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EL SOBREPESO EMOCIONAL DA SOBREPESO CORPORAL


Segunda Edicin
Libro digital gratuito Free e-book

Danilo Schulz
Psiclogo

Autopublicacin digital
Segunda Edicin. Santiago de Chile, de 2013
Derechos reservados

IMPORTANTE
Si utiliza todo o parte de este libro queda obligado a sealar el Titulo y el Autor
del libro, de lo contrario se aplicarn los Derechos de Autor en tribunales
Este libro y su contenido es de distribucin gratuita mientras se respete el
prrafo anterior
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"Estars hueco. Te vaciaremos y te rellenaremos de... nosotros"


(George Orwell, 1984)

INDICE

Carta abierta

Cap I Por qu la gente engorda sin querer hacerlo?

Cap II Comenzando a preparar la mente antes de bajar de peso

15

Cap III Hay cuatro formas de ver la vida Cul es la ma y porqu reprimo?

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Cap IV Fuera represin, fuera sobrepeso

35

Cap V Actuando con naturalidad saludable

49

Cap VI Conclusiones

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CARTA ABIERTA

Este libro est dirigido a todas las personas que realmente desean bajar de peso y
mejorar significativamente sus vidas, todo al mismo tiempo y con resultados
perdurables.
No ofrezco soluciones superficiales o recetas automgicas, sino que un desarrollo
personal real que despus de haber logrado el peso adecuado continuar
experimentando los beneficios de una vida en libertad de ser usted mismo durante
muchos aos.
Si quiere vivir dependiendo de dietas forzadas, de medicamentos, o de introducirle al
cuerpo substancias que prometen hacerlo bajar de peso, este libro no es para usted.
El sobrepeso es un sntoma, y yo no elimino sntomas porque no tiene sentido eliminar
algo que volver a aparecer en cualquier momento. Yo elimino la causa del sobrepeso,
intervengo lo que provoca el sntoma. Al eliminar la causa eliminamos el sntoma y de
paso generamos un gran beneficio en la vida.
Mi libro se levanta desde la base demostrada del efecto negativo que sufrimos cuando
reprimimos nuestras emociones, deseos y pensamientos sobre la parte del Sistema
Nervioso encargado de regular nuestro peso corporal: el Hipotlamo. Est escrito de la
manera ms simple y fcil de digerir para que todas las personas puedan
comprenderlo y, ms importante an, aplicarlo en sus vidas cotidianas.
Contiene diversos ejercicios y sugerencias prcticas potentes, muchas verdades de la
vida y en fin, s que este aporte le ser de considerable utilidad porque as lo he visto
en quienes han seguido lo que dice el libro.
Chile
Si desea un Curso-Taller para un grupo de personas, sintase libre de escribirme, nos
pondremos de acuerdo: daniloschulz@gmail.com

Danilo Schulz, Psiclogo.

CAPITULO I
POR QU LA GENTE ENGORDA SIN QUERER HACERLO?

Lo que todos sabemos si la persona no tiene una patologa mdica, entonces


engorda porque no es capaz de controlar lo que come, tienen poca (o nada) de
actividad fsica, mantienen un hbito desordenado de alimentacin, y les resulta difcil
modificar todo eso. Sin embargo de eso ya se ha escrito, dicho y hecho en todo el
planeta, y usted estar aburrido de leerlo nuevamente, sin embargo despreocpese
porque eso que ha ledo no es la clave. No lo es lo que hace que alguien baje de peso
de manera natural, segura y con larga duracin de los resultados.
Toda esa informacin respecto a los malos hbitos alimentarios no sirve para
cuestiones prcticas porque est incompleto. Promover una correcta alimentacin,
hacer campaas que estimulen la gimnasia, pedirles a los padres que les den frutas a
los nios en vez de golosinas qumicas saturadas de azcar solo es una parte (la
superficial) porque el origen del problema est por otro lado. Toda la informacin
dirigida a la poblacin es solamente una parte del rompecabezas. No me cree? Tan
solo mire a su alrededor y trate de calcular desde hace cuanto tiempo se entrega
informacin sobre los hbitos alimentarios y comprelo con los resultados: la sociedad
cada ao est con ms sobrepeso.
La informacin por s sola no sirve para nada si el origen del problema nadie lo ha
intervenido.
La publicidad sobre el sobrepeso y cmo bajarlo tiene el mismo efecto que las
campaas contra el tabaco: todos sabemos lo que pasa, pero solo muy pocos logran
dejarlo.
En nuestra cultura occidental se tiene una psima costumbre que desde mi punto de
vista es una de las causas ms importantes de tanta infelicidad y de tan poca
autoconfianza de la gente, y es el hecho que desde nios a todos se nos van
mostrando las metas que debemos lograr porque la Sociedad las pide: buenas notas,
buen colegio, buena universidad, buen trabajo, una familia feliz, una casa grande (ojal
dos, una en la costa), un buen auto, linda ropa y dinero para gastar en cosas que estn
de moda. Ser perfectos, o por lo menos lo ms parecido a serlo.
Suena lindo tener todas esas metas cumplidas y vivir de acuerdo a lo que la Sociedad
nos presenta como metas de vida, pero el problema est en que en ningn lugar del
planeta estn los pasos para lograrlo, y si buscamos entre nuestros conocidos
tomndonos la molestia de conocerlos en sus vidas personales, descubriremos que
ninguno de ellos lo ha logrado tampoco. Si vemos ms all de nuestro crculo de
conocidos veremos que tampoco nadie los ha cumplido todos.
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Los que tienen buenas relaciones de pareja suelen tener problemas de dinero porque
se dedican mucho al amor y al cario lo que los hace ms sensibles y les cuesta
competir en la vida porque no les gusta daar a otros. Los que tienen dinero no tienen
mayor problema en derrotar a su competencia pero suelen tener problemas familiares
porque descuidan la empata y son percibidos como personas fras, y poco cercanas
sin tiempo para nada.
La frustracin de no llegar a las metas sociales nos comienza a generar distintos
efectos, siendo los ms profundos: una baja autoestima, y una baja confianza en s
mismo.
La baja autoestima se puede entender como quererse menos de lo que debera, es
decir valorarse menos de lo que uno vale. Si uno no valora algo, no lo va a cuidar.
La baja confianza en s mismo puede entenderse como no creer en que lo que haga
va a tener el resultado que espero. Es decir no creer que uno es capaz. Si no me creo
capaz no har lo que necesito hacer.
La baja autoconfianza y la baja autoestima van tomadas de la mano. Si creo que no
podr con algo me creer incapaz, y si me creo incapaz me valoro menos. Tambin, si
me valoro poco no tendr la seguridad que algo me saldr bien. La imagen que tendr
de m mismo no ser buena.
Qu ocurre con todo eso? La respuesta es bien simple: uno reprime lo que siente,
sacrifica lo que desea haciendo nada para obtenerlo (beneficiando a otros directa o
indirectamente), y se pone ms ansioso.
Lo siguiente es lo que ocurre da tras da, ao tras ao con la persona que sufre de
sobrepeso:
1. Experimenta una situacin en la que por no confiar en s mismo decide no
enfrentar. No se esfuerza lo suficiente para lograr lo que quiere, entonces lo
deja pasar.
2. Se siente frustrado. No acepta que sacrific lo que quera por no confiar en s
mismo, sino que busca alguna explicacin conveniente, reprime la frustracin (y
la pena junto con la rabia), trata de olvidar lo ocurrido e intenta continuar con lo
que estaba haciendo. Ojal que nadie se d cuenta que quera eso. Se vuelve
amable y servicial con los dems, o se enoja y se inventa un cuento de la razn
de su enojo. Incluso puede darle consejos a los dems para que ellos consigan
eso que l desea.
3. Ahora siente mucha ansiedad y se pone tenso. Aparece el mal humor, la
sensibilidad emocional u otro estado afectivo, toma una actitud pasiva. Se
distrae con lo que sea para no afrontar todo lo que ocurri.

4. Ms tarde vuelve a experimentar otra situacin que le despierta su baja


confianza en s mismo y el ciclo contina fortalecindose ms contina con
su hbito de reprimir.

Nuestro amigo el Hipotlamo


Lo que muchas personas ignoran es que el organismo imita y manifiesta lo que uno
hace con la mente. Si yo reprimo entonces mi cuerpo comenzar a funcionar mal en la
regulacin de las emociones, en la regulacin del peso, en la regulacin del agua, en la
regulacin del sistema inmunolgico, y mal en otras reas.
Estas malas regulaciones se provocan porque quien las realiza es una parte de nuestro
Sistema Nervioso que se llama Hipotlamo, se ubica en medio y bajo el cerebro. Es el
ms importante de los centros autnomos superiores, y de sus funciones depende la
sobrevivencia del cuerpo al generar respuestas autnomas, conductuales y
endocrinas.
(Las funciones del Hipotlamo: control de la sed y del equilibrio del agua; control del
apetito y del peso; regulacin de la temperatura; control del Sistema Endocrino y
participa en la reproduccin; participa en los mecanismos del parto y de la lactancia; en
el control de la conducta emocional, del sueo y de la vigilia; en los mecanismos del
aprendizaje y de la memoria, en las reacciones somticas, y en el control de los ritmos
biolgicos).
Si evitamos que nuestras emociones y afectos se den de forma natural al mismo
tiempo estamos dicindole al Hipotlamo que acte de forma anormal y nos har
caso ms rpido de lo que imaginamos.
En sntesis, aunque estimo que usted lector ya lo habr comprendido, cuando la gente
engorda sin desearlo es principalmente porque tiene el mal hbito de reprimir
demasiado sus emociones alterando el correcto funcionamiento del Hipotlamo.
Pero solo es la base. Hay otras cosas que se levantan sobre este interesante
fenmeno que en Psicologa se conoce como somatizacin y sus sntomas
observables como sntomas psicosomticos.

Felicidad o mentiras?
La felicidad es un estado de profunda satisfaccin con la vida que nos permite afrontar
cualquier problema de tal modo que aunque sea doloroso, el optimismo y la alegra de
vivir siempre vencern. No hay que confundir felicidad con algo mgico y esotrico en
donde estamos alegres todo el tiempo como drogados, tampoco con creerse el cuento
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que uno est bien. Creerse un cuento es lo que casi todo el mundo hace para no
aceptar su realidad y vivir atontados con una mentira auto complaciente (mentirse a
propsito y creerse el cuento de que uno est bien).
Si usted quiere vivir de mentiras siga la moda, haga siempre lo que cree que los dems
esperan de usted, y culpe al resto de todo lo que no le guste. El fcil, la mayor parte de
las personas lo hacen en mayor o menor medida y el resultado es tan bueno que no
enfrentar nunca la verdad. Ha notado que la gente siempre pide sinceridad y
honestidad pero cuando se les habla con franqueza no les gusta la verdad? La verdad
es buena pero solo para quienes la aceptan. Como dijo Mark Twain: Cada vez que se
encuentre usted imitando a la mayora, es tiempo de hacer una pausa y reflexionar.
Para llegar a ese estado de felicidad que nada tiene de mgico o esotrico, sino que
est construido por la conciencia y la capacidad de aprender y modificar
comportamientos, primero debemos aprender a aceptar las cosas. Aceptando las
cosas podremos cambiarlas a nuestro favor.
Si tenemos un televisor en mal estado, pero no queremos aceptar que est en mal
estado, jams lo arreglaremos y culparemos a cualquier otra cosa por su mal
funcionamiento.
Este mismo fenmeno ocurre con las personas narcisistas: como viven en una mentira
autocomplaciente no quieren aceptar que tienen cosas que mejorar y quedan
estancadas sin darse cuenta (culpando al resto por sus errores).
Usted tiene algo que mejorar? Claro que s. No hay persona en este planeta que no
tenga cosas que mejorar y desarrollar. La vida es un constante aprendizaje que
podemos emplear para nuestro desarrollo interno.

Cmo es la personalidad general de quien engorda?


Mucha gente cree que Personalidad es atreverse a hacer cosas como hablar en
pblico o pedir ciertas cosas a alguna autoridad, usted no se confunda: Personalidad
es el conjunto de caractersticas mentales que lo hacen ser quien es, y que lo
distinguen de los dems. Es la suma del Temperamento (gentica) ms el Carcter (lo
que aprendemos de la vida). Un 30% a 40% del primero y 70% a 60% del segundo,
segn los estudios al respecto.
La persona engorda porque su personalidad lo mueve a reprimir las emociones y eso
altera el funcionamiento del organismo. Bien, pero falta un detalle y es que no todos
engordan al reprimir. Hay quienes adelgazan ms de lo que deberan. La alteracin al
peso ocurre en ambos sentidos, y ninguna es saludable si perdura mucho tiempo pero
todas se deben a la personalidad.

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Quienes engordan al reprimir se caracterizan por tener una actitud general de vida ms
bien tranquila, sosegada. Usan ms tiempo, evitan las confrontaciones, prefieren una
vida en paz y rehyen de los conflictos. Evitan competir y pelear por mucho tiempo,
suelen percibirse como cordiales y afectuosos, empticos y bastante sociables por los
dems aunque esto no quita que hayan quienes tiendan a una vida ms bien solitaria
con interacciones sociales poco profundas.
Muchas veces aceptan tareas voluntariamente aunque no desean hacerlas, tratan bien
al resto aunque estn de malas. Reprimen lo que sienten optando por no actuar,
buscando quedarse como estn o comportndose de manera opuesta a lo que desean.
Cuando manipulan a otros lo hacen de manera pasiva.
Por el contrario, quienes adelgazan ms all de lo saludable debido a que reprimen
demasiado son personas que mantienen una actitud general activa y dinmica en sus
vidas. Les gusta la confrontacin y la pelea, escuchan poco a los dems y no es raro
que los consideren fros y poco comprometidos, egostas. Tenga cuidado, esto no
significa que para bajar de peso usted tenga que comportarse de esa forma, le hara
mal!
La actitud general de vida proviene de la personalidad de cada uno.

Cambiando la actitud sin dejar de ser uno mismo


Como vimos recin, la personalidad es la suma del Temperamento ms el Carcter. Lo
gentico no lo podemos cambiar, es nuestra estructura de base. Sin embargo el
carcter es el resultado de lo que vamos aprendiendo a lo largo de nuestra vida
durante nuestra interaccin con el mundo, y ese aprendizaje se inicia incluso antes de
nacer cuando ya podemos or voces desde el interior del vientre materno y somos
estimulados por las emociones de nuestra madre va cordn umbilical.
El carcter al ser aprendido, y al ser el mayor componente de la personalidad nos
resulta el mejor y quizs el nico medio para modificar lo que queramos de nosotros
mismos en relacin con nuestra forma de sentir y entender las experiencias que vamos
teniendo en nuestras vidas.
Una actitud es una predisposicin hacia un algo. Bsicamente una actitud puede ser
positiva o negativa, por ejemplo hacia el aborto, hacia una tendencia poltica, hacia una
religin, hacia las personas de cierta raza, hacia bailar en medio de la pista, hacia una
torta de pia, hacia un tipo de pelculas, e incluso hacia escribir con lpiz de pasta azul
o negra. La actitud nos brinda una pauta general y preconcebida de cmo debemos
afrontar un algo.

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Para cambiar una actitud debemos abrirnos a querer aprender, o por lo menos a darle
una oportunidad a ese algo para ver si nos convence o no nos convence, pero antes
hay que darse cuenta de si nuestra actitud proviene de un real conocimiento de ese
algo, o si solo es un prejuicio que creemos como si fuera una verdad.
Un prejuicio es, como dice la palabra, un juicio antes de conocer ese algo. Es juzgar un
libro por su portada, juzgar a una persona por su apariencia, juzgarnos a nosotros
mismos en base a nuestros temores y miedos.
Prejuzgar es una tendencia natural del Ser Humano porque nos evita tener que pensar
en todo y conocerlo todo. Nos ahorra tiempo. Sin embargo debemos controlarlo porque
si no comenzamos a prejuzgar ms cosas de las que nos conviene.
Si nos prejuzgamos a nosotros mismos estamos viviendo sobre conocimientos y
certezas irreales. Vivir sobre prejuicios hacia uno mismo es lo mismo que vivir en un
cuento, un mal cuento que nos lleva a la infelicidad.
El origen de los primeros prejuicios sobre nosotros proviene desde que somos
pequeos. Nuestras madres nos dicen lo que somos, quienes somos, que podemos
hacer y que no. En su afn por criarnos y guiarnos por la vida sin querer nos llenan de
prejuicios, y esos prejuicios nos van formando el carcter, nuestra autoimagen,
autoestima y autoconfianza.
En mi experiencia clnica (as como la reportada a nivel mundial por la Psicologa) ha
sido frecuente que los pacientes manifiesten que sus madres los han convencido que
son de una u otra forma, con o sin ciertas habilidades y capacidades. Estos
convencimientos que las madres nos dan cuando pequeos son directos e indirectos,
es decir a veces lo dijeron y otras veces aunque no lo dijesen lo manifestaban con sus
comportamientos.
A medida que nos vamos convirtiendo en adolescentes y luego en adultos
interpretamos las cosas que nos suceden desde la mirada del prejuicio. Me explico, por
ejemplo si tenemos la creencia que somos feos si la persona que nos gusta nos
rechaza lo entenderemos como que nos rechaz por feo, siendo incapaces de
considerar otras razones como que simplemente no le fuimos interesantes, que le
gustaba ms otra persona, que no le atrajo nuestros pasatiempos, que esa persona era
inmadura o demasiado madura para el tipo de relacin que queramos. Nos diremos
yo saba que me iba a rechazar por feo, y eso reforzar ms nuestro prejuicio.
Si tenemos el prejuicio de ser incapaces, cuando nos rechacen en una entrevista de
trabajo lo entenderemos como un rechazo a nuestra capacidad, y no que ramos ms
competentes que lo que necesitaban, o que pedamos ms dinero de lo que queran
pagar, o que nuestra capacidad no les serva para sus tareas pero que a otro
empleador si le podra a servir. Sino que pensaremos en privado no s para que fui
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a la entrevista si saba que no quedara. Como esto reforzar el prejuicio, a la prxima


entrevista iremos menos motivados pidiendo casi por favor que nos acepten y dando
las gracias por entrevistarnos.
Un prejuicio es como un mito y los mitos que son credos tienden a convertirse en
verdaderos (George Orwell).
Para cambiar una actitud tenemos que identificar primero si esa actitud es producto de
un prejuicio o de un conocimiento real y concreto. Le doy la tarea medio hecha una
gran parte de nuestras actitudes se originan por prejuicios, o tienen algo de prejuicio
entremezclado con el conocimiento real.
Hay prejuicios tan profundos que ni siquiera pensamos en ellos. Simplemente los
damos como un hecho irrefutable y vivimos con la seguridad que eso que creemos de
nosotros es as y permitimos que nos programe y nos filtre lo que entendemos de la
vida. Ese tipo de prejuicio es el ms peligroso porque no nos damos cuenta que est
ah, palpitando y bombeando miedo a nuestro espritu todos los das.
Una buena forma de darse cuenta de un prejuicio de este tipo es pensando en qu
sentimiento o sensacin hemos tenido constantemente de manera profunda, y aunque
a veces no lo percibamos siempre vuelve a aparecer, o siempre est tiendo las cosas
con su desagradable color.
Al hacer consiente ese prejuicio lo podemos modificar, claro siempre y cuando
aceptemos que es un prejuicio. De no aceptarlo y seguir con la porfa que es una
realidad y no un prejuicio, nunca podremos cambiarlo.
Siempre tenga presente que uno acta segn lo que cree de s mismo. Y esas
creencias suelen estar levantadas sobre ideas preconcebidas, sobre prejuicios que se
nos han ido pegando sin darnos cuenta durante nuestro camino de vida.

Prejuicios y represin de las emociones


Sabemos ahora lo que es un prejuicio. Sabemos tambin lo que pasa con nuestro peso
corporal cuando tenemos el hbito de reprimir las emociones. Y finalmente sabemos
qu es una actitud, de donde proviene y qu hacer con ellas.
Ahora nos toca entender cmo se une todo.
Si tenemos el prejuicio de que somos poco atractivos cuando se d la oportunidad de
coquetear, de aparecer en pblico, de fotografiarnos, o de usar una tenida de ropa
ajustada, ese deseo de hacerlo se ver obstaculizado por nuestra creencia irracional
de que somos poco atractivos. Entonces reprimiremos, nos tragaremos nuestro
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deseo para no hacer el ridculo. Somos poco atractivos y lo sabemos, as que mejor
evitemos mostrarnos y hagamos otra cosa para equilibrar la balanza por ejemplo
obligumonos a ser simpticos con todos o mientras los dems lo pasan bien vayamos
a lavar la loza.
Un punto relevante donde me quiero detener es en el temor de hacer el ridculo.
Qu es eso? Es simplemente el temor a comportarnos de un modo que no sea del
agrado de los dems. Y el temor al ridculo demuestra una fuerte necesidad de ser
aceptado que la persona trata de satisfacer haciendo lo que cree que el resto quiere
que haga. En otras palabras, hacer el ridculo no es ms que una actitud de dar en el
gusto a otros a costa de uno mismo no es nada justo.
Es normal que tengamos cierta vergenza ante algunas cosas, pero si esa vergenza
nos impide hacer algo que queremos y que no es ilegal, entonces estamos mal.
Estamos viviendo para agradar al resto, estamos regalando parte de nuestras vidas a
otra gente que ms encima no son nada importante para nosotros y todo por un
prejuicio!
Las palabras y frases que usamos nos van programando inconscientemente, lo ha
demostrado la Programacin Neurolingstica y otras ramas de la Psicologa. Si
empleamos palabras y frases negativas nos vamos a programar negativamente, y al
contrario, si usamos palabras y frases positivas nos programamos positivamente. Me
va a salir mal enva un mensaje distinto a nuestra mente que pese a ser difcil se
puede. Siempre he sido gordo le dice a la mente que somos gordos y que hagamos
lo que hagamos siempre vamos a ser gordos, por lo tanto inconscientemente nunca
haremos nada lo suficientemente motivados para bajar de peso y por ello nunca lo
lograremos. Lo adecuado es una frase positiva como quiero y puedo bajar de peso.
Nos motivar y dar fuerzas.
Algunas palabras y frases que debe evitar decir, pensar y escribir son: imposible,
jams podr, nunca, soy as, as me criaron, etc. Sobre todo debe aprender a no
usar su pasado como explicacin del presente. Es clsico que las personas nos
expliquemos el presente que no nos gusta sacando a colacin nuestra infancia, la
adolescencia y en parte nuestra vida adulta.
Si uno es malo para las matemticas qu hace para ser mejor? Nada porque uno es
malo y punto. Si uno sabe que no le dieron fortalezas cuando nio qu hace entonces
para desarrollarlas ahora que es adulto? Nada porque uno es as y punto. Si tuvo una
pareja que le provoc mucho dao qu hace para aprender a conocer a la gente
antes de involucrarse con ellas? Nada porque uno tiene mala suerte y punto.
Deje de buscar excusas en el pasado. Al final por lo menos que sea por la imagen que
proyecta. Si alguien saca explicaciones de sus carencias culpando a su pasado o a

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otras personas solo est mostrando que aunque sepa lo que necesita prefiere no hacer
nada para obtenerlo.
Un golpeador de mujeres siempre culpa a su pasado y a la mujer que golpea. Sabe
que se descontrola y que es incapaz de manejar sus emociones pero nada hace
para aprender a manejarlas. Es ms fcil culpar a otros o al pasado que trabajar en ser
mejor. Es ms fcil responsabilizar narcisistamente al resto que asumir los errores
propios. En nuestros tiempos es ms fcil hacerse la vctima que esforzarse en
desarrollarse, de hecho la gente que se hace la vctima est tan acostumbrada que no
se da cuenta que se pasa la vida victimizndose, y si en algn momento percibe lo que
est haciendo, lo reprime, lo niega y busca culpar a otros. No me extraara que algn
lector me culpe de lo que siente y de lo que a le pasa al leer este libro (!).

Ms prejuicios
Si una mujer con sobrepeso se siente poco atractiva piensa soy poco atractiva porque
soy gorda.
Es esto un prejuicio? Lo es totalmente. Primero que todo est la palabra soy que
enfatiza la frase. Se dice a s misma que ella es as como un absoluto que no puede
ser cambiado. Si no puede ser cambiado entonces nada har motivada para
cambiarlo porque las palabras y frases que usamos van programando nuestra mente.
Segundo, est culpando a que es gorda. La culpa la tiene el sobrepeso realmente?
Sabemos que no, el sobrepeso es un resultado, es un sntoma. No es el sobrepeso el
culpable, sino que su hbito de reprimir provocando una alteracin en su sistema de
control corporal del peso y una alteracin en las otras funciones corporales
anteriormente sealadas cuando hablbamos del Hipotlamo.
Tercero, como no har las cosas que desea por creerse poco atractiva, deber reprimir
ms an sus deseos con la frustracin, pena y rabia que ello genera. Tambin reprimir
esa frustracin, esa pena y esa rabia porque est habituada a reprimir, empeorando la
situacin.
Cuarto, como resultado de todo ella no har nada lo suficientemente motivada para
cambiar su estado, y an peor sus intentos irn en atacar el sobrepeso en vez de la
causa de ste: lo recuperar en poco tiempo.
Estimadsimo lector comprende mejor a que apunto cuando sealo que la represin
de las emociones es la causa del sobrepeso? Los prejuicios y otros temores son un
motivo que nos provoca reprimir, pero el acto mismo de reprimir es la raz de todo.

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CAPITULO II
COMENZANDO A PREPAR LA MENTE ANTES DE BAJAR DE PESO

Si le entrego las herramientas para bajar de peso en este preciso momento usted muy
probablemente sufrir experiencias dolorosas y no sabr qu hacer con ellas,
generndole consecuencias que lo llevarn a un Psiclogo, Psiquiatra o a encerrarse
en soledad. Dicho de otro modo, si le entrego las herramientas como si fuese una
receta, no lograr nada bueno. Le ruego leer todo el libro y seguir el orden de los
ejercicios que entrego en l.
Primero debe preparar su mente para trabajar la causa del sobrepeso. Si no la prepara
fallar, y esa claramente no es la idea en lo absoluto. El objetivo de este libro es que
usted logre su propsito saludablemente, y que ese logro prevalezca por mucho
tiempo, incluso por toda la vida si usted toma este texto con tranquilidad y sobriedad.
El objetivo de bajar de peso hasta conseguir tenerlo en un nivel adecuado segn las
caractersticas fsicas de su cuerpo puede demorar entre 3 a 8 meses, y continuar
bajando dentro de lo normal hasta un ao despus para mantenerse relativamente
estable, pero debe ir con calma.
Tambin debe tener en consideracin que si usted tiene un peso dentro del rango
mrbido no puede esperar un rango normal en el plazo de tiempo mencionado arriba,
y no puede dejar de lado la atencin mdica especializada correspondiente. Si usted
debe tratarse con un mdico especialista, hgalo. Su salud no es un juego y este libro
no es el santo grial.
Expresadas ya las aclaraciones pertinentes, entro en la materia.

Tranquilidad
Primero que todo debe observar sus prejuicios negativos sobre s mismo con
tranquilidad. Recuerde que vamos a modificarlos, por tanto no se apure ni desespere,
deje que sucedan las cosas de manera natural. Es lo sano. Como dice el dicho:
Quiere algo rpido y malo, o tranquilo y bueno?.
Ya sabemos que usted tiene ms peso que el que desea, as que no piense en ello.
Ahora vea entre sus prejuicios personales y escoja alguno que no sea muy grande,
ms bien busque alguno algo pequeo. No debe ser el sobrepeso porque eso no es un
prejuicio, escoja otra cosa.

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Ese prejuicio que usted escogi cundo comenz a ocurrir? Qu debe suceder para
que aparezca? Cmo se siente cuando vive ese prejuicio? Medtelo.
Cuando el ejercicio anterior lo tenga hecho, piense entonces qu desea sentir, y cmo
lo desea sentir. Intenso, medio, o suave? Qu los dems se den cuenta, no le
importa si lo ven, o lo quiere solo en su interior? Defina bien qu desea sentir, y de qu
manera.
Ya teniendo listo el paso anterior recurra a su imaginacin y visualice la situacin como
si viera un trozo de una pelcula. Intente ser realista, es decir si lo que imagin fue que
la gente lo admirara, entonces podra estar exagerando as que disminuya la reaccin
del resto. La gente suele ser menos expresiva de lo que realmente sienten, o exageran
lo que sienten ms de lo que realmente es.
Finalmente, si ya realiz todos los pasos anteriores evale qu necesitara para que lo
imaginado ocurriera en la realidad. No piense en que debera bajar de peso, eso no.
Eso lo trabajaremos en otra seccin. Piense en otras cosas que podra necesitar para
que suceda lo que imagin.
Le apuesto lo que usted quiera que, independientemente de lo que usted necesitara
para conseguir su objetivo imaginado, siempre era algo relacionado con vencer su
prejuicio o permitir que ocurra un deseo reprimido. Pinselo.

Soltar la historia personal


Cuando reflexiona sobre sus prejuicios personales usted recuerda situaciones vividas,
personas, sentimientos, emociones y deseos. Eso es parte de su historia personal.
Qu hace usted con sus recuerdos del colegio cuando aprenda de la historia
nacional? Sufre usted por las desventuras de nuestros hroes nacionales y se queda
pensando en ellos, o se dedica a otra cosa?
La actitud frente a la historia personal debe ser parecida, no igual en todo caso que la
historia que sabemos del pas. Debe ser una fuente de informacin, pero jams una
causa de dolor constante.
Todos tenemos un currculo de vida, con penas, alegras, frustraciones, sueos, metas,
proyectos, buenos momentos y malos momentos. Pero es historia, es pasado. No
existe ms que lo que queremos recordar y sentir de ella.
El Duelo es un proceso por el que todos pasamos, y dura aproximadamente dos aos
desde su aparicin hasta su desaparicin, y se produce principalmente por el
rompimiento de un vnculo importante. Si usted sufri por el fallecimiento de una
persona importante en su vida o por la prdida de una relacin importante, est bien. Si
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a usted le da pena que ya no est esa persona, est bien. Pero si ya han transcurrido
tres aos y an su recuerdo le impide continuar con una vida relativamente normal, eso
est mal y necesita trabajar ese tema. Hay personas que no se recuperan de las
prdidas y no pueden seguir sus vidas con tranquilidad. Es un problema que debe ser
tratado por un profesional. Por tanto le sugiero que si usted se encuentra en las
mismas condiciones siga mi consejo y busque ayuda experta.
La historia personal no debe impedirnos vivir con naturalidad, es por ello que debemos
soltar los recuerdos pasados que an siguen manifestndose y afectndonos el diario
vivir. Por ms que uno porfe con un recuerdo el pasado ya es pasado y no hay ms
vueltas que darle. Lo que pas, ya pas.
El pasado ya pas, el futuro es incierto, pero el presente es lo importante. Para acercar
el futuro a lo que nos gustara que fuese tenemos que manejar el presente, no el
pasado, y an as el futuro sigue siendo incierto y sorpresivo.
Vivir el presente no significa ser irresponsable, sino que significa darnos permiso para
disfrutar de las pequeas y grandes cosas. Desde un canto de un ave, el chapoteo de
la lluvia, la risa de un beb, hasta cuando compramos algo que necesitbamos, una
conversacin con alguien interesante, o tirarnos en la cama con el telfono apagado y
no hacer nada.
Saba usted que las personas que ms lo han pasado mal son personas que ms
pueden comprender al resto, si es que desarrollan la humildad en vez del egosmo?
Saba usted que mientras ms mal lo haya pasado en su vida, si ha aprendido de
esas experiencias en vez de crearse prejuicios, usted es ms sabio que los que han
vivido vidas apacibles y relajadas? Saba usted que un Psiclogo que ha tenido una
vida sin mayores necesidades no puede comprender y empatizar con la gente con la
misma calidad que otro Psiclogo que si lo ha pasado mal en su historia y aprendido
de sta?
Si usted tiene una historia de vida con penas y dolores lo felicito porque usted tiene
gran potencial para ser sabio pero usa su sabidura o simplemente se agarra con
fuerza a los malos recuerdos tal y como lo hacen los menos sabios para excusarse de
no crecer?
Para aprender a soltar el pasado hay una frmula bien recomendable que da muy
buenos frutos sobre todo al tratar con relaciones interpersonales pasadas. Primero
recuerde algo que le haga mal, pero escoja un recuerdo que no sea grave, sino que
uno que sea leve. A medida que vaya aprendiendo a hacer este ejercicio lograr
trabajar con recuerdos ms dolorosos.
Cuando ya tenga ese recuerdo malo y levemente doloroso piense en lo que perdi.
Cario, ser objeto de confianza, poder contar sus secretos, recibir cuidados, sentirse
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seguro de s mismo, sentir apoyo, percibir haber logrado alguna meta? En fin, debe
identificar qu cosas son las que obtena con eso que ya no tiene. Trate de ser
concreto, es decir defina claramente y no se quede con ideas difusas.
Ya tiene ese breve listado de cosas perdidas? Ahora piense en qu ha ganado con
esa prdida. Podra resultarle algo difcil si no se da el tiempo y tranquilidad para
meditarlo. Su mente tratar que obstinadamente usted no vea nada ganado con la
prdida, es normal, sin embargo trate de vencer ese bloqueo y ver con ms frialdad el
tema. Si lo hace bien descubrir que hay ms o menos tantas cosas conseguidas
como perdidas. La importancia que le d a cada cosa lograda es tema aparte. No
podr valorar lo conseguido de un momento a otro, tambin eso es normal.

El secreto de las relaciones entre personas


Quiero contarle un pequeo pero gran secreto: todas las relaciones entre personas
son utilitarias. Todos nos relacionamos de manera tal que buscamos a quienes nos
dan lo que nos falta, y ellos nos buscan para que le demos lo que a ellos les falta.
Esto ocurre en distintos niveles de profundidad.
Si necesitamos cario, comprensin, proteccin y libertad cuando conozcamos a
alguien que nos hace sentir queridos, comprendidos, protegidos y que nos da libertad
inconscientemente trataremos de fortalecer la relacin con esa persona, y si ella siente
que le damos lo que busca en la cantidad y en el modo que necesita tratar de hacer lo
mismo y se crear un vnculo especial que segn la profundidad y cosas que
mutuamente satisfagamos ser de amistad, pareja, laboral, o de una simple relacin
superficial.
Todas las relaciones se levantan del la misma manera, pero segn lo intercambiado
ser el tipo de relacin. Es por esto que uno puede enamorarse muchas veces a lo
largo de la vida, uno no se enamora de esa persona sino que uno se enamora de lo
que siente que esa persona le da. Entonces cuando sentimos que no nos llena, la
relacin comienza a deteriorarse. Si percibimos que nos da ms, la relacin se va a
fortalecer a menos que nos sature por darnos demasiado.
Tambin tenemos que sacrificar algo para mantener una relacin, por ejemplo tiempo
personal, dinero, tiempo con otras personas que nos importan, y ms. Entonces
cuando le pregunto que ha perdido y que ha ganado cuando recuerda algo
doloroso, debera usted evaluar lo sealado arriba.
Un hecho que se repite en todos lados, supongo que desde la aparicin del Ser
Humano en el planeta es que una persona porfa en que otra persona le siga dando lo
que necesita, o que cambie por dentro en beneficio propio. Usted nunca acaso ha
tratado que alguien cambie de modo que a usted le convenga, o nunca acaso ha
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pretendido que alguien le siga dando lo que usted quiere aunque esa persona ya no lo
quiera dar?
En consulta es clsico escuchar que una pareja comenta ya no es como antes al
referirse a su media naranja. Pues es obvio que no sea como antes porque todos
vamos cambiando cosas a medida que aprendemos y vivimos! El amor real es la
aceptacin incondicional del otro, si queremos que nuestra pareja cambie o se quede
pegada no creo que podamos considerar que eso es amor.
Conversar con las personas importantes para uno ensendoles a darnos lo que
necesitamos en la forma que necesitamos es muy recomendable para as mantener
relaciones saludables. Sin embargo, si llegamos al punto en que les exijamos cambiar
su forma de ser para que nos den ms cosas que necesitamos ya estaramos hablando
de un egosmo y de un egocentrismo bastante feo y daino porque realmente no
estaramos considerando a esas personas como personas, sino que solo como
empleados que deben vivir para satisfacernos. Ah realmente no habra ni un tomo
de amor o cario, tan solo habra un sentido narcisista de soy ms importante que los
dems, una especie de adulto con actitud de beb mal criado que quiere todas las
mamaderas para l aunque no se las tome y deje con hambre a los dems. Puede
verse como simptico, pero desde la mirada de los abusados se ve de otro modo que
nada tiene de bonito.

Reducir el egosmo
Por qu mucha gente llega a tener esa actitud? Hay tres razones generales, una es
porque desde pequeo sus criadores le ensearon que es la persona ms importante
del mundo y que el resto deberan estar a su servicio. La otra es por un sentimiento de
soledad que lo lleva a sentir que si nadie se preocupa por m, deber hacerlo yo. La
tercera razn es una combinacin de las dos, la persona ha sido criada en un ambiente
fro y distante donde sus necesidades interiores no fueron tomadas en cuenta y
quienes lo rodearon fueron personas egostas.
Una persona egosta y egocntrica se va volviendo ms egosta y egocntrica a
medida que trascurre su vida. Esto ocurre porque los dems se van distanciando. Los
dems no sienten que son escuchados ni comprendidos, dejando ms sola a la
persona. Entonces para mitigar su pena y rabia por no recibir todas las mamaderas
que quiere va tomando distancia tambin, aumentando su actitud de usar al resto, su
sensacin de soledad, y que debe valerse por s misma porque nadie la quiere como
es.
A medida que va adquiriendo ms experiencia de vida podra tomar consciencia de su
actitud y comenzar por s misma un trabajo de desarrollo personal, pero si no es capaz

21

de manejar su egosmo va a tender a retroceder y a repetir sus comportamientos


egocntricos.
Cmo estas personas pueden disminuir su egocentrismo al mismo tiempo que
desarrollan una mirada ms humilde que considere al resto? Hay dos maneras que
sugiero, y dependen del motivo de la actitud egocntrica.
Si su egosmo proviene de la soledad (como no me aceptan me cuido a m mismo y al
diablo con el resto) podra buscar alguna instancia en la cual se renan personas con
su misma aficin. A modo de ejemplo, una paciente que tuve hace aos recurri a m
porque se senta demasiado sola y sufra de sobrepeso. Le detect un inicio de
depresin y un gran egosmo.
Ella tena razn, su familia no la acoga y sus amistades no eran realmente cercanas,
sino que solo tena conocidos y uno que otro aprovechado. Como no se senta acogida
por nadie desde adolescente comenz su camino por el individualismo (palabra cursi
que est de moda para referirse a un estilo de vida egosta). Su profesin estaba ligada
a las finanzas y trabajaba en una empresa en un cargo de mando medio. Descubr que
una de sus aficiones favoritas era la repostera (cocinar pasteles, tortas y galletas) y
siempre lo haca en su casa, generalmente regalando sus dulces obras a sus
amistades.
Despus de un par de sesiones se dio cuenta que regalaba sus productos para
conseguir aprobacin, para recibir buenos comentarios que le alimentaran su amor
propio. En todo caso le ped una muestra y gustosamente me obsequi una linda
bolsita adornada con una cinta, llena de estas delicadeces, las cuales para mi gusto
resultaron muy sabrosas (soy humano despus de todo, tambin me tiento). Con esta
informacin le di como tarea buscar un taller o grupo dedicado a la repostera. El
objetivo estratgico era que mientras haca algo que le gustara y que le saliera bien
alimentara de manera saludable su autoestima (con los buenos comentarios y
expresiones de otros al degustar sus productos, junto con el placer de ensear y
aprender ms de lo que le gustaba), y ejercitar sus habilidades interpersonales como
ponerse en el lugar de otro, escuchar atentamente a los dems, y observar cmo
manifestaban las emociones sus compaeras para aprender a identificar con mayor
claridad los cambios afectivos en la gente.
Luego de unos dos meses se encontraba participando activamente en un taller
municipal gratito (solo costeaba sus insumos), era buena alumna y haba conseguido
lograr en buenas cantidades las metas que nos habamos propuesto incluyendo que
comenzara a bajar de peso. Al cabo de seis meses se encontraba planificando un gran
cambio en su vida (cambiarse de casa), pesaba dentro de lo normal para su estatura y
para su tipo de contextura. Cuando la contact para hacerle un seguimiento, un poco
ms de un ao despus ella mantena su peso dentro del rango normal para su cuerpo,
haba conseguido varias metas personales que antes no crea poder lograr, y lo ms
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importante es que ya no reprima innecesariamente, no se senta sola, y estaba


rodeada de personas ms cercanas y sinceras.
Si el egosmo proviene de la crianza que le dieron, en la cual le ensearon que est
por sobre del resto y que debe marcar las diferencias el ejercicio a seguir podra ser
un tanto distinto del anterior. Primero identifique con claridad qu considera de su
nivel (probablemente le ser difcil pero no imposible), luego busque algn grupo de
personas (algn grupo que se dedique a alguna aficin en comn a usted), ingrese a
ese grupo, y aqu viene lo interesante.
Para vencer la normal tendencia de un egocntrico a creer que l es el tema principal
(razn de la cual siempre caen mal, y razn del porque siempre atraen a
aprovechadores que los manipulan alimentndoles el ego), primero escuche a los
dems y evite ser autorreferente. La autorreferencia es el acto de desvirtuar el tema
que se conversa y llevarlo a un tema propio, por ejemplo si hablan del perro que est
sentado el autorreferente en vez de hablar de ese perro va a comenzar a hablar de su
propio perro, o si le preguntan cmo estn sus hijos en vez de contar como estn ellos
comienza a dar una charla de lo buen padre o madre que es. Si le hablan de X usted
hable de X, no de Y o Z.
Segundo, cuente las veces que pronuncia las palabras yo y mi. Un egocntrico
utiliza un 300 por ciento a 1000 por ciento de veces ms esos trminos porque
necesita reforzar que es l el tema principal o que su opinin es muy importante. En
realidad le encanta verse en un pedestal y le fascina escucharse y aplaudirse a s
mismo. Si fuera posible saldra de s mismo para estar en el pblico y aplaudir con
fuerza y ovacionarse. No es lo mismo decir mi opinin es esta que decir opino esto.
No es igual manifestar a m me gusta eso porque yo creo tal cosa que manifestar me
gusta, estoy de acuerdo. Recuerde que las palabras y frases que usamos nos van
programando sin darnos cuenta, por tanto mientras ms veces utilice el yo y el mi
ms se programar como egocntrico, y viceversa.
Tercero, evite hablar bonito de usted. Nadie confa cuando alguien dice que es
honesto o trabajador, nadie se siente seguro de otra persona que menciona soy
fiel o no soy traicionero, nadie cree cuando otro dice ser inteligente y culto. Si
desea comentar sus valores o caractersticas debe tener alguna referencia externa, por
ejemplo me evaluaron bien en el trabajo por llegar a la hora, promedi bien en el test
de inteligencia, gan una felicitacin por devolver la billetera que me encontr. A la
gente se le evala por sus actos y no por sus palabras o intenciones. Como dijo un
autor alguna vez: a la gente no le interesa como fue el parto, sino que solo quiere
conocer al recin nacido. Considrelo.
Cuarto, aprenda a escuchar activamente. La escucha activa es una habilidad o un
talento. Es habilidad si la aprendi. Es talento si naci con ella. No crea que quien nace
con ella es mejor que quien la aprende, todo depende de la prctica. Si la usa
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constantemente puede superar al talentoso. La escucha activa es el acto de prestar los


odos, la mente y la vista a la persona que escuchamos. Una vez captando la
informacin de su mirada, del tono de su voz, y de los movimientos corporales
podremos sentir o detectar la emocin que siente esa persona, con lo cual la
conoceremos y comprenderemos mucho mejor que si solo omos lo que habla. El
egosta y el acelerado suelen pensar mientras oyen, el no egosta y el que sabe
tranquilizar sus pensamientos callan su mente lo suficiente para poder atender sin que
sus prejuicios le impidan una buena percepcin del otro.
Quinto, domine sus prejuicios. Esos feos prejuicios de que hay gente inferior a uno, o
que uno es inferior a otros jams lo dejarn vencer el egosmo. Es por ello que debe
dominarlos. Primero trate de pasarlos a segundo plano, cuando ya logre dejarlos a un
lado intente aprender de los dems y vaya prestando atencin a lo que le pasa por
dentro para descubrir nuevas cosas. Hay un refrn, no recuerdo su origen pero dice:
solo los sabios y los tontos no cambian, el sabio porque no quiere dejar de ser sabio, y
el tonto porque es demasiado tonto para querer cambiar a algo mejor.
Uno es maestro y estudiante al mismo tiempo, un especialista en algunas cosas y un
ignorante en otras. Un Ser Humano comn y corriente tiene la notoria tendencia de
atacar aquello que no conoce en vez de explorarlo y conocerlo. Vase esto en todo
mbito religin, poltica, economa, sociedad, educacin, etc. Pocas personas
exploran lo desconocido para luego compartir sus descubrimientos, mientras la
mayora opta solamente por quedarse en lo habitual, en lo seguro, calientitos en sus
nidos viviendo de manera casi vegetal. Usted quiere vivir realmente? Entonces
actvese aunque sea un poco. Usted quiere ser una lechuga? Entonces no haga nada
nunca, qudese con las races en la tierra absorbiendo y mirando lo mismo de siempre
todos los das de los das y siga dependiendo del ambiente que ya conoce.
Sexto, utilice su egosmo como fuente de motivacin. Pese a sonar extrao funciona.
Un narcisista es una persona que enfrenta su baja autoestima e inseguridad
inventndose un cuento grandioso de s mismo (muchas veces fomentado por su
familia, pareja y amigos, tambin narcisistas) en el cual irracionalmente cree que
tiene ms derechos que el resto, que merece un trato mejor y ms especial que los
dems, que solo debe relacionarse con personas y organizaciones de su status, y le
importa un pepino la vida de los que no son de su nivel. Evitan tomar consciencia de
las emociones de las dems personas, y les encanta procurar que los dems se
sientan inferiores a l usando la arrogancia (criticar primero a los dems para
imponerse y as evitar que lo critiquen), la manipulacin pasiva (no hacer nada o hacer
las cosas pero ms tarde que los dems para marcar diferencias), comunicacin con
doble mensaje (si y no en la misma frase, como: estoy enferma y con fiebre pero
anda a tu reunin, me cuidar sola, no te preocupes porque soy fuerte), y otras
tcnicas para manipular a los dems. Cuando saben algo de alguien usan ese
conocimiento a su favor, ya sea manipulando, seduciendo o agrediendo. Algunos tratan
de rodearse de personas que cree inferiores para as sentirse superior, y otros
24

evitan a los que considera inferiores a toda costa casi con asco. Sin embargo cuando
conocen a alguien que realmente est en el nivel al que aparentan pertenecer tienden
a arrancarse si esta persona inicia un acercamiento, como por ejemplo con los que se
creen intelectuales o gente de negocios cuando por casualidad tienen a un intelectual
de verdad o a un empresario exitoso que les conversa, o si se disfrazan de deportistas
y aparece de pronto un deportista de verdad a competir con l.
Los narcisistas no son empticos pero quieren aprender a serlo para que los dems
digan oh que comprensivo eres, pero si a ese narcisista lo tomamos y le
enseamos a percibir las emociones de la gente tarde o temprano va a realmente
comenzar a ser emptico y realmente comenzar a ser ms humilde y ms sabio, y
verdaderamente ser comprensivo.
Como se puede apreciar, uno puede cambiar muchas cosas de su vida modificando un
par de cosas sencillas que nos saquen de esa postura cmoda y habituada a la que
llegamos sin querer. El equilibrio es lo mismo que la pasividad o estanqueidad. Si
estamos en una zona de equilibrio estaremos estancados, y no mejoraremos ninguna
cosa. Si en cambio hacemos algo que nos saque de ese equilibrio tendremos la
necesidad de cambiar.
Ya estamos listos para descubrir la manera como vemos, sentimos y entendemos la
vida

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CAPITULO III
HAY CUATRO FORMAS DE VER LA VIDA
CUAL ES MIA Y PORQUE REPRIMO?

En Psicologa existen varias teoras o modelos que nos entregan informacin de


distintos ngulos respecto al sentir, al pensar, y al comportamiento resultante. En
general estos modelos se basan en experimentacin y estudios cientficos en Ciencias
Sociales y Humanas a lo largo de interminables dcadas y tal vez miles de
profesionales y equipos de ellos a lo largo del tiempo siendo optimizadas, corregidas y
complementadas.
Dentro de ellas se ubica el modelo Posracionalista Cognitivo planteado inicialmente por
Vittorio Guidano (Neuropsiquiatra, 1944 1999) que puede considerarse como el ms
reciente (de unas tres dcadas aproximadamente), y es el modelo que acog durante
mi formacin universitaria como una de mis bases principales del conocimiento en
Psicologa que he aplicado durante toda mi vida profesional con muy buenos
resultados considerando el tiempo de prevalencia, rapidez de conseguir y profundidad
de los mismos.
En este modelo se distinguen cuatro formas de organizar los significados que de
manera personal le otorgamos a nuestras experiencias de vida. Dicho de otro modo (y
arriesgndome a las crticas de mis colegas ortodoxos) estas cuatro formas las
podemos entender como las cuatro formas posibles en que las personas vemos la
vida (sentirla y entenderla). Me remitir a describir de la forma ms paisana y simple
para que usted no se quede con dudas, e incluso arriesgndome ms a las crticas de
la ortodoxia academicista no emplear ni siquiera los nombres tcnicos porque tienen
nombres clnicos sin ser clnicos y eso siempre provoca confusiones a los iniciados.

De las cuatro formas, una manda


Imagine un rbol que tiene un tronco, y tres ramas. Todos tenemos de las cuatro
formas de ver la vida, pero una es como el tronco: siempre est ah hasta que
morimos.
Las ramas a veces son notorias, a veces una de ellas se nota y las otras no, e incluso
se da que en ocasiones una de las ramas es tan gruesa que cuesta saber si es rama o
el tronco.
La forma de ver la vida que tenemos como principal se quedar ah siempre, eso no
cambia. Lo que cambia es la manera como la manifestamos y lo que hacemos con ella.
Ya me entender.
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La importancia del autoconocimiento


Cuando realizo clases de capacitacin en desarrollo personal hay estudiantes que me
preguntan: para qu me sirve saber esto? y la respuesta que doy es: la diferencia
en saber y no saber cmo funciono por dentro es lo mismo que saber o no saber si uno
va a caballo. Si lo s puedo manejarlo a mi antojo, si no lo s el caballo me llevar
donde l quiera y no entender porqu llegu a ese lugar.
Si uno sabe cmo funciona en la vida, uno puede manejarse en ella. Si uno no sabe
cmo funciona, no puede manejarse en ella y seremos vctimas del entorno que nos
rodea porque algo tenemos que seguir, sea el camino que nos trazamos, o el camino
que otros nos trazan o peor, el camino que otros se han trazado para ellos y que
tomamos para nosotros mismos. Como intuimos, lo que es bueno para alguien no
necesariamente es bueno para uno.
Si nosotros vamos por caminos ajenos nos vamos a sentir vacos, si en cambio vamos
por caminos propios nos sentiremos llenos. Lo regalado y lo robado no se valora como
lo conseguido con esfuerzo.
Tenga presente
Muchas personas al conocer estas cuatro formas de ver la vida suelen despertar sus
prejuicios negativos hacia s mismos, se autocritican y autojuzgan. Culpan a otros
inclusive. Se reprimen y negando lo que aprenden evaden la exploracin. Usted no lo
haga, evite pensar cosas malas de usted mismo puesto que nada es malo o bueno,
lo malo y lo bueno es lo que hacemos con las cosas.
Si descubre que busca algo, y no le gusta la forma como lo busca, sepa que puede
cambiar esa forma de buscar por otra que si le guste.

Primera forma de ver la vida: La confirmacin


Siendo la mayor parte de la poblacin mundial (un setenta por ciento) necesitan que
otros les confirmen lo que creen de s mismas. Es decir que si creen ser inteligentes,
atractivos, trabajadores, buenos amigos, buenas parejas, simpticos, creativos,
deportistas, cultos, saludables, hippies, formales, a la moda, tecnolgicos, animalistas,
no les basta con creerlo sino que buscan que otras personas se lo confirmen. Si no se
lo confirman se sienten inseguros, si se lo desconfirman (hacerle ver lo contrario) se
sienten muy mal.
Desde pequeas han aprendido a que se les niegue la ayuda, que se les diga no
frente a sus necesidades personales, que se les postergue por algo ms importante
(generalmente relacionado con la imagen de la familia, con el qu dirn los otros)
27

entonces como medida de asegurarse los si aprendieron a manejar su imagen para


complacer lo que otros desean de ellas asegurando una buena aceptacin y el si
tan esperado.
Con imagen me refiero a cualquier cosa que hable de ella: la ropa, los modales, la
fotografa de su perfil en las redes sociales y las que publica, la forma de mirar, la
forma de hablar, los gestos voluntarios, donde mira y qu evita mirar, a quienes les
dirige la palabra y a quienes no, los colores que usa, las marcas que escoge (segn su
capacidad financiera, obviamente), en fin todo aquello que le sirva para conectarse con
el mundo que la rodea.
Si no sabe lo que opinar el resto de ella intenta pasar desapercibida hasta saberlo.
Para esto suele callar y alejarse del grupo, o ubicarse en un lugar algo distante del
centro de atencin. Observa, escucha y cuando siente la seguridad suficiente de que
ser confirmada, acta segn su propio estilo, segn el estilo que imita de algn
referente externo (personajes de tv, alguien que admira, etc.), o segn el estilo que
cree que esperarn de ella. Todo segn la autoconfianza que sienta en ese momento.
Cuando se siente segura de haber sido confirmada o aceptada por el resto (o por
quienes le interesan) se relaja y comienza a mostrar cmo es por dentro segn la
confianza que tenga. Si no siente confianza, no se relaja y no muestra su interior. As
de simple.
Les cuesta competir porque si pierden creen que su imagen ser daada (obteniendo
desconfirmacin). Es por esto que realmente no compiten de igual a igual, sino que
optan por participar solo si saben que tendrn alguna ventaja, por ejemplo un conocido
en el jurado, una recomendacin de un jefe al postular a un ascenso, apariencia de
ms status que los dems, o cualquier otra ventaja que les genere la sensacin que
ganarn.
Una manera de manejar esta forma de ver la vida es comenzando a identificar qu
opiniones y de quienes le interesan realmente. Si se pasa la vida tomando en cuenta
todas las opiniones el camino se le har muy difcil. Es imposible agradar a todo el
mundo: a pocos les interesamos, a la mayora les damos exactamente lo mismo, y a
unos pocos les caemos mal.
Primero identificar lo anterior (la opinin de quienes de verdad me interesan), luego
buscar relacionarse con personas que usted sepa que le darn esas opiniones.
Necesitar buenas opiniones no es un error, para nada. El error es esperarlas de
personas inadecuadas, en momentos inadecuados.
Me he topado con casos en los cuales adolescentes han sucumbido ante opiniones
destructivas que reciben de otros adolescentes, y siempre han provenido esas malas
opiniones de personas menos inteligentes, menos atractivas, con menos
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oportunidades, intelectualmente ms ciegas o inexpertas, o que no conocen realmente


al agredido, as como tambin de personas que han sido mal criadas y que estn tan
solas en su interior que se descargan con el resto. Lo mismo con adultos la
secretaria se compr una chaqueta nueva y dos compaeras se burlaron de ella.
Obvio, las dos quisieran poder haberse comprado una chaqueta nueva primero pero no
se les ocurri o no tenan dinero, y como prefieren desquitarse con los dems en vez
de solucionar sus problemas en vez de decir buena idea prefirieron atacar por
envidia. No es inteligente tomar opiniones que provienen de personas afectadas por la
envidia, por la rabia o por la pena porque es lo mismo que inyectarse cloro en una
vena.
Tome en cuenta las opiniones positivas, constructivas que le aporten a su vida en vez
de perjudicarla. Toda opinin daina proviene de alguien que se siente mal, as que
tampoco crea que esta gente es mala de adentro, simplemente estn con un
problema que no han solucionado.
Quienes tienen esta forma de ver la vida reprimen cuando no se sienten seguras de s
mismas y optan por complacer demasiado al resto. Reprimen lo que sienten, lo que
piensan y lo que desean para no daar ms la imagen que creen dar.
Es normal que esto ocurra cuando se rodea de quienes no le dan suficiente cantidad
de confirmaciones positivas, cuando se rodea de gente que no la confirma, y peor an
cuando se relaciona con gente que la desconfirma. Solucin: conozca gente nueva,
aljese de los que no le convienen, acrquese a quienes no conoce para explorar si le
sirven, comience a no tomar en cuenta las opiniones negativas sobre usted. Evite
hacer prejuicios de los dems y de usted mismo.
Una buena manera de comenzar a filtrar las opiniones malas es preguntndose qu
le pasa a esta persona que est tan amargada? y si quiere respndalo usted mismo.
En breve ver que aquella persona que tanto se cree realmente tiene problemas
pesados. Y no la tome en cuenta, usted debe ser menos egosta que ella y no
pretender tomar todas las opiniones que le den como ese beb que desea todas las
mamaderas porque muchas vienen con leche descompuesta o vacas.

Segunda forma de ver la vida: Proteccin y libertad


Siendo la segunda mayora en el mundo, sin embargo bastante menor que la forma
anterior, estas personas necesitan sentir que son protegidas y al mismo tiempo
suficientemente libres para actuar. El criterio lo tienen centrado en s mismos, no
dependen de la opinin de terceros para sentir seguridad o confianza en sus actos (al
contrario de la forma recin vista).

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Viven entre la proteccin y la libertad. Mucha proteccin los satura y buscan escapar.
Mucha libertad les da la sensacin de vulnerabilidad y buscan seguridad.
La proteccin que requieren es especial. Deben saber que si tienen algn problema
difcil sus seres importantes estarn ah si los necesita. Es saber que pueden contar
con sus seres importantes si la cosa se pone complicada aunque lo resuelvan ellos
mismos sin ayuda. Con personas importantes me refiero a alguien de la familia, del
trabajo, de sus amistades, a su pareja. Lo uno no obsta lo otro, puede no tener
seguridad en personas de la familia de origen pero si sentir mucha con su pareja.
La libertad se las otorga la seguridad en s mismo que les brinda el sentir que cuentan
con sus personas importantes detrs. Puede tener la confianza en s mismo como para
manifestar opiniones y emociones aunque le conste que no sern del agrado de nadie.
Son muy seductores. De las cuatro formas de ver la vida son stos quienes fcilmente
leen el interior de los dems y esta habilidad la desarrollaron cuando bebs debido a
que sus madres son honestas con sus sentimientos y no les ocultaban la mirada, ante
lo cual los bebs crecieron aprendiendo a reconocer las emociones con una gran
profundidad. Esta habilidad la usan del siguiente modo: conocen a la persona, evalan
si es una amenaza o un potencial aliado, y descubren cmo ganrsela al leer su
interior. Luego usan ese conocimiento para seducirlas y manejarlas.
Quienes necesitan ser confirmados (la forma de ver la vida que vimos antes) saben
manipular a los dems fingiendo (teatro o exagerando emociones), hacen coercin (si
no haces esto yo no hago aquello) y usan la coquetera. En cambio de la que estamos
hablando no manipula, sino que maneja a los dems porque son capaces de provocar
cambios en los sentimientos y emociones, modificando a las personas por dentro. Las
seduce generalmente sin que se den cuenta. Claro que si la seguridad en s mismos no
es buena no se atrevern a manejar mucho a nadie.
Una manera de manejar esta forma de ver la vida es que quien la tenga comience a
practicar el truco de contar con una carta bajo la manga. As cuando aparezca la
inseguridad su truco lo va a salvar.
Ejemplo: un viajero puede salir a una ciudad desconocida para l. Si al llegar se pierde
se va a asustar, se va a sentir inseguro (temor a que le pase algo) y lo pasar muy mal.
Si en cambio se preocupa de contar con un mapa que estudi antes del viaje y
averigu cmo es ese lugar no temer perderse y si lo hiciera no tendr mayores
problemas.
Un caso verdico (que me relat una colega hace aos) fue de una joven que tena
preparado un viaje de estudios a Europa, pero en el aeropuerto fue incapaz de subirse
al avin y llorando llam a un familiar para que la fuera a buscar. Le daba miedo estar
en una ciudad, en un pas, en un continente desconocido. Si esta joven hubiese
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generado algn contacto de confianza en su destino (por ejemplo una vecina de su


nuevo hogar) habra viajado y habra aprovechado esa oportunidad.
En una lnea, la seguridad que ellos necesitan es preventiva.
Reprimen cuando se sienten inseguras (sin proteccin) y cuando se encuentran en una
situacin de encarcelamiento (falta de libertad o sobreproteccin).

Tercera forma de ver la vida: El sacrificio involuntario


Desde pequeos han sentido que nadie se preocupa de ellos. Esto les genera una
visin negativa de s mismos, una sensacin de tener algo malo de fbrica. Es comn
que sostengan que el mundo est all y yo ac. Se sienten ajenos al mundo, pero
quieren ganarse el derecho de ingresar aunque algunos de ellos sientan que no lo
merecen.
Si son de tendencia proactiva pueden ser los trabajadores ms esforzados del mundo,
incluso grandes empresarios, pero si son de tendencia pasiva pueden dejar que la vida
les pase por el lado.
Hay un descuido de su imagen y no dependen de la opinin de los dems, sino que de
su propio criterio. Como poseen un concepto poco positivo sobre su propia persona
aunque reciban buenas opiniones sobre su atractivo, inteligencia, creatividad, entre
otras, no le llegan hasta el fondo, no las creen y no las sienten.
Tienden sin darse cuenta a escoger los caminos ms difciles y duros porque as van
demostrndose a s mismo que la vida es dura y difcil. La frase la vida es dura es
propia de ellos.
Por ejemplo, un montaista luego de das de esfuerzo llega a la cspide del cerro.
Mientras todos los dems sacan fotografas y disfrutan del momento, esta persona en
vez de hacer eso comenzar a ver por donde bajar (nuevo esfuerzo). Otro ejemplo es
el estudiante que luego de esforzarse muchsimo por muchos das preparando un
examen, al sacar una nota alta no dir aprend bien, me gan esa nota, sino que dir
el profesor fue poco exigente, por eso saqu buena nota.
Una manera de ir dndose cuenta de esta forma de ver la vida es detenindose un
momento, y pensar en las decisiones que ha tomado ltimamente. Realmente la
opcin que tom era la ms conveniente pesando en que ganara ms tiempo para
usted, ms dinero, ms ratos agradables, ms amistades, ms de aquello o de lo otro?
realmente opt por la alternativa que ms sacrificio le significara? Cmo se
explica las decisiones que ha tomado? Por qu las tom?

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Que la persona vea la vida de un modo duro no es malo, lo malo es generalizar eso a
todos los aspectos de la vida. Esforzarse es una ventaja competitiva, pero no tener
descanso nunca es un desgaste innecesario.
Si los esfuerzos que hace no le reportan beneficios entonces siga esforzndose pero
apunte a metas que le provean de ganancias en algn aspecto que le interese, y que
sea positivo.

Cuarta forma de ver la vida: Vivir con reglas, o no vivir


Siendo alrededor de un uno a un tres por ciento de la poblacin mundial, la principal
caracterstica de ellos est en sentir que todo lo que hacen es bueno y malo al
mismo tiempo. Si aceptan un trabajo sienten que aceptar fue bueno y malo, al
despedirse del entrevistador de la empresa sienten que su despedida fue buena y
mala, al caminar saliendo del edificio hacia la calle sienten que lo hacen bien y mal, al
comprar el boleto del metro sienten que lo hacen bien y mal, al subirse al vagn del
tren subterrneo sienten que su ubicacin es buena y mala... etc. Es una sensacin
constante que aprendieron desde pequeos gracias a una crianza en la que la madre
(o quien los cri) empleaba una manera de comunicacin conocida como ambivalente
(dos polos en un solo mensaje).
Por ejemplo cuando beb a la hora de almorzar la mam le daba la mamadera en el
momento correcto pero con la leche ms caliente de lo que un beb puede soportar, o
cuando lo mudaba lo haca en el momento adecuado sin embargo lo mudaba de forma
brusca. Al hacer las tareas lo ayudaban con cario y dedicacin pero si l se
equivocaba deba hacer toda la tarea de nuevo (sin borrar, sino que todo de nuevo en
limpio) hasta que le saliera bien (sintiendo una especie de tortura amorosa). Al jugar si
se caa y se rapaba dolorosamente una rodilla al ir donde la mam ella en vez de
acogerlo y hacerle cario lo sentaba, le peda que dejara de llorar preguntndole sobre
cmo se cay, que si ella ya le haba advertido de no jugar en ese lugar, y
posteriormente le limpiaba la raspadura.
Estas personas desde pequeas han sentido que son queridas y no queridas al mismo
tiempo.
Como ninguna persona es capaz de vivir sintiendo que son dignos de amor y de odio al
mismo tiempo, optan por buscar afuera de ellos alguna cosa que les diga qu es lo
que deben hacer para asegurarse que sern amados y no odiados. Esta cosa son las
normas. No son las opiniones de los dems, sino que algn esquema de reglas
preestablecida.
En el caso de esta forma de ver la vida seguir las normas no es algo opcional, sino que
es algo tan importante que deben que acatarse si o si, le guste o no le guste, se sienta
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bien o se sienta mal. Las sigue porque de ellas depende si ser amado u odiado,
bueno o malo, y no solo por adaptacin social como lo hace el resto de la gente.
Entre todas las normas que conoce elige la que ms sentido le da.
Reprimen principalmente la rabia, la pena, y el deseo sexual. Simplemente todas las
normas del mundo nos dicen trgate la rabia, la pena y el deseo sexual porque es
malo, ante lo cual esta forma de ver la vida obedece limpiamente.
Al sentir cualquiera de estas tres emociones se siente culpable, lo cual le genera la
necesidad de reprimir ms lo que siente.
Una manera de manejar esta forma de ver la vida es cambiar la norma antigua por una
nueva, que le permita ser ms expresivo. Es bueno hacerlo porque es ms saludable, y
es malo no hacerlo porque lo perjudica.
No expresar la rabia, la pena y el deseo sexual es derechamente malo porque son las
emociones que nos permiten sobrevivir en el mundo. Aprender a expresarlas de una
manera asertiva (atinada) es lo ideal.

Cmo identifico cual de las cuatro formas es la principal en m?


Primero que todo recuerde algn momento en el cual usted haya tenido que tomar una
decisin crtica e importante que provoc un cambio en algn rea de su vida. Dejar o
quedarse con su matrimonio, renunciar o seguir en ese empleo en el cual ha estado
por varios aos, obedecer o no las peticiones de su familia a costa de sacrificar por
siempre sus propias metas, etc. Debe ser el recuerdo de un momento relevante para
usted que ojal haya dado un giro a su existencia. Puede ser un recuerdo de una
situacin entre el final de su adolescencia y el presente.
Evitemos recuerdos de la infancia porque an su personalidad no se ha desarrollado
por completo, y muchas personas tienen una crisis determinante antes del trmino de
la adolescencia. Es por ello que mejor busque en el perodo de a finales de la
adolescencia y su presente como adulto. Como referencia, se dice que la adolescencia
termina generalmente entre los veinte y veintids aos en occidente (depende de la
cultura del pas y de la crianza que uno recibe).
Ya tiene el recuerdo? Repselo en su mente hasta que pueda tener claro el contexto
en que se dio esa situacin en la que debi tomar esa decisin crtica, en qu lugar
fue, a qu hora aproximada, cmo estaba el tiempo, que da se la semana, en qu
mes intente recuperar la mayor cantidad de detalles cuidando de no inventarlos. No
sera raro que varios detalles sean creados por su mente mientras trata de clarificar el
recuerdo, es normal y se debe a un proceso en el cual nuestra psique rellena los
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vacos para trabajar con algo entero, pero la idea es rellenar con extras lo menos
posible en esta tcnica
Posteriormente haga el ejercicio de ver ese recuerdo como si usted fuese un
espectador en el cine. Valo como si recordara la escena de una pelcula. Al hacerlo
usted toma una postura ms objetiva, menos personal. Muy posiblemente aparecern
con ms claridad ms detalles.
Vuelva a ver ese recuerdo como una escena de pelcula, unas tres a seis veces sera
recomendable. Retrocdala, pngale play, pngale pausa donde desee, adelante,
retroceda, vea en cmara lenta, en cmara rpida juegue con ese recuerdo como si
jugara con una pelcula evitando los rellenos falsos.
Ahora vaya al inicio del recuerdo. Deje que corra. Justo en la milsima de segundo
cuando usted tom la decisin ponga pausa. Conteste cmo se sinti en esa
milsima de segundo cuando tom la decisin? No piense en lo que otra gente sinti, o
lo que usted sinti sobre esa gente. Eso no importa. Lo importante es lo que usted
sinti con usted mismo justo en la milsima de segundo al tomar dicha decisin.
Ahora retroceda un par de segundos antes de tomar la decisin. Conteste cmo se
senta antes de la decisin?
Finalmente avance hasta un par de segundos despus de haber tomado la decisin.
Conteste cmo se sinti inmediatamente despus de tomar aquella decisin?
Sabemos ahora como se senta antes, en el momento, y despus de la decisin. Esta
informacin es clave para poder responde a la pregunta cul es la principal forma de
ver la vida en m?.
Le recomiendo encarecidamente que el ejercicio que hicimos lo vuelva a hacer con a lo
menos unos tres recuerdos distintos para que de este modo tenga ms certeza para
continuar con la parte que viene.

Usando la informacin recogida con el ejercicio anterior


Deber tener en cuenta que no hay una forma de ver la vida mejor que otra, son todas
parejas. Lo bueno o malo es lo que uno hace con ella como la manejamos.
Si las decisiones las toma considerando si las personas que le importan estn de
acuerdo aunque no les afecte directamente lo que usted decida, o si posterga sus
decisiones si estas personas estn en desacuerdo, hablamos de una forma de ver la
vida que busca la confirmacin de los dems. Del mismo modo hablamos de esta
forma de ver la vida si toma las decisiones pensando en la imagen que los dems se
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llevarn de usted al tomar o desechar la opcin que se ha planteado. Por ejemplo, si


usted est hastiado de su matrimonio y quiere divorciarse no llegar y se divorciar
lisa y llanamente, sino que antes consultar a su madre, a sus amistades de confianza,
indagar la opinin general de su entorno directo frente a los divorcios, y si todo esto
se da a favor usted proceder con la demanda de divorcio. Si estas personas no le
confirman lo suficiente de que est en su derecho, tiene razn postergar la decisin
para otro momento (si es ms bien de actitud pasiva) o buscar a nuevas personas
que si le confirmen lo que usted quiere (si es de actitud principalmente activa). Si es
una persona segura de s misma se divorciar de todos modos aunque la opinin de
los dems sea en contra pero tratar de que no se note mucho que lo ha hecho.
Si las decisiones las toma considerando la sensacin de encarcelamiento que se
quitar de encima y la libertad que ganar, o la sensacin de desamparo que dejar de
lado al ganar proteccin, y puede pedir consejos o preguntar opiniones pero stas solo
las acoge como informacin o puntos de vista que le sirven para ver mejor el asunto,
pero no las considera como el eje de su decisin, incluso puede que todo el mundo no
est de acuerdo con usted pero eso no es lo relevante porque usted decide por su
cuenta, entonces estamos refirindonos a la forma de ver la vida que opera entre la
proteccin y la libertad. Un ejemplo, luego de haberlo meditado sobre su matrimonio
realmente siente que est en una crcel que le impide hacer las cosas que necesita
para sentirse con libertad y no ve ninguna solucin ms que el divorcio. Ha preguntado
opiniones de cmo mejorar la relacin y algunos le han dicho que recurra a
profesionales, otros le aconsejan que se separe, otros que se divorcie, otros le
sugieren seguir con el matrimonio aunque sea un sacrificio eterno, y pocos le sugieren
tener una amante. Pero sus valores morales le dictan que debe ser un corte definitivo,
y su sensacin de tener su interior constreido (tenso y a punto de explotar) le dictan
que debe solucionarlo ahora, entonces va e inicia la demanda de divorcio.
Si las decisiones las toma sacrificando la oportunidad de alcanzar lo que a cualquier
otro le hara feliz, y considera que usted no debera tener aquello y siente que debera
tener otra cosa de menor vala, ms pequeo, mas escondido, y entre dos opciones se
decide por la que a ms esfuerzo lo someter, podramos estar hablando de la forma
de ver la vida que involuntariamente busca el esfuerzo. Por ejemplo el matrimonio va
bien y todo est saludable, sin embargo usted mantiene el hbito de disparar
comentarios tales como: yo s que me dejars por alguien ms atractivo, no s cmo
alguien tan valiosa como tu est con alguien como yo, yo s que al final te aburrir,
no entiendo cmo me soportas el resultado ser que su pareja se aburra y lo deje,
ante lo cual usted comentar viste que yo tena la razn! y se sentir mal, reforzando
su forma de ver el mundo como algo lleno de sacrificios casi especialmente dedicados
a usted. Realmente lo que provoc es que su pareja comenzara a sentir que usted no
confiaba en ella, que no crea en ella, que no quera construir un futuro con ella. Incluso
podra haber sentido que usted quera echarla de su lado pero que no se atreva a
decirlo cara a cara. Cualquier persona relativamente normal se ira, nadie quiere estar
donde no le creen.
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Si las decisiones que toma lo hace nicamente basndose en alguna norma


preestablecida, hablamos de la forma de ver la vida que necesita normas, o no vive. Si
su matrimonio est mal y siente la necesidad real y profunda de terminarlo, no lo har
si la norma que usted sigue no lo autoriza. No importa que tanta rabia, pena, o
frustracin sexual sienta, no se divorciar. Lo pueden engaar con otra persona, puede
que su pareja tenga un hijo fuera del matrimonio con otra persona, puede que lo
maltrate, usted no se separar. Acatar la norma le guste o no le guste. Si dado el caso
llegase a sentir de manera muy extrema la necesidad de cortar la relacin podr
hacerlo, podr separarse pero sentir la intensa culpa de haber roto su norma de vida
que lo llevar a intentar tapar la culpa acatando ms y mejor otras normativas, e
incluso podra comenzar a incentivar a otros a acatar ms normas que lo que
usualmente hacen.

Ya s que forma de ver la vida tengo qu hago ahora?


Recuerde que todos tenemos de las cuatro, y que una manda siempre hasta que
fallecemos. Podra haber una secundaria que resulte bastante notoria, tanto que
podramos confundir la principal con la secundaria. Tambin podra haber solo una
notoria y las otras tres muy poco visibles.
La idea es que al saber cul forma de ver la vida es la principal sepamos manejarla
para que juegue a nuestro favor. Anteriormente di una sugerencia por cada una, y
usted podra comenzar a practicarlas.
A medida que vaya practicando se ir volviendo ms experto y descubrir ms cosas
de su interior. Se har ms sabio. Podr evitar malos ratos, y podr generar ratos
buenos. Podr explicarse el porqu siente esto o aquello, y ser capaz de tener ms
claridad de lo que busca o espera de otros como de usted mismo.
Practique.

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CAPITULO IV
FUERA REPRESION, FUERA PESO

No hay recetas milagrosas bueno, si las hay pero no sirven si verdaderamente


queremos un cambio real, profundo y que prevalezca en el tiempo. Es por ello todas
las materias y ejercicios vistos en los otros captulos.
Sabemos que cuando reprimimos demasiado por demasiado tiempo alteramos el
correcto funcionamiento de nuestro organismo, especficamente el funcionamiento del
Hipotlamo con lo que se pierde el control del peso corporal y de varias otras tareas
bsicas. Por obviedad lgica entendemos que al dejar de reprimir demasiado por
demasiado tiempo las emociones, nuestro organismo va a estabilizar su
funcionamiento permitindonos lograr un peso adecuado junto con un operar mejor de
todos los procesos hipotalmicos.
Pero esto no queda solo en el peso y la salud fsica, no se queda solo en la mecnica
del cuerpo, sino que al dejar de reprimir en demasa tambin notamos que nuestra vida
social, personal e ntima, laboral y que cualquier otra rea de la vida reciben una
mejora significativa e importante. Nos sentimos mejor con nosotros mismos, con los
dems, y sentimos una libertad nunca antes percibida que nos permite hacer cosas
que jams pensamos en atrevernos a hacer. Dicho de otro modo, se nos abren las
puertas para una nueva vida casi desde cero.
Conociendo (ms o menos) la forma de ver la vida que uno tiene, uno ya sabr por
donde le aprieta el zapato, y por donde lo tiene cmodo. Por tanto cada uno sabr que
zapato nuevo es el que ms le acomoda e ir por l.
Vaya aplicando las sugerencias que vienen a continuacin pensando en su propia
forma de ver la vida. De esta manera podr adecuarlas a su propia realidad, a sus
ventajas y desventajas.

Qu es una emocin?
Una emocin es una respuesta del organismo generada por el Sistema Nervioso a la
cual le damos un nombre social preestablecido segn la causa (pena, rabia, alegra,
miedo, esperanza, etc.). Ocurre un estmulo (algo pasa) en el entorno o en nuestro
interior, le damos atencin y lo relacionamos con nuestro aprendizaje buscando saber
qu es aquello que nos ha llamado la atencin. Si nuestro aprendizaje nos dice que
no es nada importante dejamos de atenderlo, si en cambio nos dice que es importante
le prestamos ms atencin e inmediatamente evaluamos mejor la situacin. Todo esto
ocurre en fracciones de segundo, muy rpido.
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Paralelamente en el momento que el estmulo nos llam la atencin el organismo


genera una respuesta que es siempre la misma: aumento de las pulsaciones
cardacas, aumento del ritmo de la respiracin, aumento de la presin sangunea,
aumento de la electricidad de la piel, dilatacin de las pupilas, y otros. Si eso no es
importante nuestro organismo se estabiliza. Si en cambio es algo relevante la reaccin
contina aumentando.
Una emocin dura aproximadamente algunos segundos a minutos, y luego nos
relajamos producto que cuando inicia la respuesta de activacin del organismo por
debajo tambin se va produciendo la secrecin de tranquilizantes propios del cuerpo
buscando reducir la activacin (si nada la detiene nos morimos por sobreexcitacin).
Tengamos rabia, alegra o cualquier otra emocin siempre nos relajaremos cuando
sta finalice.

Es imposible no sentir
Hay gente que dice frases tales como: yo soy puramente racional, a las emociones las
hago desaparecer. Nada ms irracional que esa creencia. Cuando somos estimulados
se activa nuestro Hipotlamo (emociones), y luego ste estimula el Cortex (corteza
cerebral) que es donde se ubica el razonamiento, la lgica, el lenguaje, la planificacin,
y todas nuestras otras capacidades cognitivas (intelecto). Si no se activa el Hipotlamo
no se produce el pensamiento de forma natural.
Se ha pillado pensando en cosas y no sabe porque las piensa? La razn est en que
algn estmulo externo o interno gatill una respuesta emocional que provoc la
evocacin de un recuerdo (lejano, intermedio o cercano), aunque no se haya dado
cuenta un olor, una cancin, un sonido, un concepto dentro del pensamiento
anterior
Se ha encontrado pensando una y otra vez en lo mismo durante das sin poder dejar
de hacerlo? Esto se debe a la tensin mental en la que se encuentra. Hay una emocin
que reaparece porque no ha logrado (o no ha imaginado que debe) botarla, quemarla,
expresarla. Posiblemente es por una circunstancia que est viviendo y que lo fuerza a
hacer algo que tiene sper claro que no quiere hacer.
Ms importante an se ha encontrado haciendo cosas que luego descubre que no
quera? El motivo es que no ha sido consciente de sus emociones y sentimientos
cuando evaluaba la decisin, por lo cual ha tomado decisiones que no le satisfacen
realmente.
Las emociones son nuestro motor, es bueno explorarlo y conocerlo para hacerle uno
mismo las mantenciones en vez de tenerlo con fallas o requerir de un mecnico.
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Quiero pero no puedo


Escoja algunas cosas que quiera hacer, y que nunca se haya atrevido. Todos tenemos
los quiero pero no puedo, es decir que queremos hacer algo pero hay una fuerza
misteriosa que no nos deja hacerlo. Esa fuerza misteriosa se llama prejuicio
negativo. Ya hablamos de los prejuicios as que espero que comprenda a lo que me
refiero. La fuerza misteriosa no es ms ni menos que la falta de confianza en s mismo,
el prejuicio avergonzante de que no podr, se reirn, no me va a salir. Incluso
estando solo aparece ese desagradable y esclavizante prejuicio porque nos
acostumbramos a aceptarlo como parte de uno sin que lo sea.
Para vencerlo recomiendo dos maneras que se pueden combinar. La primera es
acercarse lo ms posible a eso que queremos hacer, y luego actuando impulsivamente
ir y hacerlo. En cuanto nos encontremos hacindolo el temor va a desaparecer (lo
prometo). La segunda es escoger algo pequeo que queramos hacer y no nos
hayamos atrevido a hacerlo, y obligarnos (si, obligarnos) a hacerlo. Como es pequeo
no nos va a perjudicar si se nos sale de control. Lo que uno siente al hacer algo que
jams se atrevi es una tensin en el cuerpo, incluso podra generarse rabia (como
respuesta al susto), pero al cabo de un momento desaparece tan rpido como el actor
que con miedo escnico se atreve a salir al pblico: el miedo se le pasa en cuanto
comienza a actuar.

Quemando la rabia
Si viviramos en la edad de piedra tomaramos una piedra y se la romperamos en la
cabeza al causante de nuestra rabia, aunque siempre hay en todas las pocas gente
que incapaz de expresar sus rabias y frustraciones las acumulan hasta que explotan y
atacan culpando a su vctima de tamaa exageracin de agresin. La rabia se debe
expresar en el momento que la sentimos, solo as ser naturalmente medida y
adecuada a la situacin. Sin embargo al convivir con ms gente y estar sujetos a
condiciones como las normas laborales y sociales en general tenemos que aprender a
expresarla en otro momento, y tambin aprender a expresarla de manera civilizada,
dosificada, bien manifestada para el contexto en que nos encontramos en ese
momento.
Su compaero de trabajo es arrogante, desagradable y bueno para lanzar ataques
indirectos (como todo buen cobarde que no deja pruebas de lo que hace)? Mrelo fijo
sin pestaear, levntese lentamente de su asiento, camine muy despacio hasta l,
cuente hasta tres (para aumentar la tensin) y diga en voz neutral y tranquila mientras
esboza una sonrisa falsa: conmigo no te metas o decas?, y sin prestar atencin a
la respuesta que le d (sern excusas o fingir sorpresa) siga mirndolo fijo sin
pestaear por unos segundos y vuelva tranquilo a su asiento. Lo que est mostrando
usted con ese comportamiento es que tiene mucha energa guardada, preparada y lista
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para la accin pero que an no desea soltarla a menos que el se lo pida. Se lo


pidi? no importa, vaya y sultele todo lo que usted siente procurando mantener
cierto nivel de respeto bsico (el que habla mal de los dems est hablando mal de s
mismo) que sea en un lugar donde nadie ms lo pueda escuchar. No hay culpa en ello,
usted solamente se est defendiendo con todo derecho frente a una agresin. Fue
una autoridad la que lo trat mal? Dgale lo que siente, que por favor no lo repita. Lo
repiti? Entonces vaya al superior de ste, o a alguna instancia que se ofrezca en su
lugar de trabajo como los comits paritarios, la inspeccin del trabajo (estatal), o a otra
instancia. Siempre recuerde que los aprovechadores tratan mal a aquella persona que
mantenga una actitud de indefensa, por lo tanto su actitud debera ser de estar
dispuesto a defenderse como adulto consciente.
No se atreve a actuar como el modo sealado? No importa, hay miles de alternativas
que usted puede planificar y practicar en sus ratos libres. El objetivo es que no se
trague la rabia, sino que la bote.
Dar una patada contra el suelo, un golpe en una pared, romper con ganas una caja de
cartn, caminar pisando fuerte, dar un grito fuerte mientras pronuncia garabatos
mientras camina, o caminar mientras dice en voz alta todo lo que piensa de lo que le
provoc el mal rato son buenas ideas, saludables y para nada perjudiciales.
Una buena tcnica para quemar rabias acumuladas es tomar un cojn cualquiera y
darle puetazos por lo menos unos tres a cinco minutos. Al hacerlo uno se siente tonto,
incluso ridculo pero resulta que este comportamiento despierta una reaccin innata
(animal) de defensa y ataque, comenzamos a secretar adrenalina y se activan ciertas
reas del cerebro asociadas a la agresividad. Esta reaccin generada por el organismo
se conecta con la rabia que tenemos acumulada y la botamos. Dicho de otro modo es
como usar un sacacorchos para liberarnos de la rabia que tenemos ah apretada y
reprimida.
Siente rabia? Busque como expresarla lo ms pronto posible, si no lo hace la
reprimir, se le olvidar, pero ella quedar ah dentro dando vueltas, aglutinndose con
las otras rabias, y contaminando su mente sin que usted se d cuenta. Mientras ms
exprese, y mientras ms veces lo haga en el da, ms facilidad tendr y se le har un
hbito saludable. La clave est en que la expresin de la rabia debe ser activa y no
pasiva, es decir haga algo que implique accin y gasto de energa.
Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo. Pero enfadarse con la persona
adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propsito justo y del
modo correcto, eso ciertamente no resulta tan sencillo (Aristteles). Pero practicando
uno se puede acercar a hacerlo (Yo).

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Quemando la pena
La pena se debe expresar cuando la siente, igual que con la rabia. Si la posterga la
reprimir y se le olvidar. Esta pena guardada se unir a otras penas guardadas y
usted a veces sentir pena sin saber porqu la siente o qu la produjo. Le ha
pasado? Sera extrao que no.
La pena (igual que todas las emociones) debe ser vivida, sentida, aceptada. Solo as
podr superarla.
Al permitirnos que las emociones fluyan como el agua de un rio estamos
expresndolas con naturalidad. No deben ser bloqueadas, si bloqueamos las
emociones es lo mismo que si bloqueamos el paso del ro: se desbordar y generar
caos. Lo saludable es darles un camino, manejarlas. Es como si a ese rio le diramos
una direccin: el agua no se acumula y sigue siendo fluida sin generar caos.
Cuando una persona llora de pena hay que dejarla llorar tranquila porque est botando
su pena, esta vivindola. No hay que tocarla, hablarle, abrazarla, llevarle agua, etc. No
la interrumpa porque le har un perjuicio. Espere a que ella termine y la mire. Lo mismo
con usted, si tiene pena busque un lugar donde nadie la interrumpa, apague su
telfono. Deje salir esa pena, vvala, sintala a concho. Luego se sentir mucho mejor
y mucho ms tranquilo.
De no poder expresarla completamente espere el momento adecuado. Pero no la
reprima, no lo haga.

Quemando el miedo
El miedo es una reaccin compleja por las variantes que posee. Primero que todo, el
miedo es la percepcin urgente que algo malo nos va a ocurrir, y esta emocin aparece
cuando estamos en la situacin misma. Si aparece antes de la situacin solo hablamos
de temor, y si le hacemos el quite a la situacin solo hablamos de evitacin. El
miedo aparece dentro de la situacin.
El miedo es la raz de tres tipos de respuestas y una de ellas suele ser predominante
en uno, es decir que una de aquellas respuestas es la que tendemos manifestar ms
que las dems. Estas tres respuestas son: congelarse (en Psicologa se denomina
freezing), huir y atacar.
Cuando en el ao 2010 tuvimos el terremoto en Chile algunos reaccionamos
intentando manejar la crisis ya sea tomando artefactos para que no cayeran, dando
aviso a los dems para que fueran a un punto seguro, resguardando a los que no
estaban actuando bien, protegiendo a los nios, etc. Eso es reaccionar en modo de
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ataque. Si un perro lo va a morder y usted le regala una patada o simula que le va a


arrojar una piedra tambin es reaccin en modo de ataque. Si accidentalmente rompe
un panal de abejas y sabe que quedndose quieto ellas no lo atacarn, se quedar
quieto voluntariamente. La diferencia al manifestar el modo de ataque est en la forma
de la respuesta (mayor o menor elaboracin y mayor o menor autocontrol), pero el
objetivo es el mismo: enfrentar la situacin que le da miedo.
En el mismo terremoto hubo gente que corri intentando alejarse del terremoto (como
si eso fuese posible) o escondindose bajo lo primero que vieron, en ese caso
hablamos de miedo en modo de huda. Si ese perro lo va a morder y usted sale
corriendo para protegerse tambin es miedo en modo de huda. En el caso del panal
accidentalmente roto las abejas lo perseguirn. El objetivo de es escapar de la
situacin.
Quienes durante el terremoto no hicieron absolutamente nada quedndose en el lugar
donde estaban como si una fuerza desconocida les impidiera actuar, reaccionaron en
el modo de congelamiento. El miedo los paraliz. Ese perro lo muerde porque usted se
rigidiz de miedo, pero las abejas no lo picarn porque se qued quieto.
Como podemos evaluar a simple vista, el ataque se podra considerar el mejor de los
tres modos de reaccionar ante el miedo pero realmente no es tan as, depende del
grado de autocontrol y de su conocimiento general sobre las cosas para poder deducir
en milsimas de segundo un comportamiento conveniente segn el contexto de la
amenaza.
Si usted luego de estas descripciones quiere desarrollar o fortalecer una de las tres
formas de reaccionar, le recomiendo que emplee el mtodo de la autoprogramacin
usando la imaginacin. Esto es algo tan simple como soar despierto, es imaginar una
situacin determinada e imaginar distintas alternativas puliendo las que ms le guste.
Por ejemplo si le da miedo conducir una motocicleta en el suelo mojado despus de
una fuerte lluvia, lea sobre las tcnicas e imaginariamente vaya aplicndolas en
distintas situaciones: frenada de emergencia, derrape de la rueda trasera, salirse de
una curva, empaparse de barro, etc. Al ejercitar de este modo cuando de verdad tenga
que enfrentar la situacin su mente estar en cierto modo preparada para salir del
paso. Quiz no haga lo que haba imaginado, pero su mente estar ms lista y pronta a
solucionar el problema porque ya entrando en materia biolgica, las cadenas de
neuronas y las reas del cerebro encargadas de participar en la solucin estarn ms
desarrolladas. Este mtodo de autoprogramacin le sirve para entrenar cualquier cosa,
relacionada o no relacionada con el miedo, rabia, pena, frustracin, seduccin,
negociacinen fin, usted puede autoentrenarse en cualquier cosa.
Para quemar el miedo sugiero dos formas que puede combinar o usar por separado.
Una es gritar o gruir. Gritar es gritar, tal cual. Gruir es usar la misma energa del
grito pero con la boca a medio abrir, o con la mandbula apretada. Si necesita
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concentrarse en el problema, grua. Si da lo mismo (como en una montaa rusa), grite.


La diferencia est en que al gruir descarga el miedo pero sin perturbar demasiado sus
sentidos como para dejar de estar atento a la amenaza, en cambio al gritar el ruido
perturba los sentidos y se pierde demasiada atencin sobre la amenaza. Como
ejemplo le expongo un hecho de mi propia vida: adems de ser profesional Psiclogo y
dedicarme principalmente a educar adultos en reas relacionadas con mi carrera y
experiencia, tambin soy motociclista y participo en dicho mundo activamente siendo
parte de dos organizaciones formales, y hasta hace poco presid por ms de dos aos
una agrupacin de motociclistas. Una regla en la conduccin de motocicletas es que la
moto va hacia donde uno mira qu hace un piloto novato cuando la moto se le va a
salir de una curva para caer quien sabe dnde? Mira hacia el peligro en vez de mirar
hacia donde le conviene. Tambin tenemos la regla que el miedo es lo que causa
muchos accidentes, y es obvio porque la persona se congela o intenta huir, perdiendo
las milsimas de segundo necesarias para maniobrar de emergencia o saltar del
vehculo. Cuando yo me he encontrado en situaciones de emergencia crticas se me
sale un gruido, voy quemando el miedo a medida que maniobro. Por qu se me sale
un gruido y no un grito, o porqu no me paralizo? La razn es simple, me autoentren
exhaustivamente precisamente con el mtodo que le describ. Claro est que aunque
la probabilidad de tener un accidente existe (y los he sufrido), por lo menos se ha
reducido el porcentaje.
Hay personas que frente a una situacin que les genera miedo logran controlar ese
miedo, actuar framente con rapidez, y ya pasados muchos minutos despus del
problema recin siente que los inunda la emocin. Esto es una habilidad, o un talento.
Si es habilidad es producto del autoentrenamiento, si es talento uno naci con ello.
Usted puede desarrollar esta habilidad si realmente practica. Lo hacen los pilotos de
aviones, de carreras, los policas, los bomberos, los paramdicos, y un largo etc.

Quemando recuerdos dolorosos reprimidos


Es muy raro encontrar alguna persona que no tenga recuerdos dolorosos reprimidos.
Es tan raro como ganarse el premio grande de la lotera dos veces seguidas.
Que todas las personas quieran aceptarlos, mirarlos y afrontarlos es otra cosa que
depende de la madurez emocional de cada uno, de si estamos listos o si estamos an
verdes. El momento no depende de la edad o de la etapa en la que se encuentra.
Cada uno tiene su momento, y no es saludable apurar a nadie, ni existe una regla para
todos.
Reprimir recuerdos dolorosos es un medio de defensa que tiene nuestra psique en su
intento por olvidarlos e impedir que nos molesten, pero como nosotros tambin vamos
por la vida reprimiendo emociones, deseos y pensamientos rpidamente quedamos
saturados y comenzamos a desparramar tal como pasa con un basurero lleno que
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sigue recibiendo restos. Es bueno sacar los restos grandes, as logramos espacio para
las cosas chicas (las cuales podemos sacar despus con mucha ms facilidad).
Los recuerdos dolorosos reprimidos son como esos restos grandes, estn ah en el
fondo ocupando mucho espacio y generndonos toxicidades toda la vida, a menos que
los extraigamos.
Hay gente que recurre a la hipnosis para recuperar recuerdos olvidados, pero yo no lo
recomiendo. Si nuestra psique ha bloqueado recuerdos es por nuestro bienestar.
Cuando estemos listos para afrontarlos los recordaremos naturalmente. Ha notado
que a medida que va madurando aparecen recuerdos principalmente de su niez
(situaciones, olores, sensaciones, imgenes como fotografas mentales, etc.)? Es por
lo que describ, a medida que vamos siendo capaces de afrontar, iremos recordando
sin necesidad de apurar nada. De apurarlo, vamos a someternos a un riesgo
impredecible pero se sabe que nos provocar un dolor (como mnimo) que no
deberamos experimentar en este momento de la vida.
Dicho lo anterior, ahora aprendamos a quemar los recuerdos dolorosos.
Primero termine de leer todo este captulo, luego busque un cuaderno o algo donde
escribir, un lpiz, y evale donde puede guardar sus apuntes de manera segura para
que nadie se lo saque y lo lea.
Segundo, cuando tenga tiempo en solitario tome su cuaderno y preprese a escribir.
Tercero, busque algn recuerdo doloroso con el que haya sido capaz de vivir.
Cuarto, escriba el recuerdo. No es necesario que siga un orden lgico o que lo escriba
completo. Lo importante es que escriba lo que sinti en ese momento de su vida, lo
que pens, lo que esper y no tuvo. Escriba como le nazca, acepte lo que siente.
Ponga lo que quiera poner y olvdese de la educacin. Da lo mismo si la letra no se
entiende o si no respeta los mrgenes. Solo escriba como le nazca en el momento.
Si desea puede escribirle una carta a alguien dicindole lo que nunca se atrevi.
Quinto, lea lo que escribi y compltelo con lo que le nazca. Haga dibujos si desea, no
se limite. Use ese papel para descargar todo lo que tiene dentro.
Esta tcnica nos permite desahogarnos, manifestarnos, expresar lo que tenemos sin
expresar. Liberarnos de ese peso. Puede que uno haya sido vctima, o victimario, el
efecto liberador es el mismo.
Sigmund Freud, Neurlogo y padre del Psicoanlisis, considerado como uno de los
iniciadores de la Psicologa moderna (por all en la primera parte del siglo pasado)
descubri y constat que cuando una persona cuenta lo que tiene atorado los efectos
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son liberadores. Muchas hiptesis se han planteado para explicar este fenmeno y
diversas investigaciones en Psicologa, Psiquiatra y Neurologa (y ramas derivadas de
estas disciplinas) lo han estudiado a fondo dando distintas explicaciones cada una
desde una perspectiva distinta. Como usuarios lo que nos importa es que funciona.
Si usted estuviese en este momento con apoyo profesional psicolgico en persona,
podra abordar tal vez un recuerdo doloroso en extremo, sin embargo como muy
posiblemente no lo est, lo recomendable es que los primeros recuerdos que usted
escriba sean los ms livianos, los menos dolorosos. Ya una vez que durante una o ms
semanas este ejercicio lo haya hecho todos los das podr ir subiendo de grado en los
recuerdos escritos porque habr tomado prctica y manejo. De abrir recuerdos
demasiado dolorosos sin haber practicado antes va a producirse un dao, por tanto
siga las instrucciones.

Encontrarnos dentro de la cebolla


Si pelamos una cebolla veremos que tiene capas que van desde el exterior hasta el
interior. Al referirnos a una persona podemos encontrar por lo menos tres capas: la
exterior o mscara, la intermedia y la interior.
La capa exterior es aquella mscara que presentamos al mundo. Son las sonrisas
amables frente a los desconocidos que no nos importan, rernos aunque no sintamos
alegra, mostrar inters por algo que nos da lo mismo, fingir que escuchamos aunque
pensemos en otra cosa, vestirnos bien aunque deseemos solo ponernos un buzo y no
afeitarnos, decirle amigo cuando solo lo consideramos conocido, hacernos los
alegres cuando tenemos pena, disimular nuestro rechazo para que el otro no se sienta
mal, mostrarnos de un modo cuando realmente somos de otro. En fin la mscara es
todo aquello que usamos para encajar en el entorno, ser aceptados, no ser
rechazados, o sentirnos iguales (o diferentes) de la masa. La mscara es el resultado
de lo que ocurre en la capa intermedia. Tener una mscara no es malo, de hecho es
una necesidad si queremos convivir con otras personas. El problema aparece cuando
solo somos conscientes de nuestra mscara y no somos conscientes tambin de las
dems capas.
La capa intermedia es aquella que est detrs de la mscara, le da la forma, el color, y
la decoracin. La capa intermedia se compone de nuestros afectos y de nuestros
pensamientos. Entre los afectos encontramos las motivaciones (la motivacin es el
resultado de tener una necesidad positiva o negativa; si no hay necesidad no hay
motivacin, no hay deseo). Entre los pensamientos encontramos tambin a los
prejuicios. En esta capa se ubican de igual modo las emociones reprimidas, los dolores
guardados, las alegras que almacenamos, nuestros sueos y esperanzas. Esta capa
se basa sobre la capa interior.

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La capa interior es la forma como vemos la vida, y no cambia. Lo que hacemos con
nuestra forma de ver la vida ocurre en la capa intermedia, no aqu. La forma como
interpretamos las cosas que nos pasan en la vida, los cambios de actitudes, los
cambios en los sentimientos, los cambios en nuestras motivaciones suceden en la
capa intermedia. La capa interior es la base de todo lo dems, es el suelo donde se
construye un edificio: el edificio puede ser modificado en su estructura (capa
intermedia), y modificado en su fachada (capa exterior o imagen), pero no se puede
cambiar el suelo. Conociendo, o por lo menos teniendo una idea aproximada de cul
es nuestra forma de ver la vida nos formaremos una imagen de cmo es el suelo o
base sobre la cual funcionamos. La forma como funcionamos, la forma como usamos
nuestras cualidades depende de las decisiones propias.
Un buen observador de las personas cuando las mira logra ver detrs de la mscara, y
si adems es suficientemente emptico podr ver la capa interior. Alguien que no se
preocupa de observar a los dems solo llega a ver la mscara y quiz un poquito de la
capa intermedia pero en todo caso qu es observar a las personas?
Para observar y no solo mirar superficialmente a otra persona necesitamos primero
que todo, puesto que sin esto no funcionar, saber cmo somos nosotros por dentro. Al
saber cmo es uno por dentro podemos separar entre el yo y los dems. Si no
sabemos suficientemente bien quienes somos tenderemos a confundirnos y ver en los
dems cosas de uno, y a ver en uno cosas de los dems. Es como una parcela en el
campo: si no sabemos dnde termina nuestra tierra nos meteremos en la del vecino, o
creeremos que estamos sobre tierras ajenas cuando estamos en tierras propias. Es
tpico ver gente que hace cosas porque otros tambin lo hacen y luego se arrepiente al
descubrir que no era para l; as como es clsico que alguien se enamore de otra
persona pero sin conocer realmente a esa persona: se enamor de las cosas buenas
propias (sentimientos, ideales, valores) que vio en el otro sin haber visto al otro como
era en realidad.
Para encontrarse entre las capas de la cebolla hay una sola forma que siempre
recomiendo, y es tan simple que a mucha gente se le olvida hacerlo todos los das
(exactamente, hacerlo todos los das) espero que a usted no se le olvide!
La cosa es as, cada vez que usted sienta que es invadido por una emocin, del tipo
que sea, pregntese cmo es que me siento as?, y luego manifieste su emocin de
una manera adecuada pero sin reprimir.
Es normal que a uno le cueste responderse cuando recin ha comenzado este hbito.
Es una pregunta extraa para los novatos porque todos estamos acostumbrados desde
chicos a preguntar porqu? en vez de preguntar cmo es que?. Cuando
preguntamos porqu? activamos el hemisferio izquierdo del cerebro el cual se
encarga de la razn. Cuando preguntamos cmo es que activamos el hemisferio
derecho. Este hemisferio se encarga de lo emocional, entonces si queremos saber
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cmo nos sentimos olvide los porqus, no le sirven. Lo que importa es el motivo real
de las cosas, o sea las emociones. No olvide que, como ya expliqu en otra parte del
libro, las emociones estn primero que los pensamientos. No lo digo yo, sino que lo
dicen las neurociencias y todos sus estudios.

Quemando el estrs con la Tcnica de Relajamiento Progresivo de Jacobson


El estrs es una sensacin de presin que en ciertas cantidades moderadas sirven
para trabajar mejor, ms rpido y estar ms atentos. En cantidades mayores son un
completo desagrado, una molestia que queremos sacarnos de encima lo ms pronto
posible, e incluso si es muy alto o perdura demasiado tiempo puede transformarse en
una enfermedad o en el motivo de enfermedades psicosomticas. Aparece en
momentos que sentimos un poco de presin hasta momentos de gran amenaza. El
grado de estrs es la situacin y nuestro manejo de l.
Ganas de qu cosa tiene alguien con estrs mayor al que tolera bien? Pues ganas de
tirar todo a la punta del cerro e irse a dar un paseo por ah para relajarse, y atacar, huir
o congelarse frente a lo que le produce estrs si ste es alto. Qu podemos hacer si
estamos impedidos de darnos ese lujo, como por ejemplo en el trabajo o con la familia?
Hay varias frmulas simples que puede encontrar en internet, entre ellas respirar
profundo un par de veces antes de expresar lo que siente y preguntarse qu cosa
puede aprender de la situacin o cmo soluciono el problema, dormir entre 8 a 9
horas, y relajamiento muscular como estirar los brazos, piernas, manos y pies.
Sin embargo mi aporte ser ensearle la Tcnica de Relajamiento Progresivo de
Jacobson, claro que ser en un formato sencillo para que pueda aplicarla en cualquier
momento del da, preferentemente le sugiero en las maanas al despertarse, o en las
noches antes de dormir. El efecto es contundente.
Preparando el ejercicio
Primero squese todo accesorio que le apriete, suelte cualquier vestimenta que le
pueda cortar la circulacin sangunea. Idealmente pngase un buzo y una camiseta y
si los usa, squese los anteojos para que no se caigan.
Segundo, escoja un lugar para sentarse en el que quede con la espalda derecha y los
brazos colgando. Si hay algo que le impida estar con la espalda derecha u los brazos
colgando (sentado) no har bien el ejercicio. Al estar sentado los pies no deben estar
debajo suyo, sino que crralos para que queden delante y apoyados en el suelo.
Tercero, relaje el cuerpo. Si est sentado deje que todo caiga por su propio peso. La
cabeza que cuelgue hacia el pecho, los brazos colgando hacia el suelo, y permita que

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las rodillas se separen. Desconecte el cuerpo. Si siente que puede caer de la silla
corrija la posicin sentndose un poco ms adelante.
Cuarto, siga al pie de la letra las instrucciones que vienen, en el orden en que se las
doy. Si cambia el orden no puedo garantizar el resultado. Puede copiarlas en una hoja
de papel para tenerlas a la vista rpidamente en sus primeras ejercitaciones hasta que
lo memorice (si practica todos los das lo va a memorizar rpidamente).
Cierre los prpados. Debe mantener idealmente los prpados cerrados durante todo el
ejercicio.
Zona del rostro
Suba las cejas al mximo que pueda, mantenga haciendo fuerza por 10 segundos y
luego relaje por 3 segundos. Reptalo 3 veces.
Apriete los prpados al mximo que pueda, mantenga haciendo fuerza por 10
segundos y luego relaje por 3 segundos. Reptalo 3 veces.
Apriete los labios al mximo que pueda dejando una lnea y sin que stos sobresalgan
o entren a la boca, no apriete la mandbula, mantenga haciendo fuerza por 10
segundos y luego relaje por 3 segundos. Reptalo 3 veces.
Haga la mueca de una sonrisa sin abrir los labios, trate que las comisuras vayan hacia
las orejas, al mximo que pueda, mantenga haciendo fuerza por 10 segundos y luego
relaje por 3 segundos. Reptalo 3 veces.
Apriete la punta de la lengua en el paladar al mximo que pueda, no use la mandbula,
mantenga haciendo fuerza por 10 segundos y luego relaje por 3 segundos. Reptalo 3
veces.
Apriete la mandbula cuidando de no hacerse dao en la dentadura, al mximo que
pueda, mantenga haciendo fuerza por 10 segundos y luego relaje por 3 segundos.
Reptalo 3 veces.
Ahora mueva suavemente la mandbula relajndola, lo mismo con el resto de los
msculos del rostro.
Zona del cuello
Lleve la nuca lo ms cerca de la espalda sin echar el cuello hacia atrs. Mantenga al
mximo que pueda, haciendo fuerza por 10 segundos y luego relaje por 3 segundos.
Reptalo 3 veces.

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Suba los hombros lo ms cerca de las orejas sin bajar el cuello ni la cabeza, y evitando
llevar los hombros hacia delante o atrs. Mantenga al mximo que pueda, mantenga
haciendo fuerza por 10 segundos y luego relaje por 3 segundos. Reptalo 3 veces.
Mueva suavemente la cabeza en crculos varias veces relajando la musculatura,
mantenga la cabeza colgando, y mueva los hombros tranquilamente para que se
suelten.
Brazos y manos
Estire los brazos hacia delante, ni en diagonal hacia arriba ni en diagonal hacia abajo.
Deje las muecas como muertas, relajadas con las manos y dedos sueltos y
colgando. Apriete los msculos de los brazos sin apretar los de las manos. Mantenga
haciendo fuerza al mximo que pueda por 10 segundos y luego relaje por 3 segundos
dejando que los brazos caigan a los lados. Reptalo 3 veces.
Vuelva a estirar los brazos pero esta vez no apriete sus msculos. Junte los dedos
como si fuera a dar una palmada (con la mano horizontal) y trate que los dedos
apunten al techo, haga fuerza al mximo que pueda, mantenga haciendo fuerza por 10
segundos y luego relaje por 3 segundos. Reptalo 3 veces.
Ahora, nuevamente sin apretar los msculos de los brazos intente que los dedos
apunten al suelo al mximo que pueda, mantenga haciendo fuerza por 10 segundos y
luego relaje por 3 segundos. Reptalo 3 veces.
Suelte los brazos y manos, relaje la musculatura moviendo suavemente las muecas.
Zona baja
Apriete su abdomen, no debe meterlo ni sacarlo, solo apriete la musculatura abdominal
al mximo que pueda, mantenga haciendo fuerza por 10 segundos y luego relaje por 3
segundos. Reptalo 3 veces.
Apriete sus glteos (nalgas) al mximo que pueda, mantenga haciendo fuerza por 10
segundos y luego relaje por 3 segundos. Reptalo 3 veces. Notar que al apretar usted
subir unos centmetros.
Relaje el abdomen y glteos.
Piernas y pies
Levante sus piernas hacia adelante lo ms que pueda, relaje los pies, y apriete toda la
musculatura sin apretar los glteos ni los pies, al mximo que pueda, mantenga
haciendo fuerza por 10 segundos y luego relaje por 3 segundos. Reptalo 3 veces.
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Apoye los talones en el suelo y dejando las piernas un poco relajadas apunte con los
pies hacia el techo, si le resulta fcil entonces trate de apuntar hacia su rostro al
mximo que pueda, mantenga haciendo fuerza por 10 segundos y luego relaje por 3
segundos. Reptalo 3 veces.
Suelte las piernas y los pies, muvalos suavemente para relajar la musculatura.
Repaso
Si siente un dolor en alguna parte ejercitada vuelva a hacer el ejercicio de esa zona,
vea si lo est haciendo segn las instrucciones.
Si siente que an le queda estrs, repita todo.
Esta tcnica utiliza los relajantes naturales producidos al activar los msculos, con la
ventaja (sobre los medicamentos relajantes y otras sustancias externas) de no alterar
la conciencia, no gastar dinero, y no meterse qumicos al organismo. Tambin nos
activa el metabolismo, nos ejercita, y es factible de usar en la cama al despertar y al
acostarse.
Posterior al ejercicio es bueno pensar en las cosas porque podremos tomar distancia y
ver con ms frialdad los problemas.

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CAPITULO V
ACTUANDO CON NATURALIDAD SALUDABLE

Siempre somos nosotros mismos. Omos a veces que alguien dice s t mismo pero
realmente siempre lo somos, es imposible ser otra persona o no ser uno mismo.
Lo que ocurre es que sta frase (s t mismo) se refiere a que no reprimamos lo que
queremos hacer, y que actuemos a favor de lo que deseamos conseguir o manifestar.
Hemos visto los prejuicios y la represin, vimos algunas herramientas bastante tiles
para dejar de reprimir, y hemos visto otros temas relacionados con el propsito de bajar
de peso, sin embargo nos queda la cola del asunto que es el cmo afrontar bien los
efectos que producimos al dejar de reprimir, y seguir por nuestro camino de vida con
naturalidad.
Actuar con naturalidad es lo mismo que dejar que el agua corra, solo le damos una
direccin conveniente para nosotros.

Filtro natural de gente


Quien acta de manera sincera, honesta con sus sentimientos, expresando lo que
piensa y lo que siente de manera asertiva (atinada) y con respeto, es una persona que
aunque opine cosas en contra de la opinin general y sus dichos caigan mal a mucha
gente, resulta que se va a ganar la confianza y el respeto de los dems, atrayendo a
otras personas honestas y sinceras, confiables. Dar la impresin de ser poseedor de
buena autoestima y de seguridad en s mismo.
Las personas con intenciones dobles, aprovechadoras y mentirosas tendern a
alejarse porque saben que si hacen sus juegos usted los encarar y que tomar
medidas.
Esto es un filtro natural, los dems intuitivamente se le aproximarn o se le alejarn
segn sus propias escalas de valores e intenciones.

Resistencia al cambio
Todos estamos dentro de varios sistemas que interactan entre ellos. El sistema
familiar son todos nuestros familiares, pero dentro est el subsistema de con quienes
vivimos, luego el subsistema con los parientes que vemos de vez en cuando, y mas
all el subsistema en el que estn los dems de la familia. Y as en lo laboral, en las
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amistades, en la sociedad en el mundo. Siempre estamos en distintos sistemas y


subsistemas quermoslo o no quermoslo.
Resulta que los integrantes de un sistema tienden a preservar el estado de ese
sistema, por ejemplo si dentro de la familia hay un hijo con determinada forma de
comportarse, si l cambia dicha forma de comportarse la familia intentar (sin darse
cuenta) de hacer que vuelva a la forma anterior de comportamiento. Si el compaero
de trabajo fue ascendido a supervisor los dems lo seguirn tratando (sin darse
completa cuenta) como un igual por un tiempo intentando que vuelva a ser como antes.
Si el cambio de una persona es percibido como conveniente por los integrantes del
sistema podrn apoyarlo, pero si lo ven como que tendrn ellos que modificar sus
cosas sin obtener beneficios, se opondrn consciente o inconscientemente.
Esto sucede porque a las personas no nos gusta mucho los cambios que no
buscamos, presentamos dificultades para adaptarnos a lo nuevo que se impone porque
adaptarse significa modificar el comportamiento y reconstruir parte de la idea que
tenemos de las cosas. Y si adems le aadimos el individualismo la resistencia a los
cambios provocado por otros es tremenda. Si usted cambia su comportamiento se va a
encontrar, con total seguridad frente al rechazo de al menos un integrante del sistema
que forma parte, y por lo menos con el apoyo de otro. Es un hecho.
Todo cambio en nuestro comportamiento provoca modificaciones en los que nos
rodean, desde muy evidentes a casi imperceptibles. Imagine una olla con agua quieta,
deje caer una sola gota. Las ondas avanzarn perdiendo fuerza a medida que se
alejan del lugar donde cay la gota. Del mismo modo ocurren las modificaciones en los
sistemas, uno cambia algn comportamiento y esto provocar una onda que le afectar
a todos los que nos rodean de mayor a menor. Segn lo que hayamos cambiado y
segn cmo sean los dems ser la potencia del efecto producido y la resistencia al
cambio.
Si usted tena el prejuicio de que siempre sera obeso, y resulta que ahora es capaz de
vencerlo y de trabajar con las herramientas de este libro, para finalmente conseguir la
regulacin del peso dentro de lo recomendable para su estructura gentica, tendr que
afrontar la resistencia al cambio por parte de mucha gente, y en el camino debe
mantener siempre presente que si alguien no es capaz de adaptarse a su nueva
manera de actuar frente a la vida es problema de esa persona y no suyo. Desde el
momento que usted va por el camino adecuado cualquier persona que se le oponga es
porque no piensa en usted, o est muy desinformada de cmo funciona realmente la
baja de peso... o ambas cosas.
Si le dicen algo como qu ests cambiado! o que te pas! no d explicaciones. No
tiene porqu informar al resto sobre su vida y decisiones a menos que sea gente de
verdadera confianza para este tema puntual, y que usted realmente desee contarles. Si

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no, no. Podra responder frases tales como eso me han dicho, parece o sonrer
suavemente.
Sancho, si los perros ladran, es porque vamos avanzando (Miguel de Cervantes en
El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha).

No dar explicaciones
Una persona que se pasa el da dando explicaciones de lo que hace es una persona
que est pidindole disculpas al resto por hacer las cosas, o es una persona que tiene
a ilusin que su vida le importa mucho a los dems. No d explicaciones excepto,
como coment ms arriba que usted realmente lo quiera hacer y slo a las personas
que de verdad son confiables.
Si da una explicacin est otorgando el derecho a que le opinen y critiquen, y ya sabe
que lo prejuzgarn, criticarn, opinarn y quiz su tema sea ahora el tema de las
conversaciones de los dems con su consecuente mal habladura. Quiere que le
respeten? Entonces no d explicaciones a menos que realmente amerite darlas, y si
quiere opiniones solo mencione lo esencial para recibirlas y no todo.
Respuestas o comentarios que recomiendo en vez de dar explicaciones son similares
a: me naci, me dio ganas, porque quise, quiero probar, lo intu, supongo que
es bueno, etc. Si se fija ninguna frase es una explicacin, sino que solamente son
simples maneras de decir algo que el otro tomar como respuesta. Si no le gusta la
respuesta ya es problema del otro.
Otra forma de sacarse de encima la presin de responder (si es que nos preguntan por
alguna cosa que no queramos contar, o quien nos pregunta es alguien muy cercano
pero a quien no le queremos informar de nuestros motivos) es la tcnica que llamo dar
un chicle para que masque. Realmente es un nombre que no tiene nada de
acadmico pero esta tcnica sirve. Por ejemplo si le preguntan por qu no quiso salir
con su pareja responda con alguna cosa superficial que a usted no lo comprometa si
luego lo andan comentando por ah, como por ejemplo tenamos los dos algunas
cositas pendientes del trabajo as que optamos por sacarnos eso antes, qued con
mucho cansancio porque uf esta semana fue muy pesada en el trabajo, etc. Con
esto usted responde a esa persona pero le entrega informacin intil.

Proteger la vida privada


Uno es como un balde con agua. Si tiene un orificio el agua cae y el balde se vaca. Si
le vuelve a poner agua el balde nuevamente quedar vaco. Quienes andan por la vida

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contando su vida privada rpidamente se vacan y se sienten huecas por dentro.


Cuando vuelven a tener experiencias las cuentan y otra vez la sensacin de vaco.
Si nos ocupamos de sacar del balde las suciedades y solo dejar lo limpio, el balde
estar siempre lleno de lo que nos agrada y libre de lo que no nos agrada. Si nos
ocupamos de expresar las emociones sobre todo las que nos daan, y nos ocupamos
de guardar con cario las experiencias de vida que nos han hecho bien, nos
sentiremos llenos de algo clido aunque nos ocurran sucesos feos.

Clasificar a la gente
Meter a la gente en clasificaciones, ponerles etiquetas, separarlas en grupos son
cosas que muchos critican sin embargo siempre terminamos hacindolo igual. Forma
parte de nuestra normal tendencia animal de economizar es decir que buscamos
ahorrar (energa, tiempo, trabajo, dinero). En este caso es ahorrar todo lo que nos
implicara conocer de verdad a toda la gente que nos rodea trate de conocer a todo
el mundo y luego nos cuenta cuntas vidas ha demorado en realizar tremenda tarea
(!).
Le propongo hacer una clasificacin simple, sana y rpida. Separe a la gente en tres
grandes grupos: los que le hacen bien, los que le hacen mal, y aquellos que no le
importan.
Mantenga y fortalezca la relacin con los que le hacen bien.
Distnciese de los que le hacen mal, deben dejar de importarle.
Con los que no le importa no haga nada, total no importan.
Esta simple clasificacin le permite tomar decisiones de todo tipo.
En el caso que hayan personas que lo daan y no puede alejarse de ellas porque son
de su familia, son compaeros de trabajo, o es su suegra emplee la tcnica de dar
un chicle para que masquen, sea educado y formal sin permitirse reprimir, no les
revele jams informacin personal importante para usted, y se ir creando
automticamente un invisible y firme muro.

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CAPITULO VI
CONCLUSIONES

Siendo este el ltimo captulo y esperando que haya logrado adquirir herramientas
prcticas y tiles para su objetivo de alcanzar un peso adecuado, y por sobre todo
haber adquirido herramientas para modificar significativamente su vida de forma
positiva, quiero permitirme de resaltar lo ms relevante segn mi criterio.

No reprima
El asunto es simple. Si reprime no cambia nada. Si expresa, puede cambiar todo. Solo
trate de expresar cuidando el respeto, ms que respeto por los dems es respeto por
usted mismo y sus valores. No baje al nivel de nadie, mantenga su propio nivel y desde
ah exprese.

Busque la solucin porque siempre hay


Reglese tiempo para usted solo. Sin nadie. En esos espacios de tranquilidad podr
esclarecer su camino y ver su meta. Cuando el camino se obscuro, el horizonte negro,
y no hay ninguna oportunidad de avanzar es porque an no ha identificado la solucin,
y no porque no exista solucin.
Siempre hay por lo menos dos soluciones a un problema, en la vida todo viene en
mltiplos de dos. Las ramas de un rbol se dividen siempre de a dos, las dendritas de
las neuronas se dividen de a dos, las venas se dividen de a dos, los cromosomas
vienen de a dos. Da y noche, hambre y saciedad, pena y alegra, derecha e izquierda,
lleno y vaco. Si su camino pareciera no seguir, realmente es que se ha dividido en por
lo menos dos opciones que an no ha logrado ver, as que calma y distrigase con algo
que le guste para despejar la mente. Un charco con agua se enturbia si hay
movimiento, si lo dejamos un tiempo sin tocar el agua termina por aclararse.

Muvase
Para conseguir cualquier cosa hay que hacer algo que nos acerque a ella. Si usted se
queda quieto no va a lograr nada. Si ya se ha quedado quieto por mucho tiempo
recuerde lo que nos dice el gran Albert Einstein: Si buscas resultados distintos, no
haga siempre lo mismo.

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Sin estar a nivel de Einstein, mi versin es mas brusca: entre una lechuga y un animal
la diferencia es que el ltimo se mueve por lo que quiere, y la primera solo queda a
merced de lo que la rodea.

Frustracin
Hay dos tipos de personas, las que se frustran rpido y dejan las cosas botadas; y las
que persisten probando nuevas alternativas. Si algo falla busque otro camino. Tenga
clara su meta, el camino no es el importante, lo importante es lograr la meta.

Sea libre
La libertad es el derecho a decirle a la gente lo que no quieren escuchar. Esta frase
de mi autor favorito, George Orwell, resume todo este libro. Acte libre de expresar lo
que le ocurre, siempre. En poco tiempo no ser solo actuar, sino que ser libre.

FIN

Chile
Si desea un Curso-Taller para un grupo de personas, sintase libre de escribirme, nos
pondremos de acuerdo: daniloschulz@gmail.com

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