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TRATAMIENTO DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

La dependencia emocional tiene las mismas caractersticas que cualquier otra


adiccin, como las que pueda tener la dependencia a substancias
psicotrpicas. Se comienza con un enorme placer en la compaa del otro, que,
enseguida crea tolerancia, lo que provoca que cada vez se pueda estar menos
tiempo sin la otra persona y sndrome de abstinencia, que puede ser
desgarrador cuando sigue al abandono definitivo de la pareja o al alejamiento
forzado de la misma.
La mayora de los dependientes que acuden a consulta lo hacen en la fase de
pnico inmediatamente anterior a ser abandonados o cuando el abandono ya
ha sido consumado. Repitiendo el mismo guin una y otra vez el dependiente
se da perfectamente cuenta de cundo la historia va a terminar, siendo esto al
mismo tiempo lo que ms teme.
Segn Eduardo Punset, en su libro El viaje al amor: La ansiedad de la
separacin activada por el abandono tiene efectos equivalentes a los del temor
a la muerte o el estado emocional previo al suicidio. En los nios y en los
adultos.
En un primer momento la terapia consistir en aliviar los sntomas de la
abstinencia, aliviando el dolor del paciente y a ms largo plazo en reforzar la
autoestima y re-educar las creencias errneas que el paciente tiene sobre s
mismo y sobre las relaciones afectivas. En mi propia experiencia de
dependencia emocional no creo que haya una cura rpida y total para la
dependencia pero s un proceso que puede ser muy enriquecedor de aprender
a vivir con ella, observarla y liberarse de ella gradualmente.
La psicoterapia es, en mi opinin, el mejor tratamiento para la dependencia
emocional y, entre sus tipos, la psicoterapia transpersonal. La psicoterapia
transpersonal permite un tratamiento integrador y holstico de todos los
aspectos inherentes al ser humano, incluida su espiritualidad y el desarrollo de
su consciencia. La psicoterapia transpersonal aade a las preguntas de poder
tpicas de la psicoterapia tradicional toda una serie de tcnicas con las que se
consiguen una apertura y una amplitud de miras mucho mayor que con la
psicoterapia tradicional. La psicoterapia transpersonal crea un hbito de vida y
redescubre y afianza unos recursos que son para siempre.
Stanislav Grof en su libro Psicologa Transpersonal considera a Jung como el
primer psiclogo transpersonal quien consideraba al inconsciente como "un
principio creativo e inteligente, que 8 vinculaba al individuo con la totalidad de
la humanidad, la naturaleza y el conjunto del cosmos." Entre otras cosas Jung
se diferenciaba de Freud en no limitar al ser humano a su sexualidad.
Grof destaca en el campo transpersonal por sus experiencias en terapia
holotrpica, durante la cual los pacientes alcanzan estados alterados de
conciencia a travs de hiperventilacin (respiracin profunda) y msica. Estos
estados transpersonales de la conciencia pueden ayudar al paciente a la
resolucin de algunos problemas que no conseguira comprender desde su

estado de conciencia personal. Segn Einstein Ningn problema puede ser


resuelto en el mismo estado de conciencia en el que se cre.
Otros representantes de la psicologa transpersonal son Abraham Maslow y Ken
Wilber.
Lo transpersonal parte de la base de que todo el conocimiento que el paciente
necesita para superar sus conflictos est dentro de l y es dentro de l donde
debe encontrar su fuerza y su equilibrio. Para eliminar el ruido y el despiste de
su mente la prctica de la meditacin le ayudar a escucharse y a observarse.
Lo transpersonal considera que el individuo no es su mente sino el observador
de la misma. Colocndose en esa posicin neutra de testigo el individuo
comienza a des-identificarse de su ego y a observarse, lo que con el tiempo
le llevar a construirse un ego ms acorde con la voluntad del ese testigo
que no es otra cosa que la esencia que todos los seres humanos compartimos,
la unidad, la totalidad. Lo transpersonal trabaja en todos los planos de la
existencia, desde lo ms pragmtico y ms en contacto con la tierra hasta los
planos ms elevados de conexin con el universo.
Una vez hecho el diagnstico creo que sera interesante explicar al paciente
desde el principio que ese dolor que l siente como un gran y noble amor hacia
otra persona no es en realidad amor sino dependencia y que, como tal, puede
superarse y l puede salir enriquecido mediante el crecimiento que ese
proceso conlleva.
Tambin es importante no considerar al dependiente emocional como a un
enfermo sino como a una persona que ha intentado adaptarse lo mejor posible
a lo que se espera de ella como manera de supervivencia en una sociedad que
se construye por los referentes externos en lugar de los internos.
Es muy satisfactorio cuando uno mismo se da cuenta de que comienza a
respetarse, se detecta respetndose, y amndose, y esto se consigue con la
observacin de los procesos mentales de uno mismo y con el desarrollo de la
consciencia.

DIMENSIN BIOLGICA
De las alteraciones de esta dimensin deben ocuparse los profesionales de la
psiquiatra, teniendo presente que cualquier intervencin de tipo biolgico
mejorar tambin el resto de las dimensiones como la cognitiva o la afectiva
(por ejemplo), producindose este fenmeno tambin en sentido contrario por
tratarse el ser humano de un organismo biopsicosocial.
El psiquiatra
tambin puede derivar a otro especialista si detecta que alguna enfermedad
orgnica est incidiendo negativamente en el tratamiento.
En cuanto a la dependencia emocional se refiere, principalmente habr que
intervenir en la dimensin biolgica si se producen comorbilidades con otros
trastornos del diagnstico principal. Dichas comorbilidades se dan ms

frecuentemente con patologas ansioso-depresivas, por lo que la prescripcin


de antidepresivos especialmente y de ansiolticos circunstancialmente (cuidado
con aadir un nuevo problema en forma de dependencia de benzodiacepinas)
puede ayudarnos a mejorar el nimo de estos sujetos y a intervenir mejor con
ellos. No obstante, sabiendo que un trastorno del Eje II como la dependencia
emocional est detrs de esta sintomatologa, es de esperar que los
psicofrmacos exclusivamente no sean suficientes para ayudar a la paciente.

DIMENSIN PSICODINMICA
No entiendo esta dimensin atendiendo a los postulados de cualquier escuela
del psicoanlisis (sabiendo las diferencias que existen entre cada una de ellas),
sino en un sentido lato que posiblemente compartira la prctica totalidad de
psicoterapeutas y estudiosos del funcionamiento mental. Desde mi punto de
vista, la dimensin psicodinmica de cualquier sujeto estudiara cualquier tipo
de proceso mental no consciente (que no significa reprimido) como los
mecanismos de defensa, las estrategias de afrontamiento o las motivaciones
subyacentes a algn tipo determinado de comportamiento (tales como los
beneficios secundarios).
Tambin estudiara el origen y la evolucin de las distorsiones cognitivas o de
las pautas de relacin interpersonales, porque nos llama la atencin que desde
diferentes escuelas sobre todo la cognitiva- no se atienda a este importante
fenmeno considerando las distorsiones cognitivas como algo que aparece de
repente sin saber bien por qu, y que simplemente hay que erradicar.
La dimensin psicodinmica del sujeto nos recuerda que pocas cosas surgen
por azar o porque s, y en cierta medida nos obliga a comprendernos mejor a
nosotros mismos, a sondear biogrficamente en nuestras experiencias vitales,
circunstancias y relaciones interpersonales significativas (familia, amigos,
compaeros de colegio, etc.) cmo se han ido forjando rasgos de personalidad,
distorsiones cognitivas, pautas de interaccin disfuncionales, etc.
En definitiva, atender la dimensin psicodinmica de una persona que viene a
nuestra consulta es analizarla exhaustivamente, conocerla a fondo, dar una
coherencia a su problemtica y en general a los aspectos ms relevantes de su
personalidad, entender sus porqus (por qu se comporta de esa manera, por
qu acostumbra a hacer tales distorsiones cognitivas, por qu se concibe de
esa manera a s misma, por qu acostumbra a tener un determinado tipo de
relaciones interpersonales, etc).
Ni que decir tiene que la dimensin psicodinmica ser bsica en los trastornos
de la personalidad o en cualquier otro problema de carcter, y no nos
olvidemos que la dependencia emocional entra en este grupo. En muchas
directrices para el tratamiento de patologas e incluso de trastornos de la
personalidad se propone intervenir en el aqu y ahora.

Yo estoy de acuerdo con esta propuesta en cuanto a que el pasado no puede


ser lo prioritario en el conjunto de un tratamiento psicoteraputico si queremos
resolver problemas presentes, pero no por esto se debe menospreciar o
desatender este anlisis del sujeto que nos dar tanto a los terapeutas como
sobre todo a los pacientes un modelo de enfermedad al que aferrarnos. Por
ejemplo, una dependiente emocional puede quererse muy poco por tener claro
que es una persona que simplemente vale menos, o que no es merecedora de
cario (algo muy habitual); profundizando en su dimensin psicodinmica
comprender que su falta de autoestima se debe ms a carencias del entorno
que a cualquier defecto personal.
Esto por s mismo puede modificar sustancialmente el tratamiento, aunque el
autoconocimiento es insuficiente si no se acompaa de una reestructuracin en
las dimensiones afectadas del sujeto. Se pretende entonces dar un modelo de
enfermedad (o si lo prefers una comprensin de su problemtica) a la mujer
dependiente emocional, vinculando experiencias adversas con su sufrimiento
actual, manifestado principalmente por la baja autoestima y el establecimiento
de pautas de interaccin disfuncionales como la sumisin y la idealizacin. No
obstante, este necesario recorrido biogrfico no debe despistarnos del aqu y
ahora, mbito fundamental del tratamiento de la dependiente emocional, por
lo que no debe llevarnos mucho tiempo y limitarse a los aspectos ms
significativos de su vida.
Normalmente, la dependiente emocional es consciente de la importancia que
su infancia y juventud han tenido en su vida y en su problemtica, muchsimo
ms cuando hablamos de dependencia emocional grave. La comprensin de
los mecanismos de defensa y cualquier otro proceso inconsciente, en caso de
que se utilicen, se nos muestra como otro aspecto fundamental dentro de la
mencionada dimensin psicodinmica.
El bloqueo afectivo es uno de los ms utilizados y aparece con relativa
frecuencia, mucho ms en la dependencia emocional leve o en formas atpicas
incluso. El bloqueo afectivo es una reaccin ms o menos pasajera que un
sujeto dependiente emocional puede tener tras una ruptura, es como una
coraza o proteccin caracterolgica fundamentada en una mayor seriedad en
las relaciones interpersonales, en evitar contactos ntimos, en no pasar de la
superficialidad en las interacciones llegando incluso a la antipata. Una de las
prioridades del tratamiento es erradicar este o cualquier otro mecanismo, por
lo que se propondr de acuerdo con la paciente reducir o eliminar la coraza.
Comenzaremos por fundamentarle adecuadamente esta medida, basndola en
que procediendo de esta forma ser ms ella misma y dispondr de mayor
suministro y apoyo emocional. Conviene despus, de acuerdo a lo expuesto en
torno a proporcionar un modelo de enfermedad, encontrarle un sentido a este
bloqueo afectivo.
Como suele ocurrir tras relaciones amorosas rotas o frustradas, no ser difcil
hacerle ver a la paciente que se ha comportado de esta forma para protegerse
de otro golpe emocional. El procedimiento de erradicacin del bloqueo afectivo

se establecer en forma de trabajo diario, si es necesario con ejemplos o


registros escritos del mismo como forma de interiorizacin de un nuevo hbito
y tambin como una autoimposicin, para fijar una obligacin (hoy no he
cumplimentado el registro). Los ejemplos pueden realizarse con cualquier
persona, siendo importante que la paciente reconozca cundo y con quin lleva
a cabo el bloqueo afectivo para as no utilizarlo. Al principio puede resultar
difcil, pero al encontrarse con una respuesta positiva del entorno se dan
cuenta de que van por el camino correcto.
ste es un ejemplo de cmo intervenir en la dimensin psicodinmica de una
mujer dependiente emocional, adems de realizar un breve recorrido biogrfico
para dar un modelo de enfermedad, una coherencia a su vida y a su
padecimiento actual. El trabajo diario aparecer en ms ocasiones y es
importante para generalizar los aprendizajes y las propuestas de la
psicoterapia; de lo contrario, al tratarse de patologa de la personalidad y de
hbitos interiorizados de larga data, conseguiremos pocos resultados. De todo
esto se desprende que la motivacin de la paciente y el que est involucrado
en la terapia es trascendental para un buen proceso y desenlace de la misma.
DIMENSIN INTERPERSONAL
Para trabajar adecuadamente en este mbito es preciso analizar y modificar, si
corresponde, las relaciones significativas actuales de la paciente. Partimos de
la base de que se ha realizado ya un trabajo en su dimensin psicodinmica
para comprender el proceso de adquisicin y mantenimiento de las pautas de
interaccin disfuncionales.
En la comprensin de estas causas, en forma de interiorizacin de pautas y
reacciones, nos basaremos para fundamentar la conveniencia de la
modificacin de las mismas. Es como afirmar que ciertas formas de proceder
sobre los dems (objeto de la dimensin interpersonal del individuo) ya no se
justifican con las circunstancias actuales, aunque s a lo mejor lo estaban en su
tiempo por las pretritas.
Todo esto se puede explicitar con afirmaciones como te comportas con tu
pareja de la misma forma sumisa que con tus padres o te has pasado la vida
buscando el cario de los dems y te has olvidado de ti misma.
La intervencin en la dimensin interpersonal depender del momento de la
vida de la paciente en el que nos visite. Describiremos las peculiaridades de
cada uno de estos momentos en forma de etapas, siendo conscientes de que la
paciente nos puede llegar a la consulta en cualquiera de ellas y por tanto con
frecuencia no controlaremos el siguiente proceso en su totalidad:

a) La paciente est inmersa en una relacin patolgica de pareja.


Es necesario sobre todo analizar dicha relacin para calificarla o no de
patolgica, con mucho cuidado e incluso con la participacin del compaero

para observar su personalidad y las interacciones que se producen entre


ambos. Despus se propondr a la paciente o bien la modificacin de dicha
relacin, contando con el acuerdo de la otra parte, o si no es posible se puede
prescribir la ruptura. En caso de producirse, la modificacin debe basarse en el
respeto y equilibrio que tiene que presidir cualquier relacin amorosa.
En ocasiones podemos contar con el apoyo de la pareja, sobre todo en casos
de dependencia emocional leve en los que el objeto no es necesariamente
narcisista o explotador. Pero la realidad es que la mujer, cuando acude a
consulta en este momento, es porque sabe sobradamente que por su salud
psquica como mnimo- tiene que abandonar la relacin y no encuentra
fuerzas para ello. Nuestro trabajo es, entonces, convencerle de la necesidad de
esta decisin y continuar con la siguiente etapa.
b) Ya se ha producido la ruptura o la paciente viene a la consulta
despus
de
la
misma,
quiz
con
una
descompensacin
psicopatolgica.
Debemos tener presente que la ruptura puede ser provocada por ella misma,
por ejemplo siguiendo nuestras indicaciones de la etapa anterior, o lo que es
mucho ms frecuente, que la lleve a cabo la otra persona. Lo esencial aqu es
apoyar a la paciente en este trance: aunque posiblemente reconozca que su
pareja le estaba haciendo dao y aprovechndose de ella, si el caso es de
dependencia emocional grave preferira de todas formas continuar con la
relacin. Debemos, desde la serenidad y la imparcialidad, apoyar la ruptura
como lo ms recomendable en una relacin patolgica (es importante sealar
esto reiteradas veces) en la que realmente no exista reciprocidad de cario; en
definitiva tenemos que convencer a la paciente de que es lo mejor que le ha
podido ocurrir, aunque no se lo crea. Seguramente su entorno coincidir con
nuestras apreciaciones.
Mientras se contina profundizando en temas como la historia personal de la
paciente, la interaccin con su expareja, etc., se prescribir una abstinencia
total de contacto, por sutil que ste sea, con la misma. Habr que advertir que
estos momentos sern especialmente duros por nefasta que haya sido la
relacin.
Tenemos que informar de que este autntico sndrome de abstinencia se da
en muchas personas tras una ruptura, pero que en la dependencia emocional
como su propio nombre indica es mucho mayor por su intolerancia a la soledad
y por sus necesidades afectivas. Aqu se manifiesta el carcter adictivo de esta
problemtica.
Para que se supere este proceso debemos insistir en la abstinencia, en que no
llame con cualquier excusa a su ex-pareja, en que se quiten poco a poco fotos
de la cartera, se guarden sus recuerdos, etc. De lo contrario siempre existir
esa esperanza y la referencia continua al compaero, y esto es la esencia de la
dependencia emocional: necesitar al otro olvidndose de que uno mismo
tambin existe.

Tambin es importante y muy complicado de conseguir, por los mismos


motivos anteriormente expuestos, que no se inicie una relacin con una nueva
persona hasta que no se haya avanzado un poco en la terapia. Sera como
saltar de un problema a otro, porque la mujer dependiente emocional todava
no ha adquirido nuevas pautas de interaccin ms adaptativas y sanas, con lo
que tendramos otra relacin patolgica en marcha. Adems, la concatenacin
de relaciones amorosas intensas sin apenas un mnimo proceso de duelo suele
ser desastrosa para ambos componentes.

c) En esta ltima etapa nos encontramos con la paciente sola, vaca,


buscando desesperadamente otra persona
Si es que entra en este momento en el tratamiento (de lo contrario ya le
habramos prescrito que no es recomendable hacerlo durante un cierto
tiempo). Tambin puede ocurrir que entre en tratamiento inmersa en una
relacin, pero que sea equilibrada y por tanto que no sea necesario romperla o
modificarla.
No obstante, sta es una posibilidad que hay que considerar ms por la teora
que por la prctica. La cuestin es que tendremos que pasar progresivamente
del apoyo y contencin en la ruptura, abstinencia, etc., a trabajar ms
intensamente en todas las dimensiones del sujeto para conseguir una
modificacin de todos sus malos hbitos, en el sentido ms lato del trmino.
La dependiente emocional debe alcanzar en este momento una cierta
capacidad para estar sola. A lo mejor pocas veces le ha sucedido esto, con la
consiguiente prdida de identidad y autoestima en su necesidad sumisa del
otro.
Al mismo tiempo se le puede proponer que cultive antiguas amistades o que
tenga nuevas, pero evitando como ya hemos dicho precipitarse en una nueva
relacin de pareja. En estos momentos quiz desconocidos de soledad la
dependiente emocional debe empezar a conocerse y a estar poco a poco mejor
consigo misma, aspecto fundamental para la salud mental de cualquier
persona. Suele suceder que la paciente tenga un miedo o intolerancia atroz a
la soledad, pero lo cierto es que con seguridad tampoco habr probado la
experiencia.

Hace falta que tenga apoyo del entorno, de amigos y el nuestro, para que
progresivamente se adapte a una soledad que tenemos que proponer como
temporal, hasta que adquiera formas de relacionarse ms sanas. Todo esto es
importante que la paciente lo comprenda bien para que no se sienta dominada
u obligada a hacer algo que no desea, sin su colaboracin pocas cosas
podremos hacer.

Lo importante es que la dependiente sepa que a partir de estos momentos


cualquier mejora de su problema pasa inexorablemente por un cambio de
actitud con respecto a s misma y hacia los dems. El cambio de actitud con
respecto a los dems es el perteneciente a la dimensin interpersonal, por lo
que ahora nos detendremos en l.
Debe empezarse por la familia y sobre todo por las amistades. Analizando
estas interacciones (para esto ser necesario tomar notas con ejemplos de las
mismas entre otras medidas) nos encontraremos con que la mujer dependiente
emocional suele ser invasiva, pretende la exclusividad, que se la escuche y que
se la atienda en todo momento, le gustan las relaciones con una sola persona
porque es mucho ms fcil as no perderse en la multitud, etc.
En definitiva, su baja autoestima y sus altas necesidades afectivas producen
que sus interacciones se basen en solicitar algo de los dems: compaa,
escucha y consuelo de sus problemas. El primer cambio a proponer en este
sentido es normalizar ms estas situaciones, explicndole a la paciente con
delicadeza que las pautas de interaccin deben siempre ser simtricas y
fundamentadas en el equilibrio, en la reciprocidad.
Por tanto, habr que realizar progresivamente en la terapia (insistiendo una
vez ms en el trabajo diario fuera de las sesiones como fundamental para la
instauracin de nuevos hbitos) modificaciones en diferentes sentidos: tolerar
la negativa de las amistades si stas no pueden atender en un momento
concreto a la paciente, dar adems de recibir, promover la empata y el inters
hacia el otro intentando que sea ella misma la que adopte tambin actitudes
de escucha y sensibilidad ante los problemas de los dems, etc. Son ejemplos
de cambios de actitud concretos ante el entorno prximo que deberemos
planificar individualizadamente y contando siempre con el acuerdo de la
paciente.
Aqu operar un cambio en dos mbitos, el del entorno y el de la paciente
misma. El entorno ver con mucho agrado que la persona cambia para bien,
que no es tan agobiante ni est tan centrada en s misma. Debemos ponernos
en el lugar de estas personas porque todos buscamos una reciprocidad, y con
una dependiente emocional grave slo haramos que acompaarlas,
escucharlas, darles cario, pero al final nos cansaramos de estar dando
continuamente y de no recibir nada. Quiz intentaramos contarle alguna
alegra o noticia y nos encontraramos con que no nos hace caso o contina
con sus demandas: todo esto es lo que hay que modificar. De la misma forma,
la dependiente emocional observar que se comporta de una manera ms
normal y que recibe un mayor apoyo de la gente.
Tambin se dar cuenta de que las relaciones entre las personas se
fundamentan en el equilibrio, en la reciprocidad, algo que para cualquiera es
una obviedad pero que para ellas no lo es tanto. Una vez se haya avanzado en
este terreno, habr que insistir especialmente en el cambio de pautas en las
relaciones de pareja. Es indispensable una preparacin suficiente en este

sentido antes de empezar una hipottica nueva relacin, porque debe hacerlo
con buen pie.
Esta preparacin puede hacerse utilizndose retrospectivas de relaciones
anteriores de pareja, sondeando cmo se empez mal con ella, qu
comportamientos como los de sumisin y descuido de las propias necesidades
se llevaron a cabo con el nico propsito de agradar. Recalcar una y otra vez
que debe existir simetra en ambos componentes de la pareja, que el amor y la
entrega deben ser mutuos, que el inters por verse y estar juntos debe
equilibrarse. Insistir en que sin esto es difcil ser feliz.
Si pensamos que la dependiente ya est preparada para llevar una nueva
relacin, podemos recomendarle que lo haga si es que lo desea, por supuesto.
Para esto, es trascendental que la nueva pareja de la paciente no vea ante s a
una persona que se somete continuamente, que renuncia a sus derechos y a
satisfacer sus gustos por contentarla. Tenemos que animar a la dependiente
emocional a contenerse en su afn desmedido del otro, a tolerar los momentos
en los que est sola (en esto ya se habr avanzado por el tiempo que habr
estado sin pareja, si se ha dado este caso) conciencindole de que esa
excesiva necesidad es perjudicial y que paradjicamente, con la sumisin no
consigue amor sino dominacin. Podemos recordar tambin cmo le ha ido en
este sentido en sus relaciones pasadas.
En este punto (inicio de una nueva relacin de pareja) el control del terapeuta
debe ser grande y estar atentos a los desequilibrios que puedan producirse.
Incluso puede pensarse en citar ocasionalmente a ambos miembros de la
pareja para buscar la colaboracin del nuevo compaero.
Es importante sealar tambin la cuestin de la eleccin de objeto, que como
se puede comprender es fundamental para los cambios de actitud que estamos
promoviendo. Como paralelamente a todo el trabajo propuesto para la
dimensin interpersonal estaremos trabajando la autoestima, es de esperar
que ya no idealice y se fascine tanto con personas tan autoencumbradas. A
medida que la autoestima mejora, poco a poco uno empieza a buscar personas
que sean ms recprocas, que correspondan ms afectivamente, que sean
similares y no que se crean superiores; es como si se equilibrara una balanza
emocional en el sujeto y en su eleccin de objeto. No obstante, el
psicoterapeuta deber tambin estar muy atento ante las nuevas parejas de la
dependiente emocional.
DIMENSIN AFECTIVA
La dimensin afectiva es la que regula el estado de nimo, la sensacin de
bienestar o malestar generales que uno tiene con respecto a s mismo. Incluye
toda la gama de estados anmicos relevantes en el sujeto (tristeza, alegra, ira,
ansiedad, felicidad, satisfaccin, desesperacin...), presididos por la
autoestima. Para conseguir mejoras en el mbito afectivo de cualquier persona,
y en concreto para incrementar su autoestima, debemos contar con sus dos

fuentes principales: la externa y la interna. Pasemos a concretar estas ideas en


el tratamiento de la mujer dependiente emocional.
En cuanto al suministro afectivo externo (se supone que suministro de carcter
positivo) sera deseable contar con una relacin de pareja equilibrada, siempre
y cuando la paciente est preparada para ella en la forma que hemos indicado.
Adems hay que contar con el apoyo emocional que la persona recibir de su
entorno (mucho ms si se produce el cambio de actitud hacia l del que antes
hemos hablado) y del propio psicoterapeuta, que debe cuidar especialmente su
funcin de contencin, calidez y empata.
No obstante, la dimensin afectiva de la dependiente emocional est tambin
alterada gravemente en cuanto a su suministro interno, porque no se quiere,
as de simple y as de doloroso al mismo tiempo. Podemos aadir que adems
de no quererse se puede despreciar o cuanto menos minusvalorar. El trabajo
exitoso con la paciente pasa necesariamente por la implementacin de nuevas
pautas de interaccin, como ya hemos visto, pero pasa tambin por el
aumento de la autoestima, de ese suministro afectivo interno de carcter
positivo del que tan desprovista est.
Aqu debemos diferenciar el autoconcepto, que eventualmente podr
trabajarse dentro de la dimensin cognitiva del sujeto, de la autoestima. Esta
diferenciacin debemos matizarla a la paciente y tenerla en cuenta tambin
nosotros, porque nos puede confundir un autoconcepto correcto y ajustado a la
realidad. El autoconcepto es la idea racional que tenemos sobre nosotros
mismos y nuestra vala en diferentes aspectos. En algunos casos, sobre todo
los ms graves, suele estar menoscabado y distorsionado, lo que requerir
como ya hemos dicho un trabajo especfico.
Sin embargo, la autoestima es mucho ms, es lo que gobierna gran parte de
nuestro comportamiento y de nuestros sentimientos, lo que determina si
somos felices del todo o no, si somos capaces de disfrutar o slo de pasar el
rato. Es el sentimiento, el cario que tenemos hacia nosotros mismos
incondicionalmente como personas, con independencia de cmo seamos. Est
claro que el autoconcepto positivo o la suma de mritos que se valoran
socialmente (posicin, belleza fsica, inteligencia, ttulos acadmicos, profesin,
simpata, don de gentes, prestigio, fama, dinero, etc.) son una contribucin a
dicho sentimiento, pero realmente son slo un ingrediente del amor
incondicional que debemos profesarnos hacia nosotros mismos.
Es frecuente, sobre todo en la dependencia emocional leve, que el
autoconcepto no est distorsionado pero que la autoestima sea baja, a esto
debemos estar muy alertas porque nos puede confundir. Por ejemplo, podemos
preguntarle a la paciente cmo se considera o cmo se define a s misma.
Puede ocurrir que se considere como una persona inteligente, que tiene dinero
y prestigio profesional y que adems es atractiva fsicamente. Si cometemos el
error de despachar aqu el apartado de autoestima no formularamos una
pregunta especfica como: S, pero a pesar de eso, te sientes bien, a gusto
contigo misma?, crees que eres una persona digna de ser querida?, a lo que

esta misma paciente puede respondernos: Pues no, no me gusto nada y creo
que nadie me va a querer de verdad jams, o algo similar. Sera un ejemplo de
cmo un autoconcepto positivo puede encubrir una carencia bsica de
autoestima, de suministro interno positivo, aunque si dicha carencia es muy
grande puede arrastrar tambin al autoconcepto. Resumiendo, el autoconcepto
es algo principalmente racional en cuanto a una descripcin o enumeracin de
aspectos positivos y negativos de uno mismo; mientras que la autoestima es
ms emocional, una serie de sentimientos que nos dirigimos continuamente
hacia nosotros mismos.
La dependiente emocional se desprecia a s misma y por eso dirige sus
necesidades afectivas nicamente a un suministro externo, que necesita ver
como superior o salvador y al que se aferra obsesivamente. Por eso no
soporta la soledad, porque no recibe el suministro afectivo interno o
autoestima que todos necesitamos para funcionar adecuadamente. Modificar
esto debe ser un objetivo primordial de la terapia.

Cmo hacerlo?, sin duda es el punto ms complejo del tratamiento, al tiempo


que condicin indispensable para su xito. En primer lugar debemos esperar
que diferentes componentes de la terapia que ya habremos puesto en marcha
comiencen a funcionar para incrementar la autoestima y un mayor sentido de
control de la situacin. Recapitulando, entre estos componentes nos
encontramos con la informacin y el modelo de enfermedad que demos sobre
su problema, el apoyo emocional realizado por nosotros y su entorno prximo,
la separacin de una posible pareja narcisista que habr minado
progresivamente su amor propio (una especie de cura de desintoxicacin), el
cambio de actitud con su entorno (modificacin de pautas de interaccin
disfuncionales para conseguir un mayor equilibrio con amistades, compaeros
de trabajo, familia, etc.) e incluso una nueva relacin de pareja, suponiendo
que sea ms sana. En el cambio de actitud con su entorno y con su hipottica
nueva pareja debemos insistir mucho, porque dando amor y ofreciendo inters
por los dems el sujeto encontrar que percibe ms gratificaciones (suministro
afectivo externo positivo). Le sealaremos que estas satisfacciones obedecen
al intercambio recproco de afecto y no a cubrir una necesidad aferrndose a
un amigo, por ejemplo.
Adems, debemos potenciar el aumento de la autoestima promoviendo otro
cambio de actitud, una nueva forma de plantearse la vida, pero esta vez hacia
ellas mismas. Aqu es fundamental tender de nuevo puentes con el pasado,
recordando lo comprendido al tratar la dimensin psicodinmica, para justificar
precisamente esa baja autoestima y la necesidad del mencionado cambio. Es
decir, es importante, por difcil que resulte, convencer a la paciente de que su
baja autoestima no se debe a un defecto o a una especie de fallo o indignidad
que lleva consigo misma, sino a una serie de carencias afectivas interiorizadas
durante muchsimo tiempo y de las reacciones a las mismas (continua

bsqueda de los dems, sensacin de patito feo, de no ser merecedora de


cario, etc).
Tras insistir en esto es bastante probable que la paciente comparta estas tesis,
porque seguramente recordar y vivir muy intensamente estos episodios de
su pasado. Algo que suele ayudar tambin es el confrontarles con la crianza de
sus propios hijos, los tengan o no, porque generalmente se vuelcan (o se
volcaran, en caso de tenerlos) con ellos de acuerdo a lo que hubieran deseado
para s mismas en el pasado. Esto es porque saben lo dolorosa y perjudicial que
es la falta de afecto.
Entonces, debemos argumentarles que si se ha cometido una injusticia con
ellas porque no han sido adecuadamente queridas, no pueden caer en ese
mismo error hacia s mismas. Hay que sealar en cuanto al trmino injusticia
que no se emplea para buscar culpables o alimentar rencores, es mucho ms
positiva una actitud de disculpa o de comprensin de circunstancias
particulares por las que quizs atravesaron sus padres o familia prxima (por
ejemplo, enfermedades de alguno de ellos, condiciones socioeconmicas muy
adversas, entornos desfavorecedores afectivamente en ellos mismos, etc).
Aferrndonos al argumento de no cometer continuamente esa injusticia (la de,
sea por el motivo que sea, no haber sido queridas adecuadamente), y al del
derecho e incluso el deber que tenemos todos de querernos
incondicionalmente, es como debemos convencer, arrastrar a la paciente a que
adopte ese cambio de actitud hacia s misma.
Debemos hablarle de un amor incondicional que debemos tener hacia nosotros
mismos, simplemente por el hecho de ser personas y de merecer el mismo
trato por nuestra parte que el que recibira un nio pequeo, por ejemplo, o
cualquier otra persona por el simple motivo de serlo. Es decir, no podemos
tratar bien a algunas personas y no hacer lo propio con nosotros mismos,
entendiendo que esta potenciacin de la autoestima no significa de ningn
modo una actitud egosta; ms bien al contrario, porque el amor propio bien
efectuado y entendido incrementa nuestros sentimientos ms positivos hacia
los dems.
Todo este cambio de actitud hacia s misma debe realizarlo la dependiente
mediante el trabajo diario, tenerlo muy presente desde que se levanta de la
cama hasta que se acuesta. Es muy positivo apoyarse de material escrito como
registros o ejemplos de este cambio de actitud en pequeas cosas, como
experiencias positivas en soledad o el disfrute por una pelcula cuando se est
con la pareja, por ejemplo, en contraste a la sumisin y autoanulacin que
siempre se haba llevado a cabo. Tambin puede ser muy til cualquier otro
tipo de intervencin que pueda llevar a cabo el terapeuta usando la
imaginacin: cartas dirigidas a s mismas, creacin imaginaria de una especie
de yo bueno con el que habitualmente se interacte en busca de calidez y
comprensin, hablar frente al espejo, anotaciones informales en una libreta,
dar paseos en soledad en entornos naturales y agradables, tener contacto
fsico o incluso acariciarse o abrazarse mientras se est en la ducha, etc. Todas

estas intervenciones auxiliares dependern de la inventiva de la paciente y


del terapeuta, y por supuesto de su forma de ser porque alguna podr
encontrar superficial o absurdo lo que otra encuentre muy gratificante.
El objetivo es que la dependiente, acostumbrada a pensar nicamente en su
necesidad de los dems y a menospreciarse, se reconcilie consigo misma y
comience a instaurar nuevos hbitos de amor propio, complementados con un
amor ms saludable y equilibrado hacia los dems.
DIMENSIN COGNITIVA
El trabajo cognitivo debe ser secundario en la dependencia emocional porque
no es una de las dimensiones ms afectadas, y adems puede simultanearse
con la intervencin en las dimensiones antes descritas. De existir distorsiones
cognitivas graves ser fundamentalmente en el autoconcepto o en la
idealizacin del compaero. Un trabajo adecuado en este sentido sera eliminar
estas distorsiones -utilizando los procedimientos propios de la terapia
cognitiva- que impliquen una focalizacin excesiva y exagerada en los defectos
y en un menosprecio de las virtudes personales, y viceversa en cuanto a la
idealizacin de la pareja.
Es muy importante no fundamentar exclusivamente el tratamiento en el
mbito cognitivo. Lo ms probable es que la paciente ya haya probado este
nico mtodo que encontrar como insuficiente e incluso como superficial.
Debemos tener presente que el padecimiento de estas personas es muy
hondo, afecta ms al corazn que a la razn.
DIMENSIN CONDUCTUAL
Igual que en la anterior, no es una dimensin muy afectada y cualquier
intervencin se puede simultanear como complemento teraputico en el
trabajo de otras reas. Debemos observar la rutina diaria de la paciente para
detectar posibles comportamientos repetitivos o poco funcionales tales como
quedarse continuamente en casa llorando y telefoneando a la gente, por
ejemplo, para proponer otros ms diversificados y positivos. El ejercicio fsico,
la realizacin de cursos o incluso de actividades de voluntariado pueden ser
sugerencias interesantes en este sentido.
Aliviar el dolor del paciente
Las siguientes tcnicas nos ayudarn a aliviar el sufrimiento del paciente en las
primeras sesiones:
RELAJACIONES
40 respiraciones conscientes. Antes de comenzar la terapia comenzaremos
respirando con el paciente conscientemente, contando nuestra respiracin
internamente cada vez que exhalemos. El paciente se encontrar
probablemente en un momento de enorme shock y har tiempo que no se
habr relajado y parado a respirar. Este momento de recogimiento y serenidad
con l mismo y en el espacio teraputico que se est generando con el

terapeuta le ayudar a poner su estado de conciencia en un estado alfa, lo que


le proporcionar una visin ms objetiva de los hechos.
En el estado alfa las pulsaciones de las neuronas descienden de 21 por
segundo, que es el ritmo de nuestro estado consciente, a un nivel de entre 14 y
7 pulsaciones por segundo. El estado alfa es el estado en el que entramos
cuando nos dormimos. Lo bueno es que mediante la relajacin consciente
entramos en el mismo estado sin dormir pero obteniendo los beneficios del
sueo reparador.
ESCUCHA ACTIVA
Se trata de dejar que el paciente saque lo que lleva dentro mediante una
escucha activa en la que no perderemos detalle tanto de lo que nos cuente
como de sus expresiones faciales y corporales. Escucharemos sin juzgar, desde
la posicin del testigo, donde no somos ni fulanito ni menganito, sino un
terapeuta profesional que escucha desde una neutralidad sin proyecciones
propias. Es importante crear un espacio teraputico con el paciente donde se
sienta seguro y respetado. Seguramente el terapeuta es la nica persona en
este momento que logre escucharle sin intentar consolarle con frases hechas.
Es importante no menospreciar el sufrimiento de otro ser humano. Lo que para
unos puede ser un mero inconveniente para otros puede ser desolador.
Meditacin
Podemos proponer al paciente meditar 15 minutos cada maana o acudir a
meditacin en grupo, o combinar ambas prcticas, lo que le garantizar una
toma de contacto consigo mismo y un rodearse de caras nuevas en un espacio
donde todos quieren mejorarse a s mismos.
El ejercicio fsico
El ejercicio fsico es siempre conveniente para superar obsesiones por su
generacin de endorfinas, que repercuten de forma natural en el bienestar de
la persona. Habr que estimar qu tipo de ejercicio dependiendo de las
caractersticas y los gustos de cada paciente. Si es algo que se pueda hacer al
aire libre o en la naturaleza, y si es una actividad en grupo, mejor que mejor.
Insisto en las actividades grupales porque el dependiente tiene la tendencia a
relacionarse con los dems de uno en uno, donde no se expone tanto a un
eventual rechazo. Abrir sus horizontes con el objetivo de que el paciente se
cree una red de afectos me parece muy oportuno.
Alimentacin equlibrada
Preguntar al paciente simplemente qu es lo que come/bebe, a parte de darnos
informacin sobre eventuales vas de escape que est utilizando, puede
hacerle cuestionarse sobre la conveniencia de un tipo de comida/bebida u otro.
Alimentacin equilibrada De nuevo no juzgaremos sus respuestas, ni siquiera
con una expresin facial, porque precisamente lo que no queremos es que

intente quedar bien con sus respuestas sino decirnos la verdad. El mnimo
indicio que haga pensar al paciente que estamos aprobando/reprobando su
conducta puede hacerle cambiar sus respuestas con la intencin de
agradarnos, recordemos que aprendi desde nio a querer gustar a la persona
que para l representaba ser una autoridad y nosotros lo somos para l en
este momento.
Comprensin de la causa y del origen de la dependencia emocional
Pienso que explicar al paciente lo que es la dependencia emocional y cmo se
origina puede ayudarle a comprender de una forma directa el problema ante el
que se encuentra y de cmo solucionarlo. Es poner nombre a un problema que
le causa sufrimiento y que puede aclarar el estado de confusin en el que se
encuentra en este momento.
Las siguientes tcnicas pueden ayudar a comprender la causa de su
dependencia y a un mejor conocimiento de s mismo:

Regresin: Mediante la regresin pedimos al paciente que se ponga en


contacto con su yo ms profundo, con esa parte de l mismo que todo lo
sabe de l y que est ah para ayudarle a comprender y a superar sus
dificultades y para ayudarle a crecer. Tras una relajacin profunda, el
terapeuta conduce al paciente mediante preguntas (qu est viendo
ahora tu mente? Dnde ests ahora?, etc...) all donde vea que puede
haber una zona de conflicto.
Constelaciones familiares: creadas por el telogo y psicoterapeuta
alemn Bert Hellinger en los aos 80, ponen en evidencia los conflictos
no resueltos que heredamos de nuestra familia y que pueden ser
causados por diferentes traumas vividos en el seno de la misma, tales
como prdidas, abortos, separaciones, muertes, etc., tambin permiten
comprender el rol que ejercen o han ejercido los diferentes integrantes
del clan familiar y las repercusiones que estos lugares que ocupan han
podido tener en el paciente.

Segn la terapeuta transpersonal Maite Artiaga la constelacin familiar "es un


proceso liberador en el que se deja atrs un gran peso, es una terapia del alma
que permite caminar ms ligero y ver la vida de forma ms plena y feliz".
Auti-conocimiento y refuerzo de la autoestima
Preguntas de poder:
Las preguntas de poder ayudan al paciente a observarse y a conocerse mejor y
abren la mente a otras posibilidades, como bien dice la Foundation for critical
thinking: La calidad de nuestro pensamiento est en la calidad de nuestras
preguntas".
Las siguientes preguntas pueden ser de utilidad en casos de dependencia
emocional:
Sobre las relaciones Familiares:

Qu es lo primero que recuerdas de tu infancia?


Cmo definiras la relacin con tu madre?
y con tu padre?
hay alguna relacin significativa con alguna persona de tu pasado que
consideras te haya marcado por alguna caracterstica en particular?
Sobre las relaciones con los otros:
Cmo es la relacin con tu jefe?
Cmo es la relacin con tus compaeros de trabajo?
Qu rol asumes en tu trabajo? Qu rol asumes en tu familia?
Qu es de lo que ms disfrutas cuando te relacionas con tus amigos?
Cunto tiempo pasas a la semana con ellos?
Sobre las relaciones con la pareja
Qu rol ejerces en tu relacin de pareja?
Ejerces un rol de madre protectora?
Ejerces el rol de salvador que rescata a una mujer que te necesita?
En qu te basas para pensar que esa persona te necesita?
Por qu necesitas que te necesiten?
Sentirte necesario/a te da seguridad?
Te hace sentir superior?
Y si esa seguridad tan buscada se encontrase dentro de uno mismo?
Eres espontneo/a en esta relacin? Si no, Qu te lo impide?
A quin o a qu beneficias cuando no reaccionas ante una falta de
respeto de tu pareja? De qu te proteges cuando toleras un eventual
maltrato?
En qu medida crees que contribuyes a esas faltas de respeto?
Qu buscas en una relacin de pareja?
Qu es el amor para ti?
Qu caractersticas tiene una relacin de pareja sana?
Qu te hace querer seguir con una persona con la que no eres feliz?
Qu ventajas tiene aferrarse a alguien que no te trata bien en lugar de
tomar las riendas de tu propia vida?
En qu te basas para pensar que no puedes vivir sin esa persona?
Cmo era tu vida antes de conocerla? Qu riesgos implica la
independencia?
Qu ventajas conlleva la independencia?
Cundo fue la ltima vez que te sentiste realmente bien estando t
solo/sola?
Qu te haca sentir bien?
Sobre la autoestima:
Cules son tus cualidades?
En qu situaciones piensas que te desenvuelves realmente bien?
Y en qu reas te gustara mejorar?
Qu leccin puedes sacar de esta experiencia?
Has salido a flote de relaciones similares en el pasado?
Qu pasos seguiste?
Qu pasos estaras dispuesto a seguir para no repetir una experiencia
similar?
Cmo puedes salir fortalecido de este problema?

Qu cualidades o recursos tienes que te ayudarn a encontrar una


salida?
Qu tiene de positivo esta situacin?
Has obtenido algn logro desde nuestro ltimo encuentro?
Sobre la felicidad y el bienestar:
Qu es para ti la felicidad?
Es perfeccin equiparable a felicidad?
Es la felicidad algo adquirido?
Para ti la felicidad estara ms cerca de las emociones fuertes o de
sentimientos de serenidad y plenitud?
Re-educacin de las creencias que el paciente tiene sobre s
mismo y sobre las relaciones
El subconsciente colectivo influenciado por nuestra cultura y folclore, as
como por los medios de comunicacin, posee unas creencias y unos
mitos sobre el amor y las relaciones que, al ser errneas, nos influencian
a interpretar errneamente la realidad, lo que, a la larga, nos puede
generar un gran sufrimiento.
Errores extendidos incluyen los siguientes:
Existe un alma gemela capaz de completar nuestra existencia.
La independencia equivale a egosmo o a desamor.
Quien bien te quiere te har llorar (el amor, si es de verdad, duele).
Amar de verdad a una persona significa amarla incondicionalmente, lo
que implica soportar sus desprecios y eventual maltrato.
Es normal que el hombre sea infiel, lo impone su naturaleza.
Es normal que la mujer sea histrica y monte escenas, lo impone su
naturaleza.
Es normal que las mujeres rivalicen entre ellas y se traicionen, lo
impone su naturaleza.
Si l / ella est verdaderamente enamorado/a de m, no puede sentirse
atrado/a por otras mujeres/hombres.
Con el tiempo l / ella cambiar.
Un da comprender todo lo que he hecho por l / ella y se dar cuenta
de que nadie lo amar como yo, entonces volver.
Estas afirmaciones encubren dependencia emocional, inmadurez e
incapacidad de asumir responsabilidades.
Los siguientes pensamientos, recopilados en el libro Inteligencia del
Alma de Jos Mara Doria, son frases liberadoras y generadoras de
nuevas vas de comprensin con las que podemos sustituir los peligrosos
mitos:
La diferencia entre la pasin y el amor es sencilla. La pasin busca la
felicidad en el otro mientras que el amor busca la felicidad del otro
(Annimo).
Amar a un ser humano es ayudarle a ser libre (Ramayat)

El verdadero amor no es un sentimiento que nos abruma. Es un estado


que se adentra en lo profundo de uno mismo y evoluciona hacia la
conciencia integral (M. Scott Peck).
Si quieres crecimiento y unin en tus relaciones, no trates de modificar
a los dems. Modifica tu forma de ver las cosas (Bob Mandel).
El amor cooperativo implica a dos individuos independientes,
completos y afines que eligen viajar la vida unidos y superar sus
diferencias (Jane G. Goldberg).
El amor nos libera del sufrimiento (Sfocles).
Merece la pena mencionar aqu la definicin que hace Doria sobre la
independencia: La independencia es un requisito que el amor
consciente requiere para expresarse y florecer. Es algo ms que una
caracterstica de la relacin, se trata de un estado de conciencia logrado
por personas que ya han sido individualizadas. La independencia
conlleva el compartir con respeto y confianza, un respeto que si no se
tiene hacia uno mismo difcil ser que se aplique en otras personas.
Educacin de las emociones: proceso de 40 das
Es un proceso, concebido por Jos Mara Doria, que se puede sugerir al
paciente para que, mediante la expansin de su conciencia, se construya
un nuevo Yo, ms acorde con sus anhelos ms ntimos. Cada maana,
durante cuarenta das, el paciente se programar afirmando las
caractersticas de la nueva persona que emerge y cada noche, durante
cuarenta noches, se auto-evaluar tomando conciencia de s mismo.
Esta programacin y auto-evaluacin continua suponen una va de
crecimiento, madurez y gestin emocional que permitirn al paciente
convertir sus sueos en metas concretas de autorrealizacin.
Tras algunas sesiones de terapia es posible que algunos pacientes, al
sentirse ms fuertes, habiendo aliviado su dolor y habiendo trabajado su
autoestima y sus creencias, alberguen la fantasa de volver con la
relacin que han dejado pensando que pueden cambiar a sus ex-parejas.
Este resultado, sin dejar de ser posible, es poco probable, principalmente
por una razn: el dependiente dominante tiende a culpar a los otros por
sus infortunios lo que le hace menos proclive a la introspeccin mientras
que la dependiente sumisa est acostumbrada a hacerse a s misma
culpable de todo lo que ocurre, este hecho, aunque negativo, s que le
permite auto-cuestionarse y asumir responsabilidades, a lo que no teme.
Aunque vuelvan juntos la relacin seguramente no funcionar, ya que
volvern a repetirse los mecanismos y los patrones que se producan
durante la relacin original. Puede ser que vuelvan varias veces juntos
pero cada vez la relacin durar menos al repetirse con mayor rapidez
los patrones destructivos. Lo ms conveniente para nuestro paciente,
como en cualquier adiccin, sera mantenerse alejado de su droga y

cerrar el ciclo completamente pero puede haber recadas que sern


tratadas de la misma manera que hemos tratado el conflicto inicial.
Ayudar al paciente a asumir responsabilidades y a ser capaz de
observarse sin machacarse, slo de una manera desapegada, es el
primer paso para abrir los ojos a la realidad y no temerla. En la medida
que ms se acepte y se quiera ver la realidad ms libre ser una
persona.
La verdad os har libres
Disfrutar de la soledad La soledad
La soledad no es aislamiento y es fcil vivirla como una bendicin si, en
lugar de temerla, nos hacemos sus amigos. La soledad y el silencio son
necesarios para reconectar con nosotros mismos y encontrar cada da
nuestro equilibrio. Lo importante es tener una red de afectos con la que
contemos alrededor para poder as elegir cundo queremos estar solos y
cuando no.
Es natural que una persona, sobre todo si es dependiente emocional,
tras una ruptura, sienta su soledad con mayor fuerza y que las personas
que han estado durante muchos aos conviviendo con su pareja
encuentren dificultad en vivir solas ya que viven un verdadero sndrome
de abstinencia de la convivencia, aunque sta hubiese sido destructiva.
Es importante evitar caer en conductas evasivas y de abandono (incluido
el exceso de trabajo) y que tratemos nuestro hogar como lo haramos si
convivisemos con alguien.
Hay personas que cuando viven en pareja cocinan platos deliciosos para
su pareja y que, apenas quedndose solas, comen cualquier lata que
encuentren en la despensa. Si ya hemos comprendido lo importante que
es quererse a uno mismo para poder querer a los dems, aprendamos a
cuidarnos y a tratarnos con cario sin descuidar esos detalles que
tendramos de forma natural hacia otras personas.
Es importante percibir la crisis que atravesamos tras una ruptura como
un perodo de duelo pero tambin de crecimiento y mantener la
conviccin de que, tras el dolor que tenemos que atravesar, seremos
mucho ms felices de lo que ramos encadenados a una relacin en la
que no se nos respetaba y en la que no podamos desarrollarnos como
individuo. Tenemos ahora una oportunidad importante que podramos
vivir como un regalo, la crisis vista como oportunidad.
Respetar nuestro perodo de duelo es necesario para aprender a convivir
con nosotros mismos y no saltar rpidamente a otra relacin que llene el
vaco de la anterior. Es un perodo que podemos aprovechar para
reconstruirnos un ego que nos guste ms y para disfrutar de conocer a
personas nuevas por el mero hecho de conocerlas, sin buscar un
sustituto o tapadera fcil.

Es un perodo en el que, por fin, podemos tomar las riendas de nuestra


vida y hacernos responsables de nuestra propia felicidad, poniendo en
prctica lo aprendido en terapia.
Apuntarnos a clases de baile, de idiomas, a una asociacin que haga
cosas que nos guste, es un buen comienzo para socializar con gente
nueva y diferente y, a la vuelta a casa, meditemos y reconectemos con
nosotros mismos.
Sabemos por experiencias pasadas que la recuperacin tras una ruptura
lleva su tiempo pero reconozcamos que la terapia y las experiencias nos
hacen cada vez ms fuertes y que contamos con ms recursos que la
ltima vez que algo parecido nos ocurri. Creamos, de una vez, en
nosotros mismos, sin complejos, salgamos de nuestras crislidas.
Disfrutemos del momento presente.
Las causas de la dependencia emocional son lo suficientemente
extensas y complejas. No obstante, s podemos anticipar que, entre
otros factores, la mezcla de carencias afectivas tempranas y el
mantenimiento de la vinculacin emocional hacia las personas que han
resultado insatisfactorias son las responsables de la gnesis de la
dependencia.
El tratamiento es principalmente psicoteraputico y a largo plazo,
porque desde mi punto de vista la dependencia emocional es un
trastorno de la personalidad en sus formas ms graves y crnicas (suele
haber una sucesin casi ininterrumpida de relaciones muy tormentosas y
desequilibradas).
Antes hemos hablado sobre la sensacin de tristeza e infelicidad que
planea sobre las vidas de los dependientes emocionales; el estado de
nimo es por tanto disfrico y con tendencia a las rumiaciones sobre
posibles abandonos, sobre el futuro de la relacin, el miedo a la soledad
y qu podran hacer para mitigarlo, etc.
En consecuencia, la sintomatologa ansiosa tambin es relevante. Las
comorbilidades ms frecuentes son, por tanto, con trastornos depresivos
y ansiosos, y hay que considerar la posibilidad de antecedentes de
trastornos de la alimentacin como la anorexia o la bulimia.
Consideramos que la dependencia emocional presenta una sintomatologa que
la distingue de estos trastornos, y requiere un abordaje especfico centrado en
los patrones vinculares, pero no podemos obviar la asociacin de esta
conflictiva a otros trastornos.
El tratamiento cognitivo conductual comienza con el establecimiento de

objetivos teraputicos a corto, mediano y largo plazo, priorizando aquellos


problemas que ms estn afectando al sujeto al iniciar la terapia.

BIBLIOGRAFA
Beattie, Melody: The language of letting go: daily meditations for
codependents, 1990 Bruckner, Patrick: Luna Amarga, 1992
Doria, Jos Mara: La mordedura de la soledad
Doria, Jos Mara: Inteligencia del Alma, 2004
Etxebarria, Luca: Ya no sufro por amor, 2005
Friday, Nancy: My mother, My self: the daughters search for identity,
1977
Grov, Stanislav: Psicologa transpersonal, 1985
Kiley, Dan: The Peter Pan Syndrome: Men who have never grown up
Punset, Eduardo: El viaje al amor, 2007.
Rojas-Marcos, Laura: El sentimiento de culpa, 2009
Vaticano: Catecismo de la Iglesia Catlica Tercera parte, segunda
seccin, artculo 6, el sexto mandamiento.