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APRENDER A AMAR PARTE 4

Diferentes en la percepcin de la realidad

(VIII)

Tema 8: Diferentes en la percepcin de la realidad


Dialogar es todo un arte, el arte de buscar entre dos o ms personas una verdad, una solucin, una
respuesta, partiendo tal vez desde puntos de vista distintos, de prejuicios personales, de formas propias
de ver la realidad. Este arte es hermoso, y acerca a los seres humanos. Supone actitudes de respeto, de
humildad, de amor a la verdad.
Pero hay otra forma de relacionarse entre los seres humanos: la discusin. Una falsa forma de dilogo
que hiere, que crea resentimientos, que impide encontrar la verdad de las cosas. Tambin en este tema
la mujer y el hombre actan de forma diferente, y desde estas diferencias con frecuencia el trato entre
ambos es muchas ms veces una discusin infructuosa que un dilogo conciliador y constructivo. En el
matrimonio muchos de los momentos ms difciles de los cnyuges obedecen a discusiones intiles que
en lugar de favorecer la armona y el encuentro aleja a los cnyuges entre s, provocando daos
irreparables a la vida conyugal. Vamos a analizar en este captulo cmo manejar el tema del dilogo para
llegar a evitar las discusiones.
1. Anlisis de la discusin:
Como hemos venido reflexionando a lo largo de estas charlas, mujer y hombre son tan distintos que
lgicamente tiene que ser casi necesaria su distinta percepcin de las cosas. No es malo que entre mujer
y marido se d una percepcin distinta de las cosas. Al revs, ello puede convertirse en un elemento
enormemente vlido para enriquecer los puntos de vista en comn. Sin embargo, con frecuencia se
convierte esta percepcin en motivo de desacuerdo, de alejamiento, de resentimiento. El problema pues,
no est en la distinta percepcin de las cosas, sino en la mala comunicacin. Sin casi darse cuenta
pasan del dilogo buscando la discusin, es decir, a herirse el uno al otro, a negarse lo dicho por uno de
los dos, a querer a ultranza imponer una forma de ver las cosas que se acomode al gusto de cada uno.
Hay un problema en toda esta realidad. Cuanto ms cerca es nuestra relacin con alguien, ms cuesta
escuchar con objetividad su punto de vista. Pareciera que surgen con excesiva rapidez mecanismos de
autodefensa. Al revs parece que a uno le cuesta menos el permanecer sereno, tranquilo, objetivo con
personas lejanas o de otra ndole. Por ello, parece que siempre se da ms serenidad en los dilogos con
otros que en los tenidos en casa entre mujer y marido o padres e hijos. Si profundizamos un poco en
este problema nos encontramos que con frecuencia en le dilogo, el hombre automticamente se siente
desafiado, en lugar de interpelado, y la mujer atacada en lugar de consultada. El hombre pasa
automticamente a la defensa mediante el silencio y la mujer pierde la ecuanimidad emocional.
En toda esta situacin se viven situaciones que demuestran lo diferente que son ambos. El hombre al ser
interpelado, se siente desafiado entonces se centra en lograr tener la razn, perdiendo su capacidad de
mantenerse afectuoso y sereno; usa a veces un tono desconsiderado e incluso despreciativo; piensa que
atacando logra imponer su criterio. La mujer, por el contrario, al ser interpelada, se siente atacada; al
sentirse atacada emocionalmente se altera, perdiendo objetividad; y la falta de objetividad complica la
solucin de las cosas. Ambos, mujer y hombre necesitan una actitud ms positiva.

2. Actitudes del hombre y la mujer frente a la discusin.


a. El hombre frente a la discusin adopta dos actitudes. En primer lugar, pelea, es decir adopta una
posicin generalmente ofensiva; se lanza al ataque, juzga, acusa, critica y se esfuerza por hacer quedar
mal a la otra persona. Con frecuencia pierde el control y grita. En el fondo busca intimidar. Cree haber
vencido cuando la otra persona se amilana. Y en segundo lugar, huye, es decir, otras veces para evitar
el enfrentamiento se esconden en sus escondrijos; se niegan a hablar. Se trata de una postura pasivoagresiva que exaspera a la mujer.
b. La mujer frente a la discusin adopta otras dos actitudes. En primer lugar, trata de fingir, es decir,
actuar como si no hubiera problemas, llegando incluso a forzar una sonrisa como si no hubiera ningn
problema. Pero ello termina creando resentimientos. De ello la mala comunicacin en los conflictos
afecta a la mujer emocionalmente crendole ira. No est siempre bien el negar sus sentimientos y
necesidades para evitar la posibilidad de un conflicto. Y en segundo lugar, ceden, es decir, asumen la
culpa y la responsabilidad por cualquier cosa, pudiendo caer en depresiones o problemas graves de
autoestima.
c. Ninguna de estas cuatro actitudes son positivas en el manejo de los conflictos o de las discusiones. En
el fondo se huye de algo, pero no se busca nunca construir algo positivo. Se olvida en general, juntos
buscan construir lo mejor para ellos y para su hogar. Por eso, cualquier tema se puede convertir en
motivo de acercamiento: el tiempo, el trabajo, los hijos, la casa, el aprovechamiento el tiempo libre, la
relacin con a familia poltica, el manejo del dinero. Todo es importante.
3. Elementos que estropean el dilogo.
En el interior del hombre y de la mujer la falta de dilogo y el abuso de discusiones responde muchas
veces a ideas preconcebidas que se podran enumerar de la siguiente forma.
a. El hombre discute porque en los dilogos se siente criticado o rechazado porque no se siente
admirado; porque no se siente animado, porque no se siente valorado; porque no se siente digno de
confianza; porque no se siente respetado; porque se siente infravalorado para ciertos temas. En el fondo
esto es lo que siente muchas veces y ello lo conduce a discutir agriamente o a evitar el dilogo
encerrndose en sus silencios.
b. La mujer discute porque en los dilogos se siente despreciada; porque se siente infravalorada; porque
se siente acusada; porque siente que su opinin tiene poco valor; porque que no existe para l; porque
se siente descalificada; porque se siente herida en sus sentimientos. Por lo mismo, se refugia en su ira
callada o se exalta excesivamente, perdiendo su armona.
4. Para construir un verdadero dilogo.
Si el matrimonio es por definicin una vida en comn, la comunicacin se convierte automticamente
en ese instrumento vlido para potenciar el acercamiento, el conocimiento, la comprensin mutua. Y
dentro de la comunicacin, hay que potenciar el dilogo, no la discusin, fomentando actitudes positivas
que acerquen los corazones desde la diferencia propia del hecho de ser hombre y mujer. A continuacin
vamos a exponer algunas de esas actitudes fundamentales para construir el verdadero dilogo.
a. Actitud de escucha: escuchar es ms que or. Es entender las palabras, leer los sentimientos, captar

las emociones, interpretar los silencios, comprender los comportamientos, sacar conclusiones de las
reacciones. Es, por ello, un arte difcil. Exige esta actitud el tratar de meterse en la piel de la otra persona
y desde la otra persona comprender las cosas.
b. Actitud de respeto: respetar es aceptar a la otra persona y sus opiniones con nimo abierto. Y el
respeto afecta la visin de las cosas de la otra persona, sus enfoques de los problemas, sus diferencias
respecto a uno mismo. De entrada, en el respeto siempre se da un fenmeno: me interesa el punto de
vista de la otra persona, aunque tal vez termine no comprendindolo. Se basa esta actitud en la humildad
para reconocer que los dems me pueden enriquecer.
c. Actitud de delicadeza. El dilogo en el matrimonio debe estar marcado por el tacto, la consideracin, la
cortesa, la educacin. Se facilita el dilogo cuando marido y mujer saben sentarse cara a cara sabiendo
cundo y cmo decirse las cosas y tomar conciencia de la trascendencia de otras. Delicadeza es la
capacidad de decirse las cosas sin herir, sin humillar, sin provocar culpabilidades.
d. Actitud de inters. Nunca es una salida correcta en un matrimonio huir del dilogo amenazando
convertirlo en discusin. Generalmente, en un matrimonio los temas son de inters comn, pues afectan
a la vida y desarrollo de lo que los esposos ms deberan cuidar. Por ello, es signo de abandono afectivo
cuando no se sabe enfrentar, aunque sea con ardor, los problemas de una vida familiar o de una vida en
comn, aunque no se tengan los mismos puntos de vista.
e. Actitud de sinceridad. Al dialogar an en temas candentes hay que buscar siempre por encima la
verdad, esa verdad que se coloca por encima de los propios sentimientos, por encima del propio orgullo.
La verdad no pertenece a nadie, y est por encima de todos. Y adems hay que buscar la verdad
basndose en el bien autntico de las personas, de la familia.
f. Actitud de alegra. Hay que aprender a dialogar, incluso sobre temas serios, con cierta dosis de humor.
Muchas tensiones se suavizaran con un poco de humor y de alegra, con una sonrisa, con un
comentario gracioso. No vale la pena querer arreglar el mundo, manteniendo un espritu triste y
acongojado.
g. Actitud de oportunidad. Con frecuencia gran parte de las discusiones entre esposos nace de querer
afrontar un tema en un momento inoportuno. Hay tiempo para todo y debe haber tiempo para tratar
temas de inters, buscando el bien y la verdad. Se requiere para ello adems saber escoger el momento,
el lugar, la soledad. Los cnyuges deben planear esto con un poco de inteligencia. En un clima de paz y
tranquilidad hasta los temas importantes encuentran ms fcilmente respuesta.
h. Actitud de humildad. Muchos dilogos no se convertiran en discusiones cuando los cnyuges buscan
ayuda externa para enfrentar temas que ellos difcilmente pueden encontrar respuesta. Con frecuencia
sucede que, partiendo de una visin subjetiva de la realidad, el enfrentamiento se hace realidad y se
prolonga porque nadie ayuda a encontrar la objetividad o el punto de equilibrio adecuado. Por ello, se
trata de abrirse a la ayuda externa o al consejo de profesionales en un determinado tema.
5. Conclusin.
Entre las diferencias ms grandes del hombre y la mujer se encuentran tambin estas posturas tan
diversas sobre la forma y la manera de concebir la vida y las cosas. Es natural que en lugar de
atrincherarse en las propias posturas, se haga el esfuerzo de ir al encuentro del otro, escuchando y
hablando, abrindose a la verdad y al bien verdadero, no sintindose humillados por las equivocaciones

posibles, no convirtiendo el dilogo en grito para obtener la razn. Desde la humildad y la sencillez se
obtienen mejores resultados. Cuidado con usar armas a la hora de dialogar!
Diferentes por la trayectoria de la vida
No podemos menos, casi al fin de este curso, de terminar sealando tambin las diversidades
coyunturales que viven los cnyuges y que se convierten en motivo de conflicto entre ambos, incluso
sin pretenderlo. Hombre y mujer no slo son distintos en razn de su naturaleza, sino que a ello se
aaden otros factores importantes como la educacin, el ambiente familiar, los gustos, las aficiones, los
valores en los que creen, la concepcin de la relacin con la propia familia, los conceptos sobre la
familia, el trabajo, el dinero, la religin, la respuesta a los problemas a los que se enfrentan, etc., se
podra tal vez hacer una lista interminable, pero slo queremos citar esos datos a modo de ejemplo, de
formas que cualquier matrimonio la puede ampliar. Queremos tomar conciencia de ello y establecer
algunos criterios de comportamiento para reaccionar adecuadamente desde la diferencia en un clima de
paz y armona.
1. La realidad de estas diferencias.
No hay duda de que quienes llegan al matrimonio y quieren vivir una vida en comn para el resto de sus
das, vienen con una carga muy importante a sus espaldas: es su pasado modelado, sin duda, en primer
lugar por las influencias familiares (valores, concepcin de la vida, gustos, etc); en segundo lugar, por el
ambiente (amistades, actividades realizadas, modelos de vida, etc); y en tercer lugar, por la propia
naturaleza (tendencias, tipo de vida, criterios, etc). Todo ello marca fuertemente la vida y se puede
convertir en causa de mltiples problemas en la convivencia matrimonial, estorbando la alegra de la
unin. Vamos a repasar muy por encima el contenido de esas diferencias.
a. La familia. La familia marca y construye generalmente al ser humano, salvo raras excepciones. La
inmensa mayora de los valores, de los gustos, de las aficiones empiezan a consolidarse en la etapa de
la estancia en casa. A partir de ah, toda relacin en el mundo que rodea a una persona va a estar
marcado por esas coordenadas. Cuando se llega al matrimonio, todo ese bagaje debe ponerse al
servicio de la construccin de una profunda unidad y comunicacin, y no en causa de problemas o
distanciamiento. Salvo en casos muy concretos, es muy difcil romper con ese pasado, incluso no sera ni
conveniente. La marca de la familia hay simplemente que tamizarla a la luz del nuevo estado de vida con
una actitud de gran generosidad y una comunicacin.
b. El ambiente. Tambin en este campo encontramos grandes diferencias entre el hombre y la mujer,
aunque hayan convivido ambos de una manera amplia con personas de otro sexo. No hay duda de que
le entorno marca profundamente la vida. As, por ejemplo, puede conducir a tomar ciertas cosas por
normal, convirtindose en motivo posterior de problemas en el matrimonio; o bien a asimilar criterios o
desarrollar gustos que no van a encontrar fcilmente acogida en la otra parte. Tampoco se trata de tener
que encontrar en la vida a personas idnticas a uno mismo; pero hay que contar con ello para el futuro.
Cuntas veces provoca problemas en un matrimonio la aparicin de antiguos amigos a los pocos meses
de la boda.
c. La naturaleza. La naturaleza se ha encargado tambin de conducir a cada uno por caminos distintos
en gustos, juegos, aficiones. Hay que contar, siendo realistas, que a los hombres y a las mujeres les
gustan con frecuencia cosas muy distintas. Difcilmente el hombre disfruta horas interminables en unos
almacenes, acompaando a su mujer; o la mujer viendo en la televisin partido tras partido tardes
enteras. Pero a ello se aaden criterios diversos sobre gustos de carcter esttico, apreciacin de la

vida, juegos, formas de organizar una casa, colores para pintar unas paredes, por decir cosas de corte
bastante sencillo. Sin embargo, hay matrimonios que rompen la comunicacin e invaden las relaciones
mutuas de agresividad por tonteras.
2. Algunos criterios de actuacin al respecto.
Como realmente es muy difcil que la mujer y el marido lleguen a tener una misma visin de las cosas, es
conveniente recordar algunos de los criterios que deben ayudar a formar la unidad desde la diversidad
en estos temas, sin descartar cambios profundos en cualquiera de ellos hasta el punto de aprender a
gustar cosas impensables.
a. La aceptacin mutua. Es difcil el poder afirmar que el bagaje de uno de los dos es netamente superior
al del otro. Ms bien, en cada campo ser uno de los dos el que est ms centrado y ubicado. Para
empezar es importante aceptar a la otra persona y todava ms importante no criticar sin ms, no
sentirse superior, no burlarse de algo por curioso que pudiera parecer. La aceptacin es respeto, clave
vital para cualquier comunicacin. No hay que olvidar adems que el respeto es esencial para el amor.
b. La apertura. Es hermoso en un matrimonio cuando el amor susurra en los odos de los cnyuges el
interesarse de veras por las cosas del otro, aun cuando en la vida nunca hubiera uno tenido la
oportunidad de conocerlas. La apertura es signo de generosidad y en la vida enriquece siempre al ser
humano, proyectndolo hacia la universalidad del espritu, de los gustos, de la sensibilidad. Encerrarse
ante las cosas es empobrecer radicalmente la propia experiencia.
c. La magnanimidad. Hay que ser fuertes en la vida para acoger a los dems como son, incluso con lo
que no se comprende de ellos. En el caso del matrimonio, la magnanimidad o grandeza de corazn es
esencialmente generosidad ante el otro, para secundar sus gustos, acoger sus experiencias, comprender
sus curiosidades, y sobre todo, no criticar despiadada y continuamente sus cosas. Son los espritus
egostas generalmente los que siempre buscan atraer a los dems hacia s mismos, porque son
incapaces de dar un paso en direccin a los dems.
d. El sacrificio. La renuncia a uno mismo constituye uno de los grandes xitos de la vida conyugal.
Precisamente por no querer renunciar a ser uno mismo y por querer obligar al otro a ser como yo soy,
llegan a los matrimonios la mayora de los problemas. En todo matrimonio debe darse siempre la
renuncia a todo aquello que lesione y lastime objetivamente la convivencia, el amor, la paz, la cercana.
Tambin en base a la misma ley del sacrificio hay que tratar de poner buena cara ante aquellas
realidades que a uno de los dos no les gusta, pero que son buenas y satisfacen al otro.
e. El dilogo franco y sereno. De todas maneras con amor y con respeto seguirn dndose realidades
anteriores al matrimonio, que forman ya parte de la vida de ambos, que objetivamente dificultan la
convivencia y daan el nuevo proyecto de vida. Descubiertas estas realidades por medio del dilogo
franco y sereno, hay que saber prescindir de ellas con generosidad, y no simplemente porque s, sino
sobretodo, por amor, con ilusin, con espritu de generosidad. Esto podr costar ms a uno que a otro,
segn las circunstancias, pero ser prueba de un amor sin lmites, capaz de todo.
f. La vida en comn como ideal por encima de todo. Si el matrimonio es una vida en comn, en la que un
yo y un t se ha convertido en un nosotros, ser preciso tambin a lo largo del matrimonio el
establecer de comn acuerdo una serie de prioridades en las que se pueda realizar este tipo de vida,
evidentemente sin exageraciones. As por ejemplo, las actividades de descanso sern siempre mejores
si se pueden realizar en pareja. Mal camino es ese falso respeto en donde los esposos encuentran

caminos por separado para seguir dando pbulo a todo aquello que les gusta o motiva. Ello no quiere
decir que tambin se deba dar una cierta libertad mutua en otras ocasiones.
g. La conciencia de haber dejado atrs a los padres. Casarse no es romper con la propia familia, pero
casi. Es decir, a partir del momento de casarse, la nueva familia, la construida por el matrimonio,
adquiere una prioridad en todos los sentidos. NO se debe convertir en arma de destruccin la relacin
con las familias de cada uno. Al revs la propia familia debe seguir siendo un punto de referencia, pero
nunca conflicto. No hay que olvidar que el deber de seguir amando, venerando y respetando a la propia
familia no desaparece nunca.
Conclusin:
En todas estas realidades coyunturales, -no tan importantes tal vez como las anteriores-, a veces se
estrellan muchos matrimonios. Tal vez nunca hablaron de ellas antes de casarse o tal vez nunca
consideraron que se convertiran en temas de friccin o ya casados nunca fueron entendidas desde una
buena comunicacin. Por ello, hay que tomar conciencia de que es fundamental tambin establecer una
buena comunicacin en estos aspectos coyunturales o circunstanciales. No se casa uno slo con el
espritu; tambin trae al matrimonio la vida.
Hemos llegado al final de estas reflexiones sobre la comunicacin en el matrimonio, y puede parecer
indudablemente que nos encontramos ante un tema difcil de manejar. Y es verdad. Solamente el
verdadero amor entre dos personas capacita a ambas para salir se s mismas y tratar de comprender el
mundo de la otra persona. Es una tendencia muy natural esa comodidad que conduce con frecuencia a
los esposos a encerrarse en su propio mundo, a criticar el mundo del otro y a rechazar todo aquello que
no concuerde con la propia realidad.
Pero si el amor vale la pena, si la armona en el matrimonio merece un esfuerzo, si la superacin de la
tentacin de la soledad se convierte en reto para los cnyuges, entonces el arte de la comunicacin debe
aprenderse como uno de los principales objetivos para la vida de cualquier matrimonio. Lgicamente se
trata de aceptar el hecho de ser diferentes y la incapacidad a priori para saber manejar esas
diferencias.