A Família Na Visão Transpessoal - Dr. Alírio - Material de Apoio

INSTITUTO BRASILEIRO
DE TERAPIA
TRANSPESSOAL
A ARTE DE CONSTRUIR UMA

FAMLIA FELIZ
Focalizador : Dr. Alrio de Cerqueira Filho

Mdico Homeopata e terapeuta transpessoal
CRM n 2242
IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL
A famlia tende a funcionar como um sistema

total. As aes e comportamentos de um dos membros
influenciam e simultaneamente so influenciados
pelos comportamentos de todos os outros.
Vera L.L. Calil
IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 2
NDICE
1. A FAMLIA EM UM NOVO ENFOQUE...................................................
2. O CASAL .......................................................................................................
3. OS FILHOS.........................................................................................
4.
A GESTACO - ASPECTOS TRANSPESSOAIS DA VIDA INTRAUTERINA.................................................................................... 9
5. O NASCIMENTO................................................................................. 10
6. A INFNCIA ..........................................................................................
11
7. A ADOLESCNCIA ...............................................................................
12
8 . UMA EDUCAO TRANSPESSOAL NO LAR .............................. 13
9 . DIFICULDADES NO RELACIONAMENTO FAMILIAR - COMO SUPER-
LAS.......................................................................... 16
10 . O AMOR NO LAR .............................................................................. 23
11 . BIBLIOGRAFIA ................................................................................. 26
1 - A FAMLIA EM UM NOVO ENFOQUE

A famlia pode ser considerada como um sistema aberto, devido ao movimento de
seus membros dentro e fora de uma interao uns com os outros e com sistemas
extrafamiliares (meio ambiente - comunidade) num fluxo recproco constante de informao,
energia e material. A famlia tende tambm a funcionar como um sistema total. As aes e
comportamentos de um dos membros influenciam e simultaneamente so influenciados pelos
comportamentos de todos os outros.
Esse conceito pe em relevo certas propriedades dos sistemas abertos, fundamentais
para a compreenso da organizao e funcionamento da famlia. Destaca primeiramente a
idia de globalidade, ou seja, toda e qualquer parte de um sistema est relacionada de tal
modo com as demais partes que, mudana numa delas provocar mudana nas demais e,
consequentemente, no sistema total. Isto , um sistema comporta-se no como simples
conjunto de elementos independentes, mas como um todo coeso, inseparvel e
interdependente.
(Terapia Familiar e de Casal - Vera L. Lamanno Calil - pgina 17)
As crenas que as pessoas consideram verdadeiras afetam ntima e profundamente

quem so e o que conseguem na vida. Aquilo em que voc cr, o que voc consegue.
Arrastamos o passado com ns mesmos atravs de nossas crenas, expectativas,
atitudes e monlogo interior. Todos esses fatores se combinam para criar a nossa realidade.
assim que funciona.
1. Crenas. Seu inconsciente acreditar em tudo o que voc lhe disser. Voc se convence de
suas crenas, que se tornam a sua verdade. O seu inconsciente, ento, faz todo o possvel para
transformar a sua verdade em realidade. Olhe para a lista de suas crenas. Voc deseja que
elas se tornem realidade? Elas melhoram a sua vida? Se no, anote-as num papel para que
possa repens-las e possivelmente livrar-se delas. Suas crenas modelam suas expectativas.
2. Expectativas. Ao acreditar em algo, voc, confiante, espera que se concretize. As
expectativas so as foras mais poderosas nas relaes humanas. Elas se transformam na
medida com a qual avaliamos nossos filhos. As expectativas impossveis (dos perfeccionistas)
esto entre as foras mais prejudiciais que existem; aqui que os pais cometem a maior
parte dos erros. Quando espera do seu filho mais do que ele pode fazer, voc fica
constantemente desapontado, e ele constantemente desencorajado. Seu filho no percebe que
sua expectativa no realista, mas conclui: Eu no sirvo; h algo de errado comigo. A
auto-estima de todos sofre. Suas expectativas geram suas atitudes.
3. Atitudes. As atitudes so hbitos do pensamento. Primeiro, formamos os hbitos; depois os
hbitos nos formam. Atitudes de respeito ou desrespeito, confiana ou desconfiana,
encorajamento ou desencorajamento, amor ou dio, so expressas verbalmente atravs do
nosso monlogo interior.
4. Monlogo interior (pensamento). Nossas palavras aumentam ou prejudicam a nossa e a
auto-estima alheia. As palavras tm um grande poder criativo. Quando eu penso: Meus filhos
so timos, sinto gratido e alegria, e quero abra-los. Sua auto-estima elevada, e tambm
a minha. Os pensamentos criam sentimentos e levam ao comportamento.
5. Comportamento. Comportamo-nos como se nossas crenas fossem verdadeiras: nossa

realidade, portanto, um resultado das nossas crenas. Para mudar o comportamento,
precisamos estudar as crenas que sustentam o sistema. Para mudar nossa conduta,
precisamos mudar as palavras (monlogo interior) que as precedem.
As pessoas tm vrias crenas sobre a vida - por exemplo: A vida um mar de
rosas, ou A vida um buraco. A vida para ser desfrutada - ou suportada. Voc no pode
ter tudo, ou voc pode ter tudo. Algumas crenas estimulam a vida; outras criam limitaes,
dor e estragos.
H duas crenas a respeito das crianas: elas so boas ou so ms. Se acredito que
sejam ms, espero que se comportem mal. A irritao, a raiva e a prontido para punir se
refletem em minha atitude. Quando elas fazem algo de mau, eu digo: Era de esperar que
voc fizesse isso, e reforo o comportamento negativo. A criana diz a si mesma, no
monlogo interior: Mame espera que eu seja um terror, e se transforma num terror! A
criana no quer desapontar!
H um gancho importante aqui. Procuramos coisas que provem que estamos certos,
que se encaixem em nossas crenas e as validem. Isso se chama percepo seletiva.
Se acredito que as crianas sejam ms,. procuro elementos que provem que estou
certa. Tudo o que eu procurar, encontrarei. Quando uma criana prestimosa e tem atitudes
simpticas, eu digo: Isso nem parece coisa sua, porque no se encaixa no que digo sobre
ela. Quando o comportamento dela se encaixa em minhas crenas, digo: Isso bem seu.
Assim, para pior ou para melhor, continuo reforando comportamentos que provem que estou
certa. As crianas repetem as condutas que reforamos e esperamos. Transformam-se naquilo
que acreditamos que sejam. Obtemos aquilo em que acreditamos.
Examine suas outras crenas. Em que voc acredita sobre si mesmo? Ter auto-estima
acreditar ser uma pessoa de valor. Quanto maior a sua auto-estima, maiores as suas
expectativas ( menos expectativas de perfeio); quanto mais baixa a sua auto-estima,
menores sero as suas expectativas. E voc consegue na vida o que acredita merecer.
A maior parte de suas crenas est alm da sua conscincia. Foram transmitidas pelos
pais, pelos professores, pela televiso e pela cultura em geral. No sendo questionadas,
tornam-se nossa verdade. Estas crenas comprometem, ento, o nosso programa de vida,
que representamos dia aps dia.
Quando algo no funciona bem na vida, raramente as pessoas procuram a fonte real do
problema e tentam desemaranhar a causa subjacente. Mas isso o que devemos fazer com
crenas que nos limitam e prejudicam nossos relacionamentos. Precisamos examinar as
crenas antigas, sustentando as que melhoram nossa vida e de nossa famlia, e livrando-nos
daquelas que prejudicam a ns e aos outros. Nossas crenas determinam o sistema e criam a
nossa realidade.
(A Famlia Moderna - Dra. Louise Hart - pginas 141 a 144)
2 - O CASAL
Um relacionamento de envolvimento primrio costuma ser como um moinho: ou o faz
em pedaos ou lhe d polimento - a escolha est em suas mos. Ajuda pensar nisso luz da
sabedoria de Confcio: A jia no pode ser polida sem frico, nem o homem pode ser
aperfeioado sem dificuldades.
Para adultos, pode no haver nenhum outro tido de relacionamento to suscetvel de
causar frico, ou de oferecer dificuldades, quanto o relacionamento ntimo do casamento. (O
termo casamento usado para indicar qualquer relao ntima e de comprometimento.) Ao
contrrio de muitas relaes, no casamento voc est em contato dirio com as necessidades,
desejos e expectativas do outro. Sem o perdo no casamento, pode haver um bocado de
sofrimento - porque sem ele h sempre a tendncia de cada parceiro se perder nas suas
personalidades menores, separadas do Self maior, e consequentemente se separar do outro.
Nada inspira mais amor e entendimento mtuo do que o perdo. Com o perdo, no
importa se o relacionamento durar para sempre ou se os dois iro se separar e seguir
caminhos diferentes; perdoando, voc d vida funo primria do perdo no relacionamento
- estabelecer um compromisso pessoal com a verdade e com o respeito e a paz genunos.
Modelos de relacionamentos ntimos saudveis, felizes e satisfatrios so
relativamente raros. At a poca dos nossos pais e avs, o casamento no era um
relacionamento em que se entrava com um alto grau de escolha e conscincia. Muitas pessoas
se casavam porque era o que se esperava delas numa certa idade - casar, ter filhos e se adaptar
para cumprir papis e funes percebidos. Para muitos, era o bastante manter o casamento
intacto. O desenvolvimento e realizao pessoal de cada parceiro e a profundidade da
parceria em intimidade emocional e amor podem ter sido considerados um tanto irrelevantes
para o funcionamento e sucesso do casamento.
Alm dos modelos de casamento com que muitos de ns crescemos, a imagem do
amor na nossa cultura lamentvel: em termos de desenvolvimento, ela est presa na
adolescncia. Novelas, revistas romnticas, tablides, romances gticos e filmes de
Hollywood raramente mostram o verdadeiro amor como algo mais dos que conseguir o para
perfeito e satisfazer o desejo sexual.
O perdo nos oferece a oportunidade de crescer e ir alm dos arqutipos romnticos
limitados, que invariavelmente fazem com que nos sintamos trados e solitrios. O perdo nos
oferece maneiras de ser e de se relacionar que removem os obstculos presena do amor,
carinho, amizade e devoo. Perdoar desperta uma disposio de trabalhar com tudo que
surge no relacionamento, porque nos capacita e nos relacionarmos com uma pessoa real e no
com um ideal romntico. Os grandes relacionamentos so construdos com o perdo.
At curarmos os relacionamentos com nossos pais e irmos, possivelmente iremos
repetir pelo menos alguns dos problemas da nossa famlia original nos relacionamentos
primrios. sabido por conselheiros matrimoniais e terapeutas que adultos tendem a repetir
os temas da infncia ou de geraes anteriores, no contexto de seus relacionamentos ntimos.
Por exemplo, uma mulher que teve um pai que a maltratava fisicamente pode se encontrar
casada com um marido que tambm a maltrata; um homem que teve uma me dominadora
pode se casar com uma mulher mandona. Adultos que foram maltratados na infncia tm uma
tendncia maior a maltratar os prprios filhos. Reconhecer essas dinmicas familiares e
encarar as nossas feridas com compaixo importante para assegurar que no iremos repetir
esses padres na vida adulta. At curarmos esses relacionamentos, improvvel que

tenhamos relacionamentos diferentes com outras pessoas.
Se voc est ressentido, zangado, ou tem algum outro problema com a sua famlia de
origem que no foi resolvido, faa da cura desses relacionamentos uma prioridade. Se o seu
esforo para perdoar seus pais ou irmos for completo, ou algo em que voc realmente est
envolvido, ele ir influenciar positiva e profundamente o seu relacionamento com seu
parceiro ( e com todas as outras pessoas)
Cada pessoa traz para o relacionamento o amor e os obstculos ao amor que aprendeu.
Os caminhos do amor so aprendidos e escolhidos. Alguns adultos se sentiram to alienados
do amor, to feridos pelo que passou com o amor paterno, que precisam aprender a se
sentirem dignos do amor genuno e a serem capazes de estender o seu amor. Se voc curar
velhas feridas e aprender a amar e a aceitar a si mesmo, voc naturalmente trar a luz do
amor para o seu relacionamento.
Raiva e Ressentimento no Casamento
Os casamentos muitas vezes so arenas em que podemos ver os efeitos negativos da
raiva assim como os efeitos transformadores do perdo. Quando duas pessoas se apaixonam,
elas costumam ver o Self (Eu Superior) puro do outro e experimentar o seu prprio Self
refletido nos olhos do parceiro. Com o passar do tempo, as personalidades parciais comeam
a emergir na dinmica do relacionamento, e a desiluso, o ressentimento, e a confuso muitas
vezes se instalam. Cada parceiro acha que o outro mudou, que eles foram de alguma maneira
iludidos e enganados por essas primeiras impresses amorosas. Na verdade, todo mundo leva
todos os aspectos do seu ser para um relacionamento ntimo - a natureza nobre e a alta
luminosidade do Self, assim como os aspectos mais escuros, mais assustadores de algumas
personalidades parciais.
No casamento, assim como em muitos relacionamentos, a raiva e o ressentimento
podem existir como resultado de um acidente isolado - o seu parceiro o embaraou na frente
dos amigos ou foi infiel. Ou pode ser uma reao a atitudes e comportamentos dirios que
voc acha indesejveis ou perturbadores - seu parceiro ignorou voc, foi egosta com voc, ou
no quis assumir responsabilidades domsticas. Ele ou ela foi muito exigente sexualmente, ou
muito frio. Vocs podem discordar quanto a dinheiro ou a formao das crianas, ou o seu
parceiro pode ser viciado em drogas, lcool, sexo ou trabalho. No entanto, algo une vocs.
Alguma fora sem nome parece unir duas pessoas: uma atrao que entrelaa vidas,
oferecendo uma possibilidade de crescimento que possui poucos paralelos. Costuma-se dizer
que, se voc quer caminhar no fogo, entre num relacionamento. A frico costuma gerar
calor. E o calor pode ser o catalisador para a cura, a autodescoberta e a realizao.
Como usar a frico para crescer em um relacionamento onde o ressentimento
grande?
Voc precisa estar disposto a perdoar.
Perdoar no implica que voc deva ignorar comportamentos ou dinmicas no
relacionamento que sejam realmente inaceitveis para voc. Perdoar envolve lidar
diretamente com essas questes e, se formarem um padro, estabelecer limites e
conseqncias claras para comportamentos inaceitveis no futuro. Deixar claro o que ou
no aceitvel para voc um testemunho de amor e respeito que voc tem por vocs dois.
Permitir que comportamentos realmente inaceitveis persistam causa ressentimento, culpa e

comportamento disfuncional, desvitalizando o casal.
Amizade no Casamento
Para o casamento florescer, cada pessoa deve realmente desejar construir um
relacionamento de apoio mtuo. Uma amizade, no seu sentido mais amplo, se baseia na
generosidade: voc generoso escutando, sendo afetuoso, generoso com tudo que voc tem e
. Na amizade, cada pessoa cuida dos desejos e necessidades do outro como se fossem seus,
celebra os sucessos do outro e oferece apoio e segurana quando as coisas no vo bem.
Se voc sinceramente trabalha com o perdo, sua habilidade de ser amigo vai crescer e
a amizade vai se tornar uma fonte confivel do relacionamento. Pode haver ocasies no seu
casamento em que voc quer continuar sendo um amigo, mesmo que voc no esteja tendo
muito retorno do seu parceiro, porque voc tem um compromisso com ele no seu corao.
Para nutrir e sustentar a paz que o perdo oferece, em ltima instncia, preciso permitir
que o seu esforo e inteno, ao invs da reao do outro aos seus esforos, sejam a sua
recompensa.
Sem perdo no existe amizade; e sem a amizade no h verdadeira parceria. S
quando voc d um passo para trs e v a si mesmo e ao parceiro de uma maneira
compassiva, voc capaz de ter a fora e a clareza necessrias para agir de maneiras que
sejam mais satisfatrias, honestas e amorosas para vocs dois. Mesmo que voc e o seu
parceiro estejam extremamente dedicados ao perdo, a raiva pode surgir de vez em quando.
preciso ter espao para a raiva dentro de todo relacionamento saudvel. Cada pessoa precisa
de liberdade para se expressar, sem a ameaa de rejeio ou de abandono emocional. Num
relacionamento que apoie o crescimento e o respeito mtuo, nenhuma pessoa precisa suprimir
e negar os sentimentos para ser amado e aceito. Cada pessoa precisa da liberdade para
expressar a raiva e o medo, assim como a alegria. Nossa disposio de aceitar o medo do
outro, sem reagir com o nosso prprio medo, e a nossa disposio de ver e aceitar toda a
verdade da situao sem projees a paz que o perdo oferece. Se um ente querido est
perturbado, assustado e sofrendo, h preocupao e compaixo. H espao para a sua dor e o
seu medo, enquanto afirmamos tambm a sua fora.
A finalidade do perdo no casamento no necessariamente encorajar vocs a ficarem
juntos. ajudar vocs a descobrirem a glria do Self em um contexto onde poderia ser fcil
perder o contato com o Self, numa baguna de julgamentos e conflitos. ensinar que dar e
receber so uma s coisa; permitir que voc experimente o prazer da amizade e a realizao
do relacionamento genuno. oferecer-lhe a paz e, estando em paz, voc pode compartilh-la
com o seu companheiro de viagem. ensinar ao seu parceiro, saiba ele/ela ou no, que ele ou
ela merece ser amado/a. dar-lhe os meios para viver a vida de uma maneira plena e
responsvel.
(O LIVRO DO PERDO - ROBIN CASARJIAN - pginas 106 a 112; 120 e 121)
3 - OS FILHOS
A criancinha, ao nascer, no uma folha em branco. Em muitos aspectos, idntica a
todos os outros bebs, mas apresenta caractersticas singulares, reaes peculiares, maneiras
prprias de solicitar atendimento s suas necessidades. Pode ser muito chorona ou s chorar
baixinho quando sente fome; pode ser irrequieta e agitada ou absolutamente tranqila a maior
parte do tempo; pode dormir quase o dia inteiro ou passar longos perodos acordada. Vai, ao
longo dos primeiros anos, percebendo o mundo e as pessoas que a cercam, organizando
maneiras, tticas e estratgias peculiares de reagir ao que lhe acontece. O contexto onde vive,
as pessoas com quem convive, suas experincias de vida, certas predisposies, recursos e
caractersticas pessoais: tudo isso contribui para seu modo de ser.
Da ser impossvel concretizar o mito de criei todos os filhos da mesma maneira
porque, na realidade, todos eles saram to diferentes uns dos outros.
... O relacionamento entre pais e filhos bastante complexo e passa por muitas
mudanas ao longo do tempo. A rede familiar, que, por sua vez, est inserida num contexto
social e histricos, sofre influncias vrias; a conduta de um influi na do outro, num
complexo de sistema de trocas. Muitas dificuldades que os pais tiveram quando pequenos so
reeditadasno contato com os filhos. Tenses e dificuldades da vida atual - no trabalho, no
casamento, no ambiente familiar - transparecem na relao com os filhos, podendo
intensificar problemas ou ampliar a noo de solidariedade da famlia.
(COMUNICAO ENTRE PAIS E FILHOS - MARIA TEREZA MALDONADO - pginas
14 e 15)
4 - A GESTAO - ASPECTOS TRANSPESSOAIS DA VIDA INTRA-
UTERINA
Atualmente existem vrias tcnicas psicoteraputicas regressivas, nas quais os

pacientes regridem, permanecendo conscientes. Atravs delas temos obtido relatos que
podem contribuir muito para a ampliao do conhecimento de como o feto experienciaria o
transcorrer do parto, e mesmo a vida uterina. (...) Nmerosos relatos obtidos por inmeros
terapeutas, em vrias partes do mundo, mostram que o feto capaz de um tipo de percepo e
memria que por enquanto no so explicados pela cincia, e que na falta de melhor
conceituao chamamos de percepo inconsciente. De algum modo, o feto capta e registra
no s o que se passa com ele mas tudo o que acontece ao seu redor, como, por exemplo, o
que a me pensa, sente, ouve ou fala. Por no possuir a funo consciente tal como a
entendemos, vai registrando tudo, aparentemente sem a possibilidade de discernir e
interpretar esses fatos com plenitude e profundidade. Dizemos com plenitude porque temos
acompanhado regresses em que os fetos tentam tomar atitudes dentro de suas limitadas
possibilidades, sendo uma delas a de retardar a hora do parto quando no querem nascer: uns
dizem que tentam se agarrar em algo, outros que ficam quietinhos, sem se mexer e
outros que tentam fugir para cima.
(...) medida que os dados vo-se acumulando, torna-se cada vez mais evidente a
importncia da relao me-feto, e com isso vai caindo por terra a idia generalizada e
generalizante de que o embrio-feto viveria em estado de plenitude e satisfao constantes, o
que levaria o ser humano, sempre que em situaes difceis, a ter a fantasia de querer retornar
ao tero materno. As vivncias regressivas tm mostrado tanto fetos que gostam do local onde
esto, e prefeririam l permanecer, como outros que se sentem extremamente infelizes e
querem sair o quanto antes. As causas da infelicidade de um feto so as mais variadas
possveis, e vo desde seus prprios motivos at aqueles provenientes das infelicidades e
rejeies dos pais.
Quanto ao fenmeno da contaminao, ocorre algo muito interessante, pois, ao
mesmo tempo que o feto possui sua individualidade, tambm registra muitas coisas da me
como se fossem dele. Durante a regresso, se algum dos sintomas tiver sido da me, enquanto
no houver essa conscientizao o sintoma no regride. Assim que ocorre a conscientizao
se d a descontaminao e a libertao daquele desconforto.
Exemplo de feto que sofre devido aos sofrimentos da me: paciente do sexo feminino,
40 anos, solteira, instruo superior. Numa sesso, ao trabalharmos uma tenso nos ombros e
em pontos muito doloridos, com ndulos no pescoo, pedi que fosse origem desse sintoma.
Ela disse que nessa regio havia medo.
- Medo do que?
- Dor.
- De que dor?
- Eu vi, ah, eu no queria, o feto. Eu no queria mais ver.
- Por qu?
- Medo (pausa) da dor do abandono.
Est no sexto ms de gestao. A me est em casa.

- Ela t triste, ela me deixou assustada porque morreu a me dela, ela levou um susto
to grande e t se sentindo sozinha.
Ela qu a me dela (desata em choro).
Ela t chorando, ela quer a me dela. Ela no lembra de mim (chora mais
intensamente). Ela t triste porque perdeu a me dela, ela no est nem pensando em mim.
- Como voc se sente?
- Angustiada.
- De quem essa angstia?
- Minha
....
....
A me est sentindo cimbra na perna.
- Eu estou mais encolhidinha do que o normal.
- Motivo?
- Porque estou com medo, se minha me sofrer eu sofro tambm.
Neste trecho da sesso vemos o feto experienciando a tristeza da me, mas tambm
distinguindo que a dor do abandono e angstia so do feto.
(TERAPIA DE VIDA PASSADA - LVIO TLIO PINCHERLE - pginas 86 e 87; 94 e 95)
5 - O NASCIMENTO
As tcnicas regressivas tm evidenciado que, apesar de ser um fato da natureza, o
nascimento realmente um momento marcante na vida dos seres humanos. Porm, o fato de
ser marcante no significa que, necessariamente, v redundar em neuroses. Porm o inverso
pode ser verdadeiro, isto , que muitas neuroses tenham componentes ligados ao parto, pois
inegvel que, por mais normal e tranqilo que ele seja, uma experincia carregada de
emoes e sensaes fsicas, no somente da parturiente, como normalmente se acredita, mas
tambm no nascituro. Nesse momento a criana est ingressando numa situao totalmente
estranha e de forma repentina, pois sai de um ambiente onde estava abrigada e quase
totalmente limitada em seus movimentos para outro, onde se v exposta, manipulada e
recebendo vrios estmulos sensoriais e emocionais ao mesmo tempo.
(...) Vrios terapeutas que trabalham com regresso tm obtido vivncias semelhantes
de seus clientes. O relato que se segue est no livro As chaves do inconsciente.Certa vez,
por exemplo, uma paciente via-se, logo depois do nascimento, com muita fome, mas
rejeitando o seio materno e vomitando o pouco que sugava. Explicava a paciente que no
queria mamar para evitar a ligao com a me, pois ela a rejeitara na fase intra-uterina e
ingerira chs e drogas para abort-la. A paciente chorava e se retorcia, mas no queria mamar
na me. Como terapeuta, sugeri-lhe, ento, aquilo que comumente acontece, falando-lhe que
a me provavelmente a rejeitara por outras circunstncias adversas e porque ainda no a
conhecia, mas que logo ao v-la a aceitara com carinho. (...) A paciente silenciou como quem
estava examinando a veracidade do que eu dissera, mas logo a seguir reclamou com
violncia: No verdade! Mame egosta est dizendo para o papai que eu s vim para
lhe dar trabalho e para no deix-la viver a vida como quer! O que no verdade, portanto,
pode, no mximo, ter efeito sugestivo temporrio, mas no remove, nem substitui, o registro
negativo.
A seguir, cito um trecho de sesso conduzida por mim, e que tambm trata da rejeio
ao leite materno: paciente do sexo feminino, 50 anos, curso superior, desquitada. Procurou a
terapia porque, aps o rompimento inexplicvel de um caso amoroso, passou a sentir-se intil
e muito magoada. Afastou-se das pessoas por ter perdido a confiana nelas. Passou a ter medo
das pessoas, este rompimento me arrasou. Segundo suas palavras, at ento era alegre,
participante e afetiva. Foi a ltima filha de uma famlia muito pobre e j com cinco filhos.
Sabia que a me no queria mais filhos, que o parto fora difcil, que rejeitara tanto o peito
como a mamadeira e que desde recm-nascida precisou tomar leite s colherinhas. Sempre se
deu bem com a me, que era muito amorosa.
Na primeira sesso de regresso escolhe trabalhar a mgoa. Estou na casa onde nasci.
No quarto, noite, luz pendurada. Minha me est chorando. Ela me segura e diz:
Pobrezinha, mais uma para sofrer. Estou feliz de ter nascido. Peo que v para a hora do
parto. Ela est to nervosa. Eu quero sair. Uma mulher enfiou a mo e me virou, eu senti dor
na nuca. Ela faz uma fora muito grande [a me]. Eu chuto, fao muita fora para sair.
Mulher gorda [a parteira]. Sinto vontade de vomitar. Est muito frio [Obs.: a paciente nasceu
no inverno.] Peo que v para a hora do corte do cordo. Eu quero que ela corte logo.
Pergunto por qu. Aquilo me incomoda, uma coisa ligada a mim, mas no meu, no
minha, uma coisa que me incomoda. Quando corta eu sinto dor [na regio do umbigo]. Me
sinto solta. Eu queria estar segura. A mulher me enfaixa. Minha me desmaia, eu sinto
ansiedade. Quando voltou do desmaio chorava muito, por minha causa. Ela chorava muito,
olhava para mim e dizia: Coitadinha, mas uma pra sofrer. Estou presa nas faixas, mas ainda
sinto frio. Eu me sinto sozinha, no sinto segurana. Eu sa da barriga da mame, eu gostava

de ficar l dentro, ela segurava sempre eu e conversava comigo. Eu no estou mais juntinho
dela. Peo que v para a primeira vez que ia mamar. Ela no est bem, est chorando
[me]. Ela me segura e chora, ela est nervosa porque eu no quero mamar. Ela tira o leite
numa xcara e tenta me dar. Eu no gostava, eu no queria, eu vomitava, eu no quero. Sinto
mal-estar no estmago, nusea, formigamento nas mos. Me dava nojo a mamadeira, eu tenho
nojo do peito. Neste momento explode num choro convulsivo e diz: Ela no queria eu, eu
queria tanto vir, eu queria tanto vir, e ela no me queria.
(TERAPIA DE VIDA PASSADA - LVIO TLIO PINCHERLE - pginas 87 e 101)
6 - A INFNCIA
A interao me-feto vivenciada pela criana de modo muito mais rico do
que se tinha como definitivo at recentemente. Mesmo sem nos referirmos a eventos
desagradveis ou traumticos, o esquecimento de fato vividos por ns ao longo da vida
fenmeno perfeitamente familiar. Qual o adulto que se lembra de todos, ou sequer da
maioria, das experincias que viveu, por exemplo, durante seu oitavo ano de vida?
Provavelmente lembrar-se- de alguns que foram mais marcantes. No entanto, nessa idade
uma criana tem perfeita noo do que dela e do que do outro, em termos perceptivos, isto
, no se confunde com o outro. Sendo o esquecimento consciente um fenmeno corriqueiro,
podemos conjecturar que o beb, mesmo percebendo e entendendo muito do que se passa ao
seu redor, no pode transmitir devido imaturidade de seu organismo. At que possa
comunicar-se razoavelmente atravs da palavra, pode ter esquecido o que vivenciou
anteriormente e, ao comear a falar, ficaria centrado no esforo da aprendizagem de novos
comportamentos. Alm disso, os adultos ou no prestam muita ateno ao que as crianas
dizem ou interpretam sua modo os contedos das confabulaes infantis. Quando uma
criana fala de alguma coisa que os pais no entendem ou acham absurda, se forem mais
letrados ou interessados, ou ficam com medo de que a criana esteja com algum problema
mental ou dizem que fantasia. Quando menos instrudos ou disponveis para a criana, se
esta insistir em dizer alguma coisa esquisita, mandam-na ficar quieta. E mesmo quando os
pais recolhem fatos interessantes a respeito de suas crianas, isto pouca significao tem para
a cincia, pois, sendo cidado comuns, no tm acesso a quem possa eventualmente
interessar-se em estudar seus casos.
(TERAPIA DE VIDA PASSADA - LVIO TLIO PINCHERLE - pgina 99)
7 - A ADOLESCNCIA
No contexto social em que vivemos, no mundo ocidental, a adolescncia um perodo
de transio em que a pessoas j no mais uma criana e ainda no um adulto. De acordo
com o nvel socioeconmico em que vive, estar s voltas com poucas ou muitas
possibilidades de escolha enfrentando uma srie de dvidas - o que vai ser ou fazer na vida,
para que vai se preparar, como vai se equipar para a capacidade de produo e os seus
projetos de transcendncia (casar-se ou no, ter ou no ter filhos, etc.), quais as suas
esperanas e perspectivas. No entanto, contestao, maior reivindicao de autonomia e de
liberdade, questionamento de valores e hbitos de famlia, necessidade de rever proibies e
mtodos repressivos de lidar com conflitos e divergncias no so sinnimos de falta de
respeito e de considerao, nem impedem que as divergncias possam ser resolvidas de modo
pacfico (mesmo com episdios de brigas, bate-boca e desentendimentos). No fcil, no
convvio familiar, lidar com as diferenas individuais, com diferentes necessidades, com
diversos modos de pensar e de agir.
(COMUNICAO ENTRE PAIS E FILHOS - MARIA TEREZA MALDONADO - pginas
27 e 28)
Em nossa sociedade de hoje, o adolescente no dono de si mesmo nem dono do
mundo sua volta. Ele no tem certeza da conquista de suas prprias emoes nem certeza de
sua capacidade de opor-se aos perigos de seu ambiente. medida que olha dentro de si, ele
percebe vagamente as mudanas misteriosas, difusas, produzidas por seu amadurecimento
fsico e sexual. Essas foras biolgicas tm um profundo impacto sobre seu ser psquico. Mas
ele tem apenas um vago entendimento de seus significados. Ele est amedrontado por seus
poderes autnomos e por sua impotncia para control-los. medida que olha fora de si, ele
marcado pelos acontecimentos significativos no mundo exterior, acontecimentos que
alteram seu mundo com espantosa velocidade, quase de um dia para outro. Contudo
novamente as profundas implicaes dessas mudanas sociais frustam-no. E sobre esses
processos, tambm, ele tem um controle insignificante.
Ao mesmo tempo, ele no pode deixar de ter conscincia de que essa instabilidade
social uma ameaa contnua ao senso de segurana dos pais e aos seus esforos para
planejar o futuro da famlia. Inevitavelmente, se seus pais reagem com medo, ele deve ficar
duplamente amedrontado.
A adolescncia um estgio de sondagem, de questionamento, uma fase na qual o
adolescente condensa os valores que guiaro sua perspectiva social para a maior parte de sua
vida. exatamente aqui que ele enfrenta o desafio de harmonizar sua viso de selfe sua
viso do mundo. Ele deve agora ligar sua luta de vida com uma filosofia pessoal. O
adolescente pergunta: O que a vida? Quem sou eu? Para que sirvo? Onde me enquadro?
Quem so meus amigos reais? Quem so meus inimigos? Pelo que devo lutar? Com quem?
Contra quem? Por que objetivos de vida? E finalmente: A vida vale realmente a luta?
Esse tipo de busca febril, ansiosa, por identidade, valores e orientao social
paralelo a um interesse crescente nos conflitos sociais e econmicos, na religio e filosofia. A
servio dessa procura, o adolescente mobiliza seu intelecto e o explora das associaes
grupais. Em uma poca de teste das imagens parentais e dissoluo temporria do self, o
adolescente procura identificar-se com algo maior do que ele. Seu impulso aliar-se a uma
causa maior que a sua prpria.
(DIAGNSTICO E TRATAMENTO DAS RELAES FAMILIARES - NATHAN
ACKERMAN - pginas 209 e 213)
8 - UMA EDUCAO TRANSPESSOAL NO LAR

Uma viso no fragmentada da educao supe uma viso criativa de qualquer
campo do saber ou da ao, de modo que o homem trabalhe o todo e no apenas uma parte
sua.
Nestes casos, no o sujeito que estuda o objeto, mas o sujeito o objeto e o objeto
o sujeito. No o meu corpo que faz a minha mente perceber a realidade, e no a minha
mente que escraviza o meu corpo, mas a minha mente e o meu corpo se unificam na
compreenso da realidade. Isso no-fragmentao e isso educar.
A educao no cotidiano, na vida, na escola uma educao para o sucesso, para a
fuga da frustrao. No mundo capitalista e ocidental se educa para o sucesso, para o lucro,
para a aventura ofensiva ou camuflada. A dor, o sofrimento, a vivncia de emoes legtimas,
o encontro criador entre pessoas no so objeto da educao. Antes, no se fala, se evita, se
probem porque a o ser humano se depara com suas prprias contradies.
Educar fazer crescer, e no se cresce indo sempre na mesma direo. A
imutabilidade inimiga do risco, e educar ensinar aos outros correr o risco do prprio
crescimento; e no h como crescer sem entrar nas contradies do estar vivo, do ser.
Somente uma educao no fragmentada, isto , uma educao na totalidade e para a
totalidade pode permitir ao ser humano consumar-se, como diz Heidegger, isto , ser
plenamente.
Fomos educados na fragmentao e para a fragmentao, porque a fragmentao - e
isso interessante - nos d um sensao de segurana, pois ela permite o controle, ao passo
que a totalidade o risco, porque no se tem parmetros. Esta est alm do tempo e do
espao. Educar caminhar para a totalidade. Totalidade essa que implica uma unidade
interna dentro de cada um de ns.
(VISO HOLSTICA EM PSICOLOGIA E EDUCAO - DENIS M. S. BRANDO E
ROBERTO CREMA)
Quando a pessoa dorme, a mente consciente est passiva, desligada, mas o

subconsciente est funcionando normalmente. Voc pode aproveitar esse momento para
gravar na mente subconsciente de seu filho ou cnjuge mensagens benficas.
Se voc me pode usar esse mtodo para programar seu filhinho. As mes so as
melhores programadoras para a criana. Elas tm comunicao espiritual natural com os
filhos. Voc pode programar a criana para ser uma pessoa equilibrada, otimista, saudvel,
alegre e feliz.
A criana vive inteiramente merc dos pais, e, principalmente, da me, porque no
tem capacidade de anlise e raciocnio. O que os pais dizem e sugerem com repetio, fora e
emoo grava-se na mente infantil e vai atuar na vida da criana. Sobretudo, incentive a
criana, sorria para ela, oferea-lhe um lar alegre e feliz e agradea-lhe sua presena e
participao no lar.
Voc pode usar esse mtodo para remover maus hbitos da mente da criana como,
por exemplo, o de ser desobediente, de gaguejar, de no falar, de no caminhar, de ser
preguioso, de ter averso ao estudo, etc.
A palavra surpreendentemente poderosa, mormente nos nveis mentais profundos.
Como tudo no mundo, a palavra energia; logo, ela emite vibraes. Todos os seres
so estaes emissoras e receptoras de vibraes. Ao emitir pensamentos, ou proferir
palavras, suas vibraes ao serem captadas, vo impression-las e provocar-lhes reaes
positivas ou negativas. Eis porque perigoso o uso de palavras de baixo calo; so vibraes
de baixo teor. As palavras gratificantes, os louvores, os elogios, pela elevao de suas
vibraes so capazes de promover as reaes positivas: so construtivas.
O subconsciente est sempre desperto. Tudo aquilo que o subconsciente aceita como
verdade, ele cumpre. Quando for conversar com seu filhinho que estiver dormindo, fale
carinhosamente. Diga que o ama muito. Que todos os familiares o amam muito, e que ele
muito querido, pois pode ser a causa de seu problema seja um sentimento de rejeio,
principalmente, rejeio durante a fase de gestao, ou devido a no aceitao do sexo
desejado por este ou aquele genitor. Ento, d, a seguir, as ordens claras e diretas.
Se voc est grvida pode manter um dilogo mental com a criana. O feto vai
sentindo a presena dos pais. O inconsciente do filho se interliga com o dos pais desde o
momento da concepo. Mes comunicam-se inconscientemente dia e noite com os filhos e,
principalmente, durante a fase gestatria.
Quando voc conversar, faa-o com sinceridade. Voc pode tambm fazer perguntas e
dar tempo para a criana responder e debater o que est em seu pensamento.
Pratique o dilogo antes da concepo para que no momento a criana sinta-se aceita e
amada por seus pais. Ela registra a aceitao materna ou paterna desde o incio da vida intrauterina.
(RELAXE E VIVA FELIZ - NBIA MACIEL FRANA - pginas 62 e 63)
Independente do que for, falamos com ns mesmos antes de agir. Precisamos dar-nos
mensagens que afirmem o aspecto positivo em nossas vidas e que ajudem a convert-lo em
realidade. As afirmaes nos fortalecem para que mudemos nosso pensamento - e nossa vida.
As afirmaes nos ajudam a acreditar nas coisas boas que desejamos e esperamos para
ns. Com compromisso e disciplina, podemos trocar por mensagens positivas o nosso lixo
mental, e reparar o mal causado por anos de pensamento negativo. As afirmaes so um
meio de nos reprogramarmos e de criar aquele tipo de transformao que sentimos quando
aprendemos a andar de bicicleta ou a nadar. Podemos mudar de Eu no posso para claro
que eu posso!. No precisamos mais ser controlados pelo passado.
(...) O inconsciente no faz distino entre o fato e o no-fato, entre o imaginado e o
real. O seu inconsciente acreditar em tudo que voc lhe contar e far o possvel para
transform-lo em realidade. Como num solo frtil, tudo o que voc plantar no seu
inconsciente crescer. Se plantar cenouras, no colher petnias; se no plantar nada,

provavelmente proliferaro ervas daninhas.
O que so as sementes para o inconsciente? So os pensamentos que temos (monlogo
interior) e as imagens que criamos. A imaginao tudo, disse Albert Einstein. Ela o
trailer dos prximos filmes da vida. Aquilo que vemos o que conseguimos. As palavras
que repetimos sempre na mente so muito poderosas; transformam-se por fim em nossa
realidade. Ns nos transformamos naquilo em que mais pensamos.
Podemos dirigir nossos pensamentos. Quando aceitamos a responsabilidade por nosso
monlogo interior, compreendemos que os pensamentos positivos levam auto-estima
positiva, e os negativos levam auto-estima negativa. Ao assumir o comando do nosso
monlogo interior, podemos mudar a nossa auto-estima. Ao mudar a nossa mente, podemos
mudar a nossa vida.
Existe um instrumento para realizar essas modificaes: so as afirmaes de
reviravolta. Com nossas palavras, podemos ater-nos a comportamentos antigos e
indesejveis, ou libertar-nos, efetuando escolhas para o futuro.
Uma criana com autoconceito e auto-estima positivos uma criana de
comportamento positivo, que refora o auto conceito positivo. Uma criana com autoconceito
negativo e baixa auto-estima mostrar um comportamento negativo que refora o
autoconceito negativo. Seja o que for que voc possa fazer para construir a auto-estima de seu
filho, o resultado ser uma criana mais feliz, com um comportamento mais positivo.
Uma das melhores coisas que voc pode fazer pela sade e pela auto-estima de seus
filhos aumentar sua prpria sade e auto-estima. As crianas aprendem com os exemplos ela imitam voc. medida que incrementa e melhora a sua prpria vida, voc fornece um
modelo para os seus filhos.
(...) O processo da paternidade e maternidade comea com as criancinhas sendo
exteriormente orientadas, aprendemos seu valor com as pessoas importantes de suas vidas.
Ns as impulsionamos para que se tornem adultos interiormente orientados, que possam
pensar por si, ser autoconfiantes, e que tenham internalizado a auto-estima.
Eis duas sugestes especficas que levam a essa internalizao:
* Use o estilo de disciplina das conseqncias naturais ou lgicas. Este enfoque
ensina as crianas a compreender as coisas, a pensar por si e a ser autodisciplinadas. A
centralizao na motivao interior leva-as ao desenvolvimento do ponto de controle interior.
A centralizao na recompensa/punio baseia-se no exterior - na fora e na manipulao.
Produz um tipo de comportamento submisso que distorce o processo de maturao e gera
pessoas bajuladoras.
* Use mais encorajamento e menos elogios. O elogio uma recompensa verbal que
mostra s crianas que elas esto agradando os adultos. O perigo que com esse recurso as
crianas podem aprender a se comportar e a agir apenas para agradar os outros e receber sua
aprovao. O elogio refora o comportamento com ponto de controle exterior. J o
encorajamento inspira interiormente e motiva a partir de dentro. A criana percebe ter sido
apoiada, sabe que voc acredita nela, conquista algo e ganha uma auto-estima vinda
diretamente da experincia. O encorajamento leva ao desenvolvimento de um ponto de
controle interior.
(A FAMLIA MODERNA - LOUISE HART - pginas 149 a 151 e 187 e 188)
9 - DIFICULDADES NO RELACIONAMENTO FAMILIAR - COMO
SUPER-LAS
A auto-estima o maior presente que voc pode dar ao seu filho - e a si mesmo. Ela
a chave para a sade mental, para o saber e para a felicidade. saber-se uma pessoa de valor
e digna de ser amada.
A auto-estima se desenvolve com a qualidade dos relacionamentos entre as crianas e
aqueles que so importantes em suas vidas. As crianas no podem ver a si mesmas
diretamente. Apenas podem ver como os outros reagem e respondem a elas: se so levadas a
srio e ouvidas, se so respeitadas e apreciadas. As crianas observam e tiram concluses.
Essas concluses tornam-se suas verdades, suas crenas bsicas sobre quem so e o que
merecem na vida. s vezes so concluses falhas; sua verdade no verdadeira - apenas
uma maneira de ver as coisas.
Quando as crianas so respeitadas, concluem que merecem respeito, aceitao e amor
incondicionais.
Os pais so, de fato, como espelhos. O reflexo que devolvem torna-se a base da autoimagem dos filhos, influenciando-lhes todos os aspectos da vida.
As crianas aprendem com palavras, atitudes e mensagens no-verbais das pessoas
importantes de sua vida. Os adultos aprendem da mesma maneira: observando e concluindo.
Mas mais fcil desenvolver uma auto-estima positiva logo no incio do que tentar reparar
depois uma auto-estima danificada. Entretanto, no podemos fazer voltar o relgio.
Precisamos comear de onde estamos agora. Se os seus filhos forem mais velhos, ainda assim
no tarde demais: um novo enfoque, um tato renovado e uma pitada de perdo podem
ajudar no processo de cura.
A auto-estima comea com o auto-amor e respeito, com aceitao e cuidados consigo
mesmo. Esse amor transborda para os seus filho, que aprendem a amar-se e a amar voc. Karl
Menninger afirmou, certa vez, que o amor cura as pessoas - aquelas que o do e aquelas que o
recebem.
A auto-estima tambm depende de um amor incondicional: um amor que no esteja
vinculado a nada; um amor constitudo de respeito, aceitao, empatia, sensibilidade e calor;
um amor que diz: No importa o que voc faa, eu o amo e o aceito pelo que .
Quanto ao amor condicional, este ligado e desligado. Ele manipula o
comportamento dizendo: Eu amo voc quando, porque e se voc fizer uma certa coisa. As
crianas que recebem apenas amor condicional nunca se sentem realmente amadas; se o
recebem, no confiam nele. Elas tentam ganhar amor agradando as pessoas.
As crianas tm a sua prpria fora vital, suas prprias opinies, sonhos, destinos. A
tarefa dos pais permitir-lhes que sejam elas mesmas, encorajando-as enquanto orientam,
apoiam e celebram seu processo de crescimento. A paternidade bem-sucedida envolve no
apenas o amor incondicional, mas tambm a proteo, o estabelecimento de limites e a
responsabilidade adequados ao estgio de desenvolvimento infantil. Os recm-nascidos so
totalmente dependentes dos adultos para o seu bem-estar, mas as crianas em crescimento
precisam de liberdade de ser e agir conforme sua idade. importante dar-lhes
responsabilidades assim que estejam preparadas para tanto.
O processo de libertao uma transferncia de liberdade e responsabilidade gradual
e ordenada, de pais para filhos, desde o nascimento at a maturidade. Atravs desse processo,
as crianas ganham autoconfiana, independncia e auto-estima. Quando se tornarem jovens
adultos, sero indivduos responsveis, dotados das capacidades de que precisam na vida para
agir de modo feliz e efetivo.
A baixa auto-estima advm de:
- rejeio;
- amor condicional, ou nenhum amor;
- ameaas;
- falta de ateno, ser ignorado;
- abandono emocional ou fsico;
- maus-tratos fsicos;
- comparao, perfeccionismo, procurar sempre o que est errado;
- no ser levado a srio, no ser ouvido;
- represso, insultos, ridculo, humilhao, julgamento, crticas,
desencorajamento;
- desrespeito;
- preconceito;
- ressentimento;
- necessidades no atendidas;
- estresse;
- nfase nas exterioridades ( aparncia, comportamento, desempenho).
Lembre-se de que quando as crianas vivenciam esse tipo de tratamento, elas
concluem: Eu no sou importante; No sou capaz de fazer as coisas direito; No sou
suficientemente bom; No sou legal. Isso se transforma na sua Verdade, e sua auto-estima
despenca.
Quanto auto-estima, ela vem de:
- Ateno;
- aceitao, respeito, amor;
- honestidade;
- contato fsico afetuoso e apropriado;
- necessidades levadas a srio e atendidas;
- respeito singularidade;
- ter opes;
- procurar o que certo e positivo;
- encorajamento, apoio, apreciao;
- expectativas elevadas e razoveis; pais que acreditam nos filhos;
- ser realmente ouvido e atendido;
- segurana;
- sentimento de poder pessoal;
- sentimento de ligao com o Poder Maior (espiritualidade);

- sentimento de ligao com os outros;
- ser responsvel;
- ter um sentido na vida, um sentimento de propsito;
- ser saudvel e estar em boa forma;
- perdo e gratido;
- brincar.
Quando as crianas observam e vivenciam estas influncias positivas em suas vidas,
concluem: Sou legal; Sou feliz por ser eu; Mame e papai acham que sou importante;
devo ter importncia; Tenho valor; Sou amado. Sua auto-estima se eleva. Se voc
deixar de fazer as coisas que reduzem a auto-estima, notar uma melhora marcante em suas
relaes familiares. Com o tempo, a auto-estima poder ser restaurada.
(A FAMLIA MODERNA - LOUISE HART - pginas 18 a 22)
A CAPACIDADE DE OUVIR
Em nossa cultura, poucos so ensinados a escutar, e no entanto essa capacidade no
difcil de aprender. Quando aprendemos a us-la e a ensinamos aos outros, ela transforma os
relacionamentos e aumenta a auto-estima.
- Interesse-se. Demonstre interesse. Olhe nos olhos de quem fala (quando estiver ouvindo
crianas, sente-se ou agache-se para estar altura de seus olhos). Encare diretamente quem
est falando.
- Ponha de lado o julgamento e a crtica. Penetre na experincia e nos sentimentos alheios;
entre na pele deles e tente entender o que aconteceu. Coloque as suas preocupaes de lado;
no fique pensando no que dir a seguir.
- Perceba os indcios no-verbais. Observe o ritmo e a inflexo da voz; os suspiros e as
engolidas em seco; os olhos perdidos na distncia, ou lacrimejantes. A leitura das
entrelinhas lhe dar informaes importantes.
- Deixe-o terminar. No interrompa. Quando for o ouvinte, deixe falar quem est falando. s
vezes, um aparte pode ser oportuno, se isso ajudar a histria do outro. Quem fala est com a
bola; no a tome dele. Isso pode ser difcil para aqueles que esto habituados a comunicar-se
de maneira competitiva - esperando impacientes por uma vrgula para interferir. D ateno
total a quem fala. Depois chegar a sua vez.
LIDANDO COM OS SENTIMENTOS

Se voc compartilhar os sentimentos, seus filhos (e cnjuge e amigos) o entendero
mais facilmente e no precisaro recorrer a adivinhaes sobre o que lhe acontece. Conversar
sobre as coisas alivia as presses internas, ajuda a definir perspectivas e o torna receptivo ao
apoio e afeto. No conversar sobre sentimentos pode gerar ansiedade, tenso e distncia. Quer
perceba, quer no, voc pode ensinar a seus filhos a lidar com os sentimentos deles, pela
maneira como lida com os seus.
Os sentimentos so experincias particulares, interiores, que nos falam do nosso
mundo. Ao esperarmos que os filhos sintam como ns, os desrespeitamos e negamos sua
integridade. Ditando como deveriam ou no se sentir, ns os estamos pressionando para que
desistam de sua prpria realidade emocional. Eles no conseguem fazer isso; no podem
fabricar emoes. Apenas reprimiro seus sentimentos verdadeiros e fingiro sentir-se de
maneira diferente da que de fato se sentem.
fcil tentar impor nossos sentimentos aos outros: Diga que voc sente muito!;
Diga que me ama; Voc deveria estar feliz; No fique zangado. Ao ouvir essas
mensagens as crianas concluem que seus sentimentos so inaceitveis, errados, e at que
eles no existem. Aprendem a parar de compartilh-los porque no podem confi-los s
pessoas. Sem saber o que fazer com eles, escondem-nos - de si mesmas e dos outros - ou os
negam por completo. Isolam-se no medo, na preocupao, no embarao, na raiva ou na culpa.
Comeam a erigir sua volta muralhas defensivas que s servem para aumentar seu
isolamento.
CONFIANA
A confiana de seus filhos pode ser construda por voc de diversas maneiras:
- Suprindo-lhes as necessidades.
- Evitando surpresas desagradveis.
- No fazendo promessas que no pode cumprir.
- Fazendo-os saber que podem confiar em voc.
- Passando juntos um tempo seguro, de qualidade.
- Dizendo-lhes quando e aonde voc vai, e quando volta.
- Preparando-os com antecedncia para os grandes eventos de suas vidas, para
que saibam o que esperar.
As crianas precisam poder confiar nos pais. E os pais precisam poder confiar nos
filhos. Isso comea com um voto de confiana da parte dos primeiros - uma ddiva de
respeito e crena. Com esta, vm a expectativa e o encorajamento para que dem o melhor de
si. Para fazer s expectativas, as crianas tornam-se confiveis.
CULPA
A culpa um problema para muitas pessoas. Sentindo-se culpadas, sua auto-estima
sofre. Reexaminar a culpa - ou encontrar outra maneira de encar-la - ajuda a entend-la, a
nos aceitarmos mais, e sua presso negativa comea a ser aliviada.
A culpa j foi definida como autodesaprovao moral. H dois tipos: genrica e
especfica.
A culpa genrica refere-se autocondenao total: Eu sou uma pessoa m; Eu no
valho nada; Eu sou maldoso. a condenao da pessoa inteira, no de um ato ou
comportamento especfico. Vem de nossa condenao por pessoas importantes - no pelo que
fizemos, mas pelo que somos. muito dolorosa.
Ela ocorre naqueles que no tm uma escala de valores e padres morais
autodefinidos, e sim um sistema de valores de segunda-mo, herdado dos pais, de outras
pessoas significativas, ou religioso. Ao tentar fazer o que deveriam fazer - e fracassando essas pessoas que sofrem de controle externo tm uma baixa auto-estima.
A culpa especfica refere-se a um ato reprovvel especfico. Fiz algo que no era
digno de mim. Violei meus padres. Essa culpa limitada vivenciada por pessoas que tm
princpios autodefinidos segundo os quais vivem. muito menos dolorosa do que a culpa
genrica. Quando o erro corrigido e perdoado, a culpa aliviada. mais provvel que
pessoas cujo controle interno vivenciem uma culpa especfica.
A maneira como os pais lidam com o comportamento dos filhos pode influenciar
muito os sentimentos de culpa. Muitas vezes os pais usam certas palavras que criam
sentimentos negativos e ento manipulam o comportamento da criana. Por exemplo: Estou
desapontado com voc. Embora possam obter a mudana de comportamento visada, os pais
podem inadvertidamente criar tambm problemas psicolgicos para os filhos.
As afirmaes que influenciam o comportamento atravs da manipulao dos
sentimentos incluem:
- Tenho vergonha de voc.
- No se machuque! Tenha cuidado! No caia!
- Voc tem de... para que eu no me preocupe com voc.
- Estou to desapontado com voc!
- Amo voc quando... Amo voc se...
Crianas que crescem ouvindo essas mensagens tendem a ser inseguras e assustadas
ou sentem-se culpadas por tudo.
RAIVA
A raiva um sentimento normal. Ela identifica um problema que precisa de soluo.
Precisamos aprender a aceit-la, em ns mesmos e nos outros (em especial nos nossos filhos),
e precisamos aprender a express-la de uma maneira limpa, no prejudicial. Na medida em
que aprendemos a lidar com a raiva, ela fica mais fcil de ser aceita - em ns mesmos e nos
outros.
Alguns modos de lidar com a raiva podem ser:
- Faa uma pausa, se estiver muito irritado. Dar uma caminhada sozinho poder lhe
dar uma nova perspectiva. Faa um pouco de exerccio fsico, ou tome um banho de chuveiro
para esfriar.
- Seja breve, concentrando-se em um nico problema. Depois perdoe e esquea.
- Separe o comportamento da pessoa. Trate-a com respeito e lide com o
comportamento inaceitvel.
- No descarregue a raiva numa pessoa inocente. Se voc est zangado com o patro,
no desconte nas crianas.
- Use a capacidade de ouvir atentamente.
- As crianas percebem os seus sentimentos, portanto seja honesto. Voc no precisa
lhes dizer tudo; pode dizer: Meu bem, estou zangado agora, mas no com voc. um
problema meu, e estou trabalhando para resolv-lo. Seja verdadeiro, mas no cruel.
- Devemos aprender a liberar a raiva sem causar mal a ns mesmos ou aos outros. No
certo usar violncia fsica ou emocional.
- Se a sua raiva for perigosa para voc ou para os outros, procure ajuda.
- Lide com a sua raiva como gostaria que os outros lidassem com a deles.
RESSENTIMENTO
Os assuntos no-resolvidos do passado tendem a reaparecer incomodando, exigindo
ateno e solues. A raiva e o ressentimento nos possuem, nos punem e nos aprisionam no
passado. Eles criam tenso em nossas vidas e nos reduzem a auto-estima. O perdo - a ns
mesmos e aos outros - dissipa a tenso e libera as dores antigas.
O ressentimento tem um preo. A dor negada e recalcada no inconsciente, jamais
perde a fora; a ferida no cicatriza. Nosso desafio encarar a dor com honestidade, para
liberar o passado e continuar a viver.
PERDO
O perdo tem um propsito duplo: curar voc e curar um relacionamento prejudicado.
A culpa e o ressentimento aprisionam uma parte sua no passado - um passado que histria
antiga, no tendo razo para persegui-lo, interferindo em sua vida presente. Renunciar a eles
curar voc e sua memria.
Nossos pais no eram perfeitos. Pais, professores e outros adultos importantes em
nossa vida cometem enganos e nos ferem. O perdo nos liberta da priso dolorosas que nunca
merecemos. Perdoamos aos outros, mas ainda mais importantes perdoarmos a ns mesmos.
Os sentimentos so vlidos: oua-os. Depois de recalcados por muitos anos, podem
parecer distorcidos e exagerados. Apenas aceite-os - deixe-os existir. Permita a si mesmo
sentir a dor, a raiva e at mesmo o dio que ainda podem existir l no fundo. Reconhecer
esses sentimentos o primeiro passo para liber-los e resolv-los.
O processo de perdoar comea pela coragem e por uma deciso. Ele exige a vontade
de ser honesto consigo mesmo, de ver com maior clareza e reformular o pensamento.
Desenredar o pensamento falho pode ajudar-nos a comear a cura. Muitas pessoas
generalizam demais: Isso est errado; aquilo est errado; portanto, tudo est errado! Elas
pulam de uns poucos casos especficos para uma catstrofe global: Tudo total e
completamente horrvel!.
Para inverter esse processo, pensem em algum que inteiramente ruim. Olhe para
o comportamento especfico que o incomoda; considere ento todos os outros atributos que
formam aquela pessoa. O que algum faz no o que ele, ou ela, .
Separe quem ele daquilo que fez. Ao examinar a dor, seja muito especfico quanto
aos incidentes que a causaram. Que comportamento em particular feriu voc?
O perdo envolve a vontade de ver com novos olhos - de entender e esquecer. Ele fez
o que fez devido sua prpria fraqueza. Voc no fez por merec-lo. Ele no poderia dar-lhe
o que no tinha. No poderia lhe ensinar o que no sabia.
Quando voc entende que ele no uma pessoa horrvel, mas sim fraca e carente que
cometeu um engano doloroso, est se aproximando do perdo. Quando puder lhe desejar o
bem, saber que o perdo comeou. Na medida em que descascar as camadas das velhas
mgoas, das raivas e culpas, descobrir sob elas um belo eu amvel, mais relaxado e capaz.
Examinando as velhas feridas, aliviando a raiva e a dor, ficamos seguros de que no
reabriremos as mesmas feridas naqueles que mais amamos. Todos ns fomos feridos. Em vez
de ferir nossos filhos, vamos nos curar.
DISCIPLINA
Quando os pais decidem querer filhos autodisciplinados, precisam primeiro disciplinar
a si mesmos, para modificar antigos padres de comportamento punitivos, e modelar novas
condutas. Uma vez decidido que no precisam controlar os filhos - que podem confiar neles,
para que aprendam com as conseqncias do seu procedimento -, os pais podem abrir mo de
recompensas, punies e dos sentimentos de desconfiana e ressentimento que as
acompanham. Podem passar de um estilo de liderana autocrtica para outro mais
democrtico. Com o padro das conseqncias naturais/lgicas, as crianas:
- so responsveis por seu prprio comportamento;
- tm permisso de tomar suas prprias decises e aprender com seus sucessos
e erros;
- aprendem com a realidade da ordem natural e social, e no com a submisso
forada vontade de figuras autoritrias.
Esse sistema de disciplina focaliza a criana como um todo, no apenas seu
comportamento. O objetivo ensinar autodisciplina, autodirecionamento e autoresponsabilidade. Uma vez que os pais no estaro sempre por perto para dizer aos filhos o
que fazer, eles devem transmitir-lhes disciplina interior e ajud-los a desenvolver a
capacidade de pensar, julgar e tomar decises por si mesmos. Devem tambm oferecer aos
filhos o modelo do comportamento desejado: o exemplo o melhor mestre.
COMPARAO
A comparao alimenta a competio e a baixa auto-estima. Seus pais j o
compararam a um irmo ou irm? Eles brincavam de favoritos? Como voc se sentia
quando faziam isso? O que estavam tentando fazer? Funcionava? Pense em seu
relacionamento atual com esse irmo ou irm.
A comparao inspira a competitividade interpessoal e a derrota. Meu sucesso
depende do seu fracasso, e voc espera que eu fracasse. Essa situao ganha-perde leva
ansiedade e falta de auto confiana, o que interfere no desempenho. A comparao tambm
interfere com a cooperao e com o trabalho de equipe. Ningum ganha, na verdade.
Muitas vezes nos surpreendemos identificando as melhores qualidades de muitas
pessoas diferentes, sintetizando-as numa fantasia ideal e ento tentando - como um ser
humano solitrio - equipararmo-nos a essa imagem impossvel. Colocamos os outros em um
pedestal e ns no nvel mais baixo - e nossa auto-estima sofre no processo.
A competio entre indivduos pode ser muito destrutiva. As situaes ganha-perde
podem prejudicar relacionamentos e famlias. Podemos desistir da tendncia de competir com
todo o mundo. Em vez disso, possvel aprender a apreciar as diferenas e a ser sinceramente
felizes com as conquistas e os sucessos alheios. Isso a mudana de um pensamento ganha
perde para um pensamento ganha-ganha e torna a vida menos estressada e mais divertida. A
crena ganha-ganha estimula a cooperao, que essencial para as famlias modernas.
A comparao encoraja e refora o conformismo. Porm voc no precisa ser como os
outros! De fato, voc no pode ser como todos os outros, porque voc nico. bom ser
quem voc realmente . Se voc no fosse voc, quem seria?
Desde o comeo dos tempos, bilhes de pessoas j habitaram o nosso planeta. Jamais
houve algum como voc. Voc nico. Voc especial. Voc um original divino. A nica
pessoa com quem voc de fato pode comparar-se consigo mesmo.
Como est hoje, comparando com o que era h trs meses ou trs anos atrs? Mais
carinhoso, mais receptivo? Voc uma pessoa melhor ou est regredindo? Compare-se
apenas consigo mesmo e com o seu prprio crescimento pessoal. Procure competir apenas
consigo mesmo. Desafie-se a se tornar o melhor de si prprio.
CONFUNDIR A PESSOA COM O COMPORTAMENTO

Voc j fez alguma tolice? Isso significa que voc tolo? claro que no! O que voc
faz no o que voc .
Lembra-se de alguma vez em que, quando criana, algum lhe apontou um dedo e
gritou: Voc um menino mau! ou Voc uma menina m!? O que sentiu? Sentiu o
mesmo de novo agora? Que idade tinha na poca?
Essas pessoas significativas provavelmente no entendiam como importante separar
a pessoa do comportamento. Lidando com um comportamento inaceitvel, rejeitaram a
criana em sua totalidade, e ela se sentiu ferida, desvalorizada e arrasada. possvel tratar
com o comportamento inaceitvel sem prejudicar ningum.
Devemos separar a pessoa do comportamento. Ao lidar com um comportamento
problemtico, trate as crianas com respeito e cuidado. Sente-se com elas; toque-as, dando
apoio. Ame quem fez, mesmo que voc no goste do que foi feito. Ento converse sobre o
que aconteceu. Imagine que possvel pendurar o comportamento problemtico na parede,
para que possam separar-se dele e discuti-lo objetivamente. O que aconteceu? O que
pensaram? O que sentiram? O que podem aprender? Como corrigir? Com essa estratgia, o
problema pode ser resolvido sem que a criana se sinta rejeitada.
No chame seus filhos de maus. Quando rotulados assim, eles se sentem maus e se
comportam mal - uma profecia que se cumpre. Elas so crianas boas que podem s vezes
fazer coisas ms. Diga a seus filhos que eles so bons - no perfeitos. Encoraje e valorize o
comportamento que voc deseja.
(A FAMLIA MODERNA - LOUISE HART - pginas 34,35,36,42,49,50,51,53,54,55,56,57,
58,113,161,162,163,165,166)
10 - O AMOR NO LAR
. "0 notvel que realmente amamos nosso prximo como a ns mesmos; fazemos aos outros o que
fazemos a ns. Odiamos os outros quando odiamos a ns mesmos. Perdoamos aos outros quando nos
perdoamos. No o amor-prprio, mas o dio-prprio que est na raiz dos problemas que afligem nosso
mundo.
Eric Hoffer
Em meus workshops, pergunto aos pais quantos deles sabiam, enquanto cresciam, que
eram amados por seus prprios pais. Em geral, muitas mos se levantam. Ento pergunto
quantos deles se sentiam amados; menos mos se erguem.
s vezes, pais que amam de verdade os filhos no sabem como transmitir esse amor;
s vezes os filhos no sabem como aceit-lo. O pai de uma adolescente bulmica confessou:
"Minha filha nunca se sentiu amada, mas eu a amei tanto!". Ser amado no significa
necessariamente sentir-se amado.
Em nossa sociedade, muitos homens aprendem a no sentir desde a infncia. Tendo
aprendido a bloquear os sentimentos difceis, eles, por infelicidade, tambm bloquearam o
belo sentimento do amor. A pesquisa de Shere Hite com sete mil homens revelou que quase
nenhum deles fora prximo do pai. Criar as crianas era sempre considerado "servio de
mulher" e o pai, trabalhando longe de casa por muitas horas, tinha pouco contato com os
filhos. Uma pesquisa revelou que os pais passavam uma mdia de trinta e sete segundos por
dia interagindo com os filhos pequenos. Outra pesquisa mostrou uma diminuio marcante
do contato aps o divrcio: no incio da adolescncia, 50% dos filhos de famlias divorciadas
no tinham contato algum com o pai, 30% tinham contatos espordicos e apenas 20% viam o
pai uma vez por semana ou mais. Entretanto, as crianas precisam tanto do pai como da me.
Precisam sentir-se amadas por eles. E os pais precisam sentir-se amados pelos filhos.
Se no aprendeu a amar quando criana, o momento agora. Aprenda a dar amor, a
receb-lo e a amar-se. Ento voc poder proteger e amar seus filhos, e exercer-se como pai,
ou me, para com eles.
"Se no podemos amar a ns mesmos, de onde extrairemos amor para dar aos outros?"
Newman e Berkowitz
Prefiro acreditar que a maior parte dos pais tenha amado de fato seus filhos, mas
devido a deficincias pessoais e falta de comunicao, estes no se sentiram amados. Sua
auto-estima sofreu desnecessariamente.
O que no transmite amor
Pais bem-intencionados tentam demonstrar seu amor de muitos jeitos que no

funcionam, tais como:
Excesso de permissividade. Os pais pensam: "Meus filhos sabem que os amo porque os
deixo fazer tudo o que desejam". Uma amiga do tempo de ginsio, que podia ficar fora de
casa at a hora que quisesse, chegou concluso de que seus pais no se importavam com
ela o suficiente para estabelecer a hora de voltar. As crianas precisam de limites seguros,
saudveis e razoveis; nossa disposio de colocar esses limites transmite amor.
Martrio. Muitas mulheres aprenderam a sacrificar-se, dando-se continuamente aos
outros, sem cuidar de si mesmas. Colocaram de lado suas prprias necessidades,
acreditando que essa era a maneira de exprimir amor pela famlia. Muitas terminaram
como mrtires ou capachos. Colocando-se em ltimo lugar, acabaram por sentir-se
ressentidas e esvaziadas, sem que seus filhos se sentissem amados. Elas fizeram demais
pelos filhos, coisas que estes deveriam fazer sozinhos (inclusive resolver problemas),
privando-os da oportunidade de aprender, adquirir experincia e construir sua auto-estima.
Esses filhos passaram a esperar que algum sempre "fizesse por eles". importante que os
pais cuidem de si mesmos, que satisfaam suas prprias necessidades. Assim, tero mais
para dar queles que amam.
Superproteo. Neste mundo s vezes assustador em que vivemos, nossos filhos precisam
ser protegidos do perigo e do mal. Entretanto, se os protegermos demais eles concluiro
que so incapazes - e no que so amados.
Tempo em quantidade, sem qualidade. Passar muito tempo juntos no transmite
necessariamente amor. Os pais podem passar o dia inteiro com os filhos e apesar disso
nunca estar de fato presentes para eles. A qualidade do tempo que passam juntos mais
importante que a quantidade. Muitas pessoas criadas por adultos que passavam vinte e
quatro horas por dia com elas sentem-se mal-amadas.
Posses materiais. Linda, uma me de 36 anos, contou-me:
"Meu pai comprava para
mim tudo o que eu quisesse,
mas no me abraava nem demonstrava qualquer afeto.
Passei a vida inteira sentindo que ele no me amava". Bens materiais podem ser um
substituto para o amor; porm, por si mesmos, no o transmitem. A melhor coisa para
despender com os seus filhos tempo.
O que transmite amor

Larry, um homem mais velho que participava do meu workshop, disse: "Eu me sentia
amado quando meu pai me carregava nos ombros e cantava para mim". Uma mulher sentiuse amada quando a famlia construiu uma pista de patinao no gelo, e passaram a patinar
juntos. O amor nessas famlias cresceu, assim como a auto-estima. Foram os divertimentos
que criaram aquelas lembranas queridas.
Reserve alguns instantes e pergunte-se que situaes o fizeram sentir-se amado
quando criana. Voc faz essas coisas com seus filhos, ou por eles?
H muitas maneiras efetivas de comunicar amor s crianas, inclusive estas:
Lev-las a srio. As coisas que acontecem na vida de seus filhos tm tremenda
importncia para eles. Coloque-se no lugar deles e avalie o que eles compartilham com
voc.
Ouvir de verdade. Esta uma das mais bsicas e importantes capacidades da vida.
Estar com, no fazer por. fcil ser pego sempre fazendo coisas pelos filhos.
Entretanto, s vezes importante pr de lado todo o trabalho e apenas estar presente, estar
com eles. Isso especialmente verdadeiro em momentos de crise. Quando as crianas (e
outros) sentem esta qualidade de presena, concluem: " importante para voc estar
comigo. Devo ter importncia. Sou amado". A auto-estima deles aumenta - e tambm a
nossa.
Como podemos comunicar aos filhos que eles so preciosos e tm valor?
Mensagens no-verbais. Expresses faciais positivas, contato pelo olhar, toques
amorosos e ateno fazem os outros sentirem-se importantes.
Palavras positivas. Todos querem ouvir coisas boas sobre si mesmos. Assegure-se de
que suas palavras sejam sinceras.
Respeito e diverso. As crianas lem as suas atitudes. Quando nos divertimos em
companhia delas, todos ganham.
"Se todos tivesse na vida uma nica pessoa que dissesse: 'Eu o amarei, acontea o que acontecer. Eu
o amarei se voc for tolo, se cometer um deslize e quebrar a cara, se fizer coisas erradas, se cometer
enganos, se se comportar como um ser humano eu o amarei, no importa, jamais acabaramos em
instituies mentais."
Leo F. Buscaglia.
(A FAMLIA MODERNA - LOUISE HART - pginas 27 a 31)
11 - BIBLIOGRAFIA
ACKERMAN, NATHAN - DIAGNSTICO E TRATAMENTO
FAMILIARES - Ed. Artes Mdicas - Porto Alegre - 1986.
DAS
RELAES
CASARJIAN, ROBIN - O LIVRO DO PERDO - o caminho para o corao tranquilo - Ed.

Rocco - Rio de Janeiro - 1995.
FRANA, NBIA M. - RELAXE E VIVA FELIZ - Ed. Loyola - So Paulo - 1993.
HART, LOUISE - A FAMLIA MODERNA - Ed. Saraiva - So Paulo - 1992.
LAMANNO, VERA - TERAPIA FAMILIAR E DE CASAL - Ed. Summus - So Paulo - 1987.
MALDONADO, MARIA T. - COMUNICAO ENTRE PAIS E FILHOS - Ed. Saraiva - So
Paulo - 1994.
PINCHERLE, LIVIO T. - TERAPIA DE VIDA PASSADA - Ed. Summus - So Paulo - 1990.

A Família Na Visão Transpessoal - Dr. Alírio - Material de Apoio

Cargado por

Información del documento

Derechos de autor

Formatos disponibles

Compartir este documento

Compartir o incrustar documentos

Opciones para compartir

¿Le pareció útil este documento?

¿Este contenido es inapropiado?

Copyright:

Formatos disponibles

A Família Na Visão Transpessoal - Dr. Alírio - Material de Apoio

Cargado por

Copyright:

Formatos disponibles

INSTITUTO BRASILEIRO

A ARTE DE CONSTRUIR UMA

Focalizador : Dr. Alrio de Cerqueira Filho

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

A famlia tende a funcionar como um sistema

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 2

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

1. A FAMLIA EM UM NOVO ENFOQUE...................................................

8 . UMA EDUCAO TRANSPESSOAL NO LAR .............................. 13

9 . DIFICULDADES NO RELACIONAMENTO FAMILIAR - COMO SUPER-

10 . O AMOR NO LAR .............................................................................. 23

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 3

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

1 - A FAMLIA EM UM NOVO ENFOQUE

As crenas que as pessoas consideram verdadeiras afetam ntima e profundamente

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 4

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

5. Comportamento. Comportamo-nos como se nossas crenas fossem verdadeiras: nossa

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 5

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 6

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

esses padres na vida adulta. At curarmos esses relacionamentos, improvvel que

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 7

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

Permitir que comportamentos realmente inaceitveis persistam causa ressentimento, culpa e

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 8

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 9

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

4 - A GESTAO - ASPECTOS TRANSPESSOAIS DA VIDA INTRA-

Atualmente existem vrias tcnicas psicoteraputicas regressivas, nas quais os

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 10

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

Est no sexto ms de gestao. A me est em casa.

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 11

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 12

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

sinto frio. Eu me sinto sozinha, no sinto segurana. Eu sa da barriga da mame, eu gostava

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 13

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 14

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 15

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

8 - UMA EDUCAO TRANSPESSOAL NO LAR

Quando a pessoa dorme, a mente consciente est passiva, desligada, mas o

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 16

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 17

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

inconsciente crescer. Se plantar cenouras, no colher petnias; se no plantar nada,

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 18

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

(A FAMLIA MODERNA - LOUISE HART - pginas 149 a 151 e 187 e 188)

9 - DIFICULDADES NO RELACIONAMENTO FAMILIAR - COMO

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 19

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 20

IBTT - INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL

- sentimento de ligao com o Poder Maior (espiritualidade);

LIDANDO COM OS SENTIMENTOS

IBTT-INSTITUTO BRASILEIRO DE TERAPIA TRANSPESSOAL - CURSO A FAM L I A NA VI SO TRANSPESSOAL - 21