sucede cuando montamos tiendas para vender agua del ro. 0
cuando montamos tiendas para crear reglas que nos limitan ver a Dios.
Yo, como el vendedor puedo crear una enorme tienda de instrucciones, preceptos,
regulaciones, rituales, cdigos, frmulas y mtodos que vendo para encontrar a Dios, o a
sus equivalentes como son el amor, la paz, la armona, la felicidad. Yo en principio tendr
tanto poder que puedo ordenar lo que quiero. Es tanta la necesidad de los seres humanos
de alcanzar este tipo de experiencia, que son capaces de dar la vida por conseguirlas.
Cuando exista la esclavitud, el amo era el dueo de la vida del esclavo, pero nunca pudo
llegar a ser dueo "del sentido de la vida del esclavo". Papilln en la Isla del Diablo en una
ocasin dijo: "me pueden quitar hasta la vida, pero nunca me podrn quitar la libertad".
Yo con mi tienda puesta al lado de la libertad puedo hacer que una persona sacrifique su
libertad por conseguir "la libertad".
El mundo moderno aprendi de las iglesias este recurso de poder que va hasta las
entraas del ser humano y que los esclaviza ms all de la misma vida y tambin aprendi
a utilizar la familia para montar las tiendas de la moral. A veces tenemos que quitar la
tienda para ver la cristalina y fresca agua del ro, que est a nuestra disposicin para que
la bebamos en abundancia sin pagar a nadie por ella.
El mundo moderno no quit la tienda sino que cambi sus contenidos. Sus vendedores
tambin se mueren de sed como los sacerdotes de las Iglesias. Aunque hablo en tercera
persona, yo tambin me incluyo entre esos vendedores. "Una de las cosas que hago en mi
vida es ir desmontando mi tienda para poder un da beber directamente del ro.
La "tienda de la moral" es tan complicada que llega un momento en que somos tenderos
y compradores a la vez. Como el monje del cuento, nos creemos nuestras propias
mentiras y terminamos pagando muy caro por fantasmas que siempre nos dejan con sed.

154

Estas tiendas no solamente nos crean enormes frustraciones. Por ejemplo, la persona que
compra un Renault 21 creyendo que con esta adquisicin realmente va a experimentar
libertad, o la persona que renuncia a una relacin afectiva valiosa para ella, creyendo que
as va a experimentar el amor de Dios. Los sacerdotes de la cultura saben muy bien que
solamente con la frustracin no se mantiene el poder. Saben que es necesario
atemorizar.
Si se trata de una iglesia moderna se nos va a programar con fantasmas como: "si no
cumple las reglas de nuestra cultura sacrificando lo que sea necesario, hasta la misma
vida para tener xito, dinero, carro, casa, objetos que le aseguren un puesto en la escala
social, etc., usted va a envejecer solo y desamparado, lo cual es una forma de infierno".
Esto a m me suena muy parecido a: "Si no cumple los diez mandamientos, usted va a ser
rechazado por Dios y va a ir al fuego eterno".
Hay versiones mixtas de estas dos morales como son: "Si usted cumple los
mandamientos, paga su diezmo, va a tener riquezas y xito". O versiones como: "Dios no
castiga ni con palo ni con rejo... ". Sobra decir que esos puntos suspensivos son colmados
por los padres en la forma que les de la gana, para apropiarse del poder de Dios y usarlo
sobre una mente infantil que se ve invadida por miedos a travs de su crecimiento.
Nosotros los padres somos tenderos que vendemos la mayora de las veces un agua que
no conocemos o que muy difcilmente recordamos haber bebido muy temprano en
nuestra infancia. Somos vendedores de agua muertos de sed, que an creemos que si
somos buenos tenderos un da nos van a dar esa agua prometida.
No nos damos cuenta de que nuestros hijos estn bebiendo directamente de la fuente de
agua, y creemos que educarlos es separarlos de esas fuentes y hacerlos pasar por esa
tienda, que la mayora de las veces es una casa de espantos; lo que terminamos haciendo
con ellos es impedirles tener un crecimiento natural llevndolos a vivir un mundo de
miedos y frustraciones en la cual estamos sumergidos nosotros.
Parte de nuestro proceso de padres es salirnos de esas tiendas de frustracin y miedo, y
muchas veces lo logramos observando a nuestros hijos y viendo cmo beben ellos en las
fuentes de agua pura.
Retomo aqu dos versos ya citados de Gibrn:
"Vuestros hijos no son vuestros hijos,
Son los hijos y las hijas de los anhelos que la vida tiene de s misma. Vienen a travs de
vosotros, ms no de vosotros,
y aunque vivan con vosotros no os pertenecen.
Podis darles vuestro amor, ms no vuestros pensamientos, porque ellos tienen sus
propios pensamientos.

155

Podis intentar ser como ellos, ms no intentis hacerlos como vosotros. Porque la vida
no marcha hacia atrs, ni se detiene en el ayer.
Una de las defensas que tiene todo ser vivo frente al poder y la dominacin del otro
consiste en que ese otro no es omnipotente ni omnipresente. En un momento
determinado puede ser omnipotente pero es muy difcil que se convierta en
omnipresente.
El partido nazi se esforz mucho por convertirse en omnipresente y se las ingeni para
"marcar a los judos" de tal manera que stos se tenan que sentir permanentemente
como ante la mirada de Dios. No haba ningn sitio en que no fuera ejercido el poder
sobre ellos. Las religiones generan este mismo tipo de poder al colocar en Dios la facultad
del perseguidor omnipresente y todopoderoso, dueo de mi vida presente y de mi vida
futura. Genera tanto poder este tipo de apropiacin del poder de Dios, que ni Jesucristo
siendo hijo de Dios logr redimir al hombre de la ley y sus sacerdotes.
Ante el estado me puedo esconder y ste sigue siendo omnipotente, ms no
omnipresente. Los estados tambin generan unas "reglas de juego" ms o menos claras,
de acuerdo a la madurez o no madurez de los pueblos, que se llama "ley". En la medida
en que esa ley es clara y que el estado se atiene a las reglas de juego, yo s que me
"libero del poder del estado" en cuanto cumplo esa ley.
El estado ser mucho ms opresor si sus reglas no son claras o si no cumple esas reglas.
La regla del estado es: "si usted hace lo que hemos decidido que tiene que hacer,
nosotros nos comprometemos a no ejercer el poder que poseemos sobre usted".
Esta dominacin es clara y definida y yo, como sometido, me acojo a la ley para evitar
que se ejerza el poder sobre m.
Toda moral genera poder y ste es ejercido por las personas que se hacen llamar
representantes de dicha moral. La persona es sometida por medio de la necesidad que
tiene de recibir el visto bueno del representante de esa moral. La moral solamente
genera poder en las personas que estn desconectadas de s mismas y de su espritu. Una
moral genera poder en la medida en que la persona "no est viendo el ro". El caminante
obedece unas regias para obtener el agua, solamente si no tiene acceso al agua.
Si conozco mi organismo fsico, estoy en contacto con l y lo s proteger, es muy posible
que sea un individuo al cual difcilmente pueda manipular la moral (ciencia) mdica. Si
estoy disociado y no me doy cuenta qu sucede con el organismo, voy a ser un
consultante, automedicador, lector de revistas mdicas y muy manipulable y
extorsionable por medio de la salud.
Una persona que est aislada del espritu va a vivir buscando a Dios en los
sacerdotes, en las iglesias, en los movimientos religiosos, en donde se le darn una

156

cantidad de morales que debe cumplir para ser aceptado. Esta persona se va a someter a
"los dueos de las morales", buscando que ellos le den permiso de satisfacer esa
necesidad natural y hermosa del ser humano que es la de unirse a Dios.
El individuo que no tiene una conciencia de pertenencia a una clase social, va a someterse
a los que manejan la "moral de clase" buscando que ellos satisfagan esa necesidad que
tiene de pertenecer a un determinado grupo humano.
Cristo fu asesinado por los sacerdotes que se llamaban dueos de la moral. Un jefe
espiritual real invita al crecimiento del espritu y esto hace que las personas que
desarrollan su espritu dejen de ser objetos de poder de los diferentes moralistas.
Esta forma de poder, depende de la habilidad de la otra persona para dejarse manipular.
Soy poderoso en la medida en que el otro es dbil, por tanto dependo de la capacidad de
oprimido para seguir sindolo. Soy dbil en la medida en que acepto que el otro me
manipule con su fuerza o con su capacidad para satisfacer mis necesidades. Judith logra
derrotar al gigante Olofernes en la medida en que este ltimo la necesita sexualmente y
acepta sus reglas de juego terminando "sin cabeza", derrotado por la "dbil" mujer.
Soy fuerte y poderoso frente a una persona que necesita una buena imagen de s misma y
yo tengo la posibilidad de darle mi aprobacin si hace lo que yo deseo.
Nosotros somos poderosos ante nuestros hijos de dos maneras diferentes:
Por un lado somos mucho ms fuertes fsica, econmica, psicolgica y polticamente, esto
hace que podamos "forzarlos a actuar como nosotros queremos utilizando cualquiera de
esas fuerzas; puedo hacer que mi hijo coma cuando yo quiero que lo haga, y lo que yo
quiero que coma, utilizando la fuerza llamada "bruta". Por lo menos hasta los quince aos
tengo fuerza fsica suficiente para "embutirle" la comida; puedo tambin "convencerlo"
con mis argumentaciones (fuerza psicolgica).
Puedo llevarlo a un mdico para que le pase una sonda al estmago; l no puede
demandarme por la violacin de sus derechos porque el estado me da a m, hasta su
mayora de edad, la autorizacin de hacerlo mientras yo no vaya contra la moral del
Estado.
Puedo presionarlo econmicamente.
Por otro lado nuestro hijo es una persona en mucha necesidad. Nosotros somos la fuente
de satisfaccin de sus necesidades bsicas tanto a nivel fisiolgico como a nivel
psicolgico. Nuestro hijo, para no morir ser capaz hasta de morir un poco. Nosotros
tenemos poder sobre nuestro hijo en la medida en que es un "necesitante". Podemos
conseguir que llegue a automutilarse para conseguir que le demos un poco de amor y
reconocimiento afectivo.

157

Un nio es capaz de enfermarse y hasta morir para dar un rendimiento escolar que sus
padre le exigen como condicin para quererlo. Estos padres tambin estn muriendo de
sed de amor metidos entre su tienda moral y sin poder beber del agua del amor de sus
propios hijos.
Esta segunda forma de poder, que nace de la necesidad del otro, es la que permite el
poder camuflado, enmascarado y neurotizante.
Como padres muchas veces no estamos dispuestos a satisfacer las necesidades bsicas
fisiolgicas y psicolgicas de nuestros hijos por temor a perder poder sobre ellos. Al
mismo tiempo andamos satisfaciendo necesidades ficticias de ellos, crendoles con esto
una mayor dependencia. Sin darnos cuenta, cuando damos a nuestros hijos dinero, en
vez de tiempo, aceptacin, confianza y reconocimiento, estarnos haciendo este cambio.
El hijo va a seguir durante toda la vida con sus necesidades reales no satisfechas,
buscando acumular dinero con la ilusin de que con l algn da va a poder beber agua de
verdad.
Es ms fcil para un nio recuperarse de carencias bsicas fisiolgicas, porque nuestro
cuerpo es ms difcil de engaar que nuestro sistema psicolgico. Sin embargo dentro de
nuestros sistemas sobreprotectores que dejan carencias reales y satisfacen necesidades
que no existen, tambin estamos viendo como nuestra cultura cada vez crea un mayor
nmero de alimentos artificiales que envician, no nutren y dejan el organismo en una
situacin de necesidad.
Nuestros sistemas familiares son expertos en crear necesidades y no satisfacer las ya
existentes. Son tiendas colocadas al lado del ro para vender agua, que en lugar de vender
agua dulce, venden agua salada con deliciosos sabores artificiales que dan la apariencia
de saciar la sed. Un nio necesita 300 c.c. de agua para tener en determinadas
circunstancias sus lquidos equilibrados en el organismo. Sin embargo puede tomarse
hasta 2.000 c.c. de Coca-Cola en el mismo da y mantener su organismo en desequilibrio,
porque las sustancias que lleva este delicioso jarabe lo que hacen es deshidratarlo.
Si el afecto y el cario se pudieran cuantificar podramos poner el mismo ejemplo con el
amor. Un nio que recibe verdadero reconocimiento, aceptacin, confianza y cario de
sus padres va a poder estar lejos de ellos la mayor parte del da, va a estar sereno y
tranquilo porque ha podido beber agua pura saciando su sed. Puede haber recibido falso
afecto que es el que se vende en las tiendas de la moral bajo la receta: "qu debe hacer,
qu debe decir, en qu tono debe hablar, y por cuanto tiempo debe cargar a su hijo".
Si ha recibido esta forma de Coca-Cola del afecto es posible que ande prendido todo el
da a sus padres, angustiado, sintindose sediento y que crezca en esta forma llegando a
ser un adulto voraz de afecto en cualquiera de sus formas aceptadas por nuestra cultura
(Donjuanismo, romanticismo, celos, pasivos agresivos, etc.).
El nio no tiene la capacidad de dejar de ser dbil, porque su situacin existencial es esa.

158

Ms concretamente, no puede dejar de ser dbil sin hacerse mucho dao. Nuestros
"gamines" son poderosos aun siendo nios, pero para llegar a serlo tuvieron que
sacrificar el desarrollo de gran parte de su poten cialidad de amar.
Cuando nos relacionamos con otro adulto nuestro poder sobre I depende de nuestra
fuerza fsica, econmica, poltica; o depende de la capacidad que l tenga de mostrarse
en necesidad ante nosotros. Tengo poder en la medida en que l tenga necesidad.
Pienso que el doble rol que tenernos los padres frente a nuestros hijos, puede ser
ejercido con tres formas diferentes de poder.
El rol de padres como representantes de una cultura a quienes se les da la misin de ser
los guardianes de sta; lo podemos actuar con: el poder del amor, el poder de la
necesidad y el poder de la fuerza en cualquiera de sus formas.
El rol de padres que como tierra fecunda o como ro de agua puras estando a la
disposicin de los hijos para que tomen de aquellos lo que necesitan para su crecimiento,
como la planta toma de la tierra sus nutrientes o el viajero toma del ro agua sin exigir ni
la una ni el otro nada a cambio, solamente podr ser ejercido por el poder del amor.
Cuando como padres usamos el poder del amor para ser guardianes de culturas y
morales, estamos prostituyendo ese poder. Cuando usamos el sexo para producir poder
econmico u otro tipo de poder, hablamos de prostitucin. Cuanto ms utilizamos el sexo
en funcin del poder, ms nos alejamos de la posibilidad de vivirlo en la instancia del
amor.
Nuestras iglesias han utilizado el sexo en funcin del poder moral durante muchsimo
tiempo y esto ha hecho que nosotros pertenezcamos a una cultura en la cual el sexo ha
quedado limitado a la instancia del poder.
El hecho de tener una relacin sexual con un prjimo ya genera el derecho de posesin y
de poder sobre esta persona. Es una forma de posesin y de poder en la que las dos
personas lo actan y lo padecen. En la relacin de amistad mientras no haya relacin
sexual no hay derecho de posesin.
Lo mismo sucede en nuestros sistemas familiares con el amor mismo. En la medida en
que es usado por los padres para generar un poder sobre los hijos, este amor de los
padres se prostituye. El nio crece en un sistema familiar en el cual cualquiera de los
padres usa el amor para manipularlo, est recibiendo la enseanza de la confusin
mxima.
Este nio va a crecer creyendo que amar es manipular, y que una persona lo ama en la
medida en que se deje manipular. Al mismo tiempo va a creer que amar a otra persona es
dejarse manipular por ella.

159

Nuestros sistemas familiares han llegado a ser invernaderos y laboratorios en donde cada
vez se practican sistemas de manipulacin ms potentes y ms sutiles en nombre del
amor.
Cada vez que yo utilizo el chantaje: "si me quieres haz tal cosa" o "cmo no saludas a
papito que te quiere tanto" o cualquiera otra de las mltiples manipulaciones afectivas
que se dan dentro de nuestros sistemas familiares, estoy prostituyendo el amor. Lo
mismo puedo decir de nuestras iglesias: cada vez que utilizan el amor de Dios para
imponer una regla, estn prostituyendo ese amor.
El amor es libre, incondicional, acepta todo, olvida todo, perdona todo, no lleva cuentas
ni merecimientos. El amor no pide ni exige; el amor siempre da. Los sacerdotes nos
hemos constituido en los guardianes de la moral y como guardianes somos expertos en el
poder, no en el amor.
Me incluyo entre los sacerdotes ya que pertenezco a una de las mltiples iglesias que
predican el amor, llamada la psiquiatra y la psicologa, como tal, de alguna manera estoy
escribiendo porque en la contra cartula de este libro figuro como sacerdote ( doctor de
la ley se llamaba antes) de esa iglesia.
Como padres nos toca exigir, pero es bueno que no lo hagamos desde la instancia del
amor porque de esta manera lo prostituimos.
Cristo no exigi que le lavasen los pies, sino que por el contrario se ci el delantal y se
arrodill a lavar los pies a sus discpulos. No como ritual, sino como una realidad. No se
trata de hacer el ritual de servir a nuestros hijos arrodillndose a lavarles los pies el da de
la sesin final del colegio en el cual se "juega a que los padres estn al servicio de los
hijos", mientras que en nuestra vida diaria somos los amos de ellos.
Es posible que un da se llegue a reconocer que los padres no pueden cumplir esa doble
funcin de padres amorosos y de guardianes, lo mismo que las iglesias puedan llegar un
da a reconocer que no se puede cumplir la funcin de guardin y de pastor a la vez.
Mientras no alcancemos esa claridad que posiblemente llegue a crear sistemas familiares
completamente diferentes entre s a aquellos en los cuales los padres eligen ser
guardianes, volviendo a la congruencia y a la consistencia del derecho romano, y aquellos
en los cuales los padres eligen ser padres, corriendo todos los riesgos del amor, incluso el
de ser entregados por sus propios hijos a los sacerdotes de las distintas leyes para ser
juzgados y crucificados por haber optado por el amor es bueno que sepamos qu
estamos haciendo con nuestros hijos buscando ejercer un poder claro con ellos,
diferencindolo del amor, para no cegarlos a esta instancia.
Nombr tres formas de poder con las cuales el padre puede ser guardin:
El poder del amor, el de la necesidad del hijo y por ltimo el de la fuerza.

160

En mi experiencia como asesor familiar, cuando el padre decide ser guardin, debe serlo
en forma consistente y congruente. Debe tener el poder de la fuerza ms que el poder de
la necesidad del hijo.
Cuando el padre acude, como argumento de autoridad, a una necesidad que tiene el hijo
por su condicin de nio, est mostrando a su vez su propia debilidad. Tambin est
favoreciendo una situacin peligrosa para el desarrollo del hijo. Si el hijo necesita para la
formacin de su Yo y de la imagen de s mismo el que el padre se lo diga y acte en
consecuencia, no es bueno que utilice esta necesidad de su hijo para presionarlo a actuar
de acuerdo a sus funciones de guardin de la cultura.
Por ejemplo, el nio que tiene dos aos y le gusta desnudarse para jugar con sus
amiguitos. El padre, como guardin de la cultura (no porque lo quiera ni quiera hacerle un
bien) puede exigirle que se vista. Esto lo puede hacer de tres maneras. La ms
aconsejable para m es la de darle la orden a secas. Si el nio no hace caso, cogerlo
fsicamente y vestirlo. Si quiere desvestirse de nuevo, retenerlo hasta que desista. Hay
otros recursos menos violentos como distraerlo e inventarle otros juegos.
La segunda forma va a ser la de informarle al nio que si no se viste es "un nio malo" o
es "pecado", o pap Dios se pone bravo, o los otros nios se van a avergonzar de andar
con l, o cualquier otra forma de internalizar la orden por medio de poner en juego la
propia imagen. La ltima que he llamado la prostitucin del amor va a ser la de decirle
que si no se viste no lo quiero, o que si no se viste no me quiere, o que si no se viste Dios
no lo quiere, etc.
La segunda y tercera forma de poder son las que van a generar el enorme poder que
actualmente tienen los toxicmanos dentro de nuestra sociedad y nuestros sistemas
familiares culposos. Fundamentalmente el poder toxicmano nace de la culpabilidad que
maneja el sistema familiar, dentro de una cultura que ha sido permanentemente
manipulada con la culpa por las iglesias y por las religiones cientficas, como son las
religiones polticas, psicolgicas y psiquitricas tan en boga.
El toxicmano, con su conducta autodestructiva, da el mensaje a la sociedad que lo rodea
y a su familia de que ellos tienen la responsabilidad de su vida fracasada. Una vez ha dado
este mensaje, manipula la necesidad de la buena imagen y de absolucin en su sistema
familiar con lo cual consigue un tratamiento privilegiado. Muchas veces obtiene
beneficios a los cuales ningn otro miembro del sistema familiar tiene acceso.
A nivel macrosocial es bueno que veamos toda la culpa que genera nuestro cliente
toxicmano llamado Estados Unidos sobre el pas, consiguiendo por este mecanismo
derechos de exigir, intervenir, manipular, someter y controlar al terico culpable de su
corrupcin y su toxicomana. Vemos cmo nuestros gobernantes actan con la psicologa
de padres culposos fomentando situaciones de guerras internas con costos altsimos en
vidas y en desarrollo, para conseguir unas someras felicitaciones (absoluciones) de vez en
cuando, y unas muy frecuentes reprimendas de nuestro paciente toxicmano

161

norteamericano.
A su vez dentro de Norteamrica hay un sinnmero de personas no toxicmanas que con
sus impuestos y muchas veces con sus esfuerzos estn generando medios de produccin
que terminan en poder de los toxicmanos y stos a su vez dan a los narcotraficantes,
creando un crculo vicioso.
Considero que mientras la toxicomana siga considerndose como una enfermedad, que a
su vez estimula la culpa de los no toxicmanos, este mecanismo va a seguir
retroalimentando el sistema.
Como a nivel macrosocial se hace una prohibicin explcita de la dominacin del fuerte
sobre el dbil, evitando la manifestacin de una forma de poder desenmascarado, en el
sistema familiar se utilizan recursos de poder enmascarados para poder mantener la
prohibicin explcita del uso del poder. Ambos sistemas son regidos por el poder aunque
se busque permanentemente enmascararlo.
El toxicmano por medio de su autodestruccin y de hacerse cada vez ms dbil, termina
siendo, por el mecanismo revisado de la culpa, el que ejerce el mayor poder sobre el
sistema familiar. En estos sistemas la autoridad de los padres, que existe en la medida en
que est respaldada por un poder, desaparece ya que no tiene respaldo. El sistema se
caotiza y lo nico que genera es agresividad. La agresividad va naciendo y floreciendo en
este tipo de sistemas.
Normalmente el ser humano ejerce un poder en un momento determinado con el fin de
buscar la satisfaccin de una necesidad. En la medida en que va siendo prohibido ejercer
ese poder en forma explcita, van apareciendo las formas sutiles del manejo del poder
como es el manejo del poder del dbil y del enfermo. Para poderse enfermar el
toxicmano debe dejar de ser consciente de sus necesidades ya que satisfacer sus
necesidades reales lo mantiene sano. Una vez que se ha desconectado la conciencia de
sus necesidades para poder invalidarse, ya no sabe claramente la relacin que existe
entre necesidad, poder y satisfaccin; se comienza a usar el poder sin ninguna relacin
con la necesidad.
Esto se llama agresividad. He visto padres o madres usando su poder sobre sus hijos, a
veces de pocos meses. Ya sea que los griten o los agredan de otra forma, nunca entiendo
qu necesidad "real" buscan satisfacer con esta conducta. Otro ejemplo frecuente dentro
de nuestra cultura es el del hombre que tiene conflictos en su empresa; all adopta
actitudes de sometimiento y pasividad, luego va a la casa y "combate" con su mujer y con
sus hijos. Hace en la casa la guerra que no hizo en la empresa. Sobra decir que esa guerra
no va a tener ninguna utilidad. Lo nico que busca es el ejercer "el poder por el poder" sin
buscar la satisfaccin de una necesidad.
Los profesionales en este tipo de guerra desconectada de la necesidad son esas personas
que llamamos esquizofrnicos. Por lo general se han vuelto unos expertos en negarse sus

162

propias necesidades para de esta manera no colocarse en situacin de desventaja frente

al grupo familiar o a la sociedad en general. Son capaces de tolerar cualquier tipo de
frustracin con tal de poder mantenerse el pie de guerra.
Guerra, para qu? Para la guerra misma. Vemos en un sentido macrosocial la misma
situacin de los esquizofrnicos cuando dos pases tan pobres como Colombia y
Venezuela comienzan a hablar de guerra, basados en la defensa de "principios" como el
patriotismo y las fronteras.
Las guerras que tuvieron nuestros antepasados estaban en relacin con sus necesidades.
Poco a poco dejaron de tener relacin con una adaptacin y comenzaron a hacerse en
nombre de los principios, llegando a generar los genocidios conocidos por todos nosotros
en nombre de facilitar y promover el desarrollo y purificacin del gnero humano.
En el caso familiar muchas veces en nombre de "la verdad", dentro de un sistema que es
una mentira en s, se le quema la boca a un nio porque dijo "una mentira".
El sistema familiar en occidente es una mentira en s ya que est cimentado sobre
relaciones de necesidad y no en el amor. Una pareja establece un matrimonio porque
necesitaba estabilidad, sexualidad, pertenencia a un grupo social, valoracin, aceptacin,
dinero, vivienda, salir de la casa de los padres, etc. La pareja funciona en la medida en
que cada uno de los miembros de la relacin cumple con unas reglas claras que tienen
relacin con esa pelea larvada que se ha dado siempre entre los dos, en el perodo en que
se estn pautando.
Por lo general el noviazgo es un perodo de negociaciones muy duro en el cual cada uno
de los miembros de la relacin utiliza todas sus armas para conseguir ventajas. Cuando
uno de los dos se siente estafado va a emplear recursos cada vez ms explcitos de poder.
El hombre puede por ejemplo utilizar la amenaza de suicidio para conseguir la fidelidad
sexual de la mujer, o simplemente invalidarse con una sobredosis de alcohol, buscando
que ella se llene de culpa y se agreda de tal manera que termine aceptando la exigencia
de l.
O puede ser ella la que se deprime a tal punto que tiene que ser llevada donde un
psiquiatra para conseguir que l acepte una fecha determinada de matrimonio. Puede ser
l el que amenaza con abandonarla sino renuncia a un determinado trabajo que la
capacita para no quedar en situacin de desventaja. Ella tendr que elegir entre "perder
el amor de su vida" o perderse a s misma. Por lo general va a elegir lo segundo y luego va
a sentir que sacrific tanto en esa relacin que puede exigir lo que le d la gana, tanto a
su marido como a sus hijos.
Hace poco atend a una mujer joven catalogada en nuestra cultura como
"hermosa", que consultaba porque golpeaba compulsivamente a su beb de
siete meses. Senta que ese beb haba acabado con su vida y deseaba matarlo.

163

Realmente ella haba acabado con su vida para no perder el "amor de su vida".
Los mitos que ha creado el amor romntico para poder mantener situaciones de tanta
anormalidad como la que viven una cantidad de ncleos familiares en nuestra cultura,
son muy numerosos y estn profundamente arraigados en nuestro organismo.
Aprendimos a comer carne y hoy en da hay muchas discusiones acerca de la dieta natural
del ser humano, llegando muchas personas a decir que la carne es txica. Sin embargo
hay muchas personas que sienten que mueren si no tienen la carne en su dieta. Otros
seres humanos aprenden a beber alcohol y pueden morir si no lo consiguen. Otros
aprendieron a usar la tecnologa de tal manera que es posible que mueran si llegase a
haber un colapso de sta por una guerra.
De la misma manera aprendimos a enamorarnos; dicho de otra forma, aprendimos a
regresar a nuestra infancia buscando en forma primitiva llenar nuestra nostalgia de esa
infancia perdida. "En el amor subyace el deseo compulsivo de recuperar ese paraso
perdido en el que la madre era la prolongacin del yo en su inagotable fuente de placer y
seguridad. En este sentido, el amor siempre infantil, regresivo, se niega a aceptar la
evidencia de la separacin irreversible, de la alteridad autnoma e ineludible, por lo que
est plenamente justificado que se lo presente como un mamn blando y gordezuelo con
los ojos vendados" (Carlos Frabetti. Contra el amor).
El hecho de que cada uno de nosotros hayamos padecido el enamoramiento en nuestras
entraas, elevndonos a veces a la cumbre del sentido de la vida, cuando somos
reconocidos y aceptados por ese sustituto de nuestra madre; o sumindonos en la ms
profunda de las desesperaciones cuando somos rechazados no implica que el
enamoramiento sea una experiencia "natural". Parte del trabajo que ha hecho nuestra
cultura es mitificar su "naturalidad".
Una cultura que mitifica el enamoramiento, mitifica un estado de alienacin, de
infantilismo y de inmadurez. Con el mito se culpabiliza a la persona que se ha
"desenamorado" o desalienado, porque para estos sistemas de felicidad y salvacin
masivos es muy peligroso el individuo que busca caminos en los cuales el valor la
autonoma los encuentra en s mismos. Este individuo deja de ser manejado por los
mitos. Tocar el mito del enamoramiento y del "amor eterno", entendiendo por amor
ese "amor posesivo" que nace en la necesidad regresiva, es tocar un punto neurlgico de
las ideologas que rigen a occidente, tanto en los pases socialistas como en lo capitalistas.
Carlos Frabetti en el artculo citado anteriormente dice al respecto: "La lucha contra la
ideologa dominante se libra en muchos frentes y uno de los ms duros est en lo ms
profundo de nuestro ser, en el centro mismo de nuestra sensibilidad. Es algo terrible pero
si no lo afrontamos, si nos negamos a ver que nuestro corazn es la sede del "bunker"
que el sistema ha construido dentro de cada uno de nosotros, habremos perdido la
batalla de antemano".

164

Es bueno destacar de alguna manera el cmo el sistema familiar nuclear con su tab
respecto al uso del poder explcito y al mismo tiempo su infinidad de trucos y trampas
para permitir la guerra de poder en nombre del amor, ha ido generando una situacin en
la cual la dependencia, la debilidad, el suspender el crecimiento, el incapacitarse produce
mucho ms poder que los procesos de crecimiento naturales.
Vivimos una cultura cuya base es el sistema familiar nuclear que invita a la enfermedad y
a la invalidacin como recurso adaptativo. Adems impide el contacto directo con sus
necesidades a sus miembros porque esto llevara a las personas a reclamar en forma
clara, la satisfaccin de aquellas.
No es raro el ir descubriendo que en la medida en que los conocimientos cientficos
avanzan creando tericamente una mayor capacidad de vivir sanamente, estemos
presenciando enormes grupos sociales que se invalidan y eligen claramente vivir en
enfermando.
Es ms fcil conseguir las cosas auto-destruyndose que construyndose.
Por lo general en los sistemas familiares en los que hay toxicmanos, esquizofrnicos o
enfermos, stos reciben mucha ms energa del sistema que los que estn creciendo y
desarrollndose en forma sana.
A nivel macrosocial tambin se est dando el hecho de que la economa de la destruccin
es ms fcil y a veces ms productiva que la economa de la construccin. A veces es ms
fcil conseguir cosas dejando de producir que aumentando la produccin.
Es muy extenso el tema relacionado con estas estrategias de poder sucio y camuflado.
Invaden el mundo de la sexualidad, de la afectividad, de el darse cuenta, de el vivir
encarnado, de la posibilidad de trascender y de la posibilidad de amar "realmente".
Cuando una persona comienza a descubrir que es falso el hecho de que el mundo que la
rodea es el responsable de su bienestar o de su malestar, comienza a despertar y a abrir
sus ojos al reino del amor.
Para llegar a este estado de conciencia que permite el despertar es necesario el haber
"crecido". Al nacer somos personas que dependemos completamente de los adultos que
estn a nuestro cargo. De ellos recibimos el permiso de vivir o el mandato de morir.
Mientras el ser humano viva esa situacin de dependencia, la nica manera
que tiene de sobrevivir es la de adaptarse a esos adultos que lo rodean y le dan el
permiso de estar digna y sanamente en este planeta.

165

Si estos adultos, que llamaremos padres, van a dar permiso o no a esta criatura, de vivir y
desarrollarse, depende de que ellos a su vez hayan podido vivir y desarrollarse.
Un padre que no ha tenido acceso al mundo del amor posiblemente va a relacionarse con
su hijo en la guerra. Si el padre es un nio que an siente que el mundo que lo rodea es
su gran madre, de la cual depende para todo, lo ms probable es que va a manipular a su
propio hijo para poder obtener de ste las satisfacciones de necesidades que l an no ha
aprendido a satisfacer por s mismo.
Si este padre ya ha abierto sus ojos al reino del amor, muy posiblemente va a poder tener
una relacin de amor con ese hijo que ha engendrado. El nio al nacer no tiene ningn
poder sobre el padre. Dicho de otra manera el nio no tiene capacidad de hacer que su
padre o su madre acten de acuerdo a sus necesidades: El padre amoroso va a entregar
el poder que l tiene a ese hijo para que l maneje y controle la relacin.
El ser humano que abre los ojos al amor descubre que l es su centro y que sus
necesidades las puede manejar desde "adentro". Como ha tenido todo un proceso de
crecimiento cada vez sus deseos van desapareciendo ms. El nio recin nacido es solo
deseo. En la medida en que va creciendo, poco a poco va encontrando una armona
interior que va apaciguando esos mltiples deseos.
En cuanto crece necesita menos, desea menos y depende menos. Al disminuir el nivel de
sus necesidades y sus deseos consigue con esto (como el esquizofrnico que habamos
citado) el dejar de dar poder a las personas que lo rodean. Recordemos que uno de los
mecanismos de generar poder es crear necesidad en la otra persona, de tal manera que
podemos exigir algo de ella para luego satisfacer esa necesidad. A menor cantidad de
deseos y necesidades menos manipulable se es. El nio es manipulable por excelencia por
su falta de poder defenderse en forma activa por un lado y por su gran cantidad de
deseos y necesidades.
El adulto que no est abierto al amor va a necesitar manipular al nio ya que por medio
de este indefenso ser va a satisfacer muchas de sus falsas necesidades. Digo "falsas"
porque lo que hacemos para ser adultos sin crecer es quedarnos atrapados en
necesidades "morales", "sociales", de imagen, etc., ninguna de ellas en relacin con
nuestra realidad. Un adulto con mucha hambre "moral" muy probablemente va a
relacionarse con esta criatura siempre en funcin de satisfacer su necesidad de ser
"bueno" (de acuerdo a las categoras de su moral). Desde muy temprano va exigiendo a
esa criatura el que renuncie a s misma y a la vida que Dios le di, para que se moldee a
una vida castrada y mutilada que l considera que llena su necesidad. Cuando este nio
no acepta y se defiende de ir muriendo un poco a s mismo, va a usar la violencia para
conseguir su objetivo. Recuerdo ahora a un padre que hace unos doce aos hospitaliz en
una clnica psiquitrica a su hija y la someti, con la anuencia del psiquiatra, a
electrochoques porque consideraba que la persona de la cual se haba enamorado no era
adecuada.

166

En este caso el padre estaba satisfaciendo una necesidad de moral social a costa de la
vida misma de su hija y senta que lo haca por su bien y por amor.
El derecho romano permita matar a los hijos o venderlos. Los padres eran dueos de la
vida de sus hijos. Hoy en da sucede lo mismo en la familia nuclear pero en forma
enmascarada. El padre que ha abierto los ojos al amor no va a relacionarse con su hijo en
el deseo.
Al no existir los deseos sobre el hijo, tampoco existirn los miedos. Amar al hijo es gozar
su existencia de tal manera que ese hijo se vuelva la encarnacin de mi alabanza a Dios.
Tendra que poder decirle desde mi corazn: "As sin los cristales de los deseos te veo
cmo eres y no como deseara que fueras, y as te quiero ya sin miedos a que te escapes,
a que me faltes o a que no me quieras" (Tony de Mello. Curso de auto liberacin interior.
Rev. Vida Nueva).
Si estamos enceguecidos por el deseo y el miedo, vamos a amar la imagen de nuestro hijo
y no a nuestro hijo, sacrificando a nuestro hijo para construir con su cadver un dolo de
carne muerta que se parezca a esa imagen que deseamos. Si estamos enceguecidos no
vamos a ser capaces de leer, escuchar y sentir las necesidades de ese pequeo ser que no
tiene ningn poder y que vive gracias a nosotros.
Estaremos viendo nuestras propias necesidades y deseos y satisfacindolos en l; no voy
a ver la necesidad que tiene l de ser amado, sino que estar viendo mi necesidad de ser
amado. Pero como no me amo porque estoy enceguecido a mi vez por ese cmulo de
necesidades aprendidas, realmente no busco ser amado sino que ese beb llene las falsas
necesidades mas. Es posible que tenga necesidad de ser disciplinado y voy a imponer la
disciplina.
En el momento en que cerramos nuestros ojos al amor, entramos en el mundo de la
guerra. El padre con "ojos abiertos" va a estar en comunicacin con el ser de su hijo, en
funcin de darle el poder que este nio necesita para crecer y desarrollar sus
potencialidades. Este nio va a poder estar permanentemente en relacin consigo mismo
en su perodo de crecimiento ya que su energa la va a invertir en su propio desarrollo y
no en la adaptacin y en el servicio de las necesidades de sus padres.
El desarrollarse en contacto consigo mismo le va a permitir relacionarse con sus
verdaderas necesidades convirtindose en un sujeto ms difcil de manipular y programar
dentro de un grupo social. Es una persona que va a desarrollarse en su presente con la
facilidad de estar presente que hemos perdido muchos de los que hemos sido criados en
sistemas que tienen ms que ver con las ideologas que con la realidad.
Estar presente significa vivir cada da las necesidades, las ocasiones y las
coyunturas que se presentan. La energa que se invierte en la programacin
y el proyecto de vida es muy poca. Nuestros antepasados indgenas invertan la mayor

167

parte de su energa adaptativa en resolver los problemas de su presente, atendiendo a

sus necesidades de sobrevivencia en una forma armnica con el medio.
El nio criado en un contexto de amor va a estar en contacto con esas pocas necesidades
que implica el vivir con simplicidad y con armona. El nio criado en las morales va a tener
todas las necesidades que esas morales le crean. Nunca va a tener energa suficiente para
satisfacer esas necesidades, y cuando ya se acerca eI cumplimiento de esas metas,
siempre se le crearn nuevas metas: Las caractersticas fundamentales del amor son:
El amor no juzga: Los juicios son categoras de valores que estn en nuestra mente y no
en la realidad. Cada vez que hacemos un juicio dejamos de ver a nuestro hijo y lo
reemplazamos por una idea. Muchas veces cuando queremos adaptar a nuestro hijo a
esa idea preferimos matarlo a l para conservar la idea.
El amor lo cree todo: La fe en el universo, en Dios, en el hombre, en las personas que nos
rodean nos permite tener la certeza de que si yo permito que una vida se desarrolle de
acuerdo a las rdenes de esa vida, de alguna manera estoy permitiendo que la vida se
desarrolle de acuerdo a las rdenes de Dios. Estorbar el proceso de desarrollo de mi
propia vida o de la vida de un hijo mo ms para someterme o someterlo a una ideologa,
es creer ms en la validez de mi pensamiento que en la armona del universo.
El amor no lleva cuentas: Las cuentas son el resultado de nuestras luchas por el poder y
por el control. Cuando paso a abrir mis ojos a mi presente "perdono mis deudas y me
siento perdonado de ellas" sencillamente porque stas solo existen en mi cabeza y no en
la realidad. Hay una vieja historia de dos monjes que llegan a la orilla de un ro y se
encuentran con una hermosa mujer que quiere pasar al otro lado y no se atreve a
hacerlo. Uno de los monjes la carga sobre sus hombros y la ayuda a vadear el ro. El otro
monje se escandaliza y durante ms de cuatro horas se va amonestando al primer monje
por haber fallado a la "regla" de su comunidad cargando a esa mujer sobre sus hombros.
Finalmente el primer monje decide hablar y le dice al segundo: yo hace cuatro horas dej
a esa mujer a la orilla del ro y t an la llevas contigo.
El padre que cra en el amor no lleva cuentas. Est respondiendo permanentemente en el
"cada da" a la presencia de su hijo. No est programndolo para el futuro con la
evocacin permanente del pasado.
Nuestra moral psiquitrica y psicolgica todo el tiempo se relaciona con la historia del
"paciente" y por medio de esta historia hace sus pronsticos. Muchas veces no
conocemos a la persona que tenemos enfrente. Hay muchos padres que no conocen a sus
hijos. Al llegar a la casa no se toman el trabajo de mirarlos a los ojos y disfrutar de esa
criatura que tienen enfrente, sino que preguntan por lo que pas en el colegio e
inmediatamente lo que va a pasar al da siguiente con las tareas y con las previas. Cuando
llega el padre en la noche, en lugar de buscar a sus hijos, van a preguntar a la madre
sobre la "idea" que sta se ha hecho de ellos durante el da.

168

Si el hijo en 1988 en un momento de ira golpea a su padre con un palo en 1989 el hijo
seguir siendo "el que golpe a su padre con un palo". Lo mismo sucede entre marido y
mujer. En una ocasin atend a dos esposos amargados que tenan veintids aos de
casados.
An ella le estaba cobrando a l el que le hubiera sido infiel cuando llevaban siete aos
de matrimonio. Durante quince aos esta pareja haba vivido en el pasado. El resultado
de esta situacin tpicamente moral, ya que ella consideraba que eso haba sido un
pecado imperdonable, que deba seguir cobrando toda la vida, fue la presencia de su hijo
esquizofrnico en ese sistema y de una hija suicida. Al no acumular cuentas, el amor no
programa.
La forma como los padres programan a sus hijos es precisamente a base de usar adjetivos
que nacen de las cuentas. Si el nio ha tomado dinero dos o tres veces va a dejar de ser
determinada persona y va a pasar a ser "un ladrn"; si ha dicho dos o tres veces algo a sus
padres que no consideran verdad, va a pasar a ser "un mentiroso"; si alguna vez utiliza el
malgenio para defenderse de la agresin sutil o explcita de los padres, va a ser "un
agresivo".
El amor comprende todo: Ser comprensivo es la capacidad que desarrolla el que se
relaciona con los dems desde la libertad. Si yo estoy en guerra con mi prjimo y tengo
un libro de cuentas en mi favor y otro en mi contra, cada vez que mi prjimo acta tendr
que sacar el libro para contabilizar si ese acto va en contra de mi prjimo o en contra ma.
Desde el punto de vista del poder tengo que ver si el acto que realiz mi prjimo me da
poder sobre l o viceversa, le da poder a l sobre m. Si descubro que mi prjimo est
viviendo con una compaera que no est legalizada de acuerdo a los cdigos religiosos o
polticos, no voy a relacionarme con un prjimo que posiblemente ha encontrado una
nueva forma de desarrollar su amor en este mundo, alegrndome de que encuentre una
forma ms rica y armnica de vivir, sino que voy a mirar el libro de cuentas y ajustarle
cuentas con este hecho que me puede dar permiso de ejercer poder sobre l. El prjimo
desaparece y aparece el adulterio que me permitir, si es necesario, hasta "lapidario" y
quitrmelo del camino para que me deje de estorbar.
Cuando se trata de un hijo se da el mismo fenmeno. Si la madre o el padre por vivir por
fuera de su presente, tienen cuentas pendientes con un hijo que le da los senos o la
cuenta bancaria, o una posibilidad de aceptar una beca en Pars, va a "aprovechar" el
hecho de que el hijo en la mesa rompa un vaso para poder saldar esas cuentas dndole
una "rejera" que se grave para toda la vida en el hijo. Este a su vez anotar en su libro de
cuentas la rejera y algn da en la vida va a poder, aplicar un electrochoque a otro
prjimo, o condenarlo a muchos aos de crcel (de acuerdo a la profesin elegida) para
"saldar esa cuenta con la vida Esta es una forma de pecado original en la cual las
generaciones se van transmitiendo sus libros de cuentas gracias a que se pueden
respaldar en las posibles morales que les permiten salirse de su presente.

169

Si el padre o la madre tienen sus ojos abiertos al amor, van a poder ver que su hijo ha
roto un vaso porque estaba distrado o porque siente que de esta forma puede obtener
algo que necesita.
El comprender es propio del amor y para hacerlo tenemos que redimirnos de la ley. Si
estamos ante la ley no podemos comprender ya que no podremos ver al prjimo sino a la
ley. En mis terapias de pareja yo exijo que mientras estn en el proceso teraputico,
marido y mujer deben mirarse a los ojos por lo menos durante cinco minutos al da. Con
esto lo que busco es que ellos dejen de mirar sus morales y sus libros de cuentas y
puedan pasar a mirarse mutuamente como dos criaturas de Dios que son, para abrir de
esta manera la posibilidad del amor.
El amor es paciente: vive en el presente y al vivir en el presente y no llevar cuentas se
muestra paciente. Si mi hijo incumple un compromiso que ha hecho conmigo, hoy voy a
estar presente con l para comprender, dialogar el incumplimiento de hoy. Si maana
incumple un compromiso, el incumplimiento de hoy no cuenta para maana. Estar
frente a un incumplimiento concreto, de un compromiso concreto de mi hijo real y
encarnado a quien estoy mirando a sus ojos `'Para permitirme ser impaciente tengo que
llevar cuentas que justifiquen mi violencia.
Podra extenderme en las virtudes del amor mucho ms. Sin embargo es muy difcil
resumirlas. Son las virtudes del presente y de la presencia. Si estoy en el presente, en
presencia de mi hijo, gozando esa obra que Dios ha permitido que se genere por medio
mo, voy a poder cumplir con l lo que nos describe San Pablo. que me permito citar para
finalizar esta comunicacin:
"Ya puedo hablar las lenguas de los hombres y de los ngeles que si no tengo amor no
paso de ser una campana ruidosa y unos platillos estridentes.
Ya puedo hablar inspirado y penetrar todo el secreto y todo el saber; ya puedo tener toda
la fe hasta mover montaas, que si no tengo amor no soy nada.
Ya puedo dar en limosnas todo lo que tengo, ya puedo dejarme quemar vivo, que si no
tengo amor de nada sirve.
El amor es paciente, es amable, atento, afectuoso; el amor no tiene envidia; no se jacta ni
se engre, no es grosero, ni busca su propio beneficio, no se exaspera, no juzga ni lleva
cuentas del mal, no simpatiza con la injusticia, simpatiza con la verdad. Siempre disculpa,
siempre cree y tiene fe, siempre espera y siempre aguanta".
Termino con este texto porque considero que debe quedar claro para el lector que el
reino del amor es una forma de vida que exige el crecimiento interior el cual a su vez nos
redime de la moral.
Mientras sigamos siendo nios dependientes, vamos a necesitar de una ciencia del bien y
del mal que nos permita reclamar nuestros "derechos". Renunciar a la moral implica el
creer siempre, siempre esperar y siempre aguantar, cosa que es mucho ms difcil que el

170

acogerme a un cdigo moral, catalogarme como bueno o malo y al mismo tiempo

catalogar a los dems de la misma manera para poder codificar ms claramente mis
guerras de poder con ellos.
Renunciar al poder de la manipulacin del prjimo requiere tener una enorme fe en s
mismo y en el universo al cual se pertenece, porque significa renunciar al control sobre
este universo y acogerse ciegamente al reino del amor. "La luz que permite ver al guila
enceguece al bho" dice un Koan Suf. El acogerme ciegamente al reino del amor es abrir
los ojos a la luz que permite ver al guila.
Nuestros primeros padres en la parbola de la creacin prefirieron conocer ellos mismos
el bien y el mal para poder ir ante el Creador reclamando sus propios derechos. Comieron
del rbol de la moral (llamado del bien y del mal) y pudieron comenzar a juzgar que
estaban desnudos y que eso era malo. No aceptaron la gratitud del amor de Dios que los
haba creado como algo bello y bueno.
Acogerse al reino del amor puede significar marginarse de una sociedad moralista. Puede
significar tambin el criar hijos en el amor y no sacrificar hijos para la moral. Implica un
riesgo tan grande como el que corri otro gran conspirador contra la moral que fue nada
menos que el hijo de Dios.
Anthony de Mello, SJ. Dice: "La sociedad slo canoniza a los que se conforman con ella.
En el tiempo de Jess y ahora. A Jess no pudieron canonizarlo y por ello lo asesinaron.
Quines creis que lo mataron? Los malos? No. A Jess lo asesinaron los buenos de
turno, los ms respetados y credos en aquella sociedad. A Jess lo mataron los escribas,
los fariseos y los sacerdotes; y si no andas con cuidado, asesinars a Jess mientras vives
dormido" (La iluminacin es la espiritualidad. Rev. Vida Nueva).

171

LECTURAS RECOMENDADAS
1. Buber, M.

YO Y TU. Nueva Visin, Buenos Aires. 1977.

2. Rof-Carballo J.

URDIMBRE AFECTIVA Y ENFERMEDAD.

FRONTERAS VIVAS DEL PSICOANALISIS.

Labor, Barcelona, 1961.

Carpos, Madrid. 1975.

3. Castaeda, C.
RELATOS DE PODER. Fondo de Cultura Econmica, Mxico. 1976.
4. Cooper, D.

LA MUERTE DE LA FAMILIA. Paidos, Buenos Aires. 1974.

5. Crema, R.

PSICODANCA E ANALISE TRANSACIONAL. Editora H. P. Mndez, Brasilia, 1983.

EU, NOS E O COSMO. H.P. Mndez, Brasilia. 1982.

ANALISIS TRANSACIONAL CENTRADA NA PESSOA. E MAIS ALEM H.P. Mndez Ltda.

Brasilia, 1984.
6. De Mello, Anthony

EL CANTO DEL PAJARO. Sal Terrae, Santander Espaa.

EL MANANTIAL. Sal Terrae, Santander Espaa.

QUIEN PUEDE HACER QUE AMANEZCA? Sal Terrae, Santander Espaa

LA ORACION DE LA RANA I. Sal Terrae, Santander Espaa

LA ORACION DE LA RANA II. Sal Terrae, Santander Espaa.

SADHANA. UN CAMINO DE ORACION.

Sal Terrae, Santander Espaa.
7. Drscher, V.

SOBREVIVIR. Planeta, Barcelona. 1980.

LA VIDA AMOROSA DE LOS ANIMALES. Planeta, Barcelona. 1982.

CALOR DE HOGAR. Planeta, Barcelona. 1983.

8. Foucault, M.

SEXO, PODER Y VERDAD. Materiales, Barcelona. 1978.

HISTORIA DE LA SEXUALIDAD. Siglo XXI Ed. 1977.

9. Fromm, E.

EL ARTE DE AMAR. Paidos, Buenos Aires. 1972.

EL MIEDO A LA LIBERTAD. Paidos, Buenos Aires. 1980.

10. Garaudy, R.

DANCAR A VIDA. Nova Fronteira, Rio de Janeiro, 1980.

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11. Haley, J.
EMANCIPACION JUVENIL Y TERAPIA FAMILIAR. Amorrortu, Buenos Aires. 1982.
12. Hesse, H.
MI CREDO. Bruguera, Barcelona. 1980.
SIDARTA.
13. Laim-Emtralgo P.
TEORIA Y REALIDAD DEL OTRO. Planeta, Barcelona. 1972.
14. Laing, R.
CUESTIONAMIENTO DE LA FAMILIA. Paidos, Buenos Aires. 1974.
15. Laing, R. y Esterson, D.
CORDURA, LOCURA Y FAMILIA. Fondo de Cultura Econmica, Mxico. 1979.
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PERCEPTION INTERPERSONAL. Amorrortu, Buenos Aires. 1969.
17. Lowen, A.
AMOR Y ORGASMO. Grijalbo, Mxico, 1967.
18. May, R.
EL HOMBRE EN BUSCA DE SI MISMO. Paidos, Buenos Aires, 1970.
LAS FUENTES DE LA VIOLENCIA. Paidos, Buenos Aires. 1973.
EL DILEMA EXISTENCIA DEL HOMBRE MODERNO. Paidos, Buenos Aires, 1975.
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TANTRA, SEXO E ESPIRITUALIDADE. Agora, Sao Paulo. 1981.
20. Rogers, C.
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LIGERO DE EQUIPAJE. Sal Terrae, Santander Espaa.
24. Waxemberg, J.
DE LA MISTICA Y LOS ESTADOS DE CONSCIENCIA. Impresora del Sur, Buenos Aires.
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A CONSCIENCIA COSMICA. Vozes, Petroplis. 1976.
ARTICULOS
1. Bader, E. Pearson, P.
TRATAMIENTO DO SISTEMA FAMILIAR. Os Estagios do Desenvolvimento do Casal.
A.T. revista de Anlise Transacional No. 4. 1985.
2. Frabetti, C.
CONTRA EL AMOR.

173

COLECCION SOLAR
AUTOR
Alice Bayle
AlveydreS.Y.
Annimo
Apcrifo
Benner
Benner
Benavides
Boyer
Brelet
Clark
Dios es Amor
Egipcias
Emilye Cody
Ford
Gurdjieff
Hartman
H.T. Hamblin
H.T. Hamblin
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Los Elementales
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El Poder est en Ti
La Voz del Silencio
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Mi preparacin para Ganmedes
El Misterio del dolo de Oro
Los Protocolos de los Sabios de Sion
Imitacin a Cristo
Sexo Arte para Dioses
El Vuelo del guila
Los Chacras
El informe Leuchter
El Evangelio de Acuario de Jess el Cristo
El Arte de Ser Uno Mismo
El Iris de tus Ojos Revela tu Salud
La Cara Oculta de la Historia Moderna (4T).

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