Miedo al cambio en

una relacin toxica

Autor: Mnica Mara de los ngeles pea morales

INDICE
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JUSTIFICACIN..... 3

OBJETIVO.... 4

PLANTEAMIENTO.... 5

PREGUNTAS. 8

METODOLOGA... 12

RESUMEN.. 17

BIBLIOGRAFIA 20

JUSTIFICCACION

La razn fundamental es que no sabemos manejar el

miedo al cambio y es necesario, para no permanecer
en una relacin toxica.

OBJETIVO

El objetivo es entender que es el miedo al cambio,

que es una relacin toxica, porque se presenta el
miedo al cambio cuando una relacin se ha convertido
toxica y encontrar soluciones para controlar el miedo.

PLANTEAMIENTO

Miedo al cambio
Digamos que nosotros nos hemos creado una especie
de burbuja de bienestar, a nuestro modo y semejanza.
El miedo aparecer cuando vemos peligrar dicha
burbuja, es decir, cuando creemos que va a producirse
un cambio que pueda desestabilizar nuestra
seguridad. Si consideramos una relacin como algo
que nos quita (prdida de intimidad, compartir tiempo
de descanso, estar al pendiente del otro, etc.) y no
que nos aporta (amor, compaa, bienestar, etc.),
entonces es cuando aparece el miedo.
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El miedo pone en la balanza los recursos que uno

tiene y aquello que tenemos que afrontar. Cuando se
produce un desajuste en esta balanza, es cuando se
hace presente. Por tanto, es una cuestin de
inseguridad y de no conocerse bien a uno mismo, lo
que conlleva malestar y frustracin.

Relaciones toxicas
Si a ratos preferiras no estar con esa persona porque
te hace sentir mal, porque tu vibracin cambia,
porque te alteras hasta puntos que nunca creste
llegar, si te sientes manipulado cuando utiliza los
sentimientos de culpa, sarcasmo o irona para
contradecirte, si sientes que no mereces ese trato
pero no acabas de poner fin a esta relacin, entonces
ests atrapado en una relacin txica.
En definitiva se trata de una relacin donde una o
ambas partes sufren, ms que gozan, por el hecho de
estar juntos. Los miembros se ven sometidos a un
gran desgaste emocional con el objetivo de
convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta
unin.
Al tratar de acomodarnos a la otra persona lo que
hacemos es desvirtuar la realidad En qu sentido?
Nos convencemos a nosotros mismos que si no
mostramos malestar sobre ciertos aspectos que nos
incomodan, evitaremos una nueva confrontacin.
Pero que pasa cuando llegamos al autoengao? Que
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nos enfermamos fsica y emocionalmente. No

olvidemos que la represin emocional provoca
ansiedad y estrs.
Por
otro
lado
empiezan
los
problemas
de
comunicacin, si no nos mostramos como somos
cmo nos van a entender los dems?, por lo que todo
este conjunto de malestares acaban pasndonos
factura.

PREGUNTAS

Por qu mantenerse en una relacin toxica?

Las RAZONES por las que podemos mantener una

relacin txica pueden ser muy diversas, pero casi
todas tienen una serie de puntos en comn, los cuales
pasar a detallar a continuacin:
BAJA AUTOESTIMA
Qu es la autoestima? Es un conjunto de
percepciones, valoraciones y sentimientos que
hacemos con respecto a nosotros mismos. Se
considerar baja cuando nuestras creencias estn
basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo
que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la
idea de que no podemos estar sin esa persona porque
ella es la que siempre ha estado ah para ayudarnos
en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como
quin me va a cuidar? Quin me va a amar? Quin
me va a animar a seguir adelante?
CREER QUE SOMOS LA SOLUCIN A SUS PROBLEMAS
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Por el contrario podemos tener la sensacin de que

nosotros somos salvadores de esa persona, que
podemos calmar sus malestares y conseguir que vea
la realidad desde otro punto de vista idneo para
ambos. Se fantasea con el hecho de que hemos
llegado a su vida para hacerlo cambiar, que con
nosotros la cosa ser diferente. Esto provoca mucha
frustracin y mucho sufrimiento, ya que hemos
basado nuestra relacin en unas expectativas poco
reales, en vez de basarla en el aqu y ahora.
Si bien es verdad que se pueden cambiar rasgos de
personalidad en la otra persona, esto slo suceder
cuando sta est dispuesta a cambiarlos y no antes.
Por lo que el deseo de mejorar la vida del otro no tiene
que significar que el otro la quiera mejorar, es ah
donde se produce la frustracin. No podemos cambiar
el entorno, pero si la actitud con la que nos
enfrentemos a l.

YO SOY LA VCTIMA EN ESTA HISTORIA

Llegamos a creernos las palabras hirientes que nos
dicen y pensamos quin nos va a querer ms que
l/ella? Si tan mala persona soy y no me merezco
nada, cmo voy a dejar esta relacin con la suerte
que he tenido de dar con alguien que si me aguante?
Ese miedo a quedarnos solos y pensar que tenemos lo
que merecemos, es lo que acaba siendo ms
limitador. Una vez ms aparece la inseguridad.
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DEPENDENCIA EMOCIONAL

Tratamos de suplir carencias afectivas, pretendemos

que el otro nos de lo que nosotros mismos no somos
capaces de gestionar. Esta sensacin en ocasiones nos
lleva a mendigar cario y es cuando empiezan los
desencuentros emocionales.
MIEDO A QUEDARSE SOLO
Quizs esta sea la caracterstica ms comn, ya que
por miedo a no quedarnos solos toleramos cualquier
tipo de relacin, aunque sta nos haga sentir mal.
Pero lanzo una pregunta al aire no es peor la
sensacin de estar slo aun estando acompaado?
No hemos de confundir soledad con desolacin, la
soledad es un estado en el que la persona encuentra
la paz interior, la desolacin es sentir esa carencia de
no estar acompaado de alguien que consideramos
nos aporta lo que nosotros no sabemos gestionar.
MIEDO A LO QUE EST POR VENIR
Otras personas se acomodan dentro de esta relacin,
por mucho malestar que les aporte, por miedo a
seguir adelante con su vida y abrir nuevos caminos. Es
lo que supuestamente se conoce como zona de
seguridad, aunque en este caso es una seguridad
ficticia.

METODOLOGIA
Manejo al cambio
Una vez que haya agotado todas las opciones para
ayudarse a cambiar la conducta problema, prepare y
escriba una lista de los recursos que le ayudarn a
crear su plan y avanzar hacia la accin. Algunos de
esos recursos pueden incluir: el nombre y el telfono
de un amigo que haya dejado de beber, un amigo que
recientemente se haya inscrito en un gimnasio o
programa para bajar de peso, el nmero gratuito del
programa de asistencia a los empleados (PAE), el
nmero del consultorio de su mdico.
Mantenga stos a la mano conforme avanza a la
siguiente fase.
Planee su itinerario (formule un plan de accin)
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1. Establezca metas concretas. Recuerde que una

meta consiste de mucho ms que simplemente
manifestar sus intenciones, Deseo dejar de hacer
todo para despus o Deseo sentirme mejor. Sus
metas deben seguir estas directrices:
Escoja metas que sean realistas; sta es una regla
de oro para evitar el fracaso.
No: Ser millonario para cuando tenga 50 aos.
En lugar de eso: Deseo manejar mis decisiones en
relacin a las finanzas de una manera ms
constructiva.
Plantelos de manera positiva; usted desea lograr el
triunfo, no desea evitar el fracaso.
No: Dejar de comer alimentos chatarra.
En lugar de eso: Ser ms consciente de los
alimentos que le doy a mi cuerpo.
Hgalas de manera que puedan medirse; as que
usted sabr cuando haya logrado el xito.
No: Bajar de peso.
En lugar de eso: Llegar a pesar hasta 3 libras de
ms o de menos del peso ideal para mi tipo de
cuerpo.
2. Establezca los pasos especficos que tomar para
lograr estas metas. Revise la lista de las opciones y los
recursos que prepar durante la fase de planeacin.
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Elija las opciones y los recursos de esta lista que

tengan ms sentido. Por ejemplo, si su meta es bajar
algo de peso, y tiene un presupuesto adicional de $30
al mes, entonces puede considerar inscribirse en un
gimnasio. Si no es as, entonces puede pedirle a algn
vecino o a su cnyuge que camine con usted antes o
despus del trabajo. Estas opciones sern los pasos
especficos que tomar para lograr su meta. Estos
pasos deben ser realistas, planteados de manera
positiva y poder medirse.

Para las relaciones toxicas

El primer paso es admitir que tenemos unas
limitaciones emocionales en las que tenemos que
trabajar. Evaluando las verdaderas necesidades y
arriesgndonos a afrontar los miedos, stos
desaparecern. Por tanto, una buena autoestima es la
base de todo.
Al miedo se le vende encarndolo. Hay una frase de
Jiddu Krishnamurti que dice Haz lo que temes y el
temor morir, pues as mismo es. Para ello nos
vamos a servir de una serie de estrategias:
No vamos
a evitar aquello que nos da miedo, huir no soluciona el
problema.

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Hemos de
ir introduciendo pequeos cambios que poco a poco
ayuden a la mente a entender que seguimos teniendo
el control de la situacin, ya que como es lo que ms
nos asusta hay que educarla. Si una caracterstica
tiene la mente es que es muy plstica, esto qu
quiere decir? Que entrenndola se adecua a lo que
queramos.
Valorarse a
uno mismo fortalecer la seguridad en las acciones y
decisiones que tomemos. Por tanto necesitamos hacer
un reconocimiento positivo de nuestras capacidades y
limitaciones, ya que una limitacin no es algo
negativo, se necesitan de ambas para encontrar el
equilibrio.
Es
bsico
empezar a expresarse emocionalmente, sobre todo la
parte negativa de nuestro malestar. De esta manera
reduciremos tensiones y por tanto nos relajaremos
ms. Si al principio cuesta hacerlo con otras personas,
escribindolo se puede empezar uno a entrenar,
adems de que nos sirve para reflexionar.
La clave de
toda buena relacin es la comunicacin y la confianza,
sin ellas no hay pareja que sobreviva de una manera
sana. Por lo que el objetivo tiene que ser lo que se
conoce como asertividad, es decir, decir en todo
momento lo que se piensa y siente sin entrar en herir
a nuestro interlocutor, en este caso nuestra pareja.
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Merece la pena hacer el intento de superar el miedo

no creis? Qu supone pasar un mal rato cuando la
compensacin es eterna?

RESUMEN
La comunicacin es la regla bsica. No se puede
desarrollar una buena relacin, de ningn tipo, cuando
alguien se niega a la comunicacin, se trate el tema
que se trate (incluido el sexo).
La empata, es decir, el poder ponernos en el puesto
de la otra persona, nos va a dejar salir de nuestro
punto de vista para, al menos, comprender el del
contrario. Cuanto ms emptica es una persona, ms
capacidad tiene para desarrollar cualquier tipo de
relacin personal, sobre todo ntima.
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La pareja se compone de dos personas iguales que

actan con reciprocidad. Esto quiere decir que yo
cuido a mi pareja y mi pareja me ha de cuidar a m.
Los sentimientos han de ser expresados, nunca se
demoran o se ocultan. En los dos ltimos casos llevan
a la confusin, a la frustracin y, en definitiva, al
malestar en la pareja. Trabajemos este tipo de
expresividad.
Hay que ver a la pareja como una persona, no como
nuestra pareja. Apreciar objetivamente tanto sus
cualidades como sus defectos, nunca mirndole a
travs del filtro de nuestros sentimientos.
Damos a nuestra pareja y nuestra pareja nos da el
mismo apoyo que sentimos recibir de nuestros
grandes amigos. El sentimiento de confianza debe
crearse.
Cuando no obtenemos lo que necesitamos no
esperamos a que lo adivinen. Es preciso contarlo. La
gente no lee la mente por muy obvias que pensemos
que son las cosas.
Hay que divertirse con la pareja. Del mismo modo en
que buscamos esto con nuestras amistades, hay que
trabajarlo con ella.
Ninguno hace nada que realmente no quiera hacer
aunque el otro lo demande con insistencia. Existe el
respeto.

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No debemos dedicar nuestra vida exclusivamente a

nuestra pareja (ni esta a nosotros). Otras facetas de
nuestra vida quedan desatendidas. Las amistades han
sido y no deben de dejar de ser atendidas.
Nadie puede negarnos el expresar nuestras opiniones,
gustos u otro tipo de sentimientos o valores. Debemos
respetar tambin las expresiones de nuestra pareja.

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BIBLIOGRAFIA
Fuentes: Changing for Good: A Revolutionary SixStage Program for Overcoming Bad Habits and Moving
Your

Life Positively Forward by James O. Prochaska, John C.

Norcross and Carlo C. DiClemente. Morrow,
1994; Existential Psychotherapy por Irvin D. Yalom.
Basic Books, 1980.

http://mujer.orange.es/relaciones/solteros/caracteristic
as-una-buena-relacion-pareja.html

http://puntodevistarrhh.wordpress.com/2012/06/18/ma
nejo-del-cambio-escuchar-para-comunicar/

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