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Las tres edades del amor

Ricardo Capponi

Desde el momento en que nacen, las personas buscan la unin amorosa con sus pares del otro
sexo, atravesando por distintas etapas de vivencia del amor. Primero se acercan a travs de la
madre y el padre. Luego, en la infancia y adolescencia, los mueve la excitacin sexual que gatilla el
cambio hormonal. Ya adultos, emprenden la bsqueda de un compaero con el que viven un
breve enamoramiento que, con la madurez, da lugar a la pasin afectiva. Segn el autor de este
ensayo, el siquiatra-sicoanalista Ricardo Capponi, este ltimo paso es el ms exigente del proceso,
ya que implica "renunciar a amar al otro narcissticamente para amarlo como es, en forma real. Su
despliegue depende de la generosidad de la entrega, del propio respeto y dignidad defendida".

Infancia y pubertad: amores pltonicos y pololeo

Llegamos al mundo con una tremenda sed de amar. Es la necesidad de apego, que toma la forma
del amor por medio de ese encuentro estrecho de piel en comn con la mam, y luego menos
intensamente con el pap. Es ste el amor fundante del sentimiento primario de seguridad en s
mismo y de la vida afectiva posterior. Y quienes lo ofrecen son aquellos padres cercanos que nos
alimentan, protegen y cuidan cariosamente.

Tal es el encantador amor de la infancia, que a poco andar elige al progenitor del sexo opuesto
como su pareja, y compite con el del mismo sexo. Este tringulo funda las bases de la capacidad de
amar en pareja cuando adulto.

A partir de la pubertad, intentamos reconstruir ese estado amoroso fascinante del pasado, pero
ahora con la excitacin sexual que proviene del torrente hormonal desatado y con un cambio en la
direccin del deseo, ya desviado por la prohibicin del incesto en la infancia. Esta vez no sern los
padres el objeto del deseo, sino amigos(as) cercanos(as) que, de pronto, adquieren un
magnetismo corporalizado.

Las fantasas, los escenarios imaginados y sus personajes estn cargados de esas idealizaciones
infantiles del pasado que se van desplazando tmidamente hacia el camino de la erotizacin. Son

vividas primero como ensoaciones - habitualmente en secreto- , en las que se inventan


relaciones cargadas de ilusiones y romanticismos con una amiga hermosa (heredera del "hada
madrina"), o un amigo tierno (heredero del "prncipe azul"). Muchos de stos son llamados
"amores platnicos", por el carcter irrealizable de la relacin y la imposibilidad de conseguir al
amado(a).

Poco a poco, movidos por el instinto, por los estmulos del ambiente y por las atrevidas propuestas
del grupo de pares, este amor va adquiriendo un carcter francamente erotizado. El deseo y el
placer se van anclando en el cuerpo: en la necesidad de tocar, abrazar, frotar, acariciar, besar; en
la bsqueda de experiencias sensoriales y sensuales ms intensas. El acento se va poniendo en el
acceso al cuerpo del otro y su conquista. Este deseo de vivir la experiencia concreta - de satisfacer
la demanda de una excitacin sexual instalada en las zonas ergenas, y potenciada por la fantasa, lleva al adolescente a buscar emparejarse en "pololeos", "aventuras" y "affaires", todas
entusiastas relaciones transitorias mezcla de ilusiones, romanticismos y "calenturas". A medida
que exploran esta forma de amor, muchachos y muchachas la van integrando poco a poco a la
excitacin sexual. De esta forma construyen el deseo ertico, que es precisamente el mvil sexual
propio de nuestra especie, y que nos distingue de los animales. Nosotros no copulamos movidos
desde la excitacin sexual, hacemos el amor empujados por el deseo ertico. ste es un desafo
difcil para los jvenes, que requieren ms que nunca (y hoy lo hacemos menos que nunca) de
padres cercanos y educadores que ayuden a poner lmites y a contener emocionalmente este
catico y arriesgado perodo de la vida.

Entre los 18 y los 30: El enamoramiento

Llegamos as a la adolescencia media, cerca de los 18 aos. La bsqueda de pareja movilizada ser
ms ambiciosa y definitiva. Ahora se espera a un(a) compaero(a) de ruta. Con un "mapa del
amor" inconsciente que contiene deseos y anhelos acumulados por el pasado ya vivido, con una
necesidad intensa de compaa donde los pares y la "patota" ya no bastan, se rastrea y escudria
buscando ese amor apenas esbozado.

A poco andar, el joven y la muchacha sienten que la(el) otra(o) llena sus expectativas, coinciden y
se complementan perfectamente, tienen una misma mirada del pasado, del presente y del futuro.
Sienten que juntos podrn construir ese mundo que ambos buscaban, diferente al de sus padres,
que ya no les satisface y quieren superar. Se protegen mutuamente y anhelan proyectarse a futuro
en una relacin que se instale ms all del presente.

Este amor es experimentado como algo misterioso. Aparece sorpresivamente, no es fruto del
esfuerzo, y se recibe gratuitamente. Es vivido como un don de Dios, del destino o de la vida. Y
provoca en los enamorados un sentimiento de gratitud que los rebosa. En este rebosar de amor, la
vida se les expande y el mundo se les ampla: puede que juntos quieran cooperar en la
construccin de una sociedad ms humana y solidaria. Puede que se lancen incluso ms all de la
vida, cultivando unidos un proyecto trascendente: con Dios, si son creyentes, y tambin desde la
poltica, desde su oficio, reforzados por ideologas u otras formas de compromiso. Los invade un
sentimiento de renacimiento. La vida se les hace un "antes de ti" y un "despus de ti". Son dos
etapas diferentes en sus vidas. Y la anterior, la resignifican a la luz de la actual.

Es la amenaza de perder este estado de alegra y gozo lo que despierta la aprensin, inquietud y
angustia tpica de los enamorados, que les da ese aire aparentemente contradictorio de felicidad y
sufrimiento. Tanta maravilla se les hace amenazante, porque la sola idea de perder el tesoro
recin descubierto les resulta aterradora. De hecho, cuando acontece dicha prdida en medio del
enamoramiento, es casi de regla un duelo patolgico, con las caractersticas de una depresin
reactiva.

Los enamorados se miran a los ojos extasiados, buscando el placer de un encuentro en


"comunin" permanente. La entrega mutua es total, no hay fronteras que separen, y la unin es
cercana a la simbiosis. As es tambin su comunicacin, abierta, transparente y autntica.

El cuerpo del amado(a) es idealizado y aparece como el ms hermoso, el ms sensual y el ms


excitante. Este estado mental promueve la integracin de la excitacin sexual al amor. Se busca la
relacin sexual como una forma de culminar con los cuerpos lo que se vive en la mente y sus
afectos.

Sin embargo, esta forma de amar, aparentemente tan pura, es bastante infantil, un tanto exaltada
e irreal. En cierto sentido, loca. Est sustentada en la idealizacin de las cualidades del otro y en la
negacin de sus limitaciones y defectos. Y como la necesidad de que ese otro llene mi vaco es
inmensa, se proyectan en l o ella anhelos propios y se inventan cualidades que a veces no tiene.
Es una relacin con un marcado tinte narcisista. Para una parte significativa de la mente, "no lo
amo en cuanto un otro diferente, sino en cuanto es una prolongacin de m, que satisface mis
expectativas".

Las dificultades que rodean a los enamorados son vistas con ingenuidad, se niegan los riesgos, se
minimizan los inconvenientes. Es un estado mental en que predomina la exaltacin, en una
vorgine de entusiasmos donde se trata de que todo encaje, que nada "eche a perder la onda",
aun a costas de forzar la realidad. De ah el gran riesgo de comprometerse en forma definitiva en
este momento de la relacin.

Esta forma de amar, fundamental para iniciar una relacin profunda y comprometida, no acontece
ms de dos o tres veces en la vida. Y as, enamorndonos, buscamos la pareja definitiva. Una vez
encontrada, y por lo general coincidiendo con la adultez joven, la relacin cotidiana y el paso del
tiempo agotan la idealizacin, y lo negativo del otro se impone. Este enamoramiento nunca dura
ms all de cuatro aos. El desafo es transformarlo en una comprometida y profunda relacin en
base a la pasin afectiva.

A partir de los 30: pasin afectiva

Si somos capaces de renunciar a la gratificacin narcisista que nos brindaba ese estado mental
exaltado, desarrollaremos otra forma de amor ms desprendido, capaz de aceptar al otro en su
totalidad y de asumir la realidad en toda su desnudez. En esta fase, lo que une en el amor es la
pasin. Para no reducirla a la pasin carnal, la llamamos pasin afectiva. La calidad de esta pasin
afectiva decidir el pronstico de una relacin a largo plazo o definitiva.

Con la pasin afectiva, nos instalamos en una relacin en que se complementa un manejo
saludable de la voluntad, con fines y valores en los que la pareja cree con fuerza y los cuales en
realidad est decidida a cumplir. Como esta relacin se proyecta a futuro en forma ms aterrizada,
es precavida y cultivada. Como integra permanentemente la dura realidad, es ms reflexiva y
menos impulsiva. Es una relacin comprometida, igualmente fiel que el enamoramiento, pero con
el paso del tiempo acepta flexiblemente un cierto grado de transgresin. En ella se integran los
aspectos idealizados de la pareja con sus aspectos negativos, los bonitos con los feos, y los
comunes con los diferentes.

La pasin afectiva se caracteriza, as, por ser un amor generoso, donde se acepta al otro como
alguien distinto a uno mismo; no se lucha desesperadamente por cambiarlo, y se disfruta en el
enriquecimiento que esta diferencia provee. Al mismo tiempo, cada uno se protege del otro con
una clara asertividad y una firmeza cariosa. Estos lmites estrictos estn al servicio de no dejarse
pasar a llevar; y de esa forma, respetndose a s mismo, se cuida el vnculo, en cuanto se evita una

relacin sometedor/sometido, que socava subrepticia o abiertamente la relacin. Y junto a lo


anterior, existe una gran motivacin a conocer al otro y a conocerse a uno mismo, para ampliar
una sabidura y creatividad muy necesarias para el ltimo tercio de la vida.

En este contexto, la pareja se proyecta en el deseo de tener un hijo, con todos los deberes, las
exigencias y el trabajo que este proyecto requiere. En este camino van construyendo una "moral
en comn", que les permite adscribirse al compromiso, las interdicciones y la lealtad que dicha
relacin exige. Esta moral compartida no debe ser agobiante, pero tampoco de un libertinaje que
arriesgue lo esencial de la fidelidad. Al mismo tiempo, hombre y mujer van distribuyendo roles en
la relacin, basados en el principio de complementariedad (se usan las ventajas comparativas de
cada uno de ellos al servicio de la tarea en comn), y en el principio de sustituibilidad (se asumen
las tareas del otro cuando ste, por cualquier motivo, falla).

En esta etapa de la relacin no vivimos la posibilidad de la prdida de la pareja con ese carcter
amenazante y angustiante propio del enamoramiento. No hay ansiedad de abandono, porque el
vnculo es ms seguro. El otro se ha ido instalando en m, ya forma parte de m; por lo tanto, bajo
ninguna circunstancia es fcil que se vaya, ni aun cuando est ausente. A travs del tiempo, la
pareja ha ido construyendo un relato propio, una especie de leyenda, recordando sus inicios
difciles, sus luchas y sus triunfos. Esta historia del "nosotros" enriquece el presente.

Ahora la comunicacin se va poniendo al servicio de la resolucin de problemas que plantea el


mundo externo, y de los conflictos al interior de la pareja derivados de su relacin en intimidad. La
gratitud no proviene del "milagroso" encuentro que le permiti a la pareja descubrirse - como en
el enamoramiento- , sino del aprecio y valoracin de lo que han hecho el uno por el otro, de su
entrega mutua en lo cotidiano y en los momentos difciles, de la compaa leal, y de una historia
de dar y recibir con el cuerpo y el alma.

La fuerza de la vida sexual se va desplazando desde la idealizacin de los aspectos externos del
cuerpo, hacia una idealizacin del mundo interno, de la personalidad del otro, y de la gratitud de
lo vivido y compartido con el otro. El cuerpo adquiere una geografa de significados personales.
Esta idealizacin madura energiza la fuerza del deseo sexual, y en un clima de confianza y de
conocimiento mutuo cada vez mayor, permite la exploracin de derivados de la sexualidad ms
atrevidos, que van creando un clima de complicidad en la pareja. Enmarcados en un juego
erotizado, ellos se atreven ahora a indagar en horizontes matizados por la agresin, la angustia y el
dolor, que potencian la excitacin, pero que son difciles para una pareja recin formada. Estas
experiencias pueden llegar a tener el carcter de las "locuras privadas" que se permiten las parejas
slidas, las cuales terminan finalmente siendo contenidas por el predominio amoroso, dejando en

ellos una reconfortante huella: frente a las amenazas, los riesgos, la agresin y el odio, el amor
todo lo puede.

Esta forma de amor es ms plena, y ms perdurable en el tiempo, si bien no tan dada y


entretenida como el tobogn del enamoramiento. Requiere ms trabajo emocional, ms entrega y
menos omnipotencia frente a lo que la limitada realidad nos ofrece. Un malentendido que hace
mucho dao a las parejas casadas es la frustrada expectativa de vivir en enamoramiento, en una
etapa de la relacin donde eso slo se puede dar a ratos. A raz de dicha frustracin se incuban la
rabia y el resentimiento, los que impiden el desarrollo de lo pertinente: la pasin afectiva. Y, como
consecuencia, el vnculo se deteriora.

Los seres humanos somos muy imperfectos, y amamos con esa misma imperfeccin. Ninguna de
estas formas de amar que he descrito es pura; a ellas se les suman el egosmo, el odio, la envidia,
el narcisismo, y todas aquellas inmadureces que van quedando en el camino y a las que siempre
nos atrae regresar. Es cierto que intentamos hacer un camino de crecimiento cada vez ms
generoso y desprendido. Pero, en realidad, la mayor parte de nuestra vida la pasamos yendo y
viniendo, desde y hasta todas estas formas de amor en pareja. En la adultez amamos como
adolescentes y a veces infantilmente, mezclando diversos grados de enamoramientos y pasin
afectiva.

Sin embargo, empujados por la fuerza de la vida, nos esforzamos por crecer hacia grados mayores
de madurez. Desde que nacemos, la mente busca la unin amorosa con el otro sexo. Al comienzo
para consolidar el apego valindose de la libidinizacin que despierta el contacto con el cuerpo de
la madre y del padre. Luego explorando el mundo ms all de los padres, acicateados por la
excitacin sexual que gatillan las hormonas. En seguida, para llenar el vaco que deja la sana
separacin de la familia de origen, buscando un nuevo rumbo con el(la) compaero(a)
enamorado(a). Y desde aqu viene el salto ms exigente del proceso: renunciar a amar al otro
narcissticamente para amarlo como es, realmente. Este amor apasionado y afectuoso se inicia en
la adultez y madura durante el resto de la vida. Su despliegue depende de la generosidad de la
entrega, del propio respeto y dignidad defendida, como tambin del deseo de conocer en
profundidad el sentido de nuestra existencia en medio del vnculo, por medio del otro y de m
mismo. Crecemos as en sabidura, la cual nos prepara para reconciliarnos con ese destino
inevitablemente trgico de la vida: estar determinados a que al final del camino nos acosen la
enfermedad, el dolor de la limitacin, y finalmente la muerte.