Libro Convivir Completo

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Completa
Convivir
vivir o sobrevivir?
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Convivir
vivir o sobrevivir?
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Convivir
vivir o sobrevivir?
ndice
La Convivencia Prematura Trampa o Ventaja?............................................ 3
Padres Hoy. Entre el yugo de sus padres y la tirana de sus hijos................ 12
La ansiedad, Soportarla o combatirla?..................................................... 20
De la adolescencia precoz a la emancipacin tarda................................... 30
Consigue que tu hijo sea ms feliz............................................................. 39
Saber perdonar, necesario para convivir..................................................... 46
La Inteligencia Emocional no tiene edad..................................................... 54
La mejor inversin. La autoestima de la familia............................................ 65
Crticas: esa fuente de tensiones cotidiana................................................ 74
Te marchas, amor, pero yo seguir adelante.............................................. 84
El cuidado de las personas de la tercera edad
y enfermos en el mbito familiar................................................................. 94
Celos en la pareja................................................................................... 104
Convivir
#1
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digitales
Convivir
vivir o sobrevivir?
La
Convivencia
Prematura
Trampa o Ventaja?
Convivir
vivir o sobrevivir?
La Convivencia Prematura
Trampa o Ventaja?
El noviazgo de ayer se ha convertido en la pareja prematura? de hoy que
viaja junta en algunos fines de semana o ya comparte piso y desayuno. Es
suficiente estar enamorados para comenzar a vivir juntos? Cmo conseguir
que esa relacin tenga un final feliz, concluya en boda o en una separacin
amistosa? Convivir es un arte que necesita un aprendizaje y unas ideas claras.
Para llegar a ser un artista de

la convivencia, se requiere
de tiempo, paciencia y,
sobre todo, de unas ganas
tremendas de trabajar por la
propia felicidad.
sociamos a menudo la felicidad con eventos externos, grandes, sonoros

Sin embargo, la persona realmente feliz es la que ha conseguido crear,
en su entorno ms prximo, un ambiente en el que todos se apoyan,
expresan, comunican y viven impregnados de afecto, respeto y, dentro de este
respeto, libertad.
Las relaciones humanas precisan de un tiempo para desarrollarse: las personas
necesitan conocerse, gustarse, compartir Los sentimientos afloran entonces y
son importantes, pero son lo nico que necesitamos para tener xito en una vida
compartida?
Hoy en da sabemos que las buenas intenciones no son suficientes para tener
xito en una relacin: querer que algo salga bien no significa que uno sepa cmo
hacerlo. La idea es poco romntica, pero el romanticismo tiene muy poco que ver
con la realidad y mucho menos con la felicidad.
En la actualidad vivimos rodeados de inmediatez, lo queremos todo ya, tomamos
decisiones rpidas y, en muchas ocasiones, sobrevaloramos nuestra capacidad para
detectar lo que nos conviene y lo que no. Empieza a ser habitual en parejas de todas las
edades, pero especialmente en las ms jvenes, la convivencia como si se fuera pareja,
Convivir
#1
Convivir
vivir o sobrevivir?
La Convivencia Prematura Trampa o Ventaja?
cuando todava se tienen entre manos muy poquitos ingredientes para que salga algo
que merezca la pena. La pasin, el buen rollito, la atraccin fsica y poco ms.
DEL PLTANO DULCE AL AGRIO LIMN
Por qu el concepto de prematuro aplicado a la convivencia? Lo prematuro es
algo que todava no est listo para ser lo que tiene que ser: un nio sietemesino, un
pltano verde o un contrato sin firmar son proyectos que hay que dejar crecer, que
necesitan todava de un tiempo, y durante ese tiempo de unos procesos, que los
hacen idneos cuando llega el momento de poder cumplir con su funcin.
Puede parecernos que dos personas estn y son lo suficientemente maduras para
tomar sus decisiones, eso no implica que la relacin haya madurado lo suficiente
como para poder digerirse con agrado.
La pasin, el enamoramiento loco, el atractivo, e incluso un anlisis racional de la
persona y de las circunstancias podran parecernos suficientes. Pero todava no han
ocurrido las suficientes vivencias que nos permitan distinguir bien el recorrido
que tiene el otro y, lo ms importante, si es lo ms adecuado para nosotros y lo que
realmente queremos.
Sabemos cmo reacciona ante una situacin difcil? Sabe decirme cundo se
aburre o algo no le gusta? Cmo maneja su temperamento? Sabe acompaarme
en mis momentos bajos? Quiere saber cmo me siento? Cmo reacciona cuando
nuestros puntos de vista no son los mismos? Es responsable con sus obligaciones?
Es coherente lo que dice con lo que hace? En definitiva, qu s de esa persona?
El tiempo nos permite decidir

con ms claridad si lo que
finalmente ha madurado es
realmente lo que queramos
o lo que creamos.
El tiempo permite que ocurran eventualidades, como una enfermedad grave, una
situacin laboral delicada o un problema familiar importante. En estos momentos
es cuando uno puede conocer ms a fondo a la persona con la que se est. Me
ha acompaado?Me ha apoyado?He sentido que estaba cerca o lejos de mi en
estas circunstancias? Ahora es cuando se puede distinguir con mayor claridad si,
finalmente, el pltano dulce que pensbamos que bamos a disfrutar aparece ante
nosotros como un agrio limn. Pero el limn, definitiva y rotundamente, es inocente
de nuestra precipitacin
Convivir
#2
Convivir
vivir o sobrevivir?
CONVIVIR Y SER PAREJA, ES LO MISMO?

Hace aos, los noviazgos consistan en largos periodos de hacer manitas, algn beso
casto, y las relaciones previas al contrato matrimonial absolutamente descartadas
(en teora). En la actualidad se ha pasado a la convivencia cuasi conyugal a escasas
semanas de conocerse dos personas. Se empieza por fines de semana juntos,
pequeos viajes o ms largos, ya que he venido a cenar, me quedo a dormir, y
as, a veces sin darse cuenta, y a veces explcitamente, se inicia una convivencia
presuntamente de pareja, cuando a veces todava no se sabe si hay pareja.
Compartir la intimidad no es
compartir el cuarto de bao o
la cama. En pareja, compartir
lo ms ntimo se refiere al
espacio psicolgico
y emocional.
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Convivir
vivir o sobrevivir?
En las convivencias prematuras parece como si ya se fuera pareja, pero todava no

lo hemos hablado, pero somos buenos amigos, pero no s cmo hemos llegado
hasta aqu Es decir, no se tiene todava claro lo que realmente se es y se est
haciendo, aparte de compartir un espacio fsico y algo de ilusin y mimos. Entonces,
empiezan a surgir tambin prematuramente, lo que todava no corresponde: las
exigencias y los reproches. Pero, qu me ests pidiendo/diciendo/exigiendo?
No falta razn, todo hay que decirlo. El cmo del periodo de noviazgo ha
cambiado, pero el para qu sigue estando absolutamente intacto.
Aunque dos personas

estn conviviendo a las
pocas semanas de haberse
preguntado el nombre y
el telfono, todava estn
de noviazgo, es decir,
conocindose.
Todava no hay una pareja consolidada. Todava no hay proyectos comunes. Todava
no hay compenetracin afectiva en el abanico de eventos con los que nos sorprende
la vida. La relacin, todava, no est preparada para compromisos mayores, porque
todava no hemos comprobado, en realidad, con quin estamos.
Como dice el refrn, los extremos se tocan. Los noviazgos de antes y las convivencias
prematuras de ahora no nos garantizan que se sepa con certeza con quin se est
comprometiendo el tiempo y la vida.
En realidad, la frmula que se elija es irrelevante. Lo importante es no olvidarse
de que la intimidad tiene que ver con el conocimiento profundo y ntido del
otro, y que la relacin de pareja es el resultado de una decisin basada en ese
conocimiento.
ESTAR ENAMORADO NO ES SUFICIENTE
Es ciertamente triste, pero es as. Estar enamorado es un requisito, pero no es lo
nico ni lo es todo.
Para qu sirve entonces la etapa de enamoramiento? Simple y llanamente
para que exista la ilusin que facilite el estar ms prximo a la otra persona. La
cercana permite conocerse mejor. Y, a medida que esto ocurre, tambin decrece
ese sentimiento cuasi irracional que ya ha cumplido con su cometido. A la vez, va
Convivir
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Convivir
vivir o sobrevivir?
apareciendo otro ms racional y que nos va a dar la clave sobre la siguiente decisin
que hay que tomar: amar o cortar? Ay!, pero en este momento la dificultad radica
en desdecirse de todas las promesas y palabras bonitas que adornaron los primeros
momentos de arranque
Una de las decisiones ms difciles suele presentarse cuando se ama profundamente a
una persona, pero se es consciente de que la convivencia resulta imposible. Horarios
cambiados (uno es diurno y el otro nocturno); campo o playa; fro o calor; rigidez
o laxitud en la educacin de los hijos; orden o caos; a la hora de dormir, persianas
subidas o bajadas
En la convivencia, los pequeos detalles se hacen manifiestamente grandes: abres
la boca cuando masticas?te dejas siempre las luces del bao encendidas?sabes
separar la ropa de la lavadora?recoges la mesa
nada ms comer o una hora despus?cuntas
veces has llamado hoy a tu familia?... Estas
pequeas diferencias, sin embargo, pueden y
suelen dinamitar relaciones en las que hubo,
probablemente hay, y podra haber habido,
mucho amor.
TODOS LOS DOMINGOS HAY QUE IR A
COMER A CASA DE TUS PADRES?
Cuando se empieza a hacer como si algo fuera
real (en este caso, una relacin de pareja), tambin
aparecen las consecuencias reales, aparecen
las situaciones no maduras, con ellas tambin
los conflictos.
Al inicio de la convivencia con una persona a la
que se conoce desde hace relativamente poco
tiempo, cada uno llega sus hbitos particulares,
que no se van a cambiar de la noche a la maana.
Ni se puede, ni se debe. Por qu no s cunto
ganas? Has quedado hoy otra vez con tus
compaeros? Todos los domingos hay que ir a
comer a casa de tus padres? Por qu cuando
haces la compra no incluyes ms comida y
menos chorradas? Con quin hablabas? Ah!,
pero tambin saliste con esta persona?
Una de las consecuencias de la convivencia
prematura es que los cambios, en vez de
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vivir o sobrevivir?
producirse de forma gradual, natural, voluntaria y placentera, se fuerzan y se exigen.

Es fcil de detectar cuando, en algn momento, alguno de los dos, o ambos, se miran
a los ojos para preguntarse: Pero, qu me ests pidiendo/diciendo/exigiendo?.
Lo que est ocurriendo es simplemente que todava no es el momento de pedir
cuentas, sino de seguir conocindose para decidir si ms adelante se sigue
juntos o no.
A partir de ahora, entran

en juego con fuerza dos
habilidades imprescindibles:
la comunicacin y la
negociacin.
Comunicar y hablar no es exactamente lo mismo. Para que una relacin funcione hay que
saber decir lo que uno quiere, necesita o le molesta, sin ofender y con nimo constructivo.
Por otro lado, negociar no significa trapichear, sino ser capaz de que ambas partes lleguen
a acuerdos satisfactorios y, en el caso que nos ocupa, en compaa, amor y armona.
LA FAMILIA PRIMERA ES LA QUE SE FORMA CON LA PERSONA ELEGIDA
La convivencia prematura trae consigo el aadido de la relacin prematura tambin
con familia poltica. Cuando todava uno no conoce bien a la persona con la que est
conviviendo, de pronto se ve inmerso en un pequeo universo del que se desconocen
sus reglas y hbitos. Y esto es aplicable para los dos, de forma recproca y bidireccional.
Qu hacemos con la familia del otro? Lo aconsejable sera dejar pasar un tiempo
prudencial hasta que las dos personas se conocieran algo ms, antes de entrar
tambin en el mbito ntimo de la familia.
Una de las premisas con las que trabajamos en terapia de pareja es que la familia
primera es la que se forma con la persona elegida, pasando a segundo plano la
familia de origen. Sin embargo en las convivencias prematuras, una de las quejas ms
habituales es la de sentirse en segundo plano, de tener interferencias constantes, de
tener que compartir tambin una parte del tiempo o de la intimidad con personas
que apenas se conocen. Lamentablemente, puesto que la pareja todava no es
pareja, tampoco puede pasar a la deseada primera lnea, hasta que no llegue el
momento oportuno.
Tampoco se puede obligar a las respectivas familias a comerse el pltano cuando a
ellos, tambin, les parece que est todava verde.
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Convivir
vivir o sobrevivir?
Como vamos viendo, efectivamente, el amor no es suficiente. La ilusin tampoco.

Este guiso lleva muchos ingredientes que hay que ir aadiendo con tacto, con
prudencia, con sabidura
CONVIVENCIA PREMATURA: UNA TRAMPA O UNA VENTAJA. T DECIDES
Una de las ventajas de la convivencia prematura es que, si sale bien, uno se ha
ahorrado muchsimo tiempo y, hoy en da, es ms oro que nunca. Pero este xito se
debe, en la mayora de los casos, ms a cuestiones de azar que de pericia.
Pero lo ms frecuente es que uno se vea atrapado en contratos legales (el alquiler del
piso, los recibos de la casa, asociaciones laborales, hijos), o afectivos (relaciones
con familiares, enfermedades, hijos de nuevo). Y se d cuenta de que no resulta
tan fcil deshacer lo andado. A veces, para toda la vida.
La ltima palabra la tiene siempre la propia conciencia y sus dictados. Es importante

recordar que una convivencia prematura es la versin moderna del noviazgo; que
todava se estn conociendo las dos personas; que todava no es el momento de
adquirir compromisos mayores; que an no es lo ms prudente que se conozcan las
respectivas familias; en definitiva, que la relacin, todava, no est hecha.
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Convivir
vivir o sobrevivir?
Por poner un smil, si uno es consciente de que se ha puesto el baador, con mucha
ilusin, doscientos kilmetros antes de llegar a la playa, y se da cuenta de que donde
est todava hace fro, lo que probablemente ocurra es: o bien se pone la ropa
adecuada al momento; o bien se congela y va protestando todo el camino de lo mal
que lo est pasando. En este caso, lo ms probable sera que nunca llegara a la playa
y, si lo lograra, no lo disfrutara.
Como casi todo lo importante de la vida, el xito no depende tanto del qu (comer,
dormir, cantar, amar), sino del cmo (con acierto o sin acierto, mejor o peor, con
arte o sin arte)
Convivir prematuramente y ser pareja, es lo mismo? La respuesta, despus de
todo lo anterior, es clara: todava, no. Pero el noviazgo es una de las etapas
imprescindibles de las parejas de xito.
Entrevista a Mila Cahue

Mila Cahue
www.milacahue.com
Psicloga / rea de Parejas
Centro de Psicologa lava Reyes
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Convivir
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Convivir
vivir o sobrevivir?
Padres Hoy.
Entre el yugo de sus
padres y la tirana
de sus hijos
Convivir
vivir o sobrevivir?
Padres Hoy.
Entre el yugo de sus padres y la
tirana de sus hijos
En los ltimos aos ha aumentado el perfil de hijo duro que exige y tiraniza a sus
padres. Cmo deben actuar hoy los padres ante situaciones parecidas? Qu
hacer ante adolescentes caprichosos que frente a todo pronstico llegan incluso
a amenazar o agredir a sus padres? Sepamos cmo abordar estos momentos y
reconducir para bien la convivencia entre padres e hijos adolescentes.
DE LA FACILIDAD DE ENGENDRAR A LA DIFICULTAD DE EDUCAR
i existen experiencias naturales y para las que venimos preparados

biolgicamente, son las relacionadas con la procreacin y la crianza de
nuestros hijos. Es lgico pensar que tras todas aquellas habilidades humanas
bsicas encaminadas a la supervivencia, como es defenderse de cualquier tipo de
amenaza, o desarrollar la destreza para buscar sustento y alimentos, existan otras
facultades que nos hayan permitido, adems de cuidarnos a nosotros mismos,
sostener y asegurar la especie.
Se puede dar la circunstancia de que se atrase el reloj biolgico, se puede valorar que
an no es el momento de tener hijos, por cuestiones econmicas o de estabilidad
personal, o se puede, contra todo pronstico, engendrar un hijo a los quince aos,
y en todos los casos nos encontraremos en un escenario, planificado o imprevisto,
pero para el que venimos preparados con todo un arsenal gentico encaminado a
facilitarnos el trabajo con los indefensos hijos.
Ahora bien, lo que no est escrito en los genes es el producto resultante entre la
interaccin entre poder engendrar hijos y la influencia del contexto social en el que
crecer, se desarrollar y evolucionar l y toda la familia y en el que nos encontraremos
diversas dificultades, muchas de ellas, fruto de la sociedad que nosotros mismos
estamos creando. No cabe duda de que ste es el aspecto que ms nos va a influir
en la forma y las condiciones en las que nos relacionemos con nuestros hijos.
AQUEL ESTRICTO CALDO DE CULTIVO. PADRES AUTORITARIOS
Los padres de aquellas generaciones de tiempos duros, que en muchos casos son
hoy grandes abuelos, lo tenan claro: ejercer la paternidad era seguir la inercia de los
tiempos, la costumbre, lo que tena que ser as y no caban discrepancias.
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Padres Hoy. Entre el yugo de sus padres y la tirana de sus hijos
La autoridad era propiedad indiscutible de los padres y ni se ganaba, ni haba

que hacer nada especial para mantenerla y por supuesto ni se perda, salvo raras
excepciones; sencillamente se ejerca, incluso sin apenas ningn esfuerzo, es ms,
podan carecer de un alto nivel educativo, de tiempo libre para la familia, e incluso de
libros de autoayuda.
Pero atencin! esto, por mucho que pueda parecer fantstico, no siempre lo era.
Tena sus efectos secundarios y letra pequea (que con sangre entra). Me refiero a
que aquella estructura tan rgida y escasa de libertades, provoc en muchos casos
posos internos, que generalmente no se aprecian, pero cuyos efectos se pueden
hacer sentir incluso durante toda la vida.
Esas esquirlas que se alojaron en muchos de esos hijos que crecieron en ambientes
excesivamente frreos y exigentes y que aos despus, podemos decir que muchos
de ellos an sienten el peso de la falta de libertad, de una falta de aprendizaje para
haberse podido guiar a s mismos, de haber padecido un excesivo control externo,
y en definitiva, de una sensacin de no haber sido los protagonistas de su propia
historia. Todo un caldo de cultivo de inseguridad a la hora de tener que ser ellos
quienes se encarguen de la educacin de sus hijos.
LA LEY DEL PNDULO: DE LA PASIVIDAD A LA PERMISIVIDAD
Aquellos hijos crecieron, formaron su propia familia y han tenido su momento, la
oportunidad de poner en marcha su manera de ejercer la paternidad y la maternidad.
Y qu es lo que se han encontrado?
El desconcierto.
Un entorno menos estable,

ms inseguro, donde los
roles estn menos definidos
y donde son ellos mismos
quienes pueden y deben
ejercer la paternidad
y la maternidad con la
responsabilidad de implicarse
activamente y decidir incluso
la manera de hacerlo.
Convivir
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vivir o sobrevivir?
Y cules han sido las frmulas para la educacin de sus hijos?

Una de ellas, podramos decir, que es la frmula de la continuidad, que consiste
en dejar que todo fluya, sin tomar la iniciativa y esperando ingenuamente, a que las
cosas sencillamente sean como siempre, es decir, esperar que los hijos se cren
solos, que sean disciplinados simplemente porque hay que serlo y que caminen por
la senda del sentido comn. Si conmigo mis padres no tuvieron que hacer nada en
particular por qu hemos de estar pendientes? En este estilo educativo no hay ms
all de algunas voces y gritos e intentos de utilizar la fuerza para imponer disciplina.
Una segunda frmula es la de posicionarse en el extremo contrario a como lo
hicieron sus propios padres, y as, si aquellos fueron muy exigentes, pues bajo ningn
concepto, parecerlo en absoluto y s en cambio, tratar de hacer todo lo posible para
parecer incluso su coleguita. Gestos propios de esta frmula seran los de tratar de
sugerirles, pedirles o incluso rogarles a sus hijos que cumplan con las normas, con
el fin de evitar cualquier guio al pasado que se pudiera interpretar como tpico de
una educacin carca e imperativa; en definitiva, trataron de evitar cualquier atisbo de
presin en sus hijos con el fin de que estos no se frustren ni traumaticen.
EL REY DE LA CASA
Algo totalmente inesperado:

generaciones de hijos, en el
fondo an ms despistados
que sus padres, pero que
en las formas, se muestran
totalmente convencidos
de que son ellos quienes
manejan el barco.
Quienes creen que han de tomar las decisiones desde bien pequeos, sobre el resto
de la familia, padres y hermanos, y que pareciera que estn por encima del bien y
del mal.
Aunque lgicamente no es reflejo de la mayora de los jvenes actuales, lo
verdaderamente significativo es el gran aumento a lo largo de los ltimos aos, de
este perfil de hijo duro, que exige y tiraniza a sus padres.
Por un lado, los hay que desde la ms tierna infancia ponen en jaque a sus padres con
conductas tan prosaicas como negarse a comer, o probar exclusivamente lo que les
apetece, o marcar el paso del resto, queriendo decidir asuntos que corresponderan
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a los padres, y que son un signo inequvoco de que quieren ser los reyes de la casa.
Por otro lado, estn los que, habindolo conseguido, llegan incluso a mostrarse
como adolescentes caprichosos que frente a todo pronstico, incluso llegan a agredir
a sus padres, muchos verbalmente y algunos menos, aunque nada desdeables
dado que han ido en aumento ao tras ao, fsicamente. Entre medias, existen un
sinfn de comportamientos ante los cuales los padres se encuentran desorientados,
impotentes y poco a poco ms mermados en sus fuerzas y ms negativos en sus
expectativas.
Padres que nunca dieron

una voz ms alta que otra,
hoy escuchan cmo sus
hijos, con un tono arrogante,
les hablan por encima del
hombro.
Padres que en su infancia se

tenan que callar por sistema
y que ahora tampoco tienen
nunca la ltima palabra.
Padres que se dejaron llevar

como hijos y que se dejan
llevar como padres.
RECUPERAR LA DIRECCIN DEL BARCO

No es que hayan perdido el mando es que nunca
lo tuvieron.
Es indudable que todos estamos sometidos a nuestro
tiempo y que somos en cierta forma, esclavos de
nuestras circunstancias y nuestro estilo de vida. Pero
igual de cierto es que nunca es tarde para hacernos
Convivir
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Convivir
vivir o sobrevivir?
cargo de la situacin y emprender una nueva frmula para vivir la vida, una forma
distinta de situarnos en el mundo, de ejercer nuestras acciones, de virar el barco si
el rumbo no es el adecuado.
Los padres, mientras sigan ostentando el cargo podrn hacerse con el mando. El
capitn nunca abandona el barco.
PERDER EL MIEDO
Es necesario caer en la cuenta de que el miedo media muchas de las respuestas
humanas y nos puede llegar a confundirnos, pensando que es prudencia lo que en
realidad es pasividad por terror a hacerlo mal con los hijos, o creyendo que es darles
libertad cuando en realidad es simplemente dejar hacer por miedo a ejercer la autoridad.
Pero es necesario tener

siempre bien presente que
quien no se arriesga no
vence el miedo y quien huye
de l lo cronifica y lo hace
ms fuerte
Si tenemos miedo a ponerles lmites cuando son pequeos, por no pasarnos,
pobrecitos!, o porque no hacerlo resulta indudablemente ms cmodo a priori, muy
probablemente estaremos aterrorizados cuando nos saquen una cabeza y tengan
pelos en la barba, aunque slo hayan cumplido quince aos.
Si tenemos miedo, por otro lado, a pasarnos de laxos, e intentamos imitar aquellos
patrones autoritarios, nos perderemos la oportunidad de permanecer cerca de
nuestros hijos, aportndoles unas buenas dosis de afecto e insustituible apego
paterno y materno.
Ni tenemos que ser sus

coleguitas ni tampoco el
director general.
Si finalmente pensamos que a estas alturas no lo conseguiremos, generaremos un

miedo anticipatorio que nos boicotear la estrategia de recuperar la autoridad.
Convivir
#5
Convivir
vivir o sobrevivir?
Pensemos que podemos, que

debemos intentarlo y que lo que
debe de darnos miedo es en un
futuro sentir que no lo hemos
intentado y haber permanecido
pasivos ante la educacin de
nuestros hijos.
Si no hicimos lo que debamos,
hagmoslo en este momento,
tomemos
decisiones
por
difciles que sean y afrontemos
el problema en el formato en
el que se nos presenta en este
momento.
LA CULPA NO ES BUENA
CONSEJERA
El sentimiento de culpa es uno
de los peores acompaantes de
los padres en esta aventura, que
pretende evitar que naufrague el
barco. Sentirse culpables por no
haber sabido hacer o decir en el
momento oportuno aquello que
en el momento actual sabemos
que hubiese sido necesario es
sin ms, lo que impide que nos
centremos en lo que ahora es
realmente importante, como es
trabajar en lo que se puede hacer
para reconducir y solucionar
cuestiones del presente, que son
las que determinarn el futuro.
Por lo tanto, culpabilizarse cronifica un sentimiento que se nutrir a s mismo y que
seguir aportando cada vez ms motivos para sentirlo. Basta ya de atormentarnos
con pensamientos intiles, negativos, sesgados y que se asientan en el pasado para
nublar el presente.
Convivir
#6
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vivir o sobrevivir?
Eliminar este lastre de la

culpa supone implicarse en lo
nico controlable, la realidad
que estamos viviendo.
Aceptar nuestras carencias e intentar suplirlas, asumir nuestros errores e intentar
hacerlo bien, que no perfecto puesto que es imposible, desbloquear nuestro cerebro
y permitirle dirigirse con optimismo a la solucin de problemas y a la toma de
decisiones, que constantemente rodean la convivencia y que nadie ha de tomar por
nosotros.
EL PASO DEL DESGASTE AL FORTALECIMIENTO
Resurgiremos y buscaremos nuestro sitio, que no es ni el que ocupaban aquellos
padres del pasado, ni en el que nos quieren situar nuestros hijos, y nos fortaleceremos
hasta que nos vean seguros en nuestros valores, en nuestros afectos y en nuestros
comportamientos.
Dejaremos de parecer vulnerables y acabaremos
dejando de serlo. Dejaremos de ver en el entorno
actual una amenaza para empezar a ver en
nuestros hijos una oportunidad.
Una gran oportunidad para mostrarnos
cercanos emocionalmente, descubriendo lo
que verdaderamente nos quieren decir desde
pequeos y no quedndonos en la apariencia,
frialdad y sometimientos de sus palabras cuando
son adolescentes.
Una gran oportunidad para ejercer con libertad,
aquella que fue arrebatada por el yugo de sus
padres y a la que esclaviza la tirana de sus hijos.
Entrevista a ngel Peralbo

Angel Peralbo
www.angelperalbo.com
Psiclogo / rea de adolescentes
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vivir o sobrevivir?
La ansiedad,
Soportarla
o combatirla?
Convivir
vivir o sobrevivir?
La ansiedad,
Soportarla o combatirla?
Nervios, tensin, inquietud, fobias, preocupacin infundada, insomnio Qu
es esto? Pues seguramente es Ansiedad, el trastorno psicolgico ms comn
hoy da, despus de la depresin y el abuso de alcohol y drogas.
Estar tenso o nervioso de vez en cuando es normal; hay que tener las pilas
cargadas para poder afrontar ciertos retos. Sin embargo a veces la ansiedad se
nos va de las manos y se convierte en una complicacin que muchos soportan
resignadamente porque la consideran gajes del oficio de vivir. Si eres t uno
de ellos, que sepas que no es as; la ansiedad es un problema evitable, que
conviene reconocer en uno mismo o en las personas que queremos, porque
puede llegar a controlarse.
Cuatro de cada diez

personas que visitan al
mdico por cualquier
razn manifiestan adems
problemas de ansiedad
ESTRS Y ANSIEDAD NO SON LA MISMA COSA

Se suele confundir ansiedad y estrs y no son la misma cosa. Primero djame
comentarte una curiosidad: la palabra estrs viene del mundo de la fsica. Indica la
capacidad de puentes, edificios, carreteras, etctera, para adaptarse a los cambios
climatolgicos. Las personas nos parecemos a las construcciones en eso: podemos
adaptarnos, mejor o peor, a las circunstancias desfavorables. Cuando nos asalta
una tensin seria se establece algo as como un combate entre nosotros y el agente
estresor, es decir, el conflicto, y se pone a prueba nuestra capacidad de resistencia.
Eso es el estrs.
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#1
Convivir
vivir o sobrevivir?
La ansiedad, Soportarla o combatirla?
Todos estamos capacitados para soportar una fuente de estrs, incluso dos, durante
un cierto tiempo. Pero si ste se prolonga (una larga hospitalizacin de un hijo ; alguien
es vctima de un acoso laboral sin salida) o coinciden tres situaciones estresantes al
mismo tiempo (trabajo excesivo, viajes frecuentes y conflictos graves con la pareja,
por ejemplo) entonces, adems del estrs, puede aparecer la ansiedad.
El estrs es relativamente comn, seguro que t lo has sufrido alguna vez. En cualquier
caso esa sobrecarga humana depende no slo de la intensidad de la presin sino
de los recursos con los que contemos para hacerle frente. Si eres un ejecutivo muy
estresado, quiz seas autnomo para tomarte un fin de semana de relax, pero si eres
una ama de casa que cuidas a un enfermo de Alzheimer, difcilmente podrs dejarlo
todo y buscar un descanso lejos de tu hogar.
La ansiedad es un estado
de inquietud prolongado con
una causa difusa; el estrs,
en cambio, es de menor
duracin y tiene una causa
clara
El proceso de estrs tiene tres fases. La primera es la Alerta: surge el problema
y se inicia la presin sobre la persona. La segunda fase es la Resistencia: se
refuerza la activacin fisiolgica y el organismo resiste y lucha. Esta situacin
puede durar poco o mucho, y las consecuencias son imprevisibles, por ejemplo,
una discusin airada de solo unos minutos, o quedarse encerrado en el ascensor
durante media hora, pueden generar enorme estrs y provocar un infarto. En
general en esta fase se suele resolver el conflicto. Pero si no es as, puede suceder
que se llegue a la tercera fase, el Agotamiento, en la que la resistencia fsica y
psicolgica se desmorona, o bien que el estrs se haga crnico y se convierta
en Ansiedad.
Es importante sealar que el estrs puede aparecer tambin ante situaciones
favorables -los preparativos de una boda, un viaje importante, un cambio de casa,
una competicin deportiva-, causando igualmente algn tipo de incidencia en el
bienestar como adelgazamiento o aumento de peso, herpes labiales, insomnio,
etctera, que por suerte remiten pronto.
Convivir
#2
Convivir
vivir o sobrevivir?
TENGO TAQUICARDIA, SIENTO ANGUSTIA E INCERTIDUMBRE, NO ME

CONCENTRO: CMO SE MUESTRA LA ANSIEDAD?
La ansiedad es un estado emocional no fcilmente controlable, que se manifiesta en
cualquiera de estos campos: el cuerpo, el pensamiento y la conducta.
Empecemos por lo ms evidente, qu pasa en el cuerpo? El organismo y la mente
no funcionan por separado. Igual que ante un susto repentino el corazn se nos
pone a cien por hora, as ante un agente estresante el organismo activa los sistemas
Nervioso Central, Neurovegetativo o Endocrino y aparecen sudoracin, respiracin
acelerada, sequedad de boca, mareos, taquicardias, etctera, u otras respuestas
menos perceptibles como el aumento de la presin arterial o de la tensin muscular,
o si la ansiedad persiste, otras alteraciones como trastornos sexuales o vulnerabilidad
del sistema inmunolgico.
Tampoco el pensamiento se libra del malestar
ansioso. Qu pasa en la mente? Una persona
ansiosa sufre aprensin e inseguridad y se
ve asaltada por autovaloraciones negativas,
pensando que es incapaz de dominar el asunto.
Hay distintas intensidades: la ansiedad puede
ser controlable (tengo un nudo en el estmago
pero tomo el avin), fuerte e incapacitante (se
me ha olvidado todo, me retiro del examen), o
extrema (me estoy volviendo loco, siento que
me voy a morir)
Cuando se sufre ansiedad nadie est tranquilo
ni quieto Qu pasa en el comportamiento? A
menudo los sntomas de ansiedad no se notan
y pueden dominarse aparentemente, pero en la
mayor parte de las ocasiones los ansiosos se
ponen muy nerviosos y ejecutan movimientos
repetitivos sin finalidad alguna, como morderse
la uas, manipular objetos, tocarse el pelo, u
otras respuestas como llorar o tartamudear. Todo
eso son los tics. Sin embargo la conducta ms
problemtica del ansioso es la Evitacin.Una
persona que siente ansiedad ante ascensores,
animales, hospitales, oscuridad, entrevistas,
otras personas u otras circunstancias, elude la
situacin y esto le produce alivio momentneo
Convivir
#3
Convivir
vivir o sobrevivir?
pero en la prxima ocasin responder del mismo modo, de tal manera que se
crear un crculo vicioso y no llegar a vencer la ansiedad.
CMO ACTA LA ANSIEDAD SOBRE

El cuerpo
El pensamiento
El comportamiento
Palpitaciones, pulso rpido,

tensin arterial elevada
Sofocos, temblores,
sensacin de fatiga
Sudoracin, sequedad de
boca
Nauseas, mareos
Sensacin de ahogo,
respiracin rpida
Miccin frecuente
Disfuncin sexual, frigidez,
impotencia
Vulnerabilidad del sistema
inmunolgico
Preocupacin
Sensacin de inseguridad
Aprensin
Sentimiento de inferioridad
Incapacidad de tomar
decisiones
Incapacidad de
concentrarse
Confusin
Desorientacin
Olvidos frecuentes
Evitacin
Tics
Tartamudeo
Temblores
Movimientos torpes
Hiperactividad o paralizacin
Risas nerviosas, bostezos
Explosiones emocionales
Comer en exceso o rechazar
la comida
Abuso de tabaco, alcohol,
frmacos o drogas
EL MIEDO A LOS AVIONES NO AFECTAR IGUAL A UN ESTUDIANTE Y A UN

DIRECTIVO DE UNA COMPAA MULTINACIONAL
Da lo mismo que tengamos veinte aos, cuarenta o sesenta, todos hemos vivido
alguna experiencia en la que un cierto nivel de ansiedad ha potenciado nuestra
capacidad de concentracin y de decisin y hasta nos ha hecho sentir ms listos
y ms valientes. Sin embargo, como ya hemos dicho, la ansiedad no siempre es
positiva y en ciertos casos deja de ser adaptativa para convertirse en un problema
real, en una patologa dolorosa que se describe en los manuales diagnsticos de
Psicologa y Psiquiatra.
Hay distintos problemas de ansiedad. No es lo mismo tener miedos infundados, que
no poder dominar un impulso o un pensamiento. Tampoco tienen igual significado
padecer insomnio persistente, que no poder soportar entrar en el metro o en el cine,
o tener que lavarse las manos compulsivamente cien veces al da. En efecto, existen
diferentes trastornos de ansiedad, entre los cuales las Fobias, las Crisis de Pnico y
la Ansiedad Generalizada, constituyen los ms comunes.
Todos tenemos alguna pequea fobia, pero seguramente no ser grave. Los
psiclogos consideramos un trastorno fbico aquel que dificulta mucho la vida
corriente o conlleva sufrimiento. Por ejemplo, la aerofobia -miedo a los aviones-, no
Convivir
#4
Convivir
vivir o sobrevivir?
afectar al modo de vivir de un

escolar, pero puede arruinar
la carrera de un directivo de
una multinacional.
Existen otros trastornos de
ansiedad como la Fobia
Social (miedo a los otros), el
TOC, Trastorno ObsesivoCompulsivo (el dominio de
pensamientos intrusivos o de
comportamientos absurdos
e inevitables) y el Estrs
Postraumtico
(ansiedad
dolorosa que surge tras una
experiencia traumtica).
Hoy da la mayora de los
trastornos de ansiedad se
controlan con un tratamiento
adecuado. En un cierto
tiempo, con o sin ayuda de
frmacos, la intensidad de los
miedos y de las respuestas
fisiolgicas
se
puede
reducir considerablemente
y el psicoterapeuta podr
entonces iniciar una terapia
ms profunda para tratar
de analizar las causas de
la ansiedad, que a veces
son orgnicas y otras
psicolgicas.
La ansiedad no excluye
necesariamente la felicidad,
como s sucede con la
depresin, pero la empaa
con inquietud, malestar y
zozobra
Convivir
#5
Convivir
vivir o sobrevivir?
EL EXCESO O LA CARENCIA DE TRABAJO, LA FALTA DE COMUNICACIN

EN LA PAREJA, LOS MALOS TRATOS SON CAUSAS FRECUENTES DE
ANSIEDAD
Los expertos en Ansiedad sostienen que existen unas bases genticas que
predisponen al desarrollo del trastorno ansioso. De padres ansiosos, hijos ansiosos,
afirman. Pero la predisposicin requiere un caldo de cultivo para que la ansiedad se
desarrolle.
La vida actual no es ms difcil que la de hace unas cuantas dcadas. La esperanza
de vida es mucho mayor, tenemos acceso a la medicina, al agua corriente, a la
buena alimentacin, a la comunicacin y a los transportes, pero eso no significa que
nuestra vida sea ms serena. El confort material no nos hace ms felices. Es evidente
que tampoco seramos felices si faltaran los recursos necesarios, como hoy est
sucediendo en muchos hogares espaoles. Pero, con recursos o sin ellos, lo cierto
es que hemos alterado ciertos valores, y los nuevos han trado excesos, inmediatez,
cierta ambicin y poca resistencia a la frustracin.
En cualquier caso es improbable pasar por la vida sin encontrarse problemas. Vivir es
eso y la ansiedad suele asociarse a los conflictos, como causa o como consecuencia.
Uno de ellos el trabajo y sobre todo la carencia del mismo, uno de los ms graves
problemas de nuestro pas actualmente. Adems hay otros factores laborales
conflictivos como la inseguridad, los salarios insuficientes, los contratos basura, la
falta de horizontes para los ms jvenes, la competitividad feroz, las condiciones
agotadoras, o el acoso moral en el trabajo (mobbing).
Tampoco el mundo afectivo es ajeno a la ansiedad. Querer y ser querido, uno de los
principales objetivos humanos, trae consigo a veces dolorosas sombras. La falta de
comunicacin, por ejemplo, es en las parejas de cualquier edad demasiado habitual
y muy desgastador. Y de ah se puede ascender en la escala de intensidad de causas
ansigenas: as la decepcin, el desamor o los celos patolgicos. Por supuesto el
proceso de ruptura, a veces liberador, no se salda nunca sin altas dosis de ansiedad.
En el extremo ms grave se sitan los malos tratos psicolgicos o fsicos, que segn
algunos socilogos se da en el 20% de los hogares espaoles.
Otras causas de ansiedad no tienen que ver con lo de fuera, sino con el enfrentamiento
con uno mismo. A veces nos miramos en el espejo de la vida con poca indulgencia.
No vemos una imagen de un ser humano corriente y valioso (que somos las dos
cosas a la vez), sino que nos pesa solo lo negativo: los fracasos no olvidados, la
discrepancia entre lo que quera ser y lo que soy, el temor ante las cosas, el efecto
del paso del tiempo.
Convivir
#6
Convivir
vivir o sobrevivir?
Las prisas, la competitividad

y el estilo de vida que
hemos desarrollado estn
aumentando la ansiedad
CMO APRENDER A MANEJAR LA ANSIEDAD CON O SIN MEDICINAS
Muchas personas combaten la ansiedad automedicndose y esto es grave. Ciertamente
hoy existen frmacos para las fobias, el pnico, la ansiedad generalizada y el TOC que
resultan eficaces y que siempre deben ser prescritos por el mdico. Los psiclogos
sabemos que en algunos casos los frmacos son imprescindibles pero tambin
pensamos que antes de recurrir a los medicamentos, y quiz llegar a depender de ellos,
es necesario intentar otros mtodos que seguramente son ms eficaces a la larga.
Algunos son sencillos, como cuidar la alimentacin y hacer ejercicio, y otros un poco
ms complicados, como aprender a relajarse, adoptar un modo de vida sosegado
y cambiar nuestro modo de ver el mundo. Las personas somos en gran medida
responsables de cmo nos sentimos y una buena parte de nuestro bienestar depende
de nosotros mismos.
En otro momento hablaremos ms despacio de esto. Hoy solamente mencionaremos
que hay quien no sabe ver la vida con cierta tolerancia, con algo de distancia o con
un poco de indulgencia hacia uno mismo, y es un error. Esto no quiere decir que haya
Convivir
#7
Convivir
vivir o sobrevivir?
que ser un irresponsable o un vago, ni dejar las cosas para maana y pasar de todo.
Pero s que conviene aprender a aceptarnos como somos, tratando, eso s, de sacar
lo mejor de uno.
No interesa entender la vida desde la perspectiva del victimismo (que genera
autocompasin, pena e inactividad), ni tampoco del perfeccionismo exagerado, ni
del catastrofista (que cree que siempre va a suceder lo peor). Estas tres maneras
de afrontar la vida hacen que se est permanentemente angustiado e inquieto.
Y conviene tener presente esta idea que os brindo para recordar y, si os parece,
tambin para reflexionar: Las cosas no son como son, son como somos.
Consejos para combatir la ansiedad

Practicar la relajacin
Cuidar la alimentacin
Hacer ejercicio y no abusar de alcohol ni tabaco
Desterrar los pensamientos ilgicos
Ser ms indulgente con uno mismo
Tener amigos, hablar con ellos
Procurar disfrutar de la vida
Acudir al psicoterapeuta si la ansiedad es intensa
QU HACER CUANDO ALGUIEN DE NUESTRA FAMILIA SUFRE ANSIEDAD

El primer paso para resolver un problema es identificarlo. La ansiedad siempre causa
zozobra pero no siempre se identifica y es posible que esto le est sucediendo a
alguien a nuestro lado, sea nio o adulto.
Hay que hablar con la persona sobre cmo se siente y tratar de identificar las causas
que provocan su malestar. Si la causa del mal es concreta (un perodo de examenes,
un conflicto afectivo; o ciertas enfermedades fsicas) quiz estemos ante una situacin
de estrs y, si conocemos bien a la persona, posiblemente podamos aconsejarle
medidas razonables para manejar o minimizar su estrs.
Si lo que le suceda es un revs vital, una tragedia de las que no estamos a salvo
ninguno, entonces el sufrimiento es inevitable, porque no somos un robot, y durante
un cierto tiempo lo normal es un estado de tensa tristeza y nuestra ayuda deber ser
el consuelo y el apoyo.
Convivir
#8
Convivir
vivir o sobrevivir?
Pero quiz la causa sea aparentemente inexistente o injustificada (como son las
fobias). Si es as y el malestar es profundo y prolongado, entonces muy probablemente
estemos frente a un caso de ansiedad.
El tipo de ayuda que podamos ofrecer a nuestro familiar depender del grado
de ansiedad. Para conocer esto son muy tiles algunos libros divulgativos sobre
Ansiedad que ofrecen consejos orientativos. En cualquier caso, si la ansiedad es
intensa es necesario consultar al medido, quien seguramente derivar a la persona
al psiquiatra o al psiclogo.
Hoy da acudir a un
psiclogo es casi tan habitual
como acudir a un dentista.
Sin abuso, pero sin reparos:
la ayuda de un psiclogo
puede ser definitiva en un
momento de la vida
Entrevista a Pilar Varela
Pilar Varela
pilarvarela@telefonica.net
Psicloga
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Convivir
#9
Convivir
vivir o sobrevivir?
Coleccionables
digitales
De la
adolescencia
precoz a la
emancipacin
tarda
TODO UN
RETO PARA LA
CONVIVENCIA
Convivir
vivir o sobrevivir?
De la adolescencia precoz a la
emancipacin tarda.
TODO UN RETO PARA LA CONVIVENCIA.
Pareciera que hablar de la adolescencia est de moda pero lo cierto es que
nunca ha dejado de estarlo!
Esta etapa evolutiva rompedora, abrupta e inestable por naturaleza, pone en
jaque a padres e hijos. Los progenitores pronto empiezan a sentir que han
perdido el control familiar y los adolescentes, a creer que el mundo est a sus
pies.
ESOS AOS DE RELATIVA CALMA
l perodo infantil por lo general y salvo excepciones, es tranquilo y razonablemente

manejable, al menos si se compara con lo convulso de otras etapas posteriores
de la vida.
En el mbito de la familia, los afectos son recprocos, es decir, los padres expresan a
sus hijos su amor y sus cariitos y los hijos hacen lo propio o al menos se dejan. En
lo referente a la autoridad, los padres la ejercen sin demasiados problemas y los hijos
la asuman sin mucha complicacin.
En lo que tiene que ver con las normas, con ms o menos rigor, por lo general las
cumplen. Respecto a los valores, fluyen con relativa facilidad y salvando cros ms
reactivos, se van filtrando y asentando.
La comunicacin por lo general es tranquila y equilibrada, siendo habitual los nios
que preguntan mucho, que piden, que cuentan y que escuchan, salvo problemticas
o situaciones extremas.
CUANDO LLEGA LA TEMPESTAD
Pero, qu ocurre hoy da a partir de los once o doce aos en un porcentaje muy
alto de chicos y chicas? lo normal antes era que empezasen a apreciarse cambios
en torno a los catorce o quince aos, en cambio, en la actualidad, los padres las
detectan y se quejan de ellas con bastante antelacin. Es como si todas aquellas
actitudes adolescentes irrumpieran ahora a edades donde lo esperable sera ms
bien la continuidad de la niez.
Convivir
#1
Convivir
vivir o sobrevivir?
De la adolescencia precoz a la emancipacin tarda
Un cambio abrupto que en

muchos casos desconcierta
a los padres y que les obliga
a poner en marcha recursos
nuevos para esta etapa que
pareciera que se instala por
sorpresa.
Y resulta que aquella afectividad que rebosaba al principio y que en cierta forma
inundaba las relaciones, se convierte en algo que ya no fluye en los dos sentidos y as
los padres se suelen quedar solos en el intento: un beso que casi hay que darlo en
marcha porque el nio se desva de la trayectoria y por supuesto no lo devuelve, un
abrazo no correspondido... y de ah y con todos los matices posibles, hasta aquellos
casos en los que por ms que los padres intentan seguir manteniendo los besos
y abrazos, los hijos pueden llegar incluso a despreciarlos y negarse en rotundo a
satisfacerlo, cuanto ms, en pblico.
De ah a un djame en paz o un te odio, muchas veces no hay tanto.
En lo referente a la autoridad, se produce un cambio tambin, de tal manera que las
formas se endurecen y los cros comienzan a cuestionarla, desafiarla y a oponerse
frontalmente si llega el caso.
Las normas se ponen en duda, se incumplen y se convierten en un autntico problema
en muchos casos, pudiendo llegar a ser un caos en el que pretenden que nadie les
diga lo que tienen que hacer, ni cmo ni cundo, ni nada por el estilo.
Djame que es cosa ma, estudiar cuando yo lo diga, por qu he de
hacerlo si no quiero?..
Los valores son como si se hubieran esfumado por arte de magia, totalmente
desaparecidos o como si nunca hubiesen estado ah. Cambian en su forma de
expresarse, de entender la vida, de relacionarse, etc.
Y la comunicacin se transforma y as podemos ver muchos ms monoslabos, un
lenguaje ms parco en general, con la aparicin de palabras soeces y toda una jerga,
a veces difcilmente entendible, mezclado todo ello con un tono algo arrogante y que
rebosa cierto toque retador constante tambin y sobre todo a travs del lenguaje no
verbal. Por supuesto el silencio y la falta de comunicacin se pueden instalar con
gran facilidad.
Convivir
#2
Convivir
vivir o sobrevivir?
HORROR! QU EST PASANDO?

Que entendamos que este tipo de conductas pueden ser normales en cuanto a
que puedan aparecer en la etapa adolescente, por un lado no les resta cierta carga
de despiste y por supuesto, desgaste para los padres, que nunca se sienten lo
suficientemente preparados como para afrontarlas con xito sino ms bien con
miedo e incertidumbre. Pero si adems estas conductas aparecen a edades mucho
ms tempranas pueden desbordar el vaso incluso antes de tiempo.
Y ser que hoy los nios

saben latn o que a los
padres les ha pillado con
el paso cambiado, pero el
mpetu con el que se vive
actualmente la vida pareciera
haber llegado incluso a las
hormonas adolescentes.
Nios altamente estimulados
Hoy los hijos desde bien temprano manejan una cantidad de informacin que en
muchos casos excede su capacidad de entendimiento pero que no por ello les
genera humildad y sensacin de no estar a la altura sino todo lo contrario incluso,
sensaciones de saber ms incluso que sus propios padres. La paradoja es que
nuestros hijos probablemente son los ms informados y desinformados a la
vez que nunca haya existido. Si en un medio folio colocamos la informacin que
cabe en un libro, sin control, sin orden ni sentido, el resultado nos lo podemos
imaginar...
Mucha informacin, a edades tempranas y gran parte de ella sin control externo, es
fcil que infunda la sensacin de poder y de saber. Internet y todas las herramientas
de que disponen los nios en la actualidad tiene doble filo en muchos casos, .por un
lado mucha cantidad y por otro poca calidad
Nios altamente credos

En general hoy tenemos el mayor grado de nios que crecen con la sensacin de
que son mayores, autosuficientes y perfectamente capaces de hacer lo que creen
conveniente, al margen de lo que piensen los adultos de referencia, es decir, sus
padres o mayores responsables de ellos. Han crecido alimentando esa sensacin
Convivir
#3
Convivir
vivir o sobrevivir?
poco a poco hasta que se deciden a probar y descubren que en cierta manera les
funciona, es decir, que pueden manejar al entorno a su antojo, si no siempre, al
menos gran parte de las veces que lo intentan.
Los famosos NINIS

Una vez que han descubierto que independientemente de la edad, pueden hacerse
con el control del resto del mundo, al menos en algunas ocasiones, deciden que
tambin pueden conseguir vivir a costa del prjimo, es decir, de sus padres, por
lo que desarrollan la habilidad de ni estudiar, pareciendo que lo hacen, ni trabajar,
queriendo que parezca que es pronto an para ello.
Su principal eslogan podra

ser: Vivir de mis padres
hasta que pueda vivir de mis
hijos.
Convivir
#4
Convivir
vivir o sobrevivir?
Padres altamente desgastados

Ante estos escenarios en lo que respecta a los padres, observamos una menor
influencia de estos sobre sus hijos, con menos capacidad para el control y una
merma de su autoridad sobre ellos, a edades incluso muy tempranas. Ello a su
vez, y como una balanza, les quita a ellos lo que les da a sus hijos. Estos van
tomando terreno y mientras se fortalecen, los progenitores se hacen poco a poco
ms dbiles.
TRAS LA TEMPESTAD NO SIEMPRE LLEGA LA CALMA
La cuestin es que convivir con estos ingredientes es bastante complicado y le
impone al da a da un esfuerzo y unas dificultades que a modo de pequeas dosis
txicas, acaban poco a poco con cualquiera. Padres e hijos se ven inmersos en un
devenir que muchas veces rompe los afectos, el buen trato, el respeto y saca lo peor
de todos y cada uno de ellos.
Por un lado los padres expresan:
- No hay quien se haga con l.
- Ya no nos respeta en absoluto.
- A ver si se va de casa.
Por otro lado, los hijos dicen cosas como:
- Son inaguantables, siempre estn enfadados.
- No me entienden para nada.
- A ver si me voy de casa. O mejor, a ver si se van ellos.
Irse de casa es una de las frases ms paradjicas que existen en el seno de las
relaciones familiares. Por un lado muchos padres la mencionan con demasiada
facilidad, generalmente en momentos de gran conflicto, cuando saben perfectamente
que es una idea llena de miedos e inseguridades y que no es necesariamente lo
que desean; por otro lado, los hijos aunque lo dicen, estn hoy lo suficientemente
acomodados en casa como para no quererse ir en realidad, es ms, muchos avisan
de que cuando tengan dieciocho aos se irn y segn se van acercando a la edad,
dejan de anunciarlo por si acaso.
Convivir
#5
Convivir
vivir o sobrevivir?
Cmo hacemos para convivir?

LA OBSERVACIN ES LA CLAVE DE LA ANTICIPACIN
Intentar no dejar de ejercer el control cuando son muy pequeos, ni la supervisin
cuando son algo ms mayores, ni el acompaamiento cuando son adolescentes.
Una cosa es facilitar su autonoma y otra bien distinta, dejarles que hagan lo que
quieran. Sin duda hay que evitar que crezcan con la sensacin de ser ellos quienes
manejan completamente la situacin. Por lo tanto, estar al tanto y ser capaces de
observar muy bien esas conductas de cambio ayudarn a intervenir con rapidez para
que no se hagan habituales y crezcan como la espuma.
RESPONSABILIZARLES CUANTO ANTES
Es necesario que no crezcan con la sensacin de que los dems estn a sus pies, hay
que evitar que se hagan mayores con el convencimiento de que sus padres estn para
servirles, si no, ser muy difcil que despus se les pueda convencer de lo contrario. Por
ello no solamente fuera de casa, sino dentro, ser mejor que tengan sus obligaciones
variadas, adaptadas a su edad por supuesto, y conseguir que las hagan por ellos
mismos. Si hay que repetirles las cosas demasiadas veces e insistir sobremanera para
que funcionen, algo no estamos haciendo bien y si cejamos en el intento, tampoco.
Les regula enormemente tanto el hecho de que se les permita protestar como que se
les obligue a participar.
Ms actuar y menos hablar

sern las consignas para evitar
que se hagan fuertes en la
argumentacin y confrontacin
dialctica y as aprendan
desde bien temprano que
existen consecuencias a su
hacer o no hacer.
NO DEJARSE ARRASTRAR POR LAS EMOCIONES NEGATIVAS
Con ello los padres conseguirn no ponerse a su altura, lo que a su vez regula a sus
hijos sobremanera. Introducir el autocontrol en la convivencia ser de lo ms necesario
y de lo ms satisfactorio puesto que garantizar la armona que les permitir sentirse
satisfechos ante las turbulencias de sus hijos adolescentes.
Convivir
#6
Convivir
vivir o sobrevivir?
Los adolescentes estn

deseando comprobar cmo
los adultos no ceden ante
sus arrebatos, como sus
padres se mantienen firmes
ante sus devaneos y cmo
el entorno les infunde la
seguridad que ellos andan
buscando.
MANTENERSE CERCANOS PERO
MANTENIENDO LAS DISTANCIAS
Es importante estar al lado, comprenderlos y
acompaarlos pero evitando que se confundan
y por supuesto, no confundindonos nosotros:
los nicos adolescentes son ellos. Somos
los adultos, quienes hemos de mantener
ese papel y ejercerlo, tomando decisiones,
estableciendo normas y aprendiendo a pactar
y flexibilizar pero sin perder el control de las
mismas.
Si se cede demasiado
pronto se pierde el control
y al adolescente no le
ser suficiente con cierta
negociacin: querr
ser l quien lo ejerza
completamente
Convivir
#7
Convivir
vivir o sobrevivir?
NO DEJAR DE MOSTRARLES CONFIANZA Y AFECTO

No se sostiene la convivencia si no es en un clima de optimismo; por ello, hay que
mantener siempre la esperanza de que encontraremos la solucin a los problemas y
trabajar para conseguirlo con cierta seguridad.
Respetemos su necesidad de sentirse independientes pero hagamos todo lo posible
para evitar que se aislen.
Entendamos su intencin de no comunicarse pero sigamos dirigindonos a ellos.
Y tengamos en cuenta que la adolescencia pasa, siempre acaba pasando.
Entrevista a ngel Peralbo
Angel Peralbo
Psiclogo Director del rea de adolescentes
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Convivir
#8
Convivir
vivir o sobrevivir?
Coleccionables
digitales
Consigue que
tu hijo sea
ms feliz
Convivir
vivir o sobrevivir?
Consigue que tu hijo sea ms feliz

Nuestros hijos tienen el derecho a aprender a ser felices y nosotros la
responsabilidad de formar jvenes que disfruten de la vida. Muchos padres,
con su mejor intencin, han asociado la felicidad de sus hijos a la posesin de
bienes materiales, pero cuantas ms cosas tienen, ms quieren. De hecho ha
aumentado el grado de inconformismo e insatisfaccin de nios y adolescentes,
su nivel de exigencia se incrementa, y disminuye la dedicacin a actividades que
requieren esfuerzo, Cmo ayudarles a superar la dependencia a la posesin
material? Cmo hacer que disfruten de las pequeas cosas de la vida? Qu
errores no debemos cometer? En definitiva, Cmo ayudarles a ser felices?
QU ES LA FELICIDAD Y CMO CONSEGUIR QUE NUESTROS HIJOS LA

DISFRUTEN?
na de los grandes retos de la humanidad es la bsqueda de la felicidad.

Todas las culturas y religiones, se han planteado las mismas preguntas y se
ha establecido su bsqueda, como uno de los principales objetivos de la vida.
El concepto de felicidad va cambiando con la edad, ya que las circunstancias, las

aspiraciones, las preferencias y las necesidades son distintas en cada momento; as
que es importante tener en cuenta que los objetivos de un joven de quince aos que
vive con sus padres no van a ser los mismos que los de una persona de cuarenta
aos que tiene una familia a su cargo.
Puede que nos de igual la

profesin que nuestro hijo
tenga de mayor, pero a todos
nos gustara que fuera feliz
Pese a disponer de ms posesiones, ms tecnologa, ms informacin, ms

posibilidades de conocer otras culturas los nios y jvenes actuales no son
ms felices de lo que lo fueron sus padres a la misma edad.
Poseer ms cosas tiene un impacto limitado en nuestra felicidad, tras un repunte
inicial, todo vuelve a la normalidad o incluso empeora.
Convivir
#1
Convivir
vivir o sobrevivir?
La felicidad existe y
afortunadamente, no hay
que comprarla, Solo hay que
saber encontrarla.
Mara Jess lava
Podemos hacer mucho para incrementar nuestra felicidad y la de nuestros hijos.

Una de las principales reas de trabajo en consulta consiste en concienciar a los
padres de que los nios tienen que aprender a valorar lo que tienen. Y en ese
aprendizaje, sus padres son los modelos y referencias a seguir. Si los nios ven que
consiguen todo a la primera vez que lo piden, sin apenas realizar ningn esfuerzo,
si ven que sus padres no valoran lo que tienen, perdern el inters con una gran
rapidez.
La felicidad la encontraremos en nosotros mismos, no la busquemos en cosas
materiales, ni esperemos que los dems o las circunstancias nos hagan ms felices.
Para serlo debemos escapar de esa idea de necesidad asociada al consumo e
inculcada en las ltimas dcadas. Realmente para vivir solamente necesitamos cubrir
nuestras necesidades bsicas; el resto son cosas que queremos, que deseamos
pero no dejemos que esos deseos se antepongan a nuestra felicidad y a la
de nuestros hijos.
Qu nos falta cuando nos

sentimos impotentes y sin
esperanzas?: Nos faltan
ilusiones.
Mara Jess lava
QU FACTORES INFLUYEN EN LA FELICIDAD?

Segn los ltimos estudios de la Dra. Sonja Lyubomirsky, autora del libro La Ciencia
de la Felicidad:
El 50% de la felicidad se debe a factores genticos, es decir, vienen ya determinados
en nuestro ADN.
Un 10% a las circunstancias vividas, por aquellas experiencias que la vida nos ha
hecho pasar y la situacin actual en la que nos encontramos.
Y el 40% restante a la actividad emocional de cada uno, a nuestra visin del mundo
que nos rodea.
Convivir
#2
Convivir
vivir o sobrevivir?
S, se puede aprender a ser

felices. Todos tenemos la
capacidad y la posibilidad
de ser felices. El que lo
consigamos est en nuestras
manos.
Poseemos un increble potencial de mejora de nuestra felicidad y bienestar,
que dependen exclusivamente de nuestros actos y pensamientos, as que
debemos trabajar con los nios para que aprendan a ser ms felices desde
pequeos, y para ello debemos ser conscientes que es ms importante tener
muchas pequeas experiencias felices, que una sola situacin de gran felicidad.
Cuando pensamos en lo que nos hara felices, tendemos a asociarlo a eventos
intensos (que te toque la lotera, que te regalen un coche). Pero se ha demostrado
que no importa tanto la calidad de las experiencias sino la cantidad de las mismas.
Las pequeas cosas importan.
El proceso de ganar felicidad es como el de perder peso; se realiza con pequeos
pasos adelante, no con grandes golpes de timn. Las cosas que podemos hacer
para aumentar nuestra felicidad son obvias, pequeas, pero tenemos que hacerlas
todos los das y esperar para comprobar los resultados.
11 ACTITUDES QUE DEBEMOS EVITAR SI QUEREMOS POTENCIAR SU
FELICIDAD
1. No basar la felicidad en la posesin de bienes materiales: no debemos dejar
que los nios la basen en los bienes materiales, tener un determinado juguete o
consola Si fomentamos la idea de felicidad asociada al consumismo, les
estamos haciendo un flaco favor.
2. No etiquetar: no cometamos el error de etiquetar a los nios, por ejemplo eres
malo como si el ser malo fuese algo que no se pudiera cambiar. De esta forma
slo conseguimos que el nio se habite al adjetivo y que pueda llegar a vivirlo
como: Yo soy as, y por tanto para qu voy a cambiar. Podemos establecer
como alternativa: Te ests portando mal, porque no ests obedeciendo, ests
gritando; se trata de focalizar ms hacia lo que est haciendo mal el nio en
ese momento, sin caer en generalidades ni etiquetas.
3. No dramatizar: cuanto antes comencemos a educar a los nios para que le de
a las cosas su justo valor, mejor diferenciarn y aprendern a distinguir las cosas
realmente importantes de la vida y evitaremos que sufran intilmente. No demos
importancia a las cosas que no la tienen.
Convivir
#3
Convivir
vivir o sobrevivir?
4. No sobreprotejamos a los nios. De este modo favorecemos su correcto

desarrollo y autonoma, incrementaremos su seguridad y su felicidad. Los nios
se sienten bien y les gusta poder hacer cosas de mayores, y ganarse las cosas
por ellos mismos.
5. No intentar ser COLEGAS en lugar de PADRES. Los nios necesitan situarse
y situarnos. Los padres tienen que ser capaces de centrar a sus hijos, favorecer
su pensamiento, su razonamiento, su sensibilidad, su autocontrol Los nios
tendrn la posibilidad de tener un montn de amigos en su vida, pero los padres
son nicos, y su funcin y sus sentimientos nadie los podr reemplazar.
6. No queramos comprarles haciendo de BUENOS, o ponindonos siempre
de su parte. Muchos padres piensan que de esa forma conseguirn que sus hijos
sean ms felices. En algunos adultos esta tendencia surge de forma espontnea,
pero sus consecuencias son tan negativas como evitables. Al principio suele ser
la postura ms cmoda, pero siempre, tarde o temprano, se vuelve en contra
de quien la ejerce, y puede llevar a los nios a un incremento del grado de
inconformismo, y a una insaciabilidad, que es opuesto al sentimiento de felicidad.
7. No ceder para evitar males mayores pensando que esto pasar con el
tiempo, porque as lo nico que conseguimos es que el nio cada vez tenga
menos autocontrol. Y el saber gestionar sus emociones y aprender a canalizar
las pequeas frustraciones del da a da, les ayudar a sentirse mejor con ellos
mismos, ms seguros y a la larga ms felices.
8. No debemos dejar que sean ellos los que marquen los lmites. Aunque las
normas se pueden negociar, los padres tienen que mantenerse firmes y seguros
con respecto a las normas establecidas. Cuando se muestran desesperados y
les transmiten su inseguridad hacen que los nios se sientan inseguros y esto
puede ir en contra de su bienestar emocional.
9. No les protejamos en exceso, haciendo que el mundo gire en torno suyo. Ellos
tienen que vivir sus propias crisis, para que desarrollan sus estrategias, resuelvan
sus problemas y superen los conflictos. No nos olvidemos que favorecer su
correcto desarrollo, su autonoma, es algo que les ayudar a que sean ms
felices. Debemos dejarles que jueguen, pero a la vez que se responsabilicen de
sus cosas
10. No educar en el resentimiento. Sin duda ste es uno de los principales errores,
porque educar en el resentimiento es educar en la intolerancia, en la falta de
generosidad y en la ausencia de valores. El resentimiento est reido con la
felicidad.
11. No dar ms informacin de la necesaria ni de la que el nio pueda asimilar
por su edad: en estos momentos de dificultades econmicas o en situaciones
de separaciones matrimoniales no queramos dar ms informacin de la que
Convivir
#4
Convivir
vivir o sobrevivir?
los nios pueden comprender. No debemos mentirles, pero en nada favorecer

que tengan ms informacin de la que les hace falta. Es bueno que se hagan
responsables, pero de las cosas que pueden asumir, no por ejemplo de problemas
familiares o de pareja.
Los padres no deben

contradecirse el uno al otro y
mucho menos delante de los
nios. Esto les genera mucha
inseguridad y la seguridad
ayuda a fomentar la felicidad.
DECLOGO PARA LOGRAR SU FELICIDAD

1. Pasar tiempos juntos. El ser humano es con diferencia la especie ms social de
la Tierra. Las relaciones con familia, amigos, compaeros son una gran fuente
de felicidad, as que es fcil de comprender que el mejor regalo para los nios es
la compaa y la atencin de sus padres, son su principal fuente de seguridad,
confianza y refuerzo.
2. Llevar un diario de gratitud. Al igual que antes de ir a dormir leemos un
cuento, anotar con nuestros hijos cada da al menos tres cosas por las que
estamos agradecidos, o aquello que ms nos han gustado del da, tomando
el tiempo de reflexin necesario para ser conscientes de las cosas buenas,
aumentar nuestra satisfaccin general y nos ayudar a dormir con un espritu
ms positivo.
3. Somos un equipo. Encargar a los nios que realicen pequeas tareas en el
hogar, adems de hacerles conscientes de que en la familia somos un todo, les
har sentirse orgullosos de contribuir en el bienestar comn de la casa.
4. Realizar actos altruistas. Ofrecer nuestro tiempo y/o nuestro dinero es una
va para alcanzar la felicidad. Compartir, dar lo que no necesitamos y para otros
pueda significar todo un tesoro es una gran labor que debemos inculcar a los
nios y que les har sentirse orgullosos. Por ejemplo, que vayan a donar sus
juguetes o su ropa, de cuando eran ms pequeos.
5. Enviar mensajes positivos: reforzar sus comportamientos positivos les ayudar
a ver qu es lo que hacen bien.
6. Hacer como mnimo 30 minutos de ejercicio al da: la actividad fsica es algo
imprescindible para el correcto desarrollo de los nios, y aunque haga mal tiempo
Convivir
#5
Convivir
vivir o sobrevivir?
debemos salir a la calle y disfrutar de parques, columpios, mascotas

7. Hablar con los amigos y compaeros. Cuidar las relaciones sociales. Inducir
a que los nios hagan nuevos amigos; les ayudar a mejorar su autoestima, su
confianza y sus habilidades de comunicacin.
8. Dar las gracias: Enseemos a los nios a no dar nada por supuesto y a que
aprendan a decir GRACIAS. La gratitud es uno de los mayores predictores de la
felicidad.
9. Tener ilusin porque llegue algo. Crear y fomentar nuestras propias ilusiones:
las cosas tiene la importancia que nosotros les demos. No hace falta que sean
cosas materiales en las que tengamos que gastar dinero como ir a ver a los
abuelos, ir de excursin, hacer fotos, ir a pescar
10. Reforzar sus virtudes: cada vez que utilizamos una habilidad, sea la que sea,
experimentamos un subidn de positivismo. Especialmente cuando ejercitamos
una fortaleza de nuestro carcter, un rasgo propio.
La felicidad existe an en las situaciones ms difciles; disfrutemos de las pequeas
cosas que nos proporciona la vida y trabajemos con nuestros hijos por conseguir ser
ms felices.
Entrevista a Silvia lava
Silvia lava Sordo

PARA SABER MS:
LIBROS:
lava, M. J., Recuperar la Ilusin. La Esfera de los Libros. Madrid 2012.
Csikszentmihalyi, M. Fluir (Flow). Una psicologa de la felicidad. Kairs, Barcelona.
1996
Lyubomirsky, Sonja La ciencia de la felicidad. Urano. 2011.
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Convivir
#6
Coleccionables
digitales
Convivir
vivir o sobrevivir?
Saber
perdonar,
necesario
para convivir
Convivir
vivir o sobrevivir?
Saber perdonar, necesario para

convivir
En un viaje de trabajo Carlos, un hombre casado, conoci a una mujer atractiva;
esa misma noche ambos tuvieron un encuentro ertico. En otra ciudad Enrique
rega violentamente a su hijo y le peg; no era para tanto, se pas y no se
lo quita de cabeza. Sonia conduca pasada de copas y tuvo un accidente en
el que otra persona result seriamente herida. Los tres estn arrepentidos,
desean pedir perdn, pero no saben cmo hacerlo.
Cuntas veces pedimos perdn al da? -perdone le he pisado, perdn por llegar
tarde- pero esos no son autnticos perdones, sino simples disculpas. El perdn es
otra cosa. Es algo ms complejo que nace de una herida, de un agravio. El que ha
cometido la falta se siente culpable y desea manifestrselo al otro y recuperar su
aceptacin, y el que perdona acepta el arrepentimiento y est dispuesto a restablecer
la relacin. Pero esto es el perdn perfecto; y no siempre es as, existe un perdn
desvirtuado o imperfecto y por supuesto existe la negacin del perdn.
En cualquier caso, los cuatro pasos necesarios para perdonar -el agravio, el
arrepentimiento, la suplica y la reconciliacin- forman parte de nuestra vida, los
hemos experimentado en el trabajo, la pareja, los amigos y la familia. Pero el perdn
trasciende nuestro pequeo mundo y su inmenso alcance poltico y social llega a
justificar la guerra y la paz; el progreso y la involucin.
El agravio
La lista de posibles agravios personales es infinita: un saludo negado, una acusacin
falsa, una agresin fsica, un error involuntario pero de consecuencias lacerantes, y
muchos ms. Cada cual sabe lo que le hiere y puede suceder que para algunos sea
humillante lo que para otros no tenga importancia.
Y cules son nuestros agravios ms frecuentes? Probablemente no nos afecten
los grandes conflictos y maldades del mundo; la mayora de la gente tendremos
una vida ms sosegada, aunque quien sabe. Sin embargo, conviviremos con una
familia, una pareja, un trabajo, y un grupo de amigos, que son micromundos a
veces conflictivos. Tambin ah existen agravios a los que no nos atrevemos a llamar
maldades, aunque lo son, porque maldad es tambin mentira, difamacin, calumnia,
desprecio, desamparo, y de todo eso s sabemos. O maldades disimuladas como
frialdad emocional, mobbing, acoso, abandono, que la omisin tambin hiere.
Convivir
#1
Convivir
vivir o sobrevivir?
Saber perdonar, necesario para convivir
O maldades socialmente comunes como estafa o fraude (acaso no se sienten heridos

los defraudados por las preferentes que han evaporado sus ahorros).
Aunque parezca raro, puede que resulte ms difcil perdonar pequeas humillaciones,
que algo grave. En el seno de la pareja a veces se perdona una infidelidad, si existe
un claro arrepentimiento. (Es verdad que en ciertos casos el perdn es simplemente
conveniencia, o, lo que es ms duro, posposicin de una venganza). Parece que uno
es generoso perdonando las graves heridas, sin embargo hay que tener cuidado
con los agravios aparentemente menores, los que no se notan tanto: los malos
entendidos, las pequeas faltas, las ganas de fastidiar, las constantes discusiones,
el ridculo, los silencios despectivos, los insultos velados, etctera, porque todo
ello se enroca en el corazn y se convierte en agravios mayores de consecuencias
imprevisibles, y en hostilidad permanente.
Hay pequeos conflictos

que se hacen grandes. Las
discusiones constituyen
un caldo de cultivo muy
peligroso para las rupturas
y los enfrentamientos
largos. Las familias y las
parejas discutidoras, acaban
comunicndose solo en clave
de hostilidad. Curiosamente
se discute peor con quien
ms se quiere
El arrepentimiento
A veces perjudicamos a otras personas cometiendo un error, otras veces pretendemos
voluntariamente daar. En ambos casos puede que, al pasar el tiempo, esa parte de
bondad o de sensatez que hay en todo el mundo nos lleve a recapacitar y a aborrecer
lo hecho. Por qu fui tan estpido, por qu tan mala persona, por qu hice dao
a quien no se lo mereca. Si pudiera borrar aquel instante de mi vida. Entonces
aparece el arrepentimiento, que es una mezcla de tristeza y de mala conciencia, un
sentimiento doloroso, pero tambin maravilloso, humano, noble.
Convivir
#2
Convivir
vivir o sobrevivir?
Cuanto antes se de el paso al frente en busca del perdn mejor. Lo suyo es que sea
el agraviador el que lo haga, pero a veces suele ser el agraviado el que se acerca al
otro de modo compasivo y generoso y le facilita las cosas: Estoy apenado, creo que
no has actuado bien, me has hecho dao.
Si una persona arrepentida no se decide a pedir perdn, bien porque no sabe hacerlo,
o porque es obcecada, va a generar poco a poco un sentimiento amargo que es el
remordimiento. Los remordimientos son bloqueos emocionales, mezcla de culpa y
arrepentimiento, incapaces de salir fuera, que se quedan petrificados en el corazn,
como un poso que envenena a quien los experimenta.
Por eso, cuanto antes hay que olvidarse de la soberbia, la torpeza emocional, la vergenza,
que son las barreras para pedir perdn y salir en busca de la persona a la que herimos.
La splica
El perdn se pide o se suplica. Depende de lo honda que haya sido la herida y de
lo profundo del arrepentimiento. Es una palabra que cuesta decir pero que hay que
pronunciar.
Una peticin de perdn es siempre un acto valioso. Lo deseable es que sea sincero,
pero puede suceder que alguien pida perdn sin estar arrepentido. Algo es algo. El
perdn es un sentimiento, adems de una declaracin. Verbalizar una peticin de
perdn ya implica una cierta humillacin ante el otro. Es poco pero vale. Porque el
perdn casi siempre desbloquea y reconduce una situacin que estaba deteriorada.
Por eso es una frmula estratgica que se usa aunque no se crea en ella. Mejor
perdn imperfecto que nada.
Convivir
#3
Convivir
vivir o sobrevivir?
Pero pueden darse dos situaciones: que el que ha agraviado no quiera pedir perdn y
que el que ha sido agraviado se niegue a concederlo. Esta es una situacin compleja
porque igual que dos no discuten si uno no quiere, no est tan claro que dos se
perdonen si uno no est dispuesto a ello. En esta situacin estancada aparece el
rencor, una evocacin enfermiza que no se muere, y que difcilmente se cura. La
persona que siente rencor siente tambin encono, hostilidad, quiz maldad. Lo que
no hay es tolerancia, compasin, ni desde luego perdn, porque perdn y rencor son
incompatibles. Hace aos sucedieron unos hechos dramticos en Puerto Hurraco,
donde dos familias se enfrentaron con resultados terribles, gestados largamente por
un resentimiento arraigado y tenaz que en definitiva fue, y es siempre, el germen de
la venganza.
Y puede darse tambin una tercera situacin: que exista arrepentimiento pero no
sea posible pedir perdn. La imposibilidad de obtener el perdn constituye un dolor
inmenso en ciertos casos. Estudios psicolgicos sobre uno de los trastornos de
ansiedad ms grave, el estrs postraumtico, demuestran cmo este trauma se
desarrolla en soldados que han protagonizado atrocidades en situaciones de guerra
y que se han arrepentido profundamente pero saben que nunca tendrn la posibilidad
de pedir perdn a sus vctimas o familiares. El perdn tiene valor teraputico: apacigua,
reconforta y reconcilia con uno mismo a las dos partes implicadas
La reconciliacin
Un abrazo es casi siempre el mejor modo de sellar un perdn. No hacen falta palabras.
Otras veces s son necesarias y hay que analizar lo ocurrido o dar explicaciones. En
cualquier caso para otorgar el perdn se requiere grandeza humana. Esto suena
muy solemne, pero no es tan raro. Las personas corrientes somos ms valiosas de
lo que nos creemos y podemos albergar sentimientos grandes como compasin,
magnanimidad, y misericordia, los mimbres con los que se trenza la reconciliacin.
Y despus de la reconciliacin, todo vuelve a ser igual? Quiz s, o quiz no,
depender de cada caso. Puede que queden cicatrices, o puede que tras las heridas,
las dos personas se sientan ms cercanas que antes. Es un misterio.
Ojo por ojo, dice la ley del

Talin, una ley vengativa.
Sin embargo el obispo
sudafricano y premio Nobel
de la Paz 1984, Desmond
Tutu, dijo: Sin perdn no hay
futuro
Convivir
#4
Convivir
vivir o sobrevivir?
La familia como escuela de perdn: lo que se ve se aprende

En la familia se aprende a ser magnnimo. Cuando hemos sido nios, nos han dicho
mil veces: venga, pdele perdn a tu hermano. Y, a regaadientes o convencidos,
hemos pedido perdn. Casi nunca era fcil, lo hacamos con la cabeza gacha, la
voz dbil, sabiendo que nos estbamos humillando, pero la palabra perdn sala de
nuestra boca, generalmente acompaada de un beso al hermano. Esa frmula sola
restablecer el dialogo e impeda que el enfado se prolongase horas o das.
Los padres buenos educadores (que son muchos) son determinantes en el
establecimiento de valores. La empata, la compasin, la ausencia de rencor, y
otros fundamentos morales, que son claves a lo largo de toda la vida, se aprenden
bsicamente en la familia. En un entorno de enfados infantiles, tan frecuentes -ya no
me ajunto con Pepito- los padres listos consiguen desactivar el enfado e impedir el
rencor. Sin embargo los padres menos agudos no se dan cuenta del valor educativo
del perdn y dejan que sus hijos sigan enfurruados, sin hablarse a lo mejor varios
das, ignorando lo grave de ese hecho, porque la prolongacin de los enfados genera
resentimiento y adems se convierte en una costumbre y puede llegar a consolidarse
incluso, como un rasgo del carcter: la nia es una enfadica.
Los psiclogos insistimos en la importancia crucial de la educacin infantil, donde tan
definitivo es aprender a leer como a compartir, tolerar lo distinto, perdonar los errores
ajenos y reconocer los propios, en definitiva aprender a ser bueno. Los primeros
indicios de generosidad no aparecen hasta los seis aos. A partir de esa edad un
nio puede dar a cambio de nada, antes no; no existe madurez suficiente. Desde ese
momento el nio ya puede comprender el altruismo y la solidaridad, y lo hace a travs
de las conversaciones explcitas con sus padres y profesores y del simple contacto
con ellos y la observacin de su conducta.
Los enfadicas no saben

perdonar. Son rencorosillos y
no se olvidan de las afrentas.
El rencor no trae consigo
satisfaccin, bienestar, ni
alegra
Hay que perdonar siempre?

No creo que exista una respuesta clara para ello. Son muchos los elementos que
intervienen en el hecho del agravio, el arrepentimiento y el perdn; el ms importante
es el alcance de la herida. Cuando esta es honda, no vale slo la verbalizacin del
Convivir
#5
Convivir
vivir o sobrevivir?
perdn, es necesario que el agraviante haya cambiado realmente sus creencias, que
le duela profundamente lo que ha hecho, que est dispuesto a pagar una pena y que
reconozca que la merece. Si toda agresin es humillante, el agresor debe humillarse
tambin para as establecer por lo menos una equivalencia de humillaciones y
reparaciones que atene un poco el dolor emocional causado.
Las personas que han sufrido un dao enorme (por ejemplo la difamacin implacable
de consecuencias demoledoras; o algo peor, el dao irreparable a un ser querido) no
pueden perdonar fcilmente; seguramente ni deban hacerlo. La nica compensacin
de su dolor, mnima por cierto, es que los agresores sean reconocidos como
culpables, condenados y cumplan su condena. No se puede dejar impune la
brutalidad. Los agredidos de ese modo bastante hacen con doblegar sus deseos de
venganza y esperar al dificilsimo olvido. Todos recuerdan el caso de la joven Sandra
Palo, torturada y asesinada por unos desalmados, o el brutal efecto de la bomba
terrorista sobre el cuerpo de la entonces adolescente Irene Villa, o los casi dos aos
de inimaginable crueldad que pas Ortega Lara en un zulo.
En casos duros, quiz no tanto
como estos ejemplos, el paso
del tiempo es el camino que
podra conducir a un perdn
improbable; trascurridos aos,
tal vez dcadas, el agresor,
dolorosamente
arrepentido,
pudiera encontrarse con la
magnanimidad del agredido, con
su humanidad y compasin. Son
raros estos casos, pero existen.
Ali Aghka, el electricista turco que
dispar contra el Papa Juan Pablo
II, proclam su arrepentimiento y
recibi la bendicin y el perdn de
Su Santidad.
Olvidar el agravio
Si no hay perdn, cmo olvidar
un agravio? Sin perdn, o sin
disculpas se olvida peor.
Cuatro
elementos
pueden
contribuir a ello. El primero es
proponrselo
sinceramente,
parece una perogrullada, pero
Convivir
#6
Convivir
vivir o sobrevivir?
hay quien en realidad disfruta dolorosamente rumiando aquello que lo tortura. El

segundo es la distraccin: es decir no obsesionarse y dedicarse a otras ocupaciones,
por ejemplo es mejor irse al cine que contarle a un amigo por ensima vez el suceso
lacerante. Tercero, la ayuda: si el recuerdo de la herida, los remordimientos o el rencor
interfieren con la vida normal es recomendable contar con la ayuda de un psiclogo
que dar pautas para ordenar los sentimientos. Y el cuarto, la generosidad: dar un
paso de acercamiento, en cualquier direccin, si Mahoma no va a la montaa
Consejos para tratar a una persona rencorosa

- Facilitar el dilogo. A menudo un rencoroso es en realidad un torpe emocional
que est encerrado en su actitud obcecada y desea salir de ella pero no sabe
cmo. Otras veces el rencoroso es autntico, pero si se le dirige la palabra puede
responder aunque sea con monoslabos: en cualquier hay que impedir que el
silencio se aduee de los implicados.
- Escuchar activamente su planteamiento del agravio. Seguramente habr una parte
de razn en sus argumentos.
- Valorar en su justa medida el alcance del agravio, (ver si es espordico o repetido, si
ha sido intencionado o no). Dar cierto crdito al implicado. No minimizar el agravio
frvolamente, pero tampoco echar ms lea al fuego y agrandarlo.
- Hacerle ver que todos hemos agraviado a otras personas. Recordar circunstancias
en las que eso sucedi y fuimos perdonados.
- Eludir los reproches: eres un cabezota, un obcecado y un rencoroso, siempre
haces lo mismo.
- Aprender una leccin de esto: solemos cometer casi siempre los mismos fallos y
seguramente los agravios en el seno de la familia sern del mismo tipo. Evidenciar
este hecho y reflexionar.
Pilar Varela
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Convivir
#7
Convivir
vivir o sobrevivir?
Coleccionables
digitales
La Inteligencia
Emocional no
tiene edad
Convivir
vivir o sobrevivir?
La Inteligencia Emocional no tiene

edad
Nos esforzamos por conseguir que nuestros hijos reciban una buena educacin
que es una de las grandes preocupaciones de cualquier padre o madre desde
los inicios de su vida.
En la medida de lo posible, elegimos un colegio que nos guste, que roce la
excelencia, que se encuentre bien posicionado en los rankings, en el que
nuestros hijos aprendan mucho. Nos preocupamos de apuntarles a clases
extraescolares para enriquecer su currculum acadmicopero tendemos a
olvidarnos de la parte emocional.
Recordemos que educar no se refiere slo a la parte acadmica; tambin
debemos ocuparnos del nivel social y emocional de nuestros hijos.
CMO SER DUEOS DE LAS EMOCIONES

Es especialmente conocida la investigacin sobre la tentacin de Walter Mischel,
en la que trabajando con nios de cuatro aos de edad, estudiaba su autocontrol
emocional mediante la utilizacin de sus dulces favoritos. El investigador explicaba al
nio que se tena que quedar slo delante del dulce, y que si quera, poda comrselo,
pero que si cuando l volviera no se lo haba comido, le dara otro ms. Lo que los
nios no saban, era que mientras esperaban la vuelta del investigador, una cmara
estaba grabando sus reacciones.
Qu es lo que ocurra con estos nios?
Convivir
#1
Convivir
vivir o sobrevivir?
La Inteligencia Emocional no tiene edad
Un tercio se coma el bombn nada ms irse el investigador.

Un tercio se lo coma al pasar unos minutos. Se observaba que los nios intentaban
no caer en la tentacin no mirando el bombn, cantando es decir, intentaban
regularse emocionalmente con la distraccin, pero no lo conseguan.
Y un tercio esper a que volviera el profesor y tuvo los dos dulces prometidos.
Puedes ver unas imgenes muy divertidas de un vdeo de uno de estos experimentos
utilizando el cdigo QR adjunto.
Pero qu es lo que pas con estos nios cuando fueron adultos? Cuarenta aos
despus se realiz un estudio longitudinal y se hicieron entrevistas a aquellos nios
que ya eran adultos; y se encontr, que los nios que no se comieron el bombn
eran personas socialmente ms adaptadas.
Pero no todos los nios que se comieron el bombn haban tenido una vida
problemtica. Afortunadamente, muchos de ellos haban aprendido a regularse
emocionalmente, porque la Inteligencia Emocional se puede desarrollar, y en este
mbito tanto los padres, como la escuela, tienen un gran trabajo por delante.
Las emociones se educan en la familia y en la escuela; y muchas veces se hace sin
mucha planificacin. Nos ocupamos de que los nios aprendan a leer, a escribir, a
que sepan matemticas, idiomas pero no a manejar, controlar y ser dueos de
las emociones. Dada la importancia que sabemos que tiene el correcto manejo de las
emociones en nuestro da a da de adultos, no creemos que sera muy til establecer
una metodologa que ayudase a mejorarlas ya desde nios? Para ello, es conveniente
realizar una intervencin planificada e introducir un buen Programa de Educacin
Emocional. No debemos, ni podemos dejar algo tan importante al azar.
La capacidad de aprendizaje
disminuye en un 2030% si hay problemas de
autorregulacin emocional
Pero qu entendemos por Inteligencia Emocional?

Tomaremos como definicin de base, y como marco terico de partida, el modelo
propuesto por Mayer y Salovey sobre la Inteligencia Emocional, que la encuadra
como: Un subconjunto de inteligencia social que comprende la capacidad de
controlar los sentimientos y emociones propios, as como los de los que nos rodean;
de discriminar entre ellos y de utilizar esta informacin para guiar nuestro pensamiento
y nuestras acciones.
Convivir
#2
Convivir
vivir o sobrevivir?
La Inteligencia Emocional es la capacidad para pensar y para razonar sobre las

emociones. Y tiene 4 reas:
1. Identificar las emociones con exactitud en uno mismo y en los dems, en el arte,
en la msicaes lo que se conoce como percepcin emocional.
2. La capacidad para generar, utilizar y sentir las emociones, para comunicar los
sentimientos es lo que se conoce como facilitacin emocional.
3. Entender las emociones, entender el significado de las mismas, es lo que se
conoce como comprensin emocional.
4. Manejar las emociones. Regular emociones implica modular y saber controlar los
sentimientos; manejar la emocin en uno mismo y en los dems, es lo que se
conoce como manejo emocional.
En definitiva, la inteligencia emocional engloba las aptitudes y capacidades que
muestra una persona a la hora de manejarse en la relacin con los dems y
consigo misma, y es la que le lleva a desenvolverse con xito, especialmente ante
las adversidades que se presentan en la vida.
La etapa infantil y la adolescencia suponen la gran oportunidad para

anticiparnos, fortalecernos y prepararnos ante la vida. Proporcionar a nuestros
hijos una adecuada inteligencia emocional conlleva facilitarles un buen manejo de
las emociones, as como el autocontrol de las mismas, con el fin de aumentar la
capacidad de adaptacin a las diferentes circunstancias que se les van presentando.
Sabemos, y es un hecho que ha sido investigado y demostrado, que las competencias
emocionales se relacionan con un mayor rendimiento acadmico, y con un menor
nmero de quejas somticas.
Lejos de interferir en lo
racional, la ausencia de
emociones y sentimientos
pueden romper la
racionalidad y pueden
quebrar el proceso de toma
de decisiones
Damasio
Convivir
#3
Convivir
vivir o sobrevivir?
Las personas con alta I.E.

Se perciben a s mismos ms felices.
Se encuentran mejor en el trabajo. Tienen un salario ms alto, ocupan puestos
de mayor nivel y estn mejor valorados por sus compaeros.
Son ms felices en pareja.
Tienen ms y mejores amigos (Tanto una mayor cantidad como por la calidad
de las amistades).
Gozan de mejor salud.
Sufren menos enfermedades psicosomticas.
Tienen un mejor ajuste social y personal.
Consumen menos alcohol y drogas.
Cules son los pilares bsicos de entrenamiento?

Aprender a identificar las emociones propias y ser ms hbiles tambin respecto
a las que experimentan los dems. Auto-conocimiento, Autocontrol y Empata
emocional.
Ser capaces de autorregularse y proporcionarse a s mismos el equilibrio necesario
para que las emociones lejos de ser un problema, resulten una respuesta natural y
adaptativa, mediante tcnicas de autocontrol emocional.
Saber expresar y canalizar sus emociones de manera que fortalezcan sus relaciones
y no al contrario, que las entorpezcan, gracias a una comunicacin positiva.
Las emociones tienen un

significado universal. En
cambio, la forma de expresar
las emociones, s que tienen
diferencias a nivel cultural.
El 85% de las
competencias de los lderes
organizacionales se basan en
la Inteligencia Emocional
Convivir
#4
Convivir
vivir o sobrevivir?
Qu pueden hacer los padres? Cul es el mejor estilo educativo para

favorecer las competencias emocionales en los nios?
No tenemos que esperar a que los nios crezcan y se hagan mayores, o esperar a
ser adultos para comenzar a trabajar la inteligencia emocional. Es un error pensar
que es algo que hay que iniciar cuando ya somos adultos.
Las competencias
emocionales, se pueden
trabajar desde el nacimiento
y estn en la base del
funcionamiento del nio y del
adolescente
Cuando revisamos los estudios sobre la relacin entre los estilos educativos de los
padres, y el desarrollo de competencias emocionales en los nios, encontramos que
el mismo estilo de los padres, incide en el desarrollo de la Inteligencia Emocional de
sus hijos.
Para que los nios

desarrollen su Inteligencia
Emocional, es importante
que haya un clima de
relaciones familiares de
calidad
Dentro de los modelos educativos de los padres encontramos los siguientes estilos:
Estilo autoritario
Se caracteriza por una disciplina coercitiva, alto nivel de exigencia, baja
comunicacin y baja expresin del afecto.
Estilo permisivo
Los padres de este modelo, suelen presentar un nivel alto de comunicacin con
sus hijos y de expresin del afecto; normas y lmites pocos claros e inconsistencia
en la forma de actuar de los padres.
Estilo equilibrado
Se trata de un modelo en el que las normas y los lmites estn muy claros y
establecidos en funcin de la edad. Hay firmeza por parte de los padres. Se
Convivir
#5
Convivir
vivir o sobrevivir?
establecen previamente las consecuencias de las conductas y los padres las

cumplen, pero con un alto nivel de comunicacin y de expresin del afecto.
Los estudios encontraron que los nios que tenan una inteligencia emocional ms
desarrollada, eran aquellos que tenan padres con un estilo de educacin equilibrado.
En el que las normas, los lmites y las consecuencias estaban claras y bien pautadas;
los padres se mostraban firmes con ellos, actuando con consistencia, pero las
muestras de afecto, de cario eran altas, y exista un buen clima de confianza.
Por el contrario, el grupo con un menor desarrollo de sus competencias emocionales,
eran los hijos con padres de estilo permisivo. En estos casos, aunque las muestras
de cario fueran altas, y existiera una buena comunicacin, las normas y los lmites
no estaban claros ni bien establecidos, y los padres no se mostraban firmes y con
autoridad.
El adulto tiene que poner

lmites y fijar normas con
la debida autoridad, pero
esa autoridad no se debe
malgastar en asuntos
menores o irrelevantes,
hay que reservarla para
aquello que es fundamental
y, en esos casos,
emplearla con firmeza y sin
contradicciones.
Mara Jess lava y Susana
Aldecoa
Los psiclogos sabemos que cuando se trabaja la inteligencia emocional de los

nios:
Mejora el ajuste psicolgico
Se incrementa el rendimiento acadmico y se previene el fracaso escolar
Hay una repercusin positiva en su bienestar
Mejoran sus habilidades sociales y sus relaciones sociales
Disminuyen las conductas de agresin
Convivir
#6
Convivir
vivir o sobrevivir?
Pero vamos al da a da, por dnde empezamos a trabajar la Inteligencia

Emocional?
El punto de partida es muy claro:
1. Debemos ser conscientes, en todo momento, de los estados emocionales, tanto
positivos como negativos y
2. Debemos identificar qu emociones y qu comportamientos deseamos controlar.
Para conseguirlo desarrollaremos las 3 reas que ya hemos mencionado con
anterioridad: el Autoconocimiento, el Autocontrol y la Empata.
Trabajemos el Autoconocimiento
El Autoconocimiento es el conocimiento de uno mismo. Todava no est considerado
por la Real Academia Espaola, pero este trmino ya es empleado en numerosos
textos de psicologa. Es reconocerse a uno mismo con nuestros defectos y cualidades.
Para ello, nos ayudar mucho la observacin y los registros de los diferentes estados
emotivos. Es importante aprender a detectar cmo nos sentimos en cada momento.
Se trata de que aprendan a percibir e identificar sus emociones, que entiendan sus
sentimientos y que sepan lo que
les est ocurriendo.
A lo largo de nuestra vida tendremos
contacto frecuente con nuestras
emociones; en consecuencia, ya
que vamos a convivir con ellas,
es importante que las sepamos
reconocer y las dirijamos para
conseguir respuestas equilibradas
a nivel personal y adaptadas a nivel
social. Y esto, tambin lo podemos
trabajar con los nios.
Por ejemplo, en un primer
momento, es importante que el
nio identifique que est enfadado,
y que pueda verbalizarlo; pero
no nos tenemos que quedar ah.
Debemos de trabajar con el nio,
para que aprenda a gestionar su
enfado y a tolerar su frustracin.
Convivir
#7
Convivir
vivir o sobrevivir?
Trabajemos el Autocontrol
El Autocontrol es la habilidad de controlar las propias emociones, comportamientos
y deseos con el fin de obtener alguna recompensa posterior. Y la mejor recompensa,
es la capacidad de gestionar eficientemente nuestro presente y nuestro futuro.
No podemos permitir que el nio canalice su enfado en forma de rabieta, con gritos
o llantos; pues esa no es una estrategia adecuada. El nio tiene que entender que
puede estar enfadado, pero que el mundo y sus familiares, compaeros y amigos,
no tienen por qu pagar por ello, y que adems este tipo de respuestas, a la larga,
pueden incluso provocarle un cierto rechazo social. Podemos explicarle que el resto
de nios no querr jugar con l, si cuando se enfada grita, pega y llora.
Cualquiera puede enfadarse;

eso es algo muy sencillo.
Pero enfadarse con la
persona adecuada, en el
grado exacto, en el momento
oportuno, con el propsito
justo y del modo correcto,
eso, ciertamente, no resulta
tan sencillo.
Aristteles
Trabajemos la Empata
La Empata es una habilidad personal que nos va a permitir comprender la
preocupacin, el comportamiento y el estado anmico de la otra persona; en
definitiva, nos permitir saber la situacin por la que est pasando la persona con
la que estamos relacionndonos en un determinado momento, independientemente
de que sea conocida o no, familia, amiga, compaero o jefa. Lo ms importante
ser demostrarle que la hemos entendido. No se trata de estar de acuerdo con
esa persona, o cambiar nuestra opinin previa, se trata de entenderla y ponernos
en su lugar, y ello lo haremos pese a que no compartamos su opinin, o nosotros
tengamos claro que actuaramos de forma diferente.
Convivir
#8
Convivir
vivir o sobrevivir?
Para ser una persona emptica, es necesario tener en cuenta lo siguiente:

- Hay que escuchar sin interrumpir.
- Hay que saber mantener el contacto ocular y asentir con la cabeza.
- Le diremos de vez en cuando que comprendemos cmo se est sintiendo y
- No haremos juicios de valor, no juzgaremos.
Y, de nuevo, esto es algo que se puede ir trabajando con los nios. Se trata de que
aprendan a ponerse en el lugar del otro, que entiendan cmo se pueden sentir sus
amigos, sus familiares, profesores cuando realizan una determinada conducta, y
que piensen cmo les gustara que actuaran con ellos.
No hagas a otros aquello

que no te gustara que te
hicieran a ti, ni te hagas a
ti lo que no le haras a los
dems.
Confucio
Convivir
#9
Convivir
vivir o sobrevivir?
PARA SABER MS:
CURSOS:
Talleres de Inteligencia emocional para adultos y adolescente:
http://alavareyes.com/curso-desarrollo-inteligencia-emocional
LIBROS:
lava M.J. (2000). La inutilidad del sufrimiento. Madrid. La Esfera de los Libros.
Mestre, J.M. y Fernndez- Berrocal, P. (2007). Manual de inteligencia emocional.
Madrid: Pirmide.
Fernndez- Berrocal, P y Ramos, N. (2004). Desarrolla tu inteligencia emocional.
Barcelona: Kairs.
VDEOS:
Emotional Intelligence: Is There Anything To It? Peter Salovey:
http://www.youtube.com/watch?v=Tf-lDPXVW9I
Laboratorio de emociones de la Universidad de Mlaga: Inteligencia emocional en
nios y adolescentes, Pablo Fernndez-Berrocal:
http://www.youtube.com/watch?v=YBsDhpXmOHE
Silvia lava Sordo, 2013
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Convivir
# 10
Convivir
vivir o sobrevivir?
Coleccionables
digitales
La mejor
inversin.
La autoestima
de la familia.
Convivir
vivir o sobrevivir?
LA MEJOR INVERSIN. LA
AUTOESTIMA DE LA FAMILIA.
CLAVES PARA LA CONVIVENCIA
Las vacaciones de verano pueden ser una ocasin para enriquecer la
convivencia. Y tambin un riesgo, como indica el porcentaje de separaciones
en esta poca del ao. Recordemos algunas recomendaciones para aumentar
la autoestima en verano y garantizar la preparacin para la vida de los hijos, la
cohesin y la complicidad de todos.
uando escuchamos hablar de autoestima por lo general identificamos el

trmino con cierta capacidad para sentirnos bien con nosotros mismos
por encima de las fluctuaciones propias de los malos momentos o de las
comparaciones con los dems.
Una buena, sana y alta

autoestima en la familia se
puede entender como la
capacidad para sentirse
razonablemente bien a
pesar de los avatares de
cada uno de los miembros y
tambin de los propios de la
convivencia.
INVERSIN CORTOPLACISTA
Al hablar de inversin lo normal es que nos imaginemos en principio cuestiones del
mbito de la economa, cuando en realidad:
Convivir
#1
Convivir
vivir o sobrevivir?
La mejor inversin. La autoestima de la familia.
Si existe un entorno en
el que se invierte tiempo,
dedicacin, dinero,
conocimiento, valores, etc.
es en la familia. Y adems se
puede ir midiendo el retorno
de la inversin a corto,
medio y largo plazo. Todo un
autntico proyecto.
Pero No invertimos quiz muy poco en tiempo de calidad, en disfrutar del da a da,
en permanecer cercanos unos de otros?
No estaremos invirtiendo demasiado en ocio, culto al cuerpo y una larga lista de
cuestiones bastante efmeras y que dado que se gastan en seguida, necesitan estar
constantemente renovndose?
Reflexionemos sobre lo que verdaderamente permanece a lo largo del tiempo,
sobre lo que transciende el hoy y el ahora!
Plantemonos la vida como una carrera de fondo, donde a ciencia cierta aparecern
obstculos y habr que demostrar resistencia para llegar al final y donde la inversin
pueda ir asegurando gratificacin, motivacin, nimo y satisfaccin.
Convivir
#2
Convivir
vivir o sobrevivir?
FACTORES QUE FOMENTAN UNA BAJA AUTOESTIMA GRUPAL

El fracaso en los estudios
Una de las cuestiones por excelencia a travs de las cuales la mayora de
las personas medimos nuestra vala es por lo sabios y formados que nos
consideramos y por lo que somos en la vida respecto a otras personas.
Tanto es as que muchos hijos lo empiezan a experimentar bastante pronto en
cuanto comienzan a notar que no dan la talla acadmica. Esto acaba restando
generalmente autoestima tanto a padres como a hijos; a los primeros les
arrastra a pensar que no lo saben hacer como padres y a los segundos que son
de segunda o de tercera.
El chantaje emocional
Otro signo de baja autoestima familiar es cuando el chantaje emocional est presente
en la convivencia de tal forma que las peticiones se convierten en imposiciones y
la exigencia aparece como moneda de cambio. Es fcil que la inocente frase de
algunos padres hacia sus hijos pequeos, Como no vengas ahora o como no
hagas esto, te vas a enterar... evolucione en los adolescentes a: Como no me
dejis salir os vais a arrepentir....
La falta de autocontrol
La dificultad para gestionar las emociones frente a situaciones de conflicto
deteriora en gran medida la confianza entre padres e hijos y va minando los lazos
afectivos a la vez que aumenta la inseguridad de todos. Gritos, puetazos sobre
la mesa o patadas a las puertas a veces estn habitualmente presentes.
El sentimiento de culpa
Otro aspecto que conforma una autoestima a la baja es el sentimiento de culpa que
muchas veces tienen unos y otros, aunque ms frecuentemente los padres y que
impide centrarse en el presente y lo que este nos brinda.
Si no le hubiera permitido ciertas cosas...
Si hubiramos actuado a tiempo
La falta de comunicacin y espontaneidad
Tambin se ve una baja autoestima cuando no existe espontaneidad en las relaciones
familiares y as, unos y otros se ven constreidos por el efecto que pueden tener lo
que hagan o digan en los otros. Muchas veces es el aislamiento de los hijos en edad
adolescente el que mantiene una especie de calma chicha.
Convivir
#3
Convivir
vivir o sobrevivir?
Falta de identidad de grupo

Y una falta de identidad entre los miembros, es decir, la cada vez ms evidente
ausencia de sintona entre padres e hijos, valores que parece que no se impregnan o
incluso que son contrarios, etc. Cuando aparece en la adolescencia o incluso mucho
antes, provoca una sensacin de falta importante de apego que viene a ser como el
pegamento que une las piezas para que parezcan un todo.
EL VERANO, UNA OPORTUNIDAD PARA LA MEJORA O UN RIESGO PARA
LA CONVIVENCIA?
Quiz ambas cuestiones

tengan que ir unidas y
as podamos asumir el
riesgo que supone convivir
muchas ms horas al
da que de costumbre, si
con ello podemos crear
ms oportunidades para
comunicarnos, para hacer
actividades de manera
conjunta o para consolidar
ese apego, necesario y
fundamental para el futuro.
No se puede negar que el verano es un momento delicado para las relaciones. Por
ejemplo, los expertos en derecho de familia nos indican que es la poca del ao en
la que ms aumentan las demandas de separacin o los especialistas en adicciones
nos alertan de que es un momento propicio para el inicio del consumo de sustancias
que suelen estar ligadas al ocio estival.
Pero quiz precisamente por ello sea necesario plantearse este perodo de tiempo
como una excusa para:
- Intentar estar cerca, con una actitud lo ms positiva posible.
- Reforzar los lazos entre la pareja y los hijos.
- Colaborar para que las situaciones de riesgo se queden solamente en eso, sin
precipitar ningn cambio sustancial.
Convivir
#4
Convivir
vivir o sobrevivir?
La convivencia veraniega
nos da la oportunidad de
apartar los temas de estudio,
el estrs del trabajo, el
agotamiento de las tareas
diarias de casa y nos
permite salir del ambiente
habitual, dedicar tiempo
al descanso, al deporte, a
actividades que a unos y a
otros nos ayudan a romper
los esquemas previos y que
por tanto, nos facilita un
cambio de actitud que nos
ayude a estrechar lazos.
RECOMENDACIONES PARA AUMENTAR LA AUTOESTIMA EN VERANO. Y
SIEMPRE...
Cambiar el chip.
Es un perodo propicio para bajar el nivel de exigencias en todas las reas posibles.
Cuestiones como la acadmica necesitan cierto tiempo para el descanso y la
desconexin y an en los casos en los que hay que estudiar en verano y cargar con
la mochila, hay que minimizar su impacto en el da a da. Ser necesario establecer
el tiempo diario preciso para ello y conseguir olvidarse completamente el resto del
tiempo de estas cuestiones. Lo no acadmico tambin existe.
Los estudios pasarn y su autoestima les acompaar de por vida!
Fomentemos que se sientan competentes y capaces y descubramos sus dificultades
y confiemos en que lo pueden conseguir y que merece la pena intentarlo.
Una autoestima alta garantizar un mayor grado de felicidad. Al fin y al cabo, no es
lo que queremos para nosotros y para los dems?
Mejorar la forma de relacionarnos.
Establecer unas relaciones respetuosas donde medien formas tranquilas y
pacficas y donde todos los miembros sientan que pueden hacer algo para controlar
la situacin.
Convivir
#5
Convivir
vivir o sobrevivir?
Cuando son los padres quienes ponen en marcha sus habilidades para el autocontrol
aumenta su autoestima y disminuyen los arrepentimientos tras los conflictos.
Cuando son los hijos quienes se alteran, lo mejor que se puede hacer es mantener la
calma por encima de todo y no actuar como si furamos un espejo, e igualmente se
sentirn bien tras llevarlo a cabo.
Dejar claras las reglas del juego. Normas y responsabilidades.
Evitar que la manipulacin o el chantaje emocional medien las relaciones. Conseguir
que los hijos cumplan ciertas obligaciones bajo amenaza ser pan para hoy y
hambre para maana.
Todos se sentirn mucho ms satisfechos si se dejan claras cuales son las obligaciones
de cada cual y las consecuencias de no cumplirlas.
Pactar es una palabra que

ya se puede empezar a usar
con los adolescentes y que
adems les permite sentirse
mucho ms implicados,
libres y respetados.
Convivir
#6
Convivir
vivir o sobrevivir?
Las vacaciones es el momento ideal para establecer nuevas formas de regular las
responsabilidades de cada uno, de la misma forma, que ser bueno recoger las
iniciativas de cada uno e intentar que en la medida de lo posible todos puedan ver
respetados sus gustos y preferencias.
Basta ya de sentirse culpables.
El verano es un buen momento para vivir con intensidad las relaciones de tal forma
que surja la agradable sensacin de que se pueden superar los malos rollos del
pasado o enmendar los errores cometidos.
Hay que actualizar las vivencias. Si seguimos dando vueltas al pasado lo
distorsionaremos.
Se han hecho cosas mal de igual forma que se han hecho cosas bien. Punto y aparte.
Si hay algo que permite

superar el pasado es un
buen presente, as que
habr que centrarse en l y
estrujarlo al mximo.
Servir para quitarse de la cabeza el constante martilleo que en muchos casos supone
pensar que se ha educado mal. La adolescencia sigue siendo la gran oportunidad
para mejorar infinidad de aspectos y entre ellos las relaciones paterno filiales.
Nuevos gestos y nuevas palabras.
El ambiente distendido propio de estas fechas facilitar que las conversaciones
puedan ser ms espontneas y menos previsibles, ms diversas y livianas y que
contengan un elemento muy poderoso, el sentido del humor tan necesario y tan
potenciador de una alta autoestima. La razn reside en que es incompatible con las
malas sensaciones y los conflictos y se expande como la espuma propiciando un
clima positivo y cargado de vitalidad.
Lo ms importante de unas vacaciones es la actitud con la que se experimenta,
el talante positivo, que aprovechando el cambio de rutinas, invade las relaciones
entre padres e hijos. Como dira Edwar de Bono, hay que ponerse el sombrero de
vacaciones, el amarillo que representa una mirada positiva y optimista.
El resultado ser un aumento de los lazos afectivos y de las sensaciones positivas de
cada uno de los miembros.
Convivir
#7
Convivir
vivir o sobrevivir?
Recordad:
Invierte en los dems y fomentars una buena autoestima. Cuando
transmites al resto tu satisfaccin por ellos, por sus cosas, por lo que te
cuentan, por cmo actan, por cmo hablan, por cmo son...
Invierte en ti mismo y aumentars tu autoestima. Cuando te dices lo que te
gusta de ti, lo que aportas al grupo, lo que vales por ser t mismo, lo que
vale el grupo con tu presencia...
La sana autoestima se expande. Contgiate y contgiala.
Angel Peralbo
Psiclogo Director del rea de adolescentes
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Convivir
#8
Coleccionables
digitales
Convivir
vivir o sobrevivir?
Crticas:
esa fuente
de tensiones
cotidiana
Convivir
vivir o sobrevivir?
CRTICAS:
ESA FUENTE DE TENSIONES
COTIDIANA
CMO CONSEGUIR FORMULAR Y RECIBIR CRTICAS DE UNA MANERA
ADECUADA
En las relaciones interpersonales cotidianas, las personas expresamos nuestros
puntos de vista sobre temas diversos, manifestamos deseos, aceptamos o
rechazamos peticiones, expresamos y recibimos emociones tanto positivas
como negativas, y tambin formulamos y recibimos crticas de todo tipo. El
xito o fracaso en dichas relaciones depende en gran medida de nuestra
capacidad y destreza, para efectuar esos actos de comunicacin de forma
adecuada. Y en concreto Sabemos formular y recibir crticas con eficacia?
I. FORMULANDO CRTICAS
Cmo podemos formular crticas de una manera constructiva y eficiente,
facilitando que sean mejor aceptadas por quienes las reciben?
Es normal que a veces las personas actuemos de manera que nuestro comportamiento
pueda molestar, o simplemente no agradar, a otras personas. En esas ocasiones no
es extrao que acabemos recibiendo algn tipo de crtica, o incluso que esa crtica
se pueda convertir en una bronca en toda regla.
Las crticas generalmente persiguen poner de manifiesto algo que hemos dicho o
hecho, o que no hemos dicho o no hemos hecho, que puede haber molestado a la
persona que formula la crtica. Por otro lado, cuando es constructiva, la crtica busca
orientar a la persona que la recibe, respecto de la forma de actuar que deseamos y
esperamos de ella a partir de ese momento.
Tambin es habitual que quien hace una crtica, aluda de algn modo al sentimiento
de malestar que le ha provocado el comportamiento criticado.
Veamos lo dicho hasta aqu con un ejemplo concreto.
Hace algn tiempo Aurora y su marido acordaron con sus hijos, de 17 y 15 aos
respectivamente, que empezaran a ayudar en casa realizando algunas tareas domsticas
sencillas, tales como poner y quitar la mesa, poner y quitar el lavavajillas, colgar y descolgar
la ropa de la lavadora, fregar algunos cacharros, barrer y limpiar el polvo, etc.
Convivir
#1
Convivir
vivir o sobrevivir?
Crticas: esa fuente de tensiones cotidiana.
Aunque al principio se mostraron un poco reacios a hacerlo, pronto entendieron

que era lgico que a su edad colaboraran en esos temas, y que no tena sentido
que fueran sus padres quienes cargaran en exclusiva con todas las obligaciones
domsticas.
Los chicos empezaron a realizar dichas tareas, pero desde el primer momento
surgi un problema que se ha arrastrado durante largo tiempo, y es el determinar el
momento de hacerlas.
CRTICA INADECUADA
El otro da, sin ir ms lejos, surgi el problema con el lavavajillas. Roco, la hija de 17
aos, era quien tena que vaciarlo, y meter los platos sucios de la cena, pero no lo hizo
antes de irse a la cama. A la maana siguiente Aurora, su madre, se molest mucho
al ir a la cocina para desayunar, porque le gusta disfrutar del momento desayuno con
orden y limpieza a su alrededor, y eso supuso que fuera ella quien acabara haciendo
la tarea.
En una situacin como esa es habitual que Aurora, tan pronto vea a su hija, le haga
una crtica subida de tono, ms o menos como sigue:
Aurora (con un tono y volumen de voz altos y una expresin facial seria y
de enfado/reproche): Oye Roco, estoy harta de decirte que saques el
lavavajillas por la noche y metas los cacharros sucios. Siempre haces los
mismo, dejarlo para luego, y esperar as a ver si lo hace otro, que encima
siempre tengo que ser yo.
Roco (recin levantada - sintindose atacada y adoptando una actitud
defensiva y de contrataque): Jo, siempre igual. Me acabo de levantar y
ya me ests dando la paliza. Qu rollo de casa, no hay quien lo aguante.
La conversacin en este momento podra derivar en una discusin ms fuerte, o
interrumpirse porque cualquiera de las dos abandonasen el lugar en el que estaban.
En cualquier caso, no habramos obtenido ms que malestar y tensin para ambas
partes, y no habramos mejorado la situacin en nada de cara el futuro.
CRTICA ADECUADA ALTERNATIVA

Antes de efectuar cualquier crtica es fundamental que consideremos algunos
elementos clave, como son:
1. El contenido de la crtica ha de ser siempre constructivo: Si hacer una crtica
no va a servir para mejorar la situacin, sino que puede generar una mayor
irritacin y tensin entre las partes, es mejor ahorrarse la crtica.
Convivir
#2
Convivir
vivir o sobrevivir?
2. Elegir el momento adecuado para hacerla: En el ejemplo anterior, est claro

que Aurora est disgustada con su hija, y Roco acaba de levantarse. Es fcil que
Aurora en ese momento, no pueda mantener el control sobre sus emociones y
manifieste su enfado, y que su hija tienda a ponerse en guardia y defenderse de
la crtica, de un modo tambin poco controlado.
3. Cuidar los elementos no verbales de la comunicacin: El tono, el volumen, la
velocidad al hablar, la expresin de la cara, la posicin del cuerpo, la distancia,
forman tambin parte de la crtica, y hemos de ocuparnos de que sean suaves y
no crispados. Con la crtica no pretendemos atacar ni castigar al otro en ningn
caso, pero tenemos muy claro lo que deseamos y hemos de saber pedirlo
educadamente, pero con determinacin.
Una vez considerados los elementos anteriores, la formulacin de la crtica podra ser
como sigue:
(Aurora es consciente de su malestar por haberse encontrado la cocina desordenada
y el lavavajillas limpio y lleno, y decide no decirle nada a su hija cuando se encuentra
con ella recin levantada. Es consciente de que no es el momento propicio. Pasado
un buen rato y despus de haber hablado distendidamente con ella sobre otros
temas ms agradables, decide sacar el tema).
Aurora (con un tono y un volumen bajos, pausadamente, y con una expresin
facial suave): Oye por cierto Roco, te quera decir que esta maana,
cuando he entrado a la cocina para desayunar y he visto que no habas
sacado el lavavajillas limpio, ni metido los cacharros de la cena, me he
sentido bastante molesta. Ya sabes que el momento del desayuno es muy
agradable para m, y me molesta bastante el desorden y la suciedad. De
verdad que te agradecera mucho que lo hicieras por la noche antes de irte
a la cama. Te parece?
Roco (un poco molesta no obstante por la crtica, pero con una actitud menos
defensiva): Es que es un rollo tener que hacerlo cuando estoy cansada y
ya me voy a ir a la cama.
Aurora (manteniendo la calma y no interrumpiendo en ningn momento a su
hija): S, si entiendo que es un rollo, y ms cuando ests cansada y lo
que quieres es irte ya a la cama. De todos modos hay que hacerlo en algn
momento y yo de verdad que te agradecera mucho que lo hicieras como
te estoy pidiendo. As yo podra desayunar a gusto.
Roco: Bueno, vale. Voy a hacerlo as por ti. Vale?
Aurora: Muchas gracias hija.
Convivir
#3
Convivir
vivir o sobrevivir?
Si analizamos la crtica anterior nos resultar sencillo ver que la hemos formulado en
cuatro pasos concretos, a saber:
FORMULACIN DE CRTICAS: PASOS

1. Peticin de atencin a nuestro interlocutor, respecto de lo que vamos a
decirle a continuacin.

Oye por cierto, Roco, te quera decir que
2. Descripcin concreta del comportamiento objeto de crtica, de modo que

no demos lugar a malos entendidos, ni a posibles malas interpretaciones o
generalizaciones por parte de quien recibe la crtica.

...cuando he entrado a la cocina para desayunar y he visto que no habas

sacado el lavavajillas limpio, ni metido los cacharros de la cena.
Se entiende que la crtica no se refiere a ninguna otra cuestin, ms que a la que

se acaba de describir, y no implica un ataque o descalificacin de Roco como
persona, sino que es una crtica a ese comportamiento en particular, que es el
que no nos gusta.
3. Alusin al sentimiento de malestar que nos produce el comportamiento

criticado.

...me he sentido bastante molesta. Ya sabes que el momento del desayuno es

muy agradable para m, y me molesta bastante el desorden y la suciedad.
4. Sealar de un modo claro cul es el comportamiento que deseamos de esa

persona, y que esperamos que haga a partir de ese momento.
De verdad que te agradecera mucho que lo hicieras por la noche antes de irte
a la cama. Te parece?
Al hacer la crtica cuidar exquisitamente las formas no verbales de la
comunicacin (velocidad al hablar, tono, volumen, expresin facial, ) evitando
cualquier indicio de crispacin o agresividad.
As mismo es importante que ante las manifestaciones de dificultad o de rechazo de
la crtica, hagamos ver que entendemos la postura del otro y seamos empticos, es
decir seamos capaces de entenderle, y hacer ver con nuestras palabras y gestos que
le entendemos, y a continuacin volvamos a expresar nuestra peticin:
S, si entiendo que es un rollo, y ms cuando ests cansada y lo que quieres es irte
Convivir
#4
Convivir
vivir o sobrevivir?
ya a la cama. De todos modos hay que hacerlo en algn momento y yo de verdad

que te agradecera mucho que lo hicieras como te estoy pidiendo. As yo podra
desayunar a gusto.
El formular las crticas de acuerdo a este patrn, evitando las descalificaciones
personales, las generalizaciones, los juicios de valor y las amenazas, ayuda
notablemente a que sean escuchadas, entendidas y atendidas por parte de quien
las recibe.
II. RECIBIENDO CRTICAS

Cmo podemos responder a las crticas que recibimos sin ofendernos,
sentirnos heridos, ni tender a contraatacar a quien nos las formula?
Cuando somos nosotros los que recibimos las crticas, incluso si stas no son
formuladas de manera adecuada y se convierten en un ataque en toda regla, es
importante que sigamos tambin un protocolo perfectamente establecido, que va
a ayudar a quien nos critica a ser menos agresivo, y a que pase a un modo ms
relajado y constructivo lo antes posible.
Tan pronto nos demos cuenta de que estamos recibiendo una crtica, sea sta
tranquila o subida de tono, es importante que sigamos una serie de pasos que
detallamos a continuacin, e ilustramos con un ejemplo.
Convivir
#5
Convivir
vivir o sobrevivir?
Ejemplo: Situacin de crtica entre los dos miembros de una pareja, en relacin a la
supuesta obligacin de ir a comer todos los domingos a casa de los padres de l.
En la crtica ella emplea un tono, volumen, velocidad al hablar y expresin facial, que
denotan claramente su enfado.
Mara: Oye Luis, no s ya cmo tengo que decirte que estoy harta de tener
que ir todos los domingos a comer a casa de tus padres, como si fuera
una condena. Mira que sabes que tus padres me caen bien, pero estar
obligada todos los santos domingos a ir a su casa no lo aguanto. As que
este domingo si quieres ir t, pues vas, pero yo no.
RECEPCIN DE CRTICAS: PASOS

1. Dar seales de escucha activa.

Dar seales de que estamos escuchando con atencin lo que se nos dice, es la
clave para que quien nos hace una crtica empiece a bajar un poco el tono de
crispacin.
Para ello hemos de procurar darle una serie de seales, tanto verbales como no
verbales, de que le estamos atendiendo, y en concreto hemos de:
- Dejar de hacer cualquier cosa que estuviramos haciendo en ese momento,
orientarnos hacia quien nos est hablando y mirarle directamente a los ojos.
- Mantener una expresin facial suave y que exprese atencin.
- No interrumpir a quien nos est hablando, dejando que termine de decir
todo lo que quiera.
- Asentir con la cabeza y emitir breves palabras de aceptacin de lo que
se nos est diciendo (lo cual no significa necesariamente que estemos de
acuerdo con ello): S, entiendo, ya veo, aj.
- Cuando la persona acabe de hablar, no hacer uso de la palabra
inmediatamente despus, ya que eso le dara la impresin de que estbamos
ms pendientes de lo que bamos a responderle, que de escucharle con
atencin.
2. Mantener nuestras emociones bajo control.
Guardar la calma y mostrarnos relajados, mediante la adopcin de posturas que
no muestren irritacin ni preparacin para el contraataque, y que consigan que
nuestro interlocutor no se sienta amenazado en ningn momento. Procurar soltar
los msculos y respirar lenta y profundamente ayuda mucho en este momento.
Convivir
#6
Convivir
vivir o sobrevivir?
3. Manifestar empata
Tan pronto la persona acabe de formular la crtica, ocurra esto despus de un
minuto o de media hora (hay personas muy persistentes en sus argumentos,
pero en algn momento acaban parando), lo primero que hemos de hacer no es
defendernos de la crtica recibida, o contra argumentar. Lo ms importante de
todo en ese momento es mostrar empata, es decir, hacerle ver que entendemos
su malestar y la crtica que nos acaba de hacer, incluso aunque discrepemos
absolutamente de su contenido.
Comprender una crtica no significa que estemos de acuerdo con ella, o que la
compartamos.
Es fundamental entender que cuando una persona se siente molesta o enfadada
por algo, seguro que sus razones tiene para ello (las suyas), aunque nosotros
podamos discrepar, y es importante que seamos capaces de transmitir que
entendemos sus razones, y que las respetamos.
Respuesta de Luis: Ya veo que ests enfadada Mara. Y lo siento mucho
porque desde luego no es mi intencin molestarte en ningn momento. Y
creme que te entiendo y
que respeto tu posicin.
Si seguimos los tres pasos
previos, lo ms probable es que
quien est formulando la crtica
se sienta mejor con nosotros,
y tienda a su vez a relajarse,
tanto en sus posturas fsicas
como en las verbales, lo que le
dispondr mejor para escuchar
nuestros argumentos.
Respuesta
de
Mara:
Pues claro. Cmo no
voy a estar enfadada si ya
te lo he dicho un montn
de veces, y sigues
comprometindote a ir a
comer con ellos dndolo
por hecho y sin ni siquiera
consultrmelo.
Convivir
#7
Convivir
vivir o sobrevivir?
4. Argumentacin propia
Es ahora cuando pasaremos a expresar nuestros propios argumentos, respecto
de la crtica que acabamos de recibir, y lo haremos en funcin de que estemos o
no de acuerdo, con todo o con parte de lo que se nos ha dicho.
4.1. Si estamos de acuerdo con la crtica, en todo o en parte: manifestar
dicho acuerdo.

En ese caso expresaremos lo antes posible que estamos de acuerdo

con la crtica, dando la razn a nuestro interlocutor, y asumiendo
la expectativa de cambio que pueda tener l/ella sobre nuestro
comportamiento.
ste es tambin el momento de pedir disculpas, si es que nuestro

comportamiento ha podido resultar ofensivo para la otra persona.
Normalmente cuando reconocemos el sentido y la lgica de la crtica, y

adems pedimos disculpas, nuestro interlocutor tender a sentirse bien
por ello, y a dar por finalizado el tema.
Respuesta de Luis: La verdad es que tienes razn Mara. No
tenemos por qu ir todos los domingos a comer a casa de mis
padres. Luego les llamar y les dir que tenemos un compromiso
y que no vamos a ir este domingo. De acuerdo?
4.2. Si no estamos de acuerdo con la crtica: hacer ver que entendemos

sus razones y que las respetamos y a continuacin exponer en
positivo nuestra posicin al respecto de la crtica.

Si no estamos de acuerdo con la crtica, actuaremos en dos pasos.

El primero y ms importante es el de hacer ver que entendemos las
razones de nuestro interlocutor en su crtica, y que las respetamos
profundamente.
Esto ir seguido de una breve pausa, que ayudar a subrayar lo que

acabamos de afirmar, y har ver a la persona nuestra sinceridad.
El segundo paso ser el de exponer en positivo nuestra postura

respecto de la crtica, que aunque sea discrepante, ser ms fcilmente
comprensible y respetable, dado que tambin quien hace la crtica se
habr sentido a su vez respetado y comprendido.
Respuesta de Luis: Entiendo que veas las cosas as y que puedas
Convivir
#8
Convivir
vivir o sobrevivir?
estar harta, si como dices ir a casa de mis padres a comer los

domingos lo ves como una condena y una obligacin. De verdad
que lo siento. (PAUSA REFLEXIVA). De todos modos ya sabes
que a m me gusta verlos y pasar un rato con ellos, y no tengo
otro momento durante la semana. Si te parece lo que puedo
hacer es procurar sacar un ratito entre semana para pasarme por
su casa, y as no iremos el domingo a comer. Te parece?
Respuesta de Mara: Bueno. Si eso nos deja el domingo libre
para poder hacer nuestros planes, desde luego lo prefiero.
Repuesta de Luis: Pues de acuerdo entonces. As lo hacemos.
(MUESTRA DE AFECTO).
Ser capaces de recibir las crticas que se nos puedan formular atendiendo a este
formato, nos ayudar sin duda a no sentirnos molestos ni atacados, y a ayudar a
quienes nos las formulan a bajar el tono de la crtica e incluso no persistir en ellas.
Entrevista a Carlos Mateo
Carlos Mateo Municio

Psiclogo Clnico
Centro de Psicologa Alava Reyes
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Convivir
#9
Coleccionables
digitales
10
Convivir
vivir o sobrevivir?
Te marchas, amor,
pero yo seguir
adelante.
Cmo afrontar
la ruptura de
pareja.
Convivir
vivir o sobrevivir?
10
Te marchas, amor, pero yo seguir

adelante.
CMO AFRONTAR LA RUPTURA DE PAREJA.
En ocasiones, la pareja, esa sociedad de dos que hemos formado y en la que
hemos colocado nuestras ilusiones, nuestros planes de futuro y nuestro da a
da, se viene abajo. Cmo continuar entonces? Cmo manejar el dolor de la
separacin? Qu podemos hacer para empezar a construir una nueva vida?
Cmo actuar si hay hijos? Qu tipo de relacin podemos establecer con
nuestra ex pareja? La ruptura puede abrir la puerta a nuevas y enriquecedoras
formas de plantear nuestras vidas, de relacionarnos con nosotros mismos y
con los dems; aprendamos a afrontarla adecuadamente.
LA RELACIN SE ACABA, POR QU?

A pesar de lo que la literatura, la msica, el cine, la sociedad en general transmite,
lo cierto es que a menudo con el amor no basta. Quererse no es suficiente para que
una relacin de pareja se mantenga y nos haga felices. En ocasiones el problema
radica en que alguno -o los dos- de los miembros de la pareja coloca toda la
responsabilidad de su bienestar en el otro, sin entender que los principales artfices
de nuestra felicidad somos nosotros mismos. En otros casos, la dificultad estriba
en que carecemos de habilidades para la convivencia. A veces, el problema est en
que buscamos lo perfecto, no nos conformamos con menos de modo que, si algo
no sirve o no funciona bien, lo tiramos y compramos otro en lugar de buscar cmo
repararlo.
Quererse no es suficiente
para que una relacin de
pareja se mantenga y nos
haga felices.
Los motivos por los que una pareja puede estar en crisis son mltiples y muy diversos.
A veces, uno o ambos miembros de la pareja consideran que su vida mejorara si
su relacin terminara y toma la decisin de romper, obligando a las dos personas
embarcadas en la relacin a afrontar un periodo de duelo que no siempre es fcil ni
se realiza adecuadamente.
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Convivir
vivir o sobrevivir?
Te marchas, amor, pero yo seguir adelante. Cmo afrontar la ruptura de pareja.
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EL DOLOR DE LA DESPEDIDA
Independientemente de que haya situaciones y condiciones personales que faciliten
que una ruptura sentimental se encaje mejor o peor, las separaciones son, para la
inmensa mayora de las personas, importantes crisis vitales. Los efectos emocionales
que habitualmente provocan las rupturas de pareja son:
En una situacin en la que

toda nuestra vida se pone
patas arriba, cualquier tipo
de emocin que aparezca,
por extraa y contradictoria
que nos resulte, puede ser
absolutamente normal.
Culpa, por el dolor causado, por no haber sabido hacer feliz al otro.
Miedo, a las consecuencias de la decisin, a habernos equivocado.
Soledad, especialmente si no hemos cultivado otras reas vitales al margen
de la pareja.
Tristeza, por la prdida que tenemos que afrontar y la interpretacin negativa
que hacemos de ella.
Decepcin, si no llegan las situaciones idlicas que nos imaginbamos tras
la ruptura, o si sentimos que el otro no nos ha tratado todo lo bien que
esperbamos.
Idealizacin del pasado, especialmente por parte de quien tiene que asumir
la decisin del otro de romper.
Sentimiento de fracaso, en el mbito sentimental o en la vida en general.
Vergenza, ante la posible crtica social.
Baja autoestima, especialmente para quien ha sido abandonado, sobre
todo si ha habido una tercera persona.
Enfado/ira hacia el otro por el dao y el dolor causados.
Deseos de venganza, a pesar de que eso no evitar nuestro sufrimiento y
podamos daar a terceros.
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#2
Convivir
vivir o sobrevivir?
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Desorientacin vital, especialmente si con la ruptura se pierden importantes

objetivos vitales.
Incomprensin, quedarnos anclados en el por qu? sin entender que a
veces no hay respuesta razonable a esa pregunta y que buscarla no nos
ayudar a continuar adelante.
Por supuesto, a todo este maremgnum de emociones hay que sumarle las
dificultades de los problemas prcticos: dnde vivir, qu hacer con la casa, los
hijos En una situacin en la que toda nuestra vida se pone patas arriba, cualquier
tipo de emocin que aparezca, por extraa y contradictoria que nos resulte, puede
ser absolutamente normal.
ES EL MOMENTO DE RECOMPONERSE Y SEGUIR ADELANTE
La vida no se termina
cuando concluye un amor,
por mucho que creamos que
es el amor de nuestra vida;
la vida se termina cuando
nos negamos a sentir, a ver,
a or, a palpar, a escuchar,
a razonar; cuando nos
negamos a controlar
nuestros pensamientos y
nos forzamos a no creer en
nosotros mismos.
M Jess lava, fragmento del libro
Amar sin sufrir.
Dentro de toda esa maraa de sentimientos y dolor, poco a poco hemos de trabajar
por nuestra recuperacin, pero tenemos que tener paciencia y darnos tiempo.
Debemos elaborar el duelo de la ruptura y eso puede llevarnos meses, incluso
un ao o dos. Queda mucha vida por vivir, muchas cosas por experimentar, no
podemos quedarnos en el pasado ni en lo que pudo haber sido y no fue o estaremos
negndonos la oportunidad de ser y de hacer felices a los dems.
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Convivir
vivir o sobrevivir?
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Los peldaos que debemos subir en nuestra escalada por superar una ruptura
sentimental son:
Distanciarnos de nuestra ex pareja. Retirar todo lo que nos recuerde y nos vincule
a la relacin: guardar recuerdos, evitar los sitios donde podemos encontrarnos con
nuestro ex, dejar de buscar informacin sobre el otro, cortar el contacto o limitarlo al
estrictamente necesario.
Dejar de idealizar al otro y a la relacin. Nuestra pareja tena cosas fantsticas,
seguro, pero tambin defectos. Cada da dedicar unos minutos a pensar un par de
cosas negativas de nuestro ex y de cosas positivas de nuestra vida actual puede
resultarnos de mucha ayuda para reequilibrar esta idealizacin y ver con optimismo
nuestra situacin actual.
Incrementar las actividades agradables. Forzarnos a mantenernos ocupados, si
puede ser con actividades placenteras, ayudar a que nos distraigamos, no demos
demasiadas vueltas a las preocupaciones, y a que poco a poco recuperemos un
buen estado de nimo.
Cuidarnos. Cuidar nuestra alimentacin, las horas de sueo o hacer deporte, nos
ayudar a afrontar con ms fortaleza nuestra ruptura.
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Convivir
vivir o sobrevivir?
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Controlar la ansiedad. Podemos utilizar tcnicas de relajacin muscular, respiracin,

realizar ejercicio fsico, actividades relajantes No nos permitamos dar rienda suelta
a nuestros pensamientos negativos. Asimismo, entendamos que la ansiedad es una
respuesta normal y que no hay razn para asustarnos de las sensaciones fsicas que
muy posiblemente aparezcan.
Cuidar la manera en la que nos hablamos. De la forma en la que interpretemos
las cosas se van a derivar nuestras emociones y nuestros comportamientos. Nuestra
autoestima tambin ser muy sensible al modo en el que nos hablemos. Intentemos
tratarnos como lo haramos con nuestro ser ms querido y generaremos ese
sentimiento hacia nosotros mismos. Cuestionmonos adems lo que nos decimos
cuando nos sentimos mal intentando ser objetivos, no dramatizar las cosas y no
darle vueltas intilmente.
Perdonar y perdonarse. Con el odio y el rencor hacia los dems o hacia uno mismo
es muy difcil vivir y todava ms ser feliz. Perdonando a nuestra ex evitamos que sta
siga influyendo en nuestras vidas. Perdonndonos a nosotros mismos conseguiremos
continuar adelante con la cabeza bien alta, asumiendo los errores y aprendiendo de
ellos.
Con el tiempo llegar el

momento de replantearnos
nuestra vida, nuestras metas,
volver a fijar objetivos vitales
que nos acerquen a la
felicidad.
Afrontar los miedos y preocupaciones. Racionalizar nuestros pensamientos, limitar

el tiempo en el que nos permitimos darle vueltas a lo que nos preocupa, analizar los
problemas objetivamente y tratar de buscar soluciones, evitar que nuestros temores
nos paralicen.
Expresar adecuadamente nuestro malestar. Es importante que expresemos
nuestro dolor y lo que nos molesta adecuadamente; no seamos vctimas, ni verdugos.
Tampoco hagamos chantajes emocionales, eso no nos dar la dignidad ni el respeto
que merecemos.
Buscar el apoyo social. Notar el cario de nuestros seres queridos, su apoyo,
nos har sentir menos solos y con fuerzas para continuar adelante. Sin embargo,
tengamos en cuenta que:
Convivir
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Convivir
vivir o sobrevivir?
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Aunque algunos nos decepcionen, otros nos sorprendern gratamente.

No podemos pretender que los dems se desvivan por nosotros; tendremos
que tolerar y aceptar el tiempo y la ayuda que nos quieran o puedan dedicar.
No podemos saturar a los otros con nuestros problemas; habr que buscar
momentos para centrarnos en otras cosas.
Dejmonos ayudar.
Seamos agradecidos.
No busquemos apoyo en quienes no les corresponde. Ni nuestros hijos ni
nuestra ex pareja son el hombro adecuado sobre el que llorar.
Aprender a disfrutar de la soledad. Si hay una persona que puede convertirse en
nuestro mejor amigo, somos nosotros mismos, aprendamos a disfrutar de nuestra
compaa.
Plantearnos nuevos objetivos personales y vitales. Con el tiempo llegar el
momento de replantearnos nuestra vida, nuestras metas, volver a fijar objetivos vitales
que nos acerquen a la felicidad. Hagmoslo poco a poco, sin angustias, aceptando
que todo proceso lleva su tiempo y que nosotros tambin lo necesitamos para ir
adaptndonos a la nueva situacin.
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Convivir
vivir o sobrevivir?
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En cualquier caso, si vemos que nos resulta demasiado difcil recuperar las riendas
de nuestra vida y nuestro bienestar tras la ruptura, busquemos asesoramiento en
un profesional quien nos ayudar a salir reforzados de esta crisis y a crecer con ella.
Y AHORA CMO NOS RELACIONAMOS?

Con la separacin llega, necesariamente, un reajuste en la forma de relacionarnos
y convivir con personas importantes en nuestras vidas: nuestra ex pareja, nuestros
hijos y la familia. Que esa convivencia sea lo menos problemtica posible tambin
depender de nosotros:
Con nuestra antigua pareja: no confundamos las cosas, los sentimientos,
intentando crear una relacin de amistad. Saquemos al otro de nuestro
universo emocional y, si no es posible como sucede cuando tenemos
hijos en comn, establezcamos una relacin de trabajo con nuestra
antigua pareja. Como recomiendan las psiclogas Carmen Serrat-Valera y
Miren Larrazbal en su estupenda obra Adis, corazn!, nuestro objetivo
profesional con nuestro ex debe ser la cooperacin en la educacin y
crianza de nuestros hijos. Limitemos los encuentros con nuestra ex pareja a
los momentos en los que haya algn tema realmente importante que tratar
y afrontmoslos como reuniones de trabajo donde nuestro objetivo es
negociar y llegar a acuerdos en los que las dos partes queden satisfechas
para seguir cooperando en un futuro.
Nuestro objetivo
profesional con nuestro ex
debe ser la cooperacin en
la educacin y crianza de
nuestros hijos.
Carmen Serrat-Valera y Miren
Larrazabal. Fragmento del libro
Adis, corazn!
Con nuestros hijos: comuniquemos la decisin de separarnos con

normalidad, sin dramas, reproches ni mentiras, explicando las cosas de
un modo que puedan comprender, pero sin darles informacin que no
necesitan saber y que pueda daar la relacin con alguno de los padres.
Asegurmosles que sus padres van a seguir estando ah para ellos y que
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Convivir
vivir o sobrevivir?
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el amor que les tienen no cambiar en absoluto. No actuemos como si

no pasara nada. La separacin acarrear cambios y, cuanto antes los
asumamos todos, mejor que mejor. Tampoco confundamos el apoyo
emocional que nuestros hijos pueden necesitar con permisividad y
consentimiento; les haramos un flaco favor. Dmosles el papel que les
corresponde: ni son el hombro en el que apoyarnos ni el arma arrojadiza
para hacer dao a nuestra ex pareja. Son nuestros hijos; se merecen
disfrutar de sus dos padres y es nuestra obligacin velar por su bienestar
fsico y emocional.
No actuemos como si no
pasara nada. La separacin
acarrear cambios y, cuanto
antes los asumamos todos,
mejor que mejor.
Si hay discusiones,
intentemos que no sea
delante de los nios y que no
les afecte de ningn modo.
Con la familia: pongamos lmites a las familias, propia y poltica, para

que no se entrometan en nuestras vidas; una cosa es que nos ayuden
y otra muy distinta que tomen decisiones por nosotros. Tampoco los
utilicemos como intermediarios: una relacin de pareja es cosa de dos y
su ruptura, tambin. No privemos a nuestros hijos de la relacin con la
familia de nuestra ex pareja. Mantengamos un contacto educado, correcto,
en aquellas ocasiones en las que sea necesario coincidir con ella. Si hay
discusiones, intentemos siempre que no sea delante de los nios y que no
les afecte de algn modo.
En definitiva, intentemos continuar con nuestra vida estableciendo relaciones sanas
con nosotros mismos y con nuestro entorno, disfrutando al mximo de todo lo que
le queda por ofrecernos. La relacin con nuestra pareja pudo ser bonita mientras
dur, pero tambin puede serlo el futuro si no nos olvidamos de descubrir da a da
la cantidad de oportunidades que la vida nos ofrece para ser felices. No dejemos de
aprovecharlas.
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Convivir
vivir o sobrevivir?
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Montserrat Montao Fidalgo
Psicloga del Centro de Psicologa lava Reyes
www.alavareyes.com
PARA SABER MS:
LIBROS:
lava, M. J., Amar sin sufrir. Ni los hombres son imposibles, ni las mujeres
incomprensibles. La Esfera de los Libros. Madrid, 2006.
Serrat-Valera, C. y Larrazbal, M., Adis, corazn! Aprenda a afrontar con xito
y paz interior los distintos retos que el divorcio y la ruptura amorosa le plantean.
Alianza Editorial. Madrid, 2008.
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#9
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Convivir
vivir o sobrevivir?
El cuidado de
las personas de
la tercera edad
y enfermos en el
mbito familiar.
El cuidador
eficaz.
Convivir
vivir o sobrevivir?
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El cuidado de las personas de la

tercera edad y enfermos en el mbito
familiar.
EL CUIDADOR EFICAZ.
Estamos preparados para cuidar? Muchas personas en algn momento de su
vida tienen que plantearse qu hacer con sus familiares dependientes. Ser
capaz de cuidarle en mi casa?, Cmo va a reaccionar el resto de mi familia?,
Y si lo ingresamos en una institucin especializada?, Podramos contratar a
una persona para que se ocupe de l y me ayude?
Estas y otras muchas preguntas, a veces sin una respuesta fcil, se la repiten
una y otra vez las personas que se sienten con la responsabilidad de atender a
su familiar. Cuidar es un proceso largo en la mayora de los casos y requiere unas
habilidades personales y una planificacin en la vida cotidiana del cuidador que
no siempre se tiene y como consecuencia se producir un desgaste emocional,
fsico, familiar y social que pondr en riesgo la salud del cuidador principal. En
este artculo se dan algunas claves para cuidar de manera eficaz.
HAS DECIDIDO CUIDAR O TE SIENTES OBLIGADO A ELLO?

La actividad humana ms importante es la de cuidar. Si ests leyendo este
artculo en este momento es porque alguien, cuando todava no eras suficientemente
autnomo e independiente, se ha ocupado de ti. Se nos cuida al nacer; alguien est
cerca de nosotros hasta que nos valemos por nosotros mismos, se nos alimenta y
sobre todo alguien nos va a acariciar con sus manos y nos va a confortar estando
cerca, piel a piel. Estos comportamientos sencillos y ancestrales como estar
pendiente, muy cerca y cogindole a veces de la mano a la persona que lo necesita
es lo ms importante a la hora de cuidar.

La responsabilidad de cuidar a un familiar mayor o enfermo, que ya no
pueden hacer una vida de calidad por s mismos, tiene que ser fruto de una decisin
y no de una obligacin. Es un proceso muy exigente a nivel fsico y emocional y si no
tenemos una actitud positiva, pensando fundamentalmente en facilitar momentos de
calidad de vida y de felicidad al familiar dependiente, se provocar, sin duda alguna,
un desgaste emocional que puede llegar a tener consecuencias muy negativas a
nivel de salud fsica y mental en la persona cuidadora.
Convivir
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Convivir
vivir o sobrevivir?
"El cuidado de las personas de la tercera edad y enfermos en el mbito familiar". El cuidador eficaz
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Ansiedad, nervios e inquietud, bajo estado de nimo, preocupacin permanente,

cansancio fsico, dificultades para dormir, frustracin y sentimiento de culpabilidad,
baja autoestima, percepcin de que no tiene vida propia, sentimiento de soledad,
falta de reconocimiento, falta de momentos gratificantes y en definitiva, se van
abandonando a s mismos. Estos y otros muchos sntomas son caractersticos del
sndrome del cuidador, al que se llega si la persona que tiene la responsabilidad de
cuidar a otra, no se cuida a s misma
Cuidar a otra persona no es

abandonarse a uno mismo.
APRENDE A GESTIONAR TUS EMOCIONES Y A COMPRENDER LAS DEL

FAMILIAR. CONECTA EMOCIONALMENTE CON L.
Si decidimos cuidar tenemos que aprender a gestionar nuestras propias emociones.
Es importante conocer lo que pensamos, sentimos y cmo reaccionamos ante
determinadas situaciones para aprender a tener mayor capacidad de autocontrol
y adaptarnos a las circunstancias, sean ms o menos adversas. Si controlamos
nuestros pensamientos, controlaremos nuestras emociones y decidiremos la
respuesta correcta en todo momento.
Para tener control emocional es muy importante que el cuidador se proponga objetivos
sencillos, tiene que centrase en el momento presente sin anticipar situaciones
negativas, hacer de vez en cuando actividades gratificantes, intentar modificar los
pensamientos que le perturben, relacionarse, realizar alguna actividad fsica, practicar
respiracin abdominal y relajacin e intentar regular el hbito del sueo. Cuidar la
alimentacin y realizar las visitas rutinarias al mdico para prevenir enfermedades o
mejorar si padece alguna.
La clave es mantener
una actitud positiva ante
realidades que hay que
aceptar.
Convivir
#2
Convivir
vivir o sobrevivir?
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LA ACTIVIDAD DE CUIDAR SE PLANIFICA, NO SE IMPROVISA Y TIENE QUE

SER COMPATIBLE CON EL ESTILO DE VIDA DEL CUIDADOR.
Antes de asumir el rol de cuidador, ante todo ya era persona y como tal, con una
forma de ver las cosas, con sus ilusiones, con su trabajo y familia, con sus amistades
y con el listado de cosas que le gusta hacer. Los objetivos como persona cuidadora
tienen que ser compatibles con los objetivos personales. Sus necesidades tambin
son importantes y no puede ni debe abandonarlas, al contrario, en la medida que el
cuidador est satisfecho de la consecucin de sus objetivos, ms y mejores cosas va
a aportar al familiar dependiente. Por todo ello se hace necesario la planificacin del
cuidado y de otras actividades que no tengan nada que ver con el proceso de cuidar.
Compatibilizar la actividad profesional con labor de cuidadores, salir con amigos de
vez en cuando, realizar actividades gratificantes, asistir a las consultas mdicas y
revisar su salud, facilitan que tambin el cuidador se merezca tener calidad de vida.
En muchas ocasiones se tendr que buscar apoyo en el resto de familiares para que
le sustituyan en los momentos que necesite o utilizar los servicios comunitarios para
que su familiar est atendido y cuidado en su ausencia.
Decidamos cmo queremos

vivir y cmo queremos
cuidar. Planifiquemos
objetivos realistas en todas
las reas de nuestra vida y
pongmonos en marcha.
LA ADAPTACIN SERENA A LOS CAMBIOS DEL DA A DA ES EL PRINCIPAL
OBJETIVO DEL CUIDADOR.
La familia, el cuidador principal y la persona dependiente sufren tantos cambios en
su da a da que se puede decir que el cambio es lo permanente. El cuidador tiene
que adaptarse a los cambios en su estilo de vida y ser al mismo tiempo promotor
de cambios en el resto de las personas que conforman su familia y por supuesto, al
familiar enfermo.
La actividad diaria de la persona cuidadora va a sufrir cambios, ahora tiene que estar
pendiente de los horarios y hbitos saludables que necesita el familiar dependiente,
aseo, alimentacin, administracin de frmacos y cuidados fsicos, horas de sueo,
momentos para estar cerca y comunicarse afectivamente y todo este plan de
actividades tiene que ser compatible con la propia vida del cuidador que no puede
abandonar y de esta manera seguir aportando momentos de calidad de vida.
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Convivir
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Tambin es muy importante llegar a acuerdos con el resto de la familia, pareja e hijos
porque hay que repartir tareas ya que el tiempo del cuidador dedica a su familia se va
a modificar y seguramente se reducir, por lo que habr que disfrutar de un tiempo
de calidad y no de cantidad. Para adaptarse bien a los cambios es importante que
utilice las estrategias necesarias para resolver los problemas y situaciones novedosas
que se vayan presentando.
Motivar e influir de manera

positiva en el enfermo y en el
resto de la familia facilitar la
adaptacin a las situaciones
que vayan llegando.
Cuidar tambin es animar y motivar, los dos pilares ms bsicos para remontar
momentos difciles. Momentos que el cuidador comparte con el enfermo desde
el acercamiento y acompaamiento til, desde la comprensin de su situacin y
mirando siempre al futuro pero centrndose en el momento presente, que es el que
pueden vivir en cada momento.
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Convivir
vivir o sobrevivir?
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Si focalizan su atencin en el aqu y el ahora y en las cosas que pueden controlar

directamente, aprendern a convivir mejor con la incertidumbre y disminuir de esta
manera niveles importantes de inseguridad y de ansiedad.
INFRMATE DE LA SITUACIN DE LA ENFERMEDAD DE TU FAMILIAR
Y TEN EN CUENTA LAS NECESIDADES OBJETIVAS QUE TIENE PARA
FACILITAR QUE NADA IMPORTANTE LE FALTE, PERO SIN SER VCTIMA DE
LAS MANIPULACIONES.
Uno de los objetivos ms importantes del cuidador es priorizar las demandas y
necesidades del familiar dependiente y planificar las actividades para satisfacerlas
siempre desde el afecto y la comprensin pero sin caer en las posibles manipulaciones,
ya que estas desgastan mucho porque socaban la autoestima del cuidador. Tener
un estilo de respuesta asertivo para decir no cuando es que no, aumentar la
confianza entre los dos porque la comunicacin ser clara, concreta y sin rodeos.
Pero ante una queja de dolor, de preocupacin y de desesperanza, el cuidador tiene
que confortarle desde la aceptacin y desde la comprensin.
El afecto y el apoyo le facilitarn al familiar enfermo seguir luchando para mejorar su
calidad de vida. La relacin que se establece entre la persona cuidadora y la persona
dependiente est llena de matices, la mayora de ellos muy positivos. Tanto tiempo
compartiendo buenos y malos momentos fortalecen la confianza y la complicidad
entre ellos. La paciencia que han aprendido a tener el uno con el otro, les ha permitido
parar el tiempo y analizar serenamente las dificultades y las alternativas de solucin,
a reconocer que las cosas no suelen salir como a uno le gustara, a dar valor a las
pequeas cosas y a disfrutarlas, a dar lo mejor de ellos mismos, a no desesperar
ante los reveses de la enfermedad, en definitiva a hacer del acto de cuidar uno de las
ms dignas responsabilidades que puede realizar el ser humano.
El sentimiento de
culpabilidad y la pena no
facilita un cuidado eficaz,
en cambio, centrarse en lo
que objetivamente necesita
el familiar y facilitrselo con
afecto y desde la cercana,
si.
Convivir
#5
Convivir
vivir o sobrevivir?
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ANTE LA INCERTIDUMBRE DE LA EVOLUCIN DE LA ENFERMEDAD TIENES

QUE CENTRARTE EN LO QUE PUEDES CONTROLAR, EN LO QUE PUEDES
HACER EN EL MOMENTO PRESENTE, EN EL AQU Y EL AHORA. DEGUSTA
EL TIEMPO EN COMPAA DE TU FAMILIAR.
Cuidar a una persona que padece una enfermedad crnica y que su evolucin pasa
por momentos de mejora y por momentos en que empeora sus sntomas, provoca
mucha incertidumbre y por lo tanto cursa con momentos de preocupacin y de
ansiedad. Las circunstancias sobrevienen pero la forma de enfrentarlas lo decide el
cuidador y en algunos casos tambin el familiar dependiente.
No estamos predeterminados a estar mal, podemos controlar nuestros pensamientos,
las emociones y nuestros comportamientos hacia donde podemos ser de utilidad,
para conseguir los objetivos marcados en el proceso del cuidado y los personales y
sobre todo, ponernos en marcha para aceptar la adversidad sin bajar la guardia en la
motivacin y seguir dando nimo.
Miremos a la persona y no a la enfermedad, no tiene sentido lamentarse por lo
sucedido sino tener la suficiente tranquilidad para pensar qu necesita el enfermo
en cada momento y facilitarle el cuidado que precise o gestionar la visita a los
profesionales que corresponda. No est en nuestra mano curar pero s decidir
cmo acompaar, cmo atender y cmo animarlo. Cuando tenemos claro nuestra
responsabilidad, es ms probable llegar a sentirnos bien por hacer lo posible para
aadir vida en el da a da del familiar dependiente, a pesar de las circunstancias.
Convivir
#6
Convivir
vivir o sobrevivir?
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Pero no solo ayudamos con las emociones, fundamentalmente ayudamos con las
acciones. Nuestra pena, tristeza, nuestros temores y ansiedades incluso nuestra
alegra pueden facilitar o no nuestra forma de estar, pero lo realmente importante es
nuestra decisin de qu es lo que tenemos que hacer, en qu momento y cmo hacerlo
y paralelamente ser conscientes de que tenemos que utilizar habilidades sociales
para acercarnos con empata, comprensin, afecto y respeto independientemente
de lo dura o desagradable que sea la tarea.
Lo mejor del cuidador

para obtener del familiar
dependiente instantes
ilusionantes, llenos de
afectividad.
LA COMUNICACIN ES UN AMBIENTE FACILITADOR PARA CONECTAR A
TODOS LOS NIVELES CON LA PERSONAS QUE ESTS CUIDANDO.
Una persona se va a sentir cuidada si se siente escuchada y comprendida, por
encima de cualquier otro aspecto. Para conseguir esto, el cuidador tiene que facilitar
un ambiente lo suficientemente distendido y de confianza para que los dos hablen
con libertad porque sabe que el otro le va a escuchar y le va a comprender desde la
empata y sin juzgarle.
Lo que hablen y hagan estar orientado a intentar estar bien los dos, que la
consecuencia de esa conversacin sea til y que movilice al familiar dependiente hacia
la actividad dentro de lo que le permitan sus limitaciones, pero eso s, entregndose
al esfuerzo para tener la mejor calidad de vida posible y lo ms autnoma que se
pueda conseguir.
La comunicacin tiene que ser efectiva, tiene que ser clara y que el mensaje llegue
en perfectas condiciones al familiar dependiente, pero tambin tiene que ser afectiva,
la que se dirige a las emociones, la que se refiere a cmo se dicen las cosas. Las
habilidades que hacen que todo lo descrito sea posible, hacen referencia a la
comunicacin no verbal, la mirada, el volumen y el tono de voz, el contacto fsico,
la postura corporal y la expresin facial, junto a la escucha activa y la empata. En
definitiva, lo que digamos que sea til y que provoque serenidad.
El cuidador tiene que tener informacin de los deterioros, enfermedades, sntomas,
limitaciones, pronsticos de las personas a las que estn cuidando. Tambin es muy
importante que reciban formacin de cmo hacer determinados cuidados al familiar
enfermo, como moverle en la cama, en el aseo y en otros momentos, para evitar
Convivir
#7
Convivir
vivir o sobrevivir?
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lesiones de espalda o de brazos.

La informacin de la situacin del enfermo facilitar sobre todo la comprensin de lo
que piensa, hace, dice o siente el enfermo. La comprensin y la paciencia son los
dos motores que mueven la motivacin del cuidador, ya que le facilitar adaptarse
a las necesidades objetivas de su familiar y al ritmo vital. Cuidar es conectar con el
enfermo, en ese instante surge la complicidad entre los dos y hace grande la labor
de reconfortar al familiar dependiente, una satisfaccin extraordinaria.
Cuidar es comunicar
desde las distancias cortas,
respetando al familiar y
demostrndole que ests
ah.
Vicente Prieto Cabras
Psiclogo Especialista en Psicologa Clnica
Director de Clnica del Centro de Psicologa
lava Reyes
PARA SABER MS:
Convivir
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Convivir
vivir o sobrevivir?
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LIBROS:
lava, M. J., La inutilidad del sufrimiento. La Esfera de los Libros. Madrid, 2003.
Prieto Cabras, Vicente., La soledad del cuidador. La Esfera de los Libros.
Madrid, 2013.
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Convivir
vivir o sobrevivir?
Celos en la pareja.
Demostracin
de amor
o una emocin
destructiva?
Convivir
vivir o sobrevivir?
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Celos en la pareja.
DEMOSTRACIN DE AMOR O UNA EMOCIN DESTRUCTIVA?
Los celos son una emocin negativa que aparece cuando se produce, o
creemos que se produce, una amenaza hacia nuestra relacin de pareja.
Aunque en ocasiones pueden ser de utilidad para el cuidado y mantenimiento
de la relacin, a veces pueden generar mucho dolor en quien los experimenta,
as como un gran sufrimiento en su pareja.
El miedo, la inseguridad, la duda y el control son elementos propios de los
celos con los que tendremos que aprender a lidiar para manejarlos y no dejar
que nos impidan disfrutar de un rea tan importante como es nuestra relacin
de pareja.
Aunque los celos no slo pueden darse en la pareja, ste rea vital es una de las
ms proclives para ello. La inmensa mayora de nosotros queremos ser lo ms
importante, para nuestra pareja y eso hace que sea ms fcil que aparezcan
amenazas a esta exclusividad. Estas amenazas pueden tener que ver con terceras
personas, pero tambin pueden tener relacin con otras reas de la vida particular
de cada uno que compitan con la de la pareja.
En muchas ocasiones, estos celos no slo son algo normal, sino tambin positivo.
Cuando sentimos celos, pueden ser un toque de atencin que nos haga cuidar
del otro y de la relacin haciendo ms probable que sta se mantenga. Cuando
es nuestra pareja la que siente celos, stos son percibidos como una muestra del
inters, la importancia y el valor que el otro nos da, y eso, por supuesto, resulta muy
atractivo.
No debemos avergonzarnos
por sentir celos. Los celos
no slo son una emocin
normal, sino que pueden
resultar positivos en una
relacin siempre y cuando
no generen un malestar
excesivo.
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Convivir
vivir o sobrevivir?
"Celos en la pareja". Demostracin de amor o una emocin destructiva?
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Por tanto, no debemos avergonzarnos por sentir celos. El problema no es que

aparezcan, sino el grado en el que aparecen y, sobre todo, el nivel de interferencia
que provocan. El lmite entre los celos normales y los celos patolgicos depende del:
Grado en el que la amenaza percibida se sustenta en hechos objetivos.
As, por ejemplo, si nuestra pareja nos ha dicho que no tiene claro si nos
quiere, la aparicin de los celos es mucho ms razonable que si se dan
cada vez que vemos a nuestra pareja hablar con otra persona para pedirle
la hora. En el extremo ms radical se situaran los celos delirantes en los
que la persona est absolutamente convencida de la infidelidad de su
pareja a pesar de las pruebas existentes en contra. Estos casos estn muy
vinculados a cuadros clnicos graves por lo que ser importante que se
traten adecuadamente.
Grado de sufrimiento que provoca. El miedo, la angustia, el dolor que los
celos pueden llegar a provocar en la persona que los padece puede ser
muy elevado. Cunto ms sufrimiento nos causen, ms problemticos
sern y mayor la conveniencia de pedir ayuda para vivir nuestra relacin de
pareja de un modo ms saludable.
Grado en el que interfiere en la vida de la persona celosa. En ocasiones,
el miedo a perder a nuestra pareja es tan grande que se convierte en una
obsesin que nos acompaa casi de forma constante. Si los celos nos
estn impidiendo llevar nuestra vida con normalidad, es hora de plantearnos
que tenemos que empezar a hacer cosas para cambiar esta situacin y el
manejo de la misma.
Grado en el que interfiere en la vida de la persona objeto de los celos.
A menudo la pareja de la persona celosa se siente controlada y cohibida
en sus actuaciones. Teme hacer cosas que le provoquen sufrimiento a su
pareja y/o que puedan desencadenar una discusin con ella. Cuando quiere
darse cuenta, ha dejado de hacer tantas cosas que se siente coartada
en su libertad, esclava de su relacin de pareja y eso le provoca un gran
sentimiento de infelicidad y deseos de huir de la situacin. El extremo, sin
duda, se da en aquellas relaciones en la que los celos se vinculan a la
violencia en la pareja.
La baja autoestima y la
inseguridad personal a
menudo facilitan que los
celos aparezcan .
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POR QU SURGEN Y SE MANTIENEN LOS CELOS?

La psicloga ngeles Sanz seala en su libro La vida en pareja algunas situaciones
que pueden dar lugar a la aparicin de celos problemticos en la pareja:
Cuando uno de los dos siente que su pareja se est distanciando.
Cuando uno de los dos se encuentra mucho ms comprometido con la
relacin.
Cuando ha habido una infidelidad.
Cuando uno de los dos est convencido de que el otro mantiene una
relacin amorosa con una tercera persona.
Cuando la persona tiene baja su autoestima de tal forma que, en la
comparacin con la gente de su entorno, se siente inferior y cualquiera
le parece mejor que l/ella como compaero sentimental. Adems, estas
personas tienden a sentirse tranquilas slo si sus parejas les demuestran
de forma constante sus sentimientos y su aprobacin, de modo que, ante
la menor seal de falta de atencin o desaprobacin, sienten peligrar
enormemente su relacin.
Tambin pueden influir en la aparicin de celos otros elementos como la historia de
infidelidades cercanas o sufridas en relaciones pasadas; la idea de la pareja como
algo que se posee; ideas irracionales sobre la naturaleza infiel de las personas; la
vergenza social atribuida a las infidelidades; el peso excesivo que algunas personas
dan a sus relaciones de pareja; la creencia errnea de que dos personas del sexo
opuesto no pueden ser simplemente amigos; el extendido piensa mal y acertars;
o la tendencia de la persona a intentar mitigar sus miedos e inseguridades mediante
el control y la comprobacin.
Sea como fuere, los celos se mantienen por un mecanismo psicolgico en el que:
1. Se produce algn hecho que es interpretado por la persona celosa como posible
indicador de infidelidad y/o amenaza para la relacin sentimental. Por ejemplo,
mi pareja no est en casa porque ha ido a trabajar pero, y si en realidad esto
es mentira y ha ido a encontrarse con su amante?.
2. Esta interpretacin genera un malestar intenso.
3. La persona trata de paliar su malestar realizando conductas comprobadoras que,
la mayora de las veces, le tranquilizan. En el ejemplo sealado, la persona celosa
podra llamar con cualquier excusa a su pareja a la oficina para asegurarse de
que realmente se encuentra en el trabajo. El alivio inmediato experimentado
tras la comprobacin hace que este comportamiento controlador se repita con
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#3
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mayor probabilidad. Sin embargo, esta sensacin de tranquilidad cada vez va

a ser menos efectiva y la persona cada vez necesitar ms comprobaciones y
ms control para alcanzar la misma sensacin. Por otra parte, en esta dinmica
controladora la persona no aprende a restar importancia a las interpretaciones
negativas, al contrario, las tiene tan en cuenta que cada vez ganan ms fuerza y
estn ms presentes en su vida hasta convertirse en un pensamiento obsesivo.
Por ltimo, esta frecuente bsqueda de pruebas de la fidelidad del otro nos lleva
a encontrar a veces seales confusas que acrecientan an ms nuestro miedo
involucrndonos en una mecnica de comprobacin sin fin.
Las revisiones,
comprobaciones y controles
celosos nos pueden
tranquilizar a corto plazo pero
pronto necesitaremos ms
y ms comportamientos de
este tipo para reducir nuestro
malestar.
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Ms all de esto, nuestra pareja a veces puede hacer cosas para aumentar esta
emocin. Olga Crdoba e Iaki Vzquez hablan en su obra Y sin embargo te quiero
del juego de los celos o, lo que es lo mismo, de ciertas conductas que a veces se
utilizan para dar celos por diversos motivos:
Porque nos gusta sentir que gustamos a los dems. Hay personas que
tienen como forma de relacionarse un estilo muy seductor. Si una de esas
personas es nuestra pareja, tendremos que aceptar cmo es y no tomar
esta conducta coqueta como algo contra nosotros o contra la relacin.
Eso s, si hay cosas concretas que nos molestan, podemos pedir que las
cambie igual que le pedimos que deje de hacer otras cosas que no nos
gustan.
Porque algunos creen, errneamente, que si su pareja no est celosa, es
que no les quiere realmente as que utilizan los celos como prueba de amor.
En estos casos sera importante que la persona que intenta provocar los
celos aprenda a manejar sus temores e inseguridades y a pedir la atencin
y el cario que demanda de un modo ms adecuado.
Porque a veces los celos se conciben como arma arrojadiza para herir al
otro cuando estamos enfadados. En estos casos se hace necesario que
la persona que intenta dar celos aprenda a expresar de un modo ms
adecuado su malestar y que se trabaje en la pareja las habilidades para
resolver conflictos.
CONSECUENCIAS DE LA CONDUCTA CELOSA.
Los celos, cuando cruzan la difusa barrera de los celos normales, pueden generar
importantes consecuencias negativas. En el caso de la persona que los experimenta
podemos sealar algunas:
Miedo, angustia, inseguridad e incertidumbre.
Incapacidad para pensar prcticamente en nada que no sea la posibilidad
del engao o la prdida.
Limitaciones en las actividades cotidianas.
Sentimiento de enfado. Algunas personas pueden incluso, por despecho,
llegar a cometer una infidelidad como venganza hacia sus parejas.
Sensacin de humillacin ante la creencia de estar siendo engaada.
Distanciamiento de la pareja.
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A menudo la persona celosa ve con desesperacin cmo sus miedos se

convierten en realidad perdiendo a su pareja a causa de sus celos.
Para la persona que tiene una pareja celosa el panorama no es mucho ms alentador,
a menudo experimenta:
Una gran preocupacin por ver sufrir tanto a su pareja.
Tristeza y resentimiento hacia el otro.
Una importante sensacin de impotencia al darse cuenta de que, haga lo
que haga, la desconfianza perdura.
Sensacin de ahogo y falta de libertad que puede llevar a decidir romper o
plantearse iniciar una relacin con otra persona.
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CMO LIBERARNOS DE LA ESCLAVITUD DE LOS CELOS?

La persona que es vctima de los celos excesivos de su pareja debe de tener claro
que no tiene por qu tolerar esa situacin, ni es sano para ella ni para su pareja.
Algunas recomendaciones tiles para estos casos son:
Decirle con mucho cario pero tambin firmeza a nuestra pareja que no
vamos a entrar en la dinmica esclavizadora de los celos.
No intentar tranquilizar al otro con nuestra conducta ni dejar de hacer cosas
por sus celos, especialmente si son importantes para nosotros.
Valorar a nuestra pareja, decirle a menudo todo lo que nos gusta de ella.
No utilizar los celos para daar al otro o sentirnos queridos.
En el caso de que la conducta del otro sea realmente perturbadora,
plantearse la posibilidad de pedir ayuda, de romper la relacin o incluso de
denunciar la situacin en caso de amenazas, acoso o agresiones.
Las relaciones afectivas

sern ms sanas y
saludables en la medida
en que sigan potenciando
las relaciones de amistad,
de compaerismo, de
inquietudes intelectuales.
M Jess lava, fragmento del libro
Amar sin sufrir.
Cuando se trata de la persona celosa, Echebura y Fernndez-Montalvo, en su obra

Celos en la pareja, sealan tres reas de intervencin: (1) cambio de las conductas
controladoras y comprobadoras, (2) modificacin de los pensamientos inadecuados,
y (3) intervencin en otros aspectos relacionados como aprender a relajarse, aumentar
la autoestima, o mejorar la relacin de pareja. En esta lnea, resulta recomendable:
Enfrentarnos a las situaciones temidas y generadoras de malestar sin llevar
a cabo las conductas celosas, evitando as la tranquilizacin inmediata.
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Utilizar estrategias de control del malestar: tcnicas de respiracin, relajacin,

distraccin, etc.
Entender lo irracional y desproporcionado de los pensamientos celosos y
tratar de contarnos las situaciones de malestar de otro modo.
Aceptar un modelo de relacin en el que tenga cabida el desarrollo de
las distintas reas personales de cada miembro de la pareja as como el
contacto con otras personas.
Aceptar que lo que realmente evita que una persona sea infiel es que no
quiera serlo, y eso ocurrir con mayor probabilidad si se encuentra tan a
gusto en su relacin de pareja que no le interese arriesgarla por nada.
Confiar en el otro, al menos mientras no se demuestre lo contrario, en lugar
de quedarnos en el piensa mal y acertars.
Crear una buena relacin potenciando nuestras habilidades de comunicacin
y de resolucin de conflictos.
Potenciar nuestra autoestima y la seguridad en nosotros mismos. Dejemos
de compararnos, prestemos atencin a la cantidad de cosas positivas
que tenemos, tratmonos con respeto y cario perdonando y aceptando
nuestros errores, y potenciemos las habilidades que nos ayudarn a
conseguir nuestros objetivos.
Pero, si finalmente no somos capaces de controlar nuestros celos, no dudemos en
buscar ayuda. La vida en pareja es una maravillosa aventura que merece la pena vivir
plenamente. No permitamos que el miedo a perderla nos ahogue y arrastre consigo
a la persona que queremos.
Entrevista a Montserrat Montao
Montserrat Montao Fidalgo

Psicloga del Centro de Psicologa lava Reyes
www.alavareyes.com
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Convivir
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PARA SABER MS:
LIBROS:
lava, M. J., Amar sin sufrir. Ni los hombres son imposibles, ni las mujeres
incomprensibles. La Esfera de los Libros. Madrid, 2006.
Crdoba, O. y Vzquez, I., Y sin embargo te quiero. Claves para una buena vida
en pareja. Javelcom Grfica. Madrid, 2012.
Echebura, E. y Fernndez-Montalvo, J., Celos en la pareja. Una emocin
destructiva. Editorial Planeta. Barcelona, 2010.
Sanz, A., La vida en pareja. Cmo resolver las dificultades de la convivencia.
Ediciones Temas de Hoy. Madrid, 2000.
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