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Cuentos en Verso

para Nios Perversos


Roald Dahl

Ttulo original: _Revolting rhymes_


Traduccin de Miguel Azaola
2 reimpresin: noviembre 1988
Coleccin Los lbumes Altea
Ediciones Altea
Juan Bravo, 38
28006 Madrid
Impreso en Espaa por:
Talleres Grficos Pealara, S.A.
Fuenlabrada (Madrid)
I.S.B.N.: 84-372-6603-3
Depsito legal: M. 34.386-1988
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NDICE
LA CENICIENTA.................................................................................................3
JUAN Y LA HABICHUELA MGICA.................................................................6
BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANOS...........................................................9
RIZOS DE ORO Y LOS TRES OSOS...................................................................13
CAPERUCITA ROJA Y EL LOBO.......................................................................16
LOS TRES CERDITOS........................................................................................18

LA CENICIENTA
-----------------------------------------------"Si ya nos la sabemos de memoria!",
diran. Y, sin embargo, de esta historia
tiene una versin falsificada,
rosada, tonta, cursi, azucarada,
que alguien con la mollera un poco rancia
consider mejor para la infancia...
-----------------------------------------------El lo se organiza en el momento
en que las Hermanastras de este cuento
se marchan a Palacio y la pequea
se queda en la bodega a partir lea.
All, entre los ratones llora y grita,
golpea la pared, se desgaita:
"Quiero salir de aqu! Malditas brujas!
les arrancar el moo por granujas!!".
Y as hasta que por fin asoma el Hada
por el encierro en el que est su ahijada.
"Qu puedo hacer por ti, Ceny querida?
Por qu gritas as? Tan mala vida
te dan esas lechuzas?". "Frita estoy
porque ellas van al baile y yo no voy!".
La chica patalea furibunda:
"Pues yo tambin ir a esa fiesta inmunda!
Quiero un traje de noche, un paje, un coche,
zapatos de charol, sortija, broche,
pendientes de coral, pantys de seda
y aromas de Pars para que pueda
enamorar al Prncipe en seguida
con mi belleza fina y distinguida!".
Y dicho y hecho, al punto Cenicienta,
en menos tiempo del que aqu se cuenta,
se person en Palacio, en plena disco,
dejando a sus rivales hechas cisco.
-----------------------------------------------Con Ceny bail el Prncipe rocks miles
tomndola en sus brazos varoniles
y ella se le abraz con tal vigor
que all perdi su Alteza su valor,
y mientras la mir no fue posible

que le dijera cosa inteligible.


Al dar las doce Ceny pens: "Nena,
como no corras la hemos hecho buena",
y el Prncipe grit: "No me abandones!",
mientras se le agarraba a los riones,
y ella tirando y l hecho un pelmazo
hasta que el traje se hizo mil pedazos.
La pobre se escap medio en camisa,
pero perdi un zapato con la prisa.
el Prncipe, embobado, lo tom
y ante la Corte entera declar:
"La duea del pie que entre en el zapato
ser mi dulce esposa, o yo me mato!".
Despus, como era un poco despistado,
dej en una bandeja el chanclo amado.
Una Hermanastra dijo: "sta es la ma!",
y, en vista de que nadie la vea,
pesc el zapato, lo tir al retrete
y lo escamote en un periquete.
En su lugar, disimuladamente,
dej su zapatilla maloliente.
-----------------------------------------------En cuanto sali el Sol, sali su Alteza
por la ciudad con toda ligereza
en busca de la duea de la prenda.
De casa en casa fue, de tienda en tienda,
e hicieron cola muchas damiselas
sin resultado. Aquella vil chinela,
incmoda, pestfera y chotuna,
no le sentaba bien a dama alguna.
As hasta que fue el turno de la casa
de Cenicienta... "Pasa, Alteza, pasa!",
dijeron las perversas Hermanastras
y, tras guiar un ojo a la Madrastra,
se puso la de ms cara de cerdo
su propia zapatilla en el pie izquierdo.
El Prncipe dio un grito, horrorizado,
pero ella grit ms: "Ha entrado! Ha entrado!
Ser tu dulce esposa!". "Un cuerno frito!".
"Has dado tu palabra. Principito,
precioso mo!". "S? -rugi su Alteza.
--Ordeno que le corten la cabeza!".

Se la cortaron de un nico tajo


y el Prncipe se dijo: "Buen trabajo.
As no est tan fea". De inmediato
grit la otra Hermanastra: "Mi zapato!
Dejad que me lo pruebe!". "Prueba esto!",
bram su Alteza Real con muy mal gesto
y, echando mano de su real espada,
la descocorot de una estocada;
cay la cabezota en la moqueta,
dio un par de botes y se qued
quieta...
----------------------------------------------En la cocina Cenicienta estaba
quitndoles las vainas a unas habas
cuando escuch los botes, -pam, pam, pam del
coco de su hermana en el zagun,
as que se asom desde la puerta
y pregunt: "Tan pronto y ya despierta?".
El Prncipe dio un salto: "Otro meln!",
y a Ceny le dio un vuelco el corazn.
"Caray! -pens-. Qu brbara es su alteza!
con ese yo me juego la cabeza...
Pero si est completamente loco!".
Y cuando grit el Prncipe: "Ese coco!
Cortenselo ahora mismo!", en la cocina
brill la vara del Hada Madrina.
"Pdeme lo que quieras, Cenicienta,
que tus deseos corren de mi cuenta!".
"Hada Madrina, -suplic la ahijada-,
no quiero ya ni prncipes ni nada
que pueda parecrseles! Ya he sido
Princesa por un da. Ahora te pido
quiz algo ms difcil e infrecuente:
un compaero honrado y buena gente.
Podrs encontrar uno para m,
Madrina amada? Yo lo quiero as...".
-----------------------------------------------Y en menos tiempo del que aqu se cuenta
se descubri de pronto Cenicienta
a salvo del Prncipe y ya casada
con un seor que haca mermelada.
Y, como fueron ambos muy felices,

nos dieron con el tarro en las narices.


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JUAN Y LA HABICHUELA MGICA


-----------------------------------------------La madre de Juan dijo: "Se acab.
No queda un taco en casa... Y digo yo
que en el mercado, echndole tranza,
podrs vender la vaca, asi que ve
y cuenta all lo sana que es la Juana,
aunque t y yo sepamos que es anciana".
-----------------------------------------------Se fue Juan con la vaca y volvi luego
diciendo: "Madre, cmo les di el engao!
Jams habr un negocio tan redondo
como el que hizo tu Juan". "Mira el sabihondo!
Seguro que tu trato es un desastre
y que te ha dado el timo algn pillastre...".
Mas cuando Juan, con gesto artero y pillo,
extrajo una habichuela del bolsillo
su madre salt un cudruple mortal,
se puso azul y le grit: "Animal!
Te has vuelto loco? Dime, tarambana,
te han dado una habichuela por la Juana?
Te mato!", y tir al huerto la habichuela,
agarr a Juan y le atiz candela
con la manguera de la aspiradora
zurrndole a lo menos media hora.
-----------------------------------------------A las diez de la noche, sin embargo,
la alubia empez a echar un tallo largo,
tan largo que la punta se perda
entre las nubes cuando lleg el da.
Juanito grit: "Madre, echa un vistazo
y dime si ayer no hice un negociazo!".
La madre dijo: "Calla, pasmarote!
Acaso da habichuelas ese brote
que pueda yo meter en el puchero?
No agotes mi paciencia, majadero!".
"Por Dios, mam, que no hablo de semillas!
No ves que es de oro? Mira cmo brilla!".
Cunta razn tena el jovenzuelo!
All afuera, estirndose hasta el cielo,
brillaba una alta torre de hojas de oro

ms imponente que el mayor tesoro.


La madre de Juanito, espeluznada,
peg otro brinco y dijo: "Qu burrada!
Hoy mismo compro un convertible, me voy a Ibiza
y abro una cuenta en una banca suiza.
Vamos, mastuerzo, treme las que puedas
y las que no sean de oro te las quedas!".
Y Juan, sin atreverse a vacilar,
trep por la habichuela sin tardar,
ganando altura, -no pregunten cunta
hasta alcanzar la punta de la planta.
Mas una vez all ocurri una cosa
de lo ms espantable y horrorosa:
se levant un estruendo tremebundo
como si se acercara el fin del mundo
y habl una voz terrible, muy cercana,
que dijo: "_Estoy oliendo a carne humana_!!".
Juanito se dio un susto de caballo
y sin pensarlo ms baj del tallo.
"Ay, madre!, si lo s yo no te escucho,
que arriba hay un seor que grita mucho,
que yo lo he visto, y me parece injusto
subir y que me peguen otro susto...!
Es un gigante. Y anda bien de olfato".
"Qu tonteras dices, mentecato!".
"Me oli sin verme, madre, te lo juro.
Es un gigante enorme, estoy seguro...".
"Naturalmente que te oli, marrano,
que no te duchas ms que en verano
y apestas como chivo y no obedeces
por ms que te lo mande cien mil veces...".
Juan respondi: "Mam, por qu no subes,
ya que eres tan valiente, hasta las nubes
t misma?", y ella dijo: "Desde luego!
Yo sin luchar a tope no me entrego".
Se arremang las faldas y de un salto
tom la enorme planta por asalto
y se perdi en sus hojas, mientras Juan
dudaba del buen xito del plan,
temiendo que el olor mareante
de su mam enfadara a aquel gigante.
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Juan mirando arriba estaba... hasta que oy un ruido


que no esperaba, ms bien un chasquido
terrible, y una voz desde la altura
llegaron a su odo: "_Estaba dura
y le sobraban huesos, pero al menos
los dos muslitos me han sabido buenos_!".
"Caramba ! -exclam Juan-. Ese chiflado
se merend a mi madre de un bocado!
-Olfate- ya lo deca yo.
Ese tufillo horrible...". Y contempl
la inmensa planta de oro: "Mala suerte!
Tendr que enjabonarme y frotar fuerte
para poder pasar por inodoro
si quiero reincidir en lo del oro".
Asi que se dirigi al cuarto de bao
por la primera vez en aquel ao,
y gast siete champs, doce jabones
y se llen los pelos de lociones,
se cepill las muelas y los dientes
y se dej las uas relucientes.
Volvi luego a la planta nuestro chico
y all arriba segua, hecho un borrico,
sorbindose los mocos y escupiendo,
nuestro gigante brbaro y horrendo:
"_No estoy oliendo a nada por ahora_!!",
grua sordamente. Varias horas
esper Juan. Por fin cay dormido
el monstruo, y el muchacho, sin un ruido,
hizo cosecha de oro a troche y moche
y durmi billonario aquella noche.
"Baarse, -dijo-, es algo muy seguro.
Me dar un bao al mes en el futuro".
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BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANOS


-----------------------------------------------Cuando muri la madre de Blanquita
dijo su padre, el Rey: "Esto me irrita.
Qu cosa tan pesada y tan latosa!
Ahora tendr que dar con otra esposa..."
-es, por lo visto, un lo del demonio
para un Rey componer su matrimonio-.
Mand anunciar en todos los peridicos:
"Se necesita Reina" y, muy metdico,
recort las respuestas que en seguida
llegaron a millones... "La elegida
ha de mostrar con pruebas convincentes
que eclipsa a cualquier otra pretendiente".
Por fin fue preferida a las dems
la seorita Obdulia Carrascls,
que trajo un artefacto extraordinario
comprado a algn extico anticuario:
era un _espejo mgico parlante_
con marco de latn, limpio y brillante,
que contestaba a quien le planteara
cualquier cuestin con la verdad ms clara.
As, si por ejemplo, alguien quera
saber qu iba a cenar en ese da,
el chisme le deca sin tardar:
"Lentejas o te quedas sin cenar".
El caso es que la Reina, que Dios guarde,
le preguntaba al trasto cada tarde:
"Dime Espejito, cuntame una cosa:
de todas, no soy yo la ms hermosa?".
Y el cachivache siempre: "Mi Seora,
Tu eres la ms hermosa, encantadora
y bella de este reino. No hay rival
a quien no haya comido la moral".
-----------------------------------------------La Reina repiti diez largos aos
la estpida pregunta y sin engaos
le contest el Espejo, hasta que un da
Obdulia oy que deca:
"Segunda ya eres, Seora. Desde el jueves
es mucho ms hermosa Blancanieves".

Su majestad se puso furibunda,


arm una impresionante escandalo
y dijo: "Yo me cargo a esa muchacha!
La aplastar como a una cucaracha!
La despellejar, la har guisar
y me la comer para almorzar!".
Llam a su Cazador al aposento
y le grit: "Cretino, escucha atento!
Vas a llevarte al monte a la Princesa
dicindole que van a buscar fresas
y, cuando ests all, vas a matarla,
desollarla muy bien, descuartizarla
y, para terminar, traerme al instante
su corazn caliente y palpitante".
-----------------------------------------------El Cazador llev a la criatura,
mintindole vilmente, a la espesura
del Bosque. La Princesa, que sospecho
, dijo: "Espere! Qu he hecho yo
para que usted me mate, seor mo?
-el brazo y el cuchillo de aquel to
erizaban el pelo al ms valiente-.
Djeme, por favor, no sea pesado!".
El Cazador, que no era mala gente,
se derriti al mirar a la inocente.
"Aljate corriendo de mi vista,
porque, si me lo pienso ms, vas lista...!".
La chica ya no estaba -qu iba a estar!cuando el verdugo termin de hablar.
Despus fue el hombre a ver al carnicero,
pidi que le sacara un buen cordero,
compr media docena de costillas
amn del corazn y, a pies juntillas,
Obdulia tom aquella pedacera
por carne de Princesa. "Que mi ta
se muera si he faltado a su encargo,
Seora...! Se hace tarde... Yo me largo...".
"te creo, Cazador. Marchate tranquilo
-dijo la Reina-. Y ese medio kilo
de chuleta y ese corazn
los quiero bien asados al carbn!",
y se los trag, la muy salvaje,

con un par de vasitos de brebaje.


-----------------------------------------------Qu haca la Princesa, mientras tanto?
Pues descansaba para curar su espanto.
Volvi a la capital en un burrito feo
y consigui muy pronto un buen empleo
de ama de llaves en el domicilio
de siete divertidos enanitos.
Haban sido jockeys de carreras
y eran muy guapos todos, si no fuera
por un vicio que en sbados y fiestas
les devoraba la cabeza: las apuestas!
As, si en los caballos no ganaban
un da, aquella noche no cenaban...
Hasta que una maana dijo Blanca:
"Tengo una idea, chicos, que no es manca.
Dejen todo el asunto de mi cuenta,
que voy a resolver su renta,
pero hasta que yo vuelva de un paseo
no quiero que jueguen ni al disparejo".
Se fue Blanquita aquella misma noche
, -y en un buen coche
Hasta el Palacio y, siendo chica lista,
cruz los aposentos sin ser vista;
el Rey estaba absorto haciendo cuentas
en el Despacho Real y la maldita
Obdulia se encontraba en la cocina
comiendo pan con miel y margarina.
La joven pudo, pues, llegar al fin
hasta el dichoso Espejo Parlanchn,
echrselo en un saco y, de puntillas,
volver sobre sus pasos dos mil millas
-que eso le parecieron, pobrecita-.
"Muchachos, aqu traigo una cosita
que todo lo adivina sin error!
Quieren probar?". "S, s!", dijo el mayor:
"Mira, Espejito, no nos queda ni un centavo,
as que has de acertar todo en el clavo:
quin ganar maana la carrera?".
"La yegua Rifif ser primera",
le contest el Espejo roncamente...
Imaginad la euforia consiguiente!

Blanquita fue aclamada, agasajada,


despachurrada a besos y estrujada.
Luego corrieron todos los Enanos
hasta el local de apuestas ms cercano
y no les qued ni un centavo
que no fuera a parar a Rifif:
vendieron el Volkswagen, empearon
relojes y colchones, se entramparon
con una sucursal de la Gran Banca
para apostarlo todo a su potranca.
Despus, en el hipdromo, se vio
que el Espejito no se equivoc,
y ya siempre los sbados y fiestas
ganaron los muchachos sus apuestas.
Blanquita tuvo parte en beneficios
por ser la emperatriz del artificio,
y, en cuanto corri un poco el calendario,
se hicieron todos superbillonarios
-de donde se deduce que jugar
no es mala cosa... si se va a ganar-.
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RIZOS DE ORO Y LOS TRES OSOS


-----------------------------------------------Jams debi ponerse en un estante
una bellaquera semejante!
Cmo una madre amante y responsable
puede dejar la historia detestable
de esta malvada nia entre las manos
de unos retoos cndidos y sanos?
Si de m dependiera, Rizos de Oro
estara entre rejas como un loro...
Imagnense ustedes qu gracioso
resulta hacer caldo para oso,
caf y bollitos con su mermelada
y, con la mesa puesta y preparada,
que diga Pap Oso: "Mil conejas!
La sopa est que quema las orejas!
Vamos a darnos un paseo juntos
hasta que este caldo est en su punto.
Adems, caminar un buen ratito
nos abrir mejor el apetito".
Ninguna ama de casa se opondra
a propuesta de tal sabidura
-y menos con el genio singular
de un oso cuando es hora de almorzar.
-----------------------------------------------Pues bien, en cuanto dejan la mansin
se cuela Rizos de Oro en el saln
y, cual reptil sinuoso y repelente,
lo curiosea todo soezmente.
Al punto ve el caldo apetitoso
que puso en los tres platos Mam Oso
y, en menos tiempo del que aqu se cuenta,
sobre ellos se abalanza violenta.
Imagnense, insisto, qu faena,
despus de preparar cosa tan buena,
que acabe en el estmago incivil
de alguna delincuente juvenil.
Y no acaba ah la cosa!, lo mejor
viene a continuacin de lo anterior.
Como mujer de hogar que usted se siente,
ha ido con todo amor, pacientemente,
coleccionando muchos trastos viejos:

un angelote manco, dos espejos,


tres sillas y un armario estilo imperio
comprados en subasta y, lo ms serio,
una silla de nio isabelina
que un da hered usted de su madrina.
Es esa silla orgullo, prez y gloria
de su querida casa y no hay historia
que usted no cuente de ella y se derrita
cuando la ensea ufana a las visitas.
Pues, como iba diciendo, Rizos de Oro
sin el menor recato ni decoro
coloca su trasero gordinfln
sobre la silla histrica en cuestin
y, como no le importa tres pepinos
el mobiliario estilo isabelino,
se carga en un segundo malhadado
de su saln el mueble ms preciado.
Cualquier nia dira: "Qu desgracia!
Merezco un buen castigo por mi audacia!".
Pero no Rizos de Oro que, al contrario,
exhibe su peor vocabulario:
"Maldita chingadera!" y otras cosas
que, de tan malsonantes y espantosas,
no puedo ni me atrevo a transcribir
ni creo que se deban imprimir.
-----------------------------------------------Ustedes pensarn que aqu termina
la expedicin fatal de nuestra herona...
Pues yo lo siento mucho, amigos mos,
pero no acaba aqu todo este lo.
La miserable quiere echar la siesta,
as que va a mirar dnde se acuesta.
Sube a los dormitorios de los osos,
compara qu edredn es ms lanoso,
los prueba del derecho y del revs,
y se echa en el ms blando de los tres.
Como saben, la gente de provecho
se suele descalzar cuando va al lecho,
pero con Rizos de Oro no hay enmienda
ni se le ocurre cosa que no ofenda.
Pueden imaginar lo muy marranos
que estaban sus zapatos, cunto barro

pestlente llevaban en las suelas.


Hasta caca que hizo un perro y, por que huela
tan slo a tinta el libro, uno se calla...
Y, digo una vez ms: Es que no estalla
cualquiera a quien un monstruo dormiln
le ponga hecho una porqueria su edredn?
-----------------------------------------------se dan cuenta de la cadena
de crmenes tramados por la nena?
_Crimen nmero uno_: la acusada
comete allanamiento de morada.
_Crimen nmero dos_: el personaje
se queda con tres platos de caldo.
_Crimen nmero tres_: la muy cochina
destroza una sillita isabelina.
_Crimen nmero cuatro_: la madama
se limpia los zapatos en la cama...
Un juez no dudara ni un instante:
"Diez aos de presidio a esa asaltante!".
Pero en la historia, tal como se cuenta,
la miserable escapa tan contenta
mientras los nios gritan, encantados:
"Qu bien; Ricitos de Oro se ha
salvado!".
-----------------------------------------------Yo, en cambio, le dara otro final
a un cuento tan infame y criminal:
"Pap! -grita el Osito-, estoy furioso.
No tengo sopa". "Vaya! -dice el Oso-.
Pues sube al dormitorio: est en la cama,
metida en la barriga de una dama,
as que no tendrs ms solucin
que dar cuenta del caldo y del tazn".
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CAPERUCITA ROJA Y EL LOBO


-----------------------------------------------Estando una maana haciendo el bobo
le entr un hambre espantosa al Seor Lobo,
as que, para echarse algo a la muela,
se fue corriendo a casa de la Abuela.
"Puedo pasar, Seora?", pregunt.
La pobre anciana, al verlo, se asust
pensando: "Este me come de un bocado!".
Y, claro, no se haba equivocado:
se convirti la Abuela en alimento
en menos tiempo del que aqu te cuento.
Lo malo es que era flaca y tan huesuda
que al Lobo no le fue de gran ayuda:
"Sigo teniendo un hambre aterradora...
Tendr que merendarme otra seora!".
Y, al no encontrar ninguna en la nevera,
gru con impaciencia aquella fiera:
"Esperar sentado hasta que vuelva
Caperucita Roja de la Selva!"
-que as llamaba al Bosque la alimaa,
creyndose en Brasil y no en Espaa-.
Y porque no se viera su fiereza,
se disfraz de abuela con presteza,
se dio laca en las uas y en el pelo,
se puso la gran falda gris de vuelo,
zapatos, sombrerito, una chaqueta
y se sent en espera de la nieta.
Lleg por fin Caperu a medioda
y dijo: "Cmo ests, abuela ma?
Por cierto, me impresionan tus orejas!".
"Para mejor orte, que las viejas
somos un poco sordas". "Abuelita,
qu ojos tan grandes tienes!". "Claro, hijita,
son las lentillas nuevas que me ha puesto
para que pueda verte Don Ernesto
el oculista", dijo el animal
mirndola con gesto angelical
mientras se le ocurra que la chica
iba a saberle mil veces ms rica
que el rancho precedente. De repente

Caperucita dijo: "Qu imponente


abrigo de piel llevas este invierno!".
El Lobo, estupefacto, dijo: "Un cuerno!
O no sabes el cuento o t me mientes:
Ahora te toca hablarme de _mis dientes_!
Me ests tomando el pelo...? Oye, mocosa,
te comer ahora mismo y a otra cosa".
Pero ella se sent en un canap
y se sac un revlver del cors,
con calma apunt bien a la cabeza
y -pam!- all cay la buena pieza.
-----------------------------------------------Al poco tiempo vi a Caperucita
cruzando por el Bosque... Pobrecita!
Sabis lo que llevaba la infeliz?
Pues nada menos que un sobrepelliz
que a m me pareci de piel de un lobo
que estuvo una maana haciendo el bobo.
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LOS TRES CERDITOS


-----------------------------------------------El animal mejor que yo recuerdo
es, con mucho y sin duda alguna, el cerdo.
El cerdo es bestia lista, es bestia amable,
es bestia noble, hermosa y agradable.
Mas, como en toda regla hay excepcin,
tambin hay algn cerdo tontorrn.
Dgame usted si no: qu pensara
si, paseando por el Bosque un da,
topara con un cerdo que trabaja
hacindose una gran casa... de _paja_?
El Lobo, que esto vio, pens: "Ese idiota
debe estar fatal de la pelota...
"Cerdito, por favor, djame entrar!".
"Ay no, que eres el Lobo, eso ni hablar!".
"Pues soplar con ms fuerza que el viento
y aplastar tu casa en un momento!".
Y por ms que rez la criatura
el lobo destruy su arquitectura.
"Qu afortunado soy! -pens el bribn-.
Veo la vida de color jamn!".
Porque de aquel cerdito, al fin y al cabo,
ni se salv el hogar ni qued el rabo.
-----------------------------------------------El Lobo sigui dando su paseo,
pero un rato despus grit: "Qu veo?
Otro lechn adicto al bricolaje
hacindose una casa... de _ramaje_!
Cerdito, por favor, djame entrar!".
"Ay no, que eres el Lobo, eso ni hablar!".
"Pues soplar con ms fuerza que el viento
y aplastar tu casa en un momento!".
Farfull el Lobo: "Ya vers, lechn!",
y se lanz a soplar como un tifn.
El cerdo grit: "No hace tanto rato
que te has desayunado! Hagamos un trato...".
El Lobo dijo: "Hars lo que yo diga!".
Y pronto estuvo el cerdo en su barriga.
"No ha sido mal almuerzo el que hemos hecho,
pero an no estoy del todo satisfecho

-se dijo el Lobo-. No me importara


comerme otro cochino a medioda".
De modo que, con paso subrepticio,
la fiera se acerc hasta otro edificio
en cuyo comedor otro marrano
trataba de ocultarse del villano.
La diferencia estaba en que el tercero,
de los tres era el menos majadero
y que, por si las moscas, el muy pillo
se haba hecho la casa... de _ladrillo_!
"Conmigo no podrs!", exclam el cerdo.
"T debes de pensar que yo soy lerdo!
-le dijo el Lobo-. No habr quien impida
que tumbe de un soplido tu guarida!".
"Nunca podr soplar lo suficiente
para arruinar mansin tan resistente",
le contest el cochino con razn,
pues resisti la casa el ventarrn.
"Si no la puedo hacer volar soplando,
la volar con plvora... y andando",
dijo la bestia, y el lechn sagaz
que aquello oy, chill: "Sers capaz!"
y, lleno de zozobra y de congoja,
un nmero marc: "Familia Roja?".
"Al! Quin llama? -le contest ella-.
Guarrete! Cmo ests? Yo aqu, tan bella
como acostumbro, y t?". "Caperu, escucha.
Ven aqu en cuanto salgas de la ducha".
"Qu pasa?", pregunt Caperucita.
"Que el Lobo quiere darme dinamita,
y como t de Lobos sabes mucho,
quiz puedas dejarle sin cartuchos".
"Querido marrann, porquete guapo!
Estaba proyectando irme de trapos,
as que, aunque me da cierta pereza,
ir en cuanto me seque la cabeza".
-----------------------------------------------Poco despus Caperu atravesaba
el Bosque de este cuento. El Lobo estaba
en medio del camino, con los dientes
brillando cual puales relucientes,
los ojos como brasas encendidas,

todo l lleno de impulsos homicidas.


Pero Caperucita, -ahora de pievolvi
a sacarse el arma del cors
y alcanz al Lobo en punto tan vital
que la lesin le result fatal.
El cerdo, que observaba ojo avizor,
grit: "Caperucita es la mejor!".
-----------------------------------------------Ay, puerco ingenuo! Tu pecado fue
fiarte de la chica del cors.
Porque Caperu luce ltimamente
no slo dos pellizas imponentes
de Lobo, sino un maletn de mano
hecho con la mejor... _piel de marrano_!
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FIN DE LA OBRA

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