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Desde que el ser humano pobl este mundo, la manera natural de alimentar al beb de

nuestra especie era dando la teta, hasta que surgi la industrializacin de la leche y con ella la
popularizacin de los teteros, con lo cual dar el pecho se convirti en una prctica poco
comn.
Los nios han dormido a lo largo de siglos acompaados por sus madres para sentir calor,
seguridad y alimentarse a demanda durante las noches, hasta que lleg la pediatra
conductista y conden el colecho y orden que los bebs duerman en solitario consolados por
un oso de peluche
As mismo los bebs humanos se calmaban en brazos o se porteaban todo el tiempo en
pareos o fulares, pegados al cuerpo de mam, hasta que surge la novedad histrica de
cochecitos, sillitas elctricas de esas que vibran o se mecen, entre otros sustitutos del cuerpo
materno.
Siempre haba sido el pecho de la madre lo que calmaba la necesidad de succin (por hambre
o consuelo) de los nios hasta que se destetaban naturalmente a una edad en que ya no
necesitaban llevarse ni dedos ni otros objetos a la boca para sentir seguridad. Pero un da se
inventa el chupn o pacifier (pacificador), que luego pas a ser tan popular y recomendado
por mdicos y otros profesionales de salud, como un sustituto del pecho materno.
Nos hemos organizado dentro de la cultura del desapego precoz que supone fabulosas
ganancias para toda una industria de artilugios plsticos sustitutos del cuerpo materno, una
cultura que engendra desamor y soledad as es como terminamos siendo nios con
carencias afectivas eternizadas, dentro de cuerpos adultos.
Aclaremos que no se trata de ser extremistas ni radicales. Al margen de ciertos objetos que
de entrada no deberan ni existir, usar chupn, cochecito, un oso de peluche de manera muy
puntual no es el problema. Usarlos como sustitutos sistemticos del cuerpo materno, s que lo
es. Y es lo que hacemos normalmente en nuestra cultura del desapego.

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Fomentando la cultura del desapego


Por Mamikanguro

En estos das hubo una seguidilla de publicaciones sobre productos y


presentadores televisivos que hacen apologa a la cultura del desapego,
toman a los hijos como una molestia, unos seres que vienen a
complicarnos la vida y por lo tanto hay que acostumbrar rpidamente a
que se amolden a nuestros horarios y costumbres. Dejarlos llorar,
negarle la teta para que mam tenga ms libertad, dejarlos en el coche
para que no se acostumbre a los brazos.
Es tristsimo! Los bebs necesitan brazos, voces y cuerpos materno y
paterno reales. Este artefacto sume al beb en un vaco inhumano. Criar
bebs en tal vaco emocional es peligroso para la humanidad. La
soledad, la falta de contacto fsico, la falta de empata y la falta de
respuesta por parte de los progenitores, crea futuros psicpatas.
Y esta es una verdad irrefutable.

La cultura del desapego precoz


Desde que el ser humano pobl este mundo, la manera natural de
alimentar al beb de nuestra especie era dando la teta, hasta que surgi
la industrializacin de la leche y con ella la popularizacin de los teteros,
con lo cual dar el pecho se convirti en una prctica poco comn.
Los nios han dormido a lo largo de siglos acompaados por sus madres
para sentir calor, seguridad y alimentarse a demanda durante las noches,
hasta que lleg la pediatra conductista y conden el colecho y orden
que los bebs duerman en solitario consolados por un oso de peluche
As mismo los bebs humanos se calmaban en brazos o se portaban
todo el tiempo en pareos o fulares, pegados al cuerpo de mam, hasta
que surge la novedad histrica de cochecitos, sillitas elctricas de esas
que vibran o se mecen, entre otros sustitutos del cuerpo materno.
Siempre haba sido el pecho de la madre lo que calmaba la necesidad de
succin (por hambre o consuelo) de los nios hasta que se destetaban
naturalmente a una edad en que ya no necesitaban llevarse ni dedos ni
otros objetos a la boca para sentir seguridad. Pero un da se inventa el
chupn o pacifier (pacificador), que luego pas a ser tan popular y
recomendado por mdicos y otros profesionales de salud, como un
sustituto del pecho materno.

Nos hemos organizado dentro de la cultura del desapego precoz que


supone fabulosas ganancias para toda una industria de artilugios
plsticos sustitutos del cuerpo materno, una cultura que engendra
desamor y soledad as es como terminamos siendo nios con
carencias afectivas eternizadas, dentro de cuerpos adultos.
Aclaremos que no se trata de ser extremistas ni radicales. Al margen de
ciertos objetos que de entrada no deberan ni existir, usar chupn,
cochecito, un oso de peluche de manera muy puntual no es el problema.
Usarlos como sustitutos sistemticos del cuerpo materno, s que lo es. Y
es lo que hacemos normalmente en nuestra cultura del desapego.

Diez alternativas respetuosas para


introducir lmites en la crianza
Siempre existen alternativas respetuosas para educar a nuestros
pequeos en el reconocimiento de los lmites connaturales de la
convivencia. A menudo son aproximaciones que exigen al adulto
cuidador o educador mayor conexin, disposicin y compromiso
emocional, esfuerzo que no debemos escatimar si queremos conducir a
nuestros pequeos en el proceso de socializacin a travs del amor y el
respeto a su integridad como personas. Hoy les traigo diez de ellas.
Espero les sirvan de ayuda.
-Observa si es posible adaptar los lmites del entorno a las necesidades
del nio, y si es as por qu no hacerlo? En lugar de forzar al nio para
que se adapte a nuestras exigencias y expectativas adultas en todo
momento, por qu no adaptar el entorno, la casa y nuestras
expectativas a las particulares necesidades del momento evolutivo que
atraviesa nuestro hijo? A fin de cuentas se trata de una transicin. Los
nios crecen y llegar el da en que podremos organizarnos y organizar
las rutinas y la casa en modo adulto. Mientras tanto, como deca
Miguelito, el amigo de Mafalda, de que sirve ser nios si no les dejamos
ejercer? Para ahorrarnos peleas y dolores de cabeza, cuando nuestra
hija de dos aos despliegue la necesidad de explorar y rasgar las
revistas a su alcance en el saln de la casa, retiremos las nuevas y
pongamos revistas viejas que s pueda rasgar. Si los nios necesitan

movilidad, explorar, subirse y bajarse de los muebles, dispongamos de


un entorno para que lo hagan sin lastimarse y sin que haya objetos de
valor que puedan romper o daar, etc.
-Tal y como recomienda la psicloga Violeta Alcocer en su post Lmites
coordenadas fundamentales, ante la necesidad de demarcar un lmite a
nuestro hijo, en lugar de un no rotundo, casi siempre es viable ofrecer al
nio un s pero hasta aqu (no puedes montar un campamento en
medio de la sala pero puedes hacerlo en el patio o en tu habitacin). De
ese modo adems de que evitaremos entrar en guerra con el nio, frente
a los lmites connaturales e inevitables que plantea la convivencia, le
estaremos enseando que la vida es un vaso medio lleno y no medio
vaco de posibilidades.
-Ser firmes sin ser violentos cuando la situacin as lo exija. Si el nio
quiere cruzar la calle solo, si le va a pegar al hermano, si quiere agarrar
el cuchillo carnicero, si va a romper los adornos de la casa de la vecina,
si se quiere tomar la botella de cloro, si quiere poner patas arriba el
estante del sper mercado cuando vamos de compras, si se va a subir al
balcn o al quicio de la ventana, no lo dejamos. Lo contenemos sin
violencia mientras le decimos que no y le explicamos porqu. Insisto,
para ello no hace falta castigar ni pegar.
-Ofrece alternativas en lugar de ordenar. En vez de decir ve a baarte
ahora mismo, podemos preguntar si prefiere baarse antes o despus
de comer. Dejarle elegir permite al nio sentirse respetado. Dar rdenes
los condiciona a la sumisin o a la lucha de poder. Podemos elegir
mostrar los lmites de un modo emptico y compasivo. En lugar de
regaar y castigar, reconoce el deseo del nio aunque no lo puedas
complacer (entiendo que ests aburrido y que quieras ir ahora mismo al
parque, me encantara complacerte, pero en este momento no podemos
ir por) Esto har que el nio se sienta amado y tomado en cuenta con
lo cual le ayudaremos a atravesar mejor la frustracin.
-Conectarnos y estar atentos a las necesidades del nio para
satisfacerlas oportunamente y prevenir que las pida a travs de
conductas que luego catalogamos de mal comportamiento. Ejemplo

tpico: Carlitos de cuatro aos necesita que su pap lo vea, le hable,


juegue con l. Carlitos se lo pide varias veces de diferentes formas a su
pap, pero su pap no escucha porque est ocupado leyendo la prensa o
atendiendo el celular. Carlitos se queda jugando solo y sin querer rompe
el jarrn de cristal con la pelota. Entonces su pap deja todo lo que est
haciendo y voltea para regaarlo o pegarle, porque asume que Carlitos
necesita lmites y disciplina. Pero no vio que lo que Carlitos necesitaba
genuina y originalmente era mirada, comunicacin amorosa, presencia,
vnculo. Con lo cual Carlitos aprendi que solo rompiendo el jarrn, logr
obtener la mirada de pap. Cuando reconocemos y cubrimos
oportunamente las necesidades legtimas de los nios, impedimos que
salgan por la puerta trasera.
-En el momento en que mi necesidad se encuentra con la del otro,
podemos establecer lmites a travs del acuerdo y la negociacin. As
como los padres estamos dispuestos incondicionalmente a acompaar y
adaptarnos a las necesidades de nuestros hijos, a determinada edad en
la que ya han adquirido la madurez necesaria, es deseable mostrarle a
los nios que, en ocasiones, los dems tambin necesitan y esperan ser
acompaados y complacidos. Por ejemplo, si el nio est aburrido y
quiere jugar con nosotros, podemos dejar nuestra tarea para ir a jugar
con l, explicndole que luego de un tiempo debemos regresar a la tarea
pendiente y que esperamos que nos permita realizarla, transando as,
por un ratito t y otro ratito yo.
-Palabrear e informar constantemente lo que sucede alrededor del nio,
lo que s podemos hacer, lo que no y porqu. Decir con respeto y
paciencia lo que esperamos de l o de ella las veces que sea necesario
(eso no lo podemos tocar porque quema, no pegamos ni mordemos a los
dems porque hace dao y duele mucho, ahora vamos a cruzar la calle y
debes tomarme de la mano porque es peligroso ir solo). La psiquiatra
infantilFrancoise Dolto, enunciaba que sin importar lo pequeo que fuera
y al margen de que maneje o no el lenguaje verbal, un ser humano tiene
la misma capacidad de comprensin desde que est en el vientre de la
madre hasta el da de su muerte. Si confiramos en las capacidades
intrnsecas y habilidades innatas de los pequeos para co-producir y

construir progresivamente el modo en que enfrentan, asimilan, se


adaptan segn su propio ritmo y necesidades particulares a los lmites
inherentes de la coexistencia en sociedad, si respetramos y
reconociramos su integridad como personas, informaramos al nio
sobre dichos lmites en lugar de ordenarles e imponerles.
-Una forma de desplegar lmites respetuosamente es procurando un
entorno seguro. Los nios menores de dos o tres aos no tienen an la
madurez necesaria para recordar y mantener reglas. No podemos
esperar que asuman instrucciones tales como no meter objetos en el
toma corriente o no abrir los estantes de la cocina donde hay cuchillos o
no subir y bajar solos por las escaleras. Tenemos que poner seguro a los
estantes, tapar los tomacorrientes o enchufes, cerrar el paso hacia las
escaleras con barandas de seguridad. Educar con el ejemplo. No le
podemos pedir a nuestro hijo que no pegue o grite a su hermano si
nosotros le pegamos y gritamos a l. No podemos exigir a nuestra hija
que se cuide y se respete a s misma, si no la respetamos o no nos
respetamos y cuidamos a nosotros mismos. Bien lo dice el pediatra y
autor Carlos Gonzlez No podemos pretender que los nios tengan
unos valores que la mayora de los adultos no han asumido.

Que algo sea normal no quiere decir que


sea sano
No se debe confundir la verdad con la opinin de la mayora. Jean
Cocteau
Que algo sea normal no quiere decir que sea sano ni constructivo.
Simplemente quiere decir que es lo comn.
Puede ser normal que demos bibern o tetero a los nios, en lugar de
lactancia materna exclusiva hasta los seis meses y complementada con
otros alimentos hasta los dos aos o ms. Pero ciertamente ni es lo
natural, ni lo saludable para el nio. Alrededor de un milln de muertes
infantiles al ao podran evitarse si en lugar de bibern se diera la teta.

Puede ser normal que los adultos fuercen a dormir a los nios en
solitario, pero lo natural es que un cachorro humano, mamfero, primate,
altricial, necesite del calor y la proximidad del cuerpo de su madre o
cuidador principal para dormir tranquilo y seguro (o en su defecto, a partir
de determinada edad, con hermanitos, hermanitas, mascotas, etc..). Lo
de dormir en solitario es una novedad histrica que se establece por
razones culturales alrededor de hace doscientos aos y es avalada por
determinado sector de la pediatra a mediados del siglo XX a partir del
boom de la educacin conductista, orientada a priorizar la comodidad
adulta, en absoluta desconexin con las reales necesidades infantiles.
Antes de eso, y a lo largo de la historia de la humanidad, los nios
dorman acompaados o se llevaban, siempre que lo pidieran o
necesitaran, en brazos.
Puede ser normal que los nios lloren, sufran y enfermen confrecuencia
cuando van a la guardera, el preescolar o la escuela, pero no es lo
natural ni lo sano ni lo respetuoso. En primer lugar porque un nio
pequeo hasta alrededor de los cinco aos lo que necesita es criarse
cerca de su familia y no ir a la escuela para aprender cosas, ni mucho
menos a la guardera. Las guarderas y preescolares surgen para
responder a las necesidad del sistema productivo que demanda a los
padres salir a trabajar a sitios fsicamente distantes donde no pueden
hacerse cargo de sus hijos. Pero lo que los nios realmente necesitan no
es ser depositados en lugares institucionales con horarios tan exigentes
como los laborales o los de un cuartel militar. Lo que los nios necesitan
es la presencia y el vnculo amoroso, prolongado y de calidad con sus
progenitores. Por tanto, al separarse sufren. Aunque ciertamente sera
posible hacer de esta separacin una experiencia progresiva hasta que el
nio se integre amablemente a la rutina escolar, lamentablemente lo
comn, o lo normal es dejar que lloren para que se acostumbren.
Aunque si llamramos a las cosas por su nombre deberamos decir para
que se resignen y aprendan que de nada vale pedir lo que
autnticamente necesitan en un mundo hostil repleto de exigencias
desmedidas.

Puede ser normal aunque no es natural, ni respetuoso, ni saludable que


basemos la educacin y la crianza en la obediencia y el adiestramiento.
De hecho es bastante comn que demos sistemticamente rdenes,
gritemos, peguemos, castiguemos o premiemos a los nios, para que
hagan lo que esperamos, en lugar de empatizar con los nios, hablar,
reflexionar, palabrear, explicarles la realidad que les circunda, tomarnos
el tiempo para elaborar con ellos la experiencia que atraviesan o
informarles respetuosamente lo que esperamos, escuchar y dar la debida
importancia a lo que tienen que decir, lo que sienten, lo que desean,
confiar en su capacidad de co-producir las experiencias con el apoyo del
adulto cuidador y por ende a desarrollar su propio deseo de cooperar
con el entorno.
Puede ser normal que insistamos en inyectar las normas, los ritmos y
tiempos que dicta la sociedad o la cultura cuando de criar a los nios se
trata. Sacar el paal a los dos aos y no cuando observamos que el nio
est maduro para hacerlo por s mismo (lo que naturalmente puede
suceder hasta los cinco aos) , que coma cuando es la hora y no cuando
tiene hambre, que duerma cuando es la hora y no cuando tiene sueo,
que despierte cuando es la hora y no cuando est descansado Pero
ciertamente no es ni lo ms sano para el despliegue de la conexin con
lo que dictan las propias pulsiones, los pedidos del cuerpo a travs del
sabio diseo de la naturaleza, lo cual comporta la raz de lo que nos
mantiene saludables y en armona con nuestro propio ser esencial.
No es gratuito que vivamos en un mundo neurtico. Parece que hemos
hecho de lo normal un poderoso enemigo de la salud y de la felicidad.

Quiero que mi hijo sea el mejor


Digo con frecuencia que, cada uno -nio y adulto- andamos por la vida a
velocidades y en planetas distintos. No es poca la informacin falsa y los
malos entendidos que circulan sobre lo que los nios realmente
necesitan. Tras dichas mitologas y falsas creencias psicolgicas sobre la
naturaleza del desarrollo infantil se nutre una amplia industria que
responde bsicamente a los intereses del mercado pero que no

necesariamente favorece las reales necesidades psicoafectivas de los


nios pequeos.
A menudo me abordan progenitores angustiados en el afn de que sus
pequeos (bebs y preescolares) alcancen el mximo potencial de
desarrollo, sobre todo cognitivo. Progenitores buscando estrategias,
mtodos o algn tipo de entrenamiento o estimulacin llamada en
algunos casos temprana capaz de garantizar avances, rpidos y
ptimos, en distintos aspectos del desarrollo infantil.
Si hiciramos una encuesta, no seran pocos los padres que revelaran el
deseo de que sus peques se conviertan en nios prodigio o Babies
Einstein. Muchas veces les he escuchado verdaderamente angustiados
decir, quiero que mi hijo o hija sea el mejor o la mejor en lo que haga.
Con estas expectativas sembradas terminamos por comprar la idea de
que hay que ofrecerles desde muy temprana edad entrenamientos
sofisticados con artilugios, actividades o agendas tan exigentes como las
de un adulto. Nos han hecho creer que el vnculo y disponibilidad
emocional con inversin de tiempo y dedicacin en el andar por la casa y
por la vida de la mano de nuestros hijos, no es suficiente estmulo o
enseanza para los chiquitines.
Si no hablan fluidamente a los dos aos, queremos libros o especialista
que nos digan cmo lograrlo lo ms temprano posible. Para que
desarrollen habilidades psicomotoras, cognitivas, etc., los apuntamos en
un gimnasio especial para nios o en al menos tres actividades
deportivas y/o artsticas diferentes a la vez. Como si la casa, el parque,
andar con ellos por los sitios habituales durante la convivencia con sus
propios padres, sus familiares, amigos, vecinos, no fuera suficiente. Los
llevamos al preescolar desde los dieciocho meses o antes, porque nos
han hecho pensar que slo as consolidarn un rendimiento ptimo o por
encima de la media en su desempeo escolar futuro.
Sobre el mito de la relacin entre inteligencia y escolarizacin temprana,
el pediatra y autor Carlos Gonzlez -entre otros especialistas ms
conscientes sobre la real naturaleza infantil- aclara algunas verdades
fundamentales. Por ejemplo, que las guarderas y preescolares no son

necesarios para los nios. En los pases europeos, con los mejores
indicadores de rendimiento acadmico (Alemania, Finlandia), menos
del diez por ciento de los nios van a la guardera o al preescolar. La
escolarizacin obligatoria comienza a partir de los seis a siete aos y son
los pases que el reputado informe Pisa siempre seala con el mejor
resultado de rendimiento acadmico. Es decir, que los nios no aprenden
ms por ir desde los tres o los dieciocho meses a la guardera o al
preescolar. Dichos espacios institucionales, se disearon para tener a los
nios en algn lugar mientras los padres van a trabajar, pero no para
satisfacer las necesidades evolutivas de los pequeos.
Un pequeo bsicamente lo que necesita es mantenerse en su entorno
familiar la mayor cantidad de tiempo posible, cerca de la presencia de un
cuidador (preferiblemente la madre) que sepa interpretar y satisfacer sus
necesidades, que nutra sus demandas afectivas, que le provea cuidados
amorosos, consuelo, seguridad, mirada, cuerpo, brazos, conexin con su
alma infantil. Adultos que sepan respetar su propio ritmo madurativo sin
forzarlo a pasar hacia etapas para las que no est preparado.
Hasta los cinco, seis aos, los pequeos estn en proceso de consolidar
funciones tales como caminar, comer por s mismos, hablar, controlar
esfnteres, madurar su sistema inmunolgico Durante sus primeros
aos de vida un nio es como una fruta verde que necesita estar todo el
tiempo pegada al rbol recibiendo la sabia hasta madurar. Con apego
seguro en su entorno familiar, una vez maduros y bien nutridos en sus
necesidades afectivas, los pequeos llegarn hasta el momento
madurativo correspondiente mucho mejor preparados para digerir y
superar los objetivos acadmicos que exige la escuela.
En lugar de apresurar a nuestros nios para que alcancen el mximo
potencial en trminos y tiempos que respondan a nuestras expectativas
adultas, deberamos comenzar a respetar sus propios tiempos y confiar
ms en la capacidad que tiene cada pequeo de autorregularse .
Observar, confiar y respetar es la clave.

Recuperando a la tribu

Se necesita un pueblo entero para criar a un nio


Proverbio africano
La revolucin que sufrieron las familias con la llegada de la modernidad,
an la padecemos y vivimos tratando de enmendarla. No es minsculo el
impacto que ha tenido la prdida de la crianza en tribu en el rol de todas
las madres actuales. La sensacin de miedo ante las dudas comunes de
la maternidad, de desamparo, de desaprobacin por si lo estaremos
haciendo bien o mal, acechan alrededor de nuestro desempeo diario
como madres capaces de proveer seguridad y el mejor desarrollo para
nuestros hijos. Hemos perdido la confianza en nosotras mismas. Debo
decir con tristeza que incluso hemos delegado esa confianza en terceros
relegndonos nosotras mismas a las ltimas de la fila como unas nias
asustadas detrs del inmenso ttulo que nos aplasta: madres.
Pensemos cmo sera nuestra vida si viviramos en comunidad: por la
maana despertaramos rodeadas de cientos de otras mujeres y nios
con las mismas inquietudes. Si estuviramos indispuestas, habran
brazos de ms para atender a nuestras cras y as permitirnos el reposo
necesario para reponernos. Mientras tanto, los hombres saldran a
buscar el alimento necesario para la jornada. No ms porque se perdera.
(No hay neveras ni refrigeradores) Slo lo suficiente para que todos
comiramos y quedramos satisfechos. Sin el lastre diario que deja la
sensacin de llegar a otra noche ms sin haberse vuelto millonarios. Por
la tarde todos los nios compartiran juntos. Los pares, los mayores y
menores. Todos es una gran fiesta estimulante para los sentidos en
donde los roles de maestros y alumnos cambiaran varias veces sin
orquestacin aparente. Por la noche, nos reuniramos alrededor del
fuego en una tertulia de cantos y rituales agradeciendo a la madre tierra
por los favores recibidos y resarciendo el impacto de nuestro paso por el
mundo. Al final del da, los nios dormiran abrazados a sus madres,
padres y hermanos sin miedo a volverse dependientes. Sencillamente no
habra otra opcin porque no hay habitaciones separadas. Viviramos en
comunidad.

Pero esto hoy en da no es posible. Nos ha tocado vivir en un mundo


al revs donde las mujeres en vez de sentirse plenas y dichosas porque
han dado vida a otro ser, se sienten vulnerables ante las expectativas
sociales que le urgen a que sea la sper mam o al menos, la mejor
mam. Y cmo se hace eso? Aprendemos a maternar con nuestra
madre. Ella seguramente lo hizo lo mejor que pudo y as mismo haremos
nosotras. No es esto suficiente para emprender felices el camino de la
crianza? Acaso buscamos con tanta desesperacin el mentado manual
de padres que nos quedamos paralizadas en el camino mientras los
hijos crecen salvajes como el monte? Creo que en etapas de nuestra
vida esto puede pasar.
Qu tal si aprovechamos el despertar que est latiendo en tantos
corazones de nuestra misma sociedad?
Qu tal si hacemos crculos de mujeres con la excusa de leer libros de
crianza y compartimos nuestras inquietudes?
Qu tal si nos empezamos a creer que somos la mejor mam que
nuestro peque pudo tener?
Qu tal si reconstruimos la tribu moderna en torno a un objetivo comn?
Ser madres felices.

La demonizacin del colecho


Cada vez que escucho o leo a un profesional demonizando el colecho
(dormir en cama compartida o habitacin conjunta con los nios) a partir
del argumento de que no se puede permitir que los hijos vulneren la vida
sexual de la pareja, brotan de m ciertas preguntas: es que acaso la
vida sexual de la pareja se limita al lecho marital durante las noches?,
por qu nos cuesta tanto ser ms creativos?, acaso cabe espacio para
el deseo sexual entre una pareja cuando el beb llora en otra habitacin
obligado a dormir en solitario?
Se dice que para que los nios estn bien, la pareja debe estar bien.
Pero, a veces, que la pareja funcione, no se traduce en bienestar para

los nios. En cualquier circunstancia habra que evaluar el verdadero


punto de vista del nio, algo que rara vez hacemos. Creo que si
procesamos un balance honesto en nuestra civilizacin adultocentrista,
prevalecera el sacrificio de las legtimas necesidades del nio (un ser en
formacin, vulnerable, totalmente dependiente de nuestros cuidados para
sobrevivir) en funcin de satisfacer las necesidades de la pareja. Pelea
bastante injusta y desigual, si tomamos en cuenta que dicha pareja es
conformada por adultos autnomos, que adems son responsables de
cubrir y atender cabal y oportunamente las necesidades del nio. Pero
los adultos terminamos teniendo siempre la razn. El nio es casi
siempre el equivocado, el que no sabe lo que necesita, el que pide
demasiado y el que tiene que adaptarse a un orden que favorezca la
comodidad adulta. En funcin de validar estas creencias, surgen
argumentos a granel, fruto de consejas populares as como los avalados
por determinadas vertientes de la ciencia.
Me parece una cosa tremenda que para responder a los reclamos de
intimidad sexual de la pareja, la madre se vea en la disyuntiva de
sacrificar la necesidad de cuerpo materno del beb porque si no lo hace,
el varn se ir a buscar a otra persona disponible. Esto habla de los
profundos niveles de inmadurez y carencias desde las cuales los adultos
(varones y mujeres) asumimos la responsabilidad de atender las
necesidades naturales de nuestros hijos pequeos, con el
correspondiente desastre que se traduce en este mundo lleno de nios
eternamente agobiados de carencias, dentro de cuerpos adultos
discapacitados para priorizar las necesidades del nio real, presente y
bajo nuestra responsabilidad. Todo un despropsito reforzado con el
permiso y la bendicin de especialistas, en nombre de la ciencia.
A los expertos de la conducta y profesionales de la salud que an
demonizan el colecho basndose sobre supuestos cientficos aprendidos
en la academia y que asumen como verdades reveladas e
incuestionables, recomiendo que investiguen sobre el debate cientfico
que existe en torno a este tema. Porque lo hay. Pueden ver, gratuito en
la web, el gran trabajo de recopilacin y revisin de bibliografa cientfica
sobre el sueo infantil realizado por Mara Berrozpe, Doctora en Ciencias

Biolgicas por la Universidad de Zurich , y que se titula El Debate


Cientfico sobre la Realidad del Sueo Infantil. Entre los innumerables
aportes de este trabajo pionero, la doctora Mara Berrozpe refiere que
los estudios ms recientes en el campo de la neurologa nos muestran
que el deseo del nio de sentir a su cuidador cerca para dormirse no es
ni un capricho ni una patologa, sino una necesidad primal, ya que el
contacto prolongado e intenso entre madre y beb es la manera en que
la naturaleza defiende a la criatura contra las dificultades fisiolgicas y
los ataques ambientales.
No poda terminar este artculo, sin mencionar el hecho de que toda vez
que asoma el debate sobre el colecho, muchas mams y paps
preguntan hasta qu edad es recomendable practicarlo. Yo pienso que
no existen frmulas, recetas ni parmetros que establezcan el modo en
que cada familia debe criar o debe organizarse para dormir. Depender
en todo caso de cada familia y de cada nio, de las particularidades del
vnculo y necesidades de la dinmica familiar. Lo importante es que, sea
cual sea la forma en que decidamos acomodarnos para dormir, no
provoquemos sufrimiento a los pequeos.