Está en la página 1de 5

"Durmete, nio" vs "Bsame mucho"

Me apeteca retomar el blog hablando de este tema, que parece que ha generado bastante controversia en el mundillo
de los bebs (o ms bien de los paps).
Para los que no sepan de qu hablo, parece que actualmente existen dos tendencias marcadas a la hora de enfrentarse a
las noches de nuestros bebs:
- En el libro "Duermete, nio" de Eduardo Estivill, se expone un mtodo (el llamado "Mtodo Estivill") que se basa en
la idea de que los bebs tienen que aprender desde el principio a dormir slos, lo que implica dejrles llorar en la cuna
con un sistema de tiempos.
- En "Bsame mucho" de Carlos Gonzlez, se expone una teora opuesta que cree que no se debe dejar llorar al beb y
que destaca el contacto humano y emocional como va de relacin con nuestro beb.
En primer lugar tengo que hacer una confesin: No he ledo "Bsame mucho". Puede que eso elimine mi derecho a
comparar las tcnicas, pero como ni el Sr. Estivill ni el Sr. Gonzlez me pagan un duro (si quieren hacerlo, no duden en
contactar conmigo), si que quiero explicar cmo hemos afrontado el tema nosotros y qu resultados hemos obtenido.
En primer lugar, hay un tema que hay que tener bien claro desde el principio, y es que cada beb es diferente (un
segundo, que estoy agotado de pensar...). Puede que haya bebs que reaccionen muy bien ante un mtodo y el otro les
resulte ms duro. Tambin parto del hecho de que creo que es probable que ambos mtodos sean eficaces, y que con
ambos seamos capaces de lograr que nuestro beb duerma bien. Depender del beb y de cmo lo apliquemos el hecho
de que tardemos ms o menos.
Tambin creo que ambos mtodos pierden fuerza si nos enfrentamos a un beb con problemas de tipo mdico:
enfermedades, etc. Me refiero que no tiene sentido tratar de aplicar uno de los mtodos si un beb no duerme porque
tiene un dolor de estmago, ya que hasta que no le deje de doler, el beb no dormir.
Pero aparte de todo esto, y para que nadie diga que no me mojo, a m me gusta ms el mtodo Estivill. Creo que desde
hace un tiempo, y particularmente en Espaa, hay una tendencia a la sobreproteccin de los bebs. Puede que sean
pequeos y delicados, pero son verdaderas esponjas capaces de absorber muchsima informacin (mi hija no para de
demostrrmelo cada da) y aprender por s mismos muchas cosas. Creo que igual que hay que demostrarles amor, hay
que dejarles que aprendan a equivocarse, a rer, a llorar, etc. Todas las experiencias forman parte de la vida y todo les
ayudar a formarse como personas.
Creo que en esto los nrdicos son autnticos especialistas. Una manera estupenda de ver la diferencia entre su mtodo
y el espaol es cuando estas de viaje, en el tpico hotel de veraneo. De un simple vistazo al comedor o a la piscina seguro
que eres capaz de identificar a las familias espaolas. Por ejemplo, en el comedor es habitual ver a los nios alemanes ir
al buffet solos a coger su comida, servrsela ellos mismos y comer por su cuenta, mientras que puedes ver a los padres
espaoles llevndole la comida a los hijos, untndoles la mantequilla e incluso en algunos casos dndoles la comida a la
boca (todo ello entre gritos y amenazas de castigo). Ya s que todo no es blanco o negro, y ni ellos son tan listos ni
nosotros tan tontos (no hay ms que ver el color cangrejo que se pillan al sol), pero si teneis la oportunidad haced el
ejercicio y os sorprendereis (nosotros lo hicimos el ao pasado en Canarias y fue revelador).
Lo que s que me parece especialmente injusto es que a los que vemos la educacin de esta manera se nos acuse de
crueles o de no querer a nuestros hijos. Y adems, me niego rotundamente a justificarme con nadie por usar este
mtodo.
La semana pasada encontr el libro "Bsame mucho" en la estantera de un centro comercial, y con tan slo ojearlo por
encima me encontr con varias alusiones o comentarios despectivos claramente dirigidos al mtodo Estivill.
Sinceramente, esto me ha desanimado a leerlo. Creo que flaco favor se hace a este mtodo, si para defenderlo se
empieza por desacreditar o criticar otros mtodos. Eso me suena ms a rabieta que a otra cosa.
Nosotros hemos aplicado el mtodo Estivill y nos ha resultado maravillosamente bien, y no me siento cruel, ni creo que
mi hija sienta que no la queremos. Desde los dos meses nuestra hija duerme en su cuna en su cuarto, y su madre y yo
podemos dormir toda la noche de un tirn. Esto nos permite estar ms descansados durante el da y disfrutar ms de
ella. Desde el principio tenamos claro que no queramos que la nia durmiera en nuestra cama (tengo que admitir que
es algo con lo que no estoy de acuerdo) y que era fundamental para nosotros que cogiera cuanto antes el hbito del
sueo.
Al menos por mi parte, respeto enormemente a las personas que optan por otros mtodos, y creo que es de recibo que
se haga lo mismo con nosotros.
En definitiva, creo que si no conoces ninguno de los mtodos lo mejor es que leas los dos libros sin prejuicios ni ideas
preconcebidas, y seguro que de los dos puedes sacar ideas que te ayudarn a crear tu propio mtodo. Quin sabe?, a lo
mejor acabas creando el mtodo definitivo y te forras vendiendo libros.

Resea: Bsame mucho


Recupero ahora este resea, aunque hace ya unas cuanta semanas que me lo le. Seguro que todo el mundo recuerda el
llamado Mtodo Estivill, desarrollado en el libro "Durmete Nio". Para los que no, se trata de un libro donde se ensea a
los padres cmo tienen que hacer para conseguir que sus hijos duerman por la noche. As mismo, el sistema ms
conocido de los enumerados en este libro es aquel de recomienda dejar al nio llorar en la cuna cronmetro en mano, y
entrar en la habitacin a intervalos prefijados -al minuto de haberlo acostado, a los tres minutos de la primera visita,
etc.- para tranquilizarle con palabras, eso si, sin cogerle ni siquiera permitir que el nio pueda tocarte, que luego se
malcra.

El libro que me he ledo se llama "Bsame Mucho", est escrito por Carlos Gonzlez y es totalmente opuesto al anterior.
Adems, se trata de un libro muy claro, donde desde el principio el autor expone sin ambigedades cules son sus
opiniones al respecto de la educacin de los nios.
En ste libro las ideas principales que defiende es que el objetivo de los nios no es fastidiar a los padres, que si un nio
llora y se le coge en brazos no lo estamos malcriando y que nunca, jams, bajo ningn concepto hay que pegar a un
nio -de la misma forma que nunca, jams, bajo ningn concepto hay que pegar a tu mujer ni a tu jefe ni a nadie-.
A mi este libro me ha hecho pensar, y me ha hecho reconsiderar algunas de las cosas que tena por incuestionables.
Bueno, realmente quin me hizo pensar en un primer momento fue mi buen amigo Rafa Alba. Es cierto que no estoy de
acuerdo con todo lo que Carlos Gonzlez escribe -una parte de lo cual se puede ver en esta entrada del blog de Rafa o
en esta otra-. Pero s estoy de acuerdo en lo fundamental del libro, y por supuesto estoy absolutamente de acuerdo con
el autor en la seccin que dedica a mtodos que no comparte, entre los que se encuentra el Mtodo Estivill entre otros
muchos.
En este libro hay tres ancdotas que se me han grabado especialmente, o tres a las que le doy especial importancia. Por
un lado est la del nio que juega en el parque, tiene varios juguetes y no le hace caso a todos. Llega otro nio y sin
mediar palabra empieza a coger los juguetes del primero, a lo que ste reacciona con el intento de recuperar lo que es
suyo. La acusacin inmediata es evidente: hay que ver cmo es este nio que no comparte sus juguetes, que encima ni
les estaba haciendo caso. Vale. Ahora cambiemos la escena por la madre que est con el nio, el bolso sobre el banco
del parque. Llega un adulto desconocido y se dedica a rebuscar en el bolso, coger el mvil, ponerse las gafas de sol o
leer su peridico. Seguro que a nadie se le ocurre acusar a la madre de no compartir sus cosas, cuando encima ni las
estaba utilizando.
La segunda de las ancdotas es una forma un poquito tramposa que tiene el autor de contar una historia que deja
entrever que fulanita es una nia un poco complicada, que a veces saca de sus casillas a su padre, y que cuando aquella
se sobrepasa mucho de la raya ste no puede evitar soltarle un guantazo. Segn lo cuenta casi llegamos a comprender y
justificar al padre. Pero luego nos propone que cambiemos los trminos, y que consideremos que fulanita no es la hija

sino la mujer. Tras la relectura nadie en su sano juicio puede comprender ni justificar la actitud del ahora marido.
La tercera narra un da en la vida de una nia. Empieza por la maana, levantndose pronto para ir al cole cuando tiene
sueo y quiere dormir. Se tiene que poner una ropa que no le gusta. Tiene que desayunar cuando no le apetece porque
tiene sueo. Va al colegio a aguantar un montn de horas lecciones que no le interesan. Come en el comedor y le ponen
guisantes que no le gustan. Por la tarde ms cosas impuestas cuando lo que quiere es jugar. Ya en la cena en casa otra
vez guisantes para cenar. De postre cmete esta pera. No quiero pera, quiero yogur. Que te comas la pera. Que quiero
yogur. Anda, toma el yogur y cllate. Cmo? La madre ha cedido al chantaje de la nia? La nia se ha salido con la
suya y as slo va a conseguir malcriarla. No. La nia lleva todo el da sin salirse con la suya, haciendo lo que nosotros
queremos que haga, as que no se va a malcriar ni va a tener un trauma si en lugar de pera se toma de postre un yogur.
Hay muchas ms cosas interesantes en el libro con las que estar de acuerdo y otras cuantas con las que discrepar. Lo
mejor es leerlo para comprobarlo.

Bsame Mucho. Carlos Gonzlez. Pediatra


"El otro da mi mujer y yo encontramos el libro de Carlos Gonzlez y... qu cambio, qu delicia, un libro que
explica cmo funcionan los nios, por qu hacen lo que hacen, en definitiva, una esplndida gua de
comportamiento infantil con consejos y observaciones bien documentadas. Muy recomendable."
"Creo, sinceramente, que los padres lo haran mucho mejor si no hubieran existido todos esos manuales
que incitan a desconfiar de los nios y a tratarles con total desprecio"
"Nos introduce en el respeto al beb, nos ensea a respetar a nuestro hijo como persona y como ser
humano, a no dejarlo llorar, a cogerlo en brazos, amarlo y besarlo. Nos lo demuestra con estudios en la
mano, referencias bibliogrficas y con un toque especial de irona y humor."
Carlos Gonzlez (Zaragoza, 1960), licenciado en Medicina por la Universidad Autonnoma de Barcelona,
se form como pediatra en el Hospital de Sant Joan de Du de esta ciudad. Fundador y presidente de la
Asociacin catalana Pro lactancia materna, ha impartido cursos sobre lactancia materna para profesionales
sanitarios, ha traducido diversos libros relacionados con el tema y h apublicado con Temas de Hoy Un
regalo para toda la vida, gua de la lactancia materna. Adems es autor de de los exitososos Bsame
mucho, que ha vendido ms de 60.000 ejemplares y ha sido traducido al alemn, al portugus y al italiano,
y Mi nio no me come, libro en el que desdramatiza el problema de la inapetencia infantil y da las claves
para resolverlo. Colabora habitualmente en las revistas Mente Sana y nica.
Este libro, que ha cado en mis manos casi por casualidad, representa una forma diferente de criar a
nuestros hijos. Digo diferente porque actualmente se aconsejan otras teoras, sin embargo la que nos
presenta Carlos Gonzlez es la ms antigua forma, la que se empleaba en los pueblos desde la antigedad:
criar a los hijos con amor, con mucho amor.

Cuando un beb llega a una familia, sobre todo en el caso de ser el primer hijo, siempre se crean unas
expectativas difciles de cumplir en la realidad. Atender al nio en todo momento se convierte en la prioridad
indiscutible para la madre, dejando en manos de su pareja y/o de otros familiares las tareas de la casa, la
comida, la compra, etc. An as, a pesar de tener gente a su alrededor, o quiz por eso, la madre primeriza
se ve sometida a una gran presin en muchos casos debido a los consejos tan diferentes que recibe de su
entorno.

Tanto las amigas como las mujeres de su familia se empearn en aconsejar diferentes actitudes en
relacin al tratamiento que debe dar al recin nacido. Bsicamente an est muy extendido en nuestra
sociedad, aunque mucho ms en los pases anglosajones, aquello de permitir que el nio llore durante X
tiempo antes de ir a calmarlo, y nunca cogerlo, sino hablarle y acariciarle hasta que deje de llorar. Es lo que
ltimamente se conoce por mtodo del Dr. Estivill, aunque este autor lo ha recogido y traducido de otros
anteriores en el tiempo.

El otro da me encontraba en una sala repleta de mams con sus bebs de poco menos de un mes de vida,
y una de ellas comentaba casi con vergenza que su hijo slo se calmaba durante la noche si ella o su
marido lo cogan en brazos. Y entonces me acord de lo ledo en Bsame Mucho, y pens que cuando
saliramos le iba a comentar lo que dice este libro y todo lo que lleva asociado cuidar de tu hijo a todas
horas, no slo de da, pues es la explicacin perfecta de la otra tendencia mayoritaria en educacin infantil.

As que por un lado est aquella liderada por el Dr. Estivill en la que se prohbe literalmente a los padres
hacer nada que no se les haya explicado previamente en los libros que el autor ha publicado. Bsicamente,
y a grandes rasgos, sera hacer dormir al nio solo, sin los padres, ponindolo en una habitacin separada
de ellos y acudiendo a calmarlo si llora slo durante unos minutos, salir, esperar a que vuelva a llorar y
volver a entrar, pero no cogerlo en brazos ni dormir con l.

A m personalmente me parece una barrabasada hacer esto a mi hijo, prefiero mil veces la teora que se
explica en este libro, que es darle todo el amor, el cario y la dedicacin que l se merece y que yo quiero
aportarle. De hecho, en mi familia y en la mayora de las que conozco, los nios duermen en la misma
habitacin que sus padres hasta los siete u ocho meses como mnimo, por no decir que muchos siguen
querindose meter en la cama con los papis hasta que han cumplido los diez. Y ninguno de ellos se ha
traumatizado por esto, muy al contrario, se sienten queridos y valorados dentro del ncleo familiar. Es lo que
se conoce por colecho.

En este fantstico libro encontramos una parte dedicada a explicar y tratar de refutar teoras que el autor no
comparte, entre ellas la puericultura fascista, el conductismo aplicado a los ms pequeos, ensear a los
nios a dormir (mtodo del Dr. Estivill), las bofetadas como mtodo educativo, y los falsos mitos en torno al
colecho.

Por eso, para facilitar el acoplamiento de madre e hijo en los primeros momentos, para evitar sentimientos
de culpabilidad en los padres al pensar que estn malcriando a sus hijos por dormirlos en brazos o
meterlos en la cama con ellos, recomiendo encarecidamente la lectura de este libro a todo aquel que tenga
un beb cerca. Gracias a Carlos Gonzlez me he sentido reafirmada en mi opinin de que si el instinto me
dice que debo coger a mi hijo cuando llora, probablemente sea porque es bueno para los dos. Quin de
entre nosotros no recuerda lo seguro y feliz que se ha sentido en los brazos de sus padres? Por qu,
entonces, debera yo renunciar a dar esa seguridad a mis hijos? En nombre de qu ciencia impersonal?
Prefiero mil veces que se encuentre cmodo y feliz a que aprenda a dormir solo, seamos realistas, los
padres somos los primeros que dormimos acompaados, por qu privar a nuestros nios de esta
sensacin?

Mientras avanzaba en la lectura de Bsame Mucho he podido constatar que las ideas que expresa el
pediatra en el libro son fruto de una atenta observacin de sus pacientes, pero tambin de una investigacin
profunda de los instintos grabados en nuestro subconsciente y en el de nuestros hijos. Veamos algunos
ejemplos.

Una de las ideas que ms fcilmente se asimilan, en parte gracias a la facilidad del autor al exponerla, es la
de por qu los nios lloran por la noche y por qu los padres debemos permanecer junto a ellos (o ellos
junto a nosotros) para prevenir este llanto. En los albores de la humanidad, cuando nuestra especie vagaba

en pequeos grupos de menos de veinte individuos por las praderas, las llanuras y los montes, un nio que
no llorara al sentir que su madre no estaba junto a l podra ser presa fcil de los depredadores, sin
embargo, uno que berrease hasta la extenuacin tena ms posibilidades de sobrevivir porque su madre
acudira rpidamente a su lado y lo protegera de los peligros. De esta forma, los genes de los llorones
seran ms fcilmente heredables por sus descendientes, bsicamente porque los nios que permanecieran
callados seran eliminados por hienas, leones o lobos, sin posibilidad de crecer y reproducirse.

Por supuesto, no significa que sea una verdad absoluta, todo lo escrito en el libro es susceptible de opinin,
y mientras esta forma de pensar en la que el contacto fsico con los padres o cuidadores es bsico para la
formacin de la persona como tal, otras muchas teoras han llegado hasta nosotros durante dcadas
sugiriendo otras opciones como mejores para criar a nuestros hijos.

El pediatra Carlos Gonzlez se revela en este libro como un escritor notable. El buen humor que impregna
las pginas hace muy fcil su lectura, a la vez que ameniza un tema que para muchos padres y madres
actuales puede llegar a ser agobiante: la relacin con sus hijos. Encontramos muchos ejemplos en los que
nos damos cuenta de cmo lo que los pediatras dicen llega a pesar ms en las madres que su instinto
maternal. En la mayora de las ocasiones las mujeres tenemos ese sexto sentido para saber qu es lo mejor
para nuestros hijos, no deberamos infravalorarlo, sino hacerle caso.