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21 CLAVES PARA SEDUCIR DE DIA

Filtros

El filtro (I):
Habituacin y sensibilizacin
Posted by: Yago Bader Posted date: junio 29,
2012 In: Herramientas, Inteligencia emocional |
comment : 16
Es preciso que cambiemos nuestra forma de ver
para que acabemos cambiando aunque ya sea,
quizs, demasiado tarde nuestra forma de
pensar
- Friedrich Nietzsche
Hola a todos!
Hoy quiero tratar un tema ms serio, as que

vamos a intentar mantenernos despiertos. Voy a


hablar de cambiar nuestra realidad, de
mecanizar respuestas, de educacin y todo esto
en torno a

El Filtro
Filtro: Sistema de seleccin en un proceso
segn criterios previamente establecidos.
Para entender como nos afecta esto a la hora de
comunicarnos primero tengo que explicar dos
conceptos distintos que forman parte del filtro:
la habituacin y la sensibilizacin.

1.-La habituacin
La habituacin es una forma de aprendizaje
bsica e inherente al ser humano. Verdad que
cuando empezasteis a conducir era un infierno y
sin embargo ahora lo haceis de la manera ms

natural y sin esfuerzo alguno? Pues es todo


gracias a la habituacin. La habituacin consiste
en que ante la repeticin de un evento o estmulo
el cerebro se acostumbre a la misma respuesta
hasta que ya no genere una distinta, durante el
proceso una neurona se une a otra y se forma un
camino, que determina la informacin final.
Es decir, ante Evento A = Respuesta B.
Las respuestas mecnicas resultantes son
inmensamente necesarias, ya que, imaginaos si
cada vez que subimos al coche tenemos que
pensar en cmo accionar la palanca, pulsar el
freno, etc. Ahora veamos la siguiente

2.- La sensibilizacin
La sensibilizacin se trata trata del aumento de
una respuesta especfica ante un estmulo
debido a la repeticin de ste. Va muy ligada al
concepto anterior e implica que cuantas ms

veces experimentemos el mismo estmulo, ms


veces daremos como resultado la misma
respuesta.
Vamos, que si somos una chica, estamos en un bar
y se nos acercan 5 tos de la misma manera y a
todos les decimos que no, mientras sigamos
percibiendo esa similitud de estmulo seguiremos
expresando el mismo resultado, un no.

Como nos afectan estos dos conceptos:


Habituacin y sensibilizacin
Estas habituaciones y sensibilizaciones
constituyen la mayor parte de todo lo que
hacemos. Son el conjunto de respuestas
automticas a muchas tareas y estmulos que
vamos viviendo y segn hayamos experimentado
la realidad, tendremos ciertas respuestas a ciertos
estmulos y otras respuestas a otros estmulos, o
dejamos de responder a otros, tambin. Es decir,
que mecanizamos respuestas como si furamos
robots, porque si no nos volveriamos locos
procesando tantos estmulos.
Ahora bien, desde que somos pequeos recibimos
estmulos una y otra vez, muchos de estos

similares en cuanto a contexto y contenido, estos


estmulos pasan por nuestro filtro e
inconscientemente la respuesta ms repetida es
la que queda asociada, siendo esta correcta o
incorrecta.
Osea, que si cada vez que te habla un seor por la
calle cuando eres nia, tus padres te dicen: no
hables con seores desconocidos una y otra vez
(con toda su buena fe y amor), filtro determinar
que Desconocidos que me hablen por la calle =
No hablar con ellos.
Y as con miles de respuestas que quedan
grabadas en nuestro cerebro, de manera que ya
no tengamos que pensar en realizarla,
simplemente lo hacemos y ya. Como os daris
cuenta se trata de un arma de doble filo, ya que a
pesar de ser necesario para nuestra supervivencia
nos puede putear mucho, limitndonos a vivir
experiencias que puedan ser impresionantes, o

teniendo respuestas asociadas que no son


efectivas para desenvolvernos en sociedad.

El filtro es el alfa y el omega, el yin y el yang, la


sal y el azcar, es mandanga y flamenquero, es la
razn por la que me hice presidente.
- Barack Obama
Buenas tardes chicas, chicos y chicas!
Antes de nada os recomiendo repasar la
primera parte del artculo del filtro, HACED
CLICK AQU
El filtro I: Habituacin
Hoy vamos a hacer historia con un artculo
mandanguero y, con suerte, bastante til.

Empezaremos hablando sobre quedarnos en


blanco y luego ya veremos como acabamos.

Quedarse en blanco
Seguro que a todos nos ha pasado alguna vez y a
los que no, ya va siendo hora de que os pase.
Que bonito, verdad?
Ese silencio incmodo, esas miradas furtivas
intentando huir y salir corriendo de all, esa pinta
de asesino violador que te das cuenta que tienes de
un momento para otro.
Nos sentimos vulnerables y nerviosos con una
chica que acabamos de conocer, acaso hay algo
que mole ms?
Bueno s, sentirnos vulnerables y nerviosos con
dos chicas a la vez.

Vamos a ver una situacin para meternos en el ajo:

Contexto
Chica encantadora: Se encuentra paseando por la
calle, con unos jeans ajustados y una camiseta
negra con tirantes, tiene una sonrisa de oreja a
oreja, est muy atractiva y lo sabe.
Chico mandanguero: Ha ledo el libro
Seductor y se siente el padre de Casanova. Ve
a la chica encantadora y decide acercarse, con un
par.
Situacin
Chico mandanguero: Hola, mira, resulta que
entre tu escote y tu sonrisa no se cual me afecta
ms, pero hasta que lo decida, qu te parece si
nos presentamos? Soy Segismundo.

Chica encantadora: Lo siento, pero mi religin


me impide hablar con chicos con nombres as.
No, es broma, creo que la chica encantadora dijo
algo ms parecido a
Chica encantadora: jajaja, soy Ana, encantada.
Chico mandanguero: Ah, un placer Ana. (y AQU
est ese momento de bloqueo, donde nos
quedamos en blanco) Y que haces por aqu?
Chica encantadora: Pues voy a ver a una amiga,
y tengo un poco de prisa, la verdad es que me
tengo que ir.
Chico mandangero: Ah bueno Pero he leido
Seductor, de Egoland!
Chica encantadora: Que?
Chico mandanguero: Nada, un placer Ana.

Como veis, una vez llegamos al punto de


quedarnos en blanco y atascarnos es difcil
volver a retomar la conversacin con la misma
energa de antes.
Pero por qu diablos nos pasa esto? Si cuando
estamos hablando con nuestros amigos siempre
nos sale algo para decir! Vamos a ver
Por qu nos quedamos en blanco?
Aqu es donde entra en juego la primera parte del
artculo (si an no lo has hecho, haz ya CLICK
AQU)
Ya hemos concluido que debido a la habituacin
y a la sensibilizacin mecanizamos respuestas,
sean estas correctas o incorrectas.
Pues bien, acercarse a una persona desconocida
y decirle algo est dentro de nuestras
respuestas mecnicas, pregunta una calle, la
hora, hablar sobre poltica o el ftbol
Todas estas cosas son socialmente aceptadas y

las hacemos a menudo, sabemos que decir, cmo


decirlo y por qu lo decimos, est mecanizado.
Ahora bien, cuando se trata de acercarnos a una
chica que nos atrae se nos complican las cosas,
no queremos hablar de ftbol con ella, no
queremos hablar de poltica ni preguntarle una
calle, entonces qu hacemos!
Al no tener respuestas mecanizadas y al ser una
situacin a la cual no estamos adaptados (la
adaptacin de la que hablo en mi artculo El
acercamiento) no sabemos de qu hablar.

Todo lo que puedo


decir y no digo.
Hay millones de temas sobre los que hablar y,
una vez ms, lo que nos impide hablar sobre ellos
es nuestro filtro. La habituacin y sensibilizacin
vuelven a meter mano en nuestro cerebro para
recordarnos todos los estmulos que nos decan:
no hables de su fsico porque se va a ofender, no
le preguntes cosas muy personales, no hables de
tu trabajo porque es aburrido, solo habla de cosas
interesantes, no vayas muy rpido, no vayas
demasiado lento, etc

Vamos, que en la cabeza nos estamos


montando un lo del copn, las cosas interesantes
que queremos decir estn tomndose una cerveza
por ah y a todo esto est la chica delante nuestro
con un silencio incmodo que no nos ayuda
para nada.
Pues, chicos y chicas, aqu viene la revelacin del
siglo
Podemos hablar de cualquier cosa! Todo lo
que hemos visto, odo o vivido en general. Es
decir, de lo que sea.
Algunos ejemplos como otros cualquiera:
Perros y castracin de perros
Lo bien que le queda el vestido a ella
Mortadelo y Filemn
Tu pene
Peliculas de Disney
Vuestros apasionantes trabajos y como una vez

ayudaste a un ciego a cruzar la calle.


Creo que queda claro, en un principio se puede
hablar de todo. Cuando estamos con gente de
confianza (cuando estamos adaptados a la
situacin) no tenemos ningn problema en
expresar lo que sentimos y pensamos, es decir,
podemos ser nosotros mismos.
Pero claro, cuando el filtro empieza a actuar nos
limita, una limitacin exclusivamente mental y
subjetiva. Solo hay dos grupos de personas en el
planeta que siempre se expresan sin filtro: los
ancianos (quien no se ha puesto a hablar con un
anciano horas y horas, cuando en realidad solo
habla el/ella) y Beln Esteban, a ninguno de los
dos les va mal.
Ahora que sabemos que podemos decir cualquier
cosa, vamos a ver que es ms recomendable decir
y que no, ya que no todo es igual de efectivo a la
hora de seducir a una persona.

Lo particular y lo general.
Lo particular: Se trata de una direccin hacia
donde vamos a enfocar todos los temas que
tratemos e implica que, de una manera u otra, se
relacionen esos temas contigo y la/s persona/s
que tengas en frente.
Es decir, que en vez de hablar del vecino
del cuarto, vamos a intentar sacar a relucir temas
que podamos conectar con nosotros o con ella,
lo cual nos permitir generar ms confianza y
confort. Lo particular ser la energa que
conecte todos los temas de los que hablamos y les
dote de mayor subjetividad y emocin, haciendo
nuestra comunicacin ms efectiva.
Lo general: Obviamente, todo lo contrario a lo
expuesto en lo general. Hablar del tiempo, de
poltica, de la prensa del corazn, de los horarios
de los buses y dems generalmente no ayudar a
crear esa burbuja donde abstraeros, mas bien todo
lo contrario, dirigir la conversacin hacia el

plano lgico, volvindola ms aburrida y


normal. (Cuidado, esto no significa que no se
pueda hablar de poltica y ligar, simplemente yo
recomiendo temas con ms juego.)
Una vez aclarado esto pasaremos a los tres pilares
de la conversacin natural, que encierran todo lo
que molaria decir por su efectividad, siempre
adaptados al contexto.

http://habilidadsocial.com/el-mayor-error-quepuedes-cometer-al-conocer-a-alguien/
El Mayor Error Que Puedes Cometer al
Conocer a Alguien
Abril 17, 2014 by Pau Navarro 11 Comentarios
Hace unos das sala yo de la piscina cuando me
encontr un chico gallego con el que suelo
coincidir all.
Siempre nos saludamos y hacemos algn
comentario superficial
para no parecer descorteses, como Todo bien? o
Acabas de llegar o ya te vas? o Cmo ests de
tu lesin? y preguntas parecidas.
Incluso hay das que podemos estar charlando un
buen rato.

Todo empez simplemente saludndonos cuando


nos cruzbamos en el gimnasio. Un da alguno de
los dos debi hacer algn
comentario en el vestuario y el otro respondi, y
poco a poco fuimos hablando ms.
S a qu se dedica, cmo le fue en la ltima media
maratn que corri y hasta su restaurante favorito,
y l conoce cosas parecidas sobre m. Pero sabes
qu?
No s cmo se llama.
Te ha ocurrido alguna vez?
El mayor error en una interaccin social
Un error clsico en las interacciones sociales

A m no es la primera vez que me pasa y s que


hay bastante gente a la que tambin le ocurre. Es
un error que tiene ms
trascendencia de la que crees pero por suerte, es
de fcil solucin.
Llevo un tiempo observando que muchas
personas, incluso gente que se dedica a ensear
habilidades sociales o seduccin, no pregunta el
nombre de la persona que acaba de conocer hasta
que se despiden o intercambian contactos. Para
que te hagas una idea, he tenido alumnos (y no
pocos) que han estado ms de una hora hablando y
riendo con chicas que acababan de conocer en un
pub y se han despedido sin saber cmo se
llamaban. Cmo se explica esto?
El increble y creciente muro invisible

Se puede explicar por muchas razones:


probablemente no saben si esa conversacin tan
slo va a durar 30 segundos, o a lo
mejor no tienen la costumbre de presentarse hasta
que no cogen confianza con la otra persona, o
quizs los nervios
les juegan una mala pasada y su atencin se centra
en otras cosas.
Sin embargo, m me gusta contarlo de la siguiente
manera: imagnate que cuando empiezas a hablar
con una persona desconocida se empieza a formar
un muro invisible entre t y
ella. El muro se rompe en el momento en que os
dais el nombre, pero cuanto ms tiempo pasa
antes, ms grueso se hace el muro.
El increble muro creciente

Si te presentas al principio, el muro es fino, fcil


de romper sin hacer apenas ruido. Pero si lo haces
cuando el muro es enorme, el alboroto y destrozo
que hars al romperlo ser tremendo. Por eso
parecera muy raro que yo, despus de
dos aos de intercambiar comentarios con ese
chico en el
gimnasio, le preguntara ahora que cmo se llama.
Y l tampoco lo va a hacer. Pero no hay que ir
hasta ese extremo. Si ya llevas un buen
rato en una conversacin con un desconocido,
preguntar cul es su nombre de repente es casi
como si le faltaras al respeto, como si se lo
hubieras preguntado antes pero se te
hubiera olvidado.Mi consejo es que, cuando
empieces a hablar con alguien, no tardes ms de
un minuto en saber cmo se llama. Esto tiene
Dos beneficios.

Lo haces ms natural: tiras abajo el muro


cuando es ms fcil romperlo. Ya no tienes que
preocuparte por despus. Puedes dirigirte a esa
persona por su nombre desde el inicio.
Y eso tiene la ventaja fundamental que leers a
continuacin.
El poder de su nombre
Ya deca Dale Carnegie en su libro Como ganar
amigos e influir en las personas que nada le gusta
ms a la gente que or su propio nombre. El Sr.
Carnegie nos animaba a pronunciar con frecuencia
el nombre de alguien mientras hablamos con l
porque es el halago ms sutil que podemos
hacerle.
Parece ser que no se equivocaba, porque en este
estudio de resonancia magntica nuclear se
corrobor como se activa una

regin concreta del hemisferio izquierdo del


cerebro cuando omos nuestro nombre que se
podra asociar con el placer y la atencin.
Por ese motivo es importante que sepas lo antes
posible cmo se llama la otra persona y que
utilices su nombre de vez en cuando en la
conversacin. Tampoco abuses o quedar muy
extrao.
Si te encuentras en medio de una conversacin y
te das cuenta de que no sabes cmo se llama tu
interlocutor, haz una pausa: Oye, llevamos un
rato hablando y la conversacin es tan interesante
que hasta se me ha olvidado preguntarte
cmo te llamas.
Cuanto antes empieces a llamar a alguien por su
nombre, mejor le caers.

Cmo preguntar el nombre a tu interlocutor


S que la respuesta parece obvia: pues
preguntndoselo! Sin embargo hay varias
situaciones en las que no est tan claro,
por ejemplo:
Cuando te tienes que ir en 2 minutos pero
quieres saber el nombre de alguien que has visto.
Quedara muy raro si te acercaras corriendo hacia
l y le dijeras Hola! Cmo te llamas?,
verdad?
Cuando ya estis hablando pero notas que es
una persona muy desconfiada, sobretodo dentro de
en un entorno que no favorece un clima de
cercana, como una discoteca.
Cuando por lo que sea, existe el riesgo de que te
diga
Y a ti que te importa?

La mejor forma de pedir algo es dar algo a cambio


tu primero. As que te aconsejo que primero des tu
nombre y luego pidas el suyo: A todo esto me
llamo Pau, y t?
Como has dado tu nombre primero, haces muy
natural que te d el suyo a continuacin. Incluso
puede que la reciprocidad est jugando a tu favor
:-)
La otra ventaja de que la otra persona sepa cmo
te llamas es que, de inmediato, dejas de ser un
desconocido.
Ahora te conoce por tu nombre. Y a todos nos
gusta ms lo que conocemos (en el post sobre
cmo pedir favores a los porteros encontrars un
ejemplo).

As pues, presntate lo antes posible y a


continuacin
pregunta su nombre.
Da siempre tu nombre al principio
Cmo no olvidar el nombre de alguien
No es infrecuente que mucha gente, nerviosa al
conocer a alguien, se olvide al cabo de un rato de
cmo se llama la otra persona. Te suena la
situacin? En tu descargo dir que es algo lgico.
Hay estudios que incluso afirman que el nombre
de alguien es el rasgo ms difcil de recordar . En
un experimento de 1986 se entregaron unas
biografas a los participantes y despus se les
pregunt qu recordaban sobre la vida de las
personas que haban ledo.

El 69% record la profesin


El 68% record el hobby
El 62% record el lugar de nacimiento
El 31% record el nombre
El 30% record el apellido
Por qu ocurre esto?
Varios investigadores creen que, como los
nombres son muy comunes, se mezclan en nuestra
mente e interfieren entre ellos. Pero la explicacin
ms aceptada es que los nombres, en s, carecen
de significado. Nuestros nombres no dan pistas
sobre nuestra personalidad o aspecto. Si lo
hicieran y yo me llamara Toro Sentado,
tuviera aspecto de toro y casi siempre estuviera
sentado, seguro que te acordaras de mi nombre
(ver investigacin del Dr. Fogler).

Pero no suele ser as.


La clave est en el significado. Si no puedes
asociar un nombre a algo, se convertir en una
palabra inocua, como Laura, Antonio o Pablo.
Pero si mi nombre cobra un significado, por
ejemplo me apellido Herrero y trabajo en

una herrera, entonces recordarlo te resultar


mucho ms fcil. Una de las mejores formas
para recordar un nombre es crear alguna
asociacin mental con l. Por eso los motes o
nicks que se pone la gente son ms memorables
que el nombre verdadero: porque habitualmente
hacen referencia a algn rasgo propio de ellos.
As pues, si te olvidas de un nombre o alguien se
olvida del tuyo, entiende que es perfectamente
normal. Puedes volvrselo a preguntar contndole
esto mismo que te acabo de explicar para
justificarte a la vez que te haces el interesante ;-)

#####
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antemano.
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Cmo Entrar Gratis en tu


Discoteca Favorita
abril 9, 2014 by Pau Navarro 14 Comentarios
Me apetece mucho compartir un pequeo secreto
contigo. Se trata de algo muy sencillo que no

requiere ninguna habilidad especial, tan slo un


poco de constancia y paciencia.
Pero antes te pondr en antecedentes.

Imagnate que t y yo quedamos con unos amigos


en comn para salir de noche. Tomamos algo en
un bar y lo pasamos bien charlando sobre
proyectos imposibles, as que se nos hace tarde
pero igualmente nos animamos a continuar la
fiesta.
Llegamos sobre las tres y media de la noche a la
discoteca y nos encontramos una cola kilomtrica:
no menos de 20 minutos de espera. Te desanimas

un poco. Entonces ves que me acerco al portero, le


comento algo y acto seguido me giro y os hago un
gesto para que os acerquis.
Pasad por aqu os digo mientras sealo
directamente la puerta de la discoteca. Os sigo
detrs y alcanzas a or cmo se lo agradezco al
portero: Gracias otra vez, Nacho.
En otras ocasiones te das cuenta de que ni siquiera
es necesario que hable. Al llegar a la cola, cuando
el portero me ve, directamente hace la seal para
que pasemos. A veces pregunta que cuntos
somos, pero el desenlace siempre es el mismo.
Entramos.
Quizs te entre la curiosidad y me preguntes si el
portero es un antiguo amigo mo, si tengo algo
que ver con la propiedad de la discoteca o si es
que mi novia es la hija del dueo. Nada ms
lejos de la realidad te respondo. Conoc
al portero hace dos meses. Entonces

preguntas Cmo es que te deja entrar sin hacer


cola ni pagar?

Escuchar es el pilar de las


habilidades sociales
La clave, mi querido amigo, tan slo es caerle
bien al portero. Nada ms. Pero cmo se hace
para conseguirlo en un tiempo rcord?
Quizs la sencillez de la respuesta te sepa a poco,
pero el secreto no es otro que escuchar. Todo el
mundo tiene una historia por contar, pero en este
caso su trabajo atendiendo a clientes no les suele
dar mucho pie. Por eso, para ellos es una
bendicin de vez en cuando encontrar un cliente
que en lugar de hablar, escucha.

Caerle bien al portero o camarero te aportar


varios beneficios: no hars cola cuando haya
mucha gente, en ocasiones podrs pasar sin

pagar y marcarte un tanto con tus amigos (no


abuses), te aseguras de que si hay algn
problema siempre estar de tu lado y
sobretodo y lo ms importante, tendrs un
amigo ms.

Tener ms amigos siempre es bueno


El ltimo ejemplo lo tuve cuando fui hace poco al
concierto de 30 Seconds To Mars.
Haba quedado con un amigo en la cola y al llegar
(con el tiempo justo, como casi siempre)
comprob con pavor que en la hilera de gente
habra no menos de 2.500 personas. Y lo peor es
que yo todava tena que ir a la taquilla a por las
entradas.
Mientras las recoga y pensaba en la media hora
de cola que iba a tener que soportar, not unos
golpecitos en el hombro. Me gir y vi que era mi
amigo Buba.

Buba es un senegals de casi dos metros de alto


por dos de ancho. No exagero si digo que debe
pesar 130 kilos. Sus manos son grandes como
sartenes y tiene msculos hasta en los dedos. Es
aficionado a la lucha grecorromana y trabaja en la
seguridad de discotecas y eventos en Barcelona.
Es un gran tipo, afable y sonriente, pero desde
luego no querras vrtelas con l en una pelea.

Yo y Buba. Es grande en todos los sentidos.


Buba estaba esa noche trabajando en el concierto
y controlaba el acceso principal.Cuando venga tu
amigo no hagas la cola y pasa por aqu me dijo.
Fue un gran concierto.

Cmo caerle bien a un portero de


discoteca
No se trata de manipular. Honestamente, Buba me
cae genial. Y la primera vez que me hice amigo de
un camarero o encargado de seguridad fue porque
no tena ninguna pretensin. Tan slo me puse a
charlar con l y nos camos bien. Si lo haces, que
sea por conocer a alguien nuevo, no por el mero
hecho de entrar gratis a los sitios o se te ver el
plumero. La gente no es tonta.
En cualquier caso, la forma en que lo he
conseguido casi siempre es la misma. Es simple
pero requiere tiempo:
1. Es importante que vayas pronto. Y digo
realmente pronto. Sobre las 12 de la noche,
cuando no haya casi nadie. Lgicamente, un
sbado a las 4 de la madrugada y con el local
lleno pocas ganas y tiempo tendr para hablar
contigo.

2. Haz las tpicas preguntas para abrir una


conversacin. Cuando llegues, saluda al
portero y pregntale lo que querras saber si
nunca has estado all: si a esa hora ya hay
gente, a qu hora suele llenarse, qu tipo de
msica ponen, etc.
3. Pregunta su nombre y da el tuyo. Y aqu llega
el punto ms importante. En cuanto termine
de responderte, le das las gracias y antes de
entrar te despides dndole tu nombre y
preguntando el suyo. Me voy con los amigos.
Encantado, yo soy Pau, t eres? No olvides
como se llama.

Y ya est.
Hay mucha gente que a veces cruza un par de
palabras con los porteros, pero lo que no suele
hacer es decir cmo se llama y preguntar su
nombre. Cuando alguien sabe cmo te llamas y
que conoces su nombre, dejas de ser un tipo que a

veces viene y le saluda y pasas a ser Pau, que a


veces viene y le saluda. Ya no eres un
desconocido.
A partir de ah, y durante las prximas semanas,
intenta llegar un poco pronto y dirgete a l por su
nombre. Dile que te gust el sitio y empieza a
interesarte por l con preguntas cmo Llevas
mucho tiempo trabajando aqu?, Y entre
semana a qu te dedicas?, etc. Intenta ser
divertido y animado.
Tambin puedes aprovechar las veces que salgas a
darte un respiro para volver a cruzar un par de
frases. Pero no le agobies contndole tu vida. El
trabajo de un portero implica lidiar a menudo con
gente pesada. Lo ltimo que quiere es aguantar a
otro pesado, as que deja que sea l el que hable.
Smplemente escchale. La gente quiere que le
escuchen.

Consigue que te deje entrar sin pagar

Con esto, quizs ocurra que un da llegues tarde a


la discoteca por cualquier motivo. Supn que
despus de celebrar el cumpleaos de un amigo os
dan las 4 de la noche y os encontris con una cola
espantosa. Es el momento de la verdad, de pedir el
favor, pero recuerda que siempre debes justificar
por qu lo pides.
Con esto quiero decirte que en lugar de acercarte y
decirle simplemente Oye, nos dejas pasar? le
des un motivo: Se nos ha hecho muy tarde y no
sabamos que habra tanta cola Nos haras un
favor si hoy nos dejaras pasar.
A m nunca me ha fallado. Como mucho quizs en
alguna ocasin me han dicho Vale, pero hoy
tenis que pagar que el jefe anda cerca. Y sigo
teniendo un amigo ms.
#####

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ayudando a seguir adelante con el blog. Muchas
gracias.

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21 Preguntas Para Conocer Mejor a Alguien
Diciembre 1, 2013 by Pau Navarro 34
Comentarios
En este artculo te voy a proponer 21 preguntas
que te ayudarn a saber ms sobre la personalidad
y preferencias de la persona que quieras conocer
mejor sin caer en las tpicas
Qu te llevaras a una isla desierta? o Cul es
tu cancin favorita? Tambin las podrs aplicar en
tus relaciones sociales habituales para crear
conversaciones ms interesantes.
Recuerda que para conocer mejor a alguien lo ms
aconsejable

es que hagas preguntas abiertas y que hables sobre


temas emocionales pero poco polmicos para
acceder a sus verdaderas pasiones y temores,
como por ejemplo aficiones, infancia o familia.
Si quieres aprender a escuchar y hablar
para que las personas se abran emocionalmente
contigo tienes una serie entera de artculos sobre
las principales habilidades sociales en el blog. Y si
quieres contribuir con alguna
pregunta que te haya funcionado especialmente
bien, djala en la seccin de comentarios junto a
su explicacin porque ir incluyendo las mejores
en el propio artculo.
Preguntas para conocer mejor a alguien
Preguntas para conocer mejor a alguien
1. Qu superpoder tendras?

Mi favorita y la que ms utilizo. Te servir para


conocer
los deseos y temores de esa persona porque en
realidad te estar respondiendo sobre sus
necesidades ocultas.
Si responde que querra volverse invisible, es
probable que sea algo tmida. Si dice que le
gustara volar, seguramente valore mucho la
libertad. Si quisiera poder leer la mente,
es que quizs haya sido traicionada en el pasado y
ahora desconfa de la gente.
Con su respuesta, piensa un poco y saca tus
propias conclusiones. Normalmente el superpoder
que elegiras es una manifestacin extrema de las
emociones que gobiernan tu vida.

2. Si slo pudieras tener un hobby, cul sera?


Preguntar por las aficiones puede parecer tpico,
pero es imprescindible para conocer a alguien. Si
quieres evitar respuestas del tipo leer, ir al cine y
quedar con losamigos te recomiendo que pidas
que te diga slo una. De
esta forma podrs saber si esa persona es
deportista, detallista, competitiva, sociable o
pasional.
3. Entre ser la persona ms atractiva del mundo
pero tambin la ms pobre, o la ms rica pero ms
fea, qu eligiras?
Una de las ms curiosas. Te dar pistas sobre si
valora ms el fsico que las posesiones materiales.
Pero es una pregunta trampa porque la riqueza y
belleza son ambas

valores superficiales y no hay una mejor que la


otra.
Todas las mujeres a las que he hecho esta
pregunta han respondido que prefieren la belleza,
mientras que entre los hombres la cosa se reparte
al 50%. T que eligiras?
4. Cul es tu palabra favorita?
La gente suele tener colores, pelculas, libros,
actores, canciones, comidas y lugares favoritos,
pero nunca nos hemos parado a pensar cul es
nuestra palabra favorita. Es paradjico, porque lo
que ms utilizamos en nuestra vida son las
palabras.
De esta forma quizs no saques mucha
informacin sobre la

otra persona, pero la hars pensar un buen rato y


su respuesta te dar pistas sobre su nivel lxico y
cultural.
Por cierto, mi palabra preferida es paradoja :-)
5. Cmo te describiras en 3 adjetivos?
Una pregunta potentsima y a la que muchas
personas no sabrn responder o te dirn cosas
genricas como divertido, simptico, leal, etc.
Pide que profundizen ms, que sean ms
especficos. Eso te dar informacin no slo de
cmo son, sin de cmo les gustara ser. Y ten
preparadas tus respuestas tambin porque despus
te lo preguntar a ti!
6. Dnde seran tus vacaciones ideales?

Otra pregunta clsica pero til. Te ayudar a saber


qu actitud frente la vida tiene esa persona.
Alguien que prefiera unas vacaciones tumbado en
una hamaca en el Caribe
seguramente no ser tan activo los fines de
semana como alguen que quiera irse a conocer
culturas exticas.
7. Cul es tu refrn favorito?

La respuesta te dar un manantial de informacin


para

conocer a esa persona. Bsicamente entenders


qu valora en

la vida, su actitud frente ella, y si es optimista o

pesimista. Cuidado con tomrselo literalmente


porque muchas veces esconde el ideal de lo que la
persona querra.
No dejes para maana lo que puedas hacer hoy
no tiene porqu significar que esa persona sea
muy decidida, sino que quizs le gustara serlo.
Cuando a m me dicen ms vale
tarde que nunca s que probablemente estoy
delante de alguien que lo pospone todo.
8. Si tuvieras que transformarte en uno de tus
amigos, quin sera y por qu?
La mejor variante de la clsica de si pudieras ser
un personaje famoso, cul elegiras? porque la
vida de los famosos no la solemos conocer en
profundidad, pero s la de nuestros amigos.
Cuando plantees esto seguramente la gente
dudar, pero es

una buena pregunta para conocer a alguien.


Descubrirs qu cualidades admira en la gente.
9. Cul era tu serie de dibujos animados favorita?
sta es maravillosaporque evoca recuerdos de la
infancia y sensaciones olvidadas. Y si resulta que
conoces la serie y podis charlar sobre ella un
rato, os auguro una charla muy emocionante. Por
s misma no da informacin, pero la obtendrs a
raz de la emotiva conversacin que surja.
10. Si pudieras comprar una sola cosa, la que
fuera, qu compraras?
Te ser til para entender sus prioridades y sueos
en la vida. Si responde que se comprara una
mansin, seguramente valora la estabilidad y la
vida familiar por encima de todo.
Si te dice que una vuelta al mundo, probablemente
sea un espritu aventurero y libre.

11. Qu 3 cosas aprecias ms en una persona?


La gente suele responder cosas lgicas como
honestidad, lealtad y sinceridad, as que debes
pedirle que no te hable de los valores, sino de las
actitudes o conductas. Que mi pareja me cuente
sus problemas cuando le ocurran o que si un
amigo cree que he metido la pata me lo diga son
ejemplos de conducta.
Esta pregunta te servir para intuir el tipo de
relaciones sociales y sentimentales que ha tenido
esa persona.
12. Si pudieras aprender a hacer algo nuevo, qu
eligiras?
Otra pregunta muy buena para conocer mejor a
alguien sin ponerla en un compromiso. Te
orientar acerca de sus necesidades y deseos ms
cotidianos, y sobre qu le avergenza un poco y
quiere corregir.

13. Cul es el ltimo libro que te has ledo?


Un libro es una gran inversin de tiempo. Por lo
tanto la persona que lo lee tiene que estar deseosa
para empezarlo y convencida para terminarlo. De
esta forma conseguirs mucha ms informacin
sobre lo que le apasiona que si le preguntaras por
su ltima pelcula u obra de teatro.
14. Si pudieras ser un animal, cul seras?
Segn el animal que te diga podrs saber qu
caractersticas aprecia y cmo se ve a s mismo/a:
fuerte, hbil, felinamente sensual, libre, letal,
armnico/a, etc.
A lo mejor te sorprende!
15. Cmo tienes el maletero del coche?
Creo firmemente que el maletero del coche de una
persona es un reflejo de su orden mental interno.

Y hasta ahora no me
ha fallado. Maletero desordenado = persona
catica ;-)
16. Eres de los que sacrificara la vida de una
persona para salvar a cien?
Con esta pregunta podrs saber si para la otra
persona el fin justifica los medios. Tambin te
dar pistas sobre si es ms racional o emocional,
porque las personas emocionales suelen estar ms
orientadas al corto plazo y las ms reflexivas
prevn mejor las consecuencias a largo plazo
(salvar la vida de ms personas, en este caso).
17. Si fueras un topping de pizza, cul te gustara
ser?
En un estudio sociolgico sobre speed datings,
curiosamente esta pregunta fue la mejor valorada
entre todas las que se realizaron. El motivo? Las
citas rpidas pueden ser bastante aburridas,

sobretodo cuando ya ests harto de preguntar a


qu te dedicas, donde vives, etc. En esas
situaciones las preguntas originales marcan la
diferencia y consiguen que la gente se relaje para
seguir profundizando.
Probablemente no te servir para conocer a la otra
persona, pero seguro que la haces rer y quitas
tensin a la situacin, logrando que se sienta ms
predispuesta a responder preguntas ms
comprometidas.
18. Cul es la parte de tu cuerpo que ms te
gusta?
Tambin podras preguntar la que menos, pero eso
vamos a dejarlo para cuando tengas ms
confianza. Esta pregunta es fcil de interpretar
porque te dir el atributo fsico del que se siente
ms orgulloso, el que ms le han piropeado, o del
que le gustara poder presumir porque cree que el
sexo contrario es en el que ms se fija.

Si se da la situacin, hazle un piropo sobre esa


parte en particular. Le sentar el doble de bien.
19. Cul sera tu eslogan?
sta es bastante complicada, pero se trata de la
pregunta que ms informacin te dar sobre cmo
es y cmo querra ser una persona.
Pedirle a alguien que se defina con una frase, si no
lo ha hecho nunca, es muy difcil. Pregntaselo y
dile que no hace falta que te conteste en el
momento, que te puede dar la respuesta el
prximo da que os veas. El eslogan debe ser
corto, nico y realista. Y adems es un ejercicio
de autoconocimiento que probablemente te
agradecer que le hayas propuesto.
20. Cul es la mejor y peor cualidad de tu gnero
y del contrario?

Si quieres saber qu opina de los hombres y de las


mujeres en general, haz esta pregunta.
El truco est en que muchas veces las opiniones
que tenemos sobre el sexo contrario se
fundamentan en nuestra propia experiencia, as
que te dar informacin sobre el tipo de
relaciones que ha tenido y de qu forma le han
afectado.
21. Cul es el objeto ms raro de tu habitacin?
Ms que para averiguar cosas sobre su
personalidad, esta pregunta te ser til para que te
cuente algn viaje extico o ancdota que le haya
ocurrido hace tiempo. Normalmente nuestras
posesiones ms curiosas provienen de viajes,
regalos de anteriores relaciones o situaciones
rocambolescas. Aprovchalo para conocer un
poco ms sobre su vida.

Si tienes alguna pregunta que te haya funcionado


especialmente bien para conocer mejor a alguien,
te recomiendo que la dejes en la seccin de
comentarios porque ir incluyendo en el artculo
las mejores con el nombre de su autor :-)

#####
Si este artculo te ha parecido interesante te agradecer
mucho que hagas clic en alguno de los iconos de las redes
sociales de abajo. No te cuesta nada y me estars ayudando a
seguir adelante con el blog. Muchas gracias.
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Filed Under: Blog, Conversacin Tagged With: Conocer a
alguien
Comments
Ander says
diciembre 2, 2013 at 6:38 pm

Que buen post, me gusta la de los superpoderes, es una


conversacion que a veces ha salido con los amigos. La de
escojer entre belleza o riqueza tambin me parece muy
buena.
Yo suelo preguntar cul era su sueo de pequea porque
da mucha informacin y ademas veo si se ha quedado cerca
o no.
Un abrazo Pau!
Responder
Pau Navarro says
Febrero 13, 2014 at 3:18 pm
Disculpa por el retraso Ander! Estuve migrando el blog
y algunos comentarios se me quedaron perdidos :-(
Gracias por tu aporte, estoy muy de acuerdo contigo en
que preguntar por los sueos de la infancia da mucha
informacin, adems de que es un tema muy emocional que
evoca recuerdos olvidados y predispone a la otra persona a
abrirse ms.
Un abrazo!
Responder
Noem GR says
enero 9, 2015 at 1:41 am

Buenas! Me ha gustado bastante el artculo, es


curioso la verdad. La pregunta del eslogan no me la
esperaba, me ha sorprendido y me hizo pensrmelo, la
verdad.
Suelo aplicar en mi vida algunas preguntas
claves, como digo yo. Una de ellas, ya que para m la
msica es una de las cosas ms maravillosas que nos brindan
en la vida, suelo preguntar: Para ti, qu es lo ms
importante de una cancin? (Letra, si es pegadiza, ritmo, ser
la cancin de moda..)
Por cierto, vi tus otros artculos, de momento los
ttulos nada ms, a m me gustara estudiar psicologa y me
llam la atencin, ir comentando. Un saludo :)
Responder
Tessie says
Diciembre 10, 2013 at 8:34 pm
Muchas Gracias!!! Ya se me haban acabado los temas de
conversacin y con esto tengo para toda una vida :) Me
encant tu blog, no lo dejes. :)
Responder
Pau Navarro says
Diciembre 11, 2013 at 12:18 am
Muchas gracias por los nimos Tessie !estar muy
atento tambin a tu nuevo blog!

Abrazos y bona sort en Barcelona ;-)


Responder
ngel says
Diciembre 24, 2013 at 11:51 am
Espectacular el artculo! Creo que le voy a dar mucho
uso en mis citas ;)
Yo a veces utilizo una pregunta muy parecida a la del
punto 3: Si tuvieses que elegir entre tener mala comida o
mal sexo toda tu vida, cul eligiras?
Suele ser un buen indicativo de cmo de importante es el
sexo para esa persona.
Una ms bestia que me hizo una chica en Bangkok casi
sin conocerme fue: En el sexo oral, prefieres dar o
recibir?
Me encant y se la copi, y de momento me ha ido muy
bien. Da mucho juego!
Responder
Pau Navarro says
Diciembre 25, 2013 at 12:46 pm
Jajaja, muy bueno ngel. Me copio ambas! ;-)
A raz de esto, hay un jueguecito que corre por ah para
poner las cosas muy picantes con el chico o chica que nos

gusta. Las reglas son: cada vez pregunta uno, no se pueden


repetir preguntas, y hay que decir siempre la verdad.
El que pierda le tiene que dar un masaje al otro.
Entonces empiezas con preguntas habituales para ir
pasando a otras como Con cuntos chicos/as has estado?,
y vas subiendo el nivel: Cul es tu postura sexual
favorita?, Cul ha sido su momento ms vergonzoso y
divertido en la cama?, etc. La clave es ver cmo de
involucrada est la otra persona en el juego. Si ella tambin
empieza a preguntarte cosas sexuales, es que est metida.
A partir de ah se puede usar la clsica Del 1 al 10,
cmo de buena te consideras besando?. Si se da una nota
alta, puedes decir:
Comprobmoslo. Y si se la pone baja o dice que no sabe,
lo ideal es un Seguro que no eres
tan mala, veamos o Vamos a comprobarlo.
Bien llevado, es muy difcil que esa noche no acabe
estupendamente ;-)
Responder
Anton says
febrero 12, 2014 at 4:24 pm

Muchas gracias por el artculo, las recomendaciones y


explicaciones estn muy bien. He utilizado a menudo
algunas preguntas parecidas, permteme aportarte otras 3
que pueden
ser algo polmicas pero siempre incitan a pensar y permiten
conocer ms a la otra persona:
Perdonaras una infidelidad?
Sacrificaras una vida para salvar a 10? (ves si para esa
persona el fin justifica los medios)
Qu no haras nunca por dinero?
Todas requieren de un momento de reflexin por lo que la
conversacin seguro que se vuelve ms interesante a partir
de ese momento ;-)
Saludos!
Responder
Pau Navarro says
Febrero 13, 2014 at 1:35 pm
Genial Anton! Muchas gracias por tu aporte :-) La
segunda pregunta me parece clave. Aadira que tambin te
permitir ver si esa persona es ms emocional que racional.

Las personas ms emocionales tienden a estar ms


orientadas al corto plazo mientras que las racionales pueden
prever mejor las consecuencias de sus actos a largo plazo,
as que es probable que la respuesta de alguien muy racional
fuera que s. Aunque siempre hay muchos otros factores que
conforman nuestra opinin al respecto de temas tan
sensibles.
Un saludo!
Responder
Daniel says
marzo 4, 2014 at 4:11 am
Son muchas voy coger las que creo son pilares:
1. *** Si tuvieras que transformarte en uno de tus amigos,
quin sera y por qu?
Lo que ms aprecia y tambin ensea necesidades.
2. **Cul es el ltimo libro que te has ledo? (Pel)
Este tambin entrega informacin de necesidades y
pasiones.
3. ** Si pudieras aprender a hacer algo que no sabes,qu
eligiras? Otra pregunta muy buena para conocer mejor a

alguien sin ponerla en un compromiso. Te orientar acerca


de sus
necesidades y deseos ms cotidianos
4. *** Si pudieras comprar una sola cosa, la que fuera,
qu compraras?
Te ser til para entender sus prioridades y sueos en la
vida. Si responde que se comprara una mansin,
seguramente valora la estabilidad y la vida familiar por
encima de todo. Si te dice que una vuelta al mundo,
probablemente sea un espritu aventurero y libre
5. ** Dnde seran tus vacaciones ideales?
Esta es muy parecida a la del Hobby
6. *** Qu superpoder tendras?
Interesante esa forma de analizar
En general hay preguntas muy tesas de las que dudo que
te las respondan: Muy comprometedoras.
Responder
Pau Navarro says
marzo 5, 2014 at 12:06 am

Hola Daniel, gracias por tu anlisis y comentarios,


estoy muy de acuerdo contigo en prcticamente todo lo que
dices. Con este listado de preguntas para conocer a alguien
no pretendo decir que se puedan usar todas con la misma
persona y en la misma situacin. Habr ocasiones en las que
algunas no se podrn hacer porque podrn parecer
comprometedoras, como bien comentas.
Sin embargo, creo que en un ambiente relajado y
distendido casi todas podran usarse. A m de hecho me
gusta
hacer preguntas todava ms personales si la situacin lo
permite. Creo que es una forma de conocer rpidamente a
alguien si por ejemplo se trata de una cita. Hay una manera
muy sencilla de facilitar que respondan a una pregunta
comprometida: respndela tu primero. Si le preguntas qu
superpoder tendra y ves que duda, dile el superpoder que te
gustara tener a ti. De esta forma le das tiempo para pensarse
la respuesta y, al dar informacin personal t primero,

estars logrando que la otra persona se sienta ms


cmoda al responder.
Un abrazo fuerte!
Responder
Dani says
marzo 17, 2014 at 1:17 am
ste es un artculo muy interesante. Me parece muy til
que no te limites a hacer un listado de preguntas y expliques
tambin qu informacin sacaremos de cada una de ellas y
por qu. Luego cada uno puede adaptarlas a su estilo
o crear otras versiones, pero son muy tiles para no quedarse
en la superficialidad de las preguntas habituales.
Enhorabuena por tu trabajo.
Responder
Pau Navarro says
marzo 19, 2014 at 10:56 pm
Gracias Dani, efectivamente cada uno debe adaptar
luego las preguntas a la conversacin y la persona que tiene
delante. Lo importante es coger el fondo, son preguntas que
tambin suelen provocar una sonrisa y que plantean de
forma
divertida temas que en realidad son profundos.

La clave est en salirse un poco de los recursos clsicos


de Qu te gusta, de qu trabajas o cul fue tu ltimo viaje,
que tambin se puede preguntar, pero a veces la gente
agradece un poco de originalidad.
Un abrazo
Responder
Diego A. says
marzo 26, 2014 at 1:19 pm
Un gran post, Pau. Da muy buenas ideas a los que no
somos muy creativos (soy tan racional que no dudara en
sacrificar a 1 personas por salvar a 10, siempre que todas
ellas tuvieran la misma altura moral, claro).
Creo que para aprovecharlo ms voy a reflexionar y
pensar primero qu respondera yo, para facilitarme el
trabajo cuando se las plantee a alguien. Un saludo.
Responder
Pau Navarro says
marzo 27, 2014 at 12:34 pm
Muchas gracias Diego. Y como dices lo ideal es
respondrtelas tu primero porque cuando las planteas casi
todo el mundo te devuelve la pregunta.
Yo tambin soy muy racional, pero poco a poco voy
equilibrando la balanza ;-)
Un saludo!
Responder

Xoch says
abril 10, 2014 at 4:49 pm
Excelente post, espero ms preguntas por favor!!
Responder
Pau Navarro says
noviembre 20, 2014 at 11:43 pm
Poco a poco las iremos ampliando Xoch, saludos!..
Responder
Hernan says
junio 25, 2014 at 3:58 am
Este blog es muy interesante me gust muchsimo muy
interesante todos los comentarios el tema esta planteado y
creo que cada uno le pone la chispa para hacer la misma
pregunta pero de diferente modo pero con el mismo
objetivo.
Responder
Pau Navarro says julio 1, 2014 at 12:07 am
Muchas gracias Hernan, celebro que te guste :-) Y
tienes razn, cada uno debe adaptar las preguntas a la
manera en que se sienta ms cmodo. Saludos!
Responder
Marcello says
agosto 15, 2014 at 5:20 pm

Acabo de encontrar este donde se le pregunta a varios


chavales que superpoder tendrian, no tiene desperdicio XD
Responder
Juan alberto says
noviembre 5, 2014 at 7:47 am
En serio que interesante todo y cada que entro y googleo
encuentro cosas interesantes como esta, verdad que yo voy a
poner en practica esto ,de verdad creo que me va ayudar
mucho , muchas gracias por este post pau navarro , espero
seguir viendo mas post como esto y sobre todo inteligente
comentarios y por sobre todo esas respuestas de parte tuya
Pau // cuidese
Responder
Pau Navarro says
noviembre 20, 2014 at 10:53 am
Gracias por tus palabras Juan Alberto, celebro que te
haya gustado. Un abrazo fuerte!
Responder

Mily59 says
noviembre 22, 2014 at 4:15 am
Excelente herramienta las preguntas que incluyes y las
que han expuesto en algunos comentarios. Pau Navarro,
xito

en esta pgina Contina para ayudarnos a conocer de una


forma refrescante a esa persona que podamos estar
considerando para establecer algn laso sentimental.
Responder
Pau Navarro says
noviembre 22, 2014 at 12:13 pm
Gracias Mily!
Intentar seguir aportando todo lo que est dentro de mi
alcance :-)
Abrazos
Responder
Carlos Ortega says
noviembre 24, 2014 at 11:04 pm
No solo pueden ser preguntas tambin le puedes decir
palabras lindas, Hazle saber qu piensas que ella es especial,
halagando sus caractersticas particulares, sin asustarla. Dile
que tiene pecas increbles, un sentido del humor peculiar,
una risa fantstica o el ms increble sentido del estilo que
nunca has visto. No le digas que es bella o hermosa todava.
Aunque ste es un buen halago, si se lo dices demasiado
pronto, es posible que sienta como si te estuvieras
esforzando demasiado o como si le mintieses. En su primera

o segunda conversacin, trata de enviar un elogio sutil que


la haga ver que realmente la ves como si fuera nica, no slo
como cualquier otra chica.
Tambin puedes halagar los aspectos de su personalidad. No
slo te centres en las cosas superficiales.
Responder
Pau Navarro says
noviembre 30, 2014 at 8:57 pm
Gracias por el aporte Carlos. Efectivamente lo que
comentas puede ser til para generar ms cercana e incluso
atraccin con otra persona, sin embargo si quieres conocerla
al final vas a tener que hacerle preguntas ;-)
Un saludo!
Responder
Brian DC says
noviembre 29, 2014 at 7:08 am
Muy buen post. Realmente util, aprendes miles de cosas
que pasabas por alto de otra persona. Excelente
Responder
Anny Herrera says
Diciembre 15, 2014 at 11:55 am
Est excelente este blog Muchas gracias! Una
pregunta q yo suelo hacer es:
Cules son tus metas a corto y a largo plazo? Me ayuda
a saber sus prioridades y deseos Responder

Pau Navarro says


diciembre 31, 2014 at 12:30 pm
Gracias por el aporte Anny!
Responder
Mehwish says
diciembre 20, 2014 at 10:29 pm
Me gusta mucho este post que hiciste, da muchas ideas
para hacer preguntas interesantes asi sea con amigos para
conocer los mejor. Ansio por ver ms posts tuyos.
Responder
Pau Navarro says
diciembre 31, 2014 at 12:38 pm
Gracias Mehwish, tengo poco tiempo pero intento
escribir con la mayor frecuencia que puedo :-) Saludos!
Responder
Locoso says
diciembre 28, 2014 at 6:57 pm

Interesantepero qu pasa si yo no puedo responder


esas preguntas?.No es que no quiera , si no que tengo
complicaciones a la hora de responder preguntas simples
que apelan a pensamientos ms profundos que los que
aparentan.
Responder
Pau Navarro says
diciembre 31, 2014 at 12:37 pm
Hola Locoso, creo que es normal. Estas preguntas estn
planteadas como un juego que permite de alguna forma
entender un poco mejor a la otra persona, pero para
profundizar en pensamientos ms profundos es necesaria
mucha ms confianza, comunicacin emocional y sobretodo
escucha activa. Todo depende del grado de confianza que
tengamos ya con nuestro interlocutor.
Para ayudar a que la otra persona responda yo
recomiendo hacer la pregunta y, si ves que duda,
responderla antes t mismo (cmo te describiras en 3
adjetivos, etc) para de alguna forma romper el hielo y
mostrarle un ejemplo. En ese caso lgicamente debemos
llevar la respuesta preparada o conocernos bien, lo que a
menudo no es fcil.

Un saludo!
Responder
Van says
enero 2, 2015 at 6:21 am
Hola!
Algunas de las preguntas que yo hago a las personas que
quiero conocer son:
A quin o quines acuden en primera instancia cuando
necesitan ayuda, consuelo o consejo?
Esta me ha llevado a conocer niveles de dependencia,
capacidad para resolver problemas, valores personales y un
montn de cosas interesantes acerca de los miedos y
seguridades de algunos, especialmente cuando se explayan
en explicar por qu acuden a esa persona y qu es lo que
esperan recibir de ella.
Qu tipo de msica prefieren escuchar cuando estn muy
tristes? Esta pregunta me ha ayudado a detectar a los que
prefieren mantener la tristeza y sufrir (aunque sea un poco)
a los que optan por dejarla atrs y cambiar la pgina lo antes
posible.
Gracias por el blog, lo disfruto mucho.
Responder

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Sociales

La extravagancia y el hecho social


Posted by: Javier Santoro Posted date: octubre 31,
2012 In: Sociologa | comment : 23

La extravagancia y el hecho
social (parte1)
Inestimables

lectores,

Entremos en harina sociolgica apostando algo. Si ahora


mismo bajo a los bares y con mi mejor disfraz de camuflaje
escucho las conversaciones, encontrar muchsimas ms que
versen sobre la prima de riesgo que de cules han sido
las influencias ms importantes de tu vida?. Y eso, que la
mayora de personas sabemos responder mejor a la
segunda pregunta, e incluso nos lo pasaramos mejor
hacindolo que hablando de la primera. Tambin sospecho
que si me pongo a buscar parejas que acaban de quedar
por primera vez, encontrar a muchas ms tomando un

caf, que haciendo un picnic en un parque. A pesar de que


hacer un picnic con la comida, lugar, y tiempo adecuados
puede ser mucho ms inolvidable que un caf.
Si extravagamos nos aventuramos, buscamos con
valenta modos nuevos de llegar donde queremos.

En este serie de artculos no quiero sugerir de qu podemos


hablar (este tema lo toc Yago con mucho acierto) ni qu
debemos hacer en una primera cita (Helio y Pau tienen
interesantes escritos al respecto). Lo que pretendo en estas
lneas es que nos preguntemos por qu si en mi prxima
conversacin en la calle pregunto cules han sido las
influencias ms importantes de tu vida? me mirarn
ms raro que si comento que qu calor sigue
haciendo!.
Los casos son infinitos, pero la cuestin es que si Marta est
hablando con un compaero interesante que ha conocido al
pedirle
los
apuntes
de
la
primera
clase de Textologa (por ejemplo), proponerle que vayan a la
playa pasando antes por la pastelera ms cercana se le har
ms raro que proponerle tomar una cerveza en la cafetera.

Y no s vosotros, pero el plan pastelera-playa a mi mientras


no venga el fro me mola ms. Lo que sucede, es que
Marta estar cometiendo lo que aqu denominaremos una
extravagancia.

Qu es extravagancia?
Extravagancia. Una de mis palabras favoritas. A pesar de
que en espaol posee cierta connotacin negativa, comenc
a ver la extravagancia con muy buenos ojos el da que
encontr su origen latino. A riesgo de que alguna profesora
de latn me lance un diccionario a la cabeza mientras cruzo
un paso de peatones, extra vagari sugiere que extra vagar
es andar por donde no se ha andado antes,caminar por
caminos
no
trillados. Si
extravagamos
nos
aventuramos, buscamos con valenta modos nuevos de
llegar donde queremos. Y en ocasiones, incluso, de llegar a
lugares tan nuevos que no podramos haber sospechado que
queramos llegar, por lo que nos alegramos de haber
vagado. As que hacedme un favor, y dadle una segunda
oportunidad a la extravagancia ahora que conocis su
etimologa.
Queris saber por qu no resulta fcil extravagar, esto es,
hacer las cosas de un modo distinto a la mayora? Por qu
nos resulta ms simple sugerir la cerveza en la cafetera, o
hablar del tiempo, aunque nos apetezca ms hacer las cosas

de modo distinto? Y por ltimo, queris saber qu tipo de


actitud os har disfrutar ms, repercutiendo en nuestra
capacidad

seductora

felicidad?

Pues no os perdis las prximas entregas, me comprometo a


que os guste.

La extravagancia y el hecho social (II):


La resistencia social
Posted by: Javier Santoro Posted date: noviembre 05,
2012 In: Sociologa | comment : 12

En la primera parte vimos que extravagar tena una


connotacin positiva:
Si extravagamos nos aventuramos, buscamos con
valenta modos nuevos de llegar donde queremos.Puedes
y debes leer la primera parte aqu:

La extravagancia y el hecho social (I)

Vamos con la segunda parte:


Como el que avanza por un lugar nuevo o se adentra en una
selva virgen, el que extravaga, no tiene el camino hecho,
por lo que encontrar resistencia. Y es aqu donde debo
introducir un concepto y un autor tan enorme que
probablemente hablemos de l en el futuro. A finales del
Siglo XIX, mile Durkheim, uno de los padres de la
sociologa, defina el hecho social:
Los hechos sociales son formas de actuar, pensar o sentir
externas a los individuos y que estn dotados de un poder de
coaccin en virtud del cual se le imponen.

De momento lo que nos interesa saber, es que el modo ms


evidente de identificar un hecho social es por lo que
sucede si no lo sigues: recibirs resistencia social.

EJEMPLO DE RESISTENCIA SOCIAL:


Pongamos que en 1950, Carmen, que acaba de cumplir los
25, no ha encontrado un chico con quien quiere tener
ninguna relacin, y adems tampoco est muy preocupada
por ello por motivos que ahora no vienen al caso. Pues sea
cual sea la conciencia y voluntad de Carmen, se encontrar
con bromas de su entorno (se te va a pasar el arroz), con
que los personajes de las pelculas o novelas que ella ve ya
han encontrado el amor de su vida a su edad, que en su

entorno la mayora de mujeres de su edad no solo estn


casadas sino que esperan su segundo hijo y ella incluso
bromea aceptando la anormalidad de su situacin dicindole
a su madre: me voy a quedar para vestir santos!.
Ella adems se ha enterado que su ta abuela va diciendo que
si sigue as ser una solterona. Esto le sienta como un tiro.
Y en su interior, le molestan mucho ms esos comentarios
y el hecho de empezar a no sentirse cmoda en ciertos
ambientes por no estar casada, que el hecho mismo de no
estarlo. Carmen,
por
actuar
como
acta,
e
independientemente de su voluntad y conciencia, recibe
resistencia social constante.
EJEMPLO 2
Qu pasa si Marcos, ao 2011, ha decidido casarse con 19
aos? Algo muy similar. Recibir resistencia social
manifiesta, cuando su primo le diga Marcos no te cases,
disfruta de la vida que eres muy joven. Y resistencia social
latente, al sentir cierta incomodidad cuando se vea a s
mismo de botelln con su mujer y la presente a todos: esta

es ngela, mi esposa. Trae los hielos. Nos suena raro, no?


Deliberadamente estoy usando el verbo recibir resistencia
social. Y evitando usar percibir. Por qu?
En primer lugar porque el hecho social es de difcil
percepcin. Lo que es ms perceptible son sus
efectos: desde una mirada sutil de reproche o
incomprensin hasta un duro castigo (en el caso de un
delito, por ejemplo), pasando por sentir que debemos dar
explicaciones por actuar de cierto modo. Y en segundo
lugar porque en general, y si no estamos educados para
ello, las personas aceptamos los hechos sociales, los
naturalizamos, y consideramos que actuamos por
nuestra propia voluntad. Mucha gente afirmar
simplemente que es ms natural hablar del tiempo con un
desconocido que hablar sobre lo emocionado que te
encuentras hoy por haber aprendido algo nuevo. Que la
coercin o resistencia social no sean aparentes o sean
latentes no le resta contundencia, sino todo lo contrario.
En muchas ocasiones, esta coaccin est directamente
vinculada al miedo. El miedo al qu dirn, qu pensarn y

otros qu nada significativos pero que terminan


condicionando la conducta individual en pro de los
condicionamientos colectivos. Un miedo que paraliza y nos
hace retroceder a la fila, que nos hace tragarnos esa pregunta
tan esencial porque tal vez es una tontera y que nos inhibe
de sonrer a esa persona que nos gusta, porque lo ms seguro
es que ya sale con alguien.
Es tal vez por ese miedo que hay pocos aventureros reales
en nuestro mundo y que la aventura(otra maravillosa
palabra del latn ad + venire, algo as como enfrentar lo que
est por llegar) sea una especie de falsedad disfrazada que
se reduce hoy en da a excursiones muy bien protegidas y
planificadas, con un margen de riesgo casi nulo.
Un hecho social necesita casi siempre prescindir de dichos
riesgos. Esa resistencia social condena a todo el que se
resiste a someterse o amoldarse a conductas aceptadas
como comprarse una casa, un coche, terminar una carrera
universitaria, o hacerse un seguro de vida (nada ms
paradjico en una sociedad donde hasta donde yo s, la
muerte es infalible). Muy bien, concepto explicado. Y esto

para qu nos sirve? Para aprender, y de modo gratuito, qu


ms queris? Algo til para vuestros propsitos
mandangueros eh Pues no os perdis la prxima entrega,
donde aprenderemos a aprovechar la resistencia social a
nuestro favor. Gracias a que ya tenemos la teora clara, la
prxima entrega promete ser la ms prctica

La extravagancia (III): Herramienta de


educcin
Posted by: Javier Santoro Posted date: noviembre 14,
2012 In: Herramientas, Marca Personal | comment : 25

En el ltimo artculo explicamos el hecho social, y


especialmente sus efectos coercitivos: la resistencia social

que se presentar a todo el que extravague, esto es, se


aventure por caminos por donde los dems no se aventuran.
Puedes y debes leer los artculos anteriores aqu, ya que a
continuacin explicar cmo podis aprovechar la
resistencia social a vuestro favor:

La extravagancia y el hecho social (I)


La extravagancia y el hecho social (II)
Adems de leer el artculo te dejamos la entrevista en audio
del podcast de Octubre y el flamante video con Egoland y
Antoni. No te los pierdas.
El hecho social parece actuar en ocasiones como una fuerza
hacia la homogeneidad social: no te salgas del camino, y
as
no
tendrs
que
dar
tantas explicaciones.
Cmo resolver el dilema, si queremos hacer las cosas de un
modo distinto y no sentirnos incmodos por ello? Amigos,
el dilema se resuelve del siguiente modo:
Si pensamos un poco, admiramos a aquellas personas que
han logrado andar por caminos por los que nadie haba
caminado, que se han atrevido a abrir nuevas sendas, que a

pesar de obstculos y crticas fueron valientes para llegar


donde queran sin pasar por donde se supone se ha de pasar.
Si al igual que yo, sois devotos de San Ejemplo, veamos un
par de casos de resistencia social que se convierte en disfrute
por saborear la libertad de comportarse de
un modo extraordinario.

ESTRUCTURA BSICA DE LA HERRAMIENTA


YA S QUE NO ES NORMAL PERO
YA S QUE ESTO NO ES LO NORMAL PERO +
HERRAMIENTA 2 (Narrador, espectador pelcula
subtitulada, Qu por qu y para qu, Comunicacin emocional,
etc.)
1.- Desvelar que s que me he saltado lo habitual, lo normal, el
hecho social: YA SE QUE ESTO NO ES LO NORMAL PERO
2.- Generar el valor aadido por hacerlo: Informacin u otra
herramienta

EJEMPLO

DE

LA

HERRAMIENTA

EXTRAVAGANCIA
PARA
CHICOS
Estoy leyendo en la playa pero he comenzado la misma
pgina doscientas veinte veces porque mi mirada se escapa
continuamente haciala pequea mariposa tatuada en una
espalda grcil y morena de una chica bronceada escasos
metros a mi derecha. Inspirado por este artculo, decido
cometer la extravagancia de comprar un par de Daiquiris, y
acercarme a ella para presentarme.

- Hola mira estaba tomando el Sol, como t, disfrutando


de la playa, como t, y he pensado que esto slo podra
mejorar si una chica encantadora se acercara a mi y me
ofreciese algo bueno y fresquito. Pues eso viene a ser lo que
te est pasando a ti. Por cierto, soy Javi, t?
No tengo mucho tiempo as que tras una breve pero
hilarante conversacin sobre mi inters por encontrar una
compaera para convertirme en campen mundial de jugar a
las palas, pido el nmero de telfono y lo consigo. La
conversacin me ha gustado, tengo ganas de volver a verla,
as que antes de irme comunico lo siguiente (atencin!):
Paula, normalmente no se conoce a alguien ofrecindole
un Daiquiri en medio de la playa Pero a veces uno se
alegra de no haber hecho las cosas como las hace la mayora
de la gente. Que sepas que espero que sea una de esas
ocasiones.
Et
voil!
He
legitimado
la
extravagancia.
Analicemos la estructura de lo comunicado:
Paula, normalmente no se conoce a alguien ofrecindole un
Daiquiri en medio de la playa (= Soy consciente del Hecho

Social,
he
extravagado)
Pero a veces uno se alegra de no haber hecho las cosas
como las hace la mayora de gente (= legitimo mi
extravagancia porque
que realmente deseo)

eso

me

acerca

ms

lo

Y adems estoy dando ejemplo y generando un sentimiento


de complicidad para que Paula no tenga miedo por ser
diferente,
por
saltarse
hechos
sociales.
Dicho de otro modo: no ha actuado raro, he actuado
extraordinario! Y a la mayora, inestimables lectores, nos
gusta lo extraordinario. Con un principio as, es mucho ms
fcil que cuando queden por segunda vez decidan ir a tirarse
en paracadas que a tomar caf en un bar (con todos mis
respetos para quienes adoren tomar caf en un bar en todo
caso en Egoland desaconsejamos enrgicamente tomar caf
mientras saltamos en paracadas. O una cosa, o la otra).
EJEMPLO PARA CHICAS
Permitidme ahora explotar mi faceta femenina con otro
ejemplo desde la perspectiva del sexo opuesto:

Voy en el metro y he cruzado varias miradas con un chico


alto, con pelo largo, gafas y perilla con una pinta de artista
del recopetn. Bajo del metro y cul es mi sorpresa que l
baja conmigo. Mientrascaminamos juntos hacia la salida,
pienso: Amanda, esta es la tuya. El chico de aquel artculo
que le en Egoland era un poco rollero pero tena ms razn
que un santo: a mi me apetece conocer a ese chico y me da
igual que se suponga que la iniciativa la tiene que tener el
hombre, estamos en el Siglo XXI. Ahora deja de pensar y
acta, que se nos escapa.
- Disculpa, igual tengo mala memoria pero no recuerdo
haber visto nunca un chico con tan buen gusto para la ropa.
Si odias el programa Hombres, Mujeres y Viceversa,
tienes muchos puntos para que me apetezca conocerte.
Nos remos, nos damos el nmero, el chico ha estado a la
altura de las circunstancias y me quedo muy tranquila
escribiendo:
- Luis, no tengo ni idea de lo que se hace cuando un chico
con tan buen gusto te llama la atencin a la salida del metro.
Muchas chicas ni se acercaran a un hombre ni mucho

menos le escribiran tranquilamente el mismo da como si le


conociesen de toda la vida. Ojal que a los dos nos guste ser
excepcionales.
Cmo lo veis? Identificis el reconocimiento de estar
saltndose el hecho social, y la posteriorlegitimidad de la
extravagancia? Le vamos dando una segunda oportunidad
a extravagar, a caminar por donde otros no caminan? Cread
vuestros propios ejemplos, y veris que no estamos
hablando slo de seduccin.

La lista de extravagantes de la civilizacin humana (por lo


menos de sus personajes ms significativos) es asombrosa.
Incluye entre otros a un joven que crea que las leyes de la
fsica mecnica no encajaban muy bien conlas de un campo
electromagntico y desarroll una nueva teora sobre
larelatividad; a cuatro chicos sin formacin musical
acadmica para los que la msica tena mucho de
improvisacin y mestizaje, y que revolucionaron
para siempre la msica popular; a un grupo de pintores muy
extravagantes que rompieron con la exactitud anatmica de
los clsicos y lo redujeron todo a formas y colores bsicos,
y, casi me olvidaba, a un ambicioso navegante que insisti
en que se poda llegar a las Indias por el oeste y se encontr
con un continente desconocido, cambiando para siempre el
mundo.
En conclusin: extravagad malditos, extravagad. Lo que
os venga en gana, y ms cuando creis que eso os va a hacer
sonrer o va a hacer que alguien sonra. No olvidemos que si
existe un recurso que es infinito, es la creatividad. Siendo

este recurso infinito,


extravaguemos.

siempre

ser

poco

lo

que

En el futuro, adems de otros temas, procurar seguir


trayendo ejemplos de extravagancia til y positiva. Por
cierto, no dudis que nada me har ms feliz
que cometis y comentis vuestras propias extravagancias.
Contento por escribir.

El halago del no (I): Ms devocin, menos


bligacin

Posted by: Javier Santoro Posted date: diciembre 05,


2013 In: Sociologa | comment : 13

Cmo hacer que en mis


relaciones haya ms devocin y
menos obligacin?
Me molesta que Cristina haya dejado de querer quedar
conmigo. Me molesta que Eduardo no haya querido
colaborar en el proyecto que le he propuesto. Me molesta
que mi novio haya querido ir a ver el Ballet con sus
amigotes en lugar de venir a ver jugar al Hrcules. En
definitiva, me molesta no obtener lo que deseo de los
dems. Pero hay algo que me molestara mucho ms:
que los dems me estuviesen dando lo que deseo, sin
desearlo ellos tanto como yo. O peor aun, a disgusto. Por
ejemplo:

Cristina ha quedado conmigo, pero creo que lo ha hecho


porque si no, sabe que me hubiese enfadado.
Eduardo ha empezado a colaborar con mi proyecto, pero
me temo que realmente no cree en l, que lo ha hecho
porque es el hermano de mi mujer.
Paloma me ha dado su nmero, pero lo ha hecho por no
herirme y no tiene intencin ninguna de llamarme.
No nos gusta.

Salvo con las personas que realmente nos deben algo, nos
gusta que los dems acten hacia nosotros con libertad.
No por compromiso, ni por no hacernos dao, ni por miedo
a nuestras reacciones. Si no ests de acuerdo con esta
afirmacin, no lo estars con el resto del artculo. Por favor,
no me leas por compromiso.
Te gustara estar dentro de las cabezas de los dems y saber
si los dems realmente actan hacia ti porque quieren? Te
gustara saber si tu novio ha quedado hoy contigo porque le
apeteca verte, y no simplemente porque haca dos semanas
que no os veais y tema que te enfadaras? O si esa chica te
est escuchando porque le interesa lo que le dices, y no
simplemente por educacin?
Pues con un mdico pago de 999,97 euros
EgolandSeduccin te dir como hacerlo. Ve, corre, paga, y
descrgate nuestro lector de mentes.

No amigo. No puedes. Nunca conocers completamente la


motivacin del resto de seres humanos. Nunca sabrs si tu
mujer tiene sexo contigo porque realmente le apetece y no
porque hace un mes que no lo tenis.
Aun as, te gustara que tus relaciones tuviesen ms
devocin, libertad, calidad y honestidad y menos miedo a
no herir, a defraudar, a sufrir represalias o a fallar a un
compromiso?
Si es as, te espero en la segunda parte del artculo

El halago del no (II)


PD: recuerda que tus comentarios enriquecen este artculo, y
que todo comentario o pregunta la responder aqu o en
nuestro canal de Youtube Egolandswers. Y si decides
compartirlo, gracias de antemano por hacer algo tan
halagador como es difundir mi trabajo.
Facebook: Javier Santoro Egoland

halago del no (II): Ms devocin, menos


bligacin
Posted by: Javier Santoro Posted date: diciembre 17,
2013 In: Slider, Sociologa | comment : 24

Retomando la primera parte, que puedes consultar en

El halago del no (I)


Te gustara que tus relaciones tuviesen ms devocin,
libertad, calidad y honestidad y menos miedo a no herir, a
defraudar, a sufrir represalias o a fallar a un compromiso?
Pues sigue conmigo.

En todo lo social hay ms elementos incontrolables e


inciertos que controlables y seguros. Y una relacin es la
materia prima de lo social. As que asumiendo que no hay
nada seguro, s existe un modo de aumentar probabilidades
de que las personas de tu alrededor acten hacia ti desde la
libertad/devocin y no desde el compromiso/obligacin.
Para ello, es fundamental que no penalices a las personas
por darte una negativa, o por decirte algo negativo. Lo

cual, dicho sea de paso, es mucho ms fcil de decir que de


hacer. Y mucho ms fcil de entender que de integrar.
Si yo hago sentir mal a mi pareja porque hoy no ha podido
quedar conmigo, aumento probabilidades de que ella en
ocasiones quede conmigo para que yo no me enfade o se lo
reproche.

EJEMPLO DEL HALAGO DEL NO


Veamos un ejemplo con dos alternativas:
Es domingo, hace mucho que no veo a Lorena, esa chica
con la que quedo de vez en cuando, y que si las cosas siguen
as me encantara irme de viaje con ella a Venecia en un
mes. Nos escribimos, y tras unas risas, terminamos
quedando para el martes por la noche.
Es martes, me he levantado ilusionado porque hoy por la
noche ver a Lorena. La verdad es que varias veces le he
propuesto quedar y me ha dado largas hoy por fin podr
cenar con ella y hacerla rer con mis ltimos chistes sobre

canguros. Llegan las 8 de la tarde y vibra mi mvil. Lorena


escribe:
Javi lo siento mucho llevo un da sin parar, con mucha
ms faena de la que pensaba, creo que hasta las 22 no
habr terminado, y maana me tengo que levantar a las 7
preferira que nos visemos otro da.
Vaya con Lorena. Respiro. Y puedo optar por dos
respuestas, como mnimo:
-A. Lorena siempre me haces lo mismo. Procura quedar
conmigo cuando puedas, porque he cancelado planes por
quedar contigo Ciao.
Esta respuesta no tiene nada de malo. Es honesta. Pero
veamos esta otra:
-B. Pues Lorena, gracias. Porque mucha gente estara en tu
situacin, y aunque estuviese cansada, quedara sin
apetecerle. Y t tienes la confianza para anular. As me
aseguras que siempre que quedas conmigo, lo haces porque
te apetece. Adems otro da puede que sea yo el que necesite

cancelar. Un besazo y recurdame que otro da te lleve al


sitio que te iba a llevar hoy, que s que te gustar.

CONSECUENCIAS DEL HALAGO


DEL NO
El ejemplo es necesario, pero quedarnos solo en el ejemplo
es insuficiente para entender el alcance del halago de no.
Este tipo de situaciones son completamente cotidianas:
padres que quieren que sus hijos veinteaeros pasen ms
tiempo con ellos, parejas que quieren que unos amigos
asistan a sus bodas de plata, vendedores de lotera,
familiares que quieren que el to Juan venga a la cena de
Navidad Las relaciones sociales presentan continuos
intentos de modificacin de actitudes.
La respuesta B, fuera de que no sea el adalid de la brevedad,
tiene otros elementos que la primera respuesta no tena.
Cules?
1.

No nos quejamos ante la negativa de otro. Porque


nos movemos desde la creencia de que ese otro en

realidad no nos debe nada. Las quejas solo tienen


sentido cuando alguien me debe algo.
2.

No privamos a los dems de la libertad de


decirnos que no sin sentirse mal por ello. Si nos
rodeamos de gente a la que le hacemos sentir mal
cuando nos rechazan, jams podremos sentir la
seguridad de que la otra persona nos elije desde la
libertad -lo cual, tal y como tratar de explicar, es
tremendamente halagador-.

3.

Generamos relaciones donde tambin nosotros


nos vamos a sentir cmodos para rechazaraquellas
cosas que por voluntad o por imposibilidad,
tengamos que rechazar.

4.

Alguna vez habis dejado de proponer o pedir algo


por miedo a molestar? Por miedo a que el otro est
pensando que sois unos pesados, pero que no os lo
dice? Pues bien, si hacis que la otra persona se
sienta cmoda a daros una negativa, podris tener
la tranquilidad de proponer lo que sea, las veces
que sea, sin sentir esa incomodidad.

5.

En definitiva, en mis relaciones de calidad, es fundamental


que la otra persona se sienta tan cmoda a darme respuestas
positivas, como a darme negativas. Porque entonces sucede
lo siguiente:
Mi novia tiene varios planes este finde, y elija el que elija yo
no se lo voy a recriminar: puede quedar conmigo, puede
irse con sus amigas a pasar el fin de semana fuera, puede
quedar con su amigo Pedro que, vaya casualidad, es guapo
y soltero, puede quedarse en su casa leyendo El Quijote

Yo, mediante el halago del no, he logrado que ella pueda


optar por cualquier de esos planes y no sentirse mal por ello.
Finalmente, ella ha decidido quedar conmigo. Ella me ha
elegido sobre Pedro, sobre sus amigas, y sobre Cervantes,
no es eso increblemente halagador? Pues ese halago que
adems de hacernos sentir bien alimenta nuestra seguridad,
solo es posible sentirlo, si logramos generar relaciones
donde no hagamos sentir mal a los dems cuando no nos
eligen.

INMOVILISMO O SEDUCCIN?
Qu opinas lector? Alguna crtica? Espero que s. Tengo
una importante crtica a esta perspectiva: cmo consigo
entonces lo que quiero. Cmo consigo modificar una actitud.
Me podis decir:
Vale Javi, yo se lo acepto y le halago el no, pero el caso
es que Lorena no queda conmigo, que mi hijo veinteaero
no viene a hablar conmigo, que celebro mis bodas de oro y

esos amigos no vienen, que he creado mi pgina en


facebook y nadie le da al me gusta. No logro lo que
quiero, Javi.
Efectivamente, una lectura superficial de esta perspectiva
puede inducir a pensar que promuevo la inmovilidad, una
especie de ataraxia ante lo que los dems me comunican. La
famosa no reactividad. No hacer nada cuando los dems
me dicen que no, aceptarlo con una sonrisa, y comerme mi
frustracin.
Pues no. Lo que trato de explicar, es el principio de cmo
modificar actitudes a travs de la seduccin, y no a
travs del poder. Pero esto, se merece otro artculo, ya que
si realmente te interesa la tercera parte, me gustara que esta
segunda la mastiques, la digieras y pienses en qu medida la
tienes integrada.
Por cierto me quieres decir que entre irte a cualquier otro
artculo, entre abrir Youtube, entre ver videos de gatitos,
entre escribir por whatsapp a aquel chico que tanto te gusta,
entre abrir la nevera y tomarte un turrn te has quedado

leyendo mi artculo hasta el final? Mil gracias, eso es un


halago enorme.
Deseo verte en la tercera parte.

Poder o seduccin?
PD: recuerda que tus comentarios enriquecen este artculo, y
que todo comentario o pregunta la responder aqu o en
nuestro canal de Youtube Egolandswers. Y si decides
compartirlo, gracias de antemano por hacer algo tan
halagador como es difundir mi trabajo.
Facebook: Javier Santoro Egoland

Definiendo la seduccin del Siglo XXI:


oder o seduccin
Posted by: Javier Santoro Posted date: enero 16,
2014 In: Seduccin, Slider | comment : 10

Poder o seduccin?
En los dos artculos sobre El Halago del no plantebamos
un mtodo para aumentar las probabilidades de
que nuestras relaciones tengan mayores dosis de libertad
y devocin, y menores de obligacin y compromiso. Si
quieres entender de un modo ms global lo que a
continuacin expondr, te conviene leerlas, sino, quiz algn
da saquen la pelcula.
Al final de dicho artculo nos encontrbamos ante un
dilema:
Cmo modifico una actitud en Paula cuando respetar a
Paula significa que no debo pedirle que cambie?

Cmo hago que Jaime sea ms detallista sin ser yo quien le


pida que lo sea?

Para abordar este dilema trataremos un concepto que la


sociologa y la ciencia poltica han estudiado a fondo:
el poder. La definicin sociolgica clsica es la de Max
Weber:
Poder es la probabilidad de que un actor dentro de una
relacin social est en condiciones de hacer prevalecer su
voluntad incluso contra su resistencia, al margen de la base
sobre la que descansa dicha probabilidad.

Esquemticamente, el poder es la capacidad de que A


logre que B haga C (suponiendo que C es lo deseado por
A), tanto si a B le place como si no.
Desde este punto de vista, hay algo que el poder no puede
lograr: que a B le plazca lo que A desea.

Como veamos en El Halago del no (I): ms devocin,


menos obligacin, no nos gusta que nuestros amigos nos
llamen solamente porque si no lo hacen nosotros nos
enfadaremos, no nos gusta que nuestra pareja tenga sexo con
nosotros simplemente porque hace tiempo que no lo
tenemos, no nos gusta que nuestro hijo nos escuche
solamente porque en caso contrario le castigaremos lo que
preferimos es que los dems acten hacia nosotros desde la
libertad.
Queremos que el cambio o la actitud nazca de ellos,
decimos en ocasiones. Y esto, es algo que el poder no puede
lograr. Esto, es algo mucho ms complejo.
Y es aqu donde entra la seduccin, tal y como yo la
entiendo. La seduccin que parte de la siguiente creencia:
Ante el estmulo adecuado todos estamos dispuestos a
cambiar. La tarea infinita y emocionante del buen
seductor es encontrar ese estmulo.
Cuando estudi en Madrid recuerdo que varios profesores
me provocaban ganas de salir disparado hacia la biblioteca
para leer determinados temas sobre los que haban hablado.

Me producan admiracin, curiosidad, me hacan intuir que


estudiar ms poda ser apasionante. Conscientes o no, ellos
modificaban mi actitud: me convertan en mejor
estudiante. Pero yo estaba encantado con que modificasen
mi actitud, ya que yo era el primer interesado en ello. Esos
profesores eran seductores.

EL OBJETIVO
RESPONSABLE

DEL

SEDUCTOR

El seductor responsable, tal y como yo lo entiendo,


procura algo muy ambicioso: lograr cambios en los dems,
procurando que los dems sean los primeros interesados en
realizar esos cambios. Esta perspectiva est muy alejada de
la connotacin negativa que en ocasiones se da a la
seduccin, entendindola como manipulacin, como
modificacin de actitudes desde el poder.
Adems, en cuanto a la seduccin hombre mujer,
considero que es la perspectiva de seduccin que
afortunadamente nos depara la sociedad actual. Porque por
primera vez en la historia humana, la mujer puede ser ms
poderosa que el hombre, puede tener ms independencia
econmica que l y alcanzar reconocimiento propio sin estar
atada a la figura masculina. Incluso, atencin, puede
reproducirse sin relacin con un hombre. Esto implica
modificaciones en la distribucin social del trabajo, la
conducta reproductiva y la libre eleccin de los vnculos
sociales. Por primera vez en la historia, la mujer puede
elegir desde la libertad, no desde la necesidad. El hombre
a su vez se encuentra en la misma condicin de exigencia.

Si algo bueno tiene el cariz individual de la sociedad actual,


es que lo social requiere ms que nunca de seduccin,
porque en este contexto, el poder ni resulta tan til, ni es
deseable que sea el motor principal de nuestras relaciones.
Con todo, parece ser que en lneas generales andamos un
poco torpes en seduccin, y no me parece casualidad que sea
en estos aos cuando ha surgido la demanda social de
aprender a seducir (y la oferta, henos aqu). Como en todo
lo valioso, se trata de un campo donde hay mucho ms por
descubrir que descubierto. Un campo en el que nunca
dejamos de aprender, y que interesa independientemente de
sexos
y
edades.
Esta perspectiva de la seduccin responsable requiere
reflexin, paciencia, y por supuesto formacin. Pero en
todo caso, considero que est interesada en lograr objetivos
buscando el equilibrio entre dos fuerzas:
1. Cuidar y proteger de la libertad del otro.
2. Cuidar y proteger mi libertad.

Resulta sorprendente con qu frecuencia descubrimos que el


equilibrio es virtud, verdad? Pues bien, en el siguiente
artculo procuraremos ver algunos ejemplos que ilustren este
enfoque.
Aprovecho para confesar que empec a colaborar felizmente
con Egoland por sentir que, teniendo cada colaborador
propia personalidad, existe una sintona comn con la
proyeccin que he mencionado.

Qu es seduccin y qu no lo es
PD: recuerda que tus comentarios enriquecen este artculo, y
que todo comentario o pregunta la responder aqu o en
nuestro canal de Youtube Egolandswers. Y si decides
compartirlo, gracias de antemano por hacer algo tan
halagador como es difundir mi trabajo.
Facebook: Javier Santoro Egoland

Cmo manejar el fracaso en una


nteraccin?
Posted by: helio Posted date: noviembre 20,
2013 In: Actitud, Gestin Rechazo | comment : 5

El fracaso: A todos nos ha pasado y el que diga que no, es


simplemente porque no ha empezado suficientes
interacciones.
Un fracasado es un hombre que ha cometido un
error y no es capaz de convertirlo en experiencia
Elbert Hubbard

Te compras un helado y se te cae la bola de vainilla al


suelo. O estrenas unos zapatos y durante el primer paseo
chafas un charco de barro marrn. Tu equipo cae eliminado
en el ltimo minuto en semifinales de la Europa League o la
Copa Libertadores. (amigos latinoamericanos siempres os

tengo en la cabeza). O la chica con la que pareca que todo


iba bien pone En una relacin en su estado de Facebook.
En esta web tenis cantidad de artculos

y audios

relacionados con cmo gestionar el rechazo para


convertirlo en un S rotundo. Egoh es el mayor especialista
en esas lindes de todo el territorio de habla hispana. Pero
aun as, habr ocasiones en las que el fracaso, o el dolor
llame a vuestra puerta.

Qu hacer para mejorar mi


estado de nimo tras el fracaso?
Primero: Locus de control
Si hubiese salido bien, no todo el merito habra sido
nuestro modo de actuar, ya que la chica poda estar con
ganas de mandanga, o le hayas parecido atractivo
fsicamente desde un principio. As que si la cosa fracasa
tambin podemos pensar en que quiz no sepamos que se
haya comprometido hace poco, que este MUY enamorada
de su novia, que ahora no este interesado en el sexo.

No tiene por que ser nuestra responsabilidad al 100%. A lo


mejor lo has hecho mejor que en tu vida y no ha salido. NO
TE CASTIGUES

Segundo: Hblate en positivo.


No slo te hables para recriminarte lo que te ha salido
mal. Aprovecha ese momento para recordar momentos
tuyos de xito en el campo de la seduccin o en cualquier
otro campo. Mmate un poco y se generoso contigo. Esa
inyeccin de energa al recordar momentos buenos te puede
servir para resultar ms atractivo en la siguiente interaccin
que comiences. S GENEROSO Contigo

Tercero: Plantatelo cmo un reto.


Qu somos leones o huevones? Permitidme meter esta frase
para rerme de esa imposibilidad que ven algunos en
hombres en convivir con frustaciones momentneos
fingiendo que todo les tiene que salir bien. Esa pequea
frustracin puede significar un punto de partida para
superarme y saber que no siempre saldr todo bien, la vida
es as, pero un hombre/mujer 360 grados tiene que poder
convivir con la derrota momentnea y ser resiliente y volver
a

sonrer

despus

de

una

emocin

negativa. PLANTATELO CMO UN PUNTO DE


PARTIDA NUEVO
Desgraciadamente nos haremos mayores, veremos a gente
que queremos partir lejos y pasarn cosas en nuestro entorno
que de verdad sern tristes. Hay que practicar una buena
comunicacin con nosotros mismos para estar listos para
lo mejor y tambin para lo peor. Haced que vosotros estis
orgullos de vosotros mismos queridos amigos y amigas.
Que el tringulo os acompae!

Conoces nuestros cursos de


comunicacin contigo mismo?

3 Claves para evitar el


rechazo siendo directo
y natural (1/2)
Posted by: Pau Navarro Posted date: junio 25, 2013
In: Herramientas, Persuasin y marca personal |
comment : 13

Es bueno empezar a hablar con un/a


desconocido/a de forma directa? Vale la pena
empezar exponiendo abiertamente nuestro
inters?
Mi respuesta, sin lugar a dudas y por muchos
motivos, es s.
Sin embargo, el verdadero reto de la seduccin
empieza una vez hemos iniciado una

conversacin con la persona que nos atrae. Ah


es cuando empezaremos a conocernos y, quizs, a
seducirnos. Por ello, cualquier forma que nos
ayude a minimizar el rechazo inicial para que
podamos empezar a mostrarnos y a pedir que esa
persona se muestre, resultar muy til.
Pero existe alguna manera de ser directos y
naturales que incremente nuestras posibilidades de
empezar conversaciones?
La respuesta tambin es s. Tan slo hay que
entender como funciona nuestra mente y las
expectativas que nos conformamos (como si
fuera poco!) para descubrir 3 puntos clave. Aqu
los tienes:

1. Rellena los huecos de


informacin
Todo el mundo se imagina historias, y lo hacemos
a una velocidad pasmosa. En centsimas de
segundo. Pero por nuestra naturaleza creativa,
tendemos a hacerlo con la informacin que
tenemos disponible en ese momento. Y si no hay

informacin suficiente entonces recurrimos a


nuestras experiencias y conocimientos previos.
Por lo tanto es clave que proporciones un qu, un
porqu y un para qu en tu comunicacin ya que
si no lo haces, la persona con la que vayas a
hablar se los inventar por ti. Y puede ser que la
historia que se imagine no sea de tu agrado.
Por ese motivo, para no dar rienda suelta a su
fantasa y dirigir de inicio sus pensamientos hacia
tus intereses, es crucial que rellenes los huecos de
informacin.
Pondr un ejemplo sencillo. Supn que una noche
de copas te acercas a tu amigo o amiga y le dices
lo siguiente:
Oye, me dejas 20 euros?
Como slo le ests dando el qu (quiero dinero),
l (o ella) se imaginar el por qu y el para qu
de inmediato. Puede pensar que tienes serias

dificultades econmicas y que tu cuenta est a


cero, o que eres un vago porque que en el fondo
no te apetece ir al cajero, o que quieres invitar a la
persona que acabas de conocer y te falta dinero
para su copa. Hay miles de posibilidades que dejas
fuera de tu control. Para controlarlas, rellena la
informacin que falta.
Oye, me dejas 20 euros porque me he quedado
sin dinero para una ltima copa y salir a estas
horas al cajero me parece algo peligroso? Te los
devolver la semana que viene.
Ests dando motivos y razones y eso es
enormemente persuasivo. Muy de sentido
comn, pero ya conoces el refrn.
Decenas de veces he visto alumnos de nuestros
talleres conseguir sentarse con grupos de chicas
que estaban tomando algo simplemente rellenando
los huecos de informacin. Fjate en la diferencia:

Lo que hacan inicialmente (sin completar la


informacin): Hola, podemos sentarnos con
vosotras?
Rellenando los huecos de informacin: Hola,
estamos esperando nuestros amigos pero os
hemos visto tan sonrientes que nos ha parecido
una buena idea venir a hablar con vosotras, a ver
si juntos nos remos ms que por separado
Difcilmente rechazable, no crees?
Aqu te dejo el video en el que hablo de esto, y
esta semana tendrs bien explicadas las otras dos
claves de la segunda parte de este artculo

3 claves para evitar el


rechazo siendo directo
y natural (2/2)
Posted by: Pau Navarro Posted date: junio 27, 2013
In: Herramientas, Persuasin y marca personal |
comment : 4

En la primera parte de este artculo planteaba la


siguiente cuestin: Vale la pena empezar
exponiendo abiertamente nuestro inters? Mi
respuesta, era clara, es s.
3 Claves (I)

Seguimos con las dos ltimas claves para evitar


el rechazo siendo directo

2.
Cualifica
especfica

de

forma

El segundo elemento muchas veces viene en


forma de por qu, aunque si no es as tendrs que
incluirlo. Se basa en el hecho que a todos nos
gusta gustar, y nos gustan ms las personas que
nos hacen cumplidos genuinos y sinceros. Por
ello, es muy importante que incluyas una
cualificacin especfica, real y creble. De esta
forma tambin te estars desmarcando del 99% de
la gente que tan slo cualifica de forma general
con cosas como eres muy guapa o eres muy
simptico.

Si lo haces as, conseguirs que esa persona se


sienta, de forma casi inconsciente, en deuda
contigo. Porque t le acabas de dar algo genuino
y real sin pedir nada a cambio. Por ello lo ms
habitual ser que intente saltar esa deuda o bien
dndote las gracias o devolvindote el cumplido.
En cualquier caso, seguramente le caers mejor y
reducirs el riesgo de rechazo inicial.

Como suele ser habitual con todas estas


herramientas, la clave est en la mesura. Si tu
cumplido no suena sincero puede ocasionar
precisamente el efecto contrario, por lo que ante la
duda, es mejor no decir nada o decir algo muy
evidente antes que inventrtelo.

3. Da una salida
La tercera clave, y no menos importante, es que
debes dar una salida. Dar una salida quiere decir
que debes tomar la responsabilidad de hacerle
entender a la otra persona (o personas) que si
las cosas salen mal y resulta que no os cais
bien o que no os entendis, no va a tener que
aguantarte hasta las 3 de la madrugada.
De esta forma le estars quitando muchsima
presin y eso es muy positivo. Cuanto menos
presionada y ms libre se siente la gente, ms
agradable, persuadible y abierta se vuelve.

Adems t mismo estars proporcionando a la


interaccin una salida que se puede utilizar como
recurso de emergencia si es necesario. Si al cabo
de 5 minutos (o lo que sea) resulta que las cosas
no van segn lo esperado, tanto t como la
persona que acabas de conocer podis utilizar
esa baza para terminar la conversacin, ya que
era lo pactado inicialmente. Si las cosas van
bien, que no te quepa duda que nadie se acordar
de los 5 minutos a los que te habas referido al
inicio.
En este vdeo encontrars las claves que explico
adems de un ejemplo prctico al final.
Existen otras herramientas para reducir todava
ms las posibilidades de rechazo inicial. Si se te
ocurre alguna, no dudes en compartirla aqu con
todos nosotros, ser un placer poder comentarla.
Enjoy

SOLO REFERENCIAS:

Cmo Mejorar Tus


Habilidades Sociales
Definicin en mano, las habilidades sociales son
aquellas conductas que te permiten relacionarte
con las personas de forma efectiva y mutuamente
satisfactoria. Es importante destacar lo de
mutuamente: si slo te beneficias t y el otro sale
perjudicado yo le llamara ms bien engao o
manipulacin.
Una conducta es un aspecto observable, medible
y modificable, y por lo tanto se puede aprender.
No es una caracterstica innata determinada por
tus genes, y eso es una excelente noticia.

En este tutorial te ir explicando las 10 conductas


que han demostrado, en publicaciones cientficas
y bibliogrficas, ser ms eficaces para desarrollar
unas excelentes habilidades sociales. En cada
artculo encontrars tcnicas prcticas y ejemplos
para dominar el arte de relacionarte con las
personas, y si deseas ampliar todava ms
informacin, puedes echar un vistazo a los libros
de habilidades sociales que recomiendo.

1. Intersate por los dems


La forma ms sencilla de ganarte la confianza de alguien es mostrar ms
inters en escucharle y entenderle que en impresionarle. Si quieres ser
interesante, empieza a interesarte por los dems. [Leer ms]

2. Aprende a escuchar
Si dejas que la otra persona hable, intentas comprenderla y simplemente
preguntas por sus sentimientos y motivos, logrars que llegue a las
soluciones por s misma. [Leer ms]

3. Utiliza tu empata
La base de las habilidades sociales es la capacidad de entender qu siente y
qu motiva a la persona que tienes delante, y responder en consecuencia.
[Leer ms]

4. Imita sutilmente
Los polos opuestos se atraen? La psicologa dice que nos gustan ms las
personas que se parecen a nosotros. Afortunadamente, hay dos sencillas
formas de lograrlo. [Leer ms]

5. Comuncate de forma emocional


Si te acostumbras a combinar la perspectiva subjetiva con los verbos
emocionales logrars que la gente te conozca mejor, ms rpido y que
adems te discuta menos. [Leer ms]

6. Rellena los huecos de informacin


Quieres que la gente acepte tus propuestas sin poder rechazarte? La clave
est en rellenar los 3 huecos de la comunicacin para que la gente empatice
contigo. [Leer ms]

7. S ms asertivo
Comunicarte asertivamente te permitir expresarte con respeto para
defender tus derechos, exponer tus opiniones y realizar sugerencias de
forma honesta y eficaz. [Leer ms]

6 Ejercicios de Empata Para Mejorar tus


Habilidades Sociales

(RECOM) 6 Ejercicios de
Empata Para Mejorar tus
Habilidades Sociales
febrero 11, 2014 by Pau Navarro 25 Comentarios
Conoces el dicho trata a los dems como te
gustara que te trataran a ti?
Pues es absurdo. Acaso a ti te gusta lo mismo
que al resto de gente?
La clave de la empata es tratar a los dems como
les gustara que les trataran a ellos, no a ti. De lo
contrario quizs les sigas tratando como no les
gusta.

Intentar comprender a los dems es la base de las


relaciones sociales. Sabes cmo se llama a las
personas que no tienen empata? Psicpatas. Ellos
no pueden empatizar ni sentir remordimientos, por
eso interactan con las dems personas como si
fueran objetos o medios para sus propios fines.
Sabas que? Se calcula que un uno por ciento
de la poblacin es psicpata, que no es poco, y
desde luego no tienen porqu ser asesinos. Pueden
ser tu vecino, tu jefe o el seor que te vende el
pan. Habitualmente su conducta es afable, pero
nunca muestran sentimientos de culpa o ansiedad,
y sus relaciones de amistad suelen durar muy
poco. Son egocntricos y no son conscientes de
las consecuencias de sus actos en los dems. A lo
mejor incluso conoces alguno.

La importancia de la empata
en las habilidades sociales
A diferencia de lo que se cree popularmente, la
empata no es la capacidad de sentir lo que el otro
siente. Si fuera as estaramos sufriendo altibajos
emocionales durante todo el da. La empata es
entender lo que otro individuo siente y
responder en consecuencia.

El origen de la empata
La ciencia dice que el origen de la empata son las
neuronas espejo, las cuales se activan en
respuesta a los actos y emociones de los dems, en
una especie de intento del cerebro por
experimentar lo que el otro experimenta. De ah,
por ejemplo, que bosteces cuando el otro bosteza.
El bostezo es la empata en su mxima
expresin.

El grado de empata vara mucho entre personas


aunque habitualmente es mayor entre gente del
mismo sexo, edad, raza o grupo social. De nuevo,
lo que nos hace similares nos une. Tambin se ha
postulado que las mujeres son ms empticas
porque evolutivamente necesitaron entender mejor
qu significaban los gestos y lloros del beb. Por
eso sus habilidades sociales estn mucho ms
desarrolladas.

Para qu sirve ser ms emptico


Empatizar con alguien es simplemente lograr que
esa persona se sienta comprendida. Si lo
consigues, sers capaz de cambiar el rumbo de
una relacin en un instante. El efecto de las
neuronas espejo provoca que tu interlocutor se
sienta en deuda contigo y quiera entenderte a ti
tambin cuando reflejas sus emociones o le dices
que entiendes lo que siente.

As pues, ser emptico tiene varias ventajas:


1.

Caers mejor a la gente. Las personas


empticas tienen un crculo social ms amplio,
son populares.
2. Sers mucho ms persuasivo. La capacidad de
entender y ponerte en el lugar del otro te
permitir saber qu puedes ofrecer a esa
persona para que confe en ti.
3. Te convertirs en el centro de atencin y te
hars escuchar. Los empticos se comunican
de forma eficaz y suelen tener unas relaciones
sociales ms satisfactoriasporque
habitualmente hablan de cosas que importan
a los dems.
4. Mejorars tu capacidad de liderazgo y
motivacin cuando empieces a entender los
deseos y necesidades de la gente.

5. Comprenders rpidamente qu les pasa a


los dems a travs del lenguaje no verbal, y
podrs reaccionar en consecuencia.

Como ves, entender las motivaciones de alguien y


responder a ellas es una de las herramientas ms
potentes que jams tendrs para socializar. Y
como demostr el doctor Mark A. Barnett, es una
capacidad que se puede aprender y mejorar.

6 ejercicios para mejorar tu


empata
La clave para ser ms emptico es aprender a
ponerse en el lugar del otro, dejando de ser t
por un momento y entendiendo los deseos y
miedos de tu interlocutor sin estar pendiente de lo
que vas a decir a continuacin. Es casi como
meditar. Veamos algunas formas de conseguirlo.

1. Deja de escuchar durante 5 minutos y fjate


en otras cosas. A menudo damos ms valor al
significado de las palabras que al resto de
informacin que somos capaces de percibir.
Tono, postura, expresin, mirada, silencios
Captas toda esa informacin de forma
inconsciente, pero tu raciocinio la oculta al
dar ms importancia a las palabras textuales.
As pues, haz callar a tu razn y dale una
oportunidad a tu intuicin.
2. Para entender a alguien intenta imaginarte
qu le motiva a hacer lo que hace. Piensa en
alguna dificultad que pueda encontrarse da a
da. Si es un comerciante, puede que el
negocio le est flojeando, los ingresos no sean
los de antes y le cueste ms pagar el alquiler.
Reflexionar sobre eso un momento antes de
hablar con l puede incrementar tu empata?
Seguramente s.
3. Haz que la otra persona tambin ponga de su
parte. Para que se abra ms sencillamente

pregunta Cmo ests? y espera. Gira tu


cuerpo hacia ella ofrecindole toda tu
atencin. No lo hagas slo por cortesa.
Incluso tocarla ligeramente en la parte
superior del brazo puede hacer que se sienta
ms comprendida y libre de expresarse, como
demuestra este estudio.
4. Con lo que te diga, ni se te ocurra exponer
tus conclusiones. Evita decirle Tu problema
es que. Si percibe que le entiendes no se
sentir solo en su problema y se abrir ms. Si
cree que le vas a sermonear, se cerrar.
5. Parafrasea y reformula su mensaje
aadiendo la emocin que creas que est
experimentando. As que nadie te ha
llamado en dos semanas Creo que eso te
puede hacer sentir solo, es as?. Se sentir
ms comprendido y logrars que pase de
hablar de hechos a hablar de emociones. Y
esa es la clave de la empata

6. Sal varias veces al da de tus zapatos para


ponerte en los de los dems. Esfurzate
durante un tiempo en hacer todo esto y
dentro de poco te sorprenders a ti mismo
hacindolo de forma casi inconsciente. Habrs
logrado mejorar tu empata.

Como ejercicio final, te propongo un reto


extremo de empata con el socilogo Sam
Richards. Si eres capaz de entender a las personas
que describe es que, en el fondo, eres capaz de
entender a cualquiera.
https://www.youtube.com/watch?v=kUEGHdQO7WA

Toda relacin social tiene que ver con la empata.


Es imposible odiar a alguien si realmente lo
entiendes. Todos somos humanos con las mismas
emociones y motivaciones. Simplemente, nos han
puesto en lugares y situaciones distintas.
#####

Si este artculo te ha parecido til te agradecer


mucho que hagas clic en alguno de los iconos de
las redes sociales de abajo porque me estars
ayudando a seguir adelante con el blog. Muchas
gracias.
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Cmo Puedes
Ser Ms Interesante?
(RECOM)

enero 20, 2014 by Pau Navarro 4 Comentarios


En la serie de artculos que empieza hoy pretendo
explicarte las 10 conductas que han demostrado,
en publicaciones cientficas y bibliogrficas, ser
ms eficaces para desarrollar unas excelentes
habilidades sociales. Espero que te sean tiles.

Empezar la casa por los cimientos y te explicar


la mejor manera de ser ms interesante en tus
relaciones sociales, que no es moco de pavo

El que est de espaldas con camisa granate soy yo.


Estbamos en una reunin internacional en Pars
saliendo del restaurante en nuestro autobs.

2 formas de ser ms interesante


en tus relaciones sociales

Todos tenemos secretos, deseos y necesidades. Y


sin embargo, cuando esperamos conseguir algo de
alguien, slo utilizamos la lgica recurriendo a la
argumentacin, la amenaza o incluso la splica.
Lo que ocurre entonces es que habitualmente
salimos malparados y sin saber por qu. Cmo es
posible que no te haya querido entender si le has
demostrado repetidamente que tienes razn?
Pues porque la clave para lograr la confianza de
los dems no es lo que les dices, sino lo que
consigues que ellos te digan, y lo que ocurre en
su mente mientras lo estn diciendo.
Por lo tanto, para empezar o continuar con buen
pie cualquier relacin social son imprescindibles
las dos estrategias que te describo a continuacin.

1. Es mejor interesarse que ser


interesante

Alguna vez has querido caerle bien a alguien por


algn motivo? En ese caso es probable que hayas
estado pensando qu podras decirle para lograrlo,
y posiblemente el resultado final es que no lo
hayas conseguido en absoluto.
El error es que estabas centrando toda tu energa
en lo que podas decir para que esa persona
pensase que eras interesante, cuando deberas
haber hecho justo lo contrario.
La forma ms eficaz y sencilla de ganar amigos e
influenciar es mostrar ms inters en escucharlos
y entenderlos que en impresionarlos.
A las personas nos encanta hablar de nosotros
mismos. Creemos que mostrar pblicamente
nuestros xitos nos hace interesantes. Tan slo
tienes que conectarte a tu perfil de Facebook y
echar un vistazo al panel de noticias: encontrars
fotos de los bebs de tus amigos, explicaciones de
los kilmetros recorridos en sus ltimas carreras y

lbumes fotogrficos presumiendo de sus viajes


exticos. Ah, y logros en el Candy Crush
Aunque las redes sociales funcionan as, este tipo
de actitud no suele dar buenos resultados en las
relaciones sociales persona a persona. Hacindole
preguntas a alguien y consiguiendo que dialogue,
te convertirs en una persona mucho ms
interesante que si no dejas de hablar sobre tu
excitante vida de proyectos, viajes y logros
continuos.

El xito de esta habilidad de escucha se


encuentra en las neuronas espejo: cuanto ms
interesado ests en otra persona, ms emptica e
intrigada por ti se volver.
La forma nmero 1 para empezar bien una
interaccin social es, simplemente, escuchar.

2. Haz que la gente se sienta


valiosa
Cuando haces sentir importante a alguien le ests
haciendo un regalo de valor incalculable. A
cambio, esa persona ser capaz de ir al fin del
mundo por ti.
Mark Goulston
Quizs te sorprenda y hasta te parezca ilgico,
pero la forma ms inteligente de deshacerte de la

gente que se empea en fastidiarte la vida es


hacindoles sentir importantes.
El porqu es sencillo. Las personas envidiosas,
egostas y recelosas suelen creer, en el fondo, que
el mundo no les trata de forma justa. En realidad
no se sienten importantes o especiales, a menudo
porque su personalidad les ha terminado
estropeando sus objetivos. Y entonces se
comportan as contigo por un solo motivo:
necesitan sentir que son importantes.
Quieres que dejen de volverte loco y molestarte?
Entonces dales lo que quieren.
Hacer sentir importante a este tipo de personas es,
paradjicamente, muy til. Las personas que se
estn quejando constantemente o causando
problemas creen que no se les trata como merecen
y cuanto ms las evites o ignores, peor. La
prxima vez que las oigas quejarse, hazles saber

que lo que dicen es importante y que les


agradeceras que te ayudaran a solucionarlo.

Hacer sentir valioso a alguien no slo funciona


con las personas txicas, sino tambin con tus
mejores amigos o personas que acabas de conocer.
Y probablemente en este segundo caso lo hagas
ms a gusto
Entender las motivaciones y deseos de una
persona y darles respuesta es una de las armas ms
potentes que jams tendrs para ganarte a la gente.

Sin autocontrol, las habilidades


sociales no sirven de nada
Creo que es importante que lo recuerde al inicio
de esta serie de artculos: por mucho que las
domines, todas tus habilidades sociales se irn al
traste si no aprendes a autocontrolarte.

Lo he visto un montn de veces. Gente


socialmente brillante que en situaciones de crisis o
confrontacin pierde cualquier atisbo de empata,
capacidad de escucha o asertividad.
Por ello, una de las habilidades ms poderosas es
la capacidad de controlar tus propias emociones
y pensamientos porque, te guste o no, la
comunicacin eficaz casi siempre empieza en ti.
Si dominas ese arte tu vida cambiar porque
evitars convertirte en tu peor enemigo cuando
quieras hacerte entender en situaciones de estrs.
La primera de las habilidades sociales: deja de
intentar ser interesante para caer bien a la gente.
Presta atencin, demuestra inters y sigue la
conversacin. La gente se sentir ms a gusto a tu
lado y querr saber cosas de ti.
Si deseas saber ms sobre este tema te
recomiendo:

Slo escucha!

La foto del principio es de la fiesta tras una cena


de trabajo en Pars con gente de varios pases. Yo
soy el que est de espaldas con camisa roja. Fjate
en que todo el mundo est pendiente de la chica
rubia y yo recibo su inters al ser el nico que le
est haciendo preguntas.
#####
Y si este artculo te ha parecido til te agradecer
mucho que hagas clic en alguno de los iconos de
las redes sociales de abajo porque me estars
ayudando a seguir adelante con el blog. Muchas
gracias.

(RELLENA LOS HUECOS DE INFORMACION)

Cmo Dominar la
Comunicacin Social
Persuasiva
Marzo 2, 2013 by Pau Navarro 4 Comentarios
Alguna vez te ha dado la sensacin de que no
sabes pedir las cosas?
Imagnate que acabas de suspender un examen por
tan slo 3 dcimas. Habas estudiado mucho pero
tuviste un mal da y has cateado. La revisin es
maana y como no quieres tener que estudiar
durante las vacaciones bajo ningn concepto
porque te vas de viaje con los amigos, decides
presentarte e intentar convencer al profesor de que
te apruebe.

Slo tienes una oportunidad, qu le diras y


cmo plantearas tu estrategia?

La mayora de las personas se presentaran a la


revisin sin estrategia ninguna. Creen que si lo
piden educadamente y el profesor es de buen
rollo debe ser suficiente. Y sin finalmente no les
aprueba la culpa es del maldito profesor, que es un
borde, un reprimido o les tiene mana, pero la
responsabilidad nunca es suya.
Por este tipo de creencias me gusta tanto la ciencia
de las habilidades sociales. Porque nadie nunca
nos ha enseado que hay varias maneras de pedir
las cosas y unas son mucho mejores que otras.
Como la comunicacin social persuasiva.

Comunicacin social
persuasiva: el camino a la
accin
Existen estudios como ste que han medido la
velocidad a la que debemos hablar para resultar
ms persuasivos. Parece que cuanto ms rpido
hables ms fcil te resultar convencer a alguien
que no esta realmente interesado en lo que dices.
Pero como me imagino que estars interesado en
aprender a convencer a alguien que s que est
prestndote atencin, debo explicarte primero
cmo tomamos las decisiones los humanos.

1. Lo primero que haces es recibir informacin a


travs de lo que ves y escuchas.
2. Con esa informacin tu mente se crea,
consciente o inconscientemente, una historia
que te har sentir ciertas emociones.
3. Finalmente, son esas emociones las que harn
que te comportes de una manera u otra.

Lo ms sorprendente de este proceso es que


nuestra mente no tarda horas en usar la
informacin para crear la historia, sino que lo hace
en dcimas de segundo.
Y qu ocurre con la historia cuando no tenemos
toda la informacin informacin disponible?

Pues que nos la inventamos. Por algo somos


capaces de sacar conclusiones en un instante sobre
alguien que justo acabamos de conocer.

Lo que ocurre cuando no das


toda la informacin
Recuerdo muy bien que una noche iba yo andando
por una calle muy estrecha y solitaria de
Barcelona. De repente alguien detrs mo grit
agresivamente para que me parara. Cuando me di
la vuelta vi cmo se me acercaba un hombre
corpulento, con el pelo rapado, nariz aguilea,
cazadora oscura y botas militares.

De inmediato todo mi cuerpo se puso en tensin,


reuniendo energa para luchar o correr. Pero ya
era demasiado tarde. El hombre lleg hasta
donde estaba yo y, cuando ya me preparaba para
lo peor, alarg la mano hacia m y me dijo: Creo
que se te ha cado esto, no la pierdas mientras te
daba mi cartera.
Esta situacin que me ocurri describe
perfectamente qu ocurre cuando no tienes toda la
informacin de una situacin. Como la nica

informacin que tena de este tipo era su


apariencia, mi mente se construy en el acto una
historia en base a mis creencias y experiencias
anteriores con hombres de mal aspecto por la
noche.

Rellena los huecos y salte con la


tuya
Las personas creamos estas historias con la
informacin que disponemos en ese momento. Y
si tenemos poca informacin nuestro inconsciente
recurre a nuestros conocimientos y experiencias
previas.
La clave, por lo tanto, est en que tu interlocutor
reciba de ti toda la informacin que le quieres
transmitir para que no tenga que usar su intuicin
para completarla.

Transmitir toda la informacin? Eso debe ser


muy fcil, no? Slo hace falta enrollarme un
poco ms hablando
Aunque parezca mentira, la gente no suele saber
cmo transmitir toda la informacin. Para hacerlo
correctamente, tu mensaje debera tener siempre
lo siguiente:

Un qu
Un porqu
Un para qu

Con estos tres bloques des con lo que la gente crea


sus historias, reales o no, sobre la situacin. Si no
proporcionas alguno de los tres, tu interlocutor se
lo inventar, y como la gente suele ser
desconfiada si no tiene un vnculo estrecho
contigo, probablemente no te guste lo que se
invente.

Un ejemplo vale ms que mil


palabras
Para dirigir lo que piensa tu interlocutor hacia tus
intereses y evitar dar rienda suelta a su
imaginacin es bsico que rellenes esos tres
bloques de informacin.
Disculpa, me dejas jugar a m?
Imagnate que ests en casa de unos amigos
jugando a la videoconsola. Como sois muchos, os
estis turnando. Te acaba de llegar el turno cuando
el compaero que justo haba jugado antes que tu
te dice eso.
Como slo te est dando el qu (quiero jugar) de
inmediato t te inventars el por qu y el para
qu. Como sabes que es una persona un poco
egosta quizs te imagines que lo nico que quiere
es jugar ms tiempo que los dems. O quizs

pienses que es un maleducado y un estpido, y


que en realidad lo hace para demostrar su
jerarqua delante de todo el mundo. O que te est
desafiando porque en realidad no te soporta, y
quiere ver si consigue provocarte.
Hay cientos de posibles explicaciones que t
puedes crear, y l no controla ninguna.
Seguramente le negaras su peticin.
Ahora imagnate que ese mismo amigo en lugar
de eso te dice:
Disculpa, me dejas jugar a m? Resulta que me
tengo que ir muy pronto y este juego me ha
trado recuerdos de la infancia.
Ha cambiado ahora lo que piensas de l? A lo
mejor en el primer caso quera decir lo mismo
pero como tan slo te hizo llegar el qu, t te
inventaste el resto. Ahora no te ha dejado margen

a tu imaginacin con un porqu (me tengo que ir


pronto) y un para qu (recordar la infancia).
Yo apostara a que en esta ocasin aceptaras su
propuesta.
Hola, nos podemos sentar con vosotras?
He visto en decenas de ocasiones como tan slo
rellenando los huecos de informacin, alumnos de
los talleres prcticos conseguan entablar
conversacin y sentarse junto a grupos de chicas
que estaban tomando algo en un bar.
Por qu? Porque cuando controlas lo que tu
interlocutor se imagina tus propuestas pueden ser
prcticamente irrechazables.
La mayora de gente, frente esta situacin dira la
frase de arriba. Y se llevara un montn de
rechazos. Pero cuando los alumnos aaden un por

qu y un para qu a la peticin, los resultados


cambian radicalmente.
Hola, estamos esperando unos amigos pero no
dejis de reros y nos ha parecido buena idea
venir a conoceros, a ver si juntos nos lo pasamos
incluso mejor que por separado.
Difcil de rechazar, no crees?
Rellenando los huecos de imaginacin lo que
haces es dar motivos y razones para justificar lo
que pides, y eso es lo que ms te ayudar a
mejorar tu capacidad de persuasin y habilidades
sociales en general. Tan fcil y tan poca gente lo
hace

Asertividad: Cmo
Sobrevivir Diciendo lo
que Piensas
octubre 23, 2014 by Pau Navarro 22 Comentarios
Reconoces alguna de estas situaciones?

Ests haciendo cola en un restaurante de


comida rpida y alguien se te cuela. Te
enfadas pero no le dices nada.

Tu amigo te pregunta si puedes ir a recogerlo


a la estacin de tren. A pesar de que te va
fatal porque no tienes tiempo, le dices que s.

Tu madre te regala unos pantalones que no te


gustan en absoluto, pero le dices que te
encantan. No quieres herir sus sentimientos.

Supongo que te habrs sentido identificado con


alguna de ellas. En cualquiera de estos casos
deberas haber dicho lo que pensabas pero no
lo hiciste. La mayora de las personas aceptan
pasivamente estas situaciones sintiendo cmo
pierden el respeto por s mismas, incluso hasta
llegar al punto en que alcanzan el lmite y estallan
de ira.
Sin embargo hay una tercera forma de responder
bastante ms eficaz que la simple pasividad o la
burda agresividad. Estoy hablando de la
asertividad.
1.
2.
3.
4.

Qu es la asertividad?
Para qu sirve?
Razones por las que no eres asertivo
Los errores de la asertividad

5. Tcnicas para ser ms asertivo


6. Cmo crear el mensaje asertivo perfecto
7. Empieza a practicarla

Qu es exactamente la
asertividad?
Si eres lector habitual del blog probablemente ya
conozcas su significado: una forma de
comunicarte en la que defiendes tus derechos,
expresas tus opiniones y realizas sugerencias de
forma honesta y no agresiva.
De hecho, la asertividad no es ms que respetarte
a ti mismo respetando a los dems. Decir lo que
realmente piensas controlando el mensaje que
quieres transmitir para que no sea demasiado
agresivo o frgil. Aunque parezca sencillo, mucha
gente todava tiene que aprender a hacerlo.

Mis primeras lecciones sobre la


asertividad
En mi caso no puedo decir que durante mi
adolescencia fuera un chico muy asertivo. Cuando
tena 13 aos sola quedarme siempre un rato con
mis amigos en un parque cercano al salir del
colegio, hasta que lleg el da en que uno de ellos
sac del bolsillo un paquete de tabaco que haba
comprado.

Yo siempre haba estado en contra de que mi


madre fumase. Si me encontraba con su caja de
tabaco en casa se la esconda o incluso se poda
llegar a tirar a la basura, con la consiguiente
reprimenda. Sin embargo, cuando uno de mis
amigos me ofreci probar un cigarro, dije que s.
El principal motivo por el que acept, como casi
todos los adolescentes en esa situacin, fue porque
crea que me rechazaran o se enfadaran si me
negaba, as que no defend lo que pensaba
realmente.
Con un cigarro encendido en la mano y haciendo
esfuerzos titnicos para llenar mis pulmones de
ese nauseabundo humo, me llev una de las
mayores lecciones de mi vida cuando le ofrecieron
el cigarro a uno de mis mejores amigos. Se neg a
coger el cigarro dejando claro que l no tena
ningn motivo para fumar, y lejos de rerse de l,
mis amigos continuaron como si no hubiera
pasado nada.

Ni lo echaron del grupo ni le perdiendo el respeto.

Lo que no se sabe, se aprende


Por fortuna la asertividad es un comportamiento
que se puede aprender y mejorar. Se trata de
una forma consciente de comunicar tus
sentimientos sin dejarte llevar por las emociones,
y se sustenta sobre la confianza en ti mismo (te
recuerdo que la autoconfianza tan slo puede
desarrollarse a travs de las experiencias
personales, nunca leyendo libros o blogs en casa).
Espero que tampoco creas que ser asertivo
solucionar todos tus problemas en la vida, porque
no lo har. Tampoco ser apropiado en todas las
situaciones porque cada contexto es distinto. Sin
embargo, te puedo asegurar que te ayudar a
sentirte ms confiado y comunicarte ms
efectivamente cuando lo necesites.

Expresar tus verdaderos sentimientos y


defender tus derechos puede ser
maravillosamente reconfortante. Cuando dices lo
que quieres, independientemente de si lo
consigues o no, logras vivir de forma ms
autntica y feliz. Te sientes libre.

Para qu sirve ser asertivo?


Ser asertivo sirve para exponer a los dems cules
son tus verdades deseos y necesidades, y para
demostrar dignidad, autoconfianza y respeto por ti
mismo.
Lo ms fascinante es que las peticiones que hagas
desde la comunicacin asertiva tendrn muchas
ms probabilidades de tener xito ya que estars
pidiendo legtimamente que se respete tu punto de
vista. Habitualmente te ser til para:

Dar tu opinin, hacer una peticin o pedir un


favor a alguien de forma natural y no como si

le estuvieras pidiendo que te perdonase la


vida.
Expresar tus emociones negativas (quejas,
crticas, desacuerdos, etc) y rechazar
peticiones sin que los dems se sientan
heridos o molestos contigo.
Mostrar emociones positivas (alegra, orgullo,
agrado, atraccin) y hacer cumplidos sin
parecer demasiado voltil emocionalmente.
Preguntar por qu y sentirte legitimado a
cuestionar la autoridad o las tradiciones.
Iniciar, continuar, cambiar y terminar
conversaciones de forma cmoda y sin la
sensacin de estar ninguneando o faltando al
respeto a nadie.
Compartir tus sentimientos, emociones y
experiencias con los dems y favorecer que
ellos compartan las suyas contigo.
Resolver los problemas cotidianos antes de
que aparezcan emociones negativas como la
ira y el enfado y la situacin se descontrole.

Sin embargo, si crees que siendo asertivo logrars


que la gente te quiera, no se enfade nunca contigo,
y que todo lo que pidas te sea concedido, ests
equivocado. Por mucha asertividad que uses
siempre habr gente que seguir dndote un no
como respuesta si les pides algo que va en contra
de sus intereses o valores. Tambin habr quien te
pueda malinterpretar y tomarse tu mensaje como
un ataque personal. Nada es infalible.

Razones por las que no eres


asertivo
Seguramente cuando eras pequeo te ensearon
que no debas contradecir a tus padres, familiares
y profesores, me equivoco? Esa idea puede llegar
a arraigarse y convertirse en una voluntad
inconsciente de intentar complacer siempre a
los dems para evitar confrontaciones, rechazos, o
la sensacin de culpa por haber herido los
sentimientos de alguien.

A muchos nos educaron en la idea de que siempre


debamos intentar satisfacer y priorizar a los
dems, que no era correcto anteponer nuestras
propias necesidades por encima de las de los
otros, y que cuando alguien deca algo que no nos
gustaba debamos callar.
Pero junto a la educacin recibida, existen
tambin otros factores que determinan que no te
comportes habitualmente de forma asertiva.

Baja autoestima y autoconfianza


La falta de asertividad es un crculo vicioso:
cuando no eres asertivo probablemente te sientas
menos valioso al ver como pisotean
constantemente tus derechos, lo que te convertir
en una persona todava menos asertiva en el
futuro.

Recuerda que cuando no defiendes tus derechos o


expresas tus emociones, ests invitando a los
dems a que te traten de esa misma forma.

Roles y estereotipos
Algunos estereotipos estn directamente
relacionados con conductas no asertivas, como
por ejemplo ciertos puestos de trabajo de bajo
nivel o el rol tradicional de las mujeres en algunas
culturas. Todava en muchos lugares existe el
estereotipo de que las mujeres deben ser sumisas
mientras que los hombres deben ser agresivos.
La paradoja es que nosotros mismos nos
presionamos para actuar conforme el rol que se
supone que debemos desempear en cada
momento: casi todos somos ms pasivos y menos
asertivos delante del director general que frente el
compaero de trabajo con el que compartimos
mesa.

Estrs y nerviosismo
Cuando ests estresado es habitual sentir que ests
perdiendo el control de tu vida. En esas
situaciones puedes actuar sin pensar y terminar
expresando las emociones de forma muy agresiva
o incluso extremadamente pasiva, como si nada
tuviera ya importancia.
Este comportamiento, de nuevo, alimentar la
sensacin de ansiedad y probablemente provoque
rechazo en los dems, con lo que el crculo
vicioso vuelve a alimentarse.

Personalidad
Mucha gente cree que han nacido ms agresivos o
ms pasivos y que no hay nada que puedan hacer
para cambiarlo.
Esta afirmacin no es correcta del todo. A pesar
de que es probable que exista una tendencia

natural a reaccionar de una manera u otra, todo el


mundo puede aprender a ser ms asertivo.

Experiencias anteriores
Como he comentado al principio, mucha gente a
aprendido a responder de forma no asertiva por
imitacin de la conducta de sus padres, amigos o
roles de referencia. Si siempre has tenido a tu
alrededor personas serviciales y complacientes, o
agresivas y hostiles, es difcil que aprendas a
reaccionar de otra forma.
El primer paso para ser ms asertivo es conocer el
origen del problema.

Los errores de la asertividad


Debo confesarte que cuando decid empezar a
practicar de forma consciente la asertividad aos
atrs, me llev una gran decepcin.

Durante varias semanas, incluso meses, me


dediqu a decir lo que realmente pensaba de la
mejor forma posible. Si mis amigos me
proponan ir al cine y yo quera ir a tomar una
copa, se lo deca. Si mi novia quera presentarme a
sus padres y a m no me haca ninguna gracia, se
lo haca saber. Si crea que mi compaero de
trabajo era muy poco riguroso con los proyectos,
tambin se lo comentaba.
Siempre con tacto y respeto, pero en un sinfn de
situaciones dije lo que pensaba.
La sorpresa me alcanz al cabo de un tiempo,
cuando en una de esas noches de confesiones
entre amigos una persona a la que respeto mucho
me dijo que yo era un gran compaero, pero que
apenas escuchaba. Entonces me di cuenta de que
haba estado cometiendo un gran error.

El gran error que comete mucha gente cuando


quiere ser asertiva es pasar de una actitud
sumisa a defender su postura de forma
implacable, sin atender a las necesidades y
sentimientos de la otra parte. Por muy respetuosos
que sean en las formas, cuando eso ocurre son
percibidos como demasiado agresivos, aunque su
intencin sea nicamente la de mantenerse firmes
en sus derechos.
Si dejas de tener en cuenta el punto de vista de tu
interlocutor, estars eliminando cualquier
posibilidad de mantener una conversacin
productiva y llegar a una solucin que satisfaga
ambas partes. La verdadera asertividad siempre
tiene en cuenta los sentimientos y opiniones de
los dems. Defiende tus derechos, pero tambin
escucha.

No siempre debes ser asertivo

Hay gente que tambin cree que siendo asertiva


sus deseos sern concedidos automticamente.
Desde luego, no siempre conseguirs lo que
quieres. Y tampoco es cierto que debas intentar
ser siempre asertivo. Aunque habitualmente te
permitir mantener relaciones ms abiertas y
honestas, a veces habr situaciones que requerirn
que te defiendas agresivamente o que te retires de
forma pasiva.

Si un comerciante te devuelve mal el cambio,


dselo y defindelo hasta que soluciones el
malentendido. Pero si un camarero te atiende
con poca amabilidad, no es tu deber educarlo
en la forma correcta de tratar a los clientes,
por lo que probablemente lo mejor sea
dejarlo estar.

Otros encuentran ms fcil ser asertivo en


algunas situaciones que en otras. Y es lgico:
es mucho ms fcil defender tu postura con
un extrao que con alguien que amas y que

podras hacer enfadar si expresas tus


verdaderos sentimientos. Pero la realidad es
que cuanto ms importante sea una relacin
para ti, ms necesario ser que lo seas.

Eres menos agresivo de lo que crees


Las personas solemos suele juzgar muy mal
nuestro nivel de asertividad. Un estudio americano
demostr que a menudo creemos que estamos
siendo demasiado agresivos cuando la
percepcin real de nuestros interlocutores es otra.

En el 38% de los casos en que los


participantes del estudio estaban seguros de
que haban rebasado el lmite, sus
interlocutores pensaron que haban estado en
la justa medida.

La gente mide su asertividad por el efecto que


cree que provoca en los dems. Pero eso puede ser
peligroso, porque habitualmente sobreestimamos

la forma en que pensamos que nuestros mensajes


ofenden o decepcionan.

Tcnicas para ser ms asertivo


A continuacin encontrars una recopilacin de
tcnicas y herramientas para mejorar tu
agresividad. Espero que te sean tiles!

1. Reemplaza tus pensamientos negativos


Para empezar es clave que sustituyas los
pensamientos negativos que te surgen cuando
haces valer tus derechos. Evita pensar cosas como
Soy un mal amigo por no dejarle dinero a mi
colega y cmbialo por una visin ms positiva y
personal como Merezco que me respeten y no
puedo dejarle dinero a alguien que nunca me lo
ha devuelto.

Tan slo si ests convencido de que ests en el


derecho de expresar tus sentimientos y defender tus
ideas podrs comunicarlo sin hacer dao a nadie.
Empieza a pensar egoistamente en positivo.

2. La gente no puede leerte la mente


Un gran y clsico error de la gente pasiva. Quizs
creas que tu jefe sabe que quieres un aumento de
sueldo, o que tu novia espera que la invites a una
cena romntica, o que tu amigo sabe lo mucho que
te molesta que le dejes un videojuego y que luego
no te lo devuelva.

Sin embargo la gente no suele tener ni idea de lo


que te molesta o de lo que realmente esperas de
ellos. As pues, no utilices el argumento de que ya
saben lo que quieres como excusa para no dar un
paso al frente, porque es falso.
Si quieres que la gente tenga en cuenta tus deseos y
necesidades debers en primer lugar decir cules son,
expresndote de una forma en que los dems puedan
responder apropiadamente.

3. Defiende tus verdades


Hablar de forma asertiva no transforma tu mensaje
en la nica verdad, pero s que lo transforma en tu
verdad.
Espero que ests de acuerdo conmigo en que no
existe la verdad absoluta. La verdad es un invento

humano. Damos por sentado que determinadas


cosas son ciertas para as poder entender el mundo
que nos rodea. Tus creencias son reales para ti
pero yo puedo pensar de otra forma y por eso,
aunque los dems discrepen, no tienes ningn
motivo para cambiar de opinin.
Cada una de nuestras verdades se fundamenta en
nuestras experiencias pasadas y conocimientos.
Por eso puedes hablar de tus verdades incluso
cuando no sean ciertas para los dems, y por ese
motivo tambin debes escuchar lo que ellos tienen
que decir.
Las verdades pueden ser desagradables, tanto para
ti como para los dems, pero ese no es el motivo
para no decirlas. A menudo las verdades ms
duras son las ms valiosas. Te acuerdas de la
historia del traje nuevo del emperador? Es una
fbula sobre la falta de asertividad, y al final se
demuestra que decir lo que crees que es verdad
puede tener un poder enorme.

Una verdad que nunca te podr ser negada es cmo


te sientes. Si dices que ests contento, triste o
enfadado, nadie podr discutirte eso, porque slo t
sabes cmo te sientes.

4. Recuerda tu objetivo en todo momento


Imagnate que llevas una temporada poco
motivado en el trabajo y decides ir a hablar con tu
jefe. Si tan slo le expones el problema -no te
sientes motivado- lo que haces es traspasarle toda
la responsabilidad a l. Lo que decida quizs te
guste, o quizs no, porque le has dejado libertad
para decidir. Para ser asertivo no debes exponer
tan slo las situaciones, tambin debes dejar
claro lo que quieres.
No es fcil saber lo que se quiere, as que te
recomiendo que antes lo pienses detenidamente.
Realmente quieres un aumento de sueldo o un
proyecto ms motivador? Deseas que tu novio no

salga tanto con tus amigos o que cuando est


contigo te dedique ms atencin y cario? Cuanto
ms claro tengas lo que quieres, ms probable ser
que lo consigas.
Una vez tengas claro tu objetivo, no te apartes
de l. En una conversacin tensa es normal que
haya ocasiones en las que la otra persona parezca
no escucharte, no atienda a tus argumentos o
incluso te desprecie e intente dinamitar el dilogo.

En esos casos recuerda por qu ests all.


Recuerda que has regresado a la tienda a devolver
un objeto defectuoso, que has llamado a tu vecino
porque su msica no te deja dormir por las
noches, o que lo que realmente quieres es que tu
novia no te ignore cuando est con sus amigas. Tu
objetivo es se, y no ganar una discusin.

5. S lo ms concreto que puedas


Adems de conocer cul es tu objetivo real en esa
situacin, debes ser capaz de transmitir exacta y
detalladamente lo que quieres y no una vaga idea
general, o la situacin probablemente se te escape
de las manos.
Imagnate que entras en un restaurante a pedir
algo para comer. Verdad que no pediras slo un

bocadillo? En su lugar pediras algo ms


especfico, como un bocadillo mediano de jamn
ibrico con pan con tomate, cierto?
Contrariamente a lo que hace mucha gente, no
tiene ninguna utilidad mantener una conversacin
en la que tan slo quieras expresar tu enfado.
Qu pretendes conseguir realmente con eso?
Recuerda en todo momento cul es tu objetivo, por
muy tensa que se ponga la conversacin, y s cuant
ms especfico mejor. Slo de esta forma podrs
defender realmente tus necesidades.

6. Cntrate en los hechos y no en los


juicios
Es muy importante que en general te acostumbres
a hablar de hechos objetivos y concretos, y no de
tus conclusiones. La diferencia?

Hecho objetivo: Tu escrito tiene faltas de


ortografa y el formato vara en cada pgina
Tu conclusin: Tu escrito es una chapuza
As logrars que tu comunicacin sea mucho ms
precisa y que la gente no se sienta agredida ni
juzgada antes de empezar a tratar con el problema.

7. Explica tus motivos para tener ms


xito
Cuando pidas algo que realmente quieras
conseguir explica tambin tus motivos. Dar
motivos es una excelente forma de reducir las
probabilidades de que te rechacen porque tu
interlocutor ver que hay un razn real que
sustenta tu peticin, y que no es un capricho
tuyo.
-Me gustara que me subierais el sueldo un 15%
porque de esta forma estar alineado con la

media del sector por el trabajo que estoy


realizando.
-Disculpa, te importara hablar un poco ms
bajo por el telfono? Me duele un poco la cabeza
y me cuesta concentrarme as.
De la misma manera, cuando alguien te pida algo
tambin ests en tu derecho a negarte sin dar
explicaciones. A pesar de que dar un motivo es
bueno porque restar agresividad a tu mensaje y
proporcionar una explicacin a tu
comportamiento, tambin estars dejando una
puerta abierta a que tu interlocutor te lo discuta.
Si negarte sin dar explicaciones te parece
demasiado brusco, una buena idea es ofrecer
alternativas al final de tu negativa:
-No puedo ayudarte con el trabajo. Estoy a tope
hasta fin de mes. Por qu no se lo preguntas a
Andrea a ver si a ella le va bien?

Siempre que proporciones motivos concretos, tanto al


pedir algo como al negarte, conseguirs que tu
mensaje sea mucho ms convincente y menos
agresivo.

8. Habla desde ti
Incluso cuando no sea tu intencin, es habitual
que en las conversaciones intensas las dems
personas perciban que las ests culpando. Utilizar
la palabra T en tus argumentos puede
intepretarse fcilmente como una acusacin y
entonces, como mecanismo de auto-proteccin, la
gente se cierra y se distancia.

Por eso hablar desde ti (tambin llamado utilizar


mensajes Yo) es una de las claves ms
importantes de la comunicacin asertiva. Porque
te ayudar a expresar tus verdades sin hacer
que la otra persona se sienta atacada o se ponga
a la defensiva. En lugar de decir Me has tratado
muy mal estos ltimos das puedes decir Me
siento disgustado con la forma en que me has
tratado ltimamente.
Aunque bsicamente ests diciendo lo mismo, lo
centras en tus sentimientos en lugar de hacer ver
a la otra persona que ha hecho algo mal. La clave
es usar los mensajes Yo en lugar de T, y
mantenerse siempre concentrado en el problema
que tienes, no en acusar o culpar la otra persona.

Me siento incmodo cuando alguien conduce


mi coche y prefiero ser yo quien lo haga en
lugar de Es mejor que t no conduzcas mi
coche

Agradecera mucho que me avisara con unos


das de antelacin antes de decirme que tengo
que viajar el fin de semana en lugar de Lo
que ahora me pide es un problema

Me gustara ser capaz de acabar mis


argumentos sin que se me interrumpiera en
lugar de Siempre ests interrumpiendo mis
explicaciones!

Hablar desde ti expresando lo que sientes, crees y


opinas en lugar de lo que hace la otra persona
conseguir que tus mensajes sean mucho mejor
aceptados.

9. Muestra lo que sientes


Otra de las ventajas de los mensajes Yo es que
son mucho ms difciles para tu interlocutor de
discutir, porque siempre irn seguidos de una
emocin o sensacin, y nadie te podr discutir
nunca cmo te sientes.

Las emociones se contagian incluso al hablar de


ellas. Cuando expresas lo que sientes la gente
empatiza contigo porque conoce la emocin a la
que te ests refiriendo, y eso consigue que se
pongan ms en tu piel.

Recuerda que no debes asumir que la gente


sabe lo que quieres. Expresar lo que sientes
de la forma ms concreta, honesta y precisa
posible es la mejor manera para que te
entiendan.

La gente tampoco suele ser consciente de las


consecuencias de sus acciones sobre el estado
emocional de los dems. Describir tus
emociones probablemente sorprenda a
muchos.

Cuando explicas los efectos de las acciones de


los dems sobre tus sentimientos estars
ayudando a que entiendan la magnitud real
de lo que han hecho.

Me siento muy desilusionada cada vez que me


prometes algo y lo incumples de nuevo es mucho
ms asertivo y te permitir mantener una
conversacin ms productiva que con un Est
claro que no tienes palabra y no puedes cumplir
tus promesas.
Describir con precisin tus emociones te ayudar a
que la gente empatice ms contigo y se muestre ms
receptiva y abierta a tus peticiones.

10. Usa lenguaje corporal asertivo


Te suena la serie El encantador de perros? En
ella, el entrenador canino Csar Milln muestra
cmo educa perros. Pero la realidad es algo
distinta: Csar no adiestra perros, sino que
entrena a sus amos para ser lderes. Y gran
parte de lo que se aplica a los perros tambin
puede aplicarse a los humanos.

El aprendizaje fundamental de Csar es que los


perros son animales de manada y estn preparados
para seguir a los lderes ms tranquilos y
asertivos, los que no pierden la calma con
facilidad. Ensea a los dueos a comportarse de
esta forma, ya que su conducta anterior de
nerviosismo se contagiaba a los animales.
En los hombres ocurre lo mismo. Debido a que las
emociones son contagiosas, si quieres
comunicarte de forma asertiva debers transmitir
tambin eso con tu lenguaje corporal.

En un estudio realizado en 2010 en estudiantes y


hombres de negocio en las universidades de
Harvard y Columbia descubrieron que los lderes
ms efectivos presentaban altos niveles de
testosterona y bajas concentraciones de cortisol en
su sangre.
Los niveles altos de testosterona estn
relacionados con una mayor asertividad,
mientras que cantidades elevadas de cortisol se
asocian con el estrs y el nerviosismo. Los lderes
presentaban ms testosterona y menos cortisol que
el promedio de participantes.
Lo que los investigadores descubrieron es que es
posible modificar los niveles de estas hormonas
en sangre gracias a la propiocepcin o va de
doble sentido entre el cerebro y los msculos.
Descubrieron que haba un tipo de posiciones, las
llamadas Posturas de Poder, capaces de

incrementar la produccin de testosterona y


reducir los niveles de cortisol.

Las Posturas de Poder son aquellas que hacen


tu cuerpo tan grande como sea posible, como
la posicin que adoptan los deportistas
cuando ganan una competicin (brazos
levantados, pecho hinchado, cabeza
ligeramente hacia arriba y boca abierta) o las
personas cuando estn orgullosas (manos
apoyadas en la cintura, piernas separadas,
mentn hacia arriba). Estas posturas son
innatas: las adoptan incluso los atletas ciegos
pese a no haber visto nunca a nadie hacerlas.

El estudio demostr que mantener una


postura de este tipo durante dos minutos
poda alterar la produccin hormonal y hacer
que la gente se comportara de forma ms
asertiva.

Cuando quieras ser asertivo no te encojas ni


empequeezcas tu postura. Mantn una postura
corporal firme y calmada, sin mostrar debilidad a tu
interlocutor ni, sobretodo, a ti mismo.

Cmo crear el mensaje asertivo


perfecto
Algunas investigaciones han demostrado que la
tcnica ms eficaz combina los mensajes Yo
con la descripcin de las consecuencias de un
comportamiento determinado y termina con una
propuesta de soluciones. Esto se puede estructurar
en 4 fases:
1. Los hechos. Primero describe la conducta de
la otra persona. La conducta puede ser
positiva o negativa, segn si pretendes
agradecer algo o expresar tu descontento.
Recuerda que debes hablar de hechos y no de
juicios, y ser lo ms especfico posible.

2. Tus sentimientos. Luego explica cmo te hace


sentir esa conducta. Habla desde ti y de tus
sentimientos, e intenta mantenerte calmado.
3. Las consecuencias. Describe las
consecuencias de seguir manteniendo esa
conducta por parte de tu interlocutor. Aqu
tambin puedes aadir los sentimientos que
prevs experimentar, cmo ese
comportamiento afectar a otras personas o
situaciones, o dar ms detalles de esa
conducta.
4. La solucin. Finalmente describe
concretamente los cambios que te gustara
que se produjeran en el comportamiento de
la otra persona. De esta forma la gente podr
responder de forma proactiva, al contrario de
si tan slo expusieras un listado de tus
problemas sin sugerir soluciones.

Algunos ejemplos prcticos de un mensaje


asertivo:

Has trabajado mucho para terminar este


proyecto (conducta) y estoy muy orgulloso de
ti (cmo te sientes). As seguro que vas a tener
xito en tu negocio (consecuencias).

A menudo entregas tus proyectos tarde


(conducta) lo que me molesta bastante (cmo
te sientes) porque da la sensacin de que todo
el departamento es muy desorganizado
(consecuencias). Quiero pedirte que a partir
de ahora seas puntual en la entrega
(solucin).

Cada vez que me dices lo que debo hacer


(conducta) me siento amenazado (cmo te
sientes) porque gritas mucho y me sealas
(ms detalles). Me gustara que dejaras de
hacerlo de esa manera (solucin).

Aunque la mayora de nosotros no hablamos de


esta forma, el concepto que intento transmitirte es
que reflexiones sobre la manera de expresar tus

sentimientos para que sea lo ms clara y menos


agresiva posible.

Empieza a practicarla
De la misma manera que si estuvieras aprendiendo
a montar en bici no te tiraras cuesta abajo por el
Kilimanjaro, con la asertividad tambin debes
practicar en situaciones menos comprometidas
antes de aspirar a metas ms altas.
Lo ideal es que empieces a practicar en
situaciones de bajo riesgo, como que te cambien
de sitio en un restaurante o que te den otra
habitacin en un hotel. Y progresivamente
afrontar situaciones ms complejas como pedir
incrementos de sueldo, negarte a favores de
amigos, o discutir temas de alta carga emocional.
Poco a poco irs cogiendo prctica y ganando
confianza para ser ms asertivo.

Cuando hayas hecho de la asertividad un hbito,


te preguntars como es que has sobrevivido
hasta ahora sin usarla. Y una vez lo hayas
logrado, comprobars que dejas de depender de
estas estrategias porque empezars a sentirte
perfectamente cmodo diciendo lo que piensas.
Por que decir lo que pensamos es lo natural.
Recuerda que habr muchas ocasiones en las que
no tengas xito. Es normal. La clave est en no
venirse abajo y volver a intentarlo con ms ganas.
No es el miedo al rechazo lo que separa la gente
con mayor o menor confianza, sino cmo
reaccionan a l.
La asertividad, finalmente, tiene un maravilloso
efecto sobre la propia autoestima, convirtindose
en uno de sus motores. Cuanto ms te respetes a ti
mismo, ms te respetarn los dems, y se es, en
realidad, el objetivo final de la asertividad.