Temeroso de empezar a olvidar, pensé que una solución seria anotar cada

acontecimiento, y asi recordarlos y tratar incluso de comprenderlos mejor, sin habilidad

de distinguir los cambios externos, internos, su alcance y la razón por la que se dan no
estaría mal contar con estas notas, el riesgo es la exageración a detallar todo, cada cosa,
forzarlo, escribir sobre algo que no tiene sentido, por ejemplo, “este es un vaso de
cristal y esta lleno de agua hasta la mitad”…absurdo

Debo de estar alerta de eso, también de la confusión al revisar los días anteriores, lunes,
martes, algo paso en esos días que me molestaba demasiado pero no recuerdo ya que es,
ya estoy demasiado lejos, pero fue algo en el exterior, por dentro nada paso, nada me
paso, no puedo perder el tiempo en estos detalles o coincidencias.

Por lo menos tengo evidencia que no estoy loco y no pienso volverme uno, lo único que
entiendo es que todo depende de lo que pase afuera, aun que no estoy muy seguro

Como son los sueños que duran años? Que pasa al despertar y encontrarse con una vida
arruinada?,muerto, arrastrado y vacio, no me aburro, simplemente no comprendo
muchas cosas y acepto que pierdo mucho tiempo pensando en eso, normalmente me
alejó, abandono la vida real, esa en la que se incrustan gruesas venas llenas de sangre y
hacen contacto fisico con lo externo. Quisiera estar en paz, a gusto, ver las cosas claras
antes de que sea tarde.

nada nuevo, todo terminado,

a dormir, , lo solitario es similar a estar dormido, pero algunos no lo toleran y necesitan

reunirse, ser mas, vivir entre varios y asi poder existir, aunque de vez en cuando hay que
llevar el cuerpo hacia la cama y vaciar la cabeza

no es de lo que queria hablar, a veces pienso en ella, es un narcotico que antes solia ser
muy adictivo, ahora dejo que se pase, hace lo que tiene que hacer y se va, a veces
rapido, a veces lento, no pongo resistencia ni reclamo para nada, y si no hay conexión
entre pensamientos y palabras, todo se esfuma, se olvida y normalmente hay silencio al
final del día.

15/03/10
no dejo de envidiar a la gente que ni siquiera se entera de lo que hizo ayer, Estos
últimos meses he dejado transcurrir los acontecimientos, tratando de no pensar
demasiado, si algun día lo lograra lo único que extrañaría serian los detalles de los
momentos, como ayer en la comida, todo mundo estaba distraído y yo miraba por la
ventana viendo caer algo de llovizna, una chica paso corriendo y resbalo y cayo de
espaldas en el pavimento, el chico que vive al lado fue corriendo hacia ella y le ayudo a
levantarse, apenas se sonrieron y la chica siguió su camino, nadie se entero que en ese
momento las gotas eran grandes y la tenue luz naranja del atardecer se reflejaba en ellas,
que un auto paso y el conductor pasaba su mano sobre el vidrio empañado, el abrigo
azul de la chica, los tenis desgastados del chico, que alguien silbaba a lo lejos, el olor de
la madera mojada, la linterna inservible en las manos de mi padre, los colores tiernos de
la ropa de mis sobrinas en brazos de su madre y que una hora después el cielo aun era
bello, que la linterna estaba encendida, que soplaba el viento, y que afuera no pasaba ya
nada, absolutamente nada
16/03/10
Lo que temía esta sucediendo, ya no puedo explicar lo que veo, hay algo entre mis
manos pero no se que es, hace media hora estoy tratando de no mirar por la ventana,
miro el techo, la TV, el piso, las paredes, pero no quiero mirar a través de la ventana, y
yo se que podría venir alguien, abrazarme y decirme que solo es una ventana y yo se
que es eso, pero se que hay algo mas, casi nada, pero me da miedo

Miedo... de niño le tenia un temor terrible a un vagabundo que pasaba con frecuencia
por mi casa, un dia al pasar me sonrio y yo senti desvanecerme, y no fue por que
pensara que me haria daño o por su imagen miserable o su ojo izquierdo casi ciego si no
mas bien por que sabia que pasaba mucho tiempo solo, con sus pensamientos de
cangrejo y el temor era que esas imaginaciones se volvieran realidad.

Hace mucho que no me hartaba de tener un día tan solo, quisiera hablar con ella, que
estuviera aquí, cerca de mi y no en otro tiempo, en otra tierra, en otra vida, quisiera
decirle todo esto a ella antes de que sea tarde, antes de que sea yo quien aterrorice a los
niños.
--

He releído lo escrito y me averguenza un poco, siempre pasa. No quiero la imagen de

jodido, alma en pena con indecisiones o secretos, ya he perdido mucho tiempo jugando
a la vida interior y tal vez hablo sobre ello por que no hay otra cosa que decir, me pongo
frente al teclado y nada, me recuerda a ella, furiosa conmigo cuando le leía algo escrito
y después me miraba recoger el papel y cerrar mi puño sobre el.

Esta mañana, no recordaba como encender el auto, después lo hice y eso fue todo lo que
paso, , ni siquiera es importante, pero no deje de pensar en ello, pensé que había perdido
mi libertad. Que ya no podía hacer lo que quisiera.

El clima no debería ser molestia. Simplemente llovizna o hace calor o viento y es algo
que no se piensa del todo, pero a mi no me pasa eso, cada mañana abro la persiana de la
ventana nervioso de saber el tipo de día que me espera, todo eso debería ser normal,
pero no es asi, es un animal medio muerto que viene y me muerde la mano.

18/03/10
Es “aquí” justo en medio de la garganta…. No pasa

Hay situaciones que nos carcomen, lentamente, pacientemente y la única solución al

parecer es tomarlo con calma como si no hubiera otra opción, hoy mismo me pregunto
se no seria mejor, recibir el golpe completo. Hundirse en la desesperación que en si
lleve a la acción y por ende solucionar la situación y eliminar los pensamientos que esta
conlleva, aun cuando es imposible y estemos atados

19/03/10
Vivo encerrado en montañas
Sin salida más que el cielo
Pero yo no puedo volar
Veo a los pájaros encima de mí
Enseñándome el camino
Y veo a los cuervos posados en las secas ramas
esperando mi muerte

eso de arriba fue una nota que encontré, es de hace 10 años, no distingo mucha
diferencia con el presente pero si la había, recuerdo ser feliz, recuerdo caminar por la
avenida en atardeceres suaves y dar la vuelta en la esquina sin estar atento a que las
sombras pudieran saltar sobre mi, me alegra haber encontrado estas notas, creo que un
año después a esto fue cuando deje de comprender todo, trozos de memoria que no se
contradicen con las actuales pero que tampoco concuerdan, si me pregunto una vez diría
que son de una persona diferente, si me pregunto dos veces me enfriaria por completo

o soy mas hipócrita o me he vuelto menos inteligente?

En el
fondo, ¿qué busco? No sé.

20/03/10
Confusos, pesados, lentos, mis pensamientos se acomodan en el orden que les quiero
dar, mas ese es el único control que tengo sobre ellos, se que es bastante imaginación y
una perdida de tiempo estos posts, incluso los personajes de una telenovela están
muchos mas vivos que yo, mas verdaderos que yo, mucho mas agradables, tampoco
tengo ninguna prueba sobre eso, pero he empezado a creer que no se puede probar nada.

Las 11 pm , las 11 pm, demasiado tarde o demasiado temprano para hacer cualquier
cosa, muy tarde para salir, o muy temprano para dormir?, momento absurdo, la luz del
corredor blanquea el polvo del vidrio de la ventana, cielo vacío, sin nada que ver, el
agua esta helada en mis manos y el día esta perdido, no hice nada nuevo, esperare por la
mañana, hay algo emocionante en ella, es el sol,, entra por entre las persianas, deja
destellos y brillo iluminando mi cuarto, es una luz razonable sobre las cosas que me
gustan, sobre las tablas podridas, pero todo es falso, el único brillo es el tuyo, lo mejor
seria irse acostar pero ayer dormí mucho y no tengo sueño,

Me gusto el día de hoy, cielo cargado de lluvia ligera que se estrechaba sobre las
ventanas de mi habitación, pero nunca sin asfixiar, siempre pensé que seria en días
como estos en que volvería, permitiendo a la luz reflejarse otra vez sobre mi, en mi y
proyectando mi sombra hacia mi espalda, removiéndola del frente, quitando su pesada
presencia que se sujeta de mi frente y me hace caer……

Hoy me siento definitivamente mejor, siento que serian hasta 15 minutos para volver a
hartarme de mi, es suficiente tiempo libre, asi que cuelgo de brazos, bostezo, mira
afuera de la ventana, es gris y sin colores, pienso en si estará tan frío como parece. Esto
es nada, antes me aburría mas de lo posible, enciendo la lámpara, esperando recuperar
algo de claridad, pero no.

Me miro en el espejo, soy yo, pero no encuentro nada en ese rostro, los de los demás
tienen sentido, el mío no. no puedo decir si es lindo o feo, Anny decia que no era feo, yo
pienso que es feo, nadie mas me lo ha dicho, pero pudieran hacerlo, la gente lo hace
todo el tiempo con los demás, me fastidia que lo hagan, es como llamar lindo o feo a la
tierra o a un bloque de piedra.

Me levanto. Me muevo , veo mi sombra cambiar de posición, pero nunca irse, creo que
estoy tan acostumbrado a mi, carne que se expande y cubre mis huesos y que se
estremece con el mundo exterior, que tiembla con abandono, aunque siempre me dicen
que me veo tan normal,

soy solo un mono que sabe distinguir su reflejo en el espejo y nadamas, un mono que
vive,. Vive, no digo que no pero definitivamenete no es la vida en que pensaba Anny
-*--*---

22/03/10
Esta mañana al despertar no recordaba que era domingo, miré un rato el techo como de
costumbre, camine y abrí la persiana, y había algo ahí que me hacia sonreír, invisible
pero ahí estaba, en el reflejo del sol, en las nubes y en el cielo azul, y de repente me
acorde, era indescriptible, cerré la persiana y dije en voz baja: es domingo.

Siempre voy por el periódico, caminando, por la banqueta que se hunde a veces
conmigo y para no caerme tengo que pisar fuerte contra el piso y después seguir, me
gustan los domingos, el amarillo rodea las montañas, cubriéndolas todas, permanezco
un instante viéndolas, ahora estoy calido y un poco mas feliz, aun que nada
extraordinario por supuesto.

Las bancas verdes del parque y el lugar bajo el árbol donde sueño contigo, momentos
que me gustaría retener, pero se que si intentara detener uno mi cabeza empezaría a
zumbar, tengo que aceptar que se vayan. Su muerte, incluso desear que sea asi.

Y el problema no seria tanto si no se cayeran los resortes, sentir que la cabeza se

desprende con cualquier movimiento, imagino que todo esto me sucede para llenar el
tiempo mientras pasa el domingo, pero el tiempo es muy ancho y no se deja llenar,
pensandolo bien preferiria no saber que es domingo, pero no se me permite hacerlo y
nada se deja olvidar

"no dura tanto el viento como la primavera"

Hay canciones que me gustan mucho, estas canciones se van hinchando con el tiempo
hasta que llegan a un punto en donde me endurecen el cuerpo, aplastan los días
miserables o me vuelven miserable. no lo se, oprimo mis manos sobre el vidrio de la
ventana buscando alguna otra definición para la canción que ahora escucho..tal vez sea
felicidad

Estoy emocionado, ya lo he estado antes, aunque no recuerdo detalles, ya antes me he

metido en bosques y nunca volver atrás, es como este CD de música.. Como puede girar
al revés sin deformar la melodía? A donde me esta llevando el final de la canción?..a
este instante, en mi silla de este cuarto asfixiado, burbujas incendiadas conociendo su
reflejo en el espejo y en el ultimo segundo …tu
………… Don't leave me high, don't leave me dry
Don't leave me high, don't leave me dry
http://www.youtube.com/watch?v=VOVt2iAlvkM

*--------

24/03/10
Siento como si las paredes de mi cuarto hubieran crecido, de que se han acercado, solo
soy yo, queriendo escapar de la única manera en que se puede escapar, hoy hable
contigo en la única manera en que es posible hablar contigo, mi nombre junto al tuyo,
ese árbol no se moverá de nuevo, lanzara un gemido, se llevara una rama hacia la
garganta, abriendo los enormes ojos, luego se ablandara y se recuperara y le daré la
espalda y después se vengara, cada vez que pase por ahí me hara lo mismo, y como tu
estarás dentro de el , yo voy a querer volver una y otra vez.

"la habilidad de reir de la propia debilidad!

-*-----

}Hoy estuve viendo algunas fotos viejas, y siempre me basta con solo cerrar los ojos o
mover rápido la mirada del techo al suelo para reconstruirlos, y como se que es una
invención mía no me angustia ver como manchas negras se precipitan hacia mi, en mi
cerebro hay algo de conocimiento esparcido sobre esos recuerdos, pero yo ya no veo
mucho, no puedo buscarlos, es una imagen y luego nada..después otro trozo pero ni
siquiera se lo que ya significan, podría juntarlos todos e inventarme una buena historia y
decir que mi vida fue de esa manera, pero el pensamiento son tijeras recortandome sin
seguir las líneas punteadas.

Además que diría sobre mi, que fui un tipo que hacia esto o lo otro pero que no soy yo?
Para cientos de días muertos, siempre queda un par vivos y yo los recuerdo con cuidado,
temeroso de desgastarlos, ahora mismo me detengo por que siento el deterioro, siempre
creo que la próxima vez los perderé para siempre,,así que mejor pienso en otra cosa
rápido,, en el día de hoy, este se va rápido y a punto de quedarse clavado en la punta de
mi zapato

Pero entre todas había una fotografía empalecida, una chica sonreía apoyándose en un
árbol, pero no la reconocía, después leí en el reverso, “ San Antonio TX. Sep 16, 2002”,
y nunca como ahora me hubiera gustado no estar atrapado en el vacío de mi mente,
nunca como ahora me hubiera gustado estar limitado a pensamientos ligeros que suben
a la cabeza como burbujas y se revientan sin mayor problema.

Estoy construyendo los recuerdos del presente, este presente en el que se me ha dejado
abandonado, uhh una vez mas parece que no puedo escaparme