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PROGRAMA DE COACHING DE DESARROLLO DE EQUIPOS

Necesito que me ayudes!


Pedir no es un signo de debilidad los dems no tienen que adivinar lo que necesitamos
Solicitar apoyo a alguien significa decirle lo importante que es para nosotros.
Miriam Subirana, 11 Feb 2014, EL PIS SEMANAL

En toda conexin, sea familiar, profesional o de


amistad, intercambiamos cotidianamente pidiendo,
ofreciendo y acordando. La manera en que lo hacemos
determina el tipo de vnculo, la cercana y dnde
ponemos el poder en la relacin, si es de amistad, de
colaboracin, de antagonismo o de jerarqua. Este
artculo se centra en la accin de pedir. Se puede hacer
como una sugerencia, una indicacin, un ruego, una
splica, una reclamacin, una exigencia, una
imposicin o sencillamente especificando lo que uno
quiere, necesita o espera.
Para Alberto, pedir era signo de debilidad. Entenda
que deba mostrarse fuerte y seguro. Si quera algo, era
mejor callar y aguantar. As lo educaron, lo importante
era el otro y lo que necesitaba. Caba la esperanza de
que el otro adivinara lo que uno necesitaba.
Como Alberto, somos muchos los que tenemos dificultades en demandar algo, nos es ms
fcil ofrecer. Antes de insinuar que nos escuchen, escuchamos. Antes de solicitar tiempo
para nosotros, dedicamos tiempo a los dems. Antes de pedir lo que nos conviene,
intentamos satisfacer al otro; y si no, nos sentimos culpables. Nos obligamos a realizar
tareas que, si parramos a reflexionar, nos daramos cuenta de que tenemos la opcin de no
hacerlas, o bien no son tan urgentes o las podemos compartir.

En la vulnerabilidad y la fragilidad se abre el corazn para recibir, respetndonos y respetando lo que viene del
otro, con gratitud (Joan Garriga)

Mara quiere tener ms tiempo para s misma, y para estar con sus amigas. Pero a menudo
sus hijos la requieren para atender a sus nietos. No sabe pedir a sus hijos el tiempo que
necesita para estar con sus amigas, le pesa la responsabilidad de ser abuela, y si demanda
espacio para lo que ella desea, se siente mal.
La actitud de excesiva responsabilidad y el miedo a la posible ruptura en la relacin nos
dificultan expresar lo que necesitamos. Como consecuencia, llevamos una sobrecarga de
trabajo, nos sentimos vctimas de la situacin e incubamos resentimiento. Esto afecta
negativamente en nuestra salud, en nuestras conexiones y en el trabajo en equipo. En otras
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ocasiones tenemos la expectativa de que la otra persona adivine lo que queremos, y se lo
pedimos de forma encubierta o imprecisa, con lo cual no entiende qu es lo que queremos, y
cuando no se cumple nuestra demanda, nos sentimos frustrados en la relacin porque
nuestro interlocutor no nos da lo que esperbamos, y es el momento en el que empiezan los
reproches. Ya te lo dije, le decimos, pero la persona responde que no se enter.
Seguramente lo expresamos de manera tan encubierta y poco concreta que no comprendi.
Debemos dedicar el tiempo necesario para clarificar lo que queremos con precisin. Las
prisas nos hacen ser imprecisos, y esto acaba generando malos entendidos.

El pedir supone el derecho de una persona a existir en relacin con el


otro. Cuando pedimos, lo hacemos porque nos sentimos dignos de ser
escuchados y ayudados (Joan Quintana)
Es ms normal solicitar ayuda cuando nos sentimos vulnerables o enfermos, y es entonces
cuando damos la oportunidad a otras personas para que se acerquen a nosotros y nos
acompaen. En circunstancias normales nos da apuro expresar lo que necesitamos, pero
cuando tenemos una razn de peso que justifica nuestra peticin, lo hacemos. La vergenza
nos dificulta la accin con claridad. El temor a mostrar nuestra fragilidad y nuestros lmites
nos hace encubrir nuestras necesidades y postergar nuestras solicitudes.
Pedir es darse el derecho a existir. No se trata de pedir como vctimas, sino, desde nuestro
autorrespeto, sintiendo que nos lo merecemos. Nos hemos ganado tener tiempo para
nosotros mismos y reclamarlo, manifestar lo que nos gusta y nos conviene, y que nos
escuchen. No es cuestin de irse al otro extremo exigiendo en una continua demanda. Se
trata de manifestar con claridad lo que sentimos y necesitamos, y cmo nos afecta lo que los
dems nos dicen y hacen. Cuando solicitamos algo, le damos al otro la oportunidad de estar
a nuestro lado, le mostramos la importancia que tiene para nosotros y le ofrecemos que nos
acompae. Es un acto de amor y de consideracin, y nos permite fortalecer la relacin.
Pedir es un acto de humildad.
Es reconocer nuestra fragilidad y no sentirnos mal por ello. No somos ms dbiles por
hacerlo. Al revs, cuando uno manifiesta lo que necesita y lo reclama en voz alta, es un acto
de valenta. Debemos atrevernos a decir que no y a decir que s con asertividad. Si, por el
contrario, nuestra decisin est basada en algn miedo, necesitamos justificarla,
defenderla, e internamente nos sentimos inseguros. Una resolucin basada en el temor y
con el objetivo de mantener una aparente seguridad, paradjicamente lo que consigue es
sustentar todo lo contrario.
Se trata de aprender a decir s a lo que pedimos con respeto hacia uno mismo y hacia el
otro, con autoestima y dignidad. Cuando adoptamos esta actitud, siempre se est dando la
negacin a otra cosa. Quiz decimos no a lo que se nos est pidiendo, pero si lo hacemos
con asertividad implica que se ha reflexionado, que existen buenas razones para decir que
no, y no son en contra de nadie. Es decir, su negacin surge de una actitud positiva y no del
rencor o rechazo a la persona. Con dilogo consigue el acuerdo del otro, que comprender
que en esta ocasin no es usted quien va de hacer lo que l necesita. Puede ofrecer
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alternativas, soluciones o ideas creativas mostrando su atencin. En este sentido, el no
surge de un espacio de amor, valenta y respeto.
Aprender a negarse a una demanda significa tambin educarse en aceptar que nos puedan
contestar lo mismo cuando somos nosotros los que nos encontramos en el otro lado, y, por
tanto, asimilamos que no somos rechazados por ello.
A veces no pedimos por miedo a sentirnos rechazados. Aprendiendo a decir lo que
queremos con claridad y abiertos a lo que el otro nos ofrece, llegamos a acuerdos. Si el otro
no quiere colaborar, no siempre significa que nos rechace. El dilogo conduce a un punto de
encuentro, y sentirse con esa libertad facilita solicitar lo que necesitamos sin tapujos, con
seguridad en nosotros mismos y con la confianza en el otro.
Todava hay un punto que conviene dejar claro: ser conscientes de cmo realizamos
nuestra solicitud de ayuda porque nuestra forma de pedir es recibida de
distintas maneras. En su libro Relaciones Poderosas, el consultor y coach Joan
Quintana define nueve patrones para pedir.

NUEVE PATRONES DE PEDIR


1. El que pide cuando lo necesita, de forma clara y sin complejos.
2. El que lo hace sin manifestarlo, mantiene expectativas y espera que otros le
ofrezcan lo que necesita. Esta actitud debilita las relaciones y nutre el
resentimiento.
3. Le cuesta solicitar ayuda, realiza las tareas solo porque as lo hace ms
rpido y paga un alto precio sobrecargndose de trabajo.
4. Seduce y es muy convincente cuando tiene que demandar algo, de
manera que al otro le es difcil decir que no.
5. Todo lo que reclama es urgente, lo hace de forma compulsiva y sin criterio
ni prioridades claras.
6. Sus requerimientos se transforman en ruego, lo que hace que el
interlocutor se sienta atrapado y obligado a decir s.
7. Cuando pide, impone; sus peticiones son como rdenes.
8. Reclama cuando no ha expresado de forma clara lo que quiere.
Reclamar es volver a pedir.
9. Peticin falaz significa que no se necesita o se realiza sin confiar en el otro. Por
ejemplo, cuando quiere burlarse de las incompetencias de un compaero y sabe
que errar; o le pide lo mismo a varias personas a la vez.
Para mantener relaciones saludables es necesario solicitar ayuda con claridad,
con dignidad y abiertos al dilogo. En la peticin se debe ser proactivo. Hay personas

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que piden a Dios o al universo, que lo hacen en oraciones o meditaciones, pero si no
ponemos de nuestra parte, difcilmente se cumplir lo solicitado.

REFLEXIONES DEL EQUIPO


Estimado equipo, en nuestro ltimo taller denominado Coordinaciones de
Equipos de Alto Desempeo comenzamos a visualizar que las
coordinaciones de nuestros trabajos pueden abordarse como un ciclo de
cuatro fases que inician con una Peticin o una Oferta, para activar o no una
Promesa. Lo anterior, hace que los equipos sean realmente una comunidad
que vive y se desarrolla, triunfa o fracasa, aprende o se resigna de acuerdo
al cumplimiento y calidad con que cumple sus promesas, es decir, los
Equipos de Alto Desempeo son Comunidades que Viven en el Compromiso
Cumplido.
Todo lo que resulta en un Equipo comienza con una Peticin o una
Oferta
Las Peticiones y la Forma en cmo las hacemos, son clave en nuestros
resultados
Todos y cada uno, tenemos una forma de hacer peticiones, son
nuestras prcticas instaladas (Patrones), son parte de nosotros y nos
caracterizan las Preguntas que podramos hacernos son:
1. Cmo
Pido?
Qu
Resultados
Obtengo?
Qu
oportunidades se abren para m en este mbito?
2. Cul es el Patrn caracterstico que utiliza nuestro
equipo para hacer peticiones? Cules han sido los
resultados?
3. Qu oportunidades tenemos como equipo en este
mbito?

El Coach, Mayo 2015

LIBROS
Relaciones poderosas, Joan Quintana y Arnoldo
Cisternas (Editorial Kairs, 2014)
Este libro ensea a convivir con la dualidad de la
existencia y adaptarnos a las nuevas relaciones que van
surgiendo

lo

largo

de

la

vida:

Fortalezas

vulnerabilidad, lo que tengo y lo que me falta, lo


completo y lo incompleto, lo que fluye y lo que tensiona.

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Una caracterstica que suelen tener los abusadores es la falta de empata


con sus vctimas. Desarrollar esta capacidad ser clave para la convivencia
del joven en su comunidad.
Los jvenes deben distribuirse en parejas, sera preferible emparejarlos con
aquellos compaeros que conozcan menos. Durante 10 o 15 minutos uno de
ellos se auto describir hacia el otro, pasado este tiempo se realiza a la
inversa. Acabado el tiempo cada alumno describir a su compaero como
en primera persona, es decir, como si l mismo fuera su compaero Yo
soy, Me gusta
Actividad: N1
Saludo Inicial: Se da comienzo a la sesin despus del saludo y se
realiza una introduccin de la actividad que se va a realizar.

Objetivo : Fomentar la empata entre los alumnos ya que es una capacidad


clave para una buena convivencia
Actividad : Se realizarl6a una actividad en parejas donde cada uno podr
conocer aspectos importantes de su compaero
Descripcin de la actividad: Se forman seis grupos de seis
personas cada uno, al centro de cada grupo se colocara un
papelgrafo con plumones y se les pedir que coloquen Bullying
es? Luego cada grupo debe generar ejemplos de Bullying
dibujndolos. Finalmente cada grupo tiene que pensar en cmo
debiera ser una definicin de Bullying y escribirla en su papelgrafo y,
luego cada grupo expondr su trabajo.
Tiempo de duracin : 30 minutos
Materiales: seis Papelgrafo y seis plumones .

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