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HALPERN
CMO ROMPER
CON SU ADICCIN
A UNA PERSONA
EDICIONES OBELISCO
Biblioteca de autoayuda
FORO VIVIRLIBRE.ORG
DIC. 2006
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INTRODUCCIN
Puede ser muy difcil terminar con una relacin amorosa, incluso cuando se
sabe que es perjudicial para uno mismo.
Cuando hablo de una relacin que es perjudicial no me estoy refiriendo
a una relacin que pasa por los perodos difciles de discordia y desencanto
que constituyen una parte inevitable del proceso mediante el cual dos personas
independientes y cambiantes luchan por mantener un compaero sentimental.
Estoy hablando de relaciones que no tienen futuro.
Me refiero a relaciones con personas que son tristemente inasequibles
(quizs porque estn comprometidas con otra persona, porque no quieren
comprometerse en una relacin o porque son incapaces de tener ninguna).
Estoy hablando de relaciones mal emparejadas en las que los dos
componentes estn en ondas tan distintas que hay pocos puntos en comn,
poca comunicacin esencial y poco disfrute recproco.
Me estoy refiriendo a relaciones que carecen de forma crnica de lo que
uno o ambos componentes necesitan y desean, ya sea amor, ternura,
sexualidad, estmulo, honestidad, respeto o apoyo emocional.
En algunos casos, me refiero a relaciones que son terrenos baldos de
vaco, separacin, soledad y prdida.
Y en otros casos, estoy hablando de relaciones que son campos de
batalla de odio, ira y abuso.
El hecho de permanecer en una relacin perjudicial puede ser una
tragedia personal continuada. A menudo, el motivo por el cual las personas no
encuentran una relacin satisfactoria es porque no son capaces de salir de una
relacin irremediablemente insatisfactoria y seguir adelante.
Este libro constituye una gua para todas las personas que estn
estancadas en relaciones perjudiciales y que no desearan estarlo. Intentar
desenmaraar los entresijos por los que la gente se queda bloqueada en este
tipo de relaciones. E intentar tambin mostrarles el modo de salir de ellas.
Aunque, principalmente, me dirijo a esas personas que se encuentran en
relaciones perjudiciales claves, como un amante o un esposo, los principios
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PRISIONERO
DEL AMOR?
Quizs su mdico de cabecera no lo haya diagnosticado todava, pero
permanecer en una relacin perjudicial puede ser peligroso para su salud.
Puede trastornar su autoestima y destruir la confianza en s mismo con tanta
certeza como fumar es perjudicial para los pulmones. Cuando la gente dice
que la relacin con su compaero -amante o esposo- le est matando, puede
que sea verdad. Las tensiones y los cambios qumicos provocados por el estrs
pueden desestabilizar cualquiera de sus sistemas orgnicos, pueden absorber
toda su energa y disminuir su resistencia a cualquier tipo de microbio hostil.
Y a menudo pueden conducir al abuso de vlvulas de escape poco saludables
como el alcohol, las anfetaminas, los barbitricos, los narcticos, los
tranquilizantes, las persecuciones temerarias e incluso algunos actos pblicos
suicidas.
Pero incluso si no hubiera ninguna amenaza para su salud, permanecer
demasiado tiempo en una relacin aburrida o mortal puede ensombrecer su
vida con frustracin, enfado, vaco y desesperacin. Puede que haya intentado
mejorarla, devolverle un aliento vital, pero haya descubierto que sus esfuerzos
han sido vanos y desmoralizadores. Por supuesto, no est solo. Muchas
personas fundamentalmente racionales y prcticas se encuentran con que no
son capaces de dejar una relacin aunque ven que es perjudicial para ellas. Su
sentido comn y el respeto por s mismos les dice que deben terminarla pero,
con frecuencia, para su desesperacin, se quedan colgados. Hablan y actan
como si algo les retuviera, como si su relacin fuera una crcel y estuvieran
recluidos en ella. Los amigos y psicoterapeutas pueden haberles explicado
que, en realidad, la puerta de su crcel est abierta de par en par y que lo
nico que deben hacer es dar un paso para salir. Pero, a pesar de lo
desesperados que estn, siguen ah. Algunos se acercan al umbral y despus
vacilan. Otros hacen breves salidas, pero rpidamente vuelven a la seguridad
de la crcel con alivio y desesperacin. Algo les dice que deben salir. Algo en
ellos sabe que no deben vivir de esta manera. Sin embargo, multitud de
personas eligen quedarse en sus crceles, sin hacer ningn esfuerzo para
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cambiarlas -excepto, quizs, colgar unas bonitas cortinas y pintar las paredes
de colores decorativos. Pueden acabar murindose en una esquina de su celda
sin haber estado realmente vivos en muchos aos.
Todos los das escucho las luchas de mujeres y hombres que se sienten
atrapados en relaciones insatisfactorias.
ALICE: Me estoy volviendo loca poco a poco con Burt. Est tan distanciado de
sus sentimientos y tan insensible a m que me siento como si fuera un robot.
Al principio era carioso y romntico, pero ahora slo se muestra silencioso y
falto de inters. Cuando me quejo, dice que l es as. Aunque me siento
frustrada e infeliz, no consigo dejarle. De hecho, me asusto mucho cuando
pienso en ello seriamente...
JASON:
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(que sabe que Brad nunca dejar a su mujer): A veces nos sentimos
tan bien juntos y l est tan carioso que no puedo creer que vaya a ser tan
tonto de quedarse con ella.
MAUREEN
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Jo ANNE (que dej de amar a Dennis hace tiempo): Quizs el amor no sea tan
importante. Tal vez esto es todo a lo que puede aspirar una persona.
(que no quiere a Betsy lo suficiente como para casarse con ella): No
hay muchas mujeres por las que me sentira atrado ni a las que atraera.
ARTHUR
Dee, a veces, me trata como un trapo sucio. Cualquier palabra que dice
es una queja, una crtica o una orden. Pero la quiero. Siento que no podra
vivir sin ella.
MAUREEN:
EILEEN:
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realmente. Una persona que acaba de terminar una relacin adictiva puede
sufrir una agona mayor que los adictos a las drogas, los fumadores y los
alcohlicos puedan sufrir cuando tienen el mono y, en muchas formas, la
reaccin es similar. Con frecuencia, por ejemplo, hay dolor fsico (el pecho, el
estmago y el abdomen son especialmente reactivos), lloros, desarreglos en el
sueo (hay personas que no pueden dormir y otros que duermen demasiado),
irritabilidad, depresin y el sentimiento de que no hay ningn sitio adonde ir y
que no hay ninguna forma de terminar con la sensacin desagradable excepto
volviendo a la antigua sustancia (persona). El deseo puede hacerse tan intenso
que, a menudo, derrota las mejores intenciones del sufridor y le conduce de
nuevo al origen de su adiccin.
El cuarto indicio de una adiccin es que, despus de un perodo de luto,
normalmente hay un sentimiento de liberacin, triunfo y logro. Esto se
diferencia del lento y triste proceso de aceptacin y curacin que sigue a una
prdida no adictiva.
Debajo de estas reacciones, la similitud esencial entre los adictos, ya sea
su adiccin a una sustancia o a una persona, es un sentimiento de estar
incompleto, de vaco, desesperacin, tristeza y de sentirse perdido, que la
persona cree que slo puede remediar a travs de su conexin con algo o
alguien fuera de s mismo. Dicho algo o alguien se convierte en el centro de su
existencia y la persona est dispuesta a hacerse mucho dao para mantener su
conexin con ella intacta.
Si volvemos a referirnos al lazo que ata a Eileen con Peter, veremos
muchos de los indicios de la adiccin. Ella se siente impulsada a estar en
contacto con l, siente pnico cuando piensa en terminar y tiene un intenso y
agonizante sndrome de abstinencia, que incluye molestias fsicas de las que
slo encuentra alivio inmediato restableciendo la conexin con l. Y, a pesar
de sus xitos considerables y de sus muchas atractivas cualidades, tiene serias
dudas sobre si es en ella misma una persona completa, competente y digna de
ser amada si pierde el contacto con Peter.
SUFRE USTED DE ADICCIN?
Probablemente, hay un elemento adictivo en todas las relaciones
sentimentales, y esto, en s mismo, no tiene por qu ser malo. De hecho, puede
aadir fuerza y placer a la relacin. Despus de todo, quin es tan completo,
tan autocontrolado, tan sano y maduro que no necesite sentirse bien a
travs de un estrecho lazo con alguien? En realidad, un indicio de una buena
relacin es que nos pone en contacto con lo mejor de nosotros mismos. Lo que
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I
EL HAMBRE
DE CARIO
LA BASE
DE LA ADICCION
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2
LA DOSIS DE AMOR
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1. Howard Halpem, CuttingLoose: An Adult Cuide to Coming fo Terms urith YourParents (N.Y: Simn &
Schuster, 1977) p. 58. Bantam ed., 1978, p. 45.
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EL RETORNO
DE UN RECUERDO
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Compare esto con las palabras de una mujer de treinta aos que es muy
infeliz en su relacin con Jack:
No sucede muy a menudo que las cosas vayan bien entre Jack y yo, pero
cuando van bien, pongamos por caso que pasamos un fin de semana juntos, es
como si se tratara de unas vacaciones de dos semanas. Incluso una tarde
haciendo el amor se hace eterna. Ni siquiera pienso en lo que va mal entre
nosotros. Slo existe el sentimiento positivo.
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A: Mi pequeo yo
DE: Mi gran yo
Si terminas con Wayne, sentirs que estars sola eternamente. Te sentirs
aterrada ante el dolor eterno de la soledad eterna. Pero esto es simplemente tu
visin del tiempo infantil. Como adulta, puedo asegurarte que hay un maana
y te prometo que volvers a sentirte mejor.
Y otra:
Si puedes superar esa primera noche de desesperacin que parece
interminable, y s que puedes, entonces podrs superar la noche siguiente. Y el
dolor disminuir poco a poco. El dolor no es infinito. Tiene una limitacin de
tiempo. Hay un maana. Resiste y tendrs la oportunidad de volver a empezar.
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que conoca su lucha por romper con Vicki. No puedo soportarlo, le dijo a
su amigo. Nunca superar el fin de semana. El amigo, que algunas veces
haba tenido sentimientos parecidos, le dijo: Claro que podrs superar el fin
de semana -son slo dos das, no dos siglos. Escchame, esta noche voy a una
fiesta a celebrar la apertura de la nueva tienda de mi hermano. Seguro que
estar animada. Qu te parece si vienes? Despus podemos hablar. Este
contacto con su amigo, el hecho de que alguien le asegurara que el fin de
semana no sera infinito y la invitacin a la fiesta y a hablar despus
permitieron que no llamara a Vicki y que soportara el fin de semana con
mucho menos sufrimiento del que haba anticipado.
No solamente le ayud a recuperar su perspectiva del tiempo sino que el
hecho de ver que su amigo estaba a su lado tambin satisfaca algunas de las
necesidades que surgan del nivel de Hambre de cario. Este descubrimiento
dejaba claro que haba otras personas a las que poda dirigirse, que era capaz
de tomar la iniciativa, de acercarse a ellos y que poda haber luz y vida fuera
de su relacin con esta persona, Vicki.
Conozco a cuatro amigas que han comentado entre ellas su tendencia a
permanecer demasiado tiempo en relaciones perjudiciales. Hicieron un pacto
para ayudarse mutuamente con este problema. Acordaron que se iban a llamar
cada vez que el Hambre de cario se les fuera de las manos. Uno de los
mayores beneficios que obtuvieron fue el hecho de ayudarse a superar un
episodio de pnico o dolor rescatndose mutuamente de la tirana de la Etapa
de la niez. A veces, simplemente oyendo: Puedes superar la noche y maana
te sentirs mucho mejor, pero estoy aqu por si me necesitas no solamente
conseguan aliviar la tristeza del sufridor sino que tambin evitaban que
hiciera cosas que despus podra lamentar. (Vase el captulo 16.)
Si este enfoque suena parecido al de grupos como Alcohlicos
Annimos, lo es. Y AA hace tiempo que se ha dado cuenta de la necesidad de
que sus miembros se ayuden mutuamente para no verse abrumados por la
Etapa de la niez, aunque no se refieran a sta con dicho nombre. No es
ningn accidente que la gua de AA, compuesta por miembros de las familias
de alcohlicos, se titule One Day at a Time.6 Si tiene tendencia a caer en un
estado de tiempo distorsionado cuando termina o anticipa el final de una
relacin perjudicial, es fundamental que reconozca que la Etapa de la niez se
ha apoderado de usted. Cuanto ms se aleje de la visin infantil de dolor
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ayudar mucho. Tengo un nudo en las tripas y apenas puedo comer. He perdido
dos kilos y medio en slo dos das. Cada fibra de m quiere llamarle y tengo
que seguir leyendo mi diario para recordarme lo mal que nos iba....
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6. One Day at a Time in Al-Anon est preparada por Al-Anon Family Group Headquarters, Inc., 1973, P.O.
Box 182, Madison Square Station, NewYork, N.Y. 10010. Puede ser una avuda muy valiosa para tratar
cualquier adiccin, incluidas las adicciones a personas.
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4
NO PUEDO VIVIR
SIN TI
Las palabras que utiliz esta mujer son parecidas a las utilizadas por los
mdicos que estudiaron los efectos del hospitalismo en nios muy jvenes.
Se separaba a los nios de sus padres y se les alojaba en instituciones
impersonales donde se satisfacan sus necesidades fsicas, pero no se les coga
en brazos, ni se les meca, ni se les abrazaba, ni haba ningn contacto
amoroso. Despus de gritar como protesta inicial por su enfado, los nios
caan en estados de desesperacin y desvinculacin que, con el tiempo, se
convertan en un desgaste fsico de sus cuerpos que los encaminaba hacia la
muerte. Aprendimos que hay una necesidad casi tan bsica para la
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de cario. Debe empezar por reconocer que sus sentimientos actuales son un
mensaje sobre algo que sucedi durante los primeros aos de su vida que
puede haber intensificado sus comprensibles dudas infantiles sobre su
capacidad de sobrevivir si se rompe una conexin bsica. Es extremadamente
til concentrarse en dicho perodo de su vida. Qu sabe de l? Acaso se
dieron las circunstancias que interfirieron con un flujo estable de seguridad de
supervivencia de los ms cercanos a usted? Su madre estaba fuera mucho
tiempo? Estaba enferma? Estaba especialmente preocupada por otros
factores inquietantes de su vida? La perdi durante un tiempo a travs del
nacimiento de un hermano? Estaban ocupados sus dos padres? Y usted?
Estuvo gravemente enfermo durante estos primeros aos? Estuvo
hospitalizado?
Las circunstancias no tienen que ser tan concretas para que usted sienta
la necesidad de conservar el recuerdo universal humano de necesitar otra
persona especial para sobrevivir. Puede ser til para usted averiguar y hacer
encajar todo lo que pueda de ese perodo. Haga preguntas. Mire fotos. Intente
enfocar sus propios recuerdos borrosos. Normalmente, lo ms importante es el
recuerdo de un ambiente o un humor, como el caso de una persona que dijo:
No recuerdo nada especfico, pero tengo la sensacin de que mi madre sola
estar muy distrada y de que yo tena miedo de caerme de sus brazos. Pero,
otras veces, cuando estaba plenamente ah, me senta seguro.
A veces, hay un recuerdo ms especfico. Un hombre descubri que el
terror que l sinti cuando pens en terminar una relacin muy destructiva era
igual que el terror que poda recordar que experiment una noche que se
despert en su cuna, muy sediento y llam a sus padres. Normalmente, venan
rpidamente, pero esta noche no lo hicieron porque haban salido un ratito a
casa de sus vecinos. Recordaba el sentimiento de que se habran ido para
siempre y de que morira. Recuerda que, despus de gritar durante lo que le
pareci una eternidad, se acurruc en una esquina de la cuna gimiendo. Y
saba que stos eran los mismos terribles sentimientos que presenta si acababa
con su actual relacin infeliz. (Este nico incidente no provoc sus actuales
reacciones intensas. Anlisis posteriores indicaron que este incidente de la
cuna simbolizaba para l una atmsfera de no disponibilidad emocional
frecuente por parte de los padres.)
Siguiendo mis sugerencias, escribi algunas notas desde la parte adulta
de s mismo que aportaban alguna perspectiva a todo esto. Una de ellas deca
as: No te asustes, chaval. Ya no eres un beb. Ni siquiera cabras en esa
cuna. Y, si estuvieras en ella y tuvieras sed, simplemente podras saltar y
servirte un vaso de agua o prepararte un Bloody Mary. Y tampoco necesitas
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que te lo haga Cynthia. Puedes vivir sin ella. Empezaba a ver de verdad que
mantener este vnculo con Cynthia no era necesario para su supervivencia.
Un anlisis de sus primeros aos de vida podra ayudarle a averiguar los
aspectos que podan hacerle sentir vulnerable para su supervivencia. Si le
resulta difcil reconstruirlos, le ayudar concentrarse en el hecho esencial de
que acabar su relacin actual no es, en realidad, ninguna amenaza para su
vida, sino que se siente as porque revive emociones de una Etapa ms frgil.
Si sobrevivi entonces, seguro que puede sobrevivir ahora.
Existencia contra no existencia
Sobrevivir como ser humano es mucho ms que simplemente estar vivo
fsicamente. Su vinculacin con su madre es fundamental para su
supervivencia como entidad psicolgica. Cuando usted era joven, hubo un
perodo en el que no logr diferenciarse como un individuo independiente de
su madre. Cuando su madre le respondi como otro ser y se acostumbr al
lenguaje de su lloro y le devolvi el reflejo de su sonrisa y le habl y jug con
usted e interaccion con usted, entonces usted aprendi que era una entidad
por s mismo que poda provocar reacciones en otra persona. No tena que
comportarse exactamente como ella quera ni satisfacerla todo el tiempo, pero
si ella le responda la mayor parte del tiempo, entonces incluso en esas
ocasiones en las que no responda le ayudaba a verse a s mismo como
independiente de ella. Y la Madre no era el nico factor de este proceso. La
capacidad de respuesta del resto de personas a su alrededor era importante. Su
padre, tambin siendo enrgico y estando comprometido con usted, le
enseaba que no necesitaba a esta persona, su madre, como nica fuente de su
sentido de la existencia. La alternativa que ofreca era til incluso cuando la
Madre estaba profundamente armonizada, y era esencial si ella no lo estaba.
Hasta el punto en que, si uno o ambos carecan de esta capacidad,
simplemente porque tuvieran poco de ella, o estuvieran deprimidos o
preocupados o comprometidos consigo mismos, entonces no sabran muy bien
devolverle su propio reflejo de modo que le hicieran sentir Soy lo
suficientemente importante para tener un impacto en otro ser humano.
Realmente existo.
Si tiene la certeza subyacente de que existe, puede que busque un
sentido a su existencia mediante su propia relacin con el resto de personas a
quien les concede el trabajo de rectificar el error de sus padres de valorarlo. Y,
si estas otras personas tambin fallaran, usted podra volver a experimentar
dudas sobre su existencia. Esto es sobre todo cierto en una relacin
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7. Barbara Gordon, I'm Dancing as Fast as I Can (N.Y.: Harper & Row, 1979). (Especialmente
recomendado.)
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ERES MI ESPEJO
As como algunas personas utilizan a los dems como espejo para asegurarse
de que existen, del mismo modo los dems utilizan a las personas de las que
dependen como un espejo para definirlos, para que les diga quines son.9 Con
estas palabras, Althea Horner describe uno de los peligros que pueden hacer
desmoronar y destruir una buena relacin. Y tambin puede ser uno de los
motivos para colgarse de una relacin perjudicial. Esta dependencia de otra
persona para que le diga. quin es, para definir e incluso .crear su identidad
puede hacerle sentir que, perder a la otra persona es perder su yo. Escuchen a
Eileen, hablando despus de una de las muchas veces que dej de ver a Peter,
pero antes de que rompiera con l definitivamente:
Cuando estaba con Peter senta que saba lo que quera. Pero ahora que
hemos roto ni siquiera s decidir lo que pedir de men. .Acaso segua su
ejemplo? No s lo que quiero, quin soy o quin se supone que soy. Puedo
hacer mi trabajo y estar con la gente, pero no siento como si hubiera un yo
que lo haga.
Eileen sabe que ella existe, pero su sentido de identidad personal es muy
inestable, puesto que durante muchos aos tom su identidad de la relacin
que tena con Peten Cmo es posible que una persona madura, que puede
llevar adelante su vida y funcionar con efectividad, pueda tener un sentido tan
difuso de quin es?
La experiencia de tener una identidad personal, igual que un sentido de
la existencia y la confianza en la propia capacidad de supervivencia, tambin
tiene orgenes tempranos. En el momento en que sus padres le respondieron
como el individuo especial que era ms que como un nio o su nio o
como una extensin de ellos mismos, le ayudaron a hacerse consciente de su
propia y nica individualidad. Lleg a sentir no slo Yo soy sino Este es el
que soy. Esto no significa que su respuesta sea el nico origen de su
identidad. Adems de afectarse por las reacciones del resto de la gente,
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Seguramente todo el mundo ha odo a sus padres decir cosas como sta
en algn momento, pero, si tiene problemas para sentirse una persona
completa, a menos que sea un apndice de otra persona o una extensin de sus
deseos, entonces, hay muchas probabilidades de que sus padres no hubieran
sabido reflejar su individualidad. Y podra haber utilizado toda la ayuda que
pudiera conseguir porque, cuando era un nio, su intuicin original de quin
era usted inclua a su madre o a su sustituto. Usted, como el individuo que
sabe que es, slo era una parte de esa entidad mayor. Ahora, en el momento en
que logre sentirse un individuo ntegro e independiente de esa matriz madrenio, se sentir completo dentro de s mismo. Pero, si nunca lo consigue
plenamente, su sentimiento de integridad depender de si se vincula a otra
persona. Para la mayora de adultos, esa otra persona ya no es una madre;
quizs ya no sienta que ella y usted fueron uno hace mucho tiempo. 10 Pero, si
existen sentimientos no reparados en estado incompleto, podra haber
transferido su bsqueda de la integridad a otra persona. Y, entonces, cuando
dicha persona no est o piense en romper con l o ella, es posible que recree
sentimientos terribles de vaco. Tal como lo expresa un hombre casado: Sola
llamarla mi mejor mitad. Ahora, no siento que ella sea la mejor parte. Pero, a
pesar de que no hay nada entre nosotros ms que silencio y odio, si pienso en
dejarla de verdad, siento como si me estuvieran arrebatando la mitad de mi
ser. No s si sera la mitad derecha, la mitad izquierda, la mitad de arriba, la
mitad de abajo o ms probablemente mis interiores, pero algo se perdera.
10. A veces, un vnculo demasiado fuerte y restrictivo con los padres puede continuar en su Etapa adulta.
Si ste es su caso, le sugiero que lea mi libro, Cutting Loose: An Adult Guide to Coming to Terms with your
Parents (N.Y.: Simn & Schuster, 1977, tapa dura; Bantam, 1978, edicin de bolsillo).
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ERES MI
PROTECCIN
Eileen me dijo:
Desde que Peter y yo rompimos, tengo estos horribles ataques de pnico. A
veces me despierto aterrorizada. Otras veces, el miedo me ataca
repentinamente, como cuando salgo de la oficina para ir a comer. O cuando
voy de compras. Es como si todo el mundo se hubiera convertido en un lugar
inseguro... Hay una especie de peligro sin nombre suspendido en el aire y
fuera de mi visin...Con Peter, incluso cuando las cosas estaban en su peor
momento, nunca sent nada como eso. El hecho de que estuviera en mi vida
me haca sentir segura. l era mi proteccin.
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Saba que este hombre vena de una gran familia en la que sus dos
agotados padres trabajaban mucho, siempre estaban preocupados por el dinero
y parecan agobiados y resentidos por haber tenido muchos ms hijos de los
que haban previsto. Apenas se senta apreciado o importante en su familia, as
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que apenas se senta valioso o importante en s mismo. Dijo: Lo peor era que
nunca sent que disfrutaran de m. Anhelaba que disfrutaran de m. Y en esas
ocasiones en las que Louise goza conmigo me olvido de cmo me est
destruyendo la relacin. Del mismo modo, una mujer joven que no se senta
especialmente valorada o disfrutada como nia (excepto por conseguir buenas
notas) deca:
Saba que Harry y yo tenamos que acabar. No haba forma de que dejara a
su mujer e hijos. Y ese lunes, que era el aniversario de nuestro encuentro, me
senta tan poco apreciada que incluso le dije 'Perdn' a un camarero que verti
caf sobre m. Entonces, me fui a casa y haba una carta de Harry que deca
que, aunque no podamos vivir juntos, siempre me amara ms que a nadie. Y,
aunque no haba cambiado nada, objetivamente, mis sentimientos sobre m
misma cambiaron inmediatamente. Me mir en el espejo y vi a una mujer
muy hermosa.
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TRISTEZAS
Y ALEGRIAS
Me gusta pensar que soy una persona estable, dijo Eileen, pero cuando se
trata de Peter, mis emociones son casi tan estables como un paseo en la
montaa rusa. Puedo pasar del extremo de la mxima alegra a la ms triste
depresin y, entonces, si l toca los botones correctos, vuelvo a estar en las
nubes. Y puedo descender de las alturas del sentimiento de amor a la ira
-incluso al odio asesino. No soporto el modo en que mis sentimientos estn en
sus manos.
Esta clase de montaa rusa emocional es corriente en una relacin
amorosa difcil. Emociones positivas como la alegra, la confianza y el amor
pueden alternarse, a veces, rpidamente, con emociones desagradables como
la depresin, los celos y el odio.
Cuando estos sentimientos son tan extremos y tan mudables, es casi un
claro indicio de que el nivel de Hambre de cario est jugando un gran papel
en su compromiso, lo que significa que su relacin podra ser perfectamente
una adiccin. Veamos cmo funciona esto en tres dimensiones emocionales
distintas: Amor contra Odio, Confianza contra Celos y Alegra contra
Depresin.
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JEFF:
Por qu?
BOB:
BOB:
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y sus sentimientos pasan del amor al odio, usted est respondiendo como si el
objeto de sus sentimientos fueran dos personas distintas. Recuerdo un paciente
nio, de siete aos, que perciba literalmente a su madre como una persona
cuando sonrea y como otra persona -una bruja ruin- cuando sacaba todo su
enfado. Deseaba fervientemente que la bruja muriera y le resultaba difcil
captar que se trataba de un aspecto de la misma madre. En una sesin en el
patio, cog un cubo pintado de distintos colores por cada cara, un cubo con el
que haba jugado muchas veces. Volv la cara azul hacia l y le pregunt: De
qu color es este cubo?
Es de muchos colores. Pero ahora slo ves el azul. Por qu no dices
que es un cubo azul? Porque s que es rojo por el otro lado, amarillo y
blanco. As que se trata de un cubo de muchos colores y ahora mismo tienes
frente a ti la cara azul. S. Y tu madre tambin tiene muchas caras y, a
veces, ves su cara sonriente y otras veces ves la cara de enojo. Pero todas son
parte de la misma madre.
Cuanto ms captaba esto, ms se daba cuenta de que no poda matar a la
bruja sin matar a la buena madre; en vez de esto, tendra que encontrar un
modo de llevarse bien con su complejidad.
Cuando descubra esta volatilidad en sus sentimientos, es como si
estuviera reaccionando a la otra persona a la que est vinculado desde ese
lugar antiguo y no est permitindose a s mismo darse cuenta de que los
aspectos que odia son parte de todo el cubo y que ms que desperdiciar sus
energas quejndose porque el cubo no sea diferente, tiene que aceptar o
rechazar el cubo con sus distintas caras. Lorna es un buen ejemplo de una
persona que tiene problemas con sus sentimientos duales. Dudaba de casarse
con Dan, el hombre con el que haba estado saliendo durante los dos ltimos
aos y viviendo durante casi un ao. Sus sentimientos estaban en una montaa
rusa de amor y odio que converta sus reacciones hacia Dan en
inexplicablemente irracionales, de modo que Dan tambin estaba en una
montaa rusa, sin saber exactamente qu esperar. A veces, se despertaba a
media noche con pnico y senta Tengo que acabar con esto. No puedo
soportar estar con l. Aquella maana se comportaba fra y odiosamente con
l. Pero, a menudo, cuando llegaba la tarde, empezaba a pensar en las muchas
cosas de l que le gustaban -era amable y considerado, le ayudaba
emocionalmente y compartan muchos intereses- y volva a sentirse clida y
cariosa. Cuando sus sentimientos volvan a ser negativos, cosa que suceda
inevitablemente, pensaba Eres un cobarde. Realmente no tienes ninguna
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Lorna estaba segura de que tendra que acabarlo. (No todo el mundo
llegara a la misma conclusin. Cada persona tiene que sopesar sus propios
factores. Pero su opinin honesta de cmo funcionar para las dos personas es
una parte importante de la decisin.) Pero, a pesar de la conclusin de Lorna,
sus miedos de sentirse a la deriva y sin una fuente de amor (l ha sido mi
mejor amigo. Me sentir sola), as como un enorme sentimiento de culpa
(Cmo puedo herir a Dan de este modo? Me quiere tanto y siempre ha sido
tan bueno conmigo) le impidieron hacer nada. Se volvi ms irritable e
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inestable con l. En este punto, escribi otra carta desde la sabia que habita
dentro de s, en la que deca:
... No sirve de nada hacer ver que l no se sentira muy herido si acabara la
relacin. S lo har. Pero esto no hace que la decisin de casarse con l sea
correcta. Slo provocar un dolor mayor para ambos. Y, en vez de una herida
sin importancia, puede convertirse en un interminable dolor. Dan estar tan
atrapado como t, en vez de ser libre de encontrar a alguien que le ame con
menos ambivalencia...
Te sentiras diferente si pudieras -hara las cosas ms fciles-, pero no
puedes. As que, por qu sentirte culpable cuando sabes lo que es mejor?.
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qued con ella para darle ms tiempo y le dijo que estaba seguro de que poda
darle lo que quera si le deca lo que le molestaba. Su peticin de ms tiempo
le pareci razonable a Lorna y decidi quedarse un poco ms de tiempo con
l. Pero cada vez pensaba ms que la relacin no funcionara. Cuanto peor se
senta, ms contento pareca. Empez a llegar a casa ms tarde de lo habitual,
y entonces una noche lleg a las 4 a.m. con una pretendida coartada de
hockey. Lorna se sorprendi al darse cuenta de que estaba muy celosa.
Empez a sospechar de sus entradas y salidas y se concentr emocionalmente
ms en l. Comenz a responder mejor sexualmente de lo que lo haba hecho
durante mucho tiempo. Empez a tener miedo de perderle y a preguntarse con
sorpresa: Cmo puedo estar celosa de alguien a quien estaba a punto de
dejar? As que Lorna mantuvo ms tiempo la relacin, aunque saba
objetivamente que las cosas de Dan que no le gustaban y que eran
incompatibles con sus necesidades seguan estando ah en su mayor parte.
Tuvo que admitir que si l tuviera algn lo, por lo menos, mostrara algo de la
iniciativa que ella siempre haba esperado que l tuviera. Despus de un
tiempo, a medida que Lorna se daba cuenta de que sus celos estaban basados
en el miedo de perderle y en las rivalidades de la niez del nivel de Hambre de
cario que estaban haciendo que ensalzara a Dan, empez a recuperar una
visin ms realista de l y, desde este punto de vista ventajoso, casi dio la
bienvenida a la posibilidad de que l tuviera un lo como una forma de poder
acabar la relacin ms fcilmente y sin sentirse culpable. A medida que se
alejaba de nuevo de l, el miedo de Dan de perderla volvi a intensificarse y
l se volvi celoso, suspicaz y necesitado.
Puede verse por los cambios mercurianos de los sentimientos de Loma
(y Dan) que los celos son especialmente importantes en el contexto de la
adiccin interpersonal porque pueden conducirle a sobrevalorar, y por lo
tanto permanecer con una persona perjudicial para usted. Y uno de los pasos
ms importantes que puede dar para desatarse de la adiccin es concienciarse
de que los celos pueden llevarle a ensalzar a su compaero y reconocer que es
posible sentir celos hacia alguien a quien no ama, que no le gusta e incluso
hacia alguien que le desagrada profundamente si se trata de Hambre de
cario y de otros sentimientos pasados.
Su visin inflada por los celos de la otra persona, como la visin de
Loma de Dan, se basa en dos Creencias falsas:
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La odio tanto que, si estuviera aqu, creo que la matara. Cmo puede
preferir sus discotecas y su estpida y vaca libertad a m?.
Paula, Paula, Paula. Por favor, llmame y dime que me quieres, que quieres
lo que yo quiero.
No soy rico, no soy guapo, y me estoy quedando calvo. Hay alguna otra
mujer que querra abrazar este cuerpo esculido?.
Con quin estar ahora? Estoy completamente solo, pero apuesto a que ella
no. Me siento con ganas de matarme cuando me la imagino haciendo con otro
hombre las cosas que hacamos juntos.
Acabo de marcar su telfono, pero he colgado despus del primer tono.
Me he empezado a vestir para ir a un bar de solteros, pero el solo
pensamiento me ha hecho sentir ms deprimido. As que beber hasta el olvido
aqu en casa.
Paula, Paula, Paula. Por favor.
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II
EL FUNCIONAMIENTO
DE LA ADICCIN
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8
EL OBJETO
DE MI AFECTO
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Atributos fsicos
La mayora de la gente suele sentirse ms atrada por un tipo fsico que
otro, y puede que no se trate solamente de una simple atraccin sexual. Para
cada uno de nosotros, algunos atributos fsicos pueden atraer directamente
nuestras necesidades de cario. Por ejemplo, un hombre de treinta y un aos
dijo:
Slo me atraen las mujeres bajas -las delgadas y pequeas. Es curioso, yo
mido un metro noventa y, cuando voy a una fiesta de solteros, tan pronto
como entro obtengo esas sonrisas reconfortantes de bienvenida de todas las
mujeres altas y empiezo a buscar mujeres que midan un metro cincuenta y
tres... Quizs me siento seguro con alguien ms bajito o quizs me gusta el
modo en que me miran o el sentimiento de ser tan grande y poderoso cuando
las abrazo. No lo s, simplemente me siento ms cmodo con ellas y me
encienden.
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Desde una edad muy temprana, si eres como Jeanne, aprendes cul debe
ser tu papel en la relacin con dicho hombre:
Al principio, al menos, tratars de negar las debilidades fundamentales
de tu hombre, ya sea encegndote completamente o vindolas como un rasgo
bonito o poco molesto. Entonces, cuando tu rostro o tu trasero tengan
suficientes moretones de caer cada vez que has pensado que tu hombre era lo
suficientemente fuerte para contar con su ocasional apoyo emocional, moral o
prctico, empezaras a comprender que hay algn defecto bsico ah. Este
sera un buen momento para volver a analizar toda la relacin, pero, si
estuviste colgada en una fantasa de rescate y rehabilitacin con tu padre, te
pondrs velozmente y sin pensarlo el uniforme de cualquier misin de rescate
para la que te llamen -enfermera, asistente social, asesor vocacional, madre
benevolente, polica- y empezars el proceso opresivo para el alma de
levantarte, activarte, apoyarte, sostenerte y despus, tras descansar
brevemente, volver a levantarte, etc.
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AUTOENGAO
Y ADICCIN
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14. A veces, sustancias qumicas que alteran la mente, como el alcohol, los tranquilizantes, los
antidepresivos, los barbitricos, las anfetaminas, los narcticos, etc. se utilizan como opiceos y
modificadores del humor para poder seguir eludiendo las realidades de la relacin .
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Ahora, tena que enfrentarse a lo que senta por Jim y lo que quera hacer
respecto a la relacin, una vez superada la fase de idealizacin.
De forma parecida, hay hombres que idealizan a mujeres frvolas,
llamativas, seductoras, errticas y poco fiables como mujeres reales, y
nunca se permiten ver la infantilidad que a menudo reposa detrs de este
comportamiento.
Estos hombres siempre se sorprenden de por qu todas esas promesas de
conseguir tanto de la relacin nunca se ven satisfechas. Pueden sentirse
frustrados y desesperados, pero enseguida sentirn que el problema es que no
son lo suficientemente hombres para esta mujer antes que enfrentarse al hecho
de que estn encerrados en una relacin con una nia pequea limitada. Casi
cualquier rasgo o caracterstica puede idealizarse para el autoengao.
Esperanzas infundadas
Igual que el nio de la fbula optimista que, al recibir como regalo un paquete
de estircol, coge una pala y dice: Debe de haber un pony en alguna parte,
hay mucha gente que, cuando se encuentra con una relacin desagradable y
ofensiva, busca con esperanza los indicios de que haya algo mejor. Y a veces
lo hay. A veces, el hecho de aceptar la relacin tal como es la transforma en
algo mucho ms positivo. A veces, debajo de las defensas exasperadas y de los
frustrantes juegos, puede haber una relacin de ms valor de lo que puede
encontrar a travs de una combinacin de aceptacin y de una fuerte, honesta
y cuidadosa confrontacin. A veces, en realidad, vale la pena coger una pala y
empezar a cavar. Pero tambin tiene que saber cundo dejar de cavar, cundo
reconocer que hay mucho estircol y ningn pony. Puesto que la esperanza y
el optimismo nunca son de mayor valor que construir algo tan inestable como
una buena relacin, las esperanzas infundadas se convierten en una forma de
engao que puede utilizarse para permanecer en una relacin castigadora.
Estoy pensando en una mujer que era paciente ma y que estuvo casada
durante diez aos con un hombre que tena ataques peridicos de ira en los
que rompa los muebles, aterrorizaba a los nios y, en varias ocasiones, le
pegaba. Tras estos episodios, se arrepenta y varias veces empez una terapia,
con ella o solo, para trabajar en el problema. Pero haca el tratamiento durante
un tiempo, se convenca de que ya estaba bien e, impulsivamente, lo
finalizaba, hasta el siguiente ataque de ira. En una sesin, un par de semanas
despus de comportarse de forma especialmente abusiva y de haber vuelto a la
terapia, ella dijo, hablando de l: Cuando Tom mejore. Le interrump para
decir: Y si nunca mejora?. Se qued estupefacta. Pero, tiene que hacerlo.
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puntos de vista de otras personas, a menos que tengan prejuicios fuertes contra
su relacin, puede ser muy til.
Mantener una ilusin
Con frecuencia, la racionalizacin e idealizacin que hemos estado
examinando son por s mismas parte de una red de tcnicas para mantener una
ilusin. Y la ilusin bsica, que es, en s misma una distorsin de la realidad,
es Si puedo estar conectado a esta nica persona y hacer que funcione, mi
vida ser fantstica y, si no puedo, mi vida ser horrible, vaca e infeliz. Est
basada, como hemos visto en el deseo inconsciente de recuperar la experiencia
de una conexin feliz con Mam en los primeros aos y/o una conexin
especial y excitante con Pap un poco ms tarde. El padre de una mujer joven
actu literalmente como un genio mgico prometiendo y regalndole todo
lo que peda y, por lo tanto, haciendo que ella creyera que poda tenerlo
realmente. Ella repetira esta relacin involucrndose con hombres
inalcanzables que, mediante una terrible muestra ocasional de entrega, le
permitan mantener la ilusin de que eran completamente accesibles. El
proceso de desengao era largo y difcil. En un punto en el que soaba con
que se cumpliera la ilusin depositada en un hombre casado, que esperaba,
contra toda evidencia, que dejara a su mujer por ella, so que su novio haba
muerto, pero que, justo antes de hacerlo, le haba regalado un gran palacio,
como sacado de las mil y una noches. En el sueo, ella asista a su funeral.
Su esposa y sus hijos estaban ah y se convirti en dolorosamente consciente
del papel secundario que jugaba en su vida. No le result difcil dilucidar el
mensaje del sueo -que la relacin con el hombre sustitua a la de su padre
genio mgico, pero que la relacin principal de este hombre (y la de su
padre) era con otra persona. El sueo ocurri en un momento en el que ella
estaba en proceso de acabar esta relacin con el hombre (simbolizada por la
muerte de l) y, lo que era ms importante, enfrentndose al hecho de que su
bsqueda de una relacin que transformara su mundo en un jardn encantado
era, en s mismo, una ilusin.
Si quiere detener esta forma especial de autoengao, debe procurar ser
consciente de cada vez que se sorprende pensando que sta es la nica
persona que puede hacerle feliz, a la que puede amar realmente, que puede
encenderle sexualmente, etc. Tan pronto como lleve el nico a su relacin,
no est tratando con la realidad sino que est intentando recuperar viejos
sentimientos conocidos con su nico padre o madre. Eran su mundo en un
tiempo en el que el mundo y su capacidad de funcionar con l
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EL ARTE
DE QUEDARSE
COLGADO
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intimidacin podra tocar una parte vulnerable del nio en usted y su pareja
puede parecer ms asustada de lo que debera porque se ha convertido en una
figura terrorfica de su pasado. Y puede que no sea miedo solamente lo que
hace que juegue este terrible juego sino que el miedo se puede combinar con
su propia Hambre de cario para mantenerlo paralizado y encerrado. Para
realizar algn cambio, tendr que ser honesto con usted mismo sobre el asunto
Me quedo solamente porque estoy asustado o mi miedo enmascara la
resistencia del nio con Hambre de cario a romper este vnculo?.
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trabajando con ellos, ella empez a descubrir ciertas cosas sobre s misma.
Primero, comprendi la carga que supona para su marido y otras personas y
lo impropia que era esta indefensin en una mujer adulta. Se dio cuenta de que
era muy parecida a su madre en este aspecto. Jenny tambin vio que su madre
no slo era un modelo de inefectividad sino que, al crecer, cuando Jenny era
competente e independiente, amenaz con romper un vnculo con su madre
que se basaba en su incapacidad compartida. Su padre, con hosco desdn, se
hizo cargo de todo, excepto de los asuntos ms triviales de la familia. Jenny
reconoci que, asumiendo el papel indefenso, simblicamente estaba
permaneciendo atada a su madre y estaba recreando el matrimonio de sus
padres en el suyo propio. Vio que estaba intentando aferrarse a su marido
siendo ms una nia pequea que una igual. Esto la oblig a empezar a
enfrentarse a sus miedos eternos e inhibiciones acerca de ser fuerte y capaz.
Le dijo a su marido: No soy tan desvalida. Despus de todo, fui yo quien
tom la iniciativa de encontrar un terapeuta y hacer que vinieras aqu.
Ser desvalido y .dependiente, incluso cuando parece satisfacer su
necesidad de Hambre de cario para atar a la otra persona a usted, es un precio
muy caro a pagar para su autoestima. Puede caer en el crculo vicioso de llegar
a odiar al compaero del que depende y al que se siente incapaz de dejar
debido a esta dependencia. En el control a travs de la debilidad, igual que con
todas las maniobras adictivas, el asunto principal no es romper con su pareja
sino detener la maniobra destructiva. Si puede hacer esto, no se encontrar
tanto bajo la inestabilidad de su Hambre de cario y, o bien podr mejorar la
relacin o acabarla, si es lo que le parece mejor.
Si su compaero le est controlando a travs de la debilidad, sabr lo
fcil que es que caiga en creer que la autoestima de la otra persona, el sentido
de la existencia e incluso su supervivencia dependen de usted. As que, aunque
esta autoestima le ahogue, cmo puede atreverse a dejarlo? Una mujer,
refirindose a la aparente fragilidad de su marido, dijo: Siento como si fuera
una de esas figuras animales de La jaula de cristal. Tengo que ir con cuidado
o se romper... y, si le dejo, temo que se rompa en pedazos. Pero su
compaero no es tan frgil ni desvalido. Se las arregl en este mundo antes de
que usted estuviera en su vida y podr hacerlo si usted sale de ella. Si no deja
que su dependencia le controle, quizs no desee dejarle. Pero es necesario que
no permanezca ah simplemente porque cree en el mito de que l solamente
puede funcionar con su ayuda y apoyo.
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seguro-, pero si siente que la otra persona lo est haciendo con indiferencia y
negando sus propias necesidades, autonoma y crecimiento, es fcil desarrollar
un desdn que apague los sentimientos de respeto y romanticismo. Es posible
que participe en esta interaccin destructora del amor no solamente porque
estar bien servido tiene algunas atractivas ventajas, sino tambin porque
recuerda ese feliz tiempo olvidado de su infancia en el que le adoraban y era
el centro de los esfuerzos y energas de alguien, y porque es posible que
necesite la seguridad de sentir que alguien que se erige como una extensin de
sus deseos probablemente le necesita tanto que nunca le dejar. Pero el hecho
de que le guste puede estar provocando que le odie tanto que desee marcharse.
Quizs debera detener el final de este juego de amo-sirviente antes de
marcharse para que primero pueda ver cmo funciona la relacin entre ustedes
como iguales que se respetan mutuamente.
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querr. -una frase de gran poder para el nio dependiente-, sino que la Madre
martirizada ha aadido otro mensaje: Si no haces lo que yo quiero, me haces
sufrir y eres egosta e hiriente. Estos mensajes afectan la dependencia y
culpabilidad del nio interior en usted y contaminan los fundamentos de su
ego.15
En una relacin amorosa, la provocacin de culpa puede tomar muchas
formas. A menudo es sutil y velada una mirada de dolor, un suspiro,
lgrimas rebasando el prpado, silencio. Otras veces es hablada, con palabras
tan gastadas que suena como una stira contarlas, pero dichas palabras pueden
ser fatales en la situacin real. Veamos si algunas de ellas le resultan
familiares:
Estabas demasiado ocupado como para acordarte de mi cumpleaos?.
Podra haber triunfado en mi carrera profesional si t no hubieras insistido
en tener hijos enseguida.
Por supuesto, siempre me encuentro mal, pero seguro que no sera as si
hiciramos el amor ms a menudo.
Sabas que tena una entrevista de trabajo, pero no me has llamado para
desearme suerte.
Si fueras ms agradable conmigo quizs no tendra que beber.
Trabajo mucho durante todo el da y ni siquiera eres capaz de tener la cena
preparada a tiempo.
Deja de gritarme. Vuelvo a tener dolores en el pecho.
Que te diviertas. De todas formas, nunca hacemos nada juntos.
Si hubieras estado dispuesta a mudarte, ahora sera vicepresidente.
15. Howard Halpern, Cutting Lose: An Adult Guide to Coming to Terms with Your Parents (N.Y.: Simn &
Schuster, 1977, p. 53; Bantam edicin de bolsillo, 1978, p. 40).
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escalada de acusaciones, una batalla en la que, para ganar, debe estar seguro
de tener heridas ms sangrientas que su pareja. Las personas pueden
permanecer juntas indefinidamente en este juego vicioso de culpabilidades,
pero el precio es la desesperacin cada vez ms profunda. Si usted es el
martirizado provocador de culpa, debera centrarse en cmo est utilizando la
culpa para controlar a su pareja y ser consciente del efecto destructivo de esta
tcnica en cada uno de ustedes. Sera til que se preguntara a s mismo por qu
est utilizando esta mezquina manipulacin. Una mujer, enfrentada con esta
pregunta, finalmente lleg a la conclusin: El primer motivo por lo que lo
hago es que mis padres lo hicieron conmigo -ya sabes, 'Sers mi perdicin'. El
segundo motivo por el que utilizo la culpa es que me aferro a Bill y a veces
creo que es todo lo que tengo para aferrarme.
Quizs su propia provocacin de culpa haya servido para agriar la
relacin tanto para usted como para su pareja porque, para utilizarla, tiene que
mantenerse en el poderoso pero infeliz papel de vctima. No puede ser mejor
hasta que deje de utilizar las armas de acusar, culpar, hacerse dao, mostrar
sus heridas, utilizar frases como todo es culpa tuya, si no fuera por ti,
mira lo que me has hecho, y otras tcnicas varias de hacer que su pareja se
sienta fatal. Reconocer que est haciendo esto para controlar a la otra persona
y que est envenenando la relacin puede darle el incentivo de dejar de
hacerlo. Pero no ser fcil parar porque lo aprendi muy pronto, porque puede
ser efectivo hasta cierto punto y porque significa correr el riesgo de que la otra
persona quiera estar con usted, cuidar de usted y satisfacer suficientes de sus
necesidades, aunque usted no le haga sentir culpable. Cesar sus acusaciones
puede mejorar la relacin hasta un punto en el que no desear dejarla, pero,
incluso si no lo hace, se sentira ms libre si escogiera hacerlo porque no se
ver atrapado en este intercambio recproco de malos sentimientos que pueden
estar haciendo que se sienta tan culpable como su compaero.
Si es su compaero el que est jugando el papel de vctima y
acusndole de ser el perseguidor, compruebe lo ms objetivamente posible si
est siendo realmente tan terrible y daino. Si es posible, pregunte a amigos
cuya opinin le merezca un respeto. Si le sealan cosas que usted hace que
comprensiblemente provocan estas acusaciones, puede trabajar para cambiar
este comportamiento. Esto ser mucho mejor que entrar en el juego de
acusaciones haciendo recriminaciones o arrepintindose hasta el extremo de la
sumisin. Y hay muchas posibilidades de que no est siendo tan malo como
su compaero provocador de la culpa har que se sienta. Reconocer esto
puede ayudarle a darse cuenta de que no tiene que permanecer en la relacin si
no lo desea, debido a un sentido de la culpabilidad manipulado. Y, sobre todo,
es importante darse cuenta de que su pareja no tiene que desmoronarse, ser
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infeliz para siempre, suicidarse o lo que sea. Hasta cierto punto, dichas
consecuencias seran su eleccin, no una inevitable consecuencia de que usted
se marche. Incluso podra ser, y con frecuencia lo es, una oportunidad para una
nueva y mejor vida para su pareja. As que, mientras haya buenas razones para
que se quede en la relacin, el chantaje por la culpabilidad no es una de ellas.
Control a travs de los celos
Es rara la persona que no siente celos. Nuestra vulnerabilidad hacia los celos
se basa en dos miedos. Uno es el miedo de perder a la otra persona y esto
puede ser una amenaza terrible para muchas de nuestras necesidades,
incluyendo las del Hambre de cario en las que las posibilidades de esta
prdida pueden resultar catastrficas. El segundo miedo es que si nuestra
pareja tiene relaciones con otra persona significar que no somos bueno.
Podemos creer fcilmente que nuestro rival es mejor que nosotros -ms
atractivo, seductor y digno- cuando, realmente, si no sufriramos con las
comparaciones, por qu debera nuestra pareja estar interesada en esta otra
persona? Los viejos sentimientos de incapacidad y de tempranas e infelices
rivalidades pueden anteponerse. (Vase el captulo 7 para una discusin ms
extensa sobre los celos.)
Este punto vulnerable hace posible que su compaero provoque sus
celos para intensificar su compromiso con l y como una forma de hacer que
usted lo valore ms porque el resurgimiento de los celos cumple ambas cosas.
Y su conciencia de la vulnerabilidad de su pareja posibilita que usted despierte
los celos en ella como forma de intensificar su compromiso con usted y
valorarle ms. En consecuencia, estimular los celos puede constituir una
manipulacin poderosa pero peligrosa en una relacin amorosa. Es peligrosa
porque despierta sentimientos directamente opuestos a los que hacen una
buena relacin sentimental: en vez de confianza, hay desconfianza; en vez de
ternura, hay rabia; en vez de amistad, hay rencor; en vez de serenidad, hay
confusin. Pero, Dios mo, qu efectivo puede llegar a ser! Una mujer dijo:
Cuando veo que Joe pierde inters, lo nico que tengo que hacer es coquetear
con cualquier otro hombre en una fiesta o simplemente mencionar a algn
antiguo novio. Y un hombre dijo: Cuando Bea se pone de mal genio y
egosta, me las arreglo para 'trabajar hasta tarde' unas cuantas noches. Ni
siquiera veo a otra mujer. Ella me hace preguntas con suspicacia, pero seguro
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E Ira me dijo:
Debera haber terminado con Kate hace mucho tiempo. Nos hacemos
dao el uno al otro. Y realmente no la quiero. Ya ni siquiera me gusta. Pero,
cuando capto estas indirectas de que est saliendo con otro hombre, me vuelvo
loco de celos. Me los imagino juntos, haciendo las cosas que hacemos,
preguntndome si se lo est pasando mejor, si l es mejor sexualmente hablando y
pronto siento que ella es la mujer ms bella y maravillosa del mundo y que puedo
perder este tesoro nico y perfecto si no me espabilo rpidamente para evitar que
se escape. Y, una vez siento que la tengo de nuevo, es la misma mierda de
siempre.
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El primer paso para evitar verse atrapado por sus propios celos es
reconocer las verdades anteriores. Entonces puede utilizar dicho
reconocimiento para ayudarse de diversas formas: dejar de engaarse y pensar
que porque est celoso debe de estar enamorado, dejar de sobrevalorar a su
compaero e infravalorarse a usted mismo cuando piensa que otra persona
puede estar en la historia y dejar de permitir que el nio interior de su Hambre
de cario caiga en el pnico de creer que su pareja es la nica persona para
usted. Y tambin tendr que desafiar algunas Creencias asimiladas
culturalmente que pueda albergar de que es una desgracia y una humillacin
para usted si su compaero tiene relaciones con otra persona. Dichas
relaciones pueden decir mucho sobre l y sobre su relacin mutua, pero no son
una medida de su valor o atractivo.
Si est utilizando los celos para aferrarse a una persona hacia la cual
usted mismo siente muchos recelos, tiene que enfrentarse a sus razones. Es
una necesidad de controlar a su pareja? De torturarle? De ajustar cuentas?
De extorsionar indicios artificiales de su amor o de su vnculo? Se trata del
nio del Hambre de cario en usted que est asustado de acabar la relacin y,
por lo tanto, est induciendo a su compaero a los celos para mantenerlo
pendiente de un hilo? Ya sea usted el titiritero que provoca los celos o el ttere
celoso, se encuentra decepcionado en el extremo de ste u otro hilo. Si se
permite ver las distorsiones del Hambre de cario y las falsas Creencias detrs
de estas manipulaciones, quizs sea capaz de soltar el hilo y darse la libertad
de decidir cmo usted, como adulto capaz de decidir, se siente acerca de la
relacin y acerca de lo que quiere hacer con ella.
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EL HAMBRE DE CARIO:
ES BUENA O MALA?
16. Esta cita procede de un artculo del Dr. en Filosofa Lloyd Silverman, titulado "Unconscious Symbiotic
Fantasy: A Ubiquitous Therapeutic Agent", publicado en el IntemationalJoumal ofPsychoanalytic
Psychotherapy, 1978-79, Volumen 7, p. 568. Informa sobre un estudio de K. Parker llamado: "The Effects of
Subliminal Merging Stimuli on the Academic Performance ofCollege Students", 1977, disertacin doctoral
indita, New York University.
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tan inmutable que lo mejor que puede hacer es romper con la relacin?
Aunque esta decisin es un asunto complejo e individual, hay, como veremos,
algunas directrices.
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DEBERA ACABAR
CON LA RELACIN?
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SATISFACCIONES DE LA RELACIN
MUY ALTO
ALTO
REGULAR
BAJO
MUY BAJO
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mejorarla o dejarla como es. Pero, incluso si decidi acabarla, puede ser
extremadamente difcil ir contra estos sentimientos. As que es importante
reconocer que, aunque el enamoramiento puede ser uno de los placeres
emocionales ms grandes, hay algunos peligros considerables:
1. Hasta el punto que el enamoramiento le hace idealizar a la otra persona y
le impide ver sus defectos, le puede hacer sentir poco digno de l y, por
consiguiente, puede atraer gran infelicidad dentro de la relacin y llevarle a
resignarse a una relacin que no se merece.
2. Su temor de ahuyentar a esta persona maravillosa puede conducirle a
evitar el tipo de confrontaciones y compromisos que suelen ser necesarios
para el desarrollo de una relacin mutua y verdadera.
3. Quizs tienda a olvidar, si alguna vez lo supo, que, para construir y
mantener una relacin positiva y satisfactoria, no es suficiente con el
enamoramiento.
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significado del matrimonio para ella? Quin puede sopesar los beneficios y
costes de permanecer con Andy o dejarle? Slo Lillian puede sopesar
cuidadosamente estos factores emocionales intangibles.
Pero sera de ayuda para Lillian, con el fin de que tomara la mejor
decisin, que sus pensamientos y sentimientos estuvieran ambos libres de las
presiones de un sistema de Creencias no analizado (una mujer debe casarse,
debe tener un hijo para sentirse realizada) y de las distorsiones que el Hambre
de cario conlleva. Hay una posibilidad muy real de que ella no encuentre a
nadie ms para casarse y tener un hijo, especialmente con su reloj biolgico
corriendo fuera de tiempo. Y probablemente encontrar algn rechazo y quizs
est muy sola. Pero no hay nada en el aspecto o personalidad de Lillian que
sea tan poco atractivo como para que sea posible que siempre, la rechacen o
est sola para siempre. No hay ninguna buena razn para que ella crea que
Andy es la nica persona en este mundo que puede aceptarla tal como es, que
quiere estar con ella, que quiere conocer los acontecimientos diarios de su
vida o que se preocupa por ella. Estas nociones y la terrible inseguridad,
vergenza y.-ansiedad que las acompaan, surgen en gran parte del Hambre de
cario y pueden interferir para que Lillian tome la decisin ms constructiva
que pueda toman.
Para Lillian, sopesar los beneficios y los costes de permanecer con Andy
era especialmente difcil porque obtena muchas cosas positivas de la relacin
y le gustaba y disfrutaba con Andy. Pero conozco gente que experimenta
fuertes vnculos sin enamoramiento con compaeros de los que obtienen muy
poco, compaeros que los tratan mal, que no les gustan o con los que no se
divierten. A veces, se observa esto notablemente en personas mayores que
llevan muchos aos juntas y conviven con un odio desmesurado, riendo por
todo, criticndolo todo, incansablemente amargados. A pesar de los aos de
familiaridad, de costumbre y de historia compartida, las necesidades
crecientes de seguridad y el miedo de estar solo que normalmente acompaa a
la edad, y un permanente sentido de compromiso suelen evitar que nunca
barajen la posibilidad seria de abandonar al otro. Pero se observa la misma
parlisis en gente ms joven, que, en realidad, pueden ser bastante
autosuficientes y activas y que cuentan con suficiente tiempo por delante para
construir nuevas relaciones y crear una vida nueva. Es como si las necesidades
del Hambre de cario de fusin y de seguridad tomaran el control. Su
supervivencia, identidad, integridad y autoestima se cubren con una venda al
mantener esta conexin sin enamoramiento. Y esto suele verse reforzado por
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Creencias tanto en el mbito personal (Soy feo, No soy deseable, etc.) como
en el mbito social (uno siempre debera tener una relacin ntima, cualquier
relacin puede mejorarse, vale ms pjaro en mano que ciento volando, acabar
una relacin es signo de debilidad, no tener ninguna relacin es ser un
perdedor, uno no debera herir nunca los sentimientos de otra persona, etc.).
Igual que con personas que estn colgadas por el enamoramiento, si se
encuentra atrapado en un vnculo sin enamoramiento, tambin tendr que
efectuar un anlisis de costes y beneficios si tiene que determinar si lo que
obtiene de la relacin vale su precio. Y tendr que ser implacablemente
honesto consigo mismo, tendr que ser honesto acerca de lo que obtiene y no
obtiene de la relacin en todos sus aspectos: emocionalmente,
materialmente, .sexualmente. Seria til enfrentarse a preguntas como: Cules
son sus gratificaciones? Obtengo cuidados? Apoyo? Comparto? Me
divierto? Me ayuda a crecer y a sentirme bien conmigo mismo? Es
frustrante? Deprimente? Dolorosa? Y despus, tras el balance, cuando
evale las prdidas y los riesgos con los que se enfrentar si decide dejarlo,
tenga presente que normalmente la naturaleza de los vnculos sin
enamoramiento es lo que le hacen subestimar su capacidad de triunfar en la
vida. Puesto que el Hambre de cario es un estado engendrado en la infancia,
es posible que distorsione la visin de la realidad y se sienta como un nio
inadaptado en un mundo demasiado difcil para que usted se las apae sin una
persona especial. Y ello puede causarle que distorsione el balance de costes y
beneficios de la relacin y evite que rompa con una atadura destructiva.
ANLISIS CENTRADO EN UNO MISMO
Un anlisis de costes y beneficios de algo tan complejo y humano como una
relacin amorosa slo puede servir como una directriz, como una estructura
para ayudarle a examinar la relacin y los grados variables y niveles de
gratificacin e insatisfaccin. Complicar ms el proceso de toma de
decisiones, incluso si dicho anlisis muestra un fuerte peso hacia la
infelicidad, no significa necesariamente que acabarla sera lo mejor que se
podra hacer. Tambin tendr que determinar si dicha infelicidad es el
resultado del fracaso de la relacin hacia satisfacer sus expectativas legtimas
de una relacin amorosa o si su baremo de las frustraciones comunes de una
interaccin ntima es demasiado bajo. Y tendr que cuestionarse si sus
expectativas de que la otra persona siempre satisfaga sus necesidades son
demasiado altas o su tendencia a acabar algo cuando se convierte en difcil o
inconveniente es demasiado alta. No es una determinacin fcil de tomar, no
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20. A. Maslow, The Farther Reaches of Human Nature (N.Y.: Viking, 1971).
21. Althea Horner, Being and Loving (N.Y.: Schocken, 1978), p. 27.
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que esta relacin con Lois no iba bien y que haba encontrado algo que, por el
momento, era mejor, as que quera salir de la relacin. Uno se preguntara
cunto tiempo iba a durar Sandy en su vida si se cayera del caballo, se
rompiera la cadera, tuviera que caminar con una muleta y no pudiera montar a
caballo o esquiar nunca ms.
Por consiguiente, una relacin ntima, ya sea matrimonial o de otro tipo,
no es, algo que debiera acabarse caprichosamente, y nunca acaba sin una
prdida, real. Pero, a veces, no solamente debido a la frustracin de las
necesidades del nio que queda en usted sino como consecuencia de un
maduro respeto hacia s mismo, es necesario decir: Es suficiente. No deseo
continuar en esta relacin. Cmo puede saber si est motivado por razones
que surgen de sus necesidades legtimas de adulto o por las quejas insistentes
del nio en usted que est buscando el Cario perfecto?
Suele ser difcil de saber. A veces las necesidades del Hambre de cario
y sus necesidades maduras son muy similares. A veces, sus necesidades
adultas pueden enmascarar y racionalizar los dictados latentes del nio en
busca de cario. A veces, lo contrario puede ser verdad, como cuando tache de
infantiles con autodesaprobacin sus expectativas de la otra persona propias
de un adulto. Pero en un intento honesto y esmerado de concienciacin propia,
podr discernir si se trata de su yo maduro o del nio hambriento de cario
dentro de usted lo que le est conduciendo a considerar la ruptura de una
relacin. Y, para ayudarle en esta bsqueda de s mismo, a continuacin le
presentamos una lista del tipo de necesidades y exigencias que el nio que
queda en casi todos nosotros tiene una relacin amorosa:
La otra persona debe ser exactamente lo que usted quiere que sea en
general y en un momento dado. Si l o ella no lo es, se sentir decepcionado,
enfadado e indiferente.
La otra persona debe satisfacer todas sus necesidades, siempre incluyendo
el hecho de estar ah cuando usted lo desee y no estar ah cuando usted no lo
desee.
La otra persona no debe tener exigencias ni debilidades o molestias que le
creen inconveniencias, que desfiguren la imagen de su perfeccin o que
interfieran con la satisfaccin de sus necesidades.
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La otra persona debe reflejar la felicidad en usted, debe hacer que tenga
buen aspecto, debe poseer un elevado valor de trofeo.
La otra persona debe ser su clon psicolgico. Debe gustarle lo mismo que
a usted, tener opiniones similares y querer hacer lo que usted quiera hacer.
La otra persona debe anticipar sus deseos y saber lo que usted quiere sin
que usted tenga que pedirlo. Muchas veces se dar cuenta de que est diciendo:
Si me quisieras de verdad....
La otra persona no debe tener compromisos permanentes o slidos con
otras actividades, profesiones, intereses, responsabilidades o personas que
interfieran en sus atenciones hacia usted.
La otra persona no debe cambiar o crecer de forma que impida que
satisfaga sus necesidades, siguiendo su guin o alterando su sentido de la
seguridad.
La otra persona no debe cambiar fsicamente de forma que ya no encaje
con la imagen que usted encontr atractiva cuando escogi la relacin. El (o
ella) no debe parecer ms viejo, no debe mostrar las cicatrices de la vida, no
debe reducirse ni cambiar de forma.
Si usted cambia la otra persona debe cambiar instantneamente para
adaptarse a sus nuevas necesidades.
Usted tiene razn y todos los problemas de la relacin son culpa de la otra
persona.
Usted piensa en la relacin principalmente segn lo que obtiene o no y,
excepcionalmente, si lo hace en algn caso, en funcin de lo que da o deja de
dar.
Si la otra persona no satisface sus expectativas tendr que demostrar su
desagrado y odio. Deber ser muy crtico, quejarse mucho y ridiculizar lo que ve
como sus defectos, idiosincrasias e incapacidades.
Si, a pesar de todo, sigue sin reaccionar, quin le necesita?
Uno no debera tener que trabajar en una relacin amorosa si est ah,
est ah; si no lo est, acbela.
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Estas son algunas de las directrices que podr utilizar para determinar si sus
motivos de querer acabar la relacin tienen su origen ms en la exigencia de su
nio interior que busca satisfaccin perfecta y gratuita o en sus necesidades
legtimas adultas. Combinado con el anlisis de los beneficios y los costes
emocionales de la relacin, cuenta con un marco til para analizar si es
acabando o manteniendo esta relacin que mejor hace justicia consigo mismo.
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III
RUPTURA
DE LA ADICCION
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13
RUPTURA
DE UN MATRIMONIO
ADICTIVO
Hacia las tres de la maana, en una de esas muchas noches en que no poda
dormir, Dorothy se deca a s misma, con una claridad escalofriante, que ya no
amaba a Ted y que era crnica e irreparablemente infeliz en su matrimonio.
Pero, cuando se imaginaba cmo sera si lo rompa, la ansiedad la haca ir
dando traspis hasta el cuarto de bao, presa del pnico, para engullir unos
Valium. Esto llevaba sucediendo ms de cinco aos, durante los cuales haba
pasado muchas noches sin dormir y consumido una gran cantidad de Valium,
pero no haba dado ningn paso en serio para acabar con su matrimonio.
Haca mucho tiempo que haba renunciado a ser feliz con Ted. No es
que le viera como una persona horrible -estaba claro que trabajaba mucho,
proporcionaba a la familia lo necesario y asuma seriamente sus
responsabilidades-, pero, en lo que se refera a su capacidad de respuesta
emocional, era como si su reloj se hubiera parado en las doce y l estuviera
siempre fuera comiendo. Se le vea incmodo cuando ella le hablaba de algo
relacionado con sus sentimientos o sus necesidades y se refugiaba en su
interminable coleccin de listas, cuentas, planes, etc. Haba veces en que ella
estaba tensa o se senta agobiada y le rogaba: Pon tus brazos a mi alrededor,
abrzame slo un minuto, y l la miraba incapaz y le volva la espalda. Su
inters sexual se haba desvanecido hasta el punto de que hacan el amor una
vez cada uno o dos meses, y normalmente era un acto rpido y sin
sentimiento. Ella haba pasado por fases en las que haba intentado hablar con
l, seducirle, complacerle, explicarle sus necesidades, y gritarle, y cada
esfuerzo pareca producir algn cambio momentneo, pero pronto l volva a
su estado de ausencia habitual.
Unos aos antes, ella insisti en que asistieran a una terapia de pareja.
El fue con ella a dos sesiones y entonces le dijo al terapeuta: Es que yo soy
as, y se neg a volver, a pesar de que el terapeuta le advirti claramente que
su matrimonio corra un grave peligro.
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Consideraciones Prcticas
Despierta en la cama de madrugada, Dorothy ponderaba el impacto de un
divorcio en sus dos hijos, Jennifer, de doce aos, y Edward, de nueve. Conoca
todos los tpicos sobre cmo un mal matrimonio poda ser peor para los nios
que un matrimonio roto, pero era verdad en su caso? Ted no era un mal
padre. Es cierto que no pareca mantener una mayor comunin con los nios
que con ella, pero asuma sus responsabilidades hacia ellos seriamente, los
llevaba a las actividades de los fines de semana, les enseaba a jugar a tenis,
les ayudaba con los deberes, y les sermoneaba -quiz durante demasiado
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madre que est considerando acabar con su matrimonio puede tener este tipo
de preocupaciones:
Probablemente obtendr la custodia de los nios, pero y si no la consigo?
Qu pasa si mi marido lucha por obtener la custodia? Qu efecto tendr esto en
los nios?
Realmente quiero la custodia? Puedo encargarme de los nios yo sola?
Puedo educarlos y hacerme cargo de sus necesidades yo sola? Me dejar esto
algo de tiempo y energa para m?
Es justo conmocionar completamente el mundo de los nios simplemente
porque yo soy infeliz? No sera mejor esperar a que fueran mayores?
Me odiarn por lo que he hecho? Por destrozar su hogar? Por hacer dao a
su padre? Por privarles de su presencia constante?
Tambin estoy convulsionando completamente la vida de mi esposo; es justo
que le prive de los placeres de estar implicado de cerca en el desarrollo diario de
los nios?
Cmo afectarn los cambios econmicos a las vidas de los nios? A mi
vida? A la vida de mi esposo? Continuar mantenindonos? Qu pasar si
desaparece?
Podemos sobrevivir econmicamente si el matrimonio se rompe?
Qu suceder con los amigos que tenamos como pareja? Con las
actividades que realizbamos como pareja?
acabar
con
el
matrimonio
tendr
Cmo afectar esto a los nios? Me odiarn? Y ella, puede hacer frente a
todo esto? Cmo ser ser un padre de fin de semana?
Debo pedir la custodia? Qu querran los nios? Puedo asumirlo? Tengo
alguna posibilidad de obtenerla? Y cmo puedo quitarle a ella los nios cuando
ya he dado al traste con su vida?
Los nios estarn con ella todo el tiempo. Y si los pone en mi contra?
Cmo puedo mantener dos casas? Puedo hacerme cargo de sus necesidades
y aun tener algo para mi propia vida?
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Tendr que dividir todo con ella. Y probablemente ella se quedar con la casa.
Despus de aos de mucho trabajo, tendr que volver a empezar.
He plantado races aqu. Soy alguien en esta comunidad. Ahora,
probablemente tendr que vivir en algn estudio amueblado en un sitio donde no
conozco a nadie. (Un hombre observaba con amarga irona que el primer da que
regres a su casa para ver a los nios despus de la separacin haba una carta
para l en la que le pedan que se presentara como candidato al ayuntamiento.)
Al decidir si hay que acabar con un matrimonio, debe abordarse el nivel de las
Consideraciones prcticas de manera efectiva. El desbaratamiento de la vida
de todos es real. Si se tienen nios, stos se desconcertarn, seguramente se
asustarn, y ser necesaria una ponderacin sensible para poner en una
balanza estos daos y el dao causado por su vida continuada en una situacin
en la que al menos uno de los progenitores es lo suficientemente infeliz como
para querer salir de ella. Hay que tener en cuenta muchos factores: su edad, el
ambiente general que reine en el hogar, la relacin que cada uno de los
progenitores tiene con ellos, y las diferentes soluciones a las que se puede
llegar. Algunas de las preocupaciones -la preocupacin del padre que tiene la
custodia por llevar toda la carga, la preocupacin del otro progenitor por
perder una relacin ms ntima con los nios, el miedo del iniciador de la
separacin a ser culpado y odiado por los nios- pueden aliviarse mediante un
acuerdo de custodia flexible. Desde luego, ello precisa de una cierta cantidad
de buena voluntad, racionalidad, y del predominio de la preocupacin por los
nios en ambos progenitores. As que es preciso preguntarse si creemos que
seremos capaces de tomar con nuestro cnyuge decisiones basadas en el mejor
inters de los nios. Para cada persona, la respuesta a estas preguntas ser
diferente. Pero podemos hacer una generalizacin: puesto que los efectos
perturbadores de la separacin en los nios son reales, lo mejor que se puede
hacer es buscar maneras reales de compensarlos, en lugar de encoger los
hombros como si no hubiera soluciones posibles, o de simplemente tirar hacia
adelante ciegamente y sin cuidado. Del mismo modo, a menos que la familia
sea rica, la realidad es que habr probablemente una disminucin en el nivel
de vida de todos. As que, adems de otras consideraciones, es preciso pensar,
lo ms racionalmente posible, en las maneras de reducir gastos y aumentar los
ingresos. Tomar este enfoque prctico hacia estos problemas a menudo hace
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RUPTURA CON ALGUIEN
CASADO CON OTRA PERSONA
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23. Howard Halpern, Cutting Lose (N.Y.: Simn and Schuster 1977), p.145 y (N.Y: Bantam), p.132.
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podra tener como consecuencia. Y para poder mantener vivo este viejo drama,
usted debe hacer un gran uso de gimnasia mental autoengaosa para alimentar
esperanzas sin fundamento.
Si echamos un vistazo a la historia de Maureen en relacin con este
tema, vemos que su padre era un hombre extremadamente intenso y nervioso,
que siempre estaba corriendo, y que le daba espordicas rfagas de afecto para
volver a salir corriendo hacia otra ocupacin. Y su madre, cansada y resignada
por tal comportamiento errtico, asuma la posicin de un francotirador
amargo pero ineficaz. Maureen recuerda que, cuando era pequea, pensaba
que si su madre fuera ms enrgica y alegre, su padre se calmara, dejara de
correr por todas partes y estara all ms a menudo. Y poda recordar haber
sentido que si ella estuviera casada con su padre, podra convertirle en una
persona contenta y cariosa.
Brad no era el primer hombre casado con quien Maureen se haba
enredado ya de adulta, pero era la ms profunda y duradera de todas estas
relaciones. Conoci a Brad cuando se quedaron colgados en un ascensor en el
edificio de oficinas en que ambos trabajaban, y fueron a tomar una copa
despus para celebrar su liberacin de la penosa experiencia. l llevaba una
alianza matrimonial, hablaba orgulloso de sus hijos, y dio la impresin de ser
un hombre felizmente casado desde el primer encuentro, pero ambos
disfrutaron de la compaa mutua y fue fcil quedar para almorzar otro da.
Descubrieron que ambos trabajaban en el mundo editorial, y eso dio una
nueva dimensin a sus intereses comunes. Al poco tiempo, salieron a cenar y
empezaron una aventura a escondidas que era muy agradable para ambos, pero
que fue siendo cada vez ms frustrante para Maureen. La primera vez que
hicieron el amor l dijo: Tienes que saber que nunca dejar a mi esposa, as
que, si no puedes aceptarlo, lo mejor ser que lo dejemos ahora.
Es fcil ver cmo el complejo de Edipo sin resolver de Maureen hizo su
aparicin en esta situacin. Aqu haba un hombre casado, como su padre,
pero, al mismo tiempo, muy diferente de su padre. Este era clido y
comprensivo y generoso en sus atenciones -tal y como ella fantaseaba que su
padre sera si ella fuera su mujer. As que tena la oportunidad de intentar
hacer con Brad lo que nunca pudo hacer con su padre -ganrselo para ella
sola. Pero, al mismo tiempo, escoga permanecer en una situacin en que no
pareca probable que se despertaran su culpa por su deseo de desplazar a su
madre y su miedo de conseguirlo, por lo remoto de su posibilidad de triunfo.
Desgraciadamente, se trataba de una situacin perfecta para aliviarla de su
temprano drama familiar, en la que poda jugar a obtener la victoria, pero no
completamente.
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que siguen enganchados al papel de ser el niito que nunca crece ni se separa
de ella; y esto, a menudo, se manifiesta mediante el apego a alguien con quien
no pueden mantener una relacin comprometida. Hablando respecto al
Hambre de cario, siguen conectados al primer objeto de ese apego evitando
una nueva relacin principal que pueda tener el compromiso, el amor y la
fuerza que pudiera interponerse entre ellos y esa primera relacin. De esta
manera, una adiccin a una persona casada puede permitirle mantener un lazo
inconsciente y continuo con la primera persona objeto de su Hambre de cario
de los primeros anos.
Antes de pasar a hablar sobre los pasos especficos para acabar con su
adiccin a una persona casada, echemos un vistazo al papel de su pareja en el
mantenimiento de la relacin frustrada, porque a menudo, si lo observa
atentamente, ver que se est jugando un juego destructivo. Si observamos a
Brad, por ejemplo, podemos preguntarnos: Qu se trae entre manos? Por un
lado, le dice a Maureen que nunca dejar a su esposa, mientras que, por el
otro, es el amante completo y atento. Estos dobles mensajes parecen estar
destinados a atar a Maureen. Al trabajar con Maureen, me di cuenta de que
cada vez que empezaba a progresar en sus esfuerzos por romper con l,
sucedan dos cosas. Primero, me deca que Brad haba dicho que, por mucho
que la amara, saba que era mejor para ella que acabaran y que ella empezara
una nueva vida. Entonces, poco despus, me hablara de alguna nota
sensible o de un regalito atento que reciba de Brad y en el que nadie ms
habra pensado. Volvera empezar a sentir: Cmo puedo dejar a un hombre
tan maravilloso? y Debe amarme para estar tan en sintona conmigo. Sus
progresos por dejarle se fundan.
Mostrarse como un hombre tan amante y atento era un juego por parte
de Brad, consciente o no. Mientras le deca que no poda tenerle, haca lo que
saba que era efectivo para retenerla. Deca: No puedes tenerme, pero
tambin: Fjate en lo maravilloso que soy. Debajo del amor aparente, se
desarrolla el juego cruel de Murete de pena. Si usted se ve envuelto en una
situacin de este tipo es importante que reconozca la dura verdad de que l o
ella sufre de unas necesidades de Hambre de cario tan grandes que est
intentando retener tanto a su cnyuge como a usted. Si no quiere acabar con su
matrimonio, la accin amorosa ms madura que podra hacer por usted sera
salir de su vida completamente, incondicional e irrevocablemente. No es amor,
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TCNICAS PARA ROMPER
LA ADICCIN: LA UTILIZACIN
DE LA ESCRITURA
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(Hasta que ley la entrada, Jason casi haba olvidado el incidente y slo lo
recordaba lo maravillosa que fue al enviar flores!) Otro escrito:
Hoy he dado con un bache con el coche y el parachoques se ha roto. No
puedo usar el coche hasta que est arreglado maana. Le he dicho a Dee que no
puedo llevarla al aeropuerto, que tendr que coger un taxi o algo. Ha empezado a
gritar dicindome que no se puede contar conmigo y me ha colgado. Nunca hago
lo suficiente para ella. Tengo ganas de dejar tirada a la zorra.
Y lo siguiente:
Fiesta en casa de Ken. Dee ha coqueteado con todos los hombres que haba.
He visto cmo pasaba un papelito a un tipo. Su nmero de telfono? Despus
tuvimos una pelea. Ella lo neg, me acus de estar paranoico y de intentar
mantenerla en una jaula. Pero yo s lo que vi. No he podido dormir.
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que tanto aguant a Dee, siempre haba pensado que era cuestin de mala
suerte haberse enamorado de alguien tan egosta y avaro. Pero, al revisar sus
relaciones, lleg a la triste conclusin:
Sabes que nunca me he relacionado con una mujer realmente cariosa,
con una mujer a quien le gustara hacerme sentir bien. Estaban todas preocupadas
por s mismas y eran mezquinas, a pesar de que algunas eran muy buenas en los
grandes gestos, en la generosa accin teatral, que pudiera parecer cariosa, como
darme un regalo inesperado que pensaba que me gustara, o una fiesta sorpresa, o
un encuentro sexual especial. Y yo caa en esos grandes gestos dramticos cada
vez, aunque en el da a da estaba frustrado y muerto de hambre... Incluso la
primera nia de la que me enamor, cuando tena nueve aos, era una princesita
glacial. Yo la adoraba, y si de vez en cuando sonrea mirando hacia donde yo
estaba, olvidaba que prescinda de m completamente... Por qu nunca me he
permitido a m mismo una relacin que me hiciera sentir bien?.
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Eileen explic que su humor iba cambiando a medida que escriba esas
palabras. Empec a sentirme libre de nuevo, bien. Anul el billete de avin y
llam a Mandy para decirle que volva al hotel.
Sea cual sea la manera en que usted utilice estas notas para mantenerse
o recuperar su perspectiva, es un enfoque eficaz y de gran ayuda. Se lo suger
a Arthur, un hombre que prolongaba infinitamente una relacin con Betsy, una
mujer a la que no quera, por miedo a estar solo y a ser rechazado por otras
mujeres. Invent su propia versin, probablemente en lnea con su tendencia a
planificar su vida detallada y ordenadamente. Cre una serie de notas escritas
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previamente, que poda utilizar luego a medida que las necesitara. Eran cortas
y directas, escritas por el padre que hubiera querido tener:
No la quieres. Nunca te casars con ella. Y si quieres casarte algn da,
debes dejarla
Dejarla doler. Pero sobrevivirs. Todo sentimiento diferente a ste que
tengas nace del nio que hay en ti y no tiene nada que ver con la realidad.
No eres una estrella de cine. Algunas mujeres te rechazarn. Y qu?
Tambin sobrevivirs a esto. Eres lo suficientemente atractivo. Tienes mucho
que ofrecer.
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estar solo para siempre, a que nadie le volviera a amar. Le ped que fuera hacia
atrs en el tiempo para intentar recordar las ms tempranas memorias de este
sentimiento. Al cabo de un rato, record el incidente de cuando despert una
noche en su cuna, muy sediento y llor para llamar a sus padres. Estos
tardaron un rato -no est claro cunto- porque haban salido a casa de sus
vecinos. Tal como escrib antes: Recordaba el sentimiento de que se habran
ido para siempre y de que morira. Recuerda que despus de llorar durante un
tiempo que a l le pareci una eternidad, se acurruc en una esquina de la cuna
gimiendo. Y saba que stos eran los mismos terribles sentimientos que
presenta que sentira si acababa con su actual relacin infeliz. Esto nos llev
a seguir explorando, y pudimos ver que este incidente era tan poderoso en sus
sentimientos no solamente porque fuera traumtico por l mismo, sino que se
ergua en representacin de un ambiente global en que senta que sus padres,
gente bastante desapegada, no estaban emocionalmente disponibles incluso
cuando estaban presentes fsicamente. Esto llev, a su vez, a la exploracin de
incidentes sobre su falta de disponibilidad y los sentimientos que esto
generaba en l, sentimientos de miedo y necesidad, que se haban convertido
en parte de quin era l y de lo que poda gobernar su vida.
Ver esta conexin de una manera tan vvida, ms que como una teora
abstracta, fue muy til a este hombre para hacer frente a sus sentimientos y
hacer que stos tuvieran, progresivamente, menos influencia sobre l. Tambin
le ayudara a usted entrar en conexin con sus cintas internas de memoria del
nio que fue. Escriba todo sentimiento negativo que se desencadena al prever
o al romper una relacin negativa, ya sea su terror a la soledad y el abandono,
necesidad agobian te, aoranza, incapacidad, inseguridad, culpa, o lo que sea.
Entonces, para cada sentimiento, piense y escriba lo que pueda recordar de las
ms tempranas veces que se sinti de esta manera. Qu suceda? Por qu se
senta as? Qu hay en la situacin actual suficientemente similar para
desencadenar esos viejos sentimientos? Es realmente vlida y apropiada la
manera en que est reaccionando ahora? Sienta las conexiones, sea
compasivo,
comprensivo
y
apoye
al
niito
que
una vez fue; l tena todas las razones para sentirse de ese modo. Pero
probablemente descubrir que usted, como adulto, no tiene una sola buena
razn para sentirse como se sinti entonces. Y esto puede ser muy liberador.
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TCNICAS PARA ROMPER
LA ADICCIN:
UNA RED DE APOYO
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convirti en adicto en gran parte por los sentimientos de que, por usted mismo,
se senta incompleto, incapaz, sin valor e insustancial. Quizs dentro de la
relacin se senta completo, efectivo y slido, pero solamente en el contexto
de este lazo. Por lo tanto, lo ms probable es que la relacin reforzara el
sentimiento y la Creencia de que, como entidad separada, usted no es gran
cosa, si es algo. Es terrible pensar en dar un paso hacia convertirse en nada e
incluso ms terrible dar realmente ese paso. En esta situacin, los amigos casi
pueden salvarle la vida. Pueden actuar como muchos espejos devolvindole su
propio reflejo en muchos aspectos. Pueden ser como paredes contra las que
usted rebote para ayudarle a conocer sus limitaciones. Pueden contestarle y
devolverle su grito, mostrndole el impacto. Ellos mismos pueden tener
necesidades y recordarle de este modo que tiene algo que dar. Pueden indicar
que le valoran, ensendole o volvindole a ensear que usted es valioso. En
resumen, pueden darle una prueba preciosa de que, aparte de su relacin
adictiva, usted existe y tiene forma, sustancia, integridad y valor.
La primera vez que habl de Ben, el joven que se senta como un don
nadie, una especie de fantasma que camina sin rumbo por las calles y no tiene
una forma definida u objetivo, habl de la capacidad de ayuda de la respuesta
de su amigo. Tanto su amigo como su esposa vean a Ben como una persona
muy definida y valiosa. Pero Ben segua deprimido. Senta que sin Helena, su
Persona fetiche de cario perdida, no tena identidad, ni forma ni inters real
para nadie. Al principio, acudi a sus amigos, pero en cierto momento se
encerr en casa y sus amigos, muy preocupados, tomaron la iniciativa de
llamarle. Posteriormente, hablaba as de esta Etapa:
A veces senta cmo me llamaban e interrumpan mi retiro, pero yo
tambin era consciente, de algn modo, de que a ellos les importaba, que
significaba algo para ellos, aunque ya no estuviera vinculado a Helena... Una
noche en que me senta especialmente poca cosa, ocurri algo inesperado:
recib una llamada de Nat que deca: 'Mira, s que te has estado sintiendo
fatal ltimamente, pero intenta sobreponerte durante unos minutos porque
necesito tu ayuda con algo'. Y le ayud con su problema. Quiero decir que lo
saba, que pude decir que estaba siendo realmente de ayuda, que lo que dije
era un maldito e inteligente consejo. Colgu el telfono y sent, debe de haber
algo en m en algn lugar.
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TCNICAS PARA
ROMPER LA ADICCIN:
OTROS ENFOQUES TILES
Hay una cosa cierta -cuanto ms fuerte sea su sentido de tener su propia
identidad nica y valiosa, menos sujeto estar a ser controlado por su Hambre
de cario. Su Hambre de cario es una resaca de los tiempos en los que no era
una entidad capaz de vivir independientemente de su madre, a menos que
estuviera ligado a otra persona. As que, cuanto ms pueda profundizar en su
conciencia de que ahora es un Ser independiente, capaz y completo, menos
caer vctima del sentimiento infantil de que debe estar ligado para sobrevivir
fsica o psicolgicamente. Hay tcnicas que pueden ayudarle a familiarizarse
con su Ser, que confirman su alcance de la verdad de que existe y tiene una
identidad singular y valiosa.
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Conciencia de cuerpo
Su Ser no es una entidad sin cuerpo. Cmo se siente usted respecto a s mismo
est relacionado de muchas formas con su sentido del tamao, la forma y el
funcionamiento de su cuerpo. Ben, que sufra por la ruptura de una larga
relacin amorosa, le dijo a un amigo: Me siento como un don nadie....
Estaba describiendo un sentimiento que a menudo tiene la gente cuando se
sienten desvinculados y especialmente cuando este vnculo acaba de romperse
-un sentimiento de que no son nadie. Cualquier ejercicio que le ayude a
concienciarse de su propio cuerpo -cmo es, cmo siente, cmo funciona, su
impacto en los alrededores y el impacto del mundo en ste- puede intensificar
sus sentimientos de que hay un centro que es inequvocamente suyo y que es
parte de su nica identidad. Si usted es una persona comprometida con el
deporte u otras ocupaciones activas, se trata de adaptarse a su propio cuerpo
en accin y verlo como una manifestacin y reflejo de quin es. Pero, est
activo o sedentario, el proceso fisiolgico ms bsico del que puede
concienciarse fcilmente es la respiracin. Si tiende a perder contacto con
quin es cuando no est conectado a otra persona, puede ser de ayuda pasar
unos minutos al da practicando la respiracin profunda. Cuando pueda estar
solo y sin que nadie le moleste, tmbese en el suelo o en una cama dura. Si
tiene dificultad para que su cuerpo se relaje puede empezar con el ejercicio de
tensar distintos grupos de msculos y despus relajarlos. Empiece tensando
una pierna lo mximo posible, manteniendo esta posicin hasta que empiece a
sentir dolor y entonces, sultela. Despus, por turnos, tense y relaje la otra
pierna, las caderas y los glteos, el abdomen, el pecho, los brazos y el cuello y
los msculos de la cabeza. Cuando sienta que su cuerpo est relajado, empiece
la respiracin profunda. Primero, inspire muy lenta y profundamente. Intente
sentir que esta respirando tan profundamente que el aire desciende hacia el
abdomen. Coloque las puntas de los dedos suavemente encima del abdomen,
por debajo del ombligo. Sabr que est inspirando profundamente si puede
sentir cmo se levanta su abdomen. Contenga el aire brevemente, despus
espire muy lentamente a travs de la boca, incluso ms despacio que la
inspiracin. Repita este ejercicio hasta que consiga un ritmo natural. Mientras
lo hace, intente concienciarse de todas sus sensaciones, de los lmites de su
cuerpo y de cmo su cuerpo interacciona con su entorno. Hasta qu punto el
aire es parte del mundo exterior y hasta qu punto es parte de su cuerpo? Deje
que su cuerpo sienta que es usted el que respira, que usted ha emprendido una
funcin vital bsica que ha estado realizando desde el primer lloro cuando
naci. Su respiracin no depende de su vinculacin con ninguna otra persona.
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Fantasas internas
Unos cuantos meses despus de acabar la relacin que le dej sintindose
como un fantasma, Ben acudi a un seminario impartido por el Dr. Daniel
Malamud en el que uno de los ejercicios guiaba a los participantes paso a paso
por un viaje fantstico que les conduca a imaginar y experimentar sus propios
centros.25 Despus, cuando Ben me habl de su experiencia, deca:
Vi como si esta enorme habitacin en Mammoth Cave fuera mi centro, con
estalactitas y estalagmitas de colores. Pero no sent que estuviera vaca
porque estaba llena de luz y de canturreos. Pude ver y sentir la energa
impulsadora, pude experimentar todos esos tomos rebotando y electrones
girando alegremente. Tena un profundo sentido de mi propia vitalidad y de
quin soy cuando se trata de los elementos fundamentales
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vidas de esta manera. Aceptamos que un nio pequeo pida en una tienda de
caramelos, frente a una magnfica coleccin de golosinas: Mam, qu
caramelo quiero?. Pero no es lo mismo cuando un adulto mira la carta en un
restaurante y le pregunta a su compaero: Qu postre quiero? Y, a veces,
estas preguntas se refieren a necesidades y decisiones ms profundas y ms
amplias en sus ramificaciones que la eleccin de un postre. Si su sentido del
ser es inestable de forma que se refleja en no saber lo que quiere, me gustara
sugerirle un pequeo ejercicio extrado de uno que la psicoanalista y directora
de grupos Ruth Cohn (primero en Nueva York y ahora en Suiza) prescribi a
alguno de sus pacientes. En estos 10 minutos me centrar totalmente en lo
que quiero en este momento concreto, lo que mi cuerpo quiere hacer , lo que
mis pensamientos quieran hacer y, en la medida de lo posible, har lo que
quiero No es tan fcil como pueda parecer, especialmente si no est
acostumbrado a adaptarse a lo que quiere hacer. Se encontrar con que
algunos de sus deseos no estn muy claros, que est paralizado por deseos
conflictivos (como querer coger helado del congelador y no querer engordar)
o sentir que no desea nada. Pero el hecho es que seguro que tiene deseos con
los que, debido a razones de su historia, no est suficientemente en contacto.
Muchos nios estn educados para creer que est mal, es pecado y es
autoindulgente querer algo para ellos mismos y aprenden muy pronto a
reprimir la conciencia de sus deseos. Ser capaz de ponerse en contacto con lo
que su ser quiere se convierte en un camino hacia el descubrimiento de su
identidad. Esto no significa embarcarse en una vida de persecucin hedonista
e irresponsable de cada capricho o deseo, pero s de reconocer su ser volitivo
como una parte vital de usted, de modo que entonces pueda decidir, en el
contexto de todo el cuadro, lo que es mejor para usted. Esto reforzar el
sentido de su centro de modo que no necesitar estar vinculado a nadie ms
para saber lo que quiere. Y esto har ms fcil que rompa con esta otra
persona si esto es lo que desea.
Detencin del pensamiento y distraccin
Eileen me dijo: He encontrado un modo de pensar mucho menos en Peter.
Llevo una banda de goma alrededor de la mueca y, enseguida que me doy
cuenta de que los recuerdos sobre Peter invaden mi pensamiento, me quito la
banda y dejo que rebote sobre mi mueca con fuerza. Funciona de verdad!.
Al principio, estaba agotada con este esfuerzo para condicionarse para no
pensar en Peter a travs del castigo. La base de mi propio enfoque es que la
adiccin se detiene mejor pensando mucho en ella, reconociendo su naturaleza
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26. Deborah Phillips, How to Fall Out of Love (Bostn: Houghton Mifflin, 1978).
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Varios vnculos
El Hambre de cario no es una aberracin sino que es parte de nuestra
herencia humana. A veces, es posible que haya mucho de ello o puede ser de
tal fuerza e intensidad que impulse nuestros actos contra nuestro inters. Pero,
en todos nosotros, aunque no est salvajemente fuera de control, hay una
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27. Stanton Peele, Love and Addiction (N.Y.: Signet, 1975), p. 224.(Especialmente recomendado.)
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LA UTILIZACIN
DE LA PSICOTERAPIA
PARA ROMPER LA ADICCIN
Hasta qu punto sera una buena idea ver a un psicoterapeuta para que le
ayude a acabar una relacin negativa? En general, la respuesta es que cuando
no ha sido capaz de acabarla a pesar de largos e intensos esfuerzos y a pesar
del intento de utilizar el tipo de enfoques que he indicado. Ms concretamente,
es necesaria una psicoterapia cuando existe alguna de estas cuatro
condiciones:
1. Cuando sabe que es terriblemente infeliz en la relacin, pero no tiene
claro si la relacin costes/beneficios del precio que est pagando es demasiado
elevado y no tiene claro si debera aceptarla tal como es, hacer ms esfuerzos
para mejorarla o salir de ella.
2. Cuando ha llegado a la conclusin de que debera marcharse, sufre mucho
quedndose, sabe que sera mejor que rompiera, ha intentado acabarla pero
sigue en el mismo punto.
3. Cuando sospecha que se queda por motivos equivocados como la
culpabilidad o el miedo terrible y la inseguridad acerca de estar libre y no ha
sido capaz de superar el efecto paralizante de esos sentimientos mediante sus
propios esfuerzos.
4. Si reconoce que entrar y permanecer en este tipo de relacin es parte de
un modelo repetido y autodestructivo que no ha podido cambiar.
La primera vez que Eileen acudi a mi consulta era una mujer muy
infeliz con muchos sntomas fsicos que su mdico internista sugiri que eran
debidos al estrs y a la tensin. No era ningn secreto para ella qu eran la
tensin y el estrs. En los primeros minutos de la primera sesin dijo: Estoy
enamorada de un tipo que me trata como un trapo la mayor parte del tiempo.
En respuesta a mi pregunta, indic que haba hecho muchos esfuerzos para
comunicarle sus insatisfacciones a Peter y para que cambiara su modo de
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contra ella, la dejaban o capitulaban y, si hacan esto ltimo, los utilizaba con
desprecio. Al principio, los dos pensbamos que sus acciones estaban
motivadas por aos de deseos acumulados de vengarse de todos los Peters que
la haban tratado mal y, sin duda, haba una gran verdad en esta visin, pero su
tratamiento desptico de los hombres en su vida slo se reduca un poco con
esta interpretacin y arruin varias relaciones que tenan un futuro real.
Un da, mientras escuchaba con mucha atencin lo que ella estaba
diciendo, intentando determinar si haba algn elemento que se me escapaba,
percib lo que era e hice esta interpretacin:
No es simplemente que quieras vengarte de estos hombres egocntricos,
dominantes y egostas, pero siempre ha habido un aspecto oculto en ti que se
parece mucho al de ellos. La mayor parte de tu vida habas sido la receptora
de dicho trato, pero creo que secretamente te identificabas con hombres como
Peter, que estabas secretamente siendo el cabrn agresivo a travs de l.
Ahora, te sientes ms fuerte, as que tu yo agresivo y sdico ha salido al
exterior.
Adiccin a la psicoterapia
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28. Stanton Peele, Love and Addiction (N.Y.: Signet, 1976), p. 168.
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AFORISMOS PARA
ROMPER UNA ADICCIN
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20
HAY VIDA DESPUS
DE LA ADICCIN?
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el sexo era muy especial con l. Recuerdo que le dije que no podra encontrar
a nadie que hiciera el amor como Peter. Bueno, fue una gran nada. No es un
amante especialmente bueno o tierno. Lo intenta con voluntad, pero est claro
ahora que es porque su ego hace que desee que todas las mujeres sientan que
l es el mejor. Y yo pensaba que era porque me quera y lo expresaba de ese
modo. Al cabo de un rato, le detuve. No poda esperar ms para que saliera de
ah. Cuando se fue, no me sent especialmente triste o satisfecha. Me sent
indiferente. Ahora s que est fuera de mi vida.
Y Jason me dijo que se haba precipitado tras Dee por una calle.
Estaba fabulosa y sent que volvan los sentimientos antiguos. La
invit a comer conmigo y, mientras hablbamos sentados, sucedi algo muy
extrao. La vi con distancia, como si estuviera mirando un primer plano de su
cara en el cine -y sobre todo de su boca. Su boca apenas dejaba de hablar y
todo el tiempo era sobre ella. No importaba lo que yo dijera, despus de que
consiguiera proferir un par de frases, ella las relacionaba con ella de algn
modo y empezaba a parlotear y parlotear de la ms increble forma centrada
en Dee. Y humillaba a todo el mundo con su famoso sarcasmo mordaz que yo
sola encontrar tan agudo. Ahora me pareca aburrido y pesado. Ante mis
ojos, su belleza se convirti en vulgaridad y vaco y finalmente en fealdad...
Nunca cre que iba a decir esto, pero espero no verla ms.
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Este es el mismo Jason que, en sus relaciones con las mujeres, haba
estado comprometido eternamente en el vano y frustrante desafo de intentar
que su fra y egocntrica madre fuera clida y cariosa. Finalmente, haba
dejado de lado esta tarea y haba empezado a moverse en direcciones ms
prometedoras para su satisfaccin.
Lo que tambin indican estos ejemplos es que romper una adiccin con
una pareja concreta no debera, en el mejor de los casos, ser un acto aislado y
nico. Tiene su valor ms perdurable como parte de un proceso mayor. La
ruptura debera ser parte de una comprensin creciente de la forma que
sentimientos y necesidades de esa Etapa temprana en la que dependa de los
dems para todo ahora han provocado que se ate a otra persona. Debera
conferirle el conocimiento interior que se ha estado ocultando de que
solamente a travs de dicho vnculo podr sentirse completo, capaz, seguro,
vlido y feliz. Debera significar ms que simplemente cortar el vnculo con
dicha persona, porque esto puede hacerse impulsivamente con miedo o enojo,
sin haber aprendido nada- En vez de esto, debera entenderse como un paso
mayor para dominar su tendencia de dejar que su Hambre de cario controle
su vida. En definitiva, debera abrirle el camino hacia un objetivo mayor
-reclamar la posesin completa de usted mismo.
Esta idea se expres poticamente en el delicado y sensible libro How
to Survive the Loss of a Lover.
la necesidad que
despertaste
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todava permanece.
pero cada vez parece ser
menos y menos
el modo de llenar
esta necesidad que
soy29
29. Melba Colgrove, Harod Bloomfield and Peter McWilliams, How to Survive the Loss ofa Love (N.Y.:
Bantam, 1976), p. 93.
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un ser que sea capaz de crear vnculos satisfactorios con la vida. Entonces,
damos la bienvenida a Etapas de soledad en las que podemos ejercitar y
expresar esta parte de nosotros mismos tanto en el mundo real como en la
imaginacin. Podemos enorgullecernos de una autosuficiencia que, aunque no
sea total, puede soportar muchas presiones. Esta autosuficiencia tambin sirve
como baluarte de nuestras relaciones.30
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30. Stanton Peele, Lave and Addiction (N.Y.: Signet, 1975), p. 239.
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... la dependencia puede parecer amor porque es una fuerza que hace que
la gente se vincule intensamente. Pero en realidad no es amor; es una forma
de antiamor. Tiene su gnesis en un fracaso de los padres hacia el amor y
perpeta el fracaso. Busca recibir ms que dar. Nutre el infantilismo ms que
el crecimiento. Funciona para aprisionar y estrechar antes que liberar. En
ltimo extremo destruye ms que construye personas. 31
Quizs el nico punto en que casi todos los escritores sobre el tema
estn de acuerdo es en el impacto destructivo que los sentimientos de
dependencia infantil, pueden tener cuando dominan la relacin amorosa de un
adulto. Stanton Peele enfatiza los efectos graves de estas necesidades
poderosas de ambas partes:
Puesto que las partes en una relacin adictiva estn ms motivadas
por sus propias necesidades de seguridad que por una apreciacin de las
cualidades personales mutuas, lo que ms buscan de s mismos es la
reafirmacin de la fidelidad. Por consiguiente, es muy probable que exijan la
aceptacin sin protesta de ellos mismos como son, incluyendo sus defectos y
peculiaridades...
Dichos amantes exigen que el otro cambie que los dems
cambien... Pero las adaptaciones esperadas o exigidas estn totalmente
dirigidas hacia los dems y no implican que haya mejorado la capacidad para
tratar con otras personas o con el entorno. Al contrario, los cambios que exige
una parte de la pareja del otro para satisfacer mejor sus propias necesidades
son casi siempre perjudiciales para el desarrollo general del otro como
persona... De hecho, una capacidad disminuida para hacer frente con algo o
alguien es bien recibido por el otro como una slida garanta de lealtad hacia
la relacin.
... Este es el motivo por el cual un adicto realmente espera que su
amante no conozca a nadie nuevo y disfrute de la vida, puesto que esto
sugiere vnculos rivales e intereses que le haran menos dependiente de
l.32
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31. M. Scott Peck, The Road Less Travekd (N.Y.: Touchstone, 1978), p.105.
32. Stanton Peele, Love and Addiction (N.Y.: Signet, 1975), p. 85.
sido tan heridas por la forma en que han sido tratadas, ya sea en su infancia
ms temprana o posteriormente, que pueden haber separado con un muro
dichos sentimientos, quizs apartndose o convirtindose en intensamente
dependientes. Pero las necesidades estn ah. No se pueden exorcizar, eliminar
quirrgicamente o hacer ver que no existen. Cmo puede sentir estas viejas
atracciones hacia la dependencia y no hacerse adicto a otra persona?
Mientras que es cierto que no se pueden purgar las necesidades de nivel
de Hambre de cario, podr lograr cada vez ms evitar tomar decisiones
vitales importantes en funcin de stas. Por ejemplo, podr evitar casarse con
alguien que pueda satisfacer muchas de sus necesidades de Hambre de cario
para la fusin y la seguridad, pero que, por otra parte, es inadecuado e
incorrecto para usted. Podr decidir salir de esta relacin antes o no
involucrarse para nada. Haciendo esto consciente y deliberadamente, aunque
al principio exige mucha fuerza de voluntad, esfuerzo y determinacin,
aumentando su perspectiva de los antiguos patrones y las viejas Personas
fetiches de cario, con el tiempo acabar por sentir una aversin automtica
hacia esos patrones y personas destructivos. Y con esto ya tiene media batalla
ganada.
La otra mitad de la batalla consiste en desarrollar la capacidad de
obtener su paquete especial de necesidades de Hambre de cario
razonablemente bien gratificadas de forma que sean constructivas y refuercen
su crecimiento en vez de que sean destructivas y restrictivas. He presentado
unas directrices que indican la importancia de ampliar sus fuentes de
satisfaccin siendo su propio padre, estableciendo varios vnculos y formando
vnculos que son ms atemporales que las frgiles relaciones humanas
(captulo 17). Esto reduce el peso del Hambre de cario que usted pondra en
una fuente nica y posiblemente efmera. Pero no hay duda de que, para la
gran mayora de la gente, la forma ms gratificante de satisfacer las
necesidades de cario es a travs de una relacin amorosa ntima y
prolongada. Si encuentra que sus necesidades de cario le han conducido a
una relacin perjudicial, la respuesta no es dejar de tener relaciones o
intentar negar su Hambre de cario. La respuesta es cambiar sus antiguos
patrones autodestructivos de satisfacer su Hambre de cario para reforzar
formas de llenarlo. Esto exige que haga un esfuerzo consciente de formar
relaciones en las que sus necesidades de cario se gratifiquen mediante una
interaccin que apoye y sea fortalecedora ms que destructiva y debilitante.
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33. Ken Keyes, A Conscious Person s Guide to Relationships (St. Mary, Kentucky: Living Love Publications,
1979), p. XIV.
cambiar 'lo que es' y no tiene que gustarte necesariamente 'lo que es',
Simplemente se trata de no vivir ms con el dedo apoyado en el botn del
pnico emocional. 34 A menudo, equilibrar sus adicciones con las
preferencias puede modificar la relacin y hacer innecesario que la abandone
porque le abre la posibilidad de amar.
El elemento adictivo al establecer relaciones (para Keyes, algo que nos
decimos que debemos tener para ser felices para m, cuando nuestra Hambre
de cario anula nuestra opinin y juicio propio) a menudo puede parecernos
amor, pero es un falso amor que hace que el amor real sea imposible. Por su
propia naturaleza nos dice; Necesito estar atado t para no sentirme asustado,
incompleto e incapaz y, por lo tanto, debes estar ah y ser del modo que yo
necesito que seas para que yo me sienta bien. Esto perjudica de verdad las
posibilidades de amar porque amar implica reconocimiento y cuidado de la
independencia y el crecimiento de la otra persona de acuerdo con su propia
personalidad y no con el guin que usted tiene para l. Amar tambin implica
conocer a la otra persona profunda y completamente, pero esto es imposible si
su Hambre de cario necesita distorsionarlo hacia la imagen que necesita para
su satisfaccin o si su rabia por el hecho que no sea como usted necesita hace
que lo vea como una persona malvola o despreocupada. La adiccin,
inevitablemente, inexorablemente, aleja el amor. Y la apertura no adictiva
para ver quin es la otra persona y respetar su independencia permite una
implicacin amorosa. Entonces, podr elegir, en funcin de la imagen global
de la relacin, si desea implicarse de este modo con dicha persona en
concreto. Keyes contrasta la adiccin y el compromiso de este modo:
Adiccin significa crear exigencias apoyadas por la emocin en mi mente
que dictan lo que mi compaero debera decir o hacer -significa 'propiedad'.
El compromiso significa que elijo compartir la mayor parte de mi vida con mi
amante y construir una realidad mutua juntos. La adiccin significa que me
siento inseguro sin alguien -quiero que l o ella me salven. Mi compromiso
me da la oportunidad de experimentar todas las cosas bonitas y agradables
que una relacin puede aportar a mi vida. Tambin permite que carguemos
juntos con las responsabilidades y problemas de la vida y desarrollemos una
confianza mutua. La adiccin...hace-que me imponga muchos modelos
apoyados por la emocin de cmo debera ser mi compaero para que yo sea
feliz35
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36. Howard Halpem, No Strings Attached: A Cuide to a Better Relationship with Your Grown-up Child
(N.Y.: Simn & Schuster, 1979), p. 223.
finalmente, asumamos que ha dejado que pasara el tiempo suficiente para que
se produzca un cambio positivo. Pero se encuentra con que a pesar de su
paciencia y esfuerzos, la relacin sigue siendo destructiva o insatisfactoria.
Entonces, acaso no supone un enorme riesgo para su felicidad, salud y
crecimiento personal seguir en ella? Si desea tener una relacin amorosa
enraizada en el profundo placer de conocer ntimamente y dejarse conocer, el
cuidado mutuo generoso, el apoyo de confianza recproco, entonces una forma
de evitar tener todo esto es permanecer en una relacin que no le ofrece, y
probablemente nunca le ofrecer, esta felicidad. Tal como dice el psiquiatra
David Viscott: Es mucho mejor admitir que una relacin est tan
fragmentada y que el esfuerzo necesario para recomponerla es tan grande y
exige tanto amor y cuidados que actualmente no existen y que es muy
improbable que lleguen a existir que la relacin debera acabar 37 Puede ser
mejor estar solo, especialmente cuando estar solo es estar con alguien que le
gusta y en quien puede contar. Es mejor ser libre para tener nuevas
experiencias y aventuras, libre para encontrar y crear mejores relaciones, libre
para ejercer su derecho de .amar y ser amado. A pesar de esta atractiva
libertad, requiere mas valenta decir adis a un territorio familiar, no importa
lo desolador que sea su paisaje, y mudarse a tierras inexploradas. Podr
fortalecer su coraje concentrndose resueltamente en lo que est en juego
porque, si lo ve claramente, los riesgos que implica romper su vnculo
adictivo y abrir su vida, sin duda, harn que valga la pena.
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37 David Viscott, How to Live with Another Person (N.Y.: Pocket Books, 1976), p. 184.
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NDICE
Introduccin........................................................................................... 3
1. PRISIONERO DEL AMOR? ..........................................................
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