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La incapacidad de amar- Limitaciones a la capacidad de amar

Publicado en la revista en Aperturas Psicoanalticas n039


AUTOR: DOMENE, YOLANDA
Resea: Limitations to the capacity to love. Otto F. Kernberg.

Enamorarse, establecer relaciones amorosas y mantenerlas, implica disponer


de ciertas capacidades que Kernberg identifica en las relaciones de amor
maduro: idealizar al otro, necesitarlo, confiar en l o en ella, sentirse
agradecido por el amor recibido, saber perdonar y pedir perdn, mantener un
ideal comn, son algunas de estas capacidades, que por ausencia o limitacin,
pueden impedir a una persona vivir una relacin de amor madura.
El autor se adentra en la exploracin del amor, despus de una larga
trayectoria de lidiar con estas cuestiones en la prctica analtica. Y es a partir
de ah, de observar las notables carencias y limitaciones de pacientes bajo
condiciones patolgicas, como construye un marco de las funciones implicadas
en las relaciones amorosas maduras. Advierte de los riesgos de tomar su
exposicin como una receta de lo que es normal en el amor, presentando su
trabajo como un marco terico a partir del cual poder explorar reas donde se
evidencian dificultades en la capacidad de amar.
Describe cmo los rasgos de personalidad masoquistas, narcisistas y
paranoides interfieren gravemente con la posibilidad de amar y ser amado en
una relacin recproca, e ilustra su anlisis con material clnico procedente de
pacientes en psicoanlisis con una frecuencia de 4 sesiones semanales.
Limitando sus conclusiones a las parejas heterosexuales, abre la puerta a
futuros estudios de las relaciones homosexuales.

Enamorndose
En esta primera fase de la relacin se espera encontrar una idealizacin del
otro, de su personalidad, su fsico y sus valores, acompaada de un intenso
anhelo por compartir la intimidad sexual y emocional. Una idealizacin que
evolucionar del primer enamoramiento, a un estar enamorado, fase que
implica ya una relacin de amor estable. Sostiene el autor que esta evolucin
conlleva el tomar conciencia de algunos defectos de la pareja, e incorporar a
esa primera imagen idealizada, los aspectos negativos del compaero y de la
relacin, integrndolos en una imagen total, ms completa del otro. En este
proceso, la riqueza de las experiencias ntimas compartidas se refleja en un
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profundo sentimiento de gratitud por el amor recibido y correspondido, lo que


genera un sentido de mayor valor personal y riqueza emocional.
Para Kernberg, la incapacidad de enamorarse es un signo patognomnico del
narcisismo severo (Kernberg, 1995)
Pacientes con rasgos narcisistas, podran realizar una evaluacin de los pros y
contras de la potencial pareja o bien pasar por enamoramientos fugaces, ya
que la defensa frente a la envidia inconsciente les lleva a devaluar
rpidamente a sus compaeros.
Sujetos masoquistas presentarn frecuentemente una dinmica en la que la
idealizacin del otro, acompaada de la fantasa de rechazo, les llevan a
sentirse an ms devaluados.
Cuando dominan rasgos paranoides el miedo a ser maltratados o engaados
puede inclinarles a prestar atencin a todo lo que pueda indicar una amenaza.

Inters en el proyecto de vida del otro


Este aspecto de la relacin solo se evidencia claramente despus de un
tiempo.
El inters en la historia personal, emociones, ideales y aspiraciones del ser
amado estimula y enriquece la vida propia. El autor considera que tiene lugar
un proceso de identificacin con los intereses y valores del otro de forma que
se hacen propios. Gozar con el goce del otro, sentir placer y satisfaccin con
el cumplimiento de sus sueos y esperanzas, ser feliz por los xitos personales
y profesionales de la pareja, son expresiones de madurez y las fuentes de
crecimiento de una relacin de amor.
Las personalidades paranoides tendern a distorsionar la experiencia subjetiva
del otro por el uso excesivo de mecanismos proyectivos.
El paciente narcisista con su tendencia a no valorar al otro, a aburrirse con su
experiencia, a vivir las relaciones como competiciones, no puede interesarse
genuinamente por su pareja.
Kernberg ilustra su exposicin con un caso clnico de un paciente con una
patologa narcisista severa, que en su tercer ao de anlisis se enamora de
una mujer de gran xito social y profesional. l disfrutaba del ascenso social
que la relacin le reportaba, sin embargo no mostraba ninguna curiosidad
sobre su vida interna, slo perciba lo que tuviese relacin consigo mismo, es
decir cualquier alabanza o crtica. Conforme el impacto en su vida social, su
fuente de gratificacin narcisista, iba disminuyendo, aumentaba el
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aburrimiento con la relacin. Por otra parte, el que ella gozase de xito por
su propia vala, llego a ser una importante fuente de envidia inconsciente.
Tambin envidiaba su capacidad de amar y disfrutar de la vida, se senta
incmodo y resentido cuando ella se entusiasmaba con la gente, o con el arte.
La defensa frente a esta intensa envidia inconsciente era una devaluacin de
su compaera.
Se cierra el dramtico crculo en el que se ve atrapado el paciente narcisista
grave que solo sera capaz de amar si la vala del otro no fuese vivida como un
ataque a s mismo, pero la envidia le lleva a desvalorizar a ese objeto, que
as, no merece ser amado. Envidia y destruye internamente lo que admira y
anhela.

CONFIANZA BSICA
El poder mostrarnos libremente frente al otro, con nuestras debilidades,
defectos, inseguridades y conflictos, requiere confiar en la empata de la
pareja y en su buena voluntad para con uno mismo. Implica darle a conocer
nuestras dudas y aspectos frgiles, confiando en que el amor no quedar
daado por ello, y que la pareja aceptar y tolerar esas fallas.
Confiar en el otro y abrirse implica la esperanza de sobrevivir a los conflictos
y comprenderse mutuamente. Esa confianza requiere reciprocidad y no es
compatible con la carencia de respuesta en el mismo nivel por parte del otro.
Esta capacidad de apertura y honestidad refleja, segn Kernberg, un
sentimiento de seguridad que emerge de la introyeccin del amor maternal,
que prevalece aun cuando este sentimiento se vea amenazado por la culpa
edpica.
La infidelidad, evidencia un fuerte conflicto de al menos una de las partes y
pondr a prueba tanto la confianza bsica en la pareja como la capacidad de
perdn de esta.
El que introduce a un tercero, se encuentra en el desafo de elegir ser
honesto por encima de la certeza de la preservacin de la relacin. Reconocer
que uno ha herido al otro y le ha sido infiel, y aceptar la responsabilidad que
conlleva, es una indicacin de la confianza bsica en el otro, aunque no se
est seguro del perdn y la supervivencia de la relacin.
Kernberg expone el caso de una mujer (M.), cercana a los 40, que inicia el
anlisis por sntomas de conversin y depresin neurtica crnica. Los
conflictos permanentes con un marido narcisista y la actuacin fuera de la
terapia de la trasferencia negativa la llevan a una relacin extramarital.
Aunque primero idealiza a su amante, luego siente que se muestra indiferente
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hacia ella, reactivando su resentimiento edpico frente a un padre seductor y


rechazante. Estos sentimientos se revelan en la transferencia negativa hacia
Kernberg y se analizan durante el tratamiento. Tras finalizar su aventura, la
aparicin de un tercero que podra revelar la infidelidad al marido, coloca a la
paciente ante la duda obsesiva de confesar o no y se acrecienta el temor de
ella de ser pisoteada por su pareja. Sin embargo, esta nueva situacin permite
que M., a travs del trabajo analtico, sea consciente de que las races
infantiles de su temor a ser castigada por su comportamiento sexual
prohibido", proyectado sobre su marido, agravaba su ansiedad sobre la
aventura pasada. A partir de ese momento, puede evaluar de una manera mas
realista la capacidad de la pareja de sobreponerse a esta revelacin y confiar
en que su marido realmente la ama. Finalmente la paciente decide reconocer
abiertamente la aventura y comprometerse con su deseo de resolver sus
problemas matrimoniales. Este crecimiento de M., desde la actuacin
inconsciente de sus conflictos matrimoniales y edpicos, a la decisin de
luchar por su relacin conyugal desde la confianza y la honestidad, fue
acompaado por periodos de ansiedad tanto para M., como para los
sentimientos contratransferenciales de Kernberg. La pareja super esta
profunda brecha y tras el proceso de duelo y la superacin de la herida
narcisista del marido de M., la relacin se fortaleci.
Obviamente, muchos casos terminan en ruptura. La ampliacin masoquista de
la vivencia de la traicin o la intolerancia narcisista de haber sido herido
dificultan el perdn y la continuidad de la pareja.

CAPACIDAD DE PERDN AUTNTICO


En el amor maduro, la capacidad para perdonar el comportamiento del otro,
es necesaria para la supervivencia del amor tras los conflictos graves y los
periodos en los que predomina la agresin. En un sentido ms profundo, la
capacidad de perdonar refleja los logros de la posicin depresiva, el
reconocimiento de la potencial agresividad propia, y la confianza en la
reparacin de la relacin traumatizada.
El autor alerta sobre la necesidad de diferenciar esta capacidad, de la
negacin de la agresin y malos tratos por parte del compaero. En este caso
no hablaramos de perdn, sino de sumisin masoquista a un objeto
abandonante o agresivo; ni de confianza en el otro sino de confianza en una
relacin fantaseada alejada de la realidad, lo que suele acompaarse de un
notable desinters por la experiencia subjetiva de la pareja.

Segn Kernberg, comunicar los sentimientos de ser herido sin culpar al otro,
es una cualidad sutil pero esencial de la comunicacin abierta que refleja la
confianza en la otra persona.
En el curso del tratamiento psicoanaltico, el terapeuta dispone de muchas
oportunidades para observar como el paciente reacciona cuando se siente
herido e incomprendido. Es capaz de hacerse preguntas?, reconoce el dao
recibido?, expresa su infelicidad? y cmo lo hace? No se trata de no
exteriorizar el enfado y la ira, sino de poder expresarse con la conviccin de
que la rabia no afectar al amor bsico de la pareja.
En la patologa masoquista y sadomasoquista es frecuente encontrar una
tendencia crnica a provocar culpa en el otro. El autor, citando a Dicks
(1967), afirma que esta pauta en la relacin, no solo refleja una defensa
frente a un supery persecutorio, sino que tambin podra servir como
expresin de la culpa inconsciente frente a la posibilidad de una relacin de
pareja feliz.

HUMILDAD Y GRATITUD
Implcito en el amor maduro est la aceptacin sincera de la propia necesidad
esencial del otro y un elemento de gratitud por su existencia, por su amor.
Conlleva aceptar la incertidumbre derivada de posibles cambios en la relacin
que no pueden predecirse, como los problemas financieros, la enfermedad y
la muerte.
Puede considerarse como el contrapunto de la pasin sexual y debe ser
congruente con una autoestima que permita aceptar el final del amor y el
sufrimiento de la separacin cuando sea necesario, como contraste a un
aferrarse desesperadamente a una relacin de dependencia.
Una mujer iniciando la cuarentena, consult por problemas para mantener
relaciones de amor. Deseaba casarse, pero su vida sentimental era una
continua sucesin de relaciones infelices. Presentaba marcados rasgos
caracterolgicos narcisistas y masoquistas. Solo le atraan hombres de su
propio entorno, exitosos, brillantes y atractivos, con rasgos narcisistas y poco
dados a embarcarse en relaciones estables con ella. Sin embargo, si alguno se
interesaba genuinamente en ella, lo devaluaba rpidamente; Cmo podra
ser bueno un hombre que la necesitase a ella ms de lo que ella lo necesitaba
a l? Por otro lado los hombres maduros sin rasgos fuertemente narcisistas no
la tomaban en serio. EL anlisis revel tanto la intensa envidia inconsciente y
resentimiento hacia los hombres y hacia las representaciones de una imagen
paterna poderosa y corrupta, como la culpa inconsciente sobre las
implicaciones edpicas de todas las relaciones amorosas. Se hizo evidente su
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bsqueda inconsciente de comprensin y de una figura materna protectora,


que contrastaba con la actitud distante tanto de ella misma, como de su
madre real.
Lo que Kernberg quiere destacar era que la vida de ella sin un hombre al que
poder fusionarse inconscientemente, era intolerable. Se senta vaca,
incompleta y sola. Se aferraba a hombres imposibles y finalizaba con los que,
al amarla, esperaban de ella cierta reciprocidad. Oscilaba entre el miedo a
ser abandonada, y una arrogante actitud que la empujaba a demandar
continuamente al otro sin ningn sentido de gratitud por lo recibido, ni de
humildad en el sentido descrito, ni de inters por el mundo interno de sus
parejas. En una ocasin qued impresionada por la importancia de un hombre
con quien participaba en los crculos internacionales de arte, pero no poda
tolerar el compartir con ella los problemas tcnicos de su trabajo.
En la relacin teraputica, esta dinmica se traduca en ciclos repetidos en
los que se alternaba la dependencia hacia la figura teraputica idealizada y la
frustracin iracunda y el desprecio y devaluacin de la analista. El trabajo
teraputico haba de pasar por una integracin de estos aspectos escindidos y
una elaboracin gradual de la relacin inconsciente con el padre poderoso
corrupto y la madre ausente. Este aumento de tolerancia hacia su propia
ambivalencia se tradujo en que la paciente poda sentirse agradecida hacia
Kernberg y mantener una relacin interna con l, incluso bajo condiciones de
intensa rabia, lo que le permita interaccionar de forma ms realista.
Ahora, por primera vez, evaluaba de forma ms realista las actitudes de los
hombres hacia ella, en lugar de limitarse a la bsqueda de confirmacin de su
grandeza a travs de su admiracin. Pero estaba todava muy lejos de la
capacidad de establecer una relacin de amor estable.

UN YO IDEAL COMN COMO PROYECTO DE VIDA COMN


Estar dedicado a una relacin de amor como proyecto de vida que se infiltra
en las tareas de cada da, es otro aspecto importante que permite mantener
vivo el inters en la personalidad y la experiencia subjetiva del otro. Expresa
adems, el establecimiento por parte de ambos, de un ideal del yo comn,
que trasciende a los ideales del yo de ambos partenaires.
El conocimiento y la aceptacin de la inevitabilidad de los conflictos, de la
agresin

y de las discrepancias en lo cotidiano, en las experiencias sexuales y


expectativas en la relacin con los nios y la familia de origen, en la ideologa
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y sistemas de valores, son parte de lo que hace que la vida de una pareja sea
a la vez peligrosa y apasionante. Frente a estas vicisitudes, se requiere una
reevaluacin continua de los valores propios y esenciales de la personalidad
que deben ser respetados por el otro, e igualmente tolerar y respetar los
valores bsicos y esenciales de la pareja. El compromiso de una vida en
comn basada en el amor maduro, facilita la creacin de soluciones de frente
a estos conflictos. Esto implica que el otro tiene que ser reconocido y tratado
con honestidad, y que lograr el entendimiento es gratificante en s mismo y
fortalece las limitaciones de la pareja en ese contexto.
Seala Kernberg, la importancia de que ambos miembros de la pareja puedan
comunicarse el amor permanentemente, sintiendo el placer del re-encuentro
con el amor del otro. La comunicacin constante y mutua de las experiencias
de cada da, es la seal de la conciencia permanente del proyecto de vida en
comn.
De esta capacidad emerge otra: la de tolerar las separaciones, no solo
temporales o espaciales, sino en trminos de las discontinuidades inevitables
de toda relacin, por las experiencias individuales y autnomas de cada uno y
por la ambivalencia inherente a toda relacin de amor.
Kernberg presenta un paciente obsesivo que durante el tratamiento analtico
se quejaba del reproche constante de su esposa por no compartir sus
sentimientos con ella. Durante una sesin, asocia esa actitud a la queja
constante de su madre sobre su comportamiento, y al sentimiento de culpa
que le inducia. Sin embargo pareca existir una extraa discrepancia entre las
sesiones y la relacin con su esposa, ya que ltimamente, frente a Kernberg s
expresaba su amor hacia su mujer. En ese momento, el paciente se dio cuenta
de que ser "muy abierto" al expresar sus sentimientos de amor a su esposa le
haca sentirse incmodo con su terapeuta, que ahora representa a la madre
celosa. Era un aspecto inconsciente de su miedo a revelar la dependencia
amorosa hacia su esposa y tal vez de su miedo a parecer infantil por quererla
tanto.
El amor implica compartir los significados que construimos permanentemente
a partir de la experiencia vital y de los cambios de la vida. Es lo contrario de
una pareja que se dan uno al otro por supuesto. Compartir el uno con el otro
los placeres que el otro da, como ver un gesto espontaneo y simptico en la
pareja en un encuentro social, compartir algo peculiar, un gesto inesperado
de amor, o de humor, una sbita expresin de placer del otro, forma lazos
fuertes en la unin de la pareja.
Con frecuencia, la culpa edpica, impide experimentar una mejor relacin
matrimonial que la que los padres del paciente compartan, bien la realidad
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bien en la fantasa, y puede ser la fuente de una limitacin excesiva en el


disfrute de uno con el otro.
Una actuacin masoquista frecuente en parejas de larga duracin, es la
posicin acusatoria de una parte de la pareja: "l (o ella) debera haber
recordado este aniversario... consciente de que ese olvido me hara dao...
sabe por experiencia lo que yo quiero. Nos recuerda Kernberg que muchos
pacientes, y no slo pacientes, tienen que aprender que los humanos no
tienen telepata.

Dependencia madura frente a la dinmica del poder


La dependencia madura est estrechamente relacionada con el sentido de
gratitud por el amor recibido, e implica un sentido de responsabilidad por el
otro tal, que el logro del proyecto de vida y la felicidad de la pareja, se
convierte en un objetivo personal esencial
Kernberg citando a Balfour seala que el compromiso de amor para cuidar de
los otros parte de la experiencia de un amor maduro, al igual que su
contrapartida, la capacidad de dejarse cuidar sin el sufrimiento que emerge
de los sentimientos de inferioridad, vergenza o culpa.
Esta capacidad est alterada en los conflictos narcisistas en los que al
cuestionarse la superioridad e independencia fantaseada, surgen sentimientos
de humillacin e inferioridad, que a un nivel ms profundo, representan el
fracaso de una relacin segura con la madre introyectada. Por otro lado
tambin ha de ser diferenciada de la sumisin masoquista.
Implica poder sentirse sostenido por el amor del compaero, tolerar las
debilidades propias y las del otro bajo condiciones de enfermedad grave, o
situaciones de vida paralizantes. En situaciones menos dramticas, la voluntad
de asumir el control o ayudar al otro, se expresa en el deseo natural de
compartir las responsabilidades, las cargas y tareas, de querer activamente
ayudar, as como ser capaz y estar dispuesto a pedir ayuda, con un sentido de
equidad en la distribucin de tareas y responsabilidades. Es lo opuesto a la
preocupacin por la distribucin de tareas y las relaciones de poder, en las
situaciones en las que la agresin se infiltra en la relacin de amor y toma la
forma de la necesidad de protegerse a s mismo contra la agresin real o
fantaseada del otro.
Para el autor, presentar las luchas de poder como un conflicto supuestamente
inevitable entre hombres y mujeres, representa una racionalizacin
convencional del dominio patolgico de la agresin en la relacin de una
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pareja. Es diferente de la ambivalencia normal de toda relacin, que puede


ser absorbida y utilizada en las funciones positivas de una relacin de amor.
En la psicoterapia psicoanaltica de parejas con conflictos crnicos, es
frecuente observar como tema dominante, las luchas del poder. Kernberg nos
muestra como al explorar psicodinmicamente estos conflictos, predominan
los mecanismos proyectivos, tanto en el rea de los aspectos agresivos de las
relaciones de objeto ambivalentes, como en el rea del supery, derivados de
proyeccin mutua de las exigencias y prohibiciones infantiles. El autor cita a
Persona (2006,2007) al afirmar que los clichs convencionales sobre las
guerras entre gneros, permiten a menudo racionalizar las lucha de poder:
quin tena razn y quin estaba equivocado, la bsqueda de culpables y la
identificacin con los padres sdicos, son imgenes muy tpicas de estas
interacciones.
Kernberg aunque apoya a Henry Dicks al sostener que estas ambivalencias son
un aspecto universal de las relaciones de amor ntimo, advierte que una
estructura de personalidad paranoide grave maximiza el dominio de estos
mecanismos, y lo ejemplifica con el hecho de que es frecuente observar como
personalidades paranoides continan persiguiendo a sus ex parejas aos
despus del fin de la relacin.
La permanencia de la pasin sexual
Kernberg cuestiona la afirmacin frecuente en la literatura, sobre todo en la
popular, que asevera que la intensidad inicial del deseo sexual y la pasin
ertica, suele ser sustituida por una relacin afectiva ms tranquila pero ms
profunda, en la que disminuye la importancia del sexo, y un sentido de
compaerismo reemplaza las idealizaciones tempranas (Fonagy, 2008;
Mitchell, 2002). Afirma que los encuentros apasionados y las relaciones
sexuales son aspectos que no necesariamente disminuyen o desaparecen a lo
largo de tiempo. El hecho de que, fisiolgicamente, la frecuencia del deseo se
atene en el caso de los hombres, mientras que se mantiene relativamente
estable en el caso de las mujeres, no implica la disminucin de la intensidad
de la significacin de los compromisos erticos, en cualquier etapa de la vida.
El autor cita a Stein para definir la esencia de la intimidad sexual apasionada
como una alteracin de los lmites de realidad, una fusin de funciones
corporales de cada uno, la penetracin y ser penetrado, una fusin en el
abandono y la disolucin momentnea de los lmites entre el yo y el otro
(Stein, 2008).
Una relacin de amor con xito, requiere una capacidad amplia y flexible para
el ajuste mutuo de intereses y necesidades sexuales. La idealizacin del
cuerpo del otro no tiene por qu verse afectado por el cambio debido al
envejecimiento o la enfermedad. Compartir las intimidades del propio cuerpo
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es el equivalente a compartir las intimidades de la vida emocional y los


problemas. La tolerancia de las manifestaciones del envejecimiento, de uno
mismo y del otro, es una consecuencia de la dominacin del amor sobre la
proyeccin inconsciente de la agresin en el cuerpo del otro.
No se puede explicar la sexualidad de modo reduccionista apelando
exclusivamente a la interaccin madre e hijo, es necesario un modelo ms
amplio que integre los determinantes intrapsquicos, conflictos pre-edpicos y
edpicos, y la fantasa inconsciente en general.
Los conflictos inconscientes a lo largo de todo el espectro de relaciones de
objeto de una pareja, explican a menudo inhibiciones en la naturaleza
pasional de los encuentros sexuales, por lo que pueden mejorar
espectacularmente con la terapia. Mutuas proyecciones del supery y la
actuacin de los conflictos alrededor de la agresin son las caractersticas
psicodinmicas tpicas de estos conflictos (Kernberg, 1995, 2007)
El aburrimiento sexual es tpico de la patologa narcisista. Este es desde luego
un sntoma muy generalizado, pero a menudo se agrava al combinarse con
conflictos edpicos sin resolver y la patologa narcisista
Kernberg ejemplifica esta manifestacin tpica de la patologa narcisista
severa, con un caso clnico de un hombre de 50 aos de edad, casado con una
mujer a quien trataba prcticamente como a una esclava. El deseo sexual
hacia ella estaba prcticamente ausente. Frecuentaba una cadena de
prostitutas de alto standing con quienes experimentaba completa satisfaccin
sexual sin ningn tipo de implicacin emocional. Este equilibrio, estable
durante muchos aos, comenz a derrumbarse bajo un sentimiento creciente
de depresin y soledad que lo llev al tratamiento. En el curso de este anlisis
se hizo evidente que su esposa representa tanto a la madre odiada y temida
de su infancia, como al objeto edpico prohibido en la lucha con la imagen
internalizada de un padre punitivo. En un proceso de lento desarrollo a lo
largo de varios aos, estos conflictos inconscientes pudieron elaborarse en la
transferencia y reflejarse en cambios en la relacin con su esposa. Slo a los
60 aos de edad, fue capaz de experimentar por primera vez, un deseo
apasionado hacia su esposa y de valorarla.
En el fondo, el conflicto inconsciente real no es entre la ternura, la
naturaleza estable del compromiso emocional y el erotismo apasionado, sino
entre el amor y la agresin, tanto dentro del terreno de la ternura emocional
y el terreno de la pasin sexual, como dentro de las estructuras superyoicas
que implican el ideal del yo de la pareja y rasgos persecutorios del supery
(Kernberg, 1995; Stoller, 1979)
Todo esto no implica que en condiciones normales, la agresin no deba estar
disponible para defender los lmites de una relacin de amor contra "intrusos".
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Sostiene Kernberg que la capacidad de los celos es una funcin protectora


normal, alcanzada como parte de la entrada en el dominio de los conflictos
edpicos, lo que contrasta con su ausencia frecuente en patologa narcisista
severa.
Con otro caso el autor nos muestra como la falta de celos normales, tambin
puede expresar la puesta en acto de la culpa edpica sobre la posibilidad de
una relacin sexual gratificante. Se trata de un hombre bastante tmido, en
sus 30 aos, que en el anlisis de un miedo crnico a la prdida del control
intestinal, relataba al analista una imagen paterna aterradora y
extremadamente severa, frente a quien senta que tena que someterse.
Negaba los sentimientos de competencia y celos hacia un amigo que intentaba
aprovecharse de sus finanzas, y lo expresaba en una formacin reactiva de
tolerancia extrema al comportamiento de ste y un enojo reprimido hacia sus
negocios. La resolucin analtica de su culpabilidad, disminuyendo su sumisin
masoquista al analista, finalmente le ayud a protegerse de l, al darse
cuenta de que dejaba su capital peligrosamente en sus manos, y que
expresaba el mismo miedo que senta a la hora de hacerse valer para proteger
su relacin de amor.
Por otro lado, si las agresiones mutuas inevitables no pueden ser resueltas y
no conllevan un mayor fortalecimiento de la relacin, aceptar el lmite o el
final es necesario. Significa que es razonable y responsable para con uno
mismo esperar reciprocidad amorosa, pero si no es posible, la negativa del
otro debe ser aceptada y elaborada a travs del proceso de duelo con el
predominio de mecanismos depresivos sobre los mecanismos paranoides de
interaccin. Esta forma de atravesar el trauma de la separacin, puede
aumentar la capacidad para una relacin ms madura con una nueva pareja.
La posibilidad de vida en comn bajo las condiciones del fin del amor, puede
ser un compromiso psicosocial razonable, pero es profundamente destructivo
para el cumplimiento bsico de la aspiracin de una relacin amorosa
gratificante.
El amor y el duelo
Una evolucin positiva, incluso bajo condiciones de un trabajo emocional
profundamente doloroso, puede seguir a la muerte de la pareja amada. En
muchas ocasiones, seala el autor que slo despus de la prdida, se toma
conciencia de la totalidad del valor de una relacin de amor. As, el duelo
normal, reforzara la capacidad de amar.
El duelo normal no estara dominado por excesivos sentimientos de culpa,
auto devaluacin o la inseguridad generalizada, en contraste con la
caracterstica de auto-depreciacin en el caso del masoquista, y el
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sentimiento de humillacin en la patologa narcisista. Nuestra capacidad de


amar debe funcionar como una gran garanta del propio valor.
Separaciones temporales, como consecuencia de un conflicto grave,
decepciones o abandono, pueden proporcionar un tiempo para la reflexin y
la bsqueda de un nuevo encuentro. Si ambas partes se comprometen a
trabajar en s mismos y luego son capaces de comunicar sus nuevos
conocimientos, este perodo de separacin puede ser fructfero. Un largo
estancamiento en una "separacin de prueba", sin ningn tipo de nuevo
desarrollo, en el que uno o ambos se perpetan en la prolongacin infinita de
la situacin actual, por lo general indica una prdida del amor por parte de
uno de ellos, y es un mal presagio para la continuacin del matrimonio. Los
sentimientos de amor hacia el otro, as como la expectativa de un
compromiso similar del compaero, deben constituir la condicin previa para
el mantenimiento o la reanudacin de la relacin. Encontrar un camino
intermedio entre un idealismo basado en la negacin de la realidad y una
actitud paranoica acerca de la motivacin de la pareja, puede ser la va del
reencuentro. Dicha resolucin madura, contrasta con sumisin masoquista a
una situacin imposible o una negacin narcisista de la posibilidad de que uno
puede ser rechazado.
Valoracin final
Kernberg, con este trabajo de gran claridad expositiva, proporciona a los
terapeutas un marco mental de los componentes presentes en las relaciones
de amor maduro, de forma que a partir de la deteccin de su ausencia o
restricciones, se pueda diagnosticar aspectos sutiles de la patologa narcisista,
masoquista y paranoide, que bloquean la vivencia plena del amor.
Los intentos de abordar la naturaleza del amor pasional desde el psicoanlisis
no son muy abundantes, y Otto Kernberg integra la influencia de los aspectos
intrapsquicos e intersubjetivos, las relaciones objetales primitivas, la
agresin y los determinantes psicopatolgicos que influyen en la forma de
relacionarse en el amor, y cmo los conflictos en este rea pueden explorarse
en la terapia y conducir, a travs de su resolucin en el campo analtico, a
interacciones amorosas ms satisfactorias. Creo importante resaltar la
propuesta de que la pareja construye un yo ideal comn que contribuir al
xito de su relacin.
Quisiera agradecerle al autor su aportacin de un marco no solo aplicable en
el tratamiento de pacientes y parejas con conflictos severos, yo dira que til
en cualquier paciente y en cualquier pareja, como gua de aspectos ms o
menos graves que pueden limitar la vivencia plena de las relaciones de amor.

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Virginia Gawel: "Duelar lo que no fue"


Hay vidas que quedan detenidas, como un tren lleno de pasajeros que se
demorara en una estacin aguardando a alguien que no se decidiera a subirse
(pero durante horas, das, meses, aos...). Un tren que, mientras tanto... no
puede llegar a destino!
En ese punto, si nos sucede, nuestra existencia se ha convertido en una sala
de espera para lo que no es (y no sabemos si llegar a ser): nos hemos
quedado aferrados a nuestra idea de cmo deban ser las cosas... y nos cuesta
soltar esa idea, an con costos altsimos! De all viene una des-esperacin
que, si la sabemos escuchar, puede evitarnos el quedar entrampados en lo que
plantea la cancin del querido Serrat: No hay nada ms bello que lo que
nunca he tenido, ni nada ms amado que lo que perd.
Aprender a que el tren siga, y a despedirse de aquello que no va a subir
(aunque nuestros planes tuvieran otra perspectiva) puede ser doloroso... pero
altamente liberador. Lo es lo trabajamos como un proceso: duelar lo que no
fue (que puede ser tan arduo como duelar cualquier prdida de lo que s hubo
en nuestra vida). Hay hijos que no pueden llegar a ser adultos por esperar la
aprobacin de padres que no han sabido amarlos... hombres y mujeres que no
encuentran a quien les aguarda en la prxima estacin por esperar que a su
tren suba quien ha tomado otra ruta... identidades que hallaramos si
renunciramos al futuro que imaginamos (pero que el futuro no trajo, lo cual
muestra que... nuestro futuro no era se, sino otro que an aguarda ser
descubierto)... Lo que no hemos tenido, sabido, podido, logrado...
No nos asustemos de la palabra renunciar. Renunciar puede ser un acto
creativo, generador de lo nuevo. Re-enunciar: donde decamos s, enunciar
un no aceptante y maduro... lo cual dar espacio a que pongamos el s
donde el no estaba cerrndonos puertas hacia caminos an no transitados.
Se trata de una libertad auto-adjudicada que nos posibilita ser quienes no
sabamos que tambin ramos (y tal vez encontrar a quienes ignorbamos que
tambin estaban!). As termina Robert Frost su poema El camino no elegido:
Debo estar diciendo esto con un suspiro de aqu a la eternidad: dos caminos
se bifurcaban en un bosque y yo, yo tom el menos transitado; y eso hizo toda
la diferencia.

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