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Presentacin

La asistencia a la escuela de Educacin Infantil supone para el nio comenzar


a familiarizarse con personas, espacios y materiales diferentes a los conocidos en
su mbito domstico. Este cambio har que vaya ampliando su mundo y descubra
las pautas de comportamiento de los grupos sociales en los que se desenvuelve.
En este proceso, los profesionales de la enseanza podrn orientar, guiar y canalizar la
formacin de los alumnos. Pero, para ello, han de contar con la colaboracin de la familia:
nadie, mejor que ella, conoce sus capacidades, miedos, esperanzas y dificultades.
En ocasiones, es la familia la que necesita informacin ante determinadas situaciones
y comportamientos que manifiestan sus hijos. As, surge este material, cuya intencin
es proporcionar al profesorado artculos de inters para ser fotocopiados y entregados,
de forma selectiva, segn las necesidades especficas de las familias de los alumnos.
En el desarrollo de los temas se han recogido algunas orientaciones generales y consejos
prcticos para ayudar a abordar determinadas situaciones, teniendo en cuenta que esta
informacin podr ser utilizada como orientacin para los padres, pero en los casos
en los que el problema persista en el tiempo, o presente mayor complejidad, ser
adecuado aconsejar a la familia la ayuda de un especialista.
Tambin podrn ser utilizados puntualmente cuando el profesorado considere
que algn acontecimiento personal de un alumno haga aconsejable tratar el mismo
en las reuniones o tutoras generales con los padres. Ante alguno de estos hechos,
ser adecuado que la comunidad escolar est informada para que se puedan evitar
preguntas y comentarios inadecuados que repercutan en la estabilidad emocional
del nio.
En este cuaderno se incluyen los siguientes artculos como respuesta a la demanda
transmitida por gran parte del profesorado consultado:

La difcil tarea de educar

Pap y mam se separan

Los lmites y las normas


Las rabietas
Mi hijo no para quieto,
ser hiperactivo?

Los miedos infantiles


Los celos
Hijos adoptados
La muerte de un ser querido
Los medios de comunicacin

Cualquier otro tema que se considere de inters, puede ser comunicado a travs de la
direccin de correo electrnico: unratoenfamilia@santillana.es

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Direccin editorial: Maite Malagn y Enrique Juan


Texto: Gloria Burn
Edicin: Domingo Pose
Direccin de arte: Jos Crespo
Proyecto grfico: Carri/Snchez/Lacasta
Jefa de proyecto: Rosa Marn
Coordinacin de ilustracin: Carlos Aguilera
Jefe de desarrollo de proyecto: Javier Tejeda
Desarrollo grfico: Jos Luis Garca y Ral de Andrs
Desarrollo grfico de personajes: Ignacio Fdez. Maroto
Desarrollo 3D: Pedro Amann Ruiz-Ogarrio, Jaime Bescansa Gascn y Mireia Gispert Bras
Direccin tcnica: ngel Garca Encinar
Coordinacin tcnica: Evaristo Moreno
Composicin y montaje: David Redondo
Correccin: Jos Ramn Daz
Documentacin y seleccin fotogrfica: Mercedes Barcenilla
Fotografas: C. Contreras; J. Jaime; J. M. Escudero; S. Enrquez; CENTRAL STOCK; COMSTOCK;
DIGITALVISION; HIGHRES PRESS STOCK/AbleStock.com; SERIDEC PHOTOIMAGENES CD;
ARCHIVO SANTILLANA

2009 Santillana Educacin, S. L.


Torrelaguna, 60 - 28043 Madrid
PRINTED IN SPAIN
Impreso en Espaa en

CP: 162753
Depsito legal:

Cualquier forma de reproduccin, distribucin, comunicacin pblica o transformacin de esta obra solo puede ser realizada con la autorizacin de sus titulares, salvo
excepcin prevista por la ley. Dirjase a CEDRO (Centro Espaol de Derechos Reprogrficos, www.cedro.org) si necesita fotocopiar o escanear algn fragmento de esta obra.

Nota. Para no entorpecer la lectura, utilizamos los trminos nios, nio, padres, alumno, hijos como genricos.

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La difcil tarea de educar


Hoy vivimos en la sociedad del bienestar, una sociedad que se mueve, en general,
en el discurso del progreso, del desarrollo y del consumo.
Hemos pasado de un mundo en el que la infancia apenas tena hueco a un mundo
en el que, en general, la infancia se ha convertido en el centro del mundo. Antes,
al nio casi no se le escuchaba y se le mandaba callar, sin embargo ahora es el nio
el que, en algunos casos, manda callar a todos y se convierte en el centro de la familia.
Est claro que la educacin ha cambiado, como tambin la propia familia.
Actualmente es ms reducida, a veces monoparental, y pocas veces con ms
de dos hijos. De familias en las que, al menos, uno de sus miembros estaba en casa
hemos pasado a unas casas que, en muchos casos, estn vacas hasta la tarde
o con la presencia de cuidadoras. Est claro que ha habido cambios.
Podramos sealar dos claras inquietudes en la educacin de nuestros hijos:

Atencin y proteccin excesivas


Queremos proteger a nuestros hijos de todo lo que sea peligroso para ellos, pero cada
vez consideramos peligrosas ms cosas. Queremos que no sufran, que no se frustren,
que no fracasen, que no se aburran En ocasiones, los educamos como hijos nicos.
Quiz deberamos pensar que no pasa nada porque nuestros hijos se frustren o se
sientan fracasados en algn momento. Esto es necesario para vivir y crecer. Crecer
implica abandonar seguridades y esto da miedo y puede provocar angustia
o dolor, pero es imprescindible. Nuestros hijos pasarn necesariamente
por malos momentos y, por eso, a veces tendrn pocas de pesadillas,
enuresis nocturna o cualquier sntoma que refleje dolor.
No hay que pensar que estas situaciones los van a traumatizar para
siempre; sencillamente van a crecer y madurar. Siempre que ello sea
consecuencia de un proceso normal en su evolucin, no debera
inquietarnos ms de la cuenta. Pero si estas manifestaciones
son debidas a alguna otra causa, ser necesario consultar
con un especialista para recibir la informacin necesaria.
Siempre es preferible que los nios hagan por s mismos todo
aquello que est en sus manos. Y all donde no puedan llegar
solos, entonces estaremos nosotros para ayudarlos, pero no
antes. Debemos confiar en ellos, creer que son capaces y pedirles
esfuerzos. Si estamos atentos a todo y respondemos siempre
a sus demandas, antes incluso de formularlas, estamos matando
el deseo, estamos creando personas que desean poco. El mejor
regalo que podemos dar a nuestros hijos es procurarles afecto,
atencin y dedicacin, transmitindoles el deseo de vivir
con intensidad, de luchar por lo que quieren y disfrutar de ello.
Y esta tarea, que perdura en el tiempo, ha de comenzarse desde
que son pequeos.

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Demasiado tiempo solos


La sociedad de hoy exige unas jornadas laborales muy largas que dificultan mucho a
los padres pasar tiempo con sus hijos. Hay que descartar la idea de que volver tarde
a casa porque se trabaja fuera significa que los hijos estn mal atendidos. A muchos
padres su trabajo les exige volver a casa tarde y mantienen un cuidado y atencin
de sus hijos estupendo, y lo hacen teniendo claros sus principios y valores
y aprovechando el tiempo que comparten con ellos. Saben que no es tan importante
el tiempo que se pasa con los nios como la calidad de estos momentos. Aunque,
desde luego, hace falta pasar tiempo con ellos porque si no, la tarea de educar resulta
muy difcil.
Hoy vivimos a toda prisa, en muchas ocasiones volvemos a casa tarde, estamos
cansados y lo que menos nos apetece es regaarlos porque se han portado mal,
insistir en que coman verdura o en que tengan buenos modales.
Poco a poco se va dejando pasar y se va delegando esta funcin. La familia se plantea
que es el colegio, o la cuidadora que se hace cargo de ellos por la tarde, quien tiene que
asumir esa labor y piden cuentas a la escuela y a la sociedad, quiz llegando a dimitir
un poco como padres y madres.
Es evidente que se comete un error. Los mximos responsables de la educacin
de los hijos son sus padres. El colegio, la cuidadora o los abuelos son una ayuda,
una ayuda importantsima, pero solo una ayuda.
Actualmente, es difcil encontrar tiempo para el dilogo, la escucha o el encuentro
personal y, en ocasiones, cubrimos su ausencia acumulando cosas. Esto se refleja
tambin en la educacin que damos a los hijos porque creemos que, cuanto ms
les demos, ms felices sern. As, escuchamos con frecuencia: Qu ms quieren
si tienen de todo, lo que yo nunca tuve a su edad?. Creemos que tener todo
lo material es lo mejor para ser feliz, pero todo eso que les damos es lo que realmente
quieren y necesitan?
A veces intentamos compensar la atencin psicolgica, profunda, de verdadera
calidad, con todo lo que les compramos o gastamos en ellos. Sin embargo, nada
es mejor que nuestra cercana y cario.

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Los lmites y las normas


Sera estupendo lograr que las normas y los lmites se asumieran de modo instantneo,
ya que la tarea de inculcarlos consume mucho tiempo y energa. Sin embargo,
la inmediata obediencia a unas normas funciona igual de mal que las dietas rpidas:
quiz de momento den algn resultado, pero este no es duradero.
Con el comportamiento ocurre lo mismo. Es necesario que los cambios
se produzcan lentamente, que las conductas adecuadas se vayan logrando poco
a poco para que, finalmente, perduren. Solo si se educa a los nios da a da,
desde que son pequeos, y nos convertimos en modelo de conducta para ellos,
conseguiremos que interioricen y asuman las normas.

Qu se pretende con las normas?


Con ellas, se intenta establecer lmites a la conducta y fijar reglas de convivencia
encontrando las medidas que ayudan a desarrollar el autocontrol.
Los nios, al nacer, no saben controlar nada de lo que sucede a su alrededor. Poco
a poco deben aprender a hacerlo para convertirse en personas independientes,
responsables, felices y en miembros adaptados a la sociedad en la que viven.
Por suerte esto no deben lograrlo de la noche a la maana, sino en un largo perodo
de aos. El tipo de autocontrol que enseemos a nuestros hijos ir evolucionando
a medida que vayan creciendo.
Evidentemente, poner normas es distinto que castigar. El objetivo de las normas es
ensear a los nios a hacer las cosas bien, mientras que el objetivo del castigo
es ensearlos a no hacer las cosas mal.
El castigo ser un medio concreto y espordico para lograr
educarlos, pero siempre ir unido a poner lmites, a darles
responsabilidades, a estimular su amor propio, a ensearlos a
enfrentarse con los problemas y a resolverlos, a ensearlos
a decidir
Poner normas y lmites a los hijos es un acto de amor, ya que
exige mucha entrega y dedicacin es evidente que es mucho
ms cmodo permitirles hacer todo aquello que desean y no
discutir con ellos. Esta tarea requiere serenidad para ser
firmes sin humillarlos o agredirlos y esto supone un esfuerzo
por nuestra parte, pero todo el trabajo que le dediquemos a
los hijos en los primeros aos de la vida ser tiempo ganado
para el futuro.
A veces comienzan las preocupaciones cuando llega la
temida adolescencia sin saber que, si comenzamos esta
labor en los primeros aos de los hijos, estaremos creando
los hbitos que necesitan para lograrlo. Adems, hemos
de aprovechar que a estas edades tempranas adoran a los
padres, desean estar con ellos y escucharlos, lo que favorece
la creacin de buenas relaciones.

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Las normas son necesarias


No se puede educar sin lmites, sin normas. Desde que el nio nace vivir
limitaciones y frustraciones; los padres debern decir no muchas veces,
lo cual supone una implicacin continua y un esfuerzo permanente. En ocasiones,
decir no supone arruinar el nico rato que se pasa en familia al final del da
o estropear el clima relajado de una tarde de sbado. Pero es imprescindible; no
podemos renunciar a darles esa formacin que les permitir adaptarse a una sociedad
con sus propias normas y sentirse integrados en ella.

Cmo deben ser las normas?


Sensatas. Deben respetar la dignidad y los sentimientos de los nios.
Racionales. Los nios deben comprender el sentido de las normas.
Concretas. Los nios deben saber exactamente qu se espera de ellos al cumplir
esa norma.
Educativas. No solo deben indicar lo que no se puede hacer sino,
fundamentalmente, lo que s se debe hacer.
Fijas. Deben permanecer en el tiempo, no pueden ser arbitrarias o caprichosas,
ni pueden depender del estado de nimo de los padres, de la prisa o del cansancio
que tengamos.

Cmo conseguir que se cumplan las normas?


Poner el menor nmero posible, solo las imprescindibles. Si tienen una lista
interminable de normas, no podrn recordarlas.
Dejar que los nios intervengan a la hora de fijarlas. No significa hacer lo que ellos
quieran, pero si ellos opinan y toman parte en fijar los lmites, les resultar ms fcil
cumplirlos.
Explicar siempre a los nios el sentido de cada norma. Deben entender que esa
norma los protege o los ayuda.
Saber que las normas deben cumplirse y, si no es as, tendrn que afrontar
la responsabilidad de no hacerlo. Es necesario que sepan exactamente qu les
suceder si no la cumplen y cmo harn sentir a los dems cuando se saltan
los lmites.
Para que se cumplan las normas, padre y madre o tutores deben estar de acuerdo
y hacer un frente comn. Si los nios descubren discrepancias, sabrn cmo obtener
beneficio de ello. Tampoco resulta eficaz recurrir a los gritos como forma habitual
de imponer los lmites. En caso de ser los nios los que recurren a gritos, pataletas
o ruegos no se puede ceder al chantaje y cumplir sus deseos, porque quiz se calme
la situacin por un tiempo, pero, a la larga, se volvern ms exigentes y caprichosos.
Conseguir que nuestros hijos respeten las normas y lmites es una tarea larga
y constante que requiere paciencia y decisin. Sin embargo, con toda seguridad,
merece la pena y terminar dando su fruto.

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Las rabietas
Las rabietas son una expresin inmadura de las emociones. Cuando el nio o la nia
no consigue expresar su frustracin de un modo adecuado recurre a las rabietas. Esa
rabia puede surgir por muchos motivos: porque no ha logrado encajar una pieza
en su construccin, porque no es capaz de expresar con claridad lo que desea,
porque no quiere abandonar el parque para ir a casa o por cualquier dificultad
que se le presente.
Sentir rabia por algo que no sale como desebamos es una reaccin natural
y sana. Nios y adultos sentimos rabia en muchas ocasiones. Cuando esa rabia
no la controlamos y explota sin ms, es cuando aparece la rabieta. Los adultos
tambin tenemos rabietas; todos hemos visto alguna vez a un conductor gritando a
otro mientras se cuela sin esperar su turno o a alguien pegando golpes a una mquina
porque no le devuelve el cambio. Lo que ocurre es que el adulto tiene ms capacidad
para canalizar esas emociones, ms elementos para comprender lo que ocurre,
y no necesita recurrir a las rabietas con tanta frecuencia como los nios pequeos.
Las rabietas aumentan si el nio est cansado, no ha dormido lo suficiente, si tiene
hambre o si est enfermo. Suelen aparecer con un ao de edad y se reducen bastante
a partir de los tres, cuando se desarrolla el lenguaje. Es frecuente que aquellos nios
que tardan ms en hablar o en adquirir un desarrollo adecuado del lenguaje recurran
a las rabietas con ms frecuencia y las prolonguen algunos aos ms. Cuando
finalmente el lenguaje aparece como una herramienta til para expresar
sus emociones, suelen renunciar a estos ataques de rabia que son menos
eficaces y les producen un gran desgaste emocional.
Todos los nios y nias han tenido rabietas en algn momento o poca de la vida.
No se trata de una reaccin patolgica que requiera un tratamiento especfico,
ms bien es una conducta caracterstica de un momento evolutivo. Por lo tanto,
no debemos prohibir esas expresiones, hay que permitirles que reaccionen as
porque en ese momento no tienen otro
modo de reaccionar y es positivo que
puedan expresar su rabia. Ahora bien,
aunque lo comprendamos, habr que
ensearles a encauzar la situacin. No cabe
duda de que son escenas desagradables,
tanto para los padres, con quienes
generalmente se desarrollan, como
para el nio protagonista y que provocan
una gran tensin que afecta a todos.
Podemos encontrar distintas conductas
en un ataque de rabia de este tipo. Pueden
gritar, llorar, patalear, pegar al adulto
o lastimarse ellos mismos tirndose
del pelo, arandose o incluso dndose
golpes en la cabeza. Como siempre,
la reaccin del adulto ante estas rabietas
ser determinante para que vayan
desapareciendo poco a poco y evitar
que se adquieran como una herramienta
ms en el repertorio de conductas que
tendrn en el futuro.

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Lo que debemos evitar ante una rabieta


Gritar, despreciar o agredir al nio: esta reaccin le indica que nosotros tambin
hemos perdido el control y no lo ayuda a tranquilizarse.
Obligarle a callar e impedir que exprese lo que siente, porque si el nio se siente mal,
es positivo que lo exprese, as nos permitir descubrir qu le est sucediendo.
Si le hacemos callar, no se va a resolver el motivo de su rabia.
Consentirle aquello que reclama y que, al negrselo, ha originado la rabieta.
Si cedemos al chantaje, el nio entender que es una buena forma de conseguir
aquello que desea y nos manipular en el futuro.

Lo que podemos hacer


Mostrarnos lo ms calmados posible. De ese modo podemos ayudarlo a que se
calme tambin.
Si est haciendo dao a alguien o a s mismo, podemos cogerlo con firmeza,
pero a la vez con cario, y llevarlo a otro lugar donde pueda serenarse.
Es difcil hablar y razonar en ese momento, es preferible decirle algo como: Veo
que ahora ests muy enfadado y no podemos hablar, cuando ests ms tranquilo
volveremos a estar juntos.
Una vez pasado el berrinche, podemos volver a encontrarnos con el nio, charlar
con l o simplemente darle un abrazo, o decirle cosas como: S que a veces
te pones muy nervioso y te cuesta mucho controlarte, pero, de ese modo, haces
dao a mam o a tu hermano y eso no se puede consentir, Tenemos que
encontrar una forma de que te tranquilices y puedas resolver el problema,
Ahora intenta contarme qu es lo que te ha enfadado tanto, etc.
Valorarlo muy positivamente en los casos en que haya conseguido controlarse ante
alguna situacin frustrante y no haya reaccionado con una rabieta. En este caso
se puede resaltar su autocontrol, la capacidad que ha tenido para encontrar
una solucin sin enfadarse y la satisfaccin de todos por haber evitado un episodio
tan desagradable.
A veces, ayuda a prevenir conflictos el hecho de informar al nio sobre lo que va
a suceder, evitando que se encuentre con una sorpresa: Hoy nos vamos a ir
ms pronto del parque porque tenemos que ir al mdico. S que no te gusta dejar
de jugar tan pronto, pero es necesario. O avisar con un poco de tiempo: Tenemos
que irnos. Te quedan cinco minutos.
En ocasiones, las rabietas surgen en casa por algo que ha sucedido antes, quiz
en el colegio, con un amigo y los nios aprovechan cualquier excusa para sacar
la rabia que guardaban, pero que no se atrevieron a expresar. Si no encontramos una
razn para que nuestro hijo se enfade tanto, podemos preguntarle qu ha pasado
durante el da o si ha habido algo que le haya molestado.
En definitiva, aunque resulten bastante molestas, las rabietas son el modo
que escogen nuestros hijos para hacernos saber que algo no marcha bien. Podemos
aprovecharlas para mostrarles nuestra comprensin y nuestro apoyo y para ensearles
a encauzar las emociones de un modo ms positivo.
Pero si las rabietas se agravan y persisten a lo largo del tiempo sin causa aparente
que las justifique, es obvio que se esconde un problema ms profundo,
por lo que hemos de consultar con un especialista cuanto antes.

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Mi hijo no para quieto,


ser hiperactivo?
Cuntas veces hemos escuchado esta pregunta en el parque o en el patio
del colegio? Parece que una gran cantidad de los nios de hoy en da sufren
hiperactividad y dficit de atencin. Ser esta la plaga de nuestro tiempo?
Expresiones como este nio no para quieto, se levanta mil veces mientras est
comiendo, no se concentra en ninguna actividad, parece que nunca escucha
y no se entera de nada, es muy impulsivo son quejas que omos con frecuencia,
pero eso no significa que todos estos nios sean realmente hiperactivos. A veces
los nios son inquietos, muy activos, curiosos e incluso impulsivos, pero no hiperactivos.
En ocasiones tenemos nios que viven conflictos afectivos que les provocan gran
ansiedad y esta tensin se manifiesta con inquietud, nerviosismo, dificultad para
prestar atencin o agresividad. En estos casos podemos pensar que nuestro hijo sufre
de TDAH (Trastorno de Dficit de Atencin con Hiperactividad) sin considerar que,
quiz, este comportamiento est enmascarando otros problemas. La falta de atencin
puede deberse a muchas razones; hay que descubrir las causas y resolver sus conflictos
y, tal vez, sea necesaria una psicoterapia para conseguir superar este problema.
Vivimos en una sociedad compleja que en ocasiones puede provocar ansiedad.
En muchos casos, los padres pasan bastantes horas fuera de casa en largas jornadas
laborales. Los nios, a veces, se ven obligados a permanecer gran parte del da
en el colegio y prolongan su jornada con actividades extraescolares. Una vez en casa,
dedicamos el poco tiempo que queda a la ducha, la cena y a acostar a los nios. Vivimos
a un ritmo trepidante, una vida hiperactiva que no solo sufrimos los adultos,
sino tambin los nios.

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Con este desgaste constante, cada da somos ms exigentes y nos resulta ms difcil
tolerar conductas diferentes o irregulares; nos cuesta aceptar que algunos nios
se rebelan a esta presin a la que los sometemos sin darnos cuenta y nos sentimos
decepcionados cuando nuestros hijos no responden a las expectativas que nos
habamos creado. Si tenemos un nio inquieto, activo, impulsivo y despistado,
puede resultarnos muy difcil educarlo y producirnos un gran desgaste emocional.
Hay nios que no son capaces de responder a estas expectativas familiares y escolares
y se manifiestan inquietos, ansiosos o impulsivos, pero no son hiperactivos.

Qu puedo hacer si tengo este tipo de problema


con mi hijo?
Los nios con hiperactividad suelen tener los siguientes sntomas: torpeza motora,
dificultades de aprendizaje y trastornos emocionales. Y como consecuencia de estos
sntomas primarios, suelen aparecer otros secundarios como ausencia de control
de los impulsos, inquietud constante y cambios continuos de actividad.
Lo primero que deberamos hacer los padres cuando detectamos alguna dificultad
en nuestros hijos es darnos un tiempo para aceptarlo y asumirlo. No podemos
negar el problema; por mucho que nos enfrentemos al nio o a la profesora
que pone de manifiesto esa dificultad, no se va a resolver. Aceptemos la realidad.
Cuanto antes lo hagamos, antes podremos empezar a poner medios para
solucionarlo.
Determinar con exactitud el problema acudiendo a los especialistas. Es necesario
hacer un diagnstico correcto para saber qu le ocurre al nio.

Y qu podemos hacer los padres cuando


se diagnostica el trastorno?
Aceptar la situacin y no enfrentarnos a nuestro hijo por su comportamiento.
No acta as porque quiere, sino porque no puede hacerlo de otro modo.
A l, ms que a nadie, le gustara controlar sus impulsos, centrar su atencin,
aprender adecuadamente, estar tranquilo y ser aceptado y querido por sus
compaeros.
Tener mucha paciencia y serenidad.
Manifestarle mucho cario y comprensin y hacerle sentir que, juntos, vamos
a conseguir superar las dificultades.
No permitir ni justificar cualquier comportamiento. Ser hiperactivo no autoriza
a ser desconsiderado, agresivo o violento. Debe conseguir respetar a los dems.
Destacar los valores y virtudes de nuestro hijo, valorando los avances que consiga,
por pequeos que sean.
Crear un ambiente positivo, tranquilo y ordenado en casa que le permita crear
rutinas y hbitos diarios.
Establecer lmites y normas claras para el nio, y recordrselas con frecuencia.
Favorecer la prctica de algn deporte o ejercicio fsico.
Escoger, si es posible, un colegio que comprenda este trastorno y que tenga
posibilidades de adaptarse a las necesidades de nuestro hijo.
Educar a un hijo hiperactivo no es fcil, pero es mejor si le ponemos grandes dosis
de cario, generosidad y mucha paciencia: antes o despus se vern los frutos.

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Pap y mam
se separan
Que cada da sea ms frecuente el nmero de
separaciones no supone que sea ms fcil vivirlas
o superarlas. La experiencia de la separacin
es, probablemente, una de las vivencias ms
devastadoras que puede vivir un adulto. A su vez,
los hijos sienten cmo el mundo seguro en el que
vivan se desmorona y, bruscamente, descubren
que son vulnerables. El entorno se vuelve amenazador
y puede surgir miedo y ansiedad.

Existe una buena separacin?


Es importante partir de la idea de que toda pareja puede fracasar y tiene derecho
a separar sus vidas, pero tambin lo es no perder de vista que los hijos de la pareja
tienen derecho a seguir teniendo a sus padres del mejor modo posible.
Para que los hijos puedan vivir una separacin del modo menos traumtico sera
muy positivo tener presente el tro de las tres S: sinceridad, seguridad y serenidad.
Sinceridad. Es necesario decir la verdad a los nios. Por pequeos que estos sean,
hay que explicarles lo que va a suceder: pap y mam ya no van a vivir juntos.
La mentira no transforma la realidad, solo la retrasa y, con frecuencia, la empeora.
Decir que pap se va de viaje y tras un mes de ausencia no dar explicaciones,
solo ayuda a crear fantasas, a veces ms destructivas. Decir que mam est malita
y se va a casa de los abuelos a curarse, no ayuda al nio a superar la situacin.
La verdad puede entristecer y ser muy amarga, pero nos permite enfrentarnos
a ella, porque es real. La mentira nos confunde y nos trastorna porque
no se puede vencer a un rival inexistente.
Seguridad. Ningn hijo desea que sus padres se separen. Cuando esto sucede,
provoca que tiemble la tierra bajo sus pies. Sin embargo, lo que ms los asusta
en realidad no es que sus padres ya no estn juntos, sino cuestiones como: qu
va a pasar conmigo a partir de ahora?, cmo me va a afectar a m esta situacin?,
dnde voy a vivir?, con quin?, cundo ver a mis abuelos o primos?, etc. Es muy
positivo presentar a los hijos un plan ms o menos estructurado y, si es posible,
que implique pocos cambios. Si ellos saben desde el principio con quin vivirn
habitualmente y en qu casa, cundo vern al otro progenitor, si tienen la certeza
de que permanecern en su centro escolar y de que podrn ver a sus dos familias,
ser mucho ms fcil asumir la ruptura de los padres.
Serenidad. Tanto la pareja como los hijos van a vivir un perodo emocionalmente
muy inestable, lleno de tristeza y desasosiego. Sin embargo, es importante que
el adulto no transforme esa tristeza en desesperacin permanente o la frustracin
que siente, en descontrol y rabia destructiva. Respecto a los hijos, cuando alguno est
triste, podemos simplemente abrazarle y decirle frases como: S que ests triste,
es doloroso que pap/mam y yo no estemos juntos; yo tambin estoy triste,
pero seguro que, poco a poco, nos vamos a encontrar mejor. Tambin se pueden
dejar las palabras para otra ocasin, abrazarle con cario y compartir su dolor.

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Cmo decrselo a los hijos?


El padre y la madre deben hablar con los hijos y expresar con claridad que se va
a producir una separacin; explicarles del modo ms comprensible para su edad
que saben que con ello van a provocar un dolor a toda la familia y que lamentan
hacerlo, pero que estn convencidos de que el dolor sera mayor y ms duradero
si permanecen juntos. Es ms positivo vivir con un padre o una madre separados,
pero felices, que con los dos juntos, pero siempre enfadados y desdichados.
Sera bueno dejar que los hijos expresen lo que sienten y permitirles que se
manifiesten a su manera. Podr haber llanto, reproches o hasta rabia. O quiz tan
solo un desconcierto sin palabras. Poco a poco se irn produciendo las reacciones
y los padres deben aceptarlas y acogerlas.

Algunos sentimientos de los nios pueden hacerles dao


En algunos casos, la dificultad de los nios para aceptar la realidad de la separacin
puede llevarles a formarse ideas falsas o inadecuadas sobre esta situacin:
Es culpa ma. Es importante que los nios entiendan que esa situacin no tiene
que ver con ellos, se trata de una ruptura de la pareja y no son culpables de nada.
Si ya no se quieren, quiz puedan dejar de quererme a m. Los hijos deben
entender que se puede dejar de ser pareja, pero nunca se dejar de ser padre o
madre. Hay que decirles que se los quiere igual que antes y que seguirn estando
a su lado, aunque no siempre vivan con ellos.
Seguramente pap y mam volvern a estar juntos. A veces, los padres plantean
la separacin como algo temporal pensando que es menos doloroso para sus hijos;
sin embargo, esto solo consigue que los nios fantaseen con una reconciliacin y
no se enfrenten a la realidad. Cuanto antes lo hagan, antes superarn la situacin
y no tendrn que enfrentarse a nuevas decepciones. Se les puede decir algo
como: S que te gustara que mam y yo volviramos a estar juntos, pero eso
no va a ocurrir; no debes preocuparte ya que siempre estaremos contigo y todos
vamos a aprender a vivir esta nueva situacin.

Cmo vivir el da siguiente?


La separacin es una ruptura, una muerte del proyecto de pareja, y requiere
un duelo. Se necesita tiempo para cerrar el captulo de la vida que termina e iniciar
una nueva etapa. Es un tiempo de cambio para todos. Los progenitores deben
mantener un complicado equilibrio entre cuidarse a s mismos y cuidarlos a ellos.
Los nios pueden ver a unos padres tristes y frgiles, pero no es bueno que los vean
rotos y desesperados porque en vez de apoyarse en ellos, intentarn cuidarlos
y protegerlos. Pueden ver a unos padres desorientados y confusos, pero no a unos
padres completamente extraviados, porque entonces los hijos intentarn tomar
el control de la situacin y no sabrn hacerlo. Los padres son los adultos,
son los que han tomado esa decisin y deben cuidar de sus hijos, acompaarlos
y ayudarlos a superar ese duelo. Para ello tendrn que buscar algn apoyo y,
en ocasiones, ayuda profesional.
No es una vivencia fcil, pero si se ponen grandes dosis de amor y generosidad
ser mucho ms soportable para todos. Si los hijos estn en primer lugar, se evitar
utilizarlos como arma arrojadiza contra la pareja, que acten de mensajeros entre
ambas partes o que asuman responsabilidades por encima de sus posibilidades. Hay
muchas familias que han logrado vivir su separacin de un modo sano y han ayudado
a sus hijos a superarlo del modo ms positivo.

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Los miedos infantiles


A lo largo del desarrollo de un nio van a ir surgiendo miedos diferentes: miedo
a la separacin de los seres queridos, a sentirse abandonados por los padres,
miedo a la oscuridad, a los animales, temor ante personas desconocidas, miedos
al comenzar la escuela, etc.
Los miedos son reacciones normales ante situaciones que sentimos como
amenazantes por ser desconocidas e inciertas. El miedo cumple una funcin
de proteccin porque nos pone en alerta ante estmulos peligrosos. Si alguien camina
solo por la noche en algn lugar desconocido y deshabitado, lo ms probable es
que sienta miedo, y esa sensacin activar todos sus sentidos y lo ayudar a percibir
cualquier posible riesgo. Cuando un nio pequeo siente miedo ante una persona
desconocida, este temor lo protege de no irse con cualquier extrao que se encuentre
en la calle. Por lo tanto, sentir miedo, en principio, es una reaccin sana y muchas
veces evita riesgos importantes.
Los primeros miedos suelen aparecer hacia los tres aos de edad, momento
en que la imaginacin cobra gran protagonismo en los nios. Adems,
a esta edad todava no saben distinguir bien el mundo real del mundo imaginario.
Tambin hay que destacar el papel que juegan los padres en la aparicin
y mantenimiento de estos miedos. Es frecuente que sean los propios adultos
los responsables de crear temores en los hijos, asociando castigos o enfados
con situaciones del tipo: Si no comes bien, iremos al mdico para que te pinche
o Pasars un rato encerrado en para que no vuelvas a pegar a tu hermano.
Este tipo de amenazas o de sanciones no resultan muy tiles para hacer desaparecer
los miedos, ms bien consiguen fortalecerlos.
En circunstancias normales, los miedos van desapareciendo de forma natural. Hay
algunas actitudes de los padres que pueden ayudar al nio a superar estos temores:
Hay que entender que, en general, los miedos expresan conflictos y no vale
de nada ignorarlos. No podemos exigir al nio que no tenga miedos y que
los supere, porque eso es lo que ms le gustara a l conseguir. Es necesario hablar
sobre cmo se siente y cmo piensa que puede superarlo; transmitirle la sensacin
de que cuenta con nuestro apoyo y de que confiamos en sus posibilidades.

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Lo ms frecuente es que, poco a poco, vayan desapareciendo. Si, por el contrario,


estos miedos no desaparecen y cada da lo paralizan ms e impiden la vida normal
del nio, entonces significa que no puede resolver por s mismo esos conflictos,
ni con la ayuda que le estn prestando sus padres, y ser necesaria la intervencin
de un especialista.
No debemos ridiculizarlo ni hacerle sentir como un cobarde o compararlo
con el hermano o el vecino que no tiene miedos. Al contrario, es bueno
que comprenda que todos tenemos miedo alguna vez y que tener miedo puede
resultar positivo porque nos aleja de los peligros. Pero tambin hay que decirle
que si tiene muchos miedos, se va a perder algunas cosas que no son peligrosas,
como ir al circo y ver a los payasos o entrar en un cine que est a oscuras
Tampoco es conveniente sobreprotegerlo y evitarle cualquier situacin
difcil o que lo asuste porque entonces tampoco lo ayudaremos a que lo supere
y estaremos fomentando la dependencia respecto al adulto.
Hay que hacerle sentir que es capaz de superar sus miedos y para ello podemos
acompaarlo en las situaciones temidas, como hablar con el dependiente
de una tienda o estar cerca del perro de los vecinos, etc. Podemos darle la mano
y decirle que juntos vamos a conseguir hacer eso que le da miedo. Si lo conseguimos,
valoraremos mucho su actitud valiente y las ganas de superar sus dificultades.
No es positivo obligarlo a la fuerza a que se enfrente solo a la situacin temida.
Por ejemplo, si le cuesta despegarse de los padres, evitar que duerma varios das
en casa de algn familiar. Ser mejor ir dando pasos poco a poco y verbalizarlo
la primera vez que lo hagamos: Te irs a dormir una noche con tus primos
y nosotros iremos a recogerte por la maana.
No debemos engaarlo. Es mejor que el nio sepa a qu se va a enfrentar. Si
lo llevamos al mdico para que lo pinchen, es mejor decirle que le van a hacer
un poco de dao y no decirle que no le va a pasar nada. Si lo vamos a dejar
por la noche o un rato en casa de los abuelos, no debemos aprovechar un momento
en que est despistado y escapar sin despedirnos.
Es mejor explicarle que, como esa noche vamos a salir con unos amigos,
se va a quedar a dormir con los abuelos y que a la maana siguiente lo iremos
a recoger. Si el nio se siente engaado por sus padres, no podr fiarse de ellos
y aumentarn sus temores porque no sabr, en realidad, lo que puede esperar
de cada situacin.
Si el nio tiene una pesadilla y no puede dormir, sera positivo acudir a su cama
y pedirle que nos cuente la pesadilla. Es bueno que hable y exprese su sueo,
que suele hacer referencia a un temor ms profundo que est sintiendo. Podramos
pedirle que invente un final a su gusto para esa historia con la que estaba soando
porque, de ese modo, estar pensando alguna solucin para lo que le preocupa.
Si no podemos hacerlo en ese momento, lo dejaremos para la maana siguiente
y le pediremos que nos la cuente o que haga un dibujo de la pesadilla e invente
historias sobre ella. Expresar todos los sentimientos que le producen un mal sueo
puede ayudarlo a superar sus temores.
No debemos hacerlo callar, pedirle que se duerma y, para tranquilizarlo, dejarlo
dormir en la cama de los padres, porque eso no ayudar a resolver los pequeos
o grandes conflictos que est viviendo y que esa pesadilla le permite expresar.
Por ltimo, es necesario que tengamos en cuenta que los miedos no van
a desaparecer por completo. A lo largo de su vida, el nio seguir sintiendo miedos
ante distintas situaciones. Lo importante es que sepa reaccionar ante ellos
de la forma ms adecuada y que no le impidan un funcionamiento normal.

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Los celos
Los celos son una emocin natural que sienten los nios cuando nacen hermanos
pequeos o, ms adelante, con el resto de los hermanos. Tienen su origen en el deseo
de conseguir el amor de los padres. Se podra decir que nunca es un buen momento
para recibir a un hermanito que, segn la perspectiva del nio, puede quitarle el cario
y la atencin de los adultos.
La vivencia de los celos puede manifestarse con muy diferentes sntomas. Es frecuente
que, cuando llega un beb al hogar, el primognito viva regresiones, es decir, que
vuelva a tener comportamientos de pocas anteriores. Es posible que pida de nuevo
el chupete o quiera utilizar el bibern. Puede volver a hacerse pis, llorar con mayor
frecuencia o tener rabietas constantes. Puede mostrarse ms reservado, protestar por ir
al colegio o, quiz, dejar de jugar. En definitiva, cada nio encuentra su propia forma de
llamar la atencin de sus padres y de manifestar su disgusto por la llegada del hermano.
Es conveniente tener en cuenta algunos aspectos que pueden ayudarlos a superar
estos celos y que no generen problemas mayores en pocas posteriores.
Antes de la llegada del hermano, se puede hablar de lo que va a significar
para la familia este cambio, de modo que el nio pueda compartir con los padres
todo el tiempo de preparacin: arreglar la habitacin, comprar lo necesario, preparar
su ropita De este modo se sentir parte importante de la familia y recibir
mejor al pequeo.
Tambin sera positivo hablar del momento en que l naci y contarle cmo
se prepararon entonces. Podemos ver fotos, vdeos o cualquier material de aquella
poca. De este modo, el nio sentir que tambin l recibi las atenciones
que ahora va a recibir su hermano.
Cuando nazca el nio, es bueno llevarle al hospital y compartir la alegra de toda
la familia (en el caso de que sea una adopcin internacional, sera muy positivo que
el hermano viajase junto con los padres al pas correspondiente y estuviera presente
en el momento en que llega el pequeo. Compartir esta vivencia lo ayudar

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a acoger al hermano con mejor actitud). Tambin es positivo recuperar


la normalidad lo antes posible y que la familia no experimente grandes cambios:
de residencia, de colegio, de rutinas, etc. Es el beb el que se debe adaptar a la vida
que ya ha establecido la familia y no la familia la que gire en torno al beb.
Cuando el beb llegue a casa, hay que hablar con el nio sobre lo que est
sintiendo y facilitarle que lo exprese. Se puede iniciar un dilogo como este:
Con la llegada de tu hermanito, todos vamos a necesitar mucha paciencia porque
es pequeo y necesita que lo ayudemos. Vamos a tener que alimentarlo, cambiarle
el paal, calmarle cuando llore y curarlo cuando se ponga malito y todo esto
no podemos hacerlo sin tu ayuda, porque eres el mayor. Entre todos, lograremos
que, poco a poco, vaya creciendo y seguiremos siendo muy felices.
Necesariamente, la madre deber estar ms volcada en la atencin del recin
nacido. Es el momento idneo para que el padre est ms al tanto, si cabe,
de las necesidades del hermano mayor.
Es bueno que el hermano mayor descubra algunos privilegios que tiene el hecho
de serlo: puede jugar con los amigos, bajar al parque, ayudar a los paps a hacer
las compras de la casa o acostarse ms tarde que antes. Si el nio descubre algunas
ganancias en la nueva situacin, le ser ms fcil aceptar las prdidas.
Cuando el hermano pequeo vaya creciendo, hay que dejar de tratarlo como
un beb. Se le debe prestar la atencin necesaria, pero sin concederle un lugar
privilegiado respecto a sus hermanos por el hecho de ser el ms pequeo. Esto har
que el hermano mayor se sienta valorado por s mismo, desarrollando sentimientos
positivos hacia el lugar que ocupa en la familia.
Es conveniente no establecer comparaciones entre los hermanos, sino destacar
siempre lo positivo de cada uno en sus diferentes facetas. Hay que entender
que cada persona tiene sus gustos, sus habilidades y sus ritmos. No tienen que
hacer las mismas cosas ni a la misma edad. Tampoco tienen que obtener los mismos
resultados acadmicos, ya que cada uno tendr unas capacidades y una motivacin
diferentes.
Evitar al mximo establecer que un hijo es ms bueno y otro, ms malo. Siempre
alguno de los hijos responde mejor a las expectativas de los padres
porque es ms dcil, ms obediente o menos rebelde. Normalmente adjudicamos
a este hijo el papel de bueno. Puede haber otro hermano ms guerrero, menos
complaciente y ms difcil de educar, y este asume claramente el papel contrario.
Sera importante evitar esta situacin y ser conscientes de que no hay
que etiquetarlos de ninguna manera, porque las etiquetas no siempre responden
a la realidad, pero, en general, nos exigen cumplir adecuadamente con el papel
que nos han adjudicado y responder as a lo que se espera de nosotros.
Tratar de favorecer un ambiente positivo entre los hermanos, logrando
que disfruten estando juntos, que descubran lo que se aportan unos
a otros, que compartan actividades y experiencias y que resuelvan sus diferencias
dialogando y no pegndose. Con los hermanos se aprende a compartir,
a negociar, a ceder y a perdonar. Los padres podemos favorecer una relacin
positiva e impedir que se d entre ellos abusos, manipulaciones o agresividad.
Los celos irn desapareciendo si los hermanos consiguen establecer una relacin
sana y positiva entre ellos, si no se ven como rivales y en permanente competicin.
Esto lo lograrn si se sienten realmente queridos por los padres, aceptados
tal y como son y diferentes de los otros hermanos; si sienten, en definitiva,
que cada uno es especial y tiene un lugar nico en la familia.

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Hijos
adoptados
Actualmente, la adopcin es una realidad cada vez ms frecuente en nuestro pas.
Son muchas las parejas que llegan a ella tras un largo recorrido buscando al hijo
biolgico. Tambin hay familias que, teniendo sus propios hijos, toman la decisin
de proporcionarle un hogar a un nio desprotegido, guiadas por el amor que estn
dispuestas a darle.
Uno de los factores ms importantes para el xito en una adopcin ser haberse
tomado previamente el tiempo necesario para reflexionar seria y profundamente
sobre lo que significa adoptar. Por lo tanto, deber ser una decisin consensuada
por los futuros padres ya que si solo lo desea una parte de la pareja, es muy posible
que se produzca un fracaso en la adopcin, con el dolor que provocar a la familia
y especialmente al menor que ya fue abandonado inicialmente.
Si el proceso se ha llevado adecuadamente y tiene lugar la adopcin, es importante:

No convertir al menor en el centro del universo


Como ya hemos dicho, en la mayora de los casos, la adopcin se suele producir tras
un largo y doloroso recorrido en busca de la paternidad, primero biolgica y luego
adoptiva. Esta etapa ha resultado una verdadera carrera de obstculos que termina
con el premio ms deseado, el hijo. Durante este tiempo ha ido creciendo el deseo
de ser padres y, cuando finalmente uno llega a serlo, es muy fcil convertir al nio
en un objeto muy preciado y concederle todo tipo de cuidados, atenciones y mimos.

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Los padres saben que el nio ha vivido algunas carencias y quieren compensar todo
lo que no tuvo. Creen que de este modo lograrn borrar su triste pasado. El resto
de la familia tambin se suma a esta sobreproteccin y, si no controlamos esta
situacin, nos encontraremos con nios mimados y consentidos en exceso. Adems,
es frecuente que sean hijos nicos y no tengan ningn otro hermano para compartir
tantas atenciones. Esto no ayuda a nuestros hijos, al contrario, ya que les transmitimos
la idea de que nosotros les resolveremos todos sus problemas a partir de ahora,
sin esperar nada de ellos.

Aceptar la realidad de adopcin


En el otro extremo estara uno de los peligros ms comunes: olvidar que nuestro hijo
es adoptado. Cuando se inician los trmites para una adopcin, los padres suelen
ser muy conscientes de las diferencias que existen entre el embarazo y el parto,
y un proceso burocrtico que finaliza en una sentencia de adopcin. Sin embargo,
cuando el nio ya ha sido adoptado y est en casa, poco a poco se va olvidando
esta diferencia y, sin quererlo, se pretende que este nio responda a las mismas
expectativas que tiene cualquier padre sobre sus hijos.
Pretendemos que se integre en la familia rpidamente, que se adapte a la vida escolar
y obtenga los mismos avances que los otros nios. Pero olvidamos que nuestro hijo
parte de una realidad diferente, que ha tenido una historia previa, que ha abandonado
su vida anterior y los lazos afectivos que tena, que ha dejado una tierra, un idioma,
una cultura concreta (aunque no siempre tiene por qu ser as) y que inicia
bruscamente una nueva vida.
Aunque todo esto lo sabemos, queremos creer que nuestro hijo, en muy poco tiempo,
va a ser igual que los dems y no respetamos su propia realidad. Esto tampoco
lo ayudar a adaptarse ni a sacar lo mejor de s mismo.

Cmo encontrar el equilibrio?


Resulta difcil conseguir el punto medio. Es necesario comprender que nuestros hijos
adoptados han vivido una historia propia, han sido abandonados por circunstancias
a veces desconocidas, se han alejado de sus races, en muchas ocasiones han
abandonado su pas y se instalan en otro dejando atrs sus colores, sus sonidos,
sus olores, sus ritmos, sus idiomas y todo aquello que les era familiar, y ahora deben
crear una nueva historia junto a nosotros.
Dependiendo de la edad del nio en el momento la adopcin, esta experiencia puede
volverlos desconfiados, inseguros, temerosos, tmidos o poco expresivos. No
pueden comportarse como si nada de esto hubiese pasado y por ello, es frecuente
que encontremos nios con baja autoestima, con bajo rendimiento escolar, reservados
o poco comunicativos.
Sin embargo, si comprendemos esta realidad, la aceptamos profundamente
y queremos a nuestros, hijos tal y como son, apoyando sus pequeos progresos,
valorando sus xitos aunque no sean tan vistosos como los del vecino, pidindoles
que se esfuercen tanto como puedan y dndoles la seguridad de que seguiremos
a su lado, pase lo que pase, entonces nuestros hijos irn sintindose ms seguros,
ms confiados y ms capaces de afrontar la nueva vida que les toca vivir.

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Qu podemos hacer? Algunos consejos


Compartir con nuestro hijo la realidad de su adopcin: debe conocer desde
el principio cmo se produjo la adopcin, de dnde viene, los datos que tengamos
de la familia y todos los detalles de su vida.
Respetar la procedencia de nuestro hijo: su pas, su cultura, sus tradiciones.
Hablar de la adopcin como algo positivo y manifestar nuestro agradecimiento
porque la vida nos haya reunido en una familia.
Responder a todas sus preguntas segn vayan llegando sin rechazar ninguna
conversacin que pueda necesitar nuestro hijo. A veces se preguntar por qu fue
abandonado o por qu su madre no lo quiso. Hay que abordar el tema con cario,
pero sin engaos (Quiz tu madre no poda cuidarte y quiso que tuvieras una vida
mejor con otros padres que s pudieran; adems, nosotros estbamos deseando
que formaras parte de nuestra familia).
Recordar que ser importante y necesario que, adems de los padres, aquellas
personas con las que el nio compartir su vida (familiares, amigos, profesores,
compaeros del colegio y sus familias, vecinos), lo traten con total normalidad,
respeten y acepten sus caractersticas personales en cuanto a su lugar
de procedencia, idioma y costumbres.
Si todos los que rodean al nio ponen un poco de su parte, conseguir en muy
poco tiempo adaptarse a su nueva vida.
Tener presente que la adolescencia ser un tiempo difcil. Todos los nios, a esta
edad, se preguntan por el sentido de sus vidas, cuestionan a sus padres y necesitan
distanciarse porque no se reconocen como parte de ellos. Esto es mucho ms
intenso en la adopcin, ya que existe una realidad objetiva que los distancia
de sus padres.
El hecho de ser padres (biolgicos o adoptivos) es tremendamente apasionante.
Seguro que se presentarn dificultades, pero sin duda merece la pena afrontarlas
y disfrutar del regalo de la paternidad.

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La muerte de un ser querido


La prdida de un ser querido (padre, madre, hermano/a o abuelo/a) es una de las
experiencias ms trgicas que puede vivir un nio; sin embargo, no tiene que resultar
necesariamente traumtica. Si el duelo se elabora adecuadamente, este nio se
sobrepondr a la prdida y podr volver a sentirse alegre y feliz.
En todo este proceso ser fundamental la actitud del adulto, es decir, del padre
o de la madre que acompae a su hijo en esta experiencia. Ser un momento difcil
para todos, pero si el progenitor consigue vivirlo con serenidad y un cierto equilibrio,
ser mucho ms fcil que su hijo lo pueda asumir.
Algunas orientaciones podran ayudarnos a acompaar a nuestros hijos en el caso
de que vivisemos esta situacin:
Es importante decir la verdad. Muchas veces los padres pensamos que hay
que proteger a los nios de una noticia tan dura y contamos historias como
un viaje, una enfermedad, etc. Los nios captan perfectamente los cambios
que se producen en el ambiente como consecuencia de una muerte dolorosa
para la familia. Si pueden comprender esos cambios y participar de esa tristeza,
ser mucho ms fcil para ellos superarlo. Si encuentran confusin, contradiccin
y engaos, les ser muy difcil comprender lo que est ocurriendo y manejar
sus sentimientos. La verdad duele, pero la mentira trastorna mucho ms.
Quiz recin ocurrida la muerte sea un momento complicado para hablar con
los nios, pero no se debe demorar mucho. Habra que buscar un rato tranquilo
y contar con claridad lo que ha sucedido. Podramos usar palabras como: Tengo
que contaros una noticia muy triste y dolorosa. Ya sabes que pap estaba muy
enfermo y los mdicos no han podido curarlo; pap ha muerto y ya no va a estar
con nosotros.
Es mejor usar palabras claras como ha muerto y no lo vamos a ver ms porque,
aunque sean duras, los ayudan a comprender, dentro de las limitaciones propias de
la edad, el significado de la muerte, ya que, de otro modo, pueden pensar que luego
se despertar y todo seguir como siempre.
La noticia de la muerte de alguien muy querido deben darla los padres. Si es de
uno de ellos, ser el otro progenitor quien se encargue de comunicrselo a los hijos.
Solo en el caso de que esta persona se encuentre excesivamente desequilibrada
o depresiva se encargar otro familiar de hablar con ellos.
Es importante conseguir serenarse en lo posible; reunir a los hijos y explicarles
lo sucedido. Luego, se puede compartir con ellos la tristeza que se siente
abrazndolos y llorando con ellos o bien, quedarse a su lado sin decir nada.
Hay que permitir que los nios se expresen con libertad. Quiz lloren,
quiz se enfaden o quiz no expresen nada. Si son muy pequeos, es probable que
no tengan ninguna reaccin clara o imiten la de algn hermano mayor. Hay
que permitirles que expresen todo lo que sienten, aunque pudiese resultar agresivo
o doloroso. Es bueno que manifiesten sus sentimientos, pero no tienen por qu
hacerlo en el primer momento. Habr que estar atento durante los das y semanas
siguientes.

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Tambin los adultos pueden expresar con libertad sus sentimientos y manifestar
la pena, pero sera conveniente que los hijos no encuentren a su padre o su madre
completamente desesperados y sin rumbo, porque ellos necesitan sentirse seguros
y saber que, aunque uno de los padres ya no est, el otro va a seguir hacindose
cargo de ellos.
Sera positivo tratar de volver a la normalidad lo antes posible. Deberan evitarse
cambios drsticos de domicilio, de colegio y de amigos o de las rutinas diarias,
lo que permitir al nio sentirse seguro en su entorno ms inmediato.
A lo largo de los meses siguientes, y hasta cumplir un ao, todo ser nuevo
para el nio. Se vivir por primera vez la Navidad sin esa persona, su cumpleaos,
las celebraciones familiares, las vacaciones Sern momentos difciles, pero
no hay que evitarlos, al contrario, sern una excusa para recordar al familiar ausente
con cario y sentirse arropados por el resto de las personas que nos quieren.
Habr que estar atentos a las reacciones del nio y reflexionar con l sobre
los progresos que vamos realizando. Por ejemplo, se pueden hacer comentarios
como: Este es el da en que naci mam. Aunque la echamos de menos, estamos
muy agradecidos por todo el tiempo que pasamos con ella y nos hizo tan felices.
Las reacciones de los nios a lo largo de estos meses pueden ser muy variadas:
problemas para conciliar el sueo, miedos, bajo rendimiento en la escuela, etc.
Tambin es posible que aparezca rabia o enfado contra el progenitor que sigue
viviendo o bien, sentimientos de culpabilidad en los nios porque se sientan
responsables de la muerte del ser querido. Cuanto ms expresen lo que sienten,
mejor se les podr orientar.
Los nios van a sufrir por la muerte del ser querido, pero si descubren que la vida
puede seguir adelante, que ellos siguen cuidados, queridos y atendidos, y que su
familia vuelve a llevar una vida feliz, se podrn recuperar de esta prdida de un modo
ms sano y maduro.

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Los medios de comunicacin


Vivimos en la era de la comunicacin. Hoy somos capaces de saber lo que est
ocurriendo en cualquier parte del mundo en el preciso instante en que acontece,
gracias a la televisin.
Pero existe mayor avance que el ordenador?, hay algo ms espectacular, prctico
y revolucionario que una red de informacin y comunicacin como Internet, que nos
conecta a todos y nos informa sin salir de casa de todo lo que necesitamos saber?

La televisin
Segn un estudio realizado por el Seminario de
Didctica de la Facultad de la UNED, los espaoles
pasamos una media de 2 horas y 45 minutos al
da ante el televisor y algunos nios, todava ms
tiempo. La televisin se ha convertido en una de
las ms poderosas herramientas de ocio, por ello es
muy importante que los padres sepan ayudar a sus
hijos a utilizarla de forma positiva y til; que sepan
aprovechar la informacin, que los entretenga
y tambin que consigan apagarla cuando sea
necesario.
No se puede negar que la televisin tiene efectos
muy positivos en la sociedad como instrumento
de informacin y formacin de sus espectadores,
en especial para los nios y adolescentes, ya que
presenta unas caractersticas especiales:
Las imgenes consiguen captar su atencin profundamente.
Aprenden con ella. Desde muy pequeos van aprendiendo palabras, gestos,
movimientos y van desarrollando su capacidad para pensar y razonar.
Cuando son ms mayores les ofrece conocimientos sobre cosas inaccesibles para
ellos, pases lejanos, avances tecnolgicos, procesos histricos
La televisin en vivo confiere a los acontecimientos una dimensin de inmediatez
que estimula el inters y curiosidad de pequeos y mayores.
Los entretiene, los ayuda a despertar la imaginacin dando va libre a su creacin
personal.
Tambin los ayuda a identificarse con personajes de un cuento o una pelcula
permitindoles vivir vidas, situaciones ms all de las propias, lo que en muchas
ocasiones los ayuda a vencer sus propios conflictos y dificultades, al igual que el juego.

Pero, todo es positivo en la televisin?


No todo lo que se ve en la televisin es adecuado para los nios, incluso aunque
sean dibujos animados.
El nio es dinmico y necesita de este dinamismo para su desarrollo motriz
e intelectual. La televisin lo mantiene inmvil demasiado tiempo y le resta horas
de juego y diversin con sus hermanos o compaeros.
Su uso indiscriminado impide el desarrollo del sentido crtico, de la creatividad
y de la imaginacin.

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La televisin crea estereotipos y modelos; el del consumo feroz es, posiblemente


el ms difundido.
Dificulta que surja la aficin a la lectura, incluso en los ms pequeos que tan solo
observan los dibujos o reconocen algunas letras.
Podemos decir que son muchos los aspectos positivos que presenta la televisin
para nuestros hijos y hay que aprovecharlos. Pero tambin es importante que sepan
apagarla y que escojan otras posibilidades, como jugar, leer, practicar deporte o pasar
un rato con los amigos y la famila. Si siempre prefieren la televisin al resto de las
opciones, habr que preguntarse la causa.

El ordenador
Actualmente, en una gran cantidad de hogares hay un ordenador. Del mismo modo,
en las escuelas se va introduciendo su uso para convertirse, poco a poco, en una
herramienta comn en el proceso de aprendizaje de los alumnos.
No cabe duda, por tanto, de que el mundo de hoy apuesta por este nuevo medio
de comunicacin, ya que sus ventajas son enormes:
Es un gran instrumento de ocio para los ms pequeos. Los nios de cualquier edad
pueden ver pelculas, utilizar infinidad de juegos, escuchar msica, etc.
Es un medio de comunicacin activo, no como la televisin. El nio interacta
con el ordenador, toma decisiones dentro de un juego, elige unas opciones u otras
y puede ser el protagonista de numerosas historias.
Tambin es un instrumento de aprendizaje. Existe gran cantidad de material
educativo que ensea a la vez que entretiene.
Cuando los nios son ms mayores, pueden encontrar gran cantidad de informacin
para sus trabajos y seleccionarla segn les convenga.
Permite contactar con otras personas en una comunicacin inmediata, aunque
las distancias sean muy grandes.
Pero, evidentemente, no todo es positivo, aunque los riesgos del ordenador son ms
claros para nios ms mayores. Quiz a la edad de 3, 4 o 5 aos
se puede correr el peligro de que pasen demasiadas horas jugando con el ordenador
en detrimento de otras actividades ms apropiadas para la edad, por lo que hay
que tener en cuenta que, al final, lo importante es el uso que se hace
de la tecnologa y no la tecnologa en s misma.
Los padres y madres que tengan un ordenador en casa deben
implicarse en su uso, para utilizarlo con los nios. Igual que
les ensean a montar en bici o a jugar a La oca,
hay que ensearles a manejar el ordenador con sentido
y responsabilidad, sin abandonar nunca otras ofertas
de ocio y diversin.
En sntesis, tanto el ordenador como la televisin
son recursos ldicos y didcticos interesantes,
pero hay que racionalizar su uso, evitando
que se conviertan en el instrumento fundamental
del ocio infantil.

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Bibliografa
La difcil tarea de educar
Trabajamos, quin cuidar de
nuestros hijos? Santiago GarcaTornel y Josep Gasp. Editorial
Edeb.
Hijos autnomos y responsables: la
difcil tarea de educar. Rosa Mara
Guitart y Susana Arnega i Espaol.
Editorial Gra.
Educar en la tolerancia y en la
responsabilidad. Josune Eguia
Fernndez. Editorial EOS.
Nios mimados. Cmo evitar que
los hijos se conviertan en tiranos.
Maggie Mamen. Editorial Paids.

Los lmites y las normas


Gua para educar con disciplina
y cario. Marilyn Gootman.
Editorial Mdici.
Cmo hablar para que sus hijos
le escuchen y cmo escuchar para
que sus hijos le hablen. Adele Faber
y Elaine Mazlish. Editorial Mdici.
El no tambin ayuda a crecer. M.
Jess lava. Editorial La esfera
de los libros.
Poner lmites a tu hijo. Cmo, cundo
y por qu decir no. Tania Zagury.
Editorial RBA.

Las rabietas
Las primeras emociones. Stanley
Greenspan. Editorial Paids.
Cmo educar las actitudes. J. A.
Alcntara. Editorial CEAC.
Los problemas infantiles. VV. AA.
Editorial Aguilar.
Padres e hijos. Cmo resolver los
problemas cotidianos de conducta.
Hermann A. Peine, Roy Howarth.
Editorial Siglo XXI.

Mi hijo no para quieto,


ser hiperactivo?
El nio hiperactivo. Eric Taylor.
Editorial Edaf.
El nio muy movido o despistado.
Christopher Green,
Kit Chee. Editorial Mdici.

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Nios hiperactivos. Cmo


comprender y atender sus
necesidades especiales. Russell A.
Barkley. Editorial Paids.
Sentado me aburro! Heike Baum.
Editorial Oniro.
Despistado, acelerado e inquieto.
Es hiperactivo? Jess de la Gndara,
Xos R. Garca Soto, Jos V. Pozo
de Castro. Editorial Planeta.

Pap y mam se separan

Hijos adoptados
Adoptar hoy. Eva Giverti. Editorial
Paids.
Su hijo adoptado. Una gua
educativa para padres. Stephanie
Siegel. Editorial Paids.
No te amar como a los dems.
La adopcin da a da.
F. Chapenois Laroche. Editorial CCS.
Cmo educar al nio adoptado. Lois
Ruskai Melina. Editorial Mdici.

Cmo ayudar a sus hijos a superar


el divorcio. Elissa P. Benedek,
Catherine F. Brown. Editorial Mdici.
Cmo explicar el divorcio a los nios.
Roberta Beyer, Kent Winchester.
Editorial Oniro.
Hijos felices de padres separados.
Remo H. Largo, Monika Czernin.
Editorial Mdici.
En lo bueno y en lo malo:
la experiencia del divorcio.
E. Mavis Hetherington, John Kelly.
Editorial Paids.

La muerte de un ser querido

Los miedos infantiles

Medios de comunicacin

Mam, tengo miedo! Jean Luc


Aubert, Christiane Doubovy.
Editorial Gedisa.
Ansiedades y miedos. John Pearce.
Editorial Paids.
Cmo superar los miedos y
preocupaciones. James J. Crist.
Editorial Oniro.
Mi hijo tiene seguridad en s mismo.
Anne Bacus. Editorial Mdici.

Que no te atrape la pantalla!


Consejos para no abusar de la TV
y el ordenador. Joan Anderson,
Robin Wilkins. Editorial Alfaguara.
Televisin y juegos electrnicos.
Amigos o enemigos? Jos Francisco
Gonzlez Ramrez. Editorial EOS.
Ensale a ver la tele. M. Luisa
Ferrers. Editorial Planeta.
Videojuegos, Internet y televisin.
Nessia Laniado, Gianfilippo Pietra.
Editorial Oniro.

Los celos
Jo, siempre l! Adele Faber, Elaine
Mazlish. Editorial Alfaguara.
Mi hijo tiene celos. Juan Manuel
Ortigosa Quiles. Editorial Pirmide.
Mam, siempre me est
molestando! Heike Baum. Editorial
Oniro.
Cmo atenuar la rivalidad entre
hermanos. T. Berry Brazelton,
Joshua D. Sparrow. Editorial Mdici.

Est la abuelita en el cielo? Heike


Baum. Editorial Oniro.
Cmo ayudar a los nios a afrontar
la perdida de un ser querido. William
C. Kroen. Editorial Oniro.
Consejos para nios ante el
significado de la muerte. Alan
Wolfelt. Editorial Diagonal.
Cmo contrselo a los nios. Dan
Schaefer, Christine Lyons. Editorial
Mdici.

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