Los Chistes de Pablo Diaz

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tes de pablo diaz los chis

domingo, 06 de mayo de 2012
11:04 p.m.
1. El Marido Satisfecho
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mam, podras ensearme a mantener satisfecho a mi marido?
- Hija -le contesta la seora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer
el amor es el acto ms maravilloso del mundo y...
- Mam, ya s coger, lo que necesito es aprender a cocinar!
2. - Cario, hoy me apetece una mamada.

- Uuuff! Pero hoy estoy muy cansada.
- No importa amor, yo te mover la cabeza.
3. Un tipo est haciendo un crucigrama.

- A ver si sabs esta: "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
4. Una pareja haba estado casada durante veinte aos, y cada vez que hacan el amor el marido
insista que deba ser en la ms absoluta oscuridad. Pero despus de veinte aos la mujer decidi
que era hora de cambiar, y en mitad del acto sexual encendi las luces. Para su sorpresa su marido
manipulaba un consolador.
- Sin vergenza! -Le grit ella. -Impotente! Mentiroso! Cmo pudiste engaarme todos estos
aos? Exijo una explicacin.
El marido responde:
- OK. Yo te explico lo del vibrador, pero vos me explicas lo de los pibes...
5. Una joven ambiciosa

rase una ambiciosa muchacha de 24 aos que quiere ser rica muy rpido.
Decide casarse con un millonario de 73 aos, prometindose a s misma matarlo de sexo en la noche
de bodas.
La ceremonia es fantstica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y entonces llega la noche...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 aos, colocndose en pose muy
sensual. Cuando el marido sale del bao, tambin desnudo, la muchacha observa estupefacta que
tiene una espectacular ereccin, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Adems de este inesperado cuadro, el marido tiene 2 tapones de algodn en los odos y una pinza
tapndole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
- Querido. Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.- UNA MUJER GRITANDO

Notas sin archivar pgina 1

2.- Y EL OLOR A GOMA QUEMADA
MORALEJA:
-Nena, and a escuchar a Bandana y dejate de hinchar.
6. Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del viaje, uno de
los cubanos (el ms viejo) sufre un ataque cardaco y pide como ltimo deseo una bandera para
despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un pauelo, una remera, algo que tenga la
bandera de Cuba. Despus de un rato, se dan cuenta que no tenian nada con la bandera cubana,
pero una joven de 20 aos interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en
una nalga y se ofrece a ayudar. La nia se para delante del cubano y le muestra su nalga con el
tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga).
Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra
(besos y besos a la bandera y a la nalga). Despues de un rato le dice a la jven:
- Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande!
7. El cura le est tomando un exmen de Teologa a una muchacha, en una Universidad Catlica:
- A ver seorita... Cul fue el primer hombre?
- Mire Padre, exmen, tmeme todos los que quiera, pero con mi vida privada no se meta!
8. Un seor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta:

- De lana virgen?
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MireDEMO
yo quiero
un pulover,
no me interesa
si la oveja era
puta o no.
9. Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 pisos y luego de tratar y tratar sin xito de
vender algo, se halla tocando la puerta en el dcimo piso, donde le abre una seora.
- Seora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, seor! -le interrumpi la doa- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro atascado
y no quiere funcionar.
El vendedor, jugndose la ltima carta, se le ocurre algo.
- Seora, si su inodoro est atascado, yo podra hacerle una exhibicin de mis excelentes
aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al
inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr!
Pero no pasaba nada, no haba succin. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.
BRRRRRRRRRRRRRR!!!
Pero todo segua igual, la bolsa que deba llenarse continuaba vaca. Por lo que decidi darle la
mxima potencia.
BRRRRRRR!!! BRRRR%$#&%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!!
El vendedor vio con alegra como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya
dej de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:
- Ya su inodoro est desatascado.
El vendedor procedi a mostrarle a la seora lo que succion la aspiradora, cuando la abre la bolsa
encuentra dentro a un viejo pelado desnudo.
- Pero seor, como entr Ud. ah? -pregunt sorprendido.
- Ni yo mismo s, lo ltimo que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso...
10.
En una taberna del oeste norteamericano entra un granduln con un revlver de can largo, lo tira
encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba


sentado un viejito que miraba al tipo y pona cara de lstima hasta que se decide y le dice:
- M'hijito, lmale la mira al revlver.
El granduln no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. Al ratito vuelve el viejito a decirle:
- Hazme caso lmale la mira.
Y fue tanto lo que insisti que el tipo le pregunta:
- A ver viejo que mierda te pasa con la mira?
- Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte as como t y tambin entraba en los bares
como t hasta que un dia me encontr con uno ms fuerte y ms bravo que yo, me meti el revlver
en el orto... y como jode la mira!
11.
Tres tipos, un francs, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres ms

veloces del mundo), discutan al calor de las copas:
- Pues yo -deca el francs- puedo subirme a lo ms alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubitos de
hielo al vaco, y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos dentro de una copa...
- Eso no es nada -coment el gringo- mi ltima hazaa fue tirar una moneda desde el Empire State
Building, y bajar corriendo hasta la calle para recibirla dentro del bolsillo de mi pantaln...
- Pero, es que acaso no les he contado?, -coment el mexicano- de aquella vez que me sub a la
Torre Latinoamericana, cuando me baj los pantalones y ech una tremenda cagada, y...
- S, s, ya hemos odo esa historia -dijeron los otros dos- Cuando corriste hasta abajo y atrapaste la
mierda con un retrete...
- No, no fue as. Cuando llegu abajo y mir hacia arriba, todava alcanc a verme el culo!
12.
Habia una ves una carrera de espermas que corran en motos, pero haba uno que tena la mejor
moto, la que corra ms rpido, se larga la carrera, sale disparando con todo, y al minuto el que tena
la mejor moto regresa hecho bolsa, todos asombrados le preguntan que le haba pasado, y les
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- Nada, se me cruz un forro en el camino.
13.
Un hombre blanco llega, tras un naufragio, a una isla desconocida. Cae la noche y se va a dormir, y
una vez que se haba dormido llegaron los canbales habitantes de la isla y se lo llevaron. Le dieron
dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligi las pruebas y
le dijeron que eran:
1. beber 20 litros de vino.
2. matar a un len.
3. hacerle el amor a la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre sale de la cabaa de la primer prueba totalmente en pedo. Sigue a la siguiente y despus
de una hora sale hecho mierda y preguntando:
- Y donde est la vieja esa de mierda que la via' cagar a trompadas?
14.
Un tipo fue a una pelea de Sumo en Japn, a su regreso le pregunta un amigo:

- Que tal te fue?
- Horrible -le contest-Primero se me par enfrente un moustro de 500 kilos, me agarr y me puso
una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi narz. De
repente v enfrente de m un pene.
- Por que no se lo mordiste?!?!
- Nooo... era el mio!
15.
Iba una seora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor
observa que la sigue un OVNI, la seora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se
estrella contra un rbol, lo que la hace perder el conocimiento. Despus de un rato recobra el
sentido y ve que un marciano le est sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice:
- No preocuparse terrcola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar


abolladuras de pecho.
16.
Se encuentran dos amigos:

- Che Juan, prestame tu cara.
- Para que?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mam.
- Para que?
- Para disfrazarme de la puta madre que te pari!
17.
Esta es la historia de un nio que no conoca a su padre y quera saber quien era y siempre la madre
evitaba decirle aduciendo que era muy pequeo. Pasa el tiempo y llega el da en que cumple sus 18,
se dirige a la madre y le dice:
- Mam, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.
- Bueno hijo, tendr que contrtelo... la verdad es que eres un beb PROBETA.
- Que soy un beb PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido.
- Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre.
18.
Eran dos compadres del campo y un da decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurri a la
normalidad hasta que les empez a dar hambre. Rpidamente buscaron un restaurant y al final
encontraron uno que en el letrero deca: "Restaurante: Pida con poesa y se le atender con
cortesa". Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y ste los
ignor, desesperados empezaron a pegar brincos y a gritarle al mesero, pero ste no les puso
atencin. En eso entr un seor mayor con una jovencita, tomaron asiento y el seor le habl al
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- Lero, lero... mesero.
El mesero fue de inmediato a tomar la orden del seor que le dijo:
- Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para m que me llamo Jos, una taza
de caf.
El mesero tom la orden y se march. Los dos compadres observaron lo que tenan que hacer y lo
pusieron en prctica:
El mesero ahora s fue con los campesinos y les pregunt que deseaban y uno le dijo:
- Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a m traeme unos huevos con jamn,
cabrn.
El mesero velozmente le contest:
- Tambin tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre.
19.
Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos sali, vio con horror como la
pelota se diriga directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De
hecho la pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junt ambas manos en su
entrepierna, cay al suelo y procedi a rodar agonizante.
La mujer corri hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenz a pedir disculpas.
Entonces la mujer le explic que era quiroprctica y le ofreca ayudarle a eliminar el dolor.
- Por favor, djeme ayudarlo. Soy quiroprctica y se como quitarle el dolor, si usted me lo permite le dijo al hombre muy preocupada.
El accedi y ella gentilmente le separ las manos y lo acost a un lado de ella, le desabroch los
pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
- Se siente bien? -le pregunt la dama.
- Ah! Se siente fantstico! -le contest el hombre-pero mi dedo me sigue doliendo como el
demonio!

20.
TREMENDO MOSQUITO
Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e
imperdonables infidelidades de l.
De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Ms enojada aun, lanza el
miembro por la ventanilla.
Detrs de ellos vena una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 aos. El pene volando, golpea
en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al
viento y la velocidad. La nia, asombrada, le pregunta a su pap:
- Papito, qu fue eso?
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limit a
contestarle:
- Fue solo un mosquito.
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
- ...Flor de pija tena el mosquito !!
21.
Un chico le dice a otro:

- Che, tu mam trabaja en la NASA?
- No, por que?
- Porque la vi en Venus.
22.
Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, de esos de las
carreteras de pelculas yankis, donde hay una estacin de gasolina y nadie alrededor. Entonces, se
baja el marcianito y se para enfrente de la bomba de nafta, pensando que es un terrcola, le dice,
con voz de marcianito:
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Somos
poderossimos
y venimos
de Marte.
Y la bomba de nafta, nada... Entonces repite:
- Somos poderossssimos y venimos de Marte!
Y la bomba, nada. Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la misin:
- Jefe, aqu R3, conteste.
- Aqu jefe, adelante R3.
- Jefe, estos terrcolas son muy tontos, no contestan.
- Diles que traemos armas nucleares.
Entonces el marcianito le habla a la bomba de nafta nuevamente:
- Sommos poderossssisssimmmooosss y venimos de Marte, y traemos armas nucleares.
Y la bomba de gasolina, nada. Entonces el marcianito le llama al jefe otra vez:
- Jefe, aqu R3 nuevamente, los terrcolas siguen sin contestar.
- Diles que vamos a destruir su planeta.
El marcianito se dirige otra vez a la bomba de combustible.
- Somos poderossimos, venimos de Marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir su planeta.
Y claro que la bomba de nafta ni sus luces. Entonces se vuelve a comunicar con el jefe:
- Jefe, aun no tengo respuesta.
- Le dijiste que bamos a destruir su planeta?
- Si jefe, y nada.
- Ah, mir si sern boludos estos terrcolas!
- Boludos puede ser... pero tienen un pito que les da tres vueltas y se lo cuelgan de la oreja!
23.
- Carmen, ests enferma?. Te lo pregunto porque vi salir un mdico de tu casa esta maana.
- Mira, vieja metida, ayer por la maana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, o
s?
24.
Resulta que estaba caminando una princesa por su jardn real y caminando, caminado, encontrose
con un sapito.... y dijo:


- OOOHHH!!!!! Qu hermoso sapito en mi Jardn real....
Y agachose, levantole con una mano... mirolo a los ojos y djole:
- OOHH!! Que hermoso sapito en mi Jardn real....
Y el sapito contestole:
- Yo no soy un sapito, negra......
- OH! Habla.....
- S viejita! Soy un principe encantado....
- AH.... mucho gusto....
- No boluda, encantado por una bruja... y la leyenda dice que si una princesa me da un besito en la
punta de la nariz y me acuesta en su almohada en su alcoba real me convierto en un apuesto y
hermoso Prncipe.
Y la Princesa, curiosa como toda mujer, le dio el besito, lo llevo debajo de su almohada en la alcoba
real... y al otro da apareci convertido en un apuesto y hermoso prncipe....
Ese es el cuento........ se es el cuento que le hizo al rey cuando la vi encamada con el prncipe...
25.
Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se produce una gran
tormenta, con tan mala suerte que un rayo mata al caballo.
El cura le dice a la monja:
- Creo que deberamos pedir un ltimo deseo, ya que de sta no vamos a salir.
- Bueno, cul es tu ltimo deseo?
- Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas.
- Vale, me desnudar.
- Y cul es tu ltimo deseo?
- Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas.
El cura al ver a la monja desnuda se puso al palo y sta le pregunta:
- Qu es esa cosa tan gorda y larga?
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EstoDEMO
es un miembro
viril que
al introducirse
en el cuerpo
da vida.
- Buensimo, metesela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aqu.
26.
Se encuentra un domador de circo haciendo su acto circense, que consista en meter su rgano
sexual en las fauces de un cocodrilo mientras le daba unos tremendos latigazos, una vez terminado
su acto se dirige al pblico, haciendo una invitacin para hacer la misma audacia. De pronto que se
acerca una anciana, entonces el gallardo domador le pregunta que si estaba segura de hacer el
mismo acto, y la anciana responde:
- Si mijito pero por favor no me pegues tan fuerte.
27.
Llega una mina a la comisara con toda la ropa destrozada, toda araada, con golpes en la cara,
rengueando y le dice al comisario:
- Vengo a hacer una denuncia, me violaron!!!!
Y el comisario le pregunta:
- Qu fue, un rapto?
Y la mina contesta:
- No. Toda la noche.
28.
Un tipo entra en un club nudista y por supuesto, deja en la entrada toda su ropa, quedando menos
vestido que Adn en el paraso. A medida que va recorriendo un bosquecito, se encuentra colgados
cartelitos. Uno por all arriba que dice: "Cuidado con los violadores!", otro a la derecha que dice:
"Cuidado con los depravados!", otro clavado en un pino que dice: "Cuidado con los degenerados!".
En una de esas se acerca a leer un cartelito que estaba en el suelo que dice: "DEMASIADO TARDE!".
29.
Un tipo muy rudo entra a un prostbulo y le pide a la duea la tipa ms rea, malvada y violenta que
tenga y que la mande con un par de cervezas. La tipa le cobra y le dice que suba al tercer piso y


espere en el primer cuarto que ella le va a enviar a Anah, la ms ruda de sus chicas. El tipo se va al
cuarto y al rato entra Anah con un par de botellas de cerveza, lo mira sobradoramente, se arranca la
bombacha, pone las botellas de cerveza en el suelo, se pone en cuatro patas y apunta hacia las
botellas...
- No! No! No! -le grita el tipo- En la cama... quiero algo ms convencional!
- Seguro! -responde la mina- pero pens que querras que destape primero las botellas...
30.
Un forastero llega al pueblo despus de un largo viaje y no pensando en otra cosa que en
conseguirse una chica para pasar la noche. Recorriendo un poco el pueblo nota que no se ven
mujeres por ningn lado. En la taberna le pregunta a un parroquiano:
- Hey! Es que no hay mujeres en este pueblo? Cmo se las arreglan sin mujeres?.
- Mujeres? No, no hay ni una sola mujer en todo el pueblo! Por estos pagos los hombres nos las
arreglamos con las ovejas...
- Eso es repugnante! Nunca antes escuch tal degeneracin!.
No obstante, con el paso del tiempo, el tipo se va poniendo inquieto, hasta que un mes ms tarde
empieza a mirar a las ovejas con cario. Una noche no se aguanta ms y sale en busca de una para
pasar la noche. Consigue una gordita, la baa con shampoo, la perfuma, le ata unos moos rosados
y despus de unas botellas de champagne, descarga sus frustraciones sobre la oveja. Un rato ms
tarde, se dirige con su cuadrpeda compaera al bar del hotel. Cuando entran juntos al bar, nota
que todos le miran asombrados y se sienten rumores por aqu y por all. Furioso por la
discriminacin les grita a todos:
- Manga de hipcritas! Han estado cogiendo ovejas desde hace aos! Y cuando yo lo hago me miran
como al ms degenerado de los pervertidos!
- Nada de eso! -responde uno-. Es que esa es la oveja del sheriff!...
Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro??

- Fronton, porque es ahi donde rebotan las pelotas
Hasta qu nmero pueden contar las mujeres?
... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
Por qu se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?

... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
En qu se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?
... En que estn hechos para nios y entretienen a los mayores.
En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren,
la cascas.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones:
"Olimpicos".
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su
mujer la nueva adquisicion:
-Condones olimpicos? y que tienen de especial?
-Vienen en tres colores dorado, plata y bronce.
-Y que color te vas a poner esta noche?
-"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
verdad
y por que
no usasPDF-Editor
el de Plata?
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De verdad y por que no usas el de Plata?

Seria bueno que alguna vez terminaras segundo!
Le dice pepito a sus amigos yo tengo 5 tias pata, peta, pita, pota y
una que no amanece en la casa...
La maestra le dice a pepito conjuga el verbo besar . Pepito lo dice
gritando yo beso tu besas y la maestra le dice que lo haga mas
bajito yo mamo tu mamas nosotros mamos ellos maman ...
Jose... Dame un beso en los labios...

- No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideas.
- Oye, Manoli, Qu le pides a los Reyes Magos?
- Yo, cinco mil. Como a todos.
Que le dice la leche al cacao?
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
Cmo se llama la parte del cuerpo de la mujer entre la vagina y el culo?
Frontn, porque es donde rebotan las pelotas.
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PDF-Editor
tipo
va a laVERSION
farmacia y pide
un frasco afrodisiacos.
El farmacutico
le pregunta para qu las
quiere, y el tipo dice que tiene una cita con diez ninfmanas, entonces el farmaceutico le da un
frasco pero le advierte que son muy fuertes y que tome slo dos pastillas.
Por supuesto, el hombre no hace caso y cuando llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a
esperar a que lleguen sus amantes.
Al da siguiente, el mismo tipo va a la farmacia con los brazos hinchadsimos, como Vilas cuando
jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular.
- Por qu? qu le pas en los brazos?
- Es que las ninfmanas no vinieron.
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a) Ejecuto trabajo fsico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente hmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilacin.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Despus de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la
administracin rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo despus de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.


h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de proteccin e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilacin para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas
sospechosas
Un chabn y una mina estn cogiendo. Cuando terminan, ella le pregunta:

- T no tendrs SIDA, no?
- Claro que no!
- Menos mal, porque me jodera contagiarme dos veces la misma semana!
Un tipo entra a una farmacia:
- Seor farmacutico, me da un preservativo?
- Dec forro... est todo bien.
- Bueno forro, me das un preservativo?
El nene le dice al padre:
- Pap, vos te casaste por civil?
- No, me cas por vos pendejo pelotudo!
Qu es lo que ms te gusta de una mujer?
- Las piernas.
- Mir vos, yo es lo primero que aparto.
Resulta que un flaco muy pudiente va a averiguar precios para comprar una casa en un barrio
privado.
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the DEMO
VERSION
CAD-KAS
averiguando
preciosofhasta
que llegoPDF-Editor
a uno que le llamo
la atencion.
El lugar estaba espectacular, pero la cosa era que en el barrio privado cuando salias tenias que salir
en pelotas.
Asi fue como el hombre dijo, me gustaria probar!. Asique el seor, que se la paso fanfarroando con
la mujer de la administracion de que estaba forrado de guita, compro su "choza" en el barrio.
El hombre se despierta a la maana, sale con la bata a la puerta y se la saca. Empieza a caminar por
el parque hasta que ve a terrible camion, digo mina juntando flores del mismo, que estaba lleno de
espectaculares arboles y cuidada jardineria.
Claro est, paso lo que tenia que pasar. Al hombre se le paro el miembro. Y como!.
En eso el flaco sigue caminando mientras la sigue viendo. En eso la mina se percata de la situacion y
el hombre se avergonzo mucho, pero a esto la mina dice:
Ud. me llamo!
El homre respondi: no, no. no la llame.
A lo que la mina respondi:
Ud. me llamo y no me mienta!
En eso, antes que el hombre se de cuenta, la mina lo agarro, lo llevo detras de los arbustos y le dio
para que tenga.
El flaco, loquisimo de contento, no bastaba en si.
Por la tarde fue a la administracion del barrio privado y le dijo a la mina de que era lo que el queria,
que se quedaba y que pensaba vivir alli por un largo tiempo.
Al otro dia, lo mismo. El hombre sale al parque a la maana viendo que podia agarrarse. Mientras
caminaba, y observaba todo el parque pulcro, se percato de que habia una hoja caida en el parque.
Por lo tanto, el hombre se agacho para recogerla. Pero de pronto paso algo que lo iba a marcar para
siempre. El hombre se tiro un pedo.
En eso, un hombre de tez oscura y musculoso estaba subido a una escalera de su casa cambiando
una lamparita.
Entonces, el seor fornido dijo:
Ud. me llam!
El hombre aterrado dijo, NOO, no lo llame.
A lo que el grandulon responde:


Ud. me llamo y no mienta!.
Entonces sin poder dejarle tiempo de reaccionar, el hombre vino, lo agarro, lo llevo a los arbustos y
le dio por el toor, dejando al pobre hombre sin poder caminar. Lo que sufrio el hombre en ese acto,
no tiene nombre.
No tardo en sacarselo de encima, se puso la bata y se fue furioso a la administracion del barrio.
Entro gritando: No puede ser! Yo de aca me voy!, no puede ser! De aca me rajo! Devuelvame la
plata!
La seora, asombrada le pregunta:
Pero es cierto lo que dice? Ud. me dijo ayer que era lo que queria para ud. y que le habia encantado
el lugar.
El hombre dijo: NO!! No me cierra los numeros!
La mujer se quedo tildada, y le dijo: pero como no le van a cerrar los numeros, si ayer dijo que ud.
tenia la "plata" y que era muy pudiente.
El hombre: No me cierran los numeros!
La mina cansada le pregunta: com opuede ser que no le cierren los numeros. Por favor expliqueme!
El hombre, palido responde: No me cierran los numeros!, se me PARA cada 6 meses y me tiro un
pedo cada 10 minutos.
Qu le dijo la vagina al pene?
-Qu hacs ah parado?... entr!
En un rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar ms de dos segundos sin caerse, llegan
jinetes de todo el mundo y el toro los tira en un segundo. De pronto entre el pblico, salta un viejito
y monta el toro. El toro salta, se revuelca, sigue saltando como enajenado pero el viejito sigue
montando hasta que el toro cae rendido. La gente salta al ruedo y lo llevan en hombros, se acercan
sus hijos y le preguntan:
-Cmo lo hiciste pap?, si jams montaste!
Changed with-Jeje,
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no se olviden
que su mam
es epilptica.
Una maana llaman siete enanitos a la puerta de un convento. Les abre una monja, y el enanito que
est ms cerca, llamado Grumpy, le pregunta si hay alguna monja de 50 cm de altura en el convento.
Tras comprobarlo en la computadora, la monja le responde:
-No, no hay ninguna monja de 50 cm de altura en este convento.
Los otros enanitos empiezan a cuchichear entre ellos y a reirse, y Grumpy le pregunta a la monja asi
hay alguna monja de 50 cm en el pas.
La monja mira en la mquina y le dice que no, que no hay ninguna monja de esa altura en el pas.
Grumpy se empieza a mosquear y pregunta de nuevo si hay alguna monja de 50 cm en el mundo.
La monja vuelve a fijarse y le dice otra vez que no, que no hay ninguna monja de 50 cm de altura en
el mundo.
Al oir esto, el resto de los enanitos empiezan a reirse y a cantar:-GRUMPY SE COGI UN PINGINO,
GRUMPY SE COGI UN PINGINO...!!
El novio acompaa a la novia a su casa despus de salir. Cuando llegan a la puerta, l, adoptando
una pose ganadora, se apoya en la pared y le dice:
-Mi amor, por qu no me la chupas un ratito?
-Ac?, ests loco.
-Dale, rapidito, que no pasa nada...
-No! que puede bajar alguien de mi familia tirar la basura o algn vecino y reconocerme...
-Pero es un ratito nada ms, a esta hora no pasa nadie.
-No, que si salen a tirar la basura...
-Dale, si te gusta, una chupadita nada ms...
-No! Pueden bajar...
-Dale, no seas as...
-Dije que no, no y no!
-Dale, si ah agachadita no te ve nadie..., tontita.
-NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisn, toda despeinada y le dice:


- Dice pap que ya tiramos la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y
si no, dice que baja l y se la chupa, pero que por favor, que levante la mano del puto timbrecito ,
que son las 3 de la maana.
Un nene de cinco aos entra al bao y encuentra a su padre duchndose. El padre se tapa sus
partes, y el nene le dice:
-Pap, qu ests escondiendo ah?
-Una ratita.
-Qu!, no te la estars cogiendo, no?
Clasificacin de compositores segn el sexo:
-IMPOTENTE: Bach por "Tocata y Fuga"
-SEMIPOTENTE: Schubert por "Inacabada"
-POTENTE: Beethoven por su "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 y 9 Sinfona"
-MUY POTENTE: Stravinsky por "El Pjaro de Fuego"
-SUPERPOTENTE: Mozart por "La Flauta Mgica"
Un camionero de Coca-Cola transita por la ruta y en eso ve a una rubia espectacular que le hace
dedo. El camionero para, la levanta y la chica, le ofrece su cuerpo como agradeciemiento. El hombre
no lo piensa dos veces, saca una de las lonas de publicidad del camin, de esas con un logotipo
enorme, y a extiende en el pasto. Despus pone cajone de cuatro botellas en las puntas para que no
se vuele la lona. La chica se desnud, se recuesta sobre la lonay el camionero enpieza a hacerle el
amor. En el medio la chica se desmaya y el hombre no consigue reanimarla. Se asusta al pensar que
lo pueden culpar de homicidioy huye a toda velocidad, dejando a la muchacha en la lona.
A los 5 minutos llega un auto con 5 chicos que bajan y le hacen el amora a la chica, que sigue
desmayada. Luego sacan una botellas de los cajones y beben. uno de los muchachos, mientras toma,
le dice al resto:
Changed with-Estas
the DEMO
VERSION
of CAD-KAS
si que son
promociones,
no como laPDF-Editor
pelotudez que
hace Pepsi con la tapitas...!
Dos tipos charlan en un caf:

-Hay un bar a dos cuadras de aqu en donde por un peso se toman seis cervezas, y adems pods
coger con cualquiera las veces que quieras. Todo por un peso.
-Todo por un peso? Fuiste para comprobarlo?
-Yo no, me lo cont mi hermana...
En un vuelo que esta iniciando la maniobra de descenso, el piloto le dice a los pasajeros que estarn
en tierra en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar el micrfono y al cabo de unos segundos,
todos los pasajeros pueden escuchar lo que dice:
-Lo que me gustara ahora es una taza de caf y una buena mamada
Una de las azafatas, al escuchar eso, se dirige a la cabina y al verla, uno de los pasajeros le dice:
-Seorita, se olvida del caf!
En un aeropuerto se encuentran dos gays, que esperan para un vuelo muy largo. Enpiezan a hablar,
y al rato se hacen buenos amigos. Cuando suben al avin, y como el viaje era muy largo, uno le dice
al otro:
-Y si garchamos un poquito?
-No se, nos podran ver...
-No tengas miedo, no nos van a ver. No ves que todos estn durmiendo?
Como el otro queda convencido, se levanta y pide en voy alta:
-Alguien me puede dar un cigarrillo?
Nadie contesta.
-Ves, que tengo razn? Estn dormidos.
Entonces en el mismo asiento, cogen entusiasmados. Luego se duermen.
Al rato, pasa la azafata y para en el asiento de atrs de los gays, donde encuentra a un viejito
temblando de fro.
-Por qu tiembla seor?
-Porque el aire acondicionado est muy alto y me estoy congelando.


-Me hubiese pedido una frazada...!
-Est usted loca?! - exclama el viejo - El seor de adelante pidi un cigarrillo y lo violaron...!
Che, conoces bien Buenos Aires?

Llevame sta a La Boca!!
Llegan dos flacos por primera vez de visita a la Capital, y se ponen a
observar y admirar el OBELISCO:
-Cheee, Que grande que es esto!!!!!De
quin ser este monumento ?!!!!
Entonces se les acercan dos "Piolas" y uno les dice:
-Este es un monumento que recuerda al PENE de mi viejo
Los dos pajueranos se miran sorprendidos, y uno de ellos comienza a
"tranquearlo" al Obelisco
El Piola le pregunta:
-Y vos, qu ests haciendo?
-Estoy midiendo la Concha de tu Madre!!!!!!!
La maestra le pregunta a los alumnos:-Qu van a ser cuando sean grandes?

-Yo bombero - dice Pedro
-Yo pintor - dice Jos
Entonces levanta la mano Juan y dice:
-Yo cuando sea grande voy a tener sexo con muchas minas tomando champagne
-Y si no te alcanza la plata, qu hacs? - le dice la maestra
-Y bueno, sino me alcanza va a ser paja y coca seorita
Juan y Mara, dos jvenes campesinos, paseaban por el campo. Mara le pregunta a Juan:
Changed with-Oye
the Juan,
DEMO
VERSION
of CAD-KAS
PDF-Editor
cmo
sabe el potro
cuando la yegua
quiere sexo?
-Por el olor pues, Mara
Siguen caminando y al poco tiempo, le dice:
-Juan Y cmo sabe el perro cuando la perra quiere?
-Ya te dije, Mara: por el olor!
Ms adelante, Mara vuelve a preguntar:
-Cmo sabe el toro cuando la vaca quiere?
-Ya pues Mara, te lo he dicho: por el olor!!
-Oye Juan, sos maricn o ests resfriado?
-Mi amor, hoy vas a coger 3 veces seguidas
-Tan excitado ests?!
-No vengo con dos amigos
Cules son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?

Las que se masturban, porque lo conocen al dedillo!!
Un seor y una seora salen una noche. El seor conviene con ella que le va a pagar $500 por sus
caricias.Cuando salen, l se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviar un
cheque a travs de su secretaria y, para que sta no se entere de las relaciones que hubo entre los
dos, le dar a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.
Pero el seor decide enviarle un cheque por $250 en lugar de los 500 euros acordados y le expone
las siguientes razones:
"Estimada seora: Ah le envio $250 en vez de los 500 acordados en pago del apartamento que
alquil, pues esperaba otra cosa :
- Esperaba un apartamento sin estrenar.
- Que tuviera calefaccin.
- Que fuera pequeo.
Result ser todo lo contrario, pues estaba usado, era fro y ancho. Atentamente,..."
Al recibir esto, la joven seora le contesta:


"Estimado Caballero: Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con
referencia a lo que dice su carta, que usted tena que saber:
- Que un apartamento tan bonito no poda estar sin estrenar.
- Que con seguridad usted no supo encender la calefaccin.
- Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.
Atentamente,..."
Dos borrachos que no tenan un mango y estaban locos por tomarse un trago conversan:
-Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!
-Yo tambin, Manolo, pero no tenemos un mango.
-Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar.
Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el
pamtaln y me la saco por la portauela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro
que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, qu te parece?
-Fantstico, Manolo, vamos a hacerlo!
-S Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.
-Bien Manolo, lo que tu digas.
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el
bartender les vena a cobrar, Manolo se sac la salchicha por la portauela y Pepe se agach a
mamar. El bartender exclam: "Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la
calle y sin pagar.
Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a
Manolo:
-Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este
bar psame la salchicha a mi y ponte tu a mamar.
Changed withYthe
DEMO
VERSION of CAD-KAS PDF-Editor (http://www.cadkas.com).
Manolo
le responde:
-Qu salchicha Pepe?, la salchicha se me qued en el primer bar!
Prueba de fidelidad
OJO CON LAS SUEGRAS !!!
Cuenta Pepito:
Tras casi un ao de salir con mi novia, el prximo mes paso por el Civil yme caso.
La madre de mi novia o futura suegra es genial (adems de estar terriblemente buena).
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, msica, fotgrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llam y pidi que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de mi
familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegu, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dej sorprendido: me dijo que siempre le haba resultado un hombre muy
atractivo, y que dentro de un mes ya sera un hombre casado, por lo tanto antes de que ello
ocurriera, quera tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levant, camin sensualmente hacia el dormitorio y me susurr que yo saba donde
estaba la puerta de salida, si lo que quera era marcharme.
Me qued de pie, inmvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decid que saba
perfectamente qu camino tomar.
Me dirig corriendo a la puerta, sal a la calle y . . . ya afuera, apoyndose en el cap de mi coche
estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explic que nicamente queran estar seguros de que su querida hija se
casaba con el hombre adecuado y se les ocurri esta pequea prueba que yo felizmente haba
superado con xito. Me tom del hombro, y despus me abraz sin yo poder reaccionar ni hablar
an aturdido por las emociones.
..................................................................................................................................................................
....
CONCLUSIN: "Menos mal que fui a buscar los forros al auto, que si los llegaba a tener encima . .
El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:


-En la mesita de noche de tu pap hay un frasquito pequeo, con unas pastillitas azules que se llama
Viagra. Si t me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu pap, maana temprano te doy 100
pesos.
-100 pesos, abuelo? Eso es mucho dinero! Est bien, esprame aqu.
El niito llega a la recmara del pap y agarra el frasquito y lee: VIa... gra, estas son" y le lleva la
pastilla al abuelo. Al siguiente da, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al viejo.
-Buenos das, abuelo. Cmo dormiste?
-Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja).
-Y le entrega 2 mil pesos.
El chico, extraado, alega:
-Abuelo, t me ofreciste slo 100 pesos.
-S, 100 que te doy yo, y 1900 que te manda tu abuela!
Una adolescente de catorce aos va a su mam y le dice que desde hace un par de meses no tiene el
perodo. Preocupadsima, la mam compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la
prueba es que la nia est encinta.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lgrimas; quin ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo
dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el telfono y hace una llamada. Media hora despus se detiene ante
la casa un Ferrari ltimo modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano,
vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carsimo. Toma asiento en el saln
ante el padre, la madre y la hija y dice: Buenos das, vuestra hija me ha informado del problema.
Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situacin familiar, aunque me har
cargo. Si nace una nia le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de
500.000 euros.
Si lo que nace es un nio el legado es un par de fbricas, adems de los 500.000 euros. Si son
gemelos, una fbrica >y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"
Changed withEn
the
DEMO
CAD-KAS
PDF-Editor
este
punto VERSION
el padre, queofhaba
permanecido
callado todo
el tiempo, se levanta, le apoya una
mano en el hombro y le dice:
"...te la coges de nuevo
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
que lleva una pequeqa minifalda puesta. Aunque quisiera,
no fue capaz de retirar su mirada de los muslos.
Como era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que l la mira ah, y le dice:
-Me estas mirando la vagina?
-Si, Disculpa - responde el hombre, tras quitar su mirada.
-Esta bien -responde la mujeres muy talentosa, mira esto, voy a hacer
que mi vagina te mande un beso. Increiblemente, la vagina le manda un beso.
El hombre, totalmente asombrado, pregunta qu otra cosa puede hacer.
-Puedo tambien hacer que te guie, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guia.
-Ven y sientate al lado mio. - sugiere la excitada mujer,
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
-Quieres meter un par de dedos ah?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-No me jodas! Tambin puede silbar?!
Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
-No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
-Y cmo llevaste lo de la abstinencia sexual?
-Fatal, tena que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguant ms; mi
mujer se agach a coger un jabn, y all me abalanc, le quit la ropa y echamos un polvo bestial.
-Y qu, te echaron del Opus?
-Si, del Opus y del supermercado...

Entra un hombre al bao de un bar con ganas de suicidarse, y se encuentra con un hombrecito
vestido de verde con zapatos puntudos y un sombrerito.
El hombre le pregunta: Usted quin es? y l responde soy un duende. Te conceder tres deseos
para que me creas
-Quiero una moto.
-Afuera del bar hay un moto es tuya
-Quiero un mujer.
-Sobre la moto aguarda una mujer por ti
-Quiero mucho dinero
La mujer tiene un portafolio con mucho dinero, pero a cambio de tus deseos tu me tienes que
cumplir uno a mi, ponte en cuatro por un momento...
Pasan 1, 2, 3, 4, 5 horas y el hombre le pregunta:
No que era slo un momento? Ya estoy cansado!
El hombrecito le pregunta cuantos aos tienes:
-35 aos!
Y el hombrecito le responde:
-No cree usted que esta muy viejo para estar creyendo en duendes?
Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaa cuando, sbitamente, comienza a

llover de una forma increble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde.
Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
"Hola, buenas, qu se le ofrece?"
"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una
pulmona..."
"PEPEEEE, le dejamos pasar!"
"Hombre, slo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El
Changed withmarido
the DEMO
VERSION
ofen
CAD-KAS
a un lado,
el invitado
medio y laPDF-Editor
mujer al otro lado.
A medianoche, la ventana empieza a
dar portazos y se monta en la habitacin un fro de esos que hacen que se te hiele hasta lo que ms
caliente se pone. Dice Pepe:
"Mara, levntate y cierra la ventana!"
"Pero, hombre, si aqu est ste de acoplao, por qu la tengo que cerrar yo?"
"Hombre, yo con mi pulmona...", se queja el legionario.
"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y all por las cinco y media grita la mujer:
"PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
"A cerrar la ventana, que a m me han dao por el culo y me he callao!"
Entra un tipo a una pizzera cogido de 2 mujeres y dice:
-Me pone 3 pizzas
Responde la empleada:
-Familiares??
A lo que responde el tipo:
-No son putas pero tienen hambre.
Qu le dice Cenicienta a Pinocho?
Lo agarra de los pelos, le pone la cabeza entre las piernas (las de Cenicienta) y le grita: MIENTE
PINOCHO MIENTE!
Dos amigos hablando:
-Imaginte el polvo que me ech el otro da con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado
encima de la cama, empez a aplaudir.
-Eso no es nada! Yo tengo un cuadro de la Ultima Cena, y nos echamos un polvo de tal calibre, que
los apstoles nos hicieron la ola.
- Doctor, doctor, venimos porque mi mujer tiene tres tetas.
- Ah! Y quiere que le extirpe una de ellas, verdad?


- No, que me implante a m otra mano.
Un hombre que va a la iglesia a confesarse y le dice al padre:

-Padre, hacer el amor con una negra en un cuarto oscuro es pecado?
Y el padre le dice: claro que no hijo eso es puntera.
La maestra:
-Si yo digo "La chica suspiraba de placer" dnde est el sujeto?
-Arriba de la chica, seorita.
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26/04/2012
31.
El Marido Satisfecho
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:

Mam,
podras
ensearme
a mantener satisfecho
a mi(http://www.cadkas.com).
marido?
Changed with- the
DEMO
VERSION
of CAD-KAS
PDF-Editor
- Hija -le contesta la seora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer
el amor es el acto ms maravilloso del mundo y...
- Mam, ya s coger, lo que necesito es aprender a cocinar!
32.
- Cario, hoy me apetece una mamada.

- Uuuff! Pero hoy estoy muy cansada.
- No importa amor, yo te mover la cabeza.
33.
Un tipo est haciendo un crucigrama.

- A ver si sabs esta: "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
34.
Una pareja haba estado casada durante veinte aos, y cada vez que hacan el amor el marido
insista que deba ser en la ms absoluta oscuridad. Pero despus de veinte aos la mujer decidi
que era hora de cambiar, y en mitad del acto sexual encendi las luces. Para su sorpresa su marido
manipulaba un consolador.
- Sin vergenza! -Le grit ella. -Impotente! Mentiroso! Cmo pudiste engaarme todos estos
aos? Exijo una explicacin.
El marido responde:
- OK. Yo te explico lo del vibrador, pero vos me explicas lo de los pibes...

35.
Una joven ambiciosa

rase una ambiciosa muchacha de 24 aos que quiere ser rica muy rpido.
Decide casarse con un millonario de 73 aos, prometindose a s misma matarlo de sexo en la noche
de bodas.
La ceremonia es fantstica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y entonces llega la noche...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 aos, colocndose en pose muy
sensual. Cuando el marido sale del bao, tambin desnudo, la muchacha observa estupefacta que
tiene una espectacular ereccin, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Adems de este inesperado cuadro, el marido tiene 2 tapones de algodn en los odos y una pinza
tapndole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
- Querido. Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
2.- Y EL OLOR A GOMA QUEMADA
MORALEJA:
-Nena, and a escuchar a Bandana y dejate de hinchar.
Changed36.
withUn
the
DEMO
VERSION
of CAD-KAS
grupo
de cubanos
abandonan
la isla conPDF-Editor
rumbo a Miami
y sus playas. En medio del viaje, uno de
los cubanos (el ms viejo) sufre un ataque cardaco y pide como ltimo deseo una bandera para
despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un pauelo, una remera, algo que tenga la
bandera de Cuba. Despus de un rato, se dan cuenta que no tenian nada con la bandera cubana,
pero una joven de 20 aos interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en
una nalga y se ofrece a ayudar. La nia se para delante del cubano y le muestra su nalga con el
tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga).
Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra
(besos y besos a la bandera y a la nalga). Despues de un rato le dice a la jven:
- Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande!
37.
El cura le est tomando un exmen de Teologa a una muchacha, en una Universidad Catlica:
- A ver seorita... Cul fue el primer hombre?
- Mire Padre, exmen, tmeme todos los que quiera, pero con mi vida privada no se meta!
38.
Un seor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta:

- De lana virgen?
- Mire yo quiero un pulover, y no me interesa si la oveja era puta o no.
39.
Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 pisos y luego de tratar y tratar sin xito de
vender algo, se halla tocando la puerta en el dcimo piso, donde le abre una seora.
- Seora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, seor! -le interrumpi la doa- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro atascado
y no quiere funcionar.
El vendedor, jugndose la ltima carta, se le ocurre algo.
- Seora, si su inodoro est atascado, yo podra hacerle una exhibicin de mis excelentes


La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al
inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr!
Pero no pasaba nada, no haba succin. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.
BRRRRRRRRRRRRRR!!!
Pero todo segua igual, la bolsa que deba llenarse continuaba vaca. Por lo que decidi darle la
mxima potencia.
BRRRRRRR!!! BRRRR%$#&%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!!
El vendedor vio con alegra como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya
dej de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:
- Ya su inodoro est desatascado.
El vendedor procedi a mostrarle a la seora lo que succion la aspiradora, cuando la abre la bolsa
encuentra dentro a un viejo pelado desnudo.
- Pero seor, como entr Ud. ah? -pregunt sorprendido.
- Ni yo mismo s, lo ltimo que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso...
40.
En una taberna del oeste norteamericano entra un granduln con un revlver de can largo, lo tira
sentado un viejito que miraba al tipo y pona cara de lstima hasta que se decide y le dice:
- M'hijito, lmale la mira al revlver.
El granduln no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. Al ratito vuelve el viejito a decirle:
- Hazme caso lmale la mira.
Y fue tanto lo que insisti que el tipo le pregunta:
- A ver viejo que mierda te pasa con la mira?
- Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte as como t y tambin entraba en los bares
como t hasta que un dia me encontr con uno ms fuerte y ms bravo que yo, me meti el revlver
Changed withen
the
DEMO
VERSION
CAD-KAS PDF-Editor (http://www.cadkas.com).
el orto...
y como
jode la of
mira!
41.
Tres tipos, un francs, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres ms

veloces del mundo), discutan al calor de las copas:
- Pues yo -deca el francs- puedo subirme a lo ms alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubitos de
hielo al vaco, y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos dentro de una copa...
- Eso no es nada -coment el gringo- mi ltima hazaa fue tirar una moneda desde el Empire State
Building, y bajar corriendo hasta la calle para recibirla dentro del bolsillo de mi pantaln...
- Pero, es que acaso no les he contado?, -coment el mexicano- de aquella vez que me sub a la
Torre Latinoamericana, cuando me baj los pantalones y ech una tremenda cagada, y...
- S, s, ya hemos odo esa historia -dijeron los otros dos- Cuando corriste hasta abajo y atrapaste la
mierda con un retrete...
- No, no fue as. Cuando llegu abajo y mir hacia arriba, todava alcanc a verme el culo!
42.
Habia una ves una carrera de espermas que corran en motos, pero haba uno que tena la mejor
moto, la que corra ms rpido, se larga la carrera, sale disparando con todo, y al minuto el que tena
la mejor moto regresa hecho bolsa, todos asombrados le preguntan que le haba pasado, y les
contesta:
- Nada, se me cruz un forro en el camino.
43.
Un hombre blanco llega, tras un naufragio, a una isla desconocida. Cae la noche y se va a dormir, y
una vez que se haba dormido llegaron los canbales habitantes de la isla y se lo llevaron. Le dieron
dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligi las pruebas y
le dijeron que eran:
1. beber 20 litros de vino.
2. matar a un len.


El hombre sale de la cabaa de la primer prueba totalmente en pedo. Sigue a la siguiente y despus
de una hora sale hecho mierda y preguntando:
- Y donde est la vieja esa de mierda que la via' cagar a trompadas?
44.
Un tipo fue a una pelea de Sumo en Japn, a su regreso le pregunta un amigo:

- Que tal te fue?
- Horrible -le contest-Primero se me par enfrente un moustro de 500 kilos, me agarr y me puso
una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi narz. De
repente v enfrente de m un pene.
- Por que no se lo mordiste?!?!
- Nooo... era el mio!
45.
Iba una seora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor
observa que la sigue un OVNI, la seora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se
estrella contra un rbol, lo que la hace perder el conocimiento. Despus de un rato recobra el
sentido y ve que un marciano le est sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice:
abolladuras de pecho.
46.
Se encuentran dos amigos:

- Che Juan, prestame tu cara.
- Para que?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mam.
Changed with- the
DEMO
Para
que? VERSION of CAD-KAS PDF-Editor (http://www.cadkas.com).
- Para disfrazarme de la puta madre que te pari!
47.
Esta es la historia de un nio que no conoca a su padre y quera saber quien era y siempre la madre
evitaba decirle aduciendo que era muy pequeo. Pasa el tiempo y llega el da en que cumple sus 18,
se dirige a la madre y le dice:
- Mam, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.
- Bueno hijo, tendr que contrtelo... la verdad es que eres un beb PROBETA.
- Que soy un beb PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido.
- Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre.
48.
Eran dos compadres del campo y un da decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurri a la
normalidad hasta que les empez a dar hambre. Rpidamente buscaron un restaurant y al final
encontraron uno que en el letrero deca: "Restaurante: Pida con poesa y se le atender con
cortesa". Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y ste los
ignor, desesperados empezaron a pegar brincos y a gritarle al mesero, pero ste no les puso
atencin. En eso entr un seor mayor con una jovencita, tomaron asiento y el seor le habl al
mesero:
El mesero fue de inmediato a tomar la orden del seor que le dijo:
- Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para m que me llamo Jos, una taza
de caf.
El mesero tom la orden y se march. Los dos compadres observaron lo que tenan que hacer y lo
pusieron en prctica:
El mesero ahora s fue con los campesinos y les pregunt que deseaban y uno le dijo:
- Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a m traeme unos huevos con jamn,
cabrn.


cabrn.
El mesero velozmente le contest:
- Tambin tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre.
49.
Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos sali, vio con horror como la
pelota se diriga directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De
hecho la pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junt ambas manos en su
entrepierna, cay al suelo y procedi a rodar agonizante.
La mujer corri hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenz a pedir disculpas.
Entonces la mujer le explic que era quiroprctica y le ofreca ayudarle a eliminar el dolor.
- Por favor, djeme ayudarlo. Soy quiroprctica y se como quitarle el dolor, si usted me lo permite le dijo al hombre muy preocupada.
El accedi y ella gentilmente le separ las manos y lo acost a un lado de ella, le desabroch los
pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
- Se siente bien? -le pregunt la dama.
- Ah! Se siente fantstico! -le contest el hombre-pero mi dedo me sigue doliendo como el
demonio!
50.
TREMENDO MOSQUITO
Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e
imperdonables infidelidades de l.
De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Ms enojada aun, lanza el
miembro por la ventanilla.
Detrs de ellos vena una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 aos. El pene volando, golpea
en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al
Changed withviento
the DEMO
VERSION
of asombrada,
CAD-KAS le
PDF-Editor
y la velocidad.
La nia,
pregunta a su
pap:
- Papito, qu fue eso?
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limit a
contestarle:
- Fue solo un mosquito.
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
- ...Flor de pija tena el mosquito !!
51.
Un chico le dice a otro:

- Che, tu mam trabaja en la NASA?
- No, por que?
- Porque la vi en Venus.
52.
Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, de esos de las
carreteras de pelculas yankis, donde hay una estacin de gasolina y nadie alrededor. Entonces, se
baja el marcianito y se para enfrente de la bomba de nafta, pensando que es un terrcola, le dice,
con voz de marcianito:
- Somos poderossimos y venimos de Marte.
Y la bomba de nafta, nada... Entonces repite:
- Somos poderossssimos y venimos de Marte!
Y la bomba, nada. Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la misin:
- Jefe, aqu R3, conteste.
- Aqu jefe, adelante R3.
- Jefe, estos terrcolas son muy tontos, no contestan.
- Diles que traemos armas nucleares.
Entonces el marcianito le habla a la bomba de nafta nuevamente:
- Sommos poderossssisssimmmooosss y venimos de Marte, y traemos armas nucleares.


- Jefe, aqu R3 nuevamente, los terrcolas siguen sin contestar.
- Diles que vamos a destruir su planeta.
El marcianito se dirige otra vez a la bomba de combustible.
- Somos poderossimos, venimos de Marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir su planeta.
Y claro que la bomba de nafta ni sus luces. Entonces se vuelve a comunicar con el jefe:
- Jefe, aun no tengo respuesta.
- Le dijiste que bamos a destruir su planeta?
- Si jefe, y nada.
- Ah, mir si sern boludos estos terrcolas!
- Boludos puede ser... pero tienen un pito que les da tres vueltas y se lo cuelgan de la oreja!
53.
- Carmen, ests enferma?. Te lo pregunto porque vi salir un mdico de tu casa esta maana.
- Mira, vieja metida, ayer por la maana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, o
s?
54.
Resulta que estaba caminando una princesa por su jardn real y caminando, caminado, encontrose
- OOOHHH!!!!! Qu hermoso sapito en mi Jardn real....
Y agachose, levantole con una mano... mirolo a los ojos y djole:
- OOHH!! Que hermoso sapito en mi Jardn real....
Y el sapito contestole:
- Yo no soy un sapito, negra......
- OH! Habla.....
- S viejita! Soy un principe encantado....
- AH.... mucho gusto....
Changed with- the
DEMOencantado
VERSION
CAD-KAS
No boluda,
porof
una
bruja... y laPDF-Editor
leyenda dice(http://www.cadkas.com).
que si una princesa me da un besito en la
punta de la nariz y me acuesta en su almohada en su alcoba real me convierto en un apuesto y
hermoso Prncipe.
Y la Princesa, curiosa como toda mujer, le dio el besito, lo llevo debajo de su almohada en la alcoba
real... y al otro da apareci convertido en un apuesto y hermoso prncipe....
Ese es el cuento........ se es el cuento que le hizo al rey cuando la vi encamada con el prncipe...
55.
Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se produce una gran
tormenta, con tan mala suerte que un rayo mata al caballo.
El cura le dice a la monja:
- Creo que deberamos pedir un ltimo deseo, ya que de sta no vamos a salir.
- Bueno, cul es tu ltimo deseo?
- Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas.
- Vale, me desnudar.
- Y cul es tu ltimo deseo?
- Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas.
El cura al ver a la monja desnuda se puso al palo y sta le pregunta:
- Qu es esa cosa tan gorda y larga?
- Esto es un miembro viril que al introducirse en el cuerpo da vida.
- Buensimo, metesela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aqu.
56.
Se encuentra un domador de circo haciendo su acto circense, que consista en meter su rgano
sexual en las fauces de un cocodrilo mientras le daba unos tremendos latigazos, una vez terminado
su acto se dirige al pblico, haciendo una invitacin para hacer la misma audacia. De pronto que se
acerca una anciana, entonces el gallardo domador le pregunta que si estaba segura de hacer el
mismo acto, y la anciana responde:
- Si mijito pero por favor no me pegues tan fuerte.

57.
Llega una mina a la comisara con toda la ropa destrozada, toda araada, con golpes en la cara,
rengueando y le dice al comisario:
- Vengo a hacer una denuncia, me violaron!!!!
Y el comisario le pregunta:
- Qu fue, un rapto?
Y la mina contesta:
- No. Toda la noche.
58.
Un tipo entra en un club nudista y por supuesto, deja en la entrada toda su ropa, quedando menos
vestido que Adn en el paraso. A medida que va recorriendo un bosquecito, se encuentra colgados
cartelitos. Uno por all arriba que dice: "Cuidado con los violadores!", otro a la derecha que dice:
"Cuidado con los depravados!", otro clavado en un pino que dice: "Cuidado con los degenerados!".
En una de esas se acerca a leer un cartelito que estaba en el suelo que dice: "DEMASIADO TARDE!".
59.
Un tipo muy rudo entra a un prostbulo y le pide a la duea la tipa ms rea, malvada y violenta que
espere en el primer cuarto que ella le va a enviar a Anah, la ms ruda de sus chicas. El tipo se va al
cuarto y al rato entra Anah con un par de botellas de cerveza, lo mira sobradoramente, se arranca la
bombacha, pone las botellas de cerveza en el suelo, se pone en cuatro patas y apunta hacia las
botellas...
- No! No! No! -le grita el tipo- En la cama... quiero algo ms convencional!
- Seguro! -responde la mina- pero pens que querras que destape primero las botellas...
Changed60.
withUn
the
DEMOllega
VERSION
CAD-KAS
forastero
al puebloofdespus
de unPDF-Editor
largo viaje y no
pensando en otra cosa que en
conseguirse una chica para pasar la noche. Recorriendo un poco el pueblo nota que no se ven
mujeres por ningn lado. En la taberna le pregunta a un parroquiano:
- Hey! Es que no hay mujeres en este pueblo? Cmo se las arreglan sin mujeres?.
- Mujeres? No, no hay ni una sola mujer en todo el pueblo! Por estos pagos los hombres nos las
arreglamos con las ovejas...
- Eso es repugnante! Nunca antes escuch tal degeneracin!.
No obstante, con el paso del tiempo, el tipo se va poniendo inquieto, hasta que un mes ms tarde
empieza a mirar a las ovejas con cario. Una noche no se aguanta ms y sale en busca de una para
pasar la noche. Consigue una gordita, la baa con shampoo, la perfuma, le ata unos moos rosados
y despus de unas botellas de champagne, descarga sus frustraciones sobre la oveja. Un rato ms
tarde, se dirige con su cuadrpeda compaera al bar del hotel. Cuando entran juntos al bar, nota
que todos le miran asombrados y se sienten rumores por aqu y por all. Furioso por la
discriminacin les grita a todos:
- Manga de hipcritas! Han estado cogiendo ovejas desde hace aos! Y cuando yo lo hago me miran
como al ms degenerado de los pervertidos!
- Nada de eso! -responde uno-. Es que esa es la oveja del sheriff!...
en 10:57 0 comentarios
22/04/2012
Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro??
- Fronton, porque es ahi donde rebotan las pelotas
Hasta qu nmero pueden contar las mujeres?
... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
Por qu se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?

En qu se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?
... En que estn hechos para nios y entretienen a los mayores.
En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren,
la cascas.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones:

"Olimpicos".
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su
mujer la nueva adquisicion:
-Condones olimpicos? y que tienen de especial?
-Vienen en tres colores dorado, plata y bronce.
-Y que color te vas a poner esta noche?
-"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
De verdad y por que no usas el de Plata?
Seria bueno que alguna vez terminaras segundo!
Le dice pepito a sus amigos yo tengo 5 tias pata, peta, pita, pota y
Changed withuna
the DEMO
VERSION
of CAD-KAS
que no
amanece
en la casa...
La maestra le dice a pepito conjuga el verbo besar . Pepito lo dice
gritando yo beso tu besas y la maestra le dice que lo haga mas
bajito yo mamo tu mamas nosotros mamos ellos maman ...
Jose... Dame un beso en los labios...
- No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideas.
- Oye, Manoli, Qu le pides a los Reyes Magos?
- Yo, cinco mil. Como a todos.
en 13:48 0 comentarios
Que le dice la leche al cacao?
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
Cmo se llama la parte del cuerpo de la mujer entre la vagina y el culo?
Frontn, porque es donde rebotan las pelotas.
Un tipo va a la farmacia y pide un frasco afrodisiacos. El farmacutico le pregunta para qu las
quiere, y el tipo dice que tiene una cita con diez ninfmanas, entonces el farmaceutico le da un
frasco pero le advierte que son muy fuertes y que tome slo dos pastillas.
Por supuesto, el hombre no hace caso y cuando llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a
esperar a que lleguen sus amantes.


jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular.
- Por qu? qu le pas en los brazos?
- Es que las ninfmanas no vinieron.
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

a) Ejecuto trabajo fsico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente hmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilacin.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Despus de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la
administracin rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo despus de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de proteccin e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilacin para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
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DEMO
VERSION
of CAD-KAS
A veces
se retira
de su puesto
de trabajoPDF-Editor
cuando aun tiene
faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas
sospechosas
Un chabn y una mina estn cogiendo. Cuando terminan, ella le pregunta:
- T no tendrs SIDA, no?
- Claro que no!
- Menos mal, porque me jodera contagiarme dos veces la misma semana!
Un tipo entra a una farmacia:
- Seor farmacutico, me da un preservativo?
- Dec forro... est todo bien.
- Bueno forro, me das un preservativo?
El nene le dice al padre:
- Pap, vos te casaste por civil?
- No, me cas por vos pendejo pelotudo!
Qu es lo que ms te gusta de una mujer?

- Las piernas.
- Mir vos, yo es lo primero que aparto.
Resulta que un flaco muy pudiente va a averiguar precios para comprar una casa en un barrio
privado.
Estuvo averiguando precios hasta que llego a uno que le llamo la atencion.
El lugar estaba espectacular, pero la cosa era que en el barrio privado cuando salias tenias que salir
en pelotas.
Asi fue como el hombre dijo, me gustaria probar!. Asique el seor, que se la paso fanfarroando con
la mujer de la administracion de que estaba forrado de guita, compro su "choza" en el barrio.


el parque hasta que ve a terrible camion, digo mina juntando flores del mismo, que estaba lleno de
espectaculares arboles y cuidada jardineria.
Claro est, paso lo que tenia que pasar. Al hombre se le paro el miembro. Y como!.
En eso el flaco sigue caminando mientras la sigue viendo. En eso la mina se percata de la situacion y
el hombre se avergonzo mucho, pero a esto la mina dice:
Ud. me llamo!
El homre respondi: no, no. no la llame.
A lo que la mina respondi:
Ud. me llamo y no me mienta!
En eso, antes que el hombre se de cuenta, la mina lo agarro, lo llevo detras de los arbustos y le dio
para que tenga.
El flaco, loquisimo de contento, no bastaba en si.
Por la tarde fue a la administracion del barrio privado y le dijo a la mina de que era lo que el queria,
que se quedaba y que pensaba vivir alli por un largo tiempo.
Al otro dia, lo mismo. El hombre sale al parque a la maana viendo que podia agarrarse. Mientras
caminaba, y observaba todo el parque pulcro, se percato de que habia una hoja caida en el parque.
Por lo tanto, el hombre se agacho para recogerla. Pero de pronto paso algo que lo iba a marcar para
siempre. El hombre se tiro un pedo.
En eso, un hombre de tez oscura y musculoso estaba subido a una escalera de su casa cambiando
una lamparita.
Entonces, el seor fornido dijo:
Ud. me llam!
El hombre aterrado dijo, NOO, no lo llame.
Ud. me llamo y no mienta!.
Entonces sin poder dejarle tiempo de reaccionar, el hombre vino, lo agarro, lo llevo a los arbustos y
le dio por el toor, dejando al pobre hombre sin poder caminar. Lo que sufrio el hombre en ese acto,
Changed withno
the
DEMO
tiene
nombre.
No tardo en sacarselo de encima, se puso la bata y se fue furioso a la administracion del barrio.
Entro gritando: No puede ser! Yo de aca me voy!, no puede ser! De aca me rajo! Devuelvame la
plata!
La seora, asombrada le pregunta:
Pero es cierto lo que dice? Ud. me dijo ayer que era lo que queria para ud. y que le habia encantado
el lugar.
El hombre dijo: NO!! No me cierra los numeros!
La mujer se quedo tildada, y le dijo: pero como no le van a cerrar los numeros, si ayer dijo que ud.
tenia la "plata" y que era muy pudiente.
El hombre: No me cierran los numeros!
La mina cansada le pregunta: com opuede ser que no le cierren los numeros. Por favor expliqueme!
El hombre, palido responde: No me cierran los numeros!, se me PARA cada 6 meses y me tiro un
pedo cada 10 minutos.
Qu le dijo la vagina al pene?
-Qu hacs ah parado?... entr!
En un rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar ms de dos segundos sin caerse, llegan
jinetes de todo el mundo y el toro los tira en un segundo. De pronto entre el pblico, salta un viejito
y monta el toro. El toro salta, se revuelca, sigue saltando como enajenado pero el viejito sigue
montando hasta que el toro cae rendido. La gente salta al ruedo y lo llevan en hombros, se acercan
sus hijos y le preguntan:
-Cmo lo hiciste pap?, si jams montaste!
-Jeje, no se olviden que su mam es epilptica.
Una maana llaman siete enanitos a la puerta de un convento. Les abre una monja, y el enanito que
est ms cerca, llamado Grumpy, le pregunta si hay alguna monja de 50 cm de altura en el convento.
Tras comprobarlo en la computadora, la monja le responde:


Los otros enanitos empiezan a cuchichear entre ellos y a reirse, y Grumpy le pregunta a la monja asi
hay alguna monja de 50 cm en el pas.
La monja mira en la mquina y le dice que no, que no hay ninguna monja de esa altura en el pas.
Grumpy se empieza a mosquear y pregunta de nuevo si hay alguna monja de 50 cm en el mundo.
La monja vuelve a fijarse y le dice otra vez que no, que no hay ninguna monja de 50 cm de altura en
el mundo.
Al oir esto, el resto de los enanitos empiezan a reirse y a cantar:-GRUMPY SE COGI UN PINGINO,
GRUMPY SE COGI UN PINGINO...!!
El novio acompaa a la novia a su casa despus de salir. Cuando llegan a la puerta, l, adoptando
una pose ganadora, se apoya en la pared y le dice:
-Mi amor, por qu no me la chupas un ratito?
-Ac?, ests loco.
-Dale, rapidito, que no pasa nada...
-No! que puede bajar alguien de mi familia tirar la basura o algn vecino y reconocerme...
-Pero es un ratito nada ms, a esta hora no pasa nadie.
-No, que si salen a tirar la basura...
-Dale, si te gusta, una chupadita nada ms...
-No! Pueden bajar...
-Dale, no seas as...
-Dije que no, no y no!
-Dale, si ah agachadita no te ve nadie..., tontita.
-NO!!!
- Dice pap que ya tiramos la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y
si no, dice que baja l y se la chupa, pero que por favor, que levante la mano del puto timbrecito ,
que son las 3 de la maana.

Un nene de cinco aos entra al bao y encuentra a su padre duchndose. El padre se tapa sus
partes, y el nene le dice:
-Pap, qu ests escondiendo ah?
-Una ratita.
-Qu!, no te la estars cogiendo, no?
Clasificacin de compositores segn el sexo:
-IMPOTENTE: Bach por "Tocata y Fuga"
-SEMIPOTENTE: Schubert por "Inacabada"
-POTENTE: Beethoven por su "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 y 9 Sinfona"
-MUY POTENTE: Stravinsky por "El Pjaro de Fuego"
-SUPERPOTENTE: Mozart por "La Flauta Mgica"
Un camionero de Coca-Cola transita por la ruta y en eso ve a una rubia espectacular que le hace
dedo. El camionero para, la levanta y la chica, le ofrece su cuerpo como agradeciemiento. El hombre
no lo piensa dos veces, saca una de las lonas de publicidad del camin, de esas con un logotipo
enorme, y a extiende en el pasto. Despus pone cajone de cuatro botellas en las puntas para que no
se vuele la lona. La chica se desnud, se recuesta sobre la lonay el camionero enpieza a hacerle el
amor. En el medio la chica se desmaya y el hombre no consigue reanimarla. Se asusta al pensar que
lo pueden culpar de homicidioy huye a toda velocidad, dejando a la muchacha en la lona.
A los 5 minutos llega un auto con 5 chicos que bajan y le hacen el amora a la chica, que sigue
desmayada. Luego sacan una botellas de los cajones y beben. uno de los muchachos, mientras toma,
le dice al resto:
-Estas si que son promociones, no como la pelotudez que hace Pepsi con la tapitas...!
Dos tipos charlan en un caf:
-Hay un bar a dos cuadras de aqu en donde por un peso se toman seis cervezas, y adems pods
coger con cualquiera las veces que quieras. Todo por un peso.


-Yo no, me lo cont mi hermana...
En un aeropuerto se encuentran dos gays, que esperan para un vuelo muy largo. Enpiezan a hablar,
y al rato se hacen buenos amigos. Cuando suben al avin, y como el viaje era muy largo, uno le dice
al otro:
-Y si garchamos un poquito?
-No se, nos podran ver...
-No tengas miedo, no nos van a ver. No ves que todos estn durmiendo?
Como el otro queda convencido, se levanta y pide en voy alta:
-Alguien me puede dar un cigarrillo?
Nadie contesta.
-Ves, que tengo razn? Estn dormidos.
Entonces en el mismo asiento, cogen entusiasmados. Luego se duermen.
Al rato, pasa la azafata y para en el asiento de atrs de los gays, donde encuentra a un viejito
temblando de fro.
-Por qu tiembla seor?
-Me hubiese pedido una frazada...!
-Est usted loca?! - exclama el viejo - El seor de adelante pidi un cigarrillo y lo violaron...!
Changed withChe,
the conoces
DEMO VERSION
CAD-KAS PDF-Editor (http://www.cadkas.com).
bien Buenosof
Aires?
Llevame sta a La Boca!!
Llegan dos flacos por primera vez de visita a la Capital, y se ponen a
observar y admirar el OBELISCO:
-Cheee, Que grande que es esto!!!!!De
quin ser este monumento ?!!!!
Entonces se les acercan dos "Piolas" y uno les dice:
-Este es un monumento que recuerda al PENE de mi viejo
Los dos pajueranos se miran sorprendidos, y uno de ellos comienza a
"tranquearlo" al Obelisco
El Piola le pregunta:
-Y vos, qu ests haciendo?
-Estoy midiendo la Concha de tu Madre!!!!!!!
La maestra le pregunta a los alumnos:-Qu van a ser cuando sean grandes?
-Yo bombero - dice Pedro
-Yo pintor - dice Jos
Entonces levanta la mano Juan y dice:
-Yo cuando sea grande voy a tener sexo con muchas minas tomando champagne
-Y si no te alcanza la plata, qu hacs? - le dice la maestra
-Y bueno, sino me alcanza va a ser paja y coca seorita
Juan y Mara, dos jvenes campesinos, paseaban por el campo. Mara le pregunta a Juan:
-Oye Juan, cmo sabe el potro cuando la yegua quiere sexo?
-Por el olor pues, Mara
Siguen caminando y al poco tiempo, le dice:
-Juan Y cmo sabe el perro cuando la perra quiere?
-Ya te dije, Mara: por el olor!


-Cmo sabe el toro cuando la vaca quiere?
-Ya pues Mara, te lo he dicho: por el olor!!
-Oye Juan, sos maricn o ests resfriado?
-Mi amor, hoy vas a coger 3 veces seguidas

-Tan excitado ests?!
-No vengo con dos amigos
Cules son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen al dedillo!!
Un seor y una seora salen una noche. El seor conviene con ella que le va a pagar $500 por sus
caricias.Cuando salen, l se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviar un
cheque a travs de su secretaria y, para que sta no se entere de las relaciones que hubo entre los
dos, le dar a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.
Pero el seor decide enviarle un cheque por $250 en lugar de los 500 euros acordados y le expone
las siguientes razones:
"Estimada seora: Ah le envio $250 en vez de los 500 acordados en pago del apartamento que
alquil, pues esperaba otra cosa :
- Esperaba un apartamento sin estrenar.
- Que tuviera calefaccin.
- Que fuera pequeo.
Result ser todo lo contrario, pues estaba usado, era fro y ancho. Atentamente,..."
"Estimado Caballero: Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con
referencia a lo que dice su carta, que usted tena que saber:
- Que un apartamento tan bonito no poda estar sin estrenar.
Changed with- the
VERSION
of supo
CAD-KAS
PDF-Editor
QueDEMO
con seguridad
usted no
encender
la calefaccin.
- Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.
Atentamente,..."
Dos borrachos que no tenan un mango y estaban locos por tomarse un trago conversan:
-Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!
-Yo tambin, Manolo, pero no tenemos un mango.
-Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar.
Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el
pamtaln y me la saco por la portauela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro
que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, qu te parece?
-Fantstico, Manolo, vamos a hacerlo!
-S Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.
-Bien Manolo, lo que tu digas.
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el
bartender les vena a cobrar, Manolo se sac la salchicha por la portauela y Pepe se agach a
mamar. El bartender exclam: "Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la
calle y sin pagar.
Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a
Manolo:
-Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este
bar psame la salchicha a mi y ponte tu a mamar.
Y Manolo le responde:
-Qu salchicha Pepe?, la salchicha se me qued en el primer bar!
Prueba de fidelidad
OJO CON LAS SUEGRAS !!!
Cuenta Pepito:


Cuenta Pepito:
Tras casi un ao de salir con mi novia, el prximo mes paso por el Civil yme caso.
La madre de mi novia o futura suegra es genial (adems de estar terriblemente buena).
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, msica, fotgrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llam y pidi que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de mi
familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegu, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dej sorprendido: me dijo que siempre le haba resultado un hombre muy
atractivo, y que dentro de un mes ya sera un hombre casado, por lo tanto antes de que ello
ocurriera, quera tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levant, camin sensualmente hacia el dormitorio y me susurr que yo saba donde
estaba la puerta de salida, si lo que quera era marcharme.
Me qued de pie, inmvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decid que saba
perfectamente qu camino tomar.
Me dirig corriendo a la puerta, sal a la calle y . . . ya afuera, apoyndose en el cap de mi coche
estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explic que nicamente queran estar seguros de que su querida hija se
casaba con el hombre adecuado y se les ocurri esta pequea prueba que yo felizmente haba
superado con xito. Me tom del hombro, y despus me abraz sin yo poder reaccionar ni hablar
an aturdido por las emociones.
..................................................................................................................................................................
....
CONCLUSIN: "Menos mal que fui a buscar los forros al auto, que si los llegaba a tener encima . .
-En la mesita de noche de tu pap hay un frasquito pequeo, con unas pastillitas azules que se llama
Viagra. Si t me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu pap, maana temprano te doy 100
pesos.
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ofmucho
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pesos, abuelo?
Eso es
dinero!
Est bien, esprame
aqu.
El niito llega a la recmara del pap y agarra el frasquito y lee: VIa... gra, estas son" y le lleva la
pastilla al abuelo. Al siguiente da, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al viejo.
-Buenos das, abuelo. Cmo dormiste?
-Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja).
-Y le entrega 2 mil pesos.
El chico, extraado, alega:
-Abuelo, t me ofreciste slo 100 pesos.
-S, 100 que te doy yo, y 1900 que te manda tu abuela!
Una adolescente de catorce aos va a su mam y le dice que desde hace un par de meses no tiene el
perodo. Preocupadsima, la mam compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la
prueba es que la nia est encinta.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lgrimas; quin ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo
dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el telfono y hace una llamada. Media hora despus se detiene ante
la casa un Ferrari ltimo modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano,
vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carsimo. Toma asiento en el saln
ante el padre, la madre y la hija y dice: Buenos das, vuestra hija me ha informado del problema.
Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situacin familiar, aunque me har
cargo. Si nace una nia le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de
500.000 euros.
Si lo que nace es un nio el legado es un par de fbricas, adems de los 500.000 euros. Si son
gemelos, una fbrica >y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"
En este punto el padre, que haba permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una
mano en el hombro y le dice:
"...te la coges de nuevo
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,



no fue capaz de retirar su mirada de los muslos.
Como era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que l la mira ah, y le dice:
-Me estas mirando la vagina?
-Si, Disculpa - responde el hombre, tras quitar su mirada.
-Esta bien -responde la mujeres muy talentosa, mira esto, voy a hacer
que mi vagina te mande un beso. Increiblemente, la vagina le manda un beso.
El hombre, totalmente asombrado, pregunta qu otra cosa puede hacer.
-Puedo tambien hacer que te guie, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guia.
-Ven y sientate al lado mio. - sugiere la excitada mujer,
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
-Quieres meter un par de dedos ah?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-No me jodas! Tambin puede silbar?!
Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
-No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
-Y cmo llevaste lo de la abstinencia sexual?
-Fatal, tena que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguant ms; mi
mujer se agach a coger un jabn, y all me abalanc, le quit la ropa y echamos un polvo bestial.
-Y qu, te echaron del Opus?
-Si, del Opus y del supermercado...
Entra un hombre al bao de un bar con ganas de suicidarse, y se encuentra con un hombrecito
vestido de verde con zapatos puntudos y un sombrerito.
El hombre le pregunta: Usted quin es? y l responde soy un duende. Te conceder tres deseos
Changed withpara
the que
DEMO
me creas
-Quiero una moto.
-Afuera del bar hay un moto es tuya
-Quiero un mujer.
-Sobre la moto aguarda una mujer por ti
-Quiero mucho dinero
La mujer tiene un portafolio con mucho dinero, pero a cambio de tus deseos tu me tienes que
cumplir uno a mi, ponte en cuatro por un momento...
Pasan 1, 2, 3, 4, 5 horas y el hombre le pregunta:
No que era slo un momento? Ya estoy cansado!
El hombrecito le pregunta cuantos aos tienes:
-35 aos!
Y el hombrecito le responde:
-No cree usted que esta muy viejo para estar creyendo en duendes?
Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaa cuando, sbitamente, comienza a
llover de una forma increble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde.
Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
"Hola, buenas, qu se le ofrece?"
"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una
pulmona..."
"PEPEEEE, le dejamos pasar!"
"Hombre, slo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El
marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a
dar portazos y se monta en la habitacin un fro de esos que hacen que se te hiele hasta lo que ms
caliente se pone. Dice Pepe:
"Mara, levntate y cierra la ventana!"
"Pero, hombre, si aqu est ste de acoplao, por qu la tengo que cerrar yo?"


"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y all por las cinco y media grita la mujer:
"PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
"A cerrar la ventana, que a m me han dao por el culo y me he callao!"
Entra un tipo a una pizzera cogido de 2 mujeres y dice:
-Me pone 3 pizzas
Responde la empleada:
-Familiares??
A lo que responde el tipo:
-No son putas pero tienen hambre.
Qu le dice Cenicienta a Pinocho?
Lo agarra de los pelos, le pone la cabeza entre las piernas (las de Cenicienta) y le grita: MIENTE
PINOCHO MIENTE!
Dos amigos hablando:
-Imaginte el polvo que me ech el otro da con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado
encima de la cama, empez a aplaudir.
-Eso no es nada! Yo tengo un cuadro de la Ultima Cena, y nos echamos un polvo de tal calibre, que
los apstoles nos hicieron la ola.
- Doctor, doctor, venimos porque mi mujer tiene tres tetas.
- No, que me implante a m otra mano.
Un hombre que va a la iglesia a confesarse y le dice al padre:
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hacer el
amor con una
negra en un PDF-Editor
cuarto oscuro(http://www.cadkas.com).
es pecado?
Y el padre le dice: claro que no hijo eso es puntera.
La maestra:
-Si yo digo "La chica suspiraba de placer" dnde est el sujeto?
-Arriba de la chica, seorita.
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tes de pablo diaz los chis

2. - Cario, hoy me apetece una mamada.

3. Un tipo est haciendo un crucigrama.

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5. Una joven ambiciosa

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8. Un seor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta:

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Tres tipos, un francs, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres ms

Un tipo fue a una pelea de Sumo en Japn, a su regreso le pregunta un amigo:

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Se encuentran dos amigos:

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Un chico le dice a otro:

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Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro??

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Por qu se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?

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De verdad y por que no usas el de Plata?

Jose... Dame un beso en los labios...

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Un chabn y una mina estn cogiendo. Cuando terminan, ella le pregunta:

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Dos tipos charlan en un caf:

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Che, conoces bien Buenos Aires?

La maestra le pregunta a los alumnos:-Qu van a ser cuando sean grandes?

Cules son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?

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Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaa cuando, sbitamente, comienza a

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Un hombre que va a la iglesia a confesarse y le dice al padre:

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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:

- Cario, hoy me apetece una mamada.

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Una joven ambiciosa

Un seor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta:

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Tres tipos, un francs, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres ms

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