Sumario:

INTRODUCCIN:
LOS ADOLESCENTES Y LA CONVIVENCIA.

LOS LIMITES Y LA COMUNICACIN CON EL HIJO ADOLESCENTE

LOS LIMITES EN LA ADOLESCENCIA Y EL PROBLEMA DE LA LIBERTAD
Con formato: Fuente: Negrita

CASO 1
Juan , Franco y Manuel
LAS DIFERENTES FORMAS DE COMUNICACIN

LA COMUNICACIN ASERTIVA SALUDABLE EN 11| CLAVES

Con formato: Fuente: Sin Negrita

EL CUESTIONARIO DE COMUNICACIN SALUDABLESALUDABLE

Con formato: Fuente: Sin Negrita

Con formato: Fuente: Sin Negrita

CASO 2
Mara
TRABAJANDO CON LAS CONDUCTAS DE NUESTRO HIJO ADOLESCENTE

Con formato: Fuente: Sin Negrita

Mi hijo en casa.
SUGGERENCIAS PARA ACTUAR SOBRE LOS COMPORTAMIENTOS

LOS TRES TIPOS DE COMPORTAMIENTOS

CASO 3
Mateo
LOS OBJETIVOS DE COMPORTAMIENTO.

CASO 4
Martn
LAS CONSECUENCIAS DE LOS COMPORTAMIENTOS INADECUADOS

NATURALES Y LGICAS

Con formato: Fuente: Sin Negrita

Con formato: Color de fuente:

Automtico

ACTIVIDADES
ACTIVIDAD 1 : TUTIFRUTI DE CONDUCTAS

Con formato: Fuente: Sin Negrita

ACTIVIDAD 2 : VOLVER AL PASADO

Con formato: Fuente: Sin Negrita

ACTIVIDAD 3: LAS MACANAS

RESUMEN Y SUGERENCIAS FINALES

CLAVES FUNDAMENTALES

INTRODUCCIN
LOS ADOLESCENTES Y LA CONVIVENCIA
Muchos padres pueden encontrar disfrutable su labor educativa , mientras los nios son nios.
Pero al transformarse en adolescentes, comienzan a darse cuenta que ya no es lo mismo.
La convivencia empieza a complicarse. ( BAJADA)

Estamos intentado educar a nuestro hijo que ha venido creciendo y tal vez no nos dimos cuenta
que los cambios han sido mayores de los que nos imaginbamos.
No es fcil con-vivir con alguien que est experimentando cambios drsticos y rpidos en su
desarrollo fsico, emocional y social;que vivencia ambivalencias y contradicciones mientras est
buscando un equilibrio consigo mismo y con la sociedad a la que desea incorporarse.
Pero este hijo que est creciendo necesita seguir contando con seales en el camino que lo
ayuden a realizar elecciones adecuadas en su bsqueda de una insercin autnoma en la
sociedad.
Y ah estamos los padres para seguir marcando las seales pero con necesidad de contar con
estrategias diferentes para lograr cierta efectividad en nuestro objetivo de educar..

Si entendemos que poner lmites implica tener en cuenta ciertas pautas para que la convivencia
sea posible, necesitamos contar con un grupo familiar donde est medianamente claro quien es
el que pone las reglas del juego y quienes son los jugadores que deben jugar con dichas
reglas
Se supone que este grupo familiar viene aplicando determinadas estrategias desde hace aos.
Pero los actores no son los mismos. Han cambiado. Ahora quisieran ser ellos los que ponen las
pautas o por lo menos, no desean que se les siga imponiendo esas mismas reglas. Porque lo
anterior, efectivo o no, era aplicable a hijos que queran parecerse a sus padres. Habr que
realizar adaptaciones para aquellos que si algo desean , o desearn ms tarde o ms temprano,
es diferenciarse de ellos.

( ENCASTRE) Si bien la adolescencia es una nueva etapa en el proceso de

desarrollo del ser humano, la vida es una lnea continua , por lo que las
posibilidades de tener cierto xito en la bsqueda de armona en la convivencia con
el adolescente, depender de lo que haya ocurrido en los aos anteriores.
En la adolescencia se manifiesta parte de lo que el nio recibi en la infancia.
Por eso, abordaremos el tema de los limites asumiendo que las formas de crianza han sido
suficientemente buenas en la niez.

LIMITES EN LA ADOLESCENCIA Y EL PROBLEMA DE LA LIBERTAD

BAJADA
El Dr Jaime Barylco , filosofo y divulgador de temas vinculados a la familia y los hijos, utiliza
la metfora de una carretera para indicar que las seales de trnsito son lmites. Nos sugieren
comportamientos. Cada uno de nosotros somos los que elegimos realizar tal o cual conducta.
Por esa capacidad de elegir, los seres humanos somos libres.
Podemos pasar a un auto en la autopista si hay a nuestra izquierda una lnea continua? SI.
Pero NO CONVIENE. Ni a nosotros ni a los dems. Y si tengo NECESIDAD de hacerlo?
Debo elegir entre MI necesidad y la posibilidad de que por esa necesidad a mi, a mis
acompaantes o a otras personas les vaya muy mal. Por algo hay en esa esquina un cartel que
dice PARE, que en realidad quiere decir CONVIENE PARAR. Tener la posibilidad de elegir
nuestras acciones es hacer uso de nuestra LIBERTAD. Las guas para saber que conviene o no
conviene , esos son los lmites. Si no hay libertad, no hay lmites. Puede haber NORMAS
IMPUESTAS que me impiden hacer tal o cual cosa. En esta carretera que nos sirve de metfora,
si alguien est dispuesto a impedir en determinados tramos que un auto rebase u otro, tendr
que construir un muro a cada lado de modo que slo pase UN auto. En el concepto que estamos

tratando de transmitir , esa persona no pone lmites. Obliga a otros a hacer lo que l estima que
hay que hacer, sin posibilidad de eleccin; sin hacer uso de la libertad del otro.
La adolescencia es el momento donde se lleva a la prctica con frecuencia el uso de la libertad,
esto es la posibilidad que tenemos las personas de, en determinado momento frente a una
situacin decir SI o NO. En la etapa pre adolescente estos SI o NO , estn vinculados con
mayor frecuencia a los SI O NO paternos. Pero los adolescentes necesitan ir conformando
sus propios SI /NO. El problema es que cuentan con un cerebro que, a diferencia de la etapa
anterior, tiene una facilidad para los SI en comportamientos potencialmente peligrosos y para
los NO si el mensaje llega del mundo adulto. Lo ms importante es que , como en ninguna otra
etapa del desarrollo, pasada o futura, estos vocablos pueden tener consecuencias para su vida, a
veces dramticas. No podremos evitar que nuestros adolescentes hagan uso de su libertad.
Pero podemos ayudarlos a que la usen adecuadamente. Esta es la funcin principal de los
lmites adecuados.
ENCASTRE:
A travs de los lmites adecuados nuestros hijos adolescentes podrn ir hacindose
responsables y autonomos. Responsabilidad y Autonoma son los dos componentes bsicos para
hacer uso de su libertad de manera inteligente . En sus comportamientos, en sus decisiones, en
la forma de afrontar sus errores , en el decir NO cuando es necesario, podremos darnos
cuenta como hacen uso de su libertad

LOS LIMITES Y LA COMUNICACIN CON EL HIJO ADOLESCENTE

( BAJADA)Es difcil poner lmites si no nos comunicamos adecuadamente.

Mediante una comunicacin adecuada colaboramos en el desarrollo de un ambiente armnico
y modelamos una forma de relacionarnos en la que el respeto es el signo principal.
Comunicarse con otra persona es una de las habilidades con las que contamos los seres
humanos.
Comunicarse con un adolescente es un arte que hay que aprender a desarrollar.
Para eso conviene recordar que , si bien no hay UNA forma de comunicacin que sirva para
todos los adolescentes, algunas ideas debieran ser tomadas en cuenta.
Comunicarse con una persona que no siempre tiene ganas o inters en comunicarse con
nosotros. El arte consiste en no tomarse como algo personal la negativa a comunicarse. Habr
que aprender a leer las claves que me da mi hijo en cuanto a si es este el momento, el lugar o
se encuentra en situacin emocional para comunicarse. Tomar en cuenta que hay temas que
abren la comunicacin y otros que la cierran..
Puede ser til basarse en sus intereses.

Por otro lado, se trata de comunicarse con una persona muy celosa de su privacidad.
Los adolescentes pueden interpretar nuestra curiosidad como intromisin en ella
ENCASTRE Si estamos dispuestos a comunicar nos ,debemos tener en cuenta que el

Con formato: Fuente: Cursiva

adolescente est pendiente de cuanto es escuchado.

Escuchar activa y reflexivamente las intervenciones de nuestro hijo es una buena prctica.
Si la iniciativa proveniera de l, y no estamos en condiciones de priorizar esa comunicacin ,
por la tarea o el momento en el que estamos, la respuesta debiera ser lo suficientemente
adecuada para no menospreciar su necesidad de comunicacin,
Si no podemos prestar la atencin necesaria en ese momento podemos expresarlo y avisarle
cuando lo atender.
Es importante tener en cuenta nuestras FORMAS DE COMUNICACION

CASO 1
LAS DIFERENTES FORMAS DE COMUNICACIN
Juan, Franco y Manuel son tres compaeros de clase de 14 aos que cursan segundo ao
del Ciclo Bsico.. Traen su segundo boletn del ao , con ms notas insuficientes que en el
primero.
Ninguno de los tres tienen dificultades para aprender y son muy inteligentes.
Estn desconformes ya que saben que no han hecho todo el esfuerzo que se haban
comprometido a hacer luego de su primer carn
Pero fundamentalmente , se sienten muy nerviosos por la reaccin de sus respectivos
padres cuando se enteren de sus notas.

EL PAP DE JUAN:
LA FORMA DE COMUNICACIN AGRESIVA .
En la cena se encuentran los padres de Juan y dos hermanos de 8 y 10 aos.
El padre, muy enojado le dice lo siguiente:

Con formato: Fuente: Negrita

Juan...Siempre igual!!... Cuantas veces te tengo que repetir lo mismo?

Si segus perdiendo el tiempo sin ocupuarte de lo importante no vas a llegar a ningn lado.
.Quers ser un burro como tu primo?. Mir que despus es tarde para arrepentirse.
Oportunidades en la vida no se dan todos los das

Si recordamos que el adolescente est pendiente del trato que se le da, el sentirse humillado es
uno de los sentimientos peor tolerados. La probabilidad de que se produzca un cambio positivo
debido a este mensaje es muy baja.
Existe posibilidad de que empeore.. Estamos entonces frente a una forma comunicacional
inconveniente e inefectiva.
Nadie desconoce las formas de comunicacin claramente agresivas; verbal o fsica. Pero es
importante entonces aprender a reconocer los aspectos sutiles de la comunicacin agresiva para
evitarlos .
EN LA COMUNICACIN AGRESIVA
- No se toma en cuenta los sentimientos del otro
- Se expresan juicios peyorativos sobre la persona
- Se la compara con otra
- Se amenaza
- Se utiliza el Siempre o el Nunca para sealar el comportamiento
- Se humilla.

Con formato: Fuente: Negrita

EL PADRE DE FRANCO: LA COMUNICACIN PASIVA

En el living , mientras est mirando en la Televisin un partido de ftbol.
Che, me dijo tu madre que el Carn vino horrible Vamo a ponernos las pilas eh??.. MIr el
gol que acaba de errar!!!Es de no creer!!
Esta es una forma NO COMPROMETIDA de comunicacin.
NO slo la probabilidad de cambio es muy baja sino que queda desdibujada la figura de
autoridad, que difcilmente podr actuar como sostn en situaciones ms complejas.
Otra forma INEFECTIVA E INCONVENIENTE.
EN LA FORMA NO COMPROMETIDA DE COMUNICACIN

No queda claro quin o quienes son los capitanes del equipo.

No se establece lo que se desea del adolescente.

- No queda claro que realmente importe lo que est pasando con el adolescente.

EL PADRE DE MANUEL:

Con formato: Fuente: Negrita

LA COMUNICACIN SALUDABLE
Le pide para hablar despus de cenar . Van al living, cierran la puerta y se sientan uno frente
al otro.
Manuel,, te imaginas que te ped para hablar ac por tus notas.
(le muestra una fotocopia del boletn)
(Manuel baja la cabeza, rehuye la mirada de su padre) Silencio.
P: Que penss de tus notas?
M: Que me tengo que poner las pilas(silencio)
P: Manuel, entiendo que tens otros problemas, ya hemos tenido largas conversaciones sobre
eso, pero es una lstima que tengas que rendir exmenes en tantas materiaso que pierdas el
ao.
( Silencio)
P: Mir, si te fijas bien en el carn, la mayor parte de los profesores sealan que si complets
los trabajos e intervens en clase, podes subir tus notas. Sabes que tens capacidad.
Penss que vas a poder hacer lo que te piden ac?( Manuel afirma con la cabeza)
En una semana nos juntamos para ver si estas pudiendo con esto. Creo que los profe te estn
dando una oportunidad
Esta forma de comunicacin recibe el nombre de ASERTIVA.
Si bien no podemos asegurar el xito de la gestin, existe mayor probabilidad de acercarnos a
nuestro adolescente, mientras llevamos a cabo un modelo saludable de comunicacin.

EN LA COMUNICACIN ASERTIVA

- Se est pendiente del Respeto por la persona de nuestro hijo, siempre

- Mostramos empata.
- Si bien existe un trato de igual a igual, la autoridad queda claramente establecida.
- Se le asigna responsabilidad a quien la tiene.
- Se apuesta a la autonoma del adolescente
- Se realizan acuerdos.
ENCASTRE

LA COMUNICACIN ASERTIVA IMPLICA EXPRESAR

LO QUE SENTIMOS Y QUEREMOS DE NUESTRO HIJO ,
PERO SIEMPRE TENIENDO EN CUENTA EL RESPETO
POR L.

LA COMUNICACIN ASERTIVA SALUDABLE EN 11| CLAVES

1 EXPRESAR LO QUE SIENTO
Para esto no necesariamente tenemos que apelar a la comunicacin verbal. Recordar que gran
parte de nuestra comunicacin es NO VERBAL,.Gestos, miradas, el tono de voz, la posicin de
nuestro cuerpo le estn indicando a nuestro hijo nuestro estado anmico.
Por eso, por ej, no es asertivo decirle la verdad es que tu actitud me preocupa, mientras estoy
fijndome quien me mand un mensaje de texto. O palmearle la espalda con una sonrisa
mientras le estamos hablando sobre la borrachera con la que lleg a su casa esa madrugada.
2 EXPRESAR CONCRETAMENTE LO QUE QUIERO
En la comunicacin asertiva limitamos el tema a un aspecto concreto . Vamos a ponernos las
pilas es amplio,vago,

Vamos a reunirnos la semana que viene o Sals el sbado de noche si estudias por lo menos
dos horas por da de lunes a vierneses concreto.
Los mensajes quiero que , expresados de manera firme pero amable, tienen otro impacto
que los no quiero que. EJ. No quiero que vuelvas a casa de madrugada. Si el adolescente
vuelve a las 10 de la maana del otro da , obedeci.La orden estuvo mal dada.
Quiero que vuelvas antes de las 2 de la maana , genera menos malos entendidos.

3 EL MOMENTO ADECUADO - a veces la forma es adecuada pero el momento no. Depende

del tenor de la comunicacin. Pero hay momentos en donde uno est limitado por el tiempo.
Tener que irse a trabajar, tener que llegar a tiempo al liceo, antes de ir al club, etc. El problema
es cuando no encontramos ningn momento.
O desaprovechamos los momentos espontneos.
4 EL LUGAR ADECUADO - Si en el caso planteado, el pap de Manuel hubiera actuado
en el lugar en que lo hizo el pap de Juan ( en la cena , con toda su familia delante), por mas que
hibiera empleado las mismas palabras, la comunicacin hubiera dejado de de ser asertiva.
La relacin uno a uno es parte de las estrategias de comunicacin con el adolescente. Y en un
lugar privado.
5 LA CONDUCTA , NO LA PERSONA. .
Una cosa es decirle. Estoy muy enojado y decepcionado porque te llevaste de casa la botella de
Whisky y lo negaste cuando te pregunt.
Muy distinto es decirle SOS un mentiroso. Y adems ladrn.
Seguimos respetando a nuestro hijo por ms duros que seamos con sus comportamientos.
6 - HABLAR DE L , NO DE OTRO
Mir tu hermano, que le cuestan las cosas mas que a ti y trajo mejores notas.
La actitud crtica que el adolescente explicita hacia el mundo que lo rodea, tambin la
mantiene muchas veces hacia si mismo, lo que le genera momentos de inseguridad y vergenza.
Si desconocemos esto, cerramos la comunicacin al comparar con otro.
Lo aconsejable es limitarnos a nuestro hijo y su circunstancia.

7 - EVITAR AFIRMACIONES ESTABLES:

Tu siempre dando problemas Nunca vas a hacer lo que te pido?, No cambis mas!!
Hablamos de afirmaciones estables cuando nuestras expresiones denotan una conclusin que
afirma lo que pasar en el futuro , por la conducta actual. Esto disminuye un elemento clave a la

hora de comunicarnos. La confianza en el otro. La esperanza que las cosas pueden ser mejores,
a pesar de lo sucedido en el pasado o lo que esta sucediendo actualmente

8 - NO USAR ADJETIVOS PEYORATIVOS

Cuando estamos tratando de establecer lmites, no solo estamos expresando que desearamos
que sucediera sino dando ejemplos para relacionarnos con el otro.
Si queremos Ponerle fin a un lenguaje que hiere e intoxica tendremos que hacer un esfuerzo
para demostrar la clase de comunicacin respetuosa que esperamos que usen .
9 NO AMENAZAR - Si es necesario aplicar consecuencias a determinada accin de nuestro
hijo, la idea es comunicarlas, no mediante amenazas sino de manera clara y concreta.
10 NO IRONIZAR:
El humor es muy importante, cuando cabe. Pero no confundir con la irona que es una forma
agresiva de comunicacin.
11 - EVITAR LAS PREGUNTAS RETRICAS ;
Cuantas veces te tengo que decir ?, Me ests tomando el pelo?
Cuando nos comunicamos saludablemente, las preguntas que hacemos tienen como objetivo
recibir una respuesta. Las preguntas retricas no cumplen ese rol . En este contexto no tiene
ninguna utilidad.
CUESTIONARIO DE COMUNICACIN SALUDABLE
EXPRESO LO QUE SIENTO?

ME ESTOY REFIRIENDO A
LA PERSONA DE MI HIJO?

EXPRESO LO QUE QUIERO ?

UTILIZO ADJETIVOS
PEYORATIVOS?

ES ESTE EL MOMENTO
ADECUADO?

UTILIZO PREGUNTAS
RETORICAS ?

ES ESTE EL LUGAR
ADECUADO?

UTILIZO AFIRMACIONES
ESTABLES ?

ME ESTOY REFIRIENDO A
LA CONDUCTA DE MI HIJO?

COMPARO CON OTRO?

SI!
!

N
O

CULPABILIZO?
AMENAZO ?

TRABAJANDO CON LAS CONDUCTAS DE NUESTRO ADOLESCENTE

CASO 2
MARIA, 15 aos, vive con su mam y su hermana de 12.
La madre trabaja en una oficina de 9 a 17 hs.
Esta siendo estudiada por sobrepeso y probable diabetes.
Cuando la mam de Mara , llega a su casa luego de una larga jornada de trabajo,
encuentra la mochila de su hija arriba de la mesa del comedor. Al lado un vaso de Coca
Cola por la mitad y migas de galletitas con un tarro de dulce de leche abierto.
El gato esta lamiendo la tapa. En la misma mesa, el boletn que la mam no ve,pero que
tiene todas las notas altas.
Mara est conectada al Facebook, como casi todo el tiempo que est en su casa
. Mara se percata de la presencia de su madre recin cuando sta entra a su cuarto
MARA; Hola Ma.. la abuela pidi que la llamaras..
MADRE; Llam ella?
MARIA: NO. Llam yo, como todas las tardes..

MADRE: Bueno Mara, por favor orden tu cuarto..

MARIA: Ya lo orden

MADRE: A vos te parece que ESO es un cuarto ordenado? La ropa toda arrugada
en la silla, la cama tendida as noms. Me ests tomando el pelo?
MARIA: (MIRANDO LA PANTALLA) Ta, no me jodas ms. Ordenalo vos si no te
gusta
MADRE: A mi no me habls asi. Siempre la misma egosta de mircoles! Porque no
aprendes de tu hermana que es menor que vos .
MARA : Mas egosta sos vos que solo limpis el tuyo
MADRE: Que estas diciendo MENTIROSA, me rompo el alma para que vos tengas
todo.
MARIA: Yo no te ped nada!
MADRE : Sabes que? No ordenes nada Viv en la mugre si queres!! No cambias mas.

En este caso , la mam de Mara se refiere a La PERSONA de su hija , utiliza

adjetivos peyorativos, afirmaciones estables, preguntas retricas, compara. Todos
los tems negativos del Cuestionario de Comunicacin Saludable.

Si mejorara su forma de comunicacin existira una probabilidad mayor de lograr

acercarse a su hija adolescente para intentar desarrollar un ambiente armnico. Esto
no implica necesariamente que el problema quedara solucionado.
Pero estaran ambas en mejores condiciones de afrontarlo.
El mejorar la forma comunicacional es muy importante, pero no suficiente si queremos
no slo lograr cierta armona sino seguir apostando a cambiar algunas formas de
comportarse de nuestros hijos.
Precisamente, tendremos que aprender a actuar sobre sus conductas.

MI HIJO EN CASA:
SUGERENCIAS PARA ACTUAR SOBRE SUS COMPORATAMIENTOS

No es fcil comprender determinados comportamientos de nuestro hijo adolescente.

Por eso es difcil saber qu hacer. Incluso para aquellos padres que la tenan clara,
que saban como actuar ante determinadas conductas de sus nios. ( ENCASTRE,
RECUADRO)
( ENCASTRE) Es posible que ciertos comportamientos sean incomprendidos y
algunos inaceptables por nosotros. Pero el afecto y la contencin de sus padres
deben estar siempre presentes, aunque nuestros sentimientos puntuales sean
contradictorios, a veces muy negativos. La base es el amor incondicional. Sin este
componente, es difcil lograr los momentos de armona que estamos tratando de
construir.
ALGUNAS CLAVES PARA ACTUAR SOBRE LOS COMPORTAMIENTOS
1- SEPARAR LA CONDUCTA DE MI HIJO DE SU PERSONA
Para actuar con cierta probabilidad de ser efectivos en nuestra puesta de lmites,
debemos comenzar a referirnos a DETERMINADA CONDUCTA de nuestro hijo. De
esta manera estaremos dejando de lado su SER PERSONA .

Si utilizamos adjetivos peyorativos sobre la persona de nuestro hijo, no solo estamos

siendo agresivos , sino que confundimos su ser persona con sus comportamientos.
Adems de no ser efectivos en lo que queremos de l.
2 - : ACTUAR SOBRE UNA CONDUCTA.
Es difcil modificar varios comportamientos al mismo tiempo. Por eso necesitamos
diferenciar una conducta de un conjunto de conductas.
Ordenar el cuarto es un conjunto de conductas
Dobl la ropa y guardala en el placard es una unidad conductual.
Por eso debemos aprender a detectar las unidades conductuales de nuestro hijo .
Pensemos en los comportamientos de MARA en este caso:
Tiene su cuarto desordenado
Deja su mochila en un lugar no adecuado
No guarda lo que us
Llama a su abuela por telfono todas las tardes
Se alimenta de manera inadecuada

3 CLASIFICAR LAS CONDUCTAS EN TRES GRUPOS

CONDUCTAS A MANTENER ;
Son los comportamientos que el adolescente realiza y los padres desean que continuen o
incluso se manifiesten con mayor frecuencia. .

CONDUCTAS A DESARROLLAR:
Se trata de conductas que el adolescente no hace y los padres creen que debiera hacer.
Que son buenas para su desarrollo personal, autonomo, y para la convivencia, tal vez, para los
dems.

CONDUCTAS A DETENER
Se trata de comportamientos que no son buenos, de acuerdo al criterio de sus padres, para l y /
o para los dems. De estas, algunas pueden ser de riesgo, peligrosas , graves de acuerdo al
criterio de los educadores y las otras que son no convenientes, o que los padres las consideran
inaceptables pero no revisten gravedad en si mismas.

SEPAREMOS LOS COMPORTAMIENTOS DE MARIA EN ESTAS COLUMNAS

CONDUCTAS A
MANTENER
Comportamientos

CONDUCTAS A
DESARROLLAR

CONDUCTAS A
DETENER
(NO GRAVES)

CONDUCTA
A
DETENER

vinculados al

Guardar lo que

estudio.

utiliza luego de

Excesivao tiempo
en la computadora

comer.
Llama todas las

Poner en la pileta la

tardes a su abuela

vajilla usada

Limpiar lo que

ensuci
-

(GRAVES)
alimentacin
no adecuada
-

Doblar su ropa y
guardarla en el

placard
Tender su cama

ACTIVIDAD DE ENTRENAMIENTO:
REALICE UN ESQUEMA DE CUATRO COLUMNAS EN EL QUE DESCRIBIR
CON FRASES CORTAS LOS COMPORTAMIENTOS QUE UD PUDO OBSERVAR
EN SU HIJO EN EL FIN DE SEMANA.
UTILICE LOS COLORES que estan en el esquema anterior

ACTUANDO SOBRE LOS DIFERENTES TIPOS DE COMPORTAMIENTO .

LOS COMPORTAMIENTOS A MANTENER
BAJADA? Luego de un conflicto familiar que dur varios aos, Anala recibi en
herencia la casita de su abuela. Haca mucho tiempo que no la visitaba ya que viva en
el exterior. Pero recordaba con nostalgia el hermoso rosal del jardn. Mucha fue su
desilusin cuando comprob que aquel jardn era ahora un cmulo de maleza. Ella
recordaba el lugar donde estaba el rosal. Llam a un jardinero que quiso utilizar un
tractor para dejar el jardn limpito. Pero Anala le cambi los planes. Le pidi que
primero descubriera el rosal ,lo protegiera y luego procediera a trabajar sobre los pastos
crecidos.

Todas las personas desarrollamos comportamientos que valen la pena y el jbilo.

Convenientes para uno y para los dems. Pero no siempre son perceptibles a simple
vista. A veces quedan tapados en el cmulo de los otros tipo de conductas mas
ruidosas.
Pero si pretendemos modificar las conductas no convenientes, debemos primero actuar
sobre este tipo de comportamientos. Debemos proteger el rosal.Para eso, primero,
descubrirlo. Esto es, tratar de completar la lista de comportamientos que hemos
sealado con color azul, para luego actuar sobre ellos. Antes de pensar que hacer sobre
los otros tipos de conductas.
La forma de actuar sobre este tipo de comportamientos es sencilla. Nombrarlos y decir
que bien. De esta manera queda claro que no solo prestamos atencin a nuestro hijo
cuando hace algo que no esta bien. Estamos atentos a todas sus conductas. Y sealamos,
en primer lugar las convenientes.
ENCASTRE; Si sealamos los comportamientos adecuados de nuestro hijo, existe
mayor probabilidad que se sigan produciendo. O que aparezcan con ms frecuencia.

LOS COMPORTAMIENTOS A DESARROLLAR

BAJADA?
La mam de Mara se ha olvidado , un vez ms de pagar los Gastos Comunes del
apartamente en donde viven por lo que nuevamente deber pagar con recargo. Es que
est a cargo de todo. Necesita ayuda. Decide pedirle a su hija que se encargue de
esto
Tal vez Ud. piense. Esta adolescente no es capaz de guardar la comida en la heladera
y va a encargarse de una de las cuentas de la casa!.Es verdad. Pero el problema est en
que los comportamientos a desarrollar pueden dividirse en dos grupos. Aquellos que no
se pusieron en prctica en el momento de la vida de nuestro hijo que deberan hacerlo y
aquellos que recin ahora es conveniente que se pongan en prctica.
Los comportamientos a desarrollar son HABITOS .
Es la prctica cotidiana lo que los hace ms fciles de llevar a cabo.
Nos permiten realizar una serie de tareas con menor gasto de energa ya que tenemos
automatizada la estrategia para llevarlos a cabo. Imagine los primeros momentos en que
un nio aprende a lavarse los dientes. Lo hace slo cuando le indican, hay que ayudarlo
con la pasta, revisar que lo haga bien, etc. Los adolescentes que se lavan los dientes en

forma autnoma desde nios cuando llegan a la adolescencia, hace muchos aos que,
diariamente practican este hbito. Llevar lo utilizado para comer a la pileta de lavar o
guardar a la heladera es el mismo ejemplo. Si un nio comienza a practicar esto a los 5
aos, en la adolescencia ya tiene incorporada dicha conducta. Pero si SE lo hicieron,
pedirle que empiece a practicar a la edad en que los pedidos de los padres en general no
son bienvenidos, es un problema.
Sin embargo, los hbitos que estn a cargo de los adultos ( como pagar las cuentas),
pueden ser ms fciles de desarrollar a esta edad.

LOS COMPORTAMIENTOS A EVITAR O DETENER.

BAJADA?
Mateo en un liceal de 14 aos. Vive con sus padres y una hermana de 4 aos. El ao
pasado comenz con comportamientos no adecuados. En la cena canturreaba y
tamborileaba con los cubiertos , echaba de manera agresiva a su hermana de su cuarto.
Pona msica con un volumen muy alto cuando el padre dorma la siesta, estaba todo el
da conectado en la computadora y las notas del liceo no eran buenas pese a que casi
no tena materias con notas insuficientes. Los padres lo dejaron sin salir casi todos los
fines de semana.
Este ao en el primer mes de clase el adscripto llama a los padres para comunicarles
que estaba muy preocupado por la conducta de Mateo. Lo vieron en la cantina
comprando bebidas y comida para compartir con sus compaeros de clase.Es la
primera vez que parece integrado a sus compaeros. A un profesor le faltaron 500
pesos del saco que haba dejado en el saln de clase. Una compaera cont que Mateo
se jactaba de que l haca cosas que nadie se animaba.
Los padres llegan a la casa descontrolados. Luego de un largo sermn de gritos e
insultos le dicen que se olvide este ao de salir los fines de semana.

Sin dudas se describen aqu comportamientos a detener, pero claramente podemos

distinguir dos grupos. Aquellos que podriamos llamar AMARILLOS Y ROJOS.
Pero no podemos distinguir que diferencia en los hechos hacen los padres de Mateo
respecto a molestar con ruidos a los de su casa y sacar dinero de otra persona.
No cabe duda que algo hay que hacer para modificar este tipo de acciones que no son
conveniente para l, y /o para los demas.
Pero para saber que hacer, primero tenemos que comprender.
Cuando los padres se enfrentan a conductas no adecuadas de sus hijos una de las
primeras preguntas que surgen es : POR QUE SE COMPORTA ASI? Y de alli
surgen una cantidad de explicaciones que no siempre nos llevan a responder la segunda
pregunta: QUE HACER?

UNA FORMA DE ENTENDER LOS COMPORTAMIENTOS DE MI HIJO

ADOLESCENTE: PARA QU SE COMPORTA ASI?
Hace muchos aos el Dr Rudolf Dreikurs1 , un psiquiatra austraco norteamericano,
pens que , si para el ser humano es tan importante pertenecer a un grupo, actuar de tal
manera de lograr ese objetivo.Si con determinadas conductas no lo logra, probar otras
hasta que tenga xito en sentirse perteneciente. En el caso de los adolescentes este
sentido de pertenencia es contradictorio porque por un lado quieren ser tomados en
cuenta y por otro lado parecera que quisieran dejar el grupo. En realidad lo que
buscan es sentirse en el grupo, pero no como antes.
Podemos entender los comportamientos de nuestros hijos si pensamos que son producto
de haber aprendido ( tal vez de manera no adecuada) que SOLO estarn bien si logran
alguno de los objetivos que describiremos.

The New Approach to Discipline: Logical Consequences 1993

by Rudolf Dreikurs (Author) , Grey (Author)

Sugerimos pensar en los OBJETIVOS DE LA CONDUCTA INADECUADA ,

tomando en cuenta el siguiente concepto:
ENCASTRE: Si nuestros hijos se comportan de determinada manera para conseguir
ciertos objetivos, y logran tener xito, la probabilidad de que ese comportamiento se
repita o aparezca con ms frecuencia es mayor que si no lo logran.
El problema es que no todas su conductas son dirigidas a sus padres. Las que
tienen como objetivos la poblacin de pares, son conductas menos controlables por
sus padres.

LOS OBJETIVOS DE LA CONDUCTA INADECUADA EN EL ADOLESCENTE

Con formato: Fuente: 11 pto, Negrita

Con formato: Fuente: 11 pto

La forma de actuar en estos casos es evitar que reciban atencin por esas conductas, no entrar
en luchas de poder, no humillarlos, afirmar que son queridos a pesar del comportamiento
totalmente inaceptable, no hacer por ellos regularmente lo que pueden hacer solos.
LOS OBJETIVOS DE LA CONDUCTA INADECUADA,
OBJETIVOS
COMENTARIO
CONTROLABLES
CONSEGUIR
ATENCION :

Sus comportamientos tienen como

objetivo sentirse atendido. Y eso
generalmente lo logran con
comportamientos que llamamos
inadecuados. Esto puede deberse a
que , de nios en general percibieron
la atencin solo con conductas
perturbadoras. En la adolescencia
vuelven , o siguen llamando la
atencin , con comportamientos a
veces muy inadecuados o peligrosos.
El llamado de atencin es muy comn
en el grupo de pares.

QUE HACER

Con formato: Fuente: 11 pto

Con formato: Fuente: 11 pto

Evitar prestar atencin a

ESA conducta,
aumentando la atencin
sobre comportamientos
adecuados.
A veces es conveniente
dejar pasar ciertos
comportamientos para no
estar todo el tiempo
marcando los desacuerdos.
Algunas conductas que
hemos sealado con el
color amarillo pueden ser

Con formato: Fuente: 11 pto

Con formato: Fuente: 11 pto

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ignoradas. Se puede hacer

una lista de cuales est
dispuesto a ignorar.

BUSQUEDA DE
PODER:

VENGARSE:

Estos adolescentes han aprendido que

la forma de sentirse pertenecientes, es
quitando el poder a quien
naturalmente lo tienen. Una persona
con poder lo pierde cuando se
descontrola. El descontrol de los
padres es fuente de poder para este
tipo de adolescente.
Y los condena a repetir este tipo
de comportamiento.

No entrar en luchas de
poder.
La idea es tratar de que un
comportamiento no se
repita o ceda. En este
momento no es importante
quien tiene razn , ni
ganar la contienda.
Evitar descontrolarse.

En la adolescencia puede re aparecer

problemas que se habian presentado
en los primeros aos. El adolescente
re edita esos conflictos con mucha
rabia y genera comportamientos que
sabe que van a lastimar mucho a sus
padres. El objetivo es comprobar que
soy indeseable para mis padres. Y
hacen todo lo posible para que los
padres se lo demuestren.
.

Es un objetivo de muy
difcil manejo que muchas
veces implica una consulta
profesional.
Es importante evitar
reaccionar desde las
emociones y ser duro con
la conducta si es necesario
pero siempre suave con la
persona.
NO HUMILLAR
NO USAR ADJETIVOS
PEYORATIVOS

DEMOSTRAR
INSUFICIENCIA

El adolescente ha aprendido a no
hacer nada solo. Eso es lo que,
seguramente sin querer, le han
enseado sus padres desde
chico.Ahora sus comportamientos
estan dirigidos a demostrar que no
puede o no sabe.

OBJETIVOS POCO
CONTROLABLES

COMENTARIOS

ACEPTACION POR
SUS PARES

En la adolescencia el grupo de pares

pasa a ser la prioridad . Y es tan
importante sentirse aceptado que a
veces el fin justifica los medios.
Esto puede explicar comportamientos
muy graves o muy alejados de lo que
nosotros esperabamos de nuestro hijo.

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QUE HACER

CONSECUENCIAS
LGICAS

SENTIR
SENSACIONES
ESPECIALES

SENTIRSE
SUPERIOR

Podemos entender algunas conductas

de nuestros adolescentes solamente si
nos ponemos en los zapatos de
alguien que necesita sentir algo
especial para sentirse alguien.
Entonces las preguntas retricas,
Vos ests loco? Cmo se te ocurri
hacer esto? No te das cuenta que te
podes matar?, adems de ser
ineficientes como formas de
comunicacin, dejan de tener sentido.

En este afn de crecer algunos

adolescentes necesitan tener la
percepcin de que sus competencias
son mayores de lo que en realidad
son. No solo serlo , sino parecerlo.
Por eso algunas conductas tienen este
objetivo.

CONSECUENCIAS
LOGICAS

CONSECUENCIAS
LGICAS

LAS CONSECUENCIAS DE LOS ACTOS DEL ADOLESCENTE

CASO 3
Martn tiene 16 aos. Desde el ao pasado las cosas se le vienen complicando.
Tuvo un accidente importante debido a que estaba alcoholizado y fue atropellado por un
auto al cruzar una avenida sin mirar. Pese a que venia alcoholizandose todos los fines de
semana, luego de este accidente, dej de tomar.
Martn mantuvo un grupo de amigos desde que tena 7 aos. Todos integraban el
equipo de Baby Futbol y luego siguieron juntos.
Al enterarse que Javier, uno de sus amigos est saliendo con su ex novia Melissa,
coloca en Facebook, fotos y comentarios que ridiculizan a Javier. Incluso revela un
secreto del grupo que involucra a Javier.
Hace varios meses que nadie del grupo invita a Martn para salir.
No siempre ser fcil descubrir los para qu del comportamiento de nuestro hijo. Pero incluso
si lo logrramos, hay conductas que no pueden ser controladas por nosotros o , dado que las

modificaciones como consecuencia de las estrategias que hemos reseado anteriormente a

veces tardan en aparecer, o la conducta es o puede llegar a ser grave, peligrosa para l o los
dems, deberamos llevar a cabo lo que conocemos como CONSECUENCIAS APLICADAS al
comportamiento de nuestro hijo.
Debemos recordar que la educacin para el uso adecuado de la libertad implica aprender a
hacerse cargo de lo que uno hace. En ocasiones el adolescente aprender, de lo que suceda
como consecuencia de sus acciones.
En el caso de Martn, podemos reconocer dos tipos de consecuencias;
el accidente como resultado de su estado etlico y la decisin de sus amigos de separarlo del
grupo.
Estos dos grupos de consecuencias se conocen como CONSECUENCIAS NATURALES Y
CONSECUENCIAS LGICAS, respectivamente.

CONSECUENCIAS NATURALES
Son aquellas que se pueden dar por el devenir natural de los hechos,(como consecuencia de la
conducta emitida) sin que exista intervencin activa de otro.
Existe mayor probablidad de tener un accidente cuando se est bajo el efecto del alcohol. En
este caso esta probabilidad se tranform en una realidad que llev a que Martin modificara su
comportamiento y dejara de tomar. Los padres no saban que hacer con este tema.

Las consecuencias naturales si bien pueden generar cambios como en este caso, no es frecuente
que lo hagan o puede llevar mucho tiempo.
Una de las consecuencias naturales del consumo de tabaco es el dao cardiovascular y del
sistema respiratorio. No es buena idea dejar que nuestro hijo sufra esos daos para que
aprenda y deje el cigarrillo.
Otras veces las consecuencias naturales se dan en el corto plazo, pero no son efectivas.
Por ejemplo, la consecuencia natural de no estudiar para un examen sera perederlo. Si esto
sucediera deberamos esperar que el adolescente cambie su actitud para la prxima
oportunidad..Sabemos que esto no es muy frecuente.
Necesitamos entonces actuar activamente.
Aplicando CONSECUENCIAS a las acciones que consideramos no adecuadas en nuesro hijo.

CONSECUENCIAS LGICAS

Son aquellas administradas por un agente externo, , sin esperar las consecuencias naturales de
esa conducta, y que mantienen cierta lgica con la accin de nuestro adolescente

IDEA: PONER LO EJEMPLOS DE LOS CASOS QUE FUIMOS VIENDO}EJ EL DE

MATEO, EL DE MARTIN, VER SI EXISTE LOGICA O NO

ENCASTRE: EN LA MEDIDA QUE EXISTA CIERTA LOGICA ENTRE LOS

COMPORTAMIENTOS DE NUESTRO HIJO Y LAS CONSECUENCIAS QUE
LE IMPONEMOS TENEMOS MAS PROBABILIDAD DE QUE EXISTA
APRENDIZAJE PARA EVITAR LA REPETICION DE ESA CONDUCTA EN
EL FUTURO.

No es fcil encontrar una conexin lgica entre los comportamientos de Mateo ( ver caso 3) y
el hecho de no salir los fines de semana.
Sin embargo es el bastante lgico que los amigos de Martin ya no lo inviten a su grupo luego de
su accionar.
En este sentido, si comparamos la situacin de Martin ( caso 4) y Mateo ( caso 3), la
probabilidad de modificacion de conductas en el futuro es mayor en Mateo. Hay mas lgica en
las consecuencias recibidas.
Por lo tanto puede ser una buena idea pensar la lgica de las consecuencias que impondremos a
nuestro hijo por su comportamiento. Y ser mas facil si conocemos algunas caractersticas de
este tipo de accionar.
COMO SE ESTABLECEN ESTAS CONSECUENCIAS

1 - ELEGIR EL TIPO DE CONSECUENCIA Y SU CONEXIN CON LA CONDUCTA

2 ESTABLECER UN AMBIENTE DONDE SE PUEDA LLEVAR A CABO LO QUE
HEMOS DENOMINADO COMUNICACIN SALUDABLE.
3 LIMITARSE A ESTE HECHO. EVITAR LOS SERMONES O CONFERENCIAS
ALECCIONADORAS

4 DEBEN SER ENTENDIDAS , NO COMO CASTIGO SINO COMO LA LOGICA DE LO

QUE EL ADOLESCENTE HIZO
5 ESTABLECERLAS COMO UNA OPCIN PARA LA PROXIMA VEZ QUE REPITA
ESTA CONDUCTA. NO COMO AMENAZA
6 DAR SIEMPRE LA OPORTUNIDAD DE REPARAR LO QUE HIZO

7 - ASEGURARSE QUE ESTAMOS REFIRIENDONOS A SU CONDUCTA Y NO A SU

PERSONA

CONSECUENCIAS LOGICAS VS CASTIGO

Con formato: Numeracin y vietas

Si bien ambos son impuestos por un agente externo, el castigo es generalmente

producto de una reaccin no pensada , donde dominan las emociones del educador, no
hay un plan predeterminado, y se busca mas el sufrimiento ( momentaneo) del
adolescente

( para que aprenda y no se olvide) que en un plan

educativo para que pueda hacerse cargo de lo que implica vivir en sociedad
HASTA ACA 37309 CARACTERES CON ESPACIO

T
IACVID
E
SAD
As como ciertos comportamientos de nuestros hijos son llevados a cabo como producto de un
aprendizaje que se ha transformado en hbito, tambin nuestras respuestas a esas conductas han
sido aprendidas y tal vez ya estn automatizadas . Si queremos modificar nuestra forma de
responder debemos des-habituarnos y comenzar a practicar otras formas de respuesta. Las
actividad que proponemos pueden ser una ayuda en este sentido. Al mismo tiempo ,
establecemos una forma de comunicacin con nuestros hijos a travs del juego.

ACTIVIDAD 1
TUTTI FRUTTI

Objetivos generales:

Pensar Los distintos comportamientos cotidianos y clasificarlos.

Diferenciar ls diferentes formas de comportamiento, categorizandolos para actuar de

manera diferenciada sobre ellos.

Mejorar la convivencia.

Es un juego para realizar en familia, no solo de a pares, padre o madre e hijo o hija..
Necesitaremos un reloj o una forma de controlar el tiempo.
Luego debemos tener 4 colores de marcadores para cada integrante (verde, azul, rojo y
amarillo). A cada color le adjudicamos un comportamiento Y varias hojas para cada integrante.

Azul los comportamientos que mi hijo tiene y quiero que siga teniendo
Verde los comportamientos a desarrollar
Amarillo comportamientos que quisiera que fuera perdiendo
Rojo comportamientos no negociables, potencialmente peligrosos para l o los demas

Lo primero para comenzar a jugar es elegir cul integrante de la ronda ser el primero en ser
analizado. Luego el tiempo empieza a correr (3 minutos) y todos los integrantes incluidos el
seleccionado comienzan a escribir conductas, comportamientos de acuerdo a los colores
anteriormente mencionados. Al finalizar el tiempo se leen todo lo escrito. Dos sugerencias ;
1 - Leer por color : primero todos leen ls conductas azules, luego ls verdes, amarillas, y por
ltimo ls rojas.
2 - El analizado debera ser el ltimo en leer en cada color.

Comentario

Esta actividad es muy sencilla de realizar y plantear como desafo familiar, puede ser
jugada por muchos integrantes. Es importante tomarlo como un juego que nos puede aportar
conocimiento a cualquiera de los integrantes de la famlia. Para esto debemos estar dispuestos
no solo nosotros a poder opinar sobre nuestros hijos sino que ellos lo hagan sobre nosotros.

Claves

Para todos los casos hay que fomentar la escucha. Escuchar todo lo dicho por
cada integrante del juego y luego se puede abrir un espacio de intercambio.

Tener cuidado porque si lo transformamos en un debate a cada punto

mencionado el juego no cumplir con sus objetivos.

VARIANTE: Probar a jugarlo haciendo 4 cajas con los colores mencionados y que
se alimenten, estilo buzn durante toda una semana. Ah cada integrante de la
familia que escribe debe poner en la hoja sobre quien estoy escribiendo antes de
arrojarlo a la urna. Y en un momento que todos puedan se abre y se van leyendo.

ACTIVIDAD 2
Volver al pasado

Objetivos generales:

Evaluar acontecimientos conflictivos desde otra mirada.

Generar una nueva oportunidad de dilogo entre padres e hijos.

Aqu planteamos un juego donde les pedimos a padres e hijos que anoten en una hoja,
cada uno por su lado, 3 acontecimientos del ao anterior que a su gusto fueron momentos
complejos, de cierta tensin y o desacuerdo entre ambas partes (padre-hijos). Se da cierto
tiempo para pensar, mximo 5 minutos, y cada uno anota algn detalle del acontecimiento y
sobretodo cul o cules fueron los puntos a su gusto de conflicto. De esta forma al terminar el
tiempo tendremos distintas descripciones de diversas situaciones (algunas podrn ser
coincidentes, otras no). Luego van leyendo y eligen cul es la primera que quieren abordar. De
ah en adelante se plantea el juego de: que podra haber hecho yo distinto para que el conflicto
no se hubiera producido. Nuevamente ambos se toman entre 6 y 10 minutos para escribir.
Al finalizar lo leen e intercambian las nuevas y distintas posibilidades que aparezcan,
como la viabilidad de ellas.
De ah en ms podemos seguir abordando de la misma manera las otras situaciones que
cada uno eligi.

Comentario

Esta actividad si bien puede dar cierta pereza, por el hecho de tener que volver a pensar
en acontecimientos pasados, por otro lado nos da la posibilidad de volver a pensarlos y evaluar
pasado cierto tiempo, las distintas reacciones de ambas partes. Podremos evaluar si realmente
fue buena la solucin que en el momento se encontr, o si hubieran existido otros caminos
alternativos.

Claves

Como padres estar abiertos a escuchar a nuestros hijos. Y no quedarnos

cerrados a como fueron nuestras reacciones. Ver otras posibilidades y poder
reflexionar nos fortalece como figuras de autoridad.

ACTIVIDAD 3

Las Macanas

Objetivos generales:

Mostrar parte de nuestra historia y compartirla con nuestros hijos.

Mostrar que tambin nos hemos equivocado.

Aqu planteamos un juego donde los padres debemos pensar tres grandes macanas que
nos mandamos a la edad ms o menos de nuestros hijos. Se las relatamos de a una, con la
mayor cantidad de detalles. Y ellos deben jugar a adivinar que reacciones genero nuestro
comportamiento. (Vecinos, amigos, docentes padres, etc.)

Comentario

Esta actividad es muy sencilla y la podemos realizar en forma oral, sin necesitar de
ningn material extra. Nos permitir historiar, traer a los abuelos (si eran parte de esa historia),
rernos juntos, etc. En definitiva poder ver que ms all de las pocas y de los roles de los
adultos, uno como joven al investigar y desafiar siempre alguna macana se manda.

Claves

Seleccionar historias reales y tratar de buscar ancdotas jugosas en el sentido

de lo interesante que puedan ser pero tambin como forma de mostrar los
aprendizajes que nos hayan dejado.

HASTA AC 43842 CARACTERES

CLAVES PARA RECORDAR

Con formato: Fuente: Negrita

1 - ESTOY TRATANDO DE EDUCAR A ALGUIEN QUE EST CAMBIANDO

Con formato: Fuente: 11 pto, Negrita

No es fcil con-vivir con alguien que est experimentando cambios drsticos y rpidos en su
desarrollo fsico, emocional y social;que vivencia ambivalencias y contradicciones mientras
est buscando un equilibrio consigo mismo y con la sociedad a la que desea incorporarse

Con formato: Fuente: 11 pto

Pero no es imposible. Se facilita el camino si nosotros, como padres tambin estamos

dispuestos a cambiar la forma de vincularnos con nuestro hijo adolescente

2 MI HIJO SE COMPORTA DE DETERMINADA MANERA PORQUE ES

ADOLESCENTE, PERO GRAN PARTE DE SUS COMPORTAMIENTOS FUERON
APRENDIDOS DESDE QUE NACI Y A LO LARGO DE SUS AOS PREADOLESCENTES
Si bien la adolescencia es una nueva etapa en el proceso de desarrollo del ser humano, la vida

Con formato: Fuente: 11 pto

es una lnea continua, por lo que las posibilidades de tener cierto xito en la bsqueda de
armona en la convivencia con el adolescente, depender de lo que haya ocurrido en los aos
anteriores.
En la adolescencia se manifiesta parte de lo que el nio recibi en la infancia.

Con formato: Fuente: Negrita

3 MI HIJO ADOLESCENTE QUIERE SER LIBRE.

AYUDARLO A USAR BIEN ESA LIBERTAD ES UNA DE NUESTRAS TAREAS
COMO PADRES.
Los adolescentes necesitan ir conformando sus propios SI /NO. El problema es que cuentan
con un cerebro que, a diferencia de la etapa anterior, tiene una facilidad para los SI en
comportamientos potencialmente peligrosos y para los NO si el mensaje llega del mundo
adulto.
La dificultad en meditar las consecuencias de las acciones parece ser una caracterstica de la
adolescencia. Se conoce como Impulsividad. El cerebro impulsivo se anima ms a tener
experiencia nuevas, una forma de conocer el mundo sin estar apegado a lo que le dan los
adultos. El riesgo es el precio.
Sin desconocer esta necesidad casi biolgica, debemos estar ah para actuar cuando sea
necesario.

- LA IMPORTANCIA DE LA AUTORIDAD EN NUESTRO ESTILO DE

EDUCAR

No confundir autoridad con autoritarismo.El autoritarismo implica la imposicin de normas sin

tener en cuenta al otro. La autoridad se va construyendo a travs de la
interiorizacin de reglas, valores y juicios.
Cuando queda clara quien es la autoridad el hecho de que el
adolescente cuestione nuestras decisiones no es tomado como un acto de rebelin
en contra de nosotros y no sentimos que amenaza nuestra autoridad, por lo
que podemos, pese a la actitud de nuestro hijo; dar explicaciones comprensivas, ensear a ver
las cosas desde la perspectiva del otro, estimular a participar
progresivamente en el establecimiento de metas, permitir el disenso y el consenso de normas
en funcin de la edad .
Con formato: Fuente: Negrita

EL ESTABLECIMIENTO DE UNA COMUNICACIN SALUDABLE ES

BSICA PARA PODER TRANSITAR JUNTOS ESTA ETAPA RICA PERO
CONFLICTIVA
Recordando que lo importante no es que los conflictos no existan, sino como los

resolvemos, la adolescencia como etapa conflictiva es una prueba fundamental de nuestra

capacidad de CON-VIVIR . Una forma de comunicacin saludable aumenta la probabilidad

Con formato: Fuente: 11 pto

de acercarnos a nuestro hijo adolescente para intentar desarrollar un ambiente armnico. Y

en un ambiente armnico los conflictos se resuelven con mayor facilidad y menos
consecuencias y dolor..

INCORPORAR ESTRATEGIAS DE MODIFICACIN CONDUCTUAL EN

Con formato: Fuente: 11 pto

Con formato: Fuente: 11 pto, Negrita

NUESTRO ESTILO DE CRIANZA PUEDE SER DE GRAN UTILIDAD

Asumiendo que el afecto y la contencin deben estar siempre presentes, aunque nuestros
sentimientos puntuales sean contradictorios, a veces muy negativos, el disponer de ciertas
estrategias reduce la posibilidad de que actuemos guiados por nuestro estado de nimo en
ese momento y por lo tanto sin una estrategia educativa y con poca chance de ser efectivos.
Esto requerir de un entrenamiento ya que nuestra forma de actuar tambin ha sido
aprendida a lo largo de muchos aos y pretender cambiarla rpidamente no es realista.

NO SOMOS LOS NICOS PADRES DE ADOLESCENTES

Tal vez la recomendacin ms importante que se le puede dar a un padre en general y en

particular a los padres de los adolescentes es, no se queden solos. Busquen en otros padres
de amigos de sus hijos, en los cuales confian, con los que se identifican por sus valores y
forma de encarar aspectos de la vida. Y renanse para buscar juntos, para compartir

Con formato: Fuente: Negrita

vivencias , o simplemente para escuchar y ser escuchados. A veces esto ltimo es lo que les
est reclamando su hijo adolescente.