Experiencias y reflexiones sobre poliamor,

relaciones abiertas y sexo casual entre lesbianas

latinoam ericanas
N. M ogrovejo A quise - m. pessah Y. Espinosa M ioso - G. Robledo (Eds.)

en la fro n te ra

DESOBEDIENTES
E x p erien cia s y reflexion es sobre p oliam or, relaciones
abiertas y sexo casual entre lesbianas latin o am erican as

editoras | autoras
Norma Mogrovejo Aquise
marian pessah
Yuderkys Espinosa Mifloso
Gabriela Robledo.

en la frontera

Desobedientes : experiencias y reflexiones sobre poliamor,

relaciones abiertas y sexo casual entre lesbianas latinoamericanas /
compilado por Norma M ogrovejo Aquise... [et a l. ] ; dirigido por
Yuderkys Espinosa Mioso; ilustrado por Cristina Lancellotti. - 1a ed. Buenos Aires: En la Frontera, 2009.
106 p . ; 21 x 15 cm.
ISBN 978-987-23648-3-0
1. Lesbianismo. I. Mogrovejo Aquise, Norma, comp. II. Espinosa
Mioso, Yuderkys, dir. III. Lancellotti, Cristina, ilus.
CDD 306.766 3

Fecha de catalogacin: 23/02/2009

Dibujo de cartula: Cristina Lancellotti

Diseo de cartula: Cristina Lancellotti /Sonia Gonorazky
Diagramacin interior: marian pessah
Editoras: Norma Mogrovejo, marian pessah, Yuderkys Espinosa
Mioso, Gabriela Robledo
Cuidado final de edicin: Paula Torricella

Direccin editorial: Paula Torricella

Direccin artstica: Cristina Lancellotti
Direccin General: Yuderkys Espinosa Mioso

en la frontera, Buenos Aires, 2009

Printed in Argentina
Impreso en Argentina

Introduccin
Este libro surge de la necesidad y de la experiencia. La idea de
hacerlo naci de conversaciones ntimas entre amigas confidentes que
se contaban sus historias personales y polticas de venturas y desven
turas, gratificaciones y vicisitudes... en sus trayectorias amorosas y
sexuales signadas por su obstinacin en escuchar a sus deseos ms pro
fundos en resistencia activa a los mandatos e imposiciones sociales
que han naturalizado la monogamia como la forma ideal de relacin
amorosa-sexual dentro del patriarcado.
Dos de las responsables del nmero estabamos particularmen
te atravesando por una situacin difcil de contarles a sus parejas que
haban sostenido durante un tiempo un relacionamiento sexual y amo
roso con una tercera persona. La crisis haba estallado en ambos casos
y en ese momento pareca no tener ningn valor el jurar y perjurar
amor, deseo, necesidad de permanencia de la pareja; no pareca valer
el cuidado que expresbamos a cada pequeo paso con tal de no da
ar, no herir a la otra; las conversaciones se hacan interminables al
igual que la crisis, al igual que el dolor; en ellas, el centro siempre fue
el reclamo de "traicin", de "infidelidad", de "egosm o", pero sobre
todo lo que ms pareca dolerles era la mirada inquisidora de la comu
nidad de amigas, la posibilidad de ser el centro de la burla y el chismero
del "am biente". En este caso como en tantos otros que he vivido la
reaccin del grupo pareca fundamental para poder sostener una pos
tura, para sentirse segura de s misma y no vapuleada. Pareca no tener
ningn peso incluso el que nosotras de entrada habamos hablado so
bre el tema, habamos expresado lo que pensbamos sobre el amor y la
sexualidad libre.
Con el tiempo la crisis pas pero la idea de hacer una publica
cin sobre poliamor, relaciones abiertas y sexo libre entre lesbianas

perdur como esos tesoros que una guarda luego de una dura expe
riencia. Fue as que sumamos a otras al proyecto y decidimos lanzar
una convocatoria para la presentacin de trabajos. La respuesta no se
hizo esperar y recibimos contribuciones de diferentes rincones del con
tinente latinoamericano y de latinas en pases del norte. La seleccin
fue difcil debido a la variedad de registros y a la riqueza de miradas,
de opciones y posturas. Esta riqueza es la que nos hemos cuidado de
reflejar en la publicacin, por eso el resultado que ponemos en sus
manos es nuestro mayor orgullo.

2.
Poliamor, relaciones abiertas, amor libre, sexo casual son todas
diferentes maneras con las que a travs de los tiempos se ha nombrado
la exp erien cia de la m u ltip licid ad del en cu en tro, el deseo, el
relacionamiento amoroso, la sexualidad y el erotismo entre personas
humanas, por fuera de la normativa social de la monogamia. Hay, por
supuesto, formas ms dolorosas y deslegitimadotas a travs de las cua
les nombrar estas experiencias por la que todas de una forma u otra
hemos pasado en al menos un momento de nuestras vidas: infideli
dad, cuernos, promiscuidad... son los duros trminos con los que he
mos tenido que enfrentarnos muchas veces en diferentes circunstan
cias. De la mirada y el tratamiento que demos al tema, de cmo nos
posicionemos ante ste depender el lenguaje que usemos. La posibili
dad de abrirnos a la maravillosa multiplicidad del deseo y el amor
puede ayudarnos sino a dar el salto de abandono de la lgica
monogmica, al menos a intentar comprender y hasta celebrar a quie
nes asumen el reto.

Si nuestro deseo abierto a la experimentacin, al disfrute, al

encuentro con las mujeres ya naci marcado por la desobediencia ma
yscula a todo lmite e intento de normalizacin, en nuestra experien
cia, la posibilidad de vivir como lesbianas nos abri a la posibilidad de
romper tambin con otros lmites y obligaciones que aunque han afec
tado a los varones han afectado especficamente y con saa a las muje
res. Y as, no conozco comunidad de lesbianas en donde la experiencia
libre de la sexualidad no aparezca siempre en el centro de sus preocu
paciones.
Pero ciertamente que ninguna comunidad humana ha podido
nunca deshacerse totalmente del fantasma de un deseo que se resiste a
su regulacin buscando por diferentes vas su satisfaccin. Que a pe
sar de tanta represin y tanta idealizacin al servicio de la pareja
monogmica, estas prcticas persistan an desde el espanto, el dolor,
la clandestinidad, la condena social... debera despertar sospecha. Pero
no, la persistencia es grande y la fe en la monogamia es ciega y as, esta
se nos presenta como modo supremo de unin entre dos seres comple
mentarios; sus sentidos, su mirada normativa, subsiste e imprime nues
tras vidas, tanto como, paradjicam ente, los deseos oscuros de
subvertirla. Gracias a ello, a esta paradoja, gracias a que a pesar de
todo lo que a las mujeres se nos ha hecho soar e idealizar con el amor
nico y eterno el deseo se resiste a encasillarse, cada comunidad cuen
ta con sus regentes de la moral y buenas costumbres, y as tambin en
nuestros grupos lsbicos tenemos nuestras vigilantes y guardianas res
ponsables del buen funcionamiento del orden monogmico. En tiem
pos en que nuestros valores se confunden con los valores de la "fam i
lia feliz" - esa del capital y del patriarcado- en tiempos en que reclama
mos para nosotras el "bienestar" de la familia hetero, este rol -d e guar
dianas de la moral- se ve exacerbado con nueva legitimidad.

Fue desde el convencimiento, pero por sobre todo desde nues

tra necesidad personal de ahondar sobre la cuestin, de enfrentarnos
abiertamente a un tema que no nos abandona nunca, que quisimos ha
cer esta convocatoria abierta a todas las lesbianas de la regin para
pensarlo conjuntamente y no solo entre el pequeo grupo de amigas
que desde el activ ism o y d esd e n u estras vid as nos seguim os
posicionando favorablemente al tema. Nos interes escuchar lo que
tienen las lesbianas que decir sobre la cuestin, queramos que nos
contaran sus experiencias, que compartiramos nuestras reflexiones.
Las pginas de este libro hablan de las vidas y las opciones de
lesbianas de carne y hueso que construyen en el da a da el mundo
que suean. Ellas desde diferentes registros y acentos particulares nos
enfrentan a sus vivencias, a sus ensueos, a sus dolores, pero tambin
a sus satisfacciones, sus bsquedas, su capacidad para poner en mar
cha otras formas de construir vnculos amorosos y sexuales ms libres.
El material es valioso porque rene los saberes acumulados personal
mente por cada una, a fin de poner en duda la idea arraigada de que la
felicidad, el respecto, el cuidado, el placer solo pueden ser posibles
dentro del dos. Tambin nos dicen, es cierto, que el camino no est
lleno de rosas, no es ciertamente el camino ms fcil el de las relacio
nes abiertas, pero el reto est ah para todas. Despus de todo el cami
no del lesbianismo tampoco ha sido fcil y no por eso nos ha dejado de
llenar de satisfacciones.
Yuderkys Espinosa Mioso
Buenos Aires, enero 2009

A dos voces1
aman da castro
Se haba pasado el da entero tratando de encontrar la mejor for
ma para decrselo/ pero era intil/ las palabras se negaban/ a establecer
tan terrible verdad/ amaba a las dos/ de la misma manera que un rbol/
ama la tierra en sus races/ y el aire de sus ramas/ una cimentaba su
hogar/ la ternura/ la seguridad/ y el anhelo de familia/ que tanto la ace
chaba/ mientras la otra/envuelta en su ventisca/ alejaba de ella los temo
res de la infancia/ ella le haca recordar la muerte/ inadvertida/
Y

se refugiaba/ en los brazos de ambas/ para calm arse la sed

de perdones y placeres/ pero sus am antes celosas/ no saban qu

hacer/ Qu hacer cuando el amor con sus pasos de duende nos trai
ciona/ y arrebata de nosotras la esperanza de las horas solas?/Qu
hacer cuando el miedo/ de la m uerte a destiempo/ nos obliga a vivir
minuto por minuto/ contando cada uno como el ltimo?/ Cmo
devolverle la paz a esa mujer que am aba en la distancia?/ Cmo
separarse de este joven corazn/ que buscaba devolverle a sus en
traas/ el alm a m arinera del caribe?/Cmo saber/ que los aos de
am ores tendidos/ mustios en la arena/ volveran a contarle los p a
sos/ con su risa?
Entonces pensaba en escribirles/ una carta a cada una/ pero
las palabras se agolpaban/ en los sobres y sus plumas/ y al cabo de
media hora descubra/ que haba escrito para ambas/ la misma carta/
acompaada de una pieza de jazz/ prolongando en sus pupilas/ una

'E ste texto es un fragmento del trabajo Polifonas, de la misma autora.

lgrima desnuda/ Los poemas eran/ en efecto/ para ambas/ para

todas/ y sus ojos infinitos la estremecan de lejos/
Ella con aquel enorm e corazn/ haba descubierto/ la capa
cidad am atoria de los sauces/ y lloraba entre placeres/ a dos voces/
Ella/ la de siempre/ haba venido desde el mar grande/ para calm ar
le con su risa/ la angustia/ de la soledad del norte/ y haba con sus
manos/ descubierto en su piel cicatrices olvidadas/ y sus ojos se po
blaron de recuerdos/ hm edos y transparentes/ A ella le entreg su
amor/ con sus lazos blancos/ en el prestado jardn de la esperanza/
Despus la distancia/ se interpuso/ entres sus voces/ y el silencio
del ngel/ atraves sus huesos/ por las noches/ cuando soaba/ afe
rrada a su cuerpo/La tempestad lleg de pronto/ sin planes/ ni m a
letas/ ni medidas/ lleg como la aurora/ a desbaratarle los detalles
sencillos/ que yacan en la arena/ sorprendindola con un beso ena
morado/ que abri con su ternura/ sus fantasm as ancestrales/ y sus
vidas pasadas/ y estas vidas nuevas/
Decidieron amarse/ slo el tiempo que pudieran amarse/ por
que el relm pago del viento/ aunque brutal es pasajero/ y as se vio
nuevamente partida en dos/ como hace tiempo/ cuando dejo su casa/
y mud su ombligo/ la n ad a/ y en ese enloquecido/ crculo de
ojos y miradas/ desvaneca por las noches su esperanza/ ganaba o
perda?/
Cmo tener la mar en calma/ y en lo ms profundo/ de las
costas/ el H uracn hurgando/ con sus dedos el corazn abierto?/ Su
cuerpo se parta en la cintura/ igual que la patria/ y lloraba como
los nios confundidos/ perdida en la plenitud de sus caricias/ cmo
saber/ a quin de estas m ujeres estaba amando?/ pues todo mundo

sabe/ que es imposible/ amar entre dos/ a un mismo cuerpo/ eso es

tan solo la lujuria/ el amor/ segn decan/ lleva en su manto un pr
pura listn tierno/ Y ella lo buscaba entre sus cosas/ para recordar/
a quin perteneca/
Con ella haba recorrido el mundo/ detrs de la poesa/ y
tom ado trenes ajenos/ caminado en tibios cementerios/ y obligado a
los dioses a recobrar su cara/ m ientras la otra la aguardaba en la
orilla/ para arrebatarle de sus manos las caricias/ que deban ser
para su amada/ y las voces se le confundan/ y sus rostros/ todos/
fusionados en uno solo/ le obligaban a debatirse/ como todas/ entre
placeres y obligaciones/
Haban pasado dos das desde que desapareci/ con la misma
incertidumbre de aquella/ prim era noche/ en la que am desespera
da/ a una mujer/ que tena por sombra/ su rostro/ desconocida/ y se
mir en sus ojos/ reflejada/ como en un ro/ deca la o tra/y en su
reflejo resplandeca/ el plata cabello de su amada/ llorosos sus ojos/
y en sus manos/ un gesto pidindole que la guardara/
Comayagela, octubre del 2006

Poliamor
Diana M arina Neri Arriaga
"Amor libre? Acaso el am or puede ser otra cosa m s que
libre? Cuando existe amor, la cabaa m s pobre se llena de calor, de
vida y de alegra; el am or tiene el poder m gico de convertir a un
pordiosero en un rey"
Emma Goldman

E l problema en el amor no es quitarse la ropa, sino quitarse el miedo"

Subcomandante insurgente Marcos

En las manifestaciones sociales en las que el amor se desen

vuelve de modo legalizado no hay asomo de locura, de acuerdos ni
de goces compartidos. Sin duda, una sociedad basada en la concen
tracin de poder e intercambio econmico empobrece cada rea de la
vida, enajena y cosifica al ser humano.
Pero tam bin lo im posible nos rebasa, nos m uestra su rostro
abierto, ms all de ojos y razones, ms all de instituciones. El amor
puede llegarnos como un espanto, un acto poltico, una sucesin de
infinidades absurdas. Como una elega en noche de lluvia, como un
canto, un rquiem, como un vom ito plagado de gusanitos de goces.
El amor puede ser una crcel o una liberacin. El am or es un tema
del que no se quiere hablar, an cuando se haya hecho de l un feti
che de consumo.
Se puede alcanzar el lm ite de lo posible? Pregunta abierta
donde no se buscan lm ites ni soluciones. Slo probabilidades, al

ternativas. Y entre los marasmos, resistencias y acciones colectivas,

sobrevive y se desenvuelve un proyecto libertario: el poliamor. Es
decir, la prctica o la posibilidad de establecer relaciones ntimas,
amorosas, sexuales (no necesariam ente) estables con ms de una
persona, en un plano de equidad, mutuo acuerdo y honestidad en
tre las partes.
Sus ingredientes? Los ms complejos: honestidad, colectivi
dad, horizontalidad, acuerdos, consenso, equidad, cuestionamiento
de paradigmas, respeto por la libertad y la autonoma de la/s otra/s
persona/s.
El poliamor es la resignificacin del amor como accin ticocolectiva en la que se replantean las bases de la convivencia humana.
Pues mientras no se revisen paralelamente las relaciones de poder
intrnsecas a toda relacin intersubjetiva, seguiremos reproduciendo
tales relaciones en el campo de lo pblico.
Una apuesta vital del poliamor tiene que ver con el modo de
vivir y asumir la relaciones en diversos mbitos con los otros, otras.
Una bsqueda que trascienda los paradigm as del liberalismo y sus
valores, que nos perm ita el sostenimiento de una democracia radical
y promueva un cuestionamiento constante a cualquier forma de suje
cin o alienacin de las personas. Por eso, cuando se habla de hones
tidad, no se trata de aquella honestidad forzada, reducida a confesio
nario, sino de la cualidad que perm ite sostener relaciones amorosas
basadas en la confianza, en la entrega, no en el poder.
No fue por casualidad que Emile Armand asoci el amor con
la libertad y la camaradera amorosa. Para ste, el amor libre slo
podra existir fuera de cualquier tutela o constreimiento estatal, re
ligioso, familiar o vinculo contractual.
El proyecto poliamoroso se interesa por la libertad, lealtad, cre
cimiento de cada unx de sus participantes. Equidad, no igualdad. Yo

soy yo, tu eres t, pero buscamos el modo en que sin que t dejes de
ser t, ni yo deje de ser yo, actuemos juntxs, actuemos en colectivo.
Pinsenlo, reconozcmonos, alguno/a de nosotros/as somos
poliamores y no hemos podido desenvolverlo, comunicrselo a nues
tra o nuestras parejas? Somos realmente honestxs con los otros/otras
y con nosotrxs mismos? Por qu no lo proponemos y abrimos el tema
con nuestra pareja, en un plano de total equidad, intentando des
echar aquellos prejuicios y tabes milenarios?
Lxs transgresorxs del amor convencional hemos comenzado
a construir otro espacio de comunicacin, donde interactuamos como
el caracol, caminando a velocidad de molusco, lentito pero seguro,
devenindo nmada, mirando no slo los rostros sino las ganas. Ha
bitando nuevas casas del amor en las que se hace msica y poesa, se
sabe a goce; adems de resistir, resonar y responder.
Pero nuestras subversiones actuales no slo suean y traba
jan en la liberacin de las barricadas, sino en nuestra propia autoliberacin. Erradicar el Estado que nos habita en las ideas y en las
acciones, ese voraz polica que como estrategias de control, ya se ejerce
desde el micro poder, desde los papeles activo/pasivo, desde las re
laciones de noviazgo y hasta en el momento de seducir y dar un beso.
La primera batalla es contra la enajenacin. El poder no solo est afue
ra, al poder lo tenemos profundamente encarnado.
Cmo amamos? Cmo creamos nuestras prcticas de libertad?
Desde el poliamor resistimos a la expresin univoca de un
cuerpo heterosexual y a la heteronormatividad. Resistimos a un cuerpo-m quina que marche con la funcin reproductora del sistema.
Resistimos a un modo exclusivo de amar, pensar, sentir, relacionar
nos, vivir, crecer, chupar, estar. Resistimos a una lgica binaria en el
sexo, en el gnero, las cosas y las ideas. Resistimos en la diferencia,
en la otredad, reconocindonos como sujetos polticos en proceso de

construccin. Resistimos en el campo de los cuerpos deliciosamente

puercos, donde lo que importa es la vorgine, la poesa.
Resistimos no slo en utopas, sino en la construccin de un
mundo donde quepan muchos mundos y amores. Pues no slo esta
mos y andamos poliamorosxs; sino nixs, humanxs con capacidades
distintas, indgenas, transexuales, maestrxs, adolescentes disidentes,
mujer con sombrero de ans, campesinxs y bisexuales de guante y
pipa (solo para calmar el fri) activistas y artistas, feministas y bellxs
locxs. Estam os tantos, tantxs, que nuestra fuerza puede quebrar,
fisurar, romper. Tenemos equvocos y nuevas noches de preguntas,
tenemos trabajo y mucho amor libre.

Desde la hoguera todos los cielos son posibles

Viviendo las relaciones, el amor y el placer en libertad1
marian pessah

"No crea que una Causa que defenda un m aravilloso ideal, el

anarquismo, la liberacin de las convenciones y los prejuicios, exigiera
la negacin de la vida y la felicidad. Insist en que la Causa no poda
esperar de m que me metiera a monja y que el movimiento no debera ser
convertido en un claustro. Si significaban eso, no quera saber nada de
ella. "Quiero libertad, el derecho a expresarme libremente, el derecho de
todos a las cosas bellas". Eso significaba anarquismo para m, y lo vivira
as a pesar del mundo entero, de la crcel, de las persecuciones, de todo"
Emma Goldman

A partir de los 100 aos del nacimiento de Simone de Beauvoir

he ledo varias cosas. Muchas de ellas me han dejado pensando y me
decid a plasmar algunas de mis dudas y seguir generando debate
sobre un tema que Simone y Jean Paul han tocado mucho, que es el
de las relaciones abiertas y el amor libre. Tambin lo hicieron la
an arka-fem inista Em m a G oldm an, la revolucionaria A lexandra
Kollontai, la lesbiana feminista chilena M argarita Pisano entre otras
tantas personas de diferentes pocas y pases.
Me propongo desde aqu, entrar por ciertos corredores, algu
nos de ellos no muy fciles de transitar, pero intentar hacerlo acom
paada de mi "poderosa linterna m gica" as puedo poner un poco

1 Este texto fue escrito entre enero del 2008 y enero del 2009; aqu se reflejan las huellas de
los parajes del pensamiento en los que estoy y estuve transitando.

de luz sobre algunas paredes y caminos que me interesan mucho. Si

el feminismo tiene como prem isa que lo personal es poltico, es im
portante ver qu hacemos y cmo actuamos en lo cotidiano, en la
intimidad, no solamente en la teora. Quiero, con mucho cuidado,
abrir las puertas de las famosas cuatro paredes de lo privado y ver
qu hay dentro.
Mi mundo, mi cotidianeidad, mi caverna.
Hace 4 aos que mantenemos con Clarisse una relacin abier
ta. La propuesta surgi de ambas, desde una necesidad de cambio,
de revolucionar en la propia vida, en nuestros cuerpos los conceptos
aprehendidos. Ambas venamos de relaciones cerradas. Si bien hace
aos ella haba experimentado el tringulo amoroso y lleg a rotar
por cada uno de sus vrtices, luego volvi a la pareja entindase
par tradicional, quedando evidentemente una deuda pendiente.
Por mi parte, haca un tiem po que me vena cuestionando la
fidelidad, a quin es funcional y para qu. Vena de relaciones ce
rradas en las cuales los comunes acuerdos no perm itan estar con
otras personas. Y no lo estaba. Pero lo que ningn acuerdo poda
im pedirme era el deseo. Y yo deseaba y fantaseaba con otras m uje
res. Era fiel? Desde el punto estricto de los cdigos establecidos,
s. Pero dnde com ienza la fidelidad? En el cuerpo, en la carne, o
en la mente/fantasas?
Complicidades y arreglos amorosos
Al principio de nuestra relacin, me di cuenta de que cuando
le contaba a Ciar i que haba conocido a una chica, por alguna razn
ellas no se caan bien. Era un absurdo siendo que nunca se haban
visto. Not entonces que quien estaba pasando erradamente el men
saje era yo.

Me propuse llevar la lupa a este punto, que no me parece un

detalle menor. Observ que dependa mucho de cmo yo hablaba de
cada una de ellas y el cuidado que tena, sumado a los arreglos que
tenemos en nuestro amor necesario, en nuestro cotidiano.
En una de mis ltimas relaciones, comenzaron mandndose
saludos y hasta llegaron a enviarse regalitos a travs mo. Eso me
encant. Para m el punto est en la calidad, en la complicidad, no en
el nmero de relaciones que se tengan, porque en ese momento, para
m las dos eran necesarias.
Confieso que cuando la Ca se me enamora, lo hace de veras.
Yo me vuelvo su confidente y eso es un punto ms de nuestras com
plicidades. A las dos nos hace m uy bien y nos fortalece porque as se
evidencian qu aspectos compartimos nicamente ella conmigo y yo
con ella. Ah nuestra riqueza, nuestra unicidad. Cada vnculo tiene
su especificidad, su punto nico e irreemplazable.
Del amor, el placer y el sexo
Hace un tiempo, m irando una pelcula de esas que se en
cuentran por tv ya em pezadas, una frase despert mi posible ador
m ecimiento.
En una playa dos hombres m antenan el siguiente dilogo:
Hay que acabar con la pareja!
Cmo?! pregunt el otro sorprendido.
La pareja, no es la base de la familia? Y la familia, no es la
base de la sociedad? Y esta sociedad no est toda podrida?
Y los dos afirman a coro:
Hay que acabar con la pareja.
Histrica e histricamente se habla de hacer el amor. Slo as
el sexo puede tener cabida, siempre que exista el amor. Y si hicira
mos tam bin el sexo, la seduccin, el placer? Las lesbianas no tene

mos relaciones sexuales para reproducir nuestra especie. Las tene

mos por simples ganas, por amor, por complicidad. O por pura cele
bracin a la vida.
Entre las cosas que he ledo sobre el amor libre y el poliamor,
me he encontrado que en la gran mayora de las situaciones se abre a
triejas. O sea, tres personas en lugar de dos y en casos ms avanza
dos, cada una puede tener una tercera. Pero lo que noto frecuente
mente es que ella debe tener identidad, debe siempre ser la misma.
Tanto la corriente del amor libre, como la del poliamor, llevan una
bandera romntica.
Como afirm a Osvaldo Baigorria en su libro El amor libre. Eros
y anarqua, la nocin de amor libre apunta ms alto. No a la mera
posibilidad de tener m ltiples relaciones sexuales sino a la de amar a
varias personas al mismo tiempo.
Este punto es interesante y toca uno de los ejes de esta convo
catoria. Esta frase viene de un hombre. En las sociedades patriarcales
los hombres siempre tuvieron las puertas abiertas a estar con cuantas
mujeres quisieran. Eso les daba el nombre de don juan, zorro, gana
dor, langa y dems sobrenombres positivos. Los mismos que en fe
menino se transforman en negativos y toman el significado de puta.
Es desde ese lugar que quiero abrir los ojos al placer lesbiano,
al goce entre mujeres, a la subversin de ese orden impuesto.
Me identifico totalm ente con las palabras de este autor cuan
do afirm a que el amor libre reintroduce la nocin de camaradera,
de compaerism o afectivo. Se puede querer bien a (querer el bien
de a) dos o ms seres sim ultneam ente. Unx siem pre est am ando a
varixs al m ismo tiempo, aunque con diferentes intensidades y pro
psitos. Tenemos que apostar, por lo tanto, a una nueva educacin
sentimental.

Desde mi ser feminista, conciente de las opresiones que vivi

mos las mujeres hace milenios, propongo la libertad sexual y tam
bin apuesto al respeto, camaradera y complicidad entre mujeres.
Creo que aqu se trata de poner las posibilidades en la mesa para
poder ver y elegir a conciencia. De esta manera tam bin me propon
go terminar con ciertas moralinas que muchas veces vienen desde
nuestras culturas judeocristianas.
Frecuentemente me pregunto si lo que queremos es adaptar
nos a esta sociedad, ampliar slo ese pedacito que nos deje entrar y
acomodarnos nuevamente. O si pretendemos tambin desde esta con
ducta / comportamiento / ideologa cotidiana destruir para cambiar.
Armar nuevas relaciones, soar pelculas nuevas. Crearnos a noso
tras mismas.
Qu sucedera si la chica en cuestin no es siempre la mis
ma? Y si fueran varias cambiara algo? Y si no estamos por amor,
sino simplemente por placer y deseo? Y si, teniendo toda la libertad
del mundo de poder estar con todas las mujeres que quiera, descu
bro que no deseo estar con ninguna, slo con mi compaera / rela
cin necesaria? Eso sera un retorno a la monogamia? O una frus
tracin de comprobar que, a veces, las fantasas son ms divertidas?
La clave radica en la posibilidad de elegir en libertad. Impe
dir que el sistema se nos entre en el cuerpo. Las elecciones dependen
de n osotras, no del cd que nos m ete la socied ad cuan do nos
(mal)educa.
Cuando empezamos nuestra relacin con Ciar i nos pregunt
bamos hacia dnde iramos a llegar. A estar con todo el mundo? Y
nos dimos cuenta que de que tener las puertas abiertas nos permiti
amarnos como nunca antes lo habamos hecho.
Es precioso vivir la emocin de la confianza, las endorfinas
que generan la libertad, la honestidad y la complicidad.

As como se habla de la necesidad de separar Iglesia y Esta

do, yo propongo la posibilidad de separar amor de sexualidad. No
pongamos reglas a nuestra libertad. Combinemos acuerdos que sean
armoniosos para ambas partes.
A veces cuando escribo todo esto, recuerdo las fantasas que
me han dejado saber suscita mi postura poltica. Muchas perso
nas creen que me paso el da cogiendo, que me acuesto con todas las
mujeres, que vivo de orga en orga. Lo nico que no me han dicho
todava es que me financia un sex shop (aunque no dudo que en cual
quier momento lo hagan).
As como asumirnos como lesbianas no quiere decir que nos
gusten todas las mujeres, asumir una libertad de amor/placer tampo
co. La propuesta es habitar la libertad, la posibilidad de elegir. Aqu
no propongo salir de una imposicin y entrar en otra tan cerrada como
la que queremos romper.
Abrir los ojos es como escribir toda la vida en un cuaderno
con rayas. De pronto llega un da en el que te das cuenta que los
renglones te molestan, te aprietan, te ordenan y que no siempre el
tamao de tu letra se adapta al espacio que dej la empresa papelera,
o que para un borrador, no te hace falta dejar sangra. Y ah decids
partir para el cuaderno liso, para la hoja en blanco, ignorando los
espacios del cd que (mal) educa.
2008

Buscando respuestas:
Me encuentro que en 1929, Sartre y Beauvoir hicieron un arre
glo en el cual el amor entre ellxs, sera necesario pero "es bueno que
tambin conozcamos amores contingentes."
Lo que no termina de cerrarme en todo esto, son las jerarquas.
Le doy vueltas al asunto y sigo pensando que en un punto se contrapo

ne con mi lucha feminista. Amores necesarios s, pero contingentes,

satlites, secundarios, no. Y respecto a los necesarios, puede existir ms
de uno, puede depender de la coyuntura del momento tambin, o no.
Entre las lesbianas abundan los casos de quienes se siguen
viendo con sus anteriores relaciones. A esos amores cmo los llama
ramos? Ms de una amiga considera el amor de su ex ms necesario
que el de su actual.
Aqu me encantara entrar en el rol de la fam ilia y cmo pue
de y debe ser sustituida por ncleos afectivos. Lo dejo pendiente
para otra oportunidad.
Mientras tanto, yo me niego a creer en el amor para toda la
vida, en la eternidad, en Dios institucional. Resalto, en cambio, la
sensacin del amar para siempre. En el momento que una est aman
do, en ese momento de emocin, s se siente esa lnea (eterno en cuanto
dure, deca el poeta Vinicius de Moraes). Pero no implica incondicionalidad; eso para m y lo he vivido, es el acta de defuncin del amor.
Implica acomodarse dentro de la seguridad del hogar. A partir de
ah, salvo contadsimos casos, se deja de crecer, muere la seduccin y
empiezan las alianzas en los dedos. O sea, la propiedad privada del
amor, alias, el casa/miento.
Herencia
La maana del 13 de junio de 1968, en la ciudad de Buenos
Aires, me era otorgada la prim era herencia: el apellido. Paterno, ob
vio. El de la madre heterosexual monogmica est en transicin entre
sus dos hombres, padre y marido, ya que al casarse debe cambiar
uno por el otro. A s sucede por lo menos en Argentina, pas en el que
me he criado.
Aos despus descubrira el origen del nombre. Como no es
ningn Prez ni Snchez, siem pre tengo que deletrearlo: pessah se

escribe con P de puta (para provocar m iradas indecorosas), E de

excntrica (sta me la dict directo Cortzar al odo "M ucho de lo
que he escrito se ordena bajo el signo de la excentricidad, puesto
que entre vivir y escribir nunca adm it una clara diferencia... Escri
bo por falencia, por descolocacin; y como escribo desde un inters
ticio, estoy siem pre invitando a que otros busquen los suyos y m i
ren por ellos el jardn donde los rboles tienen frutos que son, por
supuesto, piedras preciosas"), doble S de sapa (abreviatura sim p
tica de sapato, nombre que se le da a las tortas / tortilleras en Bra
sil) A de anarkista y H de horror, aunque segn el da puede ser de
honestidad.
Mi madre ya me lo deca desde adolescente:
Hija, las herencias no son solamente dinero, llegan hasta
las vrices.
Es verdad, le dira hoy si estuviera viva. Le acercara una silla
y ... ser que hablara de todo esto con ella? O una vez ms me res
pondera:
El problem a de ustedes, de tu generacin, es que se cues
tionan demasiado. Nosotros bamos a la escuela, nos casbamos, te
namos hijos. Y todo era as, sin pensarlo. Era lo normal.
A m que me gusta hacer asociaciones, esta se impone: mi
madre naca en 1940, mismo ao que Emma Goldman dejaba esta
bella tierra. Emma en feminista mujer de oro haba nacido en
1869 en Odessa, misma ciudad rusa en la que haban nacido lxs abuelxs
de mi madre.
La rebelda ha existido siempre, el problem a es que no siem
pre han existido registros de ella. Entonces, la herencia es sangu
nea, de origen, de propiedades como bien lo proponen los patrimo
nios? O es por afinidades? O no existe?

2009

Simone y Jean Paul tenan razn

Con Clarisse tenemos una relacin necesaria, bsica. Impor
ta el nombre? Importa asumirlo, decirlo, nombrarlo, darle entidad.
En hebreo, la palabra hablar se dice ledaver. De ah se desprende dauar,
que significa cosa (en el sentido de materia).
Desde mi filosofa barata y zapatos de goma, llego a similares
conclusiones que en pocas que me sumerga en la Kbala con un
grupo latinoamericano viviendo en Jerusalem. Desde el momento en
que algo es dicho, toma cuerpo, existencia.
As como un ao atrs discuta por estos trminos, hoy debo
asumir que es muy difcil tener dos relaciones construidas de igual
peso. La nica forma que me atrevo a imaginar como posible es den
tro de una comunidad. All tampoco visualizo una construccin con
una sola mujer, ni con dos ni tres, sino un colectivo. Algo totalmente
diferente a lo que he vivido. Los espacios comunitarios generan nue
vas lgicas, relaciones, amistades y amores.
Siendo prctica y lgica en mi vida urbana, debo reconocer
que me he dado cuenta de que no tengo tiempo para dos construccio
nes. Y si adems pretendo tener amigxs, escribir, trabajar, ir al cine y
jugar con mi gata, no hay 24 horas en el mundo que me alcancen.
O tra versin del poliamor
Anoche me pas una cosa m uy extraa y lo mejor es que fue
mirando la novela! En una parte sum am ente aburrida mi cabeza
em pez a viajar y me di cuenta que el estado ptimo para vivir es el
poliamor. Im agino que ms de una se quedar de cabeza torcida y
con ganas de preguntarm e pero marian, recin ahora. Estam os de
acuerdo que el prim er motor y ms im portante que nos mueve es el
amor. Lo que sucede es que siem pre se habla del amor como del

sentim iento hacia la pareja. Y claro que mi amor por Clari es una
gran parte de mis energas y ganas, pero tam bin lo son mi amor
por la lucha, por el aktivism o, por fotografiar, escribir, jugar con mi
Gata Cristie.
Todo esto puede darse porque tenemos u n amor libre. A m u
chas de nosotras nos habr pasado en ms de una relacin que deja
mos de hacer las cosas que tanto deseam os porque la otra no las
comparte, no quiere, tiene celos de ver nuestra atencin centrada
en otra cosa y al separarnos recuperam os finalm ente esa libertad
perdida.
El hecho de poder pasar horas escribiendo, o leyendo lo que
fuere que no comparto con Clarisse, inclusive viajes de un mes sin
ella, para m, es un placer muy trabajado. Quiero decir que de natu
ral no tuvo nada. Eso es el poliamor, diversidad de amores, no nica
mente a las mujeres. As como lo es cuando veo sus ojitos brillando
porque se alegra de un logro mo, o cuando yo me emociono por ver
cosas que a ella le suceden, compartimos la alegra, la emocin, no
siempre la actividad.
Yo la puta?
Cundo llegar la hora que nos enfrentemos al gran fantasma
de la puta que tenemos dentro y lo miremos cara a cara. No com
prendo de dnde viene la relacin ya que hasta donde s, las prosti
tutas no tienen sexo por placer y quienes no nos prostituimos, no lo
hacemos por dinero. Si tenemos sexo sin
amor, me pregunto porqu somos tildadas de putas, en todo
caso deberan de llamarnos gozosas.
Arriesgara a decir que el sexo todava es tab y hay que te
merle, como a todo lo desconocido.
En una sociedad patriarcal, cuyo vocabulario llama a la mujer

que quiere salirse del lugar de madre / esposa / esclava del hogar
como puta /zorra /mujer pblica /mala madre /m ujerzuela /soltera
/ callejera, me parece que reivindicar el placer y la vitalidad de la
seduccin es todava un acto de avanzada.
As como sexo y gnero fueron creados para organizar la so
ciedad, del mismo modo fue creada la pareja monogmica. Nuestra
sociedad est regida por la propiedad privada y es ella quien estipu
la qu es de quin y desestimula las complicidades, comunidades y
actividades colectivas. Por ejemplo, en el arte tiene ms curriculum,
mayor importancia, una exposicin individual que una realizada y
pensada colectivamente. Todo trae sus razones, dividir para reinar.
Crear odios y celos para poder ordenarnos mejor a cada unx en nues
tro cuadradito, casillero social.
El cd que nos (mal)educa, ya en sus primeras lecciones a gra
bar y repetir, insta a dar una enorme importancia a las instituciones,
ya que ellas son las ordenadoras por excelencia del sistema.
Es necesario afirm ar, una vez ms, que la institu cin de la
fam ilia y la pareja m onogm ica se basan en una econom a y una
sociedad que nos lastim a y m uchas veces nos excluye? Es su obje
tiv o im p e d ir q u e la s p e r s o n a s se r e b e le n a e lla , q u e se
independicen.
Por eso muchas veces las compra, otras las coopta y as va
naciendo la rebelda controlada2.
Quienes nos dedicamos a desordenar y desobedecer, las re
beldes del sistema instituido, somos mal vistas. Seremos las brujas
de la actualidad?

2 Como he sostenido L a rebelda controlada es un mimo a la conciencia, creer que se est

haciendo algo en funcin de cambio y en realidad se est siguiendo el guin al pie de la
letra. Ver: Algunas reflexiones sobre el Movimiento LG BT disponible en:
http://www.mamametal.com/creatividadfeminista/articulos/2005/lesb_05_mariana.htm

Torta sin receta

Si alguna esperaba encontrar recetas aqu, lam ento com uni
car que no las tengo, ni creo que las haya. Una cosa he aprendido en
la vida. Cada una de nosotras acta de form a diferente en distintos
vnculos.
Eso quiere decir, por ejemplo, que los acuerdos que hoy tene
mos con Clarisse, el da de maana no necesariamente resulten en
otras relaciones.
Ha quedado claro que la revolucin no viene de la mano de
las armas, ni de ningn tipo de violencia. Tampoco de mujeres con
flores. La gran revolucin, estoy segura, vendr con el pensamiento
y la conciencia, con la reflexin y la accin unidas. Ya no hay Das
D ... ahora hay da a da. Para m las mejores recetas son la comunica
cin, la complicidad y el pensam iento en comunidad.

Bibliografa
Baigorria, Osvaldo (2006) El amor libre. Eros y anarqua. Buenos Aires:
Libros de Anarres
Cortzar, Julio (1984) La vuelta al da en ochenta mundos. Mxico: Siglo
Veintiuno Editores
Goldman, Emma (1995) Viviendo m i vida. Madrid: Fundacin Aselmo
Lorenzo

Los congresos
Yoseli Castillo Fuertes

Mi primera orga pas espontneamente, sin planificacin. No

como las anteriores. sas, por supuesto, m etdicamente fracasaban.
sta no. Todo empez en la reunin. Las tertulias entre mujeres tie
nen la capacidad de afectar las hormonas increblemente. Despus
de un congreso feminista, de los derechos humanos o de lo que sea,
siempre hay chismes la maana siguiente, siempre hay quien pone
en prctica las teoras, o quien, arrastrada por el aire de libertad, se
olvida de su marido o de su novia y cede por unas noches cada ao.
Yo, como siempre, fui una de las primeras en llegar a la re
unin. Cada vez que nos reunimos siento que estoy haciendo algo
ilegal y revolucionario a la vez. Me excito al pensar que organizare
mos un desfile homo aqu en La Repblica y al esperar alguna chica
nueva que se una al grupo. Me gusta llegar temprano para ver a to
das las que entran. Despus de saludarlas me invento historias sobre
ellas. S que es mejor hablarles y conocerlas, pero soy tmida y me
cuesta. Adems, inventando me diverta mucho ms. Eso fue hasta
esa noche. Mi vida cambi despus de ese encuentro.
La noche no se divisaba fuera de lo normal para m hasta que
llegaron las gringas. Cuando las vi entrar no poda decidir cual de
las dos me gustaba ms. Las dos eran lindas pero parecan pareja.
Intent no prestarles mucha atencin. Cambi de opinin cuando las
conoc. La flaquita, cuando nos presentaron, me abri las piernas con
sus ojos. Su m irada era tan penetrante e intensa que su calor me des
visti al instante. Jackie se llamaba. Trat de ignorarla puesto que no
saba si la gordita era su novia. Esa se llamaba Pat. Para evitar pensar

en ellas y empezar a crear mis cuentos erticamente fantsticos, deci

d hablar ms de la cuenta con las chicas, especialmente con las que
conoca de reuniones anteriores. No quera que nadie me viera en
sas. Me senta desnuda y podra apostar que la libido se me notaba
en la cara. Despus de un rato, y sin poder evitarlo, Pat se apoder de
mi atencin. Era alta, voluptuosa, poco comn para las gringas; con
el pelo largo, suelto, rizo, como una cibaea sin desrizar. Llevaba una
libertad encima que le reluca en su ropa ancha, en su risa menuda.
Me pas la noche observndolas a las dos, buscando y esquivando la
m irada de Jackie, intentando absorber la energa de Pat.
La reunin termin sin ninguna novedad excitante. Unas se
marcharon inmediatamente despus; otras se quedaron, inquietas.
Yo caminaba de grupito en grupito a ver que se mova. Algunas que
ran bailar pero era temprano. Otras queran quedarse en el departa
mento un poco ms. Otras queran cerveza en un bar cercano. Estba
mos en la Zona Colonial y todo esto era posible. Lo difcil era tomar
la decisin entre conversaciones sobre la doble moral de este pas, las
ex-novias y las familias que saben o no saben. Yo segua rondando,
evitando sumergirme en mis fantasas de siempre en el silln de la
esquina. Habl brevemente con Jackie. Me interes aun ms por su
aparente fragilidad pero con un vigor electrizante concentrado en
los ojos, los gestos de sus manos, sus hombros m edio huesudos. Ha
blaba poco espaol, pero logramos entablar una conversacin a nivel
de vacaciones. Pat, sin embargo, lo dominaba muy bien. Haba visita
do varias veces el pas y hasta vivi aqu por varios meses. En mis
vueltitas tambin conoc una "dom inican york", poeta, que al final
de la reunin ley unos poemas que sirvieron de tema de conversa
cin hasta casi el final de la velada. Se llamaba Ana Luca y ella ter
min sacando a todo el mundo con destino a un bar. Mientras bajba
mos las escaleras decidimos ir a La Cafetera, un bar al aire libre en la

Zona Colonial. ramos ocho y todas nos fuimos en el sedan de la

organizadora de la reunin y la matrona del grupo, la Dra. Paulino.
Al montarme sufr un flash back de carro pblico camino a la univer
sidad a la una de la tarde. Pero nada que ver. Nunca haba tenido
tantas mujeres as, tan cerca, respirndome, respirndolas, sintin
dolas encima, al lado, detrs, por todos lados. Yo slo respiraba, pro
fundo, sin moverme, para no derrumbar la torre Babilnica que for
mbamos. Hasta cerr los ojos por un momento para sentirlas aun
ms pegadas, m ientras las m ujeres hablaban de ex-amigas, de la ulti
ma fiesta en Amazonas, de la limitada vida nocturna de la capital. Yo
iba callada. Soy m uy tmida y slo hablaba cuando era necesario.
En La Cafetera encontramos a mi am iga Isa tomando una cer
veza con un grupo y necesitando una excusa para cambiar de am
biente. Despus de un par de fras nos fuimos a Ohara's con dos de
las amigas de Isa. Ohara's es el primer y ms antiguo bar para muje
res en la Repblica. Es una institucin. Siempre iba con mi "am iga"
Sara, la que crea era para toda la vida, y que slo fue una vida de
cinco aos. Todava voy de vez en cuando.
Es el nico lugar donde una se siente como en familia, en casa,
con patio y todo. Ah estuvimos ms de dos horas. No bailamos por
que nos pasamos la noche conocindonos mejor, oyendo a Ana Lucia
traducirle algunos poemas a Jackie y saboreando los ltimos chismes
de las parejas recin formadas o separadas. A las tres de la maana
todava un grupo no quera irse a casa. Yo, neutral como siempre,
tampoco quera terminar la parranda y esperaba a que se tom aran las
decisiones. No me importaba el hecho de que tena servicio en el hos
pital a las ocho de la maana. Siete decidimos comprar un par de
Presidentes jum bo y volver al departamento. La Dra. sugiri la azo
tea. Ella quera dormir y limpiar un poco el desorden de la reunin y

la cena. Nos indic donde dormir si alguna decida quedarse. Me

excit el pensar que cinco dormiramos en un cuartito, en una sola
cama. Slo cinco porque saba que M argarita dormira con ella. No
q u ise h acerm e m uch as ilu sio n es p u es siem p re m is fa n ta sa s
dionisacas se me deshacan sin empezar a cuajarse. Dej que todo
tomara su curso sin mi intervencin de mal agero.
En la azotea Ana Lucia sugiri un juego llamado "Truth or
D ar", (verdad o reto). Lo explic y sugiri limitar las preguntas para
hacer el juego ms interesante, ms atrevido. Nunca lo haba jugado
y me toc ser la prim era vctima. Jackie y Pat lo haban jugado antes
y llevaban mucha ventaja sobre m y sobre Isa, ambas novatas. Jackie
ret a Ana Lucia a que me besara. Puedo jurar que Jackie disfrut el
beso ms que yo, pues no par de mirarme y sonrerse sdicamente.
Como se podra adivinar, luego le toc a ella. Todas entrelazamos
besos tmidos que luego se repartieron entre tres y cuatro a la vez.
Las gringas m ovan el juego a niveles cada vez ms peligro
sos. Los re to s se e n fo ca ro n en lo s sen o s, to c a rlo s, b esa rlo s,
mordisquearlos. Yo nunca haba visto las tetas de Isa y a la luz de la
noche me parecieron perfectas, redondas, firmes, grandes, negras.
Las de Jackie se parecan a las mas, recin nacidas, pero eso no evit
mi pavor cuando a Pat le toc chuprmelas. Me recost a la pared,
mirando el cielo, sintiendo el dolorcito de la brisa en los pezones,
luego cerr los ojos, alucinando, pues no poda creer que estaba yo
all, en una azotea dejndome llevar por estas ganas que yo crea pro
hibidas en este lado del mundo. No pens en Sara en lo absoluto.
Cada vez que tena la oportunidad de conocer a alguna mujer, Sara lo
arruinaba. No poda olvidarme de ella y nunca iba ms all de una
conversacin trivial con la posible amante. No pens en nada ms de
lo que mi cuerpo senta, especialmente cuando me toc a m y a Isa

devorar el torso de Pat. No pensaba, senta, saboreaba, me dejaba lle

var, entre lenguas y manos ebrias que me guiaban y me seguan.
Hubiera podido pasar as toda la noche, besando, tocando, jugando,
pero las gringas ya se haban cansado de jugar. Pat fue la que brusca
mente dijo, y en ingls: "Let's get to the sex". Ninguna necesit tra
duccin. Se haba acabado la cerveza y necesitbamos algo ms. Baja
mos y ya no me senta tan tmida. Isa y yo conocamos bien la casa y
las guiamos al cuarto. Con desesperacin todas nos desnudamos a la
vez. Yo no me atrev a iniciar nada. Todava no me senta segura ni
tena una forma de verificar que no estaba alucinando por el alcohol.
Me detuve un instante a observar las columnas de cuerpos desnudos,
uno negro, uno rosado, uno canela, y el otro alechado. La dinmica
era divina. Las manos, las bocas, las caderas, las piernas se movan,
en cmara lenta, entre s. Hubiera podido quedarme as por un largo
rato, mirando, oliendo, desendolas a todas a la vez, pero Ana Lucia
me tom de la cintura y me atrajo hacia si. Me bes con tanto deseo
como si no lo hubiera hecho antes. Ya estaba en el grupo y sent que
todo era permitido. Nos acostamos, nos sentamos, nos hincamos, nos
paramos, nos movimos por todos lados y la verdad no s como cupi
mos todas en la cama. ramos un revoltijo, una pila de soga, moja
das, entrelazadas, apretadas, formando un cuerpo, con una misma
forma, deseo, olor, sabor.
Isa y Jackie se emparejaron por un largo rato. Quedamos Pat,
Ana Lucia y yo. De reojo miraba el cuerpo blanco de Jackie sobre el
negro de Isa, sus movimientos lentos, precisos. No saba si poner ms
atencin a mis manos humadas y tibias dentro de Pat o a los quejidos
satisfechos de Isa o a los gritos de Ana Luca por los mordiscos de
Pat. Intercambiamos y compartimos dedos, bocas, vientres. Todo a la
vez, y otra vez. Todo pas sin discutir reglas. Todas sabamos los l
mites del deseo y del sexo seguro. Tuve la tentacin de probar la fuen

te, el semillero responsable por el impregnante olor a sexo, pero me

conform con adivinar el sabor suave de Jackie, el salado de Pat, el
agridulce de Ana Luca. No me interes el de Isa y lo ol agrio, seco.
Aun desnudas respetbamos nuestra amistad.
D esp u s de u n as h o ras, y a ex h a u sta s, m s so b ria s, y
preocupadas por los vecinos que se levantaban para ir a trabajar,
terminamos. Yo por lo menos, tena que llegar a casa. Necesitaba mi
uniforme y un bao. No tuve tiempo de desayunarme y compr tres
cafs en frente del hospital. La verdad que no me senta cansada.
Estaba elctrica, ansiosa, con una energa que yo como mdico no
poda explicar. Todo el da en el hospital, no pude borrarme el olor
de las manos, del pelo, de todo el cuerpo. En cualquier momento me
perda en una escena y me estremeca, me mojaba. Mi cuerpo se haba
transformado. Poda sentir cada parte de l, cada poro, cada nervio.
Estaba completamente sensible, perciba la proximidad de otro cuerpo
y reaccionaba automticamente. Era una fuente constante de placer,
de una descarga elctrica que no saba cmo manejar. Cuando llegu
a casa decid llamar a Pat y a Jackie. Estaba segura de que ellas sabran
qu hacer con l. Ah empez nuestra peculiar relacin. Aprend
mucho con ellas, especialmente cmo escoger las parejas perfectas
para los juegos del amor. Ya en las reuniones, congresos o fiestas no
me siento en el sof de la esquina a inventar fantasas, no. Las creo,
las acto, y de vez en cuando las comparto por escrito o como una
ancdota de introduccin para la prxima orga.

En el amor de Ruth y Noem habr lugar para Entma

Goldman?
Chuy Tinoco
"No insistas ms en que me separe de ti.
Donde tu vayas, yo ir;
donde tu vivas, yo vivir;
tu pueblo es m i pueblo, y tu Dios es m i Dios;
donde t mueras, yo m orir y all me enterrarn.
Juro hoy solemnemente ante Dios
que slo la muerte nos ha de separar."
Ruth 1:16-17

El verdadero amor nos funde, nos vuelve una, respiramos a

travs de la otra, de su aliento, vivimos a travs de sus sueos, nada
nos separar porque tu amor es el mo y yo soy de ti. Y ese es el
problema.
Nac en una fam ilia de ocho hermanas y tres hermanos. La
competencia por el amor de mam y pap era ruda, haba que ser la
ms obediente, la ms aplicada, con las mejores calificaciones, la ms
femenina, impecablemente limpia, complaciente a los mandados a
los quehaceres y las ms callada. Ser la preferida costaba tanto y yo
sencillamente no poda y creo francamente que no me interesaba lo
grarlo. Lo peor es que yo me enamoraba de las nias as, de las nias
que yo no poda ser. Por qu?
Sin ningn inters de hacer un psicoanlisis quiero mostrar
que el amor es un aprendizaje y desde muy pequeas vivimos en un
constante adiestram iento de cmo amar, a quines amar y cmo ser

amadas. Y este amaestramiento amoroso podemos cambiarlo pero

hasta dnde lo podemos hacer? Es posible ser una lesbiana libre en
los terrenos amatorios? O ser que siempre nos queda algo, vesti
gios de la mujer que nos ensearon a ser?
No puedo negar que la vela del romanticismo es muy clida,
que nos abraza de inicio inspirndonos confianza, con una propuesta
del para siempre que tanto hemos deseado, con la idea que crecimos,
amarnos para siempre, solo t y yo.
Quien m encion estas lneas en la Biblia debi ser una voz
radical, que puso al descubierto presintiendo todas sus consecuen
cias del amor entre m ujeres. No hay que tener tanta suspicacia para
saber que de inm ediato los eternos guardianes del orden y la moral
negaran esta afirm acin del amor entre Ruth y N oem. D iran que
hay una m ala traduccin, una psim a y m aliciosa interpretacin del
verdadero amor entre una mujer mayor y otra ms joven, donde
ambas com parten el dolor de haber perdido a los hom bres de su
vida pues han quedado solas, al desam paro. Esas mujeres bblicas
sufren, sortean sus vidas en el destierro pues ahora tendrn que ir a
otro sitio a vivir. Son m ujeres asexuadas, esas y todas las que apa
rezcan, porque las que no lo sean son prostitutas y el destino de
esas m ujeres es el desprecio, la enferm edad, la soledad y la muerte.
Y para term inar con cualquier otra sospecha de sem ejante intento
de perversin, nos recuerdan que es dios quien destruye Sodoma y
Gomorra. No los hizo polvo, ni animal, sino lumbre y los quem,
los desapareci de la faz de la tierra. Quiz en alguien, en algunas,
quede una lnguida esperanza de que esas dos m ujeres se am aron
una a la otra, que no necesitaron ms hombres en sus vidas, que
fueron una de la otra para siempre.
Cmo algo tan revolucionario puede dejar de serlo o real
mente no serlo?

Dice no s en qu parte que hay slo un dios nico y verdade

ro, y tam bin en los cuentos y novelas dicen que hay un slo amor
nico y verdadero. Todo aquello que intente vivir fuera de este man
dato no llegar muy lejos y tendr que pagar muy cara su culpa. As
fueron mis enseanzas sobre el amor y el casa/miento1 cmo podra
cambiar esto en lo que todo el mundo cree y afirma.
Muy pronto vinieron mis propias vivencias sobre el amor
lsbico. Las lesbianas nos caracterizamos por ser fieles. Las relacio
nes entre mujeres duran ms porque ellas son ms honestas y no se
traicionan. Toda mujer es fiel as que dos lo sern ms. Creo que como
casi todas comenc mi relacin amorosa as. Con una pareja.
Era tan bueno estar con ella. Me llamaba todas las tardes, du
rante sus horas de trabajo. Me avisaba cuando se iba a casa. Me lla
maba cuando llegaba a casa. Luego antes de dormir, y me haca mu
chas no ti tas con frases amorosas como eres m i todo, nunca me dejes y
cada carta la firmaba con un tuya, para siempre S. No usaba todo su
nombre solo pona S, un smbolo, una inicial, una marca quiz.
El problem a era que yo comenzaba a sentir que no poda res
pirar. Senta que me oprima el pecho tanto que me faltaba espacio
para moverme. Poco a poco fui descubriendo el deseo por otras mu
jeres. Poco a poco me fui dando cuenta de que quera estar sola, tener
un poco ms de espacio y tiempo para m. Comenc a tener una idea
en la cabeza. La posibilidad de estar con S. y al mismo tiempo estar
con otra de esas mujeres que deseaba y que me deseaban. Qu locu
ra! Eso no existe, no es posible.
Terminamos porque yo haba sido infiel, ya no la quera, ha
ba deseado a otra mujer y eso significaba que ya no la quera a ella.
Era incuestionable esta tesis, esa era la verdad.

1 Agradezco a marian pessah por el aporte de esta palabra.

No bast que fueran dos mujeres, no bast reconocernos como

lesbianas, ni bast escribir lneas tan viscerales y apasionadas como
las que Ruth y Noem haban hecho tiempo atrs. Al final fuimos igual,
una pareja rota, lastimada, y llena de rencorosas acusaciones por ha
ber intentado ejercer nuestra libertad, especialmente la del cuerpo.
No bastaba no, con ser lesbianas, eso por s solo no result ser nada
revolucionario.
Durante los aos siguientes y con mi desarrollo ms como
feminista comenc a construir mis propias ideas sobre el amor. Cu
riosamente estas ideas las fui pensando a la par que pensaba la exis
tencia y la autoridad de dios.
Leyendo aqu y all miraba como el discurso catlico era la
base del discurso amoroso. El amor es slo uno y es el verdadero, lo
dems son patraas, engaos.
Amar sobre todas las cosas; el amor no tiene razn ni con
ciencia. Como amar ciegamente. Uno hace comunin para estar con
dios. Comunin es juntarse como una pareja, solo dos, t y yo. Quiz
no lo comprendas, pero l (dios) quiere lo mejor para ti.
Todo aquel o aquella que crea en ms de un dios o crea en
otro dios en un traidor-a.
Que interesante: fiel-infiel... .traidor...traicin.
Para m la fidelidad no es otra cosa ms que una im posicin
de origen catlico aplicada a las relaciones de hombres y mujeres,
donde a partir de un dictado suprem o te haces dueo-a de otra per
sona, hombre o mujer. La fidelidad slo encubre un discurso y pone
de form a absolutam ente autoritaria el cuerpo y el pensam iento de
una persona a disposicin de otra. En nombre de la fidelidad nos
adueam os del cuerpo de la otra (o el otro) as como si fueran escla
vos, y mandamos sobre sus pensam ientos y sus deseos. Quien no se

sujeta a la fidelidad, quien se atreve a rom perla es una traidora o

traidor.
El argumento de la traicin tiene tanto peso en el origen reli
gioso. No hay nada peor que un traidor, ni el enemigo es peor que un
traidor. Porque qu es la traicin? Es la ruptura de la fidelidad. Y la
fidelidad no es ms que la obligatoriedad de lo que se debe y tiene
que ser. De mandatos y supuestos acuerdos tomados de una tradi
cin religiosa, familiar, nacional, parejil. A menudo la palabra trai
dor es usada por los fanticos, los pragmticos. Todo aquello dife
rente a un mandato autoritario es una traicin. Y el amor no es inmu
ne a este pensamiento. La monogamia, se dice, es el estado perfecto y
armnico entre dos personas. Una verdad impuesta. Pues la pareja
tiene enormes desigualdades, y no es posible seguirse planteando
una relacin de pareja pues sabemos en lo que terminar, tarde o
temprano.
El amor sublime, incuestionable y ciego me dio mucha rabia.
La suficiente para que slo por disidencia yo no volviera a
decir s a la pareja. Despus de un tiempo esa disidencia slo de opo
sicin vino transformndose en algo ms conciente, ms pensado.
Empec a dar mis propios pasos, a enfrentar mis miedos y descubr
el dolor. La im portancia del dolor, del miedo al dolor. En este camino
de hacer relaciones ms libres amorosamente, me encontr con una
mujer que ya tena rato en estas prcticas y todo era tan bueno, poder
experimentar el amor con mis propios espacios, con mi propia auto
noma, la libertad de desear a otras mujeres, la complicidad de ha
blar del amor como una fuerza revolucionaria. Atrs haba quedado
ese romanticismo que me daba cierta seguridad pero que me obliga
ba hasta la asfixia a no pensar y decidir por m misma. Pareca bien,
hablbamos de la heteronormatividad, de los hilos que tejen a la pa
reja y del poder que los va moviendo. El dolor aqu vino de otra for

ma. Cuando ella me dijo que amaba a otra mujer. Creo que igual sent
algo en el pecho, algo que me oprima que realmente pensaba que me
iba a morir de tanto dolor, porque eso yo lo senta como un adis.
Cmo el amor libre me poda causar tanto dolor que me golpeaba el
cuerpo hasta no poder controlar ni el llanto ni la respiracin? Por
qu una propuesta tan revolucionaria me lastim tanto?
Con el tiempo y mucha lectura, con largas horas de plticas y
a veces con el dolor de mis amigas/hermanas tam bin pude comen
zar a elaborar mi propio pensam iento sobre el amor libre.
Creo que una propuesta revolucionaria no es suficiente para
cambiar el mundo. Necesitamos cambiar nosotras mismas para po
der ser congruentes con esa propuesta. La revolucin no es algo abs
tracto, una varita mgica que cambia todo, porque principalm ente lo
que tenemos que cambiar esta en nosotras mismas, en nuestras prc
ticas y pensamientos. Yo crec con la idea de dios, crec y aprend que
hay mujeres que se pueden amar porque son amables y hay otras que
son muy complicadas porque son descorteses y ese fue un tremendo
error, porque haba aprendido que esas nias de las que me enamo
raba eran las mismas de las que se enamoraban mis compaeros de
primaria, que yo las miraba con los mismos ojos que ellos o sea con
los ojos del patriarcado. Eran buenas, lindas, femeninas y yo aprend
que esas eran las ideales para amar. Y lo segu arrastrando por mu
chos aos. No era la propuesta revolucionaria feminista del amor li
bre lo que estaba mal, lo que no funcionaba. Sino que esa propuesta
implicaba un verdadero cambio en las prcticas y pensamientos y no
solo en el discurso.
Demoler en nuestro pensamiento, en nuestro imaginario y en
nuestro cuerpo la heterosexualidad es un trabajo arduo, de constante
revisin. Poder identificar cundo nos estamos situando en el lugar
de la feminidad o de la masculinidad y que da lo mismo porque am

bos son construcciones del patriarcado, pero saber que en ese mo

mento nos tenemos que mover de ah, quitarnos, si es que verdadera
mente queremos mantener la propuesta del amor libre vigente.
Viv ambos lados del amor, el de amar y el de ser amada y
ambos me dolieron, en ambos perd mucha energa para recuperar
me. He hablado con amigas y amor as y les he preguntado sobre el
amor libre prim ero siendo lo ms honesta posible conmigo misma
me he respondido y luego comparo nuestras respuestas.
Qu es lo que te da miedo del amor libre?YO: que la otra
decida retirarse, irse de mi vida.
ELLAS: que la otra llegue a amar ms a la tercera y me deje de
amar a m. La incertidumbre.
Y si eres t la que se enamora de otra, que es lo que ms te da
miedo?
YO: ya respond
ELLAS: lastimarla. Dejarla de querer tanto y sobretodo per
derla.
No hacer la mejor eleccin y perderla y que con sta la cosa
dure muy poco.
Crees posible hacer un acuerdo y organizam os, y compartir
el amor?
YO: si
ELLAS: suena muy lindo pero no conozco a nadie que lo haya
logrado y quiz no sea posible. No s, no s si pueda aceptarlo.
Cuando llevo esta misma conversacin con mi compaera
amorosa ella me pregunta Si t te enamoras de otra mujer qu ha
ras? Respondo, no s creo que me da m iedo decrtelo y que te enojes
y te vayas. Ella a la misma pregunta me responde que ella s me lo
dira porque es importante que yo lo sepa a tiempo y que si me voy
es algo que ella est decidiendo, la posibilidad que pase.

Porque hacer el intento tiene esa posibilidad. Eso me da una

buena leccin. Si al menos hacemos el intento de amar de forma ms
libre quiz perdamos la seguridad de que la otra est siempre a nues
tra vuelta a casa. O que nos llame por telfono, o recibir un correo de
ella. Pero si hacemos el intento puede que sea menos doloroso y malo
de lo que nos han dicho que es. Hay un mar de posibilidades si hace
mos el intento de amar libremente, y si no amamos librem ente sino
tradicionalmente, heterosexualmente, slo hay una posibilidad y es
que el amor se muera de asfixia.
Amar libremente es un intento que se hace varias veces, que
debe practicarse, y el amor libre sigue siendo una propuesta comple
tamente revolucionaria hacia la que algunas estamos transitando.
Ese amor profundo, desobediente de Ruth y Noem con el
tiem po quien sabe, pero m e gusta pensar que puede hacerle un
campito a Emma Goldman, al menos que la pueden escuchar ms
all de su dios, de su nacin, de su Biblia. Quiz puedan sobrevivir al
tiempo como mujeres libres que se amaron, quiz eso tenga mayor
alcance en nuestra historia.
Aguascalientes, 15 de enero del 2009

Terceras personas
Silvia Cuevas-Morales

En un mundo que se decanta cada vez ms por el capitalismo

atroz, parecera que nada en esta vida est exento de una etiqueta
con su precio en letras rojas. Ni siquiera aquella cosa tan idealizada
que es el amor. En una sociedad patriarcal que ha dictado cmo de
bemos relacionarnos, convivir y amarnos, mi prim era reaccin sera
afirmar que el amor no es libre. Sin embargo, aquellas mujeres que
hemos optado por una forma de vida y sexualidad diferente a los
patrones establecidos por el sistema, tal vez podamos responder que
para nosotras s, o por lo menos, as debera ser.
A modo de testimonio personal slo puedo relatar mi propia
experiencia como mujer que ha vivido su lesbianismo francamente
desde muy temprana edad. Tuve la suerte de crecer en un pas donde
pude declararme a mi entorno como lesbiana sin temer mayores re
presalias. Soy una "pur breed" (sangre pura) que no tuvo que es
conderse durante aos o seguir la corriente y empezar mis escarceos
ertico-sexuales con chicos hasta la madurez. Comenc a vivir mi
sexualidad lsbica a los 17 aos y aunque al comienzo no saba muy
bien cmo deba ser una relacin lsbica en trminos de compromi
so, sencillam ente me dej llevar por la corriente y emul a las parejas
heterosexuales. Es decir, me enamor, hice el amor con mi primera
compaera y de repente ya ramos pareja. Sin hablarlo siquiera, se
daba por sentado que se trataba de una relacin mongama.
A esta relacin le siguieron otras, siempre dando por supues
to que eran exclusivas y que no poda haber sitio para terceras perso
nas. En alguna ocasin top con una y eso signific discusiones, l

grimas y rupturas. Supongo que, sin pensarlo, de joven era totalmen

te mongama aunque eso significara que era mongama en serie...
pasaba de una relacin a otra. Lo que sola hacer era terminar una
relacin cuando ya haba conocido a alguien y estaba a punto de
embarcarme en una nueva aventura. Normalmente con una mujer a
la vez. Slo en una ocasin intent simultanear dos relaciones y el
resultado fue un gran dolor de cabeza para m aunque las otras dos
personas lo aceptaran. Eran mis aos de juventud, de probarlo todo,
de enamorarme y desenamorarme rpidamente.
Con los aos he modificado mi forma de ver las relaciones
sentimentales y sexuales y creo que con mi compaera actual hemos
logrado establecer una nueva forma de amarnos y respetarnos con
gran libertad. Ambas somos feministas y ambas luchamos por la li
bertad de los seres humanos. No podemos ir en contra de nuestros
principios ms bsicos y coaccionar nuestra libertad personal ni como
pareja ni como personas individuales. Ha sido difcil establecer una
forma alternativa de cmo vivir nuestras vidas en pareja pero en li
bertad. La presin social heterosexual e incluso lsbica ya tiene un
modelo preconcebido de cmo deben vivir las parejas e incluso hoy
en da hay personas que no entienden m uy bien cmo vivimos, o se
preguntan si realmente somos una pareja.
Al parecer, dos personas que son pareja y que han decidido
vivir juntas deben hacerlo segn algunas normas preestablecidas.
A muchas de nuestras amistades les sorprende el hecho que
desde el principio mi compaera y yo hayamos decidido poner dos
habitaciones con sus respectivas camas. Cada una tiene su propio
despacho, su lnea de telfono personal con su propio contestador y
por supuesto cada una tiene su propia direccin de internet. Cada
una es duea de m antener su zona como quiera y muchas veces dor

mimos separadas y nos visitamos mutuamente. Es curioso que algo

tan simple cree tanta confusin. La gente no entiende cmo podemos
dormir separadas, aunque sinceramente lo que nosotras no compren
demos es cmo la gente puede dormir junta cada noche, a pesar del
insomnio, los diferentes ritmos, las diferentes necesidades de espa
cio, cuando se est enfadada o acatarrada, cuando una quiere leer y
la otra no, escuchar la radio o no, etc. etc.
Al ser una p areja de lesbianas nuestras prop ias am igas
lesbianas tienden a vernos como una entidad en vez de dos personas.
Tras aos y aos de recalcar que si quieren hablar conmigo deben
llamarme a mi nmero o si no yo no me entero porque no escucho los
m ensajes de mi compaera, an se equivocan y dejan mensaje para
m en su contestador o viceversa. Mi compaera tiene el hbito de
ignorar sus llamadas cuando no quiere hablar por telfono, y sus
amigas la llaman a ella y al no encontrarla me llaman a mi nmero
para que le d el mensaje. Estoy cansada de repetir que soy su com
paera y no su secretaria.
Desde nuestros comienzos ni siquiera nos planteamos vivir
juntas pero en mi caso yo dej un pas, Australia, para venirme a Es
paa y continuar nuestra relacin ya que sta resultaba insostenible
con una distancia fsica tan enorme. Por cuestiones legales y econ
micas decidimos vivir juntas al comienzo, pero eso s, cada una con
su espacio.
En Australia, tanto como en Espaa, un compromiso amoro
so suele conllevar un compromiso de fidelidad monogmica. Esta
idea tan arraigada no parece funcionar en la realidad. Cuntas pare
jas se juran amor y fidelidad eterna y cuando aparece una tercera
persona tiran todo por la borda y comienzan una nueva relacin has
ta que sta se acaba? Supongo que por la forma en que nuestra rela
cin naci, una en Australia y la otra en Espaa, tenamos claro que

nos queramos y nuestro deseo era el de alguna da estar juntas, pero

que la posibilidad de que apareciera una tercera persona era muy
probable.
He de admitir, que cuando yo era ms joven no pensaba as y
aunque me avergence, admito que era celosa y posesiva. Pero qu
significan estos dos adjetivos? Ahora comprendo que me senta inse
gura en mis relaciones y me minusvaloraba. De joven me embarcaba
en una relacin y sufra cuando mi pareja no quera verme porque
necesitaba su espacio. Por mis propias inseguridades atribua su ne
cesidad como un fallo en mi persona, cuando ahora comprendo que
simplemente necesita su espacio.
Con el tiempo y por las circunstancias que he vivido, he apren
dido a valorarme y quererme lo suficiente como para pensar que val
go mucho. Puedo aceptar la necesidad de espacio que pueda tener
mi compaera sin que eso suponga un reflejo de mis carencias, as
como puedo aceptar que yo no puedo satisfacer todas sus necesida
des, ni ella las mas. Quizs el profundo error que cometemos mu
chas veces es exigir una disponibilidad al cien por cien todo el tiem
po. Somos seres complejos que necesitamos una variedad de estmu
los, tanto emocionales como intelectuales. Podemos compartir mu
chas cosas con alguien pero nadie, ni nosotras mismas, podemos sa
tisfacer todas las necesidades de otra persona.
En nuestra historia desde el comienzo existieron terceras per
sonas. No s si eso habra sucedido si ambas hubisemos vivido en la
misma ciudad, pero jams nos juramos fidelidad. Al encontrarnos
lejos mantenamos una comunicacin fluida aunque tenamos que
tener en cuenta el cambio de horario (nos separaban diez horas), y a
veces no nos encontrbamos o nos encontrbamos en estados de ni
mo diferentes. Ella me llamaba temprano por la maana cuando yo
acababa de despertarme o yo la llamaba y ella no estaba en casa hasta

las tantas. Pero claro, no tenamos una relacin fsica y alguna vez
busqu esa parte que me faltaba en otros brazos. O ni siquiera lo bus
qu, simplemente se dio. Eso s, nuestro pacto era el de hablar las
cosas, si no antes de que sucedieran, despus. Eso por insistencia de
ella. Me deca que poda hacer lo que quisiera pero tal vez sin querer
lo esto era una forma de ejercer cierto control sobre mi persona aun
que siempre me deca que le incumba y que necesitaba saberlo. Ale
gaba que si alguna vez coincidamos las tres personas implicadas, no
quera ser "la tonta" y que yo tuviera mi pequeo secreto con la otra.
Era una cuestin de lealtad y de amor propio. Eso no significa que
cuando un par de veces coincidimos con las terceras personas la si
tuacin fuera penosa o violenta. Es ms, recuerdo muy bien cuando
una vez nos encontramos para cenar mi pareja y yo y la tercera perso
na con su pareja y mi compaera propuso una cama redonda.
Pero bromas aparte, aunque nosotras no hemos tenido gran
des dramas, sino que hemos podido hablar las cosas calmadamente,
se sufre, no cabe duda, se sufre un poquito al pensar que la persona
que tanto queremos es capaz de amar a otras. Quizs la clave sea
separar la libertad sexual del amor. Es mucho ms fcil aceptar que
una sienta deseo y ganas de vivir una experiencia sexual con alguien
sin mayores consecuencias, y es otra cosa saber que tu pareja ama a
otra. El m ied o es p erd er el o b je to de n u e stro am or, que
emocionalmente se creen vnculos afectivos mucho ms potentes de
los que tenemos con nuestra pareja.
Se sufre un poco, pero tam bin se sufre viendo la m iseria y la
injusticia. Quizs hay que relativizar las cosas, y ser conscientes de
que en este mundo hay cosas muchsimo ms importantes que per
der nuestra cabeza porque una se acuesta con otra. Recuerdo hace
unos aos cuando perd la cabeza por una mujer ms joven que yo,
me enamor y no tuve que decirle nada a mi compaera porque ella

misma detect las seales. Recuerdo que jams se interpuso en mi

camino, jams me recibi en casa con mala cara, jams me pregunt
adonde iba, aunque yo tampoco ocultaba mis salidas. La conoca y la
trat varias veces siempre de forma cordial. S que sufri, pero fiel a
su discurso nunca me pidi detalles ni me reproch nada. Simple
mente estuvo all y yo intent hacerle ver que no pensaba dejar nues
tra relacin, que lo otro era algo pasajero aunque intenso. Al final la
historia se acab, porque la tercera persona estaba en una relacin y
su compaera no soportaba que nos viramos. Qued apenada, cosa
que tampoco pude ocultar, pero recuerdo claramente el amor con que
me cuid mi compaera. Nunca pens abandonar mi relacin aun
que deseara a la otra mujer, y al final de todo el resultado fue positi
vo. Quise an ms a mi compaera por ser tan madura y comprensi
va. Por quererme y dejarme explorar y sentir nuevas emociones aun
que se arriesgara a perderme.
Muchas personas pueden tacharme de infiel pero quizs para
hablar de fidelidad primero debemos definirla. Qu significa ser fiel?
El querer slo a una persona? El compartir un lecho slo con una
persona? O se trata de sinceridad y respeto? Para m ser fiel no sig
nifica exclusividad sexual ni sentimental. Soy fiel a mi relacin y a
mi compaera porque para m representan lo ms importante en mi
vida. Ella es mi hogar, es mi familia, es la persona que me ama y a la
que yo amo tal como somos, es un proyecto de vida. Para m la infi
delidad son las mentiras, las traiciones, los engaos. El dao que ha
cemos cuando alguien se fa de nosotras y mentimos descaradamen
te sin decir la verdad. Eso mi compaera lo entiende como yo, por
eso si nos preguntamos nos decimos la verdad. A lo largo de nues
tros aos en comn ella sabe muy bien que si en un momento dado
me enamoro de otra mujer, esto no significa que deje de amarla a
ella, la sigo amando y es por eso que regreso a ella. Ms bien nunca

me voy de su lado, nunca pierdo esa gran conexin emocional que

hemos visto crecer durante tantos aos de relacin.
Otra cosa muy distinta es tener una relacin paralela. Me creo
incapaz de poder sostener algo as. Una cosa es tener aventuras espo
rdicas y otra muy diferente edificar una relacin a largo plazo. Ya
tengo mi relacin a largo plazo con la persona que he elegido y que
me ha elegido a m. El da tiene tan slo 24 horas con sus noches, y
me resultara insoportable andar corriendo de un sitio a otro para
mantener relaciones paralelas. Mi deseo es que mi compaera sea
quien realmente me conozca a fondo. Slo a ella le muestro quien
realmente soy y es la persona en quien deposito mis afectos primor
diales. Otra cosa es tener aventuras sexuales y emocionales de corta
duracin, donde poder revivir el placer de la seduccin y el descu
brim iento de una persona nueva. La pasin al fin y al cabo es de muy
corta duracin.
Para nosotras ha sido un reto intentar explicar nuestra rela
cin a nuestras amistades. Recuerdo que una vez salimos un grupo
de amigas y dijimos que tenamos una pareja abierta. Al poco tiempo
algunas amigas se nos empezaron a insinuar, sin comprender que
eso no significaba que nos quisiramos acostar con todas ellas. Tan
slo significa que nos sentimos libres de tener relaciones espordicas
con otras mujeres cuando la situacin surge y si nos apetece. No es
que andemos buscando, pero si surge no tenemos que martirizarnos
pensando "qu horrible, si lo hago pierdo todo". La relacin que he
mos edificado nos ha costado mucho trabajo. Perderla slo porque
una o la otra tiene un intercambio sexual con otra persona nos parece
ridculo.
Volviendo a la pregunta inicial, es el amor libre? No no lo es
pero debera serlo. Como lesbianas no tenemos modelos propios y
depende de cada una de nosotras ir edificando nuevos modelos de

convivencia, nuevos modelos de familia. Con mi compaera lo se

guimos intentando y hasta ahora vamos teniendo xito. Tras muchas
peripecias y diversas emociones seguimos juntas y puedo decir que
estamos felices. Para ambas somos imprescindibles, porque nos ama
mos y ambas tenemos la voluntad de seguir juntas. La vida es larga y
en el mundo existen muchas mujeres maravillosas, pero estamos feli
ces con nuestra vida en comn. No sabemos qu nos deparar el fu
turo, pero por lo menos para m, mi compaera me ofrece lo que na
die hasta este momento ha podido brindarme. Un encuentro sexual
es mucho ms simple que una relacin de pareja de aos. Hemos in
vertido mucho esfuerzo para conseguir el tipo de relacin que quere
mos y tambin ambas hemos tenido muchas experiencias, tanto sexua
les como emocionales. Las dos sabemos que la pasin es maravillosa
pero que tiene una fecha de caducidad, el verdadero amor, el verda
dero compromiso se afianza slo con aos de convivencia, mucha
comunicacin y ms complicidad.

Gabriela Robledo

Posiciones frente al mundo

Con la lengua suelta barriletes de su ombligo.
Amalgama de cuerpos en comps, en viceversa.
Ella lame un alimento tibio,
ella suelta las riendas.
Paz ante el vaco.
Tres amigas,
un slo amanecer entre los dientes.

La vida real
Nos encontramos en el chat.
Escribes: estoy bebiendo pisco sour.
Levanto mi copa de vino.
Qu es la vida real?
Este brindis.

Comparezco y digo
Demandan expropiar mi cuerpo.
Es legtim o segn la ley.
El juez regular copiosos honorarios.
Se habr hecho justicia.
Declararn mi placer de inters pblico.

Hallarn la m arca incandescente

de un hierro patriarcal sobre mi espalda.
Me sepultarn bajo sus escuelas, sus iglesias, sus cortes de justicia
por subversiva, por guerrillera, por tortillera, por poeta.
Me quebrarn por no torcer el brazo.
Me violarn gendarmes de todas las tropas.
Apelo
esa ley que no tiene vigencia en mi cuerpo,
que me excomulga, me prohbe, me desaparece;
desnuda en el atrio
apelo
con los muslos, con el pubis, con los brazos, con las venas,
con el cuello, con las amgdalas, con el iris, con la crnea,
con las uas, con las rodillas no.
Apelo
aunque Temis no se avoque ni escuche mi caso
apelo con las tetas, con el puo, con los pies,
con las orejas, con las pestaas, con la espalda,
apelo en presente en pasado y en futuro
del derecho y del revs
con los dientes, con la cola, con las pezuas,
siempre apelar.

Relaciones abiertas. De lo personal a lo poltico:

revolucin cotidiana y libertaria1
Clarisse Chiappini Castilhos

Estas son libres reflexiones sobre la dimensin poltica de vi

vencias personales. Me propongo hacer un puente entre lo personal
y lo poltico, destacar la importancia de la revolucin cotidiana, de
entender colectivamente nuestros dolores, xtasis y alegras ubicar
los en el movimiento de transform acin social. En la construccin de
una sociedad no patriarcal y "m as all del capital", como dira el
m aestro Mszaros. No hay ac ningn rigor cientfico, es una explo
sin de ideas que salieron de mis cmulos vivenciales.

Desde mi punto de vista, defiendo los siguientes puntos:

Una de las instituciones bsicas del sistema patriarcal capi
talista es la fam ilia htero monogmica;
La piedra fundamental para el m antenimiento de la familia
htero monogmica es la fidelidad de la mujer.
Las familias lesbianas reproducen esa norma.
La idea de que sexo sin amor es putera norma vlida slo
para las mujeres es tambin una herramienta poderosa para el man
tenimiento de la monogamia obligatoria.

1 Este texto fue escrito en portugus. La traduccin al espaol fue realizada especialmente
para esta compilacin por marian pessah.

Esta propuesta de discusin tiene base en largas conversacio

nes con m arian pessah y tambin con otras amigas y compaeras de
muchos espacios y momentos.
Algunos antecedentes histricos y personales
Soy de una generacin de activistas que crearon cosas mara
villosas pero perm itieron que el estmago de acero del patriarcado
capitalista tragase nuestros sueos. Pertenezco a la generacin de
mayo de 68' y me considero una de las pocas que quedamos alrede
dor de la hoguera humeando, cantando y tocando la guitarra. En fin,
soy una vieja hippie pero extremadamente crtica a los lmites de este
movimiento. Aunque lleve conmigo la melancola de lo no alcanza
do, no perd la esperanza porque ahora ocurre una renovacin ms
consciente de nuestra lucha.
Algunas locas de las generaciones que siguieron buscaron los
lazos entre el amor y la revolucin, entre la vivencia cotidiana e indi
vidual y los movimientos sociales. Se abrieron as las brechas en el
pensam iento nico, neolibelar y posmoderno, cuya imposicin en
nuestra Amrica latina y caribea tanta sangre cost. Tantas vidas
destrozadas, tantos placeres reprimidos y tantos amores perdidos.
Por todo eso, por los placeres que viv y por los sufrimientos que
pas, no abandono la discu sin iniciad a en los aos 70' sobre
monogamia, un tema central en las luchas libertarias.
Para entender el rol de la monogamia en la reproduccin del
sistema patriarcal capitalista hay que reflexionar sobre la familia tra
dicional burguesa desde una mirada histrica. El propio marxismo nos
muestra que la familia monogmica se form para garantizar la trans
misin de las herencias generadas por la acumulacin de excedentes.
El ncleo familiar monogmico patriarcal defini rigurosa
mente el papel ejercido por el varn y por la mujer, roles que siempre

lo colocan a l en la esfera del poder. Es justam ente en la fam ilia que

se entrelazan de manera profunda lo poltico y lo personal. Donde
aquello que llamamos revolucin cotidiana adquiere sentido.
En el capitalismo esta estructura cay como anillo al dedo,
favoreciendo ntidamente la reproduccin de la plusvala. De qu
forma? La accin de las mujeres en el micro sistema familiar contri
buy y contribuye a reducir el costo de reproduccin de la mano de
obra y as menores salarios son necesarios para la clase obrera. El
"hada del hogar" cuida de la alimentacin, seguridad, educacin y
bienestar de la familia; todo esto sin recibir un centavo a cambio.
Agreguemos tam bin que hoy en da la mayora de las m ujeres estn
insertas en el mercado de trabajo ejerciendo dobles o triples jornadas
y son peor remuneradas que los varones. Esta estructura de funcio
namiento tiene una razn material: la transmisin de la herencia y la
reduccin del costo de reproduccin de la fuerza de trabajo.
Por qu p erd u ra en el tiem p o la e stru ctu ra fa m ilia r
m on og m ica? S in du da, g ra cia s a su fu n c i n id e o l g ic a , su
simbolismo de felicidad, de nica forma posible de bienestar. La ideo
loga de la "fam ilia monogmica feliz" es tan poderosa como otras
representaciones sociales. Es tan poderosa como la autoridad patriar
cal, la proteccin materna, y sus macro-equivalentes, el Estado y las
instituciones. Esas representaciones son el instrumento ms eficaz
para impedir el fin de un sistema econmico que se reproduce a tra
vs da la destruccin material, del aplastamiento de ideas y de la
violencia.
Para Mszros, el aspecto ms importante de la fam ilia es la
perpetuacin y la internalizacin de valores que no perm iten contes
tar a la autoridad del capital, que determinan qu actitudes perm iten
que los individuos sean aceptados como normales, en vez de descali
ficados por comportamiento no conformista.

Cmo sucedi en el socialismo real? La vanguardia de la re

volucin rusa, coherente con la concepcin marxista de la familia, or
ganiz comunas para sustituir el ncleo familiar tradicional. All esta
ba la pionera Alexandra Kollontai, con todos los lmites propios de
una pensadora inmersa en un proceso revolucionario. Infelizmente,
esta revolucin fue pronto absorbida por el poder patriarcal y baada
en su rigidez moral. Poco tiempo pas para que las mujeres volvieran
a sus hogares y la poltica se transformara nuevamente en un juego de
articulaciones personales. El moralismo capitalista fue transformado
en moralismo socialista, lleno de reglas y de controles ideolgicos. Todo
lo que era extrao como el amor entre personas del mismo sexo
era considerado desvo burgus. Casi cien aos despus, las rusas y los
rusos continan unindose en familias tradicionales y represoras. Tal
estructura solo se valida con la ayuda de la monogamia impuesta.
Este ejemplo m uestra la fuerza de la ideologa que mantiene
las bases de un sistema econmico decadente, el mismo que en forma
de farsa, como en los antiguos pases socialistas, prolonga su sobrevida
y nuestra agona.
Las generaciones luchadoras de los aos 60' y 70' presentan
una visin ms avanzada del socialismo real. Su meta ha sido la trans
formacin plena de la economa, la cultura y los valores; la revolucin
econmica unida a la revolucin sexual. La crtica se extenda del lla
mado marxismo vulgar (economicismo) a la psicologa freudiana (ci
vilizacin es represin). La creacin de una nueva sociedad no pasara
apenas por la colectivizacin de los medios de produccin, era necesa
rio crear una nueva ideologa, un nuevo cotidiano.
La revolucin cotidiana y la lesbianidad
Sabemos muy bien para dnde el socialismo real/patriarcal
nos condujo. Conocemos perfectam ente los efectos personales y so-

cales del dogmatismo moral de la fam ilia tradicional. La historia de

la fam ilia es la historia de la represin de la creatividad, de la sexua
lidad y del placer.
La fam ilia nuclear monogmica serva, y todava sirve, para
controlar la libido humana (en particular de la m ujer); para reprimir
su deseo, principal fuente de imaginacin y de creatividad; para fa
bricar una infelicidad que genera silencio y sumisin. Sumisin ne
cesaria para la reproduccin del capital y del mundo de dominacin
patriarcal. La sonrisa, la alegra y la irreverencia son obras del demo
nio y deben ser eliminadas y controladas por la culpa.
Como deca Jorge, el monje ciego en el Nombre de la Rosa, a
propsito del segundo libro de la potica de Aristteles2: "(...) La risa
libera al aldeano del miedo del diablo, porque en la fiesta de los tontos tam
bin el diablo aparece pobre y tonto, por lo tanto controlable. Pero este libro
podra ensear que libertarse del miedo del diablo es sabidura. (...) de este
libro podra partir la chispa luciferina que encendera el mundo entero en un
nuevo incendio" (Eco: 2003, p.455)
La civilizacin judeo / cristiana / musulmana es la civiliza
cin de la represin y la culpa. Esta es la verdadera historia de la
humanidad.
La revolucin dentro de casa
En la prctica del da a da, las relaciones lesbianas no se
diferencian radicalm ente de las relaciones htero. Incluso, entre
aquellas que consideran que ser lesbiana es tambin, y ante todo,
un acto poltico. De m anera general, dentro de las relaciones am o
rosas lesbianas, la m aterializacin de los deseos de la otra, la posi
bilid ad de vivir nuevas relacion es sexo -afectiv as (o solam ente
2Agradezco a Srgio Lulkin, amigo y actor que escribi un maravilloso trabajo sobre la risa
y me ayud a encontrar esta cita.

afectivas) fuera de esta unin, son vistas con m ucha desconfianza y

con m ucho miedo.
La mayor parte de las veces terminan en el fin de la relacin o
en la represin de los impulsos.
La exclusividad exigida por una o por ambas, que espeja tan
bien la propiedad privada en el espacio de lo cotidiano, no se limita
a otras relaciones am orosas ni sexuales. Ese sentim iento de prdida
y traicin se extiende a otras instancias de la vida: a las amistades
donde no estn las dos representadas, a la produccin creativa o
intelectual, y as sucesivam ente. La unin m onogmica exige una
fusin total entre dos personas donde una, en general, se anula en
beneficio da la otra.
Convivir con la perspectiva de cambiar esa situacin en lo
cotidiano, no solamente en las teoras y debates, es una situacin di
fcil y dolorosa. Es como andar al filo de la navaja, al lm ite entre la
realizacin plena para una y la frustracin para la otra. Sin embargo,
sta puede ser una construccin solidaria m uy creativa, placentera y
al rescate de nuestra alegra. Esta una de las bases de la revolucin
cotidiana y permanente.
La experiencia personal de quien vivi mayo del 68' y de aque
llas que continuaron resistiendo, fue una sucesin de intentos de rea
lizar el deseo de ser libre en el cuerpo y en los pensamientos. Una
lucha cotidiana para oponerse a la adaptacin y a la seductora coop
tacin propuesta por el capitalismo.
Ms difcil se vuelve vivir este sueo en el cotidiano de una
relacin amorosa, compartiendo el da a da con una compaera, don
de las dos se amen, deseen y puedan crear juntas. Para vivir este sue
o es necesario mucha sinceridad, conversaciones constantes y soli
darias. En un contexto de libertad se vuelve posible la convivencia

con nuevos amores y esto perm ite a las personas involucradas tomar
un camino (o una transversal) ms verdadera y ms placentera.
Las dificultades son grandes. Del lado de quien est consciente
que su compaera est enamorada / encantada por otra mujer, suce
d en m uchas crisis de insegu ridad , que aunque de in sp iraci n
heteropatriarcal, no por ello son menos dolorosas.
Lo esencial para convivir con esta nueva situacin es hablarlo
todo dentro de la relacin. Esa fantasa de slo contar cuando sea
algo ms serio no funciona, es un engao. En primer lugar, porque se
est jugando con la capacidad de percepcin y de conocimiento de la
una por la otra:
Siento que ella est envuelta en otra relacin, que le est
gustando otra mujer. Ser paranoia ma? Si le hablo se sentir agre
dida? piensa Una.
Tiene sentido hablar, si tal vez termina maana? piensa
Otra.
Es posible anticipar o afirmar los rumbos de una relacin
abierta o cerrada? Es necesario que todo sea explcito, inclusive cuando
implique "y o no s lo que va a pasar a partir de ahora...".
Com prender y vivir este proceso con una compaera com
prom etida en esta misma bsqueda nos abre a sentim ientos y sen
saciones nuevas y profundas. En una situacin como sta, los celos
y la p osesin pierden sentido (aunque sigan existiendo). Perm ane
ce el m iedo a perder, lo que tam bin es una posibilidad en una rela
cin m onogmica o cerrada. La posibilidad de esconder los senti
m ientos que una pueda tener por una tercera persona tam bin pier
de sentido.
En lo personal, considero que es necesario tener mucho cui
dado con la(s) persona(s) amada(s). Es esencial preservar la particu

laridad de las relaciones. Creo que una convivencia constante puede

exponer a la persona que est teniendo otras relaciones a un stress de
intentar "ajustar" las cosas, y a las otras dos a muchas oscilaciones
por imaginar cosas que no son dichas, sentimientos que estn siendo
reprimidos. En suma, pienso que vivir relaciones paralelas no puede
cortar el flujo de energa entre las personas que en ella participan.
La forma de hacer este camino puede ser muy subjetiva. Pero
pienso que cada una debera buscar la manera de imprimir sus pro
pias particularidades e individualidades en este proceso. Una de las
mas es mantener mi paz, que tambin es un elemento de creacin.
Por otra parte, mis reflexiones en la esfera personal son an
prisioneras de un hogar tradicional / individual. Es cierto que vivir
esa diversidad de posibilidades en una comunidad nos pondra fren
te a otro conjunto de cuestiones, donde las elecciones individuales
tendran otra repercusin, donde las personas estn en constante
interaccin unas con otras. Creo que la construccin de un mundo
sin ningn tipo de propiedad privada (de habitacin, de hijos e hijas,
de padres y madres, de los medios de produccin y del poder) pasa
necesariamente por una discusin profunda de viviendas comunita
rias como ncleos de nuevas sociedades.
Hasta donde nos llevaron nuestros dilogos
La prctica, esta vez, me llev a creer que no tiene el menor
sentido perder sentimientos tan profundos, tan creativos y raros de
encontrar que puedan unir a dos mujeres, ni ese deseo que sentimos
cuando estamos bien. Tampoco hay necesidad de que cada una impi
da la realizacin de los ms diversos impulsos creativos de la otra.
Son relaciones diferentes, con personas diferentes. Es como si retir
semos un velo que nos separa de nuestra esencia y que viramos cara
a cara con todas nuestras dificultades y deseos. Finalmente ms hu

manas, ms revolucionarias, con ms ganas de transformar este mun

do patriarcal, clasista y racista. Esto me llena de amor por mi compa
era y me da ganas de ser entera y plena.
La revolucin cotidiana se hace en la superacin de los lm i
tes diarios que este mundo nos impone. Esta bsqueda constante, esa
insatisfaccin, ese no conformismo es la sola manera de transformar
el gnero humano en humanidad. Como dicen lxs existencialistas:
vivir es carencia de ser.
Bibliografa
Engels, Frederick (1985) El origen de la fam ilia, la propiedad privada y el
Estado. Mosc: Ed. Progresso.
Mszros, Istvn (2002) Para alm do capital. Sao Paulo: Ed. Boitempo
/ UNICAMP.
Eco, Umberto (2003) O Nome da Rosa. Sao Paulo: Ed. O Globo.

Policas y fantasmas del amor

Norma Mogrovejo Aquise

La ruptura con Rita fue mas dura de lo que imagin. Simple

mente desapareci. Supe que haba formado otra pareja y qued plop!
esperando alguna explicacin. Como no lleg, le habl, se neg a ver
me y slo confirm que estaba en otra relacin. Me llen de dolor y
resentimiento. Los celos no me dejaban dormir ni vivir. Intent salir
con otra persona pero no pude, su im agen se converta en obsesin.
Lloraba sola, acompaada, en el metro, en el bus, en el coche, incluso
en el trabajo. "Esto no puede seguir as, me dije, "no quiero sentir
esto ni volver a sentirlo en mi vida". Mi anterior relacin haba ter
minado por los celos desmedidos de mi ex. Su inseguridad, apego y
falta de independencia me hicieron huir. Tena claro que los celos
son la expresin menos civilizada y reflexiva del ser humano pero no
poda evitar sentirlos.
Como esperado, me lleg la invitacin de un grupo de reflexin
poliamoroso. Los martes reflexionbamos desde lo personal y los jue
ves desde textos tericos. La propuesta poliam orosa cuestiona la
monogamia como nica y "natural" forma de amar, plantea la posibi
lidad de amar a ms de una persona, de manera libre, respetuosa y
consensuada. La monogamia es un aprendizaje. Si es posible amar ms
de una persona, tu pareja tambin lo puede hacer. Lo interesante fue
desmenuzar los celos como un arma para mantener la monogamia como
un sistema naturalizado. Entonces los celos tampoco tienen nada de
natural, los aprendemos, como la envidia o la solidaridad.
Saba que los celos expresaban un sentimiento de propiedad
privada pero tena que descubrir dnde y cmo se instalaban y por

qu me causaban tanto dolor. Fue buensimo descubrir los perversos

juegos del ego y el papel que juega en la apropiacin de la otra. El
ego se alimenta de nuestras carencias y nos hace jugadas sucias. Por
ejemplo, no soporta dejar de ser el centro del universo de la otra y en
cuanto la otra tiene fijada su atencin en una tercera persona, dejar
de sentirse alimentado y reaccionar reclamando ser el nico centro
de atencin. Se sentir dueo y seor de la otra persona "eres ma y
si dejas de serlo, yo valgo menos o nada". Entend por qu me senta
tan devaluada al saber que Rita estaba con otra. El ego, mediante los
celos, se apropia hasta del derecho a sentir placer de la otra. "Tu pla
cer me pertenece por lo que no puedes sentir placer con otra persona
que no sea conm igo". Por lo general, esos reclamos (los celos) no es
tn libres de imposiciones, violencia verbal, psicolgica y hasta fsi
ca. Fue un proceso largo e igualmente doloroso domar ese ego que
generalmente ciega y hace actuar de manera ridicula. Fue alecciona
dor reflexionar sobre la posibilidad de sentir placer sabiendo o vien
do que tu pareja siente placer con otra, como una forma de resignificar
el amor y la entrega.
Mi acercamiento al poliamor me hizo cuestionar ms prag
mticamente muchas cosas. Quiz ya las haba hecho antes, pero no
haba tenido el valor de asumir consecuencias, Por ejemplo, las rela
ciones abiertas. En ese momento necesitaba experimentar, relacionar
me sin esos apegos que alimentan malsanamente mi ego. Paralela
mente hice varios procesos teraputicos de rescate porque con mi ego
magullado deba encontrar el equilibrio de mi autoestima, no el que
esperaba de la otra, sino, el mo propio.
Con Rita habamos construido una relacin de a dos, cerrada,
de dedicacin exclusiva. En principio fue difcil asumir sola mis acti
vidades, sobre todo fines de semana. En una ciudad como el Distrito
Federal, se tiende a construir amistades mayormente telefnicas. Las

distancias y la dinmica de la ciudad nos hace impersonales. La gen

te se encierra en relaciones de a dos, resuelve la socializacin de ma
nera privada o en el mejor de los casos, con otras parejas que no pon
gan en riesgo la estabilidad. Entonces, si alguien se queda sola, trata
de emparejarse lo ms pronto posible sobre todo para resolver el asun
to de la soledad.
Yo no quera repetir patrones, no quera volver a una relacin
de dedicacin exclusiva. Si haba algn prospecto y manifestaba mis
intenciones, salan corriendo. A nadie le interesaba una relacin abier
ta o ser compartida, todas buscaban una relacin de absoluta fideli
dad y si bien el tiempo completo poda ser negociado por las caracte
rsticas de la ciudad y porque de principio no se puede exigir o plan
tear algo as, era un deseo generalizado, todas tenan la expectativa
de vivir juntas a mediano o largo plazo.
Despus de ao y medio, Rita me volvi a llamar. Me emocio
n, todava la amaba y estaba dispuesta a retomar la relacin an
cuando ella tuviera otra. Se lo plante y todava estando en la cama
me dijo "no puedo hacerle eso a mi novia". Nuevamente me enfrent
contra mis fantasmas y tuve que alejarme porque su presencia indefi
nida me lastimaba. Ella estaba y no estaba, ms bien no estaba y eso
me causaba dao, as que decid alejarme y volva a mi bsqueda.
Conoc a Martha, viva con su pareja y empezamos a salir, al
principio clandestinamente y luego con el conocimiento pero no con
sentimiento de su novia. Yo asum las limitaciones y saba que no
poda pedir mucho, ni mucho tiempo, ni una noche entera, ni un via
je. No importaba, estaba experimentando y tena que aprender a re
lacionarme sin apegos, sin exigencias, sin celos. En m edio conoca a
Andrea, con muchos deseos de entablar una relacin, entonces me
acept poliamorosa. Al principio fue muy bien porque ella tambin
se dio algunas pequeas licencias. Como haba cuatro horas de dis

tanda entre su ciudad y la ma, era perfecto, no haba riesgo de mu

chas exigencias ni posibilidad de dedicacin de tiempo completo. Eso
nos perm iti ir construyendo una relacin ms basada en el disfrute
que en lo cotidiano. Nos veamos fines de semana cada quince das o
cada tres semanas, a veces aprovechbamos un puente o las vacacio
nes y salamos juntas. Sin embargo, como estbamos tan poco tiempo
juntas, nos dedicbamos a las dos, aunque en el DF compartamos
ms de actividades sociales y culturales que en su ciudad.
Viaj a un encuentro lsbico en sudamrica y tuve una aven
tura con Roxana quin quiso visitarm e a Mxico. Pens que el en
cuentro poda ser compartido y disfrutado entre las tres. Despus de
todo, Roxana retornara a su lugar sin provocar mayor desajuste, tras
alimentar la experiencia relacional, sin embargo creo que me vol.
En cuanto se lo plante a Andrea, fue un drama, una decisin tomada
inconsultamente de mi parte. Despus de mucho discutirlo, acept
que Roxana viniera pero en cuanto estuvo aqu, las escenas de celos
fueron picas. Los llantos, las angustias, las rupturas, en fin. Hubo
un momento en que concert que ambas hablaran por telfono, fue
tenso pero respetuoso. Sal de viaje con Roxana y Andrea lo vivi
como una traicin.
Entonces empezaron unas llamadas telefnicas annimas de
dicadas a sembrar duda y veneno en Andrea. "Eres una tonta porque
Norma est con Roxana y tu esperndola". "N o te has dado cuenta
de los cuernos que tienes?"
Andrea se pona muy mal con cada llamada, stas continua
ron incluso hasta despus que Roxana se fue. Estaban dedicadas a
separarnos. Tuvimos que hacer un trabajo muy intenso para que no
nos afectaran.
Cuando Roxana se fue, Andrea estaba muy sentida, quiso
terminar, declar que no poda con un tipo de relacin as, ella ha

ba aceptado entrar a una relacin con una poliam orosa sin estar
m uy conciente de lo que significaba y saba que esto iba a repetirse
y no se senta ni lista ni lo suficientem ente fuerte como afrontar
otra "infidelid ad".
Hablamos mucho, sobre el sentido de los celos, la monogamia
obligatoria, la fidelidad como estrategia de control, en fin... Ella es
mongama y aunque yo se lo pidiera o se le presentara la oportuni
dad, mientras tuviera una relacin amorosa ella seguir siendo fiel.
Concluimos que en el tiempo que habamos estado logramos cons
truir un gran afecto, mucho amor y lazos de apoyo mutuo y que am
bas queramos continuar construyendo. Que las llamadas telefnicas
significaban formas policacas de mantener una normatividad social;
que nosotras debamos evaluar nuestros propios procesos, tratando
de evitar reglamentaciones del deber ser que se expresaban en esos
llamados a cierto orden.
Intentamos hacer un seguimiento de las llamadas pero stas
las hacan de telfonos pblicos. Ped a Andrea que cambiara su n
mero telefnico pero por razones ajenas a nosotras no fue posible.
Habamos pasado con ciertas contradicciones la experiencia
con Roxana y sobre todo los incidentes provocados por las llamadas
telefnicas, sentamos que la relacin se haba afianzado y nos senti
mos ms unidas que nunca. Reconoca en ella un gran mrito porque
an sin compartir mis ideas e inquietudes, tena mucha entrega en la
relacin. Me hice el propsito de ser monogmica porque ella se lo
mereca.
Dos aos y medio despus del ltimo encuentro con Rita, me
volvi a hablar, que no poda dejar de pensar en m, que todava me
amaba, despus de cuatro aos! Sacarla de mi corazn me haba cos
tado mucho y me pareca un juego perverso que ahora siguiera ha
blando de amor. Me dej pensando porqu me haba afectado tanto

su discurso y le ofrec hablar si ella quera porque entenda que en

circunstancias era mejor hablar que el silencio. Debo aceptar que el
ego me volvi ha hacer una mala jugada. Me sent alagada al saber
que no me haba olvidado. Mi ego era entonces el centro del pensa
miento de ella, se sinti inflado y acept seguir vindola, como ami
gas en principio y luego no pude evitarlo, ca rendida a su cortejo.
Ella asumi y acept que en el tiempo que se haba ido, no
poda pretender que yo estuviera esperndola, ni que a su siguiente
llamado dejara todo y me fuera con ella. Asumi como la cancin de
Silvio, preferirme compartida y convertirse en la otra. Descubr que
haba an sentimientos que no haban terminado de ser cerrados y
cada vez que la vea, me senta ms involucrada. Al principio yo era
duea de la situacin, decida el tiempo adecuado que deba estar
con ella y volva a mi depa. Pens que ste era un asunto para cerrar,
as que volv a terapia y el terapeuta me hizo caer en la cuenta de que
ms bien, estaba abriendo.
Con muchas contradicciones estaba ya inm ersa en otra rela
cin. Senta mucha culpa porque me haba prometido a mi misma ser
fiel a Andrea. Durante un tiempo viv la relacin con Rita clandesti
namente porque no me senta segura de lo que haca y no quera las
timar nuevamente a Andrea, pero es imposible ocultar otra presen
cia. Ella se dio cuenta y me lo pregunt a boca de jarro, no pude ne
garlo y dio por terminada la relacin. Sin embargo alegu, saba que
esta cuerda que tiraba y aflojaba con Rita deba tener un fin en un
tiempo preciso, haba cosas que resolver, que cerrar, que sanar, que
entender y resignificar. La forma en que se haba terminado la rela
cin, no nos haba dado la oportunidad de hacer un cierre. Ella en su
desesperacin de huir se impuso otra relacin para cancelar la posi
bilidad de volver y ah se instal cuatro aos, en cuanto no poda
ms, volva y sta tena que ser algo definitivo, el volver o el cerrar.

Yo no quera terminar con Andrea, para mi tena un valor es

pecial, pese a las diferencias habamos logrado construir y sembrar
juntas y la cosecha apareca a pocos pero promisoria.
Las llamadas telefnicas volvieron a contraatacar "Te dej por
Rita verdad?" eran frases construidas, cortas y colgaban sin dejar
tiempo a nada.
A pesar de la ruptura que plante Andrea no cort la comuni
cacin, hablbamos por telfono, nos mensajabamos y ello mantuvo
el nexo. Decid romper con Rita y apostarle a Andrea pero no pude,
una decisin as resultaba un mandato. Tena que dejar el curso del
proceso hasta que llegara su momento. Cuando estaba con Andrea
me senta unida a ella y amndola profundamente. Cuando estaba
con Rita tambin me senta en una conexin transhistrica, una rela
cin que probablemente vena de otra vida, un karma que debamos
resolver, sino en sta, tal vez en otra.
Sin embargo las exigencias de Rita por tiempo y dedicacin no
se hicieron esperar. Cada vez era ms demandante hasta que me em
pec a sentir agobiada. Ya no tena tiempo para m. Haba elegido en
principio una relacin a distancia para mantener mi independencia y
ahora deba repartirme entre dos relaciones, sumado a ello, el estrs
de la clandestinidad, no daba ms. En el momento que me pidi que
dejara de ver a Andrea para dedicarle ese tiempo a ella, sent que mi
libertad estaba siendo coaccionada y fue el final de esa relacin.
Me sent muy triste porque haba sentimientos involucrados
y porque en esta ltim a etapa la relacin empez libre y sin apegos,
pero pronto empez a ser tan demandante que la ruptura me hizo
sentir tam bin liberada. Sin embargo rescato el tiempo de calidad
que tuve en ambas relaciones.
Cuando todo termin, consider que era el momento en que
poda hablar con Andrea y explicarle que en los procesos de las emo-

dones, la imposicin "d el deber ser" funciona igual que la lesbofobia

internalizada. Se puede pretender dejar de ser o de sentir y violentar
el ejercicio de tu libertad y ser o hacer el producto de los dictados de
los dems, de la norma social.
Aunque hay una intencin de racionalizar la experiencia,
Andrea es conservadora de principio, le cuesta asumir los cambios y
transformaciones, hubo algo de drama, sobre todo porque las llama
das telefnicas haban seguido y daban cuenta maliciosamente de mis
"m entiras". La crisis esta vez no fue tan dura como en otras ocasio
nes sobre todo porque tuve que salir del pas por razones laborales,
as que no hubo mucho lugar a los celos. Desde la distancia conversa
mos y queda claro que permanece el amor, que a pesar de las diferen
cias en las concepciones sobre el amor, debemos buscar un justo m e
dio que no signifique la imposicin de una sobre la otra.
Las llamadas han seguido, revelando supuestos hechos que
ocurran ms bien en la fantasa de mi investigadora secreta. No pue
do negar que an sin quererlo, tam bin me afectaba, sobre todo por
que evidenciaba una "enem iga oculta" presta en la tarea de destruir
lo que ms quera en ese momento. No saba de quin sospechar, las
amigas ms cercanas, las detractor as acrrimas, las ex novias, etc. Me
senta mal sobre todo por el sentimiento que produca el tener un
polica tras mis pasos, acechando, buscando el supuesto error que
llevara a trastabillar la relacin.
Hace poco un amigo homosexual de closet me cont que las
relaciones en su fam ilia se conflictuaron gravemente desde que su
madre (una seora anciana) empez a recibir llamadas telefnicas
que le decan "su hijo mete hombres a su casa en la noche y cuando
salen no pueden ni caminar". Entend que la sociedad crea sus pro
pios policas, cuidadores del orden social, dispuestos a "delatar" a
los disidentes. Estos inquisidores, listos para llevarnos a una hogue

ra, muchas veces son parte de nuestra comunidad o lo que es peor,

muchas veces somos nosotras mismas parte de la corte justiciera cuan
do emitimos sentencias absolutistas, desde un orden preestablecido,
sin or argumentos.
As que en el xito o fracaso de las relaciones no monogmicas
no se sortea nicamente la autodeterminacin, es decir la voluntad
propia, la libertad de eleccin. Generalmente dependen de la perm i
sividad del entorno social. An cuando haya consenso entre las par
tes, surgirn voces o peor an, acciones encaminadas a vigilar el or
den establecido y no dudarn en ejercer mtodos violentos para lo
grar sus propsitos. En este caso, cautelar los valores de la fidelidad
monogmica. Estas acciones dedicadas a causar crisis, temor, duda,
desasosiego, no estn lejos de las acciones terroristas que defienden
a capa y espada una ideologa fundamentalista: "M i creencia es la
nica verdadera y sta debe primar por sobre todas las cosas, no im
portan las consecuencias".
Q u ie n e s

esta m o s

d isp u e sta s

c u e stio n a r

v a lo res

preestablecidos y hegemnicos, quienes nos atrevemos a ejercitar la

libertad de actuar y a innovar desde lo cotidiano las reglas de lo so
cial, no debemos perder de vista que si bien hay un m bito gozoso,
placentero, ldico, de aprendizaje; debemos enfrentarnos a reaccio
nes conservadoras extremas que no dudarn en perseguir, conminar,
juzgar, sentenciar, castigar, amedrentar el atrevimiento de intentar
cambiar reglas y valores establecidos. Ser pioneras en los cambios,
tiene un costo, a veces muy alto, pensemos en los crmenes por odio.
Pero ante nuestros espritus inconformes, las amenazas no son razn
suficiente para mantenernos en la inmovilidad. Estos atrevimientos
estn abriendo el camino para replantear los pactos sobre los que se
asienta la organizacin social: las relaciones afectivas y amorosas que
se traducen en la organizacin familiar.

Al cuestionar la heterosexualidad y la monogamia, estamos

cuestionando un sistema de poder que organiza a la sociedad de ma
nera jerrquica bajo amenaza de violencia y sobre la que ser ms fcil
instalar un pensamiento nico y fundamental. Cualquier disidencia
ser considerada inmoral, perversa, patolgica o ilegal por lo que cual
quier persona se considerar en la legitimidad de perseguirla.
As, replantear las reglas de las relaciones amorosas, implica
pensar en la organizacin social toda. Implica pensar en el ejercicio
de los mrgenes de libertad, en la posibilidad de construir un yo des
de la independencia de un pensamiento propio, la posibilidad de cons
truir relaciones am orosas con reglas construidas desde acuerdos
mutuos y no nicamente con reglas de una tica y una moral que no
inventamos. Construir y replantear las reglas del amor es un reto, un
desafo, una posibilidad creativa, que tiene sus riesgos pero tambin
la satisfaccin de saberse libre.

Mas
A rtem isa Tllez

Tengo dos amantes,

dos esposas, dos amigas:
una que ya no es
y otra no, todava.
Por las dos yo velo y pienso
y por las dos me preocupo;
de ninguna nada espero
mas que, tal vez, a futuro.
Las dos se parecen mucho,
se gustan, se conocen;
las dos son amigas
entre ellas, mas
y a la larga o a la corta
todas somos familia:
mujeres locas de viento,
incestuosas hermanitas...

Las puertas del deseo

Vernica Fulco

No recuerdo aquel da como especialm ente clido pese a que

era un domingo de diciembre. S haba cierta atmsfera somnolienta
de siesta estival, cierta quietud silenciosa... algo poco comn en la
casa de mi familia, donde es frecuente que todxs se hablen a los gri
tos y al mismo tiempo, y que por eso parezca un territorio densa
m ente poblado aunque no suela haber ms de tres o cuatro personas
al mismo tiempo.
D eban ser cerca de las dos de la tarde cuando esa calm a se
vino abajo con la estridencia del tim brar del telfono al que respon
d con prem ura. Haca rato que daba vueltas por la casa a la espera
de la llamada, levantando el tubo cada tanto para or el sonido tran
quilizador del tono que indicaba que, efectivamente, el telfono fun
cionaba.
El corazn me dio saltitos dentro del pecho cuando escuch
su voz que, como en toda relacin a distancia, era la materializacin
misma de ese cuerpo distante, el modo ms palpable de la proxim i
dad. La cotidianeidad se mantena a base de mails diarios; cientos de
mails que iban y venan con los pequeos detalles, con el olor de las
tostadas del desayuno y los planes para la noche, las ocurrencias de
las amigas en comn y las novedades de la facultad o del trabajo. Por
eso, esas llamadas no eran para ponerse al corriente ni para saber
cmo estaba la otra. Esas llamadas eran para escucharnos, nada ms
ni nada menos. Para decirnos de nuevo, pero oralmente, cunto nos
extrabamos; para hacer juntas la cuenta regresiva hasta el prximo
encuentro...

Sin embargo, aquel da, poco despus de saludarnos, irrumpi

una noticia: sin demasiadas vueltas ella me plante que se haba ena
morado de otra mujer y que estaban teniendo una relacin.
Ya habamos hablado antes de la posibilidad, aunque pareca
poco factible que sucediera. Cuando an vivamos en el mismo pas,
habamos conversado mucho acerca de la importancia de los espa
cios personales, de la autonoma, de la no propiedad sobre la otra.
Habamos hablado de la confianza y de la libertad, de que el amor no
enceguece y que por tanto cualquiera de las dos poda sentirse atra
da por otra algn da, que cualquiera de las dos poda incluso ir ms
lejos sin que eso im plicara querernos menos o estar teniendo proble
mas en nuestra relacin. Incluso, yo estaba segura de que ella haba
tenido una historia con alguien durante un viaje de pocos das que
haba realizado y que reconstru a partir de todas las ancdotas con
las que regres. Sin embargo, en aquel entonces no sent la necesidad
de preguntrselo. Quiero decir, la historia estuvo all con o sin sexo,
que era el nico dato faltante y eso, al fin y al cabo, no hubiera cam
biado nada entre nosotras. As que por qu no respetar entonces su
derecho a guardarse esos momentos para s.
Pese a todo, ni bien termin de hilar la frase en el telfono, un
aluvin de sensaciones contradictorias me invadi por completo y
enmudec de golpe. No saba qu decirle, ni qu quera. No saba si
estaba enojada, triste, frustrada; si me daba lo mismo, si me alegraba
el hecho de que me lo estuviera contando, de que me fuera sincera y
de que, por ende, estuviera siendo tan fiel con sus propios deseos
como conmigo. Porque es una mentira que la fidelidad, en la pareja,
tiene que ver con la monogamia, as como es falaz tam bin afirmar
que la fidelidad slo se mide en funcin de los propios anhelos. La
fidelidad, como yo la entiendo, tiene que ver con eludir el engao y
el engao simplemente consiste en violar el acuerdo entre las partes;

un acuerdo que a veces es tcito pero que a veces, como en nuestro

caso, era explcito. As que lo nico que pude tartamudear en ese
momento fue que necesitaba ir por un cigarrillo, que me diera unos
minutos y me volviera a llamar.
Ahora, vindolo a la distancia, quizs no haba tal silencio en
esa casa... pero era tan fuerte mi perturbacin, tan intensas las sensa
ciones, que me abstraje por completo de lo que estaba pasando a mi
alrededor. Quizs, incluso, la temperatura estaba derritiendo el as
falto y yo, simplemente, no pude percibirlo.
Lo que s, lo que recuerdo, es que la llama del encendedor se
m antuvo erguida, sin parpadear, y eso a pesar de que tengo un pulso
terrible. Recuerdo tambin que pese a que en ese momento sent que
haba algo en mis razones que contradeca a mis visceras, me senta
tranquila. As que cuando son de nuevo el telfono, esta vez s, le
ped los detalles. As me enter, por ejemplo, del temor que tena la
mujer con la que estaba de perderla ni bien yo apareciera en escena
con todo el peso de la presencia fsica y eso sucedera en poco menos
de una semana, cuando yo tomara el avin que me llevara de regre
so a su pas. Se trataba de alguien unos aos menor que yo, para quien
mi pareja se haba convertido en su primer amor, en su prim era vez,
en su prim era historia lsbica. Aparentemente nos habamos conoci
do algn tiempo atrs en una fiesta, pero yo no lograba recordarla.
Hice fuerza porque me apareciera un rostro, una im agen difusa aun
que sea... pero no ocurri. Lo nico que se me cruz por la cabeza y
que se me escabull por entre los labios fue la pregunta de por qu
habra de pasar algo as, de por qu mi estar all deba significar que
aquella historia se acabara cuando al menos dos de las partes im pli
cadas no queran que eso sucediera y mientras yo senta que nadie
estaba intentado lastimarme. As que mi reaccin, totalmente inespe
rada, fue preguntarle a mi pareja si poda escribirle a su ... otra novia.

Quera decirle que estaba todo bien, que ya veramos qu pasaba

cuando yo estuviera all, pero que de ningn m odo iba a intentar
im pedir que la relacin entre ellas continuara. A s fue que, esa m is
ma tarde, le m and un m ail y antes de que cayera el sol en Buenos
Aires, tena su respuesta en mi casilla. Creo que desde entonces nos
escribim os casi a diario hasta el da en que viaj y para cuando fui
mos presentadas form alm ente en persona, ya habamos llegado a
conocernos bastante.
No voy a decir que todo fue fcil y feliz. Recuerdo por ejem
plo que estando yo all las cosas se complicaron bastante: obviamen
te mi pareja tena menos tiempo para m y las dos tenamos poco
tiempo antes de volver a separarnos temporalmente. Quizs por eso,
o porque simplemente la novia de mi novia me caa m uy bien, trata
mos de pasar algn tiempo juntas las tres, ms all de los momentos
que nuestra pareja nos dedicaba a cada una en exclusividad. Tam
bin recuerdo que una cosa que me m olestaba muchsimo por enton
ces eran mis celos, porque sera totalmente deshonesto decir que no
los senta. Trataba de no hacer escenas y de analizar lo que me pasa
ba, pero los celos estaban ah cada dos por tres, y no me crea para
nada aquello de que eran una muestra de amor. Los celos, desde siem
pre, han sido para m la seal indicial del derecho de propiedad y un
claro signo de baja autoestima. Por eso haba veces en que me senta
totalmente escindida. El amor que sentamos estaba intacto; el tiem
po que estbamos juntas tena la misma calidad de siempre; el deseo
y la pasin seguan ah, encendidos. No obstante, cuando salan so
las se me desgarraba algo adentro. Estaba convencida de que repri
mir o auto-censurarse no poda hacernos ningn bien y de que respe
tar nuestras libertades era una de las cosas ms lindas que tenamos.
Tambin saba que si habamos crecido tanto juntas era en parte gra
cias a ese profundo respeto de los deseos de cada una pero an as, a

veces, me invada la sensacin de que no bamos a poder lograrlo, de

que yo no iba a poder contra todo lo que durante aos me haban
inculcado en torno al amor y las relaciones de pareja. Me torturaba la
idea de que algo estaba mal, de que yo le era insuficiente, de que me
dejara; o me encontraba compitiendo mentalmente con "la otra",
haciendo clculos de en qu era mejor yo y en qu me superaba ella.
Tambin me preocupaba la idea de volver a irme, el pensar en las
cosas que compartiran en mi ausencia. Pero lo cierto es que ms all
de todas esas sensaciones, en el da a da no haba una sola seal de
tormenta. Mi pareja estaba radiante y yo me senta feliz de vencer
mis propios fantasmas. Y cuando estbamos solas todo era tan mara
villoso como haba sido siempre. Por su parte, cuando estbamos las
tres, generalmente nos reamos como locas y la pasbamos realmente
bien. Cocinbamos, comamos juntas, bamos de compras o de paseo
y era todo una fiesta. No poda ms que sentir que haba ganado una
am iga con quien comparta cosas que con mi pareja no comparta:
ciertos gustos, por ejemplo. Quizs por eso, porque esta persona era
encantadora y yo la quera, al poco tiempo tambin me enamor de
ella. Y fue mutuo. As que despus de una noche en que las tres
intercambiamos momentos de placer y presenciamos escenas que nos
resultaron incmodas, tuvimos que sentarnos a conversar. Finalmen
te, entre divertidas con la transgresin y felices por todas las cosas
nuevas que nos estaban pasando y que nos estbamos atreviendo a
vivir, aunque con un miedo espantoso de a ratos, nos inclinamos por
la trieja, un concepto de relacin del que no tenamos ningn antece
dente a mano, ni modelo alguno a seguir.
Era toda una aventura construir un vnculo as, como a cie
gas. Entre las hormonas que estaban a los saltos, las amigas que mira
ban todo con desconfianza y el miedo a que alguna se sintiera mal,
empezamos a cuestionarnos todo: quin iba sentada en el asiento de

la acompaante en el auto, a quin mirar a los ojos cuando estbamos

las tres sentadas conversando, cmo cuidarnos, qu cosas le podan
hacer mal a cada una de nosotras, cmo repartir el tiempo entre los
momentos de las tres, y los momentos de las distintas parejas que
haba en esa relacin y, por supuesto, cmo hacer para en medio de
todo eso, conservar nuestros espacios personales.
Sin duda fue una de las experiencias ms lindas que viv. Y
a p re n d m u ch o de e lla . N o o b sta n te , y m s a ll de los
cuestionamientos, a veces pienso que nunca dejamos de ser dos y
una, con todo lo injusto que eso me resulta a la luz de lo que intenta
mos construir. Quizs en el momento no fue tan as, pero de la din
mica de la relacin que seguimos teniendo con mi pareja una vez que
la trieja se desintegr y en la que no faltaron otras historias de una y
otra parte (y alguna otra en comn), me queda esa sensacin. Por eso,
a diez aos de todo eso, me sigo preguntando qu significa tener
una pareja abierta? En qu consiste esa abertura? Cmo juegan las
jerarquas o el poder en todo eso?
Evidentemente la abertura pasa por las posibilidades de te
ner una relacin ertica-afectiva y/o sexual -seg n el caso- con una
tercera persona... y quizs con una cuarta, una quinta, etc. Ahora
bien, si hablamos de tener sexo ocasional es muy distinto que si ha
blamos de tener relaciones en paralelo con otras personas. En estos
casos, las parejas prim eras suelen establecerse como prioritarias.
Sartre y De Beavoir hablaban de relaciones necesarias y de amores
contingentes. Es decir, quienes conforman la pareja tienen privile
gios sobre las personas que se relacionan con ellas. Los lmites gene
ralmente estn planteados en los trminos del cuidado mutuo de esas
dos. As, los tiempos disponibles para las dems relaciones, los luga
res de encuentro, incluso los proyectos con esas otras personas pasan
a depender de los acuerdos establecidos entre las partes de la pareja

prim era y eso, en principio, no me parece ni muy libre ni muy justo,

aunque lgico y saludable en algn sentido. En definitiva, si toda
pareja mongama tiene su cara limitativa y frustrante, como lo defi
niera una amiga hace pocos das, yo creo que tambin una pareja abier
ta en los trminos aqu planteados conlleva esas mismas cualidades.
Y no creo que se trate de algo necesariamente negativo sino que es la
consecuencia obvia que se desprende de todo acuerdo. La nica for
ma que se me ocurre de vivir una relacin sin que ella conlleve esa
faceta limitativa y jerarquizada es que todas las partes y el acuerdo
de una relacin libre aparezcan juntas en el mismo momento o que
una no establezca ningn tipo de compromiso con las dems partes.
Y eso, para m, slo podra darse cuando los vnculos son ocasionales
o a partir de un comportamiento egosta, en donde una se preocupa
slo de satisfacer el propio deseo, sin interesarse por lo que le pase a
la otra (o a las otras) en funcin de las decisiones que una tome para
s. Q u ie ro d e cir, no se m e o cu rre q u e rie n d o a a lg u ie n y
desentendindome, al mismo tiempo, de cmo le afecten mis actos o
mis opciones de vida. Esto no quiere decir que el deseo ajeno debe
prim ar sobre el deseo propio, sino que es algo que forma parte de las
cuestiones a evaluar cuando una toma una decisin, que perfecta
mente puede ser la de priorizar el propio deseo. Ahora bien, mi pre
gunta hoy en torno a las parejas abiertas es cun fuerte puede ser mi
deseo de estar con alguien ms como para arriesgar mi actual rela
cin, como para decidir, quizs, algo que pueda lastimar mi relacin
actual. No faltar aqu quien diga que estar con alguien ms no debe
ra implicar riesgo alguno para la relacin primera, ni siquiera un
problem a para nuestra compaera actual. Sin embargo, para m, el
querer estar con alguien ms -e n el sentido de tener una relacin
paralela- puede compararse con, por ejemplo, el deseo de vivir en
otra ciudad, por los motivos que sean. Y utilizo este ejemplo para

reflexionar en torno a lo que se pone en juego en estas decisiones,

que es algo ms que la cuestin de los celos o los reclamos de propie
dad y exclusividad sobre la otra. Por supuesto, las partes pueden ter
minar acordando tener una relacin a distancia y lo que eso conlleva,
o una puede decidir mudarse de todos modos aunque eso implique
que la relacin se termine, o puede postergar su deseo de mudarse si
el deseo de compartir su vida con esta persona termina primando
ante la falta de otras opciones, o pueden mudarse ambas si las dos
estn de acuerdo en ello. Pero si la otra se opone a mi deseo aqu, en
defensa de su propio deseo, no se trata simplemente de mala fe, de
ser vctima de una determinada forma de socializacin, de cercenar
mi libertad o de carecer de una mentalidad suficientemente abierta.
En este sentido, valorar la relacin abierta como mejor siempre, como
ms deseable o como modelo ideal frente a la relacin cerrada, con
lleva el peligro de resultar una prem isa tan normativa y dogmtica
como el planteo actual sobre la monogamia.
Est bueno, s, poder elegir. Tener la alternativa de decidir
entre diferentes posibilidades de relacionamiento, pero sin demonizar
ni santificar a ninguna. Con esto tam bin quiero hacer una defensa
de las relaciones mongamas: porque el problem a no es la relacin
cerrada en s, como forma de vnculo, sino su obligatoriedad. Des
pus de todo, las relaciones abiertas no estn necesariamente exentas
de celos, de actos de manipulacin de alguna de las partes, de recla
mos de exclusividad en algn nivel, etc.
Hoy estoy de hecho en una relacin cerrada con otra persona
que tam bin tuvo relaciones abiertas en el pasado y elijo seguir as, al
menos de momento. El slo hecho de pensar en una relacin abierta
me agota. Ya de por s una relacin cerrada insume mucho tiempo y
energa, aunque eso sea compensado con creces a base de buenos
momentos, crecimiento personal, placer, etc.

Desde que estoy con ella, no me ha pasado de enamorarme

aunque s dese acostarme con otra mujer. El acuerdo es que en esos
casos, lo hablamos antes y vemos cmo se siente cada una en ese mo
m ento con la posibilidad. En base a eso, decidimos. En cambio, si nos
gusta alguien, no hace falta decirlo, aunque generalmente nos lo con
tamos porque nos divierte y porque sabemos que estar en una rela
cin no implica no sentirse atradas por otras. Lo mismo se aplica a
seducir o histeriquear, que para las dos es una especie de juego. En
definitiva, nuestro acuerdo pasa por darle a la otra tam bin la opcin
de decidir ante ciertas situaciones. Otras parejas optan por darse el
pase libre de antemano, por acordar que vale todo mientras el/la otro/
a no se entere, o por plantearse un mutuo acuerdo de exclusividad.
Son opciones, pactos. La cuestin quizs sea sa: ser capaz de respe
tar los acuerdos y de elegir conscientemente qu hacer con nuestro
propio cuerpo y con nuestro propio deseo. Y en eso s es fundamen
tal no m entirse a una misma.

Proyecto Amigas en Libreamor1

Gabriela Robledo
A Liliana Felipe en, por, sobre, tras Sentirlo todo

Libreamor no es un lugar ni un nombre propio. No es slo

sexo y no es slo amor. Libreamor es un espacio propicio para la
resem iotizacin del deseo, de nuestras prcticas, de nuestra historia
y de nuestros cuerpos.
Quin no sinti, alguna vez, deseos por una amiga? Y si una
es lesbiana y la susodicha amiga es heterosexual, tanto peor. Por
qu nos cuesta tanto expresarle a nuestra amiga esos sentimientos?
Qu se supone que implican? Qu implican en realidad?
Quin no tuvo alguna vez fantasas sexuales? A quin no
(se) le ocurri jugar en el momento de tener sexo? Quin no ha
disfrutado explorar vida y entregadam ente momentos de verda
dera comunin? (Nos reapropiam os de una herm osa palabra...) Y
en relacin con una misma, cmo, dnde ubicamos al autoerotismo
en nuestras vidas? Ese m omento en el que gozam os a solas, "fren
te" a nosotras mismas.
Por qu seguimos unas reglas que nos ordenan tener slo una
pareja, amar y tener sexo slo con ella? De dnde salen esas reglas?
Llevar flores, recibir flores, susurrar cositas al odo, bailar,
charlar toda la noche bajo un laurel en flor o practicar spanking2 o

1E l Proyecto Amigas en Libreamor es una propuesta poltica del colectivo queer Pero voy a M isa ".
2Juego sexual consentido, en el que una persona se excita dando golpes en las nalgas con la mano o
con algn elemento a su compaerx y stx se excita recibindolos.

bondage3 son frmulas inconclusas del sexo y del amor. Inconclusas

en tanto vivir es ir hacindonos, hacer-nos, estar siendo, tal vez, lle
gar a ser. Frmulas del sexo y del amor que en un sentido, son sus
metforas.
N uestra propuesta de explorar el sexo entre amigas o compa
eras eventuales como una forma de vnculo, excede el marco de re
ferencia -cu asi obligado- de lo que suelen llamarse las relaciones
abiertas, la unidad epistemolgica denominada "pareja". Este pro
yecto, deliberadamente, sustrae al amor y al sexo de la rbita exclusi
va de la pareja.
La propuesta es lanzada desde un suelo feminista. No acor
damos con la monogamia porque no acordamos con que una persona
pueda legtimamente aduearse de otra, ni de su cuerpo ni de sus
sentimientos. No creemos en la propiedad privada de los cuerpos a
nivel personal ni a nivel estatal. Creemos en gozar y amar en inter
cambios libres y consensuados.
El proyecto Amigxs en Libreamor es una invitacin a gozar, a
descubrir placeres a partir del ejercicio de relaciones ms libres y la
exploracin de prcticas sexuales alternativas.
Un pequeo recorrido del amor y del sexo
La dupla amor-sexo qued asociada a la idea de la "pareja"
como amor romntico en el medioevo. Amor hasta la muerte o hasta
la locura, como nos recuerdan Romeo y Julieta. En el siglo XIX junto
a la construccin patologizadora de las sexualidades (disidentes y
no, refrescando los tratamientos de la "histeria fem enina"), aparecen
las propuestas de amor libre desde el anarquismo y del marxismo. El

3Juego sexual consentido, en el que se le practican atamientos o encordamientos erticos a unx de

los participantes, en una parte o en todo el cuerpo, y /o donde se lx ata a objetos, por ejemplo, los
barrotes de una cama.

Gabriela Robledo

siglo XX nos dej el movimiento de liberacin sexual, el hagamos el

amor y no la guerra atribuido a la comunidad hippie, en EEUU, post
segunda guerra, pleno Vietnam. De manera similar junto a las femi
nistas de los aos sesenta y setenta.
Algo que tienen en comn estas reivindicaciones es el para
digma heterosexista y binario dentro del cual estn enunciadas. Tal
vez como remezn ideolgico del Mayo del '68, los movimientos de
feministas y de varones gay levantaron su voz en EEUU. Y as fueron
visibilizndose las opresiones y las "m inoras", algunas siempre ms
oprimidas que otras. Mucho se escribi sobre el conservadurismo de
los gays blancos y de clase media, dem para sobre aquellas feminis
tas, sujetos de privilegio frente, por ejem plo, a las lesbianas, las
lesbianas asiticas, negras o latinas. Estas voces, ya completamente
disidentes, se hicieron escuchar prim ero en EEUU. Y luego grupos
en Latinoamrica y el Caribe tomaron el guante.
En Argentina, se organiz el grupo sindicalista y homosexual
Nuestro Mundo (1968) y luego el Frente de Liberacin Homosexual
(1971) articulando varios grupos: Nuestro Mundo, Safo de lesbianas,
Bandera Negra de anarquistas y Eros de corte universitario, adems
de otros grupos catlicos. Hacia 1979 Pat Califia, en San Francisco
(EEUU), publicaba el ensayo El lado secreto de la sexualidad de las
lesbianas, un manual vivencial de sadomasoquismo lsbico, lo que
hoy sera el BDSM4 lsbico, que caus un gran revuelo.
Las aproximaciones ms tempranas en relacin a la desigual
dad social experimentadas por las mujeres son las de Margaret Mead
en 1935, con la etnografa de Nueva Guinea Sex and Temperament in
Three Primitive Societies y la de Simone de Beauvoir en 1949 con el
4 BDSM son las siglas de distintas prcticas y juegos sexuales. La B es por bondage la D es por
dominacin (otra practica donde el juego es justamente ejercer dominio sobre la otra persona) la
5 es de sumisin y M de masoquismo, todo de manera consensuada y segura. Se trata de conectar
se al placer de manera ldica y desprejuiciada.

Segundo Sexo. En 1951, John Mooney propone la palabra gnero para

designar el componente cultural de la identidad sexual. Los Estudios
de Gnero nacen como tales en los 60 y 70, en las universidades
anglosajonas dentro de los Estudios Culturales y focalizan en la cons
truccin social de la diferencia sexual, entre hombres y mujeres.
Algunas de sus caractersticas son considerar que existen slo
dos posibilidades de cuerpos: varones y mujeres. Otra es que presu
men la heterosexualidad, no la cuestionan como mandato, por lo que
otros p en sad orxs com o G ay le Rubin, M onique W ittig, M ichel
Foucault, JudithButler, entre otrxs, dirigieron sus investigaciones en
este sentido.
Actualmente, desde teoras ms radicales y/o queer se sostie
ne que las categoras y las teoras tradicionales de gnero resultan
insuficientes para dar cuenta de las sexualidades, de la multiplicidad
de identidades abyectas, de las diversas prcticas y las relaciones entre
las personas, entre los cuerpos y sus subjetividades.
N uestra propuesta es heredera de las predecesoras pero es
otra. Un amor libre revolucionario es una opcin subversiva de los
mandatos del cuerpo obligatorio, de la expresin de gnero obligato
ria, de la heterosexualidad obligatoria, de la monogamia obligatoria
y del placer obligatorio.
Le decimos que no al cuerpo obligatorio. No quiero ser una
Barbie, no quiero que me extirpen el cltoris al nacer slo porque lo
tengo ms grande de lo habitual, no quiero que me lo extirpen por
religin, ritual o lo que sea.
Le decimos que no a la heterosexualidad obligatoria. Denun
ciamos al Estado, a las ciencias y a las religiones por promoverla. No
queremos que nos obliguen a actuar de acuerdo a la expresin de
gnero que nos "corresponde". No nos corresponde si no la elegi

mos. No estamos de acuerdo con reprimir o anular nuestras poten

cialidades erticas. Nuestra propuesta en este sentido es ms cercana
a la resistencia queer, que, como dice Preciado, es una resistencia a
los procesos de llegar a ser "norm al". Pero no por esto abandonamos
las estrategias identitarias.
Denunciamos el mandato del placer obligatorio, que slo se
pueda gozar legtimamente segn ciertos parmetros fruto de los man
datos anteriores.
Hay cosas que son ciertas: no hay por qu esperar todo de una
sola persona, la media naranja puede venir de a gajos y la suma de las
partes es mayor al todo. No se trata, como hara una lectura maliciosa,
de considerar a cada amiga o compaera como una pieza de un rom
pecabezas. Nada ms alejado del proyecto. Se trata simplemente? de
aprender a vivir juntas un estado de placer. Una comunin.
Un estado, como un gajo de vida, puede durar veinte minu
tos o noventa aos. Puede estar ms prximo, ser equidistante o estar
ms lejos de otras relaciones que mantengamos. Sabemos que no ser
un estado civil, porque la civilidad est pensada en trminos de g
n ero ta x a tiv o s, h e te ro se x u a le s, m o n o g m ico s, c a p ita lista s y
misginos.
La d iferen cia sexu al es la p rim era co n stru cci n social
percibida. En el mismo momento que nuestro cuerpo es ledo al na
cer, tenemos obligatoriamente que encajar y "se r" varn o mujer y se
comienza a condicionar nuestro cuerpo, programndolo para actuar:
sentarse como una seorita o no llorar como un varoncito. Se espera
tam bin que los sujetos (as creados) gocen de una manera especfi
ca. Nada de que un juez use polleras, ni siquiera entre cuatro pare
des. Nada de que la princesa de Monaco ande encarando a alguien en
alguna festichola.

El libreamor implica un recorrido en el sentido de deshacer el

gnero. Mi acupunturlogo sostiene que el rgano sexual ms im
portante es el cerebro y creo que tiene razn. Abandonar definitiva
mente el cartesianismo cuerpo-m ente es til y apropiado para inci
tar a nuestro goce como lesbianas y como seres human@s.
Sabemos que las arrobas son engorrosas. Qu le vamos a ha
cer. Es la mejor manera que conocemos hasta ahora, de nombrar a
todas, todos y todis con una sola palabra.
El placer es empoderamiento? Creemos que s. Nuestro cuer
po nos pertenece, gocemos de l, seamos el cuerpo y dejemos que
nos sorprenda, nos de alegra, energa.
El lm ite no es el que queran los romanos, el cielo y los infier
nos. El lm ite est entre la cabeza y la entrepierna, pasando por las
extremidades, si contamos con ellas.
Bibliografa
Butler, Judith (2006) Deshacer el gnero Barcelona: Paids
Califia, Pat. (1994) Public Sex: The culture o f radical sex San Francisco:
Cleiss Press
Grupo SAMOIS (1981) Corning to ytower: Writings and graphics on
Lesbian S/M San Francisco.
Foucault, Michel (1979) Historia de la sexualidad. Volumen I Madrid:
Siglo XXI
Preciado, Beatriz. "M ultitudes queer. Notas para una poltica de los
anormales" en: Revista Multitudes. N - 12

Despliegues en amor
Tatiana Paola Hernndez Nieto
Aunque amor sea un hijo natural,
no faltar quien quiera darle apellido.
Ley del Padre
Amor filial, amor ertico, amor tormentoso, amor apacible,
amor real, amor virtual, am or... libre Amor.
Al experimentar amor, somos sus artesanas, impregnndole
nuestro olor, sabor, forma, color, textura, sonido, percepcin, predic
cin. Son tan distintos los olores, sabores, colores y sonidos como
distintas las formas, texturas, percepciones y predicciones en un mis
mo ser y entre seres. A cada quien le corresponde descubrir y ejerci
tar la plenitud y el despliegue en amor, segn s misma.
Sin embargo, la ley del padre, forjada (que no tejida, pues se
ha hecho a punta de martillazos e incendios) nos atraviesa en sus
bip olarid ad es, solapando n uestro pro p io olor, com o cualquier
antitranspirante, taponndonos en nuestra particular expresin. Su
m artillo ha sido tan punzante, que ser particulares y autnticas nos
intimida, e insistimos en no ser, o por lo menos, no parecer raras.
Pues cuando alguna se complace en su singularidad y en sus incen
dios, muchas otras personas (las que sienten indiferencia o escalo
fros de ser s mismas) term inan apartndole.
En nombre de ser agradables a la nauseabunda construccin
del sistema, se nos impone la m onogamia como nica form a de vi
vir amor. Pero, soterradam ente (aunque se anuncie intensam ente
en la publicidad) la poligam ia o el poliam or son ofertados como el

opuesto paradisaco deseable. Y term inam os siguiendo la conver

sacin que nos propone el sistema, gastando nuestro tiempo en con
testarle, refutarle, aprobarle, para que al fin ... perm anezca intacto.
Eso s, perfum adito con un arom a con el cual no chistem os ms so
bre su nauseabundez.
Porque, mirando ms de cerca, o si se prefiere, ms de lejos, o
como mejor vea cada quien segn su agudeza o no agudeza visual,
cuando nos ubicamos, o ms bien, nos ubican en este escenario, nos
dejan como diran los mecanicistas con dos grados de libertad. As
como cuando a una persona empobrecida le echan el cuento, y ella se
lo cree, de que no ser pobre es poder consumir, y en su arribismo,
cuando puede compra y compra y compra, endureciendo el capita
lismo y su propio empobrecimiento.
Tener dos grados de libertad no es tener libertad en las cuatro
dimensiones, ni en las no nombradas, ni en aquellas fuera del plano
cartesiano. Dos grados de libertad im plican el resto de grados limita
dos. Aunque no faltarn l@s conformistas que aseguren que de uno a
dos hay un gran avance.
Una persona, al indagarse profundam ente, puede descubrir
que se plenifica amando, em ocionando o excitando con m ltiples
seres a lo largo de su historia, incluso en un mismo m omento de
sta. Quin le puede cuestionar su ruta y sus ritm os para la felici
dad? De la m ism a m anera, si alguno de los seres con quienes
interacta esta persona ha decidido, desde su autoconciencia, que
su despliegue se encuentra en la opcin diaria por una m isma p er
sona, en quien contem plarse en todas las formas existentes a lo lar
go de su historia, quin le puede cuestionar que decida no serestar con esta prim era persona porque quiere ser-vivir correspon
dida? Quin le puede cuestionar que decida estar a lo largo de su
historia en amor a la prim era persona?

Que todos los seres puedan decidir sus especficas rutas y

ritm os para la felicidad, sin que medie el engao o el ocultam iento
m ediante el cual se som ete y se es som etido, ni la hipocresa al an
helar otras cosas de las que se viven y reprim irlas por presiones
sociales o para evitar que nos hagan lo mismo, ni la venganza de
hacer lo que nos hicieron, llenndonos de vaco. Que todas poda
m os... sera un avance hacia una transform acin civilizatoria aut
nom a desde el fem im ism a1
Las posibilidades son 6.000.000.000 y nosotras somos el 52%
de esta cifra. A s que la pregunta de si es posible enam orarse de una
segunda persona y sostener una relacin comprometida, o no com
prom etida, y vivirlo, pensarlo, no vivirlo, soarlo, homo, les, bi,
pan, x, y, z ... en nom bre de ejercitar la libertad en el amor lsbico,
aunque no puedo negarlo, es una pregunta entretenida, no deja de
ser capciosa.
Es el amor libre?: Depende de cada quien. Es decir, de si cada
quien es libre.
No consiste la libertad en amar de manera diferente a un dic
tad o , sin o en no o lv id a rn o s de e s c rib ir n u e stra h is to ria
autnomamente. No consiste la libertad en la bipolaridad, en dos
grados de libertad, sino en que sea exactamente la genuina libertad
de cada una. Por ejemplo, ante la pregunta cunta felicidad tienes?
poder responder toda yo, toda yo!
Que la imposicin sea desmembrada para que al fin seas. Des
m embrar la imposicin para al fin ser. La relacin, no a costa de m
misma.

1Fem im ism a significa invitacin, respuesta necesaria al exigente presente de cada hembra
humana viva de existir, estar, ser, sentir, pensar, hacer, tener, expresar, comunicar, participar,
recrear, disfrutar... en primera persona femenina del singular.

Norma Mogrovejo Aquise

Soy peruana de nacimiento, m exicana por naturalizacin, activista
lsbico feminista. Vivo en la Ciudad de Mxico y soy profesora in
vestigadora de la Universidad Autnoma de esa ciudad. He publica
do un libro de cuentos y algunos ms sobre el m ovimiento lsbico
feminista latinoamericano.

marin pessah
Extranjera en el mundo - prfuga de la normalidad - artista poltika
de la oktava dimensin.
Nac en Argentina, me cri en Buenos Aires. Tambin viv en Israel y
desde el 2001 me asent en Porto Alegre, Brasil. Me considero lati
noamericana y caribea. Para conocer ms sobre m:
www.flickr.com/photos/marianapessah/;
http://radicaldesdelaraiz.blogspot.com

Yuderkys Espinosa Minos o

Nac en Repblica Dominicana en donde empec, a finales de los 90
mi activismo feminista; vivo desde el 2001 en Buenos Aires. Me gra
du en psicologa y ahora me encuentro haciendo el doctorado en
filosofa que es realmente mi pasin. Me dedico a la teora feminista
y queer, a la docencia y la investigacin y estoy comprometida con
un activism o lesbofem inista articulado a la lucha antirracista y
anticapitalista. Fund en la fr o n te r a y la coordino con el apoyo y la
complicidad de mucha gente valiosa.

Gabriela Robledo
Maestranda en Antropologa, UNC (Universidad Nacional de Cr
doba). Abogada. Activista lesbiana. Poeta. Integrante del colectivo
BDSM Pero voy a misa.

amanda castro
Soy escritora hondurea. Resid veintitrs aos en Estados Unidos,
donde fui catedrtica universitaria en mi rea de especializacin, la
Sociolingstica. Realic extensas actividades de investigacin, pro
mocin y divulgacin de la literatura de mujeres centroamericanas
en ese pas. Hoy radico nuevamente en Honduras y soy directora de
Ixbalam Editores y el Proyecto Siguapate, dos propuestas para fo
mentar y difundir la escritura de mujeres.

Artemisa Tellez
(Ciudad de Mxico, 1979) Inconforme permanente y un poco activis
ta. Escribidora y lesbiana de tiempo completo. Autora de Versos cau
tivos (poesa, 2001) y Un encuentro y otros (cuento, 2005)

Clarisse Chiappini Castillos

Tengo 57 aos. Nac en Livramento, frontera de Brasil con Uruguay.
Vivo en Porto Alegre desde 1968. Soy economista y conclu mi for
macin acadmica en Pars, donde resid desde el 85 hasta el 91. En
los aos 70 y 80 trabaj como actriz. Me involucr prim ero en el
activismo feminista y luego, en la educacin y el teatro popular. Vol
v ms orgnicamente al feminismo y al activismo junto con otros
movimientos sociales, a partir del inicio de este siglo.

Chuy Tinoco
Escritora, activista, lesbiana y feminista. Radico en Aguascalientes,
M xico. Ciudad cuna del m ovim iento cristero (organizacin de
ultraderecha) y al mismo tiempo, elegida en los tiempos de la revo
lucin, all por 1917, para recibir a Emiliano Zapata y Pancho Villa.
Un sm bolo constante entre la rebelda y el conservadurismo.

Diana Marina Neri Amaga.

Activista disidente, feminista libertaria, zapatista, poliam orosa y bi
sexual. Licenciatura en Derecho, en Filosofa. Maestra en Filosofa
Poltica. Actualmente curso la Licenciatura en Creacin literaria. Por
que s que los documentos slo son etiquetas para caerle bien al
mundo, los tiro y me desnudo ante las y los otros. Me interesan los
cuerpos y sus voces, las resistencias, nuestros anarquismos. Cuanto
ms gozo, ms quiero hacer la revolucin.
http://libertariayfeminista.blogspot.com

Silvia Cuevas-Morales
Soy lesbiana feminista. N ac en Chile. A los trece aos emigr a Aus
tralia. All complet mis estudios secundarios y universitarios. En
1994 conoc a mi pareja actual y tras varios aos de idas y venidas
decid trasladarme a Espaa. Publiqu varios poem arios y algunos
poem as mos han sido compilados en antologas en castellano y en
ingls. En la actualidad trabajo como editora, traductora literaria y
periodista freelance.

Tatiana Paola Hernndez Nieto

Tatiana N ieto si se quiere acortar. M ujer, lesbiana, fem im ism a,
bioingeniera, empobrecida. Naciente en Medelln (1981), habitante
de Bello. Ambas ciudades tradicionalistas, regionalistas, conserva
doras, arraigadas a la culpa, construidas sobre una cultura de muerte
patriarcal, inundadas deparamilitares, con las secuelas de los sicarios.
En ellas resisto con impedancia, sin aguantar, para estar tejindome
una historia feliz en medio de esta eterna primavera y por supuesto,
contndole las esquinas al universo.

Vernica Fulco
Si se trata de contarme a m misma en pocas lneas, debo decir que
soy lesbiana, feminista, integrante del grupo M ujeres Pblicas y

Comunicadora Social. Vivo en Buenos Aires (Argentina) pero mucho

amor libre fue desperdigado por el mundo... especialmente por Cos
ta Rica. Actualmente participo de un taller de sexo lsbico, estoy abo
cada a una investigacin sobre estrategias para la erradicacin del
sexismo en los medios de comunicacin de masas e iniciando un pro
yecto colectivo de documentacin y produccin de contenidos sobre
recorridos lsbicos en la Argentina.
Y lo ms importante, me encanta bailar.

Yoseli Castillo Fuertes

Soy dominicana y resido en Nueva York. Publiqu cuentos y poemas
en M undoLavapis (Madrid, 2006), Divagaciones bajo la luna/ Musing
under the M oon (Santo Domingo, 2006) y Encuentro: 10 poetas latinoa
mericanos en USA (Nueva York, 2003). El cuento aqu seleccionado
tiene lugar en Repblica Dominicana, pas en donde el sexo est a la
orden del da, siempre y cuando no se practique en pblico ni sea
considerado una trasgresin.

La autora del diseo de tapa:

Cristina Lancellotti
Estudi Bellas Artes y luego me especialic en restauracin de monu
mentos histricos. Soy apasionada de la buena literatura, las artes pls
ticas y el buen cine y soy dibujante aunque no me dedique a ello como
debera. Soy la responsable del diseo grfico de en la fron tera .

El cuidado final de edicin:

Paula Torricela
Tengo 28 aos y soy marplatense. Vivo en Buenos Aires hace diez.
Hace cinco aos ingres al feminismo, hace muchos menos al lesbianismo. La culpa la tienen las hermosas mujeres que conoc en el ca
mino feminista. Las que conmovieron mi cuerpo y las que conmovie
ron mi cabeza.
Hago el doctorado en letras en la Universidad de Buenos Aires, he
trabajado como editora en varios proyectos activistas y no activistas
y ahora hago lo mismo para en la fr o n te r a como directora editorial.

ndice

Introduccin

amanda castro

Diana Marina Neri Arriaga

13

marian pessah

17

Yosely Castillo Fuertes

29

Chuy Tinoco

35

Silvia Cuevas - Morales

43

Gabriela Robledo

51

Clarisse Chiappini Castilhos

53

Norma Mogrovejo Aquise

63

Artemisa Tllez

73

Vernica Fulco

75

Gabriela Robledo

85

Tatiana Nieto

91

Autoras y editoras

95