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Crianza a prueba de criticas : educar con

responsabilidad a pesar del qu dirn.


Lily Yuste

REGISTRO DE PROPRIEDAD INTELECTUAL

Reservados todos los derechos. No se permite reproducir ni trasmitir alguna parte de esta
publicacin, cualquiera sea el medio empleado sin el permiso previo del titular de los derechos de
la propriedad intelectual.

INDICE
Introduccin ------------------------------------------------------------------------------- 6
Por qu es importante seguir el instinto? ------------------------------------------- 10
Testimonios -------------------------------------------------------------------------------- 19
Las psiclogas dicen ---------------------------------------------------------------------- 40
Informarse porqu cmo y dnde informarse ----------------------------------------- 71
10 Libros y webs bsicos ----------------------------------------------------------------- 73
Bsame mucho Carlos Gonzlez
La maternidad y el encuentro con la propria sombra Laura Gutman
Maternidad Continuum Pilar Martnez
E-lactancia.org
El desarrollo de la inteligencia: una tarea de amor Nayeli Herrera
En busca del bienestar perdido - Jean Liedloff
Libertad y lmites, amor y respecto Rebeca Wild
Regreso al vnculo familiar - Gordon Neufeld y Gabor Mat
Como hablar para que los nios escuchen y como escuchar para que los nios hablen
- Adele Faber y Elaine Mazlish
Disciplina positiva - Jane Nelsen
El experto contesta ---------------------------------------------------------------------- 83
Analizar nuestros valores --------------------------------------------------------------- 103
Ser asertivas --------------------------------------------------------------------------------108
Relajar : respirar, ventajas relajacin, meditar, cundo meditar -------------------- 113
Analizar nuestra biografa humana y la de las personas que nos critican ---- 118

Patriarcado: cuando quin te critica es la madre -------------------------------------- 125


Machismo: cuando quin te critica es el marido -------------------------------------- 130
Establecer lmites ------------------------------------------------------------------------- 136
Ser flexible ---------------------------------------------------------------------------------- 140
Pensar en el futuro ------------------------------------------------------------------------ 144
Contestaciones asertivas ----------------------------------------------------------------- 147
Conclusiones ------------------------------------------------------------------------------- 152
Sobre la autora ---------------------------------------------------------------------------- 154
Referencias --------------------------------------------------------------------------------- 155
Programa de afiliados -------------------------------------------------------------------- 157

Introduccin
"No ser acaso que esta vida moderna
est teniendo ms
de moderna que de vida?"
Mafalda Quino
La cultura moderna ha impulsado el crecimiento de la poblacin mundial, ha
eliminado enfermedades mortales, ha permitido la conexin entre personas que viven
lejos millares de kilmetros, ha empezado una nueva etapa : la era de las grandes
metrpolis, de las modas, de Internet, de los dispositivos electrnicos y de muchos
muchos inventos que han cambiado completamente nuestra forma de vida.
Hace slo un siglo an no haba luz en las casas, an nos calentbamos con fuego
natural, an muchas familias cultivaban su propria comida y criaban sus animales.
Ahora nuestras vidas han cambiado de forma radical basndose en la electrnica, en
la medicina, en la ciencia
Cada da nos ofrecen objetos nuevos que comprar, cada da estamos bombardeados
por nuevas modas que seguir, cada da estamos avanzando ms y ms para aumentar
nuestra calidad de vida, para adecuarla a la cultura moderna.
Pero en este camino de profundo cambio mundial estamos perdiendo siempre
ms la conexin con nuestros instintos ms naturales.
Estamos siempre ms conectadas con personas al otro lado del ocano y siempre
menos conectada a nosotras mismas.
Este es el precio que hay que pagar.
Es chocante no producir nuestra propria comida, y ni siquiera saber como se hace, es
chocante no podernos curar por nosotros mismos y tener que ponernos en las manos
de otras personas, profesionales pero extraos, es chocante destruir nuestro hbitat
natural a base de cemento y cables elctricos.
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Pero todas estas consecuencias de la cultura moderna empalidecen frente a


nuestro olvido de la bases mismas de la vida.
En estos siglos de adelantos tcnicos nos hemos ido olvidando el instinto materno, la
inmensa fuerza que nos ha llevado a sobrevivir como especie hasta el siglo XXI.
La publicidad nos ha enumerado las ventajas de innumerables productos para
nuestros bebs, objetos que, dicen, nos hacen la vida ms fcil pero siempre ms
desconectada de los instintos bsicos.
Estamos comprando carritos que nos permiten llevar a nuestros hijos sin tener que
cargarlos y cansarnos, leche en polvo que cuida de nuestros pechos, potitos de
comida fcil y rpida para no perder tiempo en cocinar, juegos estimulantes para
entretener a nuestros hijos sin nuestra presencia, libros para ensearnos como dormir
y cuidar a nuestros bebes y nos han hecho creer que todos estos objetos son
esenciales.

Nos han vendido objetos sustitutivos del cuerpo y de los cuidados maternos para
compensar nuestros instintos olvidados.

Sin embargo el instinto materno es una fuerza demasiado grande y poderosa


para quedar eclipsada.

Nace nuestro hijo y sentimos dentro de nosotras unos sentimientos que no pueden ser
explicados a nivel cientfico.
Tenemos a nuestros bebes en los brazos y nos sentimos tan diferentes del resto de
personas, desconectadas del mundo moderno que parece no entender lo que
probamos y ms cercanas a unos instintos animales que an laten dentro de nostras.
Y embargadas por estas sensaciones, por esta llamada a disfrutar de la maternidad de
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forma bsica y instintiva, nos vemos objeto de criticas, de incomprensin, de


comentarios que desmienten lo que sentimos, de consejos mdicos que anulan los que
probamos, de formulas y mtodos que van en contra de lo que realmente pensamos.

Podemos seguir las modas, podemos adecuarnos a la cultura moderna y as como


comemos alimentos tratados, desparasitados y esterilizados, as como vivimos y
trabajamos en lugares aspticos y antinaturales, podemos hacer lo mismo con
nuestros instintos.

Podemos olvidar el instinto materno y criar a nuestros hijos como hacemos todo
el resto: de una forma impersonal y dependiente de los dems.

Pero si es ms fcil ceder sobre otros aspectos de nuestra vida, con nuestros hijos es
difcil hacerlo porque nuestro instinto lucha por salir, lucha por hacernos entender
que debemos dar a nuestros nios todo lo mejor.

Y lo mejor que podemos dar a nuestros bebs NO son cosas fsicas, sino amor, cario,
comprensin, afecto, entrega, apego

Todos sentimientos bsicos que nuestra cultura moderna ha dejado a un lado para dar
espacio al capitalismo y al consumismo.

Nos sentimos solas por nuestras ideas, excluidas por nuestra forma de pensar,
apartadas de los pensamientos colectivos.
Y nos sentimos CRITICADAS cuando slo estamos reafirmando nuestro instinto ms
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bsico: el instinto materno, el instinto ms fuerte de sobrevivencia.

Criticadas por querer parir de una forma natural, sin intervenciones mdicas, sin
permitir que nos hagan sentir enfermas.
Criticadas por alimentar a nuestro beb con leche materna, el alimento perfecto que la
Naturaleza ha puesto a nuestra disposicin.
Criticadas por portear a nuestros hijos, por cargarlos cerca de nuestro cuerpo
permitiendo as una conexin ms estrecha .
Criticadas por compartir la cama con nuestros nios, para seguir demostrando afecto
y dar calor tambin por la noche.
Criticadas por educar de una forma respetuosa, sin castigos ni amenazas, para
confirmar la autoestima de nuestros pequeos y educarlos al respeto y a la
comprensin.
Criticadas por ser madres entregadas, por cambiar nuestra vida por nuestros
pequeos.
Criticadas, en fin, por seguir nuestro instinto ms bsico que nos empuja a
establecer un apego seguro y fuerte con nuestros hijos.

Y estas criticas, si repetitivas, cansinas y irrespetuosa, pueden hacer tambalear


nuestras convicciones, hacernos dudar de nuestros sentimientos, llevndonos a unas
luchas interiores, a un enfrentamiento de poderes: nuestro instinto contra la cultura
moderna.
Pero dejar a un lado estas criticas para criar a nuestros hijos como nosotras realmente
queremos y sentimos no es fcil.
Con este libro quiero ayudarte a hacer tu camino ms sencillo, a empoderarte para

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convencerte que lo que pruebas es justo y esencial para el desarrollo fsico y


psicolgico de tu hijo y de tu persona en tu funcin de madre.

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Por qu es importante seguir el instinto?


Planeta Tierra - 240 millones de aos atrs En un nido una mam dinosaurio ve
eclosionar sus huevos, mira como se va rompiendo el cascarn y como sus cras salen
al exterior, les acaricia con el hocico, les lame sabe que desde este momento
deber cuidar de sus pequeos, se lo dice su instinto materno.
El nacimiento del instinto materno es un hecho cientfico: ya algunas especies de
dinosaurios cuidaban de sus cras como declara el paleontlogo David Varricchio, del
Departamento de Ciencias de la Tierra de la Universidad Estatal de Montana, con el
hallazgo de un nido de la especie psittacosaurus."El agrupamiento de ejemplares
juveniles de psittacosaurus con un adulto indica que ste cuidaba de los pequeos",
declara el cientfico. Segn Varricchio algunas especies de dinosaurios cuidaban a su
prole, le llevaban donde podan encontrar comida y quizsle daban calor.

Planeta Tierra 60 millones de aos atrs Un animal muy pequeo y parecido a


una musaraa trepa por los arboles en la noche, es el primer mamfero placentario de
la Tierra; mientras come insectos, mueve la cabeza, se concentra y vuelve corriendo a
su nido. Su nuevo y revolucionario sistema de audicin le ha permitido escuchar el
lloro de sus cras sin que los depredadores lo escuchen y corre a ver si sus hijos estn
bien.

Planeta Tierra - 30 millones de aos atrs un primate se balancea sobre las ramas
de los rboles, mientras sus cras maman por sus pechos, su cerebro se ha hecho ms
grande y gasta ms energa, su cuerpo produce alimento para sus pequeos para que
la bsqueda de alimento no la canse demasiado y pueda estar siempre pegada a sus
cras y protegerlas de los ataques de los depredadores.
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Como ves en estos 3 ejemplos el instinto materno existe desde hace millones de
aos.
Cuidar de los hijos es una caracterstica que tenemos en comn con muchas especies
animales, no a caso las especies ms evolucionadas.

Las cras mamferas (aves y algunos reptiles tambin) suelen nacer desvalida y en
muchos casos an no del todo formadas y los padres son los responsables de
alimentar, cuidar y proteger a sus pequeos para que crezcan y sigan la especie.

Y a cuanto ms grande la especie y ms desarrollado es el cerebro, ms largo es


el periodo de cuidados postnatales que la cra necesita.

En estos aos de cuidados maternos, la cra animal aprende a moverse, a relacionarse


con el exterior, aprende a buscar su propria comida y refugio, aprende las reglas de su
propria sociedad.
Las cras animales que son dejadas solas las primeras horas de sus vidas, sin el
constante calor y cercana de la madre, mueren de forma rpida.
En los gatos, si despus del parto la madre se levanta y se va, sabemos ya que no ha
reconocido sus gattos, que no va alimentarlo, ni a cuidarlo y estos no sobrevivirn
sin unos cuidados externos.
En las cabras, el alejamiento de la cra por ms de 8 horas de la madre recin parida
tiene el mismo efecto, la madre no reconoce a su hijo y se niega a alimentarlo y a
darle calor.
Las cras mamferas en sus primeras semanas de su vida necesitan calor y alimento
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constante para su sobrevivencia.


Por esto los mamferos han evolucionado siguiendo el patrn de un fuerte instinto
materno que ata la madre a la cra.

En las fases de la evolucin, las madres animales amorosas que cuidaban a sus proles,
que le alimentaban y le protegan de los depredadores estaban segura de que su
pequeo sobreviviera a diferencia de las madres del mundo animal que abandonaban
a su suerte a sus pequeos recin nacidos (por ejemplo las tortugas).
Adems las madres que cuidan a sus cras ensean a sus hijos a hacer lo mismo, a
tener instinto para cuidar de su prole y perpetuar la especie.

Lazos sociales fuertes, altos niveles de inteligencia, intensa conducta parental y


largos periodos de aprendizaje se cuentan entre los factores utilizados por los
primates superiores para reducir la mortalidad inducida por el ambiente. (Lovejoy,
O. (1981) The origin of Man).

Los humanos somos los animales con el cerebro ms desarrollado y nuestros


pequeos son unas de las cras que ms cuidados postnatales necesita en cantidad de
tiempo y energa de parte de la madre.
En el beb recin nacido el cerebro consume una cantidad enorme de energa por su
estado de crecimiento, ms incluso que en un adulto, y esto comporta en primer lugar
que la madre est disponible a alimentarlo a demanda y protegerlo y a la vez que esta
est sana y bien alimentada.

De otro lado, cuanto ms grande es el cerebro, cuanto ms despacio evoluciona, esto


comporta unos tiempos de maduracin muy largos y de consecuencia una necesidad
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maternal ms larga en tema de tiempo.


A travs de estudios de resonancia magntica se han observado, que algunas partes
del prosencfalo siguen mielinizndose hasta los 17 aos, es decir, el cerebro humano
no est completamente formado esta esa edad.
Adems, muchas conexiones neuronales dependen de la experiencia del nio, de
como se relaciona con el ambiente a su alrededor, de como es cuidado y protegido
( hablaremos ms detenido sobre esto en el captulo Informarse - El desarrollo de la
inteligencia: una tarea de amor )
Esta dependencia de la madre por largo periodos de tiempo para que esta le ensee y
le gue tiene por consecuencia, no slo una vida ms larga en las cras, sino tambin
una prolongacin de la vida en la madre.
Morgan, en su libro El cerebro en evolucin sostiene la hiptesis que en cerebros
grandes el sexo que soporte la mayor carga en la nutricin de las cras tender a
sobrevivir ms. En consecuencia la probabilidad de supervivencia de la cra es
mayor si el padre cuidador es ms longevo que el padre no cuidador. As pues, la
seleccin natural favorecer a los genes que potencien la supervivencia del padre
cuidador, pues stos tendrn ms posibilidades de ser transmitidos a la siguiente
generacin que los que pudieran incrementar la supervivencia del no cuidador.

En El cerebro en evolucin se pueden leer 3 ejemplos claros de esta teora:


los chimpanc hembras son las nicas encargadas de cuidar a sus cras y vive
un promedio de 42% ms que los machos
en el caso de los monos Goeldi, ambos padres cuidan de la cra y no se registra
diferencia de longevidad entre genero.
en las familias de monos siamang son los machos los encargados de cuidar de
la cra despus del primer aos de vida y en este caso el macho vive un
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promedio de 9% ms.
No es un caso entonces que las hembras de la especie humana vivamos ms que los
hombres, es simplemente una respuesta a la evolucin que nos permite llegar a
parir, criar y asegurar la sobrevivencia de muchos hijos.

As que es gracias al instinto materno,al tiempo y a la energa que cada mam ha


puesto en el cuidado de sus hijos, que hemos podido persistir como especie en los
milenios pasados.
Es gracias al instinto materno que los homnidos han podido tener el tiempo de
desarrollar su cerebro y conquistar el mundo.
En este contesto nacieron las primeras
sociedades primitivas matriarcales donde
se daba particular importancia a la funcin
de la mujer como creadora de la vida.
Como podemos ver en la foto de la Venus
de Willendorf , los pechos abundantes, las
caderas anchas, la vulva pronunciada
toda la escultura nos hace pensar a una
mujer, madre y protectora.

foto : wikipedia
La preocupacin principal de estos primeros humanos era sobrevivir y la mujer era la
encargada principal de perpetuar la especie. Cmo? Gracias a su instinto materno
que permita que sus hijos sobrevivieran.

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Justo en este periodo el hombre primitivo empieza a fabricar sus proprias


herramientas y segn la teora Timothy Taylor, antroplogo y arquelogo en la
Universidad de Bradford, en este momento nace el primer portabeb, un trozo de piel
curtido donde las mujeres de la tribu cargaban a sus hijos, y que permita una mayor
movilidad de la madre para buscar su propria comida, toda una ventaja ya que el beb
poda seguir mamando y protegido y la madre estar bien alimentada, una vez ms,
como vemos, el instinto de sobrevivencia y el instinto materno va de la mano.
Adems, este invento influy de forma significativa en el desarrollo del cerebro.
Segn las palabras de Timothy Taylor Eso significaba que los bebs podan
continuar desarrollndose fuera del tero despus del parto y que sus cerebros
podan seguir creciendo. No se veran limitados por el tamao de la pelvis de las
madres y podran crecer ms y mejor durante ms aos. Se nos dio margen para la
expansin intelectual. Podramos dar a luz a nios que eran intelectualmente
subdesarrollado pero cuyo cerebro podra continuar a desarrollarse fuera del tero.
Haba nacido el porteo gracias a la necesidad bsica de la sobrevivencia de la
especie.

Y aunque en el periodo siguiente, con el invento de la propriedad privada se pas a


una sociedad patriarcal, el instinto materno sobrevivi y, ms, se agudiz en esta
sociedad fundamentalmente patriarcal, en el momento en que la mujer se quedaba en
casa cuidando de los hijos, de las huertas y de los animales, es decir, se ocupaba de la
mayor parte de la supervivencia (cuidar a las generaciones futuras), y el hombre sala
a cazar o a las guerras.
En este contesto las nias ms mayores ayudaban a sus madres en la crianza de los
otros hijos y de las cras animales de la casa, es decir, aprendan desde pequeas
que el instinto materno juega un papel fundamental.
Pero con los siglos, los cnones del patriarcado se agudizaron y en la poca oscura de
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la edad media, cuando la mujer y los hijos eran rebajados a la condicin de esclavos
del padre, cuando la inquisicin acababa con muchos conocimientos ancestrales
tpicamente femeninos, muchas mujeres parecieron olvidar sus instintos para paliar
su dolor: los bebes moran por miliares por la psima calidad de vida y las madres
intentaban no encariarse mucho con sus hijos, algunas culturas llegaron incluso a no
dar nombre a un hijo hasta que hubiese sobrevivido el primer ao.

Pero Elisabeth Badinter en su libro Existe el instinto maternal? llega a una


conclusin opuesta: No era porque los infantes moran como moscas, por lo que las
madres se desinteresaban de ellos, era porque ellas no se interesaban, por lo que
moran como moscas.

Este olvido del instinto materno, adems de las guerras, enfermedades y escasas
condiciones higienices, caus la inmensa tasa de mortalidad de los aos de la edad
media y el estancamiento del crecimiento de la poblacin.

A partir del 1700 se empieza a recuperar el concepto del cuidado de los hijos, en parte
gracias a uno de los libros de Rousseau Emilio, o De la educacin ( La naturaleza
form a los nios para que fuesen amados y asistidos), en parte gracias a la mejora
de la calidad de vida y la consecuente bajada en el indice de mortalidad, y la
poblacin mundial da un salto de crecimiento desde el 0,43% del 1800 hasta el 2,26
del 1965.
En este periodo se vuelve a ensalzar la mujer como cuidadora y madre pero sobre
unos patrones patriarcales: empiezan los primeros objetos sustitutivos de las
madres, empiezan los partos mecanizados, la educacin pblica basada en la
obediencia

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Se acuna el concepto de el amor maternal: un amor incondicional que nos ata a


nuestros hijos de por vida.
Un claro ejemplo de la diferencia con el puro instinto de los animales es que
reconocemos a nuestros hijos como tales tambin una vez que ya no hacen parte de la
familia, algo que no se da en los animales.
Hay un eterno debate cientfico sobre si el instinto materno humano es totalmente
instinto o es totalmente la respuesta de las madres a la cultura y a sus pensamientos
lgicos.
Quin argumenta que el instinto materno no es un instinto pone como ejemplos los
casos de madres que no tienes hijos, en la cultura actual y en el pasado, y las tribus
donde las madres no prestan particular atencin a sus pequeos.
Pero no es lgico que hayamos sobrevivido como especie sin nuestros instintos
ms primordiales de sobrevivencia.
Los que s es lgico, y se ve en otras especies animales tambin, es que algunas
hembras no sienten este instinto pero las otras s y las otras, las reproductivas,
las cuidadoras, sern las seguirn con la especie.

El instinto materno humano es ms la fusin de unos instintos animales y unos


pensamientos lgicos que responden a nuestra cultura.

Han pasado los milenios y los siglos, nuestra evolucin ha modificado nuestros
instintos primitivos adaptndolos a nuestros sentimientos y a nuestra cultura pero no
ha cambiado de forma drstica el mtodo que funciona y que nos ha permitido
prosperar como especie : nuestro instinto materno.

Pero no todas las mujeres sentimos el instinto materno, no todas sentimos que nuestro
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deber es darnos en cuerpo y alma a nuestros bebs, no todas las mams, por ejemplo,
contestan a los lloros de sus pequeos.
Hasta llegar a extremos de madres que matan a sus hijos.

Por qu?
Porque las bases del instinto materno, los dos elementos que fusionado lo
componen: instintos primitivos y pensamientos lgicos, estn trastocados.

Respeto al instinto primitivo todos conocemos los casos de animales del zoo que
tienen extremas dificultades para aparejarse y procrear porque estn fuera de su
hbitat natural y porque no tienen una manada al lado que le ensee.
Otro ejemplo son las gallinas que nacen en incubadoras y que, una vez adultas, no
saben empollar los huevos.

Es decir, si falta la base del instinto materno primitivo en nuestra propria


infancia, nosotras mismas tendremos dificultad en escuchar nuestro instinto.

Una mirada a nuestra biografa humana analizando la cantidad de cuidados, no slo


bsicos como comida y higiene, sino en mayor medida psicolgicos y de apego que
hemos recibido durante la infancia podr ayudarnos a entender porque no sentimos
algo que debera ser natural : simplemente porque no podemos reconocer algo que
nunca hemos conocido.

Respeto al lado de los pensamientos lgicos tambin podemos tener dificultad en


entender nuestros instintos en un mundo que ha cambiado vertiginosamente en las
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ultimas generaciones, muchas de nosotras somos hijas de generaciones que no tenan


ms eleccin que casarse y ponerse a criar hijos, mientras desde hace unas dcadas
tenemos la posibilidad de estudiar, de trabajar, de viajar, de hacer una vida
completamente distinta donde no necesariamente est incluido un hijo.

Es por una especie de rebelin generacional que nuestros pensamientos lgicos se


niegan a reconocer y aceptar el instinto materno: porque en nuestro interior tenemos
grabado que la maternidad, entendida como total entrega hacia los hijos, es algo
antiguo, machista, algo que no est hecho para las mujeres modernas, entregadas
al mundo laboral y exterior.

Pero PODEMOS volver a sentir nuestro instinto materno si tenemos apoyos


externos que nos guen hacia el amor, y nos liberen de los prejuicios (Laura
Gutman).

Analizando la forma en que hemos sido criadas y perdonado a nuestra madre por sus
errores, analizando nuestra cultura que an reflejan un machismo intrnseco y nos
susurra que una mujer con hijos es una mujer de menos categora, analizando nuestro
pensamiento lgico y reprogramndolos hacia el amor incondicional y la dedicacin
hacia nuestros hijos como meta en este periodo de nuestra vida podemos volver a
experimentar la fluidez necesaria para contestar de forma intuitiva a los pedidos de
nuestro bebs.

Podemos volver a sentir nuestro instinto materno.

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Testimonios
En la vida se reciben criticas desde que uno nace, pero sin duda las que mas duelen es
cuando se es madre, si le enseas buenas costumbres, que esto esta mal! (etc. )
Por experiencia propia, el hecho de ser madre soltera me ha marcado
lamentablemente para la sociedad en que vivimos, segn ellos la mayora de los hijos
de las madres que los criamos solas son lo mediocre de la sociedad! y la verdad si nos
esforzamos podemos hacer de ellos ejemplos de ciudadanos!
A mi hijo le estoy enseando que l debe respetar y que debe luchar por las cosas;
que si bien nos tenemos uno al otro todo se puede, vencer los obstculos con amor y
sostenindonos de la mano de Dios. A los ojos de la familia y amistades eso no debe
ser as, slo que por la ausencia de una figura paterna debo ser ms dura y hasta a
veces usar la fuerza, comentarios que de mi punto de vista son absurdos, pues si t
ejerces violencia recibirs violencia, ( ACCION - REACCION), con amor y respeto
todo se puede. Criar a un hijo es difcil; y hacindolo solas an ms pero nuestro lema
debe ser siempre- mi hijo es " El resumen de nuestras virtudes con la ausencia de
nuestros defectos"- Tania

Escribo esto porque yo, como muchas, soy objeto de diversas crticas respecto a mi
forma de criar, tal vez porque es diferente a lo que ltimamente se viene haciendo al
respecto, con tantos pediatras, informaciones contradictorias, mitos y desinformacin.
Estas son algunas de las crticas que me han hecho en torno a la crianza natural:

No le des pecho porque te acabas de asustar y le va a caer mal a la beb (Haba

sucedido un temblor y la beb quera pecho, que por supuesto le di, es el mito de que
la leche hace mal cuando la mam se asusta o se enoja).

Dale agua porque se deshidrata (Y no estn contentos hasta que les tiras todo el

rollo de que la leche materna contiene el agua que necesita y que darle agua significa
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que se llenan y no aprovechan los nutrientes de una toma que se estn perdiendo, o
hasta que le das agua al bebe, cosa que evito hacer).

Ya est grandecita, ya es tiempo de ir destetando (Eso ser por tab social e

ignorancia de no ver a una bebe ya mayorcita tomando teta, cuando en realidad el


destete fisiolgico del ser humano est entre los dos y siete aos de edad).

Djala llorar para que se fortalezcan sus pulmones, y no respondas rpido

porque se malcra. (Me lo dijo una anciana con nueve hijos, por supuesto que mi
instinto me dice que no la deje llorar, pero cmo hacerle ver eso a alguien cuya
experiencia obviamente es mucho mayor y que no por eso est en lo correcto, a mi
simplemente me pareci atroz)

Para que la cargas (a la beba) todo el tiempo, la vas a malacostumbrar.

Ese trapo donde la cargas (a la beba) slo la va a acalorar, va toda apretujada

(Refirindose al fular donde la porteo).

Pobre, sus piernitas van todas abiertas ( ah me tienen dando todo el rollo de la

posicin anatmicamente correcta del beb).


Y no se diga cuando empec con el baby led weaning (BLW)! A mi suegra casi le da
un paro cardaco cada vez que mi nena haca arcadas, y me deca - No, esa nia se te
va a ir, que t no te has ahogado? No sabes lo que es que se te pongan rojos y se
atoren con la comida se les puede ir a los pulmones- Bueno, por ms que yo
intento decirle que ella as est empezando a masticar y a escupir por el reflejo de las
arcadas los pedazos muy grandes, ella siempre tiene argumento -Mira a mi marido se
le fue a los pulmones el jarabe para la tos y se puso morado y ya grande, imagnate
una bebe que no sabe- realmente inspiran miedo e inseguridad, me preguntaba ser
que estoy haciendo esto bien?, si yo quiero lo mejor para ella, pero la mejor arma es
la informacin y all voy, corro a la computadora, y espero a que llegue mi esposo
para decirle -apyame con esto, tu mama no est de acuerdo pero yo s que es lo
mejor y natural para la bebe y no solo yo lo digo, mira- y le enseo toda la
informacin y videos sobre BLW que he visto donde aparecen las tpicas arcadas y
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cmo ellos van aprendiendo, en fin, me dijo que estaba bien, me apoyaba, que era
normal.
Al aplicarlo, a la hora de la comida se hizo todo un show porque mi nena con una
leve tos intentaba sacar un pedazo algo grande, cosa perfectamente normal en el
BLW, pero mi suegra me grit - La nia!- , se levant de su asiento tan rpido que
asust a la beb y le meti el dedo para sacarle el pedazo de comida y la bebe empez
a llorar muy fuerte, y mi suegra me dijo - no te voy a permitir que me ahogues a mi
hijita, ya ves ya se estaba ahogando- Ahora no puedo darle as enfrente de ella, le doy
pur que es lo que no quera, y cuando no estn mis suegros practicamos el BLW,
pero Cmo le hago? Es la crtica ms dura a la que me he enfrentado.
Argumentos hay muchos y ms con toda la informacin que he obtenido, pero en su
momento quedan desechos por la presin que ejercen las personas que adems estn
convencidas de su versin.
Le dije -Le voy a ensear toda la informacin, la tengo en la computadora- (ya que no
dispongo de informacin por escrito) y me dice -No porque me molesta leer as, mis
ojos se cansan-. O sea que realmente existe un desinters por aprender y sobretodo
creo que es el miedo a cambiar de punto de vista, a reconocer que han estado
equivocados.
Si no estuviera informada, realmente tantas crticas, consejos bien intencionados e
informacin contradictoria por todos lados me hubieran confundido; como al
principio, hasta que decid seguir mi camino, una maternidad natural, con amor
siguiendo mi instinto y siempre informndome de fuentes fidedignas. Para todas las
crticas realmente la informacin es el arma ms poderosa. No hay que dejarse
intimidar por argumentos que para l que ignora resultan convincentes, hay que
informarse antes de actuar y debatir, y no ceder ante la presin y sobretodo confiar en
que el instinto materno es lo mejor que hay para saber cmo actuar.
Andrea

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Hola, la verdad es que creo que somos una familia valiente al tomar la decisin de
hacernos responsables de la educacin de nuestro hijo, en una sociedad como la
actual y en una ciudad como la nuestra, donde somos los pioneros en este tipo de
crianza. Tambin el reto es econmico pues ya no son dos salarios sino uno. En todo
caso lo que particularmente me ha mantenido a flote en medio de tanta criticadera ha
sido el saber que tanto la constitucin Colombiana como la biblia que tengo en casa
dicen lo mismo:
LA EDUCACIN DE LOS HIJOS ES RESPONSABILIDAD DE LOS PADRES
Elsa

La gente desconocida es la que ms crtica Cmo? Pues cuando se realiza alguna


actividad en sociedad: ir al super, de compras, a consulta, a una fiesta, etc.. Porqu
critican? Porqu mi esposo y yo no gritamos, pegamos o ignoramos a nuestros hijos
cuando tienen algn berrinche o rabieta. Al contrario, estamos ah para ellos con
mucha paciencia y amor. Y nos dicen cosas cmo: dejlo llorar le hace bien para que
se desahogue, con una palmadita veras como se calma, uy ya parece que a mi me
hubieran dejado hacer eso ( indicando que somos permisivos). Una seora en el
sper nos pregunto si nuestra hija estaba enferma porque estaba llorando muchsimo
y al contestarle que no, que se acababa de despertar y estaba molesta nos dijo
-Entonces los locos son ustedes, deberan de ir al psiclogo- , o si lloran y los vamos
a abrazar no falta l que diga - no lo toques, te esta manipulando- . Ana

No tenemos familia cercana que nos cuestionen la forma en que educamos a nuestra
hija, pues a mi esposo slo le sobrevive su pap y a m el mo y mi hermana, pero
viven lejos y pocas veces los vemos. Nuestras amistades han sido muy respetuosas y
tambin nos hemos dado cuenta de que compartimos la forma de criar, as que
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tampoco ha sido problema.


El problema lo empiezo a ver ahora que mi hija est prxima a entrar al kinder, pues
cumplir en los prximos meses ya 3 aos y es la edad en la que el gobierno de
Mxico establece el ingreso al colegio.
Aqu en Mxico, el sistema escolarizado esta muy institucionalizado y no hemos
encontrado una escuela en la cual podamos seguir compaginando la crianza con
apego.
Mi problema real es el Control de Esfnteres, pues con mi hija lo estamos manejando
a su ritmo, pero no me la quieren ingresar en el colegio si an no tiene el control
total, y ella an no lo controla al 100% durante el da, an tiene pequeos escapes.
Eloisa

Te platico que a mi me critican porque en junio nace mi bebe y tengo 4 perros, vivo
en un apartamento grande y mis perros no son conflictivos, de hecho son
maravillosos y creo que se portarn excelente con el bebe y hasta lo divertirn pero
estoy harta que la gente siempre me pregunta que voy a hacer con mis perros. Eso ha
sido su mayor preocupacin desde que anunci mi embarazo y ademas de que soy
veterinaria, cmo creen que voy a deshacerme de ellos? Por qu? No son un peligro
para nadie y mi bebe convive con ellos desde que es una lombricita dentro de mi
barriga no lo crees? Ya no s ni como decirles que yo no soy de las personas que se
deshacen de sus perros olvidando todo el amor incondicional que ellos entregan sin
juzgar tu forma de ser. Iliana

l que ms critica mi forma de criar es mi propio marido. Tanto que esto se ha


convertido en una batalla entre los dos. He tratado de que entienda por que lo mejor
para nuestra hija y familia es confiar en mi instinto, dejar que mi hija deje la teta
cuando quiera, que duerma en su cuarto cuando ella decida, pero el insiste en la estoy
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"malcriando" y que no la preparo para lo dura que es la vida. la mayora de las veces
he optado por callar y seguir con lo que pienso, pero es muy difcil por que l es el
padre y no quiero excluirlo de la crianza y ser yo la nica responsable de todo. No
quiero que mi hija crezca pensando que no nos ponamos de acuerdo con nada y que
su madre era la buena y su padre el malo, estoy convencida de que hago lo mejor para
mi hija pero en medio est mi relacin de pareja y, al final, mi familia. No se cmo
hacer para que me entienda y se involucre sin que se sienta invalidado y atacado por
mis ideas. Z.

Tengo una nena de 12 meses y medio y critican mi modo criarla: la alimentacin


complementaria porque utilizamos el BLW. La gente tiene miedo de que se atragante,
que no se alimente suficientemente, pero yo confo en mi pequea, y por ms que
intento explicarle a la gente que nadie mejor que ella sabe cuanta comida le apetece,
no me creen. All ellos. Eso s , cuando la ven comer solita y disfrutando y queriendo
probarlo todo, me dicen qu suerte, qu bien come!. Y no te digo nada del colecho.
Por qu a la gente le cuesta tanto aceptar que los peques tienen que dormir con sus
madres ? Me parece lo ms natural. Y cundo vas a dejar de darle la teta ? Pues
cuando ella lo decida...
Cuando mi nena tena 3 meses , una seora (vecina) me dijo que la dejara llorar, que
no le atendiera en cuanto llorara. Y yo le pregunt: si ve a una amiga suya llorando,
la dejara llorando sola, o se acercara a consolarla e informarse que le pasa ?, ella
me dijo que no era lo mismo, porque a los bebs hay que dejarles llorar para que se
les abran los pulmones. Yo le contest que entonces los mdicos para las
enfermedades respiratorias recomendaran a sus pacientes llorar cada 8 horas,
desayuno, comida y cena. Se dio la vuelta y se fue, pero en cuanto vio a mi marido le
solt que estaba malcriando a la nia, que me convenciera de que cambiara mi
actitud. Ah es cuando decid no hacer caso a nadie, asentir a lo que te aconsejen y
luego hacer lo que te dicte tu propio instinto. Esmeralda
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Mi nia tiene un ao, y pens que mi familia me iba a apoyar en su crianza. Me


equivoqu. Cundo Luca naci, las crticas iban en la lnea: eres ms madre que
nadie, parece que todas maduran teniendo

hijos menos t, tu leche no

alimenta, se quedar con hambre,... Ahora, se crtica que continuemos con


lactancia materna y que no quiera comer, aunque estoy comenzando a obligarla un
poco porque est pequeita, y los comentarios son: tiene mucho vicio con la teta,
puedes seguir lactando porque no trabajas,... En fin, que son ellos y no yo quin
tiene el problema, y mi pareja me apoya, lo cual es lo ms importante, en dar el pecho
a Luca hasta que ella quiera. En estos casos, lo mejor es vestirse con un gran
impermeable y dejar que las crticas caigan sin afectar. Susana

Soy madre primeriza, y junto a mi futuro esposo ha sido difcil, tenemos 25-26 aos
sin embargo siempre fuimos muy desapegados de casa, al quedarme embarazada y
vivir juntos hemos tenido algunos problemillas pero somos muy felices. Recibo
mucha presin de mi mam, me dice que soy muy floja ya que no madrugo a
organizar la casa antes que todos despierten. Mi bebe despierta an en la noche y as
me desvelo, amanezco cansada.... Dice que est muy mal que lo pase a mi cama, pero
a nosotros nos fascina dormir con el baby, dice que es muy malo que el bebe sea tan
apegado a nosotros, que no debo alzarlo mucho porque no me va a dejar hacer los
quehaceres de casa. Yo no creo eso, yo lo alzo y lo tranquilizo...
A raz de sus crticas, he decidido hablarle mucho a ella y darle mi punto de vista, mi
hijo Maximiliano es su primer nieto, y da a da le hablo sobre todo lo que leo y lo
ltimo fue el libro de Nayeli Herrera, le gust la idea, porque a pesar de su mtodo
no soporta ver al bebe llorar y si le hablo fuerte se enoja conmigo y me dice ogro...
Por mi parte decid hacer lo que me dice el doctor respecto alimentacin y cuidados
ya que ella y mi suegra me dan mil tips que yo no confi .. Suena cruel pero es as,
ella dice que le de ms tetero, que mi leche ya no lo alimenta tanto... Pero es que no
lo creo, mi suegra igual dice que debo acostumbrarlo al tetero, yo le soy seno y as va
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a ser hasta que se pueda. Me dice que deb darle un hermano a Maxi para que tenga
compaa etc... Por ahora en mis planes no est tener otro bebe, ms adelante pero
ella y mi hermana dicen que no sea desalmada y piense en el beb.... Y as en general,
pero mi mtodo es hablarle de los beneficios y mira que me dijo que estaba de
acuerdo, eso de que el beb se nos va a crecer pronto y ms adelante har su vida jaja
la tiene traumatizada y me dice que lo apapache mucho. A mis amigas les hablo
mucho del tema, les mando info y todo porque en serio que hay que desaprender
viejos mtodos. Ahora me analizo y considero que esos vacos y conductas pudieron
derivar de mi infancia y le pregunt a mi mama sobre mi y me soy cuenta de que algo
falt, sin embargo mi Vieja hizo un buen trabajo lo que mejor pudo al ser madre
cabeza de familia con tres hijos. Marelvis

Me han dicho tantas cosas...


Alba dice que se bautizara cuando sea mayor y pueda decidir. Ahora tiene 4 aos.
Pues me miran como si estuviese loca, que qu le estoy enseando....A pensar
libremente!!!!
Espero que dejen pensar a sus hijos, descubrirn cosas maravillosas
Rosana
Te cuento un poco mi experiencia. Soy madre de dos nios, Vctor que tiene casi
cuatro aos y Hugo que tiene 9 meses. A Vctor lo amamant hasta aproximadamente
los 33 meses, se destet prcticamente solo, aunque yo tambin le dirig un poco
porque estaba embarazada de Hugo, y sent agitacin de amamantamiento, lo pas
bastante mal, porque no poda soportar la sensacin cuando mamaba mi hijo, pero la
verdad que ya lo haca poqusimas veces, slo para dormir, y poco a poco lo dejo,
hasta que un da slo le bast leer un cuento (bueno tres) y cantar una cancin para
cerrar los ojitos y dormir. Tambin colech con nosotros hasta los dos aos.

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Tengo que reconocer que ms que crticas he recibido palabras de asombro como
Todava toma pecho? Duerme con vosotros?No toma pures? etc, etc... Mi entorno
ms directo es principalmente femenino, tengo cuatro hermanas y ninguna de ellas ha
criado como yo a sus hijos, pero tengo que reconocer que no me han criticado, s se
han asombrado en ocasiones, pero cuando han escuchado mis argumentos me han
comprendido y nunca me he sentido criticada por ellas.
Por parte de mi familia poltica, est mi suegra. Cre que en principio lo iba a tener
ms negro con ella, pero sorprendentemente me ha apoyado bastante, y nunca me ha
criticado, al revs me ha apoyado . Aunque ahora me he enterado por una ex-cuada,
que por la espalda si me ha criticado con su hermana y con su madre. Pensaban que
estaba un poco obsesionada con mi hijo, que estaba muy emmadrado, que estaba
obsesionada con el pecho, y la verdad que eso me ha dolido bastante. Con Vctor
pude cogerme una excendencia y estuve dos aos con mi hijo las 24 horas, pues claro
que estaba enmadrado y yo ahijada, como no bamos a estarlo? Si es lo que ms
quiero en esta vida junto con mi hijo menor. Es de las mejores experiencias de mi
vida. No lo cambio por nada. Cuando nos separamos a los dos aos, tuve que
incorporarme a trabajar, estuve mala un mes. Con mi hijo menor, me he tenido que
incorporar cuando tena 6 meses, ha sido muy doloroso tambin. Con l, no recibo
tampoco crticas, creo que ademas estn ya todos acostumbrados como crio a mis
hijos, aunque se que por la espalda habr gente que se atreva a decir tonterias.
Slo recuerdo dos comentarios, para m hirientes, cuando estaba amamantado a mi
hijo mayor, uno fue de una ta de un primo de mi marido, una mujer que
prcticamente veo dos veces al ao. Le dijo a mi hijo que la teta de mama era caca.
Me sent fatal, le dije que por favor, no le volviera a decir que su mama era caca. Y
otro, l que peor me ha sentado, fue de una ta ma, me dijo una de las veces que mi
hijo estaba tomando teta y no tena ni 10 meses, que le pareca incestuoso, creo que la
mirada que le ech le bast para pedirme disculpas en el mismo momento.
Luego en mi entorno con mis amigas, con algunas de mis hermanas, si hemos
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debatido bastantes veces sobre el cachete a tiempo. Yo por supuesto estoy totalmente
en contra, pero me asombra la cantidad de gente que est a favor, sobre todo lo que
ms triste me pone son dos amigas mas que trabajan en educacin. Estn de acuerdo
en el cachete a tiempo, una de ellas estiviliza a sus hijos, y otra utiliza el cuarto de
pensar, ya no la silla, un cuarto. Me dirs cmo puedes tener amigas as? Pues
evitando hablar de esos temas, la verdad que es as de triste, ellas no se meten en mi
crianza, ni les dejo y yo en la suya tampoco. Son mis amigas de toda la vida, son
buena gente, y la verdad es que las quiero un montn. M.
Soy Judith, mama de 4 nios de 9, 7, 3 y 2 aos
Mis partos:
Dar a luz en casa ests loca como vas a hacerlo no eres consecuente, y la gente que
va a pensar que eres una loca.
Por problemas en tres de mis 5 partos tuve que ir al hospital y all nada fue fcil:
La idea de no recibir oxitocina ni epidural, los propios mdicos me decan que no era
una animal para tener que parir as que l no lo vea bien, y el da que di a luz fueron
todo el tiempo que si me gusta sufrir que el dolor no le gusta a nadie que no vas a
poder nimos a si para que necesitar a tu pareja (irona obviamente).
Pedir que nada ms nacer me pusieran l bebe a tomar el pecho, jaj, respuesta de los
profesionales: djanos al nio t ya lo tendrs durante toda la vida no nos
compliques nuestro trabajo
Con el tema de dar el pecho a demanda:
Que es algo que solo un par de meses que despus no le alimenta nada, es pura
comodidad, le das el pecho por no comprar biberones ni leche de frmula, y por ms
que le explicas que no que lo haces por el bien del bebe se ren y no se lo creen.
Yo estuve dando el pecho a mis 4 hijos como media hasta los 5 aos a los mayores y
a da de hoy les doy a los dos pequeos de 3 y 2 aos. No veas como me dicen que
los nios son mayores que ellos deben dejar la teta ya que los malcro y que de buena
madre no es lo que hago, si me llaman mala madre por dar el pecho.
Con el tema colecho:
A da de hoy me enorgullece decir que colecho con mis hijos cuando ellos quieren,
tienen sus dormitorios pero cuando quieren a m me encanta, la gente dice que as me
estn saliendo que solo quieren estar conmigo y que los nios con dos aos deben de
Autora: Lily Yuste

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dormir solos en sus camas, y yo pregunto: si t, adulto no duermes solo, porque


obligar a tu bebe a dormir solito?
Educacin:
Si me lo pudiera permitir tendra a mis hijos en casa estudiando en casa, lo que me
dicen que la escuela es el mejor invento que existe porque los nios lo necesitan, pero
realmente quin necesita el cole, los hijos o las mamas????
Judith Gonzlez Mario de MisTranscripciones
Desde que me embarac he recibido innumerables crticas por la manera en que
decid llevar mi control prenatal y sobre todo por como par; decid tener un parto
humanizado, con parteras y en casa; por ello, me tacharon de hippie, loca,
irresponsable por no ir a un hospital, de rebelde (porque tena ganas de llevarle la
contraria a lo normal), de exagerar con "las cosas" y de pasarme de informada,
incluso de ser demasiado moderna!
Por desgracia, despus de que naci mi beb, las cosas no mejoraron nada, sino creo
que se tornaron un tanto peor, pues mi crianza es natural y con apego, cosa que todos
ven mal (familiares y amigos), decid no vacunar, no medicar (slo homeopata),
lactar exclusivamente y a demanda, colechar, portear y mucho contacto piel con piel.
Para todo he recibido crticas, malas caras e insultos bastante desagradables, incluso
algunos comentarios y acciones me han ofendido, pues an recuerdo cuando naci mi
beb, tena como 5 das de nacido y la ta de mi esposo se atrevi a agarrarme la teta
y metrsela a la boca a mi hijo que para ensearme como lactar, ni la vi venir, solo
meti la mano y me dice te voy a ensear, t no lo haces bien!, me dio un coraje
grandsimo, no supe qu hacer ni qu decir, y eso me enoj mucho ms.
No estoy en contra de los consejos pero s de las imposiciones, mi suegra es una de
esas me dice cosas como: no tienes suficiente leche, tus tetas estn muy pequeas, ese
nio ha de morir de hambre, Acaso crees que tu leche lo sustenta? Al menos dale
atoles est muy flaquito!, El atol es la base de la lactancia! (o.O!!!) Otra vez
pegado a la teta? Eso ya es maa.
Se ha atrevido a quitrmelo de los brazos porque ya comi demasiada teta o porque
no s cmo sacarle el aire, prepara tes y quiere que se los de para el clico, etc.
No le deca nada por temor a tener rias con ella y mi esposo pero obviamente me
hart y no supe cmo reaccionar lo nico que pude decirle fue que yo saba que era lo
que haca con mi hijo, desde ah solo dice indirectas y ya no se mete tanto, pero an
me molestan sus comentarios.
Tambin muchos me han dicho: No lo vas a vacunar? Sabes el peligro al que
expones s tu hijo? Qu irresponsable eres! Pobre criatura!; Por qu no lo llevas a
un pediatra?, Qu va saber un chochero (homepata) de nios?, El da que se te
enferme de gravedad o se muera, ese da te vas a arrepentir de tus cosas!, Y con un
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chocho se cura? (risa burlona) Esprate a que se enferme de verdad!; No te da


vergenza sacarte la teta en la calle? Se ve mal! Al menos tapate!; Crees que
leyendo vas a saber de lactancia y crianza?, No lo cargues as!, que sobreprotectora
eres, no lo quieres soltar ni tantito, esa criatura va ser muy dbil y dependiente de ti
toda su vida!; Crees saber mucho de criar a un nio pero T que sabes? Es tu primer
hijo; Cmo que duerme con ustedes? Tu marido se va buscar a otra porque no
puedes cumplirle por tener a ese nio metido en su cama!, Por Dios! Como eres
primeriza no sabes naday la lista sigue y sigue.
Me han dicho demasiadas barbaridades y algunas me dan risa pero otras realmente
me molestan demasiado porque soy primeriza, no idiota y no pretendo que cambien
su manera de pensar slo que respeten mi estilo de crianza. Lo que ms me interesa
es ser asertiva, saber cmo responder para hacerme respetar sin necesidad de usar la
violencia, eso es todo. Reyna Ramrez, 26 aos, madre de Caleb, 7 meses.
Cuando decides dar el pecho a un hijo parece que todo ser fcil, no hacen falta ms
que una mam y su beb. Al menos en teora esto es as... A la hora de la verdad, me
encontr que, adems, tena que satisfacer las expectativas de cuantos estaban a mi
alrededor. Cmo iba a tener un beb y no permitir que el pap, la abuela y hasta la
vecina del quinto le diesen el bibern? Pues s, ese era mi plan y mi pareja estaba de
acuerdo, Qu ms poda pedir? Mucho, la verdad...
Yo que tuve la fortuna de tener a mi lado a un hombre sensible, comprometido y que
crea que para nuestro pequeo, lo mejor era disfrutar de una lactancia materna
prolongada, tambin me top con dificultades. Por la noches a la hora de las tomas de
madrugada, siendo primeriza, sin saber bien cmo hacer las cosas, tena un
compaero que no era capaz de pensar que realmente para m era imprescindible
tener que encender la luz. Me encontraba con mi beb peregrinando de cama en
cama. Y ms tarde con dudas sobre si los despertares nocturnos de nuestro hijo no
seran por "culpa" de la teta, si no le haran falta unos cereales como apuntaba su
madre, etc.
Despus, a la hora de visitar a abuelos y dems familia, los tpicos comentarios:
"Otra vez con la teta en la boca?", "ese nio se queda con hambre", "Cuando
empiezas con las papillas?".
Finalmente, poco a poco, las crticas abiertas y los consejos no pedidos van
desapareciendo. Por fin te has convertido en "la rarita" que hace esas cosas con el
pobre nio. De nada han servido todas las explicaciones que has tratado de dar
acerca de las recomendaciones de la OMS, de lo mucho que te has preparado para tu
maternidad, del bienestar de tu hijo al sentirse cerquita, ...
Entre risitas, las ms de las veces (qu divertida debe ser la ignorancia, he llegado a
pensar), abrumada, no solo por la estupidez y falta de respeto que hay a tu alrededor
sino por la impotencia que sientes, poco a poco vas sacando adelante tu lactancia.
Autora: Lily Yuste

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Despus llegan las crticas, al menos para m, ms dolorosas. Las crticas que las
personas ms queridas y cercanas no se han atrevido a decirte a la cara. Durante
mucho tiempo yo pens que mis padres eran muy respetuosos conmigo y mi manera
de criar. Supona que crean en m y en mi madurez pero realmente, lo que hacan era
criticar a mis espaldas a la espera de que una metedura de pata realmente notable, les
diese la oportunidad de recriminar todo de golpe. Lo nico bueno de esto, es que, al
menos, te ahorras escuchar algunas tonteras por el camino.
A lo largo de mis ms de cuatro aos de lactancia (dos de ellos en tndem), las
crticas que ms me han sorprendido han sido las de mi abuela. Ella tuvo 9 hijos y a
todos les dio el pecho. A unos durante ms tiempo y a otros durante menos, pero
todos ellos disfrutaron de su lactancia. Me pareca muy curioso que ella,
precisamente, fuese la que ms arremetiese contra la lactancia con los tpicos "te est
dejando seca", "ya es demasiado mayor", "Como le das embarazada, que el beb no
va a crecer!". Es llamativo cmo la sociedad, la cultura y el mundo en que vivimos
sea capaz de hacer que nuestros actos del pasado terminen siendo invalidados por
nosotras mismas.
De todos modos, pese a todo, pese a todos, yo me siento afortunada. Cuando me
qued embarazada de mi primer hijo, me interes mucho por la lactancia, me prepar
y, en parte gracias a ello, consegu lactar sin grandes dificultades. Adems me senta
absolutamente consciente y responsable de lo que haca. No quiero ni imaginar si mi
situacin hubiese sido como la de otras muchas madres que se encuentran en pleno
puerperio desorientadas, inseguras y a la deriva de tantas crticas.
Hace un tiempo que me hice asesora de lactancia, pero ya desde mucho antes me di
cuenta la falta de confianza que hay en la mujer, en su cuerpo y en su capacidad para
enfrentarse a aquello para lo que est hecha. Cada da me encuentro con madres a las
que, desde todos los mbitos, se les ningunea y trata como a nias. Empezando por
pediatras, enfermeras y dems personal sanitario (hay hospitales en los que hasta los
celadores te dan su opinin acerca de lo que tienes que hacer) hasta la familia ms
cercana, pasando por el resto de conocidos y allegados que hacen alarde de una falta
de sensibilidad y empata devastadoras.
He conocido mujeres que contaban historias que ponan los pelos de punta. Mujeres y
madres inseguras, en un momento delicado, en el que lo que ms desean es el
bienestar de sus hijos, a las que se les dicen barbaridades como que estn matando de
hambre a sus bebs o que se convertirn en delincuentes u homosexuales con tanta
teta. Si malas son las crticas, estos comentarios, que vaticinan futuros tenebrosos
como consecuencia de nuestros actos, son crueles ya que aprovechan nuestra mayor
debilidad, el amor hacia nuestros pequeos, para empujarnos a desor nuestros
instintos que, a fin de cuentas, no son ms que las verdaderas instrucciones con las
que vienen nuestros pequeos. Vanesa Reyes, autora del blog Shikobakids

Autora: Lily Yuste

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Antes de ser mama no me haba planteado muchos aspectos de la crianza... Crea que

lo hara como la mayora, como haba visto en mi entorno ...


Slo tena una cosa clara... Quera dar el pecho, a pesar de haberme echo un aumento
de este ,hace aos y de tener que cambiar prtesis por rotura de famosas Pip, y que
cirujano no lo aconsejara...
Cuando estaba embarazada acud a clases preparto de una matrona que conoca de
pasear a nuestros perros...
All nos mostr por encima algo sobre crianza ... Aunque yo he de confesar que
estaba ms pendiente de embarazo y de parto, y ni en eso me poda concentrar
mucho... Porque me hubiera gustado otro tipo de parto y el piel con piel que era algo
q quera y me obsesionaba,no fui al sitio adecuado y por miedo deje que intervinieran
innecesariamente.
As que para mi empieza crianza desde que me suben a habitacin de paritorio...(piel
con piel, era muy ignorante y crea que si no lo haba echo al nacer ya luego no se
haca...)
Pero desde que sali mi hijo de dentro. Un sentimiento de posesin muy fuerte se
aduearon de mi... Estuve discutiendo con gente de hospital y familiares desde
principio, porque a pesar de estar destrozada del parto no permit que nadie cuidara
de l excepto yo...
Me lo met en la minicama y mam desde el principio...
Que postparto ms horrible y que lactancia ms complicada!!
Fui deambulando por centros de salud y por pediatras y escuche de todo!pero sin
saber al principio nada, porque recuerdo q estaba como muy bloqueada...hasta para
buscar la ayuda adecuada, algo me deca que eso no era as...
Ahora que me informado, alucino con todo lo que pase y como segu con ello
Y sigo... Porque las crticas y malos consejos en lactancia, dormir.... Vienen de los
profesionales con los que las madres primerizas e ignorantes tenemos los primeros
contactos ( dejarle llorar es bueno para los pulmones, hay que darle ayuda de bibe, no
lo metas en cama que se acostumbra, tienes que darle 10 minutos de cada pecho y
dejar 3 o 4 horas entre tomas!!! Buff es que me enciendo!!)
Y por supuesto de familia lo mismo... A mi me afectaba mucho al principio , pero
poco a poco ya no y ya con mi bebe con 8 meses creo q se han cansado ... Aunque
siempre surgen nuevas circunstancias para que den su opinin sin pedirla yo( mi
suegra me eriza especialmente en estos casos)..

Autora: Lily Yuste

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Aunque si tuvo consecuencias... No ha sido fcil... A los 3 meses ced y met mixta...
Nadie me dijo que mi hijo tena frenillo tipo 3 y a da de hoy con 8 meses pues
seguimos con la teta , aunque no sin molestias... El otro da le hicieron corte paliativo
y a ver s mejora...
Cuando Jose tena 5 meses y aunque le daba muy poco de frmula ... No quera
perder lactancia !!
A travs de maravillosas asesoras, alguna incluso pagando, consegu mantener
lactancia y llegue al final a un centro de salud en Valencia que es un ejemplo en
respeto a la mujer , madre y bebe... Expertas en lactancia todas las profesionales que
all trabajan y que me permitieron entrar en esa tribu de mams real y online ahora
que vivo lejos, que me ayuda a reafirmarme en mis decisiones para criar, porque son
ms parecidas que amigas que tengo.
Respecto a como llevar las crticas por como crio, pues al principio duelen y sientes
mucha furia...
Aunque ya comente una vez que me dolan ms los consejos a modo de indirecta... El
silencio que juzga...
Poco a poco a medida q pasaba el tiempo y yo me he sentido ms segura en mis
decisiones, me ha ido molestando menos.. Y creo que ya ni prest atencin a las
reacciones de los dems ... Yo hago lo que creo que es mejor para mi hijo y para mi
porque me siento bien actuando as.
En mi pueblo q es donde vivo desde hace 2 meses... Me ven las mujeres y me
preguntan siempre: An mama? Y yo les digo con sonrisa.. Claro! Slo tiene 8
meses...
Todo el da enganchado! Y digo claro! es que aqu esta muy bien...
Blanca Argent

Hola, soy Raquel, madre de un beb que en la actualidad tiene 10 meses. Podra
llenar no una sino cientos de pginas con las innumerables crticas que he recibido
desde el nacimiento de mi pequeo por mi forma de criarlo.
Lo cierto es que yo no decid, a priori, aplicar ningn mtodo de crianza en concreto.
Es ms, cuando tuve a mi hijo poco o nada saba de crianza ni de bebs, ni siquiera
saba que existan diversos estilos de crianza.
Mas tarde constat que lo poco que crea saber estaba completamente errado (al
menos para mi forma de ser y de ver la vida) pues era, como todo, influencia de la
Autora: Lily Yuste

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sociedad de consumo y de control de masas en la que vivimos. Simplemente ocurri


que en el momento en el que l naci se me olvid cualquier idea preconcebida sobre
la maternidad y supe que deba guiarme slo por mi instinto y por el beb. Y ah
empez el bombardeo de crticas. Ms tarde, llena de dudas por todas esas opiniones
y comentarios que te hacen tambalear y que quieren alejarte de tu camino, acab
indagando en internet y averig que lo que yo haca no estaba mal sino todo lo
contrario; seguir tu instinto de madre es la manera ms sencilla y natural de criar,
aunque eso no signifique que sea el camino ms fcil.
No quiero enumerar ni reproducir literalmente todas esas feroces crticas (que an
sigo y seguir recibiendo) porque quines estis leyendo esto seguramente las
conocis de sobra y habis llegado hasta aqu para leer este libro por lo mismo. Son
clichs que se repiten una y otra vez. Desde hace generaciones. Desde el minuto cero
en las maternidades. Por parte de tu parentela directa o poltica, e incluso (lo que es
ms grave) del personal sanitario desinformado (dale un bibern -la famosa
ayudita- y as tu tambin descansas, te va a tomar la teta como chupete si no le
das uno). Y despus las visitas en tu propia casa. En la de familiares. En la calle.
All donde vayas. Por parte de gente prxima y no tan prxima. O de tu pediatra. O
de la vecina con tres hijos cuyo pediatra segn ella tiene la verdad absoluta (si lo
coges tanto en brazos se te va a malacostumbrar, djale llorar, si duermes con
l nunca dormir solo o el inevitable an le das teta?). Parece que hay una
licencia abierta permanentemente de crtica contra las madres naturales. Los agentes
007 del apego maternal andan sueltos y al acecho para disparar.
Lo peor es que estas crticas tpicas acabarn siendo las ms livianas, las ms fciles
de digerir a base de que te las repitan tanto que, aunque al principio te molestan y
violentan por la intromisin no solicitada que representan, con el tiempo seguramente
acabarn dndote igual. Te molestarn tal vez, pero no te influirn ni herirn.
Pero seguro que quines leis esto habis padecido tambin crticas en otro grado
diferente, las ms hirientes, las que se refieren a circunstancias personales de cada
una y que te hacen quines ms quieres (a veces tu propia madre o tu pareja) esos que
dicen apoyarte pero que no impiden que les aflore un bagaje totalmente contrapuesto
al instinto que a ti te desborda, que no callan y que insisten en que te equivocas y que
te lo dicen por tu bien. S, justo en este momento de tu vida en el que eres tan y tan
vulnerable. Es cuando la incomprensin es desgarradora y en tu alma queda una
herida dolorosa, y pueden suceder tantas cosas despus! Te puedes rendir de
cansancio, y con todo el derecho por que tu resistencia tiene un lmite, o te puedes
revolver como una serpiente a la que agarran por la cola y morder. Muerdes con rabia
y hieres tambin. Ya no hay asertividad que valga, ellos tampoco demuestran respeto
por tus decisiones ni empata por tu situacin. La guerra fra est servida y es lo que
te faltaba a todo el peso que ya sobrellevas. Sientes que el mundo est contra ti, pero
no te vas a quedar ah sentada viendo cmo quieren alejar de tu corazn y de tu pecho
a tu beb. Te reactivas. Te fortaleces incluso ms de lo que imaginabas que seras
Autora: Lily Yuste

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capaz a estas alturas y luchas como una jabata. Resiliencia total. Nadie te separar de
tu camino natural de madre, el de conservar viva a tu cra, protegerla respondiendo
ipso facto a sus necesidades con todo el afecto y apego que emana tu corazn.
Despus se suman a las crticas otras ms: Que si eres una activista beligerante de la
causa de la teta, una radical de las crianzas alternativas o cualquier cosa del estilo.
Pero no lo eres. Slo eres una madre, y tan slo te ests defendiendo.
Y la paradoja es que nadie te criticaba cuando dedicabas todas las horas de luz a
trabajar con todo el empeo para sociedades mercantiles en busca de beneficios por
un msero sueldo. Tu y yo, como millones de mujeres, entregando sus aos frtiles y
lozanos a vidas profesionales vacas, que despus han resultado carentes de futuro y
en la que se nos inclua y exclua a la vez, la gran quimera de la igualdad, la mujer
slo como productora y no reproductora (cuntas mujeres son ascendidas en
comparacin con los varones que dedican ese mismo esfuerzo?, cuntas reciben
sueldos equiparables a sus colegas en funcin de sus responsabilidades?, cuntas se
han visto menospreciadas incluso despedidas tras una maternidad?, qu porcentaje
de empresas fomentan la conciliacin familiar?... ). Nadie, absolutamente nadie,
critic ni me advirti de que poda estar errando en este tipo de decisiones vitales.
Pero de repente, cuando te conviertes en madre y dedicas todo tu tiempo y esfuerzo a
tu vstago, resulta que toda una sociedad encuentra criticable que inviertas tu vida y
tu amor en la carne de tu carne, en la sangre de tu sangre, en busca de algo que no
tiene que ver con nada material ni econmico, sino de algo con sentido verdadero y
esencial, criar a esa persona, el nio de ahora, el adulto del futuro, nuestro relevo
generacional: la garanta de la continuidad de esta misma sociedad que menosprecia y
excluye a la mujer madre.
Por eso yo, como t, cro con amor, con respeto, con apego Primero, porque as me
nace, y despus, para que en el futuro esta sociedad no repita estos patrones
deshumanizadores. Cro as para restaurar el paradigma original, tal y como le en
una red social y me anot para poder responder en un momento dado a esas crticas y
dejarles sin argumentos. Cro as porque considero que todo hijo nacido tiene ese
derecho. Y cro as porque en esto an soy libre y ejerzo mi maternidad como mejor
puedo y considero.
Gracias por la oportunidad de participar con mi reflexin en esta revisin de tu libro,
Lily. Gracias a personas como t el germen de una sociedad diferente est sembrado
y se esparce rpido. Las voces que aqu se recogen son el diagnstico de una
enfermedad; el acoso y derribo a las madres naturales, esas que no son madres
tradicionalmente consumidoras (de leche artificial, biberones, tetinas, chupetes,
cunas, cochecitos y dems artilugios inventados para la comodidad de los padres,
ejemplos claros de cmo se fomenta el desapego -y aqu otra crtica tpica es el beb
quin tiene que adaptarse a tu ritmo y estilo de vida de ninguna forma te adaptes t
a sus necesidades!-). Se pretende, en el fondo, la uniformidad y que no cunda el
ejemplo de esas madres que pretenden restablecer unos valores que no son deseables
Autora: Lily Yuste

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para el capitalismo. Y todos esos opinlogos criticones hacen el trabajo sucio gratis
para grandes y oscuras corporaciones. Lo triste es que lo hacen desde la ms profunda
ignorancia, sin saber el dao que causan a cada una de esas madres en particular y a
la sociedad en general.
Pero esta enfermedad es curable. Las prximas generaciones, con suerte, podran no
presentar rastro alguno de ella. Te imaginas un futuro en el que nuestras hijas, o las
compaeras de nuestros hijos, no sean criticadas ya por su forma de criar? Te
imaginas un futuro en el que nuestras hijas, o las compaeras de nuestros hijos, sean
valoradas de verdad como mujeres madre adems de lo que elijan ser al margen de
eso? Raquel

CRITICAS A LA CRIANZA by Judit Cueto Lzaro

En las siguientes lneas os voy a hablar de mi experiencia personal ante las crticas a
mi estilo de crianza, pero aportando a la vez mi enfoque como psicloga para que
adems de relato os sirva de pequea aportacin a vuestro da a da.
Antes que nada quiero enfocar la crtica desde mi visin particular, mencionndoos
una frase que mi padre me deca habitualmente, y que, aunque en su momento no
entenda en su justa medida, a lo largo de los aos me ha ido dando fuerza. Y dice as:
"Si ladran es seal que cabalgamos". La cita original lo dice de otra forma, pero a m
me vale.
Y empiezo as, desde la fuerza, desde la autoconviccin.
Cuando tienes tu primer hijo te llueven miles de mensajes de cmo criarlo desde el
equipo mdico, los familiares e incluso los desconocidos. Es como un afn social de
guiarnos en algo tan personal e intransferible. Con el segundo ya llevas "el
chubasquero puesto".
Desde la forma de llevar tu embarazo hasta la manera de vestir a tu hijo o de jugar
con l. TODO es objeto de la mirada de los dems. Y la verdad es que yo no he dado
permiso explcito a nadie de que me aleccione, a no ser que le haya preguntado
directamente...
Cuanto ms se aleja tu crianza de "la norma social imperante" ms lcito parece que
intervenga la gente con sus opiniones... hasta el punto de agredir a tus hijos! Una
buena torta a tiempo, dicen... Eso es ya el colmo.

Autora: Lily Yuste

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Cosas como, "si duerme con vosotros nunca se ir", "si le das el pecho no crecer",
"no entienden lo que les dices, es mejor castigarlos", "no se enteran de nada aunque
les explicas las cosas", etc. inundan nuestras cabezas da a da en unsono.
Y aqu es cuando viene la frase pisando fuerte. Qu ladren, qu ladren. Cuando a
alguien le es indiferente algo no interviene, ni se fija en eso. Esa cosa no conecta con
l en ningn sentido y se ignora. Esa persona no intervendr, no nos dir nada sobre
el asunto.
Es cuando lo que hacemos les remueve por dentro, les cuestiona su mundo, sus
valores y creencias cuando viene la crtica y el intrusismo. Acaso no ser porqu les
genera inseguridad? Por supuesto, es un reto a lo que creen saber y a lo que les define
como son, y eso no gusta a nadie.
As que deciden destruir el argumento del otro, despedazarlo, hacerlo aicos, porque
as su mundo no se tambalea , permanece constante. Pero en su interior resuena este
eco: "Y si tuviera razn?". Por eso no se pueden estar de comentar, su mundo no se
puede venir abajo por una "hippie de dos al cuarto".
Por eso, las crticas que he ido recibiendo a lo largo de estos tres aos y poco de
crianza en realidad no me han hecho ms insegura, sino todo lo contrario. Voy
saliendo fortalecida, ms consciente.
Al principio te quieres llenar de argumentos para contrarrestar sus comentarios.
Buscas informacin en internet, en libros, en evidencias cientficas (ahora todo lo
cientfico est muy de moda). Pero, luego piensas "para qu?". En realidad el
cuestionado es l, el inseguro no soy yo.
Y entonces pasas a la fase de ignorar lo que no te aporte a tu crianza. Yo lo llamo el
estado "zen". Porqu t ya ests en equilibrio, todo llega a ti pero te resbala. Ah es
cuando ves que el camino que has recorrido es el que queras caminar.
Sea en la crianza o en cualquier rea de tu vida la crtica va a estar ah siempre,
acompandote. Te invito a vivirla desde un enfoque constructivo, porque te va a
llevar al conocimiento, a la seguridad y a la propia realizacin.
En el futuro, cuando te vuelvan a criticar, da las gracias, porque en el fondo te estn
diciendo que vas por el buen camino, por el que t has decidido transitar y por el que
los dems no se estn atreviendo. Sin cambios no hay avances, sin cuestionamiento,
no hay conciencia. Adelante y mucha fuerza.
Judit Cueto. Madre y psicloga colegiada. Diplomada en Grafopsicologa por la
Autora: Lily Yuste

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UAB
y
mster
en PNL. Directora y
fundadora
del
portal
www.garabatosydibujos.com. Desde noviembre de 2012 imparte talleres
presenciales y on line sobre interpretacin del dibujo infantil, con el fin de
proporcionar a padres y profesionales de la educacin una herramienta til y
sencilla para conocer mejor a los nios a travs de sus dibujos.

Autora: Lily Yuste

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Las psiclogas dicen


Ana Maria Valenzuela -

Psicloga especializada en psicologa positiva

www.psicologiapositivaenaccion.com
Las criticas a la crianza son una forma de violencia?
Hace aos o la expresin que el pecado est en la mente del que juzga algo como
pecaminoso. Realmente, Dnde est el pecado? Quin tiene la verdad acerca de
cualquier cosa?
Si a m me hace dao tu opinin, es violenta tu opinin? Si tu opinin me resbala y
no me daa, aunque tu intencin fuera daarme, es violenta tu opinin?
Cuando se habla de quemaduras, los mdicos hablan de quemaduras en primer grado,
en segundo grado o en tercer grado. Cuando se habla de muchas otras cosas, tambin
se habla de grados. Pero el problema es ms bien de tipo tico. Que algo, llmese
quemadura, llmese maltrato, sea de primer grado o de tipo leve, no le quita el
nombre y la necesidad de ser prevenido, tratado y superado.
Con las crticas y la violencia pasa un poco lo mismo. Es posible que yo tenga muy
claros mis principios y las razones que me llevan a tomar una decisin. En ese caso,
poco o nulo efecto tendr sobre m que t compartas mi estilo de crianza o mis
razones. No necesitar tu reconocimiento, volviendo al lenguaje religioso, no buscar
tu bendicin.
Pero es posible que yo est haciendo algo que creo bueno, aunque no tenga muy claro
por qu lo creo. Esto sucede mucho en temas de instinto. Mi instinto de purpera me
pide quedarme en la cama con mi beb, o salir de paseo con l, caminando
suavemente, dejando el tiempo pasar a una velocidad desconocida antes para m. Pero
el mundo a mi alrededor no lo entiende y me atosiga a consejos no solicitados: sal de
Autora: Lily Yuste

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casa, te vas a deprimir, ya no haces lo que antes hacas, para una mujer es muy
importante sentirse guapa, ve a la peluquera, deplate, pierde esos quilos, baja la
panza
Adele que hay momentos en que s, es verdad, el tiempo pasa a una velocidad tan
lenta que se hace eterno y entran las dudas. Si es verdad que el tiempo pasa distinto
cuando se est purpera, ser cierto todo lo dems? Ser cierto que llevar a mi beb
en brazos le malacostumbra? Ser que se queda con hambre si slo le doy teta? Bien
mirado, los bebs de bibern duermen muchas ms horas y parece que ms
profundamente que el mo. Ser que dormir con mi nenita en la misma cama es
peligroso? Le estar robando el oxgeno? Ser verdad que he de ponerle 5 capas de
ropa en invierno y 2 en verano? Y zapatos cundo? Papillas o slidos? Vacunar o
no vacunar?
Cuando entramos en esa espiral de dudas e inseguridad, cualquier crtica es
potencialmente daina, as que reaccionamos como ante una agresin o peligro:
huida, evitacin o confrontacin.
Qu estilo de respuesta elijamos va a depender de nuestro carcter y de nuestro
estado de nimo. Pero algo es claro, vamos a responder a la crtica igual que
respondemos a la violencia. Y, aunque no lo queramos, nuestra respuesta va a
contribuir a elevar el tono violento en el ambiente, aunque sea una violencia sutil e
invisible que se nos queda pegadita a la piel y luego se contagia a todas nuestras otras
interacciones.
Hasta el punto de que muchas veces, somos nosotras mismas las que opinamos y
criticamos con virulencia a mams que no siguen nuestro estilo de crianza, bien sea
porque elijen un portabebs inadecuado, porque han credo mejor forma de nacer una
cesrea programada, o porque andan equivocadas pensando que si no lactan no se les
caern los pechos.
La crtica sale de nuestros labios camuflada bajo consejos no solicitados, opiniones
Autora: Lily Yuste

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gratuitas, comentarios bienintencionados Qu crtica es ms violenta? Cul tiene


mayor fundamento? La suya, la nuestra?
Lo cierto es que vivimos en una sociedad patriarcal, y llevamos incrustada en la
mdula una visin del mundo escindida, compartimentada y jerarquizada, donde no
hay libertad de pensamiento ni de opinin, y donde todo lo diferente es catalogado
inmediatamente como peligroso o inofensivo. Ante algo peligroso, nos defendemos,
ante algo inofensivo, solemos rernos.
Y volvemos al inicio, cmo nos tomamos una crtica u opinin depende en mucha
parte de nuestro estado de nimo.
Con un estado de nimo seguro y positivo, la crtica ms viperina ser tomada como
un comentario desafortunado y nos provocar una carcajada (o nada de nada). No la
reconoceremos como crtica, no le atribuiremos mala sangre y no nos contagiar de
nada.
Mi propuesta es doble: por un lado tomar cualquier crtica como una opinin y
aprender a desvincularnos emocionalmente de todo aquello que nos dae. Por el otro,
hacer una toma de consciencia y explorar valientemente el origen de nuestros actos,
por qu hacemos lo que hacemos en nuestra crianza. Si sabemos lo que hacemos y la
razn que nos lleva hasta ah, ser muy fcil sonrer y seguir con nuestra vida sin
llevarnos con nosotros la violencia. Incluso si la que opina que nos equivocamos es
nuestra propia madre.

Autora: Lily Yuste

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Nuria Vargas Hernndez psicloga http://emocionesypsicoterapia.blogspot.com.es/

Las crticas a la crianza son violencia?

Cuando un grupo de mams nos ponemos a hablar con confianza y honestidad, antes
o despus, acabamos hablando del alud de crticas y consejos no solicitados que
recibimos desde el momento en que nuestro embarazo se hizo patente. La que ms y
la que menos ha sufrido por este tema. Nos hemos sentido frustradas,
incomprendidas, tristes, iracundas, culpables, presionadas, insegurasa veces, hemos
reaccionado ponindonos a la defensiva y nos hemos obstinado an ms ponindonos
el mundo por montera. Tambin se dan situaciones en las que aceptamos un
consejo que nos gusta (solicitado o no) despus de una reflexin personal al respecto.
Sin embargo, hay otras ocasiones, en las que diversos miedos, la falta de experiencia
o de conocimiento, la baja autoestima o la escasa confianza en una misma nos llevan
seguir consejos que nos apartan de nuestros instintos, de nuestras razones y de
nuestras convicciones.
Cuando eso sucede renunciamos a un trocito de nosotras mismas, de nuestra
identidad.
Daamos nuestra autoestima y ofrecemos a nuestro hijo una versin
desmejorada de nosotras mismas.
La cuestin no es tanto el seguir un consejo bueno o malo en s mismo, (todas las
mams nos equivocamos). Lo que nos daa a nosotras y a nuestros hijos es el lugar
desde el cual acatamos la crtica: desde la inseguridad?, desde la renuncia a ti
misma?, desde la deliberacin consciente?
Visto este dao, podemos afirmar que esos consejos y crticas son violencia?

Autora: Lily Yuste

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Si recurrimos al diccionario de la RAE y buscamos violencia, violento y


violentar nos encontramos definiciones objetivas y subjetivas, algunas nos
permiten dar un si rotundo a esas preguntas, otras no tanto y varias de ellas, solo
nos permiten responder con un depende.
La cuestin es que, entre tanta definicin, podemos perder el autntico significado
que est constituido, ni ms ni menos, que por la experiencia subjetiva de cada una.
No necesitamos el permiso de la RAE para sentirnos violentadas y enfadadas cuando
nos repiten por ensima vez el mismo consejo, o cuando nos amenazan con un
dao horroroso para nuestro hijo por cogerle demasiado en brazos.
Si estamos buscando una autoridad que nos ilumine podemos recurrir a Leslie
Greenberg con su Teora Focalizada de las Emociones. Esta teora afirma que
nuestras emociones tienen una funcin adaptativa y que el enfado es la emocin
primaria que surge cuando se nos ofende o se invade nuestro territorio.
Greenberg no dice que para sentir ira (por lo tanto, para sentirnos violentadas)
necesitemos el permiso de la RAE. Ojo! El derecho a sentir enfado no justifica que
seamos agresivas con los dems. Si deseamos afrontar de forma no agresiva esas
crticas podemos seguir las ideas que Rosa Mara Jov nos ofrece en su libro La
Crianza Feliz.
Ahora bien, ese nivel de violencia sentida depende nicamente de la crtica recibida?
La respuesta es NO. Es cierto que hay diferentes tipos de crticas y consejos en
funcin de su contenido y forma y que eso nos influye.
Ahora bien, de nuevo, determinados factores personales como nuestra personalidad,
nuestra tendencia a la ira, nuestra autoestima, nuestra confianza en nosotras
mismasnos pueden llevar a sentirnos violentadas con ms facilidad frente a las
crticas y consejos no solicitados.
En ese caso, la relacin con nuestro hijo tambin se ve afectada, puesto que, otra vez,
le ofrecemos una versin desmejorada de nosotras mismas. En ese caso somos
Autora: Lily Yuste

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mams en constante conflicto con el mundo y con nosotras mismas, somos mams
que ocultamos nuestras inseguridades ante nuestros propios ojos.
En conclusin, tenemos el DERECHO a sentirnos violentadas ante las intromisiones
y las crticas, siempre recordando que eso no justifica una agresin por nuestra parte.
Tambin tenemos el DEBER, para con nosotras mismas y para con nuestros hijos, de
mejorar y crecer. Podemos y debemos trabajar con nuestra autoestima, con la
consciencia de nuestras emociones, con la autoconfianzaas, todas y todos salimos
ganando.

Autora: Lily Yuste

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Nadia Scollo Psicloga (UBA) - Artesana Escritora


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El desafo de afrontar las crticas a la crianza


Opinlogos al por mayor
Convengamos que conservar la salud mental, lo ms ntegramente posible, en pleno
puerperio es todo un desafo. Este periodo, que abarca los primeros dos aos de vida
con sus mltiples etapas, es un momento vital en la vida de toda mujer. Es un antes y
un despus en nuestra historia personal, para siempre.
Nos encontramos inmersas en un mar convulsionado por mltiples emociones y
sensaciones desencontradas, somos un cctel misterioso, el nacimiento de un hijo nos
atraviesa desde los pies hasta el Alma cambiando para siempre nuestras vidas.
Nuestro rol social, familiar y femenino ya no es el mismo, nuestro eje cambia de
lugar radicalmente y todo se transforma a cada momento. Los hijos llegan para
revolucionar nuestro interior y si bien el camino de aprendizaje es arduo, para quien
quiera zambullirse en aquel mar interior y aprovechar el proceso para sanar y
conocerse de una forma nica, vale la pena entregarse.
Pocas etapas o procesos en la vida ofrecen un viaje tan profundo.
Al principio un mundo nuevo y desconocido parece absorbernos sin piedad ni pausas,
reina el caos, los das y las noches son lo mismo, los ritmos se desequilibran y hasta
nuestros cuerpos parecen no pertenecernos. La demanda constante del recin nacido,
con el que an estamos en plena etapa de conocimiento mutuo, no cesa. A todo esto
se suma el estallido hormonal ms grande de toda nuestra vida, lo cual no es poca
cosa.
Por eso considero fundamental ahorrar la mayor energa posible por nosotras y por
nuestras cras y permanecer, dentro del caos, lo ms estables que podamos evitando
Autora: Lily Yuste

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lo evitable e innecesario.
Sucede que en medio de todo esto, la familia de una, la del marido, los vecinos, los
pediatras, la gente en los colectivos, en la calle, en la plaza y en todas partes dan
opiniones sin que uno las pida: todos son expertos opinlogos de crianza!
El problema llega cuando la crtica nos influye, nos comienza a molestar y generar
una energa densa, nos siembra la duda, el miedo, cuando hacen titubear nuestras
certezas.
As progresivamente todo ese ruido externo nos confunde y va acallando la sabia voz
interior de nuestro instinto que es la ms noble y segura, la nica que esta conectada
con el beb de una manera tan profunda.
Es decir, ningn libro, ningn pediatra, ni nadie en este mundo conoce ms a ese beb
que quien lo gest nueve meses dentro de su propio cuerpo, sin embargo aunque esto
resulte tan obvio o natural, lamentablemente en las sociedades de hoy muchas
madres no llegan a empoderarse y escuchar el latido interno que es la nica gua
infalible

que

sabr

decodificar

siempre

las

necesidades

de

su

beb.

Siempre vamos a confundirnos porque somos humanos, errores tenemos todas y


todos, nadie nace sabiendo ser padre ni hay una sola forma de serlo y es gracias a
estos que aprendemos y crecemos, es decir que son tan fundamentales y necesarios
como los aciertos.
Los errores son oportunidades hacia el cambio, son aprendizaje en accin, gracias a
los errores es que buscamos alternativas y descubrimos lo que ni siquiera habamos
imaginado.
Estara bueno que la gente pudiera entender eso para respetar lo que cada familia
elige hacer con la crianza de sus nios.
Y aclaro esto porque mucha gente se excusa en la crtica de querer ayudar para que
no cometas un error y realmente el error es tan humano como ancestral y adems,
Autora: Lily Yuste

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es parte del camino.

Las criticas como una forma de violencia encubierta


Hay diferentes formas de agredir por medio de la crtica. Muchas veces la gente se
pone agresiva o se irrita ante la crianza ajena, por problemas personales de su propia
historia con sus padres o de la crianza que le brind a sus hijos, es decir que
proyectan de alguna forma sobre nosotras, que estamos purperas y sensibles todo
eso que vivieron en carne propia.
Por defensa personal, las madres dicen cosas hirientes o que impactan en un lugar
muy sensible. No miden sus palabras porque el problema est en ellas y lo sacan de la
forma que pueden sin tomar consideracin por la madre real en el aqu y ahora que
tienen enfrente acunando a un beb. Tambin hay personas a las que les cuesta asumir
que su hija ahora adems es madre, que ya no es una nena, que ahora el nio es el que
llora y mide pocos centmetros.
Cuando llega un beb todos los roles del entorno se modifican y hay un tiempo
adaptativo para cada miembro de la familia o el entorno, cada uno tiene los suyos y
esas diferencias a veces produce conflictos difciles de sostener.
Incluso hay personas que por rellenar silencios dicen cosas ridculas, que pueden
hacernos sentir culpables o lastimarnos, porque simplemente no saben que decir y
parece que cuando llega un beb, hay que decir algo como si el silencio incomodara o
fuera algo muy primario que nos retrotrae a estados sutiles.
Es difcil que alguien lo observe y disfrute en silencio o con distancia, como si el
beb fuera algo sagrado que hay que tocar, mecer, revolear y sobre lo que hay que
opinar sea como sea.
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Generalmente las que se han convertido en abuelas, as como muchas personas


mayores en la va pblica, sienten cierto poder porque ya lo vivieron y entonces
opinan desde ese supuesto saber que la experiencia les dio sin tomar en cuenta que
los tiempos cambian y que adems, cada ser humano es libre de decidir y tomar
responsabilidad sobre sus elecciones y que no haga lo que ellas hicieron no quiere
decir que lo haga mal.
Aun as, considero que son pocos los comentarios en donde realmente hay maldad,
envidia o celos, es decir mala intencin.
Por eso me parece importante tener en cuenta estos tips y tomar distancia, detectar
que el ataque en general no es contra una ni contra el beb, sino contra ellos mismos,
sus propios miedos, inseguridades y culpas. De esta forma tomamos otra posicin al
respecto y podemos responder quiz desde otro lugar sin sentirnos tan invadidas o
irritadas.
Porque lo cierto es que una se vuelve una loba cuando se trata de defender a
nuestra cra o nuestras convicciones de crianza.
Si, s por experiencia personal que en general la paciencia se agota: estamos
sensibles, vulnerables, cansadas, con pocas horas de sueo, con un beb que llora,
nos ha cambiado el cuerpo y la vida por completo, el beb demanda nuestra integra
presencia todo el da y tambin, toda la noche.
Es natural que una espere que la escuchen o que la acompaen desde un lugar
respetuoso, no que sealen y juzguen continuamente lo que hacemos o dejamos de
hacer, no que nos ordenen a veces de formas poco saludables lo que tenemos que
hacer contndonos las trgicas consecuencias de nuestros actos si no seguimos sus
mandatos, marcando errores e insinuando que no lo hicimos como nos dijeron, el
tpico yo te dije.

Autora: Lily Yuste

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Y lo ms curioso es que esto no sucede solo entre nuestros entornos familiares, sino
que se extiende a la sociedad en si porque los comentarios ms irrespetuosos y
agresivos son de la gente que camina en la calle, que aguarda en las colas o que se
sienta a nuestro lado en los colectivos.
Y este tipo de violencia no es solo verbal, porque muchas veces invade y molesta ms
una mirada o un gesto de desaprobacin lo cual en medio del puerperio puede pesar
ms que en cualquier otra etapa de nuestras vidas.
An hay, lamentablemente, mucha falta de respeto por la diada mam-beb, incluso
en las colas para embarazadas o mamas con nios, en general no nos dan prioridad y
hasta a veces en los transportes pblicos se hacen los dormidos o desentendidos: es
triste.
Por todo esto y mucho ms comparto estos tips para poder afrontar de una manera
sana esos momentos tan difciles donde nos vemos inundadas de consejos, criticas,
donde nos sentimos sealadas, juzgadas, donde nos mareamos de leer y escuchar
tantas cosas diferentes y ya no sabemos que hacer en medio de tanto ruido, perdemos
el sentido comn y nos desconectamos de nuestra esencia, de la hembra que somos.
Es importante no perder el foco, la conexin con nuestro interior y la conexin con
nuestra cra, nuestro beb es quien marca el pulso realmente, porque cada mam y
cada beb es nico y adems porque es nuestro derecho el estar en paz y que todos
aprendan a respetar las decisiones que una toma como madre adulta; eso es lo que
ms les cuesta a los otros, entender que a este beb lo cra una, el resto ya tuvo su
momento y oportunidad para criar al suyo.
Como afrontar las crticas a la crianza de manera saludable:

Establecer lmites desde un principio: En un primer momento cuando contamos

Autora: Lily Yuste

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la maravillosa noticia de nuestro embarazo el nivel de consejos no solicitados


aumenta exponencialmente, pero lo cierto es que cuando el beb llega la situacin
empeora y no cesa hasta los primeros aos de vida.
No exagero ni soy negativa, intento ser realista para que podamos establecerlos antes
posibles dinmicas que nos protejan y que no expongan adems, a nuestro beb. El
factor sorpresa no est nada bueno, la informacin siempre suma. Los lmites claros y
explcitos son necesarios y cuanto antes los establezcamos menos crticas vamos a
recibir, el poder est en una.
Los limites verbales e inclusos fsicos (no pasar al beb de mano en mano, no dejar
que lo revoleen, no dejar que le den alimentos si an no come, etc.) estn en nosotras
y s o s tenemos que ponerlos en prctica cuando nos convertimos en madres para
que nos respeten.

Saber con quin compartir la informacin y la crianza: Esto lo aprendemos con

el tiempo y la experiencia, ya que no es algo que podamos prever de antemano


porque cada persona reacciona diferente ante la llegada de un beb.
Es indispensable saber a quin contarle ciertas cosas y a quien no, simplemente
porque hay personas que no estn preparadas para adquirir cierta informacin o no
puede respetarla sin critica. Est bueno ir teniendo en cuenta a quien decirle que
cosas, no se puede sostener el mismo vnculo con todos, porque cada persona tiene un
nivel de apertura mente y corazn diferente.
Muchas veces pasa que personas que conocemos de toda la vida no pueden o no
saben como acompaarnos desde un lugar respetuoso y otras personas ms nuevas si
estn dispuestas a hacerlo. No hay que decirle a todo el mundo lo que hacemos ni
pretender que entiendan, cada persona es diferente, por eso tomar este recaudo es
bueno.

Formar una red de sostn y-o una tribu de crianza: Considero fundamental,

Autora: Lily Yuste

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desde el embarazo si es posible, ir construyendo una red de sostn como pueden ser
los grupos de crianza, donde sentirnos escuchadas y acompaadas en este proceso tan
especial y complejo que es la maternidad.
Criar en tribu es muy saludable, circula una energa muy revitalizadora y una siente
que no es la nica a la que le pasan las cosas, que hay otras historias similares, que
hay muchas mamas que atraviesan lo mismo y que juntan podemos apoyarnos,
informarnos, hacernos compaa, realizar juntas talleres y adems poder compartir la
crianza de nuestros nios desde un lugar tan profundo y ancestral.
Nos encontramos con espejos continuamente y es muy enriquecedora la experiencia.
Vivo esta prctica hace dos aos y mi tribu es sagrada para m, es un espacio de
empata y respeto, donde construimos libertad desde el amor ms profundo; el amor
por nuestras cras. Ms an, como fue mi caso, que fui la primera y nica que se
convirti en mam dentro de mi crculo ms cercano y adems soy madre soltera, con
un padre que est presente pero no es conviviente, ni es mi pareja, claro.

Empoderarse: A partir de la informacin, sumada a la experiencia personal

desde un lugar consciente, una puede tomar poder y hacerse responsable de cada uno
de sus actos.
Poder elegir desde la intuicin y desde el corazn: esa es la verdadera libertad.
Es decir, no hacer de forma automtica lo que nos dice el obstetra, el pediatra, el
libro, la suegra o la panadera por inercia, por miedo, por autodesvalorizarse y perder
la confianza en nosotras mismas. Nadie puede saber ms acerca de nuestro propio
cachorro que nosotras mismas ... nadie.
Cuando una se empodera, la confianza se vuelve firme, la seguridad se hace presente
y entonces todo comienza a cambiar, incluso podemos responder desde otro lugar
porque al tener tan claro nuestro camino y nuestras certezas, no tenemos que
defendernos tanto ya que nada hace tambalear esa armadura de amor que fuimos
construyendo.
Autora: Lily Yuste

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Hace falta mucho trabajo interior para llegar a este estado, pero s por experiencia
personal que a travs de la prctica y la voluntad se puede. Siempre hay retrocesos,
claro, porque hay momentos en que estamos ms sensibles o influenciables, tambin
depende quien sea el emisor de la crtica. Hay personas que tienen ms poder sobre
nosotros que otras, es una realidad que no podemos negar pero empoderarse fortalece
el vnculo con nosotras mismas, con nuestros bebs y con nuestro entorno.
Comentarios innecesarios que sobran: Nunca faltan los comentarios negativos (este
chico es un malcriado, es un maoso, te tom el tiempo, te manipula, es un
caprichoso) los falsos profetas (si no le das chupete, no va a dejar nunca la teta; si no
lo pasas a su cuarto no lo sacas ms de la cama; si lo tenes a upa no vas a sacrtelo
ms de encima) las opiniones no solicitadas (djalo llorar que le hace bien; si lo
tienes tanto a upa se va a malcriar o va a ser un maricn; ya podras darle comida;
mejor mtelo en el corralito) y las que ms nos irritan a todas las grandes faltas de
respeto donde la ganadora es: Todava le das teta? o esas ridiculeces como que se
vuelve dependiente si estamos muy disponibles, cuando sucede todo lo contrario.
Estas y muchas otras frases son las que tenemos que soportar en todas partes durante, al
menos, el primer ao de nuestro hijo. Esta bueno tener algunas respuestas ya
preparadas para responder sin dar mucho lugar al sermn, a continuacin les
comparto algunas.
Respuestas practicas a cuestionamientos ridculos:
Ante muchas de las situaciones que anteriormente enunci, podemos responder con
altura y tranquilidad, por ejemplo: agradezco tu opinin pero yo prefiero hacerlo de
esta forma, gracias por tu colaboracin pero prefiero hacerlo sola, a m me parecen
mejor otras maneras, me resulta ms prctico de esta otra, etctera. Tambin es bueno

Autora: Lily Yuste

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ser sincera e intentando apelar a la empata responder: Hago lo que puedo; en general
la gente tiende a tomar un poco de conciencia y distancia ante este tipo de respuestas
y bajar el nivel de crticas.

Cuando ya sabemos que hay alguien que nos retruca las cosas o no las respeta,

lo mejor es siempre decir el pediatra me lo aconsejo o se lo mando el pediatra


eso para algunas personas es palabra santa, dejan de molestar automticamente
excusndose en que las cosas cambiaron ahora y que si el medico lo dijo, est bien
entonces. Sobre todo con temas de alimentacin o medicina que tantos problemas
traen. Si el dotor lo dijo, ser verdad (lamentablemente an circula eso en nuestra
sociedad)

A la gente le encanta preguntar como duerme, como come, como se porta,

cuantas veces hace caca, si vomita, si se prendi bien a la teta, si llora y hasta si
ronca.
En un principio yo me irritaba mucho, la gran falta de tacto y sensibilidad hacia
estragos en m. No paraban de preguntar, de opinar, no tenia paz.
Luego comenc a ser irnica, si me preguntaban si coma cuando cumpli los 6
meses les deca si, almuerzo, merienda y cena, come 5 platos algunos se rean u
otros dejaban automticamente de responder, depende el tono con que el que una
responda. Est bueno ser escueta, ms all de si es verdad o mentira la respuesta, hay
que usar la imaginacin y la inteligencia; ac van algunas respuestas rpidas:
Te duerme toda la noche? Si, es un angelito, 12 horas de corrido (aunque nos
despierte

cada

35

minutos

tomar

teta

no

peguemos

un

ojo)

Se porta bien, es bueno el beb? Todos los bebs son buenos, en principio y s se
porta brbaro (hay personas que creen que un beb es un mueco o una mascota, el
nio es nio, juega, desacomoda, explora, desarma, eso es lo saludable y natural)
Por qu no usa chupete? No lo quiso o la pediatra me desaconsejo su uso.
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Por qu no toma mamadera? Idem punto anterior.


Llora el bebito? (o ms irritante aun Te llora?): Si, como todos los bebes. Es su
forma de comunicacin. Y si insisten en este punto e inventan enfermedades y males
extraos, o que llora por hambre entonces directamente respondemos que no llora.
Fin de la conversacin.
Todava no va al jardn? An no est preparado para eso, los nios tienen capacidad
de sociabilizar a partir de los dos aos (en general preguntan esto en edades ridculas,
lo cual es ms irritante an) y si no, anda a estudiar pedagoga y vuelve (y ah te res).

Un tema que escucho mucho en quien elegimos la crianza a partir del

movimiento libre, es el de los pies al aire y el beb en el piso el mayor tiempo


posible. Se torna insoportable la crtica continua que victimiza a nuestro beb con
trminos como pobrecito, se va a enfermar el piso esta sucio-frio y la mirada
pesada que dice entredientes que mala madre sin tener nocin de que detrs de los
pies descalzos y el piso, hay toda una filosofa y que los beneficios son mltiples con
muy buenos resultados. Como si fuera poco, muchas veces tenemos que lidiar con la
gente que por la calle los tapa con las mantas o te dicen de muy mala forma algo al
respecto, sin siquiera pedir permiso para tocarlos y accionar sobre ellos. En este
punto tenemos dos caminos, sentarlos a explicarles todo lo que sabemos al respecto si
es alguien dispuesto a instruirse ms all de que est de acuerdo o no con la decisin,
o simplemente decir que es una decisin tomada y que no queremos volver a
escuchar nada al respecto. Y en todo caso recurrimos al comodn que no falla: lo
indico el pediatra, ahora es as.

La ansiedad es un sntoma que desde el embarazo nos acompaa, a nosotras

como mam y al entorno de una manera a veces, delirante. Mucha gente intenta
acelerar los procesos hacindonos preguntas que nos cargan de ansiedad, de
preocupacin y hasta en algunos casos, siembra el miedo y la duda. Todava no
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naci? Cundo lo bautizas? Cundo va a gatear? Todava no camina? no aument


nada de peso, Cmo que no come?, no habla casi nada, No dej los paales?
Cundo empieza el jardn? Y una larga lista de etctera.
Y adems se suma la comparacin con sobrinos, vecinos y todo tipo de parentesco.
Est bueno no perder de foco que cada nio tiene su ritmo madurativo, tanto motriz
como cognitivamente para que el miedo no nos agobie.
Eso podemos responder ante este tipo de preguntas poco felices o simplemente
afirmar que el pediatra nos dijo que todo andaba muy bien y pedir por favor que no se
lo compare con nadie porque cada nio es nico. Las comparaciones resultan muy
tediosas y son una falta de respeto. Y adems todo este tipo de preguntas confunden y
preocupan a la madre sin ningn sentido.

El tema de la medicina que elegimos para acompaar a nuestros nios, es otro

gran tema. Somos interrogadas y cuestionadas desde el parto, si quisimos anestesia, si


no, si parimos en casa o si no, despus vienen las vacunas, la medicacin, como
atravesar las enfermedades y un sinfn de cuestiones. Como plus se suman los relatos
de muertes, los peores partos, enfermedades espantosas y accidentes trgicos,
realmente la gente no tiene tacto o ser que un beb mueve tantas cosas en el interior
que no pueden callar tanto ruido.
Cuando decidimos no atender a nuestros nios desde la medicina convencional, todo
es ms difcil aun. Las estructuras, costumbres y mitos son muy slidos en la mayora
de las personas y complejos de transformar, por eso considero que lo mejor es
mantener un perfil bajo y no alzar ninguna bandera, de esta forma nos ahorramos
muchos comentarios que pueden ser realmente perjudiciales y traer conflictos
grandes en las familias o entornos. Recordar lo que relataba en otro punto, saber con
quin contar y con quien no, no todo el mundo esta preparado para entender algunas
decisiones y acompaarlas.

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La alimentacin es tambin un tema complejo que se presta a mucha crtica. En

principio todo pasa por si la teta es a libre demanda o cada tres horas, si usa
mamadera o no, que come la madre o deja de comer, despus si el nio a los seis
meses no est sentado tragando papillas parece ser un extraterrestre y esto sigue, se
los aseguro. Para quienes elegimos una alimentacin consiente y libre de cadveres,
la situacin empeora.
Le va a faltar vitamina, hierro, protenas, nos vuelven locas como si quienes
tomramos estas decisiones no furamos conscientes de lo que hacemos, jams
expondramos a nuestros nios sin estar seguras. Adems, en general quienes
elegimos alimentar as a nuestros nios somos vegetarianas o veganas hace aos,
sabemos lo que hacemos.
As es que inconsciente e irresponsable es quiz de lo ms suave que encuentran para
calificarnos, adems de locas, claro.
En base a mi experiencia, noto que la gente se va tranquilizando con el tiempo,
cuando ven que atravesamos un buen embarazo o que el nio pese a no alimentarse
de animales, por ejemplo est nutrido y es sano.
Es decir, los otros tienen que aprender a confiar en nosotros, porque a veces por ms
informacin que le brindemos de la mejor forma, no todos tienen la capacidad de
realmente comprenderlo y es la practica quien hace que nuestras filosofas e ideales
tomen forma por fin no dando espacio a los cuestionamientos. La burla siempre tiene
lugar ante estas decisiones y a veces lo mejor es hacer odos sordos ante palabras
necias.
Conclusiones finales
Considero que con el pasar de los meses, nosotras vamos recuperndonos del parto,
rearmndonos y acomodando nuestras rutinas, nos acostumbramos a las crticas en
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aumento buscando la forma de evadirlas o terminar con ellas de una vez.


En definitiva vamos aprendiendo, de la mano de nuestro cachorro, a ser mams.
En ese proceso, el resto acompaa, en menor o mayor medid y es inevitable que
influyan de alguna forma. Es importante poner distancia y lmite con quien no nos
sentimos cmodas, permitirnos sin culpa no ir a lugares o reuniones donde no
estamos tranquilas porque nuestro beb tambin siente eso, an estamos conectados
desde un lugar muy sutil y no es bueno exponerlo a situaciones estresantes, ni
exponernos nosotras a un gasto de energa tan grande cuando la necesitamos para
criar y estar lo ms enteras posibles.
Construir seguridad con cada logro y nuevo descubrimiento, tener la prctica y la
voluntad de escuchar nuestra voz interior y confiar es nuestro instinto y
empoderarnos paulatinamente de nuestro cuerpo y de nuestra forma de criar nos va a
permitir pararnos frente a los otros de una manera diferente, con mayor seguridad y
menos estrs ante la crtica o la falta de respeto, permitindonos as responder
tambin de una manera ms amable que en muchos casos descoloca el emisor.
No tengamos miedo de hacernos escuchar, no tengamos miedo de soltar culpas, de
abandonar para siempre ese rol sumiso y tmido que sostenemos por adaptacin o
mejor dicho sobreadaptacin a un medio y una sociedad que siempre nos desvaloriz
e intent taparnos la boca como si nuestra voz no tuviera peso.
Que nuestras voces se escuchen, que la crtica ajena no nos someta, no nos
domine, ni nos engae.
Tenemos que hacer valer nuestros derechos y lograr que se nos respete, a nosotros y a
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nuestros bebes.
Mientras ms nos ataquen, ms slidos se vuelven nuestros cimientos.
La voz del instinto toma forma y habla, a travs de nosotras: hagamos que la oigan.

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Beatriz Hervs psicloga www.criarconamor.com

Claves para afrontar las crticas a la crianza.

Sin duda cuando unos padres, ms si son primerizos, reciben crticas de su entorno,
por su forma de criar, es una forma de violencia.
Existen tres posibilidades, segn mi experiencia, por la que una persona puede
criticar tu forma de crianza:
1. que la persona que hace la crtica, critique porque tu forma de criar crea amenaza
a sus creencias o a su status quo, en general tememos lo desconocido y el ver algo
distinto a su forma de actuar, en ocasiones, nos hace reflexionar sobre nuestras
propias actuaciones y es posible que muchas personas no deseen realizar sta
reflexin y darse cuenta de que no han sabido hacerlo de otra forma.
La posibilidad nmero 2 es que la gente acte as por pura ignorancia, no tienen
informacin necesaria al respecto, pero como lo han hecho ellos as, creen que es lo
mejor.
El ltimo punto podra ser porque en ocasiones la gente no tiene de otras cosas con
las que hablar y sto es un punto fcil del que hablar, igual que el trabajo o el colegio.
No s de qu hablar, pues pregunto por el trabajo, el colegio, o la crianza que aunque
no hayan tenido hijos, pues todo el mundo sabe no?
De todas formas, lo que ms nos debera preocupar no es si recibimos crticas o no,
porque en realidad sto no lo podemos controlar ( o slo parcialmente, por ejemplo
no exponindonos innecesariamente).
Lo que s podemos controlar es cmo reaccionamos nosotros ante esas crticas, con
qu herramientas contamos para afrontarlas, si es que llegan.
Todos los padres, creo yo, hemos tenido que pasar por crticas respecto a la crianza,
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da igual que hagas A o B, siempre vas a encontrar a alguien que te diga que lo
contrario es lo correcto.

Yo creo en la libertad, que cada cul asuma la crianza de sus hijos segn sus
elecciones, siempre basadas en las necesidades de su familia y no dependiendo de las
opiniones externas.
Lo que ocurre es que llegar a ste punto supone tomar conciencia por parte de los
padres de qu es lo que deseamos para nuestra familia.
A continuacin quera proponer una serie de herramientas para enfrentarnos a dichas
crticas.

Claves para afrontar las crticas:


1. Confianza en nuestro criterio, para ello a los padres nos toca trabajar dicho criterio,
informarnos, leer, preguntar y decidir. Que la pareja llegue a puntos comunes, y poco
a poco ir probando hasta que consiguen crear la forma perfecta y adecuada de
crianza, especfica para su familia. Cuando tienes ste paso superado, lo cul lleva
tiempo y experiencia, los dems puntos fluyen de forma bastante fcil.

2. Trabaja tus pensamientos para que no te molesten las crticas. Si t tienes claros tus
criterios, lo que te digan los dems posiblemente ni te moleste, o deberas trabajar
para que no te moleste. Hay que tener en cuenta que no podemos modificar a los
dems, nicamente podemos actuar sobre nuestros pensamientos y acciones y
convertirlos en nuestros aliados.
Con sta concepcin no podemos cambiar el mundo pero podemos cambiar
nuestros pensamientos para que no nos afecten las crticas.

Autora: Lily Yuste

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3. Aprende en quin te puedes apoyar. Todos deberamos estar seguros de nuestras


ideas (aunque sea en tu propio mbito personal), nuestra forma de actuar, sentirnos
orgullosos de nuestra forma de crianza, apoyarse en personas que piensen parecido a
ti.
Asume tu forma de crianza y mucha diplomacia en algunos casos en que te critiquen
y a cambiar de tema si es necesario, mejor no buscar el enfrentamiento. Y si se ponen
pesados un buen corte a tiempo. Siempre con educacin decir a alguien que se meta
en sus asuntos es muy efectivo.

4. No critiques. Tampoco creo que hay que ir adoctrinando a nadie. Si a ti no te gusta


que te critiquen, t tampoco lo hagas aunque creas que la otra forma de crianza no es
adecuada. Cree en tu familia. Aprende con quin puedes compartir y con quin no tu
forma de crianza.
No hay que ir explicando tu vida a la gente. A nadie le interesa si dorms todos juntos
en tu familia, slo a vosotros. Es algo privado que no es necesario anunciar a
personas que no van a ser receptivas a ste tipo de informacin.

Autora: Lily Yuste

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Neus Virgili - Explorando la Maternidad - psicloga.


Vivimos en una sociedad donde la crtica y la falta de respeto estn a la orden del da.
La mayora de las madres nos encontramos a diario con este tipo de violencia sorda,
muda e invisible que nos incomoda y nos afecta emocionalmente, y lo peor de todo es
que se trata de algo habitual, que sucede de forma continua y repetida; convirtindose
en una situacin totalmente aceptada y normalizada por nuestra sociedad.
En el momento en que anuncias tu embarazo, automticamente te conviertes en el
blanco de todo tipo de comentarios, sugerencias y verdades incuestionables.
Las crticas que reciben las madres por sus decisiones, lejos de estar asociadas a un
estilo de crianza concreto, estn ampliamente generalizadas, da igual las creencias e
ideas que una madre tenga, haga lo que haga, siempre habr alguien que lo encuentre
mal, que la juzgue por ello y que est dispuesto a hacrselo saber.
No nos estamos refiriendo en este caso a las crticas constructivas, cuando hablamos
de violencia relacionada con las crticas a la crianza, estamos hablando de aquellos
comentarios que recibimos sin ser solicitados, que no aportan nada de valor y que
lejos de ayudar, desestabilizan emocionalmente a la madre; independientemente de
que estos estn hechos por desconocimiento, falta de educacin, o como mecanismo
de defensa ante algo que no se logra comprender, compartir, ni mucho menos
respetar.
Viendo que no se trata de algo que afecte a una minora ni a un colectivo concreto,
deberamos plantearnos qu hace que todas las madres tengan que pasar por este tipo
de situaciones que las hace sentir mal, que las violenta y que a menudo las atormenta;
y tomar conciencia como sociedad de las repercusiones a largo plazo en el bienestar
de la madre y de sus hijos.
Autora: Lily Yuste

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La mayora de las definiciones coinciden en describir el maltrato psicolgico como


cualquier tipo de comportamiento repetido de carcter fsico, verbal, activo o pasivo,
que agrede a la estabilidad emocional de la vctima, de forma continua y sistemtica.
Aunque en muchos casos la persona que critica no lo hace motivada por una clara
intencin de intimidar, culpabilizar o desvalorizar a la madre, frecuentemente esos
son los sentimientos que acaba provocando.
En esta sociedad eminentemente patriarcal, el rol de la mujer y la madre est
profundamente denigrado. Las madres y especialmente los nios, son vistos como un
colectivo de segundo orden donde la falta de respeto y empata estn generalizados.
Muchos de los comentarios a los que se ven sometidas las madres seran totalmente
escandalosos si se refirieran a otros colectivos, pero parecen estar socialmente
aceptados cuando van orientados hacia una nueva mam o a sus hijos.
El puerperio es una etapa en la que la mujer vive una autntica revolucin, son
muchos los cambios bioqumicos, psicolgicos y sociales que se estn
experimentando, y en este periodo, un simple comentario desafortunado puede dar
lugar a una serie de actos en cadena que pueden poner en peligro aspectos tan
importantes como el inicio satisfactorio de la lactancia materna.
Habr quien dir que est en nuestra mano permitir que las crticas nos afecten, pero
mientras la madre malgasta sus energas manejando las crticas, no puede permitirse
disfrutar con naturalidad del establecimiento y desarrollo del vnculo afectivo con su
beb.
No olvidemos que los ataques recibidos son tan variados, provienen de tantos frentes
distintos y se alargan tanto en el tiempo, que llega un momento en el que la nueva
madre se siente superada, desamparada y confundida, y es en esos momentos cuando
Autora: Lily Yuste

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una crtica se convierte en un autntica amenaza que pone en peligro su bienestar


emocional, y en consecuencia el de su beb.
Las influencias del entorno familiar, laboral y social pueden contribuir a convertir la
maternidad en una etapa altamente satisfactoria o bien incidir en la direccin
contraria.
En qu momento perdimos el respecto por el papel de la madre? Cmo afecta todo
esto a los valores y creencias en los que se fundamenta nuestra sociedad?
En lugar de concebir la maternidad como una etapa ociosa, molesta y de baja
productividad, debemos volver a colocar a las madres en el lugar que les pertenece,
cuidar de ellas, respetarlas y acompaarlas mientras cran y cuidan del bien ms
preciado de cualquier sociedad: nuestros nios.

Autora: Lily Yuste

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Deheni Rubio Corts Mam, Esposa, Mexicana. Psicopedagoga. Apasionada por mi


trabajo y Bloguera.en MiMamameDice
Mi trabajo me ha permitido convivir con muchas familias que tienen un pequeo con
necesidades educativas especiales: hipoacusia, discapacidad intelectual, trastornos
generales del desarrollo, problemas de lenguaje, aprendizaje, atencin
Y este tema es muy vulnerable ante las crticas de crianza.
En general, la gente se siente con el derecho a opinar acerca de las actuaciones de
otros, ya sabemos que no slo de crianza, si le vas a tal o cual equipo de futbol, si
votaste por ese o aquel partido poltico.
De una u otra forma siempre estamos en la mira del otro.
Nos hemos acostumbrado a defendernos de esos temas de pltica de caf, a defender
nuestras convicciones de equipo, partido o alimentacin.
Sin embargo, nos cuesta trabajo hacerlo con nuestros hijos y ms an cuando tienen
alguna discapacidad. OJO hablo muy al principio porque conforme pasa el tiempo,
las mams son las primeras en defender su postura.
Al hablar de pequeos con alguna necesidad especfica, hablamos tambin de una
familia con muchas necesidades, de unos paps con angustia, dudas e incertidumbre,
de hermanos que no saben del todo qu pasa y no terminan de comprender cul es la
situacin familiar.
Son muchas las interrogantes que como madre se tienen al recibir la noticia de que su
amado hijo tiene una problemtica, y el factor social dificulta mucho, al inicio, la
aceptacin.
Recuerdo ahora a una mam, su pequea es hipoacsica y tiene implante coclear, un da
una mujer en la calle le pregunt qu tena en la cabeza (la antena del implante) y ella
amablemente por milsima ocasin le explico a una extraa, a lo que esta respondi
qu lstima, tan bonita que est!

Autora: Lily Yuste

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La mam en un gesto de sorpresa dijo: y si estuviera fea no sera una lstima?


Otro ejemplo que me viene a la mente es de una mami, que recientemente se haba
enterado de que su hijo era autista,an no saba identificar todas las cuestiones que
pueden causar estrs en su hijo y bueno, estaba en el supermercado, domingo y con
sus tres hijos: una preadolescente, el que les platico de 7 aos y un beb de 2, como
cualquier otra mam con 3 hijos uno quiso un jugo, otro un chocolate y otro no saba
qu, pero tambin quera. De pronto, todos en crisis, desde el ms pequeo hasta la
madre, la que haca caras, el que gritaba y el susodicho en el piso. Pendiente esa
que a todas nos ha tocado, con mirada inquisitiva y experta criadora lanza al aire un
Cmo es que tienen tantos hijos si no los pueden educar?, afortunadamente el pap
se encontraba cerca y ha podido detener a la madre que estaba dispuesta a asesinar a
esa en representacin de todas nosotras.
Las mams que tienen un hijo con discapacidad, para poder enfrentar las
crticas y responder ante ellas, deben pasar primero por un duelo, un proceso de
aceptacin y posteriormente de informacin.
Al disminuir la angustia de la etapa inicial, disminuye el enojo y la preocupacin
social, es entonces cuando se ocupan de una manera distinta de sus cras, comienzan
a ver y vivir la discapacidad con otros ojos.
Afrontar entonces las crticas en este punto, les ser mucho ms sencillo, al inicio es
difcil debido al dolor que tienen, conforme pasa el tiempo, son capaces de responder,
defender y argumentar a favor de su hijo.
Las crticas de crianza, no todas, pero si muchas, son hechas con afecto,
impulsivamente y sin medir consecuencias de quien las hace, la abuela, la maestra y
los profesionales. Nosotros los que hemos estudiado creemos tener una licencia para
dar consejos, a veces no pedidos y otras hasta nos pagan por hacerlo. En esto incluyo
a mdicos, enfermeras, maestros, psiclogos, terapeutas y todos aquellos que
consejos vendo pero para m no tengo
Como resumen y respondiendo a la pregunta inicial acerca de que si las criticas
conllevan un poco de violencia implcita, dira que s, porque surgen de la ignorancia,
de la falta de empata y del egocentrismo de quien la emite al creer que sus vivencias
se parecen a las de la madre a quien aporta la sugerencia sin saber siquiera la
situacin por la que atraviesan ella o su hijo.
Aquellas mams que tienen hijos con discapacidad, les dira que la base para afrontar
las criticas adems de lo ya mencionado- es la informacin, la participacin, no
enrolarse con aquellos que se basan en juicios por ignorancia, no batallen, no peleen,
Autora: Lily Yuste

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la cabeza fra llegar con el tiempo, mientras les dejo una buena respuesta que
funciona:
Cuando somos padres creemos que nuestro hijo ha sido tocado por Dios, la
perfeccin, la inteligencia, la belleza, el carisma y todas aquellas virtudes que
ninguna me debatir porque saben que sus hijos las tienen.
Lo que no consideramos es que el padre de a lado tiene uno con las mismas
caractersticas (aun cuando a nosotros no nos lo parezca) y empieza entonces esa
competencia: mi hijo habl a los 8 meses, camino un da antes del primer ao,
habl francs a los 12 meses y bail cancn a los 14. Qu hacer y qu decir? El mo
lleva su ritmo, me enorgullezco de todos y cada uno de sus logros y no me
presiono, ni lo presiono por que haga ms de lo que hace ahora, nos gozamos y
disfrutamos cada da que Dios me regala junto a l. Porque s que cada paso que da
es un triunfo de todo lo que podr hacer en el futuro.
Gracias

Autora: Lily Yuste

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Mnica Serrano Muoz. Psicloga Perinatal. www.psicologiaycrianza.com


En los apartados anteriores de este libro, mis compaeras psiclogas han clarificado
diversos conceptos asociados a la violencia relacionada con las crticas a la crianza.
En mi caso, quiero explicar la importancia del grupo social de referencia para
manejar adecuadamente las crticas.
Tomando la acepcin de la R.A.E que define la violencia como: accin violenta o
contra el natural modo de proceder, las crticas a la crianza responden a esta
definicin, pues son acciones que van en contra del modo natural de proceder de los
padres.
Sin embargo, la violencia en forma de crticas a la crianza es un tipo de violencia
socialmente aceptado y asumido, para el que no se encuentran organismos o
comunidades de apoyo o prevencin.
Esto deja completamente desvalidas a las personas que lo sufren, pues no encuentran
un grupo con el que identificarse, en el que sentirse apoyadas y respaldadas.
De este modo, al dao psicolgico que experimenta la persona criticada, hay que
sumarle el malestar que genera la sensacin de soledad, de incomprensin y de total
falta de apoyo con la que se encuentra. Esto hace que el malestar se incremente y sus
consecuencias sean ms graves.
Las crticas a la crianza pueden generar inseguridad, miedo, descenso de la
autoestima, ansiedad, etc. a la persona vctima de las mismas.
Cuando esta persona no tiene un grupo social de referencia en el que sentirse
apoyada, contenida e identificada, las herramientas de que dispone para superar los
efectos de esas crticas estn muy limitadas.
Sin embargo, cuando una persona que est experimentando este tipo de crticas se
encuentra con otras a las que les sucede algo similar y puede compartir con ellas su
experiencia, este hecho es empoderante y sanador en s mismo.
El efecto de la identificacin con un grupo de referencia hace que la persona se haga
fuerte, pierda la sensacin de soledad y aprenda estrategias de afrontamiento desde
las experiencias de los otros.
Por ello, es muy recomendable que cada persona que est siendo vctima de este tipo
de violencia busque un grupo de referencia. Las redes sociales son, en ocasiones, una
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fuente adecuada para conseguir este apoyo.


No obstante, los Grupos de Crianza o los Grupos de Apoyo a la Lactancia pueden
constituir ese espacio de contencin emocional tan necesario para un adecuado
manejo y afrontamiento de las crticas a la crianza.

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Informarse
por qu cmo y dnde informarse
La crianza de nuestros hijos es nuestra tarea fundamental en este momento de
nuestras vidas.
Si hace slo algunos decenios cuando vivamos en grandes casas familiares las
informaciones sobre educacin se tramandaban de madres a hijas o se aprendan
simplemente por imitacin viendo abuelas, madres y tas criar a los pequeos de la
familias, ahora es ms difcil porque la cultura moderna no prev vivir con otras
personas de la familia.
De esta forma la maternidad se convierte en una tarea ardua que estamos
imposibilitadas a hacer completamente solas, o slo juntas a nuestro compaero.
Claro que podemos confiar en nuestro instinto, como hacamos hace miles de aos y
como hacen todava los animales, sin embargo la cultura y nuestro ritmo de vida no
lo permite o no lo ven totalmente factible.
De otro lado, tambin nosotras mismas queremos tener unas bases lgicas y precisas
para criar a nuestros hijos de la mejor forma posible, pero estamos bombardeadas por
mtodos y libros que nos prometen resultados fabulosos si slo dejamos a un
lado el instinto.
Es esencial entonces informarnos de forma consciente sobre los beneficios de
nuestra forma de criar porque todas nosotras queremos dar lo mejor a nuestros hijos,
ahora que son pequeos, y prepararles psicolgicamente para tener una vida sana y
libre.

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Las informaciones que buscamos son las que van de la mano con nuestro
instinto, son las que nos hace sentir bien, satisfechas de nuestra eleccin a nivel
interior.
Son las informaciones que leemos pensando as es como me siento - y slo estas
son justas para nosotras mismas y para nuestros hijos.
Seguramente habr quien critique o ponga en duda los que sentimos pero si
respalamos nuestros sentimientos con libros o webs fiables y conscientes, nosotras
mismas sabremos el porqu de nuestras actitudes con nuestros hijos, veremos una
explicacin lgica a nuestras elecciones y por tanto nos sentiremos seguras y
tranquilas, seguras porque contamos con las informaciones justas, tranquilas porque
la fiabilidad de estas informaciones nos respalda.
A veces pensamos que nuestra madre o el pediatra saben ms que nosotras sobre el
tema de la crianza pero no es del todo cierto, si bien estas personas saben ms por su
experiencia o por sus estudios, no es dicho que sus conocimientos reflejen nuestra
eleccin de crianza.
Podemos buscar informacin en Internet, la ms grande fuente de noticias, sin
embargo debemos buscar con conciencia, reflexionar sobre los que nos dicen y no
quedarnos slo con me han dicho que se hace as Debemos extrapolar de los que leemos nuestras propria conclusiones sobre el tema
y adecuarlas a nuestras circunstancias, ideas y forma de vida.
Aqu abajo te presento 10 fuentes de informacin fiables y respetuosas.
Porque estar informada es la clave para criar a nuestros hijos de forma consciente,
nica y personal.

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10 Libros bsicos
Si te dicen este nio llora de vicio lee esto:
Bsame mucho Carlos Gonzlez
En mi opinin, el numero 1 entre los libros de crianza natural.
En el libro, el pediatra Carlos Gonzlez, nos ensea a escuchar nuestros instintos de
madres para crecer nios felices.
En este libro estn las respuesta a muchas de las preguntas que nos ponemos cuando
tenemos a nuestro beb en los brazos.
Desde los problemas ms complicados hasta las pequeas dudas de cada da, en este
libro encontraras tus respuestas presentadas con mucho sentido comn, enriquecida
con citas de textos y condimentadas con humor.
En este libro no se propone ningn mtodo, sino que se fomenta el instinto natural de
cada madre.
Un libro escrito en defensa de los derechos de los nios.
SUPER RECOMENDADO para todas las madres embarazadas y/o primerizas.

Nuestra sociedad, tan comprensiva en otros aspectos, lo es muy poco con los nios y
con las madres. Carlos Gonzlez

Autora: Lily Yuste

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Si te dicen este nio va acabar contigo lee esto:


La maternidad y el encuentro con la propria sombra Laura Gutman
En este gran libro Laura Gutman nos anima y ayuda a buscar en nuestro interior las
sombras que nos impiden vivir realmente llenas y felices a lado de nuestros bebs.
El nacimiento de un beb es el momento ideal para eliminar de nosotras mismas
todos los problemas, hipocresas, dependencia y pensamientos negativos.
Como madres realmente comprometidas en crecer un nio psicolgicamente sano,
debemos ser nosotras las primeras en abandonar las sombras que viven en nuestro
interior.
Slo as podremos dar a nuestro hijo todo el amor que sentimos dentro.
Analizando nuestra vida pasada, nuestra vivencias negativas, nuestros problemas y
debilidades podremos abrir nuestra vida a la felicidad como madres.
En el puerperio, en las noches con el beb, entre sueo y viga, entre olor diferentes y
colmada de diferentes sensaciones, all es cuando nos encontramos como madre.
Laura Gutman
Este libro te anima a encontrarte con tus pensamientos negativos y a reconocer y a
trasformar estas sensaciones para conocerte como madre y entregar emocionalmente
limpia al encuentro con tu pequeo.
Un libro que recomiendo vivamente a todas las madres.
Autora: Lily Yuste

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Si te dicen Tu leche no alimenta o no tienes suficiente leche lee esto:


Maternidad Continuum Pilar Martnez
La lactancia materna es el mejor alimento para nuestros bebs y crea una conexin
especial entre la mam y el beb.
Todas lo sabemos pero estamos a merced de los profesionales y familiares que dudan
de nuestras produccin de leche y si esta ser suficiente para cubrir las necesidades
de nuestro hijo.
Para

ayudarte

en

esta

fase

de

tu

vida

te

aconsejo

la

web

www.maternidadcontinuum.com donde podrs encontrar consejos y tips para que tu


lactancia haga feliz a ti y a tu hijo
En esta web podrs aclarar tus dudas sobre la relactacin, la lactancia en tandem, los
problemas de mala postura y succin, la agitacin del amamantamiento y muchos
otras aspectos de la lactancia que pocos profesionales pueden aconsejarte.
Pilar Martnez es asesora de lactancia y autora del libro 5 pasos para tener xito en tu
lactancia materna, un libro que todas las mams lactantes deberan tener al lado, si
yo hubiese tenido este libro en mis manos hace unos aos habra seguido con una
lactancia materna que los mdicos me hicieron parar, y que yo misma no tuve la
fuerza de seguir por simple IGNORANCIA.
Tambin encontrars tips para destetar a tu hijo en el libro Destetar sin lagrimas de
esta misma autora.
El destete nos preocupa a todas, cada una de nostras tiene sus motivos o situaciones
diferentes pero todas queremos atravesar esta fase sin traumas para nosotras y para
nuestros hijos.
Una web imprescindible si quieres aclarar tus dudas sobre la lactancia materna.

Autora: Lily Yuste

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Si te dicen Si tomas esta medicina vas a tener que destetar- lee esto
E-lactancia.org
Durante la lactancia podemos vernos en la necesidad de tomar medicamentos
qumicos o naturales, o podemos tener dudas respecto a los contaminantes
ambientales.
Realmente la mayora de medicamentos o contaminantes no tienen ningn efecto
sobre la lactancia, pero muchos profesionales, mdicos, doctores o pediatras,
desconocen estas informaciones y por la duda... nos obligan a parar con una
lactancia que podra haber sido ms larga.
En esta pgina podrs encontrar informaciones especificas sobre este tema que
puedes compartir con tu mdico.
De esta forma, no slo salvars tu lactancia, sino que ayudars a muchas madres que
vendrn detrs de ti y que tienen tus mismas dudas a seguir amamantando a sus hijos.

Autora: Lily Yuste

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Si te dicen no lo cojas mucho en brazos que se malacostumbra lee esto:


El desarrollo de la inteligencia: una tarea de amor Nayeli Herrera
Dar cario a nuestros hijos, acunarles, besarles, tenerlos a nuestro lado es algo que
sale de nuestro instinto, lo hacemos casi sin pensar, porque as lo pide nuestro interior
y porque sentimos que as es como lo pide nuestro pequeo.
Pero a veces somos criticadas y dudamos se estamos haciendo lo mejor para nuestro
hijo.
Gracias este libro podrs entender PORQU es tan importante criar a tu hijo con
amor y respeto, porque son tan importantes el colecho, el contacto fsico, la lactancia,
el respeto hacia tu beb.
La ciencia ha demostrado que la crianza con apego ayuda el desarrollo del
cerebro del nio.
Este libro, escrito en un lenguaje sencillo, es un precioso trabajo de investigacin de
una mam, Nayeli Herrera, que te llevar a conocer como el amor de madre puede
potenciar la inteligencia del beb .
Un libro con un enfoque psicolgico neuronal no escrito por un psiclogo ni
neurlogo sino por una madre interesada en entender y explicar con bases cientficas
las ventajas de la crianza con apego.
En mi opinin, ninguna madre debera perderse estas informaciones.

Autora: Lily Yuste

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Si te dicen ponlo en el carrito lee esto:


En busca del bienestar perdido - Jean Liedloff
En este libro Jean Liedloff, antroploga y estudiosa de las tribus de la selva
suramericana, nos explica PORQU debemos cargar nuestros hijos los primeros
meses de sus vidas.
A nivel gentico, nuestros bebs estn programados para vivir sus primeros meses en
constante contacto con su madre.
Esto es lo que cada beb ESPERA.
Pero nada ms nacer se encuentra en una cuna vaca y priva de vida, slo y
desconsolado frente a un mundo desconocido.
Con el ejemplo de las SENSACIONES que el nio experimenta en sus primeros
meses de vida, ya si tiene una crianza natural (en brazos) ya si no la tiene, Jean
Liedloff quiere ABRIR nuestros ojos sobre la extrema necesidad de calor, contacto,
movimiento y vida del beb recin nacido.
Un libro que no te dejar indiferente, donde tambin se hace hincha pi en el cambio
de vida de los humanos en el ltimo siglo y en cunto este cambio hacia una vida ms
cmoda tiene unas bases en nuestras faltas interiores.
No es slo un libro para mams, sino un libro que te explica como la cultura moderna
ha anulado la voz de nuestro instinto cada vez ms, rompiendo el lazo del continuum
de nuestra especie. Un libro para reflexionar.

Autora: Lily Yuste

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Si te dicen dale un cachete lee esto


Libertad y lmites, Amor y respeto Rebeca Wild
Rebeca Wild es educadora y fundadora de la famosa escuela alternativa Pestay en
este libro aclara nuestras dudas sobre los lmites.
Gracias a la la palabras de este libro aprenders que los lmites NO son malos, son
simplemente normas positivas para mantener un hogar tranquilo y relajado y vivir
mejor: nios y adultos.
Los lmites respetuosos son normas de sentido comn y respeto hacia si mismo, el
otro y hacia el entorno.
Si pensamos que hacer recoger los juguetes a los nios es un castigo o si por otro
lado, obligamos a nuestros hijos a ayudar en casa porque no van bien al colegio, si
usamos amenazas y premios para conseguir que los nios hagan lo que deben, este
libro podr aclarar nuestra postura.
Si ya piensas que poner lmites positivos a tus hijos (y a ti misma) es la clave para
vivir en un entorno favorable, este libro te reconfortar.
Si el problema de los lmites te abruma, este libro te va ayudar mucho.
Porque de un lado muchas de nosotras hemos sido criadas con una educacin
autoritaria, con lmites a veces absurdos, impuesto a los nios simplemente por que
LO DICE el mayor, del otro lado NO queremos hacer lo mismo en nuestros hijos
pero no sabemos como manejar muchas situaciones difciles del da a da.
Este libro nos aclara que los lmites respetuosos SIRVEN , a nosotros los adultos, los
primeros, ya que son simplemente normas respetuosas para vivir en sociedad.
Autora: Lily Yuste

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Si te dicen llvale a la guardera para que socialice lee esto:


Regreso al vnculo familiar - Gordon Neufeld y Gabor Mat
Si te preguntas por qu la sociedad ha cambiado de forma tan brutal en los ltimos
aos y por qu han aumentado de manera vertiginosa la violencia juvenil, los
suicidios entre adolescentes y el uso de drogas, los doctores Gordon Neufeld y Gabor
Mat pueden darte la respuesta en este libro.
As como los patitos siguen a su mam pata una vez nacido porque saben a nivel
instintivo que ella es su supervivencia, as los nios humanos NECESITAN un
vinculo seguro con sus padres de forma NATURAL.
Los doctores nos hablan de la gran trasformacin en nuestra sociedad debida a que
los nios se dejan guiar por sus iguales en lugar que por sus mayores y de las
consecuencias y las trasformaciones que lleva esta actitud.
Y nos dan soluciones para fortalecer el vinculo padre-hijo, para que esta conjuncin
sea la BASE VITAL de la relacin con nuestros hijos.
Hasta que los nios son bebs o muy pequeos es natural que el vinculo sea con sus
padres pero sobre los 7-8 aos y ms en particular en la adolescencia las faltas de
vinculo se repercuten en la vida diaria: nios que contestan mal, nios que quieren
estar siempre con sus amigos, nios que siguen o que son lideres ...
Gracias a los consejos de este libro podrs volver a ser la fuente de refugio y
seguridad de tus hijos.

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Si te dicen no lo expliques nada que no entiende lee esto:


Como hablar para que los nios escuchen y como escuchar para que los nios
hablen - Adele Faber y Elaine Mazlish
La forma en que hablamos con nuestros hijos y los escuchamos en el da a da marca
una diferencia en las relaciones personales y en la autoestima de nuestros pequeos.
Gracias a los consejos de este libro podremos ponernos en el lugar de nuestros hijos y
darnos cuenta cuanto a menudo intentamos convencerlos que nuestra visin es la ms
justa y despreciamos las percepciones de nuestros pequeos.
Cuando los nios son escuchados y comprendidos, cuando reconocen y sienten
seguridad en sus proprios sentimientos o reacciones, cuando pueden pensar con
claridad y de forma constructiva, no necesitan a un adulto que les diga que tienen que
hacer, sino que se reafirman como personas y aprender a enfrentarse y resolver ellos
mismos a sus problemas, se sienten aceptados y seguros de si mismos.
Este libro cuenta con unos ejemplos de dilogos que podemos poner en practica en
nuestra vida diaria y con unos ejercicios para darnos cuenta de nuestras reacciones
errneas en la comunicacin con nuestros hijos.

Autora: Lily Yuste

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Si te dicen lo que le hace falta es una curra lee esto:


Disciplina positiva - Jane Nelsen
No hay nios malos, ni nios que se portan mal adrede, simplemente son nios
desanimados y incomprendidos, la mayora de las veces nios que son castigados o
que no tienen una relacin positiva con sus padres.
En este libro podremos encontrar las bases para educar a nuestros hijos con respeto y
cario, las actitudes positivas para fomentar la autoestima y la buena relacin con
nuestros pequeos.
Porque la educacin no es una lucha de poderes, sino una forma de trasmitir amor a
nuestros hijos y prepararlos para ser adultos conscientes y comunicativos.
Gracias a las palabras de este libro, podremos aprender a centrarnos en las virtudes de
nuestros pequeos y formatearlas en lugar que remarcar sus defectos, anulando su
propria forma de ser.
Tambin aprenderemos los peligros de los alabanzas, porque las las ganas de ser
aceptados y querido por sus padres influyen en las actitudes de nuestros hijos,
proporcionndo una solucin a corto plazo pero con unas consecuencias a largo plazo
errneas.
Educar no significa que nuestros hijos nos obedezcan en todo, sino se basa en
proporcionar las herramientas necesarias para que ellos mismos se quieran como
personas.

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El experto contesta
Nayeli Herrera, autora del libro El desarrollo de la inteligencia: una tarea de amor

Cmo manejar las crticas a la crianza con apego

Hola mi nombre es Nayeli Herrera, soy mexicana y mam de una niita de 2 aos.
Cuando me convert en mam en abril del 2011 me llegaron muchos consejos sobre
como deba criar a mi beb. Al ser mam primeriza y no saber nada sobre la
maternidad escuch atentamente cada uno de ellos y varios los puse en prctica.
Pas un tiempo y me di cuenta que el estilo de crianza tradicional no compaginaba
con lo que mi instinto materno me indicaba, fue as como conoc la crianza
respetuosa. Una filosofa ancestral que se basa en el amor hacia los nios, que
promueve y apoya el apego desde la primera infancia y que respeta los tiempos de
cada uno de ellos, evitando etiquetarlos y compararlos con los dems, pues cada nio
es nico e irrepetible.

Muchas de las prcticas que promueve este estilo de crianza van en contra de las
marcadas tendencias occidentales. Como por ejemplo dormir con los bebs en la
misma cama, la tan criticada lactancia materna prolongada, cargar a los bebs en
brazos, etc., etc., etc.

Esta forma diferente de criar hace que nos distingamos del resto de las mams y
resaltemos en cualquier reunin familiar. Nos convertimos en el blanco de las
miradas y crticas y somos como un imn al cual llegan comentarios y consejos que

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no siempre van con la intensin de aportar algo positivo a la crianza del nio y ms
bien van con el afn de crtica y de hacernos notar que estamos haciendo las cosas
mal.
Claro! Nos sentimos atacadas y estamos a la defensiva porque sabemos que estamos
haciendo lo mejor que podemos para criar a nuestros hijos con bases en el amor y el
respeto, pero te doy un consejo: es mejor hacer odos sordos a palabras necias.

No necesitamos la aprobacin de alguien ms para saber que estamos haciendo lo


correcto al criar bajo nuestro instinto, la gente puede opinar, pero al dar explicaciones
de nuestros actos solamente les estamos dando entrada a ms opiniones que no nos
llevarn a nada, pues seguro no cambiremos su forma de pensar y ellos tampoco la
nuestra.

La informacin es lo que nos distingue de los dems padres, los padres que criamos
con apego conocemos cada una de las ventajas que nuestros actos generan a la salud
fsica y mental de nuestros hijos. Y an sin conocer datos cientficos o de autores
importantes la mejor gua es dejarse llevar por lo que nos marca el instinto materno.
Los dems padres opinan con una desventaja la falta de empata, la falta de apego que
nos le permitir crear

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Monica Salazar Ponce, fundadora del Centro del vnculo familiar y editora del blog
FamiliaLibre
Has recibido crticas por educar en casa y cmo las has manejado?

Es evidente que cualquier decisin que tomemos los padres fuera de los estndares
convencionales, van a traer crticas y comentarios. Esto es de alguna manera positivo,
ya que indica una preocupacin del entorno por el bienestar de nuestros hijos.
He sido criticada por familiares, amigos, conocidos, y hasta desconocidos, por no
enviar a mi hijo a la escuela, y a continuacin expongo 3 puntos que tengo en cuenta
al manejar estos comentarios: La intencin, el derecho y la responsabilidad:

1. Hay buena intencin en sus palabras

Por qu alguien querra complicar su vida hacindome un comentario que sabe que
traer conflicto? Evidentemente, esta persona toma un riesgo al emitir una crtica, y
yo decido recibirla envuelta en buena intencin. Estara equivocndome en el caso de
que alguien hiciera un comentario solo para herirme o arruinarme la vida o la de mi
hijo, y en ese caso tambin creo que la mejor estrategia sera no seguir el juego y
aceptarla como bien intencionada y producto de una genuina preocupacin por mi
familia.

Con esta premisa, ya elimino la posibilidad de que estas palabras puedan ofenderme.
Las recibo con un muchas gracias.

2. Dar un buen trato para recibir un buen trato: respetar su opinin y


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reconocer su derecho a discrepar

Por otro lado, reconozco que las otras personas tienen derecho a discrepar, y que sus
opiniones son vlidas de escuchar y considerar. No digo que haya que dedicarle
mayor tiempo a estas crticas, y peor an seguirlas al pie de la letra. Pero si estoy
hablando con alguien que est dndome un consejo, le presto atencin en silencio,
considero lo que dice y le agradezco. Es posible que dentro de esas palabras tambin
haya algo que pueda aprovechar.
Adems, mostrando respeto hacia las ideas de otras personas, aseguro un mejor trato
para mis ideas y demuestro que no necesitan enemistarse slo por una discrepancia.

3. La responsabilidad sobre la educacin de mi hijo es ma y no puedo dejar


que otros asuman las decisiones

Este es el punto ms importante. En primer lugar, asumo la buena intencin. En


segundo plano, respeto y escucho. Ahora llega el momento de asumir mi
responsabilidad.
No importa lo que digan otras personas, o cunto apoyo me ofrezcan o me quiten. Si
yo soy la persona responsable de la educacin (o crianza, o salud...) de mi hijo, es a
m a quien corresponde tomar las decisiones sobre estos aspectos.
Nadie debera hacerlo por mi, aunque a veces resultara fcil decir dime que hacer y
lo har al pie de la letra.
En conclusin, yo escucho, agradezco, considero y tomo mis decisiones. Ahora que
mi hijo tiene 8 aos, tambin l participa en las decisiones, y creo que en un futuro
muy cercano ser l quien tome completamente las riendas de su educacin.
Posiblemente un da me escuche y agradezca, y decida no tomar mi consejo.
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Por supuesto, al no hacer lo que los otros quieren me arriesgo a perder privilegios. Tal
vez si mi hijo fuese a la escuela y yo tuviese un empleo convencional, tendra ms
ayuda de mis familiares y amigos. Sera la madre sacrificada que quiere sacar a su
hijo adelante, en lugar de la excntrica que viaja con su hijo y no lo manda a la
escuela, pero all ella!.
Entonces, si tus padres te ofrecen pagar la pensin en el colegio ms caro de la
ciudad, no vas a enojarte si cuando les dices que no ir al colegio dejan de prestarte
su auto. Al final, por ese bajo precio ests comprando algo ms preciado que es la
libertad y tranquilidad de educar a tus hijos como t consideras que es lo mejor (y
que cada familia elija lo que considere mejor).

Una nota para mams solas: si tienes a tu cargo el cuidado de tus hijos, entonces eres
t quien debe tomar esas decisiones. Si compartes responsabilidad con el pap de tus
hijos, entonces tendrn que llegar a un acuerdo entre los dos (o los 3), cuando tu hijo
o hija tenga la edad de opinar sobre esto. Pero te recomiendo no involucrar a ms
gente, que no se puede complacer a los dos pares de abuelos, ms tos y amistades de
lado y lado, cuando ya entre dos personas es difcil estar 100% de acuerdo.

Biografa: Mnica Salazar es la editora del blog de crianza y vida alternativa en


familia www.FamiliaLibre.com. Es madre sola, viajera, y desescolariza a su hijo de 8
aos. Su pasin es ensear a otras mujeres a empezar sus negocios por Internet,
adaptados a sus intereses y estilo de vida, a travs de la comunidad Emmprendedoras

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Pilar Martnez, autora de 5 pasos para tener xito en tu lactancia materna y Destetar
sin lagrimas
Manejar las crticas a la crianza
Recuerdo cuando me convert en madre por primera vez qu miedo me daba todo!
Me senta insegura, con miedo de equivocarme y dando crdito a cualquier persona
antes que a mi misma.
Todo el mundo opinaba de todo...y cuando digo todo, quiero decir todo: la forma de
dar el pecho, si mi beb tena fro o calor, cmo limpiar su culito al cambiar el paal,
dnde dorma mi beb, cunto dorma...cualquier cosa poda ser objeto de crtica y yo
me senta cada vez ms pequea.
Adems, la mayora de los consejos eran contradictorios y muchos de ellos iban en
contra de lo que mi propio instinto me peda hacer: no la cojas mucho en brazos que
se acostumbra los bebs deben dormir en su cuna y solos en su cuarto si llora
antes de las tres horas es porque tiene hambre y no tienes suficiente leche...

Tuve que pasar por mis propias crisis existenciales, cuestionarme muchas cosas que
antes daba por seguras y empezar a poner en duda cualquier cosa que viniera del
exterior y que no surgiera de mi corazn.

Una vez que llegu a la conclusin de que no existen las verdades absolutas me
result ms fcil escuchar las crticas de la gente sin tomrmelo como algo personal.

Cuando naci mi segunda hija ya no recib tantas opiniones ajenas, entre otras cosas
porque ya haba dejado claras algunas cosas con mi hija mayor, pero todava apareca
Autora: Lily Yuste

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de vez en cuando algn iluminado que intentaba hacerme entrar en razn (me ro
pensando en algunos ejemplos).
Lo que quiero decir es que nunca te libras del todo de las crticas incluso si tienes
cinco hijos, porque siempre habr quien considere que te ests equivocando, as que
realmente no vale la pena sofocarse demasiado.

Sin embargo, es bastante difcil no agobiarse con las criticas porque yo creo que se
podran considerar un tipo de violencia (segn un estudio casero que hicimos Mnica
lvarez y yo, puedes leer los post AQU y AQU) as que os voy a contar mis
estrategias para soportar dignamente las crticas a la crianza:

1. Cuanta ms informacin tengas, mejor


Yo soy una lectora compulsiva y me gusta estar bien informada de los temas que me
interesan. Obviamente, la crianza de mis hijas es mi tema preferido desde hace aos,
as que estoy bastante bien informada al respecto.
De esta forma, cuando escucho algn mito infundado sobre sobreproteger a los nios
por cogerlos en brazos o dejarlos llorar para que aprendan a dormirse solos tengo
mucho a mi favor porque no dudo de mis decisiones ni doy crdito a lo que me dicen.
Dependiendo de las ganas que tenga o de la persona que sea quien me est criticando,
le explico mis motivos y aporto la informacin que crea necesaria, pero reconozco
que estoy haciendo un poco vaga y no suelo tener ganas de dar explicaciones por lo
que casi siempre digo es que a nosotros (o a mi) nos gusta hacerlo as, gracias y fin
de la discusin.

2. Cuanta menos informacin des, ms tranquila estars


A veces ocurre que alguien con verdadero inters por conocer otras formas de crianza
Autora: Lily Yuste

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te pregunta muchas cosas y puede ser un poco agobiante, pero al menos, est claro
que lo hace con buena intencin.
Sin embargo, la mayora de las veces que otras personas te critican por tu forma de
criar, se trata de personas que se sienten atacadas por tu manera de actuar ya que ellas
lo hacen de forma diferente. Su subconsciente les dice que si t actas de forma
distinta es porque consideras que ellas / ellos lo hacen MAL y necesitan atacar lo que
t haces para validar su crianza.
O dicho de otra forma, no estn intentando ayudar, tampoco estn intentando
aprender...lo que quieren es machacarte para que cambies.
A estas personas no es conveniente darles mucha informacin de tu vida y por
supuesto nunca quejarte delante de ellas, porque cualquier palabra podr ser utilizada
en tu contra.
Si tu beb ha pasado mala noche y ests agotada, mejor no les digas nada y ponte
anteojeras jeje

3. Sentirte empoderada
Es el estado ideal de cualquier mam porque cuando te sientes empoderada y ests
segura de tus decisiones es cuando realmente te resbalan las crticas.
Te das cuenta de que llevas una especie de armadura que te protege de sentirte herida
por las palabras ajenas. No es que no escuches las otras opinioneses simplemente
que no sientes la necesidad de defenderte porque no sientes que te estn atacando.
Yo creo que no es posible estar empoderada sin haberse atrevido a mirar en el
interior de una misma.
Las crisis internas son necesarias para crecer, son duras pero al mismo tiempo te
hacen ms fuerte y segura de ti misma.
Asimismo, la informacin tambin ayuda al empoderamiento, as que no hay que
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quedarse con las ganas de leer libros, hacer cursos, asistir a eventos, etc. porque todo
esto redunda en nuestro beneficio.

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Yolanda , autora del blog MamGolondrina, experta en Conciliacin Personal y


Empoderamiento Femenino
Soy Yolanda del blog, www.mamagolondrina.com y estamos enamorados del porteo,
del colecho y de la teta. Si, si...dar la teta en lo ms de lo ms de lo ms. Como ya es
mi segundo hijo, las crticas me son menos dainas pero bien es cierto, que an
molestan a pesar de que paso de ellas.
Porteo desde el 2008 y an, a veces, porteo a mi hijo mayor que ya pesa 21 kilos. Son
trayectos cortos y en la espalda pero es como si lo necesitsemos los dos, como ahora
porteo al baby pues ese ratito hace que recuperemos esa sensacin de antao. Nos une
y nos reafirma, y mientras, descansa. Cuando ven a un nio tan grande en la espalda,
se echan las manos a la cabeza! Y no debera importarles porque la que lo lleva soy
yo pero me hace gracia como se dirigen a mi con prisa y preocupacin, y me dicen
que eso no es bueno ni para mi espalda ni para el nio. Algunas veces me ro y sigo
mi camino, y otras veces les explico que voy mejor as que con un carro o tirando del
brazo mientras el nio se queja de que est cansado. (Mi historia de porteo puedes
leerla aqu)
Respecto a lo de dormir...eso s que levanta palabras de todo tipo. Bueno, levantaba
porque el mayor, con casi 5 aos, ha salido de nuestra cama hace tan solo 3 meses...y
como lo hecho de menos!! Sigue con nosotros el baby de 10 meses y esperamos que
por muuuuucho tiempo. (Mi historia de colecho puedes leerla aqu)
A pesar de que soy una persona optimista y paciente, reconozco que sigo sin asumir
ni entender, como la gente se puede meter cuando no le preguntan. No llevo bien
aunque saco mi mejor sonrisa, cuando me dicen que ya es hora de dejar la teta porque
es un vicio para el beb. O sin ir ms lejos, cuando le explico a mi nio mayor algo,
con calma y alguien sugiere que no d tantas explicaciones porque es un nio y no va
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a entender....Eso, esto ltimo es lo que peor llevo, que me digan cmo tengo que
tratarlos. Son nios, si pero no son tontos y se les debe hablar con cario, respecto,
amor y dedicacin.

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Vivian Watson, coautora de Una nueva maternidad, autora del blog Naceunamam
Con mi primer hijo recib muchsimas crticas. En ocasiones venan disfrazadas de
recomendaciones o consejos, que no slo no haba pedido, sino que en el fondo
queran decir que no lo estaba haciendo bien. Siendo mam primeriza en medio de un
puerperio difcil, no puedo decir que no me importaba lo que me decan los dems,
sobre todo cuando se trataba de personas cercanas a m. Al contrario: s que me
importaba, y mucho. Me debata entre lo que yo senta que estaba bien (dormir con
mi beb, llevarlo en brazos, no dejarlo llorar) y lo que los dems me decan que tena
que hacer: no le va a pasar nada por llorar un rato, se va a malacostumbrar, no
hace falta que te sacrifiques tanto, sultalo un rato, tiene que aprender.
Mis difciles inicios en la lactancia lo hacan todo an ms complicado. Mi beb tena
frenillo sublingual, y hasta los dos meses y medio no fue diagnosticado. Me senta
perdida, angustiada y culpable por no poder alimentar a mi beb con mi leche. Mi
familia, queriendo ayudar, eso s, me deca que lo olvidara, que no vala la pena, que
le diera biberones. Pero a m esos comentarios no me ayudaban, al contrario:
alimentaban mi inseguridad y mi sensacin de fracaso. An as persist y consegu
sacar adelante la lactancia, no sin antes pasar horas y horas intentando hacerles
entender por qu era tan importante para m el seguir luchando por ello.
Hasta ese momento yo segu haciendo lo que pensaba que era lo correcto a pesar de
los comentarios y las crticas, pero siempre tena dudas, siempre me preguntaba si
ellos no tendran la razn.
Todo cambi cuando mi beb tena ao y medio y lo llev a la guardera, en contra de
lo que me dictaba mi corazn. Necesitaba trabajar y me cre lo que me decan todos:
que no haba otra alternativa, que era un paso necesario, que sera positivo para mi
hijo y para m. Qu equivocados estaban. Tres meses despus, y tras innumerables
enfermedades, mi beb sufri una gastroenteritis que lo dej delgadito y demacrado,
y me dije: no ms. Hasta aqu.
No volv a llevarlo, y consegu arreglrmelas para que lo cuidaran en casa mientras
yo trabajaba. Y comprob que yo haba tenido la razn todo ese tiempo. Yo saba que
mi nio no estaba bien en la guardera, y sin embargo me fi ms de lo que me decan
las abuelas, las maestras, las mams del parque, etc. etc. Era necesario que mi hijo
se enfermara de esa manera para darme cuenta de que mi corazn no menta? Creo
que para m fue una llamada de atencin importante. A partir de ese momento dej de
compartir mis decisiones con respecto a la crianza de mi hijo, y decid seguir
nicamente lo que me dictaba el corazn.
Mi nio tiene ya casi 5 aos. Las personas que antes me criticaban ahora se
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maravillan de lo seguro de s mismo, lo sociable y educado que es. Yo s que no me


he equivocado, al menos no en lo esencial. Ahora, con mi segunda hija, que tiene 8
meses, ya nadie me dice que no duerma con ella, que no la coja, que la deje llorar.
Cuando tienes un segundo hijo ya la gente se tranquiliza un poco, porque se supone
que sabes lo que ests haciendo. Para una mam primeriza, yo creo que lo importante
es compartir las dudas slo con personas afines a nuestra forma de ver la vida y la
crianza, a ser posible otras madres ms experimentadas.
Y con los dems, una gran sonrisa y cara de que sabemos lo que hacemos.

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Mnica San Martn , experta en nios de alta demanda, autora del blog
Crianzadealtademanda
Mi nombre es Mnica San Martn y tengo una hija de alta demanda, esto que quiere
decir: que es una nia muy intensa en sus emociones, muy sensible a los estmulos,
que necesita mucha atencin y otras muchas cosas que hacen que con ella no
funciones algunas de las maneras ms tpicas de la crianza.
Desde el da que naci, su comportamiento fue diferente y eso nos llev a hacer las
cosas de un modo diferente al planeado que era el que veamos a nuestro alrededor.
Mi hija se sobre estimulaba con facilidad y necesitaba mucho contacto fsico para
relajarse, da y noche, as que desde el primer da nos fue imposible ponerla a dormir
en la cuna, solo se quedaba tranquila encima de m, y as sin saberlo, por pura
necesidad empezamos a colechar.
Las crticas no tardaron en llegar por parte de familiares, amigos y la pediatra que me
mir horrorizada y me dijo: No vuelvas a meterla en tu cama. Lo dijo de tal manera
que me sent una criminal. Fue la ltima vez que fuimos a esa pediatra.
Durante el da apenas dorma, lloraba bastante y necesitaba estar en brazos
continuamente y en la teta, uff, crticas y ms crticas. Si llora y pide otra vez es que
tiene hambre dale un bibern y ya vers cmo se duerme me decan, pero yo no
crea que ella necesitase un bibern, me necesitaba a m y la seguridad que yo le
proporcionaba.
Si por fin se dorma, me quedaba sin moverme ni un milmetro ya que su extrema
sensibilidad haca que el ms leve crujido la despertase. Y ah en la posicin en la que
se dorma, nos quedbamos las dos. Puffff, No puedes estar as todo el da y yo
pensaba y qu otra cosa se supone que tengo que hacer? No estoy de baja maternal?
Salir a la calle tampoco era tarea fcil, no conseguamos meterla en el carrito ms de
5 minutos, porque los alaridos que daba nos dejaban sin respiracin, as que la
cogamos entre preocupados y angustiados. Decidimos portearla y vimos la luz. Los
comentarios no se hicieron esperar: Todo el da encima, As no la podemos
pasear, Si es que la habis mal acostumbrado pero eso era posible? Si apenas
tena unos das de vida, no nos haba dado tiempo a acostumbrarla a nada, ni bueno ni
malo.
Los primeros meses fueron dursimos, cuestionados por todo el mundo, viendo que se
comportaba de una manera muy diferente al resto de nios de su edad, agotados por
la falta de sueo y por la altsima necesidad que tena da y noche sobre todo de m.
Por suerte descubrimos que lo nico que le pasaba a nuestra hija es que era ms
intensa, ms despierta que otros nios y que lo mismo que necesitaba estmulos y
atencin constante, tambin necesitaba ayuda para bajar ese grado de excitacin.
Comprendimos lo que nuestra hija necesitaba y empezamos a disfrutar. Aunque
empezamos en el mundo del porteo y del colecho por obligacin, en poco tiempo
Autora: Lily Yuste

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descubrimos que era lo mejor lo ms natural y lo que queramos para nuestra familia.
Entonces las opiniones del resto del mundo nos dejaron de preocupar. Lo importante
ramos nosotros, sobre todo mi hija y su bienestar.
Al principio las crticas nos afectaban y mucho, despus dejaron de hacerlo y ahora
las afrontamos de diferentes maneras segn la persona y el da que tengamos:
- Si es alguien desconocido en la calle, directamente le ignoro. Mi tiempo es
muy valioso para perderlo dando explicaciones a alguien que no conozco de
nada y que solo quiere malmeter.
- Si es alguien cercano: una gran sonrisa diciendo pues a m me funciona o pues
a nosotros nos gusta as o simplemente una sonrisa y luego sigo a lo mo y
olvido lo que me hayan dicho.
Hoy mi hija tiene ya 6 aos y tengo otro nio de casi 2 con el que ha sido todo ms
fcil. Teniendo las cosas mucho ms claras la gente deja de criticar, te dan por un
caso perdido ya que repites lo mismo con el segundo y porque realmente ven los
resultados en mi hija y para su sorpresa no nos ha ido tan mal, ya que es una nia
encantadora y segura de s misma
Ahora me dedico a asesorar a otras madres que estn en la misma situacin, que
tienen nios especialmente intensos y como yo se sienten desbordadas y
cuestionadas.
Si en algn punto te has visto reflejada puedes visitarme en mi pgina:
www.crianzadealtademanda.com

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Gema Martnez, autora del blog Sinfona Natural, experta en terapias naturales
Bueno, creo que podra escribir un libro de lo que siento, lo que veo y lo que me
hace verme fuerte en muchas ocasiones y en otras muy triste. Pero voy a intentar
resumirlo en pocas lneas, y voy a centrarme sobre todo en lo que me hace sentirme
fuerte porque es lo que me ayuda a seguir da a da con la lnea que hemos decidido
llevar en nuestro hogar.
La verdad que al principio, cuando naci mi hijo, despus de un parto bastante
traumtico, el que todava recuerdo entre lgrimas descubr una fuerza que crea no
tener. La misma a la que me llev a decidir cmo quera hacerlo y de qu forma.
Aflor en mi algo que me ense el camino de cmo deba hacerlo. Y ese camino es
el RESPETO, hacia mi hijo y hacia m y mi pareja.
Soy una persona que siempre se he movido por el lado oscuro. Primero con las
terapias naturales, tan criticadas a veces y tan efectivas otras tantas. El conocimiento
de la autocuracin para muchos procesos, la crianza con apego, el colecho, la
lactancia prolongada a demanda y un sinfn de temas como el que nos ocupa, el de
la educacin.
Es muy fcil que alguien te critique, igual de fcil que le prestemos atencin o no.
Pero esto depende de una cosa. De nuestro centro, de nuestra seguridad y de nuestro
respeto hacia nuestra persona. Una de las cosas que tengo clara y que pienso que a
muchas personas puede servir es el hecho de que una tiene que saber y sentir que la
opcin que ha elegido de educacin va acorde con sus valores y creencias. Y dejar de
lado cualquier opinin daina que no sirva para el crecimiento. Porque a veces el
entorno no es propicio y quieren ensearte como se debe hacer. Y no les pertenece a
las terceras personas decidir cmo se debe, les pertenece si quieren y si quieres
acompaarte en el proceso, en entender que tu eres otra persona y que tu hijo/a no son
la nia que fuiste.
Pero a veces, no slo basta con no atender a ciertas crticas, sino es en saber llevarlas.
Tengo un profesor, al que le tengo mucho cario que dijo algo que me hizo
reflexionar, hablaba referente a una terapia, y deca que l no tena que convencer a
nadie de lo que haca, ni de su trabajo, ni demostrar nada. l est seguro de lo que
hace, y no necesita ms. Pues para m esto es una inspiracin, porque si
emocionalmente ests bien, las cosas no te afectan de la misma forma, ni pierdes el
tiempo en discutir cual es la mejor forma, ni luchar para que entiendan que es lo
mejor para ti y tu familia. Que es lo mejor ya lo sabes t, no hace falta que nadie te d
el visto bueno. As que la seguridad ante todo. Y si te da por conversar con alguien y
ves que la cosa se encamina en la lucha de lo que hago yo esta mejor que lo tuyo, es
tan simple como terminar la conversacin y hablar de lo bonito que est el cielo.
En definitiva, nadie conoce como te sientes, nadie sabe porque lo haces ni le importa,
slo ven desde fuera, y eso no nos debe importar.
Yo me centro en cmo lo hago, en cmo nos sentimos y en lo mucho que amo a mi
Autora: Lily Yuste

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hijo, es alguien que merece que sea fuerte, que le ensee unos valores y que vea que
su madre va acorde a ellos sin importar las piedras en el camino que hayan, porque al
final, son piedras se saltan, se rodean o se pintan. Lo importante es decidir qu hacer
con ellas.
No siempre consigo estar en el punto perfecto, y cuando no lo estoy me doy cuenta de
que es lo que falla y vuelvo a recordar que es lo que realmente me importa, que en
definitiva es, lo que piensa mi hijo, es verle feliz y acompaarlo en sus procesos de la
mejor manera que s.
Porque todas las madres somos perfectas y como nosotras no hay ninguna.

Autora: Lily Yuste

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Helena Lpez masoterapeuta- autora del juego MundoPlayer


Muchas gracias Lily, por cederme un espacio en tu libro para expresar mis
experiencias como madre.
Me llamo Helena Lpez, soy madre monoparental y tengo una nia de 10 aos.
He sido criticada por prcticamente cualquier decisin que he tomado respecto a la
educacin de mi hija.
Cuando era beb mi hija iba mucho tiempo en brazos, porque ella lo peda y a mi me
encantaba. Cariosamente le llamaba mi monito pegajoso, porque todo el da
estaba colgada en mi tronco. Lo que ms escuchaba al respecto: - eso no es bueno
para tu espalda.
Dormir juntas.
Cuando era beb alternaba la cuna con la cama. Ah tuve muchas dudas. Algun@s
decian que los bebs tienen que dormir solos, eso les hace ms independientes.
Adems tena miedo de aplastarla o hacerle dao sin querer si dormamos juntas. As
que a veces ella dorma en su cuna, primero al lado de mi cama y cuando fue un poco
ms grande en su habitacin, pero esto era la menor parte de das, la mayora dorma
conmigo en mi cama, porque yo senta fuertes deseos de estar a su lado. Actualmente
seguimos durmiendo juntas, salvo algunas noches. A las dos nos hace sentir muy
bien.
Otro motivo de crtica era su rutina de sueo y comidas, adems del silencio que
deba reinar en mi casa cuando ella dorma. No he dado pecho a mi hija ms que unos
meses, opt por el bibern, y los horarios eran fijos: bao, masaje, comidas y horas de
sueo, eran horarios sagrados. Daba igual si era fin de semana o vacaciones. Lo que
escuchaba era que yo tambin tena que salir y vivir, que no pasaba nada si de vez en
cuando la nia se acostaba ms tarde.
La Tv. tambin ha sido motivo de discusiones. Me negaba a que delante de mi hija se
pusieran programas con imgenes violentas. Esto hace que lo que se puede ver en la
Tv es muy poca cosa. Incluso los dibujos animados eran seleccionados. No todos son
aptos para ni@s.
Lo que escuchaba al respecto era que la nia era un beb y no se enteraba todava de
nada, esa seleccin cuando son ms mayores vale, pero tan peque@s!
Autora: Lily Yuste

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No quera mentir a mi hija en nada y aqu sali el tema de los Reyes Magos, Pap
Noel y el Ratoncito Prez. Ced a la mentira (por poco tiempo) de los Reyes Magos y
Pap Noel, pero no ocurri lo mismo con el Ratoncito Prez. Esto molest a otras
madres, porque daba pie a que sus hij@s les hiciesen muchas preguntas al respecto de
este personaje.
Negarme al bautizo y la comunin tambin caus polmica.
Contestar a todas las preguntas y dudas que mi hija ha ido teniendo desde que
comenz a hablar y preguntar, independientemente del tema en cuestin.
Recuerdo un da que vi un anuncio que sala en la Tv. respecto a la cocana. En l
sala un gusano que se introduca por la nariz. A mi hija le sorprendi y abri los ojos
de par en par mientras preguntaba qu era eso. (Por este tipo de cosas es por las que
me negaba a que la Tv. estuviera encendida). Estbamos en una comida familiar con
los abuelos. Todava recuerdo la cara de ambos cuando oyeron la respuesta que le
ofrec a mi hija. Si mi hija estaba asustada por la imagen que haba visto en la tele, la
expresin del rostro de mi madre y su compaero sentimental no tena nombre.
No recuerdo con exactitud cuales fueron mis palabras, pero s que le dije que algunas
personas utilizaban algo que se llamaba droga, que no era bueno para el cuerpo, que
el polvo blanco que haba visto se llamaba cocana, que la sensacin de asco que
haba sentido al ver al gusano entrar por la nariz, era la misma que senta cada clula
de su cuerpo si ese polvo blanco entraba por su nariz
Esto daba paso a una nueva pregunta con su correspondiente respuesta por mi parte.
Al final de la conversacin mi madre me apart para hablar seriamente conmigo. Ella
no consideraba que esa conversacin fuese necesaria. La nia era muy pequea para
hablarle de esos temas.
Podra seguir escribiendo bastantes ancdotas. Situaciones a las que me he tenido que
enfrentar por mi forma de educar, pero como se acaba el espacio que se me ha cedido
en este libro, resumir diciendo que siento que amar, escuchar, guiar, acariciar,
abrazar, masajear, jugar, cantar, bailar.son momentos irrepetibles que todo ser
humano debe vivir desde su primer segundo de vida.
Para ser feliz y tener una autoestima fuerte un@ tiene que sentirse muy amado. L@s
ni@s que se sienten amados, sern adult@s san@s y felices. Esto nos beneficia a
tod@s porque el mundo podr ser un lugar menos violento.
Autora: Lily Yuste

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Antes de despedirme quiero invitaros a conocer a mi hija Sheila, en su blog


www.sheilaozuo-omen.blogspot.com
Helena Lpez. (Una mam que cree en la Crianza con Apego).

Autora: Lily Yuste

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Analizar nuestros valores


Los valores son las bases que orientan nuestras actitudes y decisiones, las creencias
proprias que nos permiten tener preferencias y hacer elecciones segn nuestro proprio
punto de vista personal, nos dan las claves para ponernos propsitos en la vida y
reflejan nuestras convicciones personales.
Nuestro valores son los que nos permiten regular nuestras actitudes para convivir y
vivir en plenitud.
Basamos nuestras decisiones, elecciones y estilo de vida en estos valores.
Nuestros valores personales se han forjado en la infancia, donde hemos aprendido lo
que est mal y lo que est bien de nuestros padres pero cuando somos adultas, madres
y responsables del crecimiento de nuestros hijos, debemos preguntarnos si los valores
en que basamos nuestra vida son realmente los nuestros, si son lo que realmente
nosotras pensamos o si seguimos actuando en base a lo que nos han enseado, sin
cuestionar si vivimos a gusto con nuestras elecciones o no, si realmente SENTIMOS
y estamos conscientes de las decisiones que tomamos, si realmente hemos elegido
nuestro estilo de vida y nuestra forma de criar.
Podemos experimentar una lucha interior: si de un lado no sabemos lo que realmente
queremos por nuestra propria vida y por la vida de nuestros hijos y no sabemos cuales
son las pautas para educarlos, del otro seguimos viviendo en base a unos valores que
no son realmente nuestros, sino el reflejo de la educacin que hemos tenido.
Pero la que estamos viviendo hoy es NUESTRA vida, hoy es otro da ms que
maana ya ser pasado, otro da en que estamos criando a nuestros hijos en base a
unos cnones que no son realmente nuestras elecciones personales .
Autora: Lily Yuste

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Replantemonos entonces nuestro estilo de vida si cuando tomamos decisiones que


afectan a nosotras mismas y a nuestros hijos nos sentimos otras, sentimos que no
conocemos la forma de hacer de manera diferente o no tenemos la fuerza de elegir
y hacemos lo que debemos y no lo que creemos.
Los valores sobre la educacin que nos han enseado en nuestra familia de origen
NO deben ser obligatoriamente los que nosotras mismas sentimos realmente.
Por ejemplo, podemos provenir de familia donde los castigos eran la forma de educar,
una vez crecidas y madres podemos replantearnos esta forma de actuar, cambiarla
para crecer a nuestros hijos como nosotras realmente vemos justo.
Replantearnos los valores que han forjado nuestro carcter desde pequeas,
analizarlos y ver si vivimos cmodas con ellos o no es el primer paso para ser
personas y madres conscientes.
Pregntate si estas conforme a tus proprios valores, si vives concorde a ellos, o si por
otro lado son slo el reflejo de los que has aprendido en la infancia.
Pregntate si las decisiones que tomas sobre tu propria vida y ms especficamente
sobre la educacin y la crianza de tus hijos estn concorde con lo que realmente
piensas.
Pregntate adems como te sientes cuando actas de una forma que no concorde con
lo que piensas , no consecuente con los valores en que realmente crees y valoras.
Un buen ejercicio es hacer una lista en dos columnas de los diferentes valores
humanos y apuntar los que son ms importantes para nosotras en un lado y los que
los dems nos empujan en creer y valorar en el otro lado : podemos extraer
Autora: Lily Yuste

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conclusiones personales muy acertadas de esta anlisis.


De esta forma no slo podremos vivir una vida ms llena porque estaremos
satisfechas de nosotras mismas y viviremos, actuaremos y educaremos segn lo que
realmente pensamos, sino que adems tendremos las bases para ensear estos mismos
valores a nuestros hijos.
Cuando los nios son pequeos no tienen valores proprios, somos nosotras mismas
que le enseamos lo que est bien y est mal, en primer lugar con el ejemplo.
Podemos hablar con nuestros hijos y ensearles que tenemos que tener paciencia con
los dems, pero si somos nosotras las primeras en ponernos nerviosas, los nios se
quedarn con nuestra actitud y no con nuestras palabras.
Podemos valorar y fomentar una correcta alimentacin, pero si nosotras mismas no
sentamos a la mesa, si comemos con prisa o ingerimos comidas industriales, llenas de
azucares o grasas, nuestros hijos aprendern lo que ven y se basarn

en unas

convicciones errneas, pero que nosotras mismas practicamos.


Nosotras somos las responsables de ensear unos valores positivos a nuestros
hijos con nuestro proprio ejemplo y actitud.
Para ensear los valores a nuestros hijos no slo debemos tener claro que es lo que
valoramos, sino que debemos vivir realmente en consonancia con los que
pensamos.
Slo viviendo nuestra vida en base a nuestros proprios valores podremos ser
realmente felices y satisfechas como personas y ensear a hacer lo mismo a nuestros
Autora: Lily Yuste

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hijos.
El nio que estamos criando es nuestro hijo y cuando crezca ser demasiado
tarde para replantearnos nuestra forma de ver la maternidad.
Cuando tenemos claro que es lo que realmente queremos, que es lo que pensamos,
que es lo que valoramos y creemos, y vivimos segn estos mismos valores, todas los
comentarios en contra a nuestro pensamientos y actitudes, no nos tocarn a nivel
interior.
Entonces seremos nosotras mismas las que elegiremos de forma consciente nuestra
manera de educar, cundo y cmo destetar, por ejemplo, o si dejamos dormir a
nuestro hijo en la cuna o en nuestra cama.
Seremos nosotras mismas a decidir porque nos sentimos realmente seguras de lo
que pensamos y valoramos nuestras creencias.
Actuar segn nuestros proprios valores es la clave para que las criticas a la crianza no
afecten nuestra relacin madre hijo.
Ahora somos adultas y est a nosotras elegir nuestra forma de vida, est a nosotras
buscar nuestra satisfaccin personal en los actos de cada da y ms en especifico en
nuestra maternidad, as como nosotras queremos vivirla.
De esta forma viviremos nuestra maternidad de forma nica porque el sentido de la
vida es vivir a nuestra manera.
Pero no tenemos que olvidar que as como nosotras queremos vivir segn nuestros
Autora: Lily Yuste

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valores, los dems tambin quieren hacerlo.


Si queremos que los dems respeten nuestros valores, tenemos que ser nosotras las
primeras en respetar las ideas de los dems y no bombardearlos con consejos que no
quieren escuchar, mostrndonos al final ms agresivas que las mismas personas
que nos critican.
No podemos pretender que todos la piensen como nosotras, es natural que cada uno
tenga sus proprias ideas y es deber de cada una de nosotras respetarlas.
Si realmente pensamos que esta persona debera cambiar su forma de actuar porque
cra a sus hijos de forma irrespetuosa, podemos aconsejarle algunos libros de crianza
positiva . pero si no quiere aceptar nuestro consejo o si ni siquiera quiere
escucharlo, no tiene sentido insistir ms de lo debido, ya veremos en el capitulo sobre
la exploracin de la biografa humana el porqu.

Autora: Lily Yuste

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Ser asertivas
Cuando le pregunt a una amiga psicloga si las criticas a la crianza son una forma de
violencia, ella me contest No, basta con ser asertivasPero qu es la aseritividad?
Segn la psicloga Lillyam Snchez la asertividad es la "Expresin directa de los
propios sentimientos, deseos, derechos legtimos y opiniones sin amenazar o castigar
a los dems y sin violar los derechos de esas personas".
La palabra asertivo proviene del latn asseruts que quiere decir afirmacin de la
certeza de una cosa, ser asertivas es demostrar firmeza en nuestras opiniones, es
saber expresar nuestros sentimientos y ideas en el momento justo y de la forma
oportuna, siendo honestas y directas.
Realmente podemos tener diferentes tipos de conducta:
Pasiva: no sabemos expresar nuestros sentimientos o opiniones o cuando lo hacemos
nos disculpamos por tener ideas proprias, demostrando una falta de confianza en
nosotras mismas y empujando a los dems a no hacer caso a lo que decimos o
probamos o incluso a someternos. estamos entonces ajustando nuestro carcter al de
los dems, slo para ser aceptadas.
Agresiva: defendemos nuestras ideas y pensamientos de forma impositiva, violando
los derechos de los dems, podemos expresarnos con ofensas, comentarios hostiles,
con miradas o gestos violentos, de esta forma menospreciamos las opiniones de los
dems, demostrando nuestra ganas de dominar a las otras personas.
Autora: Lily Yuste

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Asertiva : nos expresamos con respeto hacia nosotras mismas y hacia los dems,
defendiendo nuestras necesidades, comprendiendo las necesidades de las personas
que estn a nuestro alrededor, reconociendo nuestra responsabilidad y las
consecuencias de nuestras acciones.
Ser asertivas demuestra en primer lugar que nos respetamos a nosotras mismas,
una calidad esencial si queremos respetar a los dems.
Las respuestas asertivas permiten trasmitir lo que pensamos sin agredir ni ser
agredidas.
Muchas veces pensamos que lo que piensan los dems es ms valioso de nuestras
ideas proprias, sin embargo as demostramos slo una falta de confianza en nosotras
mismas que nos lleva a la sumisin.
Pero ser asertivas no es un rasgo de la personalidad, es decir, no es que seamos
siempre asertivas o siempre no asertivas, sino que podemos comportarnos de forma
asertiva o no segn las diferentes situaciones en las que nos encontramos.
La asertividad es entonces una calidad que podemos entrenar y que se construye de
dentro hacia fuera, es decir, en primer lugar respetando y creyendo en nosotras
mismas y en nuestras ideas, la asertividad es una calidad que se aprende
gradualmente y con el paso del tiempo.
Como ya expuesto en el capitulo anterior, si no tenemos unas ideas y metas proprias,
no tendremos la confianza bsica para lograr nuestros objetivos, para vivir segn
nuestros valores personales y para defenderlos, es decir, no seremos asertivas.

Autora: Lily Yuste

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La asertividad nos permite defender nuestros propsitos, expresar sin temor nuestras
ideas y tener claro hacia donde queremos ir en nuestra vida.
Hablando ms en particular de la crianza de nuestros hijos y de las criticas que nos
hacen, ser asertivas nos permitir defender de forma concreta y honesta lo que
pensamos, sin quitar importancia a las opiniones que nos dan y sin someternos a
ellas.
Para defender nuestra forma de criar de manera asertiva debemos en primer
lugar tener un buen concepto de nosotras mismas y estar seguras que lo que
pensamos es lo mejor para nuestros hijos.
Si ya sabemos que seremos criticadas por nuestra forma de actuar, podemos
planificar de antemano unas respuestas asertivas que podemos usar en diferentes
situaciones, por ejemplo con el pediatra, mdico o familiares con ms experiencia
que nosotras.
Otra clave para aadir asertividad a nuestra vida y por ende a nuestra forma de criar,
es ser educadas y evitar enfadarnos; cuando nos enfadamos, los dems nos ven
dbiles y perdemos nuestra credibilidad, sin embargo tratar las personas que tienen
diferentes ideas que nosotras con educacin demuestra que entendemos sus puntos de
vistas, aunque no los compartimos.
Tenemos el derecho de valorarnos a nosotras mismas y a criar de la forma que
veamos ms justa, de expresar sin temores lo que sentimos y probamos delante de las
personas que no la piensan como nosotras, de esta forma podremos adems dar
informaciones a los dems sobre como nos gustara ser tratada las prximas veces.
Tener una conducta asertiva no es entrar en el juego de ganar o perder sino buscar
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un acuerdo favorable entre las 2 partes, es demostrar ser personas estables,


controladas y seguras de nuestras ideas.
Claramente, as como en el caso de los valores, la aseritividad se aprende en la
infancia, pero podemos haber sido criadas de una forma autoritaria, en un ambiente
donde no se nos permita contestar o tener ideas proprias, podemos haber sido
castigadas por contestar segn nuestras proprias ideas o simplemente no haber sido
valoradas, ni tenidas en cuenta.
Podemos haber desarrollado as unas conductas pasivas o agresivas y vivir a gusto
con ellas, pero ahora que nos vemos en la necesidad de defender neutra forma de
criar, podemos aprender a ser asertivas en primer lugar para nosotras mismas y
adems para ensear a nuestros hijos a serlo.
El primer paso para aprender a ser asertivas es identificar los comportamientos
pasivos o agresivos que tenemos.
Si nuestras reacciones son ilgicas, no tienen sentido comn o son exageradas
podremos darnos cuenta de nuestros errores de conducta y cambiarlos por actitudes
asertivas, educadas y respetuosa de nuestras propias ideas y de las ideas de los dems.
Podemos ayudarnos teniendo un diario y dedicando pocos minutos al da a analizar
nuestras reacciones y los sentimientos que probamos en estas situaciones para pasar
despus a escribir al lado de cada situacin las forma asertiva de manejrlas.
Una vez que hemos hecho este ejercicio y practicado nuestra asertividad en papel,
podemos manifestarla a las personas que critican nuestra forma de criar identificando
lo que nos fastidia, comunicando a la otra apersona nuestros sentimientos en estas

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situaciones, hablando de nuestra idea sobre el tema y reforzando los dems a respetar
lo que pensamos.
Aprender a contestar de forma asertiva a las criticas que nos hacen nos permitir
seguir criando a nuestros hijos como nosotras mismas queremos, sin someternos ni
enfadarnos por las opiniones diferentes de los dems.

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Relajar
Respirar, ventajas relajacin, meditar, cundo meditar
No le de ms leche, no puede tener hambre otra vez - te dice la ta y t contestas
- Ta, djame en paz Lgicamente la ta se sentir agredida y podr reaccionar enfadndose.
Pero analizamos de dnde venimos con nuestro comentario tajante, probablemente
hemos estado metidas en un atasco o venimos de un trabajo que no nos satisface o
llevamos horas arreglando la casa o atendiendo a un hermano mayor tambin
demandante.
Seguramente no habramos contestado de esta forma si hubiramos pasado la maana
leyendo o cuidando tranquilamente de nuestro jardn.
Entonces uno de los pasos principales para que las criticas a nuestra forma de criar
no se conviertan en una fuente de enfado es mantener dentro de nosotras mismas un
estado de calma interior, sentirnos libre de tensiones.
Podemos experimentar diferentes tipos de tensin:
Tensin psicolgica : hipersensibilidad, irritabilidad, nerviosismo, pensamientos
negativos...
Tensin muscular: dolores musculares, de cabeza, de boca de manera general,
nerviosismo en los movimientos
Despertar del sistema nervioso para-simptico : aumento del ritmo cardaco,
presin alta, incremento de adrenalina, sensacin de exaltacin.

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La meta no es no tener problemas en la vida y en particular, no ser criticadas, algo


imposible de conseguir, sino manejar la forma en que estos problemas y estas criticas
repercuten en nosotras mismas.
El primer paso es aprender la respiracin abdominal que libra ms tensiones de la
respiracin normal.
Puede ver un vdeo que te explicar como practicar una respiracin abdominal
efectiva AQU
La cosa mejor sera respirar en los momentos de tensin, antes que todo cuando
tenemos pensamientos negativos causados por las opiniones de los dems, cuando
nos ponemos nerviosas con las criticas que nos hacen.
Pero aprender a respirar en estos momentos, justo en el momento de la ruptura, puede
ser MUY difcil de implementar en el da a da.
Podemos entonces practicar la respiracin abdominal

cuando estamos tranquilas,

cuando estamos bien, cuando estamos cocinando, leyendo o jugando con los nios...
Estos momentos de tranquilidad son ideales para practicar una respiracin pausada
que permitir a nuestro cuerpo de relajarse.
Contar tambin tiene su efecto cuando sentimos que una critica nos toca y estamos
tentadas de contestar de forma tajante, podemos contar hasta 10, hasta 20, hasta
donde veamos que nos sentimos ms calmada y listas para dar una respuesta asertiva
y no una respuesta fruto de nuestro nerviosismo.
Mientras nuestro cerebro consciente cuenta, nuestro cerebro inconsciente evala la
situacin y la gravedad del problema y muy probablemente nos har comprender que
no tenamos motivos de enfadarnos

Autora: Lily Yuste

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Pasear tambin puede ayudarnos a desenredar las tensiones.


No hace falta que salgamos especialmente a pasear, nuestro paseo puede ser los 10
minutos que tardamos en ir a ver a una amiga o a comprar el pan.
Pasear es una forma de relajacin si caminamos despacio, mirando a nuestro
alrededor y, muy importante, mirando el cielo, concedindonos unos minutos para
mirar las nubes.

La relajacin es el siguiente paso y realmente, si aprendemos a respirar


pausadamente durante el da ya estaremos ms relajadas y podemos contestar de
forma ms tranquilas a las criticas que nos hacen.
Para relajarnos podemos tumbarnos en la cama o sentarnos cmoda y concentrarnos
en nuestra respiracin abdominal pausada, esperando

2-3 minutos para tomar

conciencia de nuestro cuerpo y despus empezando a analizar todas las partes de


nuestro cuerpo concentrndonos en cada una de ella, tensando los msculos o
relajando.
Puede ayudarnos un audio relajante, msica o instrucciones para inducir nuestro
cuerpo a un estado de calma, a este fin he preparado un audio que puedes descargar
AQU
Tambin puede relajarnos llevando nuestra propria mente en un estado de frecuencias
cerebrales Alfa, si quieres probar esta tcnica puede ayudarte el curso gratuito T
sin fronteras de Jos Silva que puedes descargar gratis AQU
La visualizacin es tambin una tcnica de relajacin mediante la cual eliminamos
tensiones y pensamientos negativos recurrentes. Slo debemos imaginarnos una
escena agradable, visualizarnos en un lugar que nos produce sensaciones placenteras.
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Otra tcnica muy efectiva es la relajacin muscular progresiva, desarrollada por el


fisioterapeuta Jacobson, que permite eliminar al ansiedad aprendiendo a relajar la
tensin muscular, puedes descargar un ejercicio llamado la
forma gratuita

tcnica del puo de

con la suscripcin a la pgina Duelo Gestacional y Perinatal de la

psicloga Mnica lvarez AQU


La meditacin es otra forma de hacer disminuir la actividad del sistema nervioso
simptico, reduciendo las tensiones inconsciente, la ansiedad y el ritmo cardaco y
respiratorio.
Hay muchos tipos de meditacin pero la base todas ellas es la relajacin, la
concentracin en la respiracin, la toma de conciencia del proprio cuerpo
Aprender a respirar y a relajar nos ayudar a eliminar las tensiones, los pensamientos
negativos y la ansiedad de nuestra vida y a alcanzar nuestra propria tranquilidad
interior para saber contestar de forma tranquila a las criticas que nos hacen.
Aadir unos pocos momentos de relajacin a nuestro da es bastante sencillo si
realmente queremos hacerlo, ya s que somos madres, trabajadoras y cuidadoras de
nuestro hogar y pensamos de no tener tiempo pero debemos pensar en los beneficios
que esta prctica reportar en nosotras mismas.
Un momento ideal para practicar la relajacin es a la noche, cuando dormimos a
nuestros hijos, podemos poner un audio relajante y practicar la respiracin abdominal
mientras acunamos a nuestro hijo para que se duerma, de esta forma l se dormir
ms tranquilo y nosotras nos sentiremos renovadas.
Otro horario ideal es la maana recin despertabas, podemos poner el despertador un
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poco ms pronto y practicar la relajacin cuando el resto de la casa an duerme para


poder estar tranquilas en estos momentos y empezar el da con una carga de energa
positiva.

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Analizar nuestra biografa humana y la de las personas


que nos critican
Los psiclogos concuerdan en que muchas de las tensiones, sensaciones y estados de
animo que experimentamos tienen su origen en la infancia.
Sin embargo nuestra infancia es una enorme nebulosa; a veces tenemos algunos
recuerdos, de normal los buenos, otras veces algn mal recuerdo o sensacin pero en
general recordamos las sensaciones positivas porqu hemos luchado para sobrevivir
y esta lucha para la sobrevivencia interior ha incluido borrar de nosotras todas las
sensaciones negativas que probbamos.
Pero una vez borradas de los recuerdos, estas sensaciones negativas se quedan
latentes dentro de nosotras y , aunque no sabemos cul es su origen, siguen llenando
nuestra vida de angustia y ansiedad.
Somos muchas las que

hemos buscado ayuda en profesionales para solucionar

nuestros problemas psicolgicos pero muchas veces estas visitas al profesional se


resumen en contar y los problemas ACTUALES sin encontrar una solucin real.
Esto es debido justamente a como hemos conseguido borrar las sensaciones negativas
de nuestro interior en la infancia pero ahora que tenemos unas nociones sobre crianza
respetuosa podemos ver las consecuencias de la forma en que hemos sido educadas y
cuanto ha repercutido en nosotras.
Ahora que sabemos cuanto es importante que los nios duerman con sus madres
cuando son bebs, la ansiedad y las repercusiones psicolgicas que tiene dejarlos
llorar, podemos darnos cuenta de la origen primordial de nuestra propria ansiedad: ha
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nacido justamente cuando nosotras hemos sido tratadas as de pequeas.


Ahora que conocemos la importancia de demostrar respeto a nuestros hijos, de
escuchar sus ideas y animar sus decisiones proprias, podemos comprender la causa de
nuestra baja autoestima y de nuestra conducta pasiva buscando en nuestra infancia los
momentos en que nos castigaban por contestar a los mayores.
Cuando reconocemos que nuestra relacin actual con la comida viene de la forma en
que nos obligaban a estar sentadas hasta que no nos habamos acabado el plato,
cuando analizamos las sensaciones que probbamos en este momento podemos
comprender porque ahora comemos de prisa y engullimos en lugar que saborear.
Podemos haber adoptado el papel de nia buena durante la infancia, la que siempre
obedeca y que nunca deca que no . y ahora podemos ser tentadas de seguir los
consejos de crianza que nos dan aunque sepamos que no son lo que nosotras
realmente queremos, simplemente para seguir en nuestro papel de buenas.
O podemos haber tomado el rol de nia mala, la que daba problemas, la que no
dorma y no coma, y ahora no hacemos caso a nadie y reaccionamos de forma
agresiva cuando nos dan un consejos, sin ni siquiera valuar realmente si es negativo o
positivo, para quedar actuando como las malas.
Una forma REAL de desenredar el ovillo de nuestras frustraciones actuales es
mirar nuestra infancia con ojo critico para detectar los vacos y las faltas, y as
descubrir los recuerdos borrados.
Pero no es fcil, simplemente porqu, desde pequeas, nos hemos creados una idea
de los hechos, una actitud

especifica que hemos aadido a nuestra vida para

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sobrevivir, una respuesta que la mayora de las veces es la voz de nuestra madre
que siempre nos ha dicho que todo va bien cuando realmente nosotras, como
nias, NO estbamos bien.
Entonces, ahora que somos

adultas, cuando nos preguntan como hemos vivido

nuestra infancia, contestamos con la misma frase Todo iba bienPodemos entonces filtrar las informaciones respecto a nuestra infancia bajo un ojo
critico, analizarnos como si furamos otras.
La clave est en replantearnos todo de nuevo, olvidar lo que nos han hecho creer en
la infancia para recordar lo que hemos olvidado.
Este es un trabajo que debe hacer un profesional preparado para ser realmente
efectivo, pero nosotras podemos reflexionar y probar a recordar, en particular analizar
las reacciones que tenemos ahora con nuestros hijos para recordar si nosotras hemos
pasado por los mismos problemas de pequeas.
La mayor parte de las veces es as sin embargo nosotras hemos OLVIDADO estos
recuerdos porque eran negativos, guardndolos

dentro de nosotras y ahora lo

reflejamos en nuestros hijos: criamos como hemos sido criadas . aunque esto vaya
en contra de nuestros valores.
Porque como ya te dije en el capitulo sobre el instinto, si no hemos sido criadas de
forma respetuosa, es decir, si nuestra madre no ha seguido su proprio instinto sino
unos consejos que iban en contra de lo que realmente probaba, nosotras mismas no
podemos criar segn este instinto natural, no podemos reconocer algo que nunca
hemos conocido.

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Pero de esta forma la cadena de problemas y de malas sensaciones perdura


generacin tras generacin y , aunque intentemos cambiar, NO conseguimos dar con
la clave, con la solucin.
Pero la solucin est mucho ms cerca de los que nosotras pensamos.
La solucin est dentro de nosotras mismas: en nuestra infancia y en nuestros
recuerdos.
Sin embargo, destapar los recuerdos y encontrar la voz del yo engaado no es fcil
ni bonito ; puede haber mucho por desenterrar: sensaciones dolorosas, faltas de
respeto hacia nosotras como nias, faltas de cario y de comprensin ...
En nuestro camino de retroceso en los recuerdos podemos encontrar islas de
olvidos, en este caso nos ayudar hablar con algn familiar que hayan vivido
nuestras mismas situaciones en la infancia.
Pero muchas veces recordamos la situacin pero no la SENSACIN.
Por ejemplo: la mayora de nosotras recuerda que se dorma sola de pequea pero
cuntas de nosotras recuerdan la angustia, las ganas de estar acompaada, la
sensacin de sentirnos abandonadas y no queridas

que nos roan el cuerpo y el

alma?
Pocas de nosotras recuerdan las sensaciones porque las hemos olvidado cuando
eramos pequeas para la frase -Todo va bien- fuera REAL.
Tambin en este caso puede ayudarnos hablar con otras personas que recuerdan las

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mismas situaciones: juntas y apoyndonos la una a la otra podemos revivir las


sensaciones, llevarla al exterior y revivirlas, perdonarla y eliminarla.
Y acabar con la cadena de sensaciones negativas.
Por ejemplo: si obligamos a nuestros hijos a dormir solos, reviviendo la sensacin
que hemos experimentado de pequeas a causa de la misma situacin podemos llegar
a comprender las sensaciones de nuestros pequeos y abrir nuestro corazn para
romper la cadena de crianza irrespetuosa a los sentimientos, acoger nuestros hijos en
la cama para dormir abrazadas, juntos y reconfortados: nuestro hijo porque tiene lo
que NECESITA y nosotras porque por fin tambin tenemos el cario

que

necesitbamos desde que eramos pequeas.

Para explorar nuestra biografa podemos analizar los momentos claves de nuestra
infancia, ponindonos unas preguntas que deberamos contestar con el corazn y la
mente abierta a las sensaciones negativas que podemos encontrar.
Preguntmonos cmo era la hora de ir a dormir y la hora de la comida, quin nos
acompaaba y cul eran las sensaciones reales que probbamos, quin se interesaba
por nuestros problemas, quin nos consolaba , quin estaba a nuestro lado.
Tambin puede ayudarnos el mtodo de S. Cornejo y L. Brik para la exploracin
grfica de la vida.
Para hacer este ejercicio debemos escribir de forma cronolgica los momentos de
nuestra vida que han tenido una resonancia emocional negativas como positivas,
dividir una hoja de la libreta a la mitad de manera horizontal y preparar un grfico
donde la linea central ser la media de los sentimientos.
Dibujamos entonces cada evento como un punto en el grfico, arriba de la linea si es
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positivo o abajo de la linea si es negativo y unamos los puntos.


Tambin podemos poner smbolos cerca los momentos importantes de nuestra vida
que sealen como hemos reaccionado a nivel interior.
Dedicamos unos minutos a estudiar este grfico, notando las sensaciones negativas
recurrentes que han influido en nuestra vida, de esta forma nos daremos cuenta de las
causas reales de estas sensaciones y podremos trabajar para no probarlas ms.
Analizar nuestra biografa de forma critica nos permitir encontrar el origen de
nuestros sentimientos negativos actuales y de nuestras dificultades en educar de
una forma respetuosa a nuestros hijos.
De la misma forma podemos analizar la biografa humana de las personas que nos
critican para encontrar una explicacin lgica a los consejos irrespetuosos que nos
dan.
Descubriremos as que en cada persona que ahora nos critica, hay un nio que no ha
sido criado de una forma respetuosa.
Esta visin nos har cambiar nuestros sentimientos hacia estas personas, de
sentimientos negativos de enfado a sentimientos positivos de comprensin y
compasin.
Y cuando nos critican podemos hacerle notar estas faltas y probar a ver sus
reacciones.
Ms de una vez he contestado a quien me criticaba por coger a mi hija en brazos
cuando lloraba explicndole las sensaciones que probaba yo misma cuando era
pequea y no era consolada y las repercusiones que estas sensaciones negativas han
tenido en mi vida adulta. Ms de una de estas personas se ha ido pensando en su
propria infancia, viendo con una luz diferente su propria forma de pensar y
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reaccionar.
Pero, debo ser sincera, otras personas no me han hecho caso, no han querido entender
lo que yo quera decirle, se han enfadado incluso por mi propuesta de analizar su
propria infancia; esto refleja un enojo primario que, una vez ms, proviene de una
infancia falta de cario y de comprensin, es un intento de tapar las sensaciones
negativas con el olvido, una vez ms, como han venido haciendo desde que eran
pequeas.
A estas personas, como ya te dije en el captulo sobre los valores, no tiene sentido dar
ms informaciones de la cuenta ya que siempre nos toparemos con su negativa a
intender.
Analizar la biografa de las personas que nos critican nos permitir descubrir el
origen los consejos negativos que nos dan y cambiar nuestra forma de reaccionar
porque comprendemos que sus comentarios provienen de las faltas de cario que
estas personas han tenido en la infancia.
Y seguimos acompaando nuestros hijos, ahora que son pequeos, para que se
conviertan en adultos conscientes.

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Patriarcado
cuando quien critica es la madre
Si las criticas a nuestra forma de criar provienen de nuestra propria madre, las
sensacin de incomprensin que probamos es an mayor.
Ahora tenemos a nuestro beb en los brazos y somos incapaces de comprender como
ella misma no ha probado las mismas sensaciones que nosotras probamos, como ella
no se ha dejado llevar por el instinto y no ha criado de una forma respetuosa por el
bien de su propia hija: nosotras.
Y an menos entendemos como ahora no se decide a volver sobre sus pasos para
abrirse a la comprensin y al cuidado de su nieto.
Podemos probar rencor y enfadarnos con nuestra madre, ms si analizando nuestra
biografa hemos descubierto sus faltas en nuestra educacin, pero de otro lado no
podemos exponer nuestro desacuerdo a sus ideas por el respeto a los mayores que
nos han enseado en la infancia.
Ninguno de estas dos reacciones es realmente positiva.
El enfado slo demuestra un enojo que ha quedado en nosotras mismas estancado
desde que de pequeas no hemos sido atendidas segn nuestras necesidades reales.
Enfadarnos no es la solucin, en primer lugar por las sensaciones negativas que la
rabia genera en nosotras, sensaciones que nuestros hijos perciben y que pueden o
aprender y demostrarse a su vez enfadados cuando los dems no la piensan como
ellos o asustarse de nuestra reacciones.
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De otro lado la imposibilidad de exponer nuestras ideas refleja una baja autoestima
y una sumisin que tambin proviene de nuestra infancia.
Quedar calladas y hacer como nos dice nuestra madre tampoco es la solucin porque
as vamos en contra de los que nosotras realmente pensamos, metemos a un lado
nuestros propios valores sobre la educacin de nuestros hijos y perpetuamos la
cadena de crianza irrespetuosa.
Una vez ms, una mirada a la biografa humana de nuestra madre podr ser la
clave para resolver este problema.
Mirando la infancia de nuestra madre con ojo critico podremos reconocer en la mujer
que nos ha criado una nia que, igual que nosotras, ha crecido desamparada y
incomprendida.
Nos daremos cuenta ella tambin arrastra unas cargas emocionales negativas, que ella
tambin tiene unas faltas que provienen de la forma en que ha sido criada.
Esto nos ensear que no debemos etiquetar nuestra madre como culpable porque
ella tambin fue victima de una crianza irrespetuosa y como ella su madre y su
madre...
Reflexionamos sobre el hecho de que que ninguna de las mujeres de nuestra familia
ha tenido la libertad de criar como ella misma senta porque estaba oprimida por unas
ideas sobre la educacin que se basaban no es sus sensaciones sino en lo que sus
mayores le decan que era lo mejor.
Como ya te dije en el capitulo sobre el instinto, debemos recordar que la educacin

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est basada en el patriarcado desde hace siglos, desde hace siglos las mujeres somos
tratadas como personas de segunda categora, que no tienen el poder de pensar y
actuar por ellas mismas.
Nuestra generacin y la generacin de nuestra madre son las primeras que han podido
librarse, en mayor o menor medida, de esta represin social.
Entonces, antes de enojarnos y buscar culpables, echamos una mirada a la lucha de
nuestras mismas madres, abuelas y antepasadas han hecho para ser respetadas, por
luchar contra una cultura que las quera calladas y en su sitio.
Lo mismo nuestras abuelas han conseguido que sus marido no las pegara, los mismo
nuestras madres han conseguido que sus maridos metieran dinero a su disposicin
todas las mujeres venimos luchando con las ideas patriarcales y cada generacin
vamos ganando ms derechos y valor como personas.
A la luz de estas conclusiones podemos explicar a nuestra madre lo que hemos
descubierto sobre su propria infancia y mostrarle los mecanismos de defensa que ella
misma ha creado para sobrevivir a una educacin irrespetuosa.
De esta forma podemos volver a reencontrarnos, las 2 ahora mayores, como las nias
desamparadas que ambas hemos sido, acompaarnos la una

a la otra en el

descubrimiento de las sensaciones negativas que hemos probado en la infancia y que


han quedado estancadas en nuestro interior.
Podemos volver atrs en el tiempo y llorar abrazadas para compensar los aos de
lagrimas acalladas, para consolarnos ahora que comprendemos los errores y las
consecuencias que estos han tenido.
Podemos perdonarnos y empezar a vivir ambas en consonancia con los que pensamos
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y sentimos en nuestro interior con respeto a al crianza.


Pero tambin podemos toparnos con la negativa de nuestra madre a aceptar reconocer
el origen de sus problemas actuales, podemos tener una madre que prefiere quedarse
con los ojos cerrados, que previere no saber, no escarbar en sus recuerdos.
Esta negativa esconde miedo de analizarse en profundidad, miedo de admitir de
haberse equivocado.
Miedo a descubrir las faltas de comprensin que ha sufrido en la infancia y las
consecuencias que estas han tenido en toda su vida.
Miedo a poner en duda lo que siempre ha credo justo: los valores patriarcales con lo
que ha sido criada.
En este caso podemos explicarle con tranquilidad que era nosotras somos adultas, que
ahora somos nosotras las madres y nosotras mismas decidimos la forma en que
queremos criar a nuestros hijos, que valoramos sus ideas pero que nosotras pensamos
de una forma diferente.
La clave hacia la abertura a la comprensin de nuestras madres es nuestra
sonrisa.
Por ejemplo, podemos sonrer explicando a nuestra madre cuanto disfrutamos con el
colecho, an sabiendo que ella no est de acuerdo con esta practica.
Nuestra sonrisa le demostrar que estamos satisfechas con nuestra propria forma de
criar, que estamos a gusto siguiendo nuestros instintos y ella, aunque no lo quiera
demostrar, ser feliz de vernos sonrer.

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Adems nuestra sonrisa har menos probable que ella no se enfade con nosotras, es
difcil enfadarse con alguien que est feliz y segura de si misma.
Por tanto evitamos las reacciones a la defensiva para abrirnos a la demostracin de
nuestra propria felicidad
El tiempo har lo dems.
Con los aos nuestros hijos demostrarn a nuestra madre la diferencia entre los 2
tipos de crianza y en un futuro podemos esperar que ella por fin entienda nuestras
ideas.

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Machismo
cuando quien critica es el marido
Si las criticas a nuestra forma de criar provienen de nuestro compaero, del padre de
nuestros hijos, es bastante difcil manejrlas y contestar a ellas porque nuestro hijo es
de los dos, es decir, ambos tenemos voz en la educacin de este pequeo.
Es ms, si nuestra pareja ha sido criada segn cnones machistas, retiene que este
hijo es SU hijo y por tanto no va a permitir que nosotras lo malcriemos o que lo
eduquemos de una forma que l no ve justa.
Esto crea en nosotras una lucha interior por que, si de un lado queremos seguir
nuestras ideas y criar a nuestros hijo como nos pide el corazn y el instinto, del otro
nos vemos

impedida a hacerlo por los comentarios o consejos benvolos de

nuestra pareja.
S que puedo parecer muy dura con esta afirmacin pero segn mi punto de vista,
esta es

una forma de maltrato psicolgico hacia nosotras que nos vemos

trastocadas en nuestra relacin nica con nuestro hijo y una forma de violencia hacia
nuestro pequeo que necesita ser criado de forma amorosa y respetuosa.
Si el pap critica nuestra forma de criar, nuestro da a da est plagado de situaciones
en las que, o acallamos por mantener un quieto vivir y vamos en contra de los que
realmente sentimos y pensamos respeto a la educacin de nuestros hijos, o nos
enfadamos para defender nuestras ideas.
Puedo recordar una historia citada en el libro El acoso moral de Marie-France
Hirioyen, un padre que se expresa con frases como la crianza es asunto de mujeresAutora: Lily Yuste

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para justificar su negativa a ocuparse de beb, que dice que mimado est este nio
con una sonrisa sarcstica cuando la madre dedica al nio las atenciones que el beb
necesita, de esta forma hace sentir a la mujer culpable por cuanto ella sepa que lo que
hace es lo mejor.
En otra situacin comenta a la madre, que est cambiando al nio besndole el
vientre, que muchas madres tienen un comportamiento incestuoso con sus hijos y que
los excitan desde que son bebs, comentario que hace que la madre pierda
espontaneidad en los contactos con su hijos cuando su marido est cerca.
No a acaso este relato verdico esta etiquetado como acoso moral: una situacin que
nos hace sentir sumisas frente a alguien que tiene poder sobre nosotras.
En estas situaciones debemos recordar que somos nosotras las mamas, que nosotras
tenemos unos instintos naturales que nos guan en las decisiones sobre la crianza.
Debemos entonces olvidarnos la cultura machista en que hemos sido criadas y que
nos obliga a tener las mismas ideas que nuestro marido, para aprender a expresar
nuestras proprias ideas de una forma tranquila; ahora que tenemos a nuestros hijos
en los brazos, debe ser l la causa de nuestro empoderamiento como mujeres y
madres.
Podemos pedir a nuestra pareja de comprender el porqu de nuestras decisiones y
reacciones con nuestros hijos,

hablarle, con el corazn abierto, del amor que

probamos hacia el beb, del instinto que nos pide estar cerca de nuestro pequeo y
pedirle que comprenda por el bien de nuestro hijo.
Podemos compartir con l unos libros de crianza natural que apoyen nuestras ideas y
explicarle sin temores de no ser aceptadas los beneficios de nuestro (y de su) amor
por el beb.
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Conozco muchos casos en lo que el marido ha entendido frente a unos estudios


cientficos o a unas opiniones de psiclogos
Me parece genial que haya cambiado su forma de pensar para abrirse a unas ideas de
crianza respetuosa pero puedo ver el espectro del machismo tambin en esta
decisin, muchas veces estos hombres se han convencido gracias a unos libros de
otros hombres, desconocidos, antes que frente a las palabras de su propria mujer, de
la persona que dice que ama y respeta.
Pero tambin podemos vernos delante de una negativa de nuestro marido a reconocer
las ventajas de la crianza con apego.
Como ya dicho en captulos anteriores, podemos mirar su biografa humana y
reconocer las causas de esta negativa en su proprio desconocimiento del apego con su
madre.
l tambin es otro nio desamparado, otro nio no escuchado, otro nio
incomprendido y falto de cario.
Puede que haya sido un nio crecido en base a valores machistas que le han inculcado
en su familia de origen.
Puede que desde pequeo haya sido empujado hacia sentimientos tpicamente
masculinos y educado renegando su lado ms sentimental; la famosa frase -los
hombres no lloran ha dejado estragos en ms de un nio que ahora es padre.
Puede que haya sido criado remarcando su hombra y que demuestre esta calidad con
una agresividad que l ve tpicamente masculina.

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Pero ahora que tenemos a nuestro hijo al lado, debemos preguntarnos quin es ms
necesitado de nuestro apoyo y presencia: nuestro beb o nuestra pareja?
Probablemente nuestra pareja est necesitada de nuestros carios que suplen lo que
no ha recibido en su infancia pero nuestro hijo nos necesita ms.
Abrimos los ojos para darnos cuenta que es NUESTRA RESPONSABILIDAD
ser respetadas y luchar por criar a nuestros hijos como nosotras queremos .
Es nuestra responsabilidad HABLAR con nuestra pareja, aprender a EXPRESAR
nuestros sentimientos y necesidades y aprender a tomar nuestras decisiones para
limpiarnos de las ideas machista con las que hemos sido criadas.
Porque estas ideas machistas han hecho mella en nosotras y nos han inculcado que
nuestro marido nos querr slo si nos mostramos sumisas y concorde a lo que l
dicen y a sus proprias ideas.
Y nos han hecho creer que no podemos vivir sin un hombre al lado que nos cuide, nos
han convencido a soportar muchas situaciones negativas simplemente por
COMODIDAD.
Comodidad a nivel fsico porque siempre tenemos alguien all, alguien que nos lleva
a hacer la compra, alguien que nos ayuda con las bolsas, alguien que se encarga de las
cosas de hombre en la casa, alguien que trabaja y nos mantiene.
Comodidad a nivel moral porque tenemos una vida normal, vivimos en pareja, con el
padre de nuestros hijos y tenemos una vida bien vista, sin problemas familiares, por
ejemplo con los suegros o con nuestra propria familia.

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Comodidad a nivel emocional porque nos acostumbramos a ver amor y inters en las
peleas y en los reproches puede que hayamos crecido viendo las mismas peleas
entre nuestros padres..
Y para mantener todas estas comodidades, no slo seguimos siendo denigradas y
sintindonos

sumisas, sino que adems ponemos en peligro el desarrollo

psicolgico de nuestros hijos .


En regreso al vinculo familiar, loa autores citan un estudio hecho por el psiquiatra
britnico Michael Rutter que demuestra que los problemas conductuales son ms
probables en nios de matrimonio intactos pero discordantes que nios de divorcios
que vivan en hogares tranquilos.
Y es lgico que as sea por nuestros hijos se encuentra entre 2 fuegos, entre 2
formas de ser educados.
Hoy tienen permitido algo que maana le ser prohibido con un castigo, hoy reciben
cario en un momento de frustracin y maana sienten que sus emociones no son
tenidas en cuenta.
Las consecuencias psicolgicas de este trato pueden ser desastrosas, nuestros hijos
pueden sentirse inseguros en cada momento de sus acciones y reacciones y crecer
teniendo con unas faltas interiores y unas ideas de crianza equivocadas que en un
futuro trasmitirn a sus hijos.
Buscamos entonces en la necesidad de nuestros hijos de ser criados con apego la
fuerza para levantar la cabeza y oponernos a ideas machistas que en este siglo XXI
deberan ser ms que superadas.

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Buscamos en el amor de nuestros hijos la clave para que ambos, mam y pap , nos
abramos

a la empata hacia este beb que ha venido a alegrar nuestra vida, a

limpiarnos de las ideas machistas y a ensearnos a vivir en la felicidad y en la


igualdad.

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Establecer lmites
Mucho se habla de poner limites a los nios para ensearle el respeto hacia los dems
pero pocos se plantean que tambin algunos adultos necesitan unos limites positivos
que le enseen a respetar las ideas de las otras personas.
Cuando los dems critican nuestra forma de criar, cuando ponen en duda nuestra
funcin de madre y nuestros instintos naturales, podemos establecer limites que
remarquen que nosotras tenemos la responsabilidad en la crianza de nuestros hijos.
Ahora somos nosotras las madres, nosotras las que deben crecer a sus hijos segn
nuestras

proprias ideas, y no debemos permitir que las criticas que nos hacen

cambien nuestras decisiones.


Pero en primer lugar debemos establecer estos limites en nuestro interior, darnos
cuenta que a menudo escuchamos y seguimos consejos de otras personas porque nos
sentimos inseguras y esperamos la aprobacin de los dems, profesionales o
personas con ms experiencias que nosotras.
Es dentro de nosotras donde debemos sentirnos realmente empoderadas como
madres y seguras de nuestra forma de criar.
El pediatra, por ejemplo, es solamente un medico que nos puede ayudar en caso de
enfermedades o malestares de nuestro hijo pero

no debe interferir en nuestras

decisiones personales, como por ejemplo el colecho, que no le compiten.


S por experiencia personal que muchos de estos profesionales insisten y se meten en
campos de la crianza que no son de su competencia, a veces con aires de superioridad
que nos hacen sentir nias sumisas y que hacen comentarios que pueden ser vistos
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como violencias hacia nuestras proprias ideas y hacia nuestros hijos.


Si no sabes como contestar a las opiniones en contra de tu forma de criar de tu
pediatra, te aconsejo el taller de Nohemi Hervada Empodrate que te dar unos
preciosos tips para seguir criando a tus hijos como quieres, sin que las criticas de los
profesionales te toquen.
Sin embargo,

para parar esta situacin, debemos entender , primero nosotras

mismas , que slo nosotras conocemos nuestro hijo a fondo, slo nosotras podemos
saber que es bueno y que es malo para l.
Porque cada nio es un mundo, cada madre es un mundo y un entero mundo es
la conexin nica y especial entre ellos.
Y lgicamente aprender a reaccionar de forma diferente segn las criticas que nos
hacen.
Podemos contestar a las criticas con frases que no admiten replicas y que no
pueden ser cuestionadas.
Si nos dicen, como me han dicho a mi, - lo que necesita esa nia es una curra
podemos recordar a la persona que nos incita a pegar a nuestros hijos que el castigo
corporal est prohibido por la ley y que por tanto nos estn aconsejando de hacer algo
que, no slo es extremadamente negativo por el desarrollo d nuestros hijos, sino que
adems es penalizado a nivel legal.
De normal basta decirlo una sola vez, las leyes son algo que nadie puede poner en
duda.

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Tambin podemos establecer limites con los adultos que nos critican de la misma
forma en que enseamos limites positivos a nuestros hijos: mostrando las
consecuencias de sus actos.
Todas sabemos que no sirve repetir a un nio los mismos limites sin que ellos mismos
vean las consecuencias.
Hoy mismo, por ensima vez, mi hijo ha abierto un bote de plstico con los dientes, y
justo cuando yo estaba repitiendo una vez ms que podra hacerse dao a abrirlo de
esa manera el bote ha resbalado y se ha hecho un corte en la enca; de esta forma
mi hijo ha aprendido el porqu del limite que le haba puesto ya que ha vivido en si
mismo las consecuencias.
Con las personas que critican nuestra forma de criar podemos hacer lo mismo,
claramente en base al tema en que somos criticadas.
Si la critica viene del lado bueno, podemos dejar que los dems se salgan con la suya
para demostrar las consecuencias de su consejos.
Recuerdo un da en que mi madre llev a mis hijos muchos paquete de chucheras y
los dej en sus manos, sabiendo perfectamente que no permito que mis hijos coman
ms de 2 golosinas al da; ella justific su actitud con la tpica frase son nios Pero las consecuencias de su decisin, que prevaricaba la ma,

no se hicieron

esperar: no slo mis hijos estuvieron particularmente nerviosos esa tarde, sino que
adems la nia acus molestias intestinales y tuvo que ser medicada.
De esta forma mi madre, experimentando las consecuencias de sus actos, pudo darse
cuenta de como mi forma de criar era justa para mis hijos porque slo yo los
conozco a fondo.

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Sin embargo hay situaciones en que no podemos dejar que los otros experimentan sus
ideas con nuestros hijos, momentos en que nosotras mismas estamos luchando para
seguir con nuestra idea de crianza y lo ltimo que necesitamos es una opinin en
contra, por ejemplo si tenemos problemas de lactancia y nos vemos obligadas a usar
un relactador, lo ltimo que necesitamos es que nos digan que da igual, que bien
podemos darle un bibern.
En estos casos podemos establecer un limite a las visitas de las personas que nos
critican en este aspecto de la crianza que ahora nos est costando muchos esfuerzos.
Podemos espaciar las visitas alegando nuestra preferencia por el momento de estar
en casa solas, de pasar ms tiempo con nuestros hijos, de querer centrarnos en otras
cosas estas no son del todo excusas sino verdades que reflejan nuestros propios
valores personales y que nos permiten seguir con nuestra forma nica de criar a
nuestros hijos.

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Ser flexible
Como te dije en el captulo anterior, muchas veces debemos poner limites positivos y
expresados de forma tranquila a las personas que critican nuestra forma de criar.
Sin embargo, as como en la educacin de nuestros hijos a veces es necesario ser
flexibles sobre los limites, tambin establecer una flexibilidad hacia las personas que
tienen una idea diferente de la nuestra es esencial para que estos mismos limites sean
respetados.
Recordars la situacin que te he contado sobre mi flexibilidad respeto a mi madre
cuando dio chucheras a mis hijos, en este ejemplo he puesto en evidencia una
abertura mental a otras ideas diferentes de las mas.
En esta ocasin no estuvimos peleando sobre las mejor forma de alimentar a los
nios, no estuvimos ensarzadas en una lucha de poderes, en un juego a ver quien gana
y quien sabe criar mejor.
No me puse nerviosa cuando ella dio los paquetes de chucheras a mis hijos, sino que
demostr mi flexibilidad reaccionado de una forma tranquila y dejndola hacer.
En un primer momento pareca que ella haba ganado, pero las consecuencias de su
propria actitud, y de reflejo de mi propria flexibilidad, vieron pronto la luz y gracias a
a mi tranquilidad cuando ella hizo algo que yo vea injusto, la enseanza de estos
limites cuaj en ella.
Ser flexibles con las personas que nos dan consejos, muchas veces no pedidos,
demuestra en primer lugar nuestro respeto hacia estas personas y nuestras abertura
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mental en evaluar sus comentarios para ver si estos son positivos o no.
Nuestra flexibilidad nos permite escuchar con expresin interesada y sin ponernos
nerviosas los comentarios en contra de nuestra idea de crianza, nos ayuda a respetar
las ideas de los dems y en todo caso estamos libre de contestar Yo prefiero hacerlo
de otra maneraPorque la crianza no es una batalla donde debemos pelear para ver quien gana,
cuales son las ideas realmente justas porque cada madre tiene su propria forma
de criar a sus hijos, eso s, siempre en los limites del respeto.
Adems, ser flexibles en los limites que ponemos a nuestros hijos y a las personas
que tienen una diferente idea de crianza ayudar a los nios a comprender y valuar
por ellos mismos las razones de este mismo limite.
Voy a compartir contigo otro episodio de mi vida para que puedas entender ms en
profundidad que es lo que quiero decir.
El ao pasado mis hijos se quedaron algunos das en casa de los abuelos y mis padres
tienen la costumbre de tener la tele siempre encendida, a diferencia de nuestra casa
donde a veces se queda das sin usar porque mis hijos prefieren hacer otras cosas.
Est claro que mis hijos, en un primer momento, fueron felices por la permisividad de
la abuela y por mi propria flexibilidad en este tema.
Pero con los das se dieron cuenta de la diferencia en las 2 formas de vida, cuando
volvieron a casa y nos pasamos el da jugando y rotolndonos en el jardn, me dijeron
que ver tanta tele en casa de la abuela no molaba porque se estaban perdiendo
muchas otras cosas interesantes.

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Mi propria flexibilidad hacia

las costumbres de mi madre dio a mis hijos la

posibilidad de probar un tipo de educacin diferente y ellos mismos se dieron cuenta


de las ventajas de mi proprias ideas y de la forma en que estn siendo criados.
Ser flexibles, como ya te he dicho, demuestra un respeto hacia las personas que
tienen una idea diferente de las nuestras.
Entre los testimonios que has podido leer en al principio de este libro, destaca la
historia de una mam que practica BLW, alimentacin auto regulada por el beb, y
que ha tenido problemas con su suegra a la hora de la comida porque la suegra se
asustaba de las arcadas tpicas de esta practica, que no son negativas, sino todo lo
contrario porque permiten a los nios aprender a tragar.
La madre, consciente de la situacin y del miedo de su suegra, ha decidido ser
flexible y permitir comer sola a su hija slo cuando la abuela no est presente, cuando
ella est all prefiere darle papillas o algn otro alimento que no provoque las arcadas
y de consecuencia que no asuste a la abuela.
Realmente estoy de acuerdo con su eleccin que no demuestra que las ideas de la
suegra han ganado respeto a las ideas de la madre, sino simplemente que ella misma
respeta los miedos de las otras personas y prefiere no meterse en una lucha que no
llevara a ningn lado para abrirse a la flexibilidad hacia las ideas de los dems.
Personalmente reconozco que es una actitud positiva ser flexibles y probar tambin
los mtodos que las otras personas nos aconsejan, especialmente si nuestros mtodos
causan miedo a las personas por nosotras queridas.
Pero claramente nuestra flexibilidad tiene un limite: el desarrollo psicolgico
sano de nuestros hijos.
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Nunca escuchara ni sera flexible con alguien que me explica las ventajas de dejar
llorar a mis hijos porque s que esto tendra en ellos una repercusiones demasiado
duras en mis hijos.
Nuestra flexibilidad hacia las ideas de los dems se acaba cuando sus consejos
prevarican los limites del respeto hacia nuestros hijos.

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Pensar en el futuro
Una poderosa ancla en los momentos en que venimos criticadas por nuestra forma de
criar es pensar en el futuro, tener la consciencia de que estamos creciendo a nuestros
hijos para que sean adultos conscientes y preparados para relacionarse con los dems
de forma positiva.
Pensar en la vida futura de nuestros hijos nos dar la fuerza para seguir criando segn
nuestras ideas sin que los comentarios de los dems nos toquen ni modifiquen nuestra
propria forma de actuar.
Porque realmente nosotras SABEMOS que estamos permitiendo que nuestros hijos
crezcan psicolgicamente sanos, sabemos las ventajas de nuestra forma de criar,
sabemos que nuestras decisiones de ahora sern la base de la vida positiva de
nuestros pequeos.
Pensar en el futuro nos permitir ver con otra mirada los comentarios de los dems
que nos empujan a educar de una forma que influir de manera negativa en el
desarrollo de nuestros hijos.
Reflexionar sorbe los beneficios de nuestra crianza con apego nos har sentir ms
tranquilas y seguras de nosotras mismas y de nuestras elecciones.
Hace algunos aos me encontr en una situacin que me toc mucho,

estaba

explicando con cario a mi hija de 2 aos que deba esperar un momento para que yo
cumpliera con alguna necesidad suya, ahora no recuerdo que era, para permitirme
cuidar de su hermano que era un beb y una mam que estaba presente a la escena
me dijo pobrecita la nia, con esa madre Autora: Lily Yuste

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Ese comentario quem en mi interior por aos.


Pero han pasado los aos y el futuro, que entonces pareca tan lejano, ahora es ya
presente y mi hija ha aprendido a respetar las necesidades de las personas que estn a
su alrededor, especialmente de los nios ms pequeos que ella, porque desde que era
casi una beb se ha visto en esta situacin y ha comprendido las ventajas de mis
acciones.
Por otro lado esta misma madre ahora tiene problemas con su hijo porque, al llegar
una hermanita cuando ya el nio estaba acostumbrado a conseguir todo lo que peda,
se ha rebelado a esta situacin y no vive bien la relacin con su hermana.
Pensars que estoy feliz de este desenlace, de haber podido demostrar que mi forma
de actuar era justa pero no es as.
En la maternidad no tiene cabida a los sentimientos de venganza y realmente me
entristezco por las reacciones de este nios que no ha tenido unos limites positivos en
su infancia y que ahora reacciona con enfados y pataletas a su nueva condicin de
hermano mayor.
Porque la crianza no es un maratn ni una lucha de poderes donde algunas
madres ganan y otras pierden.
Cada una de nosotras tiene diferentes formas de actuar, todas ellas justas para
nosotras mismas y nuestros hijos, cada una de nosotras tiene su propria visin de la
vida futura de sus hijos.
Por esto no podemos permitirnos hacer comentarios negativos a las diferentes forma
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de criar de otras madres.


Porque conseguir nuestra meta, hacer de todo para preparar nuestros hijos para una
vida psicolgicamente sana, es nuestra propria misin en esta fase de la vida: la
maternidad.

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Contestaciones asertivas
Los comentarios en contra a nuestra forma de criar pueden realmente hacer tambalear
nuestras convicciones y llevarnos a actuar de una forma que no refleja lo que nosotras
realmente sentimos.
Como ya te dije en el captulo sobre la asertividad es muy importante defender
nuestras ideas de una forma tranquila y respetuosa hacia los dems.
Pero normalmente las personas que nos critican no son asertivas , demostrando una
conducta respetuosa, sino que a menudo exponen sus ideas de forma agresiva,
intentando convencernos que su idea es justa.
En estos casos deberamos aprender a no llevarnos bien con todo el mundo.
En primer lugar no hace falta compartir todo lo que nos pasa con cualquiera, tenemos
el derecho de defender nuestra intimidad, especialmente con las personas que no
estn de acuerdo con nuestras ideas.
A nadie debera importarle cmo dormimos o qu alimentos damos a nuestros hijos
al fin y al cabo son nuestros hijos y nosotras mismas, si suficientemente
informadas, ya tenemos unas bases para elegir lo que mejor nos parezca, para el nio
y para nosotras, segn nuestro estilo de vida o elecciones personales.
Si las personas que nos critican son desconocidos, personas que encontramos en el
supermercado o en la calle y que no volveremos a ver, podemos hacer como que no
hemos escuchado su comentario negativo y seguir adelante con lo que estamos
haciendo, claramente sin dar vuelta y vuelta en nuestra cabeza al comentario que nos
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ha parecido irrespetuoso, simplemente manteniendo dentro de nosotras un estado de


calma interior y pasando pgina.
Si nos quedamos encasquilladas en la critica que hemos escuchado, si no paramos de
pensar en ella, lo que demostramos realmente es nuestra inseguridad respeto al tema
tratado, si estamos seguras de nosotras mismas YA sabemos que lo que nos han dicho
no vale por nuestra propria vida.
Otra cosa es cuando quien nos critica es alguien de nuestro entorno, alguien de la
familia, un vecino, un amigo.
En estos casos deberamos saber defendernos con palabras acertadas para explicar a
esta persona nuestra idea y para que se corten eventuales criticas futuras.
Sera muy til prepararnos de antemano una respetuosa cortas y claras para
contestar a las criticas.
Una frase muy efectiva es esta es mi idea - , repitiendo esta frase, si hace falta unas
cuantas veces, pero siempre de forma tranquila y respetuosa, podemos dar a entender
a los que nos critican que no vamos a cambiar nuestra forma de pensar por cuanto se
esmeren en explicarnos las ventajas de un diferente tipo de criar.
Tambin en mi casa preferimos hacerlo as es otra frase poderosa que remarca el
valor de los que pensamos, siempre respetando las ideas de los dems: como ves es
muy diferente decir en mi casa hacemos as, es decir, es mi idea personal, que hay
que hacerlo as, que da la idea de una verdad absoluta y que los dems pueden ver
como una presin a intentar convencerlos de nuestras ideas.

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Tambin podemos no dar pie a ms criticas con una respuestas escuetas y breves, un
simple s o no pueden ser respuestas a las preguntas que intentar sonsacarnos ms
informaciones que , ya sabemos, sern criticadas.
Si nos preguntan, por ejemplo, Todava toma teta? Nuestro s, seguro, breve y
respetuoso har entender a los dems que por cuanto nos hablen de las ventajas de la
leche de formula no cambiaremos nuestras idea.
Tambin es muy efectivo cambiar de tema cuando vemos que las criticas no paran,
hablamos por ejemplo del tiempo, de la ultima noticia del telediario, de lo que le ha
pasado a la vecina cualquier cosa con tal de no seguir una conversacin que nos
daa a nivel psicolgico y de la que no sabemos ms como defendernos.
Nuestra sonrisa es otra arma para defendernos de las criticas a la crianza, si por
ejemplo loas dems critican el colecho y nosotras hablamos de ello con una expresin
feliz y satisfecha, demostrando nuestra seguridad y la satisfaccin personal que
probamos durmiendo con nuestros hijos, ser ms difcil para ellos poner un duda una
actitud que nos produce felicidad, entendern as para nosotras misma es justa la
forma de educar que tenemos, aunque no sea bien vista.
Un tema aparte son los comentarios comparativos sobre nuestros hijos y los hijos de
los dems, comentarios que nunca tienen fin porque nuestros hijos crecen y siempre
van aprendiendo cosas nuevas.
A los 12 meses compararn nuestros hijos con otros si todava no andan , a los 2 aos
lo comprarn si todava no hablan, a los 3 si todava no van al cole y a los 6 si todava
no sabe leer siempre no encontraremos con critican que reflejan que los otros
nios son mejores o ms desarrollado que los nuestros.
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Preguntmonos entonces - es tan importante? Por ejemplo es tan importante que un nio ande al ao de edad?
Mi hija mayor empez a andar con 16 meses, tarde segn al mayora de las personas
de mi entorno, pero ella ya se mova a gatas y iba donde quera as, no tena un
problema fsico sino que todava no estaba preparada para andar de pie.
Era tan importante como para que las personas la comparar con otros nios que ya
andaban? Tan importante como para llevarla a un mdico para ver si estaba sana o si
tena problemas en las piernas? (Esto tambin me han dicho)
Para m no era tan importante, yo ya saba que mi hija iba a andar cuando ella
estuviera lista y as fue
Las comparaciones con otros nios no afectaron mi propria idea de que cada nio se
desarrolla de una forma nica y individual y aprende a hacer todo a su tiempo.
A estas conversaciones sobre comparaciones, las clsica conversaciones donde
muchas madres juntas hablan de los logros de sus nios y donde siempre hay una
que tiene un nio que hace siempre todo antes que los dems, nunca me gust
participar.
Cada nio es un mundo: aprender y se desarrollar a su tiempo.
Las conversaciones comparativas entre nios slo son fuente de angustia para las
madres de nios que todava no han legado a esta fase y motivo de orgullo insano
para las madres que tienen hijos que ya consiguen hacer algo.

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Sin embargo el desarrollo fsico de nuestros hijos no es un maratn, cada nio


desarrolla a su tiempo, y en lugar que preocuparnos para que nuestro hijo todava no
hace algo que los nios de su edad ya hacen, deberamos quedarnos con la felicidad
que nuestro hijo demuestra, ya que tiene la posibilidad, la libertad y el apoyo de
nuestra parte de seguir su desarrollo de forma personal.
No debemos tener miedo de no ser aceptadas por dar respuestas firmes y seguras a las
personas que nos critican, sino todo lo contrario, defendiendo nuestras proprias ideas
de una forma asertiva los dems aprendern a respetarnos y a valorarnos como
personas enteras y seguras de nosotras mismas.

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Conclusin
Como madres responsables del crecimiento psicolgico sano de nuestros hijos
estamos llamadas a educar a los nios segn nuestro proprio punto de vista.
Todas y cada una de nosotras tenemos una ideas, actuamos en forma determinada y
nos relacionamos con nuestro hijo a nuestra manera y todas ellas son justas si
tenemos presente en primer lugar el bienestar de nuestro pequeo.
Est a nosotras empoderarnos como personas y como madres eligiendo nuestros
valores proprios y viviendo en base a ellos demostrando as nuestro valor como
personas.
Est

a nosotras aprender a ser asertivas en nuestras relaciones personales, sin

demostrar una pasividad que puede llevarnos a la sumisin o una agresividad que
slo es el reflejo de nuestra inseguridad personal.
Debemos ser nosotras las que estn suficientemente relajadas para expresarnos de una
forma tranquila y analizar nuestro pasado para dar con la solucin a nuestros
problemas actuales, dejando a un lado el patriarcado y el machismo.
Est en nuestras manos establecer unos limites respetuosos hacia las personas que no
tienen nuestras mismas ideas y ser flexibles para hacer comprender a los dems y al
mismo tiempo ser respetuosas.
Somos nosotras las que debemos pensar en la vida futura de nuestros hijos y criarlos
para prepararlos para ser adultos conscientes, aprendiendo a relacionarnos con los
dems defendiendo nuestras ideas con unas respuestas claras y firmes que demuestren
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nuestra seguridad personas.


En pocas palabras nosotras somos las madres, las nicas responsables de la
crianza de nuestros hijos, nosotras somos las que en primer lugar deberamos
trabajar en nosotras mismas para que las criticas a nuestras forma de criar no
cambien la relacin nica con nuestros pequeos.

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Sobre la autora
Soy Lily Yuste, madre soltera de un nio y una nia de 6 y 8
aos.
En estos aos de maternidad he recibido todo tipo de criticas a
mi forma de criar, los primeros tiempos me senta sumisa
porque pensaba que yo no saba hacerlo bien y que mis ideas
no eran valiosas, despus de un tiempo he comprendido que lo
que pensaba era justo para mi misma y mis hijos entonces
contestaba a las criticas con una agresividad que slo haca
subir mi adrenalina y me converta en alguien que no quera ser.
Sin embargo, con los aos he llegado a desarrollar un mtodo para defenderme de
estas criticas, una forma de relacionarme con las personas que no la pensaban como
yo con respeto en primer lugar hacia mi misma y mis ideas, hacia mis hijos y tambin
hacia mi entorno.
Este mismo mtodo que comparto contigo en este libro y que espero te pueda
ayudar a vivir tu maternidad de una forma nica y personal

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Referencias
Sebastin A. Ros - La Nacion.com http://www.lanacion.com.ar/635713-como-los-dinosaurios-cuidaban-desus-crias
The origin of Man C . Owen Lovejoy (1981)
El cerebro en Evolucin John Morgan Allman (2003)
Los Humanos son producto de su propia tecnologa /Tim Taylor - Entrevista de The Guardian, (5 septiembre
2010) http://misaquitomagico.com.es/blog/el-papel-de-los-portabebes-en-la-evolucion-humana-entrevista-atim-taylor
Existe el instinto materno? Elisabeth Badinter (1980)
Emilio o la educacin/ Juan Jacobo Rousseau (1762)

Bsame mucho Carlos Gonzlez (2003)


La maternidad y el encuentro con la propria sombra Laura Gutman (2008)
Maternidad Continuum Pilar Martnez http://www.maternidadcontinuum.com/
El desarrollo de la inteligencia: una tarea de amor Nayeli Herrera
El concepto del continuum - Jean Liedloff (2003)
Libertad y lmites, amor y respeto Rebeca Wild (2003)
Regreso al vnculo familiar - Gordon Neufeld y Gabor Mat (2004)
Como hablar para que los nios escuchen y como escuchar para que los nios hablen - Adele Faber
y Elaine Mazlish (2007)
Disciplina positiva - Jane Nelsen (2007)

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Asertividad - Psicloga Lillyam Restrepo Snchez


http://www.xtec.cat/~cciscart/annexos/defassertivitat.html
T sin fronteras - Jos Silva www.metodosilvadevida.com

Duelo Gestacional y Perinatal - psicloga Mnica lvarez http://duelogestacionalyperinatal.com/


Talento para vivir Isabel Pinillos/Antonio Fuster (2008)
El acoso moral - Marie-France Hirioyen (1998)

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